Конфликт родителей и детей: Конфликты родителей и детей: варианты разрешения

Содержание

Конфликты детей и родителей, в школе и дома

Мы люди социальные существа. Благодаря социуму мы развиваемся, удовлетворяем свои потребности, ощущаем безопасность. Чтобы социум существовал людям нужно общение. С помощь него то и происходят все те процессы, которые обеспечивают наше выживание.

И одним из типов общения является конфликт. Это порой отталкивающий способ общения, который часто вызывает страх у детей и взрослых. Многие боятся его и пытаются избежать. Не понимая, что таким образом они только усугубляют ситуацию. Почему? Попытаемся разобраться дальше.

Конфликт можно разбирать на разных уровнях. Но нас будут интересовать такие виды конфликта как:

  • Конфликт с детьми.
  • Конфликт родителей и детей.
  • Конфликты детей в школе.

Первый вид конфликтов подразумевает, что сложная ситуация возникла между ребенком и ребенком. В этом случае ребенок может обратится ко взрослому, чтобы разрешить ее. Конфликт разрешается только за счет исключения себя из роли судьи, ты прав, он нет.

В конфликте всегда участвуют двое и это важно помнить, т.к. ответственность тоже лежит на обоих участников конфликта.

Что можно сделать если ваш ребенок стал участником конфликта с другим ребенком и пришел к вам за помощью? Как произвести разрешение конфликтов ребенок ребенок?

  • Нужно выслушать его.
  • Поддержать ребенка и сказать, что это сложная ситуация и вы сожалеете, что он попал в нее. Можете, даже привести пример из своей жизни, так ребенок станет вам больше доверять.
  • Указать на поведение другого ребенка и сказать, что оно неподобающее. Именно поведение, а не ребенок.
  • Сказать, что ваш ребенок тоже внес в этот конфликт свою часть. Обсудить, что ребенок может сделать по-другому в следующий раз.
  • Рассказать ребенку про «я-послание».

Я – послание

  • Нужно обратить на себя внимание. (Назвать по имени).
  • Обозначить поведение, которое вызывает дискомфорт. Стараться не оценивать, вместо ты обозвал меня – ты сказал, что я дурак, вместо ты кривляешься – ты показываешь мне язык.
  • Назвать свои чувства и эмоции (я злюсь, обижен и т.д.).
  • Предложить разрешение (обращайся ко мне по имени, хочешь поиграть давай поиграем).

Причины конфликтов детей многочисленны. Наличие конфликтов может говорить о том, что ребенок испытывает сложности в адаптации в коллективе. Ребенок привлекает внимание неконструктивным образом. Ребенок не может справится со своими эмоциями. На его поведение сказывается неразрешенная ситуация дома.

Поэтому перейдем к рассмотрению конфликтов из другой области. Конфликты детей в семье, не редкость. Обычно их связывают с переходным возрастом. Однако и в любой другой возрастной период они случаются.

  • Чаще всего конфликт матери и ребенка или же отца и ребенка происходит на почве недопонимания. Особенно в те моменты, когда ребенок переживает кризис, связанный с переходом из одного возрастного периода в другой. В этот момент родители не успевают отследить, что их ребенок меняется и та модель, которая работала с ним раньше устарела.
  • В кризис трех лет, когда ребенок стремится к самостоятельности (я сам!), велик соблазн относится к нему как к младенцу и не давать ему пробовать автономность на вкус. За что родители получают скандалы, а ребенок выговор.  В кризис семи лет, когда ребенок идет в школу и его мир резко меняется. Напротив, стоит оказывать ему поддержку и на первых парах помогать ему в учебе. Сильно давить на ребенка в этот момент не стоит, он и так в стрессе, а давление с вашей стороны, может вызвать истерики и недовольство и разрушить доверие.
  • В подростковый кризис, стоит принять, что ребенок становится взрослым и у него появляется свое мнение и взгляд на жизнь. Прислушиваться к ним стоит. Ну а стремление насадить ему свое мироощущение будет восприниматься в штыки.

Конфликты из разряда ребенок взрослые, часто возникают из-за отсутствия диалога, когда я это я, а ты это ты, мы разные люди и у каждого из нас свое мнение. Мы можем прислушиваться и тогда возможно мы начнем понимать друг друга.

Последствия конфликтов для детей

Конфликты – это норма развития человека. Они возникают и разрешаются. Самый плохой конфликт – не завершенный конфликт. Если ребенок разрешил конфликт сам или с вашей помощью, то он получит опыт, который потом сможет применять в жизни. Но если ребенок из раза в раз повторяет одну и туже ситуацию, например, в каждом коллективе находит себе обидчика, не доверяет всем взрослым и т.п. Это может говорить, что конфликт не разрешен и ребенок из раза в раз. Не осознанно моделирует незавершенную ситуацию в надежде ее завершить. В школе и в социуме вообще, часто сложно это сделать. Поэтому сейчас появились тренинговые группы для детей. На которых они в том числе могут завершить разные незавершенные, конфликтные ситуации.

Вы как родитель можете поспособствовать разрешению конфликтов ребенка. Важно помнить, что это часть жизни, которую ребенок должен пройти. И лучше не разрешать все конфликты за него. А лучше расскажите ему про свой опыт в этих ситуациях.


Разрешение конфликтов между родителями и детьми Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

_МЕЖДУНАРОДНЫЙ НАУЧНЫЙ ЖУРНАЛ «СИМВОЛ НАУКИ» №11/2015 ISSN 2410-700Х_

актуальным остается вопрос поиска новых и усовершенствования старых форм и методов профилактики и противодействия экстремизму.

Таким образом, ведение разъяснительной работы среди молодежи о таких понятиях, как толерантность, терпимость, принципы толерантных взаимоотношений, эмоциональная устойчивость, доброжелательность, эмпатия, уважительное отношение, способность к сотрудничеству, диалогу должны быть необходимым условием и приоритетным направлением для формирования и поддержания мира, укрепления единства нашего многонационального народа. Список использованной литературы:

1. Декларация принципов толерантности (утв. резолюцией 5.61 генеральной конференции ЮНЕСКО от 16 ноября 1995 г.). URL : http://school-sector.relam.ru/prava/zakony/tolerance/Lhtm

2. На пути к толерантному сознанию / Отв. Ред. А.Г. Асмолов. — М. : Смысл, 2000. — 255 с.

3. Попов О.В. Причины и особенности экстремизма в молодёжной среде. Меры противодействия молодёжному экстремизму / О.В. Попов, О.О. Попова // Научные ведомости Белгородского государственного университета. — 2008. — Серия : Философия. Социология. Право — Вып. 3. — Т. 4 — С. 110-117.

4. Райзберг Б.А. Экстремизм : истоки проявления и способы противодействия : монография / Б.А Райзберг, А.А. Лысенко — М. : Издательство Московского психолого-социального университета, 2015. — 94 с.

5. Шнейдер Л.Б. Молодежный экстремизм : сущность, гендерная специфика, противодействие и профилактика. — М. : Издательство Московского психолого-социального университета, 2014. — 196 с.

© Никитина Л.Н., 2015

УДК 159.9

Ортикбаев Джахонгир Ортикбаевич

Магистр ТашПМИ, г.Ташкент, РУз E-mail: [email protected]

РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ

Аннотация

Данная статья посвящается проблемам конфликтам между родителями и детьми. Подростковый возраст характеризуется переходом от детского состояния к взрослому, от незрелости к зрелости. Подросток — уже не ребенок, но еще и не взрослый человек. Это развитие завершается примерно к 16 годам превращением подростка в юношу или девушку.

Ключевые слова Родители, конфликты, подростковый период, возраст, дети.

Конфликты между родителями и детьми — это вечный вопрос, столкновение интересов, когда каждая из сторон стремится добиться желаемого. Конфликты время от времени происходят в абсолютном большинстве семей. Как вести себя в конфликтной ситуации? Как строить отношения с ребенком, чтобы снизить вероятность конфликтов? Как действовать, как отгородить?

Подростковый период — это период онтогенеза, находящийся между детством и взрослостью. Это период развития детей от 11— 12 до 15 лет (что соответствует приблизительно, среднему школьному возрасту, учащимся V—VII классов), отличающийся мощным подъемом жизнедеятельности и глубокой перестройкой организма. В это время происходит не только физическое созревание человека, но и интенсивное формирование личности, энергичный рост моральных и интеллектуальных сил. Подростковый возраст называется иначе переходным возрастом, так как он характеризуется переходом от детского

_МЕЖДУНАРОДНЫЙ НАУЧНЫЙ ЖУРНАЛ «СИМВОЛ НАУКИ» №11/2015 ISSN 2410-700Х_

состояния к взрослому, от незрелости к зрелости. Подросток — уже не ребенок, но еще и не взрослый человек. Это развитие завершается примерно к 16 годам превращением подростка в юношу или девушку. Этот период называют и самым трудным из возрастов человека, и вторым рождением, и сравнивают с новым кораблем, выпущенным в открытый океан без штурвала, рулевого и балласта.

В период раннего подросткового возраста общение со сверстниками становится источником развития. [5] В общении со сверстниками подросток учится строить отношения и начинает анализировать себя. Поворот на себя происходит также в учёбе. Подросток учится обращать внимание на собственные качества, сопоставляя себя с другими.

В каждой семье время от времени возникают ссоры и конфликты. Их тяжело избежать, так как зачастую все накопившиеся эмоции вскипают и выходят наружу, а именно на членов семьи. Проблема отношений в семье обсуждается ежедневно. Ведь она становится глобальной и требует особого внимания.

В конфликте обе стороны хотят доказать свои слова с помощью повышения тона. Таким образом, они перекрикивают друг друга, слыша только себя и свои претензии. В таком конфликте важно успокоиться и вернуть себе здравый рассудок. Это первое правило. Нужно взять волю в кулак и по очереди выслушать друг друга. Не стоит перебивать и высказывать свое мнение, не дослушав другую сторону.

Чтобы предотвращать конфликты между детьми в семье, родителям стоит понимать, какие места занимают их чада в семейной иерархии в зависимости от возраста, и в соответствии с этим корректировать свое поведение. Например, если старший ребенок привык получать максимум родительского внимания, то необходимость делить его со своим младшим братом или сестрой может стать причиной ссоры между ними.

Агрессия в подростковом возрасте (10-16 лет) проявляется прежде всего в агрессивном поведении в школе, на улице, дома в отношении рядом находящихся людей.

Жестокость ребенка может быть направлена на родителей, младших братьев и сестер, животных, обитающих в квартире, т. е. ограничиваться домашним кругом. Она может выходить за пределы семьи, проявляться в школе, в конфликтах со сверстниками, учителями. Агрессивность — питательная среда, основа антисоциальности, индивидуальных и групповых насильственных актов, садизма, немотивированной, необъяснимой жестокости. Это могут быть как физически агрессивное поведение, так и вербальное выражение агрессивности (грубые слова), в меньшей степени агрессия выражена в отношении к неодушевленным предметам, но всё же, если присмотреться она существует, и самая скрытая форма агрессии -аутоагрессия — это агрессия против себя, самая опасная из подростковых агрессий, именно из за нею в будущем возникает огромное количество психологических проблем.

Проблемы агрессивности в подростковом возрасте связанны изначально с двумя основными факторами, это период полового созревания и фактор перехода от детства к взрослой жизни и в связи с откровенно говоря неготовностью вчерашних детей к самостоятельной жизни, с будущей неизвестностью, проблемами, ответственностью, этот переход сопровождается психоэмоциональнными сдвигами, очень часто выражающимися в агрессии у подростков.

Так же второстепенное, но всё же очень существенное, влияние на подростков оказывает отношении в семье, отношения в школе, в компании, и средства массовой информации.

В старшем подростковом возрасте в качестве ведущей деятельности Д. Б. Эльконин выделял учебно-профессиональную деятельность как усвоение системы научных понятий в контексте предварительного профессионального самоопределения. [2]

Родители пример для агрессивности подростков. Подросток проявляет агрессию в семье, где постоянно, на его глазах, происходят акты взрослой агрессии друг к другу. Родители, даже в момент взросления подростка, являются примером для подражания. Если родители «скандалисты», то более 90% что в будущей семье ребёнка будет так же, даже если родители стараются не выражать агрессию при подростке, он её всё равно хорошо чувствует. Возможно даже подросток в данных семьях очень тихий и забитый, но в последствии он станет жестоким агрессивным тираном.

Психологи рекомендуют родителям хвалить старших детей, подчеркивая, как их опыт важен для младших сестер и братьев. Среднему ребенку стоит уделить больше внимания, выделив дополнительное время на общение с ним. Главная задача в отношении младшего чада — поощрение его стремления к

МЕЖДУНАРОДНЫЙ НАУЧНЫЙ ЖУРНАЛ «СИМВОЛ НАУКИ»

№11/2015

ISSN 2410-700Х

самостоятельности. Будет разумно, если взрослые научат малыша нести личную ответственность, соответствующую его возрасту.

Список использованной литературы:

1. А.А.Реан. Психология человека: от рождения до смерти. — СПб.: Прайм-ЕВРОЗНАК, 2002. — С. 319-396. — 656 с.

2. Д.Б.Эльконин. Избранные психологические труды. — Москва: Педагогика, 1989.

3. Д.А.Уста-Азизова. Личность как феномен в процессе формирования. Научно-практический журнал «Современная педагогика» №2. — Москва. — 2014. ISSN — 3-6 С.

4. О.А.Карабанова. Возрастная психология. Конспект лекций.. — Москва: Айрисс-пресс, 2005. — 238 с.

5. Л.Ф.Обухова. Детская Психология. — Москва: Юрайт, 2013. — С. 359-390. — 460 с.

© Ортикбаев Д.О., 2015

УДК 1

Плыкин Андрей Николаевич

аспиран, психол. наук, МИРЭА г.Москва, РФ E-mail: [email protected]

ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ СТРЕССУ, И НАХОЖДЕНИЕ ЭФФЕКТИВНЫХ И БЫСТРЫХ МЕТОДОВ

СНЯТИЯ СТРЕССА В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ

Аннотация

Понятия стресса и его виды. Описания методик снятия стресса в современном мире.

Ключевые слова

Внутренний стресс, Кратковременный стресс, Длительный стресс, интрапсихической адаптации.

«Могу сказать, что в моей жизни все происходит именно так. Изменения внутренние приводят к очень колоссальным переменам в окружающем меня мире».

Ганс Селье.

Как говорил Ганс Селье, человек, впервые давший миру такое понятие — Это неспецифические, физиологические и психологические реакции организма на резкие, экстремальные воздействия, вызывающие в организме сильные проявления адаптационной активности. С точки зрения стрессовой реакции не имеет значения — приятна или неприятна ситуация с которой мы столкнулись. Имеет значение лишь интенсивность потребности в адаптации или перестройки.

Поэтому в легкой степени стресс даже полезен, т.к. он мобилизует организм, просыпаются спящие до того участки мозга, в теле проходят оживляющие физиологические реакции. Мы рассмотрим стресс с негативной стороны. Стресс возникает, как правило, при встрече с чем-то новым.

• новая обстановка

• новая работа

• новые друзья

• участие в конференциях

• сдача экзаменов

• общение в кругу новых людей.

Однако, обратную реакцию имеет долго непреходящий стресс как, при котором могут уже возникать

Как правильно решать конфликты между детьми и справляться с агрессией – советы родителям и детям от Института воспитания

Гнев – это реакция на то, что нас не устраивает, в том числе она свойственна и детям. Такая реакция появляется, чтобы изменить поведение другого или просто показать ему, каково нам. Но взрослые должны научить детей, что агрессия ни в каких ситуациях и ни в каких проявлениях не должна быть нормой поведения ни для кого. Об этом рассказала ведущий научный сотрудник Института изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования, кандидат психологических наук Вера Ряшина в эфире радиопрограммы KP.RU «Наше время, или взрослым вход воспрещен» для подростков, авторами и ведущими которой являются они сами.

«Нормой для детей, и для взрослых должно стать конструктивное решение конфликтов», – отметила Вера Ряшина в эфире на тему «Агрессивное поведение в жизни и в Сети».

Если между детьми возник конфликт, то взрослые должны узнать о нем как можно раньше – тем больше шансов, что недопонимание не приведет к необратимым последствиям ни для одной из сторон.

1. Не забывайте, что в ситуациях агрессии участвуют три стороны: агрессор, жертва, наблюдатели. Поэтому без наблюдателей агрессор сразу теряет свою энергию.

«В детском сообществе не должно быть равнодушных. Агрессивное поведение должно отвергаться всеми детьми. Недопустимо, когда один ребенок оскорбляет другого, а прочие комментируют или снимают и выкладывают в соцсети», – считает психолог.

2. Будьте готовы выслушать детей, помочь выговориться и обязательно понять, что происходит. У ребенка, который стал жертвой агрессии, должны быть люди, которым он доверяет.

3. Формируйте у детей опыт самостоятельного разрешения конфликтов.

«Конечно, ребенку не нужно ждать и привыкать, что взрослые всегда решат ситуацию за него. У него должен обязательно складываться опыт самостоятельного разрешения конфликтов. Но родители и учителя могут подсказать правильный способ поведения», – уверена Вера Ряшина.

4. Будьте готовы прийти на помощь, когда это понадобится. Бывает, что действительно нужна помощь взрослых. Например, если повлиять на поведение хулигана в классе можно, только если поставить в известность его маму, которой хулиган боится. Для этого нужно рассказать о ситуации собственным родителям.

«Они всегда поддержат и примут сторону собственного ребенка, какими бы занятыми или строгими они не казались. Это как раз и необходимо для того, чтобы дети научились разбираться сами в конфликтах. Ведь «с нуля» такое умение не возникает», – рекомендует психолог.

Столкнуться с агрессивным поведением дети и подростки могут в интернете. Например, когда незнакомые люди пишут гадости, угрозы или ловят подростков на их слабостях: чувстве одиночества, стремлении иметь свою взрослую жизнь и т. д.

«Нужно прекратить всякое общение с этими людьми и обязательно рассказать об этом кому-то из взрослых, кому вы доверяете. Далее вместе с ними необходимо пожаловаться администрации сайта на аккаунт, с которого вам пишут, и попросить его заблокировать. В качестве доказательств своих слов пришлите скриншот переписки. Обычно этого вполне хватает, чтобы фейковую страницу заблокировали. Также вместе с родителями вы можете отправить электронное заявление на сайте мвд.рф. И еще вы всегда можете позвонить на телефон доверия: 8-800-2000-122», – объяснила эксперт.

«В целом, лучшее средство от анонимных угроз в сети – иметь настоящих друзей, любимое хобби или занятие, которым ты занимаешься вместе с реальными людьми в реальном мире. И обязательно должен быть хотя бы один взрослый, которому ты доверяешь, чтобы он смог помочь тебе, если ты попал в подобную ситуацию», – отметила Вера Ряшина.

Кроме того, в Институте воспитания РАО рассказали, что делать, если сам чувствуешь приступ гнева по отношению к другому человеку:

1. Переключение внимание. Если вы отвлеклись – то уже немного успокоились. Мало смысла бороться с приступами гнева, пока вы напряжены.

2. Постарайтесь осознать, что вас так раздражает. Причем разбираться в себе лучше вместе с человеком, которому доверяешь. Он поможет посмотреть на ситуацию со стороны и найти позитивный способ общения.

3. Выплесните эмоции в безопасном направлении. Для этого можно разрядить свои эмоции в спортзале, на пробежке, кому-то помогает игра на музыкальном инструменте или танец и т.д.

4. Для того чтобы у вас прекратились приступы гнева, надо изменить свой характер, стать спокойным и сдержанным. Характер – это совокупность привычек, а привычки можно менять.

Программа «Наше время, или взрослым вход воспрещен» выходит каждую субботу в 15:00 на радио. KP.RU. Ее ведущие – подростки от 13 до 17 лет, они поднимают в эфирах важные для них темы и общаются с экспертами. Программа подготовлена совместно с Институтом изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования при поддержке Министерства просвещения РФ.

как правильно ссориться при детях — Parents.ru

Не всякое молчание — золото

Вместе с тем семейные конфликты, которые не носят затяжного характера, а вовремя и правильно разрешаются, идут на пользу не только отношениям взрослых, но и детей. Детям важно знать, что даже счастливые пары могут иметь серьезные разногласия, а раздражение и злость — естественные человеческие эмоции.

Ксения признается, что они с мужем стараются избегать грубых скандалов, но «шумные споры» все равно случаются. Как, например, недавний, из-за вопроса, где поставить принтер. «Наверное, это даже неплохо, что наш пятилетний сын видит: споры — нормальная часть жизни. И это совсем не означает для него, что мы с мужем меньше любим друг друга или собираемся развестись».

Если дети никогда не наблюдали того, как можно выразить свои чувства, то рискуют просто не научиться разрешать конфликтные ситуации. И страх возможного конфликта будет заставлять их скорее подавлять свои эмоции и переживания, ведь ситуацию, как кажется ребенку, невозможно исправить. «Когда дети вырастут и столкнутся с собственными проблемами в отношениях, у них просто не будет сформирована эмоциональная готовность иметь с этим дело, — утверждает детский психолог Ольга Светлова. — Часто таким людям гораздо проще вовсе прервать все связи, чем начать открыто разговаривать».

Если все родительские ссоры происходят только за закрытыми дверями, а детям при этом преподносят откровенную ложь: «Нет-нет, мы не ссоримся, все хорошо» — в то время как они видят и чувствуют обратное, то, скорее всего, очень скоро они перестанут доверять вам не только в этой, но и во всех других сферах жизни. Более внушаемые дети, для которых родители пользуется непоколебимым авторитетом, могут при этом просто перестать верить себе — своим собственным чувствам и ощущениям, предпочитая и в дальнейшем сверять свои представления с чужим, «правильным» мнением. И начинают воспринимать ложь в отношениях как данность. Разумеется, честность с детьми совсем не предполагает необходимости объяснять им все детали вашего конфликта. «Да, мы с папой поссорились, но мы поговорили об этом и уже помирились» — примерно так можно объяснить происходящее, если ребенок оказался свидетелем.

«Кроме того, важно, чтобы у малыша не осталось никаких подозрений в том, что это он виновен в происходящем, — говорит Ольга Светлова. — Ведь если столкновения родителей носят затяжной характер и никогда не заканчиваются примирением, то ребенок, чей стабильный мир от этого разрушается, начинает винить себя. Особенно часто это происходит в авторитарных семьях, где родители не стремятся создать с детьми доверительных отношений. В таких семьях взрослые всегда априори правы, а дети виноваты. Никто не разговаривает с ними по душам и тем более не просит прощения. Ребенок начинает жить с ощущением, что, раз мама и папа сердятся, значит, это он что-то сделал не так. Часто в такой ситуации он намеренно старается быть послушным: сам без напоминаний убирает игрушки, идет спать, не перечит старшим. Но все его попытки терпят крах — родители продолжают конфликтовать. И ощущение того, что он бессилен и его мир рушится, лишь усугубляется». Поэтому любому ребенку важно быть уверенным, что родители пришли к соглашению и в семье по-прежнему все спокойно.

Почему возникают конфликты между родителями и детьми?

Для каждого из нас очень важна поддержка любимых людей, а особенно семьи. Такая поддержка помогает справиться даже с самыми непростыми жизненными ситуациями. Но, к сожалению, бывает так, что даже среди самых близких и родных людей происходят конфликты. Этого трудно избежать, когда люди много и тесно общаются друг с другом.
Одними из самых распространённых конфликтных ситуаций являются недопонимания между детьми и родителями.

Причины конфликтов

Полностью избегать конфликтных ситуаций вряд ли удаётся даже самым опытным родителям. Но правильное поведение в сложившихся обстоятельствах помогает перевести отношения на новый уровень доверия.

Давайте для начала разберёмся, что может стать причиной возможного недопонимания и ссоры.

  • Авторитарное воспитание и доминирование родителя в отношениях с ребёнком. Имеется в виду такой стиль воспитания, когда взрослые навязывают ребёнку свои взгляды, лишают выбора, заставляют вести себя определённым образом. Такое воспитание исключает доверительное и уважительное отношение к чаду.
  • Излишне мягкое воспитание. Тут речь идёт о другой крайности. Когда взрослые растят ребёнка в условиях вседозволенности, не умеют противостоять его желаниям и прихотям и ставить ограничения. Под действием гиперопеки ребёнок растёт избалованным и эгоистичным. Но однажды, выйдя на улицу, понимает, что эти правила не действуют за пределами дома. Далеко не все люди готовы потакать его желаниям. Это также может настроить чадо против старших.

Проявления конфликтов

Как распознать, что ситуация начинает выходить из-под контроля? Давайте рассмотрим несколько тревожных признаков и ситуаций, которые могут привести к непростым последствиям:

  • Нежелание разговаривать друг с другом.
  • Равнодушное отношение родителей.
  • Излишний контроль со стороны взрослых.
  • Недостаток общения между родителями и ребёнком.
  • Неуважительное отношение к интересам чада.

Как избежать конфликтов

Частые конфликты в семье — показатель того, что членам семьи не хватает взаимопонимания и тёплых доверительных отношений.

Чтобы избежать острых ситуаций, прежде всего нужно постараться выстраивать общение, прислушиваясь к желаниям близких людей.

Бережное отношение лежит в основе взаимопонимания. Не избегайте разговоров о том, что важно и что волнует. Ведь только разговаривая люди могут договориться друг с другом. Не стесняйтесь спрашивать у ребёнка, что он чувствует.
Если хотите что-то запретить ребёнку, то прежде чем сказать безапелляционное “нет”, на минуту задумайтесь, а вдруг всё-таки можно?

 

 

Как разрешить конфликт?

Условно можно выделить три способа разрешения конфликтных ситуаций между родителями и детьми. Сразу оговоримся, что первые два варианта вряд ли приведут к позитивному исходу дела.

  • Конфликт разрешается в пользу родителей. Наиболее вероятный исход при авторитарных методах воспитания. Родители, заставляя ребёнка поступать так и не иначе, могут полагать, что таким образом учат его быть послушным и ответственным. Тем не менее такое представление ложно. Под натиском родительского напора мягкий ребёнок будет сломлен, а сильный — обозлится. Позиция “родитель всегда прав” приводит к холодным отношениям внутри семьи.
  • Конфликт разрешается в пользу ребёнка. Последствия другой крайности общения. Если растить чадо маленьким королём, ни в чём не упрекая и не отказывая, то велик риск вырастить в итоге большого эгоиста. “Ребёнок ещё маленький, на него нельзя сердится” — в корне неверная позиция. Ребёнок — это такой же человек, только с меньшим жизненным опытом. Внутри семьи он учится выстраивать отношения с другими людьми. Нужно воспитывать ребёнка так, чтобы он мог осознавать, что у всех слов и поступков есть свои последствия.
  • Конфликт разрешается с учётом интересов обеих сторон. Вот верное средство разрешения сложной ситуации.
  • Разговоры, принятия интересов друг друга. Поговорим об этом подробнее чуть ниже.

Что делать если конфликт произошёл?

Давайте посмотрим, что можно сделать, если ситуация накалилась до предела. Как будет правильно разрешить конфликт?

  • Разговаривайте с ребёнком. Не бойтесь, что если будете пытаться понять чувства маленького близкого человека, то можете “потерять лицо”. Умение выслушать — это не проявление слабости, а напротив.
  • Начните разговор со слов: “Меня очень расстраивает то, что происходит. Давай вместе подумаем, что мы можем сделать, чтобы такого не происходило?”
  • Выслушайте ребёнка. И избегайте обвинений. Говорите именно о своих чувствах. “Я расстроен”, “мне неприятно”, мне грустно”. И обязательно объясняйте, что именно стало причиной.
  • Недопустимо давать ребёнку негативные характеристики. “Ты злой”, “ты жадный”. Описывайте ситуацию, но не переходите на личность ребёнка.
  • Наказание зачастую только озлобляет ребёнка и отвлекает от последствий своего плохого поведения. Вместо того, чтобы осознать свою неправоту, наказное чадо скорее всего будет злиться и обдумывать план “мести”.
  • Физические наказания совершенно недопустимы. Это прямой путь к холодным отношениям, полным отчуждения и неприязни.

В каком возрасте стоит ждать конфликтов?

Конечно же, всё в первую очередь зависит от характера и темперамента ребёнка. Но помните, что основой любого конфликта обычно служит непонимание между людьми.

Чаще всего такое происходит в подростковом и предподростковом возрасте. Именно в это время подросшее чадо начинает ставить под сомнение авторитет родителей и стремится избавиться от излишней опеки либо от излишнего контроля.

Ребёнок чувствует себя уже взрослой и самостоятельной личностью, жаждет свободы и обособленности. Родители же продолжают видеть в нём малыша.

Что делать? Разговаривайте. Проявите максимум терпения и уважения. Ищите компромиссы.

Скорее всего и ребёнку приходится несладко. Попробуйте вспомнить себя в его возрасте. Ведь именно в это время как никогда нужна поддержка со стороны близких людей.

  Вся информация взята из открытых источников.
Если вы считаете, что ваши авторские права нарушены, пожалуйста, напишите в чате на этом сайте, приложив скан документа подтверждающего ваше право.
Мы убедимся в этом и сразу снимем публикацию.

случайность или неизбежность? (Иванова Злата Сергеевна) – онлайн-тренажер для подготовки к ЕНТ, итоговой аттестации и ВОУД

«Для воспитания ребенка требуется более проникновенное мышление, более глубокая мудрость, чем для управления государством»

Уильям Эллери Чэннинг

Конфликт – родители и дети. Извечный вопрос многих поколений. Что же такое конфликт – случайность или неизбежность?

В моем понимании, это чаще  всего недопонимание, неразрешенное противоречие, нежелание и неумение слушать и слышать друг друга. И где это чаще всего происходит? Это часто происходит в семье, и что этим правит – нежелание понять друг друга или банальное подростковое упрямство?

Так конфликт между родителем и ребенком случайность или неизбежность? По моему убеждению, не то и не другое. Я считаю, что во многих конфликтных ситуациях зачастую родители занимают неверную воспитательную позицию и, более того, многие родители не имеют желания прислушаться к совету специалистов и попытаться изменить ситуацию.

Как сказал В. Леви – «Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя, не просто напрасно теряет время, он очень жестоко рискует», и с этими словами я вполне согласна. Желание многих родителей, чтобы мы всегда следовали их советам, поступали, как они желают. И, наверное, где-то это имеет смысл, ведь родители чувствуют ответственность за нас, мечтают, чтобы мы были лучше их, избежали ошибок, через которые им пришлось пройти. И это вполне нормально, но делают они это, к сожалению, не совсем правильно, а порой грубо с натиском и нажимом на ребенка. Они убеждены, что наше здоровье, наша жизнь и успехи целиком зависят от них, от родителей. Они забывают, что, с одной стороны, каждый ребенок – это отдельная личность со своим характером и сформированными личностными качествами, а с другой стороны – совсем юный человек, не имеющий жизненного опыта. И в результате этого противоречия возникает много конфликтных ситуаций, которые не всегда правильно разрешаются родителями.

Когда ребенок растет и развивается в психологически благоприятных условиях, условиях морали и этики, родители становятся лучшими друзьями детей, и на протяжении всей жизни они относятся с уважением друг к другу.

Помните, что живое, доброе общение между родителем и ребенком не заменит никто. Будьте внимательны друг к другу, помните, что нам, детям, важно искреннее расположение к нашим, подростковым, заботам и проблемам. И самое главное, дорогие родители, не забывайте, вы тоже были детьми и очень хотели, чтобы вас вовремя поняли, приняли и оказались рядом в нужный и важный момент.

Иванова Злата Сергеевна

учащаяся 7 «Б» класса

КГУ «Средняя школа№14 имени Дм. Карбышева»

Конфликты в семье между родителями и детьми: обзор причин

Психологи выделяют ряд конфликтных ситуаций «отцов и детей». Можно так классифицировать их причины:

  1. Неправильное восприятие ситуации;
  2. Диктаторство;
  3. «Невмешательское» поведение;
  4. Чрезмерная опека;
  5. Комплекс «совершенства».

Далее рассмотрим каждый тип конкретнее.

1. Неправильное восприятие ситуации

Бытует мнение специалистов, что одним из наиболее частных конфликтов есть неоправданное, неправильное восприятие ребенка и его поступков. Бесспорно, в обществе взрослых не считают авторитетными личностями детей. Наиболее протестуют этому индивидуальности подросткового возраста. Они пытаются выразить свое мнение, что не всегда позитивно воспринимается взрослыми. Именно это и становится причиной конфликта.

Очень часто позитивные стороны характера подростков не замечаются, а недостатки преувеличиваются.

Если вы стремитесь избежать подобного конфликта, необходимо обладать умениями сдерживать недовольство и хвалить детей. А если и ругать его, то лишь по заслугам, справедливо и обосновано.

2. Диктаторство

Этот тип конфликта действует подавляюще на индивидуальность ребенка, который находится под пристальным контролем. Нет ни одной области жизни ребенка, в которую бы не пытались влезть родители. Этим они лишают его личного пространства, которое является очень важным для формирования полноценной уверенной в себе личности. Такой контроль должен быть оправданным. Важно, чтобы отношения в семье были доверительными и теплыми. В обратном случае это станет диктатурой. Это может привести к протесту, ненависти и грубости. Дети, воспитанные по диктаторским законам, боятся родителей. Им легче поделится секретом с друзьями, нежели с родными.

Это формирует циничную и грубую индивидуальность, которая не воспринимает проблемы окружающих. Давайте своей кровиночке личную свободу, и вы воспитаете достойную личность. Пусть он сам решает, с кем ему общаться, что слушать и какую секцию посещать.

3. «Невмешательское» воспитание

На первый взгляд атмосфера в семье спокойная и уравновешенная. Но это только на первое мнение. Если копнуть глубже, есть множество проблем. Родители заставляют ребенка принимать самостоятельно все решения и решать проблемы без помощи старших. Это может привести к тому, что ребенок перестанет ценить семью. Он не будет сочувствовать родным.

Индивидуальности, воспитанные таким образом, способны делать разные необдуманные поступки, что иногда приводит к прискорбным последствиям. Как видим, контроль должен быть, но только не надменный.

4. Чрезмерная опека

Надменная опека приводит к тому, что ребенок становится морально неустойчивым. Он не сможет принимать важных решений, что приведет его к нежелательным последствиям. Наименьшие трудности заставят такого ребенка паниковать или бежать на помощь к родителям.

Иногда такие индивидуальности пытаются руководить отцом и мамою. Но в обществе ровесников они безынициативны. Иногда подростки пытаются устраивать протесты, что выражается соответственным поведением и дома, и в школе.

Старайтесь как можно меньше контролировать ребенка. Воспринимайте его таким, как он есть. Не требуйте идеального поведения, но и не разрешайте все. Установите разумные границы, которые ребенок не сможет перешагнуть. Но и дайте ему, хоть и маленькую, свободу выбора.

Посмотрите вебинар-инструкцию Дениса Бурхаева по экстренной сепарации.

5. Комплекс «совершенства»

Он проявляется в попытках «слепить» из ребенка идеал. Отправляют его на различные кружки: танцы, музыку, живопись и так далее.

Все мелкие недочеты воспринимаются как большие неудачи, за это неуважительно относятся к ребенку. Ребенку не дают высказать мнение, пытаются его постоянно воспитывать. Часто ругают, но очень редко хвалят. Как личности дети вырастают неуверенными, часто лгут.

Научитесь воспринимать ребенка таким, какой он есть и все будет отлично. И не препятствуйте его сепарации от родителей.

5 советов по уменьшению конфликтов между родителями и детьми

Представьте, что вы едете домой с работы в изнеможении. Ваш разум просматривает список дел, которые нужно выполнить перед сном. Приготовить ужин. Уборка после ужина. Проверка домашнего задания. Души. Распорядок перед сном. И так далее.

Но как только вы вернетесь домой, вы обнаружите, что этот список дел прерывается вашим плачущим 4-летним ребенком, вашим придирчивым 10-летним ребенком и конфликтом между братьями и сестрами. Такое ощущение, что это ты против детей. Вы обнаружите, что кричите на них, угрожаете им и чувствуете себя неуправляемым.

Вы не одиноки. Многие родители борются так же, как и вы (даже если они не публикуют в Instagram эти трудные времена и все, что вы видите, насколько прекрасна их жизнь).

Хорошая новость заключается в том, что воспитание детей не должно быть таким сложным. Вам не нужно расстраиваться из-за своих детей и чувствовать, что вам приходится бороться с ними, чтобы они сотрудничали с вами весь день, каждый день. Я не говорю, что ваши дети никогда не будут бросать вам вызов и каждый день будет проходить гладко, потому что это невозможно. Что возможно, так это уменьшить количество конфликтов дома и чувствовать себя лучше во время конфликта.

Вот пять советов по уменьшению конфликтов между родителями и детьми:

1. ПОПРОБУЙТЕ ЗРИТЕЛЬНЫЙ КОНТАКТ

Очень часто дети не слушают, когда с ними разговаривают родители. Их глаза прикованы к телевизору или они поглощены игрой, в которую играют. Многие родители в ответ расстраиваются и кричат, заставляя детей «отключиться от шума».

Что вы можете сделать, так это подойти к своему ребенку, стать с ним на уровень глаз, установить зрительный контакт и поговорить с ним. Если вы никогда раньше этого не делали, ваш ребенок может бросить вам вызов, но сохраняйте спокойствие и давайте ему четкие указания.

2. А-С-Т

Если вы обнаружите, что ваш ребенок делает что-то, чего он не должен делать, вы можете использовать метод A-C-T:

  • А — Признайте это чувство. Используйте одно предложение, чтобы показать ребенку, что вы понимаете его чувства или его желания.
    • Например, «Джонни, я знаю, что ты хочешь выстрелить в своего брата из дротика…»
  • C — Сообщите об ограничении. Дайте им знать, каков предел их поведения.
    • Например, «а твой брат не для стрельбы».
  • T — Целевая альтернатива. Предложите ребенку альтернативное поведение, чтобы он не зацикливался на недопустимом.
    • Например, «Мы можем нарисовать мишень, а вы вместо этого можете по ней стрелять».

Когда вы используете эту технику, вы можете проверить своего ребенка, сообщая ему, что существуют здоровые пределы. Альтернативное поведение может уберечь их от ощущения, что им не разрешено веселиться.

3. УСТАНОВИТЬ УДАЛЕНИЕ ПОСЛЕДСТВИЙ

Если вы попробовали технику A-C-T, но ваш ребенок все еще не слушает, вы можете проследить за естественным и связанным с ним последствием его поведения. Например, если ваш ребенок не может ответственно пользоваться дротиком, он теряет привилегию пользоваться им.

Установка такого последствия возлагает на ребенка ответственность за правильный выбор поведения, а не на то, что вы наказываете его, не позволяя ему смотреть любимую передачу.Потеря ТВ-привилегий не является последствием, которое, скорее всего, будет иметь смысл для вашего ребенка. Они могут не видеть связи между своим любимым шоу и дротиком.

4. ДАЙТЕ ВЫБОР

Если ваш ребенок не слушает указание, которое вы ему даете, вы можете дать ему два варианта. Выбор может позволить вашему ребенку почувствовать себя ценным. Это также может уберечь ребенка от ощущения, будто он застрял в решении, принятом его родителем.

Например, если пришло время обедать, но ваш ребенок не перестанет играть в видеоигру, чтобы подойти к обеденному столу, вы можете сказать: «Джонни, ты можешь поиграть еще 2 минуты, а затем пойти на ужин». стол, ИЛИ вы можете попросить меня выключить игру через 2 минуты, и вы не будете играть в нее завтра.

Если вам нужно отключить игру для вашего ребенка, вы должны довести дело до конца, не позволяя ему играть завтра. Предоставляя ребенку выбор, вы можете дать ему ощущение контроля и научить его ответственности.

5. СОЗДАЙТЕ ПРОГРАММУ

Большинству детей нравится рутина. Обычно это заставляет их чувствовать себя в безопасности, потому что они знают, что будет дальше.

Если ваши дети ходят в школу, у них есть распорядок в школе, который помогает им организованно проводить свой день.Когда они возвращаются домой, они могут расслабиться, но им все еще нужен режим. Вы можете дать им немного свободного времени, когда они вернутся домой, но дайте им знать, что у них есть определенное количество времени, чтобы расслабиться, а затем последует время выполнения домашних заданий.

Если ваши дети не могут определить время, вы можете использовать таймер и дать им время для перехода от простоя к выполнению домашних заданий. Подумайте о том, какой у вас был распорядок дня, когда вы были ребенком, и работало ли это на вас. Поговорите с другими родителями о распорядке дня, который у них есть для своих детей, и о том, что работает для них.

Следуя этим советам, вы сможете улучшить отношения с ребенком и уменьшить количество конфликтов. Поначалу это может быть непросто, но если вы продолжите в том же духе, со временем такое поведение станет легче. Если вы и ваш ребенок продолжаете бороться, не стесняйтесь обращаться за поддержкой к семейному терапевту или детскому консультанту.

Артикул:

Браттон, С.К., Ландрет, Г.Л., Келлам, Т., и Блэкард, С.Р. (2006). Руководство по терапии детско-родительских отношений (CPRT) .Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Routledge Taylor & Francis Group.

© Copyright 2018 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Жанетт Разо, LCSW

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.

Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

Динамика конфликта между родителем и ребенком

С 1991 года программа Life Space Crisis Intervention (LSCI) предлагается в качестве программы профессиональной подготовки для педагогов, консультантов, психологов, социальных работников, молодежных работников и других специалистов, работающих с трудными детьми и подростками. В последние годы Институт LSCI работал над переводом своих концепций построения отношений, основанных на информации о травмах, мозге, на нужды родителей и опекунов.В отрывке из новой книги Института LSCI «Воспитание трудного ребенка: 4-шаговый способ превратить проблемные ситуации в возможности для обучения» представлен Цикл конфликтов LSCI™, объясняющий круговую и обостряющуюся динамику конфликта между родителями и детьми и предлагающий важное понимание роли родителей либо в разжигании проблемных ситуаций, либо в их прекращении до того, как они выйдут из-под контроля.

Выдержка из Главы 1: 3 основы ИОЛС

Источник: Институт LSCI

Основание 3: ЦИКЛ КОНФЛИКТА

Чтобы лучше понять цикл конфликта, мы начнем с рассмотрения того, как взрослые и дети обычно воспринимают, думают, чувствуют и ведут себя в ответ на стрессовые события и проблемные ситуации.Осведомленность об этих элементах Конфликтного цикла поможет нам понять, почему дети иногда ведут себя тревожно.

Восприятие

Вообще, взрослые знают, что есть много способов восприятия мира. Например, если бы мы посмотрели на изображение ниже, некоторые из нас увидели бы утку, а некоторые — кролика.

Изображение утки/кролика

Источник: Общее использование

Будем надеяться, что когда нас попросят рассмотреть, было ли правильно другое восприятие, мы признаем, что хотя наша точка зрения верна, точка зрения другого человека также верна.Основываясь на нашем жизненном опыте, мы можем признать, что точки зрения других людей заслуживают внимания и что два человека могут иметь противоположные взгляды на мир и при этом оба быть «правыми».

Мы также знаем, что стресс может сильно влиять на наше восприятие, когда речь идет о том, как мы смотрим на проблемные ситуации. В результате мы обычно готовы выслушать альтернативные точки зрения. Иногда мы даже пересматриваем свои собственные!

Молодым людям зачастую гораздо труднее принять альтернативную точку зрения.Во время стресса дети могут стать особенно конкретными в своем восприятии. Родители и опекуны могут ошибаться, полагая, что их дети просто упрямятся, когда настаивают на том, что их восприятие события является единственно правильным. Мысль о том, что ребенок « знает правду о том, что произошло, но не признается в этом », может вызвать враждебную реакцию взрослых. В этот момент и взрослый, и ребенок воспринимают друг друга с позиции враждебности.

Навыки LSCI помогут родителям и опекунам понять, что:

1.У всех нас есть уникальные способы восприятия нашего мира. Знание того, как ребенок воспринимает ситуацию, всегда является отправной точкой для обучения альтернативному восприятию. Мы должны найти время, чтобы узнать, как ребенок воспринимает событие, прежде чем мы сможем предложить новую информацию.

2. Способность ребенка учитывать другие точки зрения связана с наличием и доступностью взрослого, который будет слушать и вести диалог с ребенком.

3. И родители, и дети входят в конфликтные ситуации с ощущением своей «правоты».Настаивание на том, чтобы кто-то другой изменил свою точку зрения, обычно приводит только к усилению враждебности и оборонительного отношения к исходной позиции.

Подход LSCI предлагает решение проблемы склонности взрослых и детей зацикливаться на жестких и противоположных способах восприятия события.

Мышление и чувство

В предыдущем обсуждении второй основы ИНК (Как навыки ИНК помогают успокоить мозг и подготовить детей к разговору) мы тщательно изучили мозговые источники стрессовых мыслей и подавляющих чувств.Парадигма цикла конфликта показывает нам, как воспринимаемый стресс события может вызвать набор мыслей и чувств, управляемых миндалевидным телом, которые, в свою очередь, вызывают нежелательное или неприемлемое поведение молодого человека.

Поведение

Когда мы рассматриваем каждый отдельный компонент Конфликтного Цикла, важно отметить, что поведение обычно является первой частью Конфликтного Цикла, которая привлекает наше внимание. Нет мигающих огней, чтобы предупредить родителей о тревожном наборе восприятий или управляемом миндалевидным телом скоплении мыслей и чувств у ребенка.Скорее, это обычно разрушительное поведение, которое сначала заставляет нас осознать проблему.

Для родителей и опекунов также важно рассматривать плохое поведение своего ребенка как симптом. Поведение является отражением уникальных восприятий, мыслей и чувств, которые ребенок испытывает в связи с определенным событием. LSCI бросает вызов традиционному представлению о том, почему дети демонстрируют нежелательное поведение. Мы часто слышим, что дети действуют, потому что хотят власти, контроля или внимания. Это правда, что мы все хотим власти и контроля над окружающей средой.Большинство из нас жаждут внимания и человеческого общения. Это хорошие вещи. Если бы дети не хотели их, мы бы действительно беспокоились о них. Как бы нелогично это ни казалось, проблемы, которые создают дети, обычно являются попыткой получить некоторую власть, контроль или внимание. Более того, их поступки и поступки редко бывают случайными. Обычно это предсказуемо. (Фексер, 2013). Если вы думаете о своем ребенке, который бросает вам больше всего вызовов, вы, вероятно, можете с большой точностью предсказать, с какой проблемой он столкнется в следующий раз.Большинство детей ведут себя по повторяющимся шаблонам.

Знание цикла конфликтов LSCI поможет родителям и опекунам понять, как определенные стрессовые ситуации вызывают предсказуемое восприятие, мысли, чувства и нежелательное поведение. Если мы можем это предсказать, мы можем это предотвратить. Другими словами, взрослые могут использовать цикл конфликтов в качестве дорожной карты, чтобы предвидеть тревожное поведение и вмешиваться, чтобы помочь детям развить более позитивный образ мышления и лучшие навыки совладания с подавляющими чувствами.Со временем последовательное использование подхода LSCI помогает родителям предотвратить повторение тревожного поведения снова и снова.

Ответ взрослых

Как родители и опекуны, если мы не будем вдумчивыми, целеустремленными и осведомленными, мы будем реагировать на плохое поведение ребенка, как если бы оно происходило в изоляции, забывая, что существует целый набор восприятий, мыслей и чувств, которые движут им. Мы можем прибегать к механическим наказаниям или обидным импульсивным реакциям, которые портят наши отношения с ребенком.

Имейте в виду: реакция взрослого — это единственный элемент Конфликтного цикла, который родители могут контролировать. Если наша конечная цель состоит в том, чтобы научить молодых людей тому, что у них есть выбор, когда дело доходит до их поведения, мы должны начать с ролевого моделирования собственного положительного выбора, особенно с точки зрения того, как мы реагируем на нежелательное поведение наших детей.

Прочитайте приведенный ниже реальный пример эффективной реакции одного из родителей на вызывающее поведение ребенка:

Родительница приехала в школу, чтобы забрать свою 4-классницу на назначенный прием к врачу.Когда дочь подошла к матери в школьном коридоре, она начала плакать и кричать: «Я не хочу идти! Это всегда происходит. Ты всегда заставляешь меня уйти!

Мать могла чувствовать взгляды учителя своей дочери, а также школьной медсестры и советника, которые все были свидетелями ситуации. Она чувствовала давление их суждений как на себя, так и на своего громкого, непослушного ребенка. Она сразу поняла, что у нее есть два варианта:

.

1.Она могла бы применить традиционный дисциплинарный подход и твердо сказать дочери, чтобы она успокоилась в коридоре и немедленно прекратила свое неуважение.

Она чувствовала себя вправе, что это была бы подходящая родительская реакция, но она также знала, что для ее дочери это было бы очередным стрессовым событием и вызвало бы еще более расстраивающие мысли и чувства в эмоциональной части мозга ее дочери. Хуже бы точно стало.

2.Вариант 2 заключался в том, чтобы попытаться подключиться к рациональному мозгу ее дочери, чтобы получить более логичный ответ.

Сначала она опустилась на уровень дочери и обняла ее. Она сказала: «Ты сейчас очень расстроен». Ее дочь издала долгий рыдание, а затем растаяла в объятиях матери.

Как раз в этот момент к разговору присоединилась школьная медсестра, слышавшая весь шум в коридоре, с благонамеренной, но слишком быстрой рациональной реакцией мозга: «Твоя мама пытается сохранить твое здоровье.Что произойдет, если вы не сделаете прививку от гриппа?» спросила она.

Ребенок напрягся и снова начал плакать и кричать на мать.

Ее мать дала ей время. Она продолжала обнимать ее. Она вытерла слезы. Вместо того, чтобы защищаться, она использовала одобрительные слова: «Тебе кажется, что я забрала тебя из школы слишком рано, и ты пропускаешь перемену со своими школьными друзьями. Это случилось и в прошлом месяце, и вам снова стало грустно.

Ребенок смягчился и встретился глазами с матерью. Она кивнула и сказала: «Да, мне так грустно».

В течение двух минут этого успокаивающего общения с матерью девочка обрела самообладание. Когда она вышла из здания, она была почтительна, с облегчением и готова пойти на прием к врачу.

В этой ситуации Вариант 1, возможно, был бы уместным, но это было бы упущенной возможностью для родителя установить связь и пообщаться со своим ребенком, помочь дочери отработать навыки успокоения и попрактиковаться в соединении языка с эмоциями.

Означает ли это, что родитель должен позволять своему ребенку «сойти с рук» неуважительное поведение, которое первоначально проявлялось в школьном коридоре? Нет. Есть время для установления стандартов и общения с молодыми людьми о приемлемом поведении, но эта родительница использовала свои знания о конфликтном цикле LSCI в качестве дорожной карты, чтобы понять, что было бы более эффективно подождать, чтобы решить эти важные проблемы, когда ее ребенок был более контролирующим и более восприимчивым к обучению.

Понятно, что тревожное поведение ребенка, особенно то, что кажется «ни с того ни с сего», может вызвать сильную реакцию у взрослых, и не все мы реагируем так, как эта мать.К сожалению, слишком часто родители перенимают чувства ребенка и даже копируют его поведение. Они могут повышать голос, угрожать наказанием или говорить обидные вещи. Эта негативная реакция взрослого, в свою очередь, становится для ребенка очередным стрессовым событием и создает новый виток Конфликтного Цикла. Продолжается обреченная на провал борьба за власть между родителями и детьми. Понимание цикла конфликта — это первая линия защиты от усиления иррациональных убеждений ребенка и вовлечения в эту беспроигрышную динамику.

Даже родители и дети с самыми позитивными отношениями иногда попадают в Циклы Конфликта. Эффективное воспитание — это не полное отсутствие конфликтов, а скорее знание того, как стрессовые ситуации могут активировать эмоциональную часть мозга и помешать детям (и взрослым!) использовать свой мыслящий мозг для эффективного управления конфликтом.

Цикл конфликтов LSCI

Источник: Институт LSCI

Цикл конфликтов LSCI предлагает визуальное руководство, чтобы понять и, следовательно, помочь предотвратить эскалацию борьбы за власть между родителями и детьми.В следующих двух главах вы познакомитесь с навыками ИНК, необходимыми для того, чтобы помочь вам смягчить интенсивные мысли и чувства, которые могут быть вызваны стрессовыми ситуациями. В конечном счете, вы узнаете новые способы эффективного выхода из беспроигрышных конфликтов с детьми. Цель LSCI состоит в том, чтобы дать молодым людям почувствовать себя в безопасности и получить достаточную поддержку, чтобы они предпочли говорить о своих чувствах с родителями, а не разыгрывать их разрушительным или деструктивным образом.

Сигне Уитсон — главный операционный директор Института LSCI и автор книги Воспитание трудного ребенка: 4-шаговый способ превратить проблемные ситуации в возможности для обучения. Для получения дополнительной информации посетите сайт lsci.org

Влияние межродительского конфликта на детей

Мередит Дж. Мартин, доцент педагогической психологии

Жюстин Динер О’Лири, докторант, психолог-консультант

Линн М. ДеВрис, преподаватель дополнительного образования

Кэрри Л. Готтшалк, преподаватель дополнительного образования

Когда родители конфликтуют друг с другом, страдают дети. В этой публикации описывается поведение детей и их цель, поскольку дети находятся в разгаре межродительского конфликта и после того, как конфликт произошел . Это № 2 в серии из пяти NebGuides, посвященных межродительским конфликтам.

Введение

Цель этого руководства — помочь родителям понять, как и почему их ребенок реагирует на межродительские конфликты. В первом NebGuide этой серии, G2304, Межродительский конфликт, , мы обсуждали различные формы межродительского конфликта (IPC) и его влияние на родителей. В этом руководстве основное внимание уделяется влиянию ПИИК на детей.

Все семей имеют разногласия.Когда между родителями возникают разногласия, независимо от того, состоят ли они в романтических отношениях или воспитывают детей по отдельности, это называется «межродительским конфликтом» или IPC.

Конфликты между родителями, даже если они не затрагивают детей, могут расстраивать детей. Свидетельство или участие в конфликтах между родителями связано с ухудшением психического здоровья, повышенным стрессом, проблемами с поведением и плохой работой в школе как для детей, так и для подростков.

Дети очень чувствительны и настроены на то, как ладят их родители.Даже младенцы реагируют на вражду между родителями! К 3 годам дети могут заметить даже небольшой стресс в отношениях с родителями (например, игнорирование друг друга, напряженность, ехидные комментарии). Чем чаще и разрушительнее конфликты между родителями, тем пагубнее они могут быть для детей.

Самый неприятный тип ИК – это когда родители спорят о своем ребенке или о вещах, связанных с ребенком. Это повышает вероятность того, что дети будут винить себя за проблемы в отношениях родителей.Примеры общих тем конфликтов, связанных с детьми, включают:

  • Плохое поведение и дисциплина детей
  • Школьные задания
    • Кто будет отвозить/забирать детей
  • Правила поведения детей (например, комендантский час, время у экрана, свидания, время, проведенное с друзьями)
  • Участие детей в мероприятиях (например, спорте, уроках)

Родителям может быть сложно избежать разногласий по этим сложным вопросам.Однако темы, связанные с детьми, особенно если они ведут к деструктивному конфликту, лучше обсуждать без присутствия ребенка . Когда эти вопросы решаются с детьми, для всех будет лучше, если родители будут на одной волне.

Влияние межродительского конфликта (IPC) на детей

Чувствовать себя в безопасности — фундаментальная потребность человека. Чувство уверенности и безопасности в семье называется эмоциональной безопасностью . Чувство безопасности создает основу для улучшения физического и психического здоровья и приспособления к школе.Эмоциональная безопасность одинаково важна как для мальчиков, так и для девочек. Для детей особенно важна семейная гармония.

Когда ребенок глубоко обеспокоен своей безопасностью и благополучием семьи, это называется эмоциональной незащищенностью. Деструктивные и неразрешенные конфликты между родителями способствуют эмоциональной незащищенности детей. Незащищенность, в свою очередь, может привести к более серьезным трудностям детей в эффективном управлении своим поведением и эмоциями, поддержании психического здоровья, заведении друзей и хорошей успеваемости в школе.

Дети особенно уязвимы к незащищенности, потому что они полагаются на своих родителей и других членов семьи в еде, жилье, эмоциональном благополучии и многих других вещах. Когда дети видят, что их родители дерутся, они могут чувствовать себя менее уверенными в том, что их родители могут обеспечить все эти важные вещи, включая любовь и эмоциональную поддержку. Что еще хуже, когда дети становятся свидетелями конфликтов между родителями, они часто переживают, что виноваты они сами, даже если конфликты вообще не касаются их.Если дети винят себя, они могут также беспокоиться о том, что их родители отвергнут их или обижаются на них за то, что они создают проблемы в семье.

Однако помните, что в большинстве, если не во всех семьях бывают разногласия. Разногласия между родителями не вредны для детей. ИК способствует эмоциональной незащищенности детей только тогда, когда разногласия характеризуются использованием деструктивных конфликтных стратегий, таких как крик или оскорбление друг друга. Дети также различаются по тому, воспринимают ли они ПКИ как вызывающую беспокойство проблему.

Значение поведения детей во время межродительского конфликта

Как родители узнают, что их ребенок подвергается негативному влиянию ПИИК? Простой вопрос может не сработать, поскольку многим детям, особенно младшего возраста, трудно описать свои чувства. Дети часто не осознают, почему они чувствуют или ведут себя определенным образом. Даже дети старшего возраста и подростки могут реагировать со страхом и тревогой в ответ на ПИИК, не понимая, почему.

Вместо этого может быть полезно обратить внимание на поведение ребенка во время и сразу после ИПИК.Родители (которые обычно отвлекаются на конфликт) часто упускают из виду или неверно истолковывают поведение ребенка во время ПИИК. Понимание того, почему ребенок ведет себя определенным образом, может помочь родителям лучше понять значение деструктивного конфликта для детей.

Во время межродительских конфликтов

Во время межродительских конфликтов дети часто ведут себя таким образом, чтобы уменьшить их подверженность ПИИК.Даже для обеспеченных детей неприятно видеть родителей в конфликте. Дети обычно демонстрируют четыре типа поведения во время ПИИК, чтобы помочь им свести к минимуму воздействие.

Разрушение. Некоторые дети пытаются разрушить родительские конфликты, разыгрывая, плохо себя ведя, перебивая (например, крича на родителей, чтобы они «стоп!») или физически вставая между родителями. Некоторым детям может показаться, что риск попасть в беду стоит того, если это означает, что их родители перестанут ссориться.Если родители замечают, что дети больше действуют, когда дерутся, имейте в виду, что они могут использовать эту стратегию, чтобы прерывать и отвлекать родителей от ИК.

Камуфляж. Другие дети реагируют на ИПК, становясь очень тихими, оставаясь неподвижными и стараясь быть настолько маленькими и ненавязчивыми, насколько это возможно (например, свернувшись в клубок, избегая зрительного контакта). Такое поведение помогает детям «летать незамеченными» и не привлекать к себе внимание или гнев родителей.Именно потому, что такое поведение направлено на то, чтобы избежать внимания, родители, участвующие в ПИИК, обычно не замечают эти более тонкие признаки детского стресса.

Посредник. Дети также часто пытаются вмешаться в конфликты между родителями. Дети могут попытаться предложить решения или договориться о компромиссе. Посредничество — это активная попытка ребенка разрешить конфликты за родителей (и, таким образом, положить конец их воздействию ПИИК), когда они обеспокоены тем, что их родители не могут разрешить разногласия самостоятельно.

Побег. Что может быть лучше, чтобы уменьшить подверженность ПИИК, чем избежать всего этого? Когда начинается ИПИК, дети могут убежать, покинуть комнату, спрятаться или даже закрыть глаза и уши, чтобы им не пришлось видеть или слышать конфликт. Такое поведение помогает детям не перегружаться видами и звуками ссор родителей.

Родителям НЕ нужно прекращать или изменять такое поведение. Они выполняют важную функцию, помогая детям чувствовать себя в большей безопасности, когда они страдают от ИК.Дети обычно демонстрируют несколько из этих моделей поведения в разное время. Тот факт, что дети демонстрируют некоторые из этих моделей поведения, не означает, что они не уверены в себе. Безопасные дети также демонстрируют такое поведение.

Вместо этого ключ в том, чтобы распознать такое поведение как реакцию на наблюдение за IPC. Будьте внимательны и обращайте внимание на степень дистресса, на которую указывает ребенок. Дети, которые регулярно демонстрируют такое поведение и/или сильно обеспокоены ПИИК, могут выражать серьезные опасения за свою безопасность в семье.В следующем разделе мы обсудим, что родители могут сделать, чтобы помочь своим детям чувствовать себя в безопасности.

После межродительских конфликтов

Поведение ребенка после конфликта (т. е. после того, как родители перестали говорить или спорить на эту тему) также может многое рассказать родителям о том, как ПИИК влияет на их ребенка.

Смотреть, как родители спорят, совсем не весело.Вот почему защищённые дети до сих пор часто реагируют на ИКД так, как описано выше. Однако эмоционально обеспеченные дети уверены, что конфликты, даже самые острые, будут разрешены таким образом, чтобы обеспечить их безопасность и сохранить семейную гармонию. Поэтому, когда конфликты заканчиваются, защищенные дети быстро чувствуют себя лучше и переходят к чему-то другому. Способность вернуться к нормальной жизни после сильного стресса (или любой эмоции) называется эмоциональной регуляцией. Чувство безопасности позволяет безопасным детям справляться со своими страданиями после того, как конфликт закончился.

Для других детей ИКК может быть настолько неприятным, что требуется много времени и усилий, чтобы снова успокоиться, даже после того, как он закончился. Эмоциональная регуляция может быть более сложной для детей, которые рассматривают конфликты между родителями как существенное нарушение семейной гармонии. Сохранение бдительности может помочь этим детям избежать последствий межродительских конфликтов. Даже когда конфликты действительно закончились, неуверенные в себе дети высматривают все, что может возобновить конфликт, чтобы быть готовыми его избежать.В этом смысле полезно оставаться огорченным и бдительным. К сожалению, трудности с регулированием стресса являются основной причиной негативных последствий отсутствия безопасности в долгосрочной перспективе.

Признаки того, что ребенку трудно успокоиться после ИПИК, могут принимать разные формы:

  • Самый узнаваемый признак — это когда дети продолжают проявлять дистресс, тревогу или гнев даже после того, как конфликт закончился.
  • Некоторые дети пытаются успокоить или позаботиться об одном или обоих родителях, как если бы они были взрослыми.Такое поведение свидетельствует о том, что ребенок беспокоится и признает, насколько расстраивающей может быть ПИИК для родителей. Однако, несмотря на проявление беспокойства, эти дети берут на себя взрослую роль в конфликтах родителей, с которыми они не готовы ни эмоционально, ни с точки зрения развития.
  • Другие дети пытаются поднять настроение родителям, ведя себя слишком радостно, выполняя дополнительные обязанности или пытаясь сменить тему на что-то «более безопасное».
  • Другие дети предпочитают более спокойный подход, избегая родителей или оставаясь замкнутыми в течение длительного времени после того, как конфликты закончились.

Многие дети демонстрируют различные комбинации каждого или всех этих видов поведения, любое из которых может указывать на продолжающееся беспокойство по поводу ПИИК.

Ресурсы

Институт семейных исследований

У Института семейных исследований есть отличный блог, в котором эксперты на простом английском объясняют текущие исследования семейной жизни, брака, развода и воспитания детей. https://ifstudies.org/блог.

Родительский конфликт

В этой книге представлен доступный взгляд на современные знания о том, почему межродительский конфликт влияет на детей, как он может по-разному влиять на детей, даже в одной семье, а также о современных наилучших стратегиях помощи детям, подвергшимся ПИИК.Рейнольдс, Дженни и др. Родительский конфликт: результаты и меры для детей и семей. Policy Press, 2014. ISBN: 9781447315810.

Во имя ребенка

Эта книга написана клиническими психологами, которые работают с детьми и семьями, переживающими развод. Они проделывают фантастическую работу, позволяя читателям проникнуть в сознание ребенка. Джонстон, Джанет и др. Во имя ребенка: развивающий подход к пониманию и помощи детям, пережившим конфликтный и насильственный развод .Издательство Springer, 2009. ISBN: 9780826111272

.

7 правил защиты детей от семейного конфликта

Афина Стейк — лицензированный брачный и семейный терапевт. Прочитайте ее убедительные 7 правил защиты ваших детей от семейного конфликта в этом блоге: конфликт

Extension — это подразделение Института сельского хозяйства и природных ресурсов Университета Небраски в Линкольне, сотрудничающее с округами и Министерством сельского хозяйства США.

University of Nebraska–Lincoln Дополнительные образовательные программы соответствуют политике недискриминации Университета Nebraska–Lincoln и Министерства сельского хозяйства США.

© 2018 г., Попечительский совет Университета Небраски от имени Расширения Университета Небраски – Линкольн. Все права защищены.

Конфликт — Отношения между родителями и детьми — Теория, Семья, Развитие, Дети и Родители

Жизнь с другими людьми увеличивает возможности для всех видов взаимодействия, особенно конфликта.Борьба между родителями и их детьми является обычным проявлением семейной жизни. На самом деле в семьях может быть больше конфликтов, чем в других социальных группах. Предыдущая теория и исследования, касающиеся западных индивидуалистических культур, предполагают, что по мере увеличения таких контактов и взаимозависимости между людьми конфликты становятся более вероятными и более частыми (Braiker and Kelley, 1979). Однако в восточных коллективистских культурах рост конфликтов может не привести к таким ситуациям из-за предпочтения неконфронтации (Чуа и Гудыкунст, 1987).Однако практически ни одно исследование не изучает, как семейное общение в условиях конфликта отличается в зависимости от культуры. Некоторые причины такой малочисленности исследований обсуждаются в заключении. Эта запись посвящена исследованию, описывающему природу конфликта между родителями и детьми с западной точки зрения.

Как и в случае супружеских отношений, среднее количество конфликтов между родителями и детьми определить трудно, хотя и существуют оценки (например, Montemayor, 1986). Частота конфликтов, по-видимому, связана с развитием ребенка.Например, наибольшее количество конфликтов — взаимодействие матери и ребенка — возникало у двухлетних детей по сравнению с детьми в возрасте восемнадцати месяцев или трех лет (Dunn and Munn, 1987). Среди подростков конфликтные взаимодействия, как правило, усиливаются примерно до пятнадцати лет, а затем стихают в более позднем подростковом возрасте. Конфликт между родителями и детьми, вероятно, также связан с развитием родителей, хотя в настоящее время исследования в этой области менее однозначны.

Помимо частоты конфликтов, одной из самых рудиментарных особенностей управления конфликтами является то, вовлечены ли они в проблему или избегают ее.Помолвка предполагает открытую словесную конфронтацию. Избегание может принимать разные формы, в том числе воздержание от жалоб, уклонение от обсуждения деликатных вопросов и защитный отказ от обсуждения конфликта. Разные семьи устанавливают разные нормы относительно частоты участия или избегания конфликтов.

Еще один важный аспект управления конфликтом касается его позитивности или негативности (Силларс и Уилмот, 1994). Некоторые виды поведения относительно позитивны по настроению и аффективному тону, например, примирительные заявления, поддерживающие комментарии, подтверждающие точку зрения другого, попытки понять позицию другого и т. д.Негативное поведение неприятно, подстрекательски, а иногда и враждебно. Примеры включают требования, угрозы, оскорбления и оборонительную позицию. Семьи, испытывающие трудности, демонстрируют более негативное конфликтное поведение, большую ответную реакцию на отрицательные эмоции и поведение и меньшую долю положительного поведения по сравнению с семьями, не испытывающими стресса (например, Montemayor, 1986).

Важная черта детско-родительских отношений, которая может повлиять на негативность конфликтов, заключается в том, что эти отношения не являются добровольными.Другими словами, дети не выбирают себе родителей. Как и партнеры по браку, родители и их потомство развивают значительную близость. Однако в большей степени, чем супруги, родители и их дети «связаны» семейными отношениями, что может способствовать обострению серьезных конфликтов между ними, а семейные споры часто представляют собой лежащую в основе борьбу отношений за власть или близость (Эмери, 1992).

Несмотря на «непроизвольный» характер детско-родительских отношений, семейный конфликт может оказать положительное влияние на детей.В частности, конфликтные взаимодействия в детстве могут положительно влиять на личное и социальное развитие. Кроме того, родители могут развивать свои навыки ведения переговоров в конфликтах со своими детьми. Чтобы получить такие положительные результаты от конфликтных взаимодействий, членам семьи необходимы два основных навыка управления конфликтами: гибкость против жесткости и способность управлять конфликтом, не обостряя серьезность проблемы.

Ясно, что изучение этих общих черт детско-родительского конфликта способствует пониманию этого опыта.Кроме того, при обсуждении этих общих характеристик постоянно возникает одна важная тема: развитие. Сосредоточение внимания на том, как развивается конфликт между родителями и детьми по мере взросления детей (и родителей), позволяет получить более полную картину этого явления. В следующих разделах рассматриваются результаты исследований конфликтов между родителями и детьми на основе общей возрастной группы детей.


Снижение родительских конфликтов: влияние на детей

распечатайте эту страницу

Данные о влиянии родительского конфликта на детей

Частые, интенсивные и плохо разрешаемые конфликты между родителями могут подвергнуть детей риску возникновения проблем с психическим здоровьем, а также поведенческих, социальных и академических проблем.Это также может оказать существенное влияние на долгосрочные результаты ребенка.

Существует множество доказательств того, насколько разрушительным может быть конфликт между родителями:

  • наносят вред детям, даже если родителям удается поддерживать позитивные отношения между родителями и детьми
  • подвергают детей большему риску:
    • проблемы со школой и обучением
    • негативные отношения со сверстниками
    • проблемы с физическим здоровьем
    • курение и злоупотребление психоактивными веществами
    • Проблемы психического здоровья и благополучия

Риски также могут влиять на долгосрочные исходы жизни, такие как:

  • плохие шансы на будущие отношения
  • снижение успеваемости
  • снижение возможности трудоустройства
  • повышенное межличностное насилие
  • депрессия и тревога

Что нам говорят факты

Данные о влиянии родительского конфликта на детей показывают, что:

  • если ребенок живет с обоими родителями в одном домохозяйстве, более чем у 1 из 10 (12%) детей есть по крайней мере один из родителей, сообщающий о дистрессах в отношениях
  • дети, живущие в неработающих семьях, в два раза чаще сталкиваются с родительским конфликтом, чем в семьях, где оба родителя работают

Найдите ресурсы о том, как родительский конфликт может повлиять на детей

Чтобы узнать больше о том, как родительский конфликт может повлиять на множественные результаты для детей, изучите Центр раннего вмешательства ( EIF ), Сокращение родительских конфликтов ( RPC ).Центр представляет собой хранилище доказательств и инструментов, касающихся уменьшения родительских конфликтов.

Опубликовано 18 января 2021 г.

Родители чаще конфликтуют с детьми после пандемии

ЭНН-АРБОР — Стресс и неуверенность, вызванные коронавирусом, сказались на родителях, и дети испытывают психологическую и физическую нагрузку, говорят исследователи из Мичиганского университета.

Согласно новому отчету UM, за последние две недели все больше родителей кричали, кричали или кричали на своих детей по крайней мере один раз.Кроме того, в то же время каждый пятый родитель шлепал или давал пощечину своему ребенку.

Стремясь удовлетворить потребности своих детей с закрытыми школами и детскими садами, родители по всей территории Соединенных Штатов столкнулись с беспрецедентными проблемами в разгар пандемии коронавируса, говорит Шона Ли, ведущий автор отчета. Непосредственная забота об их детях означала небольшую передышку от учителей и других опекунов, и все это при дополнительной экономической неопределенности.

«Для большого числа родителей финансовые проблемы, другие заботы, социальная изоляция, одиночество и печаль мешают воспитанию детей», — сказал Ли, доцент кафедры социальной работы Университета штата Массачусетс.

В отчете, соавтором которого является студентка докторантуры по социальной работе Кейтлин Уорд, исследуется, как родители реагировали на своих детей во время пандемии.

Исследователи запустили онлайн-опрос 24 марта, примерно через неделю после того, как Белый дом ввел рекомендации по социальному дистанцированию, чтобы замедлить распространение вируса.В опросе приняли участие 562 взрослых, из которых 288 (51%) были родителями как минимум одного ребенка в возрасте до 12 лет.

респондента сообщили о своем психическом здоровье и самочувствии, воспитании детей и экономической ситуации во время пандемии коронавируса. Они также дали ответы на открытые вопросы о том, как изменилось поведение их детей и их воспитание после глобального кризиса в области здравоохранения.

В то время как большинство родителей сказали, что они чувствуют себя ближе к своим детям, оставаясь дома, родители также сообщили о высоком уровне психологического и физического наказания детей.Эксперты и защитники прав детей опасаются, что это приведет к росту жестокого обращения с детьми.

Среди находок:

  • Многие родители обеспокоены тем, что они не могут позволить себе оплачивать счета (50%) и что деньги закончатся (55%).
  • Большинство родителей (52%) заявили, что финансовые проблемы и социальная изоляция (50%) мешают их воспитанию детей.
  • Примерно каждый пятый родитель сказал, что они шлепали или шлепали своего ребенка или детей по крайней мере один раз за последние две недели.Двенадцать процентов сказали, что делали это несколько раз или больше.
  • Частота криков, воплей и воплей на детей высока: 4 из 10 родителей заявили, что они делали это несколько или более раз за последние две недели.
  • На вопрос о том, является ли такое поведение более частым, чем их обычное поведение, 19% ответили, что кричат ​​или кричат ​​больше, а 15% заявили, что после пандемии они стали чаще применять дисциплину.

«Учитывая, что эти данные были собраны относительно рано во время изоляции от пандемии коронавируса, мы можем ожидать, что эти показатели будут увеличиваться со временем по мере ухудшения экономических условий и повышения уровня стресса родителей», — сказал Ли, директор исследовательской лаборатории UM Parenting in Context. .

Исследователи отметили, что результаты не были полностью безрадостными. Восемьдесят восемь процентов родителей сообщили, что они и их дети проявляли любовь друг к другу в течение последних двух недель.

 

Дополнительная информация:

Конфликт между родителями и подростками – Социальное электронное обучение DDF

Подростковый возраст — это переходный период, который люди проходят между детством и взрослением, и может характеризоваться важными физическими, психологическими и социальными изменениями.

Подростковый возраст всегда считался конфликтным этапом жизни (1) , и нельзя отрицать, что в подростковом возрасте возникают конфликты, вызванные упомянутыми выше изменениями. Однако, несмотря на то, что одна из самых тревожных характеристик подросткового возраста связана с семейным конфликтом, отношения между родителями и подростками далеки от поля битвы, показанного в средствах массовой информации.

(1) Следующая цитата приписывается Сократу около 469-299 гг. до н. э.: « Дети теперь любят роскошь; у них плохие манеры, презрение к авторитетам; они проявляют неуважение к старшим и любят болтать вместо физических упражнений.Дети теперь тираны, а не слуги своих домашних. Они больше не поднимаются, когда старейшины входят в комнату. Они противоречат своим родителям, болтают в компании…»

Таким образом, несмотря на нарастание конфликтности, обычно сопровождающее подростковый возраст, большинство семей преодолевают начальные сложные моменты полового созревания и начальной юности и способны формировать новый семейный баланс, выгодный как для родителей, так и для детей.

Но, почему большинство конфликтов происходит именно на этом этапе жизни?

Некоторые влиятельные факторы включают:

  • Гормональные изменения. Физические изменения в подростковом возрасте, вызванные половыми гормонами, такими как тестостерон, прогестерон и эстроген, также влияют на эмоциональное состояние подростков. Поэтому постоянные смены настроения негативно сказываются на их отношениях с окружающими.

    Кроме того, когда подростки начинают вести половую жизнь, многие родители более склонны ограничивать и контролировать их дружбу или время, когда их дети гуляют. Все это происходит в то время, когда подростки стремятся к большей самостоятельности, что часто приводит к конфронтации.

  • Когнитивные изменения: этап формально-операционального мышления. Этот этап позволяет подростку рассмотреть возможные и гипотетические ситуации и осознать, что их реальность — лишь малая часть того, что возможно.

    Маленькие дети склонны верить, что все не может быть иначе, чем оно есть. Напротив, в подростковом возрасте развиваются когнитивные механизмы, которые обеспечивают лучшее понимание социальных и политических идей, и они начинают понимать, что общество может быть другим и способным к изменениям.

    Это когнитивное изменение позволяет им более критически относиться к установленным правилам и нормам и более бунтовать с людьми, которые заставляют их следовать этим правилам — в основном с родителями и учителями. Обычно это может привести к бесконечному конфликту: « почему так? Это так несправедливо!»

    Их новые интеллектуальные способности также помогают им формировать более веские и убедительные аргументы, которые могут застать некоторых родителей врасплох, вызывая у них раздражение и потерю контроля, обычно говоря: «Кем этот сопляк себя считает? Они думают, что знают больше меня? В реальности подростки уже умеют думать как взрослые, могут спорить и отвечать контраргументами.

  • Эмоциональная отстраненность от родителей. Чтобы подростки обрели независимость, им необходимо эмоционально отключиться от своих родителей, что облегчается, если они ищут свои недостатки. Для этого они начинают деидолизировать своих родителей и заменять свои старые взгляды более реалистичными.

    Этот отряд необходим подросткам, чтобы создать собственную связь со взрослой жизнью и, так сказать, «покинуть гнездо». Это является признаком эмоциональной зрелости, и критику, которую родители получают от своих детей, следует воспринимать как обряд посвящения, а не личную атаку.

    Когда маленькие дети видят своих родителей «супермамами и суперпапами», они делают это, чтобы чувствовать себя в безопасности и спокойно расти, но родители знают, что это не реальность, а их детская идеализация. Когда дети становятся подростками, они начинают понимать, что их идеализация не является реальностью. Этот процесс деидеализации является психологической фазой, необходимой подросткам, и облегчается поиском недостатков в своих родителях.

  • Проводите больше времени со сверстниками. Подростки проводят больше времени со сверстниками и принимают общие решения. Это заставляет их ожидать таких отношений с членами своей семьи и не всегда принимается родителями, которые сопротивляются потере своего авторитета.
  • Кризис среднего возраста. Несмотря на то, что чаще всего анализируют изменения только у подростков, системная перспектива анализирует семейные конфликты в отношениях с разными членами семьи. Это связано с тем, что поведение одного члена семьи влияет на всю семью или связано с ней.


Таким образом, несмотря на то, что подростковые изменения являются наиболее актуальными в семьях, родители также подвержены изменениям, которые обычно совпадают с половым созреванием, когда родители достигают возраста 40-50 лет. Этот период, который многие авторы называют кризисом среднего возраста, считается трудным временем, которое приводит к значимым изменениям для многих взрослых и может включать дополнительное напряжение в отношениях между родителями и детьми в подростковом возрасте.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.