Любовь это в психологии: Что такое любовь

Содержание

Что такое любовь и как с ней бороться?: советы психолога

Наталья Крылова, медицинский психолог,  кандидат наук рассказывает о синдроме неразделённой любви, что такое любовь с точки зрения физиологии человеческого организма, и почему пары, у которых нет никаких интересов живут долго.

 

— Наталья Викторовна, что такое «любовь»?

— Французский моралист 17 века Ларошфуко сказал, что «Настоящая любовь похожа на приведение: все о ней говорят, но мало кто её видел».  Важный момент:  долгое время считалось, что так называемая любовь  — это что-то чисто человеческое. Нет. Сейчас учёным удалось установить, что эмоциональную привязанность могут испытывать некоторые обезьяны, например. У обезьян есть материнская любовь, любовь к матери, любовь к сверстникам, гетеросексуальная любовь, и даже отцовская любовь к детям. Любовь можно рассматривать с самых разных позиций. Кто-то из специалистов — медиков ответит на этот вопрос так: любовь — это психофизиологическая реакция организма, активация участков головного мозга, содержащих повышенную концентрацию рецепторов дофамина —  химического вещества, вызывающего у нас эйфорию, страсть и одержимость. Интересно, что при этом у человека, мозг которого активно вырабатывает дофамин, уменьшается краткосрочная память а также потребности в еде и сне…

— То есть, с точки зрения медицины, эта самая любовь, которой посвящены миллионы  книг и не на много меньше фильмов — всего лишь химическая реакция  в нашем организме?

— Можно сказать и так. Дело в том, что врачи эту проблему «биологизируют», а психологи — «психологизируют». Мы, медицинские психологи, находимся между двумя этими мнениями, посередине.

Чтобы вы не запутались окончательно, я расскажу вам о социальных гормонах. Эти гормоны, которые обуславливают наше социальное поведение. Называется окситацин и вазопрессин.  И это — гормон, который формирует нашу привязанность. Синтезировать его в своём собственном организме очень…

— Сложно?

— …Относительно просто. Окситацин синтезируется при поглаживании, раздражении сосков и внешних половых органов,  и так далее. Это очень интересный гормон.

 Учёные поставили эксперимент: участников разделили на две группы, членам одной группы вводили в нос молекулу окситацина, другим давали пустышку плацебо. А потом участникам эксперимента показывали фотографии разных незнакомых им людей. Испытуемые, получившие окситацин, воспринимали людей на показываемых им фото как очень (более) сексуально привлекательных.  А вот группа испытуемых, получивших плацебо, оценивали сексуальность людей на фотографиях значительно ниже.

Окситацин повышает доверие, привязанность, но… ухудшает память. До двухтысячных годов он назывался сложно: амнестический гормон. Об этом замечательном и интересном гормоне много писали американские журналисты. Но писать в популярных статьях «амнестический гормон» было сложно, не красиво и слишком научно. Поэтому американские журналисты придумали для этого гормона своё «красивое» название . Окситацин стали красиво называть «гормоном любви», «гормоном доверия». В некоторых изданиях стало появляться такое определение окситацина, как «моральная молекула»…

И я просто не могу не сказать о «социальном гормоне» №2. Это вазопрессин. Этот гормон исследовался на мышах. Выяснилось, что принимающий этот гормональный препарат самец предпочитает знакомую самку незнакомой. Гормон усиливает привязанность, улучшает память, но повышает тревожность. По аналогии его можно назвать «гормоном верности». Представляете, находящийся под воздействием этого гормона мышь-самец смотрит на незнакомую ему самку, и его охватывает тревожность. Потому что он вспоминает, какая у него у самого есть замечательная мышка, удивительная и уникальная. На мужчинах такие эксперименты не ставились, но, вероятно, эффект был бы тот же самый.

Вазопрессин — своеобразный «сосед» окситацина…

— Простите. Получается, что любовь — это два гормона, и всё?!

— И не только любовь. Понимаете, когда мы говорим об отношениях, то это нельзя сводить только к психологии, воспитанию, социологии, характеру, темпераменту. Надо всегда помнить, что наше поведение обусловлено и гормонами в том числе.

И если мы уже заговорили о биологической природе любви, то нельзя не сказать о нашем вомероназальном органе. В современной науке есть две противоположные точки зрения на работу этого человеческого органа, расположенного у нас в носу. От полного отрицания, до стопроцентной уверенности, что всё работает именно так. Середины здесь нет. Вомероназальный орган есть даже у лягушек. Он  реагирует на летучие феромоны и  напрямую связан с головным мозгом. И он очень независим. Этот орган у нас в носу живёт своей отдельной жизнью. Иногда он открывается, когда ему вздумается, и впитывает феромоны.  Иногда он наоборот, закрывается. Мы все знаем людей, у которых этот своенравный орган открывается очень часто. Это так называемые «влюбчивые». То есть, этим, для того, чтобы влюбиться без памяти, много не надо. А у некоторых он открывается редко. Впитывает феромон и… тут же закрывается. Иногда — на многие годы…

— Наталья Викторовна, я правильно понимаю, что…  Ну вот иду я по улице, и этот замечательный независимый орган у меня в носу по своей какой-то прихоти закрыт. И я прохожу мимо женщины, красивой женщины. И ничего к ней не чувствую. А вот если эта штука у меня в носу в этот момент была открыта, и я бы втянул носом аромат духов  — и всё, любовь до гроба?!

— Ну это очень просто. Чтобы не сказать «примитивно». Но… Так оно и есть. Только все-таки этот удивительный орган реагирует не на духи, а на феромоны.

— То есть: два гормона и маленькая, своенравная, живущая у нас в носу штука, которая есть даже у лягушек, определяет фактически всю нашу жизнь?! Захочу я встречаться с этой женщиной, или нет, захочу я иметь от неё детей, или нет, буду я переживать развод с ней и как сильно и долго, — всё это определяет этот вомероназальный орган?

— Если вас это как-то пугает, то повторюсь: среди современных учёных нет единой точки зрения. Есть научные школы, которые стоят на принципиально разных позициях. Но по одной из версий, именно этот орган отвечает и за синдром неразделённой любви. То есть, вы чувствуете запах ее тела (который по большей части не осознаете), и ваш вомероназальный орган, открытый в этот момент, напрямую, без всяких сигналов, запрашивает головной мозг. И мозг отвечает: так эта женщина моей мечты! И.. вы психологически возвращаетесь в те отношения. Не все в любви сводиться к биологии. Есть ещё и сильный психологический аспект. И если мы говорим о настоящей любви, то это четыре главных критерия. Это уважение, знание, забота и ответственность.

— Хочу уточнить: если с уважением, заботой и ответственностью всё понятно, то о каком знании идёт речь?

— Мужчина должен знать, как устроена женщина, а женщина — как физиологически устроен мужчина. Мама должна знать и понимать, что происходит с её сыном подростком в этот период его жизни. И так далее.

— К сожалению, все эти позиции не всегда бывают обоюдными…

— К сожалению. Но если все четыре этих критерия совпадают, то вот вам и пожалуйста — многолетняя, крепкая счастливая любовь.

— Есть такая пословица: «Любовь живёт три года». Насколько это верно?

— Это — не про любовь. Когда люди говорят, что любовь живёт три года, это больше про физиологическую страсть. Конфуций говорил, что любовь это влечение ума, влечение души, и влечение тел. Выражение «любовь живёт три года» — это всё-таки про влечение тел. Но любовь — это не только сексуальный компонент. Мы прекрасно знаем, что сексуальные отношения могут быть и без любви. И есть немало пар, которые живут счастливо гораздо больше трёх лет. Например, — всю свою совместную жизнь.

— А вот тут и возникает вопрос: что такое счастье? Простое человеческое счастье?

— Это просто. Человек счастлив, когда все его базовые потребности удовлетворены. Есть целый набор наших первичных потребностей, которые мы реализуем в отношениях. Например, потребность в нежности. Помните гормон окситацин, о котором мы говорили? Обратите внимание, как во время стресса некоторые из нас начинают поглаживать собственную руку или голову. Например, во время сложных переговоров. Таким образом волнующийся человек получает тот самый «гормон любви»,  в котором нуждается.

Конечно, огромную роль в достижении этого самого счастья играет сексуальная реализация. В идеале она должна не просто реализовываться, но и реализовываться так, как мы этого хотим.

Понятно, что очень важна финансовая составляющая отношений. Пословица «с милым и в шалаше рай» не во всех случаях работает.

Ещё есть потребность в привлекательном партнёре. Наш партнёр должен быть привлекательным. Привлекательным так, как мы это понимаем.  Есть удивительные исследования по поводу социальных стереотипов. Есть такое выражение «Мужчина любит глазами, а женщина — ушами». 

— Сейчас вы скажете, что это не так…

— Это не так. Учёные из Американской школы психологии провели очень интересное исследование. Исследовались семьи, прожившие в браке больше пяти лет. Мужчины ставили на первое место… внутренний мир своей партнёрши, а женщины — внешнюю привлекательность своего партнёра.

В отношениях обязательно должна быть реализована потребность общения. И очень важная потребность, о которой люди постоянно забывают — это чтобы у тебя в жизни был спутник по отдыху.

— Что? Спутник по отдыху?

— Вы не представляете, как это важно. Бывает, что в семье всё хорошо, а всё равно случаются измены. Потому что муж и жена не удовлетворяют друг друга как спутники по отдыху.

— То есть, отношения  могут разрушиться только потому, что она не ездит с ним на рыбалку, а он не ходит с ней в кино?

— Конечно! Он и она должны удовлетворять свою потребность в спутнике по отдыху. Стоит быть внимательным к тому как ваш партнер хочет проводить свободное время, что приносит ему удовольствие и снимает стресс, и, конечно, отлично если вы совпадаете во взглядах на отдых и оба получаете удовольствие от такого времяпрепровождения.

Однако важным является потребность в свободе, которая напрямую связана с другой очень важной потребностью – потребность в искренности и открытости партнера. Но надо понимать, что если его потребность в отдыхе — в баню с мужиками, то… она не должна этому препятствовать. Это наоборот, если она хочет сходить в кафе с подружками – он спокойно ее отпускает. Если отношения с ней для него важны.

Вообще для отношений очень важны доверие и искренность. Если в отношениях нет предельной искренности и открытости, то… Если партнёр не искренен и не открыт, то это вызывает цепную реакцию. Например, в этом случае партнёр не расскажет о своих сексуальных предпочтениях, появится установка «она (он) меня не удовлетворяет», и так далее.

К тому же, если человек чувствует, что его «не пускают» во внутренний мир партнёра, он тоже «закрывается». В результате — измены, разводы, крах отношений.

Открытость — одна из важнейших составляющих зрелых отношений. Если отношения не зрелые, то они всегда пропитаны закрытостью и ложью. А это уже — использование человека в своих интересах без объявления цели. То есть, — манипуляция. В Калининграде очень часто встречается классический случай: партнёр говорит, что любит человека. а на самом деле интересует только его деньги. Очень распространенно среди молодёжи.

А теперь я только вам открою секрет. Секрет счастливых отношений. Это реализованная потребность в восхищении. Мы все хотим, чтобы нами восхищались. И мы хотим, чтобы в первую очередь нами восхищались наши самые близкие. Поэтому я рекомендую пришедшим ко мне на приём парам… почаще хвалить партнёра. Люди, которые живут вместе долго, часто забывают, что партнёром надо восхищаться. Видеть его плюсы, подчёркивать их.

— Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что в современной российской традиции больше привыкли не хвалить партнёра, а его… критиковать, что -ли…

— Да, пилить. А потом об этом жалеть.

— Жалеть?

Жизнь одна. И она конечна. Нельзя жить «на черновик». Поговорите с вдовами и вдовцами. После ухода близкого человека то, за что при жизни его «пилили», превращается в некую милую его особенность.

— Любовь часто заставляет нас совершать странные поступки…

— Любовь, или то, что мы думаем, что это любовь. А это, на самом деле, не любовь. У меня в практике есть случай. Муж решил, что жена ему изменяет. И он решил предать «факт» её аморального поведения гласности. Разбросал у неё на работе, на столах коллег  якобы «компрометирующие» фото жены, сделанные с помощью фотошопа. И если бы только это. Ко мне обратилась его супруга. Её беспокоило состояние мужа, его одержимость, мания преследования, конфликтность. Но в этой истории меня восхищает мужество этой женщины. Несмотря ни на что, она продолжала жить с этим человеком.

Есть чувство ревности, психологический феномен, когда человек предполагает, что ему изменяют. Как говорят психологи, как правило, мы видим в человеке то, что не признаём в себе. Например, встречаются две подруги, которые давно не виделись. И одна другой говорит: «Боже, как ты поправилась!»  И это не всегда говорит о том, что её подруга действительно поправилась. Но это говорит о том, что у неё самой есть какой-то «пунктик», связанный с лишним весом.  Или она одержимо следит за своим весом, впадает в депрессию из-за каждого «лишнего» килограмма, истязает себя часами в спортзале. 

Я практикующий психолог. Ко мне приходит много пар. Но за всю свою практику я видела только две семьи, где ценности и жизненные приоритеты совпадали. Это очень важно. Например, у неё на первом месте — счастливый секс, а у него — познание окружающего мира.

— Космонавт?

— Например. Но жить им будет трудно из-за разных жизненных приоритетов.  А ещё есть проблема большой разницы в возрасте у живущих в браке. 17 лет, например, разница.  И когда проходит «розовый период», то вдруг люди понимают, что особенно говорить то им друг с другом не о чем. Они из разных, из диаметрально разных «миров».  Его интересует политика, её — новые гаджеты, новые технологии. И жизненные ценности у них тотально отличаются.  

А есть пары, в которых ни у него нет увлечений, ни у неё, вся жизнь проходит «по маршруту» «дом — работа — дом», они живут вместе очень долго. Потому что  у них есть равновесие, гармония.  У них есть много общего. Например, тихая тоска, в которой проходит их жизнь.

— Как пережить несчастную любовь?

— Мне один пациент жаловался, что ушедшая от него женщина «пропитала собой всю его жизнь». Он просыпается утром, и вместе с ним в его голове просыпается она. И он весь день о ней думает, и не думать не может…

— Паршивое чувство… И что делать?

— Для начала задуматься: она пропитала собой всю его жизнь, или он пропитал ею всю свою жизнь? Я думаю, что всё- таки второе. И отсюда уже надо начинать работать над ситуацией.  Есть люди застревающие. Застревающие на старых обидах, влюблённости, своих иллюзиях и так далее. А есть люди, вообще не способные к стойким отношениям. В принципе. У таких неразделённая любовь проходит за три дня. И через три дня он будет смотреть на партнёра с удивлением: «И что же вообще этот человек делал в моей жизни?!» Всё это очень индивидуально.

Единственный общий совет, который я могу уверенно дать всем — не заливайте чувство неразделённой любви алкоголем, не говоря уже о наркотиках. Не поможет. Скорей всего, будет хуже, понимаете, в каждом из нас, в нашей психике, сидит маленький ребёнок. Это мы, только маленькие. Спрятались в дебрях нашей психики, как в детстве прятались в платяном шкафу, и ждём подходящего момента себя проявить. И вот во время «лечения проблемы алкоголем» из нас и вылезает этот самый маленький, капризный, эгоистичный ребёнок. И начинает человеком управлять. Часто этот внутренний ребёнок совершает очень странные, непонятные окружающим поступки. И не только окружающим. И самому себе — тоже.

Так что алкоголь не поможет. Как и некоторые мудрые советы близких. Например, совет «отпусти его (её)». Кто же против отпустить? Вот только как? А если «не отпускается»?

— Что же делать?

— Это сказать легко, а сделать очень трудно. Как клинический психолог, я могу сказать одно: приходите к психологам и психотерапевтам. Ну и настраивайтесь на очень серьёзную работу над собой…

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.


Елена Зобнина: «Любовь — это благодарность и принятие непохожести другого человека» / Статьи специалистов / Семейная клиника «Танар»

Семейный психолог, нейропсихолог, руководитель психологической службы  Семейной  клиники «ТАНАР» Елена Зобнина побывала в гостях у городского сайта Nchelny.city.  Она рассказала о том, как двум разным людям научиться слышать друг друга, что такое любовь в современном мировосприятии и есть ли идеальные отношения.

— Елена, к основным вопросам мы еще вернемся, но прежде, скажите, трудно ли быть в современных реалиях психологом? И как вы пришли к тому, чтобы стать им?

— Кто верит в то, что это трудно – возможно да, это трудно. Кто видит результат своей работы, тому, наверное, интересно и здорово. Психологи же разные бывают. Есть психологи, которые свою «корону» самоудовлетворяют, – таких, на самом деле, тоже достаточно. А что с людьми происходит, не так важно. А есть психологи, которые действительно несут психологическую ответственность за человека. Я как психолог могу поделиться своими знаниями, в чем являюсь экспертом. А дальше уже выбор самого человека: взять их или нет, менять свою жизнь или нет, уважая выбор человека.

Но я всегда говорю людям, что, если вы будете что-то делать, то ваша жизнь обязательно изменится. Для меня эта работа в удовольствие. Я это называю так: «Профессиональная деятельность. Там, где я развиваюсь, учусь, получаю опыт». В психологии никто просто так случайно не оказывается. Открою, может быть, для вас секрет – но для психологов это не секрет — сюда идут, чтобы решить свои проблемы. И не надо строить иллюзий, что сюда идут за какой-то там миссией людям помогать. Неправда. Каждый идет за решением каких-то внутренних конфликтов. И чтобы их решить, нам нужна информация. Учатся-то на психологов многие, но идут работать мало. Не все могут быть психологами.

— Чем вас привлекла эта профессия и что нужно для того, чтобы хорошо разбираться в человеческих взаимоотношениях?

— Безусловно, для этого нужны знания, опыт и практика. Это первое. А во-вторых, нужно всегда уметь получать новую информацию, чтобы с ней работать. Могу сказать, что сейчас в стране, не только в Челнах, появилась огромная армия психологов. Отучились на 9-10-ти месячных курсах по профессиональной переподготовке и думают, что они уже стали специалистами. Я не скажу, что это плохо — люди в силу разных обстоятельств вынуждены менять свой образ жизни и профессию.
Но не каждому просто дано грамотно применять знания и получать результаты. Нужна база. И от базы мы никуда не уйдем. Поэтому, когда я спрашиваю, что такое психические процессы, чем мерить, как корректировать, многие молчат. А это основное, с чем работает психолог. Не знаю, знаете ли вы, но в мире существует более 800 видов психотерапии и работать всеми инструментами просто нереально. Максимум можно использовать 1, 2, 3 инструмента.

Но я при этом всегда говорю – возьмите три и создайте свое. Как бы там ни было, на рейтинг психолога работает «сарафанное радио». Каким бы ты ни был, людей не обманешь. Они приходят к нам, чтобы доверить самое личное, сокровенное. А готов ли он открывать свой мир каждому?

— Есть такое выражение: «Муж и жена – одна сатана». Действительно ли со временем между супругами возникают какие-то общие черты в поведении? И существует ли вообще идеальный брак?

— Начну с того, что ни у кого из нас нет опыта идеального брака. Покажите мне хотя бы одного человека, кто бы имел идеальную семью. Таких просто нет. Потому что с таким навыком никто не рождается. То есть этот опыт приобретается вследствие чего-то. Как жили родители, как живет мир, как мы существуем в пространстве, какие существуют традиции. И вот таких идеальных моментов у нас в жизни не было. Любые отношения надо строить. Многие думают: «Вот у нас есть любовь, мы выстроили отношения, поженились». Нет. Любовь тоже строится. Она появляется с годами. Поэтому я бы этот тезис убрала из вопроса. Над любовью тоже надо работать. Бывает страсть, увлечение, влюбленность и так далее. По моему мнению, любовь в высоком понимании этого слова – это благодарность. Благодарность тому, кто я, что я и что я имею. А имеем мы очень многое. Но этого мало – надо уметь быть благодарными другим людям. Любовь и принятие другого человека – это тоже по-своему благодарность. Принятие его непохожести, его планов, выбора, желаний. И в этих планах есть вы. И когда приходит это понимание и принятие человека, как он хочет, вот тогда и возникает любовь. И когда люди долго-долго прожили вместе, это тоже сильно видно. Поэтому, когда все вокруг говорят, вот он там делает что-то не так, а она (он) ничего в этом плохого не видят, то это вот как раз то и есть. Потому что она (он) его полностью принимает таким, какой он есть. Вот это, наверное, и есть идеальные отношения между двумя разными людьми.

— Кто к вам обращается чаще: мужчины или женщины? И с какими проблемами приходят?

— Я сейчас даже не могу сказать однозначно, кто  ко мне приходит чаще: мужчины или женщины. По-моему, все же поровну. То есть, нет каких-то жестких ограничений ни по возрасту, ни по полу. Для меня присутствие мужчины – это уже некий колокольчик, который дает мне возможность понять, что я правильным делом занимаюсь и даю такие знания, которые нужны. Мужчины так устроены, что они сразу не доверятся. Они в этом плане осторожнее, чем женщины. Женщины сразу придут и будут что-то слушать. Мужчины просто послушать что-то не придут. Им нужны какие-то конкретные результаты, действия. Поэтому раз мужчины приходят, значит им это нужно.

С чем чаще приходят? Тут такой момент: проблемы у людей разные. Кто-то приходит по поводу детей, кто-то по поводу взаимоотношений, профессиональной реализации или неумения зарабатывать деньги. Кто-то приходит по поводу своего здоровья. С какой бы в принципе человек не пришел проблемой – суть одна: «Я в своей жизни имею все то, что я делал до того». И важно понять, почему человек пришел к таким результатам. Поэтому я не люблю слово «проблема». Есть задача. Унылый человек будет говорить о проблемах, а взрослый – о задачах. Хотя это одно и то же в принципе.

— Вам в практике, наверное, не раз приходилось слышать, как супруги упрекают друг друга в чем-то и скандалят по разным поводам. Сами по себе скандалы полезны или вредны?

— В психологии ничего плохого нет. И то и другое – все хорошо. Не бывает так, что это хорошо, а это плохо. Скандалы нужны – они позволяют нам сделать какие-то выводы. Но если люди обвиняют в чем-то друг друга, то они ищут причину в ком-то другом. И большая причина конфликта состоит в том, что люди сваливают ответственность друг на друга, но ни один при этом не задумывается, что причину надо искать, прежде всего, еще и в себе.

Все отношения идут всегда из нас. И любой человек, особенно наш партнёр, он отражает все то, как вы относитесь к себе. Как мужчине любить Вас, учит женщина. И если нас что- то не устраивает, встает вопрос: чему Вы его научили? Как только мы себе начинаем отдавать в этом отчет, у нас причина вовне сразу уходит. Иногда бывает так: он приходит домой и хочет тишины в тот момент, когда принимает пищу и хочет, чтоб его никто не трогал в этот момент, а она этого не понимает. Или вот он приходит домой и проходит мимо, а ей важно, чтобы он пришел, обнял ее, поцеловал и сказал несколько нежных слов, а он этого не делает, потому что просто не знает об этом, а для нее все это очень важно. И при этом оба молчат, не говорят о своих желаниях или ожиданиях от партнера. Поэтому всегда надо говорить друг с другом и отдавать себе отчет в том, для чего мы строим семью, быт, растим детей. Есть общие цели, есть личные. Надо уметь слышать друг друга и договариваться.

— У людей  часто возникает ощущение безысходности. Как преодолевать этот душевный тупик?

— Градация кризисов бывает разная. Но любой человек родился, чтобы развиваться, преодолевать какие-то кризисы. Мы если в горку едем, то мы преодолеваем препятствие. А когда с горки – то это непонятно куда. Если мы на скорости будем нестись, мы скорее всего разобьёмся. Развитие – это не только, некое преодоление, прохождение каких-то жизненных экзаменов, но иногда следует «притормозить», чтобы ответить на вопросы. И эти экзамены в природе есть у всех. Есть кризис трех лет, семи лет у ребенка, например. У взрослых они тоже есть. Только они об этом забывают.

Есть кризисы глубинные, смысловые – когда себе человек задает действительно серьезные вопросы, а есть кризисы материальные, бытийные, связанные с семьей, работой, зарабатыванием денег. Есть кризисы, связанные с нашим здоровьем, телом – о нем тоже забывать нельзя. Каждые пять лет человек проходит кризисы по здоровью, каждые семь лет – социальные, связанные с работой и семьей и каждые девять лет происходят кризисы развития, когда человек задает себе вопрос – а кто я в этой жизни? Куда я иду? И как я качественно буду проживать эту жизнь?

Вопросы эти сложные, и мало кто из людей может на них ответить. Потому что большинство людей, которые ко мне приходят — они не знают, чего хотят. На словах вроде знают, а начинаешь спрашивать – тишина. И так во всем. Говорим на одном языке, а смысла не понимаем.

Есть такие моменты, когда все три кризиса совпадают. Или совпадают несколько семилетних. Самые серьезные возрастные кризисы – это 28 лет, 35 лет, 42 года, 49 лет. Основной возраст моих клиентов.

— Как лучше всего начинать свою семейную жизнь: отдельно от родителей или проживание с ними на одной территории только укрепляет отношения?

— Конечно, когда создается семья, хочется иметь свою территорию. Почему? Потому что создается новая ячейка со своими традициями и со своими правилами. И они не всегда совпадают с традициями и правилами, которые были заведены в тех семьях, где вы выросли. А тут пришли два человека с двух культур. И мало того, что договориться надо, нужно еще и создать что-то свое общее.

Но ситуации бывают разные – не все могут сразу жить отдельно. Поэтому хотите вы или нет, вам придется считаться с теми правилами, которые уже были заведены в той семье, у кого вы поживаете.

— По каким причинам сегодня чаще всего обращаются семьи, муж или жена к психологу? Есть ли особенности, скажем, чем лет пять назад?

— Разницы по большому счету нет. Что пять лет назад, что сейчас, приходят с одним и тем же. Уровень осознанности другой был раньше. Гнев, обида, неудовлетворенность в отношениях – это наиболее типичные проблемы, с которыми идут к психологу люди. Хотя сейчас мужчины и женщины достаточно грамотные, начитанные. И сложность состоит как раз в том, что большинство людей приходит с достаточным арсеналом знаний, но почему-то в жизни у них ничего не меняется при этом.

Я называю это «духовный фастфуд» — то есть знаний много, вкусненько, а толку нет. На практике ничего не применяется. И сейчас мне как психологу приходится больше заниматься с людьми практикой, а раньше мы больше давали знания. Как всегда, идет некий перекос: раньше знаний не хватало, а теперь вроде много – и люди не знают, что с ними делать. А где серединка-то? Во всем должен быть баланс. Так устроен человек — он живет эмоциями. Мы не живем квартирами, машинами, дачами, детьми. Мы живем состояниями. И не всегда знаем, что делать с негативными состояниями.

— Вы как психолог как относитесь к ранним разводам и в чем видите причины?

— К разводам я отношусь негативно. Это конечно не мое дело – люди сами принимают эти решения. Но я всегда говорю: разрушить легко, ты попробуй сначала построй. Ведь наша задача в семье – развиваться. Найти вторую половинку легко, а вот сохранить ее – это стоит большого труда. И над этим надо трудиться.

Поэтому если вы развелись один раз, то с большой вероятностью можете повторить свои же ошибки в следующих отношениях. Поэтому менять партнеров бесполезно. Нужно работать с тем человеком, что уже встретили, а потом уже принимать решение по пути вам с ним или нет. Но в любом случае нужно уважать выбор другого человека, как бы больно при этом не было.

— В чем как вам кажется проблема поздних разводов? Почему сохранить отношения до конца дней становится не модно?

— К определенному возрасту человек накапливает опыт, знания, страхи. Поэтому рано или поздно наступает кризис, осознание того, зачем все это было нужно. Мир экзаменов не отменяет. Рано или поздно его придется сдать. Чтобы понять, что происходит, надо искать ответы в своем прошлом поведении. У нас так бывает – люди проплыли вместе 20 лет, а потом начались эти: это я буду, а это не буду. И назад уже поворачивать поздно, и впереди неизвестность. Поэтому, прежде, чем садиться в лодку, надо было договориться сначала на берегу. Глубинная цель любого брака – сделать другого человека счастливым. И другой цели там нет. Но над этим надо постоянно работать. Просто так, само собой ничего не придёт.

— Какие советы вы можете дать молодым людям, которые подбирают себе спутника жизни? На что нужно обращать внимание?

— Для начала надо овладеть знаниями. Незнание законов не освобождает от ответственности. Для начала надо, конечно, определиться для чего тебе семья, муж (жена), отношения, что вы будете строить, какие у вас будут планы. Должна быть информация. Потому что большая проблема в том, что прошлое всегда вспоминается с сожалением, а будущее – это всегда страх. От чего? От отсутствия информации. Поэтому сначала надо это будущее информацией наполнить. Чтобы вступить в брак осознанно. Рекомендую тем, кто собирается вступить в брак, сходить к психологу. Потому что здоровые отношения – это союз двух самодостаточных людей. И «построить» друг друга в отношениях не получится. Что значит «здоровые» отношения: это когда людям по пути, у них есть общие цели и интересы, при этом свои личные цели никто не отменяет. А вместе всегда интереснее. Пары не учат друг друга. Мудрые люди не учат друг друга, но могут поделиться опытом, не навязывая его друг другу. Ведь если человек решил жить с вами и просыпаться с вами, каждый день, то, наверное, не для того, чтобы страдать. Но считаю, что большая ответственность на создании микроклимата в семье лежит на женщине. Реализовывать себя в социуме больше для мужчин. Это не говорит о том, что женщине работать не надо, но и впереди планеты всей ей тоже бежать не нужно.

— Супружеская измена — синдром или причина кризиса в семье?

— Всегда знать прежде всего причину измены. Если она произошла, значит в семье не все гладко. На практике, нет статистики, кто чаще изменяет, женщины или мужчины. Девушки легкого поведения были, есть и будут. И профессия эта не становится менее популярной. В этом есть определенный смысл. Почему я говорю, что вся сила в женщине – потому что от нее зависит климат в семье. Мужчине ведь условно не нужно пирожки и плюшки, они конечно нужны – но не это главное. Для мужчины важно то, что у женщины внутри. Есть хорошее слово «смирение». Но не все его правильно понимают. Смирение – это с миром в душе. Если у женщины нет мира в душе, то мужчина ищет его в другом месте. Мужчина, он условно, «воин» в социуме, ему там приходиться многие вещи, в том числе и себя контролировать, соответственно, после «войны», хочется отдохнуть, расслабиться, это можно сделать там, где доверяешь, где тебе комфортно, а не там «где пули свистят».

— Как относиться к ревности? Полезно ли кому-то из супругов ревновать своего партнера?

— Мне кажется, лучше доверять друг другу, чем ревновать. Но во всем должен быть баланс. За ревностью, как правило, стоит страх потерять человека. Поэтому лучше строить отношения на доверии. Тогда не будет страха потерять человека. Главное, надо не бояться говорить партнерам друг с другом. Откровенно. Так и сказать – я боюсь тебя потерять. Это лучше, чем терзать себя сомнениями, подозревать. И делать поступки, которые ни к чему хорошему не приведут. Но с другой стороны и доверять во всем слепо нельзя. Есть поговорка: доверяй, но проверяй.

— Такое понятие, как любовь в чистом виде еще актуально в современном обществе? Или оно уже начинает трансформироваться в новые ситуации совместного проживания между полами, где на первый план выходят деньги, богатства, статус?

— Как я уже говорила ранее, любовь к себе – это благодарность, а любовь к другому человеку – это принятие непохожести. Если цель в этом, то можно говорить о любви. Но это не отменяет того правила, что любой человек хочет быть самодостаточным и быть финансово независимым. У каждого человека свое представление о счастье. Поэтому все важно – и любовь, и деньги, и статус. Не бывает так, что одно важнее другого. Есть еще ценности – они преобладают над желаниями или совпадают с ними.

— Есть ли универсальный рецепт идеального семейного счастья? И как супругам дожить до Бриллиантовой свадьбы?

— Все зависит от выбора человека. Какую он себе цель ставит, вступая в брак с другим человеком. Нет идеальных отношений. Главное – чтобы вам было комфортно. Кто-то это принимает, кто-то нет. Кто не принимает, становится зависимым: от мнения, от оценки извне. Поэтому, стройте свою жизнь сами, а если не знаем как, то всегда найдутся желающие нам подсказать. Тогда, кто в этом случае строит нашу жизнь: Вы или тот «кто типа, лучше знает». Но и знание мужской и женской психологии, тоже необходимы, так как цели в браке у мужчины и женщины разные.

Бойтесь слова «нормальный». Нормальными могут быть только анализы. Для меня нормально – это никак, это не плохо, но и не хорошо. Лучше будьте счастливыми. Тогда Вы точно будете, не как все, лучше отличаться счастьем. Люди, счастливые внутри, всегда востребованы снаружи. Все люди хотят быть с теми, кто счастлив.

Остерегайтесь механической жизни, находите радость в мелочах, которые Вы имеете и делаете. Путь к цели, определяет нашу способность радоваться. И самое главное, Буратино ходил по всему свету, но все ответы на свои вопросы он нашел у себя дома, за «Семейным очагом». 

Семья — это опора, это режим безопасности, имея которую, Вы можете достичь любой скорости.

Что такое любовь и какой она бывает: взгляд психологов

Из чего состоит любовь

Психолог Роберт Стернберг предлагает теорию, согласно которой любовь состоит из трёх обязательных компонентов: интимности, страсти и обязательств.

  • Интимность — это близость и взаимная поддержка, партнёрство. Она увеличивается по мере сближения влюблённых и в спокойной, размеренной жизни может не проявляться. Однако в кризисной ситуации, когда паре приходится вместе преодолевать трудности, отчётливо выражается.
  • Страсть — это чувство сексуального влечения. Она достигает наивысшей точки в начале отношений, но прекращает рост в длительных. Однако это не значит, что в долгом браке страсть отсутствует — просто она перестаёт быть важным мотиватором для пары.
  • Обязательства — готовность хранить верность другому человеку. Это единственный компонент любви, который со временем возрастает в любых отношениях — как в долговременных, так и в краткосрочных — и становится всё более значимым аспектом.

Виды любви

В зависимости от того, присутствуют ли эти составляющие в отношениях, Стернберг выделяет семь разновидностей любви.

1. Симпатия. Включает только один компонент — интимность. Есть духовная близость, чувство нежности, привязанность к человеку, но отсутствуют страсть и преданность.

2. Одержимость. Есть страсть, но нет интимности и обязательств. Как правило, страсть возникает очень быстро и так же быстро проходит. Это та самая любовь с первого взгляда, которая может остаться мимолётным страстным увлечением, а может и перерасти во что-то большее.

3. Пустая любовь. Есть взаимные обязательства, но нет страсти и интимности. Это любовь по расчёту (не денежному, конечно), когда человек рассудительно, взвесив все за и против, решает оставаться преданным своему партнёру. Такой вид любви характерен для семейных пар, которые долго прожили вместе и утратили эмоциональное и физическое влечение друг к другу, но сохранили тёплые отношения.

4. Романтическая любовь. Характерны интимность и страсть, но нет преданности. Отношения похожи на симпатию, однако в них, помимо эмоциональной близости, присутствует физическое влечение к партнёру. Этот вид любви постоянно всплывает в виде сюжета в литературе и кино (и в классической пьесе «Ромео и Джульетта», и в популярных дамских романах).

5. Товарищеская любовь. Сочетание интимности и обязательств. Страсти уже нет или никогда и не было. Эта любовь связывает родственников, друзей или супругов, когда страсть прошла.

6. Бессмысленная любовь. Необычное сочетание страсти и преданности партнёру, но отсутствует духовная близость с ним. Такие отношения часто переходят в скоропалительный брак, когда пара решает пожениться чуть ли не на втором свидании. Однако, если с течением времени не возрастает интимность, такой брак заканчивается разводом.

7. Идеальная любовь. Включает все три компонента: страсть, интимность, преданность. Все пары стремятся к таким отношениям. И добиться их можно, а вот поддерживать очень сложно. Такая любовь никогда не бывает долгой. Это не значит, что отношения заканчиваются разрывом, просто они теряют один из компонентов, и идеальная любовь трансформируется в другую разновидность, например в товарищескую или в пустую.

Что нужно для возникновения взаимной любви

Психолог Элейн Хэтфилд в результате проведённого ею исследования пришла к выводу, что для того, чтобы возникла любовь — взаимная, приносящая радость и удовлетворение, или неразделённая, ведущая к отчаянию и депрессии — необходимо наличие трёх факторов:

1. Подходящее время. Обязательно должна быть (в идеале — у обоих) готовность влюбиться в другого человека.

2. Сходство. Не секрет, что люди симпатизируют тем, кто похож на них самих, причём не только внешне, но и внутренне — имеет схожие интересы, увлечения, привязанности.

3. Стиль ранней привязанности. Это зависит от личностных особенностей каждого. Спокойный, уравновешенный человек больше способен на долгосрочные отношения, чем импульсивный и порывистый.

Психологи стремятся понять природу любви, но в настоящее время вряд ли хоть один из них сможет ответить на вопрос, почему и как появляется это чувство. Но феномен любви, безусловно, нуждается в изучении. Ведь если понять закономерности этого чувства, то станут понятны и причины неудачных отношений, которых в дальнейшем можно будет избежать.

1.1. Что же такое любовь?. Психология любви

1.1. Что же такое любовь?

Любовь? А что это такое?

Зачем о ней так много слез?

Она противница покоя

И покорительница грез.

Она — мечта и сновиденье —

Порой печальна или зла,

Порой творит стихотворенья

Или великие дела.

Быть может, что любовь — богиня:

Честолюбива и горда,

А может, злой судьбы рабыня,

И ей подвластна навсегда.

Мы часто слово произносим «Люблю».

А что для нас любовь?

То, что в стихах мы превозносим,

То, что сердец волнует кровь?

А может, то, что в нас творится,

Когда глядим мы на Луну,

То, что в душе у нас таится,

Мешая разуму и сну?

Любовь? А что это такое?

Как бы попроще рассказать?

Все то великое, святое,

Что трудно словом описать.

Автор неизвестен

Любовь — это неизвестно что, которое приходит неизвестно откуда и кончается неизвестно когда.

Мадлен де Скюдери, французская писательница XVII в.

Любовь[4] — одно из самых употребительных слов, о чем свидетельствуют частотные словари современных слов (Cunningham, Antill, 1981). Однако многозначность употребления этого понятия приводит к размыванию его семантических границ и подчас утрате специфического содержания данного слова. Мы говорим: «Я люблю манную кашу» или «Я люблю это платье», и при этом мы говорим о любви к детям, к супругу, к животным. Очевидно, что за одним и тем же словом скрываются разные психологические феномены. В первом случае речь идет о простых вкусовых предпочтениях, связанных с эмоциональным тоном ощущения и восприятия, во втором случае — о сложном чувстве, связанном с привязанностью, страстью, хотя и здесь предпочтение того или иного объекта не исключается. Если о последней любви поэты написали бесчисленное количество сонетов, романсов, стихотворений, песен, то воспевать любовь к манной каше охотников не нашлось, потому что моя «любовь» к ней никого не трогает. Эта не то, что вызывает радость, восторг, страдание, ревность.

Ю. Щербатых (2002) предложил студентам из медицинской академии дать свое определение любви. Ответы были самые разнообразные: «потребность в другом человеке» и «наслаждение», «душевный комфорт» и «чувство восторга», «смысл жизни» и «безумие», «понимание другого человека» и «потеря власти над собой», «отсутствие эгоизма» и «эгоизм», «наслаждение» и даже «привычка» — в общем, каждый понимал любовь по-своему. Б. Марстейн (Murstein, 1988) пишет в связи с этим, что любовь представляет некую Австро-Венгерскую империю, где под одной шапкой собрано множество достаточно трудносовместимых когнитивных, эмоциональных и поведенческих явлений. Понятие «любовь» как собирательное для множества разных явлений во взаимоотношениях людей рассматривает и Келли (Kelley, 1983).

Состояние «влюбленности» — это переживание, которое могут испытывать только люди, однако общепринятого определения любви не существует (Ireland, 1988; Lasky, Silverman, 1988). Тем не менее, по-видимому, принято считать, что любовь — это нечто большее, чем просто физическое удовлетворение; в любви участвуют также ум и сердце (Lasky, Silverman, 1988) <…> Разумеется, мы верим, что знаем, когда бываем «влюблены», потому что это «переживание трансформирует человека» (Aron etal., 1995).

Фернхем А., Хейвен П. 2001. С. 152

Франсуа Ларошфуко писал в свое время: «Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел». А Э. Фромм (1990) в наши дни пишет, что «вряд ли какое-нибудь слово окружено такой двусмысленностью и путаницей, как слово “любовь”. Его используют для обозначения почти каждого чувства, не сопряженного с ненавистью и отвращением. Оно включает все: от любви к мороженому до любви к симфонии, от легкой симпатии до самого глубокого чувства близости. Люди чувствуют себя любящими, если они “увлечены” кем-то. Они также называют любовью свою зависимость и свое собственничество. Они в самом деле считают, что нет ничего легче, чем любить, трудность лишь в том, чтоб найти достойный предмет, а неудачу в обретении счастья и любви они приписывают своему невезению в выборе достойного партнера. Но вопреки всей этой путанице и принятию желаемого за должное любовь представляет собой весьма специфическое чувство; и хотя каждое человеческое существо обладает способностью любить, осуществление ее — одна из труднейших задач. Подлинная любовь коренится в плодотворности и поэтому, собственно, может быть названа “плодотворной любовью”. Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, к кому мы испытываем это чувство» (1990, с. 18).

Э. Фромм пишет, что сущность любви одна и та же, будь это любовь матери к ребенку, любовь к людям или эротическая любовь между двумя индивидами. Это идеализация, уважение и знание. Кроме того, Э. Фромм подчеркивает, что любовь всегда связана с заботой и ответственностью: «Забота и ответственность означают, что любовь — это деятельность, а не страсть, кого-то обуявшая, и не аффект, кого-то “захвативший”» (1990, с. 82–83).

Акцентирование внимания в любви на заботе и ответственности необходимы Э. Фромму для того, чтобы обосновать любовь ко всему человечеству и конкретно к каждому человеку, поскольку испытывать страсть ко всем или эмоции по поводу каждого человека нереально. Не случайно любовь к конкретному человеку, по Фромму, должна реализовываться через любовь к людям (человечеству). В противном случае, как он считает, любовь становится поверхностной и случайной, остается чем-то мелким.

Полностью соглашаясь с тем, что слово «любовь» в обыденном понимании подчас теряет конкретное содержание (Ф. Ларошфуко, например, хорошо заметил, что «у большинства людей любовь к справедливости — это просто боязнь подвергнуться несправедливости» (1971, с. 156)) и что любовь — не аффект (если его понимать как эмоцию), трудно признать правоту Фромма относительно того, что любовь — это деятельность, проявляемая лишь в заботе, ответственности (я бы добавил к ним и такие поведенческие проявления, как нежность, ласка). Все это следствие любви, ее проявления, а не ее сущность. Сущностью же остается чувство, т. е. эмоционально-установочное отношение к кому-либо. Недаром в последующем его формула любви подверглась критике за отсутствие в ней эмоции радости. У Э. Фромма любовь не только рассудочная, но и аскетичная, и именно потому, что это любовь ко всем.

Точка зрения

Психологическая концепция любви <…> обнаруживает в плане феноменологии свою явную противоречивость и несостоятельность в не менее очевидных фактах неподконтрольности и неподвластности любви человеку, в фактах ее особой и самостоятельной жизни, независимой не только от желаний и намерений человека, но даже от самого его физического существования. И сколько бы ни приводили нам (от лица обыденной социальности) примеров «вещной природы» любви, сколько бы ни сообщали нам (от лица науки) данных о мозговых структурах и центрах, феромонах и виагре, психокоррекции и психотерапии партнерских отношений, тренингах сензитивности и коммуникативности, мы-то знаем, что все это — «не про то». Никто не может управлять и манипулировать любовью, поскольку она не только не вещь (наряду с другими вещами), но и не некое свойство (наряду с другими свойствами), принадлежащее человеку.

Орлов А. Б. 2004. С. 26

В издании «Психология. Словарь» (1990) любовь определяется как «интенсивное, напряженное и относительно устойчивое чувство субъекта, физиологически обусловленное сексуальными потребностями и выражающееся в социально формируемом стремлении быть своими личностно-значимыми чертами с максимальной полнотой представленными в жизнедеятельности другого таким образом, чтобы пробуждать у него потребность в ответном чувстве той же интенсивности, напряженности и устойчивости». В данном случае речь, очевидно, идет только об эротической любви.

Там же говорится, что любовь — высокая степень эмоционально-положительного отношения, выделяющего его объект среди других и помещающего его в центр жизненных потребностей и интересов субъекта (любовь к родине, к матери, к детям, к музыке и т. д.). В качестве родового понятия любовь включает (в зависимости от глубины, силы, предметной направленности) как симпатию, так и страсть. Такое понимание любви является более общим, касающимся и родительской любви, и других ее видов.

В «Философской энциклопедии» любовь определяется как «нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту. Специфическим содержанием этого чувства являются самоотдача, самоотверженность и возникающее на этой основе духовное взаимопроникновение. Индивидуальности с их духовными и природными различиями образуют в любви завершенное единство; дополняя друг друга, они выступают как единое целое. Нравственная природа любви выявляется в ее устремленности не просто на существо другого пола, но на вполне конкретного, единственного и неповторимого человека».

Фактически философская энциклопедия, по мнению С. Самыгина, пересказывает наукообразным языком легенду об андрогинах — первых людях, каждый из которых был одновременно мужчиной и женщиной. Андрогины были так совершенны, так сильны, умны и счастливы, что боги позавидовали полноте их существования и разрубили первых людей пополам. С тех пор эти половинки ищут друг друга по всему свету, чтобы вновь слиться в единое целое и обрести прежние силу и счастье.

Научные факты

Возрастные и гендерные различия были выявлены в ответах на предложение дополнить фразу: «Любовь — это…» Было замечено, что респонденты 13–14 лет, как правило, затруднялись дать какой-либо ответ. Наиболее часто встречающиеся ответы в группе 15–16 лет были следующие: «Любовь — это сложное чувство, не поддающееся описанию», «…радость для двоих и необходимость быть вместе». Интересным оказался тот факт, что 40 % девушек данной возрастной категории ответили, что любовь — это боль, самопожертвование. По-видимому, такая оценка любви связана с безответным чувством, которое характерно вообще для данного возраста, а для девушек особенно. Большинство же юношей отвечало, что любовь это взаимопонимание, нежность, «встреча двух сердец и слияние двух тел».

В возрастной группе 18–20 лет любовь понимается как доверие, взаимопонимание, уважение. Причем в ответах юношей данного возраста довольно часто отмечается, что любовь это еще и влечение, стихия и близость. Среди девушек распространена такая характеристика, как самоотдача. Подобная картина наблюдается и в возрастной группе от 21 до 23 лет.

Кущева М. с соавторами //по материалам Интернета

В «Словаре по этике» любовь определяется как «чувство, соответствующее общности и близости между людьми, основанное на их взаимной заинтересованности и склонности. При этом в проявления любви включаются как половая любовь, так и симпатия, дружба (в самом широком смысле — взаимоотношения людей в обществе, основанные на общности устремлений и интересов; положительное отношение человека к объекту познания и практической деятельности (любовь к природе, к истине, к жизни и т. п.)). В самом же обобщенном, абстрактном смысле любовь понимается в этике и философии как такое отношение между людьми, когда один человек рассматривает другого как близкого, родственного самому себе и тем или иным образом отождествляет себя с ним: испытывает потребность к объединению и сближению, отождествляет с ним свои собственные интересы и устремления, добровольно физически и духовно отдает себя другому и стремится взаимно обладать им» (с. 168).

К. К. Платонов (1984) относит к любви и предпочтение человеком кого- или чего-либо. Он пишет даже об условно-рефлекторной любви.

К. Изард отмечает, что «Существует несколько разновидностей любви, однако меня не покидает ощущение, что все они имеют нечто общее в своей основе, нечто, благодаря чему каждая из них важна и значима для человека, нечто, что проходит красной нитью через все типы любви» (2000, с. 411). Я полагаю, что одними из основных признаков этого чувства, его «красными нитями», проходящими по всем видам любви, судя по данным ряда авторов (Bowlby, 1973; Ainswort, 1973; Hazan, Shaver, 1997), являются сердечность (warmth) и привязанность (attachment) к объекту любви. Сердечность проявляется в объятиях, поцелуях, ласкании, а привязанность — в устойчивой потребности в общении с данным человеком, в близости с ним. Хотя эти два параметра любви (присущие в какой-то степени и дружбе, и особенно влюбленности) взаимосвязаны, в то же время они функционируют автономно, что объясняется наличием для каждого из них различных нейрофизиологических систем.

Точка зрения

Унылая ученость не способна передать живой трепет любви, ее противоречивейшую сложность, ее тайну — то таинственное, что не поддается выражению словами. Или поддается, но гению литературы. «Любить, — писал Л. Н. Толстой, — значит жить жизнью того, кого любишь».

Аристотель говорил по этому поводу так: «Любить — значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать притом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему это благо». А Стендаль так говорит о любви: «Любовь — это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить другому как можно больше счастья».

Самыгин С.

Очевидно, что быть привязанным ко всем людям невозможно, поэтому любовь — это интимная привязанность, обладающая большой силой, настолько большой, что утрата объекта этой привязанности кажется человеку невосполнимой, а его существование после этой утраты — бессмысленным. С этой точки зрения «любовь» учителя к учащимся, врача к больным — это в большинстве случаев не более чем декларируемая абстракция, отражающая проявление интереса, эмпатии, уважения личности, но не привязанности. Ведь привязанность — это чувство близости [устойчивое. — Е. И.], основанное на преданности, симпатии к кому- или чему-нибудь (Ожегов, 1975).

3. Рубин (1973) из Мичиганского университета (США) в результате исследований счастливых и несчастливых в любви пар выявил три основных компонента половой любви — это привязанность, забота и интимность (доверие).

Привязанность — это желание физического присутствия рядом любимого человека и готовность получать/проявлять эмоциональную поддержку.

Забота — это беспокойство и действия по обеспечению благополучия другого.

Интимность — близкие, доверительные отношения с человеком, когда каждый в паре не только без опасения делится с другим своими переживаниями, мыслями, идеями, но и с уверенностью быть понятым и поддержанным. Основываясь на трех значимых компонентах, 3. Рубин разработал диагностическую «Шкалу любви» (см. приложение).

Девис и Тодд (Davis, Todd, 1982) понимают любовь как дружбу, осложненную страстью (завороженностью, исключительностью и особым типом сексуального удовлетворения).

Типы привязанности влияют на длительность взаимоотношений партнеров: при безопасном типе отношения продолжаются почти в два раза дольше (10,02 года), чем при избегающем (5,97 года) и тревожно-амбивалентном (4,86 года) типах (Shaver et al., 1988).

Точка зрения

Моя интерпретация природы любви противоположна тем мифическим представлениям, следуя которым в любви видят стихийное, животное начало, вынашиваемое в темных глубинах человеческой личности и которое ею овладевает, не давая выхода высоким порывам духа и тонким движениям души. Отмечу, что любовь является чем угодно, только не природной силой. Любовь — это не столько инстинкт, сколько творчество, к животному началу в человеке отношения не имеющее. Для дикаря она не существует, древний китаец и древний индус о ней не знают, грек эпохи Перикла едва догадывается о ее существовании.

Подобно тому как мы отличаем любовь от сексуального клокотания и от «страсти», мы отделили бы ее и от других ее двойников, например от «привязанности». В «привязанности», и прежде всего в самой классической ее форме — материнской любви, два человека испытывают друг к другу взаимную симпатию и нежность, ощущают близость, но ни очарованности, ни самозабвенности при этом также не будет. Каждый из них живет в себе, не пульсируя в другом, испуская в направлении другого едва уловимые флюиды умиления, доброжелательности, ободрения.

Надеюсь, мне удалось чуть прояснить (на большее не рассчитываю) следующий тезис: если нас интересует природа любви, то для начала надо избавиться от наивного представления о ней как об одержимости, отложного представления, что все или почти все способны на это чувство, которым охвачено множество людей во всех концах земли, в любую эпоху, без различия расы и происхождения. Приведенные выше аргументы призваны доказать, что на самом деле любовь встречается не так уж часто, если, конечно, не принимать за нее то, что ею не является. Более того, не будет большим преувеличением сказать, что любовь — это весьма редкое явление, это чувство, на которое способны очень немногие; в сущности, это некий дар, которым наделены некоторые души, талант, который обычно проявляется наряду с другими талантами, но иногда ему ничто не сопутствует.

Ортега-и-Гассет, испанский философ

Имеются и другие крайние взгляды на любовь. П. В. Симонов (1966), правильно утверждая, что любовь — это не эмоция и что в зависимости от обстоятельств она порождает разные эмоции, без всяких серьезных оснований свел ее к потребности. «Любовь — это разновидность потребности, потребности очень сложной, сформированной влияниями социальной среды, этикой и мировоззрениями данного общества», — пишет он (с. 10). Не относя любовь к чувствам, своим утверждением, что «любовь неправомерно относить к разряду эмоций» (там же), он дает основание полагать об исключении им этого чувства вообще из эмоциональной сферы человека. Конечно и влечение, и привязанность, являются потребностью, но сводить любовь только к последней — значит сильно упростить этот феномен.

Женщина знает смысл любви, а мужчина — ее цену.

Марти Ларни, финский писатель

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Что такое «жёсткая» любовь? | Психология

Много говорят о том, как плохо жить без любви — как страдают недолюбленные дети, как ломаются жизни тех, чьи сердца когда-то были разбиты. Без любви мы счастливыми быть не можем, это да. И где-то в душе каждый человек мечтает о так называемой безусловной любви: чтобы тебя любили просто за то, что ты есть, а не за какие-то качества или достижения.

Концепция безусловной любви, конечно, красива и чертовски соблазнительна. Все мы хотим, чтобы нас так любили. А многие и сами пытаются так любить. Ведь любить другого без условий — дело благородное, чистое и правильное. И вроде всё в этом хорошо, но… бродит где-то рядом довольно печальная подмена понятий.

Учёные до сих пор спорят о том, может ли вообще быть любовь между двумя взрослыми людьми безусловной, или это очень сладкая, но всего лишь фантазия. Достоверно известно другое: любовь бывает слепа. А ещё глуха, нема и опасна.

В научном мире сей факт первыми заметили наркологи. Они обнаружили, что зависимость — это семейная болезнь. Оказалось, что зависимость одного человека меняет поведение его близких. Если это происходит, значит, болезнь захватывает и их тоже. По-настоящему эффективным лечение будет в том случае, если работать не только с самим алкоголиком/наркоманом, но и с членами его семьи. Потому что близкие способствуют развитию зависимости. Не специально, конечно. А от большой (слепой?) любви.

Как это происходит? Да очень просто. Заботливые родственники делают всё, чтобы зависимый не почувствовал на собственной шкуре последствий пагубного пристрастия. Способов миллион. Например, они стыдятся и скрывают болезнь от окружающих, тем самым лишая зависимого общественного порицания, а себя — поддержки. А ещё «стыд» приводит к тому, что семья замыкается на проблеме, всё меньше общаясь с другими, в результате вся их жизнь начинает крутиться вокруг больного и его проблемы. Семья зависимого делает и другие вещи, пытаясь исправить поступки больного: вытаскивают из вытрезвителей, отдают за него долги… словом, всячески пытаются облегчить муки.

А со стороны зависимого это выглядит так:

1. Забота близких не даёт ему понять, насколько привычка опасна и вредна. Следовательно, их любовь лишает его возможности осознанно отказаться от зависимости.

2. Он получает награду за плохие поступки, а в некоторых случаях болезнь становится ещё и выгодной. Ведь когда больной трезв, ему приходится самому справляться с жизненными трудностями. А за нетрезвого все проблемы решают другие…

Выходит вот что: руководствуясь любовью, родственники в конечном итоге оказывают зависимому медвежью услугу, в результате делая только хуже.

Вот когда эти вещи обнаружились, учёные условно разделили любовь на «мягкую» и «жёсткую».

Мягкая любовь подразумевает то самое заботливое отношение, стремление беречь любимого человека и часто включает в себя некоторое попустительство. Это то, как любят ребёнка или даже младенца. И нередко именно такое отношение имеют в виду, когда говорят о любви безусловной: ведь даже когда человек делает пакость, отношение к нему всё равно остаётся прежним.

Жёсткая любовь выглядит иначе. Это противоположность попустительству. То есть такая любовь, которая ставит другому границы и не позволяет за них выходить. Которая включает в себя уважение к обоим участникам процесса, а не только к «любимому». В этом смысле жёсткость означает «любить так сильно, чтобы быть в состоянии сказать «нет».

Если выразиться ещё точнее, то жёсткая любовь:

а) подразумевает скорее защиту собственных границ, а не просто нападение на чужие;

б) продиктована именно отношением любви, а не стремлением к власти;

в) стремится в итоге сделать всем хорошо, а не только себе за чужой счёт, она учитывает интересы партнёра;

г) осознаёт своё бессилие изменить другого, тем самым признавая его право делать самостоятельный выбор.

На самом деле методы мягкой и жёсткой любви испытал на себе каждый — нас родители (или люди, их заменяющие) ведь по-разному любили. Например, прижимали к себе, жалели, подсказывали — это проявления мягкой любви. И те же самые люди ставили запреты, заставляли самостоятельно решать домашнее задание, прививали чувство стыда, когда мы совершали не самые лучшие поступки. Может быть, в детстве мы далеко не всегда понимали, что это — тоже любовь, просто в другой форме. Но если хоть на секунду представить, во что превратился бы мир без таких методов воспитания — станет страшно.

Однако переборщить можно с чем угодно.

Про передозировку жёсткими методами, думаю, даже писать много не нужно: в чрезмерном количестве она и любовью-то быть перестаёт, превращаясь в яд. И очень сильно напоминает тиранию. Самооценка у «любимого» неуклонно катится вниз, а вот у «любящего» — как раз наоборот. Он чувствует собственную власть, наслаждается всемогущим контролем над чужой личностью.

А что бывает, когда мягкой любви слишком много? Тут на самом деле тоже мало весёлого. С тем, кто любит, происходит вот какая штука: человек чувствует себя правильным, хорошим и благородным. Ему нравится делать другому приятно. А вот ограничивать его, высказывать свои «фи» — не просто неприятно, это ещё и страшно. Страшно быть плохим, страшно, что человек от тебя откажется и бросит. А белым и пушистым быть здорово — и со стороны выглядит «прилично», и другому хорошо, и тебе… до поры, до времени.

То есть мягкая любовь при передозировке тоже теряет свои полезные и приятные свойства, тоже становится токсичной. И точно так же, как и в случае с жёсткой, она перестаёт быть любовью. Только она превращается не в садизм, а в жертвенность и слепое потакание чужим желаниям.

Мотивация и личность. Глава 12. Любовь и самоактуализация – Гуманитарный портал

Предварительное описание некоторых характеристик любви

Для начала я вкратце перечислю наиболее известные характеристики любви между противоположными полами, а затем перейду к рассмотрению специфических характеристик любви самоактуализирующихся индивидуумов.

Прежде всего мы должны честно признаться, что объективное определение любви невозможно. Мы можем сколько угодно говорить о поведенческих компонентах данного феномена, но такое описание не будет отражать его сущности.

Это очень субъективный феномен, и потому его описание также должно быть феноменологическим. Но есть ли такие слова, с помощью которых можно было бы доходчиво изложить сущность любовного переживания человеку, который сам не испытал его?

Любовь — это прежде всего чувство нежности и привязанности, которое (в случае взаимной любви) может принести удовлетворение, радость, счастье, восторг и даже экстаз. Любящий стремится к близости с любимым, ищет интимного контакта с ним, ему необходимо быть рядом с любимым, он жаждет ощущать его и ласкать. Он видит в любимом прежде всего положительные стороны, воспринимает его как красивого, хорошего и привлекательного человека; ему доставляет удовольствие смотреть на любимого, ему приятно быть рядом с ним; разлука с ним вызывает печаль и депрессию. Может быть, именно эта склонность к идеализации обусловливает сужение восприятия, которое можно наблюдать у любящего человека: все его внимание сосредоточено на возлюбленном, он просто не замечает других людей и того, что происходит вокруг. Объект любви подобно магниту притягивает к себе внимание и восприятие любящего человека.

Удовольствие, которое он получает от близости и совместного времяпрепровождения, побуждает его искать любой возможности контакта с любимым, он стремится всегда быть рядом с ним — на работе, в играх, в эстетических и интеллектуальных занятиях. Часто приходится слышать о том, что приятное переживание становится ещё более приятным, если разделить его с любимым человеком.

Наконец, и об этом нельзя умолчать, любящий человек испытывает половое возбуждение. Внешне это возбуждение ничем не отличается от обычного физиологического возбуждения, оно тоже приводит к эрекции и выделению секрета. Его особенность состоит в том, что для любящего человека не представим иной половой партнёр, кроме его возлюбленного, ни один человек не в состоянии вызвать у него столь же сильного желания, столь же мучительного «любовного зуда». Однако, половое возбуждение — далеко не определяющая характеристика любви. Испытать любовные переживания могут и пожилые люди, уже не способные к половому акту.

Любящий человек стремится не только к физической, но и к психологической близости с предметом своей любви. Именно эта потребность побуждает влюблённые пары искать уединения, таких мест и обстоятельств, которые бы ничем не помешали их физическому и духовному единению. Нужно добавить, что любящие люди даже говорят друг с другом на своём особом языке, при помощи особых слов, жестов и взглядов, понятных только им двоим.

Любовь всегда великодушна. Нет ничего более желанного для любящего человека, чем дарить радость и удовольствие любимому, ему нравится делать что-то для своего возлюбленного, ему приятно видеть его счастливым. 38

Весьма характерно для любовных отношений стремление ко всё более полному познанию партнёра, к абсолютной психологической близости, интимности, взаимопониманию.

Любящие люди получают особое наслаждение от возможности быть искренними, им доставляет особую радость делиться секретами друг с другом. Возможно, это одно из проявлений личностного слияния, о котором мы поговорим ниже.

Великодушие любящего человека, его жажда дать счастье своему любимому довольно часто проявляются в его фантазиях.

Он с восторгом представляет, как идёт на страдания и даже на смерть ради своего возлюбленного. (Разумеется, есть и иные разновидности любви, например, такие как любовь между друзьями, братьями, между родителями и детьми. И я не могу не сказать о том впечатлении, которое я вынес из общения с некоторыми своими испытуемыми. Мне кажется, что образцом высшей любви, понимаемой как абсолютная причастность бытию другого человека, может послужить любовь некоторых стариков к своим внукам.)

Самоактуализация и беззащитность в любви

Одной из главных характеристик любви, по мнению Теодора Рейка (393, Р. 171), служит особое качество бестревожности, или отсутствие тревоги; эта характеристика с исключительной наглядностью обнаруживает себя у здоровых людей. Эти люди предельно спонтанны в любви, они не считают нужным «таиться», «сдерживаться», соблюдать приличия или играть в ролевые игры, они не стремятся утвердить своё превосходство над партнёром. Другими словами, любовь для них — не способ преодоления, а форма самовыражения.

Любовь этих людей по мере расцвета становится всё более искренней и интимной, взаимоотношения с партнёром обретают все более экспрессивный характер, что достаточно редко можно наблюдать в близких отношениях обычных людей.

Самоактуализирующийся человек, рассказывая о своих отношениях с любимым человеком, как правило, говорит о том, что с ним он может чувствовать себя совершенно естественно, непринуждённо, что он может оставаться самим собой, может позволить себе расслабиться, может не думать о том, как скрыть свои недостатки, как физические, так и психологические.

В здоровых любовных отношениях партнёры не боятся сплоховать, не боятся произвести невыгодное впечатление друг на друга, не считают нужным скрывать друг от друга свои слабости, не стесняются своих физических недостатков, даже столь неприятных, как вставные челюсти. В такой любви нет тайн и секретов, любящие не стремятся сохранить ореол таинственности, перестают быть загадкой друг для друга. В такой абсолютной открытости, в такой беззащитности очень мало от общепринятого романтизированного понимания любви, как и от психоанализа. Тот же Рейк, например, полагает, что нельзя в одно и то же время быть и другом, и любовником, что дружба и любовь — взаимоисключающие понятия. Мои же данные, или вернее, мои впечатления подталкивают меня к прямо противоположному заключению.

Эти же впечатления не позволяют мне согласиться с расхожим представлением о противостоянии и даже о вражде мужского и женского начал. Враждебность и подозрительность по отношению к представителям другого пола, склонность к прямолинейному отождествлению с представителями своего пола, сам термин «противоположный пол» — всё это так привычно и в то же время так невротично! Со всей определённостью я могу заявить, что самоактуализирующимся людям не свойственна подобная невротичность, по крайней мере, тем из них, которых изучал я.

Хочется поделиться ещё одним впечатлением от моих наблюдений. Оно идёт вразрез с житейской мудростью, оно противоречит также и разнообразным «эзотерическим» концепциям сексуальности и любви. Я говорю здесь о том, что самоактуализирующийся человек по мере развития любовных отношений с партнёром получает от них всё большее и большее удовлетворение. Самоактуализирующийся индивидуум умеет получать удовольствие от знакомого, привычного, фактор новизны для него не имеет решающего значения. Спору нет, известный элемент новизны, элемент неожиданности может способствовать половому удовлетворению, но я бы не решился заявить, что это утверждение справедливо для всех представителей рода человеческого и тем более для самых здоровых его представителей.

В каком-то смысле здоровую любовь, или любовь здорового, самоактуализирующегося человека можно определить как состояние беззащитности или, иначе говоря, как состояние предельной спонтанности и абсолютной искренности. Здоровая любовь предполагает естественность партнёров, помогает им постоянно открывать друг в друге все новые качества и черты и при этом любить друг друга. При этом очевидно, что взаимное познание доставляет удовольствие партнёрам, что им нравятся те черты, которые они обнаруживают друг в друге.

Ведь если человек плох, то чем ближе его узнаешь, тем меньше радости будет приносить общение с ним, и в результате это приведёт не к упрочению отношений, а, напротив, к разрыву всяких связей. Здесь прослеживаются те же самые тенденции, которые я обнаружил при исследовании фактора привыкания на восприятие произведений живописи. Я обнаружил, что хорошая картина никогда не надоедает, наоборот, чем дольше и чем чаще мы смотрим на неё, тем больше она нравится нам, тем большее наслаждение мы получаем от неё, тогда как плохая картина, наоборот, вызывает у нас всё большее неприятие и даже отвращение. В то время я счёл этот критерий необъективным, а других, более объективных критериев для оценки произведений живописи так и не нашёл, и потому не решился обнародовать свои наблюдения. Но сейчас я уже не боюсь показаться субъективным и готов во всеуслышание заявить: хороший человек — это такой человек, которого чем лучше узнаешь, тем больше любишь, с плохим же лучше и вовсе не знаться, чтобы не испытать разочарования.

Пожалуй, более всего мои испытуемые ценят любовь за то, что она разрешает им быть спонтанными, естественными, расслабленными, позволяет сбросить защитные маски и отказаться от условностей. В здоровых любовных отношениях человеку нет нужды защищаться, что-то утаивать в себе, следить за своими словами и действиями, подавлять или сдерживать свои позывы. Все мои испытуемые говорили, что любовь не имеет права требовать и предъявлять претензии, что искренность и самообнажение перед любимым человеком (как психологическое, так и физическое) не страшит их и ничем не угрожает им.

Очень хорошо сказал о любви Роджерс (401а, р. 159): «Только сейчас слово «любимый» обретает свой истинный, глубинный смысл. Чувство, что ты любим, равнозначно чувству, что тебя понимают и принимают. Лишь те отношения можно назвать истинной любовью, в которых нет угрозы для партнёров, которые возникают на основе взаимного приятия и взаимного одобрения … Если реакция партнёра неодобрительна, если я не вижу в ней ничего, кроме враждебности, то я, конечно же, сделаю всё, чтобы оградить себя от этой враждебности».

Меннингер (335а, р. 22) приблизился к толкованию любви с другой стороны, он писал: «Любовь умирает не потому, что угасают чувства, её убивает страх. Человек боится обнаружить свою истинную сущность, прячется в скорлупу предрассудков, навязанных ему культурой. Он избегает интимности и глубоких дружеских отношений, его страшит возможность искренности другого человека, потому что ему нечем отплатить за нее». Я согласен и со словами Роджерса, и с высказыванием Меннингера. Глядя на самоактуализирующихся людей, я понял, что их любовь свободна от враждебности, от условностей и предрассудков.

Способность любить и быть любимым

Самоактуализирующиеся люди знают, что значит любить, и знают, что значит быть любимым, у них есть опыт любви, и именно поэтому мы можем говорить об их способности любить и быть любимым. Большая часть полученных мною данных, хотя и не все, указывают на то, что (при прочих равных условиях) для психологического здоровья необходимо удовлетворение потребности в любви, ему противопоказана её депривация. Я не отрицаю позитивного значения фрустрации, я признаю, что аскетизм также может стать дорогой к психологическому здоровью, однако в нашем обществе, в нашей культуре самая торная тропа к здоровью, судя по всему, пролегает через удовлетворение базовых потребностей и в частности через удовлетворение потребности в любви. Это значит, что человеку нужно не только ощущать любовь, ему столь же необходимо любить. (Обязательность этих требований доказывается феноменом самовлюблённого психопата, описанном Леви [264)

Самоактуализирующийся человек не только любил и был любим в детстве, он продолжает любить и продолжает ощущать любовь других людей в настоящем. Пожалуй, правильнее было бы сказать, что он в состоянии любить и обладает способностью вызывать любовь. (На первый взгляд второе заявление повторяет первое, но на самом деле между ними есть существенная разница.) Второе утверждение лишено субъективизма, оно основывается на объективных фактах, которые доступны наблюдению, его можно подвергнуть эмпирической проверке, подтвердить или опровергнуть, По меткому замечанию Меннингера (335а), люди хотят любить, но не знают, как за это взяться. Другое дело — самоактуализирующийся индивидуум. Уж он-то знает, как любить, его любовь спонтанна и естественна, он не считает нужным сдерживать или подавлять её, она не рождает в его душе конфликтов и страха.

Однако, как я уже говорил, мои испытуемые очень щепетильны относительно слова «любовь». Круг людей, которых они называют любимыми, достаточно узок. Они умеют отличить любовь от приязни, симпатии, от дружеских или братских отношений. Любовь для них — особо интенсивное чувство.

Самоактуализация, любовь и секс

Исследование сексуальности самоактуализирующихся людей помогает нам понять очень важные вещи. Должен сказать, что это очень непростая тема для разговора, очень комплексная и многоплановая. Кроме того, имеющиеся у меня данные по этому вопросу не изобильны, мои испытуемые не слишком охотно делились со мной подробностями своей половой жизни.

Однако даже те данные, которыми я располагаю, всё же позволили мне обнаружить некоторые особенности половой жизни самоактуализирующихся людей, выдвинуть некоторые предположения относительно природы любви и секса, причём как позитивного, так и негативного свойства.

У меня есть все основания предполагать, что любовь и сексуальность у здоровых людей во многом переплетены. Я понимаю, что для науки мало пользы от смешения двух самостоятельных понятий [393, 442, но факт остаётся фактом — в жизни здорового человека «секс» и «любовь» нераздельны. Я остерегусь от излишней горячности, я не стану утверждать, что человек, способный получать сексуальное удовлетворение без любви, — больной человек, но мои наблюдения ведут меня именно в этом направлении. Я совершенно определённо могу заявить, что самоактуализирующиеся люди, как мужчины, так и женщины, не ищут секса ради секса, что в половом акте они получают не только сексуальное удовлетворение. Я не готов заявить, что эти люди полностью отвергают для себя возможность секса без любви, но мне известно множество случаев, когда они отказывались от половых отношений или откладывали их, не будучи уверенными в своих чувствах к партнёру. 39

Я уже говорил в предыдущей главе, что самоактуализирующиеся люди способны получать от секса наивысшее, почти экстатическое удовлетворение. Любовь для них — это жажда полного, абсолютного слияния с любимым человеком, желание раствориться в нём и стать его частью, неудивительно поэтому, что оргазм становится для них кульминацией полного растворения в партнёре. Зачастую их переживания, сопровождающие оргазм, достигают такой высоты и интенсивности, что я осмелился определить их как мистические переживания. Испытуемые, которых мне удалось вызвать на откровенность, рассказывали, что во время оргазма им «открывается нечто огромное, необъятное, прекрасное, вечное, непостижимое», что в такие мгновения они оказываются во власти неких высших сил. Сексуальность абсолютная, совершенная, высшая, подкреплённая иными свойствами и характеристиками самоактуализирующихся людей, порой находит себе выражение в настолько парадоксальных формах, что об этом имеет смысл поговорить отдельно.

Для самоактуализирующихся людей оргазм имеет одновременно и большее, и меньшее значение, чем для среднего человека. Мы говорили, что оргазм зачастую обретает для них форму мистического переживания, и в то же самое время они легко переносят его отсутствие. Это не парадокс и даже не противоречие. С точки зрения динамической теории мотивации этот факт абсолютно закономерен. Самоактуализирующийся индивидуум живёт на высших уровнях мотивации, он не озабочен низшими потребностями, их удовлетворение или фрустрация не имеют для него большого значения, но если ему случается удовлетворить эти потребности, удовлетворение приносит ему огромную радость.

Самоактуализирующийся человек относится к сексу так же спокойно, как к еде. Он умеет получать наслаждение от еды, но еда не становится для него точкой отсчёта. Он ест с удовольствием и не обременяет себя укорами в адрес своей животной натуры. И всё-таки пища и связанное с ней чувственное удовольствие второстепенны для него, находятся на периферии его концепции удовлетворения.

Самоактуализирующийся человек не нуждается в чувственных удовольствиях, но и не запрещает себе наслаждаться ими.

Не от пищи он начинает строить свою концепцию идеального общества, не о еде он думает, когда размышляет о рае, о лучшей жизни, насыщение малосущественно для его философии ценностей и для его морали. Удовлетворение пищевой потребности воспринимается им как нечто первичное, само собой разумеющееся, как фундамент, на котором будет воздвигнут храм. Самоактуализирующийся человек понимает, что высокие позывы невозможны до тех пор, пока он не удовлетворит свои низшие нужды; лишь получив своё, последние отступают, перестают заботить и тревожить человека.

Точно так же самоактуализирующийся человек относится к сексу. Он умеет получать от половых отношений такое наслаждение, какое и не снилось среднестатистическому человеку, но секс не становится для него жизненной философией. Он остаётся для него не более чем приятной необходимостью, столь же приятной и столь же необходимой, как еда и питье, но ни в коей мере не первостепенной заботой.

Именно этим общим отношением к сексу и объясняется на первый взгляд парадоксальный факт, заключающийся в том, что оргазм не становится самоцелью для самоактуализирующихся людей несмотря на то, что его переживание порой принимает формы мистического откровения. Другими словами, они могут отказаться от сексуального удовлетворения. Подобное умозаключение в чём-то противоречит расхожему романтическому представлению о любви, в соответствии с которым половые отношения в любви — это всегда полёт, буря эмоций, экстаз и неземное наслаждение. Ясно, что секс может быть и просто забавой, игрой, приятной формой времяпрепровождения, даже привычкой или обязанностью. Самоактуализирующиеся люди — не ангелы, чтобы всегда парить в горних сферах, их половая жизнь чаще протекает на среднем уровне интенсивности, секс скорее дарит им лёгкое, приятное возбуждение, нежели швыряет в беспощадные пучины страсти.

В любви самоактуализирующихся людей проявляются многие аспекты их общего отношения к жизни, в частности их способность к приятию себя и других. Они терпимы по отношению к таким вещам, которые, скорее всего, покажутся неприемлемыми для обычных людей. Крайне редко они заводят интрижки на стороне, хотя способны испытать половое влечение не только в семейном кругу. По моим наблюдениям их отношения с представителями противоположного пола складываются очень просто и естественно; самоактуализирующиеся люди естественно принимают факт полового влечения, но не считают себя обязанными идти у него на поводу, как это принято у обычных людей. На мой взгляд, они гораздо более свободны, раскованны в разговорах на половые темы по сравнению все с тем же среднестатистическим человеком, причём их рассуждения о сексе лишены обычного ханжества. Подводя черту под своими наблюдениями, хочу сказать, что общее приятие жизни в различных её проявлениях и то глубокое удовлетворение, которое получают эти люди в любви, освобождает их от необходимости поиска компенсаторного секса на стороне. В данном случае мы имеем дело с крайне любопытным случаем несоответствия между отношением и поведением. Чем легче относится человек к сексуальности, тем легче ему быть моногамным.

Одной из моих испытуемых была 55-летняя женщина, уже давно состоящая в разводе. По её рассказам могло сложиться впечатление, что она, как это говорится, пошла по рукам. У неё был чрезвычайно богатый сексуальный опыт и, глядя на неё, нельзя было усомниться в том, что она довольна своей половой жизнью. К сожалению, мне не удалось подтолкнуть её на подробное изложение своего мировоззрения, она ограничилась заявлением, что у неё достаточно мужчин и что ей нравится заниматься сексом. Я не заметил в её словах ни тени вины или тревоги, ни малейшего намёка на чувство собственной «греховности». Судя по всему, склонность самоактуализирующихся людей к моногамии обусловлена вовсе не целомудрием и не подавлением собственной сексуальности, а чувством глубокого удовлетворения половыми отношениями в браке. Самоактуализирующиеся люди получают истинное удовлетворение от своих отношений с партнёром по браку, и поэтому не ищут развлечений на стороне.

Именно позитивное отношение к сексу и к различным проявлениям сексуальности помогает самоактуализирующимся людям получать истинное наслаждение от половых отношений. Ещё одна особенность здоровой любви состоит в том, что ей чуждо традиционное противопоставление полов; здоровая любовь не заставляет партнёров играть так называемые половые роли, не вынуждает женщину к пассивности, а мужчину — к безудержной активности.

Здоровые, самоактуализирующиеся люди настолько уверены в своей половой принадлежности, что не считают унизительным отступить от канонов, предписываемых половой ролью. Они способны и на пассивность, и на активность, и это особенно очевидно, если рассматривать физическую любовь и половой акт. Для здоровой любви противоестественны вопросы, вроде: кто должен быть сверху? Кому следует первым проявить инициативу? Кто должен целовать, ласкать, «заводить», а кто — покорно уступать ласкам? Здоровый человек получит удовольствие и от первого, и от второго. Практически все мои испытуемые утверждали, что им одинаково приятно и любить, и принимать любовь, что их не устраивает постоянная роль пассивного или активного любовника, потому что она лишила бы их многих удовольствий.

Воззрения самоактуализирующихся людей на сексуальность настолько широки, что распространяются вплоть до мягких форм садомазохизма. Им доставляет одинаковое удовольствие и причинять боль, и терпеть её, и отдавать себя во власть партнёра, и утверждать своё господство над ним, их одинаково возбуждает и роль раба, и роль господина.

Разумеется, в этих половых забавах нет ничего патологического.

Из общения с этими людьми я вынес ещё одно впечатление.

Я говорю о свойственной им уверенности в своей мужественности или женственности. Ум, сила, уверенность, решительность и прочие «мужские» черты в женщине не пугают здорового мужчину, он не воспринимает их как угрозу собственной маскулинности, напротив, обычно они привлекают его.

И опять же, на примере любовных отношений самоактуализирующихся людей мы можем ещё раз увидеть, как самоактуализация способствует разрешению привычных дихотомий, свойственных нездоровью.

Порассуждаем о предположении, выдвинутом д’Арси (103).

Он говорил о том, что лучшие представители человеческого рода способны к единому любовному переживанию, в котором будут присутствовать как эротическая, так и платоническая любовь, несмотря на глубочайшую пропасть, их разделяющую.

Описывая два вышеупомянутых типа любви, д’Арси употребляет такие антонимы как «активный-пассивный», «мужской-женский», «эгоистичный-альтруистичный», то есть заведомо предписывает им противопоставление. Действительно, для большинства людей в понятиях «эротическая любовь» и «платоническая любовь» содержится вполне очевидное противопоставление, однако это не совсем справедливо по отношению к любви здоровых людей.

Эти люди преодолели дихотомии, они могут быть активными и пассивными, мужественными и женственными, эгоистичными и альтруистичными. Д’Арси признает этот факт, но он склонен счесть его исключением.

Сколь бы немногочисленными ни были мои наблюдения, они заставляют меня с уверенностью сделать несколько выводов негативного свойства. Например, я готов утверждать, что фрейдовская тенденция отождествления любви и секса глубоко ошибочна. 40

Фрейд не одинок в своём заблуждении — эти вещи путают и куда как менее проницательные граждане — но, пожалуй, именно Фрейд повинен в том, что эта ошибка получила столь широкое распространение. Листая сочинения Фрейда, там и сям наталкиваешься на высказывания, со всей очевидностью свидетельствующие о том, что у Фрейда не было чёткой позиции по отношению к любви. Например, в одной из своих работ он утверждает, что любовь уходит корнями в инстинкт самосохранения, и здесь он понимает её как своего рода благодарность, которую ребёнок испытывает к матери за то, что она кормит его и ухаживает за ним: «Эта привязанность формируется в первые годы жизни и базируется на инстинкте самосохранения»… (139, р. 204). Но затем он интерпретирует любовь как реактивное образование (р. 252), а несколькими страницами ниже неожиданно представляет её в виде сознательного аспекта сексуального позыва (р. 259). В лекциях Фрейда (в цитате Хичмана) можно найти высказывание о том, что взрослая любовь — это повторение любви младенца к матери: «… кормление младенца грудью можно принять за модель любых отношении любви… Обретение любви есть не что иное, как её возвращение».

Однако из всего сказанного им по поводу любви самое широкое распространение и признание приобрёл тезис о том, что нежность представляет собой половое влечение к запретной цели. 41

Если сформулировать это со всей прямотой, то нежность для Фрейда — не более чем замаскированное выражение сексуального позыва. Целью сексуального позыва выступает совокупление, но если оно по тем или иным причинам невозможно, а человек, тем не менее, продолжает желать его и в то же самое время не осмеливается признаться себе в своём желании, то лишь тогда он испытывает нежность и любовь. И наоборот, если мы видим, что человек нежно относится к другому человеку, значит, нам не остаётся ничего другого, как заключить, что он испытывает к нему половое влечение. Фрейдовские рассуждения о нежности влекут за собой ещё одно умозаключение; если мы согласимся с ними, мы вынуждены будем признать, что, если бы человек не сдерживал и не подавлял свои сексуальные позывы, если бы у него была возможность совокупляться с кем ему захочется и когда захочется, то в нашей жизни не было бы места ни нежности, ни любви. Подавление и запрет на инцест — вот единственно возможные источники любви, по мнению Фрейда. Иные воззрения на эту тему вы можете почерпнуть в работах других авторов [27, 213.

Рассуждения фрейдистов о генитальной любви зачастую отмечены одним общим недостатком: фрейдисты очень много говорят о гениталиях и очень мало — о любви. Даже в самом определении генитальной любви мы видим следы этого отношения, она зачастую понимается ими как способность к половой потенции, способность к оргазму, причём к оргазму, которого можно достичь исключительно посредством введения пениса в вагину, без использования клитора и ануса, не прибегая к помощи садомазохистских приёмов и прочих ухищрений. Встречаются, конечно, и более тонкие рассуждения, однако крайне редко. Пожалуй, самое разумное описание генитальной любви, выполненное во фрейдистской традиции, принадлежит Майклу Балинту 42 и Эдварду Хичману (195).

Рассуждения Фрейда на тему любви и нежности не дают нам ответа на вопрос: каким образом нежность вплетается в генитальную любовь. Половой акт не предполагает подавления сексуального стремления (наоборот, он служит воплощением сексуального позыва), но откуда же в таком случае возникает нежность? Кроме того, Фрейд ничего не говорит об удовлетворённой сексуальности. Если нежность присутствует в генитальной любви, значит, она порождена вовсе не подавлением полового влечения, а какими-то иными причинами, и эти причины, по-видимому, совсем не сексуального характера. Анализ Сатти (442) ясно показывает нам несостоятельность фрейдистского подхода к этой проблеме. Об этом же свидетельствуют работы Рейка (393), Фромма [145, 148, Дефореста (106) и других ревизионистов фрейдизма. Адлер, например, уже в 1908 году пришёл к выводу, что потребность в любви не может быть производной от сексуальной потребности.

Забота, ответственность и общность потребностей

Одной из наиболее важных характеристик здоровой любви выступает отождествление потребностей любящих людей или объединение иерархий базовых потребностей партнёров в единую иерархию. В результате такого объединения у партнёров возникают общие потребности, они не делят потребности на свои личные желания и желания партнёра. Эго каждого из них расширяется, принимая в себя Эго другого до такой степени, что иногда можно сказать, что два любящих человека сливаются в единое целое, становятся одним человеком, одним Эго.

Эту мысль впервые высказал Альфред Адлер [2, 13. Несколько позже Эрих Фромм в своей книге Man for himself (148) предложил такое определение любви (pp. 129–130):

«Любовь — общее чувство двух любящих людей, по крайней мере, до тех пор, пока существует связь между объектом любви и собственным Я человека. Истинная любовь есть выражением продуктивности личности, она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Любовь — не эмоция и не аффект, это активное стремление к возвеличиванию любимого человека и к его счастью, берущее начало из способности любящего любить».

Хорошо сказал о любви Шлик (413а, р. 186):

«Социальные импульсы — это определённого рода личностные диспозиции, благодаря которым сама мысль о возможном удовольствии или неудовольствии другого человека становится для субъекта приятным или неприятным переживанием (даже само присутствие этого человека, сам факт его существования может, благодаря этим импульсам, вызвать у субъекта чувство удовольствия). Естественным следствием этих диспозиций есть тот факт, что радость другого человека выступает как цель поведения субъекта; достижение этой цели вызывает у него чувство радостного удовлетворения, радость и удовольствие другого становятся его собственной радостью и его собственным удовольствием».

Как правило, отождествление потребностей проявляется в виде ответственности за любимого человека и заботы о нём.

Любящий муж искренне радуется радости жены. Любящей матери мучительно больно слышать, как кашляет её ребёнок, она с радостью согласилась бы заболеть вместо него, потому что болезнь ребёнка приносит ей больше страданий, чем её собственная болезнь. Если уж мы заговорили о болезнях, то было бы любопытно рассмотреть, как влияет болезнь одного из супругов и вызванная ей необходимость ухода на отношения между супругами в счастливых и в несчастливых семейных парах. В хорошей семье болезнь одного их супругов воспринимается как несчастье двоих. В этом случае каждый из супругов чувствует свою долю ответственности за исправление неприятной ситуации и предпринимает всё возможное для того, чтобы победить болезнь. Примитивный коммунизм, характерный для здорового, счастливого брака, проявляется не только в совместном ведении хозяйства, но и в чувстве взаимной ответственности супругов. Глядя на хорошую семью, мы видим, как воплощается в жизнь принцип «от каждого по способностям, каждому по потребностям», причём в данном случае потребности любимого становятся потребностями любящего.

При очень хороших отношениях между супругами заболевший партнёр подчиняется заботе и уходу любящего с той же беззащитной доверчивостью, с какой уставший ребёнок засыпает на руках у матери, он не боится показаться слабым, не боится вызвать осуждение или раздражение партнёра. Очень характерно, что в менее здоровых семьях болезнь одного из супругов, как правило, становится причиной тревоги и напряжения, которые испытывают все члены семьи. Если муж понимает свою мужественность исключительно как физическую силу, то болезнь, ослабляющая его, воспринимается им как катастрофа. Если жена определяет свою женственность в терминах красоты и физической привлекательности, то болезнь и всё, что вредит её привлекательности, станет для неё настоящей трагедией. Если муж разделяет заблуждения жены относительно женственности, то их страдания ещё более усугубятся. Здоровым же людям не грозят подобные осложнения от болезней.

В нездоровой семье муж и жена, хоть и живут вместе, на самом деле изолированы друг от друга, каждый из них существует в своей скорлупе и неспособен по-настоящему понять другого, не может познать его как самого себя. Любое взаимодействие между группами или между отдельными индивидуумами можно представить себе как испытание, как попытку двух одиночеств преодолеть разделяющую их пропасть.

Понятно, что самым надёжным мостом через эту пропасть будет здоровая любовь. Для развития теоретических взглядов на любовь, как и для развития нашего понимания альтруизма, патриотизма и тому подобного, большое значение имеет концепция трансцендирования, выхода за пределы Эго.

Блестящим образцом современного исследования, посвящённого этой проблеме, исследования, выполненного на высоком техническом уровне, служит книга Ангьяла (12). В этой работе автор предпринял попытку анализа различных проявлений одной общей тенденции, которую он называет стремлением к гомономии, противопоставляя её стремлению к самостоятельности, к независимости, индивидуальности и так далее. В настоящее время, опираясь на новые данные клинических и исторических исследований, мы можем с уверенностью заявить, что Ангъял был прав, призывая учитывать эти два стремления при создании любых психологических классификаций. Мало того, сегодня уже кажется очевидным, что такое исключительно человеческое стремление как стремление к преодолению границ своего Эго, стремление выйти за его пределы можно считать потребностью ровно в том же смысле, в каком мы говорим о человеческой потребности в витаминах, в том же смысле, в каком мы говорим, что неудовлетворение потребности приводит к болезни. И в любом случае несомненно, что самая верная дорога к преодолению своих границ идёт через здоровую любовь.

Любовь как радость и игра

Адлер и Фромм в своих рассуждениях о любви, о которых мы говорили выше, делали особый акцент на продуктивности любовных отношений, подчёркивали особую важность взаимной ответственности партнёров. С такой точкой зрения трудно не согласиться, однако и Адлер, и Фромм, как, впрочем, и другие теоретики, пишущие о любви в том же ключе, почему-то упускают из виду один важный аспект здоровых любовных отношений, который я при всём желании не смог бы не заметить за моими испытуемыми. Я говорю о радости, о веселье, о лёгкости, о том душевном подъёме и чувстве благополучия, которые дарует человеку любовь.

Самоактуализирующиеся люди умеют получать наслаждение от любви и секса. Зачастую секс становится для них веселым развлечением, игрой, в которой есть место не только стонам, но и смеху. На мой взгляд, Фромм слишком уж серьёзно относится к любви; в его описании идеальная любовь предстаёт как некая обязанность, пожизненное бремя, на которое обрекают себя партнёры. Вот его слова (148, р. 110): «Любовь — это продуктивная форма связи человека с другими людьми и с самим собой. Любовь означает ответственность, уважение, заботу и знание. Любящий приветствует рост и развитие любимого человека. В любви находит себе выражение совершенная близость двух людей, каждый из которых при этом сохраняет свою целостность».

Согласитесь, что в такой интерпретации любовь больше похожа на договор о дружбе и сотрудничестве между двумя государствами, чем на спонтанно рождающееся чувство. Нет, мужчину и женщину влечёт друг к другу вовсе не забота о благополучии вида и не ответственность перед потомками, и даже не инстинкт размножения. Здоровая любовь, здоровый секс, несмотря на высочайшее, экстатическое напряжение всех сил и способностей человека, правильнее было бы уподобить игре двух беззаботных детей, веселой щенячьей возне.

Отношения здоровых людей полны радости и юмора, в их основе лежит не столько стремление, о котором писал Фромм, сколько радость и восхищение. Однако об этом мы поговорим ниже.

Приятие индивидуальности партнёра и уважение к нему

Все известные философы, психологи и писатели, все серьёзные мыслители, когда-либо писавшие о любви, обязательно указывали на то, что идеальной, или здоровой, любви свойственно уважительное отношение партнёров к индивидуальности друг друга. Любящий человек видит в предмете своей любви уникальную, неповторимую личность, рост и развитие которой вызывают у него радость и чувство удовольствия. Подтверждением этой мысли могут послужить мои наблюдения за самоактуализирующимися людьми. Эти люди обладают редкой способностью радоваться успехам и достижениям любимого человека, личностный рост любимого они не воспринимают как личную угрозу, он радует их. Они действительно уважают своих партнёров, уважают глубоко и сущностно. Очень хорошо сказал об этом Оверстрит (366а, р. 103): «Любовь — это не стремление обладать человеком, зачеркнуть его, напротив, это сущностная потребность подчеркнуть человека. Любить — значит признавать право человека быть самим собой, быть уникальным».

Столь же однозначен был в этом вопросе и Фромм (145, р. 261): «Наиболее важным компонентом этой спонтанности есть любовь, но не та «любовь», которая уничтожает Я другого, а любовь, которая выступает как спонтанное подтверждение индивидуальности другого, как объединение двух индивидуальностей с сохранением и развитием каждой из них».

Пожалуй, самым наглядным примером такого уважения к партнёру может послужить муж, с гордостью рассказывающий знакомым об успехах своей жены. Другим образцом может стать жена, принципиально не желающая ревновать своего мужа.

Уважительное отношение к индивидуальности другого человека может проявляться в самых разных формах, и нужно уметь отличать его от любви как таковой. Между любовью и уважением нет полного тождества, это самостоятельные феномены, хотя они часто сопутствуют друг другу. Можно уважать человека, не любя его. Я не знаю, можно ли любить, не уважая любимого человека, не знаю, можно ли эти взаимоотношения с полным правом назвать любовью, но готов допустить и эту возможность. Во всяком случае, в уважительных отношениях часто обнаруживаются те же самые характеристики, которые присущи здоровой любви.

Уважение обязательно предполагает признание самостоятельности другого человека, признание за ним права на целостность и особость. Самоактуализирующийся человек не стремится использовать партнёра в своих целях, не предпринимает попыток поработить или унизить его, он готов считаться с его желаниями и потребностями, готов признать его неотъемлемое право на суверенитет. Этими же принципами руководствуется самоактуализирующийся человек в своих взаимоотношениях с детьми, — по крайней мере, среди представителей нашей культуры никто не умеет так уважать ребёнка, как это делают они.

Занятно, но порой такое уважительное отношение к половому партнёру внешне может выглядеть как полное неуважение. Дело в том, что принятый в нашей культуре ритуал ухаживания за женщиной есть не что иное, как попытка мужчины извиниться перед женщиной за очевидное невнимание к ней, а, быть может, даже и выражение бессознательного стремления подчеркнуть своё превосходство над «слабым полом», презрения к нему. Например, у нас принято вставать при появлении дамы, подавать ей стул, пальто, руку, пропускать её вперёд и оставлять за ней право выбора блюд в ресторане, но все эти нормы и по происхождению и по существу подразумевают отношение к женщине как к слабому существу, неспособному позаботиться о себе, нуждающемуся в опеке и защите. Как правило, женщины с сильно развитым чувством самоуважения настороженно относятся к этим внешним знакам уважения, понимая, что подлинным уважением здесь и не пахнет. Я заметил, что если мужчина на самом деле уважает женщину, то он обращается с ней как с равноправным партнёром, как с товарищем, а не как с инвалидом или недоумком. В таких случаях мужчины могут позволить себе даже пренебречь формальными нормами вежливости, они ведут себя в присутствии женщины свободно и естественно, чем нередко вызывают осуждение окружающих и обвинения в неуважительном отношении к дамам.

Любовь как высшее переживание. восхищение, удивление, трепет

Любовь благотворно воздействует на человека, но это ещё не означает, что мы любим лишь потому, что ждём от любви какого-то результата. Мы влюбляемся не оттого, что стремимся ощутить влюблённость или испытать на себе всё благотворные эффекты любви. Здоровая любовь не имеет цели или намерения, она рецептивна и нетребовательна точно так же, как непредумышленны радость, заворожённость и восхищение, охватывающие человека при созерцании ошеломляюще прекрасной картины. Психологи слишком много говорят о целенаправленном поведении, о намерении, подкреплении, вознаграждении и прочих подобных вещах и уделяют слишком мало внимания переживаниям и состояниям, которые можно назвать высшими, — благоговейному трепету, охватывающему человека при встрече с прекрасным, восторгу, который сам себе служит наградой и поощрением.

Восхищение и любовь самоактуализирующегося человека не преследуют никаких целей и не требуют вознаграждения; человек переживает их идеографически [6, как состояние ради состояния, только ради переживания, роскошного и одновременно конкретного, переживает одухотворённо, в том восточно-религиозном духе, о котором говорил Нортроп (361).

Восхищение ничего не просит от человека, ничего не требует и ничего не получает. Оно непреднамеренно и бесполезно, оно скорее пассивно-рецептивно, нежели активно-наступательно. В чём-то оно подобно состоянию даосской созерцательности. Созерцающий человек, ощутив трепет восхищения, никак не влияет на него, скорее само переживание изменяет человека. Восторженный человек смотрит на мир взглядом наивного ребёнка, не пытаясь оценить его, не стремясь найти ему применение, не критикуя и не восхваляя его; он заворожён открывшимся ему чувственным опытом, поглощён своим переживанием, он уступает ему, позволяя вершить свой произвол. Это состояние можно сравнить с той охотной безвольностью, которая охватывает купальщика, покачиваемого лёгкой волной, или с трепетным восторгом, смешанным с безличным интересом, которое охватывает нас, когда мы наблюдаем, как заходящее солнце медленно расцвечивает облака над горизонтом. Мы ничего не требуем от заката, не в силах повлиять ни на него, ни на рождённый им душевный трепет. В этом смысле наше восприятие свободно от личностных проекций, мы не вкладываем в него свои бессознательные желания и стремления, мы не пытаемся придать ему форму, как делаем это, глядя на пятна Роршаха.

Переживание не служит для нас условным сигналом и не становится символом, потому что за ним не стоит никакого подкрепления или вознаграждения. Оно не связано с хлебом, молоком, не связано с удовлетворением других базовых потребностей. Можно наслаждаться картиной, не воруя её из музея, любоваться розой, не срывая её с куста, восторгаться младенцем, не похищая его у матери, слушать пение соловья, не сажая его в клетку. Таким же невмешательным образом человек может любоваться и наслаждаться другим человеком, не утверждая своего господства над ним. Разумеется, есть и иные стремления, заставляющие двух индивидуумов любить друг друга, но благоговейное восхищение, по-видимому, — главный компонент любви.

Признание этого факта влечёт за собой ряд последствий, наиболее важное из которых связано с тем, что наше наблюдение идёт вразрез с большинством теорий любви. Очень многие теоретики в своих рассуждениях о любви исходили из того, что люди скорее обречены на любовь, нежели увлечены ей.

Так, Фрейд (138) говорит о запрете на сексуальное поведение, Рейк (393) толкует об энергии вытесненного желания, и ещё целый ряд авторов говорит о неудовлетворённых потребностях, вынуждающих человека поддаваться самообману, влюбляться в выдуманный образ партнёра.

Однако если рассматривать самоактуализирующегося индивидуума, то совершенно очевидно, что он влюбляется так же, как мы реагируем на великую музыку — распахиваясь навстречу своему переживанию, с восторгом и трепетом ощущая, как она заполняет его душу. Такое восприятие музыки непреднамеренно, человек не ставит перед собой цели преисполниться музыкой. В одной из своих лекций Хорни определила здоровую любовь как способность воспринять другого человека per se, в его уникальной целостности, воспринять его как цель, а не как средство достижения цели.

Такое восприятие можно назвать восхищенным, оно полно обожания, жажды познания, оно свободно от стремления использовать партнёра. Очень хорошо сказал об этом Святой Бернард: «Любовь не ищет смысла, кроме того, что заключён в ней самой, любви нет причины, как нет ей предела; она сама себя порождает и сама себе служит наградой. Я люблю потому, что люблю; я люблю потому, что я в состоянии любить»… (209)

Теологическая литература изобилует подобными утверждениями (103), цель которых состоит в том, чтобы отделить человеческую любовь от божественной. В основе этой тенденции лежит допущение о том, что незаинтересованное восхищение (восхищение, в котором нет личного интереса) и альтруистическая любовь не свойственны человеку, что это прерогатива высших сил. Но мы-то знаем, что это не так, мы-то знаем, что в любви здорового, развитого, зрелого человека обнаруживаются очень многие характеристики, прежде считавшиеся исключительно божественными.

Мне кажется, что перечисленные феномены здоровой любви становятся более понятными в контексте сформулированных выше теоретических постулатов. Во-первых, мне хочется напомнить об отличиях дефициентной мотивации от мотивации роста (295). Мы определили самоактуализирующихся индивидуумов как людей, удовлетворивших свои потребности в безопасности, принадлежности, любви, уважении и самоуважении и потому не мотивированных этими потребностями. Но, если это так, то почему же тогда человек, удовлетворивший свою потребность в любви, всё-таки влюбляется, всё-таки любит? Очевидно, что любовь такого индивидуума будет иной, нежели любовь индивидуума, не удовлетворившего свою потребность в любви, — последний любит потому, что нуждается в любви, тоскует о ней, жаждет её, потому, что ему недостаёт любви и он обречён на стремление восполнить этот патогенный дефицит (дефициентная любовь, Д-любовь). 43

Самоактуализирующийся индивидуум не испытывает дефициентной нужды и потому свободен идти вперёд, выше, он волен в своём стремлении к развитию, росту, зрелости, то есть к воплощению в действительность высших индивидуальных и общевидовых возможностей. Любое его желание, любой поступок представляет собой эманацию роста и свободного, вольного самовыражения, в котором нет ничего от функциональности или преодоления. Он любит, потому что любовь присуща ему, потому что любовь — такая же неотъемлемая часть его существа, как доброта, честность и искренность; он не стремится к любви и не ищет её, это состояние для него так же естественно и спонтанно, как сила сильного мужчины, как запах розы, как грация кошки, как ребячество ребёнка. Его любовь так же эпифеноменальна и немотивирована, как процесс роста и развития.

В любви самоактулизированного индивидуума нет старания, преодоления, напряжения, которые так характерны для любви обычного человека. Если говорить на языке философии, то любовь для него — не только аспект становления, но и аспект бытия, и потому её можно назвать высшей любовью, любовью на уровне Бытия или любовью к Бытию другого.

Отстранённость и индивидуализм

Тот факт, что самоактуализирующиеся люди даже в любви способны оставаться отстранёнными, сохраняют свою индивидуальность и личностную самостоятельность, может показаться парадоксальным, так как индивидуализм и отстранённость, на первый взгляд, абсолютно несовместимы с той особого рода любовным отождествлением, которое мы обнаружили у самоактуализирующихся индивидуумов. Но это — лишь кажущийся парадокс. Я уже говорил о том, что отстранённость здорового человека может гармонично сочетаться с его абсолютным, полным отождествлением с предметом своей любви. Удивительно, но о самоактуализирующихся людях можно сказать, что они одновременно и самые большие индивидуалисты, и самые последовательные альтруисты, существа, крайне социальные и до восхищения способные любить. В рамках нашей культуры индивидуализм принято противопоставлять альтруизму, эти два свойства принято рассматривать в качестве крайних пределов единого континуума, но мы уже говорили о том, что Подобная точка зрения ошибочна и требует тщательной корректировки. В характере самоактуализирующегося человека эти качества мирно сосуществуют, на их примере мы в который уже раз видим разрешение неразрешимой дихотомии.

Мои испытуемые отличаются от обычных людей здоровой долей эгоизма и сильно развитым чувством самоуважения. Эти люди не склонны без нужды поступаться своими интересами.

Самоактуализирующиеся люди умеют любить, но их любовь и уважение к другим неразрывно связаны с самоуважением. Об этих людях нельзя сказать, что они нуждаются в партнёре.

Они могут быть чрезвычайно близки с любимым человеком, но они не воспримут разлуку с ним как катастрофу. Они не цепляются за любимого и не держат его на привязи, он не становится для них якорем или обузой. Они способны на поистине огромное, глубокое удовлетворение от отношений с любимым человеком, но разлуку с ним они принимают с философским стоицизмом. Даже смерть любимого не в состоянии лишить их силы и мужества. Даже переживая очень бурный любовный роман, эти люди не отказываются от права быть самим собой, остаются единовластными хозяевами собственной жизни и судьбы.

Я думаю, что если мы сможем получить убедительные подтверждения этому наблюдению, то это заставит нас пересмотреть или, по крайней мере, расширить принятое в нашей культуре определение идеальной, или здоровой, любви.

Мы привыкли определять её как полное слияние двух Я, как утрату собственной отдельности, как отказ от собственной индивидуальности. Все это верно, но данные, которыми мы располагаем, позволяют нам предположить, что в здоровой любви наряду с утратой индивидуальности происходит и укрепление индивидуальности обоих партнёров, что слияние двух Я означает не ослабление, а усиление каждого из них.

По-видимому, для самоактуализирующегося человека эти две тенденции — тенденция к самопревосхождению и тенденция к укреплению индивидуальности — нисколько не противоречат друг другу, напротив, они дополняют и подкрепляют друг друга. Самопревосхождение возможна только при условии сильной, здоровой самотождественности.

Эффективность восприятия, «хороший вкус» и здоровая любовь

Одной из самых поразительных особенностей самоактуализирующихся людей служит исключительная эффективность их восприятия. Эти люди, как никто другой, способны к восприятию истины, они умеют видеть правду в любой ситуации, как в структурированной, так и в неструктурированной, как в личностной, так и в безличной.

Такая эффективность, или пронзительность восприятия проявляется главным образом в так называемом «хорошем вкусе», который демонстрируют мои испытуемые в выборе половых партнёров. Если собрать вместе всех близких друзей, жён и мужей моих испытуемых, то мы обнаружим в представителях этой малой группы столько хороших качеств, сколько никогда не найдём в случайной выборке.

Я далёк от того, чтобы утверждать, что каждый сексуальный выбор каждого исследованного мной самоактуализирующегося человека идеален. Ничто человеческое не чуждо этим людям, они тоже могут ошибаться в своём выборе. Почти у каждого из них есть свои слабости и недостатки, которые, так или иначе, влияют на их выбор.

Например, по крайне мере, про одного из моих испытуемых я могу сказать, что он женился не столько по любви, сколько из жалости. Другой связал свою судьбу с женщиной гораздо моложе его и в результате столкнулся с массой проблем. То есть, если попытаться без излишней экзальтированности определить способность самоактуализирующегося человека к выбору, то у нас получится что-то вроде следующего заявления: в выборе здорового человека проявляется гораздо больше вкуса, чем в выборе среднего человека, но даже и его выбор нельзя назвать идеальным.

Однако, даже столь осторожный вывод вступает в противоречие с известной поговоркой про злодейку-любовь, как и с более деликатными версиями этого заблуждения.

Широко распространено мнение о том, что любовь ослепляет человека, что влюблённый всегда переоценивает своего возлюбленного. Но эта закономерность обнаруживается только в нездоровой любви. Некоторые данные, полученные мною из наблюдений за самоактуализирующимися людьми, указывают на то, что здоровая любовь, напротив, обостряет восприятие человека, делает его более точным, более правдивым, более эффективным. Здоровая любовь позволяет человеку увидеть в возлюбленном такие качества, которые вряд ли откроются незаинтересованному взгляду. 44

Самоактуализирующийся индивидуум способен полюбить даже внешне непривлекательного человека, даже такого, от которого отворачивается общественное мнение, тем самым он как будто подтверждает житейское наблюдение о зловредной любви. Однако его любовь вовсе не означает, что он не видит изъянов любимого; нет, он видит их, но они не мешают ему увидеть и его достоинства, или же любящий отказывается воспринимать как недостатки то, что другим кажется неприятным или даже отвратительным. Внешность, материальное положение, классовая принадлежность, уровень образования, наличие социальных навыков не столь важны для самоактуализирующегося человека, он постиг высшую ценность человеческих душевных качеств. Именно поэтому он может полюбить человека, который другим кажется невзрачным, неинтересным или заурядным. И тогда эти другие называют его слепцом, но я склонен счесть это признаком хорошего вкуса или особой эффективности восприятия.

Мне посчастливилось наблюдать, как развивался хороший вкус у нескольких сравнительно здоровых молодых людей; это были студенты колледжа, с которыми я работал на протяжении ряда лет как со своими потенциальными испытуемыми. Чем более зрелыми становились эти люди, тем реже они упоминали в качестве достоинств полового партнёра такие характеристики как приятная внешность, пышный бюст, физическая привлекательность, длинные ноги, красивое тело, умение целоваться или умение танцевать. Всё чаще они говорили о взаимной совместимости, о доброте любимого человека, о его порядочности, верности, тактичности, внимательности. Взрослея, некоторые юноши влюблялись в девушек именно с теми характеристиками, которые прежде казались им неприятными (например, волосатые ноги, излишний вес, оттопыренные уши). Я видел, как год за годом сужался круг потенциальных возлюбленных одного молодого человека.

Поначалу про него можно было сказать, что он «не пропустит ни одной юбки». Он признавался мне, что готов лечь в постель с любой девицей, лишь бы она не была слишком толстой или чересчур высокой, но по прошествии нескольких лет на тот же вопрос из всех знакомых ему девушек он сумел назвать только двух, которых мог бы представить себе в роли своих половых партнёрш. Теперь его выбор предопределяли не физические характеристики девушек, а их душевные качества.

Я полагаю, что эта тенденция связана не столько со взрослением, сколько с ростом психологического здоровья.

Кроме того, полученные мною данные противоречат и двум другим «постулатам» любви, первый из которых гласит, что противоположности сходятся, а второй утверждает, что подобное стремится к подобному. Что касается здорового человека, то для него последнее утверждение верно только в отношении таких характерологических черт как честность, искренность, доброта и мужество. Что касается внешних, поверхностных характеристик, таких как уровень дохода, классовая принадлежность, уровень образования, национальность, религиозные взгляды супругов, то браки самоактуализирующихся людей не отличаются такой гомогенностью, какую можно наблюдать в браках среднестатистических индивидуумов. Самоактуализирующийся человек не видит угрозы в том, что незнакомо ему; новизна не путает его, а интригует. Самоактуализирующийся индивидуум не цепляется за привычное, для него не так, как для среднестатистического человека, существенны привычный выговор, знакомые одежда, еда, традиции и церемонии.

Что касается постулата о тяге друг к другу противоположностей, то в отношении самоактуализирующегося человека он справедлив только в том смысле, что здоровый человек способен искренне восхищаться теми талантами и умениями, которыми не обладает сам и которыми наделён другой человек. И потому талант потенциального партнёра, будь то мужчина или женщина, рассматривается здоровым человеком как привлекательная черта.

И наконец, я хочу обратить ваше внимание на тот факт, что все, о чём я говорил выше, служит ещё одним примером разрешения или преодоления извечного противопоставления разума и желания, сердца и рассудка. В любовных отношениях самоактуализирующийся человек совершает свой выбор, опираясь как на когнитивные, так и на конативные критерии.

Иначе говоря, он испытывает интуитивное, импульсивное половое влечение именно к таким людям, которые подошли бы ему, если бы он взялся оценивать их трезвым рассудком и холодным умом. Его чувства дружат с его разумом, они синергичны, а не антагонистичны друг другу.

В связи с этим мне вспоминается попытка Сорокина (434) доказать, что правду, красоту и добродетель связывает положительная корреляция. Я готов согласиться с данными Сорокина, но только в отношении здоровых людей. Что касается невротиков, вряд ли мы можем говорить об однозначной взаимосвязи у них этих качеств (449).

Любовь – это боль… Так ли это? Зависит ли это от того, как любить?..

«Лучше будь один, чем вместе с кем попало» – Омар Хайям

Как вам эта мысль? В свое время мне она очень нравилась. В целом, я разделяю ее смысл и сейчас. Но какое-то время назад ко мне пришла идея, дополняющая эту фразу, расширяющая ее смысл. Она заключается в изменении всего одного слова:

«Лучше будь один, чем вместе КАК попало»

Как вам такая формулировка? «Как» задевает значительно более широкий спектр вариаций: оба человека могут быть хорошими (в общем понимании этого слова), но соединяясь, слабеть от неумения выстраивать степени близости и отдаления. В этой статье мы рассмотрим подробнее, что я имею в виду.

Как вы лично считаете, любовь – это боль? Так ли это? Зависит ли это от того, как любить?..

Сразу хочется сказать, что в статье будет идти речь о любви в паре. Сама статья навеяна прочтением разного рода популярных в социальных сетях фраз о любви. Вот их примеры:

  • «Живите ради тех, кому вы нужны постоянно. А не временно.»
  • «Те, кто любят, никогда не отпускают.»
  • «Твоя половинка — это тот, для кого ты на первом месте 7 дней в неделю, а не только тогда, когда ему позволяют обстоятельства и время.»
  • «Ливень — это когда на асфальте вода
    Превращается в быстрые реки…
    А любовь? А любовь, я считаю, когда
    Целый мир лишь в одном человеке!»

Насколько вы согласны с каждой фразой? Если вы в основном согласны с большинством фраз, то эта статья для вас.

Навигация по статье «Любовь – это боль… Так ли это?»:

Влюбленность или любовь?

Очень часто я встречаюсь с путаницей понятий «влюбленность» и «любовь». Любовь в своем формировании включает влюбленность как фазу, но влюбленность не обязательно предполагает любовь в дальнейшем.

Влюбленность – первая и самая эмоциональная фаза вхождения в отношения. Она характеризуется высокой насыщенностью переживаний, мыслями о партнере почти все свободное (и несвободное) время, яркими фантазиями о встречах, «бабочками в животе» и прочими «симптомами».

Она имеет биохимическую основу: при влюбленности выделяются высокие дозы дофамина (как при кокаине), «засыпают» участки мозга, отвечающие за негативные эмоции и рациональные решения.

Влюбленность может перерасти в любовь при соответствующей мотивации и готовности партнеров, но так бывает не всегда…

Многие считают, что состояние наркотического опьянения любимым человеком и есть любовь, и что к этому состоянию необходимо стремиться и его постоянно поддерживать. Но, как минимум, это невозможно! А при попытках уловить неуловимое и возникает представление о том, что любовь – это боль.

Во-вторых, такое стремление не имеет смысла ни биологического, ни социального. Об этом хочется поговорить чуть подробнее.

Влюбленность – для чего она нужна? В чем ее смысл?

Ранее влюбленность с ее ненасытной жаждой партнера первые 1,5-3 года была биологически необходима для выживания вида: так самец оставался с самкой на срок, достаточный для вынашивания плода и первичного его развития.

Сегодня же это состояние «слепой» любви часто очень сильно переоценивается (или сверх сильно обесценивается).

Несмотря на то, что наша эра уже не столь романтична, мифы о любви остаются, влюбленность сильно романтизируется и драматизируется:

  • испытывая ее, часто люди будто превращаются в юношей и девиц времен Ромео и Джульетты;
  • о ней продолжают сочинять стихи, писать книги, снимать фильмы;
  • ее пафосно превозносят и пафосно ненавидят;
  • посвящают ей страдальческую жизнь («я люблю, любовь – это боль, но я бессилен что-либо изменить»)
  • и прочее…

И все это называют любовью, путая ее со влюбленностью.

В наше время нет необходимости в привязанности партнера для выживания вида. Часто за 3 года пары даже не успевают создать официальную семью. И это очень меняет ход вещей.

В этом есть свои плюсы, и главный из них, на мой взгляд, – возможность лучше изучить партнера вне дофаминовой зависимости. Есть возможность понять, каково с партнером в общении, сексе, дружбе, быту, социуме и так далее – ведь все это очень важно для дальнейшей совместной жизни.

Благодаря своей большей общей сознательности современный человек имеет возможность все это понимать уже в процессе протекания влюбленности. Важно лишь не закрывать на это глаза. Если нечто есть сейчас, то без каких-либо действий или взаимодействий само оно не изменится (и от массы пустых обещаний тоже). Это про реальность – сама по себе влюбленность не меняет людей (скорее, только проявляет).

Мысль «любовь – это боль» едва ли может возникнуть, когда речь идет о зрелой любви, поэтому эта статья посвящена практически полностью состоянию влюбленности.

Изучая механизмы защиты в гештальт-терапии, я осознал, насколько один из них схож с состоянием влюбленности. И мне хочется рассказать о нем и провести прямую аналогию.

Влюбленность в свете гештальт-терапии – слияние

Гештальт выделяет несколько механизмов избегания контакта. Первый такой механизм – конфлюенция или слияние.

Слияние с другим – полное отсутствие границ между «я» и «окружающий мир» или «я» и «другой». В природе – это первый наш шаг знакомства с миром. Кстати, может, поэтому так много людей к нему стремятся вновь?..

Вначале мы плод, который является частью матери, мы воедино с ней слиты. Даже после рождения, обретая физическое тело, психически – мы одно с матерью, она источник нашей жизни.

Абсолютно весь наш мир – это контакт с матерью. Мы воспринимаем мать как часть себя!

По мере же взросления слияние слабеет и происходит физическая, а затем и психологическая сепарации (кстати, не напоминает процесс расставания с людьми?).

Во взрослом возрасте адекватные формы слияния с людьми остаются в виде общих эмоциональных переживаний, секса и прочих процессов, при которых мы как бы растворяемся с другими. Например, в отношениях периодически возникает «мы» вместо «я».

Вы замечаете, насколько схожи «симптомы» влюбленности и слияния? Не кажутся ли вам похожими фразы вначале статьи на те, которые описывают состояние слияния?

Да, любовь – это боль… но только когда она слепа

Влюбленность также часто называют «слепой любовью». И вот эта «слепота» как раз и не позволяет установить подлинный контакт, в котором человек видит другого таким, каким тот является, а не таким, каким его удобно или хочется видеть. Кстати, наверное, это и есть ключевое отличие любви и влюбленности!

К чему приводит слепое стремление к слиянию в партнерстве, стремление постоянно подпитывать состояние влюбленности или «любовь – это боль, когда . . .»:

1. Любовь – это боль, когда накапливаются нерешенные проблемы

Очевидно, будут возникать точки конфликтов. Обычно влюбленные стремятся быть во всем схожими, крайне избегают отличий. Таким образом, на сложности закрываются глаза, и эти неразрешенные вопросы начинают разрушать отношения изнутри.

2. Любовь – это боль, когда возникает зависимость (созависимость)

Влюбленный не видит своей жизни без другого. Практически в прямом смысле: он не существует без партнера и порой определяет себя через него («я хороший, только потому, что он/а меня похвалил/а»). Большинство его автономных интересов подавлены – почти все, что отличаются от интересов партнера. Всё, что не нравится партнеру и/или становится риском нарушить «гармоничное» слияние, отбрасывается.

3. Любовь – это боль, когда личности партнеров не развиваются по отдельности

А состояние стагнации долго не удерживается, а значит, они в такой «завязке» начинают незаметно, но уверенно деградировать.

4. Любовь – это боль, когда искажен образ себя и другого

Часто образы очень полярные: либо идеал без недостатков, либо «дьявол во плоти». И эти образы попеременно сменяются – нет срединного адекватного восприятия отдельно друг друга и отдельно своих чувств к этому другому (ведь другой здесь – часть меня, а я – часть его).

5. Любовь – это боль, когда возникает спутанность, где «мое», а где «твое»

Не ясно, что кому принадлежит, сложности в быте, спутанность в желаниях («мы хотим» вместо «я хочу»), разделенная ответственность (личная ответственность делится пополам с партнером, в результате чего никто не держит ее, по сути), чувствах (один начинает испытывать те же самые переживания, что и другой, в невозможности отделить свои от чужих).

6. Любовь – это боль, когда отсутствует живая энергия в отношениях

Хотя это, скорее, не боль, а просто скука. Отношения консервируются. Некоторым нравится следующий пример «идеальной любви»: «Бабушка и дедушка идут за ручку в старости. И всю жизнь они так ходили».

На самом деле чаще всего в таких отношениях уже ничего нет. И более того, порой у таких пар есть гласное или нет правило: «шаг вправо, шаг влево – расстрел!» Иначе бы их ручки хоть иногда, но разлучались.

Это люди, которые реально как раз «не отпускали» друг друга даже физически. Но чтобы отношения жили, а не существовали, они нуждаются в новой свежей эмоциональной, интеллектуальной и другой пище, которую может привнести каждый из партнеров, только «побывав на свободе».

Забавно, что последняя формулировка так похожа на речь о тюрьме. И я думаю, что так это и есть – такие связанные по рукам и ногам отношения и являются эмоциональной тюрьмой.

7. Любовь – это боль, когда возникает желание брать из отношений больше, чем они могут дать

Если человек не может удовлетворить в другом месте какие-то важные потребности, то постарается компенсировать все там, где он может, – в существующих отношениях, которые его и «ограничивают». Но люди – полипотребностны (имеют много разных потребностей), а отношения не могут удовлетворить все потребности каждого из партнеров.

8. Любовь – это боль, когда появляется или усиливается страх и/или чувство вины за контакты с миром вне пары, а также отрицаются и злят такие желания и попытки партнера

В то же время в такой ситуации злость возникает и на «связывающего меня» партнера («из-за него я…», «ради него я…» – а часто партнеру это бывает и не нужно). Появляется подозрительность, завистливость, излишняя ревнивость и, в конце концов, «тихая озлобленность» от невозможности жить полноценной эмоциональной жизнью.

Узнаете ли вы в себе какие-то «симптомы» гонки за влюбленностью? Присуще ли вам что-то или многое из написанного?

Итак, что же мы имеем на сегодняшний день? Путаницу в понятиях слепой любви и истинной (зрелой), сильную романтизацию и драматизацию переживания влюбленности, дофаминовую гонку, хорошо подстегиваемую потребительской ориентацией общества («больше потребляй, гонись за новыми впечатлениями»). Кого еще удивляет, что любовь – это боль в мыслях и ощущениях многих людей?

Действительно, есть много вариантов, как быть вместе, каждый выбирает свой. Самое важное, на мой взгляд, чтобы этот выбор происходил, будучи осознанным, а не был «выбором без выбора». Именно поэтому поиск партнера и переживание влюбленности – лишь часть спектакля любви. И именно поэтому я ставлю вопрос «как», а не вопрос «с кем». Еще раз:

«Лучше будь один, чем вместе как попало»

Для того, чтобы с меньшей вероятностью «подсесть на любовь», стоит обратить внимание на ряд факторов. Их довольно немало, и они заслуживают отдельного внимания, поэтому на эту тему в скором времени выйдет отдельная статья.

А пока, если есть отзывы, вопросы, пожелания, вы можете писать в комментариях или записаться на сеанс, если есть желание поработать над своей влюбленностью.

Форма записи к психологу Александру Зиненко:

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Любовь – это боль… Так ли это?»

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

“Любовь – это боль… Так ли это?”
https://PsyHelp24.org/lyubov-eto-bol/

Каковы цвета любви?

Доктор Квеси Анан Одум

Насколько хорошо ты знаешь свою романтическую сущность? Каков ваш бессознательный тип любви? Почему вы разочаровываетесь в любви? «Цвета любви» проливают свет на скрытые ответы на эти часто мучающие вопросы!

3 наиболее распространенных проблемы отношений

Романтические отношения — одна из самых больших проблем человечества. В 2015 году меня пригласили выступить с докладом в Entrepreneur Excel, клубе для деловых людей в Мумбаи.Темой было то, как поддержать выбор бизнеса с помощью 64keys (система, основанная на Дизайне Человека). Через пять минут организатор прислал сообщение от аудитории с вопросом, могу ли я сменить тему — на отношения, так как это было большим вызовом для членов клуба!

В своем опыте использования Цветов Любви я заметил три фундаментальные трудности в отношениях:

  • Разочарование из-за того, что вы не знаете, как и где найти «правильного» партнера, того, кто разделяет ваши сокровенные желания
  • Несовместимость в партнерстве, порождающая конфликт или постепенный разрыв
  • И, лежащее в основе обоих: незнание того, что действительно важно для вас в отношениях, что приводит к неудовлетворенности и постоянному разочарованию

Тест «Цвета любви» помогает преодолеть эти трудности, выявляя ваши бессознательные предпочтения в отношениях.С помощью простого теста вы можете узнать о своих потребностях в отношениях, желаниях, сильных и слабых сторонах.

Универсальные и индивидуальные реакции на цвет

Впервые я узнал о психологии цвета от выдающегося профессора Макса Люшера. Цветовая система Люшера восходит к 1947 году и первому в мире конгрессу по психологии, когда молодой швейцарский психолог Макс Люшер представил свой тест клинической цветовой диагностики. В последующие семь десятилетий работа профессора Люшера была переведена на 31 язык и применялась университетами и организациями по всему миру.

Цветовой тест Люшера работает с универсальным (объективным) физиологическим ощущением цвета и нашими личными (субъективными) реакциями:

  • Объективно , каждый цвет представляет собой видимую и измеримую частоту вибраций. Как и музыкальные ноты, цвета могут вызывать различные эмоциональные состояния. Эксперименты Люшера установили точные цветовые тона, которые вызывают одинаковые физиологические реакции у людей всех культур 90 016
  • Субъективно мы воспринимаем, какие цвета нам нравятся, а какие нет; но мы сознательно не знаем, почему они нам нравятся или не нравятся.Тест Люшера выявляет эти скрытые эмоции и их контексты, например, подавленный гнев, который лежит в основе вины за прекращение отношений

Цвета могут сказать больше, чем тысяча слов

Анализ цвета обходит любые попытки повлиять на то, как мы хотим, чтобы нас видели сами и другие. Он также обходит вербальные запреты: наши цветовые предпочтения выявляют наши внутренние разочарования и желания даже без дальнейшего диалога. По своему опыту работы с цветом я обнаружил, что это особенно важно в контексте любви, когда культурные нормы и социальные условия часто затуманивают ясность наших индивидуальных потребностей.

Четыре цвета любви

Основываясь на почти 50-летних исследованиях психологии цвета, Люшер представил тест «Цвета любви» в своей книге 1995 года. Тест измеряет реакцию людей на четыре основных цвета, каждый из которых представляет определенный аспект любви и сексуальности:

  • Темно-фиолетовый олицетворяет преданность и привязанность, а также способность быть преданным другому
  • Пурпурный олицетворяет резонанс и романтическую гармонию
  • Корично-розовый олицетворяет фантазию и ожидания
  • Оранжевый представляет сексуальное возбуждение

Цвет на выбор

Порядок, в котором вы расположите четыре цвета, учитывая контекст любовных отношений, раскрывает ваш романтический профиль.Например, тот, кто сначала выбирает фиолетовый, затем пурпурный, третий розовый и последний оранжевый, имеет профиль чувствительного партнера , стремящегося установить глубокие и прочные связи. Тот, кто выбирает пурпурный, оранжевый, розовый, а затем фиолетовый, имеет профиль яркого партнера с сильными желаниями, аппетитом к возбуждению и чувством эротики.

Знание своего профиля показывает, чего вы больше всего желаете и ищете в любовных отношениях. Это проясняет, что для вас важно, и может помочь в определении подходящих качеств потенциального партнера.Для тех, кто состоит в партнерских отношениях, знание профилей любви друг друга может выявить области потенциальных конфликтов и помочь укрепить связи благодаря взаимопониманию.

Углубленное исследование «Цвета любви» может дополнительно выявить бессознательные блоки, барьеры или уклонения в любви и потенциальные решения для них.

Расширение цветовой палитры

Понимание других цветов и их комбинаций дает нам более глубокое понимание. Каждый цвет любви соответствует одному из четырех основных цветов:

.
  • Синий представляет принадлежность и связанность
  • Зеленый олицетворяет чувство собственного достоинства и самоопределение
  • Желтый олицетворяет внутреннюю свободу и надежду на будущее
  • Красный олицетворяет уверенность в себе и активность

На недавнем сеансе психологии цвета молодая женщина, которая чувствовала себя разочарованной в романтических отношениях, выбрала пурпурный в качестве своего первого цвета.Внутренним решением ее проблем в отношениях было эквивалентное сочетание синего и желтого, которые вместе представляют собой общение.

Это означало, что быть в резонансном общении — «чувствовать себя на одной волне» и иметь возможность говорить обо всем с партнером — было ее самой важной потребностью в отношениях. Это объясняло не только то, почему она чувствовала разочарование в своих последних партнерских отношениях, но и то, почему ее привлекали определенные мужчины.

Помимо романтических отношений

В то время как любовь является приоритетом для многих людей во всем мире, «Цвета любви» — это лишь одно из применений цветовой психологии.Применяется к большинству сфер жизни, например:

  • В коучинге и саморазвитии позволяет людям увидеть, где у них ложное представление о себе, и указывает, как измениться, чтобы создать более точное, здоровое представление о себе
  • В здоровье , и особенно в контексте META-Health, он выявляет скрытые эмоции, стоящие за симптомом, и позволяет проводить более точное дифференциальное исследование. Как МЕТА-доктор, специализирующийся на проблемах со зрением, я использовал психологию цвета, чтобы различать различные конфликты визуального разделения, такие как конъюнктивит, катаракта и язва роговицы
  • .
  • В бизнес он используется для найма и оценки личности, для определения наиболее подходящих вариантов карьеры и определения подходящих цветов для соответствующего брендинга

Узнайте больше и примите участие

Доктор Квеси Анан Одум — доктор медицинских наук и мастер-тренер по цветовой психологии.Он объединяет анализ цвета с несколькими подходами, включая META-Health, Astro-Medicine, 64 Keys и Landmark Breakthrough Technology.

Доктор Квеси предлагает консультации 1-1 лично в Великобритании и по всему миру в режиме онлайн. Они подходят вам, если:

  • Вы человек, который ищет личной осведомленности или ясности в отношении отношений, работы, здоровья или других проблем
  • Вы коуч или терапевт, стремящийся прояснить проблемы клиентов
  • Вы менеджер или владелец бизнеса и хотите поддержать свою команду или бизнес

Просмотрите консультационные услуги доктора Квеси и забронируйте онлайн на http://meetme.так/дрквеси

Если вы хотите узнать больше или получить сертификат по использованию цветовой системы Люшера, доктор Квеси предлагает лекции и курсы профессионального обучения в Академии META-Health в Солихалле, Великобритания. Узнайте больше и забронируйте онлайн здесь

Психологические последствия первой любви на всю жизнь

Исследование, проведенное в 2005 году биологическим антропологом Хелен Фишер, показало, что романтическая любовь — это прежде всего система мотивации, а не эмоция (или набор эмоций).Фишер и другие исследователи подтвердили это открытие, используя фМРТ (функциональную магнитно-резонансную томографию) для изучения мозга влюбленных людей.

Итак, что происходит в вашем мозгу, когда вы влюбляетесь? Согласно исследованию Гарвардской медицинской школы 2017 года:

  • Высвобождается окситоцин, который считается «гормоном любви», ответственным за наши чувства привязанности и близости.
  • Высвобождается дофамин, который активирует путь вознаграждения в нашем мозгу, вызывая эффект «мотивация/вознаграждение».Вот тут-то и вступает в дело «зависимая» часть любви. Мы ищем награду за любовь даже через препятствия, которые могут быть опасными или болезненными (измена супруга и т. д.).
  • Норадреналин, гормон, похожий на дофамин, также высвобождается на начальных стадиях любви (вожделения или страстного увлечения), и это вызывает у нас головокружение, возбуждение и эйфорию.
  • Во время секса с партнером уровень кортизола снижается. Кортизол — это основной «стрессовый» гормон, который высвобождается в напряженных ситуациях.Отсутствие этого помогает нам расслабиться и перейти в более расслабленное и уязвимое состояние, поэтому часто «бессмысленный секс» с кем-то превращается в нечто большее; вы уязвимы и только что получили большую дозу гормонов, которые заставляют вас чувствовать привязанность и страстное увлечение.
  • Падение уровня серотонина — это важно отметить, поскольку мозг людей с диагнозом обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) также имеет более низкий уровень серотонина. Это приводит к предположению, что влюбленность может заставить вас действовать с обсессивно-компульсивными тенденциями.

Результаты Гарвардского исследования (в сочетании с ФМРТ-исследованием влюбленного мозга Фишера) убедительно свидетельствуют о том, что, поскольку любовь обеспечивает своего рода химическую обратную связь в нашем мозгу, воссоздание этой химической реакции может в конечном итоге стать нашим человеческим стремлением или мотивацией к остаться в любви.

Наша первая любовь заживает дольше

Имея в виду это доказательство, мы можем вспомнить, каково это было влюбиться в первый раз и испытать все эти гормональные всплески — только чтобы это исчезло, когда отношения заканчивается.

Разбитое сердце — сложная и эмоциональная вещь, но ни одно горе не поразит вас так, как в первый раз. Согласно исследованию, проведенному в 2017 году в Журнале позитивной психологии, 71% людей могут оправиться от разрыва в течение трех месяцев после окончания отношений. В этом контексте «исцеление» означало, что участники исследования сообщали о «повторном открытии себя» и «более положительных эмоциях».

Конечно, некоторые чувства печали, гнева, обиды и боли могут сохраняться некоторое время дольше.Но, как правило, вы можете заглянуть за свою душевную боль и увидеть, что еще может предложить жизнь в течение трех месяцев после окончания отношений.

Почему же наша первая любовь длится дольше?

Хотя исследований по этой конкретной теме довольно мало, мы можем предположить настоящую причину, изучив то, что мы знаем о том, что испытывает наш мозг, когда мы влюбляемся. В первый раз, когда вы влюбились, ваш мозг испытал все вышеперечисленное (увеличение положительных гормонов, уменьшение отрицательных гормонов).

Подпишитесь на противоречивые, удивительные и впечатляющие истории, которые будут доставляться на ваш почтовый ящик каждый четверг

Примечание. Для этого контента требуется JavaScript.

Многочисленные исследования подтвердили, что наш мозг испытывает нечто очень похожее на зависимость, когда мы влюблены. Первый раз может быть самым важным, потому что это основа. Скорее всего, вы испытали эту основу любви в то время (в подростковом возрасте), когда ваш мозг еще только развивался.

Хотя у нас может возникнуть эмоциональная реакция на нашу первую любовь, когда мы слышим определенную песню или видим ее фотографию в социальных сетях, именно гормональные отпечатки вызывают пожизненные последствия, которые мы все испытываем.Гормональные взаимодействия отпечатываются в сенсорных областях мозга в то время, когда неврологические изменения, которые мы переживаем, формируют нас как личности.

Джефферсон Сингер, психолог, изучающий автобиографическую память, говорит, что большинство людей испытывают «всплеск памяти» в возрасте от 15 до 26 лет. заниматься сексом, влюбляться и т. д.). Позже в жизни эти воспоминания, как правило, оказывают более сильное влияние, потому что они произошли, когда наша память была на пике.

«У нас есть возможность отрепетировать и воспроизвести это, переосмыслить, переосмыслить, пережить заново», — говорит Сингер.

Эту идею подтверждают ученые-когнитивисты из Массачусетского технологического института, которые объяснили, что пик общей вычислительной мощности мозга и памяти о деталях приходится на возраст около 18 лет.

Первая любовь влияет и на нас психологически. По словам доктора Нилоо Дардашти, семейного терапевта из Нью-Йорка, чувства, которые мы испытываем к нашей первой любви, становятся образцом того, как мы подходим к будущим отношениям.На самом деле, точно так же, как наше восприятие платонической и семейной любви формируется в детстве нашими родителями или опекунами, на наше представление о романтической любви влияет то, как мы переживаем ее впервые.

Предстоит еще много исследований истинного влияния любви на человеческий мозг, но, судя по тому, что мы уже знаем, любовь влияет на нас не только тогда, когда мы ее испытываем. Его влияние на нашу биологию можно ощущать всю оставшуюся жизнь, и силу этого явления бывает трудно объяснить и понять, как однажды выразился Альберт Эйнштейн: «Как, черт возьми, вы собираетесь объяснить с точки зрения химии и физики такое важное биологическое явление, как первая любовь?»

Эта статья была впервые опубликована в октябре 2020 года.Он был обновлен в марте 2022 года.

Эксперт по свиданиям и психолог комментируют сериал Netflix «Любовь слепа»

Можете ли вы влюбиться, не видя потенциального объекта вашей привязанности? Что, если Netflix снимет все это, чтобы выяснить это?

Это идея реалити-шоу «Любовь слепа», которое стало прорывным хитом в первые дни пандемии коронавируса: 30 одиноких людей встречаются и «свидаются» друг с другом, находясь в капсулах, которые препятствуют их просмотру, в надежде найти любовь невидимой и идти по проходу к концу сезона.

Премьера второго сезона шоу состоялась в пятницу после того, как Netflix сообщил, что более 30 миллионов семей посмотрели первый сезон, в котором две пары действительно поженились. Эпизод воссоединения только на YouTube набрал более 2,3 миллиона просмотров. Потоковая платформа заказала еще два сезона и дополнительные продукты для международной аудитории компании в Бразилии и Японии.

Но многие зрители высмеивали главную идею шоу, а некоторые критики использовали такие слова, как «безумие» и «оскорбление».«Итак, CNBC Make It поговорила с психологом и экспертом по свиданиям, чтобы выяснить, насколько реально собрать вместе одиноких незнакомцев и ожидать, что кто-то из них найдет любовь — без возможности сначала увидеть друг друга.

Как люди устанавливают связи

Большая часть привлекательности шоу проистекает из несколько романтической идеи, что вы можете найти «родственную душу» только через эмоциональную связь.Но как бы вам ни хотелось верить, что внешность не так важна, как то, что внутри, человеческая природа просто предполагает обратное.

«Существует распространенное представление о том, что люди, которые сильно заботятся о своей внешности, поверхностны или вкладывают деньги не в то дело, — говорит Вирен Свами, профессор социальной психологии в британском Университете Англии Раскин. где он исследует образ тела и привлекательность. «Но на самом деле романтические отношения основаны, по крайней мере частично, на том факте, что мы находим других людей физически привлекательными».

Это не значит, что невозможно создать романтические отношения с другим человеком еще до того, как вы его увидите.Свами говорит, что люди могут «устанавливать близкие отношения» друг с другом на основе малейшего взаимодействия или личностных сигналов.

«Вы можете судить о других людях по звуку их голоса, по тому, нравится ли вам этот голос, по их чувству юмора и тому подобному», — говорит он.

Но эта первоначальная связь может легко оказаться мимолетной, потому что она была основана на таком ограниченном вводе. «Вопрос в том, будут ли эти отношения жизнеспособными для кого-то в долгосрочной перспективе, если ваше первоначальное суждение основано на ограниченном наборе признаков?» Свами говорит.

‘Вы действительно должны быть готовы к обязательствам’

Шансы могут быть невелики, но это не значит, что найти слепую любовь невозможно. Просто спросите эксперта по свиданиям Чарли Лестер, которая говорит, что есть что-то в идее собрать вместе незнакомых единомышленников с похожими целями, даже если они знают, что им предстоит столкнуться с большими трудностями в качестве романтических партнеров.

В 2018 году Лестер стала соучредителем Lumen, приложения для знакомств для одиноких людей старше 50 лет. Она работала экспертом по индустрии знакомств и обозревателем The Guardian и Time Out, а также консультирует стартапы приложений для знакомств, такие как Inner Circle и RealMe.

Она говорит, что люди, которые успешно находят романтические отношения в реалити-шоу о свиданиях вслепую, таких как «Любовь слепа» или подобные «Женаты с первого взгляда», должны посвятить себя тому, чтобы идея сработала. «[Они], как правило, старше, и, более чем вероятно, они действительно четко понимают, чего ищут в отношениях», — говорит Лестер, добавляя, что большинство из них, вероятно, «пробовали другие способы познакомиться». кто-то» уже.

Некоторые участники, возможно, просто ищут шанс попасть на телевидение, но Лестер говорит, что такое шоу, как «Любовь слепа», все еще может собрать вместе людей, которые действительно ищут любви и готовы к обязательствам.

«Тот факт, что вы находитесь на одной волне в отношениях, имеет большое значение», — говорит она.

Внешность по-прежнему имеет значение

Как и в большинстве реалити-шоу знакомств, актерский состав «Любовь слепа» обычно состоит из привлекательных людей. Это главная причина, по которой Свами не верит, что реалити-шоу успешно в качестве «социального эксперимента», которым оно претендует.

По сути, говорит он, шоу претендует на то, чтобы исключить физическое влечение из уравнения, в то же время сложив колоду с людьми, которые, вероятно, будут физически притягиваться друг к другу в любом случае.Для него центральная концепция шоу — «на самом деле ерунда».

Делая еще один шаг вперед, Свами говорит, что пытаться ходить на свидания, не оценивая физическую привлекательность вашего потенциального партнера, просто плохая идея.

«Реальность такова, что влечение — сложная вещь, которая всегда обсуждается между двумя людьми, а иногда и между несколькими людьми…» — говорит Свами. «Внешний вид и физическая привлекательность — один из ключевых компонентов, и исключать их из уравнения для социального психолога вроде меня не имеет смысла.

Лестер настроена более оптимистично. Она говорит, что вам просто нужно ослабить свои ожидания: если вы готовы завязать отношения с кем-то еще до того, как увидите его, вам, вероятно, не следует садиться за стол с чрезмерно конкретными предпочтениями в отношении физические данные вашего будущего партнера.

Но, признает она, кастинг на шоу типа «Любовь слепа» делает эту идею более реалистичной, чем она есть на самом деле.

«Я действительно думаю, в любом случае, вероятно, в верхней части спектра привлекательности», — говорит она.

. Amazon Prime.

Дайте определение и уточните страстную любовь и дружескую любовь.Также сделайте сравнение между этими двумя типами любви.

Да, мы все испытали это. Это самая универсальная эмоция и самая сильная. Он формирует, придает смысл и разрушает жизни. Как много мы отдаем, когда любим? Можно ли определить и измерить любовь? У нас есть способы измерить агрессию, предрассудки и влечение, но как измерить любовь?

Страстная любовь

Элизабет Барретт Браунинг задала аналогичный вопрос: как я люблю тебя? Позвольте мне считать пути.Психолог Роберт Штернберг (1998) рассматривает любовь как треугольник, стороны которого разной длины составляют страсть, близость и обязательства. Социолог Джон Алан Ли (1988) и психологи Клайд и Сьюзен Хендрик (1993) выделяют три основных стиля любви: эрос (самораскрывающаяся страсть), людус (беспристрастная игра) и сторге (дружба), которые, подобно основным цветам, объединяются в формируют вторичные стили любви. Некоторые стили любви, особенно эрос и сторге, предсказывают высокую удовлетворенность отношениями; другие, такие как ludus, предсказывают низкое удовлетворение.(Мейерс, 2002).

Страстная любовь — это любовь, с которой может идентифицировать себя большинство людей. Это самое интенсивное и самое захватывающее. Если бы наша любовь была взаимной, мы были бы в восторге. Но если нет, это опустошит нас. Мы никогда не бываем так беззащитны перед страданием, как когда любим, — утверждал Фрейд. И правдивее быть не может. Страстная любовь занимает любящего мыслями о другом — привычка, в которой мы все виноваты, и которая иногда влияет на наш аппетит и режим сна. Страстная любовь — это то, что вы чувствуете, когда не просто любите кого-то, вы влюблены в этого человека.Это также во многом связано с сексуальным влечением к этому человеку.

Страстная влюбленность — это обряд посвящения в полноценную жизнь. Она учит нас многим важным вещам и формирует из нас зрелую личность. Только через любовь к кому-то и принадлежность к страстным отношениям мы можем испытывать самый длинный спектр эмоций: счастье, отчаяние, удовлетворение, ревность, желание, боль, предательство и многое другое.

 

Любовь-компаньон

Страстная любовь достигает высоких температур, но со временем остывает.Чем дольше длятся отношения, тем меньше в них эмоциональных взлетов и падений (Berscheid, 1989). Это можно наблюдать у супружеских пар, которым исполнилось 10 лет. Новизна стирается, и острые ощущения романтики неизбежно угасают с годами. Супруги не испытывают потребности в выражении привязанности так часто, как раньше. Некоторые начинают чувствовать неудовлетворенность и снова ищут эту страстную любовь вне брака. Некоторые пары разводятся. Те, кто терпит, остановятся на верной, устойчивой, нежной любви, которая является любовью товарищеской.

Это может быть не так дико, как страстная любовь, но более комфортно. Это чувство, когда вы знаете, что у вас всегда есть супруг, на которого можно положиться. Ни один кайф не длится вечно. С постоянством и повторением развиваются толерантность и знакомство. Вы не можете быть по уши влюблены в кого-то даже после того, как много лет видите этого человека каждый день. Распространенная ошибка большинства людей заключается в том, что они полагают, что романтическая любовь должна быть движущей силой, чтобы брак оставался прочным. На мой взгляд, это должна быть дружба, потому что это более надежная связь и действительно выдерживает испытание временем.

Уместно закончить эту статью цитатой из Марка Твена: Ни один мужчина или женщина не знает, что такое любовь, пока они не проживут в браке четверть века.

Психолог Элейн Хэтфилд описала два различных типа любви: сострадательную любовь и страстную любовь. Сострадательная любовь включает в себя чувства взаимного уважения, доверия и привязанности, в то время как страстная любовь включает в себя сильные чувства и сексуальное влечение.

Хэтфилд определил страстную любовь как:

«Состояние сильного стремления к союзу с другим.Страстная любовь представляет собой сложное функциональное целое, включающее оценки или оценки, субъективные чувства, выражения, шаблонные физиологические процессы, тенденции действий и инструментальное поведение. Взаимная любовь (союз с другим) связана с удовлетворением и экстазом. Безответная любовь (разлука) с пустотой, тревогой или отчаянием».

«Всё, что я вижу», меня заинтересовали любовные отношения между странной серой птицей и прекрасной хрупкой бабочкой, которую автор изобразил в конце рассказа.То, как развивались эти отношения и как долго они будут продолжаться, в какой-то степени определяло, будет ли и как долго прекрасная хрупкая бабочка оставаться с серой птицей.

Поведение птицы и бабочки в их отношениях можно использовать для определения их любви. Здесь я хочу обсудить любовные отношения. И я определяю любовь как товарищескую любовь по сравнению со страстной любовью.

Согласно Справочнику по социальной психологии (1998), два типа любви определяются следующим образом:

«Страстная любовь: состояние сильного стремления к союзу с другим.Страстные любовники поглощены друг другом, испытывают восторг от обретения любви своего партнера и безутешны, потеряв ее» (с. 448)

.

«Любовь-компаньон: привязанность, которую мы испытываем к тем, с кем наши жизни тесно переплетены». (стр. 450)

«Хоть страстная любовь и горит, она неизбежно угасает. Чем дольше длятся отношения, тем меньше в них эмоциональных взлетов и падений (Berscheid & others, 1989). Романтический кайф может сохраняться несколько месяцев, даже пару лет.Но, как мы уже отмечали при обсуждении адаптации (глава 10), кайф не длится вечно. Новизна, сильное поглощение другим, острые ощущения романтики, головокружительное ощущение «плавания в облаке» исчезают. После двух лет брака супруги выражают привязанность вдвое реже, чем когда они были молодоженами (Huston & Chorost, 1994). Примерно через четыре года после вступления в брак число разводов достигает пика в различных культурах по всему миру (Fisher, 1994). Если близким отношениям суждено выжить, они перейдут в более устойчивое, но все же теплое послесвечение, которое Хэтфилд называет товарищеской любовью.(с.450)

Из книги мы могли узнать, что когда прекрасная хрупкая бабочка в самом начале встретила серую птицу, она испугалась его отвратительной песни. Она не полюбила его с первого взгляда и подумала, что это странная серая птица. Но когда она смогла понять язык серой птицы и привыкла к его сопровождению, она стала счастливой, когда он был счастлив. Она влюбилась в странную серую птицу, и эта любовь должна быть дружеской. Согласно справочнику по социальной психологии, эта любовь будет длиться дольше, поэтому я ожидаю, что красивая хрупкая бабочка останется с серой птицей гораздо дольше.

   F актеры, влияющие на страстную и сострадательную любовь

Некоторые из факторов, связанных со страстной любовью, включают:

Время: Очень важно быть «готовым» влюбиться в другого человека.

Ранние стили привязанности: Надежно привязанные люди склонны формировать более глубокую и продолжительную любовь, в то время как те, кто испытывает тревожную привязанность, склонны быстро влюбляться и разочаровываться.

Сходство: Хэтфилд и Рэпсон отмечают, что мы склонны страстно влюбляться в людей, которые относительно хорошо выглядят, представительны, ласковы и похожи на нас.

Несмотря на то, что страстная любовь интенсивна, она, как правило, очень мимолетна. Исследователи изучили, как развиваются отношения между новыми парами, молодоженами и теми, кто состоит в браке в течение длительного времени, и обнаружили, что хотя страстная любовь более интенсивна в начале отношений, она, как правило, уступает место сострадательной любви, сосредоточенной на близости и обязательствах.

Страстная любовь может быстро увядать, но сострадательная любовь остается.

 

Заключительные мысли

В то время как исследования любви процветали в течение последних 20 лет, ранние исследования Хэтфилда по этой теме не остались без критики.В 1970-х годах сенатор США Уильям Проксмайр выступал против исследователей, изучавших любовь, и высмеивал эту работу как пустую трату долларов налогоплательщиков. Другие защищали важную работу Хафилда и других исследователей, отмечая, что если психологи смогут понять закономерности человеческой любви, то, возможно, они также смогут понять развод и неудачные отношения.

Новая психология любви 2-е издание | Социальная психология

  • Это столь необходимое дополнение к первому изданию, в котором содержится обновленная информация о теории и исследованиях любви, проведенная всемирно известными учеными-экспертами.Он исследует любовь с самых разных точек зрения: социально-психологической, эволюционной, нейропсихологической, клинической, культурной и даже политической. В нем рассматриваются такие вопросы, как: чем мужчины и женщины отличаются в своей любви, что делает нас восприимчивыми к ревности и зависти в отношениях, как любовь отличается в разных культурах? Поскольку изучается нейропсихологическая основа любви, это исследование демонстрирует, что привлекает людей друг к другу, почему любовь развивалась так, как она развивалась с течением времени, и какой эволюционной цели она служит.В нем также анализируется, почему и когда любовные отношения успешны и терпят неудачу, а это означает, что читатели будут вознаграждены лучшим пониманием своих собственных отношений и отношений других, а также того, что можно сделать для построения прочных, любящих отношений.

    • Обеспечивает баланс между более старыми научными подходами, выдержавшими испытание временем, и идеями, находящимися на переднем крае исследований.
    • Книга написана самыми выдающимися исследователями в области любви со всего мира.
    • Читатели получат уникальное вознаграждение за лучшее понимание своих отношений и отношений с другими
    Читать дальше

    Отзывы и рекомендации

    «Повсеместная роль, которую любовь (или ее отсутствие) играет во всех аспектах жизни каждого человека, отражено в разнообразии основных исследователей и теоретиков, представленных в этой антологии.Первое издание этой книги, опубликованное более десяти лет назад, стало важной вехой в изучении любви. Это издание другое. Эллен Бершайд, почетный профессор психологии регентов, Миннесотский университет

    «Этот том предлагает отличное сочетание глав, обновленных (с теми же авторами) из предыдущего тома Штернберга о любви, с новыми главами, которые включают новые темы и авторов. Изучение любви и отношений в последнее время процветало, и поэтому эта книга своевременна и обязательна к прочтению для любого студента или исследователя отношений.’ Сьюзен Спречер, почетный профессор Университета штата Иллинойс и президент Международной ассоциации исследований взаимоотношений

    Посмотреть другие отзывы

    Отзывы покупателей

    Еще не просмотрено

    Будьте первым, кто оставит отзыв

    Отзыв не размещен из-за ненормативной лексики

    ×

    Информация о продукте

    • Edition: 2-е издание
    • Дата публикации: декабрь 2018
    • Формат: Handback
    • ISBN: 9781108475686
    • Длина: 350 страниц
    • Размеры: 235 x 156 x 24 мм
    • Вес: 0.63 кг
    • содержит: 1 ч/б рис. 1 стол
    • наличие: В наличии
  • Содержание

    1. Любовь как расширение себя Артур Арон и Дженнифер М. Томлинсон
    2. Увлечение, становление и любовь Кристина С. Аун и Р. Келли Аун
    3. Эволюция любви в людях Дэвид М. Басс
    4. Нейровизуализация любви в двадцать первом веке Стефани Качиоппо
    5. Любовь, концептуализированная как взаимная коллективная отзывчивость Маргарет С.Кларк, Дженнифер Л. Хирш и Джоан К. Монин
    6. Любовь политична: как сила и предвзятость влияют на нашу интимную жизнь Терри Д. Конли, Стейси Гусакова и Дженнифер Л. Пьемонте
    7. Любовь, желание и сексуальная изменчивость Лиза М. Алмаз
    8. Повседневные представления о любви Беверли Фер
    9. Страстная любовь Сирил Фейбесс и Элани Хэтфилд
    10. Медленная любовь: ухаживание в цифровую эпоху Хелен Э. Фишер и Джастин Р. Гарсия
    11. Стили любви Клайд Хендрик и Сьюзен С. Хендрик
    12.Антрополог ищет любовь во всех старых местах: личный аккаунт Уильям Янковяк
    13. Поведенческий системный подход к романтическим любовным отношениям: привязанность, забота и секс Марио Микулинсер и Филипп Р. Шейвер
    14. Когда любовь идет наперекосяк ( часть 1): применение дуплексной теории любви и ее развитие к испорченным отношениям Роберт Дж. Стернберг
    15. Когда любовь идет наперекосяк (часть 2): применение расширенной дуплексной теории любви к личным и ситуационным факторам ревности завидую Роберту Дж.Штернберг, Навьот Каур и Элизабет Дж. Мистур.

  • Редакторы

    Роберт Дж. Стернберг , Корнельский университет, Нью-Йорк
    Роберт Дж. Стернберг — профессор человеческого развития в Корнельском университете, Нью-Йорк, а также автор или редактор многочисленных книг о любви. Он также получил премию Гравемейера в области психологии и премию Кеттелла и Джеймса Ассоциации психологических наук.

    Карин Штернберг , Корнельский университет, Нью-Йорк
    Карин Стернберг — научный сотрудник и преподает на кафедре человеческого развития Корнельского университета в Нью-Йорке.Она является автором книги «Психология любви 101» (2013 г.) и соавтором книги «Природа ненависти» (Кембридж, 2008 г.).

    Авторы

    Артур Арон, Дженнифер М. Томлинсон, Кристина С. Аун, Р. Келли Аун, Дэвид М. Басс, Стефани Качиоппо, Маргарет С. Кларк, Дженнифер Л. Хирш, Джоан К. Монин, Терри Д. Конли , Стейси Гусакова, Дженнифер Л. Пьемонте, Лиза М. Даймонд, Беверли Фер, Сирил Фейбесс, Элани Хэтфилд, Хелен Э. Фишер, Джастин Р. Гарсия, Клайд Хендрик, Сьюзен С. Хендрик, Уильям Янковяк, Марио Микулинсер, Филипп Р.Шейвер, Роберт Дж. Штернберг, Навьот Каур, Элизабет Дж. Мистур

  • Психология безусловной любви согласно науке

    Когда вы думаете об идеальных отношениях, безусловная вполне может быть воплощением #целей. «Я люблю тебя, когда…» «Я люблю тебя, если…» «Я люблю тебя, но…» Что общего во всех этих утверждениях? Они условны — и, как следует из самого термина, невозможно добиться безусловной любви с помощью «если» и «но». Но какова психология безусловной любви? Это вообще возможно? Как он растет? И есть ли способы воспитать его?

    Если ты любишь кого-то безоговорочно, значит, любовь непоколебима.Поэтому, когда ваш партнер ошибается или разочаровывает вас, вы все равно любите его. Подумайте об этом: сколько раз вы осуждали партнера за то, что он облажался, или отказывали в прощении и затаили обиду, или дарили ему подарок, ожидая получить взамен определенный ответ? Все это примеры обусловленной любви. Безусловная любовь не зависит от того, ведет ли ваш партнер определенным образом, говорит ли он что-то или делает что-то для вас.

    И, как оказалось, этот особый вид любви возникает не сразу, как только вы видите кого-то или первый раз кокетничаете.Потому что дойти до того, что ты сможешь принимать недостатки человека и любить их все равно — ну, это сложное дело.

    Хотя безусловная любовь определенно применима к нашим романтическим отношениям, этот термин часто используется для описания отношений родителей с их ребенком. В конце концов, ожидается, что родитель будет продолжать любить своего ребенка, несмотря ни на что — даже когда он нарушает комендантский час, возражает, попадается на пьянке или иным образом подводит его. Частью работы родителей является показать своему ребенку, что можно разочароваться, расстроиться или даже разозлиться на него, но при этом глубоко его любить.Согласно исследованию, проведенному в 2013 году в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, безусловная любовь со стороны родителей может сделать детей не только эмоционально более счастливыми, но и менее тревожными. И наоборот, дети, получившие наименьшее количество безусловной любви и привязанности, показали более высокие показатели по ряду рисков для здоровья, включая стресс, уровень холестерина и кровяное давление. Ученые пришли к выводу, что родительская теплота и привязанность действительно могут защитить детей от некоторых вредных последствий детского стресса.

    Итак, неудивительно, что другое исследование 2009 года, опубликованное в журнале Psychiatry Research , показало, что участки мозга, активизирующиеся в ответ на безусловную любовь, аналогичны тем, которые активируются материнской любовью.Чтобы прийти к такому выводу, исследователи из Монреальского университета собрали участников, которые ухаживают за людьми с трудностями в обучении. Пока они показывали этим участникам фотографии людей, о которых они заботились, они выполняли МРТ-сканирование их мозга, чтобы проанализировать их ответы. Они обнаружили, что безусловная любовь включает в себя ошеломляющие семь областей мозга, только три из которых связаны с романтической любовью.

    Не только это, эти исследователи также обнаружили, что те же области связаны с системой вознаграждения мозга, что предполагает, что человек, который испытывает это, получает вознаграждающий выброс дофамина, даже если он ничего не получает взамен.Вы знаете то чувство, которое вы испытываете, когда помогаете малышу во время напряженной рабочей недели? Это безусловная любовь, но только в том случае, если вы получаете удовлетворение от этого, не нуждаясь в том, чтобы они говорили вам «спасибо» или делали вам одолжение в ответ.

    «Безусловная любовь, распространяющаяся на всех без исключения, считается одним из высших проявлений духовности», — писал профессор Монреальского университета Марио Борегар, руководивший исследованием. «Вознаграждающая природа безусловной любви способствует созданию прочных эмоциональных связей.Такие прочные связи могут иметь решающее значение для выживания человечества».

    Само собой разумеется, что сострадание является ключевым компонентом безусловной любви. Это потому, что безусловная любовь требует глубокой заботы о благополучии другого человека и сочувствия к его обстоятельствам и его борьбе. Когда ваш любимый ссорится с вами за ужином, но вы знаете, что он переживает потерю члена семьи — вы любите его безоговорочно, если вы все равно можете продолжать любить его, потому что вы поставили себя на его место и чувствуете к нему сострадание. ситуация.К счастью, исследования показывают, что сострадание похоже на мышцу, которую можно укрепить с помощью правильных практик, в частности медитации любящей доброты (LKM).

    В 2008 году исследователи из Университета Джеймса Кука сравнили сканирование мозга людей, которые только начали медитировать, с теми, кто практиковал ЛКМ в течение 10 000 часов и более. Последняя группа показала большую активность мозга в височно-теменном соединении и островке — оба из них являются частями мозга, которые участвуют в способности человека сопереживать другим.Другими словами, этот тип медитации порождает эмпатию, которая, в свою очередь, может усилить вашу способность к безусловной любви.

    Конечно, мы только коснулись поверхности, когда дело доходит до понимания безусловной любви. Существуют ли определенные привычки или действия, которые могут его поощрять или, наоборот, уменьшать? Почему некоторые люди развивают такую ​​любовь легче, чем другие? Это лишь некоторые из вопросов, на которые исследователям еще предстоит ответить. И давайте проясним одну вещь: безусловная любовь не означает оставаться с кем-то, кто вредит вашему физическому, психическому или эмоциональному благополучию — помните: вы можете сопереживать, любить и даже прощать кого-то, но это не значит, вы всегда должны подвергать себя любому вреду.

    Чилийская писательница Изабель Альенде однажды заметила, что безусловная любовь означает принимать кого-то так, как вы принимаете дерево — с благодарностью.

    «Вы не ожидаете, что деревья изменятся, вы любите их такими, какие они есть», — написала она.

    Очевидно, найти и взрастить такую ​​любовь не так-то просто. Но это путешествие того стоит — потому что, совершив его, вы, наконец, сможете чувствовать себя свободно и быть самим собой, не опасаясь, что это может привести к потере преданности вашего партнера.Независимо от того, нашли ли вы «Единственного», по крайней мере, вы найдете кого-то, кто любит вас без ограничений — бородавки и все такое.

    Психология первой любви

    Процитировать

    Никка Селеста (2020, 30 мая). Психология первой любви. Психрег об отношениях . https://www.psychreg.org/first-love/

    Время чтения: 4 минуты

    У каждого из нас есть первая любовь. Мы либо влюбляемся слишком молодыми, либо слишком старыми, но у всех нас есть первая любовь.Тот особенный человек, который впервые заставляет нас испытать любовь сильным и особенным образом. Кроме того, это та любовь, которая заставила нас впервые испытать другую боль и боль? Но задумывались ли вы когда-нибудь, почему первая любовь всегда особенная и ее трудно забыть? Как гласит известная цитата: «Первая любовь никогда не умирает»

    Первая любовь — это первая доза зависимости

    система мотивации, а не эмоция, которая может быть похожа на то, что мы испытываем во время зависимости.

    Есть несколько гормонов и нейротрансмиттеров, которые задействованы или высвобождаются, когда мы влюблены. Это окситоцин, дофамин и норадреналин.

    Окситоцин, который также называют «гормоном любви», отвечает за чувства привязанности и близости. Это помогает сблизить людей, это то, что удерживает некоторых людей в моногамии, это может снизить ваши запреты и помочь вам стать более открытыми и доверять другим. Это также то же самое химическое вещество, которое связывает матерей и детей.

    Дофамин, с другой стороны, является нейротрансмиттером, который тесно связан с эмоциями, удовольствием и наградой, а также с модуляцией иммунной системы. Вот где вступает в действие часть любви, связанная с «зависимостью». Когда этот гормон высвобождается, он активирует центр вознаграждения в мозгу, который вызывает эффект «мотивация-вознаграждение». Таким образом, мы ищем награду за любовь даже через препятствия, которые могут быть опасными или болезненными (изменяющий партнер, жестокий партнер и т. д.). и болезни сердца.Он похож на адреналин и дофамин, который вызывает учащенное сердцебиение и возбуждение. Он высвобождается на первых стадиях любви либо вожделения, либо увлечения. По словам Хелен Фишер, эти два химических вещества — дофамин и норэпинефрин — вызывают восторг, сильную энергию, бессонницу, тягу и сосредоточенное внимание.

    Исследователи из UCL обнаружили, что у влюбленных людей более низкий уровень серотонина (гормона, который действует как нейротрансмиттер, помогающий передавать сигналы из одной области мозга в другую).Низкий уровень серотонина обнаруживается у людей с диагнозом ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство), что может быть причиной того, что влюбленные «зацикливаются» на своих партнерах.

    Первая любовь оставляет «отпечаток» в сенсорных областях мозга. важно, потому что это основа, и в большинстве случаев мы испытываем такую ​​любовь в подростковом возрасте, когда наш мозг еще только развивался.

    Когнитивные ученые из Массачусетского технологического института объясняют, что мы испытываем пик обработки и мощности памяти примерно в 18 лет, и это время, когда мы переживаем много первых событий, включая нашу первую любовь.

    Другой психолог также говорит, что большинство людей испытывает «всплеск памяти» в возрасте от 15 до 26 лет. Этот всплеск памяти происходит в то время, когда мы переживаем все виды первых событий, таких как первый поцелуй, секс, вождение автомобиля. автомобиль и т. д., и позже в жизни эти воспоминания, как правило, оказывают большее влияние, потому что они произошли, когда наша память была на пике.

    Эти воспоминания оставляют гормональные отпечатки, вызывающие пожизненные последствия, с которыми мы все сталкиваемся. Гормональные взаимодействия отпечатываются в сенсорных областях мозга в то время, когда неврологические изменения, которые мы переживаем, формируют нас как личности. Это побуждает нас вспоминать нашу первую любовь всякий раз, когда мы видим их в социальных сетях, или всякий раз, когда в вашем плейлисте играет определенная песня, которая заставляет вас вспомнить его/ее.

    Ваша первая любовь влияет на все ваши отношения после

    По словам Эйприл Дэвис, свахи и основательницы LUMA  (Luxury Matchmaking), первая любовь часто кажется настолько сильной, что может привести к тому, что кто-то поверит, что любит свою первую любовь больше, чем другие .Они будут тосковать по сильным чувствам, которые у них были, когда они были в своих прошлых отношениях, и искать это чувство в каждом, кого они встретят позже. Когда они не находят его, они могут найти себя в поисках возрождения отношений со своим бывшим.

    Однако, по словам Дэвиса, первая любовь не будет самой лучшей или самой глубокой любовью. Именно из-за интенсивности первой любви у кого-то может возникнуть ощущение, что в своей памяти он любит этого человека больше.

    Кроме того, по словам Дэвиса: «Ваша первая любовь повлияет на все ваши последующие отношения из-за того, чему она вас учит.Например, вы впервые узнаете, что вас можно желать и желать. Вы также узнаете, как вы хотите, чтобы другой человек обращался с вами. Когда вы разорвете отношения, вы узнаете, что такое разбитое сердце».

    Согласно исследованию 2017 года, 71% людей могут оправиться от разрыва в течение трех месяцев после окончания отношений. В этом контексте исцеление означает новое открытие для участников.Таким образом, создается знаменитое «правило трех месяцев» в отношениях.

    Кроме того, первая любовь часто отмечена периодом личностного роста и развития, временем новых впечатлений и встречей со своими страхами. В результате отношения помогают формировать то, кто вы есть и как вы продвигаетесь по миру, и могут представлять собой первый раз, когда вы позволили чьему-то влиянию оказать такое значительное влияние на то, кто вы есть.

    Еда на вынос

    Помните, это лишь несколько причин, почему первую любовь трудно забыть.Однако то, что вашу первую любовь трудно забыть, не означает, что это единственная настоящая любовь, которая у вас когда-либо будет. Для большинства людей это опыт обучения. Воспринимайте этот опыт как урок и как знак, указывающий вам на правильный путь в вашем путешествии по поиску нужного человека.


    Psychreg в основном предназначен только для информационных целей; материалы на этом веб-сайте не предназначены для замены профессиональной консультации.

    Leave a Reply

    Ваш адрес email не будет опубликован.