Любовная психология: Психология любовных отношений, развитие, признаки влюбленности

Содержание

Психология любовных отношений, развитие, признаки влюбленности

В психологии любви много неизученных сфер.

Природу ее появления, развитие и состояние, которые ощущают двое влюбленных, пытались и до сих пор пытаются постичь не только поэты, медики, ученые, художники, певцы, но и обычные люди. Ни психиатр, ни ученый, ни кто-либо другой специалист, изучающий подобные темы, не в силах объяснить некоторые из поступков, совершаемые влюбленным человеком.

Не подчиненная обычным законам и не имеющая логического объяснения, любовь может сделать человека счастливым, но одновременно это же чувство может испепелить душу и разрушить его жизнь.

Что может стать причиной развития любовных отношений

Практически все люди на земле хотят не только любить, но и быть любимыми. Любовные отношения строятся на взаимных чувствах и эту особенность многие мечтают сохранить всю свою жизнь. Любовные отношения между двумя влюбленными будут поддерживаться ровно столько времени, насколько оба партнера готовы к обоюдным уступкам и готовности пожертвовать некоторыми особенностями своего характера.

Для этого нужно не только выполнять определенные функции, но и разобраться в особенностях женской, или мужской психологии.

Психологический мир мужчины и женщины изрядно отличаются. Одним из основных факторов, способный повлиять на отношения пары, усиливая их или наоборот, разрушая, является социальный статус каждого из партнеров. Устои и правила, действующие на протяжении многих тысячелетий, предписывают определенные обязанности каждого партнера.

Изменения, произошедшие в современном мире, видоизменили не только мировоззрение людей, но и их отношениях между собой. Любовная связь и семейные обязанности приобрели более свободный характер, что, несомненно, отразилось на формате обязанностей друг перед другом. В некоторых случаях постоянство, преданность и другие нравственные стороны потеряли свою актуальность.

Психологи отмечают ряд основных факторов, которые предполагают начало любовных отношений:

  • Личная симпатия.
  • Внешние физические данные.
  • Частые встречи по работе или в быту.
  • Одно или несколько обстоятельств, повлекшие проявления определенных чувств.
  • Знакомство с целью начать отношения.

Во всех перечисленных случаях основой отношений является готовность поддержать любимого человека в нужный период, способность сделать его счастливым и стремление подарить человеку физическое и психологическое наслаждение.

Признаки влюбленности

Интимный подтекст в отношении многих пар считается приоритетом. Магнетизм влечения, возможность окунутся во внутренний мир партнера и способность насладиться интимной близостью, является основой отношений. Оба партнера в самом начале отношений чувствуют постоянную потребность контактировать между собой. Также на лицо признаки, по которым можно сделать вывод, что у человека в жизни произошли серьезные перемены.

  • Для мужчин свойственно проявлять не только знаки внимания к понравившейся ему женщине, но и появляется стремление самому выглядеть лучше.
  • Женщины больше уделяют внимание гигиене, предметам одежды, косметике.
  • Обоих партнеров интересует абсолютно все, чем занимается его любимая половинка: работа, хобби, увлечения.
  • И у женщин и у мужчин возникает желание сделать мир добрее и ярче. Становятся заметными многие мелочи, на которые ранее не обращались внимание.

Большинство людей, все, что касается любовных отношений, являются собственниками. Хотя они и по-разному реагируют на появление третьей особи, практически все выказывают свое недовольство. Женщины в таких случаях требуют большего внимания со стороны любимого, чем это обычно, у мужчин возникает желание нравиться другим женщинам. Особенно сложными являются чувства, зародившиеся на фоне первой любви, обычно эти отношения и их след хранятся у каждого в душе на протяжении всей жизни.

Любовные отношения и их нарушения

Комментарий: Глава из книги А.Адлера «Очерки индивидуальной психологии». Когито-Центр 2001.

Чтобы полностью узнать человека, необходимо понять его также в его любовных отношениях… Мы должны сказать о нем, верно или неверно ведет он себя в вопросах любви, мы должны понять, почему в одном случае он поступает должным образом, а в другом случае — нет. Таким образом, сама собой добавляется еще одна задача: найти способ подступиться к тому, чтобы предотвратить те или иные неудачи в любовных отношениях. Если вспомнить, что от решения проблемы любви и брака, пожалуй, зависит прежде всего человеческое счастье, то нам сразу станет понятным, что мы имеем перед собой множество наисложнейших вопросов.

Одна трудность возникает при обсуждении этих вопросов уже в самом начале — большинство людей говорят о ней сразу. Все люди разные, и, наверное, два человека в иных условиях могли бы быть более счастливы, если бы, например, каждый из них нашел другого партнера. С этой возможностью можно легко согласиться, но она свидетельствует только о том, что данные люди сделали плохой выбор. Ищем ли мы причину неудачи в вопросах любви в плохом, неправильном выборе или рассматриваем случаи, в которых человек все равно бы потерпел неудачу, потому что он должен был потерпеть ее в силу более глубоких причин, — во многих случаях знание человеческой души и ее движущих сил способно уберечь нас от промахов. Вопрос о любовных отношениях является частным вопросом человеческой жизни. Его понимание возможно только в том случае, если мы будем учитывать его связь со всеми остальными жизненными вопросами. Жизнь ставит перед нами три комплекса важнейших задач, от решения которых зависит наше будущее, наше счастье.

Первая жизненная задача — это общественная задача в самом широком смысле. Жизнь требует от каждого определенного поведения и развитой способности к контактам с окружающими нас людьми, опрeделенного поведения в семье и формулировки своей социальной позиции. Для судьбы человека небезразлично, какой, например, социальный порядок он выбирает как задающую направление цель, насколько в своих поступках он думает о собственном благе и насколько — о благе других. Нередко при этом его внутренний выбор трудно обнаружить во внешних решениях, часто он вообще не может прийти к решению в вопросе о социальной позиции, и часто его точку зрения следует понимать в ином смысле, нежели в том, который выражается внешне. То же самое относится и к политической позиции. Редко встретишь людей, довольных своей партией, но очень часто — тех, кого, собственно говоря, можно было бы причислить к другой партии. Их отношение к человеческому обществу, их отношение к ближним в самом широком смысле всегда играет огромную роль, но не ту, что им и другим людям кажется.

Следующая жизненная задача, которая ждет нашего решения, — профессиональный вопрос, то есть вопрос о том, каким образом человек хочет принести пользу обществу. Решение этого вопроса необычайно резко высвечивает сущность человека. Если мы, например, слышим от юноши, что ему претит любая профессия, то мы не будем пока его считать настоящим социальным человеком: либо потому, что он еще не созрел для общества, либо потому, что без наставлений, сам по себе, он так и не станет зрелым. К выбору профессии ведут бессознательные связи, которые дают о себе знать у подавляющего большинства людей. Эти связи бессознательны потому, что никто, выбирая профессию, не думает, что он совершает шаг, приносящий благо обществу, что он ищет свое место в общественном распределении труда. Далее, однако, вопрос заключается в том, как он выполняет свою работу. Есть люди, которые выбрали профессию, но терпят неудачу или некоторое время спустя понимают, что им, собственно, нужно было что-то другое. Из факта частой смены профессии мы заключаем, что перед нами люди, которые, в сущности, вообще не хотят иметь никакой профессии, которые, возможно, считают себя слишком хорошими или слишком плохими для любой профессии и ведут себя так, словно делают одолжение.

Третий жизненный вопрос, который должен решить любой человек, — это вопрос любви и брака, который мы хотим рассмотреть здесь особо. К этому вопросу ребенок готовится постепенно. Все его окружение исполнено отношениями любви и брака. Нельзя не признать, что уже в самые первые годы жизни ребенок пытается занять свою позицию по этому вопросу и выработать свое направление. То, что мы слышим на словах, не является важным, ибо как только заходит речь о вопросах любви, ребенком часто овладевает неимоверная робость. Есть дети, которые совершенно определенно высказываются, что не могут говорить на эту тeму. Есть дети, которые очень привязаны к своим родителям, но не могут быть с ними нежными. Один четырехлетний мальчик, когда его хотели поцеловать, отвечал на это ударами по лицу, так как проявление нежных чувств было ему неприятно, вызывало у него тревогу и казалось прямо-таки унизительным. Если окинуть мысленным взором нашу собственную жизнь, нельзя не заметить, что каждое проявление нежности сопровождается своего рода чувством стыда и впечатлением человека, что из-за этого он становится слабее или менее ценным. Это кажется весьма странным и требует объяснения. Мы растем с такой установкой, как будто выражение нежных чувств является чем-то постыдным. Эта установка соответствует общей направленности нашей культуры на мужской идеал. Соответственно, наши дети постоянно воспитываются школой, литературой и окружением в направлении, в котором любовь расценивается как своего рода отсутствие мужественности, и порой это выражается совершенно отчетливо. Некоторые заходят здесь настолько далеко, что о них можно говорить как о людях, боящихся чувств.

Первые нежные побуждения у ребенка проявляются уже в самом раннем возрасте. Проследив за их развитием, мы с легкостью можем установить, что все они являются побуждениями врожденного чувства общности. То, что чувство общности является врожденным, вытекает из постоянства, с которым оно каждый раз возникает. Степень его развития дает нам возможность увидеть отношение к жизни. В понятии «человек» уже заложено все наше понимание чувства общности, мы не могли бы представить себе человека, который бы его потерял и тем не менее продолжал бы называться человеком. В истории мы также не обнаруживаем изолированно живущих людей. Где бы мы ни встречали людей, мы видим, что они живут в группах, разве что только отдельные люди были, например, искусственно или по причине безумия изолированы от общества. Говоря о животном мире, Дарвин указывает, что в группах живут те живые существа, которые занимают менее благоприятную позицию по отношению к природе. Витальность, жизненная сила таких животных проявляется в том, что они объединяются в группы, бессознательно следуя принципу самосохранения. Мы можем далее понять, что все отдельно жившие животные, которым в их суровом развитии недоставало чувства общности, должны были погибнуть. Они пали жертвами естественного отбора. Принцип естественного отбора опасен также и для человека, потому что в физическом отношении природа обошлась с ним самым немилосердным образом.

Ситуация неполноценности и недостаточности человеческого рода является источником постоянного стремления и принуждения — стимула к достижению состояния покоя и постоянства. На этом пути мы находимся еще и сейчас, и лучшим утешением для человека является сегодня, пожалуй, сознание того, что наша нынешняя ситуация есть не что иное, как переходный момент, кратковременная фаза в человеческом развитии. Разумеется, легче ее пройдет тот, кто находится в согласии с реальными условиями, кто отвечает логике фактов, тогда как безжалостная судьба постигнет, естественно, тех, кто этой логике противоречит. В самом же глубоком смысле ощущение логики совместной человеческой жизни есть не что иное, как чувство общности.

Все развитие ребенка требует введения его в ситуацию, в которой имеется чувство общности. Его жизнь и здоровье гарантированы только в том случае, если существуют люди, которые за него заступаются. Новорожденный теленок уже вскоре после появления на свет может, например, различать ядовитые растения. Но новорожденный человек вследствие неполноценности своего организма предоставлен чувству общности взрослых; ребенка нужно долго выхаживать, учить и воспитывать, прежде чем он приобретет способность сам о себе заботиться.

Даже когда мы рассматриваем способности, составляющие нашу гордость и обеспечивающие нам преимущество перед другими живыми существами, как-то: разум, логику, язык, понимание и предпочтение нами всего хорошего и прекрасного, то и в них тоже мы можем увидеть только те преимущества, которые отдельный человек никогда не смог бы создать, поскольку их могла породить только коллективная психика. Поэтому мы удовлетворяем потребности, которые никогда бы не обременяли индивида, если бы не стали жизненными в человеческом обществе. Для отдельного человека, который не был бы связан с обществом, сознательная, сознательно отслеживаемая логика не имела бы никакого значения, ему не нужно было бы говорить, ему было бы все равно, добрый он или злой; более того, эти понятия из-за отсутствия связи с человеческим обществом, с ближними, как у живущих порознь животных, утратили бы всякий смысл. Все качества душевной жизни человека, все достижения человеческого духа возможны лишь постольку, поскольку люди связаны между собой.

И об этой взаимосвязи печется не только нужда, не только настоятельные потребности дня, но и наша сексуальная организация. Разделение человечества на два пола отнюдь не приводит к обособлению; оно означает вечное стремление друг к другу. Оно порождает чувство взаимного родства, поскольку в венах каждого течет общая кровь, поскольку плоть каждого есть плоть другого. Брачные законы народов следует понимать только с той точки зрения, что любовь в них расценивается как общие узы группы. Они запрещали браки и половые отношения среди членов одной семьи потому, что это вело бы к изоляции семей. Поэты, религии, священные заветы выступают против инцеста и пытаются его искоренить. Самые образованные люди ломали себе голову над тем, в чем, собственно, причина естественного отстранения членов семьи друг от друга. Оно объясняется развитием в каждом ребенке чувства общности, исключающего все возможности, которые могли бы вести к изоляции человека.

То, что мы называем в собственном смысле любовью, отношением между полами, всегда неразрывно связано с чувством общности. Любовь как отношение двух людей и как составная часть чувства общности имеет свои собственные законы. Поскольку она является необходимым компонентом сохранения человеческого общества, ее нельзя понимать в отрыве от него. Кто позитивно относится к обществу, тот, безусловно, позитивно относится и к любви. Кто обладает чувством общности, тот будет выступать за брак или равноценную или превосходящую его форму любви. У того же, у кого чувство общности подавлено, кто не сумел прийти к свободному проявлению своей сущности в рамках человечества, любовные отношения будут иметь обособленный характер.

Оглядываясь назад, мы можем теперь сделать несколько заключений, которые облегчат нам рассмотрение огромной области любовных отношений и несколько рассеют темноту. Мы можем утверждать, что человек, социальное развитие которого пострадало, у которого нет друзей, который не стал подлинным социальным человеком, который называет своим мировоззрение, противоречащее чувству общности, который, наверное, также не смог благополучно решить свой профессиональный вопрос, то есть опять-таки тот, кто полностью или почти полностью потерян для общества, должен испытывать трудности в своих любовных отношениях и даже едва ли будет способен решить эротический вопрос. Такие люди будут выбирать необычные пути, создавать трудности и хвататься за них как за защитную отговорку. Подобные трудности мы хотели бы рассмотреть здесь несколько ближе; при этом мы придем к более глубокому пониманию всей проблемы. Мы сможем утверждать: также и в любовных отношениях человека проявляется вся его личность. С одной стороны, мы можем из его любовных отношений понять его личность, с другой стороны, из понимания всей его личности — догадаться о соответствующих ей особенностях эротических притязаний.

Очень часто в вопросе об эротических отношениях мы встречаем весьма распространенные, однако ошибочные предположения, что любовь одного налагает обязательства на другого.

Если чуть-чуть прислушаться к жизни и при этом немного понаблюдать за собой, то мы сможем убедиться, что очень часто совершаем ошибку, полагая, что любимый человек обязан нам уже тем, что мы его любим. Похоже, что это заблуждение в той или иной степени содержится во всех наших проявлениях. Оно проистекает из детства и из отношений в семье, в которой и в самом деле любовь одного чуть ли не делает должником другого. Мы носим в себе только остаток этого детского представления, желая перенести подобные отношения в жизнь. Возникающие из этого заблуждения группируются вокруг следующего хода мыслей: «Раз я тебя люблю, ты должен делать то-то и то-то». Тем самым и отношения между людьми, которые действительно привязаны друг к другу, нередко приобретают гораздо более жесткий уклон, а потребность во власти индивида, который, подчеркивая собственную любовь, хочет втянуть другого в свою схему, в свой шаблон, требует, чтобы поступки, выражения лица, манеры, успехи и т. д. соответствовали его желаниям, только по той причине, «что он этого человека любит». Это с легкостью может переродиться в тиранию. Ее следы мы находим, пожалуй, во всех любовных отношениях.

Таким образом, мы видим фактор, пронизывающий любовную жизнь людей, который всегда ведет к нарушениям совместной жизни: стремление к власти и личному превосходству. В человеческом обществе необходимо уважать свободу индивидуальности и предоставлять ей право поступать по собственному усмотрению. Кто стремится к личному превосходству, тот препятствует своему присоединению к обществу. Он желает не включения себя в целое, а подчинения других. Тем самым, разумеется, он нарушает гармонию в жизни, в обществе, среди своих близких. Поскольку ни один человек не может долгое время терпеть кабалу другого, то те, кто даже в своих любовных отношениях стремятся к власти над другой стороной, неминуемо будут наталкиваться на серьезные трудности. Если они хотят привнести свою склонность к высокомерию и превосходству в эротические отношения, то они должны либо подыскать партнера, который внешне будет им подчиняться, либо вести борьбу с партнером, который также стремится в эротике к превосходству или победе. В первом случае мы наблюдаем превращение любви в рабство, во втором случае предвидим постоянную, изнуряющую борьбу за власть, которая никогда не ведет к гармонии.

Пути, которые здесь избираются, чрезвычайно разнообразны. Существуют властолюбивые натуры, которые настолько боятся за свое честолюбие, за свою власть, что ищут только такого партнера, в превосходстве над которым они уверены, который, похоже, всегда будет им подчиняться. При этом речь отнюдь не идет лишь о никчемных честолюбцах — в нашей культуре одержимость стремлением к власти является общераспространенной чертой, неизмеримый вред которой для развития всего человечества продемонстрировали исследования индивидуальной психологии. Если бы, например, захотели изучить в этом направлении любовную жизнь Гёте, то с удивлением натолкнулись бы на чрезвычайную неуверенность, которую этот честолюбивый человек проявлял в вопросах любви.

Подобным образом мы можем понять часто встречающиеся в нашей жизни странности, когда в результате своего любовного выбора люди опускаются на гораздо более низкий и не соответствующий их положению социальный уровень. Например, не так уж редко бывает, что мужчина, занимающийся исключительно высшими вопросами человечества, поражает окружающих тем, что женится, скажем, на поварихе. Нас, подчеркивающих равноценность людей, это не обескураживает, но мы видим здесь своего рода регрессивное поведение и хотим понять его с точки зрения действующего человека, исследуя его конечную цель. Нам представляется нормой, что существуют люди, которые в социальном отношении, по своей образованности и подготовленности к жизни наиболее подходят друг к другу. В большинстве случаев женихи, сделавшие не тот выбор, что от них ожидали, — это люди, которые крайне осторожно и с предубеждением относятся к проблеме любви, испытывают страх перед половым партнером и поэтому ищут партнера, обладающего, как им кажется, меньшей силой и энергией. Вполне возможно, что кто-то отклоняется от существующих норм из чувства силы. Однако чаще всего мы видим, что это происходит из слабости.

Тем самым такой выбор представляется иным осторожным натурам чрезвычайно удачным приемом, хотя они и не понимают своей конечной цели — скрыть любовью и эротикой свои более глубокие мотивы — и убеждены, что это всего лишь проделки Амура. Однако подобные отношения, развиваются, как правило, неудачно. Выясняется, что этот способ уклонения от конкуренции полов имеет многочисленные изъяны. Изъяны возникают, например, не из-за того, что интеллектуально более развитый или занимающий более высокое социальное положение человек разочаровывается, и не из-за того, что появляются проблемы общественного характера, когда «более простой» партнер не отвечает определенным требованиям и тем самым привносит сложности в семейную и общественную жизнь. Эти и другие внешние факторы можно было бы устранить и преодолеть, если бы только удалось осуществить конечную цель «вышестоящего» партнера. Однако странный факт: стоящий на более низкой ступени партнер не может долго терпеть, видя, как злоупотребляют его слабостью. Даже если он не понимает, в чем тут дело, его все же не покидает чувство, что его недостатки использовались в корыстных целях. Из-за этого чувства он начинает, так сказать, мстить; он постарается доказать, что не хуже другого.

Случаев подобного рода множество. Нередко молодая, утонченная, духовно богатая девушка отдается в руки ничтожного, часто даже порочного человека с возможной идеей спасти его, кого, как ей кажется, она любит, вырвать его из когтей алкоголизма, игорной страсти, апатии. Еще никогда не удавалось спасти таких людей любовью — подобная затея почти всегда обречена на провал. «Нижестоящий» человек в любом случае чувствует недовольство тем, что его считают ниже себя. Он не позволяет себя любить и спасать, поскольку движущие силы его жизненной позиции совершенно иные и обычному разуму, «common sense», непонятны. Возможно, он давно уже отказался от надежды, что из него еще может что-нибудь выйти, и видит в каждой ситуации, предъявляющей ему требования как социальному человеку, новую опасность, в которой может отчетливо проявиться его предполагаемая неполноценность.

Нам известно также большое число людей, которые имеют необъяснимую при другом способе рассмотрения склонность исключительно к любовным партнерам с физическими недостатками. Существуют юные девушки, которые увлекаются только пожилыми мужчинами, и точно так же встречаются обратные варианты. Эти факты справедливо обращают на себя внимание и требуют нашего объяснения. Если в таком случае мы рассмотрим отдельных людей, то, наверное, обнаружим иногда обоснованное, естественное объяснение, однако подобная склонность всегда также соответствует стилю жизни этих людей — идти по линии наименьшего сопротивления.

Далее, мы встречаем людей, которые проявляют любовную склонность только к таким партнерам, которые уже несвободны. Этот странный факт может говорить о самых разных намерениях. При определенных обстоятельствах он может означать «нет» в ответ на требования любви, стремление к невозможному, иногда неисполнимый идеал. Но он может также говорить о такой черте, как «желание отнимать», привносимой некоторыми людьми в эротику и обусловленной их стилем жизни в целом. Сначала мы хотели бы рассмотреть то бесчисленное множество случаев, когда ухажеры хотят уклониться от эротической задачи жизни и пытаются сделать это подобным, в наше время не столь уж и необычным способом.

Есть люди, которые увлекались созданным в их воображении образом. Эта позиция отчетливо выражает конечную цель: они вообще ничего не хотят знать о любви и браке и живут такими мечтаниями, которые, по всей вероятности, никогда не смогут осуществиться. То же самое относится к подавляющему большинству случаев несчастной любви. Чаще всего она является средством реализовать то, что изначально было жизненной целью: создав видимость правоты, отстраниться от жизни, от мира. В этих случаях несчастная любовь может быть не такой уж несчастной с точки зрения осуществления этой цели. Она находит тех людей, которые уже изначально были готовы пуститься наутек, столкнувшись с вопросами жизни и прежде всего любви. Благодаря этому трюку, этой уловке такая готовность к бегству получает иногда желанное усиление. Подобная уловка не всегда берется из воздуха — она прикрепляется к каким-либо действительным жизненным отношениям и уже не выглядит уловкой, а становится похожей на естественный результат опыта. Очень многие люди еще не стали полностью зрелыми для общества, они видят в отношениях любви и брака опасную зону и выражают свои незрелые представления разнообразными, но зачастую внешне непонятными способами. Если послушать, что они говорят на эту постоянно угнетающую их тему, то можно услышать общие фразы, которые в определенной связи, пожалуй, могут быть верными и не кажутся легкомысленными. Если, например, в целом нерешительный человек полагает, что он не женится потому, «что жизнь сейчас так трудна», то каждое его слово, пожалуй, является верным для тех, кто женат, но вместе с тем и для тех, кто не женат. Однако подобные истины высказываются только теми, кто сказал бы «нет» и без этих истин; разве что они подхватили бы тогда другие «истины». Было бы недипломатично обосновывать предвзятое намерение плохими доводами, если повсюду можно найти хорошие. Кто имел возможность убедиться в ужасающей распространенности типа людей, которые пускаются наутек, оказавшись перед решением жизненно важных вопросов, не будет удивляться облачению этой черты в эротику.

Для бегства особенно годится не раз уже испытанная уловка. Создается новая идея, особый идеал. По этому идеалу оцениваются теперь все люди, которые встречаются на жизненном пути. В результате оказывается, что никто не подходит. Все не соответствуют идеалу, и если мы их отвергаем и исключаем, то наше поведение выглядит лишь благоразумным и вполне обоснованным. И только если мы выхватываем и рассматриваем отдельный случай, то понимаем, что столь благоразумно выбирающие люди даже без своего идеала заранее были готовы сказать «нет». В идеале воплощаются открытость, правдолюбие, мужество и т. д. Они представляют собой понятия, которые мы можем по своему усмотрению расширять и растягивать до тех пор, пока они не превысят всякую человеческую меру. Поэтому мы можем желать чего-то, что мы уже заранее «сделали» недостижимым.

Эта уловка — не любить никого, потому что любишь что-то недостижимое — находит различные возможности конкретизации. Мы можем любить человека, который появился однажды на короткое время, произвел впечатление, исчез и теперь найти его уже невозможно. Потребовалось бы обойти весь мир, чтобы его найти. В первый момент мы оказываемся растроганными, услышав о такой искренней и верной любви. Однако условие, которое выдвигается здесь для осуществления любви на земле, а именно — обойти весь мир, чтобы его найти, является сверхчеловеческим и подтверждает наши уже пробудившиеся подозрения.

Мы можем также и сами «сделать» человека недостижимым. Часто у поклонника уже с самого начала его ухаживаний создается впечатление, что у него здесь нет никаких шансов. Это обстоятельство тотчас становится исходным пунктом последующих действий. Он думает, что не сможет жить без любимого человека, ухаживает за ним, хотя всякому объективному наблюдателю кажется невероятным, что тот когда-нибудь обретет взаимную любовь. Да и он сам об этом говорит. Часто можно также наблюдать, что такие ухаживания принимают форму, которая уже сама по себе способна вызвать протест другого, поскольку они, например, являются слишком настойчивыми или происходят в то время, когда нет и не может быть каких-либо гарантий совместной жизни.

Целью подобных ухаживаний является несчастная любовь. Прямо-таки поразительно, как много людей в своих ухаживаниях держат курс на цель несчастной любви. Но если взглянуть со стороны, то следовало бы подумать, что такое поведение отнюдь не в природе человека. Тем не менее по этим людям совершенно не видно, что здесь мы имеем перед собой сплошь «беглецов». В таких случаях индивидуально-психологическое исследование делает очевидным, что несчастная любовь для такого рода людей означает прекрасное убежище. Ибо если человек пять или десять лет носится со своей несчастной любовью, то, собственно, на протяжении всего этого времени он оказывается защищенным от необходимости решать этот вопрос. Он много страдал, заплатив за осуществление своего намерения, но своей цели, которая для него самого оставалась бессознательной, которую он сам не понимал, а именно — отстраниться от решения вопросов любви и брака, он достиг полностью — с чистой совестью и имея оправдания. То, что эта цель и это его решение, которое, собственно говоря, решением не является, не уживаются с реалиями и логикой совместной человеческой жизни, является, по существу, его трагедией, и только благодаря такому глубочайшему пониманию здесь можно вмешаться и что-то поправить.

Любовная склонность к людям, уже сделавшим свой эротический выбор, не всегда означает «нет»для своего чувства. История выдающихся людей может показать нам, что в нашей такой сложной культуре люди растут с ярко выраженным желанием отнимать, захватывать. Следствием стремления к замужним женщинам всегда являются действия, направленные на то, чтобы завладеть объектом любви, даже если внешне эти действия часто сохраняют самую благородную форму. Одним из этих типов, по всей видимости, является Рихард Вагнер, во многих художественных творениях которого существует конфликт: герой домогается женщины, которая уже принадлежит другому. Да и жизнь Рихарда Вагнера демонстрирует подобную линию поведения.

В целом чувство неуверенности определяет многие формы эротики. Существуют молодые мужчины, которые испытывают симпатию только к старшим женщинам, ошибочно предполагая, что здесь трудности совместной жизни будут менее значительными. Они также выдают свое чувство слабости известной потребностью в материнской опеке; чаще всего они относятся к изнеженным людям, испытывающим сильную потребность в опоре, о которых говорят, что им «все еще нужна нянька». Они дополняют тот тип, который по отношению к противоположному полу никогда не может иметь достаточной уверенности и, сталкиваясь с ним, впадает в величайшее беспокойство. В нашей культуре существует огромное число таких неуверенных людей; они отмечены серьезным изъяном современной фазы развития: страхом любви и брака. Это не исключение, а общая черта времени. Современное общество кишит беглецами. Вследствие какой-то неудачной и ошибочной позиции они словно постоянно находятся в бегах, всегда ведут себя так, как будто за ними гонятся. Существуют мужчины, которые изолируются и скрываются, существуют девушки, которые не осмеливаются даже выйти на улицу, убежденные, что все мужчины их домогаются и что они всегда будут лишь объектом нападения. Здесь свою роль играет в чистом виде тщеславие, зачастую способное полностью испортить жизнь человека.

Опыту и знаниям можно найти хорошее или плохое применение. Среди плохих применений мы встречаем гипертрофированное исправление ошибки, которое само есть ошибка. Противоположностью сдержанности и замкнутости является открытость, и, таким образом, мы встречаем людей, которые открыто совершают ошибки. Существуют люди, которые всегда демонстрируют склонность навязываться другим. Как бы ни было прекрасно открыто заявлять о своей любви, тем не менее мы также глубоко убеждены, что в нашей далеко непростой культуре человек совершает таким образом серьезную ошибку. Собственно говоря, нет ни одного человека, который бы спокойно относился к таким признаниям, и тогда поступивший опрометчиво человек не только сам вынужден терпеть муки раскаяния и нести бремя возникающих проблем, но и мешает партнеру в естественном развитии его любовных побуждений, ибо при повсеместно распространенных злоупотреблениях, которые творятся с любовью, при существующем напряжении и борьбе полов никогда в точности неизвестно, было ли признание настоящим и искренним и не скрываются ли за ним какие-нибудь дурные намерения. Здесь нет никаких твердых законов. Наша задача — учитывать особенности партнера и придерживаться реалий культуры. Сегодня, скорее, было бы лучше несколько обуздать свои склонности.

Особую роль играет любовь, как счастливая так и, еще в большей степени, несчастная, у художников. Мы можем, пожалуй, сказать, что несчастная любовь представляет собой настолько общее явление времени, что едва ли найдется хоть один человек, который не пострадал бы от нее. Однако среди людей, которые с особой чувствительностью относятся к жизни, особенно видную роль играют художники. Они будут обращать на себя внимание уже тем, что в своем искусстве стремятся найти жизнь «рядом с жизнью», не занимаются реальностью, а ищут замену миру, едва ли не отворачиваются от действительности, но, правда, только тогда становятся истинными художниками, когда создают такие творения, которые будут полезны реальному миру. Любое художественное произведение становится таковым лишь благодаря тому, что оно обладает всеобщей ценностью, благодаря тому, что художник в своем творении находит обратный путь к общности и действительности.

В уклонении от реальной жизни заключена тенденция воспринимать институт любви и брака, делающий акцент на реальности жизни, как враждебный и мешающий. Мы встречаем многих художников, понимающих узы жизни буквально как оковы, как препятствия и даже безмерно развивающих это представление в своей фантазии. Они едва ли могут преодолеть воспринимаемые как чрезмерные эти препятствия, оказываются в своих любовных отношениях перед неразрешимой задачей и демонстрируют при этом не только движения любящего человека, но — вместе с тем и в еще гораздо большей степени — движения человека, обращающегося перед любовью в бегство. Это выражается в мыслях и произведениях, которые отражают человеческие проблемы в гиперболизированной форме. Партнер противоположного пола так или иначе воспринимается как более сильный, и вскоре сфера любви приобретает характер опасности. Эту мысль, выраженную чуть ли не буквально, можно встретить в сочинениях поэтов и писателей. Все проблематичные натуры имеют одинаковую черту, поскольку все они чрезвычайно честолюбивы и чувствительны и воспринимают любой ущерб своей полноте власти как тяжелое оскорбление или опасность. Так, поэт Бодлер говорит: «Я не могу думать о красивой женщине, не ощущая при этом огромной опасности».

Человек, вступивший однажды в предполагаемую «опасную зону», демонстрирует нам последовательность защитных и оборонительных действий. Хеббель в письме, которое он, будучи юношей, посылает своему другу, описывает свои ощущения примерно следующим образом: «Конечно, я опять здесь живу напротив самой красивой девушки в городе и по уши в нее влюблен; но, надо надеяться, и здесь тоже рядом с ядом вскоре найдется противоядие… И если сегодня я еще раз увижу, как к ней через окно поднимается ее возлюбленный, то с моим чувством к ней будет покончено». Таков выход человека, о которого, собственно, следовало бы ожидать других действий.

Угроза, исходящая от женщины, является постоянным лейтмотивом в искусстве. Посмотрите на картины художника Ропса, где женщина изображается как опасность, как нечто внушающее страх или по меньшей мере как огромная власть. Искусство сегодня — это главным образом мужское искусство, оно несет в себе мужскую традицию, выражает преимущественно мужские проблемы и возвышает женщину до того магического или внушающего страх образа, каким она предстает в глазах многих мужчин. Женщины не могут идти вровень с этим мужским идеалом времени и сталкиваются, занимаясь искусством, с проблемами, но не потому, что они неспособны, а потому, что не могут быть подчинены гипертрофированному мужскому идеалу. Предисловие к «Тысяче и одной ночи» показывает нам, с каким страхом автор отмечает хитрость и лукавство женщины, которая благодаря невероятной по сравнению с мужчиной изобретательности спасает свою жизнь. Самые древние произведения искусства, например Библия, которая даже в детские годы увлекает читателей своим особым настроением, пронизана постоянными мыслями о том, что женщина представляет собой опасность, из-за чего ребенок растет робким, нерешительным, неуравновешенным по отношению к женщине. Одно из величайших художественных произведений, «Илиада», с большой точностью изображает несчастье, которое принесла женщина. Во всех поэтических произведениях, во всех произведениях искусства звучит проблема времени: женщина как опасность. Грильпарцер говорит о себе: «От любви я спасался искусством».

Мы не в состоянии сразу предсказать, как отразится на человеке его склонность к несчастной любви. Вся его жизненная позиция, его линия жизни являются здесь крайне важными. Если перед нами человек, который при возникающих трудностях теряет мужество и перестает быть активным, то тогда и фиаско в любви может означать для него фиаско в жизни. В самой по себе несчастной любви эти последствия не содержатся. Тот, кого в соответствии с его жизненным планом трудности только подзадоривают, соберется с силами после несчастной любви и добьется больших успехов. Несчастная любовь не является ни трагедией, ни лекарством, следствием ее может быть и то и другое в зависимости от того, кем делается вывод — мужественным человеком или сокрушенным. Вульгарная психология часто указывает на большие достижения в результате несчастной любви. Иногда она рекомендует ее как лекарство. Мы знаем людей, которые многого добились и без несчастной любви. Истинное ядро этой полуправды состоит в том, что художники захвачены и увлечены проблемой любви в совершенно особой степени.

Особенно поучительной в этом отношении является жизнь Гёте. Он всегда видел в женщине опасность, всегда избегал ее и любви. Лейтмотивом «Фауста» является вечный поиск решения проблемы любви. Неудовлетворенный фактами жизни, он собственными силами, порывами и стремлениями строил свой мир и совершал перед нашими глазами волшебное превращение всего общечеловеческого. Величие его искусства состоит в том, что все, о чем он писал, находит в нас отклик, когда мы слышим вечно новую песню о напряженных отношениях между полами, в которых люди, заблуждаясь, боятся, что самоотдача равносильна потере личности, подчинению или рабству.

Упомянем здесь еще Шляйермахера, который в своей удивительной статье стремится показать, что любовь — совсем не простое дело и глупо считать, что человек, вступая в жизнь, уже что-то понимает в любви. Каждый, по сути, должен пройти определенную предварительную тренировку, более простую подготовительную школу. Также и этот чистейшей воды идеалист, уважаемый самыми религиозными людьми, не может игнорировать убеждения, что людям в любви не так уж легко найти друг друга.

Во время моих лекций по психологии, которые постоянно посещают примерно пятьсот человек, мне в основном задают вопросы о любви, и это свидетельствует о том, насколько труднее людям разобраться в этом вопросе, чем, например, в вопросах профессии.

Почему существует так мало счастливых любовных отношений? Мы все еще не являемся настоящими людьми, мы по-прежнему не зрелы в любви, потому что пока еще отстаем в социальности. Мы защищаемся всеми средствами, поскольку слишком боимся. Подумать только, на какие трудности наталкивается идея о совместном воспитании полов, которое нацелено только на то, чтобы оба пола заблаговременно утратили свою робость и страх и уже с юности имели возможность лучше познакомиться друг с другом.

Для проблем в любовных отношениях не существует лекарства в форме четкой инструкции. Повседневный опыт индивидуальной психологии снова и снова показывает, что обособление эротики человека является особенностью всей его личности, которую необходимо понимать в каждом отдельном случае. Мы должны понять связь всех проявлений человека, изменить его личность и его отношение к миру, чтобы изменить ложный путь его эротики. Линия поведения человека обязательно проявится и в любви. Она заставит его либо стремиться к несчастной любви и на ней застревать, либо позволит ему относиться к ней проще и приведет к подъему. Если это люди, которые, преисполнившись честолюбием, не способны выносить любого рода отказ, то из этой понятной в общем контексте ошибки покажется естественным самоубийство, и в нашем требующем подчинения обществе появится повод к крайне трагической ситуации, в которой уход из жизни связывается с местью обществу и отдельным людям.

Любовь культивируется, а отношения любви становятся прекраснее и утонченнее с культивацией и развитием охватывающего всех людей чувства общности. Отношения любви формируются не вдруг, а свидетельствуют о длительной подготовке. Эротическая связь всегда существует между людьми, однако чтобы она воспринималась и проявлялась как любовь, необходимы определенные условия. Начало любовных побуждений восходит к тем далеким дням, где эти импульсы еще не являлись эротикой, еще не были сексуально окрашены, но где широкий еще поток чувства общности выливался в формах нежности и привязанности и где были очевидны только те общечеловеческие отношения, которые (подобно отношениям между матерью и ребенком) сразу связывает людей друг с другом, не образуя тех уз, которые служат вечности и прочности человечества — уз, которые мы называем любовью. Она является узами и одновременно делает человечество вечным. Эти отношения нельзя формировать по своему усмотрению, скорее следует допускать их воздействие. Знание об этом еще недостаточно, ибо человек способен обманываться относительно процессов, протекающих в собственной душе. Оба пола слишком легко попадают в вихрь политики престижа и играют роль, до которой не доросли и которая нарушает простоту и непринужденность их жизни и наполняет их предрассудками, из-за которых исчезает всякий след подлинной радости и всякое ощущение счастья.

Тот, кто усвоил эти идеи, хотя, разумеется, и не будет безгрешен, но по крайней мере сознательно останется на верном пути и вместо того, чтобы множить ошибки, сможет постоянно их уменьшать.

Любовная зависимость — Психологос

Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!

Существуют несколько форм любовной зависимости.

  • Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую созависимый отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого Другого. «Без тебя меня нет». Партнер ставится в позицию Родителя, созависимый — в роль Ребенка на ранней стадии жизни, когда он полностью зависит от матери. «Я — часть тебя». Здесь могут реализовываться мазохистические тенденции.
  • Захват индивидуальности партнера и его личных границ, его психологической территории. Созависимый сам становится в позицию Родителя и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать «идеальную заботу», стать незаменимым.
  • Агрессивное разрушение психологической территории партнера. «Ты — всего лишь часть меня». Здесь могут реализовываться садистические тенденции. Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего Эго, распространить свои границы за пределы себя самого.

Созависимые люди имеют трудности с тем, чтобы признать наличие зависимости и зачастую предпочитают удерживать свои представления о том, что такое любовь. А она у них равна страданию.

Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя. даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности…

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

Психолог Михаил Камелев

Любовь — это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство — любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу. Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Любовь не парализует жизнь человека, она — радость. Это основной симптом. Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду — он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни. Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Только вместо наркотика — живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет — кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость — это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом — все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда. Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о… правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни». Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.

Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.

Личностные особенности

Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят. Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках. Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.

Психология любовных отношений: loragrey — LiveJournal


Тема психологии любовных отношений в современном Интернете очень популярна. Статьи про этапы развития отношений мужчины и женщины в основном рассчитаны на женскую аудиторию, ведь именно мы, женщины, очень часто ищем ответ на вопрос: «как понять психологию мужчины в любви?»

Психологи предлагают множество типологий мужского поведения и способов «подхода» к каждому отдельному мужчине. Но, ни одна из типологий не имеет четких критериев, а значит, не может полностью объяснить, почему, к примеру, один мужчина ревнив, а другой нет. Так же не до конца понятно, почему каждый мужчина, как считают многие психологи, любит по-своему. И так ли это вообще.

О том, какие мужчины и женщины имеют природное стремление любить, в чем заключается психология добрачных отношений как сохранить отношения на долгие годы, мы поговорим в этой статье с точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Психология взаимоотношений мужчины и женщины
Сегодня каждый человек может сказать, что отношения мужчины и женщины начинаются с взаимного влечения. Своего партнера мы в первую очередь выбираем бессознательно, на уровне запахов. А что дальше? Если раньше с браком можно было повременить (приданого нет, жених не в состоянии обеспечить доход будущей семье и тд.), то сейчас, в кожной фазе развития человечества брак вообще постепенно уходит в прошлое. Появляется секс до брака, и вступать в сам брак уже как бы «необязательно», вместе с тем секс зачастую становится все потребительским, разрушается былая интимность в отношениях.

Все развивается стремительно: Интернет, технологии и взаимоотношения. Мы не готовы работать над собой для улучшения наших любовных отношений, гораздо проще сказать «Прощай», чем пытаться сохранить, то, что осталось. Психологическая безграмотность не позволяет нам найти выход, делает беспомощными перед проблемой.
Психология отношений девушки и парня «держится» на влечении около трех лет. Этот срок, конечно, условный, но действие феромонов не может длиться вечно. З года отношений – это своеобразный рубеж, который большинство психологов считают критическим.

Случается так неспроста, ведь когда уходит влечение, то у людей должны быть другие факторы, которые могут связывать их друг с другом. Связующим звеном между ними может быть и ребенок. Но для многих людей объединение ребенком – это уже слишком мало, чтоб удержать пару вместе. Мы хотим большего. Для зрительников смыслом жизни является любовь, поэтому они должны ощущать эмоциональную близость друг с другом.

Звуковик требует развития, общих интересов. Перефразировав афоризм Антуана де Сент –Екзюпери, можно сказать, что психология отношений мужчины и женщины состоит в том, чтобы смотреть не друг на друга, а в одном направлении. Если мужчине со звуком не обязательно быть с женщиной, у которой есть звуковой вектор, потому что животное влечение для него первично, то для звуковой женщины быть не со звуковиком тяжело, в таких отношениях ей постоянно чего-то не хватает.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана приоткрывает завесу над тайной влечения мужчины и женщины. Зная то,  какой именно человек нам нужен, нам проще найти его. С помощью Интернета это сделать стало легче. Сегодня мы можем найти подходящего человека не в соседней деревне, как раньше, а в другом городе, стране и даже за океаном. Найти себе пару через Интернет пытается все больше людей. Многие уже сделали это, встретившись на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Тренинг не ставит таких задач, но сотни пар, повстречавших друг друга на тренинге, говорят о том, что после занятий они увидели своего партнера совершенно по-новому. Они рассказывают, что понимая психологию своих векторов и векторов своей половинки, гораздо проще построить крепкие отношения. В такой паре меньше скандалов, а конфликты, которые могли бы быть, просто не возникают. Не возникает так же сомнений «мой это человек или не мой». В такой паре совершенно иного уровня общение.

Когда Вы пройдете тренинг, то сможете четко понимать, что можно ожидать от вашего потенциального мужа или жены. То, что раньше раздражало, будет вызывать улыбку узнавания, когда Вы будете узнавать по ключевым словам, то, что живет Вашим избранником.

Если Вы хотите узнать больше о психологии мужчин и женщин в любви, построить крепкие и долгие отношения, то не упустите свой шанс научиться понимать своего партнера, как самого себя заранее. Это поможет не получать очередной плохой опыт, а войти в новые отношения с позитивным настроем.

После таких отношений вы  уже не скажите, что не знали, с кем жили. Не знали, на что он может быть способен и чего от него можно ждать.  Вы будете понимать его с полуслова.

Если у Вас уже есть любимый человек, то тренинг поможет «отремонтировать» старые отношения, забыв про былые непонимания и упреки.

Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Любовная зависимость — Психология человека

Буйной любви надо страшиться так же, как ненависти. Когда любовь прочна, она всегда ясна и спокойна.
Генри Дэвид Торо

Одной из самых распространенных проблем, с которой люди обращаются за помощью к психологам, является любовная зависимость. Это достаточно серьезная проблема, поскольку такая зависимость, как и многие другие зависимости, часто приводит человека к сильным страданиям и большим неоправданным жертвам. Если человек заболел любовью, впал в зависимость от нее, то просто так он из этого состояния не выберется, без квалифицированной посторонней помощи. Он, конечно, может полностью переболеть этой болезнью, но пока это будет происходить, человек успеет натворить в своей жизни очень много глупостей, которые потом невозможно будет исправить. Поэтому лучше не запускать это состояние и искать возможности выйти из него как можно быстрее. В этой статье я поделюсь с вами своим опытом решения данной проблемы. Надеюсь, моя информация поможет, как самим жертвам любовной зависимости, так и специалистам, занимающимся решением этой проблемы, достойно и в полной мере с ней справиться.

Что такое любовная зависимость?

Начнем с определения данного состояния, ибо определение – это наше все. Правильное определение позволяет сразу понять суть проблемы. И здесь сразу стоит сказать, что те люди, которые испытали любовную зависимость и те, кто занимается ее изучением, могут по-разному ее понимать. С одной стороны, вроде все очевидно, речь идет о зависимости влюбленного от того, кого он любит. Его, влюбленного и одновременно зависимого от своей любви, одолевает сильная страсть, он привязывается к объекту любви, думает о нем постоянно, жить без него не может, ревнует его к каждому столбу и так далее. Иными словами, зависимый от любви человек зависит от своих чувств, а не от разума. Все это верно, все так и происходит с зависимыми от любви людьми. Но у меня есть более, скажем так, глубокое определение любовной зависимости, которое не просто дает понимание того, чем является это явление, но и позволяет увидеть причину его возникновения. Позвольте я с вами им поделюсь.

Начну издалека, чтобы вы четко и ясно смогли понять самую суть любовной зависимости. От этого будет зависеть решение вами этой проблемы. Вот смотрите, мы, люди, ищем в этой жизни счастья. А счастье наше состоит в тех ощущениях, которые мы испытываем в конкретный период времени. Ощущениями нельзя запастись впрок, они или испытываются нами здесь и сейчас или их просто нет. Мы живем чувствами и ощущениями, и любовь, это одно из таких чувств, которое доставляет нам огромное удовольствие. Поэтому мы хотим любви, мы ищем любовь, мечтаем о ней, боремся за нее. При этом каждый человек может понимать любовь по-своему, это не имеет значения. Значение имеют те ощущения, которые мы благодаря любви испытываем. Вот они для нас ценны.

А дальше вступает в работу наш мозг, который путем перебора различных комбинаций создает для нас план достижения нами своих целей, которые позволят нам испытать желаемые чувства и ощущения, и получить удовольствие от жизни. Начиная с поиска пищи, воды, крыши над головой и прочих необходимых для выживания благ и заканчивая интересом к познанию, восхищением искусством и искренней чистой любовью к другому человеку, наш мозг ищет возможность получить все необходимые нам ресурсы, для удовлетворения своих желаний и потребностей. Любовь позволяет удовлетворить множество разных потребностей. В юном возрасте под любовью люди в основном понимают сексуальное влечение к противоположному полу [в случае традиционной ориентации], ради получения удовольствия от телесных ощущений. Для них любовь не более чем разыгравшиеся гормоны, не более чем химия. Они еще не готовы к тому, чтобы нести ответственность за любимого человека, дорожить им, думать о нем столько же, сколько о себе. В юном возрасте любовь эгоистична, она побуждает человека грести все под себя, думать только о себе, о своих желаниях и потребностях. В более зрелом возрасте любовь уже не сводится только к половому влечению, она начинает включать в себя множество других потребностей, удовлетворяемых с помощью любимого человека. Это и получение определенных материальных благ, и душевный комфорт, и осознание своей нужности и важности, и радость от того, что рядом есть человек, который может вас выслушать, понять, поддержать, подбодрить и так далее. И что особенно важно, зрелая любовь позволяет получать удовольствие от заботы о любимом, от отдачи ему своей любви, от его радости и его счастья. Зрелая любовь более альтруистична, но вместе с тем и разумна, она опирается не только на чувства, но и на разум. Так что зрелая любовь включает в себя множество радостных и счастливых моментов, множество различных благ. И все эти блага и радости, все счастье от испытываемых любящим человеком чувств и ощущений, начинают сводиться к образу того, кого он любит. Иными словами, объект любви становится для любящего монопольным источником счастья.

Казалось бы, так и должно быть. Это и есть настоящая любовь, когда все хорошее, что есть в нашей жизни, мы связываем с любимым человеком, потому и любим его. И чем больше всего будет нас связывать с ним, тем сильнее будет наша любовь к нему. А если и он благодаря нам будет испытывать много радости и счастья, и его тоже многое будет связывать с нами, то любовь наша окажется взаимной и очень сильной. Так что все вполне логично, чем больше всего другой человек даёт нам, тем сильнее наша любовь к нему. Это, можно сказать, простая и понятная формула любви. Когда мужчина для женщины не просто добытчик, а женщина для мужчины не только и даже не столько сексуальный партнёр, а гораздо большее, то и оснований для настоящей чистой любви больше. Но есть один нюанс, который как раз-таки и отличает любовную зависимость от любви.

Давайте, прежде чем этот нюанс рассмотреть, задумаемся, почему зависимость, неважно от чего именно, вообще сама по себе является проблемой? Почему алкогольная, табачная, наркотическая зависимости, являются проблемой для нас? Потому что эти зависимости причиняют нам вред, верно? Не было бы от них вреда, мы бы о них и не беспокоились особо. Вот и с любовью также. Когда она начинает причинять нам вред, она становится проблемой для нас, и мы даем ей соответствующее определение, начиная считать ее зависимостью, подразумевая под этой зависимостью проблему, причиняющую любящему человеку определенный ущерб. Боль, страдания, переживания, безумные поступки, в том числе и на почве ревности, полное подчинение любимому человеку, который использует любовь к себе против любящего, – он начинает его эксплуатировать, издеваться над ним, использовать его. Вот в чем выражается любовная зависимость. От любви невозможно не зависеть, как невозможно не зависеть от еды, воды, кислорода, жилья, потому что мы во всем этом нуждаемся. Но когда потребление этих благ начинает доставлять нам проблемы, когда наше стремление к ним причиняет нам вред, мы говорим о зависимости. Зависимость для нас равняется проблеме, а проблему мы видим в том ущербе, который она нам причиняет. К примеру, переедание – это проблема, а наша потребность в еде нет.

Так вот, проблема зависимости от любви возникает тогда, когда вреда от этого великого и светлого чувства становится большее, чем пользы. А в каких случаях это обычно происходит? Когда любовь не взаимная и один партнер использует другого, пользуясь его любовью к себе. Когда любящий не доверяет тому, кого он любит, по разным причинам и когда он ждёт от любви партнера того, что тот дать не способен. Когда на отношения в настоящем накладывается опыт прошлых отношений, в частности проблемы и обиды из прошлого, и так далее. Здесь важна не причина, а то, как любящий человек её воспринимает. Если любовь превращается для него в боль и страдания, если он не может радоваться жизни благодаря ей, значит он не испытывает это чувство, а болеет им.

Максимум вреда и минимум пользы, либо ее полное отсутствие, вот что отличает любовь от любовной зависимости. При здоровой любви мы адекватно оцениваем любимого человека, видя в нем не только достоинства, но и недостатки, и ждем от любви к нему разумной отдачи. И любовь мы свою воспринимаем не только сердцем, но и разумом, понимая, что она должна вести к радости и счастью, а не к боли и страданиям. Пусть это звучит эгоистично, но мы вправе рассчитывать на нормальное отношение к себе со стороны того, кого любим. А любовная зависимость ослепляет любящего человека, она заставляет его видеть хорошее в плохом, идеальное в далеко неидеальном, из-за нее он позволяет любимому плохо обращаться с собой, считая это нормой, а в некоторых случаях и проявлением ответной любви. Иными словами, образ любимого человека при любовной зависимости становится для любящего неадекватно идеальным и значимым. Он видит в объекте своей любви совершенство, ради которого готов на все. Зависимость здесь проявляется так же, как и в любых других случаях, когда человек ради сомнительного удовольствия жертвует слишком многим.

Из всего вышесказанного и следует мое определение любовной зависимости. Я считаю, что любовная зависимость – это неадекватное восприятие любящим человеком образа любимого. Или еще можно сказать, что любовная зависимость – это такое состояние, при котором жертва этой зависимости получает от своей любви минимум радости и счастья, и максимум боли и страданий. В любом случае, главным здесь является то, что образ любимого в глазах зависимого не соответствует реальности. Нельзя любить того, кто не заслуживает любви, как нельзя испытывать радость от того, что тебя убивает [табак, алкоголь, наркотики]. Поэтому любовная зависимость является следствием ограниченности влюбленного. Подобно тому, как все дороги ведут в Рим, все хорошее, что нужно любящему человеку, он начинает видеть в том, кого любит, даже если этого хорошего в нем нет. Спроси такого человека, за что он любит своего партнера, и он вам или не сможет внятно ответить на этот вопрос или начнет перечислять такие достоинства любимого, которыми тот или не обладает вовсе, или они у него очень слабо развиты. Потому и говорят, что любят не за что-то, а вопреки. Это означает, что вы любите человека не за то, что видят в нем другие, а за то, что видите в нем только вы. И получается, что всем в нем не нравятся те или иные качества, а вы это любите. А почему любите? А потому что связываете с этим свое счастье, свое благополучие, свою радость, свое удовольствие, свои потребности и желания. И когда у вас все надежды на счастье связаны с одним единственным человеком, вы естественно будете от него зависеть, закрывая глаза на все его недостатки. Другие будут видеть в нем дьявола, а вы единственного и неповторимого. Так что повторю свою мысль, зависимость от любви возникает из-за ограниченного восприятие человеком жизни. Чем уже вы смотрите на мир, тем выше вероятность того, что вы станете от чего-то зависимы. И это естественно, потому что само желание жить связано с тем, что мы получаем от жизни. А если вы получаете мало, да еще и из ограниченного количества источников, то ваше желание жить будет зависеть от этих источников.

Долго я подводил вас к своему определению любовной зависимости. Зато теперь вы видите, как запутывается клубок этой проблемы, а значит и понять способ его распутывания вам будет легче. Но перед тем как перейти к решению этой проблемы, давайте получше посмотрим на причину ее возникновения.

Почему возникает любовная зависимость?

Давайте более детально рассмотрим причины возникновения любовной зависимости, включая ту, что я уже указал выше, чтобы вы понимали все тонкости этой проблемы.

Задумайтесь, из-за чего вообще возникает хоть какая-то зависимость? Я считаю, что зависимость возникает прежде всего из-за слишком узкого восприятия человеком этого мира. Он смотрит на него через малюсенькое окошко и многого просто не видит. Это во многом объясняется узостью и ограниченностью его мышления и, как следствие, его мировоззрения. Со временем такой человек замыкается в своем маленьком мирке, с ограниченным количеством источников удовольствия и радости. И чем более ограниченным становится его образ жизни, чем сильнее он закрывается от внешнего мира, тем выше вероятность того, что он впадет в зависимость от чего-либо, в том числе и от любви. Потому что путей к удовольствию и радости у него останется немного, и он будет дорожить каждым из них. Таким образом, зависимость напрямую связана с мировоззрением и образом жизни человека. Если это мировоззрение сильно ограничено, а образ жизни слишком замкнутый, то предпосылок для зависимости значительно больше, чем если бы человек жил, что называется, полной жизнью.

Ну и естественно, в жизни таких людей, любовь, пусть даже неполноценная или выдуманная, может стать великим событием, несущем огромную радость. Представьте себе, что у вас мало друзей, что вы редко общаетесь с людьми, в том числе и с людьми противоположного пола, хотя испытываете в этом естественную потребность и на вас практически никто не обращает внимание, как на мужчину или как на женщину, в зависимости от вашего пола. Что произойдет, если в вашей жизни появится человек, который заинтересуется вами, как мужчиной или как женщиной и начнет уделять вам внимание, будет всячески стремиться понравиться вам и позволит вам удовлетворить, хотя бы часть своих потребностей, связанных с общением с противоположным полом? Скорее всего вы привяжетесь к этому человеку и со временем, а быть может и сразу, влюбитесь в него. Вы увидите в этом человеке того, кто может дать вам все то, что вам нужно от отношений и от любви, но что вы не можете получить от других людей, в силу особенностей своего характера. А потребность в любви, а точнее, во всем том, что она дает человеку, испытываем мы все. Конечно, от безумной любви не застрахованы и достаточно общительные люди, имеющие много поклонников и поклонниц. У них зависимость от любви возникает по другим причинам. О них мы еще поговорим ниже. Но более уязвимыми перед такой зависимостью являются именно те люди, чьи отношения с противоположным полом сильно ограничены или они вовсе отсутствуют.

Мы должны понимать, что любовь живет в каждом из нас. Многие люди, а возможно и все, хотят любить и быть любимы. Это естественная и очень сильная потребность человека. И ее нужно удовлетворять, ибо не хлебом единым жив человек. Поэтому, когда человек хочет и может любить, ему нужно на кого-то выплеснуть свою любовь и для кого-то стать любимым. Но если ему это не удается сделать в течение долгого времени, то жажда любви возрастает, и он становится менее разборчивым в выборе объекта любви. Это уже само по себе ставит его на путь зависимости от этого чувства. В итоге мы тянемся к тем, кто исполняет наши желания, связанные с нашими потребностями, даже если эти желания исполняются не полностью. Если я хочу любить, но мне некого любить, я могу полюбить кого угодно, хоть самого дьявола. Когда любовь переполняет твое сердце, ты становишься слишком чувственным человеком и твой разум притупляется, поэтому и любовь твоя становится безумной. А стать зависимым от собственного безумия проще простого.

Еще одна причина, из-за которой люди часто впадают в любовную зависимость – это их нелюбовь к себе. Любовь к себе – это базовое состояние любви, от которого в целом зависит способность человека любить. Ведь любим мы не просто так, а ради того, чтобы испытывать радость и быть счастливыми, чтобы воссоединяться с другими людьми, быть с ними единым целым и давать новую жизнь этому миру. Любовь – это соединение души ума и тела, это способность и желание отдавать, жертвовать, заботиться ради высших целей. А когда вы себя не любите, ваша любовь не развивается и со временем начинает приобретать извращенную форму. Вы не сможете любить полноценно, правильно, разумно, потому что ваша любовь будет брать свое начало не от любви к себе, а от ее отсутствия. Не любящий себя человек ищет в этой жизни кого-то, кто сможет дать ему ту любовь, которую он сам себе не может дать. Он влюбляется в каждого, кто хоть сколько-нибудь им интересуется и очень быстро привязывается к таким людям. Любовь, которую он испытывает, заставляет его служить другим людям, а не выстраивать с ними равноправные, открытые, чистые отношения, основанные на взаимоуважении и понимании. Вместо прекрасного цветка любви у такого человека вырастает жесткий сорняк, который обвивает его душу, не позволяя ей раскрыться и воспарить от счастья.

Человек может не любить себя по многим причинам. Одна из основных причин – недостаток родительского тепла и любви, который он испытал в детстве. Из-за этого он имеет слишком низкую самооценку и не верит в то, что его вообще есть за что любить. Поэтому он может быть слишком податлив на любое проявление хорошего отношения к нему, в котором увидит ту любовь, которой ему не хватало и не хватает. Он может влюбиться в человека, который даст ему не столько саму любовь, сколько ее иллюзию, потому что для него даже эта иллюзия будет редким явлением. А что редко, то, как известно, ценно. Так что такие люди вообще очень влюбчивые, и если они к кому-то привяжутся, то потом им будет очень сложно справиться с этой привязанностью. Они готовы забыть о себе, лишь бы быть с тем, кому они хоть немного интересны и хоть для чего-то нужны.

Неудачи в личной жизни и в других важных делах, тоже мешают людям полноценно любить себя. К примеру, человек, которому долгое время не удается построить нормальные отношения с противоположным полом и за счет них удовлетворить ряд своих потребностей, как правило начинает терять уверенность в себе. Его самооценка понижается, он становится недовольным собой и своей жизнью, и как следствие, он перестает себя любить, а в некоторых случаях и не начинает. А когда человек сам себя не любит, то и для других людей он становится менее ценным. Поэтому с ним мало кто общается, им мало кто интересуется, его мало кто ценит. В итоге, получается замкнутый круг – человек не любит себя, потому что его никто не любит, а его никто не любит, потому что он сам себя не любит. Печальная картина. И куда же такому человеку девать свою любовь, если ему даже самого себя любить не за что? Он отдаст ее тому, кто более остальных уделит ему особое внимание. Он полюбит того, кто позволит ему полюбить себя. И надо сказать, что очень легко влюбить в себя человека, который сам себя не любит, показав ему свою заинтересованность им, проявив о нем некоторую заботу и дав ему немного тепла и уважения, в которых он нуждается, как в воздухе. В результате он может впасть в любовную зависимость, которая ослепит и одурманит его.

Именно поэтому многие влюбленные закрывают глаза на плохое и даже ужасное к себе отношение со стороны того, в кого они влюблены. Для них важно не то, как к ним относятся, а то, что в их жизни вообще есть кто-то, кому они интересны и кому, как им кажется, они нужны. Если не будет этого человека, тогда что их ждет, одиночество, пустота в душе, полное отсутствие отношений с противоположным полом? Одиночество пугает людей, оно страшнее любовной зависимости, потому что в нем ничего нет, только темная пустота и холод. Поэтому какая-никакая любовь крепко держит людей в своих объятьях. Конечно, они могут страдать и часто страдают от такой любви, испытывают боль, ревность, обиду, в зависимости от того, как к ним относится любимый ими человек. Но они надеются на лучшее, ибо им ничего другого не остается, с их точки зрения. Может быть когда-нибудь их любимый изменится, станет лучше, добрее, а пока его можно и такого любить, потому что никого другого нет. Или, если любовь невзаимная, то любящий человек верит, что когда-нибудь она станет таковой, когда-нибудь в будущем, когда их партнер оценит все то, что они для него сделали. А если речь идет об ушедшем муже или ушедшей жене, то есть надежда на то, что он или она вернется и все станет как прежде. Желанное будущее держит человека в своих тисках, и надежда живет в его сердце, как источник той радости, которую он находит даже в боли и страданиях, которыми переполнена его любовь. Пусть он и зависим от нее, для него это не такая серьезная проблема, как полное отсутствие в его жизни различных ощущений, которые насыщают ее и делают интересной.

Есть еще одна, редко обсуждаемая, но весьма серьезная причина, из-за которой некоторые люди не просто впадают, но и хотят быть зависимыми от любви. Это перенасыщенность их жизни или ее серость, из-за которой им хочется испытать новые, необычные, яркие ощущения. В этом смысле любовная зависимость по-своему привлекательна, как привлекательна любая другая зависимость, позволяющая получать удовольствие от вредных для здоровья и психики вещей. Она позволяет человеку погрузиться в другой мир. В нем нет никакой ответственности, нет никаких размышлений, необходимых для принятия мудрых решений, в нем не нужно постоянно себя ограничивать. Человеку достаточно просто полностью отдаться власти своих чувств, пойти на поводу у своей страсти, своего безумия, своих тайных желаний и на их волне плыть по течению, ничего не контролируя, а лишь наслаждаясь мгновениями счастья. И несмотря на то, что человек часто испытывает душевную боль из-за любовной зависимости, его жизнь становится интереснее. Как и многие другие ощущения, которые мы испытываем в этой жизни от необычных вещей, страдания от любви придают ей определенный вкус. Этот вкус особенно ценен в тех случаях, когда ничего другого у человека в жизни нет, что может быть схоже по ощущениям с такой вот несовершенной, но насыщенной всевозможными ощущениями любовью, или когда он перенасытился своей жизнью и хочет отдаться своим страстям целиком и полностью, чтобы испытать что-то новое и необычное.

У человека, уставшего от слишком правильной, слишком размеренной или слишком пресной жизни, появляется желание испытать нечто такое, что выведет его за рамки определенности. Он хочет заглянуть за пределы привычного и понятного, он осмеливается на то, чтобы позволить своим чувствам целиком поглотить себя, чтобы испытать невероятные ощущения от своего безумия, от своей безудержной страсти и влечения. Пусть речь и идет о зависимости, которая часто причиняет страдания, вызывает беспокойство, вынуждает человека мучиться и мучить того, кого он любит, зато сколько всего необычного появляется в его жизни, сколько остроты, яркости, волнения он испытывает, что не всякий любящий, но при этом не зависящий от любви человек может испытать. Эту тягу людей к безумству людей нельзя недооценивать.

Некоторые люди, в том числе и специалисты по человеческим отношениям, утверждают, что любовь должна приносить только радость, а вот страданий и боли в ней быть не должно. Любовь – это, якобы, только положительные чувства, которые, что называется, окрыляют. Я с этим не совсем согласен. На мой взгляд такое понимание любви слишком поверхностно и в некоторой степени даже наивно. На мой взгляд, это только в книжках так описывают любовь. В реальной жизни люди очень часто плачут и страдают от любви, причем от настоящей любви, от такой, ради которой человек готов на все. И это, я считаю, естественно для нее. Страдания делают любовь полноценной, настоящей, истинной. Они делают любовь привлекательной. Человеку в этой жизни хочется испытывать самые разные чувства, чтобы ощутить вкус жизни. Можно даже сказать, что люди хотят испытать все возможные чувства и ощущения, независимо от того, хорошо им или плохо в настоящий момент. Их никогда не устроит такая жизнь, в которой у них все прекрасно. Постоянно испытываемая радость не сделает их счастливыми. Нам нужны разные чувства, чтобы получать удовлетворение от жизни. Радости и удовольствия нам требуется больше, чем страдания и боли, потому что благодаря им нам хочется жить и реализовывать свой потенциал. Но это не означает, что страдания и боль нам совсем не нужны. Эти чувства, переживания, ощущения нам нужны в определенных количествах, потому как они, подобно щепотки соли в супе, придают жизни особый вкус.

Вообще, путь к радости и удовольствию лежит через боль и страдания, поэтому без них полноценная любовь невозможна. Подобно тому, как невозможно получить истинное удовольствие от стакана воды, если вы не испытываете жажду, невозможно прочувствовать все прелести любви, если в ней не будет энного количества страданий и боли. Ну сами подумайте, что это за любовь такая, без слез. Разве можно испытать сильную радость, не впадая перед этим в противоположную крайность? В любви важны контрасты, а не монотонность. В любви не должно быть слишком много хорошего, иначе она надоест. К тому же человек так устроен, что высоко ценит то, что достается ему с трудом и что ему приходится бережно охранять, чтобы не лишиться этого. Если любовь будет слишком доступной и простой, если в ней будет полная определенность и не будет страха ее потери, тогда она потеряет свою привлекательность.

Но в случае с любовной зависимостью, в жизни зависимого из-за этой любви может быть слишком много боли и страданий, из-за которых любовь превращается в яд, отравляющий душу и тело. Человек может не есть, не спать, не радоваться жизни из-за своей любви. Он будет постоянно ревновать, нервничать, переживать, страдать, думая о любимом человеке и боясь его потерять. Такая любовь, как пересоленый суп, просто-напросто испорчена. В ней тоже есть своя прелесть и некоторые люди к этой прелести стремятся. Только они не всегда осознают, какую цену им предстоит заплатить за удовольствие от такой любви.

Как избавиться от любовной зависимости?

А теперь давайте поговорим о том, как избавиться от любовной зависимости. Понимая характер и причины возникновения этой проблемы, для чего мы с вами так много говорили о ней выше, нам будет намного проще это сделать.

Вначале необходимо принять во внимание одну важную для нас мысль, согласно которой, очень часто любовная зависимость вовсе не является любовной. Это зависимость, но не любовная, так как не о какой любви речи может не идти. Я это много раз замечал, занимаясь решением этой проблемы. К примеру, мужчина может зависеть от секса с женщиной, но не от любви к этой женщине. Поэтому это получается сексуальная зависимость, но никак не любовная. Спроси такого мужчину, что дает ему женщина, от которой он, по его словам, зависит и он может перечислить несколько вещей, которые для него важны в этой женщине. Но в действительности, можно было бы начать с секса и на нем же закончить, а все остальное мужчине не нужно или он легко может найти этому замену. Понимаете, в чем тут дело? Не нужно путать любовь с привязанностью к потребности в удовлетворении одного из своих инстинктов. Так что в данном примере никакой любовной зависимости нет, если, конечно, вы согласны со мной в том, что любовь – это не секс и не только секс.

Что касается женщин, то и у них, в некоторых случаях, тоже может не быть любовной зависимости от мужчин как таковой. У женщины может быть материальная зависимость от мужчины, или она может зависеть от его внимания к себе, которое ей мало кто уделяет, или от его, какой-никакой заботы о ней, которую она ценит, а в некоторых случаях и от страсти, которую женщина испытывает, находясь в компании определенного мужчины. Но любовью в таких случаях тоже не пахнет. Есть то, что сама женщина называет любовью, но что ею не является. Вообще, женщины, как, впрочем, и некоторые мужчины, могут просто привыкнуть к своему партнеру, не больше и не меньше. Но привычка, это не любовь, здесь совсем другие механизмы поведения задействованы. Поэтому и подход к решению такой зависимости должен быть другим. Еще женщинам свойственно идеализировать мужчин, хотя они это часто отрицают, поэтому в некоторых случаях они придумывают себе любовь к определенному, идеальному в их глазах мужчине, но не испытывают ее в действительности. Это обязательно нужно распознавать, прежде чем лечить любовную зависимость у таких женщин. Для этого нужно дробить мысли и чувства женщины, во время общения с ней, чтобы найти, от чего на самом деле она зависит, что сама называет любовью. Лишь после этого можно двигаться дальше, предлагая ей задуматься над решением своих задач, которые она в настоящий момент решает с помощью любимого мужчины, другими способами.

Повторю, потому что это очень важно. Прежде чем решать проблему любовной зависимости, нужно выяснить, а есть ли вообще в той или иной зависимости любовь, или имеет место зависимость от какой-то определенной потребности, привычки, задачи, желания, как хотите это называйте. Обычно, когда нет никакой любви, а, следовательно, и зависимости от нее, то якобы зависимый от любви человек рассуждает достаточно эгоистично, можно сказать, потребительски относясь к своему партнеру, все время говоря о себе и своих желаниях, потребностях, интересах, а партнера рассматривая исключительно как средство их удовлетворения.

Расчленение любви

Если же любовь все-таки есть и зависимый от нее человек не может представить себе жизни без того, кого он любит, то в этом случае нужно помочь ему разложить это великое чувство на составные части. Я называю эту процедуру “расчленением любви”. Это мое собственное название такой операции. Я предлагаю вашему вниманию этот способ работы с любовной зависимостью в числе первых потому, что сам всегда стремлюсь в первую очередь воспользоваться именно им для решения этой проблемы. Если любовь удастся расчленить, то результат будет потрясающим, поверьте, зависимый от любви человек преобразится на глазах.

Давайте посмотрим, как и зачем нам расчленять любовь. Начнем с того, зачем мы это делаем. Мы расчленяем любовь для того, чтобы попытаться понять, как она работает, в чем ее смысл и сила. Нам, на самом деле, не так важно действительно понимать, почему мы сами или кто-то другой кого-то любит. Причин может быть много, они нас не интересуют. Дело не в причинах и не в мотивах. Здесь важно переключить ум человека, зависимого от любви, с неосознаваемых им чувств и ощущений, которые он переживает и испытывает, на более или менее объяснимые и конкретные желания и потребности, которые он удовлетворяет или стремится удовлетворить с помощью своей любви. Проще говоря, человек должен понять – почему, зачем, за что или из-за чего он любит того, кого любит. Повторю, совсем необязательно это должно быть истинное понимание им своей любви, это может быть иллюзия понимания, которая просто позволит переключить внимание человека с чувств на мысли. Нам важно добиться того, чтобы человек погрузился в свои мысли как можно глубже и таким образом лишил энергии свои внутренние чувства и переживания. Тогда его безумная любовь лишится необходимых ресурсов и ослабнет.

Теперь о том, как мы можем это сделать. Расчленять любовь, значит задумываться о том, на чем она основана и затем подвергать сомнению каждый из элементов этой основы. Для этого нужно задаваться вопросами [или задавать их зависимому от любви человеку] о причинах, цели, смысле, закономерностях вашей любви. Чем больше таких вопросов вы зададите себе или тому, кому хотите помочь избавиться от любовной зависимости, тем лучше. Человек должен искать объяснение этому чувству. Нельзя, чтобы он говорил и думал о любви, как о чем-то целом и необъяснимом. Любовь состоит из множества элементов, и они вполне объяснимы. Так должен думать тот, кто хочет справиться со своей зависимостью.

Вот, к примеру, вы в чем-то нуждаетесь и из-за этого испытываете определенные чувства, в нашем случае это чувство любви. Ваша любовь – это стремление получить от жизни определенные ощущения и ресурсы с помощью объекта любви. Осознав свои потребности и желания, которые вы стремитесь удовлетворить таким образом и задумавшись над альтернативными вариантами их удовлетворения, вы нейтрализуете слепое свойство любви и сделаете его вполне понятным и объяснимым явлением. И это понимание, это осознание, лишит вашу любовь той силы, которой она обладает благодаря своей чувственной природе. То есть, вы просто переключите свое внимание с эмоций на разум, который даст вашей любви вполне разумное объяснение. После этого вам будет гораздо проще отказаться от человека, к которому вы были привязаны своей любовью, так как вся тайна, вся загадочность, необъяснимость, неопознанность этого чувства рухнет, и ваша одержимость исчезнет. Вы сразу начнете замечать вокруг себя других людей, которые могут дать вам то же самое и даже больше, что вы получали от слепо любимого вами человека. Вы сотрете любовь в порошок тем, что превратите ее в инструмент потребителя, с помощью которого он удовлетворяет различные свои потребности. Так что расчленяйте любовь, свою или чужую, вопросами о ее причинах, целях, смысле, чтобы попытаться понять, а может быть и действительно понять, чем она вызвана и как устроена, чтобы таким образом превратить ее из чувства в логически объяснимое явление, поддающееся контролю со стороны разума. Мысли контролировать проще, чем чувства, поэтому любовная зависимость должна из чувственной сферы перейти в сферу разума.

Но, друзья, имейте в виду, на практике мне не всегда удавалось справиться с любовной зависимостью моих клиентов именно таким способом. Дело в том, что не все люди хотят анализировать свою любовь, вникать в ее суть, понимать ее смысл, раскладывать это чувство на составные части и рационализировать ее. Это непростая умственная работа, требующая терпения и настойчивости. Довольно часто люди воспринимают это чувство как нечто целое и необъяснимое, стихийное и не поддающееся пониманию, с чем сложно или вовсе невозможно совладать. Поэтому они отказываются расчленять свою любовь и по кусочкам уничтожать ее. Приходится прибегать к другим методам, о которых будет сказано ниже.

Расширение кругозора

Выше мы с вами выяснили, что одной из основных причин возникновения любовной зависимости является слишком узкое восприятие человеком этого мира, из-за чего его способность удовлетворять свои потребности и получать удовольствие от жизни может быть существенно ограничена. Поэтому необходимо расширить кругозор зависимого человека, чтобы помочь ему выйти из того замкнутого пространства, в котором он пребывает, взирая на окружающий его мир через маленькое окошко своего сознания. Человек должен почувствовать вкус жизни, осознав имеющиеся у него возможности, коими он в состоянии воспользоваться. Надо помочь ему раздвинуть свои рамки восприятия, чтобы увидеть разные способы стать счастливым, а не только с помощью того человека, к которому он испытывает не совсем здоровую любовь.

Что можно и нужно сделать? В первую очередь нужно наладить общение с людьми. Если вы сами зависимы от любви, вам нужно расширить круг своих знакомств, начать чаще выбираться на люди, знакомиться с новыми людьми, в том числе и противоположного пола. Если с этим есть какие-то проблемы, нужно их решить, чтобы они не препятствовали вам в этом деле. Разберитесь со всеми своими комплексами и страхами, мешающими вам знакомиться и общаться с новыми людьми. Психологи вам в этом помогут. Вообще, самое страшное для зависимого от любви человека – это закрыться от всех, уйти в себя, перестать общаться с окружающими, перестать знакомиться с новыми людьми. Этим он только усилит свою зависимость, потому что лишит себя многих возможностей испытывать радость. Поэтому общения в вашей жизни должно стать больше. То же самое нужно помочь сделать другому человеку, которому вы хотите помочь справиться с любовной зависимостью. Вытаскивайте его на люди, предлагайте ему различные варианты общения с людьми противоположного пола, спрашивайте его самого о том, какие возможности для расширения своего круга знакомств он видит. Пусть он сам ищет способы разнообразить свою жизнь в этом направлении. Ваша задача побудить его к этому. Чем больше людей появится в его жизни, тем лучше это скажется на его способности получать от них то, в чем он нуждается. Человек становится смелее, увереннее в себе, можно даже сказать, живее, общаясь много и с разными людьми. Конечно, это при условии, что такое общение в целом складывается благоприятно для него. За этим тоже нужно следить.

Не менее важно расширять сферу своей деятельности, начав интересоваться всем новым и ранее неизвестным, чтобы сделать свою жизнь более разнообразной и интересной. Начните удивляться и радоваться всему новому, чтобы ваш ум оставался живым и гибким, восприимчивым к новым ощущениям. Нужно лишить любовь части ресурсов, направив их на получение удовольствия от других вещей. Вам надо найти себе новые хобби, возможно, работу стоит сменить и даже желательно это сделать. Места новые нужно начать посещать, где вы еще не бывали, чтобы видеть жизнь во всей ее красе. Разбудите свой ум, пусть он поможет вам найти новые радости в жизни, чтобы ваша нездоровая любовь не занимала все ваше сознание. Очень многие люди склонны к тому, чтобы врастать в одно место, занимаясь одной и той же деятельностью в течение долгих лет, а то и всей жизни. И радость они привыкают испытывать от ограниченного количество вещей, будто ничего другого в жизни нет, что может ее украсить. Такой растительный образ жизни сам по себе является зависимостью. А уж когда любовь приходит в такую жизнь, то все внимание человека приковывается к ней, и он неизбежно впадает от нее в зависимость, потому что видит в ней лучик света в своем царстве тьмы.

Знаете, друзья, иногда мне хочется провести такой эксперимент, при котором жизнь человеку продлят лет этак до тысячи и позволят ему все это время заниматься одним и тем же делом. Вот сколько интересно человек может делать одно и то же, не решаясь ничего поменять в своей жизни. Сколько он может ходить на одну и ту же работу, развлекаться одним и тем же образом, и в нашем случае быть привязанным к одному и тому же человеку? Должен же быть какой-то разумный объективный предел у наших привычек.

Люди склонны к тому, чтобы упрощать себя и свою жизнь до предела, сводя ее к небольшому количеству знакомых и привычных видов деятельности, которые их просто усыпляют. Это прекрасная почва для зависимостей всех мастей, включая любовную. Потому что когда человек начинает жить только привычками, его ум перестает искать что-то новое, перестает удивляться и радоваться всему новому, что приходит в его жизнь, а значит и дарить нам новые ощущения, которые украшают нашу жизнь и позволяют нам чувствовать себя счастливыми людьми. Вместо этого все старое и знакомое становится очень ценным, ибо кроме него ничего у человека в жизни нет. Измените свой образ жизни, найдите для себя что-то новое, чтобы отвлечь свой ум от нездоровой любви.

И третье направление, в котором следует начать двигаться для расширения своего кругозора – это работа над своим внутренним миром, его насыщение и преображение. В данном случае мы расширяем свой кругозор не за счет расширения рамок восприятия внешнего мира, а за счет углубления в свой внутренний мир. Великие мечты, красивые фантазии, хорошее воображение, помогающее их творить, глубокие и пространные размышления, новые идеи, мысли о смысле жизни, о Боге, о своем предназначении – это все богатство нашего внутреннего мира, на которое мы можем переключать свое внимание с мира внешнего, когда это особенно необходимо. А в нашем случае, это необходимо. От тяжелой, колющей сердце и ранящей душу любви можно спрятаться в своем внутреннем мире, если он у вас достаточно богат и красив. А чтобы он таким был, его нужно разными способами развивать. Многим людям очень хорошо помогает насытить свой внутренний мир чтение интересных книг, которые развивают воображение и помогают на время отвлечься от реальности. А когда что-то, в том числе и любовь, доставляет сильную боль, реальность на время лучше покинуть, чтобы не сойти с ума. Кому-то помогает насытить свой внутренний мир общение с умными, интересными, не стандартно мыслящими людьми, которые помогают человеку задуматься над такими вещами, над которыми он раньше никогда не задумывался. Кому-то помогает религия, наука, эзотерика, фантастика, сказки, в зависимости от предпочтений и интересов человека. Насыщайте свой внутренний мир всем тем, что способно вас увлечь в мир фантазий и грез.

Человек с богатым внутренним миром редко впадает в зависимость от чего-то из внешнего мира. Он может получать удовольствие от многих вещей, которые не нужно искать, ибо они находятся внутри него – в его фантазиях и воображении. Поэтому его сознание не устремленно только на объект его любви, оно может погружаться во внутренний мир человека и находить радость и покой там.

Полюбить себя

С отсутствием любви к себе также необходимо работать. Пока человек не полюбит себя, он не узнает, что такое настоящая любовь, которая бывает между людьми и позволяет им испытать фантастические ощущения. А что значит, любить себя? Это значит заботиться о себе, стремиться сделать себе хорошо, в том числе и с помощью любви к другому человеку. Это ни в коем случае не проявление эгоизма, когда человек думает только о себе, это стремление к нормальному взаимовыгодному партнерству, при котором хочется и брать что-то от любимого человека и многое ему отдавать. Но главным здесь является то, что любящий себя человек не станет любить кого-то, кто причиняет ему вред, кто плохо к нему относится и ничего не дает взамен. В любви, которая причиняет страдания и боль, которая убивает морально, а иногда и физически, нет никакого смысла, именно как в чувстве, которое должно созидать, творить, окрылять, радовать и делать людей счастливыми. Такая любовь не может быть здоровой, а значит она и любовью считаться не должна. Это болезнь. И любовь к себе, это своего рода защитный механизм своего “Я” от такой болезни. Благодаря ей человек задумывается над смыслом своей любви к другим людям, другому человеку.

Из вышесказанного следует, что для того, чтобы полюбить себя, необходимо задуматься о себе, о своих желаниях, интересах, потребностях, мечтах и в целом о собственном благополучии. Необходимо переключить свое внимание с внешнего мира на себя и свою жизнь, чтобы думать прежде всего о себе, как о человеке, от которого зависит качество вашей жизни и ваше счастье. Без вас, дорогие мои, этого мира не будет, для вас не будет. Поэтому именно вы в нем самый важный элемент. От вас берет начало и плохое, и хорошее в вашей жизни. Вы должны понимать свою важность для самого себя, чтобы высоко себя ценить. Тогда и любить вам себя будет за что. А внимание не любящих себя людей как раз-таки сосредоточено на окружающих, на внешнем мире. Они других людей ценят больше, чем самих себя, считая их ответственными за свое счастье. В результате, они пытаются что-то получить от внешнего мира, отдавая ему себя в жертву, унижаясь перед другими людьми, уступая им во всем, ради их хорошего отношения к себе, ради их внимания, вместо того, чтобы заставить их уважать себя и любить не из-за жалости, а за достоинства. Вот нужно поменять эту систему ценностей, поставив себя на первое место по значимости в этом мире, а не кого-то другого. Когда человек осознает, насколько он ценен для себя, когда он поймет, сколько всего от него в его жизни зависит, он обязательно себя полюбит. Иначе и быть не может.

Также человек должен обратить внимание на все свои достоинства и успехи, которыми он может и должен гордиться. Это позволит ему осознать собственную значимость и исключительность. Можно, конечно, любить себя просто за то, что вы есть, как я написал выше, это ведь тоже важно. Но как показывает мой опыт, многим людям этого бывает недостаточно, чтобы начать хотя бы лучше к себе относиться. Им нужны реальные успехи в жизни, и они должны ясно видеть в себе такие достоинства, которые бы четко показывали, какие они особенные, сильные и умные. Иначе говоря, людям нужны доказательства того, что им есть за что себя любить. Им нужна вера в собственную значимость. Любовь человека к себе будет тем сильнее, чем больше всего хорошего он в себе увидит. Все мы в глубине души считаем себя особенными, все желаем быть в чем-то лучше остальных. Поэтому надо обращаться к этому желанию человека видеть себя в лучшем свете, по сравнению с другими людьми, работая над улучшением его отношения к себе.

Развитие мышления

Хорошо развитое мышление само по себе является хорошей защитой от любых зависимостей. Мыслящие люди могут провести тщательный самоанализ, разобраться в своих чувствах, желаниях, потребностях, навязчивых мыслях, чтобы с помощью воли изменить свое поведение нужным образом. Они могут сделать это сами или с помощью специалистов. Важно то, что такие люди в целом способны разобраться в себе, тогда как те, у кого мышление развито плохо, живут преимущественно чувствами и не задумываются должным образом о причинах своего поведения. Так что нужно научить человека жить умом, а не только и не столько чувствами, тогда он сам во многом разберется и избавится от многих зависимостей, включая любовную. Думающий человек в большинстве случаев контролирует все, что с ним происходит. Его поймать в любовные сети не просто. Способов развития мышления достаточно много, можно воспользоваться любым из них.

Понизить значимость человека

Это довольно часто используемый способ борьбы с любовной зависимостью. Чтобы им воспользоваться, вам нужно понизить значимость человека, которого вы любите, разрушив его идеальный образ в своей голове. Или вы можете помочь это сделать тому, кого вы хотите избавить от любовной зависимости. Если вы помогаете зависимому человеку, тогда вам нужно вместе с ним обсудить все те качества, которые он ценит в любимом, стараясь как можно подробнее выяснить, что он видит в них ценного, особенного и полезного для себя. Пусть задумается над своими чувствами. Обычно люди преувеличивают достоинства тех, кого любят и убеждают себя в том, что таких достоинств у других людей нет, поэтому держатся за свою любовь, словно она единственная в их жизни. Они ценят не самого человека, в которого влюблены, а свою фантазию о нем. Любовь ведь вынуждает нас считать любимых людей особенными, трудно заменимыми или незаменимыми вовсе. А когда начинаешь раскладывать и подробно анализировать все достоинства любимого человека, когда пытаешься связать их со своими желаниями и потребностями, то многие иллюзии, связанные с ним, начинают рушиться и перед тобой предстает самый обычный человек, в котором нет ничего особенного. Иногда еще и много чего плохого о нем всплывает, чего раньше не видел и не понимал, и поэтому не придавал этому значения.

Любовь искажает наше восприятие действительности, она нас обманывает, чтобы привязать к человеку. У нее ведь тоже есть свое предназначение, – она помогает людям строить прочные и долгосрочные союзы, которые помогают им вместе выращивать детей. Без любви люди не были бы такими стабильными и надежными в отношениях. А это снизило бы их шансы на выживание, путем продолжения рода. Так что всякое удовольствие, которым нас награждает природа, имеет свои цели. Поэтому, когда любовь разрушают с помощью анализа ее составных частей, она теряет свою силу и пелена с глаз влюбленного падает.

Здесь очень важно не пытаться убеждать влюбленного человека в том, что его любимый или любимая ничего из себя не представляет, что у него или нее масса недостатков, что он или она не достойна любви и так далее, ибо это может вызвать сопротивление у зависимого и только усилит его привязанность к объекту своей любви. Вместо этого нужно помочь ему самому прийти к мыслям о том, что тот, кого он любит, самый обычный человек, что ничего особенного в нем нет, что ему без труда можно найти замену. Для этого надо задавать зависимому наводящие вопросы, которые помогут ему сравнить любимого человека с другими людьми и с помощью такого сравнения опустить его на уровень большинства.

Некоторые специалисты советуют обращать внимание зависимых на недостатки любимого, чтобы таким образом показать им, кого на самом деле они любят. Если помочь им увидеть объект любви в дурном свете, они могут потерять к нему интерес. Но моя практика показывает, что это не очень хорошая идея. Недостатки тех, кого мы любим, особенно не совсем здоровой любовью, часто становятся для нас продолжением их достоинств. Поэтому, люди, впадающие в зависимость от любви, привыкают к любым недостаткам любимого человека и даже начинают их ценить. Может быть какие-то из этих недостатков они и не видят, но они их все равно примут, если им прямо на них указать. Ведь что могут знать другие люди о нашей любви, они же живут в другом мире, они не знают, что у нас на душе, что в сердце. Так ведь мы рассуждаем, когда кто-то указывает нам на безумность нашей любви, верно? Так что я считаю, что вам не получится с помощью этого приема остудить сердце влюбленного, а в некоторых случаях вы даже можете настроить его против себя, потому что он увидит в вас того, кто выступает против его желания быть счастливым.

Нет, тут нужно действовать более тонко. Надо просить человека рассказать вам о таких случаях, когда он сам замечал недостатки любимого, когда тот причинял ему боль, оскорблял, унижал его, поступал недостойно. Пусть он с вашей помощью сам изменит, хотя бы на время, свое представление о любимом человеке, пусть настроится на негативную волну и даст волю своим эмоциям. Когда человека поглощает эмоциональная волна, то она может выбросить его куда угодно. Может оказаться так, что обратив внимание на недостатки любимого человека, рассказав о них во всех подробностях, зависимый от любви человек возненавидит свою любовь и того, к кому он ее испытывает, после чего он может разом разорвать свои отношения. Правда такое случается не часто, во всяком случае на моей памяти. Гораздо чаще люди остывают к тому, кого любят, постепенно. В общем, смысл этого подхода в том, чтобы побудить зависимого к поиску и смакованию недостатков любимого человека, а не указывать ему на них.

Пережечь чувство любви

Этот способ борьбы с любовной зависимостью подходит для тех, кому ни что больше не помогает справиться с этой проблемой. Чтобы пережечь чувство любви, вам нужно уединиться где-нибудь, желательно на время полностью закрыться от всех людей и дать волю всем своим негативным эмоциям. Плачьте, кричите, рвите волосы на голове, лезьте на стену, ругайте себя, любимого, всех, кто причинил вам боль. Этим вы очистите себя от всех накопленных переживаний, вы накалите свою нить чувств, и она перегорит, после чего вы станете равнодушными ко всему, что заставляло вас страдать. У вас произойдет эмоциональное истощение, после которого вы другими глазами посмотрите на себя, на свою любовь, на любимого человека. На чувства и переживания у вас не останется сил и вы сможете спокойно принять правильное решение в отношении любимого человека, отказавшись от своей любви к нему.

Усиливая свои страдания разными способами, человек закаляет свое сердце, делая его более черствым. Это все равно что постоянно наблюдать смерть людей, в результате чего становишься к ней безразличным. Когда любовь человека доводит его до безумия, за которым уже ничего нет, абсолютная пустота, безразличие, хладнокровие, пассивность ко всему, она умирает, а вместе с ней проходит и зависимость. Страдания становятся невозможными, потому что для них не остается психической энергии.

Начать строить планы на будущее

Еще один хороший способ избавлений от любовной зависимости – это начать строить планы на будущее, в которых нет места нынешнему объекту любви. Чем лучше человек представит себе новую жизнь, – красивую, яркую, радостную, тем быстрее он забудет свое полное боли и страданий настоящее. А чтобы воображение хорошо работало, полезно не просто мечтать о будущем, а строить детальные планы на него, продумывая все детали, учитывая все свои потребности. Надо занять свое внимание [или внимание того, кому вы помогаете] конструктивными мыслями, вселяя в себя надежду на радостное и счастливое будущее, на светлое будущее. Тогда нездоровая любовь в настоящем начнет вас понемногу отпускать.

Человек должен обрести надежду на то, что отказавшись от своей несчастливой любви, он не лишит себя последней радости и в его жизни будет еще много ярких и гораздо более счастливых моментов. Вот подумайте, что произойдет, если человек, которого вы так сильно любите, исчезнет из вашей жизни? А ничего не произойдет. Даже если он или она будут счастливы с другим человеком, что может доставить вам некоторую боль, в вашей жизни ничего страшного не случится. Жизнь ваша на этом не закончится. А вот то, как она продолжится, вы можете себе представить в виде хорошо продуманного плана. Потом вам только останется следовать этому плану, чтобы построить новую жизнь и обрести новую любовь. Когда человек знает, что ему делать, он становится более смелым и решительным и не держится за дряхлую любовь, лишь бы иметь хоть какую-то радость в жизни.

Понимание любовной зависимости

В тех случаях, когда люди хотят испытать необычные ощущения, окунувшись в любовное безумие, то нужно помочь им найти радость в более полезных для здоровья вещах. Для этого они должны понять, что такое любовная зависимость, к чему она приводит и какие у нее могут быть альтернативы. Человек может получать удовольствие от жизни множеством разных способов и люди так устроены, что им хочется попробовать все, даже то, что доставляет боль и страдания. Любовная зависимость, как было сказано выше, по-своему привлекательна и интересна. Она может украсить жизнь человека, омрачив ее. И некоторые люди думают, что это неплохой способ испытать необычные ощущения, поэтому сознательно влюбляются в тех, кто не способен ответить им взаимностью и сделать их счастливыми. Женщины могут влюбляться в гуляющих мужчин, а мужчины могут влюбляться в ветреных и стервозных женщин, прекрасно понимая, что такая любовь будет полна проблем. А понимание любовной зависимости помогает людям заранее узнать о том, какие приблизительно чувства и ощущения они испытают, если поддадутся такой любви. И стоят ли они того, чтобы ради них подвергать себя сильному стрессу.

Но чтобы объяснить человеку, что такое любовная зависимость и в чем ее отличие от здоровой любви, нужно в определенной мере самому познать и то, и другое. К сожалению, одной лишь теорией, почерпнутой из книг, здесь не обойтись. Вы не сможете передать человеку все тонкости испытываемых любящим человеком ощущений, если никогда никого не любили и не испытывали хотя бы небольшую зависимость от своей любви. Это слишком сложное чувство, чтобы рассказывать о нем с чужих слов. Надо познать любовь, – сильную, яркую, сумасшедшую, нужно пострадать из-за нее, чтобы войти в положение того, кто испытывает или собирается испытать любовную зависимость и помочь ему в ней разобраться.

Любовь – это стихийное чувство, оно охватывает все наше естество – наш ум, эмоции, дух, каждую нашу клеточку нашего тела. Человек утопает в ней, она несет его в разные стороны и способна изменить его настроение в любой момент, в зависимости от обстоятельств. Вы легко можете потерять рассудок, переживая это великое чувство. Так что любовью управлять непросто, даже если она вполне здоровая. И когда люди рассуждают о том, какой должна быть настоящая любовь, какие эмоции должен испытывать любящий человек и говорят, что любовь, это всегда радость и счастье, а не боль и страдания, понимаешь, что сами они никогда никого так не любили, чтобы знать, как можно стать зависимым от любви. А это ведь очень важно, прежде всего для понимания того человека, который впал в эту зависимость и не в состоянии справиться с ней. Если ты знаешь, в каком месте человек может потерять голову, ты сможешь его от этого предостеречь, ты сможешь объяснить ему на языке не только логики, но и чувств, как справляться с душевными порывами и наводящими мыслями, способными свести с ума. Ну и естественно, ты сможешь показать ему разницу между настоящей любовью и любовной зависимостью и рассказать, как прийти к одному и миновать другое.

Нужно разделить с человеком его чувства, переживания, мысли, ощущения, желания, страхи, чтобы показать ему, как вы сами безумно кого-то любили и смогли справиться с любовной зависимостью, сделав выбор в пользу здоровой, разумной любви. Если вы сами испытывали сильную любовь, сами впадали в любовную зависимость, вам будет намного легче это сделать. Всегда легко объяснить то, что переживал сам. И тогда вы сможете, если уж не по четко разработанному плану, то хотя бы интуитивно, опираясь на собственный опыт, провести зависимого от любви человека сквозь дебри его глубоких и противоречивых переживаний, сменяющих одно другое, к светлой, спокойной, счастливой и сладкой любви.

Статья опубликована: 11.12.2011. Последнее обновление: 24.08.2020

Психология отношений в паре: до, после, вместо…

Поистине неисчерпаемой темой является психология отношений между мужчиной и женщиной: книги о любви, написанные мужчинами, стихи, воспевающие красоту женщины, грустные песни о неразделенных чувствах, безумные признания и поступки, совершаемые влюбленными и потом становящиеся сюжетами для новых книг, стихов, песен…

Заметим, что абсолютное большинство стихов, песен и книг посвящено именно катаклизмам в отношениях: измены, любовные треугольники, отсутствие взаимности, ушедшая в прошлое романтика. Вряд ли с ходу можно будет вспомнить песню, воспевающую подъем в 7 утра, горячий завтрак, выглаженные рубашки, выплаченную ипотеку, помощь по хозяйству, копание грядок на даче, воспитание детей. Все это классно, но, видимо, не возбуждает настолько, чтобы писать об этом стихи, песни, книги.

Может, в этом и кроется причина всех бесконечных безумств и катаклизмов в отношениях между мужчиной и женщиной? Ну, если спокойные размеренные отношения не заслуживают внимания, а вот измены и бурные чувства как раз и возбуждают эмоции более всего? Вы будете понимать больше, если пройдете нашу программу «Психология отношений». Но это потом, а сейчас предлагаем вам небольшую статью, которая, возможно, расскажет вам об отношениях в паре чуть больше, чем вы знали до сегодняшнего дня.

Психология и статистика

Заметим, что отношения мужчин и женщин интересуют не только поэтов, писателей и композиторов. Они интересуют еще и социологов, психологов, ученых, исследующих работу человеческого мозга. Глубоко в науку уходить сегодня не будем, однако кое-какие статистические данные, проливающие свет на отношения в парах в целом и психологию семейных отношений в частности, обязательно посмотрим.

Согласно данным опроса Всероссийского Центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ), проведенного в 2021 году, все большее количество россиян считает развод полностью нормальным и приемлемым способом решения серьезных разногласий в паре [ВЦИОМ, 2021]. При этом показательно, как менялась динамика мнений на протяжении последних 30 лет.

Так, в 1990 году 13% опрошенных высказались, что брак следует сохранять любой ценой, а в 2021 году такое мнение высказали только 9%.

В 1990 году 39% респондентов полагали развод крайней мерой, допустимой лишь в случае, когда семья фактически распалась, а в 2021 год «терпеть до последнего» готовы лишь 27%.

В 1990 году 29% опрошенных считали, что непреодолимых препятствий для развода не бывает, а вот в 2021 году так считает 39% респондентов.

Что же касается собственно причин разводов, по ситуации на 2021 год статистика следующая:

  • 33% – материальные трудности, бедность.
  • 15% – взаимонепонимание.
  • 14% – измены.
  • 10% – бытовые проблемы.
  • 8% – «не сошлись характерами».
  • 8% – пьянство и алкоголизм.

Готовы ли россияне как-то спасать свой брак и свои отношения с партнером? И готовы ли вы обращаться за помощью к профессиональным психологам? По данным ВЦИОМ, 27% россиян полагают, что уровень доверия к психологам в последнее время вырос.

Показательно, что 46% высказавших такое мнение, это люди от 18 до 24 лет. С учетом того, что именно в этом возрасте обычно вступают в первый брак, такая статистика дает надежду, что молодежь при возникновении кризиса отношений в паре постарается решить его с помощью психолога, а не поспешит сразу разрывать отношения.

Хотя, даже психологи не отрицают, что иногда развод может принести пользу супругам [Ж. Голубицкая, 2018]. Да и, в целом, в нашей жизни не так много однозначно плохих или исключительно хороших событий. Вопрос лишь в том, как к ним отнестись и какую пользу извлечь.

Заметим, что за последнее время число зафиксированных обращений за помощью к психологам и психиатрам заметно выросло. Правда, это в большей степени связано с пандемией и страхом заболеть, умереть, страхом за своих близких и прочими проблемами, которые принесла пандемия и бесконечные ограничения и локдауны.

По ситуации на конец 2020 года, рост числа обращений к психологам и психиатрам составляет от 10% до 30% по разным регионам в сравнении с «доковидным» периодом [С. Мингазов, 2020]. В лидерах Москва с ростом обращений на 28% и Санкт-Петербург, где количество обратившихся на 30% больше, чем в 2019 году. Это согласно данным Центра имени Бехтерева в Питере и статистике обращений на городской телефон неотложной психологической помощи в Москве.

В целом, почти 75% обратившихся составили женщины, однако такой мощный «гендерный перевес» наблюдается далеко не во всех возрастных группах. Так, среди людей в возрасте 29-35 лет, пожелавших получить помощь специалиста, мужчин больше, чем женщин, а в категории 36-50 лет количество обратившихся за психологической помощью женщин незначительно больше, чем количество нуждающихся в профессиональной поддержке психолога мужчин [С. Мингазов, 2020].

Итоги 2021 года пока подводить пока рано, однако есть основания полагать, что психологических проблем у россиян вряд ли станет меньше. Правда, при том, что основным «генератором» психологических проблем остается пандемия, психология человеческих отношений, вопросы по психологии и про отношения в паре занимают большое место и удерживают вторую строчку рейтинга обращений в России.

Примечательно, что в соседней Беларуси даже пандемия не сместила вопросы отношений в паре с первого места в рейтинге обращений. Так, например, в Витебске проблемы выстраивания и сохранения отношений по-прежнему лидируют в обращениях граждан к психологу. На втором месте находится проблема заниженной самооценки, и только на третьем – проблема депрессивного состояния и повышенной тревожности. Заметим, кстати, что в Беларуси «ковидных» ограничений было меньше, чем в России, так что государство давало своим гражданам меньше поводов для депрессии и страха перед будущим.

Что касается конкретной статистики вопросов взаимоотношений, с которыми обращаются мужчины и женщины, у каждого психолога она своя. Это связано и с конкретной специализацией психолога, и, возможно, с фактором случайности, кому как «повезло» с клиентами. В этом легко убедиться, если просто бегло просмотреть обзор «С какими проблемами чаще всего приходят к семейным психологам?» и ответы психологов на этот вопрос [Яндекс.Дзен, 2021].

Общим для всех является, пожалуй, лишь то, что проблемы, с которыми обращаются женщины, отличаются от проблем, с которыми обращаются мужчины. И даже если на прием к психологу приходит семейная пара, одну и ту же проблему муж и жена понимают и презентуют по-разному. Условно говоря, если муж допоздна работает, женщина недовольна, что муж уделяет ей мало внимания, а мужчина недоволен, что жена мало ценит его усилия на благо процветания семьи [П. Холявчук, 2021].

Таким образом, когда мы говорим об отношениях в паре, нужно учитывать разницу между мужской и женской психологией. И, коль скоро женщины обращаются к психологам чаще, с них и начнем!

Психология женщины в отношениях

Женщины и мужчины практически все в этой жизни понимают и воспринимают по-разному. Вплоть до того, что иногда кажется, будто они с разных планет. Широко известная книга Джона Грея так и называется «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» [Д. Грей, 2017].

Так, если мужчинам, в первую очередь, нужны свобода и доверие, женщинам важны забота и внимание. В каждом мужчине чередуются потребности в близости и независимости, а вот женщина всегда хочет быть уверенной, что ей есть, на кого опереться, и о ней есть, кому позаботиться [Д. Грей, 2017].

На самом деле, мужчины искренне пытаются понять и «расшифровать» женщин. Вспомнить хотя бы фильм «Чего хотят женщины» с Мэлом Гибсоном в главной роли. Там главному герою повезло с телепатическими способностями и умением читать женские мысли. Всем остальным следует просто запомнить, что у женщин эмоции часто преобладают над логикой.

Что еще следует знать об особенностях психологии женщин в отношениях? Психологи насчитали «10 различий мужской и женской психологии» [Рsichologas, 2015]. Итак, какие основные особенности женской психики наиболее всего влияют на отношения:

  • Женщины больше доверяют интуиции, чем логике.
  • У женщин в приоритете семья и здоровье, в то время как у мужчин – успех и карьера.
  • Женщине в общении нужна поддержка, в то время как мужчина всегда стремится лидировать и добиваться результата.
  • Женщины более зависимы от мнения окружающих.
  • Женщины более тщательно выбирают партнера для интима.
  • Женщины более коммуникабельны.
  • Женщины легче «теряются» в экстремальной ситуации.
  • Женщины более склонны адаптироваться и приспосабливаться, чем мужчины.
  • Среди женщин больше меланхоликов и сангвиников, а среди мужчин больше холериков.
  • Женщины более открыты в эмоциональном плане, обладают более развитым эмоциональным интеллектом.

Любые нюансы поведения женщин в отношениях являются лишь производными от особенностей их психологии. Женская зависимость от мнения окружающих вкупе с объективно большей уязвимостью в случае, если «что-то пойдет не так» (внебрачная беременность, потеря работы и т.д.), заставляет женщину стремиться в официальный брак. Женская склонность адаптироваться буквально ко всему заставляет наших прекрасных дам годами терпеть токсичные отношения.

А когда женщина рассказывает все накопившиеся за день сплетни своему мужу, это она уделяет ему внимание и делает ему приятно, невзирая на его отчаянное сопротивление [Human Upgrade, 2021]. А все потому, что женщины более эмоциональны и коммуникабельны, и именно так понимают заботу и внимание. Поэтому, когда мужчина говорит, что он устал, обычно подразумевается, что ему нужно побыть одному, а женщина, когда говорит, что она устала, ждет от мужчины внимания и ласки.

Так что психологу на приеме приходится зачастую быть не столько психологом, сколько «переводчиком» слов, эмоций и смыслов, вкладываемых в одни и те же слова женщинами и мужчинами. Да, в скупых на эмоции формулировках мужчин тоже таится немало загадок, которые приходится разгадывать женщинам.

Психология мужчины в отношениях

Ввиду того, что зрелые мужчины не слишком щедры на эмоции, к психологу они приходят лишь тогда, когда, что называется, «прижмут обстоятельства». Как правило, лидируют в обращениях любовные треугольники, если возникает необходимость сделать выбор между женой и любовницей, и ситуации, когда мужчина перестает быть состоятельным как мужчина. Это может быть связано как с физическим угасанием функции в определенном возрасте, так и с уходом романтики из отношений и пресыщением [НoldУou, 2021].

Достаточно часто мужчины оказываются на приеме у психолога или психотерапевта по направлению от кардиолога или невролога [П. Холявчук, 2021]. У мужчин сердечные приступы чаще случаются на фоне гнева, в то время как женщин сердце часто беспокоит в случае перманентной повышенной тревоги. Таким образом, без устранения причины гнева устранить проблемы с сердцем у мужчин невозможно, и тогда кардиолог дает направление к психологу или психотерапевту.

Разумеется, сегодня каждый имеющий возможность подключиться к Интернету может сам поискать и найти подходящие ему методы психической саморегуляции. Однако ввиду того, что мы обсуждаем психологию отношений в паре, сосредоточимся на том, чего же ждет мужчина от отношений [Рsychologies, 2019].

Чего мужчины хотят от отношений на самом деле:

  • Уважения.
  • Понимания.
  • Внимания к их богатому внутреннему миру.
  • Принятия таким, какой он есть.
  • Верности.

Это справедливо в отношении всех мужчин. Разумеется, в том или ином возрасте могут быть свои нюансы и акценты, которые подробно описаны в статье «Чего хотят мужчины в отношениях в 25, 35 и 55 лет» [Еlle, 2016]. Если в двух словах, в юности молодые люди более «заточены» на секс, а в пожилом возрасте мужчины зачастую просто боятся остаться одни.

И, конечно, сильный пол стремится к взаимопониманию, хотя женщинам часто кажется, что мужчины «погружены в себя» и не замечают ничего вокруг. И даже берутся утверждать, что женщинам не так и сложно добиться мужского понимания. Для этого нужно просто учитывать особенности мужской психологии в отношениях. В частности, их склонность мыслить логически и их нацеленность на результат [А. Маленков, 2021].

Итак, как женщинам добиться, чтобы мужчины их слышали и понимали:

  • Четко, кратко и внятно формулировать свои мысли, просьбы и прочую информацию, которую нужно донести до сознания мужчины.
  • Чаще использовать глаголы и существительные, чем причастия, деепричастия и прилагательные.
  • Любую мысль или просьбу «вмещать» в 1-2 предложения.
  • Оптимальными являются формулировки, как если бы это было обращение к автомобильному навигатору или поисковой системе в Интернете.
  • Делать паузу между просьбами и давать мужчине время на обдумывание.
  • Задавать конкретные вопросы. Например, вместо «Ты не задумывался, куда идут наши отношения?» просто спросить: «Ты собираешься на мне жениться?»
  • Помнить, что несколько коротких бесед эффективнее, чем одна затяжная. Если кажется, что просьба не была услышана, лучше переформулировать ее и кратко повторить на следующий день, чем разразиться гневной тирадой «здесь и сейчас».
  • Если нужно намекнуть на что-либо, скажите это прямо.

Таким образом, женщинам, вместо того чтобы обижаться на непонимание мужчин, будет достаточно всего лишь переформулировать свои мысли и высказать их покороче.

Как видим, психология мужчины и женщины в отношениях отличается. И для того, чтобы отношения состоялись и продолжались, эти отличия нужно учитывать.

Стадии отношений

Как все вышеизложенное может помочь на практике строить отношения в паре? Для начала следует сказать, что любые отношения проходят несколько стадий. Разные психологи выделяют от 5 до 7 стадий или этапов развития отношений в зависимости от того, насколько сильно тот или иной специалист склонен детализировать нюансы этих самых стадий. Например, психолог Джед Даймонд выделяет 5 стадий отношений пары [МarieСlaire, 2021].

Стадии отношений (по Даймонду):

  • Влюбленность и чувство «окрыленности».
  • Формирование пары, вступление в брак, рождение детей.
  • Разочарование из-за возникших трудностей и несбывшихся надежд.
  • Настоящая любовь, когда удалось преодолеть все препятствия.
  • «Абсолют любви» или «Любовь, которая может изменить мир».

Джед Даймонд отмечает, что очень многие пары расстаются на третьей стадии после первых же серьезных разногласий, не понимая, что это всего лишь очередной и логичный этап развития отношений. Но, в то же время, психолог утверждает, что и до пятой стадии доходят далеко не все пары даже из самых благополучных, всю жизнь проживших в согласии. Так, в качестве иллюстрации «Абсолюта любви» Даймонд приводит Королеву Елизавету II и принца Филиппа.

Психолог Сьюзан Кэмпбелл тоже выделяет 5 стадий, однако ее схема развития отношений выглядит чуть иначе [О. Сульчинская, 2019].

Стадии отношений (по Кэмпбелл):

  • Романтизм, идеализация партнера.
  • Понимание, что партнер не совсем идеален, стремление его «переделать», борьба за власть.
  • Стабильность и принятие особенностей друг друга.
  • Мудрость и ответственность за свои действия.
  • Новое объединение и развитие духовной составляющей.

Можно встретить более глубокую детализацию стадий, при которой выделяют «7 этапов развития отношений» [NewsRambler, 2017]. Однако если вчитаться, можно увидеть много общего с вышеприведенными классификациями:

  • Конфетно-букетный период.
  • Пресыщение.
  • Отвержение.
  • Терпение.
  • Осознанное решение быть вместе.
  • Уважение.
  • Любовь.

Таким образом, настоящая любовь – это вовсе не цветы и свидания, хотя это, безусловно, важно и приятно. Настоящая любовь – это когда пара прошла сквозь все трудности, и внутри пары сформировалось искреннее уважение друг к другу. Однако часто пары не доходят не то, что до 7-й, но даже до 4-й стадии, прощаясь через полгода или год отношений: психология – штука непростая.

В принципе, расставание возможно практически на любой стадии, когда прошел конфетно-букетный период и пары столкнулись с противоречиями, разногласиями, разным видением дальнейшего развития отношений. Да даже просто с тем, что партнер не вполне соответствует тому идеальному образу, которое нарисовало возбужденное новым знакомством воображение.

Разумеется, более правильным было бы поработать над отношениями, обратившись к психологу либо же изучив нашу программу «Психология отношений». Это актуально и может помочь на любой стадии, будь то наступившее пресыщение романтикой или настигнувшее прозрение, что партнер неидеален, разное видение, когда лучше оформлять официальный брак или брать ипотечный кредит, какой-то там по счету год отношений и психологическая усталость от рутины. Только работая над отношениями, можно сделать их по-настоящему крепкими, здоровыми и долгосрочными.

В какой момент можно считать, что отношения в паре состоялись и они достаточно крепкие? Существует несколько признаков по-настоящему крепких отношений в паре:

  • Наличие общих ценностей и интересов.
  • Наличие взаимного уважения и взаимопонимания.
  • Наличие собственных интересов, не связанных с партнером.
  • Желание вместе проводить досуг после многих лет совместной жизни.
  • Умение и готовность вместе помолчать.
  • Взаимная помощь и поддержка.

Это базовые характеристики крепких отношений, на которые психологи указывают в первую очередь [А. Ковалева, 2020]. И если в паре уже есть все или почти все вышеперечисленное, такие отношения могут считаться сложившимися, даже если в них время от времени появляются разногласия и взаимное недовольство.

Заметим, что многие психологи видят в противоречиях и взаимном раздражении признаки процесса объединения [Ж. Кауфман, 2005]. Раздражение и противоречия будут появляться, пока пара не выработает некие «общие правила» сосуществования и поведения друг с другом. Тогда жизнь войдет в спокойную и стабильную колею.

Правда, вслед за этим появляется опасность рутины и снижения взаимного интереса. Помните, в самом начале мы с вами заметили, что все песни, стихи, книги посвящены различным катаклизмам в отношениях, а вот покой и стабильность в паре не воспевает практически никто? Не то, чтобы «как скучно я живу», но не возбуждает настолько, чтобы посвятить стряпающей пирожки жене стихи или спеть песню как муж сделал ремонт в квартире.

С точки зрения психологии, тут нет ничего удивительного. Психологи считают ссоры и примирения нормой для любой пары, потому что часто после примирения отношения на некоторое время становятся лучше, чем до ссоры. Правда, схема работает лишь в случае, если мужчина и женщина готовы для конструктивного общения и примирения [Ж. Кауфман, 2005].

Точно так важна готовность озвучивать свои пожелания и возможное недовольство в тактичной форме. В противном случае есть риск, что партнер никогда не узнает, что его вторая половинка чем-то не вполне удовлетворена. Особенно к такому непониманию склонны мужчины ввиду особенностей своей психологии, которые мы рассмотрели ранее.

Пожалуй, отдельно стоит остановиться на такой теме, как общие ценности в паре. Если есть общие ценности, такая пара с большей степенью вероятности успешно преодолеет все кризисы, катаклизмы, взаимное раздражение, недовольство, и пройдет все стадии построения отношений, потому что им есть, ради чего стараться и преодолевать трудности. Советов, как именно искать совместные цели, сегодня достаточно много. Расскажем вкратце об основных способах, как это делать.

Как искать совместные цели на разных стадиях отношений:

  • Задавать вопросы, позволяющие выяснить планы партнера на будущее и его видение тех или иных проблем.
  • Слушать ответы и пытаться понять их истинный смысл, не накладывая свои трактовки.
  • Презентовать свои цели, идеи, желания и находить в них нечто увлекательное для партнера.
  • Воздержаться от скоропалительных выводов, если цели, идеи, желания партнера кажутся не слишком интересными и заслуживающими внимания.
  • Продумать демо-версию реализации целей и желаний партнера, если эти цели и желания вызывают определенные сомнения.
  • Найти в своих целях «место» для своего партнера и реализации его амбиций.
  • Помнить, что ваши цели и желания могут со временем измениться.
  • Помнить, что цели и желания партнера тоже могут со временем измениться.

Итак, мы, в целом, разобрали основные моменты психологии отношений в паре между мужчиной и женщиной. Отдельной темой является психология отношений между женщиной и женщиной, если сложился любовный треугольник в классическом составе: муж, жена, любовница. Отдельно останавливаться на теме взаимоотношений жены и любовницы не будем, потому что это уже выходит за рамки темы взаимоотношений в паре.

Что же касается нашей сегодняшней темы, мы советуем всем желающим глубже вникнуть в тему психологии отношений, читать книги по психологии отношений. Их написано превеликое множество, и при желании можно найти с десяток и более книг, посвященных каждому аспекту отношений в паре и возникающим при этом проблемам, начиная от супружеских измен и заканчивая конфликтами на бытовой почве.

Со своей стороны, мы особенно рекомендуем книгу Дэниела Уайла «После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям» для, скажем так, лишь начинающих свой путь вдвоем, и не только в браке [Д. Уайл, 2017]. Для пар со стажем, которых подстерегает опасность повседневной рутины, будет полезна книга Сью Джонсон «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» [С. Джонсон, 2018].

И, наконец, пролить свет на самую тяжелую с точки зрения большинства психологов тему супружеских измен поможет книга секс-терапевта Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать» [М. Травкова, 2021]. Впрочем, прочитать эту книгу стоит всем, потому что, по мнению автора, люди часто совершенно неосознанно «вкладываются» в измену своей ветреной второй половинки.

Кроме того, мы рекомендуем пройти нашу программу «Психология отношений», чтобы понять, как увидеть и распознать «своего» человека и как не тратить время на людей, с которыми у вас заведомо ничего толкового не сложится. И, соответственно, как развивать и гармонизировать отношения с теми людьми, которые вам подходят, которые «ваши», даже если вам иногда кажется, что разногласия зашкаливают.

Мы желаем, что в вашей паре всегда были гармоничные отношения: на этапе конфетно-букетного периода и после его окончания долгие-долгие годы до самого конца вашей счастливой совместной жизни. И, как обычно, просим ответить на вопрос по теме статьи:

В плену у партнера. Признаки любовной зависимости у мужчин и женщин | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Типичные ситуации рассматривает директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова.

Ничего хорошего в любовной зависимости, как впрочем и в любой другой, нет, утверждает Кузнецова. По ее словам, зависимость от партнера характеризуется тем, что человек не в состоянии думать ни о чем и ни о ком другом, кроме, как о своем любимом. При этом «зашкаливает» мнительность: когда партнера нет рядом, «зависимый» рисует себе множество разных «страшилок», начиная от адюльтера, заканчивая несчастными случаями.

Без любимого зависимый человек не может нормальной существовать, потому что теряет смысл жизни.

Психолог отмечает, что любовной зависимости, при условии действительно глубоких чувств, подвержены даже самые сильные люди, вне зависимости от пола и возраста. Другое дело, что период влюбленности у всех длится разное время.

«Даже самый самодостаточный, брутальный мужчина, если он влюбляется, то теряет голову. У меня были такие клиенты. Они признавались, что как только чувствуют, что действительно «подвисли» на женщине, сбегают. В противном случае ситуация существенно сказывается на работе. Мужчины, например, теряют свой бизнес, потому что уже не могут полноценно вести дела», — рассказывает Елена Кузнецова.

Признаки любовной зависимости

Главная причина любовной зависимости – сильное чувство к партнеру. Признаки зависимости у мужчин и женщин приблизительно одинаковые, отмечает Кузнецова, однако есть существенные отличия в том, как протекает любовный процесс.

К самым частым признакам любовной зависимости у представителей обоих полов можно отнести следующие: отражение перемены настроения партнера на самочувствии; самый большой страх быть отвергнутым навсегда; приложение максимум усилий, чтобы доказать, что достоин (достойна) любви; болезненная ревность; уверенность, что нашел (нашла) свой идеал; потеря способности сосредотачиваться на работе; острое восприятие критики посторонних в адрес партнера; уверенность в том, что без любимого (любимой) невозможность жить.

Мужчины влюбляются быстрее, женщины — дольше

Любовная зависимость у представителей обоих полов протекает по-разному, отмечает психолог. По ее словам, мужчины влюбляются быстрее, но при этом и «остывают» быстрее. У женщин все наоборот. Они влюбляются не сразу, но впоследствии отпускают партнера тяжелее и болезненнее.

«У мужчины все глобальнее и быстрее, чем у женщин. Если мужчина (а все представители сильного пола жесткие визуалы) видит свою женщину, он сразу понимает что это «мое», и начинает завоевывать даму. Мужчина «обносит» любимую «забором», чтобы никто не украл. Процесс протекает довольно активно», — поясняет Кузнецова.

Она также отмечает, что женщины с нормальной психикой «раскачиваются» медленнее и влюбляются в мужчину не сразу, а постепенно, потому что, прежде всего, обращают внимание не на внешность (хотя она тоже важна), а на поступки. А чтобы увидеть и оценить эти поступки, нужно время.

Дальше, по словам консультанта по межличностным взаимоотношениям, все происходит по следующей схеме. Мужчина, добившись женщины, успокаивается. Проходит какое-то время, он «напитывается» дамой и начинает уже обращать внимание на ее недостатки, которых раньше даже не замечал. Мужчина, например, понимает, что у женщины дурной характер, или она плохая хозяйка и не умеет готовить, а это для него важно, и так далее. Постепенно негативные моменты «перевешивают», и идет охлаждение к партнерше.

У женщин все происходит иначе. Они влюбляются в уже готовый «продукт». То есть, влюбившись в мужчину, дама уже успела оценить и его внешность, и характер, и деловые качества, и т.д. Одновременно с этим барышня еще и несколько идеализировала любимого.

«Эмоциональный спад у женщины оказывается значительно длиннее, потому что она успевает влюбиться в мужчину полностью, поскольку он устраивает ее по всем фронтам. Женщины дольше переживают и дольше отходят, потому что любят уже даже не просто партнера, а и свои чувства к нему», — комментирует ситуацию Кузнецова. 

Психолог рекомендует дамам на начальном этапе отношений больше узнавать о бытовых предпочтениях своего возлюбленного: какую еду он любит, рубашки, какого цвета носит и т.д. Все эти знания в дальнейшем помогут удержать мужчину возле себя.

«Если женщина умна, она должна пользоваться моментом, пока мужчина в нее влюблен. Она должна выяснить, что мужчине нравится, что он ценит. В этот период партнер дает барышне весь расклад, все что можно и нельзя, он перед ней «голый». А когда мужчина начнет эмоционально остывать, мудрая женщина и должна предложить кавалеру его полный любимый набор: вот тебе пироги, а вот носки в полоску. А еще галушки – тоже из списка. Дама должна сделать все, чтобы не выбиться из идеала», — констатирует Елена Кузнецова. 

Преодоление любовной зависимости 

Чем сильнее зависимость от возлюбленного или возлюбленной, тем тяжелее будет разрыв. Нельзя сказать точно, сколько времени требуется людям на восстановление. Для всех – процесс индивидуальный, но общие советы для всех таковы.

Сразу после расставания с любимым человеком постарайтесь на время уехать. Смена обстановки благоприятна тем, что в новом месте ничто не будет вам напоминать о минутах, проведенных вместе. Кроме того, новые впечатление и эмоции помогут вытеснить грустные думы.

Другой вариант – полностью уйти в работу. В этом случае у вас также не останется времени на трагические размышления.

Не забывайте про спортзал. Занимайтесь до седьмого пота. Физнагрузка поможет сбросить негативную энергию и расслабиться.

Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00.

Важно правильно организовать свой досуг. Старайтесь сделать так, чтобы мозг все время работал, поэтому в свободное время читайте книги (но чтение должно вас по-настоящему увлекать) и смотрите фильмы. Только не останавливайте свой выбор на мелодрамах и любовных романах, где «все про меня». Лучше отдавайте предпочтение триллерам, боевикам, фильмам, где есть «экшн».

О варианте «клин клином» лучше забыть. Этот способ забыть прежнего партнера с помощью нового увлечения не очень хорош, потому что психологически люди часто оказываются не готовы сразу к новым отношениям. Мы продолжаем любить и помнить одного человека и выискивать его черты в другом. А когда сравнение оказывается не в пользу нового партнера, мы лишь раздражаемся, и никакого «выздоровления» не происходит. Ситуация зачастую лишь усугубляется.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected]

Что такое любовь | Психология сегодня

Источник: Хосеп Суриа/Shutterstock

Анализ компонентов любви, как любят делать ученые-исследователи, возможно, кажется немного неромантичным. Однако, как и люди, мы, по сути, обладаем одним и тем же развитым мозгом во многих отношениях, даже если наш опыт в разных жизнях сильно различается. Это означает, что мы можем далеко продвинуться в области психологии с точки зрения понимания некоторых универсальных переживаний, одним из которых является любовь.

Можем ли мы действительно распутать составляющие любви?

Да. Да мы можем.

Новое исследование показывает, что наш опыт любви в значительной степени универсален, а это означает, что есть некоторые аспекты любви, общие для всего мира. Основываясь на значительном объеме исследований любви, большой опрос, проведенный в 25 странах, подтвердил доказательства того, что существуют три ключевых компонента любви, которые обычно характеризуют наши романтические отношения (Сороковски, 2021).

Какие три компонента любви?

Эти три компонента (барабанная дробь, пожалуйста): близость, страсть и приверженность.

Близость относится к чувствам близости и связи, тепла, заботы и обмена. Близость, конечно, не является исключительной чертой романтических отношений, но является ключевым «теплым» компонентом. Страсть относится к сильным чувствам влечения, и, подобно магнитной силе, она очень сильно ощущается как влечение к кому-то эмоционально и физически.Страсть – это «горячая» составляющая. Преданность более интеллектуальна, чем близость и страсть, и считается «холодным» компонентом. Это относится к обдуманному решению инвестировать в отношения в долгосрочной перспективе.

Треугольная теория любви Штернберга (Sternberg, 1988) уместна здесь, поскольку она указывает на то, что наши отношения включают в себя комбинации этих компонентов, и эти комбинации возникают с разной интенсивностью. У человека может быть страсть, даже привязанность, но, например, никакой близости (вспомните сценарий свадьбы в Вегасе).Или можно иметь приверженность отношениям, но не страсти и близости (возможно, представьте себе традиционные отношения ваших бабушек и дедушек после многих лет напряжения).

Что делать, если у вас нет высоких показателей по интимности, страсти и обязательствам?

Некоторые люди испытывают высокий уровень близости, страсти и преданности одновременно на протяжении всего периода своих отношений; это определенно идеальный сценарий, но уж точно не типичный. Другие испытывают только высокие уровни одного или низкие уровни двух.

Страсть имеет тенденцию достигать пика довольно быстро (в течение 6–12 месяцев), в то время как приверженность — это медленное сжигание — обычно она неуклонно возрастает в долгосрочных отношениях. Близость сначала неуклонно растет, а затем, как правило, снижается в долгосрочной перспективе.

Если вы ожидаете, что любовь всегда должна ощущаться как американские горки (высокая страсть), вы можете расстроиться и переживать, что разлюбили, когда ваши отношения перейдут в стадию более товарищеской (низкая страсть, но растущая близость) — больше похожей на речной круиз, чем американские горки.

Тем не менее, этот сдвиг типичен для романтических отношений и происходит из-за увеличения комфорта и близости в целом, что не всегда хорошо работает с высокой интенсивностью страсти, включая эмоциональные взлеты и падения. Эти траектории являются нормальными, но наверняка есть некоторые вариации.

Ожидайте некоторых колебаний в течение ваших отношений

Большинству людей необходимо работать над сохранением страсти в отношениях, а приверженность может быть подорвана целым рядом событий, способных поколебать основу ваших отношений.Например, неверность может разрушить обязательства, как я уже говорил в этом блоге. Но даже постепенные изменения в жизненных планах партнера также могут бросить вызов обязательствам, если это разъединяет партнеров.

В общем, есть много путей к любви, но три основных ингредиента. Психологические исследования устраняют некоторые тайны и драматизм, которые окрашивают наши романтические переживания. Из всех людей во всем мире, скорее всего, в вашей жизни найдется не более нескольких человек, в которых вы влюбитесь, может быть, только один, а может быть, и никто.Несмотря на все, что мы знаем, в кого человек влюбится и что поддерживает эту любовь, остается загадкой (пока).

Взаимоотношения: важная литература

Изображение Facebook: Josep Suria/Shutterstock

границ | На пути к всеобъемлющей теории любви: четверная теория

Введение

Ученые, работающие в различных дисциплинах, с некоторым успехом пытались определить значение и природу любви, но вопросы остаются.Действительно, это было описано как склонность думать, чувствовать и вести себя положительно по отношению к другому (Hendrick and Hendrick, 1986). Однако применение этого подхода не увенчалось успехом во всех формах любви (Berscheid, 2010). Некоторые социальные психологи пытались дать определение любви с помощью психометрических методов. Треугольная теория любви и Клайда Роберта Стернберга и Шкала отношения к любви Сьюзен Хендрик (LAS) представляют собой заметные попытки использовать психометрический подход (Hendrick and Hendrick, 1986; Sternberg, 1986).Однако анализ данных администрации ЛАС, шкалы Штернберга и шкалы страстной любви Хэтфилда и Спречера (1986) выявил слабую связь со всеми формами любви (Хендрик и Хендрик, 1989). Другие исследования обнаружили слабую корреляцию между этими и другими шкалами любви с разными типами любви (Whitley, 1993; Sternberg, 1997; Masuda, 2003; Graham and Christiansen, 2009).

В последние годы все большее распространение получил нейропсихологический подход к изучению природы любви.Исследователи сравнили мозговую активность людей, которые были глубоко влюблены при просмотре фотографии своего партнера и друзей того же возраста, с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ) и пришли к выводу, что существует специализированная сеть мозга, вовлеченная в любовь (Бартельс). и Зеки, 2000). Действительно, в нескольких направлениях исследований с использованием фМРТ была описана специализированная область мозга, опосредующая материнскую любовь (Noriuchi et al., 2008; Noriuchi and Kikuchi, 2013), а исследования фМРТ задействовали несколько систем мозга, в частности, систему вознаграждения в романтической любви ( Арон и др., 2005; Фишер и др., 2005, 2010; Борегард и др., 2009). Было продемонстрировано, что области мозга, включая вентральную область покрышки, переднюю часть островка, вентральное полосатое тело и дополнительную двигательную область, опосредуют ожидание социального и материального вознаграждения (Gu et al., 2019). Хотя визуализация мозга дает уникальное представление о природе любви, понимание психологического значения или вывод данных фМРТ проблематичны (Cacioppo et al., 2003).

Также растет интерес к нейробиологии любви.Действительно, данные свидетельствуют о возможной роли окситоцина, вазопрессина, дофамина, серотонина, тестостерона, кортизола, морфинергической системы и фактора роста нервов в любви и привязанности (Esch and Stefano, 2005; De Boer et al., 2012; Seshadri, 2016; Feldman). , 2017). Однако во многих случаях точных доказательств по-прежнему нет, а немногочисленные исследования изображений любви ограничены предвзятостью отбора в отношении продолжительности романа, гендерных и культурных различий (De Boer et al., 2012).

Таким образом, несмотря на то, что были достигнуты успехи в раскрытии значения любви, вопросы остаются, и структура, которую можно использовать для понимания любви во всех ее формах, еще предстоит разработать или предложить.Цель этой статьи — предложить новую структуру, которую можно применить ко всем формам любви.

Теоретическая основа и разработка гипотез (модель AAC)

За последние несколько десятилетий психологическая литература определила и описала различные формы любви, и, исходя из этих описаний, роль влечения, привязанности-обязательства и заботы (AAC) кажется неизменной во всех формах любви.

Теория влечения является одним из первых подходов к объяснению феномена любви, и несколько исследований и научных работ описали важность влечения в различных формах любви (Byrne and Griffitt, 1973; Berscheid and Hatfield, 1978; Fisher et al., 2006; Брэкстон-Дэвис, 2010 г.; Грант-Джейкоб, 2016). Влечение было описано как эволюционная адаптация человека к спариванию, размножению и воспитанию детей (Fisher et al., 2002a, 2006).

Роль привязанности в любви также широко исследовалась. Связи привязанности были описаны как важная черта млекопитающих, включая родитель-детеныш, парные связи, сородичи и сверстники (Feldman, 2017). Действительно, нейронные сети, включая взаимодействие окситоцина и дофамина в стриатуме, участвуют в связях привязанности (Feldman, 2017).Ключевые особенности привязанности включают поддержание близости, безопасность и защищенность, а также дистресс разлуки (Berscheid, 2010). Несколько направлений исследований показали, что люди обладают врожденной поведенческой системой привязанности, которая необходима в любви (Harlow, 1958; Bowlby, 1977, 1988, 1989; Ainsworth, 1985; Hazan and Shaver, 1987; Bretherton, 1992; Carter, 1998). ; Беркетт и Янг, 2012). Привязанность необходима для приверженности и удовлетворения в отношениях (Péloquin et al., 2013), а приверженность ведет к большей близости (Sternberg, 1986).

Кроме того, несколько свидетельств описывают роль заботы в любви. Было высказано предположение, что люди обладают врожденной системой заботы, которая дополняет их систему привязанности (Bowlby, 1973; Ainsworth, 1985). Действительно, в нескольких исследованиях использовалась шкала заботливости и сострадательной любви для описания роли заботы, заботы, нежности, поддержки, помощи и понимания другого (других) в любви и отношениях (Kunce and Shaver, 1994; Sprecher and Fehr). , 2005). Взаимно-общинные отношения, в которых партнеры заботятся о потребностях и благополучии друг друга, ожидая, что другой ответит тем же, когда возникнут их собственные потребности (Clark and Mills, 1979; Clark and Monin, 2006), были описаны как ключевые во всех отношениях. типы отношений, включая дружбу, семью, романтическую и сострадательную любовь (Berscheid, 2010).

Привязанность и забота усиливают друг друга в отношениях. Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что постоянная забота часто сопровождается ростом знакомства между тем, кто заботится, и получателем (Bowlby, 1989, стр. 115), что укрепляет привязанность (Berscheid, 2010). Несколько исследований показали, что привязанность оказывает положительное влияние на заботливое поведение в любви и отношениях (Carnelley et al., 1996; Collins and Feeney, 2000; Feeney and Collins, 2001; Mikulincer, 2006; Canterberry and Gillath, 2012; Péloquin et al. ., 2013).

Модель AAC можно увидеть в литературе о любви. Треугольная теория любви Роберта Штернберга, которая предполагает, что любовь состоит из трех компонентов — близости, страсти и преданности (Штернберг, 1986), по существу применяет модель ААС. Страсть, ключевой фактор его теории, связана с влечением (Berscheid and Hatfield, 1978) и многими видами страстного поведения, включая повышенную энергию, сосредоточенное внимание, навязчивое мышление, навязчивое следование, собственническую охрану партнера, целеустремленное поведение и мотивацию к победе. и сохранить предпочтительного партнера для спаривания (Fisher et al., 2002б, 2006; Фишер, 2005). Кроме того, данные указывают на то, что привязанность занимает центральное место в близости, еще одном столпе треугольной теории (Morris, 1982; Feeney and Noller, 1990; Oleson, 1996; Grabill and Kent, 2000). Обязательство, последний столп треугольной теории, основано на теориях взаимозависимости и социального обмена (Stanley et al., 2010), что связано с взаимной заботой и надежной привязанностью.

Шкала отношения к любви (LAS) Хендрика и Хендрика (1986), которая измеряет шесть типов любви (Хендрик и Хендрик, 1986), по своей сути основана на модели ААС.Точно так же во многих работах о любви (Рубин, 1970; Хэтфилд и Спречер, 1986; Фер, 1994; Гроте и Фризе, 1994) применялись один или все факторы модели АКК. Бершайд (2010) предложил четыре кандидата для временной модели любви, включая дружескую любовь, романтическую любовь, сострадательную любовь и любовь к взрослой привязанности. Как описано выше, все эти разные типы любви (романтическая, товарищеская, сострадательная и привязанность) применяют по крайней мере один или все факторы модели AAC.

Новая теория (четверная структура)

Модель AAC может быть полностью описана четырьмя фундаментальными факторами; притяжение, связь или резонанс, доверие и уважение, обеспечивающие новую основу, которая могла бы объяснить любовь во всех ее формах.В таблице 1 показаны основные факторы любви и четыре фактора, производные от них.

Таблица 1. Факторы любви.

Аттракцион

Данные свидетельствуют о том, что и привязанность, и влечение играют роль в одержимости или страсти, наблюдаемых в любви (Fisher et al., 2005; Honari and Saremi, 2015). На влечение влияет ценность или привлекательность отношений, и это влияет на приверженность (Rusbult, 1980).

Соединение или резонанс

Связь является ключом к приверженности, заботе и близости.Это создает ощущение единства в отношениях и усиливается близостью, знакомством, сходством и положительным общим опытом (Sullivan et al., 2011; Beckes et al., 2013). Было замечено, что однородность или сходство увеличивает социальный капитал и вовлеченность людей (Costa and Kahn, 2003a, b), и это было описано как основа человеческих отношений (Tobore, 2018, стр. 6–13). Исследования показывают, что сходство играет ключевую роль в привязанности и товарищеских отношениях, поскольку люди с большей вероятностью формируют длительные и успешные отношения с теми, кто более похож на них самих (Burgess and Wallin, 1954; Byrne, 1971; Berscheid and Reis, 1998; Лутц-Зойс и др., 2006). Близость играет ключевую роль в уходе, поскольку люди с большей вероятностью проявляют сострадание к тем, с кем они знакомы или к тем, кто им ближе всего (Sprecher and Fehr, 2005). Сходство и близость способствуют ощущению близости (Berscheid, 2010). Кроме того, забота и сопереживание положительно связаны с эмоциональной взаимозависимостью (Hatfield et al., 1994).

Траст

Доверие имеет решающее значение для любви (Esch and Stefano, 2005) и играет важную роль в интимных отношениях и заботе (Rempel and Holmes, 1985; Wilson et al., 1998; Salazar, 2015), а также прикрепление (Rodriguez et al., 2015; Bidmon, 2017). Знакомство — это sine qua non доверия (Luhmann, 1979), а доверие является ключом к удовлетворенности отношениями (Simpson, 2007; Fitzpatrick and Lafontaine, 2017).

Уважение

Уважение является межкультурным и универсальным (Frei and Shaver, 2002; Hendrick et al., 2010) и считается основополагающим в любви (Hendrick et al., 2011). Он играет кардинальную роль в межличностных отношениях на всех уровнях (Hendrick et al., 2010). Действительно, это важно для приверженности и удовлетворения отношений (Hendrick and Hendrick, 2006), а также для близости и привязанности (Alper, 2004; Hendrick et al., 2011).

Синергетическое взаимодействие четырех факторов

Связь и притяжение

Сходство, близость и знакомство важны в отношениях, потому что они способствуют привязанности и чувству единства в отношениях (Sullivan et al., 2011; Beckes et al., 2013). Исследования показывают, что близость (Batool and Malik, 2010) и знакомство положительно влияют на привлекательность (Norton et al., 2015), и несколько линий доказательств свидетельствуют о том, что людей привлекают те, кто похож на них самих (Sykes et al., 1976; Wetzel and Insko, 1982; Montoya et al., 2008; Batool and Malik, 2010; Collisson and Howell, 2014). ). Кроме того, привлекательность опосредует сходство и знакомство (Moreland and Zajonc, 1982; Elbedweihy et al., 2016).

Уважение и доверие

Данные свидетельствуют о том, что уважение способствует доверию (Ali et al., 2012).

Связь, уважение, доверие и привлекательность

Доверие влияет на привлекательность (Singh et al., 2015). Доверие и уважение могут опосредовать сходство взглядов и способствовать привлечению (Singh et al., 2016).

Таким образом, хотя эти факторы могут действовать независимо, данные свидетельствуют о том, что ослабление одного фактора может негативно повлиять на другие и на состояние любви. Точно так же усиление одного фактора положительно влияет на другие и состояние любви.

Цикл любви

Отношения динамичны и меняются по мере изменения событий и условий в окружающей среде (Berscheid, 2010).Любовь связана с причинными условиями, которые положительно или отрицательно реагируют на эти изменения (Berscheid, 2010). Другими словами, по мере изменения условий и появления этих факторов любовь достигается, и если они умирают, она угасает. Рисунок 1 ниже объясняет, как растет и умирает любовь. Точка C на рисунке объясняет различия в интенсивности или уровнях любви, и на эти изменения влияет сила каждого фактора. Чем сильнее присутствие всех факторов, тем выше интенсивность и чем ниже, тем слабее интенсивность любви.Концепция не-любви аналогична «не-любви», описанной в треугольной теории любви Штернберга, в которой отсутствуют все компоненты любви (Штернберг, 1986).

Рисунок 1. Описание: (A) Присутствие любви (присутствуют все факторы). (B) Отсутствие любви (состояние отсутствия любви или состояние, когда все факторы скрыты или дремлют). (C) Различные уровни любви из-за различий в четырех факторах. (Г) Движение от нелюбви к любви (стадия развития: присутствует хотя бы один, но не все четыре фактора). (E) Движение от любви к нелюбви (стадия упадка: отсутствует по крайней мере один или несколько из четырех факторов).

Применение четверной концепции романтики, любви к бренду и родительской любви

Романтическая, родительская любовь и любовь к бренду были выбраны для демонстрации роли этих факторов и их взаимодействий в любви, потому что о них имеется значительное количество литературы. Однако их можно применять для понимания любви во всех ее формах.

Романтическая любовь

Притяжение и романтическая любовь

Влечение включает в себя как физические, так и личностные черты (Брэкстон-Дэвис, 2010; Карандашев, Фата, 2014).С этой целью влечение можно подразделить на сексуальное или материальное и несексуальное или нематериальное влечение. Сексуальное или материальное влечение включает физические атрибуты, такие как красота, эстетика, привлекательность, богатство и т. д. Напротив, несексуальное или нематериальное влечение включает в себя такие характеристики, как личность, социальный статус, власть, юмор, интеллект, характер, уверенность, темперамент. , честность, доброта, доброта, порядочность и т. д. Оба вида влечения не исключают друг друга.

Романтическая любовь была описана как продвинутая форма системы человеческого влечения (Fisher et al., 2005) и согласуется со страстным компонентом треугольной теории любви Штернберга, которую он описал как наиболее быстро рекрутируемую (Sternberg, 1986). Действительно, исследования показывают, что физическая привлекательность и чувственные чувства необходимы в романтической любви и свиданиях (Брислин и Льюис, 1968; Риган и Бершайд, 1999; Луо и Чжан, 2009; Брэкстон-Дэвис, 2010; Ха и др., 2010; Геген). and Lamy, 2012), а сексуальное влечение часто обеспечивает мотивационную искру, которая запускает романтические отношения (Gillath et al., 2008). Поведенческие данные свидетельствуют о том, что любовь и половое влечение следуют взаимодополняющим путям в мозге (Seshadri, 2016). Действительно, нейроэндокринная система сексуального влечения и привязанности, по-видимому, работает синергетически, мотивируя людей как предпочитать определенного партнера для спаривания, так и формировать привязанность к этому партнеру (Seshadri, 2016). Секс способствует активности гормонов, участвующих в любви, включая аргинин-вазопрессин в вентральном паллидуме, окситоцин в прилежащем ядре и стимулирует высвобождение дофамина, что, следовательно, мотивирует предпочтение партнера и укрепляет привязанность или парные связи (Seshadri, 2016).

Также романтическая любовь связана с нематериальным влечением. Исследования показывают, что многих людей привлекает их романтический партнер из-за таких качеств личности, как щедрость, доброта, теплота, чувство юмора, готовность помочь, открытость новым идеям (Giles, 2015, стр. 168–169). Результаты исследования предпочтений при выборе партнера для человека показывают, что такие черты личности, как доброта/внимательность и понимание, возбуждение и интеллект, сильно предпочтительны для потенциального партнера (Buss and Barnes, 1986).Действительно, было обнаружено, что характер и физическая привлекательность совместно и в значительной степени способствуют романтическому влечению (McKelvie and Matthews, 1976).

Влечение является ключом к обязательствам в романтических отношениях (Rusbult, 1980), указывая на то, что без влечения романтические отношения могут потерять свой блеск. Кроме того, романтическое влечение ослабевает или снижается по мере того, как ослабевает или ухудшается причина его присутствия. Если влечение сексуальное или связано с материальными характеристиками, то старение или любой несчастный случай, который ставит под угрозу физическую красоту, приведет к ее упадку (Braxton-Davis, 2010).Потеря состояния или социального статуса также может ослабить влечение и усилить напряженность в отношениях. Действительно, напряженность из-за денег увеличивает супружеские конфликты (Papp et al., 2009; Dew and Dakin, 2011) и предсказывает последующий развод (Amato and Rogers, 1997).

Связь и романтическая любовь

Связь или резонанс соответствуют компонентам близости и обязательства треугольной теории любви Штернберга (Sternberg, 1986). Связь в романтической любви включает в себя близость, дружбу или товарищеские отношения и заботу, и ее укрепляют новизна, близость, общение, положительный общий опыт, знакомство и сходство.Это то, что создает чувство единства между романтическими партнерами и выражается в форме поиска и поддержания близости, заботы и сострадания (Нето, 2012). Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что более глубокие уровни эмоциональной вовлеченности или привязанности повышают приверженность и когнитивную взаимозависимость или склонность думать об отношениях плюралистически, что отражается в использовании местоимений во множественном числе для описания себя, романтического партнера и отношений (Agnew et al., 1998). ).

Исследования показывают, что для романтической любви необходимы как сексуальное влечение, так и дружба (Meyers and Berscheid, 1997; Gillath et al., 2008; Berscheid, 2010), указывая на то, что связь, необходимая для товарищеских отношений, играет ключевую роль в романтической любви. Исследование студентов колледжей, проведенное Хендриком и Хендриком (1993), показало, что значительное число студентов описали своего романтического партнера как своего самого близкого друга (Хендрик и Хендрик, 1993), подчеркивая важность дружбы или товарищеских отношений в романтической любви.

Сходство по ценностям, целям, религии, национальности, карьере, культуре, социально-экономическому статусу, этнической принадлежности, языку и т. д.имеет важное значение для симпатии и дружбы в романтической любви (Berscheid and Reis, 1998). Исследования показывают, что партнер, который разделял схожие ценности и интересы, с большей вероятностью испытывал более сильную любовь (Jin et al., 2017). Действительно, чем больше люди были удовлетворены своей дружбой, тем больше они считали своих друзей похожими на себя (Morry, 2005). Кроме того, сходство влияет на восприятие знакомства (Moreland and Zajonc, 1982), а знакомство играет роль в формировании привязанности и связанности, поскольку сигнализирует о безопасности и защищенности (Bowlby, 1977).Кроме того, сходство и знакомство влияют на заботу. Sprecher и Fehr (2005) обнаружили, что сострадание или забота были ниже для незнакомцев и больше всего для свиданий и супружеских отношений, что указывает на то, что сходство и знакомство усиливают близость и положительно влияют на заботу (Sprecher и Fehr, 2005).

Известно, что близость через повышенное воздействие способствует симпатии (Saegert et al., 1973), знакомству и эмоциональной связи (Sternberg, 1986; Berscheid, 2010). Воздействие во время веселья и прямого и частого общения имеет важное значение для поддержания и укрепления привязанности и связи (Sternberg and Grajek, 1984).В треугольной теории Штернберга эффективное общение описывается как необходимое и влияет на интимный компонент отношений (Штернберг, 1986). Действительно, близость вырастает из сочетания взаимного самораскрытия и взаимодействий, опосредованных положительной реакцией партнера (Laurenceau et al., 1998, 2005; Manne et al., 2004), что указывает на то, что положительная обратная связь и совместное веселье укрепляют связь.

Кроме того, сексуальная активность является важным компонентом системы вознаграждения, которая усиливает эмоциональную привязанность (Seshadri, 2016), указывая на то, что сексуальная активность может увеличить эмоциональную связь и близость.Со временем в большинстве отношений предсказуемость возрастает, и сексуальное удовлетворение становится доступным. Это ослабляет эротические и эмоциональные переживания, связанные с романтической любовью (Berscheid, 2010). Исследования показывают, что уменьшение новизны из-за монотонности пребывания с одним и тем же человеком в течение длительного периода является причиной такого снижения сексуального влечения (Freud and Rieff, 1997, p. 57; Sprecher et al., 2006, p. 467). По мнению Штернберга (1986), злейшим врагом интимной составляющей любви является застой.Он объяснил, что излишняя предсказуемость может подорвать уровень близости в близких отношениях (Штернберг, 1986). Таким образом, новизна необходима для поддержания сексуального влечения и укрепления связи в романтической любви.

Ревность и страдание разлуки, которые являются ключевыми чертами романтической любви (Fisher et al., 2002b), являются действиями по поддержанию и защите эмоционального союза и являются выражением сильной связи. Исследования обнаружили значительную корреляцию между тревогой и любовью (Hatfield et al., 1989) и положительную связь между романтической любовью и ревностью в стабильных отношениях (Mathes and Severa, 1981; Aune and Comstock, 1991; Attridge, 2013; Gomillion et al., 2014). Действительно, люди, испытывающие сильную романтическую любовь, как правило, более ревнивы или чувствительны к угрозам их отношениям (Orosz et al., 2015).

Связь в романтической любви ослабляется расстоянием, недостатком общения, неудовлетворительной сексуальной активностью, расхождением или несходством ценностей и интересов, однообразием и слишком большой предсказуемостью.

Доверие и романтическая любовь

Доверие — это убежденность в том, что партнер является и останется надежным или заслуживающим доверия (Cook, 2003). Доверие к романтической любви согласуется с компонентами близости и приверженности треугольной теории любви Штернберга, которая включает в себя возможность рассчитывать на любимого человека в трудную минуту, взаимопонимание с любимым человеком, разделение себя и своего имущества с любимым. один и поддержание отношений (Штернберг, 1986).

Было высказано предположение, что любовь активирует определенные области в системе вознаграждения, что приводит к снижению эмоционального суждения и страха (Seshadri, 2016).Это уменьшение страха или доверия было определено как одна из наиболее важных характеристик романтических отношений и необходимая для верности, приверженности, моногамии, эмоциональной уязвимости и близости (Laborde et al., 2014). Действительно, доверие может углубить близость, повысить приверженность и усилить взаимную моногамию, а также заставить человека ослабить бдительность, полагая, что он в безопасности от вреда (Larzelere and Huston, 1980; Bauman and Berman, 2005). Люди с высоким доверием в романтических отношениях, как правило, ожидают, что их партнер будет действовать в их интересах, заставляя их отдавать предпочтение зависимости от отношений, а не тому, чтобы сделать себя неуязвимыми для вреда или самозащиты (Luchies et al., 2013). Напротив, люди с низким доверием к своему партнеру, как правило, не уверены в том, будет ли их партнер действовать в их интересах, и отдают предпочтение защите себя от вреда, а не зависимости от отношений (Luchies et al., 2013).

Доверию нужно время, чтобы перерасти в романтические отношения. Действительно, люди в отношениях начинают доверять своим партнерам, когда видят, что действия и поведение их партнера продвигают отношения вперед или действуют в интересах отношений, а не их самих (Wieselquist et al., 1999). Исследования показывают, что доверие связано с взаимным самораскрытием (Larzelere and Huston, 1980) и позитивной реакцией партнера, которые необходимы для переживания дружбы и близости в романтических отношениях (Larzelere and Huston, 1980; Reis and Shaver, 1988; Лоуренсо и др., 1998).

Кроме того, доверие влияет на заботу и сострадание. Данные свидетельствуют о том, что сострадание положительно связано с доверием (Салазар, 2015). Взаимная коллективная отзывчивость или забота в отношениях, в которых партнеры заботятся о потребностях и благополучии друг друга, осуществляется потому, что они уверены, что другой сделает то же самое, когда или если возникнут их собственные потребности (Clark and Monin, 2006).Повторяющиеся акты коллективного отклика, совершаемые без ожидания отдачи, дают партнеру чувство безопасности и доверия и повышают вероятность того, что он будет реагировать совместно, если или когда возникнет необходимость (Clark and Monin, 2006), и способствует ощущению любви в романтических отношениях (Berscheid, 2010).

Потеря или ослабление доверия может означать конец романтической любви. Действительно, недоверие портит близость и часто указывает на то, что отношения закончились или приближаются к концу (LaFollette and Graham, 1986), и затрудняет взаимную моногамию и обязательства в романтических отношениях (Towner et al., 2015). Исследование людей, которые разорвали романтическую любовь со своим супругом, показало, что потеря доверия и близости была одной из причин распада любви (Сейлор, 2013).

Уважение и романтическая любовь

Многочисленные данные свидетельствуют о том, что уважение ожидается как в дружеских, так и в романтических отношениях (Gaines, 1994, 1996). В романтической любви это влечет за собой внимание, восхищение, высокое уважение и ценность любимого человека как части своей жизни (Sternberg and Grajek, 1984; Hendrick et al., 2011).

Готтман (1999) обнаружил, что основой стабильных и удовлетворительных супружеских отношений является дружба, наполненная нежностью и восхищением (Готман, 1999). Уважение считается одним из самых важных вещей, которые супружеские пары хотят от своего партнера (Gottman, 1994). Grote and Frieze (1994) обнаружили, что уважение коррелирует с товарищеской или дружеской любовью (Grote and Frieze, 1994), указывая на то, что уважение необходимо для близости и удовлетворения отношениями. Кроме того, уважение положительно коррелирует со страстью, альтруизмом, самораскрытием и общей удовлетворенностью отношениями (Frei and Shaver, 2002; Hendrick and Hendrick, 2006).Это связано с тенденцией игнорировать негативное поведение партнера или реагировать действиями в поддержку отношений или состраданием к их недостаткам (Rusbult et al., 1998; Gottman, 1999).

Отсутствие или отсутствие уважения может означать конец романтической любви. Исследования показывают, что в дружбе и большинстве отношений ожидается взаимное уважение, и люди негативно реагируют, когда это ожидание нарушается (Hendrick et al., 2011), что указывает на то, что отсутствие уважения может негативно повлиять на приверженность и привлекательность.Действительно, отказ в уважении является важным негативным поведением в дружбе и большинстве отношений (Gaines, 1994, 1996), а отсутствие уважения является нарушением того, что означает любить своего партнера в близких романтических отношениях (Hendrick et al. , 2011). Готтман (1993, 1994) определил презрение, критику, оборонительную позицию и возражение как четыре вида деструктивного поведения в отношениях и назвал их «четырьмя всадниками апокалипсиса».

Краткое изложение романтической любви

Романтическая любовь включает в себя взаимодействие и синергетическое взаимодействие между уважением, связью, доверием и влечением.Все четверо должны присутствовать в любви. Любое событие, которое приводит к потере любого из этих факторов, может привести к постепенному угасанию романтической любви, и, если не будут предприняты усилия для ее восполнения, она в конечном итоге угаснет или рухнет. Романтическая любовь динамична и требует значительных вложений от обоих партнеров, чтобы сохранить ее.

Родительская любовь

Влечение и родительская любовь

Влечение играет важную роль в родительской любви, и оно может быть материальным или нематериальным. Материальная привлекательность включает в себя здоровье ребенка, его пол, достижения или успех, а также привлекательность.Напротив, нематериальная привлекательность включает в себя такие черты, как интеллект, характер и другие черты личности.

Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что культура влияет на гендерные предпочтения, при этом в большинстве случаев больше привлекают сыновья (Cronk, 1993). Действительно, было обнаружено, что матери и отцы отдают предпочтение более умным и амбициозным/трудолюбивым детям (Lauricella, 2009). Кроме того, мнение родителей о том, что инвестиции в ребенка обойдутся дороже, чем выгоды, которые можно получить от заботы о ребенке, может повлиять на негативное поведение по отношению к ребенку.Действительно, многочисленные данные свидетельствуют о том, что безработица родителей увеличивает уровень жестокого обращения и жестокого обращения с детьми (Steinberg et al., 1981; Lindo et al., 2013). Исследования показывают, что матери-подростки, у которых плохая социальная поддержка, сообщали о большем несчастье, подвергались большему риску жестокого обращения с детьми и часто применяли физические наказания по отношению к своему ребенку (Haskett et al., 1994; de Paúl and Domenech, 2000).

Кроме того, несколько исследований показали, что родители склонны отдавать предпочтение здоровым детям (Mann, 1992; Barratt et al., 1996; Хаген, 1999). Однако, когда ресурсов много, родители, как правило, в равной степени вкладывают средства в менее здоровых детей или детей из групп высокого риска (Beaulieu and Bugental, 2008), потому что у них достаточно ресурсов, чтобы обходиться без ущерба для репродуктивной ценности здоровых детей (Lauricella, 2009).

Связь и родительская любовь

Связь создает ощущение единства между родителем и ребенком и включает заботу, близость и привязанность. На него влияет близость, положительный и уникальный общий опыт, а также сходство практически во всех аспектах между родителем и ребенком.

Близость и сходство увеличивают привязанность и близость между родителем и ребенком. Исследования показывают, что считается, что родители отдают предпочтение генетически родственным детям (Salmon et al., 2012), а данные свидетельствуют о том, что отцовское сходство предсказывало отцовский фаворитизм (Lauricella, 2009). Родительская близость и сходство с биологическим ребенком уникальны, потому что основаны на генах и крови. Напротив, близость между родителем и усыновленным ребенком основана исключительно на общем опыте и близости, требует времени для развития и во многих случаях может не развиться (Hooks, 1990; Hughes, 1999).

Различия или расхождения в ценностях, отношениях и т. д. могут создать проблемы между детьми и родителями и оказать глубокое влияние на их отношения. Действительно, данные свидетельствуют о том, что ребенок-бунтарь, как правило, был менее близок к родителям (Rohde et al., 2003). Исследования показали, что подростки, которые менее религиозны, чем их родители, как правило, имеют менее качественные отношения со своими родителями, что приводит к более высокому уровню как интернализации, так и экстернализации симптомов (Kim-Spoon et al., 2012). Когда родители и члены семьи были очень религиозны, а ребенок объявлялся атеистом, качество отношений могло страдать в виде отторжения, гнева, отчаяния или неспособности общаться друг с другом (Zimmerman et al., 2015). Исследование молодых лесбиянок, геев и бисексуалов на предмет раскрытия информации о сексуальной ориентации семьям показало, что те, кто сообщал о своей сексуальной ориентации, сообщали о словесном и физическом насилии со стороны родителей и членов семьи (D’Augelli et al., 1998). Убийства детей женского пола во имя чести, о которых сообщалось в Пакистане и некоторых частях Ближнего Востока из-за отклонения от традиционных гендерных ролей или пересечения социальных границ, которые считаются табу в их культуре (Lindsey and Sarah, 2010), являются еще одним примером негативные последствия расхождения ценностей между родителями и ребенком.

Уникальный общий опыт между родителем и ребенком может увеличить связь. Bank (1988) заметил, что развитие фаворитизма, по-видимому, требует, чтобы «зачатие или рождение ребенка были необычными или стрессовыми» (Bank, 1988). Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что наиболее благоприятный ребенок родителей, как правило, рождался последним ребенком, и это связано с их уникальным положением, уязвимостью и нуждой (Rohde et al., 2003). Кроме того, близость, положительный опыт и время, проведенное вместе, увеличивают связь и близость.Исследования показывают, что родители, как правило, проявляют больше любви и поддержки к взрослому ребенку, с которым они исторически были ближе всего и с которым ладили (Siennick, 2013). Исследование первородящих женщин показало, что матери, имевшие более тесный контакт со своими младенцами, с меньшей охотой оставляли их с кем-то еще и более тесно общались со своим ребенком (Klaus et al., 1972).

Развод может создать дистанцию ​​между родителем и ребенком, ослабляя связь и близость. Действительно, одним из результатов развода является уменьшение контактов между разведенными отцами, не находящимися под стражей, и их детьми (Appleby and Palkovitz, 2007), что может уменьшить близость (Guttmann and Rosenberg, 2003).

Кроме того, дистресс, беспокойство и забота родителей о благополучии своего ребенка, его успеваемости и будущем являются проявлениями связи, а ее отсутствие является признаком плохой связи. Действительно, уровень беспокойства и беспокойства, выраженный между детьми и их родителями, повлиял на их восприятие качества отношений (Hay et al., 2007).

Доверие и родительская любовь

Доверие необходимо для родительской привязанности, близости и заботы. Когда есть недоверие, привязанность и близость между родителем и ребенком разрушаются или не могут расцвести.В Африке и во многих частях мира поступали сообщения о том, что родители осуждали и бросали детей только потому, что их помечали как ведьм, обладающих таинственными злыми силами (Tedam, 2014; Bartholomew, 2015; Briggs and Whittaker, 2018). Ярлык «колдовство» вызывает страх и гнев, заставляя ребенка восприниматься как смертельная угроза, которая неизбежно разрушает привязанность, близость и устраняет потребность в заботе.

Исследование показало, что первенцы чаще всего выбирались как те, к кому матери обращались, когда сталкивались с личными проблемами или кризисами (Suitor and Pillemer, 2007).Эта тенденция может быть связана с доверием. Более того, данные свидетельствуют о том, что ребенок-бунтарь, как правило, был менее близок к родителям (Rohde et al., 2003). Другими словами, более послушный и надежный ребенок, скорее всего, завоюет доверие и близость родителей. Напротив, непослушный и ненадежный ребенок исключается или держится на расстоянии. Кроме того, доверие и плохие связи могут повлиять на решения о наследовании и лишении наследства. Действительно, отчужденность, отчуждение и неприязнь родителей к ребенку могут привести к лишению наследства (Batts, 1990; Brashier, 1994, 1996; Foster, 2001; Arroyo et al., 2016).

Уважение и родительская любовь

Уважение в родительской любви подразумевает отношение к ребенку с вниманием и уважением. Это внимание и уважение к ребенку необходимы для близости, заботы и привязанности. Действительно, уважение лежит в основе гармоничных отношений между родителем и ребенком (Dixon et al., 2008). Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что люди обладают врожденной системой поведения, которая приводит к формированию привязанности к знакомому человеку, который обеспечивает заботу, комфорт и защиту (Harlow, 1958; Bowlby, 1989).Повторяющиеся акты заботы способствуют возникновению чувства любви во всех типах отношений (Berscheid, 2010), усиливая роль родительской заботы в укреплении близости и привязанности к ребенку.

Забота о потребностях младенца и обеспечение его безопасности и благополучия — все это относится к ребенку с вниманием и заботой. Жестокое обращение с детьми и пренебрежение ими (Tedam, 2014; Bartholomew, 2015; Briggs and Whittaker, 2018) — это проявление недостаточного внимания к потребностям ребенка.

Также уважение в родительской любви предполагает восхищение.Исследования показали, что отцы с большим уважением относились к более амбициозным/трудолюбивым сыновьям, а оба родителя отдавали предпочтение более умным и амбициозным/трудолюбивым дочерям (Lauricella, 2009). могут снискать благосклонность родителей, укрепляя близость и наоборот.

Краткий обзор родительской любви

Родительская любовь включает взаимодействие и синергетическое взаимодействие между уважением, связью, доверием и влечением.Любое событие, которое приводит к потере любого из этих факторов, может привести к постепенному снижению родительской любви. Во многих случаях поведение и поступки ребенка существенно влияют на родительскую любовь.

Любовь к бренду

Любовь к бренду определяется как уровень страстной эмоциональной привязанности удовлетворенного или счастливого потребителя к бренду, и данные свидетельствуют о том, что он очень похож на межличностную любовь (Russo et al., 2011).

Привлекательность и любовь к бренду

Привлекательность играет важную роль в любви к бренду.Материальная привлекательность бренда включает в себя такие атрибуты, как превосходный дизайн, качество и эстетика, цена, преимущества и т. д. Нематериальная привлекательность включает в себя символ социального статуса, индивидуальность бренда, уникальность, самобытность, пользовательский опыт, имидж и т. д. Данные свидетельствуют о том, что при разговоре Говоря о любимых брендах, люди часто страстно говорят о многих привлекательных качествах бренда, таких как его исключительная производительность, красивый дизайн, соотношение цены и качества и другие положительные качества (Fournier, 1998; Whang et al., 2004; Кэрролл и Ахувиа, 2006 г.; Батра и др., 2012). Исследования любви к бренду показали, что привлекательные атрибуты бренда, такие как престиж или уникальность, влияют на страсть к бренду, которая влияет на такие важные факторы, как намерение совершить покупку (Bauer et al., 2007).

Кроме того, привлекательность бренда влияет на лояльность и приверженность бренду. Действительно, исследования показывают, что преимущества бренда влияют на лояльность или приверженность бренду (Huang et al., 2016). Индивидуальность бренда (имидж, самобытность и ценность самовыражения) тесно связана с идентификацией бренда и лояльностью (Kim et al., 2001; Эльбедвейхи и др., 2016).

Связь и любовь к бренду

Связь необходима для любви к бренду. Он включает в себя привязанность к бренду, приверженность и близость и подкрепляется идентификацией бренда, имиджем, знакомством или осведомленностью, близостью, продолжительностью или частотой использования, а также сходством или соответствием практически по всем параметрам, включая ценности, образ жизни, цели и т. д. между брендом и брендом. клиент. Осведомленность о бренде, которая означает знакомство с брендом, была описана как необходимая для того, чтобы люди идентифицировали себя с брендом (Pascual and Académico, 2015), и она косвенно влияет на текущие покупки (Esch et al., 2006).

Кроме того, идентификация бренда способствует ощущению единства между брендом и покупателем, укрепляя приверженность, и это обусловлено самоподобием бренда, престижем бренда и его отличительной чертой (Stokburger-Sauer et al., 2008). Действительно, идентификация бренда способствует развитию любви к бренду и лояльности к бренду (Alnawas and Altarifi, 2016), а имидж и идентификация бренда влияют на лояльность и положительное молва (Carroll and Ahuvia, 2006; Batra et al., 2012; Anggraeni and Rachmanita). , 2015).Фирменная идентичность, ценности и сходство образа жизни с потребительским, по-видимому, тесно связаны с любовью к бренду (Batra et al., 2012; Rauschnabel and Ahuvia, 2014; Alnawas and Altarifi, 2016; Elbedweihy et al., 2016). . Результаты исследования показывают, что сходство между клиентами и чувство общности определяют потребительскую идентификацию бренда, лояльность и вовлеченность (Bergkvist and Bech-Larsen, 2010; Elbedweihy et al., 2016).

Кроме того, близость и взаимодействие играют роль в любви к бренду.Действительно, продолжительность отношений между покупателем и брендом имеет важное значение для любви к бренду (Альберт и др., 2007). Фурнье (1998) обсуждал взаимозависимость, которая включала частое взаимодействие с брендом, необходимое для прочных отношений с брендом (Фурнье, 1998). Точно так же Батра и соавт. (2012) обнаружили, что долгосрочные отношения, позитивная эмоциональная связь и частое взаимодействие с брендом являются важным аспектом любви к бренду (Batra et al., 2012). Действительно, общий опыт и история между человеком и брендом могут усилить их эмоциональную привязанность, сделать бренд важной частью повествования об идентичности человека и повысить их лояльность к бренду (Thomson et al., 2005; Педелиенто и др., 2016).

Точно так же, как романтическая любовь, забота и беспокойство, стремление к близости или поддержка являются выражением эмоциональной связи с брендом. Действительно, ожидаемый дистресс разлуки описывается как ключевой элемент любви к бренду (Batra et al., 2012), и потребители, вероятно, испытывают сильное желание поддерживать близость со своими любимыми объектами, даже испытывая «страдание разлуки», когда они находятся на расстоянии. из них (Thomson et al., 2005; Park et al., 2010).

Кроме того, новизна за счет постоянных инноваций жизненно важна для поддержания и укрепления как привлекательности, так и связи. Согласно Гарвардскому бизнес-обзору, отношения между брендом и потребителем проходят через «колею», и для «поддержания искры» необходимы инновации и новости (Halloran, 2014). Исследования показывают, что инновации играют роль в капитале бренда и влияют на его узнаваемость или резонанс (Sinha, 2017).

Недостаточное знакомство или осведомленность о бренде, плохой или негативный пользовательский опыт, недостаток инноваций и усиление различий в ценностях и образе жизни между брендом и потребителем — все это может ослабить связь с брендом.

Доверие и любовь к бренду

Доверие необходимо для привязанности к бренду, близости и приверженности. Это предполагает доверие и надежность или надежность бренда, и на него влияют имидж бренда, узнаваемость, ценности, пользовательский опыт и качество. Действительно, доверие к бренду напрямую влияет на любовь к бренду (Turgut and Gultekin, 2015; Meisenzahl, 2017), и существует тесная связь между любовью к бренду и доверием к бренду и его идентификацией (Albert and Merunka, 2013). Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что знакомство с брендом влияет на доверие к бренду (Ha and Perks, 2005), а доверие и опыт положительно влияют на привязанность к бренду (Erciş et al., 2012; Чиномона, 2013; Чиномона и Мазирири, 2017).

Кроме того, доверие к бренду влияет на покупку, лояльность и приверженность бренду. Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что между любовью к бренду и доверием к бренду, приверженностью к бренду, положительными отзывами и готовностью платить более высокую цену за бренд существует тесная связь (Альберт и Мерунка, 2013). Исследования показывают, что доверие к бренду положительно влияет на лояльность к бренду (Setyawan and Kussudiyarsana, 2015), напрямую влияет на покупательские намерения бренда (Yasin and Shamim, 2013) и положительно влияет на текущие и будущие покупки (Erciş et al., 2012). В самом деле, доверие к бренду важнее любого другого фактора для будущих покупок бренда (Esch et al., 2006). Это важно для определения лояльности к покупкам и лояльности к отношениям, а также играет роль в доле рынка бренда (Chaudhuri and Holbrook, 2001). Доверие к бренду влияет как на аффективную, так и на постоянную приверженность, а аффективная приверженность влияет на намерение повторной покупки и лояльность (Erciş et al., 2012).

Качество бренда необходимо для доверия и любви к бренду.Действительно, Фурнье (1998) обсуждал роль качества бренда в любви к бренду и подчеркивал роль доверия в удовлетворенности и прочности отношений (Фурнье, 1998). Кроме того, было обнаружено, что доверие к бренду положительно влияет на сопротивление негативной информации и намерение выкупа (Turgut and Gultekin, 2015).

Доверие к бренду ослабляется из-за плохого пользовательского опыта, качества бренда, имиджа бренда и недостаточного знакомства с брендом.

Уважение и любовь к бренду

Уважение к бренду необходимо для любви к бренду и играет важную роль в привязанности к бренду, близости и приверженности.На него влияют идентификация бренда, ценности, имидж, опыт и качество. Уважение к бренду выражается покупателем в форме высокого уважения, восхищения брендом, лояльности к бренду и внимания или терпимости к негативной информации. Действительно, знакомство с брендом положительно влияет на уважение к бренду (Zhou, 2017), указывая на то, что знакомство с брендом повышает уважение к бренду. Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что имидж бренда положительно влияет на уважение и любовь к бренду (Cho, 2011), указывая на то, что имидж бренда влияет на отношение и восхищение покупателя к бренду.

Уважение к бренду влияет на приверженность и лояльность к бренду. Действительно, была обнаружена тесная связь между уважением к бренду и лояльностью к бренду (Cho, 2011), а восхищение брендом приводит к большей лояльности к бренду, более сильной защите бренда и повышению капитала бренда (Park et al., 2016). Уважение к бренду влияет на поведенческие результаты любви к бренду, такие как эмоциональная приверженность и готовность платить надбавку к цене (Garg et al., 2016; Park et al., 2016).

Кроме того, данные свидетельствуют о том, что восхищение или высокое уважение клиентов к бренду способствует тому, что они склонны игнорировать негативную информацию о бренде (Elbedweihy et al., 2016). Фурнье (1998) назвал уважение одним из компонентов качества бренда-партнера. Это означает, что уважение является одним из факторов, отражающих оценку потребителем эффективности бренда (Fournier, 1998).

Отсутствие уважения может негативно повлиять на отношения между брендом и покупателем. Действительно, люди негативно реагируют, когда нарушаются ожидания уважения (Hendrick et al., 2011), а нарушение ожиданий между брендом и покупателем способствует ненависти к бренду (Zarantonello et al., 2016).

Краткое описание любви к бренду

Любовь к бренду включает взаимодействие и синергетическое взаимодействие между уважением, связью, доверием и влечением. Любое событие, которое приводит к потере любого из этих факторов, может привести к постепенному снижению любви к бренду, и, если не будут предприняты усилия для ее восполнения, она в конечном итоге исчезнет или рухнет. Любовь к бренду динамична и требует значительных инвестиций от бренда, чтобы сохранить его.

Преимущества и достижения четверной теории

Четверная теория основывается на многих сильных сторонах предыдущих теорий любви и применяет временной подход, который был предложен как лучший способ понять любовь (Berscheid, 2010).Она идет дальше предыдущих теорий по нескольким причинам. Во-первых, это потенциально может быть применено к любой форме любви, хотя в этой статье обсуждались только брендовая, романтическая и родительская любовь из-за нехватки научных статей о других формах любви. Одна из причин, по которой современные шкалы и подходы к любви невозможно применить ко всем формам любви (Hendrick and Hendrick, 1989; Whitley, 1993; Sternberg, 1997; Masuda, 2003; Graham and Christiansen, 2009), заключается в том, что они охватывают только часть модели ACC, в отличие от четверной структуры, которая полностью охватывает ее.

В отличие от предыдущих теорий, применение в четверной теории сложного фактора связи/резонанса дает ей преимущество в продвижении нашего понимания любви. Близость, положительный общий опыт, знакомство и сходство жизненно важны для связи, а связь оказывает самое глубокое влияние на все остальные факторы.

Кроме того, динамизм и изменчивость этих факторов дают новый способ понять любовь от ее развития до краха. Как показано на рис. 1, любви требуется время, чтобы созреть в отношениях, и она может умереть по мере того, как эти факторы усиливаются и ослабевают.На рис. 1 показано, что вариации присутствия этих факторов представляют разные уровни любви. На любовь в любых отношениях влияют события в среде, в которую она встроена, и она положительно или отрицательно реагирует на эти изменения. Действительно, люди болеют, стареют, теряют финансы, путешествуют в поисках более зеленых пастбищ, создавая дистанцию, приобретают новые интересы, отличные от интересов их партнера, и все это влияет на наличие и отсутствие любви. Один бренд становится более инновационным, улучшает качество своей продукции и опыт пользователей по сравнению с другим, и люди постепенно любят его больше, чем тот, который они любили раньше.Другими словами, любовь очень динамична и может быть разделена на высокую, умеренную и низкую. Еще один момент, отмеченный на рисунке 1, заключается в том, что отсутствие одного фактора представляет собой отсутствие любви, и только присутствие всех факторов представляет собой наличие любви. Действительно, упадок фактора может восполняться в ответ на изменения в окружающей среде, вызывающие восстановление любви. Доверие может угаснуть, но привлекательность и уважение останутся, и со временем доверие можно восстановить.

Такое динамическое понимание любви подразумевает, что ее можно взращивать и поддерживать.Например, чтобы бренд любили и поддерживали эту любовь, он должен производить привлекательные (привлекательные) продукты. Он должен быть в состоянии связаться со своими целевыми клиентами, обращаясь через рекламу, чтобы добиться знакомства, и он должен гарантировать, что его ценности, цели и действия постоянно аналогичны ценностям его клиентской базы. Кроме того, он должен обеспечивать, чтобы его услуги, продукты и действия способствовали и поддерживали доверие клиентов. Он должен уважать (ценить) интересы своих клиентов и следить за тем, чтобы его услуги и продукты продолжали вызывать восхищение у клиентов.В таблице 2 показано, как можно взрастить и сохранить любовь к бренду.

Таблица 2. Любовь к бренду можно развивать и поддерживать.

Используя эту структуру, можно разработать шкалу или алгоритм любви, чтобы установить наличие или отсутствие любви в любых отношениях. Такая шкала должна эффективно отражать эти четыре фактора и должна учитывать тип рассчитываемой любви в своем подходе. Например, при попытке создать шкалу романтической любви сексуальное влечение и активность могут быть важны для влечения и связи (в зависимости от возраста партнеров), но не нужны при расчете любви к бренду или родительской любви.

Основные проблемы теории

Одной из самых больших проблем, с которыми сталкивается теория, является отсутствие психометрических данных, подтверждающих многие из ее утверждений. Большинство ее аргументов основаны на десятилетиях психологических данных, но отсутствие психометрических данных значительно ослабляет теорию. Кроме того, вся предпосылка теории основана на модели ACC, которая не была подтверждена как необходимая или основополагающая для понимания любви. Возможно, в модель нужно добавить что-то еще, что теория могла пропустить.Аргумент о том, что четверная теория описывает модель АКК лучше, чем предыдущие теории любви, является аргументом, который не был подтвержден, и еще предстоит выяснить, правда ли это. Кроме того, аргумент о том, что его можно применять ко всем формам любви, кроме трех обсуждаемых, еще предстоит проверить и проверить.

Заключение

В настоящее время существуют пробелы в нашем понимании любви, и данные из существующей литературы показывают, что необходима структура, которую можно применить ко всем формам любви.Четверная теория надеется стать такой основой. Вероятно, это расширит наше понимание сложной природы любви. Это могло бы сделать любовь менее сложной, сделав ее чем-то, что можно культивировать или лелеять, регулировать и сохранять. Будущие исследования должны рассмотреть модулирующую роль пептидов, нейротрансмиттеров и гормонов в отношении этих факторов и их влияние на любовь, а также интегрированные части мозга, которые модулируют все эти факторы, и то, как они работают синергетически на разных стадиях любви.

Важно отметить, что любовь универсальна и распространяется на людей всех культур, рас, национальностей, религий и сексуальных ориентаций. Действительно, романтическая любовь, описанная четверной теорией, в равной степени применима как к гетеросексуальным отношениям, так и к отношениям людей в ЛГБТ-сообществе.

В заключение можно сказать, что культура оказывает огромное влияние на то, что люди чувствуют, думают и как они ведут себя по отношению к другим людям и вещам в своем окружении (Карандашев, 2015; Чинг Хей и Дэвид, 2018).Таким образом, его можно считать модулирующим фактором на обсуждаемые факторы и на любовь.

Вклад авторов

Автор подтверждает, что является единственным автором этой работы и одобрил ее публикацию.

Конфликт интересов

Автор заявляет, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могли бы быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Каталожные номера

Агнью, К.Р., Ван Ланге, П.А.М., Расбулт, К.Е., и Лэнгстон, К.А. (1998). Когнитивная взаимозависимость: приверженность и мысленное представление о близких отношениях. Дж. Перс. соц. Психол. 74, 939–954. дои: 10.1037/0022-3514.74.4.939

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Эйнсворт, доктор медицины (1985). Привязанности на протяжении всей жизни. Бык. Н. Я. акад. Мед. 61, 792–812.

Академия Google

Альберт, Н., и Мерунка, Д. (2013). Роль любви к бренду в отношениях между потребителем и брендом. Дж. Консум. Отметка. 30, 258–266. дои: 10.1108/07363761311328928

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Альберт, Н., Мерунка, Д., и Валетт-Флоранс, П. (2007). Когда потребители любят свои бренды: изучение концепции и ее аспектов. Дж. Автобус. Рез. 61, 1062–1075. doi: 10.1016/j.jbusres.2007.09.014

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Али, С.Х.С., Мансур, Н., и Абдулла, З. (2012). Анализ проблемы уважения и доверия: определение посреднической роли религии. Procedia Soc. Поведение науч. 58, 614–623. doi: 10.1016/J.SBSPRO.2012.09.1039

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Алнавас, И., и Альтарифи, С. (2016). Изучение роли идентификации бренда и любви к бренду в повышении уровня лояльности к бренду. Дж. Вакат. Отметка. 22, 111–128. дои: 10.1177/1356766715604663

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Амато, П.Р., и Роджерс, С.Дж. (1997). Лонгитюдное исследование семейных проблем и последующего развода. J. Marriage Fam. 59, 612–624. дои: 10.2307/353949

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Анггрени А. и Рахманита. (2015). Влияние любви к бренду, индивидуальности и имиджа на молву; случай местных модных брендов среди молодых потребителей. Procedia Soc. Поведение науч. 211, 442–447. doi: 10.1016/J.SBSPRO.2015.11.058

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Арон А., Фишер Х., Машек Д. Дж., Стронг Г., Ли Х. и Браун Л.Л. (2005). Системы вознаграждения, мотивации и эмоций, связанные с интенсивной романтической любовью на ранней стадии. J. Нейрофизиол. 94, 327–337. doi: 10.1152/jn.00838.2004

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Арройо, Э., Амаюэлас, И., и Аморос, Э. Ф. (2016). Родственные связи и эмоциональные связи: отсутствие семейных отношений как основание для лишения наследства. евро. Преподобный Приват. Закон 2, 203–222.

Академия Google

Барратт, М.С., Роуч, Массачусетс, и Ливитт, Л.А. (1996). Влияние недоношенности с низким уровнем риска на материнское поведение и исходы у малышей. Междунар. Дж. Бехав. Дев. 19, 581–602. дои: 10.1177/016502549601

8

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Батул, С., и Малик, Н.И. (2010). Роль сходства и близости отношений в межличностном влечении среди друзей. Междунар. Дж. Иннов. Управлять. Технол. 1.

Академия Google

Баттс, Д. А.(1990). Я не просил родиться: американский закон о лишении наследства и предложение о переходе на систему защищенного наследования рекомендовали ссылку. Hastings L. J. 41, 1197–1270.

Академия Google

Бауэр, Х. Х., Генрих, Д., и Мартин, И. (2007). «Как создать высокоэмоциональные отношения между потребителем и брендом? Причины страсти к бренду», в Proceedings of the Australian and New Zealand Marketing Academy (ANZMAC) Conference 2007 , Dunedin, 2189–2198.

Академия Google

Больё, Д. А., и Бюгенталь, Д. (2008). Условные родительские инвестиции: эволюционная основа для понимания раннего взаимодействия между матерями и детьми. Эволюция. Гум. Поведение 29, 249–255. doi: 10.1016/j.evolhumbehav.2008.01.002

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Борегар М., Куртманш Ж., Пакетт В. и Сен-Пьер Э. Л. (2009). Нейронная основа безусловной любви. Психиатрия Res.Нейровизуализация 172, 93–98. doi: 10.1016/j.pscychresns.2008.11.003

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Беккес, Л., Коан, Дж. А., и Хассельмо, К. (2013). Знакомство способствует размытию себя и других в нейронном представлении об угрозе. Соц. Познан. Оказывать воздействие. Неврологи. 8, 670–677. doi: 10.1093/scan/nss046

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Бергквист, Л., и Бех-Ларсен, Т. (2010). Два исследования последствий и действенных предпосылок любви к бренду. Дж. Бренд-менеджер. 17, 504–518. doi: 10.1057/bm.2010.6

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Бершайд, Э., и Хэтфилд, Э. (1978). Межличностное влечение. Бостон, Массачусетс: паб Addison-Wesley. Ко

Академия Google

Berscheid, E.A., and Reis, H.T. (1998). «Влечение и близкие отношения», в The Handbook of Social Psychology , 4th Edn, Vol. 2, ред. Д. Т. Гилберт, С. Т. Фиске и Г. Линдзи (Бостон, Массачусетс: McGraw-Hill), 193–281.

Академия Google

Бидмон, С. (2017). Как стиль привязанности влияет на привязанность к бренду — доверие к бренду и цепочку лояльности к бренду у подростков? Междунар. Дж. Объявление. 36, 164–189. дои: 10.1080/02650487.2016.1172404

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Боулби, Дж. (1973). «Нежные узы: их природа и происхождение», в Одиночество: опыт эмоциональной и социальной изоляции , изд. Р. С. Вайс (Кембридж, Массачусетс: MIT Press), 38–52.

Академия Google

Боулби, Дж. (1977). Создание и разрыв привязанностей: этиология и психопатология в свете теории привязанности. руб. Журнал психиатрии 130, 201–210. doi: 10.1136/bmj.a3133

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Боулби, Дж. (1988). НАДЕЖНАЯ БАЗА Родительско-детская привязанность и здоровое человеческое развитие Член ассоциации. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Perseus Books Group.

Академия Google

Боулби, Дж.(1989). Создание и разрыв уз любви. Лондон: Рутледж.

Академия Google

Брашир, Р. К. (1994). Лишение наследства и современная семья. Кейс Уэст. Резерв Л. Ред. 83:121.

Академия Google

Брашир, Р. К. (1996). Защита ребенка от лишения наследства: Должна ли Луизиана оставаться в одиночестве? Цитата из репозитория, защищающая ребенка от лишения наследства: Должна ли Луизиана оставаться в одиночестве? Луи. Л. Ред. 57.

Академия Google

Брэкстон-Дэвис, П. (2010). Социальная психология любви и влечения. Макнейр Ш. Дж. 14, 5–12.

Академия Google

Бриггс, С., и Уиттакер, А. (2018). Защита детей от насилия на религиозной почве посредством обвинений в колдовстве и одержимости духами: понимание контекста и практика информирования. руб. Дж. Соц. Работа 48, 2157–2175. дои: 10.1093/bjsw/bcx155

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Брислин, Р.W. и Льюис С.А. (1968). Знакомства и физическая привлекательность: повторение. Психология. Респ. 22, 976–976. doi: 10.2466/pr0.1968.22.3.976

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Берджесс, Э. У., и Валлин, П. (1954). Ухаживание, помолвка и брак , 1-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Липпинкотт.

Академия Google

Беркетт, Дж. П., и Янг, Л. Дж. (2012). Поведенческие, анатомические и фармакологические параллели между социальной привязанностью, любовью и зависимостью. Психофармакология 224, 1–26. doi: 10.1007/s00213-012-2794-x

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Басс, Д.М., и Барнс, М. (1986). Предпочтения человека в выборе партнера. Дж. Перс. соц. Психол. 50, 559–570. дои: 10.1037/0022-3514.50.3.559

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Бирн, Д., и Гриффит, В. (1973). Межличностное влечение. год. Преподобный Психолог. 24, 317–336. doi: 10.1146/annurev.ps.24.020173.001533

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Бирн, Д.Э. (1971). Парадигма привлекательности. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Academic Press.

Академия Google

Качиоппо, Дж. Т., Бернтсон, Г. Г., Лориг, Т. С., Норрис, С. Дж., Рикетт, Э., и Нусбаум, Х. (2003). То, что вы визуализируете мозг, не означает, что вы можете перестать использовать голову: учебник и набор основных принципов. Дж. Перс. соц. Психол. 85, 650–661. doi: 10.1037/0022-3514.85.4.650

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Карнелли, К.Б., Пьетромонако, П.Р., и Джаффе, К. (1996). Привязанность, забота и отношения в парах: влияние себя и партнера. чел. Относ. 3, 257–278. doi: 10.1111/j.1475-6811.1996.tb00116.x

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Кэрролл, Б.А., и Ахувиа, А.С. (2006). Некоторые предпосылки и результаты любви к бренду. Марк. лат. 17, 79–89.дои: 10.2307/40216667

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Картер, К.С. (1998). Нейроэндокринные взгляды на социальную привязанность и любовь. Психонейроэндокринология 23, 779–818.

Академия Google

Чаудхури, А., и Холбрук, М.Б. (2001). Цепочка эффектов от доверия к бренду и его влияния на эффективность бренда: роль лояльности к бренду. Дж. Марк. 65, 81–93. doi: 10.1509/jmkg.65.2.81.18255

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Чинг Хей, К.и Дэвид, М.К. (2018). Как любовь малайзийских малайских детей воспринимается. Междунар. Дж. Лингвист. лит. Перевод 1, 80–104.

Академия Google

Чиномона, Э., и Мазирири, Э. (2017). Влияние доверия к бренду, знакомства с брендом и впечатления от бренда на привязанность к бренду: случай потребителей в провинции Гаутенг в Южной Африке. Ж. эконом. Поведение Стад. 9, 69–81.

Академия Google

Чиномона, Р. (2013). Влияние опыта бренда на удовлетворенность брендом, доверие и привязанность в Южной Африке. Междунар. Автобус. Экон. Рез. Дж. 12, 1303–1316. дои: 10.19030/iber.v12i10.8138

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Чо, Э. (2011). Разработка шкалы имиджа бренда и влияние знаков любви на капитал бренда. кандидат наук диссертация, Университет штата Айова, Эймс, штат Айова.

Академия Google

Кларк М.С. и Миллс Дж. (1979). Межличностное влечение в обменных и коммунальных отношениях. Дж. Перс. соц. Психол. 37, 12–24.дои: 10.1037/0022-3514.37.1.12

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Кларк М.С. и Монин Дж.К. (2006). «Отдавать и получать коллективную отзывчивость как любовь», в The New Psychology of Love , редакторы Р. Дж. Штернберг и К. Вейс (Нью-Хейвен, Коннектикут: издательство Йельского университета), 200–221.

Академия Google

Коллинз, Н.Л., и Фини, Британская Колумбия (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и уход в интимных отношениях. Дж. Перс. соц. Психол. 78, 1053–1073.

Реферат PubMed | Академия Google

Коллиссон, Б., и Хауэлл, Дж. Л. (2014). Эффект симпатии-сходства: восприятие сходства как функция симпатии. J. Soc. Психол. 154, 384–400. дои: 10.1080/00224545.2014.2

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Кук, К. С. (2003). Доверие к обществу. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Фонд Рассела Сейджа.

Академия Google

Коста, Д.Л. и Кан М.Э. (2003a). Гражданская активность и неоднородность сообщества: взгляд экономиста. Перспектива. полит. 1, 103–111. дои: 10.1017/S1537592703000082

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Коста, Д.Л., и Кан, М.Е. (2003b). Понимание упадка социального капитала в Америке, 1952–1998 гг. Киклос 56, 17–46. дои: 10.1111/1467-6435.00208

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Д’Аугелли, А. Р., Хершбергер, С.Л. и Пилкингтон, Н.В. (1998). Молодые лесбиянки, геи и бисексуалы и их семьи: раскрытие сексуальной ориентации и ее последствия. утра. Журнал ортопсихиатрии 68, 361–371.

Реферат PubMed | Академия Google

Де Бур, А., Ван Буэль, Э. М., и Тер Хорст, Г. Дж. (2012). Любовь — это больше, чем просто поцелуй: нейробиологический взгляд на любовь и привязанность. Неврология 201, 114–124. doi: 10.1016/j.neuroscience.2011.11.017

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

де Поль, Дж.и Доменек, Л. (2000). Детская история жестокого обращения и возможность жестокого обращения с детьми у матерей-подростков: продольное исследование. Жестокое обращение с детьми Негл. 24, 701–713.

Реферат PubMed | Академия Google

Дью, Дж. П., и Дакин, Дж. (2011). Финансовые разногласия и тактика супружеского конфликта. J. Financial Ther. 2:7. дои: 10.4148/jft.v2i1.1414

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Диксон, С.В., Грабер, Дж.А., и Брукс-Ганн, Дж. (2008).Роль уважения родительской власти и практики воспитания в конфликте между родителями и детьми в афроамериканских, латиноамериканских и европейско-американских семьях. Дж. Сем. Психол. 22, 1–10. дои: 10.1037/0893-3200.22.1.1

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Эльбедвейхи, А. М., Джаявардхена, К., Эльшарнуби, М. Х., и Эльшарнуби, Т. Х. (2016). Построение отношений с клиентами: роль привлекательности бренда и идентификации потребителя с брендом. Дж.Автобус. Рез. 69, 2901–2910. doi: 10.1016/j.jbusres.2015.12.059

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Эрджиш А., Юнал С., Кандан Ф. Б. и Йылдырым Х. (2012). Влияние удовлетворенности брендом, доверия и приверженности бренду на лояльность и намерения совершить повторную покупку. Procedia Soc. Поведение науч. 58, 1395–1404. doi: 10.1016/j.sbspro.2012.09.1124

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Эш Ф., Лангнер Т., Шмитт Б. Х. и Геус П.(2006). Бренды навсегда? Как знание бренда и отношения с ним влияют на текущие и будущие покупки. J. Изд. Управление брендом. 15, 98–105. дои: 10.1108/10610420610658938

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Эш, Т., и Стефано, Великобритания (2005). Нейробиология любви. Нейроэндокринол. лат. 26, 175–192. дои: 10.2174/157340005774575037

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Фини, Б. К., и Коллинз, Н.Л. (2001). Предикторы ухода за взрослыми Интимные отношения: теоретическая точка зрения привязанности. Дж. Перс. соц. Психол. 80, 972–994. дои: 10.1037/0022-3514.80.6.972

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Фер, Б. (1994). Прототипная оценка представлений обывателей о любви. чел. Относ. 1, 309–331. doi: 10.1111/j.1475-6811.1994.tb00068.x

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Фишер, Х.(2005). Почему мы любим: природа и химия романтической любви. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Генри Холт и Ко

Академия Google

Фишер, Х. Э., Арон, А., и Браун, Л. Л. (2006). Романтическая любовь: система мозга млекопитающих для выбора партнера. Филос. Транс. Р. Соц. Лонд. сер. Б биол. науч. 361, 2173–2186. doi: 10.1098/rstb.2006.1938

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Фишер, Х. Э., Арон, А., Машек, Д., Ли, Х., Стронг, Г.и Браун, Л.Л. (2002a). Нейронные механизмы выбора партнера: гипотеза. Нейроэндокринол. лат. 23(Прил. 4), 92–97.

Академия Google

Фишер, Х. Э., Арон, А., Машек, Д., Ли, Х., и Браун, Л. Л. (2002b). Определение мозговых систем похоти, романтического влечения и привязанности. Арх. Секс. Поведение 31, 413–419.

Реферат PubMed | Академия Google

Фишер Х. Э., Браун Л. Л., Арон А., Стронг Г. и Машек Д.(2010). Системы вознаграждения, зависимости и регуляции эмоций, связанные с отказом в любви. J. Нейрофизиол. 104, 51–60. doi: 10.1152/jn.00784.2009

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Фитцпатрик Дж. и Лафонтен М.-Ф. (2017). Привязанность, доверие и удовлетворение в отношениях: исследование актера, партнера и посреднических эффектов. чел. Относ. 24, 640–662. doi: 10.1111/пере.12203

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Фостер, Ф.Х. (2001). Семейная парадигма наследственного права, 80 NC NCL Rev. 80, 12–13.

Академия Google

Фурнье, С. (1998). Потребители и их бренды: разработка теории отношений в исследованиях потребителей. Дж. Консум. Рез. 24, 343–373.

Академия Google

Фрей, Дж. Р., и Шейвер, П. Р. (2002). Уважение в близких отношениях: определение прототипа, самооценка и первоначальные корреляты. чел. Относ. 9, 121–139.дои: 10.1111/1475-6811.00008

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Фрейд С. и Рифф П. (1997). Сексуальность и психология любви. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Collier Books.

Академия Google

Гейнс, С.О. (1994). Обмен поведением, отрицающим уважение, между мужчиной и женщиной в дружбе. J. Soc. Перс. Относ. 11, 5–24. дои: 10.1177/0265407594111001

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Гейнс, С.О. (1996).Влияние межличностных черт и гендерно-ролевого соответствия на межличностный обмен ресурсами между свиданиями и помолвленными/супружескими парами. J. Soc. Перс. Относ. 13, 241–261. дои: 10.1177/0265407596132005

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Гарг Р., Мукерджи Дж., Бисвас С. и Катариа А. (2016). Исследование концепции любви к бренду и ее ближайших и отдаленных переменных. Ж. Отн. Отметка. 15, 135–153. дои: 10.1080/15332667.2016.1209047

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Джайлз, Дж.(2015). Сексуальное влечение: психология соблазна. Прегер 351, 23–25.

Академия Google

Гиллат, О., Микулинсер, М., Бирнбаум, Г.Е., и Шейвер, П.Р. (2008). Когда секс побуждает к любви: подсознательное сексуальное возбуждение мотивирует стремление к достижению цели в отношениях. чел. соц. Психол. Бык. 34, 1057–1069. дои: 10.1177/0146167208318141

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Гомиллион С., Габриэль С. и Мюррей С.Л. (2014). Твой друг мне не друг. Соц. Психол. Перс. науч. 5, 636–643. дои: 10.1177/1948550614524447

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Готтман, Дж. (1993). Теория супружеского распада и стабильности. Дж. Сем. Психол. 7, 57–75. дои: 10.1037/0893-3200.7.1.57

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Готтман, Дж. (1994). Что предсказывает развод?: Связь между семейными процессами и семейными результатами. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Lawrence Erlbaum Associates.

Академия Google

Готтман, Дж. М. (1999). Клиника брака: научно обоснованная супружеская терапия. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: В.В. Нортон.

Академия Google

Грабилл, К.М., и Кент, К.А.К. (2000). Стиль привязанности и близость в дружбе. чел. Относ. 7, 363–378.

Академия Google

Грэм, Дж. М., и Кристиансен, К. (2009). Надежность романтической любви: метаанализ обобщения надежности. чел. Относ. 16, 49–66. doi: 10.1111/j.1475-6811.2009.01209.x

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Гроте, Н.К., и Фриз, И.Х. (1994). Измерение основанной на дружбе любви в интимных отношениях. чел. Относ. 1, 275–300. doi: 10.1111/j.1475-6811.1994.tb00066.x

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Gu, R., Huang, W., Camilleri, J., Xu, P., Wei, P., Eickhoff, S.B., et al. (2019). Любовь аналогична деньгам в человеческом мозгу: основанный на КООРДИНАТАХ и функциональный мета-анализ ожидания социального и денежного вознаграждения. Неврологи. Биоповедение. Ред. 100, 108–128. doi: 10.1016/j.neubiorev.2019.02.017

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Геген, Н., и Лами, Л. (2012). Социальный статус и привлекательность мужчин. Swiss J. Psychol. 71, 157–160. дои: 10.1024/1421-0185/a000083

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Гуттманн, Дж., и Розенберг, М. (2003). Эмоциональная близость и адаптация детей: сравнение разведенных и полных семей с одним родителем. Учеб. Психол. 23, 457–472. дои: 10.1080/01443410303213

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Ха, Х.-Ю., и Перкс, Х. (2005). Влияние потребительского восприятия бренда в Интернете: знакомство с брендом, удовлетворенность и доверие к бренду. Дж. Консум. Поведение 4, 438–452. doi: 10.1002/cb.29

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Ха, Т., Овербек, Г., и Энгельс, Р.К.М.Е. (2010). Влияние привлекательности и социального статуса на желание свиданий у гетеросексуальных подростков: экспериментальное исследование. Арх. Секс. Поведение 39, 1063–1071. doi: 10.1007/s10508-009-9561-z

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Хаген, Э. (1999). Функции послеродовой депрессии. Эволюция. Гум. Поведение 20, 325–359.

Академия Google

Харлоу, Х. Ф. (1958). Классика истории психологии. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Йоркский университет.

Академия Google

Хаскетт, М. Е., Джонсон, К. А., и Миллер, Дж.В. (1994). Индивидуальные различия риска жестокого обращения с детьми со стороны матерей-подростков: оценка в перинатальном периоде. Дж. Детская психология. Психиатрия 35, 461–476.

Реферат PubMed | Академия Google

Хэтфилд, Э., Бринтон, К., и Корнелиус, Дж. (1989). Страстная любовь и тревога у подростков. Мотив. Эмот. 13, 271–289. дои: 10.1007/BF00995539

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Хэтфилд Э., Качиоппо Дж. Т. и Рэпсон Р.Л. (1994). Эмоциональное заражение. Курс. Реж. Психол. науч. 2, 96–99. дои: 10.1111/1467-8721.ep10770953

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Хэтфилд, Э., и Спречер, С. (1986). Измерение страстной любви в интимных отношениях. Дж. Адолеск. 9, 383–410.

Реферат PubMed | Академия Google

Хэй, Э.Л., Фингерман, К.Л., и Лефковиц, Э.С. (2007). Переживание беспокойства в отношениях между родителями и взрослым ребенком. чел.Относ. 14, 605–622. doi: 10.1111/j.1475-6811.2007.00174.x

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Хазан, К., и Шейвер, П. (1987). Романтическая любовь, концептуализированная как процесс привязанности. Дж. Перс. соц. Психол. 52, 511–524.

Реферат PubMed | Академия Google

Хендрик, К., и Хендрик, С. (1986). Теория и метод любви. Дж. Перс. соц. Психол. 50, 392–402. дои: 10.1037/0022-3514.50.2.392

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Хендрик, К.и Хендрик С.С. (1989). Исследования любви: соответствует ли она требованиям? Дж. Перс. соц. Психол. 56, 784–794.

Академия Google

Хендрик, К., Хендрик, С.С., и Закчилли, Т.Л. (2011). Уважение и любовь в романтических отношениях. Actas Расследование. Псикол. 1, 316–329.

Академия Google

Хендрик, С.С., и Хендрик, К. (1993). Любовники как друзья. J. Soc. Перс. Относ. 10, 459–466. дои: 10.1177/0265407593103011

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Хендрик, С.С. и Хендрик, К. (2006). Измерение уважения в близких отношениях. J. Soc. Перс. Относ. 23, 881–899. дои: 10.1177/0265407506070471

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Хендрик, С.С., Хендрик, К., и Лог, Э.М. (2010). Уважение и семья. Дж. Сем. Теория Rev. 2, 126–136. doi: 10.1111/j.1756-2589.2010.00046.x

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Хонари, Б., и Сареми, А.А. (2015). Изучение взаимосвязи между стилями привязанности и навязчивым стилем любви. Procedia Soc. Поведение науч. 165, 152–159. doi: 10.1016/J.SBSPRO.2014.12.617

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Хуанг, С.-М., Фанг, С.-Р., Фанг, С.-К., и Хуанг, К.-К. (2016). Влияние преимуществ бренда на лояльность к бренду: промежуточные механизмы. австр. Дж. Управление. 41, 141–160. дои: 10.1177/0312896214553516

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Карандашев В. (2015). Раздел 5 социальная психология и культура раздел 4 межличностные и межгрупповые отношения статья 2 6-1-2015 рекомендуемая ссылка Карандашев. Читать онлайн. Психол. Культ. 5. doi: 10.9707/2307-0919.1135

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Ким С.К., Хан Д. и Пак С.-Б. (2001). Влияние индивидуальности бренда и идентификации бренда на лояльность к бренду: применение теории социальной идентификации. Япония. Психол. Рез. 43, 195–206. дои: 10.1111/1468-5884.00177

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Ким-Спун, Дж., Лонго, Г.С., и Маккалоу, М.Е. (2012).Подростки, которые менее религиозны, чем их родители, подвержены риску экстернализации и интернализации симптомов: опосредующая роль качества отношений между родителями и подростками. Дж. Сем. Психол. 26, 636–641. дои: 10.1037/a0029176

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Клаус, М. Х., Джероулд, Р., Крегер, Н. К., Макалпайн, В., Стеффа, М., и Кеннелл, Дж. Х. (1972). Материнская привязанность. Н. англ. Дж. Мед. 286, 460–463. дои: 10.1056/NEJM197203022860904

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Кунсе, Л.J. и Shaver, P.R. (1994). «Теоретико-привязанный подход к уходу в романтических отношениях», в «Достижения в личных отношениях, процессы привязанности во взрослом возрасте» , Vol. 5, ред. Варфоломей и Д. Перлман (Лондон: Jessica Kingsley Publishers), 205–237.

Академия Google

Лаборде, Н.Д., ванДоммелен-Гонсалес, Э., и Миннис, А.М. (2014). Доверие — это важно: ценится близкое партнерство среди городской латиноамериканской молодежи. Культ. Секс здоровья. 16, 1009–1022. дои: 10.1080/136

.2014.7

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Ларзелере Р.Е. и Хьюстон Т.Л. (1980). Диадическая шкала доверия: к пониманию межличностного доверия в близких отношениях. J. Marriage Fam. 42, 595–604. дои: 10.2307/351903

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Laurenceau, J.-P., Barrett, L.F., and Rovine, M.J. (2005). Модель межличностного процесса интимности в браке: ежедневный дневник и многоуровневый подход к моделированию. Дж. Сем. Психол. 19, 314–323. дои: 10.1037/0893-3200.19.2.314

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Лоуренсо, Ж.-П., Фельдман Барретт, Л., и Пьетромонако, П.Р. (1998). Интим как межличностный процесс» важность самораскрытия, раскрытия партнера и предполагаемой отзывчивости партнера в межличностном обмене. Дж. Перс. соц. Психол. 74, 1238–1251.

Академия Google

Линдо, Дж.М., Шаллер Дж. и Хансен Б. (2013). Экономические спады и жестокое обращение с детьми. Рабочий документ NBER № 18994. Кембридж, Массачусетс: Национальное бюро экономических исследований.

Академия Google

Линдси, Д., и Сара, Б. (2010). Интерпретация преступлений чести: институциональное игнорирование женщин-жертв семейного насилия на Ближнем Востоке. Междунар. Дж. Криминол. соц. Теория 3.

Академия Google

Лучис, Л.Б., Русбулт, К.Е., Кумаширо, М., Иствик, П.В., Кулсен, М.К., и Финкель, Э.Дж. (2013). Доверие и предвзятое воспоминание о проступках в романтических отношениях. Дж. Перс. соц. Психол. 104, 673–694. дои: 10.1037/a0031054

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Луманн, Н. (1979). Доверие и власть. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: John Wiley & Sons.

Академия Google

Луо, С., и Чжан, Г. (2009). Что приводит к романтическому влечению: сходство. Взаимность, безопасность или красота? Доказательства исследования скоростных свиданий. Дж. Личный. 77, 933–964. doi: 10.1111/j.1467-6494.2009.00570.x

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Лутц-Зойс, С.Дж., Брэдли, А.С., Михалик, Дж.Л., и Мурман-Иверс, Э.Р. (2006). Воспринимаемое сходство и успех отношений среди пар на свиданиях: идиографический подход. J. Soc. Перс. Относ. 23, 865–880. дои: 10.1177/0265407506068267

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Манн, Дж. (1992). «Забота или небрежность: материнская психология и поведенческие предпочтения среди недоношенных близнецов», в The Adapted Mind , под редакцией Дж.Баркоу, Л. Космидес и Дж. Туби (Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Oxford University Press), 367–390.

Академия Google

Манн, С., Острофф, Дж., Рини, К., Фокс, К., Гольдштейн, Л., и Грана, Г. (2004). Модель межличностного процесса близости: роль самораскрытия, раскрытия партнера и отзывчивости партнера во взаимодействии между больными раком молочной железы и их партнерами. Дж. Сем. Психол. 18, 589–599. дои: 10.1037/0893-3200.18.4.589

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Масуда, М.(2003). Мета-анализ шкал любви: измеряют ли различные шкалы любви одни и те же психологические конструкции? Япония. Психол. Рез. 45, 25–37. дои: 10.1111/1468-5884.00030

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Матес, Э. В., и Севера, Н. (1981). Ревность, романтическая любовь и симпатия: теоретические соображения и предварительная масштабная разработка. Психология. Респ. 49, 23–31. doi: 10.2466/pr0.1981.49.1.23

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

МакКелви, С.Дж. и Мэтьюз, С.Дж. (1976). Влияние физической привлекательности и благоприятности характера на симпатию. Психология. Респ. 38, 1223–1230. doi: 10.2466/pr0.1976.38.3c.1223

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Мейзенцаль, Дж. (2017). Корреляция восприятия бренда и любви к бренду на примере FlixBus. Магистерская работа, Университет прикладных наук Сейняйок, Сейняйоки.

Академия Google

Мейерс С.А. и Бершайд Э.(1997). Язык любви: разница, которую делает предлог. чел. соц. Психол. Бык. 23, 347–362. дои: 10.1177/0146167297234002

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Микулинцер, М. (2006). «Привязанность, забота и секс в романтических отношениях с точки зрения поведенческих систем», в Dynamics of Romantic Love: Attachment, Caregiving, and Sex , eds M. Mikulincer, and GS Goodman (New York, NY: Guilford Publications), 23 –44.

Академия Google

Монтойя, Р.М., Хортон Р.С. и Киршнер Дж. (2008). Необходимо ли фактическое сходство для притяжения? Метаанализ фактического и воспринимаемого сходства. J. Soc. Перс. Относ. 25, 889–922. дои: 10.1177/0265407508096700

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Мореленд Р.Л. и Зайонц Р.Б. (1982). Эффекты воздействия в восприятии человека: знакомство, сходство и привлекательность. Дж. Экспл. соц. Психол. 18, 395–415. дои: 10.1016/0022-1031(82)

-2

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Моррис, Д.(1982). «Привязанность и близость», в Intimacy , ред. М. Фишер и Г. Стриктер (Бостон, Массачусетс: Springer), 305–323. дои: 10.1007/978-1-4684-4160-4_19

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Морри, М. М. (2005). Удовлетворенность отношениями как предиктор оценок сходства: проверка гипотезы сходства-притяжения. J. Soc. Перс. Относ. 22, 561–584. дои: 10.1177/0265407505054524

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Нориучи, М.и Кикучи Ю. (2013). Нейронная основа материнского поведения. Сейсин Синкэйгаку Дзаси 115, 630–634.

Академия Google

Нориучи, М., Кикучи, Ю., и Сену, А. (2008). Функциональная нейроанатомия материнской любви: реакция матери на поведение привязанности младенца. Биол. Психиатрия 63, 415–423. doi: 10.1016/j.biopsych.2007.05.018

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Нортон, М., Фрост, Дж., Ариэли, Д., Рейс, Х., Маниачи, М., Caprariello, P., et al. (2015). Когда знакомство способствует межличностному влечению, а когда подрывает его? Предлагаемая интегративная модель от бывших противников. Перспектива. Психол. науч. 10, 3–19. дои: 10.1177/17456

  • 561682

    Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

    Олесон, доктор медицины (1996). Воспоминания подростков о раннем физическом контакте: значение для привязанности и близости. Магистерская диссертация, Университет штата Юта, Логан, Юта.

    Академия Google

    Орош Г., Секерес А., Кисс З. Г., Фаркас П. и Роланд-Леви К. (2015). Повышенная романтическая любовь и ревность, если статус отношений заявлен в Facebook. Фронт. Психол. 6:214. doi: 10.3389/fpsyg.2015.00214

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Папп, Л.М., Каммингс, Э.М., и Гёке-Мори, М.С. (2009). Для богатых, для бедных: деньги как тема супружеского конфликта в семье. Сем. Относ. 58, 91–103.doi: 10.1111/j.1741-3729.2008.00537.x

    Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

    Парк, К.В., Макиннис, Д.Дж., и Эйзингерих, А.Б. (2016). Восхищение брендом: создание бизнеса, который люди любят , 1-е изд. Хобокен, Нью-Джерси: Wiley.

    Академия Google

    Парк, К.В., Макиннис, Д.Дж., Пристер, Дж., Айзингерих, А.Б., и Якобуччи, Д. (2010). Привязанность к бренду и сила отношения к бренду: концептуальная и эмпирическая дифференциация двух важнейших факторов капитала бренда. Дж. Марк. 74, 1–17.

    Академия Google

    Паскуаль, К.О., и Академико, К. (2015). Мария дель Росарио Сулейка Лопес TRABAJO FIN DE GRADO Узнаваемость бренда и любовь к бренду. Является ли Too-of-Mind самым любимым? Приложение для модных ритейлеров. Доступно в Интернете по адресу: https://biblioteca.unirioja.es/tfe_e/TFE001238.pdf (по состоянию на 22 февраля 2020 г.).

    Академия Google

    Педелиенто Г., Андреини Д., Бергамаски М. и Сало Дж.(2016). Привязанность к бренду и продукту в промышленном контексте: влияние на лояльность к бренду. Индивидуальная марка. Управлять. 53, 194–206. doi: 10.1016/J.INDMARMAN.2015.06.007

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Пелокен К., Брассар А., Делиль Г. и Бедар М.-М. (2013). Интеграция систем привязанности, заботы и сексуальности в понимание сексуального удовлетворения. Кан. Дж. Бехав. науч. 45, 185–195. дои: 10.1037/a0033514

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Раушнабель, П.А., и Ахувиа, А.С. (2014). Ты такой милый: антропоморфизм и любовь к бренду. Дж. Бренд-менеджер. 21, 372–395. doi: 10.1057/bm.2014.14

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Regan, P.C., и Berscheid, E. (1999). Похоть: что мы знаем о человеческом сексуальном желании. Thousand Oaks, CA: SAGE Publications, Inc. doi: 10.4135/9781452233727

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. (1988). «Близость как межличностный процесс», Справочник по личным отношениям: теория, исследования и вмешательства , под редакцией С.Дак, Д. Ф. Хэй, С. Э. Хобфолл, В. Икес и Б. М. Монтгомери (Оксфорд: John Wiley & Sons), 367–389.

    Академия Google

    Ремпель, Дж. К., и Холмс, Дж. Г. (1985). Доверяйте близким отношениям. Дж. Перс. соц. Психол. 49, 95–112. дои: 10.1037/0022-3514.49.1.95

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Родригес, Л. М., ДиБелло, А. М., Оверуп, К. С., и Соседи, К. (2015). Цена недоверия: доверие, тревожная привязанность, ревность и жестокое обращение с партнером. Жестокое обращение с партнером 6, 298–319. дои: 10.1891/1946-6560.6.3.298

    Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

    Роде, П. А., Ацвангер, К., Бутовская, М., Ламперт, А., Мистеруд, И., Санчес-Андрес, А., и соавт. (2003). Воспринимаемый родительский фаворитизм, близость к родственникам и мятеж в семье. Влияние порядка рождения и пола. Эволюция. Гум. Поведение 24, 261–276. doi: 10.1016/S1090-5138(03)00033-3

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Рубин, З.(1970). Измерение романтической любви. Дж. Перс. соц. Психол. 16, 265–273.

    Академия Google

    Rusbult, CE (1980). Обязательства и удовлетворение в романтических связях: тест инвестиционной модели. Дж. Экспл. соц. Психол. 16, 172–186. дои: 10.1016/0022-1031(80)-4

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Rusbult, C.E., Bissonnette, V.L., Arriaga, X.B., Cox, C.L., и Weiss, R.L. (1998). «Процессы адаптации в первые годы брака», в Курс развития семейной дисфункции , изд.Т. Н. Брэдбери (Кембридж: издательство Кембриджского университета), 74–113. дои: 10.1017/CBO9780511527814.005

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Руссо, Б., Босс, С., и Хеккерт, П. (2011). «При чем тут любовь?» — опыт любви в отношениях «человек — продукт». дес. Дж. 14, 8–27. дои: 10.2752/175630610X12877385838687

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Моряк, JL (2013). Феноменологическое исследование выпадения из романтической любви. Квал. Респ. 18, 1–22.

    Академия Google

    Салазар, Л. Р. (2015). Изучение взаимосвязи между состраданием, близостью, доверием и социальной поддержкой в ​​однополой дружбе. J. Счастье, благополучие 3, 15–29.

    Академия Google

    Салмон, К.А., Шакелфорд, Т.К., и Михальски, Р.Л. (2012). Порядок рождения, пол ребенка и восприятие родительского фаворитизма. 52, 357–362. doi: 10.1016/j.paid.2011.10.033

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Сетьяван, А.А. и Кусудиярсана И. (2015). Доверие к бренду и лояльность к бренду, эмпирическое исследование потребителей в Индонезии. руб. Дж. Марк. Стад. 4, 37–47.

    Академия Google

    Siennick, SE (2013). Все еще Фаворит? Дифференциальное отношение родителей к братьям и сестрам, вступающим во взрослую жизнь. J. Marriage Fam. 75, 981–994.

    Академия Google

    Симпсон, Дж. А. (2007). Основы межличностного доверия: Справочник по основным принципам. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Гилфорд.

    Академия Google

    Сингх Р., Гох А., Санкаран К. и Бхуллар Н. (2016). Влияние сходства и симпатии на межличностное влечение: тест двухмерной модели доверия-уважения. Психология 59, 1–18. doi: 10.2117/psysoc.2016.1

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Сингх, Р., Вегенер, Д.Т., Санкаран, К., Сингх, С., Лин, П.К.Ф., Сеоу, М.Х., и соавт. (2015). О важности доверия в межличностном влечении от схожести установок. J. Soc. Перс. Относ. 32, 829–850. дои: 10.1177/0265407515576993

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Синха, А.К. (2017). Влияние инновационных продуктов на создание капитала бренда на выбор потребителей с упором на резонанс бренда. Междунар. Дж. Иннов. Управлять. Технол. 8, 482–487. doi: 10.18178/ijimt.2017.8.6.775

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Спречер, С., Кристофер, Ф.С., и Кейт, Р. (2006). «Сексуальность в близких отношениях», в The Cambridge Handbook of Personal Relationships , eds A.Л. Вангелисти и Д. Перлман (Кембридж: издательство Кембриджского университета), 463–482. дои: 10.1017/CBO9780511606632.026

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Спречер, С., и Фер, Б. (2005). Сострадательная любовь к близким людям и человечеству. J. Soc. Перс. Относ. 22, 629–651. дои: 10.1177/0265407505056439

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Стэнли, С.М., Роудс, Г.К., и Уиттон, С.В. (2010). Обязательство: функции, формирование и обеспечение романтической привязанности. Дж. Сем. Теория Ред. 2, 243–257. doi: 10.1111/j.1756-2589.2010.00060.x

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Штернберг, Р. Дж., и Граек, С. (1984). Природа любви. Дж. Перс. соц. Психол. 47, 312–329. дои: 10.1037/0022-3514.47.2.312

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Stokburger-Sauer, N., Ratneshwar, S., Sen, S., Howard, B.K., and Chair, W.B. (2008). Драйверы идентификации потребительского бренда. Междунар.Дж. Рез. Отметка. 35.

    Академия Google

    Суитор, Дж. Дж., и Пилемер, К. (2007). Фаворитизм матерей в дальнейшей жизни. Рез. Старение 29, 32–55. дои: 10.1177/01640275062

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Салливан, Р., Перри, Р., Слоан, А., Кляйнхаус, К., и Бертхен, Н. (2011). Детская привязанность и привязанность к опекуну: выводы из фундаментальной и клинической науки. клин. перинатол. 38, 643–655. doi: 10.1016/j.клп.2011.08.011

    Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

    Сайкс, Р. Э., Ларнц, К., и Фокс, Дж. К. (1976). Близость и сходство влияют на частоту взаимодействия в классе военно-морских новобранцев. Социометрия 39, 263. doi: 10.2307/2786519

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Тедам, П. (2014). Брендинг колдовства и жестокое обращение с африканскими детьми в Великобритании: причины, последствия и профессиональное вмешательство. Раннее развитие ребенка.Уход 184, 1403–1414. дои: 10.1080/03004430.2014.

    5

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Томсон, М., Макиннис, Д. Дж., и Ван Парк, К. (2005). Связующие узы: измерение силы эмоциональной привязанности потребителей к брендам. Дж. Консум. Психол. 15, 77–91. дои: 10.1207/S15327663JCP1501_10

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Тоборе, Т. (2018). О принципах социальной гравитации: как работают человеческие системы, от семьи до Организации Объединенных Наций. Делавэр, Делавэр: Vernon Press.

    Академия Google

    Таунер, С.Л., Дольчини, М.М., и Харпер, Г.В. (2015). Динамика романтических отношений городских афроамериканских подростков: модели моногамии, приверженности и доверия. Молодежный соц. 47, 343–373. дои: 10.1177/0044118X12462591

    Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

    Тургут, М. У., и Гюльтекин, Б. (2015). Критическая роль любви к бренду в брендах одежды. Дж.Автобус. Экон. Финансы 4:126. doi: 10.17261/Pressacademia.201519963

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Wetzel, C.G., and Insko, C.A. (1982). Отношения сходство-притяжение: существуют ли идеальные отношения? Дж. Экспл. соц. Психол. 18, 253–276. дои: 10.1016/0022-1031(82)

    -1

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Ван, Ю.-О., Аллен, Дж., Сахури, Н., и Чжан, Х. (2004). «Влюбленность в продукт: структура романтических отношений между потребителем и продуктом», в Advances in Consumer Research , eds B.Э. Кан и М. Ф. Люс (Вальдоста, Джорджия: Ассоциация потребительских исследований), 320–327.

    Академия Google

    Уитли, Британская Колумбия (1993). Надежность и аспекты конструктивной валидности треугольной шкалы любви Штернберга. J. Soc. Перс. Относ. 10, 475–480. дои: 10.1177/0265407593103013

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    Wieselquist, J., Rusbult, C.E., Foster, C.A., and Agnew, C.R. (1999). Обязательства, поведение, ориентированное на отношения, и доверие в близких отношениях. Дж. Перс. соц. Психол. 77, 942–966. дои: 10.1037/0022-3514.77.5.942

    Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

    Ясин, М., и Шамим, А. (2013). Любовь к бренду: посредническая роль в покупательских намерениях и сарафанном радио. IOSR J. Шина. Управлять. 7, 101–109.

    Академия Google

    Циммерман, К. Дж., Смит, Дж. М., Симонсон, К., и Майерс, Б. В. (2015). Семейные отношения, результаты признания себя атеистом. Светское.Нерелигиозный 4, 1–13. doi: 10.5334/snr.aw

    Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

    7 Значимых психологических фактов о любви

    Романтическая любовь может быть головокружительной, как американские горки эмоций, поведения и биологических процессов. Хотя романтическая любовь — это то, что многие из нас испытают в своей жизни, это не значит, что мы полностью ее понимаем. Здесь мы исследуем некоторую психологию любви и то, почему она так сильно контролирует нашу жизнь.

    Что такое любовь?

    Любовь может быть многими вещами во многих формах.Любовь между друзьями, любовь между семьей и любовь между романтическим партнером выглядят и ощущаются по-разному. Некоторая любовь безусловна, некоторая любовь связана с удовольствием, а третья связана со служением. Все люди нуждаются и жаждут любви в той или иной форме, даже если она исходит от домашних животных! Понимание романтической любви может быть сложной задачей, независимо от того, чувствовали ли вы ее раньше или все еще ждете, чтобы признать ее.

    Романтическая любовь может рассматриваться как треугольник близости, страсти и обязательств. Эти три являются отдельными, но могут влиять на силу друг друга.Например, отношения с большой близостью могут также иметь сильное чувство приверженности.

    Романтическая любовь также имеет химические последствия. Фактические физиологические изменения, которые происходят, когда мы влюбляемся, могут влиять на нас разными способами, изменяя уровни серотонина, дофамина, окситоцина и кортизола. Все это говорит о том, что химические вещества, выделяемые чувством любви, могут многое изменить. Химическая реакция любви может даже облегчить боль, а если эта любовь внезапно исчезнет, ​​она может буквально разбить сердце (так называемая стресс-индуцированная кардиомиопатия).

    Романтическая любовь требует компромиссов. Если вы делите с кем-то постель, дом, жизнь, вам придется идти на компромиссы на этом пути.

    Романтическая любовь нуждается в сострадании. Внимательность и сочувствие к вашему партнеру являются важной основой для сострадательных, честных отношений.

    Любовь универсальна. Чувствуете ли вы романтическое или сексуальное влечение к другим или нет, любовь в той или иной форме является основной человеческой потребностью. Вы можете получить его в объятиях близкого друга, в поцелуе любимой собаки или даже в поддержке коллеги или начальника.

    Сексуальное влечение

    Сексуальное влечение может быть не единственным связующим звеном между двумя людьми в длительных романтических отношениях, но оно часто играет роль в романтической любви, особенно в начале. Существует множество теорий и исследований о том, как и почему нас тянет друг к другу.

    Некоторые научно обоснованные факты сексуального влечения:

    • Как правило, нас больше привлекают люди, которых мы выбираем, и меньше те, кто преследует нас.
    • Язык тела — это способ номер один привлечь друг друга (улыбка, взмахивание волосами, зрительный контакт и т. д.).
    • Высота вашего голоса влияет на привлекательность. Женщины с высоким голосом привлекают больше мужчин, а мужчины с низким голосом больше привлекают женщин.
    • Мы находим людей с более симметричными лицами привлекательными.
    • Уровень гормонов, то есть высокий уровень эстрогена, имеет тенденцию привлекать больше мужчин, а высокий уровень тестостерона, как правило, привлекает больше женщин

    Психология любви

    Биология сексуального влечения и теории о том, что такое любовь, объясняют лишь малую часть картины.Мы знаем, что любовь — это больше, чем просто сексуальное влечение. Чтобы полностью определить любовь во всех ее проявлениях, нам понадобится больше прилагательных, больше музыки и больше поэзии, чем мы можем уместить в этой статье. В своей психологической основе именно в уме коренится любовь. Во многом это психологическое состояние.

    Когда мы влюбляемся, наше сознание буквально меняется. Когда мы теряем кого-то, кого любим, эмоциональная боль может привести нас к одному из самых низких моментов в нашей жизни.

    Некоторые интересные психологические факты о любви, которые делают ее более осязаемой:

    1. Объятия с любимым человеком заставляют мозг выделять окситоцин.Это химическое вещество снимает стресс и способствует ощущению благополучия и счастья.
    2. Просмотр фотографии того, кого вы любите, может снизить уровень стресса и боли и помочь вам быстрее выздороветь, если вы получили травму или заболели.
    3. Меньше чем через секунду после просмотра того, кого мы любим, мозг выделяет химические вещества, такие как окситоцин и дофамин. Вместе они обеспечивают чувство сильного счастья и благополучия.
    4. Поцелуи помогают нам выбрать, кого мы будем любить. Это большой игрок в поддержании длительной любви.
    5. Отношения на расстоянии работают лучше, когда партнеры чаще говорят о сокровенных чувствах и мыслях. Когда кажется, что у обоих партнеров идеализированное представление о своем партнере, у отношений больше шансов на успех.
    6. Любовь длится дольше, когда оба партнера активно работают над самореализацией.
    7. Любовь длится дольше, когда оба партнера активно работают над самореализацией.

    Как обучение взаимоотношениям и терапия могут подготовить вас к любви

    Исследование, проведенное в 2009 году, оценило эффективность терапии отношений как в парной терапии, так и в обучении отношениям.Они обнаружили, что пары, которые посещали программу обучения отношениям и получали инструменты для выражения эмоций и решения проблем, чувствовали этот эффект до четырех лет. Эти положительные эффекты включали более тесную коммуникацию и согласование ценностей. Хотя эти терапевтические инструменты предназначены для пар, в одиночку вы также можете получить пользу от терапевта, специализирующегося на проблемах отношений. Вы будете работать вместе, чтобы определить свои ценности, свои желания и любые препятствия на пути к достижению этих романтических целей.

    Как BetterHelp может помочь вам найти ту любовь, которую вы ищете

    Разговор с лицензированным терапевтом может помочь вам найти любовь, поскольку вы работаете вместе, чтобы лучше понять, кто вы и что вы ищете в партнере. Быть открытым и уязвимым в отношении этих сокровенных человеческих желаний может показаться сложным, а для некоторых даже «смущающим». Онлайн-терапия может помочь преодолеть этот разрыв, так как вы можете оставить некоторое пространство между вами двумя. Вы можете сделать эти значимые шаги к разблокировке и поддержке любви в своей жизни с помощью онлайн-платформы для терапии BetterHelp.Разговаривая с профессионалом в комфорте и уединении своего собственного пространства, вы подтверждаете, что эти сильные и интимные чувства безопасно переживать и обсуждать.

    Отзывы консультантов

    «Марк был чрезвычайно внимателен ко всему, что я раскрываю. Он не только оказал мне поддержку, но и дал понимание и ободрение, дав мне понять, что я на правильном пути к самосовершенствованию и открытиям. Кроме того, Марк дал мне ценную информацию о моих романтических отношениях, в частности, больше узнал о динамике отношений и о том, как построить более крепкие и здоровые отношения.

    «Стефани — драгоценный камень! Она очень вдумчивая, тщательная, честная, проницательная, но больше всего полезная. Это исходит от человека, который никогда не хотел заниматься консультированием и просто «знал», что мне это не нужно. Она сыграла ключевую роль в том, чтобы помочь мне и моей жене найти наше лучшее место. Она заставила нас расти как пару и индивидуально. Спасибо, Стеф!»

    Подробнее

    Часто задаваемые вопросы (FAQ)

    • Какая психология стоит за влюбленностью?

    Процесс влюбленности разбит на три этапа: вожделение, влечение и привязанность.Первая стадия, похоть, управляется гормонами: тестостероном у мужчин и эстрогеном у женщин. Далее идет влечение, характеризующееся чувством эйфории. На стадии влечения в мозгу высвобождается множество различных химических веществ, в том числе дофамин, норадреналин и адреналин. Дофамин связан с удовольствием, норадреналин — с бдительностью, а адреналин — с реакцией «бей или беги». Во время привязанности, последней стадии влюбленности, адреналин и норадреналин заменяются окситоцином.Окситоцин обычно называют «гормоном объятий», и он помогает вам сформировать прочную связь с вашим партнером.

    • Что психологи говорят о любви?

    Одной из самых известных теорий на эту тему является треугольная теория любви психолога Роберта Штернберга. В этой теории Штернберг утверждает, что существует восемь различных типов любви, состоящих из различных комбинаций трех определенных компонентов: близости, приверженности и страсти.Нелюбовь имеет место, когда не присутствует ни один из этих компонентов, а непревзойденная любовь или полная любовь возникает, когда присутствуют все три компонента. Романтическая любовь состоит из близости и страсти, но ей не хватает обязательств. С другой стороны, товарищеская любовь имеет близость и обязательства без страсти. Симпатия, страстная любовь, пустая любовь и безрассудная любовь также состоят из различных комбинаций страсти, близости и приверженности.

    • Сколько раз ты будешь влюбляться?

    Хотя индивидуальный опыт любви сильно различается, средний человек влюбляется три или четыре раза в течение своей жизни.Количество раз, когда вы влюбляетесь, зависит от множества различных переменных, от вашего взгляда на любовь до личных предпочтений, вашего воспитания, биологических и культурных факторов и многого другого.

    • Влюбляются ли парни после поцелуя?

    Хотя при поцелуях выделяется окситоцин, а также могут выделяться половые гормоны посредством передачи слюны, поцелуи сами по себе обычно не вызывают у человека любви. Влюбленность — это скорее процесс; считается, что он состоит из трех ступеней, которые включают вожделение, влечение и привязанность.Следовательно, хотя поцелуи определенно могут быть частью влюбленности, человек обычно не влюбляется только потому, что поцеловал кого-то.

    Любовь очень сложна, и причины влюбленности у разных людей разные. Однако в целом у людей есть 3 основных факта о любви. Во-первых, они ищут близости или физической и эмоциональной близости и уязвимости с партнером. Во-вторых, им нужна приверженность или решение оставаться в лояльных отношениях со своим партнером.В-третьих, они ищут страсти с сильным желанием и сильным чувством привязанности к своему партнеру.

    Исходное количество слов: 1150 слов

    Итоговое количество слов: 1618 слов

    слов Добавлено: 468 слов

    Источники (все ссылки в тексте):

     

    Показать меньше

    Психология: сила любви

    Психология признает силу любви и то, как приятно быть любимым и любить кого-то другого.Есть даже психологический анализ. Элейн Хэтфилд и Ричард Рэпсон, психологи из Гавайского университета, выделяют два конкретных типа любви:
    • Страстная любовь: Интенсивная любовь с сексуальным или романтическим оттенком. Это любовь Ромео и Джульетты друг к другу. Такой любви у тебя нет к бабушке!

    • Товарищеская любовь: Это любовь между друзьями и членами семьи. Здесь не так много страсти, но есть высокий уровень привязанности, преданности и близости.

    Шесть форм любви Штернберга

    Роберт Штернберг, профессор человеческого развития в Корнельском университете, создал теорию, которая выделяет шесть форм любви. Каждая форма отличается разной степенью: страсти, сильного желания другого человека и ожидания того, что секс с этим человеком будет полезным; приверженность, убежденность в том, что человек останется рядом, что бы ни случилось; и близость, способность поделиться своими самыми глубокими и сокровенными чувствами и мыслями с другим человеком.

    Вот шесть форм любви Штернберга, основанных на разных уровнях страсти, преданности и близости:

    • Нравится: Здесь есть близость, но нет страсти или обязательств. Отношения с психотерапевтом — хороший пример этой формы любви. Вы можете рассказать своему терапевту о своих мыслях и чувствах, но вы не обязательно испытываете к ним страсть или приверженность им.

    • Увлечение: Здесь есть страсть, но нет близости или обязательств.Эта форма любви подобна похоти. Это версия любви на одну ночь или влюбленность в седьмом классе.

    • Пустая любовь: Это то, что есть у преданных, но не разделяющих страсть или близость. Некоторые супружеские пары преданы друг другу из-за необходимости или удобства и остаются вместе, несмотря на отсутствие страсти или близости.

    • Безрассудная любовь: Это самый высокий уровень преданности и страсти, но он предлагает низкий уровень близости.Ромео и Джульетта, казалось, были очарованы безумной любовью.

    • Совместная любовь: Эта форма любви является преданной и интимной, но лишенной страсти. Это олицетворяет действительно хорошую дружбу.

    • Непревзойденная любовь: Эта форма представляет собой полный набор: высокая страсть, твердая приверженность и глубокая близость. Этот должен быть «потребляющим».

    Закладываются ли основы любви в детстве? Некоторые психологи считают, что наши любовные отношения во взрослом возрасте являются продолжением наших детских привязанностей.Дети со здоровыми привязанностями имеют более зрелые взрослые отношения с более высоким уровнем близости и доверия, и им комфортно с более высоким уровнем взаимозависимости.

    Дети, которые испытывают тревожную или амбивалентную привязанность к своим основным опекунам, могут слишком легко «влюбляться», стремясь к крайней близости с места в карьер и бурно реагируя на любое предложение о том, чтобы их бросили. Дети, которые избегают социального взаимодействия, как правило, испытывают дискомфорт от близости и тяжело переносят зависимость от других во взрослых отношениях.

    Хэтфилд и Рэппон предположили, что люди обладают шаблонами любви в форме ментальных схем или сценариев. Шаблоны формируются в раннем возрасте и пересматриваются и укрепляются с годами по мере того, как люди испытывают различные отношения с другими людьми. Эти шаблоны формируют то, как человек думает об отношениях, и определяют, какие ожидания у него возникают при вступлении в отношения.

    Существует шесть основных схем любви, применимых к романтическим отношениям. Каждая схема различается уровнем комфорта человека с близостью и независимостью, а также тем, насколько он хочет быть в романтических отношениях.Схемы:

    • Повседневный: Без условий. Заинтересованы в беспроблемных отношениях. Мечтать!

    • Навязчивый: Ищет близости (слишком сильно) и боится независимости. У кого-нибудь есть шпатель?

    • Непостоянный: Беспокоит как близость, так и независимость. Не можете решиться? Подбрось монетку уже!

    • Надежность: Удобна как в близости, так и в независимости, не торопит события.

    • Своенравный: Боится слишком большой близости и вполне доволен независимостью. Не беги!

    • Неинтересно: Просто не вникать во все эти отношения.

    У каждого свое мнение по поводу каждой из этих любовных схем. Трудно судить людей, которые могут предпочесть один тип схемы другому. Кажется, что разные схемы применимы к разным периодам жизни, но многие люди стремятся к безопасной схеме.Если кто-то чувствует, что его схема вызывает проблемы в его жизни, терапия — хорошее место для решения этих проблем.

    Психологические концепции любви – Бесстрашная психология

    Психологические представления о любви

    Араш Эмамзаде

    Введение

    Любовь — обычная тема для обсуждения в терапии, учитывая ее центральную роль в интимных человеческих отношениях. Однако как часто любовь ясно определяется тем клиентом, который чувствует ее недостаток, или отчетливо концептуализируется тем терапевтом, который предлагает помочь клиенту найти любовь?

    Четкое представление о любви может помочь в общении и понимании между клиентами и терапевтами.Но начнем с нескольких исторических определений.

    Исторические определения

    Фрейд (1922) считал всякую любовь по существу «сексуальной любовью» и считал, что целью любви всегда является «половой союз».

    Уотсон (1924), с другой стороны, больше интересовался поведенческими механизмами, порождающими любовь, и связывал «наблюдаемые любовные реакции» только с «поглаживанием или манипулированием какой-либо эрогенной зоной».

    Любовь, по мнению Фромма (1956), лучше всего рассматривать как некий «союз», сохраняющий «целостность» и «индивидуальность» человека. И, наконец, любовь, как сказал Ролло Мэй (1953), — это «восторг в присутствии другого человека и подтверждение его ценности и развития в такой же степени, как и собственного».

    Современные виды

    Как бы ни было интересно рассмотреть, как психологи исторически определили любовь, эти короткие определения не эквивалентны более полным концептуализациям любви, как это требуется в теории любви.Поэтому я теперь перехожу к некоторым достаточно современным формулировкам любви.

    Коммунальная отзывчивость

    Один из способов концептуализации любви — рассматривать ее как коллективную отзывчивость. Коммунальная отзывчивость относится к особому способу реагирования на выражение партнером своих желаний и потребностей: не путем эксплуатации его или ее уязвимостей, а путем бескорыстного и безусловного содействия благополучию партнера; такая отзывчивость часто приводит к чувству безопасности и комфорта в отношениях (Clark & ​​Monin, 2006).

    Коммунальная отзывчивость может выражаться по-разному (Clark & ​​Monin, 2006): через оказание помощи, например, облегчение боли; поддержка своего партнера, когда он работает над достижением своих целей, например, в снижении веса; присоединиться к нему в создании чего-то полезного или приятного, например, в игре; с осторожностью реагировать на проступки партнера, например, прощая проступки; и, наконец, с помощью символических средств, таких как объятия.

    Треугольная теория любви

    В отличие от приведенной выше единственной концепции любви, многие современные взгляды предполагают, что существует разновидностей любви.

    Виды любви

    Обязательство

    Близость

    Страсть

    Нелюбовь

         

    Пустая любовь

       

    лайк

     

     

    Безумная любовь

       

    Товарищеская любовь

     

    Безумная любовь

     

    Романтическая любовь

     

    Непревзойденная любовь

    Таблица 1.Виды любви. Адаптировано из Штернберга (1986).

    Примечание: ⁂ указывает на наличие элемента.

    Sternberg (1986), например, предполагает, что три компонента близости, страсти и приверженности порождают восемь разновидностей любви (см. Таблицу 1): близость сама по себе порождает дружбу, страсть — безумную любовь или «любовь». с первого взгляда», и приверженность пустой любви (например, брак по расчету без любви).

    Близость и страсть вместе порождают романтическую любовь; близость и преданность порождают товарищескую любовь, часто все, что остается в браке, когда уходит страсть; страсть и приверженность порождают глупую любовь, также известную как любовь типа «влюбиться и выйти замуж на следующей неделе» в голливудском стиле; и, наконец, наличие всех трех компонентов приводит к идеальной или совершенной любви (Штернберг, 1986).

    Поведенческие системы романтической любви

    Некоторые из этих разновидностей любви также были определены индивидуально. Например, давайте кратко рассмотрим формулировку романтической любви Шейвером и Микулинсером (2006), которые предполагают, что романтическая любовь состоит из трех поведенческих систем: привязанности, заботы и секса.

    Согласно первой системе, основанной на теории привязанности Боулби (1982), первой функцией любви является регулирование близости к поддерживающим фигурам.Например, помогает, когда маленькие дети любят своих родителей, потому что тогда они остаются рядом с ними.

    Эта функция по-прежнему присутствует у взрослых, которые, например, могут найти общее чувство безопасности в стабильной связи со своим романтическим партнером (Shaver & Mikulincer, 2006).

    Также основанная на Боулби (1982), вторая система, система заботы, возлагает на любовь функцию поддержки других в трудные времена, уменьшения их страданий и содействия их росту посредством оказания «чувствительной и эмоциональной» помощи (Shaver & Mikulincer , 2006).

    Эта вторая система почти противоположна первой и может объяснить, как родительская любовь полезна для мотивации родителей обеспечивать безопасность своих детей, уменьшать их страдания и удовлетворять их потребности.

    Третья система основана на эволюционной роли любви (Buss, 1988) в повышении вероятности передачи генов следующему поколению. В частности, Басс (2006) предположил, что любовь возникла для того, чтобы решить «проблему обязательств»:

    Учитывая, что мы часто выбираем себе пару, обладающую такими качествами, как молодость, красота, богатство и т. д., ничто не мешает нам бросить наших партнеров, когда они теряют эти качества, или когда мы находим кого-то, кто обладает теми же качествами в большем количестве, если только мы не должны быть « ослепленной неконтролируемой любовью, которой нельзя помочь и которую нельзя выбрать, любовью» только к нашему партнеру (Buss, 2000).

    Короче говоря, романтическая любовь состоит из трех компонентов, связанных с заботой о себе, заботой о других и сексуальным поведением (Shaver & Mikulincer, 2006)

    Просмотры лайков

    Чем эти академические взгляды отличаются от того, как обыватели понимают любовь? Мы рассмотрим два подхода. Согласно одному подходу, люди связывают некоторое поведение с любовью на основании сходства указанного поведения с прототипом или идеальным примером любви (Fehr & Russell, 1991).

    Например, по сравнению с сексуальной или страстной любовью люди часто считают родительскую и дружескую любовь более типичной; Точно так же люди часто считают такие атрибуты, как доверие или забота (но не сексуальная страсть), более характерными для любви (Fehr & Russell, 1991).

    Однако, согласно эссенциалистской точке зрения, виды поведения, которые люди связывают с любовью, содержат в себе основные черты любви (Hegi & Bergner, 2010). Например, главная черта — общая для родительской, романтической, товарищеской и альтруистической любви — это инвестирование в «благополучие другого ради его или ее собственного блага» (Hegi & Bergner, 2010).

    Гендерные и культурные различия в любви

    Исследования показывают, что мужчины более романтичны, а женщины более прагматичны (Fehr, 2015): мужчины чаще верят, что «настоящая любовь длится вечно; когда вы встретите нужного человека, вы просто узнаете это; и можно влюбиться с первого взгляда».

    В то время как женщины более склонны полагать, что «удовлетворительные отношения могут быть созданы с несколькими потенциальными партнерами, при выборе партнера следует учитывать социально-экономические ресурсы, и следует выбирать партнера с похожим прошлым» (Fehr, 2015).

    Не обнаружено устойчивых различий между мужчинами и женщинами, когда речь идет о сострадательной любви; что касается дружеской любви, которая возникает из-за знакомства, сходства и близости, некоторые исследования показывают, что женщины ценят ее выше, хотя единого мнения нет (Fehr, 2015).

    Что касается культуры, Дион и Дион (1993a) предположили, что романтическая любовь имеет меньшее значение для людей в коллективистских культурах, где ожидается, что желания родителей, а также обязанности и обязательства перед семьей важнее страсти и романтических отношений. чувства.

    Люди из коллективистских обществ также больше ценят дружескую любовь (Dion & Dion, 1993b). Например, они могут полагать, что, хотя страстная любовь может «угаснуть быстрее», «любовь-компаньон может продолжаться… и в долгосрочной перспективе приносить пользу парам» (Kim & Hatfield, 2004).

    Заключение

    Как мы видели, любовь в той или иной форме ассоциировалась с сексом, наслаждением присутствием других и утверждением их ценностей, тем союзом, который сохраняет целостность обоих партнеров, бескорыстной отзывчивостью, страстью, преданностью, близость, забота или забота, дружба и т. д., и на нее влияют многие факторы, включая пол и культуру.

    «Самая мощная терапия — это человеческая любовь», — говорят Перри и Салавиц (2006). Предполагая на данный момент истинность этого утверждения, давайте признаем сложность концептуализации любви и ценность выяснения значения любви при разговоре с психологами или клиентами.

    Действительно, хотя любовь и сильна, она может означать разные вещи для разных людей и, возможно, в разное время. Возможно, не самый романтичный из выводов, но почему бы просто не спросить, что кто-то имеет в виду, когда произносит слово «любовь».

    Каталожные номера

    Боулби, Дж. (1982). Приложение (Том 1, 2-е изд., Приложение и утеря). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Основные книги. (Оригинальная работа опубликована в 1969 г.)

    Басс, Д.М. (2000). Опасная страсть: почему ревность так же необходима, как любовь и секс. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Free Press.

    Басс, Д. М. (1988). Любовные акты: эволюционная биология любви. В RJ Sternberg & M. Barnes (Eds.), Психология любви (стр.100–118). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

    Басс, Д.М. (2006). Эволюция любви. В RJ Sternberg & K. Weis (Eds.), Новая психология любви (стр. 65–86). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

    Кларк, М.С., и Монин, Дж.К. (2006). Отдавать и получать коллективную отзывчивость как любовь. В RJ Sternberg & K. Weis (Eds.), Новая психология любви (стр. 200–221). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

    Дион, К.К. и Дион, К.Л. (1993a). Индивидуалистические и коллективистские взгляды на гендер и культурный контекст любви и близости. Журнал социальных вопросов, 49, 53-69.

    Дион, К.Л., и Дион, К.К. (1993b). Гендерные и этнокультурные сравнения стилей любви. Psychology of Women Quarterly, 17, 463–473.

    Фер, Б., и Рассел, Дж. А. (1991). Концепция любви с точки зрения прототипа. Журнал личности и социальной психологии, 60, 425-438.

    Фер, Б. (2015). Любовь: осмысление и опыт. В M. Mikulincer & PR Shaver (Eds.), APA справочник по психологии личности и социальной психологии, Vol. 3 : Межличностные отношения (стр. 495-522). Вашингтон, CD: Американская психологическая ассоциация.

    Фрейд, С. (1922). Групповая психология и анализ эго . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Бони и Ливерит.

    Фромм, Э. (1956). Искусство любить . Нью-Йорк: Харпер и Роу.

    Хеги, К.Э. и Бергнер, Р. М. (2010). Что такое любовь? Эссенциалистский подход, основанный на опыте. Журнал социальных и личных отношений, 27 (5), 620–636.

    Ким, Дж., и Хэтфилд, Э. (2004). Типы любви и субъективное благополучие: межкультурное исследование. Социальное поведение и личность, 32, 173–182.

    Май, Р. (1953). Человек ищет себя. Нью-Йорк: Нортон.

    Перри, Б.Д., и Салавиц, М. (2006). Мальчик, которого вырастили собакой, и другие истории из записной книжки детского психиатра: Чему нас могут научить травмированные дети о потерях, любви и исцелении. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Basic Books.

    Шейвер, П.Р., и Микулинцер, М. (2006). Поведенческий системный подход к романтическим любовным отношениям: привязанность, забота и секс. В RJ Sternberg & K. Weis (Eds.), Новая психология любви (стр. 35–64). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

    Штернберг, Р. Дж. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор, 93, 119-135.

    Уотсон, Дж. Б. (1924). Психология с точки зрения бихевиориста (2-е изд.). Филадельфия: Дж. Б. Липпинкотт.

    Нравится:

    Нравится Загрузка…

    Родственные

    Объяснение треугольной теории любви Штернберга

    Наше понимание того, что такое любовь, прошло долгий путь с тех пор, как первый пещерный человек ощутил на себе первый случай появления бабочек. Достижения в области неврологии помогли нам визуализировать наши физические реакции на чувство, которое мы называем любовью, а философы и психологи помогли нам понять, что мы подразумеваем под эмоциями, когда говорим, что любим.

    Но значит ли это, что мы нашли только одну вещь, которую можно назвать любовью? Психолог Роберт Дж. Штернберг так не считает. На самом деле, как показывает его треугольная теория любви, на самом деле существует 91 477 семи 91 478 типов любви.

    Что такое треугольная теория любви?

    Известный психолог Роберт Дж. Штернберг впервые выдвинул свою треугольную теорию любви в 1985 году. Основанная на его психологических исследованиях в Йельском университете, эта теория стремится определить различные элементы межличностных отношений и проиллюстрировать, как они могут сочетаться, образуя семь типов любви. то, что мы называем любовью.

    Сама теория проста. Он начинается с трех основных компонентов, которые, по словам Штернберга, лежат в основе большинства человеческих отношений: страсть, приверженность и близость. Взятые по отдельности, эти компоненты образуют три простейшие формы любви: только страсть порождает увлечение, только близость равняется симпатии, а само обязательство означает пустую любовь.

    Треугольная часть теории исходит из того факта, что вы можете комбинировать любые два из этих компонентов, чтобы сформировать более сложные типы любви — каждая комбинация образует другую сторону треугольника.Например, когда у вас есть отношения, которые сочетают в себе страсть и близость, вы получаете романтическую любовь. Близость плюс обязательство дает вам дружескую любовь, в то время как глупая любовь рождается, когда обязательство встречается со страстью.

    А еще есть непревзойденная любовь, которая представляет собой сочетание всех трех компонентов. Его часто считают идеальной формой любви, поскольку, смешивая огонь страсти, комфорт близости и безопасность обязательств, вы можете сформировать здоровые, счастливые и прочные романтические отношения.Важно отметить, что этот треугольник не обязательно должен быть равносторонней формы (действительно, три компонента редко присутствуют в равной степени) — важно только то, что отношения имеют некоторые уровни всех трех компонентов. 1

    Объяснение семи видов любви

    Итак, Треугольная Теория Любви говорит, что любовь может принимать различные формы, каждая из которых состоит из одного или нескольких компонентов любви. Но что на самом деле означают такие термины, как «романтическая любовь», «компанейская любовь» и «непревзойденная любовь»? Каковы семь видов любви?

    Увлечение (Страсть)

    Страсть — компонент любви, с которым знакомы многие из нас.Он отвечает за бешено бьющееся сердце, мурашки в животе, это чувство любви с первого взгляда. Конечно, когда это просто страсть, нет ни истинного знания, которое приходит с близостью, ни непоколебимой преданности, поэтому то, что вы получаете, менее нюансировано, чем некоторые другие виды любви. Таким образом, лучшим описанием страсти как таковой является страстное увлечение. 2

    Лайк (Близость)

    Далее идет близость. В отличие от страсти, близость может быть исключительно платоническим чувством — это чувство знакомства и дружбы, которое приходит, когда вы встречаете кого-то, с кем вы действительно ладите, кого-то, с кем вы можете быть самим собой.Это, безусловно, отличный компонент для романтических отношений, но сам по себе, без страсти или обязательств, он с большей вероятностью приведет к дружбе или, как говорит Треугольная теория любви, к симпатии. 3

    Пустая любовь (Обязательство)

    В-третьих, у нас есть приверженность, активные шаги, предпринятые для сохранения отношений. Это неотъемлемая часть любой прочной любви, но, когда она лишена близости и страсти, эта часть может ощущаться скорее как долг, чем как романтический выбор.Часто длительные отношения, утратившие всякую страсть и близость, зависают на этой стадии «пустой любви», прежде чем закончиться, но, как указывает Штернберг, любовь может начаться и здесь: например, в браке по расчету обязательство часто наступает. первый. 4

    Поскольку страсть, близость и преданность являются простейшими компонентами треугольной теории любви, отношения, в которых присутствует только один из этих трех пунктов, также имеют тенденцию быть более базовыми. Однако при объединении компонентов все становится сложнее (и интереснее!):

    Безумная любовь (Обязательство + Страсть)

    Когда вы соединяете огонь страстного увлечения и узы преданности, но не глубоко любите того, кто другой человек, вы получаете глупую любовь.Бурные браки знаменитостей и банальная свадьба в Вегасе часто могут быть описаны как глупая любовь, как и любая горячая, преданная связь, построенная без особого смысла. Отсутствие близости означает, что, когда страсть становится мягче, такие отношения часто трудно поддерживать (а также, в зависимости от уровня вовлеченности, их сложно разорвать!) 5

    Романтическая любовь (страсть + близость)

    В романтической любви компонент близости приводит к встрече умов, а компонент страсти означает также и физическое влечение.Какой бы великолепной ни была эта комбинация, отсутствие обязательств означает, что романтическая любовь в значительной степени сосредоточена на сейчас , а не на будущем. Это означает, что его часто можно увидеть в головокружительной ранней фазе романа; то время, когда вы узнаете все друг о друге и любите то, что открываете, но до того, как ваши жизни и привязанности полностью сольются. С добавлением обязательств это может перерасти в непревзойденную любовь — без нее это, скорее всего, станет предметом бурных любовных романов. 6

    Любовь-компаньон (Близость + Преданность)

    На другом конце драматической шкалы романтической любви находится дружеская любовь. В сочетании приверженность и близость создают прочные эмоциональные связи, а это означает, что товарищеская связь сильнее, чем простая дружба. Однако отсутствие страсти означает, что это часто довольно целомудренная, удобная договоренность — что-то вроде того, что может случиться после многих лет знакомства. По словам Штернберга, это не похоронный звон по любви — на самом деле, эта мягкая фаза — обычная часть развития отношений. 7

    Шесть вышеперечисленных типов любви можно увидеть в основе многих различных типов отношений, от платонической дружбы до бурных любовных отношений. Разумеется, в любой из этих настроек нет ничего плохого. Фактически, многие отношения проходят через один или несколько из этих типов с течением времени, и можно быть очень счастливым, находясь на одной из этих фаз.

    Тем не менее, Треугольная Теория Любви говорит, что есть одна вещь, которой эти типы не могут быть – это идеальная, настоящая любовь.Это потому, что идеальная любовь требует присутствия всех трех компонентов.

    Совершенная Любовь (Страсть + Близость + Преданность)

    Когда присутствуют страсть, близость и преданность, результатом является непревзойденная любовь. Конечно, эти три компонента не обязательно должны присутствовать в равной мере, но эта идеальная форма любви должна иметь хотя бы элемент из них всех. Волнение страсти, комфорт близости и командный дух приверженности — все это необходимо для достижения этого идеала.

    Так как же узнать, влюблены ли вы в совершенную любовь? Если прошли годы, и вы не видите себя счастливее с другими партнерами, если вы все еще наслаждаетесь сексом или физической привязанностью друг к другу, и если вы оба все еще уделяете время общению и обязательствам друг перед другом, тогда скорее всего, вы достигли непревзойденной стадии. 8

    Это может не длиться вечно — одно из предостережений Треугольной теории любви состоит в том, что отношения могут перемещаться из одной точки в другую с течением времени — но это то, над чем можно работать или над чем можно работать, чтобы восстановиться.И это стоит работы — непревзойденная любовь — это особый вид блаженства; вид связи, при которой пары продолжают обожать друг друга долгое время в партнерстве. А кто бы этого не хотел?

    EliteSingles, редакционная статья, апрель 2017 г.

    Если у вас есть вопросы по психологическим теориям любви, обращайтесь! Вы можете прокомментировать ниже или написать нам по адресу [email protected]

    Источники:

    1 Роберт Дж. Стернберг, Йельский университет. Треугольная теория любви.Из Psychological Review, 1986, том 93, № 2, 119–135. Найдено по адресу http://pzacad.pitzer.edu/~dmoore/psych299/1986_sternberg_trianglelove.pdf

    .

    2 Study.com: Треугольная теория любви Штернберга: определение, примеры и предсказания. Найдено по адресу http://study.com/academy/lesson/sternbergs-triangular-theory-of-love-definition-examples-predictions.html

    .

    3 Джулиана Брейнес Доктор философии, пишет для Psychology Today, 2012. Любовь, расшифрованная. Найдено по телефону https://www.психология сегодня.com/blog/in-love-and-war/201208/love-decoded

    4 Кайл Хилл, статья для Science Based Life, 2012. Треугольная теория любви. Найдено по адресу https://sciencebasedlife.wordpress.com/2012/05/18/the-triangular-theory-of-love/

    .

    5 Риша Мэй Ордас, статья для Psych3Go, 2014. Согласно теории любви Штернберга, любовь состоит из трех компонентов: преданность, страсть и близость. Найдено по адресу https://www.psych3go.net/according-sternbergs-love-theory-three-components-love-commitment-passion-intimacy/

    .

    6 Психолог Уилл Мик, Ph.Д., Романтика против преданной любви. Найдено по адресу http://www.willmeekphd.com/romantic-vs-committed-love/

    .

    7 Сьюзан Краусс Уитборн Доктор философии, пишет для Psychology Today, 2013. Какой из 7 типов любовных отношений подходит вам? Найдено по адресу https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201308/what-the-7-types-love-relationships-fits-yours

    .

    8 Риша Мэй Ордас, статья для Psych3Go, 2014. Согласно теории любви Штернберга, любовь состоит из трех компонентов: преданность, страсть и близость.Найдено по адресу https://www.psych3go.net/according-sternbergs-love-theory-three-components-love-commitment-passion-intimacy/

    .

    Вот почему люди изменяют тем, кого любят, согласно психологии

    Измена — одна из самых сложных ситуаций, с которыми человек может столкнуться в отношениях, и она может иметь серьезные последствия для здоровья тех, кто в ней участвует.

    Доктор Рамани Дурвасула, психолог и профессор Калифорнийского государственного университета в Лос-Анджелесе, рассказал Newsweek : «Психологическое воздействие предательства в отношениях нельзя недооценивать.

    Это действие может «активировать старые потери, травмы, предательства и вызвать проблемы, включая тревогу, депрессию и сильную реакцию горя», — объяснила она. предательство и «посттравматические стрессовые реакции», — добавила она. чувства вины и депрессии, объясняет исследование, опубликованное в апреле 2014 года в рецензируемом журнале Journal of Family Psychology.

    Здесь эксперты в области здравоохранения объясняют, почему люди изменяют, насколько распространена неверность и как от нее избавиться.

    Пара в постели спиной друг к другу. Причины неверности в отношениях сложны и разнообразны. iStock/Getty Images Plus

    Почему люди изменяют в отношениях?

    Один из многих вопросов, которые крутятся в умах тех, кому изменили, — «Почему?»

    Дурвасула сказал, что причины неверности в отношениях «сложны и разнообразны.

    Среди распространенных причин, по которым люди изменяют в отношениях, можно выделить следующие, описанные Дурвасулой и доктором Ив Килмер, психологом и сертифицированным психотерапевтом по эмоционально-ориентированной терапии (EFT) из Боулдера, Колорадо:

    • Низкая самооценка уважение (желание быть уверенным в том, что человек желанен)
    • Трудности с эмоциональной близостью (например, «неспособность поднять эмоциональные потребности и вытекающие из этого негативные чувства, мешающие любовным чувствам», — сказал Килмер).
    • Ситуационные или благоприятные причины.
    • Импульсивность.
    • Поиск острых ощущений.
    • Способность отделять секс и близость от своих основных отношений.
    • Возможность разделения на части в целом.
    • Отсутствие эмпатии.
    • Поиск новизны.
    • Страх перед старением.
    • Поиск статуса.
    • Отыгрыш.
    • Употребление наркотиков и алкоголя.
    • Определенные стили личности, такие как нарциссизм и психопатия.
    • Трудности в основных отношениях/несчастье в браке (неудовлетворение ваших эмоциональных потребностей в отношениях и, следовательно, более уязвимость для интереса к другим, объяснил Килмер).

    Дурвасула добавил, что некоторые мужчины изменяют из-за «глупых рационализаций, основанных на человеческой эволюции». Это относится к «биологическому ожиданию», что мужчины захотят, чтобы несколько партнеров максимизировали воспроизводство, и выбрали более молодых партнеров по «причинам фертильности».

    Психолог объяснил: «Это ошибочный аргумент, потому что, хотя самец может оплодотворить нескольких самок, если он не может обеспечить их безопасность и питание — а потомство не доживает до репродуктивного возраста — тогда в этом нет смысла.Это просто глупо, но мошенники придумают что угодно в оправдание.»

    По словам доктора Джона Готтмана, доктора Кэрил Расбалт и доктора Ширли Гласс из Института Готтмана, исследовательской группы, изучающей отношения, неверность начинается с попытки привлечь внимание.

    «Когда человек не может рассчитывать на то, что его партнер будет доступен в трудную минуту, это приводит к неблагоприятным сравнениям, эмоциональной дистанции и возможному предательству, если не к гибели любви», — объясняет Джинашри Раджендракумар, сертифицированная пара Готтмана. терапевт из Индии.

    Согласно Gottman, Rusbult и Glass, обману предшествует «каскад шагов» или обстоятельств, которые приводят к акту предательства. Эти шаги включают следующее:

    • Отвержение или обращение против вашего партнера.
    • Вход в негативное состояние и уход от конфликта.
    • Меньше вкладывать в отношения и больше сравнивать их с другими.
    • Чувствовать себя менее зависимым и приносить меньше жертв.
    • Порча против заботы о своем партнере.
    • Чувство обиды и одиночества.
    • Идеализация альтернативных отношений.
    • Хранение секретов и пересечение границ.

    Насколько распространены измены в отношениях?

    Исследования показывают, что от 30 до 40 процентов не состоящих в браке отношений и от 18 до 20 процентов браков имеют хотя бы один случай сексуальной неверности, согласно Килмеру.

    Согласно книге «После романа: исцеление боли и восстановление доверия, когда партнер был неверен », в США неверность затрагивает каждую третью пару.Янис А. Спринг.

    Исследование YouGov America, опубликованное в июне 2015 года, показало, что примерно пятая часть мужчин (21 процент) и женщин (19 процентов) признаются, что изменяли партнеру.

    Дурвасула сказал, что измена — это «не норма, но и не редкость», по некоторым оценкам, от 35 до 40 процентов среди тех, кто состоит в длительных, но не состоящих в браке отношениях, и, возможно, около 15-20 процентов среди тех, кто состоит в супружеских отношениях.

    Тем не менее, психолог отметил, что это исследование ограничено, поскольку оно может не учитывать весь спектр неверности, включая эмоциональную неверность, онлайн-измену, а также то, «какое сексуальное или интимное поведение квалифицируется» как неверность.

    Дурвасула также сказал: «Кроме того, исследование часто носит гетеронормативный характер и не отражает этот опыт в отношениях ЛГБТК+. Цифры сильно различаются в зависимости от культуры, часто в зависимости от культурных запретов и даже наказаний в разных частях мира и среди религий и культур», — пояснила она.

    Женщина с руками на лице после того, как увидела, что ее партнер обнимает другую женщину. Согласно исследованию YouGovAmerica, опубликованному в 2015 году, примерно пятая часть мужчин и женщин признаются, что изменяли своему партнеру.iStock/Getty Images Plus

    Ниже приведены некоторые другие статистические данные о неверности, согласно исследованию YouGovAmerica.

    • Исследование, проведенное в июне 2015 года, показало, что около 41% мужчин признаются, что думали об измене своим партнершам, а 39% утверждают, что никогда об этом не думали. Чуть более половины женщин (54 процента) говорят, что никогда не думали об измене своему партнеру, а 28 процентов говорят, что задумывались.
    • Хотя и мужчины, и женщины «в основном согласны» с тем, что секс считается изменой, женщины чаще, чем мужчины, рассматривают другие вещи как измену.
    • Около 74 процентов женщин считают изменой «секстинг» или «формирование эмоциональных, несексуальных отношений с другим человеком», в то время как 59 процентов мужчин также согласны с этим. вы формируете эмоциональные отношения с другим человеком, только 38 процентов мужчин также считают это изменой
    Мужчина смотрит в свой мобильный телефон, находясь в постели рядом со своим партнером Виды неверности могут варьироваться от эмоциональной до сексуальной и все такое между.iStock/Getty Images Plus

    Могу ли я оправиться от неверности в отношениях?

    Сможет ли человек, которому изменили, оправиться от инцидента, зависит от нескольких факторов.

    Как реагирует мошенник

    Частично выздоровление связано с «сочувствием и раскаянием мошенника», отметил Дурвасула. Они берут на себя ответственность? Способны ли они увидеть боль, которую они причинили? Признают ли они это, а также обязуются решить эту проблему?

    «Если обманщик имеет нарциссический или другой антагонистический стиль личности, выздоровление также гораздо менее вероятно, потому что это манипулятивные, пренебрежительные и обесценивающие отношения, даже если обмана не происходит», — сказал психолог.

    Продолжительность и характер неверности

    По словам Дурвасулы, на выздоровление будет влиять продолжительность супружеской неверности, эмоциональный или сексуальный характер неверности и повторяет ли человек предательство.

    «Это также связано с историей обмана человека или даже с детским опытом», — добавила она, например, свидетелем того, как один из родителей был неверен другому родителю.

    Окончательная судьба отношений

    Восстановление также зависит от того, закончатся отношения или продолжатся.

    Если это действительно закончится, то восстановление будет сосредоточено на «работе над горем, исцелении от разрыва и всех связанных с ним проблем и исцелении от предательства — терапия часто необходима», — объяснил Дурвасула.

    Килмер отметил, что, если кто-то решит разорвать отношения, «терапия также может быть полезна, если существует шаблон выбора партнеров, которые неверны / отстранены, или если они сыграли роль в создании дистанции в отношениях».

    Обращение к другим за поддержкой (т.е. друзья, группа поддержки развода) помогает уменьшить болезненные чувства, сказала она.

    Психолог рекомендует следующее в рамках вашего выздоровления, если отношения закончились:

    • Обращение за социальной поддержкой.
    • Уход за собой.
    • «Изменение жизни», например, путешествие, попытка чего-то нового, новое хобби или занятие.
    • Делать то, что вы не могли делать, пока были в отношениях.

    «Время — ваш друг», поскольку боль от предательства и всего, что с ним связано, «со временем рассеется», — отметил Дурвасула.«Но, тем не менее, нет жестких и быстрых временных рамок, и необходимость отпустить отношения и справиться с предательством может быть очень сложной».

    Обязательство наладить отношения

    Принятие решения о том, что вы попытаетесь работать над отношениями и их исцелением, сопряжено с еще одним набором проблем, предупредил Дурвасула. Это может означать как индивидуальную терапию, так и терапию пар.

    Килмер рекомендует работать с психологом, который специализируется на терапии пар, чтобы пройти через процесс исцеления и восстановить доверие, если пара решит остаться в отношениях.

    Дурвасула сказал, что важно помнить, что вы не вернетесь к прежним отношениям. Вместо этого вы вступаете в «новые отношения с новыми правилами, новыми ожиданиями и небольшой дырой посередине. Нет кнопки сброса, чтобы вернуться к тому, что когда-то было», — сказала она.

    Не торопитесь, посоветовал психолог. «Возможно, вам придется обговорить это много раз, и если ваш партнер не желает выполнять эту терпеливую работу, то это может не сработать.

    «Будьте нежны с собой и поймите, что это может быть два шага вперед, один шаг назад.

  • Leave a Reply

    Ваш адрес email не будет опубликован.