Признаки жертвы психология: Страница не найдена | Кризисный Центр Верба

11 признаков мышления жертвы

Мужчина доказывал, что у него нет нерешенных проблем, хотя ужасно нервничал, когда об этом упоминали. Заявлял, что контролирует стресс, но было видно, что не умеет управлять гневом. Клялся, что ему нипочем любые трудности, но, если бы это было так, он не сидел бы сейчас в кабинете психолога. На самом деле реальность Макса настолько исказилась, что он начисто утратил способность к самоанализу.

После нескольких сессий выяснилось, что Макс не хочет расставаться с ролью жертвы. Почему так бывает? Дело в том, что пребывать в этом состоянии в каком-то смысле удобно. Никакой самокритики и ответственности, не надо стесняться своих слабостей и контролировать свои действия. Зато можно оставаться беспомощным и ничего не менять. Даже если Максу удавалось продвинуться вперед, он всегда находил препятствия. Во время сессий он выдал одиннадцать убеждений, которые подтвердили, что его мышление действительно находится в плену образа жертвы.

1.Жалобы

«Этот стресс меня доконает, я совершенно измучен». У Макса был длиннейший список жалоб на судьбу. Хорошее тоже случалось, но он предпочитал упиваться страданиями. Между тем, способность замечать позитивную сторону жизни помогает справиться с унынием.

2.Изоляция

«Меня никто не понимает, никто не сочувствует, даже вы». Пожалуй, это было самое шокирующее заявление, поскольку основная цель терапевта заключалась именно в проявлении эмпатии. Но Максу всегда было недостаточно. Замыкаясь в себе, он не давал другим приблизиться и предложить поддержку.

3.Катастрофизация

«Лучше не станет, все будет по-прежнему». После нескольких встреч Макс сделал худшие из возможных выводы и зациклился на виктимизации. Надежда — это антитеза обреченности. Если бы Макс хоть немного надеялся на благополучный исход, он смог бы двигаться дальше вопреки всем трудностям.

4.Малодушие

«Ничего не работает, нет смысла пробовать что-то еще». В ходе сессий было очевидно, что Макс сдался. Он поднял белый флаг и перестал бороться. Такие моменты очень опасны: когда депрессия обостряется, часто появляются суицидальные мысли.

5.Мученичество

«Жить в стрессе — мой крест». Как ни странно, судя по всему, Макс гордился, что его стресс оказался столь серьезным, и считал себя мучеником. Мученики умирали во имя высшей справедливости или ради других людей. Поставив себя на их место, он как бы приобрел статус святого.

6.Противоречивость

«Я всего лишь хочу, чтобы она…» Это пассивно-агрессивное заявление — не что иное как перекладывание ответственности на другого. Макс уверял, что все станет замечательно, как только жена решится поговорить о деньгах. Разговор состоялся, но он опять поднял планку и потребовал, чтобы супруга согласовывала с ним все траты. Когда она отказалась, он очутился в положении страдальца, сетуя, что жена не хочет ему помогать.

7.Обвинения

«Все из-за нее». К несчастью, Макс произнес эту фразу в присутствии жены. Вместо того, чтобы разделить ответственность за состояние семейных финансов, он свалил на нее всю вину. Заявил, что она воспользовалась его слабостью, и снова застрял.

8.Занудство

«Мне надо еще кое-что рассказать…» Макс мог разглагольствовать часами, без передышки. Сначала он вываливал все мысли и чувства на жену, а потом на психотерапевта. Когда ему пытались что-то советовать, он отмахивался и говорил, что они не знают, о чем говорят, потому что не владеют всей информацией. Этот порочный круг отпугивал жену и все больше затягивал Макса.

9.Обобщения

«Так будет всегда, ничего и никогда не изменится». Словами «всегда», «ничего», «никогда» сопровождается чрезмерное обобщение. Утверждение, будто что-то случается «всегда» — неправда. Бывают исключения. Не признавая этих исключений, Макс загонял проблемы в угол. Раз они не решаются, можно считать себя жертвой обстоятельств.

10. Преувеличения

«Я попробовал все, я все знаю». Казалось бы, такая самонадеянность противоречит мышлению жертвы, но это не так. Во-первых, преувеличение ложно: никому не дано «попробовать все» и «все знать». Во-вторых, своим «я попробовал все» Макс пресекал дальнейшие попытки и отказывался посмотреть на происходящее под другим углом.

11. Сравнения

«Вы такого не переживали, мне намного хуже». Макс постоянно сравнивал собственный опыт коучинга с опытом своего психолога. Разумеется, его предположения насчет ее личной жизни и профессиональных навыков были, мягко говоря, неточными. Вместо того чтобы возражать, она отмечала, что эти сравнения выдают его неуверенность и потребность в самоутверждении.

К сожалению, Макс выбрал мышление жертвы и перестал сопротивляться. Виктимизация прекращается с момента осознания. Затем идет принятие ответственности, готовность отчитываться за свои действия и в конечном итоге — желание изменить все, что можно изменить. Совсем как в молитве о спокойствии: «Господи, дай мне покоя, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужества, чтобы изменить то, что я могу, и мудрости, чтобы отличить одно от другого». Именно к этому и стоит стремиться.

5 признаков поведения жертвы

В народе хорошо известна довольно жесткая пословица: «Если третий муж подряд бьет по морде, то проблема уже не мужьях». Увы, но горькая правда в этих словах все же есть. Нередко жертвы домашнего насилия сами провоцируют агрессию, даже подсознательно. В чем причина?

Жертва — стиль жизни

Часто в жизни бывает так, что вчерашний домашний деспот, создав новую семью, вдруг превращается в заботливого мужа, который не решается даже голос поднять на супругу и детей. У предыдущих битых жен по этому поводу сразу возникают множество вопросов и претензий. Не стоит рассматривать случаи настоящих домашних тиранов, чье поведение не меняется никогда. Как и осознанную договоренность двух взрослых людей в плане определенных сексуальных предпочтений, которые никак не соприкасаются с отношениями в быту. Речь сейчас именно о противоположном поведении одного и того же мужчины в отношении разных женщин.

В психологии имеется устоявшийся термин: «Синдром жертвы». Есть и иное название — виктимное поведение (от английского «victim» — жертва). Правда, феминистки активно протестуют против данного термина, однако психологи продолжают настаивать. Хотя, «виктимология» — довольно молодая наука в криминалистике. Но в плане бытового применения по ней уже сделано много выводов.

Кто такие бытовые жертвы?

Нередко жертвами домашнего насилия становятся девочки, выросшие в семьях, где побои были регулярными. Психологи утверждают, что модель семейных отношений ребенок усваивает очень крепко. И, создавая свою семью, поневоле начинает проецировать на нее поведение своих родителей. И если отец бил мать, то девочка уже внутренне готова к такому развитию отношений. И если первое время муж не поднимает на нее руку, чувствует себя растерянно. Просто она не готова к другой модели семьи, и непривычные условия создают моральный дискомфорт. И тогда молодая жена сама начинает провоцировать мужа. Это является очень опасным симптомом.

• женщина устраивает скандалы без всякого повода
• женщина сама кидается в драку;
• если долго нет ответных ударов, впадает в истерику;
• получив удары в ответ, заметно успокаивается.

Если в поведении молодой супруги проявляются такие черты, это серьезный повод забить тревогу.

Попытка привлечь к себе внимание

Среди бытовых жертв некоторые психологи выделяют так называемых «звезд». Что они из себя представляют? Эти женщины всеми силами пытаются привлечь к себе внимание. Скорее всего, в детстве они страдали от его дефицита, поэтому во взрослом возрасте пытаются это компенсировать. Но поскольку никаких выдающихся способностей у них нет, то, при наличие особенностей психики, выбирается вот такой — быть объектом постоянной жалости. Прежде чем спешить к таким женщинам с утешениями, стоит обратить внимание на наличие таких признаков в поведении:

• синяки и ссадины преподносятся, как признак особой доблести, с нотками гордости;
• рассказы о побоях мужа — частые и подробные;
• на предложения уйти от тирана находится куча отговорок.

Постоянные проявления внимания и жалости к дамам с таким поведением и упреки в сторону их мужей будут «медвежьей услугой» и только поспособствуют еще большей активности со стороны бытовых битых «звезд».

Стокгольмский синдром

Это одно из наиболее критических проявлений в поведении бытовых жертв — когда они начинают оправдывать своих истязателей. Такой тип битых жен хорошо известен сотрудникам правоохранительных органов. И именно из-за них заявления на «кухонных боксеров» принимаются с неохотой. Почему? Просто уже на следующий день пострадавшие спешат не только забрать заявление, но и обвинить стражей порядка в слишком жестоком обращении с благоверным. Частенько подкрепив претензии письменной жалобой уже на самих силовиков.

Что делать?

Всем типам бытовых жертв требуется длительная и профессиональная психологическая помощь. Все, что может сделать рядовой обыватель, желающий помочь — перестать жалеть и гладить по шерстке. Вместо этого психологи советуют четко высказать такой даме свое, противоположное видение ее ситуации. И убедить обратиться к профессионалам. Отсутствие «группы поддержки» может стать хорошим мотиватором для пересмотра своей ситуации самой жертвой.

Только при искреннем желании битой женщины ее можно изменить.

10 признаков того, что кто-то постоянно прикидывается жертвой

Человек, который играет роль жертвы, обычно является источником негатива и считает, что в его проблемах виноват кто угодно, только не он сам. Он уверен, что его собственные действия не могут повлиять на ситуацию, и поэтому он чувствует себя совершенно беспомощным. Мы сталкиваемся с такими людьми ежедневно, сочувствуем им и стараемся помочь. Однако часто, пусть даже бессознательно, несчастная жертва в действительности является манипулятором.

AdMe.ru нередко рассказывает читателям о различных психологических аспектах поведения человека. Сегодня мы поделимся информацией о том, как распознать людей с менталитетом жертвы и не дать им повлиять на нас.

1. Им жаль самих себя

Мир жесток, а они слишком слабы, чтобы что-то изменить. В таком ключе «жертва» рассуждает о себе и транслирует это остальному миру. Но вместо того чтобы справляться с несовершенством внешнего мира, «жертвы» постоянно упиваются жалостью к себе и пытаются заставить других чувствовать то же самое. Чем больше людей реагирует на этот прием, тем больше «жертва» укрепляется в своей роли.

2. Они манипулируют

Им нравится демонстрировать свое бессилие, чтобы получить ваше сострадание и поддержку. Это позволит «жертве» играть вашими чувствами и манипулировать вами. Они также могут заставить вас чувствовать вину за любой ваш поступок или слово. Все это они делают с единственной целью: привлечь больше внимания и заставить людей выслушать их.

3. Они эмоциональные вампиры

Люди, играющие роль жертвы, могут быть довольно цепкими, поскольку они пытаются заставить других помочь им справиться с проблемами. Они отказываются брать на себя ответственность и в конечном счете зависят исключительно от окружающих. Пробыв с ними долгое время, вы почувствуете, как ваше терпение, энергия и эмоции буквально высасываются.

4. Их собственная жизнь приостановлена

Поскольку «жертвы», как правило, уверены в своей беспомощности, они не предпринимают никаких попыток улучшить свое положение. По сути, они застревают в одном периоде своей жизни. И что еще хуже, у них всегда будет 100 причин, почему это произошло, и любая ваша попытка указать на простое решение будет пресечена на корню.

5. Они возводят стены

Им не нравится выслушивать то, что вы говорите об их поведении или отношении, а также сталкиваться с тем фактом, что они токсичны. При первом намеке на это они прекратят общение с вами. Их сверхэмоциональный и иррациональный менталитет делает их отношения с людьми хаотичными, и, к сожалению, они не всегда видят свои собственные ошибки.

6. У них проблемы с доверием

Такое поведение — результат глубокой психологической проблемы «жертвы»: таким людям не хватает уверенности в себе. Они проецируют свои эмоции на остальной мир и искренне верят, что другие так же ненадежны, как и они. Едва ли кто-то сможет убедить их в обратном.

7. Они не могут перестать сравнивать себя с другими

Поскольку «жертвам» не хватает уверенности в себе, они не могут перестать думать о том, лучше они или хуже, чем кто-либо другой. Как правило, сравнение оказывается не в их пользу, что вгоняет их в депрессию. Такая самокритика вредна как для «жертв», так и для окружающих, поскольку «жертвы» будут пытаться цепляться за них ради сочувствия. Но реальность такова, что никто из нас не совершенен, и это абсолютно нормально.

8. Им не нравится их собственная жизнь

Неважно, что хорошего случается в их жизни, «жертвы» не воспринимают это всерьез, и им никогда не будет достаточно. Они будут бесконечно ходить по кругу собственных жалоб. Такие люди обычно пессимистичны и не ценят настоящее.

9. Они легко провоцируют ссоры

«Жертвы» реагируют на слова людей с другим мнением или критикой очень остро. Они относятся к любым разногласиям как к личному оскорблению и немедленно атакуют.

Им кажется, что окружающие непременно хотят помучить их, поэтому «жертвы» всегда должны быть готовы идти в бой.

10. Они никогда не берут на себя ответственность

«Жертвы» с легкостью обвиняют других людей в своих ошибках и проблемах. Они недостаточно уверены в чем-либо, боятся брать на себя ответственность и предпочитают возложить все это на кого-то другого. Таким образом они убегают от собственных чувств и мыслей.

Вы когда-нибудь встречали людей с менталитетом жертвы? Как вы справляетесь с ними?

10 признаков того, что ты жертва и упиваешься этим Cosmopolitan

Ты ищешь себе злодея

Кто-то должен быть плохим, чтобы ты могла быть хорошей, это ясно. Именно поэтому все твои отношения – это романы с мерзавцами всех мастей: алкоголиками, моральными насильниками, бабниками и альфонсами. Ты никогда не встречаешься с хорошими парнями, потому что они тебя не обидят. А если они тебя не обидят – то кто же тогда тебя пожалеет? Нет, так ты не играешь.  Твоя задача – собрать вокруг себя как можно больше отрицательных персонажей, и тогда будет повод расширить круг добровольных спасителей. 

Ты манипулируешь близкими

Скорее всего, ты живешь в семье, и очень вероятно, что до сих пор в родительской. И там ты тоже с упоением играешь в Золушку: домашнее хозяйство – это целиком и полностью твоя забота, ты никого к этому не допускаешь. Все для того, чтобы потом сказать: «Вы все меня эксплуатируете! Никто даже не знает, где в этом доме вилки лежат!» Предполагается, что все немедленно должны ощутить себя виноватыми, покаяться и поблагодарить тебя за труды. Хотя на самом деле без этих трудов всем жилось бы намного легче: может быть, в раковине и стояла порой грязная посуда, зато никто не нудел про то, какие все вокруг свиньи и какая ты одна бесплатная прислуга.

Тебе все должны

Родители должны были обеспечить тебе путь в счастливое будущее: если ты плохо училась – это они виноваты, не настояли. Если они настояли – это тоже плохо, они тебя сломали, задавили в тебе настоящее призвание. Друзья должны работать твоими психотерапевтами – бесплатно, разумеется, — потому что иначе они не настоящие друзья, а просто пользуются тобой. Мужчина должен вообще все: зарабатывать деньги на всю семью, обеспечить тебя жильем, разобраться в твоих конфликтах с его мамой, воспитать из ваших детей «настоящих людей» и по хозяйству пусть тоже помогает, не одной же тебе надрываться. И самое главное – пусть он при этом будет плохим. Очень плохим, гадким, гадким! Ну, чтобы ты могла рассказать всем, как тебе плохо живется. Пожалейте меня, люди добрыя! 

Типичные признаки человека с синдромом жертвы.

Синдром жертвы в психологии – состояние, при котором человек, чувствующий своё бессилие перед окружающим миром, считает себя жертвой чужих действий или обстоятельств.

Каковы же основные признаки поведения человека с синдромом жертвы?

Жалуется на правительство, начальство, соседей и жизнь в целом

Если вы общаетесь с человеком, у которого не сложилась жизнь, потому что правительство продажное, а соседи слишком шумные, знайте, что это один из признаков мышления жертвы. Человек не хочет думать категориями «я», он винит во всем круг людей и обстоятельства, на которые никак не может повлиять.

Обижается

Задеть такого человека проще простого. Сказали не таким тоном, не перезвонили, не пригласили в гости – и обида уже тут как тут. А если отказали им в чем-то, можете не сомневаться, что вы точно попали в категорию людей, которые не умеют дружить и помогать.

Предъявляет претензии

Человек с синдромом жертвы слишком часто всем недоволен. А особенно тем, что вы такой, какой есть. И ему обязательно нужно вас переделать. Он попытается наградить вас чувством вины за ваши недостатки. Общаясь с таким человеком, помните, что проблема не в вас. Как бы вы ни менялись и ни старались угодить, вы лишь усугубите ситуацию и завязнете в манипулятивных отношениях ещё сильнее.

Принижает себя

Стоит им только посочувствовать, потому что очень сложно жить в состоянии собственной ничтожности и неполноценности. Некоторые выражают напрямую свою низкую самооценку, называя себя недостойными и ущербными, другие тщательно скрывают это чувство за внешней агрессией.

Сплетничает

Жертва ничего толком не может сделать в своей жизни, поэтому сплетничает о чужой. Обсуждая чужие провалы, такой человек питается энергией и будто вырастает в своих глазах.

«Обсусоливает» проблему

Так как люди с синдромом жертвы не умеют решать проблемы, они их обсуждают. И даже если проблема была в прошлом, им всё равно сложно отпустить ситуацию, перешагнуть и идти дальше.

Если же вы обнаружили, что эти признаки характеризуют именно вас, ИА «Экспресс-Новости» спешит вас утешить: осознание проблемы – это первый и очень важный шаг на пути к её решению. Только вы сами ответственны за свою судьбу и образ мышления. Вдохновляем вас каждый день меняться к лучшему!

#Депрессия #Жертва #Признак #Психология #Синдром

Читайте нас первыми — добавьте сайт в любимые источники.

Добавить комментарий

{«commentics_url»:»\/\/express-novosti. ru\/comments\/»,»page_id»:653482,»enabled_country»:false,»enabled_state»:false,»state_id»:0,»enabled_upload»:false,»maximum_upload_amount»:3,»maximum_upload_size»:5,»maximum_upload_total»:5,»securimage»:true,»securimage_url»:»\/\/express-novosti.ru\/comments\/3rdparty\/securimage\/securimage_show.php?namespace=cmtx_653482″,»lang_error_file_num»:»\u041c\u0430\u043a\u0441\u0438\u043c\u0443\u043c %d \u0444\u0430\u0439\u043b\u043e\u0432 \u043c\u043e\u0436\u0435\u0442 \u0431\u044b\u0442\u044c \u0437\u0430\u0433\u0440\u0443\u0436\u0435\u043d\u043e.»,»lang_error_file_size»:»\u041f\u043e\u0436\u0430\u043b\u0443\u0439\u0441\u0442\u0430, \u0437\u0430\u0433\u0440\u0443\u0437\u0438\u0442\u0435 \u0444\u0430\u0439\u043b \u0440\u0430\u0437\u043c\u0435\u0440\u043e\u043c \u043d\u0435 \u0431\u043e\u043b\u0435\u0435 %d MB.»,»lang_error_file_total»:»\u041e\u0431\u0449\u0438\u0439 \u0440\u0430\u0437\u043c\u0435\u0440 \u0432\u0441\u0435\u0445 \u0444\u0430\u0439\u043b\u043e\u0432 \u0434\u043e\u043b\u0436\u0435\u043d \u0431\u044b\u0442\u044c \u043d\u0435 \u0431\u043e\u043b\u0435\u0435 %d MB. «,»lang_error_file_type»:»\u041c\u043e\u0436\u043d\u043e \u0437\u0430\u0433\u0440\u0443\u0436\u0430\u0442\u044c \u0442\u043e\u043b\u044c\u043a\u043e \u0438\u0437\u043e\u0431\u0440\u0430\u0436\u0435\u043d\u0438\u044f.»,»lang_text_loading»:»\u0417\u0430\u0433\u0440\u0443\u0437\u043a\u0430 ..»,»lang_placeholder_state»:»\u0420\u0435\u0433\u0438\u043e\u043d»,»lang_text_country_first»:»\u0421\u043d\u0430\u0447\u0430\u043b\u0430 \u0432\u044b\u0431\u0435\u0440\u0438\u0442\u0435 \u0441\u0442\u0440\u0430\u043d\u0443″,»lang_button_submit»:»\u0414\u043e\u0431\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c»,»lang_button_preview»:»\u041f\u0440\u0435\u0434\u0432\u0430\u0440\u0438\u0442\u0435\u043b\u044c\u043d\u044b\u0439 \u043f\u0440\u043e\u0441\u043c\u043e\u0442\u0440″,»lang_button_remove»:»\u0423\u0434\u0430\u043b\u0438\u0442\u044c»,»lang_button_processing»:»\u041f\u043e\u0434\u043e\u0436\u0434\u0438\u0442\u0435…»}

{«commentics_url»:»\/\/express-novosti.ru\/comments\/»,»auto_detect»:false}

КАК НЕ СТАТЬ ЖЕРТВОЙ:

ПРИЗНАКИ ДОМАШНЕГО ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ НАД ЖЕНЩИНОЙ

Жизнь с тираном омрачена многими тяжкими последствиями. Главное их которых — уничтожение личности жертвы. Деспоты, как маньяки, медленно и верно убивают самооценку человека.

Домашнее насилие бывает:

— Психологическое – подавление личности.

— Сексуальное. Например, принуждение к близости против воли женщины.

— Экономическое – манипуляция деньгами.

И последняя стадия — это физическое насилие.

Женщина часто не может признаться себе в том, что она стала жертвой домашнего насилия. Поэтому, даже на приеме у психолога, специалисту приходится объяснять и убеждать пациента в реальности происходящего.

 

Портрет домашнего деспота – как сорвать с него маску?

 

Деспот не может и не хочет отпускать свою жертву. Такие отношения ему жизненно необходимы, потому что он чувствует себя в этом положении  комфортно. Он самореализует себя таким образом. Например, мужчина неудачен в работе, не пользуется авторитетом среди окружающих, и он восполняет этот дефицит за счет своей супруги. Или же муж не может отказаться от полного контроля над супругой. Его мучает ревность. И если он «отпустит вожжи», то будет чувствовать себя ущемленным.

В любом случае тиран обладает заниженной самооценкой, которую восполняет за счет ближнего окружения. При этом он может быть приятным человеком для незнакомых и малознакомых людей. Его могут любить родственники, и не понимать, кто под этой маской скрывается. Осложняет ситуацию тот факт, что мужчина не всегда проявляет свою худшую сторону. Он одинаково хороший и плохой. Муж проявляет забот, ласку по отношению к жене, с ним приятно пообщаться на отдельные темы.

Эта двойственность мешает жертве осознать, в каком положении она находиться. Такая особенность характерна и для семей алкоголиков, игроков и людей, страдающих прочими зависимостями.

 

Признаки психологического насилия над женщиной в семье:

 

— прямая словесная агрессия. Обидные высказывания в адрес жены. Унижение ее на людях и наедине.

— презрение. Явное неуважение с высказыванием своей точки зрения при любом удобном случае. Супруг не уважает творческую деятельность, работу жены, да и все, что она делает.

— насмешки, оскорбления

— использование высокомерного приказного тона

— постоянная и неиссякаемая критика

— запугивание. В том числе, угрозы похитить детей и не давать с ними видеться

— сильная и необоснованная ревность

— игнорирование чувств супруги

— мужчина не считается с мнением жены

— муж подвергает опасности супругу. Заставляет ее находиться в таких условиях, которые грозят риском здоровью и жизни.

— не разрешает пользоваться телефоном

— обвиняет в собственных неудачах

— тиран полностью контролирует жизнь своей жертвы или стремиться к этому. Только он может принимать решения в жизни их обоих. Так муж может заставлять жену одной обеспечивать всю семью или наоборот не разрешать ей работать. Так же деспот может наложить запрет на выход из дома без его согласия, и взрослая женщина должна буквально спрашивать разрешения на все свои действия.

         Излечиться или спастись от домашнего насилия очень сложно. Во-первых, потому что в этом виноваты две стороны – как тиран, так и жертва. Ведь она позволяет вести себя с ней именно так. Сильно усугубляют проблему «помощники» или «спасители», которые хотят помочь женщине сбежать от рабства. Но их действия не дают результатов. Жена должна найти в себе силы и дать отпор тирану  — только в таком случае он сможет ее отпустить. А спаситель лишает ее этой возможности. Женщина становиться все более инфантильной и мягкой. После того, как ее, казалось бы, спасают, она сама возвращается к своему мучителю, потому что в ней не зародилось чувство противостояния, а покорность в глубине души уже воспитана.

 

Механизм возникновения домашнего насилия

 

— Сначала идет психологическая атака. Постоянной критикой рано или поздно снижается до предельного уровня самооценка. Подрывается вера в себя.

— Потом закладывается чувство вины. После того, как жертва стала сомневаться в своих способностях и правильности своих действий, тиран заставляет ее почувствовать себя ничтожеством и безмерно виноватой перед ним женщиной. Ведь он ее учит, мучается с ней.

— Подмена идеалов и слом личности. Деспот закладывает новую модель жизни. Он рас

Психологи перечислили признаки наличия домашнего насилия в семье

Зачастую женщины не спешат делиться с близкими тем, что они стали жертвами насилия в собственной семье. Психолог Мария Меркулова объяснила, по каким признакам можно определить, что жертву насилия пора спасать.

По мнению психолога, первым признаком является то, что женщина, фактически являясь жертвой, представляет себя в роли спасительницы.

Например, пьяный муж поднял на супругу руку. В этом случае она, конечно, жертва.

Но утром жена высказала благоверному все, что о нем думает, принесла таблетки и рассол. Это дало ей возможность почувствовать собственную значимость, войти в роль спасительницы, воспитательницы и даже агрессора.

На такую семью стоит обратить внимание. Возможно, в ней есть насилие. Если не физическое, то психологическое, а это тоже опасная ситуация.

Вторым признаком является наличие синяков и ссадин.

Женщина, скорее всего, постарается скрыть эти следы. Если они все-таки обнаружатся, будет утверждать, что ее поцарапала кошка, она упала и так далее. Конечно, эти повреждения могут быть случайными. Но, если травмы стали происходить все чаще и чаще, стоит задуматься об их истинном происхождении.

Третий признак — внезапная смена настроения.

Женщина может быть подавленной и грустной, а потом внезапно развеселиться и даже впасть в эйфорию. Такие перепады нередко свидетельствуют о том, что женщина периодически выступает то в роли жертвы, то в роли спасительницы.

Четвертый признак, указывающий на нездоровые отношения в семье, резкое похудение.

Жертвы насилия очень часто теряют к еде всякий интерес, перестают принимать пищу или принимают ее в недостаточном количестве.

Пятый настораживающий сигнал — женщина прекращает посещать коллективные мероприятия, избегает общения с подругами, хотя раньше такое поведение было для нее несвойственно.

Оправдывается она стандартной фразой: «Не пускает супруг».

Шестой признак — материальная зависимость.

Когда у супруги нет своих денег, а все финансы находятся под контролем мужа, она может попасть в крайне неприятную ситуацию. Супруг нередко считает себя вправе потребовать отчет за каждую потраченную копейку. Скорее всего, он время от времени проявляет агрессию по отношению к женщине.

Еще один явный признак — жертва придумывает оправдание агрессору. Например, убеждает себя в том, что, муж не пустил ее на встречу с одноклассниками, потому что сильно любит. Избил — «он просто не смог сдержаться». Психолог утверждает, что такое отношение к насилию появляется еще в детские годы, когда ребенок пытается оправдать поведение своих родителей.

Восьмой признак — патологическая мужская ревность.

Это чувство свидетельствует о том, что партнер не уверен в себе. А насилие — самый простой способ продемонстрировать, кто в семье главный.

Еще одно свидетельство насилия в семье — мужские обиды. Супруг при всяком удобном случае напоминает жене все ситуации, в которых он счел себя обиженным, часто говорит ей «все из-за тебя», «это твоя вина», «ты обязана». Жизнь с такими мужчинами чревата неприятностями, потому что они способны к насилию, просто до поры до времени могут не проявлять своих склонностей.

Как пишет АиФ, если поведение близкого человека изменилось, и он стал вести себя, как жертва, это значит, что рядом с ним есть агрессор. Психолог Мария Меркулова советует оказать поддержку людям, ставшим жертвами домашнего насилия.

23 признака того, что вы страдаете ментальностью жертвы ⋆ LonerWolf

Когда у нас есть менталитет жертвы, мы фильтруем наше все существование через узкую параноидальную ментальную линзу, которая используется для восприятия других людей и реальности.

В то время как важно претендовать на роль жертвы, если мы действительно подверглись преследованию или насилию, мы не сможем жить дальше, пока не выйдем из роли жертвы и не перейдем к роли оставшегося в живых.

Что такое менталитет жертвы?

Менталитет жертвы — это психологический термин, обозначающий тип дисфункционального мышления, который стремится чувствовать себя преследуемым, чтобы привлечь внимание или избежать ответственности за себя. Люди, которые борются с менталитетом жертвы, убеждены, что жизнь не только вне их контроля, но и намеренно стремится причинить им вред. Эта вера приводит к постоянным обвинениям, обвинениям и жалости, которые подпитываются пессимизмом, страхом и гневом.

Проще говоря, менталитет жертвы означает, что вы обвиняете других людей и обстоятельства в своих несчастьях.

Как развивается самовиктимизация

Никто не рождается с менталитетом жертвы, так же как никто не рождается клинически подавленным или тревожным.Напротив, менталитет жертвы — это приобретенная черта личности, а это означает, что она является результатом обусловливания и механизмов выживания в раннем возрасте.

Большинство жертв в детстве тем или иным образом становились жертвами, будь то физическое насилие, сексуальное насилие, эмоциональное насилие или психологическое насилие. Самовиктимизация также может развиваться через созависимые отношения, которые у нас были с нашими родителями, или просто наблюдая и принимая нездоровый менталитет жертвы, проявляемый одним или несколькими членами нашей семьи.

Однако, хотя то, что происходит с нами в детстве, полностью вне нашего контроля, мы, как взрослые, обязаны вступить в нашу силу и вернуть ответственность за свое счастье.

9 преимуществ быть жертвой

Игра в жертву на самом деле имеет ряд интересных преимуществ. Эти награды очень затрудняют избавление от такого мышления, поэтому кажется, что большинство жертв так эмоционально вкладываются в сохранение этого типа токсичного поведения.

Некоторые из перков включают следующее:

• Отсутствие ответственности за что-либо
• Другие люди, уделяющие вам внимание
• Другие люди, которым вас жаль
• Другие люди менее склонны критиковать или расстраивать вас
• У вас есть «право» жаловаться
• Вы у вас больше шансов получить то, что вы хотите
• Вы чувствуете себя интересным, потому что можете рассказывать людям все свои истории
• Вам не нужно скучать, потому что происходит слишком много драмы
• Вы можете избежать и обойти гнев потому что вы слишком заняты грустью

Можете ли вы увидеть, как здесь начинают проявляться некоторые основные закономерности?

Игра в роли жертвы на самом деле дает вам много силы: способность избегать ответственности, способность чувствовать «праведную» печаль и преследование, способность избегать неприятных эмоций и способность манипулировать другими людьми.

Темная сторона игры за жертву

Большинство людей, играющих жертву, делают это бессознательно или непреднамеренно. Даже в этом случае роль жертвы включает в себя огромное количество манипуляций и дерганий за веревочки. Люди, состоящие в отношениях или дружбе с жертвами, часто сообщают, что чувствуют себя марионетками, которые превращаются в то, кем жертва считает себя или хочет, чтобы они были.

Когда другие люди жалели вас, это простой способ обернуть их вокруг вашего мизинца. Это бессознательное стремление контролировать других через их симпатии — на самом деле только способ для разума укрепить свою веру в эго-идентичность «Я — жертва».

Разыгрывание идентичности жертвы дает много комфорта и искусственной «безопасности». Это не только вознаграждает вас тем, что вам не нужно брать на себя ответственность за любое ваше поведение (потому что «другие люди» всегда несут ответственность), но также предотвращает переживание неприятных эмоций, таких как чувство вины и гнева, и в то же время заставляет вас чувствовать «О которых заботятся» другие.

Игра жертвой также часто используется жестокими людьми и / или социопатами, которые используют эту роль, чтобы держать своих близких на привязи. Например, нарциссический человек может постоянно подавлять своего партнера, а затем зацикливаться на одном моменте, когда его партнер щелкнул и назвал его «монстром», создавая впечатление, будто он на самом деле является «жертвой насилия». Или человек, совершающий физическое насилие, может использовать предлог, что он «всегда должен мириться с другим человеком», как причину избиения своего партнера.

Как мы видим, отношение «я бедняга» может использоваться с обеих сторон человеческого спектра: как с кажущимися «нормальными» людьми, так и с более экстремальными и дисфункциональными психопатическими людьми. Например, в созависимых отношениях самовиктимизация может использоваться инициатором и обидчиком, а иногда и теми и другими одновременно в своего рода борьбе за власть.

Не существует одного «типа» человека, который подходил бы для роли жертвы, поэтому неправильно говорить, что только нарциссы или социопаты принимают эту роль. Я лично видел, как все люди играют эту роль: от милых старых бабушек до подростков, матерей, отцов, профессионалов и даже «духовно пробужденных» людей.

23 Признаки менталитета жертвы

Вы или кто-то, кого вы любите, играете жертву? Вот некоторые общие признаки, на которые следует обратить внимание:

• Вы постоянно обвиняете других людей или ситуации в том, что чувствуете себя несчастным
• Вы обладаете философией «жизнь против меня»
• Вы циничны или пессимистичны
• Вы видите свои проблемы как катастрофы и раздуваете их до предела
• Вы думаете, что другие намеренно пытаются причинить вам вред
• Вы верите, что подвергаетесь жестокому обращению только с вами
• Вы продолжаете вспоминать прошлые болезненные воспоминания, которые заставляли вас чувствовать себя жертвой
• Даже когда все идет хорошо, вы находите что-то, что нужно жаловаться на
• Вы отказываетесь рассматривать другие точки зрения, когда говорите о своих проблемах
• Вы чувствуете себя бессильным и неспособным эффективно справиться с проблемой или жизнью в целом
• Вы чувствуете себя атакованным, когда вас критикуют конструктивно
• Вы верите в себя ‘ Вы не несете ответственности за то, что происходит в вашей жизни (другие несут ответственность)
• Вы считаете, что всем «лучше», чем вам
• Кажется, вам нравится жалеть себя
• Вы привлекаете таких же людей, как вы (которые жалуются, обвиняют и чувствуют себя жертвами жизни)
• Вы верите, что мир — это страшное, в основном плохое место
• Вам нравится делиться своими трагическими историями с другими людьми
• У вас есть привычка обвинять, нападать и обвинять тех, кого вы любите, за то, как вы себя чувствуете
• Вы чувствуете себя бессильным изменить свои обстоятельства
• Вы ожидаете получить сочувствие от других, а когда вы этого не понимаете , вы расстроены
• Вы отказываетесь анализировать себя или улучшать свою жизнь
• Вы склонны «на равных», когда дело доходит до обмена травмирующим опытом
• Вы постоянно унижаете себя

Как мы видим, постоянное ощущение себя жертвой глубоко разрушительно как внутри, так и снаружи.

Как перестать быть жертвой

Если вы читаете эту статью, потому что подозреваете, что цепляетесь за менталитет жертвы, вот несколько советов, которые помогут вам выйти из этой токсичной роли:

1. Начните заменять «вы» на «I»

Например, вместо того, чтобы сказать «ты меня так злишь», вы можете заменить это утверждение на «Я так злюсь, когда слышу, как ты это говоришь». Этот простой прием поможет вам научиться брать на себя большую ответственность за свое счастье.

2. Считайте себя выжившим

Жертва спорит с жизнью, выживший обнимает ее. Жертва живет в прошлом, оставшийся в живых живет в настоящем. Жертва считает себя беспомощной, а оставшийся в живых возвращает себе контроль над своей жизнью. Хотя менталитет жертвы вызывает привыкание, менталитет выжившего дает гораздо больше возможностей в долгосрочной перспективе. Как только вы начнете считать себя выжившим, вы начнете лучше относиться к жизни и будете привлекать других людей по правильным причинам. Слушать выжившего намного освежает и вдохновляет, чем слушать, как жертва погружается в жалость к себе.

3. Будьте добры и сострадательны к себе

Другими словами, будьте осторожны, чтобы не стать жертвой стать жертвой! Эту роль вы не выбираете: вы развили ее в результате детства. Будьте нежны с собой и проявляйте любовь к себе. Изучите свои основные раны и основные убеждения, которые усугубляют вашу идентичность жертвы, и замените ненависть к себе состраданием к себе.Если вы изо всех сил пытаетесь преодолеть роль жертвы, попрактикуйтесь в уходе за собой, посетив терапевта. Поэкспериментируйте с такими практиками, как ведение дневника, аффирмации, НЛП, КПТ и другие формы любви к себе.

4. Изучите свои ошибочные убеждения

Ошибочные убеждения порождают тревогу, депрессию, гнев и обвинения. Многие из этих убеждений укоренились в теневой стороне нашей психики и могут быть исследованы только с помощью глубокой теневой работы. Вы, вероятно, будете ошеломлены тем, сколько типов ошибочных убеждений вы бессознательно приняли!

5.

Спросите: «Какая мысль вызывает это страдание?»

Все страдания происходят из верований, которые не подвергаются сомнению и не исследуются в нашем сознании. Когда мы привязываемся к этим мыслям, мы страдаем. Помните, что вам не нужно верить мыслям в своей голове: мысли — это просто колебания энергии, которым мы придаем значение. Практика медитации может помочь вам заметить преходящие мысли.

6. Практикуйте благодарность

Благодарность — это простой, но действенный способ напомнить себе, что жизнь не так несчастна, как вы думаете.Каждый день старайтесь находить десять вещей, за которые вы благодарны. Вы можете вести дневник благодарности, в который записывать эти десять вещей или просто называть их мысленно. Попытайтесь почувствовать искреннюю благодарность за то, что у вас есть все это.

7. Подтверждение личной ответственности

Начните замечать все способы, которыми вы избегаете ответственности. Будьте безжалостно честными и исследуйте, как получение сочувствия со стороны других людей заставляет вас чувствовать себя особенным и продолжает цикл показывать пальцем на других. Вы можете использовать такие утверждения, как «Я несу ответственность за свою жизнь» или «Я уполномочен создавать изменения», чтобы помочь вам перепрограммировать эту бессознательную потребность играть роль жертвы. Возможно, вам также захочется сделать что-то, что укрепит вашу уверенность и на самом деле покажет вам, что вы способны… или поразмышляйте над чем-то в прошлом, что вы успешно преодолели.

8. Сделайте доброе дело для другого

Когда мы играем жертву, мы, как правило, сосредоточены исключительно на себе. Выберитесь из головы, сделав что-нибудь хорошее для другого человека, которого вы любите.Осознание того, что вы можете чувствовать себя хорошо, не манипулируя другим человеком, — важный способ избавиться от зависимости от самопожертвования.

Как поступить с комплексом жертвы в

Другие Люди

Мы все встречали людей, которые постоянно хандрили и жалуются на свою жизнь.

Эти люди, кажется, верят в то, что мир против них, и им почти нравится чувствовать себя несчастными. В области психологии таких людей называют людьми, страдающими комплексом жертвы; тип невроза, который вращается вокруг получения жалости от других людей.

Что такое комплекс жертвы?

Комплекс жертвы — это образ мышления, который развивается в течение жизни и запускается, главным образом, в результате детских условий. Люди, страдающие комплексом жертвы, постоянно считают себя жертвами других людей или обстоятельств. Это искаженное самовосприятие приводит к желанию получить привязанность и внимание других людей, одновременно избегая ответственности и обвинений.

В чем разница между менталитетом жертвы и комплексом

жертвы ?

Они оба звучат так похоже … так в чем же на самом деле разница?

Хотя и то, и другое может (и действительно) пересекаться, менталитет жертвы — более распространенная проблема.Большинство людей в тот или иной момент в течение жизни борются с менталитетом жертвы. Комплекс жертвы , , с другой стороны, представляет собой коварный и глубоко укоренившийся поведенческий паттерн, который определяет весь взгляд на жизнь человека . В отличие от менталитета жертвы (которая обычно бывает недолговечной), комплекс жертвы может определять жизнь человека на долгие годы, даже на всю жизнь.

Другими словами, комплекс жертвы намного более серьезен и патологичен, чем менталитет жертвы.

14 Признаков жертвы Комплекс

Люди, страдающие комплексом жертвы, будут демонстрировать большой процент следующих симптомов:

• Они будут постоянно принижать себя
• Они будут обвинять других людей или ситуации в том, что они чувствуют себя несчастными
• Они откажутся анализировать себя, чтобы лучше себя чувствовать
• У них есть философия «жизнь против меня»
• Они чувствуют себя бессильными или беспомощными, чтобы изменить свои обстоятельства
• Они думают, что другие намеренно пытаются причинить им вред
• Им нравится делиться своими трагическими историями с другими
• Даже когда дела идут хорошо, они все равно находят, на что жаловаться
• Они считают, что мир — в основном плохое и опасное место
• Они расстраиваются и реагируют на конструктивную критику
• Они считают, что всем «лучше», чем им
• Они склонны обвинять, нападать и обвинять тех, кого они любят, за то, как они чувствовать
• Они видят в своих проблемах катастрофы и раздувают их
• Они не берут на себя ответственность Наследник счастья

Я понимаю, насколько неприятно жить с самопровозглашенной жертвой, работать с ней или просто находиться рядом с ней. Я имел дело со своей справедливой долей тех, кто борется с комплексами жертвы, но важно помнить, что эти люди на самом деле страдают в результате своего мышления. Эти люди на самом деле считают, что они беспомощны и полностью зависят от других людей и жизни. Эта выученная беспомощность не развивается как способ манипулирования вами (хотя ее можно использовать таким образом), она возникла в результате жестокого обращения с вами в раннем возрасте. Поэтому важно, чтобы мы проявляли сострадание к людям в нашей жизни, страдающим от комплексов жертвы, не допуская, конечно, их искаженного самовосприятия.

Как поступать с самопровозглашенными жертвами

Итак, вопрос теперь в том, как вы можете справиться с жертвами, не причинив им вреда?

Справиться с теми, кто борется с комплексом жертвы, может быть непросто, особенно потому, что прямая конфронтация только усиливает их чувство преследования. Вот несколько советов, которые могут вам помочь:

1.

Не поддавайтесь их чувствам

Помните, что жертвы бессознательно ищут внимания и признания.Однако, когда вы даете им то, чего они хотят, вы эмоционально запутаетесь в них, что плохо как для вас, так и для них. Старайтесь быть пассивным слушателем, не вовлекая себя активно в их жалость. Помните, что они будут обращаться к вам за сочувствием как к способу укрепить свой менталитет жертвы, но не выражайте им сочувствия. Просто оставайтесь нейтральными, если вы не решите практиковать пункт 3 (ниже).

2. Сделайте это своей проблемой

Люди, страдающие комплексным заболеванием, всегда найдут способ возложить вину и ответственность на другого человека, чтобы не брать на себя ответственность.Они также будут пытаться убедить вас согласиться с ними, чтобы укрепить их чувство «правоты». Вместо того, чтобы соглашаться, выразите, насколько вы уверены в их способности справиться с ситуацией в зрелом возрасте.

3. От всей души согласен

В этой практике используется немного обратной психологии: полностью согласитесь с их сопротивлением, чтобы полностью раздуть проблему. Поэтому, если жертва говорит, насколько ужасна ее жизнь в данный момент, согласитесь с ней: жизнь для нее действительно ужасна и ужасна.Эта тактика может заставить жертву изменить свою мелодию, сказав: «Ну, я думаю, жизнь не , а плохо…»

4. Не давайте советов

Истина в том, что жертвы не хотят решать свои проблемы, потому что это подорвет их чувство жертвы! Поэтому давать им советы равносильно разговору со стеной: вы зря затаиваете дыхание. Когда жертвы обращаются за «советом и советом», то на самом деле они хотят свидетельства того, что вам не все равно. Это печально о жертвах: они путают жалость с любовью.

---

Журнал Dark Night of the Soul:

Для потерянных душ, которые чувствуют себя одинокими и разобщенными, это глубокий инструмент, разработанный, чтобы помочь вам преодолеть экзистенциальную депрессию, исследовать потерю души, практиковать восстановление души и восстановить связь со своей истинной духовной природой.

---

Попробуйте применить эти советы на практике, и вы обнаружите, что жертва либо начинает брать на себя ответственность за свою жизнь, либо ищет сочувствия в другом месте. В любом случае вам больше не нужно быть «жертвой» жертвы.

Наконец, не забывайте, что комплекс жертвы — это форма психического заболевания. Сохраняйте открытое и сострадательное сердце, но не помогайте.

***

Менталитет жертвы и комплекс жертвы — это поистине коварные и разрушительные формы поведения — они портят дружбу, разрушают отношения и разрушают вашу самооценку. Но, применяя советы из этой статьи, надеюсь, вы почувствуете вдохновение и силу, а не будете жертвой того, что с вами происходит.

Вы боретесь с менталитетом жертвы? Или, возможно, у вас есть любимый человек или коллега, который страдает комплексом жертвы. Не стесняйтесь поделиться и высказаться ниже!

21 признак того, что у вас есть менталитет жертвы и как стать более сильным — следуйте своему собственному ритму

2. Невозможность прощать других

Как упоминалось выше, прощение является ключевой частью самоутверждения и когда вы затаили обиду и обвиняя других, вы остаетесь застрявшим в режиме жертвы.

Прощение касается не других и того, как они вас обидели, а о ВАС и вашей реакции на причиненную вам боль.Ваше чувство силы заключается в вашей способности прощать, отпускать гнев, негодование и ненависть и находить покой внутри.

Статья по теме: «Как прощать других — мощное пошаговое упражнение»

3. Позволить людям или ситуациям влиять на ваше самочувствие

У вас отличные день, а потом кто-то говорит, что им не нравится ваша обувь, и это ставит вас в плохое настроение. Или вы чувствуете себя прекрасно, у вас внезапно спустило колесо, и вы злились и продолжали раздражаться.Или вы, как всегда, счастливы, а потом вашего ребенка тошнит, и это портит вам день.

Все эти типы реакций являются признаком того, что у вас менталитет жертвы, потому что вы позволяете внешнему миру определять ваше настроение, то, как вы себя чувствуете и насколько вы счастливы.

Это нормально — поддаваться влиянию жизни, чувствовать гнев и раздражение, но не позволяйте этим негативным эмоциям ЗАДЕРЖАТЬСЯ и подавлять вас так сильно, что это полностью изменит вашу частоту.

4. Проецирование страхов и неуверенности на других

Это означает, что, поскольку вам не нравятся определенные части в себе, вы предполагаете, что другие люди также не любят их.Или из-за того, что у вас негативный взгляд на жизнь, вы также предполагаете, что люди видят вещи одинаково, и интерпретируете их действия так, как будто они осуждают вас, пытаются причинить вам боль, не любят вас и т. Д. Или вы чего-то боитесь, Допустим, вы уязвимы, и когда кто-то вызывает этот страх, вы набрасываетесь на него или причиняете ему боль.

Причинять боль другим из-за того, что мы, сами, причиняем боль изнутри, совершенно бессознательно. Перестаньте проецировать свои страхи и неуверенность на других, вместо этого осознайте свои более глубокие эмоциональные боли и работайте над их разрешением, не причиняя никому вреда.

5. Чувство, что вам нужно помочь, спасти или спасти

Постоянно полагаться на других, чтобы помочь вам, спасти вас от ваших страданий, изменить ваши жизненные обстоятельства, дать вам деньги, дать вам пищу, дать вам убежище, дарить вам бесплатные вещи . .. … полагаться на других, чтобы распознавать ваши дары, чтобы вы чувствовали себя особенными, чтобы вы чувствовали себя цельным … полагаясь на мнения людей, обратную связь и восприятие вас, чтобы определить, кто вы, и ожидая, пока мир изменение для удовлетворения своих потребностей — все это способы, которыми вы играете жертву.ПРЕКРАТИТЕ СВОЮ СИЛУ и ПРЕКРАТИТЕ ЖДАТЬ будущего, правительства или другого человека, опыта, авторитетного лица или жизненной ситуации, которые спасут вас. ТОЛЬКО ВЫ можете спасти вас.

6. Не делать того, что вы действительно хотите, или игнорировать свои мечты, потому что вы чувствуете, что не можете или не должны идея, основанная на том, как нас запрограммировали думать о том, что возможно, что хорошо, что приемлемо и т. д.Однако в конце концов вам решать, что вы можете и должны делать. У вас есть выбор. У вас есть выбор не поддаться мировым представлениям о приемлемой мечте, карьере, образе жизни или образе жизни. Нет ничего слишком большого или слишком безумного, если вы не позволите миру диктовать, что возможно.

Статья по теме: «Примите позицию« почему я не могу »для более безграничной жизни»

7. Бездумное следование за толпой

Так много людей проводят всю жизнь, делая то, что все остальные делают, делают то, что популярно, делают то, что «социально нормально», следуют традициям, следуют последним тенденциям, едят то, что рекламные ролики «промывают им мозги», думают, как все остальные, верят в то, во что верит основная культура, и полностью живут без любая ПОДЛИННОСТЬ.

Перестаньте следовать за толпой и делать то, что делают все остальные, и начните жить так, как вам нравится. Делайте то, что доставляет вам радость и является верным вам, даже если это означает, что ваши друзья, семья или общество отвергают вас. В конечном итоге вы найдете свое племя единомышленников, которые полностью вас понимают, любят и всем сердцем обнимают.

Статья по теме: «5 социальных норм, которые нужно нарушать, чтобы оставаться верным себе»

8. Позволить прошлому определять вас — жить прошлым

Что бы ни случилось с вами, когда вы были моложе, не имеет ничего общего с тем, кем вы можете быть сегодня. Не позволяйте своим неудачам, ошибкам, травмам, трудностям и негативному опыту определять, что вы можете сделать и кем вы можете стать. Жизнь безгранична, как и ваша бесконечная сила исцеления от прошлого и воплощения своего ПОЛНОГО потенциала.

14 признаков менталитета жертвы, о которых необходимо знать Pronto

Считается, что человек, придерживающийся менталитета жертвы, не только причиняет себе вред, но также вызывает много стресса и негатива у окружающих его людей.Характеристики этого менталитета объясняются здесь более подробно.

Знаете ли вы?

Говорят, что менталитет жертвы развивается в результате эмоциональных, физических и других потребностей, которые не были удовлетворены в детстве.

Были ли вы когда-нибудь среди людей, которым просто нужно сделать все о себе? И не в нарциссическом смысле, нет, а в более удручающем: «мир пытается меня достать», «почему это всегда происходит со мной», «со мной всегда поступают несправедливо». Слив, не так ли? Эти люди, кажется, обладают способностью превращать все в превосходную форму страдания, которое всегда, кажется, затрагивает их, и только их ― так что, если кто-то говорит о плохом дне, который у них был, можно поспорить, что у них есть история еще хуже день, чтобы превзойти тот.

Хотите написать для нас? Что ж, мы ищем хороших писателей, которые хотят распространять информацию. Свяжитесь с нами, и мы поговорим …

Давайте работать вместе!

Все эти знаки, в дополнение к нескольким другим, являются четким указанием на то, что известно как « менталитет жертвы », и принятие того же самого вредит не только человеку, изображающему его, но и обременительным для окружающих, придется с этим справиться.В следующих разделах этой статьи PsycholoGenie мы более подробно рассмотрим, что такое признаки менталитета жертвы.

Психологические характеристики жертвы

Это выученное поведение

Менталитет жертвы — это выученное и приобретенное поведение, что означает, что в его основе нет никаких биологических или генетических механизмов. Это то, что человек вызвал из-за постоянного вспенивания и вращения негативных мыслей.

Жертва считает, что ее обидели

В полном смысле этого слова жертва описывается как человек, которому был причинен вред, хотя он не несет ответственности за инцидент и не может предотвратить его, и поэтому заслуживает сочувствия. Люди с менталитетом жертвы всегда думают, что с ними обошлись несправедливо и обидели без какой-либо их вины, даже несмотря на то, что есть явные доказательства того, что они несут ответственность (полностью или частично) за случившееся.

Жертва считает, что не может контролировать жизнь

Эти люди считают, что они не могут повлиять на исход чего-либо, и поэтому снимают с себя ответственность. Столкнувшись с любым негативом или неудачами в жизни, они отказываются что-то с этим делать и двигаться дальше; вместо этого они сосредотачиваются на негативе, проигрывают его снова и снова в своей голове и преуспевают в драме.

Это ведет к «вере в худшее»

Люди с менталитетом жертвы — классический пример пессимистов, они смотрят на любую ситуацию как на потенциально мокрое одеяло. Они также чувствуют, что мир стремится их заполучить, хотя могут быть доказательства обратного. Они первыми указывают на возможные негативные последствия любой новой ситуации, и поэтому они не только отказываются попробовать что-то новое сами, но и отговаривают других своим постоянным негативом.

Это безудержно с отрицательными эмоциями

Менталитет жертвы приводит к тому, что людьми постоянно руководят негативные эмоции, такие как гнев, страх и печаль.Всегда есть подозрения по поводу намерений людей.

Жертва ожидает сочувствия

Одна из основных характеристик такого поведения заключается в том, что «жертва» ожидает сочувствия ко всем плохим вещам, через которые она прошла. Он хочет внимания и постоянного подтверждения со стороны других, что он много страдал, даже если он этого не заслужил, или насколько он храбрый, потому что через многое прошел и ему все еще удается жить дальше.

Жертва играет виноватую

Ни при каких обстоятельствах жертва не будет брать на себя ответственность за то, через что она проходит. Вместо этого он перекладывает вину на других и возлагает на них ответственность за все свои «несчастья» и проблемы.

Жертва застряла в состоянии жалости к себе

Хотите написать для нас? Что ж, мы ищем хороших писателей, которые хотят распространять информацию. Свяжитесь с нами, и мы поговорим …

Давайте работать вместе!

Один из самых ярких признаков, проявляемых человеком с менталитетом жертвы, — это умение играть роль жалости к себе. Он считает, что жизнь сделала ему несправедливую руку, и постоянно видит, как он сетует на такие фразы, как «Почему я?».Он также считает, что другие счастливее, счастливее, живут лучше, чем он, и что он страдает больше, чем кто-либо другой.

Жертва рассказывает о горе

Чтобы и дальше вызывать сочувствие и сострадание, жертва начинает сочинять истории о горе. Это могут быть либо преувеличенные версии того, что на самом деле произошло, либо откровенная ложь. Ему нужно это сделать, потому что он привык жить в тени сочувствия, поэтому ему приходится постоянно сочинять лучшие сказки, чтобы вызвать такой же отклик у людей. Он также знает, что для того, чтобы вызвать эту симпатию, в его рассказах должен быть шокирующий фактор, над развитием которого он работает.

Жертва защищается

У жертвы формируется негативное мировоззрение, при котором он считает, что все стремятся поймать его и сбить с толку, так что всякий раз, когда кто-то говорит что-то о нем, независимо от того, насколько это нейтрально, он немедленно придает этому негативный оттенок и продолжает оборонительный.

Жертва самоустраивается

У жертвы появляется склонность подавлять себя.Из-за этого самоуничижительного качества он / она не уверен в себе и не уверен в себе. Также видно, что он часто употребляет такие термины, как «я не могу» (отрицание способности) и «я должен» (отсутствие выбора).

Жертва отказывается анализировать и улучшать

Когда люди вокруг него замечают его склонность к самоповреждению и находят способы рассказать ему о его способах причинения себе вреда, он отказывается анализировать свои действия и, таким образом, также не может улучшиться. Вместо этого он не только занимает оборонительную позицию и отклоняет все предложения, но и формирует негативное мнение о любом человеке, который предлагает изменения.

У жертвы пассивно-агрессивные наклонности

Эти люди крайне пассивно-агрессивны в отношениях с другими. Неуверенные в себе и привыкшие верить в такие вещи, как «я не могу» и «у меня нет выбора», они не могут правильно выразить свой гнев. В результате они склонны дуться, замкнуться, лгать, извиняться и намеренно портить задачу.

Жертва настраивает себя на неудачу

Они настолько обречены на провал в своих действиях и словах, что это почти как если бы эти люди были мазохистами по своей природе, поскольку они стремятся причинить себе вред.Они намеренно попадают в ситуации, которые могут навредить, и, хотя есть возможность сделать лучший выбор, похоже, что они выставляют себя за неудачу.

Справиться с самопожертвованием — непростая задача. Во-первых, они преуспевают в том, чтобы быть несчастными, поэтому они обеспечивают постоянный поток негативных комментариев и предсказание негативных результатов, происходящих постоянно очень трудно постоянно находиться рядом с такими негативными людьми. Более того, они гарантируют, что находятся в центре внимания, когда речь идет о том, что касается плохого отношения к жизни.Никому другому не разрешается иметь плохой опыт или рассказывать о несчастье. В дополнение к этому, всякий раз, когда кто-то пытается поговорить с ними об их самоповреждающей природе, они очень сильно реагируют, переходят в оборонительную позицию, отказываются анализировать и изменяться и маркируют человека как «плохого», «ревнивого» или «обидно». Работа с менталитетом жертвы в отношениях может быть чрезвычайно утомительной для партнера жертвы и является одной из основных причин, по которым этим людям трудно поддерживать отношения в течение длительного времени.

Человек, пораженный менталитетом жертвы, сам несет ответственность за ухудшение качества своей жизни. Вот почему для него важно не только понять, что он попал в этот режим самоуничижения, но и научиться предпринимать соответствующие шаги для его преодоления. Это не только поможет улучшить его жизнь и приведет к более позитивному мировоззрению в личной жизни, но и поможет улучшить отношения с окружающими его людьми.

10 признаков, что кто-то всегда играет жертву

Человек, который играет жертву, обычно выражает много негатива и считает, что его проблемы вызваны кем-то еще, кроме них самих.Они уверены, что их собственные действия не имеют ничего общего с решением их проблем, поэтому они чувствуют себя совершенно беспомощными. Мы можем иметь дело с ними каждый день нашей жизни, испытывать к ним сострадание и хотеть помочь, но даже не осознавая этого, они могут манипулировать нами в процессе.

AdMe.ru всегда готов рассказать читателям о различных психологических аспектах поведения людей. Сегодня мы предлагаем вам прочитать наши полезные советы о том, как распознать людей, ведущих себя как жертвы, и не дать им повлиять на вас.

1. Жалко себя.

Мир жесток, и они слишком слабы, чтобы что-то в нем изменить. Это то, что жертвы думают о себе и пытаются изобразить остальному миру. Но правда в том, что внешний мир недружелюбен, и, чтобы справиться с этим, жертвы постоянно жалеют себя и пытаются заставить других людей чувствовать то же самое. Чем больше людей на это реагирует, тем больше жертв застревает в этой роли.

2. Они манипулируют.

Им нравится действовать бессильно, чтобы заручиться вашим состраданием, сочувствием и поддержкой. Это позволит жертве играть с вашими чувствами и манипулировать вами. Они также могут заставить вас чувствовать себя виноватыми за все, что вы когда-либо с ними сделали. В конце концов, они делают это, чтобы привлечь больше внимания и заставить людей их слушать.

3. Они похожи на эмоциональных вампиров.

Люди, играющие роль жертвы, могут быть довольно навязчивыми, пытаясь убедить других помочь им справиться с проблемами.Они создают образ нуждающегося человека, отказываются ни за что брать на себя ответственность и, в конце концов, зависят исключительно от окружающих людей. Проведя с ними долгое время, вы почувствуете, что ваше терпение, энергия и эмоции высасываются прямо из вас.

4. Их собственная жизнь приостановлена.

Поскольку жертвы обычно уверены в своей беспомощности, они не предпринимают никаких попыток улучшить свою жизнь и что-то улучшить. По сути, они застревают в одном периоде своей жизни.И что еще хуже, у них всегда будет еще 100 причин, почему это произошло с ними, и любые ваши попытки помочь им будут пресечены с самого начала.

5. Они создают преграды.

Им не нравится слушать, что вы говорите об их поведении или отношении, и им не нравится осознавать, что они токсичны. Если это произойдет, они выберут людей и прекратят с ними общаться. Этот чрезмерно эмоциональный и иррациональный склад ума создает хаос в их отношениях с людьми, и, к сожалению, они не всегда видят свои собственные ошибки.

6. Им сложно доверять людям.

Это результат глубокой психологической проблемы человека-жертвы: ему не хватает уверенности в себе и он не верит в себя. Они проецируют свои эмоции на остальной мир и искренне верят, что другие люди такие же, как они: ненадежные. Нет никакой гарантии, что кто-то сможет убедить их в обратном.

7. Они не могут перестать сравнивать себя с другими.

Поскольку им не хватает уверенности в себе, они не могут перестать думать о том, лучше они или хуже, чем кто-либо другой.Обычно они сравнивают себя с другими негативно, а затем впадают в депрессию. Такая самокритика вредна как для жертв, так и для окружающих, поскольку они будут пытаться цепляться за них, чтобы обрести сострадание. Но на самом деле никто из нас не совершенен, и всем нам чего-то не хватает, что совершенно нормально.

8. Они недовольны своей жизнью.

Какие бы положительные события ни происходили в их жизни, жертвы не воспринимают это всерьез, и этого никогда не будет достаточно.Независимо от того, чего не хватает или чего не хватает, они все равно захотят большего для себя. По сути, они будут участвовать в нескончаемых жалобах в порочном круге. Такие люди обычно не настроены оптимистично и не ценят жизнь и ее яркие моменты.

9. Они легко вызывают ссоры.

Людей с разными мнениями, критикой или несогласных с потерпевшими можно воспринимать всерьез. Такие люди воспримут любое несогласие как личное оскорбление и решат напасть.Они чувствуют, что окружающие хотят причинить им моральный вред, поэтому жертвы всегда должны быть готовы к войне.

10. Они не несут ответственности.

Это всегда чужая проблема. Жертвы всегда винят других в собственных неудачах и проблемах. Они ни в чем не уверены, боятся брать на себя ответственность за свои действия и предпочли бы переложить все на кого-то другого. Таким образом они убегают от своих чувств и мыслей, предоставляя остальное всем остальным.

Вы когда-нибудь встречали человека с менталитетом жертвы? Как вы с ними справляетесь? Делимся нашими историями в комментариях!

Управление человеком с менталитетом жертвы — от MindTools.com

© GettyImages
Maravic

Отказывается ли член вашей команды нести ответственность за то, что с ним происходит?

Скорее всего, вы делили офис с людьми, чьи жизни кажутся серией драм, в которых они не виноваты. Как только они садятся, вы ждете, пока они расскажут свою последнюю печальную историю. И они редко разочаровывают!

«Почему я всегда получаю черновые задания? Это так несправедливо! Всем остальным достаются сочные, интересные…»

«Как я должен закончить этот отчет сегодня? Она только на днях дала мне краткую информацию…»

«Я не виноват, что снова опаздываю. Моей девушке нужно было сесть на машину сегодня утром, а мне пришлось сесть на автобус».

Звучит знакомо? Если это так, вы могли бы работать с кем-то с «менталитетом жертвы».«

Вначале вы слушаете с беспокойством, потом вам немного наскучит их жалость к себе. Затем вы раздражаетесь, поскольку их постоянное обвинение других в своих ошибках на работе и в жизни начинает влиять на командный дух и производительность.

В этой статье мы исследуем, что подразумевается под менталитетом жертвы, и рассмотрим, как можно справиться с этой потенциально опасной чертой.

Что такое менталитет жертвы?

Манфред Ф. Р. Кетс де Вриз, профессор кафедры развития лидерства и организационных изменений бизнес-школы INSEAD во Франции, описал менталитет жертвы в своем рабочем документе «Являетесь ли вы жертвой синдрома жертвы?»

Профессор Кетс де Фрис говорит, что человек с менталитетом жертвы чувствует, что мир окружает его или ее, и он всегда находится в невыгодном положении из-за махинаций других людей или отсутствия внимания.

Но не только судьба заставляет «жертву» испытывать больше трудностей, чем другие люди. Он может искать разочарования, потому что это может дать ему «толчок», который психологи называют вторичной выгодой. Это когда не решение проблемы действительно может принести пользу.

Например, человек с менталитетом жертвы может испытывать удовольствие, когда получает внимание или жалость из-за своего несчастья. Она также может испытывать извращенный «трепет», демонстрируя травму, причиненную другими, и вызывая чувство вины. А отказ принять ответственность за проблему может освободить.

Профессор Кетс де Фрис говорит, что, хотя такое поведение может быть нелогичным, манипулятивным и разрушительным, «жертва» может искренне не осознавать свою причастность к своим проблемам, и его вторичная выгода может быть подсознательной.

Совет:

Очень важно учитывать возможность того, что данное лицо на самом деле является жертвой. Издевательства на рабочем месте может быть незаметным, но разрушительным для уверенности людей в себе, и вы обязаны выявить и остановить его.Рекомендации в этой статье даны при условии, что вы внимательно изучили обстоятельства и достаточно уверены, что проблема заключается в человеке, а не в другом человеке.

Примечание:

Не путайте менталитет жертвы с синдромом жертвы. Эти термины иногда используются как синонимы, но «синдром жертвы» — это, точнее, короткая форма синдрома нарциссической жертвы, которая относится к реальным жертвам человека с нарциссическим расстройством личности.

Каковы опасности менталитета жертвы?

Член команды с менталитетом жертвы может создать реальные проблемы для вас как менеджера и для остальной части вашей команды. Вот четыре негативных последствия, которые он может иметь.

1. Разрушает моральный дух: ее хронический пессимизм и взгляд «горе мне» могут раздражать и утомлять ее коллег, портя общее счастье команды.
2. Вред для производительности: она может совершать ошибки или вызывать задержки, которые она могла бы предотвратить, чтобы обвинять других людей или подчеркивать некоторые предполагаемые трудности в условиях ее работы.
3. Вред для отношений: ее поведение может меняться от жертвы к «обидчику». В одну минуту она может сыграть жертву и привлечь внимание, а в следующую она может обвинить кого-то еще или причинить боль тем, кто пытается ей помочь.
4. Подрыв доверия: она, вероятно, имеет внешний локус контроля . Это означает, что она считает, что все, что с ней происходит, находится вне ее контроля и зависит от судьбы, удачи или поведения других людей. В результате вы можете не чувствовать, что можете доверять ей какие-либо важные задачи, или ожидать, что она возьмет на себя ответственность за результат.

Управление человеком с менталитетом жертвы

По словам профессора Кетс де Врис, одна из проблем общения с кем-то с менталитетом жертвы заключается в том, что он, вероятно, не хочет никакой помощи и будет негативно реагировать на любые попытки изменить свое поведение или образ мышления.

Это может быть связано с эффектом вторичного усиления, который мы рассмотрели ранее. То есть она не хочет брать на себя бремя личной ответственности. за проблемы, которые ее преследуют.Она может защищаться или действовать пассивно-агрессивно путь к любому, кто просто пытается помочь. (Если бы она была откровенно агрессивной, ей было бы труднее винить возникшее напряжение в недоразумении. )

Также существует опасность, что он обвинит помощника в причинении дальнейших страданий. Поэтому важно понимать риск сознательной или неосознанной дискриминации. , и быть очень осторожным, чтобы не выдать его даже на первый взгляд.

Не пытайтесь выполнять роль специалиста по психическому здоровью — вы быстро потеряете свою глубину. В своей книге 1964 года «Игры, в которые играют люди» психиатр Эрик Берн описал некоторые роли, которые люди принимают в своих отношениях, а также психологические игры, в которые мы все играем. Он также описал, насколько сложно даже терапевту иметь дело с «жертвой». Вы можете подробнее изучить теорию доктора Берна в нашей статье Трансактный анализ. .

Как менеджер, ваша задача — дать возможность членам вашей команды хорошо выполнять свои обязанности. От вас не ждут, что вы будете терапевтом, и ваша стратегия должна строиться вокруг четкого и эффективного управления производительностью. Выполните следующие восемь шагов:

Шаг 1.

Определите признаки менталитета жертвы

Если член команды регулярно демонстрирует некоторые или все из следующих черт или поведения, возможно, у него может быть менталитет жертвы:

• Она часто обвиняет других, когда что-то идет не так, или если она не достигает цели или задачи.
• Ее разговоры, как правило, сосредоточены на ее проблемах, в ожидании, что другие пожалеют ее.
• Она может отказаться от возможности участвовать в веселых мероприятиях на рабочем месте или может отказаться признать, что ей нравится.
• Она часто подразумевает, что другим людям путь к успеху проще, потому что им дают лучшие задачи или предпочтительное отношение.
• Кажется, она привлекает непропорционально много драмы и несчастий по сравнению с ее сверстниками.
• Она может соглашаться выполнять задания или просьбы только после тонких проявлений пассивно-агрессивного сопротивления.

Предупреждение:

Будьте осторожны, оставьте постановку диагноза специалистам-психиатрам. Как правило, избегайте навешивания ярлыков на людей и превращения их в стереотип.

Шаг 2. Проконсультируйтесь с вашим отделом кадров

Если вы считаете, что имеете дело с членом команды, у которого менталитет жертвы, и это влияет на его и его коллег, проконсультируйтесь с HR относительно ситуации.

Как мы подчеркивали ранее, принятие независимых мер для разрешения ситуации может легко рассматриваться «жертвой» как издевательство. Очень важно защитить себя и не выглядеть хулиганом. Обозначьте шаги, которые вы планируете предпринять, и попросите HR дать рекомендации и одобрить каждый из них. Держите их в курсе на каждом этапе, чтобы они были готовы вмешаться и выступить посредником , или при необходимости предпринять более решительные действия.

Шаг 3. Установите четкие цели и границы

Будьте твердо в отношении стандартов поведения и производительности, которых вы ожидаете.Четко объясните их и получите согласие «жертвы», чтобы не было «места для маневра» для неудач. Вам необходимо установить и поддерживать контроль над ситуацией.

Например, установите четкие крайние сроки для задач и проектов, согласуйте контрольные точки для отслеживания прогресса и проясните, ожидаете ли вы, что она инициирует какие-либо действия или будет ждать инструкций от вас или кого-то еще.

Это действительно краткосрочное исправление; как менеджер вы не хотите в конечном итоге заниматься мелким менеджментом ее в течение длительного периода времени.Если это произойдет, возможно, вам придется рассмотреть действия, которые мы выделяем на восьмом шаге ниже.

Шаг 4: ведите подробный учет

Записывайте свои наблюдения и делайте подробные записи о действиях, которые вы предпринимаете, и о работе, которую вы делегируете. Анализ собранных вами доказательств поможет вам лучше понять, что происходит, а наличие записи поможет вам противостоять любым обвинениям в том, что вы действуете несправедливо или хулиганите.

Также ведите учет ресурсов, обучения, повышения, продвижения по службе, обсуждений и льгот, которые получает каждый член команды. Убедитесь, что каждый получает свою долю сложных или непопулярных заданий. И тщательно задокументируйте свои наблюдения об их работе и профессиональном поведении.

Получите бесплатную рассылку новостей!

Изучайте новые карьерные навыки каждую неделю и получайте бонус Контрольный список для успешного менеджера , бесплатно!

Прочтите нашу Политику конфиденциальности

Шаг 5. Сосредоточьтесь на построении команды

Регулярно проводить упражнения по командообразованию чтобы укрепить связи между членами вашей команды.Включите упражнения на благодарность, в которых люди пишут сообщения благодарности друг другу. Это поможет сосредоточить внимание каждого на том, где им помогают и поддерживают.

Это также может привести к тому, что «жертва» получит благодарность от коллеги. Это может помочь ему понять, что не все хотят его достать. Это также могло дать ему некоторую гордость за то, что он взял на себя ответственность за успехи команды.

Шаг 6. Установите четкие линии связи

Сообщите своим сотрудникам, что они обязаны «выявлять» любые потенциальные узкие места в проекте.Например, если работа одного члена команды зависит от того, что кто-то другой выполняет задачу, убедитесь, что они предупреждают вас и преследуют другого человека в случае задержки. Это поможет предотвратить превращение «жертвы» в серьезную проблему, в которой она может винить кого-то еще.

Также дайте членам вашей команды эффективную обратную связь . Используйте эти встречи один на один, чтобы обсудить любые потребности в поддержке и обучении, которые могут у них возникнуть. Это означает, что «жертва» не может утверждать, что вы не предложили или не предоставили инструменты, необходимые ей для работы.

Шаг 7. Поощрение личной ответственности

Убедите своих людей принять личную ответственность за результаты своего выбора и брать на себя ответственность за свои действия. Например, дайте каждому из них, включая «жертву», небольшой проект, который нужно завершить, и скажите им, что они несут ответственность за выполнение задачи и за преодоление любых возникающих проблем или проблем. Доллар с ними останавливается.

Если он сможет успешно принять на себя ответственность в этой безопасной среде, это поможет укрепить доверие между вами.Эта победа поможет укрепить его чувство собственного достоинства и ваше доверие к нему. Дайте ему понять, что, даже если он не может контролировать все обстоятельства, вы ожидаете, что он будет контролировать свою реакцию на невзгоды и преодолевать их.

Поощряйте его рассматривать это как возможность продемонстрировать, что он готов к большей ответственности. Дайте понять, что он не настроен на неудачу, поскольку он вряд ли будет рассматривать такой опыт в положительном свете.

Сделайте это постоянным процессом, а не разовым упражнением, чтобы укрепить его принятие личной ответственности.По мере того, как он прогрессирует, вы можете увеличивать размер этих проектов или поручить ему проекты с более высоким уровнем ответственности.

Шаг 8: Не позволяйте стандартам падать

Если она продолжает пропускать сроки и цели или ее поведение оказывается слишком вредным для благополучия или производительности команды, может потребоваться начать дисциплинарное производство или сделать официальное предупреждение. . Продолжайте привлекать представителя отдела кадров ко всем вашим встречам и обсуждениям. Наличие объективной третьей стороны, которая будет слушать, выступать посредником и делать записи, может помочь предотвратить ложные обвинения или заявления о преследовании в будущем.

Если проблемы с производительностью или поведением продолжаются без каких-либо признаков улучшения, будьте готовы сказать «достаточно, достаточно». Вы обязаны перед остальной частью вашей команды и перед своей организацией действовать быстро и не ввязываться в затяжной конфликт.

Ключевые моменты

Люди с менталитетом жертвы верят, что во всех своих бедах и несчастьях можно винить кого-то или что-то еще. Их бесконечные драмы и отговорки могут подорвать моральный дух и производительность команды, и с ними нужно справляться быстро и эффективно.

Но важно избегать обвинений в дискриминации, издевательствах или несправедливом обращении. Поэтому привлекайте HR, как только вы считаете, что имеете дело с кем-то с менталитетом жертвы. В этом также может помочь подробный учет вашего взаимодействия с «жертвой».

Вы также можете использовать упражнения по построению команды, чтобы повысить доверие и вовлеченность в вашей команде, но не позволяйте воспринимаемой несправедливости оправдать низкую производительность или негативное поведение.

Менталитет жертвы: 5 признаков и как с этим бороться (в себе и других)

«Это не моя вина!» «Они хотят меня схватить!» «Почему ты всегда винишь меня?»

Вам знакомы эти слова?

Все мы знаем кого-то, кто винит мир во всех своих несчастьях, хотя в половине случаев их проблемы являются результатом их собственных безответственных действий.

И все мы знаем кого-то, кто предпочел бы плакать и жаловаться, чем что-то делать для решения своих собственных проблем.

Это известно как менталитет жертвы — склонность изображать себя жертвой, даже когда они далеки от этого.

В этой статье мы обсудим все, что касается комплекса жертвы — что это такое, почему у людей он развивается, признаки того, что он есть у вас или кого-то из ваших знакомых, и что можно сделать, чтобы с ним справиться.

Что такое менталитет жертвы?

В вашей жизни может быть кто-то, кто регулярно играет жертву.

Согласно Джудит Орлофф, доктору медицины в ее книге Emotional Freedom , вы можете знать кого-то с широко распространенным менталитетом жертвы, если у вас возникнет следующее:

• Вы перегорели из-за их чрезмерной нужды
• Они часто кажутся безутешно подавленными или угнетенными, часто по разным причинам
• Они верят в судьбу и «невезение» или всегда говорят о том, что нечестно
• Вы знаете, что когда они звонят, болтают или встречаются с вами, вы обязаны выслушать их последние жалобы и личные трагедии.
• Они одержимы негативом, и это ставит под угрозу ваш собственный позитив.

Если вы относитесь хотя бы к трем из приведенных выше утверждений, значит, вы знаете профессиональную жертву.

Также известный как комплекс жертвы и синдром жертвы, менталитет жертвы нетрудно распознать в других, хотя бывает почти невозможно распознать в себе.

Менталитет жертвы строится вокруг трех основных убеждений:

• С вами обречены плохие вещи
• Эти плохие вещи — результат действий других людей или ваших обстоятельств
• Нет смысла пытаться изменить эти плохие вещи, потому что им суждено произойти, поэтому все попытки предотвратить, изменить или избежать их потерпят неудачу

Важно отметить, что менталитет жертвы не является официально признанной медицинской концепцией; психиатры и другие врачи не хотят использовать этот термин из-за окружающей его стигмы и ассоциаций.

Это также официально не признано, потому что менталитет жертвы не является психическим или психологическим расстройством; вместо этого это приобретенное состояние ума, от которого люди могут отучиться, приложив определенные усилия.

Первый шаг требует, чтобы человек осознал и принял свою тенденцию к принятию менталитета жертвы.

Распознавание менталитета жертвы в себе и в других: 5 верных признаков

Каковы признаки менталитета жертвы; как это выглядит?

По словам терапевта Вики Ботник, менталитет жертвы начинается, когда человек наиболее близко идентифицирует себя с ролью жертвы.

Независимо от того, хотите вы этого или нет, мы все видим, что играем определенные роли в наших отношениях и взаимодействиях.

Люди, демонстрирующие менталитет жертвы, — это те, кто находит мышление и положение традиционных жертв наиболее похожими на их собственные, даже если они сами не являются жертвами.

По словам Ботника, люди идентифицируют себя как жертвы, когда «они склоняются к убеждению, что все остальные причинили им страдания, и ничто из того, что они делают, никогда не изменит ситуацию.”

Вот 5 признаков того, что человек может проявлять менталитет жертвы:

1) Они всегда чувствуют себя бессильными

Виктимизация часто начинается из-за того, что человек в глубине души признал, что у него нет средств или силы, чтобы изменить или избежать ситуаций, которые ему не нравятся.

Они, возможно, ранее пытались изменить свои нежелательные обстоятельства и потерпели неудачу, а теперь у них не хватает силы воли, чтобы попытаться снова.

Это приводит к глубокому чувству бессилия и действует как своего рода защитный механизм для человека — вместо того, чтобы полагать, что их попытки изменить свои обстоятельства были недостаточными, они просто предпочитают верить, что обстоятельства невозможно изменить. вообще, поэтому нет причин пытаться снова.

Хотя может быть болезненно принять идею о том, что вы бессильны улучшить свои обстоятельства, это часто похоже на выбор меньшего зла, а не на принятие идеи о том, что вы недостаточно старались или еще недостаточно хороши, чтобы сделай это.

Это средство избежать подотчетности и ответственности, что подводит нас к следующему пункту.

2) Они избегают подотчетности и ответственности

Главный признак менталитета жертвы — нежелание брать на себя личную ответственность и ответственность за то, что с вами происходит.

Люди с менталитетом жертвы склонны оценивать свою нежелательную ситуацию и выбирать извинения или возлагать вину на других людей, судьбу или что-то еще.

Вы часто слышите, как они говорят: «Я не виноват!», «Это несправедливо!», «Я уже сделал все, что мог!» Или «Почему это должно быть моей проблемой?»

Хотя это правда, что мы не всегда можем избежать плохих и нежелательных событий, профессиональные жертвы умеют убеждать себя в том, что каждое нежелательное событие является результатом того, что Вселенная пытается их поймать, хотя на самом деле это не так.

Типичные примеры — безработица, низкие оценки и ссоры с другими людьми.

Хотя это может быть результатом неблагоприятных обстоятельств, они также могут быть результатом того, что человек не выполняет свои собственные обязанности и не оправдывает ожиданий.

3) Они подавляют себя негативом и саботажем

Люди с менталитетом жертвы склонны видеть собственную виктимизацию во всем, что они делают, даже если в настоящее время не происходит ничего плохого.

Это потому, что они усвоили собственную виктимизацию; они видят себя жертвой больше, чем что-либо еще, и этот негатив окутывает их, когда они смотрят в зеркало.

Менталитет жертвы учит людей, что они ничего не могут сделать со своей ситуацией, поэтому в конечном итоге они погружаются в мысли вроде:

• «Никто не заботится обо мне».
• «Думаю, я заслуживаю все плохое, что испытываю».
• «Я ничего не могу сделать, так зачем мне вообще беспокоиться?»
• «Я никогда не испытывал ничего хорошего.”

Проблема с этими мыслями в том, что они действуют как порочный круг.

Чем больше человек убеждает себя в том, что ничего нельзя сделать для предотвращения его нежелательной ситуации, тем меньше у него будет силы воли в следующий раз, когда ему бросят вызов.

Негативный внутренний монолог человека питается его собственной жалостью к себе, подтверждая свою правоту не потому, что ему на самом деле суждено случиться с ним плохие вещи, а потому, что он сформировал свое собственное окружение и привычки таким образом, что только с ними могло случиться плохое.

Это приводит к саботажу, в котором жертвы действительно формируют свою судьбу определенным образом: считая себя жертвами, они лишают себя энергии или силы воли для самосовершенствования и, таким образом, продолжают доказывать себе, что им не повезло. .

4) Они никогда не признают возможных решений

Есть определенные нежелательные события, которые невозможно контролировать — стихийные бедствия, естественная смерть близких и простое слепое невезение.

Но во многих случаях мы сами контролируем свои состояния, и усилия, которые мы вкладываем в то, что мы делаем, могут повлиять на результаты, которые мы получаем.

Те, у кого есть комплекс жертвы, не могут видеть это так.

Когда человек очаровывается своей ролью жертвы, он даже не пытается распознать возможные решения для улучшения своей ситуации.

Даже когда есть другие, предлагающие ясную помощь или решения, жертва предпочла бы погрязнуть в собственном жалости к себе, чем принять помощь и попытаться работать над изменением.

В тех редких случаях, когда они принимают любую помощь, они делают это без энтузиазма, как будто только для того, чтобы доказать себе, что даже если они попытаются, ничего нельзя улучшить.

Как было сказано выше, люди с комплексами жертвы часто сами себе злейшие враги.

5) Они полны гнева и негодования

С такой небольшой уверенностью в себе и такой большой уверенностью в том, что вселенная не на их стороне, люди, страдающие от собственного комплекса жертвы, обычно оказываются эмоционально нестабильными.

У них горы сдерживаемого негодования, гнева и разочарования по ряду причин. Они могут почувствовать:

• Безнадежные, потому что верят, что их положение никогда не улучшится
• Обижен на успешных и счастливых окружающих
• Разочарованы тем, что общество не делает больше, чтобы помочь им
• Обидно и наедине с убеждением, что окружающим наплевать

Эти тяжелые эмоции могут привести к вспышкам гнева и самоизоляции, а также к чувству хронического одиночества и депрессии, которые со временем нарастают.

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

Почему люди принимают менталитет жертвы? 8 льгот, которые дает принятие менталитета жертвы

Для людей, которые живут позитивно и пытаются обогатить себя и окружающих, может быть трудно, если не невозможно, понять, почему другие могут принять этот саморазрушительный, токсичный и в конечном итоге разрушительный менталитет жертвы.

Лучший способ понять менталитет жертвы — это реакция. Никто не рождается с менталитетом жертвы; вместо этого это усвоенное поведение, которое проявляется как побочный продукт к событиям, которые мы переживаем с детства.

Это могут быть как положительные, так и отрицательные события, вызывающие у человека веру в то, что «игра в жертву» приносит более желаемый результат, чем в противном случае.

Вот несколько быстрых льгот, которые вы можете получить, проявляя менталитет жертвы:

• Если вы столкнулись с трудной или нежелательной задачей, вы не обязаны нести за нее ответственность; люди будут ожидать, что вы скроетесь и поможете вам
• Люди привыкают уделять вам внимание, когда вы чувствуете потребность пожаловаться на что-то
• Другие будут уделять вам внимание и жалеть вас, заставляя вас чувствовать себя лучше
• Люди научатся не расстраивать вас, не критиковать или вообще строго относиться к вам, потому что они знают, что вы не можете этого принять.
• Вам никогда не придется выполнять ненужные задачи в одиночку; другие будут жалеть вас и в конечном итоге сделают то, что вы от них хотите
• Вы можете сделать себя более интересным человеком, превратив обыденные события в события, истощающие эмоции, представив себя жертвой
• Вы можете избежать скуки, создав искусственную драму в ваших личных отношениях
• Вам не нужно учиться стоять и бороться за себя, потому что по умолчанию вы реагируете на грусть и разочарование.

Перки, которые мы перечислили выше, показывают, что есть своего рода мягкая сила, которая приходит с тем, чтобы быть жертвой, которую те, кто усвоили комплекс жертвы, становятся зависимыми от эксплуатации.

Люди, которые знают, как играть жертву, могут делать это потому, что это дает им власть над другими, чувство того, что их ценят окружающие, и внимание.

В каком-то смысле это средство манипулировать не только собой, чтобы не брать на себя личную ответственность за плохие вещи, которые случаются с вами, но и манипулировать другими, заставляя их жалеть вас и делать то, что вы хотите.

4 причины, по которым у кого-то может быть мышление жертвы

Важно отметить, что не все люди, проявляющие менталитет жертвы, делают это коварно; некоторые случаи самопожертвования являются результатом сильной травмы и одиночества.

Хотя роль жертвы может превратиться в средство манипулирования другими для личной выгоды, истоки такого поведения в человеке не всегда столь коварны.

Слишком часто склонность к самовосстановлению — это усвоенное с детства поведение в результате негативных или позитивных событий.

Вот несколько причин, по которым у кого-то может быть менталитет жертвы:

1) Вы выросли, наблюдая за поведением взрослых

Может быть, это были твои родители или, может быть, это было через телевидение и фильмы.

В любом случае, когда вы росли, вы наблюдали, как взрослые ведут себя как жертвы: всегда жалуются на то, чего они не заслуживают, на других людей, портящих свою жизнь, и обвиняют всех, кроме самих себя, в собственных проблемах.

Это самый простой способ научиться поведению, наблюдая за своими родителями.

2) Ваши родители лучше всех откликнулись на ваши крики о внимании

Любовь и внимание — важнейшие требования для детей, но родители не всегда знают, как их дать.

Ваши родители могли игнорировать вас и отказывать вам в любви и внимании, когда вы были счастливы и дисциплинированы; только когда вы кричали и поднимали шум, они пытались вас уговорить.

Это привело к пониманию того, что плохое, жертвенное поведение приносит вознаграждение.

3) Вы пережили жестокое обращение в детстве

У тех, у кого менталитет жертвы развивается в результате жестокого обращения с детьми, самые серьезные случаи.

Сексуальное насилие над ребенком может вызвать чувство крайней беспомощности, ведущее к убеждению, что мир опасен, и что они ничего не могут сделать, чтобы помочь себе.

4) У вас и одного из ваших родителей были созависимые отношения

Возможно, у вас был родитель, которому нужно было, чтобы вы заботились о нем физически или морально.

Это может привести ребенка к убеждению, что любовь нужно заслужить, а не отдавать даром, и что он может лучше всего заслужить любовь других, когда он слаб, болен или просто не может помочь себе.

Не уверены, действительно ли вы жертва или у нее просто психика? Обратите внимание на эти 10 вариантов поведения

Распознать менталитет жертвы в других легко, но распознать его в себе может быть сложно, поскольку вы должны оценить свои собственные психические барьеры и идеи и посмотреть, действительно ли они так верны, как вы думаете.

Если другие люди предположили, что у вас может быть менталитет жертвы, вот некоторые признаки, на которые следует обратить внимание в себе, чтобы подтвердить их теорию:

1) Вы склонны отказываться от задания на ранней стадии или даже не пытаясь, потому что не уверены, что сможете это сделать

2) Вы бы предпочли, чтобы кто-то другой контролировал вашу жизнь, потому что вы не верите, что у вас есть сила или способность делать правильный выбор

3) Вы склонны ставить себя в ситуации, когда вам абсолютно необходима помощь других людей из-за ваших собственных неправильных действий

4) Кажется, у вас всегда есть прекрасное оправдание, и вы не можете вспомнить, когда в последний раз говорили: «Это моя вина, я мог бы сделать лучше»

5) Вы не знаете, как пережить потерю или плохое событие, не наказывая себя или не избивая себя физически, эмоционально или психологически

6) Всегда есть другой фактор или виноватых, и это всегда имеет смысл

7) Ваши стратегии выживания саморазрушительны и привели к тому, что вы разрушили отношения, разрушили прогресс и в конечном итоге навредили себе

8) Вы обижены и огорчены тем, что у вас нет той жизни, которую вы хотите, вместо того, чтобы задаться вопросом, почему это могло быть так, и найти ответы

9) Вы саботируете себя, слишком много прислушиваясь к своей самокритике, тем самым не позволяя себе попытаться сделать что-либо, что могло бы быть полезно для вас

10) Вы не верите в человека, которого видите в зеркале

3 метода работы с менталитетом жертвы у других людей

Жизнь с кем-то, кто регулярно возвращается к менталитету жертвы, может быть чрезвычайно сложной задачей, особенно если этот человек является важной или активной частью вашей жизни.

Первый вопрос, который вы должны задать себе: как вы хотите с ними справиться? Вы хотите помочь им преодолеть менталитет жертвы или просто хотите научиться терпеть их?

Что бы вы ни выбрали, важно позволить своей реакции руководствоваться сочувствием, а не силой. Работа с менталитетом жертвы начинается с принятия себя, и вы никогда не сможете заставить кого-либо принять недостаток, который они не готовы признать.

Вот несколько способов помочь им:

1.Не маркируйте их

Назвать кого-то с менталитетом жертвы «жертвой» — это последнее, что вы хотите сделать, и это только заставит его копать пятки глубже.

Вместо этого попробуйте осторожно обсудить с ними их проблемы, связанные с жалобами, неспособностью принять ответственность и перекладыванием вины.

Начать разговор; даже если они не принимают это, это помогает вложить эти мысли в свои мысли.

2. Определите свои личные границы

Поймите собственные пределы, когда дело доходит до их решения.Их проблемы не ваши, и вы не должны страдать, потому что они не могут справиться со своими проблемами.

Спросите себя: каковы ваши пределы? Если они переступают эти границы, оторвитесь от них и позвольте им разобраться с самими собой.

Они либо постепенно поймут, как они отталкивают вас, либо окажутся слишком далеко, чтобы вы вообще могли им помочь.

3. Обратитесь к их внутреннему диалогу

Люди с менталитетом жертвы никогда по-настоящему не занимаются самоанализом.Они никогда не продвигают внутренний диалог дальше. После того, как они перекладывают вину и избегают ответственности, они погрязли в жалости к себе.

Помогите им, поговорив с ними. Если они говорят, что ничего не могут сделать, чтобы помочь своей ситуации, или если они не могут достичь своих целей, продолжайте этот разговор.

Спросите их: почему они ничего не могут сделать? Что нужно сделать, чтобы позволить им что-то сделать? Дайте им мост между их неуверенностью в себе и реальностью и помогите им перейти этот мост самостоятельно.

Помните: имея дело с людьми, проявляющими менталитет жертвы, вы имеете дело с людьми с сильной эмоциональной нестабильностью. Они часто борются с депрессией и / или посттравматическим стрессовым расстройством, у них низкая самооценка и уверенность в себе, и они уже чувствуют, что у них нет поддержки. Будьте прямыми, но мягкими; направлять их, не заставляя их.

3 стратегии борьбы с ментальностью жертвы в себе

Если вы имеете дело с собственной борьбой с менталитетом жертвы, вы должны признать, что вы находитесь в начале долгого пути отучения от собственного поведения и замены его более здоровым поведением.

Хотя обсуждение ваших проблем с терапевтом всегда может помочь, мы понимаем, что не всем удобно делиться своими проблемами с незнакомцем, и не у всех есть для этого средства.

К счастью, вы более чем способны самостоятельно избавиться от менталитета жертвы. Вы уже прошли первый и, пожалуй, самый сложный шаг — признание собственных недостатков, поздравляю.

Вот некоторые вещи, о которых следует помнить на пути к самосовершенствованию:

1.Определите убеждения, которые вас ограничивают

Вы всю жизнь уклонялись от решений и проблем и искали оправдания своему поведению. Пришло время разобраться со своими собственными реакциями и уделить время, прежде чем им следовать.

По мере продвижения вперед подумайте о первоначальной реакции вашего ума на все, что вы переживаете, как хорошее, так и плохое.

Почему вы так думали и почему вы хотели так отреагировать? Это правильный и здоровый способ реагировать? Если нет, что вы можете сделать вместо этого, чтобы бросить вызов самому себе?

2.Возьмите на себя ответственность, когда вы меньше всего хотите

Среди любителей фитнеса есть поговорка: дни, когда вы не хотите ходить в тренажерный зал, — это дни, когда это самое важное.

Рост может быть достигнут, только выходя за рамки, к которым вы привыкли. Измерьте время, когда вам наиболее неудобно.

Спросите — почему вам неудобно? Почему ты хочешь сбежать? А потом решите не убегать.

Даже если ваше сердце и разум полностью убеждены, что вы проиграете, все равно сделайте это.

3. Учиться благодарности ко всему

Просыпайтесь каждый день, спрашивая себя: за что вы сегодня благодарны?

Столкнувшись с негативными обстоятельствами, ищите серебряную подкладку, способ увидеть в ней наполовину полный стакан, а не как наполовину пустой.

Думайте о каждой неудаче как о возможности повторить попытку с большим опытом, а не как о двери, закрывающейся перед вами.

Будьте благодарны за все, особенно за то, в чем нет смысла быть благодарным.

Отказ от изучения жертвы — долгая, но возможная дорога

Отказ от привычного поведения может оказаться одним из самых сложных дел, которые вам, возможно, когда-либо придется делать.

Вам или кому-то из ваших знакомых нужно перестать возвращаться к менталитету жертвы, помните: пройдет много времени, прежде чем вы сможете полностью избавиться от этого поведения.

Вы должны загипнотизировать себя позитивом, точно так же, как вы когда-то загипнотизировали себя, сделав себя жертвой.

Это просто то, как вы смотрите на жизнь и измеряете события, которые с вами происходят, и ваша способность контролировать свою первоначальную реакцию и думать о ней, прежде чем позволять этому случиться.

Найдите свой собственный покой, и со временем комплекс жертвы станет просто предыдущей главой в вашей жизни.

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

Новая бесплатная электронная книга: Триггеры притяжения

Хотите узнать, как заставить мужчину влюбиться в вас и надолго задуматься?

Тогда ознакомьтесь с нашей бесплатной электронной книгой «Триггеры притяжения».

В этой электронной книге есть все, что вам нужно знать о предсказуемых закономерностях, которые заставляют мужчину влюбляться.

Что наиболее важно, он научит вас практическим приемам активации этих триггеров в вашем мужчине, чтобы вы могли построить успешные долгосрочные отношения.

Посмотрите здесь.

Поставьте нам лайк на Facebook!

Спасибо, что заглянули в Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете полюбить нас на Facebook.

Мы публикуем статьи, похожие на ту, которую вы сейчас читаете. Было бы так много значить для нас, если бы вы могли показать свою поддержку и лайкнуть нашу страницу. Это также означает, что вы первыми узнаете, когда мы публикуем новые статьи.

Спасибо! Нажмите кнопку «Нравится» ниже.

Знаете ли вы кого-нибудь с менталитетом жертвы? Ищите эти знаки

Человек с комплексом жертвы полагает, что весь мир существует, чтобы поймать его и сломить. (Источник: Getty / Thinkstock)

В жизни вы могли встретить человека, который погряз в жалости к себе и утверждает, что является жертвой обстоятельств, людей и ситуаций. У этих людей несколько иное понимание и мнение о жизни, учитывая, что они верят, что с ними никогда не может случиться ничего хорошего, потому что мир существует, чтобы увязнуть и запугать их.Вы можете начать с сочувствия к ним, но затем это может быстро смениться разочарованием и раздражением. Если все это кажется вам знакомым, вы имели дело / все еще имеете дело с человеком, который имеет менталитет жертвы, иногда называемый «синдромом жертвы» или «комплексом жертвы». Узнай, что это такое.

Убеждения

Вообще говоря, человек с комплексом жертвы считает, что плохие вещи неизбежны и будут с ними происходить; виноваты внешние факторы и обстоятельства; ничто из того, что они делают, не принесет изменений или не повлияет на чью-либо жизнь, поэтому нет смысла пытаться.Люди ассоциируют менталитет жертвы с такими терминами, как «карта жертвы», имеющими негативный оттенок.

Знаки

Имейте в виду, что есть несколько основных контрольных признаков, которые показывают, страдает ли человек, с которым вы общаетесь, комплекс жертвы.

* Они никогда не берут на себя ответственность за свои действия, а вместо этого перекладывают вину на кого-то или что-то еще. Это отсутствие ответственности заставляет их придумывать оправдания, в результате чего они не вырастают из того, что причиняет им страдания.

Общение с человеком, имеющим комплекс жертвы, может расстраивать, но вы должны проявить к нему сострадание. (Источник: Getty / Thinkstock)

* Они не заинтересованы в поиске решения и создают у других впечатление, что они наслаждаются хаосом. Так что, даже если вы предложите им помощь, они не проявят особого интереса или не проявят никакого интереса. Может показаться, что им интересно только пожалеть себя.

* Они много говорят с самим собой. Это происходит из-за их веры в то, что ничего хорошего с ними никогда не случится.

No related posts.