Дети не слушаются маму что делать: Что делать, если ребенок не слушается✔️: советы родителям

Содержание

10 причин не слушаться взрослых и как с этим бороться

Каждая мама безумно любит своих детей, но бывают ситуации, когда дети своим непослушанием даже самую терпеливую маму доводят до белого каления. И никакие уговоры-доводы-аргументы-просьбы-прикрикивания-ультиматумы не помогают. Что делать? Для начала разобраться, почему ребенок не слушается. На это, как утверждает психолог Юлия Василькина, есть 10 причин. Они объясняют поведение как трехлетних детей, так и подростков.

Прежде чем перейти к причинам непослушания, имеет смысл озвучить причины, по которым дети должны слушаться взрослых: родители обеспечивают безопасность своим чадам, учат жить в обществе и учитывать желания и потребности других людей.

Получается, что у родителей есть очень даже веские причины для послушания детей, но это не значит, что на основании этих трех веских причин родители имеют право требовать полного послушания. У детей есть достаточно причин не быть полностью послушными. Не менее веских, чем у взрослых.

1. Авторитарность

Родители, придерживающиеся авторитарного стиля, бескомпромиссны в общении с ребенком. Есть правило – надо выполнять. Они не склонны тратить время на уговоры. За непослушанием следует угроза или наказание. В такой ситуации непослушание служит симптомом жестких рамок и ограничений, недостатка свободы и самостоятельности. Ребенок отстаивает свое право думать и принимать решения. Протест может выражаться тихо – ребенок находит обходной путь, обманывает. Или громко – ребенок возмущается, кричит, требует. И это хорошо, значит, у малыша активная жизненная позиция. Авторитарный стиль по своей сути рожден желанием защитить ребенка, но, подавив его самостоятельность, родители рискуют вырастить безвольную личность.

Что делать: Авторитарные родители зачастую упускают из виду вопрос чувств и эмоций. А для ребенка важна очевидность их любви. Приказывая, нужно поставить себя на его место — что почувствовали бы вы, если б с вами так разговаривали? Чаще проявляйте тепло, сухость оставьте для исключительных случаев. Проговорите с ребенком непреклонные правила и круг вопросов, где решение принимается им самим или в обсуждении с родителем. Помните, что ребенок будет к вам лучше прислушиваться, если вы будете предлагать, а не приказывать. Иногда позволяйте совершать ему ошибки. Будьте терпимее. Берегите личность малыша: вместо «Ты врун», скажите «Я расстроилась, когда поняла, что ты мне говоришь неправду».

Свежие новости

2. Гиперопека

Чаще встречается у мам, чем у пап, и связана с какой-то опасностью, грозившей ребенку – трудная/поздняя беременность, к примеру. У этой причины две стороны. Навязчивая забота (одень шапочку, там не стой, тут не сиди, и так целый день). Вторая – маленький деспот, когда родители потакают капризам ребенка. До двух лет опека оправдана. Позже опасна. Малыш быстро находит преимущества в том, что он «пуп земли»: «Пойду завтра в школу, если ты мне сложишь портфель». Непослушание в данном контексте является симптомом неблагополучия. Такие дети в садике и школе слывут невыносимыми, потому что там с ними никто не церемонится.

Что делать: Начать с себя. Напоминать себе почаще, что ребенок достаточно взрослый/сильный/умный, чтобы с чем-то справиться самостоятельно. Не одергивайте лишний раз, промолчите. Договоритесь за какие действия он сам несет ответственность – домашние дела, сбор портфеля, содержание своей личной территории в порядке и т.п. Наказывайте по методу естественных последствий: «Можешь не делать уроки. Но завтра тебе будет неловко перед всем классом, когда учитель тебя вызовет к доске».

3. Обратите на меня внимание

Данная причина непослушания становится результатом индифферентного стиля воспитания. Ребенок слишком мало получает внимания родителей и потому старается его привлечь. Если ребенок слышит в большинстве случаев «не сейчас», когда приносит свою поделку, то в какой-то момент у него внутри все перевернется и он «нашкодит» или устроит истерику по пустяку и тогда на него точно обратят внимание, хоть и со знаком минус. Родители недовольны, но цель достигнута – они оторвались от своих дел. Если недолюбленный ребенок борется с равнодушием непослушанием, это хорошо, значит, он еще на что-то надеется.

Что делать: Лечить родительское равнодушие. Находить время для ребенка, вкладывать в его душевное благополучие, а значит, и в его успешность по жизни. Задаренные игрушками дети работающих с утра до вечера родителей легко бы эти игрушки променяли на посиделки/поездку на велосипедах с мамой и/или папой. Надо выделить специальное время, например, каждое воскресение с мамой в кафе на какао. Если малыш будет знать, что у него гарантированно будет «его» время, он не будет грустить и шкодить для привлечения внимания.

4. Излишний либерализм

Родители, придерживающиеся либерального стиля воспитания, думают, что если ребенок не слушается, надо понять его желание и удовлетворить его. И вообще – поменьше запретов и нравоучений. Выросшему в таких условиях малышу в жизни будет очень сложно – с данным ему максимумом самостоятельности он не чувствует опоры за спиной, у него нет чувства безопасности, которое дает родной взрослый человек. Со временем родители увидят, что ребенок сидит у них на шее, ведет себя как тиран, выдвигающий требования купить-дать-сделать. Ребенок растет эгоистом, родителям зачастую стыдно за его поведение, но попытки включить строгость заканчиваются агрессией и всплеском истерического непослушания.

Что делать: Родители должны себе отдавать отчет в том, что мы живем в одном обществе, и правила, существующие в нем, и условности общения нужны для единого языка коммуникации. Без знания этих правил вы делаете ребенка социальным инвалидом. Родители должны объяснить ребенку, что есть рамки, в границах которых он волен делать, что хочет. Но его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека: «Рядом спит заболевший папа/младший брат, нужно вести себя тихонько». Важно быть последовательным в установлении правил, хоть это и сложно, потому что зачастую надо находить в себе силы преодолевать сопротивление ребенка.

5. Ревность к сиблингу

Появление брата или сестры (сиблинга) – частный вариант сложного периода в жизни, о котором говорилось выше, но он имеет характерные особенности. Старший ребенок, конечно, знал, что скоро в семье будет малыш и его к этому готовили. Но оказалось играть с ним нельзя, мама с папой уделяют ему все свое внимание.Ребенок начинает одеяло внимания перетягивать на себя, включая капризность.

Что делать: 

Не спешите делать из старшего ребенка «помощника». Находите индивидуальное время для общения со старшим – время, когда вы не убежите куда-то по делам малыша. Это может быть совместная прогулка (пока младенец посапывает в коляске, вы можете разговаривать со старшим), расспросы о том, как дела в саду или школе, поездка в парк развлечений или кинотеатр. Будьте очень внимательны к вашему «большому» ребенку. Он не обязан «все понимать», он остро нуждается в ваших любви и внимании.

6. «Бескрылые» качели

Речь идет о смене политики поведения у одного и того же взрослого. Например, родитель ведет себя либерально, но внутри накапливается протест, ребенок «распоясался». И тогда родитель решает вдруг «закрутить гайки». И то, что вчера было допустимым, сегодня карается лишением мультиков/сладостей. Ребенок в недоумении. Продолжает делать то, что считает нужным, не слушается – пропускает речи родителя мимо ушей. Родитель ужесточает требования, у ребенка нарастает уровень недовольства из-за попранной свободы. Родитель чувствует себя виноватым, либеральная фаза возвращается. Такие «качели» — смена стилей воспитания — очень невротизируют ребенка, он не знает чего ждать – накажут-не накажут.

Что делать: Проанализировать свое отношение к чаду. Если заметили за собой «качели», постарайтесь придерживаться более последовательного поведения, пусть чуть более строгого, но предсказуемого.

7. Громоотвод

Есть семьи, в которых мама с папой темпераментно выясняют отношения между собой. В таких ситуациях у ребенка может возникнут страх, что его семье грозит нарушение целостности, и тогда он решает принять огонь на себя. И он начинает себя плохо вести, не обращает внимания на уговоры. Родные вынуждены оставить свое выяснение отношений до лучших времен, сплотиться, хоть и на время. Наказывать ребенка в этой ситуации бесполезно. Он будет возвращаться к тому, что работает.

Что делать: Решить сначала свои проблемы и перестать ссориться. Не можете? Перестаньте ссориться в присутствии ребенка. Если позволяет возраст, объясните малышу, что мама и папа любят и уважают друг друга, но иногда выясняют отношения, и он ни в коем случае ни в чем не виноват, его любят и будут любить. В общем, берегите ребенка от конфликтов, в которых он не принимает никакого участия.

8. Сложный период

Переезд, смена школы, смерть/болезнь кого-то из близких, развод родителей — все это стрессовые ситуации, которые заставляют детский организм работать в авральном режиме. Сначала организм и психика мобилизируются, а потом наступает усталость и апатия. Ребенок может стать раздражительным и капризно-непослушным. Он протестует не против правил, а против ситуации, которая отнимает много сил. Непослушанием они расплескивают энергию стресса, которая в них есть, но не может быть выражена.

Что делать: Если причина непослушания в переутомлении, нужно отнестись к ребенку бережно. Он хотел бы вести себя по-другому, но ему очень трудно! Самое главное – не усложнять ему жизнь еще больше, не вносить дополнительное напряжение. Объясняйте, что происходит, на понятном ему языке. Хорошо, когда ребенок чувствует себя включенным в дела семьи, даже в критический период. Гораздо хуже, когда он понимает, что что-то происходит, но что – остается для него непонятным. Повремените с дополнительной нагрузкой (студии, секции), а если она уже есть – снизьте ее интенсивность. Как только стрессовый период пройдет и ребенок адаптируется, непослушания станет меньше!

9. Двойные стандарты

Родные ребенка могут сильно отличаться друг от друга, строгая мама, редко появляющийся, но всепозволяющий отец, бабушка, живущая по стандартам прошлого столетия. У них у всех свое отношение к воспитанию любимого чада. Дети все подмечают. И если мама не разрешает что-то делать – смотреть мультики/есть конфеты/ не ложиться спать после 9, то дети могут подождать, пока мама исчезнет из поля зрения, и обратиться с просьбой к другому более либеральному члену семьи.

Что делать: Обсудить со всеми членами семьи важные моменты и договориться по пунктам, чтобы ребенок знал, что «нет» значит «нет».

10. Такой характер

Есть дети, которые гораздо более свободолюбивы, чем их сверстники. И родители у них в меру строгие, в меру добрые и справедливые. И ситуация жизненная далека от стрессов. Но одни – послушные, а другие – нет! Своевольные, активные, непоседливые… Вся «обязаловка», существующая в традиционных садах и школах, как будто бросает им вызов. Нет, они вовсе не антисоциальны. Напротив, они вдумчивы и склонны рассуждать о том, что «можно» и особенно «нельзя», уже начиная с 3 лет. С ними сложно, но они таковы.

Что делать: Постарайтесь не задавить в вашем ребенке этот мощный росток самостоятельного мышления. Да, с ним сложно. Его воспитание требует всей гибкости, на которую только может быть способен родитель. Да, возможно, ему будет непросто в жизни, поскольку он не очень «удобен» уже сейчас и вряд ли когда-либо станет сладким да гладким. Но у него есть все шансы для того, чтобы стать лидером и в этом качестве менять и устанавливать правила. Главное, что могут сделать родители таких детей, – это научить их милосердию.

По материалам книги Юлии Василькиной «Что делать, если ребенок не слушается»

Почему ребёнок не слушается родителей?

Частенько слышим от многих родителей: «Не знаем, что делать с этим ребёнком! Мы — всё для него, а он в ответ — только капризы! Всё время не слушается!». Мамы и папы попадают в ситуацию, когда ненаглядное чадо выходит из-под контроля, начиная проявлять собственную независимость всеми немыслимыми способами. Малыш становится неуправляемым, делает всё наоборот и, даже, назло. Разберёмся же, почему дети не слушаются. Как помочь родителям найти оптимальный педагогический подход по воспитанию непослушного ребёнка — читайте в нашем материале.

Причины детского непослушания

По каким причинам дети не слушаются родителей чаще всего?

  • Нехватка родительского внимания. Ребёнок думает, что папа и мама мало играют с ним? Именно поэтому малыш и начинает себя вести так, чтобы всё-таки обратить внимание родителей, заставить общаться с ним чаще и чаще.
  • Хочу немного побыть неправильным. Должен ли ребёнок делать всё идеально, жить по правилам, продиктованным взрослыми? Малышу непросто свыкнуться с идеей, что всё должно быть чётко и верно: так, как требуют родители. Когда всё хорошо – родители перестают хвалить ребёнка. Чтобы поставить всё на свои места, малыш прибегает к неоднозначным поступкам, своего рода протестам: он решает побыть «плохим», сделав что-то не так.
  • Второй ребёнок. Родители двух и больше детей, замечали ли вы, что первенец начинает не слушаться в то время, когда у него появляется сестра или брат. Всё внимание членов семьи переходит к младшенькому, старшему становится обидно, что ему достаётся так мало родительского внимания.
  • Неверие в себя. Если в Вашей семье не принято поощрять успехи ребёнка, то результатом такого подхода будет потеря веры малыша в себя, что ведёт к формированию низкой самооценки. Дети, которых родители ругают, говорят обидные слова в его адрес, становятся неуверенными в себе, безрадостными. «У тебя кривые руки», «Никогда не можешь сделать, как надо», «Вот у соседей ребёнок – загляденье», «Ты тупой» — если это часто повторять, то ребёнок примет это за истину, и будет стараться быть таким, каким видят его родные.
  • Гиперопека. Чрезмерная опека, тотальный контроль всей жизнедеятельности ребёнка могут породить протестное поведение, которым малыш будет отстаивать свою самостоятельность. Ребёнок хочет научиться всё делать сам, проявить своё «Я», а родители не позволяют этому проявляться. Тогда и приходит время для детского бунта.
  • Возрастной кризис. Когда ребёнку 3 и 7 лет, то акты непослушания становятся нормой – именно на это указывает возрастная психология. Ребёнок растёт, развивается, осознаёт что-то новое, его психика трансформируется, проявлением чего нередко становится плохое поведение.
  • Детская месть. «Поступлю также, как и вы со мной», — думает ребёнок, с которым поступили несправедливо. Не пошли гулять всей семьёй, не купили обещанный давно подарок, не поехали на море… Родители часто забывают (или умышленно не исполняют) свои обещания, а ребёнок помнит. Свою обиду он подкрепляет непослушанием.

Авторитет родителей

Смысл родительского авторитета в том, что ему не нужны доказательства: он просто есть и всё.

«А знаете ли вы, что авторитет в педагогике воспринимается как неоспоримое достоинство взрослого? Папа и мама обязательно должны иметь авторитет у ребёнка».

Какое отношение авторитет родителей имеет к детскому непослушанию? Оказывается, самое прямое. Ребёнок не слушается — видимо, авторитет родителей в чём-то утрачен.
Откуда взять родителям авторитет? Многие родители убеждены, что авторитет — врождённое качество, данное человеку от рождения. Считают, что авторитет — это особый вид таланта, благодаря которому родитель влияет на ребёнка. Это не так. Авторитет необходимо вырабатывать в каждой семье — это вовсе не сложно.
Часто родители ошибаются, вырабатывая авторитет на ложной основе. Они хотят достичь любыми способами того, чтобы их беспрекословно слушались дети. Однако цель не состоит в том, чтобы дети «ходили смирно». Цель нормальных родителей состоит в целесообразном воспитании. А послушание детей — это только верный путь к указанной цели.
Папы и мамы часто считают, что если дети всё время слушаются, то можно спокойно жить. То есть они, культивируя послушание ради послушания, частенько забывают о других сторонах воспитания. В итоге такого однобокого воспитания вырастают слабые личности, но зато послушные.

Виды ложного родительского авторитета

Рассмотрим виды ложного родительского авторитета, узнав о которых, будет проще выяснить состав авторитета настоящего:

  1. Авторитет на основе подавления. Его ещё называют «отцовский террор». Отец кричит, унижает всех членов семьи, оскорбляет. Он желает, чтобы вся семья была его прислугой. Такой абсолютно непедагогичный подход развивает в детях страх и трусость, а порой и жестокость. Часто обиженные злым папашей дети во взрослом возрасте превращаются в невыносимых по характеру людей, которые хотят отомстить всему миру за испорченное детство.
  2. Авторитет на основе расстояния. Существуют родители, считающие, что с ребёнком надо меньше общаться. Такой тип общения предпочитали раньше в семьях интеллигентов: у отца — отдельный кабинет, у матери — свои жизненные планы. Дети из таких семей часто находятся вод присмотром (и влиянием) бабушки или няни. Никакой пользы в том, что семья не проводит время вместе, нет.
  3. Авторитет на основе чванства. Некоторые родители считают, что именно у них — самые высокие заслуги, за что их нужно непременно уважать. О своих профессиональных успехах или иных они говорят всё время, не замечая вокруг никого и теряя из виду цель воспитания собственных детей. Дети заимствуют эту модель поведения и начинают хвастаться перед сверстниками тоже.
  4. Авторитет на основе педантизма. Родители, хладнокровно отдающие приказания ребёнку, даже не совсем нужные и верные, лишают малыша собственных желаний и интересов. Эта бюрократическая позиция родителей вовсе не направлена на воспитание, а только разжигает детскую обиду и злость.
  5. Авторитет на основе чтения нотаций. Мало места для радости в семьях, где принято подолгу высказывать о проблемах и недостатках ребёнка. Неужели педагогическая мощь заключается только в бесконечных нравоучениях? У родителей, не признающих права ребёнка на собственную жизнь, не будет никакого авторитета.
  6. Авторитет на основе требования любви к родителям. Спекуляция на тему: «Не слушаешься — видимо, не любишь маму или папу» встречается сплошь и рядом. За сентиментальными отношениями, в которых воспитывает ребёнка, часто проходят мимо важные основы воспитания. Неужели ребёнок должен делать всё только потому, что он любит родителей? У детей, которых утомляет родительская ласка и такой подход, могут появиться опасные качества: притворяться, врать, льстить. Есть опасность вырастить неискреннего, двуличного человека.
  7. Авторитет на основе доброты. Добрые и уступчивые родители, исполняющие все желания ребёнка — так уж ли это хорошо? Беспринципность родителей может стать причиной того, что дети будут руководить ими.
  8. Авторитет на основе дружбы. Часто родители ещё до рождения детей, решают: дети будут нашими приятелями. Это неплохо, когда между родителями и детьми налажены дружественные отношения. При всём этом родители должны отстаиваться старшими членами семьи, а дети — воспитываемыми. Опасность отношений равенства состоит в том, что дети могут начать поучать родителей. В этих семьях родителей принято называть по имени, грубо шутить с ними, назидать, не слушаться. О каком уважении, а, значит, авторитете, здесь может идти речь?

Вырабатываем правильную педагогическую тактику

Как распознать истинный авторитет родителей?
Не нужно выдумывать ничего постороннего: стиль жизни, работа, гражданская позиция, ответственность за семью — это базис, на котором строится настоящий родительский авторитет. Необходимо чаще общаться с ребёнком: пусть он с ранних лет узнает, кто вы по профессии, каковы ваши обязанности, чем вы интересуетесь. Научите и детей не стесняться делиться мыслями.
Хорошо для укрепления родительского авторитета иметь много знаний. Ваш широкий кругозор, эрудированность будут всегда вызывать уважение и интерес ребёнка (это авторитет на основе знания).
А применяя авторитет на основе помощи, вы будете грамотно и легко направлять ребёнка в жизни, помогая ему решить вопросы, с которыми он ещё не в состоянии справиться.

Устанавливаем контакт с ребёнком

«Совет. Наладьте добрые отношения с малышом, установите с ним контакт, а уже после на этой основе укрепляйте дисциплину».

Несложные правила помогут Вам наладить отношения с ребёнком, положив начало атмосфере сотрудничества и взаимопонимания:

  1. Создайте доверительную атмосферу. Настоящее послушание возможно только в отношениях доверия и честности. Ребёнок видит, что родитель пока лучше знает, как решить те или иные вопросы. В отличие от атмосферы строгости, ребёнок не боится спросить, выяснить, как верно поступить.
  2. Не кричите. Даже если создалась ситуация непослушания, не стоит кричать малышу о своём недовольстве. Подойдите к ребёнку, обнимите его и спокойно выскажите своё видение ситуации. Ребёнок почувствует поддержку, и исправиться будет проще.
  3. Смотрите в глаза. Важный момент при воспитании – искренне и с добротой смотреть ребёнку в глаза. Не стоит психологически давить на ребёнка, угрожать: дети всё чувствуют. Пусть они почувствуют по-настоящему доброе отношение.
  4. Говорите «спасибо». Не забывайте благодарить ребёнка за выполненное поручение. Так он осознает собственную значимость и то, что его поступки ценятся.
  5. Рассказывайте о технике безопасности. Расскажите ребёнку, что есть случаи, связанные с опасностью для здоровья и жизни, в которых дети должны беспрекословно слушаться родителей. Дайте понять, что вы и сами готовы выполнять правила при особых обстоятельствах.

Учим дисциплине и порядку

Установив доброжелательные отношения с ребёнком, уделите внимание вопросам дисциплины. Не зря детский педагог Антон Семёнович Макаренко досконально изучил этот вопрос. По его мнению, дисциплина создаётся благодаря систематически организованной системе воспитания. Дисциплина — это не метод воспитания, а его результат.
То есть, к формированию дисциплины нужно подходить комплексно. Обратите внимание на атмосферу в семье, на трудовые обязанности домашних, на семейные правила, на отношение к старшим. Не забудьте проанализировать влияние друзей и внешней среды на ребёнка. Когда вы увидите весь педагогический процесс в комплексе — вам легче будет восстановить дисциплину ребёнка, а значит — устранить очаги непослушания.

«А знаете ли вы, что лучше с самого начала воспитывать верно, чем впоследствии работать над ошибками?»

Как научить ребёнка слушаться?

Ознакомьтесь с принципами, которых необходимо придерживаться в семейном воспитании с целью предупреждения детского непослушания:

1. Правила. Ребёнок должен чётко знать, что ему можно, а что — нет.

2. Авторитет. Ребёнок не ищет свободы, он ориентируется на авторитет родителей и на их пример.

3. Наказание пропорционально нарушению. Пусть ребёнок знает, что если он допустил оплошность, нарушил установленные в семье правила – то за этим последует адекватное наказание.

4. Не игнорируйте ребёнка как личность. Пусть порицание получит только нехороший поступок ребёнка, а не сам малыш. Нужно говорить: «Ты хороший ребёнок, просто ты сейчас плохо поступил».

5. Всё в жизни относительно. Прежде чем настоять на чём-то, подумайте: «А действительно ли важно то, что я сейчас требую от ребёнка?» Всё взвесьте и не сердитесь на него, и вы увидите, что у него вскоре отпадёт интерес вытворить что-нибудь эдакое.

Следуя этим правилам, вы вскоре увидите, как ребёнок начнёт вести себя именно так, как вы от него ожидаете.

Смотрите видеосюжет, в котором психолог даёт рекомендации родителям по воспитанию непослушных детей


Выводы

Заметили, что ваш малыш не слушается? Сначала выясните причину его поступка, проанализируйте обстановку, в которой произошёл случай. При воспитании учитывайте чувства и интересы малыша, иначе можете своими методами воздействия спровоцировать противоположную реакцию.
Пусть ребёнок знает правила, но при этом чувствует свободу и собственную значимость. А с вашей помощью он сможет побороть свои эмоциональные порывы.

Знать и понимать ребенка

Знать и понимать ребенка: советы детского психолога

Ситуация 1.

Пятилетний Виталик, появляясь утром в детском саду, сразу же затевает беготню. Трудно переключить его на спокойные занятия. А если, подчиняясь требованию воспитателя, он начинает с детьми играть, то вспыхивает ссора, которая нередко заканчивается слезами. Так он стал вести себя недавно. 

Почему?

В беседе с отцом выясняется, что, переехав в новую квартиру, родители пока что вынуждены до перевода в новый детский сад возить сына на транспорте. «Значит, ребенок устает», — делает предположение воспитатель.

— Да нет, не может этого быть. Ведь он сидит всю дорогу, — возражает отец.- Если бы уставал, так не затевал бы возню, приходя в детский сад!

Прав ли отец? Может ли ребенок уставать от того, что долго находится в однообразном положении? Почему?

Комментарий психолога:

Можно впасть в ошибку, если считать, что ребенок устает от тех же причин, что и взрослые. Одна из характерных особенностей, присущая маленьким детям, — быстрая утомляемость не от движений (хотя и их передозировка столь же вредна!), а от невозможности двигаться или от однообразной деятельности. В основе этого явления лежит быстрая утомляемость отдельных групп мышц и соответствующих им центров нервной системы. Если деятельность ребенка разнообразна, то, следовательно, и работа соответствующих групп мышц и нервных центров меняется. «Не работающие» в данный момент мышцы и нервные центры как бы «отдыхают», набираются сил. Когда ребенок долго находится в статичном положении (долго стоит, сидит, слушает чтение и т. п.), то нагрузка падает на одни и те же группы мышц и нервные центры, которые быстро утомляются.

Ситуация 2.

Сережины папа и мама работают и одновременно учатся на вечернем отделении института; мальчик находится на попечении бабушки. Она старается, чтобы внук не скучал, и разрешает ему смотреть все телевизионные передачи. («Пусть ребенок получит удовольствие!»).

Приходит время сна, и Сережа со скандалом идет в постель. Долго не засыпает, хнычет. Спит ночью беспокойно… Вот и сегодня утром с трудом встал с постели. Настроение понурое, ел плохо, капризничает.

— Уж не заболел ли? — беспокоится бабушка. И прежде чем вести в детский сад, меряет Сереже температуру, на всякий случай одевает его потеплее.
Врач детского сада, осмотрев ребенка, сказал:
— Мальчик здоров.

Бабушка теряется в догадках: что за причина Сережиного самочувствия?

Комментарий психолога:

Маленькие дети очень впечатлительны, их нервная система еще не сформировалась и поэтому легко ранима. Это всегда надо иметь в виду, и тогда станет очевидным, почему вредно перегружать впечатлениями детей. Даже самые приятные впечатления, но с передозировкой не приносят ребенку тех удовольствий, на которые ошибочно рассчитывают взрослые. Особенно вредны ребенку зрелищные мероприятия, рассчитанные на взрослых.

Ситуация 3.

…Трехлетний карапуз, отняв игрушку, радуется, что завладел ею и совсем не обращает внимание на слезы обиженного; приносит трофей маме, удовлетворенно говорит: «Это мое!»

…Пятилетний мальчик говорит: «Я сильный! Меня все боятся!» И в подтверждение пытается толкнуть ногой подвернувшегося щенка.

…Гостеприимный шестилетний хозяин в отсутствие взрослых созвал со двора гостей — сверстников — и раздал им отцовскую коллекцию минеральных камней. «Меня попросили — я и отдал… Я же не жадный!» — объясняет он свой поступок родителям.

Комментарий психолога:

В представлении ребенка дошкольного возраста понятия о хорошем и плохом часто смещаются: он еще только постигает азы нравственности. С этих позиций проанализируем приведенные выше примеры. Отнял игрушку — значит хорошо. Ведь к его сокровищам прибавилось еще одно. Быть сильным — хорошо. Чтобы доказать свою силу, его устраивает любой способ, лишь бы выглядеть «героем»: обидеть щенка… Быть жадным — плохо. Чтобы доказать свою щедрость, можно пожертвовать и папиной коллекцией и даже смириться с тем, что ему предстоит неприятное объяснение с отцом. (О чем шестилетний ребенок, конечно, догадывается!)

Усвоение маленьким ребенком норм нравственности не так просто для него, как нам кажется. В силу отсутствия достаточного жизненного опыта он не всегда может отличить хорошее от дурного и с легкостью меняет местами эти понятия. Даже усвоив некоторые понятия нравственности, дети дошкольного возраста еще не всегда способны руководствоваться ими. Всему этому надо учить ребенка.

Ситуация 4.

Воспитатель заметил, что сегодня Гриша (ему 4 года) пришел в детский сад в возбужденном состоянии: громко разговаривает, спорит, затевает ссоры с товарищами по игре, отнимает игрушки и даже с трудом подчиняется ее указаниям. В чем причина?

Вечером, когда отец пришел за сыном, воспитатель решил выяснить у него необычность поведения ребенка. Отец рассказал:

— Утром поспорили с женой. Из-за пустяка… Ссор у нас не бывает всерьез. А сын притих, все прислушивался, а потом сначала подошел ко мне и сказал: «Зачем маму обижаешь!», а затем к маме: «Зачем папу обижаешь!» А она взяла да шутя и подшлепнула сына потихоньку. Конечно, не больно. Но он обиделся и всю дорогу капризничал.

Комментарий психолога:

В детях, как в фокусе, отражается настроение родителей. Если взрослые веселы, уравновешенны, приветливы, то и дети спокойны, жизнерадостны. Особенно влияют на поведение ребенка эмоциональная атмосфера семьи, стиль отношений взрослых. Ребенок чутко улавливает малейшие семейные распри и по-своему глубоко реагирует на них.

Описанная ситуация подтверждает это: мальчик выведен из равновесия, конечно, не тем, что его мать шутя подшлепнула. Его взволновало необычное поведение родителей.

Ситуация 5.

Гена очень не хочет ложиться спать раньше всех. С мамой и бабушкой об этом говорить бесполезно: они на страже режима.

Папа тоже за порядок, но в отдельных случаях он допускает отклонения: особенно в те дни, когда по телевизору показывают футбол. Папа — страстный болельщик, и сын знает, что он посочувствует тому, кто хочет разделить с ним компанию. И хитрец пользуется этим.

Сын смотрит отцу в глаза и вкрадчиво говорит:
— Пап, разрешишь вместе с тобой посмотреть? (Пауза.)
— Ну, папулечка -а-а, — тянет сын, — можно?
Мальчик знает, что папа еще помолчит немного, а потом скажет снисходительным тоном:
— Так и быть, разрешаю в виде исключения!

Гена знает, что такие исключения вполне узаконены. Вот и сегодня все повторяется в точности, как было до сих пор: папа молчит, затем говорит:
— Так и быть, разрешаю в виде исключения!

Сын остается смотреть телевизор. Он знает, что на следующей неделе, когда будут передавать футбол, все будет, как сегодня. Зато во всем другом папа строг, и если он сказал «нет», то просить бесполезно.

А в разговоре с мамой у Гены требовательный тон. В особенности когда дело касается покупок игрушек и лакомств. И сын этим пользуется.

А с бабушкой! С ней можно даже покапризничать, пустить слезу, прикинувшись маленьким и обиженным.

Комментарий психолога:

Одним из важных условий воспитания является согласованность требований всех взрослых членов семьи. Недопустимо, чтобы один из взрослых в глазах ребенка выглядел как строгий воспитатель, а другой — как добрый заступник. Дети тонко улавливают, как вести себя с каждым из них. С трудом добивается послушания тот, кто больше уступает ребенку.

Ситуация 6.

Трехлетняя Наташа громкими воплями оглашает квартиру:
— Хочу на улицу! Гулять еще! Хочу прыгать через веревочку!.. Она цепляется за свое пальто, пытаясь не дать его снять с себя. Она «не слышит» уговоров мамы, что уже пора обедать и спать, что все дети тоже ушли домой. Девочка с визгом бросается на пол, стучит ногами.

Казалось, что мама вот-вот потеряет невозмутимость, но она сдерживает себя. Она уходит в комнату, плотно закрывает за собой дверь, а Наташа остается в прихожей. Вскоре крик прекращается. Но как только мать открывает дверь, крики возобновляются с удвоенной силой. Мама снова в комнате и через приоткрытую дверь наблюдает за дочерью. Та, несмотря на свое возбуждение, следит в свою очередь за мамой: почему же она не берет на руки свою Настусю? Почему не уговаривает? Почему совсем не обращает на нее внимание? Крики затихают.

Мама спокойным тоном, как бы рассуждая вслух, говорит:
— Теперь уберу пол в прихожей. Там грязно, еще сегодня там пыль не убирали.
Услышав это, Наташа сразу садится: ведь на ней новое платье, которое она надела первый раз! Все еще всхлипывая, она спрашивает сквозь слезы:
— А платье можно выстирать?
Мама хладнокровно молчит, продолжая делать вид, что занята своими делами. Наташа снова:
— А его можно выстирать?
— Можно. Только после стирки оно уже не будет новым и таким красивым, — говорит мама спокойно.

Наташа поспешно встает с пола, отряхивается и, разглядывая платье, бежит к маме:
— Сними…
— Вот это правильно! Переоденем платье, вымоем руки, лицо и будем обедать. Уже пора…

Комментарий психолога:

Дети не рождаются капризными и упрямыми, и это не возрастная их особенность. Нельзя эти проявления оправдывать характером, ибо характер не является врожденным и неизменным, а формируется на протяжении всей жизни человека. Капризным ребенок становится в результате допускаемых ошибок воспитания.

У детей второго и третьего года жизни капризы часто связаны с неудовлетворением естественных потребностей (хочет пить, есть, спать), с ощущением дискомфорта (замерз, жарко, тесная обувь, одежда, сковывающая движения, неудобная постель и т. п.). Однако подобные проявления нельзя считать капризами: достаточно устранить причины, создающие неудобства, и ребенок снова спокоен. Задача взрослых — предвосхищать попытки ребенка криком добиваться желаемого; это серьезная предпосылка возникновения капризов у детей.

Часто капризы принимают за нервные проявления в поведении ребенка. Нервность приписывают ему особенно тогда, когда капризы выражаются в столь бурной форме, что малыш не только кричит, но и замахивается на взрослого, разбрасывает игрушки, бросается на пол…

Чтобы исключить предположение о якобы нервном ребенке, следует показать его врачу. Взрыв детских капризов — это тактика малыша добиться своего, особенно если его «хочу» вдруг неожиданно наталкивается на отказ со стороны взрослого.

Как же следует относиться к таким проявлениям детских капризов? Сдержанность, невозмутимость в разговоре с ребенком, недопустимость проявления жалости к нему — лучшие помощники в подобных случаях. Всегда надо иметь в виду, что бурная сцена рассчитана ребенком на то, чтобы добиться от вас уступки. Когда же он убеждается, что возле него нет сочувствующих и никто не спешит успокоить его, ему ничего не остается, как прекратить сцену. Скоро малыш поймет, что его вопли никого не трогают, привычка имитировать истерику постепенно исчезнет.

Ситуация 7.

Костя ноет, выпрашивая разрешение задержаться «еще минуточку» у телевизора… Мама уговаривает его:
— Не надо плакать. Завтра, перед выходным, посмотришь подольше. А теперь не плачь… Ну, успокойся, не нервничай, перед сном это вредно…
Но Костин голос звучит настойчивее, капризнее. Тогда мать обращается к отцу:
— Ну скажи же ты сыну, чтобы он послушал меня!
Отец поддерживает мать и, обращаясь к сыну, спокойно, не повышая голоса, говорит:
— Ты слышал, о чем сказала мама: пора спать. И побыстрее. Я не повторяю требования.

Костя больше не пытается ныть и отправляется умываться.
Пятилетний мальчик постоянно слышит, как мама обращается к помощи отца: «Скажи, чтобы послушал меня»; «Скажи, что так нельзя»; «Скажи, а то он не слушает»; «Скажи… скажи.. «

Мать удивленно говорит воспитателю:
— Почему сын слушается отца беспрекословно, а мои требования ни во что не ставит?

Комментарий психолога:

Дети по нашему тону, мимике чутко улавливают, обязательно ли надо выполнить требование или можно уклониться от этого. Мы не замечаем, что способствуем иногда детскому непослушанию: вместо спокойного и твердого указания начинаем уговаривать или запрещаем и одновременно подаем надежду; ребенок делает вывод: слушаться не обязательно. Так это и было допущено Костиной мамой. Мать допускает и еще одну ошибку: постоянно обращаясь при ребенке к отцу за поддержкой своих распоряжений, она как бы подчеркивает свою беспомощность, заранее предопределяет, что ее слово не будет иметь веса. И вот мальчик уже уловил: слушать нужно тогда, когда скажет свое веское слово отец, а мамино распоряжение не обязательно!

Родителям необходимо уметь предъявлять детям требование авторитетно, соблюдая твердость и серьезность тона, при этом быть справедливыми и последовательными. Недопустимо, чтобы распоряжения звучали неуверенно, располагали ребенка к препирательству, «выторговыванию» исполнения своих желаний.

Уважать ребенка как личность — это значит проявлять деликатность, такт в обращении с ним, уметь разговаривать с ним и выслушивать его; проявлять выдержку даже тогда, когда детское непослушание вызывает раздражение; уметь выбрать способ воздействия на ребенка, не насилуя ею волю и не оскорбляя его человеческого достоинства; уметь выбрать место и время для внушения, разговора «по душам»; уметь понять ребенка и мотивы его поступков, чтобы, встав на его место, решать, как поступить с ним по справедливости, и главное — при выборе приемов воздействия опираться на то лучшее, что есть в ребенке.

Уважать ребенка — это не значит идти у него на поводу, проявлять уступчивость, напротив, быть разумно требовательным и строгим.

Ситуация 8.

Валина мама спрашивает у матери Марины:
— Как это у вас получается, что дочь слушается с первого слова и голоса вы не повышаете? А я вот кричу, кричу, бывает и шлепну, а толку — чуть!
— Так уж с самого раннего детства приучили ее к спокойному тону, да и в семье у нас никто не покрикивает друг на друга.

— Ну, а ведь бывает, что Марина не послушает? Тогда как?
— Бывает, конечно, не послушает сразу… Прежде всего стараюсь не сердиться на нее. Детские дела и настроение ведь тоже уважать надо. Повторяю свое распоряжение еще требовательнее, разъясняю ей, почему надо сделать то, о чем ее просят.
— И это помогает?
— Помогает. Крик-то разве лучше вразумляет, чем настоятельное слово? Разве прибавляет вес родительскому распоряжению?
— А у меня без крика не обходится: пока не накричишь на нее, она будто и не слышит… Ну как тут не рассердишься! Как не накричишь!

Комментарий психолога:

Родители как можно раньше должны усвоить спокойный, уравновешенный, приветливый, но всегда решительный тон в своем деловом распоряжении, а дети с самого малого возраста должны привыкнуть к такому тону, привыкнуть подчиняться распоряжению и выполнять его охотно. Можно быть как угодно ласковым с ребенком, шутить с ним, играть, но, когда возникает надобность, надо уметь распорядиться коротко, один раз, распорядиться с таким видом и в таком тоне, чтобы ни у вас, ни у ребенка не было сомнений в правильности распоряжения, в неизбежности его выполнения.

Родители должны научиться отдавать такие распоряжения очень рано, когда первому ребенку полтора-два года. Дело это совсем нетрудное. Нужно только следить за тем, чтобы ваше распоряжение удовлетворяло следующим требованиям:

1. Оно не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением, но оно не должно быть похоже и на упрашивание.

2. Оно должно быть посильным для ребенка, не требовать от него слишком трудного напряжения.

3. Оно должно быть разумным, т. е. не должно противоречить здравому смыслу.

4. Оно не должно противоречить другому распоряжению: вашему или другого родителя.

Ситуация 9.

Светлана (6 лет) разделила свой праздничный подарок на четыре равные части: старшей сестре — школьнице, маме, папе и себе. Каждому досталось очень мало. И вот девочка уже, кажется, сожалеет о своем поступке. На лице растерянность. Она уже готова все части соединить вместе, чтобы снова завладеть тем, что так щедро только что разделила между близкими.

Но мама рядом. От нее не ускользает выражение растерянности на лице дочери; чтобы предотвратить назревающую отрицательную развязку, мама говорит:
— Светлана поступила хорошо, как добрый человек.

У девочки меняется выражение лица: разочарование сменяется доброй улыбкой. Она радуется тому, что поступила правильно.

Комментарий психолога:

Поощрение — один из методов корректировки детского поведения. В данном случае сказанное мамой — «поступила, как добрый человек» — явилось стимулом положительного поступка ребенка. Одобрение, высказанное авансом, пробудило у девочки здоровое самолюбие, желание делать хорошее.

Ситуация 10.

В беседе с воспитателем мать Миши поделилась своими мыслями о том, как она добивается послушания сына.
— Мише седьмой год, скоро пойдет в школу, и многое ему придется делать и решать самостоятельно. Мы всегда это имели в виду и потому с самого раннего детства старались воспитывать в нем умение управлять своими желаниями, отказываться от того, что не совпадает с возможностями семьи, понимать, что можно и что нельзя.

Уже сейчас мы хотим быть уверены, что и в школе, и дома он будет вести себя сознательно, отдавая отчет в том, что дозволительно, а что нет. Поэтому, выдвигая перед ним требования, мы не всегда стремимся их сформулировать в категорической форме, не допускающей возражений: «Раз приказано — слушайся!» Иногда создаем видимость, что это он сам так решил. Важно, чтобы он не слепо нас слушался, а осознанно.

Как-то пообещали с отцом в ближайший выходной свести его в музей. Как он ждал этого дня! Но обстоятельства сложились так, что пришлось отменить обещание: неожиданно из другого города приехали знакомые. Сын сначала не понял, что это меняет наши планы.

— Поездку придется сегодня отменить. Ты, конечно, догадываешься почему? — говорю ему доверительно.
— Как же так? Вы же обещали, — пытается он возразить.
(Знает, что обещания наши всегда выполняются.)
— Подумай хорошенько, как быть?

Молчит, размышляет. Сник, очень уж был настроен на поездку в музей. По лицу вижу — происходит в нем борьба между «хочу» и «необходимо».
После недолгой внутренней борьбы Миша объявляет решительно:
— Конечно, не поедем, нельзя же гостей оставить одних.
— Я не сомневалась, что ты так поступишь, — говорю ему, стараясь этим самым подкрепить в сыне уверенность в самостоятельности принятого решения.

Комментарий психолога:

Очень важно, чтобы подход к дошкольнику опирался на все возрастающее его сознание. Такой метод воздействия развивает ребенка в нравственном плане, дает ему возможность активно вырабатывать критерии хорошего и плохого. Послушание, опирающееся на сознание ребенка, содействует развитию волевых качеств, готовит растущего человека к умению управлять своими желаниями. И главное — готовит его к дальнейшей жизни, когда ему придется самостоятельно, без родительских «директив» управлять собою.

Ситуация 11.

Мать делает замечание пятилетней дочери за то, что та отгоняет младшего брата от своего рабочего стола:
— Плохо себя ведешь. Ведь он меньше тебя, ему надо уступать.
— Все уступать да уступать! А если он мешает мне?! Если в моем рисунке чертит каляки-маляки?!
— Все равно, ты же старше его!

Поддержанный мамой, мальчик продолжает свое дело.
— Ах так? — сердится девочка, — будешь знать, как чужие рисунки портить! Вот тебе за это!
Девочка в сердцах толкает брата. Конфликт разрастается. В результате оба плачут.

В беседе с воспитателем мама сетует, что дети не дружны, не умеют ладить друг с другом.

Комментарий психолога:

Делать замечание, основываясь на том, что дочь старшая и поэтому должна уступить брату, неправильно. Именно это и способствует разрастанию конфликта между детьми, так как каждый из них чувствует неравное к себе отношение матери. Это вредит воспитанию детей: младший получает урок вседозволенности, старший теряет веру в законность родительского слова.

Ситуация 12.

Кубики строительного материала изображают ряды выстроившихся солдат. Они «перестраивались» и «маршировали», «стояли по стойке смирно и вольно»: солдаты «готовились» к параду.

Саша 5 лет громко отдавал приказания, как и подобает настоящему командиру в чине капитана.
— Сашенька, ну-ка, складывай свои кубики и собирайся гулять, — говорит бабушка своему внуку.
— Ну, бабушка!.. Какие же это кубики! Это солдаты, а я их капитан.
— Все равно, Сашок, надо идти гулять. Давай собирайся, — настаивает бабушка.
— Бабушка, я же командир и, пожалуйста, не командуй надо мной! Над командиром не командуют!

Кажется, назревает конфликт. Кажется, внук не собирается подчиниться. Бабушка хорошо знает своего внука — упрямец! Но она изобретательна в подходе к упрямцу.

— Товарищ капитан, слушайте мою команду! — говорит бабушка тоном заправского командира.
Внук удивленно вскидывает глаза. Еще не понимая, в чем дело, он все же «принимает» игровой тон бабушки и на всякий случай уточняет:
— А вы кто?
— Я майор, я ваш начальник.
— Ну тогда… слушаю вашу команду! — козырнул Саша бабушке.
— Отдать солдатам приказ «вольно», а сами шагом марш — одеваться на прогулку!
Если старший по чину отдает приказ, разве можно ослушаться!

Комментарий психолога:

Взрослый легче добивается от ребенка послушания, используя игровые приемы. Включаясь в игру и взяв на себя ту или иную роль, соответствующую игровой ситуации, взрослый тем самым находит контакт с ребенком, снимает его сопротивление своему требованию. Игровые приемы особенно эффективны в подходе к детям младшего и среднего дошкольного возраста.

Ситуация 13.

Первые морозы затянули ручеек хрустальной коркой. Шестилетние Валерик и Женя решили проверить прочность льда. Способ самый распространенный: провалится лед или нет, если по нему пройти? Очутившись по колено в ледяной воде, им пришлось выслушать от родителей нотацию: этого делать нельзя, можно заболеть. Предупреждение, к сожалению, не подействовало: «эксперимент» повторился на следующий же день. Родители Валерика и Жени каждый по-своему стали наставлять своих сыновей.

Мать Жени с раздражением обращается к сыну:
— Я тебе покажу, как не слушаться маму! Ты что, хочешь провалиться в холодную воду и заболеть?
В сердцах она шлепает сына: «Чтоб понимал в следующий раз!»

Мать Валерика воздействует на мальчика иначе:
— Ты снова был у ручья и чуть не провалился? Как же так? Ведь предупреждала, а ты не послушал. Ты ведь знаешь, если заболеешь, мне надо будет ухаживать за тобой, взять освобождение от работы. Тебе известно, как это сложно: придется вызывать мою подменную, а у нее маленький ребенок. Как же он будет один? Видишь, что может получиться?
— Не буду больше, — старается заверить Валерик свою маму.
— Хорошо. Я тебе верю, — одобряет его мама. — И Жене скажи.

Комментарий психолога:

Мать Жени, покрикивая на сына и шлепая его, выражает тем самым неуважение и недоверие к нему. Это не может содействовать формированию в растущем человеке чувства собственного достоинства и ответственности за свои поступки. Такой подход к ребенку нельзя оправдать, он может привести к тому, что ребенок привыкнет слушаться лишь тогда, когда за ним наблюдают взрослые, а в их отсутствие он станет поступать по-своему. 

Метод матери Валерика рассчитан на совесть и сознание ребенка. Его поступок она связывает с неудобством для других людей, формируя тем самым в нем чувство ответственности за свое поведение. Нельзя не учитывать, что старший дошкольник более охотно выполняет требования, когда понимает, почему они необходимы.

Ситуация 14.

Утром четырехлетняя Маринка собирается в детский сад. И вот бабушка видит, что она надевает мамину шляпу.
— Красиво? Мне идет? — спрашивает она.
— Нет, это не красиво. Такие шляпы носят только взрослые, — говорит бабушка.
А девочка свое:
— Нет, красиво! Мне нравится! Я в ней пойду. Мне она впору.

Тогда бабушка подает ей мамины туфли на каблуках и серьезным тоном говорит.
— К этой шляпе нужны и туфли соответствующие. Теперь будет красиво!

Маринка смотрит вопросительно, серьезность бабушкиного тона приводит девочку в недоумение. А затем она говорит:
— Ну, бабушка, ты и смешная! Тогда надевай ты мои туфли!

Обе смеются. Назревающий конфликт рассеян.

Комментарий психолога:

Если взрослые обладают чувством юмора, то и ребенок, постоянно общаясь с ними, приобретает это качество. Даже маленькие дети склонны откликаться на шутку, если она понятна им, и сами способны ответить шуткой. Шутка, юмор, положительно воздействующие на эмоциональную сферу ребенка, способны погасить назревающие отрицательные эмоции. К. И. Чуковский писал в своей книге «От двух до пяти» о том, что надо стараться «воспитывать в ребенке юмор — драгоценное качество, которое, когда ребенок подрастет, увеличит его сопротивление всякой неблагоприятной среде и поставит его высоко над мелочами и дрязгами».

Ситуация 15.

— Папа, меня сегодня Нина Петровна похвалила: я запомнила стихотворение быстрее всех! Хочешь, расскажу?
— Лучше расскажи мне о своем поведении, что ты натворила вчера! — строго говорит отец. Лицо дочери меркнет. Напрасно весь день вынашивала она в себе заряд радости… А дома девочка делает еще один «заход»:
— Мама, хочешь расскажу стихотворение? — Это про елочку.
— Мне не до елочки сейчас. В следующий раз расскажешь.

Комментарий психолога:

Ребенок нуждается в серьезном, заинтересованном отношении взрослых к себе. Но если он постоянно наталкивается на равнодушие, нежелание взрослых разделить с ним радости и волнения, то потребность нести близким самое сокровенное постепенно затухает. В результате детское стремление к контакту с родителями ослабевает. И как знать, не станут ли вскоре родители сожалеть об этом! Когда ребенок становится школьником и когда его дела начинают нас волновать, мы ждем от него рассказов о школе, учебе, друзьях, событиях в классе. Нам интересно знать, что думает, чем живет, что интересует, волнует ребенка. Но при таком отношении к его интересам, как это видно из примера, напрасно ждать от него в дальнейшем откровения, не следует удивляться его замкнутости: ведь взрослые сами положили тому начало, когда проявляли нетерпение к его нехитрому рассказу, не принимали всерьез его ребячьи заботы, а иногда и подсмеивались над его бедой, кажущейся с нашей, взрослой точки зрения незначительной.

Ситуация 16.
.
Мать в присутствии пятилетнего ребенка рассказывает о нем, каков аппетит, что ест с удовольствием, кого больше любит — папу, маму или бабушку, чем переболел, начиная со дня рождения. Конечно, не умалчивает и об игрушках — сколько их и какие они. А потом о главном: что сын умеет, какой он «необычный ребенок», смышленый, цитирует его высказывания и в итоге говорит:
— Вот только непослушный, упрямый — никаких авторитетов не признает, на все у него собственное мнение. Так ответит, что и взрослый не придумает! Да и отца ни во что не ставит! И все от того, что не в меру смышлен.

Мать беспомощно разводит руками, поглядывая на сына, а тот отвернулся в сторону, будто не слышит.

Мальчик озорно посматривает по сторонам. Теперь он то и дело старается выкинуть какой-нибудь «необыкновенный номер»: лезет к маме в сумку, в карман, целится ногой в воображаемый мяч, прерывает разговор взрослых.

Комментарий психолога:

Разговор в присутствии ребенка всегда требует от взрослых особого такта. Недопустимо, чтобы он чувствовал себя в центре внимания, ибо это не содействует воспитанию в нем скромности, сдержанности. В данном случае мальчик слышит, как восторженно отзывается мать не только о его достоинствах («необычный ребенок»), но и о его недостатках. Отсюда и соответствующее поведение ребенка: ему хочется привлечь внимание окружающих, доказать, что он действительно «необычный». Так развивается тщеславие, чувство исключительности, превосходства над сверстниками.

Ситуация 17.

— Кого ты больше любишь — бабу Аню или бабу Веру? — ревниво допрашивают четырехлетнего внука то одна бабушка, то другая. Каждой хочется быть желаннее для своего единственного… Одна задаривает внука игрушками, другая — сладостями.

У малыша уже выработалась привычка заглядывать пришедшим в сумку и задавать неизменный вопрос:
— А что ты мне принесла?
И не было случая, чтобы он не извлек из сумки какой-нибудь для себя сюрприз.

Чем больше становился мальчик, тем изощреннее делались любимому внуку подарки, но уважения к бабушкам все меньше и меньше! Он так дорог им, что даже дерзкие его выходки вызывают умиление.
— Уходи, бабка, обратно! Я с бабой Аней занят, — бубнит недовольно внук.
— Надо ж так сказать! Остроумный, откуда что берется! Необыкновенный ребенок! — рассказывает бабушка своим знакомым и цитирует его высказывания.

В семье все подчинено интересам ребенка. Он постоянно слышит: «Это Сереженьке», «Он это любит», «Пока мал, и побаловать не грех!», «Стоит ли ребенка огорчать?» Разумеется, слова подкрепляются делами.
— Купили маленькому, хотя и дорого. Но ведь не дороже детской радости!
— Мы больше не станем есть пирог, он так понравился нашему внуку, лучше ему оставить.

…»Маленький» подрос и пошел в детский сад.
— Пожалуйста, с ним поделикатнее: он не стандартный ребенок, — это говорит Сережина мама его будущему воспитателю.
— Что Сережа умеет делать самостоятельно? К чему он приучен? Во что играет? Убирает ли за собой игрушки? — спрашивает воспитатель.
— Мы старались не загружать его. Мал еще…

Сережины мама, папа и обе бабушки убеждены: детство должно быть безоблачным, а обязанности, даже совсем незначительные, омрачают его. Они всегда на страже детских прав, о чем не забывают напоминать воспитателю.
— Почему сын не выступал на празднике со стихами, он знает их так много! Почему в этот раз Сережу не похвалили?
— Сын огорчен: дети не хотят играть с ним. Это правда? Почему? Заставьте их…

Воспитатель всегда терпеливо отвечает на все вопросы родителей. Разъясняет. Советует. Иногда просит.
— Приведите, пожалуйста, Сережу завтра пораньше. Он у нас дежурный.
— Стоит ли? О каких трудовых навыках может идти речь? Ведь он совсем маленький, ему пятый год!

…»Маленький» растет, готовится к поступлению в школу. Наконец первое сентября! Ребенок идет первый раз в первый класс!
— Пожалуйста, с ним поделикатнее. Он не стандартный мальчик. Очень смышленый, развит не по годам, — говорит Сережина мама его будущей учительнице.
Знакомство состоялось…

Время идет. Сережа взрослеет. Он уже в V классе. Многое, что раньше казалось в его поведении забавным и необыкновенным, теперь выглядит отталкивающим, возмущает близких.
— Опять в грязных ботинках идешь прямо в комнату. Бессовестный! Ни капли уважения к труду старших! Большой уже, а за тобой все еще приходится убирать, как за маленьким!
— С меня хватит, что я для вас учусь хорошо!
— И в кого он такой? Всю душу в него вкладываем! А он?!

Комментарий психолога:

Дети чутко улавливают отношение взрослых к ним, и в зависимости от этого у них возникают соответствующие способы поведения. Там, где ребенка балуют, где его желание выполняется безотказно, там большой простор для расцвета в нем эгоцентризма. Избалованный, он привыкает к тому, что постоянно окружен чрезмерным вниманием близких, ни в чем не знает отказа, захвален, задарен игрушками и лакомствами и растет себялюбцем, баловнем, эгоистом, не умеющим считаться с удобствами и возможностями семьи.

Некоторые родители не понимают, как можно избаловать ребенка. «Ничего лишнего не покупаем, игрушек — не больше чем у других, одеваем, как все. Разве этим балуем его?» — сетуют они. Но избаловать ребенка можно не только всевозможными излишествами, но и, главное, нетребовательным отношением к нему. Если ребенок привыкает смотреть на своих близких с позиции потребителя, то трудно сформировать в нем чувство долга перед ними. Он привык пользоваться предоставляемыми ему правами и не знает никаких обязанностей. Так вырастают люди деспотичные, заносчивые, эгоистичные, склонные к переоценке собственных возможностей.

Ситуация 18.

Мать спрашивает у воспитателя:
— Почему ребенок стал своенравным, непослушным? Был маленьким — горя не знали с ним. А теперь (скоро в школу!) стал другим: наши распоряжения критикует. Грубит, на все свое мнение… А ведь мы всегда очень строги с сыном. Никогда не отступаем от своего слова: если сказали — значит, он должен точно выполнить. Никаких уступок!

Комментарий психолога:

В данном случае отношения построены на безоговорочном подчинении ребенка воле взрослых. Пока ребенок был мал, он слепо следовал указаниям старших. Вместе с развивающимся сознанием он пытается противопоставить свою волю, «свое мнение» властолюбию родителей.

Строгость в воспитании предполагает сочетание высокой родительской требовательности с уважением к ребенку как к развивающейся личности.

Ситуация 19.

Вадик после праздника рассказывает воспитателю:
— Вчера с папой и мамой ездили в гости, а вечером гуляли в парке: меня угощали мороженым.
— А бабушка с вами была? — спрашивает мальчика воспитатель.
Тот с пренебрежением машет рукой:
— Она дом стережет. Папа сказал: бабушка — хороший сторож.
— А ты угостил бабушку праздничным подарком?
— Нет! — бойко отвечает Вадик.- Сладкое старые не едят. Папу и маму я угостил.
— А ты ухаживал за бабушкой, когда она болела?
Пауза… Затем мальчик говорит:
— А папа сказал, что она здоровая.

Вадик не слушается, когда бабушка приходит за ним в детский сад. И мать (при сыне) делает ей замечание:
— Распустила его! Мальчик перестал тебя слушаться!

Комментарий психолога:

Ребенок не будет слушаться того, к кому родители относятся без должного уважения. В этом случае никакие уговоры и приказы — «должен слушать», «должен уважать», «нельзя дерзить» — не помогут: ребенок мыслит оценками родителей, мнение о человеке у него рождается под влиянием сложившегося отношения родителей.

Родители, обладающие педагогической культурой, стараются координировать внутрисемейные отношения так, чтобы эти отношения основывались на стремлении возвысить воспитательский авторитет каждого взрослого члена семьи. В этом случае возникает, если можно так сказать, коллективный авторитет семьи в целом, взаимно поддерживаемый и взаимно организуемый. Как это важно для ребенка! Он постоянно убеждается: отец сказал, мать подтвердила, бабушка напомнила и проследила за выполнением распоряжения. И тогда у него не возникает намерения уклониться от выполнения требования, так как он

Что делать, если ребенок не слушается родителей?.

— Вопрос: «Ребенок с чужими людьми просто золото, а с родной матерью может творить, что хочет. Муж пытался беседовать с дочкой об уважении к маме, о послушании, все понимает, но ничего не меняется. Дочке сейчас восемь лет. Как преодолеть эту ситуацию?»

— Боюсь, никакие советы здесь не помогут. Есть такое выражение: как человек «себя поставит». Мама изначально себя так поставила.

Во-первых, ребенок, о котором идет речь, знает, как себя надо вести. Невоспитанный ребенок ведет себя отвратительно везде и со всеми, исключая ситуации, когда происходит что-то страшное или очень интересное, что захватывает все его внимание.

Эта девочка умеет себя вести, но знает, что о маму можно ноги вытирать. Дети всегда хотят найти таких.

Совсем опускать руки не следует. Надо обсудить этот вопрос с детским психологом. Когда образовался динамический стереотип таких отношений – это уже серьезная аномалия. Здесь нужно разговаривать так, чтобы ребенок это запомнил, и если договоренность достигнута, то она должна неотступно выполняться, должно быть и поощрение, и наказание. Мама, видимо, не выдерживает, и потому такой результат. Дети – замечательные манипуляторы, они всегда пытаются раздвигать границы, а когда они в обществе незнакомых людей, то границы они сокращают, и тогда все говорят: какая замечательная девочка, как хорошо воспитана.

Наша задача не просто научить себя хорошо вести, но чтобы это стало внутренним уделом человека. Чтобы внешнее стало внутренним. Негодяй в определенной ситуации тоже может себя очень хорошо вести. В бизнесе, например: внешне просто очаровательный, а на самом деле – лукавый и тигр.

 

Протоиерей Димитрий Смирнов.

Ребенок 9 лет не слушается

Родители детей, которые ходят на городские программы нашего центра, часто задают ведущим вопрос: «Почему мой ребенок 9 лет не слушается?».  Давайте рассмотрим возможные причины такого поведения детей.

1. Несформированные навыки.

Есть вероятность, что у Вашего ребенка не сформирован какой-то из навыков, например эмпатии, проявления благодарности или сотрудничества. Нехватка эмпатии означает, что ребенок не понимает, что происходит с другим человеком, в том числе, когда он занят или расстроен, поэтому его чувства и интересы стоят на первом месте, потому что они понятны.  Навыку проявлять благодарность тоже нужно учить, он не формируется сам собой, также происходит и с сотрудничеством. Попробуйте не делать акцент на том, что он не делает, а восполнить недостающие знания, особенно хорошо усваивается, когда вы показываете свой пример, но не в укор («Вот смотри, я делаю, а ты нет»), а просто по отношению ко всей семье.

2. Излишнее давление.

Иногда ребенок 9 лет не слушается из-за того, что родитель излишне требователен к нему. Безусловно, важно, чтобы ребенок был занят полезными делами и развивался, но тем не менее ему как воздух необходимо свободное время и личное пространство, иначе все, чем он занимается рано или поздно станет ему не в радость, и тогда единственным способом, с помощью которого он сможет добиться отдыха, станет непослушание, уклонение от обязательств.

3. Кризис.

В этот период ребенок уже более-менее привык к тому, что вокруг него много других людей, привык к школе и узнал, как устроены основные вещи. Тогда у него появляется потребность делать что-то обязательно интересное ему, уметь что-то. А уметь сразу не получается, да и столько существует занятий — совершенно не понятно, как выбрать. В этот период родители активно записывают ребенка на разнообразные кружки, и он не всегда может сразу понять, нравится ли ему. А еще если никак не появляется результата, ребенок может не слушаться, стремясь таким образом выразить недовольство происходящим. Вероятность того, что вы найдете идеальное хобби, очень мала, а проблема с тем, что ребенок 9 лет не слушается, только актуализируется. В таком случае попробуйте дать ему возможность пробовать без последствий.

Паршукова Анастасия, психолог центра тренинга и консультирования «12 коллегий»
Занятия «Учиться на 5+» для детей 7-9 лет мы описали на этой странице>>


Я не люблю своего ребенка

Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

Подробности по теме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца

Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».

Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».

«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».

Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.

Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».

«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.

Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».

Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.

«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».

Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».

«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».

Подробности по теме

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»

История Ольги

37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один

«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).

До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.

Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.

Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».

Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».

Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».

Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.

Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.

А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».

Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».

Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить

Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.

Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.

Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.

Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».

С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.

На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.

Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».

«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».

Подробности по теме

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»

История Анны (имя изменено по просьбе героини)

41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года

«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.

«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.

С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.

Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».

«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».

Подробности по теме

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».

После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.

По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.

София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».

Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».

«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.

Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.

С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.

София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.

«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.

В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.

После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.

Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»

«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».

Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.

К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».

Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.

Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».

Дочь, 5 лет, не слушается маму

Моей дочке 5 лет, она ведет себя просто не возможно с раннего возраста. Меня вообще не воспринимает, не слушается, переговаривается. Что касается уборки игрушек — это просто скандал мне приходится ее ругать, кричать, даже и ремень брать, и то не помогает. Реакция происходит тогда когда я их собираю и говорю, что я их выброшу в мусор — тогда у нас истерика начинается. Если я ей уступлю и отдам мешок, чтобы она сама собирала игрушки, она просто про них забывает — добилась своего и все. Я не знаю, что с ней делать, у меня уже нет сил с ней бороться — и по-хорошему и по-плохому, ну никак. Прихожу в садик за ней — пока никого из детей нет, она одевается нормально. Как только кто-нибудь вышел тоже одеваться, у нас начинается — бегаем и прыгает, забыла просто, что она собирается домой, мои замечания «перестань и одевайся» игнорирует, показывает всем — как она не слушается. Помогите, пожалуйста, что мне делать с ней, как себя вести. (Люба)

Ответ:

Здравствуйте, Люба! Спасибо за вопрос. Замечательно, что вы как мама беспокоитесь о своей семье, об отношениях, задаетесь вопросами! Это приятно!

Но первое, что хочется сказать, это то, что поведение ребенка — это отражение того, что он видит вокруг, и больше всего он «берет» от ближайшего окружения. Задумайтесь, понаблюдайте за собой. Рекомендую вопрос «что мне делать с ней», «как с ней бороться» пересмотреть, поставить его иначе — что вам сделать с собой и своим поведением, чтобы это повлияло на ваши с ней отношения.

Второе — обратиться к профессиональному психологу, чтобы он вам помог понять, где и в чем именно нужно поменять в ваших отношениях с дочерью. Рекомендую прочитать книгу (доктора психологических наук) Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», где просто и понятно написаны важные вещи о наших отношениях.

В-третьих, — «нормально одевается», «сама собирала», при чем делала это сразу по первому замечанию.

Такое ощущение, что игра — это «развлечение», на которое ребенок зря тратит время и которое мешает Вам воспитывать ребенка и приучать к дисциплине. Игра — это ведущий тип деятельности развития ребенка в этом возрасте. Ребенок в этой игре «живет», проигрывая все то, что видит в отношениях, мире вокруг себя. Задайте себе вопрос: что произойдет, если вы дадите возможность поиграть определенное время дочери, пока она одевается домой? Что произойдет, если ребенок не соберет игрушки прямо сейчас? Где у ребенка его игровая зона? Есть ли у него пространство? Если есть, то, к примеру, можно договориться о том, чтобы игрушки были в этом пространстве в любом виде, главное, чтобы на другое пространство (другие комнаты) это не распространялось. С одной стороны, вы сохраняете порядок в доме, что важно для вас, с другой стороны, вы разрешаете ребенку решать свои задачи и потребности, без которых, кстати, его психическое и личностное развитие, затрудняется.

  • Разрешите ребенку быть самим собой («неправильным», «активным», «грязным»..)
  • Если ребенок может, но не делает сам, делайте это вместе с ним, но обязательно в дружелюбном тоне, (например, игра «Кто быстрее соберет», «Кто быстрее увезет мишек в гости..», «Кто пригласит больше гостей к себе на чай» и т.д.)
  • Понаблюдайте за собой в течение двух-трех дней, постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к девочке с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). И вы, возможно, сами сделаете выводы.
  • Обратите внимание на свое письмо: в нем нет ни одного положительного высказывания о дочери; А Ведь ребенок (человек) не может быть всюду плохим, есть наверняка то, что она умеет делать хорошо. Обязательно хвалите ее за эти вещи. Понимаете, когда ты всюду плохой, тяжело пытаться быть другим. А в этом возрасте как раз закладывается самооценка. Самосознание еще развивается, ребенок не может еще в силу этого себя объективно оценить, сформулировать к себе четкое отношение, поэтому его самоотношение как раз и складывается из оценок и мнений окружающих касаемых его.
И, наконец, Люба, возникает главный вопрос, с какого момента Вам стала мешать Ваша дочь?..

С уважением, психолог Баянова Мария

Ответ консультанта опубликован 22.01.2011


Как обращаться с малышами, которые подчиняются папе, но не маме

Ваш малыш слушается папу, но не подчиняется маме. Мама должна отойти в сторону?

Советы родителей

Из нашей группы сотрудников

Были времена, когда наши мальчики плохо себя вели, и линия «Хорошо, я говорю вашему отцу» срабатывала каждый раз, к большому сожалению моей жены разочарование, потому что мы боролись со всеми этими гендерными штампами. Но когда ребенок находится в стадии сосредоточенности на папе, вы с этим катаетесь.Важно то, что папа использует свое временно повышенное влияние, чтобы подчеркнуть, что они с мамой — одна команда, и что непослушание мамы — то же самое, что непослушание отцу. И не волнуйся, мама; ты снова будешь боссом, прежде чем ты это узнаешь.

— Фил Феттель

Нет, мама не должна отставать. Малыш должен понимать, что обоим родителям нужно подчиняться. В то же время каждый родитель должен убедиться, что он не подрывает и не отменяет авторитет другого.

— Билл Дейли

Экспертный совет

«Во-первых, это невероятно распространенное явление», — говорит Това П.Кляйн, директор Центра развития малышей Барнарда и автор книги «Как развиваются малыши: что родители могут сделать сегодня для детей в возрасте от 2 до 5 лет, чтобы посеять семена успеха на всю жизнь» (Пробный камень). «Это этап в жизни ребенка, когда они пытаются выяснить, сколько у них власти, и им кажется, что у них мало».

Итак, они решают послушать одного родителя и отключить другого. (Эй, это что-то.)

«Один из способов поставить контроль над ребенком — это сказать:« Я решу, кто наденет мою обувь или приготовит мне ужин », — говорит Кляйн.«Самое главное, чтобы родители не попали в вихрь».

Родители, придерживающиеся разных стилей дисциплины — один свободнее, другой строже — часто обнаруживают, что их ребенок быстрее и охотнее реагирует на стиль, который они лучше всего понимают. Это не обязательно плохо.

«Ребенку хорошо научиться вести переговоры с двумя разными людьми», — говорит Кляйн. «Но ни у кого не должно быть детей, которые бегают вокруг них по кругу.«

Помните, что это не личное, и оставайтесь в игре», — говорит Кляйн.

«Родители должны дать понять, что они — единый фронт», — говорит она. «Они могут сказать ребенку:« Я понимаю » тебе нужен папа прямо сейчас, но мы в этом вместе ».

«Они все еще изучают, что означают все эти отношения, и им важно понимать, что вы в одной команде», — говорит Кляйн. «Они хотят контроля, но не хотят слишком большого контроля. Они ищут пределы.«

Если возможно, помогите друг другу увидеть юмор в том, что ими руководит ребенок.

« Чем больше вы можете использовать юмор и делать его легким, тем лучше », — говорит Кляйн.

Есть решение? начал давать пособие, ваш ребенок и пальцем не пошевелит без оплаты. Помогите! Найдите страницу «Родительский капюшон» в Facebook, чтобы опубликовать свои вопросы по воспитанию детей и решения.

Когда можно ослушаться родителей

Бог использует три очень распространенных в нашей жизни отношения — брак, семья и работа — как лаборатории, которые делают нас более похожими на него самого.

В каждом из этих взаимоотношений мы узнаем очень важное качество, которое также определяло Иисуса: покорность. Когда эти отношения сосредоточены на Евангелии, мы подчиняемся друг другу из уважения ко Христу и как способ служить Ему.

Павел описывает одну из этих лабораторий как семью, где дети учатся повиноваться Богу, повинуясь своим родителям: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно. «Почитай отца и мать» (это первая заповедь с обетованием), «чтобы хорошо тебе было и долго жить на земле» »(Ефесянам 6: 1–3 ESV).

«Почитай отца и мать» — пятая заповедь, что означает, что она находится прямо в середине 10. Первые четыре заповеди касаются наших отношений с Богом, а последние пять — наших отношений с другими. Эта заповедь находится прямо посередине, потому что она присоединяется к остальным. Он действует как шарнир, отражая и наши отношения с Богом, и наши отношения с другими.

Когда мы молоды, наши родители олицетворяют для нас власть Бога.В каком-то смысле они какое-то время заменяют Бога. Сначала мы учимся подчиняться и подчиняться Богу, подчиняясь своим родителям.

Это означает, что для тех из вас, кто живет дома, то, как вы подчиняетесь авторитету своей мамы и папы, — это то, как вы подчиняетесь Богу.

Родители, это одна из причин, по которой мы серьезно относимся к дисциплине. Как наши дети учатся уважать нас и подчиняться нам, так они научатся подчиняться Богу. К тому времени, когда они покинут наши дома, они должны передать власть, которую они признали в нас как родителей, на Бога.(Конечно, это также одна из главных причин, по которой мы осыпаем наших детей любовью и привязанностью, чтобы наши дети не вырастали, представляя Бога как божественного надсмотрщика.)

Идея «заменить Бога» в качестве родителя на самом деле поднимает вопрос, который я часто задаю: а что насчет того, когда вы станете старше? Вы все еще должны подчиняться своим родителям?

Здесь помогает понять, что родители являются лишь временной заменой Бога. Они подобны тренировочным колесам для обучения тому, как повиноваться Богу.Когда вы учитесь ездить на велосипеде, тренировочные колеса имеют решающее значение. Но тренировочные колеса не имели значения. Езда на байке была. В наших отношениях с родителями цель — не просто послушание. Это здоровые и уважительные семейные отношения и, что еще более важно, путь к Богу.

Самый простой способ увидеть это — посмотреть, как все идет не так. Например, в нашей церкви на миссионерском поле есть взрослые пары, чьи (христианские) родители пытались запретить им идти, даже когда они знали, что Бог велит им идти.Я рад, что они предпочли повиноваться Богу, а не своим родителям. Но они также сделали все возможное, чтобы почтить память своих родителей.

В детстве вы уважаете своих родителей, повинуясь им. Когда вы становитесь старше, вы уважаете их по-разному. Когда вы становитесь старше, вы уважаете их, будучи мужчиной или женщиной, какими Бог создал вас, и повинуясь Богу , , даже если это означает, что иногда вы идете против воли своих родителей.

Повинуясь Богу, вы уважаете институт родителей.Это означает, что для некоторых из вас лучший способ почтить своих отца и мать — это игнорировать их желания и делать то, что говорит Бог.

Вот еще несколько практических способов, которыми взрослые могут почтить своих родителей:

  1. Позвоните им. Держите их вовлеченными в вашу жизнь. Ни один родитель никогда не чувствует, что с ними слишком много советуются или слишком часто приглашают в вашу жизнь.
  2. Спросите их мнение. Они обладают многолетним опытом, и обычно нет никого, кто знает вас так близко или заботится о вас так же глубоко, как они.
  3. Скажи «спасибо» — за большое и за мелкое.
  4. Сделайте заботу о них в старости своим приоритетом.

Я слышал, что там сказано, что вы можете измерить прогресс своей христианской жизни по тому, насколько хорошо вы относитесь к своему супругу, детям и родителям. Самая верная мера вашего христианства — это то, как вы себя чувствуете дома!

Если вы основываете свой духовный прогресс исключительно на том, насколько хорошо вы прожили его дома, как вы думаете, что у вас дела?

Примечание : Сатана любит брать то, что Бог предназначил для блага, искажать их и использовать это как способ причинить нам личный вред и заставить нас сомневаться в благости Божьего замысла.Если ваша борьба за уважение к матери или отцу больше связана с их жестоким обращением, чем с вашим сопротивлением, вот коллекция отличных ресурсов, которые могут быть вам полезны.

советов, которые можно и нельзя делать, когда дети не слушают — «Основы здоровья» от Cleveland Clinic

Это знакомое упражнение. Вы просили своего ребенка выполнить какое-то задание, но он категорически отказывается это делать. Вы испробовали все уловки: вы использовали «маминый голос», сосчитали до трех и преодолели все остановки, а ваш ребенок по-прежнему бросает вам вызов.Этого достаточно, чтобы расстроить любого родителя!

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Когда пришло время стать серьезным и дисциплинировать своего ребенка, знаете ли вы, правильно ли вы дисциплинируете его? Вы уверены, что делаете правильный выбор? Где вы проводите черту?

Педиатр Эдвард Гайдос, у DO есть некоторые вещи, которым вы должны следовать, когда придет время дисциплинировать своего малыша.

1. Не рассматривайте дисциплину как наказание

Может показаться, что вы наказываете своих детей. Однако дисциплина — это скорее средство активного взаимодействия с детьми, чтобы помочь сформировать их моральный облик — способ научить их добро, а не зло. И это навык, который жизненно важен для функционирования в обществе.

«С помощью дисциплины мы учим наших детей самообладанию и сдержанности», — объясняет д-р Гайдос. «Наказание — это прямое и строгое наказание или потеря привилегии, служащая возмездием.”

Хотя дисциплина намного эффективнее наказания, знайте, что она требует немного больше работы. Просто помните, что это процесс.

2. Найдите возможности для похвалы

«Важно обращать внимание на то, что ваш ребенок делает хорошо, и признавать это вслух», — советует доктор Гайдос.

Постарайтесь замечать, когда ваш ребенок активно ведет себя надлежащим образом, «ведет себя хорошо», и делайте им соответствующие комплименты.Положительное внимание к хорошему поведению может иметь большое значение. Это может помочь сформировать поведение вашего ребенка, но также может укрепить его уверенность в себе.

«Найдите время, чтобы полностью выслушать то, что говорит ваш ребенок, и при необходимости согласитесь. Если вы не согласны, так и скажите. Удостоверьтесь, что вы нашли время, чтобы сообщить им, почему », — говорит д-р Гайдос.

Родители, которые доступны своим детям и проявляют к ним сочувствие, служат отличным образцом для подражания, — отмечает он. Общение всегда является ключевым моментом.

3. Установите лимиты и соблюдайте их

Мы все должны соблюдать ограничения в нашем мире, и ваш ребенок тоже должен понимать эти границы. Найдите время, чтобы дать молодежи и подросткам понять, какое поведение вы от них ожидаете. Но как только вы установите свой предел, обязательно его придерживайтесь. Хороший пример этого — введение комендантского часа.

«Мы устанавливаем эти ограничения, а затем выполняем их», — говорит д-р Гайдос. «Если ваш ребенок дрогнет, он должен знать, что его последствия будут постоянными и ожидаемыми.Нет никаких сюрпризов, никаких новых переговоров и никаких отказов ».

4. Будьте конкретны

Предположение, что ваш ребенок должен знать, чего вы хотите, и непонимание того, чего вы ожидаете заранее, приведет к разочарованию как для вас, так и для вашего ребенка. Установите с ребенком четкие, реалистичные границы. И будьте конкретны с целями.

«Предупреждение детям:« Вам лучше вести себя хорошо »- это слишком общий и общий призыв», — говорит д-р Гайдос. Конкретность задач — например, дать им понять, как выглядит «хорошо» — помогает им понять, чего от них ждут.Хорошо может означать, что нельзя перебивать взрослого, который говорит, например, или не бежит через многолюдный аэропорт.

5. Вы их родитель, а не приятель

Может возникнуть соблазн относиться к своим детям, как к своим лучшим друзьям. Но детям нужно, чтобы вы вели и учили их по мере их роста. Дисциплинирование ребенка и установление ограничений вселят в него уверенность, поскольку он научится ориентироваться в жизни.

«При наличии дисциплины от нас не требуется, чтобы пассивные наблюдатели внезапно реагировали.Мы активно участвуем в качестве учителей, — говорит д-р Гайдос. «Это непрерывный процесс, требующий работы».

Но дисциплина принесет дивиденды, так как вы будете наблюдать, как ваш ребенок растет, становится более уверенным и развивает хороший моральный компас.

Если не послушание, то что? Пять идей, как привлечь детей на борт!

Родители часто считают, что требование послушания от ребенка — это единственный способ заставить его делать то, что от них ожидают родители, например, делать домашнее задание, чистить зубы, прибираться и так далее.Проблема в том, что послушание подразумевает, что ребенок что-то делает без всякого выбора, просто выполняя команду. Таким образом, требование послушания обходится дорого: подавление самооценки ребенка и его способность учиться самодисциплине. (Подробнее об этом читайте здесь)

Итак, если не послушание, то что? Что могут сделать родители, что они должны делать, когда они задаются вопросом: как мне заставить моего ребенка делать его домашнее задание? Как мне заставить моего ребенка принимать лекарства? Как мне заставить моего малыша забрать свои игрушки? Как мне заставить моего ребенка помогать по дому?

Что ж, сначала мы можем перестать сосредотачиваться на ПОЛУЧЕНИИ и вместо этого сосредоточиться на приглашении и приветствии сотрудничества, чтобы создать отношения с нашими детьми, в которых они ХОТЯТ делать эти вещи, да, даже принимать лекарства и делать домашнее задание.

Видите ли, в отличие от послушания, при сотрудничестве ребенок выбирает что-то делать, участвует в процессе принятия решений и узнает, как и к чему может привести такой выбор. Таким образом, каждый чувствует, что управляет своим телом, разумом, выбором и действиями, и тогда все идет гораздо более гладко.

Итак, как родитель может создать со своим ребенком отношения, приглашающие к сотрудничеству?

Хотя существует множество позитивных инструментов воспитания, которые способствуют сотрудничеству, вот пять из них, с которых можно начать:

Выбор вариантов

Когда мы предоставляем нашим детям выбор, мы возвращаем им некоторый контроль над их собственным миром и телом.Когда предоставляется выбор, у ребенка также начинает формироваться концепция самодисциплины и способностей. Выбор может быть ограничен, чтобы облегчить процесс и обеспечить безопасность. Например, если ребенок забирается на мебель, не кричите «НЕТ» и не требуйте, чтобы он спустился. Вместо этого попробуйте: «Я вижу, вам хочется подняться, но столешница предназначена для приготовления еды. Хотите пойти во двор и залезть на горку или в игровую комнату и прыгнуть на батуте? » Другой пример — переход улицы. Держать руку не подлежит обсуждению, но какую руку или даже какой палец для маленького, ну, это может быть выбор!

Уважение индивидуальности

Точно так же, как у взрослых есть предпочтения в отношении того, что им нравится есть, какую музыку им нравится слушать, в каком магазине они хотят делать покупки, у детей есть предпочтения.Более того, по мере того, как они растут и узнают о себе, эти предпочтения меняются иногда ежедневно, иногда ежечасно. Уважать желание ребенка носить «конский хвостик», надевать штаны задом наперед или играть с одной и той же головоломкой сорок раз подряд — это нормально. Возможно, это не ваш вкус или ваш личный выбор, но это то, что вашему ребенку нужно / нужно в данный момент, если он никому не причиняет вреда и не угрожает, то почему бы не попытаться уважать его?

Скорректировать ожидания

Знайте, что ваш ребенок может делать в каждом возрасте и на каждом этапе, и приспосабливайтесь к нему соответствующим образом.Например, вы хотите, чтобы игрушки в игровой комнате были убраны, но повсюду есть сотни маленьких Lego. Если вам это кажется ошеломляющим, вы можете поспорить, что даже если пятилетний ребенок с радостью выбросил Lego и часами играл, это слишком много, чтобы представить, как все это вычистить самостоятельно. Пропустите требования и / или ворчание и вместо этого предложите помощь в уборке, а еще лучше, постарайтесь развлечься! Точно так же подросток не может делать домашнее задание, если телевизор отвлекает их внимание, а от малыша нельзя ожидать, что он будет сидеть тихо с пустыми руками в зале ожидания.

Отчитывайтесь перед НОТ

Послушание часто сводится к тому, чтобы дети НЕ делали определенные вещи. Не прыгать по мебели, не есть слишком много конфет, не тыкать в младшего брата. Какую роль вы играете во всех этих НЕ? Вы оставляете конфеты там, где их можно достать? Вы оставляете двух маленьких детей без присмотра? Иногда смотреть на то, что нам, родителям, нужно делать, чтобы предотвратить ситуацию, гораздо эффективнее, чем требовать соблюдения в невозможных ситуациях.

Подтверждение и выполнение

Как родителям, как бы трудно это ни было, когда у нас мало времени, мы напряжены и устаем, мы должны уважать и приветствовать мысли, которые возникают у наших детей. По крайней мере, признание мысли — хороший шаг, например, если ваш ребенок хочет знать, почему вы решили что-то сделать. «Я слышал, у вас есть вопросы, я хочу вам ответить. Давай поговорим об этом дома перед рассказом, когда у меня будет время по-настоящему объяснить себя ». Позже, когда у вас будет время, ОБЯЗАТЕЛЬНО доведите до конца, ответьте на эти вопросы, приветствуйте новые вопросы, и в конечном итоге вы построите отношения доверия и настоящего сотрудничества.

Вы можете найти больше идей и примеров по соответствию и сотрудничеству здесь.

Воспитание — это ежедневный опыт обучения, и мы уверены, что бывают моменты, когда мы абсолютно уверены, что наши дети НУЖНЫ делать определенные вещи, но подход к подавляющему большинству ситуаций позитивным и совместным образом может привести только к более прочным и взаимосвязанным отношениям те, которые заставляют наших детей чувствовать себя сильными, уверенными и в конечном итоге ХОЧУ делать то, что, по нашему мнению, им НУЖНО делать! Так ты попробуешь? В следующий раз, когда вы захотите, чтобы ребенок слушался вас, попробуете ли вы вместо этого одну из этих альтернатив?

У вас проблемы с сотрудничеством дома? Что для вас больше всего затруднений, когда дело доходит до приглашения к сотрудничеству? Расскажите мне в комментариях — я всегда рад поделиться дополнительными ресурсами и идеями.

Хотите больше идей, инструментов, вдохновения и рекомендаций, чтобы сделать ваше воспитание более позитивным? Присоединяйтесь ко мне и к растущему сообществу на сайте Positive Parenting Connection на Facebook!

Peace & Be Well,

Ариадна

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Ариадна — счастливая и занятая мама троих детей. Она практикует мирное, игривое, отзывчивое воспитание и увлечена всем, что связано с воспитанием детей и шоколадом.Ариадна имеет степень магистра психологии и является сертифицированным педагогом по воспитанию положительной дисциплины. Она живет на вершине красивой горы со своей семьей и одной милой собачкой.

Связанные

Коррекция поведения ребенка, который не слушает

Родителям может быть очень неприятно, когда кажется, что ваш ребенок не слушает или, что еще хуже, просто игнорирует вас. Вы можете задаться вопросом, что вы делаете не так или ваш ребенок особенно непослушен.Но правда в том, что есть ряд причин, по которым дети не слушают, в том числе они просто еще не развили этот навык.

Независимо от проблем, с которыми вы сталкиваетесь, когда дело касается навыков слушания вашего ребенка, это помогает понять несколько причин его неспособности слушать. Также полезно иметь в запасе несколько стратегий, которые помогут вам улучшить навыки слушания у ваших детей.

Почему дети не слушают

Иногда родители могут ошеломить ребенка, который не хочет слушать.Обычно к поведению при слушании относятся с уважением: «Если мой ребенок не слушает и не обращает внимания, а, скорее, все время кажется отвлеченным, это признак неуважения».

По правде говоря, отказ слушать не всегда означает уважение. Это также этап, через который проходят дети, пытаясь разобраться в своем мире.

Так что, хотя это может показаться неуважением, скорее всего, дело в чем-то гораздо более простом. Иногда детям сложно слушать, потому что ваши сообщения слишком длинные, или вы критикуете или жалуетесь.Слушать также может быть сложно, если ваши сообщения сложны или непоследовательны.

Иногда неспособность слушать или демонстрировать неспособность сосредоточиться даже связана с чем-то еще, например, со слухом или проблемой психического здоровья. Но чаще всего неспособность слушать эффективно влияет больше на социальное развитие вашего ребенка, чем на что-либо еще.

Даже зная, что неспособность ребенка слушать, скорее всего, является следствием развития, это все равно может нервировать, когда вы чувствуете, что игра, телевизор или видеоигры более важны, чем то, что вы говорите.

Как научить детей слушать

Когда дело доходит до обучения детей хорошим слушателям, важно проявлять терпение и последовательность в своем подходе. На освоение этого навыка нужно время, особенно у маленьких детей. Вот несколько стратегий, которые вы можете попробовать, чтобы помочь вашему ребенку научиться лучше слушать.

Подумайте о времени

Родители часто хотят поговорить и сразу же, как они поднимают тему, хотят, чтобы их выслушали. Но может быть полезно убедиться, что вы выбрали время, когда ребенок готов слушать.Прямо в середине игры или во время другого разговора может быть не так эффективно, как немного позже.

Попробуйте что-нибудь вроде: «Я вижу, вы сейчас заняты; будет ли через несколько минут перерыв, когда мы сможем поговорить?» Это покажет, что вы уважаете время вашего ребенка, то, что он может смоделировать в своей жизни, постоянно видя это в вас.

Использовать повторение

Одна вещь, которую вы можете сделать, когда дети отвлекаются во время разговора, — это попросить их повторить сказанное, чтобы вы знали, что сообщение получено.

Повторение — часть техники, называемой активным слушанием, когда сообщение человека достаточно важно, чтобы его можно было подкрепить повторением.

Обучение вашего ребенка этому основному навыку — первый шаг к тому, чтобы научить его быть хорошими слушателями дома, с другими людьми и в школе. Итак, когда у вас будет время для общения, попросите их рассказать вам то, что они услышали.

Если вы перескажете его вам, это также поможет детям младшего возраста запомнить его.Старайтесь не ругать их, если они борются, а терпеливо повторяйте сказанное. Со временем это умение станет для них второй натурой.

Предложите выбор

Когда вы даете ребенку указание или просите его что-то сделать, полезно дать ему выбор. Это расширяет возможности детей и заставляет их чувствовать, что они в некоторой степени контролируют свою жизнь.

Кроме того, предоставление им выбора способствует развитию навыков принятия решений. Они больше не просто следуют приказам, они участвуют в том, что влияет на их жизнь.

Например, вместо того, чтобы посоветовать надеть пижаму, спросите их, хотят ли они носить красную или синюю пижаму. В любое время, когда вы можете предоставить своему ребенку выбор, вы должны это делать. Затем, когда придет время для директив, где есть только одна альтернатива, они с большей вероятностью будут прислушиваться.

Попробуйте Gentle Physical Touch

Вход в комнату, чтобы поговорить с ребенком, может быть улучшен, если вы возьмете его за руку, обхватите рукой или нежно сожмете его плечи.Дети склонны учиться по-разному, и когда вы используете как словесные сообщения, так и соответствующие прикосновения, вы можете немного лучше привлечь их внимание.

Не столь нежное физическое прикосновение может стать настоящим негативом при попытке общаться. Убедитесь, что ваша стратегия прикосновений мягкая, продуманная и выражает любовь и уважение.

Будьте последовательны

Дети учатся лучше всего, когда сообщения, которые они получают, последовательны. Поэтому убедитесь, что ваши ожидания относительно поведения слушателя четко и последовательно передаются.Ваш ребенок должен знать, что от него ожидается, и работать над тем, чтобы стать более активным слушателем.

Хотя важно быть терпеливым, вы не должны подавать ребенку смешанные сигналы о важности слушания. Постоянно взаимодействуя с ними и сообщая о своих ожиданиях, вы в конечном итоге начнете замечать положительные изменения в их навыках слушания.

Награда за хорошее слушание

Подходите творчески к тому, чтобы укрепить навыки слушания вашего ребенка, когда он это сделает правильно.Хвалите ребенка, когда он демонстрирует хорошие навыки слушания, или используйте небольшие поощрения, чтобы поощрять хорошее слушание.

Например, если вы хотите, чтобы ваш ребенок перестал смотреть телевизор и присоединился к вам за обеденным столом, вы можете разрешить ему еще 15 минут посмотреть телевизор после ужина или перед сном, если он сразу же придет, не жаловавшись. Легкое вознаграждение или поощрение может помочь улучшить их слушательское поведение.

Образец хороших коммуникативных навыков

Моделирование хороших моделей семейного общения и активное слушание могут сделать несколько вещей, чтобы побудить вашего ребенка слушать.Во-первых, вы проявляете к ним уважение, когда находите время, чтобы выслушать их опасения, и им легче выразить уважение, когда они чувствуют себя уважаемыми.

Они будут имитировать ваше поведение при слушании, когда узнают больше о межличностном общении. Выделите время, чтобы поговорить, когда они будут готовы, и они с большей вероятностью ответят вам, когда они вам понадобятся.

Слово Verywell

Семейное общение может быть одной из самых сложных проблем, с которыми приходится сталкиваться родителям.Чтобы научить своего ребенка быть хорошим слушателем, нужно время, терпение и последовательность. Однако если вы приложите усилия, ваши дети станут активными слушателями и хорошими коммуникаторами — навык, который принесет им пользу на всю оставшуюся жизнь.

Если вы чувствуете, что что-то мешает вашему ребенку стать хорошим слушателем, например, неспособность сосредоточиться или проблема со слухом, поговорите со своим врачом о том, что вас беспокоит. Они могут оценить вашего ребенка и предложить решения, включая работу со специалистом в области психического здоровья, если это необходимо.

Как воспитывать детей, чтобы их слушали

Заставить детей слушать — непростая задача. Как часто вы кричите на глухих детей? Как детский терапевт, я заглянул в сознание этих глухих родителей. Родители спрашивают меня: «Как мне быть родителем, чтобы мои дети слушали?»

Я слушаю, только когда слышу крик моей мамы.

Если я этого не сделаю, то сделает моя мама.

Моя мама всегда угрожает забрать вещи, но никогда не делает.

Если я достаточно попрошу своего отца — он вернет мне это.

Если я брошу достаточно большую форму, мой отец разозлится и сдастся.

Они говорят, что я могу заработать ее обратно, поэтому меня не волнует, что они ее заберут.

Если мой папа скажет «нет», моя мама скажет «да».

Мы учим наших детей НЕ слушать нас. Разве это не страшно? Наше поведение формирует реакции и привычки наших детей, а мы даже не подозреваем об этом! Когда мы устанавливаем образец отказа от выполнения или изменения нашего нет на да из-за истощения — наши дети замечают нашу реакцию и сохраняют ее для следующего раза.

Хорошая новость в том, что как только мы узнаем об этой модели, ее легко изменить.

Итак, как вы воспитываете детей, чтобы их слушали?

Во-первых, нужно понять, что дети не следуют нашим указаниям автоматически. Родители часто думают, что дети будут слепо следовать указаниям или автоматически контролировать свои эмоции. Обычно это не так. Их нужно научить ответственности, независимости и саморегулированию.Дети постоянно узнают, где находятся границы и какое поведение приемлемо. Дети испытывают ограничения и проявляют свою независимость — и это нормально.

Детей нужно учить до конца. Их нужно научить ответственности. Они должны видеть, что существует причинно-следственная связь между их выбором и последующими последствиями. Когда это будет полностью осознано, дети будут слушать. Все это требует времени и терпения.

Так как же это сделать?

Прежде всего — постарайтесь избавить родительские эмоции от эмоций.Вы не добьетесь большого успеха, если рассердитесь или начнете принимать поведение ребенка на свой счет.

Когда гневные эмоции переплетаются с вашим воспитанием — вы плохой учитель и менее эффективный родитель. Я знаю, что такое воспитание сложно осуществить. Если вы можете справиться с неэмоциональным, безреактивным воспитанием половину времени — у вас все получается лучше, чем у многих из нас!

Как только вы избавитесь от эмоций вашего воспитания. Разработайте подход, который вы готовы использовать постоянно, когда ребенок вас не слушает.

Последовательность — ключ к успеху. Существует миллион книг и блогов по вопросам воспитания детей. Ключ в том, чтобы найти подход к воспитанию, который находит отклик у вас, и просто будьте последовательны! Я не верю, что каждый подход подходит для каждой семьи или даже для каждого ребенка. Найдите то, что работает для вас и для вашего ребенка.

Подход, которому я обучаю родителей чаще всего, — это подход Three Strikes You Are Out . Это очень эффективно с большинством детей и легко выполняется.Концепция трех ударов — дать детям возможность исправить свое поведение и учиться на своих ошибках.

Это очень простой подход:

Когда ваши дети не слушают — предупредите их.

«Убери свои игрушки».
(ребенок не убирает игрушки)

«Я знаю, что убирать игрушки — это не весело, но это ваш беспорядок, поэтому вам нужно убрать его. Если вы не начнете убирать игрушки, вы получите удар.”

Если ваши дети не слушают вашего предупреждения — нанесите им удар.

(ребенок не убирает игрушки)

«Ударьте один».

Поощряйте своих детей делать лучший выбор и изменяйте свое поведение.

«Я знаю, что ты не хочешь забастовки 2, потому что это было бы так грустно — так что начни убирать свои игрушки. Собери все свои машины и положи их в корзину.”

Я прошу родителей ограничить свои предупреждения одним предупреждением, прежде чем начинать забастовку, чтобы они оставались последовательными и предсказуемыми для ребенка.

Итак, что произойдет, если ребенок получит три страйка?

Это зависит от вас и вашей родительской философии. Все, что работает для вас и вашей семьи.

Мой любимый подход — дать детям возможность каждый день зарабатывать естественные привилегии, НЕ вычеркивая их.Это может быть разным для каждой семьи. В моем доме это включает в себя некоторые из дополнительных услуг, которые мы делаем по ночам (просмотр телевизора, цветная пена для ванны, дополнительное время, чтобы расслабиться в своей комнате перед сном).

Если ребенок выбывает из школы, он может не получить время на просмотр телевизора, он принимает обычную ванну и не может получить дополнительное время для отдыха в своей комнате.

Другими привилегиями могут быть такие вещи, как получение специальной поездки в парк или дополнительной поездки в зоопарк. У вас может быть привилегия до конца дня ваших детей, если они не вычеркнутся.Эти привилегии будут меняться по мере изменения интересов детей и по мере их взросления.

Дети часто будут проверять любой новый поведенческий подход, который вы начинаете. Я всегда говорю родителям придерживаться любого нового подхода в течение как минимум трех недель, прежде чем сочтет его неэффективным. Дети испытают новые пределы и новые границы. Если у вас есть история несовместимости с последствиями — им потребуется время, чтобы понять, что вы имеете в виду то, что говорите — Каждый. Одинокий. Время.

Некоторые дети могут бастовать в начале дня.В некоторой степени — у вас есть некоторый контроль над этим — поскольку вы тот, кто наносит удары. Если вы знаете, что ваши дети устали и капризны, возможно, вы не начнете забастовки так быстро, как в другие дни.

Вместо этого вы можете перенаправить их со словами: «Вы устали и капризны. Почему бы тебе не провести время в своей комнате, чтобы немного расслабиться? Если вы и дальше будете вести себя так, вы будете получать забастовки, а я знаю, что вы этого не хотите ».

У всех есть выходные — и у вашего ребенка может быть день, когда он рано уходит.В этих случаях я предлагаю родителям провести «вторую серию» ударов с последствиями, связанными с нанесением второго удара.

Воспитание может быть проблемой! Дети не всегда будут слушать — потому что они дети. С точки зрения развития дети должны проверять границы и раздвигать границы. Наша работа как родителей — научить их тому, что неправильный выбор может иметь последствия. Надеюсь, этот подход станет еще одним инструментом в вашем рукаве в этом сумасшествии, которое мы называем воспитанием детей
, и вы почувствуете, что у вас есть некоторые инструменты для родителей, чтобы ваши дети слушали.

У вас есть несколько советов, как заставить ваших детей слушать? Оставьте комментарий и поделитесь своими советами! Вы знаете кого-нибудь, кто борется с воспитанием детей, и кто будет слушать? Поделитесь с ними этой статьей.

***



Посетите профиль Anxious Toddlers на Pinterest.

Великие книги / статьи о воспитании детей, чтобы ваши дети слушали:

У меня есть 9-летний сын, который не хочет слушать свою мать.Что мы можем сделать?

Похоже, ваш ребенок ведет переговоры, что совершенно нормально для большинства детей в этом возрасте. Они учатся заявлять о своих желаниях и удовлетворять свои потребности. В то же время то, как он пытается удовлетворить свои потребности, нельзя поощрять, поэтому хорошо, что вы ищете стратегии, чтобы остановить это.

Обращайте внимание стратегически

Первое, что нужно сделать, это активно игнорировать незначительные проступки. Уделение слишком большого внимания негативному поведению может фактически укрепить его, потому что тогда дети узнают, что отыгрывание — это один из способов привлечь ваше внимание.Поэтому, когда ваш сын говорит, что из него ничего не выйдет, если он не сможет выйти на улицу, его мать должна игнорировать его — не смотри на него, не обращай на него внимания. Если рядом есть ребенок, который выполняет задание, которое ей нравится, она должна уделить этому ребенку положительное внимание — например, сказать: «Спасибо за домашнее задание, Джонни». Затем, когда ваш девятилетний ребенок молчит, он может сказать: «Спасибо, что молчал. Я слышал, вы хотели бы выйти на улицу ». Затем она может установить условия, на которых он может выйти на улицу.Вместо того, чтобы позволить ему попытаться установить условия, она должна дать ему выбор «если / тогда». Например: «Если вы закончите уроки, вы можете выйти на улицу. Если вы не закончите домашнее задание, вы не сможете выйти на улицу. Я думаю, это здорово, что ты хочешь выйти на улицу. Домашнее задание — это ваша ответственность, поэтому, как только вы сделаете домашнее задание, вы сможете выйти на улицу на 30 минут ».

Помимо игнорирования незначительных проступков, еще один из основных принципов обучения управлению родительским поведением — часто хвалить детей, когда они следуют указаниям или проявляют позитивное поведение.Это часто называется «ловить их на хорошем». Поэтому всякий раз, когда ваш сын говорит с мамой приятным голосом, она должна сказать: «Спасибо за то, что со мной спокойно поговорили. Мне очень нравится, когда ты говоришь красивыми словами ». Даже если он не пытался быть позитивным или спокойным, она «ловит его на хорошем» и подкрепляет это поведение похвалой, чего хотят все дети.

Упростите направления

Еще одна стратегия — переосмыслить то, как вы даете направления. Существует определенная последовательность подачи прямых команд, которая может быть более эффективной.Итак, допустим, команда — принять ванну. Она должна отдавать команду в непосредственной близости от него, глядя ему в глаза, и она должна говорить это просто и прямо. Итак, команда могла быть такой: «Пожалуйста, пойди, прими ванну». Затем ей следует подождать, пока он не выполнит команду. Как только он продолжит, она должна сказать: «Спасибо, что приняли ванну. Лучше всего принять ванну на ночь, чтобы не торопиться с утра ». Это просто пример. Каждый раз, когда родитель дает команду, она должна быть простой и немедленно сопровождаться похвалой.Если вы хотите, вы можете дать детям информацию о том, почему вам нужно выполнить команду, но вы должны делать это либо до того, как отдать команду, либо после того, как похвалите его за это — никогда в промежутках. Если вы думаете, что это нужно вашему сыну, вы также можете пообещать ему какое-то мотивирующее вознаграждение, которое он получит после принятия ванны.

Эта последовательность важна, потому что иногда, как родители, мы даем команды, состоящие из слишком большого количества частей, что снижает вероятность того, что дети будут подчиняться. Итак, вы хотите говорить одно за раз и не хотите давать команду более двух раз.После двух раз это начинает ныть, и ребенок учится отключать вас. Давая команды, также важно постоянно использовать спокойный голос, потому что в противном случае дети могут понять, что мама не ведет себя серьезно, пока не закричит, поэтому они начнут отвечать только на команды, данные громким голосом.

Обеспечьте поощрение

Если вашему ребенку нужна дополнительная мотивация, чтобы следовать указаниям, вы можете создать систему домашних табелей успеваемости. Для этого вы можете выбрать несколько целей, над которыми вы хотите, чтобы он работал, а затем он может каждый день зарабатывать очки за достижение своих целей.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *