Почему грудничок капризничает: Почему ребенок плачет? Причины плача новорожденных. Почему грудничок плачет?

Содержание

Вечерние капризы грудничка: педиатр рассказал, что делать родителям

В случае, если истерики избежать не удалось, важно помнить, что плачем ребенок снимает накопившийся стресс. В каждой ситуации нужно учитывать характер и темперамент малыша: одного ребенка можно утешить, поносив на руках, а другого стоит на несколько минут оставить поплакать в одиночестве, а после вернуться, крепко обнять, приласкать, а уже после уложить в постель. Но в любом случае наказывать ребенка за истерические сцены, возникшие на фоне переутомления, или оставлять малыша без утешения, поддержки нельзя.

Минуточку внимания

Зачастую нервные срывы у маленьких детей связаны с недостатком внимания со стороны родителей. Особенно чутко малыши реагируют на разлуку с матерью. Например, когда мама выходит на работу и кроха видит ее только по вечерам. Пытаясь компенсировать недостаток общения, ребенок может буквально «терроризировать» родителей бесконечными капризами, хныканьем. Одни взрослые, чувствуя вину перед ребенком, начинают баловать кроху. А другие, наоборот, резко и жестко реагируют на нытье и беспокойство.

Нужно найти «золотую середину». С одной стороны, не стоит поддаваться на истерические провокации, но с другой — важно создать для ребенка атмосферу защищенности, заботы. Для малыша жизненно необходимы объятия, совместные игры на ковре, семейное чтение, разговоры.

Три звонка

Иногда вечерние истерики могут быть связаны и с нежеланием чада отправляться «на боковую». Ведь необходимость идти спать вынуждает ребенка прекратить интересную игру или общение с родителями, по которым он соскучился за день. Постарайтесь избегать увлекательных занятий незадолго до сна. Несколько раз напомните малышу, что через некоторое время придется «закруглиться», шагать в ванную, а затем — в спальню. Первое предупреждение — минут за 20, и еще раза 2–3 напомните о предстоящих планах. Резкое прекращение занимательной игры или разговора и взрослому-то человеку дается непросто, а уж ребенку, у которого переключение внимания происходит медленнее, и подавно.

Если малыш капризничает. Советы специалиста — Алевтина Луговская

Ваш малыш каприз­ни­чает: он забо­лел, хочет при­влечь ваше вни­ма­ние или чего-то добиться, выра­жает про­тест про­тив чрез­мер­ной опеки или про­сто устал… Про­чи­тав эту книгу прак­ти­ку­ю­щего дет­ского пси­хо­лога Алев­тины Лугов­ской, вы узна­ете при­чины капри­зов вашего ребенка, полу­чите необ­хо­ди­мые реко­мен­да­ции, как научиться предот­вра­щать их появ­ле­ние, пота­кать ли дет­ским капри­зам, как вести себя во время дет­ской исте­рики. В книге вы также най­дете игры, загадки и потешки, кото­рые помо­гут отвлечь малыша от капризов.

Глава I. Почему ребенок капризничает

1. Введение

Доро­гие мои роди­тели! Уж коли взяли вы на себя этот нелег­кий труд – быть роди­те­лями, при­дется изу­чить все тон­ко­сти одной из вели­чай­ших наук в мире – науки вос­пи­та­ния детей. А это ох как непро­сто, не говоря о том, что еще труд­нее тео­рию вос­пи­та­ния при­ме­нить на прак­тике, да еще к соб­ствен­ному ребенку.

Пред­ставьте себе, что вы соби­ра­е­тесь на работу, очень спе­шите, а ваше люби­мое чадо начи­нает ни с того, ни с сего каприз­ни­чать, пла­кать, а то и биться в исте­рике. Вы хва­та­е­тесь за голову и не зна­ете, что пред­при­нять. Или за сто­лом малыш вдруг отка­зы­ва­ется от еды, кри­чит, бро­сает ложку, и ника­кими силами не уда­ется успо­ко­ить его и накор­мить. Бывает, малыш отка­зы­ва­ется спать. Среди ночи он вдруг начи­нает громко звать вас, не помыш­ляя о сне. Он как бы испы­ты­вает ваше тер­пе­ние, а вы с полу­за­кры­тыми гла­зами, с тру­дом борясь со сном, сидите у его кро­вати и рас­ска­зы­ва­ете ему в тре­тий раз одну и ту же сказку. Что же с ним происходит?

Ока­зы­ва­ется, в воз­расте от года до трех-пяти лет ребе­нок про­хо­дит пере­стройку, в про­цессе кото­рой он при­об­ре­тает новый опыт, начи­нает больше пони­мать, ост­рее пере­жи­вать эмо­ци­о­наль­ные кон­фликты. Именно в это время малыш и начи­нает каприз­ни­чать, узнав, что на свете, кроме слова «да», суще­ствует и слово «нет».

Неко­то­рые педи­атры назы­вают этот воз­раст «пер­вым воз­рас­том упрям­ства» (вто­рой отно­сится к 12–14 годам). Вот так неожи­данно ваши вроде бы до этого покла­ди­стые сынишка или дочурка ста­но­вятся каприз­ными и строп­ти­выми, упорно отка­зы­ва­ются выпол­нять какие-то тре­бо­ва­ния, при этом они могут вести себя очень некра­сиво: топать ногами, пла­кать, кри­чать, швы­рять все, что попа­дется под руку, бро­са­ясь на пол, ста­ра­ясь таким спо­со­бом достичь желаемого.

При­чины таких исте­ри­че­ских при­пад­ков обычно очень про­сты, но взрос­лому не все­гда уда­ется сразу их распознать.

Итак, почему же ребе­нок каприз­ни­чает? Суще­ствует несколько вари­ан­тов ответа на этот вопрос.

Вари­ант пер­вый. Ребе­нок каприз­ни­чает, пла­чет, если его что-то бес­по­коит, он болен, но сам этого не пони­мает. Ведь малень­кие дети не могут чув­ство­вать, что про­ис­хо­дит в их орга­низме, так, как это чув­ствуют и пони­мают взрослые.

Вари­ант вто­рой. Малыш хочет при­влечь к себе вни­ма­ние. Он выбрал такой спо­соб пооб­щаться с вами либо из чисто эго­и­сти­че­ских сооб­ра­же­ний, так как с роди­те­лями ему лучше чем одному, либо же ему дей­стви­тельно не хва­тает вни­ма­ния. Если послед­нее верно, стоит серьезно над этим задуматься.

Вари­ант тре­тий. Каприз­ни­чая, ребе­нок хочет добиться чего-то очень жела­е­мого, а именно: подарка, раз­ре­ше­ния гулять или еще чего-то, что роди­тели запре­щают из каких-то непо­нят­ных малышу побуждений.

Вари­ант чет­вер­тый. Ребе­нок выра­жает про­тест про­тив чрез­мер­ной опеки и демон­стри­рует жела­ние быть само­сто­я­тель­ным. Это вполне есте­ственно, если вы при­дер­жи­ва­е­тесь авто­ри­тар­ного стиля вос­пи­та­ния, ведь он хочет быть само­сто­я­тель­ным, а вы посто­янно им руко­во­дите: «Ты наде­нешь эту рубашку!», «Этого делать нельзя!», «Пере­стань смот­реть по сто­ро­нам!» и т. д.

Вари­ант пятый. Ника­кой при­чины, кото­рая могла бы вызвать исте­рику, нет. Про­сто это выра­же­ние внут­рен­него кон­фликта ребенка с самим собой. А может быть, он про­сто сего­дня не выспался? Или он очень устал за день и поэтому рас­ка­приз­ни­чался? Ваши семей­ные ссоры, скан­далы тоже могут повли­ять на его настро­е­ние. Поду­майте, про­ана­ли­зи­руйте все. Как гово­рил Януш Кор­чак «ребе­нок недис­ци­пли­ни­ро­ван и зол потому, что стра­дает». В при­чи­нах его стра­да­ний и кро­ется ответ на вопрос, почему он капризничает.

А теперь рас­смот­рим каж­дый вари­ант более подробно и поста­ра­емся разо­браться в при­чи­нах того или иного пове­де­ния ребенка и в том, как ему помочь спра­виться с собой.

2. Малыш заболел

Капризы ребенка могут быть сви­де­тель­ством того, что он забо­лел, но не может об этом ска­зать, потому что сам не пони­мает, что с ним происходит.

Один из при­зна­ков болезни – изме­не­ние пове­де­ния. При этом обычно сни­жа­ется аппе­тит, малыш легко воз­буж­да­ется, пла­чет без при­чины, то при­ля­жет на диван, то сидит с без­раз­лич­ным видом. Вни­ма­тель­ные роди­тели сразу заме­тят эти изме­не­ния и при­сту­пят к даль­ней­шему осмотру.

Потро­гайте его лоб. Для боль­шей уве­рен­но­сти измерьте тем­пе­ра­туру, так как повы­ше­ние тем­пе­ра­туры явля­ется след­ствием зара­же­ния орга­низма какой-либо инфек­цией. На глаз это порой трудно опре­де­лить. Есть дети, кото­рые играют и при тем­пе­ра­туре 38–39,5°С, не созна­вая, что заболели.

Пер­вым про­яв­ле­нием вирус­ного про­студ­ного забо­ле­ва­ния может быть насморк. Таким обра­зом орга­низм обычно пыта­ется оста­но­вить инфек­цию. Кашель также может сви­де­тель­ство­вать о начав­шейся болезни. Насморк, кашель и одышка воз­ни­кают, напри­мер, при забо­ле­ва­ниях орга­нов дыха­ния, а также при ост­рых инфек­ци­он­ных заболеваниях.

Рас­спро­сите ребенка, не болят ли у него ушки. Именно во время оти­тов дети бывают осо­бенно бес­по­койны и капризны.

Часто у детей дошколь­ного воз­раста воз­ни­кают боли в животе, при­чем необя­за­тельно как при­знак какого-то забо­ле­ва­ния. Ино­гда боли в животе отме­ча­ются у детей нерв­ных, с повы­шен­ной возбудимостью.

Еще один вер­ный сиг­нал болезни – голов­ная боль, так как здо­ро­вых детей она редко беспокоит.

После­дите, какие у ребенка стул и моча, нет ли рвоты. Частое моче­ис­пус­ка­ние может быть одним из симп­то­мов про­студы моче­вого пузыря и моче­вы­во­дя­щих путей, реже – болезни почек. Понос сви­де­тель­ствует о рас­строй­стве пище­ва­ре­ния, при­чем как инфек­ци­он­ного, так и неин­фек­ци­он­ного харак­тера. Нерв­ные дети, наобо­рот, склонны к запо­рам. Рвота также может являться пер­вым при­зна­ком мно­гих болезней.

Осмот­рите тело ребенка, нет ли на нем сыпи. При­чина ее воз­ник­но­ве­ния – инфек­ци­он­ные болезни и аллер­гия. При­чем сыпь появ­ля­ется раньше таких при­зна­ков инфек­ции, как повы­ше­ние тем­пе­ра­туры, вялость, отказ от еды и т. д. Спе­ци­фи­че­ский цвет кож­ных покро­вов сви­де­тель­ствует о нали­чии какой-то болезни, напри­мер, синюш­ность гово­рит о боль­ном сердце, жел­тизна – о жел­тухе и т. д.

Итак, спо­со­бов выяс­нить, не забо­лел ли малыш, очень много. Это и осмотр, и беседа с ребен­ком, и наблю­де­ние за ним. В любом слу­чае, если вы при­шли к выводу, что он болен, его надо как можно быст­рее пока­зать педи­атру. Не сове­тую зани­маться само­ле­че­нием, это очень опасно, осо­бенно если малыш не может еще понять и пра­вильно объ­яс­нить, что у него болит.

Будьте готовы к тому, что боль­ные дети очень капризны. Всем известно, что болеть плохо. Боль­ной не может бегать, играть, он лежит в постели и стра­дает. И часто ока­зы­ва­ется, что для боль­ных детей род­ные ста­ра­ются сде­лать все воз­мож­ное, чтобы им было хорошо. Они тут же ока­зы­ва­ются в цен­тре вни­ма­ния, им достают и поку­пают любые игрушки, сла­до­сти, фрукты, пота­кают их при­хо­тям. Нужно ли это? Ведь малыш, поняв, что, когда он болен, все в этом доме делают для него, может в даль­ней­шем при­бе­гать к симу­ля­ции болезни.

Я не при­зы­ваю лишать ребенка роди­тель­ской заботы и вни­ма­ния. Но сле­дует поду­мать, не чрез­мерны ли ваши ста­ра­ния. Глав­ное – не переусердствовать.

3. Призыв к общению

Ребенку с самого начала жизни необ­хо­дима роди­тель­ская любовь. Однако, если он окру­жен излиш­ней забо­той и вни­ма­нием, он бес­со­зна­тельно начи­нает зло­упо­треб­лять ими. Так, уже в конце пер­вого года жизни его крик, плач могут озна­чать не только то, что он хочет есть или пить. Плач ста­но­вится для него спо­со­бом позвать к себе роди­те­лей, обра­тить на себя их вни­ма­ние. Конечно, обще­ние ему необ­хо­димо. Но вме­сте с тем нельзя бежать к нему на каж­дый крик и выпол­нять все его жела­ния. Иначе потом цель у него будет только одна – при­влечь к себе вни­ма­ние взрослых.

При­веду при­мер из моей практики.

Леночке 11 меся­цев. Роди­тели заме­тили, что в послед­нее время девочка стала очень плак­си­вой. Как только мама ухо­дит из ком­наты и начи­нает зани­маться домаш­ними делами, она начи­нает пла­кать, а если мать не воз­вра­ща­ется – кри­чать. Взвол­но­ван­ные роди­тели обра­ти­лись к врачу, чтобы узнать, не болит ли что у дочки. Но если бы они были чуть вни­ма­тель­нее, поняли бы сами, что Леночка каприз­ни­чает, чув­ствуя себя неуютно без мамы. Выход один: во-пер­вых, роди­те­лям надо уде­лять ей больше вни­ма­ния, во-вто­рых, не пота­кать капри­зам девочки и не идти у нее на поводу. Посте­пенно она должна научиться играть одна, потому что у мамы есть еще и дела по дому.

Уси­лен­ное тре­бо­ва­ние вни­ма­ния к себе может про­яв­ляться по-раз­ному. Напри­мер, ребе­нок каприз­ни­чает и тре­бует подойти к нему, или зажечь свет, или застег­нуть пуго­вицу. Обычно роди­тели стре­мятся повли­ять на него такими сло­вами: «Пере­стань, нако­нец, хны­кать!», «Если будешь про­дол­жать, я запру тебя в ком­нате» и т. д. Как пра­вило, ругань и угрозы не дают эффекта. Через неко­то­рое время ребе­нок начи­нает делать то же самое, а нередко и еще больше капризничает.

Если хотите избе­жать капри­зов, нерв­ные рас­строй­ства, ста­рай­тесь про­во­дить с малы­шом больше вре­мени вме­сте. Ребе­нок чув­ствует себя уве­рен­нее в при­сут­ствии роди­те­лей, это создает у него чув­ство без­опас­но­сти. Вы, навер­ное, видели такую кар­тину: придя в гости к незна­ко­мым людям, малыш все время дер­жится за мать, пря­чется за нее. Но посте­пенно он начи­нает осмат­ри­ваться и время от вре­мени совер­шает «ходки» от нее к понра­вив­шимся ему гостям, посто­янно воз­вра­ща­ясь к маме.

Мно­гие роди­тели на при­еме и в пись­мах жалу­ются, что им не хва­тает вре­мени для обще­ния с детьми. Но глав­ное – не сколько вы потра­тите вре­мени, а как вы его про­ве­дете. Надо исполь­зо­вать все воз­мож­но­сти, какие у вас есть: вечера, выход­ные и т. д. При этом можно и не бро­сать домаш­ние дела, а общаться с ребен­ком в про­цессе их выпол­не­ния. Про­сто обра­тите вни­ма­ние на малыша, пого­во­рите с ним, и он будет этому очень рад.

Очень важно при обще­нии с ребен­ком быть искрен­ним и есте­ствен­ным. Ребе­нок сразу почув­ствует фальшь. Поэтому для обще­ния с ним необ­хо­димо настро­иться, снять раз­дра­же­ние, забыть про свои заботы. И тогда время, про­ве­ден­ное с малы­шом, при­не­сет радость вам обоим.

Орга­ни­зуйте больше семей­ных празд­ни­ков. Очень хорошо в такие дни, кроме тра­ди­ци­он­ного засто­лья, при­ду­мать какие-нибудь сюр­призы, раз­вле­че­ния для всей семьи. Можно схо­дить в театр или совер­шить заго­род­ную про­гулку. Спо­со­бов семей­ного вре­мя­пре­про­вож­де­ния масса. Было бы желание!

4. Реакция на родительский запрет

Ино­гда при­чи­ной слез ребенка может быть неожи­дан­ный отказ от того, что очень ему нра­вится. При­чины отказа с вашей сто­роны могут быть раз­лич­ными. К при­меру, слиш­ком частое упо­треб­ле­ние сла­до­стей при­вело к диа­тезу, и врач посо­ве­то­вал воз­дер­жаться от этого хотя бы неко­то­рое время. Но как объ­яс­нить это малень­кому ребенку? Или же вы заме­тили, что ваши уступки и посто­ян­ное попу­сти­тель­ство при­вели к тому, что ребе­нок стал про­сто неуправ­ля­е­мым и пере­стал вас понимать.

Малышу трудно понять, что зна­чит «можно», а что «нельзя», и вы должны помочь ему в этом. Не забы­вайте об осо­бен­но­стях пси­хики и физио­ло­гии малыша в раз­ные пери­оды его развития.

В годо­ва­лом воз­расте ребе­нок очень сильно реа­ги­рует на яркие и брос­кие пред­меты. Вполне есте­ственно, что кри­ком и сле­зами он будет тре­бо­вать дать ему инте­ре­су­ю­щий его пред­мет. К при­меру, малыш уви­дел хру­сталь­ный ста­кан, кото­рый так кра­сиво пере­ли­ва­ется, но вы опа­са­е­тесь, что одним неосто­рож­ным дви­же­нием ребе­нок разо­бьет его вдре­безги да еще поре­жет при этом руки. В этом слу­чае вы должны пере­клю­чить вни­ма­ние малыша на более без­опас­ную игрушку.

Очень часто роди­тели так сильно любят свое чадо, что поку­пают слиш­ком много игру­шек. Но про­хо­дит какое-то время и все они надо­едают. И тогда ребе­нок стре­мится к чему-нибудь новень­кому и часто – запрет­ному. Чтобы этого не слу­чи­лось, не давайте ему все игрушки сразу, а про­сто меняйте их время от времени.

Не забы­вайте о том, что в воз­расте одного года у ребенка воз­ни­кает потреб­ность каж­дую вещь взять в рот. Это свя­зано с тем, что у него режутся зубки. Про­сле­дите за тем, чтобы среди игру­шек не было таких, кото­рые сде­ланы из непроч­ного и хруп­кого мате­ри­ала. Если вы поку­па­ете яркую рези­но­вую игрушку, обя­за­тельно поин­те­ре­суй­тесь у про­давца, из какого мате­ри­ала она изго­тов­лена. В послед­нее время уча­сти­лись слу­чаи отрав­ле­ния малень­кими детьми крас­кой, кото­рой покры­вают игрушки, чтобы при­влечь вни­ма­ние покупателей.

Одна мама рас­ска­зала на при­еме исто­рию. Она так любила свою дочку, что каж­дый день пыта­лась сде­лать ей сюр­приз. У малышки было очень много игру­шек, но они уже наску­чили ей, и она не обра­щала на них ника­кого вни­ма­ния. И тогда изоб­ре­та­тель­ная мама завер­нула неко­то­рые из игру­шек в фольгу. Таким спо­со­бом она хотела сде­лать их более при­мет­ными. Есте­ственно, дочка очень обра­до­ва­лась, но скоро обна­ру­жила, что фольгу можно раз­вер­нуть. Сразу же воз­никла потреб­ность попро­бо­вать ее на вкус. Слу­чайно она поперх­ну­лась малень­ким кусоч­ком фольги, и маме при­шлось вызы­вать врача.

Ближе к трем годам ребе­нок стре­мится поближе позна­ко­миться с окру­жа­ю­щим миром. Если в ран­нем воз­расте боль­шую роль играли зри­тель­ные и вку­со­вые впе­чат­ле­ния, теперь он стре­мится стать пол­но­прав­ным чле­ном семьи. Ему хочется участ­во­вать во всех домаш­них делах и осо­зна­вать свою значимость.

В этом воз­расте роди­тели часто падают из одной край­но­сти в дру­гую. Мне зна­кома одна семья, кото­рая четко раз­де­лила мир на «взрос­лый» и «дет­ский». Роди­тели отвели сво­ему ребенку отдель­ную ком­нату и огра­ни­чили ему доступ в дру­гие места, напри­мер, в кухню. Это было обу­слов­лено не вос­пи­та­тель­ными целями, про­сто роди­тели так сильно любили малыша, что пани­че­ски боя­лись за него. Им каза­лось, что на кухне на него может упасть кастрюля с горя­чим ком­по­том, в гости­ной он может под­верг­нуться облу­че­нию теле­ви­зора. Они даже запре­щали ему бегать, потому что он мог упасть и уда­риться о батарею.

Но любо­пыт­ный ребе­нок не сми­рился со сло­жив­шейся ситу­а­цией и стре­мился в запре­щен­ные места вся­кий раз, когда мама или папа отвле­ка­лись от его пер­соны. Он боялся быть заме­чен­ным, поэтому ста­рался все делать быстро. Каж­дый раз при этом что-то падало, билось и лома­лось. Роди­тели пыта­лись отвлечь его вни­ма­ние от опас­ных пред­ме­тов при помощи сла­до­стей. Каж­дый раз, когда ребенка начи­нал инте­ре­со­вать пред­мет, доступ к кото­рому, по мне­нию роди­те­лей, детям строго вос­пре­щен, они давали ему кон­фету или что-то вкусное.

Сынишка очень скоро усвоил это и созда­вал подоб­ные ситу­а­ции посто­янно и наме­ренно. Только каж­дый раз его тре­бо­ва­ния воз­рас­тали и пла­кал он силь­нее, а кри­чал громче. Роди­тели, обес­по­ко­ен­ные состо­я­нием его пси­хики, обра­ти­лись ко мне за помощью.

С огром­ным тру­дом мне уда­лось убе­дить их в изна­чаль­ной неправоте. Ведь ребе­нок в этом воз­расте стре­мится копи­ро­вать мир взрос­лых, и вы должны помочь ему в этом. Пусть он ста­нет помощ­ни­ком во всех домаш­них делах. Только пре­под­не­сите это в форме игры. Вы сти­ра­ете? Дайте ему малень­кий тазик и раз­ре­шите пости­рать свои носочки. Вы гото­вите на кухне? Пусть он зай­мется тем же и накор­мит свои игрушки. В сов­мест­ном выпол­не­нии домаш­них дел есть несколько плю­сов. Во-пер­вых, ребе­нок все время нахо­дится рядом и вы избе­га­ете непри­ят­ных сюр­при­зов. Во-вто­рых, вы име­ете пре­крас­ную воз­мож­ность объ­яс­нить малышу назна­че­ние неко­то­рых пред­ме­тов и пока­зать, в каких из них таится для него опасность.

Вы дума­ете, что ребе­нок очень малень­кий и ничего не пони­мает. Это самое рас­про­стра­нен­ное заблуж­де­ние. Он пони­мает гораздо больше, чем вы дума­ете. Капризы, а порой даже исте­рики, – это свое­об­раз­ный спо­соб про­ве­рить вашу реак­цию. В таких слу­чаях вы должны быть тверды и после­до­ва­тельны. Дайте ребенку побыть наедине с самим собой и вскоре он пой­мет, что оши­бался и изме­нит свое поведение.

С опре­де­лен­ными труд­но­стями вам при­дется столк­нуться, когда насту­пит пора малышу идти в дет­ский садик. Если вы посвя­щали много вре­мени бесе­дам с ребен­ком, и он уже усвоил, что можно, а что нельзя, это хорошо. Вам будет доста­точно еще раз пого­во­рить с ним и объ­яс­нить, что одно­вре­менно все купить невоз­можно. У одного маль­чика есть машинка, у дру­гого паро­во­зик, у тре­тьего писто­лет… Понятно, хочется все сразу и сей­час. Объ­яс­ните, что так не бывает, поэтому надо делиться.

Если же и это не помогло, сыг­райте в игру под назва­нием «Мага­зин». Дайте ему игру­шеч­ные деньги и попро­сите сде­лать необ­хо­ди­мые покупки. Очень скоро деньги закон­чатся, и малыш пой­мет, что всему рано или поздно при­хо­дит конец и не все­гда жела­е­мое бывает доступным.

Вы най­дете путь к сердцу сво­его ребенка, если будете раз­го­ва­ри­вать с ним как рав­ный с рав­ным. Если малыш пой­мет, что вы хотите разо­браться в том или ином вопросе вме­сте с ним, мно­гих капри­зов и непри­ят­но­стей можно будет избе­жать. А малыш при этом будет расти спо­кой­ным и неизбалованным.

5. Самоутверждение

Как уже отме­ча­лось, неуме­ренно вос­тор­жен­ное отно­ше­ние к детям, при кото­ром они ощу­щают чрез­мер­ную роди­тель­скую любовь, фор­ми­рует у них эго­изм и себя­лю­бие. У ребенка воз­ни­кает гипер­тро­фи­ро­ван­ная само­оценка, то есть он нетре­бо­ва­те­лен к себе, но зато нетер­пим и сверх­тре­бо­ва­те­лен к дру­гим. При этом неко­то­рые дети так устают от роди­тель­ской любви, что у них появ­ля­ется эмо­ци­о­наль­ное пере­на­пря­же­ние, кото­рое выра­жа­ется в сле­зах, капри­зах, упрям­стве, в про­ти­во­дей­ствии всему, что исхо­дит от взрослых.

Ребе­нок вос­при­ни­мает заботу роди­те­лей по-раз­ному: ино­гда как про­яв­ле­ние любви, ино­гда как помеху и подав­ле­ние сво­его «я». Мно­го­чис­лен­ные иссле­до­ва­ния пси­хо­ло­гов пока­зы­вают, что ребенку уже с ран­него воз­раста для гар­мо­нич­ного раз­ви­тия необ­хо­дим опре­де­лен­ный баланс опеки и сво­боды. Он дол­жен чув­ство­вать, что его не только опе­кают и окру­жают забо­той, но и дают ему право само­сто­я­тель­ного выбора, пони­мают и ува­жают его. Напри­мер, малыш начи­нает плохо вести себя за сто­лом. Он отка­зы­ва­ется от неко­то­рых блюд, про­сит дру­гой еды, тре­бует соску, хотя уже давно ею не поль­зо­вался. Если в таком слу­чае открыто ока­зы­вать на него дав­ле­ние, он про­дол­жит свои капризы и еще больше заупря­мится. Необ­хо­димо согла­ситься с тем, что он стал само­сто­я­тель­ным и может сам выби­рать себе блюда и есть столько, сколько хочет. Поверьте, он не умрет с голода, ему не даст погиб­нуть жиз­нен­ный инстинкт. Отне­си­тесь к про­ис­хо­дя­щему с тер­пе­нием и юмором.

Мно­гие роди­тели счи­тают, что при­дер­жи­ва­ются демо­кра­тич­ного стиля вос­пи­та­ния, но на деле это ока­зы­ва­ется не так. Неко­то­рым детям бук­вально шагу сту­пить не дают «забот­ли­вые» мамаши: «Туда не ходи! Это в руки не бери! Здесь не играй!» Это лишь часть реплик, кото­рые можно слы­шать на дет­ской пло­щадке с утра до вечера. Да, роди­тели должны обе­ре­гать малы­шей от непри­ят­но­стей, помо­гать им жить в слож­ном мире, но все­гда ли это так необ­хо­димо? Все-таки ребе­нок – не кукла, не кусок глины, и во мно­гом он тво­рит себя сам, нра­вится нам это или нет. Ему необ­хо­димо все узнать и все попро­бо­вать самому, а без наби­ва­ния шишек это не полу­чится. Лучше, если вы объ­яс­ните ребенку, как надо посту­пать в той или иной ситу­а­ции, а не будете чрез­мерно опе­кать и запре­щать все под­ряд. В про­тив­ном слу­чае, он нико­гда не обре­тет само­сто­я­тель­ность и уве­рен­ность в себе, все­гда будет дей­ство­вать по вашей указке и оста­нется инфан­тиль­ным (и при­ме­ров этому предостаточно).

Возь­мите себя в руки, набе­ри­тесь тер­пе­ния и дей­ствуйте так, как одна заме­ча­тель­ная мама, кото­рая гово­рила сыну, когда он при­хо­дил с улицы: «Плохо гулял, раз при­шел чистый!»

Чтобы дать ребенку права на само­сто­я­тель­ность, необ­хо­димо отли­чать его жела­ние от соб­ствен­ных инте­ре­сов. При­веду при­мер из своей практики.

Папа очень хотел сде­лать сво­ему пяти­лет­нему сыну пода­рок. Он повел его в мага­зин игру­шек. Там маль­чик стал про­сить заме­ча­тель­ную, на его взгляд, синюю машинку. Но папа, осмот­рев ее, ска­зал, что машинка непроч­ная и быстро поло­ма­ется. И пред­ло­жил купить дру­гую, намного дороже. «Но зато на нее при­ятно смот­реть!», – вос­хи­щенно гово­рил он. Покупка состо­я­лась. Отец был дово­лен, а ребе­нок, еле сдер­жи­вая слезы, все смот­рел тай­ком на понра­вив­шийся ему авто­мо­биль. «Что же ты не бла­го­да­ришь меня, сынок?», – удив­ленно спро­сил отец. Он не понял, что сде­лал так, как хотел сам, а сын лишь под­дался его дав­ле­нию. Ни радо­сти, ни удо­вле­тво­ре­ния этот пода­рок маль­чику не при­нес, потому что он был выбран не им самим. В дан­ном слу­чае про­явился эго­изм отца по отно­ше­нию к сыну. Ребенку было дано понять, что он еще малень­кий и сам ничего сде­лать не может. Кстати, отец к тому же нару­шил дан­ное сыну обе­ща­ние. Ведь он повел маль­чика в мага­зин для того, чтобы тот сам выбрал себе игрушку.

Под­час во мно­гих семьях чрез­мер­ная стро­гость, муштра дик­ту­ются инте­ре­сами не ребенка, а роди­те­лей, кото­рым послуш­ное дитя достав­ляет меньше хло­пот. Ведь все­гда удоб­нее, если ребе­нок тих, спо­коен, сидит в уголке и никому не мешает, не отвле­кает взрос­лых вопро­сами и прось­бами поиг­рать. Но каким вырас­тет такой малыш? Будет ли он гар­мо­нично раз­ви­тым, твор­че­ским чело­ве­ком или оста­нется на всю жизнь «заби­тым» и ограниченным?

6. Невидимые причины капризов

В воз­расте до пяти лет вслед­ствие недо­ста­точ­ного жиз­нен­ного опыта и невоз­мож­но­сти кри­ти­че­ского осмыс­ле­ния про­ис­хо­дя­щего любая ситу­а­ция может стать для малыша сверх­силь­ным раз­дра­жи­те­лем. Это и непра­виль­ное пове­де­ние роди­те­лей (ссоры и кон­фликты между ними, драки, агрес­сив­ность по отно­ше­нию к ребенку, дру­гим чле­нам семьи или к домаш­ним живот­ным), и какие-то улич­ные впечатления.

Известно, что люди рож­да­ются с раз­ными типами нерв­ной системы. Те, у кого силь­ный тип нерв­ной системы, спо­койны, не огор­ча­ются из-за пустя­ков, устой­чивы к раз­ного рода непри­ят­но­стям. Люди со сла­бой нерв­ной систе­мой более чув­стви­тельны, ранимы, они ост­рее пере­жи­вают житей­ские трудности.

Дети со сла­бой нерв­ной систе­мой чрез­мерно воз­бу­димы, у них повы­шена ответ­ная реак­ция на раз­лич­ные внеш­ние и внут­рен­ние раз­дра­жи­тели. Напри­мер, неко­то­рые дети очень сильно реа­ги­руют даже на незна­чи­тель­ную боль: она вызы­вает у них исте­рику. Комо­чек в каше может вызвать рвоту, про­смот­рен­ный на ночь страш­ный фильм – лишить сна. Такого ребенка трудно оста­но­вить, если он каприз­ни­чает. Поста­рай­тесь успо­ко­ить его, отвлечь, а если заме­тили, что стрес­со­вое состо­я­ние долго не про­хо­дит, обра­ти­тесь к нев­ро­па­то­логу или психологу.

Глава II. Что делать, если малыш капризничает?

1. Потакать ли его капризам

Чтобы вырас­тить и вос­пи­тать ребенка, роди­те­лям часто при­хо­дится жерт­во­вать лич­ными делами, рабо­той, финан­сами. Но надо раз­ли­чать, какие жертвы необ­хо­димы, а какие вредны, так как одна из бед «домаш­ней педа­го­гики» именно в том, что роди­тели при­но­сят ненуж­ные жертвы. Ста­ра­ясь дать ребенку лаком­ство, под­черк­нуто пред­на­зна­чен­ное только для него, купить доро­гую игрушку, еще одну обновку в ущерб себе, вы балу­ете его и даете ему повод почув­ство­вать себя «един­ствен­ным и непо­вто­ри­мым». А это может при­ве­сти к раз­ви­тию эго­изма. Если малыш с малых лет при­вык быть в цен­тре вни­ма­ния, не иметь ни в чем отказа, это посте­пенно ста­но­вится для него жиз­нен­ной нор­мой. Он уже не пони­мает или не хочет пони­мать, что выпол­не­ние его жела­ний ущем­ляет инте­ресы дру­гих людей – он все равно каприз­ни­чает и наста­и­вает на своем, ни с кем не считаясь.

Конечно, в семьях сред­него достатка (и осо­бенно в мало­обес­пе­чен­ных семьях) все луч­шее отдают детям, потому что нет воз­мож­но­сти оди­на­ково обес­пе­чить всех чле­нов семьи. Но стоит делать это так, чтобы ребе­нок не заме­чал, что ему отдают пред­по­чте­ние. Под­кла­ды­вайте ему самые вкус­ные кусочки неза­метно, поку­пайте обновки, не акцен­ти­руя на этом вни­ма­ния. Чтобы ребе­нок не вырос жад­ным, с самого млад­шего воз­раста надо учить его делиться с това­ри­щами игруш­ками, радо­ваться их успе­хам, рас­ска­зы­вать не только о себе, но и о них. Вос­пи­ты­вайте его так, чтобы он не был эгоистичным.Хуже обстоит дело, если ваш малыш – един­ствен­ный ребе­нок в семье. Он нередко ста­но­вится изба­ло­ван­ным, с пеле­нок при­вы­кая быть в цен­тре вни­ма­ния. А если он еще и един­ствен­ный внук у бабу­шек и деду­шек, опас­ность вос­пи­тать его эго­и­стич­ным и каприз­ным возрастает.

Как пра­вило, такое дитя раз­ви­ва­ется в теп­лич­ных усло­виях. Взрос­лые лишают его само­сто­я­тель­но­сти, и он вырас­тает непри­спо­соб­лен­ным к жизни. А начи­на­ется все в общем-то невинно, с таких вот раз­го­во­ров: «Кого мы любим больше всех на свете? Конечно, Ванечку (Коленьку, Димочку и т. д.)! Кто у нас самый луч­ший? Конечно, он!» Про­хо­дит несколько лет, и ока­зы­ва­ется, что для Ванечки самым люби­мым и доро­гим только он и является.

В атмо­сфере излиш­ней опеки един­ствен­ные дети при­вы­кают вос­при­ни­мать слу­же­ние, помощь роди­те­лей как само собой разу­ме­ю­щи­еся. Они начи­нают чув­ство­вать силу в своей сла­бо­сти, зло­упо­треб­лять вни­ма­нием роди­те­лей и предъ­яв­лять к ним чрез­мер­ные тре­бо­ва­ния, ста­но­вясь «малень­кими дес­по­тами». Им ни в чем нельзя отка­зать, иначе они впа­дают в истерику.

Всего этого можно избе­жать, если разумно стро­ить систему воспитания.

Во-пер­вых, роди­те­лям надо учесть, что любовь должна выра­жаться не только в неж­но­сти и ласке, но и в требовательности.

Тре­бо­ва­тель­ность – обя­за­тель­ный эле­мент пра­виль­ного вос­пи­та­ния. Пони­ма­ние, что в жизни суще­ствует не только «хочу» и «не хочу», но и «надо», сле­дует при­ви­вать малышу с самых малых лет. Он дол­жен руко­вод­ство­ваться не только сво­ими жела­ни­ями, но и необ­хо­ди­мо­стью того или иного для дру­гих чле­нов семьи. Если ребе­нок с дет­ства при­учен выпол­нять предъ­яв­ля­е­мые к нему разум­ные тре­бо­ва­ния, он быст­рее при­вык­нет к усло­виям дет­ского сада, к учебе в школе, вырас­тет воле­вым, орга­ни­зо­ван­ным и дисциплинированным.

Когда дет­ские «дай» и «хочу» начи­нают выхо­дить за пре­делы разум­ного, они должны столк­нуться с вашими «нет», «нельзя», «не раз­ре­шаю», и от этих пер­вых запре­ща­ю­щих слов будет зави­сеть успех всей вашей системы воспитания.

Сове­тую свои тре­бо­ва­ния выра­жать в настой­чи­вой, но спо­кой­ной и доб­ро­же­ла­тель­ной форме. Если вы будете только кри­чать на ребенка и посто­янно одер­ги­вать его сло­вами: «Не смей!», «Не беги!», «Не тро­гай!» – ничего хоро­шего из этого не вый­дет. Окрики только нер­ви­руют и раз­дра­жают малыша, но ничему его не учат.

Во-вто­рых, надо пом­нить, что необ­хо­ди­мым усло­вием пра­виль­ного вос­пи­та­ния явля­ется един­ство тре­бо­ва­ний к ребенку. Нельзя, чтобы один из роди­те­лей раз­ре­шал то, что запре­щает дру­гой. Напри­мер, мама не пустила малыша гулять, а папа раз­ре­шил. Роди­тели, узнав о про­ти­во­ре­чи­во­сти своих тре­бо­ва­ний, начи­нают ругаться и дер­гать ребенка: «пой­дешь», «не пой­дешь» и т. д. Раз­но­бой в тре­бо­ва­ниях мешает малышу твердо усво­ить необ­хо­ди­мость слу­шаться роди­те­лей и делает его каприз­ным. Ино­гда про­ти­во­ре­чи­вость в тре­бо­ва­ниях может при­ве­сти к при­спо­соб­лен­че­ству. Ребе­нок быстро пой­мет, кого из род­ных можно раз­жа­ло­бить, от кого добиться испол­не­ния своих жела­ний, а с кем надо быть тихим и послуш­ным. Со стро­гим папой он будет вести себя дис­ци­пли­ни­ро­ванно, а с доб­рой мамой нач­нет «выкаб­лу­чи­ваться» и доби­ваться своего.

Очень плохо, если взрос­лые в при­сут­ствии малыша начи­нают спо­рить о пра­виль­но­сти и непра­виль­но­сти его вос­пи­та­ния, обви­нять друг друга в педа­го­ги­че­ских ошиб­ках, чрез­мер­ной доб­роте или суро­во­сти. В таком слу­чае, с одной сто­роны, под­ры­ва­ется роди­тель­ский авто­ри­тет, а с дру­гой, – из-за ссоры папы с мамой стра­дает ребе­нок. А ведь авто­ри­тет роди­те­лей все­гда дол­жен быть высо­ким, иначе успеш­ное вос­пи­та­ние немыс­лимо. Ваш ребе­нок верит, что его мама и папа самые луч­шие. Не раз­ру­шайте его веру бес­смыс­лен­ными ссо­рами и вза­им­ными упре­ками! Малышу мучи­тельно слы­шать что-либо пло­хое об отце или матери, видеть их руга­ю­щими друг друга.

Если вы своим обра­зом жизни пода­ете ребенку при­мер, а ваши тре­бо­ва­ния к нему едины и вы все­гда выпол­ня­ете свои обе­ща­ния, то ваш авто­ри­тет будет при­знан и это помо­жет вам избе­жать мно­гих проблем.

2. Как реагировать на истерики

Мы уже рас­смот­рели воз­мож­ные дей­ствия роди­те­лей в ситу­а­циях, когда малыш капризничает.

Но у ребенка может быть и самая насто­я­щая исте­рика с при­сту­пами яро­сти, во время кото­рых он швы­ряет все, что попа­да­ется под руку. От силь­ных слез, кото­рыми малыш бук­вально захле­бы­ва­ется, он может даже упасть в обмо­рок. Такие обмо­роки не нано­сят серьез­ного вреда здо­ро­вью ребенка, но все же их лучше не допус­кать: исте­рики надо ста­раться пре­кра­щать как можно быст­рее, не доводя малыша до кри­ти­че­ского состо­я­ния, при этом помните: подоб­ные при­ступы – сиг­нал, что ребе­нок пере­жи­вает силь­ней­ший внут­рен­ний конфликт.

Пове­де­ние роди­те­лей во время капри­зов и исте­рик должно быть осно­вано на трех прин­ци­пах: попы­таться понять, обо­зна­чить пре­делы допу­сти­мого пове­де­ния, про­явить сочувствие.

Напри­мер, вы уже зна­ете, что малыш очень хочет быть само­сто­я­тель­ным и в то же время боится поте­рять заботу роди­те­лей. Про­ти­во­ре­чия тер­зают его, и это выли­ва­ется в бур­ный отказ от всего, что ему пред­ла­гают, в капризы или исте­рику, даже в при­ступы яро­сти, когда ребе­нок бро­сает игрушки, тол­кает вас, дерется. Ни в коем слу­чае не усту­пайте малышу, но и не отве­чайте гру­бо­стью на гру­бость. Оста­ва­ясь спо­кой­ными, пого­во­рите с ним, как со взрос­лым, не думайте, что он этого не пой­мет. Спро­сите, что слу­чи­лось, а исходя из его рас­сказа, попро­буйте вме­сте с ним разо­браться в ситу­а­ции и найти компромисс.

Объ­яс­ните ребенку, что вы не можете согла­ситься с его тре­бо­ва­ни­ями, что всему есть гра­ницы, и вы не соби­ра­е­тесь ему пота­кать. Одно­вре­менно пока­жите, что вы его очень любите и сочув­ству­ете его пере­жи­ва­ниям. Рас­ска­жите, что взрос­лые тоже не все­гда могут делать то, что хотят. Пообе­щайте, что сей­час поиг­ра­ете с ним в какую-нибудь инте­рес­ную игру.

При­веду один при­мер. Когда четы­рех­лет­него Мак­сима укла­ды­вали спать, он все­гда яростно сопро­тив­лялся: вста­вал, ходил по ком­нате, играл. Роди­тели вновь застав­ляли его ложиться. Кон­ча­лось это руга­нью и пор­кой. Почему маль­чик так себя вел? Про­сто он таким стран­ным спо­со­бом ста­рался при­влечь к себе вни­ма­ние папы и мамы. После нака­за­ния он успо­ка­и­вался, но на сле­ду­ю­щий день ситу­а­ция повто­ря­лась. Роди­тели все больше зли­лись и раз­дра­жа­лись, посто­янно ругали и нака­зы­вали маль­чика. Полу­чался замкну­тый круг: чем больше ребе­нок каприз­ни­чал, тем больше его нака­зы­вали, чем больше его нака­зы­вали, тем больше он упря­мился. Про­ис­хо­дила самая насто­я­щая домаш­няя война. При­чем, обычно в такой войне побеж­дают дети, затра­чи­вая при этом намного меньше уси­лий, чем их роди­тели. Малыши быстро пони­мают, как можно «дове­сти» взрос­лых, и умело этим пользуются.

Неко­то­рые роди­тели счи­тают, что каприз­ного ребенка надо дер­жать в ежо­вых рука­ви­цах, иначе он натво­рит Бог знает что. При этом они не учи­ты­вают, что нередко капризы ребенка свя­заны с тем, что ему не хва­тает пони­ма­ния и душев­ного тепла.

Если ребе­нок отка­зы­ва­ется спать, это может быть вызвано повы­шен­ной воз­бу­ди­мо­стью его нерв­ной системы. Пред­ло­жите малышу лечь спать с люби­мой игруш­кой или рас­ска­жите ему сказку, спойте колыбельную.

Внут­рен­ние кон­фликты ребенка могут выра­жаться в свое­об­раз­ной «регрес­сии». Он вдруг начи­нает плохо гово­рить, про­сит соску, тре­бует корм­ле­ния с ложечки. Не пугай­тесь. Это типич­ная реак­ции детей дошколь­ного воз­раста на тер­за­ю­щие их про­ти­во­ре­чия. Таким спо­со­бом ребе­нок как бы защи­ща­ется от труд­ных и непо­нят­ных для него ситу­а­ций. При­мите во вни­ма­ние эти состо­я­ния, но не при­хо­дите от них в ужас. Со вре­ме­нем регрес­сив­ные явле­ния прой­дут. Если же они оста­ются надолго, обра­ти­тесь за помо­щью к ква­ли­фи­ци­ро­ван­ному специалисту.

Попро­буйте с юмо­ром общаться с малы­шом. Научите его любить шутки и раз­вле­че­ния. В неко­то­рых ситу­а­циях можно без­злобно его под­драз­нить или посме­яться над собой. Смех может помочь вам спра­виться с капри­зами ребенка, избе­жать кон­фликт­ных ситуаций.

3. О родительской любви

Не бой­тесь пока­зы­вать малышу, что вы его любите. Неко­то­рые роди­тели думают, что нельзя откро­венно выра­жать свои чув­ства к ребенку, иначе из него вырас­тет бало­вень и неженка. Все хорошо в меру. Есть раз­ница между посто­ян­ным пре­уве­ли­чен­ным вос­хи­ще­нием своим ребен­ком: «Ах, ты наш люби­мень­кий, ты наш доро­гой!» – и прав­ди­вым, есте­ствен­ным про­яв­ле­нием любви к нему. Вряд ли жен­щина пове­рит в любовь муж­чины, если не услы­шит слов при­зна­ния. Почему же мы так боимся гово­рить детям о том, что любим их? Ведь они сами часто вос­кли­цают: «Мамочка, как я тебя люблю!» – не стес­ня­ясь своих чувств. Для малыша под­твер­жде­ние того, что он любим, очень важно, осо­бенно когда по каким-то при­чи­нам он нахо­дится в раз­луке с роди­те­лями. В ходе мно­го­чис­лен­ных экс­пе­ри­мен­тов уче­ные дока­зали, что дети, попав­шие в боль­ницу, лучше пере­но­сят раз­луку с роди­те­лями и быст­рее поправ­ля­ются, когда уве­рены, что их любят, а не думают, что роди­тели бро­сили их там в нака­за­ние за пло­хое поведение.

Можно при­ве­сти такой пример.

Пяти­лет­няя Олеся каприз­ни­чала и громко кри­чала каж­дый раз, когда ей что-нибудь не нра­ви­лось. При этом она топала ногами и швы­ряла игрушки. Ни успо­ко­ить, ни уго­во­рить ее взрос­лые не могли. В конце кон­цов, роди­тели решили посту­пить так: пусть девочка выпла­чется в оди­но­че­стве. Но чтобы она не чув­ство­вала себя отверг­ну­той, поки­ну­той, мама лас­ково пого­во­рит с ней и попы­та­ется объ­яс­нить, что все в семье ее любят и им очень непри­ятно слы­шать ее плач. Роди­тели доби­лись сво­его: Олеся пове­рила в роди­тель­скую любовь, стала меньше каприз­ни­чать и со вре­ме­нем совсем успокоилась.

Несколько слов о спо­со­бах выра­же­ния теп­лых чувств. Они могут быть вер­баль­ными и невер­баль­ными. Вер­баль­ный спо­соб – это сло­вес­ные выра­же­ния, невер­баль­ный – мимика и жесты. И тот, и дру­гой очень важны. Неко­то­рые роди­тели счи­тают, что, когда малыш под­рас­тает, ему уже необя­за­те­лен физи­че­ский кон­такт с роди­те­лями. Однако дан­ные экс­пе­ри­мен­тов пока­зы­вают, что в воз­расте до пяти лет именно такой кон­такт необ­хо­дим не только для эмо­ци­о­наль­ного, но и для умствен­ного раз­ви­тия ребенка.

Глава III. Как отвлечь ребенка от капризов

Один из спо­со­бов опра­виться с дет­скими капри­зами и исте­ри­ками – пере­клю­чить вни­ма­ние ребенка на что-то дру­гое. Напри­мер: «Ой, какие боль­шие слезы про­па­дают! Давай их в буты­лочку собе­рем!» Или: «Смотри, на плече у тебя капризка сидит и пла­чет. Давай ее про­го­ним!» Можно отвлечь вни­ма­ние малыша каким-то новым ярким пред­ме­том или пред­ло­жить ему инте­рес­ное заня­тие. Напри­мер, посмот­реть с ним диа­фильм, мульт­фильм или почи­тать люби­мую сказку.

Можно пред­ло­жить ребенку участ­во­вать в выбран­ном вами заня­тии (в уборке квар­тиры, при­го­тов­ле­нии пищи и т. д.), либо вме­сте решить, что вы будете делать. А можно и самим под­клю­читься к заня­тиям малыша. Пере­стать на время быть стро­гим роди­те­лем, стать рав­но­прав­ным участ­ни­ком какой-нибудь дет­ской игры.

Напри­мер, поиг­райте в семью. Возь­мите себе роль ребенка, а ваш малыш пусть будет отцом или мате­рью. Играя роль взрос­лого, он будет исполь­зо­вать опыт, полу­чен­ный в семье, и вы уви­дите себя как бы со сто­роны. А это ино­гда очень полезно!

Все три вари­анта обще­ния весьма важны. Когда ребе­нок под­клю­ча­ется к вашим делам, он ощу­щает свою нуж­ность, при­об­ща­ется к миру взрос­лых. Если вы вме­сте реша­ете, чем заняться, он при­уча­ется к демо­кра­ти­че­скому обще­нию: усва­и­вает спо­собы, как выбрать то, что нра­вится всем, а не ему одному. Играя же в дет­скую игру, вы сами учи­тесь пони­мать малыша, а ребе­нок чув­ствует свою зна­чи­мость (ведь в играх он все­гда глав­ный, а роди­тель – лишь роб­кий уче­ник). Но самое глав­ное, конечно, то, что во всех слу­чаях ребе­нок полу­чает удо­воль­ствие от сов­мест­ного обще­ния, чув­ствует роди­тель­скую любовь и сам ста­но­вится более пони­ма­ю­щим и нежным.

1. Потешки

Можно отвлечь и раз­ве­се­лить малыша народ­ными потешками.

Паль­чик-маль­чик, где ты был?
С этим брат­цем в лес ходил,
С этим брат­цем щи варил,
С этим брат­цем кашу ел,
С этим брат­цем песни пел.

При этих сло­вах взрос­лый пере­би­рает пальцы ребенка: сна­чала боль­шой, потом остальные.
Возь­мите какую-либо мяг­кую игрушку, напри­мер, кошку, и, обра­ща­ясь к ней, шут­ливо грозя паль­цем, говорите:

Киска, киска,
Киска, брысь!
На дорожку
Не садись!
Наша деточка
Пойдет,
Через киску упадет!

На послед­них сло­вах взрос­лый обни­мает малыша и при­жи­мает к нему кошку.
Ребенка может заин­те­ре­со­вать и сти­хо­тво­ре­ние про зайчика.

Жил-был зай­чик
Длин­ные ушки.
Отмо­ро­зил зайчик
Ушки на опушке.
Отмо­ро­зил носик,
Отмо­ро­зил хвостик
И поехал греться
К ребя­тиш­кам в гости.

Попро­буйте обыг­рать такое сти­хо­тво­ре­ние о птичке:

Села птичка на окошко,
Посиди у нас немножко!
Посиди, не улетай,
Уле­тела. – Ай!

В начале сти­хо­тво­ре­ния пока­зы­ва­ется игрушка, а в конце (при слове «Ай!») – она пря­чется. Можно пока­зы­вать живую птичку, сидя­щую за окном.
Изоб­ра­зите паро­воз и этим раз­ве­се­лите ребенка. Содер­жа­ние сти­хо­тво­ре­ние «Паро­воз» вклю­чает малыша его в актив­ную игру, дви­га­тель­ную и звукоподражательную.

Загу­дел паровоз
И вагон­чики повез.
Чох-чох, чу-чу!
Я далеко укачу!

Сти­хо­тво­ре­ние надо читать в чет­ком ритме, про­тяжно про­пе­вая послед­нюю строчку, под­ра­жая паро­воз­ному гудку. Можно встать, дер­жась друг за друга, и дви­га­ясь по ком­нате в такт сло­вам, вме­сте повто­рять: «Чох-чох, чу-чу! чох-чох, чу-чу!»
Взрос­лый может изоб­ра­зить коня, кото­рый стоит, качая голо­вой, а потом отпра­виться в путе­ше­ствие с малы­шом на спине.

Гоп! Гоп! Конь живой,
И с хво­стом, и с гривой,
Он качает головой —
Вот какой красивый!
Ты залезь на коня
И дер­жись руками.
Посмот­рите-ка на нас —
Уез­жаем к маме.

Можно как бы «побо­даться» с ребен­ком и рас­сме­шить его потешкой:

При­вяжу я козлика
К белой березке.
При­вяжу рогатого
К белой березке:
Стой, мой козлик,
Стой, не бодайся,
Белая березка,
Стой, не качайся.

Если в доме есть кошка, при­не­сите ее ребенку и спойте такую прибаутку:

Как у нашего кота
Шубка очень хороша.
Как у котика усы
Уди­ви­тель­ной красы,
Глаза сме­лые, зубки белые.
Пошел котик на улочку,
Купил котик булочку,
Самому ли съесть,
Или Бореньке (Петеньке, Ванечке и т. д.) снесть?
Я и сам укушу,
И Бореньке снесу.

2. Загадки

Зага­дайте ребенку загадки о живот­ных, может быть, они его заин­те­ре­суют, и он забу­дет о своих капризах.

Вы ее найдете
Летом в болоте.
Зеле­ная квакушка,
Кто это? (Лягушка.)

***

Хит­рая плутовка,
Рыжая головка.
Хвост пуши­стый – краса!
А зовут ее… (Лиса.)

***

Рано встает,
На дворе поет.
На головке гребешок,
Кто же это? (Пету­шок.)

***

Она обычно не спешит,
На спинке носит креп­кий щит.
Под ним, не зная страха,
Гуляет… (Чере­паха.)

***

Кто на елке, на суку
Все кри­чит: «Ку-ку, ку-ку?»

(Кукушка.)

***

Боро­дой своей трясет,
По лужайке бредет,
«Дайте травки мне,
Ме-е-ее».

(Козел.)

***

Не пойму я,
Не пойму,
Кто мычит все время: «Му‑у»?

(Корова.)

3. Игры

Очень хоро­ший отвле­ка­ю­щий маневр для ребенка, кото­рый каприз­ни­чает, – сов­мест­ные игры. Неко­то­рые из них я и хочу вам пред­ло­жить. Это игры не только раз­вле­ка­тель­ные, но и познавательные.

Солнышко и дождик

Игра для малы­шей 2–3 лет. Она учит детей обо­зна­чать один пред­мет с помо­щью дру­гого. Так, стул или стол будет в этой игре доми­ком, в кото­рый надо спря­таться. Можно исполь­зо­вать в каче­стве домика круг, очер­чен­ный мелом, или угол ком­наты. Водя­щий гово­рит: «На небе сол­нышко, можно идти гулять». Игроки пры­гают, бегают, тан­цуют. При сло­вах водя­щего: «Дож­дик начи­на­ется, ско­рей домой!» – дети должны раз­бе­жаться по своим доми­кам. Водя­щий хва­лит тех, кто это сде­лал быст­рее и более ловко.

Утушка

Взрос­лый в этой игре при­ни­мает роль утушки, а дети – утят, кото­рые ходят за утуш­кой хво­сти­ком. Утушка зовет утят скороговоркой:

Быст­рей, быст­рей, утятки,
Быст­рей, быст­рей, дикие перышки.

Уте­нок (или несколько утят) выстра­и­ва­ются друг за дру­гом вслед за утуш­кой и ходят за ней по ком­нате, пре­одо­ле­вая раз­лич­ные пре­пят­ствия – про­пол­зая под сту­лья, пере­ле­зая через диван и т. д. При этом можно пред­ло­жить детиш­кам для боль­шей досто­вер­но­сти под­ра­жать кря­ка­нью утят.

Гуси летят

Взрос­лый в этой игре водя­щий. Он назы­вает раз­лич­ных птиц, кото­рые летают: «утки летят», «гуси летят» и т. д. Дети после этих слов должны под­нять руки и пома­хать «кры­льями», если назван­ная птица дей­стви­тельно летает. Но когда водя­щий гово­рит, напри­мер, «щуки летят», игроки стоят, не под­ни­мая рук. Тот, кто оши­ба­ется, отдает водя­щему фант (при­над­ле­жа­щую ему вещь), а потом по тре­бо­ва­нию водя­щего выпол­няет какое-либо зада­ние. В этой игре водя­щий назы­вает только тех живот­ных и птиц, кото­рые известны детям, то есть зада­ния должны соот­вет­ство­вать воз­расту малышей.

Прятки

Можно поиг­рать в прятки, если в квар­тире для этого доста­точно места. Дети обо­жают пря­таться, и эта игра быстро раз­ве­се­лит каприз­ни­ча­ю­щего малыша. Пра­вила игры всем известны, я не буду их повто­рять, замечу только, что не надо ста­раться пря­таться так, чтобы ребе­нок вас не смог найти, и нахо­дить его очень быстро тоже не стоит. Поищите его, заин­три­гуйте, потом, найдя, сде­лайте очень удив­лен­ный вид, дескать, как же ты ухит­рился так спря­таться, я тебя еле-еле нашла (нашел)!

Чепена

Весе­лая игра, напо­ми­на­ю­щая извест­ную кол­лек­тив­ную игру «Если весело живется, делай так…». Игра­ю­щие ста­но­вятся в круг, водя­щий – посе­ре­дине. Если вы игра­ете вдвоем с малы­шом, встаньте друг про­тив друга. Вы будете чепе­ной – руко­во­ди­те­лем игры. Ребе­нок дол­жен повто­рять все ваши слова и дви­же­ния. А слова такие:

Левой ногой, чепена,
Гой, гой, чепена.

(Игра­ю­щие повто­ряют слова и под­пры­ги­вают на левой ноге.)

Пра­вой ногой, чепена,
Гой, гой, чепена.

(Все то же самое, только под­пры­ги­вают на пра­вой ноге.)

Пой­дем впе­ред, чепена,
Гой, гой, чепена.

(Дети повто­ряют то же.)

Пой­дем назад, чепена,
Гой, гой, чепена.

(Игра­ю­щие повторяют.)

Дви­же­ния можно при­ду­мы­вать до бес­ко­неч­но­сти. Завер­шить все можно танцем:

Давай спля­шем, чепена,
Гой, гой чепена.

Платочек

Игра на лов­кость и вни­ма­ние. Реко­мен­ду­ется для двух и более участ­ни­ков. Игра­ю­щие ста­но­вятся в круг и водят хоро­вод (можно под музыку). По окон­ча­нии музыки или про­сто в какой-то момент водя­щий под­бра­сы­вает вверх носо­вой пла­ток. Задача дру­гих игро­ков – пой­мать его. Кто пер­вым пой­мает пла­ток, тот и выиграл!

Молчанка

Перед нача­лом игры участ­ники про­из­но­сят какую-либо счи­талку, например:

Кати­лось яблоко по огороду
И упало прямо в воду…
Буль!

После этого все должны замол­чать. Веду­щий ста­ра­ется рас­сме­шить игро­ков раз­ными дви­же­ни­ями, сло­вами, мими­кой. Кто засме­ется – тот про­иг­рал. Он отдает веду­щему фант, а потом выпол­няет какое-либо задание.

Суша и вода

Игра на реак­цию. Она рас­сме­шит и отвле­чет ребенка от капри­зов. Руко­во­дит игрой веду­щий. Им можете быть и вы, и ваш малыш. Можно при­влечь к уча­стию в игре и дру­гих чле­нов семьи, напри­мер бабушку или бра­тишку (сест­ренку) малыша.

При слове веду­щего «суша» игрок или игроки пры­гают впе­ред, при слове «вода» – назад.

По жела­нию зада­ния можно менять. Напри­мер, не пры­гать, если это не всем нра­вится, а под­ни­мать руки, при­се­дать, что-нибудь гово­рить. Слова веду­щего также можно менять: «берег-река», «море-земля» и т. д.

Поиски клада

Спрячьте в ком­нате какую-нибудь сла­дость или игрушку. Заин­те­ре­суйте ребенка тем, что «клад» очень вкус­ный или очень при­ят­ный для него. Затем обри­суйте место, где его надо искать. Сте­пень слож­но­сти зада­ния зави­сит от воз­раста малыша. Не стоит пря­тать «клад» так, чтобы малыш, выбив­шись из сил, про­сто пере­стал его искать. Он дол­жен найти спря­тан­ное, и радость от созна­ния того, что он смог это сде­лать, будет огромна.

Как тебя зовут

Веду­щий дает игроку или игро­кам имена: Пуго­вица, Метла, Пузы­рек и т. д. После этого он задает игроку вопросы, на кото­рые тот дол­жен отве­чать одним сло­вом – своим игро­вым име­нем. Если участ­ник оши­бется или замнется, он проигрывает.

Кузовок

Для этой игры можно взять кор­зинку либо пред­ста­вить ее. Игра­ю­щие должны как бы класть по оче­реди в кор­зинку раз­ные пред­меты. Усло­вие: назва­ния пред­ме­тов должны начи­наться на одну букву. Напри­мер, кла­дем в кор­зинку все пред­меты на «а»: апель­син, азбуку, аква­рель, арбуз и т. д.

Что это? Для этой игры вам пона­до­бятся пла­ток, игрушки или раз­лич­ные мел­кие пред­меты. Участ­ники игры по оче­реди завя­зы­вают глаза и на ощупь пыта­ются опре­де­лить, что за пред­мет им дали. Пред­меты должны быть хорошо зна­комы ребенку, чтобы он без осо­бых уси­лий смог их отга­дать. Ваша задача, наобо­рот, подольше поду­мать, сде­лать вид, что затруд­ня­е­тесь с отве­том. Созна­ние сво­его пре­вос­ход­ства очень обра­дует и раз­ве­се­лит ребенка.

Море волнуется раз…

В эту игру можно играть вдвоем с ребен­ком или в ком­па­нии. Водя­щий про­из­но­сит слова: «Море вол­ну­ется – раз, море вол­ну­ется – два, море вол­ну­ется – три…» А дальше зву­чит зада­ние: какую фигуру дол­жен изоб­ра­зить игрок, и в заклю­че­нии: «мор­ская фигура замри!» После этого водя­щий дол­жен поста­раться рас­сме­шить игро­ков. Тот, кто засме­ется, ста­но­вится водя­щим. Дети очень любят эту игру: с удо­воль­ствием выду­мы­вают зада­ния и изоб­ра­жают раз­но­об­раз­ные фигуры.

Угадай-ка

Эта игра отвле­кает малыша от его про­блем, раз­вле­кает, а также раз­ви­вает вни­ма­ние и зри­тель­ную память. Взрос­лый пока­зы­вает ребенку несколько пред­ме­тов, напри­мер, игру­шек (не более 6–8, в зави­си­мо­сти от воз­раста). Потом он неза­метно уби­рает одну или две из них. Ребе­нок дол­жен вспом­нить, каких игру­шек не хва­тает. Вме­сто игру­шек или пред­ме­тов можно исполь­зо­вать кар­тинки с изображениями.

Что я загадал

Водя­щий зага­ды­вает какой-либо пред­мет, нахо­дя­щийся в ком­нате. Его задача – опи­сать этот пред­мет дру­гому игроку, не назы­вая его, но так, чтобы было понятно. Игрок дол­жен отга­дать, что зага­дал водя­щий. После этого они меня­ются местами.

Жмурки

Эта игра всем известна и не нуж­да­ется в подроб­ном объ­яс­не­нии. Одному из при­сут­ству­ю­щих (взрос­лому или ребенку) завя­зы­вают глаза, и он ищет дру­гого, пыта­ясь схва­тить его. Обычно дети любят быть в роли иско­мых, их забав­ляет бес­по­мощ­ность взрос­лых, ока­зав­шихся в такой ситуации.

Снежный ком

Игра хорошо тре­ни­рует память и раз­ви­вает вни­ма­ние. Игра­ю­щие по оче­реди назы­вают любые слова, кото­рые при­хо­дят им в голову. Глав­ное, чтобы это были назва­ния пред­ме­тов или живот­ных (суще­стви­тель­ные). Когда пер­вый игра­ю­щий назо­вет слово, напри­мер «дом», вто­рой дол­жен сна­чала повто­рить его, а потом назвать свое слово. Сле­ду­ю­щий игрок повто­ряет все преды­ду­щие слова и назы­вает свое. Так про­дол­жа­ется до тех пор, пока кто-нибудь не собьется. Тогда можно повто­рить игру.

Волшебные слова

Взрос­лый высту­пает в роли водя­щего, кото­рый дает неслож­ные команды дру­гим игра­ю­щим: «Под­ни­мите, пожа­луй­ста, руки! Встаньте, пожа­луй­ста, на носочки!» Игра­ю­щие должны повто­рить его команды, но при усло­вии, что они будут зву­чать со сло­вом «пожа­луй­ста». Кто оши­бется, тот выхо­дит из игры.

Игры с подручными средствами

Если в доме есть обруч, можно посо­рев­но­ваться с ребен­ком, кто быст­рее про­ле­зет в него или про­пры­гает в нем от стены до стены.

Можно при­ду­мать много игр с дет­ской ска­кал­кой. Напри­мер, «запрячь» папу и поиг­рать в «лошадку». Малыш с удо­воль­ствием побе­гает по квар­тире, дер­жась за «пово­дья».

Если есть мяч, можно поиг­рать в фут­бол. Чтобы не раз­бить посуду, изме­ните усло­вия игры: с завя­зан­ными гла­зами надо сде­лать один удар по мячу. Это будет нелег­кой зада­чей, так как сна­чала игроку завя­зы­вают глаза, потом кру­жат его на одном месте и только после этого ему дается воз­мож­ность найти мяч и уда­рить по нему. А не нашел – проиграл!

Можно устро­ить сорев­но­ва­ние с кег­лями. Напри­мер, кто быст­рее их собе­рет с завя­зан­ными гла­зами. Или выби­вать их малень­ким мячом – кто больше собьет.

Инте­рес­ные игры-сорев­но­ва­ния можно устро­ить и с дру­гими пред­ме­тами: тен­нис­ными шари­ками, игруш­ками, воз­душ­ными шарами, каран­да­шами, вере­воч­ками и др.

Мини-игры

Если в самый ответ­ствен­ный момент вы, как назло, не можете вспом­нить ни одной игры или при­ба­утки, попро­буйте их изоб­ре­сти, ведь все гени­аль­ное очень просто!

Напри­мер, пред­ло­жите ребенку пойти погу­лять и устройте сорев­но­ва­ние «Кто быст­рее оде­нется» или «Кто быст­рее добе­жит до при­хо­жей». Можно орга­ни­зо­вать игру «Одень меня». Пусть ребе­нок оде­вает на про­гулку вас, а вы – его. Вам надо играть роль неуме­лого ребенка и наде­вать все непра­вильно. Пусть малыш сме­ется над вами, глав­ное – успо­ко­ить его, снять нерв­ное напряжение.

Правила игр

Даже самая хоро­шая игра не должна быть затяж­ной, только тогда она заин­те­ре­сует и раз­ве­се­лит ребенка.

Играйте с ребен­ком охотно. Если вы только дела­ете вид, что игра­ете, а голова занята дру­гими делами, он сразу это пой­мет, ведь дети очень чутки к фальши.

4. Малыш рисует

Каприз­ного малыша можно отвлечь пред­ло­же­нием пори­со­вать вме­сте. Ведь в воз­расте от 1 до 5 лет все дети очень любят это заня­тие. Оно спо­соб­ствует умствен­ному и твор­че­скому раз­ви­тию, при­учает к самостоятельности.

Пред­ло­жите ребенку пори­со­вать чем угодно: каран­да­шами, фло­ма­сте­рами, крас­ками, чер­ни­лами. Поло­жите перед ним боль­шой лист бумаги и нари­суйте что-нибудь сами. Я уве­рена, он не устоит и нач­нет рисо­вать вслед за вами. Ни в коем слу­чае не отно­си­тесь к его худо­же­ствам снис­хо­ди­тельно-насмеш­ливо, под­бад­ри­вайте и хва­лите его. И он увле­чется этим инте­рес­ным делом.

IV. Заключение

Если вам, доро­гие роди­тели, дей­стви­тельно хочется помочь малышу изба­виться от капри­зов, под­дер­жать его на слож­ном пути ста­нов­ле­ния лич­но­сти, зна­чит, чаще смот­рите на мир его гла­зами, чтобы понять, какими он видит окру­жа­ю­щую его семью, вас, себя. И мно­гие из нере­шен­ных про­блем ста­нут более понят­ными, вы изба­ви­тесь от труд­но­стей в воспитании.

Помните, что хоро­шее или пло­хое пове­де­ние ребенка – это резуль­тат его внут­рен­ней актив­но­сти. И в том, чтобы резуль­тат этот был только хоро­шим, вы должны ему помочь.

Что делать родителям, когда ребенок капризничает

Капризы детей — вещь неприятная, но естественная, по крайней мере в наше время и в наших условиях. Дети чаще капризничают, когда они плохо себя чувствуют и когда чувствуют, что капризничать им — можно. Нередко бывает, что с мамой ребенок капризничает, а с папой — нет, потому что от папы схлопочешь, а мама только грозится.

Что делать с капризами? Понятно, что единого рецепта нет, но у опытных родителей дети действительно капризничают реже.

Глядя на капризы, думайте о будущем

Каприз капризу — рознь. Одно дело — привычка мстить за то, что сделали не по ее, другое — проба сил, исследовательская деятельность: «насколько я могу уже делать по своему? Могу ли я где-то оказаться сильнее мамы или бабушки?» Привычка мстить — плохое приобретение с точки зрения будущего ребенка, а пробовать свои силы — нормально для растущего маленького человечка. К пробе сил можно отнестись с юмором и позитивно: «Ух ты, хочешь по своему, как взрослый!», а вот мстительность поощрять нельзя. Глядя на капризы, думайте о будущем.

Внимание физическому самочувствию!

Плохо поспал днем, перебегался вечером, долго ждать в очереди или в дороге, слишком много новых впечатлений, просто заболел — плохое физическое самочувствие обычно создает почву для капризов. Здоровые дети капризничают реже — позаботьтесь о здоровом образе жизни вашего ребенка. Если ваш ребенок раньше не капризничал, а сегодня его как будто подменили — обратите внимание, он не заболел? Это действительно важно. К сожалению, и здесь не все просто: более всего пекутся о физическом самочувствии детей тревожные мамаши, и как раз у тревожных мамаш чаще всего капризные дети. В чем разгадка? О здоровье детей не нужно тревожиться — о здоровье детей нужно заботиться. Разницу почувствовали? Надо не переживать, а думать и делать все по уму. Например, маленькие дети очень не любят, когда их одевают и раздевают: если ваш ребенок будет закален, эта процедура будет проще и реже, а жизнь ребенка и ваша — радостнее.

Свобода в обрамлении порядка

Если ребенку все нельзя, но за этим никто не следит, а папа и мама между собой делят власть и выясняют отношения, капризы будут обязательно. Лучшая воспитательная модель для предупреждения капризов — просторный дом, мир разумных ограничений. Если вы запрещаете ребенку все на свете, тут не ребенок капризный, а вы недальновидный. Если вы разрешаете ребенку все что угодно, он вырастет не капризным, но психопатом.

Тотальное Да тому, что в капризе разумно

Постарайтесь не относится к капризам ребенка как к очередной попытке помучить вас. Представьте себе инопланетянина, который плохо владеет земным языком и пытается донести что-то до вашего сознания. Помните, что положение ребенка осложняется еще и тем, что у него, в отличие от инопланетянина, нет «родного языка», которым он владел бы совершенно свободно. Постарайтесь понять, что ребенок от вас хочет на самом деле, и поищите возможность согласиться с тем, в чем он прав. Дайте ему то, что дать ему можно. Хочет самостоятельности — дайте ему самостоятельности, только чтобы она была ему по росту.

Прочитав послание, внятно сообщите ребенку, как именно вы его поняли, и что собираетесь предпринять по этому поводу.

Классическое «Я сам!» Не умеет чисто есть, но тянется к ложке. Пытается сам завязать шнурки, потом всей семьей полчаса распутываем. Упорно надевает штаны задом наперед и так порывается идти в садик. При попытке исправить ситуацию — злится, кричит. Это тоже не капризы. В этих случаях имеет смысл сначала похвалить ребенка за стремление к самостоятельности и отметить его очевидные достижения, а потом сообщить, что для завершения ситуации и для придания ей большей гармоничности необходимо сделать еще то-то и то-то. Как правило, дети в этом возрасте требуют именно признания их попыток, ибо о какой-то реальной автономии говорить еще рано, и они на самом-то деле прекрасно это понимают.

Если ничего не собираетесь предпринимать, то об этом тоже обязательно сообщите и разъясните причину. Например: «Я отлично понимаю, что ты устал, и очень сочувствую тебе. Но до остановки идти еще два квартала, а коляски у нас нет. Так что придется идти как шли. Я совершенно уверена в том, что ты сможешь дойти».

Если ребенок, прервав нытье, захочет поправить вас или внести какие-то дополнения, внимательно выслушайте его и обязательно похвалите за проявленный конструктивизм. Например: «Молодец, что объяснил. Сейчас мне стало гораздо яснее, что именно тебя беспокоит. Теперь нам будет легче справиться с этим».

Никогда не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что именно он испытывает. Не подменяйте его собственную чувствительность своей. В дальнейшем это может привести к очень неприятным последствиям, когда уже подросший ребенок будет ориентироваться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос «что я сейчас чувствую?». Сами понимаете, что полученный ответ не будет иметь никакого отношения к подлинным чувствам ребенка.

Распространенной ошибкой родителей является и подбор вариантов для капризничающего ребенка, когда ему остается только в буквальном смысле ткнуть пальцем в понравившийся пункт списка:

— Ванечка, ты что, устал? Может, у тебя головка болит? А может, животик? А может, тебя бабушка обидела? Обидела тебя бабушка, да? Или ты печенинку хочешь?

Понятно, что и в этом случае речь будет идти не о действительном послании ребенка, а о наиболее выгодном предложении.

Итак, проанализировав ситуацию, в утвердительном тоне сообщите ребенку плод ваших размышлений и дайте ему возможность согласиться с вами или возразить вам.

Учите ребенка выражать свои чувства словами, а не капризами.

Для этого есть один единственный способ — родители сами должны говорить о своих чувствах в присутствии ребенка. Уже трехлетний ребенок, приученный прислушиваться к себе и не встречающий возражений в описании своих чувств, вполне может сказать:

— Я сейчас злой! Я сейчас ужасно злой! Меня кошка разозлила, потому что я хотел поиграть, а она царапается. Вы от меня сейчас все отойдите, я буду на кухне злиться. А потом приду, и вы меня пожалеете (прямая речь подлинная, записана одной внимательной мамой со слов своего трехлетнего сына).

Для профилактики детских капризов и борьбы с уже развившейся эмоциональной неустойчивостью большое значение имеет единая воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие в уходе за ребенком.

И в строгих, и в демократических семьях дети достаточно легко приспосабливаются к существующим правилам, если эти правила едины и поддерживаются всеми членами семьи. И там, где никто не смеет взять ложку, пока не начал есть дедушка, и там, где все в любое время едят руками из большой кастрюли, которая всегда стоит на плите, вполне может вырасти спокойный, эмоционально устойчивый ребенок.

Но вот если мама что-то разрешает, а папа это же самое запрещает категорически, а у бабушки все зависит от настроения, а у дедушки — от состояния здоровья, а у дяди — от отметок, которые ребенок получил в школе… И все это относится к чему-нибудь одному, например, к тому, можно ли прыгать на диване… Именно против такого «плюрализма» часто, капризничая, протестуют дети.

В семье, где много народа и несколько воспитательских позиций, имеет смысл устроить своеобразный «круглый стол», на котором путем компромиссов вырабатывается единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно ли прыгать на диване, есть сардельки руками и пинать кошку. Иногда, во избежание дальнейших разночтений, на основе достигнутых соглашений имеет смысл даже составить итоговый письменный документ, в котором любой желающий сможет при необходимости уточнить, как же поступать в том или ином случае.

Крайне необходима последовательность в утверждениях и требованиях, предъявляемых ребенку одним и тем же членом семьи.

Как бы ни менялось у вас настроение и обстоятельства, но, если уж вы что-то запретили маленькому ребенку, то пусть это будет «нельзя». Если уж позволили, то до конца вытерпите все последствия.

Если вы сказали при выходе на прогулку, что сегодня ничего не будете покупать в ларьке, то придерживайтесь этой позиции. Не смотря на все капризы. Единственная ваша уступка — это тоже послание. От вас к ребенку. И текст этого послания таков: «Иногда, при каких-то (не совсем ясных) обстоятельствах капризами от меня можно добиться того, чего ты хочешь». Получив такое послание, ребенок неизбежно будет пытаться. А упорства ему не занимать.

Чем может помочь специалист?

В первую очередь проконсультироваться со специалистом по поводу детских капризов необходимо родителям детей, страдающих тем или иным соматическим или неврологическим заболеванием. Именно такие дети особенно нуждаются в правильной и последовательно применяемой методике воспитания, которая в этом случае, несомненно, должна вырабатываться индивидуально и учитывать возможности ребенка. Особенно это относится к детям, страдающим пренатальной энцефалопатией и детям с минимальными мозговыми дисфункциями (ММД). Здесь правильно подобранный режим жизни и воспитания ребенка может во многом ослабить проявления болезни, не допустить ухудшения состояния и таких грозных осложнений, как детский церебральный паралич (ДЦП).

Кроме того, специалист может помочь родителям определить причины капризности ребенка и выработать тактику поведения членов семьи, которая позволит откорректировать нежелательное поведение ребенка.

Если причиной капризности ребенка являются внутрисемейные конфликты, то имеет смысл обратиться к такому методу, как семейная психотерапия. Даже краткосрочная позитивная семейная психотерапия, проведенная квалифицированным специалистом, часто позволяет существенно улучшить поведение ребенка и заодно наладить отношения в семье.

Капризный ребенок. Пример работы психолога

Понятно, что в семье Ларисы и Гали капризы проистекали от неумения матери внятно донести до дочери свою воспитательную позицию.

Подвижная, смышленая девчушка уже вовсю изучает окружающий мир (и личность матери в том числе), а Галя все еще воспринимает ее как свое физическое продолжение. При этом как бы подразумевается, что для Ларисы «само собой понятно» все то, что очевидно для Гали. См. →


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Статьи

Что такое психологическое консультирование?

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.