Как просить мужчину о помощи психология: Как правильно просить мужчину :: Lifestyle :: Дни.ру

Содержание

Как правильно просить мужчину :: Lifestyle :: Дни.ру

Мужская и женская психология отличается кардинально и поэтому представители разного пола по-разному реагируют на просьбы о помощи. И, по мнению психологов, гендерные различия – это результат эволюции. 

Женщины умеют легко угадывать, когда и в чем необходимо помочь потому, что в период формирования человеческого сообщества, чтобы не быть изгнанными из племени и не погибнуть, женщинам нужны были развитые социальные навыки: умение найти единомышленниц, заручиться поддержкой, сотрудничать, помогать, увидеть конфликт и предотвратить его. Для этого женский мозг активно развивал эмоциональный интеллект – способности улавливать эмоции других, сочувствовать, угадывать по невербальным сигналам – жестам, выражению лица, тону голоса, темпу речи, то, что человек думает и чувствует.

«Невербальные сигналы составляют 80% общения и являются более достоверными, ведь мы не верим словам о том, что человек говорит правду, а ищем подтверждения в невербальных реакциях и доверяем больше им. Женский мозг, в отличие от мужского, имеет больше способностей читать язык жестов и мимики. Поэтому женщин практически не надо просить о помощи – они видят эту необходимость задолго до того, как это будет сказано», – поясняет эксперт по мужской психологии, семейный психолог Александр Шахов.

По словам эксперта, в силу высокого уровня окситоцина – гормона сочувствия, женщины стремятся поддержать окружающих, предугадать их желания. В общении между собой они часто предвосхищают желания друг друга, устраивают сюрпризы и редко ошибаются. 

Фото: www.globallookpress.com

Формула женской психики – я с удовольствием помогу и ожидаю такой же помощи. Но с мужчинами все обстоит с точностью до наоборот, ведь не даром они зовутся противоположным полом.

«Мужской мозг развивался в условиях конкуренции, борьбы за выживание, за лидерство. Когда любой может стать твоим врагом, когда союзы временны и нужно ждать удара в спину даже от друзей, мужскому мозгу было важнее полагаться на себя самого, действовать самостоятельно, быть недоверчивым. “Не плачь, не бойся, не проси” – эта формула выживания в тюрьме, условиях, по жестокости очень приближенных к природным, может быть девизом мужской психики вообще, – рассказывает Шахов. – При воспитании мальчиков она внедряется в различных вариациях. Добавим сюда низкий уровень окситоцина, который мешал бы мужчинам добивать пищу или убивать врагов, и получим формулу мужской психики: «я никого не прошу, ни от кого помощи не жду, достигаю своих целей самостоятельно».

Фото: www.globallookpress.com

Конечно, стремление к сотрудничеству есть и у мужчин, но на примере внешней политики вы можете увидеть, насколько оно тяжело им дается – лидеры держав постоянно конкурируют друг с другом, создают временные союзы, “дружат против”. Отсюда проистекает вывод: то, что для женщины совершенно очевидно, мужчины не понимают и даже догадаться не могут. Чтобы достичь понимания, надо учитывать громадные различия в психике мужчин и женщин и говорить на соответствующем языке.

Существительное + глагол + ожидаемый результат = формула идеальной просьбы о помощи.  

Мужчина – не телепат и читать по “глазам”, как женщина, не умеет. Чтобы получить помощь, о ней нужно попросить. Возможно, не раз. Напоминать – это нормально. При этом не исключено, что придется менять стратегию. Большинство женщин не осознают, что повторение одной и той же просьбы одним и тем же способом не увеличивает шанс ее понимания, а с каждым разом уменьшает – мозг привыкает к повторяющимся одинаковым сигналам и попросту их игнорирует. Вы замечали, что перестаете замечать шум города? А если он внезапно исчезнет и наступит тишина? Скорее всего, сразу обратите на это внимание.

Вот несколько практических советов от Александра Шахова.

Прием № 1. Чтобы мужчина услышал, нужно внезапно изменить сигнал.

Меняйте стратегию: громко – тихо, ласково-грубо и так далее. Смените тон, слова и обстановку просьбы. Если вы обычно пытаетесь вызвать мужчину на разговор во время ужина и говорите напряженным голосом, то попробуйте озвучить просьбу в момент когда он будет расслаблен и нежным тоном. Внезапность заставит его вас услышать. Пусть он отреагирует не сразу или даже негативно, но он услышит, запомнит и будет над этим размышлять. А затем и делать. 

Прием № 2 Хочешь, чтобы тебя услышали – сначала услышь другого. 

Вместо того, чтобы требовать от мужчины, попробуйте начать интересоваться им. Искренне. Задавать вопросы о том, что ему нравится, почему нравится делать то, что приятно ему. Мужчина должен почувствовать ваш интерес к его потребностям. Следуя принципу взаимности, заложенном в каждом, он начнет узнавать про ваши желания и будет вас внимательнее слушать. Тогда и говорите, что хотели. 

Прием № 3.  Если вас не слышат, убедитесь, что вы говорите на языке, понятном собеседнику. 

Этот прием основан на принципе единого языка коммуникации. ?Мужской язык достаточно прост. Не надо эмоций. Кратко и по существу. Не более одной просьбы за раз. Выкиньте из речи детали, описания. “Вынеси, пожалуйста, ведро сейчас”, вместо “Я так устаю на работе и мне хотелось, чтобы ты мне помогал хоть немного по дому. Поэтому я ожидаю, что ты будешь выполнять свои мужские обязанности и поможешь поддержанию санитарного порядка в доме”.. Существительное + глагол + ожидаемый результат – это формула идеальной просьбы о помощи. 

Фото: www.globallookpress.com

ВАЖНО: не забывайте искренне благодарить мужчину. Не стоит воспринимать помощь как должное. Умение благодарить и радоваться даже мелочам способствует желанию еще проявлять заботу о женщине. Помните, что мужчина не обязан выполнять любые ваши просьбы, даже если он любит. Ожидать, что он, как раб, сию минуту кинется исполнять желания – это детский эгоизм капризного ребенка и эксплуатация человека. Отказ – не конец жизни. «Нет» – это повод выбрать другие место, время и ситуацию. 

Прием № 4. Чтобы мужчина вас услышал, добейтесь, что бы он посмотрел вам в глаза не менее трех секунд. 

Внимание мужчины там, куда направлен его взгляд. 

Прием № 5. Ставьте мужчину в известность о стоящих перед ним делах заранее. 

Дайте ему время все распланировать и переключиться с одного дела на другое. Мужской мозг по-иному подходит к решению дел. Он как стратегический Центр управления полетами: сначала все тщательно рассчитывает, выверяет оптимальный маршрут, анализирует препятствия, ищет пути отступления, заправляется мотивацией и лишь после этого дает разрешение на взлет. Женщин раздражает, что мужчины «тянут». Мужчин бесит женское «прямо сейчас!» потому, что их мозг бессознательно сопротивляется изменению заложенного в него алгоритма. 

Когда лучше не просить о помощи

В тот момент, мужчина голоден, устал или сосредоточен на другом деле. Переключение внимание дается им тяжело и вызывает агрессию. Лучшее время для просьб – после еды и отдыха. 

Бонус: волшебная техника «маленькая девочка»

Мудрые женщины знают, что, сыграв милую малышку, они могут получить от мужчины практически все что угодно. В рептильном отделе мозга мужчины встроен механизм позитивного отклика на тонкий голосок, детские интонации, жесты подчинения. Они включают в нем механизм опеки, защиты. Получить согласие на просьбу становится гораздо легче. Кроме того, мозг поощряет мужчину заботу о потомстве гормонами счастья – окситоцином и эндорфинами, поэтому выполнить желание «маленькой девочки» ему будет приятно.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ТЕЛЕГРАМЕ» – ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ И ПОДАРКИ

Как правильно просить мужчину о помощи

Любая просьба – это своего рода манипуляция. Ваша задача заключается в том, чтобы заставить другого человека сделать то, что нужно вам. Кроме силовых методов, есть еще несколько способов осуществить свое желание посредством другого человека. Однако, если речь идет о том, чтобы добиться чего-то от мужчины, то добавляются еще несколько чисто женских уловок. Обо всем этом и пойдет речь.

Для того, чтобы ваша просьба была как минимум услышана, и как максимум выполнена, нужно учесть некоторые особенности мужской натуры.

Четко формулируйте мысль

Мужчины воспринимают речь по средствам логики, поэтому слышат ровно то, что говорится, а женщины подключают интуицию и эмоции, поэтому им везде мерещатся какие-то намеки. Поэтому, если вы чего-то хотите добиться от мужчины – говорите об этом прямо. Даже самые прозрачные намеки в этом случае не работают. Просто скажите прямо!

Мужской слух слабее женского. Женщины слышат тончайшие интонации голоса, а мужчины – не всегда. Поэтому, когда вы что-то просите у мужчины, делайте это мягким и полным доброты голосом.

Не просите всего и сразу

Можно попросить мужчину сделать что-то или сказать, как он должен это сделать. Но не оба варианта вместе. Если вы знаете, как сделать то, что вам надо в лучшем виде, — пойдите и сделайте сами. Если хотите, чтобы это сделал мужчина, то для начала похвалите даже посредственный вариант его работы, а уже в следующий раз укажите на недостатки.

Например, вы хотите, чтобы мужчина вымыл посуду. Даже если он выполнил вашу просьбу, но при этом вымыл тарелку плохо, не нужно перемывать за ним, или критиковать. Просто в следующий раз поставьте ему эту недомытую тарелку, чтобы он понял, чем грозит ему подобная халатность.

Оденьтесь красиво

Замечено, что мужчины гораздо более охотно идут на уступки привлекательным женщинам, нежели тем, кто не следит за своей внешностью. Более того, зрение мужчин достаточно эротизированно, тогда как женщины лучше запоминают любые детали картинки. Как это можно использовать в своих целях?

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Как не стать жертвой мужчины-манипулятора?

Вы – женщина, и это ваш главный козырь, воспользуйтесь им. Даже если между вами и вашим собеседником нет и не намечается никаких интимных отношений, если этот мужчина – ваш босс или коллега, не думайте, что он не замечает того, что вы женщина. Поэтому, если вы собираетесь что-то попросить, вы должны выглядеть идеально.

Избавьтесь от командирского тона

Обращаясь к мужчине с просьбой, не употребляйте повелительного наклонения (сходи туда-то, не делай того-то и т. д.). Такая формулировка просьбы или совета всегда воспринимается мужчиной как попытка управления им, покушение на его свободу. Лучше использовать просьбу-вопрос: «Дорогой, я затеяла уборку, ты не мог бы мне помочь?», (вместо: «Пропылесось в доме и вытри пыль».)

Можно использовать и риторический вопрос: «Я завтра задерживаюсь на работе, даже не знаю, как вовремя забрать ребенка из детского сада?», (вместо: «Завтра забери ребенка из детского сада».)

Накормите

Проще всего уговорить человека оказать вам услугу, когда ему комфортно, его физиологические потребности удовлетворены, и он ощущает гармонию с окружающим миром. Для мужчин таким моментом является чувство сытости. Проще говоря, просите мужчину исполнить ваше желание после того, как он поел.

Сытый мужчина более покладист и сговорчив, чем голодный. Хотите уговорить мужа сделать внеплановый визит к вашей маме? Дождитесь, пока он наестся. Подбираете подходящий момент для того, чтобы попросить начальника о прибавке к зарплате? Подождите, когда он вернется с обеденного перерыва.

Притворитесь неумехой

Прося мужчину о помощи, вы в некотором роде делаете ему комплимент, то есть даете понять, что без него вы бы никак не справились. Мужчинам это очень нравится. Выполнив какую-либо вашу просьбу, они уже попадают под ваше влияние, своей помощью они дают вам понять, что готовы вас опекать, помогать в дальнейшем. Вы можете умело пользоваться этим негласным обещанием. Самое главное – чтобы ваша просьба была выполнима.

Ведь если он не сможет вам помочь, то тем самым вы поставите его в неловкое положение, и у него останется неприятный осадок от общения с вами. В дальнейшем это может даже быть причиной того, что мужчина начнет вас избегать.

От большего к меньшему

Один из действенных приемов того, как получить желаемое, кроется в том, чтобы вовремя перейти от большего требования к меньшему. На самом деле эта техника используется довольно часто, просто не осознанно. Например, вспомните,как вы упрашиваете любимого человека сделать вам приятное. Возможно, так: «Дорогой, ты обещал, что на выходные мы поедем за город только вдвоем. Сильно занят на выходные? Тогда давай хотя бы сходим в ресторан?». Или так: «Когда же мы наконец начнем делать ремонт? Нет времени? Тогда хотя бы почини кран».

Если вы научитесь использовать этот прием в нужные моменты, тогда вы сможете добиться и отдыха, о котором мечтаете, и долгожданного ремонта.

Не станьте его жертвой

Очень часто на просьбы женщины о помощи мужчины применяют свою защитную тактику. Например, чтобы избежать работы по дому, мужчины используют два приема: «У меня ничего не выходит» или «Руки не из того места». Стоит вам попросить мужчину о помощи, как он с энтузиазмом берется за дело, но делает все так. В итоге вам все равно приходится все переделывать. Это повторяется до тех пор, пока вы не решаете, что лучше все сделать самой, чем просить вашего мужчину. Именно такого исхода событий мужчина и добивается.

Еще один способ увильнуть от работы состоит в том, чтобы спровоцировать ссору с женщиной. Когда работа будет выполнена, мужчина идет на примирение. Как вести себя в этой ситуации?

Если вы чувствуете,что ваш мужчина без особого энтузиазма помогает вам – лучше всего не провоцировать ссору и избегать резких высказываний. Напротив, попробуйте расположить его к себе. «Дорогой, ты сегодня не с той ноги встал? Давай я приготовлю тебе крепкий кофе – ты взбодришься». После таких слов мужчина вряд ли захочет с вами ссориться.

Источник: ХОЧУ

Как попросить мужчину о помощи?

Дорогая Алла! Я столкнулась с проблемой — совершенно не умею просить своего мужа о помощи. Каждый раз, когда я его, как мне кажется, вежливо прошу что-нибудь сделать, он говорит, что я требую или критикую. Но у меня и в мыслях не было его обижать! Он же должен понимать, что мне нужна его помощь и я не все могу сделать сама. Расскажите, как попросить мужчину о помощи правильно, чтобы как минимум не трепать друг другу нервы?

Катерина, директор рекламного агентства, 42 года

Хочу обратить внимание на то, что мужчины (как собственно и женщины) очень не любят, когда им прямо говорят, что нужно делать. Отловите это на себе, когда вдруг возникнет внутреннее ощущение, что вам кто-то указывает. Согласитесь, неприятное чувство. Поэтому обычная наша реакция в такой ситуации — «да кто вы такой/такая!».

Самый простой метод, дабы не нарываться на грубость — раз и навсегда запомнить одно правило общения:

ваше обращение к партнеру должно быть в форме просьбы, а не в форме приказа.

Просите о помощи так, будто спрашиваете его мнения, чтобы для него это выглядело как право выбора. 

Вот почувствуйте разницу в обращении:

  • «Тебе нужно взять сумки!» 
  • «Ты должен помочь мне!»

и, например, вот так:

  • «Ты возьмешь сумки?»
  • «Поможешь мне?»  

Понимаете, как правильно? Во втором случае вы вроде как спрашиваете:

  • Ты же сильнее меня?
  • Ты же умнее, добрее, ответственнее других?

Однако, при имеющемся на первый взгляд праве выбора, на самом деле у истинного мужчины нет иного варианта, кроме как согласиться. Но даже если вдруг вам откажут — ни в коем случае не расстраивайтесь и не устраивайте скандалы!

Мужчина оценит ваше спокойное поведение и при следующей просьбе поможет как минимум, а как максимум еще и извинится за содеянное раньше.

Прося мужчину о помощи, никогда не обвиняйте его в том,

что он сам не догадался сделать это раньше.

Даже если вам и правда обидно. Например, говоря, что сегодня его очередь мыть посуду и выносить мусор, вы тем самым обвиняете его в том, что он не мужчина. Именно так это ощущается сильным полом на подсознательном уровне.

Постарайтесь просто озвучить то, что хотите, в описанной выше форме и молчать. Дайте ему время на исполнение вашей просьбы. Пусть он додумывает, почему именно так должно быть, а не по другому.

Главная идея, которую нужно донести партнеру — это то, что вы нуждаетесь в нем, в его помощи, силе, уме и ни в коем случае не критикуете или уж тем более осуждаете. Истинный мужчина непременно это поймет и позволит вам быть женщиной без каких-либо тяжелых обязанностей.

И самое важное — 

после того, как он сделает то, о чем вы просили — обязательно похвалите его! 

Расскажите о том, насколько это действие с его стороны важно для вас и о своем безумном счастье и гордости за то, что такой мужчина находится рядом! Читайте в продолжении темы статью «Комплименты мужчине — мощное оружие для умной женщины!».

Вы поразитесь произведенному эффекту. И не бойтесь здесь переиграть! Абсолютно все вами сказанное будет воспринято за чистую монету. Мужчина будет готов буквально бежать на следующий подвиг, и поверьте, это будет посущественней чистой посуды или куда вы его там до этого склоняли. Так мы устроены. 

Уважайте своих мужчин, просите их о помощи правильно, прямо говорите о своих желаниях, и тогда вы вместе будете получать на порядок большее удовольствие от нахождения рядом!

 

 

Продолжение темы в статье «Как вести себя с мужчиной в вопросах проявления нежности?»

Ваша Алла Янсонс.

Как правильно просить мужчину? ⇒ Блог Ярослава Самойлова


Как просить мужчину? Как правильно просить мужчину? Как просить подарки у мужчины? Как просить деньги у мужчины? Здесь ответы, которые вряд ли озвучит вслух Ваш мужчина. Внимайте.Начнем с утверждений, которые не понимают мужчины-неудачники:

Просить мужчину катастрофически необходимо для роста самого мужчины.

Мужчины хотят быть нужными! Мужчины хотят дарить подарки.

Женщина обязана хотеть и просить мужчину.

Почему хотеть? Когда девушка ничего не хочет, довольствуется малым — мужчина делает вывод, что все и так хорошо. Зачем стремиться к большему?

Почему просить? Потому что мужчина — не экстрасенс. Пишу и улыбаюсь. Повторю: мужчина — не экстрасенс (даже если иногда ему удавалось угадывать женские мысли и желания).

Как правильно просить мужчину

“Я сама” — искорените эту фразу из своего лексикона и жизни.

После просьбы купить новое платье девушка пошла и купила сама, не дождавшись, и при этом сделав еще и обиженное лицо. Кому от этого стало лучше? Определитесь со своей позицией.

Либо просите мужчину, и делает он. Либо не просите и делайте сами. Какой вариант ближе к женскому счастью (и мужскому тоже)?

Напоминать мужчине о просьбе — это нормально.

Перспективные и успешные мужчины — не идеальны. Они не лежат на диване в ожидании чуда. Такие мужчины действуют, ошибаются, достигают новых результатов в своем деле. Все это сопровождается взлетами и падениями, эйфорией и стрессами. За всем этим мы можем банально забыть о просьбе.

Просить не равно требовать.

Как маленькая девочка, которая любит своего папу (а папа любит ее), просит о чем-то? Мягко, позитивно, без ультиматумов, не боясь показывать свою слабость.

Суровый тон, требования, ультиматумы — действуют на мужчину разрушительно (как бы виноват в ситуации он ни был).

Учитесь.

Как правильно просить мужчину, мы рассказываем на бесплатном авторском онлайн-курсе «Мужчина: честная инструкция».

Если Вы привыкли все делать сами, а теперь хотите начинать просить мужчину. Это новое проявление себя. Не факт, что будет сразу получатся так, как хочется.

Просто учитесь. Даже по мелочам. Даже с незнакомыми или малознакомыми мужчинами. Просите открыть бутылку воды, просите в тренажерном зале показать, как правильно делается упражнение, просите помочь донести тяжелый пакет.

Скорее всего, удивитесь насколько охотно мужчины будут откликаться на женские просьбы.

Благодарите.

Этому тоже девушкам нужно учиться. Не стоит воспринимать, как должное. Сколько раз видел, мужчина приходит на свидание с цветами, дарит девушке, а она с обычным лицом принимает едва промолвив под нос “спасибо”.

Или думаете мужчина видит не особо довольное лицо женщины и думает: “Ага, я подарил цветы, а это ее не порадовало. О! Пойду куплю ей шубу, может тогда хоть улыбнется?”. В реальности, все ровно наоборот.

Умение благодарить и радоваться даже мелочам способствует желанию мужчины еще больше проявлять заботу о женщине. Ведь Вы этого хотите?

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

Продвинутый уровень

Вы давно освоили уровни женского развития описанные выше и теперь хотите конкретных техник? Хорошо.

Как просить подарки у мужчины

Вчера мне позвонила хорошая подружка. Когда-то она все делала сама. Успехи в карьере, броский сексуальный образ. Считала, что вокруг одни слабые мужчины и так мало достойных ее, сильной женщины.

Потом вдруг осознала. Такие мысли, убеждения, действия к женскому счастью не ведут. Начала меняться, учиться быть действительно женщиной. Если посмотреть ее давние фото и нынешние — это две разные девушки. Я восхищаюсь и заряжаюсь, как мужчина, от ее женской энергии.

И вот вчера в телефонном разговоре она спросила:

Я встречаюсь с мужчиной. У нас все хорошо. Но вот не знаю, как попросить подарок (услуга в салоне красоты). Намекала ему, он сказал, что все решит. Но вот время идет и все никак. Что ли пойти и самой себе купить эту услугу, а то очень хочется.

Что бы Вы посоветовали ей?

Лично я порекомендовал прием, который мне очень нравится. Влияние на мужские инстинкты.

Техника Маленькой Девочки

При живой встрече во время общения сделать немного задумчивое личико. Чтобы он спросил: “Что случилось?”.

А в ответ она скажет мягко, немного по-детски: “Я так злюсь на себя… Очень хочу услугу Х в салоне красоты, просила тебя помочь с этим. Тебе, наверное, не до этого, а я так хочу [услугу Х], поэтому и злюсь на себя. Ведь так хочется быть для тебя еще красивее”. И замолчать.

Как думаете, что произойдет?

Женщина не обвиняет мужчину в забывчивости или откладывании исполнения просьбы. Она как бы винит себя за свои эмоции относительно своих женских прихотей.

Что чувствует в этот момент мужчина? Если говорить коротко, то жгучее желание исполнить просьбу его женщины прямо сейчас.

Как просить деньги у мужчины

1. Просто попросите. Вербально. Не мысленно. И, о боги, это работает. Если не сработало, то чуть позже перейдите к шагу 2

2. “Техника маленькой девочки”

3. Если все равно не дает денег, то спросите, как Вы можете ему помочь эти деньги заработать (ведь женская энергия — это невероятная сила при правильном ее применении)

Что важно вынести из этой статьи?

Просить мужчину — это нормально.

Просить мужчину — нужно.

Просить мужчину — важно (и для женщины, и для мужчины).

Учитесь, пробуйте, ошибайтесь, но не сворачивайте с пути по имени Женственность.

Спасибо!

Напишите в комментариях Ваши вопросы по теме — как просить мужчину, и я постараюсь ответить.

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

Психология отношений с женатым мужчиной


Как заинтересовать мужчину?


Как привлечь мужчину, если есть ребенок?


Как завоевать мужчину за 90 дней?

 

Как пережить измену мужа?

 

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

 

Как вести себя на первом свидании?

 

Как мотивировать своего мужчину? Мужская точка зрения

 

19  приятных смс любимому мужчине

 

Правильная поддержка мужчины — настоящее мастерство женщины

 

Как вернуть мужчину? Пошаговая стратегия

 

Как отказать мужчине вежливо?

 

Почему мужчины уходят?

 

5 осознаний, как привлечь и выбрать “правильного” мужчину

 

Непростительные грехи мужчин на первом свидании

 

3 простых шага, которые научат вас доверять мужчинам

 

5 золотых истин, как понять мужчину

 

Как сказать мужчине, что он неправ?

 

Как познакомиться с парнем?

 

Как пережить развод с мужем? 8 вопросов, которые подскажут правильный ответ

 

Не могу просить мужчину о помощи | Психология отношений

Просмотров: 5949

11 марта 2015 г.

“Я не могу просить мужчину о помощи, да и не только его, даже если очень нуждаюсь в ней.
7 лет назад я развелась с мужем. У меня были недолгие романы, а сейчас познакомилась с мужчиной и между нами хорошие отношения. В наших отношениях мне мешает одна проблема, я не могу просить его о помощи, даже если она мне очень нужна.

Иногда мне нужна элементарная помощь по дому; кран починить, люстру повесить, лишних денег нет, чтобы нанимать специалистов и не могу попросить своего мужчину.
Мне бы хотелось, чтобы он мне помогал материально, но при одной мысли о такой просьбе мне становится дурно.
Не получая помощи от него я начинаю обижаться и чувствовать, что он просто меня использует и ему удобно со мной.
Как можно изменить ситуацию? Нужно ли просить о помощи или намекать о том, что я нуждаюсь? Или мужчина сам должен проявлять инициативу, если любит, то сам должен понимать элементарные вещи?”

Да, каждая из нас мечтает о мужчине, который будет настолько понимающим и чувствующим наши потребности, что его не нужно ни о чем просить.
Но как показывает реальность, что таких мужчин не так уж и много, но есть и такие.

Хотела бы начать с того, что же стоит за словами: Не могу просить мужчину о помощи.
На самом деле много разных причин, но самые распространённые это – страх отказа, а в основе этого страха лежат и другие страхи – неверие в искреннюю бескорыстную помощь, страх отвержения, страх потерять мужчину, а самое главное незнание как себя вести в дальнейшем с человеком, кто отказал. Если отказал, значит не любит и не нужна, а как потом с ним встречаться и одной быть не хочется.

Вы пишите, что 7 лет фактически у вас не было нормальных и длительных отношений с мужчиной, и по всей видимости вы боитесь стать неудобной женщиной для него если начнёте просить.
Здесь очень сложно давать советы, потому что нет алгоритма поведения. Женщина, уставшая от одиночества и соскучившаяся по любви, как правило боится оттолкнуть от себя мужчину и боится его напрягать.
Это одна из распространённых женских ошибок. Не нужно стараться быть удобной для мужчины, не нужно ему создавать иллюзию рая с собой.

Любовь и привязанность рождается прежде всего через заботу. Почему мать сильнее привязана к своему ребёнку нежели отец, только потому, что она заботится о ребёнке каждую минуту в отличие от отца.
Так и в отношениях, чем больше вы вкладываете себя, свою душу, тем сильнее вы привязываетесь к человеку.
Чем мужчина больше принимает участие в жизни женщины, тем она для него становится ближе и роднее, и у него начинает расти чувство ответственности за неё.

Конечно нужно понимать, если вы только познакомились с мужчиной и сразу обрушиваете на него все свои проблемы, то никакому мужчине это не нужно, редко кто согласиться начинать отношения с женщиной, кто начнет свои отношения с просьб.
Да и наверное мужчина будет прав сбегая от такой женщины, потому что ей не нужен мужчина, ей нужен помощник в её жизни, т.е тот кто будет удовлетворять её потребности.
В начале отношений должен возникнуть душевный контакт и должно родиться желание и интерес к ЭТОМУ мужчине, не просто к мужчине, а именно к ЭТОМУ.

Очень часто в погоне за любовью, люди не видят человека, не интересуются внутренним миром, целями, принципами, а результатом является разочарование и переживания.

Когда ваши отношения уже прошли определённый этап, между вами возникла душевная близость, то даже очень нужно начинать обращаться к мужчине с просьбами.

Вы знаете, что как ни странным может показаться, но умение искренно просить – это чисто женское качество, это одно из проявлений женственности.
Если вы вспомните героинь многих сказок, как они искренно умели просить и искренно говорить о своих нуждах.

“Одна отрада у Крошечки-Хаврошечки — её коровушка. Выгонит она свою Пеструху на луг пастись, обнимет её за шейку и плачется о своём житье-бытье:
— Матушка-коровушка, тяжка моя долюшка, работою морят, не кормят, не поят, только ругают да плакать не дозволяют. К завтрему мне велено пять пудов холста наткать, отбелить да в скатки скатать…! Наутро встает Крошечка-Хаврошечка — все переделано”

Или другой пример:

“Зато Василиса сама, бывало, не съест, а уж куколке оставит самый лакомый кусочек, и вечером, как все улягутся, она запрется в чуланчике, где жила, и потчевает ее, приговаривая:
— На, куколка, покушай, моего горя послушай! Живу я в доме у батюшки, не вижу себе никакой радости; злая мачеха гонит меня с белого света. Научи ты меня, как мне быть и жить, и что делать?
Куколка покушает, да потом и дает ей советы и утешает в горе, а наутро всякую работу справляет за Василису”

Обратите внимание, как героини сказок получают всё, что им надо – не требуя помощи, не стесняясь рассказывать о своей нелегкой жизни и беде, и в принципе не надеясь получить помощь.

А есть другая всем известная сказка и итог тоже известный:

“Дурачина ты, простофиля!
Не умел ты взять выкупа с рыбки!
Хоть бы взял ты с нее корыто,
Наше-то совсем раскололось”

Умение искренно говорить о своих нуждах и искренно просить помощь – это одно из главных качеств женственности.
Женщина находится в тесной связи с пространством, и если она умеет искренно просить и умеет терпеливо ждать, то помощь всегда приходит, при чем в самых неожиданных вариантах.
В сказках героини получали помощь из самых неожиданных источников – муравьи, зверушки, феи приходили на помощь.

Одна из дорог развития женственности – это умение искренно и честно говорить о своих нуждах. Это умение просить. В Библии говорится: Проси да будешь услышан.
Просить нужно ничего не ожидая, а получив отказ не обижаться и не злиться. Не воспринимать это на свой счет, не испытывать чувства стыда и унижения.
Нужно учиться доверять пространству и самой себе, и не бояться получить отказ.
Получая отказ, многие испытывают унижение и в этом случае человеку легче не просить, чтобы не сталкиваться с неприятными ощущениями, отсюда  — не могу просить мужчину о помощи

Нужно избавляться от страха просить.
Может быть нужно для начала самой научиться искренно помогать людям. За неумением просить лежит неспособность и искренно помогать. Отсюда неверие в то, что другие могут помочь с радостью.

Начинайте помогать людям, откликайтесь на их просьбы искренно и тогда вы не будете бояться просить помощи тоже.
Начинайте искренно просить о помощи, убрав гордыню.

А если мужчина будет игнорировать ваши просьбы о помощи, то зачем вам такой мужчина.
Не бойтесь утруждать мужчину, не бойтесь быть ему неудобной, если вы ему нужны, он с большой охотой будет откликаться на ваши просьбы.

Другая дорога развития женственности – это умение благодарить, искренне. Если вы будете от души и искренно благодарить мужчину за его помощь, то он будет помогать вам ещё больше.

Развивайте в себе женственность, учитесь просить, благодарить, и тогда вы непременно встретите мужчину, который будет рад принять участие в вашей жизни и разделить все ваши проблемы и трудности. А другие, думаю вам и не нужны.

Рекомендую мой курс в записи «Мужчина и Женщина. Сила притяжения», благодаря которому сможете лучше понять себя как женщину, раскрыть свою женственность, а также понять свой сценарий отношений.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси 

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Секреты просьб, которые работают. По книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»

Почему мужья не хотят помогать женам и как это исправить

Для многих женщин попросить мужа о помощи — сложнейшее испытание. В очередной раз услышать «нет» от человека, с которым связывают интимные отношения, особенно больно. К тому же многие представительницы прекрасной половины человечества считают, что если мужчина любит, то предлагать помощь сам.

Психолог и семейный терапевт Джон Грэй, автор книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», пишет, что с сильной половиной человечества этот принцип не работает. Наоборот: если женщина ни о чем своего мужа не просит, он по умолчанию приходит к мысли, что его любимую все устраивает и никакая помощь ей не нужна.

В свое время Грэй и сам, как настоящий «марсианин», не всегда помогал жене охотно, но однажды нашел алгоритм того, как женщинам обращаться за поддержкой и получать ее.

Секреты правильных просьб

1. Правильный момент. Если мужчина и так собирался починить розетку, не просите его об этом. Скорее всего, услышав фразу «Не починишь розетку?», он решит, что жена опять вошла в роль домашнего диктатора и пытается раздавать задания. А уж если муж в это время хоть чем-то увлечен, моментального реагирования и положительного результата точно ждать не стоит.

2. Никакой требовательности. Когда мы о чем-то просим, как и когда требуем, говорим теми же словами. Разница только в интонации и здесь нужно быть осторожной. Если в оттенках речи сквозят обида, неодобрение или искрит металл, самые корректные слова не помогут. Для мужчины это знак того, что сделанное им ранее не ценится.

3. Краткость. Возможно, это самое сложное. Ни за что не перечисляйте причины, по которым мужчина должен вам помочь. Если, конечно, он сам об этом не спросит. Запомните, что чем больше аргументов назовете, тем сильнее будет его внутренний протест. Будьте кратки настолько, насколько это возможно.

4. Прямота в каждой фразе. Когда женщине нужна помощь, она далеко не всегда готова сказать об этом прямо. Кажется, что просто делится переживаниями в надежде, что мужчина сам обо всем догадается. Но проблема в том, что завуалированные просьбы и жалобы могут только оттолкнуть мужчину и происходит это регулярно.

5. Точно подобранные слова. К сожалению, одна из наиболее частых ошибок женщин — это использование фраз «Не мог бы ты…?». Почти любая из них звучит как вопрос и мужчина может воспринять его как сомнение в его физической способности что-то сделать. Хуже того, он может среагировать как на личное оскорбление или издевку и отказаться помочь просто потому, что фраза «Не можешь ли ты забить гвоздь?» его раздражает. Конечно же, он может! Поэтому даже если опасаетесь отказа, спокойно говорите: «Повесь картину, пожалуйста».

Как просить о большем, чем есть сейчас

Грэй много лет консультирует семейные пары и «собаку съел» на женских жалобах о том, что муж ни в чем не хочет помочь или не желает помогать чаще. Чтобы решить этот вопрос раз и навсегда, психолог рекомендует женщине пройти самой и провести любимого по трем этапам просьб.

Первый этап. Ограничьтесь тем, что и так получаете. Какими бы несговорчивыми ни были мужья, хоть что-то они наверняка делают, но женщины привыкли принимать это как должное. Теперь за помощь будем благодарить.

Попросите перенести тяжелую коробку и, когда он это сделает, обязательно искренне скажите «спасибо». Главное на этом этапе — убрать требовательный тон, жалобы, нытье и добавить признательность. Мужчина это обязательно заметит.

Второй этап. Начните просить о большем и приготовьтесь спокойно принять отказ. «О большем» — это те случаи, когда попросить хочется, но понятно, что муж почти наверняка скажет «нет». Задача женщины — научиться принимать отказ равнодушно и уходить с олимпийским спокойствием. Тогда муж поймет, что, отказав однажды, он все также будет любим — жена не обидится и не устроит скандал. Здесь есть и маленькая хитрость. Как пишет Грэй, мужчины охотнее скажут «да», если у них есть право сказать «нет». Дайте такую возможность.

Третий этап. Учитесь быть настойчивыми. Спустя время начинайте развивать успех. Когда мужчина ответит отказом — не уходите и молча, без эмоций наблюдайте за его реакцией. Пусть поворчит. Так он пытается соотнести вашу просьбу со своими личными потребностями. Одним словом, ворчание — это хорошо. Муж движется к позитивному ответу. Не мешайте и ждите.

Мужчины любят шутить о том, что даже самая красивая женщина со временем начинает раздражать. И дело вовсе не во внешности, к ней все быстро привыкают. Зато к неосознанному желанию указывать и управлять, а также к другим раздражающим оттенкам женского характера, мужчины привыкнуть не могут. Так стоит ли идти по тем же граблям, что и миллионы женщин, разрушивших свой брак?

Прямой путь к гармоничным, доверительным и наполненным любовью отношениям есть. Начать нужно с того, чтобы каждый день отказываться от привычки осуждать свою половинку, а вместо этого учиться проявлять любовь и… корректно просить о помощи. Мужчине важно знать, что он нужен и любим. Возможность ощутить и то, и другое может дать только любимая им женщина.

По материалам книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джона Грэя.

Как правильно просить мужчину? | Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Вы можете прослушать эту статью в аудиоформате!
Нажмите Play и продолжайте заниматься своими делами.


Самая частая проблема в отношениях — это то, что женщина не умеет просить. Причины могут быть разными. Озвучиваются чаще всего такие:
  • Это ниже моего достоинства
  • Если любит, сам догадается
  • Я сама сделаю лучше
  • Не хочу ни от кого зависеть
  • Он на мои просьбы все равно не реагирует
  • Я не хочу унижаться
  • Я могу сама

Нужно ли просить мужчину?

Вспомнят тут и Раневскую о половинках, которые бывают только у мозга и пятой точки, и еще кучу разного современного юмора. Но что на самом деле лежит в корне того, что женщины сами лишают себя помощи? Различные верования и ситуации в прошлом, а также наши особенности характера и поведения:

  • Верование, что мужчины такие же, как женщины. Поэтому они должны обладать такой же чуткостью, чтобы заметить, увидеть, оценить и самостоятельно предложить помощь
  • Семейная ситуация, когда мама все делала сама — и именно этому научила свою дочку
  • Семейные сложности, когда мама была слишком зависима от папы и очень страдала от этого (муж выпивал, бил, был деспотом)
  • Гордыня. Именно она подсказывает, что тот, кто просит — становится ниже и хуже.
  • Негативный опыт, когда он не реагировал на просьбы
  • Формулирование просьбы таким образом, что в мужчине она вызывает только протест

Но что же на самом деле правильно? Правильно ли считать, что мы все одинаковые? Что мужчина должен быть не только добытчик и стена, но еще и психолог и телепат? Давайте вспомним, что мужчины устроены иначе. Есть ряд правил, которые вам помогут научиться просить мужчину. Мы учились этому на курсе «Как стать счастливой за 28 дней» — и весьма успешно. До сих пор получаю письма с благодарностями именно за это занятие.

0. Обязательно просить о помощи. 
Он не телепат, он не умеет догадываться — такой навык может развиться через 10 лет семейной жизни (или раньше, если повезет). Но до тех пор ему нужно обозначать, что вам что-то нужно. Женщины устроены так, что они становятся женщинами сами по себе. Они могут стать плохими женщинами, недо-женщинами, женщинами так себе… Но мужчине для того, чтобы стать мужчиной, нужно мужское воспитание, общение с другими мужчинами и… Взять ответственность за кого-то!

Если на первый пункт мы влиять никак не можем (наш мужчина уже как-то воспитан), на второй пункт влиять можем только косвенно — отпускать его к друзьям, поощрять это общение. То третий пункт — это наша зона влияния. Мы должны стать именно той женщиной, которой нужна его забота и внимание. Внутри него мы должны вызывать главное чувство — желание взять за нас ответственность. Именно для этого и существуют просьбы.

Когда женщина не просит, создается ощущение, что она может все сама. Она сильная, самодостаточная. Зачем тогда еще кто-то или что-то? Мужчина чувствует себя ненужным, неважным. И деградирует. Начинает заниматься всякой ерундой, заводит себе вредные увлечения, уходит из семьи. Потому как одна из базовых потребностей мужчин — быть нужным. И чтобы это ощутить — ему нужны сверх-важные задания, чтобы расчехлить свой плащ супермена.

Поэтому это не наша прихоть, не что-то излишнее. Это обязательный пункт для формирования мужских качеств в нашем мужчине. И это только одна сторона вопроса. А вторая — не менее важная сторона. Когда мы просим о помощи, мы наполняемся женской энергией. Мы вырабатываем женские качества характера и женское умение. Мы меняемся сами — становимся гибче, более текучими и более мягкими. Так что это витамин — два в одном. От просьбы хорошо обоим. И мужчине, и женщине. Просто это наша ответственность — инициировать этот процесс совместного роста.

Как просить мужчину о помощи и поддержке: правила

1. Просить мягким и добрым голосом
Главная причина, почему мужчины отказывают нам — в том, что в нашей просьбе явно слышен приказ. Приказы не нравятся никому, но мужчины особенно остро на это реагируют — их мужское Эго сразу чувствует себя уязвленным. И один из признаков, что мы отдаем приказ — это голос. У женщины, которая просит, голос мягкий и добрый. Когда она командует — голос становится металлическим, более резким. Интонации рубленные, возражения не принимаются. Как в армии.

Последите — каким голосом вы «просите» мужа помыть посуду. Скорее всего, к вашему: «Помой посуду» можно добавить «Немедленно! Без возражений! Или три наряда вне очереди!». Мы даже этого не замечаем, это входит в привычку. Иногда такой тон — это наша защитная реакция, иногда — то, что мы видели в семье родителей. Чаще всего мы просто не умеем по-другому. Но так как человек обладает разумом, а природа женщины — очень гибкая — то в наших силах этому научиться.

2. Повторять просьбы несколько раз

Это самый забавный пункт, потому как чаще всего мы просим один раз. Попросила — а дальше кипишь и ждешь. А он не реагирует. В итоге — делаешь все сама, а он даже не помнит, что его просили о чем-то. Почему так происходит? Просто мужчина обычно занимается только одним делом. И все его каналы восприятия в этом деле. Хороший пример — мужчина, который идет по улице. Если ему нужно написать смс — он останавливается. Он не может и идти, и писать. А женщина? Женщина будет пить кофе, болтать с подругой, писать одним пальцем смс  и думать о потолке в туалете. И это для нее нормально.

Мужчина, который занят каким-то делом (даже если это чтение газеты или компьютерная игра) игнорирует все другие раздражители. Они превращаются для него в белый шум. Как в телевизоре было раньше, когда кончалась программа передач — и был перерыв. Так вот, если ваша просьба попала в такой технический перерыв — ее не услышат. И не выполнят. Сто процентов. Обижаться бесполезно, это все равно что дуться на тигра за то, что он лопает кроликов — мясоед несчастный! 🙂

Мужчина занимается всегда только одним делом — поэтому либо просите в тот момент, когда он ничем не занят (не по вашему мнению, а по его мнению). Но таких моментов просто не бывает. Мужчина — деятель. И он всегда чем-то занят — правда, мы не всегда считаем его деятельность чем-то важным. Либо просите его несколько раз. Если просьба будет повторяться и повторяться, она все-таки достигнет адресата. Ну и что что с 10 раза.

И кстати, так как любая из ваших просьб для него может стать услышанной впервые — повторяйте каждый раз мягким и добрым голосом (а то после пятого раза мы обычно переходим на ультразвук с воплями: «Да сколько можно говориииить!»).

3. Просьба должна быть конкретной — особенно в начале пути

Мужчины не понимают намеков. Они могут их понимать — но только по-своему. Я помню, одна девушка жаловалась мне, что намекнула своему ухажеру, что ей хочется романтики и разнообразия в свиданиях. В итоге он привел ее на сеновал и предложил заняться сексом. Он так понял романтику и разнообразие. А она хотела, чтобы он купил билеты в оперу или в театр. В итоге расстроены были оба.

Для женщины фраза: «Весна, все распускается и цветет!» — это намек на цветочный магазин. Для мужчины — просто констатация факта. Но если она скажет: «Мне так хочется тюльпанов, я так их люблю…. Порадуй меня, пожалуйста!» — вероятность ошибочного толкования ниже во много раз.

4. Задача должна даваться только одна в секунду времени

Мужчина однозадачен — помните? Поэтому если вы даете огромный перечень инструкции: сходи в магазин, купи молоко, масло, выгуляй собаку, вынеси мусор и забери детей из садика, — он запомнит что-то одно (и хорошо бы, чтобы это были детишки, вовремя забранные из садика:)). Чаще всего он запоминает либо первое, либо последнее. Поэтому подгружайте просьбы по одной. Выполнил первую — похвалите и наградите следующей. Так есть шанс, что выполнится все, что нужно.

5. Дайте ему время среагировать

Помните о том, что он слышит не все ваши просьбы. И если вы после второго повторения сразу же плюнете и сделаете все сами — вы лишите вас обоих возможности для роста и развития. Если вы не готовы ждать, лучше делайте сразу сами. Например, вам нужно последить за молоком. Пока он поймет, что это его задача — молоко уже убежало. Поэтому лучше постоять пять минут у плиты самой. Но если задача может подождать час или два — попросите. Несколько раз. И не делайте сами. Не мешайте ему стать лучше. Увидев, что вы сами попросили и сами все сделали — он снова убедится в своей ненужности. И вообще перестанет реагировать на ваши просьбы.

6. Быть готовой к отказу

Это то, что отличает просьбу от приказа. Если я не готова, что он откажет, — внутренне — то я не прошу. Начинать тренироваться лучше на тех вещах, где отказ вас не так сильно ранит. Где отказ для вас не так много изменит. Но это не повод опять же отказываться повторить свою просьбу. Иногда муж отказывает первые десять раз, а потом соглашается. Если вы просите по-женски, мягко, с теплом, благодарите за помощь и не устраиваете концерт из-за отказа.

Я помню одну пару на рынке. Они только что купили жене очень дорогое платье. Муж был немного возмущен ценой, но жена так радовалась! Мы встретили их — и она восторженно описывала и платье, и мужа. Он стоял и таял, как сливочное масло на солнце. Во время беседы он раз пять сказал, что платьев больше не купит в этом году. А она несколько раз сказала, что там было такое бирюзовое, что с ума сойти можно, но конечно, не сейчас — и так потратились…

Через полчаса она сказала ему: «Пойдем, я еще раз его посмотрю?» На что муж ответил: «Ну пошли, куплю тебе еще это — а потом все!» 🙂 Мужчина может сменить гнев на милость, если рядом с ним ласковая кошечка:))

7. Очень сильно благодарить после!

Цикл всегда должен завершаться! Всегда! Сделал — похвалите. Даже если это ничего особенного, даже если сделал не так, как вы хотели. Сделал — похвалите! Именно за сделанное! Спасибо, что вынес мусор! Спасибо, что помог почистить картошку. Спасибо, что забрал ребенка из садика! Спасибо, что купил мне это платье! И так далее. Каждая просьба должна завершиться искренней благодарностью.

Именно это мотивирует мужчину в следующий раз снова вам помочь. И не просто помочь, а сделать это охотнее, быстрее и качественнее. Со временем он может начать реагировать уже с первого раза (это чудо! :))

8. Научитесь хотеть и разрешать себе

И наконец, если он не реагирует на ваши просьбы, ни в чем не помогает, ничего не покупает и так далее… Подумайте, а не разучились ли вы желать? Остался ли в вас еще огонь желаний (мужчина откликается именно на него). И позволяете ли вы себе получать желаемое (помощь в том числе). У нас почти у всех есть эта проблема — разной степени тяжести.

Сразу вспоминается врачебная статистика, что все дети больны рахитом, просто у многих он в легкой форме. То же самое и тут. Мы все болеем вяло-желалкой, вирусом я-ничего-недостойна и я-ни-на-что-не-имею-права. Но тут уже мужчина ни при чем. Ищите корни в детстве. В своем детстве.

И учитесь просить — это нужное и важное искусство для женщины!

И кстати, у нас есть видео на эту тему — о том же самом в формате видео! НА примере нового платья — применить можно в любую другую сферу.

ВИДЕО СМОТРЕТЬ ТУТ

 

мужчин боятся просить о помощи

[1] Кокран С.В. и Рабинович Ф.Е. (2000). Мужчины и депрессия: клинические и эмпирические перспективы. Сан-Диего, Калифорния: Academic Press.

[2] Полсон, Дж. Ф., и Баземор, С. Д. (2010). Пренатальная и послеродовая депрессия у отцов и ее связь с материнской депрессией: метаанализ. JAMA , 303 (19): 1961-9. doi: 10.1001/jama.2010.605.

[3] Аддис, М.Э. и Махалик, Дж. Р. (2003). Мужчины, мужественность и контексты обращения за помощью. Американский психолог , 58 (1): 5–14. дои: 10.1037/0003-066X.58.1.5

[4] Бут-Кьюли, С., и Фридман, Х.С. (1987). Психологические предикторы сердечных заболеваний: количественный обзор. Психологический бюллетень , 101 : 343-362.

[5] Мокдад, А. Х., Маркс, Дж. С., Строуп, Д. Ф., и Гербердинг, Дж. Л. (2004).Фактические причины смерти в США, 2000 г. Журнал Американской медицинской ассоциации , 291 : 1238–1245.

[6] Mozaffarian, D., Benjamin, EJ, Go, AS, Arnett, DK, Blaha, MJ, Cushman, M., de Ferranti, S., Després, JP, Fullerton, HJ, Howard, VJ, Huffman, М.Д., Джадд, СЭ, Киссела, Б.М., Лэкленд, Д.Т., Лихтман, Дж.Х., Лизабет, Л.Д., Лю, С., Макки, Р.Х., Матчар, Д.Б., Макгуайр, Д.К., Молер, Э.Р. 3-й, Мой, К.С., Мантнер, П., Муссолино, М.Е., Насир, К., Ноймар, Р.В., Николь, Г., Паланиаппан, Л., Панди, Д.К., Ривз, М.Дж., Родригес, С.Дж., Сорли, П.Д., Штейн, Дж. ., Тауфиги, А., Туран, Т.Н., Вирани, С.С., Уилли, Дж.З., Ву, Д., Йех, Р.В., Тернер, М.Б.; от имени Статистического комитета Американской кардиологической ассоциации и Подкомитета по статистике инсульта. Статистика сердечно-сосудистых заболеваний и инсультов — обновление 2015 г.: отчет Американской кардиологической ассоциации [опубликован в Интернете до печати 17 декабря 2014 г.].Тираж. doi: 10.1161/CIR.0000000000000152.

[7] Шульц, С.Э., и Копек, Дж.А. (2003). Влияние хронических состояний. Отчеты о состоянии здоровья Статистического управления Канады , 14 : 41–53.

[8] Сингл, Э., Рем, Дж., Робсон, Л., и Труонг, М.В. (2000). Относительные риски и этиологические доли различных причин смерти и болезней, связанных с употреблением алкоголя, табака и запрещенных наркотиков в Канаде. Журнал Канадской медицинской ассоциации , 162 : 1669–1675.

[9] Яч, Д., Стаклер, Д., и Браунелл, К. Д. (2006). Эпидемиологические и экономические последствия глобальных эпидемий ожирения и диабета. Природная медицина , 12 : 62–66.

7 способов попросить эмоциональной поддержки

Источник: Madrolly/AdobeStock

Наше психическое здоровье как нации страдает. Пандемия выявила как новые факторы стресса, так и основные проблемы.В своей терапевтической практике я провожу несколько корпоративных вебинаров в неделю по укреплению психического здоровья, в которых принимают участие десятки тысяч человек. В моем анонимном опросе участники из разных отраслей по всей стране в подавляющем большинстве сообщили, что они больше всего нуждаются в эмоциональной поддержке.

Неудивительно, что чем выше уровень нашего стресса, тем больше заботы о себе и поддержки нам нужно, чтобы быть уравновешенным и здоровым. Согласно исследованию¹, проведенному в разгар пандемии, 40 процентов U.Взрослые С. боролись со своим психическим здоровьем или злоупотребляли психоактивными веществами. Тревога, депрессия, злоупотребление психоактивными веществами и мысли о самоубийстве значительно возросли по сравнению с тем же периодом годом ранее. Пандемия увеличила наш стресс и значительно уменьшила нашу способность обращаться за поддержкой так же, как мы это делали в прошлом.

Вы заслуживаете эмоциональной поддержки

Что говорит о нашем обществе то, что мы все нуждаемся в большей эмоциональной поддержке? Это означает, что нам грозит выгорание.Я был здесь. Мне, как опекуну, было удобнее заботиться о других. Я пренебрегал собой и стал истощенным и истощенным.

Препятствия для доступа к поддержке включают отсутствие доверия, чувство незаслуженности и страх быть навязанным или отвергнутым. Исследования² показали, что люди склонны недооценивать готовность других выполнять их просьбы о помощи на целых 50 процентов. Мне пришлось проделать большую работу над собой, чтобы открыться для получения любви, поддержки и процветания, которых мы все заслуживаем и которые нам доступны.Осознание того, что мне нужна помощь, а затем просьба о ней, позволило мне приветствовать поддержку в своей жизни.

Как выглядит ваша сеть поддержки?

Осознанно оценивайте и взращивайте свою сеть поддержки, как сад. Посадите семена для новых отношений, взрастите те, которые вам нравятся, и избавьтесь от токсичных отношений, которые больше не являются для вас здоровыми.

Спросите о необходимых вам типах поддержки у людей из вашей сети поддержки, которые могут ее предоставить. Вы бы не пошли в пекарню и не заказали бы стейк, иначе вы бы разочаровались.Поэтому попросите людей, способных оказать эмоциональную поддержку, о том, что вам нужно.

Семь советов по оказанию и получению эмоциональной поддержки

Предоставление и получение поддержки — две стороны одной медали. Эти семь советов покажут вам, как давать и получать больше эмоциональной поддержки.

Как оказать эмоциональную поддержку

  1. Регулярно общайтесь с близкими. Спросите, как у них дела, и задайте другие открытые вопросы.
  2. Присутствовать. Смотрите близким в глаза и избегайте многозадачности, находясь рядом с ними. Дайте им время и пространство, чтобы поделиться тем, что у них на уме.
  3. Проявите сочувствие, а не суждение . Соединитесь со своим сердцем и общайтесь на эмоциональном и чувственном уровне. Отразите понимание того, как они себя чувствуют, нормализуйте и подтвердите свои чувства.
  4. Спросите, как вы можете лучше всего их поддержать. Не решайте проблемы, не давайте непрошенных советов и не предполагайте, что знаете, что им нужно.Помните, что каждый предпочитает получать поддержку по-своему (язык любви).
  5. Держи слово. Сохраняйте личную неприкосновенность и выполняйте данные обещания поддержки. Это способствует доверию.
  6. Будьте внимательны. Вспомните, что происходит в их жизни, пожелайте им всего наилучшего и ободрите их. Тем самым вы демонстрируете искреннюю заботу и заботу.
  7. Продолжение . Вернитесь к ним и повторите эти шаги.Чем ближе и важнее отношения, тем чаще вам следует возвращаться назад.

Другая сторона медали требует большей эмоциональной поддержки, когда она вам нужна больше всего.

Как получить эмоциональную поддержку

  1. Проверяйте себя хотя бы раз в день и спрашивайте себя, какая поддержка вам нужна. Существуют различные виды поддержки, в том числе эмоциональная, общественная, духовная, финансовая, помощь в решении задач, дружеские или семейные связи.
  2. Преодолейте барьеры, которые стоят между вами и поддержкой, которую вы заслуживаете. Они могут включать страх, гордость, чувство вины, стыд, низкую самооценку, выученную беспомощность, безнадежность или иррациональные убеждения, например, что обращение за помощью является признаком слабости. Достаточно заботиться о себе, чтобы просить о том, что вам нужно.
  3. Определите, кто в вашей системе поддержки может предоставить этот тип поддержки. Если у вас никого нет, подумайте о консультировании, терапии или группах поддержки.Вы также можете попросить людей в вашей жизни помочь вам найти других, которые помогут удовлетворить ваши потребности.
  4. Используйте напористое общение, чтобы найти свой голос и спросить конкретно о том, что вам нужно. Ниже приведены примеры использования настойчивого общения, чтобы попросить то, что вам нужно:

    «У меня фанк, и мне нужно, чтобы вы проверяли меня раз в день».

    «Мне просто нужно выговориться о работе и нужно, чтобы кто-то выслушал. У тебя сегодня есть 15 минут позже?»

    «Мне нужно обнять.

    «Мне нужна помощь со стиркой. Ты можешь сделать две загрузки?»

    «Было бы очень полезно, если бы вы приготовили мне здоровую еду».

  5. Выразите благодарность за оказанную поддержку. Благодарите людей за их время и любовь. Расскажите им, что именно они сделали, что было так полезно и почему. Это наполнит их чашу.
  6. Подумайте, как вы могли бы оказать поддержку этому человеку в будущем. Отношения должны быть взаимными и взаимными в поддержке.Вы будете чувствовать себя хорошо, отдавая, когда они нуждаются в вас больше всего.
  7. Повтор. Просьба о поддержке, которую вы заслуживаете, является жизненной практикой, которую необходимо культивировать и сознательно выполнять ежедневно.

Как люди, мы взаимозависимы и взаимосвязаны. Хелен Келлер была права, когда сказала: «В одиночку мы так мало можем сделать; вместе мы можем сделать так много». Мы в этом вместе, и мы можем поддерживать друг друга в такие времена. Использование этих советов облегчит предоставление поддержки и просьбу о ней.Вы должны достаточно заботиться о себе, чтобы приветствовать поддержку, которую вы заслуживаете.

Почему так сложно просить о помощи и как справиться с этим

От логистических проблем, таких как поиск кого-то, кто будет ходить за покупками, до эмоциональных, таких как преодоление тревоги и депрессии в изоляции, пандемия Covid-19 выдвинул на передний план опыт, который может быть странно неприятным для многих: просьба о помощи.

Это не всегда простая задача, даже вне пандемии, говорит М.Нора Бушар, коуч руководителей и лидеров, автор книги «Первомай! Просьба о помощи в трудную минуту». Но хотите верьте, хотите нет, но это может быть идеальное время для развития навыков.

«Сейчас на самом деле невероятно прекрасное время, потому что вы видите, как люди обращаются друг к другу с просьбой и предложением помощи», — говорит Бушар. «Поэтому другим будет немного легче принять эти предложения и сказать: «На самом деле мне нужна небольшая помощь». Это.

Психологическая причина, по которой трудно просить о помощи

Люди запрограммированы на то, чтобы делать что-то самостоятельно и быть независимыми, говорит Бушар.

Просьба о помощи часто заставляет людей чувствовать себя неловко, потому что это требует передачи контроля кому-то другому. «Некоторым людям действительно тяжело с этой частью», — говорит она.

Другой страх воспринимается как нуждающийся. «Мы не хотим стыдиться своего положения или показаться некомпетентными», — говорит она.«Поэтому мы очень много работаем, чтобы люди не видели нас такими». Эта идея усиливается во время кризиса Covid-19: вы можете чувствовать, что у людей есть свои собственные заботы, о которых нужно позаботиться, поэтому ваши не имеют значения.

Некоторые люди также боятся, что их отвергнут или отвергнут, если они попросят о помощи. «Мы придумываем множество отговорок, чтобы не сделать запрос», — говорит она. Ирония в том, что чаще всего люди действительно хотят помочь. «Наш самый естественный ответ — сказать: «Конечно, я могу вам помочь», — добавляет она.

Как научиться обращаться за помощью

Со временем вы научитесь просить о помощи, говорит Бушар. Воспользовавшись возможностью обратиться за помощью в более мелких формах, когда вы в противном случае отказались бы, вы действительно можете изменить ситуацию с течением времени. Например, говорите, если вам нужна помощь в подключении к видеовызову, или просите соседа забрать продукты, которые вам нужны, во время их следующего похода в магазин.

Еще одна практическая стратегия — переформулировать запрос так, чтобы он превратился в разговор, а не в транзакцию, — говорит она.

«Это не просто слова: «Вы мне поможете», это: «У меня есть проблема или вызов, и мне действительно нужна ваша помощь. Давайте все обсудим и посмотрим, что мы можем придумать вместе».» Не Это только вызывает больше уважения к получателю, но также позволяет вам развить более глубокую связь с человеком, к которому вы обращаетесь за помощью, говорит она.

На этой ноте вам следует уделить некоторое время размышлениям о друзьях, соседях или членах семьи в вашей жизни, которых вы считаете своей «командой поддержки», предлагает Бушар.Вы можете буквально спросить этих людей, нормально ли то, что вы рассчитываете на их поддержку в это время.

«Попробуйте создать эту команду помощников, чтобы потом, когда вы действительно в ней нуждаетесь, не было такой уж большой проблемы», — говорит она.

Помните: часто люди готовы оказать помощь. Если у кого-то нет времени или ресурсов, чтобы помочь вам, все равно стоит поговорить и выяснить, как вы можете заставить что-то работать на вас обоих, говорит она.

«Возможно, человек, с которым вы разговариваете, не может вам помочь, но он знает того, кто может», — добавляет она.

Почему это повышает производительность труда

Помимо эмоций и логистики жизни во время пандемии Covid-19, людям действительно нужно больше, чем когда-либо прежде, полагаться друг на друга на работе, говорит Бушар.

«Люди разочарованы тем, что они не могут дать достаточно себя, но они чувствуют себя в определенной степени загнанными в угол, потому что им не разрешают покидать свой дом», — говорит она. Например, у вас могут возникнуть проблемы с балансировкой домашнего обучения детей при работе из дома или виртуального общения на работе.

Так как же попросить о помощи на работе?

«Одна из приятных вещей в бизнесе — это то, что у нас есть система, называемая делегированием», — говорит она. «Если у вас есть команда людей, вы можете делегировать им полномочия, и это приемлемый способ попросить о помощи». Это требует наличия действительно широко открытых линий связи, особенно когда вы работаете удаленно, добавляет она.

Вы также можете создавать более безопасные места, где люди могут обратиться за помощью. Бушар призывает людей устраивать «первомайские круглые столы», на которых вы встречаетесь со своей командой и рассказываете о том, над чем работаете, и о любых проблемах, которые вы ожидаете на этом пути.(Это можно сделать виртуально в видеочате.)

Идея состоит в том, что круглый стол уравновешивает игровое поле, поэтому никто не чувствует себя избранным для обращения за помощью. «Удивительно, сколько помощи можно получить только на этих встречах», — говорит она.

Проверить: Лучшие кредитные карты 202 1 1 могут заработать вас более 1000 долларов за 5 лет

Не пропустите:

, почему он действительно может принести Вы ближе к другим

Вы когда-нибудь спрашивали совета? Если нет, вы должны.Спрашивать совета — один из моих любимых, но наиболее часто пропускаемых приемов общения с людьми, потому что он помогает узнавать что-то новое и находить общий язык с людьми. Посмотрите мое видео, чтобы узнать, как:

Продолжайте читать, чтобы узнать больше о том, как укрепить связи, обратившись за советом.

Почему вам нужен совет

Хотя обычно мы просим совета только у самых близких нам людей, очень важно спрашивать совета у людей, с которыми мы хотим стать ближе. Связующая сила обращения за помощью к кому-то настолько велика, что вы можете использовать ее, чтобы превратить врага в друга.

Это известно как Эффект Франклина. В нем говорится, что когда вы просите кого-то о помощи, это заставляет их любить вас и хотеть помочь вам больше. Бенджамин Франклин выдвинул эту теорию, когда изо всех сил пытался иметь дело с конкурирующим сенатором, с которым он не мог ужиться. Когда он услышал, что его соперник был страстным читателем и у него есть редкая книга, которую он хотел бы прочитать, он попросил у него книгу, прочитал ее и вернул с искренней запиской, выражающей благодарность за то, что он позволил ему одолжить ее.После этого они стали близкими друзьями.

Несмотря на то, что просьба одолжить книгу была простой просьбой, она сделала две важные вещи:

  1. Это показало, что у Франклина есть что-то общее со своим соперником. Точно так же, когда вы просите совета, вы указываете на общий интерес с другим человеком.
  2. Это позволило сопернику Франклина помочь ему. Как социальные существа, мы чувствуем себя хорошо, когда помогаем другим, и эти положительные чувства устанавливают связь.

Эффект Франклина доказывает, что если спросить кого-то о теме, которая его волнует, это может изменить ваши отношения с ним.

↑ Содержание ↑

Получите максимальную отдачу от ваших запросов на консультацию

Просить совета несложно, но есть некоторые вещи, о которых следует помнить, чтобы получить наилучший ответ.

Сделать это личным

Чтобы максимизировать связующую силу вашей просьбы, расскажите людям, почему вы выбрали именно их, чтобы спросить совета. Чем больше контекста вы можете добавить к своему запросу, тем лучше.

Вот несколько примеров:

  • У них стиль руководства, которым вы восхищаетесь.
  • Они достигли того, чего пытаетесь достичь вы.
  • В прошлом их знания помогали вам в трудных ситуациях.

Указав причину, по которой вам нужен их совет, вы сможете начать свой запрос с комплимента и показать, что вы цените их мнение.

↑ Содержание ↑

Спросите что-нибудь конкретное

Хотя люди обычно более чем рады дать совет, они также заняты и не имеют времени тратить время на ответы на неясные, запутанные вопросы.Прежде чем обратиться за советом, запомните эти правила:

  • Не спрашивайте общих советов.
  • Не проси выковыривать чьи-то мозги.
  • Не спрашивайте о гипотетической ситуации.

Люди с большей вероятностью дадут вам нужный совет, если вы нацелитесь на что-то конкретное. Вот несколько примеров конкретных вопросов, которые вы можете адаптировать к своей ситуации:

  • Как бы вы подошли к решению [конкретной проблемы, с которой вы боретесь]?
  • Я борюсь с [вставьте борьбу], и я думаю, что [идея] может быть решением.Как вы думаете?
  • Я получил [описание сложного сообщения], есть ли у вас какие-либо советы, как мне реагировать?

↑ Содержание ↑

Выразите благодарность

После того, как кто-то даст вам совет, поблагодарите его за ценную информацию и расскажите, как вы планируете реализовать его совет. Люди часто забывают о второй части, но она имеет решающее значение для построения отношений, поскольку показывает, что вы цените их время и опыт.

↑ Содержание ↑

Последующие действия

После того, как вы последовали чьему-то совету, дайте им знать, насколько хорошо это сработало.Это дает им чувство гордости за ваши достижения и позволяет вам обоим связать ваш успех.

Если их совет не сработал, снова поблагодарите их за понимание и поделитесь с ними тем, что вы узнали из опыта, когда их советы не сработали, или просто результатами вашей ситуации, чтобы они знали, чем все закончилось.

Мужественность, социальная связь и психическое здоровье: разнообразные модели поведения мужчин

Am J Mens Health. 2018 сен; 12(5): 1247–1261.

, Phd, 1 , Phd, 1 , Phd, 1 , Phd, 1 и, Phd 2

Sarah K. McKenzie

1

1

7 Университет Отаго, Веллингтон, Новая Зеландия

Солнечные сочетания

1 Университет Отаго, Веллингтон, Новая Зеландия

Gabrielle jenkin

1

7 Университет Отаго, Веллингтон, Новая Зеландия

Jo River

2

Университет Сидней, Сидней, Австралия

1 Университет of Otago, Wellington, New Zealand

2 University of Sydney, Sydney, Australia

Sarah K McKenzie, Исследовательская группа по самоубийствам и психическому здоровью, University of Otago, Wellington, 23a Mein Street, Newtown, Wellington, 6021, Новая Зеландия.Электронная почта: [email protected]Эта статья была процитирована другими статьями в PMC.

Abstract

Психическое здоровье мужчин недостаточно изучено, особенно с точки зрения гендерной природы социальных отношений мужчин. Хотя важность социальных связей и сильных сетей поддержки для улучшения психического здоровья и благополучия хорошо документирована, мы мало знаем о сетях социальной поддержки мужчин или о том, как мужчины ищут или мобилизуют социальную поддержку. Необходимо глубокое понимание гендерной природы социальных связей мужчин и того, как взаимодействие между мужественностью и социальными связями мужчин может влиять на психическое здоровье мужчин.Было проведено пятнадцать интервью по истории жизни мужчин в сообществе. Для анализа мужских интервью использовалась теоретическая основа гендерных отношений. Полученные данные дают глубокое представление о разнообразных моделях практики мужчин в отношении поиска или мобилизации социальной поддержки. В то время как некоторые мужчины различали свои социальные связи с мужчинами и женщинами, другие испытывали трудности в мобилизации поддержки от существующих связей. Некоторые мужчины сохраняли желание быть независимыми, отвергая потребность в социальной поддержке, в то время как другие создавали сети поддержки, в которых они могли активно искать поддержку.В целом, результаты показывают, что модели социальных связей среди мужчин разнообразны, что бросает вызов литературе по социальным наукам, которая описывает все мужские социальные отношения как в значительной степени инструментальные, а мужчины менее способны и менее заинтересованы, чем женщины, в построении эмоциональных и поддерживающих отношений с другими. Обсуждаются последствия этих выводов для укрепления социальных связей и психического здоровья мужчин.

Ключевые слова: Психическое здоровье, психическое благополучие, мужественность, социальная поддержка, социальные связи, гендерные отношения

Важность социальных связей и сетей поддержки для психического здоровья и благополучия хорошо документирована.Социальные связи могут выступать в качестве буфера против воздействия стрессовых или негативных жизненных переживаний на психическое здоровье (Åslund, Larm, Starrin, & Nilsson, 2014; Maulik, Eaton, & Bradshaw, 2010; Raffaelli et al., 2013). психических заболеваний, включая депрессию и суицидальное поведение (Kleiman, Riskind, & Schaefer, 2014; Panagioti, Gooding, Taylor, & Tarrier, 2014; Teo, Choi, & Valenstein, 2013), и может увеличить вероятность психических расстройств. проблемы со здоровьем, обращающиеся за профессиональной помощью (Andrea, Siegel, & Teo, 2016; Gulliver, Griffiths, & Christensen, 2010; Spoont et al., 2014). Несмотря на эти данные, мы по-прежнему мало знаем о сетях социальной поддержки мужчин или о том, как мужчины ищут или мобилизуют социальную поддержку. Кроме того, в то время как такие исследователи, как Аддис и Махалик (2003) и Ривер (2018), выступали за понимание обращения мужчин за профессиональной помощью и использования услуг по охране психического здоровья таким образом, чтобы отвергнуть единообразные представления о гендере, только недавно мужские социальные отношения и поддержки в отношении психического здоровья были рассмотрены в гендерном контексте (например,г., Клири, 2005; Коэн, Олифф, Джонсон и Келли, 2013 г.; Ломас, Картрайт, Эдгинтон и Ридж, 2015 г .; Олифф, Келли, Ботторфф, Джонсон и Вонг, 2011 г .; Oliffe, Ogrodniczuk, Bottorff, Johnson, & Hoyak, 2012). Это может отражать тот факт, что исследования, специально изучающие субъективный опыт мужчин в отношении психического здоровья и болезней, а также социальных отношений, привлекли значительное внимание лишь в последние 15 лет (McKenzie, Jenkin, & Collings, 2016). В этой статье представлены результаты инновационного качественного исследования новозеландских мужчин, в котором изучалось взаимодействие между мужественностью, повседневными социальными практиками мужчин, психическим здоровьем и благополучием.

Мужские социальные отношения и психическое здоровье

Большинство исследователей, изучающих социальные связи мужчин и психическое здоровье или болезни, обращают внимание на половые различия, сравнивая различные типы, количество и источники социальной поддержки между мужчинами и женщинами (например, Fiori & Denckla, 2012; Hewitt, Turrell, & Giskes, 2012; Santini, Koyanagi, Tyrovolas, Mason, & Haro, 2015; Sicotte, Alvarado, León, & Zunzunegui, 2008). Хотя в литературе по психическому здоровью имеется множество определений социальной поддержки (например,г., Тернер, Тернер и Бердалл Хейл, 2014 г .; Амберсон и Монтез, 2010 г .; Williams, Barclay, & Schmied, 2004), большинство исследований половых различий сосредоточено на двух основных типах поддержки — эмоциональной поддержке, которая включает в себя эмоциональную поддержку и сочувствие, например, когда кто-то готов выслушать или выразить сочувствие во время кризиса; и инструментальная поддержка, которая включает в себя практическую помощь или материальную помощь со стороны других, например, помощь, которая требует физических усилий или финансовой помощи. Наиболее часто сообщаемый результат исследований половых различий заключается в том, что мужчины уделяют больше внимания социальным связям, которые обеспечивают инструментальную поддержку, в то время как женщины, как правило, ищут более эмоциональную поддержку (Fiori & Denckla, 2012; Grav, Hellzèn, Romild, & Stordal, 2012; Mair). , Diez Roux, & Morenoff, 2010; Tiedt, 2010).Такие исследования, однако, рисуют заметно однородное представление о мужчинах и приводят к предположению, что все мужчины менее способны и менее заинтересованы, чем женщины, в построении эмоциональных и поддерживающих отношений с другими. Литература по психическому здоровью также перекликается с более широкой литературой по социальной поддержке, которая демонстрирует, что мужчины, по сравнению с женщинами, обычно имеют более узкие социальные сети и реже обмениваются социальной поддержкой с семьей и друзьями (Fuhrer & Stansfeld, 2002; Liebler & Sandefur, 2002).

Исследователи, изучающие жизненный опыт мужчин с психическими заболеваниями, предполагают, что социальная поддержка и связь могут быть более сложными. Например, Брайант-Беделл и Уэйт (2010) в своем качественном исследовании мужчин среднего возраста с депрессией сообщили, что мужчины описывали чувства одиночества, грусти и бедствия и активно искали эмоциональную поддержку, желая поделиться этими чувствами с близкими. Многие из этих мужчин не знали, как говорить об этих чувствах, или стеснялись говорить об этом. Точно так же Лян и Джордж (2012) подчеркнули, что некоторые мужчины с депрессией хотели поговорить с семьей или друзьями о своих личных трудностях, но в их социальных сетях было мало или совсем не было людей, которым они доверяли, чтобы поделиться своими чувствами.Хотя эти исследования привлекают внимание к значительным трудностям, с которыми некоторые мужчины сталкиваются при поиске социальной поддержки во время стресса, авторы не могут теоретизировать, почему мужчинам особенно трудно говорить с другими мужчинами или женщинами о своих личных трудностях или как гендерная природа социальных отношений мужчин может препятствовать их социальной связанности.

Проблема психического здоровья мужчин и социальной поддержки привлекла внимание исследователей, которые опираются на социальные теории гендера, согласно которым гендер считается социально сконструированным, а не биологически детерминированным.В частности, теория половых ролей использовалась для теоретического обоснования связи между мужской гендерной ролью, социальной поддержкой, о которой сообщают сами, и психическим заболеванием (например, Hill & Donatelle, 2005; Houle, Mishara, & Chagnon, 2008; Iwamoto, Liao, & Liu, 2010; Wester, Christianson, Vogel, & Wei, 2007). Например, Вестер и др. (2007) сообщили, что более низкий уровень социальной поддержки у мужчин сильно коррелировал с повышенным ограничением эмоций, особенно между мужчинами, что, в свою очередь, было связано с усилением психологического стресса.Опираясь на теорию половых ролей, Wester et al. утверждают, что сети социальной поддержки мужчин ограничены, потому что поиск поддержки или обсуждение эмоций идет вразрез с мужскими ролевыми ожиданиями, подчеркивающими силу и эмоциональную сдержанность. Точно так же Hill и Donatelle (2005) использовали идею гендерных ролей, чтобы доказать, что приверженность традиционной мужской роли ограничивает восприятие мужчинами доступности социальной поддержки, особенно эмоциональной поддержки, в контексте их жизни. Это, в свою очередь, имеет негативные последствия для социальных связей и психического благополучия мужчин.В то время как отчеты о половых ролях дали важное представление о мужской практике поиска социальной поддержки, существует устоявшаяся критика теории половых ролей со стороны ученых-феминисток, геев и профеминисток (Carrigan, Connell, & Lee, 1985; Connell, 1987). . Теория половых ролей подвергается критике за представление мужчин и женщин как двух отдельных социальных групп, которые пассивно социализируются в соответствии с предписанной мужской или женской ролью. Как таковая, теория половых ролей не может объяснить агентность в социальной практике и властные отношения между мужчинами и женщинами, которые приводят к множеству паттернов практики (Carrigan et al., 1985; Коннелл, 1987). Например, исследование Вестера и др. предполагает, что 90 005 всех 90 006 мужчин имеют плохую социальную поддержку и ограничивают свои эмоции, и оно не может сказать нам, как на практике выглядят настоящие сети социальной поддержки мужчин или как мужчины могут сопротивляться идеалам мужественности в повседневной жизни. для поиска и мобилизации поддерживающих социальных отношений.

За последние 10 лет некоторые исследователи мужского здоровья воспользовались современными достижениями в области гендерных исследований, отказавшись от единообразных представлений о гендере и концептуализировав многочисленные модели мужественности и женственности (Connell, 2009).Например, Олифф и др. (2011) и другие (Cleary, 2005; Coen et al., 2013; Lomas et al., 2015) используют подход гендерных отношений, явно опираясь на теорию «маскулинности», чтобы предложить более детальный взгляд на потребности мужчин в неформальной поддержке, особенно в тяжелые времена. Теория Коннелла о множественной мужественности (Connell, 1995) предложила исследователям в области здравоохранения многообещающий способ не рассматривать проблемы со здоровьем мужчин как неизбежное следствие социализированной мужской роли, а рассматривать их как нечто, находящееся под влиянием динамичных социальных практик и ресурсов, которые мужчины используют для конфигурирования гендера. (Куртенэ, 2003; Шофилд, Коннелл, Уокер, Вуд и Батленд, 2000).Центральное место в этой теоретической структуре гендерных отношений занимают два ключевых аргумента. Во-первых, гендер создается и воспроизводится посредством повседневной социальной практики и не является ни набором характеристик или черт, которыми обладают мужчины и женщины, ни фиксированным набором норм или социальных ролей, которые интернализируются (Connell, 2009). Во-вторых, существует иерархия гендерных отношений между мужчинами и женщинами, между мужчинами и женщинами. В частности, множественные паттерны мужественности возникают в результате сложного переплетения деятельности и пола с социальным классом, этнической принадлежностью и сексуальностью (Connell, 2005).В рамках этого множества маскулинностей одна модель, гегемонистская маскулинность, считается социально привилегированной, культурно доминирующей и узаконивает иерархию гендерных отношений между мужчинами и другими маскулинностями, а также между мужчинами и женщинами (Connell & Messerschmidt, 2005).

Используя подход гендерных отношений, Oliffe et al. (2011) представили информацию о том, как гетеросексуальные отношения мужчин повлияли на то, как они справляются со своей депрессией. Например, некоторые мужчины полагались на безопасность и конфиденциальность своих интимных отношений с партнершами, говоря о своих эмоциональных трудностях.При этом эти мужчины сохраняли гегемонистский образец мужественности на публике, в то же время ища эмоциональной поддержки от женщин наедине. Для некоторых мужчин это создавало конфликт и напряжение в их романтических отношениях. Коэн и др. (2013) указали на то, как мужские стереотипы могут удерживать мужское эмоциональное выражение и депрессию «за закрытыми дверями», когда мужчины полагаются на своих жен и партнерш для эмоциональной поддержки наедине (2013, стр. 100). Этот образец практики подкреплялся негативным опытом раскрытия личных проблем другим мужчинам, которые не желали или не были восприимчивы к их обсуждению.Cleary (2005) указывает на последствия таких трудностей в социальных связях мужчин для психического здоровья. В то время как молодые люди в ее исследовании отчаянно нуждались в более близких социальных связях и поддержке со стороны членов семьи и друзей, они боялись, что их сочтут эмоционально уязвимыми, слабыми и немужественными. Это отговаривало их от активного поиска поддержки, подвергая их повышенному риску самоубийства.

Вышеупомянутые идеи сыграли важную роль в продвижении нашего понимания мужественности и мужских психических заболеваний.В этой статье сообщается о качественном исследовании, в котором использовалась теоретическая методология истории жизни с использованием интервью по истории жизни и анализа гендерных отношений (Пламмер, 2001), чтобы углубить наше понимание социальных отношений и психического здоровья мужчин. Исследование специально стремилось теоретизировать модели социальных связей мужчин и то, как это влияет на психическое здоровье и благополучие. В частности, был изучен опыт мужчин, у которых не было текущего диагноза психического заболевания, чтобы понять «повседневные» проблемы психического здоровья и благополучия мужчин в обществе.Этот теоретический подход к истории жизни стал ключевым методом исследования мужественности (например, Connell, 2005; Messerschmidt, 2000) и в последнее время используется в исследованиях мужественности и мужского здоровья (например, Fisher & Chilko, 2012; River, 2018). ; Ривер и Фишер, 2015).

Метод

Метод истории жизни фиксирует и документирует жизнь человека или основные переживания в жизни человека в виде повествования посредством рассказа и записи истории жизни (Plummer, 2001).Используемый в сочетании с теорией гендерных отношений, он также может отразить разнообразный и динамичный характер мужских конфигураций гендерных социальных практик (Connell, 2010). Эта теоретическая методология истории жизни обеспечивает явную основу для анализа гендера в мужских отчетах, что позволяет теоретизировать связи между мужественностью, социальными практиками мужчин и психическим здоровьем.

Участники

После утверждения университетской этики участники были набраны с помощью рекламы, размещенной в публичных библиотеках, спортивных центрах, кафе, спортивных залах и на общественных досках объявлений в большом городском городе на Северном острове Новой Зеландии.Потенциальные участники, связавшиеся с ведущим исследователем по телефону, текстовым сообщениям или электронной почте, были проверены на соответствие требованиям. Только мужчины в возрасте от 20 до 40 лет, родившиеся в Новой Зеландии, соответствовали критериям включения в это исследование. Мужчины этой возрастной группы в Новой Зеландии имеют низкий уровень охвата поставщиками первичной медико-санитарной помощи и низкий уровень использования медицинских услуг (Johnson, Huggard, & Goodyear-Smith, 2008), но высокий уровень самоубийств (Министерство здравоохранения, 2016). Это говорит о том, что мужчины в возрасте от 20 до 30 лет часто «незаметны» с точки зрения их психического здоровья.Во-вторых, цель исследования заключалась в том, чтобы лучше понять культурные и гендерные стереотипы новозеландских мужчин, в том числе мужчин коренных народов маори. Хотя опыт мужчин, мигрировавших в Новую Зеландию, также представляет интерес для исследователей, это исследование было направлено на понимание конкретных культурных и гендерных проблем, с которыми сталкиваются мужчины, родившиеся и прожившие большую часть своей жизни в Новой Зеландии. Мы знали, что многие мигранты в Новую Зеландию могут быть недавно прибывшими и иметь совершенно другой культурный и гендерный опыт за границей, а также иметь определенные проблемы, связанные с адаптацией к различным моделям гендерных отношений.

Основное внимание в этом исследовании уделялось «повседневным» мирским взглядам мужчин в сообществе. Шесть участников этого исследования обратились за профессиональной психологической помощью либо в учреждения первичной медико-санитарной помощи, либо в службы благополучия сотрудников на рабочем месте по поводу проблем с психическим здоровьем от легкой до умеренной степени тяжести, включая симптомы депрессии, беспокойства, проблематичного употребления алкоголя и несмертельного исхода. Попытка самоубийства. Однако ни у одного из этих мужчин не было диагностировано психическое заболевание, и все они сообщили, что психически здоровы на момент интервью.Всего в исследовании приняли участие 15 мужчин в возрасте от 20 до 40 лет ( M = 29,4), родившихся в Новой Зеландии (см. демографические данные). Большинство участников были гетеросексуальными ( n = 14) и идентифицировали себя как новозеландцы европейского происхождения ( n = 14). Один мужчина назвал себя маори (коренные народы Новой Зеландии).

Таблица 1.

Демографические данные участников.

N 06 = 15 N = 15

0410 N (%)

19 904 419 417 9042 9 (13) 9
Новая Зеландия Европейская 14 (93)
Новая Зеландия Maori 1 (7)
Состояние отношения
2 (13) 2 (13) 2 (13) 9 (13)
7 (47) 7 (47)
Single 3 (20)
Развели 3 (20)
10419
5 (33) 5 (33)
Маркетинг 1 (7)
Закон и финансы 2 (14)
 Инженерия 1 (7)
 Спорт и отдых 2(13)
 Художник безработных 1 (7)
студент университета 2 (13) 2 (13)
предыдущие вопросы психического здоровья
самооценка депрессия 3 (20)
самооценка 1 (7)
Злоупотребление алкоголем самоотчет 1 (7) 1 (7)
Ненациональная попытка самоубийств 1 (7)

Коллекция данных

подходящих мужчин было приглашено принять участие в личном интервью по истории жизни, проведенном ведущим автором.Индивидуальные интервью длились от 60 до 150 минут. Интервьюер использовал сфокусированный формат интервью, который следовал руководству по теме. Темы охватывали различные сферы жизни мужчин, включая семейные отношения, разделение труда, образование и опыт работы, дружбу и романтические отношения, важные жизненные события, обращение за помощью к друзьям и стратегии поддержания психического здоровья и благополучия. Использование руководства по темам обеспечивает определенную повестку дня, но полную гибкость для интервьюера в подходе к темам.Было показано, что этот метод интервью эффективен для сбора рассказов мужчин в исследованиях мужественности (Connell, 2005; Connell, 2010) и предлагает более гибкий и менее директивный подход, чем структурированный график интервью (Plummer, 2001). Для получения дополнительной информации от участников использовались наводящие вопросы и подсказки. Примеры конкретных вопросов для получения информации о социальных отношениях мужчин включают: Можете ли вы рассказать мне о ваших дружеских/семейных/романтических отношениях? Что вам нравится делать с друзьями/семьей/партнером? Можете ли вы рассказать мне о некоторых из лучших моментов в вашей жизни? Можете ли вы рассказать мне о некоторых из самых трудных периодов в вашей жизни? Как бы вы справлялись в эти трудные времена?

Анализ данных

В этом исследовании использовался теоретический гендерный анализ, описанный Коннеллом (1987, 2005).Акцент этой методологии делается на выявлении гендерных социальных практик в рамках четырех сфер гендерных отношений, определенных феминистскими и профеминистскими исследователями мужественности (Connell, 2009). К ним относятся: властные отношения, которые относятся к властным отношениям между мужчинами и между мужчинами и женщинами; производственные отношения, которые относятся к гендерному разделению оплачиваемого и неоплачиваемого труда; эмоциональные отношения, которые исследуют практики, формирующие эмоциональное желание или привязанность; и символические отношения, которые относятся к символическому выражению пола посредством языка, жестов и одежды.Как отмечает Коннелл (2005), этот метод анализа делает акцент на «практической рутине социальной жизни» (стр. 92), помещая как гендерные, так и социальные практики в повествование об истории жизни, и был подхвачен другими исследователями мужественности. (например, Мадрид, 2013 г.; Мессершмидт, 2000 г.; Месснер, 1992 г.). Анализ также вышел за рамки гендера и более широко рассмотрел другие области, вытекающие из литературы о психическом здоровье мужчин, включая сети поддержки, поведение при обращении за помощью и методы укрепления здоровья.

Нарративы истории жизни в этом исследовании были проанализированы группой из четырех исследователей, имеющих опыт в области общественного здравоохранения, психического здоровья и исследований мужского здоровья, методов истории жизни и теории гендерных отношений. Анализ данных состоял из двух этапов. На первом этапе каждое интервью дословно расшифровывалось первым автором и проверялось на точность последним автором, имеющим опыт качественных исследований мужественности. Затем эти исследователи читают стенограммы интервью, чтобы получить представление об общем повествовании, прежде чем фрагментировать интервью в процессе ручного кодирования, руководствуясь гендерными подструктурами Коннелла.Это было сделано путем кодирования ответов ключевым словом или фразой, которые заключали в себе определенные модели практики, связанные с отношениями власти, производства, катексиса и символизма. Для каждого участника было создано индивидуальное тематическое исследование, прежде чем первый и последний автор предпринял коллективный анализ тематических исследований 15 участников, исследуя сходства и различия в историях жизни мужчин в отношении четырех гендерных измерений Коннелла. Были отмечены предварительные всеобъемлющие модели социальной практики в историях жизни участников.Все личные идентификаторы были удалены из расшифрованных интервью, и каждому участнику был присвоен псевдоним в целях конфиденциальности.

На втором этапе, чтобы обеспечить строгость и надежность результатов, междисциплинарная группа рассмотрела предварительные образцы социальной практики мужчин. Исследователи оставались рефлексивными, уважительными и осведомленными о своих дисциплинарных взглядах и о том, как это формирует наше теоретическое позиционирование, как это было предложено Каэлли, Рэем и Миллем (2003).Консенсус был достигнут в результате непрерывного повторяющегося процесса обсуждения и обзора. Ключевые модели практики и интерпретация этих моделей были согласованы командой и представлены в выводах.

Результаты

Из данных были выявлены четыре различных модели социальных отношений мужчин. В то время как некоторые мужчины ( N = 6, 40%) описывали модель разделенных отношений , различая отношения, которые у них были с мужчинами и женщинами, другие ( N = 5, 33%) описали модель наличия трудности с доверием и мобилизацией поддержки только во время бедствия или личных трудностей.Некоторые мужчины ( N = 2, 13%) описывали закономерность, согласно которой они сохраняли желание быть независимым парнем и отвергали потребность в социальной поддержке, несмотря на наличие устоявшихся социальных связей с семьей и друзьями. Наконец, несколько мужчин ( N = 2, 13%) описали модель стремления к созданию близких эмоциональных и поддерживающих отношений с мужчинами и женщинами и активное обращение за поддержкой к другим.

Хотя результаты представлены в виде четырех дискретных паттернов, важно отметить, что эти паттерны представляют собой «конфигурации гендерной социальной практики» или паттерны деятельности, а не являются статическими подтипами, и их не следует сворачивать в «типологию персонажей».Коннелл (1995) отмечает, что мужественность — это множественные паттерны гендерной социальной практики, и мужчины могут входить и выходить из этих паттернов в разных социальных контекстах, в разных отношениях и в разное время своей жизни. Таким образом, несмотря на то, что были выявлены четыре дискретных паттерна практики, у некоторых участников наблюдалось совпадение между паттернами, отражающими подвижный и изменяющийся характер гендерно обусловленных социальных практик. Истории участников используются в качестве примеров каждого шаблона.

«Компартментализирующие отношения»

Доминирующей моделью практики для мужчин в этом исследовании было активное компартментализирующие отношения , посредством чего мужчины различали свои социальные связи с мужчинами и с женщинами.Шесть мужчин (40%) описали модель практики, при которой социальные отношения с мужчинами были чисто инструментальными, в основном основанными на совместной социальной или физической деятельности, с небольшим обменом или обсуждением личных проблем. С другой стороны, социальные отношения с женщинами были более интимными и доверительными. Мужчины делились с женщинами своей личной жизнью, эмоциями и личными трудностями. Данные анамнеза жизни показали, что оба эти типа социальных отношений были полезны для психического здоровья и благополучия мужчин, поскольку они предоставляли возможности для связи через совместные действия с мужчинами и эмоциональную поддержку со стороны женщин.Эта модель будет представлена ​​на примере Бена, который провел четкое различие между своими социальными отношениями с мужчинами и женщинами:

У меня есть товарищи по охоте, у меня есть товарищи, с которыми я спорю, приятели, с которыми я хожу на регби. с, у меня есть подруги, которые рассказывают мне о своих мужских проблемах, и я рассказываю о своих детях, о том, что происходит в моей и их жизни. На днях у меня был приятель, который женился, и моя жена сказала: «Я не знала, что он помолвлен». Я тоже, знаете ли, мы говорим обо всех этих вещах.

Возможно, Бен сделал свои социальные отношения с мужчинами маскулинизированными, связав эти дружеские отношения с деятельностью, которая считается социально мужской, такой как спорт и охота. С другой стороны, отношения Бена с женщинами подразумевали разговоры о его семейной жизни и личных проблемах. Бен заявил, что он «разделил» эти взаимодействия, ведя «другой диалог» с друзьями-женщинами и с друзьями-мужчинами. Бен описал, как он мог более открыто говорить с женщинами о своей личной жизни, чем с мужчинами, и считал, что с женщинами «безопаснее» разговаривать и у которых легче «вызывать сочувствие», чем у мужчин.Под «безопаснее» Бен имел в виду, что женщины с меньшей вероятностью отвергнут его. Он сам отмечал, что высмеивал других мужчин, которые пытались говорить о своих личных трудностях.:

Мы [мужчины] не разговариваем так, как я разговаривал бы с женой на эти темы. Я не думаю, что мужчины говорят о таких вещах, если только это не делают другие, но не я. Если бы мужчина заговорил со мной об этом, я бы, наверное, побеспокоил его.

Для Бена разговоры о личных трудностях были явно более приемлемыми с женщинами, чем с мужчинами, и он ожидал от женщин сочувствия и поддержки.Среди мужчин обмен эмоциями, скорее всего, будет осмеян и отвергнут. Для Бена женщины, в частности его жена, были ключевым источником эмоциональной поддержки, тогда как его социальные отношения с мужчинами были источником общей мужской активности. Тем не менее, Бен пытался представить себя самодостаточным, отрицая свою потребность в эмоциональной связи с женщинами, преуменьшая эти взаимодействия как «простую болтовню» и утверждая, что именно женщины рассказывают ему о своих «проблемах», а не наоборот. Бен явно полагался на женщин в плане эмоциональной поддержки, но затем пренебрежительно относился к этому типу поддержки, чтобы сохранить гегемонистский мужской статус.Таким образом, Бен смог поддерживать публичный фасад того, что мужчины являются «деятелями», а не «говорунами» в своих социальных связях и сетях поддержки, даже несмотря на то, что у него самого были выразительные и эмоциональные отношения, хотя и только с женщинами. Уокер (1994) утверждает, что мужчины и женщины часто описывают свои социальные связи и дружбу стереотипно, но упускают из виду тот факт, что то, что они на самом деле делают в плане дружбы, не всегда соответствует этим культурным стереотипам.

В своих отношениях с другими мужчинами Бен также активно уклонялся от разговоров об эмоциях, используя юмор.Например, когда его брат попытался поговорить с Беном о своих проблемах в браке, Бена это не заинтересовало:

Я не совсем тонкий, но у меня нет мягкости. Я, наверное, тоже могу обострить ситуацию, так что ему лучше поговорить с кем-нибудь еще, наверное, если только он не хочет пошутить об этом, а мальчики так делают. Я пошутил, что теперь он может трахать других птиц, и, вероятно, он получит больше, чем я, и, по крайней мере, это так.

Бену явно не нравились подобные разговоры с другими мужчинами, и он считал, что разговоры о личных проблемах не должны происходить между мужчинами.Его способ справиться с этим напряжением и своим дискомфортом, когда разговор свернул на очень личную и потенциально эмоциональную тему, заключался в том, чтобы отвлечь консервацию, опираясь на юмор и повествования, подчеркивающие гетеросексуальность. Бен не только дистанцировался от эмоциональности женщин, но и не был заинтересован в оказании какой-либо эмоциональной поддержки другим мужчинам. Вместо этого Бен предложил брату инструментальную поддержку, предложив финансовую помощь и помощь в уходе за детьми.

Стремление Бена к господствующей модели мужественности имело ряд потенциальных последствий для его социальных связей, психического здоровья и благополучия, а также для психического здоровья и благополучия его жены. Бен явно чувствовал себя более комфортно, говоря о своей личной жизни с женщинами, но у него было мало возможностей для эмоциональной поддержки, и он слишком полагался на свою жену. Он также был склонен высмеивать женщин за то, что они занимались таким личным образом. Многие из давних дружеских отношений Бена с другими мужчинами пошли на убыль из-за того, что он вложился в работу и семью, и у него было мало возможностей для общения с друзьями или реализации своих собственных интересов.

Ричи, еще один участник, который продемонстрировал этот паттерн, также дифференцировал свои социальные отношения с мужчинами и женщинами. История Ричи также подчеркивает некоторые последствия этой модели поведения для психического здоровья мужчин. Ричи описал свои отношения с мужчинами как «тип товарищей, с которыми я пошел бы на вечернюю прогулку по городу» или «сходил бы на пробежку вместе», тогда как его отношения с женщинами основывались на личном раскрытии, разговоре и слушании. После того, как его брак распался, Ричи не молчал; вместо этого он попытался заручиться поддержкой, отправив сообщение своим друзьям в социальных сетях.Вместо того, чтобы предложить поддержку, Ричи обнаружил, что друзья-мужчины, которых он считал «близкими», на самом деле демонстрировали «отсутствие заботы» или поддержки его эмоционального благополучия, или, как он выразился, они были «абсолютно бесполезны». Ричи столкнулся с ограничениями своих собственных социальных сетей и остался разочарованным, обиженным и лишенным поддержки.

Ричи повернулся к своим коллегам по работе, которых он описал как «искренних и готовых» рассказать о своей личной жизни. Ричи описал, как он ценил поддержку, которую он получил от своих коллег-женщин, и как они были «обнадеживающими в этом эмоциональном смысле.Эти поддерживающие отношения с женщинами были явно благотворны для его психического благополучия, потому что они давали ему не только эмоциональную поддержку, но и возможность признаться в чувстве стыда, которое он испытывал из-за того, что его заклеймили разведенным. Тем не менее, Ричи по-прежнему пытался преуменьшить значение этих связей:

Пережить расставание и просто поговорить обо всем этом было, наверное, то, что мне больше всего было нужно в то время. Вероятно, гораздо более конструктивный разговор, чем эмоциональная потребность, и, вероятно, это сводится к тому, что мальчики, будучи мальчиками, не общаются, я полагаю, общаются на этом эмоциональном уровне — как я себя чувствую и как я справляюсь, бла-бла.Мне нужна была скорее конструктивная сторона.

Интересно отметить, что Ричи считает отсутствие эмоциональной поддержки у мужчин присущей мужественностью «мальчики есть мальчики» и упускает из виду тот факт, что он сам жаждал эмоциональной связи и искал ее с подругами. Опять же, как и у Бена, это позволило Ритчи поддерживать публичный фасад того, что мужчины не доверяют своим чувствам в рамках своих социальных связей и не нуждаются в эмоциональной поддержке, в то же время полагаясь на женщин в достижении этого.

Случаи Бена и Ритчи демонстрируют, как разделение отношений не только приводило к ограниченной эмоциональной поддержке мужчин в трудные времена, но и приводило к чрезмерной зависимости от женщин, что на самом деле не признавалось. Действительно, мужчины могли поддерживать маскулинный фасад за счет женщин.

«Трудности при доверии»

Пять мужчин в этом исследовании описали модель отношений, когда они пытались установить более открытые и поддерживающие отношения с другими мужчинами, но испытывали трудностей при доверии .Важно отметить, что гендерный паттерн разделяющих отношений , ранее представленный Беном и Ричи, может действовать как барьер для тех мужчин, которые действительно ищут более поддерживающих отношений с другими мужчинами.

Этот образец трудностей при доверии был проиллюстрирован случаем Зака, который пытался искать поддержки у других мужчин — в данном случае у своего ближайшего друга — когда он чувствовал себя очень подавленным и отчаянно хотел поговорить с кем-нибудь о том, что он чувствовал:

Мне нужно было набраться смелости, чтобы рассказать своему другу, и я как бы сказал: «Ах, я думаю, что у меня депрессия», а он такой: «Ах, какой позор» [смеется], и это не я действительно никуда не поеду, ты знаешь.Мне казалось, что я вложился, поставил себя на передний план и настроился, должен был действительно как бы нарастить себя, чтобы изо всех сил пытаться произнести слова, даже чтобы сказать настоящие слова. И это вышло довольно пресно, и, возможно, это не звучало как-то особенно, но на самом деле это никуда не делось. Я думаю, потому что помимо того, что вы просто говорите «у меня депрессия», вам нужно говорить об этом больше, чем это.

Эта цитата иллюстрирует значительные усилия, которые потребовались Заку, чтобы рассказать другу о своих чувствах депрессии, а также его собственное осознание того, что его заявление было несколько «мягким» и не смогло отразить его истинные чувства.Усилия Зака ​​также были заблокированы его другом, который был невосприимчив. Зак чувствовал, что дальше идти небезопасно, и не стал настаивать на разговоре. Случай Зака ​​также показывает, как блокирование эмоциональной связи между мужчинами может иметь последствия для психического здоровья мужчин. Зак остался испытывать глубокое чувство стыда и смущения за то, что раскрыл свое несчастье и пошел против негласной гегемонистской мужской практики самодостаточности.

Зак рассказал, что беспокоился о том, что его друг может подумать, что он «примадонна».Опять же можно проследить связь между эмоциональностью и женственностью. В данном случае Зак связывает эмоциональное откровение с образом примадонны, вызывая образы женского темперамента. В будущем Зак не выйдет за пределы гегемонистской маскулинности и не нарушит неписаные границы, которые мешают мужчинам выражать свои чувства и искать эмоциональную поддержку у других мужчин.

Однако без поддержки и понимания друзей Зак продолжал страдать от депрессии — в одиночестве и в тишине.Только когда он встретил свою партнершу Эмму, Зак, наконец, нашел безопасный способ поговорить о своем психическом здоровье и получил эмоциональную связь, которой он жаждал. Случай Зака, как и случай Бена, иллюстрирует, как мужчины часто полагаются на женщин как на единственную эмоциональную связь и поддержку, потому что мужчины не могут иметь такую ​​связь с другими мужчинами. Однако, в отличие от Бена, который продолжал преследовать гегемонистскую маскулинность в своих социальных отношениях, Зак был более амбивалентным и боролся с конфликтом в своем маскулинном проекте между гегемонистской практикой самодостаточности и его стремлением к поддерживающим социальным отношениям с другими мужчинами и женщинами.

Точно так же Томас пытался искать поддержки у человека, который был его близким другом, когда он боролся с проблемами в личной жизни. Томас был расстроен, когда случайный секс с женщиной закончился беременностью. Томас решил обратиться за поддержкой к своему лучшему другу, которого он описал как «достаточно близкого, почти как мой брат». Томас ожидал, что его друг с пониманием отнесется к его личному раскрытию и поддержит; однако разговор пошел не так, как планировал Томас:

Я мог сказать, потому что мы так хорошо знаем друг друга, что он выносил мне какое-то суждение, и это было для него пассивным делом.Но это было типа: «Вот как, чувак», а потом он такой: «Да, да». Он вроде понял. Например, вы могли просто видеть, что ему было трудно сказать: «Хорошо, и как это работает?» а я бы такой: «я не знаю». Так что в этом смысле я не доверял многим другим людям.

Томас, похоже, неправильно истолковал близость их дружбы как разрешение разделить свою личную жизнь. На самом деле, его друг, казалось, чувствовал себя неловко из-за такого уровня самораскрытия и не отвечал взаимностью и не спрашивал больше о трудностях Томаса.Как и Зак, Томас нарушил невысказанные рамки мужских социальных отношений, и разговор был прекращен. Что касается Томаса, его опыт с его ближайшим другом не только лишил его поддержки, на которую он надеялся, но также заставил его чувствовать осуждение и стыд за то, что он раскрыл свои трудности. После этого Томас держал беременность и рождение сына в секрете, но его психическое благополучие пострадало, поскольку он изо всех сил пытался справиться с этой ситуацией самостоятельно. Как и Зак, Томас не смог разрешить конфликт в своем мужском проекте между гегемонистской практикой самодостаточности и стремлением к более открытым и поддерживающим социальным отношениям со своими друзьями.Вследствие этого опыта Томас никогда никому не доверял, пока не встретил свою девушку Кейт, единственную, кто знал подробности его секрета, и единственного человека, на которого он полагался в обсуждении своей личной и эмоциональной жизни.

«Независимый парень»

Два участника описали модель практики, в которой они были независимыми парнями , оставаясь независимыми и самодостаточными и преуменьшая любую потребность в близких или поддерживающих социальных отношениях. Эти мужчины часто описывали сети поддержки, включая семью и друзей, но не использовали эти связи для инструментальной или эмоциональной поддержки.Этот образец был проиллюстрирован Стивом, который назвал себя «очень, очень закрытым человеком». Когда у Стива и его жены возникли проблемы в браке, Стив никому не рассказал о своей ситуации, включая родителей. Даже когда его жена в конце концов подала на развод, планируя переехать из семейного дома, Стив продолжал делать вид, что все в порядке. В конце концов его поймал заезжий друг:

Он [его друг] поднял эту тему, правда. Он спросил: «Вы сейчас спите в разных спальнях? Что, черт возьми, происходит?» — и было совершенно очевидно, что происходит.Опять же, мои родители подняли этот вопрос после того, как она [жена] устроилась на работу, а я остался здесь. Я думаю, что они были очень подозрительны и знали, что происходит, но они знали, что я поговорю с ними, когда и если захочу поговорить. Но мне не нужно было.

Помимо подтверждения того, что он и его жена разводятся, Стив не хотел подробно обсуждать свою ситуацию. Было высказано предположение, что восприятие поддержки может быть более важным с точки зрения укрепления психического здоровья, чем фактическое получение поддержки (например,г., Матуд, Ибаньес, Бетанкур, Марреро и Карбалейра, 2003 г.; Панагиоти и др., 2014). Однако, хотя может показаться, что для Стива достаточно знать, что его родители были рядом, чтобы поговорить с ними «если» он захочет, с точки зрения поддержки, на самом деле для Стива было важнее сохранить свою мужественность и ощущение, что он независимый и мог бы сам справиться со своими проблемами:

Есть та независимость, которая всегда была у меня с детства, понимаете, заботиться о себе и делать то, что хочется.Я с детства понимаю, что жизнь не всегда справедлива, и с этим ничего не поделаешь. Если у вас плохая ситуация, вместо того, чтобы думать «О, бедный я», это похоже на то, что я могу сделать, чтобы исправить эту ситуацию, и это мое внимание. Мне действительно не нужно ни с кем говорить об этом, чтобы прийти к такому выводу.

Стив стремился представить себя сильным мужчиной, способным справиться со своими проблемами, опираясь на мужские рассказы о решении проблем, независимости и эмоциональной самодостаточности.Он подчеркнул, что он «независимый парень», который, по его словам, скорее «постарается изо всех сил разобраться», чем говорить с кем-либо еще о своих личных проблемах. Однако было бы неправильно предполагать, что Стив не испытывал сильных эмоций. Стив не хотел говорить с другими о своем разводе, потому что чувствовал себя «смущенным». Он обнаружил, что у его жены роман с другим мужчиной, и чувствовал себя «неудачником» из-за того, что не смог сохранить свой брак. Это была борьба для Стива, он не любил терпеть неудачи и «беспокоился», что подумают другие люди, если узнают об этом.Тем не менее, сохраняя свои эмоциональные потрясения при себе, Стив не мог ставить под сомнение мужскую практику самодостаточности. По крайней мере, в этом другие не могли считать его слабым или немужественным.

Рассказ Стива также подчеркивает трудности в гомосоциальных отношениях между мужчинами. Несмотря на то, что он подчеркивал, что он и его брат были «лучшими друзьями», Стив все еще изо всех сил пытался выразить свои личные чувства и мысли с братом. Как он описал:

Мы как бы шутили друг с другом, что мы не говорим о таких вещах.После того, как мы выпили пару стаканчиков или что-то в этом роде, мы могли бы просто в шутку сказать: «Да, я могу быть твоим братаном». Мы знаем, что любим друг друга; мы просто немного неуклюже выражаем это, я думаю. Конечно, например, когда что-то происходит, например, когда [свекровь] умерла. Мы разговариваем, если нужно, просто немного неловко, но я бы сказал, что это больше я, чем он.

Хотя было ясно, что Стив и его брат испытывают сильную любовь друг к другу, снова можно наблюдать обращение к юмору, чтобы скрыть неловкость между мужчинами в эмоциональном выражении.Хотя Стив охарактеризовал их отношения как «довольно честные», он не обсуждал с братом расставание в браке. Стив стремился поддерживать образ мужской независимости и позиционировать себя как человека, не нуждающегося в поддержке социальных отношений. Тем не менее, отсутствие связи Стива со своими социальными сетями после его разлуки повлияло на его психическое благополучие. В течение многих лет он боролся с чувством неудачи и сообщал, что в это время он был «расстроен», «зол» и «несчастлив».

Точно так же Адам описал себя как «независимого человека», который скорее будет решать свои собственные проблемы, чем искать поддержки у других. Как он описал:

Я всегда очень доверял, я думаю, личной гордости своей независимости. Я бы вообще, и это касается, например, большинства вещей в моей жизни, я попытался бы сделать это сам, и только если я действительно не могу этого сделать. Вы знаете, что я не хочу обременять других людей своими проблемами, если я могу просто разобраться в них и справиться с ними, вместо того, чтобы тратить на что-то всю свою потребность или энергию.

Как и Стив, Адам стремился поддерживать образ мужской независимости и позиционировал себя как самодостаточного человека, способного справиться с собственными проблемами. Большая часть дружбы Адама была основана на таких занятиях, как дайвинг, серфинг и катание на горных велосипедах с другими мужчинами. Однако эти дружеские отношения не были такими социальными отношениями, которые включали в себя разговоры о его личной жизни или признание личных трудностей. Это сказалось на психическом благополучии Адама, когда у него возникли проблемы в отношениях со своей девушкой.Адам не хотел раскрывать свою эмоциональную борьбу с коллегами по работе или ближайшими друзьями и продолжал скрывать свое горе.

Весь этот период я ​​просто справлялся с этим сам, и я знаю, что это, вероятно, не самый умный способ справиться с этим, но я думаю, что я также поддерживал себя, чтобы справиться с этим. Я имею в виду, что собирался на работу, и все эти вещи крутились у меня в голове, но я просто притворялся, что все в порядке. Я не думаю, что действительно говорил со многими людьми об этом.Даже со многими из моих близких друзей и прочим, я обычно не доверяю отношениям, и, вероятно, просто я глупый человек, и мне следует больше говорить.

Адам натурализовал свое отсутствие открытости в отношении своих личных трудностей как то, что делают все мужчины. Был и элемент перфоманса, Адам притворялся публичным для своих коллег по работе и друзей, делая вид, что справляется, хотя на самом деле это было не так. Когда Адам и его девушка в конце концов расстались, он неохотно сообщил об этом своим родителям.Однако, в отличие от семьи Стива, родители Адама не спрашивали его о трудностях в отношениях и не предлагали ему никакой поддержки; на самом деле было мало разговоров об этом. Дискомфорт Адама из-за мысли говорить с другими о своей личной жизни и его желания оставаться независимым повлияли на его психическое благополучие. Он описал этот период как «самое тяжелое время» в своей жизни.

«Общение»

Два участника описали модель обращения к , когда они пытались установить поддерживающие социальные связи с другими мужчинами во взрослом возрасте.Эти отношения не ограничивались товарищескими отношениями, основанными на деятельности, которые описывали другие мужчины в этом исследовании; скорее они были основаны на самораскрытии и разделении своей личной и эмоциональной жизни. Важно отметить, что мужчины, описавшие этот паттерн, также описывали момент, когда их социальная практика сместилась от более сдержанного, обособленного паттерна отношений к более открытому паттерну общения и раскрытия информации с другими мужчинами и женщинами. Интересно, что для обоих мужчин это изменение в практике, с точки зрения их социальных связей, произошло из-за того, что они пережили важные личные события в молодости, что побудило их искать более тесные и более значимые связи с другими мужчинами.Этот положительный опыт развития более открытых и значимых социальных отношений с другими мужчинами, в свою очередь, повлиял на их будущие социальные связи и постоянные сети поддержки. Тем не менее, эти мужские истории демонстрируют, как мужчины могут быть активными участниками своих социальных связей, меняя свою социальную практику и устанавливая открытые и эмоционально поддерживающие отношения с другими мужчинами.

Например, будучи взрослым, Итан имел эмоционально открытые и поддерживающие социальные отношения как с мужчинами, так и с женщинами, которым он доверял о своей личной жизни, своих чувствах и личных трудностях.Это изменение в социальных отношениях Итана, от более сдержанного разрозненного паттерна отношений к более открытому паттерну общения и раскрытия информации с другими мужчинами, произошло после того, как Итану, которому чуть за двадцать, поставили диагноз «рак» и представили Питеру, мужчине. у кого был подобный опыт рака:

Я разговаривал с этим парнем в течение нескольких минут, и это полностью изменило перспективу всего после этого момента. Он просто сказал несколько красивых слов, и это означало: «Вау!» Я положил трубку.Он сказал, что рак будет лучшим, что когда-либо случалось с тобой. Это как-то вывело меня из этого состояния. Мы стали очень хорошими друзьями и до сих пор поддерживаем связь.

Рассказ Итана подчеркивает влияние на психическое здоровье, которое связь между мужчинами может иметь в трудное или тревожное время. Итан нашел слова Питера настолько значимыми, что они «вырвали» его из шокированного и огорченного состояния, в котором он находился после своего диагноза. Их связь переросла в длительную близкую и поддерживающую дружбу.Итан уважал Питера не только за то, что он поделился своими чувствами и личным опытом, но и за то, что показал ему альтернативный и позитивный взгляд на то, как справиться с раком. Из рассказа Итана также было ясно, что Питер предложил ему альтернативную дружбу, в которой была возможна социальная и эмоциональная связь между мужчинами, а доверие и обмен чувствами ценились, а не избегались.

Позже Итан посещал художественную школу, где у него был дополнительный доступ к поддерживающим и выразительным социальным отношениям с другими мужчинами и женщинами.Он назвал эти отношения очень полезными:

Поступив в художественную школу, многое встало на свои места. Я думаю, что все то, что я испытал во время болезни, имело гораздо больше смысла. Вы знаете, просто встреча с теми людьми, которые там были, со свободной духом природой. Возможность отпустить, поиграть, исследовать, поэкспериментировать, как бы пробудила во мне ребенка. Так что, может быть, этот ребенок был своего рода, вы знаете, получил свое воспитание, тогда он смог выйти и просто танцевать и выражать себя.Выполнение всех этих вещей было крайне важно и было частью процесса исцеления. Это помогло мне понять это. Так что это было довольно особенным, просто ощущение «это хорошо, это то, к чему все должно идти».

Итан считал, что арт-сообщество помогло ему научиться быть более эмоционально выразительным и общаться с другими. Он также связал эти выразительные и поддерживающие социальные отношения со своим выздоровлением от рака и улучшением психического благополучия. Гершик и Миллер (1995) продемонстрировали, как мужчины с ограниченными физическими возможностями создавали альтернативные маскулинные проекты, которые включали отказ или сопротивление гегемонистской маскулинности, чтобы создать более тесные социальные сети и более благоприятную среду.Для Итана рак заставил его сопротивляться господствующим мужским идеалам о самодостаточности и неразглашении информации, и вместо этого он продолжал поддерживать открытые и поддерживающие отношения с другими мужчинами и женщинами. Во время учебы в художественной школе Итан подружился с другими мужчинами:

Адриан откровенно говорит о вещах, которые, как мне кажется, хорошо работают, он рассказывает мне, о чем думает и что чувствует, а также что он пережил, и пережил рак, так что я думаю, что это похожее мышление.Я думаю, что имея это, есть понимание, он столкнулся с тем, с чем столкнулся, но может справиться с этим, так что да, я думаю, естественное ощущение того, что вы живете удивительной жизнью, и вы остаетесь верным своему художественному путешествию на протяжении всего путь через. Я думаю, это прекрасно, когда в твоей жизни есть такие люди, потому что они очень важны.

И снова Итан стремился к дружбе с мужчинами, которые олицетворяли стойкую мужественность, где допускались и поощрялись открытость и эмоциональное выражение.Итан ценил эту дружбу и назвал ее «духовной». Другими словами, это были более глубокие и эмоциональные отношения. Случай с Итаном не только подчеркивает возможность того, что мужчины заводят близкие поддерживающие дружеские отношения; он также подчеркивает ценность таких отношений между мужчинами с точки зрения психического здоровья и благополучия. Однако явно для Итана было важно встретить мужчин, способных воплотить в себе такого рода мужественность, чтобы он обрел уверенность в том, чтобы жить таким образом.

Джейкоб также изменил свою социальную практику и начал развивать открытые и поддерживающие отношения с другими мужчинами и женщинами, которым он доверял. Однако так было не всегда. Джейкоб описал себя как «неуклюжего» подростка, который «изо всех сил пытался завести друзей» после внезапной смерти этой матери. Позже, в университете, Джейкоб полностью «потерял уверенность» в том, чтобы заводить друзей из-за тяжелой «социальной тревожности» и вопросов о своей сексуальности. Однако это изменилось, когда Джейкоб обратился к одному из своих старших братьев и раскрыл свою неуверенность в своей сексуальности.Брат Джейкоба был восприимчив и поощрял Джейкоба говорить о своих личных проблемах, предлагая Джейкобу эмоциональную поддержку, в которой он нуждался. Со временем у Джейкоба и его брата было «несколько довольно глубоких бесед», и Джейкоб описал, как он мог обратиться к своему брату за поддержкой, когда ему это было нужно:

У нас с моим старшим братом всегда были очень близкие отношения, и мы способен говорить о многом. Очень эмоционально осведомлен, в отличие от стереотипа грубоватых неэмоциональных мужчин.Думаю, тем более сейчас, когда мы стали взрослыми и все прошли через то, что у нас есть.

Джейкоб явно дистанцировался от стереотипа о мужчинах как о бесчувственных и неспособных говорить о своих эмоциях. Вместо этого кажется, что Джейкоб и его брат олицетворяли другую мужественность в своих отношениях, где было разрешено выражение эмоций, чувств и поддерживающих отношений между мужчинами. Поддерживающие отношения Иакова с его братом были полезны для его психического здоровья.Он стал более уверенным как в своих эмоциях, так и в своей сексуальной идентичности, и преодолел социальную тревогу, преследовавшую его годы в университете. В результате создания этой тесной и поддерживающей социальной связи со своим братом Джейкоб был побужден искать дальнейшие поддерживающие социальные отношения с другими мужчинами, но ему было трудно найти такие социальные отношения, которые он ценил: социальные отношения, которые включали в себя открытость, эмоциональную связь и совместное использование личной жизни друг друга.Джейкоб присоединился к местному гей-сообществу и начал находить мужчин, которым, как и ему, «пришлось бороться со своей идентичностью». Джейкоб смог найти друзей-мужчин, которые, как и он, были готовы нарушить границы мужской дружбы и поговорить о своих чувствах, мужчин, которых Джейкоб считал «эмоционально возбужденными». Как он описал одну мужскую дружбу:

Мы оба могли буквально сидеть и часами говорить о подобных вещах, просто эмоциональных вещах и о том, что мы чувствовали.Мы могли бы заниматься, просто смотреть друг другу в глаза и просто загореться тем, о чем мы говорили. И это было не просто «что ты сегодня делал?» и «что у тебя было на обед?» и «куда ты собираешься на следующие выходные?» Это были интенсивные, эмоциональные вещи, за которые мы действительно могли ухватиться, например: «Что вы думаете об этом и почему это вас расстроило?» и я действительно привязываюсь к этим людям, я чувствую, что они смотрят мне в глаза, и мы понимаем и соединяемся.

Джейкоб явно ценил социальные отношения с мужчинами, предполагающие открытость и более глубокую эмоциональную связь.Это изменение в социальной практике Джейкоба, от закрытых и ограниченных отношений с другими мужчинами ко все более открытым и значимым связям с мужчинами его возраста, также имело более широкое значение для его семейных отношений. Джейкоб смог установить более тесные отношения со своим отцом, и они смогли обсудить такие вопросы, как смерть его матери и его собственный гомосексуальность, так, как они не могли раньше. Истории Джейкоба и Итана подчеркивают не только то, как социальная практика одного мужчины может способствовать изменению практики других мужчин, но и то, что положительный опыт создания более значимых и поддерживающих социальных связей с мужчинами, будь то друзья или члены семьи, может помочь мужчинам мобилизовать свои собственные сети поддержки, когда они в них нуждаются.

Обсуждение

В этом исследовании используется анализ гендерных отношений для выявления коллективных и разнообразных моделей социальных связей мужчин в данных истории жизни. Полученные данные бросают вызов нынешнему пониманию, согласно которому социальные сети мужчин представляются исключительно инструментальными, как будто мужчины не заинтересованы в установлении близких, поддерживающих или эмоциональных отношений с другими (например, Balaswamy, Richardson, & Price, 2004; Fiori & Denckla, 2012; Matud et al. ., 2003). В то время как доминирующая практика большинства мужчин в этом исследовании заключалась в том, чтобы не делиться эмоциями с другими мужчинами, что согласуется с другими исследованиями мужественности (например,г., Клири, 2005; River, 2018), в тематических исследованиях истории жизни мужчин по-прежнему было выявлено четыре различных модели построения и поддержания социальных связей. В то время как некоторые мужчины не искали поддержки или не доверяли другим мужчинам или женщинам, некоторые мужчины искали, но с трудом устанавливали такого рода связи. Кроме того, некоторые мужчины полагались только на женщин для эмоциональной поддержки, но некоторые мужчины установили тесные поддерживающие отношения с другими мужчинами и женщинами.

Первым и наиболее распространенным паттерном, описанным участниками, было разделение социальных связей, наличие разных видов социальных отношений с мужчинами и женщинами.В социальных отношениях с другими мужчинами преобладали занятия спортом и физическими упражнениями, а в отношениях с женщинами — более открытое и личное общение. Хотя эти различные виды отношений давали мужчинам различные возможности для поддержки, они также позволяли мужчинам демонстрировать и поддерживать гегемонистскую маскулинность на публике, которая не снижала их социального положения среди других мужчин. Эта модель отношений между мужчинами как средство поддержания социального статуса уже отмечалась ранее в литературе по мужественности (Wheaton, 2000).Тем не менее, мужчины в этом исследовании, которые следовали этой модели разделения, продолжали полагаться на женщин в частном порядке для доверительной и эмоциональной поддержки. Этот вывод перекликается с выводами Oliffe et al. (2011) о том, как зависимость мужчин от своих партнерш в плане эмоциональной поддержки позволяет некоторым мужчинам сохранять стремление к гегемонистской маскулинности, справляясь со своей депрессией.

Эта разделяющая модель поведения имеет ряд последствий для социальных связей и психического здоровья мужчин.Невидимость личных усилий мужчин по созданию более глубоких социальных связей укрепляет стереотипы о социальных связях мужчин. Эти стереотипы позиционируют мужчин как людей, решающих проблемы и «действующих», а не слушающих и говорящих. В этом исследовании было ясно, что мужчины могут и ищут эмоциональную поддержку как у мужчин, так и у женщин. Поддержание фасада, согласно которому мужчины не говорят или не признаются в своих личных проблемах или эмоциях, проблематично и может действовать как барьер для тех мужчин, которые предпочитают активно искать эмоциональную поддержку в своих сетях (как показано мужчинами во втором образце).Это также может привести к тому, что некоторые мужчины останутся в социальной изоляции, у них будет мало возможностей для социальной поддержки во время трудных жизненных событий, таких как разрыв отношений, что, в свою очередь, может нанести ущерб психическому здоровью и благополучию мужчин.

Модель разделения также привела к напряженности в социальных отношениях мужчин с другими мужчинами. Мужчины сообщали о чувстве дискомфорта и беспокойства из-за того, что разговоры могут перейти на темы, которые считаются «немужскими». Как предполагает Нарди (1992), это напряжение может существовать, потому что близость и близость между мужчинами связаны с гомосексуализмом, а гегемонистская маскулинность конструируется как противопоставление как женственности, так и гомосексуализму (Коннелл, 2005).Эта модель практики также возлагает дополнительное бремя на женщин, которые несут труд по оказанию эмоциональной поддержки этим мужчинам, и в то же время они часто унижают их. Это может подорвать психическое благополучие женщин, если эти социальные отношения не будут взаимовыгодными, позитивными и поддерживающими для тех, кто в них участвует. Умберсон и Монтез (2010) утверждают, что, хотя социальные отношения являются основным источником эмоциональной поддержки людей, они также имеют «темную сторону», поскольку оказание поддержки другим может быть стрессовым и требовательным (2010, с.С57). В то время как психическое благополучие мужчин может улучшиться от поддерживающих эмоциональных отношений с женщинами, односторонние отношения могут подорвать психическое благополучие женщин.

Второй паттерн, описанный мужчинами, заключался в попытке создать более эмоциональную поддержку отношений с другими мужчинами, но при этом возникали трудности с доверительным общением и установлением более тесных социальных связей. Мужчины, которые следовали этому образцу, были более двойственными. В какой-то степени они сопротивлялись гегемонистским идеалам самодостаточности и независимости, обращаясь или желая обратиться к другому мужчине за эмоциональной поддержкой.Действия этих мужчин были встречены с разной реакцией, часто заставляя их чувствовать себя неловко и задаваться вопросом, не были ли они слишком поспешными, раскрывая свои личные проблемы. Этот негативный опыт удержал мужчин от повторных попыток и укрепил их веру в то, что безопаснее полагаться на эмоциональную поддержку женщин, чем мужчин. Этот вывод аналогичен Coen et al. (2013), которые подчеркнули, как мужчины, страдающие депрессией, могут быть отстранены от поиска социальной поддержки или выхода для раскрытия своих эмоциональных трудностей в своих сетях, если они ранее обнаруживали, что мужчины не желают или невосприимчивы к разговорам о таких проблемах.Действительно, для одного мужчины в этом исследовании страх, лежащий в основе мужских гомосоциальных отношений, был настолько изнурителен, что препятствовал его попыткам установить какие-либо социальные связи с другими мужчинами. Такого рода негативный опыт поиска социальной поддержки, включая непонимание, умаление или избегание, был связан с плохим психическим здоровьем (Croezen et al., 2012). Эта модель трудностей с общением также повлияла на психическое здоровье и благополучие мужчин в этом исследовании. На их психическое здоровье повлияли стыд и смущение от ощущения, что они нарушили неписаные границы, которые мешают мужчинам выражать свои чувства, постоянное сокрытие страданий, трудности в решении личных проблем, а также чувство депрессии и социальной изоляции.

Третьим паттерном, описанным мужчинами в этом исследовании, было активное стремление к гегемонистской маскулинности и мужским идеалам независимости и самодостаточности. Несмотря на значительные личные трудности, такие как брак или разрыв отношений, мужчины, которые следовали этому образцу, не использовали свои существующие социальные сети с семьей и друзьями для поддержки. Делиться или говорить о личных трудностях с другими активно избегали любой ценой. Для этих мужчин их социальные отношения были основаны исключительно на физической активности, перекликаясь с инструментальными социальными сетями, описанными в литературе по психическому здоровью (напр.г., Фиори и Денкла, 2012; Матуд и др., 2003). Хотя есть некоторое совпадение между этой моделью и первой моделью разделяющих отношений, то есть когда мужчины имели чисто инструментальные отношения с другими мужчинами, третья модель также явно отличается. Мужчины в этом образце не будут доверять или говорить о своей личной жизни ни с кем, включая женщин. Эта модель практики имела последствия для психического здоровья и благополучия этих мужчин, которые, как правило, годами боролись с чувством стыда и неудачи, никогда не обращаясь за помощью.Интересно отметить, что этот паттерн мужественности часто считается довольно стереотипным для мужчин, то есть мужчины не обращаются за помощью или поддержкой к другим, однако только двое мужчин в этом исследовании фактически воплотили в себе практику справляться со своими эмоциональными расстройствами в полном одиночестве. .

Четвертая модель практики в этом исследовании включала мужчин, которые изменили свою практику от ограниченных и неглубоких связей с другими к активному поиску социальной и эмоциональной поддержки, сопротивлению границам гегемонистской маскулинности для создания тесных поддерживающих социальных отношений с обоими мужчинами. и женщины.Для этих мужчин переживание значительных неприятных событий в их жизни, как правило, служило катализатором для создания более открытых и поддерживающих отношений, особенно с другими мужчинами. Этот вывод подтверждает работу Wenger и Oliffe (2014), которые иллюстрируют, как непрошенная поддержка между мужчинами, которые пережили схожие важные жизненные события, такие как диагноз рака, может быть ценным источником поддержки и помощи для мужчин. Это не только может нормализовать опыт мужчин и помочь уменьшить чувство социальной изоляции в периоды значительного стресса, как показывает это исследование, но также может привести мужчин к изменению своей практики и установлению более открытых и поддерживающих отношений с другими в долгосрочной перспективе.Этот образец практики не только предполагает, что мужчины могут и создают поддерживающие социальные отношения с другими мужчинами; это также указывает на тот факт, что мужское сопротивление гегемонистским идеалам мужественности и активное стремление к открытым и эмоциональным отношениям с другими могут поддерживать и способствовать психическому благополучию мужчин. Это не только обеспечивает мужчинам поддержку в периоды личных трудностей, но также предоставляет мужчинам поддерживающие социальные сети в их повседневной жизни.

Ограничения текущего исследования означают, что при обобщении результатов необходима осторожность.Исследования истории жизни не нацелены на большие и репрезентативные выборки, чтобы делать обобщения (Cole & Knowles, 2001; Messerschmidt, 2000). Использование здесь метода истории жизни собрало богатые жизненные истории определенной группы 15 мужчин, которые были готовы принять участие в исследовании и рассказать о своем личном опыте. Учитывая тему исследования, мужчины, которые более неохотно раскрывали личные аспекты своей жизни, возможно, были удержаны от участия.Также может случиться так, что некоторые участники подчеркивают определенные виды социальных взаимодействий в контексте интервью, когда они стремятся произвести положительное впечатление. Кроме того, все участники этого исследования, кроме одного, имели университетское образование; следовательно, результаты могут не свидетельствовать об опыте мужчин из более низких социально-экономических групп или тех, кто имеет менее формальное образование или не имеет никакого образования. Цель этого исследования, однако, состояла не в том, чтобы обобщить результаты для всех мужчин в Новой Зеландии, а в том, чтобы изучить малоизученную область и получить более глубокое понимание взаимосвязи между повседневными социальными отношениями мужчин и психическим благополучием.Это исследование обеспечивает более глубокое понимание сложных и разнообразных способов, которыми более широкий гендерный социальный контекст в новозеландских условиях может влиять на психическое здоровье мужчин.

С точки зрения последствий, результаты текущего исследования подчеркивают необходимость включения в политику в области психического здоровья подхода, основанного на гендерных отношениях: такого, который рассматривает взаимодействие мужчин и женщин друг с другом, а также социальные контексты, в которых они взаимодействуют, как способствующие значительным психическим расстройствам. ограничения и возможности для здоровья (Schofield et al., 2000). Это исследование предполагает, что для того, чтобы понять проблемы психического здоровья мужчин, нам нужно более широко думать о социальных практиках и гендерных отношениях, которые приводят к плохим последствиям для психического здоровья, а не сосредотачиваться только на мужчинах с диагностированными проблемами психического здоровья. Результаты психического здоровья мужчин в меньшей степени зависят от того, что они мужчины, а от социального контекста, в котором находятся мужчины, и типов социальных отношений, которые у них есть. Например, ясно, что социальные ожидания в отношении поведения мужчин могут удерживать мужчин от поиска социальной поддержки у других мужчин.Многие мужчины в этом исследовании чувствовали тяжесть социальных табу в своих социальных связях с другими мужчинами, чувствуя себя неспособными раскрыть свои личные проблемы или чувства. Другие испытали на себе «контролирование» их поведения другими мужчинами, которые считали его немужским (Frosh, Phoenix, & Pattman, 2002, стр. 74). Эти гендерно-обусловленные социальные ожидания, определяющие то, что является подходящим, а что нет подходящим поведением для мужчин, могут оказывать существенное влияние на психическое здоровье мужчин, делая жизнь чрезвычайно трудной для тех, кто хочет искать поддержки или иметь с ними более тесные социальные и эмоциональные связи. другие мужчины.Эти гендерно обусловленные социальные ожидания также имеют последствия для психического здоровья женщин, у которых уже более высокий уровень тревоги и депрессии (Van de Velde, Bracke, Levecque, & Meuleman, 2010), и от них зависит эмоциональный труд в их социальных отношениях с мужчинами. . Таким образом, подход гендерных отношений к политике в области психического здоровья будет подчеркивать, как гендерные социальные отношения формируют различные результаты психического здоровья.

Что касается мероприятий по укреплению и профилактике психического здоровья, результаты текущего исследования могут выявить способы удовлетворения гендерных ожиданий в социальных отношениях мужчин.Например, существует потенциальная ценность стратегий укрепления психического здоровья, которые поощряют и поддерживают мужчин, чтобы они открыто сопротивлялись и бросали вызов ограничениям гегемонистской маскулинности в отношении их социальных связей с другими, например, демонстрируя, как мужчины могут изменить свою практику с точки зрения социальные отношения, активно преодолевая неписаные границы и обращаясь к другим мужчинам для поддержания эмоционально поддерживающих отношений, не возлагая на женщин более серьезного бремени для достижения этого. Особое значение имеет распространение такого послания среди мужчин, когда они переживают важные или травмирующие жизненные события, такие как диагноз рака или разрыв отношений.Хотя, возможно, это трудная задача в области укрепления психического здоровья, поскольку она включает в себя оспаривание социокультурных представлений о том, что является социально приемлемым поведением между мужчинами, как утверждает Смит (2007), сообщество, занимающееся вопросами укрепления здоровья, имеет хорошие возможности для «стратегического освобождения мужчин от ограничения гегемонистской маскулинности», обращая внимание на социальную конструкцию пола (2007, стр. 20).

На сегодняшний день мероприятия по предотвращению самоубийств с использованием стратегий социального маркетинга начали указывать на возможность демонстрации того, как мужчины могут стремиться к более эмоционально открытым отношениям.Например, австралийские кампании социального маркетинга Soften The FCK Up (Spur Projects, 2017 г.) и Man Up (Movember Foundation, Мельбурнский университет и Австралийская радиовещательная корпорация, 2017 г.) направлены на повышение общественной осведомленности о связях между сокрытие эмоций мужчинами и высокий уровень самоубийств. Хотя эти кампании заслуживают похвалы за их новаторство и творческий подход к мужчинам, они по-прежнему опираются на довольно узкое и единообразное представление о мужественности.Результаты текущего исследования показывают, что имеет смысл принять такой подход к стратегиям укрепления психического здоровья, который: (а) выходит за рамки единообразных представлений о мужчинах, изображая разнообразие мужественности, то есть мужчин, которые сопротивляются господствующим идеалам и воплощают альтернативные маскулинности; (b) содействовать позитивным социальным отношениям между мужчинами. Для этого кампании должны деконструировать гегемонистский идеал мужчины, который эмоционально и социально самодостаточен, не говорит друзьям о своих чувствах и может решать свои проблемы без поддержки других.Вместо этого они должны изображать способы, которыми мужчины могут изменить свою практику в отношении социальных связей, поддерживать эмоционально поддерживающие отношения с другими мужчинами и женщинами, которые полезны для психического здоровья и благополучия.

Что касается будущих исследований, исследования, посвященные изучению разнообразных социальных связей и сетей поддержки в повседневной жизни мужчин в связи с улучшением психического здоровья и благополучия, были бы плодотворной областью. Будущая работа может исследовать ряд аспектов социальной поддержки и отношений мужчин, в том числе то, как мужчины договариваются и сопротивляются гендерным границам своих социальных отношений с другими мужчинами.Исследования, в которых берут интервью мужчины и женщины, партнеры или друзья мужчин, также могут способствовать пониманию гендерными отношениями социальных отношений и психического здоровья мужчин.

Сноски

Декларация о конфликте интересов: Автор(ы) заявили об отсутствии потенциального конфликта интересов в отношении исследования, авторства и/или публикации этой статьи.

Финансирование: Авторы раскрыли получение следующей финансовой поддержки для исследования, написания и/или публикации этой статьи: Автор получил финансовую поддержку для подготовки рукописи от издательской стипендии для аспирантов Университета Отаго.

ORCID iD: Сара К. Маккензи https://orcid.org/0000-0002-1811-0211

Ссылки

  • Аддис М.Э., Махалик Дж. Р. (2003). Мужчины, мужественность и контексты обращения за помощью. Американский психолог, 58 (1), 5–14. [PubMed] [Академия Google]
  • Андреа С.Б., Сигел С.А., Тео А.Р. (2016). Социальная поддержка и использование медицинских услуг у взрослых с депрессией: результаты национального обследования состояния здоровья и питания. Больничная психиатрия общего профиля, 39, 73–79.[Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Ослунд К., Ларм П., Старрин Б., Нильссон К.В. (2014). Буферный эффект материальной социальной поддержки на финансовый стресс: влияние на психологическое благополучие и психосоматические симптомы в большой выборке взрослого населения. International Journal for Equity in Health, 13(1), 1. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Баласвами С., Ричардсон В., Прайс К.А. (2004). Изучение моделей использования социальной поддержки вдовцами во время тяжелой утраты.Журнал мужских исследований, 13 (1), 67–84. [Академия Google]
  • Брайант-Беделл К., Уэйт Р. (2010). Понимание большого депрессивного расстройства среди афроамериканских мужчин среднего возраста. Журнал продвинутого сестринского дела, 66 (9), 2050–2060 гг. [PubMed] [Академия Google]
  • Каэлли К., Рэй Л., Милл Дж. (2003). «Чистая как грязь»: к большей ясности в общих качественных исследованиях. Международный журнал качественных методов, 2(2), 1–13. [Академия Google]
  • Кэрриган Т., Коннелл Б., Ли Дж.(1985). К новой социологии маскулинности. Теория и общество, 14 (5), 551–604. [Академия Google]
  • Клири А. (2005). Смерть, а не разоблачение: Борьба за то, чтобы быть настоящим мужчиной. Ирландский журнал социологии, 14 (2), 155–176. [Академия Google]
  • Коэн С.Э., Олифф Дж.Л., Джонсон Дж.Л., Келли М.Т. (2013). В поисках мистера П. Г.: Мужественность и мужская депрессия в северном канадском сообществе, основанном на ресурсах. Здоровье и место, 21, 94–101. [PubMed] [Академия Google]
  • Коул А., Ноулз Дж. (2001). Живет в контексте: искусство исследования истории жизни. Уолнат-Крик, Калифорния: AltaMira Press. [Академия Google]
  • Коннелл Р. (1987). Гендер и власть: общество, личность и сексуальная политика. Кембридж: Политическая пресса. [Академия Google]
  • Коннелл Р. (1995). Мужественность. Кембридж: Политическая пресса. [Академия Google]
  • Коннелл Р. (2005). Мужественность (2-е изд.). Сидней: Аллен и Анвин. [Академия Google]
  • Коннелл Р. (2009). Пол: Краткое введение (2-е изд.). Кембридж: Политическая пресса. [Академия Google]
  • Коннелл Р. (2010). Жизнь бизнесменов: размышления о жизненном методе и современной гегемонистской маскулинности. Österreichische Zeitschrift für Soziologie, 35 (2), 54–71. [Академия Google]
  • Коннелл Р. В., Мессершмидт Дж. В. (2005). Гегемонистская мужественность: переосмысление концепции. Гендер и общество, 19 (6), 829–859. [Академия Google]
  • Кортни WH (2003). Ключевые детерминанты здоровья и благополучия мужчин и мальчиков.Международный журнал мужского здоровья, 2(1), 1. [Google Scholar]
  • Кроезен С., Пикавет Х. С. Дж., Хавеман-Нис А., Вершурен В. М., де Гроот Л. К., Вант Вир П. (2012). Связан ли положительный или отрицательный опыт социальной поддержки с текущим и будущим здоровьем? Результаты когортного исследования Дутинхема. BMC Public Health, 12(1), 1. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Фиори К.Л., Денкла К.А. (2012). Социальная поддержка и психическое здоровье мужчин и женщин среднего возраста: многомерный подход.Журнал старения и здоровья, 24 (3), 407–438. [PubMed] [Академия Google]
  • Фишер М., Чилко Н. (2012). Пол и ожирение. В Баур Л.С., Твигг С.М., Магнуссон Р.С. (ред.), Современная эпидемия: взгляды экспертов на ожирение и диабет (стр. 107–119). Сидней: Издательство Сиднейского университета. [Академия Google]
  • Фрош С., Феникс А., Паттман Р. (2002). Молодые мужественности: Понимание мальчиков в современном обществе. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Пэлгрейв Макмиллан. [Академия Google]
  • Фюрер Р., Стансфельд С.А. (2002). Как пол влияет на модели социальных отношений и их влияние на здоровье: сравнение одного или нескольких источников поддержки со стороны «близких людей». Социальные науки и медицина, 54 (5), 811–825. [PubMed] [Академия Google]
  • Гершик Т.Дж., Миллер А.С. (1995). Примирение: мужественность и физическая инвалидность. В Сабо Д., Гордон Д. Ф. (ред.), Мужское здоровье и болезнь: пол, сила и тело. Таузенд-Оукс, Калифорния: Sage Publications. [Академия Google]
  • Грав С., Хеллзен О., Ромильд У., Стордаль Э. (2012). Связь между социальной поддержкой и депрессией среди населения в целом: исследование HUNT, поперечное исследование. Журнал клинического ухода, 21 (1–2), 111–120. [PubMed] [Академия Google]
  • Гулливер А., Гриффитс К.М., Кристенсен Х. (2010). Воспринимаемые препятствия и факторы, способствующие обращению молодых людей за психиатрической помощью: систематический обзор. BMC Psychiatry, 10(1), 113. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Хьюитт Б., Таррелл Г., Гискес К. (2012). Потеря в браке, психическое здоровье и роль предполагаемой социальной поддержки: результаты шести волн панельного исследования австралийского населения. Журнал эпидемиологии и общественного здравоохранения, 66 (4), 308–314. [PubMed] [Академия Google]
  • Хилл В. Г., Донатель Р. Дж. (2005). Влияние гендерно-ролевого конфликта на многомерную социальную поддержку пожилых мужчин. Международный журнал мужского здоровья, 4(3), 267. [Google Scholar]
  • . Хоул Дж., Мишара Б.Л., Шаньон Ф.(2008). Эмпирическая проверка модели опосредования влияния традиционной мужской гендерной роли на суицидальное поведение мужчин. Журнал аффективных расстройств, 107 (1), 37–43. [PubMed] [Академия Google]
  • Ивамото Д.К., Ляо Л., Лю В.М. (2010). Мужские нормы, избегающее преодоление трудностей, азиатские ценности и депрессия среди американских мужчин азиатского происхождения. Психология мужчин и мужественности, 11 (1), 15–24. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Джонсон Л., Хаггард П., Гудиер-Смит Ф. (2008).Здоровье мужчины и здоровье нации. Медицинский журнал Новой Зеландии, 121 (1287), 69–76. [PubMed] [Академия Google]
  • Клейман Э. М., Рискинд Дж. Х., Шефер К. Э. (2014). Социальная поддержка и позитивные события как факторы устойчивости к суициду: изучение синергетического буферного эффекта. Архив исследования самоубийств, 18 (2), 144–155. [PubMed] [Академия Google]
  • Лян Т.К.Л., Джордж Т.С. (2012). Мужской опыт депрессии и роль семьи в гендерной социализации: феноменологическое исследование в городах Южной Индии.Журнал сравнительных семейных исследований, 43 (1), 93–132. [Академия Google]
  • Либлер С.А., Сандефур Г.Д. (2002). Гендерные различия в обмене социальной поддержкой с друзьями, соседями и коллегами в среднем возрасте. Социальные исследования, 31 (3), 364–391. [Академия Google]
  • Ломас Т., Картрайт Т., Эдгинтон Т., Ридж Д. (2015). Новые способы быть мужчиной: «позитивная» гегемонистская мужественность в сообществах практики, основанных на медитации. Мужчины и мужественность, 19 (3), 289–310. [Академия Google]
  • Мадрид С.(2013). Вхождение в жизнь мужчин правящего класса: концептуальные проблемы, методологические решения. В Пини Б., Пиз Б. (ред.), Мужчины, мужественность и методологии (стр. 170–182). Лондон: Пэлгрейв Макмиллан. [Академия Google]
  • Майр К., Диез Ру А.В., Моренофф Дж.Д. (2010). Стрессовые факторы по соседству и социальная поддержка как предикторы депрессивных симптомов в исследовании здоровья взрослых жителей Чикаго. Health & Place, 16 (5), 811–819. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Матуд М.П., Ибаньес И., Бетанкур Дж. М., Марреро Р., Карбалейра М. (2003). Структурные гендерные различия в воспринимаемой социальной поддержке. Личность и индивидуальные различия, 35 (8), 1919–1929. [Академия Google]
  • Маулик П.К., Итон В.В., Брэдшоу К.П. (2010). Влияние социальных сетей и социальной поддержки на распространенные психические расстройства после конкретных жизненных событий. Acta Psychiatrica Scandinavica, 122(2), 118–128. [PubMed] [Академия Google]
  • Маккензи С. К., Дженкин Г., Коллингс С.(2016). Взгляд мужчин на распространенные проблемы психического здоровья: метасинтез качественных исследований. Международный журнал мужского здоровья, 15(1), 80–104. [Академия Google]
  • Мессершмидт JW (2000). Девять жизней: подростковая мужественность, тело и насилие. Боулдер, Колорадо: Westview Press. [Академия Google]
  • Месснер М.А. (1992). Как семья: сила, близость и сексуальность в дружбе спортсменов-мужчин. В Нарди П. (ред.), Мужская дружба (стр. 215–238). Лондон: публикации Sage.[Академия Google]
  • Министерство здравоохранения. (2016). Факты самоубийств: данные 2014 года. Получено 17 марта 2017 г. с http://www.health.govt.nz/publication/suicide-facts-2014-data
  • . Фонд Movember, Мельбурнский университет и Австралийская радиовещательная корпорация. (2017). Человек вверх. Получено 13 июня 2017 г. с http://manup.org.au/
  • . Нарди П. (1992). Мужская дружба. Лондон: публикации Sage. [Академия Google]
  • Олифф Дж. Л., Келли М. Т., Ботторф Дж. Л., Джонсон Дж.Л., Вонг С.Т. (2011). «Он больше похож на женщину, потому что не боится плакать»: связь между гетеросексуальными гендерными отношениями и мужской депрессией. Социальные науки и медицина, 73 (5), 775–782. [PubMed] [Академия Google]
  • Олифф Дж. Л., Огродничук Дж. С., Ботторф Дж. Л., Джонсон Дж. Л., Хояк К. (2012). «Вы чувствуете, что больше не можете жить»: самоубийство с точки зрения канадских мужчин, страдающих депрессией. Социальные науки и медицина, 74 (4), 506–514. [PubMed] [Академия Google]
  • Панайоти М., Гудинг П.А., Тейлор П., Тарриер Н. (2014). Воспринимаемая социальная поддержка смягчает влияние симптомов посттравматического стрессового расстройства на суицидальное поведение: последствия для исследования устойчивости к самоубийству. Комплексная психиатрия, 55 (1), 104–112. [PubMed] [Академия Google]
  • Пламмер К. (2001). Документы жизни 2: Приглашение к критическому гуманизму (2-е изд.). Лондон: публикации Sage. [Академия Google]
  • Раффаэлли М., Андраде Ф.К.Д., Уайли А.Р., Санчес-Армасс О., Эдвардс Л.Л., Арадильяс-Гарсия К.(2013). Стресс, социальная поддержка и депрессия: проверка гипотезы буферизации стресса в мексиканской выборке. Журнал исследований подросткового возраста, 23 (2), 283–289. [Академия Google]
  • Ривер Дж. (2018). Разнообразные и динамичные взаимодействия: модель обращения суицидальных мужчин за помощью в связи со службами здравоохранения. Американский журнал мужского здоровья, 12(1), 150–159. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Ривер Дж., Фишер М. (2015). Теоретические истории жизни: мужественность и мужское самоубийство.В де Чесне М. (ред.), Исследования сестринского дела с использованием истории жизни: качественные модели и методы сестринского дела (стр. 155–168). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: издательство Springer. [Академия Google]
  • Сантини З. И., Коянаги А., Тироволас С., Мейсон К., Харо Дж. М. (2015). Связь между социальными отношениями и депрессией: систематический обзор. Журнал аффективных расстройств, 175, 53–65. [PubMed] [Академия Google]
  • Шофилд Т., Коннелл Р.В., Уокер Л., Вуд Дж.Ф., Батленд Д.Л. (2000).Понимание мужского здоровья и болезней: гендерный подход к политике, исследованиям и практике. Журнал Американского колледжа здоровья, 48 (6), 247–256. [PubMed] [Академия Google]
  • Сикотт М., Альварадо Б.Э., Леон Э.-М., Зунзунеги М.-В. (2008). Социальные сети и симптомы депрессии у пожилых женщин и мужчин в Гаване, Куба. Старение и психическое здоровье, 12(2), 193–201. [PubMed] [Академия Google]
  • Смит Дж. (2007). За пределами мужских стереотипов: Продвижение укрепления мужского здоровья в Австралии.Австралийский журнал по укреплению здоровья, 18 (1), 20–25. [PubMed] [Академия Google]
  • Спунт М. Р., Нельсон Д. Б., Мердок М., Ректор Т., Сайер Н. А., Нуджент С., Вестермейер Дж. (2014). Влияние убеждений о лечении и поощрения в социальных сетях на начало лечения пользователями службы по делам ветеранов с посттравматическим стрессовым расстройством. Психиатрические службы, 65 (5), 654–662. [PubMed] [Академия Google]
  • Шпоровые проекты. (2017). Смягчите FCK. Получено 13 апреля 2017 г. с http://softenthefckup.spurprojects.org/
  • . Тео А.Р., Чой Х., Валенштейн М. (2013). Социальные отношения и депрессия: десятилетнее наблюдение за репрезентативным исследованием на национальном уровне. ПЛОС ОДИН, 8(4), 1–8. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Тидт А. Д. (2010). Гендерный разрыв в депрессивных симптомах среди японских пожилых людей: оценка социальной поддержки и здоровья как опосредующих факторов. Журнал межкультурной геронтологии, 25 (3), 239–256. [PubMed] [Академия Google]
  • Тернер Р. Дж., Тернер Дж. Б., Бердалл Хейл В. (2014). Социальные отношения и социальная поддержка.В Джонсон Р. Дж., Тернер Р. Дж., Линк Б. Г. (ред.), Социология психического здоровья: избранные темы за сорок лет 1970–2010-х гг. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Springer International Publishing. [Академия Google]
  • Умберсон Д., Монтес Дж. К. (2010). Социальные отношения и здоровье: горячая точка для политики в области здравоохранения. Журнал здоровья и социального поведения, 51 (1 приложение), S54–S66. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Ван де Вельде С., Браке П., Левек К., Мелеман Б. (2010). Гендерные различия в депрессии в 25 европейских странах после устранения погрешности измерения в CES-D 8.Социальные исследования, 39(3), 396–404. [Академия Google]
  • Уокер К. (1994). Мужчины, женщины и дружба: что они говорят, что они делают. Гендер и общество, 8 (2), 246–265. [Академия Google]
  • Венгер Л.М., Олифф Дж.Л. (2014). Мужчины, управляющие раком: гендерный анализ. Социология здоровья и болезней, 36 (1), 108–122. [PubMed] [Академия Google]
  • Вестер С.Р., Кристиансон Х.Ф., Фогель Д.Л., Вей М. (2007). Конфликт гендерных ролей и психологический дистресс: роль социальной поддержки.Psychology of Men & Masculinity, 8(4), 215. [Google Scholar]
  • . Уитон Б. (2000). «Новые парни»?: Мужественность и участник «нового спорта». Мужчины и мужественность, 2 (4), 434–456. [Академия Google]
  • Уильямс П., Барклай Л., Шмид В. (2004). Определение социальной поддержки в контексте: необходимый шаг в улучшении исследований, вмешательства и практики. Качественные исследования в области здравоохранения, 14(7), 942–960. [PubMed] [Google Scholar]

200 глубоких вопросов, которые нужно задать [Любовь, жизнь и все остальное]

Итак, вы думаете, что знаете о человеке почти все, что только можно, но все равно хотите копнуть глубже? Или, может быть, вы только знакомитесь с кем-то, но вам нужны стимулирующие и сложные вопросы, чтобы действительно понять, кто они? Задавать другому человеку жесткие, личные и глубокие вопросы — это лучший способ по-настоящему узнать, что скрывается за его поверхностью, и развить чувство доверия между вами обоими.Кроме того, это может быть очень забавным опытом — открыть для себя кого-то, кого вы, возможно, никогда раньше не видели!

Готовы принять вызов? Вот 200 лучших глубоких вопросов, которые можно задать кому-нибудь!

 

Когда ты в последний раз был . . .

— Глубокие вопросы, чтобы задать

Почувствовали, что потеряли контроль над своими эмоциями?

Был разговор с незнакомцем, и о чем вы говорили?

Приснился сон, который напугал вас?

Не спал за полночь, и почему?

Рассказал кому-то секрет, о котором никогда никому не рассказывал?

Чувствовал, что вселенная пытается направить тебя?

Хотел изменить свою карьеру?

Посмотрели фильм, который заставил вас плакать, и почему?

Пробовали что-то, чего раньше никогда не делали?

Вас попросили об услуге, о которой вы боялись попросить?

Чувствовал себя безудержно счастливым?

Пытались изо всех сил помочь кому-то другому?

Прислушался к дурному совету, и что это было?

Чувствовал себя настолько смущенным, что хотел исчезнуть?

Разбить чье-то сердце, и как?

Недолго думая, воспользовались возможностью?

Поверил в то, что не было правдой?

Соврал, чтобы выйти из сложной ситуации?

Страдал синдромом самозванца?

Притворились, что подумали/почувствовали что-то, чего на самом деле не было?

 

Все об их прошлом

Глубокие вопросы

Какими были ваши отношения с родителями в детстве?

Какой этап в вашей жизни был самым лучшим?

Как ты относишься к школе?

Какой был самый классный отпуск, в котором ты был?

Кто был твоим первым поклонником?

От какой самой большой возможности вы отказались?

Как долго длились ваши самые долгие отношения?

Какое самое бунтарское решение вы приняли в детстве?

Как вы больше всего изменились с детства?

Что было для тебя самым страшным в жизни?

Чему самому безумному вас научили ваши предыдущие отношения?

Кем ты мечтал стать, когда вырастешь?

Какие у вас были семейные традиции?

Кем вы больше всего восхищались в молодости и почему?

Какой самый глупый поступок ты когда-либо делал ради любви?

Чего вы больше всего боялись в детстве и чего боитесь до сих пор?

Что самое странное вы делали на свидании?

Какими тремя словами вы бы описали себя в детстве?

Какое ваше самое раннее воспоминание?

Насколько комфортно вы себя чувствуете, рассказывая о своем прошлом?

Далее:  100 откровенно-честных вопросов к друзьям: узнайте их глубже!

 

Сценарии «что, если»

Если бы вы написали книгу о себе, как бы вы ее назвали?

Если бы вы могли появиться в реалити-шоу, какое бы это было?

Если бы вы могли воплотить одну мечту в реальность, что бы это было?

Если бы вы могли позволить человеку, задающему вам эти вопросы, сделать что-нибудь прямо сейчас, что бы это было?

Если бы вам нужно было опубликовать один из ваших секретов в социальных сетях, что бы это было?

Если бы ваше любимое воспоминание могло быть чем-то материальным, как бы оно выглядело?

Если бы вы могли выбирать между раем с врагами и адом с друзьями, что бы вы выбрали?

Если бы вы могли обменять своих братьев и сестер на других людей, на кого бы вы их поменяли?

Если бы вы могли изменить одно событие в своей жизни, что бы это было?

Если бы вы могли рассказать себе что-нибудь из прошлого, что бы вы сказали?

Если бы вы могли выйти замуж в любой точке мира, где бы это было?

Если бы вы могли узнать дату своей смерти, вы бы хотели это знать?

Если бы у вас была одна часть тела, которую вы могли бы не стареть, что бы это было?

Если бы кто-то, кроме вас, мог видеть ваше будущее, кем бы вы хотели, чтобы оно было?

Если бы ты мог рассказать только один анекдот на всю оставшуюся жизнь, что бы это было?

Если бы вы могли быть волшебником или джинном, кем бы вы были?

Если бы вы могли исполнить чье-то желание, кого бы вы выбрали?

Если бы у вас был хрустальный шар, что бы вы попросили его показать?

Если бы ты мог изменить цвет глаз, ты бы стал?

Если бы у вас была возможность жить в одном сезоне до конца жизни, какой бы вы выбрали?

 

Все любят

Глубокие вопросы

Что вы чувствовали, говоря «Я люблю тебя» и имея в виду это в первый раз?

Что для вас является самым большим препятствием в отношениях?

Как вы относитесь к предоставлению партнеру полного доступа к вашему телефону?

Когда вы понимаете, что влюблены?

Как вы узнаете, что нашли его?

От каких вредных привычек вы готовы отказаться ради отношений?

Поцелуй на первом свидании?

Бывают ли родственные души?

Вы когда-нибудь сомневались, что найдете свою вечную любовь?

Где было самое странное место, где вы занимались любовью?

Чего ты больше всего боишься в отношениях?

Как бы вы провели свидание, если бы могли потратить всего 30 долларов?

Вы конфликтны в отношениях?

У тебя есть воспоминания о поцелуях, достойных фильма?

Вы бы снова встречались со своим бывшим?

Как вы относитесь к тому, чтобы встречаться с кем-то, кто все еще близок со своим бывшим?

Вы когда-нибудь сожалели о разрыве отношений?

Что вас больше всего нефизически возбуждает?

Думаешь, в настоящей любви должна быть жертва?

Сколько вам было лет, когда вы впервые испытали романтическую любовь?

 

Спросите их об их будущем

Глубокие вопросы

Чего вы больше всего хотите достичь в жизни?

Где вы хотите быть через 10 лет?

Чего ты ждешь от старости?

Где бы вы хотели занять кого-то еще, и кого бы вы взяли?

Веришь ли ты гадалкам?

Если бы вы могли сейчас знать одну вещь о своем будущем, что бы это было?

Что вас пугает в будущем?

Вы когда-нибудь предсказывали что-то важное о своем будущем, которое сбывалось?

Вы бы предпочли сохранить молодое тело или молодой разум до самой смерти?

Какое потрясающее изобретение, по вашему мнению, будет создано при вашей жизни?

Как вы думаете, мы можем изменить наше будущее, или оно уже предопределено?

Что бы вы хотели, чтобы вы запомнили в будущем?

Какой опыт вы хотели бы пережить, когда станете старше?

Какие три вещи вы хотите улучшить в ближайшие 5 лет?

В какой первый отпуск вы отправитесь после выхода на пенсию?

Какие изменения вы хотели бы внести в свою жизнь сейчас, если бы это означало, что вы могли бы выйти на пенсию на 10 лет раньше?

Какие три новые привычки вы хотели бы развить в этом году?

Когда вы слышите слово «будущее», о чем вы думаете в первую очередь?

Кого ты больше всего надеешься встретить в будущем?

Опишите, каким вы хотите видеть свое будущее в трех словах?

Далее:  100+ вопросов Насколько хорошо ты меня знаешь (пары и друзья)

 

Личные убеждения

Глубокие вопросы

Что для вас значит духовность?

Что вы думаете о концепции судьбы?

Вы больше руководствуетесь набором убеждений или интуицией?

Что вы думаете о естественной/холистической терапии?

Вы когда-нибудь исповедовали нетрадиционную религию?

Если бы вы могли выбрать одну философию, которой будете руководствоваться до конца своей жизни, что бы это было?

Какие три вещи вы действительно любите в себе?

Вы когда-нибудь задумывались, что мир может быть плоским?

Какое мнение вы полностью изменили за свою жизнь?

Есть ли у вас убеждение в том, что приходит после смерти?

Вы когда-нибудь боялись говорить правду?

Вы верите в астрологию?

Что дает вам ощущение смысла жизни?

В отношении какого убеждения вы бы никогда не пошли на компромисс?

Как вы думаете, Матрица может быть реальной?

Что вы думаете о прощении?

Все ли заслуживают второго шанса?

Существует ли Бог/божественная сила? А почему вы считаете, что есть/нет?

Вы бы приняли вечную жизнь, если бы она была вам дарована?

Какова ваша самая большая мотивация в жизни?

Предлагаемый : 110 гипотетических вопросов // 101 философский вопрос // 100 вопросов без ответа // 120 вопросов «что если» // 101 вопрос, наводящий на размышления

 

Все о своей карьере

Глубокие вопросы

Вы когда-нибудь отчаянно хотели сменить профессию и что?

Ваша личность определяется родом занятий? Будь честным

Представьте, что вы могли бы создать профессию, которой еще не существует — какой бы она была?

Как бы вы, 12-летний ребенок, отнеслись к тому, чем вы сейчас занимаетесь на работе?

У вас когда-нибудь был босс-монстр?

Вы бы встречались со своим боссом?

Чем бы вы занимались на стороне и почему?

Чему вас научила первая работа?

Как вы развивались на своей последней работе?

Вы чувствуете, что работа добавила или уменьшила вашу жизнь?

Какие три главных качества начальника вы уважаете?

Вы когда-нибудь идентифицировали себя как трудоголика, и насколько экстремально?

Какой самый смелый поступок вам приходилось делать в своей карьере на сегодняшний день?

Меняется ли ваш характер, когда вы на работе?

Насколько глубоко вы доверяете своим коллегам по работе?

Были ли когда-нибудь на работе обстоятельства, когда вы чувствовали себя недооцененными?

Какую самую глупую работу вы хотели бы попробовать?

Сколько вам нужно, чтобы взять больничный?

Вы действительно довольны своей зарплатой?

Считаете ли Вы своих коллег друзьями или знакомыми?

 

Разное

В какую позу для сна вы всегда возвращаетесь?

Каким именем вы бы никогда не назвали своего ребенка и почему?

Есть ли вымышленный персонаж, который, по вашему мнению, в точности похож на вас?

Самая глупая вещь, которую ты всегда хотел сделать?

Какую цитату вы бы нарисовали на стене своей спальни?

Кто тот человек, которого вы хотели бы никогда не встречать и почему?

Какой самый грязный поступок ты когда-либо делал?

Какую максимальную сумму вы бы отдали на благотворительность за один раз?

Сколько раз у вас был секс за один день?

Какой самый худший спор у вас когда-либо был с кем-то?

Какой пикантный секрет о ком-то еще вы никогда раньше не рассказывали вслух?

Какое лучшее лекарство от плохого дня?

Вы когда-нибудь сомневались в собственном здравомыслии?

Пробовали ли вы когда-нибудь медитировать, и если да, то как вы медитируете?

Какая шутка всегда заставляет вас смеяться?

Какое у тебя единственное виноватое удовольствие, которого никто не ожидал?

Каким бы вы хотели видеть свое наследие?

Какой самый сложный способ сделать кому-то предложение?

Боишься чего-то необычного?

Куда ты идешь обедать?

Далее:  Насколько хорошо вы знаете своего партнера? Узнайте с помощью этой викторины для пар

 

Удалить все социальные сети или переместить города?

Устроиться на работу своей мечты с ужасной зарплатой или стать миллионером, но ненавидеть свою работу?

Отправиться в годовой отпуск в одиночестве или отправиться на лучший отдых с друзьями всего на одну неделю в году?

Знаешь, как ты умираешь или дату своей смерти?

Научиться говорить на другом языке или выучить язык жестов?

Навсегда изменить прическу или навсегда изменить форму лица?

Потерять водительские права на 2 года или проигрывать в каждой игре, в которую вы играете в течение 2 лет?

Станьте звездой собственного фильма или сыграйте в массовке любимую знаменитость в главной роли?

Жить на тропическом острове или среди лесного леса?

Узнать, что тебя удочерили, или узнать, что твоя семья принадлежит к тайному культу?

У вас есть доступ к истории поиска вашего партнера или неограниченный доступ к его кредитной карте?

Стать известной личностью или жить в уединенном месте?

Встречаться с двумя людьми одновременно или ни с кем не встречаться?

Придется ответить на 200 личных вопросов или устроить комедию перед полной аудиторией?

Ходить каждый вечер ужинать или каждый вечер ходить в кино?

Ваш партнер знает все, что вы думаете, или ваша мама?

Отказаться от своей религии или отказаться от своей свободы?

Уметь говорить только «да» или только «нет»?

Изменить чужое будущее или изменить свое прошлое?

Влюбиться в кого-то, кого ты не можешь иметь, или упасть с лестницы?

 

СМИ, искусство и книги

Глубокие вопросы

Без какой песни ты не можешь жить?

Представьте, что вы могли бы нарисовать произведение искусства специально для вас, что бы это было?

Когда в последний раз песня вызывала у вас слезы и почему?

Сколько фильмов вы когда-либо смотрели за один раз?

Какой была бы первая строчка песни о тебе?

Какое самое дорогое место вы когда-либо ели?

Как выглядит ваш идеальный обед из трех блюд?

Как легко вы могли бы отказаться от телефона на один день?

Сколько времени вы действительно проводите в социальных сетях каждый день?

Какие песни вы бы включили в плейлист для первого свидания?

Какая твоя любимая песня для танцев?

Какую последнюю книгу вы прочитали и почему?

Если бы вы могли прямо сейчас написать запись в дневнике, с чего бы она началась?

Что тебе не нравится в кино?

Почему твой любимый артист твой любимый?

Кого бы вы попросили написать биографию о вашей жизни?

Сколько примерно книг у вас есть?

Какой бренд вы бы с радостью сняли в рекламе?

Какую платформу социальных сетей вы используете чаще всего и почему?

Что бы вы хотели сделать популярным на YouTube?

 

Еще для вас:

154 забавных вопроса // 154 странных вопроса // 118 случайных вопросов
100 глупых вопросов // 100 глупых вопросов

Одержимая словами и глубокими разговорами, Сюзанна — успешный писатель и создатель контента.Вы увидите, как она потягивает чай, пока пишет в свой постоянно растущий журнал идей, корпит над новой статьей или болтает с ближайшим доступным человеком. Она любит вызывать у читателей глубокие размышления и никогда не перестанет восхищаться хорошо составленным предложением.

Последние сообщения Susannah Twine (посмотреть все)

Была ли эта статья полезной?

ДаНет

Почему так сложно обратиться за помощью в случае психологического стресса? — Красивый Вояджер

А почему мужчинам еще тяжелее?

Недавно я смотрел онлайн-мероприятие, организованное MAYDAY! M’AIDER!, новое французско-канадское интернет-сообщество, основное внимание в котором уделяется открытию диалога о психическом здоровье и преодолению изоляции.Что было уникальным в этом мероприятии под названием «Les Boys», так это то, что состав приглашенных докладчиков состоял исключительно из мужчин. Все предприниматели-бизнесмены среднего возраста (или около того) открыто рассказывают о своем путешествии через проблемы с психическим здоровьем, выздоровление и публичное раскрытие информации. Формат напоминал спортивные комментаторы, небрежно обсуждающие в перерыве хоккейного матча. Один из интересных вопросов, поднятых ведущим Ж. Ф. Лакассом, звучал так: почему так трудно, особенно мужчинам, говорить о своих психологических и эмоциональных проблемах и просить о помощи?

Итак, я начал задаваться вопросом: действительно ли пол влияет на то, насколько человек близок к своим эмоциям? Насколько верно? Почему мужчины скрывают свои психологические проблемы больше, чем женщины? Быстрый опрос среди онлайн-сообществ, посвященных психическому здоровью, в которых я участвовал, показал, что среди всех их подписчиков около 75% составляют женщины.Почему это так? Где самцы? С другой стороны, как равный специалист, я заметил, что в больницах или в группах поддержки мужчины преобладают. Боятся ли мужчины раскрытия информации больше, чем женщины, поэтому избегают публичных платформ? Это просто вечный гендерный стереотип?

Собирая точки зрения сверстников, изучая исследования и опираясь на свой личный и профессиональный опыт (и как мужчина), я хотел поделиться некоторыми выводами о том, что может привести к молчанию и изоляции при столкновении с проблемами психического здоровья.Конечно, опыт каждого уникален и индивидуален, но я наблюдал наиболее распространенные темы: «Только 2 из каждых 5 человек (всех полов) обращаются за помощью в год, когда у них начались проблемы с психическим здоровьем». Несмотря на пол, это слишком мало! Мы должны изменить это посредством повышения осведомленности, образования и снижения стигмы.

  • «Женщины преобладают в частоте общих состояний, таких как тревога и депрессия ( в два раза больше и более стойкие, чем мужчины ) Социально-экономические детерминанты, насилие, социальное положение и неравенство являются одними из факторов, обуславливающих эти более высокие показатели». Эта часть данных могла бы поддержать, например, гораздо более высокий процент женщин, присоединяющихся к онлайн-сообществам поддержки психического здоровья.

  • «Врачи чаще диагностируют депрессию у женщин по сравнению с мужчинами. Женский пол является значимым прогностическим фактором назначения психотропных препаратов, изменяющих настроение». Невероятно! Какой печальный стереотип, который все еще сохраняется. Вопросы, разъяснения и обоснования своему врачу по поводу своего диагноза и предлагаемого пути лечения могут помочь в борьбе с этим стереотипом и получить надлежащую поддержку.Говорите, это ваш опыт, ваше здоровье.

  • «Женщины чаще обращаются за помощью и рассказывают о проблемах психического здоровья своему лечащему врачу , в то время как мужчины чаще обращаются к специалисту по психическому здоровью 90 и являются основными пользователями стационарной помощи». Это подтверждает то, что мы, коллеги-специалисты, наблюдаем на местах.Одним из объяснений может быть то, что мужчины, похоже, дольше женщин ждут, чтобы обратиться за помощью, и когда они это делают, их состояние ухудшилось или они находятся в кризисе. Я тому живой пример. Единственными двумя случаями, когда я обращался в больницу из-за проблем с психическим здоровьем, были 1) генерализованная тревога с паническим расстройством и 2) тяжелая депрессия с психотическими явлениями и попытками самоубийства.

  • «Гендерные стереотипы относительно склонности к эмоциональным проблемам у женщин и проблемам с алкоголем у мужчин, по-видимому, усиливают социальную стигму и ограничивают поиск помощи Они являются барьером для точного выявления и лечения психологических состояний». Это так важно, чтобы мы все боролись с гендерными стереотипами и ломали стереотипы о психическом здоровье. Расскажите о своем опыте, проблемах и потребностях.

2. Что наши родители говорили нам: брось это!

То, как мы были воспитаны, и поведение наших образцов для подражания определенно повлияло на наше собственное восприятие, повествование и модели мышления.Одним из лучших примеров является фраза против самосострадания/антиэмпатии: « перестань ныть, соберись и продолжай ». В детстве, когда я причинял себе боль, бегая по лестнице, мой отец говорил мне, чтобы в следующий раз я шел быстрее. Он не был плохим отцом. Почти каждый сверстник, с которым я разговариваю, может относиться к такому образу мышления и жизни. Скорее всего, это наследие их родителей, бабушек и дедушек и, вероятно, еще до первых людей, вынужденных жить в режиме выживания/деяния.Сосредоточиться на обязанностях, усердно работать от заката до рассвета, не задавать себе слишком много вопросов, молиться и повторять этот образец день за днем, казалось, это путь. Еще одна похожая поговорка: « мальчиков и больших девочек не плачут» . Вау, какой отличный способ обесценить и отвергнуть чувства и опыт ребенка. Просто потому, что нам неудобно иметь дело с трудными эмоциями? Несмотря на все попытки оттолкнуть «плохие вещи», они всегда возвращаются в какой-то момент, психологически и/или физически.

3. Что культура и общество говорят нам о мужественности

Некоторые говорят, что мужчины потеряли свою мужественность, что « мужчины больше не мужчины ». Что ж, у мужчин не будет много шансов быть «настоящими» мужчинами, если они закончат свою жизнь мертвыми, не имея возможности и комфорта для выражения своих эмоций и переживаний. Я знаю, я был одним из них: не мачо, а все остальные. За своими бородами, мускулами, громкими голосами или скверной лексикой крайне неуверенные в себе мачо по-прежнему крепко держатся за свою роль единственного кормильца и защитника семьи.Кроме того, стыд пронизывает их собственный нарратив: «Как я вообще могу испытывать эти эмоции? Я сильнее этого. Как я могу проявлять мягкие эмоции, такие как грусть или страх, и при этом оставаться опорой, которой я должен быть для своей жены, семьи, друзей и общества? Все это сокрытие всегда вызывало у меня грусть и беспокойство как за женщин, так и за мужчин, поскольку оно затмевает все остальное, настоящее.

4. Что мы рассказываем себе о нашей реальности

Я всегда буду помнить, что стою в вестибюле нашего дома, моя жена с телефоном в руках, готовая позвонить 911 и никогда в жизни не чувствовала такого страха.Я был в состоянии полной паники, семь месяцев в глубокой депрессии, тревожном расстройстве и борьбе за выживание. Я был абсолютно уверен, что, если она позвонит, полиция принудит меня положить меня в психиатрическую больницу, где я буду заперт до конца своей жизни. Потерять все, включая себя.

Еще один серьезный страх, которым поделились со мной многие сверстники (мужчины и женщины), — это карьерный суицид в тот момент, когда они рассказывают о своих проблемах с психическим здоровьем или обращаются за помощью. Что подумают их босс, их организация, их сотрудники? Как они могут вернуться из этого? И если они вернутся, будут ли все осуждать и сомневаться в их способности продолжать работу в обычном режиме? Уволит ли их работодатель их работу? Смогут ли они найти работу в другом месте или вообще? Будут ли они отмечены как слабые, больные, непригодные? Хотя все это законные вопросы и страхи во время умственной борьбы, речь идет о депрессии и/или тревоге.В большинстве случаев эти апокалиптические сценарии не происходят, наоборот. Так и случилось со мной, т. е. коллеги и начальство проявили сострадание и поддержку. Некоторые даже открылись и поделились своим опытом решения проблем с психическим здоровьем.

5. То, что нас не учат понимать

Часто моя жена напоминает мне, чтобы выразить свои эмоции: «просто скажи, скажи, что ты чувствуешь внутри». Много раз я понятия не имел, что это за эмоция, как называется то, что я испытываю? Не то чтобы мне стыдно или слишком гордо, я просто не знаю, и я не хочу говорить что-то не то, что может отпугнуть мою жену или семью.Чему я научился, так это хотя бы что-то говорить, пытаться и исправлять при необходимости. Иногда выходящие слова слишком интенсивны по сравнению с тем, что я действительно чувствую, но это только начало, это открывает разговор, который является важным начальным шагом к получению помощи.

6. Что мы думаем, когда страдаем «в одиночестве»

Как у мужчин, так и у женщин очень распространено мнение, что вы должны быть единственными, кто испытывает такие чувства, особенно при работе в высокоэффективной среде. Мысли типа: «все остальные кажутся в порядке, они справляются», «никто не жалуется», «у других гораздо больше обязанностей и более серьезных проблем» просто негативны и непродуктивны.Но затем, как только вы начинаете делиться с окружающими, вы обнаружите, что вы не одиноки, что большинство людей тоже борются, и они действительно понимают, через что вы проходите. Тот самый момент, когда вы находите своих сверстников, — это блаженство и чувство освобождения. Идите и найдите сверстников среди своих друзей, членов семьи, коллег или присоединитесь к группе поддержки сверстников в своем сообществе или в Интернете. Это изменит вас и ваш путь к выздоровлению.


Как помочь себе и тому, кто в этом нуждается

Выше стереотипов, будь вы мужчиной, женщиной, небинарным человеком, вы человек, которому может понадобиться поддержка.Поэтому, пожалуйста, обращайтесь за помощью. А для членов семьи, близких, друзей, коллег, пожалуйста, начните разговор с того, что спросите человека, который борется: «Как ты себя чувствуешь на самом деле?», «О чем ты думаешь?», «Какие твои страхи?», «чем я могу помочь?», «какая поддержка вам сейчас нужна?». Я знаю, что это прозвучит нелогично, но постарайтесь не искать решений, просто слушайте активно, искренне и полностью. Просто будьте рядом с человеком. Имейте в виду, что для человека в кризисе любая задача может показаться огромной и невыполнимой, особенно поиск ресурсов и поиск помощи.Я помню, что для меня попытки найти терапевта были такими тяжелыми, сложными и утомительными. Таким образом, предложение сопровождать человека в его поисках или посетить группу поддержки сверстников или профессиональную терапию имеет большое значение. Это чистая поддержка сверстников. Любой может это сделать и спасти жизнь.

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.