Дети много – Почему так много людей не любят детей

Надо ли рожать много детей?

 

Продолжаем тему многодетности, поднятую статьей отца Павла Великанова. На сей раз своим вИдением делится многодетная мать.

Скажу сразу, мне понравилась статья о. Павла Великанова о многодетности. Он затронул очень важные темы, которые до сего момента не просвечивали в розовых облаках публикаций о том, как прекрасно иметь много детей. Я прочитала первый ее вариант, перед тем как статья была удалена с сайта. Очень много мужчин ринулись обсуждать — прав о. Павел или не прав. Мне кажется, что все же большая часть забот о детях в многодетной семье ложится на женские плечи.

То что напишу я, будет женским взглядом изнутри многодетной семьи с 5 детьми.

Начну с самого начала.

Первому нашему ребенку достались все шишки от неопытных родителей. И, наверно, это у многих так. На первом ребенке молодые родители учатся всем азам. Даже если они хорошо подкованы теоретически, то практика есть практика.

Меньше чем через два года у нас родилась дочка. С ней было проще, я уже что-то умела, что-то знала.

С двумя детьми с маленькой разницей в возрасте было не просто, но много ли им нужно? Покормить, погулять, поиграть, уложить спать.

Потом родилась третья дочка.

Один момент очень врезался в память: лежу я на каталке после родов в коридоре, как это обычно и бывает, слышу перешептывание санитарок про третьего ребенка: “такая мама молодая” — и все такое, а мне безумно хочется плакать. Не потому, что я не рада дочке, не потому что мне плохо, а потому, что я в тот момент ощутила всю ту усталость, которая накопилась за беременность и роды. Но нет, я не позволила себе плакать, а то что люди подумают?

Надо заметить, что именно к 3-му ребенку во мне проснулся настоящий материнский инстинкт. Я радовалась и наслаждалась временем, проведенным с младенцем. Я уже очень хорошо знала, как и что нужно делать с ребенком, умела хорошо его понимать, и все хлопоты были в радость.

Организм сильно ослаб после беременностей и родов. Я начала много, часто и сильно болеть. Насморки переходящие в гаймориты тянусь месяцами, ангины не успевали проходить — появлялись снова. А маленькие дети требовали внимания, времени и сил. Они капризничали, плакали, болели, дрались, и все прочие обычные детские прелести. Их, конечно, не волновало, что мама болеет, ей плохо и сил у нее уже нет. Очень хорошо помню тот момент, когда засыпая, я мечтала не проснуться. И да, мне было всё равно, что будет с мужем и детьми. Думаю, это хорошо характеризует мое состояние на тот момент.

Потом родились сын и младшая дочка, у нас появился хороший врач, который вытащил меня из череды бесконечных болезней, и стало можно как-то жить.

Сначала тяжело было перемещаться с двумя детьми по городу, а потом и с пятью я управлялась без проблем. Машины не было, муж на работе, а очень хотелось и в храм съездить в воскресенье, и к подруге в гости, и к маме. Однако, если сейчас я встречаю какую-нибудь маму, навьюченную детьми, в метро или на улице, первая моя мысль: «Господи, бедная!»

После рождения пятого ребенка я поняла, что это мой потолок. Если раньше я допускала мысль, что да, наверно, будут у нас еще дети, то теперь я поняла, что больше не хочу и не могу.

Я пошла к духовнику за советом. И мой очень мудрый духовник сказал, что не может нас благословить ни на то, чтобы рожать сколько Бог пошлет, ни на то, чтобы остановиться и больше детей не рожать совсем, что только мы вдвоем с мужем можем это решить для себя. Сейчас я понимаю, насколько правильными были его слова.

Количество детей стало остро ощущаться, когда они пошли в школу. Начались уроки, собрания, ваш ребенок то, ваш ребенок это. В школу надо отвести, забрать, появились разные занятия — хор, бассейн, гимнастика. Младших дома одних не оставишь, всех тащишь с собой, если мужа дома нет. И целыми днями круговерть: еда, уборка, отвести, забрать, собрать и т. д.

В этом рассказе не фигурируют няни и бабушки, потому что их практически не было. Моя мама помогала очень редко. Когда было очень нужно, она брала детей к себе, а на нянь у нас денег не было, да и сложно мне доверить маленького ребенка чужому человеку. Иногда помогала моя младшая сестра, которая всего на год старше моего первого сына.

Все вышесказанное и недосказанное осложнялось житьем в маленькой двухкомнатной квартире, где мы все жили в одной комнате, а в другой —  моя престарелая бабушка, которая мало чем отличалась от маленького ребенка: памперсы, помыть, покормить и все прочее.

Сейчас старшему сыну 18 лет, младшей дочке 8. Вспоминая период, когда они все были маленькими, я вспоминаю прежде всего все эти трудности, а уже потом все остальное.

Что меня поддерживало? Меня поддерживал муж, помогая где и когда это возможно; вера в то, что я делаю благое дело, выполняя свое предназначение; меня поддерживали успехи детей; радость от их первой улыбки, первого зубика, первых робких шажков, первых «мама» и «папа»; когда старшие заступались за младших, помогали им, учили новому, и многие-многие маленькие кусочки жизни, от которых было тепло и радостно. Когда дети переживают что-то первый раз в своей жизни, ты переживаешь это вместе с ними, ты смотришь на мир их глазами, и это бесценно! Я 6 раз поступала в первый класс, один раз за себя и 5 раз вместе с ними; пока что дважды окончила школу; я во 2, в 4, в 7 и в 10 классе одновременно. И сколько у нас еще всего впереди.

Повлиял ли на количество детей в нашей семье «культ многодетности» в православии? Да повлиял.

Хотела бы я что-то изменить? Нет, уже не хотела бы. Дети научили меня очень-очень многому. Я закалилась, как сталь. В этом году окончила институт, получила профессию, начинаю новые интересные проекты. Сейчас, когда дети подросли, во многом стало легче. Они почти все, кроме младших, ездят везде сами. Но до сих пор я сама себе напоминаю авиадиспетчера, который целый день разруливает их полеты: кому на какие занятия, во сколько, кто куда кого везет и откуда забирает. Иногда в нашей летной компании бывают перебои. Но у нас много хороших друзей — спасают от падений.

А теперь про любовь.

Сейчас понимаю, как мало ее доставалось моему мужу, пока дети были маленькими. Я вся была в них, и заботу о них ставила на первый план. Хорошо, что муж терпеливо нес свой крест и мы прошли испытание маленькими детьми. Сейчас мы очень ценим каждую минуту проведенную вместе. Очень хорошо, что о. Павел затронул тему любви супругов в своей статье. Об этом нужно знать.

Екатерина с мужем Александром

Утопия думать о том, что можно одинаково любить всех детей, что сколько бы их ни было, любви становится все больше и больше с каждым ребенком. Это неправда! Да и умеем ли мы вообще нормально любить? Наша корявая любовь, иногда проскальзывающая сквозь усталость, раздражение, бытовуху, может ли она покрыть 5-7 детей? Нет, не может. Не хватает детям любви, когда их много. Страшно, когда жизнь детей превращается в конвейер: родился, чуть подрос, детсад, школа и понеслось. Наши попытки любить детей — это идти рядом с ними, их шагами: если не хочет ходить в сад — значит, не будем туда водить, если эта школа не подходит — сменим, если устали — разрешаем не идти в школу, где не получается — поможем. Слушать их, слышать и пытаться понять, что им сейчас нужно и важно. Если бы их было больше, успевали бы мы идти рядом? Не знаю. И сейчас-то это бывает с неким опозданием.

После нашумевшей статьи очень много споров о том, а как правильно? Рожать много детей или нет? А нет правильного ответа. Каждому своё. «Что русскому хорошо, то немцу смерть». Так и тут, кого-то много детей может просто сломать, и примеры перед глазами есть, а кого-то может взрастить, укрепить и научить любить без всяких «но» и «если».

Я не могу честно ответить себе на вопрос: вот если бы ко мне подошла моя дочь и спросила: сколько лучше иметь детей? Пока ответа на этот вопрос у меня нет.



Статьи по теме:

Матвей Берхин «Многодетность: от теории к практике»

Георгий Митрофанов «О многодетности и идеале христианской семьи»

 

Фото 6 Подписывайтесь на канал Предание.ру в Telegram, чтобы не пропускать интересные новости и статьи!

Фото 6 Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен!

Фото 6 Автор статьи: Екатерина Безденежных

Многодетная мама, психолог.

blog.predanie.ru

Хорошо ли иметь много детей или лучше воспитывать одного ребенка? Почему?

У меня двое, они еще маленькие, потолки, да, бывает непросто, но в них продолжение жизни. Я за многодетность! Призываю к многодетности не только женщин, но и мужчин. Считаю, что современные мужчины в большинстве своем безответственны и именно мужчины живут только своими интересами.

Хорошо ли иметь много детей или лучше воспитывать одного ребенка? Почему?

Хорошо ли иметь много детей или лучше воспитывать одного ребенка? Почему?

На одном из заседаний правительства Рустем Закиевич отчитал управляющие компании за установку видеонаблюдения в подъездах общежитий. Это мол отрицательно влияет на демографию. Глава Республики за улучшение рождаемости. ПАВЕЛ, с дороги в УФУ. Слушаю всегда Вас.

Доброе утро, сейчас тяжело иметь много детей. Вот нас у родителей шестеро, нам весело. Мама наша умница что всех подняла. Андрей Ишимбай

Доброго всем дня… У меня трое … Но это пока.. дочку родила в 17лет… И не поняла что было.. быстро выдали замуж быстро развели… А когда она закончила 11класс я поняла что нужно ещё. . и родила в 32 щас в 39 и ещё буду … Жаль что столько времени я не понимала какое это счастье много детей… Иначе у меня было бы их больше … И не важно от одного мужа это или от разных ведь воспитывать в любом случае самой женщине. Поэтому рожайте женщины .. девушки .. ведь не 300лет живём

Доброе утро всем. Много детей это весело)))

В семье должно быть не менее 2 детей. Как говорится один ребенок не ребенок 2 ребенка пол ребенка. И потом друг друга поддерживать и в гости ходить приятнее.

Лучше иметь одного ребёнка. Ему можно дать больше возможностей и самому меньше ограничиваться.

Доброе утро! Хорошо иметь много детей, если можешь обеспечить им достойное будущее и должное внимание

Доброе утро, я согласна с Еленой о том , что нужно рожать. Дети -счастье . У нас с супругом … 11 детей! И я не жалею о том , что они у нас есть. Смотрю на каждого и думаю :»Спасибо, Господи, за наших детей. Храни и оберегай их! «От того, что мы многодетные хуже других не живем. Я есть в друзьях у Лены и там есть наши фотографии , можете посмотреть и понять как мы живем. Удачи вам всем! Не бойтесь рожать.

Доброе утро! Хочу чтобы любимая Леночка забеременела ! Мы очень хотим красавицу дочку !Красавицу дочку и богатыря сыночка нам за сорок и у нас есть трое

Доброе утро! Когда старшим детям. Было 8 и 10 лет решились за девочкой. Но сейчас детям 10 и 12, а младшему, опять пацан, через две недели годик! Вот пытаюсь мужа на девочку все же раскрутить

А почему нет варианта:»без детей вообще?» Я за такой вариант. Полное чайлдфри

Доброе утро 😊! Я сама выросла в семье с пятью детьми. Конечно, родителям было нелегко, но сейчас, когда мы выросли, я понимаю как это здорово! Бывает что становится тяжело на душе, хочется выговориться а сестра занята, тогда я иду к другой или третьей😄. Кстати, у меня сейчас четверо и я стараюсь, чтобы детство было у них было наполненным радостью. Зульфия

Ты что такой грустный?Да вот сын у меня родился.Как назвали.-Людовик.-А почему Людовик.-Потому что четырнадцатый.-Вадим из.Окт.

bash.news

Один, два, пять? Почему иметь много детей

Современные семьи – это чаще всего один или два ребенка. Причем на второго ребенка многим родителям не так-то легко решиться, не говоря уже о третьем или четвертом. На многодетные семьи часто смотрят с любопытством, непониманием, удивлением и даже неприятием. Нам кажется, что многодетность – это либо роскошь богатых, либо халатность бедных, что обычная семья никак не может справиться с несколькими детьми ни материально, ни эмоционально.

Когда-то трое детей считалось нормой и никак не давало семье статус многодетности. Сейчас все наоборот. Мы стремимся обеспечить своих детей самым лучшим, на что только способны, поэтому делаем выбор в пользу одного ребенка. Но задумываемся ли мы, каково это – быть одним ребенком в семье? Что значит вырасти и не иметь безусловной поддержки и опоры в виде брата или сестры?

Большие семьи означают для детей здоровье, развитие и финансовые преимущества

Последние пять лет я живу странной двойной жизнью. Даже тройной жизнью.

С одной стороны, я телевизионный журналист, путешествующий по всему свету в поисках возмутителей спокойствия: Афганистан, Ирак, Ливан, Ливия. С другой стороны, я отец семейства, помогающий жене собирать в школу ланч для полдюжины наших детей.

В-третьих, но не в-последних, я исследователь-любитель, обязавшийся перед комиссией своего института выискивать в десятках социальных исследований доказательства, что детство с сестрой или братом имеет свои преимущества.

Писать о преимуществах больших семей может показаться странным занятием для родителя, обремененного шестикратным выводком. В конце концов, даже Брэд Пит и Анджелина Джоли признаются, что им приходится нелегко с шестью детьми.

За набирающим популярность выбором иметь только одного ребенка стоит много факторов, побуждающих к тщательному планированию семьи: стоимость жилья, расходы на уход, потерянные карьерные возможности.

Но, хотя недостаток средств действительно является сдерживающим фактором для тех, кто хочет завести первого ребенка и кто не может позволить себе увеличение семьи, другой причиной может быть недостаток точной информации.

Каждый год пресс-центры финансовых компаний выпускают новые, растущие со скоростью инфляции цифры. Некоторые даже придумывают такие псевдонаучные термины, как «стоимость второго ребенка».

Но никто не учитывает, сколько многодетная семья экономит. Что одежда и игрушки, купленные для одного ребенка, переходят по наследству к другому. Что в среднем расходы на одного ребенка снижаются, поскольку дети делят все, от отопления дома до воды в ванной. Что родители меньше платят за развлечения, если дети могут развлечь друг друга. Что во множестве мест, от школ до парков развлечений, предлагаются скидки за второго ребенка.

Таким образом, с помощью шведского исследователя Терезы Уоллин я намерен собрать данные, представляющие вопрос «заводить ли еще одного?», в новом свете.

Недавние исследования говорят о том, что наличие брата или сестры может предотвратить пищевые аллергии, множественный склероз и некоторые виды рака.

Наиболее удивительная информация приходит из медицинских исследований. Давно известно, что, обмениваясь микробами в детском возрасте и взаимно укрепляя иммунную систему, дети получают защиту от атопического дерматита, сенной лихорадки и экземы.

Но последние достижения говорят о том, что детство с братом или сестрой может предотвратить пищевые аллергии, множественный склероз и некоторые виды рака. По причинам, которые еще предстоит исследовать, эти преимущества не касаются детей, просто проводящих время вместе и обменивающихся микробами, как, например, в детском саду.

С каждым последующим братом/сестрой ребенок в среднем на 14% менее полный

Риск других «эпидемий» современных детей – ожирения и депрессии – также потенциально снижается в многодетных семьях. Большой процент исследований со всего мира показывает, что чем больше у ребенка братьев и сестер, тем он стройнее. Говоря проще, братья и сестры помогают ребенку сжигать жир.

Одно из проведенных в США исследований отполировало полученные в результате анализа данные до удивительно точных цифр: с каждым последующим братом/сестрой ребенок в среднем на 14% менее полный. Абсурд? Мы можем усмехаться над такими выводами, пока не осознаем, что никто в медицинских кругах ни разу не предположил, что наличие брата или сестры сделало кого-либо толще.

В этом нет ничего сверхсложного. Если сравнивать сопоставимые вещи, вне зависимости от благосостояния семьи, дети, растущие с братьями и сестрами, чаще имеют более стабильную психику. Очевидно, что это сильное обобщение. В мире полно счастливых одиночек.

Но если углубиться в большое количество данных, проявляются тенденции, которые невозможно игнорировать. Что касается переживаний, на которых основана большая часть статистики, например, такие события, как смерть или развод, существуют четкие взаимосвязи. Логично, что, когда родители расходятся или умирают, ребенку будет проще, если у него есть брат или сестра, к которым он может обратиться. Эта солидарность – на всю жизнь. В конце концов, брат или сестра – это навсегда, а не только на детство.

В самом деле, политики, занятые вопросом заботы о престарелых, должны открыть глаза и на другие области, такие, как зыбучие пески численности современной семьи. В конце ХХ века общепринятым понятием среди социологов было то, что для общества в целом не имеет значения, что все больше людей выбирает заводить только одного ребенка. Теперь это под вопросом.

Стала ли новым фактором в обсуждении благосостояния страны роль братьев и сестер в заботе о престарелых? Будет ли экономика страны, в которой меньше творческих средних детей, столь же конкурентоспособной? Насколько сложнее будет правительствам насаждать войны, если большее количество родителей не захочет видеть, как их единственный ребенок отправляется на фронт?

Братья и сестры играют роль движущей силы в развитии личности

Обобщая, можно сказать, что в последнее десятилетие научное понимание роли братьев и сестер эволюционировало. Они играют роль движущей силы в развитии личности. И там, где такие академики, как Тони Фалбо, доказывали, что родиться единственным ребенком в семье – это выиграть в жизненную лотерею, сейчас исследования идут в другом направлении.

Поворотные доклады серьезных ученых опровергли тезис о том, что размер семьи является выбором, не влекущим за собой последствий.

Исследователи доказали, что дети, у которых есть брат или сестра, будут более мягкими и эмоционально уравновешенными, чем единственные дети в семье. Они преодолеют важные вехи в развитии, такие как начать ходить и говорить, быстрее, чем те, у кого не было примера братьев и сестер перед глазами.

Некоторые из недавних открытий показывают, что те, у кого есть брат или сестра, имеют более развитые языковые навыки и успешнее сдают экзамены. Это поистине революционное открытие. Многие десятилетия в академических кругах было принято считать, что чем меньше детей, тем лучше.

Заведите слишком много детей – и вы не сможете собрать ресурсов для одного талантливого ребенка. На самом деле, для родителей, которые не могут перестать нависать над ребенком и загружать находящегося под давлением отпрыска, второй ребенок может стать противоядием против гиперопеки.

«Существует опасность задушить ребенка слишком сильным давлением», – пишет Эми Чуа, автор бестселлера «Боевой гимн матери-тигрицы» (The Battle Hymn of the Tiger Mother), матери, настолько решительно настроенной на то, чтобы выжать из ребенка все возможное, что она организовывала ежедневные уроки игры на скрипке даже по праздникам. Наличие еще одного ребенка, пишет она, притупило ее точное, как лазер, внимание.

Нам было трудно воспринимать беременность иначе, чем благословение

Что же насчет моих детей? Как они чувствуют себя в качестве материалов для лаборатории по изучению братьев и сестер? Старшая дочь, которой только 14, уже объявила, что, если у нее будут дети, их количество будет ограничено.

Я и моя жена тоже поначалу относились к плодовитости скептически. Но, испытав сложности в попытке завести второго ребенка, нам было трудно воспринимать беременность иначе, чем благословение.

По мере того как росла наша семья, делая необходимым машину большего размера и меньшее количество праздников, мы стали разделять взгляды, приписываемые Элизабет Лонгфорд, историку и католичке, матери 8 детей. Когда ей задавали вопрос, почему так много, она отвечала, что, поскольку, дети такие разные, любопытство побудило ее выяснить пределы генетического разнообразия.

Мы поняли, что большая семья пробудила и в нас внутреннего антрополога. Некоторые друзья содрогаются при виде управляемого хаоса в нашем доме, но нам с женой нравится изобилие человеческого общения. Мы – режиссеры нашей собственной ежедневной мыльной оперы”.

Автор Колин Бразье
Источник

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: 7 помощников многодетной мамы Многодетная семья Алисы Уэлч — источник вдохновения для всех родителей планеты Многодетная мама Ольга Валяева — о мультиках, гаджетах и о том, что смотреть детям

ihappymama.ru

«Много детей не бывает». Сколько нужно для одной семьи? | Материнство

Есть две антагоничные жизненные позиции, касающиеся идеального количества детей в одной семье, подкрепленные сторонниками с обеих позиций. Первая: «Один-ребенок — самый любимый, двое детей — наши дети, трое детей — сами по себе дети, четверо детей — чужие дети…» С другой стороны, есть высказывание: «Один ребенок — не ребенок, двое детей — половина ребенка, трое детей — настоящий ребенок!»

Давайте выслушаем не совсем традиционные мнения, подкрепляющие практически противоположные взгляды об идеальном количестве детей в одной семье. И не забудем оставить свое мнение в комментариях к данной статье.

Одна семья — один ребенок


Буквально на днях власти Китайской Народной Республики приняли решение отступить от основного правила для китайской семьи: «Одна семья — один ребенок». Впервые этот лозунг прозвучал еще в 1979 году, во имя улучшения экономического положения в стране.

Исключение составляли семьи, где первый ребенок был инвалидом, там и ранее разрешалось иметь второго. При этом горожанам запрещали иметь второго ребенка, но в некоторых провинциях сельской местности разрешалось заводить второго ребенка, при условии, что первой родилась девочка.

Китай: одна семья - один ребенок

В данный момент сложилась ситуация, когда население Китая стремительно стареет. То есть, в скором времени может значительно сократиться рабочая сила страны, а количество престарелых людей окажется слишком большим. Да и сейчас население страны сталкивается с демографической проблемой: всего через несколько лет в мужчин стране станет уже на 25 миллионов человек больше, чем женщин. При этом понятно, что далеко не каждый мужчина находит себе вторую половинку уже сейчас. Связано это все с тем же запретом, при котором количество детей в семье ограничивалось одним ребенком. Будущие родители единственного ребенка стремились узнать пол ребенка по УЗИ, что являлось запрещенной процедурой, ее часто делали подпольно. После этого, большая часть девочек просто не появлялась на свет, либо учащались случаи убийства новорожденных девочек. Родители скурпулезно работали над созданием сына. Связывают это с тем, что мужчине, все-таки, гораздо проще найти работу и содержать своих престарелых родителей в будущем. Напомню, что в Китае нет пенсий, родителей содержат дети, точнее, единственный ребенок.

В старину в Китае традиционной считалась многодетная семья. Психологически этой нации не близка семья всего с одним ребенком. Так, проведенный в одной из провинций опрос показал, что иметь одного ребенка хотят лишь 5% населения, двоих детей — около 50%, троих и четверых — более 40%. Земля закрепляется за отдельными сельскими семьями, что ведет к заинтересованности в большем количестве детей.

Еще совсем недавно за рождение второго ребенка на жителей Китая налагался штраф. Так, в 2012 году в городе Жуйань за рождение второго ребенка родителям выписали штраф в размере 1,3 миллиона юаней, что примерно равно 205 тысячам долларов. Штраф за третьего ребенка может быть удвоен, все зависит от региона страны и финансового состояния семьи. Но многих это не останавливало. Родители, желающие иметь второго и следующего ребенка, уезжали рожать в другую страну, при этом ребенок получал автоматически другое гражданство и право появиться на свет. Многие из «незаконных» детей простых китайских крестьян так и не смогли получить официальных документов у себя на родине, так как этот процесс для «лишних» детей специально затягивался. Многие из них незаконно пересекали границу Китая и искали счастья за рубежом, например, на нашем Дальнем Востоке.

Теперь власти Китая разрешают молодой семье заводить двоих детей, при условии, что сами родители были единственными детьми в своих семьях. При этом от государства не предоставляются какие-либо гарантии, льготы или пособия.

«Детей никогда не бывает достаточно». Мария Терезия


Возможно, многие слышали о некоей королеве, которая получила своеобразное прозвище: «мать и теща всей Европы». Она успешно сочетала управление государством, сейчас бы мы назвали ее бизнесвумен, с заботами о многочисленной семье, при этом она сама разрабатывала занятия по развитию и воспитанию своих детей.

Речь идет о Марии Терезии (1717-1780 г.), австрийской эрцгерцогине из династии Габсбургов, старшей дочери императора Карла VI. Прагматичный король быль последним из мужских представителей своей династии, поэтому он ввел особую санкцию, по которой, если в семье не было сына-наследника, власть переходила к дочери. К большому сожалению семьи, первенец-сын умер в младенчестве, а после него на свет появлялись только девочки. Возможно поэтому, еще при рождении Марии Терезии (а она была вторым ребенком в семье) раздался вздох разочарования: «Это всего лишь девочка…». Карл VI до конца своих дней надеялся родить наследника престола. Поэтому он не готовил Марию Терезию к вступлению на престол. Несмотря на это, она получила прекрасное образование, была достаточно красива, имела сильный характер, быстрый ум и неутомимый огненный темперамент.

В 19 лет Мария Терезия вышла замуж по страстной взаимной любви за Франца Стефана Лотарингского. В данном случае совпали политические интересы семей и чувства молодых людей. Всего после 4 лет спокойной супружеской жизни, пришло известие о кончине императора Священной Римской империи Карла VI. В этот момент Мария Терезия была мамой уже троих детей и ожидала четвертого. В 23 года ей пришлось столкнуться с притязанием соседних стран на ее наследство. Огромным минусом данной ситуации было и то, что отец-король не вводил Марию Терезию в свои королевские дела. Дочь императора столкнулась с отсутствием армии, финансов и мудрых помощников. В это время она писала своей родственнице о том, что даже не знает такого места, где она смогла бы сейчас спокойно родить.

Благодаря своей решительности ей удалось убедить своих подданных создать дополнительное войско, при этом она смогла дать достойный отпор неприятелю. В результате императором Францем I стал ее супруг, а она, соответственно, императрицей. Однако новый император не имел особенного желания заниматься политикой, ему больше нравились науки, он создал старейший в Европе зоопарк, а тем временем жизнью государства занялась неутомимая Мария Терезия. Она вставала в 5-6 утра и занималась всевозможными делами.

В это же время молодая императрица была многодетной мамой. При этом, первенец появился уже через год после свадьбы и далее интервал между родами редко составлял более двух лет, чаще около года. Всего жизнелюбивая Мария Терезия родила 16 детей: 11 девочек и 5 мальчиков. Она любила говорить: «Детей никогда не бывает достаточно». При этом обычная жизнь ее многодетного семейства протекала достаточно интересно. Мария Терезия и Франц Стефан любили пить вместе кофе, при этом император снимал свой длинный неудобный парик, и наслаждался обществом жены в атмосфере постоянного движения множества детей, собак и всяческих игрушек.

Императрица Мария Терезия с мужем и детьми

Императрица сама разработала программу занятий для детей. В нее входили различные науки, обучение музыке и танцу, иностранным языкам. Часто устраивались домашние театральные представления. Мария Терезия считала, что искусство лицедействовать должно очень пригодиться ее детям.

Свою внешнеэкономическую политику и дела семьи императрица умело сочетала. Она говорила: «Bella gerant alii, tu, felix Austria, nube» («Пусть другие воюют — ты же, счастливая Австрия, женись»). Создавая удачные партии для своих детей, она смогла мирным путем укрепить отношения с Францией, Испанией, Неаполем, Сицилией, Пармой и другими королевскими домами Европы.

Однако не все так идеально было в этой королевской семье. Мария Терезия прощала мужу множественные приключения на стороне. Четверо детей умерли достаточно рано. Несколько дочерей пострадали от тяжелых заболеваний: у Марии Анны от перенесенной пневмонии остались осложнения — искривление позвоночника и одышка, из-за заболевания оспой прекрасное лицо Марии Элизабеты покрылось страшными шрамами. Всем известная Мария Антония (Антуанетта) закончила свою королевскую жизнь на эшафоте. Именно она прославилась своим высказыванием о голодающих подданных Франции: «Если у них нет хлеба, пусть они едят пирожные». И, тем не менее, 10 детей Марии Терезии пережили свою мать, двое из них стали императорами. Времена правления Марии Терезии и сейчас считаются в Австрии «золотой эпохой». Императрица была по-своему счастлива и в личной жизни, пронеся любовь к своему Францу через всю жизнь. Таким образом, она сумела состояться как успешный руководитель и реализовать свое предназначение как женщина и мать. Если вы были в Вене, то, наверное, видели памятник этой выдающейся женщине в самом центре города, возвышающийся над фигурами мужчин-помощников.

Прогноз демографической ситуации в России


По данным статистики, на данный момент в нашей стране проживает около 80% русских. Однако в коренных русских семьях рождаемость и сейчас невелика. При этом практически в каждой третьей семье ребенок рождается у матери-одиночки.

Как утверждает Игорь Белобородов, директор Института демографических исследований, численность русского населения в ближайшие годы начнет снижаться примерно на 1 миллион человек в год, после 2025 года это уже могут быть два миллиона в год. По грубым подсчетам коренных россиян к этому моменту будет всего 60%. Такая ситуация может привести к расколу страны, так как удержать такую огромную территорию с населением в 70-80 миллионов человек будет достаточно сложно.

Делаем выводы


Главный, на мой взгляд, вывод, можно сделать на основании всей приведенной выше информации — количество желанных детей зависит от мироощущения и жизненных приоритетов родителей, а не от материальных составляющих семьи.

Так, в Китае сильное желание иметь еще одного ребенка не останавливает родителей, несмотря на запрет от государства, высокие штрафы, сложность в получении документов на ребенка, отсутствие льгот и пенсий. Люди готовы рассчитывать только на себя и сами нести ответственность за свою семью.

Второй вывод напрашивается из материала о Марии Терезии. Ведь многие женщины боятся так и не реализоваться в карьерном плане. Вопрос об истинном предназначении женщины остается открытым. Тем не менее, как видите эта удивительная женщина, Мария Терезия, смогла выносить и родить шестнадцать детей, участвовать в их воспитании и успешно управлять целым государством. Значит, дети ей не помешали. Скорее успешность, карьерный рост зависит от личных качеств женщины.

И третий вывод: оставляя сегодня своего любимого малыша одним-единственным ребенком, мы обрекаем его на сложности в будущем. Когда настанет непростое время, ему придется справляться в одиночку, не надеясь на помощь братьев или сестер. При этом вспоминаются слова классика, лучше которых и не скажешь.

Лев Николаевич Толстой, отрывок «Отец и сыновья»:
Велел отец принести веник и говорит:
-Сломайте!
Сколько они ни бились, не могли сломать.
Тогда отец развязал веник и велел ломать по одному пруту.
Они легко переломали прутья поодиночке.
Отец и говорит:
— Так-то и вы: если в согласии жить будете, никто вас не одолеет; а если будете ссориться да все врозь — вас всякий легко погубит.

Какие выводы делаете вы, читая информацию о демографической политике Китая, историю «матери всей Европы», размышляя о будущем нашей страны и наших детей в ней?
Какое количество детей вы считаете оптимальным для своей семьи?

При создании статьи использованы материалы:
http://www.1tv.ru/news/world/246582
http://www.bibliofond.ru/view.aspx?id=26853
http://demographia.ru/articles_N/index.html?idArt=1765
http://www.pravoslavie.by/news/shtraf-v-20…ja-para-v-kitae
http://www.liveinternet.ru/users/lan_ka_k/post193158658
http://mnogoslovie.ru/publ/otnoshenija/sem…rossii/2-1-0-24

Дата публикации 26.11.2013
Автор статьи: Александра Лукашина

materinstvo.ru

Один или много детей – что удобнее для мамы и полезнее для них?

Я начала читать статьи Оли совсем недавно, всего около полугода назад, а
следовать им я стала, пожалуй, еще позже, однако полностью и от всего сердца.
Испытав на себе эффект длинной юбки, я абсолютно прониклась этой идеей и
всеми остальными, а с новым для меня типом поведения, который предлагает
Оля, мне открылась целая новая жизнь. Изменения, которые произошли со
мной, очень разнообразны и многочисленны. Но главное это то, что произошло
в моих отношениях с мужем. Получая по рассылке трогающие до слез женские
истории, я узнаю себя, я снова осознаю мои ошибки и вдохновляюсь идти
дальше по пути терпения, любви и работы над собой. Я хочу поделиться своей
историей. Может быть, она станет свежим воздухом для тех, кто прошел через
похожую боль и проблемы.

Десять лет назад я закончила школу с медалью, сама поступила в крупный
вуз и уехала в другой город. Родители сомневались, смогу ли я, но у меня
сомнений не было. Я знала, что я все смогу, что не пропаду. Я страстно хотела
учиться и страстно хотела уехать из родного города. Сколько себя помню, все
детство в нашей семье были скандалы, отец очень зло кричал на всех членов
семьи и мучил и изводил этим всю нашу семью. Оставаясь одна, я задыхалась
в истериках и стала доходить до суицидальных мыслей. Я хотела тишины и
внутреннего спокойствия. Хотела, чтобы меня не трогали. Уехала с надеждой,
что крики отца и мои депрессии останутся в прошлом. Мама не хотела меня
отпускать и очень плакала, но я знала, что если я не уеду, то не только не
вырасту, но скачусь вниз. Я хотела спасти себя.

Потом я закончила с красным дипломом вуз и все время полагалась в жизни
только на себя. Мучительно разрушались мои длительные отношения с
гражданским мужем. Спустя два года отношений начался кризис, ссоры, я
пыталась спасти отношения в течение еще трех с половиной лет совместной
жизни. Я не хотела расставаться, искать другого, я надеялась, что вместе мы
купим квартиру, у нас будут дети. Он разделял эти благородные идеи семьи, но
ничего не предпринимал. Мы снимали, но говорили себе, что это все временно.
Мы снимали в жутких местах, где мне было страшно оставаться одной дома с
другими жуткими жильцами за стенкой. Я старалась готовить, стирать,
прибираться и с невероятными для себя усилиями успевала это делать наряду
с очень интенсивной учебой и хобби, которым мой молодой человек
упрашивал меня заниматься вместе с ним. Хроническая усталость, приезд
домой около полуночи, множество дел изматывали меня ужасно. Еще был
панический страх, что в темных дворах по дороге домой на нас или на него
нападут бандиты. Мне постоянно стали сниться кошмары, я все время была на

грани нервного срыва и часто плакала навзрыд от напряжения. Молодой
человек говорил, что я плачу со злостью и успокаивать меня не хотел. Со
временем меня стало все раздражать, но я хотела бороться за отношения.
Главным его достоинством, за которое я держалась, для меня было то, что он
не поднимал на меня голос, как мой отец. Но это была другая крайность: очень
инфантильный и мягкий мужчина. Мое желание устроить нашу жизнь стало
доходить до того, что впридачу к моей учебе я стала дома выполнять еще и его
работу, делать отчеты, заполнять отчетные таблицы, писать рецензии. Он
просил меня помочь, и я знала, что если я этого не сделаю, он просто сам не
закончит свое задание. Его возможный провал был для меня моим провалом, я
не разделяла ничего на его и мое. Как мне не хватало тогда тех знаний,
которые я нашла в статьях Оли годы спустя. Полная планов и надежд жизнь
рушилась, все уходило из под ног. И я снова собралась и уехала. Теперь уже из
того прекрасного города, где прошли мои студенческие годы. Возможность
возникла случайно и неожиданно, и я схватилась за нее, как за соломинку.
Снова это был побег от разрушающей меня обстановки вместо умения решить
проблему. Но снова это принесло мне глоток свежего воздуха.

Началась моя новая учеба на новом месте, в новом университете. Сначала я
поддерживала контакт с моим молодым человеком, потому что чувствовала
за него ответственность. Вскоре он мне сказал, что он стал заниматься своим
хобби с другой девушкой. Хотя я знала, что отношений между ними, скорее
всего, не было, я восприняла это как осквернение тех связей, которые еще
оставались между нами. Все это привело к концу наших отношений. И вот,
когда я их перестала судорожно сохранять, они рассыпались сами собой.
Я стала продолжать жить одна, читать, учиться. Я успокоилась. Кошмары
прошли. У меня появились подруги. Мне было уютно и хорошо, ко мне пришла
гармония, которую я так жаждала.

Спустя какое-то время я встретила моего будущего мужа. Он очаровал меня
своими мужскими сильными качествами – твердостью, решимостью. С ним я
вдруг удивительно для себя стала мягкой, кроткой и слабой. Своей волей он
полностью покорил мою. Может быть, неслучайно, он оказался полной
противоположностью моего прежнего молодого человека. Его мужественность,
сквозившая во всем, восхищала меня, но я не знала, как себя вести. Я думала,
что, чтобы еще больше привлечь его, мне нужно быть такое же сильной и
самостоятельной, как он. Когда мы стали жить вместе, ссоры стали
происходить, когда я отстаивала свою точку зрения, а он хотел, чтобы я во всем
соглашалась. Я была очень обидчива и больно реагировала на его слова, даже
когда он совсем и не хотел меня задеть. Я жутко ревновала ко всем его друзьям,
очень переживала и расстраивалась по этому поводу. При этом я очень
заботилась о своем внешнем виде и очень старалась хорошо выглядеть. Я
видела в нем идеального отца моих будущих детей и стала говорить ему об
этом. Он отвечал, что я должна доучиться и начать работать. Все это время я
жила мечтой о ребенке с ним, это желание стало превращаться в какую-то
физическую потребность, жажду, в любом супермаркете я приходила в детский
отдел, начинала разбираться в сосках и бутылочках, трогать баночки с

детскими соками и пюре. Мы много говорили о ребенке, многое обсуждали и
планировали. Конечно, я хотела замуж, но он говорил, что для большого
праздника у нас пока нет средств. Так шло время. Он работал, я училась, он
приходил домой, и я готовила к его приходу ужин. На фоне нашей любви меня
поражали наши страшные ссоры, они разражались как гром, я старалась их
избегать, но невысказанное несогласие накапливалось во мне. Во время
каждой ссоры я хотела уйти. Мне было очень больно, и я хотела закончить
отношения и снова жить одна в спокойствии и мире с собой. Меня все больше
стало тревожить, что отношения нестабильны. Что он не тот человек, с
которым мне нужно быть. Но он меня не отпускал. Каждый раз после ссоры он
меня обнимал, и на следующй день я снова не мыслила жизни без него.
Одновременно все больше росло мое желание стать мамой.

Наконец, я получила работу и вскоре я забеременела. Мы еще не были
женаты и это меня сильно тревожило. Помню, я тогда уговаривала себя не
переживать, говорила, что есть такие, кто женится как в сказке, а потом
разводится через год. В конце концов, он сделал мне предложение и мы
расписались, решив использовать скопленные деньги не на свадьбу, а на
квартиру. Свадьбу он отложил на потом, и я согласилась, но чувствовала
себя незащищенно и неправильно. Я очень старалась правильно питаться,
делать упражнения, готовиться к родам, стала ходить на специальную йогу
для беременных. Продолжала работать. Мы продолжали ссориться. Мне не
хватало его поддержки и внимания в моем положении, а он разрывался между
работой и желанием обязательно купить квартиру. Беременность проходила
в целом хорошо, по крайней мере так говорили врачи, все было в норме. Как
гром среди неба на очень позднем сроке мой ребенок умер в утробе. Дальше
были ужас и боль, через которые мой муж прошел со мной вместе и поддержал
меня во всем. Я помню, когда я ему позвонила и рассказала, он сразу приехал,
и получила от него сообщение по телефону, что он меня любит и что чтобы
ни случилось, мы переживем это и будем вместе, он обещает. В ту минуту я
поняла, что эти слова были самыми главными для меня в жизни.

После родов я думала, что все самое худшее позади. Но впереди было еще
много боли, через которую я для чего-то должна была пройти. Когда я
вернулась домой из больницы, мы въехали в нашу пустую новую квартиру. И
в квартире, и в моей душе была пустота. Мы переживали трагедию по-разному
и отдалялись друг от друга. Моя карьера стала продвигаться, я должна была
переехать в другой город для работы по новому проекту. Изначальный наш
план был о том, что я буду работать половину времени, урывками кормить
ребенка, муж будет с ребенком, пока я на работе. Оглядывясь назад, теперь
я с болью вижу весь ужас моих ошибок, моих планов, стремления вписать
ребенка в мою работу, я ведь думала что я сильная, что я все смогу и сомнений
в моей силе у меня не было. Мы переехали, ребенка не было, но мне нужно
было продолжать работать, без дела я боялась совсем сойти с ума от отчаяния.
В результате переезда моему мужу пришлось уволиться с работы, которая,
впрочем, его не устраивала, но придавала уверенность. Я думала тогда, что
главное опять уехать в другой город, сменить окружение, убежать, вместе с

ним. Но если я бежала к работе, то он остался ни с чем. Боже мой, как же это
было неправильно, но тогда я об этом не знала, и меня ждали дальнейшие
разочарования.

После переезда мы стали все больше отдаляться. Он стал злым и нервным от
сидения дома и неудачных попыток трудоустройства. Я очень много работала
и ему приходилось готовить для меня. А каждые выходные, когда на работу
идти было не надо, на меня наваливалась пустота, отчаяние, и я рыдала целый
день. Сначала я пыталась сохранить отношения, потом мои силы иссякли и
я потеряла всякий интерес. Тогда по странной причине желание сохранить
отношения появилось у моего мужа. Он записал меня к психологу, я стала
регулярно ходить на прием, но мне ничего не помогало.

Спустя несколько месяцев и ряд сложных и противоречивых событий мы еще
продолжали быть вместе, оба неуверенные в том, что нам стоит оставаться в
браке. Я постоянно искала выход, слушала разные психологические семинары о
психологии отношений мужчины и женщины. Но все было не то, не давало мне
решения моих проблем, не открывало пути. Наконец, мой поиск привел меня
к статьям и сайту Оли. Все началось с легендарной статьи о длинных юбках. Я
прочитала, но такой юбки у меня не было. Мне не очень верилось в изменения.
Стала носить платья до колен. Эффекта особого я не заметила. В конце концов
я решила, что нужно попробовать на 100%, то есть длинную юбку!

Однажды я купила длинную юбку и в первый же день, когда я в нее
нарядилась, моя жизнь изменилась абсолютно и как по волшебству! Все стало
происходить точно так, как написано у Оли в статьях. В первый же день передо
мной стали открывать двери в библиотеке, во второй день мне сделали
комплимент, а на третий день мой муж сказал, что он сбреет бороду, которая
мне так не нравилась. Бороду он сбрил только несколько недель спустя, но
меня это уже не расстраивало. Если раньше я пилила его и просила побриться,
теперь я стала его целовать в бороду, говорить, как она ему идет. И у меня у
самой не было больше потребности видеть его без бороды. Мне было
удивительно легко. В юбке мне захотелось готовить, танцевать дома. Мой муж
сказал, что когда я танцую в длинной юбке, то это очень красиво. Дальше было
сложнее. Ведь нужно готовить и прибираться, но не просто так, а с любовью. И
я стала сначала через нехочу, потом я вошла в это и мне стало легко и приятно
это делать. Я не устраиваю генеральных уборок и не запускаю квартиру,
теперь я прибираюсь и поддерживаю порядок каждый день. Во всех ситуациях,
когда я не согласна с мужем, я стала выражать согласие. Я стала следовать всем
советам Оли, кроме еды: пока не вижу возможности в отказе мужа от мяса. В
этом вопросе я следую мужу и готовлю то, что он любит. Но в рационе у нас
чаще стали появляться вегетарианские блюда на ужин, чего раньше совсем не
было. Я стала носить жемчужное ожерелье, браслет и сережки. Купила платьев,
приобрела еще одну длинную юбку. С достаточно разнообразным гардеробом
теперь я легко обхожусь без брюк. С интересом замечаю других женщин в
длинных юбках на улице. И абсолютно по-другому теперь смотрю на женщин,
одетых в брюки, вижу, как много они проигрывают, вижу, как любые

недостатки фигуры можно было бы скрасить в красивом платье. Время от
времени у нас с мужем еще бывают столкновения, но уже не ссоры, тогда я
молюсь Богу о том, чтобы он помог мне быть хорошей женой и дал мне сил
принять мужа. Я стала получать все больше внимания от него. Если раньше мы
редко разговаривали, теперь это случается очень часто. Еще он приглашает
меня вместе на прогулки, делает неожиданные подарки. Вчера он мне вдруг
подарил медальон в виде сердечка и я вставила в него его фотографию.

И эти изменения пришли в мою жизнь очень быстро и все вместе, как
только я стала следовать в своих действиях и мыслях и сердце тому, о чем
пишет Оля. Моя жизнь наполнилась светом и радостью. Я с нетерпением
жду новых радостных событий в моей жизни. Особенно трудно было себя
уговорить принять мужа. Здесь часто мне приходилось действовать чуть ли
не самовнушением, повторять фразу о том, что я его принимаю, и этому я
тоже научилась из одной из прочитанных статей. Знание, которое теперь есть
у меня, удивительно верно, и я делюсь им с моими подругами, осторожно и
ненавязчиво рассказываю об этом моей маме и замужней сестре, с которой у
меня восстановился контакт после долгих лет его отсутствия. Я нашла способ
помочь ей в ее борьбе за здоровье ее маленького сына, которому поставили
диагноз раннего детского аутизма. Я верю, что положительные изменения
возможны, и помогаю их добиться, чем могу. Мне радостно, что я нашла, как
нужно жить, что теперь я не сделаю моих прежних ошибок в приоритетах. И
это придает мне уверенности и надежды!

А когда мне становится трудно, я снова и снова открываю сайт Оли и снова
наполняюсь благодатью и солнечным светом ее статей. Я читаю и узнаю
все больше и больше. И теперь я уверена, что я на правильном пути, что моя
жизнь снова полна любви к моему мужу, но такой новой, глубокой, светлой и
спокойной.

Спасибо Вам за ваш сайт и за Ваши статьи! Я желаю здоровья, благополучия и
счастья всей Вашей семье!

Читать далее »

valyaeva.ru

Про много детей в семье..

Ох, девочки, чувствую сейчас полетят тапки.

Для начала, я очень люблю своего ребенка, и хочу второго.Второй день меня мучает вопрос о многодетных семьях, хоть у нас в стране ими считаются семьи с 3 и более детьми, сейчас речь идет о 5-6 детях в семье. Я не рожаю много детей и часто, потому что: 1. У меня есть определенные принципы воспитания – долгое грудное вскармливание, психоэмоциональный контакт, и т.п. Все это ресурсозатратно для мамы, и никем кроме мамы, маму не заменить. У меня нет столько сил, чтобы не обделить старших детей и мужа. Ну и много чем хочется еще заняться.

2.2.Финансовая ситуация в семье, экономических кризис, нестабильность доходов.

3.3,.Третий ребенок возможен только при расширении жилплощади.

Это мои принципы, не кому не навязываю. Понимаю, что если много и долго ждать, то можно не дождаться и не известно, что будет завтра. Именно поэтому у меня есть ребенок.Мировые религии не приветствуют планирование семьи и аборты. Я сама не рассматриваю аборты, но существуют ведь современные методы котрацепции. Или это грех? Понимаю, один раз, два, но не больше?! Есть такие семье, которые рожают, сколько Бог даст. Я христианка, но не могу понять, как можно рожать столько детей, как их прокормить, дать достойное образование. Ответ этих семей, что главное не материальные ценности, а главное воспитать хороших людей. Да если над ними в школе издеваться будут, если ребенок не будет фруктов видеть, не сможет получать детские радости ( я не говорю про iPhoneв первом классе, но ведь детям интересны компьютеры и например, приставки, которые были и в моем детстве) Как ребенок вырастет уравновешенным и не затюканной личностью. Мамочки, прошедшие через это героини, но меня интересует больше вопрос детей. Сама я росла в семье из 2 детей, заботой обделена никогда не была. Прошу не обижаться, если кого то затронули мои слова. Речь идет, не о ком то определенно. И, возможно, я изменю свое мнение. Хотелось бы слышать ваше мнение. Извините, за ошибки.

www.baby.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о