Состояние жертвы психология: Синдром жертвы в психологии: определение, характерные черты

Содержание

Тест на выявление комплекса жертвы. Экспресс-диагностика. Пройти онлайн.

Причиной комплекса жертвы часто являются токсичные отношения ребенка с родителями в детстве. Из-за того, что его не любили просто так, безусловно, человек начинает думать, что прекрасное чувство необходимо завоевывать. И даже гордится этим. Его выдает склонность уже будучи взрослым попадать в отношения с токсичными личностями, создавать деструктивные отношения. Человек-жертва считает, что его жизнью управляет кто-то другой. Он чувствует себя беспомощной марионеткой. Он не берет ответственность на себя за свою жизнь и за то, что с ним происходит. Но преимуществ от нахождения в позиции жертвы гораздо меньше, чем недостатков. Поэтому нужно избавляться от синдрома жертвы.

Этот тест поможет определить, свойственно ли вам мышление жертвы. 

Инструкция к тесту на комплекс жертвы.

Отвечайте на вопросы теста «да», «нет» или «иногда».

Вопросы к тесту на синдром жертвы.

1 Считаете ли вы, что у вас дурной характер и что вас невозможно терпеть?

2 Думаете ли вы, что обязаны выполнять какие-то дела, навязанные социальной ролью (например, убираться или готовить), а иначе вы не будете соответствовать ей?

3 Сравниваете ли вы свои достижения с другими не в свою пользу?

4 Считаете ли вы, что вам постоянно не везет, а другим, напротив, везет?

5 Делаете ли вы для окружающих людей больше, чем для себя?

6 Сложно ли вам отказать другому человеку в том, что вы не хотите делать, а он настаивает?

7 Уверены ли вы, что без помощи других людей вы бы вообще ничего не добились в жизни?

8 Свойственно ли вам занижать свои умения и способности? И испытываете ли вы сложности с оценкой результата собственного труда (вам может казаться, что вас всегда недооценивают)?

9 Считаете ли вы, что у вас недостаточно возможностей для достижения целей (таланта, связей, средств и так далее)?

10 Уверены ли вы, что человека нельзя любить просто так, а можно только за его достижения?

Ключ к тесту на синдром жертвы.

За каждый ответ «да» прибавляйте 2 балла, за ответ «иногда» — 1 балл, за ответ «нет» — 0 баллов.

Обработка результатов теста на жертву.

Посчитайте количество набранных баллов. Сумму баллов сравните с нормами ниже.

Интерпретация результатов теста на жертву.

0 — 7 баллов – у вас отсутствует комплекс жертвы. Если вы и чувствуете свою беспомощность, то это происходит крайне редко. Вас можно поздравить!

8 — 13 баллов – вы обладаете комплексом жертвы, но он выражен не ярко. В определенных ситуациях он может давать знать о себе, а иногда вы задумываетесь, что позиция жертвы вас совсем не устраивает. Еще один вариант: вы уже осознали наличие комплекса жертвы ранее и всеми силами стараетесь с ним справиться.

14 — 20 баллов – у вас комплекс жертвы, который выражен ярко. Вы можете не осознавать этого, но окружающие вас люди наверняка видят, каково ваше отношение к жизни и позиция и могут использовать вас в своих целях, манипулируя чувством вины. Обязательно задумайтесь над избавлением от проблемы!

При обнаружении у себя комплекса жертвы рекомендуется обратиться к специалисту и пройти личную терапию.

Для самостоятельной работы над собой будет полезна книга Уэйн Дайер «Как избавиться от комплекса жертвы».

Тест на выявление комплекса жертвы. Экспресс-диагностика. 

Оцените статью:

 

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

  • Назад: Тест Тейлора, определяющий вероятность развитие стресса. Адаптация Т.А. Немчина.
  • Вперед: Тест на невроз. Методика экспресс-диагностики невроза К. Хека и Х. Хесса. Пройти онлайн.

«Абьюзер всегда слабее жертвы, морально и психологически». Как пережить домашнее насилие

  • В январе в Екатеринбурге осудили на четыре года мужчину, который, как установило следствие, довел до самоубийства жену. «В соответствии с заключением комиссии экспертов, в результате жестокого обращения у женщины возникло состояние психической напряженности, которое способствовало восприятию ситуации как окончательно безвыходной», — говорится в решении суда.
  • В марте в Самарской области возбудили уголовное дело против участкового, который все 16 лет брака пьяным бил жену, и в итоге она совершила самоубийство. По материалам дела, это произошло из-за «нарастания негативного отношения со стороны мужа, скандалов, подозрений в изменах, оскорблений и угроз, физической агрессии». Супруга не обращалась в полицию: стыдилась, а еще боялась, что муж потеряет работу и они не смогут выплачивать ипотеку.
  • В октябре в Ревде стало известно о 31-летнем мужчине, который систематически издевался над 45-летней сожительницей: бил, обвинял в изменах. Ему грозит колония — женщина сама обратилась в полицию с просьбой о защите.

Психологи называют это явление абьюзом. Абьюз — термин, произошедший от английского abuse, «ненормальное использование», «злоупотребление» «жестокое обращение». Такая модель поведения характерна для близких отношений. Любовных, семейных, детско-родительских. Агрессор и жертва всегда связаны и зависят друг от друга. Но абьюз — это не нормально. Недаром к домашнему насилию приковано внимание и общественников, и власти. Как пережить его, как выйти из этой ситуации без тяжелых травм и почему многие жертвы думают, что заслужили такое обращение — с такими вопросами мы обратились к психоаналитику Марине Баталиной.

Мы предлагаем вам высказаться и рассказать свои истории: пишите на адрес [email protected] (конфиденциальность мы сохраним).

О собеседнике. Марина Баталина, психоаналитически ориентированный психолог (стаж: свыше шести лет), член Союза профессиональных психоаналитиков. Образование: факультет психологии УрГПУ, специализация: социально-психологическая реабилитация. Прием: ул. Карла Либкнехта, 66, 2 этаж, тел. 8(909)704-20-97.

— Как понять, что происходящее со мной — это абьюз?

Как правило, абьюз имеет цикличную структуру. Первый этап — нарастание напряжения. В этот период агрессор еще может справляться с внутренним уровнем напряжения, возникающим от неспособности психики адекватно справляться даже с самыми простыми задачами повседневной жизни. Бесконечно этот процесс продолжаться не может, и наступает второй этап: насилие над жертвой. Энергия агрессора разрушает жертву: и психически, и физически.

На третьем этапе, выплеснув всю яростную и агрессивную энергию, абьюзер способен вновь восстановить контроль над собой и своими действиями. И так как жертва жизненно необходима агрессору, он всячески старается восстановить и поддержать связь и усилить зависимость жертвы от себя. На четвертом этапе, который часто называют очередным медовым месяцем, агрессор предстает любящим, заботливым и внимательным партнером. Он четко знает, что именно хочет слышать и получать его жертва, и дает это ей. Таким образом еще сильнее насаживая жертву на крючок.

Абьюз бывает психологическим: это оскорбления, шантаж, угрозы, запугивание, убеждение жертвы в ее неполноценности.

Рисунок Ирины Рубцовой.

История первая. Екатерина, 32. Абьюзер: мама

…В моей жизни тоже было насилие, мамы — ко мне. Воспитывала она меня ОЧЕНЬ строго. Била ремнем за все. На три минуты позже пришла домой — получай! Причем гулять мне можно было после всевозможных кружков и дел от силы час… Друзей домой приглашать было запрещено. За отметки тоже била, даже за четверки.

У меня был один защитник, мой папочка. Но пожаловаться ему я тоже не могла, потому что потом получала вдвойне.

Мама всегда говорила, что любит меня и таким образом воспитывает, чтобы я выросла достойным человеком и добилась всего того в жизни, чего она не смогла. Видимо, поэтому я ходила везде: в художку, в музыкалку и т.д., кроме танцев, на которые я всегда мечтала ходить, — по ее словам, я бы не справилась и ее бы опозорила.

В подростковом возрасте я думала о суициде, но побоялась, что если у меня не получится довести дело до конца, она меня точно прибьет. Знаете, как стыдно, когда тебе 15 лет, а тебя до сих пор бьет мама, когда тебе нельзя гулять дольше 20.00, когда нельзя надеть юбку даже до колена, потому что выглядишь как проститутка, как говорила она.

И что в итоге: сбежала из дома, когда мне исполнилось 18 лет, вспоминаю с содроганием то время, когда ходила из-под палки в музыкалку и художку, ничем этим не занимаюсь. Сейчас мне за 30, есть дочь, никогда не поднимала на нее руку.

Моего папы давно нет в живых, но есть прекрасный муж, характером похожий на папочку (не зря говорят, что девочки выбирают себе в мужья тех, кто похож на их отцов). И когда я становлюсь похожа на свою мать (это проявляется в крике), он сглаживает углы, успокаивает. За что ему огромное спасибо.

— Как понять, что мне нужна помощь?

Самому часто сложно самостоятельно заметить, что в отношениях что-то не то. Бьет — значит любит. И если у человека с детства была лишь подобная картина мира и лишь такая ущербная модель семьи, то гарантия, что свою семью он создаст именно по этому сценарию, почти стопроцентная. Часто абьюз имеет нарастающий характер. То есть начинаться может все с пары оскорблений, а развиться в систематические жесточайшие побои. Разумеется, когда речь уже заходит о физическом воздействии, это самый последний и самый опасный сигнал для вас, как для жертвы. Важная характерная черта абьюза — это его систематическое проявление агрессором и четкая структура протекания всего цикла.

— Почему один насилует другого?

— Абьюзер всегда слабее жертвы, морально и психологически. Он, как кишечный паразит, способен выжить, только когда рядом сильный носитель. Когда речь заходит о домашнем насилии, почти 100% гарантия того, что в анамнезе агрессора было тотальное состояние жертвы в детском возрасте. Агрессор мечтает поскорее вырасти и вырваться из адского окружения и своего бессилия, избавиться от боли, которую причиняли ему его значимые взрослые. Будь то мама, папа, бабушки или дедушки. Но бесследно такой опыт не проходит. Повзрослевшая бывшая жертва бессознательно становится на место своего мучителя. Это едва ли не единственный знакомый ей способ справляться с внутренним напряжением, скапливающимся в повседневном круговороте проблем.

Рисунок Ирины Рубцовой.

История вторая. Анна, 33. Абьюзер: муж

…У нас большая разница в возрасте, он старше. Когда ухаживал: было очень красиво, и цветы, и поездки в интересные места, и красивые слова, даже стихи мне писал. Уже потом я узнала, что для абьюзера это — норма, гиперзаботливость и нежность во всем.

Физическое насилие началось за полгода до того, как мы окончательно разошлись. Мы прожили вместе больше десяти лет. Все это время он словно копил ко мне ненависть: мог выругать за мокрое полотенце, оставленное на крючке в ванной, а не развешенное на сушилке, отчитать за разбитую кружку.

Я — в жизни веселая, уверенная, общительная — сидела на работе допоздна, заставляла себя идти домой, потому что там меня ждали унижения и слова, что я «безрукая, тупая, безмозглая», — и дальше только матом, и так постоянно.

Когда он начал распускать руки, мы были в разводе, но он не уходил: прописан, к тому же, считал, что имеет право на семью, а я — «заслужила, вывела».

Хотя к тому моменту у меня прошло все: и любовь, и привязанность, и желание, все сгорело, осталась только ненависть. И жуткое отвращение, даже не верилось, что я могла когда-то с ним спать, что сказала «Да» в загсе и родила ему детей.

Помню, как пришла домой с работы, а он пьяный спал на диване. Пошла купать дочь, которая чем-то была недовольна и стала кричать. Он вскочил и кинулся ко мне, ругаясь самыми грязными словами, стал вырывать телефон, крича, что сейчас разобьет его об стену. Я успела набрать маму, она слышала, как я ору, закрывая шею руками, потому что боялась, что он меня задушит. Дочь выскочила из ванной, голая, в пене, накрыла меня собой, кричала: «Не трогай маму!». Только тогда он отстал.

Я терпела это полгода. Дважды вызывала полицию. Сотрудники-мужчины откровенно улыбались, когда я, плача, рассказывала о происходящем: в словах и взглядах читалось, мол, «сама довела». Приехавшая на вызов патрульная-девушка только разводила руками и глядела сочувственно на синяки на моих руках: «Он прописан, мы ничего не можем сделать».

Когда убьют — приходите.

Тогда я поняла, что мне никто, никогда, ни при каких обстоятельствах не поможет. Только я сама.

Мне хватило духу просто выставить его из нашей общей квартиры, он ушел к бывшей жене. Я не знаю, что он делает, чем занимается, мы не общаемся совсем. Он исправно платит алименты, которые я запросила в суде, и это все, что мне нужно о нем знать.

Сейчас у меня есть мужчина (новые отношения получилось начать только спустя год — все это время был страх, что история повторится), он совсем другой, не позволяет себе грубых слов. И все равно иногда я ловлю себя на мысли: а вдруг я опять что-то сделаю не так и он, такой добрый и милый сейчас, размахнется и ударит меня? Я очень этого боюсь.

— Можно ли смириться и жить в такой ситуации?

— Зачастую жертва сама бессознательно требует к себе подобного отношения. Не имея внутренней самоценности, не понимая себя, не зная своих истинных желаний, хватаясь за первый попавшийся вариант. Ведь абьюзеры в начале отношений склонны все свои патологические замашки тщательно скрывать, очаровывая жертву полностью. Чем сильнее психологическая конституция жертвы, тем дольше она сможет терпеть и перерабатывать своей психикой и телом напряжение абьюзера. Случаи бывают разные, от длительной тихой жизни в состоянии никчемности до невозможности больше переносить это насилие и, как следствие, внезапным бунтом в плоть до убийства абьюзера в состоянии аффекта.

— Можно ли переделать человека, причиняющего мне боль?

— Это самая частая ошибка жертвы: в период примирения считать, что абьюзер изменился. Что он осознал весь ужас своего поведения и больше никогда не будет так с вами поступать. Но помните: любую патологию поведения или невротический симптом самостоятельно без посторонней профессиональной помощи почти нереально исправить. Ведь вы же не станете оперировать себе больной орган в домашних условиях, на кухне с подругами/друзьями под алкогольной анестезией? Психика — очень тонкая организация, имеющая свои законы функционирования, разобраться в которых зачастую не под силу человеку, далекому от психологии, внутренней гармонии и желания самопознания. Но — жертва уже задумалась о неуместности такого отношения к себе, начала работать над собой, вышла из созависимых отношений, а абьюзер сохранил способность к более глубоким эмоциональным связям, он, потеряв значимую жертву безвозвратно, начинает медленно двигаться в сторону развития тоже. Как бы вслед. Но это крайне редкие случаи.

Рисунок Ирины Рубцовой.

История третья. Мария, 36. Абьюзер: муж

…Когда он начал меня бить, я сейчас не вспомню, хотя пытаюсь. Начиналось все, как у многих: начали встречаться, мечтали жить вместе, создать семью. Везде ходили вдвоем, держались за руки. Мне всегда нравилось, что он держит меня за руку. Тогда это казалось проявлением любви, много позже я поняла — это было желание все контролировать.

От этого тотального контроля и начались проблемы. Он хотел знать все: кто и что мне пишет, с кем и о чем я говорю по телефону, в чем я пойду на работу. Даже одежду подбирал сам. Задерживаться на работе было нельзя, а не взять трубку — сродни тяжкому преступлению.

Сначала он не позволял себе бить меня по лицу. Выкручивал руки. Душил. Пинал ногами. Но лицо не трогал. Потом перешел и эту грань. Разбитые и постоянно опухшие губы приходилось закрашивать яркой помадой, через нее не видно их синюшность. А после одной из ссор под глазом растекся внушительных размеров синяк. Спрятать его не удалось ни одной тоналкой. На работе что-то вдохновенно врала. Мне верили. Я не создавала впечатление жертвы домашнего насилия. Идти за помощью к родным или в полицию было стыдно.

Все ссоры всегда проходили за закрытыми дверями. На людях он старался держать себя в руках. Понимал, что могут заступиться, и тогда получит он. Но ни разу за меня не заступились. Однажды, когда он бил меня в машине, мне удалось вырваться и выскочить на дорогу. Я бежала вся в слезах. Он бежал за мной. Ни одна машина не остановилась. Никто даже не попытался помочь. Хотя был день.

Это окончательно развязало ему руки. Теперь даже на улице, среди людей, я не чувствовала себя в безопасности.

Он мог взорваться в любую секунду, потому что я ответила не так, как он хотел. Или ему показалось, что я слишком мило улыбнулась знакомому. Или долго смотрела на незнакомца.

Выламывал мне руки прямо посреди оживленной площади. А сколько было разбито телефонов — не сосчитать. Не были помехой даже дети, которые не раз становились свидетелями скандалов. И я все прощала. Сначала, потому что любила его безумно, думала, что это в последний раз, ведь он так плакал, так раскаивался. Потом — от страха, что останусь одна с детьми. Да и просто боялась его. Страшно было сказать, чтобы он уходил. А вдруг убьет или сделает инвалидом?

Несколько месяцев, как мы развелись. Спасибо маме. Приехала неожиданно в гости, а там я с замазанными синяками под обоими глазами. Поняла все сразу. Собрали вещи, уехали к ней. Он до сих пор просится обратно. Уверяет, что изменился, что больше никогда меня не тронет. И самое страшное, я понимаю, что готова вернуться. Но пока держусь. Пока всплывают в памяти все те картины, когда ты в собственной квартире лежишь на полу, кругом осколки разбитой посуды, больно впиваются тебе в тело, а твой самый любимый и родной человек пинает тебя ногами.

— Кому нужна помощь — мне, человеку, причиняющему мне страдания, нам обоим?

— В первую очередь помощь нужна тому, кто в ней нуждается. То, что этот механизм патологический и требует работы над собой, это безусловно. Но насильно мил не будешь. Абьюзеру так удобно и привычно жить, это понятный для него механизм. Перенятый из привычной модели семьи и картины мира. Именно для стабильного использования без перебоев знакомого патологического приема он старается как можно сильнее привязать к себе жертву. В том числе внушая ей ее никчемность, невменяемость. Поэтому чаще за помощью обращаются близкие жертвы, а не сама жертва. И если все же ее удается вырваться из этого адского замкнутого круга, проходит длительный процесс с проживанием посттравматического состояния и депрессий.

— Может ли насилие значить, что я плохой и заслужил?

— Именно эту позицию удобно прививать жертве. Таким человеком легче управлять, использовать, безнаказанно злоупотреблять. Но если вспомнить первичный этап отношений, начало абсолютно противоположное. Пытаясь посадить жертву на крючок, абьюзер намеренно раздувает ее личностные ценности до небывалых размеров. Постепенно давая все больше, казалось бы, безусловной любви, принятия и внимания. Все мы родом из детства и на пути взросления неизбежно получали психологические детские травмы, связанные с недостаточным контактом с материнским объектом или же полным его отсутствием. Они неизбежны, но каждый получил свой собственный опыт, что затем сформировало его психику и в последствии диктует линию его поведения, выбор партнеров, способ реагирования и способность справляться с внутренним напряжением.

— Может ли этот человек меня любить?

— В этой ситуации нужно говорить о любви агрессора к своей жертве как о любви паука к мухе в своей паутине. Он лишь справляет за ваш счет свою нужду в жизнедеятельности. Общепринятого понятия любви, в которое очень много вложено дополнительных смыслов и проявлений, таких, как уважение, партнерское отношение, прощение, не желание навредить, в созависимых отношениях, где доминирующий стиль отношений — это абьюз, нет совершенно. Любовь — это декорация, которая прикрывает уродливую сцену ущербного, паразитарного функционирования.

Рисунок Ирины Рубцовой.

История четвертая. Кристина, 27. Абьюзер: мама

…Шесть лет назад мы жили в другом городе. Было все не так плохо, пока у папы не обнаружили онкологию, а затем и у мамы. Она любила выпить, после этого застолья участились, с работы уволилась. Отец продолжал работать и поднимать семью.

У меня никогда не было своего мнения, если я пыталась в чем-то возразить (например, я хочу поступить в музакадемию, а не в медучилище), потом начинался ад, унижения, крики, рукоприкладство. Я сейчас на крик реагировать спокойно не могу, сразу начинаю реветь, и как избавиться от этого, не знаю.

Затем мы переехали в Ревду, по настоянию мамы. Она перестала работать, стала чаще пить. Пьяная кидалась на отца с молотком, унижала, проклинала, а так как с отцом у меня самые близкие отношения, мне было мучительно больно смотреть, как она это делает. Постепенно она делала его жизнь адской. Как-то в очередной раз она напилась и не пустила его домой. Выкинула все его вещи. С того момента отец жил на работе.

С отцом она мне запретила общаться, проверяла мой телефон, СМС-сообщения. Когда у нее заканчивались деньги, она заставляла меня звонить отцу и говорить: «Папа, дай денег, мне кушать нечего». Хотя это было не так. Она просто манипулировала им через меня. Если я ей говорила: «Я не буду этого делать», она начинала применять физическую силу, унижать, я ее и так с детства боялась.

Перед переездом в Ревду отец переписал на меня половину квартиры. И как-то раз я услышала от мамы фразу: «Делаем дарственную, ты должна мне эту долю», она потащила меня в МФЦ, но ей там отказали, так как мне не было 18-ти.

Когда мне исполнилось 18, снова зашел разговор о дарственной. Но я понимала, что как только ей долю подарю, она избавится от меня, как и от отца. Я попыталась ей возразить, за что услышала в свой адрес угрозу физической расправы. Испугалась и на следующий день, когда ее не было дома, собрала вещи и ушла.

Нашлись добрые люди, которые смогли меня приютить. Я прожила неделю, после чего мама наладила со мной контакт, обещала, что не будет пить… Но не тут-то было! Как только я вернулась домой, через два дня у меня пропал паспорт, на вопрос, где он, мне было сказано: «Не твое собачье дело, что хочу с ним, то и буду делать». А я была бесхребетная, и страх перед матерью был со мной всю жизнь, в один «прекрасный» день она разбудила меня и сказала: «Пошли». Мы приехали в МФЦ, и я подписала дарственную.

Через два дня после этого она снова напилась, причем пила она не просыхая сутки. Она начала ловить белку, шептаться сама с собой, что-то отвечать самой себе. Потом пришла ко мне в комнату и ударила меня, а затем стала душить. Когда она вышла покурить, я схватила вещи и сбежала. Она бежала следом, крича: «Стой, с**ка, я тебя все равно поймаю». Но домой я не вернулась.

Я, наверное, никогда этого не забуду. Сейчас мы с ней не общаемся, только иногда судимся.

— Если каждый мой партнер причиняет мне боль, что не так со мной?

— Тут явно прослеживается тенденция во внутренней потребности быть жертвой. Необходимо начать работать и разбираться со своими внутренними содержаниями. Кто или что заставляет вас чувствовать себя второсортным, мириться с неуважительным к себе отношением. В ходе психоаналитической работы могут всплыть вытесненные детские воспоминания, ситуации, которые наведут на четкое понимание всего болезненного механизма и позволят сформировать новую, здоровую модель поведения. Все, что нас окружает, — отражает наши внутренние содержания.

— Хочу уйти, но не могу решиться. Что делать?

— Это происходит потому, что жертва вложила и продолжает вкладывать свои моральные силы в абьюзера. Попросту работая его грушей для выпуска пара и возможности справиться с внутренним напряжением. Жертве бессознательно жаль потраченного, и она все ждет, когда же абьюзер будет отвечать той же монетой. Когда начнет эмоционально вкладываться в их отношения. Это происходит, но лишь на незначительное время в период восстановления. И это всего лишь часть ущербного механизма абьюза, а не осознанное желание быть рядом с другим, быть лучшим для своего близкого. Тут важно решить для себя, что же вам важнее: гармоничные партнерские отношения и благоприятные условия в остальных сферах жизни или же, например, квартира, заработанная ежедневным проживанием насилия и унижения. Хотите ли вы всегда жить в деструктивных отношениях, чтобы ваши дети видели только патологические отношения и, повзрослев, воспроизвели эту модель, но уже в собственной семье? Для каждого последней каплей будет что-то свое. Обозначение проблемы — это уже часть, начало ее решения.

Еще по теме

Хотите задать вопрос чиновникам или коммунальщикам? Напишите нам, и мы постараемся найти ответ!

Синдром жервты в психологии | позиция жертвы

Добавить в избранное

Наверняка каждый встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем — от мелких неудач до серьезных несчастий. Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, — они ищут поддержки, словно говоря: «Посмотри, как мне не повезло, пожалей меня!» Подобная модель поведения называется синдромом жертвы. Синдром жертвы в психологии понимается как состояние человека, при котором он ищет виноватых в своих неудачах, оправдывая себя и обвиняя окружающих в плохом обращении.

Человек, который избрал для себя позицию жертвы, твердо убежден в том, что за какую бы он ни взялся работу, ничего хорошего не выйдет. Его хочется переубеждать, доказывать, что у него все получится, что главное – верить в себя, но любые утверждения натыкаются на каменную стену. Он не уверен в своих силах, не способен самостоятельно принимать решения. Он с удовольствием перекладывает ответственность на другого человека. Такая передача ответственности помогает уклониться от необходимости делать выбор. Кажется, что он навсегда отказался от того, чтобы быть счастливым.

Он вполне логически объясняет, почему так получилось. Он доказывает всем и себе, что просто обречен на страдания, что ничего нельзя исправить. Постепенно у него складывается и подобный круг общения. Рядом с ним остаются люди, которые используют его либо стараются его переубедить. Старания и первых, и вторых только укрепляют уверенность в обреченности на мучения и страдания. Образуется замкнутый круг. Так формируется психологическая позиция жертвы.

Задумывались ли Вы, почему большинство людей периодически или постоянно играют роль Жертвы? С одной стороны, ничего хорошего в этой роли нет. Жертва страдает, мучается, боится, унижается, обижается, угождает другим, пресмыкается, покоряется, жалуется, периодически бунтует, но всегда в зависимом положении от кого-то или чего-то.

Жертва неосознанно и невольно притягивает к себе тиранов и мучителей, сама того не желая. Рядом с Жертвой всегда есть тиран или мучитель. Так же как рядом с тираном и мучителем всегда оказывается Жертва.

Жертва неосознанно провоцирует других вести себя с ней таким образом. Другой человек может не осознавать, что он тиранит Жертву, и может не хотеть этого. Но у него так получается. В таких отношениях мало осознанности. В роли мучителя могут выступать не только люди, но и обстоятельства жизни, болезнь. Человек в роли Жертвы подсознательно сам притягивает к себе проблемы, неприятности и болезни, даже сам их неосознанно создает.

Жертва – это человек, который подвергается:
♦ Физическому насилию (убийство, избиение, инцест, сексуальное насилие).
♦ Моральному насилию (унижения, подавление, отвержение, игнорирование, бойкот, издевательства, угрозы, шантаж).
♦ Энергетическому воздействию (порча, сглаз, вампиризм).
♦ Манипулятивному воздействию (шантаж, манипуляции).
♦ И другим воздействиям (ограблению, предательству, обману, измене).

Итак, с одной стороны, казалось бы, в роли Жертвы одни минусы. Но с другой стороны, быть Жертвой очень выгодно. Выгоды эти, конечно, человеком не осознаются, они скрыты от него. Но если задуматься, можно их обнаружить. Например, одна из распространенных выгод – получить порцию жалости со стороны близких людей, или, на худой конец, самому себя пожалеть.

Людьми в роли Жертвы любовь воспринимается как жалость, и жалость для них является эквивалентом любви. Поэтому, когда Жертва хочет получить любовь от близких и родных людей, она неосознанно стремится вызвать к себе жалость. И по другому получать любовь она не умеет. И когда Жертва жалеет себя, это для нее равносильно проявлению заботы и любви к себе. Еще из часто встречаемых выгод Жертвы – получать благодарность, признание, чувствовать себя нужной, необходимой, незаменимой и даже святой.

Разновидности жертв

Люди в роли Жертвы пытаются заслужить и заработать любовь и одобрение, выбирая для этого разные способы. Все эти способы проигрышны и разрушительны для отношений и человека, играющего роль Жертвы. Все они ведут к несчастью, разочарованию и сильным страданиям, так как любовь невозможно заслужить или заработать, выпросить или вымолить. Приведу несколько часто встречаемых разновидностей роли Жертвы в зависимости от способа получения любви. Конечно, это далеко не весь список.

Жалобы на жизнь, здоровье, правительство

Это “классика жанра”. Как только заметили за собой, что жалуетесь, осознайте, что в вас говорит жертва. Спросите себя: Что я для себя НЕ сделала или не хочу делать, чтобы улучшить свое состояние? Недовольны решениями правительства — Что я могу сделать в текущих условиях? Как я могу использовать эти обстоятельства себе на пользу?

Состояние ничтожности (я не достоин, я «маленький»)

Состояние ничтожности сковывает, загоняет в рамки, которые ограничивают во всем. В этот момент вы верите, что действительно ничего хорошего не достойны, сравниваете себя с другими не свою пользу. Вспомните, что за вами стоят ваши духовные наставники, ангелы, весь ваш род. Они и так все время с вами, но в такие моменты особенно нужна их поддержка. Постарайтесь ощутить их присутствие или представьте, что они стоят рядом с вами прямо сейчас, обнимают, окутывая божественной энергией любви. Что бы ни происходило, они рядом. Просто не забывайте об этом.

Еще один прием. Представьте, что у вас на голове золотая красивая корона, усыпанная драгоценными камнями. Ходите с этим ощущением, особенно в те моменты, когда вы чувствуете неуверенность. Состояние ничтожности сменится на осознание собственного достоинства. Королева не может быть ничтожной и недостойной.

Враждебное отношение к миру

Человек видит во всех врагов, находится в напряжении от того, что постоянно ждет нападения. На это расходуется огромное количество энергии. Для некоторых людей такое поведение входит в привычку и становится образом жизни. Если это не прекратить, человек рискует своим ресурсом, здоровьем и благополучием.

Сконцентрируйтесь на своем сердце и представьте там улыбку. Удерживайте ее какое-то время. Потренируйтесь, когда вы одни, а потом идите в люди с осознанием этой улыбки. Если вы будете регулярно применять эту практику, вы ощутите расслабление, враждебность с вашей стороны уйдет, и вы заметите, что и люди к вам стали более благосклонны.

Осуждение себя и других

Когда вы осуждаете кого-то или себя, вы переходите из вертикали в горизонталь. Вы отбрасываете себя назад в своем развитии. Судить других легче, чем встать и сделать что-то полезное для себя. Если поймали себя на осуждении, остановитесь и подумайте, за что вы осуждаете себя, от какой проблемы бежите. Ваше любимое занятие на досуге – перемывать косточки всем подряд.

Вы ужасно цените плохих людей, которые появляются в вашей жизни – потому они и липнут к вам, словно вы маслом намазаны. Вы испытываете щенячий восторг, когда наконец-то кто-то в вашем окружении совершает какую-то ошибку или же просто ужасно поступает. Тогда у вас начинается праздник! Вы наслаждаетесь обсуждением слабых сторон этого человека целыми сутками. А если он ещё и вас задел своим поведением…

Бессилие (я ничего не могу, все бесполезно, 

у меня недостаточно сил)

Бессилие может выражаться и как отчаяние, и как выброс агрессии. Вспышки гнева, когда вы срываетесь на близких — это от бессилия. От того, что вы не видите выхода из сложившейся ситуации. Это состояние жертвы. Вспомните, что у вас всегда есть ресурс, чтобы решить вопрос, который вас мучает.

Вы дошли до бессилия лишь потому, что долго искали выход, цеплялись за проблему. Если заметили за собой, что часто оправдываетесь, ищете причины не делать то, что запланировали, в этот момент вами овладевает сознание жертвы. Задумайтесь, что вас останавливает, чего вы так боитесь.

Конечно же, гораздо проще остаться дома и продолжать жить в своём ритме, нежели выйти на улицу и отправиться покорять весь мир! Особенно хорошо в этом случае работает отмашка: «У меня недостаточно сил для этого». Просто прелесть! Какое-магическое заклинание! После него вся ответственность сразу же улетучивается с наших плеч, а от нас больше совершенно ничего не зависит. А ещё, когда нас начинают унижать или обижать, мы ведём себя так, словно заслужили этого.

Я очень переживаю

Иногда все мы любим раздуть из мухи слона, а затем ходить целыми днями, и переживать из-за того, что на улице где-то свободно разгуливает огромный слон гигантских размеров! Но некоторые люди грешат этим увлечением. Если вы постоянно нервничаете из-за чего-то, всё время придумываете из-за чего бы сегодня вечером попереживать – это не дело.

Я недостоин настоящей любви

Вокруг круговорот любви во всю крутится… Люди сходятся и переживают расставание, рожают детей, а затем делят их, и так далее… А мы в это время мечтаем о главном герое нашего любимого сериала, посвящая ему каждый свободный вечер и вообще минутку. Ведь в реальном мире точно не найдётся человек, который способен будет полюбить нас по-настоящему. Ведь мы недостойны любви! Зачем тогда терять время, и ждать чуда? Все эти мысли являются обычными для людей, которые принимают на себя роль жертвы. И все эти мысли, кстати, нужно гнать, куда подальше! Вообще всё, что в этой жизни обесценивает вас должно быть депортировано за пределы вашего пространства. Раз и навсегда.

Все вокруг идеальные, а я – плохой

Почему-то вы никогда не думали о том, что у вас есть сильные качества. Сама эта мысль в принципе вызывает у вас отторжение. Компьютер начинает зависать: «Как это, у меня хорошие стороны есть? Плюсы? Нет уж, вы посмотрите на Васю – вот у него действительно хорошие стороны! Он и то умеет, и это. А Елена? Да она вообще может что угодно сделать. А я что…». Вот так обычно заканчивается любой ваш разговор. Естественно, после этого настроение у вас падает ниже нуля, да и желание жить вроде бы улетучивается. Конечно же, вместо того, чтобы подумать трезво, вы просто впадаете в печальную спячку.

Роль жертвы — всё ужасно

«Жертвы» осуждают того, кто становится причиной их несчастий, на самом деле они вовсе не стремятся как-либо изменить ситуацию, так как им в ней вполне комфортно, как бы парадоксально это ни звучало. К сожалению, синдром жертвы касается не только преступников и жертв — намного более распространен он в бытовых, особенно семейных отношениях.

Например, муж-тиран оскорбляет, избивает жену, которая, в свою очередь, изо дня в день жалуется на тяжелую судьбу подругам, смакуя подробности очередной ссоры и причитая: «С этим монстром невозможно жить!» Все понимают, что наилучшим решением было бы уйти от данного мужчины и перестать находиться в роли жертвы. Только женщина этого не делает. Причина проста — ей комфортно в данном состоянии. Сложившая ситуация – зона комфорта для этой дамы. Поэтому на самом деле она не ищет пути решения проблемы, а ждет, чтобы ей посочувствовали, пожалели, помогли ей (хотя бы потому, что отказать бедняжке многим неудобно).

Вы, кажется, немножко дальтоник. Но только не в привычном значении этого слова. Просто вы всё видите в черно-белых, а ещё чаще – просто чёрных тонах. Вы уже давным-давно забыли, что такое положительные переживания. Когда в последний раз вы искренне смеялись? Когда в семнадцатом веке началась эпидемия чумы, а вы же «говорили, что жизнь – несправедливая и ужасная»? Вот-вот. Только не думайте, что это характеризует вас как сильного человека. Это – типичный признак жертвы

Покорная Жертва

Покорная Жертва живет по чужим правилам, интересами других людей, не имеет своего мнения и даже права на мнение. Она согласна ставить себя на последнее место и добровольно растворяется в других людях, для нее это – проявление любви. Рядом с ней, как правило, оказывается тиран и мучитель. Покорная Жертва не осознает себя Жертвой, ей кажется, что так и должно быть. Так было принято у нее в роду, в родительской семье, для нее такая жизнь – норма.

Такой человек стремится заслужить любовь послушанием, терпением и покорностью. Но именно это отталкивает от него других людей. Такую Жертву со временем начинают презирать, ею пренебрегают.

Угодник/Угодница

Человек стремится заслужить любовь и одобрение, признание и благодарность, услужливостью, угождая другим, в ущерб своим интересам. Ему кажется, что чем больше он будет любить другого, льстить и угождать ему, тем лучше будут их отношения. Сначала так и происходит.

Но чем больше угождает один, тем больше наглеет другой и очень удобно устраивается “на шее угодника”. Угодник ожидает хотя бы благодарности от своих близких, но близкие воспринимают все как должное. Со временем жертвенная позиция угодника и тирания тирана усиливается, и ситуация усугубляется. Невозможно получить любовь через угождение.

Трудоголик

Этот человек стремится заслужить любовь и одобрение, много и тяжело работая. Трудоголить он может на работе или только дома (в роли загнанной домохозяйки), или в две смены на работе и дома.

Сначала трудоголик полон энтузиазма. Но рано или поздно человек «выгорает», энергетически опустошается и заболевает, то есть превращается в Жертву.
Он постоянно ожидает от других людей благодарности и признания его заслуг, но родные не ценят трудоголика и не испытывают к нему никакой благодарности. Наоборот, им бы хотелось, чтобы трудоголик перестал так много работать и, наконец-то, начал проводить время с ними.

Бедолага

Эта Жертва стремится заработать любовь, вызывая к себе жалость. Такой человек может быть «вечно больным», «вечно пьяным», «вечно бедным», «вечно несчастным в любви» или “вечным неудачником”. Помните «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним»? В России издавна любовь ассоциировалась с жалостью. Когда говорили: «Я его жалею», имели в виду “Я его люблю”. Но жалость на самом деле – это не любовь, а скрытая агрессия. Вот такой “суррогат любви” и получает Бедолага.

Жертва – 33 несчастья

Такой человек постоянно попадает в разные неприятности: аварии, несчастные случаи, то и дело оказывается жертвой ограбления или насилия. Он постоянно травмируется, падая на ровном месте. С ним постоянно что-то случается. “Просто беда с ним!”. Всеми этими ситуациями он привлекает жалость и внимание к себе, то есть любовь.

Козел отпущения

Что бы ни произошло, и кто бы ни был виноват на самом деле, наказывают всегда “козла отпущения”. Он всегда и во всем виноват. Окружающим очень удобно “списывать” причины своих проблем на “козла отпущения”. А “козел отпущения”, беря на себя чужие грехи, чувствует свою необходимость и нужность.

Сильно любящая жертва

У этого человека есть свой способ заслужить любовь – с помощью страдания и силой своей любви. Ему кажется, что если он будет сильно-сильно любить другого человека, с муками и страданиями, то сумеет разбудить в другом любовь. Это опять путь в никуда. Чем сильнее такой человек любит и мучается, тем больше неуважения, а потом и презрения испытывает к нему возлюбленный. Такая Жертва страдает от любовной зависимости.

Святой Мученик/Мученица

Это благородная Жертва посвящает свою жизнь близким, родным, семье, фактически приносит себя в жертву. Она не угождает, не унижается. Совсем наоборот: она полна достоинства и гордо несет свою судьбу. Близкие “сидят у нее на шее”, но она не жалуется, все невзгоды сносит стойко, молча и терпеливо. Рядом с такой Жертвой всегда находится “козлы”, которые ее используют, и, конечно, не ценят. Святой Мученик зарабатывает любовь через мученичество во имя семьи, детей, мужа/жены, больных родственников, через ощущение себя нужным, полезным и необходимым (“без него не выживут”).

Беспомощная Жертва

В противовес “святому мученику” беспомощная жертва при первых же трудностях “опускает лапки”. Она живет с установками: “я ничего не могу”, “я боюсь”, “я не умею”, “я не знаю, как”, “у меня ничего не получается”, “у меня никогда ничего не получится”, “от меня не будет толку”. Так проявляется “синдром выученной беспомощности”, который формируется в детстве до 8 лет. Он не является врожденным. Сами родители неосознанно обучают ему своего ребенка, все делая и решая за него. Беспомощная Жертва завоевывает любовь своей беспомощностью и слабостью.

Отличница/Отличник

Эта Жертва, наоборот, все умеет и может, причем не лишь бы как, а “на отлично”. В детстве Отличница завоевывала любовь “пятерками”, а потом стараясь идеально делать все, что делает. Отличница – перфекционистка и стремится к совершенству: она – идеальная хозяйка, идеальная мама, идеальная жена, идеальная любовница, идеальный специалист, идеальный сотрудник. Вот только почему-то все время уставшая, раздраженная и совсем без сил. Так проявляется комплекс Отличницы. Отличник/отличница является жертвой самого себя, он добровольно всех “сажает себе на шею”, сам же себя насилует и сам себя разрушает.

Вечно виноватая жертва. 

Я совершил ошибку и никогда не смогу окупить свою вину

У этой Жертвы комплекс вины. Такой человек хронически испытывает чувство вины по любому поводу. И вина эта часто надуманна им самим. Человек может винить себя в том, что умер кто-то из близких, что близкие болеют или испытывают проблемы. Ну а раз он виноват, значит должен быть наказан. И человек подсознательно стремится к наказанию в виде болезни, неприятностей, проблем. Иногда он мысленно себе говорит: «Так мне и надо. Сам виноват!» или «Так мне и надо, ничего хорошего я не заслужил».

Допустим, женщина может винить себя в болезни мамы («я ей трепала нервы») и в болезни ребенка («ребенок отвечает за мои грехи»), в изменах мужа («я плохая жена») и подсознательно наказывать себя, болея, травмируясь, страдая. Этот человек всю ответственность за все и вся взваливает на себя. И часто принимает на себя чужую ответственность.

В чем плюс для жертвы?

Сегодня многим взрослым людям так жить выгодно и удобно. Позиция жертвы всегда дает ряд преимуществ: она помогает манипулировать чувством вины других людей; помогает ничего не делать самостоятельно, переложив ответственность на других. В принципе, эта позиция ничем не хуже других ролей, которые мы играем в жизни. Но в ней есть одна специфическая особенность – она рождает ощущение бессилия, никчемности, и как итог, ненависть и зависть к окружающим.

Позиция жертвы в отношениях дает ряд психологических выгод. Как правило, такую роль играет женщина, она извлекает из этого положения определенные блага: получает внимание окружающих, сочувствие, поддержку, помощь. А взамен от нее никто ничего не требует. Выйти из этой роли – значит лишиться и помощи, и поддержки, и жалости и поэтому она снова и снова выбирает позицию жертвы. Человеку, которого жалеет общество, многое прощают и многое позволяют. Жертве не надо ни к чему стремиться. Ей прощают промахи на работе, потому что у нее проблемы дома, а дома ей прощают отсутствие ужина. Она делает то, что хочет, при этом у нее нет ни к кому никаких обязательств. То есть у роли жертвы свои психологические «плюсы». Поэтому очень трудно выйти из этой психологической игры.

 Жертвы — великолепные манипуляторы. Казалось бы, обычная история — мать заставляет сына сделать то, что ей нужно: «Я ночей ради тебя не спала, а ты меня не любишь! Я тебе совсем не нужна!». Она — жертва, ее цель — вызвать чувство стыда, воззвать к совести, выставив сына тираном. Наверняка, каждый может вспомнить аналогичные истории, когда подобные чувства заставляли делать для других то, что было неудобно и/или ненужно.

Плюс к тому многочисленные проблемы — отличное оправдание на все случаи жизни. Как правило, речь людей, подверженных синдрому жертвы, построена по модели: «У меня плохая работа, потому что я не получила образование, потому что …» (вставить нужную причину), или «Мне некогда думать о личной жизни, так как у меня …», или «Я бы достиг всего, если бы не…». Перекладывание ответственности за свои неудачи на других — характерная черта жертв и очень удобная позиция.

Причины роли Жертвы

С ролью Жертвы знакомятся еще в детстве, примеряют ее на себя в дошкольном возрасте и всячески репетируют в школьном. Главная ее причина – авторитарное воспитание. Она формируется, когда:
♦ Ребенка бьют или жестко наказывают
♦ Отвергают или предают
♦ Унижают, критикуют
♦ Или, наоборот, чрезмерно опекают и жалеют («бедненький ты мой») В итоге ребенок привыкает к роли “бедненького и несчастненького” и во взрослой жизни подсознательно получает любовь у других людей, вызывая у них жалость и сочувствие.
♦ Во всех этих случаях ребенок испытывает недостаток любви со стороны родителей. Ведь если родители и заботятся о нем, то только тогда, когда сочтут нужным, и так, как считают необходимым.
♦ И ребенок стремится заслужить или заработать любовь разными способами: услужливостью, беспомощностью, незаменимостью, жалостью, работой, трудом, “пятерками”, негативным поведением.

Часто роль Жертвы передается по наследству из поколения в поколение. Так, если у девочки бабушка и мама играли роль Жертвы, девочка тоже автоматически попадает в эту роль.

Психология жертвы

Давайте теперь разберем, в чем заключается психология жертвы. Привычное состояние Жертвы – страдание. Человек постоянно или периодически мучается, чем-то недоволен, чем-то не удовлетворен, то есть ему постоянно плохо. Но из этого состояния он “черпает” удовольствие и удовлетворение. По другому он не умеет получать удовольствие и радость.

Главный компонент роли Жертвы – беспомощность. Человек может быть активным и энергичным в обычных ситуациях, но ощущать беспомощность перед любыми трудностями. Даже Отличник все может “сам” и не просто может, а на “отлично”, но он беспомощен и не видит выхода, как он может изменить ситуацию, как можно по другому. Бывает, что “головой понимает”, но изменить ничего не может.

Следующий компонент – безысходность. Жертва не видит выхода из неприятной ситуации и своей позиции Жертвы. И не верит, что возможно из нее выйти. Она чувствует бессилие. У нее нет сил, нет энергии и времени, она чувствует постоянную усталость. И у нее нет сил совладать с ситуацией, изменить ее. Жертва занимает позицию безответственности, но при этом склонна хватать на себя чужую ответственность. Она считает, что от нее ничего не зависит. Человек в роли Жертвы зависим от других людей и обстоятельств. Им управляют и манипулируют, а он ни на что не влияет. Во всех его проблемах всегда виноват кто-то другой, а он не причем. Жертва обвиняет других в своих проблемах – они заставляют ее страдать, они ее тиранят, они ей не помогают. И поэтому она обижается и злится на других, а также на себя.

Но при этом некоторые Жертвы неосознанно берут на себя ответственность за других (мужа, детей, маму, коллег). То есть ответственность за свою жизнь перекладывают на других, а ответственность за других тащат сами. Вот такая путаница у них возникает с ответственностью. Например, женщина может брать на себя ответственность за здоровье родителей, но не видеть своей ответственности за свое здоровье. Она может чувствовать себя ответственной за учебу сына, но не брать на себя ответственность за свои неудачи в личной жизни (“мне не везет”, “судьба такая”, “мужчин хороших нет”).

Некоторые Жертвы предпочитают болеть, нежели пытаться понять, почему и для чего им дана эта болезнь. Они будут болеть, но ни за что не станут делать оздоровительные медитации и техники или расстановки, молиться или проходить соборование. Есть люди, которые лучше умрут, нежели простят обидчика, который “испортил им жизнь”. И при этом будут себя чувствовать героями и даже не догадываться, что давно живут в роли Жертвы.

Синдром жертвы: можно ли от него избавиться

Чтобы помочь человеку избавиться от синдрома жертвы, психологи рекомендуют не сочувствовать и не поддакивать жалостливым речам, а молча выслушивать собеседника и задавать конкретные вопросы, например, «Какой вывод ты сделал из ситуации, чтобы она больше не повторилась?», «Что ты будешь делать дальше?». Теоретически такая тактика должна заставить личность воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Хотя более вероятен сценарий, при котором ваш визави просто перестанет с вами общаться и найдет того, кто будет его жалеть.

Психологи считают, что у человека в течение жизни есть возможность сыграть множество ролей – в профессии, в отношениях, в бытовой сфере. Противоположная жертве роль – роль счастливого свободного человека – создателя и хозяина своей жизни. Чтобы стать таким человеком, необходимо перестать чувствовать и воспринимать себя жертвой, измениться внутренне и стать хозяином своей судьбы.

Как избавиться от позиции жертвы?

Выйти из роли жертвы, стать счастливым человеком – это длительный и непростой процесс, но у каждого есть такая возможность. Если человек понимает, что не хочет больше играть роль жертвы и хочет навсегда изменить свою жизненную позицию, но чувствует, что собственных сил для этого недостаточно, следует обратиться к психологу.

Помимо профессиональной помощи, нужно соблюдать следующие правила:

♦ Научиться контролировать свои эмоции и переживания.
♦ Научиться преодолевать трудности самостоятельно без помощи посторонних.
♦ Окружить себя жизнерадостными, позитивными, успешными людьми.

Техника эмоциональной свободы

Один из способов, как выйти из позиции жертвы, – «Техника эмоциональной свободы», разработанная Гарри Крейгом. Это техника прямого воздействия, она очень проста и легка в изучении. Суть ее заключается в том, что в очередной раз, когда человек будет вспоминать негативное событие, травмирующую ситуацию, ему необходимо несколько раз слегка нажимать пальцами на определенные точки на теле, которые являются точками энергетических потоков. В большинстве случаев этот метод уменьшает страхи, негативные эмоции. Как правильно выполнять «Технику эмоциональной свободы», можно научиться, просмотрев видео.

Загрузка…

Самый сильный и опасный Ген Бедности — состояние жертвы😩 — Финансы на vc.ru

{«id»:194809,»type»:»num»,»link»:»https:\/\/vc.ru\/finance\/194809-samyy-silnyy-i-opasnyy-gen-bednosti-sostoyanie-zhertvy»,»gtm»:»»,»prevCount»:null,»count»:10,»isAuthorized»:false}

{«id»:194809,»type»:1,»typeStr»:»content»,»showTitle»:false,»initialState»:{«isActive»:false},»gtm»:»»}

{«id»:194809,»gtm»:null}

Богатый человек уверен, что он сам строитель своей жизни, поэтому он сам выбирает лучшие возможности в своей жизни. Бедный человек уверен, что от него ничего не зависит, использует выражения, типа «не дано», «не судьба», «ты начальник, ты и решай»

Другими словами, такой человек сознательно не хочет брать ответственность за свою жизнь. Бедные хотят быть бедными! Парадоксально, но большинство людей приходят в эту жизнь, чтобы стать бедными

Они не видят возможностей, чтобы, не нарушая ничьих прав, легально и быстро решить свой вопрос или стать богатым. Вместо того чтобы взять ответственность за свою жизнь на себя, такие люди сбрасывают с себя ответственность

{ «osnovaUnitId»: null, «url»: «https://booster.osnova.io/a/relevant?site=vc&v=2», «place»: «between_entry_blocks», «site»: «vc», «settings»: {«modes»:{«externalLink»:{«buttonLabels»:[«\u0423\u0437\u043d\u0430\u0442\u044c»,»\u0427\u0438\u0442\u0430\u0442\u044c»,»\u041d\u0430\u0447\u0430\u0442\u044c»,»\u0417\u0430\u043a\u0430\u0437\u0430\u0442\u044c»,»\u041a\u0443\u043f\u0438\u0442\u044c»,»\u041f\u043e\u043b\u0443\u0447\u0438\u0442\u044c»,»\u0421\u043a\u0430\u0447\u0430\u0442\u044c»,»\u041f\u0435\u0440\u0435\u0439\u0442\u0438″]}},»deviceList»:{«desktop»:»\u0414\u0435\u0441\u043a\u0442\u043e\u043f»,»smartphone»:»\u0421\u043c\u0430\u0440\u0442\u0444\u043e\u043d\u044b»,»tablet»:»\u041f\u043b\u0430\u043d\u0448\u0435\u0442\u044b»}} }

Они играют роль жертвы, обвиняя в своих бедах всех и всё вокруг — соседа, начальника, президента, государство. Состояние жертвы обычно возникает из-за глубоких детских травм.

Три признака жертвы:

1. Обвинения. Цель игры в «обвинялки» — найти вокруг как можно больше виноватых в несчастьях играющего. Кроме, разумеется, себя, потому что жертва никогда не возьмёт на себя ответственность.

Ответственность и жертва — несовместимые вещи. При этом деньги равны ответственности — хочешь больше денег, принимай на себя больше ответственности.

2. Оправдания. У кого-то этот признак едва заметен, у кого-то наоборот. Фраза «деньги не главное» — это одно из самых сильных оправданий не иметь их.

Богатый человек всегда считает деньги высоко ценнымиВаша задача — отныне придавать деньгам высокую ценность. Разрушайте стену оправданий, она Вам будет только мешать. Лучше обратите внимание на тысячи возможностей вокруг

3. Жалобы. Те, кто постоянно жалуется, притягивают к себе негатив, фокусируя на неё свой фокус

Помните про треугольник в психологии: жертва — агрессор — спасатель. Жертва всегда ищет и находит и агрессора и спасателя. Если Вы уже в игре, то самый разумный ход — выйти их неё любыми способами и перестать общаться с жертвой

Важное замечание: просить помощь — это сильная позиция, это принятие на себя ответственности

Жертва. Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей

Жертва

Курт Теппервайн пишет, что состояние наших чувств небезразлично для организма.

Например, чувство грусти вызывается многими поводами: это может быть не только потеря близкого человека, но и разочарование, беспомощность, неудача… Все эти ситуации отмечены серьезностью их восприятия. Появляется ощущение чего-то нехорошего, чему невозможно противостоять. А в основе этого лежит наша привычка все оценивать и внутреннее состояние жертвы.

В каждом из нас живет жертва – хотя бы совсем маленькая.

Жертва всегда жалуется, плачет, обвиняет других, обижается и утверждает, что все ей что-то должны…

Когда человек жалуется, мы жалеем его: «Бедняжка!» и посылаем ему свою энергию – он такой бедный, ему надо помочь…

Профессиональная жертва имеет большие глаза коккер-спаниеля, углы глаз у нее опущены, а углы рта зажаты и тоже опущены вниз. Такой человек все время ищет внимания, драматизирует, перебивает всех, влезая в разговор со своими проблемами, не слушает никого другого и не верит в разрешение проблем. Он думает о прошлом или о будущем, но совсем не присутствует в настоящем.

Возможные последствия состояния жертвы для организма: нарушение осанки, проблемы с зубами и деснами, пониженная сопротивляемость, гипотония, проблемы с сердцем, расстройство пищеварения, слабость соединительных тканей и синусит (невыплаканные слезы).

Зависть указывает на чувство обделенности. На самом деле это не значит, что нам чего-то недодали, – просто у нас работает убеждение, что мы чего-то недостойны, не заслуживаем и потому не имеем. И, не желая, чтобы это получил кто-то другой, мы испытываем недостаток жизненных сил. А в результате получается, что мы сами себе желаем этого недостатка. Стало быть, недоброжелательность обращается против нас самих. Что посеешь, то и пожнешь! Вот так! Возможные последствия зависти: исхудание, нарушение пищеварения, проблемы с желудком и желчным пузырем, изжога, заболевания зубов, болезни сердца, кожные болезни и пониженная сопротивляемость.

Как мы становимся жертвами?

В детстве мы чувствовали себя бессильными и беспомощными, когда в чем-то нуждались и думали, что нам никто не сможет это дать.

Либо в детстве же рядом с нами был какой-нибудь очень сильный человек, и мы чувствовали себя по сравнению с ним очень слабыми и не могли дать ему сдачи.

Теперь, когда нам чего-то не хватает, мы тоже становимся бессильными и чувствуем себя жертвами в какой-либо области своей жизни.

В детстве нас заставляли делать то, что нам было неприятно. Насилие физическое, психическое, сексуальное…

Отсюда и берется ощущение: «Мне не хватает времени или денег… Бедный Я…»

Утверждайте:

У меня всегда достаточно энергии, времени, мудрости, знаний и денег для осуществления всех моих планов и желаний!

Когда не хотим признаться в своем бессилии, мы стремимся спасать других. Если не хотим жаловаться, мы пытаемся спасти людей с такими же проблемами.

Люди, у которых нет денег, всегда дадут другим массу советов, как эти самые деньги заработать. Согласны? Спасая других, мы не видим собственную жертву. Энергия жертвы всегда ставит нас в состояние нехватки чего-либо.

Делая то, что вы считаете нужным сделать, спросите себя: «Мне от этого комфортно или нет?» Это главный критерий здоровья и успеха. Отказываясь от чего-либо, возьмите на себя ответственность за последующий результат. Вообще, всегда берите на себя ответственность за результат своего выбора. Не доверяйте другим принимать решения за себя. Имейте силу сказать «Нет» тем, кто хочет выбирать что-либо вместо вас.

Давайте сделаем упражнение «Жертва».

Упражнение «Жертва»

Возьмите лист бумаги и честно ответьте на перечисленные ниже вопросы:

1. Запишите жизненную сферу или область, в которой вы чаще всего ощущаете нехватку или недостаток.

2. Если бы у вас было все то, чего вам не хватает в жизни, чем бы это вам угрожало, что могло бы произойти неприятного?

3. Что хорошего, приятного или интересного дают вам все эти явления нехватки? Какова вторичная выгода вашей нехватки?

4. Кто из ваших родителей думал или вел себя подобным образом?

5. Является ли это убеждение для вас реальным в настоящее время?

Пока вы будете верить в то, что вам чего-то не хватает, это будет продолжаться. Но как только вы измените это убеждение, ситуация тоже изменится! Если вы хотите получить в своей жизни то, чего у вас никогда не было, начните делать то, чего вы раньше никогда не делали!

Хотите получать тот же результат – продолжайте, оставайтесь жертвой!

Хотите что-то с этим сделать? Например, как-то урегулировать?

Простить?

Попросить прощения?

Отказаться от чего-то?

Забыть…?

Дать…?

Сделать…?

ДЕЙСТВУЙТЕ!

Как перестать быть жертвой?

Поговорите со всеми, с кем вы работаете или живете. Пусть они скажут, на что вы больше всего жалуетесь каждый день. Попросите их каждый раз говорить на вашу жалобу: «Бедная или бедный…»

Выздоровление наступит, когда вы начнете смеяться, слыша слова: «Бедная Лиза!» или «Бедный Миша!», обращенные к вам. И тогда вы сможете помочь другому, жалующемуся вам человеку, спрашивая его: «Видишь ли ты, насколько ты жертва обстоятельств? Если ты хочешь, я могу тебе помочь». Только помните: тот человек должен быть согласен на вашу помощь!!! Так что перед тем как кому-то помогать, уточните: «Ты хочешь урегулировать это? Ты хочешь, чтобы мы продолжали?»

Если жертва берет на себя роль спасителя, она должна делать это с радостью или не делать вообще.

Запишите все случаи, когда вы чувствовали себя бессильными и когда кто-то принуждал вас что-то делать. Простите себя за свою реакцию на это и за свои болезни. Простите их. Это ваш опыт – так будьте благодарны ему. Чтобы я стала тем, кто я есть, мне надо было пережить этот опыт и стать преисполненной благодарности за все.

Используйте аффирмации:

Я отказываюсь от позиции жертвы.

Теперь я обретаю бесценный опыт общения, и это делает меня здоровой и счастливой!

Осознайте:

Царствие Небесное рядом. Я могу испытать его тогда, когда освобождаю других. Я служу ближнему моему, отпуская его к его высшему благу.

Отпуская прошлое, я знаю, что этот принцип не связан с прошлым. Ни одно условие прошлого не имеет надо мной силы. Я отпускаю своих детей, освобождая их, чтобы они росли и вырастали на своем индивидуальном пути. Я отпускаю моих друзей от любых ограничивающих мыслей, которые я мог (могла) иметь о них. Поскольку созидающий мир жизни постоянно творит новый мир, я знаю, что вчерашняя неудача – это мой сегодняшний успех.

Повсюду, куда я ни посмотрю, я вижу, как проявляется жизнь Бога. Я вижу целостность Бога в каждом физическом теле, и эта целостность отражается во мне. Я чувствую любовь Бога в каждом человеческом сердце и, согласно закону жизни, я тоже могу получить в своей жизни эту любовь. Я освобождаюсь, освобождая других, и за это больше всего благодарна Вселенной.

И так оно и есть!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Психология жертвы — Психология человека

Есть охотники, есть жертвы. Своей дисциплиной, хитростью, повиновением и бдительностью вы определяете, охотник вы или жертва.
Джеймс Мэттис

Вот, казалось бы, быть жертвой и чувствовать себя ею, не очень приятно и порой даже совсем тяжело. Ведь это означает, что человек считает себя слабым, неприспособленным к жизни, не способным противостоять другим людям и не умеющим конкурировать с ними. Из-за этого он всего и всех боится, страх управляет его жизнью, не позволяя ему раскрыть свои таланты, он не уверен в себе и поэтому совершенно не амбициозен. Это, бесспорно, ужасное ощущение, ужасная жизнь, угнетающая человеческое Я. Тем не менее, многие люди, если с ними пообщаться или хотя бы просто их послушать, ведут себя именно как жертвы, а значит и чувствуют себя также, и при этом даже не задумываются о том, чтобы отказаться от такой точки зрения на жизнь и, следовательно, от такой модели поведения. Они мыслят, как жертвы, ведут себя как жертвы и живут как жертвы. Такое мышление и образ жизни выражается преимущественно в перекладывании ответственности за происходящее с ними на других людей и на обстоятельства. Это и постоянное обвинение всего и всех в своих проблемах и бедах, и ожидание того, что мир пойдет тебе навстречу и все для тебя сделает. В этой статье я расскажу вам о том, как возникает такое мышление и поведение жертвы, зачем оно нужно людям и что с ним можно сделать.

Как формируется психология жертвы

Мое изучение этого вопроса показало, что начинается все с того, что человек методом проб и ошибок нащупывает для себя наиболее результативную модель поведения, к которой с детства начинает привыкать. Это и защитная модель и модель, позволяющая достигнуть каких-либо результатов. Капризы – это одна из таких моделей поведений, которая нам всем хорошо знакома. Когда ребенок капризничает, устраивает истерики, он таким образом пытается повлиять на взрослых, чтобы добиться от них нужного отношения к себе. Это зачаток синдрома жертвы, суть которого в том, чтобы показать другим, что они виноваты в происходящем с нами и им надо изменить свое поведение ради нас, либо что-то разово для нас сделать. Жертва, она ведь не от себя чего-то ждет, а от других.

Безынициативность – это тоже признак жертвы. И такое поведение также закрепляется с ранних лет. Молчать, не высовываться, оставаться незаметным, этаким сереньким мышонком или серенькой мышкой, у которой нет своего мнения, а точнее, она его не высказывает и вообще ни во что не лезть и ни в чем не участвовать, а то мало ли что, вот это все поведение жертвы. Жертва ведь ни на что не претендует, она довольствуется малым, тем, что остается после сильных. Вот потому и не нужна жертве никакая инициатива, хотя когда-то она у нее наверняка была. Но стоит человека несколько раз наказать за проявленную инициативу, например, отругать его или посмеяться над ним и все, он уже и не хочет ничего делать, чтобы не испытывать негативных чувств. И если взрослому человеку с сильным характером чужое мнение о нем и его делах может быть безразлично, если он привык делать все то, что считает нужным, не обращая ни на кого внимания, то для ребенка любое наказание за проявленную инициативу, любая насмешка над его идеей, мыслью, предложением, может стать очень болезненным ударом, который отобьет у него желание что-то делать в будущем. Ну, при условии, что никто другой его в нем снова не пробудит. Безынициативные люди часто говорят, что никому их идеи, мысли, предложения не нужны. Они ждут, когда кто-то их о чем-то попросит, кто-то поинтересуется их мнением, захочет узнать об их идеях, что случается крайне редко. В этом мире надо действовать иначе – настойчиво, даже напористо и даже агрессивно навязывая обществу свои идеи, мысли, решения, вынуждая его принять то, что ты ему предлагаешь. Для этого нужна смелость и уверенность в себе, чего, разумеется, у людей с психологией жертвы нет.

Постоянная уступчивость, даже когда это явно вредит человеку – определенно признак жертвы. Только психологически слабая личность предпочтет уступить, согласиться с решением других людей, во вред своим интересам, откажется от своих амбиций, не станет отстаивать свои интересы, когда это вполне можно сделать, будет желать сделать хорошо другим, порадовать их, в ущерб себе, лишь бы не испытывать никакого стресса, лишь бы не вступать в конфронтацию с другими людьми. Я не скажу, что это исключительно вредная модель поведения. Отнюдь. Нередко уступки и прогибы под более сильного сулят больше пользы, чем настаивания на своем и настойчивая борьба за свои интересы, посредством прямого противостояния другим людям. Жизнь, штука очень сложная, в ней нельзя и не получится быть всегда и во всем сильным, смелым, решительным и можно сказать, крутым. Иногда надо перестать звенеть шпорами и уступить, чтобы вообще всего не лишиться. Но, согласитесь, все время уступать всем, всех бояться и потому не бороться за свои интересы, не цепляться за то, что тебе нужно, это определенно неправильно. Такой подход к жизни ничего не даст и многого лишит. Поэтому, чтобы достойно жить, так поступать нельзя. Это чрезмерное проявление слабости. И вот людям с психологией жертвы она свойственна, эта слабость. И такая модель поведения когда-то была взята ими на вооружение, как наиболее удобная и подходящая. Просто, когда-то они уступили и избежали, как им показалось, лишних проблем, лишнего стресса. Потом еще раз уступили и еще. В итоге они остались ни с чем, но зато не нарушили свой психологический комфорт. Со временем такие люди считают подобное поведение единственно верным для себя и постоянно его придерживаются. Они решили для себя, что для них так правильно поступать, эта модель поведения прописалась в их подсознании, стало для них привычкой, а стало быть, и частью их натуры.

Отказ от явной выгоды, тоже свойственен людям с психологией жертвы. Про таких людей еще говорят, что их украшает скромность, хотя в данном случае она не является украшением, а свидетельствует об их неспособности постоять за свое. Такие люди настолько привыкли считать себя слабее и хуже других, что считают, что они не вправе претендовать на какую-то выгоду. Они будут довольствоваться малым, доступным им, будут собирать крошки с чужого стола, но не посягнут на что-то важное и ценное, чего они, как им кажется, не заслуживают. Такие мысли тоже ни за один день созревают в голове. Они формируются годами и берутся человеком за основу, как наиболее беспроблемные. Зачем чего-то хотеть и к чему-то стремиться, ведь так можно и пострадать. Куда легче радоваться тому немногому, что есть в жизни, лишь бы не переходить дорогу другим людям, не конфликтовать с ними и не враждовать. Это все что касается привычек вести себя, как жертва, привычек быть слабым, формирующихся с детства. Но есть и то, что в процессе жизни способно превратить человека в жертву.

Речь о травмирующих ситуациях, травмирующих событиях. Травмирующие ситуации, когда жизнь или другие люди бьют человека, как в прямом, так и в переносном смысле, быстро вгоняют его в состояние жертвы, если у него слабый, не бойцовский характер. Когда человек понимает, что слабее, хуже других, его это угнетает и он может поверить в то, что вообще во всем слаб, а значит всегда будешь проигрывать. В таком случае ничего не остается, как избрать роль жертвы и в таком состоянии продолжать жить. Иными словами, любые поражения, любые потери, неудачи, удары судьбы вызывают у человека состояние жертвы, если он не сможет их достойно пережить. У кого слабый характер, кто не приучен проигрывать, быстро ломается, кто-то. А у кого закаленный характер, тот продолжает бороться, считая себя ответственным за все происходящее в своей жизни. Так что, даже если с детства человек чувствовал себя хозяином жизни, победителем, сильной личностью, одна или несколько неудач могут так сильно его надломить, что он превратится в жертву и соответствующим образом изменит свое поведение. Это силу духа в человеке нужно взращивать долго, а сломаться можно очень быстро.

Таким образом, в первом случае, когда человек с детства приспосабливается к этому миру, он смотрит, какая модель поведения дает ему больше всего положительных результатов, главным из которых является психологический комфорт и безопасность. Надо молчать, он будет молчать, надо капризничать, он будет делать именно это, надо будет жаловаться и ныть, будет жаловаться и ныть, надо будет уступать и сдавать позиции, он сделает это. Каким бы ни было его поведение жертвы, какую бы модель этого поведения он не демонстрировал, общим в нем будет то, что оно станет следствием слабости его характера, испытываемых им страхов и его неуверенности в себе. На себя такой человек положиться не может, поэтому он отдает себя во власть судьбы и других людей.

Во втором случае, когда человек не привыкал быть жертвой, но жизнь нанесла ему такие удары, что они его сломали, он может стать жертвой, потеряв веру в свои силы. Такая модель поведения приходит к таким людям, как единственная доступная им альтернатива. Одни из них впадают в глубокую затяжную депрессию, другие уходят в себя и становятся затворниками, третьи подаются в религию, перекладывая ответственность за свою жизнь на Бога, четвертые ищут себя в других каких-то идеях, в том числе и наставника, учителя, гуру хотят себе найти, который поможет им в себе разобраться и наставит на путь истинный. В общем, люди морально спасаются от терзающих душу мыслей, напоминающих им о тяжелом ударе судьбы, о жестоком поражении, о проявленной слабости, отказываясь от привычной для них сильной модели поведения.

Психология победителя

Другая модель поведения – агрессивная, враждебная. Она часто ассоциируется с моделью поведения успешных людей, с психологией победителей. Хотя побеждать человек может множеством разных способов, в том числе и за счет поведения жертвы. Тем не менее, победителей часто видят в людях агрессивных, смелых, уверенных в себе, готовых враждовать с кем угодно, ради достижения своих целей. Вот такая модель поведения, такая психология победителя, тоже обычно с детства начинает формироваться, после чего входит в привычку. Ребенок может вести себя агрессивно, дерзко, нагло, требовать многого для себя, шантажировать родителей, даже угрожать им и запугивать их, что часто встречается в подростковом возрасте и если все это дает ему результат, он берет такую модель поведения на вооружение и потом привыкает к ней. И пусть не со всеми ему так удается себя вести, но со многими он действует именно в таком стиле. Такие люди с помощью силы и агрессии пытаются навязать другим свою волю и заставить их делать то, что им нужно. Здесь суть заключается в озвучивании ими своего желания: я хочу! И вы все должны делать, что я хочу, иначе будет хуже. Вот такой у них подход к жизни. Это не единственная альтернатива поведению, образу жизни и психологии жертвы, но самая яркая и выразительная.

Есть и другие модели поведения, которые помогают людям с помощью хитрости, манипуляций, угоднически-приспособленческого поведения добиваться своих целей и защищать свои интересы, но о них мы говорить не будем. Остановимся на этих двух моделях, освоив одну из которых люди начинают делиться на хищников и жертв. Хищники используют других за счет, как я уже сказал, силы, напора, агрессии, давления. А жертвы пытаются получить свое через капризное, жалостливое и требовательное, с позиции снизу, поведение, либо защищаются с помощью уступок, жалоб, нытья. Во всех случаях хищные, сильные натуры сами берут свое, а слабые, то есть жертвы, просят. Жертва не может уповать на силу, не может использовать агрессию и напор, чтобы получить свое. Ей остается только плакаться, жаловаться, просить, критиковать людей и мир за несправедливость и так далее, в надежде на то, что кто-то что-то для нее сделает, кто-то ей чем-то поможет.

Что делает людей слабыми

Почему же у одних людей одни модели поведения приживаются и становятся привычными для них, а у других другие, в частности вот, модель жертвы, почему она становится для кого-то нормой? Почему одни вынуждены быть слабыми, а другим удается быть сильными, даже когда обстоятельства их ломают? Это ведь все от характера зависит, то есть, от привычного поведения в ответ на внешние раздражители. А первое, от чего зависит сам характер – это, безусловно, гены. Их никак не обойдешь вниманием. Высокая жизненная энергетика, агрессивность, смелость, решительность, равно как и безосновательная трусость, нерешительность, пугливость, уступчивость, все это отчасти передается через гены. Но куда более важную роль играет воспитание, жизненный опыт. Если человека с детства подавлять, унижать, критиковать, уничтожая таким образом его внутреннюю силу, то, естественно, он будет считать себя слабым и выберет модель поведения жертвы, как наиболее доступную для него. А подавляют, критикуют, унижают людей не просто так, а для собственного удобства и собственной выгоды. А других случаях, на них просто срывают зло, например, родители, у которых есть какие-то свои проблемы, у кого-то с работой, у кого-то с личной жизнью.

Детей часто запугивают, приучая их жить в страхе. Это делают и родители, и учителя в школе. Страх сковывает человека, делает менее активным, менее агрессивным, менее амбициозным и это удобно взрослым, которые не хотят возиться с ребенком, который разными способами заявляет миру о своих правах. Его проще запугать, чем вразумить. После таких запугиваний поведение жертвы становится ему ближе. Если, конечно, он не решает идти против общества и не становится преступником, не желающим подчиняться общим правилам. Но скорее человек сломается, чем выберет такой путь, потому что приспособленческий инстинкт будет побуждать его к подстройке под общество, ради выживания. Так он и станет жертвой, поняв, что вместо того, чтобы бороться, проще просить и подчиняться. Я что, я ничего, все зависит от кого-то или от чего-то другого, но только не от меня. А я, что, я человек маленький, ни во что не лезу, мне хочется спокойной и безопасной жизни. Вот так человек и превращается в послушного запуганного среднестатистического представителя нашего общества, для которого важнее всего безопасность и психологический комфорт, а не желания и амбиции. А если ты всего боишься, ты лишний раз слова не скажешь, пальцем не пошевелишь, чтобы чего не натворить, от чего у тебя могут возникнуть проблему. Честно сказать, такие вот жертвы, которые скорее жаловаться и ныть будут, чем действовать и бороться, чаще всего доживают до глубокой старости. Это не такая уж и плохая модель поведения на самом деле. Иной раз только она и помогает человеку наилучшим образом встроиться в общество, в котором не любят сильных и выскочек. Но все же, психология победителя сулит более весомые выгоды.

Люди, не приученные с детства к борьбе, который росли, что называется, в излишне тепличных условиях, тоже выбирают для себя модель поведения слабого человека – жертвы. А что, если ты поноешь, нажалуешься, попросишь и для тебя, если и не все, то что-то сделают, что-то тебе дадут, из жалости или чтобы ты замолк, то от чего же так не жить всю жизнь. Да, сливки таким образом со всего снимать не будешь, но и свой минимум всегда получишь. Или, если ты спрятался, убежал, струсил, уступил и избежал неприятностей, то и так тоже можно жить, раз это помогает защититься от всевозможных проблем. Наш мозг ищет самые простые и удобные для нас способы выживания и достижения целей, правда, не всегда самые лучшие и самые правильные, ибо простота не гарантирует лучшего результата. Для лучшего результата надо напрягаться, а не инстинктивно действовать. Тем не менее, люди с моделью поведения жертвы будут всегда, как ты их не воспитывай, чему не учи, потому что в этом мире всякая ниша должна быть кем-то занята.

Все не могут быть сильными, агрессивными, напористыми, дерзкими, чтобы получать свое только таким образом. Все не могут быть победителями, что очевидно. Кто-то рождается с одним набором качеств, кто-то с другим. Кто-то с рождения физически сильнее, а кто-то слабее. У кого-то интеллект выше, у кого-то ниже. И воспитание, конечно, у всех разное. Одних учат побеждать, других уступать. Но даже если все с рождения будут сильными и всех будут воспитывать, как хищников, а ни как жертв, все равно на фоне одних сильных людей, другие сильные люди окажутся слабее. И мы опять получим тех же жертв по своей натуре. Понимаете, в природе должны быть и те, и другие. Этому миру нужны разные сценарии человеческой судьбы. Однако, знать, по каким закономерностям получаются одни люди, а по каким другие, нужно. Роль жертвы необязательно играть именно вам.

А закономерностей, показывающих, как появляются жертвы, благодаря именно воспитанию или, лучше сказать, условиям, в которых живет человек, достаточно много. К примеру, один ребенок живет с отцом, который учит его быть сильным, чтобы получать свое, а другого воспитывает преимущественно бабушка, которая каждый день сопельки за ним подтирает, учит его всем угождать, не конфликтовать ни с кем, не связываться с плохими ребятами и так далее. Нельзя сказать, что один подход к воспитанию полностью правильный, а другой полностью нет. Просто разные люди, в особенности люди разных полов, имеют свою отработанную модель адаптации в обществе, свою стратегию выживания и достижения целей. И в идеале всеми этими моделями поведения нужно руководствоваться, в зависимости от ситуации, чтобы, когда надо, суметь надавать, продавить, додавить, а когда нужно, прогнуться, уступить, избежать, договориться и так далее. Но это идеальный вариант, это, можно сказать, модель поведения наиболее приспособленного к жизни человека. А таких мало. Гораздо чаще встречаются люди, у которых есть одна ярко выраженная модель поведения, которой они придерживаются в большинстве ситуаций. В нашем примере, один ребенок, которого воспитывал отец, вырастет более смелым, агрессивным, уверенным в себе, а другой, которого воспитывала бабушка, вырастет мягким, простодушным, пугливым, уступчивым. Судьба каждого из них может сложиться по-разному, в жизни преуспеть может и тот, и другой. Но побеждать с высокой степенью вероятности чаще будет первый, а второй будут довольствоваться меньшим, а в чем-то может и вовсе остаться не у дел.

Вот, так психология жертвы и формируется. Человек уже настолько сильно привыкает к этой роли, что не представляет себе никакого другого поведения, которое он мог бы демонстрировать, чтобы выжить и хоть что-то получить. В его подсознании укореняется соответствующий поведенческий стереотип. Психология жертвы – это не просто удачная модель поведения для человека, которую он заучил и применяет каждый раз, когда ему надо чего-то добиться от других людей или от чего-то себя защитить, это образ жизни, это абсолютная вера человека в то, что его подход к жизни абсолютно правильный. Это когда более сильный человек играет роль жертвы, он допускает мысль, что может быть и другим, если возможность представится. А вот психология жертвы вынуждает человека быть жертвой, даже когда этого не требуется. Потому что такая модель поведения полностью укоренилась в его подсознании и стало автоматической. Хотя, бывают случаи, когда из жертвы человек превращается не просто в хищника, а в настоящее исчадие ада, потому что ситуация позволяет ему проявить свою агрессию благодаря тому, что он обретает превосходство над другими людьми. Об этом я расскажу ниже. Но такое не со всеми случается. Вернее, не каждой жертве жизнь предоставляет возможность стать хищником, за счет, к примеру, его приходу к власти.

Куда чаще жертва настолько вживается в свой образ жертвы, что может даже и не чувствовать себя жертвой, именно в плане того, что будет осознавать свою слабость. Такой человек считает, что другие ответственны за его судьбу, но при этом он не видит в такой точке зрения своей слабости. Ему кажется, что он рассуждает разумно, что он жертва обстоятельств, жертва других людей, но никак не жертва своих собственных недостатков. Поэтому люди ничего и не делают с собой, чтобы из жертвы превратиться в того, кто будет сам управлять своей жизнью. Они считают, с ними и так все в порядке, а вот других людей надо менять, потому что они в чем-то неправильные. А именно, в том, что не идут им – жертвам навстречу, не делают все так, как им – жертвам хотят. Наивный подход к жизни, согласитесь, ведь никто нам в этом мире ничего не должен. Но если у человека психология жертвы, то ему, как он считает, должны.

Жестокость жертвы

Мало кто знает, что человек, имеющий психологию жертвы может быть очень жестоким в таких ситуациях, когда он чувствует себя сильнее кого-то и когда у него появляется власть над другими людьми. В таких случаях он начинает компенсировать то, что у него отняли, сделав его жертвой, – это и чувство собственного достоинства, и возможность попробовать другую модель поведения, когда можно брать свое силой, а не просить, когда можно действовать, а не ждать действий от других. Человек часто звереет, потому что получает возможность делать то, что он никогда в жизни не делал. Он опьяняется возможностью диктовать другим свои условия, он познает границы дозволенного, позволяя себе издеваться над людьми. Из бывших рабов получаются самые жестокие хозяева, не так ли? Вчерашняя жертва может стать очень жестокой по отношению ко всем, не только к тем, кто ее подавлял и использовал. Просто человек из одной крайности впадает в другую. Поэтому и говорят, что в тихом омуте черти водятся. Я же скажу так: в тихом омуте черти спят, и чтобы их не разбудить, не стоит этому омуту давать слишком большие возможности. Либо следует препятствовать тому, что он сам эти возможности обрел. Понимаете меня? Жертве лучше оставаться в пределах своих возможностей. Ибо если она их расширит, быть беде.

Как перестать быть жертвой

Ну и обсудим вопрос, который волнует многих, кто чувствует себя жертвой и кому ею быть совсем не хочется, при полном осознании того, что такие люди, как ни крути, живут все-таки по остаточному принципу, ибо просто не могут себе позволить брать самое лучшее и в достаточном количестве. Только прежде, человеку следует разобраться с тем, действительно ли он является жертвой и так ли все у него плохо в жизни, чтобы вообще об этом беспокоиться. Как я уже сказал, психология жертвы не всегда так уж и неуместна. Иной раз лучше выглядеть, как жертва, вести себя, как жертва и жить, как жертва, лишь бы жить и иметь возможность к чему-то стремиться. Тогда как человек, привыкший к победам, может, где это надо и не прогнуться, а потому и пострадать от более сильного. Поэтому, давайте разберемся с несколькими моментами, показывающими, что человек является жертвой и это плохо для него, а потом подумаем, как их исправить. Я тут советую обратить внимание на следующие моменты:

1. Если вы все время стремитесь угодить другим, сделать для них хорошо, в ущерб себе, то это отрицательный признак жертвы и лучше вам от этой модели поведения отойти. Редкий человек ценит хорошее отношение к себе, чтобы уж если не отблагодарить за него, то хотя бы спокойно к такому отношению относиться, не поддаваясь соблазну использовать того, кто многое ради него готов сделать. Чаще люди наглеют, начинают использовать человека, ибо совершенно справедливо воспринимают за слабость его желание всем нравиться и всем угождать. Поэтому, не стоит так себя вести. В меру вежливым и добрым быть нужно, людям это нравится, но усердствовать в этом не стоит. Где надо и с кем надо, нужно и стремиться взять свое, сказать: «Нет!» и вообще не обращать внимание на желания, нужды и просьбы других.

Как этого добиться от себя? Для этого вдумайтесь в смысл такого поведения. Оно является следствием неосознаваемых вами мыслей. Если вы все делаете для других, то таким образом вы хотите обеспечить свою безопасность – это раз; хотите получить внимание, чтобы теми же друзьями обзавестись, найти или удержать партнера, получить работу и прочее, и это у нас – два; и еще вы хотите с помощью такого поведения избавить себя от лишнего стресса, ну чтобы не нервничать и не конфликтовать ни с кем, чтобы не создавать другим проблем и не настраивать их против себя, и это – три. Вот почему вы стараетесь для других. Вот эти желания, формируемые вашими мыслями отчасти на бессознательном и отчасти на сознательном уровне, преимущественно на бессознательном и руководят вашим поведением. Вы считаете, что только так сможете достичь этих целей, демонстрируя такую модель поведения жертвы. Я же вам говорю, что это не поможет. Ну не совсем и не всегда, но в большинстве случаев это поведение вам ничего не даст. Даже от лишнего стресса вы себя не избавите, поскольку найдутся те, кто будет вас использовать, видя, как вы стремитесь всем угодить, и они будут выжимать из вас все соки, пока вы не исчахнете или не сорветесь. Вот если вы это поймете, если осознаете бессмысленность такого поведения, вы откажетесь от него, как от бессмысленного и проблемного, и в этом моменте перестанете быть жертвой. Ваш мозг поймет, что это пусть в никуда, что это не лучшее и не простое решение, а худшее и тяжелое. Тогда он начнет искать другие модели поведения, которые вам лучше подойдут. И он их найдет. Так что, меняйте мысли, изменится и поведение.

2. Еще одним неприятным моментом в поведении жертвы, нуждающимся в изменении, является постановка им себя на место жертвы во всех случаях, когда кто-то кого-то использует, притесняет, угнетает, подавляет, обижает и так далее. Человек всегда представляет себя на месте жертвы, а не агрессора и из-за этого страдает, а главное, ведет себя, как жертва – всего боится, всем и во всем уступает. Допустим, вы смотрите, читаете или вам рассказывают о том, как какой-то человек сделал зло другому ради своей выгоды и даже ради своего удовольствия. Пусть это и мерзко, пусть и стоит за это осуждать людей и, разумеется, наказывать, чтобы в обществе было больше порядка, тем не менее, обратите внимание на то, на чьем месте вы себя в таких случаях представляете – на месте агрессора или на месте его жертвы. Если на месте жертвы, а большинство именно на место жертв агрессии и насилия себя ставят, значит у вас преимущественно психология жертвы. А если вы ставите себя на место агрессора, на место того, кто совершает злой поступок, а не страдает от него, значит вы хищник по натуре. В этом случае вам никакие проблемы с собой решать не нужно. Нужно просто агрессию свою контролировать, чтобы не натворить дел, о которых вы потом пожалеете. При таком отношении к жизни, вы скорее всего, чаще влияете на других, нежели позволяете им влиять на себя.

Как с этой проблемой разобраться? Тут бы я посоветовал взять на вооружение мысль, согласно которой, вы можете оказаться на месте и того, и другого. Собственно, в жизни так и происходит, когда независимо от того, кем является человек, он может быть и агрессором, а жертвой агрессии, над одними он имеет власть, другим вынужден подчиняться. Редкие люди обладают такой властью, которая защищает их от чьей-то агрессии. Чаще же всего на всякую силу найдется другая сила. То есть, и на месте того, кто проявляет агрессию, и на месте того, кто от нее страдает, может оказаться каждый из нас, в зависимости от обстоятельств. Вот это надо понять и подумать, а какого оно, быть на месте агрессора, хищника, насколько это хорошо, приятно, интересно. Человек не всегда может быть жертвой. В жизни ведь и такая ситуация может возникнуть, когда ты, даже будучи очень слабым, окажешься сильнее кого-то и тогда уже этот кто-то станет твоей жертвой и ты получишь над ним власть. И ты ею воспользуешься. Не надо думать, что ты такой хороший, добрый и правильный, что не воспользуешься ситуацией, чтобы кого-то использовать подмять под себя, подавить, если это возможно. Когда людям это выгодно, они это делают. Поэтому, человеку с психологией жертвы нужно представить себя на месте хищника, чтобы не так сильно переживать за жертву, боясь оказаться на ее месте.

И еще тут поможет мысль о том, что большинство людей сами виноваты в том, что с ними происходит или произошло, а значит они заслуживают или заслужили то наказание, которое получили в виде чьей-то агрессии в свой адрес. Я не скажу, что всегда люди заслуженно страдают, разумеется, что нет. Тем не менее, никогда не стоит спешить с выводами о том, заслуженно или нет пострадала та или иная жертва агрессии. Не надо спешить кого-то жалеть, люди часто сами хороши, сами лезут на рожон, сами могут быть такими же агрессивными до определенной степени, просто встречают более сильного противника и становятся его жертвой, после чего ведут себя так, будто незаслуженно пострадали. Тогда как на самом деле сами много злых и глупых поступков совершили. У кого-то язык за зубами не держится, кто-то пытается получить то, что не заслужил, кто-то переходит дорогу сильному вместо того, чтобы уступить, считая, что имеет на это право, кто-то сам обижает слабых, пока в ответ не получит от более сильного, в итоге жизнь и бьет таких людей руками агрессоров. А вы можете их жалеть, ставить себя на их место, хотя вы не такой и думать, что мир жесток, несправедлив, опасен. Не спешите с выводами. Пусть жизни воздаст каждому по его заслугам. А те случаи, когда люди действительно незаслуженно становятся жертвами чьей-то агрессии, пусть научат вас тому, что надо стремиться быть сильными, работать над собой, развивать себя, чтобы не позволить никому себя обижать.

3. Ну и третий момент, самый главный, это, конечно, безответственность. То есть, когда человек думает, что все в его жизни зависит от других, что сам он ничего не решает, ни за что не отвечает, от него ничего не зависит, то это может сильно ему вредить. Если вы будете что-то ждать от мира, а не от себя, то скорее всего ничего не дождетесь. Чаще всего это именно так. И потом можно сколько угодно жаловаться на несправедливость, жестокость, суровость этого мира, проблема все равно будет ни в нем, а в вас. Поэтому, этот момент надо исправлять. Другие качества жертвы могут оказаться полезными в определенных ситуациях. Например, когда человек жалуется на кого-то, на какого-то агрессора, который его притесняет, причем достаточно активно, чтобы его услышали и за счет этого привлекает посторонних людей к решению своих проблем с этим агрессором, то такое поведение жертвы определенно полезно для этого человека. Все лучше, чем молчать и позволять более сильному тебя притеснять. Но вот безответственность, из-за которой жертва ждет у моря погоды вместо того, чтобы самой начать действовать, практически ничего этому человеку не дает. Такое отношение к жизни разве что только душевному комфорту может иногда содействовать, когда человек верит, что ни он виноват в своих бедах, а другие, а потому и не думает о себе плохо, а значит и в депрессию не впадает из-за таких мыслей и самооценка его не пострадает. А с точки зрения практических результатов, в таком взгляде на мир нет никакой пользы, абсолютно.

Как решить проблему безответственности? Мне это удавалось сделать с некоторыми людьми за счет постановки перед ними простых и посильных для них задач, решая которые они начинали менять свою жизнь сами, без всякой помощи со стороны внешнего мира. Там, где раньше они уповали на других, я им предлагал самим сделать первые шаги, не сложные для них, но они должны быть проявить волю, чтобы их сделать. И они их делали, и им это нравилось. Когда человек почувствует вкус от своих маленьких побед, он захочет развить свой успех. И так, во время еды к нему придет аппетит, он захочет все больше и больше процессов в своей жизни взять под свой контроль. Но тут надо понимать, что начинать надо действительно с очень простых дел. Некоторых людей даже к ним надо настойчиво, но очень мягко подталкивать, настолько они не привыкли делать что-то по своей воле, по своей инициативе. Такие, как правило, и работают всегда на такой работе, где начальство за них думает, принимает все решения, а им просто остается делать то, что им скажут. Поэтому, они вообще не представляют себе, как это, делать что-то по собственной воле, а значит и брать ответственность за эти действия и за их последствия на себя. Тут дело даже не в делах, за которые они берутся, в психологическом настрое. Не верят они в том, что сами могут на что-то повлиять. Вот надо им эту веру привить, поручив им такие дела, с которыми они могут быстро справиться сами, без чьей-либо помощи. Ну а иначе ничего и не сделаешь с ними. Они в этом моменте так и останутся жертвами. А этот мир, разумеется, ничего никогда для них не сделает.

Что еще важно понимать и делать человеку с психологией жертвы, чтобы такое состояние не было для него проблемой? Я считаю, что такому человеку необходимо расширять свой арсенал воздействия на окружающий мир. Не надо, а точнее, необязательно стремиться к тем методам, которые свойственны сильным людям, сильным духом, характером. Слабый человек такие методы не в силах освоить, по крайней мере быстро. Поэтому, зачем себя ломать, зачем пытаться прыгнуть выше головы, когда можно варианты попроще найти. Например, и это, пожалуй, самый лучший пример, та же хитрость, те же манипуляции, в виде отдельных приемов, вполне могут быть постижимы таким человеком. И это поможет ему добиваться своих целей, эти приемы, навыки, придадут ему уверенности в себе, потому что он будет знать, что у него есть способы воздействия на ситуацию, прежде всего на других людей, что он не только жертвой может быть, но и таким, неочевидным хищником. Он вроде как и останется таким, какой есть, внешне мало что изменится в его поведении, но в то же время сможет влиять на внешний мир, как хищник, как агрессор, как сильная и волевая личность, которая, повторю, не ждет и не просит, а действует и берет.

Неважно, каким способом человек приходит к нужным ему результатам, главное, чтобы он к ним приходил. Любой зафиксированный мозгом успех, хоть реальный, хоть воображаемый, убеждает человека в силе его возможностей. А жертва, она потому и остается жертвой, что не знает о своих возможностях. Такой человек не представляет себе, на что он способен. Вот, чтобы такое представление появилось, нужно искать разные способы заставить этот мир сделать то и так, что и как тебе нужно. Не получается это сделать с помощью прямой атаки, нужно заходить с флангов. Хитрость для того и существует, чтобы человек действовал гибко.

Есть еще такая прекрасная техника внушения, либо самовнушения, когда человек сам или с чьей-то помощью проигрывает в своей голове такие ситуации, в которых он ведете себя, как сильная, уверенная в себе личность, как хищник, агрессор, боец, даже можно сказать, как супергерой. То есть, в своем воображении он из жертвы превращается в сильного и волевого человека, который не пляшет под чужую дудку, а сам устанавливает правила для себя и других. Главное в такой технике – серьезный подход к представлению такой ситуации, чтобы человек поверил в то, что такое возможно и детализированное представление о ней, чтобы он каждую мелочь учел. Когда в воображаемом сценарии много деталей и каждая из них тщательно обдумывается, мозг начинает в это верить. Это как работа актера над собой, когда ему надо вжиться в роль и он себя в ней представляет, учитывая каждую деталь своего поведения в различных ситуациях. Если речь идет о внушении, тогда кто-то, какой-то специалист, помогает ему такую ситуацию представить и себя в этой ситуации, сильного и уверенного, смелого и, если надо, то и агрессивного. Когда человек вживется в свой новый образ, привыкнет к нему, поверит в то, что он может таким стать, то потом сможет и в своей нынешней жизни, отдельные качества этой новой личности в отдельных эпизодах демонстрировать. Все начинается в голове, все наши представления о себе. А потом это уже переходит в соответствующее этим мыслям поведение.

Еще здесь имеет смысл бороться с необоснованным, бессмысленным страхом, основательно питающим мышление жертвы. Небезосновательно считается, что страх является серьезным врагом человека [но и другом, помощником, союзником тоже], имеющего психологию жертвы. Боясь всего и вся, он предпочитает роль жертвы, как менее опасную, чем роль хищника, агрессора, бойца, которую он морально и физически потянуть не может. Однако, это не всегда так. В некоторых ситуациях, даже морально и физически слабому человеку легче быть сильным, чем оставаться слабым. Ну, например, когда надо проявить инициативу, чтобы, скажем, работу себе найти, а не ждать, пока эта проблема сама разрешится. Роль жертвы в данном случае не спасает, потому что человек сидит без средств к существованию и при этом неизвестно чего ждет, думая, что если он станет активно себя навязывать работодателям, то это чем-то ему грозит. Это ничем ему не грозит, вообще. Зато повышает шанс найти работу, чтобы начать обеспечивать себя. Любой страх, связанный с такой активностью, когда надо что-то для себя сделать, чтобы не стало хуже, совершенно необоснован. Но человек-жертва этого не понимает и потому бездействует. Работу искать – это не на войну идти, тут нет таких рисков. Вот что ему важно понять. Поэтому, тут путем глубоких рассуждений, жертве следует внедряться в самую основу своих страхов и растворять их, путем осознания их бессмысленности. Тогда человек поймет, что в текущей ситуации ему легче и выгоднее быть сильной личностью, а не жертвой. Ну соответствующим образом начнет себя вести.

И последнее, что может помочь жертве перестать быть жертвой – это подробнейшее изучение поведения сильных людей – хищников, лидеров, охотников, бойцов [тех, кто не сдается и ни на кого, кроме себя не рассчитывает], чтобы понять, а как именно другие люди – не жертвы, себя ведут в тех или иных ситуациях и что им это дает. Это поможет человеку понять, что не так уж оно и сложно, уж если не во всем, то в чем-то определенном не быть жертвой, не быть слабой личностью, а проявить силу и характер. Но это, при условии, что человек вот эту свою проблему осознает и что-то желает с ней сделать, чтобы стать сильнее. Он может сам подробно изучить поведение сильных людей, может привлечь для этой цели специалиста, который все ему расскажет и объяснит, а еще лучше, просто найти сильного человека и почаще проводить с ним время, общаться с этим человеком, дела какие-нибудь совместные делать, чтобы на его примере видеть, как ведут себя не жертвы, что особенно в их поведении и что нужно, чтобы также себя вести. Я не говорю, что во всем, но в чем-то определенном сильным людям может подражать каждый, приучая себя таким образом влиять на внешний мир, а не жаловаться ему на свои проблемы и не подчиняться воле других, когда этого можно не делать.

Тем не менее, кто хочет оставаться жертвой, кому такое психологическое состояние не мешает, может и дальше так жить. Если человек так сильно привык быть жертвой, что ему пребывать в этом стоянии очень удобно и более того, выгодно, если оно не доставляет ему проблем и его все устраивает, то он может и не стремиться стать сильнее. Как я уже сказал, в этом мире существует множество разных стратегий выживания и достижения своих целей. Поведение жертвы отчасти относится к одной из них. К тому же, всегда, во всем и со всеми быть хищником, охотником, воином, агрессором и в целом сильной и волевой личностью, все равно не получится. Жизнь не состоит из постоянных побед, есть в ней место и поражениям. И именно они-то и учат нас играть роль жертвы, чтобы не проиграть все и даже хоть что-то выиграть, пожаловавшись на жизнь, обстоятельство, других людей, несправедливость и прочие внешние факторы. Но все время быть жертвой, имея психологию жертвы, идея не очень хорошая. Поэтому, имеет смысл осваивать и другие, более сильные и смелые модели поведения.

Статья опубликована: 20.01.2012. Последнее обновление: 29.04.2021

Человек ведет себя как жертва. Почему люди разыгрывают роль жертвы и как проявляется это состояние. Почему кредиты

«Весь мир театр, а люди в нем актеры» — в древних словах классика как нельзя лучше отражается психология взаимодействия людей между собой и место каждого человека в мире. В отношениях с друзьями, коллегами, близкими людьми и для самого себя мы предстаем в определенной роли. Какова эта роль — жертвы или победителя, зависит от индивидуальных качеств характера человека, детского воспитания, пережитого опыта.

Кто такая «жертва» и как понять, что мы начали играть эту роль? Жизнь соткана из белых и черных полос, проблем и их решений, положительного и отрицательного опыта. Психология личности человека зависит от того, насколько сильно он может переживать стресс и неудачи, и какие прикладывать усилия для решения проблем. Жертву легко можно узнать по потухшему взгляду, опущенным плечам, отсутствию умения радоваться жизни. Роль жертвы несет разрушительное воздействие на психологию отношений с окружающими людьми. Человек, переживая стресс, оказывается в роли жертвы, под влиянием обстоятельств. От оценки человеком сложившейся ситуации, будет зависеть, какую роль он будет исполнять дальше — победителя или жертвы? Возьмет ситуацию под свой контроль и приложит усилия для ее решения или продолжит сетовать на судьбу, чувствуя себя не в состоянии решить проблему? Какую выбрать роль, каждый человек решает сам. Часто этот выбор зависит от характера стресса, силы воли и темперамента личности. Когда человек «опускает руки» в сложной ситуации, он оказывается в роли жертвы — такова психология личности в стрессе. Опасность в том, что эта роль может затянуться на долгие годы, и тогда человек, может привыкнуть жаловаться на жизнь и уже не видеть иного выхода. В любом случае роль жертвы разрушительна и от нее следует избавляться как можно скорее.

Психология отношений: возьмите ответственность на себя

Первым что нужно сделать, чтобы разрушить психологию жертвы, это взять ответственность за свою жизнь на себя. Это означает глубокое понимание того, что я сам в ответе за все, что происходит в моей жизни. Полезно бывает отстраниться от себя и, словно от третьего лица, провести анализ ситуации с вопросами: какие усилия приложил я, чтобы ситуация обернулась таким образом? Какие иные шаги я мог совершить в целях развития другого сценария событий? Какие действия я не должен был совершать? Ответив на эти вопросы, и взяв на вооружение новый способ реагирования на проблему, вы обезопасите себя от повторения отрицательного опыта и проявления роли жертвы.

Откажитесь от привычки жаловаться

Привычка жаловаться на жизнь опасна тем, что быстро перерастает в первый способ реагирования на любые неурядицы в жизни. Жалобы блокируют процесс развития психологии личности, не позволяют природным ресурсам, таким как воля, твердость, уверенность, логическое мышление прийти в активность. Человек становится не способным использовать силы для решения проблемы — жалость к себе и чувство беспомощности блокируют его активность. Отказавшись от привычки жаловаться, вы почувствуете прилив внутренних сил. Более того, «поднимаясь» каждый раз над проблемой, такой способ реагирования станет привычным, а положительный результат, который не заставит себя долго ждать, вдохнет новые силы для преодоления новых трудностей. Так развивается психология победителя.

Психология личности человека устроена таким образом, что чем больше вы питаете себя позитивными мыслями, тем больше позитива получаете из окружающего мира, и наоборот. Относитесь к себе с любовью и вниманием, заботьтесь о своем эмоциональном и физическом состоянии — это залог развития внутренней гармонии. Психология отношений с окружающими людьми на позитивном уровне обеспечит эмоциональное состояние положительной активностью и привлечет в вашу жизнь приятные события.

Не быть жертвой, означает любить себя безусловной любовью, в разных состояниях — при неудачах, плохом самочувствии, неважном течении дел. Проявлять к себе внимание, налаживать свою жизнь и отношения с окружающими собственным усилиями — первые шаги в принятии ответственности за свою жизнь и события, которые в ней происходят.

Отношение к жизни: думайте о хорошем

Питайте себя положительными мыслями и идеями, транслируйте в окружающий мир радость от приятных мелочей. Умейте жить «здесь и сейчас» — не поддавайтесь тревогам о возможных будущих неудачах. Помните, что каждый прожитый день — это подарок судьбы и в ваших руках находится сила, способная сделать этот день прекрасным и запоминающимся.

Обратитесь к специалисту

Психология отношений между людьми, особенно когда один из них находится в роли жертвы — сложный процесс. Обратитесь к специалисту за помощью преодолеть ошибочный стереотип мышления — с помощью психолога вы сможете избавиться от способов реагирования на жизненные трудности с позиции жертвы.

Быть победителем — означает уметь брать ответственность за свою жизнь. Сила победителя заключается в умении управлять внешними обстоятельствами, а не наоборот. Бывает так, что не всегда зависит от нас и обстоятельства оказываются сильнее. В этом случае судьба предоставляет нам выбор — как относится к ситуации, и психология победителя такова, что он принимает это решение сам. Стать победителем в собственной жизни несложно — для этого нужно большое желание изменить свою жизнь и приложить соответствующие усилия:

  • Научитесь замечать положительные моменты с самого начала дня и до позднего вечера. Обращайте внимание на все хорошее, что происходит вокруг вас или с вами и запоминайте его.
  • Перед сном прокрутите «кино» из позитивных моментов за весь день.
  • Заведите «Дневник успеха». Фиксируйте в нем каждое свое достижение — начиная от доброй улыбки соседке, заканчивая удачно выполненным рабочим планом.
  • Говорите и думайте о себе в положительном ключе. Психология отношений человека с окружающими людьми зависит от того, как человек себя «преподносит» другим.
  • Выпишите свои нерешенные проблемы в тетрадь и составьте план по их решению. Приступайте к выполнению плана каждой проблемы по очереди.
  • Изучите литературу о развитии любви к себе.
  • Запишитесь на тренинг личностного роста.

Здравствуйте дорогие читатели нашего блога! Вопрос от Елены: как-то так получается, что я по жизни всегда оказываюсь жертвой, попадаю в зависимость, мучаюсь, а вырваться не могу. Всегда находиться человек, который пытается меня подмять, некий тиран или тот, кто хочет как-то меня использовать. Я, конечно, сама виновата, наверное я просто слишком добрый человек. Подскажите пожалуйста – как перестать быть жертвой? …

Думаю всем известна классическая психологическая игра “палач-жертва”, в которую играют многие, часто, кстати, меняясь ролями. Но мало кто, даже из опытных психологов, понимает истинные причины возникновения этой игры, этих ролей. Откуда берётся роль жертвы? На чём она основывается? На каких внутренних установках человека? И с чем необходимо работать, чтобы перестать быть жертвой и попрощаться с ролью бедного, несчастного, зависимого и ничтожного человечка?

Здесь также нужно упомянуть о выгоде. Ведь никакая игра или жизненная роль не берётся из ниоткуда просто так. Если человек во что-то играет, значит подсознательно, а бывает и вполне осознанно, – ему это выгодно.

Поэтому первое, что нужно сделать, чтобы освободиться от угнетающей роли жертвы – честно себе ответить, почему вам выгодно быть жертвой? что вы при этом получаете, какие выгоды?

У каждого человека может быть свой набор мотивов, почему ему выгодно быть жертвой: кто-то, как мазохист, получает удовольствие, когда его психологически хлестают, унижают и т.д, кто-то просто любит пострадать и пожалеть себя, поэтому жертва – это его любимая роль, кто-то таким образом перекладывает ответственность за свою жизнь на других, оправдывая себя, мол “я же ничего не могу поменять, я же жертва, а они меня угнетают, что я могу?”, т.д.

Помните: если вам выгодно играть в такие игры, и если вы не будете честны, искренни сами с собой – вы никогда не перестанете быть жертвой и ничего не сможете поменять в своей жизни к лучшему!

“Я – Жертва”. Роль Жертвы и её причины

Суть роли Жертвы – быть слабым, зависимым, и не способным что-либо поменять в себе и своей судьбе.

Жертва это слабый человек или тот, кто претворяется слабым, кому не выгодно быть сильным. Жертва складывает с себя ответственность за свою , за свою жизнь и за всё происходящее в ней, говоря тем самым “от меня ничего не зависит, я – жертва, я ни на что не влияю, и ничего не могу, они влияют, а я нет, у них есть власть надо мной, а у меня нет власти над собой и своей судьбой….” .

Любой успешный человек, тренер с мировым именем, скажет вам следующее “чтобы изменить себя и свою жизнь к лучшему, первое, что необходимо сделать – это взять за всё происходящее в жизни в свои руки на 100%”. Нужно сказать себе “я причина всего, что со мной происходит в моей жизни и никто другой, и только я могу всё изменить, только у меня для этого есть необходимая власть” .

Если роль жертвы – это главная роль человека по жизни, то вероятнее всего в нем не сформирован стержень , стержень сильного, успешного, уважающего себя человека. И этот стержень нужно сформировать.

  • Рекомендую на эту тему статью – .
Основы роли Жертвы (причины):

1. Нежелание брать ответственность и отвечать за всё происходящее с тобой на 100%. Проявляется в желании обвинить других людей, Судьбу, обстоятельства, мир вокруг, погоду и т.д. во всех своих несчастьях, неудачах, страданиях.

2. Привычка страдать, мазохизм, жизнь на тёмной и тяжёлой энергии. Привычка – это сильная штука и чтобы поменять её, нужно действительно принять ответственное решение, что вы не хотите страдать и хотите жить по-другому.

4. Заниженная самооценка, неуважение к себе, нелюбовь к себе. Если человек сам от себя не в восторге, если он не уважает себя, если в нём нет внутреннего достоинства – он автоматически начинает прогибаться под других, стелиться им под ноги, принимая роль жертвы, раба, ничтожества и т.п. Об этих слабостях и о том, как от них избавляться – читайте статьи:

5. Отдельно можно выделить сугубо кармические причины , когда привычка быть жертвой тянется своими корнями в прошлые воплощения человека. Когда он, например, был рабом на плантациях и воспринимать себя привык именно рабом. В этом случае, чтобы снять привычку быть жертвой, чаще всего необходима работа с , чтобы почистить карму прошлых воплощений, найти и осознать все первопричины и т.д.

Как перестать быть Жертвой и управлять своей судьбой?

Для этого необходима работа над собой. Уверен, что данный алгоритм вам поможет:

1. Необходимо честно ответить для себя на вопросы “почему вам выгодно быть жертвой?”. Ответьте на этот вопрос письменно и найдите все негативные выгоды, которые вы получаете. Признание, способность увидеть свою проблему такой какая он есть – это 50% её решения. Когда вы видите проблему и говорите “да, это у меня есть” – вы обретаете власть над ней.

2. Определите первопричины вашей роли жертвы. Это будет или заниженная самооценка или что-то другое. Далее кратко напишите план работы:

  • от чего вам нужно избавиться, от каких недостатков (от безответственности, неуважения к себе, др.).
  • что в себе необходимо культивировать, раскрывать (достоинство и , качество “ответственность”, др.)

Прорабатывайте данные недостатки и качества по соответствующим статьям (по ссылкам).

3. Определите, опишите подробно в своей рабочей тетради – в какой роли вы хотите жить, общаться с людьми, как вы себя хотите чувствовать в этой новой роли. Эта новая роль должна быть сильной, противоположной роли жертвы.

4. Если вы посчитаете необходимым – вы можете обратиться за индивидуальной помощью ко мне, как к или к Духовному Целителю. Напишите мне в , если вам нужны контакты Целителя для работы.

Предлагаю вашему статьи на близкую тему:

Некоторые даже не подозревают, что именно своим поведением и своим внутренним настроем, своей неуверенностью в себе, они сами провоцируют агрессивное и разрушительное отношение других людей в свой адрес. В этой статье мы будем размышлять на тему психологии поведения жертвы и как избавиться от поведения жертвы в отношениях.

Как часто можно услышать от близких или знакомых жалобы на то, что мир не справедлив именно с ними, что их постоянно обижают вторые половинки, друзья, родители, никто не понимает и не поддерживает? Довольно часто. И нам всегда хочется пожалеть и поддержать такого несчастного человека, но дело в том, что чаще всего человеку просто комфортно жаловаться и на самом деле ничего менять он не хочет. Некоторые даже не подозревают, что как раз своим поведением и своим внутренним настроем, своей неуверенностью в себе, они сами провоцируют агрессивное и разрушительное отношение других людей в свой адрес. В этой статье мы будем размышлять на тему психологии поведения жертвы и как избавиться от поведения жертвы в отношениях.

Психология поведения жертвы

Синдром жертвы в психологии это прежде всего модель поведения личности, когда человек неосознанно, а иногда осознанно (что лучше для самого человека) старается переложить ответственность за свою жизнь на других людей. Это неуверенный в себе человек который сразу реагирует на внешние раздражители. Он привык принижать свои достоинства и остро замечать свои недостатки. Он внутренне считает себя недостойным и маленьким человеком, часто такие установки идут из детства. Человек не вербально посылает во внешний мир сигнал «Я слабый», «Меня можно обижать», и тд. Позиция жертвы в жизни читается по внешнему виду человека, мимике, интонациям. Жертву можно определить по внешним признакам, это беспомощность, рассеянный взгляд, зажатые плечи, опущенные глаза, монотонная речь. Эмоции жертвы это- страх, печаль, обида. Так же к психологии жертвы относится , о котором вы можете более детально прочесть на нашем сайте. В уголовном деле даже есть термин описывающий склонность человека быть жертвой преступления- виктимность.

Понятие виктимность

Виктимность поведения- это склонность человека к поведению, которое повышает шанс осуществления преступления против него. Есть разные виды виктимности: индивидуальная и массовая.
Типами виктимного поведения можно считать:

  • активное поведение, когда жертва активно демонстрирует поведение вызывающее преступление: ночные походы по улицам в вызывающей одежде, демонстрация ценностей итп;
  • интенсивное поведение, когда жертва совершает неосторожные поступки которые приводят к преступлению, например игнорирование носить средства защиты и договариваться о сопровождении, когда жертва не сопротивляется и не зовет на помощь, а просто впадает в ступор;

Жертвенность обусловлена глубокими внутренними проблемами, которые нужно решать на приёме у психолога. В психологии есть модель — Треугольник Карпмана или треугольник судьбы, которая описывает со зависимые отношения и объясняет взаимоотношения жертвы, преследователя и спасателя.

Треугольник отношений Карпмана

По сути, это про манипуляции в отношениях, эта модель выгодна всем трем сторонам драматического треугольника Карпмана. Три действующих роли этой игры: жертва, спасатель и преследователь . Один человек играет роль жертвы, второй спасает, следовательно, спасатель, и вакантное место для преследователя. Самым распространенным примером треугольника Карпмана можно назвать отношения жена-муж-свекровь. Эти треугольники перетекают из одной роли в другую бесконечно, до момента осознания своего нахождения и участия в этой игре и желания из него выйти. Ловушка этой системы заключается в том, что спасатель в итоге будет виноват. Система практически безвыходная и может протекать десятилетиями, только роли будут меняться, люди неосознанно занимаются манипуляциями и становятся жертвами манипуляций.

Самая незавидная роль в треугольнике- роль спасателя! Жертва неблагодарна в большинстве случаев и просто желает переложить ответственность за собственную жизнь! Для спасателя самым простым методом не вовлекаться в треугольник является осознанность и возможность подыграть не вовлекаясь. Если вы понимаете, что находитесь в треугольнике, и не знаете как выйти из него, то вам нужно прежде всего понять, что не нужно резко выпрыгивать из системы, а нужно начинать постепенно отслеживать ситуации и мягко снимать с себя роли. Через какое-то время вы сможете плавно выйти из этой драматической игры. Выход из треугольника Карпмана не так прост, но проделав работу над собой и начав осознавать свои роли в нем, вы поймете, что это можно сделать взяв на себя ответственность за свою жизнь и не позволяя другим перекладывать на вас свои проблемы.

Жертва Карпмана

Как мы разобрались выше, жертва провоцирует преследователя, преследователь начинает на нее нападать, в этот момент включается спасатель, следовательно, жертва начинает защищать преследователя от спасателя и роли меняются. И так до бесконечности.
Вероятно, в детстве жертвы была такая ситуация принижения, которая запустила механизм.
Как перестать быть жертвой? Что делать? Выйти из рамки проблемы и действительно захотеть выйти из этой ситуации. Подумайте о вторичных выгодах, то есть, что именно вы получаете находясь в этой роли жертвы. Следующим шагом будет понимание того, что вы эти выгоды можете получить в другом месте, не вовлекаясь в роль жертвы. Возьмите ответственность за ситуацию на себя. Ведите себя так, чтоб с вами вели себя достойно, чтоб с вами захотели считаться и заставить себя уважать. Внутренняя неосознаваемая цель жертвы-оставаться в роли жертвы, это нужно осознать и не залипать в привычной ролевой модели жертвы. Пробуйте вести себя по-новому, сознательно меняйте поведенческие модели!

Психология жертвы настолько распространена, что можно разделить мир на собирателей несчастий и противоположных им созидателей. Создается ощущение, что число первых преобладает. И это вряд ли только кажется.

Зарисовка из жизни. В тренажерном зале тренируются две подружки. Одна давно дружит с фитнесом, другая – делает первые шаги под руководством первой. На каждое предлагаемое упражнение добровольного тренера, начинающая, хныча и причитая, жалуется, что не может, у нее не получается, где-то болит и колит.

Эта картина наблюдается на протяжении всей тренировки, и можно диву даться, как спортивная девушка может выдерживать такой поток жалоб и негатива и не обрубить причитания одним махом.

«Жертва» нашла себе жертву и пригоршнями черпает ее энергию.

Похожих ситуаций в повседневной жизни – море. И психологию жертвы желательно понимать по двум причинам: чтобы противостоять чужим манипуляциям и чтобы самим не быть такими.

Отличия от обычного человека

Она считает себя не в силах влиять на обстоятельства. Причем большинство из них враждебно. Погода, начальство, коллеги, соседи, правительство, родственники, случайные люди повинны в ее несчастиях.

Жалко себя. И чувство жалости определяет дальнейшее поведение ( и другим – это хорошо или плохо?). Грузит своими проблемами окружающих и отравляет себе жизнь. Может активно и агрессивно воздействовать на мир, а через некоторое время, «поедать» себя.

Нужна «жилетка». Выбранный и несопротивляющийся «предмет гардероба» рискует получить нехорошие последствия, потому что в него выливается море слез и негатива.

Считая себя несчастной, перекладывает свои заботы на сердобольных ближних. Иногда садится на шею и ноги свешивает. В конце концов жертва «жертвы» попытается высвободится и тут же превратится в ее глазах в еще один источник несчастий. Хорошее забывается мгновенно, а нейтральное отношение будет трактовано так, как нужно «нытику», чтобы чувствовать себя жертвой. И вчерашний друг, помощник и сосуд для слез тут же превращается во врага.

Выгоды поведения жертвы
  • получают «право» быть слабыми, безынициативными, безвольными и ленивыми;
  • оправдывают недостатки, просчеты и лень неудачными обстоятельствами, личными особенностями и непохожестью на других;
  • живут чужим умом и чужими усилиями, переложив ответственность на вовремя подвернувшиеся плечи.

Выгодно быть:

  • одним — «вечно больными», чтобы переложить свои домашние обязанности на других;
  • другим – безответственными сотрудниками, чтобы не поручали сложных заданий;
  • третьим – слабыми, чтобы не заниматься спортом;
  • четвертым – «особенными», чтобы оправдать свои «косяки»;
  • пятым – озабоченными детьми и семейными заботами, чтобы объяснить свою неопрятность.

Откуда они «родом»

Далеко не всегда осознает свою «ядовитость» для окружающих и себя. Это поведение она впитывает в процессе воспитания и «ломания» жизнью. И чем больше у нее примеров (родители, родственники, моральные авторитеты), тем глубже прорастет в характере комплекс жертвы.

Особенно велика роль родителей. Если в детстве ребенка наказывали за то, в чем он не повинен или на что слабо может влиять, он имеет все предпосылки заполучить психологию жертвы.

Обмочился – поругали, разбил погремушку – наказали, не получил хорошую оценку – лишили мороженого. И вырастает «вечно плохой» человек, который заранее считает себя щепкой во внешнем мире.

Почему быть жертвой плохо
  1. Как аукнется, так и откликнется.

Сознательно и подсознательно вызывают на себя агрессию. И это замечено даже на бытовом уровне, когда сбывается то, чего мы больше всего боимся. Боишься хулиганов – они тебя найдут, немеешь при виде начальника – получишь «нагоняй», опасаешься отказа от противоположного пола – считай, его имеешь.

  1. Мир становится узким.

Жертва окрашивает окружающее двумя цветами: черным и белым. Происходящее вокруг рассматривается сквозь призму возможных неприятностей, а люди – через их способность быть источником опасности или «спасения».

  1. Постоянное внутренне напряжение.

Риторический вопрос: легко ли жить в ожидании плохого?

  1. Жизнь по остаточному принципу.

Упование на то, что кто-то решит твою проблему, равнозначно подбиранию объедков с чужого стола. И вряд ли хозяину пиршества захочется долго держать при себе нахлебника.

  1. Неуспех.

Пока жертвы со щитом у подножия ищут, от кого бы защититься или кто бы подвез, другие в это время уже раскладывают пикник на вершине.

Психология жертвы: как избавиться

Комплекс жертвы предполагает три составляющих:

  • неблагоприятные обстоятельства или недоброжелатели;
  • сама жертва;
  • добрый спаситель.

Разорви эту цепочку!

Прекрати жаловаться на жизнь и обстоятельства. Они не плохие, не хорошие, а такие, какими ты их считаешь. Сделай свой стакан наполовину полным.

Только ленивый еще не написал о том, что заниженная самооценка — повод для обращения к психологу. С ней можно и нужно работать, потому что она мешает жить. Но тебе она не мешает, нет. Тебе нравится быть« маленьким человеком», которого каждый может обидеть. Да-да, вот опять обидели — а ты знала, ты знала! На самом деле это очень удобная позиция: заниженная самооценка — индульгенция на все случаи жизни. Ты же просто не можешь за себя постоять, правда? На самом деле можешь, но тебе не хочется над этим работать — ведь тогда тебя перестанут жалеть.

Ты ждешь похвалы

За всякую мелочь. Именно поэтому ты, скорее всего, проводишь очень много времени на форумах, где обсуждают кулинарию, рукоделие или домашнее хозяйство. Именно там ты можешь выложить фотографию кое-как сляпанного левой пяткой пирога и получить в ответ массу восторженных комментариев: «Ой, какая ты умничка, хозяюшка!», «Слюнки потекли, спасибки за рецепт!», «И когда ты все успеваешь?», «Мурк, вкусно, побежала готовить!». Ты зависима от этих эмоциональных поглаживаний и при этом понимаешь, что они вообще ничего не значат. Потому что ты ничего значимого не делаешь.

Ты обожаешь слезливые истории про Золушек

Дешевые романы в мягких обложках — самое любимое твое чтиво: там всегда пишут про добрую, чистую помыслами, юную и прекрасную девушку, которую обижают всякие злыдни. Героиня терпит унижения, свято веря, что рано или поздно прискачет принц и спасет ее. И принц, конечно, является, свадьба, хеппи-энд. Естественно, ты ассоциируешь себя с героиней — ох, вот если бы что-то такое случилось с тобой, тогда бы все сразу поняли, какая ты на самом деле прекрасная! Очень удобно, правда? Делать ничего не надо, нужно только достаточно стойко страдать и ждать, пока кто-то придет и решит все твои проблемы.

Ты осуждаешь сильных женщин

Они, по твоему мнению, вообще не очень-то женщины, а, скорее, мужики в юбках. И конечно, все они очень несчастны, никто их не любит, и в старости их ждет богадельня. На самом деле ты вовсе так не думаешь, но с большим удовольствием транслируешь эти тезисы в мир. Потому что сильные женщины тебе мешают. Они решают свои проблемы самостоятельно и тем самым ставят тебя в неудобное положение: кто-то рано или поздно спросит тебя, почему ты не поступаешь так же, а все время ноешь и просишь помощи и сочувствия. Может, тебе это нравится, а? Вот чтобы никто о тебе такого не подумал(о, как можно!), ты заранее бросаешь на лопатки своих мнимых соперниц. Ха, да они вообще не женщины, между прочим! Вот ты — да: ты чисто по‑женски страдаешь. Как должно. Как природой-матушкой задумано.

Ты ищешь себе злодея

Кто-то должен быть плохим, чтобы ты могла быть хорошей, это ясно. Именно поэтому все твои отношения — это романы с мерзавцами всех мастей: алкоголиками, моральными насильниками, бабниками и альфонсами. Ты никогда не встречаешься с хорошими парнями, потому что они тебя не обидят. А если они тебя не обидят — то кто же тогда тебя пожалеет? Нет, так ты не играешь. Твоя задача — собрать вокруг себя как можно больше отрицательных персонажей, и тогда будет повод расширить круг добровольных спасителей.

Ты манипулируешь близкими

Скорее всего, ты живешь в семье, и очень вероятно, что до сих пор в родительской. И там ты тоже с упоением играешь в Золушку: домашнее хозяйство — это целиком и полностью твоя забота, ты никого к этому не допускаешь. Все для того, чтобы потом сказать: «Вы все меня эксплуатируете! Никто даже не знает, где в этом доме вилки лежат!» Предполагается, что все немедленно должны ощутить себя виноватыми, покаяться и поблагодарить тебя за труды. Хотя на самом деле без этих трудов всем жилось бы намного легче: может быть, в раковине и стояла порой грязная посуда, зато никто не нудел про то, какие все вокруг свиньи и какая ты одна бесплатная прислуга.

Тебе все должны

Родители должны были обеспечить тебе путь в счастливое будущее: если ты плохо училась — это они виноваты, не настояли. Если они настояли — это тоже плохо, они тебя сломали, задавили в тебе настоящее призвание. Друзья должны работать твоими психотерапевтами — бесплатно, разумеется, — потому что иначе они не настоящие друзья, а просто пользуются тобой. Мужчина должен вообще все: зарабатывать деньги на всю семью, обеспечить тебя жильем, разобраться в твоих конфликтах с его мамой, воспитать из ваших детей« настоящих людей» и по хозяйству пусть тоже помогает, не одной же тебе надрываться. И самое главное — пусть он при этом будет плохим. Очень плохим, гадким, гадким! Ну, чтобы ты могла рассказать всем, как тебе плохо живется. Пожалейте меня, люди добрыя!

Обязанность специалистов по психическому здоровью предупредить

Содержание

Контакт

В большинстве штатов действуют законы, которые либо требуют, либо разрешают специалистам в области психического здоровья раскрывать информацию о пациентах, которые могут прибегнуть к насилию. Этим законам уделяется повышенное внимание после недавних массовых расстрелов, например, в Авроре, штат Колорадо, и в Ньютауне, штат Коннектикут. Закон штата Нью-Йорк, принятый 15 января 2013 года, превращает закон этого штата из разрешительной в обязательную обязанность по охране психического здоровья. профессионалам сообщать, когда они считают, что пациенты могут представлять опасность для себя или других, но защищает терапевтов как от гражданской, так и от уголовной ответственности за несообщение, если они действуют «добросовестно».» Новый закон штата Нью-Йорк также позволяет правоохранительным органам изымать огнестрельное оружие, принадлежащее пациентам, которые, по сообщениям, могут быть опасными. (Примечание: обновленную информацию см. в приведенной ниже таблице.)

В соответствии с этическими стандартами, восходящими к римской клятве Гиппократа, врачи и специалисты в области психического здоровья обычно должны сохранять конфиденциальность информации, раскрываемой им пациентами в ходе взаимоотношений между врачом и пациентом. За некоторыми исключениями, закрепленными в законодательстве штата и федеральном законодательстве, медицинские работники могут нести юридическую ответственность за нарушение конфиденциальности.Одно исключение связано с попыткой защитить потенциальных жертв от агрессивного поведения пациента. Калифорнийские суды возложили на психотерапевтов юридическую обязанность предупреждать третьи стороны об угрозах безопасности пациентов в 1976 году в деле Тарасофф против регентов Калифорнийского университета. Это дело привело к принятию законов об «обязанности предупреждать» или «обязанности защищать» почти в каждом штате, как показано на карте и, более подробно, в таблице ниже.

Мнения о законах разные. Американская психологическая ассоциация выступает за то, чтобы работники психиатрической службы могли выносить профессиональное суждение в отношении обязанности предупреждать и не расширять без необходимости исключения для «опасных пациентов».Законы об обязательной отчетности, по мнению некоторых специалистов, могут препятствовать обращению людей за профессиональной помощью или полному раскрытию своих намерений; или поставщики медицинских услуг могут неохотно лечить потенциально склонных к насилию пациентов, потому что опасаются ответственности за невыполнение должным образом обязанности по предупреждению.

*Аризона, Делавэр и Иллинойс имеют разные обязанности для разных профессий.

Поле позволяет провести полнотекстовый поиск или ввести название штата.

Источники: NCSL Staff Research; Эдвардс, Гриффин Симс.База данных государственных законов Тарасова, февраль 2010 г.; Soulier, M., et al. «Статус психиатрической обязанности защищать, около 2006 г.». J Am Acad Закон о психиатрии 38:457-73, 2010.

Дополнительные ресурсы

Психическое здоровье, злоупотребление психоактивными веществами и работа с жертвами

Amigo Family Counseling
355 E. Campus View Blvd., Suite #105, Columbus, OH 43235
614-310-1234 (попросите поговорить с доктором Kathryn Vecchio психотерапевт)
https://www.amigofamilycounseling.com/

Общественный центр психического здоровья Appleseed
2233 Rocky Ln, Ashland, OH 44805
419-281-3716
Ссылка для волонтеров: https://www.appleseedmentalhealth.com/get-involved-2

Bellefaire JCB
22001 Fairmount Blvd, Cleveland, OH 44118
216-932-2800
Волонтерская ссылка: http://www.bellefairejcb.org/about-us/employment/

Фонд CAMHP
Контакт/веб-сайт: https://camhp.us/

Child Guidance & Family Solutions
1865 Bailey Road
Cuyahoga Falls, OH 44221
330-928-2042
https://www.cgfs.org/locations/cuyahoga-falls/

Coleman Professional Services
(служба охраны психического здоровья)
5982 Rhodes Rd., Kent, OH 44240
330-673-1347
Ссылка на стажировку: https://www.colemanservices.org/get-involved/internships/
Volunteer ссылка: https://www.colemanservices.org/get-involved/volunteer/ 

Common Ground Family Services  
12 Southwest Avenue
Tallmadge, OH 44278
330-630-1868
https://www.cgfsohio.ком/

CommQuest
330-455-0374
https://www.commquest.org/

Cornerstone of Hope
5905 Brecksville Rd, Independence, OH 44131
216-524-3787
Ссылка для волонтеров: https://cornerstoneofhope.org/volunteer/

Crime Victim Services
330 N Elizabeth St, Lima, OH 45801
419-222-8666
Веб-сайт: http://www.crimevictimservices.org/

Foundations for Living
1451 Lucas Rd, Mansfield, OH 44903
419-589-5511
Веб-сайт: https://www.Foundationsforliving.net/

Freedom House for Women
(Услуги для бездомных, химически зависимых женщин.)
1101 7th Ave, Akron, OH 44306
330-785-9720
Ссылка для волонтеров: http://www.fh5women.org/?page_id= 129

House of Peace
(Приют для женщин и детей)
838 Princeton St., Akron, OH 44311
330-384-1112

Kelly’s Centre Centre
135 E ERIE ST SUITE 302, KENT, OH 44240
330-593-5959
Сайт: https: // www.kellysgriefcenter.org/

Kent Psychological Associates
190 Currie Hall Parkway, Kent, OH 44240
330-673-5812 (попросите поговорить с Николь Мелчи, директором семейных программ)
https://www.kentpsychological.com/

MADD (Матери против вождения в нетрезвом виде) — глава Огайо
PO BOX 22, Ravenna, OH 44266
800-691-6233
Веб-сайт: https://www.madd.org/

NAMI Lake County
1 Victoria Place, Ste 100
Painesville, Ohio 44077
440-639-1200
https://namilakecountyohio.орг/

NORTHOAOST поведенческий здравоохранение (Northfield, Ohio)
PO Box 678003, 1756 Sagamore Rd., Northfield, Ohio 44067
330-467-7131
Волонтерская ссылка: https://mha.ohio.gov/treatment/state-psychiatric -Больницы/Северное побережье-Нортфилдhttp://www.madd.org/local-offices/oh/volunteer.html

Oriana House (округ Саммит)
15 Frederick Ave., Akron, OH 44310
234-678-5720
Веб-сайт: http://www.orianahouse.org/

Paramount Behavioral Health
1235 East Waterloo Rd.
Акрон, Огайо 44206
234-208-3404
http://paramountbehavioral.org/contact/

Place of Peace
705 Oakwood St. Suite 122
Ravenna, Ohio 44266
330-296-4522
https://fcsserves.org/program/place-of-peace/

Psychology Consultants, Inc.
3591 Reserve Commons Dr #301, Medina, OH 44256
330-764-7916
Веб-сайт: https://www.Психологияconsultantsinc.com/

Кризисный центр по изнасилованиям округа Медина
120 W Washington St #3d, Medina, OH 44256
330-764-8635
Веб-сайт: https://www.facebook.com/rccmsc/

Rooted Akron
647 E Market St, Akron, OH 44304
330-801-5294
Веб-сайт: https://www.facebook.com/rootedakron/

Safer Futures
(Домашнее насилие.)
Кент, Огайо 44240
330-673-2500

Safe Path
(Жилье для жертв домашнего насилия.)
705 Oakwood St., Ravenna, OH 44266
330-346-0623
Электронная почта: [email protected]

Serenity Counseling Solutions, LLC
7547 Mentor Ave #310, Mentor, OH 44060
440-299-7854
Веб-сайт: http://www.serenityohio.com/

Townhall II
155 North Water Street, Kent, OH 2242
330-678-3006
(Возможности волонтерства в следующих отделах: Горячая линия (круглосуточно), Защита жертв преступлений, Медицинская клиника, Дом на полпути и Профилактика/Образование программ)
 https://www.townhall2.com/volunteer-information 

Программа помощи жертвам округа Саммит
137 S Main St Suite 300, Akron, OH 44308
330-376-7022 (доб. 218) (попросите поговорить с Ребеккой Кул, куратором общественных ресурсов)
Веб-сайт: https: //victimassistanceprogram.org/about-us/volunteer/

 

Психология преступлений на почве ненависти

Преступление на почве ненависти — это «уголовное преступление против лица или собственности, полностью или частично мотивированное предубеждением преступника против расы, религии, инвалидности, сексуальной ориентации, этнической принадлежности, пола или гендерной идентичности. и

Каковы последствия преступлений на почве ненависти?

Люди, ставшие жертвами насильственных преступлений на почве ненависти, чаще испытывают психологический стресс, чем жертвы других насильственных преступлений. ii В частности, жертвы преступлений, мотивированных предубеждением, чаще испытывают посттравматический стресс, озабоченность безопасностью, депрессию, тревогу и гнев, чем жертвы преступлений, не мотивированных предубеждением. iii,iv,v

Преступления на почве ненависти посылают сообщения членам группы жертвы о том, что они нежелательны и небезопасны в сообществе, ставя под угрозу всю группу и снижая чувство безопасности и защищенности. vi,vii Кроме того, наблюдение дискриминации в отношении своей собственной группы может привести к психологическому дистрессу и снижению самооценки. viii

Что приводит к преступлениям на почве ненависти?

Преступления на почве ненависти представляют собой крайнюю форму предубеждения, которая становится более вероятной в контексте социальных и политических изменений.Публичный и политический дискурс может обесценивать членов незнакомых групп, ix , и правонарушители могут чувствовать, что их средствам к существованию или образу жизни угрожают демографические изменения. x Правонарушители могут руководствоваться не ненавистью, а страхом, невежеством или гневом. Это может привести к дегуманизации незнакомых групп и к целенаправленной агрессии. xi,xii

Насколько распространены преступления на почве ненависти?

  • В 2017 году ФБР сообщило о 7 145 преступлениях на почве ненависти; xiii однако о большинстве преступлений на почве ненависти никогда не сообщается, поэтому эти данные занижают реальную распространенность. хiv

  • Зарегистрированные в 2017 году преступления на почве ненависти были мотивированы враждебностью по признаку расы/этнической принадлежности (58,1 процента), религии (22,0 процента), сексуальной ориентации (15,9 процента), гендерной идентичности (0,6 процента) и инвалидности (1,6 процента). Преступления на почве ненависти чаще всего совершались против еврейских, афроамериканских и ЛГБТ-сообществ.

Психологические исследования показали, что предрассудки, стереотипы и дискриминация могут иметь неблагоприятные последствия как для жертв, так и для преступников.

— Антонио Э. Пуэнте, доктор философии, президент APA 2017 г.

Американская психологическая ассоциация осуждает все преступления на почве ненависти

APA поддерживает усилия исследователей, правоохранительных органов, клиницистов, учителей и политиков, направленные на снижение распространенности преступлений на почве ненависти и смягчение их последствий для жертв. xix Мы можем бороться с преступлениями на почве ненависти с помощью следующих политик и программ предотвращения и вмешательства:

  • Поддержка реализации проекта Мэтью Шепарда и Джеймса Берда-младшего.Закон о предотвращении преступлений на почве ненависти и полное финансирование Отдела гражданских прав Министерства юстиции, Управления по делам жертв преступлений и Службы по связям с общественностью.
  • Принять законы о преступлениях на почве ненависти в штатах, где законодательство отсутствует, и усилить законы в других, включая расу, религию, этническое/национальное происхождение, сексуальную ориентацию, пол, гендерную идентичность и инвалидность. хх
  • Следуйте указаниям правоохранительных органов и сообщества, изложенным в рамках таких кампаний, как «Создание более сильных и безопасных сообществ» и «Не в нашем городе».

Недавние действия и ресурсы APA

Связанные

Дата создания: август 2017 г.

Бакалавр наук в области психологии

Программа бакалавриата психологии в Государственном колледже Далтона

Программа бакалавров психологии фокусируется на психологии как научной дисциплине, исследуя широкий спектр содержания от биологических основ поведения и психических процессов до социокультурных воздействий на поведение человека.В этой программе вы изучите основы психологических исследований, от простого наблюдения до тщательного экспериментирования, а затем изучите ряд тем, связанных с психологией. Как выпускник, вы будете хорошо разбираться в основах человеческих когнитивных и эмоциональных процессов и индивидуального и социального поведения, в дополнение к прочным основам в области исследований, анализа, наблюдения, обучения, памяти и навыков письма. Вы будете готовы выйти на работу и использовать эти психологические навыки или продолжить обучение по психологии или другим программам для выпускников или профессионалам, таким как медицина, неврология, юриспруденция и бизнес.

Карьерные возможности со степенью бакалавра психологии:

  • Торговый представитель по рекламе
  • Советник по вопросам карьеры/трудоустройства
  • Соц.работница
  • Специалист по развитию ребенка
  • Криминальный следователь
  • Представитель службы поддержки клиентов
  • Администратор базы данных
  • Работник политики инвалидности
  • Специалист по работе с персоналом
  • Администратор медицинского учреждения
  • Советник по персоналу
  • Аналитик по маркетинговым исследованиям
  • Специалист по психическому здоровью
  • Учитель дошкольного образования
  • Сотрудник отдела условно-досрочного освобождения
  • Врач-психиатр
  • Специалист по психологической реабилитации
  • Представитель по связям с общественностью
  • Научный сотрудник
  • Помощник социальных служб
  • Консультант по вопросам злоупотребления психоактивными веществами
  • Советник ветеранов
  • Адвокат потерпевшего
  • Преподаватель профессиональной подготовки

Возможности карьерного роста со степенью бакалавра психологии плюс ученая степень:

  • Научный советник
  • Профессор терапевтического колледжа/университета
  • Психолог
  • Психиатр
  • Психометрист
  • Социальный работник
  • Исследователь

Судебная психология | Государственный общественный колледж Уоллеса

О программе

Государственный общественный колледж Уоллеса теперь предлагает вариант судебной психологии в рамках своей программы общих исследований.По соглашению с Афинским государственным университетом студенты могут получить степень младшего специалиста или краткосрочный сертификат в штате Уоллес и беспрепятственно перевести кредиты курса в штат Афины.

Как судебный психолог, вы будете применять свои знания о человеческом поведении и мыслительных процессах различными способами. Вы можете определить умственную компетентность подсудимого, помочь составить психологический портрет подозреваемого или оценить надежность свидетеля.

Имея сертификат или степень младшего специалиста, вы можете работать классификатором, сотрудником исправительного учреждения, ассистентом приюта для жертв, сотрудником центра защиты прав детей или быть нанятым на должности консультанта начального уровня в психиатрических учреждениях.

Переведитесь в четырехлетний университет, и вы сможете получить ученую степень в области судебной психологии, судебной социальной работы или в аналогичной области, чтобы продолжить карьеру в качестве адвоката потерпевших, представителя суда, криминального аналитика, судебно-медицинского эксперта. ассистент и/или исследователь.Например, как судебный социальный работник, вы можете встретиться с ребенком, а затем дать рекомендации по делу об опеке, связанному с ним или с ней, или вы можете помочь оценить и предоставить социальные услуги обвиняемым по уголовным делам.

Судебная психология

Контактное лицо программы: Доктор Ребекка Ривз

Электронная почта: [email protected]

Офис: 256.352.8262

Предлагаемые степени: Associate in Science (4 семестра), краткосрочный сертификат (3 семестра)

Учебный план: Program of Learning

Pathway Maps: Associate in Science, краткосрочный сертификат 07

Перспективы карьеры

Просмотр информации о прибыльном трудоустройстве

Концентрация судебной психологии – Психология

Обзор

Кафедра психологии предлагает концентрацию судебной психологии в рамках магистерской программы клинической психологии.Концентрация судебной психологии предназначена для подготовки студентов к оказанию клинических услуг на уровне магистра для населения, вовлеченного в правовую систему, в условиях, не требующих лицензирования. К таким учреждениям относятся, помимо прочего, психиатрические учреждения и суды по делам о наркотиках, программы реабилитации правонарушителей, учреждения по защите прав детей и семьи, а также добросовестные государственные службы, освобожденные советами штатов от психологов-экспертов для немедицинских провайдеров. Студенты также получают возможность получить клинический и исследовательский опыт, чтобы подготовить их к докторантуре, если они выберут этот путь.

В соответствии с общей направленностью нашей магистерской программы по клинической психологии на детей и подростков, в судебно-медицинской экспертизе особое внимание уделяется проблемам детей, подростков и семьи, таким как насилие в семье, жестокое обращение с детьми и безнадзорность, а также оценка, лечение и реабилитация несовершеннолетних правонарушителей.

Суды часто полагаются на психологов и других практикующих специалистов в области психического здоровья для предоставления информации, необходимой им для принятия юридических решений, влияющих на безопасность, защищенность и благополучие системы правосудия, в которую вовлечены отдельные лица и общество.Существует относительно немного специализированных программ, которые обучают студентов этической практике судебной психологии, особенно те, которые делают акцент на проблемах детей и семьи. Программа MA обеспечивает академическое и прикладное практическое обучение, необходимое для достижения успеха в этой сложной карьере, благодаря способности опытных судебных психологов, исследователей и практикующих юристов.

Посмотреть каталог

Компетенции

Студенты, изучающие судебную психологию, могут рассчитывать на то, что покинут программу с сильными клиническими навыками в области оценки и психотерапевтических вмешательств, пониманием профессиональной этики и прочной теоретической базой в области психологии развития и психопатологии.Студенты узнают об уникальных этических ограничениях на практику психологии в рамках правовой системы, получат практический опыт судебно-медицинской экспертизы, написания отчетов и предоставления лечения преступникам и жертвам, а также познакомятся с современными теориями семейного и межличностного насилия.

Учебная программа

Студенты должны набрать 36 кредитов, чтобы получить их, выполнив следующие требования:

а. Основная клиническая курсовая работа

Пройдите следующие четыре курса на 12 кредитов:

psyc 565 psycathology
Psyc 574 когнитивная оценка
Psyc 575 Клиническая оценка
PSYC 678 Этика и профессиональные проблемы в психологии

б. Основная базовая курсовая работа

Пройдите следующие четыре курса на шесть кредитов:

PSYC 561       Психология развития
PSYC 578       Психометрия

в. Курсовая работа по судебной медицине

Пройдите следующие два курса на шесть кредитов:

PSYC 650       Теории межличностного и семейного насилия
PSYC 670       Лечение и реабилитация в судебно-медицинских учреждениях

Пройти один из следующих курсов за три кредита:

PSYC 620        Судебная психология в уголовном процессе
PSYC 621        Судебная психология в семейном процессе

Пройти один из следующих курсов за три кредита:

PSYC 664       Криминалистическая экспертиза
PSYC 665       Судебно-медицинская экспертиза ребенка/семьи

д.E Экстерншип

Пройдите следующий курс два раза по шесть кредитов (осень и весна)

PSYC 680       Интернатура по клинической психологии

Описание всех курсов можно найти здесь. Обратите внимание, что приведенная выше учебная программа отражает незначительные изменения, ожидающие утверждения университетом.

Если у вас есть какие-либо вопросы об этой программе, отправьте электронное письмо по адресу [email protected]

Пример далитов в Индии, автор Amartya Bag :: SSRN

20 страниц Опубликовано: 24 мая 2009 г. Последняя редакция: 6 ноября 2009 г.

Дата написания: 23 мая 2009 г.

Аннотация

Основная презумпция заключается в том, что далиты издавна считаются угнетаемыми высшими кастами; они столкнулись с дискриминацией в социальном, политическом и экономическом плане.В этой статье делается попытка понять, как далиты присоединились к идеологии жертвы и почему они отстаивают свой статус жертвы; это в психике далитов или это просто идентичность, созданная политическими партиями для их собственной выгоды.

Анализируя психологические аспекты жертвенности далитов, было замечено, что «пассивное принятие» позиции жертвы со стороны далитов можно объяснить жесткой кастовой структурой, которая вынуждает далитов верить и принимать то, что угнетение является естественным и предопределенным. по судьбе.Дальнейшая легитимация статуса жертвы далитов государством с помощью различных правовых актов усилила состояние бессилия и бессилия, которое занимает центральное место в идеологии жертвы.

«Чувство несправедливости», порожденное господствующей социальной изоляцией и виктимизацией, заставило далитов требовать нового статуса «признанной жертвы», привязанного к мерам возмещения ущерба. Было замечено, что далиты хотят цепляться за статус жертвы, поскольку они могут пожинать плоды, активно заявляя о себе как о жертве.Государственная защита и стимулы для цепляния за идентичность жертвы — это гораздо больше, чем ее отсутствие. Создание идентичности «символической жертвы» далитов в качестве доминирующей социальной идентичности политическими партиями, такими как партия Бахуджан Самадж (BSP), является не чем иным, как тактикой мобилизации банка голосов далитов. Здесь мы наблюдали, как БСП разыгрывала идентичность «политики жертвы далитов» для мобилизации избирателей-далитов в сторону партии.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.