Синдром жертвы в психологии как избавиться: Синдром жертвы в психологии: определение, характерные черты

Содержание

Психология жертвы: как избавиться от синдрома жертвы

Время чтения 7 минут

Только когда вы упорно желаете перестать играть роль жертвы, вам открываются пути, как стать победителем. © Рэнди Гейдж

Многие люди настолько привыкли чувствовать себя заложниками обстоятельств, что решили, что их удел – всю жизнь быть жертвами. Психология жертвы, заключается в том, что они не знают, как не приписывать себе статус жертвы, поэтому им постоянно сопутствуют неудачи. В данной статье мы попробуем разобраться, есть у них шанс измениться, или нет.

<<Оглавление>>

синдром жертвы в психологии

Слово «жертва» имеет разные значения. Если говорить об общепринятых сферах деятельности, это – понятие объективное: человек может стать жертвой стихийного бедствия, катастрофы или болезни. О нем скажут: «жертва дорожно-транспортного происшествия», «жертва грабителей», дав объективную оценку его статусу. Но жертва в психологии это – самостоятельно выбранная роль, и отражение внутреннего мира. Здесь статус жертвы люди приписывают себе сами, независимо от мнения окружающих.

Поведение тех, кто считает себя жертвой, можно описать такими признаками:

  • постоянные жалобы;
  • сочетание обвинений и оправданий;
  • отказ от ответственности.

Жертва стремится вызвать сочувствие и чувство жалости. Ей выгодно, чтобы окружающие относились к ней с пониманием, выслушивали все жалобы, и ставили ее в центр своего внимания. Каждый рассказ жертвы сводится к тому, что она пытается кого-то обвинить в своих неудачах, оправдывая в тоже время себя отсутствием возможностей и способностей повлиять на ситуацию.

Почему некоторым людям выгодно выглядеть жертвами обстоятельств

Есть и такие люди, которые примеряют на себя роль жертвы с целью уйти от ответственности за свои поступки. Им кажется, что стоит убедить окружающих, что они не имели возможности выполнить работу иначе по независящим от них причинам, что так сложились обстоятельства, и все сойдет с рук, их поймут и войдут в их положение.

Понемногу они привыкают к тому, что быть кажущейся жертвой выгодно. Их пожалеют, не осудят и простят. Эту позицию они переносят на все жизненные сферы, в том числе и в личные отношения. У них постоянно виноваты все, кроме них самих. Это – жертвы-артисты, и они сознательно манипулируют участливым отношением окружающих. Останавливаться на них мы не станем, так как этих людей не тревожит, как не приписывать себе статус жертвы. Они делают это осознанно, хотя рано или поздно их все же разоблачат.

Наша цель – подсказать тем людям, которые искренне заблуждаются, считая себя жертвами, как изменить ситуацию.

Покорность жертвы — это и есть одна из причин насилия. © Э.Радзинский

По каким причинам возникает синдром жертвы

По мнению психологов, это явление до конца еще не изучено, так как все его пусковые механизмы пока не определены. Можно выделить несколько причин, по которым может наступить синдром жертвы.

  1. Наследственность. Похожие симптомы могли наблюдаться у предшествующих поколений человека, поэтому неустойчивость психики ему, возможно, передалась по наследству.
  2. Психические травмы в детском возрасте. Если ребенок имел заболевания, или с ним происходили несчастные случаи, то окружающие, в том числе и родители, выражали ему свои сожаления очень ярко. Это положение, когда все вокруг должны относиться к нему с большим вниманием, остается у человека до зрелого возраста, укореняясь в его сознании. Ему будет хотеться такой же заботы и когда он станет взрослым, так как продолжит себя считать самым несчастным и достойным сожаления.
  3. Чрезмерная родительская опека. Многие родители буквально сдувают со своих детей пылинки, стремясь оградить их от всяческих неприятностей и бед. Это приводит к тому, что ребенок продолжит чувствовать себя неспособным к самостоятельной жизни и в переходном возрасте, и когда уже станет достаточно взрослым.
  4. Сложные отношения в семьях. Если между родителями происходят сцены насилия, постоянные ссоры, выяснения отношений, ребенок чувствует себя невольной жертвой, поскольку живет в страхе, и не может ничего изменить. Он привыкает к тому, что с насилием или жестокостью нужно смириться, и успокаивает себя тезисом: «Я ничего не могу с этим поделать, ведь я всего лишь жертва обстоятельств».
  5. Сильные потрясения. Из-за несбывшихся ожиданий человек получает сильный удар, и это непременно отражается на его психике. Это может быть и измена любимого человека, и предательство друга, и сокрушительная неудача в собственном бизнесе. У него создается твердое убеждение, что он – не хозяин собственной жизни, а жертва независимых от него обстоятельств.

Почему окружающие воспринимают жертву как потенциального неудачника

Многие люди прекрасно понимают, что нужно не приписывать себе статус жертвы, а стремиться наладить полноценную жизнь. Они видят, что их окружение, в том числе и ближайшие родственники, воспринимают их неудачниками, избегают с ними общения, не доверяют им даже незначительных дел и заданий. За ними все нужно перепроверять, им не следует верить, их нужно только жалеть.

Такие люди начинают чувствовать себя настоящим балластом, и хотят измениться к лучшему. Часто они самостоятельно справиться с ситуацией не могут, и рассчитывают на профессиональную помощь психологов. Но следует помнить, зерно прорастет только в подготовленной благоприятной почве. Без осознанного желания побороть в себе жертвенность любая психотерапия будет бесполезной.

В том случае, если человек понимает, что воспринимает окружающую среду в мрачных тонах, это уже отличный прогресс. Если он начнет работать над собой, он непременно поймет, как не приписывать себе статус жертвы. Ведь ни один человек не захочет связывать судьбу с неудачником, и он будет обречен на одиночество.

От него откажутся друзья, ведь им надоест с ним общаться и постоянно выслушивать его нытье. На работе ему доверят лишь что-то малозначительное, так как ответственность и «жертвенность» являются понятиями несовместимыми.

Человек, желающий исправиться, станет активно интересоваться, как перестать быть жертвой в повседневной жизни. Он составит свой план, и будет постепенно менять свое отношение к самому себе.

Это – главное условие успеха, без которого в хозяина своей судьбы и жизни он не превратится никогда.
Удел жертв-неудачников – это оправдывать все свои промахи выражением «не судьба». Они, сами того не желая, становятся адептами концепций о «всемирном заговоре», о «вселенской предрешенности», о «неизбежности кармы». Им так просто, и выгодно жить. Любому случаю можно найти какие угодно предпосылки, причины, оправдания, но только не признаваться даже самому себе, что виной всем неудачам является собственная некомпетентность, лень и отсутствие ответственности.

Как избавиться от синдрома жертвы

Жертва в повседневной жизни – это неблаговидный и бесперспективный статус. Таких людей ожидает жалкое существование, жизнь без интересов, целей и замыслов. Как приступить к борьбе и понять, как не приписывать себе статус жертвы?

  1. Следует прекратить постоянно искать в чем-то виновных. Сделать это будет очень непросто, поскольку находить «крайнего» – это образ жизни жертвы. Без этого не обойтись, так как жертве нужно отвести вину от себя.
  2. Необходимо научиться принимать на себя ответственность. Обычно жертвам сочувствуют, их жалеют, но дальше слов не идут. Никто не станет оказывать для выхода из какой-либо ситуации реальную помощь, и делать это предстоит самим людям. Поэтому следует принимать собственные решения, а не заниматься нытьем.
  3. Не нужно привлекать к себе чужого внимания жалостью к своей персоне. Людям, которые решили бороться со статусом жертвы, следует держать себя в руках, и не рассказывать окружающим обо всех своих обидах или неудачах. Часто можно услышать, как в рабочем коллективе сотрудник жалуется на свою жену, обвиняя ее в расточительности или в чрезмерной требовательности. Ему кажется, что его пожалеют, а нерадивую супругу непременно осудят, но он не понимает, что со стороны выглядит жалким и беспомощным, и вызовет или пренебрежение, или раздражение.
  4. Из каждой неудачи следует научиться делать выводы. Если вы не справились с заданием, или потерпели поражение в личной жизни, стоит призадуматься о причинах, которые могли привести к такой ситуации, проанализировать их, и подумать, как не допустить подобного в будущем. От этого ваш характер начнет закаляться, и вам уже не захочется искать жалости или сочувствия. Необходимо твердо усвоить, что все проблемы нужно решать самим, а не приписывать себе статус жертвы.
  5. Нужно поверить в свои силы, и не искать себе никаких оправданий. Вы никогда не поймете, как не приписывать себе статус жертвы, если продолжите оставаться неуверенными в себе, не верить в собственные силы и мудрость. Очень часто жертвы пускаются в воспоминания о прошлом, оправдывая свое бездействие в настоящем. К примеру, они могут рассказывать, как справлялись с любыми ситуациями ранее, и подробно описывать их своим собеседникам. А теперь, по их словам, «времена изменились», «силы не те», «люди стали хуже». Вместо того чтобы решить проблему здесь и сейчас, они найдут себе оправдание, и на этом успокоятся.
  6. Никогда не следует усугублять никаких ситуаций. Жертва может раздуть проблему из малейшего пустяка. Такой человек охотно составит целый рассказ о том, как по дороге на работу его обрызгал автомобиль, и будет ждать сочувствия и осуждения негодяя-водителя. Жертва способна полчаса возмущаться тем, что с ним кто-либо не поздоровался, не уступил дорогу, не дал денег взаймы. Ему просто захочется очередной раз привлечь внимание, поэтому для этого он будет находить любой повод.

Если вы решили больше никогда не приписывать себе статус жертвы, «не делайте из мухи слона», и относитесь к таким ситуациям с юмором. Поверьте, окружающие уважают тех, кто не создает лишних проблем, а не тех, кто их раздувает из ничего.

Как близкие люди могут помочь избавиться от статуса жертвы

Не каждый человек может осознать, что у него синдром жертвы. Многие настолько привыкли к этому статусу, что считают свое поведение нормой, и не видят в нем ничего предосудительного. Это начинают замечать их близкие люди, которых раздражает и угнетает постоянное нытье и жалобы. Они могут помочь человеку справиться с синдромом, и объяснить, как не приписывать себе статус жертвы.

Если вы заметили, что ваш друг, знакомый, родственник или просто небезразличный вам человек, постоянно жалуется и ищет себе оправдания, прекратите быть пассивным слушателем, иначе вы будете ему подыгрывать. Жертве не нужны ни советы, ни конкретная помощь, они ждут только одного – молчаливого подтверждения их невиновности или эмоциональной жалости и сострадания.

Вам стоит чаще задавать наводящие вопросы, уточняя и проясняя каждую конкретную ситуацию. В таком случае жертва может «завраться», и задуматься о своих словах. В следующий раз у него желание вызвать сочувствие пропадет, поскольку ему придется слишком тщательно продумывать каждый рассказ.

Вы можете высказать свое непредвзятое мнение, дать понять, что не согласны с позицией жертвы, что все выглядит в реальности совершенно не так, как он это старается преподнести. Только близкий человек может сказать правду, какой бы тяжелой она не была. Однако подать ее следует деликатно. К примеру, можно сказать: «мне кажется, что ты допустил небольшую оплошность», « нельзя так болезненно на все реагировать, побереги свои нервные клетки, они ведь не восстанавливаются», «ничего страшного в этом нет, не стоит преувеличивать».

Ни в коем случае не стоит произносить такие фразы, как: «ты надоел своим нытьем», «ты самый настоящий лузер и пытаешься найти себе оправдание», «не морочь мне голову». Человек сложит мнение, что здесь он поддержки не найдет, и станет ее искать в сомнительных местах, таких как закусочные или пивные бары. Он станет исповедоваться случайным людям за бутылкой спиртного, не преминув пожаловаться в том числе и на вас, что рано или поздно может привести к настоящей трагедии.

Если вы желаете человеку добра, вы проявите к нему свое внимание, но будете корректировать его отношение к себе как к жертве. Когда он поймет, что ваше искреннее участие для него важнее, чем ложная жалость посторонних людей, он непременно встанет на путь исправления, и справится с синдромом жертвы самостоятельно.

Тематика: Личностный рост, Самооценка, Самореализация

Синдром жертвы в отношениях или Я — типичный ослик Иа. Избавиться от роли жертвы

Наверняка каждый встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем — от мелких неудач до серьезных несчастий. Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, — они ищут поддержки, словно говоря: «Посмотри, как мне не повезло, пожалей меня!» Подобная модель поведения называется синдромом жертвы . Синдром жертвы в психологии понимается как состояние человека, при котором он ищет виноватых в своих неудачах, оправдывая себя и обвиняя окружающих в плохом обращении.

Человек, который избрал для себя позицию жертвы, твердо убежден в том, что за какую бы он ни взялся работу, ничего хорошего не выйдет. Его хочется переубеждать, доказывать, что у него все получится, что главное – верить в себя, но любые утверждения натыкаются на каменную стену. Он не уверен в своих силах, не способен самостоятельно принимать решения. Он с удовольствием перекладывает ответственность на другого человека. Такая передача ответственности помогает уклониться от необходимости делать выбор. Кажется, что он навсегда отказался от того, чтобы быть счастливым.

Он вполне логически объясняет, почему так получилось. Он доказывает всем и себе, что просто обречен на страдания, что ничего нельзя исправить. Постепенно у него складывается и подобный круг общения. Рядом с ним остаются люди, которые используют его либо стараются его переубедить. Старания и первых, и вторых только укрепляют уверенность в обреченности на мучения и страдания. Образуется замкнутый круг. Так формируется психологическая позиция жертвы.

Задумывались ли Вы, почему большинство людей периодически или постоянно играют роль Жертвы? С одной стороны, ничего хорошего в этой роли нет. Жертва страдает, мучается, боится, унижается, обижается, угождает другим, пресмыкается, покоряется, жалуется, периодически бунтует, но всегда в зависимом положении от кого-то или чего-то.

Жертва неосознанно и невольно притягивает к себе тиранов и мучителей, сама того не желая. Рядом с Жертвой всегда есть тиран или мучитель. Так же как рядом с тираном и мучителем всегда оказывается Жертва.

Жертва неосознанно провоцирует других вести себя с ней таким образом. Другой человек может не осознавать, что он тиранит Жертву, и может не хотеть этого. Но у него так получается. В таких отношениях мало осознанности. В роли мучителя могут выступать не только люди, но и обстоятельства жизни, болезнь. Человек в роли Жертвы подсознательно сам притягивает к себе проблемы, неприятности и болезни, даже сам их неосознанно создает.


Жертва – это человек, который подвергается:
♦ Физическому насилию (убийство, избиение, инцест, сексуальное насилие).
♦ Моральному насилию (унижения, подавление, отвержение, игнорирование, бойкот, издевательства, угрозы, шантаж).
♦ Энергетическому воздействию (порча, сглаз, вампиризм).
♦ Манипулятивному воздействию (шантаж, манипуляции).
♦ И другим воздействиям (ограблению, предательству, обману, измене).

Итак, с одной стороны, казалось бы, в роли Жертвы одни минусы. Но с другой стороны, быть Жертвой очень выгодно. Выгоды эти, конечно, человеком не осознаются, они скрыты от него. Но если задуматься, можно их обнаружить. Например, одна из распространенных выгод – получить порцию жалости со стороны близких людей, или, на худой конец, самому себя пожалеть.

Людьми в роли Жертвы любовь воспринимается как жалость, и жалость для них является эквивалентом любви. Поэтому, когда Жертва хочет получить любовь от близких и родных людей, она неосознанно стремится вызвать к себе жалость. И по другому получать любовь она не умеет. И когда Жертва жалеет себя, это для нее равносильно проявлению заботы и любви к себе. Еще из часто встречаемых выгод Жертвы – получать благодарность, признание, чувствовать себя нужной, необходимой, незаменимой и даже святой.

Люди в роли Жертвы пытаются заслужить и заработать любовь и одобрение, выбирая для этого разные способы. Все эти способы проигрышны и разрушительны для отношений и человека, играющего роль Жертвы. Все они ведут к несчастью, разочарованию и сильным страданиям, так как любовь невозможно заслужить или заработать, выпросить или вымолить. Приведу несколько часто встречаемых разновидностей роли Жертвы в зависимости от способа получения любви. Конечно, это далеко не весь список.

Жалобы на жизнь, здоровье, правительство

Это “классика жанра”. Как только заметили за собой, что жалуетесь, осознайте, что в вас говорит жертва. Спросите себя: Что я для себя НЕ сделала или не хочу делать, чтобы улучшить свое состояние? Недовольны решениями правительства — Что я могу сделать в текущих условиях? Как я могу использовать эти обстоятельства себе на пользу?

Состояние ничтожности (я не достоин, я «маленький»)

Состояние ничтожности сковывает, загоняет в рамки, которые ограничивают во всем. В этот момент вы верите, что действительно ничего хорошего не достойны, сравниваете себя с другими не свою пользу. Вспомните, что за вами стоят ваши духовные наставники, ангелы, весь ваш род. Они и так все время с вами, но в такие моменты особенно нужна их поддержка. Постарайтесь ощутить их присутствие или представьте, что они стоят рядом с вами прямо сейчас, обнимают, окутывая божественной энергией любви. Что бы ни происходило, они рядом. Просто не забывайте об этом.

Еще один прием. Представьте, что у вас на голове золотая красивая корона, усыпанная драгоценными камнями. Ходите с этим ощущением, особенно в те моменты, когда вы чувствуете неуверенность. Состояние ничтожности сменится на осознание собственного достоинства. Королева не может быть ничтожной и недостойной.

Враждебное отношение к миру

Человек видит во всех врагов, находится в напряжении от того, что постоянно ждет нападения. На это расходуется огромное количество энергии. Для некоторых людей такое поведение входит в привычку и становится образом жизни. Если это не прекратить, человек рискует своим ресурсом, здоровьем и благополучием.

Сконцентрируйтесь на своем сердце и представьте там улыбку. Удерживайте ее какое-то время. Потренируйтесь, когда вы одни, а потом идите в люди с осознанием этой улыбки. Если вы будете регулярно применять эту практику, вы ощутите расслабление, враждебность с вашей стороны уйдет, и вы заметите, что и люди к вам стали более благосклонны.


Когда вы осуждаете кого-то или себя, вы переходите из вертикали в горизонталь. Вы отбрасываете себя назад в своем развитии. Судить других легче, чем встать и сделать что-то полезное для себя. Если поймали себя на осуждении, остановитесь и подумайте, за что вы осуждаете себя, от какой проблемы бежите. Ваше любимое занятие на досуге – перемывать косточки всем подряд.

Вы ужасно цените плохих людей, которые появляются в вашей жизни – потому они и липнут к вам, словно вы маслом намазаны. Вы испытываете щенячий восторг, когда наконец-то кто-то в вашем окружении совершает какую-то ошибку или же просто ужасно поступает. Тогда у вас начинается праздник! Вы наслаждаетесь обсуждением слабых сторон этого человека целыми сутками. А если он ещё и вас задел своим поведением…

Бессилие (я ничего не могу, все бесполезно,

у меня недостаточно сил )

Бессилие может выражаться и как отчаяние, и как выброс агрессии. Вспышки гнева, когда вы срываетесь на близких — это от бессилия. От того, что вы не видите выхода из сложившейся ситуации. Это состояние жертвы. Вспомните, что у вас всегда есть ресурс, чтобы решить вопрос, который вас мучает.

Вы дошли до бессилия лишь потому, что долго искали выход, цеплялись за проблему. Если заметили за собой, что часто оправдываетесь, ищете причины не делать то, что запланировали, в этот момент вами овладевает сознание жертвы. Задумайтесь, что вас останавливает, чего вы так боитесь.

Конечно же, гораздо проще остаться дома и продолжать жить в своём ритме, нежели выйти на улицу и отправиться покорять весь мир! Особенно хорошо в этом случае работает отмашка: «У меня недостаточно сил для этого». Просто прелесть! Какое-магическое заклинание! После него вся ответственность сразу же улетучивается с наших плеч, а от нас больше совершенно ничего не зависит. А ещё, когда нас начинают унижать или обижать, мы ведём себя так, словно заслужили этого.

Я очень переживаю

Иногда все мы любим раздуть из мухи слона, а затем ходить целыми днями, и переживать из-за того, что на улице где-то свободно разгуливает огромный слон гигантских размеров! Но некоторые люди грешат этим увлечением. Если вы постоянно нервничаете из-за чего-то, всё время придумываете из-за чего бы сегодня вечером попереживать – это не дело.

Я недостоин настоящей любви

Вокруг круговорот любви во всю крутится… Люди сходятся и переживают расставание, рожают детей, а затем делят их, и так далее… А мы в это время мечтаем о главном герое нашего любимого сериала, посвящая ему каждый свободный вечер и вообще минутку. Ведь в реальном мире точно не найдётся человек, который способен будет полюбить нас по-настоящему. Ведь мы недостойны любви! Зачем тогда терять время, и ждать чуда? Все эти мысли являются обычными для людей, которые принимают на себя роль жертвы. И все эти мысли, кстати, нужно гнать, куда подальше! Вообще всё, что в этой жизни обесценивает вас должно быть депортировано за пределы вашего пространства. Раз и навсегда.

Все вокруг идеальные, а я – плохой

Почему-то вы никогда не думали о том, что у вас есть сильные качества. Сама эта мысль в принципе вызывает у вас отторжение. Компьютер начинает зависать: «Как это, у меня хорошие стороны есть? Плюсы? Нет уж, вы посмотрите на Васю – вот у него действительно хорошие стороны! Он и то умеет, и это. А Елена? Да она вообще может что угодно сделать. А я что…». Вот так обычно заканчивается любой ваш разговор. Естественно, после этого настроение у вас падает ниже нуля, да и желание жить вроде бы улетучивается. Конечно же, вместо того, чтобы подумать трезво, вы просто впадаете в печальную спячку.


Роль жертвы — всё ужасно

«Жертвы» осуждают того, кто становится причиной их несчастий, на самом деле они вовсе не стремятся как-либо изменить ситуацию, так как им в ней вполне комфортно, как бы парадоксально это ни звучало. К сожалению, синдром жертвы касается не только преступников и жертв — намного более распространен он в бытовых, особенно семейных отношениях .

Например, муж-тиран оскорбляет, избивает жену, которая, в свою очередь, изо дня в день жалуется на тяжелую судьбу подругам, смакуя подробности очередной ссоры и причитая: «С этим монстром невозможно жить!» Все понимают, что наилучшим решением было бы уйти от данного мужчины и перестать находиться в роли жертвы. Только женщина этого не делает. Причина проста — ей комфортно в данном состоянии . Сложившая ситуация – зона комфорта для этой дамы. Поэтому на самом деле она не ищет пути решения проблемы, а ждет, чтобы ей посочувствовали, пожалели, помогли ей (хотя бы потому, что отказать бедняжке многим неудобно).

Вы, кажется, немножко дальтоник. Но только не в привычном значении этого слова. Просто вы всё видите в черно-белых, а ещё чаще – просто чёрных тонах. Вы уже давным-давно забыли, что такое положительные переживания. Когда в последний раз вы искренне смеялись? Когда в семнадцатом веке началась эпидемия чумы, а вы же «говорили, что жизнь – несправедливая и ужасная»? Вот-вот. Только не думайте, что это характеризует вас как сильного человека. Это – типичный признак жертвы

Покорная Жертва

Покорная Жертва живет по чужим правилам, интересами других людей, не имеет своего мнения и даже права на мнение. Она согласна ставить себя на последнее место и добровольно растворяется в других людях, для нее это – проявление любви. Рядом с ней, как правило, оказывается тиран и мучитель. Покорная Жертва не осознает себя Жертвой, ей кажется, что так и должно быть. Так было принято у нее в роду, в родительской семье, для нее такая жизнь – норма.

Такой человек стремится заслужить любовь послушанием, терпением и покорностью. Но именно это отталкивает от него других людей. Такую Жертву со временем начинают презирать, ею пренебрегают.

Угодник/Угодница

Человек стремится заслужить любовь и одобрение, признание и благодарность, услужливостью, угождая другим, в ущерб своим интересам. Ему кажется, что чем больше он будет любить другого, льстить и угождать ему, тем лучше будут их отношения. Сначала так и происходит.

Но чем больше угождает один, тем больше наглеет другой и очень удобно устраивается “на шее угодника”. Угодник ожидает хотя бы благодарности от своих близких, но близкие воспринимают все как должное. Со временем жертвенная позиция угодника и тирания тирана усиливается, и ситуация усугубляется. Невозможно получить любовь через угождение.

Трудоголик

Этот человек стремится заслужить любовь и одобрение, много и тяжело работая. Трудоголить он может на работе или только дома (в роли загнанной домохозяйки), или в две смены на работе и дома.

Сначала трудоголик полон энтузиазма. Но рано или поздно человек «выгорает», энергетически опустошается и заболевает, то есть превращается в Жертву.
Он постоянно ожидает от других людей благодарности и признания его заслуг, но родные не ценят трудоголика и не испытывают к нему никакой благодарности. Наоборот, им бы хотелось, чтобы трудоголик перестал так много работать и, наконец-то, начал проводить время с ними.


Эта Жертва стремится заработать любовь, вызывая к себе жалость. Такой человек может быть «вечно больным», «вечно пьяным», «вечно бедным», «вечно несчастным в любви» или “вечным неудачником”. Помните «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним»? В России издавна любовь ассоциировалась с жалостью. Когда говорили: «Я его жалею», имели в виду “Я его люблю”. Но жалость на самом деле – это не любовь, а скрытая агрессия. Вот такой “суррогат любви” и получает Бедолага.

Жертва – 33 несчастья

Такой человек постоянно попадает в разные неприятности: аварии, несчастные случаи, то и дело оказывается жертвой ограбления или насилия. Он постоянно травмируется, падая на ровном месте. С ним постоянно что-то случается. “Просто беда с ним!”. Всеми этими ситуациями он привлекает жалость и внимание к себе, то есть любовь.

Козел отпущения

Что бы ни произошло, и кто бы ни был виноват на самом деле, наказывают всегда “козла отпущения”. Он всегда и во всем виноват. Окружающим очень удобно “списывать” причины своих проблем на “козла отпущения”. А “козел отпущения”, беря на себя чужие грехи, чувствует свою необходимость и нужность.

Сильно любящая жертва

У этого человека есть свой способ заслужить любовь – с помощью страдания и силой своей любви. Ему кажется, что если он будет сильно-сильно любить другого человека, с муками и страданиями, то сумеет разбудить в другом любовь. Это опять путь в никуда. Чем сильнее такой человек любит и мучается, тем больше неуважения, а потом и презрения испытывает к нему возлюбленный. Такая Жертва страдает от любовной зависимости.

Святой Мученик/Мученица

Это благородная Жертва посвящает свою жизнь близким, родным, семье, фактически приносит себя в жертву. Она не угождает, не унижается. Совсем наоборот: она полна достоинства и гордо несет свою судьбу. Близкие “сидят у нее на шее”, но она не жалуется, все невзгоды сносит стойко, молча и терпеливо. Рядом с такой Жертвой всегда находится “козлы”, которые ее используют, и, конечно, не ценят. Святой Мученик зарабатывает любовь через мученичество во имя семьи, детей, мужа/жены, больных родственников, через ощущение себя нужным, полезным и необходимым (“без него не выживут”).

Беспомощная Жертва

В противовес “святому мученику” беспомощная жертва при первых же трудностях “опускает лапки”. Она живет с установками: “я ничего не могу”, “я боюсь”, “я не умею”, “я не знаю, как”, “у меня ничего не получается”, “у меня никогда ничего не получится”, “от меня не будет толку”. Так проявляется “синдром выученной беспомощности”, который формируется в детстве до 8 лет. Он не является врожденным. Сами родители неосознанно обучают ему своего ребенка, все делая и решая за него. Беспомощная Жертва завоевывает любовь своей беспомощностью и слабостью.

Отличница/Отличник

Эта Жертва, наоборот, все умеет и может, причем не лишь бы как, а “на отлично”. В детстве Отличница завоевывала любовь “пятерками”, а потом стараясь идеально делать все, что делает. Отличница – перфекционистка и стремится к совершенству: она – идеальная хозяйка, идеальная мама, идеальная жена, идеальная любовница, идеальный специалист, идеальный сотрудник. Вот только почему-то все время уставшая, раздраженная и совсем без сил. Так проявляется комплекс Отличницы. Отличник/отличница является жертвой самого себя, он добровольно всех “сажает себе на шею”, сам же себя насилует и сам себя разрушает.

Вечно виноватая жертва.

Я совершил ошибку и никогда не смогу окупить свою вину

У этой Жертвы комплекс вины. Такой человек хронически испытывает чувство вины по любому поводу. И вина эта часто надуманна им самим. Человек может винить себя в том, что умер кто-то из близких, что близкие болеют или испытывают проблемы. Ну а раз он виноват, значит должен быть наказан. И человек подсознательно стремится к наказанию в виде болезни, неприятностей, проблем. Иногда он мысленно себе говорит: «Так мне и надо. Сам виноват!» или «Так мне и надо, ничего хорошего я не заслужил».

Допустим, женщина может винить себя в болезни мамы («я ей трепала нервы») и в болезни ребенка («ребенок отвечает за мои грехи»), в изменах мужа («я плохая жена») и подсознательно наказывать себя, болея, травмируясь, страдая. Этот человек всю ответственность за все и вся взваливает на себя. И часто принимает на себя чужую ответственность.


Сегодня многим взрослым людям так жить выгодно и удобно. Позиция жертвы всегда дает ряд преимуществ: она помогает манипулировать чувством вины других людей; помогает ничего не делать самостоятельно, переложив ответственность на других. В принципе, эта позиция ничем не хуже других ролей, которые мы играем в жизни. Но в ней есть одна специфическая особенность – она рождает ощущение бессилия, никчемности, и как итог, ненависть и зависть к окружающим.

Позиция жертвы в отношениях дает ряд психологических выгод. Как правило, такую роль играет женщина, она извлекает из этого положения определенные блага: получает внимание окружающих, сочувствие, поддержку, помощь. А взамен от нее никто ничего не требует. Выйти из этой роли – значит лишиться и помощи, и поддержки, и жалости и поэтому она снова и снова выбирает позицию жертвы. Человеку, которого жалеет общество, многое прощают и многое позволяют. Жертве не надо ни к чему стремиться. Ей прощают промахи на работе, потому что у нее проблемы дома, а дома ей прощают отсутствие ужина. Она делает то, что хочет, при этом у нее нет ни к кому никаких обязательств. То есть у роли жертвы свои психологические «плюсы». Поэтому очень трудно выйти из этой психологической игры.

Жертвы — великолепные манипуляторы. Казалось бы, обычная история — мать заставляет сына сделать то, что ей нужно: «Я ночей ради тебя не спала, а ты меня не любишь! Я тебе совсем не нужна!». Она — жертва, ее цель — вызвать чувство стыда, воззвать к совести, выставив сына тираном. Наверняка, каждый может вспомнить аналогичные истории, когда подобные чувства заставляли делать для других то, что было неудобно и/или ненужно.

Плюс к тому многочисленные проблемы — отличное оправдание на все случаи жизни. Как правило, речь людей, подверженных синдрому жертвы, построена по модели: «У меня плохая работа, потому что я не получила образование, потому что …» (вставить нужную причину), или «Мне некогда думать о личной жизни, так как у меня …», или «Я бы достиг всего, если бы не…». Перекладывание ответственности за свои неудачи на других — характерная черта жертв и очень удобная позиция.


С ролью Жертвы знакомятся еще в детстве, примеряют ее на себя в дошкольном возрасте и всячески репетируют в школьном. Главная ее причина – авторитарное воспитание. Она формируется, когда:
♦ Ребенка бьют или жестко наказывают
♦ Отвергают или предают
♦ Унижают, критикуют
♦ Или, наоборот, чрезмерно опекают и жалеют («бедненький ты мой») В итоге ребенок привыкает к роли “бедненького и несчастненького” и во взрослой жизни подсознательно получает любовь у других людей, вызывая у них жалость и сочувствие.
♦ Во всех этих случаях ребенок испытывает недостаток любви со стороны родителей. Ведь если родители и заботятся о нем, то только тогда, когда сочтут нужным, и так, как считают необходимым.
♦ И ребенок стремится заслужить или заработать любовь разными способами: услужливостью, беспомощностью, незаменимостью, жалостью, работой, трудом, “пятерками”, негативным поведением.

Часто роль Жертвы передается по наследству из поколения в поколение. Так, если у девочки бабушка и мама играли роль Жертвы, девочка тоже автоматически попадает в эту роль.

Психология жертвы

Давайте теперь разберем, в чем заключается психология жертвы. Привычное состояние Жертвы – страдание . Человек постоянно или периодически мучается, чем-то недоволен, чем-то не удовлетворен, то есть ему постоянно плохо. Но из этого состояния он “черпает” удовольствие и удовлетворение. По другому он не умеет получать удовольствие и радость.

Главный компонент роли Жертвы – беспомощность . Человек может быть активным и энергичным в обычных ситуациях, но ощущать беспомощность перед любыми трудностями. Даже Отличник все может “сам” и не просто может, а на “отлично”, но он беспомощен и не видит выхода, как он может изменить ситуацию, как можно по другому. Бывает, что “головой понимает”, но изменить ничего не может.

Следующий компонент – безысходность . Жертва не видит выхода из неприятной ситуации и своей позиции Жертвы. И не верит, что возможно из нее выйти. Она чувствует бессилие. У нее нет сил, нет энергии и времени, она чувствует постоянную усталость. И у нее нет сил совладать с ситуацией, изменить ее. Жертва занимает позицию безответственности, но при этом склонна хватать на себя чужую ответственность. Она считает, что от нее ничего не зависит. Человек в роли Жертвы зависим от других людей и обстоятельств. Им управляют и манипулируют, а он ни на что не влияет. Во всех его проблемах всегда виноват кто-то другой, а он не причем. Жертва обвиняет других в своих проблемах – они заставляют ее страдать, они ее тиранят, они ей не помогают. И поэтому она обижается и злится на других, а также на себя.

Но при этом некоторые Жертвы неосознанно берут на себя ответственность за других (мужа, детей, маму, коллег). То есть ответственность за свою жизнь перекладывают на других, а ответственность за других тащат сами. Вот такая путаница у них возникает с ответственностью. Например, женщина может брать на себя ответственность за здоровье родителей, но не видеть своей ответственности за свое здоровье. Она может чувствовать себя ответственной за учебу сына, но не брать на себя ответственность за свои неудачи в личной жизни (“мне не везет”, “судьба такая”, “мужчин хороших нет”).

Некоторые Жертвы предпочитают болеть, нежели пытаться понять, почему и для чего им дана эта болезнь. Они будут болеть, но ни за что не станут делать оздоровительные медитации и техники или расстановки, молиться или проходить соборование. Есть люди, которые лучше умрут, нежели простят обидчика, который “испортил им жизнь”. И при этом будут себя чувствовать героями и даже не догадываться, что давно живут в роли Жертвы.

Синдром жертвы: можно ли от него избавиться

Чтобы помочь человеку избавиться от синдрома жертвы, психологи рекомендуют не сочувствовать и не поддакивать жалостливым речам, а молча выслушивать собеседника и задавать конкретные вопросы, например, «Какой вывод ты сделал из ситуации, чтобы она больше не повторилась?», «Что ты будешь делать дальше?». Теоретически такая тактика должна заставить личность воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Хотя более вероятен сценарий, при котором ваш визави просто перестанет с вами общаться и найдет того, кто будет его жалеть.

Психологи считают, что у человека в течение жизни есть возможность сыграть множество ролей – в профессии, в отношениях, в бытовой сфере. Противоположная жертве роль – роль счастливого свободного человека – создателя и хозяина своей жизни. Чтобы стать таким человеком, необходимо перестать чувствовать и воспринимать себя жертвой, измениться внутренне и стать хозяином своей судьбы.

Как избавиться от позиции жертвы?

Выйти из роли жертвы, стать счастливым человеком – это длительный и непростой процесс, но у каждого есть такая возможность. Если человек понимает, что не хочет больше играть роль жертвы и хочет навсегда изменить свою жизненную позицию, но чувствует, что собственных сил для этого недостаточно, следует обратиться к психологу.

Помимо профессиональной помощи, нужно соблюдать следующие правила:

♦ Научиться контролировать свои эмоции и переживания.
♦ Научиться преодолевать трудности самостоятельно без помощи посторонних.
♦ Окружить себя жизнерадостными, позитивными, успешными людьми.

«Я все для них делаю, а они не ценят!», «Я посвящаю им всю свою жизнь!», «Люди так бесчувственны и несправедливы!», «Это не в моих силах!», «Что я мог сделать? Это не от меня зависло!», «Я делаю все возможное, но…» — это фразы типичной Жертвы.

Вероятно, круг общения каждого из нас включает такого человека, который довольно часто жалуется на жизнь, на несправедливое отношение к нему окружающих, нередко обижается и страдает.

В общем, у любого могут случаться пресловутые «черные полосы» в жизни, но если в норме они сменяются «белыми», то для человека с установкой «Жертва» «черная полоса» представляется нескончаемой.

В середине прошлого века доктор медицины и последователь Эрика Берна Стивен Карпман описал драматический треугольник, в котором участники играют роли Жертвы-Спасателя-Преследователя.

КАК ВЫГЛЯДИТ ЖЕРТВА?

Типичная Жертва видит окружающий мир жестоким и опасным, а людей — несправедливыми и злыми. Она приспосабливается к обстоятельствам, имея изначальную установку на неуспех. Страх побуждает ее быть внешне доброжелательной, слабой, нуждающейся в защите и опеке.

Роль Жертвы предполагает страдание ради какой-то великой цели: сделать из детей гениев («всю жизнь на вас положил(а)!»), вытягивать из запоев мужа\жену («это мой крест!»).

Жертва убеждена, что сама не в состоянии каким-то образом управлять событиями своей жизни. В ее представлении она крайне зависима от других людей и внешних обстоятельств.

Жертва категорически не желает брать на себя ответственность за то, что с ней происходит. Любому своему поведению она ищет объяснение вовне: «Иначе было невозможно, ведь обстоятельства сложились таким образом!», «А как можно было сделать по-другому, если они…?».

Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание!». Она убеждена, что самостоятельно исправить любую ситуацию она не в состоянии, и ей необходима помощь.

Наиболее типичные для Жертвы чувства: страх, беспомощность, жалость к себе, бессилие, ощущение безысходности и беспросветности.

Рядом с Жертвой всегда оказываются еще двое: Преследователь (ведь кто-то должен быть виноват в страданиях) и Спасатель (тот, кто должен решить проблемы, потому что сама Жертва сделать это не в состоянии).

ПОЧЕМУ ЖЕРТВА СТРАДАЕТ?

Как ни странно это прозвучит: Жертва страдает, потому что ей это выгодно! Хотя, конечно, свою выгоду она не осознает.

Роль Жертвы позволяет:
— отказаться от ответственности;
— быть пассивным, не действуя в целях улучшения ситуации;
— получать значительные порции внимания и сочувствия;
— получать заботу и признание.

КАК ВЫГЛЯДИТ ОБЩЕНИЕ С ЖЕРТВОЙ?

Человека описанного выше, казалось бы, грех не пожалеть, грех не откликнуться на его мольбу о помощи. Если вы это сделаете, то будьте готовы к тому, что у вас ничего не выйдет! Потребность Жертвы вовсе не в разрешении проблемной ситуации. Ее кайф в том, чтобы упиться страданием! Ведь только страдая Жертва может получить любовь и заботу. Во всяком случае, так ей кажется. Именно поэтому страдания для Жертвы имеют глубокий смысл – результатом их становится удовольствие.

Например, вам звонит подруга и в отчаянии 555-й раз рассказывает о том, что ее стараний опять не оценил начальник, или ее бросил очередной любовник, или у нее снова колет в боку (сильная мигрень, ломит суставы). Рассказ, скорее всего, будет сопровождаться жалобами на несправедливость, собственное, ее – Жертвы, бессилие перед злой судьбой, бесчувственность окружения. Кстати, в этом окружении непременно будет маячить Преследователь, который повинен во всех бедах. Короче, вас пригласили стать Спасателем: горячо сочувствуя, присоединиться к обвинениям в адрес жестоких людей (Преследователя) и взять на себя решение проблем Жертвы.

Вариант 1 (повторяющийся): Вы вступаете в игру в роли Спасателя. Сожалеете о страданиях Жертвы, признаете, что жизнь несправедлива к ней, ведь она достойна лучшего. Предпринимаете действия, чтобы изменить ситуацию, в которую попала Жертва.

И если вы не догадываетесь об истинной потребности Жертвы (пострадать!), результат вас удивит: найденная новая должность будет признана недостойной ее («можно было бы предложить что-то получше!»), запись к отличному специалисту пропущена, а после свидания с вашим хорошим знакомым, которое вы устроите страдающей Жертве, вы вообще можете услышать возмущенное: «Ты мне больше не подруга! Как можно было знакомить меня с таким?!». С воодушевлением высказывая вам свои претензии по поводу неудачного Спасательства, Жертва становится вашим Преследователем, обвиняя теперь вас в своих неудачах. А потом непременно найдет третье лицо, чтобы вновь в роли Жертвы рассказать о том, как вы ее подставили.

Если вы достаточно хороший Спасатель (в том смысле, что вам эта роль вполне по силам и даже будто нравится), то через некоторое время подруга вновь вернется к вам с теми же самыми жалобами, и сценарий повторится, потому что каждый из участников заинтересован в таком разворачивании событий. У каждого в этом сюжете есть свой удовольствие (да-да, и у Спасателя в этой игре тоже есть свой кайф!).

Однако если роль Спасателя вам порядком надоела, то предпочтительнее будет выбрать иной вариант поведения.

Вариант 2 (здоровый): Поскольку эти истории вы уже слышали, вы предлагаете подруге обратить внимание на то, что именно вокруг нее так складываются обстоятельства? Предполагаете ее некоторую ответственность за те ситуации, в которые она регулярно попадает.

В ответ вы, вероятно, сразу услышите обвинения в бесчувственности и жестокосердии, ибо вы не вступаете в игру Жертвы. При таком варианте общения, вы не сможете доставить ей удовольствие, ведь вы не становитесь ее Спасателем.

Повторив сценарий беседы по варианту 2, вы, скорее всего, потеряете подругу и лишите себя радости бессмысленных усилий по спасению Жертвы…

Я желаю вам гармонии!
(с) Ольга Чехова

КОМПЛЕКС ЖЕРТВЫ: ИЗБАВЛЯТЬСЯ или НЕ СТОИТ?

Психолог Марина Морозова

Наверно, вы замечали, что есть люди, которые даже при очень благоприятных обстоятельствах жизни, чувствуют себя несчастными. Буквально, раздувают из мухи слона. Казалось бы все у них есть: и работа, и семья, и дети, но они постоянно ноют и жалуются на жизнь.

А есть люди, которые как будто бы сами притягивают к себе неприятность за неприятностью. Их еще называют «33 несчастья». Они постоянно падают на ровном месте, травмируются, их обманывают, кидают, грабят, насилуют.

А кто-то постоянно на своем жизненном пути встречает тиранов, манипуляторов, предателей и кидал.

Так, Олега М. начальник замучил своими вечными придирками, мог позволить себе оскорбить, нахамить. Как назло, Олег то и дело где-то делал ошибки, постоянно попадал впросак, то по рассеянности, то еще по каким-то причинам. Стоит опоздать, босс уже тут как тут с часами. В отчет обязательно закрадывалась ошибка. И чем больше Олег боялся ошибиться, тем чаще ошибался и получал взбучку от начальства. Наконец, Олег рискнул поменять работу, но и на новом месте начальник оказался не лучше.

Инна Т. постоянно терпит побои со стороны мужа. Каждый раз после этого он извиняется, плачет, ползает на коленях и обещает, что больше этого не повторится. И действительно, на какое-то время наступает затишье. А потом снова скандал и побои.

У Татьяны Р. муж – любитель выпить, периодически уходит в запои. Что она уже не делала, чтобы отучить его от пагубной привычки. Ситуация только усугубляется: запои происходят все чаще и дольше.

Елена С. «случайно» прочитала смс-ки в телефоне мужа, и поняла, что у него есть любовница. С этого дня она потеряла покой. Она контролировала каждый шаг мужа, и с каждым днем раскрывались все новые и новые его «преступления». Разными способами она пробовала разрешить ситуацию, сохранить семью, но связь на стороне у мужа продолжалась. А однажды он сообщил ей, что уходит из семьи, собрал вещи и исчез из их с дочкой жизни.

В один прекрасный день Сергей И. узнал, что с расчетного счета его компании исчезли все деньги. Сделать это могла только главный бухгалтер (по совместительству любовница), и именно в этот день она впервые не явилась на работу. Далее раскрылось, что уже давно с его счета постоянно утекали деньги на какие-то незнакомые счета, о чем он даже не подозревал.
Прошло 2 года и Сергея «кинул» его партнер по бизнесу (по совместительству, друг детства).

У Риммы С. ее 30-летний сын после развода вернулся к ней и «сел на ее шею». У него бывают «случайные» заработки, после чего пропивается вся заработанная сумма. Запои повторяются, и сынок (любитель покурить в кровати) уже несколько раз чуть не спалил квартиру. Поэтому Римма старается не оставлять его одного дома.

У Светланы Т. постоянно кто-то «вампирит» энергию. То к ней «прососалась» коллега (работали в одном кабинете), и Светлана каждый день возвращалась с работы «разбитая». То после встреч с любовником она постоянно чувствовала себя «выжатой как лимон». То после разговоров с мамой, даже по телефону, чувствовала себя уставшей и изможденной.

Наталья П. вынуждена постоянно задерживаться на работе, не на 15 минут, как вы подумали, а на 3-4 часа. Таковы правила в их компании. Все сидят до 21-22 часов вечера. А В 9 утра – все снова на работе. И это в порядке вещей. «Вся жизнь на работе» — это девиз всех трудоголиков мира. И Наталья П. уже сама заделалась трудоголиком поневоле. Только ее муж уже не готов терпеть жену-трудоголичку и требует, чтобы она уволилась.

У Ольги С. 15-летний сын постоянно ворует деньги, плохо учится, прогуливает школу, и справиться с ним она не может. То плачет, то кричит, то наказывает, даже била несколько раз – все впустую.

На Нину Л. постоянно орет ее 40-летний сын. Как к матери придет, так заводит скандал то по одному поводу, то по другому. Постоянные претензии, придирки, недовольство, которому нет конца.

Михаил С. постоянно болеет. В его 42 у него уже букет хронических заболеваний, он перенес 7 операций, а из простуд вообще никогда не выбирается, и поэтому болезнь — для него норма жизни.

Татьяне П. постоянно кажется, что ей сделали порчу, что ее могут в любую минуту сглазить. А может быть уже давно даже прокляли. Именно поэтому, как она думает, у нее постоянная усталость, разбитость, куча болячек и других неприятностей на работе и дома.

Александр В. безответно влюблен в Светлану Д. Он караулит ее у подъезда, чтобы увидеть ее хотя бы издали. И если она отвернется – он потом страдает и по ночам пишет ей стихи о своих любовных муках. Если остановится и поговорит с ним – он счастлив, у него появляется надежда на взаимность.

Что объединяет всех этих людей, оказавшихся в таких разных жизненных ситуациях?

Оказывается, есть кое-что у них общее — и это комплекс жертвы. Все эти люди являются жертвами каких-то жизненных обстоятельств или людей, и глубоко из-за этого страдают.

Давайте разберемся, что это за комплекс Жертвы.

КОМПЛЕКС ЖЕРТВЫ

Комплекс Жертвы — это комплекс свойств личности, заключающихся в предрасположенности быть жертвой обстоятельств или воздействия других людей. Человек с комплексом Жертвы часто играет роль Жертвы и несет в себе энергию Жертвы.

Вообще, слово «комплекс» означает «совокупность», а в психологическом плане – это вытесненные в подсознание душевные конфликты, чувства и страхи, установки и убеждения, проявляющиеся в определенном поведении. Впервые в психологии термин «комплекс» применил Фрейд.

В бытовом понимании слово «комплекс», когда мы говорим кому-то: «не комплексуй», «хватит комплексовать», — имеет другое значение. В этом случае под словом «комплекс» имеется в виду внутренний запрет что-то делать, причиной которого является устойчивый страх.

«Комплексовать» в разговорной речи означает «бояться или стесняться что-то делать». Допустим, бояться высказать свое мнение, познакомиться. Многие комплексуют из-за маленького роста, расплывшейся фигуры, своей национальности или социального положения.

Комплекс Жертвы означает, что человек имеет определенные личностные особенности, благодаря которым он оказывается в позиции Жертвы и неосознанно притягивает к себе неприятности, проблемы и людей – тиранов, мучителей и манипуляторов.

Человек с комплексом Жертвы сам неосознанно создает ситуации, которые вызывают у него страдания и мучения. Но кажется, как будто бы он тут не причем — он подвергается воздействию из вне. И поэтому в своих бедах он всегда обвиняет других людей или обстоятельства жизни, судьбу, Бога.

Кто-то обвиняет законы, правительство, государство, чиновников, бизнесменов, богачей – это проявление комплекса Жертвы.
Кто-то обвиняет родителей, бабушек, свой род – и это тоже проявление комплекса Жертвы.
Кто-то обвиняет противоположный пол, учителей, начальников – и это комплекс Жертвы.
У Жертвы всегда виноват кто-то другой, но не он сам.

Основная бессознательная цель человека с комплексом Жертвы – страдание, так как в страдании он получает «тайное» удовольствие. Причем настолько тайное, что он сам его часто не осознает.

Конечно, он не виноват, что его несчастьям нет конца, и неприятные ситуации не разруливаются. Но подсознательно он строит свою жизнь таким образом, чтобы страдания в его жизни не прекращались. Такие люди только декларируют, что хотят быть счастливыми и успешными, и на сознательном уровне они и сами в это верят. А на самом деле, неосознанно они избегают успеха и счастья.

У кого-то комплекс Жертвы проявляется очень явно и жестко. Например, в случаях насилия, избиений, агрессии, издевательств, ограблений.
А у кого-то он замаскирован, проявляется мягко и не заметно. Ну, подумаешь, накричал начальник, постоянные конфликты с соседом, свекровью, — у всех бывает. Причем тут комплекс Жертвы?

Самое сложное для такого человека осознать у себя комплекс Жертвы и согласиться с тем, что он играет роль Жертвы.
Но пока человек не осознал свой комплекс Жертвы, ничего в его жизни не изменится. Ведь только осознав у себя роль Жертвы, он сможет сделать главный выбор в своей жизни: продолжать быть Жертвой или нет.

К сожалению, людей с комплексом Жертвы в нашей стране большинство. Он встроен в менталитет русского человека. Почитайте русские народные сказки, которым несколько тысяч лет, и вы обнаружите там комплекс Жертвы. Будь-то «Колобок», «Теремок», «Морозко», «Снегурочка», «Царевна-Лягушка». Сказки отражают дух народа, его менталитет.

Изначально комплекс Жертвы люди получают по наследству от своих предков, далее он формируется и укрепляется в детстве на протяжении какого-то времени под воздействием каких-либо травмирующих событий, о которых люди могут и не помнить.

Любой комплекс и тем более Комплекс Жертвы всегда ограничивает нас, держит нас в жестких рамках, за границы которых мы не можем самостоятельно, без помощи специалиста, выйти.
Хотим гармонии в отношениях? Но благодаря комплексу Жертвы сами неосознанно их разрушаем.
Хотим успеха в бизнесе? Но с помощью комплекса Жертвы неосознанно делаем все, чтобы быть неуспешными. Хотим быть здоровыми? Но сами подсознательно создаем себе болезни.

Как проявляется Комплекс Жертвы?

Человек обвиняет других людей в своих несчастьях и не видит своей роли в них, не осознает, что сам же их создает. У него всегда кто-то другой виноват, но не он сам.
— Человек с комплексом Жертвы не берет на себя ответственность за свои поступки, за себя и свою жизнь.
— Он не умеет или не может отстаивать свою позицию.

Человек с комплексом Жертвы беспрекословно подчиняется более сильным личностям.
— Жертва бессознательно провоцирует окружающих относиться к себе, как к жертве.
— Рядом с Жертвой всегда оказываются тираны и мучители.
— Жертва жалуется другим на своих обидчиков и таким образом ищет у них сочувствия и сострадания.

Человек с комплексом Жертвы часто или всегда чем-то недоволен, часто испытывает чувство неудовлетворенности, беспомощности и безысходности. Не видит выхода из сложившейся ситуации (хотя их, как минимум, три).

Часто такой человек приносит себя в жертву детям, мужу/жене, семье, родителям или другим людям.
Особенно, к этому склонны женщины, которую свою миссию в семье воспринимают как самопожертвование. При этом они ставят себя и свои интересы на последнее место. «Я уж как-нибудь», «Мне ничего не надо», «Главное – чтобы у вас все было хорошо».

Жертвы живут жизнью и интересами близких, родных людей, ради них, любимых, забывая о себе и своей жизни. Они склонны растворяться в других. На первое место такие женщины ставят детей, потом мужа, родителей, домашних животных, а уж потом себя.
Для того, чтобы создать благополучные семейные отношения, важно на первое место ставить себя, на второе — мужа/жену, затем детей, потом только родителей. На первом месте всегда должна быть своя семья, а не родительская. И домашние животные должны занимать последнее место после людей.

Жертвы отказывают себе во всем и жалеют себя. Для них любовь – это жалость, жалость – эквивалент любви. Поэтому, когда они хотят получить любовь от близких и родных людей, они неосознанно стремятся вызвать к себе жалость. И по другому любовь получать они не умеют.
И когда они жалеют себя, это для них равносильно проявлению заботы и любви к себе.

Жертвы инфантильны и эмоционально незрелы, беспомощны («Я не могу справиться с ситуацией», «я не знаю, как быть»), у них низкий уровень осознанности, но это не мешает им «сажать всех на шею». Ведь именно так они чувствуют себя «на коне», нужными и необходимыми. Таким образом жертвы стремятся получить одобрение и похвалу, благодарность и любовь.

Ну и конечно, люди с комплексом жертвы не умеют получать удовольствие от жизни, не позволяют себе отдыхать и получать удовольствие от отдыха, радоваться жизни, быть счастливыми. Они не чувствуют себя достойными счастья, радости, богатства, здоровья, любви, счастливой семьи, успеха.

Можно ли избавиться от комплекса Жертвы?
Как перестать играть роль Жертвы?

Предварительное задание для тех, кто собирается на онлайн-тренинг «Как выйти из роли Жертвы и стать Королевой/Королем?»

Выпишите ситуации, в которых у Вас проявляется комплекс Жертвы, и укажите, как он проявляется, какие чувства Вы при этом чувствуете.

Например, комплекс Жертвы может проявляться у Вас в отношениях с мамой, и вы можете чувствовать боль.
Или в отношениях с сыном Вы можете чувствовать беспомощность и злость.
Или в отношениях с мужем Вы можете чувствовать себя преданной, чувствовать ревность, ненависть.

Наверняка вам приходится, возможно, даже ежедневно сталкиваться с людьми, которых всегда обижают и у которых всегда все плохо, когда бы вы их ни встретили. Как будто, кроме неурядиц и проблем, им и похвастаться нечем. Наверняка вам приходится, возможно, даже ежедневно сталкиваться с людьми, которых всегда обижают и у которых всегда все плохо, когда бы вы их ни встретили. Как будто, кроме неурядиц и проблем, им и похвастаться нечем. «Ты представляешь, меня опять поставили в смену вместо N, у нее, видите ли, ребенок заболел». «На меня опять повесили отчет, ну а как могло быть иначе? Со мной всегда так. Вот N всегда умеет отвертеться». «Опять муж стал приходить поздно. То «завал на работе», то «переговоры», то «друзья позвали», которых давно не видел. Не на меня же вечер тратить. Сижу дома одна». «Представляешь, ей премию дали, а мне даже спасибо не сказали. Это все новая начальница. Она меня просто выживает». Такие люди считают себя глубоко несчастными, требуют внимания и поддержки, а также, словно магнит, притягивают к себе проблемы. Это и есть классические Жертвы. Рассматривая этот феномен, нам с вами предстоит ответить на несколько вопросов:

  • Кто эти люди, с которыми постоянно случаются неприятности?
  • Есть ли связь между психологическим состоянием человека и вероятностью для него стать Жертвой?
  • Жертва – это манипуляция? Как нам общаться с Жертвой и не стать оружием в ее руках? Как не оказаться в роли Спасателя или Преследователя?
  • Как Жертве избавиться от своего «комплекса Жертвы» и наладить отношения с окружающими?

Быть Жертвой — это судьба?

И исследователи, и жизненная практика говорит о том, что количество бед и проблем у каждого человека примерно одинаковое. С каждым из нас что-то случается с интервалом в 5-8 лет. Все мы стареем, дети растут, ломаются телевизоры и холодильники, случаются какие-то травмы и неприятности на работе. Так уж устроена жизнь, и от этого никуда не денешься. Но одни люди всегда улыбаются, а другие при каждом удобном случае начинают перечислять те напасти, которые с ними произошли.

«Психологическая индукция» или как притягиваются неприятности?

Люди так устроены, что когда кто-то упоминает в разговоре что-то плохое, то другие тут же начинают ассоциировать это с собой. Например, коллега жалуется, что ехала вчера в метро, и какой-то парень начал чихать, не закрываясь и не отворачиваясь, и сегодня у нее болит горло и течет из носа. Говорят, уже вирус пошел. Ну и что же? Те, кому она рассказала свою историю, покопались в памяти, как прошла их дорога в транспорте на работу и с работы, не было ли таких парней, а также попытались найти у себя насморк. То есть если человек рассказывает о своих неприятностях, то люди невольно начинают вспоминать свои проблемы. Это явление в науке называется «психологической индукцией». Некоторые ученые утверждают, что у Жертв происходит биохимический сбой в организме, в результате приятные воспоминания в их памяти стираются, а негатив преследует их.

Как у Жертвы складываются отношения с окружающими?

На этот вопрос ответ очень прост. Отношения у Жертвы с окружающими не складываются никак. Страдающий комплексом Жертвы человек просто опасен для окружающих. Усугубляя собственную ситуацию, он «заражает» негативом других. Жертву не любят, потому что она часто бывает мнительной и завистливой. Жертва специально наблюдает за окружающими, за тем, как у них все хорошо, и оплакивает себя, свои неудачи, демонстрируя это другим. Жертва мучает и тиранит окружающих, потому что в ее неудачах, по ее мнению, виноваты все, за исключением нее самой. Жертва требует помощи и спасения, являясь энергетическим вампиром. Наконец, Жертва ощущает, что от нее ничего не зависит, верит, что не может выбирать свое поведение: «Ну что я мог поделать?»

Почему люди становятся жертвами? Причин для этого несколько:

1.Низкая самооценка . Большинство жертв являются неуверенными в себе людьми. Заметить таковых в коллективе или даже толпе на улице не трудно. 2.Боязнь выделиться. Жертвой может стать человек, которого учили не выделяться, «быть как все». В итоге человек, не имея своей индивидуальности, является потенциальной Жертвой. 3.Зависимость от мнения окружающих. Большинство людей обеспокоены тем, что скажут о них окружающие. Им можно навязать любое поведение. 4.Страх неудачи. Этот страх, как правило, уходит корнями в детство. Если ребенка пугают: «Не делай, а вдруг упадешь, обожжешься, заблудишься?», когда он вырастает, он становится перестраховщиком, излишне осторожным и запрограммированным на неудачу. Часто поэтому он отказывается от важных новых проектов и дел. Страх вообще является главной чертой потенциальной Жертвы.

Находиться в роли Жертвы выгодно?

Как это ни парадоксально, но быть Жертвой или представлять себя Жертвой намеренно бывает выгодно. Жертвы всегда пребывают в образе слабых и несчастных. Их жалеют, им всегда хочется помочь. Поэтому Жертвы держимся за видимую беспомощность и хотят быть «спасенными». Иногда просто беззастенчиво пользуются этим. Бывают проблемы, которые мешают нам делать то, что мы хотим. А бывают проблемы, которые помогают нам не делать того, чего мы не хотим. Это называется вторичной выгодой . Например, если «несчастная» никак не может правильно посчитать товар, соблюдая инструкцию, на приемке ее заменят другие сотрудницы. Если вы простудились, то вам не придется идти в дождь гулять с собакой. Если у коллеги депрессия, и она грубо ответила клиенту, то большинство на ее стороне. Ведь ей так плохо, а он тут со своими вопросами! Усталость или беспомощность является уважительной причиной, чтобы постоянно просить помощь (особенно эффективно это, когда кажется, что просто так помощи не получить). Проблемами на работе многие оправдывают свои конфликты с близкими.

Позиция Жертвы может быть опасной для самой Жертвы

К позиции Жертвы привыкаешь, и она постепенно становится второй натурой. В психологии был выделен даже особый раздел – виктимология (наука о жертвах). Ученые занялись изучением Жертв потому, что быть Жертвой часто опасно. Выгадывая личные и социальные преимущества, Жертва становится мишенью для мошенников и иных преступников, которые ее быстро вычисляют. Многие женщины ждут от своих мужчин, что те будут встречать их, когда они поздно возвращаться домой. Иногда женщины хотят этого не потому, что им страшно, а потому что ей приятна такая «законно востребованная» забота мужа. Бывает, что для получения этого права на защиту, она должна заставить его реально беспокоиться, а себя – реально пострадать. Известны случаи, когда мужья начинали думать о безопасности женщины только после того, как женщину грабили на улице. Почему преступник выбрал именно женщину, которая обижена на отчужденность мужа? Психологи подтверждают, что она могла навлечь угрозу на себя, представив себе в тайне что-то, случившееся с ней, что, наконец, привлечет внимание супруга.

Без кого Жертве не жить или «треугольник Карпмана»

Жертва не может существовать в одиночестве. Первый, кто ей нужен, — Преследователь, то есть тот, кто ее обижает, от кого она страдает. Но и этого недостаточно. Ей важно кому-то пожаловаться на свои «беды», поделиться, поплакаться. А для этого понадобится Спасатель. В психологии существует понятие «треугольник Карпмана» по имени автора идеи. Треугольник Карпмана — типичная связь трех основных проблемных ролей в человеческих отношениях. Карпман пишет: «Три драматические роли социальной игры – Спасатель, Преследователь и Жертва – являются мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями, праведными Преследователями или Жертвами. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность».

Как работает Треугольник?

Если коллега жалуется вам на другую, она находится в роли Жертвы и ищет Спасателя. Но это лишь ее позиция. Ее оскорбили? А если вы спросите ее Обидчика, Преследователя? Чем он не Жертва, если он скажет: «Да она сама на меня набросилась!» Но это не останавливает Спасателя. И если человек извне Треугольника спрашивает у добровольно взявшего на себя роль Спасателя «Зачем ты это делаешь?», он может почувствовать даже агрессию к себе, потому что: «А как же можно здесь не помочь?! Ее обижают, преследуют, она страдает!». Действительно, Жертва ищет своего Спасателя, демонстрируя страдания и беспомощность. Спасатель старается помочь Жертве, защитить ее от Преследователя, но, поскольку это только социальная игра в спасание, Спасатель ничего не добивается. И тут часто Жертва даже обвиняет его, что он ничем ей не помог. Общение для Жертвы – возможность не брать на себя ответственность за свои поступки и не решать проблемы, в чем будут виноваты ВСЕ, кроме нее. Представьте себе, что будет с Жертвой, которая плачется вам, если зазвонит ее телефон, и она услышит голос своего молодого человека? Слезы сразу высохнут. Жертве — плохо, это так, но плачется она вам, чтобы вы это увидели и почувствовали, после чего подарили ей внимание и начали на нее трудиться.

Как не попасть в сценарий Треугольника?

Главное, что нужно знать о треугольнике Карпмана, — то, что в него попадать не стоит. Какую бы роль вам настойчиво ни предлагали — вам не место в этом треугольнике. Треугольник Карпмана — реальность только для людей, которые живут чувствами, не имеют четких целей и не умеют себя контролировать, постоянно оказываясь в позиции Жертвы. Так что же делать? Не отвечайте на приглашение в круг чужих переживаний . Проявите здоровый скепсис к жалобам Жертвы и не торопитесь ее жалеть. Как правило, Жертва действительно находится в непростой ситуации, но жалобы — это форма драматического спектакля, где платой является согласие публики работать на Жертву. Не стоит забывать, что Жертва может вести себя по-другому: думать и делать, а она выбирает другой путь — разделить ответственность, ждать помощи от других. Не торопитесь с утешениями, не бросайтесь успокаивать. Вы можете столкнуться с тем, что ваши попытки дадут противоположный эффект: жалобы не закончатся, а усилятся. Обычно Жертве больше хочется не успокоения, а мести своему Преследователю. А если вы, как Спасатель, не хотите этого вместе с ней и предлагаете ей «какое-то успокоение», то вы становитесь предателем интересов Жертвы. Сохраняйте моральное спокойствие, ваша совесть чиста. Если вы чувствуете себя неловко, и вам начинает казаться, что вы сделали не все, то ваши чувства вас обманывают: морально вы чисты. Предлагайте переходить к конструктиву, обсуждайте цели и планы. Это самое главное. Вы сразу поймете, есть ли у Жертвы действительно проблема или это все-таки манипуляция. С обсуждения чувств и проблем переходите к формулировке цели и к плану действий. В результате либо вы сможете помочь, либо вы сделаете верные выводы.

Как защититься от Жертвы.

Когда вас втягивают в Треугольник и предлагают роль Спасителя в нем, вам необходим инструментарий поведенческих реакций. В частности, психолог Н.И.Козлов, в рамках обсуждаемой темы, предлагает несколько моделей поведения, среди которых самые простые – следующие: 1) открытый протест, 2) мягкий саботаж, 3) загруз работой. Разберемся в них по порядку. Открытый протест. В этом случае вы можете мягко, но уверенно сказать: «Я не считаю возможным вмешиваться в ваши отношения. Я сожалею, что у вас это произошло, но в ваших отношениях вы должны разбираться сами». После чего — перевести разговор на другую тему. Мягкий саботаж. В этой тактике следует изнурить жертву долгими расспросами, постоянно сбиваясь на выяснение совсем посторонних подробностей и, по сути, переключая внимания с обиды и желания мести. «Да…, и когда все это произошло? В четверг? Я помню… , еще дождь такой сильный днем шел. У вас он тоже был?…» Минус этого способа в том, что на него уходит много времени. Загруз работой . Люди не любят, когда их загружают работой, и эмоциональный всплеск обычно кончается, если «приходится отвечать делом». В данном случае уместно, вместо выслушивания пустых жалоб, переключить собеседника на дела его собственные, дела предельно конкретные. Например, Жертва говорит о коллеге: «Ты представляешь, она мне сказала, что у меня всегда будут недостачи, что я не умею считать. Видеть ее не хочу, подумаешь, королева!» «Ты права, и не смотри на нее. Займись делом. Проанализируй, в чем причина, если это не первый раз, рассчитай, где промах, контролируй процесс и следи за результатом».

Как потенциальной Жертве избавиться от комплекса Жертвы.

Как видно, комплекс Жертвы вредит и окружающим, и самой Жертве. И конечно, если вас постигала участь оказаться в роли Жертвы, вам необходимо сделать все для того, чтобы избежать повторения этого события. А для этого нужно начать работать над повышением самооценки и уверенности в собственной ценности и значимости. Вам важно понять, что вы заслуживаете лучшего отношения, и спокойно и вежливо требовать такого отношения. Действуя так, вы будете практически всегда добиваться того, что вам нужно, получая удовлетворение и чувствовать уверенность в себе. Начинать можно с простых бытовых ситуаций. Допустим, в магазине вам дают товар в помятой упаковке, вы спокойно говорите: «Эта коробка помята, мне она не нравится. Я попрошу вас заменить ее». По всей вероятности вам произведут замену, предложив другую коробку. Но что делать, если вам не дадут другую коробку? В этом случае вы также перестанете быть жертвой, потому что выразили свое недовольство и тем самым утвердили свою позицию. Вы не приняли ситуацию такой, какая она есть, а сделали шаг, чтобы изменить ее к лучшему. Вы приобрели право выбора: вы можете или взять коробку, или отказаться, и это зависит только от вашего желания.

Выражение недовольства и агрессивность?

Разница в том, что выражение недовольства происходит мягко, с улыбкой. Вы при этом не кричите и не ругаетесь. А агрессивность — это удар кулаком по столу, крик об удовлетворении своих требований. Выражая свое недовольство, делайте это вежливо, с улыбкой. Никогда не стоит злиться. Когда вы осознаете, что все люди действуют, руководствуясь своими интересами и точками зрения, вы начнете понимать, что каждый по-своему прав. Помните, что вы должны действовать, а не реагировать на действия других.

Хозяин своей судьбы.

Человек, который действует, сам себе хозяин. А человек, который реагирует на действия других, зависит от тех, на чьи действия он реагирует. Именно в этом и заключается разница между Жертвой и человеком, который уверенно заявляет о себе и о своих желаниях. Уверенность в том, что вы правы, дает вам возможность действовать, доводить до других свою позицию. А знание того, что и другие уверены в своей правоте, позволяет вам заявлять о себе и о своем недовольстве без негатива.

Важна не сама судьба человека, главное — его представление о ней.

Как шутят юмористы, пессимист считает, что дело труба и будет еще хуже; оптимист же считает, что дело труба настолько, что хуже быть уже не может. И по странному стечению обстоятельств, оптимист чаще других притягивает к себе удачу. Как говорится, мимо каждого может пролететь птица счастья, но не готов ухватить ее.

В заключение.

При разговоре с коллегами, начальством, клиентами, знакомыми не стоит жаловаться на судьбу. Говорите только о чём-нибудь приятном и забавном. Не теряйте времени на распространение любой негативной информации, независимо от того, относится она к вам напрямую или нет. Это совсем другой уровень общения с людьми. А результатом станет то, что окружающие станут ждать вашего появления, с вами им будет комфортно и интересно. Но не только для окружающих, но и для самих себя вы станете источником радости.

Некоторые даже не подозревают, что именно своим поведением и своим внутренним настроем, своей неуверенностью в себе, они сами провоцируют агрессивное и разрушительное отношение других людей в свой адрес. В этой статье мы будем размышлять на тему психологии поведения жертвы и как избавиться от поведения жертвы в отношениях.

Как часто можно услышать от близких или знакомых жалобы на то, что мир не справедлив именно с ними, что их постоянно обижают вторые половинки, друзья, родители, никто не понимает и не поддерживает? Довольно часто. И нам всегда хочется пожалеть и поддержать такого несчастного человека, но дело в том, что чаще всего человеку просто комфортно жаловаться и на самом деле ничего менять он не хочет. Некоторые даже не подозревают, что как раз своим поведением и своим внутренним настроем, своей неуверенностью в себе, они сами провоцируют агрессивное и разрушительное отношение других людей в свой адрес. В этой статье мы будем размышлять на тему психологии поведения жертвы и как избавиться от поведения жертвы в отношениях.

Психология поведения жертвы

Синдром жертвы в психологии это прежде всего модель поведения личности, когда человек неосознанно, а иногда осознанно (что лучше для самого человека) старается переложить ответственность за свою жизнь на других людей. Это неуверенный в себе человек который сразу реагирует на внешние раздражители. Он привык принижать свои достоинства и остро замечать свои недостатки. Он внутренне считает себя недостойным и маленьким человеком, часто такие установки идут из детства. Человек не вербально посылает во внешний мир сигнал «Я слабый», «Меня можно обижать», и тд. Позиция жертвы в жизни читается по внешнему виду человека, мимике, интонациям. Жертву можно определить по внешним признакам, это беспомощность, рассеянный взгляд, зажатые плечи, опущенные глаза, монотонная речь. Эмоции жертвы это- страх, печаль, обида. Так же к психологии жертвы относится , о котором вы можете более детально прочесть на нашем сайте. В уголовном деле даже есть термин описывающий склонность человека быть жертвой преступления- виктимность.

Понятие виктимность

Виктимность поведения- это склонность человека к поведению, которое повышает шанс осуществления преступления против него. Есть разные виды виктимности: индивидуальная и массовая.
Типами виктимного поведения можно считать:

  • активное поведение, когда жертва активно демонстрирует поведение вызывающее преступление: ночные походы по улицам в вызывающей одежде, демонстрация ценностей итп;
  • интенсивное поведение, когда жертва совершает неосторожные поступки которые приводят к преступлению, например игнорирование носить средства защиты и договариваться о сопровождении, когда жертва не сопротивляется и не зовет на помощь, а просто впадает в ступор;

Жертвенность обусловлена глубокими внутренними проблемами, которые нужно решать на приёме у психолога. В психологии есть модель — Треугольник Карпмана или треугольник судьбы, которая описывает со зависимые отношения и объясняет взаимоотношения жертвы, преследователя и спасателя.

Треугольник отношений Карпмана

По сути, это про манипуляции в отношениях, эта модель выгодна всем трем сторонам драматического треугольника Карпмана. Три действующих роли этой игры: жертва, спасатель и преследователь . Один человек играет роль жертвы, второй спасает, следовательно, спасатель, и вакантное место для преследователя. Самым распространенным примером треугольника Карпмана можно назвать отношения жена-муж-свекровь. Эти треугольники перетекают из одной роли в другую бесконечно, до момента осознания своего нахождения и участия в этой игре и желания из него выйти. Ловушка этой системы заключается в том, что спасатель в итоге будет виноват. Система практически безвыходная и может протекать десятилетиями, только роли будут меняться, люди неосознанно занимаются манипуляциями и становятся жертвами манипуляций.

Самая незавидная роль в треугольнике- роль спасателя! Жертва неблагодарна в большинстве случаев и просто желает переложить ответственность за собственную жизнь! Для спасателя самым простым методом не вовлекаться в треугольник является осознанность и возможность подыграть не вовлекаясь. Если вы понимаете, что находитесь в треугольнике, и не знаете как выйти из него, то вам нужно прежде всего понять, что не нужно резко выпрыгивать из системы, а нужно начинать постепенно отслеживать ситуации и мягко снимать с себя роли. Через какое-то время вы сможете плавно выйти из этой драматической игры. Выход из треугольника Карпмана не так прост, но проделав работу над собой и начав осознавать свои роли в нем, вы поймете, что это можно сделать взяв на себя ответственность за свою жизнь и не позволяя другим перекладывать на вас свои проблемы.

Жертва Карпмана

Как мы разобрались выше, жертва провоцирует преследователя, преследователь начинает на нее нападать, в этот момент включается спасатель, следовательно, жертва начинает защищать преследователя от спасателя и роли меняются. И так до бесконечности.
Вероятно, в детстве жертвы была такая ситуация принижения, которая запустила механизм.
Как перестать быть жертвой? Что делать? Выйти из рамки проблемы и действительно захотеть выйти из этой ситуации. Подумайте о вторичных выгодах, то есть, что именно вы получаете находясь в этой роли жертвы. Следующим шагом будет понимание того, что вы эти выгоды можете получить в другом месте, не вовлекаясь в роль жертвы. Возьмите ответственность за ситуацию на себя. Ведите себя так, чтоб с вами вели себя достойно, чтоб с вами захотели считаться и заставить себя уважать. Внутренняя неосознаваемая цель жертвы-оставаться в роли жертвы, это нужно осознать и не залипать в привычной ролевой модели жертвы. Пробуйте вести себя по-новому, сознательно меняйте поведенческие модели!

Как избавиться от синдрома жертвы

Очень часто человек, сам того не подозревая, всю жизнь является жертвой. Синдром жертвы в психологии представляет собой понятие, которое характеризует поведение лица, не способного дать отпор другим людям или решить негативную ситуацию в своей жизни самостоятельно. Подобное поведение весьма опасно, ведь оно «изымает» человека из реальности, погружая полностью в воображаемый мир. Поэтому необходимость лечения синдрома жертвы обязательно.

Особенности состояния

Признаки жертвы определяют особенности поведения человека в таком состоянии. Так, в целом синдром жертвы является приобретенной личностной чертой, когда лицо полагает, что он жертва обстоятельств или других людей (по отношению к родителям, мужчине, друзьям).

Попав в позицию жертвы, весьма сложно ее избегать в будущем. Человек начинает приобретать свойственные такой позиции черты, а именно беспомощность, неумение самостоятельно разрешить какую-либо ситуацию, чрезмерная пассивность. Люди – жертвы не могут взять ответственность на себя, отвечать за свои поступки. Они перекладывают эту ответственность на других, близких или друзей. Считая себя слабыми, такие личности полагают, что его окружение сильное, что влияет на создании ситуации, когда сильный будет обязан слабому. Человек-жертва будет требовать к себе и своей проблеме внимание.

Причины поведения

Возникновение синдрома жертвы берется из детства. Для этого довольно много причин:

  • Ребенка стараются воспитать в состоянии, когда необходимо постоянно чем-то жертвовать. Главным героем такого малыша становится человек, который отдал свою жизнь за другого. Конечно, дети будут впитывать уважение к другому, любовь к близкому, у них разовьется стремление помогать каждому. Но, это может привести и к обреченности, ощущению вины и пр.
  • Пример близкого родственника, который всю жизнь находились в отношениях жертва-сильный. Зачастую такие отношения только губят ребенка, а родитель, играя роль жертвы, передает ее неосознанно своим детям. Малыш начинает такое поведение копировать.
  • Опыт ранней детской травмы. Если к ребенку применялось насилие, он пережил что-то страшное, то это скажется на его взрослении. Особенно, когда малыш не получает поддержку со стороны взрослых, то он начинает себя чувствовать жертвой и не старается преодолеть подобное состояние.


Как избавиться

Избавиться от синдрома жертвы можно несколькими путям: обратившись к психологу или самостоятельно, все зависит от сложности и тяжести случая.

  • Обратиться к психологу. Если вы чувствуете признаки жертвы, то вам следует как можно скорее обратиться за консультацией к специалисту. Он способен помочь человеку с синдромом жертвы, найти причину такого поведения, а также выбрать действенный способ лечения. В настоящее время, вам могут помочь психотерапевты онлайн. Консультация в удаленном режиме намного проще, как для вас, так и для специалиста. Ведь вы экономите время на поездку, средства, а также можете назначить консультацию в любом месте и любое время. Терапия по качеству ничуть не уступает очным встречам. Кроме того, когда вы консультируетесь онлайн, вам намного проще открыться постороннему человеку, рассказать ему о своих проблемах и получить рекомендации по их корректировке. Ведь не каждому доступно высказаться постороннему человеку, особенно о своих проблемах, которые, быть может, не всегда понятны.
  • Самостоятельно. Проявление синдрома жертвы можно преодолеть самостоятельно. Для этого специалисты советуют воспользоваться некоторыми особыми техниками. Но, вылечить проблему самому можно лишь на начальных стадиях. Так, специалисты советуют верить в свою значимость и отстаивать ее в любой ситуации. Первым шагом к преодолению комплекса жертвы – осознать ценность собственной личности. Нельзя никому позволять оспаривать или умалять свою значимость. Кроме того, важно начать вести себя как сильная личность. Беритесь за любую работу, решайте проблемы, допускайте ошибки. Все это приведет к результату, когда вы перестанете бояться или оглядываться на остальных. В качестве одной из самых известных техник по самостоятельному избавлению от синдрома жертвы, называют проговаривание ситуаций. Так, если вы собираетесь на важное мероприятие, где будете выступать, то важно изначально пережить его. К примеру, оденьтесь и повторите речь, стоя перед зеркалом или снимая себя на камеру. Таким образом, каждому удастся преодолеть страх перед публикой, неспособность участвовать в жизни общества.

Помните, что вне зависимости от того, можете вы сами устранить собственную жертвенность или нет, лучше всего пройти терапию у профессионала. Именно психотерапевты, имея опыт работы с такой проблемой, подскажут, как быстрее и эффективнее ее разрешить.

Синдром жертвы в психологии: признаки, причины, как избавиться

Человек в позиции жертвы

Человек в позиции жертвы живет по привычному для него сценарию, где ему уготована роль страдальца, терпящего ущерб от внешних обстоятельств, людей или собственного характера.

Что значит быть жертвой? У жертвы всегда много проблем в жизни, начиная от мелких неприятностей и заканчивая глобальными катастрофами. Такой человек не умеет отстаивать свои личные границы, не может отказать в помощи, позволяет собой пользоваться даже в ущерб себе и своему здоровью. В крайних случаях жертва подвергается реальной агрессии, например, вступает в абьюзивные отношения.

Быть жертвой – привычка, сформированная на подсознательном уровне еще в детском возрасте. Если ребенок растет в условиях, когда ему приходится доказывать свою любовь родителям или заслуживать их одобрение, во взрослом возрасте он бессознательно будет копировать такую модель поведения.

Низкая самооценка, чувство неполноценности, ожидание подвоха со стороны окружения и ударов от судьбы формируют негативные установки:

  • Такое может случиться только со мной!
  • Мне никогда не везет. Так мне и надо!
  • В моей жизни уже не будет ничего хорошего…

Как узнать жертву

Поведение жертвы в социуме можно распознать по некоторым отличительным признакам:

  • Безответственность. Жертвы не умеют признавать собственную вину и стремятся переложить ответственность за происходящее на других людей или внешние обстоятельства.
  • Ожидание одобрения. Жертва любит похвалу и напрашивается на нее. Если она не получает одобрения за свои действия, то выражает недовольство собой и окружающими, пытается возвысить себя за чужой счет.
  • Пессимизм. Люди с синдромом жертвы не способны верить в хорошее. Они ждут подвоха, подставы, неудачи, поэтому и получают все это с лихвой.
  • Привычка жаловаться на жизнь. Привычка жаловаться на жизнь – явный признак жертвы. При этом такие люди не пытаются изменить хоть что-то в своей жизни к лучшему, а на критику и конструктивные предложения реагируют обидой или агрессией.
  • Неспособность сказать «нет». Жертвы стремятся угодить окружающим, поэтому не могут отказать в помощи. Это вносит в их жизнь дискомфорт. Ими откровенно пользуются, что вызывает у жертв очередной поток жалоб и стенаний.

Как становятся жертвой? Сценарии развития

Наследственный сценарий

Дети бессознательно копируют поведение значимых взрослых, будь то родители или бабушка с дедушкой. Жертвенный сценарий бессознательно присваивается, формируя негативные установки:

– Я плохой, а мир хороший…

– Я плохой, и мир плохой.

ВАЖНО

Жертва родительской модели поведения не умеет принимать важные решения, боится ответственности, впадает в зависимые отношения, от которых страдает.

Травмирующий сценарий

Дети, выросшие в семьях, где насилие – норма, приспосабливаются быть жертвами ради выживания и переносят эту модель поведения во взрослую жизнь. Психологическая травма приводит таких детей в классический треугольник взаимоотношений: жертва-агрессор-спасатель, где роли меняются в зависимости от обстоятельств.

Сценарий воспитания

Стремление родителей превратить ребенка в гения может привести к противоположному эффекту. Высокие требования к оценкам, перегрузка детей кружками, неспособность оценить успех и сравнение в пользу других детей формируют у ребенка ощущение собственной никчемности, комплекс вины и страх перед неудачами. Все это он берет с собой и во взрослую жизнь.

Сценарий чужой судьбы

Отказ от реализации собственных желаний в угоду мнению родителей или социума приводит человека к проживанию чужой жизни. Со стороны он может выглядеть успешным, но чувствует себя несчастным.

ВАЖНО

Подавляя собственные стремления, человек жертвует собой ради семьи, работы, репутации, и испытывает при этом вину, буквально притягивая к себе неприятности: «Так мне и надо, я сам во всем виноват!»

Быть жертвой выгодно?

Поведение жертвы привлекает к себе внимание. Жалость и сочувствие позволяют людям с синдромом жертвы пользоваться своим положением и даже манипулировать окружающими. В состоянии жертвы легко избавиться от ответственности: достаточно обвинить в произошедшем судьбу, обстоятельства, государство, начальство или соседку по парте: «Всю жизнь мне испортила!». При этом жертвы искренне уверены в своей правоте.

Убить в себе жертву. Как?

Синдром жертвы относится к психологическим патологиям и требует лечения. Психотерапевт в процессе лечения выявляет причину развития синдрома и минимизирует последствия. Основным методом является изменение отношения к жизни и формирование нового образа мышления через полезные привычки:

  • не жаловаться;
  • самостоятельно решать свои проблемы;
  • сменить окружение: ограничить или прекратить полностью общение с людьми, которые вызывают страх или провоцируют приступы неуверенности в себе;
  • в случае неудачи искать новые возможности для достижения цели;
  • найти хобби или заняться спортом.

Синдром жертвы – не приговор. Постепенно вытесняя из своей жизни привычку жаловаться и бояться, можно полностью изменить мышление и начать полноценную жизнь.

Видео

Источники:

1. Зорина М.А., Лакреева А.В. Психологическая поддержка пациенток, переживших насилие в семье // Вестник Совета молодых учёных и специалистов Челябинской области, 2018. №1(20) Т1. 

2. What Is a Victim Mentality? сайт

3. Managing a Person With a Victim Mentality, сайт

Фото: © Depositphotos

Комплекс жертвы | Как избавиться от комплекса жертвы? Психология комплекса у женщин и мужчин

Женщина загружает белье в стиральную машину, а дальше по плану уборка квартиры, мытье посуды и другие бытовые хлопоты. Она делает для мужа и сына все, чтобы им было комфортно, вопреки собственным желаниям. Но как только муж и сын возвращаются домой, женщина бросается на них с упреками: «Я тут за вами убираю, сил не жалею, а вы меня не цените».

Иногда можно наблюдать, как человек пытается во всем угодить близким, демонстрирует полную самоотдачу и независимость. На самом деле это лишь маска, за которой скрывается комплекс жертвы — тотальная зависимость и желание заслужить любовь, и для такого человека это возможно только в случае готовности жертвовать собой ради других.

Образ жертвы

Комплекс жертвы – родом из детства, в котором ребенок не чувствовал безусловной любви родителей, когда тебя любят не «за что-то», а «просто так». Недостаток такой любви формирует у еще маленького человека ощущение своей незначительности, он начинает ощущать свое «Я» как неценное. Постепенно приходит осознание, что получить любовь можно только, если ты делаешь то, что от тебя ожидают: хорошо учишься, помогаешь маме, подчиняешься.

Такая детская травма формирует у взрослого человека заниженную самооценку, чувство собственной неполноценности и негативные ожидания. Он не способен защититься, потребовать к себе уважения, ведь единственная привычная для него модель поведения – это разрешать другим людям использовать себя.

Для человека с комплексом жертвы это поведение является естественной формой отношений, ведь в глубине души за этим стоит искреннее желание внимания и любви. Он делает для других то, чего желает получить от них взамен. Но из-за неумения взаимодействовать по-другому и говорить прямо о своих мыслях и чувствах, единственным способом получить желаемое стает манипуляция. К примеру, мать обращается к сыну: «Вымой полы, иначе я не буду тебя любить». Для ребенка такая цена за невымытый пол слишком высока, поэтому ставит в тупик. Эта манипуляция не предполагает возможности отказа и формирует в семье очень сложные отношения, а комплекс жертвы передается следующему поколению.

Желание во всем угодить другим людям вызывает у последних естественную реакцию отчуждения, а не ответную заботу, которой так жаждет жертва. Эта ситуация усугубляет комплекс и буквально заставляет такого человека демонстрировать свою беспомощность и манипулировать, при этом не давая близким людям возможности сделать свой выбор и отказаться помогать.

Быть жертвой – удобно?

Люди с комплексом жертвы успешно ищут и находят людей и ситуации, которые дают им возможность находиться в привычной роли жертвы. Возможно, для вас тоже характерны следующие выгоды этого комплекса:

  • убеждение в том, что все неприятности и жизненные неудачи случаются не по моей вине;
  • все трудности и беды – результат стечения внешних обстоятельств, а это освобождает от принятия личной ответственности;
  • необходимое сочувствие, внимание и жалость окружающих людей;
  • жалость и сочувствие принимаются за проявление любви, а это именно то, что я так хочу получить от других;
  • прошлые жизненные неудачи – это подтверждение того, что я не способен быть в эмоционально-близких отношениях с кем-то еще;
  • прежние провалы служат доказательством отсутствия будущих перспектив и невозможности высоких достижений в целом;
  • ощущение себя тем «маленьким человеком», который пытается бороться со злом;
  • оправдание невозможности достичь жизненных целей в силу отсутствия нужных связей, достаточного уровня образования или необходимого социального статуса;
  • ощущение своей жертвенности как особого дара, который дарит ложное чувство самодостаточности.

Человек с комплексом жертвы в своей речи часто употребляет подобные фразы:

  • Мне просто не везет.
  • Почему же так вышло?
  • Такой уж у меня характер.
  • Вы долго будете надо мной издеваться?
  • Я привыкла так делать.
  • От меня мало что зависит.
  • Не обращайте на меня внимание.
  • На лучшее я не рассчитываю.
  • Подскажи, что мне делать.
  • Не стоит меня благодарить.

Бессознательный выбор

Бытует мнение: «Если ты живешь плохо – значит, тебе нравится так жить». Зачем человек делает выбор быть жертвой, и даже переживая в связи с этим негативный опыт, все же ничего не меняет в своей жизни? В основе подобного мнения лежит идея о том, что все действия человека – осознанны и он в любой ситуации способен делать выбор в свою пользу. Еще в прошлом веке психотерапевты пришли к выводу о существовании бессознательной части психики. Представьте свое зеркальное отражение: в небольшом зеркале вы видите только маленькую часть себя, в зеркале побольше вы уже можете разглядеть свое лицо или шею. Но вы не можете увидеть, к примеру, сутулитесь ли вы, стоите ли ровно на собственных ногах. Точно так же дело обстоит с вашей психикой: видимая часть – это сознание, все остальное – бессознательная сфера.

У человека с комплексом жертвы в распоряжении есть только небольшой зеркальный осколок. В нем он видит тот семейный сценарий, который ему демонстрировали родители и ближайшее окружение. В своем мироощущении и поведении он может руководствоваться только маленьким отражением собственного осколка.

Такой человек знает, что кто-то живет иначе, но при этом уверен в том, что его это никак не касается. Возможно, у кого-то и может быть по-другому, но в его личном жизненном опыте возможности жить иначе просто нет. Когда с раннего детства живешь по заданному сценарию, то другие варианты – это обычная абстракция. Для того, кто не умеет играть на скрипке, чужие победы на конкурсах ничего не меняют, ведь смычок держать он от этого не научится. Только собственное длительное обучение, опыт игры в разном темпе с использованием различных техник и под руководством другого человека помогут стать хорошим музыкантом.

Человек с комплексом жертвы не выбирает быть таким, не ищет осознанную выгоду в своем положении. Он просто не знает, как можно не быть жертвой, а стать кем-то другим. Он не умеет по-другому строить гармоничные отношения с близкими людьми и получать от них любовь. Выгода жертвы скорее вторична, поскольку возможность напрямую получать от жизни и людей то, чего хочется, заблокирована. Именно поэтому такой человек ищет доступные для себя способы получить желаемое. В результате своих действий он получает не совсем то, чего он, по его мнению, заслуживает, и входит в замкнутый круг.

Для людей с комплексом жертвы работа с психологом не просто показана, а необходима, ведь человек не может самостоятельно справиться с тем, чего в полной мере не осознаёт. Обратиться за помощью к психологу с такой проблемой – мужественный шаг к принятию ответственности за собственную жизнь, к осознанию того, что быть жертвой – это личный выбор, хотя и неосознанный. Такое понимание приводит к постепенным, но колоссальным внутренним изменениям и позволяет в один прекрасный день сказать себе: «Я больше не хочу быть жертвой».


Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Синдром жертвы — определение и как от него избавиться

Кажется, что некоторые люди прямо таки притягивают к себе неприятности. С ними вечно случается что-то ужасное и нехорошее: то посуда вдребезги разобьется, то на автобус опоздают, и даже легкое недомогание превращается в серьезный повод для беспокойства. Они ждут от жизни самого худшего и заранее настраивают себя на проигрыш. Еще ничего дурного не произошло, а человек, которым руководит синдром жертвы, уже придумал себе очередной повод для грусти.

Таких излишне угрюмых товарищей ни за что на свете не удается переубедить в обратном, ибо они страдают сильным упрямством и скрытой гордостью. Люди постоянно задаются вопросом: почему не везет в жизни, не ведая, не понимая того, что сами безвозвратно упускают самые светлые ее моменты. Это не просто недостаток личности, а серьезная проблема, которая нуждается в коррекции. Что такое синдром жертвы и как с ним бороться расскажет данная статья. Нужно быть очень внимательным, чтобы заметить подобные проявления у самого себя или близких людей.

Сущность проблемы

Синдром жертвы в психологии представляет собой состояние, при котором у человека совершенно теряется интерес к жизни. Такая личность может годами сидеть в четырех стенах и ничем не интересоваться. Со стороны это выглядит так, словно человек постоянно погружен в депрессию, испытывает душевную боль, находится в состоянии безысходности.

Синдром жертвы не дает личности проявить свои лучшие качества характера, взрастить имеющиеся способности и таланты. Вместо будущего вырисовывается большой знак вопроса, а впереди лишь пустота и неизвестность. Такой человек не знает, чего хочет и не представляет, как достигать любых целей. Не обходят стороной его и сложности в общении. Люди, чувствуя слабость индивидуума, не упускают случая над ним посмеяться или лишний раз сказать обидное слово.

Иногда имеет место быть реальная ситуация, когда человек становится жертвой жестокого обращения. По правде говоря, он привлекает к себе внимание обидчика своей неспособностью проявить волю, характер, ответную реакцию. Часто синдром жертвы люди формируют себе самостоятельно. Они сидят дома, ничем не интересуются, прячутся за своими комплексами и страхами.

Подавление индивидуальности

Во всех случаях, когда человек воспринимает себя с позиции слабого существа, он задумывается лишь о том, почему не везет в жизни. Конструктивная критика им просто не воспринимается и не берется во внимание. Человек не знает, куда себя деть и одновременно страдает от нереализованности. Его собственная индивидуальность при этом задвигается в дальний угол, он не замечает своих сильных сторон, не умеет их правильно использовать, продемонстрировать окружающим людям.

Он не знает, как и в чем можно проявить себя, какое дело по-настоящему интересует его. Чтобы вырастить индивидуальность, необходима систематическая плодотворная работа над собой. Но не у всех людей хватает времени и терпения, чтобы дождаться значимых результатов и не разочароваться, делая первые шаги. Для них актуально постоянное ожидание худшего. Оказывается, гораздо проще объявить себя неудачником, чем попробовать что-то изменить.

Отсутствие амбиций

Синдром жертвы в отношениях проявляется нежеланием брать на себя ответственность. Такой человек, как правило, удовлетворяется имеющимися благами и не хочет прилагать усилия для значительных достижений.

Амбиции, слава, признание представляются ему чем-то далеким и недостижимым. Он не способен оценить самого себя по достоинству, поэтому хочет, чтобы другие люди это сделали вместо него. Не получая должного внимания, человек замыкается в собственной несостоятельности и не хочет двигаться вперед.

Когда у человека нет амбиций, у него пропадает желание вообще к чему-либо стремиться. В этом случае жизнь словно останавливается: ничего не хочется, отсутствуют перспективы для дальнейшего роста и развития.

Строгие родители

Каждая проблема имеет свое начало. Истоки синдрома жертвы уходят глубоко в детство. Как правило, у тех, кто страдает от этой проблемы, когда-то были очень строгие родители. Они не позволяли чаду ничего лишнего, постоянно выдвигали нереальные требования и ругали за ошибки. Со временем ребенок научился воспринимать себя с позиции безвольного существа.

Научиться себя ценить

Человеку, который желает выйти за рамки собственных ограничений, нужно в первую очередь преодолеть кажущееся чувство тревоги. Необходимо научиться доверять самому себе и постепенно будет проще взаимодействовать с миром, понимать окружающих людей.

Ценность каждой отдельно взятой жизни огромна. Однако тот, кто страдает от синдрома жертвы, этого не понимает. Любой психологический центр в состоянии помочь личности разобраться в волнующих ее важнейших вопросах. Если вы чувствуете, что одному становится справиться нереально, обращайтесь за помощью. В этом нет ничего стыдного или странного. Для начала стоит принять свою проблему, тогда и решение появится гораздо быстрее.

Как научиться себя ценить? Прежде всего, перестаньте сравнивать свои достижения с чужими. Позвольте себе быть индивидуальностью, настоящим уникумом. Поймите, что вам интересно в жизни. Научитесь ценить свои желания и старайтесь к ним стремиться. Проявляя здоровое самоуважение, вы показываете остальным людям, как к вам нужно относиться.

Решение проблем

Все трудности лучше решать своевременно, пока они не превратились в один тяжелый ком и не подчинили себе личность полностью. Когда мы отмахиваемся от существующих проблем, они имеют свойство увеличиваться вдвое. Человек всегда должен находить время для того, чтобы обращать внимание, что с ним происходит.

Одним из самых тяжелых переживаний личности, приносящих сильные страдания, является синдром жертвы. Как избавиться от этого комплекса? Позвольте себе быть несовершенным. Не беда, что приходится постоянно размышлять над теми или иными задачами. Приучайте свой мозг работать правильно. Мы должны принимать на себя ответственность за все поступки и действия. Однако не стоит излишне усердствовать в том, чтобы постоянно анализировать ситуации. Имейте свободный резерв, предназначенный для отдыха и отвлечения от проблем.

Занятия спортом

Физкультура не только сама по себе очень полезна, но еще и способна приносить массу удовольствия. Умеренные занятия спортом дают дополнительную энергию для новых свершений. Благодаря им постепенно восстанавливается вкус к жизни, появляется желание что-то делать.

Избавиться от ощущения жертвы непросто: для этого нужно менять систему мышления и способ восприятия действительности. Достижения, связанные с двигательной активностью, позволят сделать первые шаги и поверить в открывшиеся возможности.

Увлечения

У каждого человека должно иметься хобби, любимое занятие, которому он посвящает много времени. Когда в жизни есть такая отдушина, появляется дополнительный стимул для действий. Увлечения наполняют нашу жизнь особенной энергией, делают важным, поистине незабываемым каждое мгновение.

Таким образом, проблема синдрома жертвы относится к числу тех, что преодолеваются с огромным трудом. Можно обратиться в психологический центр для решения вопроса. Именно в таких организациях людей учат эффективно работать над собой и добиваться желаемого результата.

Синдром жертвы. Почему некоторым людям так нравится быть несчастными

Статистика и психология трудно совместимы, однако специалисты уверяют — по последним данным, сейчас каждый третий человек страдает синдромом жертвы.

Именно этим людям труднее всего дался и режим самоизоляции, ведь они, в отличие от многих, нашедших плюсы и в этом «стиле жизни», продолжали жить по принципу — было плохо, а стало еще хуже. Обозреватель «ВМ» поговорила со специалистами и выяснила, как быть людям, у которых все вокруг виноваты.

Каждый знает, что жить счастливым — лучше, чем жить несчастным. Да только удается стать счастливым далеко не всем. Но одно дело — когда случается какая-то трагедия, горе, из числа необратимых. Да только в большинстве случаев несчастны мы по собственной вине. Часто нам мешает жить в гармонии с собой и окружающим миром синдром жертвы.

«Она» всегда возьмет с тарелки самый маленький кусочек, откажет себе во всем, но позже расскажет подругам, как ее третируют домашние, чтобы выслушать в ответ оду своей жертвенности и признание в том, что ее таланты были загублены бессердечными окружающими. «Он» будет тих на работе и годами не будет продвигаться по службе лишь по той причине, на его взгляд, что ценят «жалких выскочек», а к нему неблагосклонно начальство. Они вместе нетребовательны к себе и уверены в своей правоте, ибо не обладают самокритикой. Они — люди с синдромом жертвы, и их объединяет одна общая черта: в их бедах всегда виноваты окружающие.

Грустные манипуляторы

На деле, уверяют психологи, такие люди — как заложники своего синдрома, так и умело «стригущие» с него «купоны» манипуляторы.

— В иной ситуации примеривать на себя роль жертвы горазд каждый, хотя бы потому, что иногда людям, особенно не имеющим с окружающими теплых отношений, важно, чтобы их пожалели, успокоили и приголубили, — рассказывает психолог Владимир Ковалев. — Вы можете счесть это проявлением слабости, безволия, детскости, но уверяю вас, что это — лишь следствие нашей нелюбви друг к другу, хронической нехватки человеческого тепла. Так что эпизодически, настроенчески желание почувствовать себя жертвой никого особенно пугать не должно.

Другое дело, поясняет специалист, что мы чаще, чем хотелось, заигрываемся в различного рода игры. Игра в жертву опасна, ибо она может затянуться и изменить жизнь до неузнаваемости. Но главное — внешний образ жертвы, если его демонстрация затянулась, никогда не отпускает того, кто его примерил слишком надолго, и меняет качество личности человека.

— Главное ощущение человека, страдающего синдромом жертвы, — надо мной и моей жизнью властвуют обстоятельства, которые всегда решают дело не в мою пользу, — объясняет Владимир Александрович. — Нет никакой попытки контроля над своей жизнью, и понятия счастья или даже зачаточной стадии оптимизма в таком человеке нет. Он — конченый пессимист, его жизнь окрашена только в самые мрачные тона, от всего, что происходит, он ждет подвоха. Даже нормальное предложение другого человека — мол, давай я тебе помогу — может вызвать шок и жесткое отрицание: нет, а зачем тебе это, а что я буду потом должен и так далее. Кстати, девальвация ценности человеческих отношений — одна из постсоставляющих разбираемого нами синдрома, ведь он, меняя ткань личности, искажает также все то, что эту личность окружало и окружает. Такой человек уверен, что ничего хорошего с ним не произойдет просто по определению, а счастье так точно обходит его дом стороной. Причем изменить это искаженное восприятие нельзя никак, какие бы аргументы вы ни приводили в доказательство обратного.

После таких слов грех не задуматься — а нет ли у меня синдрома жертвы? Особенно если сейчас вас преследует черная полоса, которых, как известно, в жизни немало. Но психологи говорят: временный спад настроения — это период перезарядки, то есть по сути — норма. А вот синдром жертвы — совсем другое дело. Такие люди подпитываются за счет собственных негативных эмоций и чувств.

— Но беда в том, что люди с синдромом жертвы страдают от своей беды не в одиночестве, — поясняет Ковалев. — Они не просто постоянно жалуются, винят окружающих в своих бедах и проблемах, но всемерно содействуют росту таких чувств, как агрессия, насилие, девальвация ценности других людей, нетерпимость.

В итоге эти «несчастные» на деле — те еще манипуляторы, общение с которыми отравляет жизнь окружающим.

— Синдром жертвы — это своеобразное расстройство личности, — рассказывает психолог Ирина Бестемная, — характерная черта которого — поиск выдуманной внешней причины преследующих неудач. Жертва синдрома полагает, что он — заложник обстоятельств или негативных действий посторонних людей. Понятно, что под влиянием этих мыслей меняется и поведение такого человека, он во всем видит злой умысел и подозрителен сверх меры. Но откуда возникает эта беда и почему сегодня о ней так часто говорят?

Истоки проблемы

— Сейчас считается, что синдром жертвы не имеет наследственного фактора, однако, безусловно, если в семье из поколения в поколения просматривается склонность к возникновению неких психических заболеваний, то синдром у очередного представителя семейного «рукава» может проявиться с большей вероятностью, — рассказывает Ирина Бестемная. — Конечно, повлиять на развитие синдрома может некая психическая травма. Обычно это происходит в раннем возрасте, когда эмоциональный фон человека еще не сформирован окончательно и крайне восприимчив и даже раним к внешним факторам. Скажем, ребенок получает физическую травму. Конечно, его жалеют, но если это сожаление приобретает гипертрофированные черты, если вокруг ребенка теперь создана некая «буферная зона» и ему все позволено, он бесконечно слышит, что он самый несчастный и бедный, то, разумеется, когда причинный фактор пропадает, отношение к ситуации остается прежним, в его сознании уже закреплено, что он самый несчастный, и он как бы на законных основаниях продолжает требовать гиперлюбви к себе и гиперзаботы, ощущая себя жертвой обстоятельств, даже если он еще не знает таких слов. И все последующее он будет пытаться списать на прежнюю причину.

Еще один немаловажный момент — излишняя опека, которой так грешат многие современные родители, начитавшиеся популярных книг. Дети «наседок», на самом деле безответственных мам, растут в атмосфере, не способствующей взращиванию адекватной личности, уверены психологи. Волнения родителей о детях понятны и правильны, но когда они становятся навязчивой идеей, личность растет нездоровой. Дети свыкаются с образом, который навязывают им чрезмерно хлопотливые мамы, и не могут избавиться от него даже взрослыми. Характерный пример приводит, объясняя эту причину проблемы, Ирина Бестемная:

— Друзья моих родителей растили сына в любви. Папа его, увы, рано умер, осталась мама. Сын, естественно, — самый умный, самый красивый, но и самый несчастный, ибо у всех папы есть, а у него нет, — вырос эгоистичным и самовлюбленным, что, правда, не отменяло его положительных качеств — он все же не законченный пессимист. Однако после короткого неудачного «студенческого» брака, разрушенного в том числе и из-за его эгоцентризма, мама объяснила сыну, что он — теперь точно самый несчастный, и единственный человек, который его точно не обидит, — это, конечно, только она, мама, которой он должен быть благодарен за все. В результате он прожил около нее жизнь, карьерные неудачи, которые его преследовали, мама объясняла злодейством коллег и начальства, а не инертностью сына, и только после ее смерти он неожиданно обрел личное счастье. Как ни ужасно это звучит, но его жизнь «заела» родная мама, которая попросту не дала ему жить его жизнью, а заставила проживать собственную, подпитывая заложенный в сына синдром жертвы.

Кроме того, замечает Ирина Александровна, на формирование синдрома пусть и в меньшей степени, но влияют семейные обстоятельства — когда, например, под пятой властного мужа или под каблуком властной жены формируется психика их безответных, забитых и вечно во всем виноватых «половинок».

Ну а если судьба пошла не по тому сценарию, по которому, как кажется, должна была бы пойти, и человека, например, не выдвигают на ту должность, на которую он рассчитывал, многие «ломаются» и принимают образ жертвы обстоятельств, который в этой ситуации так выгоден. Трезвой оценки случившемуся они дать не могут, а нагнетание ситуации позволяет полностью снять с себя ответственность за случившееся и предстать жертвой интриг, рассчитывающей на сострадание.

Как распознать «недуг»

Есть ли способ отличить синдром жертвы, «давление на жалость», временную слабость?

— Да, не стоит путать два разных понятия. Одно дело — хотеть понимания, другое — вызывать жалость. Синдром жертвы может, конечно, иметь разные проявления, в редких случаях он зарыт так глубоко, что непрофессиональному глазу будет и вовсе не заметен, — рассказывает Владимир Ковалев.— Но все же можно выделить несколько наиболее характерных его проявлений. Например, очень знаковая черта — непризнание каких бы то ни было собственных поражений, отрицание своей неправоты, доходящее до крайности. Это может показаться странным, но на самом деле вы поймете, как это логично. Человек с искаженной картиной мира привык считать, что он — жертва обстоятельств, козней, злого умысла. В нем нет самокритики вообще. Конечно, людям и без этого синдрома крайне трудно бывает признать неправоту, но при синдроме жертвы градус самооправдания нарастает. Что любопытно — человек с синдромом жертвы может быть очень робок в жизни, но, силясь оправдаться, находит силы для того, чтобы «возвысить голос», а еще пуще того — с удовольствием находит виновного или перекладывает на кого-то вину, поскольку это очень логично входит в концепцию его жизнеустройства.

Такие люди, продолжает Владимир Александрович, до предела эгоцентричны, для них важны только собственные рассуждения.

— Если такого человека попытаться убедить в чем-либо, он либо не будет вас слушать, либо откровенно проигнорирует все ваши аргументы. Если же вы будете настойчивы, уверяю вас — вас ждет настоящая истерика, поскольку именно так человек будет доказывать вам свою правоту, — добавляет специалист.

Среди других же черт «жертв» Владимир Ковалев особенно выделяет пессимистичность и подозрительность, ожидание «подстав» со стороны коллег и знакомых, навязчивые мысли о том, что у всех все хорошо, кроме него: другие люди живут радостнее, богаче, им «фортит».

— Часто говорят, что люди с синдромом жертвы — заложники своего характера, — добавляет Ирина Бестемная. — Но «жертвы» — тоже своего рода абьюзеры, на свой лад, «отзеркаленные» от абьюзеров классических. Своим якобы непротивлением, вечно кислой миной, страданием они обязывают окружающих относиться к ним как-то иначе, не так, как ко всем.

А Владимир Ковалев добавляет к «портрету»:

— Педалируя всеми возможными способами тему своего несчастья, такие люди ставят перед собой единственную цель — сделать все для того, чтобы заслужить признание. Оно необходимо им как воздух, причем высоко оценивать нужно каждый их шаг, даже ничтожный. Если этого не происходит, человек с синдромом жертвы впадает в депрессию и сомнения — действительно ли все было сделано так, как надо, и поэтому ему не воздали по заслугам, и будет так страдать, пока не получит общественного (величина общества не так важна) признания.

А еще одна черта, характерная для людей с синдромом жертвы, по мнению Ковалева позволяет говорить о масштабности распространения этого синдрома. Это уход от ответственности — от банального нежелания убирать игрушки в детстве до нежелания жениться по причине страха взять на себя ответственность за семью.

— Поскольку положение жертвы незрелым умам кажется привлекательным, а снятие ответственности с себя — это для многих вообще культовое состояние, проявления этого синдрома нарастают и в наше время проявляются у многих очень молодых людей, — замечает психолог. — Сначала они, конечно, лишь манипулируют ситуацией и окружающими, но затем вживаются в роль и отлично чувствуют себя в нише «ничего не знаю, ни за что не отвечаю». Кроме того, для таких людей характерно в разговоре указывать лишь на негативные аспекты жизни, видеть во всем только плохое, а также полное неумение отказывать кому бы то ни было в просьбах. Они боятся, что на них обидятся из-за отказа, что породит новую волну их критики. Причем выполняя просьбу, даже для них неприятную, люди такого устройства будут проявлять неоправданную, упрямую самостоятельность. Эта черта натуры приводит к тому, что упрямцы остаются без помощи даже тогда, когда она им необходима.

А еще, добавляет Ирина Бестемная, они всегда возьмут на себя вину, требуя за это уважения и высокой оценки их моральных качеств…

Как избавиться от проблемы

Жизнь человека с синдромом жертвы окрашена мрачными красками. У него мало поводов для радости, он в постоянном страдании. Причем самостоятельно выходить из этого состояния они не способны, ведь оно удобно. И только если человек хотя бы частично осознает проблему и согласен покинуть мнимую зону комфорта, возможны изменения.

Итак, специалисты уверяют, что первый шаг на пути к переменам — признание существования проблемы. Это трудно, ведь, как уже говорилось, люди с синдромом жертвы — манипуляторы. Следующий шаг — набраться решимости, согласиться с тем, что всеобщее признание и любовь не могут быть смыслом жизни, а успехи приходят не в заслугу за страдания, а как награда за работу над собой. Придется научиться отвечать за поступки, убедив себя, что это — огромное наслаждение, а также побороть в себе желание угождать каждому.

Особая роль в изменении ситуации отводится близким. Это не помощь — слушать жалобы на жизнь и жалеть человека, если вы понимаете, что в своих бедах он виноват сам. Хотите помочь ему быть счастливее? Перестаньте поддерживать его слабости, выведите из мира иллюзий, которые рано или поздно превратят его в глубоко несчастного человека с покалеченной психикой.

КСТАТИ

Специалисты выделяют несколько типов синдрома жертвы, наиболее типичных и часто встречающихся в современном обществе. Это, конечно, женщины — жертвы насилия домашних абьюзеров, но оправдывающие жестокость по отношению к ним супругов или партнеров, находящие массу объяснений их действиям и поведению.

Кроме того, это дети чрезмерно жестоких родителей, пестующие в себе комплекс жертвы с раннего возраста. Увы, именно такие дети в возрасте подростков порой совершают жестокие преступления — в том случае, если рамки синдрома жертвы им становятся малы.

ФАКТ

Синдром жертвы чаще встречается у представительниц женского пола. Специалисты установили, что заболевание не бывает врожденным и не передается по наследству. В развитии синдрома некую роль играют факторы риска, напрямую или косвенно способные влиять на него, но единственного или главного его пускового механизма до сих пор не определено.

СПРАВКА

Одним из самых необычных проявлений синдрома жертвы психологи называют так называемый стокгольмский синдром. Теперь этим термином в психологии описывают «защитно-бессознательную травматическую связь, взаимную или одностороннюю симпатию, возникающую между жертвой и агрессором в процессе захвата, похищения и/или применения угрозы или насилия». Придумал термин криминалист Нильс Бейерут, анализируя ситуацию с захватом заложников в 1973 года в Стокгольме.

До Бейерута подобное поведение жертв (понимание, сострадание и даже защита агрессоров) было описано в 1936 году Анной Фрейд, занимавшейся изучением механизма психологической защиты, лежащей в основе данного синдрома. В стокгольмском эпизоде заложники хорошо относились к захватившему их грабителю банка, оправдывая его поведение безвыходностью, а после своего освобождения просили помиловать. Правда, специалисты говорят, что стокгольмский синдром проходит после убийства первого заложника.

Читайте также: Мальчик, пораженный ненавистью

Поделиться в FB Поделиться в VK Поделиться в TW Поделиться в OK Поделиться в TG

Как мы сдерживаем себя, обвиняя других

Что такое менталитет жертвы?

Менталитет жертвы — это когда кто-то чувствует, что с ним продолжают происходить плохие вещи, несмотря ни на что. в основе этого менталитета лежит то, что ни одна из этих обстоятельств или ситуаций не является их ошибкой.

Отношения, убеждения и признаки синдрома жертвы

В основе менталитета жертвы лежат три основных убеждения:

    • Со мной случаются плохие вещи, что бы я ни делал.
    • В плохих вещах виноваты другие люди, а не я.
    • Я не могу изменить то, что происходит, поэтому нет смысла пытаться.

Вы можете услышать, как вы сами или кто-то другой произносите одну из этих фраз, но часто отношения, сопровождающие жертвенность, гораздо более тонкие. В конце концов, никто не вещает, что у него комплекс жертвы, и вряд ли они так о себе думают. Ищите эти безобидные признаки в себе или в ком-то еще:

    • Постоянно унижают себя, даже если говорят, что «шутят»
    • Ничего не ждет в будущем
    • Злой или обиженный на удачу других
    • Снова и снова рассказывает одни и те же негативные истории
    • Сводит к минимуму положительные события или хорошие новости от себя или других
    • Жалость к себе и сильное чувство собственного достоинства
    • Часто занимает оборонительную позицию и чувствителен к критике
    • Отсутствие сочувствия к проблемам других людей
    • Чрезмерно обеспокоен «ведением счета» и справедливостью
    • Всегда есть причина, по которой предложенное решение «никогда не сработает»
    • Кажется, озабочен прошлыми травмами
    • Считает, что всем остальным легче, чем им
    • Крайне не склонен к риску
    • Зациклен на негативных ситуациях, но, по-видимому, не заинтересован в их разрешении
    • Никогда не принимает на себя личную ответственность или критику со стороны других, как бы мягко она ни была сформулирована
    • Быстро судить других, считая их либо друзьями, либо врагами

Хотя может быть трудно сочувствовать тому, кто так защищается, многие из этих черт развились в результате травматического опыта.Эти люди часто чувствуют, что люди не заслуживают доверия или хотят их заполучить. Из-за этого они сохраняют бдительность, повторяя негативные события, чтобы избежать эмоциональной уязвимости.

Что вызывает менталитет жертвы?

Никто не рождается жертвой. Комплекс жертвы — это не черта характера, это приобретенное поведение. По сути, синдром жертвы можно рассматривать как разновидность выученной беспомощности. Выученная беспомощность — это феномен в психологии, при котором люди, пережившие травматический опыт, чувствуют, что не могут его избежать, что бы они ни делали.

В экспериментах по изучению выученной беспомощности исследователи часто помещают животных в среду, где они получают удар током. Люди обычно подвержены воздействию громких звуков. Но будь то человек или животное, большинство из них прекращают попытки избежать ситуации, как только их первые несколько попыток терпят неудачу. Даже когда решение доступно, они продолжают верить, что ничего не могут с этим поделать. Их чувство беспомощности ставит их в роль жертвы, даже если они контролируют ситуацию.

Стивен Майер, один из двух исследователей, ответственных за выявление выученной беспомощности (другим был член Научного консультативного совета BetterUp Мартин Селигман), обнаружил, что люди на самом деле не обучались беспомощности.Вместо этого они не научились контролировать. Таким образом, знание того, что у нас есть возможность изменить обстоятельства, на самом деле может стать выходом из образа жертвы.

Зачем кому-то отказываться от контроля в ситуации? Что ж, когда люди что-то делают, они обычно делают это по одной из двух причин: чтобы избежать последствий или получить вознаграждение. Таким образом, на каком-то уровне поведение жертвы должно соответствовать одному из этих двух мотиваторов. Вопрос в том, «Что мы получаем от чувства бессилия, от которого нам пришлось бы отказаться, чтобы взять под контроль?»

Вот некоторые обстоятельства, которые могут привести к развитию менталитета жертвы как механизма выживания:

Травма

Если человек пережил травмирующую ситуацию в юности, ему может казаться, что жизнь по своей сути сложна, и он ничего не может сделать, чтобы сделать ее лучше.Это ключевой путь развития выученной беспомощности. Жертвы могут чувствовать, что их никто не понимает или что они не могут никому доверять помощь. В социальных науках это совпадает с первой психосоциальной стадией Эриксона — доверие против недоверия.

Манипуляция

Некоторым людям нравится внимание и чувство контроля, которые приносит жертва. Несмотря на то, что они чувствуют, что им не хватает контроля над обстоятельствами своей жизни, они преуспевают в одобрении и сочувствии со стороны других. Способность заставить других людей остановиться и помочь им — или, по крайней мере, пожалеть их — помогает им сохранить чувство важности и контроля.

Отсутствие подотчетности

Люди могут реагировать на низкие стандарты или ожидания, изображая из себя жертву. То ли потому, что кто-то другой всегда брал на себя ответственность, то ли потому, что люди не ожидают многого, быть «неуправляемым» становится комфортно. Жертва обеспечивает анонимность и защиту. Когда вы никогда не сидите за рулем, вы никогда не виноваты.

Избегание

Иногда мы больше боимся собственного успеха, чем своей неудачи.Отказ от ответственности за себя и свои действия заставляет нас чувствовать, что мы не должны нести ответственность за то, что, как мы говорим, хотим. Преследование наших мечтаний требует определенной степени уязвимости, стойкости, уверенности в себе и готовности расти — ничего из этого вам не нужно, если вы просто разыгрываете карту жертвы.

7 последствий менталитета жертвы

Когда вы отказываетесь от ответственности за свою жизнь, вы отказываетесь не только от нее. Синдром жертвы связан с ухудшением самочувствия, плохими социальными связями и саморазрушающим поведением.Вот несколько моделей поведения и мышления, которые вы можете заметить или испытать, и которые уходят своими корнями в синдром жертвы:

  • Трудности в поддержании личных отношений
  • Чувство вины, стыда или неадекватности
  • Ощущение томления или «застревания» в жизни
  • Неспособность чувствовать удовольствие или положительные чувства
  • Безнадежность в возможности измениться или получить помощь
  • Страх, что все хотят заполучить вас или воспользуются вами
  • Неспособность радоваться успехам, когда они случаются

Как освободиться от менталитета жертвы

По иронии судьбы, признание симптомов менталитета жертвы в вашей собственной жизни может заставить вас чувствовать себя еще более безнадежным.Помните, однако, что никто не рождается жертвой. Синдром жертвы — это выученный паттерн, который помогает нам справиться с травмой. Чтобы освободиться от него, нужно найти другие способы заставить себя чувствовать себя в безопасности и контролировать ситуацию.

Возьмите на себя ответственность за свою жизнь

Ответственность противоположна жертве. Хотя ваши обстоятельства могут быть не по вашей вине, они находятся под вашей ответственностью. Это не значит, что вы стали причиной этого. Это просто означает, что у вас есть возможность реагировать на обстоятельства и изменить результат.

Начните с определения одной или двух небольших вещей, которые вы можете сделать, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Работайте с коучем, если вам нужна помощь в определении того, что окажет наибольшее влияние.

Найти серебряную подкладку

Возможно, вы обнаружите, что роль жертвы приносит в вашу жизнь тайную выгоду. Что вы получаете от того, что вам постоянно не везет? Это внимание, одобрение или вы просто не предпринимаете никаких действий для достижения более важной цели?

Если вы сможете определить, что скрывает менталитет жертвы, вы сможете найти другие, более здоровые способы обеспечить себя тем, чего вы действительно хотите.

Получить терапевта

Синдром жертвы часто является следствием основной травмы. В этом случае вам может понадобиться помощь специалиста в области психического здоровья, чтобы выявить и устранить основную причину, чтобы она больше не влияла на вашу повседневную жизнь. Понимание того, почему вы можете чувствовать себя обреченными на неудачи или что вы не можете доверять другим, может помочь вам понять, что удерживает вас в настоящем.

Тренируйтесь говорить нет

Когда вы чувствуете, что другие люди имеют больше контроля над вашей жизнью, чем вы, это часто происходит из-за нечетких границ.Тренируйтесь говорить нет. Поначалу это может быть очень трудно сделать, особенно если вы боитесь испортить отношения с любимым человеком. Но отказ может восстановить ваше чувство силы и контроля.

Развитие самоэффективности

Помните выученную беспомощность? Противоядием от выученной беспомощности является самоэффективность — вера в то, что вы можете сделать что-то успешно. Вы развиваете самозащиту благодаря своему прошлому опыту, поддержке, наблюдению за другими моделями успеха и своему эмоциональному состоянию.

Если ваш прошлый опыт научил вас, что успех недостижим, окружите себя положительными утверждениями и историями людей, которые преодолели трудности и изменили свою жизнь. Развитие самоэффективности поможет вам помнить, что ваша жизнь находится в ваших руках.

Будь добр к себе

Те, у кого есть комплекс жертвы, часто чувствуют, что весь мир хочет их заполучить. Они бессознательно приняли веру в то, что если они всегда ожидают, что случится что-то плохое, то травма, которая случилась в прошлом, их не ослепит.Однако если вы всегда будете настороже, вам будет трудно простить себя, когда вы совершаете ошибки или получаете травму. Ответ не в том, чтобы устроить себе вечеринку жалости, а в том, чтобы возвысить себя с состраданием к себе.

Помните, что ваше прошлое не определяет ваше будущее. Будьте нежны с собой и часто напоминайте себе, что вы достойны, способны и заслуживаете хороших вещей. Если вам нужно, начните вести дневник обо всем, чего вы достигли, и перечитывайте его, когда вам нужна поддержка.

Советы, которые помогут людям с менталитетом жертвы

Если у кого-то, о ком вы заботитесь, есть комплекс жертвы, это может быть эмоционально подавляющим. Вы можете чувствовать разочарование или думать, что ничего из того, что вы делаете, не имеет значения. Вас могут возмущать постоянные жалобы. Вы также можете почувствовать, что на каком-то уровне они просто хотят оставаться там, где они есть. В зависимости от ваших отношений с ними, их жертвенность и беспомощность могут повлиять на вас напрямую.

В этом случае важно позаботиться о себе, даже если вы пытаетесь поддержать другого человека.Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь человеку с менталитетом жертвы, не ставя под угрозу собственное благополучие:

  1. Помогите им найти решения. Не принимайте близко к сердцу, если они говорят, что это не сработает. Просто держите их сосредоточенными и ориентированными на решение.
  2. Поощряйте их и напоминайте им об их прошлых достижениях.
  3. Подтвердите и подтвердите, что они чувствуют, особенно если они говорят о травме, которая создала этот менталитет.
  4. Поощряйте их обращаться за профессиональной помощью.Если вы состоите в близких отношениях или являетесь членами семьи, подумайте о том, чтобы пойти на консультацию как вместе, так и индивидуально.
  5. Установите с ними четкие границы. Возможно, вы готовы прислушиваться к их словам, но не позволяйте им не давать вам спать всю ночь или не поддерживать ваш успех.
  6. Укажите на конкретное бесполезное поведение. Назвать их жертвой, скорее всего, усугубит ситуацию. Однако для них может оказаться полезным, если вы укажете действенные шаги или побудите их искать позитив.
  7. Продолжайте заботиться о себе. Поддерживать эмоциональное благополучие другого человека может быть утомительно. Убедитесь, что вы проводите время с людьми (и занятиями), которые наполняют вашу чашу.

Верните свою жизнь в свои руки

Может быть трудно чувствовать, что твоя жизнь находится под твоим контролем, когда плохие вещи продолжают происходить. Это особенно верно, когда успех кажется медленным, а неудача кажется подавляющей.

Однако важно помнить, что очень немногие вещи, которые мы переживаем в жизни, являются личными.Окружающие вас люди заботятся о вас и хотят, чтобы вы преуспели в жизни. Но что еще более важно, очень важно, чтобы вы ценили собственное счастье и благополучие.

Даже если нет ничего, что вы могли бы сделать, чтобы изменить ситуацию (хотя, вероятно, есть!), вы всегда можете контролировать свое отношение. Найдите смысл среди менталитета жертвы, и путь вперед откроется.

Как избавиться от синдрома жертвы – Советы по финансам и инвестициям

Очень часто человек, сам того не подозревая, всю жизнь является жертвой.Синдром жертвы в психологии – понятие, характеризующее поведение человека, не способного дать отпор другим людям или самостоятельно решить негативную ситуацию в своей жизни. Такое поведение очень опасно, так как «удаляет» человека от реальности, полностью погружая его в воображаемый мир. Поэтому необходимость лечения синдрома жертвы является настоятельной.

Характеристики состояния

Признаки потерпевшего определяют особенности поведения человека в таком состоянии.Итак, в целом синдром жертвы – это приобретенная черта личности, когда человек считает себя жертвой обстоятельств или других людей (по отношению к родителям, мужчине, друзьям).

Оказавшись в положении жертвы, избежать его в будущем очень сложно. Человек начинает приобретать характерные для такой позиции черты, а именно беспомощность, неспособность самостоятельно разрешить какую-либо ситуацию, чрезмерная пассивность. Люди-жертвы не могут брать на себя ответственность, нести ответственность за свои поступки.Они перекладывают эту ответственность на других, родственников или друзей. Считая себя слабыми, такие личности считают, что его окружение сильное, что влияет на создание ситуации, когда сильный будет в долгу перед слабым. Жертва будет требовать внимания к себе и своей проблеме.

Причины поведения

Начало синдрома жертвы взято из детства. Причин тому довольно много:

  • Ребенка пытаются воспитать в состоянии, когда необходимо постоянно чем-то жертвовать.Главным героем такого малыша становится человек, отдавший свою жизнь за другого. Конечно, дети впитают в себя уважение к другому, любовь к близкому человеку, у них разовьется желание всем помочь. Но, это может привести к обреченности, чувству вины и т.д.
  • Пример близкого родственника, всю жизнь состоявшего в отношениях жертвы. Зачастую такие отношения только губят ребенка, а родитель, играя роль жертвы, неосознанно передает ее своим детям.Малыш начинает копировать это поведение.
  • Опыт ранней детской травмы. Если ребенок подвергся насилию, он пережил что-то ужасное, то это отразится на его взрослении. Особенно когда малыш не получает поддержки со стороны взрослых, тогда он начинает чувствовать себя жертвой и не пытается преодолеть такое состояние.


Как избавиться от

Избавиться от синдрома жертвы можно несколькими способами: обратившись к психологу или самостоятельно, все зависит от сложности и тяжести случая.

  • Обратитесь к психологу. Если вы чувствуете признаки пострадавшего, то вам следует как можно скорее обратиться за профессиональной консультацией. Он способен помочь человеку с синдромом жертвы, найти причину такого поведения, а также подобрать эффективный метод лечения. В настоящее время вам могут помочь онлайн-психотерапевты. Удаленная консультация намного проще, как для вас, так и для специалиста. Ведь вы экономите время на поездку, деньги, а также можете записаться на консультацию в любом месте и в любое время.Качество терапии ничем не уступает очным встречам. Кроме того, когда вы консультируете онлайн, вам гораздо проще открыться незнакомому человеку, рассказать ему о своих проблемах и получить рекомендации по их исправлению. Ведь не каждый может говорить с незнакомым человеком, тем более о своих проблемах, которые, может быть, не всегда понятны.
  • Самостоятельно. Проявление синдрома жертвы можно преодолеть самостоятельно. Для этого специалисты советуют использовать некоторые специальные методики.Но, вылечить проблему самостоятельно можно только на начальных стадиях. Так что специалисты советуют верить в свою значимость и отстаивать ее в любой ситуации. Первый шаг в преодолении комплекса жертвы — осознание ценности собственной личности. Вы не должны позволять никому оспаривать или умалять их важность. Также важно начать вести себя как сильный человек. Беритесь за любую работу, решайте проблемы, совершайте ошибки. Все это приведет к результатам, когда вы перестанете бояться или оглядываться на других.Один из самых известных способов избавления от синдрома жертвы — разговорные ситуации. Итак, если вы собираетесь на важное мероприятие, где будете выступать, то важно пройти его изначально. Например, оденься и повтори свою речь, стоя перед зеркалом или снимая себя. Таким образом, каждый сможет преодолеть боязнь публики, невозможность участвовать в жизни общества.

Помните, что независимо от того, сможете ли вы избавиться от собственного самопожертвования или нет, лучше всего обратиться за помощью к профессионалу.Именно психотерапевты, имея опыт работы с такой проблемой, подскажут, как решить ее быстрее и эффективнее.

Почему возникает стокгольмский синдром и как помочь

Стокгольмский синдром — это психологическое состояние, которое возникает, когда жертва жестокого обращения идентифицирует себя со своим обидчиком и привязывается к нему. Первоначально этот синдром наблюдался, когда похищенные заложники не только привязывались к своим похитителям, но и влюблялись в них.

Специалисты расширили определение стокгольмского синдрома, включив в него любые отношения, в которых жертвы жестокого обращения развивают сильную, лояльную привязанность к преступникам. Некоторые группы населения, затронутые этим заболеванием, включают узников концлагерей, военнопленных, детей, подвергшихся жестокому обращению, переживших инцест, жертв домашнего насилия, членов секты и людей, занятых на токсичной работе или в церковной среде.

Характеристики стокгольмского синдрома

Возможно, проще понять стокгольмский синдром как настоящую стратегию выживания жертв.Это связано с тем, что это, по-видимому, увеличивает шансы жертв на выживание и считается необходимой тактикой для психологической и физической защиты от оскорбительных, токсичных и контролирующих отношений. Стокгольмский синдром часто встречается в токсичных отношениях, где существует неравенство власти, например, между родителем и ребенком или духовным лидером и прихожанами. Некоторые признаки Стокгольмского синдрома включают:

  • Положительное отношение к виновным в насилии или похитителям.
  • Неспособность сотрудничать с полицией и другими государственными органами, когда речь идет о привлечении к ответственности виновных в насилии или похищении людей.
  • Незначительные усилия для побега.
  • Вера в доброту преступников или похитителей.
  • Умиротворение похитителей. Это манипулятивная стратегия для обеспечения собственной безопасности. По мере того, как жертвы получают вознаграждение — возможно, меньшим насилием или даже самой жизнью — их умиротворяющее поведение усиливается.
  • Выученная беспомощность.Это может быть похоже на «если вы не можете победить их, присоединяйтесь к ним». Поскольку жертвам не удается избежать жестокого обращения или плена, они могут начать сдаваться и вскоре понять, что всем будет легче, если они уступят всю свою власть своим похитителям.
  • Чувство жалости к обидчикам, вера в то, что они на самом деле сами являются жертвами. Из-за этого жертвы могут отправиться в крестовый поход или миссию, чтобы «спасти» своего обидчика.
  • Нежелание учиться отделяться от своих обидчиков и исцеляться. По сути, жертвы могут быть менее лояльны к себе, чем к своему обидчику.

Любой человек может быть подвержен Стокгольмскому синдрому. Да, есть определенные люди с жестоким прошлым, которые могут быть затронуты с большей вероятностью, например, люди с жестоким детством; но любой человек может стать жертвой, если существуют правильные условия.

Избитые партнеры или супруги — яркий пример стокгольмского синдрома. Часто они не хотят выдвигать обвинения или инициировать запретительный судебный приказ, а некоторые пытались помешать полиции арестовать своих обидчиков даже после насильственного нападения.После того, как отношения закончились, жертвы домашнего насилия часто могут делать такие заявления, как «Я все еще люблю его», даже после жестокого избиения.

Избитые партнеры или супруги — яркий пример стокгольмского синдрома. Часто они не хотят выдвигать обвинения или инициировать запретительный судебный приказ, а некоторые пытались помешать полиции арестовать своих обидчиков даже после насильственного нападения.

Как работает Стокгольмский синдром

Стокгольмский синдром возникает, когда действует определенная динамика, и это происходит при определенных обстоятельствах.Ниже приведен список ингредиентов, которые могут способствовать развитию синдрома у отдельных лиц:

  • Состояние может развиться, когда жертвы жестокого обращения считают, что существует угроза их физическому или психологическому выживанию, и они также считают, что их обидчики осуществят эту угрозу.
  • Когда с жертвами похищения обращаются гуманно или им просто позволяют жить, они часто чувствуют благодарность и приписывают своим похитителям положительные качества, полагая, что они действительно хорошие люди.
  • Прерывистое хорошее/плохое поведение может создать травматические связи. Стокгольмский синдром — это форма травматической связи, когда жертвы «пережидают» плохое поведение ради «крошек» хорошего поведения, которое им даровано.
  • Жертвы изолированы от других. Когда люди находятся в оскорбительных системах, таких как похищение людей, доступ к внешней информации и общению ограничен или даже отсутствует. Таким образом, допускается только вклад преступников. Это как «убер-пропаганда».

Как помочь людям со стокгольмским синдромом

Понимание лежащей в основе психологии Стокгольмского синдрома может помочь вам узнать, как помочь тому, у кого он есть.Стокгольмский синдром является реакцией жертвы на травму и включает в себя множество социальных факторов. Некоторые из этих социальных динамик включают среди прочего конформизм, групповое мышление, деиндивидуализацию, романтическую любовь и фундаментальную ошибку атрибуции.

  • Попробуйте психообразование. Психообразование включает обучение жертв стокгольмского синдрома тому, что происходит. Помните поговорку: «Знание — сила»? Знание того, с чем вы столкнулись, — лучший способ выиграть битву за свободу любимого человека.
  • Избегайте поляризации. Не пытайтесь убедить жертву в злодейских качествах обидчика; это может привести к тому, что жертва поляризуется и будет защищать преступника.
  • Используйте метод Сократа. Задайте пострадавшему вопросы о том, как он видит ситуацию, что он чувствует и думает, и что, по его мнению, должно произойти дальше.
  • Слушайте без осуждения. Пока жертва обдумывает все, что произошло, и обрабатывает свой опыт общения с преступником, слушайте и используйте размышления, чтобы показать заботу и подтверждение.
  • Не давай советов. Жертвы жестокого обращения должны иметь возможность принимать собственные решения. Если вы приходите и говорите им, что делать, потому что вы «очевидно лучше знаете», то вы не помогаете жертве наращивать мускулы личной силы. Помните, что путь к исцелению от жестокого обращения часто заключается в том, чтобы дать жертве возможность принимать собственные решения, знать это и признавать это.
  • Устранение когнитивного диссонанса. Нахождение в манипулятивных отношениях может вызвать когнитивный диссонанс.Это означает, что интуиция жертвы была повреждена, и они могут быть сбиты с толку реальностью. Помогите им, подтвердив их истинность и поощряя их доверять себе.
  • Определите «крючок». » Жертвы Стокгольмского синдрома могут стать преданными делу или невысказанному желанию. Они могут чрезмерно отождествлять себя с преступником дисфункциональным образом, чтобы удовлетворить личную потребность. Это «крючок». Помогите жертве определить, какая основная потребность удовлетворяется оскорбительными отношениями.Как только жертва поймет, почему она так привержена отношениям, она сможет начать вносить позитивные изменения.

Примеры крючков включают различные чувства, такие как лояльность. Их можно найти в таких утверждениях, как «Я буду рядом, несмотря ни на что» или «Это ты и я против всего мира». Эти типы потребностей, как правило, бессознательны и могут развиться на более раннем этапе жизни человека.

Знание психологических основ стокгольмского синдрома может помочь вам понять, как лучше всего помочь человеку с этим заболеванием.Его лечение недостаточно изучено. Несмотря на широкое обсуждение правовых последствий расстройства, очень мало написано о том, как помочь пострадавшему. Суть в том, что независимо от того, какое вмешательство вы используете, чтобы помочь человеку с этим заболеванием, всегда помните о сочувствии и никогда о принуждении.

Если вы думаете, что вы или ваш близкий страдаете стокгольмским синдромом, терапевт может помочь вам или ему пройти некоторые из шагов к исцелению, описанных выше.Начните поиск терапевта, который лучше всего подходит для того, чтобы помочь вам сегодня.

Каталожные номера:

  1. Александр, Д. А. и Клейн, С. (2009 г., 1 января). Похищение и захват заложников: обзор последствий, преодоления и устойчивости. Журнал Королевского медицинского общества, 1 (102), 16–21. doi: 10.1258/jrsm.2008.080347
  2. Карвер, Дж. М. (20 декабря 2014 г.). Любовь и стокгольмский синдром: тайна любви к обидчику, стр. 1. Получено с https://counsellingresource.com/терапия/самопомощь/стокгольм
  3. Диттман, М. (2002). Культы ненависти. Американская психологическая ассоциация, 10 (33), 30. Получено с http://www.apa.org/monitor/nov02/cults.aspx
  4. .
  5. Грей, доктор медицины (2017, 16 января). Как лечить стокгольмский синдром. Получено с https://health.onehowto.com/article/how-to-treat-stockholm-syndrome-7546.html
  6. .
  7. Керкар, П. (2017, 28 августа). Что такое стокгольмский синдром и как его лечить? Получено с https://www.epainassist.com/mental-health/стокгольмский синдром
  8. Социальная психология. (2010). Получено с https://www1.psych.purdue.edu/~willia55/120/LectureSocialF10.pdf

© Copyright 2018 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Sharie Stines, PsyD

. Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.

Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

Знаете кого-нибудь, кто всегда «играет роль жертвы»? Сейчас психологи говорят, что это настоящий тип личности.

У каждого в жизни есть человек, который «всегда играет роль жертвы». Когда что-то идет не так, это «никогда не их вина», и если вы пытаетесь бросить им вызов по этому вопросу, они набрасываются на вас со всей силой.

Это тот тип людей, которые делают что-то не так, а потом пытаются изобразить из вас настоящую проблему за то, что вы их вызвали.Потому что их плохой поступок заключался в том, что они просто сравняли счет.

С этими людьми невозможно иметь дело, потому что они никогда не ошибаются. Этот менталитет также тормозит их развитие, потому что, когда вы никогда не ошибаетесь, вам не нужно ничего менять.


Недавнее исследование израильских ученых Габая, Хамейрио, Рубеля-Лифшица и Надлера показало, что «менталитет жертвы» является реальной и стабильной конструкцией личности, которая влияет на то, как люди осмысливают окружающий их мир.

Эти конструкции имеют для нас большое значение, потому что мы используем их, чтобы предсказывать и предвосхищать события, и, в свою очередь, они влияют на наши мысли, поведение и чувства.

Согласно исследованиям, менталитет жертвы или, как его называют, «тенденция к межличностной жертве», или TIV, является устойчивым конструктом, который люди могут носить с собой на протяжении всей жизни.

Это определяется как «постоянное ощущение себя жертвой, которое проявляется во многих отношениях.» Вот почему ваш друг с менталитетом жертвы всегда играет роль жертвы, и все, что происходит в мире, является для него оскорблением.

Исследователи говорят, что TIV состоит из четырех основных компонентов: имеют высокий уровень потребности в том, чтобы их виктимизация была замечена и признана другими

Моральный элитаризм – считать себя морально чистым или «безупречным» и видеть тех, кто выступает против, критикует или «виктимизирует» себя, как полностью и тотально аморальных и несправедливый

Отсутствие сочувствия – мало сочувствия или заботы о страданиях других, потому что ваша собственная жертвенность намного больше, чем страдания других.Также включает право действовать эгоистично или вредно по отношению к другим, не признавая их боль или опыт

Руминация – сильная склонность размышлять и оставаться чрезвычайно зацикленной на временах, путях и отношениях, когда они подвергались виктимизации и использованию в своих интересах

Человек с TIV может очень громко заявлять о своем статусе жертвы, независимо от того, вызван ли он социальными проблемами, личной проблемой или чем-то, что он сфабриковал. Они верят, что их статус дает им моральное превосходство над другими и позволяет вести себя непоколебимо.

«Как ты смеешь судить меня? Я ______ .»

Люди с TIV также чаще пытаются отомстить тем, кто их обидел.

Этот тип человека определяется и цепляется за свою воспринимаемую травму и использует ее против других. Скотт Кауфман из Scientific American говорит, что люди могут заболеть TIV, даже не «испытывая серьезную травму или виктимизацию».

Кауфман считает, что люди, пережившие травму, способны использовать ее для здорового личностного роста, а не для нездорового самовозвеличивания.

Что, если бы мы все узнали в юном возрасте, что наши травмы не должны определять нас? Что возможно пережить травму и быть жертвой, чтобы не формировать ядро ​​нашей идентичности? Что даже возможно вырасти из травмы, стать лучше, использовать опыт, который мы получили в нашей жизни, для работы, чтобы вселить надежду и возможности в других, которые были в похожей ситуации? Что, если бы мы все узнали, что можно иметь здоровую гордость за свою группу без ненависти к чужой группе?

Придя к конкретному осознанию того, что эта форма менталитета жертвы реальна, это дает страдающим возможность лучше осознать, что они живут с нездоровой личной конструкцией, которую можно изменить.Это также дает тем из нас, кому приходится иметь дело с этими людьми, лучший способ понять этих разочаровывающих людей.

Статьи с вашего сайта

Связанные статьи в Интернете

Менталитет жертвы: 5 признаков и как с этим бороться (в себе и в других)

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

 

«Это не моя вина!» «Они хотят меня достать!» — Почему ты всегда винишь меня?

Эти слова знакомы?

Все мы знаем кого-то, кто винит мир во всех своих несчастьях, хотя в половине случаев их проблемы являются результатом их собственных безответственных действий.

И все мы знаем кого-то, кто предпочел бы плакать и жаловаться, чем что-то делать для решения своих проблем.

Это известно как менталитет жертвы – склонность изображать себя жертвой, даже если они далеки от этого.

В этой статье мы обсуждаем все о комплексе жертвы – что это такое, почему он развивается у людей, признаки того, что он может быть у вас или ваших знакомых, и что можно сделать, чтобы избавиться от него.

Что такое менталитет жертвы?  

В вашей жизни может быть кто-то, кто регулярно играет роль жертвы.

Согласно Джудит Орлофф, доктору медицины, в ее книге Эмоциональная свобода , вы можете знать кого-то с всепроникающим менталитетом жертвы, если испытываете следующее:

  • Вы выгорели из-за их чрезмерной нужды
  • Они часто кажутся безутешно подавленными или угнетенными, часто по разным причинам
  • Они верят в судьбу и «невезение» или всегда говорят о несправедливости
  • Вы знаете, что когда они звонят, болтают или встречаются с вами, вы обязаны выслушать их последние жалобы и личные трагедии
  • Они одержимы негативом, и это компрометирует вашу собственную позитивность

Если вы можете понять хотя бы три из приведенных выше утверждений, то вы можете знать профессиональную жертву.

Также известное как комплекс жертвы и синдром жертвы, менталитет жертвы не очень сложно распознать в других, хотя его почти невозможно распознать в себе.

Менталитет жертвы строится вокруг трех основных убеждений:

  • Вам суждено, чтобы с вами случались плохие вещи
  • Эти плохие вещи являются результатом действий других людей или ваших обстоятельств
  • Нет смысла пытаться изменить эти плохие вещи, потому что им суждено произойти, поэтому все попытки предотвратить, изменить или избежать их потерпят неудачу

Важно отметить, что менталитет жертвы не является официально признанным медицинским понятием; психиатры и другие врачи неохотно используют этот термин из-за окружающих его стигмы и ассоциаций.

Формально также не признается, поскольку менталитет жертвы не является психическим или психологическим расстройством; вместо этого это усвоенное состояние ума, от которого люди могут избавиться, приложив некоторые усилия.

Первый шаг требует, чтобы человек осознал и принял свою склонность к принятию менталитета жертвы.

Распознавание менталитета жертвы в себе и в других: 5 верных признаков 

Каковы признаки менталитета жертвы; как это выглядит?

По словам терапевта Вики Ботник, менталитет жертвы начинается, когда человек наиболее тесно идентифицирует себя с ролью жертвы.

Хотите вы этого или нет, но все мы видим, что играем определенные роли в наших отношениях и взаимодействиях.

Люди, демонстрирующие менталитет жертвы, — это те, кто находит мышление и положение традиционных жертв наиболее похожими на свои собственные, даже если они сами не являются жертвами.

Согласно Ботнику, люди идентифицируют себя как жертвы, когда «они склоняются к убеждению, что все остальные являются причиной их страданий, и ничто из того, что они делают, никогда не изменит ситуацию.

Вот 5 признаков того, что человек может проявлять менталитет жертвы: 

1) Они всегда чувствуют себя бессильными

Виктимизация часто начинается из-за того, что человек принял в своем сердце, что у него нет средств или сил изменить или избежать ситуаций, которые ему не нравятся.

Они, возможно, ранее пытались изменить свои нежелательные обстоятельства и потерпели неудачу, и теперь им не хватает силы воли, чтобы попытаться снова.

Это приводит к глубокому чувству бессилия и действует как своего рода защитный механизм для человека – вместо того, чтобы верить, что их попыток изменить свои обстоятельства было недостаточно, они просто предпочитают верить, что обстоятельства невозможно изменить. вообще, так что нет причин пытаться снова.

Хотя может быть болезненно принять мысль о том, что вы бессильны улучшить свои обстоятельства, это часто похоже на выбор меньшего из зол, в отличие от принятия мысли о том, что вы недостаточно старались или недостаточно хороши, чтобы сделай это.

Это способ избежать подотчетности и ответственности, что приводит к нашему следующему пункту.

2) Они избегают подотчетности и ответственности

Основным признаком менталитета жертвы является нежелание брать на себя личную ответственность и ответственность за то, что с вами происходит.

Люди, которые проявляют менталитет жертвы, склонны оценивать свою нежелательную ситуацию и выбирать оправдания или возлагать вину на других людей, судьбу или что-то еще.

Вы часто слышите, как они говорят что-то вроде: «Я не виноват!», «Это несправедливо!», «Я уже сделал все, что мог!» и «Почему это должно быть моей проблемой?»

Хотя это правда, что мы не всегда можем избежать плохих и нежелательных событий, профессиональные жертвы умеют убеждать себя в том, что каждое нежелательное событие является результатом того, что вселенная пытается их достать, хотя на самом деле это не так.

Общие примеры включают безработицу, низкие оценки и ссоры с другими людьми.

Хотя это может быть результатом неудачных обстоятельств, они также могут быть результатом того, что человек не взял на себя обязательства и не оправдал ожиданий.

3) Они подавляют себя негативом и самосаботажем

Люди с менталитетом жертвы склонны видеть собственную виктимность во всем, что они делают, даже если в данный момент ничего плохого не происходит.

Это потому, что они усвоили собственную виктимизацию; они видят себя жертвой больше, чем что-либо еще, и этот негатив окружает их, когда они смотрят в зеркало.

Менталитет жертвы учит людей, что они ничего не могут сделать в своей ситуации, поэтому в конечном итоге они тонут в мыслях типа:

  • «Никому нет дела до меня».
  • «Думаю, я заслужил все плохое, что мне пришлось пережить».
  • «Я ничего не могу сделать, так зачем мне вообще беспокоиться?»
  • «Я никогда не испытываю ничего хорошего.

Проблема этих мыслей в том, что они действуют как порочный круг.

Чем больше человек убеждает себя в том, что ничего нельзя сделать, чтобы предотвратить нежелательную ситуацию, тем меньше силы воли у него будет в следующий раз, когда ему бросят вызов.

Негативный внутренний монолог человека питается его собственной жалостью к себе, доказывая свою истинность не потому, что ему на самом деле суждено, чтобы с ним случилось что-то плохое, а потому, что он сформировал свое собственное окружение и привычки таким образом, что только с ними могло случиться что-то плохое.

Это приводит к самосаботажу, при котором жертвы каким-то образом формируют свою судьбу: считая себя жертвами, они лишают себя энергии или силы воли, чтобы улучшить себя, и таким образом продолжают доказывать себе, что им не повезло .

4) Они никогда не признают возможных решений

Есть определенные нежелательные события, которые невозможно контролировать – стихийные бедствия, естественная смерть близких и простое слепое невезение.

Но во многих случаях мы сами контролируем свое состояние, и усилия, которые мы вкладываем в то, что делаем, могут повлиять на результаты, которые мы получаем.

Люди с комплексом жертвы не могут видеть это таким образом.

Когда человек влюбляется в свою собственную роль жертвы, он даже не пытается распознать возможные решения для улучшения своего положения.

Даже когда есть другие, предлагающие четкую помощь или решения, жертва предпочтет погрязнуть в собственной жалости к себе, а не принять помощь и попытаться работать над изменением.

В тех редких случаях, когда они примут какую-либо помощь, они сделают это нерешительно, как будто только для того, чтобы доказать себе, что даже если они попытаются, в любом случае ничего нельзя будет улучшить.

Как было сказано выше, люди с комплексами жертвы часто сами себе злейшие враги.

5) Они полны гнева и обиды

Обладая такой малой уверенностью в себе и такой большой уверенностью в том, что вселенная не на их стороне, люди, страдающие собственным комплексом жертвы, обычно становятся эмоционально нестабильными.

У них есть горы сдерживаемой обиды, гнева и разочарования по ряду причин. Они могут чувствовать:

  • Безнадежны, потому что верят, что их положение никогда не улучшится
  • Обижен на окружающих, которые успешны и счастливы
  • Разочарованы тем, что общество не делает больше, чтобы помочь им
  • Обиженные и одинокие с верой в то, что окружающим все равно

Эти тяжелые эмоции могут привести к вспышкам гнева и самоизоляции с чувством хронического одиночества и депрессии, которые со временем накапливаются.  

Почему люди перенимают менталитет жертвы? 8 преимуществ, которые дает менталитет жертвы 

Людям, которые живут позитивно и пытаются обогатить себя и окружающих, может быть трудно, если вообще возможно, понять, почему другие могут принять этот самосаботажный, ядовитый и, в конечном счете, разрушительный менталитет жертвы.

Лучший способ понять менталитет жертвы — это реакция. Никто не рождается с менталитетом жертвы; вместо этого это усвоенное поведение, которое возникает как побочный продукт событий, которые мы переживаем с детства.

Это могут быть как положительные, так и отрицательные события, создающие у человека веру в то, что «игра в жертву» дает более желательный результат, чем в противном случае.

Вот несколько преимуществ, которые вы можете получить, если проявите менталитет жертвы:

  • Если вы столкнулись с трудной или нежелательной задачей, вы можете не брать на себя ответственность за нее; люди будут ожидать, что вы спрячетесь и поможете
  • Люди привыкают уделять вам внимание, когда вы чувствуете необходимость пожаловаться на что-то
  • Другие будут уделять вам внимание и жалеть вас, заставляя вас чувствовать себя лучше
  • Люди научатся не расстраивать вас, не критиковать и вообще не обижать вас, потому что знают, что вы этого не выдержите
  • Вам никогда не придется выполнять ненужные задачи самостоятельно; другие будут жалеть вас и в конечном итоге будут делать то, что вы от них хотите
  • Вы можете сделать себя более интересным человеком, превратив обыденные события в эмоционально истощающие события, представляя себя жертвой
  • Вы можете избежать скуки, создав искусственную драму в личных отношениях
  • Вам не нужно учиться стоять и бороться за себя, потому что ваши реакции по умолчанию — грусть и разочарование

Привилегии, которые мы перечислили выше, показывают, что есть своего рода мягкая сила, которая приходит с жертвой, и те, кто принимает комплекс жертвы, становятся зависимыми от эксплуатации.

Люди, умеющие изображать из себя жертву, возможно, делают это потому, что это дает им власть над другими, чувство ценности окружающих и внимание.

В некотором смысле, это средство манипулирования не только собой, чтобы вам не приходилось брать на себя личную ответственность за плохие вещи, которые с вами случаются, но и манипулирование другими, чтобы они жалели вас и делали то, что вы хотите.

4 причины, по которым у кого-то может быть мышление жертвы

Важно отметить, что не все люди, проявляющие менталитет жертвы, делают это коварно; некоторые случаи самовиктимизации являются результатом сильной травмы и одиночества.

Хотя игра в жертву может превратиться в средство манипулирования другими для личной выгоды, истоки такого поведения у человека не всегда так коварны.

Слишком часто склонность к самобичеванию является усвоенным с детства поведением в результате как негативных, так и позитивных событий.

Вот несколько причин, по которым у кого-то может быть менталитет жертвы:

1) Вы выросли, наблюдая, как взрослые так себя ведут

Может быть, это были ваши родители, а может быть, это было через телевидение и фильмы.

В любом случае, взрослея, вы наблюдали, как взрослые ведут себя как жертвы: вечно жалуются на то, чего они не заслуживают, на то, что другие портят им жизнь, и обвиняют всех, кроме себя, в своих проблемах.

Это самый простой способ выучить поведение, наблюдая за своими родителями.

2) Ваши родители лучше всего реагировали на ваши крики о внимании

Любовь и внимание необходимы детям, но родители не всегда знают, как их дать.

Возможно, ваши родители игнорировали вас и не проявляли к вам любви и внимания, когда вы были счастливы и дисциплинированы; только когда вы кричали и поднимали шум, они пытались вас уговорить.

Это привело к пониманию того, что плохое поведение жертвы принесет вознаграждение.

3) Вы подвергались жестокому обращению в детстве

Те, у кого развивается менталитет жертвы в результате жестокого обращения с детьми, относятся к наиболее серьезным случаям.

Сексуальное насилие над ребенком может привести к ощущению крайней беспомощности, ведущему к убеждению, что мир опасен и что они ничего не могут сделать, чтобы помочь себе.

4) У вас и одного из ваших родителей были созависимые отношения

Возможно, у вас были родители, которые нуждались в вас, чтобы заботиться о них, физически или умственно.

Это может привести ребенка к убеждению, что любовь нужно заслужить, а не давать бесплатно, и что лучше всего заслужить любовь других, когда он слаб, болен или просто не в состоянии помочь себе.

Не уверены, действительно ли вы жертва или у вас просто менталитет жертвы? Обратите внимание на эти 10 моделей поведения

Распознать менталитет жертвы в других легко, но распознать его в себе может быть сложно, так как вы должны оценить свои собственные ментальные барьеры и идеи и посмотреть, действительно ли они так верны, как вы думаете.

Если другие люди предположили, что у вас может быть менталитет жертвы, вот несколько признаков, на которые следует обратить внимание, чтобы подтвердить их теорию:

1) Вы склонны сдаваться на ранней стадии или даже не пытаясь, потому что вам не хватает уверенности, что вы можете это сделать

2) Вы бы предпочли, чтобы кто-то другой контролировал вашу жизнь, потому что вы не верите, что у вас есть сила или способность делать правильный выбор

3) Вы склонны ставить себя в ситуации, когда вам абсолютно необходима помощь других людей из-за ваших собственных неправильных действий

4) Кажется, у вас всегда есть идеальное оправдание, и вы не можете вспомнить, когда в последний раз говорили: «Это была моя вина, я мог бы сделать лучше»

5) Вы не знаете, как пережить потерю или плохое событие, не наказывая себя и не избивая себя физически, эмоционально или психологически

6) Всегда виноват другой фактор или человек, и в этом всегда есть смысл

7) Ваши стратегии выживания саморазрушительны и привели к тому, что вы разрушили отношения, разрушили прогресс и в конечном итоге причинили себе вред

8) Вы обижены и огорчены тем, что у вас нет жизни, которую вы хотите, вместо того, чтобы задаться вопросом, почему это может быть и найти ответы

9) Вы саботируете себя, слишком много прислушиваясь к своей самокритике, тем самым мешая себе пытаться сделать что-либо, что может быть полезно для вас

10) Вы не верите в человека, которого видите в зеркале

3 Методы работы с менталитетом жертвы в других

Жизнь с кем-то, кто регулярно возвращается к менталитету жертвы, может быть чрезвычайно сложной, особенно если этот человек является большой или активной частью вашей жизни.

Первый вопрос, который вы должны задать себе: как вы хотите с ними справиться? Вы хотите помочь им преодолеть менталитет жертвы или просто хотите научиться их терпеть?

Что бы вы ни выбрали, важно, чтобы ваш ответ руководствовался сочувствием, а не силой. Работа с менталитетом жертвы начинается с принятия себя, и вы никогда не сможете заставить кого-либо принять недостаток, который он не готов признать.

Вот несколько способов, которыми вы можете их направить:

1.Не маркируйте их

Называть кого-то с менталитетом жертвы «жертвой» — это последнее, что вы хотите сделать, и это только заставит их копнуть глубже.

Вместо этого осторожно постарайтесь обсудить с ними их жалобы, неспособность взять на себя ответственность и перекладывание вины.

Начать разговор; даже если они не принимают это, это помогает им мыслить.

2. Определите свои личные границы

Поймите свои пределы, когда дело доходит до их преодоления.Их проблемы — не ваши, и вы не должны страдать из-за того, что они не могут справиться со своими проблемами.

Спросите себя: каковы ваши пределы? Если они выходят за эти пределы, отделитесь от них и позвольте им разобраться с собой.

Они либо постепенно поймут, что отталкивают вас, либо слишком далеко, чтобы вы могли им вообще помочь.

3. Адрес их внутреннего диалога

Люди с менталитетом жертвы никогда по-настоящему не занимаются самоанализом.Они никогда не продвигают внутренний диалог дальше. После того, как они перекладывают вину и избегают ответственности, они погрязают в собственной жалости к себе.

Помогите им, поговорив с ними. Если они говорят, что ничего не могут сделать, чтобы помочь своей ситуации, или что они не могут достичь своих целей, то подтолкните этот разговор к дальнейшему развитию.

Спросите их: почему они ничего не могут сделать? Что нужно, чтобы позволить им что-то делать? Дайте им мост между их собственной неуверенностью в себе и реальностью и помогите им перейти этот мост самостоятельно.

Помните: имея дело с людьми, проявляющими менталитет жертвы, вы имеете дело с людьми с сильной эмоциональной нестабильностью. Они часто борются с депрессией и/или посттравматическим стрессовым расстройством, у них низкая самооценка и уверенность в себе, и они уже чувствуют, что у них нет поддержки. Будьте прямолинейны, но нежны; направлять их, не принуждая.

3 стратегии работы с менталитетом жертвы в себе

Если вы имеете дело со своей собственной борьбой с менталитетом жертвы, вы должны признать, что вы находитесь в начале долгого пути отучения от собственного поведения и замены его более здоровым поведением.

Хотя обсуждение ваших проблем с психотерапевтом всегда может помочь, мы понимаем, что не всем удобно делиться своими проблемами с незнакомцем, и не у всех есть для этого средства.

К счастью, вы более чем способны справиться с менталитетом жертвы самостоятельно. Вы уже прошли первый и, пожалуй, самый трудный шаг — признание собственных недостатков, так что поздравляю.

Вот некоторые вещи, о которых следует помнить на пути к самосовершенствованию:

1.Определите убеждения, которые вас ограничивают

Вы всю жизнь уклонялись от решений и вызовов и искали оправдания своему поведению. Пришло время заняться своими собственными реакциями и потратить время, прежде чем совершать их.

Двигаясь вперед, найдите минутку и подумайте о первоначальной реакции вашего разума на все, что вы испытываете, как на хорошее, так и на плохое.

Почему вы так себя чувствовали и почему хотели так отреагировать? Это правильный и здоровый способ реагировать? Если нет, то что вы можете сделать вместо этого, чтобы бросить себе вызов?

2.Берите на себя ответственность, когда меньше всего этого хотите

Среди любителей фитнеса есть поговорка: дни, когда вы не хотите идти в спортзал, — это дни, когда это самое важное.

Роста можно достичь, только выйдя за пределы, к которым вы привыкли. Измерьте время, когда вы чувствуете себя наиболее некомфортно.

Спроси – почему тебе неудобно? Почему ты хочешь убежать? А потом решили не убегать.

Даже если ваше сердце и разум полностью убеждены, что вы потерпите неудачу, все равно сделайте это.

3. Научитесь благодарить за все

Просыпайтесь каждый день, спрашивая себя: за что вы благодарны сегодня?

Столкнувшись с негативными обстоятельствами, ищите золотую середину, способ увидеть стакан наполовину полным, а не наполовину пустым.

Воспринимайте каждую неудачу как возможность попробовать еще раз с большим опытом, а не как дверь, захлопывающуюся перед вашим носом.

Будьте благодарны за все, особенно за то, за что не имеет смысла быть благодарным.

Избавление от жертвы — долгий, но возможный путь

Отучиться от любого выученного поведения может быть одной из самых трудных вещей, которые вам когда-либо приходилось делать.

Будь то вы или кто-то из ваших знакомых, кто должен перестать возвращаться к менталитету жертвы, помните: пройдет много времени, прежде чем вы сможете полностью избавиться от этого поведения.

Вы должны загипнотизировать себя так же, как вы когда-то загипнотизировали себя, чтобы стать жертвой.

Это просто то, как вы смотрите на жизнь и оцениваете события, которые с вами происходят, и ваша способность контролировать свою первоначальную реакцию и думать об этом, прежде чем позволить этому случиться.

Найдите свой покой, и со временем комплекс жертвы станет просто предыдущей главой в вашей жизни.

Может ли коуч по отношениям помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.

Я знаю это по личному опыту…

Несколько месяцев назад я связалась с Героем отношений, когда у меня были трудные времена в отношениях.После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.

Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Меня поразило, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.

Нажмите здесь, чтобы начать.

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

Зависимое расстройство личности: определение, симптомы, лечение

Обзор

Что такое зависимое расстройство личности (ЗРЛ)?

Специалисты по психическому здоровью описывают личность как способ мышления, чувств и поведения человека. Расстройство личности влияет на то, как люди думают или действуют, заставляя их вести себя по-разному с течением времени.

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ) — один из 10 типов расстройств личности. Другие типы включают антисоциальное расстройство личности, нарциссическое расстройство личности и параноидальное расстройство личности. Зависимое расстройство личности обычно начинается в детстве или к 29 годам.

Люди с ЗПР испытывают непреодолимую потребность в том, чтобы другие заботились о них. Часто человек с ЗПР полагается на близких ему людей в своих эмоциональных или физических потребностях. Другие могут описать их как нуждающихся или прилипчивых.

Люди с ЗПР могут полагать, что не могут позаботиться о себе. У них могут быть проблемы с принятием повседневных решений, например, что надеть, без уверенности окружающих.

Статистика показывает, что примерно 10% взрослых страдают расстройством личности. Менее 1% взрослых соответствуют критериям DPD. Больше женщин, чем мужчин, склонны к ДПД.

Симптомы и причины

Что вызывает зависимое расстройство личности (ЗРЛ)?

Эксперты в области психического здоровья не выяснили, что вызывает ДПД.Они считают, что это результат сочетания генетики, окружающей среды и развития. Эксперты обнаружили, что ДПД чаще встречается у людей с особым жизненным опытом, в том числе:

  • Оскорбительные отношения: Люди, которые в прошлом были оскорбительными отношениями, имеют более высокий риск диагноза DPD.
  • Детская травма: У детей, подвергшихся жестокому обращению с детьми (включая словесные оскорбления) или пренебрежению, может развиться ДПД. Это может также затронуть людей, которые перенесли опасное для жизни заболевание в детстве.
  • Семейный анамнез: Кто-то, у кого есть член семьи, страдающий ПРЛ или другим тревожным расстройством, может с большей вероятностью иметь диагноз ПРЛ.
  • Определенное культурное и религиозное или семейное поведение: У некоторых людей может развиться ЗПР из-за культурных или религиозных обычаев, которые подчеркивают опору на авторитет. Но пассивность или вежливость сами по себе не являются признаком ДПД.

Каковы симптомы зависимого расстройства личности (ЗРЛ)?

У человека с зависимым расстройством личности может быть несколько симптомов, в том числе:

  • Уклонение от личной ответственности.
  • Трудно быть одному.
  • Страх быть покинутым и чувство беспомощности, когда отношения заканчиваются.
  • Сверхчувствительность к критике.
  • Пессимизм и неуверенность в себе.
  • Проблемы с принятием повседневных решений.

Диагностика и тесты

Как диагностируется зависимое расстройство личности (ЗРЛ)?

Ваш лечащий врач проводит медицинский осмотр, чтобы понять, может ли другое заболевание вызывать симптомы.Специалист по психическому здоровью ставит диагноз DPD.

Психиатр обсудит с вами вашу предыдущую психиатрическую историю. Вопросы могут включать в себя ваше самочувствие, любые другие проблемы с психическим здоровьем и любые проблемы, связанные с употреблением психоактивных веществ. Медицинский работник сравнивает ваши ответы с факторами, перечисленными в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM-5).

Для диагностики DPD поставщик будет искать пять из диагностических критериев DSM-5. Эти факторы включают:

  • Всепоглощающий, нереальный страх быть брошенным.
  • Чувство тревоги или беспомощности в одиночестве.
  • Неспособность справляться с жизненными обязанностями, не обращаясь за помощью к другим.
  • Проблемы с высказыванием мнения из-за страха потерять поддержку или одобрение.
  • Сильное стремление получить поддержку от других, даже делая неприятные вещи, чтобы получить ее.
  • Проблемы с принятием повседневных решений без участия или поддержки со стороны других.
  • Проблемы с началом или завершением проектов из-за отсутствия уверенности в себе или способности принимать решения.
  • Призыв к поиску новых отношений, чтобы обеспечить поддержку и одобрение, когда близкие отношения заканчиваются.

Управление и лечение

Как я могу контролировать или лечить зависимое расстройство личности (ЗРЛ)?

Врач-психиатр может помочь вам справиться с ПРЛ. Вам может быть назначена психотерапия (разговорная терапия), такая как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). Эта забота учит вас новым способам справляться с трудными ситуациями. Психотерапия и когнитивно-поведенческая терапия могут занять некоторое время, прежде чем вы начнете чувствовать себя лучше.

С помощью психотерапии и когнитивно-поведенческой терапии ваш врач поможет вам повысить уверенность в себе. Вы будете работать над тем, чтобы стать более активным и самостоятельным. Ваш врач также поговорит с вами о поиске более позитивных отношений. Позитивные, содержательные отношения могут укрепить уверенность в себе и помочь вам преодолеть некоторые симптомы ПРЛ.

Если ваш DPD вызывает депрессию или тревогу, ваш врач может прописать лекарство. Вы можете принимать лекарства от депрессии, такие как флуоксетин (Prozac®).Или ваш поставщик может порекомендовать седативные средства, такие как алпразолам (Xanax®).

Профилактика

Можно ли предотвратить зависимое расстройство личности (ЗРЛ)?

Возможно, вы не сможете предотвратить DPD. Но лечение может помочь людям, подверженным риску развития расстройства, найти способы избежать или справиться с трудными ситуациями.

Некоторые исследования показали, что здоровые отношения могут помочь предотвратить развитие ЗПР у ребенка в более позднем возрасте. Если у ребенка есть хотя бы одна крепкая связь с другом, родителем или учителем, это может противостоять пагубному влиянию других.

Перспективы/прогноз

Каковы перспективы человека с зависимым расстройством личности (ЗРЛ)?

Человек с ПРЛ может жить эмоционально здоровой жизнью, если он получает лечение от психиатра. Изучение новых способов справиться с трудными ситуациями может изменить их мировоззрение.

Люди, не получающие лечения, могут быть подвержены риску депрессии и тревоги. Без лечения человек может злоупотреблять психоактивными веществами и развить такие проблемы, как наркомания или алкоголизм.Без лечения люди с большей вероятностью останутся в нездоровых или оскорбительных отношениях.

Если вы или кто-то из ваших знакомых состоит в опасных или оскорбительных отношениях, свяжитесь с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия или позвоните по номеру 1.800.799.SAFE (7233). Эта служба предлагает бесплатную конфиденциальную поддержку. Адвокаты доступны 24 часа в сутки, 365 дней в году.

Жить с

Когда мне следует обратиться к врачу по поводу зависимого расстройства личности (ЗРЛ)?

Ваш лечащий врач может помочь вам решить, нужно ли вам обратиться к специалисту в области психического здоровья.Вот несколько причин, по которым стоит поговорить о своем психическом здоровье со своим врачом:

  • Частое чувство тревоги.
  • Раздражительность или капризность.
  • Потеря или изменение аппетита.
  • Постоянные негативные мысли о себе.
  • Проблемы с концентрацией внимания.

Записка из клиники Кливленда

Зависимое расстройство личности может вызвать тревогу и депрессию, если его не лечить. Но специалист по психическому здоровью может помочь вам найти новые способы справиться с трудными ситуациями.Вы также можете научиться становиться более уверенным в себе и самостоятельным. Это может занять некоторое время, но врач может помочь вам почувствовать себя лучше.

рекомендаций по общению с людьми с мышлением жертвы — MesitiHQ

В своем последнем блоге я писал о менталитете жертвы. Мышление жертвы — нездоровый способ функционирования. Это образ мышления, который вредит людям. Люди с мышлением жертвы говорят себе, что мир против них, они ни в чем не виноваты и что они бессильны изменить свою жизнь.Сегодня я хочу посмотреть, как вы справляетесь с «жертвами» дома или на работе. Однако обратите внимание: когда я в последний раз писал о «жертвах», я признал, что многие из этих людей понесли реальный ущерб, — тем не менее важно, чтобы каждый из жертв превратился в мировоззрение выжившего и выполнил работу, необходимую для того, чтобы справиться со своими проблемами. жизни и снова быть продуктивным после травмы. Люди, пережившие тяжелое детство, жестокость и другие оскорбительные отношения, — настоящие герои и выжившие! Люди, отказывающиеся оставить прошлое позади, становятся пожизненными жертвами.Извините, если это звучит резко, но такова реальность ситуации, потому что независимо от того, что вы перенесли, в какой-то момент вы должны снова взять на себя ответственность за свое благополучие и счастье.

В этом блоге я рассмотрю два совершенно разных способа обращения с жертвами. По сути, у вас есть два варианта: либо вы можете обуздать жертву, установив твердые границы, либо помочь человеку преодолеть его менталитет жертвы. Нет никакой гарантии, что вы добьетесь успеха.Путь, который вы выберете, очень сильно зависит от ваших отношений с жертвой. Я бы посоветовал поощрять и поддерживать человека в изменении его менталитета только в том случае, если у вас очень близкие отношения — если этот человек является супругом, близким другом или членом семьи. Если вы имеете дело с соседом или коллегой по работе, вероятно, более уместно просто признать, что у них мышление жертвы, и установить некоторые границы.

Установление границ для жертв

Психиатр Джудит Орлофф написала книгу о том, как бороться с истощающими жертвами, под названием Менталитет жертвы. Доктор Орлофф написал:

‘Жертва раздражает вас плохим отношением и аллергией на то, чтобы брать на себя ответственность за свои действия. Люди всегда против них, причина их несчастья. Они изображают из себя несчастных, требующих спасения, и превращают вас в своего терапевта. Как друг, вы хотите помочь, но вас переполняют их бесконечные рассказы о горе».

Доктор Орлофф сказал, что необходимо установить ограничения, иначе «жертва» высосет ваши эмоции.Не потворствуйте жажде жалости жертвы к себе, выслушивая бесконечные жалобы. Возможно, вам захочется крикнуть: «С меня хватит!», но вам нужно быть немного более дипломатичным. Доктор Орлофф предлагает установить лимит времени с другом или родственником, сказав что-то вроде: «Наши отношения важны для меня, но бесполезно продолжать жалеть себя. Я могу слушать только пять минут, если вы не готовы обсуждать решения». Ожидайте, что жертва разозлится и даже обвинит вас в том, что вы подвели его или ее как друга, но стойте твердо и ответьте: «Я большой друг и Я люблю тебя, но это все, что я могу предложить.

Работа с жертвой на работе

С коллегой нужно быть еще дипломатичнее. Доктор Орлофф предлагает вам ответить что-то вроде: «Мне очень жаль, что с вами случилось». моя работа, так как я хочу завершить эту задачу сегодня.» Покажите языком тела, что вы очень хотите вернуться к своей работе – разорвав зрительный контакт и глядя на экран вашего компьютера.Вы можете прийти к выводу, что чем меньше вы взаимодействуете с жертвой, тем лучше.

Этот совет может показаться довольно безжалостным, но do постарайтесь быть добрее к человеку с менталитетом жертвы, но при этом устанавливая некоторые границы. Будьте чуткими, а не сочувствующими. Поставьте себя на их место и оцените, что они, вероятно, понесли реальный ущерб, но еще не в состоянии выбраться из лабиринта — но вы также не хотите оказаться в ловушке в лабиринте. Смотрите на человека с любовью, не сердитесь и не относитесь к нему как к врагу.

Помочь кому-то преодолеть мышление «жертвы»

Чтобы помочь кому-то избавиться от мышления «жертвы», сначала нужно понять, что этот человек не сумасшедший и не иррациональный. Они даже не выбрали быть жертвой. Они пострадали в своей жизни, и теперь они просто впали в этот образ мышления, потому что это привлекает внимание и поддержку со стороны других. Это укрепляет их мнение о том, что они хорошие люди, и если бы все было иначе, они, вероятно, добились бы успеха.Это способ сохранить лицо. Жертвы даже не осознают, что, думая о себе как о жертвах, они лишают себя возможности изменить ситуацию. Жертва — это выученная беспомощность.

  1. Не развивайте мышление против жертвы

    Чтобы помочь жертве, нельзя подходить к ней с позиции превосходства. Также проверьте, действительно ли они являются жертвами или что-то в их ситуации нуждается в изменении. Например, я знаю начальника, который думал, что у его подчиненного «мышление жертвы», но на самом деле у женщины были законные опасения.Ее работодатель не снабдил ее ресурсами для выполнения ее работы! Ее ошибочно назвали жертвой.

  2. Не пытайтесь логически спорить с жертвой.

    Помните, что вы имеете дело с человеком с нездоровым мышлением, а не с человеком, которому не хватает логики. Сначала вам нужно подтвердить позицию, которую заняла жертва. Вы не соглашаетесь с ними, а просто показываете, что слышали их. Если они чувствуют, что их не услышали, они просто повторят свои взгляды.Чтобы подтвердить точку зрения жертвы, вы можете сказать что-то вроде: «Я понимаю, что вы говорите, что женщине очень трудно вернуться на работу после того, как она посвятила время воспитанию детей, и вы говорите, что никто не даст вам работу.» Вы просто говорите жертве, что вы слышали их, а не то, что вы согласны с ними. Однако для подтверждения вы также должны отразить в своем голосе отчаяние, разочарование и гнев, которые испытывает жертва.

  3. Попытайтесь выяснить, готов ли человек искать решение


    Спросите человека, видит ли он или она какой-либо выход из ситуации.Есть целый ряд вопросов, которые вы можете задать: кем вы стремитесь быть известными в своей жизни, независимо от ситуации? Даже в худших обстоятельствах, как вы хотите, чтобы вас воспринимали? От чего вы отказались? Если бы обстоятельства были другими, что бы вы действительно хотели увидеть? Готовы ли вы стоять за то, чтобы это произошло, даже если иногда это кажется несправедливым и неравным? Если бы вы могли сделать это по-своему, чего бы вы действительно стремились достичь? Обратите внимание, что ключом к этой линии вопросов является признание того, что ситуация ужасна.Вы не возражаете против основного убеждения жертвы в том, что с ними тяжело обошлись, ваш единственный вопрос заключается в том, готовы ли вы выбраться из этого, учитывая трудности?
    Если жертва уклоняется от каких-либо обязательств по решению своих проблем и только снова описывает свои бедствия, вы можете прямо сказать: «Я хочу поддержать вас, но, похоже, вы настроены и, возможно, даже инвестируете в то, что решения нет»— правильно?» или «Кажется, вы застряли в яме —«Вы хотите выбраться из нее или предпочитаете оставаться в ней?»
    Если жертва действительно сопротивляется поиску решения, вы можете спросить ее «Если бы вы знали, что не сможете подвести , что бы вы сделали?» Поощряйте их попробовать.В конце концов, что им терять?

  4. Упорство с жертвой

    Когда жертва, наконец, продемонстрирует некоторое стремление найти решение, спросите, какие действия она теперь предпримет. Помните, что для того, чтобы сломать дурной образ мыслей, требуется много времени, и жертвы, сталкиваясь с трудностями, склонны быстро сдаваться. Поначалу мотивация для совершения новых действий может быть велика, но если человек не видит мгновенных результатов, он может снова погрузиться в мышление жертвы.Возможно, вам придется повторить шаг 3, когда человек почувствует себя побежденным, и снова спросить, чего он хочет достичь. Вы также можете попытаться изменить их мышление и побудить их думать как кто-то, кто действительно стойкий и смелый, например, как Турия Питт повела бы себя в этой ситуации? Как бы повела себя Рози Бэтти?

  5. Предлагайте постоянную поддержку жертве

    У человека будет больше шансов превратиться из жертвы в выжившего, если вы предложите ему постоянную поддержку.Поддерживайте новое обязательство в постоянном разговоре. Звоните им, заходите, пишите электронные письма, отправляйте ободряющие тексты вроде: «Я помню, что вы сказали вчера о том, чтобы попробовать, и я был очень впечатлен». Просто продолжай идти, у тебя все получится!»

Нет никаких гарантий, что заинтересованное лицо избавится от мышления жертвы.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.