Дети не слушаются родителей: Что делать, если ребенок не слушается: советы родителям

Содержание

Что делать если ребенок не слушается родителей

Даже самый послушный и примерный ребенок время от времени может «взбрыкнуть» и отказаться слушать родителей и выполнять то, что они говорят. Но частое непослушание, игнорирование просьб и замечаний, крики и истерики – это повод задуматься, в чем причины подобного поведения. Пробелы ли это в воспитании, затянувшаяся реакция на стресс, личностный кризис или попытка обратить на себя внимание? В нашей статье мы расскажем о том, почему дети не слушаются, и как вести себя родителям, чтобы исправить ситуацию, сохранив близкие и доверительные отношения с ребенком.

У поведения, которое мы называем плохим, может быть множество причин. Каждый ребенок – индивидуальность, у него свой особенный характер, привычки и реакции. Однако можно выделить некоторые общие закономерности, объясняющие, почему дети ведут себя наперекор общепринятым нормам.

Возрастные кризисы

Ребенок растет, взрослеет, от безусловного подчинения авторитету родителей приходит к осознанию себя как отдельной личности. Появляется критическое отношение к требованиям взрослых, попытки сдвинуть границы дозволенного. В такие переломные периоды родителям важно понимать, что это явление временное, стараться помочь ребенку пережить непростое время. При этом не стоит полагаться только на установку «это возрастное, перерастет», важно продолжать воспитательный процесс и не игнорировать возникающие проблемы.

Кризис трех лет. Один из самых трудных периодов жизни ребенка, когда происходит сепарация малыша от мамы, бурный всплеск самостоятельности и стремления утвердить себя в мире как отдельное существо со своими желаниями, симпатиями и антипатиями. Малыш очень хочет делать все сам, но у него не всегда это получается, к тому же родители не все разрешают по объективным причинам, понимание которых ребенку еще недоступно. Реакции ребенка в таких ситуациях обычно бурные, с криком и слезами, нередко – с истерикой, топаньем ногами и попытками драться, он упрямится и злится. Родители в период кризиса должны быть спокойны и хладнокровны, не поддаваться на детские провокации и четко очерчивать границы дозволенного. При этом обязательно нужно показывать ребенку, что его любят, слушают и принимают как личность.

Кризис семи лет. Семь лет – момент перехода от дошкольного периода к началу учебы в школе. Это большое изменение для ребенка, он может испытывать серьезный стресс, расставаясь с привычным образом жизни, от игр к полноценному обучению. С одной стороны, новоиспеченный школьник чувствует себя уже совсем взрослым и жаждет соответствующего отношения, с другой – ему сложно перестроиться, прийти  от беззаботности дошкольного периода к большей ответственности и организованности. Дети в кризисное время могут больше кривляться, пытаться подражать взрослым в поведении и рассуждениях, болезненно воспринимать критику, грубить и спорить по любому поводу. Взрослым важно постепенно уменьшать уровень опеки и контроля, позволяя ребенку самому принимать решения и совершать ошибки. Интересуйтесь его жизнью и чувствами, уважайте его мнение, поддерживайте. Наряду с новыми обязанностями, дайте ребенку и больше свободы.

Подростковый кризис. Тот самый «переходный возраст», который пугает немало родителей. Подросток – это еще не взрослый человек, но уже и не малыш, беспрекословно слушающийся родителей и подчиняющийся правилам. Ваш ребенок учится быть личностью, проявлять характер, спорит, грубит и постоянно проверяет родителей на прочность. Это период самоидентификации и утверждения своей индивидуальности и своего особого места в мире. Поэтому родителям необходимо, с одной стороны, принять неизбежное взросление и уже практически сформировавшийся характер  своего ребенка, с другой стороны, не ронять своего авторитета, определять границы поведения, которые не стоит переходить. Подростковый протест может быть очень бурным, но если в семье доверительные и теплые отношения, есть уважение и поддержка, то вы всегда сможете договориться со своими детьми.

Почему не слушаются дети

Кроме кризисов, связанных с возрастом, существует немалое количество причин, по которым  ребенок может вести себя плохо и не слушаться родителей. Вот самые распространенные из них:

Физическое состояние. Если ребенок голоден, устал, у него что-то болит и доставляет неудобство, это может спровоцировать капризы, упрямство и непослушание. Совсем маленькие дети иногда даже неспособны сами понять, что не так в их ощущениях, но даже школьник может огрызнуться или отказаться выполнить просьбу, если у него, например, болит голова.

Обида. Ребенок хотел показать или рассказать что-то очень важное для него, а от него отмахнулись? Или не поверили его версии в конфликтной ситуации и несправедливо наказали? Даже сказанная не к месту шутка или неосторожная фраза могут вызвать достаточно сильную реакцию, а обиженный ребенок не захочет слушаться тех, кто вызвал у него негативные эмоции.

Нехватка внимания и любви. Нередко случается так, что дети, которые не чувствуют себя любимыми, важными и значимыми для родителей, пытаются обратить на себя внимание любыми способами. Ребенок ведет себя вызывающе, все его поведение говорит «заметьте меня, я здесь».

Конфликты в семье. Когда атмосфера дома накалена, происходят постоянные ссоры и выяснения отношений, ребенок своим поведением попытается напомнить родителям, что они забыли о нем, погрузившись в конфликт с головой. Некоторые дети даже чувствуют себя виноватыми в родительских проблемах, и это чувство также может вылиться в шалостях и неприглядных поступках.

Чрезмерная строгость. Слишком большое количество запретов и наказаний приводит к самому естественному для ребенка исходу – к бунту против ограничений. Ребенок пытается почувствовать хоть немного свободы, сделать что-то назло. Особенно бурной бывает эта «борьба за независимость», если большинство запретов ничем не обосновано и не объяснено.

Вседозволенность. Обратная сторона медали. Не стоит как запрещать ребенку абсолютно все, так и выбирать отсутствие любых ограничений. Некоторые «нельзя» должны существовать в семье, чтобы избежать избалованности и распущенности. Разрешить что-то – не значит потакать во всем, а запретить – не значит становиться тираном и деспотом.

Несогласованность действий взрослых. Если родители не могут договориться, что позволено, а что нет, предъявляют разные, противоречащие друг другу требования и претензии к ребенку, его растерянность и метания меж двух огней могут стать причиной непослушания и проблем с поведением. Еще более неприятные последствия вызовет наказание одним из родителей за те действия, которые разрешил и одобрил другой.

Ревность.

Довольно часто вести себя плохо начинают старшие дети в семье, где появляется новорожденный. Если ребенок не был готов к таким переменам в жизни или чувствует себя обделенным родительской любовью и вниманием из-за нового члена семьи, он может перестать слушаться, капризничать и требовать больше внимания к себе.

Поговорим о типичных примерах плохого поведения детей. Нежелание слушаться родителей и выполнять их просьбы  или требования может выглядеть по-разному, и родители должны понимать, как им реагировать и что делать в каждой ситуации.

Опасное поведение

Наверное, почти каждый родитель однажды сталкивается с тем, что ребенок совершает опасные действия, которые могут привести к неприятным, и даже трагическим последствиям. Дети хватают острые предметы, внезапно останавливаются посреди проезжей части, лезут на верхнюю полку шкафа и так далее. Это происходит потому, что маленький ребенок еще не может полностью осознать, что такое опасность и боль, выстроить логические связи. Ругаться бессмысленно – с точки зрения ребенка, он не делает ничего дурного. Поведение, связанное с угрозой жизни и здоровью ребенка  – та сфера, в которой необходимы жесткие рамки и безусловное послушание.

Что делать?

  1. Выберите слово-сигнал, которое будет обозначать категорический запрет и немедленное прекращение всех действий. Это, например, может быть слово «опасно» или «стоп». Лучше не использовать «нельзя»  – этот запрет ребенок и так слышит достаточно часто, для экстренных ситуаций нужен особый знак. Сигнальное слово должно вызывать рефлекторную реакцию, не оставляя время на раздумья.
  2. Покажите, как связаны между собой нарушение запрета и негативные последствия этого нарушения. Подробные, соответствующие возрасту объяснения и возможность в легкой степени ощутить на себе, к чему ведет непослушание. Не нужно позволять детям играть с ножами и спичками, один раз легонько уколовшись об иглу, они  прекрасно поймут, что происходит, если проигнорировать сигнал об опасности.
  3. Будьте спокойны, даже хладнокровны. Подвергает себя ребенок опасности бессознательно или пытается вызвать испуг и сочувствие взрослых, не давайте воли эмоциям и страху. Показав, насколько вы боитесь за ребенка, вы можете невольно напугать и дезориентировать его или  поощрить его продолжать рискованное поведение. И напротив, ваше спокойствие убережет и ваши, и детские нервы и здоровье.

Дети протестуют

Протестное поведение характерно для детей всех возрастов, но особенно ярко оно проявляется в 3-4 года, когда непосредственные реакции ребенка на просьбы или запреты выражаются криком, истерикой, громкими возмущенными отказами. Ребенок как бы пытается доказать взрослым, что он уже совсем самостоятельный, во всем разбирается лучше, а то, о чем просят родители, например, почистить зубы или одеться, это нечто, не стоящее внимания.

Что делать?

  1. И снова лучше всего будет в первую очередь успокоиться. Если ребенок просто чересчур разнервничался и фонтанирует эмоциями, разобраться будет проще родителю, мыслящему трезво и рассудительно. Став свидетелем истерики, не нервничайте и не накручивайте себя – иногда вообще лучше не обращать внимания на слезы и крики, следя только, чтоб ребенок не повредил сам себе, пока не закончился истерический приступ.
  2. Подумайте, принципиально ли вам выйти победителем. Если дело в том, в какого цвета брюках идти в детский сад, желтых или красных, пусть ребенок выберет сам – в конце концов, это его одежда и личный вкус.
  3. Если даже ребенок на грани ошибки, не всегда полезно насильно его от нее оберегать, вызывая бунтарский настрой. Пусть ребенок сделает что-то не так, набьет собственные шишки и приобретет полезный опыт. Не читайте нравоучений после того, как ребенок принял неверное решение – он и так уже понял, кто прав, лучше поддержите его и поговорите о том, как в будущем избежать подобных ошибок и не лучше ли иногда прислушаться к взрослым.

Поведение как помеха для окружающих

Ребенок еще не усвоил или игнорирует правила поведения в общественных местах. Он бегает, врезается в других людей, громко разговаривает, в транспорте пинает спинки кресел людей, сидящих впереди, и многое другое. Чаще всего такое случается, если родители не до конца предусмотрели, что может произойти, и подготовка ребенка к тому, что вне дома действуют другие правила и рамки, была не очень успешной.

Что делать

  1. Все лекции и разборки – потом, дома, неприемлемое поведение нужно пресечь. Сохраняйте спокойствие, несколько раз попросите ребенка прекратить, кратко и логично объясните ему причины, почему так делать не стоит, например, «Не размазывай мороженое по ковру, он будет грязный и липкий, а человеку, который его станет мыть, будет неприятно и трудно».
  2. Проговаривайте с ребенком перед тем, как ехать куда-то или идти, что там можно и нельзя делать. Внушите ему, что быть взрослым – это в том числе и соответственно обстановке себя вести, не причиняя окружающим неудобств.
  3. Если ребенок чересчур расшалился, иногда стоит увести его. Лучше пусть фильм останется недосмотренным, или поездка на автобусе затянется из-за пересадки, детям будет даже полезно понять, к чему приводит мешающее окружающим поведение.

Игнорирование

Иногда создается ощущение, что ребенок объявил вам бойкот. Он ведет себя так, будто родителей не существует, их просьб он не слушает и не делает того, о чем его просят. Такое может происходить по двум причинам: ребенок либо настолько ушел в себя и занят своими мыслями или фантазиями, что просто не слышит и не воспринимает, что ему говорят; либо же это еще одно проявление протеста, демонстрация обиды или недовольства. В первом случае игнорирование может говорить о том, что ребенок одарен и одновременно размышляет в нескольких направлениях, либо о возможных неполадках с концентрацией внимания или иных проблемах. Демонстративное же поведение показывает, что отношения в семье по какой-то причине несколько разладились.

Что делать

  1. В первую очередь нужно установить контакт с ребенком, добиться от него ответа. В случае задумчивости и рассеянности, этого шага и повторения вопроса или просьбы будет достаточно, чтобы «включить» реакцию ребенка обратно. Если подобные ситуации повторяются регулярно, вероятно, имеет смысл проконсультироваться с неврологом и психологом.
  2. Ищите возможность вовлечь ребенка в разговор, чтобы в процессе выяснить, каковы причины нежелания общаться, отвечать родителям. Покажите, что вам действительно важно, что происходит, что вы хотите найти возможность помочь и поддержать ваших детей.
  3. Выражение протеста в форме игнорирования свойственно детям постарше – подумайте, не стоит ли дать ребенку немного больше самостоятельности, дать ему понять, что его мнение в семье учитывается и имеет вес.

Требование немедленно дать желаемое

Дети младшего возраста могут устраивать сцены, добиваясь, чтобы родители купили понравившуюся игрушку или сладость. Ребенок кричит, плачет, впадает в истерику и требует, чтобы ему обязательно уступили. Это явление можно считать возрастным, так как по мере взросления подобные случаи происходят все реже, пока не прекратятся совсем.

Что делать

  1. Самых маленьких ребятишек  обычно удается отвлечь на что-то яркое и интересное, а когда их внимание смещается, дети уже сами могут не вспомнить, что минуту назад слезно что-то выпрашивали.
  2. С детьми постарше можно побеседовать и прийти к компромиссу. Расспросите, почему именно эту вещь ребенок так сильно захотел, зачем она ему нужна. Если это дорогая игрушка, предложите менее бьющие по карману альтернативы или договоритесь, что купите ее ко дню рождения или новому году. Естественно, если пообещали, то сдержите слово. Потеряв доверие ребенка, очень сложно снова завоевать его.

Случаев, когда дети не будут слушаться вас, в вашей жизни может быть немало. И каждый раз нужно будет вникнуть и разобраться, почему это происходит, и что вы можете сделать как в момент плохого поведения, чтобы прекратить его, так и позже – чтобы предотвратить повторение таких ситуаций. Вот еще несколько советов для родителей непослушных детей.

  1. Возьмите свои эмоции под контроль. «Учитесь властвовать собою»,  – писал классик, и был абсолютно прав. Вы, как взрослый, должны держать себя в руках в любой ситуации. Это не знать быть равнодушным или не выражать своих чувств, но ваша задача – не поддаваться сиюминутным порывам, не становиться жертвой детской манипуляции или провокации. Спокойствие и доброжелательность – ваши основные инструменты для решения проблем с поведением ребенка.
  2. Подавайте пример сами. Сложно заставить ребенка делать что-то, если он видит, что родители не следуют принципам, которые внушают ему. Помните, что дети копируют ваше поведение, и будьте для них образцом того, что хотите в них видеть. Если ребенок видит, что родители ведут себя в обществе агрессивно, забывают о вежливости или просто бурно реагируют на какие-то неприятные ситуации, он будет перенимать эту манеру поведения, несмотря на все объяснения и воспитательные беседы.
  3. Будьте последовательны. Не давайте противоречивых указаний, чтобы не запутать ребенка. Если что-то обещаете – выполняйте,  и это касается как поощрений, так и наказаний. Ребенок не будет слушаться человека, который не подкрепляет своих слов действиями.
  4. Больше хвалите ребенка. Нередко бывает, что, ругая за проступки, подробно разбирая детские оплошности, родители забывают хвалить ребенка за его удачи, за хорошие поступки и дела. Неудивительно, что для того, чтобы получать хоть какую-то обратную связь от взрослых, ребенок начинает себя вести неподобающе. Хвалите, используя конкретику: лучше не просто сказать «Ты такой хороший!», а сделать акцент на том, что ребенок сделал: «Я рада, что ты убрал свои игрушки сам, теперь в комнате порядок, а у меня больше времени поиграть с тобой».
  5. Разумно подходите к запретам. Категорических «нельзя» в вашей жизни должно быть немного, и во всех случаях они должны касаться вопросов безопасности и здоровья детей. Всё остальное должно обсуждаться и объясняться. Множество запретов и ограничений на каждом шагу побуждает ребенка чаще их нарушать. Приведите ребенку аргументы, расскажите, почему должно быть так, а не иначе. Если есть возможность, предложите компромисс. Это значительно сократит количество поводов для наказаний.
  6. Слушайте своего ребенка. Дайте ему рассказать о ситуации со своей точки зрения, выясните, что спровоцировало плохое поведение и непослушание. Спокойно и аргументированно объясните, почему ребенок неправ, и как следует поступать в будущем.
  7. Больше общайтесь. Проявляйте искренний интерес к увлечениям ребенка, разговаривайте с ним, проводите больше времени вместе. Если ребенок знает, что вы всегда выслушаете его, серьезно отнесетесь к его проблемам, у него не будет необходимости дополнительно привлекать внимание с помощью нестандартного поведения.

Самое главное, воспринимайте ребенка как личность, относитесь к нему с уважением, учитывайте его мнение. Старайтесь сохранить доверие детей к вам, и, в свою очередь, не бойтесь доверять им сами, предоставляйте по мере взросления все больше свободы и давайте принимать собственные решения.  Кризисы и конфликты неизбежны, но ваша задача – выстроить здоровые и ровные отношения, чтобы ребенок знал, что в любой ситуации он может положиться на вас и поделиться всем, что его беспокоит.

Почему дети не слушаются родителей

В своей практике я часто сталкиваюсь с запросом, как научить или даже заставить детей слушаться. Хорошо учиться, заправлять постель, не раскидывать вещи, экономить деньги и так далее. И вообще, почему дети не слушаются родителей?

 

Ниже я попробую рассказать, что и как с этим можно делать.

 

Зачастую родители пытаются научить детей что-либо делать (например, заправлять постель утром), с завидной настойчивостью объясняя детям, что им обязательно надо это делать! И что если ребенок будет это делать – он молодец, а если нет, то возможно будет наказан… Но чаще всего дети исправно забывают об этом каждое утро. Через какое-то время это начинает «выбешивать» родителей – ребенок-то растет и вместе с ним, вроде как, должна расти его сознательность!  Но время идет, и этого не происходит. Тогда они приносят этот запрос в терапию: «Как все-таки заставить детей что-то делать?!»

 

Как-то раз я решил разыграть ролевую сцену (я часто применяю такой прием в терапии), в которой мама, требующая соблюдать порядок, была бы на месте ребенка. Я попросил ее почувствовать себя ребенком, веселым, беззаботным, игривым. И когда она совсем вошла в роль, я спросил ее:

– Ты действительно чувствуешь, что тебе надо заправлять постель каждое утро?
– Нет, конечно! – Ответила она из роли ребенка – Мне нет. Моей маме надо!

Это было очень важное для нее осознание. Она все время говорила ребенку, что ЕМУ надо что-то делать. А ребенок не чувствовал такой потребности и не воспринимал это «надо», как правду. Он, скорее, чувствовал, что это не соответствует его внутренним убеждениям. Кому же на самом деле было надо, чтобы он заправлял постель? – Его маме! Этот инсайт изменил постановку вопроса. И мама попробовала донести до детей другую правду – не ИМ надо, а ЕЙ надо. Она попросила детей заправлять постель для нее. И каково же было мое удивление, когда спустя пару недель она позвонила мне со словами:  «Представляешь, кажется, меня услышали! Ребенок стал заправлять постель по утрам!​»

Очень важно правильно сформировать свой запрос или просьбу к ребенку!

 

Но иногда сказать, что тебе от детей чего-то надо, – мало. Не всегда дети готовы уважать интересы и границы взрослых или понимать взрослую целесообразность или логику. В этом случае можно предложить детям обмен или попытаться вовлечь их в игру. Детям можно предложить любой соблазнительный для них вариант, например: «Ты собираешь разбросанные игрушки, а я, взамен, читаю тебе сказку» или что-то еще… И это умение договариваться принесет им много пользы во взрослой жизни. А самых маленьких детей чаще можно просто вовлечь в игру, сделав вашу потребность элементом интересного для ребенка шоу.

 

Поэтому чаще:
– Играйте.
– Договаривайтесь.
– Поощряйте​.

 

Помните, есть очень важный психологический принцип: два месяца устойчивого навыка формируют привычку! И если ребенок два месяца «позаправляет» кровать каждый день, дальше он будет делать это «на автомате»!

 

Жду вас на консультацию в Санкт-Петербурге или по Skype, если вы в другом городе.

Что делать, если дети не слушаются маму

На чтение 9 мин.

На определенном этапе многие родители сталкиваются с ситуацией, когда дети перестают слушаться и делают все наоборот. Они все время диктуют свои условия и хотят стать единоправными хозяевами. Любая попытка наладить отношения приводит к скандалу и выяснению отношений. Если своевременно не решить данную проблему, то она впоследствии накатывается словно снежный ком, и дети в это время совсем не слушаются взрослых. Данная статья не рассчитана на то, чтобы научить тому, как следует воспитывать свое чадо. Ее задача основывается на том, чтобы родители задумались, почему ребенок не слушается, почему у взрослых появляется желание наказать его, и какие результаты можно получить при разных подходах к воспитанию.

Детское непослушание – распространенная семейная проблема

Причины непослушания детей

Психологи выявили основные причины непослушания детей, почему они не хотят выполнять требования родителей.

Дефицит внимания. Современный ритм жизни часто приводит к тому, что дети испытывают недостаток внимания со стороны взрослых. Им все время не хватает времени для того, чтобы поговорить с ними, поиграть, позаниматься. Зато они всегда найдут время поругать, наказать свое чадо. Яркий пример тому, когда мама гуляет с карапузом на детской площадке и встречает свою знакомую. Естественно мамочка переключается на нее, а малыш оставшись одни на один пытается всячески привлечь к себе внимание. Он подбегает и кидает в родительницу песок, та недоуменно повышает на него голос. В итоге, плачущий малыш и раздраженная мамочка идут домой.

Что видит мама? Она обижена тем, что на них обратили внимание другие родители и сделали вывод, что она плохо воспитывает ребенка раз он позволяет подобные вольности. Что видит карапуз? Позвал маму играть вместе, в итоге на него обратили внимание, чтобы накричать, меня не любят, со мной не интересно

Борьба за самоутверждение – проявления

Самоутверждение малыша. В этом случае дети проявляют непослушание, когда родители его чрезмерно опекают, они пытаются «подложить соломинку» под каждый детский шаг.

Решение отомстить. Иногда взрослые не замечают, когда делают тот или иной опрометчивый поступок, который подорвал доверие и взаимоотношения. Пообещали сводить в цирк и остались дома, хранить тайну и тут же разболтали бабушке по телефону, наказали, не выяснив мотива. И тут же у ребенка срабатывает принцип: «Вы так, ну я вам отомщу».

Причина детской мести

Неверие в собственные силы. Бывают случаи, когда ребята часто слышат такие слова, как «балбес», «тупица», «криворукий». Они своими действиями подтверждают сложившееся мнение. Не зря детские психологи утверждают: «Скажешь ребенку 10 раз, что он поросенок, на 11 он захрюкает».

Наиболее распространенные взрослые ошибки

Когда ребенок не хочет слушаться, то нередко вина ложится на взрослых, потому что они допускают ошибки во время общения с детьми. Наиболее распространенные из них:

  • В общении между взрослым и ребенком нет зрительного контакта. Если хотите, чтобы дети услышали, что хотят донести до них, тогда посмотрите им в глаза и скажете то, что необходимо.
  • Взрослый ставит слишком сложные задачи. Если сказать малышу 5-6 лет слишком длинное действие, то он, скорей всего, растеряется и ничего не поймет. Нужно разделить просьбу на несколько простых действий.
  • Неясно сформулированная мысль. Застав кроху в грязи не нужно спрашивать о том, как долго он там собирается находиться. Следует четко сформулировать просьбу: «Выйди из лужи!». Иначе он все поймет буквально и останется там еще на некоторое время.
  • Повышение тона не поможет решить вопрос, в итоге карапуз будет бояться, но действия, которые так раздражают взрослого, будут производить исподтишка. В любой ситуации необходимо сохранить размеренный и спокойный тон.
Отсутствие контакта – одна из причин непослушания
  • Ожидание скорого действия. Детки до 10 лет нуждаются в некотором запасе времени для того, чтобы выполнить просьбу. Огласите требование и дайте время среагировать на него.
  • Просьба и одновременное отрицание. Здесь нужно запомнить: «Не» ребенком не воспринимается! Он не слышит «Не», пропускает его мимо ушей. Следует отрицания, например, «Не лезь в грязь» заменить на аналогию в другом варианте: «Давай обойдем по траве».

Непослушание в 2 года

Когда ребенок в 2 года не слушается, то порой родители не понимают, что происходит и как действовать, ведь проходит мгновение, и из ангелочка малыш превращается в несносного ребенка. Прежде всего не нужно паниковать, потому что, когда у малышей возникает плохое поведение – это нормальное явление. Это индикатор того, что они взрослеют и правильно развиваются, просто родители не успели повзрослеть за ребенком.

Не нужно кричать, крик только усугубит ситуацию, карапуз еще больше закатит истерику.

Когда ребёнок в 2 года не слушается, то стоит попробовать стать с ним на одну ступень, признать его требования, если они конечно не угрожают жизни и здоровью. Родители должны быть последовательны, если у карапуза 2 лет возникает истерика из-за того, что ему не дали шоколад, то не стоит идти у него на поводу. Иначе впоследствии ребенок капризами и истериками будет добиваться намеченной цели.

Непослушание в 2-3 года – результат кризиса самоутверждения

Следует давать карапузу право выбора, конечно он в 2 года не может есть шоколад, но можно ему предложить яблоко или банан. Он должен чувствовать, что с ним считаются и, что он хозяин жизни. Во время истерики стоит попробовать переключить внимание малыша на какое-нибудь важное дело, попросить накормить кошку, полить цветы. В этом возрасте они любят помогать по дому.

Еще одним важным условием хорошего настроения малыша считается хороший сон. Выспавшийся ребенок обычно не закатывает истерик, умеет себя хорошо вести и неплохо справляется со своими эмоциями.

Непослушание в 5 лет

Часто родители задаются вопросом, что делать, если ребёнок в 4-5 лет не слушается. Пятилетний ребенок понимает все намного лучше, чем кажется взрослым, он словно губка все впитывает.

Ему уже недостаточно простого «нет», он требует объяснений, почему нельзя, а когда можно, а что будет, если он нарушит родительский запрет.

Непослушание в 5 лет проявляется в кривлянии

Психологи дают следующие рекомендации по отношению детей 5 лет:

  • Если родитель чем либо угрожает ребенку, то он непременно должен это сделать. Нельзя пообещать и не сделать иначе потом можно лишиться авторитета, малышу спокойней видеть вокруг обязательных людей, которые знают, чего хотят. Малодушие, например, пообещал, что за плохое поведение не будет смотреть сказку, а потом пожалел и дал, вредит взаимоотношениям взрослого и ребенка.
  • Если чадо продолжает вести себя плохо не смотря ни на что, тогда стоит осмотреться, чем вызвано данное поведение. Решить проблему можно только устранив корни непонимания.
  • Не нужно прибегать к угрозам, ребенок и так все прекрасно понимает, следует правильно выбирать тон и постановку просьбы. Вместо: «Не вынуждай меня принимать меры, если еще раз увижу тебя на ногах» можно сказать: «Я рассчитываю отдохнуть, поэтому верю, что ты лягешь спать и не собираешься ходить по квартире».
  • Когда ребенок чувствует дружеские отношения с родителем, то он не станет закатывать истерик, он захочет договориться и открыть им то, что его тревожит.

Непослушание в 7 лет

Ребенок в 7-летнем возрасте не слушается потому, что осознает себя взрослым, таким образом он показывает, что вполне может быть самостоятельным и не нуждается в излишней опеке. Малыш уже понимает свою социальную значимость и прекрасно понимает, что в некоторых моментах может иметь собственное мнение.

Непослушание в 7 лет – ребенок считает себя уже взрослым

Для того, чтобы школьник услышал родителей, нужно обращаться к нему уважительно. В возрасте 7 лет уже не получится сказать «потому что», так как ему нужно знать «почему нет». Если малыш будет услышан, тогда и он станет слушать взрослых. В этом возрасте он еще нуждается в запретах, так как они помогают формировать его поведение, развивают дисциплинированность и ответственность.

Дети – большие манипуляторы, которые прекрасно понимают, как получить от взрослых то, что им требуется. И, если родители понимают, что их чадо таким образом стремится заполучить желаемое, то не стоит поддерживать такое поведение.

Непослушание в 10 лет

Если 10-летний ребёнок не слушается родителей, то это говорит о начале переходного периода, когда он не хочет учиться и никого слушать. Естественно, многие родители, которым не безразлична детская судьба, буквально не находят себе места. Психологи рекомендуют поставить себя на его место. Подросткам нужна свобода от родительской заботы, их приказов, бесконечных советов, морали.

Как же поступить родителям? Как бы не звучало парадоксально, нужно их ограничить от своей заботы, можно дать им почувствовать свободу, лишенную родительских советов, указов и чтения морали.

В 10 лет друзья имеют больший авторитет, чем родители

На самом же деле взрослые не должны пускать ситуацию на самотек, а все держать под своим чутким контролем. Поверьте, пройдет немного времени и отпрыск 10 лет придет за советом, ему будет необходимо посоветоваться и рассказать о своих переживаниях.

Так что же делать?

Данный возраст нуждается в минимальном количестве запретов. Детям нужно запрещать только то, что действительно представляет для них опасность. Родители должны стараться быть друзьями, знать их товарищей, какую музыку они предпочитают слушать, что их интересует. Этот возраст говорит об ограничении родительской власти, для них у соседнего 10-летнего Петьки больше авторитета, чем у папы-профессора.

Главное, не нужно паниковать, постарайтесь понять отпрыска, постепенно все нормализуется.

Как нужно наказывать ребенка, рекомендации психолога

Как бы не звучало парадоксально, но детки чувствуют себя спокойней, когда их наказывают. Потому что им спокойней расти в стабильной обстановке, а не тогда, когда родители при первой же возможности меняют свое мнение. Если ребенок не слушается, то психологи дают некоторые рекомендации того, как нужно его наказывать.

Надо отказаться от физических наказаний
  1. Нельзя наказывать в порыве гнева, нужно успокоиться, а потом применять воспитательные меры.
  2. Ребёнок должен понимать за что его наказывают.
  3. Нельзя наказывать за одну провинность несколько раз.
  4. Наказание должно быть только, если ребенок действительно виноват.
  5. Нельзя производить разборки в присутствии посторонних людей.
  6. Во время наказания малыш должен понимать, что он наказан за проступок, но его не перестали любить.
  7. Если ребёнка наказали несправедливо, то родитель должен набраться мужества и извиниться пред ним.

Многие психологи советуют не воспитывать детей, а воспитывать себя, так как дети все равно будут походить на нас.

Непослушный ребенок – где ошибка родителей и что делать, если дети не слушаются?

Послушные дети — это нонсенс. Малышей, которые постоянно тихонечко сидят в уголочке и рисуют, беспрекословно слушаются взрослых, не шалят и не капризничают, просто не существует в природе. Это — ребенок, а потому это норма.

Но иногда капризы и непослушание переходят все допустимые границы, и родители оказываются «в тупике» — наказывать не хочется, а дисциплина нужна как воздух.

Что делать?

Содержание статьи:

Причины, почему ребенок не слушается родителей или воспитателя

Прежде всего, разберитесь — «откуда ноги растут». Без причины ничего не случается, а значит, ищите корень «зла».

В данном случае причины могут быть следующими:

  • Вы слишком много разрешаете, и малыш растет практически в «бэби-ленде», где допустимо все, и запреты отсутствуют, как таковые. Вседозволенность, как известно, порождает безнаказанность и, как следствие, серьезные проблемы для обеих сторон.
  • Вчера (в 1,5-2 года) вы все позволяли, а сегодня (в 3-5 лет) резко перестали. Потому что решили, что период «непослушания, как нормы» прошел, и пора вводить новые правила игры. Но ребенок-то уже привык к старым правилам. И если вчера папа хохотал, когда кроха кидался в гостей поп-корном, то почему вдруг сегодня это плохо и некультурно? Дисциплина — это «величина» постоянная. Она начинается с пеленок и продолжается бессменно, только тогда проблемы с непослушанием у родителей отсутствуют.
  • Ребенок плохо себя чувствует. Речь не о временном краткосрочном недомогании, а о некой проблеме постоянного характера. Если все другие причины отпадают, отвезите малыша на обследование — возможно, его что-то беспокоит (зубки, почки, животик, боль в суставах и пр.).
  • Несовпадение правил вне и внутри семьи. Такие противоречия всегда ставят малыша в тупик. Он просто не понимает, почему дома можно, а в садике — нет (или наоборот). Конечно, дезориентация на пользу не пойдет. Приглядитесь к сверстникам ребенка — возможно, причина в них. И поговорите с воспитателем.
  • Ребенок расширяет свой кругозор, свои навыки, знания и таланты. Он просто хочет все попробовать. И бунт — вполне нормальная реакция на запрет. Не пытайтесь быть злым полицейским — учитывайте индивидуальность малыша. Насильно склонить к той модели поведения, которая вам кажется правильной, все равно не получится. Направляйте детскую энергию в нужное русло — так будет легче обуздать чадо.
  • Вы слишком давите своим авторитетом. Дайте ребенку «воздуха» — он же хочет быть самостоятельным! Все равно придется учиться решать свои проблемы самому — пусть начинает сейчас, если хочет.
  • Вас ревнуют. Возможно, у вашего малыша появилась сестричка (братик), и ему просто не хватает вашей ласки и заботы.
  • Ребенок не понимает, чего вы от него хотите. Самая популярная причина. Чтобы ребенок вас услышал и понял, он должен осознать — зачем он должен делать то, что его просит мама. Мотивируйте свои просьбы!
  • Вы слишком мало времени проводите с ребенком. Работа, магазины, дела, а дома хочется отдыха, уютной комедии и кофе с книжкой. Но ребенок этого не понимает. И не хочет ждать, пока вы отдохнете, поработаете, дочитаете книгу. Вы ему нужны постоянно. Старайтесь выкраивать время для малыша даже в моменты полной занятости. Мы все становимся гораздо спокойнее и счастливее, когда чувствуем, что нас любят.

Как вести себя родителям или воспитателю с непослушным ребенком – учимся правильному диалогу

Если вы чувствуете, что руки уже опускаются, с языка вот-вот слетит какая-нибудь ерунда, а ладонь чешется от желания дать тапком по мягкому месту — выдохните, успокойтесь и запоминайте:

  • Всегда объясняйте — почему «нельзя» и почему «надо». Ребенок должен понимать устанавливаемые вами правила поведения.
  • Никогда не меняйте эти правила. Если нельзя сегодня и здесь, то нельзя завтра, через год, здесь, там, у бабушки и пр. Контроль над выполнением правил лежит на всех взрослых членах семьи — это обязательно условие. Если вы запретили сладенькое до обеда, то бабушка также должна это правило соблюдать и не кормить внука пирожочками до супа.
  • Отучайтесь сюсюкать сразу. Это до года можно умиляться его шалостям, сюсюкать и улыбаться капризам. После года — берите дело в свои руки, одетые, в свою очередь, в ежовые рукавицы. Да, будут обиды поначалу. Это нормально. Зато через 2-3 года вы не будете плакать подружке в трубку — «я больше не могу, он меня не слушается!». Обижается? Не жалеем! Слова «Нет» и «Надо» — железные. Не вздумайте улыбнуться, а то будет как в анекдоте — «эй, ребята, да она же шутит!».
  • Ребенок не желает играть по вашим правилам? Будьте мудрее. Отказался собирать разбросанные кубики — предложите игру на скорость. Кто быстрее соберет — тому молоко с печеньем (естественно, не торопитесь). Не хочет ложиться спать? Заведите привычку — каждый вечер купать его в ароматной водичке с высокой пеной и игрушками. А после — интересную сказку на ночь. И проблема будет решена.
  • Хвалите чадо за послушание, помощь и выполнение ваших просьб. Чем чаще вы будете его хвалить, тем сильнее он будет стараться вас порадовать. Для детей очень важно, когда родители ими гордятся и радуются их успехам. От этого у детей вырастают «крылья».
  • Строгий и четкий режим дня. Обязательно! Без режима сна/питания вы никогда ничего не добьетесь.
  • Прежде чем сказать «нельзя», хорошо подумайте: а, может быть, все-таки можно? Ребенок хочет попрыгать по лужам: почему нельзя, если он в сапожках? Ведь это весело! Вспомните себя ребенком. Или малыш хочет поваляться в сугробе и сделать ангела. Опять же, почему нет? Одевайте малыша по погоде с учетом его желаний, и тогда вместо вашего «нельзя» и криков ребенка, будет радостный смех и бесконечная благодарность. Хочет кидаться камушками? Выставьте в безопасном месте (свободном от прохожих) кегли или банки — пусть кидает и учится меткости. Что можно и что нельзя запрещать ребенку — важные правила для родителей.
  • Направляйте активность чада. Ищите способы, через которые он сможет выплескивать энергию. Не запрещайте ему рисовать на обоях, отдайте ему целую стену под «раскраски» или наклейте 2-3 белых ватмана — пусть творит. Может, это будущий Дали. Лезет в ваши кастрюльки, мешает готовить? Посадите его за стол, замешайте ему стакан муки с водой — пусть лепит «пельмени».

И, конечно, будьте внимательны к своему карапузу.

Помните, что внимания и понимания хочется в любом возрасте, а в детском — кратно больше.

 

Основные ошибки родителей в воспитании непослушных детей – начните воспитание с себя!

  • «Ну, тогда я тебя не люблю». Категорическая и грубая ошибка, которую допускать нельзя ни при каких условиях. Игнорируйте его плохие поступки, но не его самого. Не любите его капризы, но не его самого. Малыш должен твердо знать, что мама будет любить его всегда и любым, что она никогда его не разлюбит, никогда не бросит, не предаст и не обманет. Запугиваниями вы поселяете в ребенке страх, что его бросят или разлюбят. Возможно, он будет сидеть совсем глубоко внутри, но однозначно будет влиять на характер, развитие и личность малыша.
  • Не допускайте молчания. Хуже нет для малыша, чем мама, которая его «не замечает». Даже, если это — за дело. Отругайте, накажите, лишите сладкого (и пр.), но не лишайте чадо своего внимания и ласки.
  • «Сам поймет, сам научится». Безусловно малыш должен стать самостоятельным, и ему нужна определенная свобода. Но не перегибайте палку! Предоставленная свобода не должна стать безразличием.
  • Никогда не используйте физическое наказание. Во-первых, вы лишь загоните ребенка в ту «ракушку», из которой он просто не захочет потом вылезать. Во-вторых, он запомнит это на всю жизнь. В-третьих, вы ничего этим не добьетесь. Ну и в-четвертых, к такому виду наказания прибегают только слабые люди, неспособные наладить нормальный контакт с ребенком.
  • Не балуйте чадо. Да, хочется все самое лучшее для него, и хочется все-все разрешать, и пяточки перед сном целовать, и убирать за ним игрушки, и пр. И пусть он кушает, когда захочет, спит с родителями хоть до женитьбы, красит кошек и засыпает рыбок мукой — лишь бы дитю было хорошо. Да? Такой подход неправильный изначально. Вседозволенность приведет к тому, что ребенок просто не будет готов к жизни в социуме. И если вы не жалеете себя (а вам, ох, как достанется в этом случае, и довольно скоро), то пожалейте детей, с которыми вашему ребенку придется учиться. И самого ребенка, которому будет крайне трудно общаться с ребятами, воспитанными кардинально по-другому.
  • Не запихивайте малыша в секции и кружки, к которым у него не лежит душа. Если вы мечтали, чтобы он играл на флейте, это не значит, что он тоже мечтает о флейте. Скорее всего, он хочет играть в футбол, конструировать, рисовать и пр. Руководствуйтесь желаниями ребенка, а не своими мечтами. Например,  узнайте, как выбрать спорт для ребенка по его характеру и темпераменту.
  • А как же быть с поцелуями? Если ребенок нуждается в ваших объятьях и поцелуях, то не отказывайте ему в них. Часто бывает, что ребенок сам льнет, обнимает, просится на руки и в открытую просит «обнимашек». Это значит, вашему чаду не хватает ласки. Но если дитя против, то навязывать свою любовь не следует.
  • Не вымещайте свою злость на малыше. Ваши проблемы не должны касаться ребенка. А ваше «можно» не должно зависеть от вашего плохого настроения.
  • «Мне некогда». Даже, если ваш день плотно расписан по минутам, это не повод, чтобы ребенок искал «окошко» в вашем расписании и записывался на прием. Ищите время для своего малыша! Полчаса, 20 минут, но посвященных только ему — любимому, родному человечку, которому вас очень не хватает.
  • Не используйте подкуп, пытаясь заставить ребенка что-то сделать. Учитесь договариваться без взяток. Иначе потом без них ребенок вообще ничего не будет делать. Взяткой может быть только ваша сказка на ночь, игра с папой и пр.
  • Не пугайте чадо «барабашками», полицией, дядей Васей-алкашом из соседней квартиры. Страх — не инструмент для воспитания.
  • Не наказывайте ребенка и не читайте ему нравоучений, если малыш кушает, болеет, только проснулся или хочет спать, во время игры, а также когда он хотел вам помочь, и при посторонних людях.

И, конечно, не забывайте, что детский капризный и «вредный» возраст пролетает очень быстро. Дисциплина должна быть, но без любви и заботы все ваши правила бесполезны.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Ребенок 8 лет не слушается родителей. Что делать, если дети не слушаются родителей — советы психолога

Ко мне обратилась Екатерина, у нее есть сын Денис, 8 лет, ребенок не слушается, и мама просит о помощи.

Что делать, если дети не слушаются родителей – увы, популярная проблема. Со слов матери, мальчик не выполняет, о чем его просят, кричит, настаивает на своем, уроки делает из-под палки, в школе – невнимательный, спорит с учителями.

На мой вопрос: «Как вы пытаетесь с ним справиться?» – ответ: «Наказываем и бьем». Про избиения мама ответила спокойно, как о привычном событии. И добавила: «Меня тоже родители били. Вот и я так воспитываю».

При дальнейшем расспросе выяснилось – месяц назад у мальчика впервые случился энурез, и затем повторился несколько раз. То есть, психосоматика со стороны мочеполовой сферы уже началась (если ничего не предпринимать, то на практике обычно вскоре начинается недержание стула, у маленьких детей и у подростков с одинаковой вероятностью). Следствие ударов по голове – детская рассеянность, невнимательность, ухудшение учебы, нарушения зрения и сна… здесь список длинный. Может показаться, что я описываю морально опустившихся взрослых извергов – отнюдь! Родители вполне нормальные люди, на хорошем счету среди друзей и коллег.

Почему дети не слушаются?

Родители видят причину в том, что несколько лет назад они были на грани развода, не жили вместе около года, и эти непростые обстоятельства повлияли на сына. Возможно. Но у любого последствия всегда несколько причин! Главные из них зачастую глубоко скрыты, и не оглашаются сразу! Что и подтвердилось в конце нашей беседы с мамой.

Приведу отрывок из разговора:
Мама: – Ребенок грубит и никого не слушается. Как быть?
Психолог: – А в чем это выражается?
– Он спорит, кричит, настаивает на своем, до хрипоты отстаивает свою точку зрения! Ну и получает за это.
– А кто еще так делает?
Мама запнулась, а затем шепотом виновато ответила: «Я…»

Что происходит? В семье, где складывается опасное окружение для детей, они подсознательно натягивают на себя роль более сильного, морально или физически, родителя и проигрывают ее, как на сцене, поначалу изредка, когда им угрожает опасность, а после сидят в этом «образе» постоянно.

В нашем случае, получается – сын перенял поведение доминантной мамы, но не специально, а интуитивно, с целью выживания!

(продолжение разговора):
– Вас тоже бьет муж всякий раз, когда стоите на своем?
– Нет, конечно…
– А почему такая избирательность?..
– ответа от нее не прозвучало.

Как заставить ребенка слушаться?

Этот дурацкий вопрос я слышу довольно часто. Уважаемые родители, а когда вы наконец поймете, что в психологии отношений с детьми ваша роль ключевая!

Займитесь собой, и вскоре в семье наступит долгожданный мир.

И к слову, что произойдет со взрослым, если его заставлять? Рано или поздно он поднимет бунт! Станет сопротивляться, кричать, отстаивать себя – почему в случае с детьми это называется «ребенок совсем не слушается», а со взрослыми – «Я не намерен(а) делать то, что нужно другим! За кого меня принимают!» Двойные стандарты, не иначе.

Приведу другую часть нашего разговора с Екатериной:
– Кто для вас Денис?
– Сын, кто же еще?!
– А еще – кто он для вас?
– Мне бы хотелось видеть в нем друга и помощника.
– А друзей бьют? Кричат на них и закрывают рот?
– … нет… Я не думала об этом, — маму явно ответ расстроил.

Что делать, если дети не слушаются родителей? – задайте себе вопрос «кто ваши дети для вас?» Подчиненные, враги, соперники, или родные и любимые люди?

Ребенок не слушается. Что делать?

Итак, к чему мы пришли:

  • по настоянию психолога родители прекратили регулярно избивать мальчика,
  • договорились, что он будет полноправным хозяином в его личной комнате: убирает, когда захочет, кладет вещи, куда ему вздумается, родители на уборке не настаивают. Почему такой шаг? У любой живой души должно быть свое личное пространство, дающее ощущение комфорта, безопасности и, самое главное, ответственности! Постоянно принуждая детей к действиям, они никогда не начнут отвечать за себя сами,
  • удалось (на что я искренне надеюсь) донести родителям, что ребенок – это взрослый(!) человек, временно с маленьким телом. Поэтому желательно вести себя и разговаривать с ним по возможности на равных. Проявляйте к нему хотя бы уважение, если на любовь пока не способны.

Со временем, когда среда в семье из разряда опасной перейдет в безопасную, и уйдет угроза выживанию, дети меньше неосознанно копируют сильного родителя… и вероятно попробуют быть собой.

Прошла неделя. Денис немного растерян: не понимает, почему прекратились побои. Занимаюсь с ним индивидуально, – он поблагодарил за возможность высказаться.

Что делать, если дети не слушаются родителей? – задавать вопросы себе, а не детям.

Что и стала делать мама. Вдобавок она выразила желание заниматься с психологом. Искренне желаю им понять друг друга и принять.

Восьмилетние дети — уже школьники, но еще находятся в переходном периоде. В это время они переживают свой второй кризис формирования личности, который сопровождается истериками, агрессивным поведением, первыми обманами и непослушанием. Это очень важный этап, в котором родителям нужно помочь своим детям пережить все трудности, не замкнувшись в себе и не отдалившись от семьи.

Причины детской агрессии

Что делать, если у ребёнка 8 лет возникает агрессия? Как бороться с таким поведением и нужно ли бороться?

Суть агрессивного поведения в нападении. Такое поведение внезапно, как приступ, не структурировано и приносит дискомфорт как нападающему школьнику, так и «потерпевшему» взрослому.

Причины агрессии варьируются от соматических заболеваний до психологического климата в семье.

Очень важно правильно отреагировать на проявленную детскую агрессию. Существует два варианта реакции — быть снисходительным, спокойно объяснить своему чаду, в чем он не прав, и разобрать причину его выходки, или проявить строгость. Второй вариант нужно использовать при совершенно неадекватном поведении. При этом самому становится агрессивным нельзя. Это сформирует у сына или дочери неправильную модель поведения, которую он будет выносить из семьи в жизнь.

Что делать, если ребёнок часто истерит?

Истеричное поведение может проявляться у детей через вопли, крики, слёзы. Для родителей истерика — это всегда сигнал, что их чадо устало и ему нужен отдых. Главное правильно отреагировать на первые истерики, чтобы подобное поведение не вошло в привычку у малыша. Когда ребёнок в взвинченном состоянии, главное родителям оставаться спокойными, в этом малыш увидит их силу и осознает свое неправильное поведение.

Если же родители совсем не будут реагировать на истеричное поведение школьника, оно может становиться регулярнее — малышу важно привлечь внимание папы и мамы.

Если для прекращения истерик взрослые выбирают самый простой путь — выполняют любое детское желание, то очень скоро школьник таким поведением начнёт манипулировать своими близкими.

Непослушный ребенок 8 лет: что делать родителям?

Обычно непослушные дети гиперактивны, за ними сложно уследить, и они нуждаются в неусыпном контроле. В 8 лет у школьников проходит второй возрастной кризис и важно понимать, что это этап развития личности и нужно уметь снисходительно относиться к непослушанию. Для того, чтобы как-то ограничить рамками поведения малыша, желательно установить четкие порядки для быта, режим дня и семейные ритуалы. Доверьте своему чаду какие-то небольшие задачи, которые покажутся ему важными, чтобы он смог почувствовать себя взрослым и ответственным. Обычно эти меры очень эффективны.

Как решить проблему детских обманов?

Если вы понимаете, что ребёнок начал вас часто обманывать, нужно задуматься, почему он это делает. В его мире точно появилась какая-то дисгармония, и важно устранить её причину. Не кричите на своё чадо, постарайтесь ласково выяснить в чем проблема, покажите малышу, что он может вам доверять. Создайте условия, в которых дочке или сыну будет не страшно сказать правду. Возможно до этого вы использовали слишком суровые наказания, тогда их нужно пересмотреть.

Очень часто дети этого возраста обманывают без причины, они просто выдают свои фантазии за реальность. В этом случае не спешит наказывать школьника, направьте его воображение в правильное русло. Например, начните записывать сказки детского сочинения.

Как реагировать на детское воровство?

Растерянность, паника и желание наказать — первое что происходит с родителями, которые узнали, что их малыш присвоил чужую вещь.

Помните, что не стоит называть своё чадо вором, не сравнивайте его с другими детьми, не обсуждайте его воровство с посторонними людьми при нем, не угрожайте школьнику. Объясните, что воровство — это плохо. Оно может привести к потере друзей, и очень расстраивает вас. Не нужно кричать, но важно наглядно продемонстрировать, что за чужие вещи нужно платить. Во-первых, украденную вещь нужно отдать, а во-вторых, школьнику нужно назначить отработку, чтобы он осознал, что вещи достаются за труд и чужие вещи без разрешения трогать нельзя.

На чтение 10 мин.

Когда ребёнок начинает ходить во второй или третий класс, родители обычно немного успокаиваются, вспоминая с содроганием (далеко не все, конечно) начало его учёбы в школе. Но хоть ваше чадо и адаптировался к новым условиям, режиму и коллективу, расслабляться ещё рано.

И школьная жизнь, и сам процесс обучения предполагают немало трудностей на всём своём протяжении. Да и у нового возрастного этапа есть особенности, которые важно учитывать взрослым. Следует разобраться в том, каким должно быть воспитание детей в 8-9 лет.

Психологические особенности детей в 8-9 лет

  1. В этом возрасте у ребёнка укрепляется самосознание, формируется своя точка зрения на окружающие предметы и явления. Он может высказывать свои соображения относительно того, кем хочет стать в будущем.
  2. Младший школьник способен критически относиться к поведению взрослых, в том числе своих родителей. Он начинает сравнивать информацию, полученную из разных источников (от родителей, учителей, сверстников, из СМИ), может сомневаться в истинности позиции взрослых, делает собственные выводы.
  3. В возрасте 8-9 лет ребёнок уже меньше тянется к родителям и больше стремится общаться со сверстниками. Усиливается его потребность в дружбе и коллективной деятельности.
  4. Для него по-прежнему значимы одобрение и похвала со стороны взрослых. При этом важны конкретика и оценка индивидуальных способностей ребёнка.
  5. Чаще всего в этом возрасте у детей уже есть хобби: они ходят в кружки, спортивные секции, музыкальную школу или танцевальные студии.
  6. Большинство учеников в возрасте 8 лет уже успели адаптироваться к школе, но утомляемость пока ещё наступает довольно быстро, и сохраняется высокая потребность в отдыхе.
  7. Дети уже хорошо усвоили многие социальные нормы, соблюдают правила вежливости, могут контролировать своё поведение на уроке, в общественных местах.

Особенности развития мальчиков и девочек в 8 лет

Дети в этом возрасте хорошо понимают разницу между полами: во внешности, в некоторых чертах характера, в обязанностях, в социальных ролях. У них прослеживаются разные тенденции в поведении: девочки проявляют большую склонность к сдержанности, усидчивости, отзывчивости и послушанию.

Они начинают уделять внимание своей внешности, высказывают свои предпочтения к одежде, нередко примеряют мамины вещи. Девочки хорошо откликаются на помощь, заботятся о младших сёстрах и братьях, ответственно выполняют поручения. Обычно в этом возрасте они увлекаются творческими занятиями: рукоделием, музыкой, танцами.

Мальчики в 8-9 лет чаще всего менее сдержанны в проявлении эмоций и более импульсивны, чем девочки. Они демонстрируют большую активность и долго не могут усидеть на месте. Обычно в этом возрасте мальчики предпочитают занятия спортом и подвижные игры.

Посещение секции создаст хорошие условия для выплеска энергии, которая бьёт ключом. Мальчик может быть вполне успешным в учёбе, если дисциплины ему интересны и хорошо даются.

Для девочки в этот период важна похвала её как личности (просто как девочки), а для мальчика важна положительная оценка результатов его деятельности.

Как воспитывать ребёнка в 8-9 лет

  • Следите за тем, чтобы ребёнок обязательно выполнял домашние задания. Чем большую самостоятельность он будет проявлять, тем лучше. Но помните о важности поддержки с вашей стороны и при необходимости оказывайте помощь, если ребёнок испытывает трудности. Запаситесь максимальным терпением и спокойно разъясняйте, как нужно выполнить задание. Важно выявить, какой способ донесения информации наиболее эффективен для понимания вашим чадом задачи: изобразить условие схематически, привести примеры, задать наводящие вопросы, просто позволить ему размышлять вслух и кивать в ответ и т. д.
  • Будьте внимательны к его чувствам, не игнорируйте их, стимулируйте к тому, чтобы он осознавал и называл их. Сами озвучивайте эмоции ребёнка, когда замечаете его состояние. Например: «Ты расстроен», «Ты грустишь» или «Я просто счастлива, когда вижу, что ты радуешься».
  • Контролируйте время, которое ребёнок проводит у телевизора, компьютера (с планшетом, с телефоном). При этом лучше не использовать жёсткие запреты, а предлагать варианты альтернативного времяпрепровождения. Например, почаще ходите вместе на прогулки, выставки, спектакли, предлагайте почитать интересную книгу и т. д.
  • Наблюдайте за тем, с каким настроением ребёнок ходит в школу. Искренне интересуйтесь: нравится ли ему учиться? Легко ли общаться с одноклассниками и учителем? Какие предметы он любит больше, какие – меньше?
  • Смело давать своему чаду задания по хозяйству, плавно сформируйте круг его обязанностей (уборка в своей комнате и других помещениях, покупка продуктов в магазине, уход за питомцем и др.) Привлекайте его к совместным делам, таким как приготовление разных блюд, посадка растений на даче, лёгкая помощь в ремонте и т. д.
  • Помните о том, что у ребёнка должно ежедневно оставаться время на отдых, прогулки, любимые занятия, игры (свободное от учёбы, домашних обязанностей и посещения кружков и секций).
  • Важная задача родителей – сохранить свой авторитет в глазах ребёнка. Поэтому нельзя допускать крайностей: отстраняться от воспитания и практиковать вседозволенность или, наоборот, полностью подавлять его волю и силой заставлять слушаться. Ребёнок думает и анализирует ситуацию и ваши слова, поэтому доводы в стиле: «Потому что я так сказала!» или «Не смей перечить!» явно будут не в вашу пользу и не помогут добиться нужного эффекта. Да, некоторые дети становятся послушными и управляемыми, но вместе с тем безынициативными, закомплексованными и неспособными в будущем постоять за себя и уверенно преодолевать трудности. Разве по такому пути вы хотите направить своё чадо?
  • Научитесь доверять своему ребёнку и создавайте условия для того, чтобы он вам доверял. Это залог сохранения крепких с ним отношений на долгие годы. Позволяйте ему выполнять ответственные задания, давайте возможность ощущать и укреплять свои умения и способности, чувствовать себя помощником и значимым членом семьи.
  • Воспитание ребёнка 8 лет должно обязательно строиться на уважении к нему, подчёркивании его сильных сторон, создании условий для формирования уверенности в себе и адекватной самооценки.

Половое развитие детей в 8-9 лет

Несмотря на то что половое созревание обычно происходит в подростковом возрасте, у некоторых детей (в частности, у девочек) первые его признаки могут появиться уже в 8-9 лет. На этом этапе родителям следует проводить с ребёнком беседы о половом развитии, чтобы подготовить его к встрече с теми изменениями в теле и в психологии, которые вот-вот начнутся. Важно объяснить, что ночные поллюции у мальчиков и менструации у девочек (и другие признаки) – это нормальные явления, необходимые для взросления организма.

В вопросах сексуального развития тоже можно начинать просвещать детей в этом возрасте. Но в очень простой и «творческой» форме. Например, когда женщина и мужчина любят друг друга, они могут создать ребёнка. У мужчины есть семя, которое он передаёт женщине. А у неё есть подходящие условия, чтобы его вырастить и родить на свет. В идеале беседы о половом и сексуальном развитии с мальчиком должен проводить отец, с девочкой – мама.

Постепенно у детей зарождается интерес к противоположному полу. Сначала они всё чаще начинают наблюдать за родителями и другими взрослыми: мальчики – за мамой и её подругами, девочки – за папой и разными мужчинами (в том числе актёрами, певцами и другими известными людьми), могут подглядывать за ними, слушать их разговоры. Затем интерес переходит уже к сверстникам противоположного пола.

Дети всё сильнее осознают свою принадлежность к конкретному полу, стараются демонстрировать в поведении соответствующие черты, копируют слова и действия взрослых, стремятся к самоутверждению.

Развитие ребёнка в 8-9 лет: что должен знать и уметь

  1. Ребёнок достаточно хорошо может контролировать своё поведение и выполнять обязанности: собрать рюкзак, подготовить домашнее задание, заправить постель, сделать уборку в комнате, помыться и почистить зубы, одеться и др.
  2. Дети в этом возрасте различают, что «хорошо», а что «плохо», знают, как нужно вести себя в общественных местах, как общаться со знакомыми и с чужими людьми, используют вежливые слова.
  3. Они могут ориентироваться в пространстве и во времени.
  4. Ребёнок способен более длительное время концентрировать внимание на предмете или задании.
  5. Школьники умеют писать, читать, считать и решать простые математические задачи.
  6. Они запоминают стихи из нескольких четверостиший, подробно воспроизводят по памяти сказки и рассказы.
  7. У детей развита графическая память: они могут запомнить сложную картинку и нарисовать её.
  8. Ребёнок способен высказывать свою точку зрения по разным вопросам.
  9. Школьник может разобраться в том, как работают различные устройства.

Режим дня ребёнка в 8-9 лет

На этом возрастном этапе ребёнок испытывает высокую нагрузку на психику, поэтому на отдых должно отводиться значительное время.

Учёба и домашние задания. В этом возрасте в школе дети проводят примерно от 3 до 5 часов ежедневно. После занятий ребёнок обязательно должен отдохнуть, погулять на свежем воздухе. К домашним заданиям следует приступать не раньше чем через 3 часа после учёбы. Следите за тем, чтобы на их выполнение не уходило более 2 часов в день, иначе школьник будет сильно утомляться.

Питание. Пятиразовое питание – наиболее подходящий вариант для ребёнка: завтрак, обед в школе, полдник, ужин и лёгкая еда перед сном.

Сон. Школьнику в 8-9 лет нужно спать 10-11 часов, поэтому ложиться лучше не позже 21.00-21.30, перед этим проведя все гигиенические процедуры (умыться, почистить зубы, принять душ). Дневной сон практически у всех детей в этом возрасте отсутствует, но если ваше чадо в нём нуждается, то не препятствуйте, пусть он восстановит силы после школы.

Занятия по интересам. Большинство школьников в этом возрасте посещают спортивные секции, кружки, танцевальные студии или музыкальную школу. Обычно такие занятия проводятся сразу после учёбы или в вечернее время. Важно, чтобы ребёнок сам испытывал к ним интерес и хотел посещать их, а не шёл туда «потому что родители отправили».

Отдых, прогулки. Ежедневно ребёнку нужно бывать на свежем воздухе по 2-3 часа. Чем больше он будет двигаться, тем лучше. Это свободное время школьника, которое он сам заполняет тем, чем хочет. Но у телевизора или у компьютера школьник не должен проводить более 1 часа в день. За этим важно следить и предлагать ему альтернативные интересные занятия.

Обязанности и труд . Ребёнка необходимо приобщать к домашним делам и закреплять за ним определённые обязанности (помыть посуду, сходить в магазин, вынести мусор и т. д.) Приучайте школьника к тому, что в своей комнате он должен делать уборку сам.

Занятия, игры и игрушки для ребёнка в 8-9 лет

В этом возрасте при необходимости можно проводить с ребёнком занятия на развитие памяти (разучивание стихов, пересказ текста), внимательности (наблюдение за изменениями в окружающей обстановке, в звуках, словах), логического мышления (решение задач, объединение предметов в группы и поиск различий). Любые занятия лучше проводить в форме игры.

Игры для детей 8-9 лет:
Сюжетно-ролевые: дети любят «примерять» на себя образы героев фильмов, комиксов, мультфильмов.

Подвижные : «Царь горы», «Куча мала», «Выше ноги от земли», игры с мячом, скакалкой, спортивные игры и др.

Настольные : «Морской бой», «ходилки», шахматы, шашки, кроссворды (хорошо развивают мышление, логику).

Игры на развитие памяти и внимательности: «Съедобное-несъедобное», «Повтори движение», «Найди отличия» (на картинке), «Что изменилось?» и др.

Игрушки для детей 8-9 лет
Конечно, куклы, машинки и интерактивные игрушки долго не теряют своей актуальности. Но наиболее полезными для развития в этом возрасте считаются: пластилин, краски, конструкторы, пазлы, головоломки, различные наборы для творчества и детских научных экспериментов. Игрушки несут ещё одну важную функцию – отвлечение ребёнка от компьютера и телевизора, поэтому позаботьтесь о том, чтобы заинтересовать его именно таким способом.

Не забывайте о том, что не за горами подростковый возраст, и к этому времени важно суметь стать для ребёнка не только наставником и примером во всём, но и другом, который в любой момент способен выслушать, понять, принять и поддержать.

Вопрос о том, почему ребенок 8 лет не слушается, волнует многих родителей. Ответ на этот вопрос прост: ваше дитя переживает очередной возрастной кризис. И сколько бы к этому моменту себя родители ни готовили, понять своих детей удается далеко не всем. Сталкиваясь с полным непониманием мамы и папы, ребенок начинает хамить и ругаться, возмущаться по любому поводу, не реагирует на замечания родителей и в итоге совсем перестает слушаться. Иногда бывает, что дети совершают свои «вредности» нарочно. Однако внимательные родители всегда почувствуют разницу в поведении своего ребенка и будут стараться наладить с ним отношения.

Если вашему ребенку идет восьмой год, это еще не значит, что кризис прекратится сразу после того, как вашему чаду исполнится 8 лет. На самом деле кризисом дошкольного или младшего школьного возраста принято считать период от 5 до . Когда он начнется и закончится у вашего малыша, неизвестно, так как это зависит от многих факторов.

Школа — одна из причин, которая может спровоцировать кризис. Родители должны принимать во внимание, что в школе ребенку приходится следовать другим правилам, отличающимся от домашних, и заниматься по расписанию. При этом на уроках ребенок может вести себя без нареканий и замечаний со стороны учителя, но, придя домой, становиться совсем неуправляемым. Такое поведение не пройдет незамеченным для родителей.

Положительные симптомы

Изменения в поведении вы заметите сразу. Однако они могут быть не только отрицательными, но и положительными. С положительными моментами в поведении ребенка у родителей трудностей обычно не возникает: они всегда похвалят, помогут, поддержат, поощрят. Главное, замечать все плюсы и не оставлять их без внимания.

  • Решительность. Ваш ребенок может взять на себя ответственность за выполнение какой-либо домашней работы и будет выполнять ее без подсказки и своевременно. Насколько хватит у него стремления, покажет время. Однако не забывайте его похвалить.
  • Любопытство. Ваше чадо начнет проявлять интерес к тому, что раньше его не привлекало (например, биология или космос). Может появиться новое хобби. Это говорит о том, что малыш развивается, расширяя свой кругозор. Предложите свою помощь в поиске интересующей его информации. Ребенку будет приятно ваше участие. К тому же совместное занятие поможет вам быстрее понять друг друга.
  • Повторение за взрослыми. В этот период вы можете заметить, что ребенок копирует ваши действия, высказывания, привычки. Он старается быть взрослым, говорить о своих поступках и тревогах. Помогите ему, научите логично рассуждать, делать выводы, анализировать свое поведение.
  • Внешний вид. Особый интерес к внешнему виду появляется и у девочек, и у . Дети всегда хотят казаться старше своего возраста. Не стоит пресекать это желание: разрешите ребенку немного поэкспериментировать. Он почувствует себя на равных с вами и прислушается к советам.

Замечайте и закрепляйте хорошие перемены в поведении ребенка. И тогда он станет вам больше доверять, меньше спорить и удивит вас своим послушанием.

Отрицательные симптомы

А вот что делать с проявлением отрицательных признаков? Когда ребенок перестает подаваться контролю, родители чаще всего пытаются призвать его к порядку, долго и нудно рассказывают о его ошибках, ругают и наказывают. Однако дите обычно даже не пытается вникнуть в то, что говорят взрослые. Поэтому важно знать, как вести себя в подобных случаях.

Отрицательные симптомы:

  • Все, что просто для взрослого, ребенку непонятно. Он высказывает свое несогласие абсолютно на любое утверждение родителей.
  • Отрицание — отказ на каждое предложение, просьбу, поручение.
  • Недоступность — отсутствие реакции на обращение родителей.
  • Упертость. Ребенок настаивает на своем, продолжая спор, хотя вопрос, по мнению мамы и папы, уже давно исчерпан.
  • Неповиновение. Игнорирование обязанности, исполнение которых не вызывало раньше проблем.
  • Хитрость.
  • Требовательность. Школьник настойчиво и бесконечно напоминает родителям о том, что они ему когда-то обещали.
  • Капризность — это проявление, присущее детям более раннего возраста, но иногда характерно и для школьников 7-8 лет.
  • Болезненная реакция на критику возникает нечасто. В такие моменты ребенок обижается, может заплакать или нахамить.

Что же делать?

Родителям надо помнить — неповиновение не означает, что ваше чадо хочет специально сделать вам что-то назло или причинить вред.

Правила для родителей:

  • Не поддавайтесь на провокацию. Поведение ребенка часто вызывает волну негатива со стороны родителей. Но не стоит «распыляться» раньше времени. Постарайтесь разобраться в проблеме. Крик и осуждение приведут только к тому, что кризис затянется, а ребенок еще больше от вас отдалиться.
  • Если ребенок не реагирует на вашу просьбу и упорно отказывается выполнять поручение, отступите. Через некоторое время, скорее всего, он все сделает, однако это уже будет выглядеть как самостоятельное решение: сделал сам, а не по указанию мамы.
  • Помогите своему ребенку столкнуться с результатом своего непослушания. Не пришел вовремя за стол — пусть ест тогда, когда захочет. Только разогреть еду, а после и убрать со стола ему придется без родительской помощи.
  • Одно из важных правил для родителей заключается в том, что разговаривать с ребенком надо как со взрослым. Объяснить, что он стал старше, и напоминать об ответственности за свои поступки.
  • Если ребенок взял на себя дело по дому, не стоит превращать это в обязанность. Самостоятельно выбранное занятие ребенок начнет воспринимать как приказ и непременно захочет его нарушить.
  • Установить определенные правила в доме, которые родители также должны соблюдать. Только тогда ваше чадо поймет, что правила — не принуждение.
  • Когда ребенок говорит о своих поступках или тревогах, постоянно рассуждает об одной и той же ситуации, помогите ему. Разберите его проблему вместе. Так он научится анализировать и разовьет способность к самокритике. Иногда ребенок не слушается только потому, что не может самостоятельно высказать свое мнение.

Для детей правила поведения необходимы. Дети бунтуют отнюдь не против правил. Они восстают против методик их внедрения. Комплекс правил, ограничений и запретов должен иметься в каждой семье. В большинстве своем дети весьма лояльно относятся к правилам, воспринимая их как заботу о себе.

Однако вопрос «почему ребенок не слушается?» возникает у каждого из родителей. По какой же причине происходит «сбой» в поведении ребенка? Еще совсем недавно большинство взрослых полагало, что процесс воспитания состоит в требованиях беспрекословного подчинения родителям, педагогам, руководителям, следовании букве закона и моральным нормам, действующим в обществе. Сегодня дух слепого подчинения практически исчез из российских семей, родители уважительно относятся к малышам, демонстрируя демократичность взаимоотношений.

Случается, что излишняя демократичность вредит. Так может произойти, например, когда родители без всяких оснований отступают от ими же установленных правил. Так, ребенок 8 лет не слушается и не ложится спать, если время отхода ко сну колеблется от 21 часа до 24. Перечень правил не должен быть слишком значительным, но они должны быть относительно гибкими. Например, в новогодний вечер ребенку вполне может быть позволено лечь попозже.

При этом исключение должно быть разъяснено в специальной беседе. Как научить ребенка слушаться родителей? Важнейший принцип состоит в том, что родительские требования не могут противоречить базовым потребностям детей (в любви, сострадании, ласке). Кроме того, воспитательные установки всех взрослых в семье должны быть согласованы. Разбираемся, почему ребенок 8 лет не слушается родителей

Ответ на вопрос «почему не слушается ребенок?» подчас весьма прост. Потому что подчас вместо дружественно-разъяснительного тона родители пользуются раздраженно- повелительным. Детей это расстраивает и обижает.

Следует помнить, что еще один ключевой родительский принцип должен состоять в следующем: применяя наказания, следует лишать детей приятного (например, просмотра мультфильмов), а не делать им плохо (например, кричать или бить). Если «трудный» 8-летний ребенок не слушается, требуется помнить, что именно «сложные» дети являются самыми ранимыми. Именно этим и объясняется плохое поведение школьника. Часть психологов такое поведение объясняют нарушением детских базисных установок («я любим!»), борьбой за самоутверждение. Как родителям научить ребенка слушаться в данном случае? Дети всегда должны быть убеждены в безусловной родительской любви и поддержке.

Весьма нередкой причиной становится стремление отомстить, вызываемое, как правило, родительским разводом, ревностью, ссорами родителей, резкими нравоучениями, заниженной самооценкой. В общении с ребенком родителям рекомендуется придерживаться «золотой середины»: родительский авторитет должен сочетаться с безусловной любовью и демократичностью.

белые двери эмаль

А вы слышите ребёнка? Психолог – о прессинге родителей и ошибках учителей | ОБЩЕСТВО:Образование | ОБЩЕСТВО

Закончился учебный год. Выпускникам ещё предстоит пережить сдачу экзаменов и поступление в вузы и техникумы.

О том, какие запросы мам и пап вызывают у ребёнка протест и отчаяние, размышляет детский психолог, руководитель телефона доверия Кемерова Ольга Рублёва.

Родители-диктаторы

Наталья Исаева, «АиФ в Кузбассе»: Ольга Петровна, в СМИ прошла новость, что у одиннадцатиклассницы случился нервный срыв из-за страха перед экзаменами. Оказалось, что девочка даже ходит к психотерапевту, чтобы повысить свою самооценку. Как наладить с ребёнком контакт, чтобы не было подобных случаев?‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬

Ольга Рублёва

Ольга Рублёва: Если к выпускному классу у родителей нет контакта с ребёнком, вряд ли его можно наладить. Это процесс очень длительный, требующий больших вложений времени, терпения и сил. Об этом нужно думать заранее: интересоваться жизнью ребёнка и научиться слушать его рассказы без саркастических оценок и замечаний.

Если вы хотя бы один раз обесцените его проблемы, он больше никогда к вам не подойдёт и ничего рассказывать не будет. Он либо найдёт кого-то, кто его выслушает без всяких оценок (только не факт, что это будет социально благополучный человек), либо будет тяжело и долго переживать всё это сам. Это касается и подготовки к экзаменам.

Как правило, первая волна звонков на «телефон доверия» с тревогой о сдаче выпускных экзаменов и от самих детей, и от их родителей начинается осенью. В сентябре на общем собрании учителя «заряжают» родителей информацией, что дети должны быстрее определиться с выбором профессии и с предметами, которые будут сдавать. Вот здесь часто и возникает конфликт интересов между родителями и детьми.

Звонит, например, женщина и говорит про сына: «Он же жизни не знает и ничего не понимает. Говорит, что хочет стать инженером. Да что он там будет зарабатывать? Я считаю, что нужно идти в юристы или стоматологи. А он не слушает!» Начинаю спрашивать, что ребёнок любит, чем увлекается, а мама не знает. Почему же тогда вы решили, что сын благополучно освоит профессию юриста или тем более стоматолога? А она твердит, что лучше знает, какую профессию ему осваивать, потому что много прожила, а «этого сопляка слушать не будет». Это в корне неправильно.

Представьте, как страдает самооценка ребёнка от таких директивных установок? Откуда у него возьмутся силы и желание готовиться к экзаменам, если столько энергии тратится на противостояние с мамой? Возникнет только напряжение, близкое к нервному срыву, и неприязнь к родителям.

Крайности воспитания

– Как же найти грань в воспитании? Муж одной нашей читательницы, к примеру, грезит, что сын будет охотником и боксёром, когда подрастёт, и даже не принимает вариант, что мальчику будет интересна музыка. Как перестать реализовывать себя в ребёнке? Какие родительские запросы могут быть ему не под силу?

– Директивных родителей, к сожалению, много. Всё, что не реализовали в своё время сами, они пытаются воплотить в детях. Но это обычно приводит или к острой реакции протеста, или к тому, что вырастет подавленная ведомая личность.

Если чадо протестует, часто мамы и папы начинают сравнивать его с другими детьми, которые «слушаются родителей». Этого вообще делать нельзя, потому что сравнениями вы обесцениваете собственного ребёнка, принижаете его. Как итог, низкая самооценка, масса комплексов и проблем, а также утрата уважительного отношения к собственным родителям.


Нередко дети не хотят идти в 10-й класс, но родители их заставляют


Звонит однажды девочка и с иронией спрашивает: «А ваши дети уже закончили школу? Они тоже сдавали ЕГЭ? И вы тоже им диктовали, куда поступать и кем стать?» Я рассказала, что младшая дочь сдавала ЕГЭ, но с выбором профессии определилась сама. Тогда девочка перестала иронизировать и сообщила, что очень хотела после девятого класса поступить в техникум на парикмахера. Мама категорически отрезала: «Ты что, меня хочешь опозорить?»

В итоге школьница пошла в десятый класс, а у неё плохо идёт математика. Родители отдают деньги репетирам и злятся, что знаний больше не становится. Девочка задаёт вопрос: «Что плохого было в том, если бы я получила профессию, о которой мечтаю?» Но любые её разговоры на эту тему вызывают у мамы агрессию.

К сожалению, часто бывает, что социальный статус у родителей перебивает реальную заботу о детях. Им важнее, как они будут выглядеть в глазах окружающих, а о том, как при этом себя будут чувствовать их собственные дети, не задумываются.

Есть другая крайность – абсолютное безразличие. Недавно был звонок от 16-летней девочки. Разговор она начала с того, что её бросил молодой человек. Он немного старше её, и они жили вместе почти два года. Я спросила, как к этому отнеслись родители. Оказалось, что папу она не знает, а мама привезла её два года назад к сестре и «забыла». Сказала: «Ты живи у неё, а у меня своя личная жизнь». В итоге ребёнок остался даже без школьного образования.

Сейчас девочка решила вернуться к учёбе. Сестра была готова оформить над ней опеку, но та выбрала другой вариант, который предложили в опекунском совете: уйти в детский дом и доучиться в вечерней школе.

Нет ничего хуже отвержения родной матери. Оно формирует установку ненужности (иногда даже самому себе), что тоже приносит острую душевную боль и порой доводит до отчаяния.

Лето – для отдыха

– Как быть с теми, кому только предстоят экзамены? С десятиклассниками, к примеру. Как организовать лето?

– Как-то позвонил очень расстроенный и разочарованный мальчик. Он так ждал каникул, мечтал, что отдохнёт. Но родители наняли трёх репетиторов и сказали, что летом это дешевле, поэтому он будет заниматься. Поставили большой крест на всех мечтах и надеждах. Изменить мнение и установки родителей в такой ситуации мы не можем, поэтому работаем с ребёнком над тем, чтобы он попробовал посмотреть на ситуацию с другой стороны. Предлагаем придумать интересные занятия после уроков с репетитором, чтобы переключаться и хотя бы частично компенсировать потраченное не по его планам время.

Убеждена: последнее школьное лето должно быть у ребёнка свободным и беззаботным. Не нужно его напрягать репетиторами. Дайте ему возможность отдохнуть, получить психо­эмоциональный заряд. Это не значит, что нужно разрешить болтаться без дел. Просто организуйте отдых, исходя из интересов своего ребёнка. Ведь следующий год будет очень сложным.

– Принято считать, что ЕГЭ – это колоссальное напряжение для детей. Но ведь и раньше экзамены сдавали, и тоже истерики были, и переживали все. Причём сначала сдавали в школе, а потом ещё в университете. А сейчас нужно помучиться один раз. Как вы считаете, что изменилось, кроме появления металлоискателей?

– Изменился подход учителей. По моим наблюдениям, вся эта невротизация начинается именно с учительского уровня. На собраниях учитель накручивает родителей, а те потом приходят домой и накручивают детей. В итоге получается двойное давление на школьников. Это не самое хорошее в нашем образовании, но это есть.

Не всегда бывает виноват учитель, об этом тоже нужно помнить. Порой и сами дети бывают школьными тиранами.

Раньше было просто: не сдал, спокойно пришёл и пересдал. Сейчас с пересдачами сложнее, что тоже заставляет понервничать. Плюс у наших детей подросли амбиции. Многие мечтают уехать в крупные города, родители их в этом поддерживают и настраиваются на получение высоких баллов и успешное поступление. От этого у детей формируется страх неоправданных ожиданий. Амбиции – это неплохо. Но всегда нужно продумывать и запасной вариант. Имея альтернативу, дети меньше будут переживать за то, что их ожидания (а чаще ожидания их родителей) могут не оправдаться. Это уменьшит напряжение.

Как общаться с учителем?

– Как реагировать на это детям и что делать родителям? Идти в школу и скандалить?

– У коллеги был звонок: мальчик-девятиклассник рассказывал, что учитель математики не занимается предметом, не учит решать примеры, а натаскивает на тесты. Тем, кто не справился, говорит: «Собралось стадо придурков». Представляете, в каком эмоциональном заряде находятся дети? Такие звонки сложны тем, что встаёт проблема: как не уронить ещё больше авторитет учителя, не усилить неуважение к нему? Ведь тогда ребёнку будет только хуже. Стараемся снизить остроту, направить к тому, что нужно поменять своё отношение к проблеме.

Если говорить о родителях, уверена – скандалы точно устраивать не нужно. Сначала спокойно разберитесь в ситуации. Не всегда бывает виноват учитель, об этом тоже нужно помнить. Порой и сами дети бывают школьными тиранами. Но если всё же педагог такой, как о нём рассказывает ваше чадо, попробуйте спокойно поговорить с ним, высказать свои пожелания. И предупредите: если он не скорректирует своё поведение, вы будете вынуждены пойти к руководству.

Ведь ваша задача защитить своего ребёнка, в том числе от чрезмерного эмоционального давления. Не уверена, что учитель изменит своё поведение, но может сбавить обороты. Не вышло – идите выше. Но главное, чтобы жалоба была объективной. И не забывайте общаться со своим ребёнком, чтобы помочь ему справиться со всеми школьными проблемами.

Ольга Рублёва. Родилась в 1966 г. в Белове. Окончила факультет психологии Томского государственного университета. С 1995 г. работает психологом «телефона доверия».

что делать, почему, советы психолога

Воспитание ребенка — дело не из легких, а воспитывать ребенка, не повышая на него голос, вдвойне сложно. Мы пытаемся «докричаться» до своего чада, когда оно нас не слышит и не выполняет наши требования. В итоге имеем совершенно противоположный результат: комната грязная, вещи везде разбросаны, в дневнике двойки, а собственный ребенок от нас отдаляется.Что делать? Как этого избежать?

Давайте смоделируем несколько проблемных ситуаций и разберем, как лучше из них выйти с наибольшим воспитательным эффектом.

Ситуация 1. Пакет сока

Ребенок взял пакет сока, выпил стакан и всё оставил на столе, не убрав за собой.

Неправильная реакция: мы приказываем своему ребенку убрать за собой.

Почему неправильно? Поскольку многие родители считают необходимым придать своей интонации жесткость, это может повлечь тяжелые последствия. Ребенок со временем перестает слушаться, а в дальнейшем и откровенно бунтует. Таким образом, наше воспитание приводит к обратному результату. Таким приказным тоном мы убиваем на корню чувство ответственности за свои поступки и  инициативность ребенка..

Для того чтобы привить ребенку чувство ответственности, не нужны приказы, нужны советы и помощь, чтобы помочь ему упорядочить полученную информацию об окружающем мире и социуме. Мы даем ему ориентиры для того, чтобы он поступил правильно — так, как нам нужно. В такой ситуации надо обратить внимание ребенка на то, что ему следует сделать.

Правильная реакция: «Сок, который ты не допил, следует ставить в холодильник, а грязный стакан — в мойку».

Давая указания, следите за интонацией. Она не должна быть приказной или агрессивной.

Не сообщайте ребенку то, что он и так знает, например: «Мойка — это место для грязной посуды». Не давайте ему повода почувствовать, что вы считаете его глупым.

Ситуация 2. Банка с вареньем

Ребенок разбил банку с вареньем.

Неправильная реакция: «Кто это сделал?», «Ты что-нибудь можешь сделать нормально?», «Откуда у тебя руки растут?» и т.д.

Почему неправильно?  Реагируя таким образом, мы обвиняем малыша.  Ситуация и так унизительна для ребенка, поскольку он сам понимает свою вину. Если при этом мы вместо него убираем последствия произошедшего, то еще больше унижаем ребенка, как бы подчеркивая его неспособность исправить собственные ошибки. Этим мы провоцируем свое чадо на безынициативность и несамостоятельность в будущем.

Наша же цель — приучить ребенка к самостоятельности и привить ему желание проявлять инициативу. Самым эффективным воспитательным вариантом будет описание ситуации. Озвучивая то, что мы видим, мы поможем ребенку сосредоточиться на том, что нужно сделать.

Правильная реакция: «Тут разбита банка и пролито варенье — быстрее, нам нужны совок с веником и тряпка».

Чаще описывайте то, что видите. Описания типа: «Собака, похоже, проголодалась», «Я вижу, что кто-то никак не может сесть за выполнение домашних заданий!» и т.д. подтолкнут ребенка к действиям. Озвучивая проблему, мы обращаем на нее внимание своего ребенка .

Ситуация 3. Грязная посуда

Грязная посуда и остатки еды стоят несколько дней в комнате ребенка.

Неправильная реакция — крики, нотации, угрозы: «Сколько можно повторять одно и то же?», «Когда ты меня уже услышишь?» и т.п.

Почему неправильно? Такой реакцией мы показываем, что с ним что-то не так. Это в дальнейшем может развить у ребенка чувство отчуждения. У него может возникнуть ощущение, что дома ему не особо рады, что он посторонний в семье, взрослым сложно найти с ним общий язык и совместное существование невозможно.

Необходимо сесть за стол переговоров с собственным чадом для совместного поиска пути выхода из сложившейся ситуации. Ребенку нужно показать, что он член семьи, который имеет свое мнение, и с его мнением семья считается. Так он научится уважать правила совместной жизни.

Правильная реакция: «Я тебя понимаю! Тебе удобнее есть у себя в комнате, а мне неудобно и тяжело бегать по всей квартире и собирать грязную посуду. Давай придумаем что-нибудь, что будет удобно нам обоим. Выделим время после ужина для мозгового штурма. Сначала просто запишем все варианты, которые приходят в голову, без комментариев и обсуждений. Далее мы их с тобой оценим и выберем самый подходящий для всех».

Если возникла проблема, которая касается двух и более людей, ее необходимо решать совместно. Но решать нужно без эмоций:

  1. Договоритесь с ребенком о времени разговора. Это позволит всем обдумать проблему и остыть.
  2. Сядьте за стол переговоров.
  3. Воспроизведите чувства ребенка в контексте проблемы.
  4. Озвучьте свои чувства в контексте проблемы.
  5. Запишите, не оценивая, возможные решения.
  6. Обсудите и оговорите все решения и выберите одно.
  7. Оговорите критерии выполнения данного решения.

Читайте также:

Ситуация 4. Следы фломастера

На письменном столе следы фломастера.

Неправильная реакция — крики и наказания:  «Что у меня за ребенок? Не думает ни о чем. В наказание тебе…» И идем убирать сами.

Почему неправильно? Складывается следующая модель поведения: ребенок пакостит — мы кричим — он пережидает бурю — мы устраняем следы его пакости — наказываем ребенка в назидание.

Никакого назидания не будет. Ребенок, понесший наказание, считает, что он расплатился за свой проступок. А отсутствие чувства вины вряд ли сделает его более внимательным и ответственным в будущем. Упреки и крики тоже недейственны. Их просто можно не слышать, заткнуть уши, отключить внимание.

Нам нужно помочь ребенку осознать свою ответственность за содеянное. Лучший способ — писать записочки и расклеивать по дому свои просьбы и подсказки, что нужно сделать. Это эффективно, потому что, во-первых, ребенок включит свое внимание, чтобы прочитать написанное; во-вторых, осознает, что раз родители потратили время на записки, то это важно.

Правильная реакция — записка: «Ребенок, который вчера неаккуратно рисовал фломастерами, найдет тряпку на раковине». И подпись: «Рассерженная мама».

Пишите разнообразные записки. Больше юмора. Помните, наши дети делают оплошности не нарочно.

Ситуация 5. Громкая музыка

Вы пришли с работы, а дитё громко слушает музыку. Ваши просьбы убавить звук он проигнорировал.

Неправильная реакция: «Ты можешь с первого раза сделать, что я прошу?», «Ты невыносимый ребенок» и т.п.

Почему неправильно? Мы обвиняем ребенка, а он нас не слушает. У него срабатывает защитная реакция. Если мы при этом еще и принижаем его, подчеркивая то, что с ним что-то не так, то детский мозг воспринимает это как свою характеристику, и со временем ребенок начинает всё больше и больше ей соответствовать, ведь родители воспринимают его именно так. Так мы сами подталкиваем своего ребенка к  девиантному поведению.

Таким образом, в данной ситуации необходимо склонить ребенка к взаимопониманию и взаимодействию. Нужно делать акцент на наших потребностях, а не на раздражении. Лучше озвучивать свои ожидания от ребенка, а не его промахи

Правильная реакция: «Я пришла с работы и очень устала. Я хочу побыть в тишине и отдохнуть».

Вы живой человек и имеете право испытывать негативные эмоции. Выражайте свои потребности, но прежде чем сердиться, убедитесь в том, что достаточно ясно изложили своему чаду просьбу, не подчеркивая его промахи, ведь он не всегда виноват в том, что у вас плохое настроение.

Ситуация 6. Разбросаная обувь

Его обувь и одежда лежат не на своих местах.

Неправильная реакция: мы на него кричим и раздражаемся: «Когда ты научишься порядку?»  Почему неправильно

Данная реакция воспринимается как агрессивная, а порой и обвинительная. Мы ожидаем, что наше чадо раскается и исправит свою ошибку. Иногда, когда ребенок достаточно мал, это происходит. С возрастом он привыкает к замечаниям и начинает их игнорировать, позже перестает нас слушать с первых же слов. Что мы делаем? Идем и убираем за него. Не очень конструктивно! За ребенка всё сделали, а крики и недовольство можно переждать. Аккуратиста так не вырастить.

Таким образом, целесообразнее приучать ребенка следить за своими вещами, не прибегая к помощи криков и наказаний, а привлекая его внимание краткими напоминаниями.

Правильная реакция: «Куртка!», «Куртка в шкафу!» и т.д.

Не забывайте про тон голоса. Он должен быть обычным. Вы напоминаете ребенку, что ему следует сделать.

Ситуация 7. Не сделаные уроки

Ребенок не сделал уроки.

Неправильная реакция: «Немедленно садись за уроки!»

Почему неправильно?

Ребенок чувствует, что мы им управляем и у него нет выбора. Ведь это совершенно разные вещи: выполнять свои обязанности по собственной инициативе и выполнять их по принуждению! Наш отпрыск осознает, что не управляет своей жизнью, как следствие, теряет индивидуальность и становится безынициативным.

Мы должны создать ему иллюзию выбора. Ребенок должен научиться самоорганизации и организации своей деятельности.

Правильная реакция: «С какого предмета тебе приятнее начать делать уроки — с русского языка или географии?»

Не манипулируйте своим ребенком. Это вызовет сопротивление. Предлагайте ему выбор, пусть и условный.

Ситуация 8. Обзывательства

Ребенок приходит в слезах: «Петя обозвал меня при всех»

Неправильная реакция:

  1. Пытаемся разобраться с проблемой за него: «Я завтра поговорю с его мамой».
  2. Успокаиваем: «Ты преувеличиваешь, никто на это не обратил особого внимания. А назавтра и вообще забудут».
  3. Обвиняем: «Ты сам виноват. Наверное, ты его как-то обидел».
  4. Делимся мнением: «Нашел кого слушать!» и т.д.

Почему неправильно?

Чем усерднее мы стараемся его успокоить или решить проблему, тем сильнее наш ребенок понимает, что его не понимают и отвергают. Со временем он перестанет делиться с нами своими чувствами и переживаниями и отдалится. Наша же задача — научить его справляться с проблемными ситуациями. В большинстве таких ситуаций ребенку достаточно только сопереживания. Это позволит ему почувствовать уверенность в себе и свою готовность справиться с испытаниями, выпавшими на его долю.

Правильная реакция: «Я понимаю, что это очень обидно».

Посочувствуйте своему чаду. Озвучьте то, что видите, но не давайте советов без необходимости. Позвольте своему ребенку самому справиться с трудностями. Они его закалят.

Ситуация 9. Пятёрка по математике

Ребенок приходит домой радостный: «Я получил по математике пятерку!»

Неправильная реакция: «Молодец, можешь, когда постараешься!»

Почему неправильно?

Когда мы хвалим своего ребенка за подобные достижения, мы, сами того не желая, не даем ему почувствовать гордость за себя. Такой похвалой мы мешаем ему запомнить свой успех. Мы встаем между ребёнком и его целью. В следующий раз он будет думать о том, чтобы нам понравиться, показать, что он на высоте, а не о том, как достичь цели. А если он не оправдает наших ожиданий? Впоследствии ребенок может потерять уверенность в себе.

Таким образом, нам нужно акцентировать внимание на том, какие чувства испытывает ребенок, когда добивается цели.

Правильная реакция: «Ну как, ты доволен?», «Тебе понравилось?», «Я люблю, когда ты такой радостный».

Интересуйтесь чувствами ребенка. Помогите ему запомнить его радость и гордость за свои успехи. Задавайте ему вопросы: «Что ты почувствовал?», «Что тебе больше понравилось?», «Чем гордишься?», «Ты счастлив?» и т.д.

Читайте также:

Фото: Рexels

3 причины, по которым дети должны слушаться своих родителей

Должны ли дети слушаться своих родителей? Или, что более важно, должны ли родители настаивать на послушании своих детей? Культура вокруг нас кажется запутанной, настолько ориентированной на личную автономию, что во многих семьях кажется очевидным, что дети правят балом. Многие родители сомневаются в своей способности направлять своих детей и могут даже сомневаться в своем праве требовать послушания.

Тем не менее Библия настаивает на том, что дети должны слушаться своих родителей, а родители должны принуждать своих детей к послушанию.В то или иное время почти каждый родитель-христианин цитировал этот стих своим непослушным детям: «Дети, повинуйтесь родителям вашим в Господе, ибо это справедливо» (Ефесянам 6:1). Это примерно такое же прямое указание, какое вы найдете в Библии. Но когда мы размышляем над этим и двумя последующими стихами: «Почитай отца твоего и мать» (это первая заповедь с обетованием), «да будет тебе благо, и да будешь ты долголетен на земле»». — мы быстро обнаруживаем, что есть три важные причины, по которым дети должны слушаться своих родителей.Есть три важные причины, по которым родители должны настаивать на том, чтобы их дети слушались.

Дети должны слушаться родителей, потому что этого требует природа . Дети должны подчиняться по самой простой причине: «это правильно». Бог создал человека таким образом, что его закон написан в наших сердцах. Есть определенные истины, которые мы знаем просто потому, что мы люди, потому что мы созданы по образу Божьему. Одна из этих истин состоит в том, что дети должны слушаться своих родителей. Каждый народ во все времена это знал и настаивал на этом (хотя сегодня кажется, что многие люди активно замалчивают это знание).Итак, первая и самая фундаментальная причина, по которой дети должны слушаться своих родителей, заключается в том, что именно так это и работает, именно так, как задумал Бог.

Дети должны слушаться родителей, потому что этого требует закон . Дети также должны повиноваться, потому что это особое требование Божьего закона, десяти заповедей. Это закон, к которому даже прилагается великое обетование: «Почитай отца твоего и мать… да будет тебе благо и да будешь ты долголетен на земле.Эта заповедь соединяет первые четыре, которые отражают наши отношения с Богом, и последние пять, которые отражают наши отношения с другими. Большинство ученых согласны с тем, что Бог поместил его сюда из-за той уникальной роли, которую играют родители, роли, в которой они представляют Бога своим детям. Почитать и повиноваться родителям значит почитать и повиноваться Богу. И те, кто оказывает такую ​​честь и послушание своим родителям, открывают себя для особых благословений.

Дети должны слушаться родителей, потому что этого требует Евангелие .Лучше всего дети должны слушаться своих родителей «в Господе». Даже дети должны довериться Иисусу, а затем, благодаря своим личным отношениям с Ним, с радостью делать все, что прославляет Его имя. Евангелие заверяет наших детей, что они могут с радостью слушаться своих родителей, и Евангелие побуждает их действительно поступать так. Вот почему одним из самых первых признаков обращения ребенка является послушание маме и папе. Как говорит Стотт, «христианские дети учатся повиноваться с радостью, «ибо это угодно Господу».Они помнят любящую покорность, которую сам Иисус дал своим родителям в детстве. Теперь этот самый Иисус является их Господом и Спасителем и создателем нового порядка, поэтому они стремятся делать то, что Ему угодно».

Дети должны повиноваться, а родители должны настаивать на повиновении по трем очень веским причинам: Природа, закон и Евангелие. Джеймс Бойс предлагает важное слово для родителей: «Обязательство лежит не только на стороне ребенка, который должен подчиняться, но и на стороне родителя, который должен принуждать к послушанию.Это потому, что родитель стоит как Бог по отношению к ребенку. Научить ребенка слушаться родителя — значит научить ребенка слушаться Бога. Позволить ребенку бросить вызов и не повиноваться родителю — значит научить ребенка бросить вызов и не повиноваться Богу со всеми очевидными последствиями». Ибо, как говорит Брайан Чапелл, «если мы слишком любим наших детей, чтобы требовать от них того, что правильно, значит, мы недостаточно их любим».

6 причин, почему ваши дети вас не слушаются

Мы все хотим хороших, послушных детей, и это так обескураживает и расстраивает, когда они не слушаются.Мы заламываем руки, недоумевая, почему нас не слушают. К сожалению, причиной непослушания наших детей вполне может быть наша собственная вина. Наши действия или убеждения, сами того не осознавая, могут стать причиной бунта наших детей.

6 причин, по которым ваши дети вас не слушаются!

1. Вы не ожидаете от них

Ваши дети ведут себя так, как вы ожидаете. Если ваш ребенок постоянно не слушает или не делает того, о чем вы его просите, скорее всего, вы его так воспитали.

Слишком многие из нас легкомысленно относятся к дисциплине и считают послушание наших детей необязательным. Игнорирование прямого непослушания может сделать ребенка уязвимым для непрекращающегося бунтарского духа. Так что ставьте высокую планку!

2. Вы научили их реагировать только на ваш крик

Ради удобства мы склонны упускать из виду то, что считаем мелочами, и не занимаемся ими сразу. В конце концов, однако, эти «мелкие правонарушения» обостряются, пока у нас не возникает гораздо более серьезная проблема.Тогда мы с большей вероятностью взорвемся от гнева, потому что почувствуем, что проблема вышла из-под нашего контроля.

Вы можете сделать то, что нужно, серьезным тоном, не крича. Приберегите более резкий тон, когда требуется немедленное подчинение (например, «СТОП! Не переходи дорогу, приближается машина!!!»).

Говорите тихо или тише и переходите на уровень ребенка, чтобы привлечь его внимание. Посмотрите ему или ей в глаза с серьезным выражением лица. Поддерживайте зрительный контакт и дайте им понять, что вы настроены серьезно.

3. Вы не доводите дело до конца

Когда мы ограждаем наших детей от последствий их действий, мы не делаем им (или нам) никаких одолжений. Избавление их от боли дисциплины учит их не подчиняться. Затем они заканчивают тем, что заправляют в наших домах, что приводит к тому, что они чувствуют себя неуверенно и обижаются на нас.

Твёрдо скажите «нет» и не оставляйте места сомнениям, колеблясь, не отвечая или улыбаясь. Придерживайтесь своего оружия, когда вы даете следствие, даже если они могут устроить вам гимнастику! Не позволяйте им умолять снова и снова (это начинается в молодости — будьте терпеливы, но когда они станут старше, не идите по этому пути, иначе они вас утомят).

4. Вы не соблюдаете дисциплину

Если вы будете бороться с негативным поведением вашего ребенка только в 60% случаев, то ваш ребенок будет непослушным в более чем 60% случаев! Почему? Потому что ваш ребенок рассчитывает, что на этот раз вы будете ленивы.

Когда вы говорите «нет» чему-то конкретному, всегда говорите «нет» этому. Не будьте беспечны, потому что это сбивает детей с толку и заставляет их думать, что вы на самом деле не имеете в виду «нет». Использование разных последствий каждый день для одного и того же поведения также не является хорошей идеей.Постоянство требует усилий, но вознаграждение обязательно окупится!

5. Вы не подчиняетесь своему мужу

Да, я употребил слово на «с»! Но это не так грязно, как кажется. Подчинение буквально означает «подставить себя под».

Если вы постоянно подвергаете сомнению утверждения или предложения вашего мужа или указываете на то, что он делает неправильно перед вашими детьми, это подает плохой пример. Ваши дети узнают, что вы не слушаете их отца, так с чего бы им слушать вас?

6.Вы не верите в данную вам Богом власть

В нашей современной культуре нам говорят, что авторитетное равнозначное. Большинство из нас даже не хотят, чтобы это звучало так, будто мы отдаем приказ своим детям, потому что расширение прав и возможностей. Таким образом, мы заканчиваем тем, что используем фразы, которые начинаются с «Не могли бы вы…» или «Не могли бы вы…», а затем добавляли «хорошо?» к концу. Однако это не команды, подразумевающие быстрое действие; это всего лишь предложения. И наши дети так к ним относятся.

Но вы не пытаетесь завоевать друзей — вы пытаетесь вырасти зрелыми, благочестивыми, уверенными в себе взрослыми.

Чип Ингрэм говорит: «Если ваши дети не научатся слушаться вашего голоса — человека, которого они могут видеть, — тогда как они научатся слушаться своего небесного Отца, которого они не видят?» Вы олицетворяете безопасность и ограничения, которые в конечном счете приходят от подчинения любящему Небесному Отцу. Если у нас есть здоровое уважение к Богу и власти, которую Он дал нам как родителям, наши дети будут наслаждаться сильным чувством безопасности и цели в повседневной жизни.

Галатам 6:9 говорит: «Делая добро, да не унываем, ибо в свое время пожнем, если не ослабеем.Редко бывает удобно бороться с негативным поведением, но вот родительский секрет: чем усерднее и последовательнее вы будете, тем меньше истерик, срывов и непослушания вы увидите. Ставки здесь так высоки, и мы должны быть готовы упираться и делать тяжелую родительскую работу.

С какими взглядами или убеждениями вы больше всего боретесь, когда дело доходит до ожидания послушания от ваших детей?

Мариса Бунстра — мама двоих детей, обучающаяся на дому, и автор книги «Разрушение системы: восстановление разума наших детей для Христа», опубликованной в январе 2016 года.Она пишет, чтобы побудить женщин найти цель и радость в данном им Богом призвании быть матерями, помогая им воспитывать детей с библейским мировоззрением. Она полагается на Иисуса и кофе, чтобы пережить день, и любит удивляться культурным различиям между Нью-Джерси, где она выросла, и Оклахомой, куда переселилась ее семья! Вы можете найти больше ее работ на сайте calltomothering.com.

Должны ли дети ПОДЧИНЯТЬСЯ своим родителям? | Анета Балоян

Должны ли дети слушаться родителей? Или, что более важно, должны ли родители настаивать на послушании своих детей? Было замечено, что большое количество родителей очень злятся, когда их дети не делают то, что им говорят.Родители часто становятся громче и агрессивнее, когда ребенок не выполняет их просьбу. Некоторые родители начинают считать, а другие давят угрозами, которые часто неуважительны или маловероятны. (Диссельдорп, 2010) Однако другие уверены, что дети просто нуждаются в руководстве, и к ним следует относиться с уважением и как с равными. Как бы неочевидно это ни было поначалу, принуждение детей к послушанию может помешать нормальному развитию их характера и, как следствие, другим личностным и межличностным проблемам в жизни.

Многие родители только защищают своих детей от вреда, а затем просто уходят с их пути, позволяя им самим исследовать вещи. Как утверждает Кэрол Диссельдорп, все могло бы быть намного здоровее и проще, если бы родители могли смириться с тем, что их дети могут не слушаться. (Диссельдорп, 2010) Вместо того, чтобы запугивать, угрожать и кричать, родители могли бы отказаться от необходимости контролировать и вместо этого использовать поощрение, последствия и преднамеренное игнорирование (в случае незначительных проступков). Исследование доктора Дековича под названием «Родительское познание, родительское поведение и понимание ребенком отношений между родителями и детьми» было проведено с целью выяснить, какое влияние оказывают два вышеупомянутых вида родительства на развитие детей.(Deković, 1991) Гипотеза, сделанная ранее, подтвердилась в результате: родительское ограничительное и неподдерживающее поведение отрицательно связано с межличностным пониманием ребенка. В такого рода поведенческих установках, созданных родителем, от ребенка не требуется (или не поощряется) учитывать и понимать точки зрения других, поскольку навыки принятия точки зрения, ожидаемые от ребенка, относительно просты. В принимающих и демократических отношениях ребенок более вовлечен в процесс принятия решений, и ему или ей необходимо учитывать различные точки зрения и понимать точку зрения родителей.Такое поведение может помочь ребенку более полно понять природу социальной среды и может способствовать развитию социально-когнитивных навыков.

С другой стороны, люди могут также полагать, что в конце концов лучше повиноваться родителям, так как ребенок растет и сохраняет достаточно мудрости, чтобы быть в состоянии это делать. Как утверждает Марк Твен, повиновение родителям — лучшая политика в долгосрочной перспективе, потому что, если человек этого не сделает, они заставят его или ее. Большинство родителей думают, что они знают лучше, чем их дети, и дети обычно могут больше заработать, потворствуя этому суеверию, чем действуя по собственному здравому смыслу.(Твен, 1882 г.) Дети, которые послушны своим родителям, как правило, имеют более счастливые отношения с родителями из-за меньшего напряжения в отношениях. Это гораздо лучший вариант, чем постоянно ворчать, приземляться или спорить. (Wright, 2011) Кроме того, многие представители общества утверждают, что Библия настаивает на том, что дети должны слушаться своих родителей и что родители должны принуждать своих детей к послушанию. Большинство ученых согласны с тем, что родители играют роль, в которой они представляют Бога своим детям.Почитание и послушание родителям означает почитание и послушание Богу. И те, кто оказывает такую ​​честь и послушание своим родителям, открывают себя для особых благословений. (Challies, 2016) Границы и обязанности, которые родители устанавливают для своих детей, не должны быть обременительными, а должны научить их детей преуспевать в жизни. (Wright, 2011)

На самом деле сохранение контроля является важным аспектом ухода за детьми; однако родители должны стараться никогда не переходить черту контроля или принуждения.Кажется, что родители, способные осмыслить детей, родительство и отношения между родителями и детьми, как правило, ведут себя по отношению к своему ребенку более адаптивным и гибким образом. (Декович, 1991) Они склонны к принятию, теплоте и стимулированию. Контролируя ребенка, они склонны полагаться на понимание ребенком ситуации, а не только на свой авторитет. Было обнаружено, что такое поведение постоянно положительно связано с компетентностью ребенка и его социально-когнитивным развитием.(Deković, 1991)

Таким образом, родители различаются в своей практике воспитания детей по двум основным параметрам: поддержка и контроль. Что касается первого измерения, то обычно думают о родительской теплоте и отзывчивости, а второе измерение связано с негативными аспектами, такими как утверждение власти и ограничения. (Deković, 1991). Тем не менее, контроль можно осуществлять и более демократично, используя индуктивные методы, а не принудительные, и воспитывая в ребенке самостоятельность, ответственность и требовательность.

Ссылки

Диссельдорп, К. (2010 г., 24 сентября). Должны ли дети слушаться родителей? Получено 1 марта 2018 г. с http://www.essentialbaby.com.au/toddler/development/should-children-obey-their-parents-200-9xoe

Challys, T. (2016, 28 ноября). 3 причины, по которым дети должны слушаться своих родителей. Получено 1 марта 2018 г. с https://www.challies.com/articles/3-reasons-children-need-to-obey-their-parents/

Wright, D. (2011, 05 января). Почему дети должны слушаться своих родителей? Получено 1 марта 2018 г. с https://answersingenesis.org/answers/biblical-authority-devotional/почему-дети-должны-повиноваться-своим-родителям/

Твен, М. (1882 г.). Совет молодежи. Речь.

Декович, М., Геррис, Дж., и Янссенс, Дж. (1991). Родительское познание, родительское поведение и понимание ребенком отношений между родителями и детьми. Merrill-Palmer Quarterly, 37 (4), 523–541. Получено с http://www.jstor.org/stable/23087437

5 советов непослушному ребенку (поощрение родителей)

Вы изо всех сил пытаетесь воспитать непослушного ребенка? Ты не одинок! Вот 5 советов по воспитанию непослушного ребенка.

Когда я был учителем начальных классов, мне часто приходилось отвечать на вопросы по этой теме. То, что должно было стать родительским собранием об учебе, часто превращалось в мини-дисциплинарное занятие. Родители отчаянно нуждались в ответах на извечную проблему послушания.

В некотором смысле мой тренинг по развитию ребенка и управление классом помогли мне получить отличные знания, которыми я могу поделиться. Так что я не могу винить их за то, что они спрашивают. Но когда я вспоминаю об этом, я не могу не посмеяться над тем, как мало я на самом деле знал.

Забавно, как это работает, не правда ли? Когда я в конце концов стала мамой, я поняла, что ничего не знаю. Я узнал, что это было намного сложнее, чем я когда-либо мечтал. (Да, в некотором смысле я думаю, что класс из 28 первоклассников все же легче.) И я узнал, что есть некоторые секреты этого концерта, в которые я никогда не был посвящен как классный руководитель (см. № 4). Я бы хотел немного поделиться с вами.

5 советов непослушному ребенку

1. Не давайте непослушному ребенку слишком много шансов.

Мы уже говорили об этом раньше, но стоит повторить: ПРЕКРАТИТЕ считать до трех. Имейте в виду, что вы говорите, и говорите, что вы имеете в виду. ОЖИДАЙТЕ послушания в первый раз. Да, я знаю, что счет заставляет их двигаться. Да, я знаю, что ваши дети могут ответить еще до того, как вам исполнится три. Вы упускаете суть. ВСЕГДА считая до 3, вы учите их тому, что всякий раз, когда вы отдаете команду, у них будет как минимум 3 шанса обдумать ее выполнение.

Это не то сообщение, которое вы хотите отправить.Дайте команду, а затем дайте следствие, если ребенок этого не сделает. Каждый раз. Пройдет совсем немного времени, прежде чем они узнают, что вы говорите серьезно, когда говорите что-то серьезное.

Если вы обнаружите, что действительно чувствуете необходимость напомнить очень маленькому ребенку, попробуйте сказать что-то вроде: «Мне нужно, чтобы ты повиновался». Это напомнит им, что действительно будут последствия, если они не смогут «отойти от забора» по поводу вашей команды.

2. Давать четкие и разумные инструкции.

Когда вы говорите своему ребенку что-то сделать, сначала остановитесь и обдумайте это. Убедитесь, что ваши слова имеют смысл и не противоречат сами себе. Глупо было бы «закрой рот и ешь». Я был виновен в том, что сказал это, и мы всегда смеемся, потому что это невозможно! (Не волнуйтесь, можно смеяться, когда вы как родитель говорите что-то глупое — почему бы и нет?)

Мы также хотим избегать лицемерных команд. В большинстве случаев, если наши дети не должны вести себя определенным образом, то и мы не должны.Да, из этого могут быть исключения, но мы должны быть очень осторожны, чтобы их не было слишком много. Нашему слову доверяют только в том случае, если мы действительно делаем то, что говорим.

3. Учитывайте возможности развития вашего непослушного ребенка.

Не забывайте учитывать способности вашего ребенка. Помните, что маленькие дети могут выполнять ТОЛЬКО одну команду за раз. Вы говорите трехлетнему ребенку надеть пижаму. Вы не говорите ему выпить воды, почистить зубы, надеть пижаму и лечь в постель. Поверьте мне: этого НИКОГДА не произойдет, и вы останетесь с расстроенной мамой и раздраженным ребенком.

В возрасте от 4 до 5 лет дети могут выполнять несколько команд, но переход происходит медленно, и все дети разные. Попробуйте две вещи и посмотрите, справятся ли они с этим. Затем работайте над увеличением. Если это не обычная рутина, даже 10-летнему ребенку будет трудно справиться с заданием, которое включает в себя 5-6 новых для него шагов.

4. Используйте данную Богом власть.

Ненавижу приносить здесь плохие новости, но по мере того, как ваши дети достигают стадии морального мышления (приблизительно в возрасте 6-12 лет), вам лучше придумать что-нибудь получше, чем «потому что я так сказал.«Если они не выбросят это в эти годы, они обязательно сделают это в подростковом возрасте. У вас больше полномочий, и вы должны их использовать.

Сядьте со своим непослушным ребенком и покажите ему в Библии, где Бог повелевает родителям воспитывать своих детей и наказывать их (у меня есть отличное изучение Библии, чтобы помочь с этим). Затем покажите им стихи, в которых говорится, чтобы они слушались, слушались и чтили своих родителей. Не делайте этого, когда они в беде. Сделайте это в качестве учебного времени, когда все спокойно.ПРАВДА об этом во многом поможет им понять, что у вас действительно есть эта власть, чтобы быть ответственным.

5. Научите их, почему Бог хочет, чтобы мы слушались.

Этот прицепился к #4. Дети должны знать, что родители — это власть, назначенная Богом, но есть и много других причин повиноваться. Библия говорит, что мы должны повиноваться, потому что это показывает Богу, что мы любим Его. Что означает, если мы не подчиняемся, какое сообщение мы посылаем? М-м-м. Когда мы ведем себя как бунтующие дети, мы говорим, что не любим Бога.В послушании также есть великое благословение, это совершенное свидетельство, и оно угодно Богу.

Я знаю, что вы хотите помочь своим детям с этим. Я написал это изучение Библии, пытаясь научить своих детей ХОТЯТЬ повиноваться. Я хотел бы поделиться с вами миром, который у нас есть в нашем доме в результате обучения моих детей именно тому, что Бог говорит о послушании. Получите свою копию сегодня!

Какие у вас есть советы по воспитанию непослушного ребенка?

Так что вы думаете? Виновны ли вы в чем-либо из перечисленного, поскольку воспитываете непослушного ребенка? Правда в том, что мы часто грешим этим в разное время.Не все сразу, но могут заползти и поглотить. Не падай духом, мама. Держись! Не сдавайся. Мы можем это сделать!

Получите больше советов здесь —→ Как помочь детям слушаться

Еще посты о послушании

С помощью практических инструментов и библейских ресурсов Ким Соргиус стремится помочь вашей семье ВОЗРАСТАТЬ в вере, чтобы вы могли не быть поглощенными жизненными трудностями. Ким является автором популярных книг по изучению Библии для детей и практических инструментов для домашнего обучения. Она имеет степень магистра в области образования и разработки учебных программ, а также более 20 лет опыта работы с детьми и подростками.Прежде всего, ее самая ценная работа — мать и учительница четырех замечательных детей.

Отношение взрослого ребенка к родительской власти

В жизни каждого ребенка наступает момент, когда он становится взрослым. В некотором смысле момент определяется культурой. Например, в еврейской традиции мальчик считается мужчиной в 13 лет. В Америке порог совершеннолетия, признанный законом, составляет 18 лет.

Возраст отличается от общества к обществу. И уровень зрелости человека также влияет на путешествие.Но основная идея та же самая: «Когда я был ребенком, я говорил по-младенчески, думал по-младенчески, рассуждал по-младенчески. Став мужем, я оставил младенчество» (1 Коринфянам 13:11).

Нормальные изменения в отношениях родитель-потомок

Когда ребенок становится взрослым, отношения между родителями и детьми должны измениться. Вы становитесь ровесником своих родителей, а не зависимым несовершеннолетним. Вы движетесь к самоответственности и подотчетности перед высшей властью — властью Самого Бога.

В глазах Бога и под Его руководством вы переходите в отдельную и самостоятельную личность. Вы имеете право покинуть дом и проложить свой собственный путь в мире, независимо от того, воспользуетесь ли вы этим шансом немедленно.

В этот момент ваши личные решения должны основываться на чем-то большем, чем простое подчинение маминым и папиным правилам. Вы должны решить действовать в соответствии с мудростью, которую они накопили в вас за эти годы, и из осознания вашей личной ответственности перед вашим Создателем.Например:

  • Если вы ходите в церковь, это должно быть потому, что у вас есть искреннее желание служить Христу и общаться с Его народом, а не потому, что ваши родители «заставляют» вас ходить.
  • Если вы держитесь подальше от наркотиков и алкоголя, вы понимаете негативные последствия злоупотребления психоактивными веществами и хотите чтить свое тело как храм Святого Духа.
  • Если вы ложитесь спать в приличное время по будням, это должно быть потому, что вы хотите быть в лучшей форме для учебы или работы на следующее утро, а не потому, что вы придерживаетесь принудительного комендантского часа.

Есть разница между повиновением и уважением

Ничто из этого не означает, что вы имеете право пренебрежительно относиться к своим родителям или критиковать их ценности и мнения.

Христиане знают, что нет оправдания неуважительному отношению к другому человеку. И как ваши мать и отец равны, вы обязаны подчиняться им не как ваши родители, но как собратья и как ваши братья и сестры во Христе (см. Ефесянам 5:21; Филиппийцам 2:3; 1 Петра 5 :5).

Кроме того, библейская заповедь чтить наших родителей не имеет возрастных ограничений. Как пишет Павел (цитируя Исх. 20:12): «Почитай отца твоего и мать» (это первая заповедь с обетованием), «чтобы хорошо было тебе, и чтобы долго жил ты на земле» (см. Ефесянам 6:2-3, ЕСВ).

Честь подразумевает, что выбирает , чтобы уважать и заботиться о другом человеке — не неохотно, а из любви и искреннего желания делать то, что правильно в глазах Бога. Истинная честь — это наивысшая ценность наших близких независимо от того, согласны мы с ними или нет. Это также означает предоставление им презумпции невиновности везде, где это возможно. Конфликт неизбежен, но в большинстве случаев вы можете быть уверены, что ваши родители заботятся о ваших интересах.

С другой стороны, «уважение» к своим родителям после того, как вы стали взрослыми, не означает, что вы должны делать все, что они хотят. Родитель может желать, чтобы взрослый ребенок принимал каждый его совет, но это нереально.Или родитель может попросить взрослого ребенка вести себя нездоровым, неразумным или даже вредным образом (например, требовать, чтобы ребенок каждую неделю обедал по воскресеньям в доме родителей, несмотря на конфликт с супругом ребенка). В таких случаях важно научиться твердо, но с любовью стоять на своем.

Мы здесь, чтобы помочь

Мы не знаем подробностей того, что побудило вас задать свой вопрос. Тем не менее, нередко этот переходный этап в отношениях родитель-ребенок оказывается довольно грубым.Когда между родителями и взрослыми детьми идет борьба за контроль, обычно возникают более глубокие опасения — часто связанные с уважением и личными границами.

Хотите поговорить еще? Позвоните нам, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону. Наши лицензированные или пастырские консультанты будут рады помочь. Они также могут дать вам направление к семейным консультантам-христианам в вашем районе. А пока изучите перечисленные здесь ресурсы.

 

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам использовать другого продавца.

Границы

Миротворец: библейское руководство по разрешению личных конфликтов

Миротворчество для семей

Почему родителям полезно требовать от детей послушания

В последние пару лет я заметил тенденцию в отношении советов для родителей. Слово «послушание», кажется, стало плохим словом в современном воспитании.

Я видел статьи о воспитании детей, в которых рекомендовалось ослабить стандарты послушания (и даже утешаться бунтом вашего ребенка!), потому что послушание — нежелательная черта взрослого человека.Да, нам удобно, если наши детки подходят к столу, когда мы их зовем, и ложатся спать, когда мы их просим, ​​но воспитание детей не об удобстве. Родители должны хотеть, чтобы их дети думали самостоятельно и имели мужество поступать так, как они считают правильным. Ребенок, которого приучили к уступчивости, скорее всего, попадет под неправильное влияние и будет делать то, чего не должен, из-за давления сверстников.

Эта философия воспитания заставляет родителей-христиан перестать требовать «первого послушания».Говоря христианским языком, я видел статьи, которые рекомендуют давать своим детям благодать вместо последствий, потому что «мы тоже не всегда слушаемся Бога с первого раза».

На первый взгляд все это звучит хорошо и оказывает давление на родителей, которые делают требуют послушания.

«Я слишком уважаю своих детей, чтобы просить их сделать что-то только потому, что я этого хочу».

«Когда мои дети не слушают меня, больше всего им нужно, чтобы я просто любил их».

«Я показываю своим детям благодать, чтобы они могли понять Божью благодать.

Я думаю, что сегодняшняя философия воспитания является реакцией на крайне авторитарное воспитание в прошлом. И они правы, в какой-то степени. «Сделай это, потому что я так сказал!» также не библейское воспитание. Гневу и резкости нет места в правильном воспитании, и наша дисциплина не должна зависеть от степени, в которой наш ребенок нас раздражает. Это явно неправильно. И это правда, что воспитание детей не должно быть в первую очередь связано с нашим собственным удобством. Но значит ли это, что наши дети должны решать, идти им или нет, когда мы зовем их к столу? Что мы должны принять их отказ повиноваться, потому что они устали, голодны или по какой-то другой причине? Что мы должны вести с ними переговоры и идти на компромиссы, а не просить их что-то сделать и ожидать, что они это сделают?

Действительно ли нам нужны «непослушные» взрослые? Хотим ли мы, чтобы наши дети, будучи взрослыми:

  • Спорили с полицией, когда остановились на остановке?
  • Текст во время вождения, потому что они «знают, что справятся с этим?»
  • Не выполняют требования своей работы, либо пассивно, либо напрямую споря с их боссом?
  • Наказание за уклонение от уплаты налогов?

Ладно, может и нет.

ТАК ГДЕ ПРАВДА?

Правда в том, что нашим детям нужна библейская концепция авторитета. Им нужно понять структуры власти, которые Бог установил для нашего блага, и им нужно подчиниться с добрым сердцем, зная, что Бог — наша высшая власть!

1. Родители имеют власть, потому что Бог дал им ее.

Наши дети не наши. Они были созданы Богом и принадлежат Ему.Мы ответим перед Господом за то, как мы воспитываем их. Детям дается четкая заповедь от Бога слушаться своих родителей во всем и почитать их (Ефесянам 6:1-2, Колоссянам 3:20). Родителям дается заповедь не раздражать своих детей (несправедливыми правилами, непоследовательной дисциплиной, фаворитизмом и т. д.), а воспитывать их в учении и наставлении Господнем (Ефесянам 6:4).

Учебная Библия Макартуров говорит следующее о Послании к Ефесянам 6:4:

«Это требует систематической дисциплины и обучения, которые приучают детей уважать заповеди Господа как основу всей жизни, благочестия и благословения.

Итак, когда мы требуем от наших детей послушания, в соответствии с заповедями, данными нам в Писании (не в гневе и т. д.), мы не тормозим их развитие. Мы не в силовой поездке. Наоборот, мы сами послушны Богу и обеспечиваем нашим детям безопасность и благословение.

2. Детство – это время, когда дети находятся под властью родителей с целью подготовки их к тому, чтобы стать независимыми взрослыми.

Я действительно думаю, что наша культура создала ложную дихотомию в этом вопросе – дети считаются либо уступчивыми, либо легковерными, либо наивными, или они стоят на своих ногах и думают сами за себя.

Ни то, ни другое! Вместо этого дети есть дети. Им не хватает опыта и зрелости. Им не хватает способности ставить и достигать долгосрочных целей. Они, как правило, импульсивны и выбирают то, что весело, а не то, что необходимо. В этот период их жизни руководство родителей защищает их и готовит к будущему. Неужели мы действительно верим, что ребенок, который выносит мусор, когда его об этом просят, рискует выслушать все, что говорит хулиган на улице? Послушание не обязательно должно быть слепым или легковерным.Это не подчинение никому — это подчинение конкретным авторитетам, , и я думаю, что дети достаточно умны, чтобы понять это.

Послушание защищает наших детей по мере их взросления. И как взрослеют дети? Они растут, живя в безопасности наших домов. Наш малыш в безопасности на парковке, потому что мы требуем, чтобы он ехал в коляске или держал кого-то за руку. Придет день, когда он сможет безопасно передвигаться по парковке самостоятельно. Дети также растут в мудрости, когда мы учим их Божьим путям.Наш старший сын сказал: «О, я вижу …», когда мы показали ему, как Библия применима к его проблемам с друзьями, школой и ответственностью. Однажды он будет жить сам по себе и делать свой собственный выбор. Сейчас полигон для того времени.

Это хорошее место, чтобы указать, что мы можем научить наших детей апеллировать к авторитету — как к нашему авторитету, так и к авторитету других людей в их жизни. Например: «Мама, я знаю, что пора спать, но ничего, если я закончу эту главу?» Кроме того, мы не должны подчиняться властям, когда они просят нас сделать что-то, что является явным нарушением Писания.И все же большинство команд, которые дают родители, учителя или тренеры, с которыми дети могут не согласиться, вероятно, являются просто разницей во мнениях и на самом деле не призывают детей грешить.

3. Послушание родителям — это только часть отношений наших детей с Богом, но это полезно для ребенка.

Детей спасают не потому, что они слушаются нас. Итак, имеет ли послушание какую-либо пользу для ребенка? Да, это так! Ефесянам 6:2-3 обещает благословение ребенку, который почитает своих родителей! Пару лет назад мы встретились с нашим помощником пастора, чтобы поговорить о проблеме, которая возникла у одного из наших мальчиков с гневом.Несколько недель спустя я упомянул нашему пастору, что его совет помогает нашему сыну контролировать свой темперамент. «Но, — прокомментировал я, — мы еще не видели никаких изменений в сердце».

«Нет, нет, это ХОРОШО!» сказал мне наш пастор. «Детям гораздо легче услышать духовные истины, которым мы их учим, когда их поведение находится под контролем!»

Я был так воодушевлен, что он это сказал. И с течением времени мы убедились, что это очень верно.

4.По мере того, как дети вырастают из молодых людей в молодых взрослых, они переходят от послушания к мудрости.

Требование послушания от наших детей не означает, что мы думаем, что они должны всегда слушаться нас, как маленькие дети! Наши дети движутся к взрослой жизни и ответственности за принятие собственных решений. Мы с мужем не беспокоимся о том, чтобы наши сыновья научились «думать самостоятельно» и «делать то, что они считают правильным». Мы хотим, чтобы они делали то, что БОГ говорит правильно! Мы хотим, чтобы они искали Его мудрости.Мы хотим, чтобы они имели правильное понимание своего собственного знания по сравнению с Его неисследимым знанием. Когда жизнь становится трудной, мы хотим, чтобы они обращались к слову Бога, а не «следовали за своим сердцем».

Вот где Книга Притчей — кладезь сокровищ для родителей и детей!

Он отвечает на такие вопросы, как:

Что такое мудрость?

Как мы можем получить мудрость?

Что такое дурак?

С какими людьми мы должны дружить?

Кого следует избегать?

Как нам работать?

Заботится ли Бог о честности?

Что делать, если никто другой не делает правильных вещей?

Власть и послушание в нашей культуре неправильно понимаются, потому что власть часто искажается, чтобы быть либо жесткой, либо снисходительной.

Может быть, это хороший способ подвести итог:

Власть кроме Божье наставление родителям приводит к мысли власти и контроля. Это приводит к гневу и резкости и «ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СКАЗАЛ!» и горечь в сердце ребенка.

Акцент на благодати помимо Божьего наставления родителям приводит к вседозволенности. Это кажущееся благочестивым оправдание нашей лени и отсутствия верности в воспитании детей.

Подход к воспитанию детей, ориентированный на ребенка, когда ребенок и родитель находятся на равных (или ребенок командует!) — это явное отступление от Писания и, согласно книге Притчей, ведет к гибели ребенка.

Ефесянам 6:2-3 «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правильно. ПОЧТИ ОТЦА СВОЕГО И МАТЬ (это первая заповедь с обетованием), ЧТОБЫ БУДЕТ ВАМ ХОРОШО И ДОЛГО ЖИТЬ НА ЗЕМЛЕ».

И последнее замечание, если вы дочитали до этого места… Дети, уважающие авторитет, доставляют радость и благословение другим! У всех нас есть ребенок, который является требовательным отродьем, но с ребенком, который слушается авторитетов, приятно разговаривать и общаться.Я разговаривал с другой мамой в церкви, и она сказала мне, что она думает о том, как поведение ее детей повлияет на других, когда решает, чему их учить дома. Другими словами, привычка ныть каждый раз, когда он не добивается своего, ложится чрезмерным бременем на учителей и других. Ни один ребенок не слушается идеально, но тот, кого научили слушаться, получит в результате массу преимуществ!

Еще для мам:

  • Верное материнство — для тех дней, когда вы задаетесь вопросом, правильно ли вы поступаете или только ухудшаете ситуацию!

Должны ли взрослые по-прежнему слушаться своих родителей?

Ниже приводится отрывок из Комментария Макартура к Новому Завету к Ефесянам 6.

Дети, будьте послушны своим родителям во всем, ибо это благоугодно Господу. (Колоссянам 3:20)

Параллельный текст в Послании к Ефесянам почти идентичен: «Дети, повинуйтесь родителям вашим в Господе, ибо это справедливо» (Еф. 6:1). Теперь Павел обращается ко вторым отношениям в древнем доме, отношениям родителей и детей. Эта категория отношений не может быть правильной, если отношения между мужем и женой не являются правильными. Tekna ( детей ) является общим термином для детей и не ограничивается определенной возрастной группой.Это относится к любому ребенку, все еще живущему в доме и под присмотром родителей. Настоящее время повелительного наклонения hupakouete ( быть послушным ) требует постоянного послушания.

Писание неоднократно учит, что дети должны чтить и слушаться своих родителей. Оно появляется в Десяти заповедях: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх. 20:12). В Ветхом Завете битье или проклятие родителей каралось смертью (Исх.21:15–17; Лев. 20:9), как и продолжающееся непослушание (Втор. 21:18–21). Дети должны слушать наставления своих родителей и повиноваться им (Притчи 1:8; 6:20). Последствия неуважения к родителям наглядно изображены в Притчах 30:17: «Глаз, насмехающийся над отцом и насмехающийся над матерью, выклюют вороны дольные, и съедят птенцы орла» (ср. Мф. 15:4–5; Марка 7:10–13).

Непослушание родителям знаменует нечестивых: «Люди будут самолюбивы, сребролюбивы, хвастливы, высокомерны, злоречивы, родителям непослушны, неблагодарны, нечестивы» (2 Тим.3:2; ср. ПЗУ. 1:30).

Дети должны во всем слушаться своих родителей. Единственным ограничением послушания ребенка является требование родителя чего-либо, противоречащего закону Божьему. Иисус знал, что некоторым детям придется бросить вызов своим родителям, чтобы прийти к вере в Него. В Луки 12:51–53 наш Господь говорит: «Вы думаете, Я пришел даровать мир на земле? Говорю вам, нет, но разделение; ибо отныне пять членов в одном доме будут разделены, трое против двух, и двое против трех.Они разделятся, отец против сына, и сын против отца; мать против дочери и дочь против матери; свекровь против невестки, и невестка против свекрови». Далее в Луки 14:26 Он говорит: «Кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником». Спасение может привести к расколу в семье, так что детям, возможно, придется отвергать родительские повеления, если они противоречат Писанию.

Мотивом послушания является то, что оно благоугодно Господу, похвально перед Самим Богом.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.