Дети не слушаются: Что делать, если ребенок не слушается: советы родителям

Содержание

Почему дети не слушаются и как это исправить?

Ваши дети не подчиняются вам. Именно так вы можете чаще всего описывать их поведение или реакцию на ваши просьбы. Иногда даже после простых указаний вроде «надень носки” они превращаются в ураган и демонстрируют тотальный протест. Что не так?

У меня есть хорошие новости для вас. По крайней мере, я надеюсь, что это будет звучать как хорошая новость. Поведение ребенка не обусловлено логикой, и поэтому прибегать к ней бессмысленно. А детское неповиновение, в первую очередь, связано не с желанием все делать наперекор, а с тем, что дети на свой лад “прочитали” ваши просьбы и отреагировали не на ваши слова, а на ваши эмоции. Итак, вот несколько вещей, которые вы могли бы сделать, чтобы дети прислушивались к вашим просьбам. Но прежде разберемся в причинах непослушания.

Дети не слушаются, потому что вы не выстроили границы и правила

Плохое поведение не оправдывает себя. Как правило, когда вы говорите «нет», внезапная волна сомнений охватывает вас. Вы и сами не понимаете, почему запрещаете что-либо, но уже успели сказать, что это нельзя. Дети же без выстроенных границ чувствуют себя неуверенно. Они не знают, где их границы, поэтому они постоянно проверяют их.

Дети не принимают вас серьезно, потому что вы непоследовательны

Допустим, вы выстроили границы. Отлично. Но проблема в том, что мало их выстроить, нужно и соблюдать их неукоснительно. Если же вы не всегда знакомите ребенка с последствиями его поведения, то он будет понимать, что соблюдать правила необязательно. Кстати, несоблюдение границ еще хуже, чем их отсутствие.

Непослушание случается, когда вы эмоционально реагируете

Когда вы реагируете на плохое поведение, вы эмоционально вовлекаетесь. Зачем? Ведь так вы показываете детям, что эмоционально реагировать — это правильно. Правильно кричать, хватать их за руку или демонстрировать ледяной взгляд. Поэтому если вы позволяете себе эмоционировать, то не удивляйтесь получать такую же реакцию от детей в ответ.

Дети не слушаются, потому что вы не даете им выбора

Вы отдаете приказ ребенку: «сделай то или это», и у него нет выбора. Когда детям дается хоть малейшее подобие свободы, даже их лицо меняется. Поэтому вместо приказного тона попробуйте вариант выбора. Вместо того, чтобы сказать «надень обувь», вы можете попробовать: «наденешь кроссовки или сапоги?». Конечно, есть обстоятельства, в которых нет никаких вариантов. Но можно попробовать схитрить и дать им возможность выбора, при котором вариант Б является следствием A. «Ты можешь остаться на улице и не получить обеда, или пойти обедать прямо сейчас».

Дети не любят, когда понимают, что вы не слушаете

Вы были бы удивлены, если бы узнали, сколько родителей пытаются выслушать детей и определить, кто виноват. Обычно старший ребенок получает наказание за преступления, совершенные младшим. Я знаю это из первых рук, потому что я самая младшая из пяти братьев и сестер. Основа хороших отношений – умение слушать. Перед тем, как принять решение, вам нужно услышать обе стороны. И вам нужно быть справедливой.

Ваши дети нуждаются в свободе, чтобы вести себя хорошо

Странный пункт? Ведь я только чуть выше говорила про границы, причем тут свобода? Но тут нет ошибки, так как свобода и границы идут рука об руку. Возможно, у вас есть строгие правила, процедуры и ограничения, в которых ваши дети чувствуют себя разочарованными, изолированными и задыхающимися. Так не должно быть, правила не должны сковывать развитие личности.

Волшебная формула

Хотя я утверждаю, что эта формула будет работать для каждой семьи у любого ребенка, я обязана сказать вам, что каждый ребенок — индивидуальность, а результаты будут заметны не на следующий день. Вы должны верить в успех и не сворачивать с пути. Со временем этот метод приведет вас в мирный дом, к радостным и слушающих вас детям. Итак, последовательно. Что вам нужно сделать.

Обозначьте последствия плохого поведения

Всегда, всегда за плохим поведением должно следовать последствие. Давать это последствие нужно без эмоций. Просто провинился – был наказан или лишен чего-либо. Всегда. Без исключений. Еще один важный момент, связанный с последствиями, заключается в том, что наказания должны соответствовать преступлениям. Не перегибайте! Например, если ваш ребенок не наденет обувь, он не сможет пойти играть. Не надо темных углов, криков или – боже упаси – битья. Это эмоции, а они нам тут не помощники.

Предупредите о последствиях

Это так же важно, как и сами последствия. Нет никакого смысла в соблюдения закона, которого никто не знал. Это все равно что кто-то превысил скорость на дороге без соответствующих ограничительных знаков. Сядьте с детьми и скажите им, что их ждет в случае нарушения правил дома. Разделите провинности на категории, чтобы не было сюрпризов.

Следите за дисциплиной

Это так просто, и так сложно одновременно! Вы не можете давать себе и детям поблажки. Вы не можете реагировать эмоционально. Просто выполните свое обещание сделать свой дом более мирным и любящим местом. Не так это и сложно, стоит только начать и не сходить с выбранного пути.

Источник

Что делать, если ребёнок не слышит с первого раза?

Практически каждый родитель сталкивается с проблемой неоднократного повторения своих просьб ребёнку. «Иди есть», – а ребёнок продолжает увлечённо играть.

– Иди есть, повторяет мама, и звук голоса становится громче.

– Ты, что не слышишь, я тебе уже 100 раз повторила, – окрушается она, теряя самообладание.

Так почему же ребёнок «не слышит», а вернее даже сказать «не слушает» вас?! В чём причина проблемы и как её решить, давайте разбираться.

Представьте себе, что вы убираете квартиру, и неожиданно за окном раздаётся рычание. Вы прекращаете уборку, подходите к окну, изучаете источник звука. Увидев, что рабочие обрезают деревья, возвращаетесь к домашним делам. Больше звук за окном не отвлекает вашего внимания, вы поняли, что какое-то время он будет нарушать тишину, а вскоре не будете его замечать.

Теперь вернёмся к ребенку. Как часто мы ему что-то говорим, но при этом наши слова не несут за собой ощутимых последствий? Если в вашем доме такое случается часто, то ребёнок начинает относиться к вашим словам так, как вы к обрезаемым за окном деревьям. Закладывается такая модель, к сожалению, очень рано! И когда мы уже хотим от ребёнка всё же выполнения наших просьб, она успевает прочно закрепиться в его восприятии. Дальше мы естественным образом начинаем сначала раздражаться, потом злиться, потом сотрясать воздух упрёками, но опять же, до ребёнка не доходит за всем этим «шумом» суть ситуации! Когда же и как мы ошибаемся? Пока ребёнок совсем маленький, только начинает ходить, мы ему говорим, к примеру, «подай маме игрушку!», но его внимание уже улетело к стайке весёлых воробьев, и мама сама берёт игрушку. Что стоило сделать? Да просто вновь привлечь внимание к игрушке! Даже если вы её взяли, то отдавая её в детские руки заинтересованного всей этой ситуацией, вы уже делаете ваши слова значимыми, связанными с действием, а не абстрактным «белым шумом» на фоне.

Если такая модель у ребёнка уже сформировалась, не отчаивайтесь. Проблема решаема, хотя и не сразу. Первоначально ваша попытка придавать словам вес и значение действием вызовет детский протест. Ребёнок надеется оставить все как есть и будет искать лазейку. Но, если вы сможете быть последовательны в своих шагах — всё получится!

Вот несколько правил, которым можно следовать для исправления ситуации:

Правило 1. «Зрительный контакт»

У маленьких детей мозг может концентрироваться на решении только одной задачи. Если малыш поглощён игрой, а вы зовёте его к обеду, не стоит раздражаться, что она вас не слышит, он не способен на это. Прежде, чем озвучивать свою просьбу, ВАЖНО установить зрительный контакт с ребёнком и переключить его внимание на себя. Ваши глаза должны быть на уровне глаз ребенка, ещё лучше взять его за руку. Обратитесь к нему по имени: «Саша, посмотри на меня», «Лена, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 лет полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаёшь сам себе, выполнять гораздо приятней.

Правило 2. «Одно задание»

Дети не всегда могут отследить последовательность родительских просьб. «Возьми стакан, поставь в раковину, а потом вытри стол или разденься, вымой руки и иди кушать». Дети не могут запомнить весь алгоритм действий и застревают на каком-то этапе. Разбейте сложные задачи на простые. Озвучивайте ребёнку одно задание: «Убери стакан», и если оно выполнено, переходите к следующей просьбе.

Правило 3. «Говорить на понятном языке»

До 7 лет дети не владеют абстрактным мышлением. И если в своих диалогах родители используют фразы типа: «Ты долго будешь ещё ворон считать?», то маленький ребёнок не понимает, что в этой фразе мама побуждает его к действию. Говорите на понятном и родном для ребёнка языке, так, чтобы он смог вас понять.

Правило 4. «Здесь и сейчас»

«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не подходи к старшему брату, не бери его конструктор! Ты уже забыл, как тот расквасил тебе нос, хочешь получить от него ещё раз?.. и т. д.».

Понятно, что у родителя, что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребёнка. Но выслушивая длинную нотацию, малыш только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идёт речь. Не стоит припоминать ребёнку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Так, кстати, вы формируете у маленького человека катастрофическое мышление. Дети живут «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Нельзя ломать постройки брата». После этого переключить внимание малыша, поиграть с ним прятки, догонялки, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило — если не можете изменить поведение ребёнка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, выделите для старшего ребёнка специальное пространство для игры, где ему никто не помешает.

Правило 5. «Быть последовательными»

Не кричите на детей, кроме страха , тревоги, плохого настроения, злости и обиды вы не вызываете у него ничего. Он привык к вашим просьбам, как к звуковому фону за окном. А после собственных эмоциональных всплесков, скорее всего, вас будет охватывать только вина и стыд за «невзрослое» поведение.

Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребёнок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

Правило 6. «Предупреждайте заранее»

Дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести не может. Давайте малышу «временной» запас.. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если сын «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

Правило 7. «Напомнить заранее»

У детей очень развита зрительная память поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трём ситуациям. Каждое мытье рук ребёнок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».

Правило 8. «Побудить к желаемому действию»

Наш мозг устроен очень интересно, он схватывает то, что услышал и немедленно побуждает к этому действию, при этом частица «не» неслышна для ребёнка. «Не ходи по луже!» звучит, как заманчивое предложение испробовать её глубину. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику».

Правило 9. «Не одергивать»

Сколько раз я слышала, как неугомонные мамы то и дело поправляют ребенка. «Стой, там собака», «Не упади», «Не запачкайся» – и так целый день. В какой-то момент уставший от давления ребёнок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон». Попробуйте посчитать, сколько раз за прогулку вы делаете ребёнку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

Итак: не нужно негатива! Переключайте, заинтересовывайте, мотивируйте ребёнка, но! И ПОМНИТЕ, СЛОВА ДОЛЖНЫ ПОДКРЕПЛЯТЬСЯ ДЕЙСТВИЕМ! Именно тогда они обретают смысл и значение.

Фото:  ppms.edu-penza.ru

Почему ребенок не слушается родителей

Непослушание является всего лишь симптомом. Причина всегда глубже. Она может иметь отношение к здоровью вашего ребенка, событиям, которые он пережил, отношениям с другими людьми.

 

Только в части случаев проблема действительно в отношениях между мамой и малышом. Если это так, то какие именно действия родителей влияют на капризы сына или дочери?

Существуют привычные способы поведения, которые мы не замечаем. Однако они довольно коварны, потому что несмотря на свою невинность, влияют на поведение ребенка. Они провоцируют его непослушание.

Ошибка №1. «Неправильное» поощрение

У вас такое бывает: малыш не слушается, ведет себя плохо, вы делаете ему замечания и, наконец, он хоть как-то успокаивается, а вы молча выдыхаете, не сказав ему не слова. Или даже проворчав что-то саркастичное в духе «Неужели по сто раз все надо повторять?».

Бывает у вас такое, что вы хорошее поведение воспринимаете как должное? В таком случае, поздравляю вас! Вы только что обнаружили первую ошибку, почему ребенок не слушается, — игнорировать хорошее.

Из-за нее ваш сын или дочка недополучает позитивную обратную связь о том, как вести себя надо, что хорошо и что приемлемо. Так происходит именно потому, что когда все хорошо — и сказать нечего, а когда мир восстанавливается после ссоры, хвалить уже нет никакого желания из-за неприятного осадка.

Но и это еще не все. Вдобавок к игнорированию хорошего, мы критикуем малыша за плохое поведение. Например, вы говорите своему чаду: «Не перебивай, у меня важный телефонный разговор!» Малыш продолжает шуметь.

Не слушается? Игнорирует замечания?

Вы снова делаете ему замечание, а он игнорирует. Тогда вы выходите из себя, ругаетесь и упрекаете свое дитя. Это дает временный выигрыш — возможно, чадо действительно перестанет делать «не то».

Однако вы проигрываете стратегически, потому что заканчивая ссору критикой, вы подкрепляете негативное поведение своего сына или дочки, а значит, оно приумножается, и малыш привыкает вести себя плохо.

Что получается в итоге? Если такой стиль поведения для вас типичен, то вы можете столкнуться с естественными последствиями.

Критика на фоне отсутствия похвалы приводит к тому, что у малыша формируется негативная установка на ваши слова. Он уже как бы наперед «знает», что вы «дадите ему реакцию» только, если он будет вести себя плохо.

Если же все в порядке — он не заслужит особого внимания. Значит, помогать и сотрудничать нет смысла, и чадо привыкает действовать вам наперекор.

Вот почему ребенок не слушается.

Будьте внимательны! Старайтесь отмечать своим вниманием, похвалой, взглядом или простым прикосновением проявления желательного поведения. Так вы сформируете у малыша представление о том, какие именно действия вы приветствуете, в чем именно заключается помощь и сотрудничество.

Ошибка №2. Неправильная подача инструкций

Это также объясняет, почему ребенок не слушается. Родители не замечают, как именно они обращаются к чаду с просьбой, но хотят, чтобы малыш их услышал. Однако сложность в том, что мама и папа часто сами создают массу преград, которые мешают детям услышать их:

  • обращаются из другой комнаты,
  • разговаривают с ними тогда, когда они заняты другими вещами, как правило, более интересными.
  • просят о чем-то, когда детский взгляд направлен в другую строну, и дети не сосредоточены на родительских словах.

Это все равно, что разговаривать через закрытую стену. Конечно, ребёнок не отреагирует, придется повторять по сто раз, на сто первый взорвавшись.

Чтобы изменить ситуацию, просто устраните преграды, которые мешают сыну или дочке вас услышать.

Как это сделать?

Прежде всего проверьте, свободны ли руки и глаза ребенка были. Если он занят чем-то более интересным и легким, то помогите ему закончить и переключиться на ваши слова.

Следующий просчет в подаче инструкций – это интонация. Часто родители говорят об обязательных делах, как о просьбе, одолжении, услуге. Боясь недовольства малыша, они как бы упрашивают его с извиняющейся оправдывающейся интонацией.

Тогда дети ощущают неуверенность в словах взрослых и несерьезно относятся к просьбе, а то и вовсе игнорируют ее.

Бывает и наоборот. Родители, предвидя сопротивление малыша, сразу говорят недовольно и даже зло, невольно настраивая сына или дочку на ответное сопротивление. И это становится весомой причиной, почему ребенок не слушается.

Вы заметили эти просчеты у себя?

Тогда присоединяйтесь к игре «Послушный ребенок за 4 недели». Благодаря ей, вы можете устранить ошибки, которые приводят к непослушанию, а также э научитесь говорить с ребенком так, чтобы он вас слышал, поощрять его так, чтобы ему было интереснее и приятнее сотрудничать и расти, чем лениться и вредничать.

Об ошибках 3 и 4 вы можете прочитать в статье «Что делать, если ребенок не слушается».

Что делать, если дети не слушаются родителей?

Маленькие дети — большая работа. Когда эйфория от рождения ребёнка проходит, мамы и папы замечают, что заставить малыша делать что-то правильно иногда непросто.  Первый переломный момент в формировании личности начинается в возрасте 3 лет. У малыша ещё очень мало жизненного опыта — границы интересов других людей ему почти не знакомы. На этом этапе родители начинают сталкиваться с серьёзными капризами.

С взрослением детей причин плохого поведения становится больше, а их характер — сложнее. Чтобы не упустить важное на начальных этапах воспитания, следует разобраться с частыми поводами для непослушания.

Типичные проблемы в поведении ребёнка

  • Опасное поведение: игры с острыми предметами, катание на самокате по автомобильной дороге, трюки перед сверстниками на детской площадке — типично как для малышей, так и для детей постарше.
  • Детские протесты: истерика и сопротивление в ответ на любую просьбу. Ребёнок не слушается родителей и не хочет одеваться, идти в гости, возвращаться домой — такое часто встречается у малышей 3–4 лет.
  • Неприемлемое поведение в обществе: активные маленькие дети не слушаются маму на площадке — кричат и бегают, а иногда даже могут толкаться и физически мешать другим.
  • Требование что-то купить: дорогую или бесполезную игрушку, конфеты и вредную пищу. Такое поведение характерно для дошкольников.
  • Игнорирование родителей: молчание и замыкание  в себе — частая проблема детей 10 лет и старше.

Причины плохого поведения и как их избежать

Предотвратить всегда эффективнее, чем разбираться с последствиями. В проблемах с поведением психологи руководствуются тем же: нужно выяснить, почему дети не слушаются родителей, и устранить эти причины.

Из-за чего ребенок может плохо себя вести: Физический дискомфорт: когда болит голова или мучает зубная боль, сложно быть терпеливым. Капризы и непослушание — признак заболевания — стоит быть чутким к ощущениям малыша. Случается также, что ребёнок просто устал, голоден или ему некомфортно при экстремальной температуре. Длительные походы по магазинам, театрам или на природе обязательно должны быть спланированы: сменная одежда и комфортный транспорт обеспечат дополнительное спокойствие взрослым и детям.

  • Нехватка внимания. Ежедневно проводить личное время с малышом — лучший способ укрепить дружеские отношения. Подойдет любое интересное занятие: чтение, прогулка, занятия творчеством. Важно при этом максимально погружаться в совместную деятельность.
  • Боязнь или стеснение. Дети не здороваются с гостями просто потому, что стесняются, а не желают насолить маме. Лучшее решение такой проблемы —объяснение правил этикета. А рассказав малышу о том, что его ждёт, родители избавят его от страха неизвестного.
  • Отсутствие желания: ребёнок не хочет делать то, о чём его просят — и это нормально. Мамам и папам стоит помнить, что им иногда тоже бывает лень, а уметь отказывать — важный навык.
  • Просьба о дополнительной заботе: малыш и рад бы одеться быстрее, но справиться со шнурками и запутанными рукавами куртки приятнее вместе с родителями.
  • Инструкция слишком сложная: ребёнок просто не понял, хотя очень старался. Дело пойдёт гораздо веселее, если обозначить более чёткие этапы действий и не забыть напомнить о том, что можно делать, кроме бесконечных «нельзя».
  • Задача слишком сложная: не перебивать, говорить тише, сидеть спокойно целый час — взрослые часто переоценивают способности малышей. Стоит помнить о возрастных особенностях и упрощать задачи.
  • Внимание ребёнка не на родителях: зачем кушать кашу, если можно смотреть мультики? Прежде чем давать какую-то инструкцию, нужно сделать так, чтобы малыш её услышал. Возможно, его что-то отвлекает, а связь с маминым разговором он уже потерял.
  • Привязанность к родителям не надёжна: ребёнок проверяет взрослого, как хорошо тот заботится и опекает его.

В этой ситуации психологи советуют проговаривать проблемы, помогать справляться с тем, что расстраивает или раздражает малыша. Схема проста:

  • название чувства: «Ты расстроен из-за того, что теперь приходится делить свои игрушки с сестрой. Тебе кажется, что мы меньше тебя любим»;
  • обозначение границ: «Обратно сестричку мы не сдадим. Она останется с нами»;
  • сочувствие: «Это, конечно, обидно. Мы понимаем, как тебе грустно. Мы тебя любим ничуть не меньше».

Что бы ни случилось, родителям нужно помнить о спокойствии, проводить со своими детьми больше времени, знакомиться и узнавать их ближе каждый день.

Как вести себя, если ребёнок не слушается: советы психологов

Идеальных людей не существует: сорваться на близких, обвинять без причины, разговаривать дурным тоном просто. Проявлять ангельское терпение — чертовски сложно. Однако, попробовать стоит: метод «кнута и пряника» устарел и совершенно не эффективен. Не заигрываясь с вседозволенностью, выстроить границы хорошего поведения ребёнка – вполне посильная задача.

Приёмы и принципы воспитания, которые заменят наказания:



  • Авторитет. Родитель — главный пример в жизни маленького ребёнка. Поэтому он — гарант надёжности. Важно помнить, что в родительских отношениях авторитет устанавливается с позиции заботы, а не силы, тогда ребёнок будет чувствовать себя расслабленно и защищённо.
  • Система правил. Обозначить понятные правила поведения — несложно. Чёткое разделение на то, что можно и нельзя, и подсказки со стороны родителей помогут ребёнку ориентироваться: «Когда придём в гости — поздороваемся».
  • Напоминание о последствиях. «Сейчас мы купим игрушку, но от конфет придется отказаться на месяц — денег хватает только на что-то одно». Предполагать и озвучивать добрые намерения тоже важно.
  • Помощь в том, чтобы быть хорошим. Легко съесть все конфеты, если они постоянно стоят на виду — не стоит напрасно искушать ребёнка. Убрать запретные вещи, а заодно разобраться в доме — приятное и полезное занятие. В критических ситуациях — чёткие и краткие инструкции: «Это опасно!», «Мы так не делаем», «Мне это не нравится».

Крики и наказания бессмысленны и создают нездоровую эмоциональную обстановку в доме. Добрые, чуткие и отзывчивые дети воспитываются в любящей атмосфере взаимного уважения.  А ещё ребёнок — лучший друг для своих мамы и папы, и иногда всё, что им нужно для правильного воспитания — помнить и не терять эту ценность.

Дети не слушаются воспитателя: что делать? (советы психологов)

Автор Кристина Д. На чтение 7 мин Просмотров 3.5к. Обновлено

Даже самому опытному и профессиональному воспитателю приходится сталкиваться с неконтролируемыми детьми. Они становятся гиперактивными, перестают реагировать на замечания и просьбы педагога. Если в детском саду таких активных детей не один, а десять — сад превращается в хаос. Как правильно действовать в таких ситуациях и как найти нужный подход к каждому ребенку, чтобы и нервы сберечь, и детей не обидеть?

Основные причины непослушания

Среди основных и распространенных причин названы следующие:

  • недостаточно опыта у воспитателя;
  • дети обделены вниманием;
  • педагог не может предоставить интересующий досуг для детей;
  • возрастной кризис;
  • неважное самочувствие.

Причины, спровоцированные внешним фактором

Помимо низкого уровня профессиональной подготовки педагога существует множество и других факторов, влияющих на поведение ребятни.

Возрастной кризис

У малышей дошкольного возраста происходит ряд изменений. Они не только взрослеют, но и формируются как личности. Сущетствует кризис трех и семи лет. Педагогам данный факт известен, но для большинства родителей неожиданно измененное поведение ребенка вызывает шок. Спокойный и послушный малыш вдруг превращается в крикливое, невоспитанное дитя. Родители хватаются за голову и негодуют! Если в этой ситуации вы узнали себя, знайте — момент настал.

В три года дети осознают себя, как личность. Для того, чтобы самоутвердиться в этом, они начинают выражать протест. «Я сделаю сам», «как сказала мама, но наоборот и по-своему» — два главных лозунга, на которые они опираются. Взрослым нужно научиться договариваться. Нужно поставить перед фактом: «или идешь кушать, или больше не идем гулять». После такого ультиматума ребенку придется пойти и выполнить указания.

В семь лет у них меняется миропонимание. Меняется манера общения, они начинают огрызаться со старшими. Дети испытывают много эмоций, которые раньше им были неизвестны. Воспитателям и взрослым стоит набраться терпения, окружив детей любовью.

Внимание! Кризис — нормальное явление. Взрослым предстоит помочь ребенку пройти его. Оказывать эмоциональную поддержку следует не руганью, а путем поднятия самооценки.

Стресс

Дети ранимы. Все, что происходит в их жизни они принимают близко к сердцу. Не все взрослые способны пережить стрессовые ситуации, а ребенок подавно. Развод родителей, длительная командировка родного человека, потеря друга — все это влияет на психику. Появление второго члена в семье (брата, сестры) тоже способно вызвать стресс. Ведь раньше родители уделяли все свое время ему, а теперь только новорождённому.

Привлечение внимания

Дети специально капризничают в том случае, если им не хватает заботы и любви. Для того, чтобы исправить эту ситуацию, достаточно вместе погулять, поиграть, проводить как можно больше времени, и тогда ребенок почувствует желанную заботу

Причины непослушания, спровоцированные воспитателем

Помимо привычных причин, есть и другие. Иногда провокатором истерик бывают сами воспитатели. Если у педагога практически нет опыта в данной сфере, то «шефство» берут над ним дети. Они хоть и маленькие по годам, но очень смышленые. Стоит им остаться наедине с «няней», сразу пытаются узнать ее все сильные и слабые стороны. И если они нащупали «слабую» сторону, то выигрывает в данной ситуации малышня. Их много — а воспитатель одна. Да и к тому же без опыта. Но это все дело времени, взрослый в скором времени приобретет опыт, а дети наконец привыкнут к новому человеку.

Было много ситуаций, когда педагог отлучался на пару минут, как дети сразу же начинали дурачиться. Они восприимчивы к обстановке и сразу же пытаются порезвиться в свои свободные пять минут, пока взрослый отвлекся.

В детском саду малыши проводят около 12 часов. Для того, чтобы они посещали сад с энтузиазмом и интересом, нужно учитывать не только возрастные особенности, но и их интересы. Любое развлечение в дошкольном учреждении должно носить развивающий характер. Исключительно в таких условиях у воспитанников появится постоянный интерес к различным играм. Если детям был предложен досуг «не по годам», то вскоре это закончится бунтом и непослушанием, поскольку данное занятие им быстро наскучит.

Что делать в этой ситуации?

Наблюдение за детьми — лучшее, что может сделать педагог. Но это просто на первый взгляд. Помимо наблюдений нужно их познавать. Следует заниматься с ними, погружаться в их «детские дела», стараться узнать о них больше. Это и называется индивидуальным подходом, о котором наслышан каждый.

Определение слабых мест педагога

Для того, чтобы лучше понять поведение детей, следует ответить себе же на несколько вопросов.

  1. В какой момент дети начинают показывать свой характер? Возможно, они начинают бунтовать в какие-то определенные моменты.
  2. Каким был подход у предыдущего воспитателя? Может малыши привыкли к другим методам?
  3. Всегда ли слушаете и слышите детей? Они часто пытаются донести до взрослого какую-то мысль, но своим, порой, непонятным языком. Нужно прислушиваться к каждому слову, и тогда вы найдете общий язык с детьми. В группе наступит долгожданная гармония.
  4. Какой ребенок является лидером в группе? Может ли быть так, что вы не нравитесь ему, а он, в свою очередь, настраивает большинство против вас?
  5. Ваши предлагаемые игры интересны детям? Если вы не наблюдаете интереса у них, то к сожалению, причина в этом. Но она легко устранима. Достаточно спросить у них, чем бы они хотели себя занять.

Важное правило для воспитателя

Не надо запрещать все, к чему тянутся дети. Под запретом должно находиться лишь то, что опасно для них. Если запрещается все подряд, то вскоре воспитанники начнут полностью игнорировать воспитателя.

Как уже было упомянуто выше, дети способны прочувствовать эмоции. Они читают их по взгляду, выражению лица, голосу. Нужно уважать воспитанников, относится к ним, как к личности. Стоит полностью убрать выражения из лексикона «Подрастешь — поймешь.», «Маленький еще, чтобы указывать.», «Взрослый всегда прав». Роль, которую должен примерить педагог на себя — это друг детей, только чуть старше.

Советы психолога

Рекомендации дает Любовь Голощапова, детский психолог:

  • Уважение детей важно. Они это чувствуют. Если сможете — любите их, если нет, то не стоит, не получится.
    Нужно быть собой, не надо надевать маску хорошего и покладистого педагога, рано или поздно настоящее лицо проявится во всей красе. Маленькие чувствуют, когда с ними неискренны.
  • Частые запреты и тотальный контроль дают обратный эффект.
    Не стоит запрещать то, что не принесет вреда. Родитель обязан научить ребенка выяснять отношения без рукоприкладства и травм. В детском саду существует полка с различными игрушками, к которой нельзя прикасаться? Позвольте детям поиграть с «плодом запрета», конечно же, под присмотром и с осторожностью. Они ежедневно смотрят на эту полку и страдают. А поиграв с игрушками им станет спокойнее и они перестанут тыкать на воспитателя со словами «злая, все запрещает».
  • Вы спешите. Детям нужно время, чтобы привыкнуть к новому воспитателю.

Всегда и везде было так: когда новый преподаватель в школе заходит в класс, ученики сразу понимают, можно ли на уроке отлынивать или лучше сидеть и слушать. Дети очень чувствительны, они читают каждую эмоцию взрослого. Если видят, что учитель новый, не опытный, то начинают вести себя не очень приемлемо. А если они наблюдают серьезного и требовательного преподавателя, вряд ли они будут хихикать на задней парте. Для того, чтобы установить контакт, потребуется определенное время. Если воспитатель добрый, мягкий и ласковый — контакт установится мгновенно.

Если вы нетерпеливый, черствый и очень требовательный педагог — работа воспитателем в детском саду явно не для вас. Воспитанники будут отражать все проявленные вами эмоции, что заставит быть целый день в напряжении и вас и их. Дети очень требовательны, порой невоспитанные. Задача воспитателя найти общий язык с ними, дать им увлекательное занятие, в чем-то поощрять. И тогда хорошее отношение дошкольников проявится сразу же, как они почувствуют тепло и заботу со стороны.

10 случаев, когда кажется, что ребенок ужасно воспитан (на самом деле нет)

Доброхотов часто хлебом не корми — дай поосуждать родителей. Ребенок орет? Упрямится? Не слушается? Значит дурно воспитан. Ремня на него нету! Вот тут консультирующий психолог объясняет, что на самом деле стоит за так называемым «дурным» поведением. И это вовсе не плохое воспитание.

Многие модели поведения, которые называют «непослушанием» и признаками плохого воспитания (или дурного характера) на самом деле — естественная часть детского развития. Мы решили перечислить десять случаев, когда ребенок как будто испытывает терпение взрослых.

Если научиться видеть, когда за «трудным» поведением стоит нормальная реакция — на внешние условия, этапы взросления или на наши собственные действия — мы можем конструктивнее реагировать и делать это с непритворным сопереживанием.

Итак, внимание: десять вещей, которые делают дети — и которые при этом абсолютно нормальны.

Говоришь ребенку: «Хватит швыряться!», а он все равно бросает, раз и другой. Знакомо? Детские психологи из Стэнфордского университета утверждают, что отделы мозга, отвечающие за самоконтроль, у новорожденных совсем не развиты и «созревают» лишь к концу пубертата. Неудивительно, пишут они, что обучение самообладанию — «долгий и медленный процесс».

Масштабный опрос американских родителей National Parents Survey показал, что многие из них ожидают от детей «взрослого» поведения гораздо раньше, чем оно реально развивается, по опыту экспертов.

К примеру, 56 процентов родителей были уверены, что дети младше трех лет уже должны уметь сдерживать свое желание сделать что-то запрещенное — хотя в реальности большинство осваивает это умение лишь к трем с половиной или четырем годам.


Почаще напоминайте себе, что дети не всегда могут справиться со своими импульсами (просто потому, что мозг еще не сформировался) — и вы будете гораздо мягче реагировать на их поведение.


Вот мы съездили с ребенком в «Ашан», потом в парк, а потом еще на спектакль старшей сестры — и все это до обеда. Стоит ли удивляться истерикам, гиперактивности или просто бунту со стороны ребенка? Сверхнасыщенный распорядок дня, избыток информации и усталость — фирменное комбо современной семьи.

Согласно одному исследованию, 28 процентов современных родителей находятся «все время в ощущении аврала», а 45 процентов заявляют, что у них «не бывает лишнего времени» (т.е. ничем не занятого).

Ким Джон Пейн, автор книги «Воспитание в простоте» (Simplicity Parenting) утверждает, что дети переживают «кумулятивную стрессовую реакцию» в результате переизбытка развивающих действий, занятий, игр, вариантов выбора, игрушек.


Детям нужно огромное количество «выключенного времени» (down time — нерабочего перерыва, периода неактивности — прим. ред.), чтобы уравновесить время «включенное».


Продуманный баланс между временем «наедине с собой», часами игры и отдыха нередко приводит к разительным улучшениям в детском поведении.

Были ли вы когда-нибудь злобными, как голодный зверь? Срывались по пустякам из-за недосыпа? На маленьких детей эти так называемые «базовые условия» — усталость, голод, жажда, избыток сахара, недомогание — влияют в десять раз сильней, чем на вас!


Способность ребенка управлять эмоциями и поведением почти пропадает, когда он устал.


Многие родители знают, насколько резко меняется поведение детей примерно за час до приема пищи или если ребенок просыпался ночью, или если начинает заболевать. Дети не могут, как взрослые, провести «самообслуживание» — перекусить, принять таблетку от головы, попить воды или вздремнуть.

Став взрослыми, мы научились обуздывать и прятать самые сильные эмоции — а чаще просто задавливать их, психологически вытеснять или заслонять делами. Дети этому еще не обучены.

У Дженет Лэнсбери, специалиста по раннему развитию и обучению, есть прекрасный совет на случай мощных детских эмоциональных выплесков — визга, крика, плача. Она советует родителям: «Дайте чувствам место», — т.е. не реагируйте и не наказывайте детей, когда им нужно выплеснуть сильное чувство.

«Сядь уже на место», «перестань гоняться за братом вокруг стола», «кончайте фехтовать картонками», «хватит прыгать с дивана». Детям по самой механике развития нужно постоянно двигаться. У детей есть огромная, чисто физическая необходимость выходить на улицу, кататься на великах и самокатах, драться и бороться, подползать и перелезать, висеть, качаться, спрыгивать и гоняться.

Вместо того чтобы объявлять ребенка «плохим» за слишком энергичное поведение, лучше организовать срочный поход на игровую площадку или пройти пару кварталов быстрым шагом.

Каждый раз, когда термометр показывает плюс десять, в семьях разгораются дебаты. Первоклассник настаивает, что уже можно надевать шорты, а мама ратует за штаны с начесом. Согласно модели Эрика Эриксона, описанной им в 1963 году, малыши от года до трех пытаются самостоятельно совершать действия, а вот дошкольники уже осваивают инициативу, строят и выполняют свои планы.

И хотя нас раздражает, когда дети срывают еще зеленые помидоры, кромсают себе волосы или строят крепость из восьми только что выстиранных комплектов белья, — в эти моменты они делают именно то, что должны делать: пытаются строить и выполнять планы, отделиться, принять собственные решения и стать независимыми, самостоятельными человечками.

У каждого из нас тоже есть достоинства, которые порой ставят нам подножку. К примеру, ваша сосредоточенность нерушима — но вот переключиться уже никак. Или у вас мощная интуиция и чуткая душа, но чужой негатив вы впитываете, словно губка.

У ребенка все так же — может быть, он учится как заведенный, но очень тяжело переживает неудачи (например, кричит, если сделал ошибку). А может, он осторожен и аккуратен, но избегает всего нового (например, отказывается пойти на футбол). Он может здорово чувствовать момент, но быть неорганизованным (например, усыпает весь пол игрушками каждый день).

Если присмотреться, можно увидеть, что некоторые выходки детей — обратная сторона их талантов (так же, как у нас), а значит, мы должны с пониманием на них реагировать.

Ваша героиня вымазала все лицо йогуртом, при попытке почистить ей зубы предлагает вам догнать и «поймать» ее, или влезает в папины ботинки вместо своих, когда вы уже несетесь к выходу. Некоторые из кажущихся детских «непослушаний» — всего лишь стандартное поведение: то, что Джон Готтман называет «заявками», которые дети подают вам на игру.

Дети обожают всякие глупости и баловство. Их приводят в восторг общие с родителем шутки и смех, они любят все необычное, неожиданное и живое.

Зачастую все эти игры затягиваются и мешают собственным планам и желаниям родителей, что в итоге выглядит как упертость и непослушание (даже если это не так). Но если родители закладывают в распорядок дня больше времени на игры, дети начинают реже выклянчивать их как раз тогда, когда нужно одеваться и выходить.

Целый ряд научных исследований по теме заразительности эмоций указывает, что самые разные чувства — от энтузиазма и радости до грусти, страха и гнева — способны передаваться от человека к человеку всего за тысячные доли секунды; часто это происходит незаметно для обоих участников. Ну а дети особенно тонко улавливают настроение своих родителей.

Если вы нервничаете, рассеянны, тоскуете или все время готовы сорваться — дети будут в точности копировать ваш настрой. Если вы настроены спокойно и по-философски, дети с радостью скопируют и это.

В прошлый раз на прогулке вы купили ребенку пакетик сладостей. На сегодняшнем матче вы сказали: «Нельзя, аппетит испортишь», — и ребенок принимается орать и хныкать. Вчера вы прочли малышу пять сказок подряд, а сегодня строго объявили, что времени хватит только на одну — снова нытье и обида.

Когда родители непоследовательны в постановке ограничений, это неизбежно вызывает острую фрустрацию у детей — а за ней следуют нытье, слезы или ор. Так же как и взрослые, дети хотят (и требуют!) знать, на что они могут рассчитывать.

Приложив хотя бы минимальные усилия к тому, чтобы быть всегда на сто процентов последовательным в своих запретах, ограничениях и процедурах, вы заметно улучшите поведение ребенка.

Изначально этот текст был опубликован на сайте проекта Мамсила. Впервые на CJ материал вышел 19 февраля 2018 года.

Что делать, если дети не слушаются родителей?

Что делать, если дети не слушаются? Злободневный вопрос, который волнует миллионы родителей по всему миру.

Проблема непослушания детей не так уж и страшна. Для начала нужно успокоиться и перестать паниковать. Вспомните о том, что ребенок — тоже личность и имеет право выражать свои эмоции и мысли.

Невозможно отыскать абсолютно послушного ребенка. Даже если вдруг вам такой и повстречается, то это должно как минимум насторожить. Такое поведение может быть вызвано чрезмерной пассивностью ребенка, что впоследствии приведет к безинициативности взрослого человека.

Что делать, если дети не слушаются? После того как вы успокоились, необходимо поговорить с ребенком и выяснить истинные причины такого самовыражения. И лишь после этого принимать меры, которые помогут разрешить конфликтную и стрессовую ситуацию. Не забывайте про возраст ребенка. Малыши и подростки требуют к себе кардинально противоположного отношения.

В чем может скрываться причина непослушания детей? Советы по воспитанию детей

  1. Возрастной кризис, в процессе которого ребенок переживает новый этап в своем личностном становлении. Научно выделено несколко таких кризисных периодов. Первый кризис происход в 1 год, далее в 3 года. Затем следуют кризисы дошкольного и подросткового возрастов. Однако это не значит, что каждый из описанных этапов обязательно будет сопровождаться непослушанием и проблемами. Все в жизни индивидуально, и эти ситуации не исключение. Психологи всего-навсего отмечают тот факт, что именно в этих возрастных категориях происходят изменения в жизни ребенка. Например, в год ребенок, как правило, начинает ходить и становится более самостоятельным, для него все это великие события. И когда родители пытаются внедриться в его личное пространство и помешать делать то, что хочется, проявляется протест.

2. Огромное количество требований, ограничений и жестких правил, установленных взрослыми.

Конечно, без ограничений и запретов не обойтись, и они нужны для детей любой возрастной категории. Однако нельзя с ними перебарщивать. Если ребенок не может сделать какие-то элементарные вещи без вашего «нет» или «нельзя», то само собой он начнет протестовать. Требовать от ребенка послушания необходимо лишь в тех ситуациях, когда его действия могут навредить ему самому либо окружающим.

3. Непоследовательность действий со стороны взрослых. Вы рашьше не обращали внимания на беспорядок в комнате у ребенка, а сейчас вдруг начали из-за этого на него кричать и возмущаться? Представляете, в какой растерянности в этот момент будет находиться ваш ребенок?! Если такие ситуации повторяются периодически, то ребенок обязательно начнет протестовать и бороться против несправедливости с вашей стороны.

Что делать, если дети не слушаются? Здесь также можно выделить еще несколько немаловажных пунктов:

1. Несоответствие сказанных слов и совершаемых поступков.

2. Противоречащие друг другу требования от разных членов семьи.

3. Неуважение ребенка, невосприятие его как личности.

4. Семейные проблемы и конфликты, не связанные с ребенком.

Воспитание детей родителями  – очень сложная задача и, как правило, индивидуальная. Однако есть общие черты. Родители обязательно должны работать над собой. До сих пор не можете ответить на вопрос, что делать, если дети не слушаются? Если вы хотите поменять поведение ребенка, то начните сначала с себя. Результат появится в самые короткие сроки и приятно вас удивит.

детей не слушают? 3 вещи, которые нужно изменить в том, как вы говорите

«Не могли бы вы вычистить клетку для кроликов, прежде чем выходить на улицу, чтобы играть?» — осторожно спросил я сына. «Нет, я не могу прямо сейчас. До свидания мама!» — ответил он, хватая ботинки. «Вау! Задерживать. «Нет» здесь не вариант, — сказал я, расстроенный. — Тогда почему ты спросил меня? — сказал он перед тем, как выскочить за дверь. Грррр!  Почему я дал ему возможность? Я действительно хотел, чтобы он сказал «да» и сделал это немедленно по доброте душевной — и потому, что я предполагал, что он знает, что я означает «сделай это сейчас.

Разве он не знал, что я просто красиво сказал? Я подумал, что этот инцидент был одним из многих неприятных моментов, когда мои дети не слушали меня. Но я была так занята тем, что злилась на своих детей, что не переставала думать, что могу быть частью проблемы. Как мы можем повлиять на способность наших детей слушать? Вот 3 способа.

1. Донесите свое сообщение намеренно.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок сделал что-то, что на самом деле не является необязательным, не спрашивайте, будет ли он это делать. Скажи им, что они должны.Побалуйте меня на мгновение, когда я возвращаюсь к своим дням преподавания. Существует четыре типа предложений: повествовательные ( Клетка для кроликов нуждается в чистке. ), вопросительные ( Не могли бы вы вычистить клетку для кроликов? ), повелительные ( Вычистите клетку для кроликов, прежде чем идти играть . ) и восклицательный ( Никто не чистил клетку для кроликов уже несколько дней! ). Что было бы наиболее подходящим для ясного и эффективного общения с ребенком? Точно сказать не могу? Вот ответы, которые может дать ребенок для каждого:

Клетка для кроликов нуждается в чистке.« Ага! Это довольно грубо. До свидания мама!»
Не могли бы вы почистить клетку для кроликов? « Нет, я не могу сейчас. До свидания мама!»
Очистите клетку для кроликов, прежде чем идти играть.  «ОК».
Никто не чистил клетку для кроликов уже несколько дней! « Да. Настала очередь Эммы. До свидания мама!»

Теперь мы видим, что только третий вариант дает тот ответ, на который мы надеемся. Почему? Потому что это необходимо; это команда. Оно явно призывает ребенка к действию, потому что начинается со слова действия.Может быть, дело не в том, что ваши дети не слушают, а в том, что вы говорите не то, что нужно.

2. Обратите внимание на тон своего голоса.

То, что вы отдаете команду, не означает, что вы должны звучать как сержант-инструктор. Крик или громкое высказывание несет в себе дополнительное сообщение о том, что вы злитесь. Когда дети слышат это, настоящие слова часто теряются. Все, что они слышат, это «Мама злится на меня». Со временем, если они будут слышать этот тон достаточно часто, они начнут его отключать.Так что же происходит? Мы увеличиваем его и становимся громче. Теперь они должны слушать, верно? Не совсем. В свою очередь, мы расстраиваемся еще больше. Многие родители говорят: «Они не слушают, если я не кричу». И эти родители не любят кричать; они просто не знают, что еще делать. Мы часто мыслим крайностями. Легко превратиться из напевной, милой Белоснежки в злую, требовательную, злую королеву довольно быстро. Есть ли золотая середина?

Да. Это называется «уверенный командный тон». Для некоторых этот тон является естественным.Остальным приходится сознательно думать о том, как мы звучим, или даже отрабатывать звук вслух. Стремясь быть милым, я сделал сообщение, которое отправил своим детям, сбивающим с толку. Уверенная команда дает четкое сообщение: «Я имею в виду то, что говорю. Я говорю вам сделать это. Я не зол. Я спокоен, но тверд». Помнишь, даже Белоснежка стала жесткой с гномами, когда они не помыли руки за ужином.

3. Обеспечить последовательные последствия, когда ваши дети не слушаются.

Дети любого возраста проверят границы.Когда они не подчиняются, что вы делаете? У вас есть четкие последствия? Вы последовательно добиваетесь результатов или слишком часто пускаете вещи на самотёк? Я часто попадаю в ловушку оправданий непослушания моих детей. Хотя быть сострадательным — это хорошо, позволять ребенку что-то делать, только размывает границы для следующего раза. И «в следующий раз» может быть в классе с учителем, дающим команду, которую ваш ребенок не слышит. Если ваши дети не слушают вас, они, скорее всего, не слушают и своих учителей.

Если вы не привыкли к последствиям, сядьте со своими детьми и скажите им, чего ожидать. Убедитесь, что последствия соответствуют правонарушению, и в зависимости от возраста ваших детей попросите их внести свой вклад. Разрешите ли вы «три удара и вы выбываете», одно предупреждение или вообще никаких предупреждений? Что бы вы ни решили делать, будьте последовательны. Если вы похожи на меня, это потребует некоторой практики и времени. Но знайте, что это того стоит — не только для того, чтобы смягчить часть вашего собственного разочарования, но и для того, чтобы научить ваших детей подчиняться авторитетам в целом.Они начнут слышать команду, а не думать, что все в жизни необязательно.

Что из этих трех является для вас самым сложным?

Мой ребенок меня не слушает — 10 советов, как изменить ситуацию

Привет многим новым подписчикам этим летом. Это Симона Дэвис из «Записной книжки Монтессори» и «Дерева Джакаранды Монтессори».

Я был на летних каникулах здесь, в Амстердаме, но теперь я вернулся. Вы будете получать эти письма каждые две недели, чтобы помочь вам привнести Монтессори в свои дома.

Какое это было лето. Я не часто навещаю свою семью и друзей в Австралии. Так что это было настоящее удовольствие посетить их этим летом. Это означает смену лета на зиму, но зимы в Сиднее в основном 15-градусные и солнечные — я могу с этим справиться.

Сейчас пятница, и я готовлюсь к занятиям, которые снова начнутся на следующей неделе. Я красил полки и столы, чтобы освежить обстановку; изменение деятельности; ломая голову над идеальным лотком для использования; и давая все хорошо очистить.Я с нетерпением жду встречи со всеми и встречи с новыми лицами.

Мой ребенок меня не слушает – 10 советов, как изменить ситуацию

Одна из самых сложных вещей, с которыми мы сталкиваемся как родители, это когда наши дети, кажется, просто не слушают нас. Еще в мае я собрал 10 советов и поделился ими на Facebook. Когда лето позади, кажется, самое время собрать все это в одном месте, чтобы вернуться, когда наши дети устают, когда мы спешим выйти за дверь или когда мы просто хотим, чтобы нам напомнили о них. другие способы связи с нашими детьми.

Итак, поехали!

1. Показывать, а не рассказывать

Вот один из моих снимков, на создание которого меня вдохновил видеоролик с фотографией, который я смотрел. Их совет состоял в том, чтобы двигать ногами — не полагайтесь на зум-объектив; встаньте и подвигайтесь, чтобы получить лучшую фотографию. Я вижу то же самое с детьми. Вместо того, чтобы просто давать инструкции, встаньте и покажите ребенку. Сначала это может потребовать больше усилий, но ваш ребенок быстро сообразит.

2. Скажи одно слово

Мне нравится этот.Вместо того, чтобы придираться к ним, мы можем просто использовать одно слово, а они разберутся с остальными. Отлично подходит для детей, которые не любят, когда им говорят, что делать.

Это также блестящая лепка для ваших детей. Мой сын как-то сказал мне: «Кружева». Я посмотрел вниз и действительно стоял на его шнурке, который он пытался завязать. Хороший способ для него сказать мне вместо того, чтобы закатывать глаза и говорить: «Муууум, ты стоишь на моем шнурке. Как мне подготовиться?!

3. Написать записку (даже если еще не читают)

Этот совет (и № 2) взят из книги, изменившей мое отношение к родителям, «Как говорить, чтобы дети слушали, и слушать, чтобы дети говорили», написанной Faber & Mazlich (нажмите здесь, чтобы просмотреть краткое содержание книги).Вам не нужно описывать свой дом заметками, но если у вас есть спорный вопрос, и вы обнаружите, что часто ворчите или говорите «нет» по этому поводу, попробуйте сделать заметку.

Я видел, как люди клали на стол табличку с надписью «Восхождение запрещено»; в коридоре, где соседи жалуются на то, что дети бегают, говоря: «На цыпочках»; или на стеклянном шкафу, а записка гласит: «Хрупкое — прикасайтесь осторожно».

Я также использую этот совет, чтобы дети чувствовали себя услышанными. Если им трудно выходить из класса, я спрашиваю, не хотят ли они, чтобы я написал записку, чтобы напомнить им в следующий раз.Затем я напишу записку, например, «пластилин» и отдам ее домой. Написание этого показывает, что я слышал, и это было признано. Кто-нибудь пробовал это?

4. Подумай про себя, «откуда это»?

Отличный совет от одной из моих любимых монтессорианок Памелы Грин. Памела пишет,

«Задайте вопрос, откуда в нас самих берется фраза «Мой ребенок не слушает…». Где это резонирует внутри нас, и какова наша мотивация в утверждении этого о нашем ребенке.Возможно, они не слушают, потому что мы не связаны с ними, и, возможно, делают поспешные выводы о том, что, по нашему мнению, стоит за их действиями… Я считаю, что вопросы, которые я иногда задаю другим, на самом деле являются вопросами или утверждениями, которые могут быть использованы для моей собственное самоанализ».

Воспитание действительно может стать духовным путешествием.

5. Дайте время для обработки

Я всегда в шоке, когда я останавливаюсь и считаю до 10 в уме после того, как мои дети просят, сколько побуждений я должен повторить за этот короткий промежуток времени.И к тому времени, когда я добираюсь до 8 или 9 в своей голове, я вижу, как они начинают реагировать. Никакого нытья не требуется. Это великолепно.

НЕ недооценивайте силу предоставления им некоторого времени, чтобы обработать то, что вы сказали, и перейти.

6. Будь веселым

Так просто, но так часто упускается из виду. Дети любят быть глупыми. Может быть, выход из дома или парка можно облегчить с помощью юмора.

Мои старшие дети до сих пор хорошо реагируют на то, что я говорю: «Пекарни за 10 минут!» когда они готовятся к школе — отсылка к таким кулинарным шоу, как Great British Bake Off.В противном случае им легко почувствовать спешку и вместо этого стать резвым.

7. По душам

Мне нравится эта идея от Светы Паис (и Кэрри Шепенс) через нашу страницу в Facebook — сначала подключить , затем перенаправить .

Мы помогаем им успокоиться на их уровне, слушая всем телом. Затем перенаправьте, если это необходимо, в соответствии с возрастом и в зависимости от причины, например, они устали, голодны, нуждаются в движении и т. д. Вместо того, чтобы тянуться за iPad или предлагать печенье…

8.Разбейте его на шаги

Этот совет упоминался в двух комментариях на нашей странице в Facebook из этой серии — Мариан Блевин и Энди Лулка. И это действительно помогает детям «слышать» нас.

Давайте посмотрим на наш запрос и разобьем его на управляемые шаги. Вместо «давайте уберем комнату» первым шагом может быть «давайте начнем с лего».

Вы слишком многого требуете от своих детей? Разобьем на этапы.

9. Попробуйте «работать с», а не «делать с»

Номер 9 — это один большой SHIFT, который стоит попробовать.Он основан на идее «работать» со своими детьми, а не «делать с ними» из работы Альфи Кона. Это не значит, что дети рулят. Но что мне нравится в этом подходе, так это то, что каждый может удовлетворить свои потребности.

Представьте день, когда дети хотят поиграть, а их родители хотят купить продукты на ужин. Мы могли бы подкупить их («делаем»), сказав, что можем пойти в парк, если они хороши в супермаркете. Или мы можем сделать тонкий сдвиг, когда каждый удовлетворяет свои потребности, составляя план вместе («работая с»).

«Я бы хотел купить кое-что из магазинов, а ты бы хотел пойти в парк. Как мы можем заставить это работать, как вы думаете? Они соглашаются сначала пойти в магазины, а потом в парк. Тот же результат, за исключением второго случая, когда ребенок вовлечен и, следовательно, с большей вероятностью будет сотрудничать, не чувствуя себя подкупленным или манипулируемым.

Этот метод предполагает честность и сотрудничество вместо того, чтобы тайком заставлять детей делать то, что мы хотим. Это не происходит в одночасье. Но ваши дети узнают, что они также являются ценными членами семьи.

10. Меня слышат?

Сохраню мою любимую напоследок от Энди Лулки…

» «Они меня слышат?» То есть физически, да, но также и эмоционально, в плане развития и психосоциально. 🙂 Часто изменение нашего метода обучения, того, как мы говорим, устанавливаем ли мы зрительный или тактильный контакт, слова, которые мы используем, нашу структуру предложений, может иметь большое значение. И довольно часто то, о чем мы просим, ​​нереалистично, поэтому, даже если они могут нас «слышать», на самом деле они нас не слышат.<3″

Я спросил Энди, не хочет ли она поделиться какими-нибудь примерами. Резонируют ли они с вами?

» — просьба к двухлетнему ребенку «оставаться там, где я тебя вижу», переход к «оставайся там, где ты можешь видеть меня» свое имя, ожидая ответа, в котором говорится, что они слышали, а затем спрашивая.
— попросить подростка не делать того, что делают его друзья, двигаясь к тому, чтобы быть умным, даже когда вы делаете то, что, как вы знаете, рискованно (Дженнифер Терни Маклафлин дала мне фразу «будь умным, даже когда ведешь себя глупо»). ).
— просим ребенка с СДВГ и нарушением слуховой обработки оставаться на месте во время большой семейной трапезы, двигаясь к тому, чтобы попросить его оставаться рядом со столом
— мы с сыном придумали код, когда он не хотел говорить о чем-то или отвечать на мои вопросы.
— когда я что-то говорю своему сыну и не получаю ответа, вместо того, чтобы волноваться, я научился спрашивать: «Пожалуйста, подтвердите, что вы меня услышали и поняли.” “

Спасибо, Энди, за эти мудрые слова.

Надеюсь, вам понравилась эта серия и вы привнесете эти идеи в те трудные дни, когда вам кажется, что ваш ребенок просто не слушает. Вы не одиноки. Мы здесь поддерживаем вас.


 

PS Вот еще несколько человек, внесших свой вклад:

  • Мариан Блевин. Позовите их, установите зрительный контакт и убедитесь, что вы полностью их внимание. О, и начните с одной инструкции за раз.«Иди в гардероб, (1), собери пальто (2), обувь, (3) и иди в туалет (4). Часто взрослые видят в этом одну инструкцию… Дети видят в этом целую цепочку!»
  • Джоанна Брюнет – Согни колени. Буквально. Держите свое лицо на одном уровне с ребенком и в течение 1 минуты объясните (что произойдет, чего вы ожидаете, почему вы что-то просите или почему вы не можете принять его просьбу и т. д.). «потратив» эту минуту, это сэкономит гораздо больше времени в долгосрочной перспективе. Творит чудеса!
  • Джоанна Брюнет. У меня есть еще одно: не будь с ними более требовательным, чем с собой.Можете ли вы ожидать, что трехлетний ребенок будет справляться со своими нервами, следовать правилам, уважать других, я не могу этого сделать?
  • Cristi Nelson Я думаю, что постоянство — это самая большая ошибка, которую люди совершают, если у вас есть правило, которое постоянно применяется в любой ситуации. В противном случае ребенку придется постоянно бросать вам вызов, чтобы увидеть, каковы на самом деле правила! Во-вторых, я думаю, что слишком много правил так же плохо, как и слишком мало!!
    (Возьмите несколько важных правил, которые являются жесткими ограничениями + будьте последовательны, применяя их с любовью.Остальное всегда можно сказать «посмотрим…»)
  • Памела Грин – ничего не говорите словами, но слушайте полностью всеми нашими чувствами. Иногда достаточно посмотреть и увидеть ребенка и дать ему почувствовать себя увиденным.
  • Памела Грин — не используйте слово «нельзя», когда просите/просите что-то у ребенка. Вместо того, чтобы говорить: «Не садись на стол», скажите: «Вы можете сесть на стул или на пол». Дети слышат наши слова действия, а не не один.

Как сохранять хладнокровие, когда дети не слушают

Дети не слушают? Мы все были там.В следующий раз попробуйте одну из этих смехотворно простых стратегий, чтобы изменить ситуацию, не потеряв ее!

«Ты вообще меня слушаешь?»

«Ты только слушай, когда я кричу!»

Вы когда-нибудь говорили подобные вещи? Я точно знаю!

Это так расстраивает, когда наши дети не хотят слушать или подчиняться, особенно когда они ведут себя так, будто нас не существует, пока мы совсем не сойдем с ума.

Это то, что я обнаружила несколько лет назад, когда оказалась ТАКОЙ мамой.Знаешь, тот беспорядок, который все время кричал на ее детей.

Я знала, что быть родителем тяжело, но также знала, что должен быть способ получать от этого удовольствие, не злясь все время на своих детей. Поэтому я решил найти действенные вещи, которые я мог бы попробовать и реализовать. Вещи, которые помогли бы мне сохранять спокойствие, заставить моих детей слушать и разорвать порочный круг гнева и крика, в котором я оказалась.

Этот пост представляет собой набор из 10 конкретных техник, которым я научился методом проб и ошибок, разговаривая с более опытными мамами того времени, и некоторые из моих собственных исследований в области воспитания.Они просты в использовании, а главное — работают.

Если у вас есть дети, которые не слушаются и которым надоело постоянно злиться, то вы в хорошей компании. Многие из нас борются с этой проблемой.

Но наличие инструментов поможет научить наших детей слушать и даст нам возможность сохранять спокойствие в любой ситуации.

ПОЧЕМУ МОИ ДЕТИ МЕНЯ НЕ СЛУШАЮТ?

В этом посте мы расскажем о 10 очень конкретных стратегиях, которые вы можете попробовать, когда ваши дети не слушают.Но прежде чем мы углубимся в это, важно кое-что понять:

Когда наши дети игнорируют нас, это не личное.

Нам как родителям часто приходится сталкиваться с трудностями. Я имею в виду, если бы наши дети любили нас, действительно любили нас, разве они не слушали бы и не слушались каждый раз, когда мы говорим?

Нет. Извини. Дети так не работают. Они все еще учатся и развиваются, и так будет еще очень долго.

Итак, теперь это не по пути, вот 4 распространенные причины, по которым дети не слушают, которые не имеют ничего общего с их любовью к нам:

1.Они проверяют границу.

Чтобы изучить свое окружение и понять свои отношения с вами, дети должны знать, где находятся границы и ограничения. Это то, что помогает им чувствовать себя в безопасности, когда они исследуют свой мир.

И так они толкают, тестируют и пробуют, пока не узнают, где именно находятся эти границы. А потом часто проверяют еще несколько раз, просто чтобы убедиться.

2. Их не учили.

Дети всегда учатся.И часто то, что является здравым смыслом для нас, еще не является здравым смыслом для наших детей.

Нам легко забыть об этом. Мы можем ожидать, что определенные реакции и поведение будут естественными, хотя на самом деле это реакции и поведение, которым нам все еще нужно обучать и укреплять.

3. Их приучили ждать, пока мы закричим.

Когда мы хотим что-то сделать, мы должны быть готовы довести дело до конца. Если мы продолжаем повторяться, наши дети узнают, что на самом деле они ничего не делают до третьего или четвертого раза.

И когда все, что мы делаем, это кричим, наши дети просто учатся не обращать на нас внимания. Вместо этого попробуйте использовать некоторые из очень эффективных альтернатив криков из этого поста. Они идут рука об руку с методами, описанными в этом посте.

4. Просто не хотят.

Как и у нас, у детей бывают выходные. Если им особенно трудно слушать, может быть, что-то еще происходит.

Это отличный день, чтобы найти время, чтобы связаться с ними, используя одну из этих быстрых идей.Тогда вам обоим будет легче работать над проблемой слушания.

В конце концов, тот факт, что наши дети не слушаются, не всегда является личным выпадом. Но это все еще расстраивает. Вот почему также важно понимать свои личные триггеры гнева, чтобы вы могли лучше подготовиться к спокойной и рациональной встрече с ситуацией. (Зайдите сюда, чтобы узнать больше о триггерах, которые заставляют нас кричать.)

10 простых стратегий, которые можно использовать, когда дети не хотят слушать

Я никогда не хотела быть одной из тех кричащих мамочек.Но когда я обнаружил, что все время кричу, я понял, что во многом это было связано с недостатком знаний.

Я понял, что мне нужны определенные стратегии и техники. Инструменты в моем наборе инструментов для родителей.

И это именно то, что каждый из них. Все это простые, но очень эффективные способы заставить наших детей слушать с первого раза, чтобы мы, наконец, могли быть родителями, не злясь.

1. Скажи еще раз, но по-другому.

Это отличается от повторения себя.Когда мы говорим одно и то же снова и снова, наши дети со временем научатся не обращать на нас внимания. (включая крик!)

Так что перепутай вещи. Если они не будут слушать с первого раза, повторите вашу инструкцию, но совсем по-другому. Попробуйте один из этих трюков:

  • Перефразируйте инструкцию.
  • Используйте другой тон голоса или интонацию голоса.
  • Скажи тише.
  • Скажи медленнее.
  • Глупости.
  • Спойте или инсценируйте.
  • Скажи только одно слово. (например, «обувь», «автомобиль» и т. д.)

2. Используйте физическое прикосновение

Иногда достаточно легкого прикосновения руки к плечу, спине или колену, чтобы привлечь внимание ребенка и показать ему, что вы настроены серьезно.

А может, им просто нужно хорошенько пощекотать или крепко обнять.

3. Установите зрительный контакт

Дети могут быть настолько сосредоточены на том, что они делают, что не замечают ничего вне своего поля зрения.

Прежде чем давать указания, убедитесь, что они смотрят прямо на вас.И чтобы быть еще более эффективным, опуститесь прямо на уровень их глаз.

4. Попросите их повторить инструкции вам

Чтобы убедиться, что они вас услышали и поняли инструкцию, попросите их повторить то, что вы сказали, или объяснить, что они должны делать.

Например, если вы сказали им поставить свою тарелку в раковину после того, как они перекусят, вы можете спросить их: «Хорошо, что ты будешь делать, когда закончишь есть свой перекус?» на что они могли ответить: «Я должен поставить свою тарелку в раковину.

5. Напишите записку

Надоело все время повторяться? Может быть, пришло время использовать что-то совершенно другое, чтобы привлечь внимание ваших детей. Попробуйте написать большую заметку!

Если ваши дети постоянно оставляют свои вещи на полу, забывают убрать вещи после использования или делают что-то, о чем вам надоело им напоминать… оставьте записку.

Достаточно, чтобы они заметили!

6. Не ведите за собой

Когда мы слышим предложение с «не», обычно это единственное слово, которое мы не слышим.

«Не думай о слонах».

Хорошо, теперь ты думаешь о слонах? Я тоже.

Ну и дети такие же. Всякий раз, когда мы говорим им, чего мы не хотим, чтобы они делали, они гораздо чаще делают именно это! Вместо этого попробуйте сказать им, что бы вы хотели, чтобы они сделали.

Вот несколько примеров:

  • Вместо «Не бейте сестру», попробуйте «Вот как ты умеешь красиво пользоваться руками».
  • Вместо «Не пролей молоко» попробуйте «Держи чашку двумя руками и двигайся медленно.»
  • Вместо «Не спрыгивайте с дивана» попробуйте «Кушетки предназначены для сидения. Но мы можем перепрыгнуть сюда.

7. Предлагайте сенсорные розетки

Знаете ли вы, что когда сенсорные потребности не удовлетворяются, детям очень трудно усидеть на месте и сосредоточиться?

У меня сын с высокими сенсорными потребностями, и я не могла понять, почему ему так тяжело слушать, даже когда он бегал весь день. Оказывается, ему нужны были очень специфические вещи, чтобы удовлетворить эти сенсорные потребности, и они были не такими, как я ожидал.

Эта статья помогла мне, когда я начал свой путь к получению новых знаний об удовлетворении этих потребностей.

8. Физическое вмешательство

Если ваши дети просто не слушают, пришло время заняться физическими упражнениями. Уберите игрушку, выключите экран, возьмите ее и переместите или просто встаньте на пути.

Эта стратегия особенно важна, когда речь идет о безопасности.

9. Овладейте искусством отвлечения внимания

В качестве альтернативы физическому участию можно просто отвлечь их.

Предложите альтернативное занятие или игрушку, чтобы отвлечь их от того, что они делают. Сделайте так, чтобы новая опция звучала заманчиво и круто.

10. Обучение правильным ответам

Иногда кажется, что дети тебя игнорируют. Но по их мнению, они не думают, что сделали что-то плохое. Они слышали вас, но не знали, что должны были ответить.

Помогите им понять, что представляет собой правильный ответ. Это может быть что угодно, от «Я иду» до «Подожди, я почти закончил» или даже просто «Да, мама.

НЕ ЗАБУДЬТЕ ПРИЗНАТЬ УЛУЧШЕНИЕ

Если в последнее время в вашем доме было трудно слушать, обязательно замечайте, когда ваши дети прилагают усилия, чтобы стать лучше. Простые фразы вроде «Спасибо, что выслушали в первый раз» могут иметь большое значение.

Положительное подкрепление поможет привычке закрепиться.

ЗАСТАВЬТЕ ДЕТЕЙ СЛУШАТЬ В ПЕРВЫЙ РАЗ, КАЖДЫЙ РАЗ

Когда дети не слушают, наша первая и естественная реакция — разозлиться. Если только у нас нет действенных стратегий, которые можно попробовать, то есть!

Так что запаситесь этими советами в своем наборе инструментов для родителей.Они пригодятся.

ДРУГИЕ ПОЛЕЗНЫЕ СООБЩЕНИЯ:

хотите запомнить это?

ПРИКРЕПИТЕ ЭТО НА СВОЮ ЛЮБИМУЮ ДОСКУ

Поделиться этой статьей:

Почему дети не слушают – Тиа Слайтхэм

Дети не слушают по какой-то причине

Важно полностью понять, ПОЧЕМУ ваш ребенок отказывается слушать или ПОЧЕМУ ваш ребенок не слышит вас, прежде чем мы сможем перейти к способам решения этой проблемы. Родители часто отчаянно нуждаются во всех возможных решениях; как заставить детей слушать, как уложить детей спать, как прекратить соперничество между братьями и сестрами, как заставить детей сидеть за столом и есть.Но вы должны сначала понять, ЧТО и ПОЧЕМУ стоит за каждым поведением, прежде чем вы добьетесь успеха в реализации того, как решить имеющиеся проблемы.

Почему дети не слушают

Когда ваши дети не слушаются, я знаю, как это может быть утомительно и неприятно. Если вы кричите или когда-либо кричали, или, может быть, вы работаете над тем, чтобы избавиться от своей привычки кричать, отказ слушать может быть одним из ваших триггеров. Когда вы просите своих детей что-то сделать и получаете пустой взгляд, отсутствие ответа или категорический отказ, ваша кровь начинает кипеть, и вы, вероятно, чувствуете, как растет уровень вашего гнева.Когда ваши дети не слушаются, это нелегко принять. Но я собираюсь объяснить вам, почему ваши дети не слушаются, чтобы помочь вам понять смысл их поведения.

Итак, почему мои дети не слушаются?

10 главных причин, по которым дети не слушаются

Мы обсудим 10 основных причин, по которым дети не слушаются. Они не расположены в определенном порядке важности.

ПОЧЕМУ Номер причины 1

Дети часто не слушают, когда чувствуют или чувствуют отсутствие связи.Без прочной связи дети часто будут сопротивляться. Не слушать — одна из форм сопротивления. Создайте прочную связь со своими детьми всего за 10 минут с помощью моей Формулы Золотого Времени.

ПОЧЕМУ Номер причины 2

Дети не слушают, когда чувствуют, что их подавляют или контролируют. Если ваш ребенок чувствует, что вы всегда главный и постоянно указываете ему, что делать, он будет упираться в землю, игнорируя вас. ПОДСКАЗКА: вы не можете заставить их слушать, и они это знают!

ПОЧЕМУ причина номер 3

Переутомленные или голодные дети.Помните, когда дети переутомлены и/или голодны, у вас абсолютно не может быть никаких ожиданий. Ожидать, что они будут слушать и подчиняться, когда вы устали или голодны, — пустая трата вашего времени и энергии.

ПОЧЕМУ причина номер 4

Их мозг перегружен, поскольку они развиваются, растут и обрабатывают все, что изучают. Иногда дети выглядят так, как будто они отвлекаются, но на самом деле они обрабатывают и думают. Иногда это может показаться невниманием. Это делается не специально и не для того, чтобы досадить вам, это просто часть их разработки.

ПОЧЕМУ причина номер 5

Вы не слушаете своих детей. Если вы постоянно слушаете наполовину, то есть вы не смотрите на них, когда они говорят, они постоянно говорят: «мама, мамочка, мамочка», но вы слишком заняты, чтобы слушать, тогда они учатся у вас тому, как должно выглядеть слушание. нравится. Если с тобой разговаривают, но ты не слышишь, что они говорят. То, что вы не умеете слушать, является для них примером того, что им тоже не нужно слушать. Это также заставляет их чувствовать себя неважными, что ослабляет вашу связь, о которой мы уже говорили как о причине номер 1, почему дети не слушают.

ПОЧЕМУ причины номер 6

Ты хроническое напоминание. Я хочу, чтобы вы запомнили эту цитату: «дети, которые забывают, имеют родителей, которые напоминают». Если вы постоянно снова и снова напоминаете своим детям, что нужно что-то делать, их научат не слушать. Нет причин слушать, если они знают, что вы спросите их много раз.

ПОЧЕМУ причины номер 7

Вы все равно сделаете это за них. Если вы всегда будете рядом, чтобы выручать своих детей каждый раз, когда они не делают то, о чем вы их просите, они будут продолжать не слушать, зная, что вы восполните пробелы.Их учили, что им не нужно слушать или нести ответственность за то, что вы просите их сделать, потому что в конечном итоге вы сделаете это за них.

ПОЧЕМУ причины номер 8

Вам не хватает доведения до конца, и вы являетесь королем или королевой пустых угроз. Если вы говорите своим детям, что собираетесь забрать x, y или z, если они что-то не сделают, но затем, когда все сказано и сделано, вы все равно отдадите им это, вы дали им пустую угрозу. Следовательно, вы не смогли выполнить его.Это учит их не слушать вас, потому что вы не имеете в виду то, что говорите, и говорите не то, что имеете в виду.

ПОЧЕМУ причина номер 9

Вы не установили границы. дети рождаются с двумя предопределенными профессиями; одно — доставить вам удовольствие, а другое — раздвинуть границы до тех пор, пока они не будут найдены. Если у вас нет установленных границ, ваш ребенок не будет чувствовать необходимости слушать, потому что он не знает, что делать, чтобы доставить вам удовольствие. Они будут продолжать не слушать, чтобы раздвинуть ваши границы, пока вы не установите границы.

ПОЧЕМУ причина номер 10

Не слушать в настоящее время работает для вашего ребенка. Если вы не слушаете, это сводит вас с ума, злит, расстраивает, заставляет вас продолжать ворчать и напоминать им, что работает на них! Они получают гигантскую дозу негативной силы и внимания. Помните, что дети будут принимать любое внимание, которое они могут получить, поэтому они будут продолжать не слушать, пока это продолжает работать на них.

Итак, мы обсудили 10 основных причин, по которым дети не слушаются.Мы проработали «почему», почему дети не слушают. Эти «почему» являются основной причиной поведения. Основные причины того, почему дети не слушаются. Знание этого поможет вам лучше понять смысл отсутствия у вашего ребенка навыков слушания.

Я хочу, чтобы вы рассмотрели 10 причин, приведенных выше, и подумали о своем повседневном воспитании детей.

Все ли причины касаются вас или ваших детей? Всего несколько?

Первый шаг к переменам и тому, как помочь своим детям больше слушать, — это подумать о том, что в настоящее время происходит в вашей повседневной жизни, чтобы мы могли углубиться в правильные изменения, чтобы привести вас туда, куда вы хотите!

Ваши дети могут и будут слушать.Они просто ждут, когда вы внесете изменения!

ЕСЛИ вы серьезно относитесь к позитивным изменениям, которые помогут вам и вашим детям чувствовать себя лучше, ЗАКАЖИТЕ бесплатный 30-минутный звонок Discovery.

Этот звонок дает мне возможность узнать больше о ваших проблемах и направить вас в том направлении, которое, как мне кажется, даст самые быстрые и наилучшие результаты. Запишитесь на этот звонок, если вы серьезно относитесь к следующим шагам, приверженности процессу и готовы узнать больше о том, как это будет выглядеть, работая со мной!

Воспитание не интуитивно понятно.Вы должны занять время, чтобы изучить навыки! Ты сможешь, я знаю, ты сможешь!

Последствия, отцовство, как заставить моих детей слушать, дети не слушают, материнство, не слушание, отцовство, воспитание, тренер по воспитанию, помощь в воспитании, воспитание детей, тренер по воспитанию в Торонто, почему дети не слушают, почему воспитание так hard

Как заставить малышей слушать без крика, подкупа или угроз

Являясь большим сторонником позитивного образа жизни, я естественным образом стремилась к позитивному воспитанию детей, когда стала мамой.Однако, даже с самыми лучшими намерениями, мы заметили, что время от времени начинали кричать, чтобы наш буйный малыш послушался. Мы даже начали использовать взятки ( Если ты оденешься и будешь вести себя хорошо, я дам тебе угощение ) и угрозы ( Если ты сейчас не будешь слушать, ты уйдешь в тайм-аут ).

Похоже, что в данный момент они работают, но поведение так и не улучшилось. Это было похоже на цикл, повторяющийся снова и снова, и чем больше наш сын не слушал, тем больше мы расстраивались.Оказывается, попытки заставить наших детей слушать криком, подкупом или угрозами оказывают более негативное влияние на поведение ребенка, что явно контрпродуктивно. Я думал, что должен быть лучший способ. И есть.

Негативные последствия криков, взяток и угроз, чтобы заставить детей слушать

Создает страх и лишает возможности учиться

Крики, взятки и угрозы могут быть легким способом заставить детей слушать, но они слушают из страха, вместо того, чтобы учиться слушаться и уважать вас как родителя.Пэм Лео, автор книги Connection Parenting , объясняет: «Угрозы создают отчуждение и подрывают связь между родителями и детьми».  

Если вы используете угрозы и взятки как единственный способ заставить своих детей сотрудничать, то все, что ваш ребенок может практиковать, — это уступчивость. В конечном счете, уступчивость просто подрывает самооценку и чувство способностей вашего ребенка.

Создает отрицательные отношения родитель-потомок

Крики, взятки и угрозы также создают негативные отношения между ребенком и родителем, что может вызвать обиду, новые споры и постоянные конфликты.

Вместо того, чтобы говорить С нашими детьми, поговорите С нашими детьми. Крики, взятки и угрозы не учат детей уважать своих родителей, и плохое поведение будет продолжаться или, как правило, ухудшаться. Когда это происходит, родители еще больше расстраиваются. Опять же, это порочный, непродуктивный круг, который необходимо разорвать.

Создает у детей привычку ожидать награды за поведение

Пытаться заставить малыша слушать, предлагая награду, не обязательно плохо, но важно, КОГДА вы ее предлагаете.

В «Психологии сегодня» было замечательно сказано о предложении вознаграждения в нужное время. Вместо того, чтобы предлагать вознаграждение за плохое поведение ребенка в обмен на то, что он выслушает, предложите вознаграждение заранее, до того, как начнется плохое поведение. «Пойдем за мороженым, если мы все будем вести себя в ресторане. Звучит неплохо?» И тогда не бойтесь НЕ давать награду, если ваши дети не выполнили свою часть сделки.

5 способов заставить детей слушать без криков, взяток и угроз

1.Опуститесь на их уровень и используйте зрительный контакт

Эти два действия помогли нам избежать и остановить плохое поведение. Работает как по волшебству. Родители и дети могут лучше общаться друг с другом, когда находятся на одном уровне глаз. Только представьте, насколько все огромно для маленьких детей, включая родителей, смотрящих на них свысока.

Для меня это как вечернее игровое поле. Вместо того, чтобы смотреть на сына свысока, я опускаюсь на его уровень, произношу его имя и смотрю ему в глаза. Затем я использую так называемую технику шепота.Потому что я шепчу, как будто рассказываю сыну секрет, а он внимательно слушает.

Пример из жизни:

Сын очень буянил и хотел побороться (папа каждый день перед сном и перед сном «борется» с ним). Поэтому я спустился на его уровень, произнес его имя, посмотрел ему в глаза и прошептал: «Папа сейчас ест. Как только он закончит, я уверен, что он будет бороться с вами. Давай спросим у папы, будет ли он бороться после того, как поест».

Сработало! Я не могла поверить, что смогла заставить своего малыша слушать шепотом.Но я сделал! Он перестал со мной бороться, и мы подошли к папе, как я и предложил. Чудесный!

2. Перестаньте говорить «нет» и больше говорите

Я поймал себя на том, что постоянно говорю «нет» своему сыну. Дети, которые слышат «нет», часто перестают слушать (ну, может быть, после 100 90 563-го -го раза, когда они говорят «нет»). Что еще более важно, постоянно говоря «нет» действиям ребенка, дети теряют уверенность в себе.

Вместо этого мы изменили это, чтобы указать причину, по которой мы говорим «нет».Например, когда мы приходим домой из детского сада, мой сын должен разуться и вымыть руки, но он начал бегать на кухню и в гостиную в обуви и с немытыми руками.

То, что я сказал: «Пожалуйста, подойдите сюда, чтобы снять обувь и вымыть руки», не сработало. Он продолжал хихикать в гостиной, а я пошел забрать его и вернуть в фойе. После того, как это продолжилось, я закричал однажды, когда это произошло. Потом я подумал, что должен быть способ получше, потому что крик тоже не работает.

Вот что я сделал:

Я объяснил, почему важно снимать обувь и мыть руки после прихода домой из школы. «Помнишь, когда тебе стало плохо? На подошвах нашей обуви и на руках много микробов (хотя мы не видим их глазами). Если мы не снимем обувь у двери и не помоем руки, мы можем распространить микробы и заболеть. Так вот почему мама просит тебя снять обувь и вымыть руки, как только мы придем домой.Это займет всего минуту, а потом ты сможешь свободно бегать по дому, хорошо?

Также мы можем сказать «нет» разными способами, которые гораздо эффективнее:

Вместо того, чтобы сказать: «Не кричать», скажите «Говори тише, пожалуйста», или вместо того, чтобы сказать «Не беги», скажите «Убедитесь, что мы пройдем по тротуару, а затем вы и твои друзья могут бегать на детской площадке».

3. Подтверждение

Этот метод творит чудеса, заставляя ваших детей слушать, и это так просто.Все, что требуется, — это повторить то, что малыш пытается сказать или хочет, и/или признать его чувства.

Так, например:

Перед школой у нас есть короткое окно, чтобы позавтракать, и иногда мой сын отодвигает свой завтрак в сторону и говорит, что не хочет его. Раньше я говорил так, «У нас есть только 5 минут, чтобы поесть. Пожалуйста, съешьте свой завтрак». Это не сработало.

Теперь я говорю: «О, ты не хочешь завтракать прямо сейчас? Хорошо.Я отложу его здесь в сторону, и когда ты будешь готов, ты сможешь откусить несколько кусочков. У нас всего пять минут до того, как мы пойдем в школу, так что я напомню тебе через минуту.

Обычно, прежде чем я напомню ему, он уже через минуту тянется к своему завтраку, чтобы поесть. Иногда мне просто нужно сказать: «Напоминание: завтрак». Затем он начинает есть.

Когда наш сын просит игрушку в магазине, ответ «нет» обычно заставляет его просить еще 100 раз, а затем, в конце концов, плакать, когда он знает, что я не сдамся.

Вместо этого мы теперь говорим так: «Я знаю, что ты очень хочешь эту игрушку. У тебя дома так много игрушек, что мы подождем до твоего дня рождения. Ты знаешь, в каком месяце твой день рождения?»

Он отвечает, и мы переводим разговор на что-то другое.

Большую часть времени это работает, но иногда он настойчиво просит игрушку. Тогда я говорю так: «О, ты хочешь игрушку. Я понимаю, что вы расстроены, потому что мы не можем получить эту игрушку прямо сейчас.У некоторых маленьких мальчиков нет ни одной игрушки. У вас дома много игрушек, поэтому мы должны быть благодарны за это. Хочешь помочь маме выбрать вкусняшку?»

Ключ в том, чтобы признать и повторить то, что они хотят или что их расстраивает. Затем перенаправить.

После пяти походов в продуктовый магазин произошло нечто волшебное. Мой сын перестал просить игрушки в магазине!

4. Перестаньте говорить «плохой мальчик» или «плохая девочка».

Этот совет я узнал от воспитателя моего сына.У него были тяжелые времена в течение месяца ни с того ни с сего. Он стал не слушать, стучать вилкой во время обеда и делать другие вещи, которые обычно не делал.

Через несколько раз учительница поделилась с нами тем, что происходит, и мы начали дома разговаривать с сыном о том, как вести себя в школе и как важно уметь слушать.

Однажды, когда я забрал своего 3-летнего сына из школы, он сразу сказал, что сегодня был плохим мальчиком. Его учитель сказал: «Ты не плохой мальчик.Вам просто нужно поработать над несколькими вещами и хорошо слушать. Завтра новый день.»

Так что я подумал о том, чтобы назвать моего сына плохим мальчиком, и с тех пор мы прекратили это. Называть детей «плохими» вредит их самооценке. Когда дети маленькие, они во всем видят только хорошее, поэтому, как родители, мы должны говорить им, что они хорошие, и другие положительные вещи о них, чтобы они сохраняли этот позитивный настрой.

Тем не менее, мы можем назвать определенные слова и поведение плохими, но воздерживаемся от того, чтобы называть своего ребенка плохим мальчиком или девочкой.

5. Установите ожидания

Это очень помогло нашему малышу научиться слушать и понимать, чего мы от него ожидаем. И это имеет большой смысл. Даже будучи взрослыми, мы не знаем, как действовать, если не знаем, чего ожидать. То же самое и с нашими детьми. Если вы установите ожидаемое поведение перед тем, как приступить к заданию или прогулке, ваш ребенок уже будет знать, как он должен действовать. Например, прежде чем поесть в ресторане, мы всегда устанавливаем ожидания относительно того, как себя вести, и наш малыш всегда вел себя хорошо, когда ел вне дома.

Устанавливать ожидания можно много раз в течение дня. Используя тот же пример, что и раньше, о том, что, когда мы возвращаемся из школы, мы должны снять обувь и вымыть руки, я начал устанавливать ожидание в качестве напоминания в машине, когда мы въезжаем в гараж: «Я знаю, что ты взволнован, когда получаешь домой и хочу побегать в доме, но помните, что мы должны снять обувь и вымыть руки. Это займет всего минуту, а потом можно бегать и играть. Помните, что существует множество микробов, и мы хотим оставаться здоровыми и сильными.Вчера ты был таким хорошим слушателем, когда пришел, снял обувь и вымыл руки. Мама так гордится тобой».

Низко, и вот, это сработало! Больше не нужно бегать по дому в обуви и хихикая немытыми руками.

Воспитание – это непросто (это как простыня – никто толком не знает, как это делать, несмотря на наши самые лучшие намерения, и это ОК!!). Еще сложнее заставить наших детей слушать без криков, подкупов и угроз! Тем не менее, дети просто хотят быть услышанными и понятыми, а также хотят удовлетворить свои основные потребности (голодные, усталые, им нужно внимание).Это очень разумная просьба, которую мы разделяем даже будучи взрослыми.

Мы несем огромную ответственность за то, чтобы наши дети были счастливыми, позитивными и воспитанными детьми, и описанная выше тактика, безусловно, поможет в этом. Наши малыши познают окружающий мир, и, особенно в раннем возрасте, детям трудно полностью выразить себя — им нужна наша помощь и терпение, чтобы расти, развиваться и процветать.

Когда у вас есть дети, которые никогда не слушают: 8 позитивных стратегий, которые работают!

На протяжении многих лет я работал со многими детьми, которые меня не слушали.

Всё есть битва. Все есть испытание воли. Это может быть утомительно. Я всегда успокаивался, зная, что я не одинок; что многие другие опекуны, учителя и мамы вместе со мной имели дело с непослушным ребенком. Но, надо сказать, от этого не стало легче.

Дело в том, что мне пришлось напомнить себе, что непокорный ребенок — это всего лишь ребенок. Им предстоит так много расти, учиться и экспериментировать. Наша работа состоит в том, чтобы сделать все возможное, чтобы поддержать их , чтобы они могли делать все возможное .

ЭТО НЕ ВСЕГДА ПРОСТО, НО ЭТО АБСОЛЮТНО СТОИТ.

Вот 8 позитивных стратегий, которые помогут вам (и ребенку) вместе работать над достижением большего успеха…

Работа с ребенком, который не слушает…

Я знал, что Бенни будет крутым, еще до встречи с ним.

Вожатые шептались: «У нее есть Бенни», и я слышал в их голосах облегчение. Не потому, что он у меня был, а потому, что их не было.

Правда в том, что дети носят с собой ярлыки задолго до того, как что-либо будет записано на бумаге.

Я слышал, как они говорили, что он рассказывал неуместные шутки, он не слушал, он заставлял других детей делать то, что они не должны делать, и т. д. и т. д. их комментарии не прекращались.

Итак, я не удивился, когда встретил Бенни и первое, что он мне сказал, было: «Я НЕНАВИЖУ учителей».

  • Я сделал паузу…
  • Я подумал, «что я должен сказать на это…??»
  • Затем я еще немного помолчал….
  • И я, наконец, решил сказать: «Хорошо, что я тогда вожатый лагеря».

Я никогда не забуду выражение его лица.

Он посмотрел мне в глаза и сказал: «Так что же такое советник?» Я сказал ему, что я ответственный за группу. Моя работа заключалась в том, чтобы держать всех вместе в безопасности и получать больше удовольствия, чем он каждый день. Думаю, это была первая улыбка, которую я получил от него тем летом.

Я, наверное, мог бы сказать что-то «более подходящее», но это был единственный ответ, который я смог собрать.Более того, я ему искренне сочувствовал. У меня были учителя, которых я тоже не любил, но я точно не помню, чтобы ненавидел их в возрасте четырех лет ~ Мне все время было интересно, что этот маленький ребенок испытал в дошкольном учреждении?!

В течение лета Бенни многому научил меня в работе с детьми, и я так благодарна, что встретила его.

Если вы боретесь с ребенком, который не хочет слушать, ведет себя непокорно или просто не заботится о том, чтобы вы были главным, вот что действительно помогло нам тем летом (и со многими детьми после тот).

8 секретов работы с непокорным ребенком

1.) Дайте им чистый лист – никогда не знаешь, как дети могут удивить тебя, когда ты не «ожидаешь» от них определенных действий.

2.) Будьте детективом  — внимательно наблюдайте за ними и вербализуйте, когда заметите что-то, что вы цените. Например, однажды я заметил, что Бенни открыл мне ворота в бассейне и , он ждал, пока я пройду первым (для него это было очень важно, так как обычно он все время убегал от меня).Я сказал: «Я заметил, что вы открыли эти ворота и ждали, пока я войду. Спасибо тебе за это!» Он буквально открывал ворота каждый день до конца лета.

3.)  Перестаньте обозначать их своими действиями  — вместо того, чтобы предвидеть, что трудные дети сделают что-то не так, двигаясь перед ними или постоянно держа их за руку, – дайте им возможность действовать по-другому, дав им знать: » Сегодня я не буду держать тебя за руку. Я знаю , что вы остановитесь, когда я попрошу вас остановиться, и вы будете в безопасности.Но помни, мы должны держаться за руки, если ты не остановишься, когда я попрошу или когда ты будешь в опасности». Я всегда продолжаю: «Подождите… что произойдет, если вы снова не остановитесь или не будете в безопасности?» Так, по крайней мере, я знаю, что они меня услышали.

4.) Будьте их лучшим другом – хотя я думаю, что пункт 3 действительно важен, также важно завоевать доверие между вами и ребенком. Начните с того, что будьте их лучшим другом ~ искренне. Сядьте с ними за обедом, пройдитесь рядом с ними (не для того, чтобы контролировать их, а для того, чтобы поболтать с ними) и начните строить дружбу.Удивительно, на что способны крепкие отношения с ребенком.

5.)   Прекратите называть их про себя — вы знаете, когда вы думаете, что они не слушают за обеденным столом или когда вы болтаете с коллегой, и вы комментируете их поведение. «Фу. Вы бы видели сегодня Бенни на стоянке… вы же знаете, какой он». Я обещаю вам, что они слышат вас, и это на самом деле не помогает.

6.)  Говорите с ними, когда они не непокорны – разговаривайте, задавайте вопросы, выясняйте их интересы, когда они не бросают вызов, вместо того, чтобы разговаривать с ними только тогда, когда они плохо себя ведут.

7.)   Влюбитесь в них – даже если вам этого не хочется. Любить сложного ребенка может быть тяжелой работой; обязательно работайте над этим ежедневно. Потому что часть позитивной дисциплины состоит в том, чтобы вырастить из детей способных взрослых — истинное чувство любимого так важно для этого процесса!

8.) Пусть они станут звездой — Бенни много делал для того, чтобы рассмешить детей и привлечь к себе внимание сверстников. Мы усердно работали, чтобы дать Бенни руководящие роли в лагере, где он мог бы «быть звездой» в положительной роли.Например, мы позволили ему вести группу в поход, но напомнили ему, какая это большая работа и что все дети хотят быть лидером, поэтому, если ему будет тяжело, мы можем попросить кого-то другого. Но мы сказали ему, что доверяем ему (как и его друзьям) присматривать за ними как за лидером. Это дало ему шанс быть ответственным, не будучи неуместным «забавным» парнем, которым он любил быть.

Примечание. Сразу бросать ребенка, который не слушается, в лидеры, может быть не лучшим выбором для ребенка.Настройте их на успех, сначала познакомившись с ними и с тем, с чем они могут/не могут справиться.

Прежде всего, помните, что непокорный ребенок — это всего лишь… ребенок. Им предстоит так много расти, учиться и экспериментировать. Наша работа состоит в том, чтобы сделать все возможное, чтобы поддержать их , чтобы они могли делать все возможное .

Это не всегда просто, но оно того стоит.

Я убедился, насколько это правда, когда мне позвонил Бенни.Он попросил свою бабушку позвонить мне, когда лето закончится. Он хотел сказать мне, что скучает по мне и что он построил для меня замок из песка на пляже (замок из песка моего ЛИЦА-ха!). Это один из лучших комплиментов, которые я когда-либо получал.

Он был абсолютно. ценность. Это.

Посетите Кэти Джойнер | Профиль Happyly Ever Mom на Pinterest.

Ещё публикации от Happy Ever Mom

«Почему мой ребенок не слушает, пока я не закричу?!» Вот почему и как разорвать цикл

«Почему никто не слушает, если я не кричу?!» Вот почему, и даже лучше, несколько простых шагов, чтобы предотвратить повторение этого шаблона снова и снова в вашем доме.

Знаете ли вы, что есть исследования, которые показывают, что разумная оценка количества команд, которые получает маленький ребенок, составляет одну в минуту ? Команды, данные нашим детям, происходят во время всех видов деятельности, при этом некоторые исследования документально подтверждают, что в среднем 10 или более команд за 17 минут во время еды (например, «возьми еще три кусочка, ешь свою еду, перестань бросать картошку в свою сестру»). Потратьте минуту на подсчеты, и вы увидите, что в течение дня ребенок может получить от четырех до шестисот команд. От четырех до шестисот. Ого. Неудивительно, что наши дети не слушают, что мы говорим.

Дело в том, что мы (совершенно случайно) учим детей не слушать, пока мы не закричим. Вы только что прочитали поразительное количество команд, которые дают родители. Детям нужен какой-то способ понять, как фильтровать важные вещи! Часто крик становится простым способом отличить реальную команду от выбора.

Другая причина, по которой крик является «эффективным», заключается в том, что мы не выполняем команды, чтобы дети выполняли их.  Как ты мог? Мы, как родители, не можем должным образом и последовательно выполнять 400 команд в день. Это просто не возможно для ЛЮБОГО родителя! Вместо этого мы можем обнаружить, что повторяем команду снова и снова, все больше разочаровываясь, или вообще не выполняем ее, а просто опускаем тему (потому что у нас на самом деле нет энергии/наплевать на то, что они слушают). в первую очередь). Это несоответствие сбивает с толку детей, и им остается только гадать, какие команды являются выбором, а какие им действительно следует слушать.

Итак, слишком часто крик заканчивается тем, что становится продолжением. (что никому не нравится).

Теперь мы ВСЕ в тот момент осознали, что последние 30 минут мы провели, выкрикивая список заказов нашим детям: « Опусти это! Не взбирайтесь на это. Будь осторожен. Осторожно. Поделись своими игрушками..» и так далее и так далее… и так далее. Да, мы все были там, сделали это. Но это расстраивает вас, и это действительно расстраивает наших детей.Итак, давайте разберемся, почему это происходит, и что вы можете сделать, чтобы изменить шаблон.

Вот цепочка событий:

  1. Представьте, что вы были на стороне получателя всех этих высокочастотных команд. Вы бы нашли это очень неприятным и, честно говоря, довольно раздражающим. Это было бы то, о чем вы могли бы рассказать любому, кто был бы готов слушать: «Мой босс говорит мне, что делать каждые 1,3 секунды. Я не шучу. Я начал засекать время, и это правда!» Дети ничем не отличаются.Когда они завалены скорострельными командами или командами, поступающими на них в течение всего дня, это их расстраивает, неприятно и раздражает. Что затем приводит к тому, что…
  2. Когда дети получают слишком много команд, вероятность того, что они послушаются, значительно снижается. А когда дети чувствуют себя слишком подавленными и расстроенными, они, как правило, закрываются, закатывают истерику или просто полностью игнорируют команды. Что затем приводит к…
  3. Родители чувствуют себя подавленными и расстроенными, и тогда начинаются наши собственные истерики или, по крайней мере, начинаются крики!

Итак, как нам разорвать этот круг разочарований? Легко.Уменьшите количество команд, которые вы даете ребенку. Хорошо, отлично, скажете вы. Но как нам это сделать и прожить день одетыми, накормленными, вымытыми, безопасными и вовремя? Это тоже может быть легко (или проще). Вам просто нужно:   выбирать свои сражения, помогать ребенку выполнять команды, которые вы даете, и использовать альтернативные стратегии вместо того, чтобы отдавать команду в первую очередь.

Выбор сражений:

Шаг первый: Тщательно выбирайте команды:  Первым шагом в выборе сражений является внимательное отношение к вашим командам и к тому, когда вы их отдаете.Сокращение количества команд помогает детям подчиняться, потому что они не испытывают стресса и не расстраиваются из-за шквала просьб и указаний, поступающих на них. Все. День. Длинный.

Команды неизбежны — нам придется говорить нашим детям чистить зубы, убирать игрушки и т. д. Итак, Приберегите его, когда он будет считать . Старайтесь прислушиваться к себе и обращайте внимание на свои действия. Представьте, что чувствует ваш ребенок. Если вы заметили, что в основном поправляете и командуете, возможно, пришло время что-то изменить.Спросите себя, действительно ли вам важна команда, которую вы собираетесь дать. Если ответ да, то, во что бы то ни стало, командуйте прочь. Но если вы можете отпустить это или подойти к этому иначе (продолжайте читать, чтобы узнать, как), попробуйте это вместо этого. Вы оба почувствуете себя лучше.

Шаг второй – Проследите, чтобы они выполнили: Случалось ли вам когда-нибудь снова и снова (и снова, и снова, и снова) просить вашего ребенка об одном и том же? Иногда череда милых просьб миллион раз неизбежно заканчивается тем, что расстроенный родитель, наконец, выкрикивает команду (см. полностью соответствующее видео ниже).

Эта петля повторения и эскалации слишком знакома, не так ли? Когда я был моложе (но, честно говоря, достаточно стар, чтобы помнить), я понял, что, когда моя мама сказала «надень куртку», это на самом деле означало, что у меня есть еще десять минут, чтобы сделать то, что я делаю, и по крайней мере четыре. больше «надень свои куртки», пока не было действительно пора идти, и мама не шутила ( прости, мама ). Дело в том, что часть того, чтобы заставить детей слушать наши указания, состоит в том, чтобы выполнять команды, чтобы дети выполняли их.

Поскольку наши дети усваивают уроки того, когда и как слушать и следовать инструкциям, мы научим их лучше всего, если дадим инструкцию один раз. Затем, если они не слушают, мы делаем что-то другое, чтобы гарантировать, что они доведут дело до конца.

Например, после двухминутного предупреждения, такого как «через две минуты мы должны выйти из дома!», вы можете попросить своего ребенка один раз надеть куртку (например, «Лили, пора чтобы сесть в машину, чтобы поехать в школу, пожалуйста, наденьте куртку.»). *Начислите себе бонусные баллы за указание причины и четкие инструкции!*  Если Лили не вскочит, чтобы надеть куртку ( когда такое случается с 2/3-летним ребенком?) , повторяя команда снова и снова ничему не поможет и, скорее всего, закончится разочаровывающей борьбой за власть.

Вместо этого – сделайте что-нибудь другое чтобы продолжить. Смените тактику. Подойдите к ребенку с курткой в ​​руке. Убедитесь, что они смотрят на вас, и вы привлекли их внимание.Встаньте на уровень глаз и повторите команду вместе с предложением руки провести их к куртке. Такой подход не даст вам повторять одно и то же (без изменения ответа), поможет вам избежать конфронтации и научит вашего ребенка последовательности слушания после того, как вы дадите указание.

Шаг третий (выберите свой боевой лайфхак) Используйте альтернативные стратегии : часто возникает вопрос: как снизить частоту команд, когда детям требуется так много указаний, чтобы прожить день.Одной из альтернатив подачи команды является то, что называется « I заявления с контролем окружающей среды» ( так причудливо ). Чтобы объяснить, позвольте мне нарисовать сцену: вы находитесь в доме своей тети, и ваш четырехлетний ребенок с энтузиазмом начинает бегать, размахивая хрупкой семейной реликвией над головой. Вам нужно вашего милого, чтобы положить его. Вы можете выбрать способ дать указание: «Пожалуйста, осторожно опустите это!» ( Я знаю, о чем вы думаете:  это НЕ звучало бы ).У вас также есть другой выбор: вы можете встать, подойти к ребенку и как можно спокойнее взять предмет из его рук. Пока вы кладете его на высокую полку, вы можете сказать: «Я положу это сюда, чтобы оно не сломалось» ( I заявление с контролем окружающей среды ).

Этот подход полезен, потому что он решает проблему, обходя потенциальный конфликт. В конце концов, что произойдет, если ребенок скажет «нет»/проигнорирует вас/убежит? Это также исключает вероятность того, что вы будете повторять команду снова и снова (т. е. добавлять к полезной нагрузке дневной команды), в то же время, вероятно, ломая семейную реликвию! Попробуйте эту стратегию в различных сценариях и обратите внимание, как она действительно может помочь сократить количество команд и помочь вам избежать борьбы за власть.

Эти советы призваны помочь нам справляться с повседневными делами с немного большим спокойствием и чуть меньшим конфликтом — то, к чему стремятся почти все родители. Но помните, совершенство со стороны родителей нереально, не говоря уже о недостижимом, ненужном и не ожидаемом! Мы будем все время от времени попадать в цикл повторения – и будем жить и учиться.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.