Взаимоотношения детей и родителей: Взаимоотношения родителей и детей в семье

Содержание

Взаимоотношения родителей и детей | Дефектология Проф

Взаимоотношения родителей и детей – комплексная система взаимоотношений, предмет изучения психологии родительства, целью которой является определение механизмов развития связей между родителями и детьми, взаимного влияния поколений друг на друга, а также профилактика психологических проблем взаимопонимания родителей и детей. Сложности взаимоотношений родителей и детей являются наиболее частой причиной обращения семей к психологам. Современный институт семьи переживает кризис. Нестабильность семейных отношений, утрата умения и желания воспитывать ребенка должным образом определяется рядом внешних и внутренних факторов. Какие факторы влияют на взаимоотношения между родителями и детьми? Какие основные ошибки допускают современные родители, которые критично сказываются на формировании личности ребенка?

Взаимоотношения родителей и детей: общие теоретические понятия и взаимосвязи

Не существует ни единой психологической теории, позволяющей выстроить идеальные взаимоотношения родителей и детей в силу индивидуальности характеров каждого из участников системы, обстоятельств, внешних и внутренних факторов. Выстроить идеальные человеческие взаимоотношения по определенной модели невозможно, однако изучая психологию родительства, постигая теоретические основы взаимоотношений родителей и детей, можно избежать многих ошибок.

Родительство – проявление родительского инстинкта у человека поведенческого, эмоционального и социального характера. Осознанное родительство основывается на бессознательном инстинкте размножения, а также на социальных нормах, согласно которым семья является базовой ячейкой общества и характеризуется союзом мужчины и женщины, общностью быта, стремлением к рождению, воспитанию и социализации детей.

Для ребенка семья – основная среда обитания, развития и психологического становления. Именно в семье в период раннего детства ребенок постигает основные модели социальных взаимоотношений (в том числе взаимоотношений родителей и детей на примере отношений родителей и старшего поколения). Детство – основной период развития человека, когда он учится познавать мир, постигает основные механизмы познания, основы взаимоотношений между людьми. Психологи полагают, что именно в детстве закладываются основные навыки и умения, психологические качества характера человека, которые он лишь развивает в течение всей последующей жизни.

Институт семьи крайне важен для ребенка, так как период детства характеризуется частичной изоляцией от общества. Родители для ребенка являются основным источником постижения человеческих отношений.

На становление личности ребенка влияют не только отношения его родителей к самому ребенку, но также и отношения родителей между собой. Так, если ребенок получает достаточно внимания от отца и матери, оба родителя принимают одинаково активное участие в его воспитании, ребенок окружен заботой и любовью, однако между самими родителями возникают напряженные отношения, то такая ситуация найдет свое отражение в дальнейшей жизни ребенка.

Атмосфера семьи может оказать влияние на ребенка в двух плоскостях: его личностном становлении (психологические проблемы, внутренние противоречия, комплексы, страхи), становлении его отношений в социуме (тяготение к одиночеству во избежание проблем взаимоотношений). Это влияние может проявиться как в раннем детстве (дошкольный, школьный возраст), так и в более зрелом возрасте в момент создания своей семьи либо сознательного отказа от создания своей семьи. Невозможно точно спрогнозировать, на каком этапе развития ребенка проявится эффект нездоровой атмосферы семьи, в которой вырос и был воспитан ребенок. Однако однозначно можно утверждать, что нездоровая семейная атмосфера, сложные взаимоотношения родителей и детей найдут свое отражение в будущей жизни ребенка.

Ложно полагать, что ребенок не воспринимает отношения взрослых, что ему не дано понять большинства проблем взрослой жизни. Как правило, ребенок больше восприимчив не к ситуациям, конфликтам, предметам, обстоятельствам, а к эмоциональному фону, сопровождающему ту или иную ситуацию его жизни.

Следует понять, что ребенок является своего рода подражателем, основы его характера, поведения, отношения к людям он перенимает у своих родителей, притом начиная постигать азы отношений с младенчества (тон голоса в разговоре с теми или иными членами семьи, четкие модели поведения в определенных ситуациях). В итоге, к сознательному возрасту, когда ребенок проявляет первые личностные черты, родители сталкиваются ни с чем иным, как с квинтэссенцией собственных черт характера, манер и стилей поведения.

Взаимоотношения между родителями и детьми: основные ошибки поколений

Взаимоотношения родителей и детей во многом определяются внешними факторами, к которым относятся материальное благополучие, жилищные условия, социальный статус семьи. К внутренним факторам, определяющим взаимоотношения между родителями и детьми, относятся культура и воспитание родителей, духовность и нравственность, осознание духовной ценности семьи, брака, отношений между близкими. Взаимоотношения родителей и детей во многом определяются образом жизни семьи, благополучием и достатком, чувством спокойствия и уверенности, защищенности каждого члена семьи, его желанием поддерживать и развивать семью.

Во многом взаимоотношения поколений определяются взаимопониманием родителей и детей, которое должно базироваться на лояльности и толерантности к потребностям ближнего. Основные ошибки, допускаемые взрослыми во взаимоотношениях родителей и детей, сводятся к тому, что в большинстве случаев родители переносят обиды, противоречия, конфликты, которые они пережили в периоды своего детства, в плоскость новых семейных отношений. Применение опыта прошлых отношений и поколений не является противопоказанием к построению новых связей, но в большинстве ситуаций психологи сталкиваются с проблемой бессознательного копирования моделей поведения своих родителей, повторения их ошибок, что сказывается на свободе каждого участника взаимоотношений, ущемлении его интересов, формировании заведомо нездорового отношения к институту семьи у детей.

Родители и дети: психология взаимоотношений на практике

Как построить правильные отношения родителей и детей психология взаимоотношений не расскажет, однако данная наука позволит изучить основные ошибки поколений и избежать их на практике. Основное правило, которое необходимо осознать родителям, относится к индивидуальности каждой ситуации и каждого участника семейных взаимоотношений, что позволяет утверждать, что слепое следование общепринятым моделям поведения в становлении взаимоотношений и взаимопонимания родителей и детей может не только оказаться неэффективным в конкретном случае, но и существенно усугубить ситуацию. В вопросе родителей и детей психология взаимоотношений предлагает лишь индивидуальный подход, при котором учитываются интересы всех сторон.

  Вся информация взята из открытых источников.
Если вы считаете, что ваши авторские права нарушены, пожалуйста, напишите в чате на этом сайте, приложив скан документа подтверждающего ваше право.
Мы убедимся в этом и сразу снимем публикацию.

влияние семьи и родителей на ребенка

 

Роль родителей в жизни ребенка и в формировании его личности необычайно велика. Методы воспитания, атмосфера в семьи, взаимоотношения между родителями – все это влияет на мировоззрение ребенка и его восприятие мира и себя.

Взаимоотношения с родителями

Основная проблема, которая возникает в жизни подростков – это взаимоотношения с родителями. Каждый ребенок, достигший двенадцатилетнего возраста, входит в фазу взросления, которая сопровождается изменениями на психологическом уровне.

Подростковый возраст ребенка – сложный период для всех членов семьи. Взаимоотношения с родителями в это время может значительно ухудшится. Ребенок очень часто становится резким, начинает грубить родителям без повода.

Но несмотря на такие проблемы, все равно мать и отец для каждого ребенка остаются главными источниками эмоционального тепла и поддержки. Для того, чтобы сохранить хорошие отношения с родителями, каждый ребенок должен понимать, что период взросления – неотъемлемая стадия становления личности, которую его родители уже прошли.

Вместо того, чтобы идти с ними на конфликт, нужно делиться с ними своими переживаниями и заботами, слушаться их советов. В то же время родители должны максимально заботится о своем взрослеющем ребенке, но не ограничивая при этом его самостоятельность. 
Влияние семьи и родителей на ребенка.

Модель семьи, в которой растет ребенок, в будущем станет моделью его собственной семьи. Если в семье к ребенку относятся с излишней строгостью, это не только отдаляет его от родителей, но и служит причиной появления комплексов, которые будут препятствовать его развитию и становлению.

Негативным аспектом является также чрезмерная любовь родителей к ребенку. Если ребенка чрезмерно хвалят или восхищаются им, со временем у него может появиться излишне высокая самооценка.

Атмосфера в семье

Семейная атмосфера – это те обстоятельства, в котором происходит взросление ребенка, его подготовка перед наступлением взрослой и самостоятельной жизни. В семьях, где царит доброжелательная атмосфера, дети вырастают вежливыми и добрыми людьми.

В таких семьях также бывают конфликты, однако они быстро разрешаются путем переговоров. Зачастую в семьях с хорошей атмосферой нет места лжи: если родители ничего не скрывают от ребенка, он будет отвечать им взаимностью, он будет с охотой рассказывать о своих друзьях, о делах в школе.

В конфликтных семьях ситуация полностью противоположна: ребенку не доверяют, очень часто за ним устраивают слежки. Агрессивность родителей приносит огромный ущерб психическому здоровью подростка.

Страх ребенка быть недопонятым со стороны родителей, вынуждает скрывать от них все аспекты внедомашней жизни. Повышенная конфликтность в семье зачастую стает причиной того, что ребенок становится на преступный путь. 

Нужна помощь в учебе?



Предыдущая тема: Воспитание детей: обязанности родителей и понятие воспитания
Следующая тема:&nbsp&nbsp&nbspМетоды родительского контроля и руководства: основные методы воспитания и контроля

Родительское собрание «Взаимоотношения родителей и детей»

Родительское собрание по теме:

« Взаимоотношения родителей и детей»

Задачи: 1.Ознакомить родителей с методами воспитания детей в семье, показать родителям значимость данной проблемы в жизни семьи. 2. Формировать культуру общения родителей и детей.умение видеть отрицательные моменты в воспитании детей.

Подготовительные работы: анкетирование учащихся (см. в разработке), подготовка материалов для лекции, использование проектора при проведении родительского собрания.

Если дети живут в обстановке критики, они

учатся критиковать и осуждать других людей.

Если дети живут в обстановке вражды и

злобы, они учатся быть злыми, учатся драться.

Если дети живут среди насмешек, они

становятся нерешительными и излишне

скромными.

Если дети живут в обстановке стыда и

смущения, чувство собственного достоинства

уступает место чувство вины.

Дороти Нолт

Актуальной проблемой во все времена была проблема взаимоотношений между людьми и родителями. Все мы замечаем, как меняются наши дети. Некоторые говорят, что ребенок сильно вырос, кто-то отмечает изменения характера: появились вспыльчивость, эмоциональная неуравновешенность, желание спорить и противоречить родителям даже по пустякам. Ребенок становится «неудобным», с ним уже труднее договориться, не всегда понятно, как поступить в некоторых ситуациях.

Притча. Король узнает, что его сын женится. Он возмущен, топает ногами, взмахивает руками, кричит на ближайшее окружение. Его лик ужасен, а гнев не имеет границ. Он кричит своим поданным: «Почему не доложили, что сын вырос?» Пока наши дети еще рядом с нами, давайте попробуем разобраться, какие проблемы возникают в период подросткового возраста, как меняется система ценностей и интересов.

«Портрет современного подростка» Ценнейшее психологическое приобретение этого возраста – открытие своего внутреннего мира. Это возраст быстрых перемен в теле, в чувствах, позициях и оценках, отношениях с родителями и сверстниками. Это время устремления в будущее, которое притягивает и тревожит, время, полное стрессов и путаницы. Для него характерен повышенный уровень притязаний, критическое отношение к взрослым. Любовь и дружба – ключевые переживания этого возраста. В это время формируется мировоззрение, начинается поиск смысла жизни. Центральное новообразование этого возраста – личностное самоопределение.

За любым проблемным поведением подростка стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Например, агрессивное поведение может быть вызвано и стремлением к лидерству, и компенсацией повышенной тревожности. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения, только подросток будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение. Какие причины вызывающего поведения подростка? 1. Подросткам не хватает внимания взрослых, которые вечно заняты. «Отстань!», «Не лезь!», «Не приставай!», «Надоел!» — часто слышит подросток. Семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки, и подростки стремятся к лидерству среди своих сверстников. 2. Высокий уровень тревожности. В семье неправильно оценивают возможности ребенка: либо занижают возможности и способности ( «Ничего хорошего из тебя не получится! Все равно не сможешь не сможешь справиться с этим заданием» ), либо завышают , когда родители ожидают очень высоких результатов, показывают повышенную обеспокоенность проблемами успеваемости, а подросток не может соответствовать родительским ожиданиям. 3. Многим подросткам трудно совладать со своим холерическим темпераментом. Такие дети нарушают дисциплину несознательно. 4.Отсутствие душевной близости с родителями гонит подростка из дома во двор, заставляет искать понимания с другими подростками или взрослыми. Родители должны помнить, что ребенок воспитывается не только и не столько в процессе проводимых специально занятий, сколько всем укладом жизни семьи, той нравственной, духовной, социальной атмосферой, которая царит в ней, характером и системой взаимоотношений между родителями и детьми. Здесь все имеет значение: как разговаривает отец с матерью, что и как они говорят об окружающих, своей работе и сослуживцах, родственниках и знакомых, какой порядок поддерживается в доме, как относятся к своим обязанностям и многое другое, из чего состоит жизнь семьи. ТИПИЧНАЯ ФРАЗА КАК НЕОЬХОДИМО ГОВОРИТЬ: «Ты должен учиться!» «Я уверен, что ты можешь хорошо учиться!» «Ты должен думать о будущем!» «Ты должен уважать старших!»

«Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?» «Ты должен слушаться учителей и родителей!» «Конечно, ты можешь иметь собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушаться»

«Ты лжец!», «Ты опять врешь!» «Мне жаль, что я опять выслушиваю неправду» «Мне не нравится, когда меня обманывают. Постарайся больше так не делать»

Для того чтобы подросток хотел общаться с родителями, необходимо помнить, что основой общения родителей с детьми являются шесть принципов, которые можно записать в виде рецепта. Этот рецепт может стать основным законом воспитания в семье. Его содержание примерно такое: взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определенным количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом. Анализируя перечисленные в рецепте главные принципы родительского воспитания, приходишь к пониманию того, что самым веским принципом является принцип принятия ребенка. 1.Принятие ребенка – когда ребенок понимает, что его любят несмотря ни на что. Принять ребенка – значит любить его не за отметку в дневнике или убранную без напоминания постель, а за сам факт его существования в этом мире. Опасно: безразличие и обман. Значимость ребенка – это признание его значительности в существовании семьи. 2. Признание ребенка—это сохранение у ребенка чувства собственного достоинства и уверенности в себе, в своих силах. Родители поздравляют своего ребенка с каждым, пусть маленьким успехом , ободряют и поддерживают в минуты жизненных трудностей. Подросток должен чувствовать, что родители стараются понять все его поступки, даже неправильные, но при этом они ему не угрожают, а вместе разбирают возникшую ситуацию. 3.Родительская любовь—подросток нуждается в любви и ласке независимо от возраста. Детям нужно, чтобы их обнимали и целовали не менее 4-5 раз в день. В подростковом возрасте формируется личность, самооценка, осознание внутреннего мира и, самое главное, проектируется собственное видение будущей жизни и мера жизненных ценностей. 4.Принцип доступности—это значит в любую минуту найти в себе силы отложить все свои дела, свою работу . чтобы пообщаться с подростком. Нельзя отмахиваться, нельзя списывать на занятость, нельзя переносить на «потом» 5. Воспитание ответственности и самодисциплины-формированиеу подростка привычки быть ответственным за свои поступки и слова (уравновешенная и зрелая личность). Эти качества напрямую зависят от поведения родителей в семье, их способность проявить эти качества в обыденной жизни. 6.Авторитет родителей-это кропотливый труд отца и матери. Это, прежде всего желание подростка говорить родителям правду, какой бы горькой она не была. Так будут дети поступать в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно.

Мы рассмотрели модели проблемного поведения подростков, проанализировали причины такого поведения, нашли пути решения данной проблемы. Только не надо думать, что правильное воспитание столь трудно, что большинству людей совершенно недоступно. По своей трудности это дело доступно каждому человеку. Хорошо воспитать ребенка может каждый, если он этого действительно хочет, кроме того, это дело приятное, радостное и счастливое. Принципы толерантного общения: ДАЙТЕ СВОБОДУ! Свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос, и более удерживать его возле себя не удастся, а непослушание-это стремление выйти из-под вашей опеки. НИКАКИХ НОТАЦИЙ! Больше всего подростка раздражают нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный и вежливый тон и откажитесь от категоричных оценок и суждений. Поймите, ребенок имеет право на собственный взгляд, собственные ошибки и собственные выводы. ИДИТЕ НА КОМПРОМИСС! Все равно ничего не удастся доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. УСТУПАЕТ ТОТ, КТО УМНЕЕ! Чтобы скандал прекратился, кто-то первый должен замолчать. Взрослому это сделать проще, чем подростку с неустойчивой психикой. НЕ НАДО ОБИЖАТЬ! Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний. Умению достойно выходить из трудных ситуаций подросток учится у вас.

БУДЬТЕ ТВЕРДЫ И ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ! Несмотря на вашу готовность к компромиссу, подросток должен знать, что родительский авторитет незыблем.

АНКЕТА

1. Я злюсь, когда мои родители

а) ругаются б) ругают меня в) лезут в мою личную жизнь г) трогают мои вещи без разрешения д) заходят в мои социальные сети е) небрежное обращение с гитарой 2. Я радуюсь, когда мои родители

а) приходят домой с работы б) когда у них хорошее настроение в) все счастливы г) все дома д) хвалят меня 3. Я счастлив, когда а) все хорошо б) когда получаю хорошие отметки в) все идет по плану г) когда прихожу домой, а там мои родители

ПАМЯТКА ДПЯ РОДИТЕЛЕЙ

1.Если ребенок упрямится и не выполняет ваших просьб: а) попытайтесь понять, принять, помочь. Это основа психолого-педагогического подхода к трудному подростку. Хотите, чтобы ребенок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам захотел этого. б)демонстрируйте ребенку свою любовь, обнимайте его и говорите ему ласковые слова . Подчеркивайте, что вы любите своего ребенка просто так, за то, что он есть на свете. в) сохраняйте спокойствие. Не вымещайте на ребенке свое бессилие и злобу, не демонстрируйте ему модель агрессивного поведения. г) определите круг обязанностей по дому, чаще хвалите за помощь. Напоминайте, что вам важна его помощь. Это поможет развить его волевые качества. д) оцените возможности ребенка, может ли он соответствовать вашим требованиям. Может быть ваши ожидания от ребенка завышены? е) постепенно перекладывайте на ребенка ответственность за сделанные уроки и домашние поручения. Учиться должен ребенок, а не вы. Излишне подвижные дети увлеченно выполняют задания с «изюминкой». Больше давайте им творческих заданий, чередуя их с подвижными видами деятельности. 2. Если ссора все-таки разгорелась: а) не создавайте “революционную ситуацию”, а если создали, разрешайте ее мирным путем. б) проявите гибкость, измените подход к проблеме, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка. в) не надо искать виноватого. Спасительная формула для выхода из ссоры: “Мы ссоримся- значит мы все неправы. Давайте подумаем- в чем”. г) управляйте своими эмоциями, переключите их на физические упражнения. Не теряйте чувство юмора, часто мы смотрим на все, что происходит с нами в быту слишком серьезно. Человек, владеющий чувством юмора, умеет создать комфортное веселое настроение в самые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш- отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ: Будьте всегда чуткими к делам своих детей Анализируйте с детьми причины их удач и неудач Поддерживайте ребенка, когда ему нелегко Старайтесь не ограждать подростка от трудностей Научите преодолевать трудности Сравнивайте своего ребенка только с ним самим!!!, обязательно отмечая продвижение вперед Постоянно контролируйте ребенка, но без гиперопеки по принципу: «Доверяй, но проверяй!» Поощряйте даже едва-едва возникшие потребности в знаниях, в гармонии и красоте, в самоактуализации (развитие собственной личности) Информируйте своего ребенка о границах материальных потребностей и напоминайте, что духовные потребности должны развиваться постоянно Замечайте любое положительное изменение в развитии личности ребенка Рассказывайте ребенку о своих проблемах, о том, что волновало Вас, когда вы сами были в их возрасте Покупайте своему ребенку книги по психологии, самопознанию Будьте всегда личным примером ( учите делами, а не словами ) Помните, что только личным примером можно что-то изменить в лучшую сторону, так как самоактуализация передается от родителей к детям. У творческих родителей всегда неординарные дети. Разговаривайте с детьми, как с равными, уважая их мнение, избегая нравоучений, криков, назидательности и уж тем более иронии Советуйте ребенку следить за своей внешностью: одеждой, прической, личной гигиеной Ни в коем случае не запрещайте подростку отношений с противоположным полом, не пресекайте разговоры на темы взаимоотношений мальчиков и девочек, чтобы избежать недоверия между ними Воспитывайте естественное отношение к проблемам взаимоотношения полов Чаще рассказывайте своим детям о том, какие у Вас были взаимоотношения с противоположным полом в 14-15 лет, делая акцент на культуре чувств, уважении друг к другу, ответственности друг за друга Вашему ребенку будет интересно узнать, как познакомились его родители, как развивались их отношения Познакомьтесь с друзьями своего ребенка, просите их информировать Вас о времяпровождении, но не превращайтесь в шпиона, следящего за каждым шагом ребенка. Помните: недоверие оскорбляет!!! Следите за тем, какие книги читает Ваш ребенок, какие фильмы смотрит. Постарайтесь оградить его от тех, которые могут вызвать приступы агрессии Будьте всегда для своего ребенка прежде всего старшим, мудрым другом и только потом любящей мамой.

Психологический центр-Почему портятся отношения с родителями?

 

Чем взрослее ты становишься, тем меньше становится твоя зависимость от родителей. Что не может тебя не радовать. Самостоятельность переполняет тебя гордостью, пьянит и кружит голову.

И вдруг — бац! Гром и молния! Оказывается, твоих родителей твоя чрезмерная самостоятельность отнюдь не радует, а даже совсем наоборот.

Родители прилагают значительные усилия, чтобы урезать твою независимость. Ситуация накаляется до предела, воздух насыщается электричеством, пробегают искорки и… Настоящая гроза начинает бушевать в твоем доме. Обе стороны метают громы и молнии, папа хватается за ремень, мама за сердце, ты заваливаешь дверь в комнату всем, что попадается под руку и вывешиваешь «Веселого Роджера».

Между тобой и родителями разверглась огромная непреодолимая на первый взгляд, пропасть, в которую свалены планы твоего детства. И пока ты даешь себе самую страшную клятву отомстить ЭТИМ за все свои унижения, твои родители теряются в догадках «Что же случилось с нашим мальчиком?» Налицо — типичный статусный конфликт. Родители просто не готовы признать твой новый статус. Статус взрослого человека. Будь спокоен, это у них надолго. Ты будешь иметь свою семью, детей. А мама все так же будет стремиться положить тебе в карман носовой платочек. Для нее ты так и останешься крохотным несмышленышем, за которым нужен глаз да глаз, и который просто пропадет без ее присмотра. Для своих родителей мы всегда остаемся малыми детьми — это аксиома, с которой придется бороться.

Это будет пробный тест на самостоятельность, на право принимать собственные решения. Если не научиться делать это сейчас, то в дальнейшем это ой как аукнется. Ведь есть такой тип родителей, которые постоянно лезут в жизнь собственных детей. Указывая им, куда им надо поступать учиться, с кем и как дружить. Они сами выберут жениха (или невесту), чтобы потом так же полноправно вмешиваться в семейную жизнь. Радостная перспектива? Поэтому стоит сразу утвердиться в новом статусе.

Так что же больше всего пугает твоих родителей? Честно говоря, причин для родительских страхов множество. Но если их усреднить и обобщить, то можно сказать, что больше всего их страшит потеря контроля над тобой. Нет, в большинстве своем родители не сторонники тоталитарной доктрины.

Просто ты — их самое главное и дорогое создание в жизни, за которое они переживают. И они просто не могут себе позволить, чтобы их труд пропал зря. Они не готовы к тому, что ты, с которым они проводили столько времени, вышел на новую орбиту, что теперь ты проводишь больше времени с друзьями, чем с ними. И это заставляет их нервничать.

А что происходит с тобой? С возрастом круг общения существенно расширяется. И тут наступает пора удивительных открытий. Оказывается, люди, ранее составлявшие весь твой мир и состоявшие из одних достоинств, таковыми вовсе не являются. Твой отец далеко не самый сильный и умный и в жизни далеко не победитель. Твоя мать не самая красивая и кто-то готовит лучше нее. И вообще твои предки словно застряли в развитии, они не модны и не современны, их наряды давно должны украсить ²музыкой² витрины музеев, их рассуждения смешны и нелепы, а то, что они называют  надо вообще запретить как психотропное оружие.

Проведенная всесторонняя ревизия жизни показывает неутешительные результаты. Жизнь дала трещину. Постепенно чувство гордости за своих родителей сменяется смущением, а затем чуть ли не чувством стыда за своих предков.

Каждое совместное появление на людях, особенно там, где тебя могут встретить твои друзья. Тебя такого «клеевого» пацана с вот ЭТИМИ, воспринимается как смертная мука. Но с ними придется жить дальше.

Так что же делать? Учиться строить взаимоотношения по-новому. Прежде всего — доказать свое право на новый статус. А именно своим поведением показать родителям, что ничего страшного не произошло — ты остаешься их ребенком. Ни в коем случае не замыкаться в себе, не забывать общаться с родителями. И уж тем более конфликтовать дальше. Своим поведением доказать, что тебе стоит доверять. Ведь как-то умудрялись сосуществовать социализм с капитализмом. А у вас куда больше общего.

Эволюция современного родительства: в поисках баланса

Результаты международного исследования Kinder Barometer о взаимоотношениях родителей и детей подтвердили: более 90% детей и родителей довольны своими отношениями внутри семьи.

В июле 2021 года в России были представлены результаты международного исследования «Компас семейных мнений и смыслов – Kinder Barometer», которое проводится с 2016 года по инициативе известного детского бренда в сотрудничестве с авторитетным исследовательским агентством Ipsos с целью помочь родителям лучше справляться с проблемами в семье, найти баланс и, в конечном счете, чувствовать себя более счастливыми.

В этом году в исследовании приняли участие родители и дети из Италии, Германии, Франции, Великобритании, Польши, Китая, Саудовской Аравии и России, которую уже второй раз включают в список стран-участниц Kinder Barometer. Ключевые темы опроса 2020 года: важность рисования, чтения и активного образа жизни для развития детей; «цифровая жизнь» детей в контексте времени, которое они проводят перед экранами; влияние самоизоляции на семейные взаимоотношения.

Современные родители выстраивают собственную модель воспитания, балансируя между традиционными методами, основанными на принципах, правилах и контроле, и текущей тенденцией давать ребенку большую независимость. Они экспериментируют с подходами в стремлении найти лучшую модель для воспитания своего ребенка.

Результаты исследования показали, что 38% российских родителей считают, что быть хорошим родителем – это в первую очередь устанавливать рамки дозволенного, определять границы и проявлять разумную строгость, тогда как 62% полагают, что важно прежде всего предоставлять ребенку максимальную независимость и проявлять внимание к его желаниям. Интересно, что выбор модели обусловлен значительными культурными различиями: в России, Польше, Саудовской Аравии и Китае модель независимости явно доминирует, в Европе же (Италии, Франции, Великобритании и Германии) родители буквально разрываются между двумя моделями, пытаясь получить преимущества от каждой из них.

Помимо выстраивания собственной модели воспитания, родители стремятся привить детям полезные навыки, которые повлияют на их взрослую жизнь. Чтение, физическая активность, занятия спортом и рисование оцениваются родителями из всех стран как необходимое условие для самореализации ребенка. Почти все российские родители считают чтение и физическую активность (97% и 98% соответственно) ключевыми факторами самореализации ребенка, чуть меньше (81%) считают таковым рисование. Родители из России, Польши, Саудовской Аравии и Китая читают со своим ребенком больше среднего, по сравнению с родителями из Великобритании, Германии, Франции и Италии.

Выстраивание современными родителями индивидуального подхода к воспитанию детей продиктовано цифровой действительностью и является вполне наглядным примером того, насколько необходимо устанавливать временные ограничения по использованию детьми гаджетов. При этом важно не нарушать личное пространство и выбор ребенка. Время, которое ребенок проводит перед экранами, является самым сложным фактором взаимоотношений родителей с детьми. Особенно сложен этот вопрос для российских родителей: 65% из них считают, что их ребенок проводит слишком много времени перед экраном. Такого же мнения придерживаются родители из Великобритании, тогда как родители в Германии, Китае и Саудовской Аравии более спокойны: в основном они считают, что их ребенок проводит перед экраном столько времени, сколько нужно. Интересно, что родители из России, Великобритании, Польши и Саудовской Аравии больше других признают пользу от электронных устройств для детей.

Дарья Дугенцова, детский психолог-педагог, консультант и практикующий специалист отмечает: «Мне было весьма интересно ознакомиться с результатами исследования Kinder Barometer, которые подтверждают мои наблюдения, что одной из актуальных проблем современных родителей является цифровая жизнь их детей. Действительно, довольно часто именно на этой почве возникают разногласия или даже конфликты между родителями и детьми. Родители ХХI века не знают, как сократить экранное время, а главное, с чего начать. Но все гениальное – просто. Я могу посоветовать взрослым начать с обычного разговора. Узнайте, что именно вашему ребенку нравится делать в устройствах. Ведь как показали последние данные Kinder Barometer, дети «зависают» не только в социальных сетях, у них есть и другие занятия и увлечения. И только лучше узнав потребности ребёнка, вы сможете сократить его время в гаджетах, предложив альтернативу, соответствующую каждой конкретной потребности. Например, если подросток любит мессенджеры, предложите ему собрать своих друзей у вас дома. Если ребёнок любит рисовать на смартфоне, предложите настоящие кисти и холсты. И самое главное – чтобы родитель и ребёнок нашли общее увлечение – любое, от чтения до прогулки в парке или игры в бадминтон. Ведь занимаясь общим делом, вы не только сокращаете экранное время, но и укрепляете ваши отношения. На мой взгляд, результаты Kinder Barometer очень хорошо отражают реалии семейных взаимоотношений и могут стать «компасом» на пути к осознанному родительству».

2020 год внес значительные изменения в жизни людей буквально во всем мире. И конечно, они также затронули взаимоотношения родителей и детей. В России, как и в других странах, где был проведён опрос, самоизоляция оказалась серьезным вызовом как для родителей, так и для детей. Но вместе с тем она стала и хорошей возможностью для укрепления семейных отношений. И даже после самоизоляции большинство родителей продолжили больше времени проводить вместе со своими детьми: готовить, обниматься, общаться и смеяться.

Воодушевляющим выводом исследования можно считать тот факт, что более 90% родителей и детей имеют хорошие взаимоотношения и чувствуют себя удовлетворенными по многим важным аспектам. 

Родители, дети, взаимоотношения — Киокушин карате Портал

Молодые особи птиц и рептилий достигают развития ухе во время высиживания. Большинство новорожденных млекопитающих также развиты настолько, что могут передвигаться относительно свободно почти сразу после появления на свет. Самое же высокоразвитое млекопитающее является и самым беспомощным при рождении и нуждается в родительском уходе.

Человеку потребовались тысячи лет для достижения стадии развития, когда он смог ходить прямо на двух ногах. Думаю, что смена положения позвоночника с горизонтального на вертикальное, повлияла в какой-то мере на развитие человеческого мозга. Человек в своем развитии за 2-3 года должен пройти через подобные стадии: от ползания на четвереньках в младенчестве до передвижения на двух ногах. Немного больше требуется родителям, чтобы научить детей тому, чтобы они знали, как жить в обществе счастливо и безопасно. Возраст от 16 до 20 лет, до которого родители должны заботиться и защищать свое ребенка, означает, что отношения между родителями и детьми у людей глубже, чем у животных. Забота и привязанность к своим питомцам исчезает у животных, когда они достаточно повзрослели, чтобы жить самостоятельно. Семейные узы при этом распадаются и забываются. По этой причине, спаривание между родителями и детьми в животном мире не является необычным.

Человеческие отношения очень сложны, и достижение подросткового возраста является как бы результатом не только воспитания, но и вредного влияния бесчисленного количества людей. Но, тем не менее, самыми важными и устойчивыми отношениями являю гся отношения между родителями и детьми. Ведь розовое, беспомощное, кричащее существо обычно рассматривается родителями как дар небес. Человек, верящий во врожденную доброту человечества, мог бы сказать, что жалость является основным звеном человеческой благожелательности и подтвердил бы это тем, что не найдется человека, который не пытался бы предотвратить падение ребенка в колодец. Но пример этот спорный, хотя он иллюстрирует общую необходимость защищать младенцев и заботиться о них. Обычно, когда ребенок теряет родителей в раннем возрасте, кто-нибудь занимает их место и воспитывает ребенка.

Широко распространено мнение о том, что родители должны жертвовать многим ради благосостояния своих детей и их воспитания. Это одна из основ, на которой стоит человеческое общество. Такие желания, как желания плоти, общения, обладания образуют горизонтальные социальные слои различной силы. Узы преданности между родителями и ребенком являются вертикальными осями, программирующими все общество и по толкованию Конфуция являются самыми важными. За исключением случайных и, следовательно, сенсационных и широко освещаемых событий, когда люди убивают своих детей, оставляют их или дурно обращаются с ними, в большинстве случаев они любят и защищают свое потомство. Но каково отношение потомства к своим родителям? Оно очень различно. Некоторые дети обожествляют своих родителей, другие обижаются на них, считая недостаточной родительскую любовь. Большинство детей, однако, благодарны родителям, хотя некоторые испорчены чрезмерной заботой и вниманием. Родители дают, дети берут. Никто не поймет своих родителей, пока не заимеет собственных детей. Хотя дети иногда забывают то, что отцы и матери — человеческие существа со своими потребностями и желаниями, родители стремятся пожертвовать многим ради них. Молодые часто не осознают свой неоплаченный долг до тех пор, пока это не станет поздно, и их родители не умрут. Согласно учению даоса Чжан-Гао (300 г. н. э), детям легко показать ласку через уважение и трудно проявлять ее через любовь. Это означает, что дети не способны любить так, как их любят родители. Но, как указывают восточные философы, люди, которые не могут проявлять внимание и сыновью почтительность, не способны успешно жить в обществе. Другими словами, пока человек лишь принимает любовь и внимание, даваемое ему родителями, он вряд ли получит любовь и внимание от других. Он берет и никогда не отдает. Он никогда не сольется с обществом. Часто молодые люди настаивают только на своих правах и игнорируют свои обязанности. С другой стороны, личность, осознающая любовь и внимание своих родителей и возвращающая им в полной мере или даже в большей, будет благодарна другим людям и обществу в целом за возможность общения. Как я уже отметил, общительность является характерной чертой для человека, и личность, которая проявляет сыновью почтительность, осознает это быстрее. Короче говоря, любовь к родителям — важный фактор, который отличает человека от животного. Потребность в общении стала результатом создания общества и цивилизации с их характерными чертами: языком, социальным укладом, обычаями и законами, правилами вежливости и т. д. Несмотря на условности, верно и то, что в человеческом обществе люди стремятся друг к другу потому, что нуждаются в общении и что уважение других и соблюдение правил и приличий при этом являются первостепенными. Как учит мораль древних, внушенное ребенку уважительное отношение к законам, обычай жить в мире и согласии с другими приведет к сыновней почтительности и осознанности любви родителей. Молодые люди, не любящие и не уважающие своих родителей, вряд ли могут достичь чего-либо значительного. Такие люди не могут одержать победу, а если все-таки победят, то не удержат при этом кого-нибудь из своих друзей, любимых, учителей. Поскольку сыновья почтительность является основой человеческой морали для школы киокушинкай, мы не разрешаем посещать занятия без письменного разрешения родителей. Мы учим всех наших воспитанников, что они не должны делать то, что родители считают неправильным. Тот, кто хочет добиться успеха в карате, должен иметь поддержку и одобрение своих родителей.

В период Хань (третий век до н. э.) классики, говоря о сыновней почтительности, указывали, что человек, уважающий своих родителей, никогда не сделает зла, и человек, любящий своих родителей, ни на кого не посмотрит свысока. Они говорили также, что человек, проявляющий сыновью почтительность, будет предан своему господину. Тот, кто уважает своих родителей, всегда будет жизнерадостным, а жизнерадостный человек всегда прекрасен. Некоторые воспитанники оспаривают связь между сыновним долгом и карате, и просят обучить их только карате, оставив мораль и философию на их усмотрение. Я всегда отвечаю на это, что путь карате — путь сыновней почтительности, этикета и общественного порядка.

Без таких устоев воинское искусство может привести только к жестокости, социальному беспорядку и нищете. Китайские классики дают практический совет для уважения и любви к родителям. Например, не надо надолго покидать родителей, но если это необходимо, родители должны быть оповещены о подобном намерении. В книге ритуалов говорится, что родителям нужно создать тепло зимой и прохладу летом, и каждое утро справляться о их здоровье. В этом же источнике говорится о том, что нужно услаждать родителей музыкой, если они больны. Мэн-цзы учит, что привязанность и забота о родителях — долг на всю жизнь, и добавляет, что родители не должны поучать, что есть добро для их детей, но гораздо хуже, когда дети пытаются учить своих родителей добру.
В комментариях «Гоюй» и в тексте летописи «Чюньцю» утверждается, что хорошо обсуждать достоинства родителей, а не их недостатки. Подобных примерев можно привести гораздо больше, по суть в том, что уход и забота о родителях до самой их смерти являются основными человеческими обязанностями. Сверх обеспечения материального благополучия и защиты, ребенку необходимо стать такой личностью, которой бы гордились его родители, которая стремилась бы продолжать семейные традиции и могла бы успешно добиваться поставленных целей. В книге ритуалов перечисляются обязанности детей перед родителями в следующем порядке: уважение, не совершать поступков, за которые родителям было бы стыдно и, наконец, материальное благополучие и безбедность. Интересно то, что материальное благополучие следует за беспокойством о чести родителей. К сожалению, некоторые молодые люди, особенно те, кто состоит в террористических организациях (например таких, как Японская Красная Армия), совершали бесстыдные поступки, из-за которых их родители не могли вынести позора и вынуждены были покончить жизнь самоубийством. Во всех случаях дети должны быть верны своим родителям, своему окружению и, наконец, самим себе, так, чтобы стать достойными членами общества и своим поведением утверждать высокие моральные устои воспитания, данные родителям.

Карате — воинское искусство без оружия, требует упорной, жестокой тренировки и, следовательно, развивает большую физическую силу. Но это не единственная цель, так как карате отличается от других видов борьбы тем, что сосредоточивается на духовном росте и совершенстве. По мере того, как воспитанник становится более сильным и ловким, он развивает самосознание, которое преобразует его личные качества. Очень часто родители трудных подростков говорили мне, что их сыновья стали хорошими гражданами и любящими детьми в результате занятий карате. Я считаю это доказательством того, какой важный вклад вносит в исправление недостатков современного общества киокушинкай карате.
Как я уже отметил, сыновья почтительность является одним из требований, установленных мною для желающих заниматься карате. Путь карате — путь воинского искусства, путь почтения и уважения родителей. Все пути сливаются в один, все они истинно человеческие и соответствуют богов.

Отношения между родителями и детьми

Отношения между родителями и детьми – это уникальное явление социума, которое не поддается объяснениям и классификации. Истинные предпосылки потери взаимопонимания известны только участникам ссоры, поэтому окружающим остается лишь догадываться о причине возникновения конфликтов в семье. В столкновении поколений важно руководствоваться собственными предпочтениями и учитывать интересы оппозиции. Разные взгляды на жизнь и неправильно выбранная модель воспитания – общение исчезает также быстро, как взрослеют дети.

Однако наблюдения психологов, участвующих в восстановлении разрозненных ячеек общества, позволяют отстраненно рассуждать о проблеме отношений между родителями и детьми. Главное, корректно воспринимать рекомендации профессионалов. Вы должны помнить, что приведенные ниже советы и форматы общения – комплексная информация, требующая дополнительных изменений. Ознакомившись с содержанием статьи, соотнесите материал с собственной ситуацией, сделав правильные выводы.

Классификация взаимоотношений между родителями и детьми

Формирование характера и мировоззрения ребенка напрямую зависит от моделей поведения мамы и папы, которых они планируют придерживаться в процессе воспитания отпрыска. Общение внутри семьи – фундамент юного сознания, проецирующего происходящие в окружающем мире события на домашний «пример». Обиды и радости, привычки и психические расстройства – отголоски детства, которыми малыш руководствуется на протяжении жизни. В XXI веке традиционно классифицируют пять видов взаимоотношений между родителями и подрастающим поколением:

Диктатура.

Мать и отец пытаются обрести тотальный контроль над жизнью ребенка, руководствуясь благими намерениями. Однако вне зависимости от причинно-следственных связей результатом гиперопеки становится появление у малыша психического расстройства. Отпрыск не проводит времени со сверстниками, не остается наедине с собственными мыслями, не может выбирать и руководствоваться личными предпочтениями. Хрупкий мир взрослеющего чада находится полностью во власти родителей, лишающих ребенка счастливого детства.

Убеждение.

Подобная модель поведения взрослых сравнима с тиранией или диктатурой. Родители, не реализовавшие в жизни собственные мечты, пытаются направить по своим «следам» ребенка, призванного исправить ошибки матери и отца. Они не учитывают желания и предпочтения малыша, руководствуясь исключительно личными интересами. Зачастую в таких семьях супруги решают о роде деятельности детей в момент, когда только задумываются о зачатии.

Дружелюбие.

Мама и папа участвуют в жизни малыша, не лишая его личного пространства. Свобода действий и возможность обратиться за советом взрослого «друга» – основные преимущества подобной методики. Родители поддерживают с отпрыском приятельские отношения, не теряя при этом авторитета. Они стараются соответствовать интересам подрастающего поколения, разделяя увлечения ребенка. Главное, не «заиграться».

Бесчувственность.

Регулярные упреки и обвинения – главные признаки такого формата воспитания. Ребенок в подобной семье чувствует себя нежеланным, лишним. В случившихся ситуациях родители неизменно находят причинно-следственные связи между малышом и произошедшими событиями. В процессе воспитания отпрыск не сталкивается с «любовью», «пониманием» и «лаской». Выросшее чадо нередко отказывается поддерживать взаимоотношения с родителями, руководствуясь масштабами обид из детства. Отстранение обозленного ребенка – лучшее решение проблемы, ведь некоторые подростки начинают мстить за испорченную юность.

Наставничество.

В таких семьях дети могут рассчитывать на рекомендацию мудрого человека, который постарается помочь, а не упрекнуть. Непослушание малыша наказывается, а самостоятельность поощряется – подобная модель общения выстраивается на рациональности и доверии. Родители неизменно участвуют в жизни отпрыска, пытаясь в меру контролировать его поведение. Взрослые уважают выбор ребенка, который прислушивается к авторитетному мнению матери и отца.

Каким вы хотите видеть собственного отпрыска спустя годы? Вы готовы заметить в глазах малыша «кричащее» одиночество, неугасающую обиду и нескончаемую злость? Вы мечтаете услышать от ребенка искренние слова благодарности за счастливое детство? Полное взаимопонимание и забота о любимых «стариках» – это ваши цели? Выбор модели воспитания чада – «ключ» к будущему, которым откроется лишь одна дверь.

Основные причины непослушания детей

Серьезные нарушения в поведении детей – результат психического расстройства, которое могло появиться в силу одной из приведенных ниже причин:

Борьба за внимание.

В современном обществе, где взрослые проводят внушительное количество времени на работе, дети любыми способами пытаются «заполучить» свободные минуты родителей. Малыши не понимают, что мама и папа устали в течение дня. Ребенок старается привлечь внимание добрыми делами, но зачастую на подобные поступки никто не откликается. Единственный вариант, возникающий в юном сознании – непослушание или шалость, после которой родители обязательно уделят свободное время воспитанию отпрыска.

Стремление к самодостаточности.

Дети устраивают скандалы, отказываются слушаться и пропагандируют «революционные» настроения в силу одной причины – желания избавиться от гиперопеки. Родители чрезмерно уделяют внимание малышу, старающемуся проявить самостоятельность, поэтому целесообразным решением отпрыска становится «шалость». В соответствии с юным мышлением мама и папа должны понять масштабы негодования ребенка, который готов пойти даже на крайние меры. «Любимые часы отца, запретившего встретиться с друзьями? Накажите, но с вашим мнением я не смирюсь», – рассуждения «бунтующего» непоседы.

Месть.

Детские обиды, которые ребенок таит на протяжении жизни – весомый аргумент для подростка, решившего ответить родителям той же «монетой». Если малышу не разрешали общаться со сверстниками, то он будет пропадать без спроса на длительное время в незнакомой компании. Поступки ребенка относятся к формату взаимоотношений «вопреки», где любое действие родителей воспринимается, как неправильное.

Потеря веры.

Регулярная критика и бесконечные запреты, необъятное чувство вины и отсутствие взаимопонимания с родителями – причины становления в сознании ребенка низкой самооценки. Малыш, в успехи которого изначально никто не верит, отчаивается и решает проще относиться к происходящим событиям. Апатия к общению со сверстниками и потеря родительского авторитета, панические атаки и отсутствие желания к самосовершенствованию – результат бесчувственного отношения матери и отца к отпрыску.

Реализация.

«Восстание» против родительских взглядов – предпосылка к изменению собственного образа жизни, которым юный непоседа неудовлетворен. Малыша заставили поступить в суворовское училище? Взрослые принудили научиться играть на скрипке? Навязывание супруги? Выбор профессиональной деятельности происходил без участия отпрыска? Бунт в юном сознании возникнет обязательно – вопрос только в масштабах детского терпения, которое однажды кончится.

Чтобы выявить предпосылки непослушания у собственного отпрыска, важно обратить внимание на чувства, возникающие у родителей после шалостей ребенка. Если вы ощущаете внутри гнев, то чадо попытается вырваться из-под гиперопеки. Если у вас возникает состояние опустошенности и бескрайнего одиночества, то причина малышом овладели депрессивные мысли. Если вас раздражают поступки ребенка, то он осознанно обращает на себя внимание. Если же после очередной «выходки» юного непоседы вас охватила обида, то малыш мстит, желая специально навредить маме и папе.

Распространенные ошибки родителей

Причины непослушания детей сокрыты в неправильном воспитании, которого придерживались родители в процессе взросления ребенка. Если в отрочестве не допустить типичных ошибок, то недопонимания между членами семьи не возникнет. Распространенные модели поведения матерей и отцов, из-за которых портятся отношения с детьми:

Приказы, лишающие ребенка выбора и свободы действий.
Отсутствие доверия и постоянный контроль.
Угрозы наказанием.
Беспочвенная критика, из-за которой малыш перестает верить в собственные силы.
Саркастичное высмеивание поступка ребенка, ставящее в неловкую ситуацию.
Выспрашивание у отпрыска личной информации, которой он не хочет делиться.
Отшучивания со стороны родителей, не желающих отвечать ребенку на его вопрос.
Излишние нравоучения.
Принудительные «советы», лишающие малыша собственного мнения.
Безучастие в жизни ребенка.

В отношениях между родителями и детьми нельзя забывать о незамысловатой истине – чем больше у вас привилегий, тем больше обязанностей. Взаимопонимание и участие в жизни любимого человека – действенный способ помочь, а тирания и регулярные разногласия – нецелесообразное решение, разрушающее личность.

Рекомендации для родителей: важные вехи в воспитании детей

Чтобы предотвратить потерю взаимопонимания в отношениях с ребенком, родители должны четко осознавать масштабы сказанных слов и сделанных поступков. В воспитании отпрыска важно систематизировать собственную модель поведения, придерживаясь заблаговременно продуманной стратегии. Руководствуясь следующими рекомендациями, вы сможете правильно выстроить общение с детьми:

Важно корректно и доступно для юного сознания обозначить в детстве границы поведения, которые ребенок воспримет правильно. Ограничения сопровождаются у малыша с осознанием того, что подобные действия расстроят родителей. Если чадо воспримет установленные рамки, как «запретный плод», то ситуация только ухудшится.
Ребенок должен с детства осознавать, что мыслить позитивно намного приятнее, чем жить вопреки обществу и существующим законам. Правильная литература и познавательные фильмы – действенные способы воздействия на неокрепшее сознание малыша.
Созидание на детское мышление – «ювелирная» методика воспитания, применять которую нужно дозировано. Нравоучения сильно утомляют юное сознание, поэтому злоупотреблять общением в повелительной тональности не стоит. Разговор по душам – возможность повлиять на поведение, изменить мировоззрение ребенка, а не наказать, усугубив сложившуюся ситуацию.                                                                   
Родители не должны ссориться и выяснять на повышенных тонах отношения при ребенке. Во время наблюдения за конфликтом между взрослыми в сознании малыша неизменно рушится авторитет одного из участников диалога. Руководствуясь примером подобного поведения, отпрыск может начать проявлять агрессию, пытаться «бунтовать» и не прислушиваться к родительскому мнению.
Мать и отец должны научиться предлагать малышу альтернативу, которая способна заинтересовать юного исследователя. Категоричное «Нельзя» зачастую вызывает в сознании ребенка протест, а значит, становится руководством к действию. Правильно преподносите информацию, запретив пользоваться фломастерами на обоях, но разрешив на специальном листке бумаге. Повесьте рисунок отпрыска в рамку, уделив внимание способностям и таланту малыша. В следующий раз непоседа не захочет создавать конфликтную ситуацию, а будет пополнять собственную коллекцию изображений на стене «почета».
Некоторые родители забывают, что малыш – это такой же человек, чувствующий боль и испытывающий радость. В спорных ситуациях прислушивайтесь к мнению ребенка, научитесь находить компромиссные решения. Упрямство – не показатель власти, а признак отсутствия уверенности в собственных силах. Взаимопонимание и доверие – предпосылки к появлению у ребенка душевного равновесия и спокойствия.

Если вы не допустите в процессе воспитания распространенных ошибок и сохраните в глазах ребенка собственный авторитет, то выросший отпрыск будет благодарен за счастливое отрочество. Не стоит забывать об эффекте «Бумеранга», который применим к отношениям между родителями и детьми. Если вы окружите малыша заботой, то в старости рассчитывайте на аналогичное внимание со стороны уже взрослого чада.

Надежные отношения между родителями и детьми в раннем возрасте связаны с лучшими отношениями позже

Исследование обнаружило связь между ранней надежной привязанностью между двухлетним ребенком и его или ее матерью или отцом и качеством их отношений в возрасте 10 и 12 лет. Но это сложнее, чем простая причина и следствие.

Например, ребенок, который отвергает материнские (но не отцовские) правила в возрасте 2–5,5 лет, с большей вероятностью будет демонстрировать вызывающее и делинквентное поведение в возрасте 10–12 лет, но только в том случае, если мать и ребенок были ненадежно привязаны, когда ребенку было 2 года. .

Исследование предоставляет дополнительные доказательства того, что поддержка ранних отношений детей с их родителями является ценным вложением в их будущее благополучие.

Исследователи под руководством Леа Болдт из Университета Айовы в США наблюдали за 102 детьми и их матерями и отцами (отдельно) 8 раз и проводили измерения: когда ребенку было 2 года, четыре раза, когда ребенку было 2-5,5 лет старый, а затем, когда ребенку было 8, 10 и 12 лет.

Некоторые корреляции между ранним и поздним поведением были одинаковыми для всех детей, как для тех, у кого была надежная привязанность в 2 года, так и у тех, у кого ее не было.Ребенок, отвергавший родительские правила в возрасте 2-5,5 лет, с большей вероятностью имел плохие отношения с этим родителем в 10 и 12 лет, независимо от состояния их прежней привязанности.

Но было обнаружено, что некоторые корреляции существуют только в том случае, если привязанность в возрасте 2 лет была ненадежной:

  • Ребенок, который отвергает правила своей матери в возрасте 2–5,5 лет, с большей вероятностью будет иметь плохие отношения с матерью в возрасте 8, 10 и 12 лет.
  • Ребенок, который отказывается подражать тому, как его или ее отец собирает игрушку в возрасте 2–5,5 лет, с большей вероятностью будет иметь плохие отношения с отцом в 8, 10 и 12 лет, а также с большей вероятностью проявит вызывающее или делинквентное поведение, как сообщает отец.

Возможно, ранняя привязанность закладывает основу для будущих взаимодействий между родителем и ребенком. Если все начинается хорошо, родитель и ребенок способны работать вместе, чтобы преодолеть конфликт. Но если нет, то, возможно, каждый случай неповиновения и отказа от сотрудничества усугубляет нарастающую атмосферу разочарования и конфликта.

Как взаимодействие детей и родителей изменило материнство

Как бы вы описали свои отношения с родителями? Может быть, они поддерживают, ласковы и, возможно, немного строги.А как насчет отношений ваших родителей с их собственными матерями и отцами? Когда вы исследуете динамику этих отношений, вы понимаете, что многое изменилось за последние пятьдесят лет. Нет никаких сомнений в том, что отношения между детьми и родителями развивались на протяжении поколений. Но каким образом происходило это взаимодействие?

Пятьдесят лет назад дети не могли рассчитывать на победу в споре со своими родителями. На самом деле, большинство родителей вообще не потерпят ссор.Что сказали родители, то и пойдет. Просто как тот.

В наши дни все немного по-другому. Теперь родители не сидят на этом исключительном родительском троне, а активно пытаются поставить себя на один уровень со своими детьми. Звучит здорово, правда? Родители не хотят командовать своими детьми; они хотят относиться к своим детям как к автономным существам с теми же правами, что и взрослые.

Хотя поначалу это звучит великолепно, со временем возникло немало негативных последствий.Прежде чем перейти к последствиям, давайте начнем с некоторых положительных моментов, которые возникли в отношениях между детьми и родителями.

Во-первых, отцы сейчас больше вовлечены в жизнь своих детей, чем когда-либо прежде. Пятьдесят лет назад большинство отцов работали с девяти до пяти, доверяя заботу о детях женщинам. Отцы редко разделяли бремя воспитания детей, и большая часть обязанностей по уходу за детьми возлагалась на маму.

За последние несколько десятилетий эта парадигма изменилась.Сейчас многие семьи имеют двойной доход, а это означает, что оба родителя часто отсутствуют дома в течение рабочей недели. Таким образом, даже если родители видят своих детей реже, отцы и матери разделяют обязанности по воспитанию детей.

В то же время в последние годы увеличился процент отцов-домоседов. Все больше и больше отцов предпочитают оставаться дома, позволяя жене заниматься карьерой и получать доход. По данным National At-Home Dad Network, только за последние десять лет число отцов-домохозяек увеличилось более чем вдвое.Пятьдесят лет назад это было невозможно для большинства мужчин, поскольку стандартная модель семьи требовала, чтобы мужчины работали, а женщины занимались домашним хозяйством.

В дополнение к большему участию отца в семье, современное воспитание добилось больших успехов в признании индивидуальности детей.

Когда-то детей поощряли «быть увиденными и не услышанными», ограничивая ценные вопросы и мнения детей и молодых людей, когда они путешествуют по своему миру.

Теперь детям предлагается выражать свою индивидуальность.Мы понимаем, что когда детей учат постоять за себя и за то, кто они есть, они с большей готовностью постоят за тех, кто не может. Это порождает культуру большего принятия и готовности бороться с несправедливостью, которую они признают в мире.

В то время как этот акцент на индивидуальности является позитивным изменением, у этой родительской склонности верить в то, что каждый ребенок полностью уникален и отделен от всех остальных, есть и негативные стороны. Когда ребенку всю жизнь твердили, что он такой умный , такой разный , значит правильный , он вырастет, полагая, что имеет право на такое же уважение и признательность от других.Ему больше не придется ничего зарабатывать.

Так что же еще улучшилось во взаимодействии родителей и детей с течением времени? Одним из них могут быть более эффективные наказания. Как и в случае с индивидуальностью, в этой истории есть две стороны. Хотя физическое наказание (вспомните мисс Транчбулл из «Матильды») больше не является нормой, родителям становится все труднее эффективно дисциплинировать своих детей.

Нередко родители попадают в ловушку торга с детьми: «Пять минут посидишь спокойно, можно печеньку» или пустых угроз: «Если не перестанешь кричать, мы не поедем в Диснейленд». .«В подобных случаях все контролирует ребенок; вместо того, чтобы родитель ясно дал понять, что плохое поведение влечет за собой серьезные последствия, ребенку остается думать о том, как извлечь выгоду из своих проступков.

Конечно, это означает взрослую жизнь. Например, молодой человек на своей первой работе может не осознавать, что опоздание на работу каждое утро может привести к ее увольнению. Это потому, что она не была готова к обществу, основанному на причинно-следственных связях, поэтому так важно, чтобы дети брали на себя ответственность за свое поведение с раннего возраста.

Другим развитием взаимодействия родителей и детей стало общение. Поскольку технологии играют такую ​​важную роль в нашей жизни, мы нашли гораздо более простой способ общения в виде текстовых сообщений.

Согласно статье MetroParent, «У этих революционных прорывов есть свои плюсы. Теперь легче поддерживать связь с учителями, детьми и членами семьи, которые живут далеко. Используя мобильный телефон, родители также могут легко связаться со своими детьми в любом месте в любое время; с подходящим оборудованием родители могут даже отслеживать местонахождение и скорость юных водителей.

Обратной стороной является то, что детям, которые в основном общаются с помощью технологий, таких как текстовые сообщения, будет трудно приспособиться к личному общению. Поскольку почти каждый член семьи, вероятно, владеет каким-либо устройством — сотовым телефоном, планшетом, ноутбуком, — семьи стали гораздо реже упаковывать свои устройства и на самом деле сидеть вместе и разговаривать.

Все мы слышали о вертолётном воспитании детей. Если нет, то это когда родители постоянно нависают над головой своего ребенка, следя за тем, чтобы он или она были в безопасности от любых надвигающихся трудностей.По словам Пэта Моррисона из LA Times: «Работая с лучшими и умнейшими в кавычках, я видел все больше и больше [студентов], которые казались все менее и менее способными заниматься жизненными делами. Они были невероятно успешны с точки зрения стенограммы и среднего балла, но меньше с самими собой, о чем свидетельствует то, как часто они общались с родителями, отправляя текстовые сообщения несколько раз в день, нуждаясь в том, чтобы родитель говорил им, что делать».

Вертолетные родители не хотят отпускать своих детей, выгонять их из гнезда и пускать во взрослую жизнь.Такое воспитание может повлиять на детей на всю оставшуюся жизнь, оставив их взрослыми, которые не готовы принимать решения самостоятельно или доверять своим инстинктам. Поскольку их жизнью управляли на микроуровне на протяжении всего взросления, они часто неспособны относительно легко перейти от детства к взрослой жизни.

И поскольку эти родители-вертолёты настолько осознают возможность опасности, детям редко предоставляется возможность исследовать мир за пределами дома.Хотя всего двадцать или около того лет назад детям разрешалось играть в домах своих соседей, кататься на велосипедах по улицам или лазить по деревьям на заднем дворе, сегодня детей редко можно увидеть за пределами дома или школы.

И, наконец, родители редко позволяют своим детям брать на себя ответственность в детстве. Или, может быть, у них есть обязанности, но родители перестают их навязывать, когда их дети отказываются помогать по дому.

Пэт Моррисон говорит нам: «Наша работа как родителей состоит в том, чтобы лишить себя работы, и точка.Мы не должны воспитывать их на протяжении всей их жизни или нашей. Наша работа состоит в том, чтобы убедиться, что у них есть навыки и уверенность, чтобы постоять за себя. Мы всегда будем любить их, но лучше всего подготовить их к взрослой жизни, а не притворяться, что мы всегда будем рядом, чтобы решать за них проблемы».

Работа матери и отца состоит в том, чтобы любить своего ребенка и готовить его или ее к жизни вне дома. Хотя многое во взаимоотношениях родителей и детей изменилось к лучшему, многие проблемы возникают в неожиданных местах и ​​с неожиданными результатами.Воспитание, вероятно, самая трудная работа в мире, но вы можете многое сделать, чтобы помочь своему ребенку или детям стать уверенными и успешными в юности и во взрослой жизни.

Реакция детей и приспособление к разлучению родителей и разводу

2. Реакция детей и приспособление к разлучению родителей и разводу

Исследовательская литература о влиянии раздельного проживания и развода на адаптацию детей и реакцию детей на эти события указывает на то, что потребности детей, живущих в условиях распада семьи, меняются в зависимости от возраста и обстоятельств.Исследование также показывает, что многие родители не в состоянии удовлетворить эти потребности, особенно в период сразу после развода.

Распад семьи обычно является сильным стрессом как для родителей, так и для детей. Исследователи сходятся во мнении, что этот период вызывает острые эмоциональные и психологические расстройства у большинства родителей и детей (Lamb et al., 1997). Большинство детей испытывают острый дистресс в течение первого года или около того после разлуки (Lamb et al., 1997). Некоторые исследователи обнаружили, что острые симптомы и стресс у детей все еще находятся на пиковом уровне через два года после развода родителей (цитаты в Lamb et al.1997), а одно исследование показало, что через два месяца после разлуки дети и родители испытывают на меньше стресса, чем через год (Hetherington et al. 1992, цитируется по Grych and Fincham 1992).

Тем не менее, в недавнем обзоре более 200 отчетов об исследованиях (в основном из Соединенного Королевства) сделан вывод о том, что детский стресс обычно носит кратковременный характер и со временем проходит (Rodgers and Pryor, 1998). Точно так же группа американских экспертов недавно пришла к выводу, что после первоначальных переживаний и трудностей большинство детей, переживших разлучение родителей и развод, вырастают во взрослых без заметных психологических или социальных шрамов или других неблагоприятных последствий (например,г., Лэмб и др. 1997 год; Келли 2000; Келли 1993; Амато 1994).

2.1 Начальные реакции детей разного возраста

Исследование показывает, что реакция детей на развод и разделение родителей сильно различается. Действительно, некоторые дети могут стать более счастливыми и менее огорченными, когда их родители разводятся (Amato 1994). Тем не менее, исследования выявили общие пути детских реакций в первые два года после разлучения родителей и развода в зависимости от пола и стадии развития (возраста) (см. цитаты из Hodges, 1991; Amato, 1994).Почти не существует исследований реакции младенцев или детей студенческого возраста. Для детей в этом возрасте ответы можно резюмировать следующим образом.

  • Дошкольники (от 2 до 5 лет). Эти дети слишком малы, чтобы понять значение развода, и поэтому, вероятно, будут сбиты с толку и боятся потерять и другого родителя. Они склонны винить себя в разводе родителей. Многие регрессируют в развитии, становятся агрессивными и закатывают истерики, особенно мальчики.
  • Дети младшего школьного возраста (от 5 до 8 лет). Эти дети могут достаточно понять значение развода, чтобы впасть в депрессию (Kelly, 1988, цит. по: Di Bias, 1996; Hodges, 1991), охваченные горем и огорчением из-за потери семьи. Многие продолжают желать родительского примирения. Они также могут ощущать глубокий конфликт лояльности (Peterson and Zill, 1986; Brady et al., 1986, цит. по Fischer, 1997). Они достаточно эгоцентричны, чтобы рассматривать развод как личное неприятие, но могут быть достаточно зрелыми, чтобы возложить вину на кого-то другого, обычно на родителя.Исследования показывают, что дети в этом возрасте могут страдать в школе и в социальных отношениях (Demo and Adcock, 1988, Bloom и Dawson, 1991, цит. по: Di Bias, 1996). Половина их учителей в одном исследовании сообщили об изменениях в поведении (см. цитату в Hodges, 1991).
  • Старшие дети младшего школьного возраста (от 9 до 12 лет). Эти дети также могут быть подавлены, грустны и подавлены горем, но также чаще обвиняют и злятся на одного или обоих родителей. Однако дети в этом возрасте также могут видеть мир с точки зрения родителей и могут начать воспитывать борющегося родителя или младших братьев и сестер.
  • Подростки (от 12 до 16 лет) менее зависимы от семьи, поэтому развод представляется им менее значимым. Тем не менее самооценка многих подростков (но в большей степени детей) падает во время развода родителей. Это может привести к тому, что подростки усомнятся в своей будущей способности поддерживать долгосрочные отношения с партнером, и многие испытывают сильный гнев по отношению к одному или обоим родителям. Кроме того, развод может спровоцировать задержку или ускорение вступления в подростковый возраст.В крайних случаях подростки могут стать суицидальными или правонарушителями (McKinnon and Wallerstein, 1986, цит. по Di Bias, 1996).

2.2 Реакция детей на дальнейший переход и изменение

Исследования также показывают, что повторный брак родителей и рождение большего количества детей от родителя, вступившего в повторный брак, могут быть очень тяжелыми для детей от первого брака (и иметь длительное влияние на их долговременную адаптацию). В частности, повторный брак родителей, когда дети находятся в подростковом возрасте, приводит к более устойчивым проблемам в семейных отношениях и адаптации подростков (т.грамм. Hetherington 1991, цит. по Bray and Hetherington 1993). Некоторые исследователи обнаружили, что маленькие дети, которые, по-видимому, хорошо адаптировались к своим новым семейным условиям, могут иметь вновь возникающие проблемы в подростковом возрасте (Bray and Berger 1992, цитируется по Bray and Hetherington 1993). Сами сводные семьи, как правило, менее сплочены, более дистанцированы в своих отношениях, более гибко реагируют на изменения и лишены четких ролевых ожиданий (см. цитаты из Bray and Hetherington, 1993). Они также более восприимчивы к стрессу (Anderson and White 1986, цит. по Bray and Hetherington 1993).

Даже в тех случаях, когда никакие критические события не разжигают их стресс, некоторые дети испытывают постоянные трудности после распада семьи, что приводит к плохой адаптации и трудной взрослой жизни. Установлено, что факторы, приводящие к плохим результатам, как правило, присутствуют либо до, во время или после разлучения, либо возникают в контексте жизни детей после разлучения. Они обсуждаются в следующем разделе.

2.3 Детская долговременная коррекция

Существует значительный объем исследований о влиянии развода и раздельного проживания на адаптацию детей.Это исследование, как правило, носит перекрестный характер и направлено на выявление сравнительных уровней приспособления детей к разлуке и разводу родителей, а также факторов, связанных с плохими результатами. Стандартные меры адаптации детей в детстве включают антиобщественное поведение, снижение успеваемости в школе, состояния тревоги, депрессии и самооценки. Показатели долгосрочной корректировки в основном социально-экономические, включая образовательные достижения, привязанность к рабочей силе и количество разводов.Поскольку в большинстве поперечных исследований используются основные категории разведенных/не разведенных, краткосрочные эффекты часто смешиваются с долгосрочными эффектами.

Ранние исследования показали, что дети после развода с большей вероятностью проявляли агрессивное, импульсивное и антиобщественное поведение, имели больше социальных трудностей, были менее уступчивы властям и демонстрировали более проблемное поведение в школе (например, Camera and Resnick, 1988; Emery 1988; Hetherington et al. 1982; Kurdek and Berg 1983; Warshak and Santrock 1983; Zill 1983; цитируется по Kelly 1993).Также было показано, что у них более низкая успеваемость, более негативная самооценка и более проблемные отношения как с матерями, так и с отцами (Amato and Keith, 1991, цитируется по Amato, 1994). Было показано, что во взрослом возрасте у них более низкое психологическое благополучие, меньше образования, меньше удовлетворенности браком, больше проблем с поведением, больше риск развода и более слабое физическое здоровье (Amato 1994). Одно недавнее продольное британское исследование показало, что отношение шансов на превышение клинического уровня по проблемам психического здоровья равнялось 1.70 лет в возрасте 23 лет и 1,85 года в возрасте 33 лет (Rodgers et al. 1997, цитируется в Вольчик и др. 2000).

Недавние обзоры литературы показывают, что в целом существует большая вероятность неблагоприятных исходов для детей из разлученных семей, и что это можно наблюдать через много лет после разлучения, даже во взрослом возрасте (Rodgers and Pryor 1998; Kelly 2000; Amato 1994). ). Однако более поздние исследования и исследования с более сложной методологией сообщают о меньшем количестве различий между этими двумя группами, чем в более ранних исследованиях, и что размер различий невелик (Kelly 2000; Amato 1994).Что касается таких показателей, как самооценка, то большинство исследований указывают на отсутствие различий между детьми и подростками из разведенных семей и детьми, чьи родители все еще вместе, после временного снижения при разлуке (Kelly, 1993). Большинство разведенных детей попадают в средний диапазон приспособления по стандартным показателям (Amato 1994). Даже некоторые эффекты, сохраняющиеся во взрослой жизни, в конце концов, похоже, исчезают. Риски для психического здоровья британских детей после развода обострились в подростковом возрасте и в молодости, но к 33 годам большинство людей, переживших развод родителей в детстве, не отличались от детей из никогда не разведенных семей (Chase-Lansdale et al.1995, цитируется у Роджерса и Прайора, 1998).

При этом исследователи считают, что аспекты опыта развода явно увеличивают риск для многих детей, особенно для тех, кто сталкивается с большим риском, когда их родители разводятся и разводятся (Emery 1999; Hetherington 1999; McLanahan 1999; цитируется по Kelly 2000).

Кроме того, качественные исследования выявили стойкие эмоциональные проблемы у детей, связанные с разводом и разлучением родителей, которые следуют за ними во взрослом возрасте.Например, одно известное калифорнийское исследование показало, что 40 % детей все еще находились в депрессии через пять лет после развода (Wallerstein and Kelly, 1980, цитируется по Di Bias, 1996). Через десять лет после разлуки дети все еще чувствовали грусть, сожаление или «другие» и были обеспокоены рисками, связанными с будущим браком (Wallerstein and Kelly, 1980, цитируется по Pedro-Carroll and Cowen, 1985). Во взрослом возрасте только 60 процентов из них были женаты, по сравнению с 80 процентами из полных семей, и 38 процентов имели детей, по сравнению с 61 процентом детей из полных семей (Wallerstein et al.2000, цитируется в Anon 2000). Другое недавнее исследование показало, что студенты колледжей, чьи родители развелись до того, как они стали подростками, рассказывали о более болезненном детстве, чем дети. из интактных семей, но они не различались по показателям депрессии или тревоги (Laumann-Billings and Emery в печати, цитируется по Kelly 2000).

2.3.1 Корректировка по полу, возрасту и другим характеристикам

Самые последние исследования, по-видимому, противоречат общепринятому мнению о том, что развод оказывает более негативное влияние на мальчиков, чем на девочек.Один метаанализ исследований, в которых проводилось различие между последствиями развода для девочек и мальчиков, выявил более негативное влияние развода на мальчиков, чем на девочек, но только в отношении определенных показателей: социальных отношений, одиночества и сотрудничества. В других областях, таких как привязанность к учебе, мальчики страдают от не более пагубных последствий, чем девочки (Amato and Keith, 1991, цитируется по Amato, 1994). Однако крупное общенациональное исследование, проведенное недавно в Соединенных Штатах, не выявило гендерных различий, связанных с разводом (Vandewater and Lansford, 1998, цит. по: Kelly, 2000; Rodgers and Pryor, 1998).Другое исследование показало, что адаптация и достижения мальчиков и девочек после развода родителей различались в зависимости от возраста, времени, прошедшего после развода, типа воспитания, а также типа и масштаба родительского конфликта (Hetherington 1999, цит. по Kelly 2000).

Реакция детей младшего возраста на разлучение родителей кажется более острой, и ранние исследования показали, что развод оказывает наиболее неблагоприятное воздействие на детей младшего возраста (например, Allison and Furstenberg 1989, цитируется по Grych and Fincham, 1992).Однако во многих исследованиях возраст детей на момент развода смешивается со временем, прошедшим после развода, и возрастом оценки (Grych and Fincham, 1992). Недавний обзор преимущественно британских исследований пришел к выводу, что возраст ребенка на момент развода родителей сам по себе не важен (Rodgers and Pryor, 1998). Одно североамериканское исследование показало, что молодые люди из малоконфликтных семей с разведенными родителями были хуже приспособлены, чем дети из высококонфликтных семей, чьи родители развелись (Amato et al.1995, цитируется по Kelly 2000). Калифорнийское исследование показало, что через 10 лет дети, которые были моложе на момент разлучения, адаптировались лучше, чем дети, которые были старше на тот момент (Wallerstein and Blakeslee, 1989, цит. Амато 1994).

Многократные разводы также могут подвергать детей повторяющимся эпизодам конфликта, ослаблению родительских обязанностей и финансовым трудностям. Таким образом, у некоторых детей стресс от развода накапливается в детстве по мере его повторения (Amato 1994; Rodgers and Pryor 1998).Риск неблагоприятных исходов для детей из сводных семей по сравнению с детьми из неполных семей оказывается выше для детей старшего возраста, особенно при более низкой успеваемости в школе, проблемах с сексуальной активностью и формированием отношений (Rodgers and Pryor, 1998).

Индивидуальная жизнестойкость детей также влияет на вероятность их положительной долгосрочной адаптации. Дети в высококонфликтных семьях или с плохо приспособленным основным родителем могут все еще преуспевать благодаря внутренним ресурсам.Невозможно предсказать, как поведут себя два отдельных ребенка в одинаковых обстоятельствах (Fischer, 1997). Некоторые эксперты предлагают более адаптивный темперамент, более высокий интеллект и лучшие навыки преодоления трудностей в качестве индикаторов большей устойчивости (Johnston, 1994). Одно исследование показало, что темперамент детей не влиял на их поведенческую адаптивность после развода родителей, когда у них была социальная поддержка, но влиял на их способность пережить развод без социальной поддержки (Hetherington, 1989, цитируется по Grych and Fincham, 1992).Считается, что устойчивость коренится в ранней привязанности ребенка к родителю или родительской фигуре (например, Rutter 1979, цитируется по Kelly and Lamb 2000). Тем не менее, вмешательство может повысить устойчивость.

2.3.2 Пределы исследований

Существует относительно мало исследований о том, как развод и раздельное проживание влияют на небелых детей, не принадлежащих к среднему классу. Большинство существующих англоязычных исследований посвящено американским детям. Некоторые исследования, проведенные в США, показывают, что афроамериканские дети подвергаются меньшему риску из-за наличия одного родителя и бедности после разлучения, чем белые американские дети и афроамериканские дети в полных семьях (см. цитаты и обсуждение в Amato 1994).

Недавние исследования осторожно объясняют плохие результаты, переживаемые некоторыми детьми после развода, раздельным проживанием и разводом. Он также с осторожностью относится к выявлению индивидуальных факторов, действующих до, во время или после развода, которые определяют неблагоприятные исходы (Rodgers and Pryor, 1998). Некоторые факторы действительно кажутся важными, хотя их взаимосвязь неясна. Кроме того, исследователи также изучают, как положительные факторы могут защищать детей от отрицательных факторов (например,грамм. Вольчик и др. 2000).

На основании существующих в основном перекрестных исследований, острый дистресс детей во время развода родителей и их более поздняя реакция на вытекающие из них условия проживания не являются важными факторами в долгосрочной адаптации детей. Тем не менее, было мало изучено влияние острого дистресса детей при разлучении родителей (критическое событие для них) на их долговременную адаптацию (Grych and Fincham, 1992). Авторы всестороннего британского исследования призвали к дополнительным исследованиям того, как краткосрочный дистресс может повлиять на долгосрочные результаты (Rodgers and Pryor, 1998).

2.3.3 Корректировка для родителя-опекуна

Текущее мышление поддерживает широко распространенное мнение о том, что приспособление родителей-опекунов является ключевым фактором долгосрочного благополучия детей. Дети плохо приспособленных родителей-опекунов подвергаются гораздо более высокому риску плохого самочувствия (цитаты по Kelly 2000). У детей больше шансов на успех, если у родителя-опекуна хорошее психическое здоровье, хорошая социальная поддержка и хорошие навыки воспитания детей, т.е.е. ласков, адекватно наблюдает за ребенком, осуществляет некоторый контроль, объясняет правила, избегает жесткой дисциплины и последовательно дисциплинирует (например, Wallerstein 1986-87; см. цитаты в Amato 1994, Hetherington 1999, Buchanan et al. 1996, цитируется по Kelly 2000).

Другое недавнее исследование показало, что дети в семьях с одним родителем, чьи матери постоянно дисциплинируют и принимают их ребенка — две ключевые черты авторитетного воспитания — меньше интернализуются (например,грамм. депрессия) и экстернализации (например, прогулы) проблем, чем у детей, чьи матери этого не делают (Wolchik et al., 2000). Таким образом, последовательное и принимающее воспитание родителя-опекуна, по-видимому, защищает детей от неблагоприятных последствий других источников стресса, таких как экономические трудности. Дети, которые воспринимают низкое принятие и меньшую последовательность со стороны родителей, становятся более уязвимыми к стрессу, а дети, воспринимающие низкое принятие и последовательность и испытывающие множество стрессоров, являются наиболее уязвимыми из всех (Wolchik et al.2000).

2.3.4 Доступ к нежилому родителю

Существующие исследования не дают единого мнения о важности постоянных отношений детей с их родителем, не проживающим по месту жительства, обычно с отцом (см. цитаты в O’Connor 2001; Kelly 2000). Большинство крупномасштабных исследований с использованием национальной базы данных не выявили связи между частотой посещений родителей и приспособлением ребенка (Kelly, 2000). Тем не менее, в нескольких исследованиях сообщается о положительных результатах для детей в кооперативных семьях с низким уровнем конфликтов, в которых отцы участвуют со своими детьми (цитаты в O’Connor 2001 и в Kelly 2000).Дети с большей вероятностью будут плохо себя чувствовать при постоянном доступе отцов в определенные семьи с высоким уровнем конфликтов, особенно мальчики в этих семьях (O’Connor, 2001). Один метаанализ 57 исследований также показал, что более поздние исследования контактов отца и ребенка дают более убедительные доказательства влияния отца на адаптацию детей, чем более ранние исследования (Amato and Gilbreth 1999, цит. по Kelly 2000). Обзор преимущественно британских исследований пришли к выводу, что продолжение контакта с родителем-нерезидентом может способствовать адаптации детей, но нет простой зависимости от частоты контактов (Rodgers and Pryor, 1998).

Текущая вовлеченность родителей-нерезидентов в жизнь своих детей явно связана с их успеваемостью. Учебная деятельность детей снижается в меньшей степени, когда отцы участвуют в учебе и школьных занятиях ребенка после развода (McLanahan 1999, цитируется по Kelly 2000). У разведенных детей также меньше шансов получить высшее образование, отчасти потому, что стремление родителей к получению образования возрастает у подростков из никогда не разведенных семей, но снижается у подростков из разведенных семей (McLanahan 1999, цит. по Kelly 2000).Калифорнийское исследование также показало, что разведенные отцы часто не желали финансировать образование своих детей после окончания средней школы, особенно если они вступали в повторный брак и имели других детей (Wallerstein and Lewis, 1998).

2.3.5 Конфликт после разделения

Растущий объем литературы подтверждает, что конфликт между родителями после разлуки увеличивает риск плохого исхода у детей. Дети, чьи родители остаются враждебными и агрессивными, вовлеченными в непрекращающийся высокий конфликт, с большей вероятностью будут иметь поведенческие проблемы, эмоциональные трудности и социальные трудности (Johnston, 1994).Им также чаще не хватает чувства собственного достоинства (Kelly, 1993). Риск неблагоприятных исходов возрастает, когда речь идет о насилии в семье, и возрастает еще выше, когда жестокому обращению подвергаются дети (Johnston, 1994). Тем не менее, исследования показали, что общие показатели приспособленности для большинства детей из семей, переживших хронические судебные разбирательства и острые конфликты после развода, также находятся в пределах нормы (Johnston et al., 1989, цит. по Kelly, 1993).

Лонгитюдные исследования показали, что некоторые трудности, наблюдаемые у некоторых разведенных детей, существовали до развода (напр.грамм. Elliott and Richards 1991, цитируется в Kelly 1993), предполагая, что факторы, вызывающие эти трудности, могут предшествовать разводу или раздельному проживанию. Недавний анализ британских исследований пришел к выводу, что семейные конфликты до, во время и после разлуки могут быть стрессом для детей. Нет единого мнения о том, является ли дезадаптация детей в результате родительского конфликта главным образом результатом конфликта во время брака или после его распада (Rodgers and Pryor, 1998).

2.3.6 Экономические трудности

Развод и раздельное проживание часто приводят к существенному снижению уровня жизни детей, усиливая экономическую нестабильность и стресс в интернатном доме. Эти изменения усиливают деструктивный стресс разлуки для детей и влияют на их долговременную адаптацию (Kelly, 1993; цитаты из Amato, 1994). Исследования показали, что в США после развода доходы матерей-опекунов падают в среднем на 30 процентов (Lamb et al.1997). В Канаде доходы женщин, которые разошлись со своими супругами в середине 1990-х годов, упали в среднем на 23 процента в течение первого года (с поправкой на количество людей, которые проживали с ними), а к концу первого года средний доход матерей был на 31 процент меньше, чем их доход до развода (Galarneau and Sturrock, 1997).

Одно исследование, проведенное в США, показало, что разница в доходах после развода объясняет примерно половину связи между проживанием в семье с одним родителем и окончанием средней школы среди белых семей (McLanahan 1985, цит. по Amato 1994).Совсем недавно было подсчитано, что на экономические проблемы разведенных домохозяйств приходится до половины проблем адаптации, наблюдаемых у разведенных детей (McLanahan 1999, цит. по Kelly 2000). Другое исследование показало, что более низкие показатели разведенных детей по 27 из 34 исходов упали до 13, если принять во внимание разницу в доходах (Guidubaldi et al., 1983, цит. по Amato, 1994).

Матери-опекуны также часто сталкиваются с нестабильностью работы и сменой места жительства в первые три года после развода (McLanahan and Booth, 1989, цитируется по Bray and Hetherington, 1993).Многие матери переезжают в более бедные районы, где меньше услуг и поддержки. Дети отрываются от своих друзей, другой социальной поддержки и привычного окружения. (Родители доступа также могут переехать в другой район с аналогичными, хотя и менее вредными последствиями для детей.)

2.4 Длительные трудности адаптации, возникающие из-за самих детей

Результаты поперечного исследования показывают, что долговременной адаптации разведенных детей лучше всего способствуют программы, которые помогают их родителям адаптироваться, устранять социальные и экономические факторы стресса, уменьшать межродительские конфликты и повторяющиеся судебные разбирательства по поводу опеки и доступа, и поощрять совместные родительские меры после разлучения с прочными связями между детьми и обоими их родителями.

Однако, как указывалось ранее, связь между острым дистрессом у детей во время разлуки с родителями и их долговременной адаптацией еще предстоит полностью изучить. Например, чем острее дистресс у ребенка, тем сложнее матери восстановить собственное равновесие и поддерживать позитивные отношения со своим ребенком (Wolchik et al., 2000).

Другие исследования также указывают на несколько способов, которыми собственные реакции детей на разлуку и более поздние обстоятельства могут повлиять на их приспособление.Это исследование дает обоснование для конкретных программ для детей в период разлучения родителей и в более поздние годы.

2.4.1 Шесть «Задач» настройки

Известные исследователи согласны с тем, что дети, которые не оправились от своих первоначальных страданий и трудностей во время разлуки родителей или во время последующих критических событий, могут столкнуться с трудностями позже, часто во взрослой жизни (Lamb et al., 1997). . Качественный исследователь Джудит Валлерстайн разработала список из шести «задач», которые дети должны выполнить в период разлуки и после него, чтобы остаться на своем пути развития и стать хорошо приспособленными взрослыми (Wallerstein, 1983).Дети должны выполнить следующие задачи независимо от количества и вида внешних стрессоров в их семейных отношениях после разлучения:

  • признать реальность разделения;
  • отказаться от родительского конфликта и беспокойства и возобновить обычные занятия;
  • разрешить их потерю;
  • разрешить гнев и самобичевание;
  • принять постоянство развода или раздельного проживания; и
  • получить реалистичную надежду на отношения.

По мнению Валлерстайна, первоочередное внимание следует уделить обеспечению того, чтобы острые реакции родителей и детей на разлуку и развод не консолидировались и не становились хроническими (Wallerstein 1991), из-за чего впоследствии их будет труднее искоренить.

Задачи располагаются в последовательности с разными временными интервалами для каждой. Первые две задачи, например, следует выполнять немедленно, чтобы поддерживать успехи ребенка в учебе и развитии (Wallerstein, 1983).Эти задачи легли в основу многих программ, в настоящее время оказывающих поддержку детям, пережившим развод и развод родителей (см., например, Fischer, 1997).

Очевидно, что для выполнения некоторых из этих задач детям необходимо сотрудничество семьи и окружения. Например, родители, которые постоянно вовлекают своих детей в свои острые конфликты или в семейное насилие или издевательства, сделают практически невозможным для детей возобновление их когнитивного, эмоционального и поведенческого развития в школе и в других местах.Точно так же родители, которые винят своих детей в разлуке или в собственной неспособности эмоционально оправиться от разрыва, чрезвычайно затруднят для их детей перестать винить себя. Вмешательства могут быть необходимы, чтобы помочь детям вернуться на свой путь развития, несмотря на негативное влияние родителей.

Родители и посторонние люди также могут оказать помощь детям в выполнении этих задач. Например, родители и посторонние могут успешно заверить маленьких детей, что они , а не ответственны за разлуку и что их по-прежнему любят (Hodges, 1991).Таким образом, вмешательства могут помочь детям выполнить все эти задачи, особенно в период разлучения родителей.

2.4.2 Повышение сопротивляемости

Исследования также показывают, что дети, находящиеся в трудных обстоятельствах после разлуки, могут компенсировать воздействие некоторых факторов стресса, улучшая свои навыки преодоления трудностей и устойчивость к невзгодам. Большая часть этого исследования была сосредоточена на детях в семьях с высоким уровнем конфликтов.Ранние исследования высококонфликтного воспитания детей после разлучения показали, что все дети в таких семьях подвержены риску плохой адаптации в долгосрочной перспективе. Другое исследование, однако, сужает негативное воздействие до семей с высоким уровнем конфликтов, в которых конфликт не позволяет родителям сотрудничать в воспитании детей после разлуки (Camera and Resnick, 1989, цитируется по Kelly, 1993; Amato and Rezac, 1994). Некоторые родители могут найти способы сотрудничать в воспитании детей после развода, несмотря на свои острые конфликты.Родители, которые не могут этого сделать, склонны превращать своих детей в пешек в собственном конфликте. Исследования показывают, что дети находятся в группе риска, когда продолжающийся высокий конфликт приводит к тому, что ребенок чувствует себя зажатым посередине. (Бьюкенен и др., 1991; Джонстон и др., 1989, цит. по: Келли, 1993).

Эти исследования измеряли «чувство пойманности» в соответствии с тем, как часто один из родителей просил ребенка передать сообщения другому родителю, задавал навязчивые вопросы о другом родителе или заставлял ребенка чувствовать, что он или она должен скрывать информацию или чувства по поводу другого родителя. другой родитель.Одно исследование показало, что подростки из семей с высоким уровнем конфликтов с большей вероятностью чувствовали себя пойманными, чем подростки из семей с низким уровнем конфликтов, но что 40 % семей с высоким уровнем конфликтов по-прежнему были ниже медианы по «чувству себя пойманными» (Kelly 1993). Исследование предполагает, что помощь детям в изучении способов держаться подальше от конфликта родителей изолирует их от него и позволяет им продолжать собственное развитие.

Некоторые исследователи также утверждали, что специальные программы для детей имеют смысл, даже если их корректировка во многом определяется внешними факторами, поскольку реакции детей могут быть более подвержены изменению, чем эти обстоятельства (Grych and Fincham, 1992).

2.4.3 Понимание раздельного проживания и развода, включая юридические процессы

Существует мало исследований собственных взглядов детей на их опыт развода и раздельного проживания. Имеющиеся исследования показывают, что детей часто неправильно информируют о разводе как о событии и процессе (Pruett 1999). Более того, то, что они действительно знают, часто неуместно, пугает и сбивает с толку (Pruett 1999) и может усугубить их страдания.

Имеются убедительные доказательства того, что многие родители не говорят со своими детьми о значении разлучения и связанных с ним юридических процессов (например, Mitchell, 1985, Walczak and Burns, 1984, цитируется в Garwood, 1990; Lyon et al., 1998; Wallerstein and Lewis, 1998). ). Например, дети, опрошенные во время недавней оценки шотландской программы информирования родителей о разводе и раздельном проживании родителей, сообщили, что большинство их родителей не обсуждали с ними вопросы, связанные с разводом, в каких-либо подробностях (Mayes et al.2001). Только одна треть говорила со своими детьми о своих собственных чувствах, и такая же доля заявила, что они обсуждали чувства своего ребенка в связи с разлукой (Mayes et al., 2001. Тем не менее, половина из 84 шотландских родителей, которые отказались вовлекать своих детей в семейном примирении в Службе примирения семьи Лотиан недалеко от Эдинбурга в период с 1986 по 1988 год (чуть больше половины родителей в двухлетнем исследование) посчитали это излишним, заявив, что могут сами говорить со своими детьми (Garwood 1990).

Одно недавнее углубленное исследование 22 детей из Коннектикута показало, однако, что дети, тем не менее, соединяют воедино образы бракоразводного процесса, слушая родителей, свой собственный опыт судебного процесса и судебные процессы, показанные по телевидению (Pruett 1999). Но путаница в том, что означал развод, была скорее правилом, чем исключением. Обвинения, потери и страх разлуки и покинутости были частыми темами, особенно среди детей из семей с высоким уровнем конфликтов.Восприятие детьми собственной родительской некомпетентности смешалось с их пониманием юридического процесса разлучения, так что физическое разлучение родителей и сопутствующие судебные процессы были приравнены к потере отношений с родителями.

Дети также чувствовали себя оскорбленными и преданными со стороны адвокатов и судебных чиновников, которые «забирали деньги своих родителей», или «отдавали приказы, которые заставляли их родителей драться», «притворяясь», что помогают семье.У них было слишком много бесполезной информации о судебном процессе и слишком мало полезной (Pruett 1999). Авторы пришли к выводу, что родителям и юристам следует помочь понять, что дети должны знать и как предоставить им эту информацию.

Недавнее британское исследование также пришло к выводу, что четкие объяснения того, «что» происходит и «почему», могут помочь поддерживать общение и контакт между детьми и родителями во время стрессового периода развода.Информирование детей также может убедить маленьких детей в том, что их не бросают и что родитель может по-прежнему быть родителем, даже если он или она покидает дом, чтобы жить в другом месте (Rodgers and Pryor, 1998). Первые две из шести задач Валлерстайна также подразумевают, что детям необходимо рассказывать о значении разлучения их родителей по мере того, как оно происходит. Другие эксперты утверждают, что даже дошкольники испытывают острую потребность в информации о разводе родителей (Hodges, 1991).

Подростки и молодые люди, которых просят прокомментировать свои переживания во время разлуки и развода родителей, сильно жалуются на то, что их оставили в неведении (Lyon et al.1998 год; Валлерстайн и Льюис, 1998). Незнание того, что происходит, оставляло этих детей обиженными и злыми еще долго после того, как их тревога и страхи, вызванные разлукой, рассеялись.

Нет четкой связи между эмоциональным пониманием детьми разлуки с родителями (которому, как можно было бы надеяться, способствовало их когнитивное понимание) и их приспособлением. Оценка детской программы, проведенная в 1980-х годах, не обнаружила связи между эмоциональным пониманием развода детьми-участниками (что они не виноваты, что примирение маловероятно, но их не оставят) и их эмоциональной и поведенческой адаптацией (Розби и Deutsch 1985, цитируется по Grych and Fincham 1992).Дети в программе действительно улучшили свое понимание, но это не повлияло на их приспособление по сравнению с детьми в контрольной группе. С другой стороны, простое участие других детей в контрольной группе плацебо могло повлиять на их приспособление к (Grych and Fincham, 1992).

2.5 Способность родителей помочь детям адаптироваться

Очевидно, что родители должны помочь детям выполнить их «шесть задач» и оправиться от острого стресса, вызванного разлукой с родителями.Исследования действительно показывают, что поддерживающее воспитание в это время защищает детей от острого стресса (Brown, 1995; Bray and Hetherington, 1993; Tschann et al., 1990, цитируется у Bonney, 1993), точно так же хорошо приспособленные родители способствуют более долгосрочной адаптации детей.

Однако исследования также показывают, что родители, как правило, менее всего способны помочь своим детям в это время. Многие исследователи считают, что способность родителей воспитывать и защищать своих детей заметно снижается в течение года или двух после раздельного проживания и развода (напр.грамм. Wallerstein and Kelly 1980, цитируется в Wallerstein 1986-87, 1991; Лэмб и др. 1997 год; Амато 1994). Родители сами перегружены, и поэтому у них остается меньше времени, эмоциональной энергии и внимания для своих детей, когда они больше всего в этом нуждаются.

Матери-опекуны жалуются на экономические трудности, перегруженность работой, проблемы с воспитанием детей и социальную изоляцию сразу после развода (Hetherington et al. 1982, цит. по Bray and Hetherington 1993). И матери, и отцы, независимо от условий опеки, с большей вероятностью будут иметь физические и психологические проблемы сразу после раздельного проживания или развода (Hetherington and Hagan, 1986, цитируется по Bray and Hetherington, 1993).

В результате родители могут стать менее теплыми и поддерживающими по отношению к своим детям, менее чувствительными к их нуждам и более неустойчивыми в осуществлении родительской власти. Исследования показали, что родители проводят меньше времени со своими детьми, становятся более неустойчивыми или небрежными в присмотре за своими детьми и гораздо чаще злятся на них в течение первого или двух лет после расставания или развода (Hetherington et al., 1982, цит. Валлерстайн 1991). Один исследователь считает, что некоторые родители могут бессознательно (или даже сознательно) хотеть отказаться от ребенка, чтобы стереть воспоминания о несчастливом событии.Другие родители могут стать более привязанными к своим детям, но зависимым образом, так что ребенок начинает чувствовать ответственность за их благополучие (Wallerstein 1986-87). В своем лонгитюдном исследовании 130 разведенных или разделенных семей в Калифорнии Валлерстайн определила три взаимосвязанные семейные функции, которые, как она пришла к выводу, объединяются для защиты ребенка в нормальных обстоятельствах: (1) достаточно гармоничные отношения между родителями, предполагающие взаимную поддержку; (2) достаточно чувствительные и дисциплинированные отношения между родителями и детьми и (3) достаточно психологически неповрежденный, нравственный родитель.Ее исследование также показало, что все эти функции подвергались нападению во время развода и раздельного проживания (например, Wallerstein 1986-87, 1991).

Одним из результатов снижения их родительских способностей является то, что родители теряют связь с потребностями и чувствами своих детей (Mitchell 1985, цит. по Garwood 1990; Wallerstein and Kelly 1980, цит. по Wallerstein 1991). Они не только меньше поддерживают своих детей, но и реже видят, что те нуждаются в поддержке. Валлерстайн приводит пример из своего исследования родителей в посредничестве, которые были сосредоточены на вопросах, какую диету должны соблюдать дети во время свиданий.Тем временем один из детей все больше не мог отличить свои фантазии от реальности, а другой, когда его попросили нарисовать свою семью, нарисовал только тощую черную крысу, предупреждающий сигнал об остром бедствии (Wallerstein 1991).

Исследования показывают, что одной из причин, по которой родители теряют контакт с детьми, является отсутствие общения между родителями и детьми в период раздельного проживания и развода. Более того, это отсутствие общения часто включает в себя отсутствие объяснений по поводу раздельного проживания или развода, как указано выше (Mitchell 1985, Walczak and Burns 1984, цитируется по Garwood 1990).

Часто в этот период родители также не осознают пагубных последствий, которые их собственное поведение может оказать на их детей. Исследования показывают, что родители обычно недооценивают или игнорируют влияние своих конфликтов с другим супругом на своих детей. Они также не осознают, что втягивают своих детей в центр конфликта, требуя исключительной лояльности или используя ребенка для слежки за другим родителем или его подрыва (Арбетнот и Гордон, 1996; Арбутнот и др.1997).

Многие родители не в состоянии помочь своим детям в период разлуки, а усугубляют их стресс. Исследование предполагает, что один из эффективных способов помочь детям в это время — помочь родителям как можно быстрее оправиться от собственного стресса, снизив некоторые стрессы, с которыми они сталкиваются. Кроме того, программы для родителей направлены на то, чтобы сосредоточить внимание родителей на потребностях и интересах своих детей в этот период, чтобы они могли лучше реагировать на них.

Тем не менее, учитывая снижение способностей многих родителей в это время, необходима внешняя поддержка, чтобы помочь детям понять, что с ними происходит, как смириться с ситуацией и как справиться со своим бедствием. Первичные потребности кажутся тройственными: (1) уменьшить острый стресс у детей, чтобы помочь им поддерживать позитивные отношения с родителями и уменьшить вероятность того, что этот стресс помешает им выполнить свои шесть задач, и (2) помочь им выполнить первые два или три из их шести заданий, и (3) научить их способам оградить себя от внешних источников стресса, таких как родительский конфликт после развода.Для некоторых детей внешняя поддержка, такая как детские группы, может также удовлетворить четвертую потребность в предоставлении им сети социальной или эмоциональной поддержки.

Исследование показывает, что точно так же, как большинство детей выздоравливают от острого стресса разлучения родителей, большинство родителей также выздоравливают и возобновляют родительскую заботу и защиту, которые они обеспечивали до разлуки (и эти выздоровления связаны) (Lamb et al. 1997). Таким образом, для большинства детей внешняя поддержка может быть больше всего необходима во время первоначального разлучения.У детей, находящихся в трудных обстоятельствах после разлуки, или у детей, переживающих неоднократные разлуки и разводы, потребности могут продолжаться намного дольше этого момента.

2.6 Что, по словам детей, им нужно

Точно так же, как мало исследований, посвященных взглядам детей на развод и разлучение родителей, также мало исследований о том, что, по мнению детей, им нужно, особенно во время первоначального разлучения. Дети постоянно говорят, что потеря регулярных контактов с родителем-нерезидентом — худшее, что может случиться с разводом их родителей (цитата по Kelly, 1993).Большинство детей говорят, что им нужен контакт (или больше контактов) с родителем, не проживающим с ними (Lamb et al., 1997).

В период начальной разлуки дети, кажется, хотят поговорить о разлуке с другими детьми или сочувствующими взрослыми, кроме своих родителей. Три четверти детей, опрошенных в шотландском исследовании посредничества с участием детей в Lothian Family Conciliation, приветствовали идею создания детской группы, когда их спросили, хотят ли они ее (Garwood, 1990).

Более того, дети, опрошенные в рамках недавней оценки шотландской Информационной программы для родителей , сообщили, что хотят поговорить о разлуке с одним или двумя «особыми людьми», помимо своих родителей. Исследователи, проводившие домашние курсы для семей, переживающих развод, также обнаружили, что некоторые дети хотели говорить о проблемах, но не со своими родителями (Hughes, 2001). Исследователи, опрашивавшие маленьких детей из Коннектикута об их понимании развода родителей (Pruett, 1999), также пришли к выводу, что дети жаждут достоверной информации о разводе, его процедурах и его характерах.Они не получали эту информацию от своих родителей.

Тем не менее, многие дети, участвовавшие в шотландской программе, высказали серьезные опасения по поводу разговоров с другими о разводе родителей. Такие причины, как «неспособность доверять людям» и «чувство уязвимости», были приведены для того, чтобы не говорить о своих чувствах. Однако они, по-видимому, понимали, что говорить о том, что они чувствуют, чрезвычайно важно, когда речь идет о разводе родителей (Mayes et al., 2001). Оценка программы Centres jeunesse de Montréal Confidences показала, что менее пяти процентов детей, участвовавших в программе, были недовольны своим присутствием в ней (Vallant 1999).Наиболее частые причины, по которым они наслаждались этим, заключались в том, что это дало им возможность поговорить о разлуке (12 %) и встретиться с другими детьми в такой же ситуации (11 %). Однако еще 13 % заявили, что им скучно говорить о разлуке.

Как указывалось выше, одна из наиболее частых жалоб детей старшего возраста, оглядывающихся назад на свой опыт раздельного проживания родителей и развода, заключается в том, что родители и власти держали их в неведении (Lyon et al.1998 год; ссылки на их более ранние работы, Wallerstein and Lewis 1998). Подростки и молодые люди, участвовавшие в серии семинаров в Ливерпуле, Англия, по включению голосов детей в места содержания под стражей и процедурам доступа, подчеркивали, что детей необходимо информировать о юридических решениях, принимаемых от их имени, о судебных процессах, в которые они косвенно вовлечены. , и более серьезные последствия развода родителей для их жизни.

Дата изменения:

Технологии мешают отношениям между родителями и детьми — Quartz

Сегодня родители в богатых странах проводят со своими детьми гораздо больше времени, чем 50 лет назад.Но телефоны все больше проникают в эти взаимодействия, влияя на их глубину и качество.

Например, согласно опросу Pew Research Center, опубликованному на прошлой неделе, более четверти взрослых американцев теперь сообщают, что они находятся в сети «почти постоянно». Эксперты обеспокоены тем, что родители чаще используют смартфоны, что это может иметь разрушительные последствия для развития младенцев и малышей.

«Самое важное для маленьких людей в диапазоне от нуля до трех — это взаимодействие с людьми», — говорит Кэти Хирш-Пасек, старший научный сотрудник Института Брукингса.«Все, что нарушает время, значимость или эмоциональное качество этого взаимодействия, может иметь последствия как для родителей, так и для детей, а также для их отношений».

Брэндон Макдэниел, исследователь семейных отношений из Индианы, придумал слово для описания этого явления: «техноференция». И это стало глобальной проблемой, говорит Хирш-Пасек (по оценкам, сейчас более 5 миллиардов человек во всем мире владеют мобильными устройствами). «Мне все равно, находитесь ли вы в Монголии, Китае, Соединенных Штатах или Великобритании, — говорит она.«Дети растут одинаково. Им нужно человеческое взаимодействие».

Как использование технологий родителями влияет на детей?

В 2015 году компания AVG Technologies, занимающаяся разработкой программного обеспечения для обеспечения безопасности, опросила 6000 семей (pdf) с детьми в возрасте от 8 до 13 лет в десяти странах, включая Бразилию, Чехию и Новую Зеландию, на предмет использования ими технологий. Более половины детей заявили, что их родители слишком часто проверяют их устройства. С этим согласны более половины родителей. Между тем, 32% детей сообщили, что чувствуют себя «неважными», когда родители проверяют их телефоны.

Есть много вещей, которые могут помешать эмоциональной связи родителей со своими детьми, включая психические заболевания или физическую разлуку. Но одним из самых распространенных сегодня, наверное, является технология. Это становится особенно важным в общении с маленькими детьми.

Когда родитель реагирует на воркование или плач ребенка, беря его на руки или играя с ним в прятки, например, движение вперед-назад помогает построить архитектуру мозга ребенка, которая позже связана с обучением и поведением детей. и последствия для здоровья.Эксперты по детскому развитию называют это по-разному, но одно из самых распространенных — «подать и вернуть».

Детям нужен любящий, отзывчивый и внимательный взрослый, чтобы учиться и развиваться. Эти взаимодействия «и ожидаемы, и необходимы», по данным Гарвардского центра развития ребенка, и «их отсутствие представляет серьезную угрозу для развития и благополучия ребенка».

Быстрая прокрутка Instagram или наспех написанный ответ на электронное письмо может показаться не таким уж большим делом, но дети постоянно учатся у окружающего их мира.Родители, которые поглощены своими телефонами, не учат своих детей таким важным навыкам, как язык.

Хирш-Пасек, эксперт в области развития речи младенцев, обнаружил, что «беглость и связанность взаимоотношений родителей и детей в возрасте 24 месяцев предсказывали языковые результаты детей через год». В эксперименте 2017 года (pdf) Хирш-Пасек и ее соавторы показали, что, когда родители пытались научить своих двухлетних детей словам, но их прервал телефонный звонок, малыши не выучили слова, тогда как те, чьи родители не были прерваны, выучили их.

«В словах маленьких людей взрослые гораздо важнее, чем они будут, когда дети станут старше — мы их ворота в мир», — говорит Хирш-Пасек.

Когда их родители поглощены своими устройствами, дети могут также разыгрывать (pdf) в попытке вернуть их внимание, и родители могут реагировать отрицательно. В 2013 году исследователи наблюдали за 55 группами воспитателей и детей в возрасте от нуля до 10 лет, которые вместе обедали в ресторанах быстрого питания в 15 районах Бостона.Из 55 наблюдаемых опекунов 40 пользовались мобильным устройством. Шестнадцать использовали устройство почти непрерывно во время еды, демонстрируя то, что исследователи назвали высоким уровнем «поглощения», определяемого как «степень, в которой основное внимание и вовлеченность лица, осуществляющего уход, было сосредоточено на устройстве, а не на ребенке».

Когда дети пытались привлечь внимание своих поглощенных технологиями родителей, их ругали, с ними разговаривали «в несколько роботизированной манере» или физически отталкивали.

Другие исследования также показали, что родители в таких ситуациях меньше взаимодействуют со своими детьми и более враждебно относятся к ним.

В 2017 году Макдэниел и педиатр Дженни Радески опросили родителей из 170 американских семей с детьми в возрасте до пяти лет об использовании ими технологий и поведении их детей. Только 11% участников заявили, что технологии не мешают их общению с ребенком; 48% сообщили, что техноференция происходила три или более раз в день.

Исследователи обнаружили, что рассказы матерей о техноференциях были связаны с детским «экстернализирующим и интернализирующим поведением», таким как нытье, дуться, беспокойство или истерики.Это не было правдой для техноференции, о которой сообщали отцы. (У авторов было несколько разных теорий, почему это может быть, в том числе то, что дети в их выборке могут проводить больше времени с мамой, чем с папой, что делает мобильные устройства более разрушительными для этих отношений, или что дети «совместно регулируют свои эмоции и поведение по-разному». ” с каждым родителем.)

В очень раннем возрасте дети «не обладают когнитивными способностями или ресурсами, чтобы… общаться с вами и говорить, что мне это не нравится, это действительно причиняет мне боль», – объясняет Макдэниел.Итак, они отыгрывают (pdf).

Исследование имеет несколько ограничений, в том числе тот факт, что его выборка была смещена в сторону белых, образованных родителей, и что оно полагалось на самооценку родителей. Но аналогичные результаты других исследований и наблюдений подтверждают вывод о том, что техноференция, даже если она происходит нечасто, может быть «связана с более серьезными проблемами поведения детей». Как Радески сказал Quartz в электронном письме, «дети наблюдают за нами» и постоянно учатся у нас, а это означает, что «даже если мы не прерываем игру или разговор с ними, мы все равно можем влиять на их собственные привычки использования технологий.”

Технологии могут быть невероятно полезным инструментом для семей. Онлайн-форумы могут оказать поддержку переутомленным родителям, а высококачественные образовательные приложения могут помочь структурировать обучение детей персонализированным и осмысленным образом. И мы еще недостаточно знаем о связи и долгосрочном влиянии между использованием технологий родителями (а также технологиями в более широком смысле) и развитием ребенка, говорит Макдэниел. Но эксперты сходятся во мнении, что, когда речь идет о младенцах и малышах, лучше избегать или строго ограничивать время, проводимое перед экраном.Почему бы и не родителям?

Хирш-Пасек считает, что ограничение использования технологий может принести пользу как родителям, так и их детям. «Нет ничего более захватывающего, чем смотреть в глаза маленького ребенка, слушать его и узнавать об его мире», — говорит она. Техноференция «в некотором смысле лишила нас такого богатого опыта».

Узнайте больше из нашей серии статей о перепрограммировании детства . Этот отчет является частью серии, поддерживаемой грантом Фонда Бернарда ван Леера.Взгляды автора не обязательно совпадают с взглядами Фонда Бернарда ван Леера.

Что включить в ваш план? 3 примера

Вы можете выбирать из этих положений об отношениях вашего ребенка с обоими родителями, чтобы включить информацию, которую вы хотите, в свой план воспитания.

Эти примерные положения являются гибкими. Вы можете включить их части и/или изменить формулировку в соответствии с вашей ситуацией. Вы также можете написать дополнительные положения для вашего плана.

Ознакомьтесь с правилами опеки вашего штата, чтобы узнать, требует ли ваш штат определенных положений об отношениях вашего ребенка с обоими родителями, которые должны быть включены в ваш план воспитания.Как правило, ваш план может иметь дополнительные условия наряду с требуемыми штатом.

Общение детей и родителей

Телефонная или иная электронная связь между ребенком и другим родителем не должна контролироваться или прерываться другим родителем. К электронным средствам связи относятся телефоны, электронная почта, веб-камеры, оборудование и программное обеспечение для видеоконференций, а также другие проводные или беспроводные технологии или другие средства связи, дополняющие личный контакт.

Ребенок может иметь телефон/электронную почту/другой электронный доступ к обоим родителям.

Родители могут иметь телефон/электронную почту/другой электронный доступ к ребенку в разумное время и в течение разумного периода времени. Разумный доступ может быть в любое время, каждый день в определенные часы или в определенные дни в определенные часы.

Запланированный телефонный контакт/видеозвонок/другой электронный контакт между родителями и ребенком:

Родители будут оплачивать стоимость электронной связи следующим образом: % за счет отца, % за счет матери

Поддержка дочерних и родительских отношений

Ни один из родителей не будет делать или позволять другим делать негативные комментарии о другом родителе или его прошлых или настоящих отношениях, семье или друзьях в пределах слышимости ребенка.

Каждый родитель должен поощрять любовь и привязанность между детьми и другим родителем. Оба родителя понимают и соглашаются с тем, что детям разрешено выражать свою любовь и привязанность к другому родителю.

Ни один из родителей не должен предлагать, поощрять или требовать от ребенка называть любое лицо, кроме родителей ребенка, «мамой» или «папой» и т. д., а также не разрешать делать это другим лицам.

Ни один из родителей не должен необоснованно расспрашивать детей о действиях другого родителя.

Оба родителя понимают и соглашаются с тем, что ребенку будет разрешено оставить у себя подарки, подаренные другим родителем, и их нельзя забирать, уничтожать, дарить или продавать без предварительного согласия дарящего родителя и ребенка.

Не раскрывать информацию о деле

Кроме того, чтобы просто сообщить о предстоящем назначении, в котором непосредственно участвует ребенок, ни одному из родителей не разрешается обсуждать с несовершеннолетним ребенком или разрешать обсуждение другим в присутствии ребенка любых вопросов, касающихся этого дела или любого связанного с ним дела, в том числе но не ограничиваясь уходом за детьми или посещениями, за исключением терапевтических условий с соответствующим лицензированным специалистом.

Ни одному из родителей не разрешается предоставлять, показывать или читать несовершеннолетнему ребенку или позволять кому-либо другому делать то же самое, любые документы, относящиеся или связанные с этим делом или любым связанным с ним делом, включая, помимо прочего, копии состязательных бумаг, декларации, письма, отчеты о посредничестве и/или отчеты об оценке.

Самый простой способ составить план воспитания

Самостоятельное составление плана воспитания может показаться непосильным. Вы должны рассмотреть все возможные ситуации, используя безупречный юридический язык.

Используйте технологии, чтобы избавиться от догадок. Приложение Custody X Change проведет вас через каждый шаг создания плана.

Это просто. Просто воспользуйтесь нашим руководством по выбору положений родительского плана. Для положений об отношениях вашего ребенка с обоими родителями вы будете работать в основном в категории приложения «общение с детьми».

Результатом станет профессиональный документ, который продемонстрирует вашу компетентность как родителя и обеспечит будущее вашего ребенка.

Самый простой и надежный способ составить план воспитания детей — воспользоваться опекунством X Change.

Как называются детско-родительские отношения? – М.В.Организинг

Как называются отношения между родителями и детьми?

Родственники или семья. Это называется родственными отношениями.

Каковы качества хорошего родителя?

  • Терпение. Верно, терпение — добродетель!
  • Прослушивание. Хотя большинство родителей считают, что на самом деле они слушают своих детей, когда они говорят, нетрудно отодвинуть короткие упрощенные утверждения ваших детей на задний план вашей ментальной корзины приоритетов.
  • Понимание.
  • Консистенция.
  • Эмпатия.
  • Способность выражать любовь.
  • Глупость.
  • Гибкость.

Каковы качества плохого родителя?

Каковы признаки плохого воспитания?

  • Чрезмерное или недостаточное участие. С одной стороны, у вас есть невнимательный родитель, который пренебрегает и не реагирует на потребности своего ребенка, помимо основных потребностей в крове, еде и одежде.
  • Мало или совсем нет дисциплины.
  • Строгая или жесткая дисциплина.
  • Лишение любви и внимания.
  • Позор.

Что такое эффективное воспитание?

Эффективное воспитание детей: определяется как способность взаимодействовать и взаимодействовать с детьми таким образом, чтобы они учились и вырастали замечательными взрослыми. требует ежедневных усилий, чтобы общаться с детьми на значимом и личном уровне.

Какой лучший стиль воспитания?

Было обнаружено, что авторитетные родители обладают наиболее эффективным стилем воспитания во всех отношениях: академическом, социально-эмоциональном и поведенческом.Подобно авторитарным родителям, авторитарные родители многого ожидают от своих детей, но еще большего они ожидают от собственного поведения.

Что такое мирное воспитание?

Мирное воспитание означает регулирование собственных эмоций, чтобы вы могли быть терпеливыми и эмоционально щедрыми.

Каковы 8 принципов воспитания привязанности?

Восемь принципов воспитания привязанности

  • Подготовка к беременности, родам и воспитанию детей.
  • Кормите с любовью и уважением.
  • Отвечайте осторожно.
  • Используйте заботливое прикосновение.
  • Займитесь ночным воспитанием детей.
  • Обеспечить постоянную заботу с любовью.
  • Практикуйте позитивную дисциплину.
  • Стремитесь к балансу в личной и семейной жизни.

Почему воспитание привязанности — это плохо?

Воспитание привязанности советует проявлять эмоциональную отзывчивость, и эта практика лучше всего согласуется с научной теорией привязанности. Дети лучше растут, когда к их чувствам относятся серьезно.Но благонамеренные родители могут переусердствовать, полагая, что им нужно выполнять каждую просьбу ребенка, что может быть утомительным и контрпродуктивным.

Может ли ребенок перерасти панд?

Может ли ребенок перерасти PANDAS? Во многих случаях, когда стрептококковая инфекция проходит, PANDAS исчезает в течение нескольких недель. Однако иногда PANDAS не исчезает сам по себе. У детей может быть рецидив симптомов каждые несколько месяцев в течение многих лет.

Можно ли спутать панд с аутизмом?

Насколько мы можем судить, PANDAS у детей с аутизмом встречается не чаще, чем у других детей.Однако PANDAS может быть труднее распознать у ребенка с аутизмом из-за перекрывающихся симптомов. Или это может быть ошибочно принято за классическое ОКР, которое обычно сопутствует аутизму.

(PDF) Отношения между родителями и их детьми-подростками с особым упором на раздельное проживание по обоюдному согласию и по спорным причинам

142 Международный журнал семейной юриспруденции [Vol. 3

Buchanan, C.M., Maccoby, E.E., & Dornbusch, S.M. (1991). Пойманный

между родителями: опыт подростков в разведенных семьях.Ребенок

Развитие, 62, 1008–1029.

Бьюкенен, К.М., Маккоби, Э.Е., и Дорнбуш, С.М. (1996). Подростки

после развода. Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Коллинз, В. А., и Лаурсен, Б. (2000). Подростковые отношения: искусство

фуги. В C. Hendrick & SS Hendrick (Eds.), Близкие отношения: справочник

(стр. 59–70). Лондон: Сейдж.

Карри, К., Габхайнн, С.К., Годо, Э., Робертс, К., Смит, Р., Карри, Д., …

Барнеков, В. (ред.). (2008). Политика здравоохранения для детей и подростков:

№ 5. Неравенства в отношении здоровья молодых людей: международный отчет по результатам исследования

HBSC 2006 г. Копенгаген: Европейское региональное бюро ВОЗ.

Доулинг, Э., и Горелл Барнс, Г. (2000). Работа с детьми и родителями

в период разделения и развода: изменение жизни детей. Новый

Йорк: Пэлгрейв Макмиллан.

Фарруджа, Р.(2007). Права детей в семейном суде. В Andre

Alen, H. Bosly, M. De Bie, Johan Vande Lanotte, Fiona Ang, I. Ravier, …

M. Verheyde (Eds.), Конвенция ООН о правах детей: теория встречается с

практикой (стр. , 401–418). Антверпен, Бельгия: Intersentia.

Фарруджа, Р. (2010). Принципы родительской ответственности и полномочий

на Мальте. В J. Mair & E. Orocu (Eds.), Сопоставление правовых систем и

принципов европейского семейного права в отношении родительских обязанностей (стр.61–

101). Оксфорд, Великобритания: Intersentia.

Гелдард, К., и Гелдард, Д. (2004). Консультирование подростков (2-е изд.). Лондон:

Сейдж.

Грин, С. М., Андерсон, Э. Р., Форгач, М. С., ДеГармо, Д. С., и

Хетерингтон, Э. (в печати, 2012 г.). Риск и устойчивость после развода. В F.

Уолш (ред.), Нормальные семейные процессы: растущее разнообразие и сложность,

(4-е изд.). Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.

Хетерингтон, Э.М. (1993). Обзор лонгитюдного исследования разводов и повторных браков в Вирджинии

с упором на ранний подростковый возраст. Журнал

Семейная психология, 7 (1), 39–56.

Hetherington, EM, & Clingempeel, WG (1992). Преодоление супружеских

переходов: перспектива семейных систем.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.