Муж не помогает по дому психология: Муж не помогает по дому. Эту проблему стоит решать? Или это нормально?

Муж мне не помогает по дому. Почему мужчины не помогают по дому и как с этим бороться. Как приучить мужа помогать по хозяйству: психология

Вы удивитесь, но у большинства женщин есть претензии к мужьям из-за того, что те их не поддерживают и не помогают вести быт. Ведь это дело далеко не простое и крайне хлопотное. Женщины жалуются на мужей анонимно на форумах, кто-то предпочитает излить душу подруге, маме или даже коллегам на работе. Однако такие разговоры вряд ли помогут изменить ситуацию. Если женщина хочет убедить супруга принимать активное участие по части бытовых вопросов или воспитания детей, она должна действовать хитро.

Почему муж не помогает жене: основные причины

Итак, почему же сильный пол отлынивает от выполнения домашних обязанностей предпочитая взвалить это на хрупкие плечи супруги? Если отбросить лень, присущую многим мужчинам, то можно выделить следующие причины нежелания помогать:

• Привык делить обязанности на «мужские» и «женские». Это происходит, если мужчина вырос в семье, где мама была безропотной рабыней, тогда как главной, единственной задачей отца было обеспечить семью деньгами.
• Вырос в неполной семье. Если мужчину воспитывала только мать, то наверняка она всю жизнь «тянула» все на себе, не озадачивая сыночка бытовыми проблемами, ведь ему и так живется непросто.
• Не хочет выглядеть «подкаблучником ». Порой, мужчина игнорирует домашние обязанности, так как считает, что из-за этого друзья, братья или отец заклеймят его слабаком.
• Жена внушила мужу, что со всем справится сама. Бывает такое, что на начальном этапе отношений женщина, пытаясь произвести впечатление на супруга, сама взваливает на себя всю работу по дому: поддерживает чистоту, следит за одеждой мужа (стирает, гладит), готовит блюда, да еще успевает работать и отлично выглядеть. Мужчина привыкает к такому положению вещей, не желая ничего менять.

Как видите, мужья не помогают женщинам из-за окружающих, по вине родителей или из-за ошибок самих жен.

Должен ли муж помогать жене по дому?

Ответ однозначный – да, должен . Семья – это команда, в которой все обязанности должны делиться поровну . Если только один из супругов занимается бытом, а второй просто этим пользуется, ни о какой гармонии в паре речи идти не может .

Рано или поздно усталость одного партнера станет катализатором развода. Все начнется с претензий, ссор, склок, скандалов, а закончится распадом семьи. Если же супруги не разведутся, то женщине предстоит жить в постоянном стрессе, изнывать от усталости и копить обиды.

Муж совсем не помогает с грудным ребенком

Так уж повелось, что в нашем обществе забота о детях ложится исключительно на женские плечи. Иногда на помощь могут прийти бабушки. Это неправильно, ведь маленькому человеку необходима забота обоих родителей. Особенно если учесть то, что у матери с ребенком и без того существует крепкая связь, тогда как отцу, предстоит провести огромную работу, чтобы установить контакт с новым членом семьи.

Именно уход отца за новорожденным поможет правильно «наладить мосты», установить связь, пробудив отцовские инстинкты в мужчине.

С появлением в доме ребенка у матери к нему возникает безусловная любовь. Отцы же могут испытывать гамму самых разных чувств – от радости до холодности и отстраненности.

Женщина должна осторожно привлекать мужчину к уходу за ребенком с первых недель жизни малыша. Это очень важно, ведь именно забота станет для мужчины первой ступенью к осознанию ответственности происходящего. Если эта ступень будет пройдена, то позже ему станет проще подключиться к процессу воспитания.

Мужчина может отказываться помогать заботиться о ребенке, из-за банального страха навредить маленькому человеку, сделать что-то не так. Женщина должна всегда быть рядом мужем, подстраховывать, давать советы и вселять уверенность в том, что он все делает правильно.

Как приучить мужа помогать по хозяйству: психология

Любой психолог скажет вам, что договариваться нужно «на берегу». То есть неплохо было бы еще до вступления в брак распределить роли и обязанности в семье. Например, муж всегда выносит мусор, так как негоже красавице жене дефилировать к мусорным бакам, а за это после трудового дня мужчине полагается вкусный ужин, покупки и уборку делать вместе. Ваша задача распределить обязанности без привязки к понятию «мужские» и «женские», а стараясь сделать так, чтобы обоим партнерам было комфортно в отношениях. К сожалению, так бывает далеко не всегда. Что же делать, если момент упущен и мужчина игнорирует домашние дела? В таком случае женщине стоит действовать подключать свою хитрость:

• Похвалы и мотивация. Жена должна приучить себя замечать даже незначительную помощь мужа и всегда отмечать это похвалой. Так в голове у мужчины сформируется причинно-следственная связь того, что за свои полезные дела он обязательно получает приятный бонус. Это будет стимулировать его делать еще больше. Муж пропылесосил – похвалите, помыл за всей семьей посуду после ужина – отблагодарите ночью, постирал – заработал вечер с друзьями с бокалом пива, без упреков.
• Компромиссы. Вот представьте, супруг уверяет вас, что просто не умеет забивать гвозди, не в состоянии помыть полы, наклеить обои, отремонтировать унитаз. Что ж, не стоит пытаться все это взвалить на себя. Попробуйте предложить ему компромиссный вариант, не можешь сам – найми рабочих, купи новую технику. Вот увидите, что после недолгих мыслительных операций мужчина придет к выводу, что намного дешевле и проще начать суетиться самому.
• Аргументация. Мужчины существа очень логичные, поэтому порой, просьбы женщин помочь им по дому воспринимают как обычные капризы. Мудрая женщина должна не просто просить мужа подключиться к ведению быта, а правильно аргументировать свою просьбу. Правильная аргументация поможет вам быстрее «достучаться» до благоверного.

Что делать если мужчина вообще не помогает ни в чем

Если ваш муж совершенно абстрагировался от быта, решив, что абсолютно всем должны заниматься вы, то компромиссы, аргументы и мотивация могут быть бесполезны.

Ну, какие могут быть поощрения и похвалы, если он ничего не делает, от слова «совсем». В таком случае снова взывайте к мужской логике и прагматизму. Попробуйте составить для него четкое расписание дел на неделю, попросив его следовать этому плану, как рабочему графику, то есть обязательно. Каждый выполненный и вычеркнутый из списка пункт будет ассоциироваться у него с решенной задачей. Такой подход принимается и понимается намного быстрее чем просьбы, слезы, упреки, скандалы.

Муж не помогает с ребенком и домашними делами: семья рушится?

Фактически семья может существовать в режиме, когда всеми бытовыми вопросами занимается исключительно женщина. Однако насколько счастливым и гармоничным будет этот союз – очень большой вопрос…

Добрый день!
Ох, очевидно, в вашей семье, само собой, случилось резкое разделение обязанностей на «мужские» и «женские». Причем, «женские» — это уборка, готовка, стирка и пр… то есть, забота о семейной очаге, уюте, комфорте во всех его смыслах. А мужские — это добыча денежных средств (по возможности) и сохранение сил на случай «а вдруг война»:))
Но, на самом деле, можно проанализировать ситуацию чуть-чуть глубже и увидеть, что ваш муж просто не имеет навыка ухаживания за собой в быту и тем более, за кем-то еще (например, за вами). И это еще пол беды, поскольку данный навык вы могли бы ему «привить» (спровоцировать) уже одними своими просьбами, ссорами, записками и пр. А вот «полная беда» в том, что ваш муж не имеет и навыков самостоятельного принятия решений.

Я предполагаю, что ваш муж воспитывался в системе гипперопеки (со стороны матери), когда все решения принимались либо за него, либо за него же и делались, либо просто давались указания, что и как ему нужно сделать. И эта система (как ни странно звучит) приводит к формированию хороших «исполнителей» и в профессии и в семье, но не руководителей (когда нужно контролировать, анализировать, ставить задачи и делать).

Такие люди способны адаптироваться к разным условиям жизни, и к немытой посуде тоже, но в их мышлении такое звено, как «задача/цель» (дома должно быть чисто) выпадает из фокуса внимания. Их никто не учил ставить задачи самостоятельно. Ведь всегда они ставились мамой.
«Неужели нужно писать записки «убери, помой, купи», неужели надо говорить и ссорится из-за очевидных вещей?»
Да, это так. Нужно писать записки из-за очевидных ДЛЯ ВАС вещей, но не очевидных для него. «Посуда не исчезнет из раковины пока ее не помоешь..», это верно, но нет умения принимать самостоятельное решение о том, что «ее нужно помыть именно мне и именно сейчас, и зачем». Есть навык ожидания указаний (в лучшем случае).
«Но почему же я должна хвалить, если меня никто не хвалит и не жалеет, когда я прихожу и до ночи все привожу в порядок, чтоб было всем удобно и комфортно?»
Вас не хвалят и не жалеют, очевидно, потому, что не пытаются привить вам новые формы поведения и закрепить их. Похвала, комплименты, поощрения — есть способы поддержать «нужное» поведение в любом человеке и закрепить его.
«Что за несправедливость-то?»
Полагаю, что эта несправедливость — следствие разных систем воспитания в родительских семьях.
И уж, если вы хотите получить от мужа какие-то новые, несвойственные ему качества (а вы должны понимать, что самостоятельность и самообслуживание ему не свойственны), то сначала нужно сформировать их у него. А это — процесс, он требует времени, терпения и методичности. Глупо думать, что много лет проживя в системе «все включено», человек вдруг, сам по себе, даже после ссор и указаний, начнет что-то уметь (!)… какие бы стимулы вы ему не создавали:)) Навыки и умения формируются в голове (на основе многократных повторений), а у его мозга, к сожалению, пока нет привычки даже думать таким образом, каким думаете вы. Потому рекомендую начать устранять пробелы воспитания с той стадии, на которой они возникли, а это 3-5 лет, полагаю… и начинать подробно проговаривать (создавать «многократные повторения»), о чем думаете ВЫ, когда видите грязную посуду (должно быть чисто — посуду нужно помыть — нужно включить воду, взять губку, средство и тд.), и так же подробно объяснять это мужу. Так будет формироваться сначала автоматическое мышление (привычка думать»), а затем и практическое выполнение задач.
Удачи! МГ.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ «Добрый день! Ох, очевидно, в вашей семье, само собой, случилось резкое разделение обязанностей на «…» на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Итак, почему он не хочет помогать по хозяйству?

Причина №1. В его семье мужчины не занимаются «женскими делами»

Поздравляем, ваш муж консерватор, и думает, что главная его обязанность — обеспечичить семью деньгами, а вы с отчаянной радостью домохозяйки будете крахмалить ему рубашки. Он не привык помогать по дому, потому что в его семье это было не принято. Сломить стереотипы не получится. А вот уговорить мягко, плавно, призывая его, сильного, к помощи, вполне удастся! Интересный факт, замеченный психологами: такого типа мужчины обычно идут на уступки уже тогда, когда становится виден животик.

Причина №2. Муж не помогает по дому, потому что боится показаться «подкаблучником»

Иногда взгляды близкого окружения будущего папы заметно влияют на его поведение в семье. Уделяя внимание своему статусу, мужчина забывает о реальных потребностях своей жены новых обстоятельствах их семейной жизни. Однако в силах женщины предложить мужу такие варианты, которые не повредят его «имиджу». Допустим, он может купить мультиварку, чтобы было легче готовить, или приобрести посудомоечную машину, чтобы самому не мыть посуду.

Причина №3. Вы не умеете просить мужа о помощи по дому

Нередко женщина, сама того не осознавая, отталкивает мужа от работы по дому. Пара критических замечаний, демонстративное переделывание уже выполненной им работы – и желание помогать может испариться у мужчины без следа. К тому же если супруг за годы совместной жизни привык полностью полагаться на жену в бытовых вопросах, ему сложно будет вдруг перестроить свой образ жизни.

В таком случае самой женщине предстоит изменить свою позицию, чтобы привлечь будущего папу к сотрудничеству: научиться просить и принимать его помощь; контролировать свои порывы вмешаться и сделать все по-своему; показать, в чем его помощь действительно важна, и научить его справляться с новыми обязанностями.

Причина №4. Муж не помогает по дому, потому что не готов к переменам

Часто случается, что беременность застает мужчину врасплох, причем это возможно как при неожиданной, так и при запланированной беременности. В таком случае мужчине проще не замечать перемены, пока это возможно, и спокойно вести привычный образ жизни. Не форсируйте события, постарайтесь не обижаться на него и помогите адаптироваться к новой роли будущего папы. Приучайте помогать понемногу: не просите сразу сварить весь суп, а для начала поручите только почистить картошку.

Как убедить мужа помогать по дому? 9 проверенных способов…

В идеале еще до брака нужно разделить домашние обязанности. Однако зачастую именно ожидание малыша становится пусковым механизмом, который вынуждает женщину пересмотреть разделение бытовых хлопот. Начиная разговор о том, что вам нужна помощь по дому, постарайтесь правильно выстроить разговор.

1. Спокойно о бъясните мужу, что беременность, хоть и не болезнь, а наносит некоторые ограничения на вашу деятельность. Например, вы не должны вдыхать химию, много наклоняться.

2. Приведите экспертное мнение. Пригласить мужа составить вам компанию, когда у вас будет плановый визит в консультацию, где он сможет задать свои вопросы специалисту. Сходите вместе на УЗИ, чтобы будущий папа увидел своего малыша. Автоматически включится забота о крохе.

3. Вы одна команда. И если действовать вместе, вас ждет успех. Даже если нужно всего лишь помыть посуду…

4. Дайте возможность проявить инициативу. Пусть он моет пол тем способом, который ему нравится – даже если он делает это носовым платком.

5. Выбирайте формулировки, которые помогают вашему мужу ощутить себя сильным, нужным, главным.

6. Забудьте об угрозах, демонстративных обидах, требованиях и, тем более, сравнениях с другими мужчинами!

7. Составьте конкретный список дел. Что-то возьмите на себя, часть дел передайте ему. Помните, что ваши доводы должны быть логичны и разумны. Если у вас токсикоз, попросите его взять на себя готовку.

8. Идите на компромисс. Вместо подвесной сушилки для белья, купите напольную. Если мужа часто нет дома, имеет смысл приобрести посудомоечную машину и мультиварку.

9. Будьте благодарны. Не забывайте говорить элементарное «спасибо» за помощь и подчеркивать значимость стараний мужа.

Поверьте, при разумном подходе все будет хорошо, ведь вы же одна команда!

В любой семье у каждого из супругов имеются свои определённые обязанности, которые обычно возникают как-то автоматически.

Женщина практически сразу начинает заниматься, например, готовкой, а мужчина по утрам выбрасывает мусор. Но иногда разделение этих обязанностей устраивает не всех.

Очень часто жена начинает ощущать, что на ней висит слишком много всего и справиться с этим оказывается тяжело. При этом она ждёт помощи от своего мужчины, но не получает её. Из-за этого копится недовольство, которое потом может перерасти в серьёзный скандал.

Почему муж не участвует в домашнем хозяйстве?

Мужчины абсолютно искренне уверены, что они являются главой семьи, и их основная задача заключается в добывании денег. Поэтому на все другие обязанности, которые могут существовать, они, как правило, не обращают внимания.

Кормилец приходит домой и ждёт, что вокруг всё будет сиять чистотой, а на столе будет стоять вкусный ужин. При этом он не задумывается над тем, сколько сил и времени ушло на это у его жены.

Поначалу женщине приятно ухаживать за своим мужчиной, и она сама взваливает на себя гору обязанностей, чтобы сделать своему избраннику приятно.

Такой расклад первое время всех устраивает, но в дальнейшем становится очевидным, что постоянно тащить всё на себе жена не может и ей очень хочется помощи со стороны супруга. Однако поддержки она не получает.

Многое также зависит от модели той семьи, в которой рос мужчина. Если его отец никогда и ни в чём не помогал матери, то и мужчина этого делать не будет, потому что у его родителей это не было принято.

Как мужчину сподвигнуть на помощь по хозяйству?

• Не нужно молча ждать, что в один прекрасный день мужчина придёт с работы или встанет в выходной день и тут же возьмёт в руки пылесос, чтобы начать уборку.
• Если от любимого человека требуется помощь, то нужно об этом говорить, а не надеяться, что рано или поздно он сам к этому придёт. Не придёт, и это уже доказано временем! Да и мужчину все устраивает. Зачем ему стремиться что-то менять?
• Начинать разговор нужно не с истерики и криков о том, как женщина устала, и как ей всё надоело, а со спокойного объяснения. Нужно дать понять избраннику, почему стало тяжело, и в чём именно нужна его помощь.

Если разговор будет построен правильно и без претензий, то мужчина не только не будет противиться, но и, наоборот, с радостью это сделает.

Ведь самое главное для него – это счастье в глазах любимой женщины и её хорошее настроение.

Должен ли муж помогать по дому? Мнение самих мужчин.

| Максим.

Мы с моими друзьями как-то разговорились на тему: должны ли мужья помогать своим жёнам заниматься домашними делами? А вот к общему мнению так и не пришли: некоторые из нас считают, что нет — это дело женщины, другие спорят, что, наоборот, женам обязательно надо помогать. А третьи высказали такую точку зрения: своей половине надо помогать время от времени.

Конечно, именно женщина является хранительницей семейного очага. Она следит за порядком в доме и готовит вкусные обеды. Ей надо воспитывать детей, стирать. А, если семья живёт в своём доме, то ещё и на огороде трудиться, за скотиной смотреть. Возникает вопрос, а почему бы мужу не помочь жене во всех этих делах? Но сразу оговорюсь, я не рассматриваю работу, которая изначально женщине не под силу. Речь идёт о тяжёлом физическом труде, которым, конечно, должен заниматься мужчина. Передвигать и собирать мебель, строгать, сверлить, прибивать, делать столярные работы. Даже лампочку в люстру пускай вкручивает муж.

Конечно, ситуации бывают разные. Например, если муж много работает и нечасто бывает дома, то жене-домохозяйке придётся взять на себя все эти обязанности. А, если жена работает наравне с мужем? А он, придя с работы, заваливается на диван и ждет, когда вторая половина приготовит ужин. В этой ситуации женщины себя ведут совершенно по-разному. Некоторые каждый вечер устраивают скандалы и разборки. Говорят обидные слова мужу. Постоянно вспоминают тещу: «Вот, говорила мне мама, чтобы я замуж за тебя не выходила, потому что ты лентяй и неумеха, ничего не умеешь делать и ни к чему не приспособлен!»

А, некоторые жены, наоборот, очень стараются, чтобы муж лишний раз не напрягался. Пусть отдыхает. А сама, придя после работы, еще и у плиты крутится, и детей обхаживает, и за чистотой следит. А мужик поест вкусно и начнет выговаривать жене: какой у нее уставший вид, как она плохо выглядит, и почему она ничего не хочет. Дело в том, что мужчины любят еще и глазами и хотят свою жену видеть красивой. Поэтому делать из себя героиню до такой степени не стоит.

Мужа надо обязательно привлекать к домашним делам. Только не давите! Проявите хитрость, включите «слабую женщину»! Например, можно предложить ему пропылесосить, пока Вы моете посуду, или сходить в магазин за продуктами, пока Вы готовите обед. Говорите, что Вы не успеваете ничего делать, и потихоньку, муж привыкнет к такому раскладу, втянется, и сам будет предлагать Вам помощь. Только не забывайте его хвалить. Но ни в коем случае не упрекайте и не устраивайте скандал, если благоверный отказался помочь. Получите совершенно противоположный эффект, и придётся опять Вам справляться со всем в одиночку. Бывает, что муж очень хорошо делает какую-то определённую работу по дому, так пусть он этим и занимается, а Вы делайте что-нибудь другое.

Например, я совершенно не умею готовить, но помогаю жене провернуть мясо, взбить миксером крем, лепить пельмени. Не умею мыть полы, но зато глажка белья, в том числе постельного, полностью на мне. Но есть, конечно, мужики, у которых «руки из одного места растут». Ну обязательно что нибудь сломает, разобьёт или испортит. Тогда к домашнему хозяйству его привлекать нет смысла. Пусть уж семью обеспечивает, с детьми гуляет, делает с ними уроки или ещё что-нибудь полезное.

В общем, милые дамы, от Вас зависит очень многое: будет ли муж помогать Вам, или, наоборот, станет придирчиво следить за Вами и делать Вам замечания. Будьте хитрее и ласковее, не устраивайте никому не нужных скандалов. Лучше спокойно сядьте и обговорите сложившуюся ситуацию. По возможности, распределите обязанности по дому, занимайтесь тем, что у Вас лучше всего получается. А главное, любите и берегите друг друга. Пусть вопросы быта никогда не станут причиной Ваших ссор и разводов.

Если Вам понравилась статья, ставьте лайки, оставляйте комментарии, а также, не забывайте подписываться на мой канал.

Груз ответственности: как домашние обязанности приводят к истощению работающих женщин

В декабре в издательстве «Олимп-Бизнес» выходит новая книга серии «Как жить» — «Как жить, когда «все на тебе» Саманты Вильяр и Сары Брун. Как перестать играть роль матери для своего супруга? Как перестать брать на себя 70% домашних обязанностей? И чем грозит стиль жизни, где полная ответственность как за свою карьеру, так и за дом, лежит на вас? Forbes Woman публикует отрывок из книги с разрешения издательства.

Обложка книги

Истощением страдает гораздо больше женщин, чем может показаться на первый взгляд. Мы часто игнорируем наши чувства, тревоги и придумываем мысленные уловки. Зачем просить кого-то помочь с детьми, если у меня на это уходит меньше времени? Имею ли я право жаловаться на то, как тяжело нести ответственность за весь дом, если моя мама в такой же ситуации никогда не жаловалась? Неужели я не в состоянии самостоятельно справиться с работой, школой и домом? И всё же — что представляет собой «груз ответственности»? Данному понятию художница Эмма Клит посвятила комикс под заголовком «Могла бы и попросить». Груз ответственности — это планирование, координация и принятие решений во всем, что касается домашнего хозяйства и семейной жизни. Проще говоря — когда «всё на тебе»; когда осознаёшь, что именно ты, в конце концов, за всё в ответе; когда твой мозг постоянно занят тем, чтобы удержать под контролем массу вещей: предвидеть и организовать обычные дела, связанные с домом и семьей, включая и различного рода форс-мажорные обстоятельства. Иначе говоря, «груз ответственности» — полностью взять на себя все заботы о доме и семье, причем совершенно бесплатно.

Груз ответственности — отнюдь не пустяки, его последствия неисчислимы: проблемы в отношениях супругов, стресс, депрессия, тревожность, истощение или ослабление памяти. Словом, это прямой путь к сумасшествию.

Реклама на Forbes

Никто не станет отрицать: мы, женщины, тратим на домашние дела гораздо больше времени, чем мужчины, несмотря на то, что всё чаще говорится о распределении обязанностей. Согласно данным «Исследования качества жизни» за 2017 год, проведенного НИС (Национальным институтом статистики), домашнему очагу женщины посвящают 26,5 часа в неделю, в то время как мужчины — всего 14, независимо от того, есть у них дети или нет, работают оба члена семьи или же кто-то один. Иными словами, около 70% домашних забот и хлопот выпадают на долю женщин.

Если домашние обязанности, связанные с поддержанием бытового комфорта или воспитанием детей, в некоторых семьях распределяются вполне равномерно и справедливо, то груз ответственности достается почти исключительно женщинам. Он угнетает душевное здоровье миллионов из них, причем никто на это не обращает внимания.

«Когда твой партнер спрашивает, что сделать по дому, подразумевается, что он избегает брать на себя свою часть груза ответственности — и вся она целиком ложится на тебя».

Когда мужчина и женщина решают жить вместе, причем детей у них пока нет, организация совместного быта намного проще: всё относительно гармонично, распределено более равномерно, и у женщины остается больше времени на себя. Но даже в этот период в подавляющем большинстве семей именно женщина составляет список необходимых дел, следит за наличием продуктов в холодильнике, помнит, когда дни рождения членов семьи — даже если речь идет о семье партнера — или что пора посетить врача. Даже в бездетных семьях женщина в ответе за то, чтобы всё делалось правильно и вовремя.

Многие мужчины тем временем берут на себя роль хороших помощников, контролирующих лишь то, что входит в круг их обязанностей, но не более. Если их просят выполнить то или иное действие, они только им и ограничиваются. Чаще всего мужчина не берет на себя инициативу, не думает о том, как предвидеть ту или иную ситуацию. Если женщина спрашивает его, почему он не сделал дело, до которого, по ее мнению, мог бы додуматься сам, мужчина отвечает:

«Ты меня об этом не просила». То есть он невольно ведет себя как исполнитель чужого приказа, не более того.

Когда рождаются дети и пара превращается в семью, количество забот возрастает, а слова «отдых» или «расслабиться» совсем исчезают из женского лексикона.

Представим, что всё необходимое для нормального функционирования домашнего хозяйства — это 100%, из которых 50% приходится на планирование различных дел заранее, а другие 50% — на выполнение того, что было запланировано. На самом деле, когда мы говорим, что сейчас домашние обязанности, как правило, распределяются между супругами, мы имеем в виду эти вторые 50%, иначе говоря, выполнение различных дел: то есть 25% берет на себя один супруг, а другие 25% — другой. Первые же 50%, которые состоят в планировании, в большинстве случаев по-прежнему выпадают на долю женщины. А самое худшее заключается в том, что этот труд невидим, его не замечают; он существует, но как бы «не считается». Таким образом, в конечном итоге соотношение составляет 75%, приходящихся на женщину, и 25% — на мужчину.

Если при этом женщина еще и работает, она находится не в равных с мужчиной условиях: на практике получается, что она трудится вдвое или втрое больше, если прибавить к работе ведение домашнего хозяйства или заботу о детях.

Большинство женщин хорошо знают, что способны заниматься несколькими делами одновременно: да, мы умеем делать так, чтобы всё было правильно и вовремя. Однако истина заключается в том, что в некоторые моменты мы не справляемся с такой многозадачностью. Нам не хватает времени в сутках, приходится выцарапывать недостающие часы из отдыха (иногда ночного) или жертвовать социальной жизнью, досугом, уходом за собой. В целом мы отлично себя чувствуем, будучи компетентными и независимыми профессионалами, хорошими женами, матерями или хозяйками безупречного дома, и наше окружение нас поощряет. Мы — усовершенствованная версия домашней женщины, или, оперируя более современной терминологией, супервумен. Но в один прекрасный день силы иссякают, возникают сомнения, наступает опустошенность, потому что мы больше не можем существовать в подобном режиме. Одна из главных проблем — постоянное давление груза ответственности, которое может нанести серьезный удар нашему физическому и психическому здоровью.

В тот день, когда я осознала свой груз ответственности, я наконец увидела реальность, которая меня окружала. Забавно, что как раз в это время я получила следующий текст по WhatsApp:

«Мама и папа смотрели телевизор, как вдруг мама сказала: „Я устала, уже поздно, пойду спать». Замочила фасоль, вытащила из морозилки мясо для завтрашнего ужина, проверила, хватит ли мюсли на завтрак, насыпала сахар в сахарницу, расставила на столе тарелки на утро, положила возле каждой ложку, заправила кофемашину. Повесила мокрые вещи на сушилку и пришила оторванную пуговицу. Собрала игрушки, разбросанные по всей гостиной, поставила телефон на зарядку. Полила цветы, вставила новый пакет для мусора и поправила смятое полотенце. Вздохнула, потянулась и отправилась в спальню. На минутку остановилась, чтобы написать сообщение учительнице, положила деньги ребенку на завтрашнюю экскурсию и достала из-под стула упавшую книжку. Потом умылась, намазала лицо кремом и почистила зубы.

— Разве ты не пошла спать? — крикнул папа.

— Иду, — ответила мама.

Почистив зубы, она подлила воды собаке в миску. Заперла на ключ входную дверь и погасила свет в коридоре. Заглянула к детям, выключила у них свет и телевизор, подобрала с пола рубашку и носки и отнесла их в корзину для грязного белья. Поговорила со старшим сыном, который всё еще делал уроки. Добравшись до спальни, поставила будильник, приготовила вещи на следующее утро, привела в порядок обувь в прихожей и добавила три пункта в список срочных дел.

Реклама на Forbes

В этот момент папа выключил телевизор и сказал: „Я пошел спать». И, действительно, недолго думая отправился в спальню. В общем, ничего особенного. Почему же женщины живут дольше? Потому что не могут уйти раньше времени: у них слишком много дел».

Я не большой любитель мессенджеров, но, когда в группу по борьбе с онкологией пришло это сообщение, я сразу подумала, что оно отражает многое из того, о чем мне хотелось бы рассказать в настоящей книге.

Было бы неплохо, если мужчина, как и женщина, также превратится в управляющего своим домом: это пойдет на пользу обоим. С одной стороны, мужчине придется приспосабливаться к новой ситуации, понимать, что имеет в виду жена, говоря «без меня никак», и многое освоить. С другой стороны, женщина научится терпеливо относиться к тому, что мужчина еще не всё умеет. Она перестанет думать, что у нее всё получается лучше, и смирится с частичной потерей единоличной власти, поскольку кое-что он будет выполнять так, как ему нравится. Ей придется сделать шаг к тому, чтобы поделиться главенством в доме — и тем самым отчасти поступиться социальным престижем, который предполагает эта роль.

Во время работы над данной книгой мы обращались за помощью к различным экспертам. Один из них — Ана Ковакс, психолог, специалист по материнству и член Рабочей группы перинатальной психологии, а также Испанской ассоциации перинатальных психологов. Вот что она говорит:

«Мы, женщины, часто превращаемся в матерей наших собственных супругов. Например, настойчиво напоминаем, что нужно делать; или берем бóльшую часть различных забот на себя, полагая при этом, что муж с ними не справится. Тот, кто находится по ту сторону, получая конкретные указания, быстро свыкается с таким положением дел. Так возникает симбиоз двух сторон: одна сторона „за всё отвечает», другая — не видит причины особо напрягаться, потому что всё делается само собой».

Реклама на Forbes

Но в сутках всего двадцать четыре часа, да и ресурсы у людей ограничены. Поэтому, когда одна из сторон отвечает за дом, детей, образование, школу, здоровье, внешкольные кружки, родительские собрания, а также подарки детям на дни рождения… у нее не остается времени на самоё себя. Я часто слышу от женщин одни и те же жалобы, однако в глубине души они хотят оставить всё как есть: быть той самой женой и матерью, которая всё делает хорошо, жертвует собой и тем самым ни единой минутки не может подумать о себе. Но какую цену приходится за это платить? И здесь не только вопрос взаимоотношений в паре — такая ситуация сказывается и на детях. Если мы не просим мужей участвовать в домашних делах и только предоставляем удобства, ничего не требуя взамен, они не видят необходимости совершать какие-либо усилия.

Принять тот факт, что вся ответственность лежит на тебе и это действительно проблема, — первый и важный шаг. Наша книга поможет осознать данный груз, ведь она основана на моем собственном опыте, опыте моих подруг, которые согласились им поделиться, а также на советах профессионалов.

Должны ли мужчины помогать своим женщинам по хозяйству

2018-03-06

Основная нагрузка в работе по дому в российских семьях по-прежнему лежит на женщине. В основном она единолично готовит (52%), стирает (74%), гладит (76%), убирает (45%). Некоторые домашние дела в российских семьях осуществляются совместно мужем и женой, например, покупка продуктов (65%), воспитание детей (71%) или мытье посуды (50%). Чисто же мужских обязанностей в российских семьях по традиции две – вынос мусора (47%) и обслуживание автомобиля (81%). Стоит отметить, что в некоторых делах дети даже больше помогают по хозяйству, чем в этом принимают участие отцы. Вместе с тем, девять из десяти россиян согласны с тем, что мужчины должны помогать в той или иной степени женщинам по хозяйству. И аналогичная доля женщин была бы рада мужской помощи. Только 3% мужчин считают, что домашние дела – это чисто женская прерогатива, поэтому мужская помощь даже не обсуждается. Доля женщин, которые не нуждаются, по их заявлениям, в мужской помощи куда выше и составляет 12%.

Исследовательский холдинг Ромир в ходе очередного опроса* россиян  задал своим респондентам ряд вопросов о том, как распределяются домашние обязанности в их семьях. Выяснилось, что к услугам наемных домработниц для помощи по хозяйству прибегают не более 1% российских семей. В случае если в домохозяйстве совместно проживают несколько поколений, включая бабушек и дедушек, то старшие члены семьи в основном участвуют в общих домашних делах в 7-9% случаев. Исключение составляет помощь по воспитанию внуков, тогда доля участия бабушек и дедушек в прогулках с детьми или проверке домашних заданий вырастает до 10-15%.

Остальные  же домашние заботы делятся между женой, мужем и детьми. И результаты опроса показали, что основная нагрузка в работе по дому в российских семьях по-прежнему лежит на женщине. Даже если в каких-то делах преобладающими стали ответы о совместном мужа и жены выполнении обязанностей, то это означает, что даже при участии мужа забот у жены меньше не становится (см. Рисунок 1).

Итак, на плечах российских женщин в среднестатистической семье лежит обязанность по приготовлению пищи (52%), стирке (74%) и глажке (76%) белья, уборке (45%). Хоть и при участии второй половинки женщины также участвуют в покупке продуктов (65%), мытье посуды (50%), уборке (47%), воспитании детей (71%) и уходе за домашними животными (40%).

За мужьями же в основном прочно закрепилось всего две обязанности – вынос мусора (47%) и техобслуживание автомобиля (81%). В остальных домашних делах и заботах мужчины принимают минимальное участие, зачастую даже меньшее, чем дети. Например, российские мужчины являются ответственными за приготовление еды только в 3%, за мытье посуды – в 6%. Уборкой квартир, стиркой, глажкой  единолично занимаются 3-4% мужчин. Также всего 3% мужчин несут полную ответственность за воспитание детей. Немного выше доля тех, кто заботится о домашних животных – 13%.

Если же говорить об обязанностях детей и подростков в российских семьях, то чаще всего они оказывают помощь в мытье посуды (27%), выносе мусора (28%), уборке (28%), уходе за домашними питомцам (32%). И даже в магазин за продуктами они ходят чуть чаще (12%), чем мужчины единолично (11%).

Анализируя результаты исследования, стоит отметить, что даже отмечая совместное осуществление ряда домашних обязанностей, женщины реже указывают подобный вариант ответа, чем мужчины. Например, если в вопросе уборки квартиры средний показатель по совместной деятельности составляет 47%, то среди женщин такой вариант указали 40%, а среди мужчин – 51%. По другим совместным делам наблюдает аналогичное распределение голосов.

И вместе с тем женщины более склонны отмечать свою полную ответственность за выполнение некоторых домашних дел, что мужчины отмечают куда реже. Например, говоря о приготовлении пищи, об ответственности за это жены средний показатель оказался равен 52%, тогда как такой ответ дали 63% женщин и 46% мужчин. В вопросе воспитания детей перетягивают на себя полную ответственность 21% женщин при 8% аналогичных ответов у мужчин. Или говоря об уходе за домашними животными, женщины считают, что они вдвое чаще несут ответственность за домашних питомцев, чем это отмечают мужчины – 32% против 16% соответственно.

Рисунок 1. Распределение домашних обязанностей в российских семьях. Не представлены варианты ответов об участии бабушек \ дедушек, домработниц, а также доли затруднившихся ответить.

Источник: холдинг Ромир, февраль 2018

И в заключении респондентам мужчинам был задан вопрос о том, должны ли они помогать своим женщинам по хозяйству.  Мнения большинства мужчин разделились на два равных лагеря – по 46% опрошенных согласились с тем, что мужчины должны помогать. Но одна часть ответила, что помощь должна быть во всем, а вторая часть считает, что мужчина должен иметь лишь ряд домашних обязанностей.  5% российских мужчин считают, что они должны помогать женщинам по хозяйству только в исключительных случаях. И только 3% уверены, что мужчины не должны заниматься никакими домашними делами – это исключительно женская обязанность.

Что же думают о мужской помощи российские женщины? Доля россиянок, которые были бы рады мужской помощи по хозяйству, почти совпала с аналогичной долей готовых помогать мужчин. Так, 43% женщин ответили, что хотели бы помощи от своего мужа во всех домашних делах. И еще 45% респонденток заявили, что были бы рады помощи в отдельных делах. При этом каждая восьмая россиянка живет под лозунгом «Я сама». 10% заявили, что помощи от мужчин им не нужно, т.к. они со всеми делами справляются самостоятельно. А еще 2% уверены, что мужчины в хозяйственных делах только мешают, поэтому не стоит  ждать или просить о помощи.

Результаты исследования комментирует президент исследовательского холдинга Ромир Андрей Милехин: «В России исконно существует традиционное распределение обязанностей в семьях. Есть дела женские, общие и мужские. Нынешняя ситуация с семейными обязанностями показывает, что Россия — это, конечно, не совсем Восток, но и современные тенденции Запада по бесполому миру нас еще не накрыли. И это наглядно подтверждается еще и тем фактом, что большинству женщин России нужны мужчины, как и мужчинам женщины».

 

* В опросе приняли участие 1500 респондентов в возрасте от 18 до 60 лет и старше, проживающих во всех типах городов и в сельской местности, во всех федеральных округах. Выборка репрезентирует взрослое  население России. 

Поделиться в соцсетях:

Муж кричит и не помогает с ребенком. Как быть? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Добрый день! Помогите, пожалуйста, советом, наставлением… 2 года нахожусь в браке, полгода назад родилась доченька. С момента беременности и по сей день мужа как подменили. И этот муж стал не тем человеком, с кем я когда-то хотела провести свою жизнь. Беременность протекала с осложнениями, муж меня не поддерживал, не заботился и не жалел, говорил, что я придумываю свое плохое самочувствие и беременность — это не болезнь. Конечно, я согласна, что это не болезнь, но многие болезни появились именно во время беременности и мне просто нужна была его моральная поддержка. Затем я родила, первые 2 месяца были тяжёлым восстановлением, в течение которого муж все также не проявлял заботы, а все время говорил, что все рожают и ничего страшного в этом нет.

Я увидела его жестокость, которая проявлялась по отношению к животным. Он стал кричать на меня даже без повода, при маленьком ребенке, и мои просьбы, чтобы он при ребенке не кричал, его не волнуют. С ребёнком я постоянно практически одна, у него вечером то выпивка через день, то походы к друзьям, то уделяет время своим интересам. Со мной время не хочет проводить, ребёнка любит сильно, но если полчаса ему в день уделит, то это хорошо.

Я пыталась с ним поговорить, но он вообще не может спокойно выслушать, сразу начинает кричать, я уже боюсь с ним говорить, единственное, сказал, что отпрашиваться и спрашивать у меня разрешения не хочет. Я ему сказала как-то в эмоциях, что он меня доведёт, что я уйду, на это он сказал, что отберёт у меня ребёнка, а если я уйду с ребёнком, то он меня изобьет. Всё это убило во мне какие-либо чувства, и я нахожусь в глубокой депрессии, а точнее, в унынии. Когда он дома, его как будто нет. В доме нет радости, нет смеха, а мне так хочется, чтобы ребёнок рос именно в такой обстановке. Когда я прихожу домой к матери и отчиму, я сразу расцветаю, как прихожу к мужу — сразу в унынии. Пыталась себя настраивать на позитив, до первого его крика меня хватает. Когда выходила замуж, он не был таким. А теперь поздно, уже есть ребёнок, хотелось бы, конечно, полную семью для дочери, но разве это семья, что у нас, какой пример мы подадим ребёнку? Я не знаю, как поступить, уходить или терпеть? Я ещё боюсь его угроз.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

К сожалению, такие ситуации не то что не решаются, даже не разбираются по письму, потому что тут нужен личный разговор, обстоятельный, и не единоразовый. Я бы советовал и со священником поговорить (см. Когда пообщаться со священником?), и с психологом, чтобы разобрать Вашу ситуацию.

Понимаете, тут ведь важны масса моментов: почему Вы вышли замуж за этого человека, точно ли он поменялся в одночасье, как вы общались во время беременности и еще масса всего. Вот Вы пишете, что муж то к друзьям уходит, то у него выпивка через день. Это он уже после рождения дочери выпивать начал и по друзьям ходить? А раньше не пил совсем, общался с друзьями, причем Вам это было нормально, а в основном время проводил с Вами, а когда у Вас что-то случалось, утешал и поддерживал Вас? Он хотел семью, хотел ребенка, носил Вас на руках — а потом вдруг все это пропало? Или все шло как-то иначе? И чего-то Вы не видели, чего-то не замечали? Это важно и это не о том, что Вы виноваты, а просто о том, из чего вышла нынешняя ситуация.

Беременность, на самом деле, для мужчин вещь непонятная. И перепады женского настроения во время нее, особенно если мужчина ребенка не очень хотел или если женщина с перепадами настроения не может сама справиться, вызывают у мужчины, к сожалению, чувство ступора. И если мужчина не очень зрелый, импульсивный, увы, он начинает кричать и злиться, потому что только что у него была симпатичная жена, с которой не было проблем, и вдруг оказывается, что с ней полно проблем, а решать их он не привык. И вот тут нужно как-то обоим начинать ситуацию выстраивать, чтобы и мужчине было понятно, что все не так, как он предполагал, и женщина могла бы беременность переносить легче и умела своему мужу спокойно объяснить, что происходит. Часто же случается дисбаланс: мужчина в шоке (увы), а женщина еще больше нервничает, потому что она-то ждала поддержки, а не ступора… Поэтому и говорят, что к браку надо обоим готовиться и быть друг ко другу внимательными. Сейчас же, может быть, психолог смог бы подсказать, как выстроить общение в новой ситуации. К рождению ребенка многие мужчины, к сожалению, тоже не готовы, и женщины тоже. У женщин есть материнский инстинкт (но не у всех), а у мужчин нет, и это означает, что обоим нужно приспосабливаться к новым ролям — мамы и папы, при этом оставаясь любящими мужем и женой. Может быть, Вы читали уже материалы о том, что часто ребенок становится центром жизни женщины, муж уходит на 10-й план… Это тоже неправильно.

Что касается жестокости, вот тут я не знаю, что сказать. Жестокость в семье недопустима, да и в принципе недопустима. Терпеть не надо, надо Вам самой сперва со специалистом ситуацию обсудить, понять, что Вам делать, и если ничего не получится и все будет усугубляться, тогда уже и ставить вопрос, оставаться или нет.

И еще мне не понравились слова про «отпрашиваться». Понимаете, в брак вступают взрослые люди. Они не отпрашиваются друг у друга, один другого не держит, просто предполагается, что оба понимают, что для семьи нужно делать определенные вещи, но при этом у человека всегда остается его свобода. И такое равновесие рождается из любви друг ко другу и уважения друг друга. Я понимаю, как Вам хочется мужа рядом, спокойствия, поддержки, тепла и понимания, да! Но может быть, муж не в состоянии Вам этого дать, или он может это дать, но не в тех объемах, в которых Вы этого хотите. И вот тут Вам самой нужно спокойно помолиться, поговорить с психологом тоже и подумать, с учетом возможностей мужа, чего Вам было бы вполне достаточно, чтобы быть спокойной. Спросите и его, чего от Вас ожидает он. И из таких вот разговоров, возможно, получится прийти к согласию. Только говорите спокойно и старайтесь друг друга услышать.

С Богом!

Муж не помогает по дому? Советы психолога. Что предпринять если жена ничего не делает по дому

Очень часто мужья жалуются на то, что жена ничего не делает. Им кажется, что женщина целый день сидит дома, но порядка от этого больше не становится. Если это действительно так, то стоит поговорить с супругой. Если это не поможет, необходимо находить иные методы воздействия.

Если жена ленивая, это становится настоящим бедствием для семьи. Что делать в такой ситуации? На этот и другие вопросы отвечают специалисты.

Для начала необходимо уяснить, действительно ли жена не выполняет свои обязанности по причине лени или на это есть какие-то другие причины. К примеру, иногда молодые девушки не справляются с уборкой дома и приготовлением пищи лишь потому, что они не умеют этого делать. В данном случае любящий муж должен помочь ей освоиться с новой ролью жены. Нет ничего зазорного в том, что на первых порах он поможет ей сделать уборку или приготовить еду.

Иногда беспорядок в доме бывает вызван загруженностью женщины на работе или ее плохим самочувствием. Если всегда в доме было чисто, а в какой-то момент все изменилось, необходимо выяснить, что именно послужило для этого причиной. Если жена плохо себя чувствует, то вполне естественно, что ей не хочется ничего делать. Муж должен поддержать ее на данном этапе и отнестись к данной проблеме с пониманием.

Если же причина кроется в самой обычной лени, то мужу просто необходимо бороться с нежеланием жены убирать дом, создавать уют, готовить еду. Для начала ему просто необходимо поговорить и высказать все претензии. Женщина должна знать, что ее мужчину что-то не устраивает. Любящая жена постарается исправить ситуацию и сделает все, чтобы мужу хотелось приходить домой и наслаждаться чистотой и уютом.

Как правило, неряшливые домохозяйки вырастают в семьях, где мама не очень хорошо следила за порядком в доме или просто не заставляла дочь убираться и выполнять другие женские обязанности. Вырастая, такая девушка не может следить за уютом в собственном доме.

Если муж высказывает жене свои претензии, а она никак на них не реагирует, ему следует настаивать на своей точке зрения. Возможно, следует привлечь к этому детей или ближайших родственников. Некоторые считают, что не следует выносить сор из избы, но этот способ может оказаться действенным, поэтому не стоит упускать такую возможность.

Можно почаще звать в гости подруг и родственников жены. Приходя в неуютное помещение, у них начнет создаваться о женщине не самое лучшее мнение. Большинство женщин в такой ситуации пытаются изменить свой подход к уборке.

Мужу необходимо чаще выходить вместе с женой в гости, где чистоту наводят очень аккуратные хозяйки. Обязательно нужно высказывать восхищение чистоплотностью других женщин и всячески их нахваливать. Как правило, это очень быстро заставляет жену задуматься о не совсем правильном поведении с ее стороны. Некоторые мужчины даже объявляют бойкот женам, если те упорно не хотят выполнять свои обязанности по дому.

Иногда стоит на какое-то время отказаться от своих обязанностей. К примеру, можно перестать покупать продукты, оплачивать квартиру, выносить мусор, чинить мебель. Все эти обязанности следует отдать супруге. Возможно, она поймет, что в семье каждому человеку отводится определенная роль и следует четко знать все свои обязанности, чтобы у другого члена семьи оставалось время на выполнение своих обязательств.

Чаще всего ленивую домохозяйку исправить не так-то просто, поэтому мужу следует запастись терпением и терпеливо ждать, когда все его усилия по перевоспитанию жены принесут свои плоды. Когда женщина начинает следить за домом, она с ужасом вспоминает о том, что когда-то она вела себя иначе.

Ленивая домохозяйка вызывает неодобрение со стороны окружающих. Женщина — хранительница семейного очага и она должна выполнять свои основные обязанности. Пока мужчина трудится на работе, жена должна следить за порядком в доме и создавать уют.

Жизнь с выросшими детьми, которые совсем не помогают по дому, — не сахар. Журналист Саския Саргинсон, мать четверых, рассказывает, как перестала заниматься домашними делами и что из этого вышло.

Подруга как-то поделилась: ее дочери вернулись из колледжа домой на пару месяцев, и она не знает, стоит ли брать с них плату за проживание. Я собралась было обсудить с ней плюсы и минусы совместной жизни с взрослыми детьми, но она продолжила: «Хорошо хоть они скидываются по 10 фунтов на домработницу».

«Что они делают?!» — поперхнулась я. Мне всегда неудобно, когда за мной кто-то убирает, и хотя когда-то давно я время от времени нанимала домработницу Марию, теперь предпочитаю наводить порядок сама. Проблема, однако, в том, что, когда я протираю пыль или вожу пылесосом под ногами ничего не замечающих детей, я раздражаюсь все больше и больше и в итоге начинаю просто рычать на окружающих.

Муж, Эд, уговаривает меня снова нанять домработницу. Я категорически против. Наша Мария была потрясающей, и я не представляю, чтобы кто-то смог ее заменить. Раз в неделю она незаметно превращала наш свинарник в дом, где хотелось жить. Это было сродни волшебству. Но потом она переехала. С тех пор постоянно накапливающиеся горы мусора вызывают во мне лишь самые мрачные мысли по отношению к домочадцам.

Кажется, добиться желаемого эффекта мне не удалось. Дети будто бы не против жить в свинарнике

Разговор с подругой натолкнул меня на мысль, что и мои дети могли бы скидываться на домработницу. Их это удивило: «Домработница? Нам? Зачем это? Нет, нам она не нужна».

– Я не просила убирать мою комнату, — пожала плечами Мэган.

– Не люблю, когда посторонние трогают мои вещи, — насупился Джейк.

– Но грязь сама по себе никуда не денется! — парировала я.

В нашей семье четыре взрослых отпрыска. Очевидно, все должны что-то делать по дому. Осталось только правильно все организовать. Я собрала всю семью и показала детям список дел на неделю. Когда я зачитывала список задач, начались споры. Девочки набросились на Джейка:

– Пусть он убирает ванную. Вся грязь от него!

– Да неужели? Тогда почему я нахожу в раковине чьи-то длинные волосы? — почесал бритую голову сын.

– А кто залил всю ванную и оставил мокрые полотенца в корзине для белья?

– А кто все время оставляет ванну в пятнах от краски? Там уже месяц все синее. А когда пятна сходят, остаются серые следы! — Джейка было уже не остановить.

– Тихо! — пытаюсь я перекричать шум. — Раньше Мария занималась уборкой, и все было в порядке.

– Но ей за это платили, — дети, в отличие от меня, не чувствуют себя виноватыми, когда за ними убирает кто-то другой.

– Если вы не собираетесь мне помогать, то так и будем жить в свинарнике, потому что одна я больше убирать не буду! — кажется, добиться желаемого эффекта мне не удалось. Дети будто бы не против жить в свинарнике.

– Ладно, — говорю я. — Тогда я бастую. И папа тоже.

Моим детям уже за 20, и я твердо уверена, что они должны мне помогать

Мой список на стене игнорируется. Пылесос стоит в шкафу. Белье копится. Ковер усеян собачьей шерстью. Я ищу спасения в спальне, единственном месте, где поддерживаю чистоту. В остальных комнатах я не убираю сама и не позволяю Эду этого делать. Ему это дается тяжело: он такой чистюля.

Он напоминает мне, что и меня раньше нельзя было назвать хозяйственной.

– Разве ты помогала маме по дому, когда вы жили вместе? — спрашивает он.

Он прав. Мама часто повторяла: «Живи, пока молодая, а наубираться еще успеешь». Я выросла ужасно ленивой. Но времена меняются. Я переехала, когда мне было 18. Моим детям уже за 20, и я твердо уверена, что они должны мне помогать.

Прошло четыре недели, и однажды, когда я вернулась домой, меня встретили пустая сушилка, доносящийся сверху звук пылесоса и Джейк с мусорным ведром наперевес.

– Никто другой этого не делает, — пробурчал он.

Усталая и злая Мэган втащила пылесос в комнату:

– Не дай бог, Зак опять уронит еду на ковер. Я с трудом его отмыла!

– А Мария еще придет? — спросила Лили с неприкрытой тоской.

– Нет, — ответила я, — Но хорошо, что у меня остался список.

Почему считается, что только в женщине есть какая-то загадка? Мужчина тоже еще тот перец в этом отношении. Вот представь — до свадьбы он был воплощение романтики, обещал полную гармонию после марша Мендельсона, а потом — хоп, его как подменили, загадочного. И вот, он уже — муж, и ничего не хочет делать по дому. Ау, где гармония?

Ну, если «по-чесноку», то вряд ли какой-то мужчина перед свадьбой обещает систематически выносить мусор, раз в неделю мыть полы и чистить кастрюли после обеда. Вроде как эти обязанности должны быть на плечах хозяйки. Но все равно обидно: «Я тут корячусь как проклятая, а у него принцип трех „Т“: тапки, „Танки“ и телевизор». Как его понять, и что делать в таком случае?

Дело в том, что в супружестве разных пар разгильдяйство мужа воспринимается по-разному. Все дело в психотипе мужчины и отношения к нему женщины. Но лучше читай обо всем подробнее.

Тип первый: романтичный трутень

Как он себя ведет

Он действительно не делает ничего вообще. Мало того, он еще и гадит везде: тарелку за собой не моет, носки и вещи разбрасывает, даже, пардон, ершиком после туалета не пользуется.

Один хороший нюанс — тюбик от зубной пасты всегда закручен. И не потому, что он его закручивает, а потому, что парень в принципе не знает, что такое чистить зубы. Работать он не хочет: «На дядю не буду, хочу свой бизнес». И лежит сутками на диване — якобы «думает», с чего его начать.

Этот психотип — самый сложный. Если это твой случай, то сразу возникает несколько вопросов:

Как тебя угораздило в такого влюбится?

Ладно влюбиться, а как ты за него вышла замуж?

Ладно вышла замуж, а как ты с ним спишь, с таким поросенком?

Но, можно ответить за тебя? Влюбиться, например, в «хиппи патлатого» иногда романтично. Некоторых девушек они просто одурманивают своей романтикой, хоть такие и на любителя, конечно. А если ты еще, очарованная, взяла все заботы о нем, с первых же дней романтики — то пиши пропало. Он нашел в твоем лице и няньку, и домработницу: одним словом — жену. И не жди, что он изменится.

Что делать

Либо вкалывай дальше сама, либо уподобляйся ему. Сделай себе на голове дреды, накопи денег на два билета на Ямайку, купи гамаки, и ленитесь оба на берегу под пальмами. Ну если шутки в сторону, то привить абсолютному лентяю любовь к труду нет возможности. Зато такой супруг вряд ли будет изменять — ему будет лень даже это сделать.

А вот заводить детей сразу после замужества — не хотелось бы советовать. Если ты выдержишь всё и привыкнешь к лодырю так, что не будет желания разбежаться с ним лет так через 5, то вполне возможно зачать малыша, но учти — детей у тебя уже будет двое: грудничок и муж.

Тип второй: мужчина из мальчонки

Как он себя ведет

Он перебивается случайными заработками, любит погулять или часами сидит в компьютере. На любую просьбу помыть за собой посуду — кривится, будто съел дольку лимона. На требование сделать простую мужскую работу — повесить полочку, например, находит 1000 отмазок, откладывая всегда «на завтра». Он ее в итоге когда-нибудь все же повесит, правда наискось, но сколько будет гордости!

Этот психотип — часто встречающийся у молодых парней, выращенных у одинокой мамки (хотя бывают и редкие исключения полных семей). Да, с детства он не приучен к мужской работе, потому, что мама его перелюбила, пережалела, и весь тяжкий труд брала на себя. Он так воспитан, он остался ребенком. Поэтому обычно, выбирая жену, они выбирают себе вторую мамку.

Что делать

Можно ли такого человека перевоспитать на домашний труд? С трудом, при ангельском терпении, но можно. Если этот вариант — твой случай, то присмотрись к своей свекрови, как она общается с сыном. Скорее всего в их отношениях нет «кнута», а есть один сплошной пряник. Но лично тебе этот пряник надо давать с хитростью в начинке:

Учти: будешь на него постоянно орать за безделье — нарвешься на встречную двойную агрессию: от него и от «тяжелой артиллерии» свекрови. Кстати, сказать, ты его сама в мужья выбирала, тебе не навязывали.

Нашел себе какую-то хоть временную работу — не жужжи, что она копеечная и временная. Наоборот, хвали, что так приятно, что он у тебя такой хороший, настоящий мужчина. Похвалу мужчины очень любят.

Подари ему «игрушки» в виде инструментов. Конечно, он может буквально ими поиграть день другой. Но чтобы такого не было, помогай ему ту же пресловутую полку повесить. Только не командовать! Строй из себя неловкую дуру, мол, пыталась что-то помочь, рулетку подержать, а она выскальзывает, у тебя ничего не получается. В конце концов он скажет: «Уйди женщина, я сам!» Стань сзади с виноватым видом. Но мотай на ус — еще один «пряник с начинкой» упал в твою копилку.

И во всем так: подняла что-то тяжелое — сделай вид что спину надорвала, потянулась на антресоли — ударилась и тому подобное. Показывай, что ты слабая, способная только на женские заботы. Воспитывай из него, мальчонки, настоящего мужчину. И постоянно хвали: «Ну что бы я без тебя, мужика, одна бы сделала?» Не представляешь, какой он в душе будет гордый каждый раз от твоих слов — и он начнет привыкать к домашнему труду.

Тип третий: нормальный муж

Как он себя ведет

Он простой среднестатистический муж — да, много вкалывает, рано встает, вечером приходит уставший, но хвататься за домашние хлопоты не желает. Тарелку за собой помыть может, ершиком в туалете попользуется, тюбик закрутит, но какие-то глобальные вещи, типа чистки-уборки — нет, это не для него.

Самый распространенный случай среднестатистической семьи — муж с работы, жена к нему с просьбой по хозяйству. Здесь уже камень в сторону супруги. Особенно это касается домохозяек. Действительно, если человек встал с утра и целый день как заведенный, то ему трудно вечером сосредоточится, ему нужен отдых.

Можно представить сейчас возмущение домохозяек: а мы, мол целый день как крутимся: уборка, стирка, готовка, ребенок и т. д. Милые, хозяюшки, у вас в голове крутится стереотип прошлых лет, когда у женщин была стирка — вручную, готовка без всяких там мультиварок, уборка — без новомодных чистящих средств. Сейчас в основном ходи и кнопки нажимай. А вот переусердствовать с уборкой до блеска даже врачи не рекомендуют — культ чистоты не вырабатывает иммунитет у детей против аллергии.

Так вот, если ты относишься к этой категории домохозяек, хочется тебя спросить: а что ты сейчас делаешь в интернете, читая эту статью? Значит, есть время для передышки? Вот и твоему благоверному она нужна после работы.

Что делать

Если все же хочется, чтобы муж тебе помогал, вот несколько советов:

Пришел муж с работы — не грузи его с порога. Дай ему отдохнуть, «переварить» прожитый день, не лезь к нему с болтовней. Ему нужна пока тишина и «чё пожрать».

Не навязывай работу сразу, когда он пришел в себя и повеселел. Если ты действительно нуждаешься в его помощи, то попроси просто немного помочь в совместной работе: поднять, поддержать или что там еще.

Договаривайся без принуждения. Например, перед генеральной уборкой дай ему свободу выбора, что он сам хочет сделать — хоть обед приготовить, хоть ванну почистить.

Если, например, он взялся за работу, и все выходит тяп-ляп, не надо его обвинять — наоборот, помоги. «Включи дурочку» и скажи, мол, давай вместе разберемся, что тут не так.

Обязательно давай ему бонусы — рыбалка, «Танки», в общем, соглашайся на любое разумное его хобби. Будешь обманывать — тогда и не жалуйся, что он в отместку тебе помогать не хочет — сама виновата будешь.

Тип четвертый: подкаблучник-мазохист

Как он себя ведет

Он работает, он постоянно помогает жене, но она этого тупо не видит. Она пилит его за малейшую оплошность: мол, нечего сидеть на диване и ни фига не делать, пошли работать. Супруг тащится за женой, выслушивая её приказания, но тряпка выпадает из уставших рук, гвоздь в стене гнется. И вот она его и в хвост, и в гриву, мол другие мужики как мужики, а он какой-то криволапый лодырь.

Что делать

Ну, в этом случае вообще нет проблемы, и советовать нечего. Хотя есть — она кроется в самой семье: деспотичной и не совсем разумной супруге и муже-мазохисте. Надеюсь это, уважаемая читательница, не твой случай. Потому, что такая жена ходит на краю пропасти. Почему?

Дело в том, что таких «терпил», как подкаблучник, который что бы ни делал, все жене не так — на пальцах посчитать можно. И вот нет гарантии, что какая-нибудь другая женщина, такого бедолагу с золотыми руками у себя на груди бы не пригрела. Да, она будет змеюкой — но ласковой и нежной. Это жизнь. И пусть та самая мегера сама забивает гвозди.

Но! Встречаются в жизни мужчины, которым действительно нужна такая домомучительница, потому что у них самих зашкаливает трудоголизм. Плюс к тому, руководить они не умеют, а выработать свою неуемную энергию обязательно нужно. Но такое бывает редко.

Не хочу убираться, готовить, стирать, когда муж дома. Даже если он уходит с ребенком погулять на несколько часов, я не делаю домашнюю работу или заставляю себя делать ее через силу. Из-за этого в нашей семье возникают скандалы, муж часто упрекает меня в том, что «мне ничего не нужно». Он приходит с работы раньше меня, готовит ужин, прибирается. Я сама только мою посуду, убираю игрушки за ребенком и глажу свою одежду и одежду ребенка — этого муж практически никогда не делает, тем более, по своей воле. Но он не считает, что это соизмеримо с его вкладом в ведение домашнего хозяйства. Иногда я готовлю сразу на несколько дней, но мне очень сложно заставить себя убираться. Каждый раз, когда муж приготовит или сделает уборку, начинает меня упрекать, говорит, что я его не ценю, или молча ходит с недовольным видом и вообще со мной не общается. Я каждый раз сама благодарю мужа за дела по дому, которые он выполняет, но это не помогает избежать конфликта. Когда муж уезжает в командировки (это бывает 1-2 раза в месяц, примерно на неделю), у меня «вырастают крылья», я каждый день убираюсь в квартире и разбираю то, до чего обычно «не доходят руки». Такая ситуация продолжается последние 3-4 месяца. Я полгода назад вышла на работу после отпуска по уходу за ребенком. На работе не очень устаю. Иногда наоборот, возвращаюсь домой воодушевленная, но буквально через час на меня наваливается лень и апатия . Во время декретного отпуска почти всю работу по дому делала сам (ежедневно готовила (иногда отдельно для себя и отдельно для ребенка), поддерживала порядок в доме, стирала, гладила), муж только в выходные убирал санузел, готовил суп, мы с ребенком в это время гуляли. До рождения ребенка у нас вообще не возникало конфликтов из-за домашних дел.

Ответы психологов

Здравствуйте.Ольга.Незаметно,что у мужа недостаточный вклад в Ваши текущие домашние дела.Он Вам явно помогает и дорожит отношениями.Но,у Вас есть внутренний протест против него.думаю,у Вас есть такая невротическая трудость,как сверх обидчивость.Но,ее могло бы не быть,да Вы ее провоцируете низкой деятельностью.Вы прекрасно знаете,что муж будет недоволен,но проявляете пассивность.Вы знаете,что он будет Вас упрекать,но не боитесь этого.Значит,Вы ищите конфликта,как способа увеличить дистанцию между Вами.Другими словами,в детстве Вы привыкли к более далекой дистанции между Вами и мамой(папой).А забота,которую дает муж-создает более близкую и теплую дистанцию.И Вы ее боитесь,наращивая неприязнь к мужу.Командировки указывают на Вашу ностальгию по отдаленным отношениям.Поэтому,Ваше поведение может привести к разводу.Не думаю,что он Вам нужен.Но,если Вы повысите свою ценность(станете для себя славной,обожаемой,любимой),Вам захочется сблизить дистанцию.Неплохо так же посетить психолога ,что бы лучше понять,что происходит.Возможно,поможет видоизменение сексуальных отношений на более агрессивно игровые.Во всем этом важно разбираться ради сохранения семьи .

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте.

Ваше аппатия и нежелание убираться, как мне кажется, говорят попросту о том, что Вам не хочется этого делать. У этого могут быть разные причины, как я понял из Вашего письма Вы долгое время были дома и, возможно, просто пересытились домашней работой. Выход на работу, наверняка дал вам ощущение востребованности, вдохновил Вас, о чем Вы пишите, а возвращение к домашним зботамВы можете воспринимать как тюремное заключение.

Получается так, что Вашт ожидания от мужа, собственные Ваши желания и его ожидания от Вас не совпадают. В Ваши планы сейчас не входит заботиться о доме, а ему не просто к этому привыкнуть. Важно проговорить свои приоритеты для себя и обсудить с мужем, узнав о его приоритетах и жалниях. Ваша семья сейчас входит в новую фазу, и поэтому те отношения которые были до этого требуют изменения. Кто, что делает, как делает и сколько. Эти вещи важно обсуждать, это сделает ситуацию осознанной для Вас обоих.

Если потребуется помощь, обращайтесь.

Всего доброго.

Марков Илья Анатольевич, психолог Нижний Новгород

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Про посуду и любовь. Домашние дела как важная составляющая семейной жизни

Семейная жизнь, полная исключительно радости и взаимопонимания – сюжет скорее для сказочной истории. В реальности каждая пара сталкивается с множеством проблем, и ее счастье зависит от того, как супруги будут справляться с ними.

Быт – особенно частая причина споров. У мужа и жены могут быть разные представления о том, как должны решаться хозяйственные вопросы, кто за что отвечает, кто выполняет те или иные обязанности. И есть проблема, которая возникает обычно у тех, кто не создавал сознательно общую модель семьи, а у кого она сложилась как бы сама собой.

Проблема эта – наличие у мужчины одной работы, а у женщины – двух. Что я имею в виду? В таких семьях супруги приходят вечером домой, и возникает такая картина: муж садится отдыхать, за компьютер, книжку или перед телевизором, а у жены начинается вторая работа – по дому. Она начинает мыть, стирать и готовить. И в какой-то момент от этого контраста в женщине поднимается негодование. Как же так – мы оба работаем, я устаю не меньше, чем он, но я дома напрягаюсь, а он отдыхает.

И вот она идет и в ультимативной форме требует от мужчины, чтобы он ей помог. В ультимативной, потому что для нее очевидно – в доме полно работы. И потому, что она обычно в этот момент уже на взводе.

Но результат ее редко радует. Естественная реакция мужчины в этот момент – начать защищаться. Он либо начинает ворчать на жену, либо ругается с ней. Впрочем, есть даже шанс, что он в итоге поможет, но настроение у обоих будет испорчено, а в следующий раз все повторится по тому же сценарию.

Если так будет происходить снова и снова, это может сильно ударить по качеству семейной жизни, либо, если мужчина не выдержит давления женщины, она превратит его в этакий «тюфячок», который будет без возражений помогать ей, когда она скажет, но не будет выказывать желание ее защищать, проявлять инициативу и прочие мужские качества.

Не очень привлекательная картина, правда?

В поисках компромисса

Модель семьи, когда мужчина не помогает женщине в домашних делах или помогает мало, вполне оправдана с точки зрения традиционной семьи, где работает только мужчина. Но справедлива ли ситуация, когда женщина трудится и дома, и на работе? Давайте попробуем разобраться.

Что говорит в пользу «традиционного» подхода?

• Как бы ни менялось общество, мужская и женская природа остаются прежними. А это значит, что женщине проще заниматься домашними делами.
  
• Часто у мужчины и в наше время больше работы, она более ответственная, он больше устает и напрягается.

Если согласиться с этим, тогда все справедливо. А если вы не согласны или в вашей паре именно вы работаете тяжело? Если есть ощущение несправедливости? Тогда обязательно нужно общаться с мужем и договариваться с ним.

Как договариваться?

В чем главная ошибка женщины, которая начинает выяснять, кто отвечает за домашние дела? В том, что, вместо того, чтобы решить вопрос в целом, на уровне построения или перестроения модели семьи, «внесения новых пунктов в семейный договор», она идет и эмоционально начинает нападать на мужчину, решая сиюминутную задачу – разрядить свою обиду.

То есть если вас не устраивает ситуация, решать вопрос нужно обязательно. Но не в тот момент, когда вы в очередной раз моете посуду за двоих после тяжелого рабочего дня и уже разозлились. А разумно и спокойно, выбрав удобное время для разговора. Претензии здесь не помогут: они только поставят мужчину в ситуацию, где он захочет защитить себя, и ему будет уже не до справедливости.

В этом разговоре постарайтесь посмотреть на ситуацию не только со своей точки зрения, но и глазами мужчины. Каждый из нас полагает, что делает для другого больше. Мы так устроены, что видим свой вклад в отношения лучше, чем чужой. Это естественно, но не помогает договориться. Посмотрите, что делает для вас и вашей семьи муж, какие усилия он предпринимает, чтобы вам лучше жилось. И возможно, вы увидите, что мытье посуды и уборка – не такая уж большая жертва с вашей стороны.

Если это все же не так – договаривайтесь, как взрослые люди. Кто знает, возможно, вам подойдет современная модель семейной жизни, когда хозяйством занимаются оба партнера. Но тут уж вам судить. Главное, чтобы она устраивала обоих.

Какая модель семьи вам подходит?

В системе отношений, которой я придерживаюсь, именно женщина ответственна за уют, комфорт и заботу о доме. А у мужчины есть свои мужские обязанности. И если каждый хорошо выполняет свои обязанности, то семья рано или поздно начинает процветать – на радость обоим.

Если вы хотя бы отчасти со мной согласны, я хочу обратить ваше внимание на абсурдность ситуации, когда вы требуете от мужчины помощи в домашних заботах.

Представьте, что муж прибегает к вам, когда вы наконец-то присели с чашечкой чая, приготовив ужин и перестирав белье, и начинает с обидой в голосе говорить примерно следующее: «Отдыхаешь? А ничего, что надо колеса на машине поменять? И шкаф не передвинут до сих пор! Почему только я об этом думаю? Я, между прочим, устал не меньше твоего! Будь добра, помогай».

Представляете, какими глазами вы будете на него смотреть? Насколько нелогичной вам покажется подобная претензия? Даже не говоря о форме, сама идея, вероятно, звучит как-то странно. А между тем примерно то же самое мы говорим мужу, когда требуем от него помощи в домашних делах.

Просите!

Требовать от мужа мы не вправе, да и бесполезно. Но попросить – можем всегда.

Просите мужчину помочь вам. При этом будьте готовы спокойной принять как согласие, так и отказ. Этим, в частности, отличается просьба от требования – вы допускаете возможность отказа. Хотя, на самом деле, если вы просите правильно, чаще всего мужчина поможет вам.

Если мужчина отказывает вам в помощи постоянно, стоит задуматься, что не так. Возможно, вы обращаетесь не вовремя, может быть, вы вкладываете в слова скрытую претензию. А может быть, просите из неправильного состояния. Тогда стоит поучиться правильно это делать.

Есть еще один вариант, о котором стоит задуматься. Возможно, мужчина действительно не хочет помогать вам и устраняется от малейшего напряжения, связанного с вами. И тогда, конечно, появляется вопрос, как он относится к вам в целом. Но, прежде чем делать серьезные выводы, важно наблюдать некоторое время, стараясь быть максимально объективной. Мужчина, который настолько равнодушен к женщине, что не хочет ей помогать даже по мелочи, наверняка проявит свое отношение и в каких-то других сферах. Если же он много делает для вас, заботится, и в целом вы понимаете друг друга, не стоит «выносить приговор» второпях. Возможно, вы что-то упустили.

Вопросы, которые стоит задать себе до того, как решите, что мужчина поступает с вами несправедливо.

• Кто отвечает за финансовую безопасность семьи?
  
• Что делает для вас муж, за что вы можете быть ему благодарны?
  
• Какие дополнительные семейные обязанности выполняет муж, помимо работы?
  

Еще один важный момент. Если вы постоянно устаете и ощущаете потребность в помощи, но головой понимаете, что муж делает не меньше – возможно, стоит пересмотреть образ жизни в целом – и ваш, и вашей семьи. Но это уже другая история.

Вадим Куркин

Кто убирает в доме? | Психология сегодня

Источник: производство 4 PM / Shutterstock

Брак — это, безусловно, любовь, единство и партнер, с которым можно разделить жизнь. Но есть и практическая сторона совместной жизни, например, поддержание дома. Работа по дому — неблагодарная, однообразная и скучная работа, с которой нам приходится иметь дело каждый день. Однако его нельзя игнорировать, и он никуда не денется.

Это то, о чем мы много времени говорим с нашим супругом, и это может сыграть роль в наших отношениях.Степень, в которой партнеры рассматривают это как общую ответственность, может повлиять на их мнение и отношение друг к другу. При неправильном обращении работа по дому может негативно повлиять на другие аспекты отношений и стать основной причиной семейных проблем.

Хотя оба партнера считают это неизбежным злом, жены по-прежнему считаются теми, кто должен это делать, часто как мужчинами, так и женщинами. Во многих браках предполагается, что женщина выполняет домашнюю работу, тогда как мужчины считают, что забота о своем доме необязательна.Когда они что-то делают, они видят в этом помощь своим женам и хорошие мужья, но не считают это своей реальной обязанностью. Вместо этого они часто ожидают, что то, что они делают, будет замечено и похвально, а иногда и станет основой для переговоров с их женами о других товарах и услугах.

Это правда, что многие мужья сегодня более охотно участвуют, но все далеко не в равных условиях. Забота о доме по-прежнему полностью ложится на плечи жен, несмотря на то, что многие из них работают.Некоторые исследования показывают, что у женщин нагрузка почти в три раза больше, чем у их мужей. Интересно, что эти пропорции остаются примерно одинаковыми, независимо от того, работает ли жена полный рабочий день и работает ли ее муж в настоящее время.

Это неравенство отчасти является результатом обучения в детстве. Мы узнаем от своих родителей, что девочки являются хранителями дома, а мальчики — кормильцами, и мы воспринимаем и интерпретируем события с точки зрения следующих определений: если вы муж и видите себя кормильцем, вы не домработница. .Некоторые мужчины даже считают, что как сторонники семьи они заслуживают компенсации за свою работу по дому, даже если их жены работают и зарабатывают столько же, сколько и они.

Конечно, такое определение ролей играет на руку мужчинам, но женщины также делают вещи, чтобы сохранить этот стереотип. Многие жены хотят контролировать домашнюю работу, потому что они считают дом своей территорией. Некоторые рассматривают работу по дому как способ подтвердить свою идентичность как домохозяйку, а также выразить любовь и поддержку своим семьям.Кроме того, поскольку чистота в доме влияет на жену, а не на мужа, у нее могут быть более высокие стандарты в отношении того, как действовать. Вероятно, можно с уверенностью предположить, что, если его жена считает, что он не подходит для работы в качестве домработницы, он сможет с этим жить.

Объем домашней работы, выполняемой каждым партнером, — это то место, где могут возникнуть проблемы. Проблема сводится к восприятию справедливости, но мужчины и женщины по-разному определяют, что справедливо. Мужчины смотрят на общую картину. Они учитывают все, что делают в браке.Они вкладывают деньги, которые они зарабатывают, и время, потраченное на работе или с детьми. Некоторые добавляют занятия, в которых они чувствуют себя вынужденными, например, навещают членов семьи или других людей, которые им не нравятся. Они складывают все это и затем подсчитывают, сколько домашних дел они еще должны сделать. Женщины склонны сосредотачиваться только на объеме домашней работы, которую необходимо сделать, независимо от всего, что они делают. Она смотрит на то, сколько работы по дому выполняет она и ее муж, и на основании этого определяет, выполняют ли они свою долю справедливо.

Что справедливо, зависит от пары, но с точки зрения многих мужей половина работы по дому является несправедливой, независимо от того, работает его жена или нет. Женщины считают ситуацию несправедливой только в том случае, если вся или практически вся рабочая нагрузка ложится на нее. Тем не менее, общее мнение о справедливости (как среди мужчин, так и среди женщин) составляет около двух третей для женщин и одной трети для мужчин. Это соотношение имеет смысл, если жена не работает, но не в том случае, если она работает полный рабочий день. Если у мужчины есть сосед по комнате мужчина, и оба работают, ни один из них не подумает, что у другого должно быть больше работы по дому.Такое восприятие подразумевает, что оба пола по-прежнему считают работу по дому женской.

На восприятие справедливости мужем влияет не только объем работы, но и виды задач, которые им поручают. Многие мужчины считают, что им подходят только определенные дела. Такие задачи, как благоустройство и ремонт, приемлемы, потому что они подтверждают их мужественность и индивидуальность. Другие задачи, такие как приготовление пищи, уборка и стирка, часто рассматриваются как женская работа. Один человек хвастался, насколько он помогает своей жене по дому.Когда его спросили, чистил ли он ванные комнаты и, в частности, туалеты, он ответил: «Абсолютно нет». Эта задача противоречит его представлениям о том, что мужчины должны делать. Как он считает уборку туалета подходящим занятием для своей жены, остается загадкой, но ради него он счастлив, что женщины не используют работу по дому для определения своего самооценки. Они просто делают то, что нужно.

Вся идея справедливости связана с тем, как партнеры ожидают, чтобы с ними обращались. Работа по дому — это не только физический труд.Как и все остальное в браке, в нем есть эмоциональная составляющая. Есть ожидания, самооценка и ролевые проблемы; вопросы поддержки, статуса и справедливости; и, возможно, чувство жестокого обращения. Это эмоциональная сторона, которая может навредить отношениям.

Многие жены рассматривают помощь мужей как проявление любви и признательности. С другой стороны, перегруженные жены могут чувствовать, что их оскорбляют и воспринимают как должное, и, следовательно, они недовольны своим браком. Если женщина работает, ей может быть слишком трудно найти баланс между работой и семейной жизнью, и это может привести ее к депрессии и деморализации.Женщины также могут смотреть на то, что делают другие мужья вокруг них, и, если их муж делает столько же или больше, они интерпретируют это как поддержку и хорошее отношение. Если он плохо сравнивается с другими или она считает, что ее рабочая нагрузка несправедлива, она склонна думать, что у нее нет поддержки и она платит слишком высокую цену за свой брак.

Все сводится к простому пункту: когда мужчины помогают по дому, отношения идут на пользу, но страдают, когда любой из партнеров считает разрыв несправедливым и необоснованным.Хотя работа по дому не может напрямую привести к разводу, это черный ход, который может разрушить брак. Когда плохие чувства возникают из любого источника, в том числе из-за работы по дому, эти чувства могут перекинуться на другие аспекты отношений. Обида, которую мы развиваем из-за того, что мы чувствуем себя перегруженными, повлияет на то, как мы думаем и чувствуем о нашем партнере, и это отразится на нашем отношении к нему.

Как перестать ссориться из-за работы по дому — и закончить уборку

Ваше грязное белье может разрушить ваш брак.Нет, я не говорю о секретах, я говорю буквально о твоем грязном белье.

Согласно новому опросу, проведенному Yelp, 80 процентов людей, живущих с партнером, имеют разногласия по поводу работы по дому, причем пятая часть этого числа говорит, что они часто не согласны. Опрос, в котором приняли участие 2000 взрослых американцев, живущих с партнером, и был разделен поровну между мужчинами и женщинами, показал, что наиболее распространенные разногласия касались того, когда выполнять работу по дому (53 процента), как это делать (50 процентов) и кто должен это делать (48%).Шестьдесят один процент сказали, что они снова убрали дом после того, как это сделал их партнер.

«Некоторые из этих результатов были неожиданными, но они имеют смысл», — говорит Тара Льюис, эксперт по тенденциям в Yelp. «Люди могут тратить до 690 часов в год на уборку, и мы наблюдаем рост числа людей, ищущих услуги по уборке дома. Сейчас для нас это третья по величине категория, набирающая популярность ».

Все, что вы можете почистить, я могу почистить лучше

Эта проблема споров из-за работы по дому затрагивает меня совсем близко, поскольку мы с мужем часто спорим о том, кто что и насколько хорошо чистит.Мы оба работаем из дома, и нет ничего необычного в том, что кто-то из нас использует часть временного перерыва на обед, чтобы подметать гостиную или мыть душ.

Какими бы незначительными и однообразными ни были эти задачи, то, как мы с ними справляемся (или нет), может привести к ссорам.

Например, на прошлой неделе я была расстроена, что мой муж не признал, что я вымыла всю плиту. Я ничего не сказал, пока не заметил, как он повторно чистит печь. Ах! Мой вклад не только не был признан, но и воспринят как недостаточно хороший? Я инициировал спор о том, что, по моему мнению, он думает, что я плохо убираюсь, а также о том, что он вообще не чистит унитаз.В ответ он перечислил все (отслеживает ли он?), Когда мыл унитаз.

Обычно мы быстро остываемся и всегда искренне извиняемся за набросок, но, кажется, никогда не решаем основную проблему. Через неделю или две у нас будет версия той же ссоры. Мы застряли в этом круговороте спаррингов по поводу уборки с тех пор, как переехали вместе более пяти лет назад.

Есть ли другой выход, кроме аутсорсинга? Есть ли способ решить эти вопросы и в процессе узнать друг о друге? Психотерапевты говорят, что это действительно так, но, как вы уже догадались, это займет работу.

Терапевты видят это все время — и это серьезная проблема.

Споры из-за работы по дому могут выглядеть тривиально по большому счету, но для многих пар это достаточно серьезно, чтобы попасть на кушетку терапевта.

«В моей работе с парами один из самых распространенных аргументов — разделение домашних обязанностей», — говорит доктор Шароне Велтфрид, лицензированный клинический психолог. «Обычно женщины [в отношениях с мужчинами] выражают разочарование по поводу распределения домашних обязанностей.Они заявляют, что не могут полагаться на своего партнера в выполнении запрошенных домашних дел или в выполнении их своевременно. Следовательно, они будут выполнять задачи сами, и негодование будет расти. Их партнер, с другой стороны, не видит важности или срочности стирки, когда у людей в доме еще есть чистая одежда, мусор не полностью заполнен, дом остается безупречным, когда приходят гости и т. Д. Этот партнер может занимают оборонительную позицию или закрываются, когда [они] чувствуют, что их критикуют, «недостаточно хорошо» [или] обвиняют, когда другие его вклады не признаются.

Следует признать, что гендерные роли и традиции могут иметь здесь существенное влияние, при этом основная тяжесть работы несправедливо ложится на женщин, как Дана МакМахан отметила в убедительной статье для NBC News Better; но конфликт из-за работы по дому может происходить по-разному, и, как отмечает Велтфрайд, может стать проблемой в любых отношениях, независимо от пола.

Осознайте, что этот аргумент не касается работы по дому — на самом деле, не

Так как же нам положить конец этому порочному кругу?

«Во-первых, важно осознавать, что борьба за работу по дому никогда не означает борьбу за работу по дому», — говорит д-р.Хизер З. Лайонс, лицензированный психолог, семейный консультант и владелица Baltimore Therapy Group. «Работая по дому, мы сообщаем об уровнях важности наших отношений, мы показываем нашим партнерам, что признаем их, поддерживаем или оспариваем гендерные роли и устанавливаем связи».

Только после того, как пары осознают, насколько серьезными могут быть споры по поводу работы по дому, «они могут начать беседу, направленную на удовлетворение потребностей друг друга, вместо того, чтобы бесконечно крутиться в одних и тех же бесконечных спорах», — говорит Лайонс.

Охладитесь и определите вызывающую эмоцию

Давайте возьмем мой брак и выброс от чистки печки в качестве примера (это звучит так глупо, но теперь я вижу, насколько он весит). Я знала, что разозлилась, когда мой муж начал мыть плиту. Я последние 45 минут мыла себя, но не позволяла себе остыть, чтобы на самом деле задуматься о том, почему я расстроена. Скорее всего, я мог бы избежать ссоры и даже обрести душевный покой, если бы взял тайм-аут, чтобы определить, что я чувствую.

«Вникнуть в суть того, что вы чувствуете: обременены, лишены поддержки, некомпетентны и неспособны сделать вашего партнера счастливым?» — говорит Лион. «Это может дать ключ к пониманию того, что так вызывает эти разговоры, и куда они могут пойти. Конечно, это может показаться драматичным, но споры о работе по дому могут стать довольно резкими из-за их значения ».

Оглядываясь назад, я понимаю, что в этом случае я чувствовал себя недооцененным, неполноценным и как будто мои усилия были буквально смыты.Пятиминутное расслабление, возможно, помогло мне увидеть это в то время, а не броситься в боевой режим.

Поддерживайте чуткий разговор со своим партнером.

Когда вы остынете, вам следует спокойно поговорить с партнером и назвать эмоции, которые вы испытываете. Вам также следует проявить любопытство и сопереживать по поводу того, откуда они.

«Чтобы начать понимать точку зрения друг друга, сначала поймите, что у каждого из вас разные мысли по этому поводу, и постарайтесь понять точку зрения вашего партнера», — говорит Велтфрайд.«Имейте в виду, что то, как вы поднимете тему, повлияет на ход разговора, [поэтому подходите к нему] спокойно, осторожно и открыто. Дело не в том, чтобы быть правым или выиграть спор ».

Вернемся к моей теперь уже пресловутой ссоре про печку. С тех пор я спросила мужа, что он помнит, когда разыгрывался наш спор. Он говорит, что чувствовал себя атакованным, защищающимся и непонятым. Хм. Похоже, его чувства, как и мои, были довольно значительными в этой якобы мирской ссоре.

Доберитесь до одной и той же страницы, проверяя друг друга и решая изменить этот шаблон

После того, как вы выяснили свои чувства, продолжайте разговор, чтобы определить, что вы оба можете сделать, чтобы сломать шаблон.

«[Объясните], что вы хотите работать вместе, чтобы разработать план выполнения домашних обязанностей, который будет работать для вас обоих», — говорит Велтфрайд.

Если вы чувствуете, что вы и ваш партнер не на одной странице (например, если он не думает, что это так уж важно), Велтфрейд говорит: «Объясните партнеру, почему то, что вы просите, важно для вас. .Если вы хотите убедиться, что ваш партнер понял, что вы сказали, вы можете спросить своего партнера, что он слышал. Уточните, есть ли недопонимания. После того, как ваш партнер заговорит, дайте ему понять, что вы слышали то, что было сказано, и понимаете. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Имеет смысл, что вы так чувствуете, и это важно для вас».

Создайте практический распорядок вместе — с ночным свиданием наверху

Саша Могенсен, профессиональный организатор и Блогер, занимающийся уборкой дома, рекомендует парам вместе разработать порядок ведения домашнего хозяйства.

«Я предлагаю паре сесть и составить схему работы по дому и перечислить самые важные дела, которые необходимо выполнять каждый день или неделю», — говорит Могенсен. «Назначьте день (и даже время), чтобы эта работа была сделана; например, уборка в ванной производится утром в субботу или посудомоечная машина загружается каждую ночь перед сном. Покажите диаграмму где-нибудь, чтобы [вы] могли ее увидеть, и отметьте дела по мере их выполнения ».

После того, как работа по дому будет завершена, Могенсен рекомендует вознаградить себя свиданием или чем-то еще, чем вы сможете вместе насладиться.

«Установив« групповое вознаграждение », [пары] с большей вероятностью будут работать вместе как команда для его достижения — это также работает для семей», — говорит Могенсен.

Сделайте «одну команду» своим кодовым словом

«Команда» — здесь важное понятие, и напоминание друг другу о том, что вы работаете в одной команде, может помочь вам сосредоточиться на выполнении этих кропотливых хлопот в качестве партнеров.

«Работа по дому всегда была главным поводом для борьбы в нашем браке. С тремя детьми, занятой жизнью и занятой карьерой был высокий уровень конфликтов по поводу того, чья «работа» — вымывать посуду из посудомоечной машины или убирать белье », — говорит Миган Доусон, мать и блогер, работающая полный рабочий день.

«По сути, мы с мужем были двумя сторонами, сражавшимися против середины, всегда устали и всегда находились в стрессе, но борьба за то, кто собирался убрать эту кучу чистых полотенец, в конечном итоге вызвала больший стресс у нас обоих, — говорит Доусон. «Единственным самым важным фактором, который изменил это для нас, была одна короткая фраза:« та же команда »».

Доусон говорит, что эта фраза «та же команда» теперь используется как своего рода кодовое слово.

«Если его вызывают в разгар спора о работе по дому, он предназначен для того, чтобы остановить нас в наших горячих следах и заставить вспомнить, что мы в одной команде», — говорит Доусон.«Правда в том, что мы оба хотим чистый дом, и мы оба в равной степени участвуем в создании беспорядка (хотя можно утверждать, что дети намного опережают нас обоих в этой гонке). Правда в том, что мы оба устали, мы оба заняты, и никто на самом деле не хочет убирать белье, но когда мы признаем друг другу вслух, что мы в одной команде, это выключает «Я — прежде всего» и заставляет нас сосредоточиться на наших общих желаниях и целях ».

По теме

Продолжайте говорить «спасибо»

Джори Роуз, Массачусетс, LMFT, подчеркивает важность благодарности.Дайте партнеру понять, что вы видите, что он делает, и благодарны ему за ее усилия.

«Благодарите своего партнера за то, что он делает по дому, даже если это его» работа «, — говорит Роуз. «Выражение благодарности поможет вам откликнуться на потребности вашего партнера, сохранить близость и связь, что в конечном итоге позволит каждому человеку продолжать с легкостью вносить свой вклад в выполнение требований по содержанию дома».

Доктор Дэни Мойе, LMFT, также поборник, находящий время, чтобы признать усилия вашего партнера, даже если они покажутся вам некачественными.

«Выражая благодарность за то, что они смогли сделать, вы подчеркиваете их сильные стороны как партнера», — говорит Мойе.

Итак, если ваш партнер только что потратил свой обеденный перерыв, мыли плиту, и вы заметили, что она оставила после себя несколько крошек, все равно скажите спасибо, потому что она, вероятно, сделала все, что могла. Кроме того, возможно, подождите, пока она выйдет из комнаты, прежде чем выламывать губку.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ ПО ОЧИСТКЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку новостей и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.

Консультации терапевтов, когда один из супругов выполняет весь эмоциональный труд

Сейчас это самая горячая тема в кабинетах семейных терапевтов? Эмоциональный труд.

За последние несколько лет в ряде вирусных эссе и публикаций в Facebook были подчеркнуты проблемы с эмоциональным трудом, или тяжесть и усилия по управлению почти всем в доме — особенно, казалось бы, невидимые рабочие места, которые, похоже, никто не отслеживает и не признает.

Это такие задачи, как запись на прием к врачу, обеспечение упаковки детских обедов, помощь им с домашними заданиями и преодоление эмоциональных кризисов (как у всех, так и у вас). Первоначально этот термин применялся к взаимодействию на рабочем месте, но недавно он также использовался для работы по дому и воспитания детей.

К сожалению, невидимая работа по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей непропорционально ложится на плечи женщин. И во многих случаях это вдобавок к их повседневным обязанностям на работе.

Теперь, когда для этой работы есть универсальная фраза, супруги — в частности, жены — более склонны говорить об этом. Курт Смит и другие терапевты, опрошенные Хаффпост для этой статьи, сказали, что эмоциональный разрыв в рабочей силе больше всего затрагивают гетеросексуальные пары.

«Я регулярно решаю эту проблему с партнерами, — сказал Смит, семейный терапевт из Розвилля, Калифорния. «Когда я спрашиваю их, обсуждали ли они роли, которые каждый берет на себя, и как они разделят домашние обязанности, я почти всегда получаю ответ« нет ».’»

Ноэль Хендриксон через Getty Images

Чаще всего эмоциональный труд ложится на плечи жены.

Наше предположение, почему этот разговор никогда не происходит? Эмоциональный работник в отношениях, вероятно, был слишком чертовски устал, чтобы добавить его в свой список дел. Когда вы делаете все это — посредничаете в ссорах между детьми, ведете домашние дела, назначаете встречи с врачом, уложите всех спать — у вас не хватает умственных или эмоциональных средств для решения этой проблемы.

Тем не менее, Смит сказал: «Мой совет паре — начать это обсуждение.Я говорю «обсуждение», потому что это должен быть постоянный, постоянно развивающийся разговор, а не одноразовый разговор, который произошел 15 лет назад ».

Поскольку легче сказать, чем сделать, мы попросили Смита и других терапевтов поделиться точными советами, которые они дают, когда эта проблема возникает в их офисах. Мы разделили их советы на две категории: что они говорят измученному супругу и что они говорят супругу, который расслабляется.

Не думайте, что ваш супруг должен «просто получить это».«Тебе придется поговорить об этом.

В идеальном мире ваш партнер осознал бы, какой беспорядок был бы в вашей семье, если бы вы не справлялись со всем этим. Они сосредоточились на задачах, которые необходимо выполнить, и делали это без всяких просьб. В реальном мире вам, вероятно, придется говорить о несправедливости здесь. (Слово мудрым: проводите обсуждение, когда вы хорошо отдохнули и немного побыли в одиночестве, а не после долгого дня тушения пожаров на работе и дома.)

«Не думайте, что ваш партнер должен» просто получи это.«Скажи им, что это тебя беспокоит», — сказал Смит. «Распознавание невербальных сигналов не всегда является сильной стороной для многих мужчин, потому что они вышли из привычки, но это определенно то, над чем можно поработать».

Если он никогда не слышал об «эмоциональном труде» и действительно не понимает его, подумайте о том, чтобы использовать определение, предложенное писателем Кхе Хи: «Черт, кто-то делает то, что остается незамеченным». (На самом деле, пригвоздил.)

Что касается того, как поднять этот вопрос, Алисия Кларк, терапевт из Вашингтона, округ Колумбия, сказала, что следует избегать резкой критики, которая может, хотя и несправедливо, сделать вас придиркой.Вместо этого расскажите партнеру, что вы чувствуете , когда на вас слишком много обязанностей.

«Скажите им, что вы чувствуете беспокойство, ловушку, обременение, беспокойство, одиночество, игнорирование, невидимость, недооценку, грусть или отстраненность, когда вы все это делаете, и что вы действительно не хотите так себя чувствовать», — сказала она. «Если вы правильно общаетесь, ваш партнер ответит сочувствием и состраданием».

Не поддавайтесь искушению указывать пальцем. Вы оба ответственны за то, что попали в эту динамику.

Даже не осознавая, вы могли заключить негласное соглашение об обязанностях по дому, сказала Кэтлин Дален де Вос, психотерапевт из Сан-Франциско.

«Для родителей бессознательное согласие может заключаться в следующем:« Я ставлю потребности моих детей выше потребностей моих отношений или себя », — объяснила она. «Со значимым другом это может звучать так:« Карьера моего партнера важнее, чем моя »».

Слишком часто это невысказанное соглашение сводится к удручающим гендерным характеристикам: вы можете быть работником на полную ставку, как и ваш муж. , но это не имеет значения.Ваша «вторая смена» начинается в ту минуту, когда вы входите в дверь, и к вам бегут дети.

Ради вашего собственного благополучия не позволяйте себе или своему супругу попасть в эти ловушки.

Прекратите делать все

. Пусть некоторые вещи отойдут на второй план и посмотрим, что произойдет.

Отступить на шаг назад может быть сложно, но это может изменить всю вашу динамику. Посмотрите, что произойдет, если вы не коснетесь всего, даже если одна мысль наполняет вас безмерным ужасом (включая видение оценок «D» для детей или вашего дома, похожего на серию «Скряги»).

«Вы можете предположить, что у вас есть для выполнения всей эмоциональной работы, потому что ваш партнер не может или не может», — сказала Анна Посс, терапевт из Чикаго. «На самом деле вы создали ожидание, что возьмете на себя бремя, и утвердили эту роль в отношениях. Это сигнал их партнеру, что от них не ждут помощи, а часто и не следует ».

В процессе отпускания будут совершаться ошибки, но на них также будут учиться. «Не стоит недооценивать способность вашего партнера выполнять большинство дел», — сказал Грег Кейсон, психолог из Лос-Анджелеса.

«Чтобы дела пошли быстрее, воздержитесь от жалоб на то, что ваш партнер не делает, и просто попросите его о помощи», — сказал он. «Тогда, что бы ни делал ваш партнер, отдайте ему должное и продолжайте отпускать».

Узнайте, почему вы чувствуете ответственность за все это.

Часто партнер, который берет на себя большую часть эмоционального труда, рос с родителем, который «переусердствовал», чтобы компенсировать расслабившемуся партнеру. Это порочный семейный цикл. «Напомните себе, что это не обязательно тот путь, по которому вы идете», — сказала Саманта Родман, психолог из Северной Бетесды, штат Мэриленд.

«Возможно, вы просто подсознательно подражаете той же динамике, которую наблюдали у своих родителей, а затем обвиняете в этом своего партнера», — сказала она. «Часто ваш партнер делает меньше, потому что вы позволяете ему, потому что вы этого ожидаете, и потому что вы учите его, как обращаться с вами».

Подумайте, какой была бы ваша семейная жизнь, если бы вашего супруга не было.

Трудно понять и по-настоящему оценить эмоциональный труд, который ваш партнер выполняет каждый день, если дома все идет гладко.И если вы не чувствуете давления, действительно ли это так важно?

Эмоциональный труд можно назвать невидимой работой, но посмотрите достаточно внимательно, и вы увидите работу своей супруги: оценка в табеле успеваемости повысилась, потому что она подтолкнула вашего ребенка к учебе. Новые контактные линзы носят ваш 11-летний ребенок, потому что ваша жена записалась на прием к врачу и отвезла его. Выходные в родительском доме, все решено, потому что она все организовала и собрала вещи.

Посмотрите вокруг своего дома, подумайте о своей семейной жизни и представьте себе хаос, который наступил бы, если бы она не справилась со всем этим, — сказал Кейсон.

«Как только вы поняли, что все действительно развалится, пора действовать», — сказал он. «Со своей стороны, вам нужно радикально признать наличие проблемы, а затем извиниться перед партнером за то, что он не всегда рядом. Будьте осторожны, не оправдывайтесь и не спрашивайте партнера, чем вы можете помочь. А еще лучше поищите способы помочь и помочь справиться с эмоциональным бременем ».

Перестань говорить себе «она просто лучше в таких вещах».

В генетическом коде вашей жены нет ничего, что делало бы ее более подходящей для такого рода работы.Вы такой же интуитивный, чуткий и заботливый, как и она. Вы так же способны укрепить ее в своей карьере и сыграть домашнего терапевта, когда ваша 16-летняя девочка переживает свой первый разрыв.

По словам Посс, эмоциональный труд — это привычка, которая практикуется, а не является результатом личности или каких-то черт характера.

«Если это новая привычка, потребуется некоторое время и небольшая работа, чтобы она стала естественной», — сказала она. «Но помощь партнеру в переносе эмоциональной рабочей нагрузки повысит не только его удовлетворенность отношениями, но и ваше.”

Следите за своей полезностью по дому. (Загрузите трекер привычек, если нужно!)

Теперь, когда вы знаете, что это проблема, поищите места, где вы можете выполнять тяжелую работу дома или с детьми.

«Хотя бы раз в день спрашивайте себя:« Чем я могу помочь своему партнеру? »- сказала Мари Лэнд, психолог из Вашингтона, округ Колумбия. -« Хотя бы раз в неделю спрашивайте своего партнера, чем вы можете помочь ».

Если это поможет, скачайте приложение для отслеживания привычек, чтобы вы могли следить за своим прогрессом.

Не бойтесь критики. Попросите обратную связь и потренируйтесь не защищаться.

Ваш супруг может снова скатиться к критике на этом пути, чтобы перераспределить эмоциональный труд. Если они это сделают, дайте им немного расслабиться; они, вероятно, накопили годы обиды. Это может сыграть роль в их критике того, как вы справились с одной из ваших новых задач. Принимайте это спокойно.

«Если вы бездельник, вы можете расстроиться из-за того, что никогда не понимаете, когда помогаете, оправдывая свое нежелание вовлекаться», — сказал Кларк.«Но продолжайте увлекаться».

Указывайте на свой прогресс и оставайтесь восприимчивыми к отзывам партнера, не защищаясь и не чувствуя, что это личная атака.

«Старайтесь слушать, — сказал Кларк. «Просто желание услышать и понять вашего партнера — мощный и эффективный первый шаг в восстановлении связи и решении этой проблемы».

Мужья не помогают по дому? Вот почему!

Автор перечисляет различные причины того, почему мужья не помогают женщинам в повседневной работе по дому в той мере, в какой они должны.Читать дальше!

Это был «N» раз в этом месяце, когда я был в ярости от гнева, когда ехал в офис утром. Причина также была предсказуемо связана с мужем — он не вытирал полотенце, что он забыл достать лекарства, что он ушел из ванной, как мусорное ведро и т. Д. И т. Д. Я успокоилась, когда погрузилась в моя работа. Однако на этот раз меня очень позабавил тот факт, что даже после стольких лет объяснений, дискуссий, споров, инструкций и воплей о том, что наши индийские мужчины по-прежнему ненадежны, когда дело касается домашней работы.И это было больно.

«Мой муж ничего не знает о домашней работе».

«Просто то пати гхар ке каам мей то куч бхи, помогите нахи картэ».

Это обычные предложения, которые можно так часто слышать. Грустный. Но на самом деле — когда дело доходит до любой домашней работы — будь то рутинная работа, покупка лекарств, покупка продуктов, сушка белья, уборка, организация, организация, все что угодно; мужчины отстой. Период.

Женщины прижимаются, дуться, плакать, погрязнуть в жалости к себе.Но ничего не помогает. И нет конца.

Мой мужчина достиг невероятных масштабов, когда дело касается понимания моих психологических и эмоциональных потребностей или поддержки и поощрения меня. Но когда я говорю ему делать что-нибудь с продуктами, уборкой, готовкой — я уверен, что он все равно наверняка пропустит автобус. И это даже после десяти лет супружеской жизни.

Я не говорю, что все мужчины несчастны из-за работы по дому — конечно, есть блестящие исключения. Тем не менее, большинство индийских мужей по-прежнему «Mumma ka laadla» и далеко от эффективного управления домашними обязанностями и задачами.Несомненно, они готовы меняться и прилагают огромные усилия на этом пути. Но, учитывая наше воспитание, нашу социокультурную ситуацию, наши традиции и образ мышления, они далеки от достижения своих целей.

На протяжении моего путешествия в качестве замужней женщины и наблюдения, обсуждения, наблюдения за многими парами 21 века я пришел к выводу, что существуют некоторые основные препятствия и препятствия, которые не позволяют мужчине изменять / развиваться / изменять свои привычки. Эти препятствия могут быть не очень очевидными, но проистекают из многих лет глубоко укоренившихся предрассудков или семейной культуры.

Здесь я перечисляю некоторые из основных причин.

Как я уже сказал, это может быть не у всех вокруг. Если некоторые мужчины развиты естественным образом и помогают своим женам без всякого давления, да благословит их Бог. Я надеюсь, что они поделятся своим опытом и мудростью с остальной частью своего сообщества и заработают благословения сотен тысяч женщин.

Мужчины не думают, что от них ждут помощи

Как ни удивительно это звучит, но это факт времени. Почти 90 процентов мужчин не знают, что они должны выполнять какую-то работу в собственном доме, что требуется много усилий, чтобы их дом работал без перерыва.Они совершенно не осознают, что их жены дуются пять дней из семи в неделю, потому что они не помогают по дому. И самая близкая причина такого благословенного невежества, которую я мог найти, — это то, что мужчинам не нужно было делать это до свадьбы. «Муджхе куч карна хи нахи пада». Конечно. Их матери, тети, сестры и даже бхабхи никогда не позволяли им осознать, как они управляют всем домом без единой помощи со стороны хозяев дома.К сожалению, теперь основная тяжесть ложится на жену. И лучшее решение — Забудьте дуться. Просто произнеси эти три проклятых слова — Я ХОЧУ ПОМОЩИ.

Мумия

ка магия

Это особенно актуально для мужчин, которые готовы меняться и помогать. Но в тот момент, когда мужчина начинает мыть посуду после обеда; матриарх прибегает полным ходом. «Тум кю кар рахе хо бета. Вы так устали. Позволь мне сделать это. Вы отдыхаете ». Видите ?? Чтобы жена не устала, ей не нужен отдых.Мужчина считает важным, чтобы работа была сделана, а не то, кто ее выполняет. Он не знает, что сегодня мама помогла с посудой, но завтра она снова вернется к его жене. Я видел бесчисленное количество домов, где мужчин не поощряли выполнять домашнюю работу только из-за чрезмерной защиты и баловства матерей, которые все еще думают, что помогать женам — не задача их сына. Сочувствую таким женам. Но лучший способ справиться с такой ситуацией для мужчин — быть твердыми со своими матерями и поддерживать своих жен.В конце концов, дело не только в какой-то случайной работе здесь и там, это вопрос в том, как вы хотите создать образец для предстоящих стольких лет.

Мужчины забывают

А теперь давайте примем одну вещь — мужчинам не возлагается серьезная ответственность, которая, если ее не сделать, приведет к остановке всего дома. Если мужчина забывает принести продукты — ничего не происходит. И им это сходит с рук. А что, если женщина просто забывает готовить — весь дом голодает. И злой тоже. Поэтому время от времени мужчины могут позволить себе роскошь забыть о своей задаче.И когда они понимают, что на самом деле это не вызывает немедленного кризиса, они не воспринимают это всерьез. Но женщины воспринимают это как личное оскорбление, потерю, поражение и ОНИ ДЫСИТСЯ. Интересно, почему женщины не поручают мужчинам более серьезные задачи. Например: попросите мужчину покормить ребенка. Нет никаких шансов, что он это забудет. И если он это сделает, ребенок позаботится о том, чтобы его дорогой папа запомнил это на всю оставшуюся жизнь. Также мужчины поймут важность выполнения заданий в нужное время. Ek teer do nishan. Не правда ли?

Женщины сравнивают и обвиняют

Итак, я был расстроен, зол, злился и дулся утром только потому, что мой мужчина не выполнил какую-то тривиальную задачу. Оглядываясь назад, когда я думаю, я чувствую, что моя ярость была необоснованной. Но я также поняла, что это было направлено не против моего мужа, а против моей собственной жизни. Я имею в виду, что женщины расстраиваются из-за «несправедливости» своей жизни в целом. Они злятся, потому что им приходится решать тысячу задач каждый день, и как мужчинам может сойти с рук не выполнение даже пары простых задач.. Женщины сравнивают свою жизнь со своими мужчинами и делают вывод, насколько они уставшие, перегруженные работой, обремененные бременем «bechari naaris» и как их мужчины развлекаются. Но, честно говоря, женщины не должны винить никого, кроме самих себя. Некоторые из менее важных задач всегда лучше отдать на аутсорсинг. Расставлять приоритеты. И если женщины по-прежнему обнаруживают, что есть задачи, которые еще не решены, пусть они будут. Но нет смысла быть великодушной суперженщиной, а затем раздражаться, если ты не сможешь потом справиться со стрессом.

Либо вы делаете это, либо позволяете мужчинам делать это «по-своему»

Без сомнения, это глобальный кризис.Так много женщин просто бросают все упражнения, чтобы приручить своих мужчин, только потому, что мужчины не следуют их инструкциям. Как будто женщины. Сколько раз жена будет слушать мужчину и делать именно то, что от нее просят? Больше никогда. Между мужчиной и женщиной должно быть внутреннее различие в выборе, методах, мнениях, стилях, и это делает его интересным. Но легче сказать, чем сделать. Затем женщины прибегают к микроменеджменту, рассказывают и инструктируют своих мужчин на каждом этапе.Одна из моих дорогих друзей поссорилась со своим мужем только из-за того, что он не устроил продуктовый магазин, как она велела. ПОЖАЛУЙСТА. Мужчины будут мужчинами. Они не превратятся в горничную, которую можно раздражать каждый день. Им нужно время, пространство и свобода, чтобы делать это по-своему. Женщинам лучше это принять. Почему бы не насладиться книгой и кофе, пока муж укладывает белье в шкаф?

Некоторые вещи действительно не так важны

То есть, если мужчина даже после сотни напоминаний не расставляет свой гардероб, это явно означает, что это ему не важно.Женщины должны принять тот факт, что важные для них вещи могут не фигурировать даже на 20-м месте в списке приоритетов их мужчин. Лучше всего оставить все как есть. Нет смысла поднимать давление и думать о том, что муж бесчувственен и жесток, потому что что-то не так важно. Как мужчина хочет сохранить свой личный гардероб — его дело. Почему бы не радоваться собственному гардеробу. Или лучше выпейте холодного чая и расслабьтесь.

В целом, я бы сказал, для женщины это отличный способ помочь устранить эти препятствия и помочь мужчинам стать равноправными партнерами в ведении домашнего хозяйства.

Я бы не сказал, что я знаток этой темы. Однако я определенно попробую. По крайней мере, это может дать мне доброе утро и лучшие ночи.

Итак, когда вы начинаете?

Источник изображения: Unsplash

Огромная проблема, которая может вызвать обиду в вашем браке

Кристал Кормак была на грани краха.

Ранее в этом году 35-летняя мать троих детей из Оксфорда, штат Миссисипи, продолжала работать директором образовательной некоммерческой организации и одновременно подрабатывала на неоплачиваемой подработке: в качестве фактического секретаря ее семьи.

С тех пор, как Кристал стала мамой девять лет назад, список дел резко увеличился и включал в себя посещение детского ортодонта, составление списков продуктов, расписание уроков игры на фортепиано и планирование общественных мероприятий. «Это было похоже на ведение малого бизнеса», — вспоминает она. Постоянный поток обязанностей оставил ее настолько перегруженной: «Я превратилась в рассерженную маму, которая грызла мою семью».

Кристал была, по сути, начальником манежа в своем семейном цирке — невидимая работа, которая в значительной степени влияет на женщин.Французская художница Эмма (без фамилии, к сведению) обратила внимание на эту проблему в мультфильме, который в этом году был опубликован более 300 000 раз в Facebook (и, вероятно, разослан бесконечному количеству супругов по электронной почте с темой «ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО»).

Исследования доказывают, что мы выполняем больше физических обязанностей по дому, чем мужчины, и что мы выполняем «офисную работу по дому» на работе (например, планирование праздничных тостов) в непропорционально больших количествах. И пять новых связанных исследований, проведенных Университетом Уильяма Патерсона в Уэйне, Нью-Джерси, и Колумбийской бизнес-школой в Нью-Йорке, показали, что женщины (не только мамы) также берут на себя большую часть умственной работы по дому по сравнению со своими партнерами-мужчинами, например, запоминание свиданий и встречи, бронирование отпусков, покупка подарков и пополнение запасов.Ах да, и напоминание нашим партнерам, когда им тоже нужно постирать стирку. К сожалению, это услуга, на которую редко отвечают взаимностью: данные показали, что «мужчины напоминают женщинам о задачах только тогда, когда они им лично выгодны» (например, они с большей вероятностью будут напоминать о свадьбе своего приятеля или праздничной вечеринке в офисе).

Этот бесконечный список дел заставляет многих женщин выгорать и ломаться. Новое исследование показало, что это может привести к повышенной тревожности, постоянному отвлечению внимания (довольно сложно сосредоточиться, когда ваш разум постоянно работает) и пренебрежению собой (исследователи отмечают, что если вы вращаете свои ментальные колеса, думая о том, что ваш партнер -dos, вы, вероятно, игнорируете свои собственные потребности).

(DVD-диск с программой «Slim, Sexy, Strong Workout» — это быстрая и гибкая тренировка, которую вы так долго ждали!)

Помимо истощения ваших эмоциональных резервов, выполнение большей части этой тихой работы также может обострить ваши отношения, создавая один-два удара чувства подавленности и чувства обиды на своего партнера. «Я попала в эту токсичную петлю, когда я всегда злилась на своего мужа», — признается Джанси Данн, автор книги Как не ненавидеть своего мужа после детей , которая считает, что в какой-то момент она выполняла 95 процентов умственных задач на дом.(Да, в своей «кипящей расплавленной ярости» она следила за тем, сколько времени она ведет.)

Так как же современные женщины застряли в этой ретро-ловушке? Несмотря на то, что у многих из нас есть карьера, чем когда-либо, «все еще ожидается, что женщины должны быть опекунами», — говорит Джанет Ан, доктор философии, профессор психологии Университета Уильяма Патерсона и соавтор недавних исследований. «Отслеживание задач каждого, даже после 50-часовой рабочей недели, — это один из способов, которым женщины пытаются соответствовать этому стандарту.«

Кристал наконец достигла своего предела. Она была настолько перегружена работой, что перестала ходить в спортзал, набрала 20 фунтов и однажды ночью расплакалась во время разговора с мужем, который не связывал ее увеличение веса со стрессом, связанным с умственной работой по дому. Он повернулся к ней и сказал: «Ты же знаешь, что ты здесь не один, верно? Тебе нужно начать делиться вещами со мной». С тех пор ей удалось сделать больше.

Если бы ты тоже мог воспользоваться перерывом, у нас есть простые способы выровнять ваши мысленные контрольные списки, которые сработали для Кристал и других женщин.Поэтому, прежде чем повесить свои секретарские обязанности, вы можете сделать несколько заключительных заметок.

Getty Images

Ваш партнер не собирается читать ваши мысли и внезапно начинает спонтанно вмешиваться. И постоянно приставать к нему, чтобы он перестал быть ленивцем, — не самое лучшее для здоровья для вас обоих (эксперты говорят, что неконструктивное выражение гнева или разочарования является серьезной проблемой для браков).

Вместо этого сделайте кофе (или вино) на свидании и поговорите по душам, в котором вы объясните все преимущества — для вас обоих — его более активного участия.«Это не придирание», — говорит Элизабет Хейнс, доктор философии, профессор психологии Университета Уильяма Патерсона и соавтор недавних исследований. «Это дает ему знать, откуда вы пришли».

Данн сказала своему мужу, Тому, что, если бы он взял на себя больше умственных хлопот, он бы увидел, что «Я счастливее, ты счастливее, и наш ребенок счастливее. более мирное домашнее хозяйство «. Она выполнила свое обещание: как только Том вмешался, она стала меньше обижаться, и он почувствовал себя более связанным с их семьей.Если все остальное не помогает, расскажите ему о данных, что пары, которые в равной степени участвуют в работе по дому, чаще занимаются сексом.

Связано: этот фактор имеет большое влияние на то, как часто вы занимаетесь сексом

Getty Images

В отличие от горы посуды в раковине, ваша куча умственной работы по дому — это не то, что ваш партнер может физически увидеть. «Мы оба заняты, но мой муж не осознавал, что, когда мы вместе смотрели серию Игра престолов , я также заказывала подгузники и отвечала на электронные письма из детских школ», — говорит Мэгги Стронг. 35-летний государственный аналитик и мама троих детей из Шарлоттсвилля, штат Вирджиния.

Так что разбейте это осязаемым образом: в течение недели записывайте свои умственные задачи в документ Google и делитесь им со своим супругом. Попросите его сделать то же самое — вы даже можете узнать, что он выполняет умственные задачи, о которых вы даже не подозревали (в случае с мужем Данн, он должен оплачивать ежемесячные счета за страхование автомобиля). «Слова« Я делаю все здесь »не нашли отклика у Майка», — говорит Мэгги. Но «выделение всех задач черным по белому действительно помогло нам сказать:« Хорошо, все должно измениться »». Для начала Майк начал выбирать задачи из списка Мэгги, чтобы заняться самим.

Мы спросили мужчин и женщин, что они думают о пердеже в отношениях. Узнайте, что они сказали:

Getty Images

Women’s Health Технический муж Терезы О’Рурк, технический специалист, муж Терезы О’Рурк, ИТ-аналитик, взял на себя оплату онлайн-счетов, когда обнаружил приложение Keeper, которое запоминает бесконечные пароли пары и позволяет им делиться заметками (например, «Требуется рефинансирование»). «).«Он отвечает за счета и бухгалтерию, потому что ему очень нравится экспериментировать с интерфейсом», — говорит Тереза.

Муж Кристал, Майкл, бывший директор школы, который раньше руководил школьными проектами, начал руководить подготовкой детей к летнему лагерю, включая медицинские формы, разрешения и планы поездок. А Тиффани Дюфу, главный руководитель отдела карьерных услуг Levo и автор книги «Брось мяч: добиться большего, делая меньше », передала насыщенный календарь встреч и вечеринок своих дочерей своему мужу-бабочке Коджо.«Это отняло у меня много времени и сил», — говорит Дуфу. «Он находит в этом гораздо больше радости».

Связанные с: Что мужчины ВСЕГДА замечают о вас во время секса

Getty Images

Многие партнеры более чем готовы выполнять свою долю умственной работы по дому, если они приправлены множеством напоминаний. (Вы: «Эй, можешь заказать подарок маме на день рождения?» Он: «Конечно, напомни мне завтра?»)

Но в следующий раз, когда он спросит, подумайте дважды.«Ему выгодно то, что вы следите за его обязанностями, но вы, , нет», — говорит Хейнс, который отмечает, что необходимость подталкивать его к его делам почти так же напряжена, как и просто выполнять их самостоятельно, потому что это не так. освободите свою умственную нагрузку. Вместо этого укажите его на Siri — она ​​добавит напоминания в его iCal без помощи рук.

По теме: 7 парных терапевтов рассказывают, как они знают, что отношения обречены

Getty Images

Одно благо делать все самому? Все делается по-вашему.«Я поняла, что отстраняю мужа от работы по дому, потому что мне нравилось все контролировать», — признается Данн. Но если вы действительно хотите облегчить свой умственный багаж, как только ваш партнер возьмется за выполнение задания, при необходимости проведите с ним быстрый разбор полетов, тогда (глубокий вдох) не вмешивайтесь в микроменеджмент. Даже если это означает сначала позволить ему потерпеть неудачу или придумать свой собственный образ действий. «Основная причина, по которой наши партнеры не заинтересованы в том, чтобы заниматься домашними делами, заключается в том, что мы делаем всю работу до того, как они могут о них позаботиться», — говорит Дюфу.Если ваш муж постоянно спрашивает, где вещи (ключи, детские носки), просто скажите, что не знаете, и позвольте ему разобраться. И примите идею, что «готово» лучше, чем «идеально». Как заметила Кристал: «Никто не умрет, если сумка младенца не будет упакована именно так».

Эта статья впервые появилась в октябрьском выпуске журнала Women’s Health за 2017 год. Чтобы получить еще один полезный совет, купите номер в газетных киосках прямо сейчас!

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

мужей, не «помогайте» женам по дому | Джо Донан

Домашние обязанности основаны на совместной работе, а не на вашей «помощи».

Фотография создана Freepik — www.freepik.com

Мой друг Гарольд возмутился. У него был сильный спор со своей женой, и он тонул в пиве свой гнев и разочарование.

«Роза капризничает с каждым днем.Она всегда устала и во всем винит меня. Я просто не понимаю. Я отличный муж! ( отрыжка ) Я помогаю ей мыть посуду. Я помогаю ей заботиться о детях. Я помогаю ей убирать в доме. Я помогаю ей заниматься садоводством. Я помогаю ей выгуливать собаку, чувак. Иногда я даже помогаю ей готовить! »

Я решил довольствоваться ролью слушателя в этом разговоре, так как количество глупостей, которые говорил Гарольд, было для меня невыносимым. Кроме того, он напивался быстрее, чем обычно, и это не очень хороший знак.

«Я говорю вам, что мне постоянно приходится мириться с ее гневом. И как бы я ей ни помогал, она никогда не перестанет жаловаться. Поверьте мне на слово, Джо: женщинам невозможно угодить. Подумай дважды, прежде чем жениться! »

А теперь позвольте мне сказать вам кое-что, прежде чем вы начнете ненавидеть бедного Гарольда: он хороший парень, и я уверен, что он имел добрые намерения, когда пытался помочь своей жене. Он был просто сбит с толку отрицательной обратной связью, которую он получал от нее, поскольку он был неправ, обвиняя ее в безжалостной ссоре, через которую они проходили.

Как мужья, мы стараемся помогать своим женам. В конце концов, помощь — это проявление самой любви, которая является краеугольным камнем каждого дома и главной опорой всех романтических отношений. Однако есть вероятность, что вы подрываете свои добрые намерения негативным отношением и неправильным пониманием слова помощь.

Проблема распределения домашней работы в современном мире

Традиционное представление о работающем муже и сидящей дома жене всегда было несправедливой моделью семьи, поскольку забота о домашнем хозяйстве и должным образом технически воспитывала детей считается как два рабочих места для замужней женщины.Вот почему няня и домработница указаны как две разные должности.

Даже сейчас, после десятилетий смены рабочих тенденций, достижений в области гражданских прав и феминистской активности, сохраняется неравномерное распределение домашних обязанностей. Согласно Catalyst.org, замужние женщины по-прежнему несут большую часть работы по дому или, по крайней мере, посвящают ей гораздо больше времени, чем их мужья, как показано в таблице ниже:

Источник: Women in the Workforce — Global: Quick Возьмите — www.катализатор. Однако, несмотря на его добрые намерения, была — и остается — проблема с идеей о том, что муж помогает своей жене по хозяйству, что на первый взгляд может показаться незначительным, но на самом деле является довольно серьезным, если задуматься. :

Говоря или даже думая, что вы помогаете своей жене, , вы увековечиваете устаревшее представление о том, что домашние дела являются неотъемлемой и исключительной обязанностью женщины , даже если вы оба проживаете в одном физическом пространстве, пользуетесь одними и теми же удобствами, товары, основные услуги и дети (если есть).

Проще говоря:

• Вы не «помогаете» своей жене убирать в доме: Вы тоже там живете. Через некоторое время ваш дом неизбежно станет грязным и неухоженным, и вы и отвечаете за уборку и поддержание в нем жилого, презентабельного, яркого и уютного вида.
• Вы не «помогаете» жене готовить. Вы вносите свой вклад в процесс приготовления. Ты тоже собираешься есть эту еду. Кроме того, вы, конечно же, не «помогаете» своей жене мыть посуду.Вы тоже едите на них.
• Вы не «помогаете» жене заботиться о детях. Они тоже ваши детей. Вы сделали их вместе , и поэтому вы оба разделяете ответственность за их безопасность, образование, моральное руководство, эмоциональную целостность, здоровье и общее воспитание. И да, это касается и приемных детей. То, что вы не участвовали в их деторождении, не означает, что вы не несете за них полную ответственность.Вы женились на их матери за то, что громко плакали.

Когда мужчина говорит или даже думает, что «помогает» своей жене по хозяйству, он обманывает себя, думая, что каким-то образом жертвует своим временем или личными интересами, чтобы помочь кому-то, кто явно не может справиться с «неотъемлемой частью» брака обязанности.

Когда женщина убеждена, что ее муж «помогает» ей по хозяйству, она обманывает себя, полагая, что должна быть благодарна за то, что рядом с ней есть внимательный мужчина, который старается сделать «свою работу» более управляемой.

Оба эти образа мышления устарели и неуместны. Семейные обязанности в браке основаны на совместной работе, а не на помощи партнера.

Означает ли это, что никогда не следует помогать партнеру?

Вовсе нет. Как я уже говорил, когда ответственность разделяется, не бывает такой вещи, как «помощь другому или получение помощи от него». Однако, когда один из супругов несет индивидуальную, конкретную ответственность, тогда помощь действительна и приветствуется.

Как преподаватели, мы с женой понимаем это: в наши дни, например, ее рабочая нагрузка значительно больше, чем у меня, и, поскольку она занята преподаванием онлайн-курсов, я предлагаю некоторую помощь, проверяя часть домашнего задания, разрабатывая инструменты оценки и производство некоторых из ее цифровых дидактических материалов. У меня сейчас больше свободного времени, так почему бы и нет?

Видите ли, это реальная помощь. Курс, который она преподает, — это ее ответственность, но поскольку она моя жена , и она явно изо всех сил пытается выполнять титаническую работу учителя, я охотно решил помочь ей.И эта помощь включает в себя уход за моей падчерицей и заботу обо всем, что нужно сделать по дому, или по дому.

Были случаи, когда я был по уши в курсах, которые я преподаю, тестах для выставления оценок, дидактическом материале, который нужно создавать, и уроках, которые нужно планировать. В таких случаях моя жена берет на себя большую часть работы по дому и обычно предлагает помочь мне с моими преподавательскими обязанностями.

В этом разница между , думающим, что вы помогаете своему супругу , и , на самом деле помогающим им .В конце концов, все сводится к тому, чтобы точно определить, на чью ответственность возложены определенные обязательства: если они разделены, нет места для «помощи», кроме сотрудничества и совместной работы. Если они не делятся, то помощь может безопасно — и, к счастью, — иметь место.

Распределение домашних обязанностей нормально, если эти обязанности служат цели, основанной на коллективном удобстве и балансе рабочей нагрузки. У нас с женой, например, есть кухонное правило: Я готовлю, ты убираешь . Если я готовлю завтрак, она моет посуду.Если она готовит обед, я мою посуду. Если мы оба готовим, мы оба делаем уборку.

Конечно, это не означает, что правило абсолютное и нерушимое. Например, если один из нас занят выщипыванием нежелательных сорняков на заднем дворе, другой занимается и готовкой, и уборкой. Таким образом, домашние дела перераспределяются ради удобства, внимательности, сочувствия и баланса.

Применяется ли этот принцип исключительно к традиционной модели брака мужчины и женщины?

Я решил представить эту идею с прямой точки зрения, потому что a) это тот тип брака, в котором я состою, и b) это тот тип брака, который лучше всего демонстрирует этот многовековой женский- модель, ориентированная на работу по дому и ответственность.

Однако тот же принцип применяется к однополым бракам: если два партнера разделяют домашние обязанности, необходимо сотрудничество и командная работа, а не неуместное побуждение «помочь» друг другу. Когда у супругов есть особые отдельные, индивидуальные обязанности, тогда может случиться помощь. Идея верна и остается неизменной независимо от типа брака, в котором вы состоите.

Итог

Работа по дому — это общая ответственность. Чем раньше вы это поймете, тем лучше.Работа по дому будет распределена более справедливо, вы оба будете счастливее и будете подавать хороший пример своим детям. В результате часть гармонии, которую вы потеряли на этом пути, быстро вернется в ваш брак, и связь с вашим партнером станет сильнее. Поверьте мне в этом.

Как несправедливое разделение труда вредит вашим отношениям

Как и у многих людей моего возраста, у меня был отец, который ходил на работу каждый день, и мама, которая оставалась дома — традиционное устройство.Моя мама вырастила детей, убрала дом и взяла на себя все семейные социальные мероприятия; мой отец был кормильцем в семье.

В наши дни это разделение труда менее распространено — по крайней мере, в некоторых странах. С 1970 года процент семей в Соединенных Штатах, где работают оба родителя, увеличился с 49 процентов до 66 процентов, при этом количество домашних хозяйств, в которых работает только отец, сократилось на 20 процентов. В европейских странах, как и в Японии, также наблюдается рост тенденции к росту числа домохозяйств с двойным доходом.

Поскольку число женщин на рынке труда растет, это изменение привело как к усилению власти женщин, так и к проблемам роста для пар с двойным доходом. Вместо того, чтобы иметь дома назначенного координатора-администратора, как когда-то жены, многим работающим парам приходится договариваться о разделении домашних обязанностей и обязанностей по уходу за детьми, что в конечном итоге может привести к конфликтам.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Итак, как пары ориентируются в этих меняющихся нормах и как это влияет на их благополучие?

Исследования (в большинстве своем с участием гетеросексуальных пар) показывают, что даже когда женщины работают вне дома, они все равно берут на себя большую часть домашней нагрузки. А это влияет на их психическое здоровье, психическое здоровье партнера и состояние их отношений. Но оказывается, что дело обстоит еще сложнее: кажется, имеет значение не только фактическое разделение труда, но и убеждения партнеров относительно того, чем оно является и каким должно быть.Понимание этого может иметь важные последствия для пар, помогая им лучше договариваться о домашнем труде и получать более счастливые и здоровые браки.

Текущее состояние брака (при) равенстве

В то время как больше мужчин берут на себя уход за детьми и работу по дому, чем когда-либо прежде, женщины продолжают выполнять больше физического и эмоционального труда в своих семьях.

Например, женщины в семьях с двойным доходом с большей вероятностью будут нести ответственность за создание и поддержание семейного расписания и, как правило, больше, чем мужчины, управляют социальной жизнью своих семей.Одно исследование показало, что женщины, как правило, планируют время своей семьи вместе — например, прогулки и отпуск — и в это свободное время работают больше (уход за детьми, приготовление еды и т. Д.), Чем их партнеры-мужчины.

Женщины также более склонны брать на себя бремя напоминаний мужчинам о выполнении домашних дел, чем наоборот — возможно, из-за культурных ожиданий, которые предполагают, что женщины берут на себя ответственность за дом. Когда мужчины делают напоминания, это с большей вероятностью относится к ситуациям, когда выполнение работы принесет пользу им лично, а не их партнеру — например, напоминая ей зайти в магазин, чтобы купить его любимые хлопья.

Как выяснила исследователь Шэрон Бартли, не все обязанности одинаковы. Важно различать повседневные дела, не требующие больших усилий или трудностей — например, мытье посуды, — и более сложные дела, допускающие некоторую автономию, например сборку нового предмета мебели. Люди, как правило, впадают в большую депрессию, когда делают первое, что (во многих случаях) по-прежнему считается «женской работой».

Последствия неравенства

Поскольку разделение труда часто ставит женщин в невыгодное положение, это сказывается на их благополучии.Женщины, которые берут на себя большую ответственность за домашнюю администрацию, особенно за то, чтобы следить за тем, чтобы у детей все было хорошо, как правило, испытывают большее личное напряжение и менее удовлетворены своим браком, чем те, у кого администрация более равноправна.

В то время как работа по дому неприятна для людей обоих полов, женщины, которые ею перегружены, на самом деле испытывают более депрессивные симптомы. Это может быть связано с эмоциональным бременем, а не с физическим бременем управления социальной жизнью и уходом за детьми. Фактически, как показало одно исследование, женщины и мужчины, которые считают ответственными за домашние дела, а не те, кто на самом деле тратят на них больше времени , имеют худшее сердечно-сосудистое здоровье.

Действительно, в другом исследовании родители с двойным доходом уделяли одинаковое время размышлениям о домашних делах и уходе за детьми, но матери были более обеспокоены этими мыслями, чувствуя «двойное бремя» ответственности как за работу, так и за управление семейной жизнью.

Исследователь Карен Крамер говорит, что это может быть связано с тем, как работающие матери «занимаются гендером».

«Многие работающие матери вкладывают больше средств в своих детей и уделяют им больше времени только для того, чтобы убедиться, что они не наказывают их за то, что они сделали собственную карьеру», — говорит она.«У матерей есть« вторая смена », как ее называет Арли Хохшильд, когда они работают, когда возвращаются домой и скупают свой досуг».

Не только неравенство, но и восприятие несправедливости вредит парам — как мужчинам, так и женщинам. Исследования показывают, что, когда люди недовольны разделением труда, браки, скорее всего, пострадают. Пары часто меньше огорчаются, когда в работе по дому больше эгалитаризма.

«Выполняете ли вы или ваш партнер больше, чем полагается по дому, эффект примерно одинаков: вы испытываете больше негативных эмоций»

―Кэтрин Лайвли, Ph.Д.

«Независимо от того, выполняете ли вы или ваш партнер больше, чем полагается по дому, результат будет примерно одинаков: вы испытываете больше негативных эмоций», — говорит Кэтрин Лайвли.

Однако исследование Лайвли предполагает некоторые нюансы вокруг этого открытия. И мужчин, и женщин беспокоит неравенство, независимо от того, кому оно дает привилегии. Но мужчин больше беспокоило неравенство, в результате которого они получали выгоду на меньше , в то время как женщин больше беспокоило неравенство, которое приносило им выгоду на больше — возможно, потому, что они чувствовали себя виноватыми за то, что получили больше, чем их справедливая доля.

«Если женщины считали, что они делают меньше, чем полагается, они значительно чаще испытывали страх или упреки в себе», — говорит она. «Мужчины, считавшие, что они делают больше, чем полагается, чаще испытывали гнев или гнев по сравнению с женщинами».

Убеждения о равенстве могут иметь наибольшее значение

Хотя неравенство кажется проблемой для благополучия пар в целом, это не всегда так.

Все пары живут в обществах с социальными и культурными ожиданиями относительно того, как им следует разделить свою жизнь.Согласно исследованию, пары, которые ценят равенство или справедливое разделение труда, больше страдают, когда эти ожидания не оправдываются, чем пары, разделяющие более традиционные ценности.

«Неудивительно, что женщины, которые ценят большее равенство в разделении труда, но не получают поддержки со стороны своих партнеров, менее удовлетворены», — говорит исследователь Брайан Огольски. «По сути, эти женщины ценят справедливость, но получают меньше, чем они рассчитывали».

Но ценности, похоже, имеют значение и сами по себе.Одно исследование, проведенное Огольским и его коллегами, показало, что, когда оба члена пары соглашаются с тем, что домашний труд должен быть разделен поровну, они более счастливы, чем пары, которые имеют противоречивые взгляды на справедливость. Для женщин это соглашение влияет на их отношение к качеству своего брака — даже в большей степени, чем то, распределяются ли задачи на самом деле поровну. Другими словами, для женщин особенно важно то, во что верят их партнеры, а не только то, что они делают.

Хотя браки все еще могут приносить удовлетворение, если разделение труда не является равным, наличие противоречивых убеждений может быть проблематичным.

«Последовательность убеждений важнее самих убеждений», — говорит Огольский. «Пары добьются большего успеха, если они будут рассказывать о разделении труда и работе, чтобы найти взаимопонимание».

Однако вера в традиционное разделение может иметь и обратную сторону, когда женщинам необходимо вносить финансовый вклад в свое домашнее хозяйство. Исследование Крамер и ее коллег показало, что по мере увеличения доли работающей матери в доходе ее семьи она с большей вероятностью впадет в депрессию, в то время как для отцов верно обратное: чем больше их вклад, тем меньше они депрессии.Но женщины, которые ценили справедливость, не испытывали этого недостатка , а не .

«Когда матери более эгалитарны, это предохраняет их от симптомов депрессии — возможно, потому, что это позволяет им быть хорошими образцами для подражания для своих детей», — говорит Крамер. «Те, у кого более традиционные гендерные роли и которые воспринимают свои основные роли как дома, будут иметь больше депрессии, если они будут работать».

По мере изменения социальных норм все больше женщин могут ожидать равного распределения неоплачиваемого труда и разочаровываться или расстраиваться, когда этого не происходит.И не всегда это вина супруга, поскольку мужчины могут не получать оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком от своих работодателей, а учителя могут рефлекторно связываться с матерями при планировании встреч родителей с учителями. Все это неравенство в обращении усиливает ожидание того, что женщины, а не мужчины, несут ответственность за управление неоплачиваемым трудом, что увеличивает их бремя.

Итак, как нам двигаться вперед в этой меняющейся среде? Это может сводиться к тому, что отдельные женщины отстаивают себя и требуют большего равенства в браке.Или может потребоваться внести изменения на уровне социальной политики. В конце концов, исследования показывают, что, когда страны принимают политику, направленную на поддержку работающих родителей, от этого выигрывают и женщины, и мужчины, что, вероятно, улучшит семейное счастье.