Поощрение и наказание детей в семье: Поощрение и наказание ребенка в семье

Содержание

Поощрение и наказание ребенка в семье

Наказание и поощрение как основные методы воспитания, преследуют конечную цель — благо ребенка.

И то, и другое должно быть продиктовано родительской любовью и заботой.

 

Несколько советов о поощрениях.

 

Поощряйте ребенка улыбкой, словом, ласковым прикосновением руки, когда он старательно моет посуду, готовит уроки, с радостью играет с младшим братом или сестрёнкой.

 

Дарите ребёнку подарки, но при этом учите его, как их принимать, быть благодарными за любые знаки внимания, проявленные к нему.

 

Если ребёнок поощряется деньгами, вы должны знать, каким образом он ими распорядится, обсудите это с ним.

 

Поощрение дает более эффективный результат, чем наказание. Вызывая положительные эмоции, оно способствует формированию позитивных качеств личности, таких как: чувство собственного достоинства, доброжелательности, чуткости, дисциплинированности, ответственности, т. д.

 

Вместе с тем не следует слишком увлекаться поощрениями. Чрезмерное заласкивание, захваливание порождают самодовольство, тщеславие, эгоизм. При частых необоснованных поощрениях дети привыкают к ним и не ценят.

 

К сожалению, бывает так: если ребенок ведет себя хорошо, то родители не обращают на него внимания, а если плохо — то наказывают.

 

Правила наказания детей

 

— при любом наказании ребенок должен быть уверен, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви;

 

— наказание должно быть соразмерно проступку;

 

— ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме, чтобы у ребенка не было путаницы из-за непоследовательного поведения взрослых;

 

— при любом наказании детей они не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей.

 

— у маленького ребенка плохо развито чувство времени. Поэтому такая формулировка, как «Если ты будешь всю неделю убирать за собой игрушки, то в воскресенье я куплю тебе новый диск с мультфильмами» неприемлема. Ребенок плохо понимает, что такое неделя. Лучше завести специальный календарь, и в конце каждого дня вместе с ребенком совместно «выставлять оценку» за пройденный день, отмечая его определенным цветом: красный — отлично, оранжевый — хорошо, желтый

— средненько, а зеленый — плохо. В конце недели ребенок сам увидит, какой была его неделя.

 

 

Не наказания должен бояться ребенок, не гнева, а Вашего огорчения.

 

 

Постарайтесь пробудить чувство совести, помогите осознать ошибку, желание исправить её.

 

Родители, помните! Наказывайте ребенка только в том случае, когда без наказания нельзя обойтись, когда оно явно целесообразно.

 

Контролируйте   поведение   ребёнка,   старайтесь   предупредить возможные отрицательные поступки.

—                    Важно подчеркнуть, что наказывается поступок, а не личность.

—                    После наказания проступок должен быть «предан забвению».

—                    Наказание должно в некоторых случаях отменяться, если ребёнок обещает в будущем исправить своё поведение, не повторять своих ошибок.

—                    Имейте мужество извиниться перед ребёнком, если наказали его незаслуженно.

 

Самое дорогое для нас — это наши дети! И наша задача быть терпеливее с ними, воспитывать с минимальными психологическими травмами.

 

 

Заседание Родительского клуба на тему: «Поощрение и наказание детей в семье» | Материал (младшая группа):

Родительский клуб на тему:

«Поощрение и наказание детей в семье»

Цель: Формирование у родителей культуры поощрения и наказания ребёнка в семье.

Задачи:

 — Дать родителям возможность задуматься над проблемами воспитания детей, посмотреть по новому на использование различных видов наказаний и поощрений, переосмыслить их.

— Повысить педагогическую культуру родителей посредством пополнения знаний по вопросу воспитания ребёнка в семье.

— Содействовать сплочению педагогического и родительского коллектива.

Форма проведения: круглый стол.

Оборудование: плакаты с высказываниями, памятки родителям, ручки, листы бумаги.

1. Анализ анкет родителей и вручение памятки «Родителям от ребенка»

2. Выступление воспитателя на тему «Поощрение и наказание»

3. Беседа. (вопросы к беседе)

• Какие методы воспитательного воздействия Вы используете чаще всего? (Требование, убеждение, наказание, поощрение)

• Какие виды поощрения Вы используете в воспитании? (Похвала, одобрение, подарки)

• Нужна ли мера в поощрении и похвале детей?

• Как Вы относитесь к наказанию детей?

• Предупреждает ли наказание нежелательные поступки?

• Как Вы относитесь к физическому наказанию?

• Как Ваш ребенок реагирует на физическое наказание?

• Какие меры наказания положительно влияют на ребенка?

• Может ли наказание сформировать нежелательные черты характера ребенка?

• Что эффективнее – похвала или наказание?

• Каково значение единства требований родителей в поощрении и наказании детей?

• Что Вы можете сказать о поощрении и наказании словами народной мудрости? Всегда ли это верно?

4. Обмен мнениями, подведение итогов собрания.

Консультация для родителей

«Дисциплина. Поощрение и наказание»

Уважаемые родители, сегодня я хочу поговорить о таких вещах как дисциплина и поощрение и наказание.

Научить ребенка дисциплине — одна из основных задач родителей. К сожалению, многие мамы и папы не утруждают себя тем, чтобы ставить перед ребенком рамки дозволенного. Некоторые бывают настолько подавлены плохим поведением ребенка, что не знают, с какого бока к нему подступиться. Другие считают, что устанавливать рамки дозволенного вовсе не обязательно, и перекладывают эту обязанность на плечи соседей, друзей, родственников, а чаще всего воспитателей или учителей. В большинстве случаев родители не решаются быть строгими к ребенку из-за того, что боятся потерять его любовь. Вместо того чтобы поставить ребенка на место, они игнорируют его плохое поведение со словами: «Дети есть дети». Помните, установление рамок дозволенного целиком лежит на ответственности родителей, процесс воспитания нельзя пускать на самотек или откладывать на потом.

Нужно ли ограничивать ребенка во всех его желаниях или лучше обходиться без контроля?

Оказывается, только разумный баланс между строгими ограничениями и свободой действия позволит вашему ребенку гармонично развиваться.

Сегодня мы поговорим о том, как вводить в жизнь ребенка требования и запреты и добиваться его послушания.

— А для начала, попробуем разобраться, «Почему маленькие дети должны слушаться?». (Ответы родителей.) Понятно, что родители только выигрывают от детского послушания, а какая польза детям от того, что взрослые контролируют их поведение?

Умение следовать правилам – ранняя часть социализации. Дошкольники, которые не научились этому у своих родителей, будут иметь большие проблемы с адаптацией к детскому саду. Чтобы малыш приобрел навыки самодисциплины, правила на первом этапе должны быть навязаны ему извне.

— Способность подчиняться правилам и следовать им важна для развития отношений между детьми. Детей, без таких навыков сверстники могут не принимать в игры, отвергать, и потом это очень сложно изменить, даже если навык появится.

— Родители часто сами выполняют задачи самообслуживания за плохо слушающихся детей, предпочитая быстро и качественно сделать что-то самим, чем выслушивать отговорки ребенка. В результате к детскому саду такие дети обладают слабой или средней задержкой развития навыков самообслуживания.

— Дети действительно хотят, чтобы их контролировали. Полная свобода привлекательна, но вызывает большую тревогу у детей, безопасность и выживание которых зависит от их родителей.

— По простым соображениям безопасности маленькие дети должны следовать правилам и быстро реагировать на указания родителей.

Дети интуитивно чувствуют что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них.

Соответственно возникает вопрос: если ребенок чувствует себя более защищенным в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они наровят эти правила и порядок нарушить? Почему постоянно жалуются родители и воспитатели?

Ответить на вопрос можно так, дети восстают не от правил, а от способов их внедрения. Поэтому можно сформулировать вопрос: как найти путь к бесконфликтной дисциплине ребенка?

Думаю о такой дисциплине мечтает каждый, существует множество эффективных дисциплинарных стратегий, работающих в разных обескураживающих ситуациях, но они требуют от вас умений, которые достигаются практикой и самоконтролем. Они не приходят на ум автоматически. Но хорошо то, что эти стратегии не только останавливают нежелательное поведение, но в конечном итоге помогают ребенку почувствовать угрызения совести, а не желание отомстить, и таким образом он постепенно начинает чувствовать ответственность за свое поведение.

Существует несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье безконфликтную дисциплину. Данные правила прописаны в книге Гиппенрейтер Ю. Б «Общаться с ребенком. Как?»

  • Правило первое

Правила (ограничения, запреты, требования) обязательно должны быть в жизни каждого.

Это особенно важно помнить родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними.

  • Правило второе

Правил (ограничений, запретов, требований) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Родители прежде всего должны определить для себя, «что можно детям» и «что нельзя».

  • Правило третье

Родительские требования не должны вступать в явное противодействие с важнейшими потребностями ребенка.

Потребность в движении, познании, упражнении – это естественная и важная потребность ребенка. Им гораздо больше чем нам, нужно двигаться, исследовать предметы пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — это все равно, что перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о то, чтоб направить ее в верное русло.

А сейчас давайте вместе подумаем и разберемся, как можно поступить в тех или иных ситуациях.

Упражнение «Продолжи предложение»

— Исследовать лужи можно, но только …(в высоких сапогах)

— Разбирать часы можно, но только…..(если они старые и давно не ходят)

— Играть в мяч можно, но только …( не в помещении и подальше от окон)

  • Правило четвертое

Правила (ограничения, запреты, требования) должны быть согласованны взрослыми между собой.

Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое бабушка-третье.

  • Правило пятое

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен скорее быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, если он произносится сердитым и властным тоном.

Объяснение должно быть коротким и повторяться только один раз.

Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях, что делать если ребенок, не смотря ни на какие ухищрения не подчиняется?

Время от времени возникают ситуации, требующие вашего непосредственного вмешательства и контроля.

— Соблюдайте последовательность

Наказание приносит пользу и не причиняет вреда в том случае, когда оно закономерно, а не случайно. Если вы наказываете ребенка, поддавшись внезапному всплеску раздражения, то это однозначно нарушение правил игры и ничего хорошего из этого не последует ни для ребенка, ни для вас.

По возможности предупреждайте ребенка заранее, за что и как он может быть наказан.

Внимание: не запугивайте, не угрожайте, а предупреждайте!

— Давши слово – держись

. Обещали — выполняйте, то есть наказывайте.

Родители, полагающие, что бесконечные предупреждения и угрозы наказания лучше, чем сами наказания, ошибаются. Бесконечное выяснение отношений с ребенком на одну и ту же тему — не лучший способ проводить время. К тому же, если вы только постоянно грозитесь наказать, но никогда не приводите свою угрозу в исполнение, ребенок может заподозрить, что вы не слишком уверены в себе и в справедливости того правила, которое пытаетесь отстаивать таким неубедительным образом. «Я тебя сто раз предупреждала! Теперь предупреждаю в сто первый и последний, а в следующий раз уже обязательно накажу!» — в подобном послании нет никакой полезной информации для ребенка.

-Наказывайте только за конкретный проступок

Главный принцип такого вмешательства заключается в том, чтобы не страдали ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесло реальную пользу. Надо очень ясно представлять себе, что, зачем и почему вы делаете, а также понимать, чем именно было вызвано «наказуемое» поведение ребенка. Если он разлил воду на полу, потому что хотел помочь вам полить цветы, но не удержал в руках тяжелую бутылку, — это повод не для наказания, а для покупки маленькой и легкой лейки.

А вот если ребенок сознательно совершает какое-то действие, которое прежде уже было однозначно запрещено, то это можно рассматривать как повод для наказания. При этом важно, чтобы запреты и наказания оговаривались заранее, а не тогда, когда проступок уже совершен.

— Будьте искренни

Если уж наказывать — так от души! Не в том смысле, что очень сильно, а в том, что искренне, то есть лишь тогда, когда у вас есть твердая внутренняя уверенность: в данный момент можно поступить только так и не иначе.

Как же наказывать? Каждый для себя решает сам. Единого эталона здесь не существует. Конечно, все зависит от возраста ребенка.

Часто родители наказывают четырех-, пятилетних детей тем, что отнимают у них игрушки и привилегии. Такие наказания имеют смысл, когда плохое поведение было непосредственно связано с тем, что у ребенка отняли.

Перед тем как наказать ребенка, родители должны предупредить его, если он не изменит своего поведения, то лишится игрушки. Не следует отнимать игрушку или лишать привилегии на длительное время. В этом случае ребенок будет думать не о собственном плохом поведении, а о несправедливости родителей. Смысл такого наказания заключается в том, чтобы показать ребенку связь между баловством, велосипедом и его утратой. Как правило, такие связи помогают предотвратить повторения неправильных поступков.

Наказания бывают:

  • Физическое наказание.

Одной из распространенных негативных форм наказания является физическое наказание, основанное на страхе перед болью. Значительная часть родителей традиционно считает, что физическое наказание — довольно эффективный способ воздействия на детей.

В некоторых семьях порка является основной мерой воспитания. Обычно ее применяют тогда, когда другие, более мягкие меры, такие как просьбы, уговоры, угрозы, не дают желаемых результатов. Порка действительно помогает подчинить ребенка воле родителей. Но при помощи физического наказания можно всегда достичь определенной цели и оказать влияние на кого угодно, а уж тем более, если речь идет о ребенке, т. е. значительно более слабом и практически беззащитном человеке.

  • Лишение любви

Очень распространенной формой наказания детей в семье является лишение ребенка части родительской любви. Эта форма действует очень сильно, поэтому применять ее нужно осторожно. Она может быть как полезной, так и повлечь за собой серьезные проблемы и для детей, и для взрослых. Суть наказания сводится к тому, что родители меняют привычный стиль отношений с детьми. Ребенок по-прежнему продолжает получать необходимую родительскую заботу, но лишается доли внимания и проявления родительской любви. Это наказание может дать эффективные результаты только в том случае, если между ребенком и родителями существовали действительно близкие отношения, основанные на доверии, любви и взаимном уважении. Если же этого не было, то такая форма наказания результата не даст, поскольку ребенку нечего будет терять.

Такой метод воспитания нужно применять, учитывая возраст ребенка и индивидуальные черты характера. Чрезмерно чувствительный, легко ранимый малыш может испугаться, что родители перестали его любить. Если же ребенок поверит в это, наказание следует считать вредным, неподходящим для него. В раннем возрасте дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослых.

  • Отказ или отсрочка удовольствий

Эта форма наказания ограничивает поведение ребенка. Например, можно отказать ему в возможности пойти в театр, цирк, зоопарк, запретить общение с товарищами, лишить возможности играть с любимыми игрушками, то есть отказать в привычных удовольствиях. Подобные методы воздействия примитивны, но часто ошибочны.

При использовании этого метода можно добиться положительного результата только в том случае, если сам ребенок считает это наказание справедливым и согласен с ним.

Далее работа с родителями по разбору проблемных ситуаций.

Обсуждение ситуаций с родителями.

Ситуация: Ребенок балуется с велосипедом (разумно будет отобрать его у ребенка на некоторое время.)

Ситуация: Ребенок кидается песком на других детей (стоит лишить привилегии играть в песочнице на один день.

Ситуация: Одна девочка плохо вела себя во время обеда в кафе, и мама пригрозила ей: «Будешь и дальше вести себя так, ляжешь сегодня спать в семь часов». Девочка все равно продолжала шалить и в ответ получила: «Так-так. Не в семь, а в половине седьмого.» ( данном случае можно сказать. Ошибка!!! Вместо того чтобы откладывать наказание на вечер, мама должна была просто отвлечь внимание девочки. Или пригрозить, что отправит ее за другой стол, что они немедленно уйдут из кафе. В этом случае девочка поймет, что ее поведение может привести к неприятным последствиям.)

Ситуация: Вы проходите мимо комнаты сына, я видите, как он сбрасывает все пазлы с полки на пол, разбрасывая их по всей комнате. (Концентрируйтесь не на том, как заставить ребенка подчиниться, а на разборке кусочков и уборке беспорядка. Помните, что тон вашего голоса и тщательный выбор слов могут сильно помочь или помешать достижению «сотрудничества» с ребенком. Начните с признания его права на такие чувства («Да, это твоя комната»), но сохраняйте твердость. («Но твоя комната — часть нашего общего дома, и каждый в нашей семье должен соблюдать установленные у нас правила»). Покажите ребенку, что ему тоже не безразлична проблема поддержания порядок.

Памятка для родителей

«Искусство наказывать и поощрять»:

1. Чаще хвалите ребенка, чем осуждайте. Подбадривайте, а не подмечайте неудачи. Вселяйте надежду, а не подчеркивайте, что изменить ситуацию невозможно.

2. Чтобы ребенок поверил в свой успех, в это прежде всего должны поверить взрослые. Наказывать легче, воспитывать труднее.

3. Не создавайте сами опасных прецедентов и резко ограничьте круг запретов. Если вы что-то разрешили ребенку вчера, разрешите и сегодня. Будьте последовательны.

4. Запреты всех взрослых в семье должны быть одинаковыми.

5. Воинственность ребенка можно погасить своим спокойствием.

6. Не ущемляйте достоинство и самолюбие ребенка.

7. Попытайтесь понять ребенка и оценить с его позиции плохой поступок.

8. Если есть сомнение, наказывать или нет, — не наказывайте!

9. Помните, что детское непослушание всегда имеет психологические мотивы.

Консультация для родителей «Поощрение и наказание детей в семье» – Гимназия г.Пружаны

Консультация для родителей

«Поощрение и наказание детей в семье».

Уважаемые родители! Нет никаких сомнений в том, что вы любите своих детей и

желаете им добра. Но быть родителями – это радостный, но  и напряжённый труд.  Попытаемся ответить на   вопросы: нужно ли наказывать детей? когда и как это делать? можно ли испортить ребёнка похвалой? за что можно хвалить ребёнка?   Воспитывать ребёнка – нелёгкое дело. Из всех трудных ситуаций, в которые дети   часто ставят своих родителей, нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний и словесных оскорблений. На минуту задумайтесь над тем, как вы разговариваете с сыном или дочерью. Часто ли критикуете, что-то напоминаете, угрожаете, читаете лекции или мораль, допрашиваете, высмеиваете, придираетесь и ворчите?  Никогда? Иногда? Эти распространенные методы общения с детьми даже при самых благих намерениях родителей приводят к потере хороших отношений, затрудняют и обедняют общение. Представьте себе, что вы читаете нравоучительные лекции друзьям или, насмехаясь, критикуете их. Вряд ли они надолго останутся вашими друзьями. Если вы будете обращаться с детьми как с лучшими друзьями, то ваши отношения могут улучшиться.

Когда вам трудно или у вас неприятности, чего вы хотите от окружающих? Чтобы вас оставили в покое? Внимательно выслушали и поняли ваше состояние? Дети любого возраста будут делиться с теми, кто умеет слушать. Необходимо не только слушать своего ребёнка, ну и услышать его.
Ребенку, как и взрослому,   стремится  поделиться с кем-то своими проблемами. Если родители не умеют слушать ребенка, он будет искать другого слушателя, а для родителей будет упущена замечательная возможность установить более тесный контакт с ребенком. Приходя в детский сад или выйдя во двор,  они могут поделиться  своими   проблемами происходящими дома, на улице.

Своими поступками ребенок вызывает удовлетворение или неудовлетворение, радость, симпатию или огорчение, горе, гнев. Родители ласково улыбнулись ему, нежно прикоснулись — они довольны его поступком, одобряют его: действуй так и впредь. На   лице недовольство, жесткость — этим предупредили ребенка. В поощрениях и наказаниях мудрость и эмоции тесно переплетаются, и в этом сила их воздействия на ребенка.
Прежде чем наказать, задайте себе вопрос, почему ребенок так поступил, выясните ситуацию и ответьте себе на вопрос: можно ли его за это наказывать? Ведь может оказаться, что ребенок совершил проступок неосознанно, не специально. Кроме того, задумайтесь, как часто Вы хвалите и поощряете малыша? Возможно, поощрений гораздо меньше, чем наказаний, а ведь ребенку необходима любовь и ласка. Чаще обнимайте малыша, говорите ему о том, что Вы его любите. Может быть, тогда количество провинностей резко уменьшится, ведь ребенку не надо будет обращать на себя внимание, родители и так будут уделять ему достаточно времени.

 Какими должны быть наказания?

Наказывать ребенка нужно таким образом, чтобы не разрушились доверительные отношения между вами (т.е. между родителем и ребенком). Постарайтесь изначально понять мотивы поступка ребенка, поставьте себя на его место, попробуйте вникнуть в его логику. Часто этого достаточно, чтобы понять, как наказывать и наказывать ли. Не наказывайте прилюдно. Больше разговаривайте, объясняйте. Формируйте отношения так, чтобы ребенок не хотел огорчать вас, т.е. страх наказания (криков, ограничений) должен стоять на втором месте. Будьте последовательны – за один и тот же проступок или наказывайте всегда, или никогда не наказывайте. Ребенок должен чувствовать определенность – что можно и что нельзя. А то бывает родители, будучи в хорошем настроении, прощают то, за что наказывают, когда сами не в духе. Это плохо. Наказывайте только по принципиальным вопросам, не разрушайте самоуважение ребенка. Для интереса посчитайте, сколько раз за день вы делаете замечаний, а сколько раз хвалите и проявляете нежность. Соотношение должно быть 20/80. Даже будучи наказанным, ребенок должен понимать, что его любят несмотря ни на что, т.е. ребенок должен чувствовать безусловную любовь. Нельзя говорить фраз: “Если ты будешь так делать, я тебя не буду любить”, “Мы столько тебе отдали, а ты…”. Наказав один раз, не упоминайте о проступке спустя какое-то время: “А помнишь, как ты поступил тогда? Это было ужасно!”. Не переусердствуйте с формированием чувства стыда у ребенка.  Важный момент – не забывайте про возраст своего ребенка. То, что позволительно двухлетнему малышу, недопустимо для дошкольника. Не запрещайте ребенку делать вещи, которые естественны для его возраста. Например, малыш бегает, прыгает и падает, соответственно, вымазывает одежду. Однако бегать и прыгать – это природные потребности растущего малыша.

Наказание не должно отменять награды. Если вы ранее что-то подарили ребенку, ни в коем случае нельзя это забирать за плохие поступки..
Иногда в практике семейного воспитания применяется и такая мера наказания: родители некоторое время не разговаривают с провинившимися детьми. В тех семьях, где дети любят и глубоко уважают своих родителей, они тяжело переносят эту меру наказания и стараются вести себя лучше.
Особенно осторожно следует применять наказания по отношению к капризным детям. Иногда полезно не обращать на них внимания до тех пор, пока не перестанут капризничать. На капризных детей лучше воздействовать добрым словом, чем суровым наказанием.
Попробуйте установить в семье символическое наказание. Например, сидение на месте – стуле или диване. В этом наказании нет унижения и жестокости, но в то же время для ребенка ограничение движения – серьезное лишение.
Есть и такие родители, которые сначала покричат на своих детей, побранят их, а потом уступят и разрешат всё, чего требуют дети. В результате такой непоследовательности в характере ребёнка появляются черты упрямства. Добиться послушания от него становится всё труднее. И в этом виновны сами родители.

Некоторые родители считают, что ремень – лучшее лекарство от непослушания. Однако физическое наказание вызывает у ребенка чувство обиды и озлобляет его. Дети, к которым применяли физическое насилие, вырастают замкнутыми и жестокими, стремятся побить более слабых. Ударив ребенка, можно нанести ему психическую травму, последствия которой проявятся не сразу, а через много времени

Иногда мы наказываем ребенка из-за своего плохого настроения. Это абсолютно недопустимо, так как свое самочувствие мы все равно н е улучшаем, а ребенок страдает. Поведение взрослых в данном случае расходится с целью и приносит вред. Ребенок сначала плачет и просит прощения, но он не ощущает своей вины, поэтому не получает никакого урока на будущее. Необходимо избегать оскорблений, приклеивания «ярлыков». Оценивайте именно данный поступок ребенка, а не его личность. Ведь если любому человеку часто повторять, что он болван, то, в конце концов, он в это поверит. Такое поведение со стороны родителей формирует у ребенка заниженную самооценку, что в будущем приведет к появлению множества проблем.
С малолетними детьми наказаний за нежелание что-нибудь делать лучше будет вообще избегать. Во-первых, малыш до конца может не осознать   связь  между разбросанными по дому игрушками и криком мамы, либо, что будет еще хуже, наказанием, которое отсрочено, к примеру, не купленной на последующей день машинкой. Кроме того, вероятность того, что спустя некоторое время не будет повторено то же самое, весьма мала. Не следует также забывать о том, что все озвученные угрозы нужно по идее выполнять.
Вариантов по процессу приучения маленьких детей к исполнению собственных обязанностей довольно много:
– Во-первых, малыш с большим удовольствием откликается на любое предложение поиграть. И тогда, к примеру, уборку собственных вещей и игрушек можно легко превратить в весьма увлекательное занятие: пойти уложить всех спать, поискать домики для всех предметов.
– Во-вторых, маленькие дети обожают подражать своим родителям. И если вы с большим увлечением станете собирать игрушки, то, скорее всего, ваш ребенок, пускай и ненадолго, постарается присоединиться к вам.

Кто должен наказывать и утешать ребенка в семье?
Лучше, если меру наказания определяет отец. В семье он больше подходит на роль   судьи. Лучше, если сына наказывает отец, а дочь — мать.
А вот утешения наказанные, сын и дочь, ищут у матери. Сын — естественно: ведь наказал отец, а дочь потому, что мать наказала, мать и простила. Наказали, поплакал, прочувствовал — теперь можно и утешить.
Ребенка наказали и утешили свои, родные люди. Самое опасное развитие событий, когда впоследствии, уже подростком, утешения ищут на стороне, в подростковой компании. Там утешат сигаретой, вином и  противоправным протестом.
Не следует наказывать ребенка публично: в автобусе, на улице, при посторонних. Это удваивает наказание,  добавляя к нему унижение.
Не надо наказывать старшего ребенка при младшем, ибо тем самым подрывается авторитет старшего, а при особых, ревнивых отношениях между старшим и младшим в старшем рождается ожесточенность, в младшем — злорадство, что надолго  испортит их взаимоотношения.

Какой должна быть похвала?
Она взвешена, как и мера наказания. Непомерная похвала   приводит к переоценке возможностей и недооценке трудностей, что  приводит ребенка к неудачам. Очень вредно дарить детям деньги или заключать с ними сделки о премировании деньгами за хорошие отметки. Например, получил школьник «5» – родители выдают ему за это определённую сумму денег. Дети должны помнить, что учёба – это первейшая их обязанность, которую они должны добросовестно выполнять.
Очень хотелось бы исключить   самый распространённый метод поощрения – конфеткой, шоколадкой. Конечно, купить конфетку проще, чем заняться с ребёнком. Проще, но далеко не лучше!
И ещё одно правило- поощрение должно следовать за хорошим поступком, а не обещаться заранее: «Сделай то-то, а за это получишь то-то». Ребёнок должен учиться получать удовлетворение от самого труда, действия, а не стараться ради награды. Ведь в жизни не за каждым добрым делом следует награда, и не надо приучать ребёнка всегда ожидать её.
   Воспитание ребенка – это большой труд. А главное правило в воспитании – любовь и восприятие ребенка, как личности, как человека. Не забывайте об этом.

 

 

«Покинут счастьем будет тот,

Кого ребёнком плохо воспитали,

Побег зелёный выпрямить легко,

Сухую ветвь один огонь исправит».

Саади

    Уважаемые родители! «Ваши дети подобны нежным цветам в огромном саду. Им нужен утренний ветерок и весеннее солнце, а не изнуряющий зной и сильная буря. Нельзя оскорблять и ненавидеть своих детей, обижать их, нельзя использовать силу, унижать в присутствии друзей, преувеличивать их ошибки. Обращайтесь с детьми с величайшей добротой и любовью, и тогда их уважение к вам будет идти из глубины сердца, и они исполнят свой долг, предназначенный богом». Эти слова из книги Али Акбара Фурутана «Отцы, матери, дети». Эти слова как приглашение к разговору. Каждый должен подумать: комфортно ли в вашем доме ребёнку? Имеется в виду не только материнская сторона (здесь нет границ), но и морально, душевно.

Воспитание ребёнка – главная задача родителей. Все хотят, чтобы их дети выросли умными, добрыми и хорошими людьми, но не все готовы дать соответсвующее воспитание своему ребёнку. Воспитание очень трудоемкий процесс и требует от родителей много сил и терпения.

Как показывает практика, даже в благополучных семьях, где родители испытывают искреннюю любовь и привязанность к своим детям, в воспитательном процессе могут использоваться такие формы воздействия на ребенка, как телесные наказания, запугивание, лишение ребенка общения или прогулок. При этом большинство родителей хорошо понимает, что такая тактика воспитания – это нарушение прав их детей, а также причина возможных отклонений в психическом и физическом развитии ребенка.

Положение ребенка в семьях с более низким уровнем культуры, в семьях, где ребенок становится обузой, а не радостью жизни, значительно хуже. Указанные выше способы воспитания, которые для первой группы семей являются скорей исключением, здесь становятся нормой.

Воспитание требует огромных человеческих ресурсов, которых, к сожалению, не всегда хватает в семьях с одним родителем. Особенно ситуация осложняется в семьях где один или оба родителя страдают от алкоголизма. В таких случаях целенаправленным воспитанием в семье не занимается никто и ребёнок часто начинает воспитываться улицей. Подобные случаи показывают, что проблема насилия и жестокого обращения с детьми в семье сегодня – это тот вопрос, который нужно не просто обсуждать, но и принимать меры по его решению.

Жестокое обращение с детьми в семье (то есть несовершеннолетними гражданами от рождения до 18 лет) включает в себя любую форму плохого обращения, допускаемого родителями (другими членами семьи ребенка), опекунами, приемными родителями.

Различают четыре основные формы жестокого обращения с детьми: физическое, сексуальное, психическое насилие, пренебрежение основными нуждами ребенка.

  • Физическое насилие – это преднамеренное нанесение физических повреждений ребенку.
  • Сексуальное насилие – это вовлечение ребенка с его согласия или без такового в сексуальные действия с взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды. Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает оснований считать его ненасильственным, поскольку ребенок не обладает свободой воли и не может предвидеть все негативные для себя последствия.
  • Психическое (эмоциональное) насилие – это периодическое, длительное или постоянное психическое воздействие на ребенка, тормозящее развитие личности и приводящее к формированию патологических черт характера.

К психической форме насилия относятся:

– открытое неприятие и постоянная критика ребенка;

– угрозы в адрес ребенка в открытой форме;

– замечания, высказанные в оскорбительной форме, унижающие достоинство ребенка;

– преднамеренное ограничение общения ребенка со сверстниками или другими значимыми взрослыми;

– ложь и невыполнения взрослыми своих обещаний;

– однократное грубое психическое воздействие, вызывающее у ребенка психическую травму.

  •  Пренебрежение нуждами ребенка – это отсутствие элементарной заботы о ребенке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию. К пренебрежению элементарными нуждами относятся:

– отсутствие адекватных возрасту и потребностям ребенка питания, одежды, жилья, образования, медицинской помощи;

– отсутствие должного внимания и заботы, в результате чего ребенок может стать жертвой несчастного случая.

Факторы риска, способствующие насилию и жестокому обращению с детьми.

– неполные и многодетные семьи, семьи с приемными детьми, с наличием отчимов или мачех;

– наличие в семье больного алкоголизмом или наркоманией, вернувшегося из мест лишения свободы;

– безработица, постоянные финансовые трудности;

– постоянные супружеские конфликты;

– статус беженцев, вынужденных переселенцев;

– низкий уровень культуры, образования;

– негативные семейные традиции;

– нежелательный ребенок;

– умственные или физические недостатки ребенка;

– «трудный» ребенок.

К сожалению, за последние годы число жертв насилия в семьях только увеличивается. Статистика показывает, что каждый год в нашей стране множество детей разного возраста становятся жертвами насильственных преступлений. Каждый год есть случаи, где  дети избиваются родителями,  несовершеннолетние становятся инвалидами в результате совершения против них преступлений.  Дети уходят из дома, спасаясь от родителей.

Многие родители, которые применяют насилие в отношении своих детей. даже не догадываются о таких фактах:

  • физические наказания притупляют все лучшие качества в детях, способствуют развитию в них лжи и лицемерия, трусости и жестокости, возбуждают злобу и ненависть к старшим;
  • дети, подвергавшиеся избиениям, с большей вероятностью могут сами стать способным на убийство или другие преступления;
  • когда такие дети становятся взрослыми, появляется высокая вероятность того¸ что они станут притеснять своих собственных детей и родителей;
  • жесткое обращение с детьми формирует людей малообразованных, социально дезадаптированных, не умеющих трудиться, создавать семью, быть хорошими родителями.

    Помните, насилие – порождает насилие!

Ребёнок, выращенный в грубости и жестокости будет  вести себя аналогичным способом и со своими детьми. Если ваш ребёнок капризничает или плохо себя ведёт, не спешите его наказывать. Помните, наказание можно заменить:

– Терпением. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.

– Объяснением. Кратко объясните ребёнку, почему его поведение неправильно, но только не вступайте с ним в спор.

– Неторопливостью. Не торопитесь наказывать ребёнка, дождитесь, пока проступок повторится.

– Наградами. Издавна известно, что награды действуют более эффективно, чем наказания.

– Похвалой. Хвалите вашего ребёнка за хорошее поведение. Всем приятно, когда их хвалят, и каждый хочет сделать так, чтобы его похвалили снова.

Также в заключении хочется привести разработанные психологами 4 заповеди мудрого родителя:

  1. Не пытайтесь сделать из ребёнка самого-самого. Так не бывает, чтобы человек всё хорошо знал и умел, но наверняка найдётся дело, с которым он справляется лучше других. Похвалите его за то, что он знает, и никогда не ругайте за то, что умеют другие.
  2. Не сравнивайте вслух ребёнка с другими детьми. Воспринимайте рассказ об успехах других детей просто как информацию.
  3. Перестаньте шантажировать. Навсегда исключите из своего словаря такие фразы: «Вот я старалась, а ты…», «Я тебя растила, а ты…»
  4. Избегайте свидетелей. Если действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску (ребёнок нагрубил старику, устроил истерику в магазине), нужно твердо увести его с места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После этого спокойно объясните, почему так делать нельзя.

Помните, то ребёнок это зеркальное отражение своих родителей и того воспитания, какое они ему дали и если вдруг это отражение вас не устраивает, то не стоит пенять на зеркало.

Уважаемые родители! Разумно любите своих детей, создавайте комфортные условия для них

 

 

возрастная перспектива – тема научной статьи по психологическим наукам читайте бесплатно текст научно-исследовательской работы в электронной библиотеке КиберЛенинка

Раздел III. Психология здоровья и безопасности человека

— затормаживающее воздействие среды не следует рассматривать как отрицательный фактор уже потому, что оно, являясь преградой, способствует при умелом преодолении повышению устойчивости личностных качеств, без которой человек может, как говорят, упасть с еще большей «высоты» и на еще большую «глубину»;

— в качестве основного критерия оценки оптимальности процесса развития человека следует считать рост его способности к самоконтролю, самоанализу и самооценке состояний своего внутреннего и внешнего миров, поскольку в противном случае опасность внешнего программирования будет всегда присутствовать;

— под информационной безопасностью любой системы, и человека в том числе, следует понимать такое состояние ее функционирования, при котором исключены принятие неверных решений и отклонения от основной цели существования системы.

Путь самосовершенствования в плане обеспечения информационной безопасности настолько эффективен, что любители суицидного поведения и военизированного образа жизни исторически довольно часто сжигали на кострах и сажали в тюрьмы людей, стремящихся к миру с Миром, за одно только упоминание этого слова.

В контексте сказанного можно сделать вывод, что все так называемые «общечеловеческие ценности» могут быть сведены к одной моральной максиме: «настоящему Человеку свойственно созидание и совершенствование в сотрудничестве с Миром, а не разрушение и деградация в противоборстве с Ним». Отсюда вытекает и основной принцип обеспечения глобальной информационной безопасности — принцип замены процессов разрушительного противодействия развитию человеческого сознания процессами созидательного содействия этому развитию, или, в терминах термодинамики, — принцип снижения энтропии в антропных и антропогенных системах.

Данная система взглядов, безусловно, может быть развернута психологией до подробного описания всех ее составляющих, но уже в таком виде указанные теоретические предпосылки, приняв статус нововведений, могут составить психологическую основу концепции безопасности личности и любых человеческих общностей. В частности, с помощью этих положений можно заполнить образовавшийся идеологический вакуум и оказать противодействие теневой идеологии, направленной на тотальную коммерциализацию общественного сознания и отбрасывание, тем самым, нашего общества на задворки истории.

Николаева Е.И., Шатц В.В. (Санкт-Петербург)

НАКАЗАНИЕ И ПООЩРЕНИЕ В СЕМЬЕ: ВОЗРАСТНАЯ ПЕРСПЕКТИВА1

Формирование эмоциональных реакций ребенка происходит в семье под воздействием тех поведенческих стереотипов, которые наблюдает ребенок при типичных эмоциональных всплесках. Наиболее регулярными эмоциональными событиями в семье являются ситуации поощрения и наказания, которые, по-видимому, должны оказывать наиболее радикальное воздействие на то, как, вырастая, уже взрослым человек будет воспринимать поступающую информацию.

В тоже время именно эти события являются крайне закрытыми не только для внешнего наблюдателя, но и для обсуждения внутри семьи. В результате мно —

1 Работа поддержана РГНФ грантом 04-06-00171а

Известия ТРТУ

Тематический выпуск

гие дети не знают, как называется то, что с ними происходит дома, и что чувствуют они при этом.

Была предпринята попытка оценить изменение восприятия ситуаций поощрения и наказания детьми разного возраста: 6-7 лет (36 детей), 8 лет (21 человек), 12 лет (21 человек), 15 лет (19 человек), проживающими в г. Санкт-Петербурге. Всем детям предлагался опросник, в котором были представлены вопросы относительного того, как происходит наказание и поощрение в семье, что чувствует он сам при этом и что, с его точки зрения, в этот момент чувствуют те, кто производит наказание и поощрение. Дети участвовали в исследовании с согласия их родителей.

Как было показано нами ранее (Николаева, 2002), часть детей утверждала, что их не наказывают. При изменении вопроса («Что делает мама, когда ты сделаешь что-то не так?»), однако выяснялось, что ребенок не знал, как можно назвать то, что происходило с ним дома. Существовала зависимость от возраста подобных высказываний: чем младше ребенок, тем чаще он утверждал, что его не наказывают. Физическое наказание имеет примерно такую же особенность: чем младше ребенок, тем чаще (около четверти детей) к нему применяют физическое насилие.

Около 50% малышей не могли назвать свои чувства при наказании. Они утверждали, что «не знают», «не помнят», «ничего не чувствуют» в этот момент (хотя их губы дрожали, а руки не находили места только при воспоминании об этом событии). Более 40% детей говорят о боли, страхе, грусти. Часть детей сообщают о психосоматических симптомах («у меня болит живот»). При этом около 35% 15-летних подростков также не называли свои чувства. Однако те, кто называл их, сообщали о другом спектре переживаний, чем младшие дети: злоба (21%), обида (21%), вина (21%). Примерно в 40% случаев подростки не отвечали на вопрос о том, что чувствуют их родители во время наказания, тогда как оставшиеся приписывали и родителями чувства, которые переживали сами: злоба, обида, разрядка за счет ребенка. Все это свидетельствует о том, что наказание на практики не имеет того значения, которое предполагают родители, вводя его в собственную воспитательную систему. Более ранние наши исследования обнаружили, что до 20% взрослых не знают, что они чувствуют, наказывая детей, и что чувствуют их дети в этот момент (Николаева, 2002).

Но не менее бесперспективную картину представляет описание чувств детьми в процессе поощрения. Около 20% малышей ответили, что не помнят и не знают, что чувствуют, когда их хвалят. Однако, большая часть из них сообщала о том, что им приятно и хорошо в этот момент. Те же чувства они приписывали и своим родителям. Более половины старшеклассников отказались отвечать о своих чувствах и чувствах их родителей при этом. На вопрос о том, меняются ли дети при наказании, большинство малышей ответили утвердительно, а подростков — отрицательно. В тоже время на вопрос о поощрении получены обратные результаты.

Таким образом, реальная система наказания весьма часто представляет собой снятие эмоционального напряжения взрослым за счет ребенка. Именно поэтому участники этого процесса отказываются назвать собственные чувства: называние предполагает дискредитацию родителей, что не может позволить себе человек, живущий в семье. Чем старше становится ребенок, тем менее готов он забывать то, что испытывал при наказании, в тот момент, когда происходит поощрение, что препятствует эмоциональному контакту родителей и детей в семье.

Отсутствие взаимного обсуждения переживаемых чувств в процессах поощрения и наказания ведет к неэффективности их применения.

Поощрение и наказание детей в семье

6 Октябрь 2016       admin      Главная страница » Педагогика » Воспитание      Просмотров:   915

Статья из журнала «Семья и школа» (1965 год) о роли поощрения и наказания в воспитании, о мерах наказания и поощрения детей в семье.

«Молодец!» — подбадривает мать маленького сына, сделавшего первые самостоятельные шаги. Девочке-первокласснице, которая получила отличную оценку по математике, отец говорит: «Ты очень обрадовала папу своей отметкой. Вот так и дальше учись!»

Маленькая девочка убрала свои игрушки и посматривает на маму. И если мать не похвалит ее, желание убирать игрушки у девочки в дальнейшем может пропасть.

Поощрение — в том числе и словесное— много значит в жизни ребенка. Однако, одобряя тот или иной поступок ребенка, важно соблюдать меру. Мальчику в присутствии матери сделали прививку. Она говорит сыну: «Ты у меня молодец, настоящий герой — не заплакал». Но мальчик справедливо замечает: «У нас в классе всех кололи и никто не плакал». Конечно, похвала, да еще высказанная в такой высокопарной форме, была излишней.

Иногда дети получают от родителей «награды». Малышам дают сладости, игрушки. Школьники получают подарки разной ценности, в зависимости от возможностей родителей.

Не нужно злоупотреблять подарками. Нехорошо, если дети будут придавать им особое значение и не будут обращать внимания на словесное одобрение. Однажды я слышал, как девочка с грустью говорила, что ее подруга за отличные успехи получила от своей мамы в подарок интересную игру, а вот «моя мама за мои пятерки меня только похвалила и ничего не дала». Приучайте детей относиться к поощрениям в семье не по их материальной ценности, а по тому теплому чувству, которым они проникнуты.

— Мой аттестат, — говорила одна девушка, вспоминая свои школьные годы, — очень обрадовал отца. Он ласково погладил меня по голове и сказал: «Такая дочка — награда мне и матери за все наши труды». Став уже взрослой, девушка часто вспоминала эти слова отца и называла их лучшим подарком.

Плохо, когда поощрениями злоупотребляют. У ребенка появляется привычка все хорошее делать за какие-то премии. Девочка с упреком говорит матери: «Как же так? За пятерку по русскому ты мне купила шоколадку, а за пятерку по математике ничего не купила». Назойливость детей в требованиях подарка совершенно недопустима. Надо постепенно приучать их к сознанию, что высокая успеваемость, отличная дисциплина и хорошие поступки сами по себе должны приносить удовлетворение. И чем старше ребенок, тем большее место в его сознании должно занимать такое чувство. (Это не значит, однако, что поощрения для старших ребят не нужны.)

Если за положительные поступки детей в семье нужно хвалить, то за отрицательными должно следовать наказание.

Если на плохие поступки ребенка не обращать внимания, то это может быть воспринято им как молчаливое согласие с его поведением. Как-то один мальчик, разговаривая с учителем, употребил нехорошее, вульгарное выражение. Учитель сделал ему замечание. Ученик же ответил: «Дома я часто так говорю и мне за это замечания не делают».

Дети не должны воспитываться так, чтобы у них оставалось впечатление, что все их плохие поступки могут, как говорится, «сойти с рук». Состояние безнаказанности часто приводит к безответственности, к недостатку требовательности к себе.

Строго воспитывать детей — значит предъявлять им твердые, не допускающие никаких отклонений требования и осуществлять постоянный контроль за выполнением этих требований. Мать запрещала сыну без спросу уходить из дому, а когда он, несмотря на запрещение, все-таки уходил, она на это не обращала внимания. Такое снисходительное отношение говорит о недостатке строгости в воспитании.

Строгость в воспитании необходима, но она не должна переходить в суровость и тем более в жестокость. Никогда не наказывайте детей, если вы чем-то расстроены, раздражены. Разгневанные мать или отец, наказывая ребенка, могут, как говорится, «отвести душу»: наговорить грубостей, оскорбить ребенка, прибегнуть к физическому наказанию, а потом жалеть об этом, раскаиваться.

Наказание детей в семье должно относиться к совершенно ОПРЕДЕЛЕННОМУ ФАКТУ в поведении ребенка. Наказывать можно, например, не за грубость вообще, а лишь за определенное проявление грубости. Ребенок должен хорошо знать, в чем ИМЕННО он провинился.

Никогда не делайте неоправданных обобщений. Один случай: девочка мыла посуду и разбила чашку. Мать делает ей выговор: «Какая ты нескладная! За что ни возьмешься — все из рук валится». Такие характеристики приносят только вред — они озадачивают ребенка, он чувствует их несправедливость.

Не следует наказывать ребенка за то, что он не знает или не умеет делать. Мать делает строгий выговор дочери-первокласснице, упрекая ее в неумении готовить домашние уроки. Не лучше ли было бы просто научить ее, как надо готовить уроки?

Лучше всего на детей действуют такие наказания, которые представляют собой естественные последствия совершенного ими поступка. Ученик заигрался во дворе и не приготовил уроки. За это он был лишен права смотреть телевизор или идти в кино. Это наказание вытекает из самого проступка ученика: он как бы сам себя наказал.

Словесное наказание чаще всего носит форму выговора. Даже самый строгий выговор не должен быть грубым и унизительным для ребенка. «Я его так отчитала, — говорит мать, — что он будет знать, как обманывать меня». А во время этого «отчитывания» женщина говорила длинно, резким, «истошным» голосом, стучала кулаком по столу. Тот же по содержанию, но другой по форме, более спокойный выговор скорее достиг бы цели.

Наказанием может быть лишение удовольствий или наград. Например, ребенку не позволяют идти в кино, не покупают игрушки, оставляют без сладостей. Этот вид наказания обычно сильно действует на детей, как говорится, «задевает за живое». Сами дети считают такие наказания более сильными, чем самый строгий выговор. Однако никогда не следует в качестве наказания лишать ребенка того, что для него полезно и необходимо. Ученик, придя из школы, сообщает о полученной двойке. Мать наказывает его тем, что оставляет весь день без гулянья. Это весьма неразумное наказание, так как гулять детям совершенно необходимо.

Ни в каком случае не допустимо физическое наказание детей, унизительное не только для ребенка, но и для того, кто это наказание применяет. Прибегающие к этому наказанию родители как бы: расписываются в своем бессилии влиять на детей настоящими педагогическими методами.

Физические наказания порождают у детей трусость, малодушие, своего рода «преклонение» перед физической силой, иногда даже нервные заболевания. Эти наказания не искореняют пороки, а загоняют их внутрь.

Наказание должно соответствовать тяжести вины ребенка. Иногда родители нарушают это правило. За мелкий проступок — строгий выговор, за более крупный — беглое замечание. Объясняется это тем, что в первом случае мать или отец были в дурном настроении, а во втором — в хорошем. В результате ребенок больше обращает внимания не на тяжесть своего проступка, а на настроение родителей.

Однако поощрения и наказания не принесут пользы, если в семье не будет соблюдаться основное условие правильного воспитания детей — единство требований. Воспитательная линия должна быть единой в отношении поощрения и наказания детей.

Профессор Н. Левитов, журнал «Семья и школа», 1965 год

Вам понравилось? Нажмите кнопочку:

    

ПООщрение и наказание детей в семье» — презентация на Slide-Share.ru 🎓

1

Первый слайд презентации: ПООщрение и наказание детей в семье»

Педагог-психолог: Огарева Оксана Сергеевна.

Изображение слайда

2

Слайд 2: Главный принцип отношения к детям

Главный принцип отношения к ребёнку – безусловное принятие. Безусловно принимать ребёнка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, а просто так, просто за то, что он есть! Психологи рекомендуют обнимать ребёнка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И между прочим, не только ребёнку, но и взрослому.

Изображение слайда

3

Слайд 3

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из важнейших человеческих потребностей. Её удовлетворение – необходимое условие для нормального развития ребёнка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку, что он Вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Изображение слайда

4

Слайд 4: Поощрение ребёнка

Важно отмечать успехи ребёнка в учёбе, творчестве, спорте, хорошее поведение. Важно отмечать то, что раньше не совсем получалось, но ребёнок приложил усилия, проявил терпение, старание, и у него стало получаться лучше. Важно оценивать ребёнка, отмечая его успехи, вместе с тем излишне не перехваливая.

Изображение слайда

5

Слайд 5

Не следует поощрять помощь по хозяйству (домашние дела) или увлечения ребёнка (спортивные секции, творческие кружки, танцы, рисование, чтение, моделирование, конструирование, лепку, вышивание) деньгами. Человек успешно занимается тем, что выбирает искренне, по внутреннему желанию. Если же ребёнок знает, что вслед за действием последует оплата, то в корне поменяет характер поведения – из творческой его активность превратится в «зарабатывание денег».

Изображение слайда

6

Слайд 6: Правила любящего, принимающего отношения к ребёнку

Уважаемые родители! Помогайте своему ребёнку. Уважайте своего ребёнка. Объясняйте своему ребёнку. Доверяйте своему ребёнку. Учитесь для своего ребёнка и вместе с ним. Спрашивайте с себя и со своего ребёнка. Благодарите жизнь, за то, что у вас есть ребёнок!

Изображение слайда

7

Слайд 7: Наказание ребёнка

Наказание не должно вредить здоровью ребёнка – ни физическому, ни психологическому. За один проступок – одно наказание. Если проступков совершено сразу много, наказание может быть строгим, но оно должно быть одно. Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом. Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у ребёнка возникли, значит, для этого есть основания.

Изображение слайда

8

Слайд 8

Недовольство действиями ребёнка не должно быть постоянным, иначе оно перерастёт в непринятие ребёнка. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Изображение слайда

9

Слайд 9

Обычно много споров вызывает вопрос о физических наказаниях. Лично я определённо против них. Физические наказания оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Положительного результата от них меньше, чем отрицательного. Физические наказания могут быть возможны только в очень крайних случаях. Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Изображение слайда

10

Слайд 10: Принципы воспитания

Дети учатся жить у жизни. Если ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть. Если ребёнок живёт во вражде, он учится агрессивности. Если ребёнка высмеивают, он становится замкнутым. Если ребёнок растет в упрёках, он растёт с чувством вины. Если ребёнок растёт в терпимости, он учится принимать других. Если ребёнка подбадривают, он учится верить в себя. Если ребёнка хвалят, он учится быть благодарным.

Изображение слайда

11

Слайд 11

Если ребёнок растёт в честности, он учится быть справедливым. Если ребёнок растёт в безопасности, он учится верить в людей. Если ребёнка поддерживают, он учится ценить себя. Если ребёнок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.

Изображение слайда

12

Слайд 12

Уважаемые родители! Представьте, пожалуйста, своего ребёнка, как он улыбается, какой он замечательный, смешной, весёлый, искренний, доверчивый. Как Ваш ребёнок с любовью и нежностью, надеждой смотрит на Вас, ловит каждое Ваше слово, Вы для него – Центр Вселенной, самая главная защита, опора, утешение, Вы – самые лучшие без исключений. Решите для себя, обещайте себе, что:

Изображение слайда

13

Последний слайд презентации: ПООщрение и наказание детей в семье»

«Я буду любить своего ребёнка всегда, даже если он не первый и не всегда лучший. Я буду любить своего ребёнка, даже если он не оправдает моих надежд. Я буду любить своего ребёнка, какой бы он не был, как бы он не поступил. Это не означает, что любой поступок своего ребёнка я одобрю. Это означает, что я люблю своего ребёнка, даже если его поведение должно быть лучше. Я люблю своего ребёнка просто потому, что это мой сын или моя дочь».

Изображение слайда

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ: ПООЩРЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ РЕБЁНКА В СЕМЬЕ. Правила поощрения.

Консультация для педагогов

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад комбинированного вида 56» Консультация для педагогов Подготовила: педагог-психолог Семенютина Л.Ю. г. Оренбург 2013 г. Во все

Подробнее

«Нет насилию в семье»

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад 310 «Снегири» «Нет насилию в семье» педагог-психолог Емельянова С.С. Красноярск 2018 Покинут счастьем будет тот, Кого ребёнком

Подробнее

Воспитываем ребёнка. КАК?

Воспитываем ребёнка. КАК? Вы хотите сделать своего ребенка счастливым, но в то же время образованным и воспитанным, тогда ознакомьтесь со следующими полезными советами и рекомендациями. Любите своего ребенка

Подробнее

Уважаемые мамы и папы!

Статья «Поощрение и наказание ребёнка в семье» Подготовила воспитатель группы 5 Васильченко Юлия Александровна Уважаемые мамы и папы! Очень часто ребёнок становиться нервным, агрессивным и неуравновешенным,

Подробнее

Как показать ребенку свою любовь

Как показать ребенку свою любовь Спросите себя «За что Вы любите своих детей?» Очень радостно, когда родители отвечают так: «ни за что, просто так», «за то, что он есть», «просто люблю». Ведь любовь она

Подробнее

Выполнила: Фомина Е.С.

Выполнила: Фомина Е.С. «ЕСЛИ РЕБЕНОК ПРОВИНИЛСЯ» Не принимайтесь за воспитание в плохом настроении. Ясно определите, что Вы хотите от ребенка (и объясните ему это), а также узнайте, что он думает по этому

Подробнее

ВНЕСИТУАТИВНО-ПОЗНАВАТЕЛЬНАЯ

Муниципальное дошкольное образовательное учреждение детский сад Комбинированного вида второй категории 239 г. Челябинска 45046 г. Челябинска, ул. Гагарина, 60 б. Групповая консультация с педагогами Тема:

Подробнее

«Остановим домашнее насилие»

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «Остановим домашнее насилие» Как помочь детям, чтобы они почувствовали себя защищенными, сильными и свободными? Сегодня большинство родителей очень часто и по-разному поводу испытывают

Подробнее

«Методы семейного воспитания»

Родительское собрание на тему: «Методы семейного воспитания» Учителя начальных классов МОУ лицея 29 Филиппенко Л. К. Тамбов- 2008 г. Сегодняшний разговор с вами, уважаемые родители, я хочу начать с замечательных

Подробнее

Родительское собрание во 2 «А» классе

Родительское собрание во 2 «А» классе Тема: «Критерии оценок во 2 классе. Первая оценка и как к ней относиться» «Измени свое мнение о вещах, которые тебя огорчают, и ты будешь в полной безопасности от

Подробнее

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ ОТ РЕБЕНКА

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ ОТ РЕБЕНКА Эта «Памятка» не только своеобразный монолог ребенка, отстаивающего свои права, свой суверенитет, но и открытое приглашение взрослых к диалогу и взаимопониманию. Прислушаемся

Подробнее

Принципы использования наказания

Принципы использования наказания Наказание действенно, когда оно понятно ребенку и он считает его справедливым. Употребляя наказание, нельзя оскорблять ребенка. Наказание не должно вредить здоровью ребенка

Подробнее

«Воспитание без насилия»

«Воспитание без насилия» Основные виды наказаний: Оскорбления, угрозы, гневные окрики, ругань, нотации на повышенном тоне. Последствия: озлабливаются в ответ отрицают авторитет взрослого становятся подавленными

Подробнее

«Искусство наказывать и прощать»

Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад «Малышок» г. Советский Памятка родителям «Искусство наказывать и прощать» Подготовили: Воспитатели второй младшей группы «Семицветик»

Подробнее

«Первая оценка — как к ней относиться»

«Первая оценка — как к ней относиться» Ф.П. Решетникова «Опять двойка» Под карандаш: Измени свое мнение о вещах, которые тебя огорчают, и ты будешь в полной безопасности от них. Памятка для родителей Как

Подробнее

«Капризы и упрямство»

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение «Излучинская общеобразовательная начальная школа» (дошкольное отделение 2) «Капризы и упрямство» Консультация для родителей Подготовила педагог-психолог

Подробнее

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЯ

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЯ Постарайтесь помнить о том, что: ребенок ничего не должен и ничем вам не обязан; в каждой конкретной неблагоприятной ситуации нужно попытаться понять, чего добивается ребенок

Подробнее

Кто отвечает за мое счастье?

Кто отвечает за мое счастье? Эта короткая статья обращение к моим сотрудникам и любым продуктивным и способным людям, которые это прочтут. Иногда в своем окружении вы можете услышать или почувствовать

Подробнее

Наши ошибки в воспитании детей

Наши ошибки в воспитании детей 1.ОБЕЩАНИЕ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИТЬ «Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить» 1.Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть,

Подробнее

Регина Жиляева «О СЧАСТЬЕ БЫТЬ МАМОЙ»

«О СЧАСТЬЕ БЫТЬ МАМОЙ» Пока Женщине есть о ком заботиться — ЖЕНЩИНА МОЖЕТ ВСЁ! Быть мамой — не значит жертвовать своим счастьем ради счастья семьи… Быть мамой значит быть СЧАСТЛИВОЙ вместе со своей семьей!

Подробнее

Потребность в доверии и заботе

Потребность в доверии и заботе У мальчиков обычно есть особые потребности, которые менее важны для девочек. Точно так же у девочек есть особые потребности, менее важные для мальчиков. Конечно же, главная

Подробнее

Эффективные вопросы для коуч-сессий

Эффективные вопросы для коуч-сессий С помощью данных вопросов, коучу удается в процессе работы с клиентом повышать его осознанность, помогать клиенту находить выход из сложных ситуаций, принимать верные

Подробнее

Десять правил успеха

Десять правил успеха Первое Старайся во всех удачах благодарить обстоятельства, а во всех неудачах винить только себя. Второе Помни: нет безвыходных положений, кроме смерти. Никогда не опускайте руки.

Подробнее

«Когда ребенок говорит неправду?»

Консультация для родителей на тему: «Когда ребенок говорит неправду?» Подготовил педагог: Скаткова Е. Н. Рано или поздно возникает момент, когда мы уличаем ребенка во лжи. И несомненно это открытие ранит

Подробнее

Этот маленький Человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в злом и жестоком обращении, а в добре, заботе

Этот маленький Человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в злом и жестоком обращении, а в добре, заботе и любви. Но, к сожалению, часто меньше всего любви достается

Подробнее

С днём матери!!! Наши мамы

С днём матери!!! Наши мамы лучшие на свете!!! — Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать? Бог ответил: — Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он все тебе объяснит. —

Подробнее

Тестовая тетрадь ученика

Школа Класс Тестовая тетрадь ученика Фамилия Имя Пол Дата рождения 2010 ТЕСТ 1. «Лесенка» Инструкция: В этом тесте есть 40 «лесенок». Рядом с каждой лесенкой находятся с левой стороны качества, которые

Подробнее

ПАМЯТКА 1 Трудный возраст

Трудный возраст (памятка1) Для родителей первоклассников(памятка2) Для родителей пятиклассников(памятка3) Для родителей десятиклассников( памятка4) ПАМЯТКА 1 Трудный возраст Несколько тактичных правил,

Подробнее

Как воспитать ребенка успешным?

Консультация для родителей. Как воспитать ребенка успешным? Ребенок приходит в этот мир без всякого представления о себе и окружающем мире. Впоследствии, часто повторяющиеся события и слова формируют у

Подробнее

Отец образ мужчины для дочери

Консультация для родителей Уважаемые родители, в соответствии с требованиями к психологопедагогическим условиям, указанным части 3 статьи 2 пунктом 1 ФЕДЕРАЛЬНОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО ОБРАЗОВАТЕЛЬНОГО СТАНДАРТА

Подробнее

Похлопай в ладоши самому себе!

Как хвалить ребенка Похвала это не просто доброе слово. Это инструмент воспитания, владея которым, можно вырастить гармонично развитую личность. Дети чутко реагируют на комплименты и очень нуждаются в

Подробнее

Поощрение против Наград и Наказаний; Это действительно имеет значение?

Карен Хикман | Columbia Daily Tribune

Много лет назад, когда я преподавал в пятом классе, один ученик удивил меня вопросом, который открыл мне глаза на то, как я использую поощрения и наказания. Я не помню всей ситуации, но помню, что меня очень расстраивало отсутствие у студента мотивации и усилий. Когда я закончил читать ему лекцию за пределами класса, поведение, которого я ожидал, когда мы вернулись в класс, ответило: «Что я получу, если сделаю это?» Это было до моего обучения Сознательной Дисциплине, поэтому я могу заверить вас, что, вероятно, добавил больше угрозы ситуации, вместо того, чтобы сохранять самообладание и предлагать поддержку.Я знал, что должен быть лучший способ работать со своими учениками… несколько лет спустя я открыл для себя Сознательную Дисциплину.

Взрослые часто используют поощрения и наказания, пытаясь мотивировать детей сделать что-то, чего хотят взрослые. Это внешние мотиваторы, которые заставляют детей искать подтверждения и одобрения у других, вместо того, чтобы повышать осведомленность ребенка о своем выборе. Сознательная дисциплина подходит к мотивации детей через отношения. Чем крепче отношения между двумя людьми, тем больше вероятность сотрудничества.Кроме того, использование формулы наблюдения, представленной в моей предыдущей статье, помогает создать у детей внутреннюю мотивацию.

Какой вред может принести вознаграждение? В сознании ребенка они часто испытывают страх при мысли о том, что произойдет, если они не добьются успеха. Не получить награду — еще одна неудача, еще одно наказание.

Разве наказание не заставляет ребенка помнить, что он сделал, и учиться не делать этого? Наказание заставляет ребенка вспомнить расстроенных взрослых, страх, который они испытывали в данный момент, и часто гнев, который они испытывали по отношению к взрослому, который наказал.Наказание не заставляет ребенка размышлять о своем выборе, а вместо этого заставляет задуматься о том, что сделал взрослый.

В чем разница между взрослыми, получающими вознаграждение в виде зарплаты за выполнение нашей работы и наказывающимися увольнением, если мы не выполняем свою работу, и детьми, получающими вознаграждения и наказания за поведение? Разница в том, что у взрослых полностью развиты лобные доли, которые содержат навыки решения проблем. Дети все еще развивают эти навыки и нуждаются в нашей помощи в их развитии, а не в наказании за их отсутствие.Давайте сделаем все возможное, чтобы накормить мозг наших детей ободрением, чтобы у них развилась внутренняя мотивация и повышенная саморегуляция.

Обратите внимание на своих детей, когда они помогают, сотрудничают и прилагают усилия для выполнения задачи. Они всегда «хорошие» дети; они просто иногда делают плохой выбор. Помогите им увидеть в себе хорошее, сосредоточившись на этом сами. До следующего раза, я желаю вам хорошо!

Использование поощрений и наказаний для мотивации поведения детей

В предыдущей статье, посвященной воспитанию детей младшего возраста, мы обсуждали различные методы, полезные для мотивации поведения детей.Некоторые из этих методов вызывают отвращение и наказание, но не опасны (например, «тайм-ауты»), в то время как другие предназначены для мотивации детей к уступчивости путем раздачи приятных и желательных наград (например, «карты с наклейками»). Эти методы по-прежнему полезны для детей школьного возраста с некоторыми корректировками.

Тайм-ауты

Тайм-ауты продолжают оставаться мощным и эффективным средством мотивации детей к уступчивости примерно до 11–12 лет. Цель тайм-аута — дать ребенку время и пространство, необходимые ему для того, чтобы успокоиться и восстановить способность мыслить. четко, а затем вернитесь к ситуации и примите более взвешенное решение.Во время вынужденного перерыва у детей есть возможность научиться «самоуспокоению», что является важным навыком преодоления трудностей.

Хотя по-прежнему подходит для использования с детьми старшего возраста, способ, которым предлагаются тайм-ауты, возможно, потребуется изменить, чтобы они были эффективны для детей старшего возраста.

Место тайм-аута может быть разным для детей старшего возраста и детей младшего возраста. Вместо того, чтобы отправлять детей в угол комнаты, в которой они оказались, когда возникает проблемное поведение, детей старшего возраста лучше отправить в свои спальни.Куда бы ни направляли детей, там не должно быть отвлекающих или интересных средств массовой информации, чтобы дети действительно воспринимали тайм-аут как отвращение.

Кроме того, продолжительность тайм-аута должна быть больше для детей старшего возраста, чем для детей младшего возраста. Тайм-ауты должны длиться около 1 минуты на каждый год возраста ребенка; так, например, у 10-летнего мальчика будут перерывы продолжительностью 10 минут.

В любом возрасте за тайм-аутом должен следовать краткий, но откровенный разговор между родителем и ребенком, разъясняющий, какое именно правило было нарушено, почему важно следовать правилу, каковы ожидания в следующий раз, когда такая ситуация возникнет, и выражение любви родителей к ребенку.

Тайм-ауты нужны не только детям; Они предлагают всей семье временный перерыв от конфликта. Тайм-ауты дают родителям и детям время остыть, растворить свой гнев и восстановить способность ясно мыслить о ситуации.

Поскольку дети школьного возраста стали старше и более умственно и физически зрелыми, любые последствия, которые родители предлагают им за плохое поведение, вероятно, должны быть более интенсивными или более продолжительными, чем последствия, полезные для мотивации маленьких детей.Тем не менее, какие бы последствия ни предлагались, они должны быть реалистичными, логичными и эффективными для этой возрастной группы. Например, если 10-летний Джеррод оставит свой велосипед на подъездной дорожке в третий раз после двух предупреждений, он может потерять доступ к своему велосипеду на целую неделю. Когда он был моложе, он мог потерять доступ на час. Теперь, когда он стал старше, Джеррод может понимать и помнить в течение длительного периода времени, почему он потерял доступ к своему велосипеду, и быть в состоянии снова попытаться следовать правилам после негативных последствий.Когда он был моложе, его объем внимания и способность понимать более широкую перспективу были более ограниченными, и поэтому наказание, которое имело смысл, также было более ограниченным по продолжительности.

 

Наказание наградами, мотивация стимулами

Поощрения для детей наказывают их хорошие усилия и снижают внутреннюю мотивацию? Много раз ответ был: «Да, есть». Но при эффективном использовании вознаграждения действуют как стимулы, усиливают как внешнюю, так и внутреннюю мотивацию и формируют хорошее поведение.Знание того, как предотвратить наказание с помощью поощрений и как эффективно мотивировать детей с помощью поощрений, может изменить вашего ребенка.

Мне как тренеру по воспитанию часто говорят: «Я пробовал поощрения, но они не работают с моим ребенком». По сути, родитель говорит, что награды либо совершенно неэффективны, либо наказывают. Вот несколько ключевых моментов, чтобы понять, как осязаемые награды могут быть наказанием.

Наказание наградами

Предложение материальной награды за то, что ребенок уже хочет сделать.

Когда вы делаете это, вы увеличиваете давление на своего ребенка. Некоторые люди процветают под давлением. Это часто происходит при высокой уверенности в себе и способностях. В этом случае вознаграждение/давление повысит энергию и концентрацию, и это хорошо.

Но большинство детей несколько опасаются и не уверены в своих силах. Обучение, рост и совершенствование навыков и способностей являются естественной частью развития ребенка. Неопределенность — скорее правило, чем исключение. В этих случаях давление от вознаграждения превращается в стресс и страх не получить (или думать, что потеряет) вознаграждение.Стресс вызывает беспокойство и страх неудачи. Это на самом деле снижает способность ребенка сосредотачиваться и ясно мыслить. Вознаграждение становится отвлечением, снижает успеваемость ребенка и увеличивает вероятность неудачи. Наказан наградами. Ой!

Предоставление награды заранее.

Иногда родители дают ребенку вознаграждение с условием, что ребенок заработает его позже. «Хорошо, ты можешь пойти и поиграть, если ты пообещаешь закончить свою домашнюю работу перед сном». Или: «Хорошо, я куплю тебе эту игрушку, но когда мы вернемся домой, ты должен…» Ребенок получает то, что хочет, обещая какое-то поведение в будущем.

Иногда при разводе мы чувствуем себя виноватыми за то, что не были рядом все время, и пытаемся компенсировать это материальными вещами.

Проблема здесь в том, что когда ребенок получает то, что хочет, у него мало мотивации сдержать обещание. Хуже того, родитель теперь больше внимания уделяет ребенку, выполняющему обещание. Это идеальный шторм, установка для нытья и жалоб родителя. Ребенок думает: «Папа всегда придирается ко мне. Я ненавижу его (или его).Если наградой было что-то вроде игрушки, родитель может расстроиться и сказать: «Я забираю эту игрушку на неделю, потому что ты солгал мне о том, что ты делаешь по дому!» Наказан наградами снова. Ой!

Независимые награды.

Большинству родителей нравится дарить подарки своим детям. Нам нравится видеть их волнение и счастливые лица. Мы хотим, чтобы у наших детей было то, чего не было у нас. Иногда при разводе мы чувствуем вину за то, что все время не были рядом, и пытаемся компенсировать это материальными вещами.

В этой ситуации есть несколько проблем.

Во-первых, поведение, которое оплачивается наградой, – это просить, умолять, ворчать, ныть, дуться или другие типичные действия, которые происходят, когда ребенок чего-то хочет. Во многих случаях такое поведение абсолютно неприятно, и когда оно приводит к тому, что ребенок получает то, что хочет, такое поведение продолжается.

Во-вторых, иногда мы говорим ребенку, что нужно сделать, чтобы получить награду, а потом отказываемся от своего слова.Например, мы можем сказать: «Если ты закончишь все свои дела до полудня, мы пойдем куда-нибудь пообедать». Может быть, большая часть работы сделана, или все сделано, но плохо, и мы все равно идем куда-нибудь пообедать. Это учит детей тому, что они не могут полагаться на то, что мы говорим, и учит их тому, что их хорошая работа, плохая работа и незавершенная работа окупаются одинаково хорошо. Таким образом, вместо того, чтобы формировать трудовую этику нашего ребенка, мы на самом деле наказываем его. Наказан наградами. Ой!

Вымогательство.

У родителей часто возникают проблемы с использованием поощрений, потому что они считают поощрения «взятками».Взятка — это то, что побуждает человека совершить что-то незаконное или аморальное. Это не относится к вознаграждениям или стимулам для наших детей.

Но происходит нечто гораздо худшее, когда ребенок ведет себя плохо, а родитель пытается использовать награду, чтобы заставить ребенка выпрямиться.

Это становится вымогательством. Ребенок узнает, что получение награды начинается с его плохого поведения или угрозы плохого поведения. Когда это происходит, ребенок фактически вынуждает родителя предоставить вознаграждение, чтобы остановить или предотвратить плохое поведение.Это вымогательство и еще один пример наказания ребенка (и родителя) вознаграждением. Ой!

Мотивированы стимулами

Поощрения — это вознаграждения, которые правильно используются и поэтому очень мотивируют. Они не ограничиваются конфетами, игрушками или занятиями, но могут включать в себя эти вещи. Лучшие стимулы — это те, которые израсходованы (или потреблены) и поэтому должны быть снова заработаны. Хорошим примером этого является занятие с родителем или игра со специальной игрушкой.

Вместо того, чтобы покупать ребенку игрушку в качестве стимула, подумайте о том, чтобы купить игрушку себе, а затем позволить ребенку заработать время, играя с ней.Вместо того, чтобы заставлять вашего ребенка работать в течение месяца, чтобы заработать новую видеоигру, пусть он работает гораздо меньше, чтобы заработать время на новую игру, которую вы покупаете для семьи. Дальнейшее использование новой игры зарабатывается соответствующим поведением.

Вот некоторые условия, при которых поощрения работают как мощные стимулы для хорошего поведения.

Заработанные поощрения.

Вместо того, чтобы бесплатно давать нашим детям много вещей, а затем уговаривать, ворчать или отбирать вещи, чтобы заставить их делать то, что им нужно, мы должны установить эту привилегию заранее как заслуженную привилегию.

Вместо того, чтобы иметь полные права на сотовый телефон, а затем отбирать его за невыполнение работы по дому, мы должны настроить его так, чтобы, выполняя работу сегодня, можно было получить сотовый телефон на завтра. Кроме того, использование сотового телефона надлежащим образом обеспечивает дальнейшее использование сотового телефона. Так что, если ваш ребенок не сделал работу по дому, он не заработал мобильный телефон на завтра. Если они решили использовать телефон не по назначению (звонки поздно ночью, вульгарные текстовые сообщения или звонки неподходящим лицам), то ребенок не заслужил пользоваться телефоном на следующий день (или несколько дней).Но это временно, и ребенок может заработать на телефон на следующий день, выполняя работу по дому.

В краткосрочной перспективе, как правило, нужны материальные стимулы, чтобы запустить поведение, но в долгосрочной перспективе самым мощным является наше позитивное социальное внимание.

Что еще более важно, когда работа по дому выполнена и телефон используется надлежащим образом, мы можем сказать ребенку, что его усилия ценятся, и мы рады, что он заслужил телефон на следующий день.Эта случайность телефонного поведения одинакова в обоих случаях, но она совершенно различна для ребенка. Настройка телефона как заработанной привилегии означает, что вы можете улыбаться, когда телефон заработан, и сочувствовать своему ребенку, когда это не так. Если телефон дают заранее, все начинают с улыбки, а потом все улыбки теряются во время уговоров, придирок, отбирания телефона. Заработанные поощрения очень мотивируют.

В зависимости от поведения ребенка.

Чтобы стимулы работали хорошо, они должны зависеть от поведения ребенка.Если хорошее выполнение домашнего задания позволяет ребенку играть в видеоигру, то мы должны убедиться, что домашнее задание выполнено и сделано хорошо. Только при соблюдении обоих этих требований ребенку будет разрешено играть в видеоигру. Это требует некоторых усилий со стороны родителей, чтобы убедиться, что поощрение действительно заработано, но это потраченное с пользой родительское усилие, потому что оно делает поощрение очень мотивирующим для хорошего поведения.

Счастливый дом.

Избегайте критики и принуждения.Многие из нас работали на плохого начальника. Это босс, требовательный, критический и неблагодарный. С таким начальником с каждым днем ​​становится все труднее ходить на работу, хотя мы делаем одно и то же. Если начальник предлагает поощрение за что-то, мы, как правило, готовы работать ради поощрения, но как только поощрение заработано, мы не чувствуем себя счастливее и не хотим работать больше.

Как родители, мы должны быть уверены, что не являемся «плохим начальником». Нам нужно улыбаться нашим детям и находить в них много хорошего.Мы должны избегать критики и принуждения наших детей. Когда мы это делаем, стимулы будут работать как для того, чтобы заставить ребенка вести себя желаемым образом, так и для создания долгосрочного сотрудничества и мотивации. Наш ребенок может сделать что-то только для того, чтобы получить стимул, но когда мы даем стимул, нам нужно улыбнуться и сказать, как мы ценим его усилия.

Сегодня дети, как правило, будут больше работать ради небольшого вознаграждения, чем ради поездки в Диснейленд следующим летом.

Нам необходимо обеспечить положительное социальное внимание к желаемому поведению.В краткосрочной перспективе, как правило, требуются материальные стимулы, чтобы запустить поведение, но в долгосрочной перспективе самым мощным является наше позитивное социальное внимание. И материальный стимул, и наше положительное внимание к соответствующему поведению очень мотивируют.

Внутренний контроль.

Внешние стимулы на самом деле производят внутренний (внутренний) контроль поведения. Имея стимул, ребенок выбирает делать то, что ожидается. Ребенок, а не родитель, решает действовать.При недостатке стимулов, когда ребенка заставляют что-то делать, решение принимает родитель и заставляет ребенка действовать.

Благодаря поощрениям ребенок узнает, что когда он ведет себя так, как ожидается, происходят хорошие вещи. Без стимулов родитель должен использовать принуждение, и ребенок узнает, каково это, когда его заставляют делать то, что говорит родитель. Это вызывает плохие чувства и побуждает ребенка избегать родителя и сопротивляться или сводить счеты.

Таким образом, поощрения позволяют ребенку контролировать свое поведение, улучшают отношения между родителями и ребенком и помогают ребенку научиться развивать внутренний контроль над своим поведением.Опять же, мотивация стимулами дает хорошие результаты.

Характеристики сильно мотивирующих стимулов.

Есть 5 характеристик стимулов, которые влияют на то, насколько они сильны для нашего ребенка.

  1. Положительный:  Все мы прилагаем больше усилий, чтобы получить что-то хорошее, чем избежать чего-то негативного.
  2. Немедленно:  Чем раньше будет получена награда, тем она мощнее. Пончик сегодня сильнее, чем одежда меньшего размера в следующем месяце.Для маленьких детей стимул может потребоваться немедленно. Для детей старшего возраста может быть некоторая задержка. Но сегодня дети, как правило, будут больше работать ради небольшого вознаграждения, чем ради поездки в Диснейленд следующим летом. Сделайте вознаграждение как можно более немедленным.
  3. Определенно:  Мы работаем усерднее, когда знаем, что наши усилия окупятся.
  4. Предпочтительно:  У всех нас есть разные вещи, ради которых мы готовы работать. Если ваш ребенок получает много внимания из-за того, что капризничает, то стимулы для хорошего поведения должны привлекать много вашего внимания.Если ребенок зарабатывает фигурки за хорошее поведение, то после того, как будет заработано несколько фигурок, ребенок вернется к плохому поведению, чтобы заработать то, чего он действительно хочет, — ваше внимание. В этом случае предпочтительный стимул (ваше внимание) должен составлять основную часть стимула. Стимулом может быть совместное употребление мороженого или выход на улицу, чтобы поиграть в течение 15 минут. Убедитесь, что вы предлагаете стимул, ради которого ваш ребенок хочет работать.
  5. Размер:  Чем больше награда, тем больше она мотивирует.Награды соответствующего размера являются лучшими.

Эти характеристики можно скорректировать в зависимости от сложности поведения, чтобы найти стимул, который мотивирует вашего ребенка. Хорошие стимулы очень мотивируют.

Несмотря на то, что было много сказано о положительных и отрицательных сторонах поощрений и поощрений, существует большое количество исследований, демонстрирующих положительный краткосрочный и долгосрочный эффект правильно используемых поощрений для детей. Есть также несколько исследований, которые демонстрируют негативное влияние вознаграждений.За исключением особых случаев, описанных выше, поощрения обычно не наказывают.

Награды и стимулы на самом деле формируют самодисциплину, внутренний контроль, отсроченное удовлетворение и внутреннюю мотивацию. Поощрения и поощрения также устраняют или резко снижают потребность в прямом принудительном контроле над ребенком со стороны родителя и, следовательно, укрепляют отношения родитель-ребенок и положительное влияние родителя на ребенка. Поэтому, когда дело доходит до вашего ребенка, используйте хорошие стимулы, чтобы мотивировать его делать то, что ему нужно.Вы и ваш ребенок будете рады, что вы сделали.

7 советов по наградам и последствиям | Поведение и мотивация детей

Поддерживать мотивацию детей непросто. Система поощрений и последствий дома может быть именно тем стимулом, в котором нуждается ваш ребенок. Вот идеи для установки системы на место.

Вознаграждение не является взяткой. Это то, что ваш ребенок зарабатывает за правильное выполнение того, о чем вы просили. Рассмотрите возможность использования как материальных, так и нематериальных вознаграждений:

Материальные вознаграждения включают в себя наклейки, маленькие игрушки, угощения, привилегии (например, просмотр телевизора), выбор того, что будет на ужин, или накопление баллов для получения особого подарка.

Нематериальные награды включают сердечную благодарность и признание: «Мне понравилось, как ты сегодня слушала Сару — ты была действительно хорошим другом». Однако будьте осторожны, чтобы не перехвалить. Дети могут отличить настоящий комплимент от преувеличенного.

Позвольте своему ребенку высказаться.

Предоставление ребенку возможности высказаться о награде, которую он получает, может сделать ее более привлекательной. Рассмотрите возможность создания вознаграждения «меню». Если кажется, что через пару недель ваш ребенок теряет мотивацию, измените награду — но сначала обязательно обсудите это с ребенком.

Некоторым детям трудно понять «почему», «что» и «когда» в ваших просьбах. Другие могут быть слишком рассеяны или слишком активны, чтобы обращать внимание. Может быть полезно тесно соединить ваши указания с вознаграждением за выполнение задачи.

Четко изложите ожидания. «Если вы хотите поиграть утром, вам нужно позавтракать, почистить зубы и одеться к 8:00». Вы можете подкрепить ожидания письменным списком.

Спокойно повторяйте свою сделку столько раз, сколько необходимо. Используйте фразы «когда, затем»: « Когда вы закончите накрывать на стол, затем вы можете пойти играть в баскетбол».

Последствия не являются наказанием, хотя иногда они могут казаться такими. Это хороший способ для вашего ребенка узнать, что в жизни есть естественные результаты. Эти знания могут помочь детям структурировать и организовать свое поведение.

В большинстве случаев последствием должно быть просто удержание согласованного вознаграждения. Вот пример: вы согласились, что ваш ребенок может пообщаться с другом по видеосвязи после 20 минут занятий на фортепиано.Отсутствие занятий на фортепиано означает отсутствие болтовни.

Правильно используйте последствия.

Последуйте за с последствиями, как только выяснится, что ваш ребенок не выполнил задачу вовремя или так, как вы договорились. Чем больше вы откладываете, тем меньше вероятность того, что ваш ребенок свяжет поведение с последствиями.

Не переусердствуйте. Лишение привилегий на целую неделю может показаться заманчивым, но длительные последствия могут потерять свою силу и смысл.

Избегайте излишней критики. Пусть следствие делает свое дело. Это напомнит вашему ребенку, что награда могла бы быть .

Используйте и положительные последствия. Попробуйте «поймать» своего ребенка на хорошем. Позитивное внимание может стимулировать повторные выступления.

Попробуйте использовать поведенческую диаграмму.

Создайте диаграмму для отслеживания поведения, которое вы хотели бы видеть у своего ребенка:

  • В верхней части диаграммы укажите дни недели.В левой части диаграммы создайте столбец, в котором перечислены виды поведения или задачи, которые вы будете рассматривать.
  • Каждый раз, когда ваш ребенок демонстрирует какое-либо поведение или выполняет задачу, вставляйте наклейку в соответствующую ячейку дня.
  • Некоторым детям достаточно стикеров. Вы также можете попробовать использовать наклейки в качестве «баллов», которые ваш ребенок может использовать для прогулок, привилегий или игрушек.

Синхронизация домашней и школьной систем.

Попробуйте поговорить с учителями вашего ребенка, чтобы создать систему для использования дома и в школе.Будьте максимально совместимы с обеими системами вознаграждений и последствий. Это может повысить вероятность успеха вашего ребенка.

Расскажите нам, что вас интересует

Об авторе

Об авторе

Лекси Уолтерс Райт — бывший менеджер сообщества Understood. Как писатель и редактор, она помогает родителям сделать более осознанный выбор для своих детей и для себя.

Отзыв от

Отзыв от

Донна Вольпитта, EdD — основатель Pathways to Empower.Ее работа опирается на последние исследования в области неврологии, психологии и образования.

Наказан наградами? | Высшее благо

Традиционная родительская мудрость предполагает, что родители должны вознаграждать своих детей за хорошее поведение большим вниманием и любовью и наказывать за плохое поведение, отказывая в том же — способ поощрять хорошее и препятствовать плохому.

Но родители, обратите внимание: новое исследование предполагает, что такой подход может принести больше вреда, чем пользы.К счастью, исследование также показало, что существует эффективная альтернатива.

В исследовании, опубликованном в журнале Developmental Psychology, израильский психолог Гай Рот изучил положительные и отрицательные виды родительского внимания, а также другой стиль, называемый «поддержкой автономии», когда родители взращивают и создают внутреннюю мотивацию своих детей. В ходе исследования 169 девятиклассников опросили о стиле воспитания их родителей и о том, как часто они скрывают от родителей негативные эмоции, такие как гнев и страх.Они и их учителя также заполнили еще один опрос об их успеваемости. Наконец, они заполнили анкету, чтобы узнать, испытывают ли они какую-либо обиду на своих родителей.

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Результаты показали, что дети, которые получали положительное внимание от своих родителей в ответ на хорошее поведение, сказали, что они видели смысл позитивного поведения, которое их родители пытались продвигать, но не обязательно верили в ценность этого поведения сами.Анализ их академической успеваемости показал, что это те дети, которые больше сосредоточены на тестах и ​​оценках, чем на фактическом обучении, больше сосредоточены на результатах, чем на понимании важных принципов, лежащих в основе этих результатов. Дети, чьи родители использовали этот стиль, также склонны подавлять свой страх и гнев, что нездорово.

С другой стороны, исследование показало, что родительский стиль отказа в любви способствует отсутствию мотивации у детей. Эти дети не ценят одобренные родителями занятия, такие как школьные занятия, полагает Рот, потому что они не ожидают, что эти занятия помогут им достичь чего-то желаемого, и при этом они не чувствуют себя компетентными, чтобы действительно заниматься этими делами.Этот стиль также был связан с негодованием по отношению к родителям, потому что подростки считали их сильно контролирующими, а дети, получившие такое воспитание, также не умели контролировать свои эмоции. Оба фактора связаны с плохим поведением у детей.

Хорошей новостью является то, что исследование выявило полезную альтернативу для родителей. Во второй части исследования предоставление положительного вознаграждения сравнивалось с родительской «поддержкой автономии», когда родители объясняют причины своих просьб, дают своим детям множество возможностей для принятия решений, поощряют, но не манипулируют, и последовательно принимают свои решения. учитывать точку зрения ребенка.Это побуждает их детей видеть внутреннюю ценность позитивного поведения и обучения.

Рот обнаружил, что дети, получившие такой тип воспитания, выражали большее чувство выбора, что предсказывало более гибкие и позитивные формы поведения — например, участие в учебе, потому что они находят это интересным, а не просто потому, что они чувствуют, что должны. Другими словами, этот поддерживающий стиль воспитания был связан с тем, что дети действительно вели себя позитивно — без негативных эмоциональных последствий, связанных с другими формами воспитания.

«Конечно, родителям нелегко поддерживать автономию подростков в периоды разногласий, — пишет Рот. «Однако исследования показывают, что ради психологического и поведенческого функционирования детей стоит попробовать».

8 причин, по которым дисциплина НАМНОГО лучше наказания

Было бы здорово, если бы нам никогда не приходилось наказывать наших детей? Один из самых частых вопросов, которые мне задают родители, — как эффективно дисциплинировать своих детей.

Вам не нужно быть родителем очень долго, чтобы понять: вы не можете контролировать своих детей. Какими бы устрашающими, добрыми, угрожающими или стратегическими вы ни были, вы в конечном итоге не сможете на 100 % контролировать своего ребенка. И честно? Пора перестать пытаться.

[Это вторая часть серии! Если вы хотите узнать больше по этой теме, ознакомьтесь с Часть 1: 3 основных элемента позитивной дисциплины]

Что? Я не должен контролировать поведение своего ребенка? Что ты имеешь в виду?

Существует мнение, что работа родителей заключается в том, чтобы контролировать поведение своего ребенка.Это не только неверно и невозможно, но и бесполезно ни для вас, ни для вашего ребенка.

Были ли у вас когда-нибудь попытки контролировать ВАС или ваше поведение? Да, как это было?

Когда контроль над поведением (соблюдение правил) является основной целью воспитания, никто не остается довольным. И любые кажущиеся успехи обычно не являются постоянными.

Наказание Против. Дисциплина

Этот пост содержит партнерские ссылки. Это означает, что я могу заработать небольшую комиссию за соответствующие продажи.Я бы никогда не порекомендовал что-то, если мне это не нравится и я действительно буду это использовать.

Чем больше я изучаю наказания, дисциплину и мотивацию, тем больше убеждаюсь, что система поощрений и наказаний, которую многие из нас используют в отношении своих детей, является гораздо менее эффективной стратегией в долгой родительской игре.

Многие люди используют слова «наказание» и «дисциплина» как синонимы. И если вы посмотрите на определения, в этих двух понятиях определенно есть некоторое совпадение.Согласно www.merriam-webster.com, вот как определяются эти слова:

.

НАКАЗАНИЕ: Страдание или потеря, служащая возмездием; наказание, наложенное на правонарушителя в судебном порядке; жестокое, грубое или катастрофическое обращение

ДИСЦИПЛИНА: Контроль достигается путем принуждения к повиновению или приказу; самоконтроль; наказание; обучение, которое корректирует, формирует или совершенствует умственные способности или нравственные качества

Хотя слово «дисциплина» в некоторых случаях может использоваться для обозначения наказания, вы можете видеть, что более широкое значение этого слова больше фокусируется на обучении, характере и самоконтроле, в то время как более широкое значение слова «наказание» подразумевает возмездие, наказание и даже жестокое обращение.

ДВА РАЗНЫХ СТИЛЯ УПРАВЛЕНИЯ ПОВЕДЕНИЕМ

В этой статье я буду использовать эти слова для обозначения двух разных стилей обращения с поведением вашего ребенка. Наказание представляет собой стиль поведения, основанный на контроле, а дисциплина представляет собой стиль поведения, основанный на обучении.

Прежде всего, чтобы уточнить, дисциплина НЕ означает, что у вас не будет никаких последствий за плохое поведение. Это также не означает, что вы не можете использовать награды в качестве мотиватора.Основные различия между этими двумя концепциями заключаются в ФОКУСЕ того, что вы делаете, в сердце, стоящем за этим, и в методах его поддержки.

Вот краткое описание, объясняющее разницу между наказанием и дисциплиной:

Давайте разберемся…

1. Позитивная дисциплина основана на отношениях, а не на поощрениях или наказаниях

Давайте будем честными, предложение вознаграждения или наложение штрафа часто является самым простым, а иногда и самым быстрым способом заставить вашего ребенка делать то, что вы хотите.Я шептала дочери на ухо в отчаянные моменты (если ты сделаешь…..X, я дам тебе конфету).

Я также пригрозил своим самым убедительным голосом Бэтмена: «Сделай это СЕЙЧАС, ИЛИ ИНАЧЕ Я….X». И все же каждый раз, когда я ввязываюсь в один из этих родительских приемов, я чувствую внутреннее противоречие. Потому что в глубине души я знаю, и вы, вероятно, знаете, что это все равно, что накладывать повязку на рану, которая требует хирургического вмешательства.

Хотя я действительно считаю, что иногда награды и последствия вполне уместны и даже необходимы для здоровой дисциплины, я также знаю, что дисциплина, которая фокусируется на отношениях — на том, как поведение вашего ребенка влияет на окружающих его или ее, — будет иметь гораздо лучший эффект в долгосрочная перспектива.

2. Позитивная дисциплина фокусируется на характере, а не на поведении

Какой родитель не хочет контролировать поведение своего ребенка? Мы все знаем, что их поведение может привести к массовым разрушениям, серьезной опасности, и давайте не будем забывать о смущении родителей.

Я помню, когда моему брату было около 3 лет. Он любил толкать ВСЕХ. КНОПКА. что было у моей мамы. И он был довольно свободным каноником. У него не было проблем с раскрытием наших самых сокровенных, самых постыдных семейных секретов в самый неподходящий момент.

Это было так плохо, что моя мама держала в сумочке огромный запас фруктовых закусок. Потому что, если он и жевал, то не так много говорил. (Мама, я тоже не брезгую случайной взяткой в ​​момент отчаяния.)

Одно из основных различий между наказанием и дисциплиной заключается в том, что наказание направлено на контроль над поведением. Но главное в дисциплине — воспитание характера.

Потому что, в конце концов, мы не пытаемся воспитать детей, которые будут слепо следовать правилам.  Подождите, что? Конечно, мы хотим, чтобы они соблюдали закон. И есть много хороших, разумных правил, которым мы хотим, чтобы они следовали. Но я хочу воспитать детей, которые будут задавать правильные вопросы и даже бросать вызов правилам, когда это необходимо.

Мы хотим, чтобы наши дети росли людьми с хорошими моральными качествами, а это значит, что иногда им нужно отстаивать то, во что они верят, или отстаивать интересы других, даже если это противоречит «правилам».

3. Наказание ищет контроля, но дисциплина ищет связи

В рамках моей стажировки по консультированию я провел урок по воспитанию родителей подростков, которые демонстрировали плохое поведение.Класс был назначен судом для большинства из них, поэтому, как вы можете себе представить, большинство из них не были слишком рады быть там.

Сначала я почувствовал себя мошенником. Здесь я был женат, детей еще не было, и пытался объяснить родителям с подростками, как справляться с их опасным и даже незаконным поведением.

Но чем больше времени я проводил с этими родителями, тем больше я начал замечать, что у них у всех есть что-то общее, кроме подростков с проблемным поведением. У каждого из них были разорванные отношения со своим подростком.И если я что-то и знал, так это о построении здоровых отношений.

Эти родители отчаянно искали какой-нибудь скрытый ключ, чтобы контролировать поведение своего подростка. Но в течение этих 6 недель их цель начала смещаться к восстановлению отношений с подростком.

И как ни странно, родители, которые смирялись, извинялись перед подростками за собственный гнев и поведение и стремились их понять, были теми, чьи подростки имели самые большие изменения в поведении.

Реляционная связь является ключом к положительному влиянию на поведение.

Если вы хотите положительно повлиять на поведение вашего ребенка, начните с общения. Когда ваш ребенок действительно знает, что вы заботитесь о нем, готовы выслушать его и стремитесь понять его точку зрения, его желание поступать правильно автоматически возрастет из-за веса ваших отношений.

4. Наказание использует страх для устрашения, а дисциплина использует любовь для мотивации

Я не могу сказать это лучше, чем 1 Иоанна 4:18: «В любви нет страха.Но совершенная любовь изгоняет страх, потому что страх связан с наказанием. Боящийся несовершенен в любви». (НИВ)

Страх может быть мощным мотиватором, но любовь еще сильнее.

Мы можем использовать нашу силу, как родители, чтобы вселить страх в наших детей. Но ничто так не вбивает клин в отношения, как страх. Если вы боитесь разозлить кого-то, боитесь жестокого обращения или даже боитесь разочаровать или подвести его, это создает дистанцию ​​между вами и этим человеком и отсутствие безопасности в отношениях.

Но любовь побуждает нас действовать в интересах других.

Когда один из моих детей ведет себя так, что это негативно влияет на меня, я сообщаю ему об этом. Не обвиняя и не стыдя, а так, чтобы осознать последствия своих действий.

Как и в браке, я использую формулу: «В ситуации X, когда ты сделал Y, я почувствовал Z». Вот пример: «Гвен, когда я пытался помочь тебе установить башню (ситуация X), а ты накричала на меня (Y), мне стало грустно (Z).

Чем больше я начинал это делать, тем больше я обнаруживал, что мои дети не только лучше реагируют на потребности окружающих, но и тем больше они берут на себя ответственность за свое поведение и извиняются сами. Они учатся признавать, что их действия влияют на их отношения.

Любовь — мощный мотиватор.

5. Наказание учит правилам, а дисциплина учит ценностям

Для меня это самое большое и важное различие между наказанием и дисциплиной.Наказание сосредоточено на самих правилах (ЧТО). Но дисциплина сосредоточена на ценностях («ПОЧЕМУ»), стоящих за правилами.

Существует большая разница между внешней ценностью (обусловленной внешними факторами) и внутренней ценностью (обусловленной внутренними факторами).

Наказание использует внешние мотиваторы, такие как награды и наказания, чтобы вызвать определенное поведение. Проблема с этой моделью заключается в том, что она работает только тогда, когда присутствует авторитет, отслеживающий поведение. Но когда родители находятся вне поля зрения, вне пределов слышимости или вне поля зрения, у детей нет мотивации к желаемому поведению.

Но внутренняя мотивация основана на ценностях. Речь идет об обучении детей не только тому, ЧТО мы делаем (наше поведение), но и ПОЧЕМУ мы это делаем (наши ценности). Прелесть этой модели в том, что даже если вас нет рядом, они мотивированы на правильный выбор поведения, потому что речь идет о том, кто они и их характер, а не просто страх наказания или желание получить награду.

Я создал бесплатное Руководство по формированию семейных ценностей, которое делает его очень простым и поставляется с шаблоном для печати, который можно повесить!

6. Дисциплина укрепляет уверенность, но наказание грозит позором

Если все сосредоточено на контроле поведения (наказании), то неспособность добиться желаемого поведения может привести к стыду. Несмотря на то, что стыд может быть эффективным мотиватором на мгновение, в долгосрочной перспективе он может парализовать наших детей и заставить их ходить в полноте того, кем они были созданы.

Действительно, позитивная дисциплина заключается в привитии личности нашим детям. То, как мы реагируем на их поведение, как хорошее, так и плохое, демонстрирует им их ценность. Когда мы отражаем Божью любовь и терпение, даже помогая им установить здоровые границы и призывая их к более высоким ожиданиям, мы созидаем их идентичность во Христе.

7. Наказание требует совершенства, а дисциплина требует роста.

Поскольку наказание фокусируется на результатах поведения, оно всегда стремится к совершенству.Здесь мало места для ошибок, а ошибки могут быть выставлены в таком негативном свете, что мы отговариваем наших детей от риска и роста.

Но так как дисциплина следует за долговременным формированием характера, ошибки рассматриваются как важная часть процесса, и их можно праздновать.

Как говорит автор и спикер Робин Шарма: «В жизни нет ошибок, есть только уроки».

Это одна из самых полезных вещей, которым мы можем научить наших детей.Дисциплина является частью ученичества. У нас есть возможность помочь нашим детям учиться на своих ошибках и расти. Создавая с ними безопасную реляционную связь, мы даем им уверенность в том, что они будут пытаться, терпеть неудачу и пытаться снова.

Эта установка на рост, как ее называет Кэрол Двек, сослужит им хорошую службу во всех сферах жизни. Несмотря на распространенное мнение, что наш талант или потенциал неизменны, все больше и больше исследований мозга и человеческого поведения показывают нам, что каждый может измениться.Ваш мозг может буквально перепрограммировать себя, чтобы учиться, расти и приобретать навыки.

Но этот рост происходит только у тех, кто готов воспринимать ошибки как обучение, а не как неудачу.

8. Наказание ориентировано на краткосрочную перспективу, а дисциплина ориентирована на долгосрочную перспективу

Когда ваша цель состоит в том, чтобы просто контролировать поведение вашего ребенка, легко скатиться к быстрому способу раздачи наказаний и поощрений. Это быстрее и может показаться более эффективным в краткосрочной перспективе.И тебе лучше поверить, что я делаю это иногда.

Но воспитание детей — не короткая игра; это долго. Когда мы, как родители, можем отпустить необходимость контролировать наших детей и начать использовать невероятную возможность, которая была доверена нам в их воспитании, это начинает смотреть на вещи в перспективе.

Я никоим образом не утверждаю, что дисциплина не должна влечь за собой последствия неправильного поведения или что поощрения не являются надлежащим методом помощи нашим детям или празднования их побед.

Основное отличие заключается в том, что за всем этим стоит сердце. Если мы сосредоточены на контроле поведения, мы просто накладываем пластырь на рану, которая нуждается в хирургическом вмешательстве.

Но если мы сосредоточимся на том, чтобы привить нашим детям ценности Царства через отношения и ученичество, то то, как мы реагируем на поведение и используем последствия и награды, будет выглядеть и ощущаться совсем по-другому. Это будет похоже на отношения.

Хотите более целенаправленно формировать культуру и ценности своей семьи? Получите бесплатную копию книги «Формируйте семейные ценности: простое руководство» ниже!

Нравится этот пост? Ознакомьтесь с 3 основными элементами позитивной дисциплины !

стр.S. Распространите свою любовь, ПОДЕЛИСЬ на Pinterest, Facebook или отправив письмо другу по электронной почте!

П.П.С. Также не забудьте подписаться на нашу еженедельную рассылку, чтобы узнать больше о стратегиях для счастливой семьи!

Положительное подкрепление против отрицательного/карательного подкрепления

Родители несут ответственность за благополучие своих детей на различных уровнях. Это включает в себя обучение их тому, как должным образом соблюдать правила, которые обеспечивают их безопасность, поддерживают сильные сообщества и помогают им вырасти продуктивными взрослыми, которые могут работать с другими для достижения общих целей.Когда ребенок плохо себя ведет или предпочитает игнорировать эти правила, родители должны ввести карательные меры, чтобы исправить такое поведение.

Существует бесконечный список философий воспитания, которые утверждают, что показывают родителям, как наиболее эффективно дисциплинировать своих детей. Методы варьируются от методов эмоционального коучинга, которые побуждают детей распознавать и логически анализировать свои чувства, до старомодных телесных наказаний, таких как шлепки. В 2012 году Институт Брукингса обнаружил, что более 70% американских семей считают шлепки необходимым способом исправления нежелательного поведения у детей.

Сегодня многие родители отказываются от старых методов воспитания своих детей. Вместо этого они выбирают более мягкие методы улучшения поведения своих детей. Позитивное подкрепление — это метод, который последовательно дает результаты, не нанося вреда долгосрочному развитию ребенка. Родители используют эти методы, чтобы улучшить поведение своего ребенка и сблизить всю свою семью.

Дисциплина, основанная на негативных последствиях

Дисциплина, основанная на последствиях, — это реакционный подход к воспитанию детей.Когда ребенок делает что-то, что не соответствует установленным ожиданиям, родитель реагирует, наказывая ребенка за свои действия. Основа этих видов наказаний состоит в том, чтобы просто воспрепятствовать нежелательному поведению.

В прошлом шлепки были стандартным методом, который родители использовали, чтобы убедить своих детей демонстрировать желаемое поведение. Физическая дисциплина может временно принудить детей делать то, что просит родитель; однако текущие исследования подтверждают идею о том, что шлепки и другие физические наказания приносят гораздо больше вреда, чем пользы.Исследование 2017 года показало, что дети, наказанные шлепками, подвергаются повышенному риску ухудшения физического здоровья, социальных проблем и задержки умственного и эмоционального развития.

Признавая недостатки и варварский характер телесных наказаний, некоторые родители адаптировали менее физический подход к дисциплине, основанной на последствиях. Вот некоторые из этих методов:

  • Тайм-ауты помещают детей в безопасное место на определенный период времени.
  • Ограничения и заземление лишают ребенка возможности наслаждаться любимыми игрушками, занятиями или другими предметами.
  • Тактика изоляции исключает ребенка из семьи или других занятий.
  • Отсутствие внимания означает, что родитель игнорирует поведение, направленное на поиск внимания.

Последствия — это правда жизни. При осознанном и любящем применении эти приемы могут быть эффективным способом научить детей тому, что их действия влияют на окружающих.

Положительное Дисциплина Методы

Положительное подкрепление дает другой взгляд на нежелательное поведение.Вместо того, чтобы просто препятствовать разрушительному поведению, методы позитивной дисциплины учат детей понимать, почему их действия неправильны. Затем родители могут работать со своими детьми, чтобы заменить это поведение более позитивными механизмами.

Есть несколько школ позитивной дисциплины, доступных для родителей, каждая со своими уникальными методами и целями.

  • Мягкая дисциплина направлена ​​на устранение нежелательного поведения путем перенаправления.
  • Методы, основанные на границах, используют четкие правила, четкие последствия и разумный выбор, чтобы привести поведение детей в соответствие с ожиданиями.
  • Эмоциональный коучинг повышает способность ребенка к эмоциональному интеллекту посредством сознательной работы, беседы и любовных отношений с опекунами.

Для поддержки позитивного воспитания воспитатели используют различные инструменты для вовлечения и мотивации молодых людей, например:

  • Позитивное внимание. Это может быть просто дружеская беседа и признание хорошо выполненной работы.
  • Хвала. Дать детям понять, когда они делают что-то правильно, — лучший способ побудить их сделать это снова.
  • Награды. Некоторые родители используют таблицу поощрений или подобное визуальное устройство, позволяющее детям получать особые угощения за свои добрые дела.

Позитивная дисциплина сама по себе является общим термином, который охватывает все эти методы и многое другое. Однако основой для положительной дисциплины являются похвала и поощрение. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что ребенок сделал неправильно, позитивные родители вместо этого указывают на то, что ребенок мог бы сделать правильно. В процессе дети учатся решать проблемы и уважать границы.

Негативная и позитивная дисциплина

Несмотря на ярлыки, как негативная, так и позитивная дисциплина могут использоваться в успешном плане воспитания. В то время как физическое насилие никогда не является эффективным или предполагаемым, дисциплина, основанная на негативных последствиях, может быть полезной для выявления и исправления нежелательного поведения.

  • Во время тайм-аутов и других дисциплин, основанных на изоляции, детям предоставляется возможность успокоиться и восстановить контроль над сильными эмоциями.По истечении этого периода родители могут использовать более позитивные вмешательства, такие как беседы и эмоциональный коучинг, чтобы предотвратить будущие проступки.
  • Когда поведение угрожает безопасности ребенка или другого человека, негативная дисциплина обеспечивает эмоциональный шок, который иногда необходим младшим детям, чтобы увидеть потенциальную ошибку своих действий.
  • Находящиеся в состоянии стресса родители могут использовать негативные методы, чтобы освободить себе пространство. Это может помочь им избежать эмоциональных всплесков, которые могут привести к поспешным решениям, таким как удары, крики или другие вредные действия, основанные на гневе.

Отрицательные последствия полезны. Однако при использовании в состоянии гнева или в качестве единственного метода дисциплинирования эти приемы часто вызывают у ребенка чувство стыда или неадекватности. Методы позитивного воспитания являются более жизнеспособным долгосрочным решением для формирования желаемого поведения у детей.

Всегда есть причина тому, что мы считаем нежелательным поведением. Многим детям не хватает вербальных навыков и эмоционального контроля, чтобы эффективно выразить или даже распознать эти причины.Последовательное позитивное воспитание дает детям инструменты для более эффективного информирования о своих потребностях, что устраняет необходимость действовать из-за разочарования или отчаяния. Есть некоторые заметные различия между использованием позитивного воспитания в качестве основного источника семейной дисциплины. Дети, которые растут в позитивных семьях, демонстрируют больше:

  • Самоконтроль
  • Уверенность в себе
  • Адаптивность
  • Любопытство

Позитивное воспитание коренится в эмоциональной зрелости.Вместо того, чтобы просто избегать «плохого» поведения, родители активно стремятся показать своим детям, как жить лучше.

Техники позитивного воспитания для настоящих семей

Позитивное воспитание — это долгосрочная модель, требующая последовательности и рутины. Через искренний и конструктивный разговор, взаимное уважение и четкую коммуникацию родители могут уменьшить использование реакционных и потенциально вредных методов негативной дисциплины.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.