Чувство обиды психология – Психология обиды

Содержание

Психология обиды

Обида — одна из самых понятным нам эмоций. Все мы так или иначе обижались в этой жизни, а еще каждый из нас обижал кого-то. Много жизней исковерканных обидой, много разрушенных отношений, покореженных судеб. Наверное, каждому хотелось бы переписать многие страницы в своей жизни и вычеркнуть из нее перенесенную боль. Лучше понять истоки, корни этого чувства, понять, как проживать его и освобождаться от эмоционального багажа.

Обида — это состояние, присущее детскому возрасту, именно там оно зарождается, а потом сопровождает нас по жизни. Вместе с тем, обида — это нормальное человеческое чувство. В повседневной жизни это чувство возникает, когда происходят события, незапланированные нами, что-то происходит неприятное нам. Вдруг жизнь идет не по тому маршруту, плану, как нам хотелось бы. Мы не знаем, как быть с этим, не готовы к такому повороту событий, хотим защититься от ситуации, от обстоятельств, и как защитная реакция возникает чувство обиды.

Обида: откуда она берется и что делать

Итак, обида — это естественное реакция, которая периодически будет нами проживаться.

Т.е. даже занимаясь духовной практикой, невозможно до конца освободиться от этого чувства, другой вопрос, что мы можем научиться его контролировать, но в глубине души, порой мы будем задеты, уязвлены. В противном случае, мы должны стать бесчувственными роботами.

Однако есть другое понятие — обидчивость, то есть хроническое состояние обиды. От чего мы точно с вами должны освободиться, так это от обидчивости как от качества характера. Обидчивость — это понятие более ментальное, это уже умонастроение. И это уже диагноз, это уже повод для беспокойства.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Психологи говорят о том, что обидчивость — это проявление детского ЭГО-состояния. То есть снаружи нам может быть 30 или 60, а внутри мы можем чувствовать себя, как 5-летний напуганный ребенок или бунтующий подросток Говорится, что в каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив или одинок внутри нас. Порой именно он принимает за нас решения, выдает эмоциональные всплески, непредсказуемое поведение, и именно он способен легко обучаться, находить самые невероятные творческие решения. Ребенок внутри нас будет всегда продолжать жить, и чем больше ему будет интересно в этом мире, тем будет интереснее нам с вами. Никогда мы своего внутреннего ребенка не убьем, слава Богу. Нам нужно создать ему комфортные условия для его развития.

Но помимо ребенка внутреннего, влияющего на нас подсознательно, должна быть на уровне сознания зрелая личность, которая собственно говоря и управляет жизнью. Так зрелая личность способна после какого-то мгновения, когда произошло затуманивание разума эмоциями, продолжить разговор. Зрелая личность во взрослом состоянии может сказать: «Извини, пожалуйста, твои слова были для меня болезненными. Я думаю, ты не хотел меня обидеть?!» Простая казалось бы фраза. Скажите, пожалуйста, если вам вот такую фразу говорят, даже если у вас был злой умысел обидеть, какие эмоции она вызывает?

Даже если предположить, что вы такое демоническое создание, ваша цель обижать людей. В жизни таких личностей практически не бывает. Чаще мы обижаем случайно, подсознательно, не ставя перед собой цель обидеть. Но если вы услышите такие слова, неизменно придет раскаяние и стыд. Это естественно, потому что думаешь: «Боже мой, ну нет, конечно. Простите, я не хотел обижать. Ты вообще меня не понял. Я хотел бы тебе разъяснить». И тогда вы, прояснив ситуацию, можете понять суть, без обиды. Это уже функция взрослого человека, это функция разума. При таком разрешении ситуации мы действительно хотим услышать человека.

К сожалению, в большинстве случаев мы не хотим слышать друг друга, мы хотим слышать только себя и ту точку зрения, которая так или иначе совпадает с нашей. Но если мы хотим проявить уважение к человеку, мы обязаны прояснять ситуацию, даже, если его слова вызывают у нас боль. Я обозначаю свое желание прояснить ситуацию — это функция зрелого человека.

Очень важно научиться обозначать свои чувства. И научиться это нужно в модели «я-сообщения». Чаще мы говорим — «ты-сообщениями». Мы говорим: «Ты меня раздражаешь, ты меня беспокоишь, ты поступаешь так или иначе». Т.е. мы все время начинаем свою речь с местоимения «Ты», и практически никогда не говорим «Я».

Что значит — «я-сообщение»? Когда я говорю о своих чувствах и о своем пожелании, начиная с местоимения «Я». Например, я говорю: «Я сейчас чувствую боль» или «я сейчас чувствую, как во мне вскипает волна раздражения», или «я сейчас чувствую, что у меня страх появляется, у меня появляется недоверие». Я даю отчет тому, что я чувствую в данный момент времени. Очень важно понять, что мы всегда что-то чувствуем.

Другой вопрос, что нас не обучали этому. На семинаре «Окна в мир ребенка», где я обучаю родителей осознанному родительству, я всегда прошу родителей обозначать чувства ребенку в моменты его эмоциональных реакций, таким образом мы помогаем нашему ребенку знакомиться с миром эмоций и чувств. Я говорю о том, что в период, когда ребенок маленький, он не понимает, что с ним творится, ему нужно рассказывать. Ему нужно обозначать его чувства и эмоции. Например, ребенок топает ножками, и мы говорим — я вижу, как ты гневаешься, как тебя что-то не устраивает. Т.е. мы обозначаем это, и ребенок понимает, что маму не пугает его поведение, маму это не раздражает. Чаще в жизни родители кричат на ребенка: «Сейчас же замолчи! Иначе в угол поставлю…» Т.е. начинают раздражаться, при этом полностью игнорируя эмоцию ребенка. И ребенок тогда зажимает свои эмоции. Но так как он живое существо, он продолжает их испытывать. Он начинает их испытывать весьма странным образом.

Есть 4 базовые эмоции, которые испытывает человек:

  • печаль
  • радость
  • страх
  • гнев.                                                                                                                                                       

Я вас попрошу подумать, какая из этих эмоций вам была в детстве запрещена? Мы сейчас с вами будем говорить об этом. И мы будем видеть как из того, что нам запрещали естественное проявление наших чувств и эмоций, что в результате получается.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Печаль. Кому была запрещена проявление печали в детстве? Т.е. когда вы печалились, вам говорили: «Что ты делаешь такое лицо, ну-ка перестань!» Вам не давали быть в печальном настроении. Либо как-то отвлекали, либо развлекали, либо что-то делали, но печаль была запрещена.

 
Интересно, что на смену запрещенной эмоции, приходит какая-то другая эмоция, так называемая рэкетная эмоция. Слышали понятие рэкет? Так вот существует эмоциональный рэкет. Я начинаю эксплуатировать другую эмоцию, которая разрешена, которая в нашем роду, приветствуется. Могу сказать, что эта история про меня. У нас в доме была запрещена печаль. Альтернативой ей была радость. Т.е., если человек печалился в нашем роду, то это не приветствовалось. Приветствовалось радость, и проявлялось это следующим образом. Есть такой сценарий жизни, называется «радуй других». Т.е. люди, которые живут по такому сценарию, в любой компании начинают сразу балагурить, шутить, как-то подбадривать всех. Как только появляется компания, они начинают работать культмассовиками-затейниками. Надо сказать, что это замечательная способность, но плохо когда вы это делаете фактически без выбора. Это ваше принудительное поведение, ваше принудительное поведение заводить всех. Вы просто не можете допустить, чтобы кто-то грустный сидел. Обязательно вам надо грустного рассмешить.

По этому поводу есть хороший анекдот. Один человек приходит на прием к психотерапевту и говорит: «Вы знаете, у меня суицидальная депрессия. Я просто не могу жить! Помогите мне, пожалуйста, мне невыносимо плохо!» Психотерапевт: «Извините, но мой прием на сегодня закончен. Но я могу пригласить Вас с собой в цирк. Я как раз собираюсь на представление. В наш город приехала такая замечательная труппа, там такой прекрасный клоун!» На что пациент отвечает: «Видите ли, доктор, я как раз и есть этот клоун!».

Среди нас есть люди, которые в силу своей профессии такие «балагуры», похожие на Михаила Жванецкого. Если вы спросите их близких, какие они в быту, то как правило они очень склонны к депрессиям. Но как только они видят зрителя, как только видят взгляд со стороны, начинают что-то изображать. Этот взгляд они помнят с детства, это взгляд их мамы или папы. И поэтому теперь любой взгляд, адресованный вам, это повод для проявления артистических способностей. Для окружающих такой человек очень привлекателен, душа компании. Его везде приглашают, с ним весело. Но еще одна проблема, кто бы развеселил его. Потому что у него состояние на самом деле не радужное, даже когда улыбается. У меня была одна девушка на дыхательной терапии. Терапия глубоким дыханием используется с целью очищения подсознания. Вы дышите глубоко, сосредотачиваетесь на дыхании, не контролируете ситуацию, звучит специальная музыка. Девушка рыдала во время терапии, но параллельно со слезами у нее было широко растянутое в улыбке лицо. Это была гримаса смеха. Такое состояние было у человека. Окружающие никогда не поверят, что у такого весельчака могут быть проблемы.

Гнев. Если вам был запрещен гнев, очень часто на смену ему как рэкет приходит страх. Такие люди часто тихие, молчуны, предпочитают быть в стороне, не любят открываться и т.д. Почему? Они на самом деле боятся. Потому что, при достаточно глубоком контакте они начинают чувствовать, как «что-то» изнутри поднимается. Они боятся вот этого «что-то», предпочитают отходить. Поднимается на самом деле гнев. И терапия у таких людей будет идти через проживание гнева, через отпускание гнева. У них был реальный повод гневаться, у них были все основания гневаться. И им просто запретили. А запретить человеку испытывать естественные эмоции, значит, подавить их. Человек — это такой вид жизни, который может трансформировать эмоции. Мы можем с вами трансформировать печаль в радость, обиду в чувство благодарности. Очень много возможностей дает человеческая форма жизни, но только на уровне разума. Если же эмоции просто подавлены, то человек со стороны выглядит как контролирующий свои эмоции. Но на самом деле он их просто боится. Он их боится проявлять, проживать. Страх, что я сейчас впаду в какую-то неконтролируемую ситуацию, приводит к тому, что мы просто избегаем этих чувств. Вот это опять таки рэкетная эмоция.

 
Радость. Поговорим о радости. Во многих семьях эта эмоция запрещена, особенно на Руси. «Смех без причины признак дурачины». «Много будешь смеяться, много будешь плакать». У нас есть лозунги, которые просто как сценарий передаются из поколения в поколение. Можно видеть такое семейное клише печали на лице. Мама такая, бабушка такая и дочь такая. Это как Пьеро. Приведу пример из практики. Как-то ко мне на консультацию пришла женщина. Ее очень беспокоило, что дети не хотят общаться с ней и стараются сбежать из дома. Когда она зашла, было такое ощущение, что «вкатилась слеза». Возможно, у детей видимо другой сценарий, они не хотят печалиться? Сейчас дети очень грамотные. Когда родители дают советы, дети часто советуют родителям самим воспользоваться ими. Их не вдохновляют ни грустный вид родителей, ни их «успех» в жизни. «Какое ты имеешь право мне говорить, как быть счастливым, я же вижу, что ты несчастна»,— говорит дочь матери. Действительно, как мы можем осчастливить других людей, если ходим все время с грустными лицами.

Страх очень часто был запрещен в детстве, особенно мужчинам. «Мальчики никогда не плачут». На самом деле, мальчики тоже боятся. Но вопреки всем его чувствам, он должен быть бесстрашный робот. Жены ожидают от мужей только правильных решений, но иногда мужчине страшно, он тоже может плакать. Это нормально. Если мужчина не доверяет себе эти чувства, он запрещает вам их испытывать. Мужчина, который не чувствовал своих слез, когда вы будете плакать он будет впадать в ступор, он будет делать вид, что он не видит. И ему будет легче уйти из дома. Потому что у него в сердце будет происходить что-то непонятное, и ему станет страшно.

В таком случае, когда определенные эмоции не реализованы естественно, отношения в браке становятся проблематичными. Человек не знает, что он чувствует, что он испытывает.

И так, вот это основные эмоции и они на самом деле важные. И мы говорили о том, что человек всегда что-то чувствует. И каждому из нас нужно понимать, что я чувствую в данный момент времени. Потому что очень часто, на вопрос, что ты чувствуешь, человек говорит: «Я думаю, что я чувствую страх, например, или гнев… Т.е. у него контакт с умом налажен, с ментальной функцией ума, а контакт с эмоциональной функцией ума совершенно не налажен. Сначала он подумает, потом он почувствует.

Иному человеку легче что-то сделать, чем почувствовать. В этом случае начинают спрашивать, что делать? «Я почувствовала, что мне это запрещено, это запрещено, что мне делать?» Вам нужно научится чувствовать, не делать, замечу я. Делать ничего не нужно. Мы уже наделали столько всего, можно бы расслабиться. Нам нужно научиться внутренней жизни, потому что внешней жизни мы уже обучились. Мы понаделали много нужного и ненужного, теперь нам нужно соприкоснуться с самим собой, соприкоснуться со своим внутренним миром и почувствовать, действительно, а что я сейчас чувствую. Иногда, одним словом это описать сложно. Потому что наши чувства глубже, шире.

Мы можем просто сказать, гнев. Но, если попросить 5 гневливых людей, которые в данную минуту находятся в состоянии гнева, описать свой гнев, то получится ровно 5 версий. Один скажет: «У меня такое чувство, что я весь сейчас наполняюсь как раскаленный шар. У меня такое чувство, что весь этот шар сейчас взорвется и оттуда польется лава». Другой скажет: «У меня такое чувство, как будто меня сжало изнутри, я становлюсь сжатым комком. И этот комок становится все тверже, тверже, тверже». Оказывается, гнев может быть разным. А третий скажет: «У меня стучит все внутри, такое чувство, что волны перекатываются».

Нам необходимо изучать и понимать такие моменты. Например, человек принял какое-то решение, он вам сказал какие-то слова. С вашей точки зрения, эти слова обидные. Мало того, он интонацией обидной сказал. И вы обиделись на него, и можете носить это чувство обиды не известно сколько времени. Но если перед этим он вам сказал: «Ты знаешь, я внутри сейчас весь сжался. На самом деле я сейчас вот такой маленький и железный. И мне так некомфортно внутри себя. Мне совсем нечем дышать». Он обозначил свои чувства, обидят ли вас в этом случае его слова или интонация?

Мы не умеем обозначать себя, мало того мы не интересуемся другими. Ни собой, ни другими. Какая у нас жизнь, непонятно. Как мы соприкасаемся друг с другом, совершенно непонятно. Нам предстоит научиться соприкоснуться с собой.

Научитесь вести дневник, когда у вас эмоциональное состояние, опишите это состояние, свои чувства, начиная со слов «как будто…» Вам будет более понятно. И потом вы когда-нибудь с кем-нибудь поделитесь. «Ты представляешь, иногда на меня накатывает страх, иногда у меня бывают такие состояния». Вы можете обнаружить, что периодически люди испытывают одно и тоже состояние. Тогда придет понимание, что претензия не к людям. Причина не в них, это ваше состояние, которое периодически накатывает. Причина, как правило, была, в детском состоянии.

Представьте себе, вот у меня здесь сидит маленький ребенок, маленькая девочка. Она  гораздо меньше меня ростом. Я к ней подхожу и разговариваю с ней с высоты своего роста — для человека моего роста и для маленького ребенка это будет совершенно другое звучание. Это будет более интенсивно, это будет сверху, это уже давление. Теперь я беру ее за руку: «Быстро вставай, пошли». Представьте себе на секундочку, у вас рост 170, а к вам подходит человек ростом 5м10см и начинает с вами разговаривать сверху и тянуть вас за руку. А если этот гигант разгневается, у него становятся огромные глаза, из них молнии летят, ноздри раздуваются. У 5ти метрового нос то огромный. Это страшно. Если еще и большой живот, то с такого роста — это вообще нависло что-то несусветное. Так видит разгневанных взрослых маленький ребенок и все это записывается в его детских впечатлениях. Это касается любых эмоций взрослых. Для ребенка очень важно именно эмоциональная составляющая отношений. Нужно взять за правило разговаривать с ребенком на одном уровне. Т.е. присесть перед ним, «глаза в глаза». Возникнет совершенно другое чувство.

Существует законы, по которым функционируют эмоции. Первый закон — эмоции всегда существуют. Эмоции это одна из энергии ананды.

Почему дети нас мало слушают? Они слушают нас эмоционально, больше ничего. Если вы хотите, чтобы ребенок обратил на вас внимание, проанализируйте, какие эмоции вы ему демонстрируете. Ваши все лекции о чистоте рук, например, как правило «в одно ухо влетают, в другое вылетают». Но если вы продемонстрировали эмоции — это ум схватывает и запечатывает.

Второй закон — эмоции накапливаются и запоминаются. Если вы с ребенком не обсудили, и он не понял вас и не переварил данную эмоцию, она у него откладывается. Вы ему опять ее продемонстрировали, она отложилась снова. Вы знаете, что ум подобен библиотеке. И в этой библиотеке есть отделы, которые у вас переполнены. Т.е. туда шли и шли пережитые впечатления, самскары. Ребенок очень уязвимый, потому что у него нет будхи (Разума). Огонь Разума — это функция трансформации. У ребенка эта функция еще не развита. И поэтому он живет исключительно манасом (Умом). Исключительно эмоциональным умом, который все запоминает автоматически и не может переварить. Мало того, у него еще не настолько аханкара или его эго созрело, чтобы сказать, что у него другая точка зрения. Это он позже уже скажет. Скандалы начнутся с того момента, когда у ребенка появится своя точка зрения. И он сам будет решать, огорчаться ему или решить, что родитель из ума выжил. В этот момент он выйдет из под вашего магического влияния. Но до этой поры, вы на него магически влияете. И на вас влияли магически. Мало того, не надо забывать про авторитет родителя у маленького ребенка, который присутствует по умолчанию. Все действия родителя автоматически правильны. Если ваша мама постоянно демонстрировала такую эмоцию: «О Господи, ни ума ни фантазии, ну копия папаша. Что с тобой будет, я вообще не знаю», то вы верите в это. Вы думаете, если родная мама, самый близкий человек, так говорит обо мне, значит это верно. В жизни вы все будете делать под подсознательным воздействием этого впечатления.
 
Откуда у нас с вами такое недоверие друг другу? Часто — это эмоции, которые отпечатывались и отпечатывались в детстве. Все эти эмоции, которые копились, ушли к нам в подсознание. Мы уже взрослые люди и не ощущаем явно эти эмоции. Но не прожитые в детстве эмоции подобно бомбе с уже запущенным часовым механизмом. Наконец мы встретились со своим любимым или любимой, и он начинает отдаленным образом напоминать нам те чувства, которые мы испытали и не переварили в детстве. Это подобно резиновой ленте, которую натягивают, натягивают и в определенный момент отпускают. И теперь все то, что вы испытывали когда-то и не переварили, вы начинаете адресовать этому человеку. У вас огромная претензия. Обида, страшная. Почему мы не можем простить друг друга, потому что мы не можем простить прошлое. Мало того, мы еще этого и не осознаем. Мы думаем, что виноват этот человек. Подумайте, искренне, сколько вы с этим человеком провели времени реально. Вы выясните, что с этот срок общения не способен вызвать у вас такую обиду. Нам нужно понять, что эти люди, продемонстрировали нам те чуланы, которые у нас есть.

Обобщим. Часто наши эмоции адресуются не тому человеку. Это, так называемые переносные чувства, т.е. те, которые я испытывала или испытывал, будучи маленьким ребенком. И сейчас, когда я уже взрослый, они с новой силой накатили на меня. 99% обид это переносные чувства. На самом деле реальных обид мало, и в основном реальные обиды мы склонны решать. Т.е. у нас есть какие-то реальные обиды, но так или иначе мы хотим их прояснить, у нас есть тяга прояснить. Но когда это переносные чувства, мы чувствуем, что это невозможно прояснить, исправить, у нас возникает чувство отчаяния и беспомощности, именно те чувства, которые мы испытывали, будучи маленькими. В детстве нас мало кто слышал, нами мало кто интересовался, нам просто говорили: «Замолчи, прекрати немедленно!..» Именно эта особенность переносных чувств является причиной того, что мы предпочитаем отстраниться, обидеться, разгневаться. Мы застреваем в этой эмоции, исключительно в детском состоянии. А это значит, что ваши чувства были адресованы кому-то из вашего детства.

Если на вас обиделись, имейте терпение понимать, что человека на вас что-то проецирует. И когда вы обижаетесь, просто смотрите на обидчика. Подумайте, чей образ мог бы быть за ним. И если вы будете целенаправленно медитировать на этот образ, то вы увидите его. Вы увидите, кто вас обижал подобным образом, кто не слышал, кто когда —то игнорировал Вас. Где вы были настолько уязвлены, что сейчас этот человек вам просто напомнил это чувство? И теперь все те чувства, которые у вас были, преумножившись, вы адресуете этому невиновному человеку. Это суть обиды.

Есть такое понятие как ментальная обида. Ментальная обида — это обида, которая практически не отпускает, и это наш особый вкус жизни. Как? Возмутитесь вы, это невозможно! Но это действительно так. Например, в детстве на вас обиженного родители быстрее обращали внимание. И маленький ребенок смекнул, как надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным. У вас появляется вкус к этому состоянию немного обиженного. Во взрослом состоянии вы используете эту эмоцию для того, чтобы влиять, манипулировать другим человеком. Так болезнью манипулируют, «надутыми губами» манипулируют, вызывая у другого человека чувство вины. Человек, не зная как общаться открыто, предпочитает общаться так, чтобы собеседник испытывал хроническое чувство вины. Он может иметь грустное выражение лица, вздыхать, на вопрос о самочувствии просит не обращать на него внимание и т.д. Часто матери неосознанно манипулируют своими детьми: «Вот умру, будешь знать…»

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен! 

Манипуляция это вкус жизни. И поэтому человек со вкусом обиды, это как люди, которые любят уксус и во все блюда его добавляют. Огурец, попадая в раствор уксуса, скисает. Точно так в жизни. Пообщавшись с человеком, который испытывает особый вкус к обиде, мы чувствуем себя как будто «скисшими». Это его атмосфера, его ум.

От ментальной обиды невозможно избавиться, т.к. человек не настроен прощать вообще. Он испытывает от обиды особый вкус. Такие люди часто обращаются к психологу. Но цель их не избавиться от обиды, а лишний раз оплакать себя или доказать другим, что помочь невозможно, да и психолог ни на что не годен. Они играют в излюбленную игру «Да, но…». Соглашаясь со всеми доводами психолога, они произносят: «Да», и тут же добавляют частицу «но» и выдвигают свою версию происходящего. Эта игра в «Да, но…» не закончится никогда.

Если спросить у такого человека, каким наказанием обидчика он был бы удовлетворен, он не может сформулировать. В моей практике был случай, когда мужчина, был очень обижен на свою мать. Когда она умерла, он сказал, что она его из могилы наказывает. Он продолжал спорить с ней, на могиле. Это вкус. Я попросила его представить, что во всех объявлениях города написали «Позор» его матери. Или в каждом городе повесили бы транспаранты, где написано, что он самый справедливый человек на свете, самый пострадавший человек на свете. Везде его встречали бы гирляндами. Он не был удовлетворен! Не устраивал никакой вариант. Даже, если представить, что мать отбывает наказание в аду. Наказания было все маловато. Это настолько человек был сосредоточен на себе!

90% наших обид — ментальные. Вот просто сегодня подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Справедливое наказание —  атомная бомба. Что должно произойти, и представьте, что это произошло. И потом обратитесь к себе. Нет удовлетворения. Вот патология. Ни что не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать, бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться. Мы по-другому не научились привлекать к себе внимание.

Странный патологический способ привлечения внимания. Поэтому, если сегодня вы диагностировали в себе этот патологический способ привлечения внимания, нужно признать себя тяжело больным человеком. Этот диагноз гораздо тяжелее, чем гепатит, столбняк и дифтерия вместе взятые. Это эмоциональный паралич. Поэтому нужно исцеляться самому, нужно быть благодарным человеку, показавшему вам болезнь. Зная диагноз, уже понятно, что лечить и можно искать путь.

Итак, подведем итог вышесказанному. Мы теперь знаем, что обида — это урок. Зачастую наши обиды проецируются из детства. Некоторым людям не нужно решения проблем, они просто жалуются: «Да…, но…». Они испытывают особый вкус от обид. Существуют рэкетные эмоции. Необходимо различать обиду и обидчивость. Необходимо научиться обозначать свои чувства, второй человек не обязан быть ясновидящим. Избавиться от обид можно только с позиции разума.

Разум прекрасно обучается. Существует синдром «Ага!..» Получение знаний на уровне разума всегда вызывает радость.

Мы с вами увидели, что все наши обиды из детства и как правило это наши взаимоотношения с родителями. Здесь очень важно добавить еще два момента для осознания. Первый момент, что мы просто так не приходим к тем или иным родителям… Это не легко понять людям, которые не занимаются духовной практикой. У них обида на родителей может остаться на всю жизнь. Мы приходим в семью, которая предназначена нам по судьбе. Т.е. я не могла родиться у других родителей. Мой финиш в прошлой жизни, обусловил старт в этой. Только у таких родителей я могла явиться со своими качествами характера. Вот это положение сразу снимает все претензии к родителям. Очень важно понять, что в другом месте я не могла родиться. И поэтому, первое, у нас появляется чувство благодарности к родителям за то, что дали мне рождение. Как-то сложилась так ситуация, что мама с папой встретились, и это была наилучшая комбинация для моего рождения. Второй момент, родители делали все максимально возможное из их модели мира на тот момент времени, т.е. они не могли по-другому.

Очень важно понять, что один и тот же сценарий мы можем повторять многократно. Например, в детстве мы решали, что никогда не будем поступать так, как наши родители со своими детьми. Но потом мы вырастаем, у нас появляются дети, и вдруг мы ловим себя на той же самой «родительской» интонации, тех же словах и жестах. И мы вдруг понимаем, что эта обусловленность, вот этот наш «штамп клише», который мы повторяем из поколения в поколение, он настолько могущественный. Чтобы выйти из-под его могущества нужно приложить достаточно усилий.

Эти серьезные усилия начинаются с того, что мы принимаем решение, в конце концов, распрощаться со своим сценарием жизни. Нередко из поколения в поколение передается гнев на мужчин. Бабушка могла такой сценарий передавать, мама передает такой сценарий, и дочь по такому же сценарию следует: «сама справлюсь, без мужчин!»

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Самое интересное, что неуважение к мужчинам проявляется сначала в том, что мы рождаемся в семье, где нам отец не уделяет внимание. Это свидетельствует о том, что мы не уважали мужчин в прошлой жизни. Т.е. нам показывают, что мужчина нам не уделяет внимания. Следующее, мы вырастаем в обиде на отца. И думаем, что уж муж будет точной противоположностью папаши. И мы находим себе мужа, и муж наш такой же, если не более проявленными качествами нашего отца. Причина в том, что урок сначала преподается чуть подальше, потом чуть поближе, потом совсем близко. И так с отцом вопрос мы не решили, теперь мы решаем вопрос с мужем. С мужем у нас вопрос решается радикальным способом. Мы говорим ему: «Ты свободен. Я ошиблась, когда вышла за тебя замуж». Далее у нас рождается либо сын, либо дочь. Если у нас рождается дочь, мы ее автоматически обучаем, как не уважать мужчин. Если у нас рождается сын — это значит, что нам дают еще один шанс исправить взаимоотношения с мужчинами. И, как правило, возникают большие, большие проблемы с сыном. Если у вас не было уважения к мужу, 100% гарантия, что с сыном ваши отношения будут проходить серьезные испытания. Если у вас в данный момент времени сын маленький, вы говорите, что живете с ним душа в душу. Подождите, пока он вырастет. Пока у него проявится свой мужской характер. И вы увидите, что Господь вам дает еще одну возможность начать уважать мужчину. Сын вам будет возвращать все то, что мы не хотели слышать ни от отца, ни от мужа. Но с сыном не разведешься, вот ведь парадокс. Его ни куда не выгонишь. И поэтому вот такое у нас идет образование в жизни.

Нам очень важно понять, что мы с вами здесь обучаемся жизни. В течение всех жизней проходим один единственный урок, как ЛЮБИТЬ. Все жизненные ситуации, абсолютно все, нас обучают любить. Нам показывают, то, что у нас не получается. Нам необходимо искренне заглянуть в свое сердце, чтобы, в конце концов, закрыть этот безумный сценарий, который передается из поколения в поколение. Две вещи мы должны сделать, мы должны попросить прощение и мы должны попросить благословение. Две вещи, которые очень важны. Абсолютно для каждого. Ко всем старшим мы должны относиться с благодарностью, не с претензией. И мы от них должны попросить благословение. Обида — это тормоз в нашей жизни, якорь, который не позволяет двигаться вперед, а благословение — это великая сила, которая способна нас окрылить, воодушевить и придать скорость всем нашим благим начинаниям.опубликовано econet.ru.

Автор Марина Таргакова

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

что это такое, почему человек постоянно обижается на пустяки, как бороться с излишней обидчивостью, как преодолеть негативное чувство

Обида в психологии — сильное деструктивное чувство, обладающее разрушительным действием. Обижаясь, люди отказываются от общения с близкими, меняют отношение окружающих к себе, наносят вред собственному здоровью. Она оставляет после себя боль и опустошённость, которые будут преследовать долгое время: дни, недели, даже годы. Когда боль понемногу успокаивается, в воспоминаниях вдруг вновь всплывают обидные слова, жесты, взгляды — и состояние возвращается, причём с былой силой. Чтобы избежать подобных ситуаций, надо учиться трансформировать негативные реакции, избавляться от накопленных вредных для гармонии установок.

Психология обиды

Состояние обиженности возникает, когда один при общении произносит или совершает поступки, выходящие за рамки дозволенного по мнению другого. Характеризуется такими состояниями:

  • неприязнь;
  • раздражение;
  • душевная боль;
  • досада;
  • ощущение предательства;
  • желание нанести такую же травму собеседнику;
  • исключительно субъективная оценка ситуации из-за блокировки сознания;
  • злость.

В психологии основа обиды — это состояние после неоправдавшихся ожиданий от собеседника:

  • реальных — я ожидал, что ты выполнишь данное обещание;
  • мнимых — я думал, ты поступишь так, а не по-другому.

Реакция наступает независимо от характера ожиданий. Далее она идёт по одному из путей: прорывается наружу или прячется внутри личности. Первый путь в большинстве случаев приводит к конфликтам, второй — ко внутреннему состоянию опустошённости и длительной холодности по отношению к обидчику.

Пока один из участников конфликта обижается, второй испытывает чувство вины. Если этого не происходит, состояние обиженности становится бесполезным. Чувство обиды невозможно испытать по отношению к тому объекту, который не сможет отреагировать: животные, незнакомые, неодушевлённые объекты. Не вызовут чувства обиды и те, кто точно избежит угрызений совести, откажется исправлять ситуацию. Их слова оставят скорее реакцию злости, досады, оскорбления.

Как справляться с обидами?

Реакция на неприятную ситуацию зависит от типа личности:

  • лица с повышенной экспрессивностью, холерики, активные экстраверты выплёскивают эмоцию на оппонента. Возникшее недопонимание влияет на отношения, может поссорить, сделать врагами;
  • лица меланхоличного склада предпочитают держать негативную реакцию внутри, давят на совесть оппонента скрытыми рычагами. Ощущение несправедливости собеседника вызывает депрессию. Конфликт может не нести яркой негативной окраски, но обижаться такие люди могут годами, скрывая свой взгляд на произошедшее и не пытаясь исправить ситуацию.

Зная свой тип личности, можно спрогнозировать собственную реакцию, подготовиться психологически. Попытки предусмотреть, как собеседник отреагирует на те или иные слова, тоже поможет вовремя сменить вектор диалога и избежать конфликта.

Если неприятная ситуация всё-таки произошла, не стоит держать её внутри или извергать на окружающих, ища справедливости. Это деструктивное чувство — субъективная оценка, поддаётся контролю и трансформации.

Как бороться с обидой, подсказывает психология: сначала избавиться от состояния обиженности, переключиться, изменить точку концентрации внимания. Затем — вынести урок из сложившейся ситуации. Проанализировать, что привело к досадной реакции: несбывшиеся ожидания, неверная оценка ситуации или неправильное понимание собеседника.

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Основой личных негативных реакций считаются неверные представления о собеседнике, сравнение своей картины мира с его мировоззрением.

У каждого индивида с течением времени формируется собственный набор представлений об окружающем пространстве. Хорошо, если допустимые модели поведения у собеседников примерно совпадают. Разногласия, при необъективной оценке, приводят к реакции: «я думал, ты сделаешь это по-другому», «считаю твои слова неправильными».

Причины возникновения условно делятся на три группы:

  1. Неосознанная манипуляция из-за неумения прощать. Распространённая причина обид по мнению психологов.
  2. Осознанная манипуляция с целью вызвать у собеседника чувство вины, а затем получить желаемое.
  3. Обманутые ожидания. Если воспринимать свою картину мира как единственно верную, то ожидания, связанные с другими людьми, рано или поздно не оправдаются. Поводы могут быть как значительные, так и пустяковые. Коллега забудет подбросить до дома («А ведь я его несколько раз подвозил! Он должен был предложить мне то же самое!»), приятель из социальных сетей забыл поздравить с днём рождения («А я его поздравлял. Внесу в особый список, потом его именины специально проигнорирую!») — так случается обида.

Если человек постоянно обижается, психология сулит ему такие последствия:

  • утрата общения с окружающими. Мало того что не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего они станут сторониться обиженного;
  • не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да — то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
  • обида (невысказанная — в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

Обида с точки зрения психологии

Как отмечает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин, это одна из наиболее частых причин обращения за консультацией. Бывает, человек формулирует свою проблему совершенно иначе, неверно выстраивая причинно-следственные связи. На консультации выясняется: причиной сложившейся ситуации стала именно обида. Поэтому при серьёзных трудностях взаимодействия с окружающими рекомендуется обращаться за помощью к специалисту.

Психология обиды выделяет несколько видов этого чувства:

  • Мнимая — основана на осознанном желании манипулировать близким человеком, привлечь к себе его внимание. Присутствует точный расчёт: «сейчас я покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, а он загладит вину, например, сделает приятный сюрприз». Этим часто злоупотребляют дети, требуя таким образом у родителей желаемое;
  • Случайная — происходит при возникновении разногласий между собеседниками. Вместо аргументированного спора, появляется негативная реакция. Разговор тут же меняет направление: начинаются попытки загладить вину, получить прощение, случается конфликт или общение просто прекращается;
  • С ошибочным вектором — например, сестру родители наградили сладким подарком за «пятёрки» в дневнике, а брат учится неважно, поэтому остался без подарка. Вместо того чтобы извлечь урок, подтянув оценки, брат начинает обижаться на сестру, ведёт себя соответствующим образом по отношению к ней. Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
  • Скрытая — не проявляется внешне. Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться — это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе.

В психологии чувство обиды — состояние жертвы, характерное для большинства людей. Но одни обижаются редко по действительно серьёзным поводам, а другие делают это своим стилем жизни. Они готовы искать поводы во всём, а затем покорно ждать, когда мир принесёт извинения и благотворно повлияет на их самооценку.

Психосоматика возникновения чувства обиды

Данная эмоция провоцирует болезни и сбои во всех системах организма. Пострадать может наиболее уязвимый орган.

Агрессия, как составляющий компонент любой негативной реакции, редко находит выход в полном объёме. Часть остаётся внутри до момента, пока человек не избавится от воспоминаний о ситуации, переключив внимание на другие темы. Находясь внутри, агрессивная реакция разрушительно влияет на:

  • нервную систему: головные боли, дискомфорт в области солнечного сплетения, проблемы с позвоночником;
  • эндокринную систему: нарушается гормональный баланс на фоне переживаний, что провоцирует другие болезни.

Чаще всего, как утверждает психология, обидчивые люди страдают болезнями сердца. Сердечная мышца принимает на себя удар любых переживаний. Невысказанная или незавершённая обида обостряет хронические заболевания, добавляет новых. Например, гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнёрами. Нередко появляются депрессии, угнетённые состояния. Особенно сложные случаи трансформируют накопленный негатив в онкологические заболевания или попытки суицида.

Избежать особенно серьёзных состояний поможет вовремя начатая работа с характером. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин утверждает: никогда не поздно начать строить гармоничную личность:

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

По своей природе такая реакция является лишь одним из многих чувств, на проявление которых способен человек. Но влияние на взаимоотношения с окружающим миром настолько разрушительны, что рекомендуется избавляться от обидчивости, сводить её к минимуму.

Негативные проявления:

  • портит отношения с близкими;
  • делает обидчивого человека невыносимым;
  • формирует отрицательный образ среди знакомых и коллег;
  • влияет на физическое состояние;
  • отнимает много времени.

Любопытно: для самой «жертвы» в этой дурной привычке нет ничего отрицательного. Почему человек обижается на пустяки? Психология даёт ответ: это простой и действенный способ манипулировать окружающими. Обиделся — получил желаемое. Цель достигнута.

На самом деле, позитивные проявления этих реакций заключаются в другом:

  • шанс выявить свои слабые места. Слова, действия ранят тогда, когда они задевают за живое. Можно ли как-то защитить, проработать, укрепить ослабленный «бастион» личности, чтобы избежать повторения? Кстати, это один из способов отвлечься: начать прорабатывать способы защититься в будущем;
  • защитная реакция от боли разрыва с близким человеком. Появляется передышка, время переключиться с самого факта расставания на ощущение несправедливости;
  • один из способов очиститься от накопившегося негатива. В процессе избавления от отрицательных установок личность расчищает «завалы» досады, злости, негодования и уныния, которые незаметно накапливались.

Зачем избавляться от чувства обиды?

Обидчивость в психологии, если в ней нет признаков осознанной дурной привычки, — это, по сути, субъективная оценка чужих жизненных убеждений. Из-за того, что кто-то думает по-другому, не оправдывает ожиданий, страдает жертва. Ответственность за страдания в большинстве случаев лежит на ней самой.

Избавление от ощущения обиды приносит в жизнь:

  • спокойствие;
  • облегчение души;
  • физическое здоровье;
  • психоэмоциональное благополучие;
  • вдохновение и успех.

Нет смысла тратить своё время на досаду и злость по поводу того, что близкий или коллега чего-то не сделал или сделал это по-своему. При первых признаках появления негативной реакции нужно брать ситуацию под контроль и избавляться от деструктивных эмоций.

В процессе избавления немаловажным будет провести анализ происходящего, чтобы в будущем не допускать повторения. Например, если близкий человек не сделал подарок по случаю какой-то даты, нужно разобраться, почему это произошло. Он забыл? Значит, в следующий раз стоит напомнить ему заранее, желательно, в мягкой форме, чтобы и он не обиделся.

Как простить обиду?

Обидчивость — это в психологии приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы избавиться от неё.

Два совета жертвам:

  • выбросить эти переживания из сердца;
  • научиться прощать.

Тому, кто всю жизнь привык обижаться на окружающих, манипулировать ими осознанно или неосознанно, следовать этим советам сложно. Клиенты психологов зачастую недопонимают, что имеется в виду под, казалось бы, простыми фразами.

Долой обиду из сердца

Для этого есть хорошее упражнение: эмоциональная изоляция. Оно основано на простом примере. Обидчик воспринимается жертвой как источник конфликта. Если она видит его ежедневно без возможности изолироваться физически (допустим, коллеги, работающие в одном кабинете), нужно стараться выключить любые эмоции по отношению к обидчику. Блокнот, ручка, бумага на столе не вызывают никаких эмоций. Такое же нейтральное равнодушие нужно формировать по отношению к обидчику. Возможно, сначала будет сложно. Но со временем ссора, основанная на субъективном восприятии, забудется, конфликт будет исчерпан. Нейтралитет — лучший помощник для желающих избавиться от негативных последствий общения.

Как добиться нейтралитета? Проработать конфликтную ситуацию один раз с собой или психологом, прийти к выводу: негативная реакция вызвана неоправданными ожиданиями по отношению к оппоненту, который никак не мог достичь поставленной планки. Отпустить обидчика вместе с его внутренним восприятием мира, нормами, установками.

Чем поможет психолог: научит, как тренировать стрессоустойчивость. Эмоциональная стабильность — залог гармоничной успешной личности.

Учимся прощать

Прощение — осознанное состояние, искреннее, всегда идёт из сердца. Только такое глубокое чувство действительно помогает справляться с конфликтами быстрее, а также контролировать ситуацию, вовремя пресекая попытки обидеть и желание обидеться.

Чтобы научиться прощать, нужно ежедневно работать со своими жизненными установками и менять их. Делать это можно в любом состоянии, даже если на тот момент никакой обиды на сердце нет.

Пять шагов к умению прощать и любить:

  1. Жить в гармонии со своими эмоциями.
  2. Уметь отпускать прошлое, жить сегодняшним днём.
  3. Контролировать состояния, выбирать их осознанно («Я выбираю прощение, а не месть»).
  4. Извлекать уроки из каждой ситуации и пользоваться ими в будущем.
  5. Прощать себя, дарить окружающим любовь и свет.

Чем поможет психолог: Для каждого шага существуют обучающие упражнения. Хорошо помогает письменное изложение собственных взглядов, позиций, установок с последующим разбором. Если есть твёрдое желание пойти по этому пути, запишитесь на консультацию к психологу Никите Батурину. С его помощью легче научиться избавляться от обид.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой?

Принято считать, что обижаться свойственно людям начиная с возраста 2–3 лет. Это период начала активного взаимодействия личности с окружающим миром. Малыш узнаёт, какие эмоции ему доступны, для чего они, как проявляются. Он может не только обидеться, но и продемонстрировать свою реакцию. Если окружающие взрослые вовремя не подскажут, что с ним происходит, а просто будут из раза в раз заглаживать свою вину подарками, ребёнок научится манипулировать.

Умение осознанно обижаться остаётся до взросления. Обида — в какой-то мере «детское» чувство, которое не растёт вместе с обладателем. Взрослые обижаются на окружающих как пятилетние дети.

Ответственность за такое поведение лежит на плечах родителей, опекунов, учителей. Чтобы человек не вырос обидчивым, психология даёт несколько советов воспитателям маленьких детей.

  1. Нельзя игнорировать эмоции ребёнка. Объясняйте, проговаривайте каждую реакцию. Обиженному ребёнку необходимо спокойно рассказать суть происходящего. Если он пытается склонить к покупке любимой сладости или игрушки — спокойно объясняйте, почему покупка невозможна. Чем чаще игнорировать чувства ребёнка, тем дольше и сложнее будет путь избавления от дурных эмоциональных привычек.
  2. Нельзя запрещать детям проявлять эмоции. Ведь что такое обида в психологии? Это деструктивное чувство, разрушающее внешние связи, лишающее внутренней гармонии. Его нельзя прятать внутри, «потому что не принято обижаться». Чем раньше привить человеку привычку трансформировать негативные реакции в жизненный опыт, тем легче ему будет во взрослой жизни.
  3. Наказание за проявление подобных реакций провоцирует желание отомстить.
  4. Учите детей прощать. Сделать это можно при помощи книг, фильмов, историй. Лучший способ — это, конечно, собственный пример.

Говорят, быть родителями — тяжёлый труд, к которому нужно готовиться психологически. Выстраивать гармоничную личность нужно затем, чтобы позже легко привить эти качества детям. Личный пример был и остаётся лучшим учителем.

Обида в детском возрасте — не только отрицательная эмоция. Это прекрасная возможность научиться самоанализу, контролю поведения. Ребёнок учится делать выводы, выстраивать стратегию поведения. Поэтому не стоит бояться детских эмоций, бороться с ними. Нужно лишь правильно подбирать ключи к сердцу малыша.

Подводя итоги, можно сказать: обида тоже лекарство, нужна лишь правильная дозировка. Если это не манипуляция и недурная привычка добиваться желаемого, то негативную реакцию на слова или действия можно рассматривать как одно из чувств, свойственных личности. Чем выше эмоциональный интеллект, тем больше пользы извлекается из обидных ситуаций. После самоанализа такая личность стремится быстрее избавиться от негативных последствий. Это путь к успеху, гармонии с собой и окружающим миром.

Похожие записи:

propanika.ru

Как справиться с чувством ОБИДЫ: советы психологов

Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения. Пифагор

Независимо от того, по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания — ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.

Сэмюэл Джонсон

Это чувство знакомо каждому человеку. Каждый из нас, хоть раз в жизни на кого-то обижался.

У одного обида занимает почти всё его жизненное пространство, а другой научился справляться с обидой, больше рассчитывать на себя, на свои силы, а также контролировать свои желания.

Так, что же такое обида и кто ею управляет?    

Обида, это, конечно, острая боль. Действительно очень больно, когда тебя обижают.

Боль от того, что Ваши ожидания не оправдываются, от того, что Вас не ценят, от того, что Вас незаслуженно оскорбили или унизили.

Обида — это позиция маленького ребенка, которому всегда, чего-то не хватает и всегда  всего мало внимания, игрушек, значимости.

Очень многие ждут большего от своих друзей, родных,  близких, сотрудников, руководства, чем получают. И не получая этого большего от них, начинают испытывать чувство обиды.


Обидой, как и всем прочим, в этом мире, управляют некая сущность или сила. В религии – обида идёт от лукавого (так ещё называют сатану). И эта сила, направляющая обиду, знает все приёмы, чтобы человека зацепить за самые болевые точки.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Обиженный человек может думать об обидчике: «Ну, как он мог? Откуда он мог знать, что это так важно для меня и причинит мне такую боль? Почему он сделал именно так?»

А человек, обидевший Вас, возможно, даже ничего и не знал, просто его направила и им управляла эта самая сила.


Обида и чувство вины идут рядом – рука об руку, поэтому обида – это ещё и отличное средство для манипуляции человеком.

Один обижается, другой испытывает чувство вины, бывает, не понимая даже за что, и из чувства вины делает всё, что от него хотят.

Такая схема может проработать всю жизнь, когда есть внутреннее согласие обоих на подсознательном уровне.

А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.


Ещё вариант, когда обида используется, для того, чтобы не делать что-то для других. Если человек часто, за счет своих интересов,  делает много дел для других, то однажды у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он начинает испытывать обиду.

«Я для Вас все делаю, а Вы для меня пальцем о палец не ударите».  

В данном случае человек ждёт  такого же отношения к себе.

Но часто мы это стараемся скрыть даже от себя, и стараемся убедить себя и других, что «я бескорыстно, это мне просто приятно».

И если через какое-то время на Вас нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» — и это отличный повод узнать себя лучше, и подкорректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.


Но  ещё больнее, когда кто-нибудь Вам  скажет правду: «Ты на самом деле вот, такой», «А ты, и в самом деле, такой».  Да ещё не с глазу на глаз скажет, а при всех. Нет, чтобы сказал как-нибудь потихонечку, поделикатнее. Нет. Прямо в лоб! Прямо при всех!


Когда мы испытываем чувство обиды, то  вместо того, чтобы напрячь свои внутренние силы, и этот, причиняющий нам сильную боль, удар, нанесённый обидой, отразить, мы не только его принимаем, но начинаем еще и «сыпать соль» на и без того болезненную рану.

Мы продолжаем хранить обиду в памяти. Мы начинаем прокручивать мысленную цепочку,  попадаем в бесконечный мысленный круговорот. Мы напрягаемся, изобретаем, что бы такое ему сказать, как ответить.  «Да, как он посмел. Я к нему так хорошо, а он ко мне так плохо. А если я сказал бы ему вот это, если бы я все объяснил, и т. п.».

Но на этом месте мысль, обычно, обрывается, и все пошло, поехало по новому кругу.

И сколько не напрягаешься, не стараешься быть хладнокровным, спокойным, уравновешенным, сколько не пытаешься разумно преодолеть обиду, все равно оказывается, что твои мысли просто гуляют по замкнутому кругу.

Ты укореняешься в мысли, что тебя незаслуженно обидели, и начинаешь себя жалеть: «Ах, вот, я какой бедный и несчастный, кто бы меня бедняжечку пожалел».


Когда Вами овладело чувство обиды,  Вам  нужно понять, что прокручивая мысленную цепочку, Вы пытаетесь отыскать способ уничтожить уже свершившуюся  несправедливость.

Многим кажется, что чем старательней они будут страдать от обиды, тем большая будет награда за самопожертвование. Но награды нет, и не будет.

Просто Ваша сегодняшняя обида – это схватка с прошлым, это уже произошло, это уже история и нет возможности вернуться в прошлое и что-то изменить, если, конечно, у Вас нет машины времени.

Так что, вступая в борьбу с прошлым, Вы  попросту наполняете себя негативными переживаниями, заставляющими Вас страдать.


Обида – это сжигание самого себя. Обида – это горечь, направленная внутрь человека. Человек, испытывающий постоянное чувство обиды и не умеющий прощать, разрушается изнутри. Если в Вашей душе живет обида, Вы никогда не будете счастливы.


Так почему же, зная все это, и не желая этого, мы продолжаем обижаться?  Что делать, когда происходит то, что  кажется Вам обидным? Как справиться с чувством обиды? Как перестать обижаться?

Обида — это лишнее чувство, ограничивающее Вашу свободу, мешающее Вам жить и наслаждаться жизнью.

Сколько мы затрачиваем времени, растравливая внутренние раны и разбирая свои прошлые и нынешние обиды.

Так вот, когда Вы осознаете, что обида приводит к поражению и страданиям – Вы сами захотите властвовать над этой эмоциональной реакцией.

В конце концов – это Ваше и только Ваше чувство. И Вы сами решаете, когда его остановить.

Иногда помогает простой способ – вспомнить о чувстве самоуважения, собственного достоинства: «С какой стати я обязан передавать управление собой в руки другим людям и позволять управлять своим настроением?»

Неужели приятно, когда тобой управляют? Иногда только этот факт способен взволновать и вызвать твердое убеждение:  «Я сам хочу быть хозяином своей судьбы и своих эмоций и не собираюсь поддаваться на внешние провокации».


Чтобы избавиться от обиды – нужно избавиться от гордыни, от чувства собственной важности.

Сделайте для себя правилом:


«Ни один человек на свете мне ничем не обязан. Я, и только я, кузнец собственного счастья, успеха и процветания».


А перекладывая всю ответственность за свою судьбу на других людей, мы становимся слишком требовательными к людям, навешиваем не них удобные для нас ярлыки, а потом начинаем удивляться тому, что наши убеждения расходятся с их взглядами, взглядами, которые  мы сами и выдумали. И мы начинаем на это обижаться.

Бывает, что у нас специально пытаются вызвать негативные эмоции, намеренно пытаются задеть или унизить. Что делать в этом случае?

Лучший вариант – это игнорирование. Включайте мысль – «Я сам себе хозяин и могу сам управлять своими мыслями и эмоциями, сам решаю, что и когда мне делать и не собираюсь исполнять чьи-то прихоти».

Немного тренировки и вскоре на все замечания, целью которых является обидеть Вас, Вы перестанете  реагировать, все они превратятся в шум,  подобный шуму ветра или шуму дождя, который не может вызвать у Вас чувство обиды. Собака лает, а караван идет

Советы психологов

Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его.

После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды.

Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе.

Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания.

Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя.

И тогда на душе должно стать легко и свободно.

Для контроля качества проделанной работы представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили.

Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.

 

Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения.  Пифагор

опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

что это такое в психологии, почему возникает, как бороться с чувством

Обида – это в психологии реакция человека на действительное или надуманное причиненное оскорбление, унижение. Отрицательные эмоции, которые возникают в момент нанесения обиды, включают горечь, разочарование, чувство жалости к себе и ненависти к обидчику. Чтобы справиться с неприятными ощущениями, когда вы обиделись на близкого человека, коллегу, случайного прохожего, иногда достаточно разобраться в причинах возникновения неприятных эмоций.

Определение в психологии

Обида в психологии – это такое чувство, которое довелось хотя бы однажды испытать каждому человеку, что позволяет безошибочно определять наличие и характер одолевающих эмоций. В повседневной жизни оно возникает, когда происходят неприятные, неожиданные события. Оно появляется как результат несовпадения ожиданий индивида и реальных поступков окружающих.

Причины и особенности формирования

Нередко тот, кто обижает, даже не задумывается о последствиях, не понимает, что одно слово способно испортить человеку настроение на весь день. С другой стороны индивид может нанести оскорбление несознательно, не преследуя цели задеть самолюбие и чувства своего собеседника. Обида возникает как следствие особого, не всегда адекватного восприятия фразы или события, когда обиженный человек вкладывает в услышанные слова или поступки окружающих надуманный, несоответствующий действительности смысл.

Вот почему возникает обида, которая может спровоцировать длительный разлад в отношениях с близкими людьми и ухудшить самочувствие. Обиженный человек зациклен на проблеме, он видит ситуацию в негативном свете, не желая учитывать позицию и мотивы обидчика. Порядок формирования чувства:

  1. Представление ожиданий в отношении определенного человека.
  2. Восприятие действительных поступков.
  3. Сравнение ожидаемого и действительного.
  4. Спонтанная или обдуманная реакция на образовавшийся диссонанс.

Спонтанная реакция чаще проявляется сильными отрицательными эмоциями (гнев, агрессия, ненависть). Если индивид контролирует нахлынувшие переживания, он способен оценить ситуацию взвешенно, понять и принять точку зрения оппонента. В этом случае можно избежать неприятных волнений и их последствий – ссора с обидчиком, нанесение ему ответных оскорблений, плохое настроение, излишние переживания, головная боль, стресс.

Саногенное (позитивно направленное, управляемое рефлексией) мышление позволяет отклоняться от спонтанных реакций, направляя их в позитивное, созидательное русло.

Рефлексия представляет собой анализ переживаний, размышления о своем поведении, контроль психологических реакций. Оздоровительное действие саногенного мышления на психическое и физическое состояние человека изучал российский ученый, врач-психолог Ю. Орлов.

Клинические исследования показали, что применение принципов саногенной рефлексии коррелирует с повышением уровня эмпатии и жизнерадостности, развитием саморегуляции, что в совокупности указывает на рост эмоциональной компетентности. Одновременно выявлялось снижение уровня тревожности и защитной рефлексии (негативные реакции естественной защиты – гнев, агрессия, попытка убежать от реальности).

Что такое обидчивость

Обидчивость в психологии – это патологическая склонность обижаться. Обидчивые люди постоянно пребывают в состоянии внутренней неудовлетворенности. Они считают, что весь мир настроен против них, и каждый человек норовит причинить им душевную и физическую боль.

Причины обидчивости кроются в особенностях характера. Такие свойства личности как гордыня и самолюбие заставляют обижаться из-за малейшего предлога. Повод обидеться у таких людей найдется всегда. Чтобы задеть чувства самолюбивого человека, достаточно не проявить к нему должного (по его мнению) уважения.

Обидчивость как хроническое состояние становится полноправной чертой характера индивида, существенно определяя его взгляды, привычки, манеру поведения. Обидчивость ассоциируется с ментальными функциями, является следствием умонастроения и мировоззрения. Психологи усматривают связь между обидчивостью и эгоистичностью.

Индивид, ориентированный на себя и свои удовольствия, ожидает от окружающих соответствующего поведения, которое включает потакание его капризам, удовлетворение прихотей, потворство малейшим желаниям. В случаях, когда происходит несостыковка ожиданий и реальности, эгоистичные люди остро переживают разочарование, считают себя обделенными и обиженными.

К примеру, человек рассчитывает, что друзья предложат ему помощь без напоминаний с его стороны. Когда этого не происходит, он обижается, не принимая в расчет мотивы и обстоятельства других людей. Обидчивость формируется на основе детских комплексов и психологических установок. Ребенок, испытывающий дефицит внимания со стороны родителей, стремится привлечь его, используя такой способ, как ментальная обида.

На самом деле он не слишком обижается на родителей, а только делает вид, чтобы они обратили на него внимание, услышали его просьбы, стали уделять ему больше времени. Если ребенок хочет получить на день рождения новый смартфон, а ему преподносят школьный рюкзак или костюм, он обижается. Причем обиженный человек всегда знает, как обидчик может исправить ситуацию и загладить вину.

Выбранная схема работает безотказно, что заставляет ребенка вновь возвращаться к ней в случае беспечности и невнимательности родителей. Постепенно он входит во вкус и уже не замечает, как желание манипулировать распространяется не только на самых близких родственников, но и других людей. Систематически обижаясь, такой ребенок заставляет одноклассников, друзей, учителей выполнять его просьбы и требования.

Вот, как и почему человек становится обидчивым. Роль искусного манипулятора оттачивается до совершенства. В ход идут надутые губки, грустное, трагическое выражение лица, фразы типа: «Вот умру, тогда вспомнишь…». Воздействуя на окружающих подобным образом, манипулятор вынуждает их постоянно испытывать чувство вины, что способствует достижению любых его целей.

Влияние на жизнь человека

Согласно определению обида – это такое чувство, которое ассоциируется с негативными эмоциями, сильным волнением, переживаниями, душевным дискомфортом, что отрицательно сказывается на здоровье и самочувствии. Доказанный факт – длительное, интенсивное чувство обиды может спровоцировать развитие соматических и психических заболеваний.

Обида в психологии рассматривается, как способ достижения целей. Некоторые люди используют этот прием, чтобы показать, что с ними поступили несправедливо и незаслуженно. Для тех, кто обижается по-настоящему, а не напоказ, возникшие чувства являются отражением подавленного гнева. Агрессия, направленная внутрь, а не во внешнюю среду, действует на организм разрушающе.

Многие люди годами копят обиды, изводят себя негативными мыслями, испытывают мучительные переживания без особых причин. Они всегда недовольны и раздражительны, не умеют радоваться приятным мгновениям жизни. Им не дано испытать ощущение счастья не потому, что их жизнь сложная, лишенная радостей рутина, а потому, что они воспринимают действительность в негативном свете.

Византийский император Василий I Македонянин считал, что обидчик грешит меньше, чем тот, кто допускает обиду, позволяет себе обижаться. Римский философ Сенека говорил, что лучший способ борьбы с обидой – прощение. Знаменитый борец за права человека Нельсон Мандела был убежден, что обижаться равнозначно тому, что добровольно принять яд, надеясь, что он устранит врагов.

Эмоции, спровоцированные обидой, влияют на поведение и состояние здоровья. На лице обижающегося человека отчетливо прорисовывается выражение сожаления, досады, неприязни. Нанесенное оскорбление может спровоцировать повышение значений артериального давления и увеличение количества сердечных сокращений. Обидчивые люди часто страдают заболеваниями сердца, неврозами, нарушением сна.

Как справиться

Ощущение легкого огорчения – допустимая норма. Человек – не бесчувственный робот. Ему свойственно испытывать разноплановые эмоции. Чтобы чувство обиды не захлестнуло с головой, не заставило утратить радость жизни, в психологии используют специальные приемы:

  1. Признать обиды. Честно сказать себе, что оказался слабым и беззащитным в конкретной ситуации, потерпел поражение, от чего испытываешь горечь и разочарование. Чтобы бороться с чувством обиды, для начала нужно признать его наличие, понять, что за причина побудила так реагировать на высказывание или поступок обидчика – это поможет разобраться в истоках формирования негативных эмоций. Признав проблему, проще ее устранить.
  2. Написать на листе список обид, указав причины своих отрицательных эмоций.
  3. Понять, почему каждая ситуация воспринималась негативно.
  4. Написать обидчику письмо, подробно рассказывая о своих чувствах, мыслях, отношении к нему и его словам. Подбирая слова, важно быть искренним. Если процесс сопровождается потоком слез, вспышками гнева и ярости, не подавляйте эмоции – дайте им выплеснуться наружу. После переложения своих переживаний на бумагу, письмо нужно порвать и выбросить, мысленно отстраняясь от разрешенного внутреннего конфликта.

Справиться с нахлынувшими неприятными ощущениями поможет физическая активность – можно молотить кулаками подушку или проехать на велосипеде несколько километров. Освежающий душ после занятий спортом поможет расслабиться и окончательно смыть следы былых обид. Отдохнув, на свежую голову можно мысленно вернуться к пережитой ситуации и выяснить, какие выводы вы из нее извлекли.

Многие люди, оглядываясь назад, смогут сказать, что стали мудрее, выносливей, морально сильнее. Расценивая нанесенные и пережитые оскорбления, как бесценный опыт, научитесь философски подходить к восприятию действительности и решению сложных задач. Самое время вспомнить слова политического деятеля Индии Махатмы Ганди, который был уверен, что уметь прощать – удел сильных, слабые не способны найти в себе силы, чтобы простить.

Смирение является ключом к избавлению от разрушительных негативных эмоций – когда мы точно понимаем, что никто не сможет вывести нас из душевного равновесия, мы становимся спокойными и неуязвимыми для врагов. Стоит задуматься, какой смысл в том, чтобы обижаться на близких людей. Мелкие разногласия, ссоры, конфликты привносят в жизнь семьи нестабильность, негативные переживания. Этого можно избежать, если пропускать едкие, колкие замечания близких мимо ушей.

Чаще недобрые слова говорят сгоряча, их горький смысл нередко не имеет ничего общего с действительностью. Научившись прощать и смотреть на окружающий мир сквозь призму позитива, удастся наладить отношения в семье, созидать, добиваться значимых целей и не растрачивать свою жизнь на мелочные обиды и постоянные переживания. Иногда обидчики даже не подозревают, что нанесли оскорбление или задели чьи-то чувства.

Чтобы перестать обижаться в этом случае, достаточно понять, что обидчик никогда не узнает о ваших переживаниях. В качестве альтернативы можно выбрать откровенный разговор с обидчиком, в ходе которого удастся выяснить отношения. В сложных случаях, когда гнетущее разочарование не отступает и преследует в течение долгого времени, лучше обратиться к психотерапевту.

Обида – чувство, которое разъедает изнутри, нарушает душевное равновесие, приводит к депрессии и неврозу. Чтобы избавиться от негативного чувства, важно разобраться в причинах его возникновения и научиться прощать.

dom-isemya.ru

Психология обиды и самозащита

Обида нам знакома с детства. Одни обижаются больше, другие меньше. А сколько она разрушила отношений, семей, да что там говорить, судеб. Она страшна тем, что съедает человека изнутри.

Отсюда возникают серьезные заболевания, физические и психологические. Поэтому нужно уметь прощать.

Что такое обида?

Обида в психологии – это ответное действие обиженной личности на поступок другого человека, который недопустим для нее. Вызывает чувство неприязни, от нее можно избавиться, главное, чтобы она не переросла в постоянную обидчивость.

Некоторые люди не держат в себе обиды, они выплескивают плохие эмоции на окружающих. Другие же, наоборот, закрываются в себе и носят глубоко внутри, никому не показывая. Они улыбаются, несмотря на невзгоды. Но это чревато страшными последствиями.

Как правило, это угнетенное состояние приводит к глубокой депрессии. Опять же, если это касается единичной обиды, дело не настолько плохо, а вот обидчивость систематичная — это уже большая проблема. Об этом и рассказывает психология обиды.

Чем характеризуется эта эмоция

Она несет мощную разрушительную силу. От этого ухудшаются здоровье и взаимоотношения.

Основные составляющие обиды:

  • Сильная душевная боль. Возникает в ответ на несправедливое отношение к личности.
  • Чувство предательства. Обиженный человек говорит, что никогда не ожидал такого.
  • Восприятие несправедливых действий другого индивида по отношению к обидчику, основанное сугубо на результатах собственного наблюдения и анализа. То есть оплата за одинаковую работу у него выше, чем у меня, либо родители любят младшего брата больше и т. д.
  • Длительное переживание, а к некоторым субъектам может приклеиться навсегда.
  • Может послужить причиной разрыва крепких семейных отношений. Если это детская обида, которая осталась без внимания внутри ребенка, то она впоследствии может вылиться в глубокий межличностный конфликт с родителями.
  • Способность оставаться глубоко в душе. Часто человек не в состоянии признаться, что обижен, что делает его еще более несчастным.
  • Чувство непоправимости ситуации.
  • Блокировка сознания. Обиженный человек не способен дать объективную оценку происходящему.
  • Может спровоцировать состояние аффекта.

По всему видно, что обида влечет очень серьезные последствия. Это потеря смысла жизни, апатия и даже суицидальные мысли.

Но стоит отметить, что обижаться можно лишь на близкого или родного человека. Чужой способен только оскорбить.

Люди обижаются по-разному

Прежде чем приступить к обсуждению данного вопроса, необходимо разобраться, почему одних обидеть очень легко, а других сложно. Суть в том, что все обижаются по-разному. Одни имеют много ярко выраженных уязвимых мест, у других их меньше, и они скрыты. Часто случается так, что можно обидеть неосознанно, задев за живое. А может показаться, что человек сильно обидчив, а на самом деле это не так.

Причины возникновения обид

Выделяют три основных источника:

  1. Осознанная манипуляция. Это намеренное выпячивание обиды с целью получения желаемого, а также чтобы вызвать чувство вины у другого.
  2. Неумение прощать. Это неосознанная манипуляция, которая является причиной большинства обид. Человек не понимает, на что и зачем он обиделся, зато знает, как другому загладить свою вину.
  3. Обманутые ожидания. Здесь все просто. Допустим, женщина хочет дорогой подарок, а получает плюшевого медведя, или когда рассчитываешь на помощь близких друзей, а ее нет.

Чаще обижаются с ограниченными физическими возможностями люди, пребывающие в состоянии стресса, ссоры, депрессии, а также любящие и жалеющие себя.

Итак, что такое обида в психологии? Это чудовищное чувство досады, которое возникает от внезапных действий человека. Именно поэтому часто звучит фраза о том, что от него такого нельзя было ожидать. Но если научиться распознавать людей сразу, то и места обиде не будет. Ведь когда случится определенная ситуация, произойдут ожидаемые вами действия, обидно не будет.

Мы разобрались с тем, что такое обида в психологии. Как избавиться от нее? Читайте об этом дальше.

Обида в психологии: как избавиться

Эти советы помогут преодолеть неприятные чувства.

Нужно научиться адекватно реагировать на любую непредвиденную негативную ситуацию, включать разум, а не руководствоваться лишь одними эмоциями.

Необходимо отыскать корень обиды. Люди часто думают, почему с ними так поступили, а следует задаться другим вопросом, от чего так быстро возникает раздражительность. Необходимо разбираться со своими эмоциями, заниматься самосовершенствованием.

Нельзя прикрываться беззаботностью и радостью. Потому что обманывая окружающих, обиду вы загоняете глубоко в подсознание. Что является причиной депрессии и плохого эмоционального состояния.

Не нужно бояться говорить о своих чувствах. Делитесь переживаниями. Это поможет переосмыслить прожитую ситуацию, избавиться от обиды, а возможно, и предупредить появление неприятных моментов.

Нельзя подгонять людей под одну рамку, возлагая большие надежды, ведь все абсолютно разные, с индивидуальным характером и восприятием. К вам не должны все хорошо относиться и любить. Всем нельзя понравиться. Усвоив эту истину, можно избежать возникновения многих обидных ситуаций.

При намеренной попытке вас обидеть не нужно показывать реакцию. И в следующий раз человек не станет этого делать.

Нельзя копить в себе это чувство, иначе, когда обида выходит за края, начинаются ссоры, скандалы и даже расставания. Разрешать все нюансы необходимо по мере их возникновения.

Нужно уметь прощать и отпускать людей из вашей жизни, которые постоянно и намеренно вас обижают.

Занимайтесь самоанализом. Причина может скрываться за вашей усталостью и раздраженностью, перенапряжением, старыми душевными ранами.

Если самостоятельно трудно справиться с этой проблемой, правильным будет обратиться к специалисту за помощью.

По всему видно, что преодолеть обиду можно, главное – включать разум и действовать быстро.

Есть еще один хороший практический метод, который поможет избавиться от обиды. Он очень прост. Необходимо взять ручку и лист бумаги и составить письмо-обращение к обидчику. Не стоит сдерживать себя в высказываниях, ведь его никто не прочтет. После необходимо побыть в тишине наедине с самим собой, переосмыслить ситуацию, станет сразу легче. Выплеск негативных эмоций на бумагу – прекрасный способ высвободиться от гнева.

Психология: обида на всех

Как правило, она появляется в тандеме с чувством вины. Одни обижаются на что-то, другие, испытывая угрызения совести, угождая всем, пытаются исправить прошлую ошибку.

Прежде чем перейти к обсуждению обид мужчин (в психологии), разберемся, почему обижаются люди.

Они делятся на три основных категории:

  • люди, живущие прошлым;
  • излишне эмоциональные;
  • злопамятные.

Люди, живущие прошлым, рискуют получить комплекс от давнишней обиды. Допустим, мужчина, в молодости затаивший обиду на одну женщину, будет на протяжении всей жизни испытывать подобное чувство к остальным.

Люди второго типа способны приукрасить ситуацию, преувеличить обиду. И самое сложное то, что такого человека практически невозможно убедить в том, что проблема надуманна.

Злопамятные люди страшны тем, что долгое время вынашивают и пытаются воплотить в жизнь план мести.

Таким образом, мы плавно перешли к следующему вопросу.

Психология мужских обид

Представителям сильного пола сложно признаться в собственных слабостях. Поэтому они не дают прямых ответов на вопросы, всячески от них уходят либо говорят уклончиво.

Умение хорошо маскировать обиду делает возможным ее не заметить. Но мужчины обижаются.

Рассмотрим причины:

  1. Манера говорить. Излишняя прямолинейность и резкость могут не просто обидеть, а даже оттолкнуть от себя.
  2. Нужно всегда оставаться корректной. В гневе и процессе выяснения отношений нельзя задевать мужчину за больное место. Допустим, если он переживает из-за невысокой зарплаты, не стоит его этим попрекать. Не нужно критиковать его мужественность.
  3. Мужчины, как правило, не говорят о недостатке любви и ласки. И возможно, обида является манипуляцией, чтобы привлечь к себе внимание. Нужно заниматься самоанализом, чтобы избежать подобной ситуации.
  4. Человек может быть очень эмоциональным и импульсивным. Все остро воспринимать, зацикливаясь на пустяках. В этом случае необходимо понимать, что люди не меняются с возрастом, их нужно принимать таковыми.
  5. Завышенная самооценка может послужить причиной возникновения обиды. Когда родители с раннего детства восхваляли сына, превозносили до небес, и тут жена выражает свое недовольство, муж не будет этого терпеть. Он не понимает такого отношения и не привык к нему.

Нужно уяснить, что мужчины прямолинейны. Они либо говорят правду, либо просто молчат. После нелицеприятных высказываний он может уйти в себя. Но это не будет указывать на обиду. Таким образом он отходит и успокаивается, размышляет, после чего подойдет и принесет свои извинения.

Проблемы необходимо решать, потому что мужская обида приносит вред обоим партнерам. Идти на поводу его манипуляций нельзя, чтобы он не привык к этому. Не стоит обвинять, разбирать проблему, просто необходимо поделиться своими переживаниями и чувствами, которые вы испытываете на момент его обиды. Насколько неприятно от молчания или упреков.

Куда сложнее обстоит дело с обидами детей на родителей.

Детские обиды

До пяти лет они обижаются на любой запрет родителей. На этом этапе малыши считают, что все создано для них и принадлежит только им. Взрослея, ребенок начнет понимать, что он не один в мире, и обид станет гораздо меньше.

От пяти до двенадцати лет обиды детей осознанные. И к их желаниям необходимо прислушиваться, ибо это может стать источником глубоких проблем и непонимания.

Детская обида (в психологии так считается) влечет за собой злость, ярость, желание отомстить, разочарование. С этим тяжело справиться, поэтому возникают различные психологические проблемы, которые могут повлиять на всю жизнь ребенка.

Их необходимо научить прощать в раннем детстве, чтобы избежать больших проблем во взрослой жизни.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой

Обиды и прощение родителей детьми в психологии – это жизненно важный вопрос. Главное, что должны знать взрослые, нельзя не обращать внимания на обиды своего чада. Если малыш вымогает очередную игрушку, не стоит уходить, игнорируя его крик. Нужно объяснить, почему вы не можете купить ее.

Когда ребенок замыкается в себе, это сигнал тревоги. Его нужно любыми путями вывести из этого состояния. Прогуляться, посмотреть вместе мультфильм, а потом обязательно вернуться к этой ситуации и разобраться, что послужило ее причиной.

С ребенком необходимо обговаривать все. Замалчивать и просто наказывать нельзя. Нужно ломать систему: обида – гнев – желание отомстить.

Помимо обиды, прощение в психологии — не менее значимый момент. Прощение – самое важное, чему должны научить родители ребенка. Для этого подойдут любые методы: чтение книг, просмотр мультфильмов, пение, танцы. Главное, чтобы ребенок не копил в себе негативные эмоции. Пусть он не сможет простить до конца своего обидчика, но если не возникнет желание отомстить — это уже половина успеха. В жизни много прекрасного, и это необходимо показывать и акцентировать на этом внимание.

Но обида (в психологии так считается) – не всегда плохое чувство. Она помогает посмотреть на себя со стороны. Увидеть те черты характера, которые нуждаются в совершенствовании. Ведь обидчивость может возникать из-за хронической усталости, загнанности, это приглашение к переменам и отдыху.

Как все же простить обиду

Мы разобрались с понятием обиды в психологии, узнали, как негативно и разрушающе она действует на человека. Ведь обиженная личность не может нормально функционировать и просто радоваться жизни.

Но мало разобраться с тем, что такое обида в психологии. Как с этим бороться? Часто задаваемый вопрос, на который мы постараемся дать ответ.

Вот советы психологов, как простить обиду.

Нужно успокоиться и трезво оценить ситуацию, представить, какова будет жизнь, если продолжать обижаться дальше. Такова у людей психология — обиды имеют сокрушительную силу.

Письменно стоит проанализировать, что привело к данной ситуации. Что вас обидело, на какие больные места надавил оппонент, ведь таким образом он указал на ваши слабые стороны.

Необходимо начать со слов прощения. Повторяйте фразу «Я освобождаю себя от обиды» много раз, и действительно станет легче. Самая страшная обида (в психологии так считается) — на мать, которая мешает выстроить собственную счастливую семью. Важно понять, что она подарила вам жизнь, и простить ее.

Рекомендуется в психологии обиды воспринимать в качестве урока. Чтобы научиться извлекать ошибки и избегать их в будущем.

Боритесь с обидой с помощью чувства юмора. Умение смеяться над собой поможет легче переносить неурядицы.

Чтобы побороть обиду, в психологии можно найти такой совет: часто люди обижают других неосознанно, быть может, это ваш случай. Нет одинаковых людей, все воспринимают сделанное и сказанное по-своему. Но чтобы прояснить ситуацию, можно вывести обидчика на разговор и расставить все акценты, узнать его намерения и высказаться самому.

Простить обиду способен каждый человек. Если отпустить ее, становится гораздо легче. Это сложный процесс, вначале будет трудно, но потом это дойдет до автоматизма.

Обида и самозащита (в психологии так считается) тесно связаны. Обида – это некая степень самообороны, благодаря которой обиженный вызывает к себе особое внимание, чувство сострадания, жалости, тем самым показывая свое «я».

Это психологическая реакция человека, целью которой является воздействие на оппонента. Возникает она в связи с тем, что ожидаемое не совпадает с реальностью.

Компоненты обиды

Как связаны обиды и ожидания в психологии? Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно рассмотреть три составляющие:

  1. Построение ожидаемого результата. Человек мысленно рисует исход предстоящего события. Но оно, к сожалению, не всегда совпадет с желаемым. Люди разные, со своим мировоззрением. Все проблемы имеют один источник – неумение разговаривать. Вместо того чтобы молча ожидать реализацию плана по собственному сценарию, лучше поговорить с человеком, выяснить его пожелания и узнать о его предстоящих действиях. И если есть любовь и уважение, этот акт не будет похож на манипуляцию.
  2. Наблюдательность. Необходимо не просто смотреть, нужно думать о своих ожиданиях, воспринимать при этом поведение другого человека, оценивать и критиковать.
  3. Сравнение ожиданий с реальностью. Не всегда удастся получить в итоге то, что вам хочется. Поэтому и возникает обида. Чем больше будет несоответствий, тем сильнее она будет. Нельзя навязывать чужому человеку свою точку зрения, он вправе поступать так, как ему хочется. Необходимо взять за правило, что нужно полагаться только на себя. В случае если ожидания не оправдались, решать проблему, разговаривая о ней.

Не стоит доводить до обид, их нужно предупреждать. А лучше, конечно, не обижаться вовсе, это сложно, но вполне возможно.

Даже в этом чувстве есть свои положительные стороны

Польза выражается в следующем:

  1. Выявляются наши слабые стороны. Нужно докапываться до источника возникновения обиды.
  2. В случае разрыва сложных отношений обида выступает обезболивающим средством. Жалость к себе, гнев и ярость помогают быстрее освободиться от воспоминаний, дают силы идти вперед, оставить все в прошлом.
  3. Обида позволяет выплескивать плохие эмоции. Иногда выяснение отношений даже полезно.

И еще один интересный факт. Чаще обиженные люди получаются из избалованных детей. Потому что получали то, что хотели. Из-за этого у них сформировалось два недостатка: убеждение, что им все вокруг должны, и неумение работать.

Поэтому обиду необходимо искоренять с самого раннего детства. Избавляться от нее своевременно, потому что она может вызвать физические и психологические заболевания.

fb.ru

Обидчивость выдает с головой слабого человека

ОБИДЧИВОСТЬ – это свойство внутренне незрелого индивида. И биологический возраст не играет здесь никакой роли. Каждый человек сталкивался в своей жизни с такими людьми, которые обижаются по любому поводу. Как правило, не всегда они могут сказать об этом напрямую, но показывают это своим поведением и отношением.

Порой мы обижаемся на кого-то, и, если это случается регулярно, то тут есть над чем задуматься. И здесь не подразумевается ситуативная обидчивость в ответ на внешний раздражитель, которая является нормой для любого. Речь идет об обидчивости, некотором регулярном свойстве человека, которое проявляется независимо от ситуации. Так что же это такое и откуда берется эта черта? Я попытаюсь ответить на этот вопрос, основываясь на своем профессиональном опыте.

О чем говорит обидчивость

На этот счет у психологов бытуют разные мнения. В своей работе я выделяю три основных типа личностей, склонных к излишней обидчивости:

  • Глубоко неуверенные в себе персоны со слабым типом нервной системы. Их натуру отличает излишняя хрупкость и ранимость.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

  • Самовлюбленные личности нарциссического типа, считающих себя выше других и полагающих, что имеют в связи с этим полное право на особенное к себе отношение.
  • Сверхчувствительные личности, считающие себя вечно гонимыми. Роль жертвы – очень комфортный и привычный для них сценарий, регулярно приносящий свои дивиденды.

Обидчивость — привычка из детства

Это один из способов маленького человечка получать своё. И это вполне нормально для малыша. Так как у него еще нет достаточных ресурсов, возможностей, чтобы объяснить, что ему не нравится и чего он на самом деле хочет. У малыша нет других ресурсов, чтобы настоять на своем. Когда ребенок пытается обижаться, большинство взрослых тут же начинают реагировать, и малыш быстренько учится понимать, что обида – это действенный вариант обратить на себя внимание взрослых, а порой и добиться своего. На ранних этапах взросления – это допустимый способ получить желаемый эффект.

Ненормальным это становится тогда, когда зрелый человек, имея в своем арсенале «взрослые» возможности реагирования на раздражители и отстаивания собственных интересов, продолжает пользоваться этой чисто «детской» чертой, пытаясь манипулировать «взрослыми» для достижения своих целей.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Обида – это детская возможность проявить слабость, это отказ брать ответственность на себя и решать свои проблемы как взрослый человек. Таким образом, обидчивый человек своей обидчивостью разом демонстрирует свою слабость как личности, неумение отстаивать свои интересы и выражать свое недовольство чем-либо или кем-либо более адекватными методами.

Завышенные ожидания в сочетании с неумением вести конструктивный диалог

Индивид ожидает от других такого отклика на ситуацию, какой он считает правильным. Однако все люди разные, и у всех разные точки зрения на один и тот же предмет. Поэтому нужно дать право каждому человеку проявить себя, при этом, если необходимо, нужно высказать либо каким-то образом показать свою позицию.

Еще одна драма слишком обидчивых людей – они не умеют смеяться над собой – помним об их выраженном чувстве собственной неполноценности или собственного превосходства, что по сути, одно и то же.

Эмоциональная выгода обиды

Также люди обижаются, потому что им это в какой-то мере выгодно. Во-первых, психологическая выгода: обида – это эмоция, которая приносит определенное удовольствие тому, кто её «смакует», ведь обидевшийся человек начинает считать, что окружающие ему что-то должны.

Во-вторых, это один из способов вызвать в другом человеке чувство вины и получить «рычаг» для манипуляций с целью получения своей выгоды – здесь снова имеет место попытка применить свою обидчивость для достижения своих целей, пусть и плохо осознаваемая.

Что делать обидчивым людям?

Можно ли как-то избавиться от этой черты, которая обнажает перед всем миром все личные слабости и проблемы? Этот вопрос мне приходится часто слышать от своих клиентов. Я убеждена, что обида – это такая эмоция, которая направлена прежде всего на себя, в свою сторону. Поэтому, каждый раз, обижаясь на кого-то, нужно задать себе вопрос: за что я сейчас на себя обижаюсь? Здесь нужна честность по отношению к себе.

Каждый раз, обижаясь на другого за неоправданные ожидания, человек обижается на самого себя, не оправдывающего своих собственных ожиданий. В попытках безуспешно изменить другого человека всегда присутствует «провал» в изменении себя самого. Все, что человеку не нравится в других, это то, что он не может принять в себе. Когда человек осознает, за что он на себя обижается, необходимо принять себя таким, какой он есть и простить свои несовершенства.

Не стесняйтесь заниматься самоиронией. Всегда можно найти над чем в себе можно пошутить, от этого никто не умирает, напротив, помогает снижать это неприятное чувство обиды.

Сделать все это зачастую непросто, тем не менее это необходимо для дальнейшей полноценной жизни без излишней обидчивости.опубликовано econet.ru.

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Обидчивость как форма проявления гордости

(61 голос: 4.4 из 5)

Н.И. Поздняков

  • Введение
  • 1. Онтология обиды
  • 2. Формы переживания обиды
  • 3. Модель обиды как греховного душевного состояния
  • 4. Классификация типичных причин возникновения обид и рекомендации по борьбе с обидчивостью
    • 4.1. Предательство, измена, коварство
    • 4.2. Издевательства, оскорбления, насмешки, клевета; обида на замечание, поучение
    • 4.3. Проявление пренебрежения, презрения, усиленного внимания к другому
    • 4.4. Отсутствие меры, бесцеремонность, необдуманность
    • 4.5. Эгоизм и себялюбие
    • 4.6. Неблагодарность
    • 4.7. Нарушение обязательств, отказ в просьбе
    • 4.8. Непонимание, нечуткость
    • 4.9. Различие убеждений, мнений
    • 4.10. Непризнание авторитета, старшинства, лидерства
    • 4.11. Отказ от помощи, выход из-под опеки
    • 4.12. Обида на обижаемого
  • 5. Пути к преодолению обиды
  • Выводы
  • Заключение
  • Список использованной литературы

 

Введение

В Священном Писании и святоотеческом наследии большое внимание уделено борьбе против грехов, наиболее опасным и коварным из которых является гордость. Если человек более или менее успешно преодолевает в себе чревоугодие, блудную страсть, сребролюбие, печаль, гнев, уныние и даже тщеславие – его подстерегает грех гордости. Проявления гордости многоаспектны: это и превознесение себя и своих дел выше прочих, и пренебрежение, презрение по отношению к другим людям, и морализаторство, стремление поучать, и неспособность признавать свои ошибки, и упорство в собственных заблуждениях, и неумение просить прощение, и многое другое, в частности – обиды на ближних.

Исследование чувства обиды (обиженности) и вообще обидчивости как качества души человека весьма актуально, интересно и полезно. Во-первых, несмотря на то, что обида – одна из древнейших проблем, она не потеряла остроты до наших дней. Во-вторых, обида – это не просто чувство, это целая гамма чувств, своеобразное психофизиологическое и душевное состояние, отличающееся устойчивостью и длительностью. В-третьих, во многих случаях, особенно в бытовой и нецерковной практике, обиды расцениваются как обычное, весьма распространённое и вполне нормальное явление. Более того, некоторые люди считают обиду началом формирования характера, вырабатывания воли, развития чувства чести и личного достоинства человека, толчком к самореализации. Разрушительное же начало, содержащееся в обиде и, подобно невидимой радиации, разъедающее душу человека, обычно не принимается во внимание. Или даже считается полезной «прививкой» для поддержания «психологического иммунитета», по ложному принципу: «То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть» (!)

В-четвёртых, при кажущейся простоте святоотеческой духовной практики во многом остаётся сложным и открытым вопрос о правильном анализе и рассуждении при поиске способов преодоления обид, о правильном их разрешении с точки зрения христианской нравственности вообще и православной психологии в частности.

В-пятых, вопрос важен именно в наше время ещё и потому, что нынешняя идеология через средства массовой информации (СМИ) усиленно культивирует многие ложные ценности, которые являются питательной средой и катализатором всевозможных обид. Всячески раздуваются: корпоративная честь, ложно понимаемое «достоинство» личности, самореализация любой ценой, «правила игры», «права человека», индивидуализм, потребительские инстинкты и рыночная психология. Многочисленные отступления и нарушения этих искусственных правил и догм, частое несоответствие их друг другу, постоянная борьба вокруг них порождают систему непрерывных обид, невротизирующих общество и разделяющих людей.

«Немирный дух, поразивший в последние годы как общество в целом, так и множество отдельных его членов, пытается сегодня, как бы узаконить некоторые, ставшие привычными, грехи против ближнего: мстительность, осуждение, недоверие, недоброжелательность, ненависть» [1,с.3].

Люди верующие более устойчивы, но обиды мешают и им, потому что не дают правильной молитвы, для которой необходимы:

  • внимательность и искренность,
  • сокрушение о своих грехах и покаянное смирение,
  • примирение со всеми и прощение всех обид.

Православие сегодня вновь становится стержнем духовной жизни общества, оказывающим влияние на облик России, её традиции и уклад жизни. Сегодня 75% молодежи признает православие основой русской культуры. Более 58% молодых людей не согласны с тем, что для России будет лучше, если влияние русской православной церкви уменьшится. Важно понимать, что таково мнение россиян в возрасте от 15 до 30 лет, являющихся будущим российского общества.

8% участников исследования отнесли себя к воцерковленным православным, 55% – к невоцерковленным православным. 33% молодых людей, вне зависимости от вероисповедания, заявили о положительном отношении к Русской Православной Церкви и лишь 4% – об отрицательном.

Св. Исаак Сирин учил: «Быть злопамятным и молиться, значит то же, что сеять на море и ждать жатвы» [2,с.754].

Поэтому важно уяснить в духовном плане «механизм» зарождения и процесс протекания обиды и на основании этого помочь человеку в преодолении обид и их последствий.

Дальнейшие рассуждения будем вести в таком порядке:

1) сущность и происхождение обид;

2) формы переживания обиды;

3) построение концептуальной модели обиды как греховного душевного состояния;

4) классификация типичных причин возникновения обиды и рекомендации по преодолению обид.

1. Онтология обиды

Процесс обиды – явление двоякое: один обижает, а другой обижается. Поэтому, исследуя обиды, надо ставить перед собой две цели: преодолевать свои обиды – и как можно реже обижать других. Чаще всего обижают, не задумываясь, тогда как обижаются — очень переживая. Ничто другое не вспыхивает так легко и не тлеет так долго, как обида. Неслучайно говорится: обидеть – что ударить, а приласкать – надо слово искать.

Архиепископ Иоанн Шаховской писал: «Сами того не сознавая, всякий обижающий и всякий обижающийся ранят себя, так как лишают себя солнца любви. Обидчик ранит не только свою душу, но и тело: злые эмоции рождают в человеке болезненное напряжение тела, что отражается на его физическо

azbyka.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о