Хочу детей: Что заставляет и что мешает семьям завести детей – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Содержание

Стесняюсь спросить: «Мне 30, а я все еще не хочу заводить детей. Это нормально?» — citydog

В рубрике «Стесняюсь спросить» мы собираем вопросы, которые белорусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня поговорили с психологом о том, как понять, что вы готовы к рождению ребенка. Или не готовы.

Дарья Альперн-Катковская
психолог

►Чем объясняется желание иметь детей? Правда ли, что это заложено в нас биологически?

– Я не нейропсихолог, но, думаю, инстинкты и биология играют большую роль в поиске и выборе партнера. А вот желание завести ребенка основывается на определенных обстоятельствах жизни, на опыте и т.д.

Желание родить ребенка у женщины 30–35 лет вряд ли обусловлено физиологией. «Часики тикают» – это не про то, что организм шлет ей сигнал, мол, «дорогая, у меня количество яйцеклеток уменьшается», а про фразу врачей «А вы вообще рожать собираетесь?», про то, что все ее подруги уже родили по двое детей, а она нет. И вполне понятно, что оставшееся сравнительно небольшое количество репродуктивных лет подталкивает к рождению ребенка, но я бы не называла это инстинктом.

На желание завести ребенка сильно влияет наш детско-родительский опыт: каким я был ребенком, какими были родители рядом со мной. Достаточно сильно влияет еще и то, какими родители были с нашими братом или сестрой.

Часто люди из многодетных семей, если отношения между братьями и сестрами были здоровыми и родители создали комфортную для них атмосферу, в будущем тоже заводят по 3-4 детей. Люди из многодетных семей, которые по какой-то причине не чувствовали себя комфортно, не чувствовали достаточной связи с родителями, либо вообще не заводят детей и начинают просто жить в свое удовольствие, либо заводят одного ребенка и дают ему очень много.

В моей практике были ситуации, когда клиенты говорили: «Нет, я никогда не заведу детей, у меня очень сложные отношения с родителями, я не хочу вырастить еще одного несчастного человека». И это достаточно частый посыл. Но потом в процессе терапии ситуация проговаривается, что-то внутри «подлечивается», и человек меняет свое отношение к этому, обзаводится семьей.

Люди, которые в детстве не видели здоровых родительских отношений ни в своей семье, ни в других, часто боятся воспроизводить такой же опыт. Люди, которых в детстве били взрослые, действительно боятся, что они сами начнут бить своих детей, неизбежно повторят ошибки родителей, притом что они знают, насколько это плохо, насколько сильно это на них повлияло.

«А вы вообще рожать собираетесь

Очень сильно влияет и окружение. В Беларуси, особенно в Минске, люди чаще всего заводят детей после 25 и даже после 30 лет, по крайней мере таких людей очень много в моем окружении. В Израиле, где я сейчас живу, если верить статистике из прошлогодней статьи, выпущенной к семидесятилетию государства Израиль, среднее количество детей в семье – 3,5, а у 70% опрошенных восемнадцатилетних людей в планах на ближайшее пять лет кроме получения образования есть еще создание семьи и рождение ребенка.

Для меня это было шоком, но я понимаю, почему так. Здесь действительно другое отношение к родительству. У меня двое детей, что мало по здешним меркам, и я периодически ловлю себя на мысли завести третьего, потому что общество к этому очень располагает. Когда у человека хорошо настроены социальные связи, он, безусловно, пытается встроиться в общество и соответствовать тому, что ему в нем близко.

Не забываем и о материальной стороне. Если мы говорим об осознанном решении завести ребенка, а не о незапланированной беременности, это всегда имеет значение. Чаще всего женщина, реже мужчина, выпадают примерно на год из активной трудовой деятельности. Соответственно, доходы пары снижаются, но расходы возрастают. Конечно, это все можно оптимизировать, но финансовая безопасность всегда остается очень важным фактором.

►В каком возрасте обычно приходит желание завести ребенка?

– Это очень индивидуально, все опять же зависит от нескольких факторов. Например, у человека в семье есть младший брат или сестра с большой разницей в возрасте, и родители привлекали его к уходу за этим ребенком. Такие люди чаще всего не спешат заводить своих детей или не заводят их вовсе, потому что они в возрасте 12–16 лет уже испытали всю радость смены подгузников, воспитания и прочего. Они уже знают, как это, им хватило этого опыта.

Дело в том, что человек в возрасте 12–18 обычно не достигает достаточной эмоциональной зрелости, чтобы пережить родительство. И очень важно родителям, которые сейчас заводят детей, дозированно и на оговоренных условиях привлекать своих старших к помощи в уходе за младшими.

Про влияние общества я уже говорила выше, и в случае возраста это тоже работает. В Европе и в Беларуси тенденция – заводить детей в 25 лет и позже.

Я думаю, это очень индивидуально, но мне кажется, что средний возраст, в котором люди обзаводятся детьми, постепенно увеличивается, причем везде. Думаю, дело в том, что большинство людей, с которыми я сейчас сталкиваюсь в терапии и в общении, относятся к так называемому поколению миллениалов: они очень продуманные, рождение ребенка для них не просто параллельный и обыденный процесс в жизни, а серьезное решение. Им важно собрать всю возможную информацию о том, как это происходит, принять все меры, чтобы облегчить процесс рождения и воспитания ребенка.

►А это желание одинаково проявляется у мужчин и женщин?

– Думаю, нет. Даже если мы говорим о маленьком ребенке до 3 лет, вклад женщины и мужчины в родительство будет разным. Вклад женщины больше, чем у мужчины, затрагивает телесную сферу: это влияет на ее здоровье, телесные границы – ребенок очень много времени проводит с ней, она кормит грудью, она меньше спит.

При этом вклад мужчины в родительство – это про ответственность. Про то, что ему банально нужно будет зарабатывать больше денег, если женщина остается сидеть дома с ребенком. Кроме того, после рождения ребенка в ближайшие два года его отдыхом после работы станет смена деятельности: дома он берет ребенка на себя и освобождает партнершу от того, чем она занималась весь день. Поэтому, если говорить об осознанности, выбор у мужчин и женщин немного разный, и к нему нужно быть готовым.

►Нежелание заводить ребенка чаще встречается у мужчин или женщин?

– Не могу сказать, что вижу его больше среди мужчин или женщин, это индивидуальное желание, всегда есть такие люди, и это абсолютно нормально. Это, скорее, связано с каким-то индивидуальным опытом, с жизнью, которой сейчас живет человек. Вполне возможно, в его жизни все настолько сбалансировано, что идея рождения ребенка никак в это не укладывается.

Просто важно понимать, что это может измениться, обычно это не то решение, которое принимают на всю жизнь. Но вполне возможно, что человек так и не заведет ребенка и будет счастлив и удовлетворен этим решением.

►А если мне уже 30, а я совсем не хочу детей и никогда не хотел (не хотела), это нормально? Почему такое бывает?

– Да, это абсолютно нормально. Но если этот вопрос задается так, то следом за ним возникает такой: почему тебя это беспокоит? Почему возникает желание спросить, нормально ли это? Это на тебя так давит окружение или просто у тебя нет партнера, а ребенка на самом деле хотелось бы?

Интересны причины этого вопроса, и они тоже очень индивидуальны. Но работать с этим и искать помощи нужно, если у человека действительно есть внутренний конфликт. Если конфликта нет и отсутствие детей его или ее устраивает – прекрасно, это свободный выбор.

Мы не должны заводить детей ни во имя родины, ни во имя семьи.

►Окружающие и родня достают вопросами про детей, а я не хочу. Что мне отвечать, чтобы не поругаться?

– Очень сложный вопрос. Думаю, он тоже зависит от того, почему человек не хочет иметь детей, и от тех отношений, которые есть в семье. Потому что сам вопрос «почему ты не заводишь детей?» – это нарушение границ и очень агрессивное послание от того, кто спрашивает. И не поругаться в этой ситуации достаточно сложно. Нужно методично выстраивать границы, напоминать себе, почему вы в отношениях с этими людьми, почему они так ценны, если вы разрешаете им задавать такие нетактичные вопросы.

Здесь важно говорить четко и не входить в дискуссию. Скажите: «Это мое решение, и я не буду обсуждать его с вами; причина, по которой я не завожу ребенка, вас не касается. Если решу завести, я вам сообщу. Я прошу вас больше не вмешиваться в этот вопрос». Понятно, что в каких-то семьях это может быть спусковым крючком к скандалу, а в каких-то этого будет достаточно, чтобы надолго прекратить расспросы. Когда мы так ограничиваем разговор, люди устают и перестают спрашивать.

►Как понять, что я готов (готова) к появлению ребенка?

– Я думаю, что у каждого человека свой индивидуальный критерий готовности. Кому-то нужна квартира и какой-то запас финансов, кому-то нужна договоренность, что бабушка и дедушка с года до двух будут сидеть с ребенком, пока человек будет на работе. Для кого-то важно определенное место рождения, медобслуживание, а кто-то просто опасается, что не получит должной поддержки партнера.

Кстати, в белорусском обществе очень многое завязано на помощи от родителей пары

: им важно быть уверенными в том, что будет поддержка от бабушек и дедушек, если родится ребенок, в том числе финансовая.

►К этому можно подготовиться? Как?

– В первую очередь нужно знать, что появление ребенка действительно кардинально меняет жизнь: она полностью переворачивается. Поэтому, мне кажется, нужно попробовать сохранить что-то важное, что было в бездетной жизни. Если у вас есть какие-то увлечения – например, рыбалка, – важно присмотреться к парам, у которых есть маленькие дети и которые имеют схожие увлечения. Посмотреть, как они встраивают это в свою жизнь, потому что очень важно первое время не зацикливаться на ребенке, а все-таки попытаться встроить его в ту жизнь, которая была, насколько это возможно. И это, кстати, тоже один из способов, который может помочь избежать разочарования, сожаления об этом решении.

Важно присматриваться к другим семьям, окружить себя людьми, родительство которых вам симпатично. Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то. Поэтому важно присматриваться к чему-то реальному. Поговорите со своими знакомыми, которым вы доверяете, о том, как это и с чем они столкнулись, как они решают проблемы.

Сейчас много говорят о материнской депрессии после родов. И это очень важно, нужно, чтобы об этом знала не только мать, но и отец. Ему тоже нужно понимать, что в течение первого года жизни ребенка на него может лечь большая эмоциональная нагрузка, ведь с матерями это случается, они же очень изолированы от общества в этот момент, у них происходят гормональные изменения, им может быть тяжело физически, они могут не высыпаться. Да и не все дети легки в обращении.

Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то.

Понятно, что реальность всегда будет другой, но тем не менее лучше провести разговор о том, что после родов будет сложно. Договориться, как вы будете решать возможные проблемы, обсудить все варианты.

►Люди рожают и жалеют – про такое много пишут сейчас. Почему?

– Избежать сожаления невозможно. Проблема, скорее, в том, что люди зацикливаются на этом сожалении и проходят все эти стадии отрицания, гнева, торгов и т.д. Правда, вся вселенная меняется, когда рождается ребенок, это переворачивает абсолютно все твои представления, телесные ощущения.

Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей. Мы вспоминаем это, когда мы очень уставшие, не выспавшиеся и нам некого попросить о помощи. Поэтому важно в таких ситуациях все-таки просить о помощи и организовывать ее, обсуждать это с партнером.

Нужно признаваться, что в прошлой жизни правда было много классного, того, что не ценилось до рождения ребенка, однако не забывать признаваться еще и в том, что с ребенком тоже много замечательных вещей, но уже других.

Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей.

Сожаление важно проживать и возвращаться к нему, как-то организовывать свою жизнь даже с ребенком так, чтобы можно было возвращаться к тем вещам, которые были близки и важны тогда, когда его не было. Я знаю девушку, у которой двойня. До рождения детей они с мужем регулярно ходили в походы, в первый год родительства ходили по очереди, а после года начали организовывать походы уже с детьми. Мне кажется, очень важно именно проживание этого сожаления и понимание, что вы не можете вернуть прошлое, но можете максимально приблизить удовольствия, которые были раньше, а некоторые и комбинировать с детьми.

►А что делать, если сожаление длится очень долго?

– Важно говорить о том, что это нормально. Нормально жалеть о старой жизни, которая закончилась. И нужно не останавливать себя, не накапливать все внутри: «Я не буду сожалеть, ведь у меня такой классный ребенок». Правда, это сожаление никак не влияет на вашу любовь и привязанность к нему.

Большинство сложных вещей вызывает сложные чувства, они не бывают однозначными, и я думаю, что напрямую на ребенке эти сожаления не сказываются. Вот если есть отражение в отношении ребенка, вы кричите «ты мне всю жизнь испортил!», тогда да, он может от этого пострадать. Нужно разделять внутренние сожаления, раздумья и жалобы близким людям – и то, что вы напрямую говорите и делаете ребенку.

Если сожаления длятся очень долго, ищите помощь. Если ребенок вырос, обнаруживайте себя здесь и сейчас, понимайте, что уже не так сильно завязаны на родительстве. Разбирайтесь, что именно привело к такой усталости и внутренней травме, почему вы до сих пор сожалеете о ребенке.

Обратитесь за помощью к близким или психологам, смотрите на то, насколько это ощущение является ведущим в жизни, насколько оно мешает. А может, вам просто нравится жалеть и это такой способ быть собой?

 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Отказ от счастья. Почему россияне не решаются заводить детей | События | ОБЩЕСТВО

Государство не устаёт поддерживать семьи с детьми, а рождаемость в центральной России продолжает падать. Чем это объяснить? Как рассуждают люди, которые не стремятся заводить детей или ограничиваются единственным ребёнком?

«Надо пожить для себя»

Рязанка Анна Тишина считает, что её жизнь идёт своим чередом. Только вряд ли когда-либо дело дойдёт до появления ребёнка.  «Не хочу заводить детей, потому что люблю себя. Мне не хочется носиться с плачущим недееспособным маленьким человеком в ущерб своей независимости и спокойствию, – признаётся Анна. – Одна я могу, например, посмотреть телевизор или посидеть за компьютером сколько и когда захочу. С ребёнком так не выйдет». По её мнению, рождение нового человека разделяет жизнь на «до» и «после». 

У 37-летней нижегородки Дарьи Иратовой счастливый брак, но они с мужем рассуждают примерно так же.   «Сама я выросла у матери-одиночки, всю жизнь понимала «прелести» такой жизни и точно знала: мой ребёнок будет расти только в полной семье. Два года назад я вышла замуж, у мужа двое детей от предыдущего брака, и он не особо хочет третьего.  Мы оба хотим пожить для себя». К тому же оба супруга предполагают, что завести ребёнка без проблем у них не получится, а деньги в частные клиники нести не хочется: где гарантия, что получится?

 «Мне вас жалко»

У Ирины Морозовой и её мужа из Гаврилов-Яма Ярославской области единственный ребёнок, а вот проблем действительно немало. Когда сыну исполнилось полтора года, его отдали в детский сад. Мама вышла на работу – невозможно было с копейки на копейку перебиваться. У семьи ипотека,   хотели брать кредит и на машину…

Но не получилось: Ирине приходилось очень часто брать больничные – сын три дня в садике, потом две недели болеет. На работе женщина почти не появлялась. И тогда директор сказал: «Мне вас жалко, но попрошу уволиться».

Куда Ирина потом ни обращалась в поисках работы! Всюду сразу говорили: возьмут при условии, что на больничные она ходить не будет.

Недавно женщина узнала, что государство теперь будет платить ещё пособия на детей трёх-семи лет. Но, похоже, их семье ничего не светит – доход для выплат должен быть ниже прожиточного минимума, а у Морозовых не так. О втором малыше Ирина с мужем даже думать не хотят, несмотря на обещанный государством материнский капитал. Пара с завистью смотрит на Ирину сестру с мужем, у которых детей нет. Они живут для себя, а людям говорят, что бесплодны, чтобы их не осуждали… 

Сильнее предрассудков

Иногда рождение ребёнка переворачивает жизнь, и счастье сметает все стереотипы. Елена из Коврова Владимирской области, наслушавшись маминых советов, ещё с подросткового возраста твёрдо решила: пока не встанет на ноги, рожать не будет. Нужна квартира, должность на работе. А пока кавалеров можно «отшивать»…

К 40 годам должность и квартира в центре у Елены появились, но даже завести кота ей работа не позволяла… К тому времени фразы про «часики» и возраст стали для Лены привычными. Даже мама уже обвиняла в эгоизме. Лена и сама была бы рада найти своё счастье, да всё никак.

Женщина решила родить «для себя». Появление на свет Машеньки изменило всё. Елена признаётся, что такого счастья в жизни не испытывала: «Ни я, ни ребёнок ни в чём не нуждаемся, и желание стать матерью у меня осознанное. Правда, фразы в спину про безотцовщину по нервам бьют. Даже в детском саду молодые мамаши шушукаются, мол, бабушка дочку привела. Но пошушукаются и перестанут! А ребёнок – это навсегда».

Отказ от дара

Иерей Алексий Пестрецов (Нижегородская митрополия):

«В церковной традиции нет понятия «планирование семьи». Это невозможно. Потому что невозможно спланировать Божественную Благодать, Божественную Милость и Любовь к человеку.

В православии дети – неотъемлемая часть семьи. Это божий дар. Поэтому рождение ребёнка воспринималось и воспринимается как чудо, как лучик Божественного света, посланный семье от Господа. Проблема не в количестве детей и не только в современных материальных трудностях, а в желании семьи (не отдельно мужа и жены), семьи как целого организма иметь детей. Если муж и жена готовы положиться на волю Божию и со всей ответственностью подходить к рождению и последующему воспитанию детей, готовы посвятить себя всем детям, которые появятся на свет в их семье, такие семьи можно только приветствовать и пожелать им всецелой помощи Божией в деторождении.

Проблема и опасность современного общества в том, что семьи сознательно отказываются иметь детей. Сейчас речь не про физические недуги, которые препятствуют рождению детей. Многие совершенно здоровые семьи хотят «пожить для себя», оправдываются материальными проблемами, жилищными условиями и многим другим. На самом деле проблема в человеческой гордости, в желании жить в своё удовольствие, для самого себя, «познавать мир», строить карьеру и т.п. Это не следует осуждать. Каждому своё. Но правильно ли лишать себя настоящего счастья, которое плоть от плоти, кровь от крови – твой ребёнок, новый человек?»

«Многое надо менять в обществе»

Семейный психолог-сексолог Людмила Юрченко (Рязань):

«Сейчас у людей есть выбор, иметь детей или нет. Жизнь без детей выбирают по целому ряду причин. Во-первых, из-за инфантильности современного общества. Мало кто хочет брать на себя такую ответственность, жить для себя проще и приятнее.

При этом о будущем и пресловутом стакане воды такие люди не думают. У них есть иллюзия вечной молодости, которую активно поддерживают СМИ. Всё самое классное – для молодых, а взрослую жизнь мы практически не видим, только если как набор трудностей и лишений.

Но и гиперответственность тоже может стать причиной отказа от рождения детей. Многие думают, что просто не справятся с обязанностями, которые на них свалятся.

Есть и материальные причины. Ребёнок – это очень дорого. А «дал бог ребёночка – даст и на ребёночка» – очень слабая гарантия.

Многие ориентируются на карьеру и профессиональный успех. Люди просто упускают время, а потом уже физически не могут иметь детей, как бы ни хотели. Особенно это касается женщин, для которых слово «домохозяйка» – почти ругательство.

Бороться с этими причинами пытаются, но многое надо менять в обществе, чтобы был результат. Все думают, прежде всего, о собственном будущем, а потом уже об общечеловеческих проблемах. Чтобы о них можно было мыслить, нужно поднимать уровень жизни». 

Эгоизм, а не ответственность

Те, кто не решается рожать детей, лишают себя самого главного счастья на всю жизнь.

«На мой взгляд, часто люди не решаются на первого или последующих детей. прикрываясь словом «я боюсь», — считает член президиума региональной общественной организации «Нижегородский совет женщин», многодетная мать Ольга Чиркина. — На самом деле часто за этим стоит определённая самовлюблённость, нежелание ограничивать себя в сиюминутных радостях жизни, в свободном существовании.

Второй аргумент отказа, как правило, материальный. Чаще всего жалуются на отсутствие жилья и низкие заработки.

Я, конечно, за то, чтобы семья всегда жила достойно, но поверьте моему жизненному опыту: часто это не главное. Знаю много многодетных семей, которые по нынешним меркам живут в достаточно стеснённых условиях, но живут счастливо! Наверное, это всё же не аргумент, чтобы не рожать.

Счастье материнства, улыбка ребёнка, протянутые к тебе маленькие ручки, первое слово «мама» – это счастье ни с чем не может сравниться, ни с какими материальными благами мира! А потом, когда ребёнок, став старше, приходит к тебе, просит совета, ищет в тебе точку опоры – это особенное чувство ответственности за чужую жизнь, причём счастливое.

Недавно после выступления президента по поводу материнского капитала некая блогерша заявила, что теперь рожать будет только быдло. Это оскорбительно, но это второй вопрос. Сама дива сказала, что не позволяет себе второго ребёнка, потому что не сможет обеспечить ему отдых там, где она считает нужным. Здесь ключевое – «я хочу». Человеком движет не любовь к будущему ребёнку, а любовь к себе.

Я на море впервые поехала, когда сама на этот отдых заработала, у моих родителей такой возможности не было. Вы думаете, я от этого ущербна?

Важнее не море, а выстроенные взаимоотношения с ребёнком. Дети – это не сиюминутное счастье, это счастье, которое рядом с тобой всю жизнь. Лишая себя этого счастья, человек себя обкрадывает.

Смотрите также:

Проект «Хочу в семью» (устройство детей-сирот в семью)

Информация об органах и организациях, осуществляющих подготовку граждан, желающих принять ребенка в семью, а так же осуществляющих сопровождение граждан, принявших на воспитание детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей в Удмуртской Республике.

По вопросам усыновления (удочерения), назначения опеки (попечительства), создания приемных, патронатных семей:

Отдел по делам семьи и охране прав детства Администрации Устиновского района 41-44-58                                  
41-44-69
Отдел по делам семьи и охране прав детства Администрации Первомайского района 41-45-28                     
41-45-31   
Отдел по делам семьи и охране прав детства Администрации Ленинского района 41-44-42
41-44-31
Отдел по делам семьи и охране прав детства Администрации Индустриального района 41-43-59
41-43-30
Отдел по делам семьи и охране прав детства Администрации Октябрьского района 41-43-87
41-43-88
Центр по развитию семейных форм устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей БУСО УР
«Центр психолого-педагогической помощи населению «СоДействие»
44-16-35

Мне скоро 30, и я не хочу детей. Это нормально? — Нож

Когда первенца планируете?

Мировая тенденция ясна: никто не торопится выступить в роли папы и мамы. Всё дальше сдвигается возраст, в котором люди отваживаются наконец произвести на свет первого ребенка.

В развитых странах самое сильное падение рождаемости отмечается у молодых женщин от 15 до 24 лет. Традиционно именно в этом возрасте люди чаще всего обзаводились потомством, а в 2016 году в США впервые за всю историю группа 25–29 отдала пальму первенца, то есть первенства, 30—34-летним. Сегодня самый высокий коэффициент рождаемости — у тех, кому перевалило за 30. Этот показатель у женщин в возрасте 30–34, 35–39, 40–44 и 45–54 с 2010 по 2017 год вырос, а у тех, кто моложе, наоборот, снизился.

В другой развитой стране, Нидерландах, наблюдается та же картина: в 2017 году средний возраст рождения первого ребенка поднялся до 29,8 года. Почти 30!

В Швейцарии, Японии, Испании, Италии и Южной Корее эта планка еще выше — 31 год.

Некоторые уже начинают нервничать. Например, президент Российского общества акушеров-гинекологов Владимир Серов мимоходом отмечает, что идеальный возраст для первых родов с биологической точки зрения — 17–19 лет. Тут можно на секунду закрыть глаза и представить, как его дочь, школьница, возникает в дверном проеме в легком облаке алкогольных паров, вернувшись с последнего звонка, и сообщает: «Папа, я кажется, беременна, но с биологической точки зрения это же идеальн…» В общем, вряд ли есть отец, который поддержит своего ребенка в столь непростой момент.

В России средний возраст матери при рождении первенца в последние несколько десятилетий тоже увеличивался и в 2017 году дорос до 28,5 лет. Для сравнения: во второй половине 90-х этот показатель был равен 20,9 года.

Историю с младенцами не только затягивают — некоторые и вовсе решают не обременять себя родительством. Если в 70-е годы среди тех же американок бездетной была каждая десятая женщина, то в 2010-х — уже каждая пятая.

Словом, если верить статистике, не хотеть в 30 лет детей или не знать, а нужны ли они вообще, не только нормально, а даже несколько тривиально.

Правила демографии

Что ответить бабушке, донимающей вас вопросом, почему вы еще не родили милых тройняшек? Проще всего рассказать ей о втором демографическом переходе — новой стадии нашей европейской истории. Согласно гипотезе нидерландского ученого ван де Каа, низкая рождаемость и желание отсрочить встречу со своими потомками — следствие нормального смещения фокуса с консервативных ценностей на прогрессивные — индивидуально ориентированные. Если важнее становятся не правила, а человек, значит у него появляется больше свобод и вариантов устроить свою жизнь, да и вообще он волен предпочесть какие-то иные смыслы бабушкиным чаяниям (тройняшкам).

Чем шире спектр приемлемых моделей поведения, тем толерантнее мы становимся к ним. Ван де Каа предвещает закат золотого века брака, связанного, по мысли исследователя, с торжеством нуклеарной семьи, когда единственно возможной формой фамильного устройства считается небольшая ячейка «мама, папа, я».

Теперь, кроме обычной версии супружества, есть масса альтернативных вариантов: гостевые и/или однополые браки, шведские семьи, свободные отношения и др.

И странно, что «золотым веком» названо не наше, богатое разными возможностями время.

Ван де Каа особо отмечает изменившийся подход к контрацепции: сегодня европеец не просто предохраняется до брака, а потом пускает всё на самотек (извините за каламбур), но и тщательно планирует каждого ребенка. Это новый тренд. Возможное пополнение в семействе долго обсуждают, оба родителя проходят обследования, делают ремонт в квартире, оформляют какую-нибудь комнату в странных пастельных оттенках, начинают пить витамины группы B и только потом предлагают партнеру снять наконец презерватив. Предыдущие поколения практиковали иной подход: у них «мы планировали» означало, что кто-то перед сексом всё же задавал вопрос: «Ничего, что я забыл кондом?»

Вид с социально-экономической точки зрения

Автор книги «Третья волна» американский философ Элвин Тоффлер доходчиво объяснил, что происходит со всеми сферами общества при изменении главной экономической парадигмы. То, что выглядит логично в индустриальную эпоху с массовым производством, делается неудобным, чуть только эта машинная модель устаревает.

Постиндустриальному миру некуда приставить ясли с 8 до 17 часов; непонятно, почему всем надо жить в нуклеарных семьях и зачем поголовно оставлять детей на продленку, когда можно придумать что-то поинтереснее.

Так меняется устройство «ячейки общества»: вместо единой концепции «мама, папа, я» появляется множество причудливых альтернативных моделей, трансформируются типы родительства и формы образования. И все изменения имеют один вектор: дестандартизация, демассификация, индивидуализация. У ребенка теперь свой неповторимый образовательный маршрут, выбранный с учетом его личных особенностей, уникального психологического профиля и склонностей. Всё это родители должны учитывать постоянно — когда отдают чадо в кружки, записывают на прием к детскому психологу, читают сказку на ночь. И в такой ситуации многие выбирают свой, отличный от стандартных консервативных схем, путь — например, вообще не ввязываться в эту историю или хотя бы подойти к родительству в полной боевой готовности, с возможностью нанять гувернантку, купить дорогую медицинскую страховку или оплатить частную школу.

Кроме того, не все формы отношений между людьми позволяют легко растить детей.

Скажем, в шведской семье за малышом всегда есть кому присмотреть, а вот если вы привыкли менять партнера раз в две недели, то родительство сильно затруднит личную жизнь или вовсе сделает ее невозможной.

Некоторые исследователи связывают снижение рождаемости с ростом числа разводов: люди не желают жить парами м/ж до гробовой доски, и эта тенденция только усиливается.

В докладе НИУ ВШЭ, опубликованном в 2014 году, приводятся данные, демонстрирующие разницу между Москвой и регионами: если жители провинции часто остаются бездетными в силу обстоятельств (бесплодие, одиночество или неподходящий возраст), то в столице всё больше людей осознанно делают такой выбор. При этом доля первых в Москве в три раза больше, чем доля вторых по России.

Согласно результатам исследования, человека, отказавшегося от детопроизводства, отличает высокий уровень образования. А еще он убежден, что можно быть счастливым и без топота славных маленьких ножек в прихожей в шесть утра.

Кстати, такие люди, как правило, либеральнее относятся и к браку. Демографы полагают, что в скором времени в провинции число убежденных чайлдфри также вырастет, хотя пока верится в это с трудом. Официальные СМИ до сих пор бубнят о каких-то духовных скрепах и уникальном русском пути; люди в черном — религиозные деятели — рассказывают школьникам, что презервативы греховны, — складывается впечатление, будто ребята собрались в XVI век, а не в информационное общество.

Американские демографы называют уровень образования наиболее важным предикатором чайлдфри. Судя по их данным, женщины, окончившие вуз, рожают в среднем на семь лет позже, чем те, кто не стал утруждать себя учебой.

Чем моложе мать, тем больше денег можно поставить на то, что она консервативна, религиозна, ценит традиционные гендерные роли и в случае чего откажется от аборта.

И наоборот: чем позже женщина едет в роддом, тем вероятнее, что у нее либеральные взгляды на жизнь и что она по-честному поделится с партнером своими обязанностями по уходу за ребенком.

Кому родить

Насколько социально-экономический статус человека выше общего уровня, настолько шире его возможности заняться действительно интересным делом: аспирантура, творческая работа, собственный бизнес, дерзкий стартап. Хезер Рэкин, социолог из Университета штата Луизиана, объясняет, что люди на нижних ступенях социальной лестницы благодаря родительству обретают определенный статус в обществе и при этом не несут никаких потерь в виде загубленной ученой степени.

Если говорить о психологическом комфорте, проект под названием «ребенок» более выгоден простым людям без амбиций.

Родил — и появляется гордость за недаром прожитые годы. Социолог Ольга Исупова рассказывает, что большинство чайлдфри-мужчин не относится к категории материально обеспеченных и не имеет высшего образования. А у женщин всё наоборот: выдающаяся карьера часто не оставляет дамам возможности заботиться о ребенке, и они либо отказываются от этой идеи еще на старте, либо просто не успевают отвлечься от работы. Какими бы прогрессивными ни были взгляды человека, именно матери, а не отцу всё же приходится больше вкладываться в детей: вынашивать, кормить, уходить в декрет, знать, как зовут врача в поликлинике и какого размера младшему нужен комбинезон. На этом во многом зиждется женская идентичность. Мать или не мать — принципиальный пункт, если человек баллотируется в депутаты района или просто что-то доказывает в блоге. «А у тебя вообще дети-то есть?» — спросят вас первым делом, если вы решили более-менее смело выразить свое мнение, и не важно, о чем именно — о модном сериале или о бодибилдинге.

Культ культурный

Какой была бы наша цивилизация без католической Девы Марии, без бесконечно прекрасных мадонн с пухлыми младенцами, без воплощения вечной женственности и беспредельной любви? Вселенская мать Шакти в индуизме, египетская Исида, сказочная Мать — сыра земля — мотив материнства ярким фонарем светит в любой порядочной мифологии.

Женщина с набухшей от молока полной грудью и распущенными волосами, мягкая, нежная, безгранично терпеливая, со светящимися от любви глазами — значимый образ нашего коллективного бессознательного.

Вот он, зашитый внутри идеал настоящей, без дураков, женственности. Бездетная тетя ему не вполне соответствует, а если она еще и вовсе почему-то не хочет ни сынишку, ни дочурку, то это повод срочно начать ее жалеть.

Образ матери вообще тонкая штука. Из него нельзя выбиваться: ни курить, ни плясать, ни заниматься сексом, ни вставлять себе под татуировки силикон. Общественное осуждение будет суровым. Осуждение этого самого осуждения вылилось в ироничный мем «тыжемать». Однако пока у широких масс почему-то не принято скрывать свои диковатые мысли о других людях.

Если же у вас еще нет детей, стереотип велит вам находиться в положении «будущая мать». Ей тоже много чего нельзя: ни курить, ни плясать, ни вставлять силикон под татуировки — потому что, возможно, скоро рожать! Если у человека хватает смелости заявить, что он не собирается этого делать, а планирует курить, плясать и вставлять под татуировки силикон, то его обвиняют в незнании жизни или просто считают уродом и машут на него рукой. Так вкратце формулируется обычная претензия к дамам чайлдфри. Неудивительно, что российские группы «свободных от детей» прослыли особо агрессивными и язвительными. Впрочем, страсти вокруг материнской темы буквально бурлят, и в выражениях тут никто не стесняется, так что ребята с форума кулачных боев нервно курят в сторонке (этим можно: им же не рожать!).

В 2015 году вышло наделавшее много шума исследование социолога Орны Донат «Сожаление о материнстве». 23 израильские женщины поделились с автором своими переживаниями: оказывается, рождение детей не только не сделало их счастливыми, но и, напротив, разочаровало, заставило чувствовать себя загнанными в угол. Эта работа вызвала шквал возмущения и такой же шквал поддержки. Видимо, пар долго копился в котле — и наконец он взорвался.

Вот названия книг американской, французской и немецкой писательниц: «Зачем иметь детей?» (Why Have Kids? A New Mom Explores the Truth About Parenting and Happiness, 2012) Джессики Валенти; «Без детей. 40 веских причин их не заводить» (No Kids: 40 Good Reasons Not to Have Children, 2009) Корин Майер; «Сожалея о материнстве. Почему я лучше бы стала отцом» (Die Mutterglück-Lüge: Regretting Motherhood — Warum ich lieber Vater geworden ware, 2016) Сары Фишер. Их содержание нетрудно представить по заголовкам — жалобы, связанные с разбитыми мечтами, тотальной несвободой, несбывшимися надеждами. И претензии к обществу, которое никак не может прожевать сентенцию: «Я попробовала это ваше счастье материнства, и мне не понравилось». Мы всё же слишком привыкли к мадоннам. Недовольство традиционной естественной ролью — новая тема, что-то вроде табу.

Впрочем, горячая реакция говорит о том, что предмет достоин изучения: расстановка сил изменилась, а соответствующая ей система взглядов не успела распространиться.

Американские социологи Эми Блэкстоун и Махала Дайер Стюарт в 2016 году опубликовали исследование, где анализируют причины, по которым люди не готовы обзаводиться детьми. Интервью с тремя десятками респондентов показали, что мужчины более склонны самостоятельно делать выбор: например, они отказываются от отцовства, если полагают, что такая роль помешает им путешествовать или заниматься другими важными проектами. А вот женщины в аналогичной ситуации испытывают серьезное давление со стороны общества. Им не так легко заявить в микрофон: «Я предпочитаю посвятить жизнь путешествиям!» — поэтому девушки вынуждены разными способами выходить из эгоистической позиции.

Они говорят, что такой мир, где есть терроризм, неравенство и шоу «Голос», не подходит для невинных малюток.

Планета, сетуют чайлдфри-девушки, и без того перенаселена, а каждый появившийся на свет человек только увеличит нагрузку на окружающую среду. И вообще пора выяснить, кто здесь эгоист: чайлдфри, которые беспокоятся, что их ребенок примется дышать, выпускать углекислый газ и тем самым отравит атмосферу на Земле, или ребята, утрамбовывающие в мусорное ведро тонны памперсов и обвиняющие своих оппонентов во всех смертных грехах.

Объяснение «я не родила, потому что волновалась за травинки и экологию» не шутка. Действительно, существует прослойка чайлдфри «спасем планету». И людей с такой позицией вообще невозможно в чем-либо упрекнуть.

Смена образа

Обозреватель The Washington Post описывает типичного родителя как человека, которой носится с безумным взглядом и всё время извиняется: вот он мчит со школьного собрания на детскую гимнастику, по пути сцеживаясь в бутылочку, и осознаёт, что в ближайшие годы продвижения на работе ему ждать не придется. Это распространенный в массовой культуре, особенно в комедиях о материнстве, образ, возникший вместе с идеей интенсивного родительства. В ребенка нужно вкладываться, причем самое необходимое уже не деньги, а нечто более ценное — внимание и время.

Понимая условия этой игры, люди порой пугаются. Для многих выгоды родительства неочевидны. По словам Ольги Исуповой, «в современном мире становится всё меньше рациональных оснований, чтобы заводить детей».

Специалисты по привычке делят чайлдфри на несколько типов (хотя «экологические», о которых мы говорили выше, в научных работах пока не упоминаются). Еще в 80-х годах с подачи канадского социолога Джин Виверс (автора книги Childless by Choice) всех людей, отказавшихся от деторождения, поделили на «реджекторов» и «аффексьонадо». Первым просто неприятна физиологическая сторона беременности и то, что следует после. Несимпатичны им и маленькие карапузы. Вторые отдают предпочтение бездетному образу жизни, поскольку он кажется им более осмысленным и выгодным.

Позже исследователи добавили в эту классификацию еще два типа: «волнообразные отказники» то решаются на смелый шаг с потомством, то вдруг передумывают, а «вечные откладыватели» планируют заняться деторождением как-нибудь в другой раз. Причем у них появляется всё больше поводов не нервничать и отложить это дело в долгий ящик. Или даже в холодильник — и здесь на помощь приходят современные технологии.

Сейчас доступна заморозка яйцеклеток, которые могут полежать в холодке, пока вы защищаете докторскую или карабкаетесь к вершинам карьерного успеха.

Скрининги, анализы хромосомных нарушений плода на ранних этапах беременности тоже вселяют спокойствие: пусть с возрастом риск патологий повышается, но и медики научились эти отклонения обнаруживать и даже — иногда — предотвращать нежелательные последствия.

Что дальше

Рожать или не рожать, сделать это сегодня или через 10 лет уже вопрос личного выбора. Шансов не ошибиться в нем больше у того, кто хорошо образован и знает, как с пользой провести время в мегаполисе. Однако культурные императивы пока не выработались, и социум продолжает оказывать давление на бездетных, прежде всего на женщин.

Тем не менее норма пусть и медленно, но меняется в нужном направлении. В ближайшее время стоит ожидать слома парадигмы, в которой детные и чайлдфри существуют как два враждующих лагеря.

Это не веселые старты, и наличие или отсутствие ребенка не может быть краеугольным камнем в системе чьих-либо взглядов.

С каждым новым поколением людей, понимающих и принимающих такой выбор, будет больше. В то же время семейные связи продолжат ослабляться. Детей не заводят для того, чтобы было кому стакан воды в старости подать. Скорее всего, его нам принесет социальный работник, как это происходит в Европе и США: там в домах престарелых коротают дни те, кто посвятил годы воспитанию детей и внуков.

Мне 32 года, и я не хочу детей. Я устала оправдываться и доказывать, что не вру / AdMe

Если пара не желает иметь детей, это воспринимается как странность. Но если ребенка не хочет женщина — это что-то из ряда вон выходящее. Вроде бы это заложено в нас природой. Но как быть, если материнский инстинкт никак не просыпается?

Привет, я Ольга, и я не готова стать матерью. Но спокойно признать, что пока не хочу детей, я смогла только сейчас. Сначала принять это для себя, а потом вынести на суд общественности.

Специально для AdMe.ru и всех девушек, которые по сей день держат оборону, я расскажу свою историю о 6 годах, наполненных бестактными вопросами, доказательствами, сомнениями и угрызениями совести.

Я не говорю, что у меня никогда их не будет, и не пропагандирую движение чайлдфри. Я просто отстаиваю свое право не заводить детей здесь и сейчас просто потому, что у меня здоровые отношения, или решен квартирный вопрос, или этого хотят родители мужа и мои. Но любые аргументы оказываются недостаточно весомыми по сравнению с главным умозаключением: «Это же ребенок. Как можно его не хотеть?»

Как-то принято, что сначала любовь-морковь и романтика, дальше — свадьба, затем — дети. Считается, что женщина не просто обязана рожать детей, она должна хотеть это делать. И как только ты вышла замуж, материнский инстинкт захлестнет тебя с головой. Ведь у всех так.

У меня не так. Причина, по которой я сейчас не стремлюсь заводить детей, проста: я хочу пожить для себя. Меня вполне устраивает мой образ жизни, и я не желаю ничего менять. Как правило, после таких заявлений общественное мнение придавливало меня бетонной плитой. Причем каждый выбирал свой стиль воздействия.

«Ты — эгоистка!»

По отношению к человеку, который еще не родился? Или к родственникам, ради которых я должна поменять все свои жизненные планы? По-моему, самое неэгоистичное и гуманное, что может сделать женщина для своего будущего ребенка, — это полностью осознать, что с его появлением ее жизнь изменится и она не будет принадлежать только себе. Что ей надо будет отдавать малышу все свое время, эмоции, энергию. И только приняв данный факт, решаться на этот ответственный шаг.

«Ты просто не хочешь брать на себя такую ответственность!»

Все мои питомцы были когда-то подобраны, вылечены и жили счастливой жизнью. Я ни разу не предавала ни одного человека. Если случалось кого-то подводить (чаще по вине обстоятельств), я извинялась и старалась исправить положение, полностью взяв ответственность на себя.

По-моему, быть безответственной — это как раз родить ребенка (или несколько), отдать его на воспитание бабушкам, няням или в детсад и лишь финансово принимать участие в его жизни. Такое сплошь и рядом, к сожалению. А ответственность заключается в том, чтобы осознанно подойти к вопросу зачатия. И быть готовой к этому шагу не только физически, но и морально.

Всеми любимые часики, которые тикают

Есть множество женщин, которые самостоятельно произвели на свет здорового первенца в возрасте от 35 до 45 и счастливы. Также есть большое количество девушек, к сожалению, которые не могут родить или рожают нездоровых детей в возрасте от 20 до 30.

А если без статистики и по-человечески, то я считаю, что термин «старородящая» нужно запретить законом и перевести в разряд оскорблений личности. Этот термин звучит как «почти бесплодная», он пугает нас и еще дальше отодвигает от желания иметь детей.

«Тебе не стыдно?»

Очень часто я слышала и такое: «Вот кто-то вообще не может, а ты просто не хочешь. Тебе не стыдно?» или «Мы же не вечные, потом уже сил не будет с внуками нянчиться. Ты о нас совсем не думаешь».

Взывать к чувству вины — это самый ужасный, но и самый действенный прием. Проблема в том, что он с большинством срабатывает. Сколько я знаю таких девушек, которые родили ребенка по просьбе других, не выдержав давления мужа, родственников или общественности. Некоторые из них имеют силу воли признать это, другие же никогда не сознаются и будут делать вид, что счастливы. Но счастье, равно как и несчастье, написано на лице, этого не скроешь.

Дочь маминой подруги

Сравнения со всеми, у кого есть дети, всегда не в мою пользу: «Вон у твоей подруги Тани уже двое, и посмотри, как она счастлива».

Я очень рада за свою подругу и на самом деле считаю ее эталоном материнства (не путать с «яжематерью»). Мы дружим с Таней со школы, и она всегда хотела детей. Она отдает им себя без остатка и делает это с бесконечной любовью, а еще умудряется идеально распределять свое время между детьми и мужем. Она действительно счастлива.

Но я же не Таня! И, родив ребенка сейчас, не желая его так же сильно, как когда-то моя подруга, я не стану от этого счастливой. Кстати, Таня уважает и принимает мой выбор, хотя и не понимает его.

«В чем твоя проблема?»

А еще я часто слышала следующее: «Ты все врешь. Ты не можешь не хотеть детей, наверное, ты просто не можешь или у тебя с мужем плохие отношения. А может быть, у тебя какая-то травма детства или ты просто боишься». Скажу честно, после таких высказываний я как раз и начала сомневаться в искренности своих чувств. Может быть, я не хочу рожать детей сейчас, потому что есть какая-то скрытая проблема.

От постоянного всеобщего давления я ощущала жуткую неуверенность и практически обесценила свои чувства и эмоции касательно этого вопроса. Я испытывала постоянное чувство вины, боялась не оправдать чьих-то ожиданий, казалась себе неполноценной, и еще меня сопровождало множество других негативных эмоций, которые отравляли меня изнутри и появились благодаря всеобщим высказываниям.

Покопавшись в себе месяц-другой и окончательно запутавшись, я поняла, что занимаюсь скорее самоедством, чем поиском решения. Тогда-то я и записалась на прием к психологу. А еще чтобы услышать мнение, объективное и максимально беспристрастное.

Действенный метод

На одном из сеансов психолог попросила меня представить, будто у меня уже есть маленький ребенок. При этом детально описать картинку, осознать каждую эмоцию, каждое чувство, понять каждый свой страх. В течение часа я все подробно рассказывала: сколько мне лет; какой будет распорядок дня; что я делаю с ребенком и чем занимаюсь, когда у меня есть время для себя; какое участие в этом принимает муж; что я ощущаю, когда отдаю ребенка бабушкам и т. д.

Свой рассказ я начала со слов «мой малыш здоров и улыбается», и это был первый образ, который возник у меня в голове. Я представляла, как он делает первые шаги и как я его купаю. Как муж меняет подгузник и как мы вместе гуляем на площадке. Я видела нас с мужем пусть уставшими, но все-таки счастливыми. А еще как радостный малыш сидит на руках у бабушки, а я спокойно отправляюсь на встречу с подругами.

Воссоздав картинку у себя в голове, я четко осознала, что я хочу быть мамой и обязательно буду, но просто не сейчас, а чуть позже. Все мои сомнения исчезли, неуверенность улетучилась, и я посмотрела на ситуацию через призму своих ощущений, а не с позиций общественного мнения.

Как я живу сейчас

Конечно, после этого неделикатных вопросов и бестактных людей в моей жизни меньше не стало, только теперь я уже не раздражаюсь от их высказываний. Все они не желают мне ничего плохого, просто я не укладываюсь в их систему ценностей. А может быть, кто-то из них тоже когда-то хотел повременить с ребенком, но не выдержал всеобщего давления.

Кроме того, в моем случае есть еще один очень важный момент: муж поддерживает меня в этом решении. А это крайне важно — смотреть в одном направлении. Я никогда не испытывала никакого давления с его стороны, не слышала упреков или претензий. Мало того, он защищает меня от родственников и окружающих.

Однажды он сказал: «Я просто хочу, чтобы ты знала: я готов к появлению детей. Я говорю тебе это со всем пониманием и любовью. И как только ты будешь готова сама, мы просто сделаем это!» И, честно сказать, после этих слов мой спящий материнский инстинкт немного приподнял голову и открыл 1 глаз. Теперь я уверена, что когда-нибудь буду мамой чудесного здорового малыша!

И самое главное

Что я поняла за 6 лет борьбы: общественное мнение — это самая беспощадная вещь в мире, и бороться с ней бесполезно. Если кто-то из ваших близких, друзей или знакомых пошел против социальных стереотипов, значит, у него есть на то свои причины, о которых вы можете не знать. Поддержите, не осуждайте и дайте ему сделать свой осознанный выбор. Ведь, возможно, вы единственный человек, который принимает его таким, какой он есть.

Светлана Пермякова об абортах: «Когда выходила из наркоза, рыдала и говорила: «Хочу детей!»

Светлана Пермякова

Первый аборт Светлана Пермякова сделала в 21 год. Актриса признается, что в тот момент была попросту не готова стать матерью. Кроме того, беременность наступила после мимолетного романа, который никто не рассматривал, как нечто серьезное.

«Человек был приезжий, издалека. Это была случайная влюбленность. Мы ходили, гуляли. Он должен уехать, а у меня работа, выпускной, спектакли… Вся жизнь впереди. Понимаю, что это нужно… Ну вот так», — делилась звезда на YouTube-канале Елены Ханги.

Светлане пришлось сделать сложный выбор, и никто не пытался ее остановить, даже самые близкие люди. «Я видела, что мама знает, о чем могу с ней поговорить… Было ощущение — я не сказала, а она не настаивает. Мол, ты сама прими решение. Ты ничего не говоришь, а я ничего не могу сказать», — вспоминала блондинка.

Актриса счастлива, что смогла стать матерью

К несчастью, печальный опыт повторился уже через год. Однако против ребенка уже выступил сам отец. «Это тоже было случайное знакомство в электричке, романтические гуляния, потом еще что-то… Я ему сказала, что беременна, а он ответил: «Нет». Я такая была дура! Посылает Господь… А ты не готов!» — откровенничала она.

не пропуститеРади квартиры с видом на Кремль Светлана Пермякова влезла в огромную ипотеку

Несмотря на то, что артистка быстро принимала решения, они давались ей они нелегко. «Когда из наркоза выходила, помню, что рыдала и говорила: «Я хочу детей!» И у меня лактация началась… Приезжаю на репетицию спектакля, а у меня молоко. Что делать не знаю… Сначала сцеживалась. Это дурдом! Я стала перетягиваться. Три-четыре дня ходила с перетяжками», — говорила Светлана.

Узнать радость материнства Пермяковой удалось лишь в 40 лет. Пройдя ряд жизненных испытаний и опыт неудачных союзов, она обрела счастье с Максимом Скрябиным. Избраннику она подарила очаровательную дочь Варвару.

Фото: Instagram (данная соцсеть запрещена в РФ и принадлежат компании Meta, которая признана в РФ экстремистской)

причины странных вкусовых пристрастий у детей

Просто интересно

В то время как родители бьют во все колокола и пытаются выяснить подоплёку странных вкусовых пристрастий малыша, причиной их может оказаться простое детское любопытство. Ребёнок изучает этот мир не только с помощью рук и глаз, но и на вкус: он пробует то, что показалось аппетитным. Однако успокаивать себя таким объяснением стоит только в том случае, если малыш продегустировал мел или песок единожды и ему не понравилось. Если же кроха нашёл их вполне съедобными, стоит перестраховаться — скорее всего, желание похрустеть вызвано не одним лишь любопытством. 

 

Чего-то не хватает

Ребёнок с упоением жуёт мелок, норовит засыпать в рот горсть содержимого песочницы, а на даче его так и тянет попробовать глину? Появление у малыша странных пищевых предпочтений может потенциально  означать, что: 

  • Организму не хватает железа или кальция. 

Дефицит железа может привести к анемии — заболеванию, при котором снижается количество гемоглобина и эритроцитов в крови. Кальций необходим для укрепления мышечной и костной ткани, участвует в формировании крепких зубов. К сожалению, ни песок, ни мел дефицита этих веществ не утолят. Более того, они могут привести к серьёзным проблемам: глистным инвазиям, повреждению слизистой пищеварительных органов, расстройствам ЖКТ. Здесь нужен комплексный подход. Первым делом стоит пойти на приём к педиатру: он назначит необходимые анализы, результаты которых расскажут, как именно стоит отрегулировать содержание железа и кальция в организме.

  • В организме произошли гормональные сбои. 

Они также могут стать причиной вкусовых изменений ребёнка. У малышей это часто связано с нарушением эндокринного фона, что изменяет восприятие вкусов и запахов. По результатам анализов врач сможет выписать препараты, скорректировать меню ребёнка и направить на консультацию к специалистам узкого профиля.

Психогенные факторы

Необычные вкусовые пристрастия могут указывать на расстройства пищевого поведения, возникающие чаще всего как способ снизить уровень тревоги. Малыши грызут мел, уголь, карандаши, поедают землю — и всё это для того, чтобы унять постоянный психологический дискомфорт. Такое поведение специалисты называют пикацизмом, или парорексией, диагностируется оно у пациентов старше двух лет при наличии определённых критериев. Обратитесь к психологу: он поможет установить причины пикацизма и разобраться с ними. 

Организм малыша всегда сообщит нам о каких-то нарушениях или потребностях, поэтому важная задача родителя — вовремя их обнаружить и «обезвредить». 

Как понять, действительно ли вы хотите детей

‘Хочешь ли ты детей?’

Вероятно, тебя хотя бы раз в жизни спросят об этом. Особенно, если ты женщина. Я впервые столкнулся с этим вопросом прошлым летом. Глубоко беседуя с другим журналистом, пока мы рассказывали о своих планах на предстоящий год — свадьбы друзей, отдых за границей, отдых — мы вскоре перешли к теме отношений. Он задал вопрос с небрежностью человека, интересующегося, пью ли я молоко в чай.— Да, — немедленно ответил я, прежде чем сделать паузу. «Но я не знаю, почему».

Я не всегда так двойственно относилась к материнству. На самом деле, совсем наоборот. Вы редко видели бы меня ребенком без BABY Born агрессивно привязанным к коляске Toys ‘R’ Us. Когда я был подростком, мой дневник домашних заданий был завален каракулями с именами детей; под сильным влиянием знаменитостей нулевых. Мои двадцатые, тем временем, были отмечены щелчком фольги, разорвавшейся на моей упаковке с противозачаточными таблетками — утешительное ежедневное напоминание о том, что беременность — это опыт, который я однажды (надеюсь) выберу .Но по мере того, как я приближаюсь к своему 30--му -му дню рождения, я все чаще начинаю задаваться вопросом, как я узнаю, когда я «готова» к детям, если я даже не могу объяснить, почему я хочу, чтобы они были в моей семье. первое место?

Последние данные Управления национальной статистики показывают, что меньше женщин в возрасте до 30 лет рожают детей, чем когда-либо прежде. Единственная возрастная группа, в которой рождаемость увеличивается, — это люди старше 40 лет. Существует так много причин, по которым женщины могут откладывать материнство, включая стабильность работы, уровень образования и дохода, медицинские достижения в области фертильности и широко распространенное понимание того, что значит быть матерью в 21 веке.Но Энн Дэвидман, терапевт ясности материнства, занята не столько отсрочкой материнства, сколько людьми, пытающимися понять, действительно ли им вообще стоит иметь детей.

Уже более 30 лет Дэвидман помогает людям понять, хотят ли они иметь детей. В 1991 году она и ее коллега Дениз Карлини (в то время ей было за тридцать) создали группу, чтобы помочь женщинам лучше понять свой выбор родителей, а в 2016 году в соавторстве написали книгу « Материнство — это для меня?». , чтобы обеспечить структуру для этого процесса.Несмотря на то, что изначально она хотела сама стать родителем, после смерти мужа и неудачных попыток забеременеть с помощью его замороженной спермы Дэвидман в конечном итоге решила вести бездетную жизнь. «В тот момент меня это полностью устраивало, хотя я и сожалела, что этого не произойдет», — говорит она.

Гетти Изображений

Сейчас она сосредоточена на преодолении дискомфорта и предубеждений, связанных с амбивалентностью родителей, и помогает людям принимать обоснованные решения о том, становиться ли родителем или нет.Хотя она работает как с мужчинами, так и с женщинами, лицензированный брачный и семейный терапевт считает, что женщины «гораздо сильнее страдают от пронатализма» (то есть людей, поощряющих вас иметь детей), чем их коллеги-мужчины. «Было бы так удивительно жить в постпронаталистском обществе, где дети воспитываются с мыслью о том, что не все становятся родителями и что вы сами должны решать, хотите ли вы этого». есть разные причины, по которым клиенты обращаются к ней за помощью: некоторые сомневаются в своем желании иметь детей из-за сознательных уроков, полученных от семьи, опасений по поводу наследственных болезней, давления общества на необходимость продолжения рода, климатического кризиса и их финансов.Другие могут хотеть, чтобы стал родителем, но боятся деторождения, не уверены, следует ли им заниматься усыновлением и воспитанием, или обеспокоены тем, что, если они проигнорируют тиканье биологических часов, будет слишком поздно.

Независимо от причин, Дэвидман говорит, что вместо того, чтобы сосредотачиваться на решении, которое, по вашему мнению, вам нужно принять, важно сначала подумать о том, чего вы действительно хотите.

Вот семь советов Дэвидмана, которые помогут вам решить, хотите ли вы иметь детей:

1.Примите тот факт, что не знать, хотите ли вы иметь детей, — это нормально

    Одной из самых больших проблем, когда речь заходит об амбивалентности материнства, является предположение, что не знать как-то неправильно. «Самая незаметная группа мужчин и женщин — это те, кто не знает, хотят ли они детей», — говорит Дэвидман. «Как будто нет места для изучения вопроса. Вас заставили поверить, что вы должны знать, а если вы не знаете, то вам не следует заводить детей или что с вами что-то не так.Рационально не знать, и на самом деле в этом есть преимущество, потому что это заставляет вас остановиться и действительно подумать о том, чего вы хотите». и не зная, куда идти. «Ты не разберешься, пока сидишь на перекрестке», — говорит она. «Лучшее, что вы можете сделать, — это сделать шаг назад, вздохнуть, признать, что заблудиться — это нормально, и принять решение не знать дорогу намеренно, вместо того, чтобы пытаться выяснить «правильный» путь.Нужен внутренний простор. Если вы беспокоитесь и боитесь, вы не сможете принимать правильные решения».

    Страхи на самом деле мешают вам понять, чего вы хотите

    Для Дэвидмана вопрос об идее отцовства не только для тех, кто сидит на заборе. «Есть много людей, которые говорят, что всегда знали, что хотят стать матерью, но, возможно, они не исследовали что-то еще или не давали себе разрешения исследовать это убеждение.Люди, которые открыто говорят о двойственном отношении к материнству, часто провоцируют двойственное отношение других людей, которое не изучено», — говорит она.

    ‘Даже если вы думаете, что знаете, хотите ли вы детей, это убеждение также заслуживает исследования, чтобы вы могли понять, откуда исходит ваша уверенность, не потому, что вы должны объяснить кому-то другому, а самому себе. В исследовании истины никогда не бывает риска, потому что если что-то верно, оно останется правдой», — добавляет она.

    2. Нет правильного или неправильного решения

    Когда дело доходит до выбора иметь или не иметь детей, Дэвидман часто сталкивается со страхом перед «неправильным» решением.Но она говорит, что важно сначала понять, что нет правильного или неправильного выбора.

    Гетти Изображений

    «Люди, которые обращаются ко мне, обычно уже какое-то время борются со своими чувствами, связанными с отцовством, и обычно просыпаются в час ночи и ищут в Интернете помощь», — говорит она. «Большинство из них застряли в желании принять правильное решение, как будто есть правильное решение, или не хотят сожалеть о своем выборе.В конце концов, они не хотят чувствовать себя сломленными, и многие из них подвергаются пыткам. Я не думаю, что есть хорошее или плохое, правильное или неправильное решение — есть то, что правильно для вас. Люди, которые приходят ко мне, приходят со своим собственным набором убеждений, о которых они слышали или на которые поверили, причем не по своей вине.

    Самая незаметная группа мужчин и женщин — это те, кто не знает, хотят ли они детей

    Инструктор по медитации Дена Аргиропулу, 43 года, обратилась за помощью к Дэвидман в прошлом году после того, как выросла в семье, которая прививала веру в то, что материнство — это «что-то, что женщины просто делают» и что оно «привязано к их самооценке и ценности как людей».В юности Аргиропулу рассказала мне, что считала, что женщина должна иметь детей («в идеале больше одного»), жизнь без детей была бы полна страданий и сожалений и что жизнь неполна без радости, которую приносят дети. «Я приняла эти убеждения как свои собственные с раннего возраста, однако они никогда не были чем-то, во что я действительно верила или с чем отождествляла себя», — говорит она.

    Аргиропулу обратилась за помощью к Дэвидману, потому что боялась, что пожалеет о том, что у нее есть или нет дети.«Я любил людей, и в прошлом я сделал много вещей, чтобы оправдать определенные культурные ожидания… Я хотел найти в себе смелость принять собственное решение. Я боялся, что поддамся ожиданиям, не желая по-настоящему иметь ребенка».

    3. Станьте амбивалентным намеренно

    Когда вы находитесь на перекрестке жизненных путей, путаница подобна грязи — она мешает вам двигаться дальше, чтобы найти решение ваших проблем. «Я помогаю людям отвлечься от пыток, успокоить их нервную систему и успокоить шум в голове, чтобы они могли подойти к этой теме с обоснованной точки зрения, имея разрешение не знать намеренно», — говорит Дэвидман.«Я специально прошу людей выбирать , а не , чтобы знать, потому что тогда они находятся в наиболее открытом месте для получения новой информации. Вы можете перефразировать то, что знаете, снова и снова, но если вы находитесь в открытом месте, вы можете получить новую информацию о том, как вы относитесь к отцовству. Активный выбор не знать не означает, что вы пассивны. Это решение, которое вы принимаете с по , так что вы положительно решаете разрешить ситуацию такой, какая она есть».

    Даже если вы думаете, что знаете, хотите ли вы детей, это также заслуживает исследования

    Это процесс, который 32-летняя Кайла Скотт, няня трех детей и терапевт по вопросам брака и семьи, пережила после того, как обратилась за советом к Дэвидману в июне прошлого года.Скотт говорит, что в детстве она знала, что хочет иметь детей («Я не знала, что на самом деле есть возможность выбрать иное»), но, когда она стала старше, ее возмущала роль заботы, которую, по-видимому, взяли на себя матери. «Я боялась, что исчезну, если однажды стану матерью; как будто моя личность больше не казалась бы такой уж важной для окружающих, как будто я сливалась бы с фоном, и это было бы страшно», — говорит она.

    «Я надеялась, что однажды я «просто узнаю», как, казалось, знали другие в моей жизни, и мой муж, как и другие в моей жизни, предположил, что я приду к этой идее и в конечном итоге захочу стать матерью… Чтобы пройти курс Энн, я чувствовал себя парализованным в процессе принятия решений.У меня было много страхов, которые казались всепоглощающими с немногими понимающими людьми». материнство и гармония с ее желаниями. «Взять короткую передышку от попыток принять решение о детях было таким облегчением!»

    4. Не делать выводов

    Вам простительно думать, что если вы не чувствуете себя задумчивым при виде матери и ребенок в автобусе или женщина, впервые увидевшая своего новорожденного, что каким-то образом указывает на то, что вам не следует быть матерью.Но, по словам Дэвидмана, реакции на определенные ситуации с участием детей не помогают определить ваше решение стать родителями или нет.

    Гетти Изображений

    «Ответ не вне вас, не ваша реакция на то, что вы держите ребенка на руках, находитесь рядом с детьми, младенцами или проводите время с молодыми людьми», — говорит она. «Есть много людей, которые обожают детей, но не хотят их воспитывать, или им тяжело с детьми, но очень хотят стать родителями.Мы не должны делать выводы из опыта общения с детьми, чтобы обосновать свое решение, потому что это сложнее.

    Есть много людей, которые обожают детей, но не хотят их воспитывать

    ‘Во время моего курса мы выполняем упражнения, в которых человек проводит некоторое время, предполагая, что он решил стать матерью, а не стать матерью. Все делают это естественно, но люди часто думают, что если их реакция на слова «они собираются жить без детей» разбивает сердце, то это должно означать, что они хотят детей.Однако это было бы ложным выводом, потому что он должен сказать им, что есть что-то, что нужно исследовать глубже».

    5. Помните, что ваши страхи не имеют значения

    Если вы боитесь высоты и стоите на краю обрыва, кто-то, говорящий вам, что ваши страхи ничего не значат, может столкнуть вас с края (метафорически говоря). Но, по словам Дэвидмана, когда дело доходит до прояснения того, должны ли вы иметь детей или не должны, вам нужно попытаться выбросить их из головы.

    «У всех есть свои страхи, но главное — определить, в чем они заключаются, а затем отбросить их в сторону», — предлагает она. «Когда люди приходят ко мне со своими страхами и опасениями — будь то то, что они одиноки, боятся беременности или хотят быть матерью ребенка только в возрасте от четырех лет и старше, — мы вообще не говорим о них. . Страхи мешают человеку понять, чего он хочет, поэтому, если он продолжит сосредотачиваться на попытках разрешить свои страхи, он не приблизится к этой ясности.

    Страхи приобретают новый смысл, когда вы ясно представляете, чего хотите

    Дэвидман добавляет, что многие женщины признаются, что боятся, что решение о материнстве будет принято за их, потому что они слишком долго ждали и физически не смогут родить биологических детей. Однако другие боятся сожаления, которое они почувствуют из-за своего решения, что бы они ни выбрали.

    «Я чувствовал давление старения, но никогда не испытывал сильного желания иметь детей, — говорит Аргиропулу.«Я хотела узнать, смогу ли я распутать путаницу и страх, которые я испытывала, когда стала матерью, и найти ответы на свои вопросы, такие как: «Что-то не так со мной, потому что я не чувствую себя матерью или не рада рождению ребенка?» и «Я не хочу больше жить с этой тоской, обрету ли я душевный покой?»

    6. Решение стать родителем — это индивидуальный опыт

    Самые важные отношения, которые у вас есть в процессе принятия решения, — это отношения с самим собой. Независимо от того, состоите ли вы в отношениях, стать родителем — это исключительный выбор, на который не должны влиять желания другого человека.

    Юрий Аркурс peopleimages.comGetty Images

    «Выяснение того, хотите ли вы стать родителем, — это индивидуальная проблема, а не проблема пары», — отмечает Дэвидман. «Если пара обращается ко мне, я даю им понять, что они могут говорить об этой проблеме вечно, но самый эффективный способ справиться с их замешательством — это чтобы каждый человек делал свою работу над тем, чего он хочет. То, что вы хотите, не имеет ничего общего с вашим партнером, если он у вас есть.Как только у вас появится более ясное представление о собственном мышлении, вы сможете , а затем поговорить о том, какое решение вы собираетесь принять вместе». ее курс. Вместо этого все зависит от принятия решений. «Мы сосредоточены на активации вашего бессознательного и подсознания — о воспитании детей обсуждается очень мало, потому что на самом деле это курс о том, как помочь вам понять, есть ли у вас здоровые границы или нет.Если у вас нездоровые границы, вам трудно принимать решения, потому что вы всегда думаете о ком-то другом, а не о себе. Некоторые люди выросли в среде, где к ним не относились должным образом, поэтому они даже не знают, как считать себя в первую очередь. К моменту окончания курса человек, возможно, еще не принял решение стать родителем, но четко представляет, чего он хочет. Они также будут знать, что делать дальше, теперь им легче ориентироваться.

    Выяснение того, хотите ли вы стать родителем, — это индивидуальная проблема, а не проблема пары

    Аргиропулу сказала, что теперь она достигла того момента, когда она чувствует себя способной бросить вызов глубоко укоренившимся убеждениям, которые она приняла в отношении материнства, и ясности, чтобы сделать различие в том, хочет ли она стать родителем. «Мне грустно, что мне пришлось так долго страдать от нерешительности», — признается она. «Я прощаю себя и любящих женщин в моей семье, потому что мое [предыдущее отношение к материнству] тоже не было их виной (благодаря патриархату и организованной греческой православной религии).

    7. Отделите желание от решения


    Дэвидман считает, что вам нужна ясность вашего желания. «Почему» важнее, чем «как» в этом процессе.

    ‘Если вы спросите кого-нибудь «чего вы хотите?» некоторые люди будут болтать обо всем, чего они хотят, или почувствуют, что имеют право думать, что они должны хотеть», — объясняет Дэвидман. «Другие вообще не будут знать, как ответить на вопрос, а некоторые будут хотеть только того, что, как они знают, достижимо. Но вы должны понимать, что вы можете хотеть то, что хотите.

    Человек может вырасти в среде, где послание состоит в том, чтобы размножаться, и поэтому они думают, что должны хотеть этого, и верят, что люди хотят этого от них. Но внутри они могут сомневаться в том, чего они действительно хотят, и о последствиях реализации этого желания. Желание — это сосредоточение на том, чего вы хотите внутри себя.

    ‘Принятие решений, однако, зависит от условий. Например, в чем вам нужна помощь, чтобы желание исполнилось? Если вы хотите быть родителем, а ваш партнер нет, или наоборот, вам придется принять решение о ваших отношениях, чтобы исполнить свое желание.Если вы хотите стать родителем, когда будете финансово обеспечены, вам нужно выяснить, как сделать это возможным. Когда вы принимаете решение, гораздо легче думать обо всех деталях и условиях, когда вы исходите из более ясного места и того, чего вы хотите».

    Вы можете хотеть то, что хотите

    После работы с Дэвидманом Скотт признается, что самым большим сдвигом в ее отношении к материнству стало то, что «это не один размер подходит всем и что ваше желание не обязательно должно соответствовать вашему решению».

    ‘Я не обязательно хочу быть матерью, однако я отношусь нейтрально в том смысле, что я открыта для того, чтобы присоединиться к моему мужу в роли родителей и создать образ жизни, который подходит нам обоим и где мы в первую очередь остаемся связанными с себя, чтобы не потерять ни одного из нас из-за воспитания детей», — говорит она. «Я выросла, полагая, что никто не должен иметь ребенка, если он не хочет быть родителем всем своим существом. Я узнаю, что это может быть гибким и быть в порядке… Я решаю и определяю свое материнство».

    Кэти О’Мэлли Заместитель цифрового редактора Кэти О’Мэлли — заместитель цифрового редактора ELLE UK.

    Как узнать, действительно ли вы хотите детей? — Хорошая торговля

    «Я часто задаюсь вопросом, на что был бы похож мир, если бы любой, кто говорит «я не знаю», просто позволил бы себе признать, что «я не знаю» не является восторженным «да», и сидел бы с каким-либо дискомфортом. возникает», — говорит доктор Стефани Оларте, лицензированный детский и семейный психолог из Мэриленда, которая по собственному выбору не имеет детей. Это решение она приняла после того, как была предельно честной с собой, и призывает других сделать то же самое.

    Для нее вопрос заключался в том, сможет ли она принять реальность, в которой ее карьера не является самым важным в ее жизни. Оларте работает с детьми, подростками и их родителями, поскольку они занимаются психическим здоровьем, но она также не чувствовала необходимости иметь собственных детей. «Я никогда не хотел, чтобы любовь, которую я питаю к своей работе, отошла на второй план. […] Моя карьера вращается вокруг детей и подростков […] И я не чувствую никакой тяги или стремления иметь детей в моем доме. И то, и другое может быть правдой, как бы это ни сбивало с толку других людей.«

    Для Оларте приоритет жизни без детей также означал рассмотрение финансовых затрат на воспитание детей, а также готовность удовлетворить любые потребности, с которыми ребенок может родиться или развиться с течением времени. Оларте отмечает, что отцовство невозможно отменить, и это меня больше всего беспокоит. Но у отсутствия детей есть немного больше возможностей для маневра (даже если воспитание детей больше похоже на наставничество, приемную семью или другую опеку). «Если я доживу до сорока и решу: «Черт… хочу, чтобы у меня были дети», я найду способ воплотить это в жизнь», — говорит она.«Вероятно, я смогу сделать это даже в свои пятьдесят. Мои нынешние жизненные обстоятельства довольно обратимы…»

    Для других, однако, это необратимое решение приносит глубокую радость и удовлетворение, особенно когда оно происходит на вашей временной шкале.

    «Решение иметь детей или нет — это самое важное решение в жизни», — говорит Джон Карнесекки, лицензированный клинический социальный работник, основатель и клинический директор частной психиатрической клиники в Нью-Йорке. И, отмечает он, это красиво.Послушайте, как визжат тормоза в моем потоке мыслей. Было бы неплохо оставить немного того, что я узнал, в уме неоперившегося человека.

    «Родительские права — это возможность для личного роста передать прочные семейные ценности и научить следующее поколение», — говорит он. Карнесекки, у которого есть 12-летняя дочь от мужа, предлагает несколько полезных вопросов для принятия решения, которые могут послужить практическими подсказками в дневнике.

    Не уверены, хотите ли вы детей? 7 вопросов, которые нужно задать себе

    Хотя я могу относиться почти ко всему личному контенту, который я пишу на этом сайте, на каком-то уровне, как человек, решивший в 45 лет, что я на 90 процентов уверен, что не хочу быть матерью (даже через усыновление) это очень близко моему сердцу.Причина, по которой я говорю это, заключается в том, что, хотя я доула, крестная мать двух (технически трех, но это длинная история) красивых девушек и детей, и у меня действительно замечательная связь (даже случайные, которые я вижу, когда я out), на данном этапе моей жизни я спокойно отношусь к тому, что не являюсь чьей-то мамой.


    Не то чтобы я думал, что так получится. Я уже рассказывала на этом сайте, что, когда люди спрашивают меня, мать ли я, я обычно отвечаю что-то вроде «Я мама четверых абортированных детей», потому что это действительно так (посмотрите « Почему я назвал детей, которых я прервал»).Я имею в виду, разве не интересно, что когда мы хотим иметь ребенка, в тот момент, когда мы видим положительный результат теста на беременность, мы говорим: «У меня будет ребенок!» и все же, если беременность нежелательна, вдруг возникает спор о том, растет ли внутри значимая и глубокая жизнь? Противоречивые решения человечества, мальчик. Кроме того, я знала, что делаю, каждый раз, когда оказывалась за столом. И хотя я провел годы, исцеляясь от жестокого обращения в детстве, травмы в отношениях и низкого чувства собственного достоинства — всего, что сыграло роль в том, почему 1993-1999 годы были для меня таким полем битвы в этой области — по эту сторону исцеления, есть часть меня, которая верит, что, хотя я была бы хорошей мамой, если бы была часть меня, которая делала выбор, который я сделала, потому что я не очень хотела быть ею.Не так уж и глубоко.

    Нет, я не оправдываю, что мне следовало чаще пользоваться презервативами, и я не нападаю на вас так, как будто аборты должны быть формой контроля над рождаемостью. Господи, это все другой разговор в другой раз, и я, безусловно, владею своей ролью в своем безрассудстве. Я хочу сказать, что хотя в свои 20-30 лет я думала, что стать матерью было неизбежно, несмотря на все мои решения и из-за спокойствия, которое я чувствую сейчас, я не могу не задаться вопросом, была ли я более поглощена мыслями об этом. Я должна была хотеть стать матерью, а не на самом деле хотела, чтобы это стало частью моей реальности.Потому что знаешь что, понимаешь? То, что мы действительно хотим сделать в этой жизни, мы действительно стараемся изо всех сил, чтобы это произошло.

    Да, я знаю, что это довольно глубоко для вступления, но я подумал, что это важно для меня, потому что, если вы тот, кто в настоящее время находится на грани того, иметь ли себя детей, вам абсолютно необходимо обдумайте свой собственный жизненный выбор в этой области — готовитесь ли вы к материнству или делаете то, что отдаляет вас от него.И пока вы это делаете, как насчет того, чтобы задать себе следующие семь вопросов?

    1. Любите ли вы детей?

    media.giphy.com

    В то время как некоторые люди будут смотреть на этот вопрос с ужасом, я знаю лучше. Это потому, что я знаю некоторых действительно хороших людей, которые честно терпеть не могут детей. Не то чтобы они хотели причинить им телесные повреждения (это психи) или что-то в этом роде. Просто, если бы они могли прожить всю свою жизнь, не видя ребенка, они бы не потеряли из-за этого сон.На самом деле, что забавно в этом, так это то, что я знаю парня, который является отцом, и хотя он на самом деле довольно хороший отец, он все время говорит, что терпеть не может детей, и если бы он мог прожить жизнь заново, он определенно был бы мудрее в отношении противозачаточных средств.

    Опять же, в этом нет ничего плохого или стыдного, потому что нет правила, согласно которому каждый порядочный человек должен иметь роман с маленькими людьми. Что я скажу, тем не менее, это то, что вы определенно продаете своих потенциальных будущих детей, если вы собираетесь пытаться любить их без действительной любви к ним , потому что дети требуют МНОГО, и симпатия к ним определенно может облегчить трудные дни.Итак, если вы из тех, кто на самом деле не ищет время, чтобы пообщаться с маленькими людьми, вы не любите быть «тетушкой любви» или вы более вежливы с детьми, чем обнимаете их, это может быть потому, что вы вы спокойно относитесь к тому, что они существуют, но не слишком в восторге от того, что они находятся в вашем личном мире. Это нормально. Опять же, зачем становиться мамой, если это действительно так?

    2. Вы слишком «эгоистичны», чтобы быть Мама?

    носитель.giphy.com

    Причина, по которой я написал для сайта статьи типа «Что, если это ваши родители оказались нарциссами?» и «Вот как узнать, есть ли у вас проблемы с мамой» потому, что многие из нас выздоравливают от людей, которые, давайте будем честными, были слишком поглощены собой, чтобы стать родителями. Из-за этого некоторые наши потребности остались неудовлетворенными. Обещания были нарушены из-за этого. Черт, да некоторые из нас даже не знают своих родителей — тогда или сейчас — потому что все в мире, кроме нас, было для них главным приоритетом.Например, я знаю парня, который говорит, что до сих пор знает, что он боится обязательств, отчасти потому, что его мать поставила свою карьеру выше него. Он был ребенком — сюрприз. И поскольку она не планировала иметь больше двух детей, не говоря уже о четырех, она оставила его в другом штате со своими родителями, чтобы продолжить свое образование. Затем, как только она это получила, она проводила больше времени, наставляя студентов через свою карьеру, чем связываясь с ним, ее сыном. Теперь, как прямой результат, он боится серьезно относиться к женщине и заводить от нее детей, потому что не уверен, что будет принимать те же решения, что и его мать, — не потому, что он этого хочет; потому что это все, что он знает.Чертов позор.

    Я не могу передать вам, сколько раз я смотрел на помолвленную пару и закатывал глаза прямо перед ними, и все потому, что один или оба слишком эгоистичны для такой бескорыстной динамики, как брак. Воспитание требует еще большей самоотверженности. Итак, если это должно быть все о вас. Если вы не готовы идти на жертвы. Если, по вашему мнению, вы никогда не ошибаетесь. Если вы не умеете быть гибким. Если вы не знаете, как смириться и извиниться за свои ошибки и плохие решения.Если у вас есть, чтобы «победить» все время. Если вы не умеете делиться. Если ваши потребности всегда должны быть на первом месте — если это вы, это нормально.

    Если вы не хотите меняться, это ваше полное право. И все же, сестренка, почему вы подвергаете ребенка такому отношению к себе? Эгоизм заключается в том, чтобы быть поглощенным собой. Такие люди должны оставаться сами по себе, а не растить детей.

    3. Можете ли вы себе это позволить?

    носитель.giphy.com

    Итак, вот что касается этого конкретного момента. Знаете ли вы, что в возрасте от 0 до 17 лет средняя стоимость воспитания ребенка в настоящее время составляет около 233 610 долларов? Это примерно 14 000 долларов в год. Да, дети недешевы. Мало того, их не следует воспитывать так, чтобы они чувствовали себя обузой или что мы каким-то образом делаем им одолжение, удовлетворяя их потребности. Когда я была мамой-подростком, директором местного отделения национальной некоммерческой организации, я была свидетельницей большего количества словесных оскорблений со стороны родителей, чем мне когда-либо хотелось бы, и во многом это было из-за того, что родители были настолько финансово напряжены, что они взяли это на своих детях.Дети не просились сюда. Кроме того, у них будут потребности на ежедневной основе. Многие из этих потребностей будут стоить денег. Например, если вы решили завести ребенка и отдать его в детский сад, в настоящее время средний ежемесячный счет, который вы получите, составляет около 700 долларов. Фух .

    Нас так много, кто все еще лечится от посттравматического стрессового расстройства наших собственных родителей, просто «выживая», когда дело доходит до финансового обеспечения нас. Решиться на то, чтобы ваши дети прошли через это просто потому, что «у вас все в порядке», — это очень низкая планка.Никто не говорил, что вам нужно быть богатым, чтобы быть мамой, но вы должны реалистично относиться к тому, можете ли вы на самом деле позволить себе быть ею или нет (даже если вы не можете сейчас, будьте реальны в отношении того, собираетесь ли вы положить спланируйте заранее, чтобы подготовиться, прежде чем пытаться зачать ребенка). Затем следуйте этой мысли, если вы готовы идти на постоянные жертвы, чтобы убедиться, что они будут хорошими под вашим присмотром и заботой.

    4. Вы эмоционально зрелы и Достаточно самосознания для детей?

    носитель.giphy.com

    Вот эта точка, мальчик. Еще одна статья, которую я когда-то написал для платформы, называется «Как выздороветь, если в детстве вам пришлось «воспитывать своих родителей»». Я не собираюсь слишком углубляться в то, насколько я могу относиться к этому сегодня. Позвольте мне просто сказать, что меня раздражает, когда люди говорят: «Я хочу иметь детей молодыми, чтобы я мог расти вместе с ними». Дорогой, , тебе нужно растить их , а это требует определенного уровня эмоциональной зрелости и самосознания. К сожалению, многим родителям — стрелять, взрослым, вообще — не хватает и того, и другого.

    Эмоционально зрелые люди спокойны. Эмоционально зрелые люди считают себя ответственными. Эмоционально зрелые люди не обременяют постоянно других своими «вещами» (особенно детей). Эмоционально зрелые люди не всезнайки. Эмоционально зрелые люди могут сказать «я был неправ» и «извините». Эмоционально зрелые люди не таят обиды, не дуются и не манипулируют, чтобы добиться своего. Эмоционально зрелые люди не парятся по мелочам.

    Что касается самосознания, прочтите «Вот что люди, обладающие самосознанием, делают ежедневно», когда у вас будет возможность.А пока я скажу, что человек, осознающий себя, знает свои сильные и слабые стороны и намерен улучшить их обоих.

    Если вы прочитали что-либо из этого и, честно говоря, почувствовали себя немного взволнованным, хотя это не означает, что вы никогда не должны становиться родителем, я определенно рекомендую записаться на прием к авторитетному терапевту, консультанту или лайф-коучу, чтобы добраться до корня проблемы. почему вы не такой «взрослый», каким вам, вероятно, следовало бы быть на данном этапе вашей жизни. Потому что если и есть что-то, чего нельзя ожидать от ребенка, так это компенсировать те области, в которых вы эмоционально неадекватны.Вы должны быть их наставником; А не наоборот.

    5. Вы исцелились от своего собственного Детство?

    media.giphy.com

    Говоря о том, чтобы посидеть на чьем-то диване и сложить свое бремя, несколько недель назад я написал для платформы «Вопросы, связанные с детством, которые могут МНОГОЕ рассказать о нем». Послушайте, чем больше я работаю с людьми, тем больше понимаю, насколько правдива одна из моих любимых цитат — взрослая жизнь — это переживание детства.Я имею в виду, когда я думаю о себе и других, около 60-80 процентов этого может быть связано с чем-то, что мы видели или испытали в детстве.

    Могу привести пример, не связанный и с прямой травмой. У меня есть друг, который любит есть Lunchables, только когда возвращается домой с работы. Ему почти 50. Когда я спросил его, в чем дело, он сказал, что когда он рос, это то, что его мать оставила ему, пока она не пришла домой, чтобы приготовить ужин. Иногда она возвращалась домой так поздно, что он засыпал, а поскольку она не хотела его будить, это означало, что Lunchables — это все, что у него было.Теперь он ест их по привычке. Другой пример — я и покупка в секонд-хенде/антикварном магазине. Моей матери ничего не стоило зайти на одну из них или на дворовую распродажу, когда я рос. Теперь я ловлю себя на том, что делаю то же самое.

    Я не хотел вдаваться в травмирующие события, потому что я уже довольно глубоко вошел (я думаю). Тем не менее, я хочу сказать, что мы очень невинны, и в то же время стойкие, но довольно хрупкие, как дети. На самом деле, есть много исследований, подтверждающих, что в каком бы возрасте мы ни подвергались жестокому обращению/травме, мы часто продолжаем эмоционально обрабатывать в этом возрасте, пока не получим помощь, чтобы «отклеиться».

    Помилуй. Некоторых из нас били, потому что били наших родителей, и мы уже вбили себе в голову, что наши дети испытают это, потому что это сделали мы. Это далеко не достаточно веская причина. Если вы знаете, что у вас есть какие-то неразрешенные детские проблемы, не ждите, пока у вас появится ребенок, чтобы понять, что вам нужно с этим справиться. Сейчас самое время заняться этим делом, насколько это возможно. Если вы решите не делать этого, это действительно акт любви — не подвергать ребенка боли, от которой вы еще не излечились.

    6. Думали ли вы о Цель воспитания?

    media.giphy.com

    В Библии есть место Писания, в котором говорится: « Наставляй ребенка на путь, по которому ему должно идти, и, когда он состарится, он не сойдет с него ». (Притчи 22:6 — NKJV)

    Вот то, что, я думаю, многие родители упускают здесь — это говорит о том, как ваш ребенок должен идти, а не о том, как вы хотите, чтобы он прожил свою жизнь.Знаете, цитата, которая мне очень нравится, говорит о том, что два человека совершенно одинаковы, один из них лишний. Боже, как много родителей должны это услышать.

    Это не детская работа, чтобы стать вашим мини-я (это просто говорит эго). Это не детская работа — делать в своей жизни все то, что не успели сделать вы. Это не детская работа — встать на путь карьеры или отношений, которые вы считаете лучшими (вау, в этом мире много нарциссических родителей.Прямо вверх). Нет, хороший родитель — это тот, кто знает, что его дети — это дары Всевышнего, и поэтому им нужно постоянно молиться и размышлять о том, как подготовить своих малышей к тому, чтобы они были теми, кем их призвал Бог, а не их ошибочным умом. хочу, чтобы они стали.

    Причина, по которой многие люди разрушают брак и воспитание детей, заключается в том, что они занимаются и тем, и другим, совершенно не подозревая о целях. Если, когда дело доходит до темы рождения ребенка, все, что вы слышите в своей голове, это «я, я, я», вам определенно нужно переосмыслить это.Потому что любой здравомыслящий родитель скажет вам, что помощь другому человеку стать лучше самого себя имеет мало общего с ним и его личным желанием.

    7. Осознали ли вы, насколько на самом деле постоянным является воспитание детей?

    media.giphy.com

    Почти каждый раз, когда я вижу рекламу Tide, в которой бабушка и дедушка рассказывают о своей дочери и всех ее детях, возвращающихся к ним, у меня почти перехватывает дыхание.Хотя я, безусловно, тот, кто согласен с тем, что «родители должны воспитывать взрослых, а не детей» (что означает, что работа родителей состоит в том, чтобы помочь своим детям перейти во взрослую жизнь, чтобы они могли быть самодостаточными во всех отношениях), даже взрослые дети еще дети своих родителей. Не только это, но иногда жизнь случается, и все не всегда идет по плану. Возьмите некоторых моих друзей, которые не могли дождаться, когда их дочери исполнится 18 лет. Скажем так, в почти 21 год она все еще прямо в их кроватке.Отчасти из-за того, что она постоянно меняет свое мнение о своем жизненном плане. Отчасти из-за пандемии. Отчасти из-за того, что она не умеет экономить.

    Мораль истории? Если вы не уверены, хотите ли вы детей, но часть вас думает: «Я имею в виду, что они уйдут в 18 лет, так что…» — не настраивайтесь. Воспитание на каком-то уровне продолжается до тех пор, пока вы или ваши дети не сделаете последний вздох. Если даже мысль об этом пугает вас, не спешите беременеть. Потому что когда они здесь, , они здесь .На каком-то уровне. Остаться.

    Да, я знаю, что это было много. Хорошая новость заключается в том, что есть воздержание, контроль над рождаемостью и в значительной степени (особенно если вам меньше 40 и вы читаете это) время. Моя главная цель при написании этого — напомнить всем нам, что иметь детей — это не легкомысленное решение, и часто такие реальные вещи не обсуждаются так часто, как следовало бы. Если после прочтения того, чем я только что поделился, вы скажете: «Знаете что? Я думаю, что у меня все хорошо», это заслуживает аплодисментов, потому что ответственное воспитание — это не только быть хорошим родителем, когда у вас есть дети, но и зная, что вы не хотите делать то, что требуется, чтобы быть хорошим родителем, и поэтому вы решаете сосредоточить свое внимание на чем-то другом.Лично я приветствую обе стороны медали. Я хотел бы, чтобы больше людей были такими вдумчивыми. И если вы приняли все это близко к сердцу, я рад, что вы исключительны в этом отношении. Я серьезно. Салют.

    Присоединяйтесь к нашему xoTribe, эксклюзивному сообществу, посвященному ВАМ, вашим историям и всему, что связано с xoNecole. Станьте частью растущего сообщества женщин со всего мира, которые собираются вместе, чтобы вдохновлять, вдохновлять и информировать друг друга обо всем, что связано с сиянием.

    Избранное изображение Getty Images

    Должен ли я иметь детей? Этот терапевт может помочь вам решить

    «Должен ли я иметь детей?» Для тех, кто может позволить себе такую ​​роскошь, это важный вопрос.Конечно, многие достигают определенного момента в жизни и искренне заявляют: «Я хочу детей!» Возникает желание. Переключатель щелкает. Они оглядываются и видят, что у их друзей есть дети, и думают: «Ага, я тоже этого хочу». Но, конечно, не все из нас вступают во взрослую жизнь, зная, что мы хотим иметь детей. Многие люди изо всех сил пытаются признать для себя — не говоря уже о других — неуверенность в том, что часто считается наиболее логичным шагом взрослой жизни. Итак, как вы узнаете, если вы точно знаете, что у вас должны быть дети, что вы действительно хотите быть отцом? Какие настоящие вопросы вы должны задавать? Какими ответами вам следует руководствоваться?

    Энн Дэвидман вот уже 30 лет работает над тем, чтобы помочь мужчинам найти ответы на эти вопросы.Семейный терапевт по профессии, она является одним из растущего числа консультантов, которые помогают будущим матерям и отцам ответить на один из самых сложных вопросов, которые они когда-либо себе задавали: быть родителем или нет? Дэвидман уже давно предлагает курс «Ясность отцовства», который выходит далеко за рамки предполагаемых плюсов и минусов отцовства и вместо этого обращает внимание внутрь себя, чтобы помочь мужчинам лучше понять свои желания и мотивы. Одним словом, курс помогает мужчинам найти ответ на вопрос «Стоит ли мне иметь детей?»

    Дэвидман также ведет флагманскую программу, которую она создала вместе с семейным терапевтом Дениз Л.Карлини под названием «Материнство — это для меня?». Они также стали соавторами книги, основанной на курсе: Материнство. Это для меня? Ваше пошаговое руководство к ясности, , которое делает то же самое.

    Так как же Дэвидман помогает мужчинам преодолевать шум? Отцовский рассказал ей о ее программе, о разнице между желанием и решением и о том, почему, чтобы узнать, чего мы действительно хотим в будущем, нужно оглянуться назад.

    Как работает курс «Ясность отцовства»?

    Когда я работаю с мужчинами один на один, это структурированный и упорядоченный курс продолжительностью от 12 до 14 недель, и я провожу их через ряд упражнений и письменных заданий, чтобы действительно совершить путешествие внутрь себя, чтобы помочь им открыть для себя ясность их желание, которое не имеет ничего общего с их решением.

    Что ты имеешь в виду?

    Итак, предпосылка состоит в том, что для того, чтобы иметь возможность принять решение, вы должны сделать шаг назад и отложить решение в сторону, чтобы вы могли сначала выяснить, чего вы хотите и почему, и что движет им изнутри, так что вы не реагируете на что-то вне вас. И когда у вас есть ясность в этом, вы можете смотреть на решение, но когда вы смотрите на них одновременно, вы оказываетесь в тупике или в тупике. Итак, это очень директивно, это не открыто, это не просто плюсы и минусы, потому что это не очень помогает в попытке понять, чего вы хотите.

    В чем разница в том, как вы консультируете мужчин и женщин?

    Отчасти это так, если кто-то хочет иметь биологического ребенка, для женщин есть временные рамки, а для мужчин не так много. Есть различия, поэтому, когда я провожу свои группы, я провожу их только с женщинами и не провожу группы для мужчин, потому что мужчин недостаточно, чтобы иметь группу, хотя я все время работаю с мужчинами. Мужчинам труднее объединиться для выполнения этой работы. Я думаю, что это просто социальное явление, и то, как мужчины воспитываются в этом обществе, просто сложнее.Но это, безусловно, слегка меняется, потому что некоторые из классических страхов, которые, как вы думаете, могут быть у мужчин, есть и у женщин.

    Чего опасаются мужчины перед тем, как стать родителями?

    «Мое время мне не принадлежит»; «Смогу ли я по-прежнему делать все, что хочу?»; «Буду ли я достаточно хорошим родителем?»; «Если я собираюсь это сделать, я хочу сделать это хорошо»; и «Хватит ли денег?» Страхи большинства людей — это боязнь сожаления, например: «Если я сделаю это или не сделаю, буду ли я сожалеть об этом в будущем?»

    Считаете ли вы иногда, что мужчины вынуждены принимать это решение раньше, чем они могли бы, потому что их партнеры обеспокоены тем, что их биологические часы тикают?

    Да, если они с партнером-женщиной, и она говорит: «Мне нужно сделать это в ближайшие пару лет», они должны на это посмотреть.Но я также много работаю с мужчинами, которые хотят детей, и женщинами, которые этого не хотят. На самом деле происходит даже больше того, что я буду работать с мужчинами, которые связываются со мной, потому что другие отношения закончились из-за этого вопроса, потому что у них не было ясности, и они хотят ясности, чтобы они знали, с кем встречаться. Потому что кто-то сказал: «Послушайте, да или нет». И они говорят «я не знаю», поэтому отношения заканчиваются, похоже, на этом вопросе. И поэтому мужчины будут звонить мне и говорить: «Мне очень нужно знать, чего я хочу здесь», или «Мой партнер не хочет детей, и я не уверен, как я к этому отношусь, и поэтому я хочу получить ясность, чтобы увидеть, могу ли я быть в лагере без детей или в лагере без детей, и чувствовать себя при этом хорошо.”

    Как вы сказали, это гораздо глубже плюсов и минусов. Так что же мужчинам нужно знать, учитывать или открывать, если они не уверены в том, что у них будет ребенок или даже второй или третий ребенок?

    Плюсы и минусы вступают в игру, когда вы принимаете решение, но вы не можете принять решение, если не ясно представляете, чего вы хотите и почему вы этого хотите. Так что моя роль заключается в том, чтобы помочь людям понять, чего они хотят и почему они этого хотят. Когда они понятны, процесс принятия решений на самом деле не так уж и сложен.Но когда вы не знаете, чего хотите, составление списка плюсов и минусов не поможет вам приблизиться. Звонят мне только люди, которые уже замучены, и не знают, почему не могут решить, или не понимают, почему это сложно. Или они собираются стать отцами, решение принято, но они не так взволнованы этим, как им хотелось бы.

    Если кто-то принял решение, но не в восторге от него, как хотелось бы, разве это не говорит об отсутствии уверенности?

    Ну, это говорит о недостающих деталях.Я бы сказал, что если кто-то хочет быть более взволнованным по этому поводу, и он не понимает, почему это не так, то там есть что-то неразрешенное, что, вероятно, восходит к их детству, или что-то, к чему у них нет доступа. И поэтому процесс перехода оттуда к возбуждению на самом деле делает гигантский шаг назад, и, несмотря на то, что решение уже принято, с позиции «я не знаю, чего хочу». Они выполняют ряд упражнений, предназначенных для того, чтобы выявить в их подсознании или бессознательном что-то, что на самом деле не разрешено и к чему у них нет доступа.

    Какие вопросы вы задаете? О чем должны спросить себя потенциальные отцы?

    Ни один из них не стоит отдельно, и вне контекста они почти не имеют смысла. Поскольку это упорядочено, это процесс путешествия в себя, лучшего познания себя. Как вы понимаете, что такое здоровые границы? Насколько хорошо вы заботитесь о себе? Насколько хорошо вы знаете себя? Когда вы спровоцированы или реагируете на что-то вокруг вас, знаете ли вы, почему и о чем это?

    Книга называется Материнство.Это для меня? Но его можно было бы назвать «Насколько хорошо я себя знаю? И есть ли у меня проблемы с принятием решений в целом?» Итак, с точки зрения того, что спрашивается, это процесс рассмотрения ваших страхов и реальных внешних факторов в вашей жизни — финансы, отношения, ваш возраст, все остальное — и выявление всего этого, чтобы вы могли отложить это в сторону и не развлекаться. это вообще, пока вы проходите через процесс открытия того, что вы хотите для себя, не принимая во внимание ничего вне вас.

    И когда у вас есть понимание этого, тогда вы можете привнести все эти внешние факторы, и ваше отношение к ним часто меняется.Некоторые вещи имеют значение, некоторые вещи не имеют значения. Или какие-то вещи условны, типа «О, я хочу быть отцом, но только при таких условиях». Или: «Я хочу стать отцом, но не больше чем на два года». Или: «Это не то, чем я хочу заниматься в жизни». Или: «Я уже хотел стать отцом, но это не то, чем я хочу заниматься сейчас». Многие из них смотрят на нерешенные проблемы семьи происхождения.

    Некоторые из них смотрят на границы: вы говорите «да», когда хотите? Вы говорите нет, когда хотите? Есть упражнения, в которых нужно притвориться, что вы приняли решение «да» отцовству и «нет» отцовству, и посмотреть, какие реакции проявляются в этих упражнениях.Речь идет о возбуждении бессознательного, потому что у каждого есть доступ к тому, к чему у него есть доступ. Вы можете перефразировать одну и ту же информацию снова и снова, но если у вас ничего не получается, вам нужна информация, к которой у вас нет доступа. У нас нет доступа к нашему бессознательному, если мы не приглашаем его вперед. Итак, в книге каждую неделю проводится управляемая визуализация, которая помогает выявить то, что находится в бессознательном.

    Это похоже на процесс, который можно применить к любому важному жизненному решению, а не только к выяснению того, хотите ли вы стать родителем или нет.

    Можно. Они связываются со мной из-за вопроса об отцовстве, но часто в конце курса это проясняется, а также по другим вопросам. Типа: «О, это не моя проблема. Я могу быть отцом или нет, но мне нужно изменить свою карьеру». Или: «Мой партнер хочет детей, и я тоже, но я не хочу быть со своим партнером».

    Итак, что происходит с людьми в этом процессе, так это то, что они ясно понимают, чего они хотят от родителей, но они также понимают и другие вещи в своей жизни.И это просто органический результат, потому что речь идет о принятии решений, познании себя и чувстве права хотеть того, чего хотят они. Некоторые люди выросли в среде, где то, что они хотят, просто постоянно отодвигается в сторону, потому что так много внимания уделяется потребностям других. А мужчин часто воспитывают так, чтобы они сосредотачивались на потребностях других — женщины тоже, но по другим причинам — или не обращали внимания на то, что они чувствуют. Или даже быть рядом с людьми.

    Я читал, что вы считаете это полностью личным решением, но как это согласуется с принятием решения в паре?

    Таким образом, это индивидуально, что вы хотите, не обязательно ваше решение.Я не работаю с парами по этому поводу, потому что я не думаю, что это проблема пар. Но когда каждый человек четко понимает, чего он хочет, тогда этот разговор о принятии решения выглядит по-другому. Легче договориться об этом, когда вы чисты. И иногда это нарушает условия сделки, иногда это так: «Мы действительно хотим разных вещей», и поэтому не будет встречи, будет разделение. Некоторые отношения заканчиваются на этом вопросе, а некоторые, придумывают другой вариант. Нет правильного или неправильного, хорошего или плохого решения для всех.Каждый человек должен решить для себя. Вы не можете сказать кому-то: «О, заведи ребенка, тебе это понравится».

    Люди когда-нибудь уходят с курса, приняв одно решение, а потом сожалеют об этом решении?

    Сомневаюсь. Я думаю, что когда люди проходят курс, они узнают гораздо больше информации о том, кто они такие, что им совершенно ясно, что вы знаете, почему принимаете решение. Если вы знаете, почему вы принимаете решение, а затем в будущем это решение бросает вам вызов, вы знаете, почему вы здесь.Я думаю, что страх сожаления или чувства сожаления возникает из-за того, что есть что-то нерешенное, на что не обращали внимания. Страх сожаления отличается от чувства сожаления, потому что страх сожаления больше связан с представлением о том, что вы навсегда застряли в мучительном месте. И это больше связано с вашим прошлым, чем с вашим будущим. Но если кто-то находится в настоящем времени и ему не нравится принятое им решение, то я думаю, что есть что исследовать, на чем в первую очередь основывалось их решение? А потом им придется вернуться и посмотреть: «Что я здесь упустил из виду?»

    Что движет этим страхом сожаления?

    Если вы носите с собой старые раны или ранние раны, где на самом деле ваши потребности не были удовлетворены, или вы действительно чувствовали себя обделенными, или на самом деле вы упустили что-то, что вы не могли контролировать, существует эта фантазия о , «Ну, если буду контролировать будущее, то ничего не упущу.«Но это так не работает. Во-первых, у всех есть страхи по поводу чего-то, поэтому в этой программе мы выявляем их, чтобы отбросить в сторону, потому что преждевременное развлечение только мешает.

    Но сообщение таково: вы можете только знать, чего хотите, и двигаться в этом направлении. Вы не можете знать, как это будет. Любой страх на самом деле больше связан с прошлым. Если у вас есть страх, вы спровоцированы чем-то из прошлого. Итак, речь идет об изучении того, что это такое; это будет по-разному для каждого человека, но это вернется к чему-то нерешенному в вашем прошлом или к потере, с которой вы не сталкивались.И вы можете знать об этом, вы можете не знать об этом. Но упражнения предназначены для того, чтобы выявить то, что требует вашего внимания.

    Если бы вы экстраполировали свой опыт, как изменились мужчины и отцы за последние 30 лет?

    В нашем обществе до сих пор критикуют людей за то, что они решили жить без детей, не говоря уже о том, что они не знают, чего хотят. Таким образом, у людей возникает ложное убеждение, что они просто должны знать об этой проблеме, а если они этого не делают, значит, с ними что-то не так.Так что они точно не собираются говорить об этом ни с кем. И я думаю, что просто больше разрешений не знать и делать сознательный выбор, чем было раньше, но они все еще довольно ограничены. Это меняется с каждым поколением, но мальчиков часто воспитывают так, что им нехорошо иметь свои чувства.

    Но люди воспитывают мальчиков по-другому, теперь гораздо больше внимания уделяется детям и тому, что им нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности и на связи. И я занимаюсь этим уже 30 лет, так что теперь это выглядит по-другому.И есть еще мужчины, которые звонят мне сейчас. Я бы сказал, что мужчины, которые звонят мне сейчас, по сравнению с мужчинами, которые звонили мне 30 лет назад, гораздо более сознательны и чувствуют, что у них есть выбор. Когда мужчины состоят в гетеросексуальных отношениях, они часто чувствуют, что это не их решение, а решение женщины, и они должны с ним согласиться. Вот что меня огорчает больше всего, так это то, что я хочу, чтобы мужчины чувствовали, что они тоже могут решать, чего они хотят.

    Этот разговор был отредактирован для ясности и сжатости.

    Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

    Спасибо за подписку!

    Как узнать, хочу ли я детей?

    Еженедельный аудиожурнал, посвященный культуре, стилю, сексу, политике и многому другому, с ведущим Эйвери Труфельман.

    Фотоиллюстрация: Разрез. Фото: Гетти Изображений

    Разрез

    Еженедельный аудиожурнал, посвященный культуре, стилю, сексу, политике и многому другому, с ведущим Эйвери Труфельман.

    Подписаться на:

    На этой неделе в выпуске The Cut Эйвери Трюфелман борется с одним из самых больших вопросов в жизни: хочет ли она иметь детей? Она поговорила с избранными матерями Анной Сейл, ведущей подкаста «Смерть, секс и деньги » и автором новой книги « Давайте поговорим о трудных вещах», , и известной художницей Джули Мерету об их опыте отцовства.Она также говорит с комиком Маргарет Чо, которая выбрала , а не , чтобы стать матерью, о других способах реализовать желание материнства.

    Чтобы узнать больше о том, как решить, стоит ли вам (или не стоит) заводить детей, и каково это — продолжать заниматься творчеством после того, как они у вас появились, послушайте ниже и бесплатно подпишитесь на Подкасты Apple или где бы вы ни слушали. Ниже вы также можете найти полную стенограмму.

    ЭЙВЕРИ: Чувак, это похоже на терапию.

    АННА: Я знаю.С чего начать? Но это сложнее, чем терапия, потому что непонятно, кто главный. Непонятно, кто исповедник, а кто вопрошающий.

    ЭЙВЕРИ: О, я задаю вопросы вам . Вы знаете, каково это иметь детей. Я не знаю, каково это иметь детей. Вы находитесь по другую сторону порога, до которого я не знаю, доберусь ли я когда-нибудь. Я не могу представить, что у тебя будут ко мне вопросы.

    АННА: Почему бы нам просто не начать, Эйвери? Сегодня, когда вы думаете о вопросе о том, хотите ли вы стать родителем, что возникает?

    ЭЙВЕРИ: Это могущественная Анна Сейл, ведущая подкаста Смерть, секс и деньги и автор новой книги Поговорим о трудных вещах .На этой неделе в эпизодах Death, Sex & Money и The Cut каждый из нас сделал разные версии этой истории о счастливом, привилегированном решении иметь детей или нет. Потому что есть экологические, финансовые и материально-технические причины не иметь детей. Но мне очень хотелось поговорить с Анной о… амбициях. У Анны и у меня похожие работы в качестве ведущих подкастов. Но у нее t двое детей и она успевает заниматься творчеством в то же время — в то время как я полностью на заборе.Я действительно понятия не имею, хочу ли я иметь детей или нет.

    АННА: Есть ли часть вас, как человека, который действительно глубоко идентифицирует себя как художник, есть ли часть вас, которая беспокоится, что вы станете менее интересным художником, если вдруг станете художником и мама вместо того, чтобы просто быть художником?

    ЭЙВЕРИ: Боже мой, убери ногу с моей шеи. Вот так — ты понял. Это вообще страх. Не знаю, имею ли я какое-то право идентифицировать себя как артиста, но да.Когда я думаю о своих моделях материнства, я думаю о Йоко Оно и Вивьен Вествуд. Я не думаю, что они были лучшими мамами, потому что они уравновешивали множество других вещей. Ага. Я беспокоюсь, что это может означать, что в стиле царя Соломона ребенок будет разделен, а материнство будет не очень хорошим ни в искусстве , ни в , если вы разбавите их. Вот почему так приятно поговорить об этом с и . Мне действительно интересно, как это повлияло на качество вашей работы или на то, чем вы занимаетесь с тех пор, как стали родителем.

    АННА: Ага. Я тоже думаю об этом. Это как, На что бы это было похоже?

    ЭЙВЕРИ: Правда?

    АННА: Ну да, изменилось. То, как я работаю, изменилось. Так что работа изменилась, и я все еще думаю, что делаю вещи, которые меня действительно волнуют, интересуют и которыми я горжусь, но это другое. То, что вы говорите о Йоко Оно и Вивьен Вествуд, я просто хочу назвать . Я думаю, по большому счету, мы не думаем, что мамы модные .Мы думаем, что в этом есть определенное уплощение.

    ЭЙВЕРИ: Хорошо. Вы только что затронули еще одну очень важную неуверенность, связанную с материнством. Я не могу придумать более вежливого способа сказать это, поэтому я просто буду злым. Мне очень жаль, но что-то вроде -го базового -го бывает.

    АННА: О да. О, я люблю этот глагол. Боже мой. Это действительно хороший глагол.

    ЭЙВЕРИ: Понимаешь, о чем я? Вы тот, кто так много работал, чтобы развить проницательность в том, что новое и что интересное и что отсутствует в разговоре и нужно сказать.И я знаю так много других блестящих, строгих журналистов, которые стали не только матерями, но и просто родителями, которые действительно цеплялись за историю, а потом вдруг делятся, знаете ли…

    АННА: Нет, скажи это. Я хочу услышать твое самое подлое «я». Просто скажи — выкинь. Я хочу услышать это. Зона без суждений. Я не принимаю это на свой счет. Просто сказать это.

    ЭЙВЕРИ: Они показывают мне фотографии своих детей, и мне все равно. Они присылают мне фотографию своего ребенка, вроде бы покрытого едой.На самом деле это брутто . Мне на самом деле все равно. Ваше видение того, что интересно, становится таким искаженным . Я ужасно звучу.

    АННА: Продолжай. Я люблю это. Я хочу слышать это, как пожарный шланг.

    ЭЙВЕРИ: Вы понимаете, о чем я? Я так долго курировал и дорабатывал Что интересно? Что интересно другим людям? Что такое хорошая история? А потом все как будто вылетело в окно.

    АННА: Я думаю, важно знать, например, А вы? Когда вы находитесь рядом с детьми, вы притягиваетесь к ним или нет?

    ЭЙВЕРИ: Это интересно. Я любил детей. В детстве я была няней, но я была ребенком вместе с ними. Мы бы сделали мороженое. Я помню этих двух детей, которых я нянчил, мы покрывали всю дорогу тротуарным мелом и делали эти большие, амбициозные арт-проекты, превращали это в приключение и просто безумно веселились — типа, слишком много веселья.Так что я очень люблю детей и иногда думаю, что живу ради приключений. Мне нравится рассказывать истории о диких поздних ночах и странных встречах, а также истории, услышанные из вторых рук в баре. Думаю, я просто относился к детям как к одному из тех приключений.

    АННА: М-м-м.

    ЭЙВЕРИ: Иногда мне хочется быть мужчиной из 1950-х. Просто завести детей, понять богатство и красоту семьи, но в основном продолжать жить дальше.Я думаю, что это один конец спектра. А на другом конце спектра — быть отличной матерью, которая должна делать все. Я чувствую, что меня тянет к обоим этим полюсам, просто хочу полностью расслабиться или просто [быть] как лучшим , самым невероятным воспитателем и узнать все эти новые стороны себя. Меня раздражает, что я не знаю этого о себе. Меня раздражает то, что я не знаю, чего хочу в важном решении.

    Честно говоря, мне немного неловко называть себя художником, потому что в этой экономике так легко сказать: «Я креативный человек.«Но что угодно. Я делаю. Я вижу себя художником. Я хотел спросить, как художник -художник, как визуальный художник, живописец, относится к отцовству. Поэтому я обратился к своей подруге Джули Мерету. Джули — художница-абстракционист, у нее сейчас большая ретроспектива в Музее Уитни, которую вам следует посетить, если вы находитесь в Нью-Йорке, и . У нее двое сыновей, которым сейчас 10 и 16 лет.

    ЭЙВЕРИ: Начну с того, что скажу вам, как я ужасно огорчена и смущена, что спрашиваю вас о материнстве, потому что это такое клише, как поступать с женщинами.

    ДЖУЛИ: Ну, я так не думаю. Почему вы стесняетесь их спрашивать?

    ЭЙВЕРИ: Знаешь, ты не спрашиваешь мужчину: «О, что — как отцовство влияет на твою работу?»

    ДЖУЛИ: Мы должны, однако.

    ЭЙВЕРИ: Когда партнер Джули в то время забеременела, у Джули не было всех моих страхов по поводу потери своего преимущества или чего-то еще. Она гораздо меньше беспокоилась о том, чтобы стать хорошим художником, и больше беспокоилась о том, чтобы стать хорошим родителем.

    ДЖУЛИ: Я не была биологической матерью. Так что это совсем другая реальность, быть биологической матерью, но я была с этими детьми с момента их зачатия, и я боялась: Не забуду ли я их покормить? Как я буду заботиться об этом ребенке? Могу ли я сделать это? Мол, это такая огромная ответственность. Я беспокоился об этом больше, чем о возможности работать. Я никогда не беспокоился о своей работе. Я всегда найду способ сделать это.

    ЭЙВЕРИ: И когда родился их первый сын, Кейд, Джули нашла способы работать с ним .Буквально рядом с ней — прямо в студии.

    ДЖУЛИ: Кейд был рядом со мной, когда я рисовала. Он был со мной в BabyBjörn, пока я рисовала. Он был на полу. Была постоянная текучесть.

    ЭЙВЕРИ: Ладно, часть этой текучести связана с тем, что Джули в то время жила в Берлине, и возможность жить за пределами США была своего рода ключом. Джули родом из Эфиопии, и она очень хорошо знала, что индивидуалистический, менее общественный способ воспитания детей является суперамериканским.И что у мира есть другие альтернативы.

    ДЖУЛИ: Мы ездили в Берлин, и почти у всех были дети, и у всех этих художников были дети и семьи. Дети тусовались вместе на Spielplatz , и вы могли пить вино и есть устрицы по соседству. Так что есть настоящая текучесть в том, чтобы быть родителем и иметь возможность действительно прожить свою жизнь совсем по-другому и позволить детям прожить свою жизнь в этом месте риска, в некотором смысле, который действительно отличался от того, чтобы иметь детей здесь.Но те ранние годы действительно изменили то, как мы могли быть родителями и взрослыми одновременно.

    ЭЙВЕРИ: Ты заставляешь все это звучать красиво и гармонично интегрироваться в твою жизнь, твою работу и твою практику. От чего вам пришлось отказаться как отцу?

    ДЖУЛИ: Ну, курю. Я не знаю. Мол, плохое поведение перед ними.

    ЭЙВЕРИ: Я чувствую, что многие мифы о художнике курят и плохо себя ведут.И, я не знаю, быть интересным в этом смысле. [ Смеется. ] Извините.

    ДЖУЛИ: Ну, я не знаю. У тебя много друзей, которые теперь неинтересны, став мамами?

    ЭЙВЕРИ: Я имею в виду…

    ДЖУЛИ: Я чувствую себя самыми интересными взрослыми, которых я знаю — не всеми, потому что многие решили не быть родителями, но большинство — имеют детей. Это то, что происходит с большинством людей. Я должен сказать, что наличие детей и [мои дети] были моими самыми большими учителями — изобилием, из которого они творят и творят.

    Однажды я наблюдал за Кейдом, когда ему было 18 месяцев, он просто рисовал. Это было так поучительно для меня. Я такой: , чувак, ты такой напряженный. Посмотрите, с какой свободой он подходит к этому. Когда ему было 4 года, я отвел его на Mural , картину, которая у меня есть в центре города, и я закончил ее в студии в Берлине, и я собирался продолжить работу над ней здесь. Прежде чем мы ушли, я взял его, чтобы он сделал какие-то потайные отметки на картине — куда бы он ни захотел.Он подошел к этому так свободно. Затем я вернулся к рисованию, на самом деле пытаясь повторить его следы, потому что у него была просто буйная свобода, которую делают дети, и они познают жизнь с этого места. Так что для меня это постоянный способ взаимодействия и обучения у них.

    Но я могу сказать вам, что то, как мои дети думают о поле, думают о мире, думают о политике, думают о расе, как они думают об экономике, капитализме… это невероятно.Они настолько радикальны и строги, как разные способы бытия. Мне казалось, что я пытаюсь воспитать их настолько свободно и открыто, насколько это возможно. Но потом появляются эти дети, они полностью призывают нас к ограничениям нашего воображения того, что «бесплатно».

    Мне кажется, что то, как люди могут иметь детей и обретать освобождение, тоже важно. Для меня есть что-то в том, чтобы говорить об этом с людьми, потому что никто никогда не говорил со мной об этом таким образом.

    Вы думаете о детях или не думаете о детях?

    ЭЙВЕРИ: Ну, время, как ты сказал…

    ДЖУЛИ: Часы тикают.

    ЭЙВЕРИ:  Мне нужно принять решение. И если я это сделаю, а если нет, это сильно повлияет на мою жизнь. Любой выбор есть выбор.

    ДЖУЛИ: Есть они у вас или нет, дети воспитывают что-то другое, верно? Ваше основное место меняется. Ваше основное отношение к себе меняется. В каком-то смысле это происходит и в медитации, или когда вы находитесь в действительно глубоком творческом потоке, верно? Вы потерялись в этом другом способе вовлечения.Воспитание очень похоже на это. Я понимаю, что говорю, имея огромную привилегию, иметь возможность по-настоящему подумать о воспитании детей.

    Ты нервничаешь. Ты хочешь детей, Эйвери.

    ЭЙВЕРИ: О, но у меня есть —

    ДЖУЛИ: Но на самом деле нет.

    ЭЙВЕРИ: И знаю, и нет. Но если такая гениальная и талантливая художница, как Джули Мерету, может найти творчество и вдохновение, даже liberation , в родительстве, то чего мне так бояться? Но опять же, многие модели отцовства Джули сформировались за пределами США.С., и я не знаю, живу ли я в стране, где родители также могут быть автономными взрослыми.

    Хотя Анна Сейл заставила его работать на себя. Но когда не стоит? После перерыва мы с Анной разговариваем с кем-то, кто с гордостью решил, что у , а не у , будут дети.

    АННА: Странно то, что я всегда думала о себе как о человеке, для которого работа и моя рабочая идентичность, профессиональные достижения и амбиции были неотъемлемой частью. И это все еще так.

    ЭЙВЕРИ: Снова Анна Сейл, ведущая подкаста Смерть, секс и деньги.

    АННА: Я тоже всегда знала, что хочу быть мамой, иметь ребенка.

    ЭЙВЕРИ: Откуда ты всегда знаешь?

    АННА: Я помню этот разговор с некоторыми другими журналистами, которые не знали, хотят ли они стать родителями, и это был вопрос типа: «Откуда ты знаешь? Какие ощущения? Что такое знание? И я просто положил руки в маленькую колыбель и сказал: «Я не знаю.Но я просто знаю, — и я качала руками взад-вперед. Это то, что я хочу сделать. Например, Я хочу подержать своего ребенка.

    ЭЙВЕРИ: Хотел бы я быть уверенным в этом желании. Это приводит к более экзистенциальному вопросу . Больнее ли точно знать, чего ты хочешь, или еще больнее ничего не знать и просто плыть по течению?

    АННА: Ага.

    ЭЙВЕРИ: Это выставит меня абсолютным маньяком, но, думаю, это покажет вам, где сейчас мои приоритеты.Например, помните ли вы первый раз, когда быть родителем действительно съело ваши амбиции? Там, где вы были, Я хотел бы сделать этот содержательный рассказ или интервью, но я не могу прямо сейчас, потому что мне нужно растить ребенка.

    АННА: Да. Для меня это было что-то вроде: «Путешествие — это не то, чем я хочу заниматься, или, если мне придется это сделать, мне нужно очень стратегически подходить к тому, сколько ночей я буду отсутствовать, для чего это нужно, и очень четко представлять себе, для чего это нужно». Я собираюсь избавиться от времени, потому что это имеет свою цену.

    ЭЙВЕРИ: Верно.

    АННА: У меня есть работа, которую я смогла сделать гибкой, чтобы я не чувствовала, что мне пришлось отказаться от своей идентичности как профессионала, работающего или творческого человека. Я все еще чувствую, что у меня есть эта часть меня. Я чувствую, что становлюсь мамой, как будто вся другая сторона моего тела была… Я представляю, как она наполняется мышцами, о которых я и не подозревала. Как успокоить, как научить, как утешить, как поспорить с ребенком и стать по-настоящему эмоциональным, а затем вернуться, чтобы вы оба извинились, когда расстроены.Например, есть части меня, которые, как мне кажется, гораздо больше полных .

    ЭЙВЕРИ: Совершенно очевидно, что наличие детей заставит вас расти и развиваться по-новому. Но растут ли эти новые стороны вас поверх других сторон вас? при чем тут обмен? Анна и я хотели поговорить с комиком Маргарет Чо, потому что Маргарет , поэтому откровенна о своей жизни и своем опыте, от ее строгих корейских родителей до ее странности и ее сексуальной жизни до того факта, что в возрасте 52 лет у нее нет Дети.Она честно говорила о том, что хочет стать матерью.

    МАРГАРЕТ: Каждый раз, когда я была беременна, то есть трижды. Я определенно думал, я должен выбраться из этого. Я не могу этого сделать.

    ЭЙВЕРИ: Но разве это не изменилось в какой-то момент? В какой-то момент вы не пытались завести ребенка?

    МАРГАРЕТ: В какой-то момент. Я пытался позже, но, может быть, это был чуть ли не последний крик гормонов.Последний гормональный крик. Это было похоже на первобытный крик. Это был последний звонок… не алкоголь. В основном.

    ЭЙВЕРИ:  Маргарет , а не , было трудно подумать о том, чтобы попробовать стать отцом. В детстве ей всегда говорили: «Когда ты вырастешь, у тебя будут дети, и так оно и есть».

    МАРГАРЕТ: Будущее неизбежно, что «у тебя будет ребенок… или ты примешь PCP». Это 70-е годы. Было такое ожидание, что это произойдет.

    ЭЙВЕРИ: Как это повлияло на вашу карьеру в детстве? Как изменился или не изменился ваш менталитет?

    МАРГАРЕТ: Ну, у многих женщин-комиков есть дети, и это не имеет большого значения. И у многих женщин-музыкантов, которых я знаю, есть дети, и это не имеет большого значения. Кортни Лав подала довольно хороший пример. Много рок-звезд. Я видел это на музыкальных фестивалях: младенцы в наушниках, чтобы защитить слух. Я подумал: . Это не должно иметь большого значения.Ваш ребенок может быть просто частью вашего путешествия. На вечеринках в Нью-Йорке, на которые я ходил в начале 2000-х, главным аксессуаром была 12-летняя девочка в джинсовой куртке, которая вела себя как маленькая взрослая.

    ЭЙВЕРИ: Судя по этому настрою, ты что-то вроде Я должен купить себе один из этих ? Как это заставило вас чувствовать?

    МАРГАРЕТ: Типа. Ну, да. Конечно. В начале 2000-х вы хотели спорить со своим бывшим мужем, рок-звездой, об опеке, пока вы покидаете пилатес в своем кашемировом спортивном костюме Juicy Couture и UGG.Это был какой-то сон.

    ЭЙВЕРИ: Сон такой сложный и продуманный до мельчайших деталей. Почему этого не произошло?

    МАРГАРЕТ: Думаю, потому что всегда избегала пилатеса. Я всегда избегала материнства. Я был женат 12 лет, но…

    ЭЙВЕРИ: Почему ты избегала материнства?

    МАРГАРЕТ: Я не хотела никого любить больше, чем я любила что-либо или любила свою карьеру. Я просто так боялся расширения своего сердца.Для меня это казалось невыносимым. Несмотря на то, что это приносит много радости и эскалацию празднования жизни, для меня это было слишком большой ответственностью и слишком большим количеством неизвестного. Я предпочел бы контролировать способность моей любви, которая теперь находится в безопасном месте; теперь он находится в закрытом месте. Теперь я действительно могу рассмотреть его и получить удовольствие. Я думаю, что это то, что для меня является родительством.

    [ Лай собак ]

    Конечно, у меня много животных. И это нормально. Это Лючия Катерина.

    АННА: Маргарет, вы когда-нибудь идентифицировали себя как родителя? Был ли в вашей жизни период, когда вы считали себя родителем?

    МАРГАРЕТ: Наверное, в некотором смысле. У меня есть дрэг-дочери. У меня есть Дом Чо, поэтому у меня много детей-комиков, много детей-геев и много детей-геев из Азии. Всякий раз, когда я вижу молодых американских комиков азиатского происхождения, я такой: О, это мои дети . Я родитель этого. Так что у меня есть целая династия азиатско-американских комиков-геев, а также все мои животные.Так что да, но это не то же самое. Это совсем другое, но в этом смысле это очень похоже на родителя.

    АННА: Я имею в виду, что в некотором смысле это одно и то же. Есть цитата. Много лет назад я разговаривал с актрисой Эллен Берстин, и она усыновила своего сына. Она говорила о том, как материнство сделало ее матерью — что «глагол делает тебя существительным». И я много думаю об этом.

    МАРГАРЕТ: Да, я думаю, это правильно. Когда мне было 20, мысль об одиночестве в 50 лет была самой пугающей перспективой, но сейчас мне 52 года, и я одинок, и я счастливее, чем когда-либо.Я поняла, что это была социальная обусловленность, когда мне было 20 лет — я беспокоилась о том, что я женщина средних лет, слишком старая и одна. Я понял, что мне намного лучше, чем когда-либо. Я в порядке. Это как положить руку на стакан жизни. Мол, я хороший .

    АННА: Итак, Эйвери, ты решил?

    ЭЙВЕРИ: Нет! Ты шутишь, что ли? Конечно, нет.

    [ Смех ]

    ЭЙВЕРИ: Но это было действительно весело.

    Новая книга Анны Сейл, Давайте поговорим о трудных вещах , представляет собой грубое, честное и глубоко практическое руководство по противостоянию элементам нашей жизни, на которые мы больше всего боимся смотреть, помимо смерти, секса и денег. Если вам нужна помощь в разгадывании того, как поговорить с кем-то, кто скорбит, или как поговорить о расставании, или как поговорить о финансах с другом, у которого другая сумма денег, чем у вас… серьезно, купите это. Это книга на века.

    Действительно ли тест «Хочу ли я иметь детей» поможет мне определить мое будущее родителей?

    Если вы сомневаетесь в возможности завести детей, возможно, вы уже прошли тест «Хочу ли я иметь детей». Возможно, вы задаетесь вопросом, стоит ли вам руководствоваться результатом теста на детей. В конце концов, ответив на несколько ключевых вопросов детской викторины, вы поймете, чего вы действительно хотите, верно? По правде говоря, детская викторина, подобная этой, может не дать вам ответа, который вы искали. Это само по себе является показателем вашего желания (или его отсутствия) иметь детей, поскольку тому, кто действительно хочет иметь детей, вряд ли понадобится заверение в детской викторине.

    Когда между вами и вашим партнером поднимается тема детей, вызывает ли она напряжение? Попытка определить, хотите ли вы вообще детей, когда ваш партнер полностью за это, может быть сложной задачей для отношений. Иногда лучшим способом действий в этом случае является обращение за профессиональной помощью в виде консультанта по отношениям или терапевта. Они часто могут помочь распутать путаницу в вашем уме и прийти к твердому выводу, а также помочь вам обсудить тему с вашим партнером в безопасном месте — все подходы, которые намного лучше, чем тихие детские статьи в электронных книгах, или другие виды непрофессиональных советов.

    Обсуждение темы — отличный способ выяснить ваше истинное желание, но есть некоторые вещи, которые вы можете узнать из викторины «Хочу ли я иметь детей». у вас есть некоторое представление о том, на что похоже отцовство.

    Общие вопросы викторины «Хочу ли я иметь детей»

    Вы конфликтуете из-за детей?

    Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.
    1. Ваши амбиции противоречат родительским обязанностям?

    Многие люди, которые не уверены в том, что им нужно иметь детей, находятся в таком состоянии, потому что у них большие планы на карьеру. Они опасаются, что рождение детей означает конец их пути к вершине. Хотя наличие детей, безусловно, может изменить вашу свободу и расписание, это не означает, что вы должны оставить свою карьеру позади. Хотя от мам, в частности, часто ожидают, что они перестанут нести ответственность на работе или вообще останутся дома со своими детьми, родители все же могут работать! Это может быть непросто, но поиск баланса между работой и личной жизнью – это ключ к успеху на работе и к успеху в качестве родителя.

    То, как вы ответили бы на этот вопрос в викторине для детей, анкете для статьи в электронной книге или другом типе викторины, вероятно, немного исказит ответ в сторону «нет» в отношении наличия детей, но это не объясняет его способность найти это. остаток средств.

    1. Быть тетей или дядей одна из ваших любимых ролей?

    Если вы тетя или дядя, но не уверены, хотите ли вы стать родителем, изучите время, которое вы проводите со своей племянницей (племянницами) или племянником (племянниками).Если у вас нет племянниц или племянников, как вы себя чувствуете, когда проводите время с детьми своих друзей? Они вас постоянно раздражают или вы умеете с ними развлекаться? Если вы не любите детей, скорее всего, вы не хотите быть родителем. Может быть, вы чувствуете, что хотели бы иметь собственных детей. Этот распространенный вопрос может вызвать много путаницы, потому что в конце дня вы можете вернуть чужих детей. С собственными детьми такого нет.

    Ответ «нет» на этот вопрос, скорее всего, приведет к тому, что в викторине для детей, в анкете для статьи в электронной книге или в другом ответе на анкету будет сказано, что вы не хотите иметь детей.С другой стороны, «да» будет считаться наличием собственных детей. Тем не менее, он не учитывает, что воспитание детей — это вечная работа, тогда как быть тетей или дядей означает, что вы не несете ответственности за этих детей 24/7.

    1. Время, проведенное в одиночестве, — самое важное время вашего дня?

    Наличие детей означает, что вы наверняка потеряете большую часть времени, проведенного в одиночестве. Если вы предпочитаете проводить время в ванной в одиночестве, любите читать в тихом месте пару часов после работы или наслаждаться тихими субботними вечерами с бутылкой вина, воспитание бросит вам вызов.

    Хотя этот вопрос оценивает, сколько вы готовы посвятить своего времени другому человеку, он не говорит участнику викторины о том, что все родители сталкиваются с подобными проблемами. До того, как стать родителями, многие люди занимались чем-то и имели время для занятий, которые им, возможно, придется отложить на второй план, как только в кадре появятся дети. Хотя вы, возможно, не сможете отказаться от своих любимых суббот, становление родителем может изменить все ваше мировоззрение.

    Этот конкретный нюанс является одним из многих недостатков детских викторин, статей в электронных книгах и других статей, предназначенных для оценки чьей-либо заинтересованности в рождении детей; многие родители изначально разочарованы отсутствием времени наедине с собой, но считают родительство достойным жертвы.Детские викторины, статьи в электронных книгах и другие типы опросников не могут по-настоящему оценить вашу склонность к одиночеству и вашу способность в конечном итоге приспособиться.

    1. Чувствуете ли вы раздражение, безразличие или полезность, когда заботитесь о ком-то другом?

    Воспитание – это постоянная забота о другом человеке. Особенно это касается новорожденного. Вы должны следить за тем, чтобы они были накормлены, вымыты, одеты, поменяны подгузники и спокойно спали. Если вас раздражает, когда вы заботитесь о других людях, будете ли вы раздражаться, заботясь о собственном ребенке? Если вы равнодушны, были бы вы счастливы позаботиться о своем ребенке? Выяснение того, каково это нести ответственность за другую жизнь, — это то, что большинство людей испытывают только в родительском возрасте.

    Есть несколько причин, по которым вас может раздражать забота о ком-то другом. Возможно, они способны сделать это сами или слишком ленивы. Они могут даже воспользоваться вами. В этом вопросе это не учитывается, поэтому ответ, что вы чувствуете раздражение в детской викторине, статьях в электронных книгах или профессиональных анкетах, скорее всего, исказит ответ, чтобы определить, что вы не хотите детей, и может сделать это несправедливо и неточно.

    1. Чувствуете ли вы необходимость иметь детей?

    Многие взрослые чувствуют необходимость иметь собственных детей.Иногда это давление исходит от вашего партнера. В других случаях это от ваших родителей, которые хотят стать бабушкой и дедушкой. Даже общество ожидает, что у взрослых будут дети. Если вы состоите в браке и у вас нет детей, вас, вероятно, спрашивали, когда вы начнете. Чувство этого давления может убедить вас в том, что вы хотите детей, но это не значит, что вы их хотите.

    То, что вас принуждают заводить детей, также может означать, что вы не готовы к ним. Вы вполне могли бы захотеть когда-нибудь стать родителем, но сегодня не тот день.Ответ «да» на этот вопрос расскажет в викторине для детей (/статья в электронной книге/анкета), что вы испытываете давление и на самом деле не хотите детей. Нет никакого счета за то, чтобы быть готовым иметь детей в будущем.

    1. Когда вы представляете себе будущее с детьми, о чем вы думаете в первую очередь?

    Когда вы представляете свое собственное будущее, полное детей, вы сразу думаете о радостных мыслях или огорчаетесь? Ваш первый инстинкт, скорее всего, подскажет вам, как вы на самом деле относитесь к детям.Все остальные страхи и вещи, которые вы можете упустить из-за детей, свойственны многим людям.

    Это поучительный вопрос. Ваш первый инстинкт в отношении собственных детей, вероятно, тот, которому вы можете доверять. Такой вопрос действительно может помочь вам определить, хотите ли вы когда-нибудь иметь детей. Детские викторины, статьи в электронных книгах и даже профессиональные анкеты вряд ли задействуют вашу интуицию так же эффективно, как быстрая реакция на интуицию.

    1. Готовы ли вы к тому, что ваше финансовое положение изменится с появлением ребенка?

    Большой страх потенциальных родителей — стоимость ребенка.Ваши финансы, скорее всего, сильно изменятся, когда у вас появятся дети. На самом деле, даже если вы и ваш партнер решите продолжать работать на той же работе и иметь тот же рабочий день, что и до рождения ребенка, вам придется купить для них несколько вещей, о которых вы, возможно, и не думали. В дополнение к подгузникам, одежде и детскому питанию у вас могут быть доплаты за неожиданные визиты к врачу и рецепты, дорогостоящие сборы за детский сад и натуральные салфетки, которые не протирают попку вашего ребенка.

    Звучит много (и это так!), но родители часто находят творческие способы свести концы с концами.Многие становятся купонёрами после рождения детей. Они даже покупают оптовые товары, такие как подгузники, чтобы сэкономить немного денег. Никто не хочет меньше денег, чем то, к чему они привыкли, но на самом деле это то, к чему вы привыкаете! Кроме того, то, как вы обращаетесь со своими деньгами, может научить ваших детей, как это делать, когда они достигнут совершеннолетия.

    Тест для детей поможет вам оценить свое финансовое положение, а также вашу заинтересованность в рождении детей. Многие викторины «Хочу ли я детей» будут нацелены на ваши финансы и побудят вас оценить свое финансовое настоящее и свое финансовое будущее.Детская викторина может углубляться в эту тему или может скользить по ней, но ни одна настоящая викторина «Хочу ли я детей» не будет полной без хотя бы упоминания о финансовой ответственности за рождение детей. Подобные вопросы также часто поднимаются в таких вещах, как детская статья «Являются ли люди с детьми счастливее?» Финансовое напряжение, связанное с рождением детей, может быть разрушительным.

    1. Можете ли вы поставить чужие нужды выше своих собственных?

    Вы конфликтуете из-за детей?

    Отказ от эгоистичных желаний является обязательным требованием для родителей.Для многих эгоистичных людей это самая сложная часть воспитания. Однако, как только вы станете родителем, вещи, которые вы когда-то считали необходимыми, становятся все менее и менее важными. Ставить потребности других выше своих, вероятно, было сложнее, когда это был не твой собственный ребенок. Как родитель, вы хотите, чтобы ваш ребенок был здоров и счастлив.

    Хотя этот последний вопрос можно было бы включить в викторину «Хочу ли я иметь детей», трудно эффективно ответить на викторину для детей, если вы еще не родитель.Когда вы становитесь родителем, ваши желания и желания меняются. Этот вопрос не учитывает то, как меняются ваши собственные чувства после рождения собственных детей.

    Поиск решения

    Вы можете найти викторину «Хочу ли я детей» и найти эти или похожие вопросы, которые дают окончательный и убедительный ответ на викторину «Хочу ли я детей». Возможно, это также дало бы вам противоположный ответ. Вопросы, возможно, дали вам некоторое представление о воспитании детей, но результат викторины «Хочу ли я детей» не должен быть вашим окончательным решением.Подумайте о вопросах и о том, как они заставляют вас чувствовать себя родителем. Ответы на эти вопросы могут помочь вам определиться с ответом.

    В конце концов, решение о том, хотите ли вы иметь детей, зависит только от вас. Не существует теста «Хочу ли я детей», который расскажет вам о вашем искреннем желании. Тем не менее, полезно посмотреть, как вы себя чувствуете, когда получаете результат викторины «Хочу ли я детей». Если вы огорчены или разочарованы, когда в результате теста вам говорят, что вы не хотите детей, есть большая вероятность, что вы действительно хотите детей.Обсудите свои мысли со своим партнером — при необходимости воспользуйтесь советом профессионала — и вы сможете узнать, чего вы действительно хотите — с помощью или без помощи простого теста «Хочу ли я детей».

    «У Дене большой опыт в области детской психологии. Мы пришли к ней, потому что выясняем, как провести наш первый год вместе с новорожденным. Она понимает динамику пар, стили личности и очень хорошо разбирается в безопасной привязанности и в том, как воспитать ребенка, чтобы он чувствовал себя увиденным, понятым, в безопасности и услышанным.Очень рекомендую этого консультанта.»

    «Юми потрясающая и идеально подходит для нас. Всего один видеосеанс очень помогает нашей семье во многих отношениях. Он отвечает по делу, и мы очень ценим это. Я не могу отблагодарить ее за все, что она продолжает делать для укрепления нашей семьи. Я бы порекомендовал ее миру, настолько она удивительна».

    Подробнее

    Часто задаваемые вопросы (FAQ):

    Жалеют ли люди о детях?

    В детских статьях часто встречается вопрос: счастливее ли люди с детьми? Многие домашние викторины и статьи для детей ориентированы на людей без детей, утверждая, что они могут пройти викторину для детей и узнать, хотят ли они иметь детей.К сожалению, викторина «Хочу ли я детей» не сможет ответить на вопрос «Являются ли люди с детьми счастливее?» и многие люди с детьми действительно испытывают сожаление. Это не означает, что люди с детьми хотят отказаться от своих детей; вместо этого люди с детьми могут обнаружить, что жалеют, что поступили иначе, отложили рождение детей или приняли другие решения в отношении своих набегов на воспитание детей. Простого чтения детских викторин, статей в электронных книгах или профессиональных викторин недостаточно, чтобы ответить на вопрос, столь распространенный в детских статьях: «Являются ли люди с детьми счастливее?» Подведение итогов вашей жизни, способностей, финансов и целей — все это более эффективные способы определить, готовы ли вы иметь детей, чем статьи о детях, домашние тесты и тесты «Хочу ли я детей».

    Хотя общий рефрен заключается в том, что люди с детьми счастливее, другие искренне задаются вопросом, действительно ли «дети» и «счастливее» подходят друг другу. Взгляд на викторину для детей, статьи в электронных книгах и другие статьи о детях показывает, насколько трудно иметь детей, что может быстро и легко привести к чувству сожаления. Многие домашние тесты предназначены для того, чтобы сказать вам, готовы ли вы иметь детей. Детская викторина может попросить вас поближе взглянуть на то, кто вы и чего вы хотите от родителей, но детская викторина — и даже профессиональная викторина — не может и не подготовит вас по-настоящему к трудностям родительства.Вы можете пройти викторину и узнать вероятность найти ответ на расхожую детскую статью «Счастливее ли люди с детьми?» но, по правде говоря, люди с детьми переживают рождение детей совершенно по-разному, и в то время как некоторые испытывают радость от отцовства, другие не испытывают плавного или легкого перехода и испытывают сожаление после того, как стали родителями.

    Как понять, что ты хочешь ребенка?

    Хотя многие викторины для детей — викторина «Хочу ли я детей» и даже викторина для детей «Являются ли люди с детьми счастливее» — предполагают, что детской статьи, викторины для детей, статей в электронных книгах и даже профессиональной викторины достаточно. Чтобы определить, когда настало время завести ребенка, статей для детей, детских викторин, статей в электронных книгах и домашних викторин недостаточно, чтобы по-настоящему определить, готовы ли вы иметь детей и есть ли у вас вероятность завести ребенка. хорошим родителем или сделать детей счастливее, чем их нынешнее состояние.По правде говоря, прохождение теста «Хочу ли я детей» может означать, что вы не уверены и вряд ли готовы завести ребенка. Если вы вообще будете искать это, это может означать, что вы пройдете тест и обнаружите, что родительство не для вас.

    Хотя чтение статей для детей, детские викторины, статьи в электронных книгах и прохождение профессиональных викторин могут быть полезными шагами для определения того, хотите ли вы иметь детей, один лишь тест «Хочу ли я детей» вряд ли поможет определить, насколько вы готовы вы за то, чтобы быть родителем.Если вы действительно хотите определить, готовы ли вы к детям, прохождение профессионального теста — в частности, профессионального теста «Хочу ли я детей» — может быть полезным, особенно если его проводят в сочетании со встречей с психическим здоровьем или специалист по работе с детьми младшего возраста, который может более подробно объяснить вам, чего ожидать, и какие инструменты вам нужны для адекватной работы в качестве родителя.

    Это не значит, что детская статья бесполезна; детская викторина, статьи в электронных книгах и домашние викторины могут быть полезными дополнительными материалами в вашем стремлении ответить на вопрос «Хочу ли я детей?» (форма викторины или что-то другое), но на них не следует полагаться как на единственный ответ на вопрос, часто встречающийся в детских статьях: «Являются ли люди с детьми счастливее?» Что часто сопровождается вопросом «Буду ли я счастливее с детьми?» Если ваш ответ постоянно неопределенный или, кажется, постоянно приходит «нет», легко определить, что вы, вероятно, не готовы стать родителем.Хотя может показаться, что люди с детьми счастливее, а люди без детей в некотором роде проблематичны, эгоистичны или мертвы, давние идеалы, установленные в отношении отцовства, начинают меняться, и многие люди, у которых нет детей, считаются совершенно здоровым, счастливым и уравновешенным. Хотя исследования настойчиво отвечают на вопрос о том, счастливы ли люди с романтическим партнером, твердым «да», ответ на частый вопрос в детских статьях «Счастливее ли люди с детьми?» имеет гораздо больше нюансов и часто оказывается отрицательным так же часто (если не чаще), как и положительным.

    Могу ли я быть счастлив без ребенка?

    Хотя люди с детьми часто говорят о том, как приятно быть родителями, и во многих статьях о детях утверждается, что люди с детьми более счастливы и более приземлены, чем люди без детей, окончательно не установлено, что люди с детьми счастливее. Распространенный вопрос, встречающийся во многих детских статьях: «Являются ли люди с детьми счастливее?» является чрезвычайно тонкой и сложной задачей, зависящей от бесчисленного множества факторов, многие из которых связаны с прошлым и привычками людей.Хотя вы можете пройти детский тест — «Хочу ли я иметь детей» или более профессиональный тест, — домашние тесты вряд ли дадут очень личный характер вопросов, касающихся отцовства, и могут не дать такой же степени информации и информации. понимание того, что профессиональная викторина, проведенная в офисе специалиста по психическому здоровью, может. Если вы постоянно проходите викторину «Хочу ли я детей», возможно, пришло время узнать более профессиональное мнение, чем домашние викторины, статьи для детей, викторины для детей, статьи в электронных книгах и другие источники самоуспокоения в Интернете; это не так просто, как «Я пройду тест и узнаю, чего я хочу в будущем.

    Правда в том, что можно найти способ стать счастливее практически в любой ситуации, в том числе и без детей. Профессиональный тест, безусловно, может помочь вам определить, насколько вероятно, что вы пожалеете о том, что у вас нет детей, даже профессиональный тест не может предсказать ваше будущее или окончательно ответить на все ваши вопросы, а на некоторые ваши вопросы придется отвечать путем самоанализа и большой поиск души. Чтение детских викторин, статей в электронных книгах, домашних викторин и других детских статей, безусловно, может помочь вам рассмотреть все ваши варианты и оценить, чего вы хотите; Одной статьи о детях недостаточно, чтобы по-настоящему ответить, будете ли вы счастливы в отсутствие родителей.

    Во многих детских статьях утверждается, что дети приносят счастье, но пройдите детский тест и узнайте, насколько вы на самом деле готовы стать родителями; по правде говоря, детская статья не может оценить все ваши способности и потребности и, возможно, не сможет сказать вам, насколько вероятно, что вы испытаете радость или удовлетворение от того, что вы родитель. Дети трудны и требуют большой самоотверженности и самопожертвования — то, что не во всех детских статьях подробно обсуждается. Если вы основываете свои представления о рождении ребенка на статье для детей или домашних викторинах о родительстве, вы можете разочароваться и разочароваться в родительстве, как только начнете им заниматься.

    Родители счастливее, чем не родители?

    Многие статьи для детей будут пытаться ответить на вопрос, который часто встречается в статьях для детей: «Являются ли люди с детьми счастливее?» но многие из этих статей не оправдались. Важной причиной этого является сложный характер родительства и множество факторов, которые могут сделать родительство либо приятным, либо разочаровывающим опытом. Хотя многие люди стремятся пройти викторину «Хочу ли я детей» и выяснить, хотят ли они иметь детей, домашние викторины не предназначены для оценки социально-экономического статуса, личной истории и травм и часто фокусируются только на преимущества иметь детей и положительные стороны быть родителем, а не идентифицировать и быть честным в отношении более сложных аспектов воспитания.Долгое время считалось, что ответом на распространенный рефрен в детской статье «Являются ли люди с детьми счастливее?» является твердое «да», но исследователи и опросы дают гораздо менее однозначные ответы.

    Некоторым родителям может показаться, что опроса «Хочу ли я детей» будет достаточно, чтобы ответить на классическую головоломку в статье для детей: «Являются ли люди с детьми счастливее?» Но это не так. Чтобы определить, будете ли вы счастливее с детьми или без детей, нужно гораздо больше, чем просто пройти домашние тесты, изучить детские викторины, статьи в электронных книгах или другие предположительно полезные ресурсы, связанные с детьми.Это включает в себя оценку себя, своих целей и того, что вы хотели бы испытать в качестве родителей, и насколько близко эти идеалы на самом деле соответствуют реалиям родительства. Может быть заманчиво полагаться на домашние тесты, чтобы определить ваши родительские способности и чувства. Тем не менее, домашние тесты не являются надежным источником информации о воспитании детей и родительских привычках, и вы не можете просто пройти тест и узнать, насколько вероятно, что вы будете счастливы как родитель.

    Почему миллениалы не рожают детей?

    Миллениалы выросли на домашних викторинах, оценивая все, от того, какое мороженое вы любите, до того, как вы будете вести себя на пенсии.Несмотря на то, что они хорошо разбираются в домашних викторинах и с детства завалены тем, что может показаться викториной каждого ребенка, статьями в электронных книгах и доступными ресурсами, миллениалы не кажутся столь убежденными в том, что ответ на заголовок детской статьи «Являются ли люди с детьми счастливее?» чем предыдущие поколения, которые считали деторождение и воспитание детей необходимыми для счастливой, полной и благополучной жизни. Хотя миллениалов часто считают наделенными правами, ленивыми или проблематичными, этот взгляд на целое поколение в значительной степени предвзят и рассматривается с точки зрения мира, как это было в прошлых поколениях.Хотя старшему поколению это может показаться эгоистичным вопросом, задавать классический вопрос из многих детских статей: «Являются ли люди с детьми счастливее?» — законный вопрос перед тем, как заводить детей, и миллениалы задают его и отвечают иначе, чем их родители, бабушки и дедушки.

    Хотя миллениалов часто называют незрелыми и легкомысленными, миллениалы обычно не так легко становятся родителями, как предыдущие поколения. Они не собираются принимать такое грандиозное решение на основе результатов викторины «Хочу ли я детей» или других домашних викторин, предназначенных для проверки и выяснения того, как вы должны планировать свое будущее.Миллениалы имеют гораздо меньшую финансовую стабильность в плане долгосрочной доступности работы, вариантов выхода на пенсию и общей безопасности, чем их родители, бабушки и дедушки. Они часто смотрят на детей через призму нестабильности. Никакая детская викторина не может адекватно преодолеть вполне реальные возражения молодого поколения по поводу воспитания детей. Хотя многие вопросы в детской статье «Являются ли люди с детьми счастливее?» когда-то считалось, что на этот вопрос очень легко ответить, миллениалы не отвечают на стандартный вопрос в детской статье («Являются ли люди с детьми счастливее?») быстро или легко.

    Прохождение викторины «Хочу ли я детей» может быть полезно для некоторых людей, ответ — даже на домашние викторины, предназначенные для законного ответа на вопрос — вероятно, будет недостаточным, чтобы подавить многие страхи, преследующие нынешние поколения в отношении финансов, состояние окружающей среды и состояние мира в целом, и как все эти факторы влияют на воспитание ребенка. Домашние викторины по воспитанию детей могут не восприниматься всерьез поколениями, которые, как известно, обожают домашние викторины и засоряют ими Интернет.Их, конечно, недостаточно, чтобы определить вероятность действительного желания иметь детей. Викторина «Хочу ли я детей» — лишь одна из практически безграничного количества домашних викторин. Ни один из этих домашних тестов не является точным, убедительным или достаточно мощным, чтобы ответить, насколько важно иметь детей для человека, и они не могут ответить на вопрос, который можно найти в статье для детей: «Являются ли люди с детьми счастливее?»

    Читать меньше Еще

    Американцы сообщают, что никогда не хотят иметь детей

    Несколько месяцев назад Клара Чепмен собрала свой фургон и поехала в Аризону, чтобы возводить свой крошечный дом посреди пустыни.До пандемии она посетила Гранд-Каньон и Салем, штат Массачусетс, все в своем фургоне, который она купила, чтобы она могла забрать и уехать, когда захочет. Люди часто задаются вопросом, как она может путешествовать по своей прихоти. Помогает то, что она бездетная.

    «Я не могу прямо указать вам причину (почему). Только когда я стал старше, я понял, что всегда хотел быть бездетным», — сказал 34-летний мужчина из Шарлеруа, штат Пенсильвания, СЕГОДНЯ Родителям. «Я не был настроен на создание семьи. Это было не то, что мне было интересно.

    Она и ее муж, Райан Чепмен, наслаждаются жизнью со своими тремя кошками и их способностью делать все, что они хотят, когда захотят. Когда они поженились, ему сделали вазэктомию. Ее близкие понимают, что она не хочет иметь детей. Иногда Чепмен получает отпор от людей, пытающихся убедить ее, что она может передумать, и она ощетинивается при таком предложении.

    Клара Чепмен говорит, что ей нравится образ жизни, свободный от детей. Предоставлено Кларой Чепмен

    «Я действительно хочу, чтобы стало нормой то, что у людей разные жизненные ожидания, — сказала она.«Когда кто-то говорит вам, что это то, чего он хочет от жизни, не должно быть вопросов по этому поводу».

    Связанные

    Чепмены не одиноки. Новое исследование исследовательского центра Pew Research Center показало, что все больше взрослых сообщают, что не хотят иметь детей — никогда. Около 44% людей в возрасте от 18 до 49 лет сообщают, что маловероятно или «не слишком вероятно», что у них будут дети. В опросе 2018 года 37% взрослых, которые не были родителями, разделяли те же мысли. Люди, которые уже являются родителями, также отмечают, что они не горят желанием иметь больше детей.Колоссальные 74% родителей моложе 50 лет не планируют добавлять в свою жизнь еще одного ребенка.

    Для специалистов это не сюрприз.

    «Это тенденция, которую мы наблюдаем уже много лет; рождаемость снижается. До пандемии он снижался. Мы не увидели пандемического бэби-бума, как некоторые ожидали», — сказала сегодня родителям Кристин Уилан, директор Центра «Деньги, отношения и равенство» (MORE) в Университете Висконсина в Мэдисоне. «Вместо этого мы наблюдали дальнейшее снижение во время пандемии, что имеет смысл, потому что, когда вы беспокоитесь о своем будущем, особенно с точки зрения здоровья, вы на самом деле не хотите рожать детей.

    Но новые данные включают в себя то, о чем нечасто сообщалось. Все больше людей говорят, что они просто не хотят иметь детей без особой причины. Около 56% просто не хотят иметь детей, а 43% указывают другую причину. Две наиболее распространенные причины включают медицинские и финансовые проблемы.

    Связанные

    «Что меня интересует в этих данных Pew, так это процент людей, которые говорят: «Я не планирую заводить детей, потому что просто не хочу», — сказал Уилан.«Это важное первое, потому что это заявление не было бы социально приемлемым, как 15 лет назад. Так что идея о том, что сейчас социально приемлемо говорить об этом, — это большая перемена».

    Алайна Спанудакис Дэвис никогда не думала, что выйдет замуж или заведет детей. Она сосредоточилась на своем образовании и карьере в качестве учителя математики в средней школе Питтсбургского школьного округа, где она работала учителем последние 18 лет.

    «Было определенно то, что я хотел закончить аспирантуру, и я хотел устроиться на работу и преподавать, и, честно говоря, в моей группе друзей у большинства из них либо не было детей, либо они родили одного ребенка позже», 43-летний -Сказал СЕГОДНЯ старый.«Мы были больше сосредоточены на образовании, а профессиональные (достижения) были тем, о чем мы говорили с точки зрения целей».

    «Я не была настроена на создание семьи», — говорит Клара Чепмен, изображенная здесь со своим мужем Райаном Чепменом. «Это не было чем-то, что меня интересовало». Предоставлено Кларой Чепмен

    Уилан сказал, что карьера, вероятно, является одной из причин, по которой многие женщины не хотят иметь детей. Пандемия показала, насколько сложно по-прежнему быть работающей матерью, особенно в стране, где нет оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком или дополнительной поддержки для семей.

    «Стоимость возможности иметь детей выше, чем когда-либо, особенно для женщин», — сказал Уилан. «Женщинам приходилось увольняться с работы или пытаться совмещать домашнее обучение, одновременно работая из дома».

    Родственные

    Некоторые, у кого нет детей, чувствуют, что у них есть больше времени, чтобы посвятить их другим интересам, организациям, животным и отношениям. Спаноудакис Дэвис уделяет много внимания своим ученикам.

    «Я люблю своих детей в школе, и я беру с собой домой много их проблем», — сказала она.«Я ношу это, и я не могу представить, что, вернувшись домой, я должен отключить это и взять на себя ответственность за кого-то другого».

    Спаноудакис Дэвис наслаждается жизнью со своим мужем уже пять лет. Она путешествует и работает волонтером. В последнее время она заметила, что некоторые родители даже ревнуют.

    «Я чувствую, что у нас появилось больше людей, которые почти завидуют этому, чем когда-либо», — сказала она. «Люди доверяют нам и говорят: «Ребята, вам так повезло».

    Алайна Спаноудакис Дэвис никогда не думала о том, чтобы завести детей или даже выйти замуж.Она и ее друзья всегда были сосредоточены на карьерных целях. Предоставлено Alaina Spanoudakis Davis

    Вполне вероятно, что тенденция к большему количеству взрослых без детей сохранится. Несмотря на то, что бэби-бум часто следует за историческими массовыми травмирующими событиями, такими как, например, пандемии или Вторая мировая война, Уилан не ожидает, что окончание пандемии COVID-19 приведет к буму.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.