Не люблю своих детей – Я не люблю своего ребенка. Так ли материнство прекрасно?

Я не люблю своего ребенка. Так ли материнство прекрасно?

Хочу сегодня поднять очень непростую тему! Это тема сложных, отнюдь не всегда светлых, а иногда даже разрушительных чувств, сопровождающих материнство, которые заставляют женщину вдруг произнести: «Я не люблю своего ребенка!».

В нашем обществе принято идеализировать ту часть жизни женщины, которая связана с рождением и воспитанием детей. Конечно, в современной информационной среде часто можно услышать и о подвиге, и о жертве, которую приносит мать, но всё это декламируется в возвышенном тоне и часто приводит к ожиданию чего-то значительного и необыкновенного.

Вот, например, что должна испытать молодая женщина, готовящаяся стать мамой, прочитав такие строки: «Какое прекрасное состояние — беременность. Ты носишь маленькое чудо, маленький комочек, который дорог тебе больше всего на свете. Ты не видишь его и не знаешь, как он выглядит — твой малыш или малышка, но ты любишь его всем сердцем, всем своим существом, каждой клеточкой…

Первый триместр – пузика еще не видно, но ты ходишь загадочная и счастливая, ты беременна! Малыша ты еще не ощущаешь, но знаешь – он есть! И прислушиваешься, и гладишь животик – где же ты спрятался, родной?

Второй триместр – ОН ШЕВЕЛИТСЯ! Какое же это счастье – чувствовать сначала такие маленькие и робкие толчки. Как будто рыбка машет хвостиком или лопаются мыльные пузырьки. Вот он! УРА! Ты прикладываешь руку и подолгу ждешь, когда это повторится! Замечательное время – токсикоз проходит, усталость отступает, животик начинает расти. И ты гордо несешь своего малыша. Животик еще не большой, тяжести нет, зато все видят – ты беременна! И хочется петь и танцевать!».

Если женщина, читающая эти слова, ещё только планирует беременность или находится в самом начале – буквально вчера или несколько дней назад увидела на тесте две полоски (при условии, что она замужем, муж, так же, как она, хочет этого ребёнка, все бабушки и дедушки ждут не дождутся внуков, материальная база семьи стабильна и крепка), то, конечно, она может вдохновиться подобными восторженными словами и станет ждать, когда и её накроет такая же благодать.

Но если женщина оказалась в более сложной жизненной ситуации, если она испытывает тревогу, а может быть, и страх перед будущим? Какие чувства испытает она в таком случае? Опираясь на свой многолетний опыт общения с беременными, могу ответить: чаще всего это чувство вины и ощущение собственной неполноценности! Потому что в голове ее после прочитанного зарождаются мысли: «Что ж я за мать такая, если не испытываю подобных прекрасных чувств, ожидая своего малыша!».

Ещё сильнее ситуация может обостриться после рождения ребёнка. Если во время беременности можно себе позволить пребывать в некоем сладком самообмане, то после родов каждая из нас сталкивается с реальностью. И эту реальность составляют как окружающий внешний, так и наш внутренний мир, полный разных конфликтов, комплексов и противоречий.

Я не люблю своего ребенка! Я не могу быть матерью…

Моя цель сегодня – не рассуждать об этом долго и умно, а показать вам другую палитру чувств молодой мамы! Я очень благодарна женщине, которая разрешила использовать для данной статьи её письмо. Этот текст разительным образом отличается от того, что я процитировала выше, и, по моему мнению, является более правдивым отражением материнских эмоций.

Привожу письмо с надеждой на отклик. Мне очень хочется получить ваши комментарии к данному материалу. С одной стороны, стремлюсь утешить эту женщину, ведь я-то знаю, что она не одинока в своих переживаниях. С другой стороны, мне бы хотелось поддержать и других молодых мам, которые, возможно, испытывают нечто подобное и, как следствие, ощущают глубокое чувство вины, находясь, быть может, из-за этого в послеродовой депрессии.

В качестве предисловия к письму нужно сказать несколько слов об авторе. Эта женщина родила двух своих деток с очень небольшой разницей в возрасте. Второй ребёнок не был запланирован. Кроме того, эта семья живёт очень далеко от родных и близких и, практически, не может рассчитывать на их помощь. Муж женщины много работает. Сейчас, пока она вынашивает и рожает, он единственный кормилец в семье. Бабушка приезжала к ним лишь дважды: когда родилась старшая девочка и теперь – перед самыми родами, она останется помогать дочери лишь в первый месяц после них.

Ну, а теперь хочу предложить вам письмо, которое женщина написала мне через две недели после появления на свет ее малыша.

“Лариса, добрый день! Сейчас хотела выйти с Колей погулять. Сделать просто пару кругов возле дома, отвлечься хоть как-нибудь. Он уже спал, только недавно была грудь. Спал у моей мамы на руках. Я думала, что сейчас его быстро одену в тёплый комбез, положу в коляску, и можно будет идти.

А он начал орать. Никак его не успокоить. Естественно, начал искать грудь и кричать ещё сильнее. Утрясти в коляске невозможно. И никакой прогулки не получилось. Я разозлилась очень сильно. Завезла коляску домой. Слезы ручьём. Он орал как резаный, а мне было плевать. Хотелось бросить его и уйти, прокричать: «Я не люблю своего ребенка!». Как он мне надоел. Пока раздевалась, переодевалась, мыла руки, чтобы дать грудь, он орал взахлёб.

Бедный малыш. А мне было просто наплевать на его крик и потребности . Я отключила свой слух. Во мне все кипело внутри. Опять сижу в этой темнице и кормлю его.

Он не даёт мне отдохнуть от себя хоть немного. Спит только с грудью в зубах. В кроватке находится минут 30 максимум! Все остальное время – грудь и сон на руках, укачивание. Я уже устала. Это Мария (старшая дочка) номер два. Я надеялась и молилась, чтобы хоть этот ребёнок спал.

Я привязана к нему, но у меня нет сил это выдерживать. Я злюсь. Ну и какая я мать. И что я могу дать своим детям! Мария видела, как я сильно разозлилась. Какой пример материнства ей подаю? Что быть матерью тяжело, это бремя, ноша, обязанность? Дети лишают меня свободы. Я хочу отдохнуть от них. А теперь виню себя и ругаю, что так поступила с Колей. Безразлично, холодно, жестоко. Накричала на свою маму. Если бы мама меня понимала!!!

Я не знаю, кому излить душу, чтобы меня хоть немного поняли! Я плохая, плохая мать. Я хочу бросить своих детей. Кормлю грудью, а сама злюсь, что привязана к сыну, и уже жду момента и возраста, когда буду отлучать. Чтобы обрести свободу. Слишком рано я забеременела второй раз, я была к этому не готова. Я вообще не готова быть матерью. Я не в состоянии дать своим детям базовые вещи – ни доверие миру, ни любовь, ни защиту, ни уверенность, ни свободу, ни границы, ничего, ничего. Я не могу быть матерью. А ведь они все чувствуют. Ничего хорошего они от меня не получают.

Я боюсь, что Бог заберёт у меня детей, потому что я не достойна быть матерью. Я столько жалуюсь, столько много говорю о свободе… Я боюсь, очень боюсь!”.

Зная эту женщину довольно хорошо, я, конечно, могу объяснить объективные причины такого состояния. Однако, кроме личных сложностей, у нее, на мой взгляд, есть и проблема, общая для многих молодых матерей. Эта проблема называется идеализацией материнства.

Во время нашей встречи после письма женщина воскликнула с отчаянием в голосе: “Лариса, ну, почему все книги и статьи, которые я читала во время первой беременности, только и говорили о том, как прекрасно материнство? Я так ждала этих чувств, так хотела получать от общения с ребёнком удовольствие и радость! И что же теперь мне делать?”.

Выслушав женщину, я поняла, что страдание ее состоит из двух частей. Первая часть, которая выражается такой сильно агрессией на ребёнка, касается отношений с матерью, с историей её родов и младенчества, с её внутренними комплексами и конфликтами. И это тема отдельного разговора.

А вторая, которая мучает намного сильнее и дольше, это чувство вины и разочарования. И эта вина, и это разочарование являются последствиями стремления к идеальности. Ведь чем больше ты ждёшь от себя и от окружающего тебя мира, тем больше рискуешь встретиться с разочарованием.

Да, невозможно жить без идеалов и ценностей! Без этого нет зрелой личности. Однако не следует создавать себе лишних и ошибочных идеалов! Интересно, откуда берутся эти “сопли в сахаре”, так воспевающие материнство и родительство?

Ведь на самом деле рождение детей – это новый этап в жизни человека. Этап взросления, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с иллюзиями и встречи с настоящим. Я считаю, очень важно говорить с молодыми родителями правдиво и не обещать им светлого будущего, поскольку верю в концепцию “Предупреждён, значит вооружён”!

Буду очень благодарна всем, кто отзовётся на этот материал и расскажет собственные истории.

mamalara.ru

Я не люблю своего ребенка? — запись пользователя Tatyana (id1739829) в сообществе Психология в категории Легко ли быть мамой?!

Столько времени ношу а себе эту мысль. И даже не знаю, что со мной не так. Ну нет у меня всепоглощаей любви и нежности к своему детенышу... Есть только ощущение долга и ответственности. Может, мне и вправду лучше к специалисту обратиться... 
Начну с того, что беременность была неожиданная, но вроде как запланированная. К тому времени с мужем были 7 лет женаты, успели кое-чего достичь в профессии, квартира, машина, отпуска, кот и жизнь в свое удовольствие. Не хватало в этой идиллии только ребенка. Беременность я вспоминаю как чуть ли не лучший период: море, МАКС, спонтанные поездки, прогулки, развлечения... потом же не до этого будет... но как это ни глупо звучит, за чередой этих событий я не успела подготовиться морально к появлению нового члена семьи. За месяц до родов я наконец-то осознала, что меня ждет. И.... я поняла, что поторопилась. Я ошиблась! Не успела я насытиться бездетной жизнью... Весь месяц все мечты были, что я буду ходить беременной как слон - 2.5 года. Но в 40 недель ровно у нас родился сын.
 
Роды были стремительные, ребенок сразу не задышал. Но единственное, что меня в тот момент интересовало, это будут ли меня шить или обошлось. За что получила прозвище "эгоистка" в отделении.
За первые три месяца жизни сына я десяток раз просила мужа увезти его обратно в роддом, я давала ему проораться до хрипоты, пыталась 2 раза утопиться в ванне... и за все это мне дико стыдно перед мужем. Послеродовая депрессия накрыла меня с головой. Я ревела по ночам, ненавидела весь мир и тосковала по прежней жизни. К полугоду стало проще, я приняла с горем пополам эту новую жизнь, съездили с мужем на море и вроде отпустило. Но все равно я не жалела, когда сын шишки набивал при первых шагах, не брала на руки по первому хныку, не успокаивала при плаче и вообще сначала удовлетворяла свои желания, потом мужа, потом только сына. И так осталось до сих пор. Ну не жалко мне его, если орет от своих же капризов. Поорет и перестанет.
Сейчас сыну 1.5. Он чудесный мальчик, ходит в садик, многое умеет и понимает, хотя часто и не делает так, как я хочу. Но я все также тоскую по прежней жизни без него. И когда он пакостит вопреки моим тридцати подряд "прекрати", в порыве ярости я хочу, чтобы он прочувствовал, что он- ошибка, он лишний в нашей семье. Словами не бросаюсь, сын никогда не слышал моих дурных мыслей вслух. Когда в гневе - я молчу. Иногда думаю, прибила бы его, да муж расстроится и осудит. Потом меня отпускает и у нас опять мир, дружба, жвачка. Обнимашки-целовашки и т.п. Последней каплей стал недавний случай. Поздний вечер, сидим с мужем на кухне и он задумчиво спрашивает:
- А ты бы отдала свою жизнь за сына?
- Конечно, нет!
Я ответила не думая, на автомате....
- А я отдам... и твою тоже, если так будет нужно...
И так мне тошно стало от самой себя... ну что ж я за мать-то такая... Лечиться мне надо, да? Это же ненормально...
UPD: комментариев очень много, ответить каждому уже не получается. Поэтому напишу тут по всей ключевым вопросам.
О послеродовой депрессии. На сколько я помню себя в том состоянии, примерно через неделю после выписки из роддома меня начала посещать навязчивая идея "вот бы сейчас лечь и умереть". Как мне хотелось тогда, чтобы с меня сняли все эти новые обязанности. Все свалилось в кучу: бессонные ночи, незаконченный до родов рабочий проект, высокая занятость мужа. Когда я сделала первый вдох в воде я четко помню, как спросила себя "И что, ты так просто сдашься? В самом начале? Слабачка!". Меня это отрезвило на время. Напряжение копилось, вселенская радость не приходила. Потом произошла попытка #2.и тут я остановилась вовремя. Возможно, мне не хватило смелости взять и все закончить. И я решилась рассказать обо всем мужу. Он выслушал, поддержал. Стал приходить пораньше домой, на подмогу в срочном порядке была вызвана бабушка. Сыну было 3 недели. И меня постепенно отпустило. Ребенок меня больше не раздражал одним своим видом, больше не трясло от плача, умирать я передумала. Но вот ощущения, что надышаться-насмотреться не могу не появилось.
Про дать проораться и оставление в опасности. Когда сыну было недели 2, я уснула днем за работой... лицом в клавиатуру. Проснулась от дикого крика. Я не знаю, сколько я спала и сколько он плакал, но он был багровый и немного охрип. Конечно, я его успокоила тут же. Ночью тоже часто не слышала, что сын проснулся и плачет, муж будил. И мне стыдно за это. В остальном, конечно, все потребности удовлетворялись своевременно: и поесть, и памперс поменять, и на руках укачать. Сейчас, конечно, с легкостью выделяю, где капризы, где посерьезней. Капризы игнорирую после двух предупреждений, с остальным работаю по ситуации.
Про жалость. Как-то с ней у меня не сложилось. Как жалость может помочь при боли? Это же не лекарство. Хотя тут тоже сама себя обманываю, потому как бывают шишки "упал? Встань и руки отряхни", а бывают "тебе больно? Давай подую и все пройдет". И когда сын заболел в отпуске, стоял комок в горле, но если я буду обливаться слезами "бедный мой ребеночек заболел", разве ему это поможет? Тут нужна трезвая голова и минимум эмоций. А еще знаю даму, которой был жалко свою дочь поить лекарством от кашля, потому что она плакала, довела до пневмонии. Так что "жалко" тоже бывает по-разному.
Про мужа. Муж молодец. Во всех смыслах. Точка.
Про семью и детство. Мама авторитарная и требовательная. Другом мне никогда не была, у нее просто на это не было времени - много работала, чтобы семья ни в чем не нуждалась. Ушла с высокооплачиваемой работы, когда мне было 6, т.к. я много болела. Папа был вычеркнут ею из добытчиков и воспитателей как ненадежный. Развелись, когда мне было 14 (прям в день рождения мой), со скандалами, дележкой имущества и меня. Развод переживала очень тяжело, т.к. очень любила папу и слушать грязь в его адрес было больно. Новая супруга папы перестала закатывать истерики за встречи со мной, когда мне было 20. До этого встречались тайком. Мама до сих пор мне истерики закатывает за эти "свидания". Детство плохо помню, в школе много училась, кружки, олимпиады, работа на медаль. Мечтала уехать из дома и стать президентом )))) уехала в 17, чему очень рада.
Про эмоциональную нестабильность. Вообще до рождения ребенка я была больше холодна на эмоции. Т.е я злилась, радовалась, любила, грустила, но без крайностей. Никаких страстей в жизни не было, все шло от головы или через фильтр. Теперь контролировать эмоции, особенно негативные, стало очень сложно. И в моменты, когда я теряю над собой контроль, меня одолевают мысли в стиле, если грубо: "ребенок мне всю жизнь поломал". Для себя я сделала вывод, что мне необходимо найти эти красные флаги, после которых я срываюсь. Но так же уверена, что это временно и скорее связано с тем, что я постоянно нахожусь дома с ребенком. С выходом на работу зона боевых действий переместится и все станет на свои места.
Про любовь. Для меня материнская любовь, как тут уже многие высказались, - когда надышаться-насмотреться не можешь. Когда розовые пони и единороги (шутка). Мне с ребенком весело и интересно, с удовольствием с ним занимаюсь (вне времени моих "заскоков"), обнимаю и целую, потому что просто хочется. Но вот смотрю на окружающие семьи и вижу, что со мной что-то не то.
Про советы сдать в дет.дом. Уважаемые комментаторы, а если вы завели котенка и он ссыт в тапки, вы его сдатите обратно в приют? И не надо говорить, что это несравнимо. Это говорит о готовности взять ответственность за более слабое и беззащитное существо. Я на себя ответственность приняла, какой бы тяжелой ношей она не стала для меня. Своего ребенка я никому никогда не отдам. Я буду его воспитывать, искать компромиссы и преодолевать себя, но ни за что не причиню ему вреда и не оставлю в беде.

Мы все разные и каждый видит мою историю через призму своих ощущений и мировозрения, поэтому на оскорбления не обижаюсь. Имеете право. К психологу иду после возвращения из отпуска. Буду изгонять внутренних демонов.

От модератора: уважаемые комментаторы, прошу воздерживаться от оскорблений и угроз в отношении автора. Учитесь высказывать свою точку зрения в корректной форме. Комментарии будем удалять, а особо ретивых в ЧС сообщества, пока не остынут.

сколько лет ван даму

www.babyblog.ru

Не люблю своего ребенка. Что делать?

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:

Здравствуйте. Мне 24 года, два года назад я родила сына. Но до сих пор я не могу почувствовать себя мамой, все делаю на автомате: ухаживаю, кормлю, одеваю, купаю только потому, что так надо. Что мне делать? Очень плохо от этого на душе. Да и на ребенка срываюсь часто. Всякие мысли дурные в голову лезут, что, мол, родила рано, да и зачем вообще это надо было.

Галина

 

На этот вопрос мы попросили ответить протоиерея Федора Бородина и маму четверых детей Наталью Москвитину.

 

Протоиерей Федор Бородин, настоятель храма святых бессребреников Космы и Домиана, Москва

Фото Анны Гальпериной

Дорогая Галина, Ваше письмо говорит о том, что Вы уже не безразличны к своему ребенку. То, о чем Вы пишете, и есть любовь, но это нужно принять и осознать. Да, осознать это может быть действительно непросто. Почему?

Потому что наше понимание любви, в том числе любви родительской, исказилось. Идеалом часто становится любовь чувственная, основанная на получении эмоций. Помешанность на желании новых впечатлений и ярких ощущений бросает людей на их поиски, но в итоге приводит к унынию и отчаянию. Такие поиски заканчиваются опустошением, или, как Вы пишете, пониманием того, что все происходит не так, как должно.

Но любовь — это не про эмоции и бурю страстей. Посмотрите на христианские иконы: мы видим на них яркие эмоции? Нет. Но разве они не про любовь?

Конечно, христианская любовь не исключает эмоций, но она намного глубже — это служение. Вам кажется, это что-то, требующее постоянной отдачи, тяжелого усилия над собой. Отчасти так и есть. Но это то служение, которое в конечном итоге приводит к радости. Обратите внимание: по-настоящему счастливым человек становится не тогда, когда съедает третий кусок торта, а когда делится первым куском.

Я знаю жену одного священника, которая выросла в чудовищных условиях. Ее детские воспоминания — это сплошная кровавая рана: пьющий отец, волнующаяся лишь об устройстве собственной жизни мать. Сейчас у этой женщины много детей, она великолепная мама и педагог. В ее сердце много любви к каждому ребенку, хотя никаких поведенческих сценариев, которые она могла бы применить к своей жизни, у нее не было. Просто глубоко веря в Бога, она понимает свое материнство как служение — и у нее все получается.

Еще раз повторю: любовь — это не про получать, это про делиться. Причем не надо думать, что речь всегда идет о чем-то масштабном. К сожалению, страдая от недостатка любви в наших семьях и отсутствия опыта, мы часто пренебрегаем простыми средствами, которые сближают родителя и ребенка, подкрепляют каждого из них. И первое, самое основное — физическое взаимодействие с ребенком.

Объятия и прикосновения для детей являются свидетельством любви, дети подпитываются этим чувством. Также упускают родители важность общения, речевого контакта с детьми. Традиционные сказки и беседы служат проявлением вашей любви и устанавливают сердечную связь с ребенком. Это абсолютно простые вещи, но они уходят из нашей жизни.

Недавно моя четырехлетняя дочка подошла к жене, обняла ее и спросила: «Мама, а почему я тебя люблю?» То есть ребенок чувствует эту сердечную связь, отвечает взаимностью и пытается осмыслить.

И последнее. Если Вам не хватает сил на любовь, если Вы не чувствуете радости, не забывайте, что у христиан есть очень действенное средство — молитва. Мы часто просим у Бога квартиры, машины, помощи на экзамене, а молиться нужно о даровании любви и укреплении в вере.

У любви нет формулы, по которой ее можно воссоздать, любовь — это Божий дар. И этого дара не нужно забывать у Господа просить.

 

haley.rae

 

Наталья Москвитина, руководитель фонда «Женщины за жизнь»

Фото Татьяны Шевяковой

Я — мама четверых детей. А еще уже десять лет занимаюсь помощью женщинам, которые оказались в тяжелой жизненной ситуации. И вот что я поняла за эти годы: материнство не рождается вместе с рождением ребенка. Многим кажется, как только ты станешь мамой и возьмешь ребенка на руки, ты автоматически его полюбишь, тебе захочется его купать, кормить, ухаживать за ним. И когда этого вдруг не случается (а не случается довольно часто), женщины впадают в уныние.

Иногда это связано с тем, что есть некая детская травма. Может быть, эта женщина хочет полюбить своего ребенка так, как не любила ее собственная мать, а у нее не получается — ведь любовь не появляется по щелчку. Но спустя какое-то время, может, когда ребенок пойдет в первый класс, а возможно уже завтра, она почувствует — вдруг, внезапно, — что полюбила его искренне и нежно.

Сегодня в сети все чаще мелькают «цветущие любовью» женщины, красивые, ухоженные, с успешной карьерой и заботливым мужем. Для них даже есть определение — «инста-мамы», то есть мамы из «Инстаграм»а. Они все успевают, никогда не устают и светятся от счастья. Легко можно понять тех женщин, которые смотрят на эти картинки и чувствуют себя несчастными. Вот и Галина — она родила в 22 года, что не так рано, но чувствует себя угнетенно, потому что не вписывается в этот мир идеальных инста-мам, где все рожают позднее.

Но в реальной жизни все выглядит не так сказочно. Понятия «идеальной мамы» просто нет. Я, например, имея четверых детей, так и не научилась играть с ними, — я просто поняла, что не люблю это делать. Это не значит, что я плохая мать. Это значит, что с детьми я люблю разговаривать, готовить еду, сидеть вечерами и обсуждать прочитанные книги и просмотренные фильмы.

Галина уже состоялась как мама, и она такая, какая есть. Но, не принимая себя, как маму, занимается самобичеванием. Если вам не нравится гулять с ребенком или варить ему манную кашу, вы не перестаете быть хорошей мамой. Просто ваши таланты в другом. Попробуйте их проявить, покажите свои лучшие качества: настройтесь на приятное времяпрепровождение с ребенком, полюбите ту ситуацию, в которой вы находитесь.

Сделать это не так сложно, как кажется. Речь не о каких-то глобальных вещах. Например, это могут быть банальные ванночки с ромашкой, которые и я делала для своих детей, когда они были маленькими. Во-первых, вы получаете приток эндорфинов от самого процесса. Во-вторых, во время купания ребенок радуется — вода кажется ему необычной, и это доставляет ему удовольствие. Такие приятные мелочи поднимают настроение и вам, и вашему ребенку, а главное — между вами строятся отношения, налаживается контакт.

Продолжайте делать что-то вместе с ребенком: например, сходите на развивающий кружок. Там вы увидите реальных, а не инста-мам. И на фоне других матерей, посмотрите на себя с иной стороны и найдете в себе то, чего не могли обнаружить раньше. Вы и не заметите, как материнские чувства включатся сами, причем в самый неожиданный момент!

А чтобы находить в себе силы и желание заботиться о ребенке, не забывайте заботиться и о себе. Даже смертельно устав за день, уложив ребенка спать, можно зажечь свечи, достать пирожное и полностью посвятить себе 15 минут, чтобы снять напряжение и расслабиться.

И если вас волнуют ваши чувства к ребенку, ваши отношения с ним, и вы хотите глубже разобраться в проблеме, не бойтесь обращаться к специалистам — проверенным профессиональным психологам, а также советоваться с духовником.

А у Галины, мне кажется, для отчаяния нет оснований. У нее же не возникают мысли: «Я терпеть не могу своего ребенка, я его бью, но считаю, что это нормально». Она ведет себя абсолютно иначе: кормит, ухаживает, заботится. Сам факт, что она написала это письмо, уже говорит о том, что она думает о себе и о ребенке.

Да, воспитывать ребенка, даже одного — это колоссальный труд, от которого устаешь. Вы можете быть уставшей мамой, не соответствующей идеалам инстаграм-красоты. Вы можете быть мамой, которая не зарабатывает столько, сколько настоящие «успешные женщины», мамой с несостоявшимися отношениями с отцом ребенка. Но при этом вы — идеальная мама, потому что вы та мама, которая нужна вашему ребенку.

 

 

Подготовила Анастасия Бавинова

foma.ru

Я не люблю своего ребенка — как исправить ситуацию?

Рождение ребенка принято считать высшим предназначением женщины. Сценарий счастливого материнства транслируется в фильмах, журналах о родительстве, на курсах для будущих мам. Но этот вариант развития материнских чувств — не единственный. Абсолютная любовь к своему чаду встречается не у всех.

«Мне кажется, я не люблю своего ребенка».

«Меня бесит дочь, я кричу на нее, а потом корю себя».

«Я ничего не чувствую к своему ребенку».

«Я жалею, что родила ребенка».

Тема нелюбви к собственному ребенку табуирована. При любом намеке на отсутствие «чистой и вечной», социум разражается упреками, а то и оскорблениями в адрес матери. Благодаря интернету, у женщин появилась возможность высказываться об этих сложных чувствах, пусть с фейковой страницы или анонимно. В комментариях — отзывы людей, готовых открыть «охоту на ведьм», но есть и мамы с похожими историями. Они делятся опытом, поддерживают друг друга. И все чаще женщины осмеливаются спрашивать: «что делать, если я не люблю своего ребенка?»

«Если я не люблю своего ребенка, что со мной не так?»

Специалисты на этот вопрос отвечают практически однозначно: «С вами всё в порядке, просто сейчас вы очень нуждаетесь в поддержке».

Рождение детей – новый этап в жизни женщины, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с юностью и иллюзиями. Это настоящее взросление. Как говорится, взрослые теперь — мы. Совсем непросто взять на себя ответственность за другого человека, когда совсем недавно мама за тебя отвечала, и ты втайне надеялась, что как-то все образуется и жизнь войдет в привычную колею: практически ничего не изменится — просто будет улыбающийся розовощекий пупс и ты, молодая мама, на каблучках покатишь коляску в солнечную погоду.

А тут лишний вес набрался, а у крошки животик болит, и муж вернулся с работы, а поесть нечего… И ничего не меняется. Тяжело признать, но так, как раньше, уже не будет. Возможно, будет еще лучше. Но со временем. А сейчас надо найти в себе силы радоваться каждому новому дню. Всей семьей. И принимать помощь: и от специалистов, и от родных. Это не стыдно. Это необходимо.

Реальность такова, что иногда требуются недели и месяцы на осознание материнства.

Материнская любовь не всегда появляется сразу

Биологический механизм принятия ребенка матерью изучен недостаточно хорошо, чтобы точно определить причины «сбоя».

• Многие женщины, когда говорят «не люблю ребёнка» чаще всего просто устали, выгорели, им нужна помощь. Еще существует такое понятие, как тактильная усталость — она проявляется у мам маленьких детей, когда их раздражают детские прикосновения. Очень часто эти моменты и бэби блюз (послеродовую депрессию) женщины склонны считать нелюбовью к ребёнку. Раздражение появляется на фоне усталости, что усугубляет ситуацию и порождает чувство вины. Первое, что надо сделать в этом случае — восполнить ресурсы мамы.
• Мама выросла в семье, где чувства открыто не проявлялись, и ей трудно выражать их к своему ребенку — целовать и говорить ласковые слова. Начните это делать — почувствуйте, как пахнет ваша крошка, какие мягкие у него волосики и курносый носик — как у вас.
• Для мамы очень важна карьера, социальная реализация. Необходимость постоянно находиться с новорожденным становится тяжким испытанием. В этом случае маме стоит попробовать вести дневник малыша и делиться своими ощущениями с другими мамами. Активные женщины всегда найдут себе занятие, чтобы быть в гуще событий. Конечно, не в таком объеме, как раньше.

www.ya-roditel.ru

Я не люблю своего ребенка? | Материнство

«Моральная уродка. Недоженщина и недомать. Тварь, калечащая психику и жизнь своему ребенку. Больная женщина, которой надо лечиться», — все это и еще кое-что похлеще было в комментариях в Фб-дискуссии на очень неоднозначную тему. В очередной раз «между нами, девочками», зашел разговор о том, что после 35-ти надо рожать во чтобы то ни стало. Часики тикают, время идет, а что люди скажут, а вдруг потом не сможешь – ну вы сами все это знаете про последний стакан воды. Самое удивительное, что это предлагалось и девушкам, у которых не было ни мужа, ни постоянного партнера, ни, собственно, желания рожать ребенка. Все равно. Нужно успеть родить ребенка, выполнить этот обязательный пункт программы. А потом уже нахлынет #щастьематеринства, проснется безусловная любовь к ребенку и ты будешь недоумевать, как раньше ты без этого жила?

А если не нахлынет? Не проснется? И ты будешь каждый день и каждую минуту недоумевать, как ты могла так облажаться и скучать по прежней жизни и хотеть обратно? — спросила я. Ответы были жесткие. Что это за женщина и мать, которая может не любить своего ребенка? И прочее-прочее, чем вы можете насладиться в первой строчке этой статьи.

Причем речь шла не о предательстве, не об оставлении ребенка в роддоме, не о жестоком обращении с детьми. А о том, что мать может не почувствовать сразу любви и нежности к своему ребенку. Заботиться о нем, кормить-одевать-лечить-читать сказки на ночь и целовать в макушку, но… не любить.

Это очень стыдная тема в нашем обществе. Очень закрытая и табуированная. В психологии есть даже такое понятие, как «токсический стыд» — стыд, который непреодолим, в котором невозможно признаться. И который может просто разрушить человека. Поэтому если с мамами такое происходит, то они молчат. Молчат — потому что в этом стыдно и страшно признаться даже самой себе, не то что сказать об этом вслух. И потому что их сразу же осудят, пристыдят, отправят лечиться и припечатают «моральной уродкой».

Страницы соцсетей – это лишь красивые фасады

 

Современное материнство стало намного легче в бытовом плане. У нас есть подгузники, слинги, удобные коляски, огромный выбор детского питания, стиральные машины и посудомойки. Физически растить детей стало легче. Но в психологическом и эмоциональном плане — намного сложнее. Мир соцсетей и идеальные картинки инстаграммов диктуют свои правила. Психолог, гештальт-терапевт Елена Петрикина называет это — «мериться фасадами».

«Мир соцсетей и форумов – это отдельная большая тема. Это отражение нашего общества — конкурентного и нарциссического. У нас очень хорошо получается мериться фасадами. Про плохое пишут редко. Про бытовое — еще реже. Кроме того, в последние 50 лет материнство и общество, в целом, стали очень детоцентристскими. Ребенок стал во главу угла. И СМИ это очень поддерживает. Создает некий флер материнства, как некого волшебства, которое сразу пробуждает у женщины неземную любовь к ребенку. А на самом деле это встречается довольно редко. И материнский инстинкт включается очень поэтапно, не так, как пишут в книгах. Женщины часто сразу после родов чувствуют: страх, ужас, панику, раздражение. Вы видите, тут нет любви? А общество подталкивает маму к тому, что любовь к ребенку обязательно должна быть. Более того — она должна появиться буквально в один миг, сразу после родов! А если с тобой этого не произошло — ты какая-то не такая».

На самом деле таких мам, которые не чувствуют сразу любви к своим детям — много. Гораздо больше, чем мы можем себе представить. Просто они молчат об этом. Есть счастливые матери, у которых быстро поднимается гормональный фон, включается материнский инстинкт. И любовь к ребенку приходит, как пишут в книгах — сразу! Но так везет далеко не всем.

Что делать?

 

Шаг 1 — «Ты не одна!». Во-первых, конечно, понять, что ты — точно не одна такая. Понять и принять то, что это совершенно нормально – не испытывать сразу любви к своему ребенку. Это не психическое отклонение, не порок, не страшный грех.

Елена Петрикина: «Нормально не сразу полюбить своего ребенка. Нормально, когда младенец вызывает, скорее, страх и беспокойство, а не эту мифическую абсолютную любовь. Любовь к маленьким детям весьма дискретна. Сейчас — я полна любви. Через какое-то время я не испытываю ничего, кроме раздражения и даже ненависти. Потом опять накатило. Такие качели — это тоже нормально. И этого не надо бояться»

Шаг 2 — «Поделись!» — разделить свои чувства. Признать, что тебе необходима поддержка и помощь. Наш спикер Елена Петрикина подчеркивает, что именно разделить это чувство с кем-то очень важно. Одно дело — понять головой, что твои чувства нормальны. И совсем другое дело — пообщаться с мамами, которые тоже это переживают. Хорошо, если женщина чувствует, что она может разделить это с мужем. Но надо понимать, что не каждый муж сможет понять и поддержать женщину с такой проблемой. Можно пойти в какую-то женскую группу — в психологическую группу, в закрытую группу на форуме или в соцсети (если в этой группе вам обещают поддержку и анонимность), где есть женщины с такими же чувствами и проблемами. Если есть возможность -обратиться к психологу. Если нет — просто выписывать все это из себя на бумагу. Это лучше, чем ничего, и это поможет сбросить напряжение. Тут важно писать все, что чувствуешь – просто потоком. Не нужно выбирать фразы «поприличнее», редактировать свои записи. Пишите утром, в тишине, пока еще все спят, все, что у вас на душе.

Шаг 3 — «Меньше интернета». Ограничить себе в этот период интернет. Не ходить в соцсети, не сидеть на родительских форумах, не листать Инстаграмм. Сознательно уменьшить количество конкурирующей информации. Помните про «мериться фасадами»? И никто не знает, что там, за этими фасадами на самом деле происходит.

Шаг 4 — «Дать себе время». Дать время прийти в себя, заново отстроить свою жизнь, которая изменилась примерно на 180 градусов. Познакомиться с новым человеком, пришедшим в твою жизнь навсегда. Привыкнуть к нему, приспособиться, научиться его понимать. И полюбить его. Со временем.

Если после родов прошел год, второй, третий, а мама все еще ничего не чувствует к своему ребенку – это, безусловно, повод обратиться за помощью. Такое крайне редко, но бывает.  Чаще всего причиной тут может быть какая-то травма, полученная мамой в детстве, или особенности среды в детском возрасте. В любом случае лучше, если с этим поможет разобраться толковый психолог.

Формированию привязанности к ребенку сразу после родов помогает совместный сон, контакт «кожа к коже», ношение в слинге, ношение на руках, кормление малыша на коленях, а не в детском стульчике, совместное принятие ванны, кормление грудью. Психологи уверяют, что каждый родитель может стать любящим. К кому-то любовь приходит сразу, как пишут на форумах – «мне положили теплый комочек на грудь, и я почувствовала, что люблю его больше всех на свете!». А кому-то до этого придется пройти непростой путь. 

Одна из самых сильных книг, которую я читала, как раз про это. Лайонел Шрайвер написала книгу «Цена нелюбви» (по книге снят фильм «Что-то не так с Кевином» с инопланетной Тильдой Суинтон в роли матери) — о матери, которая никак не может полюбить своего сына, хотя она так старается! О том — каково это — выполнять все материнские обязанности на «пятерку» и.. не любить. И какую цену придется матери заплатить в конце за это.

Эту книгу невыносимо больно читать, но оторваться невозможно. Я читала ее 3 раза. И все 3 раза думала — могло ли бы в этой истории сложиться все иначе, если бы главная героиня не молчала и обратилась за помощью?

Фото — фотобанк Лори

Дата публикации 04.04.2017
Автор статьи: Елена САЙ

materinstvo.ru

Я не люблю своего новорожденного ребенка. — после родов ничего не чувствую — запись пользователя Yana (id1119661) в сообществе Рассказы о родах в категории Украина (Киев)

Я очень-очень-очень хотела ребенка. У меня не получалось забеременеть 5 лет. Каждый месяц я рыдала, когда понимала, что снова не получилось. И вот, наконец-то, со второй попытки искусственного оплодотворения  - вышло!!! Чудо-беременность, приятное ожидание малыша, чтение книг о здоровье, психологии и воспитании. Я просматривала видео о родах и обливалась слезами, когда маленького человечка передавали маме. Все статьи о послеродовой депрессии пропускала, считала, что это меня точно не может коснуться - долгожданный ребенок, заботливый муж, жилье, финансово обеспечены, все прекрасно. 
Много раз представляла себе роды - думала, что это больно, тяжело, но потом плач малыша, облегчение и неописуемая радость встречи.   
Шок №1 - после родов как-то не было особого облегчения, все болело, предобмарочное состояние, мне даже казалось, что я умираю. 
Шок №2 - я сама сказала, чтобы ребенка забрали у меня с груди, мне было очень тяжело его держать.
До сих пор не знаю, насколько сложными были роды, много ли я крови потеряла и почему так плохо было после родов. Как-то не расспросила толком врача. Единственное знаю, что уровень гемоглобина после родов был очень низким.
Здоровый, красивый сыночек, а я не чувствую с ним никакой связи. 
После роддома домой, все болит, ребенок не особо спокойный, хочет только на руках находиться. Гормоны, видимо, бушуют, потому что меня постоянно тянет на поплакать, страх перед вечерами, нервозность, страх, что мужу дома неуютно. Страшная усталость. За ребенком ухаживаю автоматически, стараюсь окружить его заботой, но ни особой привязанности, ни любви к нему не чувствую (стыдно и страшно). Времени не нахожу на интернет, чтобы досконально разобраться в своей проблеме. Читаю, что такое бывает, но не нахожу ответа, а проходит ли и когда я полюблю своего ребенка? 
Девочки, пообещала себе, что обязательно об этом напишу для тех, кому не дай Бог тоже придется с этим столкнуться. 
В Голландии на курсах для беременных учат не удивляться, если сразу Вы не почувствуете привязанности к ребенку. Вам понадобится около 8 месяцев, чтобы привыкнуть друг к другу.
Вот и мне понадобилось где-то столько же. Все было постепенно, первая улыбка, первый смех, первые объятия. 
Сейчас моему родному 1 год и 3 месяца. И нет его дороже на свете. Люблю-люблю его!
 

почему бывает низкий гемоглобин

www.babyblog.ru

Не люблю своего ребенка — Психология и психиатрия

Отвечает Ерофеева Нинель Евгеньевна

психолог

Расскажите, пожалуйста, побольше о своих чувствах к дочке. Как именно вы переживаете ненависть? Всегда ли это одинаковые переживания? Вы живете рядом с человечком уже достаточно много лет — что еще вас связывает, кроме вашей тяготы быть ее мамой?

анонимно

Спасибо вам за ответ! Иногда горжусь ею, она вообще умная и неординарная, это многие замечают. Но чаще всего свои материнские обязанности выполняю «из-под палки», потому что должна, а не потому что искренне это люблю. чтение сказок, занятие, даже простое рисование или лепка с ней для меня как подвиг, делаю «на отвали». самой от себя противно, все жду, что нормальные материнские чувства проснутся, а их нет и нет(( во время беременности я не умилялась «пузожителю», после рождения не умилялась памперсам и какашкам, меня вообще раздражают такие сюсюкающие женщины. денег мне на дочку не жаль, она обута, одета, игрушки, развлечения — все есть. но у меня складывается от себя такое ощущение, что это для того, чтобы общество не придралось, и чтоб совесть была спокойна. я чудовищная эгоистка((( противно от себя. что касается ненависти — возможно, я некорректно выразилась, это скорее не ненависть, а сильнейшая степень раздражения. обычно это состояние возникает от того, что мне моя мама (ее бабушка) начинает говорить, что я мало уделяю времени ребенку, не хочу с ней быть, не люблю ее и т.д. Я начинаю тихо звереть, срываюсь на дочке, ругаюсь с мамой. Понимаю в глубине души, что она права и проблема есть, но не понимаю, как с ней справиться. Все эти вспышки похожи одна на одну — нарастает раздражение, ор, крики, ссора, кульминация, ее слезы и мое желание вздернуться (но это только слова, суицид я не задумываю). с ужасом думаю, что будет, когда она станет подростком, я вообще не смогу с ней справиться…а ведь когда-то я хотела, чтобы моя дочка мне доверяла и я была ей самым близким человеком. как же мне этого добиться?

Ерофеева Нинель Евгеньевна

Похоже, вы становитесь на путь «соответствия», когда не любите в себе маму своей дочки. Вы должны усвоить, что вы такая мама, какая нужна вашему ребенку, и даете ей — а она, соответственно, берет- столько, сколько вы обе способны подарить и вынести. Если вы не любите ее так, как «надо» (кому?), это не значит, что у вас нет отношений и вам все равно. У вас есть совместность, есть отношения, ваша забота о ней налицо в самом факте вашего письма мне. Не нравится заниматься с ней — пусть это делают учителя или воспитатели, или бабушка, например. Найдите то, чем вам будет интересно с ней заниматься, пусть это не будет общепринятым, пусть это будет только ваше с дочкой. Может, вы чему-то научитесь у нее, дети очень мудры. Она сама подскажет вам способ, как вы можете показываеть ей свою заботу и любовь. Наша любовь к детям в сердце, а не в «надо», вы не там ищете.

анонимно

Но мне совсем ничем не хочется с ней заниматься, мне становится скучно. Недавно ездили на праздник, где было много детей , поехали только ради нее, только потому, что дома сидеть в праздники ребенку — это преступление, я и там жутко скучала и очень хотела домой, я не люблю большие скопления людей. да и в любом случае, куда бы я ее ни отдала на занятия, дома все равно нужно с ней заниматься, это моя обязанность. сейчас я вроде успокоилась с момента написания первого письма, но знаю, что все равно будет следующий приступ раздражительности и озлобленности. она у меня уже спрашивает, почему я ее не люблю. я, конечно, говорю, что люблю ее больше всех, прошу прощения у нее за свои срывы, но она же все равно все чувствует. а я чувствую, что она отдаляется, а ведь ей всего 6. что же будет в 16? может быть, есть какие-нибудь методики, позволяющие злость, грубость и раздражение сдерживать? и как в себе вызвать интерес при занятиях с ребенком?

Ерофеева Нинель Евгеньевна

Бессмысленно пытаться быть тем, чем вы не являетесь. Я прошу вас обратиться к тому, что у вас есть, а не к тому, чего нет и, возможно, не случится. Мне очень жаль, я могу представить себе, как сложно признать всю эту скуку и нелюбовь и ненависть и все, о сем вы пишете. Но это и есть сейчас ваша связь с дочерью — вместо того, чтобы признавать ее существование, вы отворачиваетесь к тому, чего нет, но что, по вашему мнению, должно быть вместо. Признайте это, признайте себя не в силах соответствовать неким обязанностям и долженствованиям. Вы — это нечто иное, у вас свой способ быть мамой. Смотрите в эту сторону.

анонимно

но ведь ребенок страдает! кто из не вырастет? ладно я и мои «хотелки», сейчас самое важное — это не допустить того, чтобы она выросла с мыслью, что нелюбима. я хочу, чтобы она была счастлива.

Ерофеева Нинель Евгеньевна

А если мама мучается виной и из неких «надобностей» заставляет себя врать и притворяется любящей — девочка вырастет счастливой, вы полагаете? Требуется огромное мужество принять ту реальность, которая есть, а не строить иллюзии. Вы не принимаете себя. Не даете шансов девочке приблизиться к себе настоящей. Это ваша реальность сейчас. Сил вам огромных.

health.mail.ru