Абьюзер женщина: абьюзер — Секс и отношения на TJ

Posted on 14.05.2021 by alexxlab

Содержание

абьюзер — Секс и отношения на TJ

Когда мы слышим о домашнем насилии, первым делом представляем мужа-тирана и жертву-жену, вынужденную переносить побои и оскорбления. Сегодня речь пойдет об этом скрытом от посторонних глаз явлении – женском абьюзе.

{«id»:185095,»url»:»https:\/\/tjournal.ru\/sex\/185095-zhenshchina-abyuzer»,»title»:»\u0416\u0435\u043d\u0449\u0438\u043d\u0430 — \u0430\u0431\u044c\u044e\u0437\u0435\u0440″,»services»:{«vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/tjournal.ru\/sex\/185095-zhenshchina-abyuzer&title=\u0416\u0435\u043d\u0449\u0438\u043d\u0430 — \u0430\u0431\u044c\u044e\u0437\u0435\u0440″,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/tjournal.ru\/sex\/185095-zhenshchina-abyuzer»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/tjournal.ru\/sex\/185095-zhenshchina-abyuzer&text=\u0416\u0435\u043d\u0449\u0438\u043d\u0430 — \u0430\u0431\u044c\u044e\u0437\u0435\u0440″,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/tjournal.ru\/sex\/185095-zhenshchina-abyuzer&text=\u0416\u0435\u043d\u0449\u0438\u043d\u0430 — \u0430\u0431\u044c\u044e\u0437\u0435\u0440″,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/tjournal.ru\/sex\/185095-zhenshchina-abyuzer»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=\u0416\u0435\u043d\u0449\u0438\u043d\u0430 — \u0430\u0431\u044c\u044e\u0437\u0435\u0440&body=https:\/\/tjournal.ru\/sex\/185095-zhenshchina-abyuzer»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

19 631 просмотров

Наше общество, чаще старается культивировать «настоящих» мужчин, главнейшим атрибутом мужского поведения считая силу, как антипод слабости. К «слабости» во всех смыслах часто относят и женщину. Так что мужчина, страдающий от «слабой» женщины, в глазах других мужчин выглядит полным неудачником и, скорее всего, будет осмеян.

Почему о женском абьюзе не принято говорить?

Во-первых, эта тема настолько табуирована, что мужчина-жертва насилия просто не решится о ней говорить, даже если ему был нанесен реальный физический вред. Ведь мужчина по определению считается сильным полом, и признать насилие над собой, да еще и со стороны пола слабого, означает для него фиаско. Если виктимблейминг — обвинение жертвы — буйно процветает в обществе по отношению к женщинам, можно себе представить, что ждет мужчину, оказавшегося в ситуации насилия со стороны женщины.

Во-вторых, женское насилие чаще находится не в физической, а в моральной сфере. Женщина-абьюзер — это не обязательно лохматая баба со скалкой. Она может прекрасно выглядеть, следить за собой и обладать безупречными манерами и вкусом. Она действует скрыто, через манипуляции, унижая и шантажируя, умело используя любые доступные рычаги влияния. Такое поведение оказывает разрушительное влияние на психику, но при этом мужчине-жертве будет внушаться такое чувство вины, что он будет обвинять во всем себя и только себя.

Почему женщина действует, как абьюзер?

Основные проблемы возникают, когда мужчина не сразу понимает, какая женщина ему встретилась, когда он принимает зачатки тирании за милые инициативы, когда он готов делиться своими «мужскими» полномочиями с женщиной, но не ожидает, что она не будет уважать его границ. Возможно, рядом с поддерживающей, понимающей женщиной он мог бы «расцвести», но ему не хватает сил, чтобы противостоять сильному давлению. Иначе говоря, большинство людей слишком поздно реагирует на абьюз, не понимая смысла происходящего и того, что они постепенно превращаются в жертв.

Как правило, источник подобного поведения кроется в той базовой системе представлений о жизни, о людях, об отношениях, которые обычно закладываются в родительской семье.

Сюда можно отнести представления о семейных идеалах, о роли мужчины – мужа, представления о том, что из себя представляют мужчины, роль женщины в семейных отношениях.

Например, женщина может иметь стойкое убеждение в том, что она просто-таки обязана иметь семью, в которой мужчина должен ее содержать/много зарабатывать, а она будет домохозяйкой. Понятно, что мужчин больше, чем хорошо зарабатывающих мужчин. Так что, полностью проект идеальной семьи может и не реализоваться.

У женщины наступает разочарование, поскольку она не смогла выполнить все программы полностью. Но принять на себя эту ответственность, означает признать свою вину и получить изрядную дозу стыда за то, что она, которая верила, что у нее все получится – оказалась «никакой». И, если она не хочет отвечать за это, значит ответит тот, кто не смог реализовать ее идеальные мечты.

Ситуация очень часто усугубляется представлением о мужчинах, как о существах второго сорта, которых надо направлять и которые без женщины – ничто. Как правило, тут реализуется семейная модель, которую девочка наблюдала на примере собственных родителей или ближайших родственников.

То есть, в рамках этой модели может работать представление о том, что именно женщина осуществляет реальную власть в семье, как правило, скрытую, но при определенных условиях – вполне явную. Это дает женщине далеко идущее представление о своем праве осуществлять контроль и задавать вектор мужчине во всех проявлениях его жизни. И, достаточно жестко, если тот вдруг не понимает своего счастья и начинает сопротивляться.

Важное значение имеет отношения к семье и к мужу, в частности, как к своим угодьям, в которых муж – ее собственность. Это дает возможность реализовывать позицию контроля всех сторон семейной жизни, и в первую очередь своего партнера.

Как правило, мужчина самостоятельный, самодостаточный, с нормальной самооценкой не вступит в отношения со слишком контролирующей женщиной. Скорее всего, отношения продлятся до момента, когда он почувствует нарастающее давление.

При этом, найдутся мужчины, которые даже не без некоторого удовольствия отдают контроль над собой женщине, но таких не слишком много. В таких отношениях можно даже найти некую странную гармонию.

Просто при этом не используется физическое насилие, поэтому почему-то забывают, что девушка тоже может быть абьюзером.

Смысл и принципы абьюза

Важный смысл абьюза – это власть и управление партнером.

Поведение абьюзера еще и непрогнозируемое. То есть, четкие правила игры отсутствуют. «Мы, волки, сами хозяева своего слова». Впрочем, правила все-таки возможны, при условии безропотного подчинения мужчины легкому движению глаз, указывающих ему место. Абьюзеру важно все время поддерживать жертву в «подвешенном» состоянии. Таким образом достигается состояние стресса и постоянно довлеющей угрозы. Партнер начинает выбирать слова, «ходить на цыпочках», чтобы не спровоцировать, замыкается в себе, становится нервным, дерганным «психованным», в общем, его нервная система испытывает серьезный стресс.

Для этого у абьюзера есть арсенал убеждений и ценностей, оправдывающих его действия и снимающий с него ответственность за его превышение нормального поведения в спорных ситуациях, общении, а также за его собственные провалы и несовершенства.

Поэтому абьюзер, даже если и ощущает моральные переживания, то достаточно успешно защищается от них необходимостью и «плохим» партнером.

Абьюзер склонен считать партнера собственностью. Это означает, что он уверен, что имеет на него права. Если партнер вдруг начинает проявлять неповиновение или вообще пытается разорвать отношения, то абьюзер полагает, что он покушается на его собственность.

Очевидно, для оправдания владения партнером, просто необходимо считать его если не вещью, то явно лишить его части человеческих качеств. Для этого абьюзер должен «сломать» своего партнера, по сути, лишить его части личности, «овеществить», например, поставив под сомнение его нормальность.

Для этого он использует самый разнообразный арсенал, провоцирующее не совсем обычное, не совсем нормальное поведение, что, в свою очередь порождает замкнутый круг, когда абьюзер может оправдать свои действие неадекватными реакциями партнера, которые, в общем-то, сам и создал.

Возможно, у партнера были задатки, чтобы попасть в сети к абьюзеру. Но, почти у всех людей есть и другая сторона – в партнерстве с более адекватным человеком они могли бы построить другие, более здоровые отношения, и добиться значительных жизненных успехов, получая удовольствие друг от друга.

Замалчивание психологического насилия иллюстрирует типичную для постсоветского пространства ситуацию: люди уделяют внимание только физическому здоровью (да и в этом вопросе до последнего терпят), но не психологическому. А психологические проблемы вообще не принято считать проблемами. Если, к примеру, болят почки – то да, можно лечиться, а страхи, плохое настроение, депрессию, частые скандалы, постоянный моральный дискомфорт можно и перетерпеть.

Психологическое насилие заслуживает внимания не меньше, чем физическое

Если даме за тридцать и у нее конкретно поехали мозги, то перевоспитать такую особу уже невозможно. Лучше не портить жизнь и сбежать от бессердечной и психанутой стервы подальше. Альтернативный вариант – полностью игнорировать надуманные придирки, попытаться жестко поставить зарвавшуюся дамочку на место. Такой способ подействует против молодых девиц, пытающихся напялить корону на голову в попытках копировать «опытную» подругу или мегеру маму. Правда, существование в постоянной конфронтации – далеко не мед, в затяжных семейных войнах исход непредсказуем.

К сожалению, мы настолько привыкли к моральному насилию, что порой даже не замечаем его. Не таким уж и диким в нашем обществе считается поведение, когда женщина может публично отпускать унизительные комментарии в адрес своего мужа, использовать ядовитые шутки и сравнения, в разговоре перейти на крик, залепить пощечину. То есть, может быть это будет кому-то неприятно, но в целом это не является чем-то из ряда вон выходящим.

Газлайтинг. После эпизодов абьюза — попытки создать видимость того, что ничего не случилось. При жалобах со стороны мужчины абьюзерша начинает убеждать его, что он просто «слишком остро на все реагирует», «я пошутила», «ты всё не так понял», «ты просто зануда», т.е. реализуется механизм перевёрнутой обиды. Через некоторое время жертва убеждается в том, что все дело в ее «неадекватности» («ты зануда», «ты не мужчина», «настоящий мужчина так себя не ведёт»).

Признаки женского насилия над мужчиной:

Систематическое употребление уничижительных фраз и эпитетов, например: «толку от тебя как от козла молока», «папаша из тебя никудышный», «руки у тебя растут не из того места»
Сравнение с другими мужчинами: «у Таньки такой мужик золотой», «Даше её муж вон шубу купил уже третью за год», «нормальный мужик давно бы без разговоров этот кран починил»
Скрытые и явные угрозы: «да кому ты кроме меня нужен», «без меня сопьешься просто», «после развода по миру пойдешь»
Публичное и приватное унижение – высмеивание, перебивание на середине фразы, оскорбления
Обесценивание: «ну на это много ума не надо»
Игнорирование – отказ в общении, пропускание мимо ушей того, что не хочется слышать
Манипулирование сексом
Настраивание детей против отца
Шантаж
Неуважение личного пространства: чтение почты, проверка телефонных звонков сообщений, чтение личной переписки
Систематическое невыполнение обещаний
Ложь
Эмоциональные качели – вспыльчивость в поведении, истерики, вспышки гнева, частое повышение голоса вперемешку с периодами нежности и воркования
Патологическая ревность
Манипулирование чувством вины
Двойные стандарты: что нельзя вам, можно ей
Измены

Эмоциональные качели создают настоящую зависимость от этих отношений и некую безысходность: и с ней тяжко, и без нее невозможно.

Отказ от диалога

Важный элемент арсенала абьюзера это отказ от диалога.

Жертва, в какой-то момент, конечно же понимает, что что-то идет не так, и пытается прояснить ситуацию. Для этого надо поговорить спокойно, откровенно и обстоятельно. Именно этого абьюзер старательно избегает.

Вместо диалога он может отделываться фразами вроде «Да все нормально», «Ты просто слишком остро реагируешь», «А ты сам, что?». Жертва, не получающая обратной связи остается в подвешенном состоянии, не имея возможности оформить свои позиции и обрести почву под ногами.

В общем, арсенал женщины-абьюзера практически неисчерпаем и очень часто она не ограничивается несколькими приемами, а использует широкий спектр «поражения», превращая жизнь партнера в сущий ад. Потребуется изрядное мужество, чтобы вырваться из этого замкнутого круга и начать жизнь по новой, ведь абьюзер делает все, чтобы у жертвы не возникало даже мысли об этом.

Более того, вполне правомочно говорить даже о таких явлениях, как стокгольмский синдром, ведь по сути партнер оказывается в заложниках у абьюзера и его состояние имеет немало схожих черт.

Важно! В любых отношениях можно увидеть элементы абьюза. Это еще не означает, что отношения нездоровые и подавляющие личность. В этом нужно разбираться более предметно и тщательно, не говоря уже о том, что у абьюзера может быть расстройство личности, требующее лечения.

Что делать, если ваша жена – абьюзер?

Важно понимать, что психологическое насилие реально и наносит реальный вред вашей психике.

Важно понимать, что лучше не будет. Характер взрослого человека не изменить, и если человек склонен к манипулированию и откровенно этим пользуется, ваши многочисленные уступки не принесут пользы и только продолжат копать яму унижения.

Важно понимать, что семейный комфорт и душевное тепло не менее важны в жизни, чем карьера и другие достижения.

Важно понимать, что жена-абьюзер по совместительству является и матерью-тираном. Ваших детей.

Важно понимать, что где-то в глубинах вашей психики скорее всего были предпосылки к таким отношениям. Возможно, ваша мать обращалась с вами похожим образом, могла публично постыдить или била за малейшую оплошность, и бессознательно вы ищете похожих отношений, чтобы почувствовать ту первичную любовь к женщине.

Важно понимать, что женское насилие, как и любое другое насилие – это НЕ норма. Унижения, постоянные оскорбления, драки, упреки, частые скандалы – это нездоровые явления, даже если за ними следуют бурные торжественные примирения и фантастический секс. Минуты счастья не компенсируют часы страдания. Ничто, даже самые прекрасные признания в любви, не оправдывает насилие.

Простое понимание таких простых вещей дает вам возможность посмотреть на ситуацию по-другому. Примете ли вы решение прекратить такие отношения или остаться в них, в обоих случаях необходимо обратить внимание на себя и пересмотреть отношение к жизни, к семье, к женщинам. Перестать быть ломовой лошадью для всех окружающих и начать выстраивать более теплые, равноценные отношения, наполненные взаимоуважением.

По статистике более 70% случаев невзаимного домашнего насилия (по большей части психологического, которое и описано здесь) исходит от женщин (источник: Daniel J. Whitaker, Tadesse Haileyesus, Monica Swahn, and Linda S. Saltzman. Differences in Frequency of Violence and Reported Injury Between Relationships With Reciprocal and Nonreciprocal Intimate Partner Violence. American Journal of Public Health: May 2007, Vol. 97, No. 5, pp. 941-947.).

Как понять, что вас абьюзят? И что делать, если абьюзер — вы?

Вот основные маркеры, которые обозначают, что в отношениях есть эмоциональное насилие:

В критике самой по себе нет ничего плохого, но все зависит от того, хочет другой «улучшаться» или нет, и от масштабов критики. Нормально выражать свое мнение по поводу другого человека, если он к нему готов или сам об этом просит. И даже сказать подруге (в ответ на ее вопрос), что у нее ужасная прическа, — это «бестактно, но не абьюз», поясняют психологи.

Однако абьюзеры критикуют без всякого приглашения, систематически, в самых разных сферах: по поводу внешности, увлечений и вкусов второго человека. При этом почти всегда абьюзеры добавляют, что знают, как сделать лучше. «Когда вы выбираете человека, вы выбираете его целиком. Когда мы начинаем говорить: одевайся так, делай так — мы запихиваем человека в прокрустово ложе своих представлений о прекрасном. А если к этому добавляются шантаж и манипуляции („я не буду с тобой спать, если ты не поменяешь эти духи“), то это психосадизм», — добавляет Зара Арутюнян.

Иногда абьюзивный партнер устраивает мнимую конкуренцию и начинает будто бы соревноваться со вторым человеком. Ради этого абьюзер принижает результаты, сомневается в качестве того, что делает другой. Таким образом абьюзер просто самоутверждается за чужой счет. Возможно, вам встретился человек с нарциссическим расстройством (расстройство, при котором люди думают, что они лучше других, уникальные или особенные; их завышенное восприятие своего достоинства часто подразумевает занижение значимости и достижений других. — Прим. ред.).

Этот термин появился относительно недавно, хотя описанное им явление встречает в парах очень часто. Это, по сути, игнорирование интересов партнера. В таких отношениях более властный партнер намерено отказывается удовлетворять интересы второго, например, не интересуется его мнением по поводу того, где провести отпуск, или отказывается решать бытовые проблемы. «В нормальных отношениях, когда вы просите партнера починить кран, если тот не может, он должен сказать: „Я не могу сейчас, но давай я дам денег и вызовем сантехника“. То есть вопросы решаются, никто не становится истеричкой, никто не сходит с ума», — приводит пример Зара Арутюнян.

он не предупреждает вас об изменении своих планов;
не заботится о вас, когда вы болеете;
обижается, что вы не выполняете его просьбу, несмотря на то что вы по тем или иным причинам не можете;
отказывается помогать вашим родственникам;
уход за ребенком перекладывается полностью на вас, партнер самоустраняется.

Женщина -абьюзер !!!

Когда мы слышим о домашнем насилии, первым делом представляем мужа-тирана и жертву-жену, вынужденную переносить побои и оскорбления. Действительно, подавляющая часть случаев домашнего насилия – это насилие мужчины над женщиной. Тем не менее, обратные случаи – женское насилие над мужчиной – встречаются гораздо чаще, чем кажется. Сегодня речь пойдет об этом скрытом от посторонних глаз явлении – женском насилии.

Почему о женском абьюзе не принято говорить?

Во-первых, эта тема настолько табуирована, что мужчина-жертва насилия просто не решится о ней говорить, даже если ему был нанесен реальный физический вред. Ведь мужчина по определению считается сильным полом, и признать насилие над собой, да еще и со стороны пола слабого, означает для него фиаско. Если виктимблейминг — обвинение жертвы — буйно процветает в обществе по отношению к женщинам, можно себе представить, что ждет мужчину, оказавшегося в ситуации насилия со стороны женщины.

Во-вторых, женское насилие чаще находится не в физической, а в моральной сфере. Женщина-абьюзер — это не обязательно лохматая баба со скалкой. Она может прекрасно выглядеть, следить за собой и обладать безупречными манерами и вкусом. Она действует скрыто, через манипуляции, унижая и шантажируя, умело используя любые доступные рычаги влияния. Такое поведение оказывает разрушительное влияние на психику, но при этом мужчине-жертве будет внушаться такое чувство вины, что он будет обвинять во всем себя и только себя.

Психологическое насилие заслуживает внимания не меньше, чем физическое

Я придерживаюсь мнения, что психическое здоровье и душевный комфорт так же важны, как и здоровье физическое. Здоровые, по-настоящему счастливые и полноценные отношения способен выстраивать лишь человек со здоровой психикой. Негативные психические состояния, душевные переживания, тяжелые травмирующие воспоминания заслуживают не меньшего внимания, чем болезни тела. Давно доказано, что вред от морального, психологического насилия бывает не меньший, чем вред от насилия физического.

Признаки женского насилия над мужчиной

Систематическое употребление уничижительных фраз и эпитетов, например: «толку от тебя как от козла молока», «папаша из тебя никудышный», «руки у тебя растут не из того места»

Сравнение с другими мужчинами: «у Таньки такой мужик золотой», «Даше её муж вон шубу купил уже третью за год», «нормальный мужик давно бы без разговоров этот кран починил»,

Скрытые и явные угрозы: «да кому ты кроме меня нужен», «без меня сопьешься просто», «после развода по миру пойдешь»,

Публичное и приватное унижение – высмеивание, перебивание на середине фразы, оскорбления,

Обесценивание: «ну на это много ума не надо»,

Игнорирование – отказ в общении, пропускание мимо ушей того, что не хочется слышать,

Манипулирование сексом,

Настраивание детей против отца,

Шантаж,

Неуважение личного пространства: чтение почты, проверка телефонных звонков сообщений, чтение личной переписки,

Систематическое невыполнение обещаний,

Ложь,

Эмоциональные качели – вспыльчивость в поведении, истерики, вспышки гнева, частое повышение голоса вперемешку с периодами нежности и воркования.

Патологическая ревность,

Манипулирование чувством вины,

Двойные стандарты: что нельзя вам, можно ей,

Измены.

Если временные конфликты и разовые размолвки случаются в каждой паре, то в случае с настоящей манипуляторшей семейная жизнь превращается в ад, невидимый для окружающих и скрытый даже от собственного сознания. Эмоциональные качели создают настоящую зависимость от этих отношений и некую безысходность: и с ней тяжко, и без нее невозможно.

Что делать, если ваша жена – абьюзер?

Важно понимать, что психологическое насилие реально и наносит реальный вред вашей психике.

Важно понимать, что семейный комфорт и душевное тепло не менее важны в жизни, чем карьера и другие достижения.

Важно понимать, что жена-абьюзер по совместительству является и матерью-тираном. Ваших детей.

Как распознать абьюзера до того, как он ударит

Абьюзивные отношения не только сложно разорвать, их трудно сразу распознать. Но чем раньше получится найти паттерны манипулятора и агрессора в поведении партнёра, тем больше шансов выйти из отношений до того, как они превратятся в кромешный ад. В книге «Ты не виновата» Диана Садреева рассказывает о признаках абьюза.

О книге:

Журналистка Диана Садреева полтора года общалась с жертвами домашнего насилия, правозащитниками, активистами движения за права женщин и сотрудниками фондов помощи. Она проделала большую работу, чтобы помочь людям осознать, что такое домашнее насилие, в чём его опасность и как найти в себе силы прервать разрушительные отношения, даже если это кажется невозможным.

Мы публикуем отрывок из главы «Как понять, что в отношениях есть абьюз».

«Самый простой ответ, почему абьюзер это делает, — потому что может»

Александра Олейник — клинический психолог, специализирующийся на консультациях тех, кто перенёс травматические события. Александра является основательницей движения «Круг доверия», а также сотрудницей проекта «Тебе поверят», цель которого — сократить уровень сексуального насилия над подростками и детьми. С Александрой мы разговариваем о том, что понимается под формулировкой «домашнее насилие», какие циклы насилия существуют и что происходит с абьюзером, когда уходит его жертва.

<…>

Цикл насилия

Американский психолог Ленор Уолкер, исходя из собственного опыта, разработала теорию цикла насилия. Модель описывает динамику близких отношений, в которых есть абьюз. Уолкер считает, что существует закономерность и что если ни один из партнёров не разрушит цикл, то насилие становится всё интенсивнее, его частота нарастает.

Первая фаза. Нарастает напряжение.

Вторая фаза. Совершается насилие.

Третья фаза. Происходит примирение. Иногда абьюзер просит прощения, обещает, что ничего подобного больше не произойдёт, раскаивается, иногда молчит и не комментирует происшедшее.

Четвёртая фаза. Наступает «медовый месяц». Оба чувствуют эмоциональный подъём и эйфорию, жертва становится уверенной: подобное больше не повторится.

Пятая фаза. Оправдание абьюзером совершенного насилия. «Я поступил нехорошо, но и она вела себя неправильно» — так он освобождается от чувства вины.

Шестая фаза. Очередное нарастание недовольства и напряжения.

Седьмая фаза. Достаточно одного неправильного слова или действия со стороны женщины, и происходит новая вспышка насилия со стороны мужчины.

— Что, исходя из вашей практики, становится последней каплей?

— В основном если детям начинает грозить серьёзная опасность или женщина наконец-то находит нужную поддержку. Но даже если жертва уходит, это не означает, что, во-первых, она не вернётся, а во-вторых, будет в безопасности.

— Почему женщины возвращаются?

— Опять же — цикл насилия и присущие ему закономерности: прощение, «медовый месяц» и так далее. Ну и важный момент — сверхзначимость любви и семьи. В сознании среднестатистического российского жителя сам факт наличия семьи важнее того, что в ней происходит.

— Что происходит с абьюзером, когда его жертва уходит?

— Бывает по-разному. Может возникнуть очередной агрессивный (чаще всего крайне опасный) эпизод, насильник начинает возбуждать жалость у жертвы и их общих знакомых (он так раскаивается!) или обращается к продуманным способам психологической манипуляции.

История Айгуль

Моя история абьюза началась ровно в тот момент, когда я наконец собралась с силами и разорвала отношения с гражданским мужем и отцом моего ребёнка. С тех пор жизнь стала филиалом ада (как я его себе представляю). Муж очень долго не мог смириться с тем, что я приняла решение расстаться. Как я пришла к этому? Открыла глаза однажды утром и подумала, что больше не хочу просыпаться рядом с этим человеком: он был мне неприятен, я его не любила, он не делал меня счастливее. Ждала подходящего момента ровно год. Дважды он закатывал истерику из разряда «мама, не горюй» — с демонстративным уходом, ором, унижениями и так далее (до рукоприкладства руки не дошли). Только на третий раз я сказала себе: «Хватит. Если не сейчас, то никогда».

Сначала муж не мог поверить, что всё — это совсем всё. Считал, что одумаюсь и просто нужно время. Но я приняла решение — значит, с этим человеком точно не хотела быть вместе.

С его стороны были использованы все «аргументы» — сначала умолял, стоял на коленях, дарил сто одну розу, просил прощения, потом угрожал, унижал, обзывал. Целый год терпеливо выслушивала его по телефону.

Считала себя тоже виноватой, что отношения закончились вот так некрасиво. Он звонил и звонил, унижал и оскорблял. Я терпела. И одновременно скрывала другие отношения (одни буквально на две ночи, другие на неделю, третьи уже долгосрочные, с планами на будущее). Смешно вспоминать: встречалась с мужчиной по ночам, чтобы сын ни о чём не догадывался и смог честно ответить папе на вопросы, например: «А мама дома ночевала?» В общем, бывший муж меня контролировал, я его боялась.

Весной, чуть меньше чем через год после разрыва, поняла, что дальше так продолжаться не может. Это высасывало из меня все соки. Я обратилась к психологу за помощью.

Один её вопрос-утверждение многое расставил по своим местам: «Если вы это позволяете, значит, получаете что-то взамен — удовольствие, ощущение власти или нечто другое». Буквально на следующий день, когда супруг снова начал требовать непонятно чего (то ли секса, то ли денег, которые потерял из-за разрыва), я просто перестала отвечать на его звонки.

К чему всё привело? В один из вечеров он напился и приехал якобы погулять с сыном. Вызвал меня на улицу по домофону, начал обзывать, добиваться, чтобы назвала имя мужчины, с которым у меня был секс, дала его номер телефона.

В какой-то момент мы с сыном оказались на лавочке, и тут мне прилетела оплеуха. Я просто опешила, потому что была уверена — до этого не дойдёт. Сын разрыдался, отправили его домой, а я осталась «договорить». Итогом стали объятия, обещания, оплеуха, объятия, слёзы, оплеуха.

К тому моменту на него в полиции уже лежали два заявления, но ни одному не дали хода. Меня удерживало только то, что надо потерпеть, отправить бывшего супруга домой и поехать в травмпункт снимать побои. Так мы с ним «проговорили» возле подъезда около часа. В итоге он, будучи в полной уверенности, что всё нормально и я «всё поняла», уехал. Я написала подруге и попросила отвезти меня в травмпункт, там отправили на рентген. Оказалось, что он сломал мне нос, наставил синяков. Медсестра тут же переправила информацию в полицию, и из поликлиники я поехала в районный участок [отдел полиции] — давать показания.

С того момента я везде внесла мужа в чёрный список, и звонок из полиции на следующий день стал для него сюрпризом. Было много грязи — он взламывал мои соцсети и аккаунты, создавал профили с моими именем и фото, угрожал и молил. В итоге дело закрыли.

Супруг сказал, что это он договорился. Не знаю. Однажды мне надоело еженедельно названивать участковому и ждать повестки в суд, и я отпустила ситуацию. Какое-то время мы вообще не общались. Иногда он приходил к нашему подъезду, пытался со мной поговорить. Последний эпизод, наверное, случился прошлой зимой, когда он, появившись в секции, где занимался сын, орал на меня, толкал, схватил за шею и в конце концов плюнул в лицо. Не знаю, миновал ли кризис, но вот уже около года мы общаемся очень мало, и я очень рада, что больше мне никто ничего не ломает.

— Но зачем агрессору женщина, которая его не любит?

— Когда жертва уходит, абьюзер теряет ощущение власти.

— А что испытывает женщина, когда уходит?

— Страх и стыд. Над ней совершали насилие, и она считает, что быть жертвой унизительно, а ещё ей стыдно, потому что, недостаточно пострадав, попросила о помощи. Всегда кажется, что есть люди, которые мучаются больше, и это заставляет бесконечно откладывать обращение за поддержкой.

— Чем опасна отсрочка?

— Тем, что жертву просто-напросто могут убить.

— Обязательно ли женщине, столкнувшейся с домашним насилием, обращаться за помощью к специалистам и психотерапевтам?

— Конечно, это нужно делать, потому что посттравматическое расстройство может усугубиться в любой момент — когда мы не ожидаем. Люди, пережившие насилие, проходят через угрозы, манипуляции, стыд и осуждение и молчат годами. На протяжении всей жизни испытывают травмирующий стресс, депрессию, думают о суициде, имеют критически низкую самооценку и сложности с построением близких отношений. Другое дело, что пока живём в ситуации насилия, мы его внутренне обесцениваем и для самих себя нормализуем. Иногда это единственный вариант выжить.

— Бывает, например, такое, что взрослый человек не помнит деталей насилия, которое было совершено по отношению к нему в детстве.

— То, что человек забывает абьюз, не означает, что тот на него не повлиял. Часто бывает, что пострадавший не помнит сам инцидент, но у него всё равно есть все симптомы непростого психологического состояния: депрессия, пищевое расстройство, страх прикосновений. Если я всю жизнь нахожусь в шоковом состоянии, это не означает, что у меня всё хорошо. Состояние может ухудшиться в любой момент, и вот тогда очень важно получить квалифицированную помощь. Будет больно — сродни неправильно сросшемуся перелому: сначала мы ломаем его, а потом заново восстанавливаем. Любой психотерапевт скажет, что однажды может стать хуже; мы предупреждаем и готовим к такому развитию ситуации. Без этого иногда не обойтись.

Как понять, что ваш партнёр может быть абьюзером?

Он неуважительно отзывается о прежних партнёршах и женщинах в целом.
Он неуважителен по отношению к вам.
Он делает одолжения, о которых вы не просили: всячески пытается помочь по собственной инициативе, а потом устраивает из этого показательный спектакль, и вы испытываете чувство вины за то, что недостаточно благодарны.
Он контролирует, куда вы идёте, с кем, на каком виде транспорта добираетесь до дома. Контроль всегда начинается незаметно — с замечаний об одежде, с комментариев о друзьях и родственниках, с уговоров бросить работу или перейти на другую, с непрошеных советов о том, как нужно жить.
Он постоянно ревнует. Ревнивое поведение — один из самых верных признаков будущего унижения. Ревность как чувство отличается от ревнивого поведения. Любой человек может чувствовать какую-то неуверенность в определённых ситуациях, однако, если он требует, чтобы вы отказались от общения с людьми, чтобы успокоить его ревность, можете быть уверены — последует продолжение.
Он никогда не признаётся, что виноват.
Он напирает в вопросах секса. Это важный сигнал. Неуважение к вашим желаниям свидетельствует, что он эксплуатирует вас. Секс как доказательство любви неприемлем.
Он стремится быстро перейти к серьёзным отношениям. Даже если вам хочется верить в обратное, то, скорее всего, желание быстрее перейти к стадии общего быта и совместной жизни — это попытка быстрее связать вас по рукам и ногам. Если к вашему мнению в этом вопросе не прислушиваются, это может служить плохим сигналом.
Он запугивает, когда сердится, перекрывает путь и ограничивает свободу перемещения, говоря, что «пытается лишь заставить выслушать его».
Он замахивается, делает угрожающие замечания наподобие «Ты ещё пожалеешь», «Мало не покажется».
Он опасно водит, когда сердится.
Он колотит по стенам и дверям.
Он швыряется предметами — необязательно в вас.
Он оперирует двойными стандартами — одни «правила» для него, другие для вас.
Он совсем по-другому относится к вам в присутствии других людей.

15 ПРИЗНАКОВ МУЖЧИН СКЛОННЫХ К НАСИЛИЮ. АБЬЮЗ

Что такое абьюз? В переводе с английского, данное понятие имеет следующее значение: «злоупотребление», «оскорбление», «жестокое обращение», «ругань», «насилие».

Слово «абьюз» в русском языке означает психологическое насилие (порой и физическое) в отношениях, часто в семье. Абьюзер – это человек, который игнорирует мнение партнера, насильственными действиями старается принудить партнера к тем поступкам, которые он желает видеть. Человек, находящийся в отношениях с абьюзером, выступает в роли жертвы.

Итак, как распознать абьюзера на ранних стадиях знакомства:

1. Настаивает на быстрой вовлечённости в связь, не даёт времени на раздумья. Например, заявляет: «Ещё никто и никогда не любил меня так, как ты. Я никогда не чувствовал себя таким любимым». Абьюзер не даёт времени на размышления, отношения развиваются очень быстро.

2. Чрезмерно и собственнически ревнив. Постоянно звонит или наносит неожиданные визиты. Не хочет, чтобы вы работали по причине того, что вы можете там с кем-нибудь познакомиться.

3. Контролирует, интенсивно допрашивает (особенно если вы где-то задержались) о том, с кем вы говорили и где вы были. Держит все общие деньги при себе. Заставляет вас спрашивать разрешения куда-то пойти или что-то сделать.

4. Нереалистичные ожидания. Ожидает, что вы будете для него идеальной парой, немедленно исполняющей все его желания. Часто абьюзер ждёт, чтобы его понимали без слов.

5. Изоляция. Старается отрезать вас от семьи и друзей. Обвиняет близких вам людей в разных грехах. Абьюзер может лишить вас телефона и машины или постарается, чтобы вы быстрее расстались со своей любимой работой.

6. Обвиняет других во всех проблемах и ошибках. По его мнению, это всегда чья-то вина, если у него что-то идёт не так как надо. Абьюзер не берет на себя ответственность за собственные неудачи.

7. Всегда делает виноватым партнёра в причинении ему боли и дискомфорта. Вместо того чтобы сказать: «Я сердит», он скажет: «Ты меня сердишь», — или: «Ты меня обижаешь, когда говоришь, что не хочешь это сделать для меня.»

8. Гиперчувствителен, легко оскорбляется. Предъявляет свои израненные чувства. Безумствует, беснуется, рвёт и мечет о несправедливости хода вещей, которые на самом деле являются всего лишь частью повседневной жизни.

9. Грубость по отношению к животным и детям. Может наказывать детей за невинные провинности, которые не в состоянии оценить маленький ребёнок. Или дразнит ребёнка до тех пор, пока он не заплачет. 65% абьюзеров, бьющих своего партнёра, будут бить и своих детей.

10. Находит идею изнасилования волнующей.

11. Устное, словесное издевательство. Постоянно критикует и говорит крикливо и грубо. Унижает, проклинает, ругает, даёт вам унизительные прозвища. Это может включать также лишение сна: абьюзеры часто будят партнеров среди ночи по любому незначительному поводу.

12. Жёсткое разделение семейных ролей на мужские и женские. Абьюзер ожидает, что женщина будет его обслуживать, слушаться и сидеть дома вечно «босая и беременная».

13. Резкие перемены в настроении. От нежности неожиданно переходит к грубости в считанные минуты.

14. Избиения в прошлом. Может признаться, что он ударил свою бывшую партнёршу, но обязательно добавит, что это она сама его вынудила.

15. Абьюзеру ничего не стоит пригрозить: «Я убью тебя, я сломаю тебе шею.» А затем, как ни в чём ни бывало, заявить, что все так говорят, и он не имел это в виду на самом деле – это шутка.

Хроники абьюзера: ни дня без насилия

Вместе с семейным психологом Софьей Пименовой «Победа26» разобралась в том, как не стать жертвой абьюзера. Принято считать, что абьюз — это не меньше, чем удар по лицу. Однако абьюз встречается в жизни чаще. Он проявляется в уговорах выпить на первом свидании, в использовании уничижительных прозвищ, в пассивной агрессии. Абьюзером может быть и мужчина, и женщина, и даже ребёнок. Как распознать манипулятора и что делать, если вы вдруг поняли, что вы — жертва абьюза?

«Женщина, у которой стержня нет, пойдёт на уступки»

Артём и Анастасия вместе учились в университете. Общались, иногда пересекались на студенческих тусовках. Потом жизнь повела каждого своей дорогой. Через пять лет спокойные будни Анастасии потревожил неожиданный звонок: Артём предложил встретиться в ресторане. Девушка не отказала. В конце свидания, после бесконечных комплиментов, молодой человек достал из кармана коробочку с кольцом. Он признался, что Анастасия — идеал, который он искал всю жизнь. Тогда девушке этот поступок показался романтичным. Через несколько месяцев семейной жизни Артём изменился. Начал ревновать, скандалить и упрекать. Анастасия и не подозревала, что попала в лапы абьюзера.

Как распознать абьюзера на первом свидании?

— Мы говорим о паре в самом начале отношений: вот только что она встретила мужчину, он классный. Как увидеть, что он абьюзер? В первую очередь, если он преувеличенно быстро начинает отношения. Сразу делает дорогие подарки. Для примера: была всего одна встреча, они просто выпили кофе, и уже на следующий день он ей дарит дорогой подарок и говорит — ты мой идеал, я готов на тебе жениться. То есть, берёт нахрапом.

Проще говоря, идеализирует партнёра?

— У психологов есть такой термин: комплекс Мадонны-Шлюхи. Он заключается в том, что некоторые мужчины определённого характера сначала относятся к женщине как к Мадонне — преувеличенно восхищённо. На мой взгляд, по одной встрече невозможно понять, подходите вы друг другу или нет. Потом, когда женщина вступает в эти отношения, выходит замуж, то она превращается в шлюху: теряет свою ценность. И к ней можно относиться соответственно. Таким образом, первый повод задуматься для женщины — а не излишне ли быстрый старт?

Кроме быстрого старта есть ещё маркеры?

— Абьюз проявляется в мелочах. Например, первое свидание, пара сидит в кафе. Девушка говорит, что не хочет пить. Нормальный человек не будет настаивать. Абьюзер скажет, мол, ладно, один разок можно. Вот, уже пошёл игнор чужих желаний. И нормальная женщина, у которой есть стержень, больше встречаться с таким мужчиной не будет. Женщина, у которой стержня нет, какая бы она внешне сильная не казалась, пойдёт на уступки. Ну а что, правда, один раз можно и выпить. Речь не обязательно об алкоголе. Примеры разные. Может, ей не нравится, что он курит при ней. Что-то должно нарушать границы женщины.

То есть, если на первом свидании звучит предложение выпить, то рядом точно абьюзер?

— Не именно такое предложение, а любая просьба, нарушающая границы. Любое, что нарушит ваше личное пространство. В самом предложении нет ничего ужасного. Ужасно, что, если вы говорите «нет», это «нет» не будет услышано. В предложении выпить, покурить нет ничего ненормального. Может, мужчине и правда хочется. Но он должен понять, что если это причиняет дискомфорт другому, тогда — стоп.

Абьюзеры выбирают сильных или слабых людей?

— Абьюзер может взять сильную, яркую, смелую женщину, которая привлекает внимание. И сломать её. Это поднимет его самооценку. Сломать пустышку или серую мышку проще, но это не так растит эго. Поэтому абьюзер может выбрать внешне очень сильную женщину. Обычно внутри у неё есть страх, неуверенность, травма. И абьюзер это прекрасно чувствует.

Могут ли абьюзеры говорить хорошее, дарить подарки и зачем они это делают?

— Конечно, могут. У любой жертвы абьюзера есть оправдание: иногда мне с ним очень хорошо, иногда он нормальный. Но все эти подарки несут за собой подоплёку. Не бывает искренних подарков от абьюзеров. Они всё равно когда-то припомнят: «Я тебе сапоги купил, машину подарил, а ты как была дурой, так и осталась!».

То есть это – чистый расчёт и манипуляция?

— Не совсем, просто такое поведение в природе абьюзера. Переделать абьюзера практически невозможно, если он не хочет. А чаще всего, ему нет смысла меняться.

«Что бы она ни сделала, он всё равно ударит»

Елена – фрилансер, жена и мать двоих малышей. Она научилась совмещать невозможное: подработку и воспитание детей. Пока сын в садике, а дочь в школе, Елена садится за компьютер. Несколько часов в день приносят ей в среднем 15 тысяч в месяц. Сначала всё шло неплохо, но потом посыпались оскорбления от мужа. Каждый вечер он, вернувшись с работы, закатывал скандал. Первое время он высмеивал попытки жены заработать. Потом перешёл к открытым оскорблениям. Неоднократно Елена слышала о том, что её работа не идёт ни в какое сравнение с нагрузками мужа. Естественно, продуктивность резко упала, уменьшился доход. Елена начала выспрашивать у коллег-фрилансеров о том, как вернуть работоспособность в такой ситуации. Ей даже в голову не пришло, что проблема скрывается в другом месте.

Могут ли люди годами жить с абьюзером?

— Да, очень многие люди приходят ко мне и у них в голове чёткое представление, что абьюз — это когда тебя бьют. Абьюз — это не только физическое насилие. У меня есть клиентки, которые живут по 5-6 лет в браке с настоящими абьюзерами. Когда у женщины что-то не получается, ну, например, пирог подгорел, мужчина начинает её оскорблять и унижать. Такие клиентки приходят ко мне и просят сохранить семью. Говорят, что любят мужа и семья замечательная. На ремарки, что оскорбления — это не нормально, они отвечают: «Но он же меня не бил».

Если исходить из этого, то получается, что жертв абьюза очень много…

— По некоторой статистике у нас 85% — это люди с пограничным состоянием. То есть эти люди живут в подобной больной среде. Они несчастливы, но принимают это за норму. Люди и не знают, что это — насилие. Ну, назвал дурой, но у нас же любовь и дети. Но абьюз — это не обязательно физическое насилие. Это в принципе неудовлетворение базовых потребностей партнёра. Потребность в уважении — такая же важная нужда человека. Понятно, что не такая глубокая, как потребность в еде или сне, но тоже базовая.

Можно ли помочь человеку, если он не видит, что живёт с абьюзером?

— Он должен прийти к психологу. Или хотя бы просто задуматься: что со мной не так? Потому что и с ним тоже что-то не так. Люди в паре сцеплены друг с другом. Да, муж — абьюзер. Но ведь и с ней есть определённая проблема. Она берёт такое общение за норму, то есть она считает, что с ней можно так обращаться. И вот когда она приходит, психолог ей говорит — ведь так не должно быть.

Есть терапевтический приём, который быстро расставляет все точки над i. Вопрос, расставляющий всё по местам: «А вы бы хотели, чтобы ваш ребёнок жил в таком же браке, как и вы?» Особенно хорошо работает, если у женщины дочка. И если ответ «нет», а чаще всего ответ «нет, я не хочу, чтобы моя дочь слышала оскорбления», то психолог задаёт следующий вопрос: «Почему вы для неё не хотите подобного будущего, а сами живёте в таких условиях?» Приём хорошо работает, потому что человек обычно стремится дать детям лучшее.

На что ещё нужно обратить внимание, чтобы понять живёшь ты с абьюзером или нет?

— В первую очередь на наличие пассивной агрессии. В таком случае абьюзер напрямую не ругается, но всячески даёт понять, что партнёр его недостоин. Например, женщина говорит: «Милый, пойдём кушать». А мужчина подошёл к плите, открыл сковородку, понюхал, скривился и ушёл.

На саботаж, когда для одного человека что-то важно, он просит, но его не слышат. Например, когда просят не называть как-то при друзьях. А партнёр не слышит. Происходит саботаж желаний. Один человек высказал требование, но второму наплевать. Он открыто игнорирует чужие потребности.

Вообще я всегда рекомендую клиентам опираться на ощущение себя. Прислушаться к себе. Задать вопрос: «Я реально счастлива? Или же стало нормой отсутствие счастья?». И ещё раз задать вопрос: «Хотел бы я, чтобы мой ребёнок жил также?». Если нет — у вас проблема.

Правда ли, что главная черта абьюзера — перепады настроения?

— Это не определяющая черта, но да. В том числе маниакальные фазы возбуждения — срывы — происходят на близких. Например, муж приходит домой с серым от злости лицом и ложится на диван. И женщина знает, что бы она ни сделала, он всё равно ударит. Она виновата лишь в том, что живёт с ним и приняла насилие за норму. В его конкретных проблемах женщина не виновата. Мужчина набрался негатива снаружи: ему сказали гадость на работе, кто-то его подрезал. У абьюзеров очень часто бывают качели с самооценкой. И вот он себя не отстоял перед начальником. А дома у него есть объект, за счёт которого можно самоутвердиться.

Получается абьюзеры – нарциссы?

— Абьюзеры не всегда нарциссы, но нарциссы всегда абьюзеры. Нарциссы проявляют насилие определённым образом. Они вообще не обладают эмпатией. Им всё равно, плохо партнёру или нет. Например, нарциссическая мать. Она знает, что у вас экзамен. И она требует: «Напиши мне, я волнуюсь!». И так несколько раз. То есть она ставит себя выше всего, что происходит с вами. Нарциссы не удовлетворяют потребности окружающих в самоуважении. Такие мамы, если мы говорим о родителях, часто болеют и очень долго не выздоравливают. Ребёнок хочет уехать и каждый раз, прямо перед переездом, у мамы то инфаркт, то перелом, то простуда. И так всё время.

Неужели это тоже абьюз?

— Здесь скорее речь о токсичности, если говорить о формальных психологических определениях. Токсичность — это тоже вид абьюза. Идёт причинение вреда психическому здоровью, но косвенно.

«То, что среди мужчин больше абьюзеров – стереотип»

Когда Анатолий познакомился с Александрой, всё было прекрасно. Через несколько месяцев после того, как они съехались, начались проблемы. Сначала всё напоминало шутку. В компании общих друзей Александра высмеивала недостатки своего мужчины. На его просьбы прекратить, она пожимала плечами со словами: «Да ладно, ты же мужчина, что тебе милые шутки».

За «милыми шутками» последовали реальные упрёки. Ежедневные. За ними пассивная агрессия в виде обид и молчаливых забастовок. У критики, шуток и обид была одна цель — сделать так, как хочет Александра. Считал ли себя Анатолий жертвой абьюзера? Конечно, нет. Он, как и другие люди, привык думать, что от насилия в семье страдают только женщины. Анатолий не пошёл к психологу, и пара распадалась долго, мучительно и болезненно.

Часто ли абьюзерами бывают женщины?

— То, что среди мужчин больше абьюзеров – стереотип. Мужчины также страдают. У женщин просто несколько другие методы. Мы привыкли думать, что мужчина бьёт, а женщина терпит. Но ведь женщина может пилить или давить виной, высмеивать, подхихикивать. Она может дружить с детьми против папы, запросто. Например, женщина может сказать: «Мы бы поехали гулять, да ваш папа опять надрался».

Абьюз подразумевает градацию проявлений. Насилие начинается с неуважения. Чаще всего, жертва терпит первоначальные проявления, допускает насмешки или неуважение, и абьюз переходит на следующий уровень. Сначала «папочка просто надрался», потом «папочка козёл», потом женщина может и ударить.

Могут ли абьюзерами быть дети?

— Ребёнок может быть абьюзером по отношению к другому ребёнку. По отношению к взрослому — нет. Я говорю о детях младше 18-ти лет. Но есть нюансы. Если, например, ребёнка втянули в войну и он на стороне папы. Тогда он будет вместе с отцом проявлять абьюз по отношению к маме: оскорблять, унижать. Такие примеры есть. Когда мужчина изначально презрительно относится к женщине через некоторое время и ребёнок перенимает это, заражается. Мама у них, получается, дурында такая. Не всегда это прямо говорится словами, но всегда проявляется. В доме все подхихикивают над мамой. Ребёнок в этом не виноват. У него нет выбора. Он живёт в системе и он берёт эту модель как рабочую. Не потому, что он плохой или с ним что-то не так. А потому, что это его единственный способ выжить и сохранить психическое здоровье.

Значит, бесполезно тянуть ребёнка к психологу, если он, например, обзывает мать?

— Работать с детьми бесполезно, если родители не ходят к психологу. Родители часто приходят и просят сделать что-нибудь с ребёнком, чтобы он слушался. Но это не работает. Если родители не меняются — всё бессмысленно. Он послушает психолога, что-то поймёт, вернётся домой и будет делать так, как там принято.

Абьюзеры сами редко приходят к психологу и признаются в проблеме?

— Они приходят, но у них другие запросы. Запрос абьюзера по сути звучит так: помогите мне сломать другого человека. Например, переделать ребёнка. Сделать так, чтобы ребёнок его слушался или жена подчинялась. Они не просят поработать с ними самими. Нормальный психолог, конечно, отказывается.

Помогает ли семейная терапия в подобных случаях?

— Если пара приходит вместе, это уже очень хорошо. Значит, у них есть силы взяться за руки и дойти до психолога. У людей, которые приходят на терапию вдвоём, больше шансов. Это уже маркер, что они хоть о чём-то могут договориться.

Шансы высокие в таком случае?

— Шансы есть всегда. В любом случае есть шанс на здоровое расставание. Для меня, как для семейного терапевта, сохранение семьи — не показатель работы. Не всегда семьи сохраняются. Показатель качественной работы — счастье каждого партнёра. Когда они по отдельности счастливее, чем вместе. Не так уж важно, останутся они вместе или разойдутся.

Можно ли восстановиться после отношений с абьюзером без помощи специалиста?

— Смотря, насколько глубоко человек вошёл в отношения. Без терапии можно восстановиться, но человек должен иметь навыки самоанализа, читать правильные книжки, уметь себя слушать. Можно, но сложно.

Ирина Крымская

Иллюстрации: Поленка Тарасевич

В постели с врагом: психолог из Тамбова рассказывает об абьюзивных отношениях | Новости Тамбова | Общество

13 октября, 14:25 Юлия Бардакова Прочитали 574 раза

Когда вопреки «семейным ценностям» нужно не сохранять семью, а бежать. Бежать как можно быстрее и дальше.

Какую новостную ленту ни открой, какой телеканал ни включи, на какой портал ни зайди – раз в день истории про харассмент и абьюз встретишь обязательно. Что это за новые явления такие? Или явления стары, как мир, просто названия «импортные»? Сегодня ТК разбирается в этом вместе с психологом Аленой Осиповой.

Абьюз = насилие

В кабинете психолога Алены Осиповой нежно-серые стены. В тех же тонах выдержана и вся обстановка – от удобных кресел до книжного стеллажа.

– Абьюз? Я не люблю это слово – оно не передает «настоящести» происходящего. Оно не вызывает чувств. Когда ко мне приходит клиентка и говорит, что была в отношениях с абьюзером, я предлагаю сразу называть вещи своими именами. Абьюз – это насилие, абьюзер – насильник. И только когда мы заменяем иностранное слово на понятное всем, клиентка начинает эмоционально реагировать на него, – говорит психолог. – В насилии происходят такие хитрые и тонкие манипуляции, что жертва часто даже не понимает, что стала жертвой. И насилие – это не только про секс. Это и про деньги, и про оскорбления, и про избиение.

Сегодня, когда в медийном пространстве многие, в том числе и известные личности, стали делиться личными примерами, под абьюз можно «подогнать» что угодно. Как отличить справедливые замечания, упреки, хамство, грубость, банальное «не сошлись характерами» от истинного насилия?

Алена говорит: несмотря на новомодное слово «абьюз», явление само по себе старо, как мир. Недаром же до сих пор говорят: бьет – значит, любит. И как русскую женщину муж поколачивал во времена «Домостроя», так и до сих пор это не единичные случаи. Тем более что обществом поддерживается мысль, что женщина должна терпеть, в том числе ради детей, быть покладистой, уступчивой, удобной:

– Хорошо, что сейчас общество отходит от этих стереотипов. Люди стремятся к комфорту в отношениях и не позволяют другим разрушать себя как личность, к чему в итоге и стремится каждый насильник.

Почему женщины терпят домашнее насилие? Психолог говорит, что из-за страха. И часто это даже не боязнь своего насильника, а страх общественного мнения. Быть разведенной женщиной – стигма. В обществе победивших семейных ценностей женщина без «любимого мущщины» чувствует себя неполноценный. Быть «битой» – тоже стигма. Мол, сама виновата. Недаром недавно в Сети бурно обсуждался видеоролик, где одна «звезда» задавала своим подписчикам вопрос: «А что ты сделала, чтобы он тебя не бил?».

– «Разведенка» в глазах общества достойна общественного порицания, – считает Алена. – Это что-то такое, похожее на позор. Надо понимать разницу: есть чувство стыда, а есть позор. Стыд – то, что испытывает человек от сознания предосудительности поступка. Позор – это общественное осуждение того, что ты «какая-то не такая». Поэтому, чтобы не встречаться с этим тяжелым чувством, женщины предпочитают терпеть насилие.

Не вариант нормы

На вопрос подруги, как дела дома, Марина только устало махнула рукой: «Нормально». В ее семье давно стало нормой, что муж при детях разговаривает с ней матом и только в приказном тоне. Не объяснить, где задержался до полуночи, потребовать отчет до копейки за ее же зарплату, оставить ее без денег, уехав в командировку, считать жену прислугой – тоже норма. И вообще: она, наверное, сама виновата. Обижается, плачет, на нервы ему действует. Он человек занятой, на работе на хорошем счету, примерный – не пьет, не курит. А она, дура, купила эти проклятые сапоги. Могла бы и в старых проходить еще одну зиму. Отнесла бы в ремонт, подклеили бы – и ходи. Чай, на прием к английской королеве не зовут.

– Человек может быть плохо воспитан, не быть интеллектуально развит и иметь три класса церковно-приходской школы, но с ним комфортно даже с учетом недопонимания и конфликтов, – говорит психолог. – Есть «эмоциональный интеллект», а есть, скажем так, интеллектуальный. У тех людей, которые склонны к насилию в отношениях, большие проблемы именно с эмоциональным интеллектом. Они могут быть интеллектуально развитыми, иметь хоть пять красных дипломов и ученые степени. Но это не гарантирует комфорта в отношениях. Он может быть прекрасно реализован в профессиональной сфере: отличный руководитель, грамотный работник. А вот в отношениях у него может быть провал.

Эмоциональный интеллект, говорит психолог, формируется в раннем детстве, когда родители контактируют именно эмоционально с ребенком. Если взять такую крайность, как психопатия, то там на физиологические нарушения накладывается отсутствие эмоционального контакта с родителями:

– На психопатию очень похожа социопатия, но здесь нет физиологической основы, чтобы сформировалось асоциальное поведение. Это формируется исключительно в родительской семье. Значит, не было эмоциональной поддержки ребенка, не удовлетворялись его потребности, игнорировались его желания, начиная с младенческого возраста, когда формируется детско-родительская привязанность.

Родом из детства

Абьюзер понимает, что он абьюзер? Или он просто не может по-другому? Сложно сказать.

– Иногда у них бывают какие-то проблески. Но чаще – нет. Просто потому, что у них снижена чувствительность к эмоциям другого человека. У них практически отсутствует эмпатия, мало сочувствия, – уверена Алена. – Возвращаясь к эмоциональному интеллекту, надо сказать, что насильники не умеют выстраивать близкие отношения на равных. Для этого надо замечать не только свои чувства, но и чувства партнера. Именно на этом должно выстраиваться взаимодействие.

У насильников отношения выстроены исключительно на потреблении и удовлетворении своих собственных потребностей. Жену насильник воспринимает как прачку, кухарку, гувернантку для совместных детей. Если вдруг эта женщина заболеет или по другой причине перестанет удовлетворять его потребности, она сразу станет не нужна.

– Скорее всего, он сразу забудет о ней – у насильника не формируются привязанности, – уверена психолог. – Если опыта эмоциональной привязанности не было, это очень долго и тяжело восстанавливается.

Насильнику нужна женщина, которая может ему дать любые ресурсы: жилье, деньги, связи и даже эмоции. Унижая женщину, насильник утверждается в своей власти. Поэтому жертвами абьюзера часто становятся успешные, независимые, самодостаточные женщины. Ему важно быть «всегда сверху», а унижать, например, состоявшуюся в профессии женщину вдвойне «приятнее».

Очень часто те люди, которые применяют насилие в своей жизни, сами пережили насилие, причем не обязательно явное. Скрытое психологическое насилие, особенно ребенку, распознать трудно. Такой примитивный пример. Ребенок играет в кубики, но настало время обеда, и мама зовет его за стол прямо сейчас. Она безапелляционно берет малыша за руку и тем самым прекращает игру. И то, что у ребенка в это время происходил какой-то свой процесс, абсолютно игнорируется.

– Это тоже проявление насилия, – говорит Алена. – Да, мама не бьет ребенка, не унижает. Но она игнорирует потребности. Если это повторяется систематически, то ребенок игнорирует часть себя, подстраивается под маму. Ведь у всех детей заложено желание быть хорошим для родителей. А когда какая-то часть себя скрыта – «я» уже не полное. Из этого и формируется потеря чувствительности к себе и, как следствие, к чувствам окружающих.

Терпи? Просто беги!

В лексиконе Оли слово «абьюз» появилось только год назад. Тогда она еще не понимала, что ее парень насильник. Изначально он вел себя хорошо, даже слишком, пытался понравиться всеми способами, дарил цветы и подарки, осыпал комплиментами, старался помочь во всем. Но все быстро начало меняться в худшую сторону. Сначала он пытался контролировать все, что она делает, потом потребовал пароли от соцсетей со словами: «Ну, тебе же нечего скрывать». Потом запретил общаться с подругами и даже родственниками. Параллельно с тотальным контролем он начал постоянно зло шутить над ней и даже оскорблять, находя это смешным. Она сама себя стала считать непривлекательной, глупой, ненадежной и неаккуратной. Партнер давил на чувство собственной никчемности: кому ты такая нужна, на работу не возьмут с таким образованием, ты должна быть рада, что я тебя терплю.

Где найти силы, чтобы уйти?

– Самой сделать это очень трудно. Потому что насильник настолько размывает границы личности, что не на что опереться. Очень часто в таких ситуациях женщины говорят: «Я совсем себя потеряла». И в этом случае уже сложно себе доверять. Женщина начинает себя уговаривать: «Другие же терпят». Чтобы понять реальность ситуации, нужен посторонний человек, который даст ей обратную связь. И чем больше таких людей, которым она будет рассказывать, тем яснее у нее будет складываться картина ситуации. Чаще всего женщина понимает, в каком аду она жила, только после того, как выйдет из этих отношений, – говорит психолог.

Но женщинам стыдно признаться, что живут в таких отношениях. Ведь абьюзер зачастую старается сохранять имидж «хорошего» для окружающих. Да и отношение общества к таким историям зачастую полярно: либо на этом стараются «хайпануть», либо осуждают саму жертву. Поэтому и важно найти не только внутренний ресурс, но и поддержку близких.

Как правильно дать отпор насильнику и нужно ли это делать? Или лучше промолчать? Алена Осипова говорит, что все зависит от ситуации. В одних случаях женщине лучше лишний раз не попадаться на глаза своему тирану, не то что спорить с ним. Иначе ей может «прилететь» в ответ не только словом, но и делом: ее могут просто избить.

– Из таких отношений нужно бежать, – уверена психолог. – Здесь бесполезно доказывать оппоненту, что он не прав. Бывает, что даже в союзе с агрессивным мужчиной бывает затишье: кажется, что он слышит, готов обсуждать. Женщина облегченно выдыхает. Но через некоторое время неминуемо наступает «обострение». Нужно помнить, что в отношениях с насильником все циклично.

Психолог говорит, что у насильника несколько масок. Поэтому в самом начале отношений женщине трудно понять его суть. Он может быть молчаливым или, наоборот, болтать без умолку обо всем на свете. Может дарить цветы, делать подарки, помогать в любой мелочи. Когда отношения переходят на новый этап, насильник начинает «закручивать гайки». При этом на людях он продолжает быть обходительным и заботливым со своей партнершей. Поэтому, когда женщина рассказывает общим знакомым, какой он дома тиран, ей никто не верит.

– В обществе насильник носит одну маску, а дома он совсем другой, – говорит Алена Осипова. – Но женщина даже на начальном этапе знакомства может почувствовать: что-то не так. Те, кто вступают в отношения с насильником, плохо чувствуют свое «я», плохо себя понимают: они не считывают с мужчины этой потенциальной опасности. Поэтому часто женщина, вышедшая из абьюзивных отношений, может снова стать жертвой насильника.

Алена Осипова советует тем, кто смог разорвать отношения с насильником, обращаться к профессиональным психологам. Специалист поможет понять, как она попала в эти отношения, и поможет не оказаться снова в подобной ситуации. Психолог говорит, что такую работу над собой можно провести и самостоятельно, но это очень сложно: нужен «взгляд со стороны».

Моя «принцесса» обиделся

Те, кто был в абьюзивных отношениях, отмечают удивительную способность насильника: обидев жертву, обидеться самому. Это действительно один из главных приемов, но есть и другие. И их надо запомнить. Так какими качествами обладают абьюзеры? Во-первых, агрессивность. Насильники часто злятся, если что-то происходит не так, как они хотят. Такие люди могут повышать голос, огрызаться, всячески игнорировать позицию жертвы. Но не стоит путать абьюз с обычным проявлением агрессии. Не секрет, что у всех нас бывают проблемы, и только в исключительных случаях мы можем не сдерживать свои эмоции. Чтобы убедиться в том, что перед вами абьюзер, нужно помнить, что подобное поведение должно стать системой.

Во-вторых, эгоцентризм. Они не заботятся о чужом комфорте, постоянно пытаются извлекать пользу из общения с окружающими, обвиняют в своих проблемах других, закручивают весь мир вокруг себя. Также насильник постоянно пытается унизить свою жертву, показывая тем самым свое мнимое превосходство. Абьюзеры – лицемеры. В лицо такой человек может говорить одно, а за спиной совсем другое. Это может сильно ранить чувства жертвы. Ревность в интерпретации насильника утрачивает свое традиционное значение и проявляется в постоянной слежке, контроле личной жизни, местонахождения, жертвы.

Вместо эпилога

Подведем небольшой итог: абьюз бывает психологический, финансовый, физический, сексуальный.

Психологический выражается в унижении, шантаже, игнорировании, а также внушении партнеру вины или мысли о том, что он ненормальный. Это насилие может выражаться как в открытой форме (публично, перед всеми), так и в закрытой (наедине). В результате через несколько месяцев таких отношений человек становится замкнутым, забитым и перестаёт верить себе, теряет внутренние опоры и ориентиры.

Физический. Абьюзер прибегает к применению силы, чтобы подчинить себе партнера. В свое оправдание он говорит, что жертва как-то неправильно себя вела или говорила, чем и спровоцировала насилие. Сила может быть приложена также и без причины. Результатом таких отношений являются побои, сломанная психика, а в худшем случае – смерть жертвы.

Экономический. Финансовая пассивность абьюзера или доминирование над жертвой. Контроль финансов партнера, несогласованное ими распоряжение.

Сексуальный. Использование абьюзером жертвы в качестве предмета для удовлетворения сексуальных потребностей. Этот вид абьюза перекликается с физическим, т.к. здесь человек, проявляющий насилие, также воспринимает партнера как способ манипулирования и подчинения, в данном случае – удовлетворения сексуальных потребностей.

Если вы понимаете, что находитесь в отношениях с насильником, бегите из них, и как можно быстрее! Психологи говорят, что сохранять в таком случае брак, исходя из пресловутого «ради детей», не стоит. Счастливыми дети могут быть только у счастливых родителей. А униженная, забитая и избитая женщина счастливой мамой точно быть не может.

Уловок обидчика и предупреждающих знаков домашнего насилия.

Если вы находитесь в районе Мидкост Мэн в округах Сагадахок, Линкольн, Нокс и Уолдо , сотрудники New Hope for Women готовы помочь, позвонив по нашему бесплатному номеру 1-800-522-3304, посетив нашу страницу «Контакты», или зайдя в любой из наших офисов на Среднем побережье.

Если вы не из района Мидкост Мэн , вот некоторые ресурсы, которые могут быть вам полезны: Коалиция штата Мэн за прекращение домашнего насилия по телефону 1-866-83-4HELP или через Интернет на сайте www.mcedv.org или национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия, 1-800-799-7233 или через Интернет по адресу www.thehotline.org.

Ниже приводится список поведения, которое может указывать на потенциального обидчика. Целью этого списка не является намек на то, что каждый человек с некоторыми из этих характеристик является обидчиком или потенциальным обидчиком.

Ревность: В начале отношений обидчик будет ревновать к любви. Обидчик будет расспрашивать жертву о том, с кем она разговаривает, обвинять жертву во флирте или завидовать времени, проведенному с другими.Обидчик может часто звонить жертве в течение дня, неожиданно зайти к ней, отказать жертве в работе, проверить пробег автомобиля или попросить друзей присмотреть за жертвой.
Управляющее поведение: Вначале обидчик будет связывать контролирующее поведение с заботой о жертве (например, с ее безопасностью или навыками принятия решений). По мере развития такого поведения ситуация будет ухудшаться, и обидчик может взять на себя весь контроль над финансами или помешать жертве свободно приходить и уходить.
Быстрое вовлечение: Жертва часто знала обидчика или встречалась с ним в течение короткого периода времени, прежде чем обручиться или жить вместе. Обидчик будет оказывать давление на жертву, чтобы она продолжила отношения. Жертва может почувствовать себя виноватой за желание замедлить темп или прекратить отношения.
Нереалистичные ожидания: Обидчик ожидает, что жертва удовлетворит все потребности обидчика, позаботится обо всем эмоционально и внутри страны.
Изоляция: Обидчик попытается изолировать жертву, разорвав связи жертвы с внешней поддержкой и ресурсами. Обидчик обвинит друзей и семью жертвы в том, что они «нарушители спокойствия». Обидчик может заблокировать доступ жертвы к использованию автомобиля, работы или телефонной связи дома.
Винит других в проблемах: Обидчик будет винить других во всех проблемах или в собственных недостатках обидчика. Кто-то всегда стремится заполучить обидчика или является препятствием на пути к его достижениям.Жертву или потенциальную жертву обвинят почти во всем.
Винит других в чувствах: Обидчик будет использовать чувства, чтобы манипулировать жертвой. Общие фразы, на которые следует обратить внимание: «Вы причиняете мне боль, не делая того, что я хочу». «Ты контролируешь то, что я чувствую».
Гиперчувствительность: Жестокого человека легко оскорбить, он воспринимает малейшие неудачи как личные нападки.
Жестокое обращение с животными или детьми: Это человек, который жестоко наказывает животных или нечувствителен к их боли.Обидчик может ожидать, что дети будут действовать сверх их возможностей (например, пороть двухлетнего ребенка за то, что он намочил подгузник, или дразнить детей или братьев и сестер до тех пор, пока они не заплачут).
«Игривое» применение силы в сексе: Это поведение включает в себя сдерживание партнеров против их воли во время секса, разыгрывание фантазий, в которых партнер беспомощен, начало секса, когда партнер спит, или требование секса, когда партнер болен или устал. Обидчик может мало беспокоиться о желаниях своего партнера и будет использовать дуться и гнев, чтобы манипулировать уступчивостью.
Словесные оскорбления: Это поведение включает в себя высказывание жестоких и обидных вещей, проклятие или унижение жертвы или принижение ее достижений.
Жесткие секс-роли: Ожидается, что жертва, почти всегда женщина, будет служить. Например, мужчина-обидчик будет рассматривать женщин как более низших по сравнению с мужчинами, ответственных за черную работу, глупых и неспособных быть полноценным человеком без отношений.
Двойная личность «Dr.Джекил и мистер Хайд «: Взрывное поведение и капризность, которые могут быстро переходить в доброжелательность, типичны для людей, избивающих своих партнеров.
Прошлое избиение: Обидчик будет избивать любого партнера, если этот человек связан с обидчиком достаточно долго, чтобы начался цикл насилия. Обстоятельства не делают человека жестоким.
Угрозы насилия: Это любая угроза физической силы, предназначенная для контроля над партнером.Большинство людей не угрожают своим товарищам, но обидчик оправдывает такое поведение, заявляя, что «все так говорят».
Ломающие или ударяющие предметы: Это поведение используется в качестве наказания (разрушение сентиментального имущества) или для того, чтобы запугать жертву и заставить ее подчиниться.
Любая сила во время спора: Это может быть связано с тем, что обидчик удерживает жертву, физически удерживает жертву от ухода или толкает или толкает. Удерживать кого-то, чтобы предъявить требования, например: «Вы меня послушаете!» также демонстрация силы.

Увеличить | Скачать PDF (3 МБ)

Когда ваш обидчик — женщина

Когда Джейкоб Нолл * рос на Среднем Западе, он и представить себе не мог, что подвергнется домашнему насилию. «Я был прямым, белым парнем из обычного маленького городка, который обслуживал таких людей, как я», — насмешливо говорит он. «Моя семья была очень близка. Мои родители все еще вместе. Не было больших семейных проблем, которые открыли бы мне какое-то окно в то, насколько темным может быть мир.«И все же Нолл провел несколько лет в такой темноте после того, как влюбился в Кортни, женщину, с которой познакомился в Интернете.

Кортни была на год старше Нолла, и с самого начала он был очарован ее присутствием в сети. Он говорит, что она была хорошенькой, но, более того, он находил его забавным и интересным. Нолл говорит, что он «устроил игру», чтобы лично встретиться с Кортни — они жили в нескольких часах друг от друга — и был разочарован, когда она отказалась. Но год спустя, в 2006 году, она написала Ноллу по электронной почте «совершенно неожиданно».«Она только что разорвала отношения и спросила, не хочет ли он встретиться». Я побежал, — говорит он о ее предложении. «Это было приключение — познакомиться с ней, потому что она жила далеко».

Это было летом 2006 года, и Ноллу было 22 года. Он был выпускником колледжа без руля; он хотел делать большие дела, но не знал, как это выглядит. Вместо этого он вложил всю свою энергию в развитие отношений с Кортни. Она была очаровательной и забавной, но при этом ранимой. Он думал, что сможет ей помочь, возможно, стать ее рыцарем в сияющих доспехах.Отношения на расстоянии быстро развивались. Даже с самого начала Нолл видел признаки нестабильности, но он всегда находил способ списать их, даже когда они касались эпизодов Кортни, когда она слишком много пила и теряла сознание. «Я бы всегда возвращал это себе и говорил:« Ты парень, у которого плохие эмоции и чувства. Ты тупой, ты тупица, а она просто знает больше [о чувствах] », — признается он. .

Подобные отношения искажают ваше мышление. Я принимал все колебания настроения и был готов поверить, что виноват в этом.«

Теперь Ноллу легко оглянуться назад и увидеть траекторию эмоционального и словесного оскорбления, которое привело к физическому насилию, но в то время поведение и слова Кортни убедили его, что проблема была только в нем. Она была эмоционально непостоянной и с самого начала демонстрировала резкие перепады настроения, но Нолл был уверен, что, будучи мужчиной, он просто не понимал женских эмоций. «Подобные отношения искажают ваше мышление», — говорит он. «Я принимал все колебания настроения за чистую монету и доверял им, относился к ним серьезно и был готов поверить, что я был их причиной.«Он знал, что зашел слишком далеко, но он также не знал, как повернуть вспять. Он сделал предложение Кортни. Это было незадолго до того, как началось физическое насилие.

Неожиданное насилие

Один из первых эпизодов избиения произошел, когда пара готовила приглашения на свадьбу. Кортни, которая пила чаще, также становилась все более агрессивной. Работая над приглашениями, Кортни «кралась и напивалась», — вспоминает Нолл. Когда она вернулась, «она дала мне пощечину и ударил кулаком».Затем она фактически набросилась на меня и начала душить меня ».

Он говорит, что пытался отложить помолвку, но Кортни впала в истерику от этого предложения. «Она стояла на коленях, извиняясь, очень крепко держась за мои запястья, делая большое шоу извинения — и это сработало». К лету 2007 года они поженились.

Нолл все еще не признавал, что он стал жертвой домашнего насилия, главным образом потому, что ему никогда не приходило в голову, что мужчина может подвергнуться насилию со стороны женщины. Но хотя у женщин в три раза больше шансов быть убитыми или серьезно раненными партнером-мужчиной, чем наоборот, до 29% гетеросексуалов в Соединенных Штатах в течение своей жизни подвергались физическому насилию со стороны интимного партнера.(Еще больше — до 48% — испытали психологическое и эмоциональное насилие со стороны своих партнеров.) Ежегодно более 830 000 мужчин становятся жертвами домашнего насилия — это один раз каждые 37,8 секунды.

До 29% гетеросексуалов в США были жертвами физического насилия со стороны интимного партнера.

Тем не менее, Нолл продолжал стараться «быть хорошим парнем и поступать правильно», — вспоминает он. Поскольку Кортни манипулировала им эмоционально и словесно, он был готов поверить, что проблема была в нем.Он чувствовал себя обязанным помочь Кортни с ее эмоциональной нестабильностью. «Я верил, что если смогу быть достаточно хорошим, то смогу помочь собрать все вместе и помочь справиться с этим очень неуправляемым человеком», — говорит он.

Никто из их семьи и друзей не знал, что Нолл уже подвергался насилию со стороны своей жены. Он отчужден своим друзьям, бросившись в отношения с Кортни, и он упорно трудился, чтобы скрыть свое поведение от других, даже тогда, когда она оказалась в психиатрической больнице в течение короткого эпизода стационарного лечения.Она продолжала словесные и эмоциональные оскорбления, и физическое насилие продолжалось. Пара будет драться часами кряду, заканчиваясь только после того, как вымотались. «Она могла пойти и пойти, и пойти, и избивать тебя, пока ты вдруг не встанешь на колени, плачешь и извиняешься, а ты даже не знаешь почему». Социальные связи Нолла были фактически разорваны, и он остался один. Он знал, что его брак был нездоровым, но продолжал чувствовать тяжесть ответственности: «Я был очень сосредоточен на том, чтобы быть честным,« хорошим парнем ».'»

Признание злоупотребления

Однако все чаще Нолл не мог списать со счетов нападения Кортни. Физически отрезанный от всех остальных в своей жизни, он использовал электронную почту, чтобы медленно раскрыть свое насилие своему единственному оставшемуся другу и пастору своей церкви. «Но даже тогда я использовал этот закодированный язык, например:« У нее сильная воля. У нее бывают эмоциональные всплески. Все тяжелые, она капризная »». Идея о жестоком обращении была тем, о чем он до сих пор не сформулировал — что не редкость. для мужчин, которые изо всех сил пытаются примирить домашнее насилие с идеями о мужественности.

Но ужасающий переломный момент наступил, когда Кортни обнаружила электронные письма Нолла и столкнулась с ним. «Она была просто опустошена», — вспоминает он. «У меня было , которые рассказали о ней, , как будто я рассказывала сказки вне школы или что-то в этом роде. Это было атомной бомбой в наших отношениях». Нолл добавляет, что чувствовал себя виноватым за то, что причинил ей такую глубокую боль. «Я совершил тяжкий грех. Разговор об этих ужасных переживаниях был нарушением кодекса молчания в отношениях, поэтому, по логике этих отношений, она имела право быть сломленной и опустошенной.«

Только когда вмешались его родители, Нолл заявил, что подвергается жестокому обращению. Однажды на выходных, когда они с Кортни должны были отправиться домой на день рождения брата, Нолл позвонил родителям и сказал, что Кортни не присоединится к нему. Он продолжал брать на себя вину, говоря, что он думал, что его брак в беде и что он «сделал что-то ужасное», но его родители сломили защиту. «Мой отец спросил:« Она когда-нибудь тебя била? », А я ответил:« Я не собираюсь на это отвечать », — вспоминает Нолл.«Вот с чего все началось. Чтобы услышать голоса моих родителей, эти два человека, которые любят меня и имеют хорошие головы на плечах, зажгли для меня лампочку».

Чтобы их развод стал окончательным, потребуется больше года, а вырваться из отношений и насилия будет непросто. «Я все еще был религиозен, и я цеплялся за это, и я сказал своим родителям: ‘Вы можете помолиться за нас’». Только когда его отец сказал: «Джейкоб, я думаю, что в этой ситуации достаточно молитв», Нолл понял, что ему нужно выбраться.«Я знал, что она не изменится, в мою ответственность больше не входило помогать ей измениться, и это был первый момент, когда я понял, что нахожусь в жестоких отношениях», — говорит он. Но признание насилия не устранило препятствий для выхода из брака. Нолл не был уверен, что сможет безопасно выбраться из дома, и ему пришлось составить план побега с помощью своей семьи.

Я не живу в страхе, что меня снова ударит, но у меня много работы над собой ».

Преодоление брака, связанного с домашним насилием, не закончилось для Нолла.На развод ушло больше года. И Ноллу пришлось получить запретительный судебный приказ, чтобы Кортни не связалась с ним: она появилась на его рабочем месте и пробралась в подвал дома, в котором они жили. остаток его жизни. «Я даже не стал снова встречаться, пока мне не исполнилось 27», — говорит он, и прошлым летом закончились серьезные отношения — его первые с момента развода. «В некотором смысле это было труднее, — говорит он, — потому что« есть что-то аккуратное и аккуратное в том, с кем вы были монстром ».«

В наши дни Нолл находится на терапии, где он работает над раскрытием прошлого, чтобы оно не повторялось. «Я не живу в страхе, что меня снова ударит, — говорит он, — но мне нужно много поработать над собой. Какая травма и что у меня такое? Я конфликт — избегаю. Меня беспокоят большие демонстрации эмоций, неструктурированные, неконтролируемые эмоции. Мне пришлось узнать о границах и о том, как говорить о своей внутренней жизни без страха ». Он в значительной степени полагался на семью и друзей, восстановив связь после того, как был изолирован от них во время брака, и написал книгу под названием The Love Bomb , которая стала ключевой частью его процесса исцеления.

Хотя в настоящее время он не состоит в отношениях — «Я отдыхаю от женщин», — говорит он, — он надеется на будущее. «Это был большой шок, когда я узнал, что что-то такое пугающее, неприятное и токсичное может найти меня», — говорит он. Но сегодня он наконец-то чувствует себя свободным. Когда жестокие отношения заканчиваются, он говорит: «Это похоже на потерю 100 фунтов. Вы выходите и говорите:« У меня новая жизнь! »»

* Все имена изменены для защиты личности.

Эта история является частью серии о домашнем насилии и жестоком обращении.Если вы или кто-то из ваших знакомых подвержены риску, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233. Если вам угрожает опасность, позвоните по номеру 911. Дополнительную информацию и ресурсы можно получить в Национальном ресурсном центре по домашнему насилию или в Национальном онлайн-центре ресурсов по насилию в отношении женщин.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Что происходит, когда обидчик — женщина

Дорогая Мэри! Я бросил три года назад и пострадал от множества физических нападений со стороны очень красивой женщины. В детстве меня много била мама. Меня обвиняли во всем, хотя я и невиновен. Нанести ответный удар маме было бы смертным грехом, поэтому я выросла, запрограммированная на то, чтобы никогда не использовать физический или психологический ужас против женщин. Моя семилетняя жена никогда не могла понять, почему я не отомстил, когда она оскорбила меня.. .

Ваша,

м.

До недавнего времени мужчинам, подобным Майклу, некуда было обратиться за «внимательным ухом» — не было мужского эквивалента женского убежища. Но два месяца назад медсестра Мэри Клири создала AMEN («Мужчины, подвергшиеся насилию»), группу самопомощи и телефонную линию для мужчин, ставших жертвами домашнего насилия. Письмо Майкла является частью множества сообщений, которые она получила с тех пор.«Одна из моих мотиваций для участия в этом состоит в том, чтобы выделить насилие в семье как проблему равенства, а не как гендерную», — говорит Мэри. «Я никоим образом не хочу бороться с насилием в отношении женщин. Я сама обучаюсь в женском убежище. Однако существует табу на идею жестокого обращения с женщинами. Женщины могут быть такими же манипулятивными и контролирующими, как и мужчины.

«В качестве медсестры я наткнулась на 80-летнего слепого человека. У него была рана на руке, на которую ему наложила 17 швов.Она смеялась над охранным ордером, который он получил против нее, и после этого количество избиений усилилось ».

По словам доктора Арта О’Коннора, главного судебного психиатра Центральной психиатрической больницы в Дандрам, Дублин, во всех случаях жестокого обращения, особенно когда речь идет о домашнем нападении женщин на мужчин, недостаточно информации.

Однако отношение уже может измениться.В исследовании MORI, проведенном в Великобритании ранее в этом году, 11 процентов женщин заявили, что подвергались насилию со стороны мужчин, а 18 процентов мужчин сообщили о жестоком обращении со стороны своих партнеров-женщин.

«Ожидается, что мужчины несут ответственность за жестокое обращение без каких-либо оправданий», — говорит Мэри Клири. «Тем не менее, когда женщина прибегает к насилию, общество предоставляет список смягчающих обстоятельств: послеродовая депрессия, стресс, ПМТ, расстройства пищевого поведения, расстройства личности, менопауза, провокации и самооборона.Большинство мужчин будут чувствительны к этим проблемам. Тем не менее, независимо от того, есть они или нет, они не должны подвергаться насилию в результате ». Жена Майкла ушла от него к другому мужчине в 1995 году. Во время их брака она постоянно критиковала его и в сексуальном отношении сравнивала с узурпатором, с которым она была у них были отношения, пока они были вместе. В глазах друзей его называли «слабаком».

В какой-то момент после того, как они расстались, его жена прижала его к стене их семейного дома с помощью ротвейлера своего отца.Он боялся собак с тех пор, как в 11 лет на его брата напала собака — так что, по его словам, это было все равно, что приставить к голове дробовик. Лучшее, что мог сделать Гарда, — это предупредить жену о нарушении правил использования поводков и намордников для опасных собак.

Другой мужчина рассказывает, как сержант Гарды смеялся над ним, когда он подходил к гардаю после того, как его жена разорвала ему рубашку и налила чай ему на грудь — не в первый раз.В конечном итоге он отправился домой и перестал приставать к жене.

Один ирландский академик, феминистский социолог доктор Шон Ститт, исследовал территорию в Центре потребительских исследований Университета Джона Мура в Ливерпуле. Он обнаружил, что преобладающие взгляды на обидчиков женского пола заключаются в том, что «проблемы не существует, мужчины должны были сделать что-то с женщинами, чтобы спровоцировать ее, или, по крайней мере, они получили« вкус собственного лекарства », потому что женщины просто напористый».Работа доктора Ститта включала собеседования с социальными работниками в Великобритании. «Осведомленность об этом сценарии такая же, как когда женщины впервые заговорили о том, что их избивают», — говорит он. «Мужчины обычно не верят. Но если поменять местами термины« мужчина »и« женщина », исследование показало, что они адекватно описывают« синдром избитого мужа ». главным образом из-за контакта с другими мужчинами — изоляция и признание того, что они действительно были «слабыми», «неадекватными» и не «настоящими мужчинами».«

«Меня били голыми кулаками, кочергой, рукоятью гувера, щеткой. Меня послали с раненым. Пару раз на меня нападали с ножом. Это был настоящий ад», — говорит член Garda Siochana, жена которого была обидчиком. «Однажды ночью меня так сильно избили, что я позвонил в группу« избитых жен »в моем районе. Они просто смеялись надо мной. Мне понадобилось два с половиной года, чтобы набраться смелости и сказать своему врачу, что моя жена меня бьет.Вначале я сказал ему, что это футбольные травмы ».

В отличие от большинства мужчин в подобной ситуации, он начал вести учет нападений. После каждого приступа вечером или на следующий день он приходил к своему терапевту. Когда его жена обратилась в суд с требованием запретить ему посещать семейный дом, он вместо этого смог получить охранный ордер против нее. За 10 лет жестокого обращения он собрал синяки с головы до ног. «Я ничего не мог сделать правильно.Она выбросила мою одежду в окно и сказала нашим детям, что я изнасиловал ее. По сей день я виноват во всем ».

Как свидетельствовали его дочери, за все это время он ни разу не поднял руку на жену. Иногда он так боялся за свою жизнь, что запирал дверь спальни в целях безопасности. «Иногда она приходила с ревом и кричала, что я должен платить за квартиру. Она выключала отопление. Это был дом, за который я платил по ипотеке.Если бы у меня было еще несколько лет, я бы был на шесть футов ниже ».

«Один из найденных нами мифов заключался в том, что женщина, оскорбляющая мужчину, не может причинить столько вреда, — говорит Шон Ститт. «Недостаток силы у женщин они компенсируют, используя неожиданность, часто нападая на мужчин во сне». А Мэри Клири сообщает об одном случае, когда мужчина сказал, что «любимый трюк его жены» (как он это называл) состоял в том, чтобы облить его холодной водой посреди ночи, а затем напасть на него с кухонной утварью.

«Женщины также склонны использовать оружие, а не кулаки», — добавляет Ститт.

Другой мужчина, у которого брали интервью для этой статьи, рассказывает, как адвокат сказал ему, что зря тратит время, пытаясь добиться запрета на свою агрессивную жену, потому что это женский закон.

«Она очень высокомерная женщина», — говорит он.«Она оскорбляла тебя где угодно. В компании. Когда люди звонили. Ты не мог пойти с ней на свидание, если бы она не устроила тебе абсолютное шоу. Она бы не подумала о том, чтобы нанести тебе удар, особенно если ты разговариваешь с другими. пары «. Он не знал, что его жена также била их троих детей. И она не встала, чтобы привести их в школу — когда он приходил вечером с работы, на ней была их форма, так что он никогда не подозревал, что что-то не так.

Однажды ночью она неожиданно объявила, что собирается его арестовать.Но его старшая дочь видела, как ее мать царапалась, прежде чем позвонить в полицию. В результате запретительный приказ, который пыталась снять его жена, был отменен.

«Я не могу этого понять», — говорит он. «Если бы я сделал с ней то, что она сделала со мной, я был бы в Маунтджой». Когда в какой-то момент судья издал ей запретительный приказ, он сказал, что не хочет этого делать, потому что не знает, где «бедная женщина собирается ночевать».

«Женщины нередко обращаются за помощью», — говорит терапевт Фрэнк Макардл.«Гнев исходит из подсознания. Но вы делаете это с собой. Никто не делает этого с вами. Это может происходить из-за начальных знаний или вашей системы ценностей. случилось со мной «.

Почему мужчины остаются в ситуациях насилия? Тот же извечный вопрос, который общественность задает женщинам, которые остаются с жестокими мужчинами. Один человек, который годами мирился с ужасающей ситуацией, объясняет свою причину.

«Почему я так долго оставался? Ну, когда моей дочери было 12, моя жена сказала ей:« Твой папа скоро уйдет от нас ». Она заплакала и бросилась ко мне в объятия. Тогда я пообещал, что никогда не брошу ее ».

Телефон доверия AMEN: 046-23718.

Женщины как насильники

Когда вы думаете о жертвах домашнего насилия, первое, что приходит на ум, женщина с синяком под глазом или синяками на руках? Когда вы думаете об обидчиках, видите ли вы устрашающего вида мужчину со сжатыми кулаками, готового нанести удар при малейшей провокации?

Хотя их можно назвать стереотипами, эти изображения часто рисуют правдивую картину.Женщины гораздо чаще становятся жертвами жестокого обращения, тогда как мужчины чаще становятся насильниками. Но иногда ситуация меняется на , и когда это происходит, женщины-насильники часто имеют другие намерения, причины и тактику, чем их коллеги-мужчины.

Кимберли Тейлор — президент Alliance for Family Wellness, агентства, которое предоставляет услуги по профилактике и вмешательству для тех, кто пострадал от жестокого обращения со стороны интимного партнера, и является автором книги Exposing the Abидуal Female. Она говорит, что написала книгу после десяти лет работы с группами лечения обидчиков в агентстве по борьбе с домашним насилием, в котором участвовали женщины.

«Было приятно услышать их истории. Этим женщинам было предъявлено уголовное обвинение, и им было предписано участвовать в этих программах. Они пришли из всех слоев общества. Многие были мамами ». В частности, она вспоминает одну женщину: «Она была миниатюрной и очень тихой. Она взяла голову напарника и швырнула ее в стеклянное окно.”

Кто эти женщины-насильники?

История жестокого обращения не гарантирует, что кто-то будет оскорблять, и не является требованием для обидчика. Но Тейлор говорит, что женщины, которые выросли в семье, где они подвергались домашнему насилию, или которые в прошлом были с партнером-жестоким партнером, с большей вероятностью снова станут жертвой жестокого партнера или сами станут жестокими.

«Если они испытали домашнее насилие и у них есть неразрешенный гнев, который не удается разрешить, и если они не получают консультации, они [могут] стать жестокими.«Возможно, насилие — единственный способ справиться с гневом, — говорит Тейлор.

Но как быть с женщинами, на которых навешивают ярлык жестокого обращения, когда то, что они пытаются сделать, — это защитить себя от жестокого обращения со стороны партнера — в чем разница?

«Мы должны знать все подробности этого дела, историю этих отношений. Если человек постоянно подвергается преследованиям со стороны своего партнера, там есть серая линия ».

Тейлор говорит, что некоторые злоупотребления со стороны женщин могут подпадать под несколько противоречивой определение «взаимного насилия», что означает два партнера оскорбительных по отношению друг к другу, и которые некоторые эксперты называют DV ложные и сказать безответственный термин увековечить.Тейлор признает, что есть случаи, когда женщины-жестокие используют эту идею в своих интересах. «Некоторые женщины, с которыми я встречался и консультировал, знали, поскольку общество осуждает эту идею женского насилия по отношению к мужчинам, что их супруга не собиралась сообщать об этом или никто не собирался воспринимать их всерьез».

Женщины-насильники выбирают нефизическое насилие

Изучая свою книгу, Тейлор брала интервью у женщин, которые были единственными обидчиками в отношениях. Она обнаружила, что эта группа с большей вероятностью использовала нефизические тактики, такие как эмоциональное, словесное и психологическое насилие.

«Часто речь шла о манипулировании, контроле, использовании детей против партнера или угрозе забрать детей». Она также отметила, что женщины, совершившие насилие, с меньшей вероятностью проходят цикл жестокого обращения — после инцидента не было медового месяца или периода раскаяния.

Общие черты этих женщин-насильниц включали в себя собственничество, сдержанность и ревность; наличие нереалистичных ожиданий от партнера; наличие высокой импульсивности, гнева и ярости; и отсутствие достаточной внешней поддержки со стороны подруг.

«Колесо власти и контроля» — это один из способов, с помощью которого адвокаты объясняют жертвам тактику насилия.

Приют для выживших мужчин

Пейдж Флинк — генеральный директор компании The Family Place, которая предоставляет убежище и консультации жертвам семейного насилия в Далласе, штат Техас. Она согласна с тем, что большинство женщин-обидчиков выберут нефизические оскорбления, такие как словесные оскорбления, главным образом потому, что «физически одолеть мужчину труднее».

По неизвестным причинам Флинк говорит, что она обнаружила, что жестокие женщины с большей вероятностью, чем жестокие мужчины, признают свои действия.«Мужчины чаще сводят к минимуму применяемое ими насилие, но женщина с большей вероятностью признает это».

В 2015 году в The Family Place было почти в три раза больше мужчин, подвергшихся жестокому обращению, чем в 2014 году. Резкий рост произошел не из-за увеличения числа случаев жестокого обращения, сообщает Flink, а потому, что стало больше мужчин, переживших насилие, желающих выступить. Теории о причинах разнообразны, но их часть могла бы стать частью более глубокого осознания и просвещения в области домашнего насилия.

В прошлом месяце The Family Place открыли один из первых в стране приютов для жертв домашнего насилия, предназначенный исключительно для мужчин.До сих пор приют делал то же самое, что и многие другие приюты по всей стране, предоставляя убежище мужчинам в близлежащих отелях, резервируя их исключительно для женщин и детей, которых намного больше, чем их сверстников-мужчин. В новом приюте могут одновременно разместиться до 10 мужчин плюс их дети.

«Они напуганы… [или] они защищают своих детей и не хотят, чтобы их дети находились в такой среде. Эти люди осознают опасность, в которой они могут оказаться, и сообщество говорит, что это неправильно, независимо от того, кто ваш обидчик.”

Флинк говорит, что большинство выживших мужчин, которых видел приют в 2015 году, были с женщинами-насильниками, что является переходом по сравнению с предыдущими годами, когда большинство выживших мужчин происходили из однополых отношений. Жестокое обращение со стороны женщин по отношению к партнерам-мужчинам — не новая концепция, но ее распространение в основных средствах массовой информации является новым. Статистических данных немного и в основном они устарели, и Флинк говорит, что для них она все еще настолько нова, что они еще не собрали достаточно данных, чтобы оценить ее влияние на свое сообщество.

Независимо от количества обидчиков-женщин, Флинк утверждает: «Никто не заслуживает боли; никто не заслуживает жестокого обращения.

«Мы социализировали этих мужчин, чтобы они были сильными, поэтому стыд силен. Мы начинаем это менять — вы достаточно сильны, чтобы уйти. Мы не осуждаем [мужчин] ни в какой части этого. Забота о себе — это сильный ход, а не слабый ».

Домашнее насилие в отношении женщин: выявить закономерности, обратиться за помощью

Домашнее насилие представляет собой серьезную угрозу для многих женщин.Знайте признаки жестоких отношений и как выйти из опасной ситуации.
Персонал клиники Мэйо

Ваш партнер извиняется и говорит, что обидное поведение больше не повторится, но вы боитесь, что это произойдет. Иногда вы задаетесь вопросом, представляете ли вы насилие, но эмоциональная или физическая боль, которую вы чувствуете, реальна. Если это звучит знакомо, возможно, вы подвергались домашнему насилию.

Признать насилие в семье

Домашнее насилие, также называемое насилием со стороны интимного партнера, происходит между людьми, находящимися в интимных отношениях.Домашнее насилие может принимать различные формы, включая эмоциональное, сексуальное и физическое насилие и угрозы жестокого обращения. Домашнее насилие может иметь место в гетеросексуальных или однополых отношениях.

Оскорбительные отношения всегда предполагают дисбаланс власти и контроля. Обидчик использует устрашающие, оскорбительные слова и поведение, чтобы контролировать своего партнера.

Поначалу может быть непросто определить домашнее насилие. В то время как некоторые отношения явно являются оскорбительными с самого начала, злоупотребления часто начинаются незаметно и со временем усугубляются.Вы можете подвергаться домашнему насилию, если вы состоите в отношениях с кем-то, кто:

Обзывает, оскорбляет или унижает
Препятствует вам или мешает вам ходить на работу или учебу, видеться с членами семьи или друзьями
Пытается контролировать, как вы тратите деньги, куда вы идете, какие лекарства вы принимаете или что носите
Действует ревниво или притяжательно либо постоянно обвиняет вас в неверности
Злится при употреблении алкоголя или наркотиков
Пытается контролировать, можете ли вы обращаться к врачу
Угрожает насилием или оружием
Удары, пинки, толчки, шлепки, удушения или иным образом причиняют вред вам, вашим детям или вашим домашним животным
Заставляет вас заниматься сексом или совершать половые акты против вашей воли
Винит вас в своем агрессивном поведении или говорит, что вы этого заслуживаете
Угрожает рассказать друзьям, семье, коллегам или членам сообщества о своей сексуальной ориентации или гендерной идентичности

Если вы лесбиянка, бисексуал или трансгендер, вы также можете подвергаться домашнему насилию, если вы состоите в отношениях с кем-то, кто:

Сообщает вам, что власти не помогут лесбиянкам, бисексуалам или трансгендерам
Сообщает вам, что прекращение отношений означает, что вы признаете, что отношения между лесбиянками, бисексуалами или трансгендерами являются ненормальными
Говорит, что женщины не могут быть жестокими
Оправдывает насилие, говоря вам, что вы «не настоящие» лесбиянки, бисексуалы или трансгендеры

Не берите вину

Возможно, вы не готовы обратиться за помощью, потому что считаете, что хотя бы частично виноваты в жестоком обращении в отношениях.Причины могут включать:

Ваш партнер винит вас в насилии в ваших отношениях. Оскорбительные партнеры редко берут на себя ответственность за свои действия.
Ваш партнер проявляет оскорбительное поведение только по отношению к вам. Насильники часто озабочены внешним видом и могут показаться обаятельными и стабильными для тех, кто не связан с вами. Это может заставить вас поверить, что его действия можно объяснить только тем, что вы сделали.
Терапевты и врачи, которые принимают вас наедине или с вашим партнером, не обнаружили проблемы. Если вы не сказали своему врачу или другим поставщикам медицинских услуг о жестоком обращении, они могут принимать во внимание только нездоровые модели вашего мышления или поведения, которые могут привести к неправильному диагнозу. Например, у лиц, переживших насилие со стороны интимного партнера, могут развиваться симптомы, напоминающие расстройства личности. Подверженность насилию со стороны интимного партнера также увеличивает риск психических расстройств, таких как депрессия, тревога и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).
Если медицинские работники сосредотачиваются на ваших симптомах, это может усилить ваш страх, что вы несете ответственность за жестокое обращение в ваших отношениях.
Вы действовали словесно или физически против своего обидчика, кричали, толкали или били его или ее во время конфликтов. Вы можете беспокоиться о том, что вы оскорбляете, но гораздо более вероятно, что вы действовали в целях самообороны или из-за сильного эмоционального стресса. Ваш обидчик может использовать такие инциденты, чтобы манипулировать вами, описывая их как доказательство того, что вы являетесь оскорбительным партнером.

Если у вас возникли проблемы с определением того, что происходит, сделайте шаг назад и посмотрите на более широкие закономерности в ваших отношениях.Затем проанализируйте признаки домашнего насилия. В оскорбительных отношениях человек, который регулярно использует такое поведение, является обидчиком. Человек, получающий помощь, подвергается жестокому обращению.

Беременность, дети и жестокое обращение

Иногда насилие в семье начинается — или усиливается — во время беременности, подвергая риску ваше здоровье и здоровье ребенка. Опасность сохраняется и после рождения ребенка.

Даже если ваш ребенок не подвергается жестокому обращению, просто стать свидетелем домашнего насилия может быть вредным.Дети, которые растут в семьях, где жестоко обращаются с детьми, более подвержены жестокому обращению и имеют поведенческие проблемы, чем другие дети. Став взрослыми, они с большей вероятностью станут насильниками или думают, что насилие является нормальным явлением в отношениях.

Вы можете беспокоиться о том, что рассказ правды подвергнет вас, вашего ребенка или других членов семьи еще большей опасности и может разрушить вашу семью, но обращение за помощью — лучший способ защитить своих детей и себя.

Разорвать цикл

Если вы попали в оскорбительную ситуацию, вы можете распознать этот образец:

Ваш обидчик угрожает насилием.
Ваш обидчик наносит удар.
Ваш обидчик извиняется, обещает измениться и предлагает подарки.
Цикл повторяется.

Обычно насилие со временем становится более частым и жестоким.

Чем дольше вы остаетесь в оскорбительных отношениях, тем больше физический и эмоциональный урон. Вы можете впасть в депрессию и тревогу или начать сомневаться в своей способности позаботиться о себе. Вы можете чувствовать себя беспомощным или парализованным.

Уникальные задачи

Если вы иммигрант, , возможно, вы не решитесь обратиться за помощью из опасения, что вас депортируют.Языковые барьеры, отсутствие экономической зависимости и ограниченная социальная поддержка могут увеличить вашу изоляцию и вашу способность получать доступ к ресурсам.
Законы США гарантируют защиту от домашнего насилия, независимо от вашего иммигрантского статуса. Доступны бесплатные или недорогие ресурсы, включая адвокатов, приют и медицинское обслуживание для вас и ваших детей. Вы также можете иметь право на правовую защиту, которая позволяет иммигрантам, подвергшимся домашнему насилию, оставаться в Соединенных Штатах.
Позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия, чтобы получить консультацию. Эти услуги бесплатны и защищают вашу конфиденциальность.
Если вы пожилая женщина, вы можете столкнуться с проблемами, связанными с вашим возрастом и продолжительностью ваших отношений. Возможно, вы выросли в то время, когда насилие в семье просто не обсуждалось. У вас или вашего партнера могут быть проблемы со здоровьем, которые увеличивают вашу зависимость или чувство ответственности.
Если вы состоите в однополых отношениях, у вас меньше шансов обратиться за помощью после нападения, если вы не хотите раскрывать свою сексуальную ориентацию.Если вы подверглись сексуальному насилию со стороны другой женщины, вы также можете опасаться, что вам не поверят.

Единственный способ разорвать порочный круг домашнего насилия — это принять меры. Начните с того, что расскажите кому-нибудь о насилии, будь то друг, любимый человек, поставщик медицинских услуг или другой близкий контакт. Вы также можете позвонить на горячую линию по вопросам домашнего насилия.

Поначалу вам может быть трудно говорить о жестоком обращении. Но поймите, что вы не одиноки и есть люди, которые могут вам помочь.Вы также, вероятно, почувствуете облегчение и получите столь необходимую поддержку.

Создайте план обеспечения безопасности

Уйти от обидчика может быть опасно. Примите следующие меры предосторожности:

Позвоните в приют для женщин или по горячей линии для получения совета. Звоните в безопасное время — когда обидчика нет рядом — из дома друга или другого безопасного места.
Упакуйте сумку для экстренной помощи, в которой есть все необходимое, когда вы уезжаете, например, дополнительная одежда и ключи.Оставьте сумку в надежном месте. Держите под рукой важные личные документы, деньги и рецептурные лекарства, чтобы вы могли взять их с собой в кратчайшие сроки.
Точно знайте, куда вы пойдете и как туда доберетесь.

Защитите свое общение и местоположение

Злоумышленник может использовать технологии для наблюдения за вашим телефоном и онлайн-общением, а также для отслеживания вашего местоположения. Если вы беспокоитесь о своей безопасности, обратитесь за помощью. Для сохранения конфиденциальности:

Используйте телефоны осторожно. Ваш обидчик может перехватывать звонки и слушать ваши разговоры. Он или она может использовать идентификатор вызывающего абонента, проверить ваш мобильный телефон или выполнить поиск в записях телефонных счетов, чтобы увидеть историю ваших звонков и текстовых сообщений.
Используйте домашний компьютер осторожно. Ваш обидчик может использовать шпионское ПО для отслеживания вашей электронной почты и посещаемых вами веб-сайтов. Подумайте об использовании компьютера на работе, в библиотеке или в доме друга, чтобы обратиться за помощью.
Удалите устройства GPS из автомобиля. Ваш обидчик может использовать устройство GPS, чтобы определить ваше местоположение.
Часто меняйте пароль электронной почты. Выбирайте пароли, которые злоумышленник не сможет угадать.
Очистите историю просмотров. Следуйте инструкциям вашего браузера, чтобы удалить все записи о просмотренных вами веб-сайтах или графике.

Куда обращаться за помощью

В экстренных случаях звоните 911, в местный номер службы экстренной помощи или в правоохранительные органы. Следующие ресурсы также могут помочь:

Тот, кому вы доверяете. Обратитесь за поддержкой к другу, любимому человеку, соседу, коллеге, религиозному или духовному советнику.
Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия: 800-799-SAFE (800-799-7233). Позвоните по горячей линии для оказания помощи в кризисных ситуациях и направления к специалистам, например, в приюты для женщин.
Ваш лечащий врач. Врачи и медсестры займутся лечением травм и направят вас в безопасное жилье и к другим местным ресурсам.
Местный приют для женщин или кризисный центр. Приюты и кризисные центры обычно предоставляют круглосуточное убежище, а также предоставляют консультации по правовым вопросам, а также услуги по защите и поддержке.
Консультационный центр или центр психического здоровья. Группы консультирования и поддержки для женщин, подвергающихся насилию, доступны в большинстве сообществ.
Местный суд. Ваш окружной суд может помочь вам получить запретительный судебный приказ, который по закону предписывает обидчику держаться подальше от вас или быть арестованным. Местные адвокаты могут помочь вам в этом процессе.

Может быть трудно распознать или признать, что у вас оскорбительные отношения, но помощь доступна. Помните, никто не заслуживает жестокого обращения.

25 февраля 2020 г. Показать ссылки

Breiding MJ, et al. Эпиднадзор за насилием со стороны интимного партнера: единообразные определения и рекомендуемые элементы данных, версия 2.0. Атланта: Национальный центр профилактики и контроля травм, Центры контроля и профилактики заболеваний; 2015. https://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/ipv/intimatepartnerviolence.pdf. Проверено 18 декабря 2019 г.
Goldman L, et al., Eds. Насилие со стороны интимного партнера. В: Медицина Гольдмана-Сесила. 26-е изд. Эльзевир; 2020. https://www.clinicalkey.com. Проверено 18 декабря 2019 г.
Насилие со стороны интимного партнера. Американская психологическая ассоциация: https://www.apa.org/about/division/activities/partner-abuse.pdf. По состоянию на 17 декабря 2019 г.,
Вайль А. Насилие со стороны интимного партнера: диагностика и обследование. https://www.uptodate.com/contents/search. Дата обращения: декабрь.17, 2019.
Ли ASD и др. Повышение готовности медицинских работников к скринингу на предмет насилия со стороны интимного партнера. Мировые взгляды на сестринское дело, основанное на доказательствах. 2019; 16: 204.
Насилие в однополых отношениях. Министерство здравоохранения и социальных служб США. https://www.womenshealth.gov/relationships-and-safety. По состоянию на 18 декабря 2019 г.
Beck BJ. Насилие со стороны интимного партнера. В: Комплексная клиническая психиатрия Массачусетской больницы общего профиля. 3-е изд. Эльзевир; 2019. https://www.clinicalkey.com. Проверено 18 декабря 2019 г.
Niolon PH, et al. Предотвращение насилия со стороны интимного партнера на протяжении всей жизни: технический пакет программ, политик и практик. 2017. Атланта, Джорджия: Национальный центр профилактики и контроля травм, Центры контроля и профилактики заболеваний.
Насилие со стороны интимного партнера. Американский конгресс акушеров и гинекологов. http://www.acog.org/Resources-And-Publications/Committee-Opinions/Committee-on-Health-Care-for-Underserved-Women/Intimate-Partner-Violence.По состоянию на 7 января 2020 г.,
Calton JM, et al. Препятствия на пути поиска помощи лесбиянкам, геям, бисексуалам, трансгендерам и квирам, пережившим насилие со стороны интимного партнера. Травмы, насилие и жестокое обращение. 2016; 17: 585.
Harris BA. Цифровой принудительный контроль: выводы из двух важных исследований домашнего насилия. Британский журнал криминологии. 2019; DOI: 10,1093 / bjc / azy052.
Преследование. Управление по женскому здоровью. https://www.womenshealth.gov/relationships-and-safety/other-types/stalking.Проверено 18 декабря 2019 г.
AskMayoExpert. Насилие со стороны интимного партнера. Клиника Майо; 2019.

Узнать больше Подробно

Домашнее насилие: выявление потенциального насильника

24 апреля 2000 г. (Портленд, штат Орегон) — Статистика находится в: Отчет Министерства юстиции США обнаружил, что каждая третья женщина, обращающаяся в отделения неотложной помощи, делает это из-за последствия домашнего насилия.Так что как никогда важно поймать насилие до того, как оно начнется. Защитите себя и своих близких, зная предупреждающие знаки и некоторые общие черты потенциального обидчика. По словам Стейси Кабат, исполнительного директора и основателя правозащитной группы Peace at Home, обидчики часто следуют определенному образцу поведения и могут проявлять некоторые из этих общих предупреждающих знаков:

Нарушители пытаются ускорить отношения: насильники часто привязываются к очень быстро и быстро проходят этапы знакомства в ухаживании, чтобы вы мало знали об их прошлом или семье.«Они могут замаскировать это поспешное поведение как романтическое, говоря:« Я не могу жить без тебя »или« Я никогда не чувствовал себя таким любимым », — говорит Кабат. Они могут захотеть выйти за вас замуж или сразу же переехать вместе. Они очень эмоционально зависимы или нуждаются в начале отношений. Если вы попытаетесь замедлить ход событий, вы почувствуете, что слишком остро реагируете. Угрозы самоубийства также распространены.
Злоумышленники пытаются изолировать вас: Злоумышленники хотят утомиться в вашей сети поддержки.Для этого они могут отговорить вас от общения с семьей и друзьями или даже спровоцировать конфликт с ними, из-за чего они будут избегать вас обоих. Злоумышленники часто будут пытаться контролировать ваш доступ к телефонам и транспорту или будут пытаться сказать вам, куда вы можете, а где нельзя, даже доходит до того, что отслеживают пробег вашего автомобиля или просят других следить за вами. Частые движения — еще один способ держать вас в изоляции.
Злоумышленники очень ревнивы: ваши отношения с другими людьми, такими как друзья, сослуживцы и даже семья, угрожают им.Они могут обвинить вас в неверности коллегам или друзьям или запретить вам видеться с ними. Ревность, которую часто ошибочно принимают за романтическое или защитное поведение на начальных этапах отношений, позже может служить оправданием насилия.
Злоумышленники пытаются контролировать ваши деньги. Злоумышленники стремятся ограничить ваши возможности, включая вашу финансовую возможность уйти. Они могут побуждать вас вообще не работать или пытаться доставить вам неприятности на работе. Они могут даже появиться на вашей работе в день выплаты жалованья, чтобы получить вашу зарплату.Если вы получаете пособие или другую финансовую помощь, они могут угрожать, что сообщат о вас в службы социального обеспечения или другие органы, если вы не сделаете то, что они хотят.
Обидчики оскорбляют словесно или эмоционально. Словесные оскорбления часто начинаются задолго до физического избиения и предназначены для того, чтобы подорвать вашу самооценку, — говорит Кабат. Публичное унижение (например, называть вас глупым или отрицательно комментировать вашу внешность перед другими), оскорбления, издевательства, крики, обвинения, ругательства или оскорбительные жесты в одиночку или в присутствии других — все это предупреждающие признаки неизбежного физического злоупотреблять.Они могут использовать словесные оскорбления, чтобы утомить вас в спорах или заставить вас почувствовать себя виноватым. Они могут исказить ваши слова, чтобы обвинить вас. Они сдерживают привязанность, когда не добиваются своего.
Злоумышленники будут плохо обращаться с вашим имуществом или животными: они могут бросать или разбивать предметы, когда расстроены. Они могут толкать, пинать или бить животных в гневе или для того, чтобы заставить их делать то, что они хотят. Причинение вреда своим домашним животным или уничтожение вашего имущества — это способ навредить вам.
Злоумышленники не уважают вашу конфиденциальность: они могут звонить в нерабочее время, «просто чтобы проверить».«Они могут« просто появляться »на работе или в других местах без предупреждения, чтобы проверить вас, или отказываться уходить, когда вас об этом просят. Если вы продолжите просить их уйти, они могут публично поставить вас в неловкое положение или устроить сцену. Такое поведение часто ошибочно изначально как романтичный, возможно, оправданный словами: «Я не могу быть вдали от тебя» или «Я должен был услышать твой голос».
Насильники часто употребляют наркотики или алкоголь: злоупотребление наркотиками и алкоголем, хотя и не является прямой причиной домашнего насилия, часто идет рука об руку с ним, говорит Кабат.Они могут винить в своем агрессивном или жестоком поведении употребление наркотиков или алкоголя, говоря: «Я не знал, что делал. Я был пьян» или «Я был под кайфом. Я не помню».
У насильников может быть история насилия в прошлом: люди, которые совершают домашнее насилие, в целом часто бывают агрессивными, говорит Кабат. Прошлые записи или история нападений, драк или жестокого обращения являются признаком того, что они думают, что насилие — это способ решения проблем. У них могут быть тщательно продуманные оправдания этих инцидентов или обвинять человека, на которого они напали, говоря, что они «должны были это сделать» или что они «были спровоцированы».»

Продолжение

Мишель Блумквист — писатель-фрилансер из Портленда, штат Орегон.

Почему женщины не уезжают? — Womens Aid

Один из вопросов, который мы слышим снова и снова: «Почему она просто не уходит?»

Нам нужно перестать обвинять выживших в том, что они остались, и начать поддерживать их, чтобы они могли уйти. Понимая множество препятствий, стоящих на пути женщины к разрыву отношений — будь то психологические, эмоциональные, финансовые или физические угрозы — мы можем начать поддерживать женщин и расширять их возможности для принятия лучшего решения за них, одновременно возлагая на насильников ответственность за них. их поведение.Вот лишь несколько причин, которые мешают женщине уйти:

Опасность и страх

Одна из самых важных причин, по которой женщины не уходят, заключается в том, что это может быть невероятно опасно. Страх, который испытывают женщины, вполне реален — вероятность насилия после разлуки резко возрастает. 41% (37 из 91) женщин, убитых партнером / бывшим партнером-мужчиной в Англии, Уэльсе и Северной Ирландии в 2018 году, расстались с ними или предприняли шаги, чтобы отделиться от них. Одиннадцать из этих 37 женщин были убиты в течение первого месяца разлуки, а 24 были убиты в течение первого года (Femicide Census, 2020).

Изоляция

Домашнее насилие часто основывается на изоляции жертвы: преступник пытается ослабить ее связи с семьей и друзьями, что чрезвычайно затрудняет поиск поддержки. Преступники часто пытаются уменьшить контакт женщины с внешним миром, чтобы помешать ей признать, что его поведение является оскорбительным и неправильным. Изоляция приводит к тому, что женщины становятся чрезвычайно зависимыми от своего контролирующего партнера.

Стыд, смущение или отрицание

Преступников часто уважают или любят в своих общинах, потому что они очаровательны и склонны к манипуляциям.Это не позволяет людям распознать насилие и еще больше изолирует женщину. Преступник часто преуменьшает, отрицает или обвиняет жертву в жестоком обращении. Жертвы могут стыдиться или извиняться перед собой и другими, чтобы скрыть насилие.

Травма и низкая уверенность в себе

Представьте, что вам каждый день говорят, что вы бесполезны, и как это влияет на вашу самооценку. Жертвы имеют очень ограниченную свободу принимать решения в оскорбительных отношениях, они часто травмируются, им регулярно говорят: «Вы не можете справиться самостоятельно, я вам нужен».

Разное

Абьюзер женщина: абьюзер — Секс и отношения на TJ

абьюзер — Секс и отношения на TJ

Как понять, что вас абьюзят? И что делать, если абьюзер — вы?

Женщина -абьюзер !!!

Как распознать абьюзера до того, как он ударит

«Самый простой ответ, почему абьюзер это делает, — потому что может»

Цикл насилия

— Что, исходя из вашей практики, становится последней каплей?

— Почему женщины возвращаются?

— Что происходит с абьюзером, когда его жертва уходит?

История Айгуль

— Чем опасна отсрочка?

— Обязательно ли женщине, столкнувшейся с домашним насилием, обращаться за помощью к специалистам и психотерапевтам?

— Бывает, например, такое, что взрослый человек не помнит деталей насилия, которое было совершено по отношению к нему в детстве.

Как понять, что ваш партнёр может быть абьюзером?

15 ПРИЗНАКОВ МУЖЧИН СКЛОННЫХ К НАСИЛИЮ. АБЬЮЗ

Хроники абьюзера: ни дня без насилия

В постели с врагом: психолог из Тамбова рассказывает об абьюзивных отношениях | Новости Тамбова | Общество

Уловок обидчика и предупреждающих знаков домашнего насилия.

Когда ваш обидчик — женщина

Что происходит, когда обидчик — женщина

Женщины как насильники

Домашнее насилие в отношении женщин: выявить закономерности, обратиться за помощью

Домашнее насилие в отношении женщин: выявить закономерности, обратиться за помощью

Признать насилие в семье

Не берите вину

Беременность, дети и жестокое обращение

Разорвать цикл

Уникальные задачи

Создайте план обеспечения безопасности

Защитите свое общение и местоположение

Куда обращаться за помощью

Домашнее насилие: выявление потенциального насильника

Продолжение

Почему женщины не уезжают? — Womens Aid

Один из вопросов, который мы слышим снова и снова: «Почему она просто не уходит?»

Опасность и страх

Изоляция

Стыд, смущение или отрицание

Травма и низкая уверенность в себе

Leave a Reply Отменить ответ