Личные границы человека психология – Личные границы человека., Психология – Гештальт Клуб

Posted on by

Содержание

определение, как выстроить, советы психологов

Каждый человек, который живет в этом мире, выстраивает личностные границы. Персона сама решает, какие они будут. Человек вправе распоряжаться своим личным временем и пространством так, как считает нужным это делать. Но почему одни люди находят в своей жизни счастье, а у других не получается это сделать? Давайте разберемся.

Определение

Что такое личностные границы человека? Это то пространство, которое человек огораживает вокруг себя и за которое не дает возможности заходить незнакомым людям. Причем это пространство не нужно воспринимать буквально. Личные границы есть как чисто физические, так и психологические. Физические границы определить не так сложно. На метр подпускаете к себе любого человека, а вот подойти к вам вплотную сможет не каждый. От незнакомой персоны, которая подойдет слишком близко, вы отодвинетесь.

А как определить психологические личностные границы? Это сделать сложнее. Человек со всеми людьми общается по-разному, и для каждого конкретного индивида выстраивает свои барьеры. Кому-то персона будет позволять касаться себя, а кому-то не будет позволять это делать. Кому-то человек будет открывать свои секреты, а с кем-то будет говорить только о погоде. В зависимости от того, насколько близка та или иная персона, вы и реагировать на нее будете по-разному. А также на отношение к человеку будут влиять личные симпатии, и взаимность ваших чувств. Человек, довольно сложное существо, поэтому не всегда у него получается правильно выстроить свои психологические границы и защитить их от посягательств других людей.

Виды

Какие бывают личностные границы человека? Психологи делят их на два основных вида:

  1. Слабые. Такие границы можно легко нарушить. Причем посягают на них как хорошо знакомые человеку персоны, так и незнакомые люди. Если личность не может донести до собеседника, как следует с ней обращаться, то оппонент будет поступать так, как считает нужным. Слабые личностные границы присущи слабым людям с заниженной самооценкой и подавленным чувством воли. Такие персоны не будут отстаивать свои права, и будут всегда держаться в стороне от чего-то серьезного, считая себя просто недостойными каких-то подвигов. Такие персоны мягкосердечны и любят помогать другим. Человек со слабыми личными границами будет заниматься благотворительностью, причем согласится отдать свои последние вещи, чтобы порадовать другую, более нуждающуюся персону.
  2. Сильные границы. Персоны, которые могут постоять за себя и не дадут возможности окружающим ущемить свои интересы, будут выстраивать вокруг себя невидимые стены, прорваться за которые будет сложно не только малознакомому, но даже хорошо знакомому человеку. Со стороны подобные особи могут казаться слишком холодными и неподатливыми. Их уверенность в себе и лидерские качества видны невооруженным глазом. Если кто-то решит посягнуть на личные границы человека, то этот кто-то получит отпор и больше не захочет посягать на то, что так яростно охраняет человек. Кому-то может показаться, что такие люди одиноки. Но ничего подобного в их жизни нет. Просто персоны требуют к себе уважение не только на работе, но и дома. Все домочадцы знают предел терпения человека и не будут его переступать. Дети, которые растут в семье человека, который знает границы дозволенного, бессознательно возьмут подобную систему ограждения своей личности на вооружение.

Разновидности

Человек должен знать свои личностные границы. Это поможет ему чувствовать себя комфортно. Также персона должна понимать, в каких жизненных областях людям следует давать возможность переходить черту, а в каких нет. Какие бывают разновидности личностных границ?

  1. Физические. У каждого человека вокруг себя есть расстояние, в которое он не подпускает малознакомых персон. Вы должны точно понимать, что для вас считается допустимым, а что нет. Если человек подойдет к вам на метр, начнете паниковать? А если на полметра? Нужно точно знать, на каком расстоянии с незнакомыми людьми вам приятно общаться, чтобы в будущем всегда могли держать подобное расстояние и чувствовать себя комфортно. Также следует установить расстояние для хорошо знакомых людей и самых близких. Вы должны дать людям понять, какие у вас границы и насколько близко к вам можно подходить.
  2. Психологические. Каждый человек, в силу своего воспитания и образования, расставляет границы на чувства и эмоции. Какие-то выражения своих чувств персона может делать общественным достоянием, а все остальное человек будет прятать под маски, так как по его мнению эти эмоции не должны видеть окружающие. Нужно понять, какие эмоции и чувства вы считаете публичными, а какие нет. Тогда не придется думать об этом всякий раз, когда вы столкнетесь с подобной ситуацией.
  3. Духовные. Каждый человек имеет право верить в то, что хочет. И если вы верите в Бога, то не давайте никому поколебать свою уверенность. Атеисты могут красивыми речами убеждать в том, что Бога никогда не было, но ваше право настаивать на своем, а в случае, если вам неудобно, просто уйти от темы.
  4. Социальные привязанности. У каждого человека есть друзья, знакомые и родственники, с которыми персона контактирует чаще, чем со многими другими, поэтому с близкими людьми нужно тоже выстроить личные границы дозволенного. Вы не можете оградить своих друзей от посягательства на них других людей, но можете выделить время, которое будете проводить наедине с близкими людьми.

Как работают границы

Вы много слышали о границах дозволенного, но не совсем понимаете, где применяются личностные границы? Как построить с мужем здоровые отношения? Над этим вопросом задумывалась любая девушка. Вот его и возьмем в пример для разбора ситуации. Как во многих семьях муж показывает свой авторитет жене? Правильно, с помощью кулаков. Но ведь человек никогда не начинает махать руками, если не выйдет из себя. Значит, сначала персона должна разгорячиться и начать кричать, и только потом размахивать руками и искать цель для поражения. Но прежде чем мужчина вскипит, он должен повысить голос и перейти на новый вид интонации. Все эти изменения происходят довольно быстро, но даже неискушенный человек сможет невооруженным взглядом заметить перемены, которые происходят в личности.

Женщина, которая живет со своим мужем много лет, отлично знает все этапы гнева своего благоверного. И если она это знает, значит, ее личные границы слишком слабы. Бить ее мужчина сможет только тогда, когда дама сама позволит ему это сделать. Если у женщины будут сильные границы, то она не позволит своей второй половинке даже повысить голос, не то чтобы перейти на крик. Хотите выстроить нормальные отношения с мужчиной? Не позволяйте ему нарушать ваши личные границы. Когда муж повышает голос, упрекайте его в этом или же просто вразумляйте фразой: «в таком тоне я с тобой разговаривать не буду». Мужчина сразу же вернется на нормальный тембр речи и перестанет кипятиться. А если женщина не сможет постоять за себя, то она вечно будет терпеть побои и в том будет не вина мужа, а ее собственная. Как установить личностные границы? Перестаньте быть тряпкой и возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки.

Расширение личных границ

Человек должен иметь к себе уважение. Если его нет, то персона будет позволять себя оскорблять и унижать. Как установить личностные границы? Человеку нужно дать понять окружающим, что он не даст никому возможности посягать на свое личное пространство. Как это сделать? Прерывать все попытки людей влезть в вашу жизнь. Причем делать это сразу. Например, если вы не хотите никому рассказывать о своей личной жизни, никто не может заставить вас о ней распространяться. А когда слишком любознательные друзья будут стараться залезть в вашу душу и узнать, что же там происходит, вы можете отвечать на все вопросы одинаково, спасибо за проявленный интерес, у меня все хорошо. Если будете в такой манере отвечать каждый раз, вскоре вопросы вам задавать уже не будут.

Точно так же следует учить окружающих не переходить черту в обращении с вами. Вы замечаете, что на вас многие срывают злобу? Значит, вы позволяете людям это делать. Не допускайте чужого раздражения, а лучше, не слушайте чужих жалоб. Кто-то начинает рассказывать о своей несчастной судьбе? Прервите человека и спросите, что в жизни у персоны происходит хорошего. Если он обидится и скажет, что вы плохой товарищ, раз не желаете слушать о проблемах других, всегда можете ответить, что вам и в своей жизни проблем хватает, и вам хочется услышать что-то позитивное. Ведь заметьте, когда разговор у людей идет о чем-то хорошем, они редко конфликтуют друг с другом и спорят о том, у кого жизнь лучше. А когда персоны жалуются, нередко диалог скатывается на брань, повышение голоса и так далее. Умышленно ограждайте себя от негатива, и тогда сразу же заметите, как улучшится ваша жизнь.

Все проблемы с детства

Почему люди вырастают со слабыми личностными границами? Все проблемы любого человека нужно искать в детстве. Почему родители нарушают личностные границы детей? Родители, которые слишком озабочены здоровьем своего чада, частенько страдают тем, что без лишней надобности будут проверять температуру ребенка, запрещать ему бегать и шалить. Подобная гиперопека приведет к тому, что малыш вырастет в несамостоятельную личность, которая не будет уметь брать ответственность за свои поступки. Казалось бы, а при чем здесь границы? Ребенок вырастет слишком наивным и доверчивым, и как следствие, станет подпускать к себе любого, кто внешне будет выглядеть мило и приветливо. А ведь намерения у персоны могут быть не самые добродушные.

Родители, которые недолюбливают ребенка, тоже рискуют ослабить личностные границы чада. Ребенок будет нуждаться в любви и ласке, а значит, станет искать подобные чувства на стороне. И малыш будет рад любой персоне, которая его приголубит и пожалеет. Комплекс неполноценности останется у человека на всю жизнь и персона просто не сможет нормально существовать. Ее самооценка будет зависеть от мнения окружающих и от оценки деятельности человека.

Каким еще образом родители могут нарушать личностное пространство чада? Каждый человек с рождения имеет личные вещи. У персоны должна быть свои кружка, чашка, вилка и т. д. Если взрослые постоянно будут брать вещи малыша и говорить чаду, что это вполне нормальное явление и нужно уметь делиться, то у ребенка может сформироваться комплекс неполноценности, который в народе называют мягкосердечностью.

Что нужно оберегать от чужого посягательства

Хотите узнать больше о личностных границах? Ковалев поможет вам в этом. Вы можете открыть любое из его учебных пособий и поподробней узнать все особенности психологии человека. Среди прочего, Ковалев пишет о том, что нужно оберегать свои границы личности от чужих посягательств. Но чтобы что-то оберегать, нужно точно понимать, что именно.

  1. Личные вещи. У каждого человека есть предметы, которые ему ценны, дороги и имеют для него какое-то важное значение. Такие вещи следует оберегать от чужих рук. Если кто-то будет брать ваши принадлежности без разрешения, то вы должны сделать человеку выговор. Думаете, это эгоизм? Да. И вполне оправданный. Нет смысла раздавать свои вещи всем подряд. Если вы и решите что-то кому-то одолжить, это должно быть лично вашим ненавязанным желанием. Все остальные способы изъятия у вас предметов можно считать прямым нарушением личностных границ.
  2. Личное время. Человек должен иметь право на время, которое он тратит исключительно на себя. У персоны не должно возникать проблем с тем, чтобы побыть наедине с собой. Человек не обязан идти туда, куда его зовут друзья, только по той причине, что людям очень хочется видеть его. Всегда следует выделять время в своей рутине, чтобы побыть наедине со своими мыслями и подумать о чем-то личном. Поможет вам выстроить личностные границы психология. Книга, которую вы можете почитать на эту тему, имеет одноименное название с вашей проблемой, а авторы ее – Дженни Миллер и Виктория Ламберт.
  3. Социальные связи. У каждого нормального человека должны быть хорошо налажены социальные связи. У любой персоны есть друзья, семья и вторая половинка. И с каждым из этих типов людей нужно правильно выстроить личностные границы. Как понять разницу между разными типами людей? Прислушайтесь к своей интуиции, она в таких вещах редко ошибается.
  4. Мечты и желания. Вы имеете право мечтать и желать все что угодно. Ваши мечты не должны быть ограниченны или навязаны со стороны. Люди могут все, что захотят. И их свободу выбора никто не сможет ограничить.

Реакции на нарушения личных границ

Как нормальный человек реагирует, когда непрошеный гость пытается сунуть свой любопытный нос туда, куда его залезать не просили? Нарушение личностных границ в психологии можно охарактеризовать несколькими реакциями. Одни из них психологические, а другие имеют внешние проявления.

  1. Негативные эмоции. В первую очередь человек, на личное пространство которого кто-то посягает, начинает сильно раздражаться. И это вполне нормально. Это является первым психологическим признаком того, что пора давать отпор непрошеному гостю. Нарушение личностных границ в этом случае не слишком существенное, но все равно персоне становится не по себе от того, что кто-то посягает на физическое или моральное пространство человека.
  2. Ответная реакция. Человек, которого глубоко задели, среагирует моментально. Персона попробует оградиться от незваного гостя, и если это сделать не получится, тогда он перейдет в наступление. Персона попробует в ответ перейти допустимые личные границы оппонента.
  3. Обидные слова. Следующий этап, на который переходит личность, на чье пространство покушаются – это оскорбления. Персона будет ругать своего обидчика и повышать на него голос. А если все это не поможет, значит, человек разозлится и перейдет на крик.
  4. Физические увечья. Если оппонент не понимает, что нужно остановиться, то персона, чьи границы были нарушены, может перейти к использованию кулаков. Решать проблемы с использованием физической силы не самое лучшее решение, но порой ничего другого человеку не остается.

Разумный подход

Как человек должен показать свои личностные границы? Психологи советуют пользоваться таким способом. Персоне следует один раз остановить оппонента, который сделал слишком широкий шаг. Ваш обидчик должен понять, что он сделал что-то не то, и вы не потерпите к себе подобного обращения. Таким образом, вы делаете человеку первое предупреждение. Персона понимает, как с вами нужно обращаться. Но в следующий раз при встрече, человек может еще раз проверить границы допустимого. И если оппонент еще раз получит отпор, то поймет, что вы уверены в своих границах. Четко знать пределы допустимого очень полезно. И нет необходимости повторять человеку по несколько раз то, что вам неприятно. Ведь можно просто не позволять персоне переходить границы.

А если человек не понимает ваших слов и считает, что вы сможете стерпеть, нужно или прекращать общаться с этим оппонентом или резко реагировать на его выпады. В результате персона должна понять, что вы не шутите и действительно готовы защищать себя. Причем методы, которые будут оправдывать средства, можно применять даже не самые любезные.

Чтобы требовать соблюдения от других людей своих границ, нужно научиться соблюдать чужие границы. Никогда не валяйте дурака и не притворяйтесь, что не понимаете желания окружающих. Ведь потом эти самые люди могут перейти ваши границы и тем самым доставить вам неудобства.

Проще установить сразу, чем переустанавливать

Все знают фразу, что лучше сразу сделать хорошо, чем потом переделывать. Но одно дело знать, а другое – воплощать знания в жизнь. Как вы устанавливаете личностные границы? Психологи уверяют, что большинство людей сначала многое позволяют своим новым знакомым, а потом резко начинают чего-то требовать от людей. И получается ситуация, когда человек внезапно получает претензии, которых раньше не слышал. Такое часто случается с парами, которые только начинают встречаться.

Девушки сначала близко подпускают парня, а затем выстраивают стену, через которую при всем желании очень сложно пробиться. Мужчина начинает думать, что дама его решила отправить во френдзону, и ищет себе другую более доступную девушку. А на самом деле дама просто хотела немного отстранить от себя парня, так как ей неприятно, когда человек нарушает ее личностные границы. Чтобы не попадать в неловкие ситуации, а затем не оправдываться перед людьми, нужно сразу уметь показать свой характер. Показывайте границы допустимого сразу, а не задним числом. Тогда вам не придется расстраиваться, извиняться и краснеть за свое странное поведение. Не бойтесь показаться странным перед другим человеком. Хуже будет, если вы пойдете против воли, и будете терпеть сильный напор от окружающих вас персон.

Устранение проблем

Какнаучиться защищать личностные границы? Человек должен следовать нескольким простым правилам, которые помогут ему существенно улучшить свою жизнь.

  1. Научитесь говорить нет. Если вам не хочется чего-то делать или же просто нет желания куда-то идти, скажите нет. Если человек просит вас об одолжении, а у вас мало времени и сил помогать ему, тогда лучше сразу откажитесь. Не переживайте, что вы как-то навредили знакомому. В первую очередь всегда думайте о себе и о своей выгоде. Ведь жизнь у человека одна и прожить ее нужно так, чтобы потом не сожалеть о том, как мало вы успели сделать.
  2. Откажитесь от сильного чувства вины. Хотите увеличить личностные границы? Упражнение, которое поможет вам это сделать очень простое. Отказывайте людям в их просьбах и старайтесь заглушать чувство вины. Вы должны выработать рефлекс, когда вы отказываете человеку в чем-то, но при этом чувствуете себя так же хорошо, как если бы ему помогли.
  3. Не оправдывайтесь. Не можете что-то сделать или же не хотите разглашать какую-то информацию, не нужно этого делать. Помните, что у вас есть личное право делать то, что хочется. Не переживайте и не думайте о том, что о вас подумают плохо другие люди. Какая разница, что подумают о вас друзья. Если это ваши хорошие знакомые, они ничего плохого не скажут. Ну а если это малознакомые персоны, они просто не найдут повода вас обсудить.
  4. Не принимайте обиды близко к сердцу. Вас кто-то обидел или отказался помочь? Не принимайте обиду как личное оскорбление. Помните, что у каждого человека, и у вас в том числе, есть право на отказ. Если не хотите чего-то делать, просто скажите это человеку в лицо, но помните, что и персона может вам честно сказать, что не будет помогать.
  5. Знайте свои права и обязанности. Человек, который хорошо понимает, что и кому он должен, никогда не будет страдать от слабых личностных границ. Персона будет уверена в себе и самодостаточна.

Выстраивание зоны собственного комфорта

Как выстроить личностные границы? Человек должен немного перекроить свой характер и научиться:

  1. Уверенности в себе. Персона, которая считается в первую очередь со своим мнением, а не с мнением окружающих, будет счастлива. Такому человеку будет легко объяснить окружающим, где проходит зона его собственного комфорта, которую нарушать нельзя.
  2. Мечтать и ставить цели. Восстановление личностных границ нужно начать с постановки своих желаний и целей. Человек должен куда-то в этой жизни идти, только тогда он сможет стать гармоничной личностью. Передвигаясь без ориентира, слишком легко потеряться в городской суете.
  3. Научитесь давать отпор людям, нарушающим ваши границы. Нужно тактично, но все-таки твердо, отказывать всем, кто нарушает вашу зону комфорта. Такие персоны поступают некрасиво, и они должны это понимать. Если человек забыл про ваши границы, не стесняйтесь ему о них напоминать. Как изменить свои личностные границы? Книги про уверенность в себе помогут вам это сделать.

fb.ru

Станьте хозяином своей жизни — установите личные границы

«Наши личные границы определяют, что мы готовы и не готовы делать. От наших границ зависит, как мы реагируем на поведение окружающих, но, устанавливая границы, мы не пытаемся изменить других людей», — объясняет психотерапевт Шэри Стайнес.

Наши границы тесно связаны с нашим чувством собственного достоинства, ответственностью и зрелостью. Проблемы с границами обычно возникают по двум причинам: из-за воспитания или страха.

Можно выделить три основных вида личных границ:

1. Жесткие — мы устанавливаем их в ситуациях, в которых придерживаемся строгих правил, и держим дистанцию, не сближаясь с другими людьми.

2. Спутанные — такие границы возникают в симбиотических отношениях, в которых либо вы служите средством удовлетворения чьих-то нужд и потребностей, либо кто-то служит таким средством для вас.

3. Проницаемые — обычно это самый здоровый вид границ: вы четко знаете, где заканчивается ваше пространство и начинается пространство другого, но при этом не боитесь допускать друг друга в свое пространство.

«Чаще всего стоит стремиться выстраивать надежные, но в то же время проницаемые границы. Это означает, что вы знаете себя, свои права и обязанности, позволяете другим быть самими собой, не требуя от них меняться ради вас», — говорит Шэри Стайнес.

Как определить свои границы?  

«Никогда не принимайте важных решений, когда вы расстроены, завидуете или влюблены», — советует коуч Марио Тегу. В конечном счете, главное — по-настоящему узнать себя, выстроить свою систему ценностей и зону ответственности. Шэри Стайнес рекомендует упражнение, которое поможет лучше понять свои личные границы и определить, что стоит изменить:

1. Составьте список своих проблем. Что вас беспокоит?

2. Перечислите всех, кто связан с вашими проблемами. Кого эти проблемы касаются? Какие у вас обязательства перед этими людьми?

3. Чего вы хотите? Нередко те, у кого проблемы с личными границами, даже не знают, чего на самом деле хотят. Важно по-настоящему знать себя, чтобы понимать свои истинные желания и потребности.

4. Определите, кто за что отвечает. Не берете ли вы на себя чужие обязанности? Решите, кто и что должен делать в сложившейся ситуации.

5. Определите крайние границы допустимого: что вы готовы и не готовы терпеть. Эти границы не обсуждаются.

Помните, что ваши границы определяются вашими действиями, а не поступками других. «Вы сами решаете, как вам поступать, а я сам решаю, что я готов терпеть», — пишут психологи Генри Клауд и Джон Таунсенд.

Даже если вы ощущаете себя эгоистом и вас мучает чувство вины, постарайтесь пересмотреть эти убеждения

Приведем бытовой пример: вам надоело постоянно просить партнера убирать свои носки. Перестаньте напоминать ему или ей об этом, просто сами сложите носки куда-нибудь (например, в корзину для белья) и забудьте об этом. Не стоит даже говорить на эту тему — просто разберитесь с проблемой самостоятельно и живите дальше.

Как устанавливать границы:

1. Помните, ваши границы касаются вас, а не других.

2. Будьте готовы к сопротивлению — как чужому, так и собственному. Вам придется преодолевать свои страхи и, скорее всего, всплывут скрытые проблемы родом из детства или из предыдущих отношений, в которых вам не позволялось устанавливать и защищать свои границы. Пытаясь выстроить границы в отношениях с психологически нездоровым или неблагополучным человеком, вы наверняка встретите сопротивление или даже попытки мести.

3. Разрешите себе ставить ограничения. Помните, что у вас есть право заботиться о своих интересах. Даже если вы ощущаете себя эгоистом и вас мучает чувство вины, постарайтесь пересмотреть эти убеждения и примите осознанное решение не уступать. Напомните себе, что именно так поступают взрослые и зрелые люди.

Что делать, если вы знаете свои границы, но пока не готовы их защищать 

Возможно, вы уже знаете, какие границы хотели бы выстроить в отношениях с определенным человеком, но по какой-то причине еще не готовы их установить и защищать. Что можно сделать?

1. Открыто выскажите свои пожелания. Расскажите о них кому-нибудь. Запишите их на бумаге.

2. Загляните в себя, чтобы понять, почему вам трудно защищать эти границы. Возможно, вам потребуется помощь, чтобы разобраться в своих страхах, неуверенности и внутренних блоках, мешающих устанавливать и защищать границы.

3. Меняйте свои отношения с определенным человеком постепенно. Начните с фраз вроде «Я с этим не согласен», «Я этого не одобряю». Не бойтесь открыто говорить, что думаете, но избегайте угроз. Скажите открыто, чего хотите, при этом понимая, что это — часть процесса вашего личностного роста. Со временем вы почувствуете себя сильнее и вам будет легче устанавливать и защищать границы и на практике заботиться о своих нуждах и потребностях.

Границы должны идти вам пользу, не становитесь их рабом и не беспокойтесь о том, что подумают другие

Если чувствуете, что вам трудно установить необходимые границы, будьте терпеливы и снисходительны к себе. Не ругайте себя. Помните, что у ваших трудностей есть свои причины, но постепенно вы со всем справитесь. Вы можете для начала установить границу для самого себя: «Я перестану себя критиковать и буду к себе терпелив, понимая, что мне приходится принимать непростые решения».

«Со временем вы лучше научитесь устанавливать и защищать границы. Не забывайте, что они должны идти вам пользу, не становитесь их рабом и не беспокойтесь о том, что подумают другие. У вас свои потребности и возможности. Главное в процессе определения своих границ — набраться смелости и твердо решить, что вы готовы и что не готовы делать, и игнорировать чужие возражения», — подводит итог Шэри Стайнес.

Об авторе: Шэри Стайнес — психотерапевт, специалист по лечению расстройств личности и последствий психологических травм.

Читайте также

www.psychologies.ru

Формирование и защита личностных границ

Дорогие Друзья, тема сегодняшней огромной и полезнейшей статьи – Личные границы.

  1. Мы сегодня поговорим о том, как формируются личностные границы. Почему одни люди их прекрасно знают и умеют отстаивать, а другие не знают не свои не чужие границы.
  2. Узнаем где проходят мои личные границы, какие они, как узнать, что их нарушают.
  3. Разберем три типичные ошибки в обхождении с нашими и чужими границами
  4. Разберем виды нарушения границ и как им противостоять. А именно как вести себя в случаях манипуляции и критики.

Задавайте, пожалуйста, вопросы в комментариях, с удовольствие отвечу!

Для ленивых до чтения — видео!

 

I. Формирование личностных границ

Личные границы – это наш свод законов о том как можно взаимодействовать другим с нашей личной территорией.

Итак, личностные границы формируются в раннем детстве, начина с 2-3 лет.

Границы рождаются в тот момент, когда мы проявляем уважение к желаниям и нежеланиям ребенка.

Если родитель в 2-3 летнем ребенке видит личность – то фундамент в формировании границ уже есть.

Совершая все нижеуказанные ошибки, мы формируем личность, не знающую свои и чужие границы и, напротив, избегая эти ошибки, мы формируем личность, четко знающую свои границы.

Типичные ошибки родителей!

1. Личный пример родителей. Когда мы демонстрируем поведение, в котором нарушаем границы своего супруга, ребенок невольно впитывает этот опыт. (пример с Варей)

2. Родители ребенка в 2-3 летнем возрасте заставляют делиться.

Дело в том, что у нас у всех есть личные границы в частности в виде личных вещей, которые нельзя трогать, например телефон, ноутбук, машина, кровать, кружка.

Вот и у ребенка в этом возрасте и формируется понимание моего и чужого. Через понимание того, что у меня есть вещи, которые я имею права никому не давать и меня все равно будут любить — формирует в будущем свободное и бесстрашное сообщение окружающим о своих границах.

3. Подавляем бунтаря. Проявляем  неуважение к ребенку в тех ситуациях, когда ребенок протестует, говорит «Нет».

  • таких ситуациях у ребенка формируется опыт без страха сообщать о том, когда его что-либо не устраивает. Страх отказывать.

4. С неуважением относимся к желаниям ребенка. Авторитарно подавляют. Проявляйте уважительно отношение к просьбам и желаниям ребенка. Используйте правило светофора и запрещайте ребенку то, что опасно для жизни. Если в силу обстоятельств и возможностей Вы не можете выполнить просьбу ребенка – сообщите как взрослому (как президенту), из позиции на равных – почему это невозможно. Таким образом у ребенка формируется свободный бесстрашный навык сообщения о своих желаниях и потребностях.

5. Нет четкой позиции, что можно, что нельзя. Если Вы говорите «нет», то не разрешайте ребенку смотреть мультики через 5 минут после запрета – у него формируется размытое понимание чужих границ.

6. Опережающие действия. Гиперопека. Желание оградить, помочь, облегчить жизнь ребенку.

— Давай я все решу, а ты перепишешь на чистовик!

Таким образом, мы наращиваем несамостоятельность нашего ребенка, не понимание своей территории, желание кому-то вручить управление этой территорией. Такой ребенок очень трагично переживает смерть родителей, остается наедине со своей несамостоятельностью и сталкивается с огромным кризисом, который, например, в 40 лет уже безумно сложно пережить. Такой ребенок ищет опекающего супруга-родителя, которому со временем надоедает эта роль. Такие люди очень часто, оставшись одни понимают, что у них нет ни любимой специальности, ни опыта работы – яркий пример жены-домохозяйки Олигархов. Такие выросшие дети склонны к зависимостям не только от партнера, но и остальным: игровой, алкогольной, пищевой и т.д. Они пытаются убежать от чувства беспомощности и наполнить себя через зависимости позитивными эмоциями

7. Сообщаем ребенку о том, что он хочет или что, ему надо хотеть

ПРИМЕРЫ:

Тебе надо поесть, ты голоден.

Сначала ребенок сопротивляется – затем следует наказание – затем «послушание» — формируется страх наказание в ответ на озвучивание своего истинного желания.

Как следствие формируются:

— нерешительность,

— расстерянность,

— паника в ситуациях выбора –«что делать?».

Таким выросшим детям сложно отказывать или принять решение, противоположное от мнения близких.

8. Угрозы. Манипуляции, вызывающие страх наказания (физическое насилие)

Не умеешь – научим, не хочешь – заставим!

Сейчас ремень достану!

Есть слово «надо»

Вылью за шиворот!

Сейчас же! Я кому сказала!

Битье по рукам или другим частям тела и т.д.

Итог: Человек считает номой физическую агрессию по отношению к себе и другим. Может допускать эту агрессию по отношению к себе и допускать ее по отношению к другим.

9. Унижение. Манипуляции, формирующие комплекс неполноценности. (Психологическое насилие).

Мне не важно, что хочешь ты, мне важно как считаю правильным я!

Обзывательства: Лентяйка, Замарашка, Дура!

Сравнения: Она лучше тебя!

Хорошие девочки так себя не ведут!

Мужчины не плачут!

Итог: человек считает нормой вербальное унижение. Он способен унижать других и принимает унижения в свой адрес.

10. Манипуляции, формирующие чувство вины. (психологическое насилие).

За маму, за папу…

Вся моя жизнь ради тебя!

Неблагодарная свинья!

Я себе и малой доли не позволяю того, что покупаю тебе!

Такой человек безосновательно всегда себя чувствует виноватым и загоняет в чуство вины своих близких, чем нарушает их личностные границы.

11. Формирование страха быть собой.

В детский дом захотела?

Бабайка заберет

Все вышеуказанные манипуляции формируют у ребенка в будущем страх отказать, пресечь критику или заявить о своих потребностях, т.е. отстоять свою территорию.

 

II. Как узнать о том, где проходят мои личные границы? Какие они?

Чтобы узнать о своих границах, можно проделать простое упражнение.

1. Необходимо написать на листе бумаги Ваше идеальное личное пространство.

«В мою комнату заходят только после стука, на меня не кричат, не оскорбляют».

2. Затем прочитайте написанное так, как будто это задание выполнила Ваша близкая подруга. Как Вам написанное? Какие чувства вызывает? Восхищение или жалость? Помогите ей изменить список, чтобы он вызывал только позитивные ощущения.

3. Взгляните на исправленный список – это Ваши границ, свод правил, как можно себя вести по отношению к Вам, а как недопустимо.

Теперь Ваша задача – уметь отстаивать свою территорию и об этом чуть позже.

Главным индикатором того, что на Вашу территорию вторгаются – являются эмоции раздражения! Каждый раз, когда Вы злитесь – дополняйте свой свод правил.

 

III. А теперь разберем типичные ошибки в обхождении с нашими и чужими границами.

  1. УТСТУПАЕМ СВОЮ ТЕРРИТОРИЮ
  2. НАРУШАЕМ ЧУЖУЮ
  3. НЕ ПОДПУСКАЕМ БЛИЗКО К СВОИМ ГРАНИЦАМ

Ошибка №1. Уступаем свою территорию, боясь заявить о своих желаниях и потребностях.

Эта ошибка является распространенной на 1 этапе отношений – период влюбленности – имя этой ошибки слияние. Это бывает и на других этапах отношений и называется – перекос в сторону мира.

Молчим, чтобы сохранить папу для детей, чтобы нас не бросили. Нами руководит страх остаться оному и установка «я не должна отказывать».

Позиция общество выше меня. Или как модно «Все Окей – Я не окей».

Человек является зависимым от другого и ведет себя так под действие страхов — боится остаться один.

Отдачей своих границ во власть другому – пытается купить любовь к себе.

Ошибка №2. Нарушаем территорию другого. Выступаем в роли контролера или спасателя. Являемся преступником.

Позиция «я окей – все не окей». Роль контролера, агрессора.

Человек также зависим в отношениях и боится остаться один. Но в связи с тем, что считает себя выше общества — тактика другая «Лучшая защита – это нападение!».

Такой человек обеспечивает себе уверенность в завтрашнем дне через подавление и контроль партнера – через завоевание его территории.

Человек- Критик – яркий представитель. О критике поговорим чуть позже.

А сейчас о другом нарушителе чужой территории – Спасателе.

Нарушителем чужой территории также является и спасатель.

Желает облегчить жизнь другого своей навязанной помощью.

Навязанная помощь является ни чем иным как вторжением в личностные границы другого.

Спасатель пытается купить любовь общества.

Считает себя выше общества. Позиция «Я Окей – Все не Окей».

Когда мы помогаем таким образом, происходит следующее:

1. Человек чувствует себя обязанным. Причем непонятно сколько, что именно и когда он должен. Это вызывает напряжение.

2. Человек может испытывать раздражение, это можно понять по его реакции «Да, но может всё-таки не стоит»

3. Мы наращиваем несамостоятельность партнера (подробно об этом говорила в главе про ошибки родителей в воспитании).

Ошибка №3. Границы должны быть жесткими – никого не впускать.

Эта ошибка встречается крайне редко. Обычно имеет кратковременный и реактивный характер по сравнению с вышеуказанными ошибками, которые формируются в детстве и с которыми человек может прожить всю жизнь.

Имя это ошибки – КОНТРЗАВИСИМОТЬ или в мягкой форме – «ТИПА НЕЗАВИСИМОСТЬ».

Эта ошибка также построена на страхе. Страхе стать от кого-то эмоционально или физически зависимым, страхе даже близко кого-то подпустить к своим границам.

Часто такое поведение является как следствие предательства близкого и любимого человека.

Но! Потребность в теплоте и обмене чувств остается, поэтому такой человек, если признается себе – оказывается несчастным.

Наша человеческая природа такова, что чтобы жить полной грудью, нам нужен человек, с мы можем поделиться радостью и горем. «Радость, которой мы поделились – увеличивается вдвое, горе, которым поделились – уменьшается вдвое».

У Стивена Кови — этот феномен, противоположный контрзависимости обозначается термином ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ.

Эта информация полезна для контрзависимых людей. Процитирую.

«ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ – ПРОЯВЛЕНИЕ ГОРАЗДО БОЛЬШЕЙ ЗРЕЛОСТИ.

ЕСЛИ Я ВЗАИМОЗАВИСИМ ФИЗИЧЕСКИ, ТО, ДАЖЕ БУДУЧИ УВЕРЕН В СЕБЕ И СВОЕЙ РАБОТОСПОСОБНОСТИ, Я ПОНИМАЮ, ЧТО ВМЕСТЕ МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ, ЧЕМ СДЕЛАЮ Я ОДИН, ДАЖЕ ЕСЛИ ОЧЕНЬ ПОСТАРАЮСЬ.

ЕСЛИ Я ВЗАИМОЗАВИСИМ ЭМОЦИОНАЛЬНО, МОЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА НЕ МЕШАЕТ МНЕ ОЩУЩАТЬ ПОТРЕБНОСТЬ В ТОМ, ЧТОБЫ ЛЮБИТЬ ДРУГИХ, А ТАКЖЕ БЫТЬ ЛЮБИМЫМ.

ЕСЛИ Я ВЗАИМОЗАВИСИМ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНО, Я ОСОЗНАЮ, ЧТО ДЛЯОБОГАЩЕНИЯ СВОЕГО УМА Я ДОЛЖЕН ЗАИМСТВОВАТЬ ВСЕ ЛУЧШЕЕ, ЧТО ЕСТЬ У ДРУГИХ.

ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ – ЭТО ТОТ ВЫБОР, КОТОРЫЙ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ЛИШЬ НЕЗАВИСИМЫЙ ЧЕЛОВЕК. ЗАВИСИМЫЕ ЛЮДИ ДЛЯ ЭТОГО СЛИШКОМ СЛАБЫ.»

Только осознавая себя взаимозависимым, можно по-настоящему научиться выходить из конфликтов, добиться настоящего успеха.

 

IV. О том, какие виды нарушения границ существуют и как им противостоять.

Сейчас мы будем говорить о ситуациях, в которых нарушают наши личностные границы.

Это случаи манипуляции и критики.

Разберем конкретные приемы защиты своих границ.

А также поговорим о том, как себя вести, чтобы не нарушить границы другого человека.

 

1. Манипуляция

Манипуляция – это ярчайший пример нарушения наших границ.

Манипуляция – это болезнь, т.к. основана на страхе прямо заявить о своих потребностях, основана на страхе показаться слабым или быть отвергнутым.

Манипуляция – это болезнь, т.к. в результате ее использования зачастую, особенно у женщин, подкрепляется формирование психосоматических заболеваний (гипертония, астма и т.д.).

Понять, что нами манипулируют можно по испытываемому в ответ чувству раздражения, вины и долга.

Таким образом, манипуляция нарушает нашу свободу – нам не предоставляют выбора. Согласиться или отказаться.

Нас будут любить и мы получим «пряник» только в случае исполнения манипуляции.

 

Манипуляция – обоюдный процесс. Оба в нем получают выгоду.

Манипулятор добивается обманом желаемого, а манипулируемый избегает наказания или получает признание.

Очень важно честно в этом вопросе разобраться. Какую Вы получаете в этом процессе выгоду.

Сделать вывод, что важнее, подкреплять болезнь партнера, которая проявляется в страхе прямо заявлять о своих потребностях и подкреплять дальнейшее получение желаемого через обман по отношению к самому себе и партнеру?

Если Вы выбираете второе, то нижеприведенная информация для Вас!

 

Как ответить на манипуляцию, чтобы не предать себя и не отвергнуть партнера?

Эти бесценные знания я получила из книги «Полный тренинг уверенности в себе» Н. Рубштейн и вот делюсь ими с Вами!

Для ответа на манипуляцию, используйте алгоритм о котором я уже писала, но всё же повторюсь.

  1. Моя искренняя эмоция на поступок.
  2. Присоединение к партнеру.
  3. Выражение своей потребности.
  4. Аргументы в пользу потребности.
  5. Решение проблемы.

 

ПРИМЕР ответа на манипуляцию, в которой важно сказать «нет».

Подруга звонит поздно вечером, когда мы уже спим и рассказывает о своих проблемах.

— эмоция(1) Честно говоря, когда мне звонят так поздно я очень раздражаюсь

присоединение(2) Я понимаю, что у тебя неприятности и тебе надо поделится со мной

потребность(3) Но мне очень важно сейчас отдохнуть

аргументы(4) у меня был очень тяжелый день и я просто даже не могу вникнуть в те слова, которые ты мне сейчас говоришь,

решение(5) Утро вечера мудренее, давай встретимся завтра перед работой в кафе и ты все мне лично расскажешь.

 

ПРИМЕР ответа на манипуляцию, где нам навязывают свою помощь.

— Давай я найду для тебя работу! Предлагает мама.

— Эмоция (1) Мне дискомфортно и даже вызывает раздражение, когда мне предлагают помочь найти работу.

Присоединение (2) Я понимаю, что ты переживаешь за меня и искренне хочешь помочь.

Потребность (3) Но мне важно чувствовать себя самостоятельной и самой решить эту проблему.

Аргументы (4) Ты всегда оказываешь мне помощь в решении проблем и я не верю, что могу что-то сделать сам.

Решение (5) Предоставь мне, пожалуйста, возможность найти работу самостоятельно, и если мне понадобится в чем-то твоя помощь я тебя попрошу об этом.

 

ПРИМЕР ответа на манипуляцию, в которой нас хотят «купить»

— Прими, пожалуйста этот подарок (стоимость 300т.р.)

— Эмоция (1) Я очень смущена предложением такого дорого подарка.

Присоединение (2) Я понимаю, что ты хочешь сделать мне приятно!

Потребность (3) Мне важно чувствовать себя свободной в наших отношениях!

Аргументы (4) Этот подарок очень дорогой и я буду всегда чувствовать себя обязанной.

Решение (5) Прости, я не могу принять этот подарок, а вот если ты мне подаришь букет из красных роз и пригласишь на ужин в ресторан, мне будет очень приятно и не вызовет у меня смущения!

Мы сообщили о своих потребностях – не предали себя и не отвергнули другого, присоединившись к партнеру – пытаясь понять, какой мотив и чувства лежат за его поступком.

Возможно, манипулятор не сразу ответит Вам взаимностью и услышит Вас.

Весь его жизненный опыт и Ваши прошлые реакции подкрепляли деструктивное поведение манипулятора. Человек испытывает раздражение в тех случаях, когда ему необходимо менять привычное поведение.

Будьте к этому морально готовы.

В данном случае, самым важным является не результат, который Вы получите или не получите, а сам факт того, что Вы переступили через страх отвержения и сообщили партнеру о своей искренней эмоции (о которой он даже и не догадывался) и о своей потребности.

Ваша задача, каждый раз использовать этот алгоритм.

И пусть Вашим ресурсом будет осознание того факта, что Вы сами и опосредованно Ваш партнер со временем выйдите из замкнутого круга манипуляций.

 

Если партнер в течение длительного времени (больше 3 месяцев) агрессивно настроен и категорически не готов к конструктивному диалогу, как крайний вариант можно использовать:

  1. временное реактивное (как реакция на стимул) игнорирование (есть даже такое выражение «Включить игнор»)

Игнорирование подразумевает не тотальный разрыв, а сдержанный (безэмоциональный) контакт с партнером. Спокойные ответы на вопросы. Спокойное исполнение необходимых актов служения (выдача наличных на продукты, приготовление обеда, стирка, глажка), но отсутствие теплых актов служения – поцелуи, объятия.

  1. и временное реактивное физическое отдаление (спать под отдельным одеялом или в отдельной комнате)

Если Вы искренне настроены помочь партнеру (супругу, родителю) выйти из манипулятивной позиции. Постарайтесь понять истинные потребности, скрытые за манипуляцией. В пункте 5 – решение проблемы, предлагайте партнеру удовлетворение его потребности.

ПРИМЕР: Человек предлагает Вам оказать услугу, на самом деле ему хочется пообщаться с Вами. Откажитесь от его услуг, но предложите встретиться с ним в кафе.

 

Если Вы сами оказались в роли манипулятора и хотите из нее выйти, следующая информация для Вас!

Первое. Осознайте, что манипуляция деструктивна.

Используя манипуляцию – Вы разрушаете отношения и преподносите плохой пример своим детям, которые впитывают происходящее вокруг как губки.

Осознайте свою скрытую выгоду в манипуляциях.

Что на самом деле Вы хотите получить, когда например, говорите, что у Вас болит голова, и она правда у Вас болит. Вы хотите внимания и заботы? В каком именно виде?

Что конретно Вы хотите, чтобы сделал Ваш партнер?

ПРИМЕРЫ:

Попить с ним кофе утром с выключенным телевизором.

Чтобы он приехал к Вам в гости и 30 минут пообщался.

Чтобы он прямо сообщил Вам, что Вы важны для него.

Попросите партнера об исполнении Вашего желания конкретно!

Для этого используйте один из алгоритмов:

1. Конкретно сообщите, что хотите получить.

— Дочка, я так соскучилась и хочу, чтоб ты на полчасика заехала ко мне после работы. Хочу тебя просто увидеть!

2. Сообщите искренне о своих чувствах в связи с конкретным желанием.

— Дорогой, я была бы так счастлива, если бы по пути домой ты купил торт Прагу или любой другой шоколадный!

Возможно, когда Вы представите, что просите партнера прямо выполнить Вашу просьбу – Вы испытаете страх.

Это естественно в данном случае.

Во-первых, в детстве Нам запретили о чем-либо просить, под страхом отвержения.

Во-вторых, Мы всю жизнь имели другой опыт – опыт манипуляций и Нам страшно использовать неизвестный новый способ поведения.

Спросите себя, что Вы потеряете, в случае прямой просьбы и что приобретете.

В крайнем случае, для проработки сильных травм, повлекших страх прямого сообщения о своих потребностях обратитесь к психологу.

 

2. Критика

Существует 2 вида критики:

Конструктивная и неконструктивная.

В контексте нашей темы – личностные границы, нам необхоимо знать, как использовать конструктивную критику, чтобы не нарушить границы другого человека, а значит на вызвать агрессию и не привести ситуацию к конфликту.

Что касается, неконструктивной критики — нам необходимо знать как отвечать на нее.

Конструктивная критика – это спокойное прямое, открытое указание партнеру на его конкретные действие, приведшие к нарушению взаимной договоренности с целью исправления ситуации.

ПРИМЕР:

Редактор читает перевод текста и видит в нем ошибки. Он говорит переводчику: «Я рад, что именно вы взялись за этот перевод. Но, к сожалению, я увидел в тексте несколько ошибок. Вот эта фраза переведена близко к оригиналу, но по-русски так сказать нельзя. Правильнее было бы сделать так…».

В случаях, когда Вы столкиваетесь с конструктивной критикой, избегайте оправданий, унижений, агрессии в ответ (на себя посмотри), необходимо честно признать свою неправоту.

ПРИМЕР:

Я действительно допустил ошибки, я их исправлю, спасибо за замечание!

Если Вы находитесь на месте человека, которому необходимо высказать конструктивную критику партеру и избежать конфликта — придерживайтесь следующих рекомендаций:

  1. Предупредите партнера о том, что хотите высказать партнеру замечание. Договоритесь о месте и времени. (1) Владимир, мне хотелось бы высказать конкретные замечания, связанные с твоей работой, давай встретимся завтра перед работой у меня в кабинете?
  2. Критикуйте конкретные действия, не давая оценки личности в целом. (Когда мы оцениваем поведение другого человека, его личность в целом – мы вторгаемся в его личнные границы и это приводит к его агрессии, а следовательно к эскалации конфликта). (2) Я слышала, что ты очень грубо говорил с Анастасией, назвал ее бездарностью! [Какой же ты оказывается агрессор и грубиян! Таким не место среди нас!]

 

  1. Скажите искренне о своих чувствах. (Когда мы описываем свои чувства – мы остаемся на своей территории, не переходим границы другого человека. Предъявляйте собственные реакции – не описывайте и не оценивайте поведение партнера. (3) Честно говоря, я была в ужасе! [Это отвратительный поступок, заслуживающий порицание. Когда я услышала, как ты на нее орешь, я почувствовала, что ты неприятнейший из людей!]

 

  1. Сообщите о негативных последствиях его действий. (4)Она потом весь день была расстроенна и абсолютно непродуктивна!

 

  1. Предложите изменить поведение партнера, но не его личность. (5) Пожалуйста, в будущем избегай повышенного и оскорбителного тона с коллегами.

[Чтобы такого больше не повторялось!]

 

Неконструктивная критика – это эмоциональное, оценочное, обобщенное, часто завуалированное указание партнеру на его неправильность в целом и неконкретное оценочное суждение о его поступках. Без конкретных рекомендаций для исправления.

ПРИМЕР:

Вот что за идиот-то за такой!

или

Что вы там напереводили? Читать невозможно ― куча ошибок. Такое впечатление, что перевод делал человек, который сильно ударился головой.

Неконструктивная критика – это нарушение личностных границ, т.к. изначально в ней мы занимаем неравную позицию, ставим себя выше и считаем себя более достойным, превосходящим партнера и имеющим право вторгаться на чужую территорию!

 

Как защитить свои границы в случае столкновения с неконструктивной критикой?

Вот конкретные приемы:

1. Конкретизация в случаях обобщенной критики.

Переведите общее в частное.

— С чего именно Вы взяли, что я не то напереводил? Какие именно слова и фразы я не так перевел?

2. Остановка критики в случаях унижения и оскорбления.

-Какой же ты идиот!

— Смените тон и прекратите меня оскарблять!

3. Перевод эмоций в факты:

— У тебя ужасный бардак на полках!

— Я всего лишь не разложил по контейнерам свое нижнее белье.

4. Ирония. Доведение до абсурда.

— Какой же у тебя ужасный бардак (хотя на самом деле, ребенок только игрушки раскидал)!

— Даже и не представляю, как ты терпишь такую жену!?))(добродушным тоном)

Или

— Зато я прекрасная любовница! (флиртующим тоном).

4. Позитивная переформулировка.

— Какая же ты жадная!

— На самом деле я экономная!

5. Прояснение подтекста.

— Что-то я не понимаю твоего поведения!

— Ты считаешь, я слишком несерьезно отношусь к делу?

6. «Вернуть» партнеру унижающую критику. Показать, что для Вас неприемлимы унижения.

— Ты стала такой кругленькой!

— Вы считаете, я поправилась? Мне неприятно, что Вы мне говорите об этом. Продолжим общение только после того, как Вы перестанете мне указывать на мои недостатки.

7. Используйте следующий алгоритм:

  • Сообщите о своих эмоциях на поступок.
  • Предложите решение.

— И что это за дурацкие выходки –то за такие! Сколько можно уже!

— Моя эмоция (1) Я начинаю вскипать, когда ты так грубо мне высказываешь свое недовольство

— Решение (2) Смени, пожалуйста, тон. Слово «дурацкий» неприемлемо! Скажи, что конкретно я сделала не так и как конкретно мне себя вести?

 

На этом всё, дорогие друзья!

Берегите свои границы и границы своих близких!

С любовью, Ваша #психологАннаЯковлева

yakovleva-help.ru

Личные границы человека и психология

Представьте дом, двери которого всегда открыты. В него можно входить любому, делать всё, что захочется, пачкать, ломать, мусорить. Постепенно он превратиться в неприятное, грязное место, похожее на общественный туалет.

То же самое может произойти с человеком, не умеющим защищать свои границы.Когда во внутренний мир беспардонно вторгаются, появляются крайне неприятные эмоции, чувства. Мы можем их ощущать где угодно – дома, на работе, в магазине, при разговоре с друзьями и т.п. Нарушение границ – очень распространённый прием в продажах. Менеджеры манипулируют нашими чувствами, и в итоге, мы покупаем вещи, которые нам совсем не нужны.

Виды личных границ

Эту важную сферу человеческой жизни изучает психология. Давайте разберём, какие границы существуют.

  1. Физическая. Это наше тело. Мы сразу чувствуем, когда нас трогают, толкают, обнимают.
  2. Эмоциональная. Если вопросы или разговоры причиняют нам внутренний дискомфорт, значит, происходит нарушение эмоциональной границы. Например, это происходит, когда человека унижают, оскорбляют его чувства, задают неприличные вопросы.
  3. Личное пространство. Это наш дом, личные вещи. Если к нам приезжает приятель и просится переночевать, мы можем это позволить. Но при этом непременно появится дискомфорт, потому что нарушено наше пространство.То же самое мы чувствуем, когда берут наши вещи, пользуются личной посудой и т. п.
  4. Время. Очень неприятно, когда человек опаздывает на встречу. Он таким образом ворует наше время. Нам приходится тратить драгоценные минуты, часы своей жизни на пустое ожидание.

Нарушение границ

С точки зрения психологии наши границы под угрозой, если:

  • нам приходится оправдываться;
  • Общаемся с людьми, которые нас не уважают и не ценят;
  • Нам трудно ответить «нет»;
  • Часто решаем чужие проблемы;
  • Испытываем при общении с людьми раздражение, гнев;
  • Нам неприятно находится в одиночестве.

Человек является хозяином исключительно своего пространства. Мы, по мнению науки психологии, не можем управлять границами других людей. Чтобы человек понял, как далеко он может зайти при общении с нами, важно ему об этом говорить. Ответственность за наше эмоциональное благополучие лежит на нас, а не на других людях.

Например, мы прекрасно знаем, над кем можно подшутить, а над кем нет. Нарушение границ личности неизбежно приведёт к конфликту, спровоцирует обиду, ссору. Психология изучает эту тему. По мнению психологов, мы, чаще всего, позволяем людям нарушать своё пространство, потому что боимся обидеть отказом, резким словом. Но, если этого не делать, то отношения постепенно окончательно испортятся. Мы начнём чувствовать раздражение, обиду, гнев.

Как выстраивать границы? Прежде всего, необходимо иметь для этого высокую самооценку.  Каждый из нас является личностью, имеет такие же права, как другие люди. Психология даёт много рекомендаций, как повысить свою самооценку. Один из таких способов – вести дневник личных достижений, в который записывать все свои маленькие, большие победы.

Нужно знать свои права, обязанности, иметь чёткие цели, знать свои вкусы, желания. Если просьба не входит в наши обязанности, и мы не хотим её выполнять, необходимо говорить твёрдое «нет». Если наше пространство нарушено, необходимо давать отпор. НЕЛЬЗЯ МОЛЧАТЬ! Можно попросить не спрашивать вас о таких личных вещах, отказаться от навязанной помощи.

Как помочь детям сформировать свои границы

Взрослые должны помочь детям в этом вопросе. В психологии есть много игровых упражнений, которые помогают маленьким детям правильно выстраивать свои отношения с окружающими людьми. Играя, ребёнок обучается ощущать свои интересы и других детей. Когда ребёнку позволено слишком много, он перестаёт чувствовать границы других людей. Такие дети легко нарушают чужое пространство, пытаясь удовлетворить свои желания.

Взрослые мило улыбаются, говоря «ну это же дети», не понимая, что этим они мешают своим детям обзаводиться друзьями, правильно выстраивать отношения. Психология может помочь родителям в этом вопросе. В другом случае, личные границы ребёнка могут грубо нарушаться взрослыми. Тогда маленький человек, учиться скрывать свои истинные чувства, чтобы не вызвать гнев родителей.

В будущем, по мнению психологии, таким детям трудно говорит «нет», у них формируется низкая самооценка, их границы становятся размытыми. Ответственность лежит исключительно на нас. Не стоит общаться с людьми, которые не понимают ваших слов и продолжают нарушать. В свою очередь, важно уважать пространство других. Это поможет строить с людьми здоровые комфортные отношения.

mypsichology.ru

Слабые границы личности — Как определить