Смешно про детей – Приколы и анекдоты про детей

Ох уж эти детки, приколы про детей, смешные до слез

Ох уж эти детки! Самая большая радость — это наши дети. И даже их капризы и шалости зачастую мы вспоминаем с улыбкой. Это большое счастье растить детей, воспитывать, наблюдать как они растут, как меняются. Их улыбка и смех всегда поднимает настроение. Не ругайте детей, просто объясняйте и договаривайтесь. Смотрите смешные картинки, приколы про детей смешные до слёз.

Смотрите ещё смешные картинки: приколы про школу, которые поднимут вам настроение.

Всем хорошего дня!

ivseitaki-interesno.ru

Шутки про детей | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны популярные шутки про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.


Чертик, сидящий на левом плече, был настолько жирнее ангела на правом, что у мальчика развился сколиоз.


Мой первый ребенок появился на свет, когда мне было двадцать пять, и это было жалкое зрелище: ребенок, воспитывающий ребенка.© Харрисон Форд


– Почему молодежь так любит дерзких бабок в троллейбусе?
– Они так прикольно открывают и закрывают рот под музыку в плеере!


В детском саду дети проспали полдник. Вот такая вот у нас на завтрак убойная “кашка”.


Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик.
-Тетя, почему ты плачешь?
-Я никому не нужна, малыш Он отошел, потом вернулся.
-А ты у всех спросила?


– Ты же девочка, а так ругаешься. – А ты мальчик. И так ноешь.


– Где мой персональный Карлсон, который скажет: “Спокойствие, малыш, только спокойствие”?


Ребенок, родившийся в зоопарке, прячет голову в песок, а ребенок, родившийся в тюрьме, прячет голову в песок, тело в болото, а оружие в канализацию.


– Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
– Оливье…


Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…


Жена расстроилась, когда я ей сказал, что не хочу детей. Но детей эта новость задела еще сильнее.


В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.


Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа: 1. она ещё ребёнок 2. у неё уже ребёнок 3. она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.


– Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
– Орать он хочет!


Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! — Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.


– Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
– Да, если ребенок появился поздно… и в нетрезвом виде.


После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей..


Девочка постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными, теперь у неё четверо детей, но её это мало волнует.


Сегодня увидел как дети пинали пьяного мента во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Дети смешно говорят | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны небольшие истории о том, как дети смешно говорят. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:

— Ну что, мужики, помочь чем?


Марьяна (4 года):
– Мама, пойдём в магазин!
– Нет, доча, нет денег.
– А сходи в банкомат, он тебе даст денег!


Воспитатель спрашивает у провинившегося ребенка (3 года):
— Ну как же так получилось?
— С гениями всегда так.


дети говорят


Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.


Сестра стоит она на кухне, готовит. На стол с продуктами запрыгивает кошка. Сестра:
— Доча, сними кошку!
Из комнаты приходит дочь (14 лет) со смартфоном в руке, молча снимает на телефон кошку и уходит.


— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?


Приехали на озеро. Дети почти сразу просят покушать. Папа говорит:
– Чтобы хорошенько покушать, надо хорошенько проголодаться.
Антон:
– Чтобы хорошенько покушать, надо все съесть.


Внук говорит:
— Бабуля, давай с тобой поиграем в зоопарк.
Бабуля интересуется:
— А это как?
— А я буду медведем, а ты будешь той бабушкой, что ему конфеты кидает.


Настя 3.5 года:
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!


— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять…
— А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются… Шины надо опять менять!!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про детей | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Учительница:
– Дети, расскажите стихи!
Маша:
– У попа была собака, он её любил!
Вовочка:
– Я в разделе зоопорно это находил!


Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
— Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
— Нет, конечно!
За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
— Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!
Отец:
— Кто тебе такое сказал?!
Вовочка: — Марья Ивановна!
Мать, хватаясь за голову:
— Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!


В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее в тенёк.


анекдот про детей


— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Тадек.
— Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество.


Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…
— Можем! — перебивает его Маша.
— …и ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.


Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.


В поезде едет семья с детьми. Муж на станции выбегает достать молока. Женщины торгуют разной снедью. Подбегает к одной:
— Скажите, у вас есть молоко?
— Что вы, гражданин. Как вам не стыдно! Я еще девушка.


Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.


Друзья уговаривают старого холостяка жениться:
— Ведь будешь умирать — стакан воды некому будет подать.
Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети.
— А пить что—то не хочется.


Яценюк призвал украинцев потерпеть:
— Давайте будем думать про наших детей!
Порошенко шепчет на ухо:
— Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Очень смешные статусы про детей

 

На нашем сайте собраны очень смешные статусы про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!— И что, дорогая?— Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…


Спрашивают у сына в садике: “Чем у тебя родители занимаются?» – “Папа работает, мама — красивая!!!»


Сегодня ты кормишь его грудным молоком и учишь ходить, а завтра он тебя учит, как пользоваться новым компьютером.


Проще всего игнорировать своих детей, гораздо труднее построить с ними отношения…


Только дети помогут узнать каким запасом терпения вы обладаете.


Я свяжу тебе жизнь, сынок. И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не скажу. Чтоб связать тебе жизнь – я тайком распускаю свою…


Ребёнок кричит из коридора: – Ма-аа-ма! Мааама! Мам! Мать отвечае: – Чё ты,кричишь? Подойди и скаж,что ты,хочешь. Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: – Мам,я в го*но наступил. Где мне сандалик помыть?


Дети в доме, конечно, хорошо. Но, блин, куда ни сядешь в попе кубик!


Ребенок – единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.


Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко.


В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку…


Если у мужчины рождается сын, он становится отцом… А если у него рождается дочь, он становится папулей.


Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?


Каким же не важным становится все вокруг – деньги, карьера, зависть, шмотки, машины… когда рядом с тобой тихонько сопит маленькое сокровище.


Однажды я спросил у мамы! “Откуда берутся дети?” Она посмотрела на меня страным взглядом и сказала ” Ванюш тебе бы та и не знать в 40 лет.


Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.


Какое это счастье, что у меня есть дочка, красивые глаза и пухленькие щечки, веселая улыбка и звонкий детский смех и этот человечек дороже в мире всех!!!


Самую большую, искреннюю любовь подарить вам может только ваш ребенок, а не тот мужчина, что постоянно клянется в чувствах.


– Мам, мам! А почему меня все бульдозером называют?! – Захлопни пасть, мебель поцарапаешь!


Вчера мне сын показал очередной шедевр на обоях. При вопросе, откуда взялась красная краска, сказал, что кетчуп. Сегодня на стене коричневый рисунок – боюсь спрашивать.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Самые смешные статусы про детей

 

На нашем сайте собраны самые смешные статусы про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В детском саду завелись тараканы и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Однажды, на рисованиии, воспитатель взял гуашь, поймал тараканов и разукрасил. Результат превзошел все ожидания, дети с радостными криками «смотри Скитлс ползет» бегали за тараканами и давили их.


Ничто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами…


Ребёнок повзрослел, когда на вопрос родителей: “Что тебе подарить?”, он отвечает: “Давайте деньгами!”


Убираться в доме, где есть ДЕТИ, всё равно, что чистить СНЕГ во время СНЕГОПАДА.


Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : – Понял? – Понял. – Что понял? – Что полка здесь на х*й не нужна.


Спрашивают у сына в садике: “Чем у тебя родители занимаются?» – “Папа работает, мама — красивая!!!»


По-моему у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.


Наша с тобой любовь не закончится после смерти, она будет жить дальше, в наших детях, внуках… Она не умрет никогда.


Ребёнок кричит из коридора: -Ма-аа-ма! Мааама! Мам! Мать отвечае: -Чё ты,кричишь? Подойди и скаж,что ты,хочешь. Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: -Мам,я в го*но наступил. Где мне сандалик помыть?


Молодой папашка один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?


Детей всегда интересует «откуда берется то или это?», а взрослых в это время интересует «куда делось то или это?»…


Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в интернете!


13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.


Девочка бежит к маме с гавном в руке: – Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!


Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах. Фрэнсис Хоуп


Дети в жизни имеют одну цель – довести взрослых. Неважно как, главное довести…


Любой идеальный порядок, как бы тщательно он не был наведен, превратить в полную противоположность дети могут за пару минут.


Есть три способа что-нибудь сделать: Сделать самостоятельно, кого-нибудь нанять для этого, но самый лучший – запретить детям это делать…


Молодой папашка один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?


По-моему у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Приколы с Детьми. Самые Смешные Дети. Лучшая Подборка.

ПодписатьсяПодписанОтписаться

40,602

21 июня 2017 г.

08:13

Приколы с Детьми. Самые Смешные Дети. Лучшая Подборка. Подборка Приколов с Детьми. Смешные Видео Детей. Очень смешные Маленькие Дети. Приколы про детей это всегда море позитива и доброго смеха. Они такие непосредственные и настоящие, с открытыми глазами на окружающий мир. Смотрите смешные видео про детей до слез иногда пробирает, так удивительно могут вести себя только дети. ##############################################################Смотрите всё самое интересное на канале Maria Mirnay. Спасибо огромное за поддержку и внимание моего канала. Спасибо за LIKE и за Подписку на Мой канал!!!! Летнего Вам настроения и приятного Вам просмотра!!!!!! https://www.youtube.com/c/MariaMirnaya ************************************************************************Новое Видео — по Вторникам!!! *** Поделись этим видео с Друзьями — https://youtu.be/CPow3W8zYCo Следи за новыми видео на моём канале! Спасибо! *********************************************************************• ПОДПИШИТЕСЬ на МОЙ КАНАЛ! • Жмите под видео на палец вверх! • Оставьте ваше мнение (или крутой коммент) в комментариях ********************************************************************* Если Вам понравилось видео, заранее благодарна за лайки, комментарии и подписку на канал! *********************************************************************#приколы #с #детьми #юмор #прикол #позитив #ржака #здесьисейчас #смех#*#самые #смешные #дети #малыш #любовь #семья #маленькаярадость #ребенок #детки#***************************************************** Я была бы очень рада твоей подписке и лайку. Не забудь написать свое мнение по поводу данного ролика, для меня это очень важно! Спасибо за просмотр! Лучшая благодарность для меня — это лайк , подписка и репост) **********************************************************************Ещё…

rutube.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о