Что такое злость в психологии: 5 причин нашей злости

Содержание

Чем может быть полезна злость?

Мнение «Правого полушария интроверта»
Время чтения — 2 минуты

Автор — Екатерина Оксанен

Многие из нас росли с идеей, что есть чувства хорошие, а есть плохие. Хорошие надо развивать, а плохие нужно прятать в себе поглубже и стыдиться, если они вырываются. Больше всех от этой идеи досталось злости – чувству, которое делает человека неудобным.

Злость не просто так относят к табуированным переживаниям: она действительно может быть разрушительной, и если бы ее не ограничивали, то страшно подумать, во что бы превратилось наше общество. Непросто донести, что само по себе чувство не плохое, а очень даже полезное, но вот выражать его как попало не следует. Поэтому в процессе воспитания часто просто ставят запрет на это чувство.

И это приводит к очень интересным последствиям:

Чувство вины

Что делать злости, если перед ней барьер?

Вариант №1: копиться, чтобы потом вырваться, сокрушив все препятствия на своем пути. Так часто происходят с людьми, которые запрещают себе злиться: они терпят, терпят, терпят, а потом взрываются. Злости к тому моменту уже так много, что контролю она не поддаётся. Потом человеку становится стыдно за то, что он «сорвался», и он от этого стыда терпит ещё старательнее.

Вариант №2: направиться в другую сторону. Раз во внешний мир нельзя, то злиться будем на себя. Гнев, направленный на себя, называется чувством вины.

Беззащитность

Запрет на злость приводит к запрету на самозащиту. Как вы можете защитить себя, если на вас кто-то нападает? Только при помощи злости, возникающей у любого здорового живого существа в ответ на вторжение. Но если злость под запретом, то человек не только не нападает, но и не может себя защитить от чужой агрессии.

В такой ситуации вместо здоровой и естественной злости появится чувство вины: человек будет чувствовать себя неправым, будет искать оправдания для тех, кто нарушает его границы. И придумывать веские причины для своего собственного бездействия

Виктимность

Запрет на злость лишает воли: человеку трудно противостоять, сопротивляться, бороться, поэтому его легко направить туда, куда выгодно манипуляторам. Но это ещё не всё. Когда человек боится злости, он не может выдержать и чужого гнева.

Его пугают конфликты, и он делает всё, чтобы их избежать: не выражает своё мнение, чтобы никого не обидеть, мягко предлагает «успокоиться» сердитым людям… словом, делает то, что рано или поздно начнёт раздражать других. Так уж мы устроены: люди без вкуса и запаха, без границ и своего мнения провоцируют других на агрессию. На них нападают, чтобы понять, что человек жив, и какие-то границы у него всё-таки есть.

Неуважение

«Парадокс хорошего человека» – удивительный феномен. Он заключается в том, что людей мягких, добрых, боящихся кого-то расстроить или обидеть, другие попросту не уважают. Когда у человека слабые психологические границы, он не требует к себе уважения и может терпеть любое, даже самое унизительное обращение.

Ещё одно следствие запрета на злость – невозможность завершить, то, с чем нужно расстаться. Прощение и принятие – это пятый этап в проживании расставания. Пятый, не первый. До него идёт отрицание, торг и – да, злость. Чтобы что-то отпустить, нужно это обесценить, а тут без злости не обойтись. Человек к запретом на злость может застревать в уже завершившихся для другого отношениях или в роли ребёнка, когда уже давно пора вырасти и стать отдельной зрелой личностью.

Злиться – нормально и очень даже полезно. Это глубоко здоровое чувство, помогающее нам быть независимыми. И оно же может быть опасным и разрушительным, если выражать его бесконтрольно.


Подписывайтесь на наши соц. сети. Там еще больше статей!

Instagram |VK |Facebook |YouTube

Как справиться со злостью и раздражением | РБК Стиль

© Shutterstock

Автор Василиса Кирилочкина

26 марта 2019

Мы все иногда злимся, и в этом нет ничего страшного. Но постоянное раздражение и гнев могут серьезно отравлять жизнь. Рассказываем, как работает злость, что помогает с ней справиться в моменте и как сократить количество негатива в повседневной жизни.

Жизнь ежедневно подкидывает сто и один повод для злости. В большинстве случаев нам удается держать себя в руках или вовсе не замечать потенциальных раздражающих факторов. Но бывают дни, когда бесит примерно все, когда мы истощены эмоционально или физически — и тогда в нас закипает злость. Последней каплей может стать водитель такси, который остановился за десять домов от вашего, вредный клиент или начальник, который не пускает в заслуженный отпуск. Мы злимся на друзей, если они отменяют встречи, на супруга, который в очередной раз оставил грязную сковородку, на кричащих в самолете детей, опаздывающих курьеров и просто случайных людей, которым не повезло столкнуться с нами на улице в особо трудный день.

Злости не нужно бояться, не стоит ее избегать и записывать в свои смертные грехи. Это выработанный эволюцией физиологический механизм, который тысячелетиями служит эффективной защитой от агрессивного мира. Злость помогает поменять ситуацию и защитить собственные границы — прогнать чужака со своей территории, отвоевать место вожака в стае, заставить водителя вернуться к вашему дому, начальника — признать ваше право на отдых, а супруга — помыть, наконец, посуду. Другое дело, что в современном городе большинство проблем можно решить, не прибегая к агрессии. Да и проблемы эти не угрожают вашей жизни, хотя могут лишить определенной доли комфорта. Поэтому со злостью стоит научиться справляться: чтобы адекватно реагировать на неприятные ситуации, без кровопролитий решать рабочие и личные конфликты, зря не растрачивать драгоценную энергию и не ложиться спать с ощущением, что весь день провел на войне.

Как работает злость

Когда в вас закипает злость, мышцы во всем теле напрягаются, мозг активно вырабатывает химические вещества катехоламины (предвестники адреналина) и вы чувствуете прилив энергии. Сердцебиение учащается, растет кровяное давление, дыхание становится коротким и прерывистым. Кровь приливает к конечностям и в мозг — чтобы вы могли быстро бегать, драться и думать. Внимание полностью фокусируется на объекте злости, вы уже не замечаете ничего другого. Через пару мгновений начинается выработка адреналина, который может держать вас в состоянии длительного возбуждения. Теперь вы готовы к битве.

Понимание физиологии злости дает простой и эффективный способ с ней справиться: нужно успокоиться. Звучит издевательски, но только в том случае, если к этому совету не приложить конкретный план действий. Наш организм довольно легко обмануть: если наглядно показать ему, что нет нужды в битве, он успокоится сам.

  • Сядьте. Это лучшее, что можно сделать, если вам хочется накричать на человека. Вы наверняка замечали, что по мере нарастания накала конфликта все встают (принимают боевую позу). Поэтому сядьте, а для пущего эффекта еще и вальяжно облокотитесь на спинку. Если находитесь дома, можно даже лечь — это прямой приказ телу расслабиться.
  • Глубоко дышите. В боевой готовности наше дыхание учащается — с наполненными кислородом легкими неудобно драться. Поэтому используйте старую добрую технику «десяти глубоких вдохов».
  • Потянитесь. Это поможет расслабить мышцы. В этом плане йога является отличной профилактикой злости — там можно и полежать, и потянуться, и продышаться. Если не отпускают эмоции даже к концу дня, попробуйте позаниматься йогой с видеоуроком (например, вот этот длится всего семь минут) — это поможет переключиться и спокойно заснуть.

Иногда мы так сильно злимся, что расслабиться не получается. Тогда негативным эмоциям стоит поискать альтернативный выход. Главный элемент злости — это адреналин, курсирующий по нашему телу. Если прекратить его выработку не получается, нужно направить бурлящую энергию в позитивное русло. Пойти на вечеринку (но исключить алкоголь — он может лишь усилить негативные эмоции) или танцевать дома, отправиться на пробежку, устроить себе интенсивную тренировку или сходить на концерт и хорошенько там прокричаться. Проще говоря, сделайте все, чтобы ваш организм выдохся, тогда ни на какую злость буквально не останется сил.

Профилактика злости

Постоянное раздражение и вспышки гнева могут серьезно отравлять жизнь, спровоцировать повышение тревожности, бессонницу и депрессию — если вы замечаете у себя какие-то из симптомов этих состояний, возможно, стоит обратиться к терапевту. Если же злость пока не успела захватить ваши дни, но вы чувствуете, что стали раздражаться чаще, попробуйте зафиксировать свое состояние.

Лучше всего записать свои мысли и чувства по поводу конкретного эпизода: что спровоцировало злость, как именно вы реагировали и что чувствовали после. Если вы не поклонник эпистолярного жанра, можно просто поделиться ситуацией с близким человеком: найдите того, кто готов выслушать, и расскажите свою версию событий. Часто пары таких разборов хватает, чтобы лучше понять свое состояние и контролировать эмоции в будущем. Если вы понимаете, что источником негатива для вас является конкретный человек, стоит аккуратно поделиться своими чувствами и поставить границы. Или же самостоятельно оценить важность этого персонажа в вашей жизни — возможно, нужно просто отстраниться.

Еще один отличный метод профилактики злости — практика сострадания. Как учила Боба Дилана его бабушка, «будь добр ко всем, потому что никогда не знаешь, какую битву ведет другой человек» (на самом деле это цитата из книги шотландского писателя и священника Яна Макларена). Поэтому, когда вы в очередной раз начнете гневаться на водителя, официанта, начальника или собственного ребенка, попробуйте посмотреть на ситуацию с его стороны. Можно буквально нафантазировать обстоятельства, которые заставили другого человека доставить вам дискомфорт. Или фокусируйтесь не на оппоненте, а на самой ситуации — способны вы ее изменить или нет. Если да, попробуйте сделать это мягко (вдруг человек даже не подозревает, что доставляет вам дискомфорт или просто ничего не может поделать с этим). Если ситуацию не изменить — концентрируйтесь на своих чувствах. Глубоко дышите, думайте о чем-то приятном, попробуйте пошутить над происходящим или позвоните близкому человеку. 

Родительский запрет на чувство злости. БЛОГ Марины Сорокиной, координатора Психологической службы Гуманитарного штаба Рината Ахметова

Так сложилось, что большинство людей продолжают разделять чувства на «хорошие» и «плохие».  Эту же концепцию взрослые передают детям. Такие чувства, как злость, гнев, ярость, попадают в разряд «плохих», а посему часто являются, если не совсем запретными, то осуждаемыми.

Итак, чувства – устойчивые эмоциональные переживания человека, возникающие в процессе его отношений с окружающим миром.  И бывают они разные. Ни одно нельзя назвать, ни плохим, ни хорошим.

Каждый человек имеет право на злость и маленький человек в том числе. Злость может появляться у ребенка, когда его желания остаются нереализованными, когда его ожидания не оправдываются. Если не дают то, что хочется, если в песочнице кто-то не дает лопатку поиграть или забрал игрушку, если совсем не хочется спать, а родители заставляют. С чувством злости ребенок сталкивается практически каждый день. И важно разрешить ему эту злость проживать. Не удовлетворять немедленно все требования ребенка, не стремиться создавать идеальные условия, не позволять нарушать правила, а именно позволить встретиться со злостью и прожить ее!

Самой яркой формой запрета являются фразы  «немедленно прекрати злиться»,  «мне неприятно смотреть на тебя такого» или « ты такой некрасивый, когда злишься».  В первой части для ребенка прозвучал запрет, а во второй отвержение. Какой вывод будет сделан малышом?! Злость плохое чувство, если я буду злиться, мама и папа перестанут меня любить. Потерять родительскую любовь для ребенка – самое страшное, поэтому каждый раз, когда малыш снова почувствует злость, он будет пугаться, подавливать чувства, либо перенаправит злость на себя – может ударяться, вырывать волосы, царапать себя, грызть ногти и т.д.

Осуждая ребенка за злость, обесценивая его чувство, либо высмеивая, вы запрещаете ребенку злиться. Впоследствии, каждый раз испытывая злость, ребенок может стыдиться этого чувства и испытывать вину.

Не самый удачный вариант и игнорирование проявлений злости, и попытка быстро «переключить» ребенка, отвлечь его.

Злость является своеобразной сигналом, оповещающим человека о том, что на границе контакта самого человека и окружающей среды что-то пошло не так и осознание злости необходимо, чтобы получить возможность отрегулировать контакт человек – окружающая среда. Если злость  детства находится од запретом,  то становясь старше, ребенок станет не только подавлять неугодное взрослым чувство, но и перестанет его вовсе осознавать.   Человек полностью утрачивает способность к саморегуляции.  Такой человек вырабатывает способность «терпеть» и, либо время от времени разряжается головокружительным аффектом, ссорясь не на жизнь, а на смерть с близкими и друзьями; либо тихо уходит из сложных для него отношений, уходит навсегда; либо начинает болеть.

Подавленная злость усиливает напряжение ребенка, повышает уровень тревоги. В теле появляются мышечные зажимы. Возникают различные психосоматические заболевания. Один из вариантов – энурез. Неврозы, навязчивые движения также могут быть следствием подавленной злости.

Стоит понимать, что, чем меньше ребенок, тем ярче проявления злости. Взрослея, человек эмоционально созревает и учится контролировать свои чувства и эмоции. Не часто встретишь взрослого, который способен наброситься и укусить другого в порыве злости.  При грамотном подходе родителей и, в случае атмосферы любви и принятия в доме, со временем малыш научится проявлять различные чувство социально-приемлемыми способами.

Отдельно  хочу отметить, что одним из последствий травмы войны у ребенка может быть повышенный уровень агрессии и злости. Это может быть как своеобразной психологической защитой, так и реакцией на травмирующее событие. Достаточно часто злость может проявляться через некоторое время после пережитой ребенком травмы. Возможно, ребенок перестал чувствовать себя жертвой и перешел в позицию агрессора. Либо закончилась стадия мобилизации, и ребенок получил «доступ» к своим чувствам. В любом случае, если вы замечаете изменения в поведении ребенка, важно обратиться за консультацией к психологу. Ни в коем случае не ругайте и не осуждайте такое поведение ребенка, это приведет лишь к усугублению ситуации.

Поделиться новостью:

как эмоцию злости сделать ресурсной

Геннадий Мустафаев — практикующий психолог, гештальт-терапевт, ведущий обучающих программ гештальт-терапии

Часто на консультациях слышу от своих клиентов вопрос, злость – это хорошо или плохо? Правда в том, что злость – это просто эмоция. Она не может быть плохой или хорошей, она не может быть правильной или неправильной. Она, как и любовь, досада, удивление или тревога, просто рождается в нас, и с этим ничего не поделаешь. 

Щодня ми працюємо на інфофронті, виствілюючи подвиги українських жінок та впливаючи на світову спільноту інформаційно.

Ми просимо нас підтримати, аби ми й надалі могли виконувати нашу місію на шляху до української перемоги

Підтримати womo.ua

Мы не можем контролировать свои эмоции. Это то, что нам неподвластно. Но мы можем контролировать свое поведение, переживая ту или иную эмоцию

Злость, агрессия, конфликты – это ряд феноменов, которые воспринимаются очень однобоко. «Будешь злиться – будет болеть голова» — можем мы услышать от своих родителей. Почему так? У нас на бытовом уровне пока еще не заложено понимание того, как со злостью обходиться, как ее проявлять. Хотя научиться этому не так сложно, как кажется.

Предлагаю вам пошагово разобраться, что из себя представляет эта эмоция и как с ней правильно обращаться.

Злость во благо

Хотя, на самом деле, в злости тоже очень много энергии, злость может быть очень ресурсным переживанием. Например, когда она помогает пробиваться через тернии к звездам. Когда злишься и думаешь «Ну сейчас я вам всем покажу!» или «Стисну зубы и сделаю все, что могу». Поэтому я всегда говорю, что со злостью можно горы свернуть. Главное – чтоб эта злость признавалась, легализовалась внутренне и для нее была подобрана конструктивная форма выражения.

В агрессии тоже очень много ресурса, и агрессия может быть конструктивной. В гештальт-терапии принято считать, что «агрессия = активность». Даже в переводе с греческого, агрессия – это «движение к (чему-то)». И от того, с какой целью человек движется к этому чему-то, агрессия может быть со знаком «+» и со знаком «-».

Без здоровой агрессии невозможно добиваться успехов, расположения любимого человека или строить бизнес

Поэтому злость, как переживание, важно поддерживать с детства. Но обязательно учить ребенка выбирать здоровую и конструктивную форму предъявления этой злости. И тогда у нас вырастет поколение, которое не удерживает свои переживания. 

Конфликт плох тогда, когда он переходит в скандал. Агрессия плоха, когда она становится уничтожающей, а не созидающей. Равно, как и злость – она вредна, когда заворачивается в деструктивную форму. Легализация злости поможет нам даже соматически чувствовать себя лучше, потому что удержанные переживания конфигурируются в невроз и имеют особенность накапливаться. 

Все эмоции хороши – вопрос в форме предъявления этих эмоций в контакте с другим человеком

Злость – поверхностное переживание

Чаще всего злость является хоть и очень сильным, но поверхностным переживанием. Потому что за ней всегда стоит что-то другое, какие-то другие сложно-выносимые чувства. Например – любовь («Я хочу любви от этого человека, но он меня отвергает»). За злостью могут стоять также отчаяние, страх, бессилие, нежность, жалость к себе. Но злость вспыхивает так быстро, что все остальные переживания, как будто, перекрываются. Мы их проскакиваем и попадаем сразу в агрессию и враждебность. 

Поэтому всегда важно разобраться, (и, чаще всего, это выясняется уже в ходе терапии) что же стоит за этой злостью, какая потребность? 

Попробуйте проанализировать, в какой момент разговора возникла ваша злость, какое именно действие ее вызвало? Позвольте себе легально позлиться и возьмите время на выбор здоровой формы проявления злости. А когда мысли станут на свои места – выводите свое переживание в контакт. Сообщите о своем чувстве, обсудите его. 

Ну, например:

  • «Знаешь, когда ты так со мной поступаешь – меня это злит…»;
  • «Когда ты так говоришь – мне обидно…»;
  • «Если честно, мне не подходит то, как ты себя сейчас ведешь. Мне так не нравится…»

… «Давай договоримся взаимодействовать как-то по-другому? Ведь это важно, чтобы нам двоим было комфортно в этом контакте».

Злость – это важный показатель. Ее нужно выносить на границу контакта с другим человеком и смотреть на то, как этот человек будет реагировать

Потому что человек может попросту не знать, что он нарушает ваши границы и как-то вредит. Если мы говорим о здоровых отношениях, узнав от вас о проблеме, человек может пересмотреть свое поведение. Если же человек реагирует на это отговорками, безразличием – задумайтесь о ценности таких отношений. Возможно, они того не стоят. Ведь любых отношениях – дружеских, семейных, романтических, рабочих – переживания должны учитываться партнером. 

Как рождается злость

Первый – когда у нас есть какие-то определенные ожидания, а человек, по отношению к которому они существуют, их не удовлетворяет. То есть, не закрывает нашу потребность. 

Второй – когда другой человек нарушает субъективные границы нашего комфорта и, делает что-то, что вызывает у нас переживание и злость. 

Как общаться с человеком, который злится на вас

Во-первых, если на вас злятся – это ОК, это неотъемлемое право другого человека! Главное, что вы можете сделать – это разобраться с причиной этой злости. 

Что такого я делаю в наших отношениях, в нашем контакте, что ранит другого человека, что приносит ему боль, что причиняет дискомфорт?

Если вы понимаете, что нечаянно, не специально, словом или поступком вызвали эту злость и поранили человека – конечно же, следует признать свою вину и попытаться исправить ситуацию. При условии, что ценность отношений есть, и вы не хотите эти отношения разрушать.

Если же вы понимаете, что у человека есть какие-то ожидания от вас или переживания, не касающиеся ваших действий – можно сказать:

«мне жаль, что ты так чувствуешь…»

«мне жаль, что ты переживаешь…»

«мне жаль, что ты так реагируешь…»

…но я не вижу своей вины в том, что я делаю». 

То есть, в первую очередь, вы оставляете за человеком право на вас злиться. А дальше – вы или готовы выдерживать это напряжение и оставаться в контакте с другим человеком или прекращаете контакт. 

Не молчать

Со злостью ни в коем случае не нужно бороться, её не нужно прятать. Представьте, что вы – сосуд, который наполняется разными эмоциями. Когда одной из них становится много – мы выплескиваем накопленное и трансформируем проблему в скандал. Про злость нужно говорить, про нарушение границ нужно говорить и не откладывать неудобный разговор на потом. От эмоций не уйдешь, поэтому единственный наш инструмент – это диалог в культурной форме с собой и с партнером. Не бойтесь выносить в контакт свои опасения и переживания. 

Про злость, Психология – Гештальт Клуб

От автора

: К злости в нашем обществе относятся неоднозначно. Принято считать, что злиться либо хорошо (одна точка зрения) либо — плохо (другая точка зрения). На самом деле, злость — это эмоция, которая позволяет нам отстаивать границы и выстраивать отношения с окружающими. В статье описано, зачем нужна злость, что бывает, когда ее мало и когда ее много. И что с этим можно делать.

Злость -это одна из важнейших человеческих эмоций, позволяющая выживать в этом мире. Проявления злости многообразны. Благодаря злости человек может отстаивать свои интересы, проявлять активность в достижении жизненных благ и вступать в разнообразные отношения. Злость помогает заявить другим: я есть, я хочу вот этого, я буду делать вот это и вот это, а вот это я не буду делать.

Когда у человека достаточно энергии злости, он может добиваться желаемого в материальном мире и в мире отношений. Когда человек чрезмерно зол, у него много агрессивности, то ему сложно адаптироваться среди людей, так как он вспыльчив, конфликтен. Конфликтное поведение мало кому нравится, оно разрушает отношения.

Когда у человека мало злости, то ему сложно отстаивать свои интересы, сложно отказывать, ему сложно защищать свои границы. Такие люди кажутся чересчур мягкими, или пофигистами, хотя на самом деле это не так. Им непросто в отношениях, так как они затрудняются предъявлять окружающим свое мнение, свою позицию и часто могут оставаться непонятыми близкими. Ведь окружающие люди могут и не догадаться о причинах молчания. Или же истолковать молчание неверно.

Хорошо, когда человек проявляет злость уместно. А как быть понятым и не разрушать отношения, если человек привык сдерживать большинство своих агрессивных реакций или, наоборот, настолько не умеет их сдерживать, что окружающие сторонятся его? Как корректировать свои реакции, если они затрудняют общение?

Если злости не хватает

Если вы привыкли сдерживать свое недовольство, замечаете, что ваше мнение не учитывают, стесняетесь в коллективе, вам проще сделать, чем отказаться — то эта история про недостаток злости. Начните отказываться от тех дел, которые вам не по душе, позвольте себе не общаться с теми людьми, которые вам не нравятся. Возможно, вам понравится ощущение свободы от неприятных дел и неприятного общения и захочется почаще ставить на первое место себя, а не других. Позволяйте своей злости проявляться, ищите подходящий способ, подходящие слова. Если выражать свое мнение и отказывать тактично, то большинство людей воспринимают такой отказ. Чтобы отказывать более уверенно, потренеруйтесь перед зеркалом. Встаньте перед зеркалом, вспомните какую-то ситуацию, в которой вам хотелось бы отказать и твердо произнесите вслух: «нет» или «нет, я не хочу». Или: «Я не буду это делать». Важно, чтобы ваши слова звучали четко и ясно. Привыкните к тому, как звучит ваш твердый голос, какая энергия в вашем голосе, запомните это состояние. И в следующий раз, когда вам будут предлагать сделать что-то, что вы не хотите, вспомните, как вы твердо говорили «нет» перед зеркалом и скажите так же твердо «нет» собеседнику.  

Если злости очень много

Если вы часто злитесь, раздражаетесь, пытаетесь выяснять с кем-то отношения и замечаете, что люди неохотно вступают с общение с вами после этого, то ваша история про избыток злости.

Причин этому может быть много. Например, злость может быть следствием беспомощности и напряжения. Или следствием большого количества страхов. Разобраться в причинах раздражительности можно на консультации у психолога.

В случае чрезмерной раздражительности можно проявлять злость частями, чтобы собеседник мог ее переварить. Также, чтобы не разрушать отношения, можно выразить злость частично в отношениях, а частично вне отношений, просто, чтобы сбросить напряжение. Способов «сбрасывания» злости (иначе еще этот процесс называют «отреагирование») много:

Злость можно вытанцевать, прорисовать, вылепить, выбить ( например, выбивая ковер) и т.д. Отреагирование злости через деятельность поможет трансформировать излишки раздражения во что-то полезное. И не разрушить отношения. Ведь чтобы быть в отношениях с другим человеком, нужно приложить определенные усилия, а разрушить отношения легко. После каждого конфликта, особенно, если он неконструктивен и не разрешен до конца, остается осадочек.

Проявления злости

Есть конструктивные проявления злости: прямо сказать о том, что не нравится, вежливый отказ, высказывание своего мнения, просьба. И есть неконструктивные формы злости: истерика, обвинения, осуждение, придирки, критика, сарказм, оскорбления. Конструктивные способы нравятся большинству людей. А вот с неконструктивными начинаются сложности, они вызывают напряжение в отношениях, непонимание, раздражение, растерянность или страх. Это происходит не всегда, но достаточно часто. Например, не каждый мужчина может выдержать женскую истерику, часто мужчины не понимают, что происходит и не знают, как себя вести. Или, например, оскорбления — они точно вызывают раздражение, и вряд ли вызовут понимание, что человеку плохо и, например, что его не стоит трогать. Поэтому важно чаще использовать конструктивные формы злости, чем неконструктивные.

Но это вовсе не значит, что всегда надо быть милым и покладистым. Бывают такие случаи, когда без прямого, неконструктивного проявления злости не обойтись.
Важно соблюдать баланс и ориентироваться на обстоятельства.

Что такое злость и агрессия? Их биология и психология.

Злость – это отрицательная эмоция, с которой мы все отлично знакомы. Но мы часто забываем, что это здоровая реакция человека, которая помогла нашим предкам когда-то выжить. Она и сейчас помогает нам отстаивать себя и свои границы.

Когда мы пытаемся определить для себя норму злости, мы должны обратить внимание на частоту, интенсивность и продолжительность эпизодов агрессии. Она не должна длиться дольше самого стимула и еще некоторого времени для успокоения вашей физиологической реакции. Здесь речь идет о минутах, а не о часах, днях, неделях и даже годах.

К сожалению, когда злость становится слишком интенсивной или сопровождается проблематичным агрессивным поведением, которое не направлено на сотрудничество, тогда эта эмоция перерастает в проблему. Мы уже говорим о том, что человеку следует заняться вопросами управления своим гневом.

злость

Биология злости и агрессии

С физиологической точки зрения, злость активизирует наше тело, чтобы мы были готовы встретить угрозу. Это как рефлекторный ответ «бей-беги». Здесь подключается симпатическая нервная система и наше тело готово справиться с физической опасностью. Энергия будет перенаправлена к ногам и рукам, так чтобы мы могли бороться с потенциальным хищником или нападением на нашу семью.

При этом наши зрачки расширяются, они могут захватывать больше света и благодаря этому эффективнее сканировать потенциальные угрозы.

Агрессия и злость в обыденной жизни

Когда злость проявляется как реакция защиты и она не слишком продолжительная, тогда мы можем считать ее здоровой.

Но в современном мире на нас редко может напасть злой волк или саблезубый тигр, а реакция при этом осталась. Поэтому мы отвечаем агрессией в ответ на угрозы нашему «эго» или как реакцией на фрустрацию от автомобильных пробок.

В таких случаях физиологическая реакция не может найти выход, так как мы редко прибегаем к физической защите. И тогда мы подавляем естественный ответ организма, прячем ее внутрь себя и это может причинить осложнения состоянию нашего здоровья.

2 1 голос

Рейтинг статьи

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Злость: важная, но подавленная эмоция. Как использовать злость | Саморазвитие

Злость – базовая эмоция, на которую навесили слишком много составляющих человеческого фактора: страх, проекции, интроекты. Все это скрыло от человека важность, натуральность и полезность этой эмоции. Почему так получается, что мы остались без того, без чего не можем быть здоровыми людьми? Как же так получилось?

Как это исправлять во взрослом возрасте?

Детство – тот период жизни, в котором нам обрезают наши стремления, желания, импульсы. Если взять метафору сада, то у кого-то родители-садовники что-то купируют, что-то прививают в целом оставляя естественный облик. Но у кого-то родители-садовники создают фигуры: конус, квадрат. Это неестественно, но может быть очень красиво и оригинально. Создаются эти фигуры путем жесткого подрезания и контролирования процесса роста. Если вы оставите «квадратное» дерево без присмотра на пару сезонов, оно постепенно вернет свою форму.

Почему так поступают родители, и как происходит в норме? Нередко родители не справляются с эмоциональной нагрузкой, и самое простое, что они могут – подавить ребенка, запретив ему быть собой. В норме, если у родителя достаточно ресурса, то он никак эмоционально не отреагирует на злость ребенка. При этом объяснит ему, что происходит не так, что можно делать и как реагировать или выражать свои чувства. В реальности часто происходит иначе.

Не могу сказать, что в нашем обществе никто не злится. Наоборот, но даже если сам человек себе это позволяет, то он заворачивает это в красивую обертку доброжелательности. При этом всем окружающим, особенно младшим, запрещает так поступать. Человек получает двойное послание: другим злиться можно, моя злость – это что-то стыдное и порицаемое.


Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!


Зачем нужна злость?

Базово злость нужна для того, чтобы защищать себя, свою семью, свои границы. Это реакция на любую угрозу, мобилизация сил и энергии в теле. Но в нашем обществе силу признают и уважают все, а злость практически никто. Но одно без другого невозможно. У человека не будет силы, если подавлена злость.

Если обратиться к своему детству, то многие могут вспомнить, как ругались их родители или соседи. И как им говорили, что злиться не хорошо. Хорошие дети не злятся. Каждый из нас точно знает, как выглядит агрессия. Но не каждый умеет ей пользоваться.

Как пользоваться злостью

Первое, что стоит сделать, признать, что злость – это базовая эмоция, необходимая для жизни и действий. Второе, попробуйте проверить, насколько вы легко позволяете себе злиться. Например, можно резко помахать руками или, если позволяет пространство, закричать. Обратите внимание на то, какие мысли возникают у вас при попытке быть громким или резким?

Как правило, люди с подавленной злостью не умеют делать резких движений, не умеют громко кричать. Если это и происходит, то только после долгого накопления и подавления чувств. Когда мы их не можем контролировать, они сами вырываются. Все остальное время такие люди тихие и плавные.

Если не получается проделать подобных движений или громко подать голос, вам можно попробовать записаться на такие виды спорта, как бокс, каратэ, стриппластика, танец на пилоне и любой другой вид спорта, где есть сила и сочетание плавных и резких движений. Вам будет сложно и неестественно на этих занятиях, но со временем вы сможете через тело и его ощущения позволить себе проявляться по-новому.

Вначале вы заметите то, что вас заносит и вы слишком ярко ее проявляете. Занятия спортом – это отличное место для того, чтобы изучить степень своего проявления и научиться его регулировать. Телесная терапия или работа с телом через спортивные занятия – хороший путь для работы со своими эмоциями, особенно с агрессией и злостью. Если у вас остается страх, вспомните случаи своего детства, где вы испугались злости чужих или своих проявлений, где вас наказали за это. Проанализируйте ту историю, проиграйте ее в своей голове с уже новыми знаниями. Как бы вы поступили?

Ваши чувства, включая злость, – это ваша возможность безопасно взаимодействовать с миром. Если они подавлены, то и общение будет наполнено тревогой и ощущением небезопасности. Возвращайте себя себя и учитесь понимать и выражать себя. Это сделает вас сильнее и жизнеспособнее.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Управление гневом: ответы на ваши вопросы

Управление гневом: ответы на ваши вопросы

Гнев — это не всегда плохо, но с ним нужно обращаться надлежащим образом. Подумайте о цели, которой служит гнев, и о лучшем подходе к управлению гневом.

Персонал клиники Майо

Злость сама по себе не проблема — проблема в том, как вы с ней справляетесь. Подумайте о природе гнева, а также о том, как управлять гневом и что делать, когда вы сталкиваетесь с кем-то, чей гнев вышел из-под контроля.

Что такое гнев?

Гнев — это естественная реакция на предполагаемую угрозу. Это заставляет ваше тело высвобождать адреналин, ваши мышцы напрягаются, а частота сердечных сокращений и кровяное давление увеличиваются. Ваши чувства могут стать более острыми, а лицо и руки покраснеть.

Однако гнев становится проблемой только тогда, когда вы не справляетесь с ним здоровым образом.

Значит, злиться не «плохо»?

Злиться не всегда плохо. Злость может помочь вам поделиться своими опасениями.Это может помешать другим ходить по вам. Это может мотивировать вас сделать что-то позитивное. Ключ в том, чтобы управлять своим гневом здоровым способом.

Что заставляет людей злиться?

Существует много распространенных триггеров гнева, таких как потеря терпения, чувство, что ваше мнение или усилия не ценятся, и несправедливость. Другие причины гнева включают воспоминания о травмирующих или приводящих в ярость событиях и беспокойство о личных проблемах.

У вас также есть уникальные триггеры гнева, основанные на том, что вас учили ожидать от себя, других и окружающего мира.Ваша личная история также подпитывает вашу реакцию на гнев. Например, если вас не учили, как правильно выражать гнев, ваше разочарование может кипеть и делать вас несчастным или накапливаться, пока вы не взорветесь гневом.

Унаследованные склонности, химический состав мозга или основные заболевания также играют роль в вашей склонности к вспышкам гнева.

Как лучше всего справляться с гневом?

Когда вы злитесь, вы можете справиться со своими чувствами с помощью:

  • Выражение. Это акт выражения вашего гнева. Выражение варьируется от разумного, рационального обсуждения до бурного взрыва.
  • Подавление. Это попытка сдержать свой гнев и, возможно, преобразовать его в более конструктивное поведение. Однако подавление гнева может привести к тому, что вы направите свой гнев внутрь себя или выразите свой гнев через пассивно-агрессивное поведение.
  • Успокоение. Это когда вы контролируете свое внешнее поведение и свои внутренние реакции, успокаивая себя и позволяя своим чувствам утихнуть.

В идеале вы выберете конструктивное выражение — изложите свои проблемы и потребности ясно и прямо, не причиняя вреда другим и не пытаясь их контролировать.

Может ли гнев нанести вред здоровью?

Некоторые исследования показывают, что неуместное выражение гнева, например, сдерживание гнева, может нанести вред вашему здоровью. Подавление гнева усиливает хроническую боль, а выражение гнева уменьшает боль.

Есть также свидетельства того, что гнев и враждебность связаны с сердечными заболеваниями, высоким кровяным давлением, пептическими язвами и инсультом.

Когда нужна профессиональная помощь?

Научиться контролировать гнев иногда бывает непросто для всех. Подумайте о том, чтобы обратиться за помощью в решении проблем с гневом, если ваш гнев выходит из-под контроля, заставляет вас делать то, о чем вы сожалеете, причиняет боль окружающим или сказывается на ваших личных отношениях.

Получите самую свежую медицинскую информацию от экспертов Mayo Clinic.

Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе последних научных достижений, советов по здоровью и актуальных тем, связанных со здоровьем, таких как COVID-19, а также экспертных знаний по управлению здоровьем.

Узнайте больше об использовании данных Mayo Clinic.

Чтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию, а также понять, какие информация полезна, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другая информация о вас, которой мы располагаем.Если вы пациент клиники Майо, это может включать защищенную информацию о здоровье. Если мы объединим эту информацию с вашей защищенной медицинской информации, мы будем рассматривать всю эту информацию как информацию и будет использовать или раскрывать эту информацию только так, как указано в нашем уведомлении о практики конфиденциальности. Вы можете отказаться от получения сообщений по электронной почте в любое время, нажав на ссылка для отписки в письме.

Подписаться!

Спасибо за подписку

Наш электронный информационный бюллетень Housecall будет держать вас в курсе последней медицинской информации.

Извините, что-то пошло не так с вашей подпиской

Повторите попытку через пару минут

Повторить попытку

05 марта 2020 г. Показать ссылки
  1. Суд А.Отношения. В: Справочник клиники Мэйо для счастья: 4-этапный план устойчивой жизни. Кембридж, Массачусетс: Da Capo Press/Lifelong Books; 2015.
  2. Пиш С. и др. Участники программы управления гневом получают поведенческие изменения в межличностных отношениях. Журнал расширения. 2016;55:e1. https://joe.org/joe/2016october/a3.php. По состоянию на 18 января 2017 г.
  3. Мехта М. и др., ред. Управление гневом. В: Практический подход к когнитивно-поведенческой терапии для подростков.Нью-Дели, Индия: Springer India; 2015.
  4. Контролируйте гнев до того, как он начнет контролировать вас. Американская психологическая ассоциация. http://www.apa.org/topics/anger/control.aspx. По состоянию на 18 января 2017 г.
  5. Шивкумар К. и др. Клиническая нейрокардиология, определяющая ценность сердечно-сосудистой терапии, основанной на неврологии. Журнал физиологии. 2016;594:3911.
  6. McMahon SB, et al., ред. Сопутствующие психические заболевания, связанные с болью. В: Учебник боли Уолла и Мелзака.6-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Saunders Elsevier; 2013. http://www.clinicalkey.com. По состоянию на 18 января 2017 г.
  7. Кокаро Э. и др. Прерывистое взрывное расстройство у взрослых: эпидемиология, клинические особенности, оценка и диагностика. http://www.uptodate.com/home. По состоянию на 18 января 2017 г.
Подробнее

.

Гнев — Психология — Oxford Bibliographies

Гнев — одна из самых распространенных эмоций в повседневной жизни, которая оказывает большое влияние на поведение людей, их здоровье и социальное функционирование.Из-за его глубокого влияния исследователи стремятся понять природу гнева и объяснить, почему некоторые люди часто испытывают гнев, в то время как другие люди почти никогда не злятся. Некоторые статьи и главы, включенные в этот обзор, представляют собой общий обзор общих теоретических основ, используемых исследователями для изучения гнева. Potegal and Novaco 2010 резюмирует краткую историю, в которой наше понимание природы гнева постепенно строилось в течение десятилетий инноваций в теории и методах.Зентнер и Бейтс, 2008 г., рассматривают структуру темперамента и личности, в которой диспозиционный гнев рассматривается как стабильная, биологически обоснованная черта. Wilkowski and Robinson 2010 использует социально-когнитивную перспективу, чтобы подчеркнуть, что человеческие различия в гневе отражают индивидуальные различия в трех взаимосвязанных мыслительных процессах. В частности, Wranik and Scherer 2010 резюмирует подход «компонентной оценки», который описывает, как гнев возникает из когнитивных оценок ситуаций.Напротив, Kuppens и соавт. 2008 предоставляет теоретическую основу и эмпирические данные, которые бросают вызов доминирующему статусу компонентного подхода к оценке в исследованиях гнева и утверждают, что гнев возникает как в результате процессов оценки, так и без оценки. Кроме того, Карвер и Хармон-Джонс (2009) представляют мотивационный подход к гневу, который подчеркивает концепцию целей в переживании гнева. Averill 1993 предлагает отчетливую теоретическую основу для изучения эмоций, а именно перспективы социального интеракционизма.Аверилл утверждает, что гнев — это субъективная социальная конструкция, а не объективное существо. Наконец, Льюис 2010 утверждает, что для точного определения гнева как эмоции важно четко отличать его от других эмоций.

  • Аверилл, Джеймс Р. 1993. Иллюзии гнева. В Агрессия и насилие: перспективы социального взаимодействия . Под редакцией Ричарда Б. Фелсона и Джеймса Т. Тедески, 171–192. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

    ДОИ: 10.1037/10123-000

    В этой теоретической статье эмоции рассматриваются с конструктивистской точки зрения. В частности, как и другие эмоции, гнев считается субъективным явлением. Это моральная концепция, построенная на основе культурных норм и социальных правил, в соответствии с которыми люди объясняют и оправдывают свое поведение.

  • Карвер, Чарльз С. и Эдди Хармон-Джонс. 2009. Гнев — это аффект, связанный с подходом: доказательства и последствия. Психологический бюллетень 135.2: 183–204.

    DOI: 10.1037/a0013965

    В этой статье используется мотивационный подход к эмоциям. В нем рассматриваются данные из различных областей исследований, изучающих электрическую активность коры головного мозга, сердечно-сосудистые и гормональные корреляты, развитие темперамента и личности, психопатологию и восприятие человека, и делается вывод о том, что гнев является аффектом, связанным с подходом.

  • Куппенс, Питер, Ивен ван Мехелен и Франк Реймен. 2008. На пути к распутыванию источников индивидуальных различий в оценках и гневе. Журнал личности 76.4: 969–1000.

    DOI: 10.1111/j.1467-6494.2008.00511.x

    В этой статье представлена ​​новая модель, которая бросает вызов теории компонентной оценки гнева. В частности, эта теория предполагает, что индивидуальные различия в переживании гнева возникают как в процессе оценки, так и в результате процессов, не связанных с оценкой.

  • Льюис, Майкл. 2010. Развитие гнева. В Международном справочнике по гневу: Составляющие и сопутствующие биологические, психологические и социальные процессы .Под редакцией Майкла Потегала, Герхарда Стеммлера и Чарльза Д. Спилбергера, 177–191. Нью-Йорк: Спрингер.

    С функциональной точки зрения и с точки зрения развития в этой главе рассматривается процесс развития гнева с акцентом на отличии гнева от других эмоций. В частности, автор утверждает, что гнев можно отличить от других негативных эмоций как по его роли в мотивации, так и по способу его развития.

  • Потегал, Майкл и Рэймонд В.Новако. 2010. Краткая история гнева. В Международном справочнике по гневу: Составляющие и сопутствующие биологические, психологические и социальные процессы . Под редакцией Майкла Потегала, Герхарда Стеммлера и Чарльза Д. Спилбергера, 9–24. Нью-Йорк: Спрингер.

    В этой главе представлен краткий обзор истории, в которой люди пытаются понять природу гнева. Свидетельства из древних мифов, религиозных повествований, искусства и философии человеческой природы — все это свидетельствует о том, что гнев коренным образом связан с нашими представлениями о личном и общественном порядке и беспорядке.

  • Вилковски, Бенджамин М. и Майкл Д. Робинсон. 2010. Анатомия гнева: интегративная когнитивная модель черт гнева и реактивной агрессии. Журнал личности 78.1: 9–38.

    DOI: 10.1111/j.1467-6494.2009.00607.x

    В этой статье представлена ​​когнитивная модель личностного гнева. Согласно этой модели, индивидуальные различия во враждебной атрибуции, руминативном внимании и когнитивных процессах саморегуляции вносят свой вклад в уровень личностного гнева.Авторы выступают за интегративную когнитивную модель для организации существующей литературы о характерном гневе.

  • Враник, Таня и Клаус Р. Шерер. 2010. Почему я злюсь? Компонентный подход к оценке. В Международном справочнике по гневу: Составляющие и сопутствующие биологические, психологические и социальные процессы . Под редакцией Майкла Потегала, Герхарда Стеммлера и Чарльза Д. Спилбергера, стр. 243–266. Нью-Йорк: Спрингер.

    В этой главе обобщается компонентный оценочный подход к концептуализации и изучению гнева.Соответственно, гнев возникает из-за того, как люди субъективно придают смысл и оценивают ситуации. Авторы утверждают, что этот интегративный подход полезен для дифференциации и соотнесения схожих конструктов, таких как гнев и агрессия.

  • Зентнер, Марсель и Джон Э. Бейтс. 2008. Детский темперамент: комплексный обзор концепций, исследовательских программ и мер. Европейский журнал развития науки 2.1–2: 7–37.

    В этом обзорном документе представлен всесторонний обзор исследований детского темперамента.Это важно, потому что предлагает понимание основанной на темпераменте точки зрения на то, как гнев концептуализируется, измеряется и изучается как грань темперамента/личности в детстве и взрослой жизни.

  • Управление гневом – свой и чужой | Управление конфликтами на рабочем месте | Vancouver Island University

    Управление тем, как мы выражаем свой гнев, является фундаментальным навыком, необходимым для мирной жизни с другими. Это необходимо для управления конфликтом. Если другие не могут поверить, что вы будете говорить с ними спокойно и рационально, они часто отвечают отстранением и избеганием.Позволять нашему гневу выплескиваться в гневные слова и голос непродуктивно и нездорово.

    «Позволить этому (гневу) болтаться» считается «психологами… опасным мифом. Некоторые люди используют эту теорию как лицензию на причинение вреда другим. Исследования показали, что «разрыв гнева» на самом деле приводит к эскалации гнева и агрессии и никак не помогает вам (или человеку, на которого вы злитесь) разрешить ситуацию». икс

    В этом разделе содержится информация о гневе и его выражении, советы по управлению собственным гневом и тому, как реагировать, когда другие злятся на вас.

    Что такое гнев

    Чарльз Спилбергер, доктор философии, психолог, специализирующийся на изучении гнева, описывает гнев как «эмоциональное состояние, интенсивность которого варьируется от легкого раздражения до сильной ярости и ярости».x

    Гнев — это эмоция, которую мы чувствуем, как печаль, страх, радость и счастье.

    Гнев — это нормальное и здоровое чувство, которое служит для того, чтобы сообщить нам, когда в нашем мире не все в порядке.

     «Гнев вызывается двумя основными причинами:

    • Разочарование: Не получить то, что мы хотим, особенно если мы ожидаем получить это;
    • Ощущение, что другие не уважают нас и не заботятся о том, что мы чувствуем.

    Когда мы переживаем гнев как легкое раздражение, управлять своей реакцией относительно легко. Когда он нарастает, в зависимости от нашего опыта и навыков, с гневом становится все труднее справляться.

    Цикл возбуждения гнева xi

    Цикл возбуждения гнева состоит из пяти фаз: триггер, эскалация, кризис, восстановление и депрессия. Понимание цикла помогает нам понять наши собственные реакции и реакции других.

    • Фаза триггера — это когда событие запускает цикл гнева.Мы вступаем в спор или получаем информацию, которая нас шокирует. Мы чувствуем угрозу на каком-то уровне, и наша физиологическая система готовится встретить эту угрозу.
    • Фаза эскалации — это когда наше тело готовится к кризису с учащением дыхания (учащенное дыхание), учащением пульса и повышением артериального давления, мышцами, напрягающимися для действия, голос может стать громче или изменить его тон, и наши глаза меняют форму, зрачки расширяются, а брови опускаются. Обратите внимание на эти вещи в следующий раз, когда почувствуете гнев.Положение вашего тела также может измениться.
    • Кризисная фаза — это когда вступает в действие наш инстинкт выживания, реакция «бей или беги». Наше тело готово к действию. К сожалению, на этом этапе качество наших суждений значительно снижается, и решения могут приниматься без использования лучших способностей к рассуждению.
    • Фаза восстановления происходит после того, как во время фазы кризиса были предприняты некоторые действия. Организм начинает восстанавливаться после сильного стресса и расхода энергии.Адреналин в нашей крови уходит постепенно. Качество суждения возвращается, когда рассуждение начинает заменять реакцию выживания.
    • Фаза посткризисной депрессии — это момент, когда тело вступает в короткий период, когда частота сердечных сокращений падает ниже нормы, чтобы тело могло восстановить равновесие. Осознание и энергия возвращаются, чтобы мы могли оценить, что только что произошло. Мы можем начать чувствовать вину, сожаление или эмоциональную депрессию.

    Советы по управлению собственным гневом

    Отложите обсуждение, пока не успокоитесь

    Если вы чувствуете, что ваш гнев находится на таком уровне, что вам трудно контролировать свои слова и тон, решите заняться этим вопросом в другое время.Вы можете сказать: «Я не хочу обсуждать этот вопрос прямо сейчас» и договориться о том, чтобы обсудить это в другое время.

    Активно уменьшать стресс и гнев

    Примите меры, чтобы успокоиться с помощью релаксации, упражнений или обсуждения, и разработайте план действий для решения проблемы.

    О чем все это и чего вы хотите?

    Проанализируйте, каковы источники вашего гнева – почему эта ситуация вызвала такую ​​сильную реакцию гнева? Этого можно добиться путем личных размышлений, поговорив о ситуации с надежным другом или консультантом по программе помощи сотрудникам и семьям (EFAP).

    Перед тем, как поговорить с другим человеком(ами) в конфликте, спросите себя,

    «Что именно меня беспокоит?
    Что я хочу, чтобы другой человек делал или не делал?
    Соразмерны ли мои чувства проблеме?» xii

    Потратьте некоторое время на размышления о конфликте и о том, какова ваша цель в диалоге с другим человеком. Чем яснее мы относимся к нашим намерениям, тем больше вероятность того, что мы достигнем желаемого результата.

    Общее оздоровление оказывает влияние

    Физическая усталость, боль, алкоголь, наркотики или другие недавние стрессы могут снизить порог гнева. Не вступайте в трудные разговоры в такие моменты.

    Познай себя

    У всех нас есть чувствительность, основанная на прошлом опыте, которая может сделать нас более склонными к гневу при столкновении с определенными ситуациями. Гнев может быть вызван не текущей ситуацией, а реакцией, вызванной прошлым опытом.

    Подумайте, есть ли у вас проблемы с управлением гневом

    Если у вас обычно возникают проблемы с управлением гневом надлежащим образом, признайте эту проблему.Признание проблемы становится первым шагом к ее решению посредством самоанализа, обсуждения с доверенными людьми, записи на курс управления гневом или помощи консультанта EFAP.

    Важно изучить «разговор с самим собой»

    Подумайте о том, что ваше восприятие события, человека или ситуации вызывает чувство гнева. Хотя это может быть трудно принять, говорят нам психологи:

    «наши мысли вызывают наш гнев» xiii

    Например, два человека застряли в своей машине в городском потоке по дороге домой.Один человек возмущается задержкой и спрашивает, почему они должны с этим мириться, в то время как другой слушает музыку и принимает задержку как обычное обстоятельство, когда вы живете в большом городе или рядом с ним.

    Разница между двумя людьми заключается в том, что они говорят себе о ситуации. Чтобы справиться с чувствами гнева, полезно изучить, что мы говорим себе о конфликте или о другом человеке.

    Наш «разговор с самим собой», то, что мы говорим себе, оказывает сильное влияние на наши чувства и реакции.Наш «разговор с самим собой» не всегда рационален или отвечает нашим интересам. Научиться анализировать собственные мыслительные процессы и реакции — мощный инструмент в управлении гневом.

    При необходимости обратитесь за помощью

    Если, поразмыслив над ситуацией, вы обнаружите, что не можете обсуждать вопросы без упреков и обвинений, рекомендуется подумать о привлечении нейтрального человека для помощи. Выражение вины и негативные суждения обычно приводят к еще большему конфликту. Необходима помощь в разрешении конфликтов и управлении гневом.

    Предпримите шаги для решения проблемы

    Подавление гнева иногда необходимо в краткосрочной перспективе, чтобы избежать агрессивной и оборонительной реакции, но не является здоровой альтернативой в долгосрочной перспективе. Непосредственное решение проблемы в спокойной манере с использованием эффективных коммуникативных навыков — вот что, в конце концов, устранит гнев.

    Советы, как реагировать на гнев коллеги

    Решите, вступать ли в бой

    Подумайте, на каком этапе цикла возбуждения находится человек.Если человек уже находится в фазе кризиса, его способность мыслить рационально будет нарушена. Подумайте, не лучше ли отложить обсуждение до тех пор, пока другой человек не успокоится. Говорит: «Я не могу обсуждать это прямо сейчас. Мы можем встретиться позже?» может быть лучшим ответом. Если вы решите, что вдвоем сможете справиться с обсуждением, следующие советы помогут уменьшить гнев и способствовать диалогу.

    Признать гнев

    Признать, что другой человек злится.Попросите их рассказать вам, что вызвало гнев.

    Сохраняйте спокойствие

    Не реагируйте, если они обвиняют или обвиняют вас. Помните, что когда человек испытывает повышенный гнев, он не будет реагировать на рациональное обсуждение, пока не успокоится.

    Задать вопрос о проблеме

    Попросите их рассказать вам о том, что произошло и что именно в ситуации вызвало такую ​​сильную реакцию. Помните, гнев вызывается разочарованием из-за того, что мы не получаем того, что хотим, или чувством, что другие не уважают нас или не заботятся о том, что мы чувствуем.Обычно, столкнувшись с искренним приглашением к разговору, большинство людей становятся спокойнее, поскольку их разочарование или чувство неуважения к ним уменьшается.

    Не продолжать, если гнев нарастает

    Если человек не успокаивается, уместно приглашение обсудить этот вопрос в другое время. Не оставайтесь в ситуации, когда другой человек кричит на вас, обзывает вас или угрожает. Такое поведение требует вмешательства руководителя и не имеет места на работе.

    10 видов гнева: какой у вас стиль гнева?

    Гнев — универсальная эмоция. Все мы время от времени чувствуем раздражение, разочарование или возмущение. Тем не менее, существует распространенное заблуждение о гневе, что он обычно проявляется как крик или агрессивное поведение. Гнев гораздо сложнее и многограннее. Гнев — это чувство, которое можно направить с пользой или выразить таким образом, что это усугубит негативные последствия. Часто мы научились выражать гнев по тому, как мы выросли, или по уроку «чего не делать».

    Согласно психологическому исследованию профессора Эфрема Фернандеса, гнев можно классифицировать по шести спектрам или параметрам выражения. К ним относятся:

    Направление гнева (внутреннее или внешнее)

    Реакция гнева (возмездие против сопротивления)

    Режим гнева (физический против вербального)

    Импульсивность гнева (контролируемая и неконтролируемая)

    Объект гнева (восстановительный или карательный)

    Гнев по своей сути не является ни хорошим, ни плохим — это просто эмоция.Эмоции — неотъемлемая часть человеческого бытия, действующие как встроенные проводники, предупреждающие нас об окружающей среде и о том, как мы должны реагировать в ней.

    Гнев — это здоровая эмоция; каждый имеет право злиться в зависимости от обстоятельств. Чувство гнева может быть особенно уместным и оправданным во времена, когда мы сталкиваемся с угрожающими ситуациями (острые и хронические угрозы), нарушениями гражданских прав и прав человека, пандемиями здоровья, ограничением свободы передвижения, одиночеством, финансовыми и повседневными изменениями — многие из нас может чувствовать гнев в результате неуважения, замешательства, неуверенности или разочарования.

    Гнев — полезная эмоция для действия и мотивации. Если что-то не так, чувство гнева может заставить нас что-то сделать, чтобы изменить обстоятельства. Гнев, однако, отличается от , а не то же самое, что и агрессия или насилие. Гнев — это естественная эмоция, тогда как агрессия и насилие — это внешнее поведение, которое выбирают, чтобы запугать, унизить и причинить вред кому-то другому.

    То, как мы управляем своими реакциями и поведением, вызванными гневом, может быть разницей между созданием позитивных изменений или постоянной необходимостью справляться с нежелательными последствиями вспышки гнева.

    Вот 10 распространенных типов гнева

    Ниже приведены 10 распространенных типов выражения гнева. Посмотрите, сможете ли вы определить, как вы чаще всего реагируете на гнев, и какие основные убеждения могут лежать в основе вашего взгляда на эмоции. Прояснение своих представлений об эмоциях и типе вашего гнева, а также изучение простых стратегий управления этим типом выражения — это ключ к здоровому выражению ваших эмоций, которые помогут вам удовлетворить свои потребности, не нарушая других.

    Тип 1: Напористый гнев

    Напористый гнев — действительно конструктивный тип выражения гнева. Если это ваш тип гнева, вы используете чувства разочарования или ярости в качестве катализатора позитивных изменений. Вместо того, чтобы избегать конфронтации, усваивать гнев или прибегать к словесным оскорблениям и физическим вспышкам, вы выражаете свой гнев способами, которые приводят к изменениям и приближают вас к удовлетворению ваших желаний и потребностей, не вызывая стресса или разрушения.

    Уверенное выражение гнева помогает вам добиться того, чего вы хотите, не нарушая прав и границ других людей.

    Стратегия управления: Напористый гнев — мощный мотиватор. Используйте агрессивный гнев, чтобы преодолеть страх, бороться с несправедливостью и достичь желаемых результатов в жизни.

    Тип 2: Поведенческий гнев

    Поведенческая агрессия — это выбор физической реакции на чувство гнева. Эта форма выражения гнева является физической и часто агрессивной или, в крайнем случае, жестокой. Агрессия — это поведение, имеющее намеренную мотивацию причинить вред другому человеку, который этого не желает.Это может выглядеть как разбивание или бросание вещей, физическое запугивание или нападение на кого-либо.

    Выражение гнева с помощью поведенческой агрессии часто имеет негативные юридические и межличностные последствия, поскольку такое крайне непредсказуемое и импульсивное поведение подрывает вашу способность формировать доверительные и уважительные отношения.

    Стратегия управления: Стоит отметить, что такие эмоции, как гнев, не порождают автоматически агрессию или насилие — подумайте, что может быть реальной мотивацией для вас, когда вы почувствуете гнев.Когда вы почувствуете, что ваш гнев растет, отстранитесь от ситуации, если это возможно, и используйте заземляющий разговор с самим собой («расслабься, оставайся хладнокровным»), чтобы восстановить контроль над своими эмоциями, или попробуйте технику глубокого дыхания, пока не почувствуете, что физически достаточно успокоились. пересмотреть то, что происходит, и какие у вас есть варианты реагировать по-другому.

    Если вам нужно выплеснуть разочарование физически, подумайте о том, чтобы прогуляться или пробежаться.

    Тип 3: Хронический гнев

    Хронический гнев  проявляется как постоянное общее чувство обиды на других людей, широкое чувство неудовлетворенности определенными обстоятельствами или часто гнев по отношению к самому себе.Он воплощается в чувстве нытья и постоянного раздражения: продолжительный характер этого типа гнева может иметь крайне неблагоприятные последствия для здоровья и благополучия.

    Стратегия управления: Потратьте некоторое время на размышления о глубинных причинах вашего гнева. Ваше негодование вполне может быть оправдано, хотя оно, скорее всего, не поможет вам стать хроническим и непрекращающимся. Если вы сможете определить источник своего негодования, вы сможете разрешить внутренний конфликт, который вы испытываете, простив себя и других за прошлые проступки.Процесс прощения является мощным и вдохновляющим и может помочь избавиться от затянувшейся боли и разочарования. Умение выражать эмоции уверенно может очень помочь.

    Тип 4: осуждающий гнев

    Осуждающий гнев  – праведное негодование – этот тип гнева обычно является реакцией на предполагаемую несправедливость или чей-либо недостаток. В основе этого часто лежит базовое убеждение, что вы либо лучше, либо хуже других. Хотя осуждающий гнев предполагает морально превосходящую позицию оправданной ярости, он может оттолкнуть потенциальных союзников, сведя на нет их различие во мнениях.

    Стратегия управления: Посвятите себя изучению света и тени в различных ситуациях, ведь обстоятельства редко бывают такими простыми, как кажется на первый взгляд. Полезно мягко бросить вызов своим собственным глубоко укоренившимся предположениям, открыв точки зрения других людей. Вы можете не согласиться и все же получить ценную информацию о возможных решениях и точках зрения на жизненные проблемы, не умаляя чужого опыта и не нанося ущерба своей репутации, проявляя снисходительность.

    Тип 5: переполненный гнев

    Переполненный гнев   – это неконтролируемый тип гнева. Обычно это происходит, когда мы чувствуем, что ситуация или обстоятельства находятся вне нашего контроля, что приводит к чувству безнадежности и разочарования. Этот тип гнева часто встречается, когда мы взяли на себя слишком много ответственности или неожиданные жизненные события подорвали нашу обычную способность справляться со стрессом. Злость здесь — это эмоция, пытающаяся предупредить нас о том, что мы чувствуем, что в резервуаре недостаточно, чтобы справиться со стрессорами, накапливающимися перед нами, даже если мы еще не находим подходящих слов, чтобы описать ее.

    Стратегия управления: Крайне важно обратиться за помощью, если вы испытываете непреодолимый гнев. Поработайте над тем, чтобы выразить другим — семье, друзьям и коллегам по работе — что вы чувствуете себя подавленным и нуждаетесь в поддержке. Попробуйте попросить о том, что вам нужно, что могло бы поддержать вас, будь то помощь с присмотром за детьми, отвоз члена семьи на прием к врачу, возможность получить пару часов для получения профессиональной поддержки, тихая ночь без списка дел или расширение рабочего проекта.Устранив потенциальные источники стресса, вы снова обретете чувство эмоционального и поведенческого контроля.

    Тип 6: Пассивно-агрессивный гнев

    Пассивно-агрессивный гнев — это избегающий тип выражения гнева. Если это ваш обычный способ выражения гнева, вы, вероятно, пытаетесь избежать любых форм конфронтации и можете отрицать или подавлять любые чувства разочарования или ярости, которые вы испытываете. Пассивно-агрессивный гнев может выражаться вербально в виде сарказма, подчеркнутого молчания или завуалированной насмешки или физически в поведении, таком как хроническая прокрастинация на работе.Иногда люди, которые пассивно выражают гнев, даже не осознают, что их действия воспринимаются как агрессивные — это может иметь тяжелые личные и профессиональные последствия.

    Стратегия управления:  Изучите приемы уверенного общения и изучите свой страх конфронтации, используя Что, если? ’ сценариев. Развивая свою способность формулировать свое разочарование и уверенно сталкиваться с целым рядом страхов, вы с большей вероятностью сможете удовлетворить свои потребности как в личных, так и в профессиональных отношениях.

    Тип 7: Ответный гнев

    Ответный гнев обычно является инстинктивной реакцией на столкновение или нападение со стороны кого-то другого. Это один из самых распространенных типов гнева, мотивом которого является месть за предполагаемую несправедливость. Мстительный гнев также может быть преднамеренным и целенаправленным. Он часто направлен на то, чтобы запугать других людей, установив контроль над ситуацией или исходом, но может служить только для эскалации напряженности.

    Стратегия управления: Независимо от того, является ли ваше стремление к ответному гневу импульсивным или преднамеренным, важно сделать паузу и подумать, прежде чем действовать.Ваша гневная месть улучшит ситуацию или только ухудшит отношения? Возмездие — это выбор, и циклический гнев редко угасает в сценарии «око за око». Решив рассеять непосредственный конфликт, вы сможете избежать нежелательных долгосрочных последствий мести.

    Тип 8: Самоуничижительный гнев

    Самоуничижительный гнев   – это тип гнева, основанный на стыде. Если вы чувствуете себя безнадежным, недостойным, униженным или пристыженным, вы можете усвоить эти чувства и выразить гнев через негативный разговор с самим собой, членовредительство, употребление психоактивных веществ или беспорядочное питание.В качестве альтернативы вы можете набрасываться на окружающих, чтобы замаскировать чувство низкой самооценки, усиливая чувство отчуждения.

    Стратегия управления:  Узнайте о техниках когнитивного рефрейминга и используйте их, чтобы бросить вызов и преобразовать любые саморазрушающие, искаженные мысли и чувства, которые вы испытываете. Медитация осознанности также может помочь вам сосредоточиться на настоящем моменте и справиться с любыми побуждениями к самоповреждающему поведению.

    Тип 9: словесный гнев

    Вербальный гнев часто считается менее опасным, чем поведенческий гнев, но он может быть формой эмоционального и психологического насилия, которое глубоко ранит объект гнева.Оно агрессивно или даже насильственно в том смысле, что есть мотивация высвободить его, причинив вред кому-то другому, кто этого не желает. Вербальные оскорбления могут выражаться в яростных криках, угрозах, насмешках, сарказме, резких обвинениях или критике. Если вы набросились на кого-то в устной форме, после этого обычно вам стыдно, извиняетесь и сожалеете.

    Стратегия управления: Даже если слова вертятся у вас на языке, сделайте вдох, прежде чем говорить. Потом еще один. Как бы ни было заманчиво выпалить первую гневную реакцию, пришедшую на ум, когда вы расстроены, ключ к эффективному управлению этим типом гнева — просто отсрочить импульс наброситься на него.С практикой вы сможете обуздать любую склонность к словесным оскорблениям и заменить ее агрессивным выражением гнева (см. Тип 1).

    Тип 10: Неустойчивый гнев

    Неустойчивый гнев  кажется, появляется из ниоткуда: если это ваш тип гнева, вы очень быстро расстраиваетесь из-за воспринимаемых неприятностей, как больших, так и маленьких. Как только вы импульсивно выразили свой гнев, вы часто так же быстро успокаиваетесь. К сожалению, изменчивый гнев может быть невероятно разрушительным, так как окружающие могут чувствовать, что им нужно ходить по яичной скорлупе, чтобы не спровоцировать вашу ярость.Непостоянная ярость влияет на вашу способность формировать и поддерживать долгосрочные отношения, поскольку другим требуется стабильность и доверие, чтобы установить с вами значимые отношения. Если не остановить, изменчивый гнев может в конечном итоге привести к вспышкам агрессии.

    Стратегия управления: Определите признаки и физические симптомы, которые предшествуют вспышкам неуравновешенности, и используйте методы релаксации (такие как глубокое дыхание), чтобы остановить эскалацию гнева.

    Есть много других форм, которые может принимать гнев, но это те типы, которые обычно используют большинство людей, когда они расстроены или разочарованы.Управление гневом — это увлекательная область исследований. Существует множество доказательств того, что практические стратегии, упомянутые выше, а также другие, являются эффективными инструментами для здорового выражения гнева и других эмоций, не причиняя вреда себе или другим, и регулируя поведение, чтобы оно было конструктивным.

    Если вам нужна целенаправленная интенсивная поддержка, которая поможет вам выразить свой гнев более конструктивным образом, вы можете воспользоваться нашими консультационными услугами специалистов по управлению гневом.

     

    Типы ресурсов для исследования гнева:

    Деффенбахер, Дж. Л., и Маккей, М. (2000). Преодоление ситуативного и общего гнева: протокол лечения гнева, основанный на релаксации, когнитивной реструктуризации и обучении навыкам преодоления трудностей . Публикации Нового Предвестника.

    Элисон, Дж., Гарофало, К., и Велотти, П. (2014). Стыд и агрессия: теоретические соображения. Агрессия и агрессивное поведение , 19 (4), 447-453.

    Фернандес, Э. (2008). Злая личность: представление о шести измерениях выражения гнева. Международный справочник по теории личности и тестированию , 1 , 402-419.

    Микулинсер, М., и Шейвер, П.Р. (2011). Привязанность, гнев и агрессия. Человеческая агрессия и насилие: причины, проявления и последствия , 241-257.

    Маркус Эндрюс — основатель и директор компании Life Supports, основанной в 2002 году.Он имеет большой профессиональный опыт работы в качестве консультанта и семейного терапевта по широкому кругу вопросов. Основной компонент его роли в Life Supports включает в себя наблюдение за другими консультантами, включая вторичные консультации. Маркус работал во многих секторах, включая частный, государственный, некоммерческий, медицинский, судебный и общественный.

    Об основателе | Опыт консультирования Маркуса

    Психология выпуска гнева

    «Знаешь, что я делаю, когда злюсь? Я ударился о подушку.Просто ударь по подушке. Посмотри, как ты себя чувствуешь».
    – Билли Кристал, как психиатр, говорит клиенту Роберту Дениро в фильме Анализируй это .

    Если Голливуд говорит, что это правда, значит, так оно и есть, верно? На самом деле, Голливуд не единственный сторонник ударов, когда злишься. Идея о том, что сдерживаемый гнев может перерасти в агрессивную ярость, получила широкое признание в американской культуре.

    Ответ? Обуздайте свой гнев, ударив кого-нибудь, кроме человека, на которого вы злитесь.В конце концов, правый хук по боксерской груше лучше, чем хук по твоему боссу. Кажется, это имеет смысл.

    За исключением крошечной проблемы, что на самом деле это не работает.

    Брэд Бушман, изучающий катарсис и гнев в Университете штата Айова, обнаружил, что «выражение своего гнева даже против неодушевленных предметов вовсе не делает вас менее злым.

    В лабораторных экспериментах удары по боксерской груше или удары по подушке на самом деле усиливают гнев, а не усмиряют его.Это было проверено несколько раз, и практически нет научных доказательств в поддержку катарсиса».

    Дерек соглашается. Сейчас ему 34 года, и он справлялся со своим гневом, крича и ломая вещи. «Когда кто-то говорил что-то, что мне не нравилось, — вспоминает он, — я обычно реагировал и кричал».

    Но с годами, после ряда неудачных отношений и потери работы он осознал, что его действия никак не уменьшили его гнев. Вместо этого они продлили его. «После этого я еще долго чувствовал жар и разрушение гнева», — говорит он.

    Логика кажется разумной, так почему же она не работает? Стивен Стосни, доктор философии, терапевт, лечащий людей от гнева и проблем в отношениях, объясняет: «Участники тренируют свой мозг связывать гнев с контролируемой агрессией, а не с состраданием и примирением.

    Другими словами, мы создаем вредные привычки. Мы тренируем свой мозг, когда делаем что-то, что угодно, и это заставляет нас чувствовать себя хорошо — мы хотим делать это снова… и чаще. Прилив гнева вызывает привыкание.

    Позволять себе ругаться, чтобы контролировать свой гнев, — это то же самое, что пить, чтобы контролировать свое желание выпить.

    «Цель состоит в том, чтобы сдержать или подавить свой гнев и преобразовать его в более конструктивное поведение», — объясняет Чарльз Спилбергер, доктор философии, психолог, специализирующийся на изучении гнева. «Опасность в том, что если не допустить внешнего выражения, ваш гнев может обратиться внутрь — на вас самих.

    Гнев, направленный внутрь себя, может вызвать гипертонию, высокое кровяное давление или депрессию.Вы можете успокоиться внутри. Это означает не только контролировать свое внешнее поведение, но и контролировать свои внутренние реакции, предпринимать шаги, чтобы снизить частоту сердечных сокращений, успокоиться и позволить чувствам утихнуть».

    Если вы злитесь, вместо драматического выражения негативных эмоций постарайтесь вести себя так, как вам хотелось бы, найдя спокойный способ выразить свои чувства, или примите меры, чтобы отвлечь себя.

    Дерек соглашается. «Я понял, что у меня есть выбор в том, как я отреагировал.Теперь он делает глубокий вдох, сосредотачивается на своем дыхании и думает, почему он зол. «В краткосрочной перспективе легче наброситься и причинить людям боль, — отмечает он, — но долгосрочное решение — успокоить свой гнев и глубоко изучить его — имеет больше смысла. Это требует больше усилий, но это того стоит. Гнев – разрушительная сила. Это съедает тебя изнутри», — говорит он.

    Информационный бюллетень о гневе Американской психологической ассоциации — Дата обращения 7 апреля 2010 г.

    Программа исследования агрессии — Дата обращения 7 апреля 2010 г.

    Бушман, Брэд Дж., (1999).   Выплескивание гнева подпитывает или тушит пламя? Катарсис, размышления, отвлечение внимания, гнев и агрессивная реакция. Журнал личности и социальной психологии , 28(6), 367-376.

    Педерсен, В. К., Бушман, Б. Дж., Васкес, Э. А., и Миллер, Н. (2008). Эффект удара ногой (лающей) собаки: сдерживающая роль целевых атрибутов в вызванной смещенной агрессии.  Бюллетень личности и социальной психологии , 34 (10), 1382-1395.

    Об авторе

    Энджи Босс RN, ASN, BA, MDiv – отмеченный наградами писатель, автор или соавтор нескольких книг, в том числе  До вашего времени: жизнь с преждевременной менопаузой (Саймон и Шустер, 2010)  .Она получила степень бакалавра социологии и журналистики в Уэслианском колледже Вирджинии и степень магистра пастырского консультирования в Союзной теологической семинарии.

    Гнев — Ассоциированная психологическая практика

    Гнев — совершенно нормальная, обычно здоровая человеческая эмоция, которая позволяет нам реагировать и принимать меры против опасности или несправедливости. Это варьируется по интенсивности от легкого раздражения до ярости и ярости. сопровождается физическими изменениями в организме. Мы злимся на других люди, ситуации и мы сами.Гнев — это то, что каждый в жизнь испытает. Однако, когда она выходит из-под контроля, это может привести к к проблемам на работе, в личной жизни и в отношениях.
    При возникновении эпизода гнева задействованы все следующие элементы:

    • познание – наши текущие мысли
    • эмоции – физиологическое возбуждение, которое вызывает наш гнев
    • общение – то, как мы проявляем свой гнев по отношению к другим мы злимся.

    Если мы осознаем это, мы также почувствуем результаты гнева в нашем тела. По мнению психологов, специализирующихся на управлении гневом, некоторые люди злятся легче и сильнее, чем в среднем человек. Другие не показывают свой гнев в громких эффектных формах, но хронически раздражителен и сварлив. Эти люди иногда уходят социально и/или стать физически больным.

    Каковы симптомы проблем с гневом?

    • напряжение или стресс начинают накапливаться, e.грамм. легко раздражается, сжатая поза
    • учащение дыхания и сердцебиения
    • повышение кровяного давления, напр. покраснение лица и шеи, вены выделяются
    • повышение уровня гормонов, таких как адреналин и норадреналин
    • прямое словесное оскорбление, напр. обвинение и критика
    • косвенные словесные атаки, напр. сарказм, оскорбления, угрюмость
    • насилие, угрозы и истерики.

    Как гнев влияет на здоровье?
    В случае хронического гнева длительное чрезмерное возбуждение вегетативной нервной системы может вызвать следующее:

    • головные боли
    • боли в животе
    • кожная сыпь
    • артрит – гнев вырабатывает мочевую кислоту в кровотоке, что может способствовать возникновению артрита
    • нарушения кровообращения
    • обострение существующих физических симптомов физические последствия насилия по отношению к себе и другим.

    Каковы причины проблем с гневом?
    Существует ряд причин, по которым некоторые люди больше склонны к гневу. чем другие. Имеются данные, свидетельствующие о том, что некоторые дети рождаются с раздражительными, чувствительными и легко раздражаемыми натурами и эти признаки присутствуют с самого раннего возраста. Другой причиной может быть наш быстрый темп и все более напряженный образ жизни. Поскольку гнев часто рассматривается как отрицательный, нас учат, что выражать тревогу или депрессия и другие эмоции, но не гнев.Это может привести к всплески от нарастания напряжения. Люди, возможно, также научились реагируют с гневом, видя, как их родители справляются с конфликтом.

    Что такое управление гневом?
    Управление гневом — это понимание своего гнева и того, почему он возникает. Речь идет о том, чтобы научиться и практиковать лучшие способы выражения гнева, и зная, как предотвратить это в первую очередь. В частности, управление гневом заключается в знании триггеров и раннем предупреждающие признаки гнева и обучение методам успокоения и управления ситуацию до того, как она выйдет из-под контроля.

    Цели управления гневом

    • развитие навыков общения с целью улучшения взаимоотношений
    • развитие понимания того, что вызывает гнев
    • развитие стратегий борьбы с гневом
    • развитие навыков слушания
    • развитие способности «переформулировать» негативные мысли о жизненных ситуациях
    • получение помощи в изменении ваших жизненных обстоятельств, при необходимости
    • управление стрессом.

    Полезные стратегии
    Потенциально опасно «давать волю рвутся». Гнев может легко обостриться. в агрессию и обычно ничем не помогает ни нам, ни человеку мы злимся. Однако мы можем научиться справляться с гневом по-разному. способами, такими как следующие:

    • выясните, что вызывает ваш гнев, а затем разработайте стратегии, чтобы эти триггеры не вывели вас из равновесия
    • научитесь расслабляться, замедляя дыхание
    • медленно повторяйте спокойное слово или фразу, e.грамм. «успокойтесь» или «расслабьтесь» и повторяйте это про себя, глубоко дыша
    • практикуйте ненапряженные, медленные упражнения, похожие на йогу, чтобы расслабить мышцы и вызвать чувство спокойствия с более рациональными, т.е. «Я знаю, что это расстраивает, но это не конец света и гнев ничего не исправят»
    • развивайте лучшие коммуникативные навыки, замедляя свои ответы, вместо того, чтобы говорить первое, что придет в голову, и внимательно слушайте, что говорит другой человек
    • убедитесь, что у вас есть какое-то «личное время» на периоды дня, которые, как вы знаете, особенно напряжены
    • обратитесь к психологу, если вы считаете, что ваш гнев вышел из-под контроля
    • признать есть проблема и будьте готовы измениться, как бы это ни было пугающе
    • научитесь говорить уверенно, четко и ясно выражая свои потребности с уважением, т.грамм. использование утверждений «Я» (например, «Я расстраиваюсь, когда ты не отвечаешь на мои звонки», а не «ты никогда не отвечаешь на мои звонки»), как это, как правило, уменьшает обвинение и оборонительную позицию.

    Информационный бюллетень, подготовленный Информационной службой психического здоровья

    Почему это происходит и 5 способов справиться с этим

    Что такое вытесненный гнев?

    Смещение — это защитный механизм, используемый для самоуспокоения. Также называемый неуместным гневом, смещенный гнев — это тип гнева, который увековечивает негатив и запускает цикл ссор.Люди, которые испытывают это, как правило, имеют плохой контроль над импульсами и высокую агрессию. Из-за плохих навыков совладания и неспособности регулировать эмоции они направляют сдерживаемый гнев на людей или ситуации, которые не связаны с источником гнева. 1

    Как вытесненный гнев влияет на поведение

    Те, кто имеет дело с неуместным гневом, могут быть более склонны вымещать свою агрессию на детях, потому что им требуется гораздо больше терпения и понимания, чем взрослым.В результате дети, которые испытывают неуместный гнев со стороны своих опекунов, могут бороться с последствиями на всю жизнь.

    Неуместный гнев также имеет волновой эффект. Например, это может начаться с мужчины, который направляет свой гнев на свою жену, которая, в свою очередь, направляет свой гнев на своих детей, которые, в свою очередь, вымещают его на своих сверстниках. Как только мы узнаем и поймем, насколько токсичным может стать этот паттерн, мы сможем стать на один шаг ближе к исправлению этого поведения, прежде чем оно станет более серьезной проблемой. 2

    Как вытесненный гнев влияет на отношения

    Гнев может быть нормальным и здоровым, но неуместный гнев убивает близость и создает клин между партнерами.Это разъедает основу отношений и заставляет одного из партнеров чувствовать себя эмоциональной боксерской грушей. Это также может происходить как спровоцированный смещенный гнев, когда один человек непреднамеренно говорит или делает что-то, что вызывает у другого человека проекцию. Со временем это повторяющееся поведение приводит к еще большему конфликту. 3

    Что вызывает вытесненный гнев?

    Первопричина большей части вытесненного гнева связана с неблагоприятными событиями в детстве, которые нарушили здоровое развитие и эмоциональную регуляцию.Это может включать физическое или эмоциональное насилие, сексуальное насилие, издевательства, развод/разлучение родителей, участие или свидетель домашнего насилия. Чтобы справиться с ситуацией, дети учатся сводить к минимуму свои чувства, чтобы не сталкиваться с ними.

    Со временем они учатся вытеснять свой гнев и эмоции наружу или внутрь себя. Когда это происходит внешне, мы видим неуместный гнев одного человека на недостойного другого. Когда это происходит внутренне, мы видим, как люди винят себя за ситуацию и владеют дисфункцией, когда им это не нужно. 4

    5 советов по преодолению вытесненного гнева

    Несмотря на то, что вытесненный гнев может показаться трудным в данный момент, вполне возможно и реально справиться с этими типами конфликтов с доброй и любящей точки зрения и управлять своим гневом, научившись обработайте его соответствующим образом.

    Вот пять советов, как справиться со смещенным гневом:

    1. Отстранитесь и отстранитесь от ситуации

    Это может показаться нелогичным, поскольку мы склонны стремиться к конфликту и разрешать его, но отстранение может смягчить обостренные эмоции разгневанного человека и заставить его рассмотреть источник.

    2. Позвоните другу

    Если вам трудно отвлечься и ситуация позволяет, дайте себе немного свободы и попросите поддержки у друга или члена семьи. Обсуждение проблемы с кем-то еще помогает взглянуть на ситуацию с другой точки зрения и может помочь вам по-другому подойти к ситуации, когда вы вернетесь.

    3. Самоуспокоение

    Чтобы не усвоить спроецированный гнев, сосредоточьтесь на своих действиях и эмоциях и успокойтесь. Это может включать медитацию, глубокое дыхание и позволять себе злиться, расстраиваться, обижаться или испытывать любые другие эмоции.

    4. Повторно войдите в ситуацию после некоторого времени порознь

    Прежде чем вернуться к конфликту, убедитесь, что времени и пространства, которые у вас были, действительно достаточно.

    Leave a Reply

    Ваш адрес email не будет опубликован.