Обида в психологии: Обида: что это такое | Как избавиться от обиды и перестать обижаться

Содержание

Обида: что это такое | Как избавиться от обиды и перестать обижаться

Обида – чувство, знакомое с детства практически каждому, а потому, казалось бы, понятное и близкое. Вместе с тем оно достаточно многогранно и не такое простое, как может показаться. От обиды бывает очень сложно избавиться, при этом она способна приносить крайний дискомфорт – и психологический, и физический. Предлагаем поговорить об этом чувстве поподробнее: в чем его основные черты, каким оно бывает, как с ним работать и как избавиться от обиды.

У разных специалистов разные взгляды на данный феномен, иногда значительно отличающиеся друг от друга. Также разнятся подходы, как бороться с обидой. Мы постараемся представить наиболее широкую картину, чтобы вы смогли выбрать то, что подходит именно вам.


Что такое обида?

Говоря в общем, обида – это яркая негативная реакция на неоправдавшиеся ожидания или на причиненную несправедливость. Несправедливость в данном случае может быть реальной (например, начальник сделал подарки всем в коллективе кроме вас) или существующей только в вашей голове (вы ожидали, что друг подарит вам дорогой смартфон, а получили авторучку).

Обычно это чувство связано с близкими людьми или по крайней мере с теми, с кем мы регулярно общаемся. Мы обижаемся на друзей или родных, что они поступили не так, как мы считали нужным. Однако порой люди так же реагируют и на незнакомцев – например, если кто-то толкнул в общественном транспорте и демонстративно отмахнулся. Правда, и забываются подобные обиды обычно быстрее, в отличие от нанесенных близкими. Вообще, степень обидчивости бывает разной: у кого-то это скорее черта характера, и он остро реагирует даже на мелкие неурядицы. Чуть ниже мы поговорим, как перестать обижаться по пустякам. Другие же остро реагируют, только когда задевают их больные точки. Как и в случае с критикой, часто больнее всего в обиде ранит то, что сам человек считает правдой, но не хочет признавать на сознательном уровне. Советы, как бороться с обидой такого плана, вы также найдете ниже.

Возможно, вы встречали фразу: «Нельзя обидеть, но можно обидеться». На самом деле, и обидеть, конечно, тоже можно – и намеренно, и случайно. Однако в целом данный тезис стоит интерпретировать так, что на любой выпад можно отреагировать по-разному – принять его близко к сердцу или «отразить». Важно и еще одно следствие: мы не способны контролировать действия и чувства других, но
в наших силах работать над своими чувствами и реакциями
.

Особенности обиды

Обида – сложная эмоция, то есть состоящая из нескольких более простых. Их состав различен: боль, разочарование, гнев, страх, жалость к себе и т.д. В целом это негативное состояние, у которого можно выделить следующие черты:

Самая главная проблема обиды – она приносит значительно больший вред обиженному, чем кому-либо еще. В то же время нельзя сказать, что она полностью отрицательна. Это чувство показывает, что что-то работает неправильно – или в отношениях, или в картине мира обижающегося. Как и физическую боль, ее нельзя игнорировать – вместо этого нужно понять, о чем она сигнализирует и как это исправить.

Как избавиться от обиды и отпустить ее

Простить нельзя отпустить

Популярно мнение, что главное, на что надо «исправить» обиду, – это прощение. На этот счет существует несколько точек зрения, и только вам решать, какой будете придерживаться вы. Для начала подумаем, что вообще такое прощение. Часто его рассматривают как «Я сделаю вид, что между нами ничего не произошло, и наши отношения будут такими же как прежде». Для мелких неурядиц и пустяков такой подход более чем правильный, однако для по-настоящему значимых поводов он рационален далеко не всегда.

Бывают ситуации, когда принцип «Если тебя ударили по правой щеке, подставить левую» означает игнорирование назревшей проблемы, и тогда

следующий удар непременно последует. Зачастую уместнее другой подход: «Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… руку предплечьем наружу, левым кулаком – со всей силы в солнечное сплетение, потом правым локтем – в челюсть» (с). Иными словами, в подобных случаях «простить» – не значит сделать вид, что ничего негативного не было. Это значит «отпустить ситуацию и связанного с ней человека, обрести внутреннее спокойствие и учесть предыдущие ошибки». Прощать не всегда просто, но ниже мы приведем некоторые советы.

Еще один важный момент – как понять, что вы простили? Некоторые люди могут убеждать себя, что они это сделали, но каждое упоминание о проблемном случае вызывает всю ту же бурю эмоций. Следовательно, ситуацию человек не отпустил, о каком бы виде прощения ни шла речь.

Как работать с обидой: общий алгоритм

Как же избавиться от обиды, связанных с ней негативных чувств и состояний? В целом данная тема весьма многогранна, как многогранны и ситуации, с которыми мы сталкиваемся. Выделяются различные подходы и методики по борьбе с обидой – их использование зависит от ситуации, «обидчика», особенностей вашей личности и ряда других факторов. Для начала остановимся на общем алгоритме, как рационально работать с этим чувством.

  1. Прежде всего признайте его у себя. Некоторые считают его до такой степени инфантильным или неконструктивным, что пытаются не обращать внимания. Но это неправильный подход – игнорируя симптом, вы не решаете проблему. Иногда человек пытается затолкать обиду поглубже в подсознание, пытаясь таким образом избавить себя боли – обычно это касается очень глубоких проблем, часто идущих из детства, в отношениях с родителями и т.д. Однако сидящие внутри невыраженные эмоции редко уходят сами собой. Чтобы это произошло, их нужно «вытащить наружу», выразить и проработать. В таких случаях бывает полезно обратиться к специалисту.
  2. Рассматривайте обиду как возможность для улучшения, развития. Повторимся, она подобна физической боли – показывает, что что-то не в порядке. А если что-то не в порядке и вас это беспокоит, значит, это можно улучшить. Чтобы понять, как это сделать, надо понять, с чем ситуация связана.
  3. Найдите первопричину. Здесь важно не попасться в ловушку и не прокручивать травмирующее событие в голове. Не вспоминайте, а анализируйте и задавайте себе вопросы – почему мне это важно, почему я вообще об этом думаю, что этому предшествовало, какие выводы я могу сделать, как я могу исправить ситуацию и т.д. Обида говорит эмоциями, а для анализа важны логика, причинно-следственные связи, желание разложить ситуацию по полочкам.

    Иногда найти истинную причину бывает не так просто. Скажем, вторая половинка подарила вам не то, что вы хотели. Дело может быть не в самом подарке, а в том, что вам кажется, что вас вообще не слушают, не обращают на вас внимания и т.д. Иногда нерешенные обиды из детства могут отражаться на вашей взрослой жизни и мешать в настоящем. Например, в детстве вас предал лучший друг, и страх повторного предательства заставляет вас сейчас обижаться на вторую половинку, если он/она задерживается и не предупреждает.

  4. Подумайте, что вы можете изменить. Это самый важный пункт, но именно он открывает перед вами пространство для прощения и развития. Ситуаций может быть множество. Выделим несколько типовых стратегий.

4 типовых сценария

1. Недопонимание

Порой люди обижают нас, но не замечают этого, в частности, потому что им самим это не кажется обидным. Речь идет о вроде бы безобидных шутках и комментариях, которые затрагивают ваши личные болевые точки. Или вас может задевать поведение другого человека, которое он считает нормальным. В таком случае самый простой выход –

сказать об этом. Важно не обвинять (иначе вы скатитесь к ненужным конфликтам или манипуляции «Обида – чувства вины»), а спокойно объяснить то, как вы воспринимаете происходящее.

Полезный прием – так называемые Я-фразы. Концентрируйтесь на том, что вы чувствуете вместо того, чтобы говорить о поведении визави или как-либо комментировать его характер, личность и т.д. Например, вместо «Ты должен был подарить мне что-то ценное!» можно сказать что-то вроде «Для меня подарки – это не просто формальность. Типовые, шаблонные подарки я воспринимаю как проявление безразличия и неуважения». Полезно также добавлять фразы вроде «Но ведь ты не это имел в виду, правда?» или «Видимо, у нас просто разные понимания этого вопроса?» Таким образом, вы
пригласите человека к конструктивному диалогу
и в зависимости от его реакции поймете, специально или неспециально он вас обижает, готовы ли вы оба работать над отношениями, идти на компромиссы и разбираться в ситуации.

Иногда необязательно говорить о чувствах прямо, но можно тактично предложить вариант правильного, с вашей точки зрения, поведения. Пример: собираясь в магазин в обеденный перерыв, вы всегда спрашиваете коллег, не купить ли по пути им чего-либо. Они пользуются вашим предложением, но когда сами идут в магазин, не задают вам аналогичный вопрос. В таком случае можно сказать: «Пожалуйста, предупреди, если пойдешь сегодня в магазин».

Недопонимания решить довольно легко. Главное, почаще напоминать себе, что другие не умеют читать ваши мысли и у них может быть другая картина мира. Очень важно быть открытыми к диалогу и поиску компромиссов – у вас может быть одна точка зрения, а у вашего оппонента вторая, и у него негативные эмоции может вызвать ваше поведение или ваши предложения. Поэтому не выступайте в позиции «Делай, как я хочу» – возможно, именно ваши желания нуждаются в коррекции. Главное – по возможности спокойно объясниться с тем, кто вызывает чувство обиды.

2. Принципиальные разногласия

Иногда вы понимаете, что ваш визави никакой проблемы не видит, ничего менять не будет, на компромисс ни вы, ни он/она идти не хотите. В таком случае помните:

поддержка отношений на текущем уровне – только ваше решение. Возможно, быть обиженным на данного человека – ваша зона комфорта и вы не хотите ее покидать. Возможно, вам кажется, что иного выхода нет. Однако на самом деле победить обиду можно и тут, хотя это значительно сложнее.

Зачастую мы не способны контролировать поведение другого человека, и факторы внешней среды также не всегда благоволят. Однако в ваших силах изменить отношение к обидчику и отношения с ним. Например, выходом может стать эмоциональное отдаление (отделение). Вспомним: чем эмоционально дальше человек, чем меньше он способен нас обидеть.

Например, ваша вторая половинка вам изменила, прямо сейчас вы не готовы это простить, но разъехаться по разным квартирам не можете. Только ваше решение – 1) сделать вид, что ничего не было; 2) дать второй половинке второй шанс, а себе – время на раздумывание о судьбе отношений; 3) начать подыскивать новые варианты жилья, а вторую половинку пока дисквалифицировать до статуса «Неприятный сосед/соседка по квартире».

3. Невозможность исправить отношения

Некоторые обиды исправить невозможно – например, те, что идут из детства и отражаются на взрослой жизни. Или если вы уже не общаетесь с обидчиком (или его вообще нет в живых). Одна из частых ситуаций в данной категории – обида на родителей за что-то, что произошло в вашем детстве.

Здесь самая большая проблема в том, что время идет, а обида остается и даже крепнет, становясь причиной различных комплексов, конфликтности и иных проблем, вплоть до депрессии. Обычно в таких случаях советуют принять свои эмоции и отпустить их. Например, внутренне согласиться с тем, что с вами поступили нехорошо, но другого детства у вас уже не будет. Зато у вас может быть более позитивное настоящее и будущее, если вы сосредоточитесь на них, а не на прошлом. Некоторые советы, как это реализовать на практике, представлены чуть ниже.

Старые обиды, пронесенные сквозь года, – самые сильные. Чем они старше и сильнее, тем больше времени может уйти на борьбу с ним и тем болезненнее может быть сама борьба. Но тем важнее и ценнее победа и тем больше она позитивного вам даст. С таким грузом не всем удается справиться самостоятельно. Если у вас что-то не получается, обратитесь к специалисту. В психологии существуют специальные методики, которые помогут проработать подобные чувства и избавиться от их гнета.

4. Обидчивость как черта характера

Обидчивость может быть чертой характера – такие люди способны обижаться буквально на все: на неосторожное слово, 5-минутное опоздание и т.д. Более всего такая черта вредит самому ее обладателю, но также доставляет проблемы окружающим.

Подобная стратегия поведения может быть очень удобной, если вы общаетесь с тем, у кого можете вызвать чувство вины. Это значит, что, осознанно или нет, вы манипулируете собеседником, однако здоровые отношения на таком базисе построить сложно. Если же чувство вины вызвать не получается, тот, кто должен выступать обидчиком, будет испытывать раздражение, конфликтовать с вами, избегать общения и пр.

Если вам свойственна обидчивовость как черта характера, в первую очередь обратите внимание на свою самооценку. У многих чрезмерно обидчивых людей она занижена. Подумайте, не свойственен ли вам синдром жертвы – он также часто встречается у тех, кто обижается на всех по пустякам.

Чтобы избавиться от такой черты, воспринимайте ее как плохую привычку – и боритесь с ней соответственно. Также используйте представленные ниже советы, чтобы остановить это чувство, когда оно к вам приходит.

Советы и приемы, как проработать обиду

Приведем ряд универсальных советов, которые могут быть полезны вне зависимости от того, какая именно причина привела к обиде и по какому сценарию она развивается.

  1. Не стоит сразу вываливать лавину эмоций на того, кто вас обидел, не принимайте в такие моменты поспешных решений. Лучше взять паузу, разобраться в своих чувствах и их причинах, хотя бы немного остыть, продумать план разговора и дальнейших действий. Все это поможет решить проблемы более конструктивно. Кроме того, есть шанс, что вы поймете, что первопричина лежит в иной плоскости и ваш визави вообще не причем.
  2. Напишите обидчику письмо, где вы рассказываете о своих чувствах и о проблеме. Это поможет избавиться от обид даже в тех случаях, когда восстановить отношения не представляется возможным или если вы понимаете, что реальные разговоры ни к чему не приведут. Текст можно порвать или удалить.

    Попробуйте написать ответ от имени вашего обидчика. Такое упражнение позволит дополнительно проанализировать ситуацию, представить ее с другой стороны и понять, что делать дальше.

  3. Многим помогают визуальные техники. Например, когда вы будете удалять, рвать или сжигать письмо, представьте, как плохие чувства и висящий над вами груз вас покидают, как вам становится легче, как обида уходит.

    Другая техника: сядьте поудобнее в тихом месте, расслабьтесь, закройте глаза. Представьте своего обидчика в небольшом отдалении, представьте, как он к вам подходит. Скажите ему: «ХХХ, я прощаю тебя» – и подарите символ прощения, например, цветок или чашку теплого, ароматного напитка. Представьте, что он грел ваши руки, а теперь согревает его, и ваши плохие чувства уходят. Представьте и саму обиду, например, в виде воздушного шарика: вы его отвязываете, и он улетает.

    В случае детских обид бывает полезно поговорить с тем малышом, который живет у вас в душе. Обсудите с ним те проблемы и эмоции, которые он пронес сквозь года. Что у него не получилось? Как вы взрослый можете помочь ему? В конце разговора обязательно обнимите его и скажите, что вдвоем вы со всем справитесь.

    Несмотря на свою простоту, подобные техники весьма действенны. Главное, чтобы вас никто не отвлекал и не торопил (в том числе вы сами). Образы могут быть совершенно индивидуальны – лучшие те, что придут вам на ум во время выполнения упражнения. Не торопитесь, хорошо их рассматривайте, следите за своими ощущениями, чувствуйте то, что вы представляете: легкость улетающего шарика, тепло от чашки, крепкое объятие от маленького себя.

    Эти упражнения можно повторять в любой момент, когда у вас возникнет такая необходимость.

  4. Если вы чувствуете, что на вас накатывают негативные эмоции, отвлекитесь и не дайте им завладеть вами. Переключитесь на то, что действительно способно увести вас от данной ситуации и/или порадовать. Ответьте на письмо по работе или сообщение в соцсети, прослушайте любимую песню, с которой связаны положительные воспоминания, и т.д. Некоторым забыть об обиде помогает сложное для них задание, «занимающее весь мозг» (например, прочитать текст на иностранном языке), или что-то, что они очень давно прокрастинировали. Также отвлекают глубокие размеренные вдохи и выдохи – концентрируйтесь на процессе дыхания, на том, как легкие наполняются воздухом и т.д.
  5. Обида толкает нас к закрытым жестам, вынуждает отворачиваться, сутулиться и т.д. Поступите наоборот – выпрямите спину, улыбнитесь (даже через силу), закиньте руки за голову. Используйте жесты и позы, которые ассоциируются у вас с уверенностью в себе, силой, приподнятым настроением. Как известно, не только лимбическая система действует на жесты, но и наоборот.
  6. Старайтесь рассматривать полезные стороны обиды. Если вас что-то задевает, подумайте, почему? Что вы можете сделать, чтобы это перестало быть вашей больной точкой? Рассматривание себя под микроскопом и самоанализ также помогут отвлечься от негативных чувств. А кроме того, мысленно поблагодарите обидчика, представьте, как дарите ему коробку конфет или цветы за то, что он подал вам идеи по самосовершенствованию.
  7. А вот идея напакостить в ответ или сделать что-то на зло, как правило, инфантильна и нерациональна. В том числе потому, что не решает проблему, из-за которой обида возникла, и по факту не помогает избавиться от плохих эмоций.

  8. Встречаются советы о том, что обиду нужно превращать в злость – так как многим злость придает энергию и становится отличным мотиватором, тогда как обида демотивирует и лишает сил. Если для вас это работает, воспользуйтесь таким приемом, но помните: чрезмерная злость тоже считается негативным, разрушительным чувством.

Обида и чувство обиды — Психологос

Фильм «Ликвидация»

Давид Гоцман, идите кидайтесь головой в навоз, мне это не интересно. Я не хочу гулять с вами по одной Одессе!
скачать видео

В повседневной жизни слова обида, обижаться, чувство обиды обычно используются как синонимы.

Можно сказать «Он обиделся на тебя «, можно «У него теперь обида на тебя», «Он переживает, ты его обидел» — смысл примерно один.

При этом различия здесь есть. Обида — это жизненное событие, которое оценивается как несправедливое нарушение прав, нанесение ущерба для чести или статуса, факт оскорбительного отношение. Чувство обиды — переживание этого события, а именно чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера. Еще раз: обида — это вовсе не чувство, это житейская ситуация, такая же как «зарплата» или «опоздал». А чувство обиды — да, это чувство, эмоция, состояние и переживание, которое легко узнать и изнутри, по характеру переживания, и снаружи по рисунку лица, характеру интонаций и особенностям поведения.

Изначально обида понималась не как чувство, а как жизненное событие. В народе обида — любая неприятность («Вот какая обида приключилась!»). Позже под обидой стали понимать действия, понижающие статус человека. «Не пригласил на пир — причинил обиду». В XII—XIII вв. основное значение слова обида — «нарушение княжеского права, несправедливость». Это не вопрос о чувствах, это вопрос о нанесении ущерба, как и за воровство.

Сегодня, в наше время, гораздо больше свободы нечто счесть за обиду.

Перебили во время высказывания — обидели. Мама поцеловала первую не меня, а сестренку — жуткая обида! Обозвали, обманули, пренебрегли, недооценили…

В связи с этим пишутся уже специальные статьи: На что обижаются девушки и На что обижаются юноши

Какая связь между обидой и чувством обиды?

Необходимой, закономерной связи между обидной ситуацией и чувством обиды нет.

Не пригласили на праздник — обидно. По глупому проиграл встречу — обидно. Констатация адекватная («неприятность»), но чувства обиды, переживания при этом может и не быть.

Обида, как ситуация — только повод для запуска чувства обиды, но запустит ли это чувство человек (или какое другое чувство), зависит как от воспитания человека, так и от ситуативных взглядов и настроений.

Обида юридически и психологически

Юридически, обида есть умышленное и противозаконное выражение неуважения к другому человеку заведомо оскорбительным для него обращением с ним. Если такое совершено, это признается как обидная ситуация вне зависимости от того, переживал ли человек чувство обиды либо нет. (подробно смотри)

Психологически, личная обида — переживание гнева к обидчику и жалости к себе.

Что касается оснований для личной обиды, то они достаточно произвольны, а «умышленность, противозаконность и заведомая оскорбительность» чаще придумывается при необходимости обосновать свою обиду. Личная обида вспыхивает, когда задеты больные для человека точки (ключи обиды), либо есть желание и условная выгода от обиды. Склонные к обидам люди поводы для них находят легко.

Перебили во время высказывания — обидели. Мама поцеловала первую не меня, а сестренку — жуткая обида!

Обиды в человеческой жизни

Для детей, обида — естественное средство давления на близких людей — родителей, друзей, братьев и сестер. Взрослея, люди начинают понимать, что обида — не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Однако взрослеют не все, и как-то реагировать на обиды окружающих приходится все равно. См.→

Обиды в практической психологии

К психологам часто обращаются люди по поводу обид, чаще всего по поводу «Как пережить нанесенную обиду». Даже если запроса на обиды не было, следы обид легко можно обнаружить во многих проблемных семьях. Работа с обидами — естественная часть работы психолога. см.→

Обида – что это такое, виды, причины, как с ней бороться

Мы обижаемся на близких и друзей, намеренно и нечаянно, мимолетно и сильно. Едва ли нам удастся совсем избежать этого негативного чувства: неприятные события и неудачи, провокационное поведение окружающих, даже плохое настроение могут стать поводом для обид.

Однако осознав причины своего состояния и найдя способы разрешить внутренний конфликт, можно успешно бороться с чувством обиды. Какие бывают обиды, почему они возникают и как их отпустить — разбирается редакция УзнайВсё.

Виды обид

Обида — это негативная эмоциональная реакция в ответ на несбывшиеся ожидания. Муж обещал купить новые туфли и забыл, коллеги не заметили новую прическу, мама раскритиковала интерьер квартиры, таксист сказал грубость — такие происшествия вызывают в нас неприятное ощущение обиды, ведь мы рассчитывали на другое развитие событий. Кроме того, часто нас захлестывает чувство несправедливости, обостряя негативную реакцию и продлевая ее.

Обида – реакция на несбывшиеся ожидания

Распространенная в психологии классификация обид содержит 4 типа, основанных на намерениях обидчика и уровню осознанности обиженного:

Нечаянные

Случаются, когда у человека не было желания вас задеть, но его слова или действия были превратно вами истолкованы. Если обидчик поймет, что случайно вас обидел и принесет свои извинения, происшествие разрешится и скорее всего забудется.

Нечаянным обидам присущи неосознанность и эгоцентризм: один поступает исходя только из своих интересов — он не осознает влияния своего поведения на окружающих, второй принимает случившееся на свой счет — его объективности мешают проблемы с самооценкой.

Намеренные

В этом случае у обидчика есть конкретная цель — вывести вас из равновесия и причинить боль. Реакция на его поступок естественна, но малопродуктивна: обижаясь, вы достигаете чужой цели самоутвердиться за ваш счет. Люди, намеренно обижающие других, находятся не в ладу с собой и видят в резких словах и некрасивых поступках инструмент для укрепления своих позиций.

Намеренная обида – инструмент демонстрации силы

Мнимые

Надуманные или придуманные обиды. Людей, которые им подвержены, называют обидчивыми, мнительными или чувствительными. Мнимые обиды возникают как будто на пустом месте и имеют своей целью привлечение внимания окружающих. Фундаментом для таких обид является завышенная самооценка, нарциссизм и высокомерие: человек ожидает исключительно похвал и самого лучшего отношения к себе.

Скрытые

Скрытые обиды человек может даже не осознавать или не признавать. Он ведет себя как обычно, отрицает наличие проблем, в то время как нерешенный конфликт остается в его подсознании и становится разрушающим фактором для него самого. Подавленные обиды могут тянуться годами, влияя на самооценку, отношения с близкими и карьерный рост.

Еще одна интересная классификация обид основана на ролевых моделях, присущих обиженному человеку:

Ребенок

Представьте взрослого мужчину, который обиженно дуется в ответ на невинное замечание. Это яркий пример ролевой модели ребенка, который ждет, что всегда будет нравиться окружающим, принимать подарки и комплименты. Подобные обиды тесно связаны с недополученной любовью и неоправданными ожиданиями в детстве. Обиженные взрослые, которые ведут себя по-детски, либо продолжают ждать от мира соответствия своим желаниям, либо начинают брать ответственность за свои поступки и «взрослеют».

«Ребёнку» остается либо повзрослеть, либо ждать чуда

Манипулятор

Он же — артистичная Жертва из модели социального взаимодействия треугольника Карпмана. Две других роли из модели — Агрессор (или Преследователь) и Спасатель. Вместе они отражают самый распространенный тип отношений между людьми.

Считается, что женщины используют ролевую модель жертвы чаще, чем мужчины. Действительно, в кинематографе и литературе присутствует множество картин эмоционально восклицающих женщин, которые обвиняют партнеров в равнодушии, а затем изящно падают в обморок. Однако сильная половина человечества не менее умело применяет тактику манипуляции в обидах, ведь причина кроется не в гендере, а в личностных особенностях.

Манипулятор заведомо позиционирует себя как жертву

Манипуляторы любят использовать в речи радикальные выражения: «я не могу тебя видеть», «я делаю для тебя всё, а ты…», «я никогда не смогу это простить» и т.д. Они хорошо чувствуют себя в обществе и умело вовлекают окружающих в свою эмоциональную игру. В их интересах — убедить как можно большее число людей в своем бесправном положении и возникшей несправедливости. Однако наигранная артистичность манипулятора в отношениях может восприниматься партнером с юмором и даже способствовать их укреплению.

Мститель

Ролевая модель, присущая людям с обостренным, но необъективным чувством справедливости. Мстители выжидают, строят планы по возмездию и годами могут искать подходящий момент для «ответного удара». Эта модель, так же, как и роль Жертвы, часто используется в кинематографе, как среди мужчин («Джон Уик», «Олдбой», «Мыс страха»), так и среди женщин («Убить Билла», «Месть от кутюр», «Малефисента»). Культивируемая и часто оправдываемая обществом, на самом деле она не приносит ожидаемого спокойствия, а лишь разрушает характер самого обиженного.

Мстители часто обладают необъективным чувством справедливости

Обида на любимого человека

Почему в любовных отношениях возникают обиды? Партнеры узнают друг друга, приспосабливаются к привычкам и особенностям характера. Иногда они готовы меняться ради отношений, в других случаях беспринципно стоят на своем. Их ценности могут не совпадать в мелочах или фундаментально.

Обида на любимого человека возникает в ответ на неоправданные ожидания от него самого, его поведения и взглядов. Образ партнера, выстроенный в голове, не совпадает с действительностью, и возникшие несоответствия могут вызывать боль и разочарование. Такие обиды можно отнести к мнимым, ведь они существуют исключительно в голове своего обладателя.

Обида возникает, когда партнёр не оправдывает ожидания

Когда же партнер не держит слово, ведет себя непоследовательно, обманывает или намеренно ранит, обида становится реальной и требует взаимодействия от обеих сторон в отношениях. Если обидчик чувствует раскаяние и готов меняться, ситуацию можно благоприятно разрешить. В случае же абьюзивного и жестокого поведения, следует пересмотреть свои чувства к партнеру — налицо токсичные отношения, и обида выступает их ярким индикатором.
Как простить обиду на любимого человека? Прежде всего важно понять, какое желание сильнее — выстроить гармоничные отношения или оставаться в позиции обиженного партнера. Если возобладало первое стремление, правильным шагом будет открытое обсуждение проблем в паре и совместный поиск их разрешения.
Искренне признаться в том, что обида пока не отпускает, нормально и естественно. Более того, такой поступок укрепит доверие между влюбленными и поможет им лучше понять друг друга, чтобы в будущем относиться к любимому человеку бережнее.

Обида на мужа

Обиды на супруга могут появляться регулярно при одном условии: жена и муж не могут договориться о своих обязанностях в семье и неукоснительно их соблюдать. Как только жена чувствует, что больше заботится о семейном очаге, в то время как ее супруг либо не держит слово, либо увиливает от принятия решений и ответственности, она естественным образом реагирует с обидой. В ее глазах супруг ведет себя нечестно и недостаточно ее любит.

Вторая распространенная причина обид на мужа — нехватка внимания. Супруга перестает чувствовать себя желанной, она как будто заперта в ролях жены и матери. Возможно, ей не хватает времени на себя, или она не получает комплиментов и знаков любви от мужа. Мужчина, забывший о важной дате или не заметивший новый цвет волос своей жены, рискует столкнуться с ее подчас неадекватно сильной эмоциональной реакцией.

Как бороться с обидами на мужа? Жизнь в браке это по-прежнему отношения влюбленных: партнеров все ещё объединяет любовь друг к другу. Именно об этом следует вспоминать, когда чувство обиды захлестывает с головой.

Также следует помнить, что мужчины и женщины могут выражать свои эмоции по-разному, не осознавая последствий своих слов. То, что звучит спокойно для него, может звучать обидно и резко для неё. Когда жена доверяет мужу, она может показывать свою слабость не боясь и признаться в том, что обижена на него.
Конечно, обман и предательство простить гораздо тяжелее, и здесь может потребоваться помощь семейного психолога. Однако если оба партнера решили остаться вместе, они в силах преодолеть любые трудности.

Обида на жену

Она язвительно поддевает, несправедливо обвиняет или равнодушно-холодна — обиду на жену провоцирует ощущение, что она не ценит старания супруга и его вклад в семью. Если же жена позволяет себе открыто спорить с супругом на людях, подсмеиваться над ним или не учитывать его мнение, он обижается из-за того, что чувствует неуважение к себе.

Гармоничные отношения между супругами основаны на взаимном уважении и доверии, однако. кроме этого, многим мужчинам важно ощущать себя хозяевами дома. Воспринимая себя как главных добытчиков, они нуждаются в поощрении и признании со стороны жен. Внимание и восхищение для них является показателем любви в браке.

Без уважения и доверия отношения быстро наполняются взаимными обидами

Как простить жену и вернуть в совместную жизнь спокойствие и тепло? Во-первых, не мешает убедиться, что супруга знает о том, что муж обижен на нее. Эффективнее всего сказать ей об этом открыто, а не отгораживаться стеной молчания или обдавать ее эмоциональным холодом. Да, так она тоже увидит, что в отношениях есть проблема, но ситуация может разрешиться конфликтом.

Во-вторых, следует разобраться в главной причине обиды и работать исключительно над ней. Если супруга не поймет, где и как ей исправляться, то рискует снова обидеть мужа.

Обида на отца

Обиды на отца регулярно попадают в категорию скрытых — дети не осознают, что именно побуждает их относиться к отцам недоверчиво, равнодушно или предубежденно во взрослом возрасте. Основные причины:
  • излишняя, по мнению ребенка, строгость и давление;
  • нехватка любви и внимания;
  • отсутствие взаимопонимания и поддержки;
  • уход из семьи.

Последнее обстоятельство безусловно наносит ребенку психическую травму, влияющую на него даже в зрелости. Каждый из нас представляет идеального отца по-своему, но все образы обладают общей чертой — любящий отец должен быть заботливым и понимающим. Чем контрастнее несоответствие между идеальным и реальным родителем, тем больше поводов для обид возникает у ребенка.

Как простить обиду на отца? Работать над собой. Самое главное — осознать, что папа — такой же человек, как и все остальные. Статус родителя не создает вокруг него ореол святости, не обязывает его быть идеальным и не перекрывает его слабости и недостатки. Он появился на свет не для того, чтобы стать отцом, и его жизнь может быть посвящена совсем другим целям, более близким ему, нежели воспитание детей.

Обида на маму

Мы обижаемся на маму по неисчислимому количеству поводов, за которыми стоит одно утверждение: «ты недостаточно сильно меня любишь». Слишком опекает – значит, не чувствует норму, потому что недостаточно любит. Критикует — не любит, забыла о просьбе — не любит, обиделась — не любит, и так до бесконечности.

Мать и ребенок связаны не только духовно, но и биологически: даже мозг матери меняется во время беременности, подготавливаясь к новому жизненному этапу. Многие мамы говорят о том, что чувствуют своих детей, даже когда они повзрослели, вспомним известную фразу «чует материнское сердце». Однако мы забываем, что мама не должна опекать нас в зрелом возрасте, мы не прощаем ей усталость и раздражение, мы сравниваем себя с другими детьми, оценивая, любит ли она нас так же сильно.

Идеализация материнского образа ведет к обидам

Идеализация матери и установка «ты должна» ведут к разрушению отношений и накоплению обид. Простить маму и пережить боль обиды легко: начните благодарить ее мысленно и вслух за то, что она подарила вам жизнь. Проработать обиды можно самостоятельно или с психологом, главное, искренне настроиться на освобождение от негативных эмоций.

Обида на брата

В семье с несколькими детьми часто возникает соперничество между собой и борьба за любовь родителей. Дети болезненно воспринимают критику мамы и папы, особенно, если те сравнивают их и выделяют лучшего, ставя в пример другому. Особенности детства накладывают глубокие отпечатки на отношения повзрослевших братьев и сестер: сестра обижается за нападки и шутки, брат — за издевки, детские разборки за право собственности и место в родительской «турнирной таблице».

Сиблингов не выбирают

Братьев и сестер, как и родителей, не выбирают: нам приходится выстраивать отношения с теми, кто, возможно, никогда не вызывал в нас симпатию. Нести обиды из детства и проецировать их на взрослые отношения бессмысленно, потому что вы как минимум перестали быть детьми. Полезнее определиться, хотите ли вы остаться или стать близкими людьми?

Если да — делайте первые шаги сами, выстраивайте отношения, основанные на любви, но не вините себя, потерпев неудачу. Если же вы остались посторонними, ведите себя с братом вежливо и корректно, как будто вы и не связаны родственными узами. Так вы не создадите конфликтов и сохраните адекватные отношения в семье.

Обида на сестру

Сестры часто испытывают друг к другу обиды на почве привлекательности и успеха среди противоположного пола. Чувство обиды могут подпитывать и родители, сравнивая сестер между собой даже из самых лучших побуждений. Брат может обижаться на сестру из-за того, что о ней больше заботились в детстве. Подобные внутрисемейные обиды чаще всего возникают из-за ощущения, что одного ребенка любят больше, чем другого.

Парадоксально, но в большинстве случаев обида на сестру — всего лишь проекция обиды на отца и мать. Важно проработать свои эмоции и обсудить их с родителями, возможно, наоборот, попросить прощения у сестры, вместо того, чтобы ждать от нее извинений. Простить же сестру за реально нанесенные обиды можно, вызвав ее на откровенный разговор. Так вы поймете, мнимыми, нечаянными или намеренными они были, и решите, чего хотите от ваших отношений в будущем.

Обида на сына

Отец и мать могут обижаться на сына за то, что тот не стремится быть тем, кого они представляют идеальным, достойным и успешным. Отец хотел быть видеть его улучшенной версией себя, мама может ждать от него бесконечной сыновней преданности. Разрушенные ожидания провоцируют их манипулировать сыном различными способами, в том числе и обидой.

Родители обижаются на детей из-за неоправданных ожиданий

Если же сын поступает некрасиво, отдаляется от семьи и огорчает родителей, обида на него является естественной реакцией и может, как ухудшить отношения между родными, так и укрепить их. Чтобы конфликт пошел на пользу, родители должны смириться с тем, что они не в силах влиять на каждый шаг своего сына. Их задача — поддерживать его и стараться любить, принимая ошибки и недостатки.

Обида на дочь

На дочерей родители часто обижаются из-за недостаточного проявления любви. В силу гендерных стереотипов они могут ожидать от нее более частых и явных проявлений привязанности, чем от сына.

Другая распространенная причина обиды на дочь — ее самобытность и стремление к независимости. Подсознательно оберегая ее от трудностей и неудач, отец может впасть в гиперопеку или проявлять чрезмерную строгость. Ее ответные реакции очевидно раздражают, огорчают или злят его. Непослушание провоцирует у отца обиду на дочь и разрушает их отношения.

Мама же может видеть в дочери модель для исправления собственных ошибок. Стремясь оградить ее от них, она навязывает девушке свое мнение и обижается, если та ему не следует.
Простить дочь за непохожесть и непростой характер легко, достаточно дать ей свободу выбора своего пути и принимать ее решения с уважением, поддерживая и мягко наставляя. Если же дочь намеренно пытается задеть родителей, им важно сохранять спокойствие и искать настоящую причину ее поведения. Возможно, ей движет потребность в любви и принятии или собственная обида на отца и мать.

Причины обиды

Почему люди обижаются? Они пытаются вызвать чувство вины, манипулируют или просто сильно устали? Чаще всего встречается 6 следующих причин обид:
  • Неоправданные ожидания — представляемый образ не совпал с реальностью (в поведении, поступках, словах, событиях).
  • Позиция жертвы — человек пытается переложить ответственность на других и намеренно играет роль слабого и обиженного.
  • Завышенная самооценка — человек возмущен и обижен тем, что окружающие относятся к нему недостаточно хорошо.
  • Негативные убеждения — человек обижен на мир и окружение из-за веры в то, что общество склонно к жестокости и несправедливости, а бороться с обидами бессмысленно.
  • Эмоциональное выгорание, стресс — из-за напряженной обстановки у человека ослабевает эмоциональный контроль и он обостренно реагирует на поступки других людей.
  • Манипуляция — намеренная обида с целью получить желаемое.

Увидев причину обиды, вы вернетесь в гармоничное состояние быстрее: так неосознаваемые эмоции приобретают четкую словесную форму, и их легче контролировать и прорабатывать.

Стоит ли терпеть обиды?

Психологи часто называют обиду формой агрессии. Очевидно, что она является негативным импульсом, который либо провоцирует выброс эмоций наружу, либо их подавление.

В первом случае мы рискуем всё чаще испытывать гнев — единственную эмоцию, которая приносит физический вред сердцу. Исследования доктора Редфорда Уильямса из университета Дьюка показали: вспыльчивость и склонность к гневу стали более сильным прогнозирующим фактором преждевременной смерти, чем курение и высокое давление. Десятки экспериментов, проливающих свет на природу «отравляющих» эмоций и их прямое влияние на здоровье, приведены в бестселлере американского психолога Дэвида Гоулмана «Эмоциональный интеллект».

Подавленная агрессия ведет к печальным последствиям

Во втором случае мы также рискуем навредить себе, подавляя непроработанные эмоции. Многочисленные исследования нейрофизиологов и психологов, среди них — известная книга Джо Диспенза «Сила подсознания» — подтверждают: наши мысли формируют окружающую реальность. Негативные эмоции в прямом смысле притягивают негативные события в нашу жизнь.

Кроме того, реагируя на обиды молчанием, мы неосознанно подтверждаем уверенность обидчиков в том, что их поведение нормально. Таким образом, терпение лишь провоцирует новые поступки, которые мы считаем неприемлемыми, но ничего не предпринимаем для того, чтобы их предотвратить.

Как помириться после ссоры

Не спешите мириться сразу же. Очень важно побыть в одиночестве и подготовить себя к перемирию. Допустим, вы разошлись по разным комнатам, квартирам или просто не общаетесь. Но если внутри вас продолжают кипеть эмоции и про себя вы повторяете обвинения, вполне однозначно – делать первый шаг рано. Чтобы прекратить это внутреннее кипение, достаточно просто подумать о том, что этот человек действительно вам дорог.

Если негативная энергия все еще бьет через край, то используйте ее в продуктивных целях: помойте полы, разберите давно накопившиеся завалы. Все еще кипите? Почитайте книгу, посмотрите сериал, почитайте психологические статьи или пообщайтесь с кем-нибудь на форуме. Если для вас очень важно поделиться с кем-то проблемой, обязательно сделайте это. Неважно, мама это, подруга, или, еще лучше, незнакомый человек в интернете. Причем в последнем случае можно задать нейтральный вопрос: «Как вы думаете, почему люди поступают так?». Посторонние люди обычно самые объективные и, оценив ситуацию свежим взглядом, могут сказать что-то действительно дельное.

Итак, вы успокоились и вроде бы готовы начать диалог. Но помните, что второму человеку тоже необходимо время, чтобы остыть. Все зависит от серьезности ссоры и темперамента вашего спутника жизни, возможно, ему необходимы несколько дней. Залог успеха — ваш настрой и глубокая убежденность в том, что вы сейчас гасите конфликт и все делаете правильно. Начиная разговор, не забывайте, что ваша задача – примирение, а не доказательство своей правоты. Никаких наездов и упреков. Попытайтесь, если вы хоть немного неправы, признать свою ошибку. Обнимите человека, и скажите, что вы его любите. Только это, без всяких но и если. Вы ведь пришли мириться?

Есть еще один способ – психологически трудный, но действительно работающий. Поговорите о ваших чувствах, но в первую очередь расскажите, что понимаете и его чувства. Только не в коем случае не обсуждайте поступки. Речь идет именно о том, то вы чувствуете, а не о том, кто прав и виноват. Если вы готовы продолжать извиняться, то пытайтесь продолжить диалог и что-то объяснить, понять его.

Его на чем-то заклинило? Строго, спокойно и тихо расскажите, что вы просто устали мириться, и поинтересуйтесь, что он хочет добиться подобным поведением. Если реакции по-прежнему не будет, то оставьте человека в одиночестве – возможно, ему действительно нужно поразмыслить. Если у него нет цели поссориться окончательно, он наверняка сделает первый шаг.

Проанализируйте ситуацию. Если ваши скандалы и конфликты постоянно повторяются, то разберитесь, что же постоянно толкает вас на конфликт. Возможно, в будущем это поможет вам не срываться на скандал и быть более устойчивым к ситуации. Распознайте собственную неадекватность.

Задайте себе 2 контрольных вопроса: 1). Начинаете ли вы во время ссоры ненавидеть человека, которого любите? 2). Становится ли ваш гнев навязчивым?
Например: муж в очередной раз задерживается «на работе», вы подозреваете наличие любовницы. Важно почувствовать, какие чувства и эмоции вы выплескиваете в процессе ссоры. Проанализируйте, что было у вас на душе за некоторое время до того, как вы начали кричать. Скорей всего, возглавит список тревога. Проанализируйте — о чем вам напоминает предконфликтная ситуация? Что подтолкнуло вас к выяснению отношений? Выдвигайте разные гипотезы до тех пор, пока не почувствуете другую эмоцию (не гнев и обиду, а то, что таилось на дне души).

Если вы «застряли» на этом шаге, задайте себе вопрос: «А как я выгляжу со стороны?». К примеру, за такой эмоцией, как гнев, может скрываться страх быть одной, особенно если вас раньше бросали. Старый багаж по-прежнему дает о себе знать. В таком случае, не стоит вешать старые ярлыки на новые отношения. Попробуйте понять, какова ваша типичная модель поведения в ссоре. Естественно, подобный самоанализ вряд ли раз и навсегда изменит ваше поведение. Тем не менее, вы будете более осознанно себя вести.

В следующий раз, когда вы почувствуете, что снова хватаетесь за топор войны, одергивайте себя, и старайтесь переключиться на что-нибудь приятное. Задайте себе вопрос – что вам даст очередной скандал. Конечно, жить совершенно без ссор невозможно, а может быть и скучно. Да и отрицательные эмоции копить не нужно – все равно они рано или поздно выльются в грандиозный скандал. Но главное помнить, что в маленьких дозах что-то может быть лекарством, а большое количество вполне может и убить.

Как пережить обиду — пять простых способов

Как пережить обиду и снова радоваться жизни? Если время идет, а вас не отпускает чувство боли и разочарования, воспользуйтесь одним из следующих простых способов:

Найдите в обиде зону роста

Задумайтесь над тем, почему вас задели слова другого человека. Если он ударил вас по больному месту, именно над предметом насмешки вам лучше всего поработать. Услышали нелестный комментарий о своей фигуре? Если вы почувствовали обиду, значит, вы и сами ей недовольны и испытываете неуверенность в себе. Стоит заняться спортом, нормализовать питание, найти в себе достоинства и полюбить себя.

Обидчики мотивируют нас становиться сильнее

Вас не обижает язвительное замечание о том, что вы не полетели в космос? Нет, потому что вас скорее всего это никогда не интересовало. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам возможности для роста, пусть и в неприятной форме. И помните: счастливые люди не насмехаются над другими.

Поговорите с обидчиком лично

Если у вас есть возможность обсудить свое состояние с человеком, который косвенно его вызвал, смело ее используйте. В большинстве случаев вы будете приятно удивлены тем, что обида была нечаянной, и ситуацию легко разрешить взаимными извинениями.

В ситуации, когда вы уверены в намерении причинить вам боль, полезно написать обидчику письмо, но не отправлять его. Опишите свои эмоции на бумаге, выразите свои тревоги и спокойно сожгите. Ваша задача — отпускать обиды, а не бесконечно прокручивать их в голове и проживать боль снова.

Проработайте обиды на бумаге

Разделите лист бумаги на два столбца: в левый выпишите все обиды, а в правом опишите полезный опыт, который в итоге приобрели. Любая неприятная ситуация несет в себе ценность: она помогает вам стать сильнее и лучше себя самого. Обидчики, сами того не зная, закаляют ваш характер.

Создайте зону спокойствия

Обида не только провоцирует беспокойство и разочарование, но и вызывает чувство недополученной любви или внимания. Позаботьтесь о себе самостоятельно, подарите себе радостные эмоции и создайте зону отдыха и комфорта. Пусть вас окружают только приятные вещи, гармоничная музыка, тепло и вкусная еда. Попробуйте помедитировать. Мозг умеет переключаться между состояниями, а если ощущения приносят человеку удовольствие, он будет стремиться их сохранить.

Компенсируйте негатив от обиды самостоятельно

Представляйте лучшее «я»

Как бы мы реагировали на обиды, если бы добились всех своих целей, чувствовали свою красоту, молодость и силу? Скорее всего, неприятные слова окружающих совершенно бы нас не волновали. Почаще представляйте себя успешными, сияющими и полными энергией, настраивайте себя на позитив. Вскоре заметите, что привыкли к этому состоянию и постепенно обретаете непоколебимую внутреннюю уверенность и все легче прощаете и отпускаете обиды.

Заключение

Обида может стать полезным чувством. Она может помочь нам увидеть в себе слабости, по-новому взглянуть на себя и окружение, а иногда просто понять, что нам нужен отдых. Единожды научиться прощать невозможно: это навык, который требует определенной тренировки, а, главное, желания его обрести. Прощая от всего сердца, мы обретаем легкость и свободу, становимся сильнее и движемся дальше, к успеху, гармонии и счастью.

Обнаружив ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter

Как отпустить обиду и простить? Что такое чувство обиды в психологии?

Что делать, если вас обижают? Ну, самый напрашивающийся ответ — обидеться в ответ, да покрепче! Что еще? Надолго замолчать, надуть губки, отвернуться, уйти в другую комнату, наговорить обидного в ответ, заплакать, пожаловаться маме, подруге, отомстить… Однако, не паханое поле вариантов!

Другой вопрос, станет ли после этого легче?

Ведь, как ни крути, все что мы делаем в состоянии обиды — это стремимся избавиться от этого чувства. Нам плохо, больно, нас жжет и рвет, вышибает слезу и трусит от беспомощности…

Мы можем изо всех сил стараться соблюсти хорошую мину при плохой игре, но это будет только внешнее, натужно-показное.

Чувство обиды умеет проникать глубоко-глубоко, под все слои масок, защит, брони… Туда, где в любом нашем возрасте, прячется наш внутренний ребенок, которого и уязвили на самом деле.


«Меня обидели» и «Мне обидно»

Во-первых, стоит понимать разницу между «меня обидели» и «мне обидно».

В варианте «меня обидели» присутствует объективное проявление негатива в вашу сторону: вас оскорбили, обозвали, вам нагрубили, нахамили, на вас повысили голос, вас несправедливо обвинили, обесценили. В данном случае, обидчик хочет вас обидеть, это его злой умысел, план.

Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.

Что нельзя сказать про вариант «мне обидно». В этом случае, объективными становятся не поступки, слова или действия другого, а ваши чувства. Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.

Если эмоция обида — ваше чувство, а не цель обидчика, об этом следует сразу прямо и открыто сказать. Наилучшая форма сообщения — это Я-сообщение. Формула его проста: Я — испытываемое чувство — причина. Это может звучать так:

  • «Меня обижает, когда ты игнорируешь мои просьбы»
  • «Я чувствую жгучую обиду, когда ты расхваливаешь мне своих коллег, пожалуйста, не делай так»
  • «Мне очень обидно, когда ты опаздываешь на семейные застолья, постарайся так больше не делать»

В случае, если действия другого — объективно обидные, если вас хотят обидеть, в ответ на это можно спросить обидчика: «Зачем ты меня обижаешь?». Тут можно не использовать Я-сообщения, потому что объект — не ваши личные переживания, а фактическое поведение оппонента, то есть его чувства, из-за которых он стремится вас задеть. Вытащить эти чувства на поверхность — и есть способ разрешения конфликта.

Что такое токсичные отношения

Психология обиды

Обида — это всего лишь эмоциональная реакция на слова или действия. Мы же сами выбираем, как нам реагировать. Впрочем, вы сейчас мне возразите, что чувства, и в частности, чувство обиды, очень трудно контролировать, а обидчик, как нарочно, находит самые болезненные точки, самые слабые места…

Обиду стоит отличать от обидчивости, последнее — это уже хроническое состояние обиды. Часто обиды на весь мир! Что уж тут говорить про его отдельных представителей!

В состоянии обидчивости, ментальной обиды, человек на все слова смотрит с подозрением, просеивает их через специальный фильтр, выуживая неоднозначности и истолковывая их только в одном свете.

Ментальная обида не отпускает ни на миг, и даже если люди с таким настроем обращаются за помощью, то они больше настроены посетовать на свою несносную судьбу, гадов и негодяев, которые, как нарочно, попадаются на пути.

Да еще сыграть в свою замечательную игру «да, но..» (Какие бы варианты им не предлагались бы, они находят отговорки и причины, чтобы не менять ситуацию и способ своего реагирования).

Вспомните, в далеком детстве, когда вы начинали реветь от обиды или обиженно надували губки, родители обращали на вас внимание. По разному, но обращали.

Кто успокаивал и пытался развеселить, кто раздражался и еще больше гневался. Как бы там ни было, внимание, позитивное или негативное, но было вам уделено.

Сейчас вы выросли… По идее, у вас должен быть новый способ реагирования на обиды, взрослый, зрелый, конструктивный.. Но, зачастую бывает, что выросли мы только внешне, а эмоционально, мы все те же маленькие девочки или мальчики, которые, глотая слезы, испытывали чувства беспомощности и отчаяния или клялись, что больше никому и никогда не позволят себя обижать…

Реальных обид, обид из сегодняшнего дня, не так-то и много в процентном отношении. В основном в нас живут обиды из прошлого, когда мы были беспомощны и малы, в нас закрепился тот детский способ реагирования и сейчас он включается уже просто на автомате.

Обида — это всегда сообщение

Всё человеческое поведение — это коммуникация, и она несет в себе определенный посыл, сообщение. Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение. Например, человек решил уйти отшельником в джунгли Амазонки, и больше никогда и никого не видеть. В этом поступке также можно «услышать» сообщение:

  • «Мне с вами плохо, я ухожу»
  • или «Я не могу жить среди вас, потому что вы…»
  • или «Я уникальный, мне никто не нужен»

Чувство обиды — тоже сообщение. Когда вас целенаправленно обижают, это сообщение от обидчика — вам («ты не важен», «я тебя не уважаю», «всё равно всё будет по-моему»). Когда вы проявляете свою обиду специфическим поведением (игнорируете, молчите, плачете, мстите) — это другое сообщение, от вас — обидчику.

Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение.

Цель обиды — переживание оппонентом негативных чувств. Человек, который вас оскорбляет, явно хочет сделать вам нехорошо. Человек, который молчит, потому что обиделся, тоже хочет, чтобы вы страдали — от беспомощности, совести, вины.

Рейтинг топ блогов рунета

Представьте ситуацию. Допустим, с вами разрывает отношения человек, которого вы когда-то любили (сильно), или доверяли ему. Попутно он обливает вас грязью, вносит в черный список и блокирует все контакты. Что вы почувствуете? Сначала шок и ступор. Потом обиду? Желание отомстить? Тогда эта заметка специально для вас.

Перекос биохимии головного мозга

Особенно, если вы не понимаете, что именно произошло, откуда такая вспышка. Или понимаете, но чувствуете – несправедливо. Несправедливость! О, как он мог обойтись с вами именно так, ведь вы не давали никакого повода, и вообще были милым и пушистым человеком? Ненависть. Вслед за шоком и обидой, да. Вам обидно, очень, именно потому, что с вами обошлись несправедливо. Вы чувствуете мощное желание вернуть это обидчику, выровнять свое состояние, вернуть его в равновесное положение. Ровно. Ты мне, я тебе. Ты мне хорошо – я тебе хорошо. Ты меня обидел – отомщу. Знакомо? Это свойство характерно для людей с анальным вектором согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана. А значит, примерно 20% населения планеты. Ровно, поровну, месть, обида, возмездие, справедливость – это все их. И только их настолько остро задевает несправедливость. Настолько, что из спокойных и размеренных людей они вполне могут превратиться в мстителя. В танк, который сметет на своем пути все, двигаясь к цели. Если его обижают, он чувствует дискомфорт. Квадрат его психики поврежден, деформирован, и больше всего он хочет его выровнять. Не обращали внимания на то, что даже висящая криво рамка с картиной на стене или покосившееся зеркало, раздражают до того, что хочется встать и их поправить? Это наблюдаемо и постоянно. То же самое происходит и в психическом. Обида перекосила рамку. Для того, чтобы дальше жить и получать наслаждение, человеку с анальным вектором необходимо эту рамку выровнять.

Месть или прощение?

Понятно, что в тот момент, когда на вас вылили ушат грязи, и мысли о прощении нет. Ярость застилает глаза, перемешиваясь со слезами обиды и горечи. И попранного доверия. В голове уже зреет установка: «да все они…». Раз один со мной так обошелся, значит, и все… Опасно. Закрыться в этой обиде и перечеркнуть собственную жизнь. В конечном итоге, что получите вы, если в свою очередь швырнете грязью в обидчика? Удовлетворение? Это очень временное облегчение. Даже сиюминутное. Известны случаи, когда люди делали из мести смысл жизни. И к чему они приходили? Вспомните того же Монте-Кристо. Он пришел к пустоте. К отчуждению, одиночеству, бездне страдания. Он отомстил. Но что с ним осталось, кроме прошлого? Способен ли он снова на эмоции и на то, чтобы жить, дыша полной грудью? Нет. И ему только сорок.

Выравниваем квадрат

Есть два пути, как выровнять биохимию головного мозга и спокойно жить дальше. Счастливо дальше жить, не оглядываясь на прошлое, не страдая, не копаясь в обидах, не накапливая их. И не сходя с ума, уничтожая и собственное существование, и портя его окружающим. Самый простой путь – это все же месть. Швырнуть грязью в ответ и успокоиться. Или вызвать цепную реакцию, которая лавиной накроет весь ваш мир. Самый сложный и наиболее действенный – осознание. Осознание того, что происходит с вами, осознание этого ни с чем не сравнимого желания, когда грязевой снаряд уже готов, когда знаешь, что и как делать, чтобы причинить человеку наибольшую боль. И остановиться. Понять, что происходит с ним. Что им движет, почему он поступил именно так? Посмотреть на него не изнутри себя. А увидеть именно его, такого, какой он есть. Не факт, что он разделял вашу систему ценностей. Осознание – это не пилюлька, как месть. Осознание – это полноценная терапия с результатом навсегда. Вам просто не захочется предпринимать каких-то шагов в ответ на гадость. И она вас не заденет. Вытолкнуть это ощущение наружу, вычистить самих себя и жить дальше.

Что в итоге?

Есть путь, разрушающий вас самих, и путь, который толкает вас же к развитию. Дело не в том, чтобы подставить вторую щеку. Нет. Нельзя, на шею сядут. Дело в том, чтобы вообще избежать ударов, обрести психологическую неуязвимость. Глубокое понимание себя, корней обиды, причины мести и следствия из этой каши приходят уже на вступительной бесплатной лекции по анальному вектору.

Анна Томенчук. Статья написана на основе личного опыта и по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Обиды между партнерами

В семейных и супружеских отношениях психология обиды — мощный инструмент. Кажется, что в отношениях между близкими людьми каждый «должен знать», что обидно второму, и не делать или не говорить этого. Какой прекрасный повод — обидеться на то, о чем другой «должен был догадаться». Это классика женских обид!

Дело в том, что женщины более эмпатичны, у них лучше развит эмоциональный интеллект, они чувствительнее к намекам и полутонам. Того же ждут и от мужчин: эмпатия на уровне телепатии — «раз ты меня любишь, то должен знать или догадываться». Из этого утверждения следует вывод: раз не догадываешься и не знаешь, значит и не любишь. Женщины обижаются не на то, что партнер не догадался купить белые хризантемы именно в третий четверг месяца, они обижаются на смысл, сообщение, которое видят в этом поступке — «я тебе не нужна, не дорога, ты меня не любишь».

Эмоциональный интеллект: зачем его развивать

Бывает, что обида используется как способ манипулирования партнером: чтобы заслужить прощение, надо что-то сделать. Не попадайтесь в эту ловушку! Если вы чувствуете, что партнер таким образом вас использует, пресекайте и обсуждайте подобное поведение.

В некоторых случаях у манипуляций нет коварного плана («вот обижусь, и шубу новую получу»). Этот способ коммуникации может быть усвоен в детстве, перенят от родительского стиля взаимодействия, рассказан мамой как «женская хитрость».

Как поступить, если тебя обидели?

Наплевать и забыть!

Такой совет чаще всего дают друзья, которым мы рассказываем о своей обиде. Дают не случайно: обиженный человек — самый плохой собеседник, он может говорить только о том, как его обидели. Но если мы перестанем о своей обиде говорить, постараемся вытеснить из памяти, она, загнанная в подполье, все равно будет отравлять наше существование.

Есть еще совет, как обиду преодолеть — утолить

ее: сбросить на другого или отомстить.

Второй вариант блестяще проиллюстрировал Херлуф Бидструп в известном комиксе. Помните, начальник устроил разнос подчиненному, тот, придя домой, наорал на сына, обиженный ребенок дал пинка собаке, оскорбленная собака вцепилась в задницу папаше. Круг замкнулся.

А по поводу мести, которая утолит обиду, читайте у Булгакова в «Мастере и Маргарите» главу «Как прокуратор пытался спасти Иуду из Кириафа».

Что такое обида?

Обида – это состояние, периодически исчезающее и возвращающееся, при появлении каких-либо предпосылок, напоминающих о ней. Обида в психологии, это эмоция, отличающаяся великой силой, разрушительные способности которой могут влиять не только на психологическое, но и на физическое состояние человека. Возможно вам будет интересно прочитать о трансперсональной психологии.

Согласно законам энергетического поля, обидевшийся человек нарушает гармонию собственной жизни. Через некоторое время эта проблема способна внести разлад в устоявшийся уклад.

Поэтому, вопрос, как простить обиду, всегда актуален и требует детального рассмотрения. Ведь стоит лишь избавиться от негатива, и окружающий мир снова обретет яркие краски, эмоции и даст человеку возможность испытывать новые, захватывающие ощущения.

Блок 4. Обида. Наши задачи.

У нас с Вами две задачи.

4.1. Первая задача.

Помочь оппоненту переработать его ОБИДУ. Пусть собеседник ПРОГОВАРИВАЕТ свою обиду, размещает ее в «поле двустороннего обсуждения», раскрывает детали, рассказывает причины. Мы с Вами задаем вопросы и предлагаем посмотреть на альтернативные причины.

Статья “Ответственность президента”

4.2. Вторая задача.

Сделать ОБИДУ конструктивной. Мы переходим к следствиям, указываем на перспективы перевода ОБИДЫ в полезный продукт. Отвечаем на вопрос: «Как ОБИДА изменит наши отношения к лучшему?» ОБИДА становится фундаментом для новых прочных партнерских отношений.

Заказывайте мою услугу “Переговоры – Сценарии”

Узнать подробнее

Техника М. Мураховской

Чтобы избавиться от обид согласно этой методики, следует найти немного свободного времени, устроиться поудобнее, и нарисовать в мыслях такую картину:

  • представить себя на проселочной дороге, вдоль которой цветет богатый разнотравьем луг;
  • как можно детальнее вообразить птиц, щебечущих в вышине, жужжащих насекомых и ароматы цветов;
  • представить человека, идущего навстречу, который окажется вашим отцом;
  • подойти к нему и заговорить, сказав следующее: «Прости меня папа за то, что я огорчал тебя, поступал не так, как было нужно. Прости и спасибо за все, чтобы было и чего не было в нашей жизни. Я очень люблю тебя, прощаю и не считаю, что ты мне что-либо должен»;
  • теперь вы видите, как отец постепенно превращается в себя маленького, сначала подростка, затем дошкольника, потом младенца, который умещается на вашей ладони;
  • вы безмерно любите его;
  • вы помещаете эту частичку родного человека в собственное сердце, туда, где ему ничего страшно, где он будет в комфорте и безопасности;
  • теперь нужно выдохнуть и отправиться дальше;
  • спустя мгновение, представить, что на дороге встретилась ваша мама и, снова проиграть ту ситуацию, которая произошла во время разговора с отцом;
  • поместив частичку матери в собственное сердце, вы продолжаете идти и встречаете на дороге самого себя;
  • теперь нужно произнести такие слова: «Прости меня за все: за постоянную оценку, критику. Я очень люблю тебя, ты для меня – самый родной и близкий»;
  • ваше отражение тоже уменьшается до размеров крошки, и вы кладете его в собственное сердце, повторяя слова о сильной любви по отношению к нему;
  • с этого момента в глубине вашего сознания находятся внутренний ребенок и его родители, ваши частички, которые помогают вам жить и дышать с полной свободой от любых горестей и обид, находиться в гармонии с самим собой;
  • сделав глубокий вдох, можно открывать глаза, теперь контакт с собственным «я» налажен, по этой же схеме можно справиться с обидами на других людей.

Последствия обиды

Обидчивый человек может страдать не только от психологического дискомфорта, негативные эмоции через психосоматику, провоцируют развитие патологий ряда органов и систем:

  • снижение иммунитета;
  • нарушение работы щитовидной железы;
  • депрессии;
  • болезней сердца и сосудов;
  • онкологических новообразований;
  • расстройств психического характера;
  • мигреней;
  • болей в голове.

Обида, даже запрятанная глубоко внутри, способна пагубно влиять на человека. Негатив будет постоянно находиться в душе, не позволяя наслаждаться жизнью и расслабляться в полной мере. Поэтому так важно уметь отпустить прошлое, ведь прощение обид может стать шагом в новую жизнь. Также предлагаем узнать о пользе плавания для здоровья ума и тела.

Как избавиться от обиды в теле


Практики освобождения тела от ощущений обиды: освобождают тело от накопленных застарелых эмоциональных блоков, позволяя себе и своему телу прожить те эмоции, которые в нем застряли.

Для этих техник найдите достаточное время (15-20 минут), чтобы вам никто не помешал, отключите телефоны, удалите домашних животных из своего пространства. Если в вашем доме всегда многолюдно, эти техники можно делать, например, в ванной во время гигиенических процедур.

Позвольте себе вспомнить мучащую вас ситуацию. Что вы чувствуете? Где в теле засели эти чувства? Как отпустить обиду? Дайте себе право очистить свое тело от застрявших в нем чувств.

После любой из этих техник простите обидчика, прочитав медитацию прощения обиды «Формула прощения». Пожелайте всего хорошего обидчику и себе.

Скорее всего, эти упражнения нужно будет сделать несколько раз для того, чтобы обида перестала вас мучить, и вы избавились от неё. Таким же образом можно бороться с любыми отрицательными эмоциями.

Техника «Выплесни эмоцию»

Вы можете кричать, топать ногами, бить подушку, рвать газеты: выпустите то, что в вас накопилось.

Возьмите шариковую ручку. С яростью и гневом черкайте по листу, выплескивая все свои эмоции на бумагу. Затем порвите лист, сожгите его и развейте пепел по ветру. Ветер унесет вашу злость и обиду.

Техника «Унесенные ветром»

Возьмите воздушный шарик и вдуньте в него свои обиды и все скопившиеся ощущения в теле. Отпустите его, пусть летит и уносит твои обиды с тобой.

Техника «Я леплю из пластилина»

Пока обида не изжила себя, держите под рукой кусочек пластилина (выберите тот цвет, который соответствует вашей обиде). Мните этот кусочек, когда воспоминания будут всплывать. Просто выражайте на нем свои эмоции, не давайте им разрушать твое тело.

Техника «Танцы с волками»

Протанцуйте свою боль, ярость, гнев, обиду: закройте глаза и позвольте своему телу двигаться так, как оно хочет. Пусть этот спонтанный танец выразит все ваши эмоции и чувства. Не думайте, как танцевать: дайте своему телу самому решать, что делать, доверяйте ему и следуйте за ним. Танцуйте до тех пор, пока эмоции не утихнут и танец сам собой не прекратится.

Блок 3. Обида. Наши заблуждения.

Некоторые из нас полагают, что со временем обиды нивелируются, как бы рассасываются сами собой, а в доказательство мы указываем на внешние, сенсорно регистрируемые параметры, когда оппонент демонстрирует сигналы «дружелюбных отношений». При этом забываем, что другой человек способен играть роль, демонстрировать поддельную улыбку, поддельный интерес, поддельное дружелюбие, брать на себя поддельное обязательство и ответственность.

Нам нравится думать, что наши отношения «ОК», при этом глубоко не копать нашего оппонента и жить «без напряга». Наша подслеповатость и ложный психический комфорт впоследствии жестко наказываются. По аналогии с историей про умственно ленивого водителя, забывшего долить масло в двигатель своего автомобиля и впоследствии «налетевшего со скрежетом» на дорогостоящую замену двигателя.

ОБИДЫ оппонента складируются на чердаке в его психическом виртуальном доме ОТНОШЕНИЙ и зарастают пылью, покрываются плесенью, но никуда не исчезают. Приходит время, человек открывает дверь, находит ОБИДУ, моет и полирует ее. Чистая и вновь живая ОБИДА шепчет в левое ухо: «Накажи!»

ОБИДЫ бывают маленькие и большие, новые и старые, забытые и актуальные, прощенные и непрощенные, на самих себя и на других, структурированные и аморфные, переработанные и исходные, деструктивные и конструктивные.

Блок 6. Обида. Наши ошибки.

Какие ошибки мы допускам в разговоре с оппонентом?

1. Фраза: «Нечего обижаться на меня, ты сама вела себя неправильно». Говорим по сути «Сама дура».

2. Фраза: «Это какие-то детские обиды». Даем оценку формата «Ты недоразвитое, незрелое существо».

3. Фраза: «Ты обижаешься по каждому пустяку». Оцениваем по форме «Ты неадекватная дура».

4. Фраза: «Ты можешь и дальше дуться на меня, если тебе это нравится». Поощряем масштабирование ОБИДЫ по варианту «Ты проблемная и это твои проблемы».

5. Фраза: «Обижайся сколько угодно, я все-равно буду делать то, что считаю правильным». Проявляем враждебность и высокомерие по типу «Мне наплевать на тебя, я – король».

Как обида влияет на здоровье и жизнь человека

Руководитель Центра Психологии Самореализации и психолог-психотерапевт Екатерина Светоч пишет о том, как обиды влияют на общее благополучие человека. Чувство обиды самым тесным образом связано с чувством вины. Если человек обижает вас, сознательно или бессознательно, оба оказываются виновными в том, что не соответствуют ожиданиям друг друга. То есть страдают обе стороны конфликта. 

Причины обид 
Чаще всего обижаются на близких, любимых людей. Так как никому не придет в голову обижаться на грабли, ударившие в лоб, или на министра, принявшего не тот закон. Но на своих близких, которые могут прочувствовать нашу обиду, то есть осознать, что они в чем-то провинились, попытаться исправиться, мы обижаемся при любом удобном случае. Такие конфликты в семье приводят к настолько сильному ухудшению отношений, что все могут разделиться на два лагеря: один принимает сторону обидчика, а другой – обиженного. В таком случае страдают не только два человека, непосредственно контактирующих в данных обстоятельствах, но другие члены семьи. А это может повлечь за собой еще большее разрастание конфликта.

Чем чаще человек обижается, тем больше происходит случаев в его жизни, ведущих именно к этому состоянию. Так как он предъявляет к окружению завышенные требования, после чего начинает усугублять свое состояние мыслями, мол: «Никто меня не любит и не понимает». Ему все сильнее кажется, что все вокруг виноваты в его проблемах и неудачах. Поэтому в первую очередь стоит поменять именно свое отношение к людям, к их личностным качествам, и понять, что мир вокруг вряд ли изменится. И если не сменить свой взгляд на ситуацию, то дальше будет только хуже. 

Психология обиды 
Попробуйте написать список тех положительных качеств, которые, по вашему мнению, должны быть у обидчика. Возможно, вы увидите, что совмещение их в одном человеке просто нереально. 

Когда вы пытаетесь вызвать в человеке чувство вины за то, что он вас обидел, не правильно повел себя в какой-то ситуации, ваши требования не воспринимаются буквально, оппонент пытается оправдаться, приводя довольно сносные аргументы в защиту своего поступка. Все это потому, что вы просто разные люди и воспитывались в разных условиях. Ваш жизненный опыт различен. Именно поэтому поведение обоих в одинаковой ситуации будет отличаться. А вы, обижаясь, и не желая принимать другую точку зрения, только ведете к ухудшению отношений между вами, а также к собственным психосоматическим заболеваниям. 

Польза или вред 
Чувство обиды, являясь просто одной из эмоций, которые во множестве сопровождают нашу жизнь и помогают приспосабливаться друг к другу и понимать чужие потребности, тем не менее, может сыграть довольно злую шутку. Необходимо работать с этим чувством с помощью оздоравливающего размышления над ситуацией обиды, управлять своими эмоциями, чтобы сохранить здоровыми свой организм и отношения с окружающими людьми! 

Истчоник: https://postnauka.ru

Обида: что это такое с точки зрения психологии, как бороться с чувством обидчивости, почему человек постоянно обижается на пустяки?

Обида — это сильное разрушительное чувство с деструктивным эффектом. Человек, перенесший обиду, прекращает коммуникацию с близкими, меняет отношение к самому себе окружения, наносит ущерб своему здоровью. Обида, психология которой указывает на широкий ряд причинных факторов, вызывает боль, пустоту. Эти чувства сохраняются длительно — они могут причинять дискомфорт человеку на протяжении дней, недель, лет.

Даже после облегчения боли при восстановлении в памяти оскорблений тяжелое состояние возвращается с прежней силой. Для предотвращения подобных ситуаций важно уметь преображать отрицательные внутренние ответы, устранять созданные установки, нарушающие гармонию.

Психология обиды

Обида в психологии характеризуется, как состояние, возникающее при произношении слов, совершении действий, не укладывающихся в рамки восприятия другого человека. Она типична следующими проявлениями и состояниями:

  • враждебность;
  • раздражение;
  • душевная боль;
  • ощущение предательства;
  • желание причинить аналогичную боль обидчику;
  • субъективность взгляда на ситуацию из-за приглушения сознания;
  • гнев.

Что такое обида в психологии? Основа негодования лежит в возникновении негативного состояния, вызванного неоправдавшимися ожиданиями от человека. Эти ожидания делятся на 2 группы:

  • реальные — ожидание выполнения обещания;
  • воображаемые — мнение, что человек поступит именно так, а не иначе.

Ответ происходит вне зависимости от вида ожиданий. Впоследствии он направляется по 1-му из 2-х путей: проявляется внешне или скрывается внутри. В первом случае преимущественно возникает конфликту, во втором — чувство пустоты, охлаждение отношения к обидчику.

Обида одного участника сопровождается ощущением вины другого. При отсутствии этого чувства обида теряет «почву». Невозможно обидеться на объект, неспособный отреагировать (животное, незнакомый человек, неодушевленный предмет). Лица, которым несвойственны угрызения совести, желание исправить сложившуюся ситуацию, также не вызовут обиды. Их действия становятся причиной гнева, раздражения.

Как бороться с обидами?

Способы, как бороться с обидой, психология определяет на основании того факта, что ответ на негативную ситуацию зависит от типа человеческого характера:

  1. Холерические, экспрессивные личности, экстраверты часто выливают эмоции на обидчика. Возникающее в результате недоразумение сказывается на отношениях, может привести к ссоре, враждебности.
  2. Меланхоличные личности отдают предпочтение сдерживанию отрицательного ответа внутри себя. Они давят на совесть обидчика скрытыми приемами. Чувство несправедливости может стать причиной депрессивного состояния. Конфликт может не иметь яркого негативного оттенка, но такие люди могут годами обижаться, скрывая свое мнение о произошедшем и не пытаясь исправить ситуацию.

Знание собственного типа личности способствует предсказанию своего ответа, обеспечивает возможность психологической подготовки. Прогноз реакции оппонента на конкретные слова, действия поможет своевременно изменить направление беседы, предотвратить развитие конфликта.

При возникновении сложной ситуации важно не удерживать негатив внутри себя или проливать его на окружающих в поисках справедливости. Это разрушительное чувство обусловлено субъективной интерпретацией, поддающейся преображению, контролю.

Для борьбы с чувством обиды психология рекомендует применить следующие действенные шаги:

  • избавление от негативных чувств, изменение акцента внимания;
  • извлечение урока из возникшей ситуации (анализ факторов, приведших к неблагоприятной реакции: неоправданные ожидания, неправильная интерпретация ситуации, недопонимание собеседника).

Возникновение обиды и ее потенциальные последствия

В основе собственного отрицательного ответа лежат неправильные представления о партнере, сравнение его образа видения мира с личным мировоззрением.

Со временем каждая личность создает собственный комплекс идей об окружающей среде. Если приемлемые поведенческие модели среди участников примерно схожи, присутствует гармония. Несогласие, отсутствие объективности вызывают отрицательные ответы: «Я думал, что вы поступите иначе», «Я думаю, что ваши слова неверны».

В вопросе, почему человек обижается на пустяки, психология указывает на ряд факторов, условно разделенных на 3 группы:

  1. Бессознательное управление из-за отсутствия способности прощать. Согласно психологам, это самая частая причина обид.
  2. Сознательная манипуляция. Она вызывает в оппоненте чувство вины с последующим получением обидчиком желаемого.
  3. Обманутые ожидания. Восприятие своего мировоззрения как исключительно верного приводит к тому, что ожидания, ассоциирующиеся с окружающими, со временем не оправдаются. Причины бывают разными, существенными или более мелочными. В качестве примеров можно привести следующие ситуации. Коллега забывает подвести человека домой («Я несколько раз его подвозил! Он должен был предложить мне аналогичную услугу!»). Друг из Facebook забыл поздравить с именинами («А я его всегда поздравляю. В следующий раз специально проигнорирую его День рождения!»).

Если человек постоянно обижается, в психологии приведен ряд последствий этого разрушительного чувства:

  1. Потеря связи с другими. Не все люди предаются чувству вины за разрушительную логику другого человека в надежде возобновить отношения. Кроме того, обидчик может рассказать знакомым о возникшем конфликте, вследствие чего они начнут избегать связей с обиженным.
  2. Мало кто нацелен на анализ причин ненадлежащего поведения человека, определение конкретных причин его обиды. Большинству людей просто не хватает на это времени. Обиженной личности приходится удерживать деструктивные чувства в себе.
  3. Обида, с точки зрения психологии, приводит к расстройству состояния здоровья. Это обусловлено ее непосредственной связью с нервной системой. Беспокойство, опосредованное разрушением сбалансированной коммуникации с близкими, нарушением собственных интересов влияет на физическое состояние человека.

Характеристика обиды в психологии

Согласно психологам, обида — это одна из самых распространенных причин обращения человека за советом к специалисту. Часто индивид интерпретирует возникшую проблему неправильно, из-за чего неверно создает причинно-следственные ассоциации. В рамках консультации выясняется, что причиной сложной ситуации является именно обида. Поэтому серьезные проблемы в этом отношении (во взаимодействии с другими людьми) целесообразно обратиться за специализированной помощью.

В психологии обида — это чувство, имеющее несколько типов:

  1. Воображаемая. Имеет в основе сознательное желание манипулировать человеком, завладеть его вниманием. Здесь имеет место точный расчет: «я покажу, что ко мне надо относиться иначе, и он внесет коррективы в поведение, например, приятно удивит». Эта тактика для детей, получающих с ее помощью желаемое от родителей.
  2. Случайная. Обида возникает при наличии несогласованности в мнениях или деятельности между участниками. Вместо конструктивной дискуссии, происходит отрицательная реакция. Беседа мгновенно меняют вектор: совершаются попытки, направленные на искупление вины, инициирование прощения, возникает конфликт или общение заканчивается.
  3. С неправильным направлением. В этом отношении можно привести следующий пример. Родители поощрили сестру сладостью за отличные оценки. Брат учится плохо, поэтому презента не получил. Вместо восприятия ситуации как урока, улучшения успеваемости, его он обижен на сестру, относится к ней соответственно. Несмотря на отсутствие вины, она сожалеет о сложившейся ситуации.
  4. Скрытая. Эта обида не отображается внешне, имеет ряд причинных факторов. Например, индивид не готов признаться себе в переживании этого чувства, в процессе воспитания ему была привита установка «обида — это плохо», он желает предотвратить конфликт в конкретный момент и т. д. Со временем эмоции проявятся внешне. Но пока они скрыты, человек постоянно вспоминает конфликт, напрягая нервную систему.

Обидчивость — это в психологии состояние, типичное для преимущественного процента представителей общества. Но в то время как одни люди испытывают его по серьезным причинам, для других обидчивость становится способом жизни. Они ищут причины везде, послушно ожидают извинений, положительно влияющих на их самооценку.

Психосоматика обиды

Обида может вызвать нарушение во всех системах организма. Может быть затронут самый уязвимый орган.

Агрессия, как часть любого отрицательного ответа на ситуацию, редко находит выход в целом. Часть этого чувства сохраняется внутри до устранения воспоминаний о произошедшем, переключения внимания на иные темы. При внутренней локализации агрессия сокрушительно воздействует на следующие системы:

  1. Нервная. Проявления включают головная боль, давление в затылке, нарушения позвоночника.
  2. Эндокринная. Происходит нарушение гормонального равновесия, что влечет развитие других болезней.

Наиболее часто обидчивые люди (по психологии) страдающие сердечными заболеваниями, больше всего страдают от прикосновения. Любое негативное переживание сказывается на работе сердечной мышцы. Невыраженная обида усугубляет состояние при хронических заболеваниях, приводит к развитию новых расстройств. Например, разногласия между супругами могут ассоциироваться с гинекологическими болезнями, вплоть до нарушения фертильности при отсутствии объяснимой причины. Часто развиваются депрессии. В особенно тяжелых случаях негатив, скопившийся в сознании, преобразуется в онкологическую болезнь, попытки самоубийства.

Положительные и отрицательные проявления обиды

По сути, такой ответ — одно из ряда чувств, присущих человеку. Однако его участие в отношениях с внешним миром сокрушительное. Поэтому целесообразно избавиться от склонности к обиде, минимизировать ее проявления.

Отрицательные симптомы:

  • ухудшение отношений с близкими;
  • невыносимое поведение человека;
  • формирование отрицательного имиджа среди окружения;
  • ухудшение физической формы.

Интересно, что в этой «вредной привычке» нет ничего негативного для самого обидчивого индивида. Почему человек склонен обижаться? Ответ следующий: это простой и эффективный манипуляторный прием. Обиделся — достиг желаемой цели.

Есть также положительные аспекты такого ответа на ситуацию. Они заключаются в следующем:

  1. Возможность определения собственных слабых сторон. Слова, действия причиняют боль только в случае затрагивания травмирующей темы.
  2. Защитный ответ на болезненные проявления, вызванные расставанием. Это период, в течение которого можно перейти от самого факта разлуки к чувству несправедливости.
  3. Очищение от накопившихся отрицательных эмоций. В процессе избавления от негативного отношения человек устраняет «блокады» гнева, отчаяния, накапливающиеся в течение длительного времени.

Цели избавления от обиды

В психологии склонность к обидчивости (при условии отсутствия проявлений сознательной плохой привычки) представляет собой субъективную интерпретацию жизненных убеждений других людей. Из-за иного мышления, отличных точек зрения, жертва страдает. Преимущественно ответственность за отрицательные ощущения лежит на ней самой.

Устранение обиды приносит следующие выгоды:

  • душевное спокойствие;
  • физическое, психоэмоциональное благополучие;
  • вдохновение и связанный с ним успех.

Тратить время на досаду, разочарование, гнев из-за действий человека, противоречащих вашим принципам, нецелесообразно. Заметив первые проявления  отрицательного ответа, начните контролировать ситуацию, устраните разрушительные эмоции.

В этом процессе важно проанализировать происходящую ситуацию. Это поможет предотвратить ее дальнейшее повторение. Например: любимый человек не подарил подарок на знаменательную дату. Выясните, почему так произошло. Если причина заключается в его забывчивости, в следующий раз напомните ему заранее, в мягкой форме.

Способы прощения обиды

Обидчивый человек в психологии — это личность, обладающая определенными приобретенными качествами характера. Они перенимаются от окружающих, а после восприятия в качестве вредной привычки, устраняются (часто это длительный процесс).

Пара рекомендаций для жертв:

  • устраните отрицательные переживания из сердца;
  • научитесь прощению.

Человеку, воспринимающему обиды, манипулирование, как естественную часть жизни, трудно соблюдать указанные советы. Люди, посещающие психологов, нередко не осознают обычного смысла простых фраз.

Очистите сердце от обид

Устранить отрицательные чувства поможет прием эмоциональной изоляции. В его основе лежит следующий пример. Жертва видит обидчика как зачинщика конфликта. При необходимости ежедневного контакта (напр., в рабочей обстановке) без возможности физической изоляции, важно нейтрализовать эмоции, возникающие по отношению к нему. Не вызывают эмоций канцелярские принадлежности, расположенные на рабочем столе. Аналогичное безразличие надо создать по отношению к обидчику. Сначала это будет сложно. Но со временем спор, обусловленный субъективной оценкой, забудется, конфликт решится сам собой.

Как достичь нейтралитета? Для разрешения конфликтной ситуации важно самостоятельно или со специалистом проработать ее, сделав вывод: отрицательный ответ опосредован ​​несбывшимися ожиданиями в отношении обидчика, не достигшего заданного уровня. Затем важно отпустить оппонента вместе с его мировоззрением, отношениями к окружению.

Психолог в этой ситуации поспособствует развитию стойкости к стрессу. Эмоциональная устойчивость — это гарантия сбалансированного успешного человека.  Вы можете обратиться к психологу онлайн, например к Батурину Никите Валерьевичу.

Научитесь прощать

Прощение — это состояние, характерное осознанностью, искренностью, исходящее из сердца. Оно поддерживает обретение контроля над конфликтной ситуацией, пресечению оскорбления, желание обижаться.

Для усвоения принципов прощения важно постоянно работать над собственным отношением к жизни, менять мировоззрение. Эту способность можно развивать в любых условиях, даже при отсутствии обиды в данный момент.

Пять принципов прощения:

  1. Живите в балансе с собственными эмоциями.
  2. Научитесь отпускать прошлое, живите настоящим.
  3. Выбирайте состояние души (прощение, а не обиду) сознательно.
  4. Учитесь на любой ситуации, применяйте приобретенные навыки в будущем.
  5. Прощайте себя.

Существуют учебные упражнения, соответствующие каждому приведенному выше пункту. Эффективное, в частности, письменное фиксирование личных мнений, взглядов, сопровождающееся их анализом.

Помощь ребенку в избавлении от обиды

Известно, что человек способен обижаться с 2-3-летнего возраста. В это время начинается его взаимодействие с миром. Ребенок выявляет доступность определенных эмоций, осознает причины их появления. Он способен не только обижаться, но также проявлять свой ответ. При замене своевременного объяснения малышу природы возникающих чувств искуплением вины с помощью подарков, ребенок обучается манипулированию.

Способность к преднамеренным обидам сохраняется до взрослого возраста. Ее можно охарактеризовать, как «детское» чувство, растущее вместе с человеком. Взрослые люди обижаются на окружающих аналогично 5-летнему ребенку.

Ответственны за подобное поведение родители, педагоги, опекуны. Для предотвращения обидчивости во взрослом возрасте в психологии есть ряд воспитательных методов, применимых в детстве:

  1. Не игнорируйте детские эмоции. Объясняйте каждую новую. Ребенок должен в спокойной форме услышать суть происходящего. При желании купить сладости, игрушки объясните отсутствие возможности покупки. Частота игнорирования детских чувств пропорциональна трудностям в последующем избавлении от вредных привычек.
  2. Не запрещайте демонстрацию эмоций. Чем раньше человек осваивает привычке превращать отрицательные реакции в жизненный опыт, тем легче ему будет во взрослом возрасте.
  3. Наказание за обиду вызывает желание мести.
  4. Научите ребенка прощать. Для этого можно использовать литературу, фильмы, рассказы. Идеальный вариант в этом отношении — личный пример.

Роль родителей — сложная работа, требующая психологической подготовки. Построение сбалансированной личности важно для прививания положительных качеств детям. Личный пример — это первостепенный учитель в этом отношении.

Детская обида — это не исключительно отрицательная эмоция. Это возможность обучения самоанализу, контролю собственного поведения. С ее помощью дети учатся делать выводы, разрабатывать бихевиоральные схемы. Поэтому бороться с детскими эмоциями нецелесообразно.

Обида — это лекарство для души, эффективное при надлежащей дозировке. Это чувство, присущее каждой личности. Польза от обидных ситуаций зависит от уровня эмоционального интеллекта человека. После интроспекции такой индивид избавляется от отрицательных последствий. Это ведет его к успеху, гармоничным отношениям с собой и окружением.

ВАЖНО! Статья информационного характера! Перед применением необходимо проконсультироваться со специалистом.

Как избавиться от обиды, простить и отпустить боль?

Просмотров 1.4к. Обновлено

Каждый из нас, хотя бы раз в жизни задавался вопросом как избавиться от обиды и никогда больше её не испытывать? Обида – очень навязчивая эмоция, которая порой затмевает рассудок и заставляет совершать необдуманные поступки.

Даже когда обиженный человек осознаёт, что эмоции взяли власть над разумом, у него не всегда получается взять себя в руки. Давайте же разберёмся, откуда берётся это деструктивное чувство и какие существуют методики, чтобы его побороть?

Что такое обида?

На сайте lifeinheart.com давно появляются вопросы в комментариях про обиду. Чтобы ответить на этот вопрос, стоит упомянуть о том, что наш мозг состоит из 3 частей:

  • Рептильный (древний мозг) – отвечает за инстинкты и бессознательное, управляет всеми внутренними системами жизнеобеспечения. «Включается» в стрессовых и опасных ситуациях, способствуя выживанию.
  • Лимбический (средний мозг) – распознаёт чувства, идентифицирует эмоции у других людей. Отвечает за привязанности и желания в настоящем времени. Это своего рода «внутренний ребёнок» человека, который реагирует, когда желаемое (или ожидаемое) не совпадает с действительностью.
  • Неокортекс (новый мозг) – именно этот участок отвечает за мыслительные процессы, структурирование и распознавание речи, логику, анализ, объяснение.

Итак, мы узнали, что за эмоции и чувство обиды в том числе отвечает лимбическая система мозга. А так как эта эмоция возникает на фоне несоответствия желаемого с действительным, мы можем вывести три ключевых понятия, на которых она строится:

  1. Восприятие себя как отдельной сформировавшейся личности.
  2. Понимание того, как окружающие люди должны вести себя в норме.
  3. Осознание негативных последствий нарушения поведенческих норм окружающими.

Обида – это негативная эмоция, сигнал того, что «происходит что-то неправильное», «отношения находятся под угрозой», «нужно что-то изменить».

Обида подрывает психическое и физическое здоровье. Чувство обиды знакомо каждому – оно гложет изнутри, меняет картину мира и не даёт воспринимать действительность здраво.

Если вы обижаетесь – вам необходимо разобраться в сложившейся ситуации и правильно среагировать.

Не стоит забывать, что за обиду отвечает лимбический мозг, он же «внутренний ребёнок» который, как дитя часто склонён преувеличивать, и видеть опасность там, где её нет. Он включает все ресурсы организма в режим экстренного реагирования, ускоряя пульс и заставляя чаще дышать, тем самым истощая и выматывая нервную систему.

Прежде всего, стоит понять, что обижаться – это нормально. Важно своевременно найти первоисточник обиды и устранить его.

Обида в психологии

Обида – негативно окрашенная реакция на происходящее или уже произошедшее, тесно переплетающаяся с чувством справедливости.

Исследователи не причисляют чувство обиды к врождённым эмоциям, в отличие от гнева, который присущ даже младенцам. Возраст первых обид приходится на период от 2 до 5 лет, когда ребёнок учится подражать.

Обида возникает в результате следующих мыслительных процессов:

  1. Построение ожиданий/формирование желания/ предположения.
  2. Наблюдение неудовлетворительного настоящего.
  3. Сравнение с ожидаемым.
  4. Реакция: осознанная с принятием ответственности на себя или неосознанная с перекладыванием ответственности на других.

Как простить обиду за 5 шагов?

Имея представления о природе обиды можно приступить к работе над собственными эмоциями. Если вы понимаете, что нуждаетесь в помощи, но не находите моральных сил сходить к специалисту, попробуйте исправить ситуацию самостоятельно. Для того, чтобы постепенно избавиться от обиды, вам понадобится час свободного времени, пишущие принадлежности и несколько листов бумаги. Несмотря на кажущуюся несерьёзность этого действа, отнеситесь к нему со всей ответственностью. Обеспечьте себе тихое и укромное место, где вы можете побыть наедине со своими мыслями и полностью отдайтесь процессу.

Ступень первая: откройте себе свои обиды

Это упражнение вам поможет найти корень вашей обиды, понять её характер и посмотреть на ситуацию трезво.

Напишите на листе бумаги имя вашего обидчика и под ним подробно распишите всё то, чем и когда он вас обидел. Не торопитесь, старайтесь сохранять спокойствие и здравый анализ. Вполне возможно, что в процессе написания вы припомните те досадные ситуации, которые до этого и не всплывали в вашей памяти.

Неосознанная (вторичная) обида, это эмоция, фиксирующееся на подсознательном уровне в тот момент, когда реальность расходится с представлениями, но из-за более сильных эмоций (влюблённость, восхищение) разум не заостряет на ней внимание.

Чаще всего второстепенные обиды всплывают после разрыва неудачных романтических отношений с мужчиной/женщиной. Влюблённость заставляет человека идеализировать образ партнёра и приписывать ему несуществующие качества.

Чем больше конфликтов переживает пара, тем сильнее «разрывается шаблон». В результате появляются взаимные оскорбления и обвинения в том, что обещания были нарушены, да и вообще, избранник сильно поменялся со времени первой встречи. В большинстве же случаев, меняется не человек, а отношение к нему и открывается понимание того, почему вам всё это время было некомфортно и тревожно рядом с ним.

Ступень вторая: откажитесь от «выгодных» обид

Демонстрационная обида – это не мило надутые губки и руки, сложённые в замок на груди. Это проблема, которая корнями уходит в детство.

Что делать, если обидчиком является родитель?

Чаще всего условную «выгоду» из обиды пытаются извлечь те люди, которым в детстве не хватало безусловной родительской любви. Вырастая, они признаются, что пытались заполучить внимание мамы разными способами, но работал только один – болезнь или травма.

Сочувствующий и заботящийся опекун фиксируется в подсознании как истинная форма любви, испытать которую можно только через моральную или физическую боль. Такая разрушительная установка приводит к тому, что у человека развивается синдром жертвы. Он и сподвигает его искать конфликты и причины для обид там, где их нет, чтобы получить желаемую ответную реакцию.

Если вы осознали свою склонность к жертвенному поведению, то проанализируйте и ответьте себе на вопрос, что вы получаете обижаясь? Какова ваша выгода? Допустим, вам нравится ощущать то, что человек ради вас пренебрегает своими планами, чтобы прийти и успокоить, развенчать ваши сомнения. Вам нравится чувство исключительности, чувство заботы и внимания. Ваша цель – получить внимание.

Откажитесь от поведения и психологии жертвы

Вспомните и запишите каждый случай, когда вы обижались для того, чтобы получить для себя мнимую выгоду, а главное – укажите цель, ради которой вы это делали. Подумайте над тем, чем вы можете заменить обиду, чтобы прийти к поставленной цели?

Ваша запись должна выглядеть схематично из трёх пунктов, к примеру:

  1. Зачем я обижаюсь? – Я обижаюсь, чтобы со мной провели время, потому что мне скучно и одиноко.
  2. Что я от этого получаю? – Чувство нужности, важности, ощущение любви.
  3. Чем я могу заменить обиду? – Идти на контакт самостоятельно, расширить круг общения, найти новые хобби.

Ступень третья. Научитесь делать паузы, чтобы сделать правильный выбор

Зачастую нужные слова, для того чтобы хлёстко ответить на обидные фразы оппонента находятся только тогда, когда конфликт уже давно исчерпан. Едкая досада заставляет прокручивать ситуацию в голове снова и снова, с разными сценариями, в каждом из которых вы оказываетесь победителем. Чувство незавершённого действия оставляет вас в «подвешенном» состоянии и не позволяет забыть обиду, желая отомстить.

Вам нужно понять и полностью принять, что в той ситуации вы приняли самостоятельное решение обидеться. Ответственность за то, что вы сейчас чувствуете лежит на вас. Между стимулом (оскорблениями) и ответным действием (обидой) у вас есть время на то, чтобы решить, как поступить. Научитесь делать мысленные короткие паузы в конфликтных ситуациях. Ставьте разум превыше эмоций, сохраняя самообладание – сделать правильный выбор будет гораздо проще.

Чувство незавершённого действия из-за конфликта, закончившегося не в вашу пользу, может стать причиной навязчивых мыслей и бессонницы.

Чтобы избавиться от груза прошлого, вспомните и опишите все подобные случаи. Не стесняйтесь! Пофантазируйте о том, как бы закончилась история, если бы вам хватило самообладания на правильную реакцию. В конце напишите: «Своё решение я поменять не могу, поэтому я прощаю свои обиды и отпускаю эту ситуацию».

Ступень четвёртая. Простите и отпустите

Сильно задеть чувства и обидеть до глубины души могут только близкие люди. Те, с кем вы делились сокровенным и переживали светлые и радостные моменты жизни, до того, как произошёл конфликт. Это упражнение поможет вам вернуть нейтральное расположение к обидчику и простить его проступок.

Сядьте в тишине и сосредоточьтесь на тех приятных воспоминаниях, что связывают вас с этим человеком. Вы можете посмотреть совместные фото, или подержать в руках его подарки, чтобы у вас в голове возник тот образ доброго товарища, что был вам так близок. Представите, будто он сидит напротив вас и начните писать письмо, озвучивая каждое предложение вслух: (Имя) я прощаю тебя за то…

Это может растрогать вас до слёз, вызвать грусть и заставить вновь пережить ту обиду, которую вам когда-то причинили. Это абсолютно нормально. Дайте волю чувствам и прочувствуйте эти эмоции в последний раз. Если вам морально неприятно смотреть на это письмо, то сожгите его пустив пепел по ветру.

Ступень пятая. Дайте себе то, что вы заслужили

Что делать, если навязчивые мысли об обиде не проходят, несмотря на все усилия? Стоит вам пересечься на улице с обидчиком, оказаться в кругу общих знакомых, увидеть вещи, напоминающие о нём – тут же перед глазами встаёт та досадная сцена, а к горлу подкатывает ком. Вы начинаете проигрывать её в голове и вам снова становится больно от несправедливости и того, что у вас так и не попросили прощения. Над последним и нужно поработать, чтобы закрыть гештальт.

Закрыть гештальт –достичь логического конца в осознании неоконченной жизненной ситуации. Обрести душевное равновесие благодаря гармонизации внутреннего и внешнего мира. Психологический термин гештальт-терапии.

Сядьте, расслабьтесь и начните думать о том человеке, что вас обидел. Проиграйте тот травматичный инцидент от начала до конца, но продолжите воспоминания своей фантазией. Представьте, что человек подходит к вам, заглядывает в глаза, и мягко взяв за руки произносит: «Пожалуйста, прости меня за все обидные слова и поступки. Я сожалею, что сделал тебе больно. Ты заслуживаешь счастливой жизни».

Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас захлёстывает волна негодования и мрачных воспоминаний, представляйте себе этот эпизод. Спустя время вы почувствуете облегчение и успокоение.

Обида на мать и отца – как не дать детским травмам испортить себе жизнь?

Детские обиды – самые горькие и тяжёлые. Вдвойне тяжелее, когда источником комплексов и неуверенности в себе являются поступки мамы или папы.

Обиженный маленький ребёнок из прошлого, лишённый родительской любви и взаимопонимания, навсегда останется вашей частью, если вы не поймёте, как проработать обиду.

В этом вам помогут наши советы:

  • Попытайтесь их понять. Мыслите спокойно без осуждения. Почему они так обходились с вами? Возможно, они были слишком молоды и неопытны. Быть может, им не хватало денег, чтобы обеспечить вас всем необходимым из-за тяжёлой ситуации в стране. Или же у них не было времени, из-за безустанной работы для обеспечения семьи? Возможно, у них самих было несчастное детство и попросту не было жизненных ориентиров? Попробуйте оценить ситуацию со стороны, будто бы вы посторонний взрослый наблюдатель.
  • Если можете сказать – не молчите. Поговорите с родителями начистоту. Расскажите о том, что гложет вас с самого детства. Не исключено, что с годами, став рассудительней и спокойнее они сами признают свою вину и попросят у вас прощения. Или же вам откроются те стороны истории, что вы не знали или не могли понять из-за своего возраста. Дайте им шанс всё объяснить!
  • Разрешите им не менять своего мнения. Помимо слов прощения, вы можете услышать новые обвинения, в духе «мы для тебя делали всё что могли, а ты вырос/ла такой неблагодарный/ой!» Что ж, позвольте им так думать. Люди старших поколений в большинстве своём очень консервативны, и поменять их мнения практически невозможно. Примите то, что они не изменятся и простите, даже если перед вами не извинились.
  • Научитесь говорить с ними на одном языке. Случается так, что критикующая и истеричная мать, с уст которой слетают нелестные комментарии и оскорбления относительно вашей внешности, работе и стиле жизни на самом деле любит за и желает лучшего. Она пытается подвести вашу жизнь под понятные ей рамки. Не стоит на это обижаться. Выслушайте её точку зрения и постарайтесь донести свою, не нарушая личных границ.
  • Разрешите себе обиду. Детские обиды вызывают когнитивный резонанс – они очень болезненны и одновременно воспринимаются как что-то, что не должно иметь никакого значения. Разрешите себе обидеться и пожалеть себя малолетнего. Представьте себе диалог с собой из прошлого. Попросите этого малыша быть сильным и стойким несмотря на все предстоящие невзгоды и расскажите ему о том, какие мечты вам удалось воплотить в жизнь и сколько интересных событий ему предстоит пережить.
  • Не дайте чувству детской обиды завладеть вами. Помните о своём праве выбора – вы можете вынести из прошлого уроки и попытаться жить дальше или можете вынести огромный груз из психологических зажимов, комплексов и неуверенности. Осознайте себя сегодняшнего и поймите, что вы очень сильная и зрелая личность, раз смогли всё это преодолеть. Теперь взрослый человек, который сам распоряжается собственной жизнью.
Детские травмы мешают жить в будущем

Психосоматика обиды – когда болит не только душа

Вы задаётесь вопросом – почему я вообще должен прощать того, кто причинил мне боль? Разве не этого он хотел? Обидеть человека и не понести за это наказания? Я же пойду у него на поводу! Как раз наоборот – если вы позволите деструктивным чувствам завладеть вами, вы будете повержены как морально, так и физически.

Обидевшийся – это ранимая личность, которая обрекает себя на вполне реальные психосоматические болезни.

Психосоматика – направление в психологии, изучающие влияние психологических факторов на появление телесных (соматические) болезней. Психосоматическое заболевание – это болезнь, возникшая в результате психических состояний.

Понять, как влияет обида на физические недуги поможет таблица Синельникова:

  • Головная боль. Невысказанные обиды, постоянное утаивание истинных эмоций, общение с людьми, которые оказывают моральное давление вызывает нервное перенапряжение и, как следствие -головную боль.
  • Хронический насморк. Недуг людей, которые вынуждены постоянно себя перебарывать и сдерживать слёзы обиды.
  • Сильный кашель, как бессознательная, телесная попытка привлечь к себе внимание. Реакция на невысказанное мнение, противоположное окружающим.
  • Ангина. Боль в горле, как после громкого крика – это реакция организма на неспособность человека заявить о своих потребностях из-за скованности или зажатости.
  • Тошнота и рвота. Неприятие существующей картины мира, пугающих или удручающих обстоятельств.
  • Чесотка/сыпь. Часто возникает у людей, которые теряют контроль над слишком сильными негативными эмоциями обиды, ярости и злости.
  • Болезни почек указывают на человека, который видит во всём свою вину. Возможно, его постоянно критиковали, и он привык видеть себя источником всех бед и проблем.
  • Цистит – болезнь женщин, которые не высказывают своей неудовлетворённости сексуальному партнёру.
  • Болезни желчного пузыря – это частые спутники людей, не умеющих прощать. Выращивая в себе озлобленность и продумывая планы мести, можно спровоцировать застой желчи в организме.
  • Воспалительные заболевания половых органов – это верный признак того, что человек не уверен в собственной привлекательности в глазах сексуального партнёра.
  • Запор – возникает вследствие психологической скованности и неуверенности в собственном будущем. Человек, страдающий регулярными запорами держится за то, что ему уже не нужно, боясь не освоиться в неизведанном будущем. Этот недуг свойственен консерваторам.
  • Диарея. Сильное чувство страха и неуверенности в себе перед неминуемо приближающимся важным событием заставляет кишечник избавляться от содержимого в ускоренном темпе. Это защитный рефлекс, обусловленный природой. Издревле человек чувствовал себя в безопасности в двух случаях – когда справлял нужду и когда трапезничал.
  • Геморрой и анальные трещины часто доставляют массу неудобств людям, которые так и не смогли разрешить конфликт «отцов и детей». Их сковывают детские непрощённые обиды и недопонимание со стороны родителей.
  • Простуда на губах – это нереализованное желание оскорбить и словесно унизить оппонента.

Это далеко не полный перечень болезней психосоматического происхождения – их неисчислимо много. Поймите, что прощение – это не признак слабости и бесхребетности. Это избавление от деструктивных отношений, морального груза и множества физических проблем.

Что делать, когда ты очень обидчивый и ранимый? ТОП-5 способов справится с обидой

Осознание проблемы — первый шаг на пути к исцелению. Это верный признак вашей готовности работать над собой. Если вы понимаете, что ссоритесь с людьми даже в тех ситуациях, когда они и не собирались вас обижать – значит, настало время меняться.

Следующие советы помогут вам справиться с таким сложным чувством, как обида.

  1. Заведите дневник для записи своих эмоций. Записывайте как меняется ваше настроение на протяжении дня и отмечайте то, что влияет на перепады. Когда кто-то или что-то вас обижает – фиксируйте этот факт в тот же день, подробно описав, из-за чего именно вы испытали досаду. Спустя время вы сможете установить основные источники раздражения и отделить надуманные обиды от действительных.
  2. Осознайте, что это влияет на ваше здоровье. Учёные из Стэндфордского университета США провели социальное исследование и установили, что люди, залечившие застарелые травмы и обиды (самостоятельно или с помощью психотерапевта), также избавлялись от мигреней, болей в спине и бессонницы.
  3. Планируйте свой день наперёд. Если вы постоянно заняты любимой работой, хобби и общением с приятными людьми, то времени на обиды просто не остается. Уберите из своего графика все «окна», во время которых вы можете вспомнить старые обиды и загрустить. Но это вовсе не значит, что вам не нужно отдыхать. Если вечером вы хотите посмотреть интересный сериал за чашечкой кофе – впишите это в свой график.
  4. В здоровом теле – здоровый дух. Займитесь физической активностью! Доказано, что спорт отлично снимает стресс и высвобождает накопившуюся негативную энергию. Это может быть йога, фитнес или утренняя пробежка. Попробуйте и вот увидите – пребывая в бодром расположении духа и ъ вы не будете испытывать столь сильного эмоционального напряжения.
  5. Пересмотрите свой круг общения. Перечислите на одном листе всех тех людей, с кем вам приятно и комфортно общаться, кто вас выслушивает и поддерживает. На другом -тех, кто вызывает раздражение, смущение и постоянно пытается вас задеть. Сократите общение с людьми из второго списка до допустимого минимума. Если вы считаете, что так у вас остаётся слишком мало социальных контактов, то подумайте о том, где вы сможете найти себе друзей по интересам.

Как отпустить болезненное прошлое и начать жить настоящим?

Избавиться от застарелых психологических травм зачастую очень сложно. Они висят грузом на душе, заставляют раз от разу прокручивать в голове травматичный опыт.

Отпустить прошлое и начать двигаться дальше вам помогут первые 5 маленьких шагов:

  1. Осознайте себя здесь и сейчас. Не стройте планов на прошлое. Не пытайтесь переписать старую историю – это невозможно. Подведите итоги того, что с вами произошло и начните новую страницу своей жизни.
  2. Поймите, что все имеют право на ошибку. Если вы понимаете, что сильно обидели кого-то и это чувство вины уже долго изъедает вас изнутри – попросите прощения и признайте свою вину, даже если с момента провинности прошло много времени. Найдите способ связаться с человеком и поговорите. Если же все контакты утеряны, то переключитесь на заботу о других – подарите своё тепло и любовь тому, кто в этом нуждается. Если же обидели вас, то поймите, что сегодняшние страдания, никак не изменят ситуацию в прошлом.
  3. Перестаньте сожалеть. Вы можете бесконечно долго винить себя в том, что потратили время не на того человека, работали не там, где вам нравится или, общались с неподходящей компанией. Обида на себя за ошибки молодости – крайне деструктивное чувство, которое не даёт вам смотреть на ситуацию здраво. Примите то, что случилось как опыт, благодаря которому вы обезопасите себя от проступков в дальнейшем.
  4. Выпустите чувства наружу. Если боль от обиды ещё свежа и сильна – не позволяйте негативным эмоциям сжигать вас изнутри – дайте им выйти. Прокричитесь, поплачьте, поколотите подушку или выйдите на пробежку. Выберите любой метод, который даст вам почувствовать облегчение и очищение.
  5. Научитесь получать удовольствие от себя. Вместо того,чтобы сожалеть о тяжёлом прошлом – позаботьтесь о том, чтобы ваше настоящие было комфортным, а будущее вызывало чувство трепетного ожидания, а не тревоги. Если вы давно что-то хотели попробовать, но никак не решались – сейчас самое время. Смените причёску, найдите свой стиль в одежде, запишитесь на языковые курсы или посветите себя экстремальному спорту. Отлично помогает смена обстановки в доме, замена надоевшей мебели и расхламление шкафа. Когда настоящее насыщено яркими событиями и новыми впечатлениями – нет времени на тревоги прошлом. Полезная статья на эту тему.

Заключение

Умение прощать, даже тогда, когда человек сильно провинился перед вами и легко отпускать – вот в чём настоящая сила духа! Развить её нелегко, но и жить с грузом обид довольно тягостно. Перестать обижаться и тревожиться – значит, освободить свою жизнь от ненужных переживаний, стрессов и болезней.

С любовью и верой в Вас, Мария Шакти.

Этот психологический трюк поможет вам быстрее избавиться от гнева и обиды

Гетти

В какой-то момент каждый из нас злится на работе. Может быть, наш начальник публично раскритиковал нашу работу, коллега раскритиковал нашу крутую идею на совещании или сотрудник в сотый раз проигнорировал наши инструкции. Чувство гнева или обиды в таких ситуациях не обязательно плохо, и, вероятно, этого следует ожидать. Но неспособность отпустить этот гнев — настоящая проблема.

Исследования показали, что люди, которые успешно прощают других (т. е. отпускают свой гнев и обиду), обычно испытывают меньше негативных симптомов физического здоровья, таких как нарушения сердечно-сосудистой или иммунной систем, и меньше негативных симптомов психического здоровья, таких как гнев и депрессия. .

И это не только серьезные проблемы, где важно отпустить гнев. Представьте, например, что вас раскритиковали за ту записку, которую вы только что написали. По большому счету, это, вероятно, не самое худшее, что нам предстоит пережить.Но даже там некоторые люди изо всех сил пытаются преодолеть критику, отпустить свой гнев и обиду и простить своего начальника.

Десятки тысяч человек прошли онлайн-тест «Как вы реагируете на конструктивную критику?» и мы узнали, что менее четверти людей действительно способны отпустить свой гнев и начать двигаться вперед. Но те, кто может эффективно реагировать на жесткую обратную связь, на 42% больше любят свою работу.

В ходе одного из моих исследований под названием «Сотрудникам нужно больше устойчивости» я задал более чем 30 000 сотрудников вопрос, который является стандартным тестом на устойчивость: «Когда я действительно совершаю ошибку, я немедленно начинаю искать еще один шанс, чтобы попробовать еще раз.» Мы узнали, что, хотя 27% сотрудников говорят, что они всегда начинают искать еще один шанс, чтобы попробовать еще раз, 20% говорят, что они делают это редко или никогда. И, как и следовало ожидать, это те, кто быстро оправляется от неудач, отказов, критики и т. д. . значительно счастливее на работе. 

Конечно, легче сказать, чем сделать, чтобы отпустить гнев и прийти в себя после неудачи. Но есть простая, но мощная техника, которая поможет вам быстрее избавиться от гнева и обиды.

Обычно, когда мы думаем о событиях, которые вызывают у нас гнев, мы рассматриваем сцену от первого лица.Мы не муха на стене и не наблюдаем за собой на расстоянии; мы погружаемся и представляем сцену такой, какой мы ее видели в первый раз.

Если мы проигрываем то время, когда наш босс публично критиковал нашу работу, мы часто проигрываем это в своем уме, как будто мы вернулись в ту же ситуацию, наблюдая за боссом, видя лица всех остальных.

Однако, когда мы проигрываем подобные конфликты в голове и радикально меняем нашу визуальную перспективу, это оказывает большое влияние на наше психическое состояние.Это называется самодистанцированием, и это научно подтвержденный феномен. В нескольких стилях психологической терапии используются вариации самодистанцирования: от когнитивной терапии, основанной на осознанности, до диалектической поведенческой терапии и нейролингвистического программирования.

Психологи Озлем Айдук и Итан Кросс (из Калифорнийского университета в Беркли и Мичиганского университета соответственно) провели мощное исследование того, что происходит, когда мы вместо этого проигрываем этот негативный опыт с дистанцированной точки зрения от третьего лица (видеокамера в углу). или перспектива муха на стене).Вместо того, чтобы видеть своими глазами и воспроизводить эту ситуацию, мы представляем, как ее увидела бы видеокамера, так что мы были бы вне своего тела, наблюдая и за собой, и за нашим начальником.

В одном из таких исследований Айдук и Кросс попросили испытуемых вспомнить время, когда они были в ярости из-за конфликта с романтическим партнером или близким другом: предпочтительно конфликт, который не разрешен и все еще очень расстраивает. Затем они проанализировали, как люди вспоминали. Некоторые помещают себя прямо в момент с видом от первого лица.Но другие использовали самодистанцирование; они вспоминали конфликт, как будто они были мухой на стене, почти как внетелесный опыт, в котором они могли видеть себя взаимодействующими с романтическим партнером или другом.

И вот тут становится интересно. Люди, которые использовали самодистанцирование — они представляли ситуацию с точки зрения мухи на стене — испытывали гораздо менее интенсивные эмоциональные и физические реакции. Они чувствовали больше закрытия. И их кровяное давление поднималось меньше и быстрее возвращалось к своему нормальному уровню.

Если вам трудно справиться с гневом и обидой, воспроизведите ситуацию в уме, но сделайте это с точки зрения видеокамеры в углу комнаты или мухи на стене. Не пытайтесь угадать, что другой человек «на самом деле» думает или чувствует. Ограничьтесь произнесенными словами и наблюдаемыми действиями. Этот простой прием самодистанцирования может уменьшить вредные интерпретации и чувства, чтобы вы могли отпустить гнев и обиду и двигаться вперед, добиваясь больших успехов в карьере.

Последствия затаивания обиды на психическое здоровье

Затаивание обиды — это когда вы таите в себе гнев, горечь, негодование или другие негативные чувства после того, как кто-то сделал что-то, что причинило вам боль. Обычно это реакция на что-то, что уже произошло, в других случаях обида может развиться после того, как вы просто поймете, что кто-то настроен против вас или хочет причинить вам вред, независимо от того, действительно ли он это делает. Недовольство также часто связано с постоянными размышлениями о человеке и/или инциденте, которые вызывают у вас недоброжелательность.

Хотя нам не часто хочется это признавать, затаивание обиды — это обычная реакция некоторых людей на ощущение, что их обидели.

Если вы все еще злитесь после спровоцировавшего вас инцидента, возможно, вы слишком долго держите эти негативные чувства, иногда даже после того, как другие люди обычно отпустили бы их. Вы можете вспомнить несколько прошлых плохих поступков и заново переживать эти переживания каждый раз, когда думаете об этом человеке или общаетесь с ним, — либо выражая ему свое неудовольствие, либо сохраняя свои истинные чувства при себе.Возможно, вы намеренно затаили обиду, но иногда даже не осознаете этого.

Но какими бы ни были ваши намерения или причина вашей горечи, затаенная обида может причинить вам такую ​​же боль, как и человеку, который ее вызвал.

Узнайте больше о том, как цепляние за гнев может повлиять на вас эмоционально, физически и социально, а также о том, как начать отпускать обиды и справляться с гневом более здоровым способом.

Обзор

С раннего детства затаивание обиды является одним из способов, которым люди реагируют на негативные чувства и события.Эта реакция особенно распространена, когда вы думаете, что кто-то сделал что-то преднамеренно, грубо или необдуманно, чтобы причинить вам боль, особенно если кажется, что им все равно, или они пытаются извиниться или исправить ситуацию.

Если у вас низкая самооценка, плохие навыки преодоления трудностей, смущение из-за обиды и/или вспыльчивый характер, вероятность того, что вы затаите злобу, еще выше.

Хотя мы все можем время от времени затаивать обиду, некоторые люди могут быть более склонны к тому, чтобы цепляться за обиды или гнев, чем другие люди.Иногда затаивание обид и обвинение других может быть формой самозащиты. В том же духе некоторые люди могут быть более осведомлены о том, что они разжигают чувство горечи, чем другие, которые могут не знать о той роли, которую они играют в поддержании своего гнева. Непрекращающаяся горечь может возникнуть и из-за множества проблем — больших и малых.

Например, обида может возникнуть из-за, казалось бы, незначительного пренебрежения, например, из-за того, что кто-то не выбрал вас в команду, занял предпочитаемое вами место, не включил вас в групповое сообщение, не пригласил вас на мероприятие, позвонил вам по телефону. неправильное имя, не заметив вашей новой стрижки, странно посмотрев на вас или даже просто наткнувшись на вас.

Конечно, обиды и продолжительный гнев чаще возникают из-за более серьезных ошибок, например, когда кто-то забыл о вашем дне рождения, не помог вам, когда вы в нем нуждаетесь, сделал необдуманное или грубое замечание или подвел вас другим обидным образом. Недовольство также естественным образом возникает из более вопиющих событий, таких как получение похвалы за ваши усилия на работе, ложь, ложные обвинения, забвение или игнорирование чего-то важного, заигрывание с вашей второй половинкой или объектом вашей симпатии.

Кроме того, иногда вы и человек, которого вы считаете обиженным, можете оба затаить обиду друг на друга, что еще больше усугубляет цикл горечи, гнева и вины. Затаивание обид иногда связано с автоматическими негативными мыслями людей и когнитивными искажениями.

Некоторые обиды могут быть относительно недолговечными, в конечном итоге разрешаться или просто исчезать, в то время как другие могут длиться всю жизнь. Однако, хотя случайный гнев, разочарование, разочарование, разочарование, чувство нападения, игнорирования или разочарования или другие негативные чувства по отношению к другим могут быть неизбежной реальностью жизни, справляться с ними в позитивном ключе необходимо для здорового благополучия — и обиды обычно имеют неприятные последствия на этом фронте.

Вредно ли держать обиду?

По сути, держать обиду нехорошо для вас. Это заманивает вас в ловушку гнева и делает вас склонным к настойчивым размышлениям вместо того, чтобы двигаться вперед по жизни. Вы можете подумать, что злоба наносит вред человеку, на которого вы злитесь, но в конечном итоге от этого страдаете вы. По сути, обида препятствует вашей способности справиться с проблемой или решить ее и удерживает вас в прошлом — в ловушке неприятного события или взаимодействия, которое причиняет вам страдания.

Обида не решит вашу проблему и вряд ли улучшит ваше самочувствие. Хотя не чувствовать или полностью обрабатывать (и принимать) свои чувства, безусловно, вредно для здоровья, исследования показывают, что зацикливание на негативных эмоциях вместо их разрешения также вредно и может даже привести к неприятному поведению и существенно ухудшить ваше самочувствие.

Учтите, что фраза «затаить обиду» происходит от старофранцузского слова grouchier , что означает «ворчать» и связано с английским словом «ворчать».Связанные старые английские и немецкие слова имеют схожие значения, которые переводятся как «жаловаться», «плакать», «ворчать» и «кричать».

Очевидно, что затаивание обиды может быть вредным и болезненным для того, кто ее затаил, точно так же, как и боль, которая ее вызвала.

Влияние на психическое здоровье

Затаивание обиды может негативно сказаться на вашем психическом здоровье различными способами. Самое главное, что утаивание гнева, как правило, только заставит вас чувствовать себя еще злее. Вместо того, чтобы принять негативный опыт и уйти от него или найти приемлемое решение, упорство может заманить вас в ловушку обиды, горечи, безнадежности, пустоты или гнева.

Проще говоря, утаивание негативных чувств естественным образом делает вас более подверженными этим более неприятным эмоциям и мыслям, которые могут постепенно или резко изменить ваше мышление в сторону негатива. А концентрация на негативе может ухудшить ваше общее самочувствие.

Повторное переживание негативного инцидента и эмоций снова и снова может расстраивать, истощать и разочаровывать, поскольку ничего не решается и не меняется, за исключением, возможно, того, что вы в конечном итоге чувствуете себя еще более разгневанным или обиженным.На самом деле, исследования показывают, что размышления о неприятном событии создают ощущение, что инцидент произошел совсем недавно, несмотря на то, что прошло много времени.

Кроме того, если вы в конечном счете преувеличиваете опыт или проблему в своем уме, что довольно распространено, акт затаивания обиды может даже стать более болезненным, чем само событие. И, к сожалению, это рана, нанесенная самому себе, которая, скорее всего, только заставит вас чувствовать себя хуже.

Накопившаяся обида и внутренняя ярость без цензуры создают потенциал для дополнительного стресса, беспокойства, защитной реакции, агрессии и негативизма, что также может увеличить вашу склонность к проблемам с психическим здоровьем, таким как:

Исследователи показали, что нездоровая эмоциональная регуляция, обвинение других, подавление эмоций и удержание этих негативных чувств порождают еще больше негативных чувств. Прощение и принятие, с другой стороны, часто приводят к более эмоционально стабильному мышлению, меньшему стрессу и более здоровому самочувствию.

Кроме того, сдерживание гнева повышает вероятность того, что вы зациклитесь на мести, включая акты агрессии. Кроме того, жизнь в условиях стресса приводит к выгоранию,

Получите совет от подкаста Verywell Mind

В этом выпуске подкаста The Verywell Mind, организованном главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, рассказывается, почему можно давать второй шанс, с участием получателя Purple Heart Крейга Росси и Фреда.

Подписаться : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

Воздействие на физическое здоровье

Исследования показывают, что сдерживание гнева вместо того, чтобы отвечать прощением и/или двигаться дальше, также может иметь серьезные негативные последствия для физического здоровья, вероятно, из-за дополнительного стресса, который создает затаивание обиды.

Хронический стресс может вызвать ряд неблагоприятных последствий для здоровья, в том числе:

  • Здоровье сердечно-сосудистой системы
  • Пищеварение
  • Репродукция
  • Сон
  • Иммунная система

Известно, что головные боли, бессонница, расстройство желудка, болезни сердца и астма чаще возникают у тех, кто живет в условиях высокого уровня стресса, особенно у тех, кто плохо реагирует на изменения или сложные ситуации.Поиск продуктивных способов избавиться от гнева, разочарования и других форм стресса, таких как избавление от обид, может смягчить эти симптомы.

Также было показано, что чрезмерный гнев отрицательно влияет на когнитивные и исполнительные функции. Фактически, одно исследование показало, что у людей с высоким уровнем гнева ухудшаются навыки принятия решений. Память и восприятие реальности также могут быть негативно связаны с затаиванием обиды.

Социальные эффекты

Затаивание обид также может оказать большое влияние на вашу социальную жизнь.Острая реакция на обидные ситуации может вызвать отчуждение от членов семьи, разрушить дружбу или иным образом ограничить количество людей, с которыми вы общаетесь.

Однако важно отметить, что сведение к минимуму или прекращение некоторых отношений, особенно если вы считаете их токсичными для вашего благополучия, может быть полезным.

Тем не менее, найдите время, чтобы оценить, не слишком ли вы реагируете, или можно ли принять другие меры, чтобы залечить трещину, прежде чем вычеркнуть кого-то из своей жизни.Кроме того, учтите, что последствия затаивания обиды могут распространиться на многие отношения, помимо человека, на которого вы злитесь, включая других людей, которые могут не одобрять тот факт, что вы не отпускаете свои гневные чувства.

Если люди думают о вас как о человеке, который регулярно таит обиду, они могут быть менее склонны к общению с вами или доверять вам, даже если вы не держите на них зла. Кроме того, вы можете потерять представление о других аспектах ваших отношений с человеком или людьми, которые, по вашему мнению, обидели вас.

Например, если вы слишком сосредоточены на том факте, что ваш друг отменил ваши планы в последнюю минуту, вы можете забыть, что они обычно очень надежны, не в состоянии сопереживать тому, что они были перегружены на работе, или не вспомнить, что вы недавно на них тоже отменили.

Или вы можете упустить тот факт, что, хотя ваш друг иногда может опаздывать или не появляться, эта проблема не имеет к вам никакого отношения — и что вы на самом деле не хотите злиться на это досадное качество, чтобы разрушить всю вашу дружбу.Кроме того, если ваш партнер сделал что-то действительно обидное, учтите, что только прощая его, вы сможете исцелить отношения — при условии, что вы этого хотите.

Кроме того, если у вас есть дети, поймите, что вы моделируете такое поведение. Постоянно сдерживая горечь вместо того, чтобы обрабатывать негативные чувства через прощение, принятие, огорчение, разрешение конфликтов или другие более здоровые методы преодоления трудностей, вы научите своих детей делать то же самое.

Возможные преимущества

Хотя ясно, что рутинное затаивание обиды имеет много подводных камней, важно рассмотреть любые возможные преимущества, которые могут быть получены при сохранении этих негативных чувств.Во-первых, как отмечалось выше, не стоит просто отмахиваться от своих чувств или хоронить их, поэтому в некоторых ситуациях может быть предпочтительнее затаить обиду, чем полностью избегать своих чувств.

Для некоторых людей затаивание обиды может быть первым шагом к принятию и признанию своих чувств к себе и/или к человеку, который, по их мнению, обидел их.

Хотя, как правило, лучше прямо разобраться со своими чувствами и, возможно, обсудить вопрос напрямую с человеком, который вас расстроил, затаивание обиды может с большей вероятностью заставить мяч катиться по этим фронтам, чем полное игнорирование ситуации или вашей эмоциональной реакции. вообще. Если временное затаивание обиды заставляет вас называть кого-то поведением, которое причиняет вам боль, или иным образом исправляет неприятную ситуацию, то в этой практике может быть некоторая польза.

Часто люди затаивают обиду, когда чувствуют, что кто-то их подвел. Тем не менее, несмотря на то, что расстроенность или обида могут быть оправданы, как отмечалось выше, более здоровый подход может состоять в том, чтобы решить ситуацию лицом к лицу с рассматриваемым человеком, особенно потому, что непонимание или неправильные ожидания часто являются корнями этих проблем.

Люди часто хотят, чтобы кого-то обвинили, даже если на самом деле никто не виноват, что может усилить привлекательность затаивания обиды, особенно если вы держите свои чувства при себе и в конечном итоге отпускаете их.

Например, иногда кто-то делает что-то (например, натыкается на вас), что может иметь более серьезные непредвиденные последствия (например, вы роняете свой напиток и проливаете его на свою любимую юбку), что может заставить вас затаить обиду, даже если вы злитесь из-за оплошности. кажется немного несправедливым, даже если ваша юбка была испорчена.

В этой ситуации вы можете не чувствовать себя полностью оправданным или праведным в своем гневе, но удерживание его может помочь вам справиться с расстраивающим событием. Хранение вашей обиды в тайне может позволить вам почувствовать свой гнев, не сталкиваясь с человеком, которого вы обвиняете, чего вы, возможно, не захотите делать, если он на самом деле не виноват.

Это может быть неоптимальным способом справиться с неприятными ситуациями, но может быть предпочтительнее, чем открыто реагировать или обвинять людей в том, чего они не делали.

Склонность к обидам

Как исследования, так и неофициальные данные указывают на тот факт, что некоторые люди более склонны затаивать обиды, чем другие. Люди, склонные к ревности, чувствительности, незрелости, негативизму и импульсивному контролю, могут быть более склонны затаивать обиды. Культурные, образ жизни, воспитание, окружающая среда, генетические и другие факторы также могут способствовать склонности отдельного человека затаивать обиды.

Люди с определенными типами личности и чертами могут с большей вероятностью реагировать на гнев или горечь. На самом деле, те, кто более чуткий, устойчивый, имеет лучшую способность к саморегуляции и имеет более сильные навыки преодоления трудностей, с меньшей вероятностью затаит обиду. Интересно, что исследования также показывают, что определенные привычки образа жизни, в том числе регулярные физические упражнения, также могут сделать вас более склонными к прощению и гибкости.

Кроме того, люди, которые склонны быть более раздражительными и эмоционально неустойчивыми, с большей вероятностью будут питать гнев и обвинять других, а не учитывать свою собственную ответственность в ситуации. На самом деле, люди с различными психическими расстройствами, включая синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), чаще демонстрируют поведение, основанное на гневе и раздражительности, что может сделать их более склонными к обиде.

В конце концов, некоторые люди могут быть просто настроены (или усердно работать) на то, чтобы оправиться от обид или справиться с ними напрямую, в то время как другие более склонны к ожесточению. Некоторые из этих отклонений могут быть вне вашего контроля, но есть также стратегии, которые люди могут использовать для разработки более здорового управления гневом и механизмов преодоления.

Затаить обиду против здорового преодоления трудностей

Итак, как узнать, когда вы держите обиду, а не когда вы просто испытываете уместную злость на что-то? Разница в том, что здоровый гнев обычно рассеивается со временем и/или соответствующими решениями, такими как выговор, получение извинений, разрешение недопонимания, достижение согласия и/или прекращение отношений. Напротив, затаивание обиды влечет за собой обратное — не отпускать и не принимать никаких решений.

Другая стратегия заключается в том, чтобы заметить, чувствуете ли вы себя лучше или хуже после размышлений или разговоров о том, что произошло. Если последнее, то, возможно, вы продуктивно обрабатываете свои чувства. Однако, если вы чувствуете себя более огорченным, подавленным или взволнованным после того, как прокручиваете в уме события или обсуждаете проблему, возможно, вы создаете недовольство, а не справляетесь здоровым образом.

Если вы не уверены, подумайте, если бы друг описал то, что произошло, но так же, как если бы это произошло с ним, а также ваш ответ, вы бы по-прежнему чувствовали себя озлобленными, если бы это было не о вас? Кроме того, подумайте о том, будет ли вам комфортно (или стыдно) рассказывать кому-то из близких о своих внутренних мыслях по поводу обиды.Подумайте, считаете ли вы, что они сочтут вашу реакцию оправданной или чрезмерной.

Кроме того, вы всегда можете спросить мнение человека, которому вы доверяете, о том, как вы справляетесь с ситуацией, так как получение точки зрения кого-то еще, чье мнение вы цените, может помочь вам лучше понять, держите ли вы обиды или просто в процессе оправданного гнева. В любом случае, рассказ о ситуации и своих чувствах может помочь вам понять, что произошло и как двигаться дальше.

Советы, как избавиться от обид

Если вы обнаружите, что держите горечь и обиды вместо того, чтобы отпускать их, возможно, будет полезно поговорить с консультантом или даже с другом или любимым человеком, как отмечалось выше. Выход из своей головы может помочь вам очистить воздух и придумать план поиска лучшего решения. Обсуждение ваших конфликтов с терапевтом может помочь вам понять, почему вы держите обиду, и помочь вам развить навыки более эффективного реагирования на сложные или болезненные ситуации.

Кроме того, прежде чем делать поспешные выводы или осуждать чье-то поведение, полезно поставить себя на место другого человека. Учтите, что ваши худшие подозрения могут оказаться не совсем точными. На самом деле, зачастую чужие негативные действия вовсе не касаются вас. Может быть, у них просто был очень плохой день. Может быть, они неправильно поняли, на что вы надеялись, или невезение накопилось, несмотря на их благие намерения.

Потратьте время на изучение и отработку позитивных навыков преодоления стресса, таких как искреннее прощение тех, кто причинил вам боль, и применение здоровых методов управления стрессом, в том числе:

  • Принятие того, что произошло, ваших чувств и того, что вы можете сделать, чтобы загладить свою вину
  • Принимая во внимание свою собственную роль и то, что вы могли бы иметь и делать по-другому
  • Развитие сочувствия к себе (и объекту вашего недовольства)
  • Отвлечение себя — посмотрите фильм, почитайте книгу, порисуйте или сделайте что-нибудь, что вам нравится, чтобы отвлечься от того, что вас беспокоит
  • Занятия йогой
  • Упражнения
  • Фокусировка на позитиве
  • Высыпаться
  • Обучение навыкам управления гневом
  • Отпустить прошлое
  • Прислушиваться к точке зрения другого человека
  • Жизнь в настоящем моменте (или внимательность)
  • Составление плана закрытия с учетом обеих сторон
  • Посредничество
  • Практика восстановительного дыхания
  • Вместо того, чтобы осуждать свои чувства, примите и обработайте их
  • Сказать (или отправить текстовое сообщение, письмо или электронное письмо) то, что вам нужно сказать объекту вашей обиды
  • Установка здоровых границ
  • Проведение времени с близкими или домашним животным
  • Разговор с поддерживающими друзьями
  • Запишите свои чувства

Слово из Веривелла

В конечном счете, несмотря на то, что важно обрабатывать вызывающие недовольство эмоции, держаться за эти чувства, как правило, вредно для всех участников.Стремление к прощению или избегание неудобных ситуаций также не являются хорошим решением.

Вместо этого постарайтесь разобраться в трудных событиях и чувствах, а при необходимости дайте себе немного времени, чтобы погоревать, разозлиться или поваляться. Просто не позволяйте своим методам справиться с расстраивающим инцидентом стать длительным состоянием бытия. Вместо этого постарайтесь решить проблему, решить ее и двигаться дальше.

(PDF) От обиды к обиде как третичной эмоции

рез.ccsenet.org Обзор европейских исследований Vol. 10, № 4; 2018

2

Сегодня обиду обычно определяют как реактивное чувство горечи, негодования, неудовольствия или недоброжелательности по отношению к какому-либо

состоянию, поведению, индивидууму, группе или другому агенту. Это аффективная реакция на чье-либо добровольное действие, которое является неправильным, оскорбительным, оскорбительным, вредным или неоправданным (Strawson, 2008 [1974]: 6–11; Turner, 2011; OED: значение 1a).Это

возобладало негативное значение обиды; различение его беспомощных и силовых проявлений

остается актуальным в социально-моральной философии и социальной теории.

Сначала рассмотрим беспомощный вид обиды, который связан как с бессмысленностью, так и с бессилием и является

реакцией на неоправданное страдание. Затем мы рассматриваем сильное негодование, когда обиженный индивидуум пытается добиться прекращения страданий и наказания агента, которого считают ответственным за чье-то страдание.

2. Беспомощная обида

Относительно бесправные личности, несоразмерно принадлежащие к низшим слоям общества, склонны к отсутствию ясного

понимания своего объективного социального положения. Но что такого в том, чтобы занимать низкое положение в социальной иерархии,

у многих вызывает чувство бессмысленности? Низкий статус означает, по крайней мере, в сравнении с референтной группой, опыт эксплуатации, лишений, проблем со здоровьем, отсутствия продовольственной безопасности и других форм лишений.Таким образом, страдают обездоленные группы и

классов. Левинас (Lévinas, 1991; см. также Minkkinen, 2007) утверждал, что в крайнем страдании не может быть никакого рационального смысла, и утверждение, что бесполезное страдание может служить высшему благу, морально отвратительно. В своей более поздней

феноменологии страдания Левинас опроверг его рациональность, описав его как злое, пассивное и бессмысленное.

Философы-моралисты утверждают, что, принимая во внимание Холокост и бесчисленное множество других злодеяний, любая теодицея, обеспечивающая естественное или сверхъестественное

оправдание крайних страданий, сама по себе является злом.Любое оправдание боли ближнего является

источником безнравственности. Как утверждал Левинас, бессмысленно подвергаться крайним страданиям без обиды. Левинас (1998 [1991]: 91–101) утверждал, что единственно значимое страдание — это боль, связанная с признанием этической

ответственности по отношению к другим, обременительной ответственности, которая может вызвать сострадание (для Левинаса высшая этическая

принцип

). Таким образом, обида может быть адаптивной реакцией на страдание, попыткой восстановить смысл.

Однако, как указывает Уайт (2012: 119), бессмысленное страдание может вызывать обиду в обоих направлениях; те, кто

подвергается испытанию крайних страданий, будут возмущаться теми, кто заставляет их страдать; и те, кто становится свидетелем таких

страданий, могут возмущаться своим этическим обязательством испытывать сострадание и жалость и даже вмешиваться. Ницше (1956 [1887]:

170–3, 185–6, 205–8, 262–5) отмечал абсурдность страдания и осуждал сентиментальность христианской этики (и

утилитарной морали), придающей значение страдания.Ницше (1956 [1887]: 200) восклицал: «Что заставляет людей бунтовать против страдания, так это не само страдание, а бессмысленность страдания».

Члены субдоминантных групп и классов склонны сожалеть о своем сравнительно низком социальном положении и

аффективно (часто бессознательно) испытывать враждебность и неприязнь к тем, кто занимает более высокое положение. Результатом исторически иногда было то, что подчиненные группы и классы искали смысл в экстремистских идеологиях, системах убеждений и социальных движениях, включая восстания рабов (Ferro, 2010: 1–20), фашизм (Adorno, 1950), протофашизм (Berlet, 2006),

маккартизм (Trow, 1958), расовые предрассудки (Lowenthal & Guterman, 1949), апокалиптические пророчества (Berlet, 2011;

Strozier & Boyd, 2010), теории заговора (Katyal, 2003). ), революционный социализм (Ferro, 2010: 21–72; Sloterdijk,

2010: 111–81) и правый популистский антиэлитаризм (Berlet, 2011; Berlet & Lyons, 2000; Salmela & von Scheve, 2017) .

Генеалогия морали Ницше (1887) связывает бессмысленность и бессилие с обидой, используя французский термин

ressentiment (возможно, чтобы продемонстрировать свою европейскую социальную идентичность в отличие от гегелевского национализма или

эпохи Просвещения). за все, что французское). Ressentiment для Ницше включал в себя повторное переживание и повторное переживание

негативного эмоционального состояния, испытываемого каким-либо индивидуумом, группой или категорией лиц, которые, как считается, причинили вред или

иным образом заставили человека страдать, вместе с враждебностью, разочарованием, и жажда мести, которая не может быть выражена прямо.

Для Ницше достижение действенности и силы порождает смысл; отсутствие или потеря силы, крах

значение: Страдание от поражения или утраты статуса порождает взрывной, опасный аффект, притупляющий мучительную,

тайную боль. Ницше (1956 [1887]: III.15) называл это состояние ума ressentiment.

Ressentiment — глубокое и продолжительное чувство. Как используется Ницше, это предполагает чувство слабости или неполноценности,

вместе с чувствами враждебности и злобы, направленными на кого-либо или что-либо, правильное или нет, вызывающее

страдание и связанное с ним разочарование.Ресентимент может стать диким аффектом, приводящим к вовлечению в экстремистские

идеологии и практики, одновременно действуя для удовлетворения тяги к наркотику, который может маскировать боль от того, что

чья-то система смысла навязана, кажется, внезапно исчезла или постепенно разрушается. По сути,

Ницше рассматривал рессентимент как адаптивную реакцию, мотивированную «желанием оглушить боль» (Morgan, 1965 [1941]: 150).

Обида является потенциальным источником энергии, но эта необработанная энергия, как правило, не направлена ​​на реальный источник

неспособности человека; она скорее находит выражение на других уровнях, включая изменение идей и ценностей, «переоценку всех ценностей»

(Umwertung aller Werte) (Ницше 1895), а также выбор целей для насмешек, злобы, злого умысла, осуждения или

козлом отпущения, таким образом приходя к преодолению и удовлетворению отчаянной потребности в чувстве эффективности.

Гнев и обида разрушают вашу жизнь? Признание и избавление от горечи ради большего счастья

Майк ДюБоз

Это может удивить тех, кто знает меня сейчас, но когда-то я был озлобленным человеком. Как и многие другие, попавшие в ловушку горечи, в прошлом я испытал страдания. Это отправило меня на саморазрушительный путь неразрешенного гнева и обиды на десятилетия.

Желание понять свое болезненное детство и те чувства, которые оно вызывало во мне, побудило меня заняться психологией.В конце концов, опираясь как на свою веру в Бога, так и на знания, которые я получил, получая степень по психологии, я понял, насколько я ожесточился. Я сделал выбор простить всех, кто обидел меня, что освободило меня из тюрьмы обиды и гнева. Теперь я благодарен даже за трагедии в моем прошлом, потому что они помогли мне стать тем, кем я являюсь сегодня!

Хотя я никогда не смогу вернуть годы счастья, потерянные из-за горечи, я могу помочь другим, кто страдает от этого, изменить курс и вернуть свою жизнь.Вот почему я написал эту серию из двух частей. В нем я расскажу, как распознать горечь, понять ее причины (и следствия) и преодолеть ее, чтобы жить более счастливой, полной и здоровой жизнью!

Что такое горечь?

Горечь подробно обсуждается в христианской литературе и Библии. Ветхозаветная история о Каине и Авеле подчеркивает опасность того, что обида может гноиться внутри человека, а такие стихи, как Ефесянам 4:31, увещевают верующих «избавиться от всякой горечи, ярости и гнева, ссор и клеветы, а также от всякой злобы». .От этого пагубного эмоционального состояния предостерегают и современные религиозные деятели. Доктор Адриан Роджерс, пастор организации Love Worth Finding Ministries, сказал: «Горечь задувает свечу радости и оставляет душу во тьме». По словам евангелиста Билли Грэма, «каждая разрушительная эмоция приносит свой собственный урожай, но плод гнева — самый горький из всех. Неконтролируемый гнев — разрушительный грех, и никто не застрахован от его опустошения. Он разбивает дружбу и разрушает браки; это вызывает насилие в семьях и разлад в бизнесе; она порождает насилие в обществе и войны между народами.

Но что такое горечь? Как религиозные, так и научные источники говорят, что это сложная эмоция, в основе которой лежат боль и гнев. Сайт Biblestudytools.com определяет горечь как «гнев и разочарование из-за несправедливого обращения», отмечая, что это «синоним обиды и зависти». В недавней статье Psychologist Today психолог Сет Мейерс написал, что «горькое чувство возникает из подмножества множества чувств, включая печаль, гнев и разочарование». Другой психолог, Стивен Даймонд (также пишущий в Psychology Today), определил горечь как «хроническое и всепроникающее состояние тлеющей обиды», которая «является одной из самых разрушительных и ядовитых человеческих эмоций.

Что вызывает горечь?

Горечь коренится в обиде и гневе (часто оправданном… поначалу). В жизни человека бывает много ситуаций, которые могут привести к ожесточению, и все реагируют по-разному, даже если переживают похожий опыт. Следующие жизненные обстоятельства (и их сочетания) могут заставить человека ожесточиться: физическое, психологическое и сексуальное насилие или пренебрежение; родители отказывают в любви или привязанности; родители предпочитают одного ребенка другому; другие придерживаются нереалистичных ожиданий; переживание несправедливости, отторжения или несправедливости; внезапные события, резко меняющие жизнь (например, преждевременная потеря любимого человека или другая трагедия, неожиданный развод родителей, потеря работы или продвижения по службе).Конечно, любой, кто переживает подобный негативный опыт, скорее всего, почувствует гнев и печаль — это нормальная часть человеческой жизни. Проблема возникает, когда человек отказывается иметь дело с этим опытом и преодолевать его. Если они настаивают на том, чтобы сдерживать гнев, снова и снова проигрывая боль, то горечь и негодование захватывают их жизнь.

Что делает с людьми горечь?

Горечь — заклятый враг надежды. Он высасывает радость, заставляя нас погрязнуть в прошлых обидах и пренебрежении, будь они реальными или только воображаемыми.Поскольку мы не можем двигаться вперед, мы не можем пользоваться всеми жизненными возможностями и не можем жить в полной мере. Даже когда в нашей жизни случаются хорошие вещи, постоянное состояние гнева, в котором живут озлобленные люди, лишает нас способности праздновать. Как однажды сказала Майя Энджелоу: «Горечь подобна раку. Он ест хозяина».

У озлобленных людей критические, негативные взгляды на жизнь. Они часто говорят о том, как, по их мнению, с ними поступили несправедливо, и, кажется, упиваются своим статусом «жертв».Они часто проявляют агрессивное, спорное и темпераментное поведение и могут даже вытеснять свой гнев, направляя его несправедливо на других. Хотя у них может быть низкая самооценка, они также могут быть перфекционистами, и их нереалистичные ожидания от себя и других могут привести к конфликту. Некоторые могут даже прибегнуть к злоупотреблению психоактивными веществами, чтобы справиться с болью и гневом, связанными с негодованием.

Жить в состоянии горечи и обиды плохо для ваших межличностных отношений, включая дружбу, семейные отношения и романтические отношения.Психолог Леон Ф. Зельцер предупредил в статье для Psychology Today, что горечь может «создать или усугубить отношение недоверия и цинизма — качества, которые способствуют враждебности и параноидальному мышлению, а также общее чувство пессимизма», которое «побуждает других от вас.» Быть рядом с кем-то, кто постоянно негативен, эмоционально утомительно, и в конце концов даже самые преданные друзья или партнеры могут оставить озлобленного человека, чтобы спасти свое психическое здоровье. Это может привести к тому, что озлобленный человек станет еще более изолированным и обиженным.Неудивительно, что Зельцер также говорит, что горечь может привести к «длительному беспокойству и/или депрессии!»

Вдобавок ко всем этим опасностям, горечь также может представлять опасность для физического здоровья. Те, кто варится в горечи, раз за разом повторяя в уме негативные переживания, держат себя в постоянном состоянии стресса, снижая свою защиту от самых разных болезней. В статье Johns Hopkins Medicine отмечалось: «Хронический гнев переводит вас в режим «бей или беги», что приводит к многочисленным изменениям частоты сердечных сокращений, артериального давления и иммунного ответа.Таким образом, эти изменения увеличивают риск депрессии, сердечных заболеваний и диабета среди других состояний».

Итог: Жизнь в состоянии горечи вредна для здоровья на многих уровнях, и обиженные люди могут испытывать психические, физические проблемы и проблемы в отношениях. Подводя итог теории известного психолога Эрика Эриксона, люди с неразрешенными конфликтами могут быть не в состоянии двигаться вперед в жизни. Когда мы решаем держаться за обиду, мы не можем прогрессировать… но хорошая новость заключается в том, что у всех нас есть выбор.Прочтите мою следующую статью, чтобы узнать, как преодолеть горечь и двигаться вперед к более счастливому, позитивному и полноценному будущему!

 

Майк Дюбоз работает инструктором в аспирантуре Университета Южной Калифорнии с 1985 года, когда он основал свою семью компаний, и является автором книги «Искусство построения великого бизнеса». Посетите его некоммерческий веб-сайт www.mikedubose.com, чтобы получить бесплатную копию его книги и дополнительные публикации о бизнесе, путешествиях и личных статьях, а также статьи о здоровье, написанные совместно с Сурбом Гурамом, доктором медицины.

90 000 Высвобождение обиды — Блог современной психологии — Школа современной психологии самый стойкий из нас.

Тем не менее, когда вы устанавливаете здоровые сдерживающие границы, вы знаете, как отказаться от эгоцентричной грандиозности и сохранить себя (и свою самооценку) защищенными.

Часто зародыши этих грандиозных состояний возникают как стратегия самозащиты  —  изучаемая путем моделирования действий других, или как защита, чтобы больше никогда не причинять вреда. Обычно эти стратегии усваиваются в детстве  — редко по выбору.

Влияние на благополучие

Многие проблемы, с которыми сталкиваются пары, сводятся к недостаточному пониманию того, как эти двойственные состояния (самооценка и границы) влияют на их эмоциональное благополучие.

Острым концом часто оказывается неправильное отношение к собственной личной силе. Слишком много или слишком мало меняет динамику здоровых сбалансированных отношений. Так часто это движимо личным нарративом, заложенным в молодости.Если человек вырос, чувствуя себя брошенным, нелюбимым или недостойным, имеет смысл, что его предполагаемая самооценка будет защищена эмоциональной раной просто для того, чтобы выжить.

Именно в этом пространстве проявляется большая часть моей работы — изучение поверхностных слоев власти и эго против более мягкого и более уязвимого пространства неудовлетворенных эмоциональных потребностей может создать более прочные границы наряду с более радостным чувством собственного достоинства.

Итак, как узнать, сбалансированы ли ваши отношения с властью или нет?

Найдите минутку, чтобы подумать в своем дневнике (или поговорите со своим партнером) об этих вопросах:

В моем собственном опыте я могу оглянуться назад и увидеть периоды в моей жизни и отношениях, которые часто заставляли меня устанавливать жесткие границы —  из-за моделирования со стороны родителей или из-за обид, я хотел защитить себя от совместного опыта.

Эти «стены», которые могут быть изначально воздвигнуты в качестве защитной стратегии, являются просто неэффективными границами  — либо слишком жесткими, чтобы чувствовать (или выражать) эмоции, либо слишком пористыми, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях.

В этом месяце в группе «Сердце отношений» мы продолжим исследовать границы, силу и работу над самооценкой.

Именно идеи, полученные в результате этой работы, помогают нам вести себя более здоровым и уважительным образом   по отношению к нашим партнерам, нашим детям, нашим семьям и, в конечном счете, к самим себе.

Пожалуйста, поделитесь со мной своими мыслями — Каковы ваши отношения с властью и установлением границ? Как это помогло вам восстановить самооценку и заботиться о себе?

Я хотел бы услышать от вас и прочитать ваши личные идеи.

Барбара Грейс  — Психотерапевт в Школе современной психологии

Барбара также ведет онлайн-программу Heart of Relationships, подробнее о ней можно узнать здесь.

Как избавиться от обид

Обида возникает, когда мы верим, что кто-то из близких намеренно причинил нам вред.Когда нас обижают, мы злимся в данный момент. Гнев — это эмоция, которая говорит нам, что наши права были нарушены. То есть другое лицо понесло на нас значительные расходы.

Когда мы по какой-то причине подавляем свой гнев в данный момент, он может перенестись в будущее, превратившись в обиду. Обида есть не что иное, как затянувшийся гнев.

Например, ребенок, подвергшийся жестокому обращению со стороны родителя, не может выразить гнев в данный момент из-за страха дальнейшего насилия, наказания или быть брошенным.Следовательно, такая детская травма, вероятно, приведет к глубокому и длительному чувству обиды на родителя.

Когда мы чувствуем обиду, мы снова и снова прокручиваем в уме негативное прошлое событие, усиливая плохие чувства, связанные с обидой. Люди, которые чувствуют обиду, тратят значительную часть умственной энергии на то, чтобы обижаться.

Следовательно, они хотят знать, как избавиться от обиды, чтобы облегчить себя. Это можно сделать, но нужно сделать это правильно.Прежде всего вам нужно правильно понять, как работает обида.

Как действует обида

Как и во многих других вещах в человеческой психологии, все начинается с того, что люди являются социальным видом. Мы ожидаем, что люди в нашем кругу общения, будь то члены нашей семьи, друзья или коллеги, будут удовлетворять наши важные потребности.

Когда они не удовлетворяют наши потребности, мы злимся. С гневом дело в том, что это эфемерная эмоция. Он приходит и уходит. Это мотивирует действовать в данный момент.Поэтому гнев может помочь нам справиться с социальным вредом только здесь и сейчас.

Но человеческие отношения имеют свойство быть продолжительными. Близкий нам человек, который намеренно обидел нас сейчас, может также обидеть нас в будущем просто потому, что у него больше доступа к нам.

Разум нуждался в механизме, чтобы удерживать гнев, чтобы мы могли защитить себя от человека, который также может причинить нам вред в будущем. Обида эффективно служит этой цели.

Обида позволяет нам сдерживать гнев, чтобы мы могли с подозрением относиться к людям из нашего круга общения, которые причинили нам вред однажды и могут причинить нам вред снова.Если бы у нас не было такого механизма, близкие нам люди могли бы легко эксплуатировать нас снова и снова.

Обида побуждает нас дистанцироваться от тех, кто причинил нам вред. Это побуждает нас избегать взаимодействия с ними, тем самым снижая вероятность того, что нам снова причинят вред.

Обида наиболее сильна по отношению к самым близким людям, потому что они могут причинять нам вред до тех пор, пока длятся наши с ними отношения.

Вот почему обида длится так долго.Люди могут десятилетиями обижаться на членов своей семьи, потому что члены их семей всегда являются частью нашего круга общения. Угроза постоянна и, следовательно, обида постоянна.

Сравните это с тем, когда кто-то, с кем вы не собираетесь взаимодействовать в будущем, причиняет вам вред.

Например, когда незнакомец подрезает вас во время вождения, вы злитесь, но не обижаетесь. Вы можете поругаться с ними, показать им палец и покончить с этим. Нет причин сдерживать гнев.Вы, вероятно, больше никогда их не увидите.

Главное в обиде то, что она развивается только тогда, когда мы верим, что другой человек намеренно причинил нам вред. Когда люди преднамеренно причиняют нам вред, они, скорее всего, будут повторять это поведение в будущем, потому что намерения, как правило, стабильны.

Когда люди причиняют нам вред непреднамеренно, нам не нужно слишком беспокоиться об этом, поскольку такие ошибки и несчастные случаи носят разовый характер. Намеренность — это топливо для огня обиды.

Почему обида кажется плохой и обременительной

Обида, как и многие другие отрицательные эмоции, вызывает болезненные ощущения. Таким образом, люди мотивированы прекратить боль, не понимая цели, стоящей за болью. Разум использует отрицательные эмоции, чтобы привлечь ваше внимание, точно так же, как он использует физическую боль, чтобы привлечь ваше внимание к травмированной части тела.

Подобно тому, как физическую боль можно излечить, обращая на нее внимание, отрицательные эмоции, такие как обида, также можно исцелить, обращая на них внимание и понимая их цель.

Негодование потребляет значительное количество умственной энергии по уважительной причине — чтобы защитить вас от будущего вреда для общества.

Как и в случае с другими негативными эмоциями, основная проблема людей с обидой заключается в их восприятии обиды. Они думают, что обида — это плохо только потому, что она обременительна и болезненна. Они не видят цели, которой это служит.

Вот почему вы сталкиваетесь с нелепыми советами по избавлению от обиды, такими как:

  • «Хватит обижаться! Просто остановись!»
  • «Прости тех, на кого ты обижен.
  • «Обида — это яд. Отпусти ситуацию!»
  • «Думайте с любовью о тех, кого вы обижаете».

Да, верно.

Людям нужно не столько преодолевать обиду, сколько преодолевать непонимание обиды.

Когда их восприятие обиды меняется и они понимают ее цель, это само по себе может сделать обиду гораздо менее обременительной. Теперь они могут перестать так упорно бороться с этим.

Правильное избавление от обиды

Помимо понимания цели обиды, вот что вы можете сделать, чтобы отпустить обиду:

  1. Выразите это
  2. Осознайте свои социальные предубеждения
  3. Закройте себя
  4. Сформулируйте свои ожидания как необоснованные
  5. Прощение

1.Вырази это

Как упоминалось ранее, обида часто представляет собой невыраженный гнев. Вы не могли выпустить свой гнев в тот момент, поэтому у вас появилось негодование. Но вы всегда можете выпустить свой гнев позже.

Выражение своего негодования человеку, на которого вы обижены, — это самый здоровый способ справиться с негодованием по нескольким причинам:

  • Вы сообщаете им, что вы думаете о том, что они сделали. Вы выплескиваете свои эмоции там, где должны выплеснуть их, — очень необременительно.
  • Вы даете им возможность объясниться.Возможно, вы неверно истолковали их действия. Возможно, вы чрезмерно сосредоточились на собственных потребностях, воспринимая только срез реальности.
  • Это дает им возможность уменьшить преднамеренность. Если им удается убедить вас, что они не хотели причинить вам вред, обида растворяется, потому что растворяется намеренность.

2. Помните о своих предубеждениях

Будучи социальными существами, наш разум придает первостепенное значение отношениям. Мы быстро наживаем врагов и друзей.

Человек может быть постоянно груб с вами, но один дружеский жест с его стороны заставляет вас переоценить свое отношение к нему.Это подталкивает вас к мысли, что, возможно, они не так уж и плохи.

Точно так же человек может сделать вам много хорошего, но вы сосредотачиваетесь только на том, чего он не сделал или что он сделал неправильно. Вы быстро навешиваете на них ярлык врага только потому, что они сделали одну вещь неправильно.

Еще одно наше искажение называется фундаментальной ошибкой атрибуции, т. е. мы быстро приписываем поведение человека его намерению, игнорируя ситуационные факторы.

Спросите себя, оправдано ли ваше негодование, и если оно оправдано, выразите его человеку как можно скорее, чтобы вам не пришлось носить его с собой.

3. Дайте себе закрытие (Объявите их врагом)

Иногда бывает невозможно выразить свое негодование. Например, вы можете быть обижены на своего бывшего, с которым вы больше не общаетесь.

Если вы не дадите своему разуму закрыться, вы продолжите нести обиду. Вы не можете рационально убедить свой разум в том, что:

«Эй, я больше не с ней. Она не может снова причинить мне вред. Так что покончим с обидой уже».

Особенно, если вы не ушли дальше и все еще питаете надежду на то, что вы снова будете вместе.На самом деле, если вы все еще обижаетесь на своего бывшего, это самый верный признак того, что вы еще не полностью ушли. Их призрак все еще витает в вашем кругу общения.

В таких ситуациях вы можете дать себе завершение, записав уроки, извлеченные из этого опыта. Подумайте о причинах, по которым вы расстались с ними. По сути, убедите свой разум в том, что ваш бывший был врагом, недостойным вашего круга общения.

Это работает, потому что ваш разум думает только о друзьях и врагах. Когда вы обижаетесь на своего бывшего, вы все равно считаете его другом — частью вашего круга.Когда вы приводите своему разуму веские причины, почему они были врагами, ваш разум изгоняет их призрак из вашего круга общения.

4. Представьте свои ожидания как необоснованные

Будучи эгоистичными, люди часто возлагают на других необоснованные ожидания, сами того не осознавая. Когда эти ожидания не оправдываются, они заявляют, что им причинили вред.

Таким образом, обида возникает не только из-за прямого вреда, причиняемого нам другими, но и из-за того, что другие не делают того, что мы от них ожидаем, или делают недостаточно.Часто, но не всегда, эти ожидания и требования необоснованны.

Если вы сможете определить такие необоснованные ожидания, которые привели к вашей обиде, вы, наконец, сможете исцелиться.

5. Прощение

Общий совет, который дают обиженным людям:

«Прости их. Просто прости их!»

Прощение не может произойти в вакууме. Вы не можете просто проснуться однажды утром и решить простить всех, на кого вы обижены.

Чтобы прощение произошло, другой человек должен взять на себя ответственность за свои действия, если они действительно причинили вам вред.Они должны признать, что причинили вам вред, и пообещать, что больше этого не повторят.

Так как цель обиды — уберечь вас от вреда в будущем, их обещание, что они не будут повторять это, работает как заклинание. Это как подливать воду в огонь.

Обида больше не занимает место в вашем сознании, потому что оно больше не нужно.

Привет, я Ханан Парвез (MBA, MA Psychology), основатель и автор PsychMechanics. Я опубликовал одну книгу и написал более 400 статей в этом блоге (начиная с 2014 года), которые получили более 4 отзывов.5 миллионов просмотров. PsychMechanics была отмечена в Forbes , Business Insider , Reader’s Digest и Entrepreneur . Не стесняйтесь обращаться ко мне, если у вас есть вопрос.

Что такое обида в психологии; 10 фактов, которые вы должны знать

обида  является одним из наиболее изученных настроений в психологии и философии. Ницше посвятил много пассажей обиде . Обида  также считается одним из самых разрушительных настроений как для отдельных людей, так и для общества.Обида — это чувство (перечувствовать), гнев, который мы пережили в прошлом и который был вызван человеком или ситуацией. Те, кто чувствует обиду, обижаются, потому что они не смогли простить.

Обиженный человек становится недоверчивым, враждебным, замкнутым в себе, меланхоличным, а иногда и агрессивным.

Обида U обычно возникает в таких ситуациях, как  :

  • Неверность
  • Злоупотребление
  • Отсутствие образования или уважения
  • ложь
  • Агрессия физическая или словесная.

КАК УСТРАНИТЬ ОБИДУ; 10 шагов

Если бы я сказал вам, что избавиться от обиды легко, я бы солгал вам. Это процесс, и, как любой процесс, он требует выполнения некоторых шагов.

УЗНАТЬ ПРИЧИНУ ОБИДЫ

Первое, что вам нужно сделать, это  осознать и признать, что вы испытываете обиду. Обычно это легко, потому что, когда вы чувствуете обиду, вы внутренне повторяете причину своего разочарования.Это осознание заставит вас на мгновение отделиться от эмоции.

ВЫРАЖАЙТЕ СЕБЯ И СПРАШИВАЙТЕ

По возможности,  спросите, что вы хотите, чтобы я сделал, чтобы излечить боль  (обычно извиняюсь, прошу прощения. Если вы считаете, что этот человек не будет открыт, чтобы выслушать вас, вы можете попытаться выразить свое мнение ему в письменной форме.

ПРИМЕРЫ ОБИДЫ; Распознавание обиды в предложениях и фразах

Чтобы подвести итоги и упростить объяснение значения обиды , давайте рассмотрим несколько примеров.Допустим, ребенок, который подвергся травле со стороны одноклассника, и мы рассмотрели предложения его внутреннего диалога. Это очень понятно, человек подвергался нагрузкам, шуткам и даже побоям. Пострадал от действий другого человека.

Проанализируйте фразы в следующем инвентаре и посмотрите, с чем вы согласны.

  1. Нет ничего плохого в том, чтобы плохо говорить о людях, которые мне не нравятся.
  2. Как бы я ни старался, я не получаю того, чего заслуживаю.
  3. Я знаю, что люди критикуют меня за моей спиной.
  4. Есть люди, которые портят мне настроение, просто глядя на них или думая о них.
  5. Слишком добрые люди всегда чего-то ищут.
  6. Когда кто-то хочет меня послать, я действую вопреки тому, что он хочет.
  7. Есть вещи из моего прошлого, которые я не могу забыть.
  8. Думаю, мне не повезло.
  9. Большинство людей очень легко лгут.
  10. Когда я спорю, я обычно повышаю голос.
  11. В последнее время я легко впадаю в плохое настроение.
  12. Меня беспокоит, когда я вижу глупости, которые делают другие.
  13. Я склонен много думать о том, что меня беспокоит или причиняет мне боль.
  14. Если кто-то причинил мне боль, я критикую это с другими людьми, чтобы это выглядело плохо.
  15. Много раз, когда я спорю с кем-то, я напоминаю им о том, что они сделали неправильно в прошлом.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.