Синдром жертвы в психологии: Синдром жертвы в психологии: определение, характерные черты

Содержание

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной

Несколько лет назад я осознала, что живу с синдромом жертвы в отношениях с мужчиной. Это был счастливый день, ведь тогда я впервые решилась открыть себе глаза на горькую правду: он не заботится обо мне, не помогает в сложных ситуациях, не уделяет мне внимания, не дарит подарки… да что уж там скрывать – он не любит меня!

Последнее время мы виделись один раз в неделю. И ему хватало. От встречи до встречи я, конечно, думала только о нем, мечтала о нашем общем счастливом будущем, не забывая каждое утро надевать свои любимые розовые очки.

Да, я чувствовала, что что-то не так. Но он говорил, что у него много работы, и я верила. О да, ведь я так хотела этому верить! Я холила и лелеяла мысль о том, что у нас все будет хорошо, и надеялась, что когда-нибудь он меня по-настоящему полюбит!

Спустя примерно восемь месяцев «счастливых отношений» я узнала (о счастье!), что он изменял мне. Пожалуй, где-то на уровне подсознания я все же подозревала это, ведь не просто так в тот благословенный день я залезла к нему в телефон.

После всех этих ужасных событий, после нескольких ведер пролитых слез я все еще хотела простить его. Вы уже смеетесь, да?! А вот мне было совсем не смешно. Я думала: «Но ведь теперь он все осознал, и теперь наши отношения наконец-то наладятся!» Но он помог мне. Он бросил меня сам. После всего что было, он еще и бросил меня сам! Будем справедливы, что-то хорошее он все-таки для меня сделал. Дай ему Бог здоровья.

Источник моих страданий пропал с горизонта. Казалось бы, надо кричать «Аллилуйя!», но не тут-то было. После расставания я горько рыдала, находясь в четырех стенах, и стараясь как можно реже их покидать. Так прошло полгода, пока я не очнулась ото сна.

В подобных отношениях когда-либо была практически каждая женщина. А некоторые и вовсе живут так всю жизнь!

Почему так происходит? Почему мы позволяем так с собой обращаться, а потом еще и страдаем от того, что это закончилось? Как выйти из таких отношений? Как перестать быть жертвой? Об этом и о многом другом читайте в этой статье.

Содержание статьи:

Кто такая жертва и с чем ее едят

А точнее пожирают изнутри, с удовольствием смакуя каждый кусочек. А жертва только рада – она ведь обожает страдать. В статье мы будем говорить о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, но жертвой склонны быть люди обоих полов, в разных ситуациях, при разных обстоятельствах. Быть жертвой – это:

  • Пытаться соответствовать ожиданиям других
  • Подстраиваться под окружающих
  • Делать то, что ты не любишь
  • Проводить время с теми, кого не хочешь рядом с собой видеть
  • Жить с человеком, который не любит тебя, или которого не любишь ты
  • Получать низкую зарплату и довольствоваться ей, а еще жаловаться на нее
  • Жить совсем не той жизнью, которой хотелось бы

Ну, думаю, вы примерно поняли. И скорее всего, в чем-то узнали себя. Если да – читайте дальше.

3 причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной

Существует три основных причины формирования роли жертвы. Все они проявляются в детстве и связаны с родительским воспитанием. Вы можете узнать себя в одной из них или во всех трех. Итак, три причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной:

Причина #1: Связь любви со страданиями

В большинстве случаев синдром жертвы формируется в детстве. Впервые мы узнаем что такое любовь, будучи детьми, когда начинаем любить своих родителей. Но родители иногда могут прикрикнуть, не купить обещанное мороженое, оставить ребенка одного дома, не разговаривать с ним, а могут даже и ударить, и в связи с этим любовь в глазах ребенка приравнивается к чему-то нехорошему. Он любит родителей, но часто из-за них же ему приходится страдать. Со временем такая схема воспитания создает в голове ребенка прочную связь между любовью и страданиями.

Так, связывая объект любви с причинением боли, ребенок формирует у себя искаженное представление о том, что такое любовь. На уровне подсознания он начинает думать, что объект любви должен причинять ему страдания. Так и формируется синдром жертвы в отношениях. В будущем такой ребенок будет искать себе такого партнера для отношений, который будет соответствовать его представлениям о любви. Он будет искать того, кто будет заставлять его страдать.

Причина #2: Условная любовь

Важнейшее правило здорового родительского воспитания – «Люби просто так». Для ребенка важно чувствовать, что его любят не за то, что он хорошо себя ведет, получает пятерки или побеждает в конкурсах. Ему важно знать, что его любят просто так, за то, что он есть. Тогда он сам научится любить людей безо всяких синдромов, он будет любить мир и не будет видеть в нем угрозы, будет просыпаться по утрам, зная, что его любят, даже если он не добился больших успехов. Он будет чувствовать себя в безопасности, и не будет до смерти бояться оказаться «плохим».

Многие родители говорят своим дочерям: «Если ты будешь хорошей девочкой, то мы будем тебя любить. А плохих девочек никто не любит». У такого ребенка, пока он будет расти, в голове будет зреть мысль, которая во взрослой жизни укрепится совсем прочно. Эта мысль звучит примерно так: «Для того, чтобы меня любили, я должна угождать людям».

Думая так, девочка постепенно превращается в жертву. Жертву, которая всеми способами добивается расположения окружающих. Вырастая во взрослую женщину с синдромом жертвы в отношениях, она готова делать все, чего захочет партнер. Ведь она думает, что ее не за что любить.

Жертва не верит в бескорыстную любовь, ведь родители не подарили ей такого примера.

Помните девушек, которые «вешаются» парням на шею? Это те самые жертвы условной любви. Они наносят яркий макияж и надевают короткую юбку, любят пофлиртовать, привлечь внимание. А будучи в браке, смотрят в рот своему мужу, благоговейно и покорно сложив перед ним лапки.

Такие девушки часто бывают «доступны». Они дают мужчине то, что, по их мнению, он хочет от них получить, ошибочно полагая, что больше им дать нечего. Полагая, что как личность они ничего из себя не представляют. Эти женщины-жертвы и породили когда-то всеобщую мысль «от нас им нужен только секс».

Жертвы пытаются понравиться всем, чтобы скрыться от собственной бессознательной мысли о том, что не нравятся никому. Часто именно тогда, когда мужчина перестает звонить, в этот момент у жертвы и зарождается большая любовь к нему.

В случае, если девочку любили по-настоящему, искренне и без условий – она спокойно и равнодушно будет относиться к людям, которым она не нравится. Они будут ей попросту неинтересны. Такая девушка никогда не будет убиваться из-за парня. Если парень скажет ей: «Ты мне не нравишься» — у нее сразу пропадет к нему интерес. Она не будет знать, что делать с ним, ведь в детстве родители ей такого не говорили.

Я сняла для вас видео о том, что такое любовная зависимость, от которой страдает жертва, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:

Причина #3: Отец

Велика роль отца в формировании синдрома жертвы. Папа – первый и самый важный мужчина для женщины. От первого мужчины зависит, как сложатся отношения со всеми остальными. Если папа любит свою дочурку просто так, говорит ей, «какая красивая, умная и прекрасная его маленькая принцесса», то, вероятнее всего, у нее замечательно сложатся отношения с противоположным полом.

В том случае, если папа не хвалит ее и не показывает свою любовь, сдерживает эмоции и не делает комплименты, то, вероятнее всего, что у дочери будут трудности в построении отношений. И вполне возможно, она станет играть роль жертвы в отношениях.

Если отец ушел из семьи, когда девочка была маленькой, или проводил с ней мало времени, то ситуация может сложиться еще хуже — она подсознательно будет искать недостающую отцовскую любовь в других мужчинах. Она будет пытаться зацепиться за любую соломинку, чтобы получить мужское внимание. Она не будет иметь четкого представления о том, что такое любовь мужчины, ведь отец ей ее не дал. Таким образом, она будет стремиться любыми способами добиться внимания — через секс, через страдания. В ее смутном представлении это и будет любовь.


Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения. Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova


Готовое руководство к действию по выходу из роли жертвы

Очень много ошибок я совершила тогда, когда пыталась удовлетворить других.

Опра Уинфри

Специально для тех, кто находится в роли жертвы и хочет из нее выйти, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Она состоит из практических заданий и упражнений, выполнив которые, вы перестанете позволять людям и обстоятельствам управлять вами, научитесь отстаивать себя и свое мнение, говорить вслух о том, что вас не устраивает, возьмете на себя ответственность за свою жизнь и выйдете из роли жертвы в отношениях. Книга направлена на повышение самооценки и выработку умения говорить и делать то, чего хочется именно вам, а не другим.

Я включила в книгу только самые эффективные и работающие техники, которые были проверены на многих моих клиентах в ходе моей психологической практики. Выполнив их, вы выйдете из роли жертвы и возьмете жизнь в свои руки. И тогда вам удастся стать независимым человеком, взрослой самостоятельной личностью и строить свою жизнь так, как хочется именно вам.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу, а также приобрести ее можно по ссылке.

На одной чаше весов лежит страх — на другой всегда лежит свобода!

Вторая моя книга посвящена построению здоровых отношений, она называется «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы научитесь отстаивать себя и свои границы, выйдете из роли жертвы, будете разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался,  сможете выйти из любовной зависимости. Вы узнаете, как оставаться интересным партнеру долгие годы, создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты. Она о том, как научиться относиться к себе так, чтобы отношения с партнером стали счастливыми.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. В ней много информации, представленной для глубинной работы над собой, а затем – над отношениями. Теперь вы наконец поймете, что делали не так и, проведя работу над ошибками, сможете подарить себе долгий и счастливый, а главное – здоровый союз.

Прочитать полное описание книги, познакомиться с отзывами и приобрести книгу вы сможете по ссылке.

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…

Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части. Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением? Обо всем по порядку.

Итак, предположим, что девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.

Головой она, конечно же, хочет счастья, а ее бессознательное хочет агрессии. Потому что любовь в ее понимании всегда идет в купе с агрессией, с эмоциональным, психологическим или физическим насилием. Она в этом выросла, эта любовь-страдание – для нее родное.

Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. Это может быть все, что угодно — запах, черты лица, голос, интонация, характер, манера поведения. В обратном случае мужчина не вызовет в вас никаких эмоций.

Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы поймете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания. Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?

Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в  вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.

Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.

Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы снять розовые очки и полностью осознать, что вы в роли жертвы. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:

  • Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению. Чтобы выиграть в игре, нужно сначала принять ее условия
  • Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится
  • По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А ваша задача — выбраться из него и начать жить психологически здоровой, счастливой жизнью
  • Специально для тех, кто хочет выйти из роли жертвы, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека», которая является готовой пошаговой инструкцией к выходу из роли жертвы и к тому, чтобы стать сильным и независимым человеком. Прочитать ее полное описание и приобрести ее можно по ссылке
  • Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбрались из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной»
  • Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы любите себя и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие
  • Будучи в роли жертвы, вы находились в созависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных

Если не получается выйти из роли жертвы…

Мы с вами уже поняли, что роль жертвы завязана на проблемах детства — вы неосознанно влюбляетесь в то, что напоминает вам поведение (или другие особенности) вашего «проблемного» родителя — отвергающего, зависимого или и вовсе отсутствующего. Это сложно обобщить и выразить конкретными словами — абсолютно у каждого своя индивидуальная история, и для полного понимания конкретно вашей ситуации вам нужен специалист.

Выйти из роли жертвы самостоятельно — непростая задача, ведь жертвенное поведение зачастую проявляется неосознанно. Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы можем выявить ваши личные причины, сформировавшие ту ситуацию, в которой вы оказались сегодня. Когда вы сможете осознать, что именно в детстве или подростковом возрасте создало у вас поведение жертвы, у вас появится выбор.

Появятся силы, возможности и осознанность, которых не было раньше. Когда вы осознаете, какие процессы руководили вами, создавая жертвенное поведение, вы станете способны изменить их. 

Жертвенное поведение является одним из основных направлений моей работы. Вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу, я помогу вам научиться жить так, как вам хочется, и разрешить себе быть счастливой. Работать мы будем и с внешними проявлениями синдрома жертвы, и с причинами, породившими его (отношениями с родителями и любовью к себе). Шаг за шагом мы вместе пройдем путь выхода из роли жертвы, и ваша жизнь заиграет совершенно новыми красками. 

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Также я сняла для вас видео о синдроме жертвы в отношениях:

Заключение

Я поздравляю вас, теперь вы знаете гораздо больше о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, и если вы предпримете что-то, ваша жизнь скоро начнет меняться. Поначалу будет страшно, потому что у вас станет больше свободы, рамки вашей жизни расширятся. Вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь и одновременно станете свободной.

И не забудьте прочитать мои книги «От жертвы к герою: путь сильного человека» и «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав первую книгу, вы не только выйдете из роли жертвы в отношениях, но и насовсем перестанете быть удобным человеком, будете отстаивать себя и обретете решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни. Она поможет вам изменить свою личность, стать сильнее и устойчивее.

Прочитав вторую, вы научитесь выстраивать здоровые и счастливые отношения с партнером, без жертвенного поведения и зависимости, в любви и равном отношении друг к другу.

Полное описание книг, отзывы и возможность приобретения здесь.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или на сайте.

Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.


Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения. Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova


Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Любите себя и будьте счастливы!
Ваш психолог Лара Литвинова

Синдром жертвы в психологии: как избавиться от этой позиции

Признаки
Причины
Проявление во взрослой жизни
Поведение
Проявление пассивно-агрессивного поведения
Негативные последствия
Как выйти из позиции жертвы

Такой человек чаще других жалуется, плачет, обвиняет окружающих его людей, обижается и утверждает, что все ему что-то должны. Он отказывается принимать на себя ответственность, бессознательно выбирает роль жертвы.

Позиция жертвы, как и любая другая, формируется в детстве. Чаще всего с гиперопекающими и авторитарными родителями. Излишний контроль или стремление родителя оградить ребенка от любых трудностей приводит к тому, что он не может научиться самостоятельного принимать решения и брать ответственность за свои действия.

Само собой разумеется, что такие родители оказываются нечуткими к потребностям ребенка. Они лучше знают, чего он хочет и что ему нужно на самом деле. Родители жертвы активно приучают ребенка к тому, что чужие потребности нужнее и важнее.

Это не значит, что они его не любят, просто в их картине мира любовь и забота к ребенку выглядит таким извращенным способом. Родители будущей жертвы не могут дать ребенку достаточно тепла, у них его попросту нет. Это часто эмоционально закрытые люди, которые умеет сбрасывать собственную тревогу, только контролируя свое чадо.

Не пропустите

Чаще всего такой родитель сам изначально находится в позиции жертвы, все время подстраиваясь под других, уступая желаниям друзей и коллег, отдавая им все самое лучшее. Глядя на его поведение, ребенок понимает, что есть особые, более значимые люди, чьи потребности и желания важнее твоих собственных.

Другая крайность, когда в семье происходит все время подавление одного родителя другим. Например, папа постоянно выступает в роли агрессора, а мама терпит его выходки. Ребенок жалеет маму и боится папу. У него складывается представление о том, что те, кто терпит — хорошие, а те, кто проявляет агрессию — плохие.

Вырастая, такой человек остается пленником своей детской модели взаимодействия с другими людьми. Он очень плохо осознает свои потребности, мало знаком со своими переживаниями и желаниями. Он боится проявлять агрессию, потому что так он станет «плохим», и его отвергнут. Любое проявление твердости вдребезги разбивает его привычный жизненный уклад и оставляет один на один с детскими страхами.

Ему жизненно необходим кто-то, кто «подскажет», что ему делать. Жертва все время боится, что у нее ничего не получится. Это беспокойство заставляет ее постоянно искать кого-то более сильного и способного позаботиться о ней.

В итоге такой человек находит двух других персонажей знаменитого треугольника Карпмана — либо «спасателя», либо «преследователя». Спасатель ему нужен для того, чтобы тот смог справиться с тем, с чем не может справиться жертва. А преследователь необходим, чтобы наказывать жертву за то, что она такая беспомощная.

Уже с детства у человека в позиции жертвы сформирована жизненная позиция «я — минус, ты — плюс» или, другими словами, ты — хороший, я — плохой.

Жизненный сценарий, который формируется в детстве, основывается на той позиции, которую мы занимаем. Именно она формирует и самооценку человека. От жизненной позиции во многом зависит то, что мы можем сделать в отношениях, профессиональной реализации и, вообще, во всем, что мы делаем.

Человек, который верит, что он плохой, а мир хороший, будет считать себя и свои желания менее важными, чем потребности всех остальных людей. Других он считает более способными и сильными, считает, что у них все получается лучше, чем у него.

Жертва завидует, смущается и чувствует постоянный дискомфорт. Вследствие чего человек в этой позиции искренне уверен, что он не может справиться с любой возникшей проблемой самостоятельно. Он ждет помощи от своего окружения. И обижается, если ему кажется, что о нем недостаточно хорошо и «правильно» заботятся.

Позиция жертвы — это всегда положение снизу. Она удобна и невыносима одновременно. Удобна, потому что не надо брать на себя ответственность, и невыносима, потому что жертве хочется чувствовать себя полноценным членом общества. Быть на равных у жертвы не получается, единственное, что она может — это саботировать усилия по ее спасению. Например, пассивно-агрессивным поведением.

Такое поведение проявляется через любимую игру жертвы «Да, но». Итак, человек в этой позиции начинает жаловаться, рассказывая о своей очередной проблеме, и просить совет, как ему поступить. Ты сразу включаешься и начинаешь давать полезные рекомендации, но жертве они не нужны.

Для нее главное их отвергнуть, и она говорит: «Да, это отличный вариант решения проблемы, но для меня это дорого/не подходит, потому что…», предоставляя тысячу причин, почему твой совет ей не подходит.

Жертва будет долго доказывать, что ее проблема неразрешима. Но ей и не надо ее решать, для нее важно, чтобы ты почувствовала себя никчемной. А она, наконец, попала в позицию выше тебя и почувствовала свое превосходство. Потому что на самом деле «Жертва» — не такая уж и жертва, а, скорее, опытный манипулятор, вешающий на других ответственность за свою жизнь.

1. Саморазрушительное поведение

Человеку в позиции жертвы очень сложно переживать свое ощущение внутренней неполноценности, поэтому он часто практикует саморазрушительное поведение:

  • злоупотребление наркотиками;
  • алкоголизм;
  • азартные игры;
  • нарушение пищевого поведения.

2. Зависимость

Жертвы зависят от того человека, на которого они перекладывают ответственность. Женщина может найти себе мужа, который «с удовольствием» возьмет на себя всю заботу о ней, включая контроль за ее общением с друзьями и родными. В этом случае очень важно понимать, что, отдавая ответственность, она также отдаст и право принятия решений во всех остальных сферах своей жизни.

3. Низкая самооценка

Вера в себя — это то, чего нет у человека в состоянии жертвы. Он не верит в то, что он на что-то способен.

Не пропустите

4. Отсутствие успеха в жизни

Так как жертва не верит в свои способности, она их и не развивает. Это часто и приводит к тому, что она профессионально не реализуется и становится менее успешной, чем ее окружение. Внутренняя неудовлетворенность растет и появляется замкнутый круг. Жертва не решает свои трудности, чем лишает себя развития.

5. Отсутствие эмоциональной близости

Само собой разумеется, что при манипулятивном и закрытом общении жертвы с партнером никакой эмоциональной близости установиться не может. Жертва общается поверхностно и однотипно. Люди для нее делятся на полезных и добрых или злых и черствых. В позиции жертвы человек лишает себя радости близкого и искреннего человеческого общения. Он чувствует себя постоянно одиноким и жалеет себя. Это замкнутый круг.

Но при всем при этом, за профессиональной помощью жертва обращается чаще всего. Ведь такая позиция — это не каприз, а единственный известный человеку способ жить. В процессе психотерапии человек учится брать ответственность за себя и свою жизнь, заботится о себе, а не ищет, кому бы делегировать эти обязанности.

Целью работы над собой становится избавление от негативных убеждений о том, что «я не в состоянии самостоятельно позаботиться о себе». В результате работы, вместо чувства бессилия, приходит осознание того, что человек может самостоятельно справляться с любыми трудностями, возникающими в его жизни.

Быть жертвой — это бесконечный цикл поражений и ощущения бесполезности. Нет никакого спасения, кроме того, чтобы взять на себя полную ответственность за собственные чувства, мысли и реакции. Если у тебя сейчас нет возможности пойти к профессиональному психологу, попробуй сделать следующие шаги, чтобы перестать быть жертвой:

1. Начни замечать, как именно ты просишь о помощи

Скорее всего, это не прямые просьбы, а разного рода манипуляции. Например, ты обижаешься, когда партнёр не делает то, чего ты хочешь.

Не пропустите

2. Проси о помощи напрямую, начиная с безобидных просьб

Таких, при невыполнении которых тебе не будет слишком больно.

3. Замечай, в каких случаях ты просишь о помощи

Проанализируй, всегда ли в этих случаях тебе нужно вмешательство со стороны.

4. Начни что-то делать для себя самостоятельно

Особенно то, что ты добивалась от партнера с помощью манипуляции.

5. Хвали себя за то, что ты делаешь без помощи других людей

Идеальный способ — это завести дневник благодарности себе и писать в нем о том, за что ты себе благодарна.

6. Попробуй останавливать себя при желании пожаловаться на жизнь

Вместо этого замечай, чего именно ты хочешь, когда у тебя возникает желание побыть «бедной и несчастной».

Не пропустите

7. Начни замечать свои сильные стороны

Они есть у всех, даже если их трудно заметить с первого раза. Это необязательно что-то грандиозное. Например, умение быстро приготовить вкусный ужин и накормить неожиданных гостей — это отличная способность, которая часто обесценивается.

признаки и способы избавления — Блог Викиум

    • Илья Павлов

      Автор Викиум

Наверное, у каждого человека есть знакомый, который постоянно ноет и жалуется на жизнь. Как правило, у таких людей всегда находятся в жизни проблемы, которые сложно решить. К тому же, всем своим бедам такие люди находят объяснение. Зачастую в проблемах они винят других людей. Если уволили с работы, то из-за несправедливого начальника. Если проблемы на личном фронте у женщины, например, то всему виной скупость мужчин или что-то другое. Виноваты все, кроме этого жалующегося на жизнь человека, который на самом деле просто принял роль жертвы. Конечно, такой человек вряд ли когда-то осознает, что главной причиной его проблем является именно он сам, а не другие люди.

Что такое синдром жертвы?

Синдром жертвы в психологии — это такое состояние, при котором человек считает, что страдает от определенного ряда негативных действий или поступков других людей. В своей жертвенности он активно убеждает всех вокруг, желая получить сострадание и понимание.

Таким людям всегда нужно ощущать жалость в свой адрес и поддержку своей правоты. Что интересно, советов, как решить вопросы, они не просят. Ведь уходить с жертвенной роли такие люди зачастую не планируют. Им важно навязать вину другим людям, поплакаться и поныть. Даже после получения поддержки они вскоре находят новую причину поныть, что приводит к определенному замкнутому кругу.

Жертвы называют себя заложниками ситуации, утверждая, что невозможно исправить жизнь. Говоря простыми словами, они наслаждаются своей ролью, любят ощущать жалость в свой адрес. Поведение с такими людьми должно быть максимально аккуратным, ведь за их жертвенностью часто может стоять желание манипулировать. От таких личностей по возможности лучше держаться подальше.

Жертвы часто встречаются в семейно-бытовых отношениях. Женщины нередко убеждают, что муж бьет, значит, любит, постоянно находя ему оправдание и при первой же возможности жалуясь маме или подругам. Жить без постоянного нытья и жалоб такая женщина просто не умеет. Научиться быть счастливой ей крайне сложно.

Как избавиться от роли жертвы?

Если вы чувствуете, что проблемы наваливаются одна за одной, денег нет, личная жизнь не складывается, все это может быть признаками синдрома жертвы. Чтобы избавиться от этого, нужно в первую очередь принять ситуацию.

Попробуйте посмотреть вокруг. Вы будете удивлены, но даже у самых успешных людей в жизни случается много проблем и неприятных сюрпризов. Но такие люди умеют достойно переживать все трудности и не перекладывают ответственность за них на других. Если же расписаться в своем бессилии, то ничего хорошего вас в жизни не ждет.

Если же самостоятельно выбраться из роли жертвы вы не можете, попробуйте посетить психолога. Грамотный специалист подскажет пути выхода из непростой ситуации, поможет взглянуть на мир совершенно по-другому.

Часто психологические техники дают возможность максимально быстро вырваться из круговорота проблем. Не превращайте свою жизнь в сплошной кошмар из страданий и негатива! Начните менять мышление, и вы постепенно обретете позитивный настрой! Курс «Детоксикация мозга» поможет очистить разум от негатива и взглянуть на мир другими глазами.

Читайте нас в Telegram — wikium

синдром жертвы с точки зрения психологии

Психологические проблемы личности: как перестать играть роль жертвы. Синдром жертвы с точки зрения психологии

Психологические проблемы личности: как перестать быть жертвой в социальных взаимоотношениях
Любому человеку присущи различные роли, которые он будет играть в различных обстоятельствах, в отношениях, с друзьями, с коллегами по работе. Жизненный опыт, уровень воспитания и поведения, характера, все эти факторы могут определять поведенческие принципы, которые раскрывают личность как лидера либо как жертву. В различных социальных группах роли распределяются практически сразу, не осознанно, как по сценарию, еще до начала общения и взаимодействия всех действующих лиц.

Роль, которая определяет личность в обществе тесно зависима от психологического состояния человека, его моральной устойчивости и подверженности депрессиям и стрессам, правильной оценке полученного в жизни опыта, независимо от его положительного или отрицательного результата, харизме и способности преодолевать жизненные трудности, ставить цели и достигать их. Хотелось бы подробнее рассказать именно о личностях, которые позиционируют себя как жертву в обществе.

Роль жертвы, предопределенное или добровольное поведение

Наверняка любой может с легкостью вспомнить знакомого человека, которого можно сразу описать как того, кто играет роль жертвы в жизни. Такому типу людей присуще обвинять всех вокруг и даже судьбу в личных неудачах, но при этом быть немногословными о вкладе его самого в уклад своих жизненных событий.

Оценить такую позицию с точки зрения психологии можно как удобную: полностью отрицая свою вину в неудачах и обвиняя исключительно других людей и обстоятельства, можно заставить себя поверить в то, что нет необходимости стараться что-то исправить, проявить инициативу, и даже требовать это от “виновных”. Другое, совершенно нелогичное объяснения “жертвы” – это их несчастная судьба, которая предопределила события, и поэтому невозможно было не совершить ошибку и даже нет возможности ее исправить. Это может говорить о полном нежелании или неспособности отвечать за свои поступки, жизнь и действия, а искать легкие пути объяснения, почему “все пошло не так”.

Такой вид поведения может быть не отнюдь не постоянным, а встречаться у разного типа личностей, и основываться на психологическом состоянии в сложные периоды жизни, полные проблем и неудач. Чаще всего человек способен справится и прийти в нормальное состояние, даже несмотря на все еще присутствующие трудности, хуже всего, когда роль жертвы обстоятельств становится привычной. В таком случае она остается с человеком надолго, и даже его внешний вид и явное негативное моральном состояние, могут указывать на эту поведенческую особенность: грустный взгляд, опущенная голова, всегда плохое настроение, нежелание общаться, развиваться, предпочтение темным тонам в одежде, замкнутость.

Факторы проявления поведенческих особенностей жертвы в обществе

  1. Жертве присущи постоянные претензии к другим людям, жалобы на обстоятельства. Человек уверен в том, что он является постоянно ущемленным в социуме, в рабочем коллективе, обиженным. Всеми этими действиями жертва пытается придать большую значимость своей личности, выделится таким образом. Постоянное страдание начинает нравится жертве, так как удобство в осознании того, что она, постоянно подвергаясь нападкам и неудачам, способна выдержать все это и несмотря ни на что жить дальше.

  2. Человек не только нуждается в постоянном внимании окружающих к своей персоне, играя роль жертвы, он требует этого, хотя прямо и не заявляет, так как не хочет быть непонятым и даже высмеянным. Для жертвы не важно, каким путем и насколько искренне будет получено требуемый объем внимания и помощи, для нее важнее добиться этого любыми методами, а чаще просто жалуясь и выставляя себя как несчастного страдальца.

  3. У жертвы во всех неудачах и жизненных проблемах всегда найдутся виновные в виде друзей, знакомых, обстоятельствах. Она всегда способна снять с себя любую ответственность даже за свои собственные решения и действия.

  4. Восприятие окружающего мира ребенка и взрослого, играющего роль жертвы очень схожи.

Разница может заключаться в том, что взрослый, состоявшийся человек в полной мере способен нести ответственность за свою жизнь, уметь решать возникающие вопросы, принимать важные решения на основании жизненного опыта, что вовсе не является основополагающими факторами поведения личности в роли жертвы. А ребенок находится в сфере полной ответственности от своих родителей, которые принимают решения за него, все факторы, негативные и позитивные влияют на поведение ребенка, его мировосприятие. Пассивная, но логичная неспособность повлиять на многие события в жизни ребенка это прямая противоположность добровольного выбора поведения личности в роли жертвы взрослого возраста.

Причины развития комплекса

Со временем, получая жизненный опыт, человек вправе выстраивать жизнь и отношения в обществе так, как он пожелает, и чаще всего роль жертвы является совсем не комфортна, и совсем не помогает, а только мешает. Но для некоторых людей это дает право на избежание самокритики, грамотному обдумыванию своих решений и действий в различных ситуациях. Такой подход определенно является алогичным и будет серьезным барьером к выстраиванию адекватных отношений с любыми социальными группами, будь то друзья, коллеги по работе или просто малознакомые люди.

Вторая причина развития комплексов у человека это нахождение в компании или рядом самодостаточных людей с лидерскими качествами. Настоящая развивающаяся фобия не так выглядеть в их глазах, недостаточно положительная или негативная оценка действий, или поведения человека вызволяет из глубин памяти страх детства быть наказанным. Объектом страха может являться также родной человек, супруга или даже начальник на работе.

Достаточно частая причина развития поведенческих комплексов может заключаться в заниженная самооценке личности. В случае обвинения себя, а не других и обстоятельств, во всем, даже не зависящем от него, человек также является играющим роль жертвы. 
Мнимая безысходность способна сломать человека, его характер, желание и возможности жить нормальной жизнью, адекватно воспринимать трудности. Жертве присуще самого себя убедить в том, что он слаб, что проще смириться со своей ролью и ничего не предпринимать.


Как справиться с развитием комплекса жертвы


Всегда следует помнить, что именно от самого человека зависит выбранный им жизненный путь и успешность методов достижения поставленных целей. Он вправе примерять на себя любые роли, но добровольно оставив себе роль жертвы, человек способен сделать себя несчастным, угнетенным и попросту за всю жизнь так и не понять, какой прекрасной она может быть, не познать ее суть и личный смысл. Осознание ответственности и своего влияния на все, что происходит уже способно отвергнуть весь негатив и мыслить логически и адекватно.

Необходимо задать самому себе несколько важных вопросов:

  • Какие ошибки были совершены;
  • Достаточно ли действий было предпринято для предотвращения этих ошибок;
  • Что было сделано для того, чтобы конкретная ситуация пошла именно в этом ключе, а не по-другому.

Ответ на данные вопросы поспособствует как не допущению этих ошибок, так и в случаи их допущения исключить их повторения в будущем.

Контроль своего психологического и физического состояния нужен всегда, не нужно жаловаться, искать виноватых, а наоборот, постоянное преобладание высокой уверенности в себе, своих действиях и решениях, настойчивость и ответственность предотвратят даже небольшие проявления жалости к себе, беспомощности и угнетенности. Уважение и нормальные взаимоотношения с другими людьми, друзьями, родным и товарищами по работе обязательно будут хорошо восприняты и вернуться таким же отношением.

Отношения с окружающими должны развиваться в позитивном ключе. Позитивный настрой и внутренняя гармония — это залог здорового мировосприятия и ощущения себя полезной и уважаемой частью социума.


Обмен положительной энергией в процессе общения с окружающими людьми, позитивное мышление, и восприятия окружающего мира помогут наслаждаться жизнью, ценить ее, даже в мелких проявлениях положительных моментов, адекватно переживать возникающие трудности и быть по настоящему счастливым.

Избавиться от негативных стереотипов мышления вам помогут профессиональные психологи. Вы обретете навыки адекватного реагирования на жизненные трудности, начнете воспринимать любые ситуации с позиции победителя.




Записаться на приём к психологу, вы можете по телефону +7(911)814-814-0

синдром, причины, следствия и как не стать ею

Причины возникновения синдрома

Заболевание не может быть врожденным и не передается по наследству. Оно развивается только по мере взросления человека. Причем синдром жертвы в психологии в настоящее время занимает особое место, так как больных с каждым годом становится только больше. Преимущественно патология развивается у женского пола.

Ученые до сих пор не выявили какого-либо единого и общего пускового механизма, но определили ряд наиболее вероятных причин возникновения синдрома, к которым можно отнести:

  • Психическую травму. Чаще всего такое воздействие встречается в совсем юном возрасте, так как эмоциональный фон на тот момент еще нестабилен. Например, в случае, когда ребенок получил какую-либо физическую травму или заболел, а родственники при этом чересчур сильно проявляют свою заботу. Болезнь со временем проходит, а отношение к ребенку остается прежним. Отсюда и получается, что он продолжает постоянно чувствовать себя жертвой.
  • Чрезмерную опеку. Когда родители излишне волнуются за своего ребенка и контролируют каждый его шаг, малыш привыкает к навязанному образу и так же, как и близкие, начинает остерегаться буквально всего. В конечном счете, такое поведение приводит к обиде на весь окружающий мир и полное недоверие к нему.
  • Предрасположенность к психическим нарушениям. Синдром не передается по наследству и, соответственно, не заложен генетически. Речь идет о предрасположенности к любым психическим нарушениям вообще. Принято считать, что такое расстройство может возникнуть, если у кого-то из родственников наблюдалась шаткая нервная система.
  • Семейные обстоятельства. Этот фактор в основном относится к женщинам, мужья которых являются слишком серьезными и жестокими по своей натуре. Из-за частых конфликтов жёны начинают чувствовать себя жертвами настоящего домашнего насилия.
  • Переломные и значимые события. Большинство людей обязательно к чему-то стремится и пытается добиться желаемого любыми путями. Но, к сожалению, судьба может распорядиться иначе. В подобных случаях и появляется синдром жертвы обстоятельств. При этом больные не способны трезво оценивать реальность.


Как наладить связь с жертвой внутри себя?

Когда человек на подсознательном уровне начинает понимать печальность собственного состояния, можно начинать борьбу с комплексами. В психологии личность с синдромом жертвы— магнит мыслей. Важно настроиться на положительные эмоции.

Немаловажное значение играет умение брать ответственность за личные поступки, слова. При возникновении проблем не стоит впадать в отчаяние, нужно стараться трезво оценивать ситуации, искать методы решения. Будет полезно попытаться выйти за рамки собственного сознания, постараться посмотреть на проблему отстраненно.

Любимое дело— постоянно жаловаться на работу, друзей, проблемы. Жалость препятствует проявлению целеустремленности, твердости характера, уверенности, настойчивости. Нужно отказаться от привычки жаловаться — тогда появится внутренняя сила на борьбу с проблемами.

Важно не бежать от страхов, а решать их. Индивид с синдромом жертвы боится нового, неизвестного: смены работы, компании новых друзей. Поэтому будет полезно начать делать поступки, вызывающие страх. Не нужно начинать с глобальных вещей, попробуйте решить мелкие проблемы, требующие решения.

Чтобы справиться с жертвенностью, нужно научиться себя любить, уважать. Стоит больше времени уделять личным интересам, прекратить делать вещи, вызывающие грусть, апатию, закончить общение с малообразованными приятелями.

Начав воплощать задуманное, можно побороть симптомы жертвы, научиться контролировать внутреннее состояние, ощутить себя счастливым.

Симптомы расстройства

Синдром жертвы обычно проявляется не единичным признаком, а целой группой. Причем первые симптомы являются практически незаметными и закладываются еще в юном возрасте. Именно поэтому важно обращать внимание на любые изменения в поведении ребенка, и при малейших подозрениях на развитие расстройства проконсультироваться со специалистом.

Чаще всего болезнь начинается с зацикленности на любых негативных моментах, которые случаются с человеком. Причем больной обращает внимание даже на те случаи, когда угроза уже давно миновала. Следующим ярким симптомом становится появление эгоцентризма, когда пациент не может адекватно воспринимать чужое мнение.

Также у больных возникает уверенность в том, что только одни они из целого мира такие невезучие и несчастные, например, в отличие от своих друзей и коллег по работе. Именно такие мысли и приводят к очередной попытке вызвать жалость у родных и услышать поддержку от них. Со временем жалобы становятся слишком частыми, а негативные события и их последствия преувеличенными.

Наконец, больной синдромом начинает обвинять в случившихся недавно неудачах и поражениях всех вокруг, кроме самого себя. При этом становится излишне настойчив и упрям и отказывается от предложенной помощи. Развивается самоуничтожение.

Все это может привести к возникновению физических, поведенческих и психологических проблем. Появляется апатия и тревожность, меняется мировоззрение и возникают новые фобии. Вместе с ними приступы панических атак, депрессивное состояние, вспыльчивость, раздражительность, снижается концентрация внимания, теряется интерес ко всему происходящему, возникают мысли о суициде. Также подрывается здоровье человека: он теряет аппетит, появляется бессонница, мигрень, нарушения пищеварения и частые простудные заболевания.

Как формируется психология жертвы?

Виктимность, то есть предрасположенность оказаться жертвой обмана или преступления, формируется в силу различных причин. Принято считать, что индивид сам виноват в том, что на него совершено было нападение. Якобы он, в силу повышенной тревожности характера, посылал миру сигналы, свидетельствующие о его внутреннем страхе. В конце концов, такой сигнал «уловил» преступник и совершил акт насилия.

На самом деле всё далеко не так просто. Потенциальная жертва, в силу повышенного беспокойства из-за мелких проблем, просто игнорирует сигналы, которые посылает ей мир о возможном нападении. Индивид не слышит, не видит и не чувствует ситуацию, в которой находится. Сигналы о грозящей ему опасности оказываются просто незамеченными. Постоянное желание не уделять внимание очевидным фактам или, наоборот, неправильная трактовка угрожающих событий приводит к тому, что индивид рано или поздно становится жертвой насилия.

На формирование подобного отношения к собственной жизни и окружающей среде оказывает влияние характер человека. Многие негативные качества возникают в процессе неправильного воспитания. Если родители слишком опекают своего ребёнка и все проблемы решают вместо него, индивид утрачивает связь с реальностью. Он сознательно не воспринимает опасную ситуацию, подсознательно надеясь, что все трудности разрешат его родители.

Причиной становления жертвой может стать и такая особенность характера, как излишняя мнительность и неуверенность в себе. Если у человека заниженная самооценка, он не верит в то, что может как-то изменить свою жизнь. Если его постоянно обижают, он не стремится исправить ситуацию, а только жалуется всем на плохое отношение к себе. Жалость, как правило, вызывает примирение с проблемой, а не её разрешение. Пожалев себя, индивиду ничего не остаётся, как примириться с обстоятельствами своей нелёгкой жизни. Помогает ему в этом такая черта характера всех неуверенных в себе людей, как быстрая отходчивость. К тому же из положения жертвы можно получить пользу. Ведь обиженно все жалеют, стараются ему помочь, ему проще добиться желаемого и в конечном счёте — легче жить.

Портрет больного синдромом жертвы

Так как патология проявляется целым комплексом различных признаков, можно составить общий портрет больного синдромом жертвы. Для такого пациента характерно:

  1. Подавленное настроение. Люди с синдромом – абсолютные пессимисты. Они всегда замечают только плохое и уверены, что их хотят обидеть или подставить даже родные люди. Поэтому поводов для радости у них практически нет.
  2. Эгоцентризм. Для больных не существует какого-либо другого верного мнения, кроме своего собственного. А если кто-то попробует их переубедить, то в ответ получит только бурю негодования и истерик.
  3. Непринятие собственных неудач. Такое явление может встречаться и в жизни абсолютно здоровых людей. В случае расстройства, ситуация повторяется намного чаще. При этом больной совершенно отказывается признавать вину и, наоборот, только ищет виноватых. Но высказать мнение из-за собственной робости и стеснительности он не способен.
  4. Радость у других людей. Люди с синдромом особенно ярко реагируют на случившееся счастье у коллег, друзей или даже родственников. И это невозможно не заметить. Больные жалуются на отсутствие удачи и везения у себя и вследствие этого сильно огорчаются успехам других.
  5. Потребность в повышенном авторитете. Пациентам важно регулярно ощущать себя значимым и важным человеком как на рабочем месте, так и в семье. Каждое их действие и решение требует одобрения и поощрения. Если же этого не происходит достаточно продолжительное время, то у больного возникает комплекс неполноценности.
  6. Частые жалобы. Люди с синдромом жертвы очень любят разговаривать, а точнее – жаловаться. Все события, происходящие в их жизни, обязательно несут за собой негативные последствия. И переубедить больных практически невозможно.
  7. Уход от ответственности. Этот симптом можно заметить уже в раннем детстве, когда ребенок не признается в содеянном и перекладывает свою вину. Но если в юности такое поведение еще можно считать проявлением незрелости, то у взрослых оно является ярким признаком синдрома жертвы. Например, когда человек отказывается от повышения на рабочем месте, чтобы избежать некоторых обязательств.
  8. Попытки вызвать жалость. На первый взгляд этот признак не является особенным, ведь любой человек будет рад, например, помощи близких и их заботе во время простуды. Но у больных синдромом потребность в поддержке присутствует постоянно. Они каждую минуту готовы рассказывать о каких-либо тяжелых моментах их жизни, но при этом оказываются не в состоянии хотя бы раз выслушать своего собеседника и помочь ему.
  9. Ожидание только негативных результатов. Больные любят преувеличивать последствия своих действий. Они считают, что любая ситуация обязательно понесет исключительно негативный финал. Особенно сильно этот симптом проявляется, когда жертва совершает какой-либо не очень хороший поступок.
  10. Чрезмерная самостоятельность. Больные синдромом могут с легкостью помочь своим друзьям, родственникам, но будут категорически против ответных действий. Им важно чувствовать себя несчастными, а это возможно только когда есть негативная ситуация. Со стороны такое поведение похоже на упрямую и глупую настойчивость.
  11. Неумение отказать. Люди с синдромом жертвы обычно не могут отказать другим. Поэтому любая просьба, даже самая унизительная для больного, обязательно будет выполнена. Это происходит из-за страха пациента остаться одиноким и ненужным совсем никому.

Все эти признаки являются общими для больных расстройством. Но не стоит забывать о том, что каждый человек индивидуален, поэтому проявления заболевания могут меняться.

В чем плюс для жертвы?

Психологи и психиатры уже давно пришли к выводу, что больные синдромом жертвы – отличные манипуляторы. Своими жалобами и негативным отношением ко всему происходящему в жизни, они легко преодолевают поставленные цели и добиваются невиданных высот. Причем их многочисленные неудачи и проблемы могут служить хорошим оправданием в любой ситуации. Да и перекладывание собственных обязательств на других людей также является достаточно продуманным и удобным ходом.

Что делать, чтобы избавиться от комплекса жертвы

Я собрала для вас советы психологов, которые помогут выйти из роли жертвы и начать жить полноценной жизнью.

Делайте шаги в сторону независимости

В основе комплекса жертвы всегда лежит зависимость от других людей и нежелание опираться на себя. Человек не распрощался до конца с детской ролью и не смог пока взрастить в себе сильную личность. Он инфантилен и слаб, поэтому все время ищет одобрение извне. Его самооценка нестабильна и качается туда-сюда, как на качелях.

Из-за этого весь негатив в свою сторону “жертвы” воспринимают очень болезненно. Они зависимы от других психологически и, чаще всего, материально. Люди, способные полностью себя обеспечить и обслужить, очень редко страдают комплексом жертвы.

Конечно, стать сильным и полностью независимым по щелчку пальца невозможно. Это долгий путь, но вам нужно сделать хотя бы первый шаг. Подумайте, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы стать более самостоятельным и независимым.

Если одежду вам до сих пор стирает и гладит мама, начните это делать сами. Если приходится постоянно просить денег у своего мужчины на маникюр, найдите способ заработать эти деньги самой. Только не нужно при этом роптать и жаловаться на злую судьбу. Поймите, что вы делаете это исключительно для своей же пользы.

Не забывайте и про психологическую независимость. Никогда не доверяйте свое настроение и состояние другим людям. Не ждите, что кто-то будет вас веселить, воодушевлять, мотивировать. Когда научитесь делать это самостоятельно, вы познаете вкус настоящей свободы.

Научитесь говорить “нет”

Людям с комплексом жертвы бывает сложно отказывать другим. Они боятся вызвать неодобрение и недовольство и из-за этого часто поступаются своими интересами. Я до сих пор помню это отвратительное чувство, когда всеми фибрами души хочешь отказать, но язык почему-то произносит “да”.

Потом ближайшие пару дней ты живешь с гадким чувством предательства самого себя. И ощущаешь себя использованным и беспомощным, потому что единственный человек, который должен был тебя защитить, оказался трусом.

Как научиться говорить “нет” — перестаньте бояться и стесняться отказывать раз и навсегда

Приветствую вас, друзья! Хочу попросить вас дочитать статью до конца….

Сейчас я расскажу, как нужно действовать, чтобы избежать этих неприятных последствий. Когда в следующий раз кто-то попросит вас о том, что вы делать не хотите, без лишних размышлений и разговоров говорите “нет”. И тут же переключайте внимание на какую-то интеллектуальную деятельность.

Вас начнет одолевать чувство вины, в голову полезут неприятные мысли, вам захочется оправдаться. Отбрасывайте все это в сторону и возвращайтесь к своему занятию.

Спустя какое-то время накал эмоций спадет, и вы поймете, что ничего страшного не случилось. Мир не рухнул, и человек даже не удалил вас из друзей в ВК. Проделайте это один раз, и впредь вам будет уже не так сложно бороться с излишней жертвенностью.

Больше общайтесь

Преодолеть дискомфорт при взаимодействии с людьми можно только в процессе общения. Синдром жертвы часто делает человека замкнутым и нелюдимым. А все потому, что люди воспринимаются как источники потенциальной опасности.

Чтобы перестать бояться людей, нужно находиться с ними в контакте постоянно. Используйте любую возможность для общения. Разговаривайте с людьми в транспорте, в очередях, в раздевалке. Пусть даже это будет лишь пара слов о погоде. Вы с радостью заметите, как с каждым разом вам будет становиться все проще начинать разговор. Тревожность постепенно начнет отступать, и люди перестанут казаться опасными врагами.

Начните брать на себя ответственность

Люди с комплексом жертвы привыкли все время плыть по течению и быть ведомыми. Им очень сложно дается любой выбор. И они очень рады, когда этот выбор кто-то делает за них. Порой даже доходит до абсурда. Вплоть до того, что на помощь призываются “знаки” вселенной, монетка или ромашка.

Нужно постепенно отходить от такой модели поведения. Для начала постарайтесь вернуть контроль над своей жизнью хотя бы в мелочах. Выбирая одежду в магазине, не спрашивайте совета у десяти друзей, а прислушайтесь к внутреннему голосу. Заказывая блюдо в ресторане, не ориентируйтесь на чужой выбор, а примите решение сами.

Когда справитесь с этой задачей, можно переходить к более сложным решениям. В какой ВУЗ поступить? На какую вакансию откликнуться? В каком районе купить квартиру? Заведите себе блокнотик и записывайте в него все самостоятельно принятые решения. В моменты уныния он будет греть вам душу и вселять уверенность в себе.

Отстаивайте свои права

Не разрешайте другим пользоваться вашей слабостью. В отношениях с людьми всегда занимайте равную позицию. Никогда не пресмыкайтесь, не лебезите и не расшаркивайтесь перед более сильными. Иначе о вас начнут вытирать ноги.

Если кто-то пытается унизить вас, оскорбить или нарушить ваши законные права, всегда ставьте наглеца на место. Вам придется полюбить себя настолько сильно, что собственная честь станет дороже чужого мнения.

Забудьте все, что вы слышали про избегание конфликтов и про худой мир, который лучше доброй ссоры. Это говорили не для вас. Вам как раз-таки лучше вскрывать конфликт, если он назрел. Иначе вы задушите себя аутоагрессией.

В следующий раз, когда возникнет острая ситуация, соберите все силы в кулак и дайте-таки отпор обидчику. Пусть это будет неловко, надрывно, даже комично – ничего страшного. Когда дым рассеется и уровень адреналина придет в норму, вы ощутите удовлетворение и гордость за самого себя. Ваш внутренний ребенок наконец-то почувствует себя защищенным.

Классификация

Ежегодно среди классификации синдрома появляются новые его виды. Происходит это из-за того, что патология только набирает свои обороты и поражает все большее количество людей. При этом каждый случай индивидуален и заслуживает особого внимания. Исследования специалистов позволили выявить наиболее распространенные типы патологии.

Жертва насилия

  • Жертва сексуального насилия. По степени психологической травмы психологи сравнивают этот вид патологии с психическим расстройством участников военных действий. Синдром принято относить к естественной ответной реакции человека на возникшую угрозу. При этом у жертвы возникает склонность к самоуничтожению, самообвинению и агрессивности. Все это влияет на последующие сексуальные отношения: появляется страх и нервозность, враждебность к противоположному полу и сексуальная дисфункция. Иногда после подобного насилия человек перестает воспринимать себя как личность, появляется отвращение к самому себе, возникают мысли о самоубийстве.
  • Женщина – жертва насилия. Этот случай обычно возникает, когда в семье женщины царит строгий патриархат: жёны регулярно подвергаются физическому насилию и не имеют права голоса. Жертвы домашнего террора беспомощны и подавлены, но несмотря на это все равно всячески пытаются защитить своего супруга, объясняя его поведение самыми глупыми оправданиями. Иногда синдром способен привести к возникновению психологического паралича.
  • Ребенок – жертва. Этот вид насилия также достаточно распространен. Издевательства над ребенком в школе и в семье; частые конфликты с родителями и друзьями; избиение и моральное унижение ребенка – все это приводит к развитию синдрома жертвы уже с раннего возраста. Продолжительное насилие может привести к появлению необоснованных комплексов, агрессивному поведению, заиканию или истеричности. Вследствие этого ухудшается учеба, нарушается психическое развитие. Известны случаи суицида.

Человек – жертва нарцисса

В большинстве случаев расстройство относится к женскому полу. Именно женщины чаще всего обращают свое внимание на самовлюбленных мужчин. Обычно начало отношений не предрекает никакой беды, все протекает идеально и благополучно. Но в скором времени появляются серьезные проблемы, которые обязывают женщину изменить всю себя и свою жизнь в целом. Нередко у жертв нарциссов возникает чувство стыда, самообвинения и унижения; появляется депрессия, панические атаки, заниженная самооценка, различные фобии или психические нарушения. При этом жертвы продолжают оставаться рядом с самовлюбленным человеком, полагая, что смогут изменить его. В итоге они не могут реализовать себя ни в профессиональной сфере, ни в личной жизни.

Стокгольмский синдром

Расстройство впервые было описано еще в конце 19 века. Во время ограбления одного из банков мужчина взял в заложники несколько человек. Благодаря действиям сотрудников полиции, все закончилось благополучно, но при этом случилась одна странная вещь. Во время ограбления заложники поддерживали грабителя, оправдывали все его действия, а после собственного освобождения просили помиловать нарушителя. Почему возникла такая странная реакция, ученые выяснить все еще не могут. Но замечено, что подобное поведение зафиксировано практически во всех схожих ситуациях.

Синдром жертвы в быту

Нарушение напрямую связано с синдромом жертвы. Наиболее часто оно встречается в семейных отношениях между супругами. Например, речь о болезни идет в случае, когда муж-деспот ежедневно оскорбляет свою жену и наносит ей физические увечья, а она, параллельно с этим, только лишь жалуется своим подругам и не уходит от супруга. Причина поведения проста – девушке комфортно чувствовать себя жертвой: ей нравится ощущать сострадание и поддержку со стороны близких.

Можно ли побороть синдром?

Чтобы помочь другу, коллеге с синдромом жертвы, следует выработать тактику поведения. Нельзя проявлять жалость, соглашаться со словами жертвы. Нужно дать собеседнику выговориться, задать вопросы, содержащие конкретику относительно его состояния. Подобное поведение поможет индивиду посмотреть на мир более реалистично, начать мыслить, чувствовать собственную ответственность. Однако не исключен такой поворот событий, что жертва начнет избегать беседы, найдет «жилетку», которой можно выплакаться, получить поддержку.

Человек примеряет множество ролей. Роль жертвы является полной противоположностью счастливой личности, добившейся определенных высот, не сдающейся, умеющей трезво оценивать ситуацию. Счастливый человек —творец собственной жизни. Чтобы стать счастливым, нужно осознать наличие синдрома, захотеть от него избавиться. На это понадобится много усилий.

Лечение синдрома жертвы

При подозрении на развитие синдрома жертвы следует обязательно обратиться к психотерапевту. Только этот врач может действительно помочь больному и вернуть его к прежней жизни, так как какого-либо медикаментозного или физиотерапевтического воздействия обычно не требуется. Только в редких случаях врач может назначить прем успокоительных препаратов и антидепрессантов, но это далеко не основной метод лечения расстройства.

Доктор должен провести устный опрос пациента, понять его эмоциональное состояние и выяснить причину, которая привела к возникновению синдрома. В большинстве случаев прогноз терапии оказывается благоприятным, так как заболевание не относится к группе врожденных.

Обычно психологи советуют постараться изменить отношение к окружающим людям, к самому себе и многим ситуациям, которые происходят с человеком. Нужно перестать заниматься собственным самообманом и регулярным самоуничтожением. Больному следует контролировать все свои поступки; не пытаться перекинуть вину на других; а в оценке ситуации отталкиваться не от своих минутных эмоций, а от разума и логики.

Также особенно важно полюбить самого себя, ведь любой человек этого заслуживает. В таком случае появятся силы не только на новые свершения и открытия, но и счастливую жизнь и судьбу в целом.

Почему некоторым людям выгодно выглядеть жертвами обстоятельств

Есть и такие люди, которые примеряют на себя роль жертвы с целью уйти от ответственности за свои поступки. Им кажется, что стоит убедить окружающих, что они не имели возможности выполнить работу иначе по независящим от них причинам, что так сложились обстоятельства, и все сойдет с рук, их поймут и войдут в их положение.

Понемногу они привыкают к тому, что быть кажущейся жертвой выгодно. Их пожалеют, не осудят и простят. Эту позицию они переносят на все жизненные сферы, в том числе и в личные отношения. У них постоянно виноваты все, кроме них самих. Это – жертвы-артисты, и они сознательно манипулируют участливым отношением окружающих. Останавливаться на них мы не станем, так как этих людей не тревожит, как не приписывать себе статус жертвы. Они делают это осознанно, хотя рано или поздно их все же разоблачат.

Наша цель – подсказать тем людям, которые искренне заблуждаются, считая себя жертвами, как изменить ситуацию.

Покорность жертвы — это и есть одна из причин насилия. © Э.Радзинский

По каким причинам возникает синдром жертвы

По мнению психологов, это явление до конца еще не изучено, так как все его пусковые механизмы пока не определены. Можно выделить несколько причин, по которым может наступить синдром жертвы.

  1. Наследственность. Похожие симптомы могли наблюдаться у предшествующих поколений человека, поэтому неустойчивость психики ему, возможно, передалась по наследству.
  2. Психические травмы в детском возрасте. Если ребенок имел заболевания, или с ним происходили несчастные случаи, то окружающие, в том числе и родители, выражали ему свои сожаления очень ярко. Это положение, когда все вокруг должны относиться к нему с большим вниманием, остается у человека до зрелого возраста, укореняясь в его сознании. Ему будет хотеться такой же заботы и когда он станет взрослым, так как продолжит себя считать самым несчастным и достойным сожаления.
  3. Чрезмерная родительская опека. Многие родители буквально сдувают со своих детей пылинки, стремясь оградить их от всяческих неприятностей и бед. Это приводит к тому, что ребенок продолжит чувствовать себя неспособным к самостоятельной жизни и в переходном возрасте, и когда уже станет достаточно взрослым.
  4. Сложные отношения в семьях. Если между родителями происходят сцены насилия, постоянные ссоры, выяснения отношений, ребенок чувствует себя невольной жертвой, поскольку живет в страхе, и не может ничего изменить. Он привыкает к тому, что с насилием или жестокостью нужно смириться, и успокаивает себя тезисом: «Я ничего не могу с этим поделать, ведь я всего лишь жертва обстоятельств».
  5. Сильные потрясения. Из-за несбывшихся ожиданий человек получает сильный удар, и это непременно отражается на его психике. Это может быть и измена любимого человека, и предательство друга, и сокрушительная неудача в собственном бизнесе. У него создается твердое убеждение, что он – не хозяин собственной жизни, а жертва независимых от него обстоятельств.

Почему окружающие воспринимают жертву как потенциального неудачника

Многие люди прекрасно понимают, что нужно не приписывать себе статус жертвы, а стремиться наладить полноценную жизнь. Они видят, что их окружение, в том числе и ближайшие родственники, воспринимают их неудачниками, избегают с ними общения, не доверяют им даже незначительных дел и заданий. За ними все нужно перепроверять, им не следует верить, их нужно только жалеть.

Такие люди начинают чувствовать себя настоящим балластом, и хотят измениться к лучшему. Часто они самостоятельно справиться с ситуацией не могут, и рассчитывают на профессиональную помощь психологов. Но следует помнить, зерно прорастет только в подготовленной благоприятной почве. Без осознанного желания побороть в себе жертвенность любая психотерапия будет бесполезной.

В том случае, если человек понимает, что воспринимает окружающую среду в мрачных тонах, это уже отличный прогресс. Если он начнет работать над собой, он непременно поймет, как не приписывать себе статус жертвы. Ведь ни один человек не захочет связывать судьбу с неудачником, и он будет обречен на одиночество.

От него откажутся друзья, ведь им надоест с ним общаться и постоянно выслушивать его нытье. На работе ему доверят лишь что-то малозначительное, так как ответственность и «жертвенность» являются понятиями несовместимыми.

Человек, желающий исправиться, станет активно интересоваться, как перестать быть жертвой в повседневной жизни. Он составит свой план, и будет постепенно менять свое отношение к самому себе.

Это – главное условие успеха, без которого в хозяина своей судьбы и жизни он не превратится никогда. Удел жертв-неудачников – это оправдывать все свои промахи выражением «не судьба». Они, сами того не желая, становятся адептами концепций о «всемирном заговоре», о «вселенской предрешенности», о «неизбежности кармы». Им так просто, и выгодно жить. Любому случаю можно найти какие угодно предпосылки, причины, оправдания, но только не признаваться даже самому себе, что виной всем неудачам является собственная некомпетентность, лень и отсутствие ответственности.

Прогноз

Позиция жертвы является одной из наиболее комфортных, ведь всегда есть «уважительная причина» собственных ошибок. Поэтому зачастую пациенту тяжело расстаться с этим «званием».

Помочь человеку с синдромом реально. При своевременном обращении к психотерапевту и соблюдении всех его рекомендаций больной может вернуться к нормальной здоровой жизни. Но достаточно часто для этого требуется еще и помощь друзей, родных, близких. Они должны перестать сочувствовать и поддакивать жалостливым речам пациента. Вместо этого, в ходе беседы, следует задавать прямые вопросы, которые помогут оценить человеку все его поступки и мысли адекватно. Только в этом случае вечная жертва наконец превратится в здорового и жизнерадостного человека.

Как избавиться от синдрома жертвы

Жертва в повседневной жизни – это неблаговидный и бесперспективный статус. Таких людей ожидает жалкое существование, жизнь без интересов, целей и замыслов. Как приступить к борьбе и понять, как не приписывать себе статус жертвы?

  1. Следует прекратить постоянно искать в чем-то виновных. Сделать это будет очень непросто, поскольку находить «крайнего» – это образ жизни жертвы. Без этого не обойтись, так как жертве нужно отвести вину от себя.
  2. Необходимо научиться принимать на себя ответственность. Обычно жертвам сочувствуют, их жалеют, но дальше слов не идут. Никто не станет оказывать для выхода из какой-либо ситуации реальную помощь, и делать это предстоит самим людям. Поэтому следует принимать собственные решения, а не заниматься нытьем.
  3. Не нужно привлекать к себе чужого внимания жалостью к своей персоне. Людям, которые решили бороться со статусом жертвы, следует держать себя в руках, и не рассказывать окружающим обо всех своих обидах или неудачах. Часто можно услышать, как в рабочем коллективе сотрудник жалуется на свою жену, обвиняя ее в расточительности или в чрезмерной требовательности. Ему кажется, что его пожалеют, а нерадивую супругу непременно осудят, но он не понимает, что со стороны выглядит жалким и беспомощным, и вызовет или пренебрежение, или раздражение.
  4. Из каждой неудачи следует научиться делать выводы. Если вы не справились с заданием, или потерпели поражение в личной жизни, стоит призадуматься о причинах, которые могли привести к такой ситуации, проанализировать их, и подумать, как не допустить подобного в будущем. От этого ваш характер начнет закаляться, и вам уже не захочется искать жалости или сочувствия. Необходимо твердо усвоить, что все проблемы нужно решать самим, а не приписывать себе статус жертвы.
  5. Нужно поверить в свои силы, и не искать себе никаких оправданий. Вы никогда не поймете, как не приписывать себе статус жертвы, если продолжите оставаться неуверенными в себе, не верить в собственные силы и мудрость. Очень часто жертвы пускаются в воспоминания о прошлом, оправдывая свое бездействие в настоящем. К примеру, они могут рассказывать, как справлялись с любыми ситуациями ранее, и подробно описывать их своим собеседникам. А теперь, по их словам, «времена изменились», «силы не те», «люди стали хуже». Вместо того чтобы решить проблему здесь и сейчас, они найдут себе оправдание, и на этом успокоятся.
  6. Никогда не следует усугублять никаких ситуаций. Жертва может раздуть проблему из малейшего пустяка. Такой человек охотно составит целый рассказ о том, как по дороге на работу его обрызгал автомобиль, и будет ждать сочувствия и осуждения негодяя-водителя. Жертва способна полчаса возмущаться тем, что с ним кто-либо не поздоровался, не уступил дорогу, не дал денег взаймы. Ему просто захочется очередной раз привлечь внимание, поэтому для этого он будет находить любой повод.

Если вы решили больше никогда не приписывать себе статус жертвы, «не делайте из мухи слона», и относитесь к таким ситуациям с юмором. Поверьте, окружающие уважают тех, кто не создает лишних проблем, а не тех, кто их раздувает из ничего.

Разрушительная дань культуре и обществу

Позиция жертвы больше свойственна женщинам, на их долю припадает 70-80% случаев из статистики психологии. Неужели потому, что этот как-то физиологически заложено у прекрасного пола? Нет, это воспитание и образы идеальной жены/любовницы/матери, выходящие из масс и умело разрушающие нашу жизнь и отношения. У мужчин там свои истории и проблемы из-за неправильных установок, но и среди них хватает обладателей синдрома жертвы.

Если принято и привычно, не значит, что без негативных последствий. А негативные последствия известны и разрушительны: безответственность, не умение управлять своей жизнью, постоянное страдание, неудовлетворенность, низкая самооценка и необходимость в похвале, невозможность строить здоровые, счастливые отношения.

Иногда становиться страшно от масштабов негатива, который наносит нам «культура жертвенности». Самое время разобраться со всем этим и начать жить своей, полноценной и счастливой жизнью.

Где искать эту навязанную установку? Обратите внимание, что стало для нас в обществе естественным и нормальным, а что стыдным, неловким, хоть и приятным:

  • поощряется стремление прибедняться;
  • излишняя скромность воспринимается как достоинство;
  • принято рассказывать о своих неудачах и жаловаться на жизнь;
  • неприлично рассказывать о победах и радостях;
  • сильные личности вызывают зависть и злость, слабые сочувствие.

А еще очень большое влияние оказывают отношения с родителями — если в их модели поведения было естественно манипулировать в «воспитательных целях» (читайте — чтобы добиться своего), большой процент, что именно так себя будет вести человек во взрослых отношениях.

Тут будет размещена реклама

Излишняя скромность очень мешает получить своего, а окружающих при серьезном взаимодействии и вовсе раздражает; мы жалуемся и рассказываем о неудачах, чтобы подбодрить собеседника, не смутить его хорошими новостями, не показаться выскочкой и хвастуном — а потом стремление винить всех вокруг просто входит в привычку. Также не принято восхищаться другими в их успехах, лучше завидовать и критиковать, слабые вызывают приятное сочувствие, а не жалость, что более уместно.

Жертвенность — это поведенческая программа, с которой можно работать. Она, как и большинство наших паттернов, формируется в детстве. При желании человек может «перезаписать» эти программы и вдохнуть жизнь полной грудью, почувствовать себя свободным и счастливым. Это непростой путь, но двигаться в его направлении, делать осознанные шаги очень важно. Телесно-ориентированный психотерапевт Иван Лямзин проводит мастер-класс «Никогда не поздно», в ходе которого участники научатся лучше понимать себя и окружающих, взаимодействовать со своим внутренним ребенком. Мы не выбираем условия, в которых проводим детство, но мы выбираем, какой будет наша жизнь в будущем.

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…

Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части. Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением? Обо всем по порядку.

Итак, предположим, что девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.

Головой она, конечно же, хочет счастья, а ее бессознательное хочет агрессии. Потому что любовь в ее понимании всегда идет в купе с агрессией, с эмоциональным, психологическим или физическим насилием. Она в этом выросла, эта любовь-страдание – для нее родное.

Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. Это может быть все, что угодно — запах, черты лица, голос, интонация, характер, манера поведения. В обратном случае мужчина не вызовет в вас никаких эмоций.

Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы поймете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания. Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?

Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.

Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.

Обнаружили у себя синдром жертвы? Что делать.

Можно отрицать. Можно сделать усилие над собой и проглотить это. Как очередную затравку. Как несуществующую жизнь. Как ещё одну маску: «У меня всё ок!». Что будет дальше в таком случае? А будет тоже самое. Чем сильнее ты захочешь отрицать свою жертву, тем сильнее она будет разгораться внутри. Подтверждая неугомонный закон бытия: всё, что мы отрицаем или отталкиваем, приходит к нам.

Тяжелее будет признать эту грань в себе. Вовремя позволить то, что я не должна всё время быть Ок. Я не Миссис «Могу Всё». Моя искренность перед собой важнее, чем мои достижения перед другими. И, это признание, эта честность перед собой – уже смелый шаг. Ведь это не апатия, ни ложное смирение, в котором я просто складываю руки и отказываюсь что-то менять. Принятия своей ситуации по факту — сродни тому моменту, когда решаешь протереть своё зеркало от грязи и пыли и просто посмотреть на себя такую, какая ты есть сейчас. Когда не надо казаться кем-то, а можно просто быть.

Такой момент искренней себя становится отправной точкой твоего пути. Ведь, истинно, для того, чтобы попасть в желаемое место, нужно точно понимать, где находишься. Тогда и только тогда ты сможешь понять, как добраться, какой транспорт тебе подходит, с какими попутчиками ты готова двигаться дальше, а с какими тебе точно не по пути.

Моя мама говорила: «Никогда не жертвуй собой ради других». С годами я понял, в чем глубокий смысл этой фразы: если вы жертвуете собой до конца, от вас ничего не останется. Экономя себя, свою энергию, вы способны отдавать по чуть-чуть, но многим. Тем, кто будет нуждаться в вас завтра. И после. Отдав себя без остатка, вы опустошитесь. И потом, не всем же суждено родиться матерью Терезой. Карл Лагерфельд

Итак, если на тебя опять накатило чувство жертвы, то первый реальный шаг, который можно сделать — это разрешить себе его. Ведь довольно часто корень жертвенного состояния находится в детстве. В том моменте, когда хотелось быть маленькой, а приходилось быть большой. Например:

  • помогать маме, когда мама уставшая и ей самой ничего не хочется;
  • или говорить спасибо, когда взрослым кажется, что именно в этом месте ты должна быть благодарной;
  • и даже просить прощения, когда не чувствовала своей вины.

психология жертвы, признаки, как избавиться

Содержание

Вы постоянно чувствуете, что не можете контролировать ситуацию или что другие люди пытаются вас заполучить? Или вам кажется, что с вами продолжают происходить неприятности, что бы вы ни делали? Если вы обнаруживаете, что обвиняете других людей в событиях или ситуациях своей жизни, возможно, у вас так называемая психология жертвы.

Людям с психологией жертвы кажется, что плохие вещи продолжаются и мир против них. Вам может казаться, что все против вас, будь то ваш партнер, ваши коллеги или даже ваша семья или друзья. Даже если вы можете кое-что сделать, чтобы исправить ситуацию, вы ни за что не берете на себя ответственность и чувствуете, что все вышло из-под вашего контроля.

Вы можете принимать вещи на свой счет, даже если они не направлены на вас. Можете подумать: «Чем я заслужил это?» Вы также можете часто чувствовать обиду.

Скорее всего, вы пережили тяжелое время в своей жизни или пережили травму, но в то время у вас не было стратегий выживания, и у вас сложилась негативная точка зрения или мышление жертвы. Это заставило вас поверить в то, что жизнь просто случается с вами и что вы не несете ответственности за то, что происходит в вашей жизни.

Даже когда люди приходят и пытаются предложить вам решения, вы, вероятно, придумываете список причин, по которым эти решения не работают, и оставляете тех, кто предлагает помощь, разочарованными или не понимающими, что пошло не так.

Вы даже можете спросить, почему вы продолжаете вести себя таким образом. На самом деле, отказ от изменения образа мыслей жертвы, вероятно, дает некоторые дополнительные преимущества. Вы можете получить сочувствие или внимание к своему страданию из-за того, что с вами случилось. Можете почувствовать облегчение от того, что другие предлагают вам помощь или одобрение. Вероятно, никогда не захотите снова чувствовать себя уязвимым, поэтому проще не рисковать.

В этой статье обсуждается, что такое психология жертвы, признаки и симптомы этого образа мышления и как вы можете научиться устранять некоторые негативные модели мышления.

Что такое психология жертвы?

Хотя психология жертвы не является признанным диагностируемым состоянием, это общепринятый термин, имеющий и другие альтернативные названия, такие как синдром жертвы и комплекс жертвы.

Люди с психологией жертвы придерживаются трех убеждений:
  • Плохие вещи случались в прошлом и будут происходить с вами.
  • В твоей беде виноваты другие.
  • Нет смысла пытаться внести изменения, потому что это не сработает.

Людям, которые придерживаются мышления жертвы, кажется, что погрузиться в негатив легче, чем пытаться спастись, и вы можете даже навязать это мышление другим людям.

По своей сути мышление жертвы большую часть времени уходит корнями в травмы, страдания и боль. Когда вы попадаете в травмирующую ситуацию, как правило, от рук других людей, вы можете узнать, что вы беспомощны и ничто из того, что вы сделаете в будущем, не изменит ситуацию.

Это заставляет вас чувствовать себя уязвимым и напуганным. Вы решаете не брать на себя ответственность, даже если есть какие-то действия, которые вы могли бы предпринять.

Постоянно ли мышление жертвы?

Понятно, что вы можете так себя чувствовать после серии травмирующих событий, но правда в том, что в любой плохой ситуации всегда есть несколько факторов. Хотя вы, возможно, не могли контролировать то, что происходило с вами в прошлом, вполне вероятно, что у вас есть некоторая степень контроля над тем, что с вами происходит в будущем.

Например, если вы безуспешно пытались найти работу, есть возможность извлечь уроки из того, что не сработало, чтобы вы могли попытаться внести некоторые изменения в будущее. Напротив, человек с мышлением жертвы будет мало заинтересован в действиях, которые могут привести к улучшению.

Кроме того, когда другие люди пытаются помочь вам, вы можете впасть в жалость к себе и возразить, что ничего не получится. Другими словами, вы действительно хотите просто пожалеть себя, а не стремиться к каким-либо значимым изменениям.

Хотя нормально чувствовать себя плохо из-за того, что с вами произошло, и стараться справиться с трудными эмоциями. Каждый с мышлением жертвы должен найти конец жалости к себе и работать над изменением и исцелением. В противном случае ваше чувство жертвы и бессилия будет сопровождать вас всю оставшуюся жизнь.

Правда в том, что жизнь никогда не перестанет бросать вам вызов, и если вы чувствуете, что ничто из того, что вы делаете, не меняет, то всю оставшуюся жизнь вы будете преодолевать трудные времена.

Один из наиболее распространенных признаков психологии жертвы — это продолжающийся саботаж и негативное мышление. Хорошая новость в том, что это не наследственная черта, скорее, вы научились так себя вести. Когда-то вы, вероятно, были жертвой, но вам не обязательно оставаться жертвой.

Жертва винит других в своей нынешней ситуации, даже если другие не имеют к ней никакого отношения и сами виноваты (или, по крайней мере, частично).

Да, ваши права были нарушены, и вы не заслужили того, что с вами произошло. Вы заслуживаете сочувствия и сострадания — и понимания. И вы можете отдать эти вещи себе, не дожидаясь, пока кто-то другой отдаст их вам.

Психология жертвы — основные признаки

Если вы не уверены, есть ли у вас психология жертвы, вот несколько потенциальных признаков, на которые следует обратить внимание:

  • Вы обвиняете других людей в том, как продвигается ваша жизнь.
  • Вы чувствуете, что все настроено против вас.
  • У вас проблемы с преодолением неудач.
  • Вы отрицательно относитесь к большинству ситуаций.
  • Когда кто-то пытается вам помочь, вы набрасываетесь в гневе.
  • Когда вам жалко себя, становится немного лучше.
  • Вы склонны тусоваться с другими людьми, которые тоже любят жаловаться и обвинять других.
  • Вам трудно вносить изменения в свою жизнь.
  • Вы чувствуете, что вам не хватает поддержки со стороны других людей.
  • Вам не хватает уверенности в себе или низкая самооценка.
  • Вы чувствуете, что другие должны признать, что вы были жертвой.
  • Вы хотите, чтобы люди, которые поступили с вами неправильно, признали то, что они сделали.
  • У вас очень черно-белый взгляд на других людей.
  • Вам не хватает сочувствия к проблемам других людей.
  • Вы склонны размышлять о ситуациях.
  • Вы пассивны, когда проводите свои дни.
  • Думаете, что мир — несправедливое место.
  • Вы очень внимательны к тому, что может случиться.
  • Эмоционально недоступны другим людям.
  • Вы чувствуете, что неудача постоянна.
  • У вас постоянное чувство беспомощности.
  • У вас есть склонность к катастрофам.
  • Вы всегда чувствуете, что другим людям в жизни лучше, чем вам.

Психологическое поведение жертвы

Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных из них:

  • Склонность обвинять других людей.
  • Не брать на себя ответственность за свою жизнь.
  • Быть бдительным по отношению к другим людям и широко реагировать на мелочи.
  • Очень хорошо осознавать, когда у людей плохие намерения.
  • Ощущение, будто всем остальным легче, чем вам, и поэтому вы не пытаетесь действовать.
  • Чувство облегчения, когда вы получаете сочувствие или жалость и в результате ищете этого.

Психология жертвы

Какое отношение сопровождает психологию жертвы?

Вот несколько подходов, которых следует остерегаться:

  • Чувство чрезмерного пессимизма в отношении своего будущего.
  • Чувство подавленного гнева.
  • Ощущение, будто вы имеете право на сочувствие других.
  • Чувство защиты независимо от того, что говорят другие люди.
  • Ощущение, будто нет смысла искать решения.
  • Видеть людей черно-белыми или хорошими и плохими.
  • Нежелание рисковать.
  • Преувеличивать риски ситуаций или насколько они могут оказаться плохими.
  • Постоянно подавлять себя.
  • Чувство выученной беспомощности.

Убеждения жертвы

Наконец, давайте рассмотрим убеждения, которых придерживаются люди с мышлением жертвы. Ниже приведены наиболее распространенные убеждения, которых вы можете придерживаться, если у вас такой склад ума.

В каком-то смысле это образ мышления, основанный на выученной беспомощности.

  • Со мной всегда происходят плохие вещи.
  • Нет смысла пытаться измениться, потому что я ничего не могу поделать с тем, что происходит.
  • Я заслуживаю того плохого, что со мной происходит.
  • Никто не заботится обо мне или о том, что со мной случилось.
  • Я не знаю, что делать, чтобы что-то изменить.
  • У меня нет выбора, что со мной произойдет.
  • Я должен принять то, что со мной происходит.
  • Я не могу изменить свою жизнь.

Каковы причины мышления жертвы?

Ниже приведены некоторые из наиболее частых причин.

  • Переживания прошлой травмы, когда это мышление развивалось как механизм преодоления.
  • Множественные негативные ситуации, когда у вас не было чувства контроля.
  • Постоянная эмоциональная боль, из-за которой вы чувствуете себя беспомощным или в ловушке, из-за чего вы сдаётесь.
  • Когда кто-то предал ваше доверие в прошлом, вы чувствуете, что не можете доверять будущим людям (особенно родителям или партнеру).
  • Вторичная выгода после начального периода (например, заставляя других чувствовать себя виноватыми, чтобы привлечь к себе внимание).

Психология жертвы — последствия

Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных результатов, которые могут произойти, если вы упорствуете в таком мышлении:

  • Чувство вины, стыда и депрессии.
  • Чувство разочарования в мире.
  • Чувствуете себя обиженным, и что люди не заботятся о вас.
  • Чувство обиды на других успешных людей.
  • Чувство депрессии, изоляции или одиночества.
  • Проблемы в отношениях или проблемы на работе из-за того, что другие чувствуют, что ими манипулируют или обвиняют.
  • Плохое самочувствие или саморазрушительное поведение.
  • Ощущение, будто вы преуспеваете в драме, и отказываетесь вносить изменения, когда сталкиваетесь с неудачами.
  • Постоянные негативные эмоции, такие как страх, грусть и гнев.
  • Доверие терапевтов или авторитетных лиц может занять много времени.

Как остановить мышление жертвы

Если вы отождествляете себя со всеми признаками и симптомами мышления жертвы, вам может быть интересно, как улучшить свое настроение.

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам лучше справиться и перейти к лучшему мышлению:

  • Выберите либо оставить ситуации, либо принять их.
  • Говорите, чтобы вернуть себе силу и изменить ситуацию.
  • Читайте книги по саморазвитию, такие как «Сила настоящего» Экхарта Толле.
  • Простите себя или других, кто причинил вам вред (не принимайте, а скорее прощайте), чтобы уменьшить враждебность и реакции на травму.
  • Обратитесь за помощью к терапевту, который поможет вам справиться с прошлой травмой.
  • Развивайте свой эмоциональный интеллект.
  • Возьмите на себя ответственность за то, что вы можете контролировать в жизненной ситуации и как вы реагируете.
  • Возьмите под свой контроль, с кем вы проводите время.
  • Занимайтесь заботой о себе, чтобы относиться к себе с состраданием и добротой.
  • Занимайтесь любовью к себе и воспринимайте себя как стоящего человека.
  • Заведите привычку вести дневник, чтобы избавиться от плохих чувств.
  • Начните отказываться от того, что не соответствует вашим ценностям или вашим жизненным целям.
  • Сделайте себе приоритет и позаботьтесь о том, сколько энергии вы тратите.
  • Определите личные цели, к достижению которых вы можете стремиться.
  • Выясните, как получить те же преимущества, которые вы получали с менталитетом жертвы (например, забота о себе).
  • Практикуйте благодарность за то, что у вас уже есть в жизни.

Как помочь человеку с психологией жертвы

Может быть неприятно пытаться помочь кому-то с психологией жертвы, потому что он не берет на себя ответственность за свою жизнь и, кажется, обвиняет всех остальных. Однако это только потому, что много всего происходит под поверхностью.

Вот несколько способов, которыми вы можете помочь:

  • Проявите сочувствие и признайте, что в прошлом они сталкивались с болезненными событиями.
  • Не называйте их жертвой, так как это только ухудшит ситуацию.
  • Определите конкретные виды бесполезного поведения, такие как перекладывание вины, жалобы и отказ от ответственности.
  • Позвольте им поговорить и поделиться своими чувствами.
  • Не извиняйтесь, если вы не чувствуете себя виноватым в сложившейся ситуации.
  • Установите границы и не позволяйте им вторгаться в ваше личное пространство.
  • Предлагайте помощь в поиске решений, но не пытайтесь защитить их от плохих результатов.
  • Помогите им обдумать цели или способы изменить свою жизнь.
  • Задавайте много вопросов, чтобы исследовать и заставить их задуматься (Например, в чем вы хороши? Что у вас хорошо получалось в прошлом?)
  • Подтверждайте их чувства, а не отмахивайтесь от них.
  • Поощряйте их поговорить с терапевтом, если у них есть травма, которая не была обработана в прошлом.
  • Подготовьтесь к разговору и не позволяйте увлекаться плохой динамикой.
  • Не нападайте на них и будьте нежны, позвольте им расти благодаря вашей поддержке.

Что сказать человеку с психологией жертвы

Ниже приведены некоторые фразы, которые вы можете использовать:

  • «Мне очень жаль, что вы переживаете это. Я здесь, чтобы поговорить».
  • «У меня есть около часа, чтобы поговорить, если вы хотите попробовать во всем разобраться».
  • «Я не могу решить эту проблему за вас, но я здесь, чтобы помочь вам с ней справиться».
  • «Я забочусь о вас, но мы, кажется, перефразируем одно и то же снова и снова. Можем ли мы вернуться к этому позже?»

Причины сохранения психологии жертвы

Зачем сохранять мышление жертвы, если оно заставляет вас чувствовать себя плохо? Правда в том, что мышление жертвы может принести много вторичных выгод.

Ниже приведены некоторые из причин, по которым в глубине души вы не хотите меняться.

  • Это позволяет не брать на себя ответственность за свою жизнь.
  • Люди постараются помочь вам и решить ваши проблемы за вас.
  • Вы можете быть зависимы от драмы в своей жизни.
  • Вы можете предпочесть избегать гнева, вместо этого вам будет легче расстроиться или грустить.
  • Постоянная жертва заставляет вас чувствовать, что другие ценят вас.
  • Это стало способом выживания или привычкой, от которой нельзя отучиться.
  • Вы боитесь столкнуться с гневом, стыдом, страхом или грустью, которые лежат в основе вашего мышления жертвы.
  • Это помогло вам пережить действительно тяжелые времена, и теперь это просто привычка.
  • Если люди думают, что вы боретесь, они не станут вас критиковать.
  • Помогает избежать конфликтов с другими.
  • У вас больше шансов получить то, что вы хотите в ситуациях.
  • От вас меньше ожидают, если все знают, что вы боретесь.
  • Люди не будут обременять вас своими проблемами, если у вас уже есть много собственных.
  • Вы влияете на людей, когда играете жертву.
  • Это заставляет других заботиться о вас.

В жизни женщины с синдромом жертвы всегда все плохо: муж не любит, дети не слушаются, начальник не ценит…

Вот только она никогда не скажет себе «Соберись, тряпка!» и не начнет менять свою жизнь.

Жертва будет ждать, терпеть, жаловаться, «нести свой крест», но не станет исправлять ситуацию.

Жертвенность – это состояние души. Такая себе зона комфорта, которая с комфортом ничего общего не имеет. Но и выходить из нее женщина не спешит, ведь жить по-другому не умеет.

Для кого эта статья?

Для женщин, которые сейчас состоят в токсичных отношениях. Жертвы часто притягивают тиранов, для которых оскорбления, рукоприкладство, неуважение – это норма.

Для женщин, которые недовольны своей жизнью, привыкли скрывать свои чувства, но не знают, как это изменить.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Почему женщина становится жертвой? Разберемся на примерах
  • Как распознать жертву?  
  • Проверьте себя: тест на состояние жертвы
  • Как выйти из состояния жертвы?
  • Как не попасть в это состояние?

Почему женщина становится жертвой? Разберемся на примерах

Состояние жертвы формируется, если человек не решает проблему, а просто пассивно терпит (унижения, обиды, боль). А терпим мы, девочки, только когда нами движет страх.

Это наши глубинные, тайные страхи, о которых мы не говорим миру. Мы не проговариваем эту правду о том, что боимся быть одинокими, ненужными, потерять близкого человека. Чаще всего женщина действует по схеме: боюсь, что он уйдет, поэтому молчу.

Что происходит, если вы промолчали? Мужчина сказал обидную, колкую фразу, вы это проглотили, ушли от темы и постепенно она трансформируется в обиду.

Вы получили то, что вам принесло боль и ее пассивно приняли. Даже не попытались защитить себя, ведь “Если я скажу ему правду, он может уйти, он может меня бросить” – классический страх.

И этот страх нами управляет и не дает возможности выразить свои настоящие чувства и мысли. Он их блокирует.

А обида все накапливается, потом появляется злость. Ведь обратного процесса не происходит, вы не даете себе возможности выдать назад эту правду, и вы злитесь – на него, себя, несправедливый мир.

Злость превращается в чувство вины, вина – в жалость к себе. Ведь живому человеку больно и трудно все это вынести. Эти страхи и блоки мы прорабатываем на курсе «Мужчина: честная инструкция».

3 причины синдрома жертвы

1. Родительский сценарий. Первая модель семьи, по которой девочка в будущем будет строить свою жизнь. У Даши была мягкая мама и жесткий, порой деспотичный отец.

Девочка не раз была свидетельницей их скандалов из-за невымытой посуды или недосоленного борща. И никто не рассказал ей, что это не нормально.

И когда Даша вышла замуж и произошла первая ссора с супругом, она поступила так, как делала мама – промолчала. Ведь мужчина всегда прав – такую установку она получила от родителей.

2. Запрет на эмоции. Как часто ребенку внушают: «Если ты не будешь хорошей девочкой, тебя никто не полюбит». А что по сути значит «быть хорошей»?

В понимании родителей это не плакать, не пререкаться, слушать старших, не закатывать истерик. Мама и папа воспитывают «удобного» ребенка, которому будет ой как непросто во взрослой жизни.

Ведь злость, обида, гнев и прочие деструктивные эмоции никуда не деваются. И если их постоянно подавлять, отрицать, когда-нибудь они обязательно найдут выход!

Так и в отношениях: женщины, которые были жертвами, могут превратиться в тиранов. В ходе очередной ссоры вы просто вываливаете на мужчину все, что накопилось в душе. И партнер в этот момент не понимает, что происходит. Жертва становится тираном.

Еще одна частая ошибка родителей – условная любовь. Рита была маминой гордостью и любимицей, пока не принесла из школы первую «тройку» в четверти.

И тогда впервые столкнулась с тотальным игнором. Мама просто молчала, страдальчески сдвинув брови и глядя с немым укором. Никакие оправдания дочери в расчет не брались. Рита впервые почувствовала себя одинокой и нелюбимой.

Позже мама оттаяла, взяла с дочери обещание «учиться лучше», но ребенок уже понял, что тебя любят только за какие-то заслуги и успехи.

И повзрослев, Рита просто не верила мужчинам, которые говорили, что любят ее просто за то, что она есть. Зато если хвалят ее борщ или умение делать массаж – она верит. И не понимает, что мужчина относится к ней потребительски.

3. Первые отношения. Наивной девушке Оле встретился мужчина с тираническими замашками. Не имея опыта, Оля принимала его агрессию за мужественность, собственничество – за любовь.

И она поверила, что отношения действительно должны строиться по такой схеме: с мужем спорить нельзя. Более того, нужно создавать все условия, чтобы ему было комфортно. А о собственных потребностях можно забыть.

Как распознать жертву?

“Это я во всем виновата”, “Это мой крест”, “Я страдаю ради любви” – это типичные установки для состояния жертвы.

Но со стороны распознать синдром жертвы несложно.

Нежелание брать ответственность за свою жизнь

Жертва часто напоминает жизнеспособный овощ. Она считает, что от нее ничего не зависит. Она боится принимать важные решения и всячески старается переложить их на чужие плечи.

Стоит такая женщина: ручки-веточки, глаза, полные слез – так и хочется ей помочь, защитить. И находится Спасатель, готовый быть рядом.

Так и формируется классический треугольник Карпмана, ведь в Тиранах недостатка не бывает – они так и притягиваются к жертве.

Пожалейте меня

Наверняка у многих есть такая подруга: она приходит к вам на рюмочку чая и начинает жаловаться на жизнь.

Муж плохой, дети непослушные, правительство коррупционное, жизнь несправедливая… Вечная мелодрама. Для жертвы жалобы – это средство общения с миром.

Давя на сочувствие, жертвы привлекают к себе внимание. Женщине важно услышать, что она – хорошая, и не обязана решать свои проблемы.

Ей очень хочется, чтобы кто-то признал ее правоту. Тогда жертва не будет чувствовать себя трусливой, несамостоятельной, нерешительной.

Отсутствие личных границ

Жертва не умеет распоряжаться своим временем, желаниями, личным пространством. На работе такая женщина становится рабочей лошадкой, на которую сваливают все тяжелые дела.

В отношениях она буквально растворяется в мужчине, забывая о своих потребностях. И от того, какой партнер ей попадется, зависит ее счастье.

К сожалению, в 80% случаев к женщинам в жертвенном состоянии притягиваются тираны. Они испытывают ее нервы на прочность, понижают самооценку, унижают, а женщина просто не может противостоять.

Самый яркий пример – женщина, которая терпит рукоприкладство или измены мужа. “Все так живут”, “Лучше такой мужчина, чем никакого” – вот основные ее оправдания, за которыми скрывается страх. Чаще всего – страх одиночества.

Безынициативность

Девиз жертвы «Пусть все будет так, как ты хочешь», причем эта позиция может проявляться задолго до замужества.

Представьте ситуацию: парень и девушка сидят в кафе. Он предлагает ей сделать заказ и она отвечает «Выбери ты, я буду то же самое». Девушка просто передает инициативу партнеру.

Ей нравится, когда он сам назначает свидания, сам выбирает ресторан, сам делает покупки. Ей кажется, что перед ней настоящий мужчина, который все решает сам.

Однако впоследствии часто выясняется, что перед ней тиран, который так поступает не из-за того, что хотел покорить ее сердце, а потому что в принципе не считается с мнением другого человека.

И если нормальные отношения строятся на компромиссах, обоюдных решениях инициативе обоих партнеров, то брак с жертвой получается каким-то односторонним. Она лишь сторонний наблюдатель, который никак не может (или не хочет) повлиять на ситуацию.

Беспочвенные обвинения

Женщину-жертву легко можно распознать по следующим фразам:

  • Это все из-за тебя.
  • А я-то что могу сделать?
  • Меня никто не понимает.
  • Как он вообще мог так поступить со мной?
  • Это карма. Жизнь несправедлива.
  • Это мой крест.
  • Да, он не идеал, зато я не одинока.
  • У меня ничего не получается, я ничего не умею.
  • Я жертвую всем во имя любви.

Знаете, все эти страдания во имя любви – это миф. Многие женщины годами ждут, пока мужчина оценит их смирение, домовитость, спокойствие.

Вот, к примеру, Марина. Она ждет своего возлюбленного с охоты, рыбалки, не закатывает истерики, если он задерживается на работе. Часто выслушивает оскорбления, хотя они больно бьют по самооценке и обесценивают ее как женщину.

Мужчина оправдывает свое поведение тем, что не готов морально к созданию семьи и детям. Но Марина живет в своем мире.

Она верит, что спутник непременно оценит ее любовь и верность. И тогда изменится. Нужно просто подождать. Год, два или десять.

Выгодно ли быть жертвой?

Жертву всегда нужно спасать. У нее найдется 1000 и одно оправдание своему бездействию. Она будто безмолвно просит: «Войдите в мое положение. Не требуйте от меня ничего, вы же видите, как я несчастна». И эта тактика работает. Более того, у позиции жертвы есть масса преимуществ.

  • Женщина получает внимание и поддержку окружающих.
  • В глазах общественности она кажется слабой и безвольной. С нее и спроса меньше.
  • Она ни за что не несет ответственность.
  • Позиция жертвы – оправдание неудачам. Виноват кто угодно – только не я.
  • Жертва притягивает Спасателей. Обязательно найдется тот, кто захочет облегчить ее участь. Коллега по работе, мама, подруга… Жалость и сочувствие – мощное оружие.

Как выйти из состояния жертвы?

Первое – это признать свой страх. Признать, что он у вас есть. Что вы боитесь потерь, одиночества, конфликтов, боли.

Проанализировать свои эмоции. Наверняка из-за того, что вы подавляли их столько лет, у вас накопились претензии, обиды, гнев, злость.

Второе – постепенно начать озвучивать свою правду. Поначалу страх будет мешать, ведь вы боитесь последствий. Но ведь отношения – это не рабство, это союз двух РАВНОПРАВНЫХ людей, а ваши права почему-то нещадно ущемляются.

Порой мужчина даже не догадывается, что своим поведением вас обижает. Он живет в своем ритме, менее чувствителен и даже не представляет, какие эмоции бушуют в вашей душе.

Если вы получили боль от мира – нужно ее вернуть, выплеснуть. Выговориться, покричать, сбросить напряжение в спорте, но не накапливать.

Третье – научиться признавать правду, даже неприятную. Именно из-за того, что женщины умалчивают о своих эмоциях, случаются недопонимания.

Мужчины часто жалуются, что “Взял ее принцессой, а потом она превратилась в монстра”. Это из-за того, что мы подавляем свои эмоции, стараемся подстроиться под партнера, лишний раз смолчать, позаботиться о его комфорте.

В обществе жертвенность даже приветствуется. К примеру, у Наташи муж неравнодушен к алкоголю. В состоянии опьянения он может и руку поднять, и словом обидеть.

Вот только почему-то никто из подруг ей не скажет: «Уходи от него, ты молодая, красивая, найдешь себе кого-то получше». Ее жалеют, утешают, внушают, что он не так плох, как кажется, у него золотые руки и вообще негоже человека в беде бросать.

Позиция жертвы всегда проигрышная: все равно будет внутренний конфликт, эмоциональный вакуум, подавление личности. Такая женщина всегда живет в страдательном залоге, ждет чьей-то помощи и одобрения.

Как себе помочь?

Научиться брать ответственность за свои действия. Начать с мелочей: самостоятельно выбрать отель для отдыха, найти хобби по душе, запланировать покупки.

Важно осознать, что это ваша жизнь и если вы перекладываете все важные решения на кого-то другого, то и проживаете ее так, как хочет он.

Сдерживайте жалобы, не перекладывайте вину на кого-то другого. Будьте честны сами с собой. Не «Мне не везет, не могу найти перспективную работу», а «Даже не подняла попу с дивана, чтобы разослать резюме или сходить на собеседование».

Прежде чем пожаловаться на очередную жизненную ситуацию задайте себе простой вопрос: А что я сделала, чтобы ее избежать или исправить? Если ваш ответ «ничего», это классическая позиция жертвы: безвольной, безынициативной, испуганной.

Работайте над своими страхами. 90% женщин боятся одиночества, но не каждая позволит опустить свою самооценку до уровня плинтуса. Каждая женщина пришла в этот мир, чтобы быть счастливой.

И если вы не испытываете этой эмоции – что-то пошло не так. Возможно, с вами рядом не ваш мужчина, не тот, которого вы бы хотели видеть рядом.

Его привлекло ваше состояние жертвы, за ваш счет он самоутверждается, удовлетворяет свою потребность в контроле и авторитарности. Это нужно изменить. Если не справляетесь самостоятельно – обратитесь к психологу.

Не жертвуйте своими потребностями. Никто это не оценит. Учитесь прислушиваться к собственным желаниям, находите время для себя.

Если вы попали в зависимые отношения и живете рядом с тираном – они негативно сказываются в первую очередь на вас.

Ведь наверняка вы мечтали совсем о другой жизни. В которой мужчина вас любит, ценит и принимает такой, какая вы есть, а не пытается упреками и критикой вылепить из вас покорного биоробота.

Токсичные отношения уничтожают женщину. И если партнер не выказывает желания что-то изменить – из них нужно уходить.

Как не попасть в это состояние?

Нет универсального способа избежать состояния жертвы, потому что основная масса людей получает эту программу по наследству.

Если в вашей семье были отношения гармоничные, построенные на доверии, не было схемы “жертва и тиран”, у вас меньше шансов попасть в эту программу.

Чтобы избавиться и выйти из системы “жертва-тиран” нужны проводники и знания, которые выведут вас из этого положения.

Потому что родители задали нам направление и не дали другого выбора, кроме как повторять их судьбы. Нет других моделей поведения, они у многих женщин не заложены. Либо жертва, либо тиран.

Нужно стремиться к модели отношений, в которых у вас не будет страха потери, к примеру, а будет возможность иметь все.

Где вы не будете переживать за свои личные границы, жаловаться и обижаться, а сможете честно и открыто говорить о своих переживаниях и претензиях.

Если же вы находитесь в программе “жертва-тиран” вам приходится создавать эти границы. Они разделяют вас, отдаляют друг от друга.

Алла Пилипюк, Фаза Роста Поделиться –>

Комплекс жертвы – это психическое состояние и особый тип мышления, при котором человек бессознательно создает вокруг себя плохие ситуации и провоцирует окружающих на плохое обращение с собой. У жертвы есть скрытые выгоды, главная из которых – внимание. Разберем подробнее, что такое комплекс жертвы у мужчин и женщин в психологии и как с ним справиться.

Что такое комплекс жертвы

Комплекс жертвы – это состояние, при котором человек чувствует себя несчастным, беспомощным, ни на что не способным, слабым, плохим. При этом он склонен обвинять во всех бедах окружающих. Жертва никогда не скажет: «Это я позволил обидеть себя». Она всегда говорит: «Меня обидели».

У жертв всегда все плохо и они делают все возможное для того, чтобы такое положение вещей сохранялось. Они жалуются окружающим на начальников-самодуров, жен-изменщиц и мужей-алкоголиков, злых родственников, лживых подруг и т.д. При этом жертвы ничего не хотят делать по улучшению своей жизни. Они не уходят от обидчиков (тиранов), потому что на самом деле им выгодно положение жертвы.

Жалобы и плач – форма манипуляций. Так они получают внимание. Жалость для жертвы – синоним любви, а точнее, единственная известная форма проявления любви. Поговорим об этом подробнее в следующем пункте.

Важно! Любимая игра жертвы «Да, но…». Жертва жалуется, оппонент предлагает варианты решения проблемы, но у жертвы всегда находятся отговорки для дальнейшего бездействия. Жертва не хочет действовать, она хочет просто плакаться и отнимать у других людей время и силы.

Причины

Синдром жертвы формируется еще в детстве. Такой результат дают четыре педагогические позиции родителей:

  1. Холодность. Родители не любят ребенка и обращают на него внимание только в случае болезни, неприятностей. Ребенка не хвалят и не поддерживают. Ему не говорят теплых слов, не признаются в любви. А в случае неудачи ругают. Из-за этого он растет неуверенным в себе и привыкает с ранних лет добиваться внимания жалостью.
  2. Гиперопека. С первых дней жизни за ребенка все решают, ему все запрещают. А также он постоянно слышит негативные установки: «Не лезь туда – упадешь», «Не рискуй – это опасно» и т.п. То есть ребенка программируют на то, что любая активность обязательно приведет к неудаче, страданиям.
  3. Воспитание по типу «кумир семьи». Ребенка чрезмерно опекают, удовлетворяют все его желания, жертвуют собой ради него. Он растет с установкой, что все ему должны подчиняться, что все в жизни само собой падает к его ногам. Но когда он сталкивается с реальной взрослой жизнью, приходит понимание, что это не так. И тогда он выбирает самый простой способ заслужить внимание и расположение людей (первое, что подсказывает подсознание) – жалость.
  4. Авторитаризм. Ребенка подавляют, оскорбляют, обесценивают, унижают. Его мнением не интересуются, его потребности игнорируют.

В редких случаях комплекс жертвы развивается во взрослом возрасте. Но если это случается, то к причинам, как правило, относится сильное потрясение в отношениях с кем-то. В какой-то ситуации человек почувствовал себя беспомощным, и это отразилось на всем его мышлении и дальнейшем поведении.

Интересно! За комплексом жертвы скрывается перенос ответственности за свою жизнь на других людей. Жертва получает не только внимание, но и помощь с жильем, трудоустройством, деньгами и т.п. Долгие годы жертва может жить за счет кого-то.

Признаки комплекса жертвы

Жертвы – это манипуляторы. Их словарный запас сводится к нескольким фразам:

  • «Тебе меня не жалко?»;
  • «Совсем меня (мать, жену, дочь, подругу, сестру – вставьте нужное) не жалеет»;
  • «Ой, что в мире-то происходит»;
  • «За что они так со мной?»;
  • «Ой, не знаю, что и делать»;
  • «Судьба у меня, видимо, такая – страдать»;
  • «Да мне все время не везет»;
  • «Не обращайте внимания, со мной часто что-то случается»;
  • «Когда же все это уже закончится?»;
  • прочее.

Распознать жертву просто: жалуется и ничего не предпринимает по выходу из плачевного состояния. А если жертва и последует чьему-то совету, то потом найдет сотни причин, чтобы обвинить человека в том, что он дал плохой совет, не помог.

Если вы тесно общаетесь с жертвой, то замечаете за человеком следующее:

  1. Он все время жалуется. Любой разговор сводится к обсуждению его проблем или абстрактному «Как все плохо в нашем мире», проблемы собеседника жертву не интересуют.
  2. С ним постоянно что-то случается, и нередко именно вы мчитесь на выручку.
  3. Он уверен, что родился под несчастливой звездой, что ему не везет всегда и во всем, что обстоятельства складываются для него крайне неудачно. Счастье и успех других людей – это везение.
  4. Он неуверен в себе. «Я не смогу», «я не знаю», «я не умею», «у меня не получится», «а вдруг не получится» – снова перенос ответственности.
  5. Он не умеет выражать свое мнение, отстаивать свою позицию. А потом обижается на то, что его интересы не учитывают.
  6. Он живет в ожидании, что все в его жизни наладится само собой. Работать над собой и своей жизнью он не готов. Малейшие трудности еще больше подавляют его самооценку.
  7. Он не умеет просить о помощи и не умеет отказывать другим. Жертвенное поведение – повод для дальнейших жалоб «Я им все, а они мне ничего».
  8. Судя по его словам, он хороший, а все, кто его окружают – плохие. Уже подозрительно, вероятно, дело все же в нем, а не во всех.

В роли обидчиков выступают не только близкие люди, но и случайные прохожие, продавцы, попутчики в транспорте. То есть в прямом смысле «все». Вот только жертва сама провоцирует людей на это.

Если говорить о субъективных признаках комплекса жертвы, то это ощущение «меня прокляли». Человеку кажется, что все плохие события случаются только с ним. Он постоянно попадает в неприятности, с ним все время что-то случается, все окружающие обижают его. И человек живет в ожидании того, что скоро снова что-то случится. Жертва мыслит негативно.

Обратите внимание! Жертву преследует чувство несправедливости мира и подавленность, ощущение ненужности и покинутости.

Виды комплекса жертвы

В психологии принято выделять две формы комплекса жертвы:

  1. Покорная. Человек безропотно подчиняется обстоятельствам, позволяет издеваться над собой. Он практически не жалуется и не просит о помощи, просто терпит. Но если кто-то обратит на него внимание, то дальше он вступает в классическую игру жертвы «Да, но».
  2. Демонстративная. Это то, что встречается чаще, и то, что заметнее со стороны. Собственно, об этом мы и говорили в признаках. Человек постоянно жалуется, восклицает «За что мне это?», страдает «вслух».

Способы выражения комплекса жертвы

У мужчин и женщин комплекс жертвы выражается немного по-разному. Отличаются скрытые выгоды.

У женщин

Скрытая выгода комплекса жертвы у женщин – восхищение, любовь и забота (защита). Встречаются три типа жертвенных женщин:

  1. Неудачницы в любви. Их постоянно бросают, им изменяют, их предают и избивают. Но еще чаще они влюбляются безответно. Почему? Потому что они привыкли страдать, добиваться внимания, но так и не получать его – аналогично отношения складывались с родителями. Такие женщины привыкли быть обесцененными, ущемленными.
  2. Образцовая домохозяйка и мать. Некоторые женщины, которые не смогли состояться в профессии, убеждают себя и других, что ведение домашнего хозяйства и материнство – это их выбор. С утра до ночи женщина крутится как белка в колесе, чтобы заслужить признание от мужа и немного жалости от подруг. Первый хвалит за то, какая она молодец. А вторые сочувствуют тому, как она устала. А если план дал сбой, и муж не замечает и не хвалит (что бывает нередко), то подруги оказывают двойное внимание. И ради этого женщина готова смириться с любыми трудностями, запретами от мужа, усталостью и т.д.
  3. Мать Тереза. Всех выслушает, утешит и накормит, всем поможет. А вот сама попросить о помощи не может и о себе забывает. Но зато не забывает сказать «Я же для них все» и поймать восхищенные или сочувствующие взгляды окружающих. И все это для того, чтобы ей сказали: «Ты хорошая, достойная, значимая». И чтобы любили, ведь все те, кому она помогла, теперь у нее в долгу. А если долг не отдашь (многие даже не знают о том, что им помогают с расчетом на отдачу), то окажешься самым нехорошим человеком. Об этом жертва сообщит прямо или за глаза.

У мужчин

Скрытая выгода комплекса жертвы у мужчин – сила, защищенность. Вот только здоровых ресурсов и инструментов у мужчины-жертвы для этого нет, поэтому он находит сильную, властную женщину, которая помыкает им, контролирует каждый его шаг, берет на себя ответственность за его жизнь.

Мужчины-жертвы часто оказываются заложниками зависимых отношений и химических зависимостей. Так они пытаются уйти от реальности и решения проблем в настоящем.

Некоторые мужчины становятся жертвами после крупного провала в жизни. Обычно речь идет о работе. Например, по состоянию здоровья человек потерял работу. Или его бизнес прогорел. После одной большой неудачи мужчина теряет хватку и даже не пытается вернуть себе контроль над жизнью.

Как избавиться от комплекса жертвы

Как избавиться от комплекса жертвы мужчине или женщине? Необходимо скорректировать самооценку и освоить здоровые способы удовлетворения потребности во внимании, любви, заботе, уважении. Каждый случай требует индивидуального рассмотрения. Выбор конкретных техник, упражнений тоже зависит от особенностей человека, но общие пункты плана работы над собой выглядят так:

  1. Научитесь брать ответственность за собственную жизнь. Как правило, жертвы не могут принять даже простое решение, например, что надеть или что съесть на завтрак. Начните с этого же, малого. Попробуйте сделать что-то сами без оглядки на мнение других людей. Постепенно повышайте персональную планку, то есть принимайте все более сложные решения. Составьте список тех ситуаций, когда вы обычно обращаетесь к кому-то за помощью или надеетесь, что проблема решится сама собой. И буквально по пунктам из этого списка сами принимайте решения.
  2. Научитесь отказывать. Ведите дневник и отслеживайте те моменты, когда вы помогаете кому-то, надеясь, что вам потом отдадут должок или похвалят, выразят благодарность. Если вы не хотите кому-то помогать, то имеете полное право не делать этого. И, кстати, нередко люди больше уважают других именно за четкое отстаивание личных границ.
  3. Не извиняйтесь и не спрашивайте разрешения. Если речь идет о ваших потребностях, законных правах, то заявляйте об этом уверенно. Вместо «Извините, не могли бы вы…» говорите «Пожалуйста, сделайте то-то» или «Я хочу то-то, пожалуйста…».
  4. Учитесь заявлять о своих потребностях, желаниях, интересах, недовольстве. Это элемент предыдущих пунктов. Когда вы учитесь отказывать другим и просить людей о чем-то без извинений, то вы автоматически учитесь заявлять о себе.
  5. Прекращайте терпеть. Вас обсчитали в магазине? Скажите об этом. Это ваше законное право. Кто-то без разрешения взял вашу вещь? Скажите об этом.
  6. Будьте внимательны и пунктуальны. Никто не будет жертвовать собой и своим временем ради вас. Это нормально, когда человек выражает недовольство вашими опозданиями на встречу или просрочкой выполнения задания. А вот собранность, исполнительность, активность привлекает людей.
  7. Любите себя. Возможно, кто-то не додал вам любви или помешал вам познать себя, но сейчас перед вами нет ограничений. Изучите себя, познакомьтесь с собой, научитесь прислушиваться к себе.
  8. Реализуйтесь в работе и обществе. Найдите дело по душе и займитесь благотворительностью. Это позволит получить внимание людей здоровым способом. А также вы вернете себе чувство самоценности и самоуважения.
  9. Станьте интересны сами себе, станьте цельной единицей. Нередко комплекс жертвы сочетается со страхом отвержения.
  10. Не осуждайте и не вините ни себя, ни других, а разбирайтесь в ситуации. Учитесь работать с фактами, объективно разбирать проблему. Самобичевание замените здоровым самоанализом.

Обобщим и переформулируем. За что люди уважают, любят и ценят других? За умение устанавливать и охранять личные границы, за уверенность, пунктуальность, умение нести ответственность за себя, заботиться о себе и любить себя. А также за настойчивость, активность, инициативность, решительность. Это и есть здоровые инструменты для взаимодействия с социумом. Развивайте в себе эти качества.

Важно! В каждой проблемной ситуации спрашивайте себя: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы хоть немного улучшить свое положение?». И делайте это.

Мой опыт

Для избавления от комплекса жертвы я использовала тот же план, что мы рассмотрели. Сложно было в самом начале, но с каждой неделей, месяцем это давалось проще. Сначала приходилось заставлять себя, бороться со страхами, чувством вины, комплексами и другими проблемами. Особенно сложно было научиться рисковать, пробовать, отказываться от стабильности в пользу потенциально лучшего. А также было непросто менять круг общения, но без этого изменения были бы невозможны.

Рекомендую и вам составить свой список частных проблем, с которыми предстоит бороться. И поэтапно прорабатывать каждый из элементов.

Заключение

Комплекс жертвы – это система убеждений и паттернов поведения, привычка выступать жертвой в любой ситуации. Какую бы сферу жизни мы не взяли: работа, семья, дружба, социальная активность – у жертв везде все плохо. Работу найти не получается, платят мало, друзья предают, муж избивает, девушки бросают и т.д. И со здоровьем (психическим или физическим) у них тоже вечные проблемы: «То лапы ломит, то хвост отваливается».

Мышление жертвы связано с детскими обидами, страхами, инфантильностью и агрессией. Но главное в мышлении жертвы – неудовлетворенная потребность в любви и отсутствие инструментов для здорового построения отношений. Жалость – это внимание, которого так не хватает человеку с комплексом жертвы. А внимание – это любовь. Но только человек с комплексом жертвы получает ненастоящую любовь – суррогат. Чтобы избавиться от этого, нужно вернуться в прошлое и проработать травмы, научиться любить себя и освоить новые осознанные паттерны поведения.

что это такое, как проявляется, причины

Что такое синдром жертвы?

Синдром жертвы — это психологический феномен, который проявляется в стремлении человека демонстрировать собственную беспомощность, перекладывать ответственность за свою жизнь на окружающих. Подобные проявления не являются редкими случайностями, синдром жертвы — это целая стратегия поведения, которая облегчает жизнь, помогает избежать чувства ответственности. Среди внешних признаков выделяется пессимистичный взгляд на будущее, частные обвинения обвинения и жалость к себе.

Синдром жертвы может проявляться очень долго и не приводить к негативным последствиям — такая модель поведения просто удобна для конкретного человека. Главная проблема заключается в том, что синдром жертвы со временем приводит к полной неудовлетворенности собственной жизнью. Это объясняется тем, что жертва попросту упускает любые возможности изменить свою жизнь к лучшему из-за постоянных страхов и сомнений. Как результат, из-за постоянного страха перед будущим, а также пессимизма, может развиваться депрессия.

Как проявляется синдром жертвы?

Синдром жертвы достаточно легко определить по набору показательных признаков. Стоит понимать, что по отдельности они ничего не значат, но если вы наблюдаете их в совокупности, то значит самое время более критически оценить себя. Проявления, как правило, следующие:

  • Подавленное настроение. Люди с синдромом жертвы зачастую являются пессимистами. Это объясняется тем, что стратегия «перекладывания ответственности» препятствует личностному росту и развитию, а когда нет развития — начинает преобладать пессимизм.
  • Эгоцентризм. Как правило, они учитывают только собственное мнение и считают себя центром вселенной. Любые попытки разубедить в этом могут спровоцировать конфликт.
  • Непринятие собственных неудач. Это свойственно даже здоровым людям, но у больных данным синдромом подобное поведение проявляется значительно чаще. Во всём виноваты окружающие.
  • Потребность в наличии авторитета. Люди с синдромом жертвы должны постоянно ощущать свою важность дома, на работе, в обществе. На каждое свое действие они стремятся получить поощрение. Отсутствие похвалы может приводить к развитию чувства неполноценности.
  • Постоянные жалобы. Одним из свойств таких людей являются постоянные жалобы. Все события в своей жизни они оценивают сугубо с негативной точки зрения, переубедить их в этом затруднительно.
  • Уход от ответственности. Подобное поведение проявляется с детства, когда ребенок стремится переложить вину на другого. Однако если в детстве подобное еще можно простить, то во взрослой жизни это показывает наличие синдрома жертвы. К примеру, если человек боится повышения по карьерной лестнице из-за увеличения количества обязанностей.
  • Попытки давить на жалость. Разумеется, здесь следует ощущать тонкую грань. Каждому человеку приятно ощущать заботу со стороны других людей, однако это не должно переходить границы. Если у человека систематически возникает необходимость в поддержке окружающих, то он страдает от синдрома жертвы. Он будет регулярно вам рассказывать обо всех проблемах собственной жизни, но при этом никогда не готов выслушать другого.

Эти признаки являются наиболее основными, и если у личности наблюдается сочетание нескольких из них, вероятнее всего у личности синдром жертвы.

Причины синдрома жертвы

Стоит понимать, что синдром жертвы не является врожденным заболеванием и не передается по наследству. Оно формируется только в ходе деятельности человека. Исследования показывают, что ежегодно людей с таким синдромом становится только больше. Женский пол – наиболее подвержен данному заболеванию.

Ученые все еще ведут споры о причинах возникновения подобного заболевания, однако в большинстве случаев они выделяют следующие факторы:

  • Психическая травма. Подобная проблема может быть наиболее ярко проявлена в юном возрасте, когда эмоциональный фон наиболее нестабилен. К примеру, некорректное поведение родственников может привести к активному формированию данного синдрома.
  • Чрезмерная опека родственников. В том случае, если родители слишком сильно волнуются за своего ребенка, а также пытаются контролировать каждый его шаг, то ребенок привыкает к подобной линии поведения, что и становится причиной формирования синдрома жертвы.
  • Предрасположенность к формированию психических нарушений. Следует понимать, что данный синдром не относится к генетическим. Однако у человека может быть общая предрасположенность к психическим нарушениям. Это может послужить фундаментом к формированию синдрома жертвы.
  • Семейные обстоятельства. Данный фактор по большей части затрагивает женщин, которые могут страдать от излишне жестокого поведения собственных мужчин. Как результат, у женщин активно развивается синдром жертвы.
  • Переломные события. Очень многие люди во что бы то ни стало стремятся достичь собственных целей. Однако вселенная не всегда благосклонна к подобным попыткам — можно столкнуться с неудачей, всё потерять. Иногда из-за этого может начинать формироваться чувство жертвы обстоятельств.

Отличия от «Стокгольмского синдрома»

Стокгольмский синдром – крайняя форма проявления данного заболевания. Этот психологический недуг получил свое название в честь инцидента в 1973 году в Стокгольме, когда террорист напал на банк и взял заложников. После освобождения они утверждали, что больше боятся полицию, а не его и при этом крайне активно оправдывали преступника.

Таким образом, под стокгольмским синдромом подразумевается заболевание, когда человек оправдывает не только себя, но и обидчика, а также начинает показывать к нему сочувствие. Здесь существенно расходится точка зрения специалистов, поскольку часть из них считает, что психически здоровый человек подобного поведения не демонстрирует. Однако есть категория специалистов, которая считает, что подобное поведение является абсолютно нормальным для человека при формировании стрессовой ситуации, которая выводит его за пределы нормального функционирования, что вызывает компенсационную реакцию психики.

Более подробно о Стокгольмском синдроме читайте в этой статье.

Профилактика синдрома жертвы

В первую очередь крайне важно осознать ответственность за собственную жизнь. В таком случае все упирается в глубокое понимание того, что вы несете ответственность за происходящее в вашей жизни. Поэтому, когда в жизни происходит негативная ситуация и кажется что виноваты окружающие, крайне полезным будет честно ответить на несколько вопросов:

  • Что я сделал для того, чтобы предотвратить подобное развитие событий?
  • Мог ли я изменить подобную ситуацию? Если да, то как?
  • Какие действия были ошибочными?

Если честно отвечать на эти вопросы, то придёт понимание, что ответственность за свою жизнь человек несёт самостоятельно, а это очень важный шаг в профилактике синдрома жертвы.

Помимо этого, есть несколько общих рекомендаций:

  • Откажитесь от привычки жаловаться. Это чревато тем, что любая ваша реакция на происходящее будет в виде жалобы. Не позволяйте негативным проявлениям вашей психики взять над собой верх  Откажитесь от привычки жаловаться, чтобы зарядиться новыми эмоциями и силами для преодоления трудностей.
  • Высоко оценивайте свои способности. Человеческая психология устроена таким образом, что по мере того, как вы питаете себя положительными мыслями, вы все больше получаете позитива из окружающего мира. Однако данное правило может работать и наоборот. Поэтому важно относится к себе с любовью и вниманием.
  • Настраивайте себя на позитивный лад. Всегда подпитывайте себя положительными мыслями и идеями, не поддавайтесь тревогам о потенциальным неудачам.

Лечение синдрома жертвы

Если вы стали замечать в себе признаки данного заболевания, и самостоятельно преодолеть синдром не выходит, то вам необходим обратиться к психотерапевту. Он сможет по-настоящему помочь вам преодолеть данную проблему, при этом не стоит остерегаться лечения, т.к. синдром жертвы можно преодолеть исключительно психотерапией, не прибегая к приёму препаратов. Лишь в самых редких и запущенных ситуациях врач может назначить прием успокоительных или антидепрессантов, однако редко это становится основным подходом к лечению.

В первую очередь врач разберется с основными проблемами, которые тревожат пациента, постарается выяснить причины, из-за которых сформировался недуг. Впоследствии, в зависимости от выявленных причин врач даст комплекс рекомендаций и советов, благодаря которым человек сможет побороть недуг. Крайне важно по-настоящему полюбить самого себя, что в большинстве случаев является главным условием для преодоления заболевания.

The Resident Wellness Consensus Summit 2017

Abstract

Введение: Выгорание, депрессия и суицидальные наклонности среди резидентов всех специальностей стали предметом пристального внимания медицинского образовательного сообщества.

Методы: В 2017 г. в Лас-Вегасе, штат Невада, в рамках Саммита по вопросам здорового образа жизни резидентов, участники из 31 программы сотрудничали в рабочей группе Educator Toolkit. В течение семи месяцев, предшествовавших саммиту, эта рабочая группа собиралась виртуально в Wellness Think Tank, онлайн-сообществе резидентов, чтобы провести обзор литературы и составить учебные планы по трем основным темам здорового образа жизни.Этими темами были синдром второй жертвы, осознанность и медитация, а также позитивная психология. На саммите в прямом эфире рабочая группа расширилась за счет резидентов, не входящих в Wellness Think Tank, чтобы достичь более широкого консенсуса в отношении наборов инструментов, основанных на фактических данных, по этим трем темам.

Результаты: Было разработано три набора инструментов для преподавателей. Второй набор инструментов синдрома жертвы состоит из четырех модулей, каждый из которых содержит материалы для предварительного чтения и руководство для руководителей (преподавателей).В наборе инструментов для осознанности и медитации есть три модуля с руководством для руководителей в дополнение к продольному плану медитации с руководством. Инструментарий позитивной психологии состоит из двух модулей, каждый из которых содержит руководство для руководителей и набор слайдов PowerPoint. Эти наборы инструментов предоставляют преподавателям необходимые ресурсы, материалы для чтения и планы уроков для внедрения дидактических занятий в учебную программу резидентуры.

Заключение: Жители со всего мира сотрудничали и собирались, чтобы достичь консенсуса в отношении высокопродуктивных и потенциально высокоэффективных планов уроков, которые программы могут использовать для продвижения и улучшения здоровья жителей.Эти планы уроков могут быть отдельными или включены в более крупную учебную программу по оздоровлению.

Основное содержание

Загрузить PDF для просмотраУвеличить

Больше информации Меньше информации

Закрывать

Введите пароль, чтобы открыть этот файл PDF:

Отмена Ok

Подготовка документа к печати…

Отмена

Само-жертва — это тип личности, считают исследователи

Многие социальные обозреватели утверждают, что зарождающаяся «культура жертвы» побуждает людей считать себя слабыми, травмированными и обиженными.В высшем образовании это было связано с повышенным спросом на определенные приспособления, такие как триггерные предупреждения (которые не работают) и контроль микроагрессии (что непродуманно).

А что, если это не тенденция, а целый тип личности? В новой статье в научном журнале Personality and Individual Differences постулируется Тенденция к межличностной жертве (TIV), архетип, определяемый несколькими действительно ядовитыми чертами: патологической потребностью в признании, трудностями сопереживания другим, чувством морального превосходства и , главное, жажда мести.

«Результаты… предполагают, что жертвенность — это устойчивая и значимая склонность личности», — пишут авторы исследования, квартет ученых, связанных с Тель-Авивским университетом, Еврейским университетом Иерусалима и Пенсильванским университетом.

Исследователи попросили несколько сотен участников провести серию психологических экспериментов, чтобы проверить их предположения. Таким образом, результаты следует воспринимать с долей скептицизма — исследования в области социальной психологии страдают от общеизвестно сложных проблем с повторением, поскольку такого рода эксперименты не всегда являются отличной заменой изучаемых вещей.Например, в одном из экспериментов, описанных в этой статье, компьютер разделил банк денег между собой и участником-человеком; этого человека заставили поверить, что компьютер также был человеком. Иногда банк делился неравномерно, и участнику-человеку давался шанс отомстить, уменьшая банк компьютера, не увеличивая свой собственный. Исследователи обнаружили, что участники, классифицированные как имеющие более высокие баллы TIV, были «сильно связаны с поведенческой местью» в этом сценарии.

TIV также был «связан с повышенным переживанием отрицательных эмоций и правом на аморальное поведение».

Исследование отличает TIV от нарциссизма. Нарциссические люди также испытывают моральное превосходство и мстительные желания, но эти чувства, как правило, возникают из-за веры в то, что их авторитет, способности или грандиозность подрываются. TIV, с другой стороны, связан с низкой самооценкой. И хотя нарциссы не хотят быть жертвами, люди с высоким TIV набрасываются, когда их жертва подвергается сомнению.

«Самопрезентация людей с высоким TIV — это слабая жертва, которая пострадала и поэтому нуждается в защите», — пишут авторы. «Угрозы людям с высоким TIV связаны со всем, что может подорвать их представление о моральном превосходстве или вызвать у их окружения сомнения относительно того, имело ли место преступление, серьезности преступления или их исключительности в качестве жертв».

В статье Scientific American, психолог Скотт Барри Кауфман* отмечает, что «исследователи не отождествляют переживание травмы и виктимизации с мышлением жертвы.Они отмечают, что мышление жертвы может развиться без серьезных травм или виктимизации».

Кауфман продолжает:

Если процессы социализации могут привить людям мышление жертвы, то, несомненно, те же самые процессы могут привить людям мышление личностного роста. Что, если бы мы все узнали в молодом возрасте, что наши травмы не должны определять нас? Что возможно пережить травму и быть жертвой, чтобы не формировать ядро ​​нашей идентичности? Что даже возможно вырасти из травмы, стать лучше, использовать опыт, который мы получили в нашей жизни, для работы, чтобы вселить надежду и возможности в других, которые были в подобной ситуации? Что, если бы мы все узнали, что можно иметь здоровую гордость за свою группу без ненависти к чужой группе? Что, если вы ожидаете доброты от других, стоит быть добрым самому? Что никто ни на что не имеет права, но все мы достойны того, чтобы с нами обращались как с людьми?

Поощрять людей не зависеть от их травм — реальных или воображаемых — кажется солидным советом.Но когда травмированный человек возмущается вызовом своему статусу жертвы и хочет наказать тех, кто хочет отнять его у него, донести этот совет может быть проблемой.

*ИСПРАВЛЕНИЕ: В оригинальной версии этой статьи было неправильно написано имя психолога Скотта Барри Кауфмана.

Что такое стокгольмский синдром? | Живая наука

Психиатры используют термин Стокгольмский синдром для описания набора психологических характеристик, впервые наблюдаемых у людей, взятых в заложники во время ограбления банка в Стокгольме в 1973 году.В этом инциденте двое мужчин держали в заложниках четырех банковских служащих под дулом пистолета в течение шести дней в банковском хранилище. Когда противостояние закончилось, у жертв, по-видимому, появились положительные чувства к своим похитителям и они даже выразили им сострадание.

Хотя может быть трудно понять, как заложники идентифицируют себя, формируют эмоциональную привязанность к своим похитителям и даже защищают их после ужасающих, опасных для жизни испытаний, известно, что это необычное явление происходит в редких случаях.Психологи предполагают, что помимо возникновения синдрома при захвате заложников, он также может поражать членов секты и жертв домашнего насилия.

Одним из самых известных примеров жертв со стокгольмским синдромом является Пэтти Херст, известная наследница средств массовой информации, похищенная в 1974 году. В конце концов Херст помогла своим похитителям ограбить банк и выразила поддержку их воинственному делу. Еще один известный пример — Элизабет Смарт, подросток из Юты, похищенная в 2002 году. Когда полиция наконец нашла ее, Смарт проявила заботу о благополучии своих похитителей.

Хотя некоторые эксперты не согласны, большинство считает эти случаи явными примерами стокгольмского синдрома.

Симптомы

Стокгольмский синдром — это психологическая концепция, используемая для объяснения определенных реакций, но это не формальный диагноз, говорит Стивен Нортон, судебный психолог из Рочестера, штат Миннесота. Стокгольмский синдром не указан в последнем издании Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (DSM-5), справочного инструмента, который психологи используют для диагностики психического здоровья и поведенческих состояний.[10 главных тайн разума]

Тем не менее, правоохранительные органы и специалисты в области психического здоровья признают, что стокгольмский синдром может возникнуть, поэтому существует общее признание и осведомленность об этом состоянии, сказал Нортон.

Человек со стокгольмским синдромом может начать отождествлять себя с людьми, которые взяли его или ее в заложники, или установить тесную связь с ними, сказал Нортон Live Science. По его словам, пленник может начать сочувствовать захватчикам заложников, а также стать эмоционально зависимым от них.Это связано с тем, что жертва со стокгольмским синдромом может становиться все более напуганной и подавленной, а также демонстрировать снижение способности заботиться о себе. По словам Нортона, это, в свою очередь, сделает их более зависимыми от своих похитителей.

Жертвы со стокгольмским синдромом демонстрируют две ключевые характеристики: положительные чувства по отношению к своим похитителям и отрицательные чувства, такие как гнев и недоверие, к правоохранительным органам, согласно бюллетеню правоохранительных органов ФБР за 1999 год. Жертва может опасаться, что действия полиции могут угрожать ее безопасности.

По словам Нортона, не существует четкого набора критериев, используемых для определения наличия у кого-либо стокгольмского синдрома. Кроме того, симптомы могут совпадать с симптомами, связанными с другими диагнозами, такими как посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) и «выученная беспомощность». При последнем явлении люди, многократно подвергающиеся стрессовым ситуациям, которые находятся вне их контроля, теряют способность принимать решения.

Причины

Не совсем понятно, почему возникает стокгольмский синдром.Эксперты в области психического здоровья предположили, что это защитная стратегия и метод выживания для жертв эмоционального и физического насилия.

— Это действительно форма выживания, — сказал Нортон. По его словам, это стратегия выживания и механизм преодоления, основанный на уровне страха, зависимости и травмы ситуации.

Жертвы со Стокгольмским синдромом могут отказаться от помощи, потому что они начали доверять своему похитителю. Это неуместное доверие является для жертвы способом справиться с травмой, полученной в плену, и пережить ее.(Изображение предоставлено Shutterstock)

В своей публикации 1995 года Ди Л. Р. Грэм, психолог и почетный профессор Университета Цинциннати, и ее коллеги описали, что стокгольмский синдром может возникнуть с большей вероятностью при следующих четырех условиях:

  1. Жертвы ощущают предполагаемую угрозу своему выживанию от рук похитителей.
  2. Жертвы воспринимают небольшие проявления доброты, исходящие от их похитителей, такие как получение еды или отсутствие боли.
  3. Жертвы изолированы от взглядов, отличных от взглядов их похитителей.
  4. Жертвы чувствуют, что не могут выбраться из своей ситуации.

Одно из возможных объяснений развития синдрома заключается в том, что сначала захватчики заложников могут угрожать жертвам убийством, что создает страх. Но если похитители не причинят вреда жертвам, заложники могут почувствовать благодарность за маленькую доброту.

Заложники также узнают, что для того, чтобы выжить, они должны настроиться на реакцию своих похитителей и развить психологические черты, которые нравятся этим людям, такие как зависимость и уступчивость.

Согласно бюллетеню правоохранительных органов ФБР за 2007 год, эксперты предположили, что именно интенсивность травматического инцидента наряду с отсутствием физического насилия по отношению к жертвам, несмотря на страх жертв перед его возникновением, создает климат, способствующий стокгольмскому синдрому. Переговорщики с заложниками могут способствовать развитию синдрома, потому что они считают, что у жертв может быть больше шансов выжить, если захватчики заложников проявят некоторую заботу о благополучии своих заложников.

Непрекращающаяся загадка

Стокгольмский синдром — редкое заболевание, и это может объяснить, почему вокруг него так мало исследований, сказал Нортон.Отчет ФБР за 1999 год показал, что 92% жертв заложников никогда не проявляют признаков стокгольмского синдрома.

При таком небольшом количестве случаев также неясно, как стокгольмский синдром влияет на психическое здоровье человека спустя годы после травматического инцидента, сказал Нортон.

Дополнительные ресурсы:

Психология жертв — исследования, типологии и многое другое | Интересная информация | Поведение человека

Интересная информация -> Психология -> Психология жертв

Психология жертв

Преступление, вина, психология и созависимость – статьи и книги

Я нашел несколько действительно замечательных статей на тему психологии жертвы, поэтому решил создать здесь индексную страницу, чтобы мои посетители могли легко ориентироваться.

Личности-жертвы винят в результате своего поведения ситуационные или внешние силы, а не силы внутри себя.

Только когда мне исполнилось 20, я понял, что означает личная ответственность. Для меня это означает нести ответственность за все свои действия, мысли и обстоятельства. Нет вины. Я часто вижу, как вокруг меня люди борются с проблемами жертвы/обвинения — из всех возрастных групп и социальных слоев.

Я бы хотел, чтобы в школе преподавали «Психологию жертвы»… эту тему следует прочитать в обязательном порядке.

Интернет-статьи о психологии жертвы

Культура жертв — размышления о культуре жертв и о том, как психотерапия подпитывает индустрию жертв.

Общество жертв «мы находимся на пороге объявления всех жертвами чего-то — родителей, общества, генов, стихийных бедствий — и любых отбросов, предполагающих возложение на отдельных лиц ответственности за свои судьбы…»

Психология жертвы – переосмысление «Не вините жертву». Это удивительный ресурс.«Психология жертв и динамика жертвенности в значительной степени игнорировались учеными и клиницистами».

Похожие записи в Википедии

Зависимое расстройство личности. «Люди с ЗПР не только подчиняют свои потребности нуждам других, они будут удовлетворять необоснованные требования и подвергаться жестокому обращению и запугиванию, чтобы избежать изоляции и покинутости».

Жертва — также включает рекламные ролики о «склонности жертвы» и содействии жертве.

Рекомендуемые книги по психологии жертв и смежным темам

Ссылки ниже ведут на Amazon.ком, где вы можете прочитать подробные обзоры каждой книги.

       

Больше хороших отзывов о Blifaloo

Анализ утверждений Уникальные слова: «Никогда» Обнаружение обмана с помощью анализа утверждений. Марк Маклиш объясняет, как слово «никогда» может быть сигналом обмана… если вы знаете, что искать (или слушать). Также смотрите: все наши функции обнаружения лжи и функции психологии.

Психология жертв | Энциклопедия.com

Когда человек попадает в новую ситуацию, он ищет знакомые указатели, чтобы указать направление для соответствующего адаптивного поведения. Однако концлагерь представлял собой вселенную, с которой раньше никто не сталкивался и не воображал. Из-за несравненного характера лагеря первая реакция заключенных по прибытии обычно была дезориентирующей. К этой дезориентации добавилась преднамеренная стратегия нацистов, заключающаяся в том, что транспорты прибывают посреди ночи, выгнав заключенных из вагонов для перевозки скота на ослепляющий свет прожекторов и терроризируя их звуками и видом злобного лая собак.

Те, кто не был выбран для смерти по прибытии, немедленно лишались индивидуальности. Всем заключенным сбрили волосы на теле, выдали полосатую форму и дали номер вместо имени. Хроническое голодание и каторжный труд вскоре способствовали подобному появлению. Ежедневные унижения из-за антисанитарии, тесноты и избиений со стороны охранников определили существование заключенного. Это унижение было преднамеренным, поскольку оно низводило заключенных до животного состояния, усиливая веру их похитителей в то, что они действительно недочеловеки и заслуживают такого обращения.В общем, евреи из Восточной Европы места, которые уже пережили длительный период крайних лишений, смогли быстрее и эффективнее адаптироваться к лагерным трудностям, чем те, кто прибыл из Западной Европы, где преследования не были такими жестокими до их депортации.

Заключенных неоднократно подвергали террору. Каждое утро на апелляции (перекличка) производился выбор, чтобы определить, кого убьют, а кого пощадят. Заключенные постоянно подвергались избиениям и пыткам со стороны других заключенных, что усиливало их чувство личной уязвимости.Бессмысленность и произвол этих нападений вызывали еще большее чувство бессилия и страха. Странные и противоречивые требования их похитителей подпитывали страх и бессилие заключенного. Например, нужно было выглядеть как можно более чистым и здоровым, чтобы иметь возможность жить и обеспечивать рабский труд на другой день, а средства для достижения этой видимости отсутствовали. Заключенные часто прибегали к умыванию собственной мочой.

Заключенные хватались за любую возможность, чтобы увеличить свои шансы на выживание.Им нужно было найти край. Поиск работы в помещении может защитить человека от суровых погодных условий. Стало необходимо найти какой-то способ увеличить свой дневной рацион, поскольку ограниченное количество выделенной пищи не могло поддерживать человека в течение длительного периода, особенно в таких тяжелых условиях. Хотя некоторые выжившие описывали крайне эгоистичный менталитет «каждый сам за себя» в лагерях, другие подчеркивали, что они не вышли бы живыми, если бы не отношения, которые они установили с другим заключенным, которые обеспечивали физическую и эмоциональную поддержку.

Заключенный должен был оставаться начеку, чтобы избежать дальнейших трудностей и воспользоваться любым возможным преимуществом. Эмоциональное онемение также было адаптивным. Позволить себе почувствовать грусть или ужас вызвало бы внутреннюю слабость и возможность паралича в среде, требующей быстрого мышления и проворного поведения. Выражение ярости могло повлечь за собой смертную казнь.

Чтобы избежать непрерывного натиска унижений и ужаса, заключенный искал помощи и даже удовольствия в фантазии.Распространены были приятные фантазии о довоенной семейной жизни. Из-за того, что заключенных часто резко разлучали с членами семьи либо во время облав, депортаций, либо отборов по прибытии в лагеря, они цеплялись за надежду и фантазию о воссоединении с ними. Некоторые заключенные пользовались моментами отдыха и уединялись в духовном настроении.

В среде, где смерть была вездесущей, а жизнь висела на тонкой ниточке, заключенные нашли способы укрепить чувство контроля над своей судьбой.Маленькие решения (например, «Съесть свой паек сейчас или оставить на потом?») приобрели преувеличенное психологическое значение. Мелкие победы (например, получение лишнего куска хлеба) над системой концлагерей доставляли чрезмерное удовольствие. Маленькие удовольствия стали преувеличенными.

Чтобы терпеть свое ужасное текущее состояние, заключенные должны были найти веские причины, чтобы продолжать. Они надеялись воссоединиться с семьей. Они взяли на себя обязательство свидетельствовать за всех тех, кто не мог этого сделать.Они отказались допустить вымирание еврейского народа. Некоторые мечтали о мести. Некоторые из тех, кто не мог найти достаточно веских причин, чтобы терпеть непрерывные посягательства на свою личность, насаживались на электрифицированный забор лагеря. Другие просто стали пассивными, и эта позиция их обрекла. Фатализм оказался фатальным. Глубокую апатию этой группы можно было увидеть в знакомом пустом взгляде заключенного, которого называли мидием. Заключенные сразу же признали такого индивидуума недолгим для этого мира.

Люди могут вынести много боли и страданий, если они знают, что разумный конец близок. К сожалению, узнику концлагеря Тысячелетний рейх казался все более очевидным. (Действительно, к концу войны слухи о приближении русской армии сразу же подняли настроение в лагере.) Чтобы бороться с этим деморализующим фактором неопределенности, заключенные приняли краткосрочную перспективу повседневного выживания. Оценка возможности выживания в течение месяцев или лет привела бы к деморализации.Они также использовали мощный психологический защитный механизм отрицания. Заключенным приходилось отрицать огромные шансы на их выживание. «Если я буду продолжать работать и не привлекать к себе внимания, я выживу», — неоднократно повторял заключенный.

Даже после того, как один из заключенных пережил первоначальный выбор жизни или смерти по прибытии, система концлагеря с каторжным трудом, скудным пайком и ужасными условиями была разработана для того, чтобы убить того же заключенного в течение относительно короткого периода времени. В конце концов, определенные личные качества — находчивость, гибкость, бдительность, умение принимать молниеносные решения на основе малой информации, физическая выносливость — были необходимы, чтобы пережить мучителей до дня освобождения.Наличие (или притворство) полезного навыка помогало человеку казаться на мгновение незаменимым. Но поскольку возможности воздействия на окружающую среду были очень ограничены, приходилось в значительной степени полагаться на интрапсихические механизмы преодоления, такие как отрицание и уход в фантазию, чтобы уменьшить ужасающее воздействие своего мира. Тем не менее, несмотря на все эти необходимые личные качества и стратегии выживания, выжившие скажут, что подавляющее, решающим фактором в определении того, умрет ли один заключенный, а другой будет жить до тех пор, пока освобождение не станет удачей: не оказаться не в том месте и не в то время, не подвергнуться прихотливому нападению со стороны охранника-садиста, не подвергнуться смертельной прихоти своего похитителя или не быть прикованным к условиям, подобным худшим в аду.Это осознание капризности жизни и смерти осталось у выживших после освобождения и, по понятным причинам, повлияло на их постхолокостный подход к жизни и взгляды на человечество.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ Психология преступников; Психология выживших

БИБЛИОГРАФИЯ

Амери, Жан (1986). На пределе разума. Нью-Йорк: Шокен.

Хасс, Аарон (1995). Последствия: Жизнь с Холокостом. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Леви, Примо (1959). Выживание в Освенциме. Нью-Йорк: Макмиллан.

Леви, Примо (1988). Утонувшие и спасенные. Нью-Йорк: Вершина.

Визель, Эли (1958). Ночь. Нью-Йорк: Бантам.

Аарон Хасс

Менталитет жертвы посадит вас в тюрьму, а затем уничтожит

Недавно Кэндис Оуэнс, ведущая популярного канала YouTube Red Pill Black , и директор по коммуникациям консервативного аналитического центра Turning Point USA , попала в заголовки, когда Канье Уэст поддержал ее взгляды на менталитет жертвы.Ее точку зрения лучше всего можно выразить в этих двух твитах:

.

Самая противоречивая вещь, которую я когда-либо делал, это решение думать своим мозгом, а не цветом кожи.

— Кэндис Оуэнс (@RealCandaceO) 9 октября 2017 г.

Крайний правый? Позвольте мне уточнить: я считаю, что черное сообщество может сделать это без подачек. Я считаю, что демократы привязали нас к нашему прошлому, чтобы не допустить нашего будущего. И я не перестану бороться, пока это не увидят все чернокожие американцы.
Я не далеко справа — я свободен. pic.twitter.com/wtqCuYPtM2

— Кэндис Оуэнс (@RealCandaceO) 21 апреля 2018 г.

Расовое неравенство и преувеличения в сторону, Оуэнс затрагивает важную тему: опасный, психологически разрушительный менталитет жертвы. Такое мышление порождает коварную веру в то, что человек не может повлиять на свою жизнь и что в жизни человека есть непреодолимые барьеры, создающие трагедию, в которой он не винит себя. Жертва может чувствовать себя беспомощной в продвижении изменений и столкновении с невзгодами.

Еще во времена Марка Аврелия и доведенный до всеобщего сведения о духе времени такими психологами, как Карл Юнг, а совсем недавно Джордан Петерсон, этот менталитет, как утверждает Юнг, проистекает из природы собственности. Он утверждает, что жертвы не видят, что они могут быть причиной своих дилемм, поэтому они не могут видеть, что они являются решением. Как следствие, жертва видит мир как причину своих страданий, поэтому мир должен измениться, чтобы страдания прекратились. Если вы считаете себя слабым, неспособным способствовать переменам или просто пешкой в ​​плохо продуманном заговоре, призванном помешать вам добиться успеха, вы начинаете чувствовать, что попали в ловушку на горизонте событий черной дыры.Неудивительно, что заглядывание в бездну одновременно пугает и заставляет человека полностью терять перспективу. Это само определение экзистенциального кризиса. Юнг резюмирует это так:

«Часто трагично видеть, как нагло человек портит свою жизнь и жизнь других и при этом совершенно не способен видеть, насколько вся трагедия исходит от него самого и как он постоянно ее подпитывает и поддерживает. Не сознательно, конечно, ибо сознательно он занят оплакиванием и проклятием неверного мира, который все дальше и дальше отдаляется.Скорее, это бессознательный фактор, создающий иллюзии, скрывающие его мир. А то, что плетется, — это кокон, который в конце концов полностью окутает его». Карл Юнг, Собрание сочинений К.Г. Юнг : стр. 4014.

Этот феномен хорошо изучен клиницистами. Обычно этот менталитет возникает из-за попытки терпеть невыносимое, часто возникающего из-за какого-то плохого опыта — иногда ужасного опыта — и связывания их вместе, как будто в жизни есть какая-то модель, неподвластная контролю человека.Это не сложно сделать; наш мозг запрограммирован на то, чтобы сосредоточиться на негативе как на механизме выживания. Люди, достигшие кризиса, склонны к катастрофе, формируя ошибочный жизненный нарратив, в соответствии с которым выделенные обстоятельства являются правилом, а не исключением. Важно отметить, что основная нить мыслей, проходящая через умы этих людей, заключается в том, что они очень мало контролируют свою жизнь.

Такое мышление может достигать почти заговорщического уровня. Жизнь — это просто происходящее с ними , а не то, что они могут контролировать.Клиент чувствует себя преследуемым жизнью, обреченным на страдания, разочарование, бедность или неудачу. На более глубоком уровне есть еще один конфликт. Человек, который отказывается брать на себя ответственность за своих собственных демонов, проецирует этих демонов на других, чтобы избежать интеграции и принятия их как части себя. Короче говоря, они навязывают свои негативные качества другим, поскольку легче злиться на мир, чем совершать ужасающее путешествие внутрь себя. Этот внешний фокус и отсутствие саморефлексии способствуют менталитету жертвы, который является психологически сокрушительным.

Нет никаких сомнений в том, что это глубокое чувство отсутствия контроля над собственным жизненным повествованием является добровольной тюрьмой, самосбывающимся пророчеством. В этом состоянии обычно происходит один из двух исходов: человек взорвется или взорвется. Те, кто взрывается, погружаются в депрессию или саморазрушительные модели поведения, чтобы отчуждать себя, что часто приводит к нигилизму. Те, кто взорвется, будут стремиться контролировать мир вокруг себя в максимально возможной степени, ища внешнюю достоверность, чтобы придать миру смысл и облегчить тревогу из-за отсутствия контроля.Соедините сверхбдительность с предвзятостью подтверждения (мир — зло, и другие люди управляют моей судьбой), и нетрудно понять, почему люди завершают смертельную триаду последним компонентом: спасением в идеологии.

Когда вы ищете в мире зло, совершённое теми, кто находится вне вашего контроля, оно поглощает вас как экзистенциальную угрозу. Возможно, вы найдете группу единомышленников, разделяющих этот страх, что позволит вам избавиться от чувства безнадежности, разделив крестовый поход за изменение внешнего мира [1] .Ваша жизнь теперь имеет смысл, теперь у вас есть личность, цель и другие люди, которые постоянно подтверждают ваше существование. Естественно, те, кто стремится разрушить идентичность жертвы, будут встречены с крайней враждебностью. Юнг утверждает, что неспособность взять на себя ответственность за собственную тень и вместо этого проецировать на мир делает человека восприимчивым к коллективной идеологии, которая дает ему силу, которой ему не хватает. Проблема строгой приверженности радикальной идеологии, утверждает Джордан Петерсон, будь то фашизм, коммунизм, иллюминаты или радикальная социальная справедливость, заключается в том, что она подрывает ваши интеллектуальные способности в ногах.Вы больше не можете рассматривать каждое жизненное препятствие и поступающую информацию по существу, они встречаются с заранее созданным универсальным фильтром, который человек принял для уменьшения беспокойства.

Вот тут-то и вступает в игру возмущение, наблюдаемое в университетских городках. Тот, кто не научился справляться со своими когнитивными искажениями или не научился регулировать эмоции, поглощенный этой идентификацией жертвы, часто ведет себя так, что это хорошо работает, чтобы заставить людей отступить, приспособиться или перевернуться. Примером, который вы, возможно, видели, является эмоциональная реакция коленного рывка и язвительное обращение к тем, кто не согласен или оскорбляет («вы меня оскорбляете, вы ужасный человек»).Возможно, вы видели менее изощренную версию этого у детей, когда они впадали в истерику («ты не дашь мне Х, я тебя ненавижу»).

«Стойка жертвы мощная. Жертва всегда морально права, ни ответственна, ни подотчетна и всегда имеет право на сочувствие». — Зур институт

Потенциально, как утверждает Джонатан Хайдт, этот менталитет мог развиться из родительского воспитания, которое направлено на то, чтобы не допустить, чтобы дети подвергались трудному опыту.Мне нравится использовать термин «эффект ваты», который может привести к воспитанию детей, которые никогда не учатся справляться с эмоциональной болью или проблемами, и по мере взросления они обнаруживают, что плохо подготовлены к преодолению сложных зрелых переживаний. Как психолог, вы учитесь через разоблачения и тренировки не позволять этому возмущению изменить вашу реакцию. Напротив, простое возмущение, которое заставляет большинство людей уйти в себя, говорит вам, что именно происходит с этим человеком, к которому вы затем относитесь с сочувствием и уважением, чтобы помочь справиться с болью.Это был урок, усвоенный на горьком опыте теми, кто пытался использовать такую ​​тактику, чтобы закрыть Джордана Петерсона. Горячий совет: если вы хотите запугать кого-то эмоциональным возмущением, не выбирайте психолога.

Идеальный шторм менталитета жертвы, усиленный рупором радикальной идеологии социальной справедливости, является ярким недавним примером психологического феномена, который ведет людей в очень темные места. Возьмите ингредиенты эмоциональной боли и негативного опыта, добавьте щепотку когнитивного диссонанса и проекций для защиты эго, капельку предвзятости подтверждения и ложку когнитивного искажения, завернутую в красивую идеологию «один размер подходит всем», и вы получите создал тюрьму для ума, которая ведет только в одно место: разочарование, гнев, депрессия и тревожный человек без инструментов для побега.

В недавней статье Quillette , написанной левой писательницей-феминисткой Меган Мерфи, описывается неизбежный вывод о менталитете жертвы в сочетании со строгой радикальной идеологией. Как только кто-то привержен борьбе с заговором, призванным подавить голоса жертв и наказать тех, кто продолжает этот заговор, возникает очевидная и неизбежная гонка на самое дно, а те, кто остался позади, каннибализированы и возбуждены. Эта рефлекторная реакция «самозащиты» является очевидным результатом чувства подлинной угрозы со стороны враждебных идей, и мозг, вооруженный верой в то, что люди, которые не согласны с вами или бросают вызов вашему мировоззрению, враждебны, отвечает очень психологическая реакция, включая подлинную эмоциональную боль, чувство безнадежности и страха.

Это имеет смысл; когда кому-то больно, он напуган и чувствует угрозу, чего вы ожидаете от него? К несчастью для отдельных страдающих, они никогда не смогут контролировать мир в достаточной степени, чтобы устранить эту экзистенциальную тревогу/угрозу. Заговор и личность жертвы зависят от внешней угрозы; как таковой он вечен по своей природе; независимо от внесенных изменений информация будет отфильтровываться, чтобы соответствовать повествованию, факты становятся предметом веры, а не доказательства, что ведет к полному заключению в самовоспроизводящуюся, глубоко вредную психологическую тюрьму.

Ключ к освобождению из этой добровольной тюрьмы лежит в личности и ее когнитивной реструктуризации, поведенческих изменениях и эмоциональной регуляции. Речь идет не об отрицании ужасных поступков прошлого или настоящего, не о «позитивном мышлении» или «счастье» — оба эти понятия вызывают большие споры в клинической психологии. Вместо этого решение находится в том, чтобы придать смысл своему жизненному повествованию, став его главным действующим лицом, а не соглашаясь на роль второго плана. Более того, речь идет о том, чтобы познакомиться со своей тенью и понять, как проекция может служить указателями для того, чтобы внутренний поиск стал цельным.В этом духе Джордан Петерсон популяризировал то, что известно многим клиницистам: метафора в терапии интуитивно понятна. Метафоры могут быть надежным и глубоким способом помочь клиенту справиться с трудными жизненными препятствиями. По моему опыту, люди сильно реагируют на абстрактные метафоры, которые помогают представить их личный опыт в перспективе, которая имеет смысл с точки зрения повествования. Как нарративные существа мы относимся к историям, и как таковые истории победы над трудностями могут находить отклик у людей.Очевидными примерами этого являются популярность мультфильмов Диснея, таких как «» и «Король Лев », и франшизы «Звездные войны», меняющей культуру. Сообщения просты: возьми свой меч и щит и убей дракона. Когда вы видите, что у вас есть власть над своей болью и страданиями, и решаете не позволять другим контролировать их, тогда у вас есть ключи от собственного замка.


Примечания

[1] Келли, К. (2011) Групповая идентификация, межгрупповое восприятие и коллективные действия, European Review of Social Psychology , 4 (1), 59–83, DOI: 10.1080/14792779343000022 https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/14792779343000022?journalCode=pers20

Стокгольмский синдром — Therapedia


Введение

Если вы или ваш любимый человек в настоящее время находитесь в оскорбительных отношениях, вы можете ознакомиться с некоторыми характеристиками, связанными со стокгольмским синдромом. Это описывает, как отношения могут сформироваться между жертвой и их обидчиком. Хотя это сложная психологическая реакция, она наиболее опасна, поскольку заложник может проникнуться сочувствием к похитителю или хищнику и позволить продолжать оскорбительные действия.

Диагноз «Стокгольмский синдром» может вызвать у жертвы эмоциональный паралич. Связь, которая возникает между обидчиком и пленником, может начаться как механизм выживания. Считается, что это состояние, также известное как синдром идентификации выживания, возникает, когда жертва начинает сочувствовать похитителю. Из-за страха эмоции, которые они испытывают, могут перерасти в привязанности. Убеждения могут возникать, когда есть сценарии жизни и смерти и продолжительные периоды времени, проведенные с похитителем.Это может даже вызвать появление симптомов у пленника, когда он не подвергается словесному или физическому насилию.

Как стокгольмский синдром может навредить нам

Это развитое состояние, которое может возникнуть более чем в одном сценарии. Это часто встречается у детей, подвергшихся насилию, избитых женщин, членов секты, жертв инцеста и тех, кто участвует в контролирующих отношениях. Хотя это считается стратегией выживания для жертв, это может привести к тому, что они сформируют эмоциональную связь с обидчиком и позволят продолжить опасную деятельность.Если есть попытка спасти заложника, они могут не пойти на сотрудничество или не выдвинуть обвинения против кого-либо, несмотря на то, что имело место насильственное нападение. Важно понимать, что Стокгольмский синдром делает с жертвой, когда она остается в отношениях. В попытке выжить они могут защищать или даже любить контроллера. Это опасно, поскольку они могут испытывать к ним положительные эмоции, поддерживать их доводы и избегать всего, что может вывести их из-под контроля. Для того, чтобы человек высвободил или устранил этот мыслительный процесс, ему требуется обширная помощь и терапия.

Как стокгольмский синдром влияет на другие отношения

Людям со стороны может быть труднее всего изменить убеждения того, у кого есть возможность избежать отношений. Контролирующий характер партнера или члена семьи может устранить любые отношения, которые жертва имеет за пределами жестокого отношения. У контролера могут быть повышенные обязательства, так что другой партнер не сможет выжить самостоятельно. Если есть кто-то, кто готов помочь в этой ситуации, вмешаться может быть труднее всего, когда жертва не знает об опасном рабстве.Они могут остаться в отношениях из-за сильной вины, которую излучает контролер. Присутствие детей может оказать травмирующее воздействие на их способность развиваться и понимать природу окружающей среды. Иногда контролер может даже угрожать детям и близким жертвы, что затрудняет уход и получение профессиональной помощи. В этих отношениях жертва, вероятно, потеряла чувство собственного достоинства, уверенность в себе и может чувствовать себя отделенным от своего тела в попытке выжить.Из-за этой потери они могут прервать внешние отношения, не слушать других людей и сопротивляться получению помощи из внешних источников.

Чем может помочь терапия

Стокгольмский синдром — это психологическое состояние, требующее интенсивной терапии. Когда жертва проявляет восхищение своим обидчиком или отказывается прекратить отношения из-за эмоциональной связи, которую они с ним установили, очень важно помочь этому человеку. Количество времени, которое требуется, чтобы осознать опасность и насилие, зависит от каждого человека.Часто они подвергаются насилию в умственной, эмоциональной и физической форме. Из-за этой боли могут пройти годы, прежде чем пациент поймет, что ему дает консультирование по лечению. Обычно жертвы становятся обусловленными из-за интенсивности эмоций. Они могут чувствовать себя важными или глубокими из-за этой интенсивности. Это может вызвать у них эмоциональные переживания и установить связь с кем-то, кто инициирует обидное выражение. Продукт этих эмоций может создать опасную связь, заставляя их «любить цепи, которые их связывают».Если вы являетесь членом семьи, вашему близкому, вероятно, был предоставлен выбор в этих отношениях, хотя ему, возможно, промыли мозги, заставив поверить, что будут неблагоприятные последствия, если он выберет свою семью, а не контролера. Получение профессиональной помощи для них имеет важное значение для их здоровья, поскольку они не знают об опасном цикле, который они допускают. Это состояние, которое в основном развилось из-за стресса и страха человека. Независимо от того, прекратили ли они уже эти отношения, необходимо, чтобы они получили немедленную помощь, руководство и большую любящую поддержку со стороны семьи и друзей.


Помогите нам улучшить эту статью

Нашли неточность? Мы прилагаем все усилия, чтобы предоставить точную и научно достоверную информацию.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.