Отношения между мужем и женой психология: Идеальные отношения между мужем и женой. Отношения между мужем и женой: важные нюансы.

Содержание

Ссоры в семье. Как наладить отношения между мужем и женой?

В создании семьи априори участвуют два человека, которые отличаются характерами и вкусовыми предпочтениями, привычками и воспитанием. Исключительные случаи идеальной совместимости партнеров возможны, но подобное явление по праву считается уникальным. В процессе совместного проживания у супругов возникают ссоры в семье. Если своевременно не решать появившиеся проблемы, то неизменным итогом регулярных конфликтов становится развод.

Неизменным преимуществом затяжной ссоры становится продолжительность конфликта. В доме не бушуют страсти, а значит, супруги могут обдумать сказанные в порыве злости слова

Научившись конструктивно общаться и находить компромиссы в спорных ситуациях, партнеры исключают риск расставания из-за разногласий. Чтобы наладить отношения между мужем и женой, недостаточно просто желания быть вместе. Брак – это трудоемкий «процесс», своеобразная работа, требующая постоянного участия обоих супругов.

Причины возникновения ссор между супругами

Первоначально партнерам нужно выяснить причину конфликтов, нарушающих идиллию в доме. Предпосылки к возникновению ссор могут быть разными:

  • Эгоистичное желание изменить привычки и мировоззрение супруга – следствием становятся недовольство и раздраженность избранника.
  • Необоснованное убеждение, что один партнер привносит в союз больше, чем получает от другого.
  • Излишняя ревность, плавно перетекающая в паранойю.
  • Наличие у одного из избранников завышенной самооценки.
  • Рождение первенца в семье, изменяющее гамму чувств и эмоций обоих супругов.
  • Отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей.

  • Недостаток финансов для осуществления общих целей и задач.
  • Постоянное недовольство поведением избранника.
  • Сексуальная несопоставимость супругов (как физическая, так и психологическая).
  • Маниакальное желание контролировать действия партнера вне дома.
  • Наступление беременности, в период которой женщинам характерна капризность и излишняя придирчивость.
  • Конфликты с родственниками супруга, вмешивающимися в брачный союз.
  • Различие взглядов на ведение быта.
  • Отсутствие конструктивного диалога между мужем и женой в отношениях.
  • Трудности с работой одного из партнеров, чувствующего свою несостоятельность и зависимость от супруга, содержащего семью.
  • Нецелесообразное расставление приоритетов (обществу любимого человека предпочитают веселую компанию друзей).
  • Физическая измена, оказывающаяся эпилогом конфликтных ситуаций.

Пытаться изменить отношения, в которых один из партнеров поднимает руку на другого – бесполезно. Ситуация будет неизменно повторяться

Приведенные причины характерны мужчинам и женщинам – с течением времени в браке происходит разделение обязанностей по половому признаку. Если рационального распределения не случается, то возникновение ссор на «пустом месте» не избежать.

О чем следует молчать: запретные темы в конфликте

В ходе ссоры человек не контролирует слова, говорящиеся в порыве злости. Подобные фразы оставляют неизгладимый отпечаток на душе супруга. Чтобы не причинить боль своей второй «половинке», нужно забыть о следующих выражениях и манипуляциях:

  • Ультиматумами конфликтную ситуацию не решить, поэтому категоричные выражения рекомендуется оставить при себе.
  • Знаменитая женская манипуляция, осуществляемая посредством слез, помогает достичь исключительно временного эффекта – подобное поведение неизменно раздражает представителей сильного пола.
  • Цитирование фраз, особенно обидных для партнера, ранее доверившего вам сокровенную тайну.
  • Негативное сравнение супруга с его близкими родственниками – гарантия усугубления изначально безобидной ситуации.
  • Размытые формулировки претензий, проговариваемых партнеру в ходе конфликта.
  • Регулярные предложения расстаться или обещания уйти программируют избранника на возможность подобных действий. Осуществление таких манипуляций через определенный отрезок времени будет казаться реальным.
  • Не ущемляйте в ссорах интеллектуальные и анатомические особенности возлюбленного. Разбудив в избраннике детскую травму, о последствиях сказанного вы сможете только догадываться.
  • Не программируйте сознание на безусловную правоту в сложившейся ситуации – в конфликтах всегда виноваты оба участника.
  • Не проклинайте партнера в порыве злости – мыслям свойственно материализовываться.
  • Манипуляции партнера в конфликте на состояние здоровья – это запрещенный «прием», оставляющий осадок в душе второй «половинки».
  • Не доказывайте свою правоту с помощью угроз собственной жизни. Избранник, переживающий за состояние вашего здоровья, примет виноватый вид и извинится, но мнение при этом останется неизменным.
  • Сравнивать в ссоре любимого человека с бывшим избранником – весомый повод не только для обиды, но и для расставания.

Самое ценное в конфликтах между супругами – момент примирения, растягивающийся на всю ночь

Слово – это мощное оружие, в обращении с которым нужно быть предельно аккуратным. Причиной многих разводов, зарегистрированных на территории Российской Федерации, становится недопонимание между мужем и женой, излишняя грубость в выражениях и систематические оскорбления, задевающие одного из супругов за «живое».

Способы налаживания отношений в семье: варианты примирения

Находить компромисс и уметь извиняться – это целое искусство, которому некоторым людям приходится учиться длительное время. Чтобы насладиться примирением, «растаяв» в объятиях любимого человека, достаточно придерживаться незамысловатых правил:

  • Мужчинам рекомендуется периодически радовать избранницу букетом цветов, оказывая незначительный, но приятный знак внимания.
  • Научитесь благодарить друг друга за помощь и заботу.
  • Не выносите «ссор из избы», ведь зачастую «доброжелатели» советуют способы решения появившейся проблемы, только усугубляющие конфликт.
  • Защищайте на людях свою «половинку», несмотря на корректность ее убеждений.
  • Хвалите партнера за достижение поставленных целей, вдохновляйте на покорение новых вершин.
  • Устраивайте неожиданные сюрпризы, романтические прогулки или организовывайте ужин при свечах, разбавляя будничную обыденность.
  • Интересуйтесь увлечениями друг друга, пытаясь не просто осведомиться, а вникнуть в идеологию хобби возлюбленного.
  • Умейте слушать, разделяя переживания и разочарования своего избранника.

  • Поддерживайте желание партнера совершенствоваться и развиваться, предлагая свою помощь.
  • Контролируйте порывы ревности, рационально относитесь к знакам внимания друзей и знакомых, в порядочности которых вы уверены.
  • Старайтесь проводить больше времени за совместными занятиями.
  • Научитесь доверять своему партнеру.
  • Прилагайте усилия, пытаясь корректно и дружелюбно общаться с родственниками и приятелями партнера.
  • Воздерживайтесь от критики знакомых своего избранника, чтобы не спровоцировать возникновение конфликтной ситуации.
  • Заведите питомца, совместно ухаживая за новым членом семьи.
  • Не настаивайте на половых отношениях, а соблазняйте партнера, применяя магию флюидов и флирта.
  • Находите компромиссы в спорных ситуациях, чтобы избежать конфликта на «ровном месте».
  • Научитесь вместе справляться с финансовыми трудностями, поддерживая друг друга и настраивая на светлое будущее.
  • Высказывайте претензии в конструктивной форме, аргументируя свое мнение уже свершенными фактами.
  • Не пытайтесь найти решение проблемы в расстроенных чувствах или в раздраженном состоянии – отложите процесс выяснения на неопределенное время.
  • Проецируйте слова, сказанные вами во время ссоры, на собственный образ, чтобы осознавать масштабы причиненной боли.
  • Научитесь прощать небольшие оплошности партнера, показывая понимание и демонстрируя доверие.
  • Не спешите с вынесением вердиктов, задумывайтесь о последствиях.
  • Периодически переоценивайте значимость избранника в вашей жизни.

В определенных ситуациях рациональнее прислушаться к партнеру, желающему расстаться, и не пытаться «реанимировать» отношения

Участие в жизни партнера – вот основное правило счастливой семьи. В союзе, где царит гармония и благоприятная для воспитания детей атмосфера, супруги знают друг о друге абсолютно все, доверяя избраннику самое сокровенное.

Особые случаи: пути решения

Выяснив формулу «успеха» для мужа и жены, ссорящихся по пустякам, нужно уделить отдельное внимание конфликтующим парам, относящихся к особым случаям:

Беременность

Вынашивание долгожданного ребенка – это временное состояние женщины, поэтому переживать о фигуре и привлекательности девушкам не стоит. Мужчины «боготворят» жену, которая станет матерью, поэтому готовы терпеть различные капризы. В подобных ситуациях исход событий напрямую зависит от девушки. Если периодически «одергивать» себя, не придираясь к мужу по пустякам, то период беременности для пары остается незамеченным.

Рождение ребенка

Если проблемы в семье возникли после появления первенца, то ситуацию «спасет» только процесс совместного воспитания ребенка. Мужчине нужно приучиться ухаживать за малышом с момента рождения, помогая периодически жене в уборке дома или приготовлении пищи – общие цели сблизят супругов. Важно, чтобы жена грамотно объяснила мужу, что перерыв в половой жизни – временный, предложив альтернативные пути решения проблемы. Никакого секса – это не выход, проконсультируйтесь с врачом, найдите оптимальный вариант, устраивающий вас обоих. Женщине нельзя причитать и ругать мужа за неправильное обращение с новорожденным ребенком. Отнеситесь к неловкости супруга с пониманием, улыбнитесь и объясните нюансы процесса.

Расставание

Люди берут «паузу» в отношениях, давая себе время поразмыслить о ценности созданного союза. Чтобы восстановить идиллию и вернуться в семью, рекомендуется периодически напоминать о себе партнеру, желающему расстаться. Знаки внимания должны быть ненавязчивыми, приятными и «сопровождаться» толикой ностальгии. Если оставить человека наедине с негативными мыслями, то на положительное решение можно не рассчитывать.

Развод

Поблагодарите партнера, решившего развестись по причине регулярных конфликтов в семье, за понимание и терпение. Вспомните счастливые моменты, которых предостаточно в отношениях каждой пары. Извинитесь и оставьте супруга наедине с собственными мыслями, занявшись детьми или собственной жизнью. Если человек охладел к вам, то помешать расставанию ничто не сможет. В обратном случае партнер вернется в семью с желанием наладить «прохудившуюся» лодку любви.

По истечении 30 лет брака

В отношениях, где супруги знают друг о друге абсолютно все, добиться гармонии намного проще. Для восстановления благоприятной атмосферы в доме достаточно конструктивного разговора взрослых людей.

Измена мужа

Возвращение представителя сильного пола в семью после совершения роковой «ошибки» становится возможным, если мужчины искренне раскаивается, прося прощение, а жена готова предоставить еще один шанс. Спасти отношения можно, узнав о причинах поступка и определив варианты решения проблемы. Без конструктивного разговора ситуация останется в «подвешенном» состоянии, став бомбой замедленного действия.

Измена жены

Поход налево девушки для мужчины сопровождается крахом самооценки. Парень ищет причины в финансовой и сексуальной несостоятельности. Женскую измену мужчины прощают крайне редко, но периодически встречаются исключения из правил. Если девушка раскаивается и осознает вину, то единственным выходом из ситуации становится длительная беседа в кабинете у психолога. Только врач вернет самооценку мужчине, посоветовав правила поведения в подобной ситуации. Оступившейся жене рекомендуется беспрерывно угождать избраннику, верю в благоприятное развитие событий.

В семье, где партнеры искренне любят друг друга, нет места гордости и нраву. Инициаторами примирения становятся оба супруга.

Отношения в пожилом возрасте — Senior Group

Мы часто считаем старость одиноким временем, когда человек теряет большинство прошлых социальных связей. Отчасти это верно. Пожилые люди постепенно перестают общаться с коллегами по работе, круг друзей быстро сужается. Однако отношения как близкие, так и более поверхностные, очень важны для человека в любом возрасте. В любом доме для престарелых и инвалидов созданы все условия для того, чтобы гости могли общаться друг с другом, так как социальные связи становятся особенно важными тогда, когда человек выходит на пенсию или заболевает.

Одиночество в старости – неизбежность или выбор?

Одиночество – это частый спутник старости. Пожилые люди отходят от привычного активного образа жизни и уже не могут так часто навещать друзей или родственников, как раньше. Кроме того, постепенно теряются профессиональные контакты, слабеют родственные связи.

При этом одиночество – это еще и вопрос отношения самого человека и мира. Нередко пожилые люди сознательно выбирают изоляцию, с помощью которой они защищаются от непонимания и неприятия окружающих. Случается, что старики чувствуют себя более одинокими, когда живут в семье, бок о бок с родственниками, детьми и внуками.

Одиночество в старости усугубляется еще и тем, что современное общество ориентировано на молодых людей, а о потребностях пожилых, которых, кстати, становится все больше, как-то забывают. Выход из это ситуации в семье, где о пожилых людях заботятся, с их мнением считаются.

Какие отношения важны для пожилых людей?

Чувство одиночества возникает, когда человеку не хватает, как говорится, «родной души». У него может быть много контактов, но при этом он чувствует, что по-настоящему его никто не понимает. Нередко медсестра, которая осуществляет уход за престарелыми людьми на дому, становится близким человеком, благодаря тому, что она готова выслушивать своего пациента, не спорит с ним и внимательна к его состоянию.

Именно поэтому в старости очень важными становятся супружеские отношения. Чувства между мужем и женой словно бы обретают вторую жизнь. Два супруга, прожившие много лет бок о бок, могут стать более уважительными и внимательными друг к другу, их отношения становятся равными, исполненными понимания и терпения.

Неудивительно также и то, что пожилой возраст вовсе не является помехой для создания семьи. Количество браков, заключенных после 60 лет, неуклонно растет. Возможно, только в преклонном возрасте многие люди начинают испытывать настоящую потребность в близости и душевном тепле.

Супружеские связи становятся особо значимыми в пожилом возрасте. Смерть одного из партнёров нередко приводит к тяжелой болезни и смерти другого. Если же овдовевший мужчина справляется со своим горем, он находит друга или подругу для того, чтобы не быть в одиночестве.

Что касается женщин, то они испытывают в старости серьезную эмоциональную нагрузку, вызванную утратой привлекательности. Именно поэтому отношения с мужем становятся настоящей отдушиной и опорой. Кроме того, возможность заботиться о близком человеке придает смысл ее жизни.

Таким образом, отношения в пожилом возрасте не только желательны, но и необходимы. Они могут оттянуть наступление дряхлости и позволить человеку наслаждаться жизнью гораздо дольше.

Чтобы отношения сложились. Беседа с психологом Джоном Готтманом

Психология
Дайан Кутю

Все согласны с тем, что начальнику необходим тесный контакт с подчиненными: только так можно добиться хороших результатов. Мы превозносим руководителей с развитым эмоциональным интеллектом — они вовлекают сотрудников в процесс принятия решений и поощряют в коллективе дух товарищества. Появилась даже целая когорта специалистов, которые помогают руководителям осваивать «мягкий» стиль управления. Гендиректора нанимают коуч-консультантов; растут горы книг типа «помоги себе сам», в которых подробно расписано, как устанавливать и поддерживать отношения с людьми. Но, несмотря на все разговоры о важности взаимопонимания, симпатии, доверия, умения вовремя подставить плечо, до сих пор нет научно обоснованных ответов на вопрос, почему складываются или рвутся отношения людей на ра­боте. Мы знаем, скажем, что от того, возникнет между наставником и его подопечным взаимное притяжение или нет, очень сильно зависят их будущие отношения. Но никто­ не пытается выяснить, почему между людьми возникает симпатия, не пытается подойти к этому вопросу со сколько-нибудь научных позиций. И мы расплачиваемся за отсутствие точных данных и строгого­ анализа. Когда отношения дают трещину, мы не знаем, как себя вести­. Даже опытные сотрудники отделов персонала часто не понимают, нужно ли им вмешаться, и если да, то когда и как. Если бы кто-нибудь мог оказать помощь начальнику, попавшему в конфликтную ситуацию, то производительность возросла бы в одночасье, а удержать сильных руководителей в компа­ниях было бы намного легче. Итак, механизм взаимоотношений на работе изучен мало. Зато ученые всерьез изучают, как люди взаимодействуют дома. И это хорошо, ведь отношения на работе и в частной жизни — две стороны медали. Скажем, тот, кто привык тиранить домашних, вряд ли будет уважать сотрудников. Если вы согласны с этим (а таков взгляд большинства психологов), то вам не надо объяснять, сколь важно изучать, как люди выстраивают отношения в частной жизни. Этим и занимается Джон Готтман, глава Relationship Research Institute. В Лаборатории исследований семьи (в институте ее называют Love Lab) он уже 35 лет препарирует браки и разводы. Готтман опросил тысячи пар, проанализировал их отношения, проследил, как они развивались со временем. С помощью видеокамер, кардиомониторов, другого оборудования он и его коллеги отслеживают, что происходит, когда пары ссорятся или пребывают в состоянии эмоциональной ­близости. Готтман проанализировал собранные данные математически и предложил научную концепцию того, как между людьми складываются гармоничные отношения. Старший редактор HBR Дайан Кутю отправилась в Relationship Research Institute, чтобы побеседовать с Готтманом и узнать, применимы ли выводы его исследований к обстановке на работе. Из соображений научной строгости он не склонен напрямую переносить свои заключения на отношения в рабочем коллективе. По его мнению, журналисты напрасно подняли шумиху вокруг его трудов. Тем не менее он согласился поговорить о том, как достичь гармонии в личной жизни. По его словам, счастливые пары больше думают о том хорошем, что есть между ними, и готовы скорее забыть о плохом. Они стараются идти навстречу друг другу. Это не значит, что они никогда не ссорятся. Конечно, ссорятся. Но конфликт они воспринимают иначе, чем большинство: понимают, что у каждого свой характер, свои взгляды, настроения и пристрастия и эти различия особенно ярко проявляются во время конфликта, а потому он дает возможность понять и примирить их. К тому же, говорит Готтман, не надо думать, что секрет счастливых пар — в том, чтобы всегда и все говорить друг другу. Просто они чаще ощущают сильную привязанность друг к другу. Чаще, но не с первых дней совместной жизни: чтобы это чувство усиливалось со временем, нужно всегда быть внимательным к своему спутнику. Об этом и о других своих выводах Готтман рассказал старшему редактору HBR Дайан Кутю. Сокращенный вариант их беседы мы предлагаем читателю.

Говорят, вы можете быстро сказать, надолго ли люди останутся вместе. Как вам это удается?

Скажем так. Мне достаточно трехчасового наблюдения за парой: я расспрашиваю партнеров, затем присматриваюсь, как они взаимодействуют в спокойных и конфликт­ных ситуациях, записываю происходящее на пленку и анализирую. По результатам я могу уверенно (с точностью более 90%) сказать, проживут ли они вместе следующие три-пять лет. Мне довелось работать с тремя тысячами пар, так что это не пустые слова, а статистика. Позже другие ученые тоже начали пользоваться моими методами, и их результаты совпадают с моими.

А вы умеете определять, кого стоит принимать на работу, а кого нет?

Ну да, журналисты об этом меня уже спрашивали, им ведь надо поэффектнее преподнести мое исследование. Но я ведь изучал именно сферу личных взаимоотношений. Взять и предсказать в ходе интервью, подойдет ли человек для какой-то конкретной работы, невозможно. Я, во всяком случае, не взялся бы за это. Другое дело, когда я имею дело с парами, — тут я полагаюсь на свои знания. И даже в этом случае я должен видеть, как взаимодействуют два человека. Причем чем ближе к реальной будет обстановка, чем больше эмоций ситуация будет вызывать у партнеров, тем проще мне дать точный прогноз. Вот уже много лет мы проводим такой тест. Выдаем паре газету, ножницы, скотч и веревку и просим построить бумажную башню, красивую, прочную, чтобы она могла стоять. На это задание дается полчаса. А мы смотрим, как люди сотрудничают. Успех зависит от очень простых вещей. Как-то задание выполняли три австралийские пары. Мы к тому времени уже записали их рассказы — как партнеры оценивают друг друга, как понимают главное противоречие между собой и как пытаются найти выход. Так что мы более или менее представляли себе, насколько они счастливы или несчастливы. Когда одна из этих пар, казавшаяся счастливой, начала сооружать башню, муж сказал: «Что будем делать?» Жена ответила: «Можно сложить газету или свернуть в трубку и нарезать из нее деталей». Он: «Да? Здорово». Они управились секунд за десять. Диалог другой пары, отношения которой были далеки от идиллических, был таким. Жена: «Ну и как ее делать?» Муж: «Господи, да помолчи хоть минутку — дай мне спокойно подумать!» Легко было предсказать, что у этой пары будущее туманно.

В вашей работе многое зависит от методики интервьюирования. Как вы ее разработали?

Я большой поклонник книг и статей Стадса Теркеля — считаю его гением интервью. Равных ему нет. Как-то он делал интервью с одной дамой. Поднявшись к ней в мансарду, он попросил: «Расскажите, что здесь есть». Он держал в зубах большую сигару, но на самом деле ему было интересно. Дама, изображая экскурсовода, сказала, например: «Ну, про эту куклу я мало кому рассказываю». Он заметил, что кукла не новая. «Мне ее подарил мой первый жених, он потом погиб в автокатастрофе. Это был единственный мужчина, которого я любила», — сказала дама. Теркель удивился: «У вас же внуки; вы, значит, все-таки вышли замуж?» Она ответила: «Ну да, и я любила мужа, но Джека — больше». И далее, направляемая Теркелем, она пустилась в долгий монолог. Мы изучили записи бесед Теркеля и взяли за основу его метод интервьюирования. Ваше главное открытие?

На самом деле все очень просто: все выводы моих исследований укладываются в одну-единственную метафору. Это солонка с дырочками. Вместо того чтобы насыпать туда соль, наполните ее всеми возможными способами сказать «да». «Да, — говорите вы, — отличная идея». «Да, гениальная мысль; мне такое и в голову бы не пришло». «Да, давай так и сделаем, раз для тебя это важно». Вы вплетаете эти «да» в свое общение — вот что такое хорошие взаимоотношения. Особенно это важно для мужчин, потому что их готовность признать влияние женщины, предоставить ей право голоса — одна из главных проблем в браке. Если муж говорит жене: «Ого! Отлично придумано!» или: «Да, думаю, это мы можем сделать», то этот брак скорее окажется устойчивым. И наоборот, когда люди на ножах, «солонка» наполнена всевозможными способами отказа. Мужья на любые просьбы жен реагируют одинаково­: «Ни в коем случае», «Этого не может быть», «Не командуй мной», а то и просто «Заткнись». Как показывают наши исследования, если мужчина не хочет делиться с женой властью, вероятность развода очень велика — 81%. Счастливые пары не ссорятся?

Конечно, ссорятся. Бесконфликтные отношения — не значит счаст­ливые отношения. И когда я советую вам почаще говорить «да», это не означает, что надо во всем уступать. Согласие — не то же самое, что уступка. И если у человека ощущение, что он постоянно играет в поддавки, значит, эти отношения обречены. Бывают такие болезненные моменты, от обсуждения которых нельзя уходить. Без конфликтов прожить нельзя, ведь всякий раз, когда вы уступаете против своей воли, вы в каком-то смысле предаете самого себя. Поясню на собственном примере. Моя жена не умеет просто сидеть и ничего не делать — ну не дано ей это. Пару лет назад я ей подарил книжку «Искусство ничегонеделания». Она так ее и не прочла. Я не планирую по сто дел, как она. Если у меня выходной, я хочу, чтобы это был выходной. Я хочу музицировать, хочу расслабиться, насладиться ощущением, что у меня есть свободное время. Из-за этого мы и ссоримся. Она все время хочет заставить меня что-нибудь делать по дому, а я хочу, чтобы она тоже, хотя бы иногда, бездельничала. И по этому поводу стоит ссориться, ведь тут речь идет о фундаментальных различиях наших характеров. Я не хочу вести себя, как она, а она — как я. Есть еще один камень преткновения — пунктуальность. Все пони­мают ее по-разному и постоянно из-за этого ссорятся. Но так и должно быть. Иначе вы не увидите, в чем вы между собой различаетесь, и не сможете понять, как тем не менее жить вместе. А еще из-за чего ссорятся?

Этим летом я проанализировал девятьсот различных конфликтов. Я интервьюировал людей — расспрашивал о причинах их распрей, вместе с сотрудниками лаборатории мы наблюдали, как они ссорятся — у нас и у себя дома, и обсуждали увиденное. В результате мы поняли, что чаще всего люди ссорятся по пустякам. Не из-за денег, не из-за секса, не из-за родни, нет, это все ерунда. Все дело в том, как они ссорятся. Вот пример. Пара смотрит телевизор. Муж говорит: «Что там еще идет? Дай-ка пульт», — и начинает щелкать. Жену что-то заинтересовало: «Погоди, оставь тут». Он отвечает: «Сейчас, только посмотрю, что на других каналах». Она возражает. Это его злит. Он бросает ей пульт: «На, держи на здоровье!». Теперь вспылила она: «От твоего “на здоровье” жить не хочется». Он не остается в долгу: «А тебе обязательно надо, чтобы по­следнее слово было за тобой». Вроде пустяк, а люди поссорились. И так бывает чаще всего. К сожалению, супруги, как правило, не анализируют свои стычки и не обсуждают их. Они не говорят: «Давай обсудим эту историю с пультом». Они не пытаются исправить отношения. Но без этого нормальных отношений не может быть, и каждый должен знать, как себя вести и что делать в подобные неприятные моменты. Но вот что еще важно: даже если люди «умеют» ссориться и мириться, этого не достаточно для гармонии. Нам еще нужны юмор, нежность, игра, дурачества, открытия, приключения, страсть, прикосновения — все эти позитивные эмоциональные моменты, общие для всех млекопитающих. Труднее всего мне было объяснить журналистам, что самая глубокая связь между людьми возникает благодаря обыденным, незначительным вещам. Ну представьте себе: вы купаете своего малыша, а он брызгается; вы раздражаетесь, а значит, упускаете возможность поиграть с ним. Но если вы брызнете на него в ответ, а наведением порядка займетесь позже, вы оба замечательно проведете время: вымокнете до нитки — и будете счастливы. Это что-то неуловимое, едва заметное, но именно так возникают доверие и дружба. У пар, которые разводятся или живут несчастливо, такие моменты бывают редко. Но на работе не побрызгаешься. Есть ли тут какие-нибудь равноценные способы проникнуться симпатией друг к другу?

На работе тоже можно много чего делать в том же духе. Зайдите в кабинет к своему приятелю Дэвиду и скажите: «Как дела у малыша Гарри?» А он ответит: «Отлично, ему нравится новая школа. И знаешь, чем он сейчас увлекся?..» Вся беседа займет минут пять-десять, но вы установили эмоциональную связь. Это относится и к начальникам. Человек, который управляет организацией, чаще всего довольно одинок. И если кто-нибудь заходит к нему и не говорит о работе, а спрашивает, как тот провел выходные, он тем самым дает понять: «Ты мне симпатичен. Я обращаю на тебя внимание независимо от твоей должности». Люди, работающие вместе, должны видеть друг в друге просто людей — иначе их отношения всегда будут слишком напряженными. А очень близкие отношения на работе — это хорошо или плохо?

Это создает большие проблемы. Ширли Гласс, специалист по бракам, изучала эту тему — дружбу на работе. У нее есть такой замечательный пример. У одного мужчины родился ребенок, они с женой часто ссорились, секса у них давно уже не было. Однажды весь его отдел пошел отмечать успешное завершение квартала. Вечеринка удалась. Наконец народ начал расходиться по домам, а тот мужчина и одна сотрудница задержались. Они говорили о работе, о том, какая у компании высокая прибыль в четвертом квартале, и женщина сказала: «Знаешь, Джордж, я тебя таким счастливым не видела уже давно». Ничего особенного не происходило, ему просто нравилось так вот сидеть и говорить — он уже и не помнил, когда они с женой последний раз разговаривали. И по дороге домой он беседовал сам с собой: «Мы так смеялись, столько друг другу рассказали, и я почувст­вовал вдруг, что мы с ней понимаем друг друга. Наверное, я должен сказать жене: “Нэнси, вот что меня беспокоит: я разговорился с одной сотрудницей и почувствовал, что мы стали очень близки, с тобой у меня такого чувства не было давным-давно. В голове у меня все перепуталось. Давай поговорим, как быть”». Но он хорошо представлял себе реакцию жены. Она посоветует ему поскорее повзрослеть и скажет: «Слушай, у меня один младенец уже есть, тебя мне еще не хватало». Поэтому он решил ничего не рассказывать жене. Он подумал: «Да ничего, в общем, и не случилось». Но на самом-то деле случилось, и теперь у него был секрет от жены. А это начало предательства. А правда, что нет никакой разницы между романами платоническими и плотскими?

советуем прочитать

Майзек Пискорски

Борис Щербаков

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

14 способов укрепить семейные отношения — Валерия Фадеева на vc.ru

Отношения в семье зависят не только от женщин, но и от мужчин. Счастливая семья – это постоянная работа над отношениями, без которой даже самая сильная страсть угасает. Рано или поздно, даже в молодой семье, возникают обиды, ссоры, претензии друг к другу. Существует ряд способов, с помощью которых можно укрепить семейные отношения.

{«id»:130043,»type»:»num»,»link»:»https:\/\/vc.ru\/u\/521234-valeriya-fadeeva\/130043-14-sposobov-ukrepit-semeynye-otnosheniya»,»gtm»:»»,»prevCount»:null,»count»:1,»isAuthorized»:false}

{«id»:130043,»type»:1,»typeStr»:»content»,»showTitle»:false,»initialState»:{«isActive»:false},»gtm»:»»}

{«id»:130043,»gtm»:null}

17 354 просмотров

1. Общие интересы

Общие интересы есть далеко не у всех супружеских пар. Но их можно создать с нуля. Зная интересы и увлечения партнера, можно присоединиться к ним. Общее времяпрепровождение должно быть наполнено новыми, положительными эмоциями, которые приводят к приятным ассоциациям. Такими интересами могут быть: прогулка по парку, поход в кинотеатр, а может и рыбалка. Но не стоит разделять интерес партнера сходить в магазин за покупками или собрать ребенка в детский сад, потому что такие интересы за короткий срок превращаются в бытовую рутину и раздражающие обязательства.

2. Свобода

В данном случае под словом свобода речь идет не о свободных отношениях, а о предоставлении свободы поведения человека. Каждый периодически хочет побыть в тишине или заняться любимым хобби, и к такому желанию нужно относиться с уважением. Не стоит заставлять партнера делать то, что ему не интересно или он не хочет делать. Примером может быть уборка в доме. Если жена заставляет мужа убраться, но он не имеет желания, то не стоит настаивать на своем, поскольку это приведет к еще большему скандалу. В таком случае необходимо искать обходные пути, благодаря которым можно получить свою долю свободы. Сделав уборку в квартире, можно отправить супруга прогуляться с детьми, и получить для себя долгожданное и заслуженное свободное время.

3. Хорошее настроение

В семейных отношениях очень важным аспектом является хорошее настроение, которое супруги должны дарить друг другу. Не нужно выжимать из себя хорошее настроение насильно. Но если вы заведете привычку находить позитивные моменты в любой ситуации и разграничивать работу и семью, то это станет возможным. Благодаря такому отношению, в семье многие конфликты идут на спад, и даже серьезные ссоры могут показаться незначительными, если думать в позитивном ключе.

4. Внимание

Такой способ сохранения отношений скорее больше подойдет для мужчин, чем для женщин, поскольку именно женщины в большей степени нуждаются во внимании, поддержке, ласке. Внимание является необходимой составляющей крепких семейных отношений.

5. Семейные вечера

Такой способ обязательно поможет наладить семейный разлад и укрепить отношения. Нужно постараться выделять хотя бы один вечер в неделю для своей половинки. Такой вечер можно сделать в виде романтического ужина, или провести его в обсуждении актуальных тем семьи, планировании дел или семейного бюджета. После ужина, отличным заключением вечера будет совместный просмотр и обсуждение фильма. Многие психологи считают, что обсуждение фильмов, особенно романтических, в какой-то степени может считаться семейной психотерапией, предотвращая часть разводов.

6. Приятные воспоминания

Воспоминания о замечательных, трогательных и романтичных отношениях, которые были в прошлом, обязательно помогут наладить нынешние отношения и вспомнить, что свело вас с этим человеком и почему до сих пор вместе. Подарки, письма, фотоальбом или фото в социальных сетях помогут освежить воспоминания в памяти.

7. Планы на будущее

Благоприятным воздействием будет планирование совместного будущего на долгосрочный период. Это может быть как план путешествий на следующие 5 лет, так и план строительства дома, в котором будет жить семья через 20 лет. И не важно, какой смысл несут эти планы, главное, что планы на будущее есть, и они составляются совместно, тем самым сближая друг друга.

8. Общение

Несмотря на отсутствие времени из-за работы или рутинных домашних хлопот, обязательно надо находить время для общения. Если у человека возникли проблемы вне семьи, лучше рассказать их своему спутнику, который как никто знает вас и сможет поддержать в любой ситуации. Также нужно делиться и хорошими новостями, близкий человек обязательно порадуется вместе с вами.

9. Прикосновения

Прикосновения – это один из языков любви. Старайтесь как можно чаще прикасаться друг другу: держаться за руки, обниматься, целоваться. Такой тактильный контакт является фундаментальным значением при установлении связей. Надо помнить, что характер прикосновений говорит об уровне чувств.

10. Уязвимые места

В процессе ссоры или конфликта не следует использовать свои знания об уязвимых местах партнера, это может быть ударом и сломать его, полностью уничтожив отношения. Недостатки есть у каждого человека, но воспоминания о них не должны быть оружием в конфликтной ситуации. Необходимо беречь человека, и все что вы знаете о нем, лучше использовать в положительном ключе.

11. Разговоры о своих чувствах

Как можно чаще разговаривайте о своих чувствах, как сильно цените и любите их. Такой способ поможет укрепить отношения между людьми и сделать их более значимыми.

Важное правило: если вам что-то не нравится, нужно не критиковать человека как личность, а говорить о своих чувствах по отношению к сложившейся ситуации, то есть использовать прием «Я-сообщение».

12. Интимная жизнь

Чувствуя, что интимная жизнь перестала приносить полноценное удовольствие и стала гораздо реже, необходимо обсудить этот момент с партнером. Важно чтобы у каждого из них было желание и готовность разнообразить свою интимную жизнь, найти общее и интересное. Упустив момент, когда интимная жизнь превращается в «супружеский долг», очень тяжело будет возобновить страстные и желанные интимные отношения.

13. Мусор из избы

Независимо от причины конфликта с партнером, в ближайшем будущем будет примирение. Но, рассказав о ссоре своим близким друзьям или родственникам, этот случай будет периодически напоминать о себе в их лице. Полностью забыть и отпустить ситуацию в таком случае не получится, потому что при напоминании, в душе будет всплывать злость и обида. Все семейные неурядицы решать нужно только в семейном кругу, не впуская в него посторонних.

14. Сюрпризы

И, конечно, не стоит забывать и о приятных сюрпризах, которые насытят серые будни романтикой и хорошим настроением. Даже небольшой букет цветов или любимые сладости, не оставят равнодушной ни одну девушку. А мужчина в свою очередь будет рад получить от своей возлюбленной ее кулинарный шедевр.

Все эти способы элементарны и не требуют больших подвигов. Вызывайте все виды эмоций и ваша семейная жизнь никогда не будет скучной. Все это сохранит и укрепит ваши семейные отношения, а каждый из супругов почувствует себя востребованным, любимым и желанным.

Брак во второй половине жизни

Комментарий: Глава из книги Хильдебранда П. «После кризиса середины жизнию Психодинамический подход к старению» (2019), вышедшей в издательство Когито-Центр.

Аннотация

В статье рассматриваются бессознательно детерминированные конфликты и межличностные паттерны, которые наиболее часто встречаются в браках во второй половине жизни.

Ключевые слова: брак, паттерн, старость, привязанность.

До второй половины XIX столетия брак на Западе действительно, согласно словам «пока смерть не разлучит нас», был пожизненным. С конца XX в. это стало означать достаточно долго – 40 или 50 лет. Однако для наших предков, вследствие свирепых болезней и частой гибели женщин в родах, брак длился в среднем чуть больше одного десятилетия. Сегодня с учетом того, что оба супруга будут жить гораздо дольше, чем раньше, и что брак будет подразумевать многолетние отношения, людям придется развивать новые паттерны существования в браке. В свои 25–30 лет партнерам трудно предполагать, на что будет похожа их жизнь через 10, 20 или 50 лет, и нельзя ожидать от них предвидения, кроме каких-то наиболее очевидных вещей, что с ними случится или не случится.

Одним из новшеств, получивших распространение после Второй мировой войны, стал легкодоступный развод. За два столетия до этого развод был возможен только для богатых, а пары, принадлежавшие к бедным классам, просто расставались и разъезжались без согласия священнослужителя или кого-либо еще.

Сегодня развод – не порок, и отмена судебной атрибуции вины и ответственности за крушение брака вкупе с долголетием и благосостоянием привели к ситуации, когда по крайней мере половина браков заканчивается разводом и повторным вступлением в брак одного или обоих партнеров. Фактически сейчас наблюдается тенденция к избеганию формального брака и к  совместному семейному проживанию людей при сохранении ими своего статуса одиночек. Также имеется тенденция к «семье с одним родителем», которая с высокой степенью вероятности приведет к заметной социальной аномии[1], поскольку старые семейные связи очевидным образом разрушаются и исчезают во многих странах.

Не так просто коротко изложить проблемы возрастных пар, которые остаются вместе. Часть трудностей возникает, прежде всего, из сложности мотивов, заставляющих мужчин и женщин вступать в брак и создавать семью. Мы знаем, что люди женятся вследствие огромного количества осознаваемых и неосознаваемых причин. Психодинамически брак символизирует и разыгрывает целую серию многослойных бессознательных фантазий каждого из партнеров, которые другой может разделять или не разделять. Сложность и частичная взаимность брачных отношений – это плодородная почва как для близости, так и для неприятия в течение жизни.

По мере старения людей проблемы могут становиться более очевидными и более болезненными. Как только требования родительства заканчиваются, супруги оказываются лицом к лицу друг с другом, и часто начинают прорабатывать проблемы и трудности, которые они до сих пор осознанно или неосознанно оставляли «спящими».

Один из наиболее общих паттернов касается 45-летнего мужчины, который около 20 лет жил с женой и пестовал детей. Такие мужчины нередко оставляют своих жен ради новой, более молодой женщины, сохраняя при этом свою роль отца семейства и стараясь избегать конфронтации с первой женой, которая теперь вольна принять на себя более деятельную и агрессивную роль. На глубоком бессознательном уровне такие мужчины устраняют опасность проявления собственной пассивной, женственной стороны, которого они боятся и не хотят переживать. Интересно, что брачные консультанты и специалисты по разводам относительно редко встречают обратный вариант этого паттерна, когда женщина оставляет своего мужа ради более молодого мужчины.

Если брак – это плодородная почва для проработки (внутриличностных) невротических конфликтов, то стрессы, связанные со старением, могут обострять эти проблемы в паре. Осознанные и неосознаваемые конфликты или бессознательные коллизии создают угрозу, и брак начинает разваливаться. Муж и жена начинают винить друг друга и пытаются найти решение внутри или вне брака  – с профессиональной помощью или с помощью друзей. Это может приводить их к установлению защитной системы вплоть до жесткого и неизменного супружеского паттерна, что известно у возрастных пар. Это может также способствовать пересмотру брака и его полезности и вести к поиску нового, более подходящего партнера, с которым можно построить систему, лучше отвечающую их потребностям:

М-с Б. была направлена ко мне из-за обострения страха грозы. Всю жизнь при грозе у нее случались панические атаки и она убегала из дома. Она и ее муж, теперь пенсионер 70 лет, были женаты 43 года. Они успешно воспитали троих детей, которые уже покинули дом.

Я взял эту пару в супружескую терапию совместно с коллегой, женщиной. Вскоре стало очевидно, что фобия м-с Б. отражала ее существовавший всю жизнь страх потери контроля. Дополнительную силу этому страху придавали пассивность и нежелание ее мужа выражать какие-либо чувства к ней или вовлекаться в скандал, даже когда это было бы уместно и принесло бы удовлетворение. Терапия постепенно привела к тому, что они смогли говорить о разногласиях между ними, которые оставались скрытыми в течение 43 лет, а затем смогли взглянуть в лицо некоторым реальным неудовлетворительным сторонам своего брака. В первую очередь были признаны сексуальные проблемы, которые никогда раньше не обсуждались и корни которых шли из детства.

М-с Б. смогла признать тот факт, что они с мужем все же могли бы найти приемлемое решение их проблем. В этот момент терапии неожиданно случилась гроза. Когда у м-с Б. началась ее обычная паническая атака, муж велел ей «заткнуться». Затем, после настоящего скандала, наверно, впервые за всю их совместную жизнь он обнял ее, чтобы успокоить, – этого он тоже никогда раньше не делал. Раньше в дело всегда вмешивались его собственные контрфобические реакции и необходимость отрицать собственный страх грозы, который был выражением сильно подавленного страха сексуальных драйвов и агрессии. Позднее он связал это с ужасным переживанием угрозы утопления в детстве, но теперь он смог это преодолеть. Впервые за много лет они смогли заниматься любовью с наслаждением и удовлетворением.

Хотя все это может показаться чем-то банальным, тем не менее у этой пары была длинная история неозвученного страдания, которое без терапевтической помощи могло привести их к разрешению проблемы в психосоматических болезнях или транквилизаторах. Это могло стать чем-то вроде костылей, но не сделало бы их более любящими и открытыми друг к другу.

Среди таких хорошо известных паттернов имеется «пустой брак». Здесь пара живет бок о бок в видимой гармонии, но без какого-либо подлинного обмена информацией или чувствами – каждый в своем футляре и следуя только своим собственным интересам, без настоящей встречи душ и часто даже тел. Это похоже на состояние субклинической депрессии, при которой люди обращены только к себе и к своему нарциссическому состоянию души и тела. Я думаю, что ипохондрия и болезни подчиняют себе жизнь этих людей, и они являются основными потребителями транквилизаторов и успокоительных средств.

Вторая группа, тоже хорошо известная, это те, кто выработал паттерн постоянной грызни. Кажется, эти пары без конца повторяют одни и те же хорошо отрепетированные ссоры. В этих ссорах затрагивается и повторяется некоторое количество тем, постепенно возникших из инфантильных паттернов, от которых пары постоянно защищаются и которые могут быть выражены только путем такого компульсивного повторения. Такие браки, хотя вроде бы и более живые, чем в предыдущей группе, функционируют по-своему стереотипно и имеют мало возможностей для развития и изменений в позднем возрасте. Похоже, эта группа менее, чем первая, готова менять паттерны, поскольку их конфликт часто проигрывается явно, и, подобно Джеку Спрэту и его жене, они имеют один невроз на двоих[2].

Жирное не ест Джек Спрэт,
Постное – его жена.
Оттого они в обед
Подъедают все до дна.
Кости чисто обглодав,
Джек коту их отдает.
У супругов добрый нрав
И ужасно тощий кот!          

Третья группа представлена браками по расчету, где один или другой партнер женились не по любви, а по каким-то другим причинам, как, например, желание, пока не поздно, иметь ребенка или жену для улучшения социальной позиции. Часто такие браки превращаются в болото равнодушия, где партнеров связывают только обязанности и ничего больше – здесь не бывает никаких настоящих чувств или заботы друг о друге.

Чувства стареющих супругов друг к другу сильно отличаются от тех, что бывают у более молодых людей. Об одной из главных причин этого рассуждает Д. Гуттман:

…Развитие в позднем возрасте и патология, если она впервые проявляется тогда же, часто подпитываются из одного источника. Они направляются энергиями, которые у мужчин и женщин освобождаются в процессе постродительского перехода к андрогинности. …Бисексуальность не становится серьезной проблемой, не принимает масштабов кризиса, когда мужчины и женщины выходят из «неотложной» фазы родительства. С того момента, когда родители в своем среднем возрасте отпускают последнего ребенка в жизнь, гендерные различия начинают размываться. Таким образом, когда взрослеющие дети демонстрируют, что уже способны принять на себя бо́льшую ответственность, полагаясь на собственную физическую и эмоциональную зрелость, строгие требования родительства ослабляются, и отцы и матери могут вернуть себе стремления и возможности, которые конфликтовали с родительскими задачами и потому или подавлялись, или проживались опосредованно через супруга (Guttman, 1990).

Многие межличностные детерминированные бессознательным паттерны, имеющие место в браке, связаны со «взрослостью» и ее достижениями. Если считать, что мы достигаем полной зрелости не в 21 год, когда «получаем ключи от двери», а, скорее, с рождением первого ребенка, то можно описать целую серию ступеней развития до вступления в «третий возраст» в 65 или около того.

С рождением первого ребенка для того родителя, который осуществляет основную заботу о нем, начинается период сильной зависимости. Винникотт говорит о времени «главной материнской заботы», когда мать или то лицо, которое ее замещает, отдает большую часть своей ментальной и физической энергии ребенку. Конечно, это предполагает некоторую степень отрицания других членов семьи, а с их стороны – понимание эмоциональных потребностей матери в этой ситуации. Отцам надо на некоторое время отказаться от своих собственных требований удовлетворения и заботы, которые могут иметь корни в их собственных ранних переживаниях, и более или менее терпеливо выдержать и справиться с тем, что теперь есть потребности родительской пары, занятой уходом за ребенком. Тогда как некоторые мужчины способны признать и идентифицироваться с тем, что с появлением нового члена семьи страстная любовь проходит, и могут понять такую роль и получать от нее удовольствие, другие могут воспринять это как оскорбление их и их потребностей, и это может стать причиной глубокого стресса в браке. В некоторых случаях это может заходить даже так далеко, что приводит к физическому нападению на беззащитное дитя из-за того, что он занял место мужа как нуждающегося зависимого ребенка.

Родители в средней фазе брака должны пересмотреть ролевые отношения – часто на довольно жесткой основе. Одна из проблем в нашем современном обществе состоит в том, что, поскольку рабочие роли распределяются между мужчинами и женщинами все больше поровну, то вопрос о том, кто должен оставаться дома и заботиться о ребенке, провоцирует конфликты внутри пары.

Сегодня многие женщины делают карьеру и не хотят отказываться от нее ради детей. Когда они решают, что надо завести семью, пока это еще не слишком рискованно в смысле физиологии, они не хотят тратить времени больше необходимого на это трудное, предъявляющее массу требований дело – выращивание ребенка. Конфликт между потребностями каждого из партнеров, который до сих пор затушевывался давлением социальных норм и ожиданий, больше не может отрицаться и может вести к интенсивному и разрушительному напряжению внутри пары. Между 25 и 45 годами стресс все время нарастает. С исчезновением расширенной семьи и той поддержки в плане заботы о ребенке и финансовой помощи, которую она могла предложить, экспоненциально возрастает риск разрушения брака. Я часто встречал пары, где оба (как это ни парадоксально) супруга с горечью выражали желание, что хорошо было бы, если бы жена была более старомодной. Более того, теперь уже нельзя рассчитывать на то, что большинство женщин будут готовы выполнять домашние обязанности. А зависимость многих семей, где работают и муж, и жена, от привлечения неопытных иностранных девушек подросткового возраста в качестве низкооплачиваемых нянь и заместителей родителя во многих случаях оборачивается катастрофой.                                                                 

Неудивительно, что когда люди входят во вторую половину жизни (Э. Жак довольно условно определил, что это происходит в возрасте около 37 лет), брак становится тем институтом, который подвергается сильнейшему давлению. Все мы используем своих партнеров, чтобы они представили и разыграли для нас отщепленные, отрицаемые и идеализированные части нас самих и наши прошлые отношения со значимыми людьми из прошлого. Там, где имеет место удачное совпадение и люди могут разумно приспособиться к потребностям друг друга, брак может принять это давление. Однако, если один или другой партнер начинает осознавать недостачу чего-то, это может вести к разрыву отношений с непредсказуемыми последствиями.

После 37 мы начинаем осознавать, что смерть представима и действительно неизбежна, а также то, как время влияет на наше сексуальное функционирование, внешность, способность творить и запоминать и наши взаимоотношения с другими. Это особенно ощутимо в таком ориентированном на молодость обществе, как наше, и брак тоже должен выдерживать влияние старения.

Проблемы брака не получили пока большого интереса со стороны психоаналитиков. Соответственно, имеется совсем немного публикаций о проблемах стареющих пар[3]. По мере старения люди вынуждены иметь дело с продолжающимся и накапливающимся стрессом от жизни с другим человеком, личностное развитие которого может пойти в совершенно неожиданном направлении. То, что требуется проработка ранних конфликтов развития в контексте новых отношений, – это общее место психоаналитической теории. Однако не проговаривается, как именно это должно делаться, и люди предоставлены сами себе в борьбе с этими проблемами без достаточного руководства или поддержки.

Один из конфликтов – «зависимость против независимости». Стареющего мужчину может уязвлять, что после выхода на пенсию или в результате возрастных изменений, заболеваний, например, микроинсульта, он становится гораздо более зависимым от жены, чем он ожидал. Такой простой вопрос, как, например, кто поведет машину, может стать причиной заметного гнева и тревоги. Одна пожилая дама, муж которой в молодости участвовал в гонках Targa Florio и Mille Miglia, столкнулась с существенными проблемами, когда в 70 лет он отказался перестать водить автомобиль. Он настаивал на том, что его мастерство ничуть не уменьшилось, и даже тот факт, что вследствие церебральной недостаточности он не мог опознать дорогу к дому дочери, не убедил его принять эти изменения и признать свои ограничения. Он был явно обсессивным человеком, чья идентичность во многом была связана с его достижениями в работе и вождении автомобиля, и необходимость полагаться на жену в этой области жизни была для него буквально непереносима. В результате он почти полностью потерял способность двигаться.

Другой патологический паттерн, описанный авторами, работавшими в этой области, – пары, нахощиеся «в оппозиции».

…Пререкания замещают прямое выражение чувств, особенно тех, которые относятся к потребности в зависимости и к страданиям в результате отвержения, критики или неприятия. Такая манера постоянных пререканий используется парами как совместная защита против обнаружения стремления к зависимости и чувства своей неадекватности и нелюбимости (Sharpe, 1991).

Автор говорит, что такую борьбу надо отличать от обычных супружеских ссор и что существует два типа оппозиционной борьбы, которые привязаны к разным уровням раннего развития. Первый тип связан с симбиозом, когда пара вовлекается в отношения прилипающего, цепляющегося, враждебного, полного обиды типа и остается в них. В таких парах взаимное недовольство, которое существует у них с самого начала – поскольку каждому из них нужно, чтобы другой стал желанной матерью из раннего детства, и, естественно, каждый из них не в состоянии отвечать желаемым требованиям – с возрастом накапливается и становится средством обмена внутри пары. Хотя у них и имеются некоторые причины, чтобы изменить этот паттерн, но по мере старения он становится все прочнее – до такой степени, что они просто утопают в ядовитых миазмах боли и негодования.

Таким несчастливым парам мало чем можно помочь, поскольку того, чего они по определению желают (принимает ли это форму сексуального удовлетворения, внимания, близости или теплоты), невозможно достигнуть без разрушения идеализированной внутренней картины, которую они выстроили, чтобы закамуфлировать свои ранние потери. Даже если партнер становится понимающей персоной, отвечающей требованиям в одной из этих областей, другой партнер распространяет свои претензии на другие области их совместной жизни. По мере старения эти требования все труднее удовлетворить, так что дефицит удовольствия и брюзжание становятся для людей способом жизни. Их дети и друзья склонны с опасением отвергать их, и они постепенно отталкивают от себя своих близких, оставаясь запертыми в несчастливых и болезненных отношениях; они неспособны развить новые приемлемые интересы, чтобы справиться с наступлением старости.

Второй тип взаимодействий, более высокого уровня, строится на разделяемой интернализации очень критикующего, требовательного, авторитарного родителя или родителей, которые своими требованиями заметным образом повлияли на жизнь каждого из супругов. В результате проекции каждый член пары преследует своего партнера как контролирующий и манипулирующий родитель из детства, а сам находится в позиции постоянной борьбы, необходимой, чтобы не быть побежденным и разрушенным другим. Естественно, из-за потребности быть любимым и защищенным любая победа над партнером и внутренним объектом может быть только временной. Если бы победа была полной, то субъект подвергся бы риску потери хороших аспектов интернализованного объекта, особенно его способности обеспечивать для него безопасность и надежные границы. С такими парами можно оказаться в позиции судьи с дополнительными препятствиями в виде того, что, хотя они и просят вас помочь разрешить их проблемы, они могут так же ополчиться и против вас, превратив вас во вместилище их плохих объектов. Таким пациентам помочь гораздо легче, результаты работы с ними бывают лучше, и они способны использовать взаимодействие себе на пользу. Трудности связаны больше с нормальной ригидностью мышления, о которой я скажу в следующей главе.

Большинство опубликованных в последнее время исследований отмечают, что часто имеет место постепенное или ступенчатое снижение супружеской удовлетворенности в браке. Она стартует с высокого уровня в период «медового месяца», претерпевает резкое падение, когда появляются дети с их нуждами и требованиями, и далее или медленно снижается, или держится на плато, которое, видимо, означает общее безразличие. Однако есть браки, где пара находит, что возросшая свобода, приходящая с материальным достатком и отделением детей, позволяет им достигнуть личного удовлетворения – так, как раньше они не могли себе и представить. Иногда мы, конечно, видим возможность разделенного опыта в пожилом возрасте, который поражает наблюдателя своим богатством и разнообразием. Однако чаще паттерны взаимодействия выглядят так, как я описал выше.

Дж. Кайперс и В. Бенгтсон (Kuypers, Bengston, 1983) полагают, что члены старых семей – со взрослыми детьми – имеют глубоко конфликтную привязанность. Этот конфликт особенно тяжел для среднего поколения – стареющих родителей. Авторы приводят следующие аргументы.

Во-первых, по мере старения семьи падает интенсивность вовлеченности в семью. Ясно, что семья – это база, от которой дети обязательно отделяются. При том что родители готовы на самопожертвование в пользу детей, они могут с нетерпением ожидать момента, когда нужды детей перестанут быть  первостепенными. С окончанием подросткового возраста детей родители вольны проживать собственную жизнь и не должны считать нужды детей более важными, чем свои собственные. Трудно надеяться, что первоначальная ситуация останется неизменной.

Во-вторых, по мере старения семьи первичная привязанность смещается. Когда дети вырастают и покидают дом, их привязанность к родительской семье уменьшается. Они ожидают найти новую семью и при этом дистанцируются от родителей и сиблингов. Это представляет реальную проблему для их родителей, которые хотят сохранить свои связи с детьми в той же мере, в какой дети хотят быть свободными. Встает проблема амбивалентных чувств к детям и к тому, что дети должны взять от родителей. У стареющих родителей могут быть очень сильные чувства обиды и враждебности к детям, обретшим возможности и свободы, подобные тем, что родители принесли им в жертву, а также к детям, которые стали способны строить карьеру или отношения, что по тем или иным причинам уже недоступно родителям.

В-третьих, родители заботятся о детях, но не наоборот. В целом большинство родителей продолжают чувствовать, что их родительская роль будет продолжаться в течение всего жизненного цикла, а дети чувствуют, как им трудно отказаться от своей зависимой роли, в которой они пребывали.

Можно надеяться, что по мере старения родителей эти ожидания постепенно выветрятся и нуклеарная семья изменится гармоничным образом. Однако, принимаем ли мы точку зрения системной семейной терапии или психоаналитическую, мы редко видим, что это происходит легко. Прежде всего, очень часты конфликты между родителями и детьми, которые строят свою идентичность. Родителям, которые с большим трудом добивались материальной защищенности, бывает трудно видеть, особенно в нашей ориентированной на молодость культуре, что у их детей зарплата может быть шестизначной. Это провоцирует неизбежный конфликт и оживляет все эдипальные проблемы относительно потенции и агрессии как у отца, так и у сына. Для стареющего родителя это действительно острая проблема, и отрицать ее невозможно для обеих сторон. Это значит, что отец должен вести себя осторожно и не ждать, что сын будет смотреть на него как на носителя высшего опыта – как он сам смотрел на своего отца. Придется оставить все надежды на роль учителя, и это может провоцировать серьезные конфликты в семье.

Революция в сексуальных отношениях и поведении, начавшаяся после Второй мировой войны, тоже неизбежно отражается на отношениях между родителями и детьми. Сегодня дети относятся к сексуальному опыту, как гетеро-, так и гомо-, гораздо легче, чем поколение родителей. Стареющие взрослые, встречаясь с сексуальной свободой молодых, абортами по желанию, эпидемией СПИДа, а также новым политическим сознанием, почти неизбежно обнаруживают, что их самые глубокие верования подвергаются ревизии, а часто и с презрением отвергаются. Матери делают для себя открытие, что их дочери больше не мыслят в терминах конвенционального брака, но живут с «партнерами», имеют с ними детей или даже находят причины быть «семьей с одним родителем».

Ценности родителей, происходящие из их родительских семей и интернализованные в их Эго-идеале, находятся в конфликте с ценностями детей, отличающихся от них моралью и поведением. Этот конфликт должен быть урегулирован, так как часто бывает болезненным и стрессогенным и ведет к различным невротическим и психосоматическим заболеваниям у стареющих родителей. Вместо упорядоченного мира, где их достижения и мнение уважают, теперь они чувствуют, что их игнорируют или даже отстраняют как неспособных сказать ничего ценного в ответ на вопросы, стоящие перед их детьми.

Родителям особенно трудно признать эти конфликты как то, на что надо обратить внимание и с чем надо работать внутри семьи. Все мы видели растерянность и недоумение, которые выражают родители по поводу раздражающего и неприемлемого поведения их дорогих детей.

Возможно, для взрослеющих детей проще иметь дело с этой проблемой, расщепляя образ родителя. При этом родитель остается и защищенным как любимая и уважаемая фигура из детства, и одновременно его позитивный образ подвергается угрозе, так как принижаются, отвергаются и отрицаются его опыт, требования и этический код.

Стареющему человеку особенно трудно принять это переживание отрицания, особенно если его ребенок заявляет, что родитель не может адекватно понимать и судить о какой-то важной проблеме в силу его престарелого возраста.

Некоторые авторы полагают, что типичный ответ родителей в такой ситуации – избегание каких-либо действий и отрицание того, что любой кризис – связан ли он с ребенком или с родителем – требует этих действий. Оказавшись перед таким вызовом, стареющий родитель выбирает самый простой путь – уходит в отрицание и бездействие. Один пациент рассказывал мне, что когда в 27 лет он сообщил отцу, что намерен жениться, тот ответил: «Даже слышать не хочу об этом – я еще слишком молод, чтобы становиться дедом».

Такой семейный кризис может иметь несколько витков. Пожилые родители, которые наконец освободились от неотложной заботы о детях и думают, что получили новую свободу, вдруг именно в этот момент обнаруживают, что их собственные родители, которые до сих пор были более или менее независимыми, сильно постарели и стали требовать физической и психологической помощи и заботы. Это вызывает к жизни все конфликты по поводу того, что человек обязан делать и как быть с этой новой зависимостью. Я думаю, что симптомы стресса, которые проявляются в это время жизни, гораздо меньше связаны, например, с менопаузой и психологическими изменениями и гораздо больше – с теми требованиями, которые возникают из этой проблемы.

Брак, основанный на расчете, поверхностный, не имеющий корней в близости и реальном понимании друг друга не даст той психологической поддержки, которая нужна в этих обстоятельствах. Для инфантилизированного и избалованного супруга, которого его партнер идеализирует, чтобы сохранить хороший внутренний объект, будет почти невозможно выбраться из этой роли и оказать своему партнеру реальную поддержку в ситуации, когда тот имеет дело с, возможно, умирающим родителем.

Партнеры привносят в брак весь свой багаж, связанный с их собственной ранней борьбой за свою автономию и аутентичность. Старение приносит с собой серьезные проблемы, касающиеся взаимодействий и с собственными родителями, и с детьми. Нет сомнений, что брачный партнер может как поддержать в этой ситуации, так и, наоборот, усложнить ее. Бессознательные ожидания по поводу зависимости и независимости проявляют все хорошее или плохое в браке. Для индивида, который находится в состоянии внутренней борьбы с родительскими требованиями, тяжело в то же время быть мишенью требований партнера. По многим причинам средние годы брака – это время большой уязвимости, когда симпатия и любящее принятие могут быть достаточно сильны, но особенности отношений могут затруднять их проявление.

В качестве иллюстрации к сказанному я расскажу об Ине, которая в возрасте около 50 лет вступила в поздний брак с довольно нарциссическим и эгоцентричным мужчиной – Джоном.

С первой женой Джон развелся. У них было две дочери и сын, о которых он высказывался в превосходной степени. Ина, вторая жена Джона, не нравилась его детям, но она сделала все от нее зависящее, чтобы наладить с ними хорошие отношения, и даже пригласила их пожить в своем доме во время их учебы в университете. Брак строился на ее потребности в очень маскулинном и потентном мужчине, который заместил бы ей отца, с которым у нее были близкие и глубокие, но, разумеется, несексуальные, отношения в детстве. Отец вместе с Иной унижали ее мать, которая была значительно более низкого социального происхождения, чем отец.

Все шло хорошо до тех пор, пока Джон не увлекся женой одного из коллег, которая жила в открытом браке и по каким-то своим причинам поощряла его ухаживания. Эта женщина была моложе Ины и лучше удовлетворяла как потребность Джона быть мужчиной-отцом, так и его сексуальные фантазии. Эти отношения постепенно превратились в любовную связь, и Ина должна была бороться со своим конфликтом между желанием удержать мужа и гневом на его столь унизительный для нее способ удовлетворять свои нарциссические нужды. Ситуация была болезненной и тупиковой: он не хотел оставить любовницу, а она не хотела отказаться от него, поскольку не могла отказаться от своего нарциссического отца.

Ситуация крайне обострилась, когда у матери Ины обнаружили рак и Ина почувствовала, что должна всеми силами стараться проводить время с матерью. Ина была опустошена, когда обнаружила, что Джон отказывается ехать с ней, чтобы присутствовать при смерти ее матери и разделить депрессивную вину Ины перед ней и ее нуждами. Когда в выходные она ехала к матери, он проводил время с любовницей.

Ина чувствовала конфликт между своим долгом и яростью на мужа, который отказался принять то, что ей нужна его поддержка. И ее компромисс состоял в том, что она отказалась признать явные признаки того, что мать вот-вот умрет, и вместо этого настояла на том, чтобы провести выходные с Джоном.  После смерти матери у нее был депрессивный срыв, а у Джона в ответ развилась ишемическая болезнь сердца, от которой он через год умер. Каждую минуту своей жизни Ина ощущала злость, опустошение и обман и чувствовала, что жить незачем.

Сходный паттерн можно было наблюдать у Саула. Третий ребенок и единственный сын в очень несчастливой, принадлежавшей к среднему классу семье, он был гордостью и радостью матери. В раннем детстве он при каждой возможности залезал к ней в кровать, и, хотя явным образом она его физически не соблазняла, он определенно ощущал удовольствие, когда терся об ее тело. Эта «любовная связь» была насильственно прервана отцом, который выкинул сына из своей супружеской постели и запретил ему туда возвращаться. Саул был глубоко нарциссически уязвлен этим и всю жизнь объединялся с матерью против отца. С подросткового возраста он бунтовал против отцовского мнения и постоянно показывал тому, что не обязан с ним считаться.

Саулу было очень трудно найти жену, которая соответствовала бы его исключительно высоким требованиям. Когда он наконец женился, это оказалась женщина, хотя и прекрасно выглядевшая, но ужасная неряха в плане интимной гигиены. Он провел много времени, сокрушаясь по этому поводу, но постепенно понял, что, женившись на такой женщине, он стал выразителем беспорядочной фемининности своей матери.

Мир Саула перевернулся, когда его мать совсем опустилась в результате множества болезней, а ее депрессивный муж посвятил себя заботе о ней, но потом заболел и сам. Мать ничего не стала делать и предоставила отца самому себе, даже не меняла ему постель, и он оказался полностью запущенным. Саул, уже переехавший к тому времени в другой город, был при очередном визите к ним до такой степени потрясен, что попросил семейного доктора вмешаться в ситуацию.

Через несколько дней отца госпитализировали, и вскоре он умер от почечной недостаточности. Перед его смертью Саул был с ним и понял, как сильно он сам нуждался в отношениях с любящим мужчиной. Он очень тепло попрощался с отцом. Саул чувствовал огромную благодарность за этот опыт, который заставил его пересмотреть и переосмыслить и другие свои отношения. Он обнаружил, что в них было большое количество невыраженного гнева к матери, и смог увидеть, что отношения с женой были зеркальным отражением этой ситуации. Работая со мной, Саул смог перестать быть перфекционистом в своих требованиях к жене и детям, так что их брак стал для него источником позитивной поддержки, когда ему пришлось иметь дело со старением и смертью матери.

The Marriage in the Second Half of Life

The article deals with unconsciously determined conflicts and interpersonal patterns that are most common in marriages in the second half of life.

Keywords:  marriage, pattern, old age, attachment.

 

[1] Понятие, введенное Э. Дюркгеймом для объяснения поведения, отклоняющегося от социальных норм.

[2] Джек Спрэт – герой английских детских стишков, лимериков. Мы приводим один из них в переводе Н. Радченко.

[3] За время, прошедшее после написания книги, на эту тему вышел ряд трудов, в частности: Шарфф Д. Сексуальные отношения: секс и семья с точки зрения теории объектных отношений, 1998.– Пер. на рус. яз.– 2008.

Как наладить отношения с женой и сохранить семью

Помните ваши первые встречи? За что вы выбрали супругу? Почему она вышла замуж именно за вас? За что полюбила? Чтобы сохранить брак, лучше действовать не по наитию или совету. А самому найти решение задачи, выяснив формулу человеческой души, точно узнав, что хочет супруга и вы на самом деле…

0 6630 21 Марта 2019 в 17:19

Автор публикации: Екатерина Гусарова

Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если женщина твоя плачет?

В.Высоцкий

Так жить невозможно. Череда разногласий, непонимания. Что еще она хочет?! Женские дни? Принято. Терплю… Стресс? Принято. Устает с ребенком, на работе — понимаю. Что еще сделать? Как наладить отношения с женой, если все перепробовал и ничего не помогает?

«Шатает нервы», придирается, контролирует, «выносит мозг»… День-два отношения в порядке, а потом из-за мелочи, пары фраз — опять ссора. Супруга отдалилась. Иногда пытаемся поговорить о взаимоотношениях, помириться. Приходим снова к претензиям.

Секс стал реже… Нет удовольствия, как раньше. Накопились обиды. А так хочется вернуть теплоту прежних чувств. Снова почувствовать себя мужчиной в глазах жены, хочется уважения, нежности, понимания. А по факту только холод, недовольство, придирки. Жена стала часто говорить о разводе, но я хочу сохранить семью.

Как наладить семейные отношения с женой на грани развода

Помните ваши первые встречи? За что вы выбрали супругу? Почему она вышла замуж именно за вас? За что полюбила?

Общения было много, и оно было приятным. Хотелось быть рядом, разговаривать, наслаждаться вместе. А потом…

Сексуальное влечение подпитывает отношения только первое время. Дальше нужна база, нужна взаимная работа над отношениями.

Главное, что необходимо получать женщине от мужчины, — чувство защищенности, безопасности.

Только это дает ей психологический комфорт: вместо нервной, вечно недовольной жены перед вами предстанет счастливая, спокойная женщина, готовая к диалогу.

Как наладить отношения с женой после ссоры, создать базу здоровых взаимоотношений, подробно расскажет Юрий Бурлан на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология».

Здесь мы рассмотрим основное.

Как сохранить семью и наладить отношения с женой: советы друзей и психологов

Советов, как наладить отношения в семье с женой, на просторах интернета море. Каждый друг готов дать дельный совет, мама подсказывает, психологи предлагают особые правила поведения.

Но у каждого своя жизнь, личный опыт, сценарий. И через свой опыт, через свое устройство психики близкие, искренне желая нам добра, дают совершенно ошибочные советы.

Мама может быть совсем не похожей на супругу, иметь противоположные вектора психики, желания. Вы тоже не идентичны жене, поэтому воспринимаете ее через себя.

«Мне хорошо дома, а ей вечно куда-то надо», — сетует мужчина с традиционными ценностями, для которого дом, семья, родители — самое главное.

Если же супруга имеет кожный вектор или кожно-зрительную связку векторов, ей без социума — не жизнь. Активная, деятельная, общительная. Она любит мужа, семью, но находиться дома долгое время ей невыносимо. Она чувствует себя как в клетке.

Чтобы сохранить брак, лучше действовать не по наитию или совету. А самому найти решение задачи, выяснив формулу человеческой души, точно узнав, что хочет супруга и вы на самом деле.

Формула взаимоотношений между мужем и женой

Счастье в семье зависит от трех основных составляющих:

  • чувства защищенности и безопасности,

  • эмоциональной связи,

  • взаимопонимания — когда желания и особенности близкого человека так же понятны, как свои собственные.

Эмоциональная связь — то интимное, личное, что объединяет двоих людей в паре. То, что не выносится за грань мира двоих.

Если женщина все рассказывает маме, подругам, мужчина — другу, то таинство двоих нарушается, сокровенное разбредается по миру. Полная чаша любви и взаимопроникновения проливается. Чем питать отношения? Где черпать силы, единение, вдохновение?

Чувства — зерно отношений, беречь их необходимо только друг для друга

О том, как важен разговор и как правильно его строить супругам, можно прочитать здесь.

Помню, как муж ворчал, когда я просила его поговорить вечерами: «Зачем ты все это рассказываешь? У тебя что, подруг нет? Так найди!»

Он не готов был говорить на тонкие темы, считал их «женскими». Мужики ведь о чувствах и переживаниях не говорят…

А мне так хотелось, чтобы моим другом, самым близким и единственным, был именно он. Тогда я еще не понимала многого. Когда я попала на тренинг «Системно-векторная психология», оказалось, что все это объяснимо.

Разговоры по душам

Пробудить желание в мужчине к разговорам — задача женщины. Не всегда жена умеет это делать правильно. Часто женщины сами закрыты, или тон диалога задается в формате претензий, оскорблений, поучений.

Когда женщина еще не дошла до грани и готова обсуждать свои переживания в положительном ключе — это почти победа во взаимоотношениях. Бесконечно ценно, что именно с любимым мужем она хочет делить свои чувства. Не упускайте этот шанс.

Вы откажетесь — она побежит к подружке и все то женское, сокровенное понесет ей, а не вам. Именно искренность, открытость, доверие женщины является топливом для взаимных чувств и влечения. Именно это делает двух людей единственными друг для друга. И именно этим заряжается мужчина, вследствие чего появляются успехи в работе и социуме.

Не хотите слушать жалобы и претензии? Начните разговор сами.

— Попросите жену не пилить вас неделю, предложите говорить о чувствах, мечтах, желаниях, детстве.

— Посмотрите вместе фильмы на сопереживание, от которых хочется плакать. Поделитесь друг с другом своими чувствами.

Совместный просмотр такого кино, совместное чтение книг способствует созданию эмоциональной связи. Переживая за героев, вы чувствуете это вместе. Происходит сонастройка ваших душ, глубже открываются чувства. Как бы больно ни было смотреть о войне, душераздирающие фильмы… Они очень помогают раскрыть сердца.

Разговоры и понимание друг друга — ключ к тому, как наладить отношения в семье с женой

Мужчины меньше склонны к душевным беседам, показывать чувства считается не по-мужски. Но это самое эффективное средство, которое позволит сохранить семью и улучшить отношения.

Сколько бы ни давали конкретных советов психологи: «купите цветы», «сходите в кафе», «слушайте ее»… Это не работает.

Важно не просто слушать жену, а слышать, понимать. У меня много примеров друзей, которые, посещая психологов, не смогли наладить отношения в семье. И я очень рада, что им помог тренинг.

Лучший психолог — муж

Когда женщина требует внимания, говорит «ты меня не любишь», нужно читать: «мне не хватает эмоциональной связи, душевной близости с тобой». 

Когда супруга сетует на недостаток денег, ей не хватает уверенности в завтрашнем дне, чувства защищенности и безопасности от супруга.

Каждый человек видит другого через себя. И как бы ни хотелось понять жену, залезть в ее голову, сделать этого без знаний с тренинга «Системно-векторная психология» не получится.

Перед вами раскроются особенности ее психологического устройства, вы сможете увидеть супругу реально, именно ее желания. Математически точно определить ваши различия и понять друг друга.

Корни наших желаний лежат в бессознательном. Когда мы учимся разбираться в этом сами, это самый верный путь к тому, чтобы не только нормализовать отношения, но и сделать их идеальными, такими, как вы хотите. Вас уже не будет досаждать непохожесть супруги на вас, вы будете точно понимать, почему она себя так ведет, что за свойство, желание ищет наполнения. И вместо недоумения и упрека появится оправдание. Понимание друг друга поможет вам стать целым, где вы как патрица и матрица будете дополнять друг друга.

Когда говорят одна душа на двоих — это не о похожести, это о глубоком взаимопонимании, где даже непохожие на ваши желания второй половинки становятся так же важны, как ваши собственные.

Не каждый может подарить супруге лексус. Но поговорить с женой откровенно, сказать, что вам нужна ее вера в вас, поддержка, вы можете. И она откликнется на вашу искренность и доверие своей теплотой.

Мы не будем писать здесь о том, как наладить отношения с бывшей женой. Это большая отдельная тема, где ребенок — самое дорогое, что заставляет идти мужчину на компромиссы.

А если вы с женой еще в статусе супруга, то тема «бывших» после тренинга Юрия Бурлана вас не коснется.

«Раньше меня просто бесило, что моя жена не уделяла достаточно времени семье, а тратила его на карьеру и светскую жизнь. «Куда побежала, вертихвостка? Лучше займись детьми!» — говорил я ей раньше. А сейчас… Мы вместе смогли договориться и уладить эту проблему.

Недавно я смог наконец-то осознать, почему моей жене так важна карьера и светская жизнь. Поняв глубинную причину ее желаний, мне удалось их принять. Ее поведение прекратило меня раздражать. Мне удалось изменить отношение к моей жене. Самое удивительное, что она тоже изменила отношение ко мне…»

«Личная жизнь и отношения в паре стали приятными и интересными. Вторая половинка тоже хочет отдавать больше. Получение наслаждения от постоянной отдачи переходит в ощущение счастья и комфорта. Нет больше обид и разочарований от непонимания. Я понимаю все, что происходит с моей женщиной, т. к. знаю, какие особенности присущи ее векторам и какие из них включены у нее в данной ситуации…»

В процессе бесплатных лекций у вас уже начнут улучшаться взаимоотношения в семье, рабочие дела и не только…Проверьте сами.

Автор публикации: Екатерина Гусарова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Отношения со свекровью. Родители мужа и жены мешают браку

Отношения с родителями мужа, жены — задача №2

Брак – это не только отношения между мужчиной и женщиной, а также их отношения с детьми. Это также отношение с родителями друг друга. Отношения жены со свекровью, мужа с тещей. И качество этих отношений имеет огромное значение для счастья семьи. Особенно остро проблема стоит, если семья живет с родителями мужа, в квартире свекрови. В этом случае речь часто идет просто о выживании семьи. Но даже если семья живет отдельно от родителей, все-таки отношениям с ними нужно уделить большое внимание, наладить их, это будет содействовать крепости и благополучию вашей семьи.

Дистанционный (онлайн) психологический тренинг семейный: «40 шагов к семейному счастью».

 

Увидеть боль и страх свекрови
Психолог Александр Колмановский
Существует распространенное представление, особенно у молодых людей, что мой супруг (муж или жена) — конкретно этот человек, очерченный биологическими контурами его тела. Это прискорбная ошибка. Женясь или выходя замуж, мы связываемся не только с этим человеком, а с большим комплексом людей и отношений, которые его окружают…
Читать дальше
Свекровь и невестка: 7 мифов
Психолог Юлия Новикова
Невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек. Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков. Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.
Читать дальше
Необходимо примириться с родителями
Психолог Ирина Рахимова
Если у пары отношения с родителями обоих супругов гармонично выстроены, это действительно в значительной степени обеспечивает благополучие отношений внутри пары. Сегодня будущие супруги мало обращают внимание на то, какая семья у их спутника жизни. Все традиционные цепочки, традиционные отношения в семье, вся логика выстраивания добрачных отношений забыты.
Читать дальше
Взаимоотношения с родителями мужа или жены
Яцек Пуликовский
При проживании с родителями возможны, в общем, две ситуации: молодые супруги живут либо у родителей мужа, либо у родителей жены. Зайдём сначала в дом мужа, потому что там мы встречаемся с взаимоотношениями между свекровью и невесткой, а это всегда интереснее. В самом деле, эти взаимоотношения очень сложные. Пусть даже это будет самая любимая свекровь, всё время возникают какие-то трения…
Читать дальше
Ответственность — основа для любви в семье
Психолог Михаил Хасьминский
Надо изначально, когда люди уже начинают какие-то отношения, (это не важно семейные это отношения с родителями или между собой, или дружеские, или какие-либо еще) уже беречь эти отношения, потому что каждый понимает, что если чашку разбить или, если она треснет хотя бы, то ее можно потом склеить, но она не будет уже целой. Она не будет уже такой устойчивой: то там выпадет, то там трещина опять пойдет, надо опять заклеивать. Т.е. надо изначально эти отношения сохранять…
Читать дальше
Конфликт со свекром
Алена, 39 лет
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда он понимает, что он не совершенен. Кто-то понимает раньше, кто-то позже. О том, что я плохая жена, я узнала после 11 лет брака от своего свекра. Нужно заметить, что семья моего мужа сильно отличалась от семьи моих родителей. Глядя на родителей мужа и их взаимоотношения, я часто думала, почему эти люди до сих пор живут вместе. Нетерпимость друг к другу была просто непереносимой…
Читать дальше
Незрелость родителей (Часть 1)
Яцек Пуликовский
Хотелось бы поразмышлять об эмоциональной зрелости женщин, которые концентрируются, зачастую чрезмерно (я без колебаний использую это слово), на собственных детях. Тяжело однозначно установить, любовь ли толкает женщину на это или эгоизм, упоение своими чувствами. К сожалению, многие женщины не обладают эмоциональной зрелостью, у них нет такой мудрой, предвидящей любви. Они концентрируются не только на своих чувствах, но и на кратковременных ощущениях, которые являются для них единственным объяснением своего поведения.
Читать дальше
Незрелость родителей (Часть 2)
Яцек Пуликовский
Для мужчины женщины являются важным элементом созидания чувства собственного достоинства. Они для него как бы зеркало, в котором он рассматривает свою мужественность. И уж самым большим успехом и вместе с тем элементом, повышающим достоинство мужчины, является восхищение женщины его позицией, действиями, достижениями, словом — его мужественностью.
Читать дальше
Незрелость родителей (Часть 3)
Яцек Пуликовский
Отчаявшийся зять выбросил через балкон с высокого этажа шкаф только потому, что купила его тёща, а он не хотел позволить, чтобы она обставляла ему квартиру. Ни в коем случае я не хочу оправдывать такого поведения. Я только хочу показать, что вмешательство родителей — пусть даже из самых лучших побуждений — в обустройство жизни молодожёнов может вызвать всякие негативные эмоции, особенно в молодом мужчине, который хотел быть хозяином в доме.
Читать дальше
Вмешательство родителей в жизнь молодоженов
Яцек Пуликовский
Жить с родителями жены или мужа — это всегда серьезщное испытание для молодой семьи. Принуждение молодожёнов (даже к хорошему) — это недопустимое вмешательство в их жизнь, в жизнь семьи, в основе которой должны лежать независимость, самоуправление и ответственность за собственную судьбу. Принуждение является недопустимым способом, потому что, во-первых, оно обычно неэффективно, а во-вторых, вызывает часто сильное напряжение в отношениях между молодожёнами и родителями…
Читать дальше
Проживание в квартире родителей
Яцек Пуликовский
Проживание молодых супругов в общей квартире с родителями необычайно опасно, поскольку это порождает искушение стремиться к удобствам и «ездить» на родителях. Без сомнения, это приводит к деградации личности молодых людей, которые должны стать людьми зрелыми. Хотя бы для того, чтобы стать прекрасным примером для своих детей. Так легко позволить мамочке помочь, раз она сама этого хочет.
Читать дальше

Предупреждающие признаки проблемного брака

Каждые супружеские отношения уникальны. Тем не менее, есть общие предупреждающие знаки и красные флажки, которые могут указывать на серьезные проблемы в браке. Если вы столкнулись с этими проблемами, не игнорируйте их и надейтесь, что они просто исчезнут. Обычно они этого не делают, и, если их не признать, они могут даже ухудшиться.

Вместо этого вам нужно открыто, честно и уважительно поговорить с супругом о проблемах в вашем браке.Это может быть трудный разговор, но он необходим.

Общие предупреждающие признаки брака в беде

У каждых отношений будут свои взлеты и падения, но есть некоторые признаки, на которые стоит обратить внимание, чтобы определить, не являются ли они результатом чего-то, что не работает в вашем браке. Вот 10 распространенных признаков проблем в браке, на которые стоит обратить внимание.

Вы всегда критикуете друг друга

Конечно, немного конструктивной критики может быть полезным.Но если вы произносите больше критики, чем комплиментов, вас ждут неприятности. Исследования показывают, что вам нужно пять (или более) положительных взаимодействий, чтобы противодействовать каждому отрицательному, чтобы сохранить отношения в хороших отношениях.

Ты больше не занимаешься сексом

Все проходят через периоды взлетов и падений в спальне. Нежелание срывать с партнера одежду каждую ночь — не повод для паники. Но если вы оба достаточно физически здоровы, чтобы заниматься сексом, но обходитесь без него месяцами или даже годами, проблема может заключаться в более глубокой проблеме — например, в недостатке эмоциональной близости или романтики.

Секс может быть не всем, но важной частью здоровых романтических отношений. Исследование, опубликованное в журнале Social Psychology and Personality Science в 2015 году, показало, что в среднем счастливые пары занимаются сексом раз в неделю.

У вас один и тот же аргумент снова и снова (и снова)

Ссоры случаются в каждом браке, даже в здоровом. На самом деле, исследования показывают, что у пар, которые успешно спорят, в 10 раз больше шансов на счастливые отношения, чем у тех, кто замалчивает сложные проблемы.

Но если ваше совместное времяпрепровождение омрачено бесконечными повторами одного и того же спора, а разрешения нет, велика вероятность, что между вами двумя существует серьезное разногласие. Вскоре вы начнете избегать друг друга, опасаясь спровоцировать новый спор.

Ты больше не споришь

В отличие от предыдущего пункта, отсутствие споров также может сигнализировать об огромной проблеме. Может показаться облегчением, если ваши высококонфликтные отношения внезапно превратятся в бесконфликтные.Но если здоровые аргументы прекратились, это может быть признаком того, что один или оба из вас сдались.

Конечно, много споров вызывает беспокойство. Но полное отсутствие споров может означать, что вы оба не думаете, что в ваших отношениях есть что-то стоящее, за что стоит бороться. Помните, что противоположностью любви является не ненависть, а безразличие.

Вам не нравится проводить время вместе

Еще один тревожный сигнал: вы понимаете, что предпочитаете проводить время с кем угодно, кроме своего партнера.Время, проведенное врозь, полезно для ваших отношений. Но если вы постоянно ищете оправдания, чтобы проводить все свое свободное время вдали от партнера, вы уже начали процесс расставания.

Ты начинаешь хранить секреты

Совершенно нормально хотеть держать некоторые вещи при себе. Однако преднамеренное хранение секретов — скажем, вы ужинали наедине с коллегой, который находит вас привлекательным, небрежно зависали с бывшим или покупали дорогую обувь, которую, как вы обещали, не будете — является явным предупредительным признаком того, что ваши отношения могут быть в беде.

Хранение секретов только сеет семена недоверия в отношениях. Когда это доверие подорвано, его трудно восстановить.

Ты думаешь о романе

По мнению экспертов по отношениям, совершенно нормально время от времени находить кого-то, кроме вашего партнера, привлекательным. В конце концов, вступление в отношения не отключает ваше нормальное биологическое функционирование.

Что не так? Мечтая о том, чтобы быть с этим человеком. Если ваши мысли постоянно заняты кем-то, кого вы считаете привлекательным, кроме вашего партнера, то вы явно что-то упускаете в своих нынешних отношениях.

Это не первый человек, которому вы звоните по номеру

В здоровом браке вы видите своего партнера как человека, к которому можно обратиться за эмоциональной поддержкой в ​​хорошие и плохие времена. Хотя вы можете доверять своей семье и друзьям, обычно это не так, как вашему партнеру. Ваш партнер, в конце концов, ваш «человек».

Если ваш партнер не первый человек, к которому вы обращаетесь, когда вам плохо или чтобы отпраздновать свои успехи, это может быть признаком того, что что-то пошло не так.

Не ждите, чтобы обратиться за помощью

Если вы чувствуете, что проблемы в вашем браке неразрешимы, пора заручиться помощью профессионала. Тем не менее, чтобы получить максимальную отдачу от консультирования по вопросам брака, не ждите, пока ваш брак не подлежит восстановлению.

Брачный терапевт может стать союзником вашего брака. Вместо того, чтобы встать на чью-либо сторону, они помогут вам и вашему партнеру обрести перспективу и развить навыки общения, необходимые для того, чтобы изменить шаблоны поведения, из-за которых вы застряли.С их помощью вы и ваш партнер сможете выявить и изменить нездоровые привычки и заново открыть для себя любовь, которую вы когда-то испытывали друг к другу.

(PDF) Сходство пар и удовлетворенность браком: счастливее ли похожие супруги?

и удовлетворение. Результаты этого исследования показывают, что супружеская близость имеет важное значение для удовлетворенности браком и

аффектов партнеров. Дальнейшие исследования, изучающие, как сходство в широком диапазоне

областей влияет на различные аспекты отношений и

психологического функционирования, углубят наше понимание

процессов, лежащих в основе интимных отношений, и их

последствий для счастья людей.

ССЫЛКИ

Айзен И. и Фишбейн М. (1977). Отношение отношения к поведению: теоретический анализ и обзор эмпирических исследований. Психологический бюллетень, 84, 888–918.

Бем, С.Л. (1974). Измерение психологической андрогинности. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 42, 155–162.

Блюм, Дж. С., и Мехрабян, А. (1999). Личность и темперамент коррелируют

удовлетворенности браком. Журнал личности, 67, 93–125.

Брэдберн, Нью-Мексико (1969). Структура психологического благополучия. Чикаго:

Альдин.

Каспи, А., и Хербенер, Э. С. (1990). Преемственность и изменение: Ассортативный брак

и постоянство личности во взрослом возрасте. Журнал личности и

Социальная психология, 58, 250–258.

Коэн, Дж., и Коэн, П. (1984). Прикладной множественный регрессионный/корреляционный анализ для

наук о поведении (2-е изд.). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум.

Фауэрс, Б.Дж., и Олсон, Д.Х. (1993). Шкала удовлетворенности браком ENRICH: краткий клинический инструмент исследования

. Журнал семейной психологии, 7, 176–185.

Гейбл, С.Л., Рейс, Х.Т., Импетт, Э.А., и Ашер, Э.Р. (2004). Что вы делаете

, когда все идет хорошо? Внутриличностные и межличностные преимущества обмена позитивными событиями по номеру

. Журнал личности и социальной психологии, 87,

228–245.

Гаттис, К. С., Бернс, С., Симпсон, Л. Э., и Кристенсен, А. (2004). Птицы

пера или странные птицы? Связи между размерами личности, сходством и

качеством брака. Журнал семейной психологии, 18, 564–574.

Гонт, Р. (2006). Материнский контроль: Предыстория и последствия. Неопубликованная рукопись

.

Гликсон, Дж., и Голан, Х. (2001). Личность, когнитивный стиль и ассортативное

спаривание. Личность и индивидуальные различия, 30, 1199–1209.

Хитон, Т. (1984). Переосмысление религиозной гомогамии и удовлетворенности браком.

Журнал брака и семьи, 46, 729–733.

Карни, Б. Р., и Брэдбери, Т. Н. (1995). Продольный курс качества и стабильности брака

: обзор теории, метода и исследования. Психологический бюллетень

, 118, 3–34.

Линдеман, М., и Веркасало, М. (2005). Измерение ценностей с помощью короткого опроса

Schwartz’s Value Survey. Журнал оценки личности, 85, 170–178.

Сходство и удовлетворенность браком 1419

Приспособление к браку, стресс и депрессия среди работающих и неработающих замужних женщин

ВВЕДЕНИЕ

Одним из важнейших отношений между мужчиной и женщиной является брак. Это включает в себя эмоциональные и юридические обязательства, которые очень важны в любой взрослой жизни. Более того, выбор партнера и заключение брачного контракта считается как вехой взросления, так и личным достижением.Нет сомнений в том, что выбор брачного партнера является одним из самых важных решений, которые человек принимает в своей жизни. Люди женятся по многим причинам, например; любовь, счастье, общение и желание иметь детей, физическое влечение или желание избежать несчастливой ситуации [1] . Брак – это обязательство с любовью и ответственностью за мир, счастье и развитие крепких семейных отношений. Брак как «социально законный половой союз, начинающийся с публичного объявления и предпринимаемый с некоторыми идеями постоянства; он предполагает более менее явный брачный договор, в котором прописаны взаимные права и обязанности между супругами и будущими детьми» [2]. ] .

Супружеское приспособление как «состояние, при котором муж и жена испытывают общее чувство счастья и удовлетворения своим браком и друг другом» [3] . Все браки так или иначе направлены на счастье. Большинство пар вступают в брак, полные ожиданий. Некоторые ожидания будут реалистичными, а другие нереалистичными. Это связано со сложной природой брака, и каждый человек сложен, как вселенная. Следовательно, в браке две вселенные сближаются [4] .Семейная корректировка требует зрелости, которая принимает и понимает рост и развитие супруга. Если этот рост не переживается и не реализуется в полной мере, смерть в супружеских отношениях неизбежна. Отношения между парами не происходят мгновенно, а развиваются медленно. «Это как незамеченный рак, который убивает тихо и мягко». Исследование 581 пары и 25% из них показало, что в какой-то момент в процессе приспособления они обсуждали открытие, а 18% серьезно обдумывали это [5] .

Существует список из шести областей супружеской адаптации, который определяется психологом, например, религия, общественная жизнь, общие друзья, закон, деньги и секс [6] . Другой психолог определяет десять областей супружеской адаптации, т. е. ценности, рост пары, общение, разрешение конфликтов, привязанность, роли, сотрудничество, секс, деньги и родительство [7] . Исследование брака и семейных отношений в США представляет социальную деятельность и отдых, обучение и воспитание детей, религию, правовые отношения, финансовые вопросы, сексуальные отношения, общение, взаимное доверие и товарищеские отношения как области семейных отношений [8] .

Всестороннее исследование мужей и жен исследовало некоторые факторы, влияющие на удовлетворенность браком. Некоторые из их выводов выявили большее удовлетворение существующим социальным, культурным, образовательным уровнем. Род занятий и доход, которые часто считаются связанными с уровнем удовлетворенности, не имеют к нему никакого отношения. Количество детей также влияет на удовлетворенность браком [9] . Имеются данные о том, что нагрузка на женщин, связанных с выполнением нескольких ролей, является наибольшей, а психологические преимущества занятости наименьшими в условиях тяжелых семейных обязанностей, то есть когда дома находятся маленькие дети [10] .Но помимо конкретных факторов, подобных этим, для семейной удовлетворенности в течение брака важна способность партнера приспосабливаться к разнообразным изменениям и справляться с рядом стрессов. Супружеская роль может быть определена как совокупность отношений и поведения, которые супруг должен демонстрировать в содержании брачных отношений [11] . Супружеская роль включает в себя культурные ожидания, связанные с мужем или женой. От мужа ожидается, что он будет главой семьи, в то время как от жены ожидается, что она будет домом и компаньоном, или от жены можно ожидать, что она будет сильной, на которую муж может положиться [12] .

Пожалуй, половина взрослых, страдающих от сильного стресса, винят в ухудшении отношений своего супруга. Глядя на растущий уровень разводов, судебных дел о взыскании алиментов, физических злоупотреблений и одиноких родителей; действительно кажется, что поддержание отношений может быть сложной и часто облагающей налогом проблемой. Возможных причин может быть бесконечное множество. Чаще всего стресс, возникающий в связи с супружескими отношениями, проявляется в виде хронических расстройств, таких как депрессия, бессонница и гипертония. Поскольку отношения зависят от характера вовлеченных лиц, поиск срединного пути помогает, когда всплывают врожденные индивидуальные различия.Часто помогает изменить свое отношение, обратиться за консультацией или открыто поговорить с супругом о проблемах, с которыми сталкиваются ваши отношения [13] .

Депрессия у супруга — это проблема, с которой в какой-то момент брака сталкивается большинство пар. Депрессия является нормальной и естественной реакцией на потерю или горе, будь то смерть, разлука с любимым человеком, потеря работы, потеря физического здоровья или переезд. Семейный дистресс и конфликты в отношениях также способствуют депрессии. Симптомы депрессии включают чувство грусти, безнадежности, беспомощности, беспокойства, раздражительности, возбуждения, усталости, упадка энергии и сниженного уровня активности, а также отказ от социальных контактов и потерю интереса к занятиям, которые раньше доставляли удовольствие, включая секс. .Могут быть изменения в аппетите, весе или характере сна, проблемы с памятью или трудности с концентрацией внимания. Часто возникают чувства никчемности или неадекватности и пониженное чувство собственного достоинства. В более серьезных случаях могут быть суицидальные мысли или ощущение, что «жизнь не стоит того, чтобы жить» (Comer, 1996) [14] . У замужних женщин более высокий уровень депрессии, чем у незамужних женщин, но для мужчин верно обратное. Брак, по-видимому, дает мужчинам большее защитное преимущество, чем женщинам 90–153 [15] 90–154 .Семейная адаптация и депрессия тесно связаны. В ходе исследования были собраны данные о 695 женщинах и 530 мужчинах, а затем повторно опрошены с ними через год. Во время этого несколько участников разошлись со своими супругами или развелись, хотя большинство из них сообщили о стабильных браках. Приблизительно 21% женщин, сообщивших о разводе в браке во время исследования, страдали тяжелой депрессией, что в три раза выше, чем у женщин [11] .

Можно видеть, что явление супружеской адаптации, которому отдается приоритет во всех культурах, поскольку брак является одним из наиболее важных обязательств человека в его или ее жизни.Хороший брак обеспечивает не только удовлетворенную жизнь, но и чувство благополучия. На Западе брак часто занимает центральное место в идеологических утверждениях об «упадке семейных ценностей» [16] . Семейная адаптация была связана с личностью, стрессами на работе и дома, психическими заболеваниями, депрессией, образованием, отношением к половой роли, счастьем и успехом в жизни. Однако в Пакистане феномену адаптации в браке и связанным с ним переменным не уделялось большого внимания. Недавно было проведено несколько исследований по теме супружеской адаптации.В них изучалась супружеская адаптация с ее связью с депрессией у работающих и неработающих женщин, мужская и женская инициация психотерапии на уровне женского образования. Настоящее исследование является попыткой изучить семейную адаптацию, стресс и депрессию среди работающих и неработающих замужних женщин [17] .

Работающие женщины могут быть склонны к депрессии, потому что они несут двойное бремя работы по дому и работу вне дома. Потому что им приходится работать в двух средах: в офисе и дома.Оба сильно отличаются друг от друга. Стресс, возникающий в результате супружеских отношений, проявляется в виде хронических расстройств, таких как депрессия, бессонница и гипертония. Поскольку отношения зависят от характера вовлеченных лиц, поиск срединного пути помогает, когда всплывают врожденные индивидуальные различия. Часто помогает изменить свое отношение, обратиться за консультацией или открыто поговорить с супругом о проблемах, с которыми сталкиваются ваши отношения. Пакистан является исламской страной с традиционным обществом, поэтому ожидается, что женщины будут оставаться дома и выполнять работу по дому.Их выполнение работы вступает в противоречие с ценностями, которые могут привести к нарушению супружеских отношений. Целью этого исследования является то, что в пакистанском контексте феномен адаптации в браке и связанные с ним переменные, то есть стресс и депрессия, требуют большого исследования. Это исследование было бы очень полезно для понимания трудностей, с которыми сталкиваются пакистанские работающие и неработающие женщины, просто чтобы вести простую семейную жизнь. Поскольку наше общество ориентировано на мужчин, женщинам приходится сталкиваться со всеми проблемами. Если они работают, они должны выполнять все обязанности как в офисе, так и дома.Это исследование даст ценную информацию о том, каковы многие причины женской депрессии и стресса во время семейной адаптации [18] .

МАТЕРИАЛЫ И МЕТОДЫ

Образец

Для этого исследования была взята выборка из 150 замужних женщин (75 работающих и 75 неработающих) из Мултана, Исламабада и Бавалпура. Работающие женщины были врачами, преподавателями и банкирами. Для этого исследования была использована удобная случайная выборка.

Инструменты

Опросник депрессии Бека (BDI): BDI — это самостоятельный показатель депрессии, состоящий из 21 пункта, который оценивает тяжесть аффективных, поведенческих, когнитивных и соматических симптомов депрессии.Каждый пункт оценивается по 3-балльной шкале [19] . Коэффициент внутренней согласованности 0,86 был получен в этом исследовании [20] . В настоящем исследовании для измерения депрессии использовалась версия BDI-Urdu. Он состоял из 20 пунктов, поскольку один пункт, имеющий сексуальный подтекст, был исключен, поэтому диапазон баллов BDI-U составляет 0-60, а конструктная валидность составляет 0,84 [16] .

Шкала диадической адаптации: Шкала диадической адаптации (DAS) [21] представляет собой анкету для самоотчетов, которая обеспечивает глобальную широту семейного неблагополучия.Он состоит из 27 предметов (урду). Анализ факторов DAS привел к формированию компонентов приспособления: (а) диадическое удовлетворение, (б) диадическое единство, (в) диадическое согласие и (г) эмоциональное выражение. Он прост в управлении и имеет высокую надежность в течение долгого времени и хорошо установленные нормы. Он дает субъективные впечатления относительно степени удовлетворенности. Шкала была переведена и адаптирована для населения Пакистана пакистанским психологом [22] . Переведенная версия шкалы имеет надежность 0.89. В переводе пункт № 9 был разделен на две части, т. е. и потому, что он вводился обоим супругам. Однако для настоящего исследования была выбрана только одна часть пункта № 9, поскольку шкала применялась только для домохозяек.

Шкала стресса: Шкала стресса разработана для целей настоящего исследования; элементы, которые измеряли конструкцию общего стресса, были получены из исходного набора из 87 элементов, которые она разработала. Задания составлялись пятью судьями, которых просили выбрать только те задания, которые измеряли общий стресс [23] .Были отобраны только те пункты, которые были отмечены тремя или более чем тремя судьями (т.е.) более чем на 60 процентов в результате этого упражнения, 32 пункта были удалены, а остальная часть шкалы, состоящей из 55 пунктов, была доработана. Были удалены элементы 2, 9, 13, 15, 21, 23, 26, 27, 28, 34, 35, 36, 38, 39, 41, 44, 45, 50, 51, 54, 60, 67, 68. , 69, 73, 74, 76, 80, 83, 84, 85 и 86. В шкалу также был добавлен еще один раздел, в котором информация о возникновении какого-либо стрессового события за последние несколько месяцев, характере события и спросили время его возникновения.Таким образом, была определена связь между стрессом и приспособлением к браку.

Срок действия мер

Взаимная корреляция между баллами по всем двум шкалам, то есть BDI (опросник депрессии Бека) и MDA (брачная корректировка) для общей выборки, также была рассчитана, чтобы увидеть взаимосвязь между показателями исследования.

РЕЗУЛЬТАТЫ

Результаты, представленные в таблице 1 , показывают, что существует очень значимая корреляция между этими двумя показателями.Таблица также предполагает, что корреляция BDI (опросник депрессии Бека) и MDA (брачная корректировка) r = 0,50 (** p <0,001). Это указывает на то, что если депрессия высока у замужних женщин, их супружеская жизнь будет страдать. Наша гипотеза относительно этой взаимосвязи подтверждается, что подразумевает, что чем выше депрессия, тем ниже будет семейная адаптация.

Таблица 1: Корреляционная матрица оценок BDI (опросник депрессии Бека) и MAD (семейная корректировка) (N=150)

**р<.001

Сопоставление баллов работающих и неработающих замужних женщин по УДЖ проводится следующим образом:

Таблица 2 показывает, что существует незначительная разница между работающими и неработающими замужними женщинами и их семейным положением (t=0,19, d.f=148, p=n.s). Результаты также показывают, что неработающие замужние женщины также имеют много проблем, как и работающие замужние женщины. Эти результаты не подтверждают нашу гипотезу о том, что неработающие замужние женщины лучше приспособлены к боевым действиям, чем работающие замужние женщины.

Таблица 2: Средние значения, стандартные отклонения и t-значение баллов работающих и неработающих замужних женщин по MAD (Диадическая супружеская адаптация) (N=150)

д.ф=148, р=н.с

Сравнение баллов работающих и неработающих замужних женщин по BDI осуществляется следующим образом:

Результаты в таблице 3 показывают, что существует незначительная разница между депрессией и работающими и неработающими замужними женщинами (t=2.30, д.ф=148, р=н.с). Результаты показывают, что и работающим, и неработающим замужним женщинам приходится сталкиваться с депрессией в семейной жизни. Полученные данные не подтверждают нашу гипотезу о том, что работающим замужним женщинам приходится чаще сталкиваться с депрессией по сравнению с неработающими замужними женщинами.

Таблица 3: Средние значения, стандартные отклонения и t-значение баллов работающих и неработающих замужних женщин по BDI (опросник депрессии Бека) (N=150)

д.f=148, p=н.с

Сравнение баллов работающих и неработающих замужних женщин по шкале стресса проводится по следующей схеме:

Таблица 4 показывает, что существует значительная разница между работающими и неработающими замужними женщинами и стрессом (t=0,19, d.f=148, *** p<0,001). Результаты показывают, что работающие замужние женщины больше подвержены стрессу. Потому что им приходится работать в двух средах: одна домашняя, а другая в офисе.Поэтому они испытывают больший стресс из-за слишком большого бремени работы по сравнению с неработающими замужними женщинами. Эти данные подтверждают нашу гипотезу о том, что работающие замужние женщины больше подвержены стрессу, чем неработающие замужние женщины.

Таблица 4: Средние значения, стандартные отклонения и t-значение баллов работающих и неработающих замужних женщин по SS (шкала стресса) (N=150)

д.ф=148, *** р<.001

Сравнение баллов образованных и высокообразованных неработающих замужних женщин по индексу BDI осуществляется следующим образом:

Таблица 5 показывает, что существует значительная разница между образованными и высокообразованными замужними неработающими женщинами и депрессией (t=1,47, d.f=73, **p<0,01). Результаты показывают, что образованные (выпускники) неработающие замужние женщины чаще сталкиваются с депрессией по сравнению с высокообразованными (вышедипломными) женщинами.Это указывает на то, что неработающие женщины с высшим образованием более подавлены в своей повседневной жизни и домашнем задании, чем женщины, получившие высшее образование. Таким образом, эти данные подтверждают наши гипотезы.

Таблица 5. Средние значения, стандартные отклонения и t-значение баллов образованных и высокообразованных неработающих замужних женщин по шкале BDI (опросник депрессии Бека) (N=75)

д.f=73, **p<0,01

Сравнение баллов образованных и высокообразованных неработающих замужних женщин по ВАД осуществляется по следующим параметрам:

Таблица 6 показывает, что существует значительная разница между образованными и высокообразованными замужними неработающими женщинами и в их приспособлении к браку (t=0,65, d.f=73, **p<0,05). Результаты показывают, что неработающие замужние женщины с высшим образованием (выше диплома) могут лучше приспособиться к семейной жизни, чем женщины с высшим образованием.Это свидетельствует о том, что неработающие женщины с высшим образованием могут легко проводить семейную жизнь и решать свои проблемы без стресса и депрессии по сравнению с женщинами с высшим образованием. Следовательно, эти результаты подтверждают нашу гипотезу о том, что высокообразованные неработающие замужние женщины более приспособлены по сравнению с образованными неработающими замужними женщинами.

Таблица 6: Средние значения, стандартные отклонения и t-значение баллов образованных и высокообразованных неработающих замужних женщин по MAD (брачная адаптация) (N=75)

д.f=73, **p<0,05

Сравнение баллов образованных и высокообразованных работающих замужних женщин по индексу BDI осуществляется следующим образом:

Таблица 7 показывает, что существует незначительная разница между образованными и высокообразованными замужними неработающими женщинами и депрессией (t=0,03, d.f=73, **p<0,01). Результаты показывают, что нет необходимости в том, чтобы образованные (выпускники) неработающие замужние женщины в большей степени находились в депрессии, чем высокообразованные (вышедипломные) женщины.У них одинаковые проблемы, поэтому уровень их депрессии одинаков. Эти результаты не подтверждают нашу гипотезу о том, что образованные неработающие замужние женщины чаще сталкиваются с депрессией по сравнению с высокообразованными неработающими замужними женщинами.

Таблица 7. Средние значения, стандартные отклонения и t-значение баллов образованных и высокообразованных работающих замужних женщин по шкале BDI (опросник депрессии Бека) (N=75)

д.f=73, **p<0,01

Сопоставление баллов образованных и высокообразованных неработающих замужних женщин по ВАД осуществляется по следующему принципу:

Таблица 8 показывает, что существует незначительная разница (t=0,83 d.f=73, p=n.s) между высокообразованными (вышедипломными) и образованными (дипломными) работающими замужними женщинами. Результаты показывают, что у обоих есть проблемы с семейной адаптацией в супружеской жизни. Это также указывает на то, что они не могут легко провести семейную жизнь и во время решения проблемы испытывают стресс и депрессию.Результаты не подтверждают нашу гипотезу о том, что высокообразованные работающие замужние женщины более подготовлены к боевым действиям по сравнению с образованными работающими замужними женщинами.

Таблица 8: Средние значения, стандартные отклонения и t-значение баллов образованных и высокообразованных работающих замужних женщин по MAD (семейная адаптация) (N=75)

д.ф=73, р=н.с

ОБСУЖДЕНИЕ

Это исследование было предпринято для изучения супружеской адаптации, стресса и депрессии среди работающих и неработающих замужних женщин.Результаты показывают, что неработающие замужние женщины лучше приспособлены к семейной жизни, чем работающие замужние женщины. При этом они также не испытывают депрессии и стресса в супружеской жизни по сравнению с работающими замужними женщинами. При этом результаты показывают, что работающим замужним женщинам с высшим образованием (выше диплома) не приходится сталкиваться с трудностями в семейной жизни и депрессией в жизни.

Гипотеза состоит в том, что более высокий уровень депрессии и более низкий уровень стресса будут способствовать семейной адаптации.Это указывает на то, что замужняя женщина, страдающая депрессией, должна сталкиваться с проблемами семейной адаптации в своей супружеской жизни. Она также не может лучше выполнять свои супружеские обязанности, потому что находится в состоянии стресса, и если замужняя женщина испытывает стресс в своей жизни, это влияет на ее работу по дому, ее отношения с супругом и другими членами ее семьи. Исследователи выяснили, что после замужества женщины испытывают больше депрессии и стресса, и эти два фактора влияют на их супружескую жизнь. Из-за депрессии и стресса они не выносят поведения своих супругов и сразу раздражаются.Это делает их жизнь невыносимой и приводит к распаду [24] .

Другая гипотеза этого исследования заключается в том, что неработающие замужние женщины лучше приспособлены, чем работающие замужние женщины. Это свидетельствует о том, что работающие замужние женщины не могут в полной мере уделять внимание своему дому и не в состоянии удовлетворить членов своей семьи. Тогда как неработающие замужние женщины могут легко справляться со своими домашними делами, и их семейная жизнь проходит гладко. Согласно исследованиям, работающие замужние женщины не могут должным образом приспособиться к своей супружеской жизни, потому что им приходится выполнять множество задач одновременно [25] .Работающие замужние женщины переходили с работы на работу под часто меняющимся составом начальников. Ограниченная самостоятельность и постоянно растущая рабочая нагрузка в сочетании с дополнительным бременем, связанным с наличием дома маленького ребенка, сделали невыносимой огромную потребность их работы в отношении времени и эмоциональной энергии. Именно поэтому они не могут хорошо выступать дома [26, 27] .

Полученные данные не подтверждают нашу гипотезу о том, что работающие замужние женщины чаще сталкиваются с депрессией по сравнению с неработающими замужними женщинами.Это означает, что оба имеют одинаковые уровни депрессии в своей жизни. Можно предположить, что если работающая замужняя женщина испытывает депрессию в супружеской жизни из-за чрезмерного бремени офисной работы, то правильно будет сказать, что неработающие замужние женщины также могут столкнуться с депрессией из-за плохого поведения кого-либо из членов семьи или напряжения дома. .

Эти данные подтверждают нашу гипотезу о том, что работающие замужние женщины больше подвержены стрессу, чем неработающие замужние женщины. Результаты показывают, что работающие замужние женщины, выполняющие несколько ролей, сталкиваются с серьезными стрессовыми ситуациями.Работа иногда служит для того, чтобы поставить женщину в невыгодное положение, иногда она застревает в ситуации, усиливающей стресс. Только многие работающие замужние женщины испытывают высокий уровень стресса, так как тяжелая работа плохо сказывается на их жизни и создает стресс в их личности [28]. Работающие замужние женщины сообщали о большем стрессе и меньшем удовлетворении, чем домохозяйки в выборке из 200 канадских пар [29].

Полученные данные показывают, что неработающие замужние женщины с высшим образованием чаще испытывают депрессию в повседневной жизни и домашнем задании, чем женщины, получившие высшее образование.Потому что, если замужняя женщина высокообразованна, она может хорошо судить о своих бытовых проблемах и с легкостью их решать. Таким образом, она избавляется от депрессии и живет счастливой супружеской жизнью. С другой стороны, менее образованные замужние женщины не могут решить свои проблемы из-за меньшего количества информации по этому проблемному вопросу. Так что она чувствует себя в депрессии и это сказывается на ее супружеской жизни. Наряду с этим результаты также свидетельствуют о том, что высокообразованные замужние неработающие женщины лучше приспособлены к семейной жизни.Это указывает на то, что неработающие женщины с высшим образованием могут легко проводить семейную жизнь и решать свои проблемы без депрессии по сравнению только с женщинами с высшим образованием. По мнению исследователей, высокое образование побуждает женщин решать свои проблемы семейной дезадаптации, а также помогает им в правильном воспитании детей [30].

Результаты этого исследования показывают, что образованным работающим женщинам приходится чаще сталкиваться с депрессией, чем работающим женщинам с высшим образованием.Причин может быть много. Во-первых, высокообразованные рабочие могут получить более удовлетворительную работу благодаря своему высокому образованию. Во-вторых, их высшее образование помогает им решать свои бытовые проблемы без депрессии. Но результаты также указывают на то, что у обоих есть проблемы с адаптацией к браку в семейной жизни. Они не могут легко провести семейную жизнь и во время решения проблем испытывают стресс и депрессию. Здесь причина в том, что они оба должны работать в двух ситуациях, и оба очень важны.Из-за этого они не могут уделять должного внимания своему дому и супружеской жизни. Это вызывает их семейную дезадаптацию.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Таким образом, из приведенного выше обсуждения можно сделать вывод, что в западных странах и пакистанцах существуют различия в отношении приспособления к браку, стресса и депрессии. Результаты исследования показывают, что работающим замужним женщинам приходится сталкиваться с большими трудностями в своей жизни, поскольку они испытывают больше стресса и депрессии по сравнению с неработающими замужними женщинами.В нем делается вывод о том, что по некоторым аспектам работающие замужние женщины не могут внести значительный вклад в благополучие своей семьи. Их внимание отвлекается из-за работы в двух ситуациях. Они не могут уделять должного внимания своей супружеской жизни, что вызывает депрессию и стресс.

ССЫЛКИ

  1. Бернард Дж. Работа и семья: изменение ролей мужчин и женщин. Пало-Альто, Калифорния: Мэйфилд, 1984.
  2. Далак ГВ. Перспективы взаимосвязи между сердечно-сосудистыми заболеваниями и аффективным расстройством. Журнал клинической психиатрии 1990; 51:4-9.
  3. Томас Э.Дж. Супружеское общение и принятие решений. Нью-Йорк, Свободная пресса. 1977.
  4. Веенбовен Р. Растущее влияние брака. Исследование социальных показателей 1983;12:49-63.
  5. Леффкур ХМ. Локус контроля: современные тенденции в теории и исследованиях. Нью-Йорк: Уилли, 1976.
  6. Лазарь Р.С., Делингис А. Психологический стресс и преодоление старения. Американский психолог 1983; 38: 245-54.
  7. Марголин Г. Обмен поведением в счастливом и несчастливом браке. Взгляд на жизненный цикл семьи. Поведенческая терапия 1980;12:329-43.
  8. Симт ХК. Настройка личности. Нью-Йорк: Макгроу-Хилл. 1961.
  9. Паррон Э.М. Золотые свадебные пары: уроки супружеского долголетия. Поколения 1982;7:14-6.
  10. Кровь RO, Wolfe DM. Мужья и жены.Нью-Йорк. 1960.
  11. Гор С., Маниджионе Т.В. Социальные роли, половые роли и психологическое расстройство: аддитивные и интерактивные модели половых различий. Журнал здоровья и социального поведения 1983; 24:300-12.
  12. Кэмпбелл А., Конверс ЧП, Роджерс В.Л. Качество американской жизни. Нью-Йорк: Фонд Рассела Сейджа. 1976.
  13. Weiten W. Психология в применении к современной жизни. Корректировка в 80-х (2-е издание). Калифорния: слова стоят.1986.
  14. Комер Р.Дж. Аномальная психология 2-е издание. У.Х. Фриман и компания. США.1996.
  15. McGrath E. Женщины и депрессия: Факторы риска и вопросы лечения. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация. 1990.
  16. Лавенсон Р.В., Картенсон Л.Л., Готтман Дж.М. Долгосрочный брак: возраст, пол и удовлетворенность. Психология и старение 1995;8:301-3.
  17. Сарвар А. Семейная адаптация и депрессия среди работающих и неработающих женщин.Неопубликованная диссертация на степень магистра философии, Национальный институт психологии, Университет Куэйд-и-Азам, Исламабад, 1994.
  18. Баррера М., Гаррисон Джонс CV. Свойства опросника депрессии Бека как инструмента скрининга подростковой депрессии. Журнал аномальной детской психологии 1988; 16: 263-73.
  19. Хан Дж.М. Валидация и разработка норм шкалы депрессии Салма Шах. Неопубликованная диссертация магистра философии. Университет Пешавара. 1996.
  20. Давуд С., Фароки Ю.Влияние женского образования на их семейную адаптацию. Пакистанский журнал психологических исследований 1997; 28:27-37.
  21. Спаниер ГБ. Измерение диадной корректировки: новые шкалы для оценки качества брака и подобных диад. Журнал брака и семьи 1976;38:15-28.
  22. Насир С. Семейная адаптация и стресс среди традиционных пар и пар с двойной карьерой. Неопубликованная диссертация (магистр философии) Куэйд-и-Азам, Университет: Национальный институт психологии.2000.
  23. Рафаи Ф. Разработка шкалы экзаменационного стресса у студентов вузов. Неопубликованная диссертация (магистр философии) Куэйд-и-Азам, Университет: Национальный институт психологии. 1991.
  24. Брэдбери, Теннесси, Финчем, Ф.Д. Атрибуции в браке: обзор и критика. Психологический бюллетень 1990.
  25. Хмель Х., Паттерсон Г.Р., Вайс Р.Л. Система преодоления супружеских отношений. Лондон: Гринвуд Пресс. 1972.
  26. Хофферт С.Л.Влияние занятости женщин на брак; Формирование, стабильность и роли. Marriage and Family Review 1979; 2:27-36.
  27. Хикс М., Платт М. Семейное счастье и стабильность: обзор исследований 60-х гг. Нью-Йорк: Уайли. 1969.
  28. Купер кл. Проверка стресса. Энглвудские скалы: Прентис-Холл. 1981.
  29. Берк Р.Дж., Вейр Т. Связь статуса занятости жен с мужем, женой и удовлетворенностью пар и производительностью. Journal of Marriage and Family 1987;38(5):278-87.
  30. Хэтфилд Э., Уолстер Г.В. Новый взгляд на любовь. Чтения: Аддисон-Уэсли. 1978.

Психология, деньги и супружеские споры: что влияет на уровень счастья женщины?

Журнал финансового планирования: август 2015 г.

 

Мелисса Дж. Уилмарт, доктор философии, доцент кафедры потребительских наук Университета Алабамы.Ее исследовательские интересы включают экономику семьи и потребления, экономическое благополучие семей, экономические трудности, а также последствия стресса и отношений.

Мартин С. Сей, доктор философии, CFP ® , доцент Канзасского государственного университета. Целью его карьеры является проведение эффективных исследований в области потребительских финансов, а также обучение этичных, вдумчивых и всесторонних специалистов по финансовому планированию. Его исследования сосредоточены на решениях потребителей о кредитах и ​​на том, как психологические характеристики влияют на финансовое поведение.

Соня Л. Бритт, доктор философии, CFP ® , доцент Канзасского государственного университета. Ее исследовательские интересы включают денежные проблемы в браке, предикторы денежных споров и их влияние на удовлетворенность отношениями и развод, эффективность финансовой грамотности и влияние физиологического стресса на финансовое планирование и консультирование.

Резюме

  1. В этом исследовании изучалась взаимосвязь и влияние вклада в доход, самооценки, восприятия контроля и супружеских споров на счастье в браке среди замужних женщин.
  2. Анализ выборки из 1395 замужних женщин в возрасте от 43 до 53 лет выявил отрицательную связь между относительным вкладом женщины в доход и сообщаемым ею уровнем счастья.
  3. Взаимодействие результатов, связанных с аргументами о деньгах, работе по дому и вкладе в доход, подчеркивает потенциальные последствия изменения гендерных ролей из-за увеличения занятости женщин.
  4. Результаты показывают, что знание финансовых и психологических факторов, влияющих на клиента, важно для удержания клиентов, состоящих в браке.

С точки зрения финансового планирования существуют значительные стимулы для содействия заключению здоровых браков, поскольку семейные разногласия и развод серьезно сказываются на способности специалиста по финансовому планированию эффективно обслуживать своих клиентов. Финансовые проблемы могут быть замаскированы, когда специалист по финансовому планированию работает с супружеской парой. Рекомендации планировщика могут быть неэффективными, если разногласия и конфликты присутствуют и не рассматриваются или не учитываются при работе с парами.

Финансовый стресс и разногласия были определены как основной источник семейных конфликтов.Финансовый стресс — одна из наиболее часто упоминаемых проблем супружеских пар (Oggins, 2003; Stanley, Markman, and Whitton, 2002). Развод и разделение финансовых ресурсов между двумя недавно образованными домохозяйствами имеют серьезные последствия для финансового благополучия, давая специалистам по финансовому планированию стимул поддерживать здоровые браки, когда это возможно.

Джордж Киндер (2014) известен своей моделью планирования жизни. Его подход побуждает планировщиков учитывать все аспекты стремлений клиента, чтобы завоевать его доверие и постоянное участие.Важным компонентом жизни женатого человека является его или ее брак. Это подчеркивает важность учета влияния брака клиента при работе над составлением долгосрочного финансового плана. Хотя специалисты по финансовому планированию не должны выступать в роли терапевтов по вопросам брака и семьи, специалисты по планированию могут учитывать, как вклад дохода в браке и психологические характеристики влияют на жизнь их клиентов.

Значительные финансовые выгоды связаны с браком, включая более высокое накопление собственного капитала в течение жизни по сравнению с лицами, не состоящими в браке (Lupton and Smith 2003; Vespa and Painter 2011).Веспа и Пейнтер также обнаружили, что пары, вступившие в брак со своим единственным сожителем, имеют самый высокий уровень собственного капитала в течение всей жизни по сравнению с любым другим семейным положением. Развитие понимания факторов, влияющих на семейное счастье, важно, чтобы специалисты по финансовому планированию могли лучше выявлять факторы стресса в отношениях.

В этой статье исследуется, как три фактора связаны со счастьем: (1) психологическое благополучие; (2) вклад дохода домохозяйства; и (3) наличие супружеских споров.Известно, что эти факторы связаны с семейным счастьем жены, как сообщают женщины.

Расширяя понимание сообществом специалистов по финансовому планированию факторов, влияющих на семейное счастье, это исследование направлено на то, чтобы помочь специалистам по финансовому планированию лучше подготовиться к выявлению факторов стресса и барьеров в супружеских отношениях, которые могут повлиять на успех, связанный с осуществлением планирования. Обладая этим пониманием, специалисты по финансовому планированию могут либо напрямую давать рекомендации, чтобы помочь парам, либо лучше определять, когда требуется конкретное направление к соответствующим специалистам.

Концептуальная основа

Беккер (1976) дал представление о том, как люди принимают экономические решения, указав, что люди стремятся инвестировать и распределять свои ресурсы, чтобы максимизировать счастье, включая счастье в браке, на протяжении всей своей жизни. Те, кто не распределяет финансовые ресурсы должным образом, как правило, испытывают негативные последствия семейного счастья. Пары, испытывающие финансовую нестабильность, низкий уровень доходов и экономические проблемы, постоянно сообщают о более низком уровне семейного счастья (Amato, Booth, Johnson, and Rogers, 2007; Cutrona, Russell, Abraham, Gardner, Melby, Bryant, and Conger, 2003; Dakin and Wampler, 2003). 2008; Рауэр, Карни, Гарван и Хоу, 2008).Точно так же пары, живущие с более высоким социально-экономическим статусом, не только имеют меньший риск расставания и развода, но и сообщают о более высоком уровне семейного счастья (Karney and Bradbury, 1995).

Предыдущее исследование показало, что, помимо общего уровня доходов, на счастье в браке могут влиять относительные уровни доходов между супругами. Финансы играют всепроникающую и влиятельную роль в отношениях из-за их тесной связи с вопросами власти, контроля и принятия решений (Stanley et al.2002). За последние 30 лет число домохозяйств с двойным доходом постоянно увеличивалось (Raley, Mattingly, and Bianchi, 2006). Мы также испытали увеличение привязанности к рабочей силе и возможности зарабатывать для женщин (Blau and Kahn 2007), а также увеличение накопления богатства у тех, кто состоит в браке (Lupton and Smith 2003). Эти экономические изменения бросили вызов традиционным гендерным ролям в браке; последствия эффекта сказались на семейном счастье.

Хотя предыдущие исследования в значительной степени выявили положительную связь между уровнем дохода и счастьем в браке, похоже, что это взаимосвязь имеет нюансы.Более поздние исследования показывают, что источник дохода и относительный вклад дохода могут влиять на счастье в браке. На самом деле, семейное счастье может фактически снизиться, когда жена зарабатывает больше, чем ее муж.

Изменения относительного дохода могут привести к неудовлетворенности в браке; в частности, когда доход жены увеличивается по сравнению с доходом ее мужа, удовлетворенность браком имеет тенденцию к снижению (Furdyna, Tucker, and James, 2008). Это изменение относительного дохода даже положительно связано с риском развода (Kalmijn, Loeve, and Manting, 2007; Rogers and DeBoer, 2001).

По мере увеличения дохода жены и ее вклада в доход семьи, как относительного, так и фактического, может возникнуть чувство несправедливости в отношении разделения труда в домашнем хозяйстве и проблемы со статусом главы домашнего хозяйства (Rogers 2004). И наоборот, важно отметить, что увеличение общего уровня доходов может сделать брак более привлекательным для супругов. Это может привести к увеличению семейного счастья и снизить риск расторжения брака (Oppenheimer 1997; Sayer and Bianchi 2000).

Беккер (1976) также предположил, что психологические барьеры и барьеры в отношениях могут влиять на индивидуальный уровень полезности. В частности, было обнаружено, что на семейное счастье человека влияют два психологических фактора: воспринимаемый контроль и самооценка. Что касается воспринимаемого контроля, Solaimani (2014) обнаружил, что пары с внешним локусом контроля сообщают о более низком уровне удовлетворенности браком, в то время как пары с высоким уровнем удовлетворенности браком имеют больший внутренний локус контроля. Точно так же люди с высоким восприятием мастерства (тип внутреннего локуса контроля) сообщают о самом высоком уровне удовлетворенности браком и самом низком уровне семейного конфликта (Майерс и Бут, 1999).Низкое чувство воспринимаемого мастерства (более внешний локус контроля) связано с негативным разрешением конфликтов, низкой приверженностью взаимным отношениям, более низкой удовлетворенностью браком и более высокой агрессией (Myers and Booth, 1999).

Прошлые исследования также выявили положительную корреляцию между самооценкой и удовлетворенностью отношениями (Мюррей, Роуз, Беллавиа, Холмс и Куше, 2002; Шакелфорд, 2001), возможно, из-за поведения, обычно связанного с людьми с высокой самооценкой.Например, люди с высокой самооценкой могут с большей вероятностью демонстрировать поведение, улучшающее отношения, в то время как люди с низкой самооценкой могут вести себя более разрушительно для отношений (Murray et al., 2002). Исследование психологических факторов, таких как мастерство и самооценка, важно при изучении влияния относительного дохода на семейное счастье. Как предположил Беккер (1976), эти факторы могут повышать полезность, и там, где семейному счастью могут угрожать изменения в относительном доходе, эти факторы могут защитить военное счастье.

Установлено, что барьеры в отношениях, такие как ссоры, также способствуют несчастью в браке. В частности, известно, что ссоры из-за денег предсказывают развод (Бритт и Хьюстон, 2012; Дью, Бритт и Хьюстон, 2012). По словам Бритта и Хьюстона, споры о деньгах являются основной причиной неудовлетворенности отношениями и одной из главных причин развода. Это верно во всем мире, поскольку международные выборки показали, что частые интенсивные ссоры в значительной степени связаны с негативными исходами брака и разводами (Xu, Zhang, and Amato 2011).

Негативность, связанная с аргументами, является ключевым фактором, определяющим влияние споров на отношения. Тем не менее, некоторые данные свидетельствуют о том, что случайные споры не обязательно плохи. Вместо этого аргументы могут представлять форму общения и не иметь негативного влияния на отношения (Stanley et al. 2002). В представленной здесь структуре ссоры могут влиять на счастье в браке, поскольку частота ссор может меняться по мере того, как пара испытывает изменения в своем относительном доходе.

Основываясь на этой концептуальной схеме (Becker, 1976), целью данного исследования было изучение связи и влияния вклада в доход, самооценки, предполагаемого контроля и супружеских споров на счастье в браке среди замужних женщин.

Мы предположили, что по мере того, как жена получает больше дохода и ее вклад в доход становится больше, чем вклад ее мужа, она может испытать снижение семейного счастья. Во-вторых, мы предположили, что женщины с более высокой самооценкой и более высоким мастерством/внутренним контролем будут иметь более высокое семейное счастье.Наконец, было высказано предположение, что женщины, которые сообщали о большем количестве семейных споров, особенно о деньгах, были менее счастливы в браке.

Методы исследования

Данные для этого исследования были взяты из Национального продольного обследования молодежи, когорта 1979 года (NLSY79). NLSY79 представляет собой общенациональное репрезентативное лонгитюдное обследование, которое содержит информацию из ежегодных обследований с 1979 по 1994 год и информацию из двухгодичных обследований с тех пор. В этом исследовании использовались данные, собранные в ходе проведения опроса в 2010 году, если не указано иное.Учитывая вопрос исследования, выборка для этого анализа была ограничена женщинами, которые сообщили, что в настоящее время состоят в браке, и теми, кто ответил на серию вопросов, связанных с супружескими спорами. Следовательно, в выборку для данного исследования было включено в общей сложности 1395 замужних женщин-респондентов.

Зависимая переменная для этого исследования была основана на вопросе опроса 2010 года, в котором женщинам предлагалось оценить свое счастье в браке. Потенциальные ответы включали «очень счастлив», «довольно счастлив» и «совсем не рад».Из 1395 респондентов 917 сообщили, что очень счастливы; 424 человека сообщили, что они вполне счастливы; и только 54 респондента сообщили, что совсем не счастливы. В идеале должна быть сохранена информация о тех, кто недоволен, чтобы можно было провести более глубокий анализ, но это было невозможно, учитывая малое количество респондентов в подгруппе «совсем недовольны». Следовательно, была создана дихотомическая мера семейного счастья, при этом респонденты кодировались как очень довольные (= 1) или не очень (= 0) своим браком (эта категория была создана путем объединения категорий ответов, отличных от «очень счастлив», в одну группу). ).

В анализ был включен ряд переменных социально-экономического контроля. Эти контрольные переменные включали возраст, количество браков, текущую продолжительность брака, образование, расу/этническую принадлежность и количество детей. Для оценки финансового положения респондента использовались три различные переменные: доход семьи, собственный капитал семьи и процент семейного дохода, внесенный респондентом. Чтобы соответствовать предположениям модели и для простоты интерпретации, доход семьи и собственный капитал семьи были преобразованы с использованием логарифмической оценки с основанием 10.

Самооценка каждого респондента измерялась с использованием шкалы самооценки Розенберга из 10 пунктов (Rosenberg 1965). В последний раз самооценку оценивали при проведении NLSY в 2006 г.79. Самооценка, как правило, остается относительно неизменной в зрелом возрасте, особенно у женщин в возрасте от 25 до 50 лет (Robins and Trzesniewski, 2005), поэтому сбор более старых данных не должен вызывать серьезного беспокойства в контексте результатов исследования. Ответы были собраны по шкале типа Лайкерта из четырех пунктов, от «полностью согласен» до «полностью не согласен», где «полное согласие» оценивалось как 0, а «полностью не согласен» — как 3.Надежность шкалы самооценки была приемлемой с альфа Кронбаха 0,88.

NLSY79 использует шкалу мастерства Перлина из семи пунктов (Pearlin, Lieberman, Menaghan, and Mullen, 1981) для измерения чувства личного мастерства человека. В последний раз мастерство оценивалось администрацией NLSY79 в 1992 году. Личное мастерство — это отражение индивидуальной самооценки, то есть степени, в которой человек считает себя контролирующим силы, влияющие на его жизнь.Почти все исследования валидности мастерства пришли к выводу, что воспринимаемый контроль относительно стабилен на протяжении всей взрослой жизни (см. Grob, Little, and Wanner, 1993). Ответы были собраны по шкале типа Лайкерта из четырех пунктов, которая варьировалась от «полностью не согласен» до «полностью согласен». Надежность шкалы была приемлемой при альфа Кронбаха 0,80. В соответствии с предыдущим исследованием респондент считался обладающим высоким личным мастерством, если его общий балл составлял 23 или выше (Нюквист, Форсман и Каттан, 2013).

NLSY79 содержит исчерпывающий набор вопросов, предназначенных для определения частоты споров между супругами по различным темам. В частности, были заданы вопросы, чтобы оценить частоту, с которой супруги спорят о работе по дому, детях, деньгах, привязанностях, религии, использовании времени, выпивке, других женщинах, свекрах и других родственниках. Эти вопросы задавались жене, и ответы оценивались как часто, иногда, почти никогда и никогда. Для простоты интерпретации ответы были закодированы таким образом, чтобы более высокие баллы соответствовали более частым аргументам.

Результаты

Описание характеристик выборки приведено в таблице 1. Из-за лонгитюдного характера набора данных и когорты возрастной диапазон респондентов в 2010 г. составлял от 45 до 53 лет. Большинство браков были значительной продолжительности (20,56 лет), с только 10,50% респондентов указали, что их брак был менее семи лет. Высшим уровнем образования у большинства респондентов был диплом средней школы (64,44%). Большинство указало, что они белые (65.20 процентов). Неудивительно, что с учетом возрастного диапазона выборки наличие детей указали 69,40% респондентов, а 15,80% — троих и более детей. Средний и медианный семейный доход выборки составил 100 056 и 84 242 доллара соответственно. Точно так же средний и медианный собственный капитал семьи по выборке составлял 390 484 и 204 000 долларов соответственно. В целом это указывает на то, что выборка состояла из лиц с более высоким семейным доходом и собственным капиталом по сравнению со средними показателями по стране.В среднем женщина вносила 34,42 процента дохода семьи, причем случаи варьировались от нуля до всего дохода.

При диапазоне от 8 до 30 баллов по шкале самооценки Розенберга средний показатель самооценки был относительно высоким — 23,72 (SD = 4,24). Согласно шкале мастерства Перлина, 40,1% респондентов продемонстрировали высокое личное мастерство. Различия были очевидны во всех категориях аргументов; однако в среднем у респондентов был низкий общий уровень аргументации.По шкале от 1 до 4 только аргументы о работе по дому (2,28), детях (2,14) и деньгах (2,24) имели средний балл выше 2, что указывает на наличие некоторых последовательных аргументов по этому вопросу.

Как показано в Таблице 2, доход семьи (а также собственный капитал семьи) не был связан с военным счастьем после учета других факторов. Однако, как предполагалось, относительный вклад жены в доход семьи оказался значительным. Этот результат, возможно, был вызван проблемами с нормами доли мощности и ресурсов.В частности, по мере того, как вклад жены в общий семейный доход увеличивался, шансы на то, что она будет сообщать о высоком уровне семейного счастья, снижались.

Мы предположили, что психологические барьеры и барьеры в отношениях препятствуют использованию ресурсов для создания семейного счастья. Были обнаружены доказательства, подтверждающие эту возможность, поскольку результаты модели логистической регрессии показали, что повышение самооценки было связано с повышенной вероятностью сообщения о высоком уровне семейного счастья.Повышение самооценки женщины на одну единицу было связано с увеличением на 4,9 процента шансов сообщить об очень высоком уровне семейного счастья при прочих равных условиях. Этот вывод подтверждает прошлые исследования, которые выявили положительную корреляцию между самооценкой и удовлетворенностью отношениями (Murray et al., 2002; Shackelford, 2001).

Результаты также показали, что высокий уровень воспринимаемого контроля был связан с повышенной вероятностью сообщения о высоком уровне семейного счастья.В соответствии с предыдущей литературой (см. Myers and Booth, 1999 и Solaimani, 2014), те, у кого было больше контроля над силами, влияющими на их жизнь, с большей вероятностью испытывали большее семейное счастье, чем те, кто ощущал отсутствие контроля над силами, влияющими на их жизнь. жизнь. Было установлено, что более внешнее восприятие локуса контроля связано с негативным разрешением конфликтов, низкой приверженностью взаимоотношениям и более высокой агрессией. По словам Майерса и Бута, это поведение может снизить семейное счастье.

Как и ожидалось, результаты регрессии выявили сильную в целом негативную связь между ссорами супругов и семейным счастьем. Предыдущие исследования специально определили, что финансовые аргументы являются главным предиктором развода (Бритт и Хьюстон, 2012; Дью, Бритт и Хьюстон, 2012). Важно отметить, что в дополнение к ссорам из-за денег, супружеские споры о работе по дому, привязанности, использовании времени и других женщинах, как было обнаружено, были связаны с пониженной вероятностью сообщения о высоком семейном счастье.И наоборот, супружеские споры о религии были связаны с высоким семейным счастьем. Это позволяет предположить, в соответствии с Stanley et al. (2002), что не все аргументы обязательно вредны. Если аргументы не отрицательные, они могут служить открытой формой общения в браке.

Ограничения данных

Следует отметить некоторые ограничения текущего исследования. Во-первых, данные NLSY позволяли проводить расследование только с точки зрения женщины; не удалось получить представление о вкладе в доход и о том, как психологические конструкты влияют на уровень счастья мужчин.Хотя исследование женщин интересно и влиятельно, учитывая растущее равенство доходов мужчин и женщин, возможность исследовать мужчин даст более полную картину отношений. В результате будущие исследования выиграют от понимания мужского семейного счастья. Кроме того, из-за лонгитюдного характера NLSY респонденты были в возрасте от 45 до 53 лет в период анализа. Выборки с разными возрастными группами или более широкими возрастными диапазонами могут давать разные результаты.

Кроме того, ограниченность данных требовала, чтобы переменные самооценки и мастерства были построены с использованием информации, собранной в предыдущие годы. Маловероятно, что личностные характеристики респондентов резко изменились (Grob et al., 1993; Robins and Trzesniewski, 2005), однако более поздние оценки этих переменных могли привести к другим результатам.

Выборка состояла из людей, которые были очень довольны своим браком — более двух третей выборки сообщили, что очень довольны своим нынешним браком.Многие пары, неудовлетворенные своим браком, вероятно, развелись до проведения этого опроса, что дает потенциально необъективную выборку. Средняя продолжительность супружеской жизни в выборке составила 21 год. Обобщение результатов этого исследования ограничено клиентами с аналогичными демографическими и семейными характеристиками.

Наконец, существует ограничение на измерение переменных-аргументов. Респондентам было предложено оценить частоту споров с супругами по перечисленным темам.Эта мера не учитывала интенсивность спора. Поэтому вполне возможно, что при измерении может быть захвачен диапазон интенсивности аргументов, поскольку невозможно узнать, включали ли респонденты элементы, которые больше соответствуют обсуждению различных точек зрения, решению согласиться или не согласиться или в более агрессивной форме. Дальнейшая работа по изучению частоты и интенсивности споров может дополнить эту литературу и дать лучшие рекомендации по планированию работы с парами.

Заключение

Результаты этого исследования показывают, что относительный вклад жены в доход и ее психологическое благополучие могут значительно повлиять на счастье в браке и, следовательно, на способность пары продвигаться к своим финансовым целям и улучшать или поддерживать свое финансовое благополучие. Эти результаты дополняют литературу о доходах и счастье в браке, подтверждая идею о том, что источник дохода и относительный вклад дохода могут влиять на счастье в браке.

В связи с увеличением доходов женщин по всей стране важно учитывать меняющуюся динамику отношений и ту роль, которую стресс может играть в браке. Важно отметить, что это исследование было сосредоточено только на семейном счастье жены. В исследовании не изучалось, как это напряжение может повлиять на мужа. Кроме того, было обнаружено, что самооценка жены и наличие супружеских споров, особенно из-за денег, как значительно, так и негативно влияют на семейное счастье.Следовательно, понимание психологического состояния клиента и осведомленность о семейных разногласиях имеет решающее значение для способности специалиста по финансовому планированию эффективно и действенно обслуживать своих клиентов.

Почти все специалисты по финансовому планированию осознают, что их работа связана не только с цифрами. Согласно гипотезе из работы Беккера (1976), психологические факторы и барьеры в отношениях влияют на счастье женщин в браке. Это исследование подтверждает утверждение о том, что специалисты по финансовому планированию могут лучше обслуживать своих клиентов, подключаясь к ним более личным образом.В частности, практикующие врачи могут помочь своим клиентам, лучше понимая своих клиентов и предоставляя рекомендации и советы в контексте психологических барьеров и барьеров в отношениях, таких как самооценка, предполагаемый локус контроля и частота супружеских споров. Если специалист по финансовому планированию знает об одном или нескольких из этих барьеров и устраняет эти барьеры, давая рекомендации, клиенты могут быть более восприимчивы к советам, поскольку они будут чувствовать, что предложения более применимы и индивидуальны для них.

Прислушивание к сигналам низкой самооценки (таким как комментарии о постоянных неудачах или плохом самочувствии), сигналам низкого уровня воспринимаемого контроля (например, зависимость от удачи или удачи для достижения целей) и индикаторам высокого уровня конфликта в отношениях ( например, ссоры между супругами во время встреч по планированию или видимая разобщенность между супругами) могут указывать на более низкий уровень семейного счастья. В результате мы предполагаем, что отношения супружеской пары могут рассеяться. Если это произойдет, специалист по финансовому планированию может оказаться в затруднительном положении.Финансовый планировщик может быть уволен, если отношения разойдутся, активы будут разделены и люди разойдутся.

Специалисты по финансовому планированию должны признавать факторы, влияющие на семейное счастье при работе с женатыми клиентами. Доход и финансы играют роль в производстве полезности (Becker 1976), но и другие факторы также способствуют семейному счастью. Если клиент демонстрирует достаточные барьеры, такие как семейное несчастье, которые мешают его финансовому прогрессу, может быть необходимо направить клиентов к финансовому терапевту или специалисту в области психического здоровья.Это особенно верно, когда специалист по финансовому планированию не решается заняться этим вопросом напрямую. Успешное направление клиентов, борющихся с психологическими проблемами и/или проблемами в отношениях, приносит пользу как отношениям клиента, так и процессу финансового планирования.

Как показано здесь, финансы играют роль в определении семейного счастья, и наоборот, семейное счастье и стабильность влияют на долгосрочный финансовый план клиента. Понимание того, как относительный доход клиента, измеряемый процентом вклада в доход семьи, может повлиять на счастье в браке, может быть особенно важным в ситуациях, когда женщины зарабатывают больше, чем их мужья.Конечно, решение психологических проблем без надлежащей подготовки может быть опасным и потенциально неэтичным. Тем не менее, специалисты по финансовому планированию должны знать об эмоциях и психологическом состоянии клиента, обращаясь к терапевту, когда клиенту требуется внимание, выходящее за рамки их навыков.

Ссылки

Амато, Пол Р., Алан Бут, Дэвид Р. Джонсон и Стейси Дж. Роджерс. 2007. Вместе наедине: как меняется брак в Америке. Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Беккер, Гэри С. 1976. Экономический подход к человеческому поведению. Чикаго: Издательство Чикагского университета.

Блау, Франсин Д. и Лоуренс М. Кан. 2007. «Гендерный разрыв в оплате труда: зашли ли женщины настолько далеко, насколько могут?» Академия управления Перспективы 21 (1): 7–23.

Бритт, Соня Л. и Сандра Дж. Хьюстон. 2012. «Роль денежных споров в браке». Журнал семейных и экономических вопросов 33 (4): 464–476.

Кутрона, Каролин.Э., Дэниел В. Рассел, В. Тодд Абрахам, Келли А. Гарднер, Джанет Н. Мелби, Чаландра Брайант и Рэнд Д. Конгер. 2003. «Соседский контекст и финансовое напряжение как предикторы супружеского взаимодействия и качества брака в афроамериканских парах». Личные отношения 10 (3): 389–409.

Дакин, Джон и Ричард Вамплер. 2008. «Счастье не в деньгах, но они помогают: удовлетворенность браком, психологический стресс и демографические различия между парами клиник с низким и средним доходом». Американский журнал семейной терапии 36 (4): 300–311.

Дью, Джеффри, Соня Л. Бритт и Сандра Дж. Хьюстон. 2012. «Изучение связи между финансовыми проблемами и разводом». Семейные отношения 61 (4): 615–628.

Фурдина, Холли Э., М. Белинда Такер и Анджела Д. Джеймс. 2008. «Относительный доход супругов и семейное счастье среди афроамериканок и белых женщин». Журнал брака и семьи 70 (2): 332–344.

Гроб, Александр, Тодд Д.Литтл и Бриджит Ваннер. 1993. «Контрольные суждения на протяжении всей жизни». Международный журнал поведенческого развития 23 (4): 833–854.

Калмейн, Маттейс, Аннеке Лоев и Дориен Мантинг. 2007. «Динамика доходов пар и расторжение брака и сожительства. Демография 44 (1): 159–179.

Карни, Бенджамин Р. и Томас Н. Брэдбери. 1995. «Долгосрочный курс качества и стабильности брака: обзор теории, метода и исследований. Психологический бюллетень 118 (1): 3–34.

Киндер, Джордж. 2014. «Планирование жизни: создатель предпринимательских усилий». Журнал финансового планирования 27 (8): 33–34.

Луптон, Джозеф П. и Джеймс П. Смит, 2003 г. «Брак, активы и сбережения». В книге «Брак и экономика: теория и данные передовых промышленных обществ» , под редакцией Шошаны А. Гроссбард, 129–152. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Мюррей, Сандра Л., Пол Роуз, Джина М. Беллавиа, Джон Г. Холмс и Анна Гаррет Куше. 2002. «Когда жалит отказ: как самооценка сдерживает процессы, укрепляющие отношения». Журнал личности и социальной психологии 83 (3): 556–573.

Майерс, Скотт М. и Алан Бут. 1999. «Семейные напряжения и качество брака: роль высокого и низкого локуса контроля». Журнал брака и семьи 61 (2): 423–436.

Национальные продольные исследования. 2014. «Приложение 21 NLSY79: Шкалы отношения.www.nlsinfo.org.

Нюквист, Фредрика, Анна К. Форсман и Мима Каттан. 2013. «Сравнение социального капитала и чувства мастерства пожилых рабочих и пенсионеров». Скандинавский журнал общественного здравоохранения 41 (8): 792–798.

Оггинс, Джин. 2003. «Темы семейных разногласий среди афроамериканских и евроамериканских молодоженов». Психологические отчеты 92 (2): 419–425.

Оппенгеймер, Валери К. 1997. «Женская занятость и выгода от брака: специализация и торговая модель. Annual Review of Sociology 23 (1): 431–453.

Перлин, Леонард И., Мортон А. Либерман, Элизабет А. Менаган и Джозеф Т. Маллен. 1981. «Стрессовый процесс». Журнал здоровья и социального поведения 22 (12): 337–356.

Рэйли, Сара Б., Мэрибет Дж. Маттингли и Сюзанна М. Бьянки. 2006. «Насколько двойственны пары с двойным доходом? Документирование изменений с 1970 по 2001 год». Журнал брака и семьи 68 (1): 11–28.

Рауэр, Эми Дж., Бенджамин Р.Карни, Синтия В. Гарван и Вэй Хоу. 2008. «Риски в отношениях в контексте: совокупный риск-подход к пониманию удовлетворенности отношениями». Journal of Marriage and Family 70 (5): 1122–1135.

Робинс, Ричард В. и Кали Х. Тржесневски. 2005. «Развитие самооценки на протяжении всей жизни». Современные направления психологической науки 14 (3): 158–162.

Роджерс, Стейси Дж. 2004. «Доллары, зависимость и развод: четыре взгляда на роль доходов жен. Журнал брака и семьи 66 (1): 59–74.

Роджерс, Стейси Дж. и Данель Д. ДеБоер. 2001. «Изменения в доходах жен: влияние на семейное счастье, психологическое благополучие и риск развода». Журнал брака и семьи 63 (2): 458–472.

Розенберг, Моррис. 1965. Общество и представление о себе подростка. Принстон, Нью-Джерси: Издательство Принстонского университета.

Сэйер, Лиана С. и Сюзанна Бьянки. 2000. «Экономическая независимость женщин и вероятность развода: обзор и повторное рассмотрение. Journal of Family Issues 21 (7): 906–943.

Шакелфорд, Тодд К. 2001. «Самоуважение в браке». Личность и индивидуальные различия 30 (3): 371–390.

Солаймани, Фатеме. 2014. «Сравнение локуса контроля и качества жизни в парах с высокой и низкой удовлетворенностью браком». Журнал наук о жизни и биомедицине 4 (2): 131–134.

Стэнли, Скотт М., Ховард Дж. Маркман и Сара В. Уиттон. 2002. «Общение, конфликт и приверженность: понимание основ успеха отношений на основе национального опроса». Семейный процесс 41 (4): 659–675.

Веспа, Джонатан и Мэтью А. Пейнтер, II. 2011. «История совместного проживания, брак и накопление богатства». Демография 48 (3): 983–1004.

Сюй, Анци, Юаньтин Чжан и Пол Р. Амато. 2011. «Сравнение моделей риска развода в Китае и США». Журнал сравнительных семейных исследований 42 (2): 289–295.

Цитата

Уилмарт, Мелисса, Мартин С. Сей и Соня Л.Бритт. 2015. «Психология, деньги и супружеские споры: что влияет на уровень счастья женщины?» Журнал финансового планирования 28 (8): 42–48.

 

Почему пары, мужья и жены ссорятся: 5 главных проблем

Я люблю говорить о любви — даже о некоторых темных аспектах супружеской жизни. Такие вещи, как споры, драки и проблемы. Ведь без тьмы у нас не было бы света!

Большинство из нас не осознают, что существуют закономерности в том, как мы ссоримся как пары… и миримся, если хотим работать над этим.Спросите себя:

Вы снова и снова ссоритесь?

Возможно, ваши аргументы встречаются чаще, чем вы думаете. Можете ли вы относиться к этому удивительному видео?

Наука боя

По словам советника по вопросам брака и семьи доктора Джона Готтмана, настоящего эксперта в этой области, 69% брачных конфликтов никогда не разрешаются. Да, 69%!

Это означает, что мы часто ссоримся снова и снова.

На самом деле это хорошие новости. Почему? Если у нас есть сходство или закономерности в наших ссорах, это означает, что а) мы не одиноки и б) мы можем изучать, предсказывать и корректировать наши аргументы до того, как они взорвутся.

Доктор Джон Готтман более 40 лет занимается исследованиями более 3000 супружеских пар. Он называет эти нерешенные вопросы «тупиковыми». Посмотрите это видео, чтобы узнать больше:

Затруднительное положение: обычная тема, которая возникает у пары, но не может быть решена и обычно перерастает в неприятный спор.

↑ Содержание ↑

5 основных проблем, из-за которых пары ссорятся О:

Из-за чего ссорятся большинство пар? Вот 5 наиболее распространенных проблем:

  1. Свободное время
  2. Деньги
  3. Работа по дому
  4. Физическая близость
  5. Расширенная семья

Вот несколько способов, которыми вы можете использовать науку о парах, чтобы улучшить свои отношения:

1.Новое мышление

Как бороться лучше: я хочу, чтобы мы сместили акцент на борьбу «лучше», а не на борьбу меньше. Почему? Борьба лучше — это обсуждение, а не споры. Речь идет о том, чтобы уважительно выслушать другого человека, когда возникают вечные проблемы. Это также большое давление, чтобы попытаться меньше драться. Мы все хотим меньше ссориться, но цель этой статьи — углубить понимание, а это может означать больше обсуждения.

↑ Содержание ↑

2. Определите свои проблемы

Одним из самых интересных разговоров, которые у меня когда-либо были с мужем, было определение наших «вечных проблем».Мы сели и подумали о проблемах и темах, которые возникли в последнее время, и искали закономерности. Кто-нибудь из них попал в топ-5 выше? Были ли какие-либо общие темы или основные темы в наших аргументах. Ответ — да. Сначала мы этого не осознавали, но, по сути, у нас были одни и те же 3 аргумента снова и снова с разной обстановкой.

  • Сядьте вместе со своим партнером (или заведите дневник в одиночестве) и просмотрите все аргументы, которые у вас были в последнее время, или любые крупные ссоры за последние несколько месяцев.Попробуйте определить закономерности под аргументами.
  • После того, как вы определили свои модели поведения, четко обозначьте сторону каждого партнера в споре. Делайте это без осуждения. Например, проблема может заключаться в «расходах». Муж любит регулярно баловать себя небольшими ужинами, тогда как Жена любит копить на большие угощения. Ни то, ни другое не является «неправильным», но таким образом вы знаете, где вы оба находитесь.

↑ Содержание ↑

3. Локализация, а не глобализация

Одна из причин, по которой небольшие споры могут вспыхнуть так быстро, заключается в том, что небольшое разногласие может быть связано с одним из ваших более серьезных аргументов и немедленно перерастет в большую драку.Вы уже знаете свои проблемы и точку зрения оппонента, поэтому очень важно, чтобы небольшие аргументы были разделены и соответствовали ситуации. Это может помочь вам сосредоточиться на проблеме и вести дискуссию именно как дискуссию. Поскольку вы знаете, что у вас есть фундаментальные разногласия по более широкому аргументу, нет причин приносить его в повседневные обсуждения.

  • Старайтесь избегать глобализации другого человека или его поведения. Старайтесь не говорить: «Ты всегда так делаешь», или «Это твой шаблон», или «Ты никогда…»
  • Не вспоминайте прошлые споры или обиды.Я знаю, что это сложно, но это только усугубит проблему, которая зашла в тупик (переросла в более крупную драку).

И, кстати, вы не единственная пара, которая ссорится из-за ваших проблем:

↑ Содержание ↑

4. Начните с соглашения

Если ежедневно возникает застойная проблема, и вам необходимо решить ее, начните с согласия. Доктор Готтман заметил, что успешные пары, которые долгое время вместе, овладевают мягкостью.Они представляют проблемы в мягкой форме, никогда не начиная с критики. На самом деле, начать с согласия — лучший способ избежать спора и начать дискуссию. Найдите то, с чем вы можете согласиться, и начните с этого.

  • Например, если к вам приезжает семья на выходные, и Жена хочет отель, а Муж хочет гостей, Жена может сказать: «Я знаю, что мы можем согласиться с тем, что семейное время важно, и я знаю, что мы оба можем получить немного раздражает, когда нас окружают племянницы и племянники.Давайте попробуем придумать, как провести эти выходные».

↑ Содержание ↑

5. Загляните под аргумент

Это самое сложное, но самое важное. Иногда за заблокированной проблемой скрываются основные проблемы. Я хочу, чтобы вы подумали о том, что стоит за спором. Существуют ли ценностные различия? На самом деле вы можете спорить об основных философских понятиях, таких как чье-то чувство собственного достоинства, силы, свободы, заботы, что означает семья, что означает дом или контроль.Посмотрите на застрявшую проблему и задайте вопрос «Почему?» 5 раз. * Обязательно заручитесь поддержкой обоих людей, чтобы это было исследовательским, а не антагонистическим. Например:

  • Жена: Я сейчас очень расстроена.
  • Мужчина: Почему?
  • Жена: Мне нужна помощь по дому.
  • Мужчина: Почему ты так думаешь?
  • Жена: Я чувствую себя переутомленной и перегруженной делами, которые нужно сделать.
  • Мужчина: Почему ты так подавлен?
  • Жена: Такое ощущение, что в конце дня все это падает на меня.
  • Мужчина: Почему ты чувствуешь, что все это падает на тебя?
  • Жена: Я не вижу, чтобы ты предлагал помощь, и это меня расстраивает.
  • Мужчина: Почему это происходит?
  • Жена: Из-за этого я чувствую себя недооцененной.

Хорошо, теперь они на что-то наткнулись! Да, помощь по дому — это здорово, но все сводится к тому, что вас недооценивают. Если бы муж заставлял жену чувствовать себя более ценной, возможно, благодарил ее за то, что она уже сделала, это могло бы быть даже более полезным, чем помощь.Сочетание помощи и благодарности может стать лучшим целителем в этой борьбе.

↑ Содержание ↑

6. Приемка

Знание своих проблем и своей позиции может помочь вам избежать споров снова и снова. Соглашаясь не соглашаться и называя проблему, вы можете предотвратить споры в будущем. Например, я проходил пару через это упражнение, и произошел такой процесс:

  • Обычная проблема: Отдых с родственниками. Муж не любит отдыхать со свекровью, жена любит.
  • Локализация: Поездка на Гавайи на День Благодарения
  • Соглашение: Мы оба знаем, что нам нужен отпуск, и нас должен навестить зять.
  • Почему: Жена узнает, что причина, по которой муж не любит отдыхать со свекровью, не имеет к ним никакого отношения. Он любит свекровь! Но он хочет больше времени на пару. «Мы так заняты в течение рабочей недели, что наши каникулы — единственное время, когда мы собираемся вместе».
  • Принятие: Это разница в предпочтениях — это не нападение на родственников жены или желание не отдыхать вместе.Возможный компромисс для осознания основной потребности в одиночестве может состоять в том, чтобы отправиться в отпуск на несколько дней раньше, чем прибудут родственники мужа.
  • Успех!

Вы хотите, чтобы ваши вечные проблемы были больше похожи на сумасшедшего дядю, который появляется без предупреждения, и меньше на спрятавшегося в шкафу бешеного пса. Другими словами, чем больше о вашей проблеме говорят, терпимо относятся к ней и обсуждают, тем легче и меньше ловушек она будет вызывать.

Освящение брака или отношений: восприятие союза как священного

Что такое освящение брака/отношений в паре? Что люди говорят о святости их союза?

  • «Это святое не только потому, что я люблю его и он мой лучший друг, но и потому, что мы дали Богу обет любить друг друга и быть вместе.Это делает его особенным, зная, что Бог укрепил наш союз и что это не просто бойфренд-девушка» — гетеросексуальная женщина беременна своим первым ребенком от своего мужа (Mahoney, Pargament, & DeMaris, 2008).
  •  «Ну, мы верим, что Он свел нас вместе. Вы знаете, так что Он сыграл роль в начале. И я не думаю, что мы были бы больше вместе, если бы у нас не было Бога посередине» — гетеросексуальная пара в длительном браке (Lambert & Dollahite, 2008).
  • «(Мой партнер) всегда говорил: «Я чувствую, что Бог дал нам эти отношения» или «Я чувствую, что это должно быть, что это был подарок для нас….наши отношения действительно заставили меня чувствовать себя благословенной, чего я не чувствовала с тех пор, как была, может быть, маленькой девочкой » — лесбиянка в однополом союзе (Ростоски, Риггл Бродницкий и Олсон, 2008) .


Как мы определяем освящение брака/отношений для психологических исследований?

  • Мы определяем освящение как рассмотрение аспекта жизни, имеющего божественное значение и значение.
  • В нашем исследовании мы различаем два типа освящения:
    • Священные качества брака/отношений (нетеистическое освящение) определяется как рассмотрение брака/отношений как обладающих священными качествами, связанными с божественностью, включая атрибуты трансцендентности, конечной ценность и цель, и безграничность.
    • Проявление Бога в браке/отношениях (теистическое или богоцентричное освящение) определяется как рассмотрение своего брака/отношений как проявления своих образов, верований или переживаний Бога.
  • См. «Для исследователей» список опубликованных исследований о восприятии святости многих аспектов жизни — брака, отношений сожительства, сексуальности в браке и вне брака, воспитания детей, основных жизненных устремлений, физического тела, окружающей среды.

Как мы измеряем освящение брака/отношений в психологических исследованиях?

  • Для нашего перехода к изучению отцовства мы использовали нашу пересмотренную шкалу освящения брака с супружескими парами, беременными их первым ребенком. Ниже приведены 3 пункта, которые наши пары чаще всего одобряли для каждого типа освящения.
  • Священные качества брака/отношений — РВД (нетеистическое освящение)
    • Мой брак священн для меня — 93% жен и 90% мужей
    • Мой брак кажется мне чудом — 88% жен и 73% мужей
    • Мой брак связывает меня и моего супруга с чем-то большим, чем мы сами — 84% жен и 78% мужей.
  • Проявление Бога в браке/отношениях – Rvd (теистическое освящение)
    • Бог сыграл роль в том, как я вышла замуж за своего супруга – 86% жен и 79% мужей
    • Я вижу в своем браке дело рук Божьих — 84% жен и 74% мужей
    • Бог таинственным образом касается моего брака — 79% жен и 74% мужей

Помогает ли освящение брака?

  • Да, отношение к браку как к священному может помочь парам.
  • И для мужей, и для жен большее освящение брака связано с
    • Большим чувством любви к супругу (самооценка и наблюдения)  
    • Меньше негатива и враждебности по отношению к супругу (по самооценке, по словам партнера и наблюдениям)
    • Улучшение коммуникативных навыков (самоотчет, отчет партнера и наблюдения)
    • Больше личного удовлетворения союзом
  • Для совместно проживающих людей большее освящение их отношений связано с большей удовлетворенностью их союзом.

Какие новые выводы из нашего исследования о переходе к отцовству?

  • Новые результаты нашего проекта «Переход к отцовству» показывают, что более высокая святость брака предсказывает более любящее и позитивное поведение обоих супругов, основываясь на непосредственном наблюдении за их супружескими отношениями с момента их беременности до того момента, когда их первому ребенку исполнился год. Эти результаты особенно важны, потому что использовались прямые наблюдения за супружескими взаимодействиями, а не полагаться только на сообщения супругов об их моделях общения в повседневной жизни.
  • Кроме того, использовались лонгитюдные данные и контролировались стабильные, неизмеряемые характеристики каждого из супругов (например, личностные черты, интеллект, социальная желательность) с использованием моделирования с фиксированными эффектами.
  • Кроме того, более высокое освящение брака предсказывало большее количество сообщений от супругов, которые со временем испытывали более сильное чувство любви к своему супругу.

Часто задаваемые вопросы о супружеских парах, считающих свой брак священным

  • Что означает «подтверждено» в приведенной выше статистике (например,г., 93% жен и 90% мужей поддержали «Мой брак для меня священный»)?
    • Это означает, что супруги оценили предмет освящения на «5», «6» или «7» по шкале от 1 до 7, где 4 соответствует «нейтрально», а 7 — «полностью согласен».
    • Коэффициент альфа = 0,98.
    • Источники: См. рекомендуемую литературу ниже; 1-е исследование 1999 г.
  • Кто участвовал в нашем исследовании супружеских пар, у которых родился первый ребенок?
    • Это были 164 гетеросексуальные пары из Среднего Запада США.S., которые были демографически похожи на другие супружеские гетеросексуальные пары в США в «традиционных семьях», где ни у одного из супругов не было ребенка от предыдущих отношений, и пара поженилась до рождения ребенка. Например, как группа, наши пары были очень похожи на другие американские супружеские пары, у которых родился первый ребенок, с точки зрения уровня образования жен и мужей и семейного дохода пар.
  • Эти пары были очень религиозны?
    • №Они посещали религиозные службы примерно так же часто, как и другие супружеские пары с детьми в США. Таким образом, они не были очень религиозны по сравнению с другими супружескими парами в США с маленькими детьми.
  • В чем сходство теистического и нетеистического освящения?
    • Эти два типа освящения часто пересекаются, когда речь идет о браке гетеросексуальных пар в традиционных семьях. Многие гетеросексуалы одинаково поддерживают оба вида вопросов.Но достаточное количество людей одобрит нетеистические (священные качества) элементы и не обязательно теистические (проявление Бога).
    • Степень совпадения между богоцентричными/теистическими и нетеистическими верованиями варьируется в зависимости от оцениваемой темы. Для брака перекрытие довольно велико. Но мы разработали как теистические, так и нетеистические вопросы, чтобы учесть возможность того, что люди, которые не имеют твердой веры в Высшую Силу или Бога, или которые, возможно, не очень вовлечены в организованную религию, могут по-прежнему рассматривать как аспект жизни как обладающий божественными характеристиками, часто приписываемый божеству и положительному сверхъестественному явлению.
  • Какие риски, если таковые имеются, связаны с освящением?
    • Если священная сторона жизни утрачена или нарушена, люди склонны страдать сильнее эмоционально и более враждебно относиться к тем, кого считают виновными в причинении вреда. Примеры исследований сакральной утраты и осквернения см. на странице развода
    • .

Рекомендуемые дополнительные показания

  • Махони, А., Паргамент, К.И., и ДеМарис, А. (2009). Пары рассматривают брак и беременность через призму Священного: описательное исследование.Исследования в области социально-научных исследований религии, 20, 1-45. DOI: 10.1163/ej.978

    75624.i-334.7
  • Махони, А., Паргамент, К.И., и Эрнандес, К.М. (2013). Небеса на земле: благотворное влияние освящения на индивидуальное и межличностное благополучие. Дж. Генри (ред.), Оксфордский справочник счастья (стр. 397-410). Оксфорд, Великобритания: Издательство Оксфордского университета.
  • ДеМарис, А., Махони, А. и Паргамент, К.И. (2010). Освящение брака и общая религиозность как буферы последствий супружеской несправедливости.Журнал семейных проблем, 31, 1255–1278. DOI: 10.1177/0192513X10363888
  • Махони, А., Паргамент, К.И., Мюррей-Суонк, А. и Мюррей-Суонк, Н. (2003). Религия и освящение семейных отношений. Обзор религиозных исследований, 40, 220–236.
  • Махони, А., Паргамент, К.И., Джуэлл, Т., Суонк, А.Б., Скотт, Э., Эмери, Э., и Рай, М. (1999). Брак и духовная сфера: роль ближайших и отдаленных религиозных конструктов в семейном функционировании. Журнал семейной психологии, 13, 321-338.
    • Первое систематическое эмпирическое исследование освящения

Отношения в паре — узы мужа и жены в браке | Сэм Кнеллер | Объяснение

Взаимоотношения пары являются основой человеческого общества. Молодые пары начинают страстно. Старые пары имеют полное единство.

Парные отношения между людьми являются основой, на которой человеческое общество поднимается или падает. Способность мужчины и женщины сочетать свои способности, дополнять друг друга в своих семейных жизненных начинаниях является признаком сплоченного общества.

Мы обсуждаем структуру человеческого общества, отношения между людьми на местном и международном уровне . Мы обсудили равенство людей и то, что человечество состоит из двух совместимых полов. Суть в том, что единственный способ размножения — это объединение двух особей, по одному каждого пола. На прошлой неделе мы обсуждали формирование таких пар . Знакомства, помолвка, ухаживания, жених и невеста. Это приводит к браку и мужу и жене.

Брак — это важное решение и судьбоносное событие в жизни человека . С точки зрения социальных отношений, отдельное человеческое существо теперь становится парой. Эти парные отношения являются следующей структурой в человеческом обществе.

В зависимости от традиций, культуры, религии и других аспектов парные отношения людей формируются по-разному . Контракты и официальное оформление двух людей, ставших парой, различаются. Но результат один, и один становится вдвоем.Зарождаются отношения в паре. Это торжественное, праздничное мероприятие. Брак обычно имеет формальную церемонию принесения обета. Они обмениваются обещаниями сделать его или ее уникальным и особенным спутником жизни навсегда. Брак — это начало обязательства, через взлеты и падения жизни, рука об руку, к лучшему или к худшему . Пара не знает, что им подкинет жизнь, но вместе они решают столкнуться с этим бок о бок как муж и жена.

Нравится романтическое влечение , помолвка и ухаживание никто не знает происхождения брака, не говоря уже о его значении .Мы знаем, что это дополнительный шаг в построении человеческого общества, но какова его реальная ценность? В Audit of the Universe мы можем подвергнуть сомнению серьезность, которую современное общество придает институту брака, и важность, которую мы придаем как подготовке, так и сохранению брака. В книге Происхождение Вселенной я отвечу на вопрос, зачем женитьба.

Теперь мы принимаем разделение и разводСовременные образцы для подражания, те мужчины и женщины, одинокие, супружеские пары и женатые, которые попадают в заголовки, не всегда делают это по правильным причинам в отношениях.Теперь мы принимаем расставание и развод как образ жизни . Я как раз читал о короткой продолжительности (5–18 лет) среднего брака в разных городах. Этому явлению сопутствует до 50 процентов национальных разводов. Продолжительность брака Дохи составляет всего 5,5 лет. Удивительно. Удивительно, во Франции колоссальный уровень разводов — 55 процентов.

Дело в том, что дом человеческого общества и человеческие отношения так же сильны, как и их самое слабое звено . Люди становятся сильнее или слабее? Гендерные вопросы становятся яснее или туманнее? Практика свиданий имеет тенденцию к большей или меньшей зрелости? Подумайте о том, что происходит на арене отношений в паре.

Реалистично, но, к сожалению, количество разлученных семей и разводов растет, и это не сулит ничего хорошего для стабильности человеческого общества . Я оставляю вам решать, куда движутся социальные отношения. Но я хочу перевернуть с ног на голову фундаментальную часть головоломки, связанную с сплоченностью супружеских отношений в браке.

Сегодня проводятся всевозможные исследования того, как устроены и развиваются семейные отношения. Мы исследуем внутри и снаружи все психологические аспекты, связанные с человеческими отношениями.Брак не исключение. Вот общий вывод из статьи «6 определенных признаков влюбленности» в журнале Psychology Today .

В то время как психологи-исследователи ищут новые элементы всегда неуловимого уравнения, которое определяет любовь и влюбленность, полученные на сегодняшний день результаты показывают, что и эмоциональные, и когнитивные факторы играют определенную роль . Другими словами, аффективные реакции имеют значение, но не менее важны и решения, такие как решения об обязательствах, в определении того, нашли ли вы постоянную любовь.

Характеризуются два фактора: эмоциональный и когнитивный. Эта пара заглавная . Давайте сделаем это более реальным: счастье и зрелость, удовлетворенность и безопасность, чувства и знания, пребывание на облаке и твердость на земле. Давайте перейдем к мельчайшим деталям, секс и стабильность, удовлетворение тела и психическое удовлетворение . Брак — это не только романтическая любовь или только платоническая любовь. Это не только секс или ментальная связность.

Выгодный брак — это встреча двух тел И двух умов .

В основном мужчины сосредоточены на теле — сексе. Женщины сосредотачиваются на уме — например, на разговоре. Заметьте, что я говорю в общем, потому что, конечно, эти роли можно поменять местами. Брак – это сбалансированное присутствие как физического, так и ментального аспектов жизни . Когда они оба присутствуют, и мужчина, и женщина довольны.

Следите за процессом старения супружеской пары . В молодые годы страсть будет доминировать.Всегда будет разница между мужским и женским аппетитом, но они оба будут стремиться поесть вместе. По мере того, как на сцену выходят рутина повседневной жизни, появление детей и воспитание детей, страсть уменьшается. Это уступает место более зрелой взаимной оценке, которая, конечно же, включает секс.

Потом дети вырастают и покидают гнездо. Это пара, мужчина и женщина, снова . Пламя еще живо? Да, но физическое может быть (как правило, не таким), каким оно было раньше.Он всегда будет присутствовать, но эта часть брака будет уменьшаться с возрастом . Это физиологическая часть тела, которую мы пытались максимально замедлить с помощью синих таблеток.

Как насчет умственного развития счастливой пары? Краткое резюме. После брака у наших двоих есть цели и устремления в жизни. Они обсудили свою предпочтительную профессиональную траекторию, свои культурные и музыкальные вкусы. Их занятия чтением и умственным развитием.Где они надеются быть через 5 лет, 10 лет… Они обсудили детей, воспитание детей и поддерживают друг друга.

Их совместная жизнь будет приключением, а приключения непредсказуемы . Вы можете обсуждать это сколько угодно, кривые шары собьют вас с пути. Болезни, неудачи, несчастные случаи вызывают изменение направления. Ничто не высечено на камне, когда речь идет о будущем пары. Но мысленно мужчина может положиться на способности и мудрость женщины, а женщина может положиться на способности и мудрость мужчины. Они равны . Они разные, но дополняют друг друга . С их совместимостью эту пару ждут хорошие времена, действительно хорошие времена .

Как секс, а не близость, уменьшается с возрастом, так и ментальная близость, объединенное достижение, ментальное единение безмерно выросли . Мужчина и женщина хотят друг друга, потому что разделяют жизнь, переживания, воспоминания, трудности, триумфы.Они знают, что думают друг о друге, и у них внутри счастливо и тепло.

Почему этот сценарий брака и старения пар распространен по всему миру… несмотря на огромные различия в культурах, обычаях, верованиях и традициях отдельных людей и народов? Есть ли в этом процессе что-то особенное? Ответы на эти вопросы будут получены в выпуске «Происхождение Вселенной ».

Физическое единство сопровождалось ментальным, духовным, психологическим единством.На самом деле, в гармоничных старых парах ментальное единство даже превзошло физическое единение .

Брак — это не только встреча двух тел. Хороший секс необходим, но это неотъемлемая часть, это больше, чем вишенка на торте, но это не клей, который скрепляет брак. Клей — это встреча двух умов, которая связывает брак и превращает пару в единое целое.

Вдохновение, красота, безмятежность, чудо в пожилой паре, которую мы все хотим идентифицировать с .

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.