Дети от первого брака мужа: Ребенок мужа от первого брака: его фотографии не будут висеть вместе с фотографиями нашего общего ребенка | #Яждваждымать

Ребенок мужа от первого брака: его фотографии не будут висеть вместе с фотографиями нашего общего ребенка | #Яждваждымать

Недавно в одной из социальных сетей я наткнулась на крик души одной женщины. Ниже опишу ситуацию от первого лица, конечно без имен.

Я замужем, у нас в семье все хорошо, подрастает дочка. Но есть одно но: у мужа есть сын от первого брака.

И все было замечательно, пока я не повесила на стену наши семейные фотографии. Увидев фото, муж попросил повесить сюда же фотографии его с сыном. Я отказала, так как сын для меня никто, я не хочу видеть его лицо каждый день со стены в нашей квартире. На этой почве мы сильно поругались, муж настаивает, говорит что сын — тоже часть его семьи. Я не против их общения, никогда не ограничивала и не препятствовала. Но его фото у нас дома — для меня слишком.

Фото автора Rodolfo Clix: Pexels

Женщина просила совета, как быть и как поступить, как объяснить мужу, что ей неприятно. И под этим постом было очень много комментариев, где девушки проявляли сочувствие, ругали мужа за его непонимание.

Честно, у меня начало прикипать. У моего мужа нет внебрачных детей, и я об этом знала, выходя за него замуж. Как и героиня знала, что у ее мужа уже есть ребенок. А раз она знала, почему ее так волнует напоминание о сыне мужа в их доме?

Фото автора Alex Smith: Pexels

Разве выходя замуж не принимаешь мужа таким, какой он есть? Со всей его подноготной, с прошлым, в котором могут присутствовать и бывшая жена, и дети.

Почему у нас в обществе считается что мужчина может полюбить и принять ребенка своей жены, а вот жена его детей может не то что не принимать, но и вообще запретить все общение.

Мужчина должен жить с детьми своей супруги, воспитывать их как своих, а она запрещает ему вешать фотографии его ребенка на стене. Разве можно представить обратную ситуацию, когда муж запрещает своей жене вешать фотографии ее ребенка? Это уже абсурд.

Фото автора samer daboul: Pexels

Двойные стандарты. В этой ситуации я полностью на стороне мужа героини. Если он женившись во второй раз не забыл про своего первого ребенка, то это о многом говорит. Он хочет видеть обоих детей на фото, а не только «нового ребенка».

А жена, на мой взгляд, должна уступить. Ведь квартира, в которой они живут, не только ее.

Если статья оказалась интересной, пожалуйста поддержите меня лайком и подпиской! Мне очень важна обратная связь.

Три причины из-за которых я смотрю доктора Комаровского

«Не порти мне сына». Можно ли мальчику играть в куклы наравне с девчонками

Вещи которые точно не стоит покупать для малыша. Мой опыт основанный на двух детях

Сын мужа от первого брака живет у нас, а Я ПРОТИВ!

Ситуация довольно тяжелая. У меня это первый брак, и я очень счастлива – муж старше меня на добрый десяток лет, есть шикарная работа (меня балует и купил огромную квартиру в центре города!), общая дочь пошла в этом году в первый класс, а я не работаю, так как так настоял муж.

Перед тем, как сходиться с нынешним мужем, очень долго сомневалась. А мама только подначивала: «Да зачем тебе, молодой и красивой, старый и тот, у кого уже за плечами брак и дети?!» Сестра моя старшая поддерживала маму, а не меня. Только подруга была на мое          й стороне. Но несмотря на предупреждения и уговоры родных мне людей, я не жалею, что связала жизнь именно с этим мужчиной.

Однако не могу сказать, что все прямо идеально. Даже с самого начала были тревожные звоночки. О том, что у моего мужа есть ребенок от первого брака, я узнала не сразу. Я уверена, что если бы однажды не позвонил ему сын, а я бы не увидела на телефоне имя контакта «Сыночек Дима», то я бы и не узнала бы. То есть, он сокрыл от меня это. Но мы как-то быстро уладили этот конфликт, так как я посчитала, что в этом ничего такого нет.

Не могу сказать, что у мужа с работой всегда было хорошо. Были месяца, когда мы жили экономно и тесно в холодной однушке. Естественно, муж исправно платил алименты своему «сыночку», законные 25 процентов. А мне было обидно, что наша Алина лишний раз не доела и не поигралась с игрушкой, потому что, видите ли, там, и довольно неплохо (!) живет чей-то Дима. А неплохо потому, что его жена не из бедных и родители постоянно поддерживают мать-одиночку.

Недавно произошла буквально трагедия для меня – его сын будет жить в нашей квартире. На это, по словам мужа, две причины – потому что он переезжает в наш город для учебы, отсюда вытекает и вторая – она у нас просторная и для еще одного найдется место. Я не готова к такому соседству – я не питаю положительных чувств к чужому ребенку, который, мало того, приедет не на месяц, а минимум на 4 года! Отдельное жилье категорически отказываются ему покупать или снимать – у него сахарный диабет и нужен уход.

Не хочу, чтоб это повесили еще и на меня (муж в работе)! С мужем рассорились так, как никогда. Вот и думаю: терпеть соседство или уехать к маме?

 

Дети от первого брака | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.

ру

Отношение к детям от первого брака имеет ряд особенностей. Главное правило для разведенных родителей: продолжать любить своих детей и заботиться о них, но не в ущерб новой семье. Нам заповедано не обижать сироту. Женщина, вышедшая замуж за разведенного человек, не должна пытаться воспитывать его детей, а лишь стараться построить с ними хорошие отношения. Отец, живущий далеко от своих детей, не имеет возможности заниматься их воспитанием. Существуют особые законы, касающиеся детей от первого брака.

Оглавление

Мама вышла замуж…

^[↑]

Проблемы, связанные с детьми от первого брака, могут возникать и когда дети от первого брака воспитываются в новой семье, и когда они продолжают жить в семье другого родителя.

Надо сказать, далеко не у всех людей, которые женятся по второму или третьему разу, дети травмированы этими браками. Травмы бывают, когда родители показывают ребенку свое безразличие. А когда они его любят, готовы с ним видеться, претерпеть какие-то выходки и, самое главное, если муж/жена мамы/папы не воспитывают детей, а относятся к ним как дружелюбные дядя/тетя, то отношения могут быть вполне нормальными.

Рассмотрим, как следует себя вести маме ребенка, который внезапно получил «нового папу» и находится в огромном стрессе в связи с этим (если в такой ситуации оказался папа, советы будут похожими). В первую очередь, надо понять: там, где супруги состоят во втором (третьем) браке, в первый год невозможно ожидать гладких отношений.

Даже если муж и жена ведут себя идеально по отношению к детям, дети обязательно будут поначалу предъявлять претензии как к своей матери, так и к «новому папе». Может сложиться впечатление, что детей «будто подменили», и из милых ангелочков они превратились в хулиганов. Такие изменения в поведении совершенно естественны, когда в жизни детей наступают серьезные или резкие перемены — даже в совершенно благополучных семьях.

В первую очередь, маме надо не воевать со своими детьми, а успокоить их, наладить с ними отношения, поменьше критиковать, побольше хвалить. Стараться слушать своих детей без осуждения или советов, не перебивая. В общении с детьми (и особенно с подростками) требуется много терпения и помощи Свыше. Не сразу, очень постепенно, но родители увидят плоды такого подхода.

Что делать «новому папе»?

^[↑]

Человеку, который женился на женщине с ребенком (детьми) не следует торопиться с исполнением роли воспитателя, но это не значит, что он должен полностью отстраниться. Если он поговорит с каждым ребенком, даст ему понять, что ему не все равно, что с ним происходит, этим он сделает первый шаг к доверительным отношениям. Потом он начнет постепенно занимать всё большее место в жизни детей. Поначалу его присутствие должно быть только праздничным и приятным, с небольшими подарками, знаками внимания, прогулками и т.п. Воспитанием и дисциплиной должна при этом заниматься мама, и все вопросы воспитания детей должны решаться с глазу на глаз.

После года такого поведения, когда дети уже будут воспринимать мужа мамы как члена семьи, он сможет себе позволить и воспитывать детей напрямую, если он этого хочет.

Бывает, что в одной семье объединяются дети от предыдущих браков с обеих сторон. Один из выходов — это принять и полюбить их как своих и превратить, таким образом, в «совместных». Это огромная мицва — сделать так, чтобы в доме царила гармония и все члены семьи чувствовали себя спокойно, уверенно, видели себя достойными любви в новой семье. Еврейский брак предполагает работу именно в этом направлении. При этом любой семье, где есть дети от разных браков, стоит более внимательно относиться к семейной динамике и, замечая изменения в поведении детей, консультироваться у семейного специалиста.

Воспитание сирот

^[↑]

Если первая жена человека умерла, а он вторично женился, его новой жене необходимо помнить, что его дети — сироты, в отношении которых действует заповедь «вдов и сирот не обижайте» (Шмот, 22:21). Сиротой называют того, кто потерял отца или мать, и он считается сиротой до тех пор, пока не станет достаточно независимым, чтобы не нуждаться в заботе старших. С точки зрения Торы, воспитывать чужих детей — это большая мицва.

К сожалению, очень многие отцы сирот, которые женятся по второму разу, подсознательно испытывают вину перед детьми и всеми силами пытаются как-то им компенсировать потерю и дать массу внимания. Вначале дети будут очень послушными, они захотят, чтобы их полюбили. Потом может начаться маленький бунт — они будут проверять рамки, это нормально и не следует воспринимать это как личную обиду.

Кроме того, подсознательно дети будут стараться подольше занять своего отца и отделить его от «этой посторонней женщины», которая посмела войти в их дом вместо мамы.

Новая жена отца-вдовца, конечно, должна стараться дать сиротам как можно больше любви и заботы, проявляя терпение и ища индивидуальный подход к каждому — но настолько, насколько она сможет это сделать, и не мучиться чувством вины, что не может больше, и не пытаться соревноваться с образом их умершей матери. Всё, что касается наказаний, строгости, должно идти через отца, а максимум похвалы, наград и подарков — от приемной мамы.

Дети, лишившиеся матери (или отца) наверняка будут ревниво относиться к памяти умершего родителя, поэтому не следует заставлять их видеть во второй жене замену матери. Родной родитель (к примеру, отец) должен сказать им, что его жена — это хорошая, добрая женщина, которая помогает их растить, поэтому он ожидает от них благодарного отношения к этой женщине, но не требует любить её как маму. Как только ребёнок перестанет чувствовать себя обязанным защищать память матери всеми силами, ему меньше захочется подрывать авторитет новой жены отца, делать ей назло и «вредить».

Не надо строить иллюзий, что все стороны идеально поладят, подстроятся друг под друга, полюбят. Даже в идеальной полной семье существуют ссоры, конфликты, постоянное отстаивание своих интересов. Надеяться на признательность детей в ближайшее время не приходится — до тех пор, пока они не обзаведутся собственными детьми.

Строительство семьи — долгий процесс, и некоторые вещи начнут улаживаться сами по себе — со временем и с Б-жьей помощью. Также не нужно стесняться обращаться к помощи школьных психологов и учителей, консультантов по семейным отношениям.

Дети, оставшиеся с матерью

^[↑]

Мы рассмотрим ситуацию, когда при разводе дети остаются с матерью (что случается чаще всего), но рекомендации остаются в силе и в том случае, когда дети остаются с отцом, а с матерью они только периодически встречаются.

Любой порядочный мужчина, который ушёл из семьи, чувствует вину перед детьми и всеми силами старается её искупить, отдавая им как можно больше энергии, времени и сил. На новую семью их не остается, и жены начинают жаловаться, а мужья, в свою очередь, каждое их слово жалобы толкуют как направленное против его детей.

Как известно, в Ктубе записано: «Я обязуюсь кормить тебя, одевать и обеспечивать тебе удовлетворение остальных нужд…» — независимо от того, впервые муж вступает брак или во второй раз. Но делать замечания, сердиться, обижаться и проявлять ревность — это лучший способ построить между мужем и женой стену обиды и непонимания.

Только оставаясь спокойной и любящей женой, можно добиться постепенного улучшения ситуации. Ведь когда мужчина ощущает, что женщина его любит и заботится о нем, то и он хочет создать ей достойное материальное положение.

Если жене кажется, что алименты пробивают большую брешь в семейном бюджете, не нужно сообщать мужу о своих соображениях напрямую, а говорить только о семейных нуждах: о том, сколько денег и на что нужно, сколько не хватает и т.д. В таком случае у женщины гораздо больше шансов быть услышанной.

Если жена чувствует, что муж слишком много внимания и времени уделяет детям от первого брака, и она хотела бы эту ситуацию изменить, ей следует убрать все упреки на эту тему из разговоров и полностью сменить тактику: проявлять интерес к детям мужа, предлагать пригласить их, принимать их как добрая, симпатичная тётя и всячески показывать мужу, что его отношение к детям ей совершенно понятно.

Когда дети приезжают навестить отца, можно быть гостеприимной хозяйкой, которая их принимает и кормит чем-нибудь вкусным или даёт развлечься и поиграть, но ни в коем случае не пытаться брать на себя роль мамы, которая их учит, как себя правильно вести. Поскольку дети будут только раздражаться и не слушаться. И даже роль помощницы мужа в воспитании тех качеств и привычек, которые он хочет им привить, примерять не стоит: это дети мужа, и это его ответственность, а не его жены.

Для любых гостей (в том числе и для детей мужа) хозяйка имеет право установить правила. Например, нельзя заходить в спальню родителей, нельзя открывать шкаф без разрешения и т.д.

С другой стороны, мужу в такой ситуации следует показывать своим отношением, что он ценит уступки жены, а не заставляет её делиться деньгами, временем и вниманием против её воли. А также стоит проверить: действительно ли все те подарки и ежедневные встречи с детьми необходимы — или он таким образом компенсирует свой уход из прежней семьи, что может быть не всегда материально честно в отношении семьи новой.

Продолжая общаться с детьми от первого брака, папе нужно стараться всегда уважительно относится к мнению их мамы, и даже когда он не согласен с мамиными решениями, нужно поощрять детей считаться с ее мнением, потому что она — мама. Папа всегда готов прийти на помощь — если детям потребуется. Ему важно знать, что детей волнует, что тревожит, он готов выслушать и понять, даже если не согласен. Тогда дети будут уверены, что папа — человек надежный, к его мнению стоит прислушаться.

При этом всем сторонам должно быть совершенно понятно, что бывшим супругам, по еврейскому Закону, не разрешается общаться сверх необходимого минимума, то есть папа не должен проводить время с детьми от первого брака у своей бывшей жены.

Если дети далеко

^[↑]

Часто оказывается, что после развода родители разъезжаются по разным городам, а то и по разным странам. Естественное желание отца (или наоборот — матери, дети которой остались у мужа) продолжать воспитывать своих детей сталкивается с физической невозможностью заниматься воспитанием дистанционно.

Поскольку воспитанием такой удаленный родитель заниматься не может, его основные усилия должны быть направлены на то, чтобы строить с детьми дружеские, доверительные отношения и стать тем надежным человеком, который всегда «за детей», а не против. Другое направление — критика, наказания и т.д. — ведут к потере отношений, а не к исправлению характера ребенка, как того бы хотелось.

В общении на расстоянии главным инструментом становится телефон, то есть — разговоры. Часто отцы устраивают своим детям (особенно дочерям) настоящий допрос: где они были, что делали, куда ходили, когда вернулись, с кем гуляли. Можно понять беспокойство отцов, но и без того часто натянутым отношениям это прочности не добавляет. Дети любят говорить на темы, которые им интересны. Если ребенок начал говорить о чем-то, что ему интересно, не стоит задавать вопросов, а лучше просто внимательно послушать. Пусть папа радуется успехам детей, интересуется их делами, хвалит за все хорошее, что они делают.

Ни в коем случае нельзя ставить своё доброжелательное отношение к детям в зависимость от их успехов или степени заинтересованности в обучении. Все дети должны знать, что папа их будет любить независимо от выбранного рода занятий. Но дети, живущий от папы очень далеко, особенно остро чувствуют недостаток отцовской любви.

Большое расстояние позволяет очень легко отдалиться от человека, контакт с которым вызывает хоть малейший дискомфорт, поэтому надо прилагать все усилия, чтобы общение было исключительно положительным. Только тогда можно надеяться на возможность хотя бы в малой степени оказывать влияние на детей, которые живут далеко.

Некоторые законы в отношении детей от первого брака

^[↑]

В комментариях Ховат Яир к книге обычаев святой общины города Вермисы (Вормса, Германия), т. 2, стр. 51 сказано: «Сыновья и дочери вдовца или вдовы в день свадьбы своего отца или матери… не идут на хупу и не приходят на свадебную трапезу. А на следующий день после хупы входят к своим родителям и выходят от них, и едят у них». Этот обычай прижился во многих ашкеназских общинах, потому что присутствие на хупе не способствует возникновению у детей симпатии к мачехе или отчиму.

Что касается самих детей от первого брака, то по Закону, человек обязан уважать мужа матери или жену отца (Шулхан Арух, Йорэ Дэа 240:21), а также все братья и сестры должны уважать старшего брата. Старший сын от второго брака должен уважать старшего сына от первого брака — ведь тот самый старший сын у отца.

В семьях, где воспитываются дети от первых браков, необходимо помнить о том, что неродному отцу запрещено уединяться с приемной дочерью, целовать и обнимать ее, и так же — неродной матери с приемным сыном. Необходимо проконсультироваться с опытным раввином, с какого возраста и как соблюдаются законы ихуда с приемными детьми.

Если женщина прошла гиюр и вышла впоследствии замуж за еврея, то её ребёнок от первого брака (когда она была не еврейкой), продолжает быть не евреем. Для того, чтобы ребенок нееврейского происхождения стал евреем, он тоже должен пройти гиюр. Даже если нееврей в детстве воспитывался как еврей и неукоснительно соблюдает все предписания еврейской религии, он не считается евреем до тех пор, пока не пройдет гиюр.

Общение с детьми мужа от предыдущего брака.

Дети переносят развод не просто, но им нелегко, когда у папы появляется новая семья. Новая женщина папы не всегда готова любить их, могут возникнуть трудности. С чем сталкивается вторая супруга, когда у мужа есть дети от первого брака, рассмотрим ниже.

 

Общение отца с детьми может быть разным:

 

— Он может общаться с детьми, приводить их к себе домой, забирать на каникулы, дарить подарки. В таком случае второй супруге приходится терпеть частые приходы детей, ухаживать или любезничать с ними, даже если ей не нравится эта ситуация.

 

— Мужчина никак не принимает участие в жизни детей, он не гуляет с ними, не приводит к себе, ничего не покупает. Первая жена постоянно звонит бывшему мужу и требует его участие в жизни детей. Это напрягает и раздражает мужчину и его новую жену.

 

— Если ребенок уже большой, то он сам приходит к папе. Даже если супруге это не нравится, она ничего с этим не сделает.

 

— Дети могут и проживать с отцом все время. В этом случае второй жене нужно будет заниматься их воспитанием.

 

Чтобы сохранить отношения с любимым, нужно приложить усилия и правильно себя вести.

Для этого нужно придерживаться следующих правил:

 

— не нужно запрещать мужу видеться с детьми, когда он этого хочет;

 

— не нужно раздражаться и психовать, когда дети приходят в гости;

 

— не ревнуйте мужа к бывшей жене, не вымещайте злость и раздражение на детях мужчины;

 

— не нужно ставить мужчине условия и заставлять делать выбор: чьи дети для него важнее;

 

— не нужно совершать необдуманных поступков, которые испортят Ваши отношения с супругом.

 

Что же делать для сохранения и улучшения отношений с супругом:

 

— примите ребенка мужа, старайтесь относиться к нему хорошо;

 

— когда ребенок приходит в гости, хорошо к нему относитесь, помогайте мужу его принимать, к примеру, можете приготовить вкусный ужин;

 

— создайте приятную атмосферу дома, когда приходит ребенок, чтобы мужчина мог с ним общаться спокойно, комфортно. Так малышу будет легче переносить развод родителей;

 

— напоминайте мужчине о важных событиях в жизни детей от первого брака, помогайте выбирать подарки;

 

— бывшая жена может звонить мужчине, потому что у них общий ребенок или дети, поэтому относитесь спокойно к ее звонкам и приходам;

 

— поймите, что ребенок мужа – это часть его жизни. Этот факт нельзя изменить и ему не нужно противиться. Вы можете только принять это и наладить отношения с ребенком или искать себе другого мужчину без детей;

 

— старайтесь заботиться о его ребенке, относиться к нему с лаской и заботой.

 

Не нужно ревновать и испытывать ненависть к детям мужа. Как это сделать.

---

 

Есть несколько причин, почему женщина может ненавидеть детей мужа и ревновать к ним:

 

— когда женщина ревнует мужа к бывшей жене;

— когда она считает, что дети от бывшей жены важнее общих или важнее ее;

— когда у женщины нет своего малыша;

— когда женщина вообще не любит детей;

— когда женщина не хочет ни с кем делить супруга, даже с детьми;

— если женщина жадная, она не хочет тратить деньги на детей от предыдущего брака.

 

Как перестать испытывать эти чувства:

Как оформить квартиру, чтобы ребенок мужа от первого брака не мог на нее претендовать?

Мы с мужем женаты три года, планируем завести ребенка. У мужа есть 13-летний ребенок от предыдущего брака.

Мы собираемся купить в ипотеку квартиру, которая будет считаться совместно нажитым имуществом. Если со мной что-то случится, то мою долю разделят между собой муж и будущий ребенок. А если что-то произойдет с мужем, то на его долю может претендовать ребенок от первого брака?

Как защититься от такого раздела? Муж обеспечил первую семью: отдал все свое имущество, переписал на них квартиру, погасил ипотеку, платит алименты.

Анастасия Корнилова

юрист, ответила 17.12.2020

Ребенок мужа от первого брака действительно может претендовать на долю в наследстве, в том числе в вашей общей квартире. И даже если ваш супруг оставит завещание, его ребенок при определенных условиях сможет рассчитывать на обязательную наследственную долю.

Но вы с мужем можете заключить брачный договор и договориться, что эта квартира принадлежит только вам. Расскажу про плюсы и минусы такого решения.

Если заключить брачный договор

Вы можете в любой момент жизни в зарегистрированном браке заключить брачный договор, в котором определить, кому и что принадлежит. Причем это можно сделать не только в отношении имущества, которое у вас уже есть, но и в отношении будущих крупных покупок.

В брачном договоре можно указать, например, что все имущество, которое вы купили в браке, будет только вашей собственностью. Тогда ни одна дорогостоящая покупка, оформленная на вас, будь то квартира, автомобиль, техника, часы, украшения, не попадет в наследственную массу, если с мужем что-то случится.

Что делать? 05.02.20

Как заключить брачный договор, чтобы супруг его не оспорил?

Однако есть один нюанс: если ваша семейная жизнь по какой-то причине не сложится и вы решите развестись, муж не сможет претендовать на имущество, которое в брачном договоре указано как ваше личное. Но если один супруг по договору получает во много раз больше, чем второй, такой договор можно оспорить. Суд, увидев диспропорцию в распределении имущества по брачному договору, присудит вашему супругу часть имущества.

п. 15 постановления Пленума ВС РФ от 05.11.1998 № 15

Вы можете включить в договор условие, по которому имущество в браке будет оформляться на вас и считаться вашей единоличной собственностью. Но оговорить, что если решите развестись, то имущество будет делиться между вами и мужем. Так удастся избежать ситуации, когда дело придется решать в суде.

В вашем случае есть и другая особенность: вы собираетесь покупать квартиру в ипотеку. Это значит, что вам придется договариваться с банком. А он, скорее всего, согласится с условиями брачного договора, только если заем и квартира изначально будут оформлены на вас. Если основной заемщик — муж, а квартира по брачному договору принадлежит только вам, банк с большой долей вероятности вам откажет.

Вы можете обратиться к юристу, чтобы он составил договор, или поручить это нотариусу. Стоимость услуг — от 5000 до 50 000 Р. Затем брачный договор надо обязательно удостоверить у нотариуса. Госпошлина за удостоверение — 500 Р. Если в дальнейшем захотите внести в договор изменения, это тоже надо будет заверить у нотариуса и, соответственно, снова заплатить пошлину.

Куча полезного о семейном праве

Дважды в неделю в вашей почте: как составить брачный договор, поделить имущество и не потерять деньги при разводе

Если оформить квартиру на вас

Вы с мужем можете не заключать брачный договор и просто оформить квартиру на ваше имя. Но тогда по умолчанию она будет считаться вашей совместной собственностью, нажитой в период брака. И невыделенная доля супруга, если с ним что-то случится, перейдет к наследникам по закону.

ст. 34 СК РФ

ст. 256 ГК РФ

При этом будет неважно, на имя кого из супругов приобретено имущество из наследственной массы. Исключение одно: если между супругами действовал брачный договор, то имущество будет делиться так, как указано в нем.

п. 33 постановления Пленума ВС РФ от 29.05.2012 № 9

Например, супружеской паре из Москвы принадлежали жилой дом и земельный участок, которые супруги купили в браке и оформили на мужа. Но поскольку брачного договора не было, дом с землей были совместно нажитым имуществом.

Муж завещал всю принадлежащую ему недвижимость племяннице. Жена не обратилась за выделом своей супружеской доли и скончалась через два месяца после смерти мужа. В результате племянница вступила в наследство по завещанию на все имущество.

Помимо племянницы у супругов был внук. В отсутствие завещания он мог бы вступить в наследство по праву представления: его отец — сын этой супружеской пары — умер раньше родителей. Мать ребенка пошла в суд. Она утверждала, что если бы свекровь вступила в наследство после смерти мужа, то их внук мог бы претендовать на наследство. Доля бабушки — 1 ∕ 2 доли в праве собственности на указанное в завещании недвижимое имущество. Кроме того, после смерти мужа свекровь могла претендовать на выдел обязательной доли в наследстве из завещанного имущества, поскольку была нетрудоспособной супругой наследодателя.

Мать ребенка просила выделить супружескую долю его бабушки — 1 ∕ 2 доли в спорном имуществе, а также признать за бабушкой право на обязательную долю в наследстве — 1 ∕ 8 доли в имуществе. Все это она просила включить в состав наследства, которое открылось со смертью свекрови. Помимо этого, она просила признать завещание в части недвижимого имущества недействительным, а за внуком умершей пары — право собственности на 5/16 доли в праве собственности на спорное имущество в порядке наследования.

Суды первых двух инстанций отказали женщине в исковых требованиях. Верховный суд сказал, что если переживший супруг сам не заявит, что его доли в общем имуществе нет, то его доля на совместно нажитое имущество может входить в наследственную массу. Поскольку в данном деле такого заявления от супруги не было, Верховный суд отменил акты нижестоящих судов и отправил дело на новое рассмотрение.

Определение ВС РФ от 14.11.2017 по делу № 5-КГ17-175PDF, 632 КБ

В вашей ситуации это означает, что после смерти мужа его ребенок от первого брака может обратиться в суд, чтобы выделить его супружескую долю из совместно нажитого имущества и открыть на нее наследство.

Если оформить квартиру на супруга

Вы можете оформить квартиру на мужа, чтобы он оставил завещание в пользу вас и вашего общего ребенка. В этом случае ребенок от первого брака не сможет претендовать на жилье.

Что делать? 29.09.20

Можно ли лишить родственника наследства?

Но есть исключение: если в этот момент ребенок от первого брака будет нетрудоспособным, то обязательную долю в наследстве он получит. И завещание тут не поможет. Право на обязательную наследственную долю появляется у нетрудоспособных родителей, супругов и детей, а также нетрудоспособных иждивенцев наследодателя.

К нетрудоспособным закон относит несовершеннолетних, людей пенсионного и предпенсионного возраста, а также инвалидов первой, второй или третьей группы. Ребенок вашего мужа через пять лет станет совершеннолетним, до пенсионного возраста — сейчас это 65 лет для мужчин — ему еще больше пятидесяти лет. Надеюсь, предпосылок к инвалидности у него нет. Так что вариант, что у него будет право на обязательную наследственную долю, маловероятен.

Ну и что? 18.01.19

Еще одна гарантия предпенсионерам: обязательная доля в наследстве

Что еще надо учесть

Если с мужем что-то случится, а вы еще не погасите ипотеку, наследники получат не только квартиру, но и долги перед банком. Не факт, что ребенок от первого брака или его мать, как законный представитель, захотят выплачивать чужой кредит ради возможности приобрести совсем небольшую долю в чужой квартире.

И еще один момент: когда вы погасите ипотеку, сможете распорядиться квартирой без оглядки на банк. Допустим, сейчас вы можете оформить квартиру на мужа, и он напишет завещание в вашу пользу. А когда все выплатите банку, заключите брачный договор, который полностью выведет квартиру из наследственного имущества вашего супруга.

Проблемы с сыном мужа от первого брака

Возраст ребёнка: 13

Проблемы с сыном мужа от первого брака

У моего мужа есть ребенок от первого брака. Муж считает, что ребенок может приходить к нам в любое время, чтобы поиграть на компьютере, независимо от того, есть кто-нибудь дома или нет, есть муж дома или в командировке. На мои неоднократные предложения такого варианта, чтобы его сын приходил к нам только в выходные, он реагирует негативно. У нас было несколько серьезных ссор из-за этого. До нашего брака они с бывшей женой и ребенком жили в этой квартире, где теперь живем мы с мужем. Меня раздражает, что ребенок может прийти, когда ему хочется, меня никто не считает нужным об этом предупреждать. Из-за этого, я начинаю раздражаться, но стараюсь не показывать этого. Есть еще несколько проблем. Ребенок выглядит неухоженным. Например, ребенок уже не первый раз приходит в брюках, на которых непростиранные пятна, а потом в таких брюках идет в школу. Его мать знает, что эти пятна не простирываются. Возможность купить новые брюки есть. Еще проблема с самим мальчиком. Его родители постоянно работали, и он даже в детском саду мог остаться со сторожем, поскольку они были на работе или в командировке, и не могли его вовремя забрать. Мальчик умный. Сейчас очень сутулится, хотя рост невысокий. На день рождение — 13 лет, к нему в гости приехала бабушка, мать мужа, и он все время провел с бабушкой и нами, хотя в моем понимании, ему нужно было отмечать день рождение с друзьями. А сегодня, когда я ему в очередной раз сказала, что он сутулится, он сказал, что ему 9 лет. Как раз 4 года назад его родители развелись.

Мой вопрос состоит в следующем: 1. Как поговорить с мужем, чтобы он понял, что ребенок должен приходить в дом, где ему рады, и готовы уделить внимание,а для этого мне нужно знать, что например с пятницы по воскресение ребенок у нас, а не так, что решил и пришел в среду, а я уставшая пришла с работы, и ему совсем не рада. 2. Мне кажется у ребенка серьезная психологическая травма. Жанна

Жанна

Жанна, как вам поговорить с мужем так, что бы он вас понял – это вы должны знать лучше нас. Мы вашего мужа, как и вас, никогда не видели и ничего о нём не знаем. Ни один психолог не будет вас учить манипулировать другим человеком. Вы должны учиться достигать взаимопонимания с ним, договариваться, а это подразумевает и то, что вы его тоже должны понимать, идти ему навстречу. В данной ситуации вы человек, вошедший в уже имеющуюся семью. И с этим вы должны считаться.
«Мне кажется, у ребенка серьезная психологическая травма.» — И? Возможно у него травма.

А возможно и нет. И это вы тоже должны обсуждать с вашим мужем. Только прежде чем идти с этим разговором к нему, искренне разберитесь в себе – какие мотивы вами движут и чего вы хотите от мальчика, от вашего мужа, от его бывшей жены.
Мария Сурыгина, психолог

Анна Зубкова, специалист

Принимать ли дочь мужа от первого брака?

Вопрос читателя: 

Здравствуйте, батюшка! Подскажите,обязана ли я принимать дочку своего мужа от первого брака у себя дома? Муж настаивает на том, чтобы она приходила к нам в дом, а я против. Ей 16 лет, ведёт себя нагловато, нескромно, как у себя дома, хотя живём мы с мужем в моем доме, своего жилья у него нет. Дочку он очень любит и не скрывает своей любви. При этом совместных детей он категорически не хочет. Говорит, что уже поздно. У меня тоже есть двое детей от первого брака, но к ним он относится очень критично, не упускает момента упрекать, если они что «натворят», а дочери слово поперек боится сказать, хотя девочка далеко не идеально воспитана.

Я вовсе не против, чтобы муж виделся с дочкой, но не хочу, чтобы у нас дома это происходило, ведь мои дети всегда видят разницу, как он относится к ним и к ней. Подскажите, как мне быть?

Ольга

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение, дорогая Ольга!

Долго размышлял над Вашим вопросом. Ситуация сложная. и лучше бы ее обсуждать лично с Вашим духовником. И еще посоветую Вам крепко молиться о благополучии в Вашей семье, например, читать молитву «Союзом любви…», вставляя в нее имена Ваше, мужа и всех детей.

А дальше нужно выстраивать отношения в непростой семейной ситуации комплексно. Возможно, пригодятся не только советы и молитвы духовника, но и рекомендации психолога.

По сути, получается вот что: поскольку Вы живете семьей, до, хоть юридически дом только Ваш, но по факту это Ваш общий с мужем дом. Вы оба в нем живете, оба заботитесь об этом доме.

Соответственно, оба имеете возможность видеться в доме с теми, кто дорого или с кем нужно увидеться. Разделять дом по юридическому основанию, живя вместе, — это пагубная стратегия для семьи, внутри которой нужно единство.

Далее, Вы оба вступили в брак, имея детей. Вероятно, до брака Вы знали, что больше детей Ваш супруг не хочет, и его право их не хотеть, а Ваше было — вступать или не вступать в брак с таким мужчиной. Вы выбрали второе. Что муж поменяется, не надейтесь. Взрослые люди практически не меняются.

И вот теперь вопрос — что делать с детьми. Думаю, сама хорошая тут позиция — исходить Вам обоим из того, что Вы с мужем — семья и одно целое. Он заботится о Ваших мальчиках, как я понимаю, и обеспечивает какие-то их потребности, и, соответственно, как отчим, вносит вклад и в их воспитание. Поговорите с мужем о тех замечаниях, которые он делает детям. Возможно, в чем-то он прав, потому что иногда мужчина видит больше, чем женщина и любящая мать, и советы взрослого мужчины, отца, пойдут детям на пользу. С другой стороны, Вы, как мать, можете тоньше и яснее понимать, где муж «перегибает».

При детях отношения выяснять ни в коем случае не надо, а вот наедине стоит поговорить о том, как воспитывать детей, что называется, «сверить часы». Может быть, получится сделать так, чтобы муж не просто делал замечания, но и показывал мальчишкам, как следует поступать. В этом случае он может стать для них настоящим примером и образцом, и они будут гордиться воспитанием, которое дал им отчим, а Вы будете спокойны, понимая, что муж не просто «упрекает», но реально воспитывает сыновей.

Что касается дочери, я бы посоветовал Вам выбрать нейтральную позицию и молиться о том, чтобы Господь все управил и Матерь Божия Вам помогла. Видите ли, Вы видите недостатки в воспитании девушки — а муж Вас видит недостатки в воспитании мальчишек. Мальчики видят, что отчим лояльнее к дочери, но при этом дочери Вы демонстрируете не просто желание исправить ее, но готовы вовсе отказать ей от дома. Получается некоторая симметрия, Вам не кажется? И лучше пусть муж с дочкой общается, а если она о Вас в Вашем доме что-то не то говорит, нужно, опять же Наедине с мужем, эти моменты прояснять в очень спокойном тоне и говорить, что такого обращения к себе Вы не принимаете. И тут муж может подсказать дочке, как себя вести (если и правда есть что-то за гранью приличий). Если по отношению же к Вам она ничего недопустимого не совершает, а дело в ее манерах, радикальных мер не требуется, а мужу можете аккуратно про манеры говорить в том смысле, что желаете девушке добра и вот, тут и тут она может исправиться, чтобы стать лучше. Но при этом будьте готовы от мужа выслушать критику по поводу воспитания сыновей и, в духе единства, выслушайте, какие коррективы в их воспитание он хотел бы и мог бы внести.

Только так, с молитвой и действуя заодно, вместе, «единым фронтом», Вы сможете и семью сохранить, и детей всех воспитать достойно, и, возможно, и между детьми установятся хорошие отношения.

Помоги Вам Бог!

Для женатого родителя: почему ваш супруг должен быть первым

В браке самого по себе достаточно радостей и испытаний, чтобы длиться всю жизнь, но когда мы добавляем детей в смесь, динамика меняется и становится бесконечно труднее.

Как вы любите свою супругу и детей одновременно? Кто на первом месте? Как сделать так, чтобы все чувствовали себя любимыми и что им было достаточно внимания, чтобы не пренебрегать собой? Временами это может казаться невыполнимой и тяжелой задачей.Итак, если вы чувствуете такое же отчаяние, как и я, чтобы добиться успеха во всем, есть одна вещь, которую вы должны решить. Вы готовы? Вот он:

Ваш супруг должен быть первым; всегда.

Я знаю, это звучит немного резковато. Некоторые из вас могут подумать: : «Мои дети не просили родиться, и наша работа — заботиться обо всех их потребностях. Они должны быть первыми ». Тем не менее, вот что: у вас есть дети только 18 лет, но вы поклялись всю оставшуюся жизнь своему супругу, пока смерть не разлучит вас.Поэтому, когда ваши дети уедут, у вас и вашего супруга или по-прежнему будет прекрасный брак, который вы построили, несмотря на своих детей, или вам придется выяснить, какой у вас брак сейчас без них.

Когда вы ставите своих детей на первое место и пренебрегаете своим супругом, вы моделируете для них, что они могут встать между вами и «раскачать лодку», если захотят. Однако, когда вы ставите своего супруга на первое место, вы предлагаете своим детям безопасность и учите их, что они живут в прочном, эмоционально безопасном доме, и что бы ни случилось, вы и ваш супруг — единый фронт, и вы в глубине души заботитесь об их интересах. .Итак, как это происходит на практике? Вот 3 способа, которыми вы можете поставить супруга на первое место в браке:

1. Регулярно устраивайте свидания вдали от детей

Ваши дети должны видеть, что у вас есть регулярное еженедельное, двухнедельное или даже ежемесячное мероприятие Date Night , которое не имеет к ним никакого отношения. Вашему супругу это тоже нужно. Для обеих сторон это показывает им, что ваш брак существует и устойчив сам по себе, и что ваши дети — побочный продукт любви, которую вы испытываете друг к другу.

2. По возможности вместе принимайте решения о воспитании детей

Ваши дети должны знать, что они не могут идти за вами к вашему супругу или наоборот, когда дело доходит до решений. Это на самом деле дает им безопасность, даже если им не всегда нравится ваше решение. Итак, когда они вас о чем-то просят, попробуйте спросить : «Что сказали ваши мама / папа?» , и если они еще не спросили, скажите «хорошо, позвольте мне поговорить с ним, и мы вам сообщим» .

3. Если вы сражаетесь перед ними, помиритесь перед ними

Когда вы сражаетесь на глазах у ваших детей, вы даете им возможность «встать на чью-то сторону» и решить, кто прав, а кто виноват.Даже если вы этого не осознаете, но если вы обвиняете своего супруга в чем-то перед ними, они примут это близко к сердцу, и в них может укорениться горечь по отношению к вашему супругу за то, что он причинил вам боль. Поэтому убедитесь, что у вашего супруга все с чистого листа, простив супругу перед ними, если вы тоже ссорились на их глазах.

---

Автор Анна Коллинз
Анна Коллинз живет в солнечной Южной Калифорнии с мужем и двумя детьми. Она увлечена своим браком, оставаясь дома с детьми, писательством, кофе, хорошим разговором и ночными играми. Ее жизненная мечта — когда-нибудь написать книгу и увидеть ее опубликованной.

---

Имеют ли право сыновья моего мужа от первого брака на часть моего дома?

Q: Мой муж скончался два года назад, и у него было 3 сына, с которыми мы не общались все 12 лет, что были женаты. Всем сыновьям по 20 лет. Я был администратором наших активов. У нас не было воли, потому что нам было всего 47 лет. Я поместила объявление в газете с просьбой, чтобы все, кому мой муж задолжал деньги, явились через 30 дней.Распространяется ли это на трех сыновей моего умершего мужа? Я продал наш семейный дом и построил новый дом после его смерти. Имеют ли право трое сыновей на любую часть моего нового дома? У нас с мужем была дочь, которой сейчас 18 лет.

—Паула

A: Паула, завещания по предотвращению бедствий для смешанных семей. Ваш муж умер без завещания два года назад. Вам нужно было обратиться в суд, чтобы вас назначили его администратором. Вы должны заплатить его кредиторам, прежде чем распределять его имущество, в соответствии с законами вашей провинции о завещании.

В каждой провинции действуют разные законы, определяющие порядок распределения имущества вашего супруга. Провинциальные правила могут не отражать желания или потребности вашего супруга. В Онтарио женатые супруги получают первые 200 000 долларов от его состояния. Вы также разделяете остальную часть его состояния со всеми его детьми. Ваша несовершеннолетняя дочь, как иждивенец, также может претендовать на алименты. Разделить имущество супруга сложно, когда нет завещания. Это особенно сложно в смешанных семьях без завещания.

Возможно, ваш супруг хотел, чтобы вы унаследовали все его имущество, чтобы вырастить свою дочь.Возможно, ваш супруг хотел, чтобы его сыновья от его прежних отношений получали незначительные подарки. Никто никогда не узнает, каковы были его планы. Его желание не может быть исполнено по закону без действующего завещания.

Когда люди умирают без завещания, в любом имуществе обычно возникают противоречивые требования. Часто судьи должны рассматривать все конкурирующие претензии. Это может заставить смешанные семьи начать судебное разбирательство.

Во всех случаях необходимо уведомление кредиторов по наследству. Уведомление кредиторам по недвижимости публикуется в Интернете или в газетах.Для уведомлений требуется соответствующая формулировка. Уведомление кредиторам не отменяет никаких обоснованных требований к имуществу вашего мужа. Кроме того, уведомление не аннулирует действительные долги вашего покойного мужа. Вы по-прежнему обязаны оплатить все известные ему долги по имуществу его средствами (но не своими деньгами). Уведомление не отменяет претензии, о которых вы знаете или не хотите платить из его имущества.

Публикуя уведомление, администраторы или исполнители доказывают, что они принимают разумные меры для выявления «неизвестных» долгов.Уведомление может защитить их от любой личной ответственности по выплате «неизвестным» кредиторам.

Кто на первом месте в вашем браке?

, Латоя Ирвинг

В браке в семье есть определенный порядок. Сначала Бог, потом супруг, потом дети. У многих людей есть проблемы с этим порядком. Некоторые хотят поставить своего супруга перед Богом, некоторые хотят, чтобы дети превыше супруга, некоторые хотят Бога только тогда, когда Он нужен. Давайте посмотрим, каким должен быть дом.

1.БОГ. Бог должен быть первым, потому что Он должен быть первым в нашей жизни. Слово говорит, что перед Ним не будет других богов. Боги могут означать вашу работу, ваших детей и вашего супруга, может быть, даже вас самих. Бог — это то место, где мы получаем направление для нашей жизни.

2. Супруг. Я знаю, что некоторые из вас хотят поставить своих детей выше супруга, но ставить супруга на первое место также означает ставить на первое место себя, поскольку вы оба теперь одно. Это не значит, что вы не любите своих детей и не заботитесь о них; это просто порядок.Это может быть тяжелее для родителей, которые привели детей в брак. Если вы доверяете супругу всем сердцем, доверяйте им своих детей и не позволяйте детям манипулировать ситуацией. Мужья, вы должны любить свою жену, как Христос любит Церковь. Жены, вы должны уважать своих мужей. Если вы чувствуете, что это будет трудно, молитесь, молитесь, молитесь. Бог покажет вам, что делать.

3. ДЕТИ. Теперь идут дети. Вы должны вырастить их так, как они должны идти, и когда они состарятся, они не забудут.Ваша роль как родителей — научить их правилам, как любить и поклоняться Богу, как учиться и расти во взрослых. Детям очень важно видеть единомышленников, будь то родные или отчимные. Не позволяйте детям тревожить вас, говоря, что вы любите своего супруга больше, чем их. Однажды ваш ребенок станет взрослым и тоже выйдет замуж, и тогда, надеюсь, они узнают, каким должен быть порядок в доме.

Имейте в виду, что направление исходит от Бога. Как ваши дети узнают, куда идти, если вы не знаете? Как можно их научить, если сначала не учишься? Я уверен, что вы помните, что во время полета бортпроводники говорят вам, что в случае возникновения чрезвычайной ситуации вы должны дать кислород сначала себе, а затем ребенку. Вы должны сначала дышать, чтобы помочь вашему ребенку дышать. Это не эгоистично, но необходимо. Порядок в доме не корыстный, он необходим. Это план Бога; Он знает, что лучше. Как только ваш дом будет в порядке, вы увидите более плавный поток в доме. Время от времени вы будете сталкиваться с некоторыми волнениями, но пока существует порядок, Бог может управлять ситуацией.

Латойя Ирвинг — жена, мать и бывший соплеменник ВВС США.

5 способов обидеть мужа, ставя на первое место детей

Ставить детей выше мужа — одна из самых простых ошибок мамы.Как маме трудно представить, что внимание к потребностям детей в конечном итоге может навредить им. Иногда они настолько хрупки и нуждаются, что ваш материнский инстинкт срабатывает, и вы можете видеть только их потребности. Мы получим это. Но, ставя детей выше мужа, вы рискуете пренебречь потребностями супруга, что в конечном итоге может нанести детям вред. Несчастные браки, не говоря уже о разводе, причиняют боль всем. {Твитнуть}. Вот пять способов определить, причиняете ли вы мужу боль, ставя на первое место детей:

1.Ваши дети спят в вашей постели?

Совместный сон может быть хорошим решением для вашей семьи какое-то время, но если дети лежали у вас в постели каждую ночь в течение нескольких месяцев, возможно, пришло время переоценить эффект, который дети в вашей постели оказывают на вас. брак.

2. Вам нравится быть любимым родителем?

Может быть, вы чувствуете, что даете детям больше, чем ваш муж? Часто жена может принимать больше решений за детей, что в итоге выталкивает мужа из равной родительской роли.Есть ли способы, которыми вы берете на себя больше ответственности, что означает, что ваш муж не может быть вовлечен определенным образом? Узнайте, как помочь своему мужу стать отличным отцом.

3. Есть ли шанс, что ваш муж почувствует себя незначительным, недооцененным, незаметным или даже обиженным?

Если это так, возможно, он также будет менее настойчивым в ваших брачных отношениях. Если вы заметили, что ваш муж отступает и делает меньше для вас или детей, возможно, пришло время осознать, что вы разделяете ответственность за это.Поговорите с ним об этом серьезно. Вот как сделать его своей второй половинкой.

4. Ваши дети везде ходят с вами?

Давно не было у вас свиданий один на один как пара? Сколько времени прошло с тех пор, как вы отдыхали вдвоем или отдыхали только вдвоем на выходных?

5. Ваши дети эгоцентричны?

Еще один способ узнать, ставите ли вы детей выше своего мужа, — это то, что ваши дети постепенно станут эгоцентричными.Они думают, что мир вращается вокруг них. Это естественно, что дети, которым постоянно уделяется первоочередное внимание, становятся эгоистичными, и вы можете способствовать этому эгоизму. Умеют ли ваши дети служить другим?

Спросите себя, почему вы можете ставить детей выше своего мужа. Это твоя мама сделала, чтобы ты учился на собственном примере? Может быть, ваш муж не удовлетворяет ваши эмоциональные потребности, и вы, возможно, пытаетесь удовлетворить эти потребности через своих детей? Это тенденция к желанию контролировать ситуацию или недостаток доверия к нему, поэтому вы принимаете больше решений, чем он? Каким бы ни был корень, всегда полезно задавать себе трудные вопросы, чтобы вы могли продолжать расти как личность и как семья. Конечным результатом будет более довольный брак и более здоровые дети, которые видят образец здорового брака. Самое важное, что вы можете сделать, чтобы любить своих детей, — это ставить мужа на первое место.

Читатели, уделите минуту и ​​прокомментируйте ниже: Как вы научились находить баланс между женой и матерью?

Секрет счастливого брака: ставьте супруга первым

The E! Репортер Джулиана Ранчич сказала, что ее муж на первом месте, а ребенок на втором месте — это секрет ее счастливого брака.Я не мог с этим согласиться. Как вы могли догадаться, ядерная авария произошла в сети, когда женщины, которые первыми отправили своих детей, вышли на атаку. Меня пригласили выступить на Good Morning America , чтобы защитить Джулиану.

Если вы посмотрите этот сегмент, вы встретите этих двух женщин-блоггеров, которые в основном говорят, что дети всегда на первом месте, а затем смеются над тем, где их супруги попадают в список … «Если бы вы спросили меня, что случилось, я бы сказала, что мои дети, мои подруги, затем мой муж. Но … не говори ему этого, потому что он этого не знает.А потом они истерически смеются, как будто все это большая шутка.

Брак — это не шутка. Это то, над чем мы много работаем и чем очень гордимся. Я хочу, чтобы он прослужил всю жизнь, поэтому отношусь к нему соответствующим образом.

Готов поспорить, что у ее мужа такое же расстройство: мои дети, мои подруги, а затем моя жена … но не говорите ей, потому что она этого не знает, потому что она слишком занята, уделяя внимание своим детям, друзьям и себе. . Брак — это не шутка. Если вы поставите своего супруга последним; это трагичный, печальный роман.Мы с мужем Крисом вместе 19 лет. Как и вы, наша жизнь поглощена материально-техническим обеспечением домашнего хозяйства, управлением карьерой и заботой о наших трех детях и собаке. Как и вы, наша жизнь невероятно занята. Как и вы, мы любим своих детей. Наш брак закладывает основу всего, что мы построили вместе. Это не шутка. Это то, над чем мы много работаем и чем очень гордимся. Я хочу, чтобы он прослужил всю жизнь, поэтому отношусь к нему соответственно. Если вы остановитесь и подумаете, так и должно быть.На первом месте стоит ваш брак:

Связанный: 8 признаков здоровых отношений

• Крепкий брак — самое здоровое, что вы можете дать своим детям. Ваши дети чувствуют себя в безопасности и любят, когда видят двух родителей, которые работают в одной команде, проявляют интерес друг к другу, прилагают усилия, проявляют уважение и привязанность и ведут себя как любимцы друг друга даже после стольких лет.

• Если вы ставите супруга на первое место, ваш брак продлится всю жизнь. Если вы хотите, чтобы ваш брак продлился всю жизнь, уделяйте ему внимание и усилия, которых он заслуживает. Ваши дети проживут с вами всего два коротких десятилетия. Поставить свой брак на круиз-контроль на 20 лет, пока вы сосредоточены на своих детях, все равно что заснуть за рулем — смертельно опасно. Когда ваши дети уезжают, уходит ваш супруг. Если вы сделали их своим последним приоритетом (и думаете, что это забавно), они будут тупыми, если останутся с вами.

• Супруги не соседи по комнате, они партнеры и любовники. Когда ваши дети становятся центром вашей вселенной … ваша роль жены откладывается. Постепенно вы начинаете чувствовать себя таксистом, упаковщиком обедов и контролером домашних заданий. Вы и ваш супруг так заняты, сосредотачиваясь на всем, кроме друг друга, что отдаляетесь друг от друга. Сначала вы просто чувствуете себя очень занятыми, но потом начинаете чувствовать себя соседями по комнате. Вы соглашаетесь с этим распорядком, предполагая, что это фаза. И вы правы, это фаза: это начало конца. Внезапно дети уезжают — и вы вообще не можете вспомнить, почему вы поженились друг с другом.

• Вы не хотите растить неприятных детей: Когда вы делаете детей центром своей вселенной, они превращаются во взрослых, которые думают, что они центр вселенной.

• Разве вы не хотите, чтобы ваши дети выросли и вышли замуж за того, кто ставит их на первое место? Конечно же! И ваша задача — научить их, как это выглядит. Покажи им сначала свой брак

Связано: 3 основы счастливых и здоровых отношений

Ставить брак на первое место на самом деле очень просто.Все, что вам нужно сделать, это найти небольшие способы заставить вашего супруга почувствовать себя любимым. Вы уже делаете это со своей собакой, просто следуйте этой философии: относитесь к своему супругу как к собаке, только лучше: приветствуйте его у двери, всегда будьте счастливы его видеть (виляйте хвостом), гуляйте каждый день, поощряйте хорошее поведение несколько раз в день с угощением, каждый день проявляйте много физической ласки (погладьте собаку) и не держите обид (вы не наказываете собаку неделями за то, что она какает один раз в доме … злится на вашего супруга за то, что они сказали на прошлой неделе).

• Приносите ему / ей кофе каждое утро.
• Обнимайте, держитесь за руки, часто.
• Текст / флирт в течение дня (напоминания «просто думаю о тебе xo»)
• Сделайте свою спальню зоной, запрещенной для детей — объясните детям, что это «ваше пространство».
• Ежедневно говори, что я люблю тебя перед детьми.
• Планируйте неделю всей семьей, каждое воскресенье, чтобы свести к минимуму логистику. Вы и ваш супруг должны управлять своей семьей, как командой, но вы — звездные игроки.Один мой друг называет это «рулевым судном» — вся семья может быть на одном круизном лайнере, — но вы и ваш супруг управляете им.

Если задуматься, все просто. Честно говоря, дело в твоей цели. Жизнь занята. Технологии подавляют нас. Когда вы добавляете детей, домашних животных, работу, подруг и т. Д. — вы должны расставлять приоритеты — вы не можете сделать все это. Объявить супруга (а) своим приоритетом номер один — это первый шаг, оттуда это довольно просто. Мои мама и папа поженятся 45 лет в июне.Я до сих пор помню, когда папа приходил домой, он сначала обнимал маму, и собака начинала лаять на их объятия, потому что он очень ревновал.

Я помню, что нам пришлось бы ждать, чтобы пообедать, пока он не вернется с работы, как бы поздно это ни было. Даже в юном возрасте я знал, что мы не ждем, потому что они хотели, чтобы мы все были вместе, а потому, что они хотели быть вместе. Я также помню, как он говорил ей, что любит ее каждый день, и поцеловал ее перед уходом на работу. Они смоделировали брак, которого я хотел.Я хотела быть самым главным в жизни мужа, и наоборот. Я никогда не чувствовал недостатка в любви, как раз наоборот — я был окружен ею. Я знал, что мой отец любит меня, но я знал, что он любит мою маму больше всего. Так и должно быть.

Связанный: 20 вдохновляющих цитат о любви

Примечание редактора. Этот пост был первоначально опубликован в марте 2013 года и был обновлен для обеспечения актуальности, точности и полноты.

Мел Роббинс — пишущий редактор журнала « SUCCESS », автор бестселлеров, комментатор CNN, создатель «Правила 5 секунд» и самая загруженная женщина-оратор в мире.Чтобы узнать больше, посетите ее сайт: MelRobbins.com. Чтобы подписаться на нее в Twitter: Twitter.com/melrobbins

Хотите, чтобы брак был счастливее? Сделайте ставку на партнера, а не на детей

Многие мужчины шутят, что они занимают третье или четвертое место в иерархии своих жен после детей и собаки. Но для многих парней (и мам) это не шутка. Многие полагают, что так и должно быть — в конце концов, быть хорошим родителем означает ставить потребности детей на первое место, несмотря ни на что.И поскольку в наше время ожидается, что родители будут более внимательными и любезными по отношению к детям, чем когда-либо прежде, это довольно трудоемкая работа.

Но многие психологи и эксперты по взаимоотношениям отвергают эту идею, утверждая, что ваш супруг должен быть раньше ваших детей. Теория состоит в том, что без крепкого брака и любящего дома дети не будут процветать, поэтому вы оказываете им медвежью услугу, отодвигая супруга на второй план, что может привести к семейным неприятностям и даже к разводу.Вопрос о том, кто должен быть первым, еще более усложняется для религиозных пар, которым также необходимо выяснить, какое место в иерархии занимает Бог.

То, что вы не должны разрушать свой брак ради детей, звучит легко. И вряд ли кто-то собирается это делать. Но в любом случае это случается очень часто. Многим парам сложно применить теорию на практике или они думают, что им нужно сосредоточиться исключительно на детях, пока они маленькие, и они могут заняться браком позже, когда дети станут более независимыми, — сдвиг, который может произойти слишком поздно, чтобы спасти отношение.

Но что на самом деле означает «ставить жену на первое место» и как это выглядит в реальной жизни? Как вы устанавливаете границы со своими детьми, будучи заботливым родителем и мужем? Для этого мы поговорили с Линдой и Чарли Блумом. Это лицензированные брачные и семейные терапевты, состоящие в браке с 1970-х годов, а также родители и авторы книги «101 вещь, которую я хотел бы знать, когда женился: простые уроки, чтобы любовь продолжалась», , чтобы добавить контекст разговору.

Откуда пришла идея, что дети всегда должны быть в приоритете, и чем это может быть вредно?

Чарли Блум : Определенно существует сильная культурная предвзятость в пользу предпочтения или приоритета потребностей детей над потребностями родителей.Я не совсем уверен, что это за источник, но это может быть реакция предыдущих поколений, когда все было наоборот, когда потребности детей были отложены на второй план, и их лучше видели, а не слышали.

Сейчас дошло до того, что родителей осуждают и подвергают остракизму, если они не приспосабливаются и даже не предвосхищают и не удовлетворяют потребности детей, а не потребности их отношений. Опасность этого состоит в том, что не только отношения пары будут проигнорированы, что в большинстве случаев, когда происходит много родительских забот с вертолета, и это так. Но другое дело в том, что дети растут с ожиданием, что мир потворствует им, что создает чувство права. Мы довольно часто этим занимаемся, потому что родители улавливают эту культурную предвзятость в пользу предпочтения потребностей детей выше всех остальных.

Теперь дело дошло до того, что родителей осуждают и подвергают остракизму, если они не приспосабливаются и даже не предвидят и не удовлетворяют потребности детей, а не потребности их взаимоотношений.

Какой хороший пример того, как родители незаметно пренебрегают своими партнерами в пользу детей?

Линда Блум: Могут пройти недели, когда родители не общаются друг с другом, но они будут проверять своих детей каждый день, спрашивая, что им нужно, как они учатся в школе, возят их на балет и уроки фортепиано.Они думают, что поскольку взрослые — взрослые, у них нет потребностей. Конечно, не следует пренебрегать потребностями детей, но в течение недели следует также уделять некоторое время укреплению романтических отношений. Я большой сторонник регулярных свиданий и романтических отпусков; вы также можете обменяться услугами по уходу за детьми с другой семьей и позаботиться о детях друзей, чтобы они могли отправиться в романтическое путешествие [и наоборот]. Это некоторые реальные, осязаемые вещи, которые могут делать пары.

Как вы думаете, есть ли у некоторых родителей тенденция говорить: «Мне нужно сосредоточиться на своих детях, когда они маленькие, и я могу вернуться к своему браку позже?»

LB: Я испытываю сильные чувства по этому поводу, потому что был период, когда нам с Чарли было за тридцать, когда наша карьера отдавала львиную долю нашего времени и энергии, а наши дети получали остальное.Наше романтическое партнерство получило остатки крошек; мы жили на голодном пайке в течение многих лет, и это почти разрушило нашу семью, что было бы плохо для наших детей. Вот почему я так сильно чувствую, что люди играют с огнем, когда на первое место ставят карьеру и детей и не обращают внимания на свои романтические отношения.

Вы потратите 25 лет на воспитание своих детей — это может быть долгий путь, особенно с несколькими детьми. И если вы пренебрегали домашним партнерством в то время, которое вы так посвятили своим детям, вы можете в конечном итоге оказаться виртуальными незнакомцами в конце двух десятилетий и даже не очень хорошо знать друг друга.Вы могли накапливать обиду, иногда с обеих сторон, из-за того, что не удовлетворяли потребности взрослых. И, в конце концов, вы не оказали детям особой услуги, потому что не дали им образец хорошего партнерства. Это приводит к тому, что они нервничают, сбиты с толку и боятся налаживания преданных, полноценных партнерских отношений, когда становятся взрослыми.

Люди играют с огнем, когда на первое место ставят карьеру и детей и не обращают внимания на свои романтические отношения.

Как на самом деле выглядит «поставить супруга перед детьми»?

CB: Мне не нравится этот термин, и я, конечно, часто слышу его: «Кого вы ставите первым?» Это общий вопрос, как будто есть один ответ, который применим ко всем ситуациям. В конечном счете, это зависит от конкретного случая. Но отчасти это выражает вашу признательность и благодарность партнеру. Мы часто гладим детей и отмечаем их потрясающие стихотворения или отличную игру, в которую они играли, но не признаем того, что мы ценим в наших партнерах. Не защищать детей от наших ссор — тоже часть эмоциональной честности с детьми и друг с другом.

Это напоминает мне недавнее исследование, которое показало, что споры за закрытыми дверями ради детей могут быть не так полезны для психического здоровья детей, как считалось ранее, потому что они улавливают неприязнь между родителями.

CB : Я думаю, что в этом заключении есть много оснований. Одна из опасностей, связанных с тем, чтобы не выражать никаких различий перед детьми, заключается в том, что дети никогда не узнают, как справляться с различиями. Есть люди, происходящие из семей, в которых этому правилу неукоснительно следовали, но которые вступали во взрослые отношения, не имея представления о том, как бороться с различиями. Они думают, о ч, если у нас есть разногласия, значит, что-то действительно не так, потому что у мамы и папы их никогда не было. Конечно, вести деструктивные, обидные аргументы перед детьми — не лучшая идея, но важно, чтобы они заметили различия, которые есть у всех родителей друг с другом, чтобы они не боялись их и не осуждали себя взрослые отношения, когда они есть.

LB: Дети должны видеть, что вы можете пройти спор с некоторым завершением и разрешением, а также что люди могут каждый раз получать часть того, что они хотят, но не все, что они хотят.[Вдобавок] им может быть страшно чувствовать, что что-то происходит за дверью, и не знать, что это, и вообразить, что это что-то невыразимое.

Как вы думаете, когда родители слышат «Кто должен быть первым?» вопрос, который, по их мнению, означает, что они должны выбрать, кого они любят больше? Это то, что в конечном итоге означает «прийти первым»?

CB: «Кто на первом месте?» Действительно спрашивает, любите ли вы меня так же сильно, как детей / маму? Это своего рода постановка вопроса, и это может звучать как отговорка, если сказать: «Я люблю вас всех одинаково. На самом деле вы говорите: «Я люблю вас обоих, но бывают моменты, когда мне кажется, что лучшим решением будет это решение, и в большинстве случаев это решение разочарует одного из вас. Надеюсь, вы поймете, когда я это сделаю, это не потому, что я люблю вас меньше или другой человек заслуживает большего, а потому, что, по моему мнению в то время, это казалось правильным решением ».

Вместо того, чтобы пытаться Ответьте на вопрос, на который нет общего ответа, мы хотим побудить родителей сделать так, чтобы показать пример различения и признания потребностей детей и вашего партнера, когда оказывается, что эти потребности несовместимы друг с другом.Дети должны видеть, что родители учитывают оба набора потребностей, и не предполагать, что они всегда будут в выигрыше или другой родитель всегда будет в выигрыше. Очевидно, что дети гораздо больше зависят от помощи своих родителей, но бывают моменты, когда возникает конфликт между отзывчивостью к потребностям партнера и потребностями ребенка. Важно то, что при появлении этой разницы нет единой закономерности.

Дети должны видеть, что родители учитывают оба набора потребностей, и не предполагать, что они всегда будут в выигрыше или другой родитель всегда будет в выигрыше.

LB: Есть пара, о которой мы говорим в Секреты великих браков , у которых смешанная семья, Джейн и Майкл, у которых от предыдущих браков были девочки примерно 5-6 лет. Одна из девочек Майкла даже в столь нежном возрасте была настоящим пистолетом. И ей не нравилось, что Майкл женился на Джейн, а она хотела их разлучить. Она была несчастна по отношению к Джейн, отказывалась сотрудничать и была противна, и сначала Майкл встал на ее сторону, и Джейн запуталась, когда она попыталась дать свой отзыв или приучить ее к тому, насколько она противоречива.Так что у них была очень важная встреча, и Джейн сказала Майклу: «Ты должен меня больше поддерживать. Я не поступаю с ней жестоко или излишне сурово, и ей нужна обратная связь, что такое поведение неприемлемо ».

Это был важный поворотный момент в их отношениях, когда они решили поставить брак на первое место, и они заявили, что не будут не смогли бы этого сделать, если бы они не приняли решение вместе поехать в отпуск и вместе заниматься повседневным воспитанием девочек. И они не пренебрегали потребностями детей.Оба они были очень преданными родителями.

Как вы устанавливаете здоровые границы с детьми, которые помогают сохранить брак?

CB: Родители должны обсудить границы в их семьях и их ожидания. Например: «Как часто дети могут делить с нами нашу постель? Имеют ли они право делать это, когда захотят? »- вот вопросы, о которых должны говорить родители, потому что не существует однозначного общего ответа для каждой семьи.Главный фактор — это степень, в которой оба родителя согласны и находятся на одной странице. Большинство детей хотят как можно больше внимания и влияния, поэтому родители постоянно сталкиваются с проблемами и находятся в таком положении, когда они чувствуют, что должны принимать решения относительно потребностей ребенка. А для этого родители должны постоянно общаться друг с другом по этим вопросам. В той степени, в которой это не так, дети могут найти способы залезть в трещины и расширить их, разделить и победить.Поэтому, как сказала Линда, родителям важно постоянно проверять друг друга, чтобы видеть, на каком этапе они находятся.

Вы не будете обо всем на одной странице, но дети должны понимать, что они имеют дело с двумя людьми, которых они не обязательно могут разделить своими принудительными или манипулятивными усилиями.

Большинство детей хотят как можно больше внимания и влияния, поэтому родители постоянно сталкиваются с проблемами и находятся в таком положении, когда они чувствуют, что должны принимать решения относительно потребностей ребенка.А для этого родители должны постоянно общаться друг с другом по этим вопросам.

LB: Когда наши дети были младенцами, они проводили много времени в нашей кровати, а когда они стали больше, я получил двуспальную кровать, чтобы вместить всех нас. Наши дети ложились с нами в постель утром, и они знали, что им будут рады, но по вечерам они узнали, что ночь — это время для взрослых, и они знали, что нельзя прерывать нас, если это не было чем-то экстремальным. Я мог рассчитывать на то, что Чарли и я проведем это время вместе.Но у меня были клиенты, у которых некоторые родители, обычно отцы, начинали чувствовать себя сексуально обделенными и относились к людям второго сорта, потому что его жена была так увлечена детьми. Это такие разговоры, которые вам необходимо вести [об ожиданиях и границах, которые работают для вашей семьи].

Обнаружили ли вы, что некоторые родители могут направить всю свою энергию и внимание на своих детей, потому что — возможно, подсознательно — они не хотят сталкиваться с проблемами в браке?

CB: Несомненно.Это очень распространенное явление, и во многих случаях с этим связано то, что один из родителей перенес свою потребность в близости с партнера на своих детей. И этот партнер удовлетворяет свои эмоциональные потребности, в то время как другой партнер высыхает. Таким образом, они очень подвержены риску плохого поведения, например, зависимости или интрижки, потому что там никого нет. Другой родитель узурпировал эти отношения с детьми и в некотором смысле мог даже демонизировать другого родителя, говоря детям плохие вещи о нем или ней.Таким образом, вся система может выйти из строя и разбалансироваться.

Вы сказали, что получили некоторую критику за то, что рекомендовали супружеским парам ставить друг друга выше своих детей. Интересно, имеет ли это какое-то отношение к сексу, например, если ставить супруга на первое место, это означает, что ваша сексуальная жизнь важна, и это оскорбляет людей, которые думают, что ваша сексуальная жизнь не должна быть так важна, как воспитание «детей Бога»?

CB: Интересно, что вы использовали фразу «дети Бога», потому что мы обнаружили, что люди, от которых мы получаем наиболее сильную реакцию, — это люди, очень отождествляемые с религией.Во многом сопротивление исходит от людей, более ориентированных на традиции, которые, кажется, просто чувствуют себя некомфортно из-за смены ролей, которую мы наблюдали за последние два десятилетия. Я думаю, что во многом это связано с сильной привязанностью к традиционной модели и сопротивлением расширенным интерпретациям и пониманию того, как должна действовать семья.

LB: Чрезмерное увлечение детьми может отвлечь вас от сексуальных и эмоциональных потребностей ваших и ваших партнеров, которых многие люди опасаются и опасаются.С детьми легче общаться, чем со сверстниками; они играют на арене, где им удобнее. По этому поводу должно быть много разговоров, и некоторые люди не хотят этого касаться.

Это интервью отредактировано и сжато.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

7 неотвратимых истин о воспитании детей после развода Центр воспитания детей

Можно расторгнуть брак с бывшим супругом, но невозможно — и никогда не будет возможности — расторгнуть отношения с другими родителями. Она всегда будет мамой твоего сына. Он всегда будет отцом вашей дочери.

Вы думали, что вы свободны, свободны, наконец свободны, но связь с другим родителем вашего ребенка никогда не может быть разорвана.

Вот некоторые неизбежные истины, которые было бы хорошо принять раньше, чем позже:

Правда № 1

Возможно, вы будете счастливы, что не будете иметь дело со своим бывшим супругом каждый день, но ваши дети могут по-прежнему регулярно общаться, что на них влияет.

Пока вы были женаты и жили в одном доме, вы продолжали следить друг за другом. Если ваша жена сделала что-то, чтобы расстроить детей, вы должны были вмешаться и смягчить ситуацию. Если она позволяла им смотреть неподходящие фильмы или слишком поздно давала им спать, или позволяла им ходить в школу в неподходящей одежде, вы все равно имели влияние.

После развода ваши дети остаются одни, когда проводят с ней время.У вас нет контроля над тем, с кем она их представляет или даже оставляет их. Она имеет право попросить свою мать-алкоголичку или своего непонятного соседа, которого она почти не знает, присмотреть за ней.

Правда № 2

Вы должны быть намного осторожнее в отношениях с бывшим супругом, чем с супругом.

Допустим, вы и ваш бывший супруг разделите время с детьми 50-50. С одобрения судьи устанавливается график содержания под стражей.А теперь допустим, что ваши родители приезжают в город, и единственное время, когда они могут приехать, — это выходные вашего мужа. Если у вас не сложились хорошие отношения с ним, почему он должен проявлять гибкость и менять выходные, чтобы дети могли видеть своих бабушек и дедушек?

Ирония заключается в том, что для того, чтобы иметь хоть какое-то влияние, нужно быть добрее, чувствительнее и лучше общаться, чем в браке. Вы должны проявлять больше внимания и более внимательно слушать. Такие навыки, как активное слушание, помогут сохранить открытость для общения.Чем больше ваш бывший супруг чувствует, что вы действительно заботитесь о его счастье, тем более он будет открыт вашим предложениям и просьбам.

Правда № 3

Ваша жизнь наладится, когда жизнь вашего бывшего супруга наладится.

Сколько бы у вас ни было фантазий о том, что жизнь вашей бывшей жены разваливается на куски (раньше я мечтал вылить сахар в бензобак моей бывшей), помните, что это все равно, что желать, чтобы жизни ваших детей разлетелись на куски на 50%. время.Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы. Вы хотите, чтобы их жизнь была стабильной.

У вашего бывшего супруга есть работа, которая ее удовлетворяет, хорошо оплачивается, имеет льготы — все это сделает вашу жизнь проще. Как бы вы ни получали какое-то тайное удовлетворение, видя, что она испытывает неудобства, скажем, из-за поломки машины, это будут ваши дети, которые будут стоять перед школой и ждать, чтобы их забрали.

И даже если это не так, вы хотите, чтобы родители ваших детей были максимально расслабленными и счастливыми, чтобы у них были ресурсы спокойствия и терпения, необходимые для хорошего воспитания.

Правда № 4

В ваших отношениях больше нет ничего о том, что вы правы или нет, о том, что все справедливо или несправедливо. Единственный показатель, который вас волнует, — это хорошо это для детей или нет.

Когда вы еще состоите в браке, важно делать все возможное, чтобы укрепить отношения, потому что крепкий брак поддерживает развитие детей. Однако после развода первым фильтром, с помощью которого вы оцениваете любое решение, будет влияние на детей.

Это непросто! Может быть трудно понять, что будет лучше для ваших детей в будущем.

Когда мой бывший муж женился повторно, меня раздирали, что другая женщина будет расчесывать волосы моей дочери, читать ей сказку на ночь и укладывать ее в постель. Это была моя работа! Как это могло быть хорошо для моей девушки, что я не делал этого для нее?

Но мачеха моей дочери дала ей так много — любви, совета, структуры, поддержки, другой точки зрения. Мой бывший муж был отличным отцом, но я думаю, что без поддержки со стороны новой жены на этом пути было бы много неприятностей.

Правда № 5

Дети могут принять множество изменений, если они верят, что оба их родителя верят, что это изменение к лучшему. Ваша задача — убедить детей, что вы поддерживаете своего бывшего супруга.

Несмотря на то, что я был разбит из-за того, что моя бывшая снова вышла замуж, я сделала своей работой хорошо рассказать о мачехе моей дочери и радоваться за свою дочь по поводу ее участия в их свадьбе. Я изо всех сил старался не отягощать дочь своими сомнениями и страхами за нее.

Вместо этого я заверил ее, что мачеха будет любить ее и делать для нее лучшее. Время от времени происходили вещи, которые сильно отличались от того, как я бы справился с ними, но я говорил своей дочери, что ваша мачеха умна и у нее много хороших идей.

Давайте дадим этому шанс. (Я счастлив сказать, что в целом все получилось).

Правда № 6

Даже когда детям исполняется 18 лет и истекает законный график опеки, вам все равно придется иметь дело с другим родителем ваших детей.

Мой второй муж любил говорить: «Подождите, пока не закончит среднюю школу. Тогда нам больше не придется играть в эту игру ». Неправильный. Так неправильно.

Когда ребенок освобождается от графика опеки, он должен сам решить, сколько времени проводить у мамы и сколько у папы. То, что было юридическим решением, становится вопросом удобства или конкуренции за популярность. Молодые люди по-прежнему остаются эгоцентричными существами. Они будут стремиться к тому дому, который им легче.

В случае с моей дочерью дом ее отца проще, потому что он находится в городе, где живет большинство ее друзей. В случае с моими пасынками дом их мамы проще, потому что они могут уйти в подвал и уйти в большой экран телевизора. и по сути остаться в одиночестве в своей пещере для мужчин.

Кроме того, отсутствие четкого графика опеки значительно упрощает для одного из родителей манипулирование детьми либо с чувством вины, либо с прямыми взятками в виде автомобилей или айфонов, или чего-то еще, что сейчас популярно.

Правда № 7

Даже когда дети станут взрослыми и уедут, вам все равно придется иметь дело с другим родителем ваших детей.

• Разве вы не хотите быть рядом на свадьбе вашего ребенка?
• Разве вы не хотите проводить свою дочь по проходу?
• Подарить тост за счастливую пару?
• Быть при рождении вашего первого внука?
• Присутствовать на первом дне рождения внука?

Вы можете видеть, что список продолжается.

Ирония вашей жизни после развода заключается в том, что вы хотите иметь самые лучшие отношения с другим родителем вашего ребенка. Вы можете пожелать ее Аиду, но если вашего бывшего супруга нет на фотографии, в сердце вашего ребенка будет зияющая дыра, которую вы не сможете заполнить.

В повседневной жизни ваш ребенок может не скучать по другому родителю, но когда она получит эту награду или большой продвижение по службе, часть ее будет думать: «Послушай, папа, что я сделал! Разве ты не будешь мной гордиться? »

Ваш бывший супруг никогда не должен становиться хорошим другом, но вы должны стремиться к тому, к кому вы относитесь снисходительно. Вы должны стремиться к тому, чтобы в целом интересоваться тем, как он поживает и что происходит в его жизни. По крайней мере, вы должны быть очень сердечными.

Подумайте, как бы вы хотели, чтобы родственники вашего ребенка обращались с вами. Вам не обязательно выходить вместе выпить, но вам нужно завести приятную беседу на барбекю 4 июля.

Суть в том, что, как и в дипломатии между нациями, чем больше вы естественным образом противостоите, тем важнее работать в направлении разрядки.Это не только самый надежный способ защитить ваших детей, но и укрепит ваше чувство безопасности и благополучия.

Элизабет Ститт

Коучинг радостного воспитания
www.elisabethstitt.com
Автор будущей книги «Воспитание как второй язык»
[email protected]
(650) 248-8916

___________________________________________________________

Для получения дополнительной информации о воспитании детей в результате развода просмотрите следующие книги.