Отговорки детей: 12 смешных отговорок детей со всего мира, которым лишь бы не есть

Содержание

12 смешных отговорок детей со всего мира, которым лишь бы не есть

Порой ребенка трудно заставить есть не только суп и брокколи, но даже и вкусные, с точки зрения родителей, тортики и конфеты. У малоежек появляется сотня отговорок, чтобы не есть. Сегодня мы собрали самые забавные причины отказаться от еды от малышей со всего мира.

Рататуй должен готовить Реми

Мама специально готовила своему сыну блюдо рататуй, которое стало широко известно детям благодаря мультику «Диснея». Однако мальчик наотрез отказался есть вкуснятину, сославшись на, что поваром был не крысеныш из мультфильма, а значит, рататуй ненастоящий.

Нельзя губить красоту

Родители этого малыша пришли в недоумение, когда, увидев шоколадный пирог, чадо ответило, что не будет его есть, потому что выпечка оказалась чересчур красивой.

Что сломалось, то уже не еда

Маленький мальчик не стал есть этого представителя чипсов, потому что тот сломан. Причем поломку организовал сам малыш.

Он такой милый

А с этой печенькой история, как с пирогом, о котором мы рассказывали выше. Ребенок заявил, что крекер слишком симпатичный, и не стал его кушать.

Незавидная судьба у Белоснежки

Яблоко тоже попало в стоп-лист, потому что напомнило девочке сказку про Белоснежку. А ведь никто не хочет быть отравленным ядовитым яблоком.

Лук в составе

Маленький мальчик всегда любил перекусить луковыми колечками, но в один момент случайно услышал, что в его любимое блюдо добавляют лук. Теперь он это не ест.

Со вкусом сестричек

На упаковке с хлопьями для завтрака нарисованы Анна и Эльза, героини любимого мультфильма девочки. Малышка испугалась, что если персонажи нарисованы на пачке, то и хлопья будут с их вкусами, а есть любимых героинь она не будет.

Результат испугал

Мальчуган увлекся поеданием голов печенек в форме человечков, а потом отказался их есть, потому что они безголовые.

Еда пестрит

Эта пицца не угодила маленьким едокам тем, что оказалась слишком разноцветной.

Заяц — друг детей

Медовый узор на тосте похож на зайчика, а зайчиков малыш есть отказался.

Морковка ожила

Эта длинноногая морковка также не стала чьим-то детским обедом, потому что «у нее есть ножки, их есть нельзя».

В сыре побывали мышки

И заканчивает нашу подборку сыр с дырочками. Знаете почему его отказался есть ребенок? Потому что сыр был уже надкусан мышами, ведь в нем есть дырки. А есть еду мышей никто не станет, так ведь?

А какие смешные отговорки от детей слышали вы? Предлагаем также узнать, какой будет еда будущего. И посмотрите видео о самой невероятной уличной еде со всей планеты.

Основные отговорки родителей, чтобы не вести ребёнка в спорт. (Из цикла: «Вот так в провинции живём!

Почитав комментарии очень уважаемых мною людей – друзей из ЖЖ, проживающих в городах разных стран, а также наблюдая знакомых в нашем провинциальном городке, я сделал неутешительный вывод : «Вероятность того, что человек, не занимавшийся спортом в детстве, займётся им в зрелом возрасте, очень мала».
Видимо это связано с тем, что занятие спортом это привычка, а нарабатывать привычку, тем более столь неудобную ( требует наличия времени, порой, корректировки образа жизни) во взрослом возрасте совсем не просто.

И тут возникает вопрос, с какого возраста отдавать детей в секции, какие секции, какой вид спорта выбрать , и могут ли родители настаивать на виде спорта, который нравится именно им, а не ребёнку, проявляя власть?

Лично я, в нашем провинциальном городке, очень часто слышу несколько типичных родительских отговорок, почему ребенок не занимается спортом.

Давайте разберём их на живых примерах.

1. Большой спорт не дает здоровья, а как раз наоборот. Детским тренерам важно не здоровье детей, а лишь результаты на соревнованиях.

Собственно, это единственный негативный пункт, который действительно, порой встречается. И, следовательно, нужно как можно тщательнее выбирать секцию и тренера. Хотя, на мой взгляд, даже здесь всё тоже бывает сугубо индивидуально, по этому, для меня нет однозначного ответа.

Например, ребёнок моих знакомых, девочка тринадцати лет пошла совсем недавно в секцию, нацеленную на результат, в олимпийский вид спорта. До этого она занималась разными видами спорта с ранних лет. Тренер секции требует шестидневных трёхчасовых занятий, иначе по её словам «не будет результата». Еле уговорили тренера на четыре тренировки в неделю — на первых порах. Девочка очень устаёт. После школы, перед тренировкой днём просто «падает» на часок поспать. Не смотря на все меры предосторожности ходит в синяках. Шокирует, правда? Куда смотрят родители?!

И вместе с тем, ей заниматься очень НРАВИТСЯ. У неё глаза горят. Она вприпрыжку бежит на каждую тренировку. И результат ей действительно очень нужен. Очень эмоционально относится, как собственно, и другие дети в секции. Кстати, тренер так и сказала, что это взрослые могут заниматься «для себя», «для поддержания формы» , а ребёнку, если уж понравится, нужен будет и результат и спортивные достижения. Девочка уже после первых занятий мечтает стать олимпийской чемпионкой, как минимум чемпионкой мира(кстати считаю, довольно оригинальная и похвальная, на мой взгляд, по нынешним временам девичья мечта – как раньше, в наше советское детство мы хотели стать космонавтами, капитанами дальнего плавания). Ой, как всё неоднозначно.

Не говоря уже о том, что очень многие её сверстницы, одноклассницы проводят время после школы в прогулках по торговым центрам. Думаю, сейчас такие большие, как их называют культурно-развлекательные торговые мега-центры, есть во многих российских городах и городках. Некоторые девочки коротают тёмные осенние вечера на улицах или в подъездах.

Вот и думай что лучше. Или непонятный, противоречивый спорт , который очень очень нравится девочке или же все остальные доступные городские досуги.

2. Другая отговорка — не кому водить на тренировку, так как родители работают допоздна, а бабушек нет.

В данном вопросе, на мой взгляд, всё-таки больше это смахивает на то, что родителям банально не охота тратить своё время и силы.Ведь возить маленького ребёнка на тренировку туда и обратно, это похоже на вторую работу. Отвези, привези, там подожди. Проще сказать, что не когда, а после работы прийти уткнуться в телевизор или монитор компьютера.

Считаю, что даже в небольшом городке вполне можно найти либо секцию рядом с домом, либо брать с собой книжку или ноутбук.

Так, одна моя знакомая девушка-риелтор отводила ребёнка на каратэ в спортивный комплекс, а сама в это время шла туда же в тренажёрный зал.

Я даже не говорю, что за отсутствием спортивного комплекса поблизости, можно бегать по утрам – мы с отцом бегали по близлежащему парку, даже зимой. Делали зарядку и бежали дальше.

Знаю, некоторые секции практикуют ранние тренировки. Так, в моём босоногом детстве, были утренние часовые тренировки по боксу, лёгенькие такие, потом, мы взбодрившиеся топали в школу. Сейчас, в нашем провинциальном городке так занимаются некоторые секции по восточным единоборствам, бассейны и фитнесс клубы. Конечно, приходилось рано вставать, и дисциплинированно, пораньше с вечера ложиться спать, но при желании это, в принципе, возможно.

3.Отговорка, про то, что ребёнку ничего не нравится, а то что нравится, находится на другом конце города или работает в не удобное время.

Вот и эта отговорка, на мой взгляд, очень неоднозначная и во многом зависит от воспитания ребёнка, какой авторитет родители имеют в его глазах. Считаю, что в первую очередь, именно родители определяют в какую секцию пойдёт ребёнок, исходя из своего опыта, предпочтений, места расположения. Если ребёнку секция понравится – замечательно, если нет, то лучше ходить в нелюбимую секцию, чем не ходить никуда. Ведь в принципе, ребёнок может не хотеть ходить в школу. Что тогда? Идти на поводу? Дать телевизор, компьютер, пакет с чипсами и оставить в покое?

Расскажу про свой опыт.

Меня в шесть лет родители отдали в плавание. Этот вид спорта был, почему-то, им близок, и ещё врачи сказали, что поможет не очень прямой спине выпрямиться. Мне же плавание не нравилось совсем, особых успехов я там за семь лет не добился, насколько помню, постоянно мёрз. И вместе с тем, сейчас, по прошествии стольких лет, я очень благодарен родителям за это, ведь я действительно поправил спину, закалился, окреп физически, развил широкие плечи и вытянулся в росте.

Другой пример. Родители отдали пяти или шестилетнюю девочку в каратэ. Она с огромным удовольствием бегала, прыгала, играла в игры, но когда начинались спарринги, сразу же начинала плакать, со слезами отказывалась брать с собой в зал каратистские перчатки. Но тренер женщина, потихоньку, начала с ней спарринговаться. Сначала раз за тренировку, потом два раза и так далее. В итоге, девочка с радостью участвовала в соревнованиях, завоёвывать медали и грамоты. Через четыре года, когда на соревнованиях удары стали более ощутимые, родители перевели её в секцию бесконтактного ушу.

Как-то ребёнок не хотел идти на тренировку после большого перерыва. Его очень уставшего, хныкающего, силком вели после второй смены в школе. Но после сорока пяти минут занятий, выскочил довольный, с горящими глазами, и в восторге заявил, что на тренировку ходить будет обязательно! Вот как тут, слушать детей?

Или, одна девочка тоже не хотела после летних каникул идти заниматься, никак, наотрез. Но после получения более десяти смсок от детишек из секции — будет ли она ходить на занятия, с радостью побежала заниматься. И что, взрослым подстраиваться под детское настроение? Как я обычно спрашиваю в таких случаях : «А вообще, кто здесь рулит?»

Правда, был у моих знакомых и неоднозначный случай, когда парень после восьми лет занятий в хоккее, решил уйти из команды. Для семьи это было шоком. Они в течение восьми лет «жили хоккеем», столько всего вложено и сил и времени и средств. Но, не смотря на всю противоречивость ситуации, думаю, что парень в шестнадцать лет уже вполне может решать сам, и восьмилетнее серьёзное занятие спортом очень поможет в жизни, наверняка он займётся чем-нибудь ещё – привычка заниматься наработана.

4. Отговорка, про то, что ребёнку ещё слишком рано заниматься.

Я считаю, что чем раньше отдать ребёнка в спорт, тем лучше. Например, в некоторые секции каратэ или ушу берут детей с пятилетнего возраста. Там, на мой взгляд, дают очень хорошую общефизическую подготовку. Дети учатся бегать, прыгать, кувыркаться, делать колесо. Кроме того, даже в нашем небольшом провинциальном городке есть достаточное количество секций и детских студий для самых маленьких, от трёх лет, где с ними занимаются самыми простейшими физическими упражнениями.

Если же дотянуть до 10-12 летнего возраста, то уже отдать ребёнка в спорт будет почти не возможно, так, какие-то урывки без системы. Причём, родители постоянно рассказывают о планах отвести детей, хотя бы в танцы, и что их дитятко само, якобы, очень хочет заниматься, может уже самостоятельно на тренировки ходить, — а воз, как говорится — и ныне там – всё как-то не получается, из года в год. Привычки заниматься спортом нет, а человек уже почти сформировался.

Расскажите, пожалуйста, у кого есть дети, куда они ходят тренироваться? И знаете ли вы случаи, когда человек не занимаясь спортом в детстве, занялся им во взрослом, зрелом возрасте?

Лучшие отговорки, чтобы не идти на работу

  • Анджела Хеншолл
  • Би-би-си

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Отгул по личным обстоятельствам! Они же могут быть и радостными, правда?

Главный герой популярной в 80-е годы молодежной комедии «Выходной день Ферриса Бьюллера» был горазд на всякие выдумки, лишь бы прогулять скучные занятия в школе. А вы способны придумать убедительную и уважительную причину для того, чтобы не приходить на работу?

Притвориться больным? Взять отгул по личным обстоятельствам? Как-нибудь еще сжульничать, чтобы получить вожделенный выходной? Для некоторых нерадивых, но изобретательных работников это стало своего рода формой творческого самовыражения.

Мы зашли на сайт вопросов и ответов Quora в поисках лучших отговорок для невыхода на работу. Но не спешите брать их на вооружение – ваш начальник, может быть, тоже читает это.

Путаница с названиями

Кэролайн Зелонке удалось ловко отвертеться от участия в «симпозиуме» своего отдела, который должен был начаться в субботу в восемь утра и продолжаться весь день.

«Естественно, мне не хотелось идти туда, но присутствие было обязательным. Когда наступило утро субботы, у меня окончательно пропало желание идти, потому что в пятницу я допоздна веселилась и выпивала, — пишет она. – Но затем мне пришла в голову волшебная отговорка. В центре Сан-Франциско есть два отеля с похожими названиями — Sir Francis Drake и St Francis. И мой начальник, будучи человеком не очень-то утруждающим себя деталями, несколько раз путал эти названия, говоря о предстоящем мероприятии».

Зелонка разработала свой план действий. «Я вернулась в постель, а в понедельник сказала (и это прозвучало очень убедительно), что пришла в St Francis, стала всех вокруг расспрашивать, но там никто и не слышал ни о каком помещении, забронированном для моей компании. И они купились на это!»

«Медицинские» отговорки

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Всегда полезно иметь в своем арсенале несколько уважительных причин

В арсенале сообразительной Дженнифер Миллер есть несколько заготовок.

Она пишет: «Я всегда говорю, что съела что-то не то и отравилась. Ведь обычно отравление проходит само в течение суток, и по этому поводу никто не обращается к врачу за справкой. Если же ваш начальник — мужчина, просто между делом произнесите такие слова, как «яичник» или «матка», и дело в шляпе».

Робби Бэллард говорит, что самый лучший способ заранее договориться о свободном дне через неделю или две (и вы знаете, что официально он вам не положен) — сказать, что у вас на этот день назначена колоноскопия.

Вмешательство матушки-природы

Лучшая отговорка, по опыту Джули Хьюм, звучит экзотически и внушает уважительное сочувствие: «Ураган выбил все стекла в окнах, и мне пришлось заняться ремонтом».

Оставьте в покое живых родственников

Один пожелавший остаться неизвестным пользователь добавляет: «Сказать, что умер кто-то из ваших родственников — наверное, не лучшая идея. Вы можете прибегать к такой отговорке только до тех пор, пока не «закончатся» все члены вашей семьи. Намного проще притвориться больным, чем изображать скорбь по поводу ухода из жизни очередного родственника. Кроме того, некрологи сейчас почти всегда публикуются в интернете. Так что если ваш начальник там покопается, то сможет легко поймать вас на лжи».

Скажите правду

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Ваш рабочий стол один день обойдется без вас

Некоторые читатели Quora считают, что лучше всего сказать правду.

Мари Стейн предлагает забыть про отговорки: «Если вы думаете, что надо сказать неправду, не делайте этого. Просто скажите, что вам нужен свободный день по личным обстоятельствам. Даже если на самом деле вам нужно на собеседование по поводу новой работы, или у вас просто стресс от накопившейся усталости».

«Как только вы точно решите, что не придете на работу, сообщите об этом кому-нибудь [из руководства]. Как-то так: «Тут у меня кое-что случилось, дело очень личное, простите, я правда не могу рассказать подробнее. Но завтра я приду…» И принесите свои извинения тем, кому ваш невыход на работу причинит больше всего неудобств», — предлагает она.

А к каким отговоркам прибегаете вы?

Портал образования Одинцовского городского округа Электронный дневник: успеваемость под контролем…

Кто из учеников, получивших замечание или неудовлетворительную отметку на уроке, не пытался утаить от учителя свой дневник, придумывая отговорки: «Забыл дома», «Потерял», «Сдал классному руководителю на проверку»… Лишь бы только родители не узнали о случившемся! Ведь школьный дневник, как непременный атрибут  школьной жизни, является основным источником информирования родителей об успеваемости детей. В самый неподходящий момент дневник забывается, теряется, портится, не заполняется, в конце концов. Избежать подобных «случайных» неприятностей, и тем самым,  повысить родительский контроль за успеваемостью детей помогает система электронных дневников и журналов, которая в настоящее время внедряется в школах Одинцовского муниципального района.

В ноябре 2012 года в рамках проекта «Электронная школа» 48 муниципальных общеобразовательных учреждений района получили доступ к специальному интернет-порталу, предназначенному для размещения информации о текущей успеваемости обучающихся в электронном виде. Данная услуга относится к первоочередным в сфере образования, которые в соответствии федеральным законодательством должны  быть переведены в электронный вид к 1 января 2014 года. В настоящее время в школах района собраны заявления родителей «О предоставлении услуги», сформированы электронные списки классов для размещения в системе, введено расписание занятий, а школьные учителя приступили к выставлению оценок в электронные журналы. Доступ родителей к электронным дневникам на этапе внедрения  предоставляется по мере готовности общеобразовательных учреждений и степени заполнения электронных журналов.  


Электронные дневники и журналы по сравнению  с бумажными аналогами, обладают рядом преимуществ, прежде всего – удобство  для родителей. С помощью нового сервиса родители, имеющие компьютер или мобильный телефон с выходом в Интернет, могут оперативно получать всю информацию о своих детях: сведения об успеваемости и посещаемости,  расписание занятий, домашние задания и темы уроков, объявления и комментарии классного руководителя, портфолио ученических достижений. С помощью системы можно напрямую обратиться к администрации школы и учителям-предметникам.  Сама система устроена так, что родители одного ученика не могут увидеть сведения об успеваемости других школьников. Родителям доступна  только информация, относящаяся к собственному ребёнку, а также общая информация о школьных мероприятиях. В системе реализован модуль авторизации и разделения прав доступа, что удовлетворяет требованиям «Закона о персональных данных» ФЗ-152, предъявляемым к информационным системам, содержащих персональные данные пользователей.


Для школьников электронная система также и может стать незаменимым помощником. В своём электронном дневнике учащиеся смогут просматривать оценки, домашние задания, в том числе – индивидуальные; статистику оценок  по годам, месяцам или неделям; расписание уроков со всеми изменениями; комментарии, оставленные учителем; свой образовательный рейтинг в классе. Ученики, пропустившие уроки по болезни, через интернет-портал будут узнавать домашние задания и другую важную информацию. Портфолио об учебных и внеучебных достижениях ученика, сформированное при помощи электронного журнала, будет служить дополнительным источником оценки качества образования, определит  образовательный рейтинг учащихся и позволит им выбирать профиль обучения в старших классах.

Основным преимуществом электронных журналов и дневников для учителя является удобство взаимодействия с родителями: домашнее задание и замечания учителя напрямую из электронного журнала попадают в электронные дневники учеников. В системе ведётся расчёт среднего бала каждого ученика для выставления итоговых оценок, реализован механизм автоматического заполнения темы урока и домашнего задания на основе календарно-тематического планирования и плана урока. Доступность электронного журнала в любое время в любом месте, где есть Интернет; автоматизированный контроль за успеваемостью, количеством выставляемых оценок; возможность формирования отчетов и диаграмм делают работу учителя с электронным журналом удобной и инновационной. Грамотный контроль за успеваемостью помогает классному руководителю на ранних стадиях выявлять проблемы отдельных учеников и своевременно обратить внимание родителей на негативную ситуацию.

Мы привыкли говорить детям, что днев­ник – это зеркало ученика. А электронный дневник – это зеркало «под микроскопом». Новый электронный сервис позволит родителям своевременно получать всю информацию, касающуюся успеваемости их детей, быть в курсе всех школьных событий, а школьникам прививает открытость, честность, формирует ответственное отношение к своему делу – учёбе.
 
Святецкая Л.П.,
начальник отдела Управления образования

Хотели по-братски, а получилось по-свойски

Для многодетных семей Киржачского района Владимирской области земли не хватает, зато дети местных чиновников ни в чем себе не отказывают

В редакцию Зебра ТВ обратились многодетные семьи из Киржачского района Владимирской области. По словам сразу нескольких мам, после громкого разбирательства с выделением земли, инициированного губернатором Светланой Орловой, в Киржачском районе опять наступило затишье. Местные чиновники по-прежнему не реагируют на запросы многодетных родителей, а вопрос с выделением земли не сдвинулся с мертвой точки.

Зебра ТВ уже рассказывала о том, как киржачские многодетные семьи пытались поселить на болоте (заливных лугах). Губернатор Орлова, узнавшая об этом факте, во время встреч с населением неоднократно заявляла, что местных чиновников надо самих отправить «квакать» на болоте, а многодетным семьям дать нормальные земельные участки.

Киржачские мамы рассказывают, что многим из них уже надоело таскаться по инстанциям и они попросту перестали претендовать на положенную им по закону землю. Тем же, кто находит время на постоянные перепалки с чиновниками, объясняют невозможность выделения нормальных земельных участков по-разному. Кто-то из многодетных якобы не подпадает под действующее законодательство, у кого-то не хватает нужных документов.

К примеру, от матери пятерых детей Ирины Шабмаровой (женщина прописана в 12-метровой комнатушке вместе с мужем, родителями и детьми) требуют подписания официального отказа от «болотного участка», несмотря на то, что его выделение в принципе является незаконным. Напомним, родители могут отказаться от выделенного участка всего дважды, после чего их исключат из очереди.

В администрации Киржачского района отвечать на вопросы редакции отказались. «Процесс выделения земли идет, но может быть, не так хорошо, как хотелось бы», — сказала заместитель председателя комитета по земельным отношениям администрации Киржачского района Тамара Логинова. Тем не менее, Логинова пояснила, что несмотря на некоторые трудности, выделение участков в общем идет нормально. И порекомендовала писать официальный запрос.

Тем временем, в распоряжении Зебра ТВ оказался ответ владимирской облпрокуратуры на запрос депутата Госдумы Андрея Свинцова, в котором сообщается, что действенных мер по предоставлению земли в Киржаче до настоящего времени так и не принято.

 

По словам многодетных родителей, одна из главных отговорок местных чиновников: свободной земли в Киржаче попросту нет. Среди мам ходит «анекдот» о том, что в Филипповском сельском поселении под земельные участки «раскроили» последнее футбольное поле. В администрации поселения подтвердили: футбольный газон действительно отдали под застройку. Правда, официально поле не зарегистрировано как футбольное. По словам чиновников, на поляне якобы гоняли мяч в основном приезжающие на выходные москвичи, а значит никаких нарушений в том, что на футбольном газоне появятся коттеджи — нет.

Зебра ТВ решила поинтересоваться, куда в Киржачском районе Владимирской области исчезает вся хорошая земля, которой по словам местных жителей, вокруг просто немерено. В процесс поиска информации выяснилась любопытная вещь.

В период с 16 июня 2011 года сыну главы администрации Киржачского района Владимира Седых были подарены земельные участки. Сейчас, судя по документам, Седых-младший является собственником 70(!) земельных участков в деревне Финеево Першинского сельского поселения и селе Филипповское Филипповского сельского поселения. Последний крупный договор дарения (!) оформлен 12 июля 2013 года. Примечательно, что папа «сына-латифундиста» приступил к управлению районной администрацией 27 мая 2011 года и как раз после этого его сыну вдруг начали «пачками» дарить земельные участки.

Информация о собственности является открытой и доступна в Росреестре по запросу номера участка.

Оговоримся, что речь, безусловно, идет о частной собственности. Информацией о том, кто именно подарил Дмитрию Седых столько земли, Зебра ТВ пока не располагает. Тем не менее, не признать, что схемы выделения земли сельхозназначения фермерам с последующим дарением и изменением вида ее использования, в принципе, существуют. К тому же, нельзя не признать: совпадение довольно впечатляющее.

Кстати, ситуация с выполнением федерального закона об обеспечении землей многодетных семей, видимо, остается сложной и в областном центре. 10 февраля прокуратура Владимирской области сообщила о том, что ей пришлось помочь маме троих девочек получить положенный ей по закону участок земли.

«Оснований для отказа в мерах социальной поддержки не имелось. По результатам проверки прокурор обратился в суд с исковым заявлением об обязании Управления архитектуры, строительства и земельных ресурсов администрации города Владимира бесплатно предоставить землю для индивидуального жилищного строительства. Судом требования прокуратуры признаны обоснованными и удовлетворены», — сообщает официальный сайт надзорного ведомства.

Напомним также, что на минувшей сессии владимирского горсовета депутат и бизнесмен Дмитрий Казнин сообщил коллегам о том, что он на собственном опыте проверил: закон о выделении земли многодетным родителям на деле почти не исполняется.

Почему нужно менять жизнь без отговорок

Катерина Власюк, правозащитник женщин, руководитель Адвокатского бюро, переговорщик в семейных конфликтах

Когда я еще студенткой летела в самолете и услышала слова инструктора о том, что родителям рекомендуют в случае чрезвычайной ситуации одеть кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка, я была возмущена. Как так? Ведь «дети — это наше все». И сначала надо спасать их. Конечно, я потом осознала смысл такого призыва. Когда терпит крушение не самолет, а ваш брак, то сначала надо «одеть кислородную маску на себя».

Будучи адвокатом, я часто слышу от женщин о том, как надоел супруг, но «ради детей надо сохранять брак». Ведь для них лучше «расти в полной семье». Пройдя через собственный развод, избавившись от комплекса плохой мамы, я понимаю, что в первую очередь моя жизнь принадлежит мне и я в ней решаю, что делать. Это не про эгоизм, а про самостаточность. Мне кажется, что мы не «растим» детей, ведь они не растения. Мы их не заводим, ведь они не домашние питомцы. Мы для них — проводники в этот мир и учителя, которые не преподают теорию, а учат своим примером. Но это сейчас, а 9 лет назад я была уверена, что брак надо сохранять ради детей, потому что им больше всего на свете нужна семья. Поговорим же о том, что дети — это не щит и не надо ими прикрываться.

Вариант 1. «Все ради детей»

Супруги уже давно потеряли общность интересов, любовь и уважение. Они живут на одной территории и «сохраняют» брак. Однако ребенок все замечает — он улавливает волны нелюбви, злости, нетерпимости, хамства, видит ругань или безразличие. И потом, вырастая он думает:

  • вот она такая любовь;
  • психологическое, экономическое и физическое насилие — это норма;
  • почему они не развелись они же ненавидят друг друга;
  • я не хочу слышать «я с твоим папой из-за тебя жила и теперь ты мне должен»;
  • семья — это боль, буду одиночкой, серьёзные отношения не для меня.

Задумайтесь, вы бы точно не хотели, чтобы ваш ребенок так считал. Я видела и провела много разводов. И сама разводилась. Поэтому могу сказать, что жизнь в семье «ради детей» их калечит. Также это говорит о том, что по крайней мере один из супругов не готов принять решение, взять ответственность на себя, а выбирает вариант «а спрячусь я за спиной ребенка и как-то оно будет». И часто бывает так, что дети, которые вырастают, приводят своих родителей ко мне разводиться.

Свежие новости

Вариант 2. «Мы так решили»

Решение о разводе принято. Детям родители говорят, что родители разводятся. Вы не виноваты, и мы вас будем так же любить. Процесс может продвигаться по-разному: переговоры и соглашения либо иски, взыскание алиментов и раздел имущества. При таком варианте дети тоже попадают под «раздачу» — ими часто манипулируют. Например, задают вопросы «а кого ты больше любишь?» или «с кем ты хочешь жить?». Бывают и другие варианты: «О чем ты с папой говорил» или «Пока папа маме квартиру не отпишет, то видится с ним не будешь». За последние два года я начала плотно работать с психологами. И часто детей клиентов мы тестируем на предмет психологического потрясения, травм и отношения к родителям. Поверьте — не все родители готовы сознаваться в том, что именно они «перекрывают кислород» своим детям.

Вариант 3. «Горькая, но правда»

Нам не всегда легко признавать свои поражения. И сложно откровенно сознаваться детям в том, что мы ошибаемся. Нам кажется, что так мы разрушаем миф об «идеальных родителях», теряем их любовь и т.д. Но ведь если мы будем врать своим детям, говорить одно, а делать другое — то, как мы можем требовать от них честности и открытости? Вспоминая самолет, представим ситуацию, когда он начинает падать. Вылетают кислородные маски: вы одеваете сначала одну себе, потом ребенку. Опасность миновала – все спасены, и малыш спрашивает, а что ты, мама, делала? «Я одела сначала маску тебе — ведь ты самое ценное, что у меня есть. А потом еле дыша, одела себе…» У ребенка диссонанс. «Мама, но я же видел, что сначала ты одела маску себе, а потом мне!» Ответ: «Нет, мой дорогой, тебе показалось…» А ведь можно было честно объяснить, что одевая маску себе первой, вы увеличили шансы на спасение ребенка. И что так и должно быть, что именно так и правильно делать.

Словом, не стоит придумывать сказки, лучше откровенно поговорить с ребенком и объяснить, что развод неминуем. Решение уже принято и так будет лучше для всех. Да, это больно. Но по-другому нельзя. Научить детей тому, что счастье нужно создавать, — это, думаю, миссия каждого родителя. Мы должны стараться учить их не повторять ошибок родителей. Говорить: «Малыш, ты не виноват в нашем разводе». От правды всем станет легче. Мы перестанем прятаться за спинами наших детей и убеждать их в том, во что уже давно не верим сами. Берегите ваших детей — они рассчитывают на нашу любовь и честность.

 

Тактики и стратегии игры в мафию

Как играть мирным жителем?

В игре «Мафия» роль рядового мирного жителя может показаться менее интересной и важной, однако это не так. Это очень важный персонаж игры. Можно привести несколько рекомендаций, когда правильная тактика игры в мафию позволит рядовому горожанину привести к победе всю команду мирных жителей.

Если горожанину предстоит сказать свое слово, то следует говорить ровно, спокойно. Горожанин абсолютно чист перед населением города, и ему нечего бояться. Лучше сразу определить для себя круг подозрительных лиц, чтобы при обсуждении наблюдать за ними внимательнее.

Можно признаться, что вы мирный горожанин, мафия и так знает это, а для представителей команды горожан это может быть знаком доверия, если будет принято искренне. Такая тактика игры в мафию может несколько облегчить положение среди своих.

Во время обсуждения нужно говорить конкретно и по существу, причем главную информацию следует выложить в конце речи. Свои подозрения лучше подкреплять фактами или примерами, необоснованные подозрения обычно делают только неопытные игроки.

Делать выводы о принадлежности того или иного игрока к мафии лучше основываясь на их выступлении, голосовании, противоречиях и заключенных союзов. Поможет также если горожанин обратит внимания на слова-паразиты, используемые при произнесении своей речи другим игроком. Например, «как бы», «типа», «вроде бы» и т. п. Это показатель того что игрок врет и неосознанно пытается оправдаться испытывая дискомфорт. И еще очень полезно прислушиваться, что говорят вокруг. В этих речах можно уловить слова Доктора или Шерифа, или другого персонажа. Полученную информацию можно использовать в дальнейшем.

Верная тактика игры в мафию подразумевает не обращать внимания на того, кто на протяжении всей игры подозревает вас. Это возможно горожанин, который запутался, и, подозревая его в ответ, можно увести внимание своей команды от истинных мафиози.

Нужно следить за ходом игры. Сколько раз стреляла мафия, сколько проверок осуществил Шериф, сколько циклов голосований прошло, каково соотношение игроков на данный момент по результатам прошедших «дней» — вся эта информация поможет четче сориентироваться в настоящем игровом положении.

Если все-таки на вас пали подозрения и вашу кандидатуру выставили на голосование, держитесь естественно, не проявляйте агрессию. Во время своей оправдательной речи говорите спокойно и улыбайтесь, употребите пару раз слово «правда» — это нравится людям. Обращайте больше внимания во время своей речи на тех, кто скорее сомневается, чем уже окончательно решил, что вы мафия.

Как играть доктором?

Доктор должен быть очень прозорливым игроком, чтобы точно вычислить и помочь нуждающемуся в «лечении» мирному жителю. Лучше не вскрываться доктором до критического момента, иначе мафия и маньяк очень быстро отреагируют и могут вас вывести из игры.

Как играть шерифом?

Если вы Шериф, то проверяйте всегда того игрока, кто выставил вас в качестве подозреваемого. Проверяйте также того кого подозревает большинство игроков в предыдущем круге. Потому как если это игрок команды мирных жителей, то есть вероятность что в следующем круге его выведут из игры.

Существует тактика «лжешерифство», это когда мирный житель, не будучи Шерифом, объявляет себя им, поставляюсь тем самым под удар и отводя подозрения от Шерифа.

Как играть мафией?

Мафия в свою очередь тоже может тактику «подстава», когда игрок мафии указывает за члена своей команды, отводя, таким образом, подозрения от себя или более важного мафиози. Или «самострел», когда один мафиози голосует за другого мафиози, чтобы его вывели из игры.

Как играть проституткой?

Роль Проститутки в игре хорошо удается людям с авантюристическим складом характера. В силу того, что от приглашения Проститутки зависит «жизнь» любого игрока она, в отличие от других персонажей игры, не пытается скрывать свою роль. Особенно играя за мирных жителей, чувствуя свою безнаказанность. Если Проститутка играет за мафию, мирным жителям нужно отслеживать, кого она защищает. Играя за мирных граждан, Проститутка может, как защищать их от «выстрелов» мафии, так и «обезвреживать» город на ночь от опасных мафиози.

Как играть маньяком?

Маньяк сам по себе может выиграть, если остается один. Он убивает ночью, а днем играет за мирных жителей. Маньяку важно соблюдать баланс между мирными жителями и мафией. С одной стороны, мафия помогает маньяку прийти в цели — убить мирных жителей, а с другой стороны — мафия опасна для маньяка, т. к. тоже может вывести персонажа из игры.

Будем надеяться, что такая тактика игры в мафию окажет вам содействие.

9 советов, которые помогут вашему ребенку перестать оправдываться

Оправдания могут начинаться достаточно невинно — детям не нравятся последствия, и они придумывают оправдания, чтобы избежать их. Это неприятно, но мы это терпим.

Но со временем дети могут использовать отговорки, чтобы избежать ответственности. И чем больше ребенок избегает ответственности, тем больше оправданий нужно, чтобы выжить в этом мире.

И когда ваш ребенок вырастет, реальный мир не примет оправданий его поведению. Их не примут учителя средней школы и колледжа, их не примет их босс, их супруги не примут их, и правовая система их не примет.

И поэтому вы тоже не должны их принимать — потому что ваша роль как родителя состоит в том, чтобы подготовить вашего ребенка к реальному миру.

Как терапевт, много лет работавший с крутыми подростками в групповых домах, я слышал все возможные оправдания.

Вместо того, чтобы втягиваться в спор, мы сосредоточились на том, чтобы дети брали на себя ответственность. Иногда мы ловили детей, когда они убегали ночью, и они все равно пытались сказать нам, что это не их вина.

Наш метод разрешения ситуации заключался в следующем:

  • Объективно опишите ситуацию: «Вас поймали, когда вы убегали после отбоя».
  • Сформулируйте проблему просто и ясно: «Это не по правилам и из соображений безопасности».
  • Дайте следствие: «Вам не разрешат завтра пойти на групповую прогулку в торговый центр».

Как взрослые, ответственные за этих подростков, мы не вникали во все причины их плохого поведения.И мы не обсуждали мораль. Вместо этого мы просто справились с ситуацией по-деловому.

Вот девять советов, которые помогут вашему ребенку перестать искать оправдания и взять на себя ответственность.

1. Поймайте своего ребенка на оправдании и окликните его

Лучшее, что вы можете сделать, — поймать ребенка, когда он обвиняет кого-то или что-то в своих действиях, а затем обвинить его. Вы можете сказать:

«Похоже, вы обвиняете своего друга в том, что вы пришли домой после комендантского часа, не позвонив мне.

Переверни ситуацию и дай своему ребенку понять, что несмотря ни на что, в твоих глазах он несет ответственность за свой выбор и поведение.

2. Сосредоточьтесь на поведении вашего ребенка, а не на оправдании

Сосредоточьтесь на поведении, а не на том, что ваш ребенок оправдывался. Определите проблемное поведение. Ваш сын бьет своих братьев и сестер? Или что ваша дочь не сделала домашнее задание?

Как только вы определите поведение, вы можете назвать его, а затем попросить ребенка посмотреть на него.Четко объясните, что вы видели и что произошло.

Не позволяйте им безнаказанно менять тему, потому что, если вы это сделаете, они не возьмут на себя ответственность за свое поведение.

3. Держите разговор простым

Говорите просто. Назовите поведение, которое является проблемой, назовите плохой выбор, а затем поговорите с ними о том, как будет выглядеть лучший выбор.

Не заводи разговор о морали. Если вы это сделаете, вы, вероятно, потеряете своего ребенка в своих словах.И вы потеряете фокус на том, где он должен быть — на поведении.

4. Просмотрите инцидент с вашим ребенком

Когда все успокоится, просмотрите инцидент. Вот пример разговора:

Вы: «Представим, что у кого-то есть видеокамера, и он может наблюдать за происходящим. Что бы они записали прямо сейчас?

Ваш ребенок: «Моя сестра взяла мой планшет, поэтому я ударил ее».

Вы: «Было много других вещей, которые вы могли бы сделать, кроме как ударить ее.Что вы можете сделать по-другому в следующий раз, чтобы не попасть в беду?»

Ваш ребенок: «Я не знаю. Думаю, я мог бы положить свои вещи на полку повыше, чтобы она не могла до них добраться.

Если ваш ребенок не может придумать идею, вы можете помочь ему начать.

Вы: «Вы также можете прийти и рассказать мне об этом, и я позабочусь об этом».

Это хорошо работает с детьми и дает вам и вашему ребенку более объективный взгляд на ситуацию.

Здесь также может помочь ролевая игра. Во время ролевой игры вы можете попрактиковаться в том, что они могут сделать в следующий раз. Вы можете дать им слова, которые нужно использовать, и действия, которые нужно предпринять. Ролевая игра — мощный инструмент для изменения поведения. Вы можете думать об этом как о способе отрепетировать, что ваш ребенок будет делать в следующий раз, когда он неизбежно столкнется с подобной ситуацией.

5. Покажите ребенку, как брать на себя ответственность

Ваша роль как родителя заключается в том, чтобы устанавливать ограничения, учить и тренировать своего ребенка.Частью этого является активное обучение тому, что уместно, а что нет, посредством ролевого моделирования.

Если вы облажались, не оправдывайтесь. Вместо этого признайте ошибку так, как вы бы этого хотели. Можно сказать ребенку:

«Когда я сегодня вечером пришел домой с работы, я был раздражен. Я мог бы справиться с этим лучше. Мне не нужно было кричать. Мне жаль. В следующий раз я возьму немного времени, чтобы расслабиться, прежде чем я войду в дверь после плохого дня».

Это моделирование того, как выглядит ответственность.Кроме того, вы даете ребенку понять, как вы будете справляться с этим в будущем.

6. Борьба с оправданиями вашего ребенка каждый раз

Посвятите себя процессу борьбы с оправданиями и ошибочным мышлением вашего ребенка. Тот факт, что вы смогли отказаться от оправдания своего поведения один раз, не означает, что поведение прекратится или что ваш ребенок не найдет другого способа отклонить или сменить тему. Держись! Не сдавайся.

И когда они успешно возьмут на себя ответственность, заметьте это и заявите об этом.Дайте им понять, что вы довольны тем, что они не стали оправдываться.

7. Будьте спокойны и деловиты

Будь спокоен и деловит, чтобы не поддаваться эмоциям и не быть втянутым в драку. Это гарантирует, что вы не упустите из виду цель научить вашего ребенка быть более ответственным.

Сядьте с ребенком и обсудите, что произошло. Пересмотрите поведение. Вы можете сказать своему ребенку:

«Ты толкнул своего брата. В нашем доме нет оправдания жестокому обращению.Что ты можешь сделать вместо этого, когда в следующий раз рассердишься на своего брата?»

Когда вы даете следствие, вы также должны быть деловыми. И убедитесь, что это эффективное последствие. Как всегда говорил мой муж Джеймс Леман: «Вы не можете наказывать своего ребенка за хорошее поведение». Вместо этого вам нужно использовать эффективные последствия, которые мотивируют вашего ребенка вести себя лучше.

Чтобы узнать больше об эффективных последствиях, я настоятельно рекомендую статью Как дать детям эффективные последствия .

8. Пусть ваш ребенок загладит свою вину

Как только ваш ребенок признает свою ошибку, попросите его исправить ситуацию, если этого требует ситуация.

В чем разница между извинениями и возмещением ущерба? Извинения показывают раскаяние в совершенном поступке, что очень важно. Но возмещение ущерба идет дальше. Исправить – значит исправить ошибку.

Словами не загладишь свою вину. Вы возмещаете ущерб, заменяя игрушку, которую вы сломали, или выполняя работу по дому вашего брата или сестры в течение дня.Amends исправляет ситуацию и показывает, что ваши извинения — не пустые слова.

Возмещение ущерба означает принятие на себя ответственности, и это полная противоположность оправданию. Ребенку поначалу будет сложно, но когда он научится, станет легче. И если все пойдет хорошо, они не будут делать это очень часто, потому что их поведение улучшилось.

9. Напомните ребенку, что у него есть выбор

Знать, что у всех нас есть выбор в жизни, это вдохновляет, и это касается и ваших детей.Они выбирают либо следовать правилам, либо не следовать правилам. В любой момент они выбирают между правильным поведением и неправильным поведением.

Если ваша дочь-подросток находится с друзьями и понимает, что опаздывает к комендантскому часу, она может написать вам и сообщить об этом или позвонить вам, чтобы попросить подвезти. Обвинять друзей в том, что она не может вернуться домой вовремя, — не уважительная причина. Она не жертва. У нее есть сила контролировать свои действия каждый раз, когда она выходит из дома.

Помните, чем больше ваш ребенок берет на себя ответственность за свои действия, тем более сильным и ответственным он становится. Чаще напоминайте им об этом.

Связанный контент:
Как создать культуру ответственности в вашем доме
Как заставить детей выполнять работу без возражений

10 лучших оправданий, которые придумывают дети

«Стань легендой». Этим сообщением заканчивается реклама Майкла Джордана. Что вообще представляет собой легенда? Это уникальность? Преданность? Упорство? Жертва? Конечно.Но самым важным компонентом любой будущей легенды является огромная страсть к поставленной задаче. Страсть и желание могут покорить горы. Те, кто совершают великие дела, никогда не ищут удобных причин, по которым они не могут достичь цели. Они просто сосредоточены на цели или просто придумали, как перестать оправдываться.

Те, кто совершают великие дела, никогда не ищут удобных причин, по которым они не могут достичь цели. Нажмите, чтобы твитнуть

Так как же привить этому качеству наших детей? Что мы можем сделать, чтобы научить их оправдываться, почему они не могут, и выяснять, как они могут? Вот список 10 самых популярных оправданий, которые выдвигают дети, и то, как вы можете им противостоять.

1. Я недостаточно умен

Некоторых детей легко запугать, и им не хватает постоянной уверенности в себе, особенно если у них есть проблемы с обучаемостью. Когда эти дети чувствуют себя омраченными достижениями своих сверстников, обычная защита состоит в том, чтобы обвинить в этом недостаток интеллекта. «Я недостаточно умен, поэтому я просто не буду пытаться». Как родители, мы должны постоянно работать над поощрением уверенности в себе наших детей. Помогите им отточить свои лучшие способности, научившись сглаживать острые углы, созданные их слабостями.

2. Это слишком рискованно

Ни один крупный выигрыш не обходился без огромного риска. Есть разница между глупостью и риском. Глупость — это ехать на велосипеде с крыши дома, пока твой приятель тебя снимает. Идти на риск — это рисковать чем-то стоящим и знать, что вы можете не добиться успеха. Попытка — это успех, а не фактический результат. Дайте им свободу попробовать и потерпеть неудачу.

3. Я недостаточно большой

«Я еще недостаточно взрослый, чтобы читать эту книгу», хотя ваш второклассник читает на уровне 5-го класса и легко может это сделать.Или: «Я слишком мал, чтобы играть в баскетбол», хотя ваш сын любит эту игру, у него есть скорость и навыки. Каждый ребенок уникален, и этапы его развития не одинаковы для всех. Дети перескакивают через классы. Маленькие дети преуспевают в спорте. Бывает, но не отговорками. Покойный Сэм Миллс, низкорослый полузащитник в НФЛ, — отличный пример для исследования. Все говорили, что он слишком мал для НФЛ. Его статуя гордо возвышается перед стадионом «Бэнк оф Америка» в Шарлотте.

Каждый ребенок уникален, и этапы его развития не одинаковы для всех.Нажмите, чтобы твитнуть

4. Я не могу сделать это сам

Если ваш ребенок чувствует, что ему всегда нужна помощь других, чтобы добиться чего-то, тогда необходимо изменить поведение. Да, командная работа важна и не менее важна. Тем не менее, индивидуальная мотивация и ответственность за свои действия жизненно важны для личных достижений, а также для общего успеха команды. Выберите для них некоторые проблемы, в которых вы готовы отступить и позволить им бороться. Когда они побеждают, они начинают строить уверенность в своих силах.

5. Мне страшно

Страх естественен и иногда полезен. Иногда это предупреждение держаться подальше. В других случаях это предлог, чтобы не двигаться вперед. Мы не можем оставить тренировочные колеса включенными навсегда. В конце концов, они должны оторваться, и мы должны научиться ездить без посторонней помощи. Естественный инстинкт родителей — защищать своих детей любой ценой. Наша дочь смотрит нам в глаза и говорит: «Папа, я боюсь пробовать». Крепко держим их. Следующий момент решающий. Вы позволяете этому страху останавливать ее развитие? Успокойте ее своей любовью и позвольте ей столкнуться со своим страхом.

6. Я слишком другой

Когда легенда американской музыки Вейлон Дженнингс впервые приехал в Нэшвилл, ему сказали, что все возлагают на него большие надежды. Они сказали, что он будет таким же, как Хэнк Уильямс. Проблема была в том, что он хотел быть похожим на Уэйлона Дженнингса. Он восстал против формулы и заработал ярлык «преступника». Позже, добившись большого успеха самостоятельно, он написал песню под названием «Я не думаю, что Хэнк сделал это таким образом», как ответ на эти ранние ожидания. У каждого человека есть свое уникальное видение и талант.Позвольте своим детям быть такими, какие они есть. Подражание может быть самой искренней формой лести, но подражание никогда не создавало легенд.

7. Мы слишком бедны

Дети из низших слоев по понятным причинам чувствуют себя близкими детьми, которые, кажется, имеют больше. Если вы семья со скудными средствами, не позволяйте своим детям использовать это как предлог, чтобы не мечтать о том, о чем они могут. Способности детей не имеют ничего общего с социальным положением или экономикой. Пусть ваши дети знают, что вы верите в них.Каждый человеческий мозг может достичь великих целей, если ему дать возможность процветать.

8. Мне не хочется этого делать

«Мне не хочется убираться в своей комнате». «Мне не хочется делать домашнее задание». Рассмотрите возможность создания поведенческих диаграмм, которые вознаграждают положительные и пунктуальные результаты. Вы также можете составить список задач и дел, которые нужно выполнять каждую неделю своевременно. Наградой может быть особая привилегия или необычное угощение. Это устанавливает стандарты личной дисциплины и строгой трудовой этики.

9. Это слишком сложно

Большинство стоящих вещей связаны с ухабами, камнями и ловушками, в которых трудно ориентироваться. Именно в эти трудные моменты в наших детях закладывается характер. Перед лицом опасности на дороге ваш ребенок отступает и просто сдается? «Это слишком сложно, и я просто не могу этого сделать». Поощряйте и мотивируйте в это время воспользоваться возможностью. Напомните им, что каждая великая история, когда-либо рассказанная, связана с преодолением трудностей.

10. Я не могу из-за того, что случилось

«С тех пор, как мои родители развелись, я не думаю, что смогу больше этим заниматься.«Я не могу, потому что все любят новорожденного, а не меня». Помните о внезапных переменах в жизни и о том, как они влияют на поведение вашего ребенка. Вполне понятно и даже ожидаемо, что эти важные жизненные события отразятся на поведении вашего ребенка. Если после некоторого времени адаптации ваш ребенок продолжает использовать жизненные события в качестве оправдания, то вы знаете, что у вас есть проблема. Встретьтесь с проблемой лицом к лицу и побудите их взять на себя личную ответственность и твердо стоять на ногах.

Как научить ребенка брать на себя ответственность за свое поведение

Все дети рано или поздно придумывают оправдания своему поведению.»Это не моя вина!» — обычная реакция детей, когда они нарушают правила. Но для некоторых детей хронические отговорки могут стать настоящей проблемой.

Если ваш ребенок говорит что-то вроде: «Мне пришлось ударить ее, потому что она ударила меня первой» или «Я не виноват, что забыл домашнюю работу. Мой учитель не дает мне достаточно времени, чтобы получить книги после школы», важно решить эту проблему заранее. В противном случае ваш ребенок превратится во взрослого, который отказывается брать на себя личную ответственность за свои поступки.

Советы, как научить детей перестать оправдываться и начать брать на себя ответственность

Попробуйте эти советы, чтобы научить детей перестать оправдывать свое поведение.

Сохраняйте спокойствие

Не спорьте с ребенком, когда он настаивает на том, что вы в чем-то не виноваты. В противном случае вы рискуете ввязаться в борьбу за власть. Вместо этого отвечайте спокойно. Дайте понять, что оправдание своего поведения не означает, что он не несет ответственности.

Укажите на их оправдание и напомните им об их личной ответственности.

Скажите: «Ты отвечаешь за свое поведение» или «Ты должен найти способ решить эту проблему».

Поощряйте личную ответственность

Объясните ребенку разницу между объяснением и оправданием. Например, объяснение своему учителю, что он отсутствовал, потому что он действительно болен. Между тем, сказать учителю, что его собака съела домашнее задание, — это оправдание.

Объяснение берет на себя личную ответственность, в то время как оправдание имеет тенденцию обвинять других людей.Объяснение предназначено для того, чтобы помочь другим понять ситуацию, в то время как оправдание обычно предназначено для оправдания ошибки.

Иногда дети (как и многие взрослые) с трудом распознают разницу. Но стоит потратить время и усилия, чтобы помочь вашему ребенку понять, что есть большая разница между обвинением других и принятием личной ответственности.

Разыграйте различные сценарии по ролям и попросите ребенка определить, когда вы оправдываетесь, а когда предлагаете объяснение.С практикой ваш ребенок сможет научиться распознавать разницу.

Поощряйте ребенка указывать на объяснения и оправдания, когда вы смотрите фильм или читаете книгу. По мере роста его понимания он будет лучше распознавать, когда люди пытаются избежать личной ответственности.

Обучение навыкам решения проблем

Когда ваш ребенок пытается обвинить других людей в своих ошибках и проблемах, снова сосредоточьтесь на его выборе в том, как он реагирует. Например, если он говорит: «Я получил плохую оценку за свой проект, потому что учитель не объяснил, как это сделать», спросите: «Что вы могли с этим поделать?» Поговорите о том, как он мог бы попросить разъяснений или обратиться за помощью, а не обвинять учителя в своей плохой оценке.

Важно, чтобы ваш ребенок мог признать, что у него есть выбор в том, как он должен реагировать. Если его сестра ударит его ногой, ему не обязательно бить ее. Вместо этого он может попросить о помощи, сказать ей остановиться или выйти из ситуации. Научите ребенка тому, что независимо от того, что происходит вокруг него, он в конечном счете несет ответственность за свой собственный выбор.

Акцентируйте внимание на ошибках

Научите ребенка тому, что ошибки — это возможность для обучения. Когда дети рассматривают ошибки как способ помочь им учиться, они с меньшей вероятностью попытаются скрыть свои ошибки или обвинить других людей.Покажите им, что делать ошибки — это не плохо, но важно учиться на этих ошибках, чтобы они не повторялись.

Хвалите ребенка за то, что он говорит правду или берет на себя ответственность за свое поведение. Когда он говорит что-то вроде: «Я бы не ударил ее, если бы она не выводила меня из себя», мягко напомните ему, что никто не заставлял его что-либо делать и что он сам выбирает, как себя вести. Затем, когда он успокоится, поговорите о том, что он может сделать по-другому в следующий раз.

Оправдание школьниками | Психология сегодня

Моя последняя колонка «Обвинение жертвы» была отклонением от моего обычного внимания к улучшению обучения и памяти.Но это подготовило почву для нынешнего поста о пагубном влиянии разрешения детям оправдываться за неуспеваемость в школе.

Большинство из нас знает, как часто дети оправдываются («собака съела мою домашнюю работу»). Когда мы, взрослые, были молодыми, мы, вероятно, также находили оправдания, обвиняя учебник, учителя, школу и все, что могло помочь избежать встречи с реальными причинами проблем.

Почему дети так поступают? Основная причина — их хрупкое эго.Сталкиваться с личной слабостью особенно трудно для детей, потому что они укоренены во взрослой культуре, которая неизбежно напоминает им, что они относительно беспомощные дети.

Я помню недавний разговор за обеденным столом с моей конкурентоспособной внучкой 6-го класса, которая жаловалась на тест, в котором некоторые вопросы не соответствовали инструкции, что само по себе считалось запутанным. Я сказал: «Я понимаю, что другие справились с тестом лучше, чем вы. Разве все не столкнулись с одним и тем же препятствием?» Нет ответа.Затем я добавил: «Неважно, кто учитель или какие инструкции вы получаете. Если вы не первый в классе, это ваша вина». Опять нет ответа.

Источник: В. Р. Клемм

Один из подходов, который используют родители и учителя, состоит в том, чтобы поддержать детское эго, обильно и часто хваля его. Слишком много хорошего — это плохо. Слишком много похвал делает детей самовлюбленными. Любой, кто не знает о бушующем нарциссизме сегодняшней молодежи, не должен слишком часто находиться среди молодых людей.Наиболее очевидным признаком является навязчивая проверка электронной почты и текстовых сообщений в попытке ребенка быть в центре внимания.

Я и другие профессора замечаем нарциссизм у студентов колледжа. В селективном колледже большинство студентов думают, что они отличники, и из-за низких стандартов в средней школе и завышенных оценок им на самом деле говорят, что они отличники. Если они не получают пятерки в колледже, это вина кого-то другого (обычно профессора).

Ученые начинают заниматься этим растущим нарциссизмом.Эдди Браммельман из Университета Амстердама в Нидерландах и его коллеги изучили 565 детей в возрасте от 7 до 12 лет. Они выбрали эту возрастную группу, потому что большинство других подобных исследований проводились на взрослых, и они считали, что ранний подростковый возраст — это период, когда у детей развиваются нарциссические способности. такие качества, как эгоизм, эгоцентризм и тщеславие.

В течение 18 месяцев детям и их родителям давали несколько подробных анкет, предназначенных для измерения нарциссических черт и родительского поведения.На каждом этапе наблюдалась небольшая, но значимая связь между тем, насколько родители хвалили своих детей, и тем, насколько нарциссичными были дети шесть месяцев спустя. Поскольку эффект был незначительным, это предполагает, что другие вещи также делают детей эгоистичными и эгоистичными. Я подозреваю, что эффект больше в США

Возможно, школьная культура является частью проблемы. Как и в случае с озером Вобегон, «все дети выше среднего». Для более способных учеников строгость обучения настолько низка, что у этих детей возникает ложное представление о том, насколько они умны и как легко быть отличником.

Я подозреваю, что еще одним фактором является то, что студентов недостаточно учат тому, как реально осознавать себя. Они могут даже не знать, когда оправдываются, если взрослые не призывают их к этому. Слишком часто родители встают на сторону ученика в критике учителя, когда реальная проблема связана с ребенком.

Часть перекладывания вины исходит от биологии. В человеческой природе заявлять, что дела, которые мы делаем, приносят пользу, но отвергать действия, приводящие к негативным последствиям.Эксперименты подтверждают этот вывод. В самых последних экспериментах основное внимание уделялось нашему ощущению времени в связи с произвольными действиями. План эксперимента был основан на априорных доказательствах того, что воспринимаемая оценка временного промежутка между тем, когда мы что-то делаем, и тем, когда мы думаем, что сделали это, является неявным показателем нашего чувства собственности. Исследователи просили людей нажать клавишу, за которой через четверть секунды следовали отрицательные звуки страха или отвращения, положительные звуки достижения или веселья или нейтральные звуки.Затем испытуемых просили оценить, когда они совершили действие и когда услышали звук. Ошибки оценки времени легко измерялись компьютером. Субъекты ощущали больший промежуток времени между своими действиями и последствиями, когда результат (звук) был отрицательным, чем когда он был положительным.

Обучение детей справляться с неудачами

У большинства самоограничивающих стилей жизни есть общий знаменатель. Это страх неудачи. Дети выражают этот страх, оправдываясь, что непреднамеренно блокирует путь к успеху.Оправдания могут обеспечить немедленное облегчение беспокойства, но они создают самоограничивающий стиль обучения, который гарантирует постоянную неуспеваемость.

Каким бы ни был ваш жизненный статус, одна аксиома имеет первостепенное значение: чтобы все стало лучше для вас, вы должны стать лучше. Этот момент хорошо проиллюстрирован во вдохновляющей книге об успехе «из грязи в князи» А. Дж. Уильямса. Он указывает, что основная причина, по которой люди не вносят необходимые им изменения, заключается в том, что они боятся неудачи. Но, как это ни парадоксально, многие люди извлекают уроки из неудач и меняют свою жизнь к лучшему и становятся счастливее.Я заметил, что дети очень сопротивляются личностным изменениям, может быть, даже больше, чем взрослые. Я встревожен тем, как часто я показываю детям, как лучше запоминать, и они просто не могут заставить себя учиться по-другому. Как будто они не верят мне настолько, чтобы даже пробовать новые подходы. Или, может быть, они убедили себя, что они посредственны, и им нужен щит оправданий, чтобы другие не замечали их слабости.

Знаменитый трубач Луи Армстронг рассказал поучительную историю о страхе из детства.Однажды, когда его мать попросила его спуститься к дамбе за ведром питьевой воды, он вернулся домой с пустым ведром. Заметив пустое ведро, его мать сказала: «Я сказала тебе принести ведро воды, чтобы мы могли попить. Почему твоё ведро пусто? Луи ответил: «Там аллигатор, и я был напуган до смерти». Тогда его мать сказала: «Ты не должен бояться. Этот аллигатор боится тебя так же, как ты его. На что Луи ответил: «Если это так, то эта вода не пригодна для питья.

Если аллигатор удерживает вас от того, что вам нужно сделать, верьте, что вы победите своих демонов. Но пока ребенок позволяет страху мешать, его ведерко будет оставаться пустым.

Другие виды страха также самоограничиваются. Многие дети боятся приверженности обучению. Приверженность требует эмоциональной цены, требующей самоотверженности, страсти и самодисциплины. Дети боятся путаницы и трудностей. Они боятся неодобрения.

Дети должны оценить свою неэффективность в перспективе.Неудачи и недостаточные достижения не являются постоянными. Они не являются всепроникающим отражением неадекватности. Дети могут приобрести навыки обучения, которые ведут к успеху. К сожалению, в школах мало учат навыкам обучения, они сосредоточены на подготовке к экзаменам с высокими ставками.

Дети должны признать свои слабости и стремиться их исправить. Но чтобы укрепить свою мотивацию и общее отношение к школе, им необходимо признать, что они сделали хорошо, и стремиться сделать еще больше. Зацикливаться на неэффективности контрпродуктивно.

Самое важное, что нужно усвоить детям

Оправдания мешают ребенку развить отношение, которое лучше всего послужит ему на протяжении всей жизни: чувство личной эффективности, состояние осознанного контроля над своей жизнью. Я объясняю это более подробно в своей книге «Виноваты игры, как ее выиграть». Но резюме здесь должно быть достаточно.

То, как дети воспринимают свою личную силу, определяет, сколько усилий они приложат, чтобы контролировать свою жизнь.Если им не хватает подлинного чувства власти, оправдания приносят мазь их раненому эго. Самоэффективность не то же самое, что самооценка. Психолог Альберт Бандура формулирует это следующим образом: «Воспринимаемая самоэффективность связана с суждениями о личных способностях, тогда как самооценка связана с суждениями о собственной ценности». И то, и другое важно для счастья, но воспринимаемая самоэффективность определяет успехи в учебе. Одно практическое применение, где это различие, по-видимому, не признается, касается школьных учителей, которые думают, что лекарство от низкой успеваемости в школе — это повышение самооценки.Учителя должны делать упор на самоэффективность. Дети учатся самоэффективности у учителей и родителей, которые помогают им управлять своей средой. Учащиеся, наполненные неуверенностью в себе, не прилагают особых усилий к школьной работе. Они оправдываются. По мере того, как дети постепенно приобретают навыки для достижения успеха, у них развивается чувство уверенности в своей способности добиться успеха, что будет мотивировать их стремиться к новым достижениям. В детстве я стал хорошим учеником только тогда, когда более или менее случайно обнаружил, что могу хорошо учиться.Обнаружение того, что я могу получать хорошие оценки, если постараюсь, мотивировало меня именно на это. Это чувство нужно заслужить. Это происходит не от оправданий.

Источники:

Браммельман, Эдди и др. (2015). Происхождение нарциссизма у детей. Труды Национальной академии наук, DOI: 10.1073/pnas.1420870112

Клемм, В. Р. (2008). Виновата игра. Как победить. Брайан, Техас: Бенектон.

Йоши и др. (2013). Негативные эмоциональные последствия ослабляют чувство свободы действий по сравнению с произвольными действиями.Текущая биология. Dx.doi.org/10.1016/j.cub2013.08.034

Обуздание игры в вину и избавление от оправданий

Это сводило меня с ума. Как отец, я не мог вынести еще одного «Но она… . ». от моих девочек. Если бы я сказал: «Не делай этого с сестрой», я вполне мог бы услышать: «Папа, она меня лягнула» или какое-то другое оправдание. Меня это беспокоило отчасти потому, что я ненавижу обвинять, но еще больше потому, что как психолог я знаю, что отказ от ответственности может привести к непродуктивной жизни.

Наши дети взрослеют в культуре, в которой люди больше не владеют своим выбором, словами или действиями — культуре, в которой всегда есть кто-то, кто виноват в том, почему они делают то, что делают. От обострений между братьями и сестрами дома до конфликтов в классе в школе дети все меньше берут на себя ответственность за свои действия и обнаруживают, что вырастают в молодых людей, которые терпят неудачу на работе, потому что не могут исправить ситуацию.

В вашем доме стали слишком распространены обвинения и оправдания? Если вы похожи на меня, вы хотите покончить с ними как можно скорее и не дать им укорениться.

 

Научите детей брать на себя ответственность

Вот две стратегии, которые я использовала, чтобы помочь своим детям не обвинять других.

Сначала я придумал дурацкую игру, которая научила моих детей брать на себя ответственность за свое поведение. Я начал с того, что объяснил, что победители признают свою неправоту и вносят изменения, а проигравшие обвиняют других или предлагают оправдания. Затем мы инициировали семейный жест, который мы использовали всякий раз, когда слышали, как кто-то оправдывается или пытается обвинить. Таким же образом, всякий раз, когда кто-то из нас брал на себя ответственность и признавал что-то, мы использовали «W» (с тремя пальцами) для «победителя».

Удивительно, насколько эффектной и забавной стала эта игра. Как только члены семьи, в том числе и я, начинали обвинять что-то или кого-то, тут же поднимались руки, и мы знали, что попались. Я мог сказать, что эта игра действительно сработала, когда у моей младшей дочери Люси появилась лукавая улыбка «Меня только что поймали» всякий раз, когда она начинала обвинять или оправдываться.

Второй стратегией, которую я использовал, чтобы обуздать обвинения, был Daddy Court, где я был судьей и присяжными. Я сказал своим девочкам, что они могут приходить ко мне со спорами, и я с удовольствием выслушаю их показания, чтобы решить, кто прав, а кто виноват.Я объяснил, что если у них есть жалоба, то лучше, чтобы она была обоснованной. Если окажется, что это просто перекладывание вины, проигравший оплатит судебные издержки, а они недешевы. Я обнаружил, что большинство обвинений сопровождались некоторым провокационным поведением со стороны обвинителя, поэтому эта политика действительно сократила необоснованные судебные процессы в Daddy Court. Мои девочки продемонстрировали удивительную способность справляться с большинством вещей самостоятельно.

Хотя это было забавным вмешательством, обвинения и оправдания не повод для смеха.Я видел такое поведение в основе большинства проблем с характером. С тех пор, как Адам попытался обвинить Еву, а Ева попыталась обвинить Змея, вина стала частью человеческой природы. Фактически, книга Притчей учит, что принятие исправления является ключевым компонентом, который отличает мудрого от глупого (Притчи 12:1; 15:5).

Дети не просто вырастают из естественной склонности обвинять и уклоняться от личной ответственности. На самом деле, эти черты характера имеют тенденцию ухудшаться, если их не лечить.Постоянная дисциплина — лучший способ усовершенствовать характер ребенка. Родители должны четко объяснить своим детям, что брать на себя ответственность за свои чувства, отношения и поведение необязательно. Ожидается право собственности.

 

Определить выбор и последствия

Итак, как вы можете побудить своих детей брать на себя ответственность за свои чувства, отношения и поведение? Следите за тем, чтобы ответственный выбор приводил к хорошим вещам для ваших детей, в то время как обвинения или оправдания приносили им какую-то боль или потерю.Если боль от вины постоянно превышает груз ответственности, вы увидите, что ваши дети станут более ответственными.

Первый шаг — избавление от родительского гнева и склонности остро реагировать. Многие обвинения и оправдания вдохновлены детьми, пытающимися отразить то, что похоже на нападение или нападение стыда со стороны родителей. Когда вы сохраняете хладнокровие, поправляя своих детей, это помогает им сосредоточиться на собственном поведении, а не на вашей реакции.

Объясните своим детям, что они контролируют качество своей жизни. Это в их руках, а не в ваших. Дайте младшим детям свободу выбора, четко указав, какой наградой или последствием будет их выбор. Свяжите последствия с тем, что их действительно волнует (игра, привилегии, игрушки, время сна).

Ваше объяснение может быть таким простым, как: «Если вы сделаете то или это, вы не сможете играть в свои игры». Если ваши дети используют свою свободу, чтобы сделать неправильный выбор, не ворчите и не делайте чрезмерных предупреждений.Вместо этого займите эмоционально нейтральную позицию и ждите последствий.

Затем объясните своим детям, почему они испытывают последствия. Это даст им понять, что они несут ответственность за последствия, а не вы. В вашем диалоге должно быть ясно, что вы являетесь собственником. Рассмотрим этот пример разговора:

«Можете ли вы сказать мне, почему у вас тайм-аут?»

«У меня тайм-аут, потому что вы сказали мне перестать кричать на Джоуи, но я не остановился».

«Что вы думаете о своем выборе?»

«Это нехороший поступок.

«Что ты собираешься делать в следующий раз?

«Я буду милой и не буду кричать».

«Хорошо, звучит неплохо. И что ты хочешь мне сказать?

«Прости».

«Я прощаю тебя».

Если ваш ребенок протестует или неискренен, установите таймер и скажите ему, что вы попытаетесь снова поговорить с ним, когда он сработает. Этот метод еще раз подчеркивает, что ваш ребенок контролирует свой выбор. Это дает ему время успокоиться и обдумать свое поведение.

 

Научите подростков брать на себя ответственность

Подростков тоже можно поощрять брать на себя ответственность за свои решения. Скажите подростку, что вы хотите, чтобы у него были соответствующие привилегии, включая вождение, использование технологий, общение с друзьями и развлечения. Чем больше ответственности она проявляет, тем больше свободы зарабатывает; чем больше безответственности она проявляет, тем меньшей свободой она будет пользоваться. Соедините ее контроль над своим выбором с качеством ее жизни.Затем позвольте ей сделать выбор и либо наслаждаться наградами, либо расплачиваться за последствия.

Убедитесь, что ваши ожидания также учитывают отношение вашего подростка. Объясните: «Нехорошо подчиняться мне, закатывая глаза и бормоча что-то неуважительное. Это также приведет к негативным последствиям». Научите подростка брать на себя ответственность, ожидая, что он четко озвучит, что он сделал, как это было обидно и что он сожалеет.

Апостол Павел пишет, что мы должны снять «ветхого себя» и «облечься в нового» (Ефесянам 4:22-24).Воспитание включает в себя помощь нашим детям в определении их старого поведения как неприемлемого и обучение их новым способам брать на себя ответственность за свой выбор.

Хорошая новость заключается в следующем: есть надежда на воспитание детей, которые берут на себя ответственность в культуре обвинений и оправданий. Библия обещает, что, несмотря на то, что на какое-то время такое наказание может быть болезненным, в конце концов оно приносит «плод праведности и мира наученным им» (Евреям 12:11).

Давайте не будем довольствоваться классической реакцией «Это не моя вина» в наших домах.Вместо этого давайте научим наших детей владеть своим выбором и проложим им путь к процветанию. Вместо этого давайте научим наших детей владеть своим выбором и проложим им путь к процветанию.

Почему вы не должны оправдываться за плохое поведение вашего ребенка, советы родителям

Вы родитель, который постоянно оправдывается, когда ваш ребенок плохо себя ведет? Ну, вот почему вы должны прекратить это делать.

Многие авторитарные родители думают, что дисциплина означает наказание. В то же время есть и чрезмерно снисходительные родители, которые снимают все ограничения и границы и в конечном итоге оправдывают неприемлемое поведение своего ребенка.Делая это, они позволяют ребенку обострять такое поведение до тех пор, пока оно не станет невыносимым или не причинит необратимого вреда. Давайте рассмотрим некоторые распространенные ситуации, когда родители оправдываются всякий раз, когда их ребенок плохо себя ведет. Далее мы рассмотрим, как это повлияет на будущее таких детей.

5 распространенных ситуаций, в которых родители оправдывают неприемлемое поведение своего ребенка:

Ниже приведены некоторые распространенные ситуации, когда многие родители вмешиваются, чтобы спасти своих детей от неодобрения или социального отторжения.Первые буквы этих точек объединяются, чтобы составить слово «ОШИБКА».

1. Оправдание плохого поведения из-за стресса

Часто родители говорят о своем ребенке: «Он очень нервничает» или «В последнее время он находится под сильным давлением», когда он плохо себя ведет в обществе. Кроме того, когда в школах поднимают вопрос о неприемлемом поведении в классе, родители, не задумываясь, добавляют стрессовый рефрен.

2. Поспешность в защите ребенка из-за вины родителей

Независимо от интенсивности или частоты плохого поведения, многие родители защищают действия своего ребенка, потому что они по той или иной причине чувствуют себя виноватыми.Самая распространенная причина – недостаточное времяпрепровождение с ребенком. С ростом числа нуклеарных семей с двойным доходом большинство детей среднего и старшего школьного возраста сегодня являются детьми, которые имеют доступ к своему собственному набору ключей от дома, который может приходить и уходить по желанию. Во имя предоставления им независимости некоторые родители в конечном итоге оставляют своих маленьких впечатлительных детей без присмотра. Это приводит к эскалации модели неповиновения и неправомерного поведения у детей, которые часто замалчиваются виновными родителями, которые думают, что они «поддерживают».

Иногда возникает чувство вины родителей за то, что раньше они были слишком строги с ребенком. Важно помнить, что прививание позитивной дисциплины вашему ребенку является одной из ваших основных обязанностей как родителя. Так что, если вы наказали его какое-то время назад? Это не значит, что теперь ему сходит с рук неподобающее поведение.

3. Объяснение неправильного поведения ребенка 

Часто родители объясняют ненадлежащее поведение словами: «Дети остаются детьми» или «Она просто капризничает».Некоторые родители не замечают злонамеренных действий ребенка и оправдывают их, говоря: «Она не хотела этого делать».

Такие так называемые логические объяснения в любом случае не помогут исправить плохое поведение. Наоборот, они будут только поощрять такое поведение.

4. Зацикленность на том, чтобы сделать ребенка «счастливым»

По какой-то причине родители хотят, чтобы их дети воспринимали их как «хороших» людей. Если вы один из них, возможно, стоит выяснить, почему вы хотите быть «хорошим» родителем, который всегда делает ребенка счастливым, даже если это означает извинение всех форм нежелательного поведения.Так что, если он несчастлив время от времени? Кроме того, если вы никогда не позволите ему испытать несчастье, как он научится справляться с трудностями и недовольством, когда вырастет?

5. Прибегая к оправданию «Я слишком устал»

Да, родители тоже люди. Родители часто устают после долгого и тяжелого рабочего дня. Но разумно ли часто прибегать к оправданию «я слишком устал, чтобы иметь дело с этим плохим поведением сейчас» и, в свою очередь, игнорировать неприятное поведение вашего ребенка? Если вы заметили, что это стало привычкой, спросите себя, не относитесь ли вы к тем родителям, которые непреднамеренно разрушают будущее своих детей, постоянно игнорируя проступки и проступки.

Последствия игнорирования плохого поведения 

Маленькие дети процветают благодаря рутине, ограничениям и границам. Когда родители перестают устанавливать необходимые ограничения и границы, дети чувствуют себя незащищенными и потерянными. Это связано с тем, что наличие определенных ограничений или ограничений обеспечивает структуру или рамки, в которых дети чувствуют себя в безопасности.

Каждый ребенок проверяет эти пределы и раздвигает границы, время от времени плохо себя ведя. Причина этого в том, что ребенок ищет успокоения и безопасности в привычных ограничениях.Когда родители постоянно оправдываются и снисходительно относятся к каждому нарушению правила или нарушению границы, ребенок чувствует себя небезопасно и беспокойно, потому что граница податлива и кажется, что ограничений не существует. Эта тревога усугубляет плохое поведение, поскольку ребенок пытается найти новое ограничение или границу, в пределах которой можно действовать, чтобы чувствовать себя в безопасности. Когда и это не удается, плохое поведение ребенка обостряется еще больше. Проще говоря, ухудшение плохого поведения — это призыв о помощи. Это способ ребенка требовать безопасности границ посредством наложения ограничений.

По мере эскалации проступков интенсивность поведения возрастает и становится все более небезопасным как для ребенка, так и для окружающих его людей. Когда такой ребенок становится подростком, он не может отличить правильное от неправильного, приемлемое от неприемлемого, ограничение от свободы действий. Следовательно, его правонарушения выходят из-под контроля, что приводит к правонарушениям, а иногда и к преступным действиям.

Некоторые классические примеры эскалации плохого поведения 

Когда безопасность правил, ограничений и границ снимается, дети и подростки часто следуют модели постепенно усиливающегося неправомерного поведения в качестве своего морального компаса «ПРОПАДАНИЯ».

Злоупотребление наркотиками или психоактивными веществами

Многие подростки, чьи родители постоянно извиняют их нежелательное поведение, оказываются зависимыми от наркотиков, алкоголя и других вредных веществ или веществ, вызывающих привыкание. Это потому, что подростковый возраст усеян экспериментами в поисках идентичности.

Незаконные действия 

Часто, находясь под воздействием этих изменяющих сознание веществ, дети совершают незаконные действия, такие как вождение в нетрезвом виде, вандализм и грабежи.

Промискуитет и преступления на сексуальной почве

Когда интенсивность правонарушений продолжает увеличиваться, это может привести к неправомерным действиям, таким как эксперименты с несколькими сексуальными партнерами и совершение изнасилования или сексуального насилия.

Серьезные преступления

В некоторых случаях дети, которые выросли без четких, последовательных ограничений, могут совершить серьезные преступления, например убийство.

Установление правил и последствий важно для дисциплинирования детей и обучения их ответственности.Это также помогает им чувствовать себя в безопасности и расти целостными и всесторонне развитыми людьми с положительной самооценкой. Итак, перестаньте беспокоиться о том, чтобы играть в «плохого полицейского» со своими детьми, и работайте над соблюдением необходимых правил и ограничений в твердой, но мягкой манере. Ваши дети будут вам за это благодарны.

Мама, ты оправдываешься перед своим ребенком?

У вас когда-нибудь возникало искушение оправдать своего ребенка? Я. Вот как это было один раз:

Я глубоко вздохнул, открывая дверь.«Ваш сын играл в баскетбол в тупике и…» Мой сосед рассказал, как мой сын доставлял неприятности другим мальчикам и проявлял неуважение к взрослому, наблюдающему за ними (жене моего соседа). Я посмотрела на своего ребенка, по лицу которого текли слезы гнева и смущения. Я не горжусь тем, что признаю это, но я чувствовал себя в обороне.

«Он плохо спал, поэтому очень устал. И эти мальчики всю неделю провоцировали друг друга! Оправданий накопилось. Нам больно, когда другие взрослые указывают на ошибки наших детей, и это нормально — хотеть их защитить.Но вот 4 причины, по которым вы должны перестать оправдываться за своего ребенка.

Это лишает их возможности испытать полное раскаяние.

Когда кто-то говорит: «Прости, но…», это гасит угрызения совести, перекладывая часть вины на кого-то или что-то еще. Точно так же, когда мой ребенок слышит, как я извиняюсь за него, он не может полностью осознать последствия угрызений совести за такое поведение. Поэтому и полный рост тоже не может.

Он поддерживает ложное представление или фасад.

У нас часто бывает мнение, что люди либо хорошие, либо плохие.Мы боимся, что на наших детей могут смотреть как на плохих детей или что на нас будут смотреть как на плохих родителей. Поэтому мы пытаемся поддерживать этот фасад «хороший ребенок/хороший родитель». Правда в том, что иногда люди делают неправильный выбор; не бывает идеальных детей и идеальных родителей.

Он может сдерживать негативные чувства.

Извинение за оправданием поведения ребенка порождает гнев и горечь, а иногда также беспокойство и истощение. Обиженный человек может устать слушать оправдания, вызывая рост этих чувств.И беспокойство может накапливаться в вашем собственном сердце, если вы отказываетесь открыто противостоять своему ребенку по поводу его неправильного поведения. Замалчивание вещей никогда не заканчивается хорошо, и когда вы перестаете оправдывать своего ребенка, вы позволяете истине выйти наружу.

В будущем это может привести к тому, что взрослый будет перекладывать вину.

Вы знаете тип взрослых — тех, кто никогда не может смиренно принять вину за ошибку; они всегда перекладывают это на кого-то или что-то еще. Таким ли взрослым вы хотите видеть своего ребенка?

Повторяйте за мной: «Выбор моего ребенка — не мой выбор.А теперь скажи это еще раз. И говорите это каждый раз, когда чувствуете себя в обороне или вынуждены оправдываться за своего ребенка. Потому что мы забываем, что хотя мы и воспитываем этих маленьких человечков, мы не можем контролировать их выбор. И иногда неправильный выбор становится лучшим учителем для нашего ребенка.

Так что отпусти чувство вины. Отпустите смущение. И хотя очень трудно приветствовать эти ошибки, я скажу следующее: не бойтесь их. Они сослужат вашему ребенку хорошую службу в долгосрочной перспективе.

Когда у вас больше всего возникает соблазн оправдать своего ребенка?

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.