Имеют ли право родители бить детей: Когда взрослый человек бьет маленького ребенка, ребенок чувствует беспомощность и фрустрацию

Содержание

Имеют ли право родители бить детей? Уголовная ответственность за избиение детей

В современном обществе жестокое обращение с детьми не является редкостью. Представители подрастающего поколения достаточно часто сталкиваются с моральным или физическим насилием со стороны родителей, учителей или других взрослых. При этом законодательство четко устанавливает меры допустимого при общении с детьми как для родителей и участников системы образования, так и всех членов общества. Многие взрослые и дети, чьи интересы были нарушены, хотят узнать, имеют ли право родители бить детей.

Законно ли это?

Избивать детей категорически запрещено законом. На вопрос, имеют ли право родители бить детей, ответ однозначно отрицательный. Законодательство защищает ребят от любого насилия, устанавливая жесткие меры наказания за подобные действия. С одной стороны, криминальная ответственность наступает за избиение любого человека, как взрослого, так и ребенка. С другой – закон предусматривает усиленную уголовную ответственность за причинение ущерба здоровью несовершеннолетнего.

На вопрос, право имеют ли родители бить своих детей, закон дает точный ответ. В статьях Семейного кодекса четко указано, что родители или опекуны не имеют права применять меры физического насилия по отношению к ребенку.

Наказание за избиение детей

Не совсем уместно спрашивать, могут ли родители бить своих детей. Подобные действия однозначно являются незаконными и влекут за собой наказание. В зависимости от тяжести нанесенного ребенку вреда, применяется уголовная или административная ответственность по отношению к лицу, нарушившему права ребенка. Некоторые взрослые, не зная ответа на вопрос, имеют ли право родители бить детей, при обращении с ребенком преступают рамки закона. В некоторых случаях такие взрослые могут быть лишены родительских прав сотрудниками органов опеки.

Уголовная ответственность

Несовершеннолетие потерпевшего, который был подвергнут моральному или физическому насилию, всегда выступает отягощающим фактором при рассмотрении уголовного дела. В такой ситуации судья должен тщательно изучить обстоятельства совершения преступления и психологический портрет преступника до вынесения приговора. В зависимости от тяжести преступления, виновный может быть приговорен к разной степени ответственности. К виновным применяются меры от устного предупреждения до длительного тюремного заключения.

В законодательстве сказано, что родители и опекуны должны всячески отстаивать и защищать законные интересы ребенка. Любое насилие в адрес несовершеннолетних категорически запрещается. В качестве наказания за ненадлежащее исполнение своих обязанностей Семейный кодекс Российской Федерации предусматривает для родителей и опекунов лишение прав опеки над ребенком, а вот Уголовный кодекс предусматривает более серьезную ответственность.

Если родители бьют ребенка, статья 156 УК РФ, в зависимости от тяжести преступления и степени вины, предусматривает такие меры ответственности:

  • материальная в виде штрафа;
  • дисциплинарная в виде общественных, исправительных или принудительных работ;
  • уголовная в виде лишения или ограничения свободы.

Аналогичная ответственность также предусмотрена для лиц, которые временно выполняют обязанности родителей или являются опекунами пострадавшего ребенка. Наличие родственных связей не дает человеку права избивать несовершеннолетних в воспитательных целях.

Реальная статистика

Несмотря на строгое отношение закона к вопросу избиения несовершеннолетних, в Российской Федерации десятки тысяч детей подвергаются моральному или физическому насилию в семье. Такая статистика спровоцирована как общественными стереотипами, согласно которым строгое отношение к детям способствует их воспитанию, так и отсутствием реального контроля со стороны общественности, правозащитных и государственных организаций. Как правило, родители привлекаются к ответственности за жестокое обращение с детьми только в том случае, когда ситуация вызывает сильный общественный резонанс.

С другой стороны, в последнее время наблюдается активизация деятельности органов опеки над детьми, которые активно занялись выявлением неблагополучных семей, в которых дети подвергаются домашнему насилию со стороны взрослых. Государственные чиновники не всегда инициируют процесс лишения родительских прав сразу. Если действия по избиению детей не несут системного характера, а семья признается благополучной, сотрудники службы опеки часто ограничиваются профилактической беседой с родителями.

В каких семьях дети подвергаются насилию

Статистика показывает, что больше всего домашнему насилию подвержены дети, родители которых активно употребляют спиртные напитки. Стоит отметить, что насилие над ребенком в состоянии алкогольного или наркотического опьянения является отягчающим фактором. Публичное оглашение подобных фактов часто приводит к лишению родительских прав лиц, нарушающих права ребенка под действием алкоголя или наркотических препаратов.

Случаи насилия над детьми чаще наблюдаются в семьях с низким уровнем достатка. Когда у родителей нет возможности свести концы с концами, они часто выплескивают негативные эмоции на детей. Дети из благополучных семей чаще подвержены насилию со стороны взрослых в школе, где рамки дозволенного часто переходят учителя.

Ответственность учителей за избиение ребенка

Работники системы образования также не имеют права оказывать моральный или физический вред ребенку. Учитель не может оскорбить, ударить или унизить несовершеннолетнего. Тем не менее достаточно часто учителя в буквальном смысле травят детей. Такое явление больше актуально для школ, персонал которых состоит из работников старой советской закалки.

Закон защищает интересы детей во время нахождения в школе. Если ребенок был подвержен моральному или физическому насилию со стороны школьного персонала, родители имеют право подать жалобу в местные органы образования. К учителю или другому школьному работнику могут быть предприняты следующие меры:

  • выговор, понижение в должности;
  • увольнение;
  • лишение или ограничение свободы.

Что делать в ситуациях, когда родители избивают ребенка

Положительно отвечая на вопрос, имеют ли право родители бить детей, многие взрослые мотивируют это тем, что ребенок является собственностью своих родителей. Такое мнение является ошибочным. Многие люди просто не знают, что делать в ситуациях, если родители бьют ребенка, куда обращаться. При выявлении подобных фактов стоит сразу написать заявление в полицию или жалобу в органы опеки.

Если родители бьют ребенка, что делать воспитателю? Работники системы образования также обязаны подать жалобу в органы опеки или обратиться в полицию в ситуациях, если выявлены факты домашнего насилия над несовершеннолетним.

Итог

Насилие над детьми – актуальная проблема для России. Хоть закон всестороннее защищает права несовершеннолетних, нет реальных действий со стороны общественности по выявлению и огласке подобных фактов. Ответственность за воспитание будущего поколения лежит на каждом члене общества. Если человек становится свидетелем жестокого обращения с ребенком, не стоит оставаться равнодушным к проблеме, нужно сразу обращаться в правоохранительные органы.

Чому не можна бити дітей і як з ними домовлятися

МИКС ИЗ ГНЕВА И ОТЧАЯНИЯ

По данным мультииндикаторного кластерного исследования домохозяйств, проведённого UNICEF в Украине в 2012 году, более 60% детей от двух до 14 лет подвергаются психологическому или физическому наказанию.

— Я очень осторожно отношусь к статистике. Потому что один участник опроса будет врать, чтобы, например, защитить родителей, другой вообще не знает, что был в ситуации насилия. Такие опросы весьма относительны. Недавно всплыла одна история, наделавшая много шума. Психолог поставила ребёнку диагноз «аутизм», причём сделала это буквально за 20 минут, ориентируясь на один фактор из многих, которые необходимо учитывать. Или другой пример. На родительском собрании психолог показывает детские рисунки: «Ужас, ваш ребёнок рисует чёрным!» А потом выясняется, что все карандаши разобрали и остался только чёрный… Но физическое и психологическое насилие, конечно, есть.

Откуда вообще эта традиция — физически наказывать ребёнка?

— Корни битья, возможно, нужно искать глубоко в истории человечества, когда дети не считались ценностью. Они часто умирали ещё в младенчестве, и, грубо говоря, нельзя было начинать любить малыша, не зная, выживет ли он. Потом был период, когда детей использовали как рабсилу. Мы и сейчас слышим: «Растёт помощник маме и папе». И семья действительно страдала без этого помощника. В разные исторические периоды наказание считалось нормой.

В конце ХХ века появилось понятие «бебибум», а с ним пришёл так называемый бебицентризм. Ребёнка начали воспринимать как личность. И если мы строим новое общество, если есть новое представление о личности, то значит, и битьё пора прекратить. Ненормально, когда человек, поднявший руку на другого человека, считает это нормой. Он так думает, потому что его самого когда-то ударили. Он сам уже сломан этим ударом и воспроизводит подаренный сценарий. Найти людей, которых никто и никогда не бил, наверное, можно, но сложно. Рано или поздно человек оказывается в ситуации психологического или физического насилия, а ребёнок попадает под «нехорошее настроение» мамы или папы.

Часто к вам на консультацию приходят с такой проблемой?

— За последние лет семь ко мне только дважды пришли и открыто сказали: «Я бью своего ребёнка, помогите мне». Чаще всего родители говорят о фактах насилия как бы между прочим, рассказывая совершенно о другой проблеме. Например, «я не справляюсь, ребёнок — подросток, в комнате кавардак». Просто для некоторых родителей это даже не тема для разговора, а скорее норма.

Как родители оправдываются в таких ситуациях?

— Искренне возмущаются: «Я бы себе такого не позволила! Если бы я такое сказала маме, то меня бы убили!» Такие фразы часто слышу. И кстати, если спросить у женщины, а что же она думала, когда её наказывали в детстве, она обязательно ответит: «Думала, что своих детей никогда не буду бить». И вот это «не буду» трансформируется в «я сделаю так, чтобы тебе не досталось, как досталось мне». Такая удивительная защита: «лучше я ударю тебя сама, чтобы тебя за такое же не побил кто-то чужой». А иногда это вариант эмоциональной разрядки.

Какие эмоции родители передают ребёнку в этот момент?

— Чаще всего это микс из гнева, раздражения, но главное всё же — отчаяние — отсутствие чаяния, надежды. Я работаю с разными мамами, но все они в какой-то момент задаются одним и тем же вопросом: «Как же ребёнку донести, если он не понимает?» Когда человек не может достучаться через разум, он использует силу удара (шлепка), как последний довод.

Многие мамы говорят, что если бы ребёнок за минуту до удара расплакался или сказал, что всё понимает, — дал бы обратную связь, то физического наказания, скорее всего, не последовало бы. Подростки, у которых хорошая защитная реакция, могут просто рассмеяться маме в лицо на какую-то её претензию, лишь бы не показать свою слабость и уязвимость. И мама признаётся потом, что схватила ремень, потому что сын начал смеяться вместо ожидаемого покаяния. После подобных конфликтов родители обычно испытывают чувство вины.

«УДОБНЫЙ» РЕБЁНОК

На фоне чего происходят такие бурные родительские реакции?

— Возьмём детскую истерику. Ребёнок в слезах на полу, мама на взводе. Но мало кому приходит в голову, что в момент детской истерики нужно притормозить и подумать, кому сейчас помощь нужна больше. С чего-то эта ситуация начиналась? Где-то ведь был первый звоночек, который мама пропустила. Почему пропустила? Ответ, как правило, очень простой. Мама сама устала, истощена и не получила заботу. Если бы в семьях было ровное нормальное состояние женщины, то ей не нужно было бы «выходить из себя» и в результате бить ребёнка. Женщина в ресурсном спокойном состоянии дарит любовь, а не шлепки и наказание. Она воспитывает не насилием, а любовью. Но всё меняется, как только происходит насилие над женщиной, часто, кстати, исходящее от неё самой. Не вовремя легла спать, потому что кому-то что-то пообещала или просто просидела в фейсбуке. Утром она просыпается невыспавшаяся, поднимает невыспавшегося ребёнка, чтобы отправить его в детский сад к таким же требующим внимания детям, как и он сам. А там — невыспавшаяся воспитательница. Всё крутится вокруг неудовлетворённости женщины, находящейся рядом с ребёнком.

Когда чаще всего возникают детские истерики? Когда мама с ребёнком куда-то опаздывает. Если мать никуда не спешит, она спрашивает, из какой тарелочки ты будешь есть суп, из синей или из зелёной, в каких колготках пойдёшь. А не кричит: «Надевай колготки, сколько раз повторять». Ей несложно предложить выбор, который, кстати, малышу двух-трёх лет очень нужен. Получается же по-другому: я опаздываю, ты во всём виноват и получишь за то, что не надеваешь колготки. Но договориться с ребёнком заранее или, например, позволить ему выйти раздетым никто даже не догадывается. Ну откроете ему дверь, ну выйдет он за порог, а потом сам же и вернётся, чтобы одеться и обуться, потому что иначе некомфортно. Он это прочувствует на себе. Но столкнуться с последствиями поступка или решения ребёнку обычно не дают.

Почему?

— Могут быть разные банальные причины. Например, распространённая: что обо мне подумают/скажут люди, когда увидят, что я голого ребёнка выпустила. Мама боится, что накажут её. А чтобы не наказали её, она должна наказать ребёнка.

Что происходит, если ребёнку регулярно не дают переживать последствия своих поступков?

— Он не осознаёт, что они есть. А ведь во взрослой жизни ему постоянно придётся сталкиваться с последствиями своих решений. Это с одной стороны. С другой стороны, наказывая, родители, по сути, убивают в зародыше ощущение того, что «я хочу что-то сделать». Вслед за этим наступают ещё более тяжёлые последствия. Ребёнок перестаёт чувствовать свои потребности. Очень многие так поступают с младенцами. Скажем, решают, что будут кормить малыша так, как написано в книге, а не тогда, когда он попросил. Или кладут в кроватку из страха, что ребёнок привыкнет быть на руках. Хотя вряд ли кто-то видел на улице, чтобы взрослый нёс на руках взрослого. И ребёнок получает вполне конкретную картинку мира: какой смысл ждать, что меня возьмут на руки, если на руки меня всё равно никто брать не будет. Значит, свою потребность быть в защите под покровительством взрослого человека я должен спрятать сам от себя. Я должен это игнорировать, а вовне выдавать то, что от меня ждут. К сожалению, родители в итоге всегда делают ребёнка удобным для себя.

«ПРЕСТУПЛЕНИЕ» И НАКАЗАНИЕ

Есть ситуации, когда наказание необходимо?

— Если честно, мне даже сложно придумать, что это должно быть за «преступление» (смеётся). Точно что-то из разряда вон выходящее. Есть такое понятие, как безнаказательное воспитание, когда родители учатся договариваться с ребёнком, всё подробно объяснять ему. Конечно, не во всех случаях это работает. Например, ребёнку в два-три года можно сказать, что если ты полезешь в розетку, то я тебя накажу. Не нужно ему рассказывать про какой-то мифический ток, который ударит его. Это разговор не в его категориях. И если опыта взрослого не хватило на то, чтобы закрыть розетку, то всё его внимание должно быть направлено на контроль над опасной территорией. Ведь наказание всегда для двух сторон — не только для ребёнка, но и для взрослого, который что-то не учёл, что-то не проконтролировал, допустил ошибку.

Как часто родители сейчас используют ремень для воспитания абсолютно сознательно, с холодной головой?

— Скорее это исключение. Гораздо чаще происходит психологическое насилие — закрой рот, ты не имеешь права говорить, сказал лишнее — иди в угол, или мама может одарить таким взглядом, что ребёнку становится холодно. Это воспитание через страх, унижение. Родитель показывает: я тебя принимаю только когда ты отличник, только когда ты чистенький, хорошенький.

Есть заблуждение, что человек страдает от психологического насилия меньше, чем от физического. Но на самом деле и для тела, и для мозга его последствия могут быть намного глубже. Мама, желая показать всё своё отчаяние в каком-то воспитательном моменте (в душе она хочет шлепнуть ребёнка), говорит: «Бездарем был, бездарем останешься». Ребёнок не понимает, почему его так характеризуют. Но если это повторяется регулярно, то он постепенно привыкает — раз мама позволяла себе такое говорить, значит, я такой и есть. Именно это он потом транслирует в общество: «Я бездарь». И люди к нему относятся соответственно.

Может ли ребёнок как-то защититься?

— Кто-то нет, а кто-то скажет, глядя прямо в глаза: «Ты что, мама?!»

Это от характера зависит?

— Многое зависит от возраста, от того успела ли мама сломать ребёнка. Ведь всё начинается очень рано. Скажем, мать не идёт на работу, посвящает время ребёнку, который до года-полутора обласкан её вниманием. И вдруг всё меняется — она возвращается в профессию, ей нужно отвлечься от малыша, она становится более холодной и уже не может дать столько внимания, сколько раньше. При этом сама истощена, и у неё нет сил на себя. Она перестаёт себя контролировать и начинает общаться с маленьким ребёнком так, как будто он несёт ответственность за её стрессы и переживания. Один ребёнок пропустит это мимо ушей, другой расстроится, третий начнёт возмущаться. Ближе к кризису трёх лет это делают все дети. В идеале кризис должен быть ярким, хотя многие мамы этого не понимают. Они приходят на консультацию, рвут на себе волосы: «О боже, это катастрофа, я с ним не справляюсь». Но нужно понять одно: если ребёнок смог противостоять маме, то он сможет «пободаться» с миром. А если мама согнула его пополам, то сил в ребёнке не будет. Это и есть тонкое психологическое насилие. Хотя мама всегда думает, что делала добро, — она же «воспитывала». Воспитывала так, как её научили родители или окружение.

Когда обычно происходит первый шлепок?

— Ещё в младенчестве. Например, маме нужно в туалет, а ребёнок хочет быть у груди и хнычет. Мама терпит и терпит, пока буквально не бросает ребёнка в кроватку с криками: «Сколько можно, я больше так не могу!» В идеале именно в этот момент она осознаёт, что это маленький ребёнок и он не может сказать: «Иди уже, удовлетвори свою потребность. Придёшь ко мне и будешь меня успокаивать». Мамы плачут, идут в туалет, успокаиваются, умываются и утешают детей. И больше не позволяют себе подобной агрессии.

Это о вреде материнского героизма?

— Если кошку котёнок кусает, она не молчит, она рычит в ответ, может лапой шлёпнуть. Кошка показывает границы — со мной так нельзя. Когда ребёнок кусает маму, он не ощущает боли. Что делают в этот момент многие мамы? Улыбаются! Но правильно ведь дать ребёнку сигнал, что телу больно, — отодвинуть от груди, закрыть место укуса, остановить руку, если хочет ударить. Всё это нужно делать в возрасте до двух лет. Взрослые заблуждаются, что ребёнок слишком маленький и ничего не понимает. Как раз в этот период он очень внимательно следит за всеми реакциями, малейшими переменами в мимике, в теле, происходящими в родителях. Он «считывает» их поведение, чтобы понять, а что же ему делать, если кто-то захочет ударить его.

В три года, когда ребёнок уже успел изучить маму во всех её проявлениях и слабостях, он начинает наступать на больные мозоли. Что ты сделаешь со мной любимым, на руках носимым, если я начну тебя провоцировать? И когда мама защищается во время таких провокаций, ребёнок учится защищаться от того, что мир может делать с ним. Если малыш будет сыпать маме на голову песок, а она смолчит, то он тоже будет молчать в подобной ситуации. А потом мама удивляется, почему ребёнок не умеет постоять за себя. А вы ему показали, как? На что я слышу ответ: «О, значит, его нужно было бить». Ну почему бить? Родители пропускают тот этап, когда ребёнку можно просто сказать и физически отодвинуться. Дети, получившие этот здоровый опыт в трёх-четырёхлетнем возрасте, смогут в случае необходимости сказать маме: «Мам, не нужно меня бить, мне больно». Такой ребёнок и в школе не даст на себя накричать.

Воспитание — это постоянно показывать ребёнку, как я себя веду. Но родители часто лукавят. Маме больно и грустно, но плакать она не будет, она же «сильная». Она не может признаться ребёнку, что не хочет играть с ним сегодня в кубики, потому что у неё плохое настроение. Или будет малышу читать книгу с больной головой, ведь она же «хорошая мать». А потом начнёт злиться: «Почему ты до сих пор не спишь, я тебе с больной головой читаю книжку». Но причём здесь ребёнок? Или таблеточку выпей, или правду скажи. С честностью есть большие проблемы.

УДАР ПО АВТОРИТЕТУ

Почти всё время мы говорим о материнских реакциях. Кто чаще проявляет агрессию по отношению к ребёнку – мама или папа?

— Чаще всё же мама. Она думает, что имеет больше прав на ребёнка. Когда во время семейной терапии выясняется, что мама бьёт ребенка, то папа очень удивляется. Ведь, когда он приходит домой, все дети по углам, по лавкам, всё намылено, приготовлено. Какой ценой это достаётся? Иногда ценой крика и визга.

А отцовское битьё?

— Это вообще отдельная история. Мужчина, который хочет поднять руку на ребёнка, всегда должен осознавать, что перед ним «комочек плоти гораздо меньше, чем он сам». И если отец начинает бить ребёнка, то его авторитет тает на глазах. Ребёнку достаточно один раз сильно испугаться папы, чтобы в нём начало нарастать сопротивление: а кто он мне такой, он меня не рожал. Иногда отцы действуют через маму. Они начинают давить на неё «почему у него в комнате не убрано», а мама соответственно ругает ребёнка.

Если сложно найти не битого человека и воспитание через физическое наказание воспроизводится, то как сойти с этой колеи?

— Только через осознанность и прощение. Попросить прощения у ребёнка можно даже через много лет. Ведь битый ребёнок до последнего будет со всеми драться и ругаться, чтобы не получить удар. Или наоборот, будет покорен ударам, потому что когда-то не смог противостоять родителям. Часто оказывается, что дети, битые в школе, биты и дома. Они специально провоцируют драки, чтобы доказать себе: в этом мире есть ещё кто-то, кто дерётся.

Кроме того, родителям нужно перестать действовать так, как это делал кто-то, и подумать: «Чего же я хочу на самом деле?» Если провести такой эксперимент и спросить случайного прохожего: «Чего же вам хочется?», то человек, скорее всего, впадёт в ступор. Как это у взрослого такое спрашивать? Я даю задание клиентам написать список желаний — всё, что придёт в голову. Первая реакция: «Ой, если я буду делать всё, что хочу…» А потом приходят и говорят: «Оказывается, я не так уж и много хочу». Ну так давайте научимся видеть свои потребности и не игнорировать их. Тогда появятся ресурсы на любовь, а не на наказание.

Говорят, что насилие порождает насилие. По вашим ощущениям, сейчас в связи с войной в семьях больше агрессии?

— Как это ни странно, я наблюдаю обратный процесс. Где-то в нас сидит страх, что беда может в любой момент стать ещё больше, и потому родитель начинает думать: я так боюсь тебя потерять, что не хочу добавлять ещё и своё насилие.

 

Джерело: https://focus.ua/society/367772/

 

Схожі статті:

 

Права ребенка

Rебенок имеет право отдыхать, играть и заниматься другими делами, которые ему нравятся. Иногда ребенок может проводить время и ничего не делая – это тоже относится к характеристике ребенка.

Статья 31

Государства признают право ребенка на отдых и досуг, который он может, в соответствии с возрастом, использовать для игр и развлекательных мероприятий, а также для участия в культурной жизни и занятий искусством.

Hа ребенка нельзя возлагать больше ответственности, чем он может нести. Как правило, родители дают ребенку то, в чем он нуждается для роста. Если родители ребенка или другие заботящиеся о ребенке взрослые не могут в достаточной степени поддерживать всестороннее развитие и рост ребенка и обеспечить ему подходящую среду роста, то государство должно оказать родителям и ребенку помощь. Ребенок имеет право иметь поддерживающую его развитие среду. У ребенка должна быть возможность вырасти в свое наилучшее «я». Это означает – развиваться физически и духовно, отличать хорошее от плохого и учиться жить и взаимодействовать с другими.

Статья 27

Государства признают право каждого ребенка на уровень жизни, отвечающий физическому, умственному, духовному, нравственному и социальному развитию ребенка.

Mногие дети в мире не растут в поддерживающей их развитие среде. Например, сегодня в войнах участвуют тысячи солдат-детей, которые рискуют своей жизнью и здоровьем. Также многие дети вынуждены бежать из своих домов, спасаясь от войны. В Эстонии на службу призывают только взрослых, т.е. начиная с 18-летнего возраста. В Союз Обороны может входить и молодежь, но она не привлекается непосредственно к военной деятельности.

Статья 38

Государства не могут призывать в армию детей моложе 15 лет и должны заботиться о том, чтобы эти молодые люди не принимали непосредственного участия в военных действиях.

Говоря о семье, обычно подразумевают мужчину, женщину и их детей, но семья может быть и другой. Семьей вместе с родителями и детьми могут жить бабушки и дедушки, тети-дяди и другие родственники. Также семья может быть такой, где детей воспитывают взрослые, не являющиеся их родственниками. Какой бы ни была семья ребенка, она должна давать ему любовь, понимание и чувство защищенности.

Статья 7

Дети имеют право знать своих родителей и получать от них заботу.

Статья 18

Оба родителя несут солидарную ответственность за воспитание и развитие ребенка. На родителей или, в определенных случаях, законных представителей ложится первичная ответственность за воспитание и развитие ребенка.

Eсли ребенок остался без опеки своих биологических родителей и у него нет семьи, которая о нем заботилась бы, то он имеет право на замещающую опеку. Это означает, что ребенок может получить себе новую семью, например, через усыновление, с опекунами или в приемном доме. Для ребенка лучше всего будет получить замещающую опеку, схожую с обычной семьей.

Статья 20

Ребенок, который остался без семейной заботы, имеет право на воспитание в приемной семье.

Bинтересах ребенка является и проживание отдельно от родителей в том случае, если они оставляют его без присмотра или проявляют по отношению к нему насилие. Ребенок, разлученный со своими родителями или с одним из родителей, имеет право периодически общаться с ними лично, кроме случая, когда это угрожает безопасности и благополучию ребенка.

Статья 9

Ребенка не разлучают с родителями против его воли, за исключением случая, когда это делается в интересах ребенка.

Eсли родители разъехались, то неизбежно, что ребенок может жить одновременно только у одного родителя. В таком случае родители, как правило, договариваются о дальнейшем укладе жизни ребенка. Если родители не могут прийти к соглашению, то суд помогает найти наилучшее для ребенка решение. Обычно решается, что ребенок живет часть времени с матерью и часть времени – с отцом. Если находящиеся в разводе родители живут в разных странах, то ребенок должен иметь возможность встречаться и с тем родителем, с которым он не живет вместе.
Mожет случиться, что ребенок разлучается с одним из родителей по причине того, что родитель находится в тюрьме. В этом случае ребенок имеет право знать, в какой тюрьме содержится член его семьи, а также посещать находящегося в тюрьме родителя.

Статья 8

Ребенок имеет право сохранить свои семейные отношения.

Статья 10

Ребенок, родители которого живут в разных государствах, имеет право сохранять регулярные личные отношения с обоими родителями.

Pебенок имеет право свободно выражать свои взгляды по всем касающимся его вопросам. Ребенка следует выслушивать независимо от его возраста, и мнение ребенка следует учитывать в соответствии с его возрастом и зрелостью.

Статья 12

Ребенок, способный иметь самостоятельную точку зрения, имеет право выражать свои взгляды.

Yчет мнения ребенка важен для выяснения его наилучших интересов. Видение взрослого в отношении наилучших интересов ребенка не всегда совпадает с мнением и опытом самого ребенка. Выслушать ребенка важно по всем касающимся его вопросам. Например, при выборе кружков по интересам, оформлении детской комнаты, общих занятий семьи и планировании отпуска, определении внутренних правил школы или в случае, когда родители принимают решение о переезде в другой город или на работу за рубеж.

Ребенок имеет право на свободное самовыражение – это его право сказать или показать другим, что он думает и что чувствует. Например, дети могут высказывать свое мнение через ученические представительства школ и консультативные собрания местных самоуправлений, а также участвовать в жизни своей школы, города или волости.

Статья 13

Ребенок обладает свободой слова; она включает в себя свободу искать, принимать и передавать информацию и идеи любого рода в устной, письменной или печатной форме, в форме произведения искусства или иным образом по выбору ребенка.

Pебенок, как и взрослый, может свободно думать, о чем он хочет. Ребенок может свободно выбирать свою веру или любое другое философское убеждение. Эту свободу никто не может отнять у ребенка.

Статья 14

Государства уважают свободу мысли, совести и вероисповедания ребенка.

Oднако при выражении своего мнения следует учитывать и права других людей. Свое мнение следует выражать корректно, с уважением к другим. Свободу слова можно ограничивать в случае если этим нарушаются права других людей. Так, например, нельзя сквернословить, кого-либо обижать или пачкать стены.

Bсе люди, в том числе дети, имеют право на приватность. Приватность означает, что:

  • никто не может вмешиваться в дела другого человека, если они его не касаются;
  • никто не может входить в дом другого человека без его разрешения или разрешения его семьи;
  • никто не может открывать чужие письма, читать чужие сообщения и другие личные заметки.
Статья 16

Ни один ребенок не может быть объектом произвольного или незаконного вмешательства в реализацию его права на личную жизнь, семейную жизнь, неприкосновенность жилища и тайну переписки, а также незаконного посягательства на его честь и репутацию.

И все же из правил приватности есть одно очень важное исключение – в частную жизнь другого человека можно и нужно вмешиваться, если кто-то находится в беде или нуждается в помощи. О таком положении или о попавшем в беду ребенке следует сообщать либо по общему телефону экстренной помощи 112, либо по телефону помощи детям 116 111.

Pебенок приобретает различные знания и умения в семье, школе и в ходе занятий своими хобби. Учеба в школе – это не только обязанность ребенка, но и его право. Ребенку следует оказывать в учебе помощь и поддержку.

Статья 28

Каждый ребенок имеет право на образование.

Oбразование и возможность учиться должны быть доступны для всех детей в равной степени. Для этого государства призываются обеспечить всем обязательное и бесплатное образование. Но многие дети в мире не имеют возможности ходить в школу и получать образование. Поэтому у них во взрослом возрасте меньше возможностей жить той жизнью и выполнять ту работу, которая им нравится.

B Эстонии начальное, основное и среднее образование бесплатное. Обязанность поступления в 1-й класс лежит на детях, которым до 1 октября того же года исполнилось 7 лет. Обязанность посещения школы заканчивается с окончанием 9-го класса или с достижением 17-летнего возраста.

Чтобы каждый ребенок мог приобрести знания и умения самым подходящим для него образом, в школе следует учитывать разные способности и потребности детей и адаптировать детскую учебную программу таким образом, чтобы учеба была для каждого ребенка посильной, интересной и развивающей.

Порядок работы школы и детского сада должен сохранять человеческое достоинство ребенка. Если знания и умения передаются ребенку с уважением, то и ребенок учится уважать других людей и беречь окружающую его среду.

Mиллионы детей в мире вынуждены уже в очень молодом возрасте зарабатывать на жизнь себе и своей семье в условиях, которые могут вредить здоровью и даже быть бесчеловечными. В Эстонии, как правило, не разрешается работать детям младше 15 лет. Дети могут работать только с соблюдением предусмотренных законом правил.

Статья 32

Каждый ребенок имеет право на защиту от экономической эксплуатации. Его нельзя заставлять выполнять работы, которые являются заведомо опасными или мешают получению образования, или вредят здоровью ребенка, его физическому, умственному, духовному, нравственному и социальному развитию.

Eсли ребенок помогает своим родителям в хозяйственных работах (например, моет посуду, стрижет траву, делает закупки), то он участвует в нормальной семейной жизни, внося свой посильный вклад в функционирование семьи – это нельзя считать излишним обременением ребенка. В то же время, от ребенка нельзя требовать, чтобы он отвечал за содержание семьи и зарабатывал доход для семьи – попрошайничал, работал ночами, был занят на семейном предприятии работой наравне с взрослыми или иным образом отвечал за экономическое положение семьи.

Kаждый ребенок имеет право на получение врачебной помощи, даже если у его семьи нет денег на оплату лечения. Право на здоровье касается и ребенка, который пока находится в утробе матери. Визиты беременной женщины к врачу необходимы для здоровья еще не родившегося ребенка. Эти визиты помогают как можно раньше выявить и устранить возможные проблемы со здоровьем детей.

Статья 24

Каждый ребенок имеет право на максимально возможное хорошее здоровье. Ребенок имеет право на пользование услугами здравоохранения.

B Эстонии лечение зубов производится бесплатно для всех лиц в возрасте до 19 лет. Таким образом, обычно довольно дорогое лечение зубов сделано доступным для всех детей.

Дети, имеющие какой-либо недостаток или болезнь, также имеют право на уважение и достойное обращение. Это означает, что их нельзя оставлять без опеки, они должны иметь возможность жить полноценной жизнью. Им следует создать условия для учебы и возможность быть самостоятельными, насколько это возможно. Ребенок, страдающий каким-либо недостатком или заболеванием, должен иметь возможность участвовать в жизни общества.

Статья 23

Ребенок с умственными или физическими недостатками должен жить полноценной и удовлетворительной жизнью в условиях, обеспечивающих его собственное достоинство, способствующих формированию уверенности в себе и позволяющих ребенку принимать активное участие в жизни общества.

Pебенка следует защищать от духовного и физического насилия, несправедливости, оставления без опеки, небрежного или жестокого обращения или эксплуатации, а также сексуального или иного злоупотребления. Ребенок имеет право на особую защиту и помощь семьи, общества, местного самоуправления и государства.

Статья 19

Государства должны защищать ребенка от любого физического и духовного насилия, несправедливости или злоупотребления, оставления без опеки, небрежного или жестокого обращения или эксплуатации, включая сексуальное злоупотребление, когда ребенок находится под опекой родителя(-ей), законного представителя или законных представителей, или лица, заботящегося о каком-либо другом ребенке.

Bотношении ребенка не оправдано никакое насилие – ни духовное, ни физическое. Под духовным насилием понимается унижение, оскорбление, изоляция и прочие действия, которые влияют на психическое здоровье ребенка. Под физическим насилием же понимается использование силы с целью причинить легкую или сильную боль и неудобство. Физическое наказание ребенка и угроза телесным наказанием также является насилием.

Статья 6

Каждый ребенок имеет право на жизнь.

Eсли ребенок становится жертвой любого насилия – дома, в школе или на улице, то он может обратиться за помощью к людям, которые помогут ему советом и действием. Ребенок может обратиться к заслуживающим доверия людям в детском саду, школе, семейном центре или врачебном центре. Также можно позвонить для получения совета по телефону помощи детям 116 111, телефону доверия для молодежи 646 6666 или связаться с работником по защите детей в своем городе или волости. В случае необходимости можно обратиться и в полицию по телефону 112.

Pебенок не может быть сексуальным объектом. Для большинства людей это является само собой разумеющимся. К сожалению, есть те, кто испытывает сексуальное влечение к детям – таких людей называют педофилами. Они могут искать контакта с детьми в общественных местах – например, вблизи детских садов и школ или в социальных сетях. Поэтому никогда нельзя уходить с чужими взрослыми и предоставлять свои данные в социальных сетях незнакомым людям. К сожалению, педофилами могут быть и близкие родственники или знакомые самого ребенка. Это особенно затрудняет выявление таких случаев. Очень важно, чтобы ребенок или его доверенное лицо незамедлительно сообщали о необычном контакте ребенка с чужим человеком и о случаях сексуального использования.

Статья 34

Каждый ребенок имеет право на защиту от любой сексуальной эксплуатации и сексуального использования. Государства-участники желают предотвратить использование ребенка для занятий проституцией или для любой другой незаконной сексуальной цели.

Иногда ребенок может попасть в порноиндустрию. Детская порнография – это когда ребенка снимают, фотографируют или показывают сексуальным образом. Встречаются и случаи детской проституции. Это принуждение ребенка к сексуальным сношениям и другим сексуальным действиям за деньги. Речь идет о тяжких преступлениях, о которых следует незамедлительно сообщать полиции.

Tакже дети могут по разным причинам стать жертвами похищения. Например, ребенка могут похитить с целью сексуального использования, продажи, усыновления или использования в качестве рабочей силы. Но похищением ребенка называется и случай, когда родители развелись, и один из родителей забирает ребенка с собой без ведома и согласия второго родителя. Известны случаи, когда у отца и матери разное гражданство, и один из родителей увозит ребенка в другую страну без разрешения второго родителя или нарушая решение суда.

Tакже дети могут по разным причинам стать жертвами похищения. Например, ребенка могут похитить с целью сексуального использования, продажи, усыновления или использования в качестве рабочей силы. Но похищением ребенка называется и случай, когда родители развелись, и один из родителей забирает ребенка с собой без ведома и согласия второго родителя. Известны случаи, когда у отца и матери разное гражданство, и один из родителей увозит ребенка в другую страну без разрешения второго родителя или нарушая решение суда.

Статья 35

Государства принимают меры для предотвращения похищений детей, торговли детьми или их контрабанды.

Cтавшему жертвой ребенку необходимо оказать помощь и обеспечить заботу, необходимую ему в тяжелой ситуации и в случае нанесенных ран – физических или душевных.

Статья 39

Государства принимают необходимые меры, чтобы способствовать психологическому и физическому восстановлению ребенка, тем или иным образом оставшегося без опеки, ставшего жертвой эксплуатации, злоупотребления или пыток.

Государство должно защищать детей от употребления наркотиков. Государство защищает детей от употребления наркотиков, разъясняя им подробно последствия употребления различных наркотиков. Употребление запрещенных веществ можно предупредить, предложив детям и молодежи возможности осмысленного проведения досуга. Детям, которые попали в зависимость от наркотических веществ, помогают избавиться от зависимости в рамках специальных программ.

Статья 33

Каждый ребенок имеет право на защиту от незаконного использования наркотических веществ.

Eсли ребенок сам нарушает закон, то с ним следует обращаться иначе, чем с взрослым нарушителем закона. Согласно законам Эстонии, ребенок с 14 лет несет ответственность за виновное деяние, т.е. отвечает за свои поступки как взрослый. Если это считается обоснованным, то ребенок в возрасте не менее 14 лет может быть наказан по тем же принципам, что и взрослый. В большинстве случаев в отношении несовершеннолетних применяются другие решения и средства воздействия, чем по отношению к взрослым. В отношении ребенка целью является не его наказание, а воздействие на его поведение – например, примирение, возмещение ущерба, предложение ребенку различных услуг и поддержки, а в более тяжелых случаях он отправляется в закрытое учреждение. Если полиция по каким-либо причинам лишает ребенка свободы и берет его под стражу, то ребенок имеет право позвонить или написать своим родителям.

Статья 37

Государства обеспечивают, чтобы ни один ребенок не стал жертвой пыток, чтобы его не приговорили к смертной казни или к пожизненному заключению без возможности освобождения. С каждым лишившимся свободы ребенком следует обращаться гуманно и с учетом его потребностей, и он имеет право на сохранение контакта со своей семьей.

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Физическое наказание до сих пор является одной из самых распространенных мер воздействия на непослушных детей.

Многие родители, не задумываясь, шлепают свое чадо по попе, а некоторые, отчаявшись, даже хватаются за ремень! Но является ли правильным такой метод воспитания и есть ли какие-то альтернативы?

Luis Louro / Shutterstock.com

Психологи утверждают, что даже безобидные шлепки по попе могут быть опасны для психики и физического здоровья ребенка. Более того, такое наказание не работает!

5 важных причин не бить ребенка по попе

Исследования показывают, что физическое наказание вредно на любом этапе развития ребенка.

Zdorov Kirill Vladimirovich / Shutterstock.com

1. «Кто сильнее, тот и прав»

Причинять боль — неправильно, а, тем более, беззащитному и зависимому от вас человечку. Регулярные физические наказания приводят к тому, что ребенок начинает воспринимать мир с позиции силы, а это серьезно вредит неокрепшей психике.

2. Воспитание будущего агрессора

Дети, которых физически наказывали в детстве, повзрослев, сами становятся хулиганами и обидчиками своих детей и супругов. Шлепая по попе ребенка, вы учите его использовать насилие в качестве способа решения конфликтов!

3. «Бьют — значит, любят!»

Ребенок, которого наказывают физически, начинает сомневаться в любви родителей. Еще хуже, если малыш начинает видеть в шлепках проявление внимания, что заставляет его провоцировать маму или папу на новые наказания. Только представьте, как это отразится на дальнейшей жизни!

4. Физические наказания могут приводить к болезням

У ребенка, которого регулярно наказывают, нарушается нормальное функционирование организма, что может приводить к сбоям в иммунной системе и возникновению разных заболеваний.

Anelina / Shutterstock.com

5. Проблемы не у ребенка, а у родителей!

Наказывая ребенка физически, вы расписываетесь в собственном бессилии. Подобное поведение родителей — признак личностной незрелости!

6. Физическое наказание не работает!

Страх получить по попе делает из ребенка загнанного животного. Разве этого вы добиваетесь? Кроме того, шлепки, как правило, мало что меняют в поведении.

5 веских причин, по которым никогда нельзя кричать на ребенка

Есть ли альтернативы?

Как же воздействовать ребенка, не прибегая к физическому насилию? Давайте рассмотрим лояльные способы наказания:

  1. Лишение какого-то удовольствия. Только учтите, что провинность и наказание должны быть прямо пропорциональны.
  2. Игнорирование. Лишение родительского расположения любой ребенок переносит тяжело. Используйте этот способ очень аккуратно!
  3. Личный пример. Помните: ваш ребенок стремится быть таким, как вы!
  4. Используйте слова, чтобы объяснить свои чувства. Научитесь проговаривать вслух, чего вы хотите от своего малыша.
  5. Временный арест. Посадите провинившегося ребенка на стульчик в углу, где он должен просидеть ровно 5 минут в одиночестве и полном молчании. Польза очевидна: и наказан будет, и успокоится!

Как видим, воспитывая ребенка, не обязательно прибегать к физическому наказанию. А какие еще способы воздействия на непослушных малышей вы знаете? Поделитесь своим опытом в х!

Психологи бьют тревогу: физическое наказание детей может привести к очень негативным последствиям

Информация в данной статье носит исключительно ознакомительный характер и не заменяет консультацию сертифицированного профильного специалиста.

Трудный ребенок: можно ли шлепать детей

Екатерина Бруй | 31 января 2016, 17:50

Пожалуй, мало найдется тем, о которых написано столько противоречивых трактатов и статей, как уход за детьми и их воспитание.

Одни пишут, что кормить можно только по часам, иначе избалуешь, другие – только по требованию, потому что это более естественно.

Еще одна из наболевших тем – как воспитывать, и есть ли в воспитании место физическому наказанию. Ученые попытались помочь родителям разобраться, можно ли шлепать детей и поможет ли это.

Большинство родителей шлепают детей

Для начала давайте определимся с терминологией. Шлепать – это не то же самое, что остервенело бить ремнем. Если вы так делаете, перестаньте, пожалуйста.

Это вам не ученые говорят, это я вас как мать прошу. Шлепание – это нанесение ударов по попе преимущественно ладонью.

К такому виду наказания до сих пор прибегает большинство родителей даже в развитых странах, хотя в некоторых это запрещено законом.

Профессор психиатрии Университета Толидо Мишель Нокс, занимающаяся темой телесных наказаний, отметила удивительные противоречия американцев в вопросах, касающихся наказаний.

Профессор обращает внимание на то, что в США закон запрещает бить заключенных, преступников, да и вообще всех взрослых. А единственная группа людей, которую закон бить не запрещает, это те, кого мы по идее должны защищать – дети.

При этом Нокс отмечает четкую связь между простыми телесными наказаниями и насилием над детьми.

«Шлепание – это часто первый шаг на пути к жестокому обращению с детьми», -– утверждает профессор.

То, что начинается как попытка воспитать и дисциплинировать легкими шлепками, может вылиться в вымещение гнева и более серьезные наказания.

Даже хорошие родители, которых мы могли бы назвать благополучными, частенько бьют своих детей, и начав со шлепков, нередко переходят границу. Это, как правило, происходит, если родители дошли до определенной точки кипения.

Но вместо того, чтобы взять паузу и успокоиться, они вымещают злость и усталость на ребенке.

Как шлепки влияют на детей

То, что шлепки влияют на психику детей, давно доказано множеством исследований. В 2011 году Национальная ассоциация врачей-педиатров США (NAPNAP) выступила с заявлением о телесных наказаниях.

«Телесные наказания – это фактор риска, который может вызвать серьезные нарушения в поведении детей и затруднить их социализацию. Дети, которые подвергались наказаниям, во взрослом возрасте более склонны к насильственному поведению», -– говорилось в заявлении педиатров.

Человек, которого шлепали в детстве, может сделать неправильный вывод, что физическая сила – это абсолютно нормальный способ решения проблем.

В 2012 году специалисты Американской академии детской и подростковой психиатрии сообщили, что шлепание вообще может быть неэффективным инструментом воспитания.

«Хотя телесные наказания могут дать быстрый эффект и помочь скорректировать поведение ребенка за короткое время, в долгосрочной перспективе они неэффективны. Такая практика может сделать ребенка более агрессивным. Кроме того, шлепки нарушают способность ребенка самостоятельно оценивать моральную сторону разных его поступков», -– заметили психиатры.

Спор родителей и ученых

Но если бы все дети, которых шлепали родители, становились насильниками и не могли разделять, что хорошо, а что плохо, в мире почти не было бы нормальных людей. Получается, что из этого правила есть исключения? Может, кому-то немного шлепков не повредит? Или хотя бы можно использовать этот инструмент наказания, не нанося вреда ребенку?

Некоторые ученые готовы согласиться с родителями, которые считают, что не всегда шлепками воспитывается будущий агрессор. В 1997 году Марджори Гунно и Кэрри Маринер опубликовали исследование, в котором говорилось, что влияние телесного наказания сильно зависит от того, как оно преподносится ребенку.

Утверждение о том, что телесные наказания учат большинство детей агрессии, они назвали «необоснованным». Гунно и Маринер считают, что эффект наказания зависит от того, какой смысл ребенок в него вкладывает, в том числе с помощью родителей.

И вот если ребенок считает наказание целенаправленной агрессией со стороны родителей, а не элементом воспитания, то тогда и сам ребенок будет проявляться агрессию в будущем.

Однако родители напоминают о причинно-следственной связи первого порядка: сначала имеет место недостойное, по их мнению, поведение детей, а затем – наказание за него. Но ученые тут же отвечают, что это замкнутый круг: чем больше наказаний, тем хуже становится поведение детей.

Профессор Тулейнского университета, доктор Кэтрин Тэйлор считает, что даже легкие формы наказания, такие как шлепки, увеличивают риски того, что ребенок станет более агрессивным. С другой стороны, клинические исследования показали, что сокращение использования родителями телесных наказаний может снизить детскую агрессию.

Конечно, родителям, которые считают, что поркой могут перевоспитать ребенка, вряд ли интересны аргументы ученых. Но ради разнообразия стоит попробовать разговоры вместо шлепков.

А если чувствуете, что близки к точке кипения и вот-вот выплеснете злость на ребенке, полезно вспомнить о пресловутом, но действенном совете – медленно считайте до десяти и глубоко дышите, чтобы успокоиться.

Лучше всего выйти для этого в другую комнату, оставшись наедине с собой хотя бы на минуту.

Бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей

Почему многие родители активно применяют физическое воздействие на собственных детей? Причины, кроющиеся за этим явлением, довольно глубоки. Но физическое наказание, как чрезвычайно пагубное, можно заменить намного более эффективными и гуманными альтернативами.

Некоторые утверждают, что «необходимо пороть ребенка, пока не подрос». И это является данью традициям. Ведь на Руси неотъемлемым элементом воспитания были березовые розги. Но сегодня все изменилось, и физические наказания приравниваются к средневековым экзекуциям. Правда для многих данный вопрос важен и остается открытым.

Ключевые причины использования физического наказания в воспитательном процессе

Огромное число родителей применяют силу в воспитании детей и при этом не задумываются, какие это может спровоцировать последствия. Для них привычно исполнять свой родительский долг, щедро наделяя детей подзатыльниками. Мало того, для поддержания дисциплины часто на видном месте вешается объект устрашения – ремень и т.п.

Каковы же причины столь яростной средневековой жестокости у современных мам и пап? Есть несколько причин:

  • Наследственные причины. Чаще всего родители вымещают собственные детские обиды уже на своем чаде. Причем такой отец или мать обычно не отдают себе отчет, что существует воспитание без насилия. Их уверенность в том, что подзатыльник закрепляет сказанные воспитательные слова у ребенка, незыблема;
  • Отсутствие желания, а также времени на воспитание малыша, проведение продолжительных бесед, объяснение его неправоты. Ведь намного быстрее и легче ударить ребенка, нежели сесть с ним и поговорить о его проступках, помочь ему понять собственную неправоту;
  • Отсутствие даже элементарных знаний о процессе воспитания детей. Родители берут в руки ремень только от безысходности и от незнания, как совладать с «маленьким монстром»;
  • Вымещение обиды и злости за собственные неудачи., предыдущие и нынешние. Часто родители лупят собственное чадо лишь потому, что сорваться больше не на ком. Зарплата мизерная, начальник жесток, жена не слушается, а тут еще вредный ребенок, крутящийся под ногами. И родитель дает по попе за это. Причем чем громче плачет ребенок и чем сильнее боится отца, тем сильнее тот будет отрываться на ребенке за собственные же проблемы и неудачи. Ведь человеку необходимо хоть перед кем-нибудь ощущать собственное могущество и власть. И самое плохое, когда за ребенка некому заступиться;
  • Психические расстройства. Существуют и такие родители, которым просто необходимо накричать, отлупить чадо, устроить разборки без видимых причин. Далее родитель достигает требуемой кондиции, прижимает малыша к себе и плачет вместе с ним. Таким мамам и папам требуется помощь доктора.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Наказывать или нет ребенка за случайные проступки?

Что является физическим наказанием?

К физическим наказаниям специалисты относят не только прямое использование грубой силы с целью повлиять на ребенка.

Кроме ремней используются и полотенца, и тапочки, и подзатыльники, и наказание в углу, и дерганье за руки и рукава, и игнорирование, и насильное кормление либо не кормление и т.п.

Но в любом случае преследуется одна цель – причинить боль, продемонстрировать власть над ребенком, указать ему его место.

Статистика: наиболее часто наказаниям в физической форме подвергаются дети до 4-летнего возраста, так как они еще не могут спрятаться, защититься либо возмутиться вопросом: «За что?»

Физические воздействия провоцируют новую волну непослушания ребенка, что, в свою очередь, приводит к новому всплеску агрессии родителя. Таким образом, появляется так называемый круговорот насилия в семье.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Что нельзя делать родителям, когда ребенок ведет себя невыносимо?

Последствия физических наказаний. Допустимо ли бить ребенка?

Имеются ли преимущества у физических наказаний? Конечно, нет. Неверны утверждения, что пряник не дает эффекта без кнута и что легкая трепка в некоторых ситуациях бывает полезной.

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Ведь любое физическое наказание оборачивается последствиями:

  • Страх перед родителем, от которого ребенок прямо зависит (и при этом любит). Этот страх с течением времени перерастает в невроз;
  • На фоне такого невроза малышу сложно адаптироваться в обществе, найти себе друзей, а позже – и вторую половину. Воздействует это и на карьеру;
  • У воспитываемых подобными методами детей чрезвычайно занижена самооценка. Ребенку на всю жизнь запоминается «право сильного». Причем этим правом он при первой же возможности воспользуется сам;
  • Регулярные порки влияют на психику, вызывая задержки в развитии;
  • Дети, которые постоянно концентрируются на ожидании наказания от родителей неспособны сосредоточиться на уроках либо играх с другими детьми;
  • В 90% случаев избиваемый родителями ребенок аналогично будет поступать с собственными детьми;
  • Свыше 90% злоумышленников подвергались в детстве насилию со стороны родителей. Наверное, никто не желает воспитать маньяка либо мазохиста;
  • Регулярно получаемый наказание ребенок теряет чувство реальности, прекращает решать насущные проблемы, учиться, испытывает постоянную злость и страх, а также желание мести;
  • С каждым ударом ребенок отдаляется от родителя. Нарушается естественная связь между родителями и детьми. В семье с насилием не будет взаимопонимания. Вырастая, ребенок доставит множество проблем родителям-тиранам. А в старости родителей ждет незавидная участь;
  • Наказанный и униженный ребенок чрезвычайно одинок. Он чувствует себя разбитым, забытым, выброшенным на обочину жизни и ненужным никому. В подобных состояниях дети способны совершать такие глупости, как уход в плохие компании, курение, наркотики или даже суицид;
  • Войдя в кураж, родители часто теряют над собой контроль. В итоге, попавший под горячую руку ребенок рискует получить травму, иногда несовместимую с жизнью, в том случае, если после тумака родителя упадет и ударится об острый предмет.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Почему нельзя шлепать ребенка — 6 причин

Детей бить нельзя. Есть действенные альтернативы

Необходимо помнить, что физические наказания – это слабость, а не сила родителей, проявление его несостоятельности. И отговорки вроде «он по-другому не понимает» остаются лишь отговорками. В любом случае имеется альтернатива физическому насилию. Для этого:

  1. Следует отвлечь ребенка, переключить внимание на что-нибудь интересное.
  2. Увлеките малыша занятием, при котором ему перехочется шалить и капризничать.
  3. Обнимите малыша и убедите его в своей любви. После можно провести с малышом хоть пару часов собственного «драгоценного» времени. Ведь ребенку не хватает именно внимания (Читаем также: Очень простые способы показать детям что вы их любите).
  4. Придумайте новые игры. К примеру, можно собирать раскиданные игрушки в два больших ящика, кто первый. Наградой может быть хорошая сказка на ночь от папы либо мамы. И это подействует лучше, нежели подзатыльник либо тумак.
  5. Применяйте лояльные способы наказания (лишение ноутбука, ТВ, похода на прогулку и пр.).

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Важно научиться ладить с ребенком без наказаний. Методов для того огромное количество. Было бы желание, а альтернативу отыскать можно всегда. Для любого родителя важно понять, что детей категорически нельзя бить ни при каких условиях!

Почему нельзя бить детей. Самоконтроль родителей и физические наказания

Ольга: Моё мнение, что сильно строго нельзя. Т.к. мы начинаем вгонять в жесткие рамки, а когда нас рядом не будет дети начнут отрываться по полной. Вспомните по себе, всегда начинает ещё больше хотеться то чего нельзя или не имеем. И уснуть мы сами не всегда можем, даже если очень хочется. Бить или не бить?? Я против бить, хотя сама иногда шлёпаю. Потом себя ругаю.

Думаю поднимая руку на ребёнка, это просто мы не справляемся со своими эмоциями. Можно просто придумать наказание. У нас это угол. Мелкий жутко не любит там стоять, ревёт.…Но у нас договор с ним если туда поставлен, пока не успокоиться, я не подойду разговаривать с ним. И стоит до тех пор пока не остынет. Самое тяжёлое наверное найти наказание, потому что на всех один метод не действует.

Zanon2: не бить а наказывать! договариваться. но бить нет!

Белослава: Я тоже иногда шлепаю,потом сама же думаю опять сорвалась,нельзя бить…стараюсь вообще сменить тему если психи напали, обычно это перед дневным сном бывает,но больше всего меня удручает,что ребенок, когда шкодит и я ругаюсь,говорит «бей»..фразами он еще не говорит.я объясняю,что я его люблю и бить не хочу и не буду.Стараюсь сдерживаться сейчас,вроде забывать стал…А еще папа наш считает,что надо бить…и никак его не переубедишь..его в детстве били…

Natalinka15: Да, сложная тема, я стараюсь не кричать, ну а бить ребенка вообще не приемлю, стараюсь договариваться.

Если не получается спокойно договориться, то на какое то время оставляю дочку в покое и просто разворачиваюсь и ухожу. Бывает по разному она реагирует, иногда сразу успокаивается а бывает и нет.

Но за когда я ухожу у нас у обоих есть время подумать и успокоиться. В принципе всегда получается , потов все решить миром и мы миримся.

Ладошки_к_Солнцу: вот я о чем подумала…почему мы, взрослые люди и родители, позволяем себя ударить своего ребенка, если тот выведет, выступает раздражителем, если с ним не удается договориться…а почему мы не шлепаем совершенно не родных нам взрослых?…..

ведь те тоже могут раздражать, обижать… ведь мы сто раз подумает перед тем, как дать в морду оппоненту. так же? мы боимся выступить агрессором, хотим выглядеть цивилизованным, умным и терпимым, переводить конфликт на дипломатию.

что с детьми тогда это не работает у некоторых?

Читаем также: Как воспитывать детей: кнутом или пряником? — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/stil-vospitaniya-rebenka-knut-ili-pryanik.html

Видео-консультации специалистов

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Вам также может понравиться

По делу шлепать ребенка — можно — Психологос

Широкую популярность сегодня получила теория Мюррея А. Страуса, который доказывает, что наказание детей шлепками приводит к плачевным результатом в их взрослой жизни. Его доводы кажутся убедительными, но — только кажутся.

Никто из разумных людей сейчас не будет пропагандировать телесные наказания как единственно верный пути воспитания, речь не об этом.

Речь идет о страшилке «ужасный и непоправимый вред, наносимый психике ребенка от наказания детей шлепками», но эта страшилка, на которой настаивает Страуc, является мифом. Со Страусом спорит семейный психолог Джон К.

Роузмонд, уверенный, что данные об эффекте шлёпанья детей искажены и слишком раздуты.

На что опирается Роузмонд в своих рассуждениях?

(1) Страус в своих работах очень часто ссылается на исследования, подтверждающие, что дети, которые наказывались телесно, либо не отличаются от тех, кого не шлепали, либо имеют гораздо худшую судьбу, чем могли бы. Однако ни в одной работе, на которую он ссылается, нет доказательства прямой связи шлепанья и ухудшения жизни такого ребенка в будущем.

Довольно часто он так же приводит в пример свою работу, построенную на опросе студентов. Там молодые люди оценивали себя и рассказывали о своем детском опыте. Такое исследование можно привести только в качестве наблюдения, но никак не в виде работы, показывающей взаимосвязь шлепанья и каком-то влиянии на взрослую жизнь опрошенных.

По мнению Страуcа, если ребенка бьют, то у него развиваются антисоциальные тенденции. Но на самом деле, многие наши современники выросли в то время, когда родители не задавали себе вопроса о психологическом ущербе от шлепка по попе. Тем не менее, подавляющее большинство тех выросших детей живут вполне нормальной жизнью.

(2) Страус не отмечает различия между «бить» и «шлепать». Понятия схожие, но все же между ними существует значительная разница. Оба явления оцениваются Страусом как физическое насилие, и от родителей требуется равная ответственность за эти действия.

(3) Страус проводит параллель между шлепаньем в детстве и склонностью к насилию в будущем. Он считает, что ребенок не будет видеть разницы между любовью и болью. А, следовательно, «раз любит, то должен бить». Кроме того, пример родителей, спускающих свое раздражение и негативные эмоции на ребенка, может послужить развитию привычки точно так же реагировать на стресс, считает Страус.

Но возвратимся к опыту ныне взрослых людей, которые в подавляющем своем большинстве бывали-таки отшлепаны своими родителями. По теории Страуса, все эти люди должны бить своих супруг. Насколько широко в настоящее время распространена практика избиения жен? Ведь согласно постулатам Страуса, супруги должны быть избиваемы чуть ли не в 100% случаев.

(4) Страус часто выборочно цитирует работы.

Так, он довольно часто ссылается на работу Роберта Ларзелере, в которой он говорит, что объяснения родителей ребенку, за что он был отшлепан, значительно снижает риск негативных последствий для ребенка, но тем не менее, не устраняют его полностью. Хотя существует другая работа того же автора, в которой говорится, что тайм-аут и легкий шлепок по попе работают лучше, чем просто тайм аут, или просто шлепок.

(5) Шлепанье нельзя считать главным маркером, который влияет на все воспитание в целом. Ведь шлепки — это не просто изолированное действие, а обычно часть взаимодействия между родителями и детьми.

На самом деле, гораздо важнее именно общий стиль воспитания. Большая разница, кто дал по попе ребенку – любящий и поддерживающий родитель, или авторитарный и холодный, не признающий в ребенке человека.

И опять же, за что и в каких условиях ребенок получил этот шлепок? В чем была причина? Ребенок что-то не так сделал? Что именно? Не послушался родителей преднамеренно, или у него что-то не вышло по причине его возраста, или ситуация с его участием возникла невольно (мать спешила, а ребенок упал на дороге в лужу)? Или же родитель беспричинно разрядился на ребенке или поставил точку в своем неудачном взаимодействии с чадом?

(6) Страус приводит в пример исследования, связывающие физическое воздействие на подростков и их асоциальное поведение. Но и тут на самом деле неизвестно, на сколько эти вещи взаимосвязаны.

Какой стиль воспитания в целом имели данные семьи, ограничивается ли «шлепанье» подростка, только шлепаньем или есть какие-то другие виды насилия.

Какова личность подростков, которых шлепали родители? Были ли асоциальные тенденции в их поведении до фактов физического воздействия на них.

Мнения других исследователей

Роузмонд — не единственный критик теории Страуса. Джоэл Париже и Раймонд Жак считают, что связь между поркой и проблемами психического здоровья в будущем, возможно, отражает общие генетические причины.

Для того, чтобы объяснить результаты связи психических расстройств и шлепанья, надо учитывать, что родители, которые шлепают, могут быть психически больными (естественно, далеко не все, но они могут давать определенный перекос в статистике взаимосвязи психических расстройств и порки).

В 2009 году сам Страус уже не высказывал однозначного суждения о бесспорных плохих последствиях порки детей.

Так, комментируя свое последнее к тому времени исследование (о том, что дети, которых часто шлепали, имеют более низкий интеллект), Страус признается: не совсем ясно, что является причиной, а что — следствием.

Возможно, дети, которых шлепают, действительно развивают более слабые когнитивные (познавательные) способности. Но может быть и так, что имея более низкие интеллектуальные способности, дети чаще раздражают родителей своей несообразительностью — и потому их чаще наказывают.

Роузмонд считает, что движение против порки детей приобрело слишком большое влияние, и сторонники этой борьбы игнорируют все альтернативные мнения, избегая любых дискуссий на данную тему.

Сам он обращался в одну из организаций, представляющую движение против порки, для разъяснения слабых моментов теории, но не дождался никакого ответа.

И, действительно, если воспользоваться поиском Гугла, то запросы будут предлагать исключительно позицию Страуса.

И это еще не все. Хотя американская ассоциация педиатров в целом поддерживает Страуса, двое педиатров, Ден Трамбал и ДаБоуз Ревенел, внесли в это общее мнение раскол. Они приводят данные опроса более 100 американцев. В 4-х случаях из 5-ти опрашиваемые признали, что их шлепали в детстве — и выразили мнение, что им это пошло на пользу.

Конечно, такой опрос не может быть опровержением теории Страуса. Но в подкрепление своего мнения Трамбл и Ревенел предъявили дополнительные доводы:

(1) Взяв за основу работу Джона Лайонса, Рэйчел Андерсон и Дэвида Ларсона из Национального института исследований в области здравоохранения, авторы провели систематический обзор научной литературы, касающейся телесных наказаний.

Они обнаружили, что 83 % из 132 статей, опубликованных в клинических и психосоциальных журналах, были просто мнением, поддерживающем позицию редактора. А редактор, как правило, был за Страуса. Обзоры и комментарии лишены новых эмпирических исследований.

Кроме того, большинство эмпирических исследований были собраны методологически неверно, избирательно группируя последствия злоупотребления телесными наказаниями.

Исследования, собранные методологически более правильно, показали, что разницы между воспитанием при помощи шлепков и без шлепков практически нет. Очевидно, что нет и достаточных доказательств, чтобы осудить родительские шлепки и достаточных доказательств, и оправдать правильное использование этого вида воздействия.

(2) Вера в то, что «порка учит бить» за последнее десятилетие приобрела популярность, но тоже не поддерживается объективными доказательствами. Следует проводить различие между битьем и шлепками. Способность ребенка различать битье и дисциплинарные шлепки во многом зависит от родительского отношения к процедуре.

В медицинской литературе не существует никаких доказательств того, что мягкие шлепки по ягодицам непослушного ребенка любящим родителем учат ребенка агрессивному поведению. Таким образом, более важным вопросом представляется, как именно и в каких случаях используется порка, а не один только факт ее использования.

(3) Многие противники шлепанья детей утверждают, что порют ребенка только те, кто не может контролировать свои импульсы.

Одно из исследований, опубликованное в журнале «Педиатрия», показывает, что большинство родителей, шлепающие детей, не делают это под влиянием одного только импульса.

Они целенаправленно шлепают своих детей, веря в эффективность такого воздействия. Исследование показало, что нет существенной корреляции между частотой порки и гневом матерей.

(4) Реактивное, импульсивное шлепанье из-за потери контроля над гневом — безусловно, неверный путь воспитания, и не оправдывает телесное наказание. Но ликвидация всех видов телесных наказаний в семье не исправит все неблагоприятные жизненные сценарии выросших детей, и даже может привести к увеличению проблем.

Многие родители, отказавшись от шлепков, склонны использовать более дисфункицональные методы воздействия на ребенка – упрашивание, подкуп, потакание поведению и т.п. Это в итоге наносит больше вреда, чем пользы.

Не все родители готовы и имеют возможность вкладывать большое количество времени на решение иногда элементарных бытовых вопросов со своим чадом и идут на «быстрые способы», которые как раз и оказываются дисфункциональными.

(5) Любая дисциплинарная мера, физическая, словесная или эмоциональная, доведенная до крайности, может нанести вред ребенку. Практика родителей чрезмерно ругать ребенка и ситуация, в которой его ругает только один из родителей, наносит ребенку эмоциональный вред.

Чрезмерное использование изоляции (тайм-аут) на необоснованно длительные периоды времени может унижать ребенка и разрушать эффективность этой меры. Очевидно, что чрезмерное или неизбирательное физическое наказание является вредным и оскорбительным.

Тем не менее, управляемый и ситуационно обусловленный шлепок не является слишком вредной мерой.

(6) Все виды наказания первоначально вызывают разочарование и гнев ребенка. Усиление этого гнева зависит, прежде всего, от отношения родителей во время и после дисциплинарных воздействия, и способ его применения.

Любая форма наказания родителей в целях возмездия, а не в целях коррекции, может вызвать гнев и возмущение у ребенка. На самом деле, шлепок может остановить нарастание гнева непослушного чада и быстрее восстановит отношения между родителем и ребенком.

Использование термина «насилие» в отношении шлепков лишь углубляет терминологическую путаницу.

(7) Власть и контроль над ребенком порой необходимы для обеспечения безопасности, здоровья и правильного поведения.

Классические исследования по уходу за ребенком показали, что определенная степень власти, проявляемой родителями, и жесткий контроль, имеют важное значение для его оптимального воспитания.

Когда такая власть родителей проявляется в контексте любви и в интересах ребенка, то ребенок не будет воспринимать это как запугивание или унижение.

(8) Наказание шлепком — не является «насилием» по определению («применение физического воздействия для того, чтобы ранить или совершить насильственные действия над ребенком физического характера»).

Почему авторы, выступающие против порки, никогда не проводят различия между физическим насилием и мягким шлепком? Отсутствие этой разницы в их текстах позволяет предположить, что авторы используют эту ситуацию в пропагандистских целях, а не для прояснения вопросов.

Резюме

​Таким образом, очевидно, что пока нет единого мнения о том, как должен воспитываться ребенок, и что принесет ему в случае шлепанья пользу, а что — вред. По этой причине каждый родитель должен ориентироваться на то, как он видит воспитание, и что будет полезно ребенку.

Действительно, существуют сложные и легкие дети. Некоторые легко включаются в обсуждение, другим обсуждение совершенно неважно, и они к нему не прислушиваются.

Противники шлепков должны обращать внимание на то, какие именно методы они используют в качестве «ненасильственного воспитания».

Не являются ли они дисфункциональными? Те же, кто считает, что от шлепка по попе ничего плохого не выйдет, должны обращать внимание, не шлепают ли они ребенка на пике своих эмоций, связанных с фрустрацией.

Детские психотравмы: 4 случая, когда родители неосознанно калечат судьбу ребенка

У психологов есть любимая фраза: «Все мы родом из детства». Давайте выясним, какие детские психотравмы самые опасные и как взрослому человеку справиться с их последствиями самостоятельно.

  • Все, что мы сейчас с вами проживаем, все то, как складывается наша жизнь — получается у нас что-то или не получается, умеем ли мы радоваться жизни или чаще всего находимся в пессимизме, умеем ли мы общаться с близкими, — все уходит корнями в наше детство.
  • Как нас воспитывали мамы, папы, воспитатели в детском саду, учителя в школе, какие взаимоотношения были между нашими родителями, как мы вплетались в эти отношения — от этого всего зависит наша сегодняшняя жизнь.
  • Марина Матвиенко, психолог-биоэнерготерапевт, член Профессиональной психотерапевтической лиги, основатель центра психологии и развития человека «Путь к Себе», рассказывает, как детские психологические травмы влияют на будущую жизнь человека, и дает важные рекомендации.

Прежде чем выделять основные причины детских психологических травм, давайте рассмотрим пример из реальной жизни.

Родители одного мальчика часто и много скандалили. Отец бил и его, и мать. Это были очень жесткие наказания по принципу «не так сидишь, не так свистишь». Во время побоев в ход шло все что угодно — шланги, палки, ремни, сетки.

Взрослеющий мальчик ненавидел отца и был обижен на мать, которая из-за страха перед мужем не спешила защищать ребенка. Мало того, она старалась ударить его первой для того, чтобы не ударил отец. Это была своеобразная защита:

«Лучше я тебя немного ударю, чем сильно побьет отец».

Но вскоре отец зашел так далеко, что мать приняла важное решение: когда мальчику исполнилось 9 лет, родители развелись.

После побоев у мамы сильно ухудшилось здоровье, поэтому сын стал хозяином в этой семье. К тому же у него была еще младшая сестра, о которой матери приходилось заботиться в первую очередь.

Все это привело к тому, что, с одной стороны, ребенок в 9 лет очень быстро повзрослел, а с другой — он не прожил свое детство.

Он не прожил правильно подростковый период и застрял в нем на всю жизнь.

Мальчик вырос. Но даже этот взрослый мужчина постоянно нуждался в доказательстве, что он чего-то стоит.

Он всегда пытался произвести впечатление на людей, выглядеть лучше, чем он есть на самом деле. Он вечно заслуживал чью-то похвалу, чью-то любовь, поглаживания, высокие должности и так далее.

И… оказался жестким тираном по отношению уже к своей семье.

Если бы у его жены был более слабый характер, то, скорее всего, он начал бы ее бить, как когда-то поступал его отец.

Однако женщина имела более твердый характер: «Я тебя уважаю и прошу меня уважать!».

В итоге мужчина стал отыгрываться на более слабых — на своих детях. Но не сразу…

Он воспитывал и любил своих дочерей. Но ровно до 8-9 лет. После этого рубежа, в тот момент, когда ему самому пришлось стать взрослым , у него отключалась вся любовь.

Он считал, что они уже взрослые, и начинал требовать, как со взрослого, не понимая, что перед ним всего лишь дети!

Воспитание стало очень жестким — физические наказания только за то, что «делаешь не так, как я хочу». Это приводило к постоянным конфликтам в семье, потому что жена, конечно же, защищала своих детей.

В итоге это привело к разводу и к тем же психологическим травмам у его детей, которые когда-то получил в детстве он сам…

Как сложится дальнейшая судьба этих девочек, которые теперь полны ненависти к своему отцу и будут выбирать мужей в соответствии с опытом своего детства, пока никто не знает…

Многие вещи мы можем даже и не помнить, потому что это происходило тогда, когда мы были очень маленькими. Но все это откладывается на нашем будущем.

Теперь давайте рассмотрим виды детских психологических травм и то, как они влияют на жизнь взрослого человека.

Те 9 месяцев, которые мы провели в утробе матери, а также наше рождение — важный период. К сожалению, на нас откладывают отпечаток психологические травмы, которые проживает мама.

Родители редко об этом думают, но даже будущий малыш хорошо чувствует настроение матери. Что уж говорить о появившемся на свет малыше.

Помните, что даже младенец способен улавливать пренебрежение в свой адрес — через прикосновения и интонацию мамы.

Казалось бы, такие моменты не могут влиять на психологию человека и его будущее. Но на самом деле именно тогда закладываются самые первые наши психологические травмы.

Существуют 4 перинатальные матрицы Грофа, которые мы проживаем в момент рождения. Они тоже влияют на то, как мы будем жить дальше.

Если ребенку не хватает материнской любви, если ему кажется, что мама его не любит и не замечает, у него может развиться «синдром отличника».

Этот синдром заставляет ребенка делать все, чтобы понравиться маме, заслужить ее похвалу. Ребенок изо всех сил старается получать хорошие оценки, делает уборку, ходит только туда, куда мама сказала, делает то, что мама приказала. И все это ради того, чтобы она заметила его, похвалила, погладила по головке. Казалось бы, что в этом плохого?

Дело в том, что человек взрослеет, но этот синдром остается. С «синдромом отличника» мы живем не для себя, а в угоду кому-то. Например, ради мужа или жены. И все это из-за страха потерять любовь этого человека. А тем временем мы теряем себя самого.

Такой человек привыкает к подчинению, ему очень трудно сказать «нет».

Нередко на этой почве развивается ревность, которая потом мешает строить отношения. Появление младшего брата или сестры усугубляет ситуацию: дети начинают тихо ненавидеть младшего брата или сестру, и вся жизнь становится борьбой за место под солнцем.

Ревность перекочует и в семью, которую в будущем создаст такой человек.

Если ему покажется, что его партнер вдруг на кого-то посмотрел, возникает сильное чувство ревности, часто необоснованное.

Нехватка любви отца в детстве сказывается на детях обоих полов. Например, во взрослой жизни мальчик может вести себя со своими детьми так же, как и его отец. А это принесет разочарование и будущей супруге, и детям, и самому мужчине.

Однако именно у девочек в будущем могут возникнуть серьезные проблемы в личной жизни, а именно — сложности с выстраиванием отношений с мужчинами.

Дело в том, что женщины часто выбирают своих мужей в соответствии с представлениями о своем отце.

На уровне сознания они хотят построить семью, родить детей, любить и быть любимыми, но на уровне подсознания у такой женщины будет страх перед мужчинами и недоверие.

Если у родителей не складываются отношения между собой, ребенок может считать, что причина в нем. Маленькие дети эгоцентричны, они не понимают, что на самом деле происходит, поэтому перекладывают вину на себя: «Мама с папой не любят друг друга? Это потому что я недостаточно хорошо учусь!»

Бывает, обозленный родитель бросает фразу: «Это после твоего рождения начались проблемы!» или

«Вот если бы родился мальчик, все было бы по-другому!».

Увы, в реальной жизни случается и такое!

Если происходит развод, дети часто начинают винить себя. Такой человек во взрослой жизни будет стараться всегда уходить от конфликтов. Даже в тех случаях, когда его откровенно обижают. Даже когда обижают его собственных детей.

Это приводит к накоплению негативных эмоций, которые рано или поздно бурно выплескиваются.

Потому что они сами чего-то не получили в детстве.

Важно понять, что человек не может дать нам то, чего нет у него самого.

Все мы знаем, что во время войны у наших бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек совсем не было времени на любовь, на нежности. Многим нашим родителям часто не доставалось нежности и ласки, соответственно, они не смогли дать этого нам.

Нужно просто подумать о том, что когда-то они тоже были детьми и точно так же недополучили в своей жизни то, чего мы хотели бы получить от них.

Пересмотрите эту ситуацию, подумайте о них как о маленьких детях. Простите их. Пожелайте им любви.

С точки зрения эзотерики считается, что не родители нас выбирают, а мы выбираем своих родителей. Мы выбрали своих маму и папу именно для того, чтобы прожить эту жизнь вот так, как нашей душе необходимо.

У каждой души есть свои цели и задачи для того, чтобы стать тем, кем вы сейчас являетесь. Вы не можете вернуть прошлое и изменить случившееся, поэтому осознайте, что вам нужно было пройти именно этот опыт.

Хотя бы для того, чтобы стать мудрее и воспитывать своих детей по-другому.

Вспомните, что было хорошего у вас благодаря вашим родителям. Поблагодарите их за это.

С точки зрения эзотерики считается, что энергия благодарности — это самая мощная энергия. Она способна менять нашу жизнь. По крайней мере, поблагодарите их за то, что вы живете.

Возможно, ваш «синдром отличника» вам помог в жизни чего-то достичь? А может быть, есть какие-то очень важные моменты, которые вы приобрели благодаря тому, что вы сумели вынести из детства?

Проанализируйте, у кого вы переняли такую модель поведения — у мамы или у папы. Как вы ведете себя по отношению к своему партнеру?

«Я не хочу так больше поступать, потому что эта черта характера моего родителя привела к разводу. А у меня будет счастливая семья!»

Если вы поймете, что повторяете ошибки воспитания собственных родителей, остановитесь и вспомните себя. Чего вы хотели в детстве? К сожалению, взрослые люди часто забывают о том, что они сами были детьми, и о том, что они тогда испытывали. Мамы и папы часто ведут себя так, как поступали когда-то их родители.

Поставьте себя на место своих детей и осознайте всю серьезность вашего отношения.

Попробуйте пересмотреть и переосмыслить свои детские переживания. Надеемся, у вас получится! Если нет, лучше обратиться к специалисту. Помните, ваши непроработанные детские психологические травмы могут отразиться на психике ваших собственных детей.

Что думают психологи о физическом наказании детей? ⋆ . Исследования Школы Здоровья

Тема наказания детей актуальна во все времена, и непрекращающиеся споры между родителями, практикующими психологами, учеными, воспитателями, учителями, верное тому подтверждение.

Еще с древних времен телесное наказание применяется, как воспитательный прием. Хотя, отношение к нему, очевидно, всегда было неоднозначным, открыто спорить по этому поводу стали сравнительно недавно.

До середины прошлого века к шлепкам, подзатыльникам, ремню в руках родителей, а то и просто воспитателей, относились, как к норме жизни, главное, чтобы наказание не причиняло вред здоровью ребенка, не переходило в истязание.

Глобальные изменения в воспитательном процессе начались в 1946 году, когда вышла в свет знаменитая книга известного педиатра Бенджамина Спока «Ребенок и уход за ним». С тех пор поддержание дисциплины в процессе воспитания детей отошло на задний план, и основное внимание стало уделяться формированию личности ребенка.

В 60-е годы стали появляться первые научные исследования, изучающие, насколько действенным является физическое наказание детей, и во что такой метод воспитания может вылиться в конечном итоге. За это время проведено огромное множество экспериментов и вывод один: телесное наказание – не лучший метод воспитания.

Дети, которые подвергаются частому наказанию со стороны родителей, отличаются ярко выраженной агрессивностью и склонностью к насилию, у них нередко возникает тревожность и депрессивное состояние, к тому же заметно снижается интеллект и появляется избыточный вес.

Нельзя сбрасывать со счетов тот факт, что отношения между детьми и родителями постепенно ухудшаются, и процесс может оказаться необратимым.

В 2002 году психолог Элизабет Гершофф изучила порядка 30 работ по данной тематике и обобщила полученные результаты в таблице.

Подарок моей дочери

В таблице значение 100% свидетельствует о том, что абсолютно во всех исследованиях получен указанный эффект. Как видно, воспитать моральные качества посредством наказания невозможно.

Правда, есть один момент, когда психологи одобряют телесное наказание, как результат немедленного повиновения. Тем не менее, шлепки и подзатыльники в этом случае не оказались эффективнее, чем постановка ребенка в угол, например. Чем старше становится ребенок, тем меньше он проявляет послушания.

Вот какой вывод прозвучал в совместном заявлении 140 европейских организаций:

«Попытки найти допустимые формы телесных наказаний детей, нецелесообразны и неосуществимы. Удары — это урок плохого поведения».

Вроде бы все понятно, и тему можно закрывать. Но есть в проведении исследований определенные нюансы.

Как оказалось, все авторы исследовательских работ принадлежат к категории противников физических наказаний детей, в связи с чем, отмечалось их предвзятое отношение к проблеме, и указывались недостатки в методологии проведения исследований.

К тому же негативные эффекты выявлялись в тех семьях, где физическое наказание является нормой жизни, а чем чаще и жестче наказывались дети, тем хуже были результаты.

Более десяти лет Диана Баумринд из Университета Беркли изучала последствия физических наказаний более, чем в 130 семьях, и пришла к заключению, что эпизодическое шлепанье провинившихся детей не влекло за собой никаких негативных последствий.

Советский психолог и социолог И.С.

Кон, анализируя доводы специалистов, допускающих телесное наказание, пришел к выводу, что все они рекомендуют развести по разные стороны — мгновенную реакцию родителей на нежелательные действия ребенка и наказание, отложенное по времени. Таким образом, шлепок, может оцениваться, как мгновенное неприятное последствие запрещенных действий. Однако, абсолютно бессмысленно наказывать ребенка, когда уже прошло какое-то время после его проступка.

Психологи, которые считают, что телесное наказание имеет право быть, при этом оговаривают целый ряд условий, придерживаться которых просто необходимо.

  • Самым строгим и безоговорочным условием является абсолютная безопасность для здоровья ребенка, поэтому допускается лишь легкий шлепок по попе или по рукам.
  • Доходчивость наказания тем выше, чем реже оно применяется. Следует категорически отказаться от возведения физического наказания в категорию обычного явления.
  • Ни в коем случае нельзя наказывать ребенка на глазах у посторонних, особенно сверстников, тем самым, унижая его.
  • Отшлепать ребенка можно в момент совершения им нежелательных действий, чтобы эти действия остановить. Если проступок выявляется спустя какое-то времени, то шлепать ребенка смысла не имеет, это не принесет ничего, кроме вреда, тем более, когда наказывают, «чтоб впредь неповадно было».
  • Ребенок должен абсолютно четко понимать, за что терпит наказание, и святая обязанность родителей ему объяснить, как следует поступать, чтобы подобное не повторилось.
  • Есть определенные возрастные рамки для наказания детей. Большинство психологов считают, что до двух лет ребенка вообще нельзя наказывать, а после девяти лет, следует искать иные меры воздействия.

Несмотря на соблюдение всех оговоренных условий, физическое наказание не доходчивее, чем иные способы воспитания. Совсем маленький ребенок одинаково реагирует на шлепок и громкий окрик строгим голосом. Для детей постарше таким же наказанием является нахождение в углу или запрет на что-то приятное.

Нередко, особенно молодые родители, в сердцах возмущаются: «А что с ним еще делать, если…». Увы, универсальных рецептов не существует, как и нет ни одного подтверждения, что порка – это лучшее «лекарство».

Зато есть множество вариантов, как воспитать ребенка послушным, не подвергая его, какому ни есть, а все-таки насилию.

Дети. Бить или не бить?

С именем Аллаха, Милостивого и Милосердного!

Воспитание ребенка – это искусство из искусств. Это мастерство, которое проявляется не только в физической заботе и уходе за ребенком, но и в тех ситуациях, когда у родителя и ребенка возникают разногласия. Немногие родители умеют уважить свое чадо и договориться с ним, как с личностью, большинство прибегают к различного рода наказаниям и насилию.

Наверно,  в момент родительского прессинга наказание оказывается «эффективным» – испуганный и травмированный ребенок, конечно, послушается грозного и сильного родителя. Но, к сожалению, боль от испытанного насилия сохранится  на года, продолжая оказывать воздействие на поступки и характер мышления уже взрослого человека.

Последствия родительской грубости и пренебрежения

Родительско-детская связь подразумевает под собой эмоциональную настроенность родителей на ребенка. Если ребенок испытывает недостаток или отсутствие эмоциональной настроенности родителя, то возможно возникновение травматического переживания, которое называют травмой развития.

Многие дети могут не помнить о них. Эти травмы подобны закопанным минам в душе человека – вроде не видно, но на них регулярно подрывается то их эмоциональное состояние, то отношения с другими: депрессии, грубость в отношении других, зависимости, неумение наладить и сохранить теплые отношения.

Люди, испытавшие насилие (эмоциональное, физическое) со стороны самых близких им людей – родителей, вырастают с чувством недоверия к другим людям  и боятся сближения. Они также бывают немилосердны как к себе, так и к окружающим. Как писал Уильям Поллак в книге «Реальные мальчики»: «Когда родители теряют связь с маленькими мальчиками, мальчики учатся молча страдать, и, вместо того, чтобы плакать слезами, они, в конечном итоге, начинают плакать пулями». Есть определенная взаимосвязь между травмировавшим детским опытом и склонностью к антисоциальному поведению.

Более того, травмированные дети, став родителями, применяют в «воспитании» те же методы – битье, оскорбления, отречение.

Пример Посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует

Из многих достоверных хадисов нам известно об милосердном, уважительном и ласковом обращении Посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, к детям. Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, воспитывал детей добрым словом, любовью и теплотой.

Анас ибн Малик, да будет доволен им Аллах, рассказал:  «Посланник Аллаха, мир ему и благословение Аллаха, был лучшим из людей по своему характеру. Как-то раз он послал меня что-то сделать. Я сказал: «Клянусь Аллахом, я не пойду», — но в сердце чувствовал, что нужно пойти и сделать то, что сказал мне Пророк Аллаха. Я вышел и встретился с ребятами, играющими на улице. Неожиданно Посланник Аллаха, мир ему и благословение Аллаха, подошедший сзади, поймал меня за шкирку. Когда я посмотрел на него, он, смеясь, сказал: «Анасик, пойди, куда велено». Я ответил: «Да, уже иду, Посланник Аллаха»

Когда одна из сестер спросила, дозволено ли бить детей, шейх Мухаммад Ибн Абдуль Азиз аль Муснад ответил об условиях, при которых это возможно: «Дети, которые младше семи лет — не разрешено бить их, потому что они пребывают в возрасте, когда они не различают между истиной и ошибкой, и их битье будет иметь противоположный эффект на их психику. И поэтому можно увидеть ребенка в подобном возрасте, что если его побьешь за что-то, то он тут же, сразу после этого, он несознательно возвращается к этому. Что же касается детей которые старше семи лет и младше возраста созревания, то разрешено бить их, однако с двумя условиями:

• Чтобы битье было последним средством исправления их, после исчерпания всех мирных решений.

• Чтобы оно было легким, не жестоким, чтобы его целью было воспитание и исправление, а не месть или мучение. И также обходя лицо, как пришло в хадисе, то есть чтобы битье не было по лицу или в очень чувствительные места.

И основа в этом — слова Посланника Аллаха, мир ему и благословение Аллаха: «Бейте их, если они не выстаивают молитву, по достижении 10 лет»

Может возникнуть вопрос, как же воспитывать, если не бить? Можно применить много других альтернативных методов: объяснить, договориться, попросить, как друга или «по-братски». Главное, чтобы сохранялось уважение к ребенку и эмоциональная связь с ним. Конечно, каждому родителю хочется видеть своего ребенка в лучшем свете, и разные родители идут к этому разными путями: кто-то бьет и оскорбляет, а другой воспитывает собственным примером. И тут вспоминается известная английская пословица: «Не воспитывайте детей – все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».

Ася Гагиева

Что Вы думаете об этом?

Оставьте свой комментарий.

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Можно ли бить детей: мнение психологов

Телесные наказания — один из самых древних и самых спорных методов воспитания. Впрочем, спорным он стал относительно недавно. Вплоть до середины XX века шлепки, подзатыльники и даже ремень или палка в руках родителей не вызывали почти ни у кого возражений, если не наносили здоровью ребёнка непоправимого вреда. Только после выхода в 1946 году книги известного педиатра Бенджамина Спока (Benjamin Spock) «Ребёнок и уход за ним» внимание родителей переключилось с поддержания дисциплины на формирование личности ребёнка. А первые научные исследования эффективности и последствий телесных наказаний были начаты в 60-х годах.

С тех пор психологи провели не один десяток различных исследований, и результаты убедительно свидетельствуют: телесные наказания — это плохой метод воспитания. Повышение агрессивности и склонности к насилию, ухудшение детско-родительских отношений, тревожность и депрессия, повышенный риск лишнего веса, снижение интеллекта — вот неполный список отрицательных последствий телесных наказаний. В 2002 году психолог Элизабет Гершофф (Elizabeth Gershoff) обобщила результаты 27 работ. Вот что у неё получилось.

Эффект Число исследований Подтверждено
Плохое усвоение моральных норм 15 87%
Повышенная агрессия 27 100%
Асоциальное поведение 13 92%
Ухудшение отношений между детьми и родителями 13 100%
Ухудшение психического здоровья 12 100%
Воспитание «комплекса жертвы» 10 100%
Непослушание 6 66%

»
Показатель 100% означает, что эффект обнаружили все исследователи без исключения. Примечательно, что телесные наказания оказались совершенно непригодны для воспитания моральных качеств. Единственным положительным результатом применения физических наказаний психологи называют немедленное повиновение. Однако и тут порка и шлепки не показали каких-то преимуществ перед другими методами — например, поставить в угол. А с течением времени степень послушания значительно уменьшается.

Попытки найти допустимые формы телесных наказаний детей нецелесообразны и неосуществимы. Удары — это урок плохого поведения.

Из совместного заявления 140 европейских организаций

Казалось бы, вопрос решён. Но не всё так просто. Во-первых, многие из этих исследований подвергались критике за недостатки в методологии и предвзятость авторов (все они оказывались противниками телесных наказаний). Во-вторых, отрицательные эффекты стабильно обнаруживались в семьях, где битьё является привычным и частым. И чем чаще и сильнее родители бьют детей, тем хуже. Диана Баумринд (Diana Baumrind) из Университета Беркли изучала телесные наказания в 134 семьях на протяжении 12 лет. И в тех случаях, когда детей шлёпали редко, никаких отрицательных последствий не было.

Отечественный психолог и социолог И. С. Кон изучил аргументы психологов, допускающих физическое воздействие. Они призывают отличать моментальную реакцию родителей на нежелательное поведение и отложенное по времени наказание. Шлепок вполне может быть формой отрицательного подкрепления, неприятным последствием запрещённых действий. Но практика наказывать детей, когда после совершения проступка уже прошло время, не приносит результатов.

Психологи, которые не поддерживают полный запрет телесных наказаний, связывают их применение с рядом условий.

  1. Безопасность для здоровья. Этот критерий настолько строг, что единственными приемлемыми формами будут шлепки ладонью по ягодицам или конечностям.
  2. Частота применения. Чем реже используются телесные наказания, тем выше их эффективность. Ни в коем случае этот метод не должен стать обычным и привычным.
  3. Отсутствие унижения. Нельзя бить ребёнка публично. Это относится к любым наказаниям.
  4. Отсутствие задержки. Шлепок должен совпадать по времени с нежелательным действием и прерывать его. Если вы обнаружили проступок спустя какое-то время, то пороть ребёнка не только бессмысленно, но и вредно. Ещё больший вред наносят наказания «для профилактики».
  5. Объяснение. Ребёнку должно быть предельно ясно, за что он подвергся наказанию. Объясняя, родители предлагают альтернативы наказуемому поведению.
  6. Возраст ребёнка. Здесь чётких рамок нет, но большинство психологов сходятся в том, что нельзя применять физические наказания до двух лет, а к девяти годам их следует полностью исключить.

Но даже при соблюдении всех этих условий телесные наказания не эффективнее других методов воспитания. В младшем возрасте точно такое же воздействие, как и шлепок, оказывает громкий окрик. В более старшем возрасте альтернативами становятся стояние в углу или лишение чего-то приятного.

От родителей часто можно услышать: «А что прикажете делать, если он/она…» — и далее перечисление ужасных проступков. К сожалению, готовых ответов на все эти вопросы не существует. Нет универсальных рецептов. И нет ни одного свидетельства, что таким рецептом является «отлупить». Зато есть много способов добиться от ребёнка послушания, не прибегая к насилию.

А как вы относитесь к телесным наказаниям?

почему нельзя бить детей и как этого избежать

«Я помню, как за детские проступки, грубость и вранье мама сурово наказывала меня. В ход шли ремень, повышенный тон с криками и запугивания “дома ты получишь”. Наверное, она делала это из-за незрелости: ей было двадцать, когда я родилась», — рассказывает Анастасия. Сейчас девушке 25 лет, и она говорит, что насильственный опыт сказывается на всей ее жизни. В том числе это сильно подрывает самооценку, и к двадцати двум годам «она была ниже плинтуса».

На собственном примере она объясняет, что физическая боль и страх ничему не учат ребенка: «От слов, что, если не съешь суп, за тобой придет волк, супа сильнее не хотелось». Анастасия убеждена, что так воспитывать ребенка нельзя, а любую ситуацию можно решить с помощью диалога.

«Сейчас я не выношу крик в свой адрес и каждый раз плачу, как будто мне снова пять. Также я столкнулась с физическим насилием и в отношениях. Казалось, что я заслуживала этого, как в детстве, когда получала ремнем. Ребенком я решала проблему просто — прятала от мамы ремни и скакалки. Во взрослом возрасте потребовался психолог».

Почему родители бьют детей

Причины физического насилия над детьми кроются в эмоциональном истощении, выгорании, послеродовой депрессии, стрессе ухаживающего родителя, объясняет психолог по работе с проблемой насилия Наира Парсаданян. «Родитель позволяет себе сорваться сначала на крик в адрес ребенка. Вскоре этого становится недостаточно, чтобы высвободить внутреннее напряжение, и взрослый переходит к физическому насилию», — добавляет она.

Некоторые уверены, что действуют в интересах ребенка — сейчас обойтись малой кровью, чтобы потом ребенок вырос хорошим человеком. Например, бьют за плохие оценки, чтобы помочь вырасти успешным начальником.

Другие воспринимают шлепки по рукам и по губам, щипки и подзатыльники как инструмент воспитания, причем с моментальным эффектом: если ребенок сует руки в рот, по этим рукам надо ударить, и проблема решится. При этом шлепать детей в воспитательных целях законодательно запретили в 57 странах, начиная со Швеции в 1979 году.

Ещё по теме

Воспитание без насилия: как вырастить ребенка без криков, угроз и подзатыльников

Бывает, что родители срываются от безысходности, нищеты или по-пьяни, добавляет клинический психолог, кандидат психологических наук кафедры детской психиатрии и психотерапии РМАПО Елена Морозова. Дети получают затрещины и синяки не потому, что их хотели наказать, а потому что попадаются под руку. Дело не в проступке, а в количестве накопившихся неоправданных ожиданий. Хотя и в таких случаях шлепки и крики — насилие, которое нарушает границы личности.

Также взрослые могут воспринимать шлепки или щипки как шутку — дать подзатыльник или ударить по попе. «Ребенок и это воспринимает как насилие, но не может об этом сказать. Он чувствует боль и видит смеющегося родителя, он плачет, а родитель продолжает смеяться — это вызывает когнитивный диссонанс, из-за которого ребенок связывает понятия “боль” и “норма” в прочный узел», — говорит Парсаданян.

Кроме того, предпосылками к насилию могут становиться бедность, маргинализация семьи, культурологические особенности, в том числе конфессиональные. «Телесная дисциплина» нередко переходит из поколения в поколение как традиция семейного уклада, когда взрослый не понимает, что бить ребенка нельзя. Наказания могут быть тесно закреплены в обществе: как дома, так и в школе и детском саду.

Как наказания влияют на детей

Любое насилие может быть травматичным для ребенка, даже «невинный шлепок» или легкий подзатыльник. Американские ученые доказали, что мозг ребенка одинаково реагирует на тяжелые и легкие формы насилия. Физическая боль не играет большой роли — в наказаниях такого рода травмирует сам факт, что ребенка бьет родитель, даже если боль от этого меньше, чем от разбитых на улице коленок или синяков, полученных в драке со сверстниками.

Родитель в мире ребенка играет роль любящего защитника, поэтому насилие с его стороны особенно травмирует, объясняет Парсаданян. Ребенок начинает себе объяснять, что его любимый человек — родитель — не может быть плохим, а значит плохой он сам. Во взрослой жизни эти мысли, вкупе с желанием доказать себе и родителям, что он чего-то стоит, приводит человека к серьезным проблемам с самооценкой — завышенной или заниженной, — депрессиям или трудоголизму, невозможности строить здоровые дружеские или романтические отношения.

В зависимости от темперамента униженный в детстве шлепками ребенок может пойти по двум путям:

«Комплекс жертвы» — человек решает, что он ничего не достоин и ему не стоит даже пытаться что-то делать;
«Синдром отличника» — человек не может быть доволен, если не сделает все лучше всех, и предпочитает не добиваться ничего, если есть риск неудачи.

Уровень последствий, по словам Парсаданян, зависит от частоты «воспитательных шлепков». Бывает такое, что родитель один раз ударяет ребенка и сам очень сильно этого пугается.

Иллюстрация: Анастасия Лукашевич /«Утопия»

Если родители хотят вырастить счастливого ребенка, то шлепки, подзатыльники и другие виды насилия недопустимы, говорит Морозова. Ребенок, подвергающийся даже легкому насилию, постоянно находится в стрессе. Это проявляется в переменах эмоционального состояния, раздражительности, замкнутости, пугливости, состоянии страха и неуверенности, а также расстройстве сна и потере внимания.

Ребенок может сформировать мнение, что насилие — норма жизни, проявлять агрессию к другим, участвуя в формировании порочного насильственного круга: дед бил отца, отец бьет сына. Однако даже выросший в условиях насилия человек может разорвать круг и в противовес пережитому опыту применять к своим детям только ненасильственные методы.

Как правильно воспитывать детей

Марина — мама одиннадцатилетней девочки — приводит личный пример ненасильственного воспитания. Своими настольными книгами она считает работы знаменитых психологов Юлии Гиппенрейтер и Людмилы Петрановской.

Марина называет себя «создателем генеральной линии партии в семье». В первую очередь она категорически отказывается от наказаний, морального и физического насилия. «Как человек, который познает мир, может безошибочно выполнять все требования? В конце концов, она выросла не только для того, чтобы делать, что от нее хотят».

Ненасильственные методы не предполагают вседозволенности. Марина считает, что ребенку важно пробовать совершать ошибки, а родителю — предупреждать о возможных результатах: «Этот лего надо убрать, я еще два раза об этом напомню, а на третий уберу сама в специальный мешочек и заберу». Исключение, подразумевающее категорические запреты, — ситуации-угрозы личной безопасности.

Саму Марину воспитывали «методами классической советской патриархальной семьи»: ответственность за воспитание лежала на маме, и из-за нехватки сил, терпения и времени случались подзатыльники, крики. Пережитые эпизоды физического воздействия ее до сих пор обижают — это невозможно проглотить и переварить без последствий.

Марина постепенно приобщила к этим методикам мужа, который поначалу не хотел отказываться от наказаний — тревожила потеря контроля. Психолог Наира Парсаданян поясняет, что физическое наказание — самый легкий способ добиться желаемого результата и выместить свой гнев.

В ситуации, в которой родитель чувствует позыв ударить ребенка, ему нужно в первую очередь напомнить себе, что он взрослый и должен отвечать за свои поступки. «В любой ситуации можно сдержаться. Это вопрос самоконтроля и понимания, что ребенок — это маленькое существо, которое не несет ни за что ответственности», — объясняет она.

Ещё по теме

Разговоры о границах. Как объяснять детям их права и говорить с ними о сексуальности

Елена Морозова отмечает, что ребенок капризничает не потому, что плохой, а потому что родитель что-то делает не так. Плохое поведение часто начинается от недосыпа, голода, усталости или информационного обилия — это не повод воспитывать физически. Важно приводить ребенка в зону комфорта.

Физическое воздействие недопустимо даже в ситуациях, когда ребенок или подросток намеренно доводят родителя до края. В ситуациях, когда не работают никакие ненасильственные методы воспитания, лучшее решение — это дистанцироваться, считает Парсаданян. Уйти в другую комнату, подышать воздухом, заняться йогой или медитацией, сунуть запястья или голову под холодную воду.

В подростковом периоде все сложнее, надо учитывать много факторов: от возраста и темперамента до личных особенностей. Если ребенок может прямо сейчас сбежать из дома, связаться с плохой компанией и поставить свою жизнь под угрозу — имеет смысл не выпустить его из дома. Однако и такое поведение подростка — последствие не сформированной в детстве договорной системы ответственности: ребенку либо слишком многое запрещали, либо слишком баловали.

Если ребенок уже не воспринимает родителя как авторитет, ненасильственные методы не работают, а поведение только ухудшается, Парсаданян советует идти к семейному психологу или отправить ребенка к детскому специалисту. Также могут помочь книги об осознанном родительстве, чтобы изучить матчасть и, возможно, понять своего ребенка.

Законно ли бить своих детей?

Бить своих детей — болезненная моральная тема для многих родителей, но стоит обсудить, является ли это вообще законным.

Не существует федерального закона, в целом регулирующего поведение родителей по отношению к своим детям, что оставляет большую часть правовых указаний по нанесению ударов детям штатами.

Так законно ли бить своих детей?

порка

Ученые мужи и родители десятилетиями спорили о том, является ли порка жестоким обращением с детьми.Шлепки противников могут рассматриваться как дисциплинарные меры, ничем не отличающиеся от того, чтобы дать ребенку пощечину или избить его или ее прутом. Законы часто тесно связаны с общепринятым мнением о ценности определенной формы поведения, поэтому неудивительно, что между штатами нет единого мнения о том, является ли порка незаконным насилием над детьми.

Во многих штатах есть широкие исключения из законов о жестоком обращении с детьми для «разумной дисциплины», когда они применяются родителями или опекунами. Эта «родительская привилегия» бить ребенка не является абсолютной; «слишком жесткая» порка может закончиться тем, что родителю будет предъявлено уголовное обвинение.

Итак, насколько это слишком сложно? Хорошего общего ответа нет, хотя в некоторых штатах рекомендуется прикладывать к ягодицам открытую ладонь. С другой стороны, в таких штатах, как Оклахома, дисциплина может быть законно достигнута посредством порки, переключения или гребли.

Дисциплинарное избиение

Именно здесь многие родители расходятся во мнениях по поводу дисциплины. Многие родители согласятся, что жестокое избиение вашего ребенка не только аморально, но и незаконно, но может быть трудно отличить незаконные побои от шлепков, санкционированных государством.

Некоторые штаты, например Миссури, специально исключили шлепки из определения жестокого обращения. Это оставляет родителей, которые практикуют другие формы дисциплинарных наказаний, в немного более шатком правовом положении. Например, мать, которая била своего сына компьютерным кабелем, была арестована по обвинению в жестоком обращении с детьми при отягчающих обстоятельствах, несмотря на то, что форма дисциплинарного взыскания казалась ей «обычной».

Даже в тех случаях, когда у родителей разные культурные представления о том, что является приемлемым, когда речь идет о телесных наказаниях, закон не дает четкого представления о причинении долговременного вреда детям.

Недисциплинарные удары

Когда можно доказать, что родители бьют своих детей не из дисциплины, а из злого умысла, жестокости или гнева, это жестокое обращение с детьми.

Мамы и папы часто с большим уважением относятся к тому, как они выбирают наказание, но родители учитывают юридические последствия, прежде чем они решат ударить своих детей.

Примечание редактора, 7 июня 2016 г.: этот пост был впервые опубликован в июне 2014 г. С тех пор он был обновлен.

Связанные ресурсы:

Вам не нужно решать это самостоятельно – обратитесь за помощью к юристу

Встреча с юристом может помочь вам понять, какие у вас есть варианты и как наилучшим образом защитить свои права.Посетите наш каталог адвокатов, чтобы найти рядом с вами адвоката, который может помочь.

Почему родители жестоко обращаются со своими детьми?

Месяц защиты детей: что заставляет родителей жестоко обращаться со своими детьми?


Дети в Южной Африке живут в обществе с Конституцией, которая в высшей степени уважает их права, а также равенство и достоинство каждого. Защита детей от насилия, эксплуатации и жестокого обращения является не только основной ценностью, но и обязанностью, четко изложенной в статье 28 Конституции Южной Африки.Несмотря на все усилия правительства и гражданского общества Южной Африки по защите детей от жестокого обращения, безнадзорности и эксплуатации, многие дети по-прежнему остаются уязвимыми.

Снижение высокого уровня насилия в отношении детей является одной из самых сложных задач в Южной Африке. Дети, которые растут в страхе, никогда не будут доверять взрослым или устанавливать четкие границы, необходимые им для здорового психологического и социального развития.
Более того, жестокое обращение с детьми не ограничивается определенными слоями нашего общества.Она затрагивает все социальные, экономические и этнические уровни. Каковы причины?


Ронель ван Зил, директор социальных служб Badisa, делится следующим мнением:

  • Взрослые, которые подвергались насилию или жестокому обращению в детстве, с большей вероятностью будут жестоко обращаться со своими детьми из-за несовершенной модели семьи, в которой они выросли. Часто родители имеют нереалистичные ожидания от своих детей или им не хватает родительских навыков.
  • Родители, не имеющие поддержки со стороны семьи и друзей, находятся в группе риска.
  • Родители, злоупотребляющие психоактивными веществами, почти в три раза чаще злоупотребляют своими детьми. Одинокие родители-алкоголики или наркоманы подвергаются еще большему риску, потому что у них нет второго родителя, который мог бы разрядить ситуацию или защитить ребенка.
  • Родители, которые борются с эмоциональными расстройствами, такими как тревога и депрессия, менее способны справляться со стрессами, связанными с воспитанием детей. Людям с этими расстройствами трудно заботиться о себе и еще меньше они способны заботиться о других.

Мифы о жестоком обращении с детьми
• Жестокое обращение является насилием.
• Только плохие люди жестоко обращаются со своими детьми.
• Жестокое обращение с детьми не случается в «хороших» семьях.
• Большинство насильников детей — незнакомцы.
• Дети, подвергшиеся насилию, всегда вырастают насильниками (они больше подвержены риску).

Каковы последствия жестокого обращения с детьми?
• Отсутствие доверия, трудности в отношениях.
• Глубинное чувство бесполезности или ущербности.
• Проблемы с регулированием эмоций.

Можете ли вы заметить предупреждающие знаки?

Эмоциональный
• Чрезмерно замкнутый, боязливый, тревожный.
• Демонстрирует крайности в поведении.
• Похоже, что ребенок не привязан к родителю/опекуну.
• Ведет либо неадекватно взрослому, либо неадекватно инфантильному.

Физический
• Частые травмы, необъяснимые синяки.
• Всегда бдителен, бдителен.
• Травмы имеют закономерность e.грамм. пояс.
• Уклоняется от прикосновения, вздрагивает при резком движении.
• Носит неподобающую одежду.

Заброшенный
• Неподходящая одежда.
• Плохая гигиена.
• Невылеченные заболевания.
• Часто без присмотра, без присмотра, играет в небезопасных местах.
• Опоздал, пропустил школу.

Сексуальное насилие
• Трудности при ходьбе или сидении.
• Отображает неприемлемые знания о сексе/интерес к сексу.
• Прилагает большие усилия, чтобы избегать определенного человека.
• Не хочет переодеваться в присутствии других.
• Беременность, передающаяся половым путем, особенно до 14 лет.
• Убегает из дома.

Почему важно распознавать в себе оскорбительное поведение?
• Вы чувствуете злость и разочарование и не знаете, куда обратиться?
• Узнаете ли вы себя в некоторых описаниях, какими бы болезненными они ни были?
• Признание проблемы — важный шаг к получению помощи!

Советы по изменению реакции
• Узнайте, что уместно, а что нет.
• Имейте реалистичные ожидания.
• Развивайте новые родительские навыки.
• Береги себя.
• Получите профессиональную помощь.
• Научитесь контролировать свои эмоции.


Когда вы сообщаете о жестоком обращении с детьми, постарайтесь быть как можно более конкретным, поймите, что вы можете не узнать результат из-за конфиденциальности, но если вы увидите подобные случаи в будущем, продолжайте звонить и сообщать.

Поддержите нашу кампанию за права детей.

Что на самом деле происходит, когда родители бьют своих детей

В предыдущем посте я описал негативное влияние порки на детей, а также на родителей, которые их шлепают:

  • Удары детей учат их тому, что сила всегда правильная.
  • Взрослые часто выходят из-под контроля, когда бьют детей.
  • Если вы ударите своих детей, это может остановить их плохое поведение, но в долгосрочной перспективе навредит им и вашим отношениям с ними.

Источник: Syda Productions/Shutterstock

Недавняя статья, опубликованная в Журнале семейной психологии , показывает, насколько разрушительной может быть порка. В документе обобщен метаанализ 50-летних исследований, в которых участвовало более 160 000 детей.Анализ был проведен Элизабет Гершофф, адъюнкт-профессором развития человека Техасского университета в Остине, и Эндрю Гроган-Кейлор, адъюнкт-профессором социальной работы в Мичиганском университете. Результаты однозначно показали, что шлепки (определяемые как удары открытой ладонью по задней части или конечностям) в значительной степени связаны с вредными последствиями.

В выпуске авторы сообщили:

«Таким образом, порка делает прямо противоположное тому, чего обычно от нее хотят родители… [Наше] исследование показывает, что порка связана с теми же негативными последствиями для детей, что и жестокое обращение, только в несколько меньшей степени.

Исследователи изучили влияние шлепков на несколько показателей психического здоровья и поведенческих исходов. Вы можете увидеть эффекты в таблице ниже.

Источник: рисунок, построенный доктором Дениз Камминс на основе данных, опубликованных в Gershoff & Grogan-Kaylor (2016, 7 апреля)

Чем длиннее полоса, тем сильнее негативное воздействие. Исследовательская группа обнаружила, что по сравнению с детьми, которых не шлепали, те, кого шлепали, показали:

  • больше агрессии;
  • больше антиобщественного поведения;
  • более экстернализирующих поведенческих проблем, таких как отыгрывание;
  • больше интернализирующих поведенческих проблем, таких как замкнутость;
  • больше проблем с психическим здоровьем;
  • снизить самооценку;
  • больше негативных отношений с родителями.

Родители часто оправдывают шлепки тем, что они настаивают на том, что это единственный способ научить детей отличать правильное от неправильного. Тем не менее, результаты ясно показали, что шлепки также в значительной степени связаны с более низкой способностью к моральной интернализации.

Исследователи также обнаружили, что порка была связана с более низкими когнитивными способностями детей. Это согласуется с недавними нейробиологическими исследованиями, показывающими, что у детей, которых регулярно шлепают, меньше серого вещества в определенных областях префронтальной коры, которые связаны с когнитивными способностями и психическими расстройствами.Они сообщили об обнаружении значительной корреляции между количеством серого вещества в этих областях мозга и результатами теста IQ у детей.

Исследователи также обнаружили, что взрослые, которых шлепали в детстве, были на больше в пользу шлепков, чем те, кого не шлепали. Тем, кто до сих пор считает, что порка — это лучший способ дисциплинировать детей, следует отметить, что наибольший размер эффекта, обнаруженный исследователями, был для физического насилия : чем больше детей шлепают, тем выше риск того, что родители подвергнут их физическому насилию.Ранее я описывал, как родители, которые шлепают детей, подвергают себя риску стать жестокими по отношению к детям:

Будучи взрослыми, мы часто приходим домой расстроенными, уставшими и злыми. У нас не хватает терпения, чтобы справиться с тем, что наши дети могут выдумывать. Как только вы начнете бить ребенка, который нажимает на ваши кнопки, вы почувствуете огромное облегчение. И это приятное облегчение может заставить вас бить еще сильнее, еще сильнее.

Пагубные последствия шлепков сохраняются и во взрослой жизни, ухудшая способность человека эффективно справляться с жизненными трудностями.В частности, два исхода для взрослых были в значительной степени связаны с шлепками со стороны родителей в анамнезе: антиобщественное поведение взрослых и проблемы с психическим здоровьем взрослых.

Важно отметить, что результаты текущего метаанализа удивительно надежны, и что отдельные исследования, включенные в анализ, очень согласуются — 71% всех размеров эффекта и 99% значимых размеров эффекта, указали на значительную связь между шлепками родителей и вредными последствиями для детей.

Эксперты следили за исследованиями связи между шлепками и плохими последствиями для психического здоровья и использовали их для разработки политики, осуждающей эту практику. Комитет по правам ребенка сделал это в 2006 году, а Американская академия педиатрии последовала его примеру в 2012 году.

Родители, которые шлепают своих детей, иногда сопротивляются отказу от этой практики, потому что они не видят, как еще они собираются заставить своих детей подчиняться.Родители могут найти руководство в этом коротком видео, в котором доктор Дженнифер Хартштейн, детский и подростковый психолог, описывает правильную дисциплину для каждого этапа развития.

Следите за мной в Twitter, Google+ и LinkedIn.

Copyright Dr. Denise Cummins 2016.

Право родителей на дисциплину: когда это заходит слишком далеко

Формы дисциплины

Родители наказывают детей по многим причинам. Для многих родителей дисциплина часто является вопросом личного выбора.Некоторые родители считают, что порка является приемлемой формой наказания. Другие считают это жестоким обращением с детьми. В глазах закона Нью-Джерси телесные наказания, такие как шлепки, находятся в серой зоне. Шлепки не являются строго незаконными в Нью-Джерси. Родители из Нью-Джерси имеют право дисциплинировать своих детей в пределах определенной терпимости. Но шлепки и другие формы телесных наказаний могут считаться жестоким обращением при определенных обстоятельствах. Давайте посмотрим на закон о дисциплине.

Что говорит закон?

Закон штата Нью-Джерси относит чрезмерные телесные наказания к категории жестокого обращения с детьми.Юридически определенная жестокость по отношению к ребенку (разновидность жестокого обращения с детьми) представляет собой неоправданно суровое телесное наказание. Не существует точного определения чрезмерной или излишне тяжелой степени тяжести. CPS и суды определяют их в каждом конкретном случае, поскольку они зависят от конкретных фактов.

When Discipline Is Abuse

Агентство CPS штата Нью-Джерси (DCP&P, ранее DYFS) рассматривает телесные наказания как жестокое обращение с детьми, если они являются чрезмерными или оставляют следы или травмы. То, что считается чрезмерным , обсуждается, поэтому такие случаи вызывают споры.Такие вопросы, как когда дисциплина заходит слишком далеко и что является излишне суровым наказанием, возникают в судах по семейным делам по всей стране. На самом деле однозначного ответа не существует, из-за чего многие родители, столкнувшиеся с обвинениями, не знают, как защитить себя.

Как реагировать на обвинения

Важно понимать закон штата Нью-Джерси о жестоком обращении с детьми и то, как он применяется к вашему делу. Столкнувшись с обвинениями в жестоком обращении с детьми для поддержания дисциплины, крайне важно знать все факты.Эти случаи очень зависят от фактов. Каждый случай уникален по своим обстоятельствам и заслуживает тщательной оценки со стороны опытного адвоката.

Если вы столкнулись с обвинениями в жестоком обращении с детьми в связи с шлепками или другими видами телесных наказаний, адвокат может объяснить, как факты вашего дела могут повлиять на исход. Адвокат по защите от жестокого обращения с детьми из Нью-Джерси, имеющий опыт работы с DCP&P (ранее DYFS), знает, как оспорить предположения агентства и очистить ваше имя.

Бороться за своего ребенка и свою семью — это стресс, но опытные юристы Williams Law Group, LLC обладают необходимым опытом для защиты ваших прав как родителя и защиты интересов вашего ребенка. Компания Williams Law Group, LLC, расположенная в Шорт-Хиллз, штат Нью-Джерси, предоставляет сострадательные и специализированные юридические услуги округам Юнион, Берген, Эссекс, Гудзон, Моррис, Монмут и Мидлсекс, а также прилегающим районам. Наши знающие адвокаты занимаются разводом и семейным правом, опекой над детьми и случаями жестокого обращения с детьми / безнадзорности.Позвоните в наш офис по телефону (908) 810-1083, напишите нам по адресу [email protected] или свяжитесь с нами через нашу конфиденциальную онлайн-форму, чтобы назначить консультацию и, в конечном итоге, связать вас с опытным адвокатом по разводам и опеке над детьми в Нью-Джерси.

 

Таким образом, вы как родитель имеете законное право бить своих детей при условии, что вы не оставляете контрольных следов, синяков или крови. Но это ПРАВИЛЬНО?

Нравится? Поделиться!

Автор: Сью Аткинс

Телесные наказания в 1890-е гг.Фото: Халтон/Гетти

 

 

Порка

«Такое ощущение, будто кто-то ударил тебя молотком». (пятилетняя девочка)

«Иногда, если ты шлепнешь, если это будет взрослый, как мой папа, он может очень сильно шлепнуть… он может шлепнуть тебя, как камень… и ты заплачешь». (семилетний мальчик)

Вам больно внутри: дети говорят о шлепках Кэролайн Уиллоу и Тина Хайдер (авторские права Национальное детское бюро и Спасите детей.

Пауза для размышления

Мы объявили незаконным курение в автомобилях с детьми, поскольку мы защищаем их от болезней, связанных с курением, но нам не удалось защитить их от физического нападения со стороны взрослых.

Какой в ​​этом смысл?

Бить детей не получится, но мы по-прежнему сдержанны, чтобы говорить о жестоком обращении и насилии в семье.

Сто лет назад людям разрешалось бить своих жен, собак и детей.Это говорит о ценностях нашего общества, что мы все еще спорим о том, можно ли бить детей. Через 20 лет люди, я надеюсь, оглянутся назад и скажут: «Странно, что этому позволили случиться».

Порка детей была запрещена в Швеции в 1979 году. Это был первый в мире радикальный запрет. С тех пор во многих других странах были приняты законы против телесных наказаний детей, но закон в Великобритании неясен и относится к «оправданному нападению», но детям запрещено бить по голове, трясти их или бить предметами, такими как ремень.

Таким образом, вы как родитель имеете законное право бить своих детей при условии, что вы не оставляете контрольных следов, синяков или крови. Конечно, никто не оценивает душевные или эмоциональные шрамы, оставленные вашими действиями, но вам не нужно об этом беспокоиться.

Унижение и унижение удара более крупного человека, особенно того, кто должен быть вашим защитником, могут иметь далеко идущие последствия. Это подрывает доверие между вами, подрывает самооценку вашего ребенка, ваш ребенок может начать бояться вас, он узнает, что делать ошибки нехорошо, он узнает, что допустимо бить другого человека, если вы устали, злитесь или не понимаете. по-своему, они узнают, что люди недостаточно уважают вас, чтобы говорить и учить вас.

Они могут получить травму и надолго пострадать от психического здоровья, если их ударят, шлепнут, встряхнут или сильно похлопают.

В настоящее время Великобритания является одной из трех европейских стран, не объявивших эту практику вне закона (Италия, Швейцария, Чешская Республика).

Во всем мире число стран, которые ввели запрет, составляет 52. В 2014 году ООН выступила с громким упреком британским народам за несоблюдение ее Конвенции о правах ребенка.

Кажется, что люди думают, что «легкое постукивание» — это нормально, но если вы допустили ошибку на работе, и ваш босс ударил вас, вы бы по-прежнему чувствовали то же самое?

Люди используют такие термины, как «любовный шлепок».Звучит мило, мило и уютно. Все в интересах моего ребенка. Как бы не сильно повредит. Но попробуйте ударить, атаковать или напасть, и это немного более неудобно.

Однажды я спросил Эммона Холмса в программе ITV «This Morning»: «Когда вы начинаете, когда они младенцы? Когда ты остановишься? Когда им 16 лет, они выше и сильнее тебя и говорят: «Было не больно?»

Будучи бывшим заместителем директора и классным руководителем в течение 25 лет, если бы ребенок ударил другого ребенка, я бы вмешался и назвал бы это агрессией и научил их лучше справляться со своим гневом, разочарованием или гневом.

Итак, какая разница, если родитель чувствует гнев или разочарование и учится делать лучший выбор?

 

Изложение фактов прямо

Швеция была первой страной, отменившей шлепки, пощечины, шлепки, щипки, таскание за волосы, порку, шлепки — телесные наказания под любым названием или способом, и, по словам Стаффана Янсона, педиатра и профессора общественного здравоохранения в шведском городе В Карлстаде нет никаких доказательств того, что отмена телесных наказаний приводит к повышению уровня преступности.И родителей не сажают в тюрьму за разовую порку, как взрослых не сажают в тюрьму за то, что один раз шлепнул другого взрослого.

Исследования также показывают, что серьезные случаи жестокого обращения с детьми уменьшаются, когда страны отменяют телесные наказания.

В Ирландии, где порка запрещена, количество детей, попадающих под опеку, также не увеличилось. На самом деле, социальные работники говорят, что это упростило жизнь и улучшило отношения с родителями, потому что им больше не нужно вступать в моральные дебаты о том, что нормально, когда дело доходит до удара ребенка, они могут просто сказать: «Это неприемлемо». , так что давайте посмотрим на другие стратегии.

«Маленькие дети в возрасте до пяти или шести лет не обладают умственными способностями, чтобы понять причины порки», — говорит Янсон. — И они не могут вспомнить эту причину из раза в раз. Таким образом, при отсутствии запрета у родителей возникает соблазн использовать все более и более жесткие средства, которые в стрессовой ситуации могут обернуться жестоким обращением с детьми».

Каково руководство Национального общества по предотвращению жестокого обращения с детьми (NSPCC)?

Подает плохой пример того, как справляться с сильными эмоциями

Может побуждать детей бить или запугивать других

Может побуждать детей лгать или скрывать чувства, чтобы избежать шлепков

Это может усугубить вызывающее поведение, поэтому дисциплина становится еще жестче

Приводит к обиженному и злому ребенку, вредит семейным отношениям, если это продолжается долгое время.

Это в интересах моего ребенка.

Оправдание обычно состоит в том, что родители бьют своих детей из добрых побуждений или в их «лучших интересах», но как это может быть правдой?

Какое сообщение получает ребенок, когда люди, которых он любит, которым он доверяет и которые чувствуют, находятся рядом, чтобы защитить его, ударить его? Эти люди также крупнее, выше и сильнее их.

Что должен чувствовать ребенок?

Наверняка есть ТАК много других способов дисциплинировать ребенка, кроме как шлепать его.

Это означает, что родитель потерял способность контролировать себя и ему не хватает родительских навыков, необходимых для дисциплинирования ребенка без необходимости причинять ему физическую боль.

Я уже сбился со счета, сколько раз слышал один и тот же старый каштан «Меня в детстве шлепали, и это не причинило мне никакого вреда» — но вы уверены?

Меня ударила только один раз между ног очень тонкой ивовой веткой моя мама, когда мне было около 6 лет, и я выбежала из дома на дорогу и испугалась, что она сделает это снова.Я помню, как зашел под шкаф с раковиной, чтобы сломать палку пополам. Я была единственным ребенком и хорошей маленькой девочкой, стремящейся угодить, и когда мой папа пришел домой той ночью, он усадил меня с моей мамой, сломал очень тонкую ветку ивы пополам и сказал мне, что она НИКОГДА не будет использоваться снова.

Моя мама была старшей из 7 из Ирландии, и в те дни, наверное, так мой дедушка дисциплинировал детей тогда, в этом проблема воспитания, мы склонны повторять то, что знаем, если только нам это не нравится, и мы выбираем сделать что-то еще.

Мама меня, конечно, безумно любила, но тот день я помню до сих пор.

Я считаю, что есть много других способов научить вашего ребенка самодисциплине, самоконтролю, правильному и неправильному и тому, как учиться на ошибках, вместо того, чтобы трясти их, агрессивно кричать на них или шлепать их.

И да, я знаю, что дети нажимают на наши кнопки, заводят нас, действуют нам на нервы и непослушны.

Порка не работает.

Исследование, проведенное исследователями из Техасского университета в Остине и Мичиганского университета и опубликованное в Журнале семейной психологии, анализирует 50-летние исследования, проведенные с участием более чем 160 000 детей, и пришел к выводу, что «порка» — определяемая как «нанесение ударов». ребенок на ягодицах или конечностях, используя открытую руку »- был связан с 13 негативными последствиями и имел длительное влияние на взрослую жизнь, включая большую агрессию, более антиобщественное поведение, больше проблем с психическим здоровьем, плохие жизненные навыки, более негативные отношения с родителями , снижение когнитивных способностей и снижение самооценки.

Исследователи пришли к следующему выводу: «Шлепать детей для исправления плохого поведения — широко распространенная практика, однако вокруг нее ведутся споры о ее эффективности и даже уместности. Представленный здесь метаанализ не обнаружил доказательств того, что шлепки связаны с улучшением поведения ребенка, а скорее обнаружил, что шлепки связаны с повышенным риском 13 исходов развития.

Родители, применяющие шлепки, практикующие врачи, которые его рекомендуют, и политики, которые разрешают его, могут пересмотреть свое решение, учитывая, что нет никаких доказательств того, что шлепанье приносит пользу детям, и все доказательства указывают на риск причинения им вреда.

Другое исследование 33 американских семей с детьми в возрасте от двух до пяти лет показало, что в трех четвертях случаев дети, которых шлепали, снова вели себя плохо в течение десяти минут.

В 2015 году ученые, которым шотландские благотворительные организации поручили расследовать 74 исследования по всему миру, призвали объявить шлепки вне закона после того, как обнаружили «убедительные» доказательства того, что они создают «порочный круг» конфликтов и насилия, которые продолжаются и во взрослой жизни.

Несмотря на это, запрет порки продолжает вызывать споры в некоторых странах.Ранее в этом году правительство Франции, где, как утверждается, 85 процентов родителей прибегают к la fessée — шлепанию, — расширило определение родительской власти в Гражданском кодексе, включив в него отказ от «любого жестокого, унижающего достоинство и унижающего достоинство обращения, включая любые средства правовой защиты». к телесному насилию».

Исследование ЮНИСЕФ, к сожалению, свидетельствует о том, что во всем мире 80 процентов детей подвергаются той или иной форме рутинных побоев в качестве меры дисциплины.

Государственная няня

Я также встречаю много людей, которые считают, что правительству не следует баловаться, рассказывая родителям, как воспитывать своих детей.(Но правительства принимают законы о курении в общественных местах, переработке отходов, неправильном питании и психическом здоровье)

Речь идет не о штате няни, а о хорошей практике и защите детей от вреда. Я не считаю, что мы должны наказывать родителей, которые делают все возможное в трудных обстоятельствах. Я считаю, что цель состоит в том, чтобы прояснить, что является хорошим воспитанием, а что нет, и ускорить культурный сдвиг от шлепков.

Возможно, запрет предоставит планы дополнительной родительской поддержки для тех, кто изо всех сил пытается справиться и нуждается в более эффективных способах дисциплинировать своих детей и помочь им найти другие способы справиться со стрессовыми моментами.

Изменения в законе облегчили бы учителям, полиции, общественности и другим людям разъяснение родителям того, что бить детей нехорошо и почему.

В настоящее время плохое воспитание может быть усугублено знанием того, что закон его поддерживает.

Трудно быть терпеливым родителем.

Воспитание детей утомительно, сложно, утомительно, разочаровывает, временами даже скучно (на ум сразу приходит сидеть на Дурацком складе в течение часа!), Но это также одна из САМЫХ ВАЖНЫХ работ, которые вы КОГДА-ЛИБО будете делать в своей жизни.Итак, почему кто-то должен сопротивляться закону, защищающему наших детей и делающему мир менее агрессивным, непонятно.

Какая польза может быть в том, чтобы бить, шлепать и шлепать самое дорогое – своих детей?

Времена меняются, и все реже можно увидеть, как взрослый бьет ребенка на улице – потому что я всегда волнуюсь – если они делают это на публике – что они делают наедине? Но точно так же, как курение в общественных местах стало менее приемлемым, я с нетерпением жду того времени, когда порка будет запрещена и станет неприемлемой повсюду.

 

 

 

 

 

 

 

 

Нравится? Поделиться!

Не пора ли вызвать полицию на вашего ребенка?

Бывают случаи, когда вашего родительского авторитета недостаточно. Бывают случаи, когда вам может понадобиться вызвать полицию на своего ребенка.

Если поведение вашего ребенка переросло в физическое насилие, нападение и уничтожение имущества, или если он ведет себя рискованно или опасно вне дома, то привлечение полиции может быть правильным решением.

Но вызвать полицию на собственного ребенка — сложное решение. И есть несколько факторов, которые вы должны рассмотреть, прежде чем сделать это.

«Я боюсь своего ребенка»

Я слышал, как многие родители говорили мне: «Мой сын-подросток больше меня. Он угрожает мне физически. Я боюсь его. Что мне делать?»

Родителям, которые говорят мне: «Я боюсь своего подростка», я говорю: я вам верю. Наши дети могут быть страшными и угрожающими. Они часто крупнее нас.И мы не совсем уверены, что они способны сделать с нами, с другими или с собой.

Я видел слишком много родителей, которые живут как узники в собственном доме — узники угрожающего ребенка. Эти родители часто являются жертвой проблем своих детей, а не их причиной.

Поэтому, если ваш угрожающий ребенок не подчиняется вашим полномочиям, вам может потребоваться привлечь другую инстанцию, а именно полицию. Но стоит ли вызывать полицию на собственного ребенка? Разве мы не должны защищать наших детей от неприятностей?

(Кстати, в этой статье я использую местоимение «его», но девочки могут быть такими же опасными, как и мальчики, и эта статья в равной степени относится к обоим.)

Спросите себя: когда школа вызовет полицию?

Задумайтесь на минуту о школе вашего ребенка. Допускает ли школа нападение, пробивание отверстий в стене или словесные оскорбления в адрес других? Конечно, нет.

Фактически, все школы, с которыми я работал, вызывают полицию, если ученик нападает на кого-то, употребляет наркотики или уничтожает имущество.

Школы принимают меры, потому что они понимают то, что родители могут упустить из виду — дети делают выбор делать такие вещи, и в результате они должны нести ответственность.

Звонок в полицию привлекает вашего ребенка к ответственности за его выбор

Дети с проблемами поведения, похоже, не умеют контролировать себя, будь то совладание с гневом или отыгрывание. На самом деле, они будут говорить и делать что-то, чтобы создать у вас впечатление, что они вышли из-под контроля, чтобы избежать ответственности.

Но помните, все, что они говорят и делают, — это их выбор. И родителям важно понимать, что ваш ребенок делает свой выбор , даже когда кажется, что он вышел из-под контроля.

Когда вы сосредотачиваетесь на выборе вашего ребенка, вы начинаете понимать, что именно ваш ребенок из-за своего неправильного выбора несет ответственность за вмешательство полиции.

Ваш ребенок сделал выбор избить вас, принять наркотики или уничтожить имущество вашего соседа, и он должен нести ответственность за свой выбор. А это может означать ответ в полиции.

Родители боятся звонить в полицию по многим причинам

Большинству родителей, даже тем, кто боится своих детей, не по себе от мысли вызвать полицию на своих детей.И поверьте, я это понимаю. Вы вовлекаете закон и правительство в ваш дом. Родители, с которыми я работал, опасались многих вещей, связанных с вмешательством полиции.

Родители опасаются, что если вызовут полицию, то потеряют контроль над всем процессом. Они опасаются, что теперь этим займутся полиция и суды.

Родители опасаются социального позора, связанного с обращением в полицию. Что подумают соседи, если увидят полицию у своего дома? Никто не хочет такого внимания в округе.

Многие родители смущаются и стыдятся себя. Они думают, что они плохие родители, которые не могут справиться с собственным ребенком.

А еще родители опасаются, что вызов полиции повредит их многолетним отношениям с ребенком. Они беспокоятся, что их ребенок никогда не простит им вызов полиции.

Поверьте, это все нормальные и законные опасения. Я слышал эти опасения от многих родителей.

Звонок в полицию — личное решение

Здесь я хочу внести ясность: вызывать полицию или нет, это очень личное решение.Это может быть не для всех. А иногда нужно просто довериться своей интуиции.

В конце концов, тебе придется жить с этим решением. Через двадцать лет учителя и советники вашего ребенка уйдут из его жизни, но вы по-прежнему будете его родителем. И вы хотите поступить так, о чем потом не пожалеете.

В конечном итоге все сводится к следующему: когда вы боитесь своего ребенка больше, чем звонка в полицию, тогда, наверное, пора звонить в полицию.

Эта точка достигается, когда у вас есть ребенок, который умышленно нарушает правила вашего домашнего хозяйства и угрожает вам, другим членам семьи или вашему имуществу.

Скажите своему ребенку, что вызовете полицию

Если вызов полиции — это выбор, который вы готовы сделать и желаете сделать, вам следует прямо и ясно сообщить ребенку о своих намерениях. В спокойный момент, когда дела идут хорошо, можно сказать:

«Прошлой ночью ты толкнул свою мать. Если такое повторится, я вызову полицию».

Говорите об этом по делу и по делу. Просто дайте ему знать, что вы будете делать. И серьезно.

Если ты этого не хочешь, если ты не доводишь до конца, то твои слова пусты. Это просто еще одна пустая угроза. И с каждой пустой угрозой презрение вашего ребенка к вам растет. И ваш авторитет уменьшается до тех пор, пока ваш авторитет не исчезнет и ваш ребенок не станет главным.

Сопутствующее содержание: Как остановить угрозы и словесные оскорбления

Составьте план, если вы думаете позвонить в полицию

Важно иметь план именно на те обстоятельства, при которых вы будете звонить в полицию.План помогает вам принять решение спокойно и снижает вероятность того, что ситуация выйдет из-под контроля.

Ваш план может включать в себя обращение в полицию заранее, чтобы обсудить вашего ребенка и сообщить им, что вы можете позвонить им в следующий раз, когда он будет оскорблять вас. Следующее связанное содержание представляет собой прекрасную статью Ким Абрахам и Марни Студакер-Корднер, автора книги The ODD Lifeline , о том, как говорить с полицией о своем ребенке.

Связанное содержание: Как поговорить с полицией, если ваш ребенок подвергается физическому насилию

Допустим, у вас нет плана, и вы в конечном итоге ударите своего ребенка в порядке самообороны.Вы тот, кто будет арестован и наказан. И не только вы можете оказаться в тюрьме, но и суды будут обвинять вас во всех предыдущих проблемах вашего ребенка. Я видел, как это происходит. Так что составьте план.

При каком поведении следует вызывать полицию?

Родители, которые хотят привлечь полицию, спрашивают меня, как узнать, когда действительно пора звонить в полицию? Другими словами, какое конкретное поведение может стать веской причиной для вызова полиции?

Позвоните в полицию, если безопасность является проблемой или когда поведение переходит черту и становится преступным.Это включает в себя случаи, когда ваш ребенок ломает вещи (значительный материальный ущерб), причиняет боль или угрожает причинить боль другим.

Например, если ваш ребенок схватил книгу и швырнул ее через всю комнату, я не думаю, что вы звоните в полицию. Привлечь его к ответственности с соответствующим следствием, но мелкие повреждения вызывать полицию не стоит.

Связанный контент: Как дать детям эффективные последствия

Но если он пробьет дыры в стене, разобьет мебель или нанесет более серьезный ущерб вашему дому или имуществу, я думаю, вы скажите ему:

«В следующий раз, когда ты вот так потеряешь контроль, я вызову полицию.

И если он сделает это снова, ты доведешь до конца. Это когда вы звоните.

Иными словами, я думаю, вам следует подумать о том, чтобы позвонить в полицию, если вы заметите небезопасное и угрожающее другим поведение.

Дайте ребенку понять, что обращение в полицию является следствием его оскорбительного, деструктивного или преступного поведения. Дайте понять, что его выбор определяет, появится ли полиция. И, если вызовут полицию, то у него есть возможность извлечь уроки из этого последствия и в следующий раз сделать лучший выбор.

Вызвать полицию для защиты других членов семьи

Вам также необходимо подумать о других членах вашей семьи. Их нужно защищать.

Братья и сестры, которые растут с агрессивными, деструктивными или взрывными братом или сестрой, могут быть серьезно травмированы. Эти братья и сестры не знают, когда в следующий раз их ударят, толкнут или оскорбят.

Из личного опыта я знаю, что у многих братьев и сестер детей, которые ведут себя агрессивно, — братьев и сестер детей, склонных к насилию, насилию или деструктивным действиям, — развиваются симптомы посттравматического стрессового расстройства.Действительно, травмоопасная среда.

Когда я слышу от родителей в этой ситуации, я думаю о терминах «домашнее насилие» и «домашнее насилие». Потому что это так. Кто-то в вашем доме пользуется слабостью и физически нападает на членов семьи.

Я думаю, что именно тогда вы должны спросить себя: «Что я должен сделать, чтобы моя семья была в безопасности здесь? И что я собираюсь сделать, чтобы помочь моему ребенку понять, что он больше не может так себя вести?»

Для меня вызов полиции является законной частью решения.

Позвоните в полицию в связи с преступным поведением

Я думаю, вам следует обратиться в полицию за преступное поведение. Это может включать хранение и продажу наркотиков или украденного имущества. Скажите своему ребенку:

«Я не могу помешать вам употреблять наркотики и получать кайф. Но если я найду наркотики, я вызову полицию. Если я найду украденное, я вызову полицию».

Вы хотите, чтобы ваш ребенок знал, что вы не собираетесь просто сидеть сложа руки и позволять ему расставаться с жизнью, и что вы не потерпите преступного поведения в своем доме.

Не останется ли у моего ребенка постоянная запись?

Родители спрашивают меня: «У моего ребенка будет запись на всю оставшуюся жизнь?» Это действительно зависит от того, где вы живете, и серьезности обвинений.

Но в большинстве штатов есть положения, согласно которым записи о несовершеннолетних закрываются или удаляются, когда они становятся взрослыми. Доступа к нему нет, и общественность не может об этом узнать.

Тем не менее, наличие записи может повлиять на получение работы, поступление в армию или даже право на получение государственного жилья.Вот почему я понимаю, что родители не хотят, чтобы у их ребенка была пластинка. Это одна из причин, почему это трудное решение.

Итак, спросите себя: «Достаточно ли опасно это поведение, чтобы я предпринял это действие? Насколько он опасен на самом деле?

Лично я предпочел бы, чтобы ребенок научился контролировать себя и имел судимость несовершеннолетних, чем вышел из-под контроля и не имел никакого будущего.

Имейте в виду, что многие дети шантажируют своих родителей, говоря: «Если вы позвоните в полицию, я получу протокол.Или «Они собираются отправить меня в колонию для несовершеннолетних». Таким образом они манипулируют своими родителями.

Но я думаю, что если оскорбительное, агрессивное и деструктивное поведение не изменится, то у вашего ребенка будут гораздо более серьезные проблемы, чем судимость несовершеннолетних. Не скрой об этом, когда-нибудь он получит запись для взрослых. Неконтролируемое поведение несовершеннолетнего становится преступным поведением взрослых в тот день, когда ему исполняется 18 лет. А если ему уже 18 и его поведение является преступным, то, возможно, ему нужна судимость.

Что, если мой ребенок окажется в тюрьме для несовершеннолетних?

Это законный страх.Я не могу с чистой совестью сказать вам, что этого не произойдет, потому что это происходит.

Но за 25 лет работы с ювенальной юстицией я обнаружил, что колеса правосудия вращаются очень медленно. Если придет полиция, они могут написать заявление, но они ничего не могут сделать, если вы не хотите выдвигать обвинения. И они обычно призывают вас не выдвигать обвинения в первый или второй раз, когда вы им звоните.

Посмотрите на это так: никто не хочет брать вашего сына или дочь под опеку.Никто не хочет брать на себя ответственность за вашего подростка.

Но почему вы вообще звоните в полицию? Вы звоните им, чтобы послать своему подростку сильный сигнал, что вы не собираетесь терпеть его поведение и что вы не беспомощны.

И если поведение продолжается, родители должны выдвинуть обвинения, особенно если родитель или другой брат или сестра пострадали. Поймите, что практически никто не попадает в тюрьму по первому обвинению. Так просто не бывает. Государство не хочет заботиться о нем, поэтому они сначала попробуют всевозможные неинституциональные средства правовой защиты.Они могут даже назначить вам и вашему ребенку консультацию.

Что, если я позвоню в полицию, а поведение продолжится?

Если оскорбительное, деструктивное или преступное поведение продолжается, главное, чего вы хотите, — это привлечь вашего ребенка к ответственности на другом уровне.

Один из способов, с помощью которого суды делают это, заключается в том, чтобы назначить вашему ребенку испытательный срок. Наличие сотрудника службы пробации добавляет еще одно измерение ответственности. Находясь на испытательном сроке, если ваш ребенок пробивает дыру в стене, вы не только говорите ему остановиться, но и звоните его офицеру службы пробации.Когда ваш подросток встречается с ним, офицер службы пробации говорит: «Твоя мама сказала мне, что ты пробил дыру в стене. Я думал, мы говорили, что ты собираешься поработать над этим. Я думал, ты обещал мне, что больше не будешь этого делать. Воспринимайте офицера службы пробации как еще один уровень власти для вас.

Я видел, как сотрудники службы пробации и судьи разрабатывают планы для агрессивных и склонных к насилию детей. Они отправят их в тюрьму для несовершеннолетних на выходные или два. Это может быть очень эффективно. Они не отсылают ребенка навсегда.

После того, как его время истекло, его снова приводят в суд и говорят: «Ну и что ты думаешь? Ты думаешь, что сможешь перестать причинять людям боль? Если пацан сдохнет, его отправят обратно на следующие выходные. Они пытаются научить его быть ответственным.

В идеале консультант или терапевт говорит вашему ребенку:

«Я заметил, что здесь ты не пробиваешь дыры в стенах. Это потому, что мы привлекаем вас к ответственности, и вы знаете, что мы не потерпим вашего неуважения или оскорблений.Вы делаете другой выбор в отношении того, как вы относитесь к людям и имуществу. Вы можете пробить стену здесь, но вы предпочитаете не делать этого. Теперь давайте выясним, как вы можете сделать такой же выбор дома».

Так профессионалы развивают навыки совладания. Все эти наказания и последствия предназначены для того, чтобы научить вашего ребенка делать другой выбор, более здоровый и безопасный.

Ожидайте, что ваш ребенок рассердится, если вы позвоните в полицию

Ожидайте, что ваш ребенок рассердится, если вы позвоните в полицию.Он скажет: «Ты ударил меня ножом в спину». Он почувствует предательство. Он будет играть жертву.

Не колебаться. Это именно то, что делают жестокие люди, когда вы противостоите им. Думаю, когда дела идут хорошо, хочется сказать:

«Если вы сделаете другой выбор, нам больше никогда не придется вызывать полицию. Но если ты нападаешь на кого-то, ломаешь чьи-то вещи, приносишь наркотики в дом, если ты нас пугаешь, или если я боюсь, что кто-то может пострадать, я звоню в полицию.И я просто хочу, чтобы вы это знали».

Ваш ребенок научится говорить: «Ну и что, они все равно ничего не сделают».

Но тогда просто скажи:

«Возможно, но я все равно буду им звонить».

Продолжая звонить в полицию, вы расширяете бумажный след вашего ребенка. Вам нужен этот бумажный след как доказательство того, что ваш ребенок вышел из-под контроля. Полиция может ничего не делать в следующий раз, но в конечном итоге они это сделают, пока у вас есть этот бумажный след.

Продолжая звонить в полицию, вы также показываете своему ребенку, что вы имеете в виду то, что говорите.

Заключение

Я понимаю, что просто очень сложно воспитывать ребенка с серьезными проблемами в поведении. Ужасная ситуация для родителей.

Но родителям важно помнить, что эти дети делают свой собственный выбор. Даже когда они кажутся переполненными чувствами, они делают сознательный выбор, но это не то, во что они хотят, чтобы вы верили.

Они хотят, чтобы вы поверили, что их переполняет гнев, и поэтому они действительно не могут контролировать себя, даже если захотят.Я считаю, что это откровенная ложь. Не верьте этому.

Ваш ребенок все время делает выбор, и я думаю, что так или иначе он должен нести ответственность за этот выбор. Если они не привлечены к ответственности сейчас, то они будут привлечены к ответственности, когда станут взрослыми. И чем старше они становятся, тем тяжелее последствия. Так что чем раньше они будут привлечены к ответственности, тем лучше. А это может означать привлечение полиции.

Связанный контент:
Когда дети проявляют насилие: «Нет оправдания жестокому обращению»
Дети, оскорбляющие словесно: создание непокорного ребенка

Должны ли родители бить своих детей за плохое поведение?

  • Сейчас мне тринадцать лет.Меня до сих пор шлепают. Я плачу каждую ночь, потому что моя мама говорит, что я некрасивая, толстая и у меня нет друзей. Когда она дает мне пощечину, я просто хочу умереть, а ты чувствуешь себя никчемным. Я думаю, что это так неправильно!

  • Нет!

    На самом деле никогда. В смысле, меня шлепали в детстве, и я до сих пор считаю, что это неправильно. Послушайте, они делают это, потому что хотят, чтобы их дети вели себя хорошо. Но родители не понимают, что они вырастут жестокими людьми. Это просто неправильно.Эти родители заслуживают того, чтобы быть в психиатрической больнице. Когда я вырасту, я стану хорошим родителем. Я не хочу быть врагом детей, я хочу, чтобы они были такими же хорошими людьми, как и я, но жестокое обращение не поможет.

  • Влияет на поведение

    Если вы бьете своих детей, они могут плохо себя вести и, в конце концов, начнут бить других детей, думая, что это нормально. В детстве меня били за плохое поведение, и это заставляло меня действовать еще больше, в результате чего моя мать жестоко обращалась со мной. Бить своих детей очень легко можно увлечься.

  • Я говорю нет

    Это повлияет на ребенка в более позднем возрасте и может парализовать его, вызвать у него проблемы со спиной или боли в спине или даже привести к смерти, это не поможет, потому что их ярость будет просто сдерживаться, и это может привести к событиям. вырвется наружу это просто жестокое варварство по отношению к человеческой природе и жестокое обращение с детьми

  • Нет, никогда

    Если вы ударите своего ребенка, просто не говорите ему, что любите его, это не так. Люди бьют своих детей за то, что они не слушаются их или возражают.Единственный извлеченный урок состоит в том, что ваш родитель — тиран, который хочет полностью контролировать вас, и ему нельзя доверять. Если кто-то ударит вас, он вас не любит, и точка.

  • Насилие порождает насилие.

    Бить ребенка кажется мне временным решением с потенциально очень разрушительными долгосрочными последствиями. Я думаю, что дети, которых бьют, скорее всего, станут родителями, которые бьют. Побои посылают сообщение о том, что те, кто сильнее физически, являются могущественными, что сила побеждает, что родители не могут найти более заботливого решения.Всегда есть другой путь…

    В любом случае, мое мнение по этому поводу очень хорошо отражено в этих статьях, если вы захотите их прочитать.

    http://www.Slate.Com/articles/life/family/2008/09/spare_the_rod.Html

    http://psychcentral.Com/blog/archives/2012/08/16/why-shouldnt-you -шлепать-своих-детей-9-причин/

  • Вы не имеете права причинять кому-либо физическую боль, дети тоже люди

    Дети очень невинны, и к ним следует относиться с уважением.Вы не имеете права причинять им боль, они не знают, как себя вести, вы должны их учить, а бить нельзя. Хотели бы вы, чтобы ваш босс ударил вас, когда вы допустили ошибку на работе? Относитесь к ним как к людям и уважайте их невиновность. Вы бьете их только потому, что они не бьют вас в ответ, подумайте о том, чтобы ударить кого-то вашего возраста, и вы получите надлежащий ответ.

  • Родители никогда не должны бить своих детей

    Когда родители бьют своих детей, их отношения становятся все хуже и хуже каждый раз, когда они бьют детей.По этой причине дети могли испугаться своих родителей и убежать. По этой причине, если родители не бьют своих детей, они не убегают. Я не говорю, что если дети делают что-то не так, родители должны игнорировать это, я говорю, что родители могут наказать их, не имея телефона пару недель, не выходя из дома в течение месяца и т. д.

  • Не шлепайте своих детей

    У меня очень сложные отношения с родителями, потому что они били меня каждый раз, когда я делал что-то не так.

  • Leave a Reply

    Ваш адрес email не будет опубликован.