Родители и взрослые дети: American University of Central Asia — AUCA

Содержание

Взрослый ребенок все еще живет с родителями – о чем это говорит и как расставлять границы?

Современных молодых людей часто называют инфантильными, их упрекают в нежелании рано заводить семью, подниматься по карьерной лестнице, «влезать» в ипотеку – иными словами «строить дом и сажать дерево». Вместо этого многие выбирают путешествия, удобную работу на фрилансе и не обязывающие отношения. Бывает и так, что взрослые дети, не имея собственного жилья, надолго остаются жить в родительском доме, чтобы не обременять себя лишними тратами и обязанностями. Mir24.tv поговорил с психологами о том, чем чреват такой симбиоз и как правильно выставлять границы.

Озорной и простоватый ловелас Гена взялся во что бы то ни стало женить своего двоюродного брата – робкого и мечтательного Павла, который работает в женском коллективе, но в свои 40 с лишним лет все еще одинок. Весь фильм зрители переживают за мучительно смущающегося главного героя и смеются над выходками его двоюродного брата. Сможет ли Павел переступить через свою стеснительность и обрести человеческое счастье? Смотрите комедию Геральда Бежанова «Где находится нофелет?» с Владимиром Меньшовым и Александром Панкратовым-Черным в главных ролях.

Говоря о выходе в самостоятельную жизнь взрослых детей, психологи употребляют термин «сепарация», это важный этап становления личности. Одно из обозначений сепарации звучит так: «Последовательное осознание взрослеющим человеком и его родителями своей отделенности и эмоциональное переживание этого, в ходе чего формируется чувство независимости и происходит построение своей уникальной личностной идентичности каждого из участников процесса». Для того чтобы произошла эмоциональная сепарация, необходимо, чтобы произошла физическая, потому что жить по собственным правилам на территории, где к тебе привыкли относиться, как к подчиненному существу, будет сложно. Как правило, жить с родителями остаются взрослые дети, которые находятся в симбиотических отношениях с матерью, в этом случае сепарация не завершена. При этом они вовсе не обязательно инфантильны.

«Не жизнь с родителями влияет на психологическую зрелость человека, а психологически незрелый человек остается жить с родителями, – считает психолог Ольга Чебыкина. – Он застревает на одном из этапов взросления, а для того, чтобы стать зрелой личностью, надо пройти все этапы, и невозможно перескочить через какой-либо из них».

Конечно, говоря о причинах совместной жизни взрослого ребенка с родителями нельзя игнорировать тот факт, что обстоятельства бывают разными. Благодаря квартире, оставшейся от родственников, инфантильный человек вполне может жить самостоятельно, а психологически зрелый и самостоятельный человек, имеющий семью и работу, но не имеющий средств для покупки собственной жилплощади, – в родительском доме.

«Если человек инфантилен и не любит принимать взрослые решения, то, и живя самостоятельно, он устроит себе жизнь подростка под девизом «родители на даче», – говорит психолог, кандидат психологических наук Елена Шматова. – Это будет зависание в компьютерных развлечениях, бары, питание тем, что принесет «Яндекс-еда», и, конечно же, будет максимально затягиваться вопрос создания собственной семьи. Поэтому дело не в переезде, а в готовности ребенка вести самостоятельную жизнь, взрослеть».

Почему же сепарация будет происходить гораздо сложнее на родительской территории? «Во-первых, в родительской семье существует свой уклад жизни и правил. Эти правила создавались не ребенком, а взрослыми. Навык и возможность устанавливать свой порядок в доме, даже раскладывать вещи по полкам, как удобно, – это один из критериев взрослости. Во-вторых, происходит размывание личных границ. Родители привыкли заботиться о ребенке и контролировать его, а он – принимать это», – говорит

практикующий психолог Софья Иванова.

Выстраивать новые, взрослые отношения с родителями надо примерно таким же образом, как это происходит в рабочем коллективе или дружеском кругу. Необходимо определить личные границы, а если кто-то пытается их нарушить – вежливо, но твердо дать отпор, научиться говорить родителям «нет». Во избежание постоянных конфликтов и попыток контроля, стоит обсудить и распределить новые реалии «общежития»: желающий получить полную самостоятельность взрослый ребенок должен взять на себя часть ответственности.

«Здесь действует принцип: есть ответственность, будут и права, власть, – объясняет Софья Иванова. – Например, обычно родители покупают еду и готовят. Девушка хочет, чтобы ее права так же ценили, как и права взрослых членов семьи. Она может предложить нести часть финансовой нагрузки, покупать еду или платить часть за аренду, коммунальные услуги. Должен быть баланс между ответственностью и властью. Если девушка ничего не вносит в семью, то она продолжает быть в статусе ребенка и новых прав не появится».

«Если по какой-то причине у вас нет возможности жить отдельно, это не значит, что можно не взрослеть и продолжать во всем слушаться маму и папу, не принимать решений и отчитываться, с кем вы собираетесь погулять и когда вернетесь домой, – подчеркивает психолог Наталия Драга. – Бывает, родители (чаще мать) не принимают тот факт, что их сын или дочь больше не ребенок, и продолжают излишне опекать. В этом случае нужно спокойно и настойчиво напоминать родителю о своем возрасте – и не только на словах, но и на деле показывать свою самостоятельность: принимать свои собственные решения и нести за них ответственность, зарабатывать деньги и гладить себе штаны».

Еще несколько советов от психологов:

  • Дайте понять родителям, что они еще достаточно молоды и у них должна быть своя личная жизнь. Всячески поддерживайте и подбадривайте их, побуждайте ходить на свидания, на дружеские посиделки, в театр, завести хобби. Когда у человека есть личная жизнь, он подсознательно «даст право» и другому человеку на личную жизнь и уже будет меньше вмешиваться в нее;
  • Ни в коем случае не поддерживайте в разговорах и действиях темы старости, немощности. Это ловушка, в которую попадают все участвующие;
  • Ведите себя как взрослый. Чем меньше детского поведения (капризов, обид), тем быстрее родители начнут воспринимать вас как взрослого и будут давать возможность строить взрослую жизнь. Чем меньше чрезмерной мнительности, страхов, ворчания от взрослого ребенка, тем меньше вероятности, что ребенок возьмет на себя роль родителя, а родители роль ребенка – такое тоже бывает.

Если сепарация все-таки произошла и человек не отселяется от родителей по материальным причинам, то в какой-то момент он может начать жить полностью самостоятельной жизнью, завести собственную семью – в современном мире эта планка отодвинулась за 30 лет. Но может быть и печальный вариант развития событий: 40-летний сидящий на шее человек, полностью неадаптированный к социуму. В результате – пьянство, депрессия, злость на родителей за то, что те вовремя не дали ему «волшебный пинок» в жизнь.

«Очень часто человек отделяется физически, а эмоционально – нет, – дополняет Софья Иванова. – Именно незаконченная сепарация может мешать построению личных отношений. Ведь в семье главным и близким человеком становится партнер, а у эмоционально не отделившихся людей это по-прежнему мама».

родители | Михаил Лабковский- Part 2

Мои самые популярные лекции, на которых аншлаг и зал забит, даже стулья в проходах стоят — на тему «Замуж». Когда я выкладываю в соцсетях фоторепортаж с этих лекций, то получаю…

Читать

Михаил Лабковский в своей колонке на baby.ru рассказывает том, почему мы слишком беспокоимся за своих детей и как перестать быть заложниками своего страха. (далее…)

Читать

Woman’s Day побывал на лекции мэтра детской психологии и записал для вас все самое интересное. (далее…)

Читать

«Я для него все, а он…», «Посоветуйте, что делать с ребенком?», «И в кого ж он такой…» Знакомая картина? Хочется организовать для своего чада «идеальное детство», а он, паразит, норовит…

Читать

Теплые, дружеские отношения с собственными детьми – пожалуй, предел мечтаний любого родителя. Что для этого нужно? Всего-навсего прекратить опекать, делать бесконечные внушения и заниматься нравоучениями. На практике оказывается, что сказать…

Читать

Ты мне роди, а я перезвоню! Владимир Вишневский И в жизни, и в практике я встречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще не свойственно быть хорошими отцами. Это даже немножко противоестественно.…

Читать

«Уроки с ребенком делать не надо» — один из самых обсуждаемых тезисов психолога Михаила Лабковского. Споры кипят. Кто-то пробует и рассказывает, как изменились отношения с детьми, кто-то не хочет даже…

Читать

Передача Михаила Лабковского «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Серебряный дождь» от 22.11.2016г. Тема выпуска: «Пожилые родители и взрослые дети: как забыть прошлые обиды?» [single_audio_player mp3=»http://www.silver.ru/upload/medialibrary/9e1/9e1af771db3fa2391c56f7471afe7e0e.mp3″ ogg=»http://www.silver.ru/upload/medialibrary/9e1/9e1af771db3fa2391c56f7471afe7e0e.mp3″ title=»Пожилые родители и взрослые…

Читать

Михаил Лабковский: Нужно научиться говорить родителям: «Я это дерьмо слушать не хочу» на malina.am Про отношения взрослых детей с пожилыми родителями: «Общаться с ними против воли вас заставляет страх их…

Читать

Передача Михаила Лабковского «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Серебряный дождь» от 18.11.2016 г. Тема выпуска: «Подростки: как правильно выбрать жизненный путь молодому человеку?» [single_audio_player mp3=»http://www.silver.ru/upload/medialibrary/a9e/a9e691a6df0ac33f6ff4b12e2ac59f60.mp3″ ogg=»http://www.silver.ru/upload/medialibrary/a9e/a9e691a6df0ac33f6ff4b12e2ac59f60.mp3″ title=»Подростки: как правильно выбрать…

Читать

5 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ОТДАЛЯЮТСЯ ОТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ | ПРИВЕТ, РОДИТЕЛЬ!

Для большинства людей отказаться от общения со своими родителями кажется чем-то невообразимым и чудовищным. Люди, которые растили нас, давали питание и кров, лечили и были на всех важных мероприятиях нашей жизни, не заслуживают того, чтобы их бросили в старости только потому, что они когда-то допускали ошибки в воспитании. 

Тем не менее, в мире много семей, в которых дети избегают общения с родителями. И не потому, что сильно заняты работой или собственным бытом, а просто потому, что хотят избежать неприятных ощущений, которые у них возникают от общения с родителями. Если вы такой родитель, которого сторонится выросшая дочь или сын, вам иногда может быть трудно понять причины, по которым ребенок избегает общения. Особенно, если он сам не говорит этого напрямую. Тому может быть одна или несколько из этих причин.

1. Вы не уважаете супруга своего выросшего ребенка

Многие считают поведение своих родителей нормальным, пока сами не заведут семью и не взглянут на маму и папу со стороны, глазами своего супруга. Человеку, выросшему в другой системе ценностей, становятся очевидными манипулятивные приемы, грубое обращение, неуважение, обесценивание и так далее. Такого «проницательного» человека в «принимающей» семье обычно начинают недолюбливать сразу и видеть в нем угрозу своему влиянию на ребенка.

Мать, привыкшая контролировать свою дочь, будет рассчитывать и на то, чтобы контролировать ее мужа, что он будет точно так же поддаваться ее манипуляциям и терпеть ее стиль общения, слушаться ее мнения и так далее. И если этого не происходит, тут же начинаются разногласия. «Непокорность» нового члена семьи может так затмить рассудок, что родительница не остановится даже перед разводом своей дочери, лишь бы избавиться от неугодного зятя. 

Детям, выросшим под давлением таких матерей, все-таки хочется сохранить отношения и с ними, и со своими супругами, поэтому компромиссным решением во многом становится избегание семейных встреч и долгих разговоров по телефону с родителями. 

Если эта ситуация — ваш случай, то стоит задуматься о том, чтобы изменить свое отношение и проявить мудрость. Уважение к вашему зятю или снохе должно быть по умолчанию, ведь это человек, который делит свою жизнь с вашим ребенком, и делает его счастливым (сейчас речь не о других крайностях, а именно о ваших конфликтах из-за того, что зять/сноха вас не слушаются или недостаточно, по вашему мнению, уважают). 

2. Вы отказываетесь извиняться

У некоторых родителей есть эдакий комплекс бога, когда им кажется, что они никогда не могут ошибаться, а если уж и ошиблись, то ребенку это знать не обязательно. И когда бывают неправы, то не признают своей неправоты перед детьми. Так они продолжают себя вести и с выросшими детьми. Обидев, они не торопятся извиняться, а если дочь или сын указывает на их слова или поступки, которые причинили боль, родители пренебрежительно отмахиваются, мол, ничего такого не было, тебе показалось. 

Такое поведение типично для родителя-нарцисса, и если это ваш случай, вам придется признать, что от слов «прости меня, я был(а) неправ(а)» ваш авторитет не рухнет. Некоторые родители, даже понимая, что ребенок был незаслуженно ими обижен, могут принести свои извинения, но они непременно испортят все в конце своим «но»: «Извини, я была неправа, но и ты, знаешь ли, вела себя очень грубо, что мне оставалось делать!». Такое извинение не извинение вовсе.   

3. Вы игнорируете правила и традиции воспитания внуков

Старшее поколение должно понимать разницу между воспитанием детей и воспитанием внуков. Ваши дни принятия всех решений остались в прошлом. Сейчас ваша роль — давать внукам безусловную любовь и мудрые советы, но это ваша привилегия, а не безусловное право. 

Ваши внуки не ваши дети, поэтому не стоит настаивать на том, чтобы ваши решения и советы принимались безоговорочно только потому, что вы «троих вырастили». Не подрывайте авторитет родителей в глазах ребенка фразами типа: «не волнуйся, сейчас мама уедет, и я дам тебе пять шоколадок и смотри телевизор до поздней ночи». Не рассказывайте страшилок, не запугивайте ребенка ради послушания разными историями, не называйте ребенка обидными словами, даже если вам кажется, что нет ничего обидного в том, чтобы назвать внучку «толстушкой». Не обижайтесь, если внуков не привозят к вам по первому требованию, ссылаясь на то, что у них есть дела и занятия. 

4. Вы недооцениваете и недолюбливаете своего ребенка

В семьях, в которых есть несколько детей, порой складываются такие отношения, при которых родители позволяют себе иметь любимчиков. В детстве любимым детям обычно все сходит с рук, а раздражающему ребенку достается «на орехи»  все время и по любому пустяку. Такие дети очень хорошо видят всю дисфункцию семьи, и вырастая, начинают понимать, что в семье были как чужие. Многие родители даже ко взрослым детям не меняют отношения: продолжают благоволить любимчикам и видеть козлов отпущения в нелюбимых детях. Неудивительно, что последние стараются прекратить отношения с семьей, которой они не нужны. 

Если вы нашли в себе силы признаться в том, что одного ребенка любите меньше, чем другого, или не любите вовсе, вам, скорее всего, нелегко будет изменить себя. Зачастую тут нужна работа с психотерапевтом. Быть токсичным родителем и понимать это — неприятно. Но если вы хотите спасти отношения с ребенком и измениться ради них, это уже большой шаг в его сторону. Не останавливайтесь.  

5. Вы игнорируете границы

Мы обычно много слышим о том, что детям надо устанавливать границы, чтобы они понимали, за какой порог выходить не стоит при общении с родителями. Но и родителям нужно помнить о границах, которые не нужно нарушать при общении со своими взрослыми детьми. Например, не стоит лезть к сыну с советами, как ему лучше распоряжаться своей зарплатой. Или настаивать на списке гостей на его свадьбе. Настаивать на том, чтобы все каникулы и отпуска дети проводили с вами. Критиковать выбор одежды, прически, работы, спутника жизни, стиля воспитания детей — это все тоже нарушение границ, демонстрация неуважения к решениям вашего ребенка, к его праву выбора. 

В какой-то момент времени взрослый родитель должен начать доверять выбору своего взрослого ребенка, и если этого не происходит, нужно разбираться не в ребенке, а в вас, почему вы до сих пор не доверяете и не даете ему самостоятельно принимать решения. Нужно уже перестать «спасать их» или «исправлять». Вы только усугубите свои хрупкие отношения, если продолжите настаивать. 

Социологи несколько лет назад проводили опрос среди взрослых людей, испытывающих отчужденность от родителей. Выяснилось, что чаще становятся отчужденными от матери, чем от отца или обоих родителей сразу. Что среди женщин отчужденность от матери встречается в разы чаще, чем среди сыновей. При отчуждении на восстановление отношений охотнее идут дочери, чем сыновья. 

Причин, по которым дети отчуждаются от своих родителей, гораздо больше, чем перечисленные здесь. Мы не стали говорить о таких очевидных вещах как домашнее насилие, жестокое обращение, развод родителей в детстве… Тем не менее, какой бы ни была причина, люди не уходят просто так из своих семей. У всех семей есть свои проблемы, но только функциональные семьи говорят о них, пытаясь понять друг друга, находят слова сожаления, извиняются за любой вред, который причинили друг другу, прорабатывают гнев и обиду, и живут дальше. Вместе. 

— Ольга Ракитина, психолог

Почему взрослые дети не уважают родителей и что делать еще до того

На чтение 7 мин. Опубликовано

Когда у семейной пары появляется малыш, родители часто представляют, какие замечательные отношения у них будут в будущем. Но, к сожалению, часто случается так, что выросший ребенок неуважительно относится к родителям. Почему так происходит? Ведь мама с папой желают сыну или дочери самого лучшего, стараются сделать их жизнь легкой и комфортной, отдают последнее, жертвуя личным временем и собственными желаниями.

Психологи считают, что в неуважительном отношении виноваты родители, которые с рождения крохи совершали серьезные ошибки.

Ребенок – не цветок под колпаком

Родители испытывают сильную любовь к своим малышам, особенно когда те слушаются. Молодая женщина обнимает доченьку, и та крепко прижимается к мамочке. Папа подкидывает маленького сына, а мальчик потом обнимает и целует его. Но для родителей на первом месте, как правило, стоят жизненные потребности детей. Малыши должны быть накормлены, одеты, обуты, спать в теплой постели, иметь необходимые игрушки, жить в безопасности. А вот про потребность в эмоциях и любви многие родители почему-то забывают.

Вместо теплых чувств взрослые проявляют гиперопеку, которая мешает нормальному развитию маленького человека.

Ребенок перестает прислушиваться к собственным чувствам. Он думает, что от его действий и желаний все равно ничего не зависит. Психологи говорят, что в таком случае маленький человек может либо бунтовать, либо смириться. Первый вариант наиболее приемлем, а вот смирение – худшее, что может произойти. Взрослые опекают сына или дочь, не дают проявить ответственность. Мальчики и девочки растут инфантильными, не способными принять собственное решение. При этом родители перегружают себя обязанностями и ждут благодарности от детей. И это продолжается на протяжении всей жизни, независимо от того, маленький ребенок или давно стал взрослым.

Малышей намного легче контролировать, но время летит, и родители начинают понимать, что дети-подростки выходят из-под контроля. Чтобы сохранить авторитет, взрослые постоянно критикуют подростка, навязывают собственное мнение, вводят новые запреты. Когда мальчику или девочке нужны поддержка и помощь мамы с папой, те всячески препятствуют развитию и становлению детей, как личностей. В итоге человек вырастает, не осознавая своих возможностей, без навыков принятия собственного решения. Он не несет ответственность за свою жизнь, ведь все бремя лежит на плечах родителей.

Что ждет таких детей в будущем?

Светлана, мама 26-летнего Егора и 30-летней Елены:

«Мы всегда старались сделать жизнь детей самой лучшей. Забывали о себе, чтобы у дочери и сына было все, что они хотели. Иногда приходилось отказывать себе в самом элементарном, чтобы купить детям модную одежду или заплатить за путевку на море. Потом была учеба в университете, и потребовалось еще больше денег. Я гордилась, что мои дети получают высшее образование, и при любом конфликте или проблеме бежала в деканат разбираться. Мы все вопросы пытались решать за детей, чтобы они не отвлекались от учебы. Сейчас очень больно осознавать это, но мы с мужем совершили большую ошибку. Сын с дочерью так и не научились быть самостоятельными. Никакой благодарности мы с мужем от них не слышим. Только требования помощи, при этом для нас они ничего не делают».

Если что-то в жизни дается слишком легко, оно теряет ценность и значимость. Человек, за которого родители решают все проблемы, никогда не скажет им: «Спасибо». Мамы и папы должны понять, что с раннего детства нужно учить ответственности. Безусловно, родители до определенного возраста несут ответственность за жизнь и здоровье малышей, но не нужно контролировать детей до старости. Многие взрослые считают сына или дочь своим продолжением, частью себя. Они не хотят понимать, что ребенок – это личность со своими индивидуальными особенностями, характером, потребностями.

К чему может привести тотальный контроль со стороны родителей? Если взрослые не уважают ребенка, как личность, неизбежно возникнут серьезные конфликты поколений. Человек растет, становится взрослым, но мама с папой без спроса вторгаются в его личную жизнь, раздают советы, указывают, что и как нужно делать. Родители стараются сделать все, чтобы сын или дочь жили по их установкам и правилам.

Татьяна, 37 лет:

«Мама всю жизнь учила меня, как жить. Она не хотела слушать, что я ей говорю. Только ее мнение считалось верным. Наверное, мама хотела мне добра, но в ее понятии я могла жить счастливо, только если буду полностью ей подчиняться. В подростковом возрасте началась постоянная критика: я не так одевалась, делала неправильную прическу, читала не те книги… В итоге, до сих пор страдаю от огромного количества комплексов».

К чему может привести тщеславие родителей

Тщеславие взрослых может помочь детям реализоваться в жизни. Но, вместе с тем, родительское тщеславие может испортить детям жизнь. Сценарии могут быть разными, но все они, как правило, не делают человека счастливым.

Родители через детей пытаются реализовать собственные амбиции и цели. Например, в юности папа мечтал стать художником. Он ведет сына в художественную школу, заставляет рисовать, при этом душа мальчика не лежит к этому занятию. Или семья учителей не видит дочь нигде, кроме как в педагогике. Хотя, девочке нравится журналистика, она хочет писать статьи и снимать репортажи. Но под родительским натиском ей приходится поступить в педагогический университет и всю жизнь заниматься нелюбимым делом.

Если дети упорно противостоят родителям и пытаются самостоятельно устроить собственную жизнь, им придется выслушивать, как сильно они разочаровали маму с папой. Чувствовать себя виноватым в том, что ты разочаровал родных людей – очень серьезный, в некоторых случаях, даже непосильный груз для каждого человека.

Ребенок все-таки добился успеха в жизни, несмотря на то, что его установки и стремления родители не одобрили. Но мама с папой не гордятся достижениями сына/дочери, наоборот, всячески издеваются и критикуют его жизнь. В таких случаях отношения между поколениями портятся или вообще прекращаются.

Хорошие родители не навязывают свою точку зрения, не придумывают сценарий будущей жизни для детей.

Они учат сыновей и дочерей самостоятельно принимать решения, при этом дети должны знать, что родители их всегда поддержат в любых начинаниях. Мама с папой должны видеть в ребенке личность, а не собственность, с которой они могут делать все, что захотят.

Что делать, если дети не уважают родителей?

Какова бы ни была причина неуважительного отношения, для родителей важно осознать собственные ошибки и постараться их исправить. Для этого необходимо, в первую очередь, откровенно поговорить с сыном/дочерью. Пускай каждая сторона спокойно расскажет о своих ожиданиях, желаниях, обидах. Ведь родители и дети любят друг друга, но взаимное недопонимание мешает выплеснуть эмоции и чувства наружу. Родителей, которые уважают выбор детей, поддерживают, радуются успехам, сыновья и дочери, безусловно, будут уважать.

Конфликт поколений неизбежен, ведь во все времена дети и родители во многих вещах имели разные точки зрения. Но в отношениях большое значение имеет взаимоуважение. Уважайте мнение детей, даже если вам кажется, что оно абсурдно.

Лилия, 29 лет:

«Я благодарна маме с папой за то, что они меня всегда любили и давали полную свободу выбора. При этом я точно знала, что мне доверяют. В нашей семье все строилось на любви и доверии. Были времена, когда мы не могли купить продукты, но я понимала, что у родителей финансовые трудности и не требовала новых вещей или гаджеты. В период, когда папа начал хорошо зарабатывать, я также не просила дорогих подарков, но была всегда благодарна, если мне что-то покупали. Материальные ценности – не самое важное, гораздо важнее чувствовать, что рядом – любящие и понимающие люди. Когда я сказала, что хочу стать хирургом, родители не отговаривали меня. На семейном совете решили, что я поступаю в медицинский университет, а там уже определюсь с направлением профессиональной деятельности. Сейчас я работаю акушером-гинекологом, хирургом быть передумала. У меня своя семья, но с мамой и папой мы поддерживаем самые добрые и теплые отношения».

Чтобы сохранить уважение между родителями и детьми, важно благодарить, а не требовать. Сделайте шаг навстречу друг другу, чтобы в будущем ваши отношения были теплыми, дружескими и искренними.

Взрослые дети – бумеранг для родителей

Новейшая инструкция для выпускников колледжей звучит так:

1. Купить костюм.
2. Найти работу.
3. Начать откладывать деньги в пенсионный фонд.
4. Переехать обратно домой, к маме и папе.

Это, конечно, шутка. Но во многих европейских странах она всё ближе к реальности. По данным социологических исследований, приведенным британской газетой Telegraph, в Соединенном королевстве доля взрослых сыновей и дочерей, возвращающихся под родительский кров спустя какое-то время после того, как они покинули его, за последние полвека выросла с 25 до 46 процентов. Во многих случаях цикл отъездов и возвращений повторяется несколько раз, так что в социологии и журналистике уже закрепился термин «дети-бумеранги». В последнее время их число растет особенно стремительно в большинстве развитых стран Европы, а также в США и Японии.

Вот несколько историй таких детей, рассказанных ими самими прессе.

Гэрет Джонсон, 38 лет. Живет в Норбери (южный Лондон) с родителями и 12-летним племянником. «Я учился в Данди и пару месяцев провел за границей на стажировках, а всё остальное время жил дома. Папа и мама всегда поддерживали меня и никогда даже не намекали на то, что пора бы мне съехать. Я безработный, у меня редкая специальность – судебная антропология, и я уже довольно долго не могу найти работу, хотя все время ищу ее, рассылаю резюме, хожу на собеседования. Шесть лет назад скоропостижно скончалась моя сестра, она одна воспитывала своего сына, Сета. Мои родители взяли мальчика к себе, и теперь я для него что-то вроде папы, дяди и старшего брата в одном лице. Мои мама и папа умеют создать дома атмосферу уюта и спокойствия – когда-то для меня, теперь и для Сета. Ну, а я в нашем доме такой… элемент веселья и беспорядка. Мои друзья не попрекают меня тем, что я живу с мамой и папой, почти все они хотя бы раз тоже возвращались к родителям. Но я всё же надеюсь, что начну жить самостоятельно раньше, чем Сет».

Мишель Николл, 27 лет, и ее муж Дэвид, 30 лет. Живут у родителей Мишель в графстве Эссекс, восточная Англия. «Мы с Дэвидом два года снимали квартиру, перед тем как были помолвлены. Сбережений у нас не было, и нам показалось глупым тратить деньги на съем квартиры – в таком случае мы не могли бы позволить себе ни нормальной свадьбы, ни накопительного счета для покупки своего жилья. Поэтому мы договорились с моими родителями, что на пару лет переедем к ним. Некоторые наши знакомые думают, что мы с ума сошли, но мы просто хотели свадьбу, свой дом и детей – именно в таком порядке. В мае прошлого года мы поженились, живем у родителей. Есть некоторые неудобства, но главное, что меня угнетает, – это чувство, будто мы отложили свою настоящую жизнь на несколько лет. Мы рассчитывали, что проведем здесь года полтора, но пока дела идут так, что придется задержаться еще на полгода или больше».

Дэвид Гарденер, 35 лет. Живет у родителей в городе Перт, Шотландия. «Я жил со своей девушкой в Глазго, но мы расстались. Идти мне было некуда, работы у меня не было, так что я вернулся к родителям.. Я работал поваром и барменом, но потом решил учиться, получил магистерскую степень по социальным наукам, но пока найти работу по специальности не могу. Так что, видимо, опять наймусь в какой-нибудь ресторан. Родителям я помогаю по дому, как могу, вот недавно стены в комнатах побелил, стригу газон, убираю в своей комнате. Мне кажется, я им не мешаю. Но как только я найду постоянную работу, сразу перееду».

У родителей, конечно, свой взгляд на подобные ситуации. Ева Боудова, живущая с мужем и взрослой дочерью в небольшой трехкомнатной квартире на окраине Праги, не скрывает, что было бы неплохо, если бы 24-летняя Мартина начала жить самостоятельно. Дочь и сама не против, но всё как-то не складывается. С парнем, с которым они планировали жить вместе, Мартина недавно рассталась, и хотя у нее есть постоянная работа (она парикмахер), заработки девушки не столь высоки, чтобы она могла позволить себе снимать приличное жилье. Да и, что греха таить, оставаться с родителями в бытовом плане удобно: стиркой-глажкой-уборкой в этой семье занимается в основном мама, которая, в отличие от дочери, на работу не ходит. Мартина даже шутит – мол, стоит мне уехать от мамы, как она заскучает: отец, инженер-компьютерщик, день-деньской на работе, подруг у мамы немного, а в кино или на выставки она одна не пойдет. Пани Ева с этим не согласна, но предпочитает тоже отшучиваться: мол, чего только не сделаешь ради единственного ребенка!

Действительно, как показывают данные опросов, большинство родителей готово не раздумывая оказать поддержку детям – причем не только добрым советом или выглаженным бельем, но и деньгами. Пражский Институт трудовых и социальных проблем в конце прошлого года опубликовал исследование «Солидарность между поколениями». Выяснилось, что две трети чешских родителей готовы материально помогать своим детям «до тех пор, пока те не встанут на ноги» – что в нынешних условиях нередко означает и 25, и 30 лет, а порой даже более зрелый возраст. Конкретизируя свой ответ, свыше 60% опрошенных выразили готовность помогать взрослым детям до тех пор, пока те не окончат учебное заведение и начнут зарабатывать сами, еще 3% – до тех пор, пока потомки не обзаведутся собственной семьей. Треть родителей заявила, что будет помогать детям, «пока сможет». А вот если говорить о солидарности в обратном направлении – от детей к родителям, – то 71% дочерей и 63% сыновей сообщили, что никогда не помогали деньгами своим отцу или матери.

Чехия не относится к числу стран, где связи между родителями и детьми как-то необычайно крепки. Средний возраст, когда взрослый сын или дочь покидают родительский дом, в этой стране довольно низок – 23 года. В Европе в целом чем дальше на юг, тем сильнее психологическая взаимозависимость родителей и детей, и тем чаще они живут под одной крышей – даже в тех случаях, когда взрослые дети уже имеют собственную семью. Это можно считать частью национальной культуры, хотя от проблем такие культурные особенности общество не избавляют. Самый яркий пример здесь – Италия, где о ситуации с «маменькиными детьми» говорят во время парламентских дебатов, в телепередачах и даже пишут о ней рефераты в школах. Но сама ситуация от этого пока не меняется.

В итальянском языке есть два определения для взрослых детей, остающихся с родителями порой до собственного преклонного возраста – это mammoni, то есть «маменькины сынки», и bamboccioni, или «недоросли». Разница заключается в том, что одни испытывают чувство маниакальной привязанности к родительскому дому, воплощаемому в образе матери, а другие – инфантильны и просто не хотят взрослеть. Есть и другое отличие: одни сейчас, во время экономического кризиса, остаются в отчем доме, поскольку не могут найти работу; другие, даже имея работу и собственный доход, все равно не желают покидать родительский дом, так как психологически не в силах оторваться от подола материнской юбки.

Mammoni и bamboccioni уже стали вполне серьезным экономическим фактором: ведь они снижают мобильность трудоспособного населения и способствуют падению рождаемости – те и другие, как правило, не желают брать на себя ответственность за собственное потомство. Итальянские политики предлагали разные способы решения этой проблемы. Оригинальнее всех был член правительства Сильвио Берлускони профессор Ренато Брунетта, предложивший ввести закон, согласно которому все молодые люди, достигшие 18 лет, должны жить отдельно от родителей. А государство предоставит им пособие в размере 500 евро в месяц – до тех пор, пока они не найдут себе работу и средства к существованию. Предложение Брунетты – явная утопия, но проблема осталась – и не решена до сих пор.

Итальянская школа готовит детей к тому, что во взрослой жизни им придется столкнуться с феноменом «маменькиных детей», и пытается сделать так, чтобы со временем нынешние школьники сами не стали частью этого феномена. Они пишут сочинения на тему «Как решить проблему «маменькиных детей» в нашей стране» и играют в ситуационные ролевые игры. Но пока, похоже, всё это не слишком помогает.

На наши вопросы о феномене mammoni и bamboccioni в Италии ответил социолог и журналист Франческо Фурлан.

— Чем, по Вашему мнению, объяснить феномен великовозрастных «маменькиных детей», до тридцати лет, а то и дольше, предпочитающих оставаться в родительском доме?

Мы, итальянцы, жители Средиземноморья, и у нас на первом месте стоит семья. И когда сын уходит из семьи, как считает мать, раньше положенного времени, она воспринимает это почти как покушение на семейное единство. Это старая традиция, восходящая к древним римлянам – mater familia es. Именно в Италии написана такая песня, как известная каждому итальянцу Mamma, которую исполнял Беньямино Джильи. Легко понять, насколько фигура матери важна для итальянского общества. Возможно, она имеет здесь гораздо большее значение по сравнению с другими странами, где не только сами дети, но и родители часто ждут — не дождутся, когда их отпрыски покинут отчий дом. В Италии же, возможно, детей удерживает еще и вкусная еда, которую готовит мама (смеется).

— Понятия mammoni и bamboccioni относятся только к детям мужского пола, или и к женскому полу тоже?

Это понятие относится не только к мужчинам. В этом отношении нет разницы между полами – все в равной мере стремятся обеспечить себе беспечную жизнь за родительской спиной. Однако сейчас в основе нередко лежат и экономические причины: кризис, трудности в поиске работы. Остаться с родителями – значит быть по крайней мере обстиранным и накормленным. Ну, а уж если «предки» дают тебе еженедельно деньги на карманные расходы, то совсем хорошо. Молодежи сейчас очень трудно даже дотянуть до конца недели. Это обоюдное удобство – и для детей, и для родителей, которые довольны тем, что дети живут вместе с ними.

— Существует ли разница в распространении этого явления по территориальному признаку, то есть между севером и югом Италии – ведь в целом между ними сохраняется много социально-экономических различий?

Сужу по собственному опыту: я родился на севере, в Триесте, а живу на юге, в Формии. На севере я прожил 20 лет. Разница между севером и югом, конечно же, есть. «Маменькиных детей» больше на юге и в центре Италии. Хотя в последние годы из-за экономического кризиса этот феномен охватывает всю страну. Но в целом на севере дети гораздо раньше оставляют родительский дом и начинают самостоятельную жизнь. С другой стороны, южане больше мигрируют и, будучи молодыми людьми, покидают родительский дом, переезжая в поисках работы или поступая в университеты на севере страны.

— Становится ли в Италии в последние годы хотя бы немного меньше взрослых детей, живущих с родителями?

Я полагаю, что если экономический кризис будет по-прежнему свирепствовать, безработица – расти, а предприятия – закрываться, то не только не будет тенденции к исчезновению этого явления, а наоборот, произойдет его дальнейший рост. Парадоксально, но мы должны благодарить за это нашу, итальянскую, политическую элиту – самую старую (по возрасту) в Европе.

— Как относится к феномену «маменькиных детей» гражданское общество Италии?

Детей рождается все меньше, поэтому естественно, что родители все больше привязаны к единственному чаду. Суть проблемы – в невозможности трудоустройства для молодежи. Поэтому, с одной стороны, молодые люди, сидящие на шее у родителей, вызывают сострадание, а с другой – подвергаются критике. Однако молодежь, хотя это понятие уже относительно, так как речь идет часто и о людях в возрасте за тридцать, остается с родителями, поскольку не имеет средств ни на создание семьи, ни на обзаведение собственным жильем.

— Как же решить эту проблему?

Только через экономику, через активизацию рынка труда. Явно не годится идея, предложенная министром труда и соцобеспечения Форнеро, которая призвала молодежь «быть менее разборчивой» в выборе работы, то есть довольствоваться тем, что есть. Проблема в том, что в настоящее время нет даже того, чем можно было бы «довольствоваться». Молодежь вынуждена сделать выбор помимо своей воли, просто чтобы выжить. Альтернатива же – сидеть на шее у родителей.

— Как оценивают ситуацию итальянские средства массовой информации?

По сути дела, они солидарны с правительством. В последние пять лет эта позиция оставалась неизменной. Всякий раз, когда какой-нибудь министр обрушивался с критикой на «маменькиных сынков», у него была поддержка прессы. Конечно, дети министров дома не засиживаются – им легче найти работу, чем, скажем сыну рабочего или скромного служащего. Один из примеров обращения к теме – телепрограмма «Маменькины сынки. Кто выйдет замуж за моего сына?», с успехом выходившая в эфир в прошлом году. Участниками программы были молодые люди обоего пола, естественно, неженатые и незамужние. Молодых людей сопровождали мамы. Мужчины обхаживали женщин, но непременно под бдительным оком мамаш, которые пытались подобрать им подходящую жену. Это очень характерно для Италии.

Прямо противоположная ситуация – на другом конце Европы, в скандинавских странах. Здесь дети, живущие под одной крышей с родителями, – скорее редкая аномалия, чем правило. Почему – пыталась разобраться американский социолог Кэтрин Ньюмэн. Работая над книгой «Складнáя семья. Дети-бумеранги, встревоженные родители и семейные последствия глобальной конкуренции», она объездила много стран, от Японии до Бразилии, где изучала разные модели отношений между поколениями. Побывала Кэтрин Ньюмэн также в Швеции и Дании – и вот ее впечатления.

«С очень интересными явлениями я столкнулась в странах Северной Европы. Я направилась туда, потому что там сталкиваются с такими же проблемами, как у нас – безработицей среди молодежи, последствиями глобализации, обострением конкурентной борьбы… Но при этом похожих семейных моделей там нет. Почему? Ответ таков: государство активно действует в этой сфере – таким образом, что эти модели становятся ненужными. Молодежь получает большую финансовую поддержку, образование фактически бесплатное. Там очень щедрые пособия по безработице, крупные субсидии на жилье, широкое предложение съемной жилплощади, так что можно легко переезжать и нет необходимости покупать жилье… Социальные государства Северной Европы во многом стимулируют самостоятельность молодежи. Что ж, это прекрасно, это мечта, так и должно быть? Так вот, я была поражена, когда поняла, насколько глубокий внутренний дискомфорт испытывают в этой связи люди в северных странах. Они задают себе вопросы: не зашли ли мы слишком далеко? Нуждаемся ли мы еще друг в друге? Не дали ли мы государству слишком большую свободу действий там, где раньше была семья, и не стали ли мы в результате слишком далеки друг от друга? Я задавала такой вопрос тем, с кем мне довелось разговаривать в Швеции и Дании: как вы думаете, почему люди в Италии или Испании чувствуют себя иначе? И они отвечали: потому что они сильнее любят друг друга, чем мы. И та свобода, которой у молодых людей с каждым поколением становилось все больше, в итоге, похоже, привела к эмоциональному отчуждению между поколениями. Возможно, экономическая взаимозависимость и эмоциональные связи каким-то образом пересекаются друг с другом – а мы об этом просто не догадываемся. И люди на севере Европы не уверены в том, что нынешнюю ситуацию можно назвать здоровой. Это меня очень удивило. Я думала, что еду в страны, где нет тех проблем, которые я изучаю, но выяснилось, что там есть другие проблемы».

Итак, универсальных рецептов не существует. За чрезмерную раннюю самостоятельность дети и родители расплачиваются взаимным отчуждением. За затянувшееся детство под родительским кровом платят комплексом неполноценности, раздраженностью, бытовыми проблемами. Неудивительно, что психологи дают тем, кто попал в эту ситуацию, прямо противоположные советы. Вот набор рекомендаций, предназначенный родителям, которые все-таки хотят заставить взрослых детей поскорее покинуть их дом.

1. Составьте список причин, по которым вы хотели бы, чтобы ваш ребенок уехал от вас. При этом будьте предельно честными сами с собой.
2. Тщательно обдумайте, существует ли на самом деле серьезная причина, по которой ваш ребенок не в состоянии жить самостоятельно.
3. Выступайте единым фронтом: невозможно решить проблему, если один из родителей хочет, чтобы ребенок жил самостоятельно, а другой – против этого.
4. Откровенно спросите своего ребенка, не хотел ли бы он/она жить самостоятельно, и спокойно проанализируйте вместе с ним его аргументы, если он/она скажет, что не может уехать.
5. В бытовом плане начните относиться к своему ребенку как к квартиранту: пореже готовьте для него еду, введите общие и обязательные для всех правила, касающиеся чистоты и шума в доме.
6. Заставьте ребенка вносить свою долю квартплаты.
7. Будьте твердыми: помните, что, защищая своего ребенка от столкновения с жизненной реальностью, вы совсем не помогаете ему.

Семейный психолог Фрэн Уолфиш полагает, что уверенность детей в собственных силах, их способность в будущем, уже взрослыми людьми, принимать самостоятельные решения – в частности, о том, что пришла пора «улетать из гнезда», – закладывается в очень раннем возрасте, когда ребенку всего лишь полтора-два года. По словам доктора Уолфиш, «то, как родители реагируют на впервые проявляющееся в этом возрасте естественное стремление ребенка продемонстрировать свою самостоятельность, закладывает фундамент его будущего поведения в подобных ситуациях. Стремление родителей опекать и баловать ребенка должно уравновешиваться умением четко обозначить границы дозволенного». «Дети-бумеранги» чаще вырастают в тех семьях, где родители – очень часто это матери, воспитывающие своего единственного ребенка самостоятельно, – перебарщивают с опекой.

Однако многие психологи и социологи настроены более оптимистично и не видят ничего страшного в том, что родители и взрослые дети живут вместе. Возможно, в ближайшем будущем нам придется изменить привычные представления о том, что семья, в которой под одной крышей обитают пожилые и молодые, – пережиток прошлого. В конце концов, не так уж важно, вместе или раздельно живут родители и дети. Куда существеннее, как они друг к другу относятся.

Родители и взрослые дети психология взаимоотношений

Взаимоотношения взрослых детей и родителей

Привет, ребятки.
Сегодня поговорим о важности взаимоотношения взрослых детей и родителей. Вы когда-нибудь задумывались о том, в какой момент дети становятся взрослыми? Лично мне всегда казалось, что это должно случиться сразу после окончания школы или института, но в действительности человек становится таким, когда переезжает жить отдельно или начинает полностью отвечать за свои действия.

Почему всё происходит именно так? Неужели все люди обречены на бесконечные ссоры со своими детьми, когда те станут взрослыми? Конечно же, так бывает не всегда. Интересно, что каждый человек делает свой выбор в том, как решать подобные проблемы. Некоторые предпочитают игнорировать ситуацию и делать вид, что психологическая проблема не существует. Другие живут в постоянных ссорах, которые делают одинаково несчастными и матерей, и отцов, и детей. 

Мириться с проблемными отношениями неправильно, ведь можно уладить вопрос, пока еще не стало слишком поздно. Родители в любом случае являются самыми близкими и родными для нас людьми, а время, как известно, не щадит никого.

[1]

Если вы согласны с тем, что отношения между родителями и взрослыми детьми должны быть наполнены любовью и взаимопониманием, постараемся разобраться в основных причинах разрыва поколений.

От чего страдают родители?

  • «Мы надеялись, что ты сделаешь, как мы хотим!»

Если мама мечтала о том, чтобы вы стали врачом, а вместо этого вы избрали для себя профессию экономиста или юриста, это вполне может стать причиной многочисленных споров. Хорошо следовать по стопам родителей или реализовывать то, чего им всегда хотелось, но только в том случае, когда вы сами этого действительно хотите.

Родители должны понимать, что их стиль жизни необязательно станет и вашим. В этом нет ничего осудительного. Однако маме и папе нужно объяснить, что то или иное решение было принято не назло им. Никогда не забывайте о том, что ваша жизнь принадлежит вам и только вам.

  • «Мы мечтали гордиться тобой!»

Дети всегда будут предметом гордости для своих родителей, но иногда они показывают это не совсем правильно. Порой именно стереотипы рушат гармонию в отношениях. Дело в том, что у каждого человека существует своё понимание правильных и плохих поступков, а также эталонов поведения. Хвастовство достижениями своих детей больше привычно для матерей, но и отцы устраивают межу собой небольшие соревнования. Для того чтобы порадовать родителей, совсем необязательно становиться олимпийским чемпионом или миллиардером. Иногда достаточно просто вовремя позвонить, собрать букет полевых цветов или приготовить вкусный ужин.

  • «Мы надеялись, что ты будешь ценить нас больше!»

Едва ли молодым и перспективным людям, у которых впереди еще целая жизнь, приходится задумываться о том, что чувствуют их родители. С малых лет мама и папа отдают всё, что у них есть, чтобы малыш был счастлив. Когда в семье появляется дитя, весь остальной мир переходит на второй план. В своё время вы стали смыслом жизни своих родителей, поэтому взамен они ожидают как минимум заботы. Можно ли винить их в этом?

  1. Позвоните им
  2. Уделите внимание
  3. Отправьте открытку
  4. Подарите подарок

Покажите, что вы цените их. Ведь они вложили в вас столько любви и заботы. Самое малое, что вы можете сделать, показать им, что вы всё также любите их и благодарны им. Часто признание о том, как важен для вас другой человек, помогает разрешить множество конфликтов. Если вы размышляете над каким подарком подарить, у меня есть подсказка для отношений мамы-дочки. Многим понравятся эти подвески для детско-родительских отношениях. Любой маме или дочурке будет приятно получить такой знак внимания. 

Роль родителей в жизни взрослых детей становится уже не такой заметной, поэтому они испытывают недостаток внимания и любви. Каждый человек, рано или поздно вылетает из отцовского гнездышка и забывает о своих родителях. Конечно же, нужно устраивать свою личную жизнь и карьеру, но старшему поколению просто необходимо ваше участие.

Проводите вместе семейные праздники, не забывайте позвонить без повода и просто узнать, как дела. Когда в жизни бывают трудные моменты, все мы, в первую очередь, вспоминаем именно своих родителей. Однако они нуждаются в нас постоянно.

От чего страдают взрослые дети?

  • «У меня нет времени на родителей, мне нужно работать и строить свою личную жизнь!»

Когда вы живете вместе, именно мама с папой заботятся о вас, помогают во всем и надоедают своей опекой. Привыкая к этому, вы всё воспринимаете, как должное, а это ужасная ошибка. Что имеем, не храним, как говорится. Только после начала самостоятельной жизни вы сможете понять, сколько любви и заботы родители вкладывали в каждую вашу встречу. Кто еще будет любить вас также искренне и бескорыстно? На самом деле совсем нетрудно уделять время близким людям, этого нужно просто захотеть.

  • «Вы постоянно лезете, куда вам не надо!»

Такие ошибки очень часто становятся причиной серьезных проблем и разногласий с ребенком. Всё дело в том, что им крайне трудно смириться с фактом вашего взросления. Ни для кого не секрет, что для мамы и папы вы всегда будете дитём. Если их чрезмерный интерес к вашей работе или личной жизни, доставляет немало хлопот и неприятностей, проблему нужно решать. Взрываться по любому поводу и устраивать скандалы так по-детски, если честно. Удивите своих родных, попробуйте поговорить об этом спокойно и объяснить свою точку зрения без всплесков эмоций. Да, они бывают неисправимыми, но вы хотя бы попытайтесь!

  • «Я хочу быть собой, а не тем, кем вы меня представляете!»

Многие родители постоянно хотят переделать своё чадо под себя. В семье успешных юристов, довольно сложно быть танцором или художником. Именно поэтому под постоянным прессингом упреков и недовольства старшего поколения дети чувствуют себя крайне неуютно. Не надо бояться раскрыться! Пряча истинное естество от родителей, вы показываете свои страхи и неуверенность. Именно это и дает им силу управлять вашим сознанием. Психология семейных отношений никогда не будет простой. Будьте собой, ведь это поможет вам стать счастливым человеком. Любящие родители увидят сияющие глаза своего ребенка и больше никогда не станут на вашем пути.

Что делать, чтобы наладить отношения между родителями и детьми?

Прежде всего, детям нужно запастись терпением и быть понимающими, ведь родители всегда опираются на свой богатый жизненный опыт. Переубедить их очень сложно. Однако необходимо быть стойкими и твердыми в своих решениях. Возможно, вся их вредность была нацелена на то, чтобы воспитать в вас сильную личность.

Очень серьезной остается проблема проявления чувств по отношению к родителям. Дети думают, что говорить о своей любви к маме с папой уже не нужно, что это само собой разумеющийся факт. На самом же деле, об этом можно и нужно рассказывать. Отцам и матерям же необходимо уважать своих детей и их выбор. Вы ведь не хотите потерять самых дорогих людей?

Поэтому, как только дочитаете эту статью, позвоните или напишите своим детям или родителям и скажите как сильно вы любите их. Не надо ждать какого-то особенного момента. В вашей власти сделать этот момент особенным для них. Именно так можно наладить взаимоотношения взрослых детей и родителей.

Мама, папа, мои будущие детки, я вас люблю!

С любовью (а с чем еще?),
Джун

loading…

Пока у нас есть родители — мы дети. Психологи утверждают, что существует три вида отношений между родителями и взрослыми детьми.

Вечно недовольные

Таким действительно трудно угодить, ведь их никогда и ничто не устраивает. Они постоянно сетуют на отсутствие внимания, в то время, как сын или дочь звонят ежедневно и в курсе всех подробностей их жизни. Поводом для обид может стать любая мелочь: сын не брал трубку и не сразу позвонил. Или же обещал наведаться в среду вечером, а приехал только утром в четверг. Такие родители не устают жаловаться друзьям и соседям на «невнимательных» детей и не задумываются, что своим поведением только ухудшают отношения. Дети привыкают к мысли о том, что родители все равно будут недовольны, чтобы они не делали. И действительно начинают постепенно удаляться, чтобы не подвергаться очередному конфликту.

Самоотверженные до крайности

Другой вид отношений между родителями и детьми — полная противоположность первому. Папа и мама всячески отказываются от внимания, они всегда против любых подарков, помощи. Вместо этого, сами пытаются выкроить деньги с мизерной пенсии для вполне самостоятельных дочери или сына. И те постепенно привыкают к тому, что они вообще не могут быть полезными для своих родителей. Иногда превращаются в инфантильных и капризных маменькиных сынков и папиных дочерей. Они подсознательно понимают, что любая просьба — от денег на сигареты до нового авто любящие родители все равно удовлетворят. И пользуются этим, пока есть возможность.

Равнодушные дети

Худшие же отношения в семье состоят тогда, когда дети не считают себя ни в чем обязанными перед родителями и просто забывают об их существовании. Причины — длительные конфликты или детские обиды. Взрослый сын может навсегда затаить

в душе обиду на мать, которая развелась с отцом и создала семью с новым мужчиной. А дочь — обвинить мать в том, что именно через нее несчастлива в личной жизни. Потому что и в свое время та запретила ей жениться с Петром, а он стал успешным бизнесменом.

Но чаще всего такое случается, когда сын или дочь с раннего детства чувствовали себя «центром Вселенной» семьи и не могут представить, что кто-то другой может потребовать внимания и любви.[2]

Что делать?

Во всех конфликтных ситуациях между родителями и детьми психологи советуют больше говорить друг с другом и учиться искать компромисс. Не только слушать, но и слышать родных.

Родители должны понять, что дети не являются их частной собственностью. Не нужно постоянно напоминать взрослому сыну или дочери о бессонных ночах и о том, от чего вам пришлось в свое время отказаться, чтобы быть хорошими родителями.

Лучше избавиться и мысли, что теперь дети непременно должны отблагодарить за это. На самом деле они вам ничего не должны, потому не были инициаторами своего рождения. А любое проявление внимания со стороны детей надо поощрять, чтобы оно не стал однажды последним. Еще одна ошибка — требовать от детей полной открытости во всем. Нужно вспомнить себя в молодости. А вам хотелось совершенно обо всем делиться с родителями? К тому же откровенные отношения и доверие не возникают сами собой, они строятся годами и могут разрушиться в одно мгновение. Поэтому, если вы ранее не слишком переживали, чем именно живет ваш ребенок, странно надеяться на то, что он вдруг с вами станет откровенным впоследствии.

Нужно научиться уважать выбор своих детей, даже если вы с ним категорически не согласны. Можете выразить свое мнение и только надеяться на то, что дочь или сын поступят именно так, как, на ваш взгляд, будет правильно. Но нельзя ставить ультиматумы, чтобы не ухудшить и без того напряженные отношения.

Взрослым детям можно посоветовать — если не можете изменить своих родителей, измените свое отношение к ним. Научитесь слышать своих родных, находите время, чтобы поговорить с ними о том, что их волнует, и попробуйте не обращать внимания на мелкие замечания.

А сто касается бесконечных советов, так уж устроен мир: для наших родителей мы остаемся всегда маленькими, и в 40 лет, и в 50. Попробуем посмотреть на ситуацию их глазами — они и сейчас чувствуют себя ответственными за нашу жизнь и пытаются, как говорится, подстелить соломки там, где вы можете больно упасть. И помните, пока у нас есть родители, мы остаемся детьми, а значит, о нас кто-то искренне заботится.

Выпуск программы посвящен проблемным ситуациям в отношениях взрослых детей и родителей.

Посмотрев передачу, вы узнаете:

  • на какие периоды можно разделить детско-родительские отношения;
    почему хорошие отношения с родителями – это крайне трудная штука по самой природе этих отношений;
  • как себя вести, если родители начинают учить тебя, взрослого, жизни и критиковать любой твой выбор;
  • почему уходить из родительской семьи сразу в собственную, минуя период отделения и жизни в одиночестве, – это не лучший вариант;
  • правда или нет, что мы неосознанно подбираем себе партнеров, похожих на наших родителей;
  • почему мы не имеем права требовать от родителей любить нас больше, чем они любят друг друга;
  • почему так сильно иногда стараясь построить свою жизнь «от противного» и не быть похожими на своего однополого родителя, мы потом с ужасом ловим себя на мысли, что повторяем их поведение и воспроизводим их взгляды;
  • как выйти из манипулятивной игры «ты плохой сын (дочь)» и не считать себя виноватыми, даже если мама/папа настойчиво пытаются убедить вас в обратном.

Открыть/скачать видео (146.73 МБ)
Скачать аудио (27.08 МБ)

Текстовая расшифровка эфира

— Отношения детей с родителями — это по природе своей крайне сложная вещь. Чтобы сделать их хорошими, нужно прикладывать огромное количество усилий.

Так происходит, потому что отношения родителей и детей иерархические. Можно ли дружить со своим начальником? Это не просто дарить друг другу мелкие подарки, а прийти в гости, взять денег в долг, рассказать о проблемах в браке, пожаловаться на жизнь. Отношения с родителями допускают некоторые разногласия. По аналогии: можно ли допустить некоторые разногласия с начальником, наорать на него?

Современное 35-летнее поколение вряд ли скажет, что нынешние 15-летние молодцы, у них хороший вкус и они с ними одной крови. Не сходятся ни музыкальные вкусы, ни взгляды на моду. Из-за разрыва в возрасте 35-летний никогда не будет наравне с 15-летним. Человек даже нехотя выстраивает иерархию исходя из этого. Такое же поведение — и со стороны родителей.

Представим, что у 35-летнего сотрудника появился 23-летний начальник, только вышел после вуза. Ничего хорошего такой работник про руководство не скажет, хотя что, в сущности, произошло? Он может быть умнее, лучше что-то знать, и что, что вы проработали на этой работе на 12 лет больше него? Но вопрос иерархии важен для человека. С родителями то же самое. Они очевидно старше вас на некоторое количество лет, они были на Земле, пока вас не было. Эту иерархичность трудно преодолеть, поэтому хорошие отношения с родителями — это всегда активный, трудоемкий и не всегда успешный процесс навстречу друг другу. Требуются серьезные усилия со стороны младшего и старшего поколения. Если никто ничего не делает, отношения не будут хорошими.

— Можно ли разделить детско-родительские отношения на периоды?

— Выделить четкие периоды сложно. Когда ребенок маленький, он хочет одобрения со стороны родителей. Это включает в себя опеку, поддержку, удовлетворение каких-то нужд — все, что делает родитель для выживания ребенка. Вдобавок к этому ребенок хочет свободы. Пока ребенок маленький, он хочет больше одобрения и любви. Когда он становится старше, ему все больше нужно свободы. Это не значит, что ему не нужно одобрение, но акценты меняются.

У родителей все по-другому. Они ожидают от детей послушания и уважения. При этом родителю хочется ощущать свою необходимость этому ребенку. С возрастом у родителя сохраняются оба эти желания, но чем ближе к старости, тем больше потребности в собственной нужности. И если у детей с возрастом снижается потребность в одобрении, то у родителей снижается потребность в нужности.

Получается, ребенок хочет свободы, а родитель — уважения, которое проявляется в подчинении. Такое противоречие заложено самой природой, и его надо решать по доброй воле: договариваться, размышлять, понимать нужды другого.

Отношения ребенка к родителям можно разделить на этапы. Первая стадия — это обожание. Она длится примерно до пяти лет. Дети обожают родителей, даже если последние не очень хорошие. В большинстве случаев, когда в неблагополучную семью приходят забирать ребенка, ребенок до пяти лет прячется и не хочет уходить от родителей.

Потом обожание сменяется некоторым протестом. Это начинается со школы, когда на первое место выходит учитель, и усиливается к подростковому возрасту. Но кризисы протекают у всех по-разному. Переходный возраст — это не всегда катастрофа. К примеру, диснеевский мультфильм «Русалочка» прекрасно раскрывает этот этап жизни. Шестнадцатилетняя русалочка Ариэль мечтает о жизни на земле, хочет узнать, как ходят люди, ее пленит тот мир. Папа Ариэль возмущен и запрещает ей. Но в подростковом возрасте для ребенка нормально считать место, где он живет, плохим, а какое-то другое — хорошим. Иначе он просто не захочет уйти, а когда-то он должен встать на собственные ноги. Этот процесс может протекать мягко, ребенок может считать, что родители молодцы, но они не все понимают. Тем более это касается нынешней ситуации, когда развитие технологий настолько быстрое, что ребенок освоил компьютер, а мама боится к нему приближаться. 15 лет — нормальный и нужный период бунта. В идеале лет в 16 ребенок должен встать на ноги, жить своей жизнью и за свой счет.

Третий период — дистанцирование. Ребенок не вдается в подробности жизни родителей, возможно, уезжает учиться в другой город. Они не воюют, но у каждого своя жизнь. Этот период может длиться до бесконечности, как и протест. Но если от бунта человек переходит к дистанцированию, у него большие шансы рано или поздно выйти на четвертый этап — принятие.

Ребенок понимает, каково это — быть родителем. Чаще всего это связано с появлением собственных детей, но не обязательно. Когда ходишь по квартире с ребенком в три часа ночи, наутро у многих появляется желание позвонить родителям и извиниться. Человек понимает, что пережили его родители с ним. В возрасте 14 лет своего ребенка родитель начинает понимать, почему его мама все время звонила ему и спрашивала, где он.

— Нам пришло письмо, в котором девушка рассказывает о напряженности, которая возникает при совместном проживании с родителями после 20 лет. Например, ребенок поступил в университет в том же городе, снимать квартиру дорого, и он остается жить с родителями. Но в воздухе начинает витать напряжение. Вроде никто не гонит из дома, но тебе не очень и рады. Нужно ли уезжать от родителей после 20?

— На самом деле важно не то, с кем человек живет, а то, как он живет. С одной стороны, лучше, чтобы ребенок уезжал. Это самостоятельность, проверка на готовность к взрослой жизни. Но это не всегда возможно. Если ребенок живет с родителями на полном пансионе, это проблема. Но если дети перестроили отношения с родителями по принципу «я ваш младший партнер, квартирант», тогда все гораздо лучше. Квартирант платит какие-то деньги за коммуналку, квартиру, он оплачивает какие-то продукты. В таком формате неважно, живете вы с родителями или отдельно, вы живете как взрослый человек.

А если мама за вас все моет, стирает, готовит для вас, вы берете из холодильника все что угодно и ничего не кладете взамен, это проблема. Так нельзя. Может быть, нашей читательнице намекают, что пора участвовать в коммунальной жизни на других основаниях. Когда человек приезжает на два дня в гости, можно лечь на диване, и вам будут рады. Но если мы говорим о постоянном проживании, будьте добры жить как взрослый человек с другими взрослыми людьми, без мыслей, что вам кто-то что-то должен.

— Хороша ли ситуация, когда из родительской семьи девушка выходит замуж и сразу переходит в свою собственную семью, минуя период становления и адаптации жизни в одиночестве?

— Скорее нет, чем да. В этом варианте больше шансов создать не очень счастливый брак. Это зависит от причины вступления в брак. Если вы женитесь или выходите замуж, чтобы сбежать из родительской семьи или чтобы был кто-то, чтобы заслонил вас от «ужасной действительности», брак долго не продержится. Нельзя вступать в брак из страха, и нельзя в нем оставаться из страха. Брак, пропитанный страхом, отравляет обоих. Как ком накапливаются взаимные претензии, люди выражают их некрасиво и не могут нормально обсудить, потому что им страшно. Когда человеку страшно, он ведет себя неадекватно.

Когда женщина вступает в брак, чтобы мужчина защитил ее от этого «ужасного большого страшного мира», как она с ним будет общаться? Он же наверняка не сможет ее защитить так, как она хочет. Когда-то он обязательно проколется. Как она себя поведет, когда это произойдет?

Или мужчина женился, чтобы уйти из родительской семьи. Теперь он глава семьи, все должно быть по его желанию. А так не происходит, потому что он живет с живым человеком, у которого есть свои интересы. Он сбежал, чтобы им не командовали, а им все равно командуют. Человек будет бояться разрешить ситуацию, потому что это чревато разводом, а это значит, что человек останется один, вернется к родителям или его некому будет защищать. Но если это делается не из страха, это хороший вариант.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

— Существует устойчивое мнение, что мы очень часто выбираем себе партнеров по жизни, похожих на наших родителей. И потом, будучи в браке, вдруг понимаем: как муж похож на вашего отца или жена — вылитая мама.

— Рациональное зерно в этом есть. Например, есть два вида уток. У одного вида самцы — с зелеными головами, а у второго — нет. Если взять этих самцов, еще в яйцах перенести их в гнездо другого вида и их высидит наседка, эти самцы никогда не пойдут к своим самкам. Они будут считать своими местных самок, потому что самки этих видов очень похожи, а самцы отличаются. Но если проделать подобное перемещение с самками, она поймет, где чей самец.

Безусловно, образ родителя очень важен. Самцы, которых перенесли от одного вида в другой, не возвращаются к своему виду, потому что по мелким признакам они привыкли, что самка их вида выглядит вот так. Учитывая, что самки их вида отличаются незначительно, они выбирают ту, что похожа на маму.

Но когда мы говорим, что выбираем партнеров, похожих на наших родителей, о каком сходстве мы говорим? По внешности, повадкам, характеру, вкусам и интересам? Это уже четыре критерия, а если вдаваться в подробности, деталей еще больше. Поэтому нельзя сказать, что мы выбираем партнеров, похожих на родителей. Мы из частности делаем обобщение. Можно говорить: в этом ты похож на моего папу (или маму), а в этом непохож.

На образ будущего партнера сильно влияет первая влюбленность или образ, запавший в сердце в детстве. Тогда мужчина ищет партнерш, похожих на этот образ, а не на маму. А еще чаще влияют все вместе взятые факторы.

— Нам написала читательница: «Мама любит больше отца, чем меня. Даже в три года я понимала, что она меня как будто не любит. Подозреваю, что и родила она меня и брата в угоду ему, чтобы привязать, а не потому что хотела детей. Она спокойно может подставить меня перед отцом, даже присвоить мой труд себе, например, по уборке дома. Сейчас у меня самой ребенок, но возиться с внуками она не хочет. Что делать?»

— Так и хочется спросить, а что нашу читательницу удивляет? В конце концов, мама папу узнала гораздо раньше, чем вас, и, вполне возможно, любит его больше, чем вас. Что тут такого удивительного? Может, у нее материнское поведение не так обусловлено, как у других женщин. Папе в этой ситуации повезло.

Это иллюзия, что у женщины есть материнский инстинкт. У нас есть материнская программа, которая заложена в качестве дистрибутива. Ее еще надо запустить, чтобы она заработала. Но нет материнского инстинкта, который однозначно привязан к заботе о потомстве. У нас есть выделения окситоцина и пролактина, когда мы видим маленьких существ с большой головой — ребенка. Это вызывает умиление, но это рефлекс. Наша родительская программа рефлексивна, и то, что родители полностью выкладываются ради потомства, отказывают себе во всем, это больше социальное, а не врожденное явление. Да, мама в этом письме местами ведет себя нечестно. Но сама по себе любовь матери не обещана. Мама, вполне возможно, любит эту девочку на своем уровне, просто девочке хочется большего. Снизьте планку ожиданий. Мама не обязана вас любить настолько сильно, как вам этого хочется.

— Следующее письмо: «Очень властная мать. У нас дома не жизнь, а хронический скандал. В детстве она меня часто била, а отца выгнала. Сейчас, когда я взрослая, постоянно лезет в мои отношения, критикует мой выбор. Мужчины просто сбегают от меня из-за нее. Что делать?».

— Если женщина живет вместе с матерью, надо разъехаться. Хорошие отношения родителей — это работа обеих сторон. Если одна из сторон не старается, можно разойтись и не позволять матери критиковать. Например, если она в разговоре по телефону перешла черту, сказать, что больше вы не хотите этого терпеть, это неприемлемо, и договориться, что больше она так делать не будет. А если будет, то класть трубку. Это воспитательная мера. Может быть, чувство вины из-за когнитивного диссонанса: вы хороший человек, поступаете плохо, значит, вы плохой человек. Но это не плохой поступок. Мама будет недовольна. Но у нее что, есть эксклюзивное право портить вам жизнь? Она могла бить в детстве и сейчас тоже может? Совершенно нормально класть трубку, уходить из гостей. Три, пять, шесть, семь, десять таких раз, и человек начнет думать. Он может обидеться, но зато точно не будет лезть в отношения.

Звучит дико, но если человек заигрывается, имеет смысл донести до него некоторую реальность. Каждое прерывание контакта дает сигнал, что это неправильное поведение. Если вы не делали ничего плохого, а родитель обиделся, вы не виноваты. Точно так же, если родители не делали ничего плохого, а ребенок обиделся, они не виноваты. Откровенно плохая вещь, когда вы бьете человека, оскорбляете его, воруете деньги, вещи, делаете пакости. Но если вы говорите, что вы не хотите разговаривать в таком тоне, это не плохое поведение, это нормально. Конечно, это вызовет бурю эмоций, но это не плохое поведение. Прерывание контакта после договоренности, предупреждения, напоминания — это нормальное поведение.

— Почему так сильно стараясь построить свою жизнь от противного и не быть похожим на своего отца или мать, вдруг в какой-то момент понимаешь, что ведешь себя точно так же?

— Ребенок — это не чистая доска, на которой можно написать все, что захочешь. Формирование личности ребенка — это сложное взаимодействие внутреннего (того, что заложено природой) и внешнего. К внешнему относится даже гормональный фон матери, когда ребенок был в утробе. Ребенок учится, снимает какие-то модели с окружающих людей или персонажей. Причем мы не знаем, сколько именно и с кого он снимет. Ребенок — это самообучающаяся машина. В ходе обучения у него выстраивается когнитивная схема — инструкция по взаимодействию с информацией. Туда входят четыре элемента: восприятие, оценка, эмоциональное реагирование и действие, которое возникает из этих эмоций. Допустим, девушка написала парню сообщение в мессенджере, а он не отвечает. Она фокусирует все внимание на его ответе. Если она увидит, что он прочитал и молчит, она может подумать: «Я тебе не нравлюсь, ты не хочешь отвечать». В этот момент она обидится, придет в отчаяние, разозлится. После этого она может ему позвонить и сказать, что он мерзавец.

Теперь вернемся к родителям. Ребенок вырос и сам стал родителем. Выросший ребенок приходит со своим ребенком с прогулки. Первое, что он замечает, это грязные коленки на комбинезоне, а не веселое настроение ребенка или ветку, которую он принес с улицы. Он обращает внимание именно на это, потому что в его опыте родители всегда акцентировали внимание на чистоте одежды. В этой когнитивной схеме у него сформирована оценка, что грязная одежда — это плохо. Возможно, когда его воспитывали, стиральных машин не было или плохо стирали, и за грязную одежду ругали. Ребенок выучил, что это плохо. Раз это плохо, значит, реакцией на грязные коленки ребенка будет злость и раздражение. В результате он может накричать на ребенка.

Это хорошая новость, потому что можно проследить за собой: что вы воспринимаете, что вы при этом думаете и как оцениваете происходящее, что вы при этом чувствуете и делаете. Например, ребенок приходит из школы. Что у него спрашивают родители? Что было интересного в школе или какие оценки он получил? Если человек начинает это осмысливать, похожесть на родителя ослабевает.

— Периоды, когда мы усваиваем родительские оценки, продолжаются всю жизнь или только в детстве?

— Сензитивный период — время, когда человек наиболее восприимчив к чему-либо. Сложность в том, что мы никогда не знаем, когда наступит сензитивный период. Наверное, есть периоды, когда мамино внушение доходит до адресата, но это совпадение. Поэтому в детских садах детям стараются дать много: и лепка, и рисование, и движение, и музыка, и пение. Есть шанс, что зацепит сензитивный период.

— Письмо от мужчины: «Мама — больной человек по нервной части. Чуть что — слезы, крик или надуманные претензии. Живем в разных городах. Не позвонил вовремя — обида. Не приехал — обида. Такое впечатление, что она отказывается понимать, что у взрослого человека есть своя жизнь и разрываться надвое невозможно. Что делать?».

— Звоните маме сами и спрашивайте: что надеть, что поесть. Через две недели мама скажет: «Живи уже своей жизнью, что ты как маленький». Второй вариант связан с чувством вины. Наш читатель чувствует вину, что он неправильно себя ведет. На самом деле в этой истории не очень правильно ведет себя мама. Взрослый человек живет своей жизнью, и важно это понимать. Мама обижается, наш читатель чувствует себя виноватым. Нужно понимать, что вы не плохой и ничего плохого не сделали. Мама обиделась, но ничего страшного. Детям и родителям нужно понимать, что все уже выросли. Если один не понимает, второй ему об этом говорит. Это трудно, но напомню, что хорошие отношения родителей и детей — следствие огромной работы. Нужно вырасти и детям, и родителям. Когда оба выросли, становится легче. Если кто-то не вырос, ему надо помочь вырасти. Это не будет сопровождаться бурной радостью, но никто и не обещал, что будет легко.

Сегодня мне очень хочется поговорить о том, что делать родителям взрослых детей, если отношения с детьми не складываются. Как наладить отношения с взрослыми детьми, как строить отношения с взрослыми детьми, если они уже сложились не самым лучшим образом. Если дети не прислушиваются к родителям, не уважают их, а некоторые, о, ужас, не любят. Во всяком случае, так думают сами родители взрослых детей, делая такие выводы на основании поведения детей. Поведение, которое не отвечает их взгляду на то, как должно быть.

Но начну я наш разговор с причин, которые приводят к таким тяжелым последствиям. Это нужно, чтобы устранить эти самые причины и наладить, наконец, нормальные отношения с выросшими детьми. Иначе всё равно ничего не получится. Отношения с взрослыми детьми, психология рассматривает под разными углами зрения.

Разговаривая с родителями взрослых детей, я часто сталкиваюсь с очень жесткой позицией, неприятия никаких изменений. Родители словно не учитывают, что развитие отношений в семье с взрослыми детьми, это процесс непрерывный. Я слышу одни и те же слова, от самых разных людей. «Они (дети) должны слушаться, они должны уважать, они обязаны, потому что я мать, и я лучше знаю». Или, ещё круче, «Я же её/его люблю, значит, он/она должен/а».… Причем это «должен» распространяется на все сферы жизни.

Чтобы разобраться в сложившейся ситуации, для начала постарайтесь вспомнить,  как ваши родители воспитывали вас, и как вы сами воспитывали своих детей. Обычно весь процесс воспитания сводится к критике и предупреждению о возможных неудачах. Главное при этом было указать на недостатки и заставить исправить допущенные ошибки.

При этом получение хороших, правильных результатов приветствовалось, но считалось нормой. Поэтому хвалить за них принято не было. Зато принято было постоянно критиковать и ругать. А ещё постоянно контролировать. Ведь именно так должны поступать хорошие родители, чтобы их дети были счастливы.

Чтобы потом подарили своим родителям любовь и уважение за все, что дали и сделали для них родители. При этом никто не думал о том, как настроиться на удачу и успех, на достижения результатов, если всё воспитание сводилось к нацеливанию на избегание неудач.

Никто не задумывался, что критикуя, воспитывали критиков себя самих. Невозможно, постоянно критикуя, получать в ответ благодарность, любовь, уважение и признательность. И как собственно дети могут всему этому научиться, если примеров таких в семье вообще не наблюдалось. А ведь дети учатся на примере своих родителей. Копируют их и повторяют, не задумываясь, а так, по привычке, воспитанной именно родителями.

Такой же стиль общения родители продолжают и с уже совершенно взрослыми детьми, которые уж точно не нуждаются ни в контроле со стороны родителей, ни в их советах. Они больше всего нуждаются в любви, взаимопонимании и поддержке. Но такие отношения возможны только между друзьями. Отношения родителей с взрослыми детьми постепенно должны приводить к принятию взрослости и самостоятельности детей.

А как это возможно, если мы не умеем? Нас никто и никогда не учил дружить со своими детьми. Не учили уважению, благодарности. Не учили признавать их достижения. Отношения с взрослыми детьми сводятся к требованию любви и уважения, просто за то, что Я — РОДИТЕЛЬ. Даже если сам родитель мало чего в жизни добился, но от взрослого сына или дочери требует слушаться. Как результат, отношения только ухудшаются, и даже доходят до полного разрыва.

Ведь как бы вам это не показалось странным, уважению, благодарности, признанию достижений, да и самой любви тоже нужно учить. Но для этого сначала нужно научиться самим. Нужно признавать, что Ваши дети больше не нуждаются в опеке, они выросли.  И даже если, кажется, что отношения окончательно разрушены, что поздно, что мы и так всё знаем, и не нужно нас учить, как нам вести себя с нашими детьми. Даже если вы уверены, что это они – дети, должны учиться нас любить и уважать. А мы родители никому и ничего не должны, потому что мы родители. Придётся меняться, если не хотите детей потерять окончательно, или испортить им жизнь.

Итак, выхода нет. Хотите наладить нормальные отношения со своими взрослыми детьми, учитесь. Учитесь другому поведению, другим отношениям. Отключите свой воспитательский зуд, перестаньте критиковать и указывать. Учитесь уважительному отношению к своим выросшим детям.

Учитесь отпускать взрослых детей, и жить своей жизнью. Позвольте им принимать свои решения. Советы давайте только тогда, когда вас о них просят. Не задавайте вопросы, на которые ваши дети отвечать не хотят. Помните, что они — ВЗРОСЛЫЕ, и общайтесь с ними как с взрослыми, умными, самостоятельными и ответственными людьми.

Потому, что если вы не считаете их в их взрослом возрасте умными, самостоятельными и ответственными, то какие вы после этого родители. Ну, уж точно не такие, которых стоит уважать. Подумайте об этом. И начните учиться отношениям с позиции взрослый – взрослый, а не ребенок – родитель.

Вы родители, и именно вы первыми должны изменить отношения с вашей родительской стороны. И тогда ваши взрослые дети вынуждены будут изменить свое поведение. Но начать должны именно вы. Вы первыми пришли в эту жизнь. Привести в жизнь детей, тоже было вашим решением. Именно поэтому это ваша ответственность изменить отношения, пока они не разрушены окончательно.

Я знаю, что от старого мышления отказаться очень трудно. Тут нужна помощь. И знаете от кого вы можете её получить? От ваших взрослых детей. Но для того, чтобы её получить, её нужно попросить. Но ведь родители просить не умеют. Их дело требовать. Они же родители.

Вот именно с этого и начните. Учитесь просить своих детей. А потом начните себя хвалить, любить себя, относиться к себе позитивно. И к себе и к своим детям. Начните радоваться своим и их успехам, прощать свои и их ошибки. Начните мыслить позитивно. И тогда ваши дети вынуждены будут следовать вашему примеру.

Наверное, в идеале, нужно было все это делать раньше. Конечно, нужно было. Да только, уже не получилось. И что об этом думать. Ведь никогда не поздно все изменить и стать счастливыми. Стоит только понять и захотеть жить лучше вместе со своими детьми.

Начните прямо сейчас. Начните с того, что порадуйтесь тому, что вы можете все изменить, что ещё не поздно. Порадуйтесь тому, что все в ваших руках.

А я желаю Вам любви и благополучия.

Почему возникают и продолжаются конфликты между родителями и взрослыми детьми; каковы истинные причины конфронтации и противостояния близких и самых родных людей; что нужно сделать, чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей — на эти и другие вопросы, мы постараемся ответить в этой статье.

Причины конфликта между родителями и взрослыми детьми

Проблема отцов и детей извечна, но в современном обществе ее можно решить, поняв и осознав причины конфликта между родителями и взрослыми детьми, и научившись ведению конструктивного диалога для налаживания взаимоотношений.

Для того, чтобы понять и осознать причины возникновения конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родителей и взрослых детей, нужно вернуться в прошлое, и взглянуть как строились детско-родительские отношения; какие ошибки воспитания ребенка были допущены, программируя жизненный сценарий, будущее сына или дочери; какие применялись стили семейного воспитания; правильно ли применялись наказания и поощрения детей родителями, да и самое главное: любили ли родители своего ребенка, или только жалели, относясь к нему как к беспомощной жертве, из-за чего, уже с раннего возраста, могла сформироваться психологическая игра по треугольнику Карпмана, которая, может быть, продолжается и по сей день, уже во взаимоотношениях родителей со взрослыми детьми, приводящая к постоянным конфликтам, противостояниям и конфронтациям.

После этого, можно налаживать добрые, бесконфликтные отношения родителей и взрослых детей.

Кто виноват в конфликте родителей и взрослых детей

В любых противостояниях и конфронтациях, в том числе и в конфликтах родителей и взрослых детей, каждая сторона пытается обвинить в проблеме взаимоотношений своего оппонента: родитель винит повзрослевшего ребенка в нелюбви и неуважении; взрослые дети обвиняют во всем своих родителей…ситуация тупиковая, часто повторяющаяся и ни к чему хорошему не приводящая.

В первую очередь, каждый из участников спора или конфликта, включая умудренных (как им кажется) жизненным опытом, безупречных и безошибочных в своих взглядах и суждениях родителей, и взрослых детей со своими современными взглядами на жизнь и мир в целом, нужно икать источник проблемы во взаимоотношениях в себе, а не в противостоящей, конфликтующей стороне.

Родителям нужно понять, что взрослые дети, сын или дочь, самостоятельные и уникальные личности, которые не должны жить и поступать в соответствии с родительскими желаниями, ожиданиями и потребностями.

Взрослые дети, конечно должны уважать и почитать своих родителей, но не должны ожидать от них понимания современных взглядов, жизненных ценностей и приоритетов…у каждого поколения, да и вообще, у каждого человека, свое собственное мировосприятие и понимания себя, других людей и мира в целом.

И родители и взрослые дети, понимая и чувствуя не только себя, свои желания и потребности, но и другого человека, неважно, родитель он или ребенок биологически, исключая любой намек на эгоцентризм и юношеский максимализм, смогут достигнуть вместо пустой, деструктивной конкуренции в межличностных отношениях, конструктивного диалога и сотрудничества, взаимопонимания и взаимопомощи.

Нужно разрушить вместе с негативной игрой, стереотип постоянных конфликтов, противостояний и проблем во взаимоотношениях родителей и детей, стереотип «Отцов и детей».[3]

Для начала, можно понять правила поведения в конфликтных ситуациях, в том числе, конфликтов детей и родителей.

Как решить проблемы взаимоотношений родителей и детей

Чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей, разрешить конфликтную ситуацию и наладить добрые отношения на основе сотрудничества и конструктивного взаимодействия, нужно собрать «семейный совет» («круглый стол») и начать взрослый, деловой и конструктивный диалог на равных позициях.

Т.е. родителям нужно «отключить» свое менторское, наставническое, сверхзаботливое и попечительское отношение к своим взрослым детям. А последним, перестать относится к родителям, как к устаревшим, ничего непонимающим в современности, с предвзятыми взглядами на жизнь предкам.

Конечно, на первых порах, в налаживании отношений и проведении конструктивного диалога, возможно будет нужна помощь психолога, или другого посредника авторитетного для обеих сторон.

Однако, если у участников «круглого стола», довольно зрелые личности, то они могут попытаться придти к общему знаменателю и сотрудничеству во взаимоотношениях взрослых детей и родителей без посредника.

Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.

Ваши межличностные, бесконфликтные отношения, в Ваших руках…
Желаю всем психологического благополучия!

психолог-психоаналитик Матвеев Олег Вячеславович

Анонимная помощь психолога

Психологические тренинги по налаживанию отношений

Бесплатная консультация психотерапевта перед оказанием помощи онлайн

Смотрите также:

  • Диалектика души (или внутриличностный конфликт)
  • Правила поведения в конфликте
  • Способы разрешения конфликтов (процедура медиации)
  • Конфликты в семье
  • Конфликт с матерью
  • Разрешить конфликт с мужем
  • Причина конфликтов в семье
  • Конфликтность ребенка
  • Бесконфликтное общение

Психодиагностика взаимоотношений и конфликтов

Весь психологический сайт Олега Матвеева

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Источники:

  1. Диана, Ричардсон Сердце тантрического секса. Уникальный путеводитель к любви и сексуальной радости / Ричардсон Диана. — М.: София, 2011. — 554 c.
  2. Шеламова, Г.М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия (Academia), 2014. — 915 c.
  3. Зайцев, Андрей Социальный конфликт / Андрей Зайцев. — М.: Academia, 2011. — 464 c.
  4. Комиссаров, Валерий Семья по контракту / Валерий Комиссаров. — М.: АСТ, Алкигамма, 2009. — 320 c.

Родители и взрослые дети психология взаимоотношений

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую вас! на нашем портале. Я Аркадий Касаткин. В настоящее время я уже более 8 лет работаю преподавателем психологии. Я считаю, что являюсь специалистом в этом направлении, хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные и не очень задачи.
Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в удобном виде всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Контроль родителей над взрослыми детьми

Часто ко мне на консультацию обращаются взрослые люди, которые не могут общаться со своими родителями. Общение приводит к постоянным скандалам, упрекам, чувству вины и не приятного осадка. Не зная, как быть, многие пытаются решить проблему бегством: в другой город, страну, замуж или еще куда-нибудь подальше. Но как правило это не помогает. Проблема остается, чувство вины терзает и злость на родителей его усугубляет. Попробуем разобраться зачем родители делают жизнь своих детей такой сложной. Что им нужно от своих детей?

Конечно же каждый родитель хочет счастья своему ребенку. Но пути, которые они выбирает для этого не всегда ведут к нему. Каждый понимает счастье по-своему. Воспитывая свое дитя, родители пытаются привить ему те качества, которые нравятся им самим. Увлечь делом, которое они любят или которым хотели бы заняться, в общем, пытаются создать человека по своему образу и подобию. Индивидуальные особенности ребенка редко берутся в расчет. Почему? Отчасти потому что ребенок не знает, что он хочет, а чаще потому что родители точно знают, что нужно их ребенку — они же родители. Проявление индивидуальности родителями часто принимается за капризы. Мой ребенок, что хочу то и делаю, существует установка в обществе, никто не имеет право вмешиваться в процесс воспитания.

Дети — не собственность родителей

Ребенок с самого рождения находится во власти родителей. Полной и безоговорочной. И это необходимо ребенку пока он растет и развивается получает свой жизненный опыт и знания. Но все должно быть в меру и по мере взросления ребенка, родители могли бы дать больше свободы и самостоятельности. Снизить контроль и переложить ответственность на ребенка. Но вот с чувством меры в нашем обществе не все в порядке. Как часто можно слышать о том, что родители опекают своих детей до 30, 40 и более лет. Нормой считается дать образование, пристроить на хорошее место, и помогать материально. И вот уже у сына или дочки, своя семья, свои дети, а родители по-прежнему приносят в клювике еду, покупают квартиры, строят дома для своих детей. И в обществе это поощряется, они как будто соревнуется, кто больше даст своему ребенку, делая это своим смыслом жизни.

К сожалению, этому поведению родителей есть историческое объяснение. Страна долгое время жила сложно — войны, революция, кризисы. И сейчас живет только третье поколение взрослых людей после 2-ой мировой войны. В мыслях у родителей уже взрослых детей есть, то, что я дам все, что не дополучил сам. И поэтому стараются во всю, но результат плачевный получается: либо инфантилизм беспросветный, либо конфликты с детьми неблагодарными. Причем ни тот, ни другой вариант родителей не устраивает. Но это тема другой статьи. Так что же хотят родители? Родители хотят контроля и внимания над детьми и от детей.

Власть родителей над детьми

Что такое контроль – это власть. Безоговорочная власть над ребенком к которой родители привыкли с его рождения. Привычка контролировать своего ребенка, распоряжаться с ним по своему усмотрению. Ведь ребенок — это собственность родителей (статья «Зачем рожают детей»). С этой привычкой очень сложно расстаться. Два десятка лет ваши родители отвечали за вас, за каждое ваше действие, переживали за то, чтобы у вас все было хорошо, тревожились, чтобы с вами ничего не случилось. И в один момент, по собственной воли, от этого невозможно отказаться. За контролем над своим взрослым ребенком может скрываться много причин, такие как:

  • Потеря смысла жизни. Если все это время родители жили не своей жизнью, есть родители, для которых дети их смысл жизни. Тогда с уходом детей они не знают, как им жить дальше, они просто не умеют распоряжаться своей жизнью. Поэтому продолжают жить жизнью детей контролируя и всячески опекая.
  • Угроза одиночества. Часто именно после того как дети стали взрослыми, семьи распадаются, ребенок был единственным связующим звеном, двух чужих людей, живущих вместе.
  • Или другой вариант, мать одна воспитывала ребенка, с его уходом во взрослую жизнь она остается одна, и для нее не переносимо это чувство, поэтому и старается как можно дольше удержать своего ребенка около себя, любыми способами. Не зависимо сын это или дочь.
  • Властные родители, просто не могут отказаться от власти над детьми. Правда ко времени взросления у детей, как правило уже нет воли противостоять этой власти. Они полностью подавлены своими родителями и то же исключительно из благих побуждений.

Вот далеко не полный ряд причин, не позволяющий родителям отказаться от контроля за своими взрослыми детьми.

Родители не хотят отпускать взрослых детей

Что с этим делать детям?

  • В первую очередь понять, что вы не в ответе за счастье своих родителей, и не пытаться ценой собственной жизни решить их проблемы. Проблемы их страхов и взаимоотношений, проблемы их занятости и смыслов. Каждый взрослый человек несет ответственность только за себя. И выбор, какую жизнь он хочет провести и чему посвятить – это тоже его ответственность.
  • Во-вторых, чем дольше вы находитесь в зависимости от родителей, тем дольше они имеют полное право вас контролировать. Зависимость может быть не только материальной. Вы, например, считаете, что вполне нормально подкинуть своего ребенка бабушке. Ей все равно нечего делать, она же должна помогать. Не удивляйтесь, когда ваша мама будет поучать вас как вам жить и вмешиваться в вашу семейную жизнь. Вы сами даете ей на это право.
  • Родители никогда не смогут перестать волноваться за вас и пытаться помочь и проконтролировать, если вы своими делами не покажете свою состоятельность и способность решать ваши проблемы самостоятельно. Найдя свое дело в жизни, обретя финансовую стабильность и создав свою счастливую семью. Только тогда ваши родители вздохнут с облегчением и поймут, что вы можете со всем справиться самостоятельно и признают в вас взрослого человека.
  • Взрослый человек должен научиться отвечать за себя и выстраивать такие границы, с разными людьми, которые будут для него комфортны. В том числе и с родителями. Родители с вашей помощью должны понять, где заканчивается граница их влияния и начинается ваша личная жизнь. Где только вы принимаете решения и несете за них ответственность. Без вашей помощи родителям очень сложно справиться с этой не простой задачей. И путь этот всегда сложен и долог.

Истинные желания родителей

Главная потребность родителей — во внимании. И это тоже можно понять, они большую часть своей жизни посвятили вам — своим детям. Это большой труд, а как любой труд он должен быть вознагражден в представление любого человека. Внимание детей – это именно та награда. Тогда родители понимают, что их бессонные ночи не напрасны. Все переживания и старания не в пустую, их дети выросли, но продолжают любить и ценить их. Внимание детей – оценка родительства. Если дети искренне дарят свое внимание родителям, им приятно и интересно с ними общаться, значит со своей родительской задачей они справились.

В отношениях между родителями и детьми в современном обществе никогда не бывает все гладко – это постоянный спарринг по отстаиванию своих интересов и потребностей. И несмотря на то, что это самые близкие люди, потребности у них разные.

  • Потребности родителей: контроль и внимание
  • Потребности детей: самостоятельность и признание

Понять потребности друг друга и разобраться во взаимоотношениях, отстроить границы и не испортить отношения окончательно дело не простое. Если вам нужна помощь психолога обращайтесь, я готова вам в этом помочь.

Психолог Мартынова Ирина Викторовна

Статью прочитали 7 770 чел.

Задайте вопрос психологу

На этой странице вы можете задать вопрос психологу. Заполнить форму и получить профессиональный, развернутый ответ. Ответ будет размещен на сайте, вместе с вашим вопросом. Данная услуга бесплатная

 

Как выбрать хорошего психолога

Может ли психолог помочь за один час

Когда консультация психолога не помогает

Стереотипы о скайп-консультациях с психологом

В чем заключается работа психолога онлайн

Семейные конфликты и пути их разрешения

Жизненный сценарий в семейной психологии

Сколько нужно консультаций психолога

Как понять чего я хочу

 

Как родители и взрослые дети могут спасти свои отношения

Источник: Pexels: Роберт Стокоу

Отношения между родителями и взрослыми детьми должны отражать не только связь родителей и детей, но и статус каждого взрослого. Некоторые отношения между родителями и взрослыми детьми страдают из-за того, что родители и их дети никогда не останавливаются, чтобы убедиться, что отношения развивались, чтобы отразить их взрослую жизнь, вместо этого полагаясь на динамику, которая закрепилась, когда дети были маленькими.Когда это происходит, доброжелательность ослабевает, и все чувствуют себя неудовлетворенными.

Идея сделать сознательный шаг назад, чтобы оценить здоровье отношений, может не прийти в голову взрослым детям и их родителям. Многим из моих взрослых клиентов терапии идея о том, что они имеют право голоса в отношениях со своими родителями, кажется революционной. Они приспосабливаются к желаниям своих родителей, не замечая, как они себя чувствуют в этих отношениях и работают ли они на них тоже.

Точно так же родителям может не прийти в голову проверить у взрослых детей здоровье их отношений, если только они действительно не развалятся.Немного преднамеренности может иметь большое значение.

Сделать неявное явным

Взрослые дети и родители могут построить более здоровые отношения, задавая себе такие вопросы, как:

  1. Это похоже на отношения взрослых?
  2. Какие части этих отношений могут нуждаться в пересмотре?
  3. Какие разговоры я люблю вести с моим родителем/ребенком?
  4. Какие разговоры и действия вызывают у меня дискомфорт?
  5. Когда я действительно чувствую близость с моим родителем/ребенком?
  6. Когда я чувствую себя далеким от родителей/ребенка?
  7. Если бы я мог прямо сейчас что-то изменить в своих отношениях с моим родителем/ребенком, я бы это сделал…

Создать новые термины

Ответы на эти вопросы могут пролить свет на лучшие и самые сложные аспекты динамики отношений между родителями и детьми. После того, как каждый человек заметил, что работает, а что нет, перед семьями ставится задача открыто и честно сообщить друг другу о своих потребностях и обсудить новые условия отношений. Запросы на изменение могут звучать так:

  • «Папа, мне очень нравится, когда ты спрашиваешь, как дела, и рассказываешь о моей работе.
  • «Мама, я больше не хочу говорить о своих свиданиях. Пожалуйста, не спрашивайте снова».
  • «Алекс, мне нравится ходить с тобой на бейсбол, и я понимаю, что мы давно этого не делали».
  • «Дорогой, такое ощущение, что ты никогда не спрашиваешь меня, как у меня дела. Я бы хотел, чтобы вы связывались со мной, когда мы разговариваем по телефону».
  • «Мне кажется, мы редко разговариваем. Я знаю, что мы все заняты, но можем ли мы поговорить о том, как сделать так, чтобы это случалось чаще?»

Как вести трудные разговоры

Такие разговоры могут быть неудобными, но они могут быть очень эффективными.Чтобы максимизировать эту эффективность, члены семьи могут думать как о том, что они хотят сказать, так и о том, как спокойно и мягко сообщить об этом. Это может помочь замечать и связываться друг с другом не только в тех частях отношений, которые нуждаются в работе, но и в тех частях, которые приносят больше всего удовлетворения. Члены семьи должны усердно работать, чтобы как предоставлять, так и получать неудобную обратную связь. Семьи процветают, когда они могут говорить с нюансами, сохранять чувство юмора и предлагать услышать, как они сами могут улучшить отношения.

Когда родители и дети тратят время на изучение своих отношений и сообщают о своих потребностях, они нарушают статус-кво, а иногда и все вовлеченные в процесс стороны. Но кратковременный дискомфорт уступает место большей долгосрочной гармонии.

Изображение Facebook: Monkey Business Images/Shutterstock

Исцеление отношений родителей и взрослых детей (часть 1 из 2)

Женщина №1: Около девяти месяцев назад она прислала мне электронное письмо, в котором говорилось, что она собирается вычеркнуть меня из своей жизни, что она и сделала.

Женщина №2: Я обращалась к своим детям по разным поводам, включая смерть их бабушки, но ответа не было.

Женщина №3: ​​ Я не разговаривал с отцом два года и не видел маму с прошлого года.

Женщина №4: У вас есть предложения, что я могу сделать, чтобы восстановить наши отношения?

Джон Фуллер : Прерванные отношения между родителем и взрослым ребенком сегодня являются болезненной реальностью для слишком многих семей.И иногда эти проблемы в отношениях приводят к отчуждению, когда общение очень мало или вообще отсутствует. Сегодня в программе «Сосредоточьтесь на семье» мы собираемся исследовать подобные трудные ситуации. И наш гость психолог, доктор Джон Таунсенд. Спасибо, что присоединились к нам. Ваш ведущий — президент Focus и писатель Джим Дейли, а я — Джон Фуллер.

Джим Дейли: Джон, каждой семье приходится сталкиваться с разногласиями и трудностями, потому что мы падшие люди. Я имею в виду, что мы не живем идеально и поэтому каким-то образом создаем хаос.Гм, некоторые создают больше хаоса (смеется), чем другие. Но один из самых частых звонков, которые мы получаем здесь, в нашей консультационной команде, исходит от родителей взрослых детей. Для нас это растущая категория, где эти отношения нарушены по той или иной причине. Э-э, но вы можете применить это к любым отношениям, которые у вас есть в браке, в отношениях со своими взрослыми детьми, возможно, и с подростками. Дело в том, что мы часто слышим о чувствах обиды, печали, гнева, горя между родителями и их детьми.И это душераздирающе, потому что это делает жизнь намного тяжелее. И сегодня мы сосредоточимся на том, чтобы уделить внимание именно этим областям отношений. И я думаю, опять же, эти принципы будут применяться во всех направлениях. Э-э, позвольте мне сказать, что Бог создал семью как ключевую социальную ячейку. Вы знаете, это учреждение, созданное не правительством или человеком, оно создано Богом. И именно поэтому мы в Focus on the Family яростно защищаем это, потому что мы верим, что это начало, когда вы в детстве узнаете эти моральные ценности, эти принципы о Боге, а затем как относиться к другим.И сегодня у нас замечательный гость, который поможет нам сделать это еще лучше.

Джон: Ага. Доктор Джон Таунсенд — всемирно известный консультант по лидерству, психолог и автор бестселлеров. И он основатель Таунсендского института лидерства и консультирования. У него и его жены двое взрослых детей, и он написал несколько книг, в том числе ту, о которой мы поговорим сегодня, которая называется Boundaries . Это книга-бестселлер, которую он написал в соавторстве с Dr.Генри Клауд.

Джим: Джон, с возвращением в Фокус.

Доктор Джон Таунсенд: Спасибо, ребята.

Джим: Теперь об этом, ммм, граничном наборе, если я могу его так назвать, всех граничных материалах, продано 9 миллионов единиц. Это невероятно. 9 миллионов.

Доктор Таунсенд: Да. Это было благословением. Забавно то, что Генри и я всегда думали, когда мы писали этот материал, начиная с 25 лет назад, что, хорошо, люди узнают о границах, у всех у них будут хорошие границы, и мы будем двигаться дальше.Но это работа. И поэтому они продают больше, чем были тогда. И теперь 25-летние получают книгу, потому что их родители воспитали их с ограничениями, и они пытаются научить своих детей тому же.

Джим: Ага. Давайте, давайте, эмм, перейдем к вопросу отчуждения и к тому, о чем мы настроили программу для разговора. Э-э, этот конфликт между родителями и их взрослыми детьми, э-э, я упоминал в Фокусе, мы получаем гораздо больше, э-э, реакции от людей, которые испытывают это.

Джон: М-м-м.

Джим: Эм, вы слышите то же самое, и почему, по вашему мнению, происходит такой разрыв отношений между родителем и 20-летним ребенком?

Доктор Таунсенд: Да. Я, я часто это слышу, Джим, и я думаю, что причина тому в том, что, знаете ли, Бог создал нас людьми, которые были полны благодати и истины, как он, как он говорит. о в Ефесянам. И это означает, что мы можем общаться, но также и иметь возможность говорить напрямую, когда вам нужен кто-то, не пугая всех, мы должны быть любящими людей, но правдивыми людьми.Но за последние 30 лет произошел некоторый распад семьи, когда родители часто считают, что они не должны этого делать, это может быть подло, я хочу сохранить хорошую самооценку и все такое. И поэтому они как бы уклонялись от жестокой правды со своими детьми. Теперь у нас такая же культура, что если ты скажешь что-то, с чем ты не согласен, ты вылетишь из моей жизни. Итак, 25-летние получают… Возможно, у них был бэкграунд, где не было много правды и любви, мы называем это интеграцией в мой… В клинический мир.Они не были… Истина и любовь не были объединены. Так что, возможно, их фон был не очень таким. Кроме того, культура говорит: да, спишите всех, с кем вы не согласны, вместо того, чтобы говорить об этом. Этого навыка больше нет, как раньше.

Джим: Ага. Что так грустно, потому что именно так разрешается конфликт, верно?

Д-р Таунсенд: Абсолютно. И это единственный способ.

Джим: И разобрались.Вы говорите по этому вопросу. Эм, ты много консультируешь людей. Ну, опишите этого человека и почему, как у вас может быть этот разрыв, это отчуждение между вами и вашим взрослым ребенком, и это похоже на ту поговорку, когда вы постоянно бьетесь головой об одну и ту же проблему и решаете ее в одном и том же образом, и вы получите тот же результат, а это не то, чего вы хотите.

Доктор Таунсенд: Определение безумия.

Джим: Верно? Почему, почему мы делаем это как Божьи создания? Я имею в виду, почему мы не учимся на этих ошибках?

Др.Таунсенд: Джим, я думаю, на это есть несколько причин. Одним из них является то, что мы называем в клиническом мире защитной надеждой. А защитная надежда говорит: если у тебя сначала не получится, попробуй, попробуй еще раз. Другими словами-

Джим: Верно. (смеется)

Д-р Таунсенд: … Иногда бывает так, что одно и то же несколько раз, знаете ли, может помочь забить гвоздь в стену. Итак, мы делаем это, но потом доводим это до крайности, думая, ну просто недостаточно громко, я им миллион раз скажу.И потом, взрослый ребенок просто больше отталкивает. Во-вторых, потому что я думаю, что они чувствуют себя немного беспомощными, понимаете, как будто у меня нет других навыков. И я чувствую, что собираюсь… Даже если это грозит оттолкнуть тебя, я так сильно хочу тебя вернуть, я даже сделаю неправильный поступок, потому что это лучше, чем ничего не делать, потому что беспомощность для взрослого родителя так грустна. потому что это человек, которого я люблю больше всего.

Джим: Ага. И это, в том-то и дело. Я имею в виду, когда ты так заботишься об этом человеке, и ты видишь, наверное…

Др.Таунсенд: И вы не можете, и вы не можете до них добраться. Так трудно быть родителем, и ты больше не можешь до них достучаться.

Джим: Что ж, может быть, это хороший вопрос. Опишите, что было прецедентом, который позволил этим отношениям стать настолько кислыми, и вы дошли до того момента, когда теперь ничего не работает. Я думаю, вы все это слышали, так что же произошло за 10 лет до этого, за восемь лет до этого и за пять лет до этого?

Др.Таунсенд: Да. И это всегда сочетание в различных соотношениях между тем, что я делал как родитель, и тем, что делал мой взрослый ребенок, верно, 10 лет назад. Какова их часть и какова моя часть? Это никогда не бывает на 100%, очень, очень редко бывает на 100% что-либо. Итак, много раз со стороны родителей было то, что, когда пришло время наказывать маленького Сэмми, я вообще этого не делал, потому что не хотел, чтобы он… заставлял его чувствовать себя плохо. И тогда это означает, что тяжелые переговоры позже у них не будет возможности. Или я слишком сильно нагрубил Сэмми и наказал, понимаете, наказание не соответствовало преступлению.И я был слишком, слишком строг с ним, и теперь он отчужден. Так что это отчасти я с родительской стороны. А со стороны Сэмми, это как, ладно, у меня не было идеального воспитания, но я не хочу прощать. И сбить его с толку намного проще. И вот я тоже в стадии разработки в стадии запуска. Вы знаете, Библия говорит в Бытие два, об уходе и отщеплении, здесь я нахожусь на стадиях ухода и отщепления. Мои мама и папа больше не являются центром моей жизни.

Джим: Верно.(смеется)

Доктор Таунсенд: Их просто нет.

Джим: Я смеюсь, потому что живу этим.

Доктор Таунсенд: Верно. А так, я… Они мне как овсянка, это уже не интересно. У меня есть все эти друзья и вещи, которыми я хочу заниматься, когда хочу путешествовать. Итак, у меня есть это давление в моей голове, плюс мы вроде как не в ладах по какому-то вопросу, это слишком сильное повреждение мозга для меня, чтобы попытаться вмешаться и вести жесткие переговоры.Я просто буду жить своей жизнью. Итак, у них есть энергия запуска, говорящая, что это слишком много проблем.

Джим: Нет, это правда. Ну, еще одно, и я думаю, что это будет самая распространенная проблема, вы знаете, когда мы растим наших детей в однозначных числах, есть 5, 8, 9, есть много контроля. Знаешь, не беги туда, не поджигай это, не… Мы, мы диктуем поведение, да? Не делай этого, не делай того. А потом они переходят в подростковый возраст и пытаются выразить себя и стать более независимыми в своем выборе, и так далее, и мы все еще используем методы контроля младшего, э-э, воспитания, которые разжигают эту ситуацию.Итак, опишите этого контролирующего родителя, я думаю, это вопрос.

Доктор Таунсенд: Да. Я думаю, что совершенно ясно сказать, что то, как вы это формулируете, как я смотрю на это, Джим, я называю годы с 1 по 11, может быть, 12, как, знаете, действительно контролируемые родительские годы. А потом…

Джим: И это хорошо.

Д-р Таунсенд: И это хорошо, потому что они не знают правил жизни, их мозг не информирован, им нужно знать, не бегите на улицу, а если вы это сделаете, я собираешься тянуть тебя обратно, не так ли?

Джим: Верно.

Д-р Таунсенд: Но тогда другие годы, или то, что я бы назвал более мягкими годами лишения родителей. Сейчас я дам вам выбор, не каждый выбор, но я позволю вам, знаете ли, начать думать о ценностях и последствиях, потому что я смотрю на запуск, вы уходите и раскалываете запуск. Итак, я воспитываю с большим контролем, сначала половину глубокого воспитания с меньшим контролем, а затем к тому времени они знают, кто они, они знают, кто такой Бог, они знают, каковы их жизненные навыки.

Джим: Ага. И это так критично. Я думаю, что это, наверное, одна из самых больших ошибок родителей, которые мы совершаем.

Д-р Таунсенд: Да.

Джим: И это хорошо для нас, чтобы описать. Другое дело, что когда мы достигаем подросткового возраста, и, поскольку мы не знаем, как деэскалировать или деконтролировать, как вы говорите, мы можем склонны манипулировать. И мальчик, подростки, у них нюх на родительские манипуляции.Не так ли?

Доктор Таунсенд: Они могут прочесть это за милю.

Джим: «О, так когда ты последний раз принимал душ? (смеется). Не было бы неплохо принять душ? Оно кажется таким приятным.» Я виноват в этом с двумя мальчиками. Я имею в виду, это была половина моего воспитания.

Д-р Таунсенд: И мы, и мы действительно думаем, что ребенок скажет: «Отличная идея».

Джон: Я об этом не подумал.

Джим: «Спасибо.Бинго. Прямо между глаз, (смеется) знаешь, папа, пора. Спасибо за напоминание.» Обычно я не получал такого ответа. Но как насчет этой манипуляции и насколько опасной она может быть для родителя?

Д-р Таунсенд: Э-э, я думаю, что это даже хуже, чем прямой контроль. Это не так плохо, как насилие, нет ничего хуже насилия, но с точки зрения прямого контроля против манипуляции, потому что, если вы напрямую контролируете, ребенок может сказать, где вы слишком суровы или недостаточно суровы, но я знаю, где вы являются.Я могу доверять тебе, потому что ты твердый объект, говорящий, что у тебя для этого есть время.

Джим: Верно.

Д-р Таунсенд: Манипулирование, мое любимое, когда мама говорит: «Вы знаете, как долго я рожала с вами?» (смеется)

Джим: Никогда раньше такого не слышал.

Д-р Таунсенд: Не правда ли, (смеется) теперь ты… Но ты хочешь снова пойти куда-нибудь с друзьями. (смеется). Это просто…

Джон: У моей жены был друг, который сказал, что это была очень эффективная тактика с ее ребенком: «Я родила тебя.Я могу сказать тебе, что делать». И в какой-то момент времени это действительно не работает.

Джим: Вы здесь сторонние люди?

Доктор Таунсенд: Или классика: «Я привел тебя в этот мир, и я могу забрать тебя из него».

Джим: Да, хороший.

Доктор Таунсенд: Все такое. Но, но с точки зрения манипуляции, тогда ребенок говорит: «О, я не могу тебе доверять. Ты завоюешь меня, и я не думаю, что ты собираешься быть со мной честным.«Прямой контроль, ты можешь говорить, что ты сумасшедший или не сумасшедший, но они доверяют, манипуляции у них идут, откуда мне знать, что ты говоришь в мою пользу? Так что это плохо, как вы сказали.

Джим: Ага. Но я предполагаю, что обратная сторона этого вопроса в том, как этот взрослый ребенок, опять же, давайте просто представим 24-летнего, чьи родители манипулируют или контролируют, как они оценивают себя, как они защищают себя? Давайте поговорим с другой стороной этого, а не только с родительской стороной, что, какие у них есть механизмы, чтобы свести к минимуму влияние этой манипуляции?

Др.Таунсенд: Да. Предположим, вы слушаете программу и все же думаете: «Ну, я в том же возрасте, и мои родители делают это со мной, лучший подход — подойти к ним с любовью и честью и сказать: «Я хочу сделать все лучше». ». Вы знаете-

Джим: Хорошо.

Д-р Таунсенд: … Вы видите всю Библию, когда она говорит о том, знаете ли, говорить правду в любви и тому подобное, спорить со своим братом или сестрой, идти к ним и говорить, знаете ли. , «Спасибо за то, что вы для меня сделали», но есть некоторые вещи, которые не делают его лучше.Я всегда начинаю с позитива. Это не так хорошо, как могло бы быть, можем ли мы общаться по-другому? И здесь может быть моя часть. И у многих людей тогда их защита рухнет, потому что вы не говорите, что вы виноваты, вы просто говорите, что это… Земля на кресте, вот что я делал. это безумие, вот что ты делаешь, я хочу сделать это лучше. Очень трудно отказаться от этого приглашения.

Джим: Джон, позвольте мне включить отрывок, гм, от матери, у которой были проблемы в отношениях с дочерью, и попросите вас ответить.

Вопрос: Здравствуйте, доктор Таунсенд. Эм, у меня к вам вопрос. Эм, в прошлом я был в разводе, и в семье не хватало общения. И вот, гм, у меня есть отчужденная дочь, взрослая дочь, которая, гм, не может найти способ простить меня. Итак, мой вопрос в том, как я могу вернуть это доверие, чтобы она нашла в себе благодать и милосердие для меня?

Доктор Таунсенд: Во-первых, у меня просто сердце упало, когда я услышал ее историю.И это тот, который я слышу слишком много, я уверен, что вы все тоже слышите слишком много.

Джим: Верно, да.

Доктор Таунсенд: Если родитель находится в те годы, когда вы хотите наслаждаться отношениями, вы растете, процветаете и находите свой собственный путь, у нее этого нет. И все эти годы кажутся прошедшими. Эм, я построил структуру для подобных ситуаций. И, гм, это довольно просто, это не просто, но это просто.

Джим: М-м-м.

Д-р Таунсенд: И когда она сказала, ну, как я могу заставить ее доверять мне, есть шаг, который вы должны сделать, прежде чем доверять. И это связано со строительством моста. Вот как вы строите мост. В любом случае, когда у вас есть взрослый ребенок, который живет отдельно, каким бы способом он ни общался, телефонным звонком, текстовым сообщением, обычной почтой, вы знаете, Zoom или обедом, и если они встретятся с вами каким-либо образом, вы отправляете им это общение, и вы говорите что-то вроде следующего: «Мне очень жаль, что все так, и о том, как вы относитесь к нашим отношениям, и я скучаю по вам.И я бы хотел, чтобы мы снова были связаны. И я хочу, гм, быть уверенным, что знаю, что я сделал, чтобы причинить тебе боль. Итак, я хотел бы предложить это, я хотел бы, чтобы мы встретились, по телефону, через Zoom, лично, и я хочу, чтобы вы рассказали мне все в своем опыте, что я сделал, чтобы причинить вам боль или оттолкнуть вас. И я просто буду сидеть там с блокнотом и ручкой, и я буду записывать все, что вы говорите, и вы можете делать это столько, сколько вам нужно, потому что, если это много, я хочу знать много. И я обещаю вам одну вещь: я не собираюсь прерывать вас и говорить: ну, вы неправильно поняли ту часть или ну, мне было трудно, или, ну, как насчет того, что вы сделали? Я обещаю, что не буду делать ничего из этого.Я мог бы сказать что-то вроде того, как это было, или рассказать мне больше, или есть ли дополнительная информация, но я хочу услышать от вашего сердца, что вы пережили из-за боли, которую я причинил вам. А потом я возьму это и пойду домой, а ты пойдешь домой. И я хочу сесть и помолиться, и написать, и подумать, и все, что вы рассказали, что я сделал, это правда, я изменю это, и я изменю это к тому времени, когда мы встретимся снова, если вы’ Дай мне вторую встречу. И на второй встрече я покажу вам, как я изменился, и останусь таким же.И это все, о чем я вас прошу. И это потому, что ты стоишь этого для меня. Это то, что вас заинтересует?» Что я обнаружил при таком подходе, так это то, что если вообще есть какая-то надежда, то она заключается в том, что они чувствуют, что вы не пытаетесь изменить меня, вы не говорите, ну, вот моя сторона этого, вот ваша сторона. у вас есть сторона, и это приходит позже. Как только вы построили мост, и вы приняли несколько ударов, и вы раскаялись в некоторых вещах, которые приходят позже, это хорошо, но это не ваш день, потому что вы взрослый.И они говорят, что никогда не спрашивали меня, каково это, или они всегда прерывали, или они всегда оправдывались, а потом они действительно хотят знать, это лучший шанс, который у вас есть.

Джим: Ага. И Джон, это, я имею в виду, звучит так нежно и так правильно. И быть родителем, проглатывающим решение для себя и поглощающим то, как вы можете восстановить отношения, — это отличный первый, второй, третий шаг. И затем, надеюсь, в конце концов вы сможете добраться до некоторых вещей, которые, возможно, причинили вам боль.Я, я люблю это.

Д-р Таунсенд: Говоря о первой, второй, второй и третьей милях, это больше похоже на то, что Иисус сказал о первой, второй и третьей милях: ты идешь, ты идешь так, как должен идти взрослый. .

Джим: Верно. Это правда. Но нам также нужно осветить, что, гм, этот родитель, что, знаете ли, они, возможно, не совершали вопиющих поступков, но их ребенок, их взрослый ребенок, в серьезной беде. Это могут быть наркотики; это могут быть беспорядочные отношения или что-то еще.Я думаю, что эта ситуация может быть немного другой, когда происходит причинение вреда, членовредительство. Как родитель вовлекает этого взрослого ребенка в эту дискуссию, не повреждая или серьезно не повреждая отношения?

Доктор Таунсенд: Да. В каком-то смысле это одна из тех беспроигрышных ситуаций, Джим, потому что, если подумать о родителях, это означает, что у меня есть определенное влияние и контроль, но я родитель этого человека, который также является взрослым. .

Джим: Верно.

Д-р Таунсенд: Итак, авторитет, я твой папа, я твоя мама, теперь это вроде как из окна.

Джим: Верно.

Доктор Таунсенд: Я просто пожилой человек, с которым у вас есть история, и я надеюсь, что вы его любите, понимаете? (смеется)

Джим: Верно.

Доктор Таунсенд: Это все, что у меня есть. Итак, рычаги воздействия должны двигаться от, ну, я папа или мама, чтобы влиять.

Джим: Верно.

Доктор Таунсенд: Влияние отношений. Итак, давайте предположим, что у вас есть кто-то вне дома, например, есть проблемы вне дома и проблемы дома, в зависимости от того, где, вы знаете, находится молодой взрослый. Вне дома, и вы видите их, как вы сказали, может быть, они принимают наркотики, или, может быть, они ведут беспорядочный образ жизни или много чего еще. Гм, лучший подход, который у вас есть, это обязательно встретиться с ними, потому что у нас есть ответственность.Я имею в виду, что это ответственность не только как родителя, но и как ответственность христианина, который любит кого-то, и все приведенные там отрывки применимы. И вы идете к ним и говорите, я всегда говорю, что у вас должен быть специальный разговор. Вы не делаете этого, когда смотрите Netflix или занимаетесь скалолазанием.

Джим: Верно. Вы должны смотреть друг другу в глаза.

Д-р Таунсенд: Вы должны посмотреть друг на друга, и вы говорите, так что вы установите его, я верю в создание этого.И вы говорите: «Мм, я хотел бы встретиться с вами по поводу некоторых вещей». — Ну, о чем будет? «Ну, это просто для того, чтобы сделать наши отношения лучше. И я хотел бы вступить в это». Между прочим, я возьму принципы из книги, которую мы с Генри Клаудом написали, под названием « Как вести трудный разговор, которого вы избегали» , потому что он о сложном разговоре.

Джим: Верно.

Д-р Таунсенд: Итак, вы идете к ним, и вы говорите, ну, во-первых, вы знаете, вы посещаете, как жизнь.Затем вы говорите: «Позвольте мне сказать вам, почему мы встречаемся. И, и спасибо, что вы здесь. И кстати, — я всегда начинаю с этого, — и, кстати, если я когда-нибудь сделаю что-нибудь, что оттолкнет вас, расстроит, заставит вас чувствовать себя нехорошо или что-то в этом роде, я бы хотел, чтобы вы сказали мне, или вы не стесняйтесь сказать мне?» И большую часть времени взрослый ребенок говорил: «Конечно, знаю». И это хорошо. Итак, они знают, что это не односторонняя вещь. Я хочу знать, что я делаю неправильно. «Ну, вот некоторые вещи, о которых я хочу поговорить и которые меня беспокоят.Один — твой X. И прежде всего, я хочу знать, почему ты мне интересен». Итак, прежде чем я скажу им переодеться, я хочу знать, почему, почему вы принимаете наркотики? Почему, почему ты не устраиваешься на работу? Почему вы неразборчивы? Это займет некоторое время, потому что у них есть много причин, они, вероятно, все обдумали, христиане они или не христиане, в наши дни они повсюду. Но вы внимательно слушаете и не прислушиваетесь к мнению, вы просто хотите понять. Я хочу добраться до причины. А потом, как только они это получат, скажут: «Спасибо.Я понял? И вы должны убедиться, что они говорят, что вы его получили. А они говорят: «Нет, вы не понимаете. Ты продолжаешь проповедовать мне». «Хорошо. Позвольте мне попробовать еще раз. Звучит так, как будто вы делаете это, потому что не думаете, что что-то не так, и это делает вашу жизнь лучше, и вы находитесь в состоянии стресса. Я понял? «Да. Ты понял.» Когда они говорят, что вы поняли, вы получили разрешение сказать следующее. «Могу ли я изложить вам свою точку зрения на это, чтобы не быть контролирующим человеком, но я должен вам эту точку зрения». Один из 100 скажет «нет», но остальные должны сказать, что вы как бы заслужили это, вы сидели здесь и слушали, как я говорю.И вот моя точка зрения. И перед этим вы делаете домашнюю работу, выясняете, что говорит Библия, выясняете, что говорит хорошая психология, выясняете, что говорит реальность, получаете статистику, если вам нужно. «Я беспокоюсь о твоей жизни, и я люблю тебя. И я смотрю на коридоры времени, с годами, когда тебе будет 30, 35, 40, и вот что там написано, и я не хочу этого для тебя. Я не думаю, что это хорошо для вас. Дело не только в том, что это правильно или неправильно, конечно, но в вашей жизни также есть плохие последствия и плоды.И я хотел бы, чтобы вы подумали об этом». А потом вы говорите: «Неважно, я твой папа или я твоя мама, и я хочу дружить с тобой. И я хотел бы иметь другой диалог, если вы хотите».

Джим: Ага.

Доктор Таунсенд: Это ваш лучший первый подход.

Джим: Ага. Это хорошо. И движимый отношениями, что хорошо, уважительно.

Д-р Таунсенд: И, и результат управляемый.

Джим: Ага.

Доктор Таунсенд: Итак, они думают о времени.

Джон: И Джон, в этом сценарии, после того разговора, как родитель, ты должен уйти и не волноваться, изменятся они или нет, это непросто.

Доктор Таунсенд: Ну, можете волноваться. Все в порядке.

Джон: Хорошо. (смеется)

Д-р Таунсенд: Я думаю.

Джон: Ты должен перестать контролировать это.

Др.Таунсенд: То, что мы должны сделать.

Джон: Ага.

Доктор Таунсенд: Мы должны уйти, зная, что они могут сказать: «О, моя сумасшедшая мама. О, мой сумасшедший папа, они просто такие. Позволь мне вернуться к своим путям». И вы должны уйти от этого. И всякий раз, когда люди говорят мне это, и я тоже это чувствую, я всегда говорю следующее: «Да. Ты знаешь, что чувствует Бог».

Джим: Ага. Верно. (смеется)

Доктор Таунсенд: «Э-э, он говорит вам правду, он делает для вас все, что может.Он делает это обаятельно, а затем уходит и говорит: «Надеюсь, ты сделаешь правильный выбор». Избери себя сегодня, как сказано в Иисусе Навине».

Джим: Ага.

Доктор Таунсенд: Это так тяжело, но он проходит через это каждый день.

Джим: Ага. Джон, позволь мне, эм, извини, я немного прыгаю. Я сейчас думаю о родителях подростка. Таким образом, они находятся в 10-12 годах от возможного разрыва отношений со своим взрослым ребенком.Говорите о важности и применении здоровых границ в это время, чтобы ваши дети могли учиться правильно. Говорите об этом.

Доктор Таунсенд: Да. Еще немного, пока они как бы в мокром цементе в своих мозгах.

Джим: Верно.

Доктор Таунсенд: И он еще не закален. Потому что в те годы, вы знаете, если вы посмотрите на нейронауку, они как бы не знали, кто они такие. И, и, гм, они знают намного больше того, чего они не хотят, а именно контроля родителей.Тогда то, что они действительно хотят, это своего рода развивающее время для них. Итак, когда я написал Границы для подростков , я дал четыре шага для родителя, независимо от того, какие у него проблемы. Если это что-то от неуважения до закатывания глаз, до наркотиков, до, ну, вы знаете, отыгрыша до насилия, мелочей и больших вещей, есть четыре шага, которые вы должны предпринять, чтобы это действительно сработало. Эм, первая называется любовью. Ну это как бы очевидно. Вы должны показать, что любите кого-то и заботитесь о нем, и показать, что любите его на его условиях.А это значит слушать, что вам не все равно. Потому что вы не можете рассказать им об остальном, пока они не узнают, что вы это делаете. Второй — прошлая любовь — это правда. И правда означает, что вот наши домашние правила, в доме Смитов мы не употребляем наркотики, в доме Смитов мы не занимаемся беспорядочным сексом. Мы не проявляем неуважения к вашим родителям. Вы можете не соглашаться со своими родителями, но хлопать дверью и тому подобное, что бы это ни было, это входит в правила нашего дома. А иногда у меня родители вроде пишут их на холодильнике.Я очень верю в то, что надписями на холодильнике мы занимаемся уже 30 лет, чтобы не было никаких недоразумений, потому что подростки вроде адвокатов, они скажут: «Ну, ты же не оставить там комментарий», верно? (смеется) Так оно и есть. Итак, вы получили любовь, теперь они знают правила дома, и, и, и вы также отмечаете последствия. Если ты этого не делаешь, если ты делаешь эти вещи, мы все счастливы, хорошие оценки и ты ведешь себя хорошо. Если вы ничего не делаете, вы теряете эти привилегии.И вы убедитесь, что последствия соответствуют преступлению, вещам, которые важны для них, какие бы вещи они ни забирали, часто это легко из-за социальных вещей и цифровых вещей, к которым они пристрастились, так что вы забираете это, и это большое дело после пары раз. Третий труден для родителей-христиан. И это то, что называется свободой. Это означает, что вы можете не подчиняться им, если захотите. Ты можешь сломаться… Мне не нравится следить за тобой с, ну знаешь, с ночной палкой вокруг дома ночью, ты можешь вырваться и пойти делать что-то, и ты можешь делать эти вещи.Я не остановлю тебя. Теперь, 3-летнему ребенку, ты должен их остановить, ты вытаскиваешь их из пробки.

Джон: Вопросы безопасности.

Доктор Таунсенд: Но в 14, 15 я просто не могу постоянно следить. Итак, вы вольны это делать. А родители-христиане спрашивают: «О чем вы говорите?» Я говорю: «Ну, держись здесь за мою систему». Вот и четвертый. Четвертая — реальность. Мы дадим вам реальность последствий. Я буду следить. Я не собираюсь просто угрожать шеей, я заберу телефон, что-нибудь цифровое, ключи от машины, социальные сети или что-то еще, а вы следите, и это их тренировка.Итак, если вы сделаете четыре шага: любовь, правда, свобода и реальность, у вас будет лучший шанс.

Джон: М-м-м.

Джим: И это хорошо. Я хочу говорить от имени того родителя, который должен подготовиться к ответу.

Доктор Таунсенд: Да. Вы должны надеть свои большие родительские штаны и не нуждаться в том, чтобы ребенку нравилось то, что он слышит. Я часто говорю, говорю родителям: «Вы должны сделать бутерброд поддержки здесь. Я собираюсь поговорить со Сьюзи о трудном, а ты не мог бы помолиться за меня и сказать, что я хороший человек?» И поэтому они скажут: «Да, ты, знаешь, дерзай.Я верю в тебя», все эти психологические вещи, они как бы тренируют тебя в хорошем смысле, готовься, и я знаю, что ты готов к этому. А вы нормализуете. И, и вы говорите: «Я знаю, что 100 раз попробовав это, она разозлится и обвинит меня, взорвется и станет эмоциональной». Так вы его нормализуете. Итак, ты получил поддержку, и ты нормализовался, а потом ты с ней, и тебе все еще плохо.

Джим: Верно.

Д-р Таунсенд: Итак, потом вы звоните своему помощнику, который дежурит по телефону, и говорите: «Это было ужасно, я чувствовал себя плохим родителем.Она ненавидит мои кишки. Это никогда не будет хорошо». И человек говорит: «Дайте этому время. Я тебя люблю. Я буду молиться за тебя». Ты должен съесть этот бутерброд, и ты должен нормализоваться.

Джим: Ага. И это хороший совет, Джон. И это было так хорошо. Это первый день. Мы хотим вернуться завтра, если вы готовы, продолжить обсуждение и на самом деле дать родителям еще больше надежды на то, что все еще не пропало (смеется), и нам просто нужно применить правильные принципы.

Др.Таунсенд: И если мы вспомним, что в сердце каждого подростка и взрослого ребенка все равно найдется частица, которая говорит: я хочу отношений. Это может быть так далеко внутри, что у них нет доступа к этому, но этот голос все еще говорит в какой-то момент, несмотря на весь бунт, и всю ненависть, и все, они меня не понимают, я все еще хочу их, и мы должны извлечь из этого выгоду.

Джим: Да, и это действительно хорошее напоминание и воодушевление. И, слушатель, позвольте мне призвать вас получить экземпляр Boundaries .Это бестселлер New York Times. Я думаю, опять же, вся пачка, мы начали с того, что было продано около 9 миллионов, ммм, копий пограничных материалов. Итак, люди на протяжении многих лет резонировали с этим контентом, он вечнозеленый, он для каждого поколения. Это испытанные и верные принципы, которые определил доктор Джон Таунсенд, они уходят корнями в Библию и, э-э, поддерживаются наукой. Я имею в виду, вы не можете стать лучше, чем это. Если вы можете сделать подарок на любую сумму, мы отправим книгу в знак благодарности.И прямо сейчас у нас матч на конец года. Итак, когда вы делаете этот вклад, вы не только получаете книгу, но и удваиваете влияние, потому что друзья, которые хотят сосредоточиться на семье, хотят увеличить пожертвования в конце года для нашего бюджета, что весело. . Быть частью служения.

Джон: Ага. Присоединяйтесь к команде поддержки сегодня, сделайте ежемесячное обещание, если можете, или разовый подарок, и мы вышлем вам копию этой книги Boundaries . Наш номер 800, буква А и слово СЕМЬЯ.800-232-6459 или сделать пожертвование онлайн по адресу focusonthefamily.com/broadcast

Джим: Джон, еще раз, было здорово, что ты здесь с нами. Давай вернемся и продолжим, продолжим разговор.

Доктор Таунсенд: Конечно.

Джон: И от имени Джима Дейли и всей команды благодарим вас за то, что вы присоединились к нам сегодня в программе «В центре внимания — семья». Я Джон Фуллер, приглашаю вас в следующий раз, когда мы еще раз поговорим с доктором Джоном Таунсендом и поможем вам и вашей семье преуспеть во Христе.

Отпускание и искусство воспитания взрослых детей

Вы недавно брали на руки ребенка? Недавно я держал на руках маленького Эзру, 10-месячного мальчика, который недавно научился давать пять. Как только он освоился, он делал это снова и снова. Какой сочный и вкусный.

Мои дети: Дэвид, 28 лет, Мелания, 33 года, и Присцилла, 38 лет. Держа Эзру на руках, я вернула то прекрасное чувство, которое приходит в начале материнства.

Хотя я надеюсь, что когда-нибудь скоро стану бабушкой, Эзра на руках заставил меня задуматься о том, каково быть родителем.Я понял, что воспитание взрослых детей — это на самом деле другой этап. Поэтому я сделал то, что делает любой современный родитель, я погуглил.

Что я нашел? Почти ничего. Есть так много книг о воспитании детей на всех этапах, особенно малышей и подростков. Что касается воспитания взрослых, я видел только одну или две ссылки, включая инвестиционный блог CNBC: «Когда отрезать детей, которые не являются взрослыми в финансовом отношении». Я включил ссылку, на всякий случай, если это ваша проблема.

Когда я начал размышлять о своей роли родителя взрослых детей, я понял, что воспитание взрослых заключается в том, чтобы любить и принимать, но в то же время отпускать.Я хочу поделиться тем, что пришло в голову в ходе этого мыслительного процесса, и спросить вас, что вы думаете по этой теме. Насколько я понимаю, отпускание требует от нас решения трех важных задач:

.

Избавьтесь от беспокойства. Нам нужно избавиться от страха, что с нашими детьми что-то случится. Так и будет. Это просто жизнь.

Перестаньте давать советы. Все дело в том, чтобы принять их выбор. Понятно, что они не всегда будут такими, как те, которые мы бы сделали.

Избавьтесь от чувства вины. Нам нужно найти способ принять тот факт, что у наших детей есть собственная жизнь.Мы также не должны испытывать чувство вины за их выбор.

См. также: Как развлечь взрослых детей после 60 лет

Избавление от беспокойства — самое сложное из этих трех испытаний для меня. Как родители, мы запрограммированы защищать своих детей со дня их рождения. Дэвид, мой младший сын, посинел в первые полчаса своей жизни. Они отправили его в машине скорой помощи через мост из Окленда в Сан-Франциско, чтобы проверить его сердце. Они не хотели брать меня с собой, так что мне пришлось просто сидеть на больничной койке и ждать.Я провел несколько ужасных часов в ожидании. К счастью, его сердце оказалось в порядке — и сейчас ему 28 лет.

Даже сейчас, когда в неурочный час звонит телефон, у меня сердце выпрыгивает из груди. Как и на днях, мой сын позвонил после того, как я уже был в постели. Мой муж поднял трубку, и я услышала, как он сказал «о нет». Мои внутренности превратились в желе. Оказалось, что его передача вышла из строя. «Фу». Хотя, ненавижу это признавать, я почувствовал облегчение. Это могло быть что-то действительно ужасное.

У меня нет серебряной пули, чтобы избавиться от беспокойства.В моем случае помогло простое осознание моей склонности.

См. также: Как развестись со взрослыми детьми и восстановить здравомыслие

Это то, чему мне приходилось учиться снова и снова. Я не могу помочь себе. Когда я вхожу в режим осуждающих советов, мои дети мгновенно напоминают мне, когда совет не приветствуется. Вот несколько вещей, о которых я узнал, никогда не давайте советов:

Расставание – я давно усвоил этот урок. Если они жалуются на девушку, мужа или партнера, я вскакиваю и говорю кучу всего в знак согласия: «Да, она действительно придурок.«Они могут снова сойтись, а потом разозлятся на меня.

Что есть или не есть — это большой вопрос. Никому не нравится, когда кто-то постоянно «взвешивает» все, что кладет в рот, особенно свою мать. Это никогда не работает.

Сказать им, чтобы они не увольнялись с работы, пока не найдут новую Это так заманчиво. В конце концов, это того не стоит, и они все равно не будут слушать.

Кроме того, я просто слушаю и НИКОГДА не защищаю их «ужасного босса».Это удваивается, если вы говорите: «Я же вам говорил», даже если им приходится лишить права выкупа дом, который они купили без первоначального взноса.

Это подводит меня к последнему пункту, «чувству вины». Чувство вины может быть любым. Мы можем винить наших детей или самих себя. Ни один не полезен.

Чувство вины наших взрослых детей из-за того, как часто они звонят или навещают, не заставляет их хотеть быть с нами. Мы должны дать им возможность жить своей жизнью. Таким образом, мы не должны возражать, если им нравится заниматься чем-то со своими друзьями или без нас.У нас своя жизнь, у них своя.

Я люблю проводить время со своими детьми и их партнерами. Я также рад, что они любят приходить на семейные праздники, Хануку или просто пообщаться. Тем не менее, я все еще понимаю, что они теперь работают долгие дни, в то время как я наслаждаюсь полупенсией.

Чувство вины приводит к слову на «р», когда речь идет о взрослых детях, обида. Точно так же, как беспокойство и советы, чувство вины не приводит ни к чему хорошему.

Мы также можем испытывать чувство вины.Моя цель — не чувствовать себя виноватой и не винить себя за все, что делают или не делают мои дети. Я не могу изменить их выбор карьеры, близких людей или финансовые решения. Жизнь не проста. Это было нелегко для нашего поколения и не легко для миллениалов. Мы все просто делаем все, что можем.

См. также: 5 способов узнать, слишком ли вы щедры в финансовом отношении со своими взрослыми детьми

Мы выходцы из поколения, которое не хотело «доверять никому старше тридцати». Мы также винили в своих проблемах родителей.Так что, если что, это расплата!

Мои дети гораздо добрее ко мне, чем я был к своим родителям. Теперь, когда я один из них, я стал гораздо больше ценить своих родителей. Принятие себя и наших детей — это акт сострадания, который процветает и чувствует себя намного лучше, когда мы делаем это, не находя вины или чувства вины.

Я с теплотой вспоминаю каждого из своих детей, когда они росли. Они были такими же милыми, как маленький Эзра, ребенок, которого я держала на руках на прошлой неделе. Но я также люблю этот этап наших отношений.Я люблю иметь их как взрослых, друзей и доверенных лиц.

Мне нравится делиться этой частью своего пути с мужем. Я также искренне горжусь каждым из моих троих детей. Я благодарен за каждого из них и за их партнеров, которые теперь также являются моими детьми: Меланию и ее жену Ройю, Дэвида и его невесту Патти, а также Присциллу и ее давнюю подругу Рину. Когда дело доходит до воспитания детей, мудрый совет — «отпустить и позволить жить».

Это любовь: лететь к тайному небу, каждый миг сбрасывать 100 пелен.Сначала отпустить жизнь. Наконец сделать шаг без ног. — Руми

Какие из проблем воспитания взрослых детей, упомянутых в этой статье, вы считаете наиболее трудными и почему? Какой совет вы бы дали другим родителям взрослых детей в сообществе Sixty and Me? Пожалуйста, присоединяйтесь к разговору.

daniellesteel.net : Большая тема: Взаимное уважение между родителями и взрослыми детьми

Я часто говорил, что быть родителем взрослых детей — это искусство, и его не всегда легко достичь.Но я начинаю думать, что быть взрослыми детьми своих родителей тоже не так-то просто, и тоже искусство.

Недавно я смеялся с другом о том, как я чувствовал себя все еще 10-летним, когда я навещал своего отца, будучи взрослым, и часто делал и говорил вещи, которые я не мог поверить, что только что сделал. Кто это сказал? Иногда я не мог поверить, что это я. Они относились ко мне как к ребенку, и иногда, вопреки себе, и будучи совсем взрослым, я вел себя как ребенок с родителями. Фу.Друг, с которым я говорил об этом, недавно имел такой же опыт со своими родителями, которые обращались с ним как с пятилетним ребенком, пришедшим в гости, хотя он очень взрослый и ответственный, умный взрослый. Иногда наши родители пробуждают в нас самое худшее, даже когда мы выросли. Они ожидают, что мы потерпим неудачу, будем безответственными или будем действовать, особенно если мы были менее совершенны, намного менее совершенны, когда были молоды!!! А некоторые родители постоянно напоминают нам о наших недостатках в молодости.Это кажется мне плохой идеей и пробуждает худшее в нас всех. «Вспомни, когда ты…». затем следует какая-то ужасно неловкая история, которая выставляет нас дураками. Фу.

Я думаю, что основой хороших отношений между взрослыми детьми и родителями является уважение. Еще одним важным фактором является то, что вы не ожидаете, что ваши взрослые дети будут собой. (И под взрослыми я подразумеваю даже «детей» в возрасте около 20 лет или почти всех, кто ушел из дома, независимо от того, молоды они или стары). Я очень самоуверен и имею очень определенные идеи и мнения о том, как должна работать жизнь и как должны себя вести люди.(Я ненавижу людей, которые недобры к другим, и бессмысленную гадость, которая задевает чувства других). И я был благословлен прекрасными детьми, которые все любящие, порядочные, ответственные люди. Но какими бы замечательными они ни были, они личности со своими идеями, а не я. Может быть, мы все втайне ожидаем, что наши дети вырастут такими же, как мы, а это не так. Они выбирают разные профессии, имеют друзей, которые нам не всегда нравятся, встречаются и женятся на людях, которые им подходят, но не всегда на нас. Я говорю вообще, а не конкретно о своих детях.Но как все было бы просто, если бы все они жили точно так же, как мы, как маленькие копии нас, — БЕЗ всех отвратительных вопиющих ошибок, которые мы совершали. Ага, помните такие?? Я, конечно, сделал свою долю ужасных ошибок, когда был молод. До сих пор мои дети делали гораздо более мудрый выбор, чем я. Но у меня также не было такой поддержки семьи, как они. На самом деле у меня не было абсолютно ничего; Я был совершенно один. Но будь то еда, которую они едят, люди, с которыми они проводят время, то, как они носят свои волосы (независимо от того, что они делают пирсинг или татуировку), или карьеру, которую они выбирают, города, в которых они живут, или районы, которые они любят, или даже сколько детей у них есть, как они их одевают или религии, которых они придерживаются (или вообще ни одного, независимо от того, как они воспитывались или в какую воскресную школу мы их отдали), взрослые дети имеют право принимать эти решения и быть такими, какие они есть.Они не живут нашей жизнью, они живут своей. А иногда нужно просто проглотить это и уважать то, кто они есть, и даже не комментировать их странных питомцев или то, как они воспитывают своих детей. Хорошо, если их идеи похожи на наши, но что, если нет? Вот тут-то и появляются искусство и вызов. Вы должны уважать их, а также любить их и выбор, который они делают. Как родитель, это может быть проблемой, и иногда мы просто удивлены или, может быть, даже напуганы выбором, который кажется нам опасным (друга, спорта, района или рода работы).Наши дети — это их собственные люди, они — не мы. У нас есть право беспокоиться о них, но мы действительно должны попытаться доверять им, чтобы они знали, что они делают, и делали выбор, который работает для них. Я думаю, что у нас будут гораздо лучшие отношения с нашими взрослыми детьми, если мы будем доверять им и уважать то, кем они являются, независимо от того, насколько они отличаются или похожи на нас. одной из моих целей всегда было уважать своих взрослых детей, и до сих пор моих легко уважать — но даже будучи ответственными людьми, они все равно сильно отличаются от меня, и время от времени мне хочется крикнуть: «Вы сделал ЧТО?????», а затем я снова напоминаю себе, что они не я.И их выбор отличается от моего и имеет право быть.

НО — угадайте что??? Такое уважение — это не улица с односторонним движением, это двусторонняя монета. Если от нас ожидают, что мы не будем комментировать или даже вздрагивать из-за потрясающей новой татуировки на руке, того факта, что их дети ложатся спать позже, чем наши, не следуют распорядку или ведут почти гитлеровский распорядок, то они получают прививки. , или нет, что теперь они стали буддистами вместо епископальной церкви, хотят присоединиться к цирку или заняться прыжками с парашютом в свободное время, купили дом, который они не могут себе позволить, или живут в том, что мы считаем лачугой — что бы это ни было. они делают то, что может вас шокировать или удивить, если вы пытаетесь приспособиться к этому и быть справедливым, и уважать выбор, который они сделали — УГАДАЙТЕ ЧТО???? Они должны точно так же уважать вас, что бы вы ни делали.Или, по крайней мере, я так это вижу, как улицу с двусторонним движением, а НЕ улицу с односторонним движением, которая приносит пользу только им.

Возраст, который я ненавидел больше всего, был, когда моим дочерям было 14 и 15 лет. Я ничего не мог сделать правильно, когда они были в этом возрасте. Ты носишь ЭТО?? (Они мне). Дети в этом возрасте полностью презирают своих родителей, особенно своих матерей, и без колебаний критикуют своих родителей день и ночь. И знаете что, дети? Это действительно больно. У родителей тоже есть чувства. И дети в этом возрасте сильно ранят чувства своих родителей.К счастью, все мои уже вышли из этого возраста. Но тем не менее, хотя я и готов бывать у них дома и не комментировать то, что отличается от того, к чему я привык (когда я навещаю одну дочь, я ничего не узнаю в холодильнике. Это все биоздоровая пища, похожая на мне научный проект. Но ей это нравится, и она настаивает на том, что это здорово. Я не говорю: «Господи, а где же Хозяйка Твинки, и можем ли мы послать за Биг Маком?» Я осторожно достаю из сумочки плитку шоколада. , который продержит меня до следующего узнаваемого приема пищи.Но я обнаружил, что иногда взрослые дети забывают, что у нас тоже есть право быть разными и независимыми. И я обнаружил, что многие взрослые дети гораздо активнее критикуют своих родителей. Если вы все еще живете в том же месте в том же месте, ваши взрослые дети, скорее всего, скажут вам, что ваш дом выглядит обшарпанным, шторы изодраны, а ковер изношен до нитки. Они могут сказать вам, что ваша одежда устарела, и что вы все еще выглядите нелепо с такой прической.Мои девочки работают по 18 часов в день в индустрии моды на 8-дюймовых каблуках, и им не нравится, когда я ношу туфли на плоской подошве днем. Они думают, что шпильки — это кроссовки. Что касается меня, я готов носить высокие каблуки ночью, но если я собираюсь бегать весь день, я ношу балетки. Взрослые дети могут сказать вам, что ваша одежда выглядит устаревшей или что вы слишком стары, чтобы носить то, что на вас надето. мои дети говорят мне, что у меня слишком длинные волосы (до середины спины, это я, и мне это нравится), но говорю ли я им, как укладывать волосы? Я стараюсь не делать этого.Я думаю, что критика — это плохая привычка, которую мы все приобретаем, как родители, так и взрослые дети. Мы думаем, что имеем право говорить людям, что мы близки к тому, что не так в том, как они выглядят, как одеваются, с кем встречаются, что едят и как живут. Но правда в том, что никто не любит, когда его критикуют, даже те, кого он любит. Может быть, особенно не теми, кого они любят, кому хотят понравиться и произвести впечатление, и чьей похвалы они действительно хотят. Наши взрослые дети хотят, чтобы мы говорили им, что у них все отлично, и в большинстве случаев так оно и есть, но и мы тоже.Мы хотим, чтобы нам говорили, что мы хорошо выглядим, что мы делаем хорошую работу, и мы не совсем в горах. Поэтому я думаю, что основой хороших отношений между взрослыми детьми и родителями является взаимное уважение. Может быть, родители взрослых решили выучить новый язык (с какого хрена ты хочешь учить китайский, мама? Почему бы и нет?), или навык, или устроились на работу, которую они всегда хотели и могут позволить себе сейчас, или вернуться обратно. в школу (юридическую школу в твоем возрасте? Ага. Может и так). У родителей могут быть домашние животные, которых их дети не одобряют, бойфренды или подруги, которые не нравятся их детям, но хороши для них, сотрудники, которых их дети не любят, они, возможно, поменяли шторы в гостиной, или покрасили свой дом в странный цвет, который не нравится детям.Но жизнь состоит в том, чтобы двигаться вперед, делать что-то новое, даже пробовать что-то новое, а иногда и цепляться за привычки или людей, которые доставляют нам утешение.

Я думаю, что взрослые дети и родители нуждаются в терпимости друг к другу, сострадании, понимании, уважении и чувстве юмора в отношении того, что нам не всегда нравится. Но если наши дети хотят, чтобы мы уважали их и их порой неверный выбор (синие волосы, дорогая?? правда???), то они должны уважать и наши. Жизнь — это эксперимент. Нам действительно нужно быть терпимыми друг к другу.И НИКТО из нас не хочет постоянно слышать о том, что мы делаем неправильно. Даже если это неправильно для кого-то другого, это может быть правильно для нас, как бы странно это ни казалось.

Так что я хотел бы проголосовать здесь за взаимное уважение и терпимость. Я думаю, что если и родители, и взрослые дети приложат усилия в этом направлении, мы все лучше проведем время вместе и получим гораздо больше удовольствия. Это сделает жизнь удивительной и интересной, а наш разум будет открытым. Они не хотят быть нами — и мы не хотим быть ими.И так же, как они имеют право быть теми, кто они есть, мы тоже. Кто-то сказал, что быть взрослым — это когда ты принимаешь своих родителей такими, какие они есть. Это было бы очень, очень приятно. И так же, как мы должны приветствовать наших детей за их независимость и уважать их свободу быть теми, кто они есть, независимо от того, насколько они отличаются от нас ——— они должны делать то же самое для нас!!! Это улица с двусторонним движением и отличный обмен!!!

Любовь, Даниэль

Мнение | Когда воспитание никогда не прекращается

Джессика Гроуз: Меня так поразило ваше замечание о том, что матерям детей с психическими заболеваниями, находящимся в опасности, зачастую остается только позвонить в полицию.Большинство родителей не хотят вызывать полицию на своих детей. Вы также говорите об очень ограниченных возможностях в Соединенных Штатах, если родители больше не в состоянии брать на себя работу по обеспечению жильем и защите своих детей. Каковы легковесные плоды того, что мы можем изменить, чтобы помочь этим родителям в ближайшем будущем? Я знаю, что это многолетняя, сложная, многосторонняя проблема.

Джудит Смит: Я думаю, что защитники прав родителей взрослых с тяжелыми психическими заболеваниями надеются на то, что они называют «жильем, которое лечит» — поддерживающее жилье, групповые дома для людей с тяжелыми психическими заболеваниями, которые также проходят лечение.Я считаю, что жилье должно быть в приоритете. Также необходимо иметь больше психиатрических коек, когда они нужны людям в краткосрочной перспективе.

Это политическая битва в рамках пропаганды тяжелых психических заболеваний. С точки зрения людей, которые выступают за права человека с психическим заболеванием, и семей, которые хотели бы, чтобы было больше возможностей для временного лишения прав человека и его защиты и госпитализации, когда они действительно агрессивны и опасность для себя и своей семьи.Но это ужасное решение сказать: «Прямо сейчас мой ребенок должен быть бездомным».

Джессика Гроуз: Читать в вашей книге о матерях, пытающихся принять это решение, было просто ужасно. И я думаю, что часть того, почему это было так ужасно для них, заключается в том, что общество склонно возлагать вину на матерей. Вы цитируете психиатра Стеллу Чесс, которая сказала: «Существует очень мало профессий, в которых одного человека обвиняют во всем, что идет не так, и еще меньше таких, где то, что может пойти не так, и чувство вины настолько разрушительно.«Можете ли вы рассказать мне немного больше о том, как это заканчивается, с точки зрения вины и стыда, которые испытывают эти матери?

Джудит Смит: Я думаю, мы исходим из того, что женщины должны уметь делать все, и мы должны иметь возможность производить идеальных детей. Поэтому я думаю, что для всех родителей, когда у наших детей не все хорошо, это влияет на нашу самооценку. Мы чувствуем себя плохо, а затем переживаем конфликт амбивалентности. Розика Паркер написала замечательную книгу «Разорванная надвое» более 20 лет назад.Она психоаналитик. И она действительно говорит о том, как постыдно для женщин признавать свои смешанные чувства, которые есть у всех нас.

Если вы хотите принять душ, а ваш ребенок не разрешает вам принять душ, вы злитесь, но потом вам плохо от того, что вы злитесь. А общество не позволяет женщинам испытывать смешанные чувства. Паркер назвала конфликт амбивалентности тем, что держит матерей в заточении, изоляции и так плохо себя чувствует, но на самом деле амбивалентность является частью всех отношений.Это многое из того, что мы делаем с клиентами, — позволяем им выражать негативные чувства по отношению к своим родителям или супругам и иметь возможность жить с этим, не чувствуя себя плохими людьми.

Джессика Гроуз: Я слышала о большинстве понятий в терминах литературы по уходу, но я не слышала о «хронической печали» до вашей книги, которую испытывают эти матери и которая определяется как «постоянная скорбь». длительная периодическая печаль, которую испытывают хронически больные и их опекуны в ответ на постоянные потери.«Я хотел бы услышать, как вы немного больше говорите о хронической печали — надеждах, которые эти родители когда-то возлагали на своих детей, которых теперь нет.

Семейные роли в переходный период: родители и их взрослые дети



«Я узнал одну вещь: все взрослые отношения добровольны — вообще

раз. Если отношения не являются добровольными, то они перестают быть отношениями

и становится заложником кризиса.

                                                        ~ Ларри Толсон, Книга-ловушка эмпатии

За многие годы, что я работаю с детьми и семьями, никогда не было недостатка в родительских жалобах: колики по ночам, ужасные двое, темпераментные подростки и мой личный фаворит: «О, мой сын из колледжа? Я думаю, что он специализируется на бир-понге». Даже если мы сможем понять, мы, скорее всего, закатим глаза и улыбнемся. Мы говорим что-то вроде: «Это всего лишь фаза» и «Не волнуйтесь, они вырастут из этого».Но что вы скажете, когда кто-то скажет вам: «Я бы хотел, чтобы у меня были отношения со своим взрослым ребенком». Это не фаза; взрослые отношения либо добровольны, либо являются кризисом заложников.

Если у вас прекрасные отношения со своими взрослыми детьми, молодец! Серьезно, это было хорошо заработано. Воспитание детей — тяжелая работа, и по мере того, как они растут и меняются, меняются и ваши отношения. Иногда просто идти в ногу — это олимпийское событие, и ты выиграл золото! Я призываю всех спрашивать своих детей, в чем, по их мнению, секрет.Я сделал. На самом деле, я спросила многих их друзей, которые тоже называют меня «мамой», и некоторых родителей тоже. Это было откровением!

Больше слушайте, чем говорите

«Когда у меня возникает проблема, я не хочу, чтобы ее решали родители. Мои родители умеют слушать. Они знают, что я могу решить это сам». Мы так привыкли давать советы, что это может быть непросто. Старайтесь слушать без осуждения, слушайте вообще без выражения, если это возможно. Если вы чувствуете, что должны высказаться, спросите их: «Как вы думаете, что вам следует делать?» Взрослым детям нужна ваша эмоциональная поддержка.Признавая их способность решать проблемы, вы повышаете их независимость и повышаете их личную ответственность.

Выберите другую реакцию

«Моя мама классная, мой друг разговаривает с ней, а не с мамой. Он говорит: «Ты знаешь, какая у меня мама, она кричит или саркастична, и она всегда говорит: «Я же тебе говорил». Возможно, ты так не думаешь. Возможно, это было так давно, что вы забыли, но они помнят. Наш голос звучит в их головах еще долго после того, как они вырастут.Скажите им, что вы хотите быть доступным для них. Обещайте не расстраиваться, не осуждать и не говорить: «Я же тебе говорил», потому что ты хочешь взрослых отношений с ним.

Соблюдайте границы

«Я люблю звонить маме или ходить домой в гости. Она знает, что я занят, и не заставляет меня чувствовать себя плохо, когда я не звоню или не навещаю». Вина и вмешательство никогда не завоюют сердца. Как бы тяжело это ни было, мы должны уважать их личные границы и радоваться, когда они звонят или приезжают.Проводите время вместе с качеством, а не с количеством, и они захотят вернуться. Я знаю, это расстояние, которое ты чувствуешь, тяжело, но оно необходимо, поскольку они устанавливают свою личность.

Создавайте возможности, разделяя общие интересы

«Раньше мы веселились вместе. Теперь это похоже на ужин и 20 вопросов». Хотите хорошо провести время со своими взрослыми детьми? Получите билеты на бейсбол, билеты на спектакль или другое мероприятие, которое, по вашему мнению, им понравится.Вы можете восстановить отношения с общими интересами. Если в их жизни есть любовный интерес, обязательно купите дополнительный билет. Разговор последует.

Можно не соглашаться

«Я бы звонил им чаще, если бы не думал, что все обернется дракой». Наши дети — это не мы. Естественно, в чем-то мы будем не согласны. Выбирайте сражения с умом и сохраняйте спокойствие. Если вы знаете, что есть деликатный вопрос, который, скорее всего, приведет к тупику, согласитесь, что можно не соглашаться, и, если возможно, отпустите его.

Каждый родитель и ребенок танцуют. Иногда мы сбиваемся с ритма, и нам может понадобиться изменить некоторые из наших старых привычек. Хотите верьте, хотите нет, но если мы дадим им возможность быть самими собой, они вернутся в нашу жизнь. Держитесь, такие отношения стоят затраченных усилий.


[fbcomments url=»» count=»off» num=»15″ countmsg=»Комментарии Facebook»]

7 вещей, которые взрослые дети хотят, чтобы их родители знали

6.«У меня есть чему вас научить»

Слайд 6 из 7

Недавно, когда наш взрослый сын и его жена согласились присоединиться к нам для неформального изучения Библии, я подумал, что именно мы поделимся с ними своей мудростью и пониманием. Однако, к нашему большому удивлению, мы узнали от них ценные вещи — вещи, которых раньше не знали!

Бог использует и молодых, и старых, чтобы говорить жизнь и правду в разное время.Наши взрослые дети хотят, чтобы мы знали, что у них есть ценные знания и мудрость, которыми они могут поделиться. Во многих случаях роли меняются местами по мере взросления детей, и родители обнаруживают, что от молодого поколения можно получить огромное количество информации.

В Библии сказано: «Как железо железо оттачивает, так и один человек точит другого». Притчи 27:17

Этот принцип применим к людям всех возрастов и уровней, и нам, родителям, было бы мудро прислушиваться к нашим сыновьям и дочерям, когда они делятся своим опытом, знаниями и пониманием.На самом деле, есть что-то прекрасное в осознании того, что ваши взрослые дети начинают вас учить!

Ключ в том, чтобы быть достаточно скромным, чтобы признать, что вы можете учиться у своих взрослых детей. Требуется непредвзятость и готовность больше слушать, чем говорить, любить больше, чем судить, и учиться больше, чем учить.

Это согласуется с тем, как Павел ободрял юного Тимофея: «Не позволяй никому думать о тебе плохо из-за того, что ты молод. Будьте примером для всех верующих в том, что вы говорите, в том, как вы живете, в вашей любви, вашей вере и вашей чистоте.Пока я не доберусь туда, сосредоточьтесь на чтении Священного Писания церкви, ободрении верующих и обучении их». 1 Тимофею 4:12-13 NLT

Вот еще один ресурс о том, как учиться у своих взрослых детей:

4 Живительных урока, которым могут научить вас ваши взрослые дети

Фото: ©GettyImages/MangoStar_Studio

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.