Абьюзером: Кто такой абьюзер: тест, признаки абьюза, советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Тест на абьюзера — Афиша Daily

Тест на абьюзера — Афиша Daily

Я — абьюзер? Пройдите тест и узнайте

перейти на мобильную версию сайта

да

нет

У Вас отключён JavaScript. Для нормальной работы сайта включите Javascript в Вашем браузере!

Ника Голикова , Светлана Дурбой 30 ноября 2020  18:44

Belmiro de Almeida, Arrufos, 1887

Мы подготовили тест с типичными ситуациями из жизни, которые могут служить маркерами абьюзивного поведения в отношениях.

Пройдите его и узнайте, все ли вы делаете правильно.

Если ваш партнер (-ка) поменяет пароли во всех социальных сетях, как вы отреагируете?

Дальше!

Вы собрались познакомить своего партнера (-ку) с родителями. Но ее/его одежда для встречи кажется вам неподходящей. Вы:

Дальше!

Ваш партнер (-ка) хочет обсудить проблемы в отношениях. Как вы отнесетесь к этому разговору?

Дальше!

Вы обсуждаете, как проведете предстоящие выходные, и желания вашего партнера (-ки) не совпадают с вашими. За кем будет последнее слово?

Дальше!

В каких случаях вы можете повысить голос на своего партнера (-ку)?

Дальше!

Возлюбленный (-ая) долго не отвечает на звонки и сообщения, но вы знаете, что у нее/него важные дела.

Забьете тревогу?

Дальше!

Бывает ли, что вы говорите: «Если ты не [сделаешь что‑то необходимое], значит, ты меня не любишь»?

Дальше!

Бывало ли, что вы делились с кем‑то маленьким и не особо важным, по вашему мнению, секретом партнера (-ки)?

Дальше!

Ваш партнер делает что‑то, что, по вашему мнению, ему вредит (плохо питается, имеет вредные привычки, проводит много времени за компьютером и т. д.). Что будете делать?

Дальше!

А говорите ли вы своему партнеру такие ласковые и подшучивающие слова, как «моя любимая глупышка», «мой дурачок», «кто это такой пухленький поросенок?» и т. д.

Дальше!

Повторить тест

расскажите друзьям

События недели на afisha.

ru

Проблемный брак, или Как развестись с абьюзером

Поводом для этой статьи послужило мое знакомство с одной юной девушкой из Казахстана. Год назад она вышла замуж, оформила визу жены и приехала в Англию в ожидании счастливой семейной жизни, но все пошло не по плану. За советом по ее вопросу мы обратились к русскоговорящим юристам, специалистам в подобных, к сожалению, очень распространенных, проблемах.

– Алия, расскажи, пожалуйста, свою историю.

– Год назад я переехала в Англию по визе жены к мужу. Он тоже из Казахстана, но здесь имеет ПМЖ и скоро уже получит гражданство. Сначала все было прекрасно. Пару лет мы строили отношения на расстоянии, иногда встречались в путешествиях, он приезжал в Казахстан знакомиться с моей семьей, после мы решили пожениться и жить вместе. Оформили все документы, я приехала. Первые три месяца были похожи на нормальную семейную жизнь, но в какой-то момент все резко изменилось.

Его отношение ко мне быстро стало меняться, появились вспышки агрессии, он мог раздуть скандал на ровном месте и в порыве гнева кинуть в мою сторону что-то из посуды. Хоть конкретно в меня никогда ничего не попало, но представьте себе, какой это шок, когда бутылка разбивается о стену всего в метре от твоей головы.

В один из таких скандалов я дала ему понять, что задумываюсь о разводе, и с тех пор он меня шантажирует тем, что по его прошению меня депортируют из страны. Я люблю свою родину, в Казахстане у меня были хорошая работа, родители, друзья, и я все это оставила, ради него переехав в Англию. Здесь у меня теперь тоже работа и новый круг общения. Не хотелось бы все бросать и опять начинать жизнь сначала. Это морально тяжело – только обжиться в новой стране и постоянно слышать, что твою жизнь могут опять перезапустить, если мужу не угодишь.

Я пробовала с ним разговаривать, подстраиваться. Каждый раз, когда я иду на встречу с подругами, я делаю фотоотчет, где я и с кем, отправляю буквально геолокацию, из соцсетей меня заставили удалиться.

Но, видимо, для него этого мало, потому что даже после примирения, через неделю скандал повторяется, а унижения и оскорбления становятся все жестче.

– Что ты собираешься делать сейчас, когда поняла, что своими силами ты с мужем не наладишь отношения?

– Я уже несколько месяцев читаю в интернете различные сайты и форумы о том, как правильно себя вести в данной ситуации. Я рассматриваю вариант вернуться домой в Казахстан, но и ищу возможности остаться здесь. На официальном сайте GOV.UK говорится, что я могу остаться в стране при разводе через год брака, только если будет доказан факт насилия в семье, но мой муж умный. Как я уже сказала, вещи никогда не летят напрямую в меня, если мы скандалим, то он закрывает все двери и окна в квартире, чтобы соседи ничего не слышали, на улице или при людях он самый идеальный человек в мире.

Комментарии специалистов

Маргарита Мнева, OISC Immigration adviser level 2:

– В данной ситуации автор вопроса (далее N) находится в Великобритании по визе жены (Spouse visa under Appendix EM of the Immigration Rules). Над ней осуществляется психологический контроль, давление путем запретов и ограничений личной свободы. Осуществляется шантаж, подавление самооценки путем постоянных оскорблений и унижений.

Многие предполагают, что домашнее насилие может выражаться только в физическом насилии, рукоприкладстве. Однако домашним насилием может признаваться вышеописанный контроль, ограничения и унижения. Так же, как и сексуальное, психологическое насилие и финансовый контроль. N страдает в отношениях, но не может освободиться от них, так как привязана к человеку по иммиграционными правилам и вынуждена терпеть унижения.

В данном случае выход из ситуации есть, N может подать аппликацию в Хоум Офис на ПМЖ (Indefinite leave to remain). При этом совершенно не важно, сколько времени прошло с момента получения первой визы жены. Чтобы аппликация была успешной, визовый офицер должен увидеть доказательства домашнего насилия, и эти доказательства делятся на слабые и сильные. К доказательствам насилия могут относиться: отчет из полиции в отношении поведения супруга и его действий, судебный запрет на контакт с потерпевшей стороной, письмо от организации, которая работает с жертвами домашнего насилия, письма от свидетелей.

Официальное письмо от доктора в отношении психологического или физического состояния заявителя может быть одним из доказательств произошедших событий. Данный список не является исчерпывающим, и вес доказательств может варьироваться в зависимости от конкретного случая.

Отношения с супругом должны распасться на момент подачи аппликации в Хоум Офис, обычно к этому моменту супруги уже не живут по одному адресу.

Также заявитель может обратиться в Хоум Офис с прошением снять визовый сбор и оплату страхового сбора NHS, если денег на оплату у заявителя нет или оплата данных сборов оставит заявителя без средств к существованию. Заявителю не нужно сдавать тест на знание английского языка на уровень B1, также не нужно сдавать тест на знание жизни в Великобритании. Если аппликация будет успешной, то заявитель получит ПМЖ (Indefinite leave to remain), и она будет полностью свободна от иммиграционного контроля.

Несколько советов специалиста по семейному праву Англии Стеллы Марат:

1. Не сидите дома в одиночестве, найдите свой круг общения. Друзья и знакомые всегда могут поддержать.
2. Не передавайте полный контроль супругу по вашему общему быту и вашим финансам. Вы всегда должны иметь свой банковский счет, деньги, уметь ими управлять. Узнайте, как самостоятельно оформиться у врача и в прочих гос-учреждениях, которые могут вам понадобиться.
3. Изучите компании, которые занимаются помощью женщинам в подобных ситуациях. Есть несколько компаний, которые бесплатно помогут вам, – например, Solace Womend’s AID.
4. Помните, что безвыходных ситуаций нет, английская система имеет хорошо налаженный механизм помощи жертвам домашнего насилия. Как и в любой стране, всегда нужно знать свои права, и за этим можно обратиться к юристам, Women’s aid и т.д. Главное – НЕ БОЯТЬСЯ, так как абьюзеры – умелые манипуляторы.

Если вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как самостоятельно выйти из токсичных отношений, где вас подавляют, то обращайтесь к специалистам за помощью.

Стелла Марат, юрист, специалист по семейному праву, 0203 858 0795.
Маргарита Мнева, OISC Immigration adviser level 2, Westland Mark Limited, 07881 745556 westlandmark.com
Организация для помощи женщинам в проблемных браках «Solace womend’s AID»
www.solacewomensaid.org

Алена Краснова

что притягивает абьюзеров и как закончить мучительные отношения?

Вы безмерно счастливы, когда у партнера хорошее настроение и ужасно несчастны, когда он злится? Совместная жизнь со спутником вас тяготит, но менять ничего не хочется? Все это может указывать на эмоциональную созависимость. Долгое время созависимыми называли супругов алкоголиков, игроков или наркоманов. Однако страдают созависимостью и жертвы абьюзеров, которые ведут вполне здоровый образ жизни. Созависимость, в первую очередь, это хроническая эмоциональная зависимость от другого человека и его поведения. Созависимый человек считает проблему другого своей и начинает подстраиваться под действия партнера, даже когда они невыгодны. Со временем созависимый забывает о собственных желаниях, и вся его жизнь превращается в настоящее испытание. Что такое созависимость, как ее распознать и можно ли с ней справиться самостоятельно, выяснила корреспондент «МИР 24».

«Раньше созависимость рассматривалась исключительно в контексте партнеров, страдающих алкогольной зависимостью. Однако сегодня этот термин применяется гораздо шире, в том числе и в фазе влюбленности, когда мы не видим недостатков человека, а только – его достоинства. В отношениях с абьюзером влюбленность проходит и после нее начинаются страдания. Человек подвергается физическому или эмоциональному насилию. И если физическое можно доказать, то с эмоциональным сложнее. Абьюзер в глазах окружающих может казаться хорошим и милым человеком», – комментирует психолог Кирилл Филиппов.

Здоровые отношения являются конструктивными, когда люди взаимосвязаны, вместе созидают, но остаются самостоятельными личностями, отмечает психолог Петр Галигабаров.

«Это как две палочки «Тwix». Когда каждая палочка в отдельной упаковке, но вместе они перевязаны ленточкой, то они конструктивны, то есть взаимосвязаны. В то время как созависимые смяты в один кусок теста, карамели и шоколада. Доволен ли своей жизнью наркоман? Нет. Также несчастен его партнер, однако бросить своего человека-наркотика ему сложно. Тяга к построению созависимых отношений формируется в детстве, в процессе взросления. Основная проблема созависимости в том, что человек отрицает свое рабское положение, так как мозг обладает массой защитных механизмов», – говорит эксперт.

Если вы в созависимых отношениях с абьюзером, то он попытается сделать все, чтобы в глазах окружающих именно вы выглядели плохо. Будет отрицать все ваши чувства, пытаясь доказать, что вам просто кажется.

Фото: Shutterstock/FOTODOM

«Это газлайтинг, когда человека заставляют сомневаться в собственной адекватности восприятия окружающего. К сожалению, длительные созависимые отношения приводят к психическим расстройствам, например, к обсессивно-компульсивному расстройству, паническим атакам, депрессии, вплоть до суицидальных попыток. Чаще всего причина тяги к созависимым отношениям кроется в детстве, когда проблемы родителей были на первом месте и они проявляли недостаточно эмоционального включения в жизнь ребенка. В результате такое поведение человек стал воспринимать как норму жизни. У созависимых формируется чрезмерное чувство ответственности за других, поэтому у них очень легко вызвать чувство вины, которым и пользуются партнеры», – объясняет Филиппов.

Роль созависимой жертвы может казаться человеку выражением любви. В результате он выбирает в партнеры открытых абьюзеров или жертв, которых надо постоянно спасать. Возможно, таким в детстве казался отец, когда перетягивал внимание и заботу на себя. Первый шаг на пути к выходу из созависимых отношений – это их признание.

«Если речь идет о любовных отношениях, то каждый человек в паре должен уважать своего партнера, считаться с его желаниями и давать ему право выбора. В том числе право уйти к другому. Созависимый человек будет пытаться всеми силами удержать рядом с собой партнера: запирать его в квартире или угрожать, всячески манипулировать», – говорит женский тренер Анастасия Степаненко.

Причина созависимых отношений кроется не только в детстве и родителях жертвы, но и в социуме, который часто романтизирует подобные отношения.

«Воспевание созависимых отношений в творчестве, кино, культуре играет немаловажную роль. Романтизация историй о Ромео и Джульетте, восхищение такими парочками, как Сид и Нэнси, и непонимание того, какие отношения являются условно нормальными, а какие – созависимыми, приводит к тому, что человек искренне считает, что его любовь и общение с людьми не носит созависимый характер. Для созависимого человека отношения с абьюзером – норма, и он в этом не виноват. Он привык в этой норме существовать и не подозревает, как иначе могут складываться отношения», – отмечает Степаненко.

Эмоциональная созависимость возникает, когда человек привык оценивать любовь партнера не по поступкам, а по эмоциональной реакции. На этом этапе происходит подмена понятий. Поступки не имеют значения, а вот слова и эмоциональная вовлеченность являются для созависимого человека подтверждением искренности чувств партнера. Он хочет лицезреть яркие чувства, накал страстей, чтобы убедиться, что партнер действительно им увлечен.

«Разорвать порочный круг жертвы и абьюзера сложно по двум причинам: из-за недостаточной информированности, какие отношения являются нормальными. И из-за того, что человек годами привык существовать в парадигме мышления, где абьюз – это норма. Чтобы избавиться от созависимости самостоятельно, стоит разобраться в ее причинах. Важно постоянно анализировать людей и специально акцентировать внимание на примерах отношений, где счастливы оба партнера», – объясняет Степаненко.

Созависимость – это проблема, которая выражается в двух крайностях, уверен клинический психолог Дмитрий Долгицкий. С одной стороны, ей подвержены люди, которые не берут на себя никакой ответственности, а с другой – люди, которые берут на себя слишком много.

Фото: Shutterstock/FOTODOM

«Чаще всего это пары, в которых ответственную роль берет на себя женщина, а безответственную – мужчина-алкоголик, наркоман или же просто инфант. Чаще всего этой проблемы подвержены люди, которые выросли в дисфункциональных семьях, где родители либо совсем не брали на себя ответственность за ребенка, либо наоборот все делали за него. В зависимости от того, как именно выстроены отношения в семье, ребенок становится либо гиперответственным, либо инфантильным, то есть готовым для вступления в созависимые отношения», – говорит Долгицкий.

В отношениях с абьюзером именно абьюзер выступает в роли авторитарного родителя, а жертва – в качестве ребенка.

«Человек в авторитарной позиции через скандалы проявляет власть, самоутверждается. Поэтому он провоцирует конфликты, чтобы продемонстрировать свое превосходство. Пока человек не поймет знаки, которые могут сигнализировать о проблемах, он не сможет понять, что ему нужно делать. Дать ему эти знаки может либо другой взрослый и опытный человек, либо психолог», – отмечает психолог.

Зависеть друг от друга естественно до тех пор, пока в отношениях можно действовать самостоятельно, принимать решения и подходить к выбору без позволения второго. В созависимых отношения нездоровая самооценка у двух партнеров, комментирует психолог сервиса «ТЕЛЕДОКТОР 24» Юлия Кузнецова.

«В созависимых отношениях работает механизм «заслужить любовь», поэтому мы терпим к себе недостойное отношение, унижения, критику, обесценивание. Мы терпим, так как стараемся быть хорошими в надежде, что партнер оценит, даст любовь, тепло, внимание. Но сколько бы мы ни старались, ни терпели – не заслужим. Из таких отношений самостоятельно выйти очень сложно. Требуется работа с психологом», – заключила она.

Таким образом, чтобы избавиться от созависимости, необходимо сначала ее признать и лишь затем можно анализировать, что заставляет человека быть в роли жертвы. Необходимо работать с самооценкой, с собственным пониманием любви, семьи и заботы. Невозможно изменить абьюзера, но можно изменить себя.

«Я прожила с абьюзером 20 лет»

Я больше не та, что была на первом свидании. Он запугал меня, сделал слабой. Он победил. Я выбрала его и родила от него детей. Это моя вина. Моя главная задача — безопасность детей. За 20 лет я забыла о том, что бывает другая жизнь. Я остаюсь.

Наводнение продолжается. Я снова ухожу под воду. В разгар очередного скандала я говорю, что с меня довольно. Я отвечаю на его агрессию. Но даже спотыкающийся и пьяный, он сильнее меня. Я вижу это в его глазах, когда он наступает на меня. Самой природой ему дана способность убивать. Его взгляд пугает меня.

— Убирайся, — усмехается он. — Но дети останутся со мной.

Я должна перекрыть воду — если не ради своей жизни, то уж, по крайней мере, ради остатков здравого смысла. Несмотря на все мои усилия, мой секрет прорывается наружу. Но, несмотря на советы друзей, я просто не могу встать и уйти. Это не так просто.

У меня нет денег. Он нашел мой тайник — деньги, которые я копила почти год. Скорее всего, взломал мою почту. Я должна была догадаться. Он всегда следил за мной. Интересно, что он сделал с моими деньгами? Точно не потратил их на наших детей. Скорее всего, пропил или проиграл в карты, чтобы произвести впечатление на другую женщину.

Я застряла. Я остаюсь.

Господи, не дай мне погрузиться под воду окончательно. Мою семью уже не спасти — но, пожалуйста, сохрани меня и моих детей.

***

Мне повезло. Я развелась, хотя раны все еще глубоки.

Насилие не всегда проявляется в виде подбитого глаза или кровоподтеков на теле женщины, но эффекты психологического насилия так же губительны.

Я пошла к психологу, и мне поставили сразу несколько диагнозов: депрессия, тревожность, ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Мой муж, абьюзер, держал меня в страхе, а депрессия и тревожность лишили меня возможности делать хоть какие-то шаги, чтобы вырваться. Поначалу мне показалось, что ПТСР — это уже перебор, но прошло уже три года, а некоторые ситуации или даже звуки вызывают во мне страшные воспоминания. Например, когда наш босс начал кричать на сотрудников, мне стало физически плохо. Я снова оказалась на полу сарая, съеживаясь, стараясь хоть как-то защититься от гнева возвышавшегося надо мной мужчины.

Мои дочери стали свидетельницами того, как жестоко мужчина может обращаться с женщиной, а сыновья получили дурной пример того, что значит быть «настоящим мужчиной». Вот чего я по-настоящему боюсь.

Я оставалась во имя детей — а теперь виню себя за то, какое влияние все случившееся может на них оказать.

Я оставалась, потому что…

… была изолирована от мира.

… финансово зависела от абьюзера.

… не высыпалась и не могла нормально восстановиться.

… мне говорили о моей никчемности — и я верила.

… жила в постоянном ожидании следующей атаки, и это меня изматывало.

… уйти я боялась больше.

Психологи назвали методы воспитания, при которых вырастает абьюзер

Психологи дали «вредные советы» по воспитанию из ребёнка настоящего абьюзера.

Абьюзеры — это неизлечимо больные люди, которые не умеют считывать чужие эмоции. Даже работа с психологом не поможет человеку побороть это заболевание, лишь его скорректировать. Психологи дали NEWS.ru «вредные советы», как гарантированно сделать из ребёнка домашнего тирана.

Из сети интернет известно, что абьюзеры причиняют психологическое, сексуальное и экономическое насилие своим жертвам. Такой человек может обидеть, а потом с такой же лёгкостью просить прощение. В частых случаях в роли абьюзера выступают мужья по отношению к женам.

По мнению сексолога Валентина Денисова-Мельникова, термин «абьюз» известен уже давно. Раньше таких людей называли домашними тиранами и деспотами. Сам абьюзер всегда чётко осознаёт то, что вытворяет и ему плевать на чувства других. Вредными советами по воспитанию абьюзера поделились психологи Валентин Денисов-Мельников, Екатерина Чижовская и Ольга Демьяненко.

По советам экспертов, ребёнку нельзя ничего запрещать. В воспитании абьюзера уместны поощрения плохих поступков. Не ругайте его за драки, шум и испорченные вещи. Потерпите, он скоро вырастет и сам поймёт, что нельзя так себя вести. Разговаривать желательно по-хамски, повышая голос.

Легче вырастить абьюзера будет тем, кто сам с ним живёт. Пример родителей – заразительный для ребёнка. Отец должен бить и унижать мать на глазах малыша. Они должны терпеть друг друга и не жаловаться.

Все члены семьи должны быть безразличны друг к другу. Не принимайте чувства сына или дочери всерьёз. Если ребёнок обиделся или разозлился на вас, обесценивайте его эмоциональные порывы. Эффектно будет обвинять во всех своих ошибках ребёнка.

В воспитании лучше использовать «кнут и пряник» по настроению. За тройку можно похвалить, ведь это не двойка. Если на работе был трудный день, дайте ребёнку подзатыльник, если всё отлично – разрешите поесть сладости перед ужином. На следующий день всё сделайте наоборот. Так он перестанет понимать, какое поведение допустимо, а какое — нет.

Родителю нужно отбить желание у сына плакать, как девчонка. Эти эмоции ведь не присуще мужчине. В ребёнке будет копиться агрессия, недовольство, а когда вырастет, будет выливать это на жену и детей. Но это уже не ваша забота.

Ребёнка – будущего абьюзера — обязательно нужно ругать. Хвалить при этом ни в коем случае нельзя. Ребёнок должен всегда чувствовать себя виноватым.

Социопат, нарцисс, абьюзер: правильно ли мы употребляем модные слова?

• Елена Савинова
• Психолог

1 августа 2018

Автор фото, Getty Images

На самом ли деле у нас настолько часто страдаем от депрессии, травм, виктимного комплекса. И действительно ли эмпатические люди — это те, которые с радостью помогут? А, может, мы просто навешиваем модные психологические ярлыки совсем не по адресу.

1. Первенство по частотности применения, видимо, все-таки удерживает «депрессия». Ею называют любое психологически некомфортное состояние: усталость, лень, тревожность от ожидания чего-то важного, уязвленное самолюбие из-за того, что вышло не по-вашему.

И сколько бы раз не слышали, что клиническая депрессия — это тяжелое психическое расстройство, связанное с поражением воли к жизни, мы продолжаем разбрасываться диагнозом налево и направо.

Что в этом плохого? Да хотя бы самовнушение. У нас немного понижен эмоциональный фон, а мы себе нафантазировали болезни.

2. В паре с депрессией обычно идет «невроз». Обратите внимание, насколько часто мы слышим, что кто-то является невротиком только потому, что слишком чувствителен, эмоционален, несдержан или просто невоспитан.

В действительности же невротическая личность страдает от разновекторных желаний: хочет замуж, но ей хорошо жить одной. Или мечтает о карьере телеведущего, но смущается на людях.

Еще многие считают невротизм софт-версией психопатии. К примеру, когда человек просто нервничает, но еще держит себя в руках, он — невротик, а когда кричит или бьет посуду — уже психопат.

Подобные наивные трактовки напоминают мне прозвища, которыми наделяла всех и вся бабушка моей студенческой подруги.

Она всю жизнь проработала санитаркой в психбольнице. С тех пор говорила, например: «Да не трогайте вы того гуся, он же шизофреник». Или: вы слышали, какой «обсур» она говорит.

Автор фото, Getty Images

На самом же деле классический психопат — это человек с нулевой эмпатией по отношению к другим.

3. Несколько слов об «эмпатии». Эмпатическими мы называем отзывчивых людей, которые реагируют на чужую боль или радость и всегда стремятся помочь или порадоваться за кого-то.

В действительности же верна лишь первая часть утверждения.

Эмпатия — это способность различать чувства других. Но она еще не означает готовность отдать последнюю рубашку. То есть от сопереживания переходить к действиям. Знание этого поможет не ожидать большего, чем люди могут дать. И впоследствии не расстраиваться.

4. Полная противоположность эмпатических — «токсичные». Токсичными мы называем людей, общение с которыми нам неприятно, но мы по каким-то причинам не можем его избежать. То есть мы зависим от них или от определенных обстоятельств и вынуждены терпеть тот «буллинг», «шейминг» и наконец — полный «абьюз».

5. «Абьюз« — термин удобный, поскольку многозначный и означает все формы использования человека: от несправедливого отношения и злоупотребления доверием до грубого насилия. Но это всегда осознанное действие. Поэтому утверждение наподобие: «Хочу с ним встречаться, а он меня игнорирует, абьюзит «по-черному» ошибочно.

6. Кстати, «газлайтинг« — также является изящной формой абьюза. Означает попытку сломать представление человека о реальности с корыстной целью. Поэтому, например, если кто-то видит теннисные мячи желтыми, а не зелеными или лимонными, как вы, и убеждает вас в этом, это означает, что человек просто отстаивает собственную точку зрения. А вовсе не стремится вас «газлайтить».

Автор фото, EUGENIA MAXIMOVA/UNSPLASH

7. «Виктимность« в классическом понимании — особенности характера, повышающие шансы человека стать жертвой насилия. И в реальной жизни «виктимность» чаще употребляется в качестве доказательства того, что жертва сама спровоцировала насильника. Например: «Она всегда вела себя виктимно: терпела, соглашалась, не могла дать отпор, не имела внутреннего стержня».

Поэтому такое искаженное понимание термина приводит к постыдному явлению виктимблейминга, то есть обвинению жертвы. Или перекладыванию с больной головы на здоровую.

8. Подобные «дикие психоаналитики» как правило любят объяснять причины виктимности разного рода детскими травмами. «Травма» или посттравматический синдром по частотности употребления почти не уступает депрессии.

Обиду, боль вины, угрызения совести, видимо, для удобства называют травмой. Казалось бы, ничего такого. И все же такая психологическая неточность приводит к тому, что мы утрачиваем способность тонко различать собственные и чужие чувства.

Как следствие, люди часто «путают» стыд с обидой, переносят отношение к себе на внешний мир. Или чувствуют себя ответственными за чужую вину.

9. «Прокрастинация«. Этим модным термином часто называют банальную лень. В том, чтобы время от времени позволить себе целебную лень, нет ничего плохого. Но это не имеет ничего общего с болезненным состоянием, когда человек осознает, что ему нужно сделать, но до последнего момента ничего не делает. А потом, понимая, что не успеет физически, приходит в отчаяние, которое сменяется апатией.

10. «Триггер-ворнинг». Своего рода модная калька с английского. Она означает предупреждение о сильных преимущественно негативных эмоциях, которые может вызвать прочитанное или увиденное. К нему, пожалуй, нужно было прибегнуть еще в начале блога. Однако я уверена в психологической выносливости всех, кто дочитал до конца.

В постели с врагом: психолог из Тамбова рассказывает об абьюзивных отношениях | Новости Тамбова | Общество

13 октября, 14:25 Юлия Бардакова Прочитали 1 199 раз

Когда вопреки «семейным ценностям» нужно не сохранять семью, а бежать. Бежать как можно быстрее и дальше.

Какую новостную ленту ни открой, какой телеканал ни включи, на какой портал ни зайди – раз в день истории про харассмент и абьюз встретишь обязательно. Что это за новые явления такие? Или явления стары, как мир, просто названия «импортные»? Сегодня ТК разбирается в этом вместе с психологом Аленой Осиповой.

Абьюз = насилие

В кабинете психолога Алены Осиповой нежно-серые стены. В тех же тонах выдержана и вся обстановка – от удобных кресел до книжного стеллажа.

– Абьюз? Я не люблю это слово – оно не передает «настоящести» происходящего. Оно не вызывает чувств. Когда ко мне приходит клиентка и говорит, что была в отношениях с абьюзером, я предлагаю сразу называть вещи своими именами. Абьюз – это насилие, абьюзер – насильник. И только когда мы заменяем иностранное слово на понятное всем, клиентка начинает эмоционально реагировать на него, – говорит психолог. – В насилии происходят такие хитрые и тонкие манипуляции, что жертва часто даже не понимает, что стала жертвой. И насилие – это не только про секс. Это и про деньги, и про оскорбления, и про избиение.

Сегодня, когда в медийном пространстве многие, в том числе и известные личности, стали делиться личными примерами, под абьюз можно «подогнать» что угодно. Как отличить справедливые замечания, упреки, хамство, грубость, банальное «не сошлись характерами» от истинного насилия?

Алена говорит: несмотря на новомодное слово «абьюз», явление само по себе старо, как мир. Недаром же до сих пор говорят: бьет – значит, любит. И как русскую женщину муж поколачивал во времена «Домостроя», так и до сих пор это не единичные случаи. Тем более что обществом поддерживается мысль, что женщина должна терпеть, в том числе ради детей, быть покладистой, уступчивой, удобной:

– Хорошо, что сейчас общество отходит от этих стереотипов. Люди стремятся к комфорту в отношениях и не позволяют другим разрушать себя как личность, к чему в итоге и стремится каждый насильник.

Почему женщины терпят домашнее насилие? Психолог говорит, что из-за страха. И часто это даже не боязнь своего насильника, а страх общественного мнения. Быть разведенной женщиной – стигма. В обществе победивших семейных ценностей женщина без «любимого мущщины» чувствует себя неполноценный. Быть «битой» – тоже стигма. Мол, сама виновата. Недаром недавно в Сети бурно обсуждался видеоролик, где одна «звезда» задавала своим подписчикам вопрос: «А что ты сделала, чтобы он тебя не бил?».

– «Разведенка» в глазах общества достойна общественного порицания, – считает Алена. – Это что-то такое, похожее на позор. Надо понимать разницу: есть чувство стыда, а есть позор. Стыд – то, что испытывает человек от сознания предосудительности поступка. Позор – это общественное осуждение того, что ты «какая-то не такая». Поэтому, чтобы не встречаться с этим тяжелым чувством, женщины предпочитают терпеть насилие.

Не вариант нормы

На вопрос подруги, как дела дома, Марина только устало махнула рукой: «Нормально». В ее семье давно стало нормой, что муж при детях разговаривает с ней матом и только в приказном тоне. Не объяснить, где задержался до полуночи, потребовать отчет до копейки за ее же зарплату, оставить ее без денег, уехав в командировку, считать жену прислугой – тоже норма. И вообще: она, наверное, сама виновата. Обижается, плачет, на нервы ему действует. Он человек занятой, на работе на хорошем счету, примерный – не пьет, не курит. А она, дура, купила эти проклятые сапоги. Могла бы и в старых проходить еще одну зиму. Отнесла бы в ремонт, подклеили бы – и ходи. Чай, на прием к английской королеве не зовут.

– Человек может быть плохо воспитан, не быть интеллектуально развит и иметь три класса церковно-приходской школы, но с ним комфортно даже с учетом недопонимания и конфликтов, – говорит психолог. – Есть «эмоциональный интеллект», а есть, скажем так, интеллектуальный. У тех людей, которые склонны к насилию в отношениях, большие проблемы именно с эмоциональным интеллектом. Они могут быть интеллектуально развитыми, иметь хоть пять красных дипломов и ученые степени. Но это не гарантирует комфорта в отношениях. Он может быть прекрасно реализован в профессиональной сфере: отличный руководитель, грамотный работник. А вот в отношениях у него может быть провал.

Эмоциональный интеллект, говорит психолог, формируется в раннем детстве, когда родители контактируют именно эмоционально с ребенком. Если взять такую крайность, как психопатия, то там на физиологические нарушения накладывается отсутствие эмоционального контакта с родителями:

– На психопатию очень похожа социопатия, но здесь нет физиологической основы, чтобы сформировалось асоциальное поведение. Это формируется исключительно в родительской семье. Значит, не было эмоциональной поддержки ребенка, не удовлетворялись его потребности, игнорировались его желания, начиная с младенческого возраста, когда формируется детско-родительская привязанность.

Родом из детства

Абьюзер понимает, что он абьюзер? Или он просто не может по-другому? Сложно сказать.

– Иногда у них бывают какие-то проблески. Но чаще – нет. Просто потому, что у них снижена чувствительность к эмоциям другого человека. У них практически отсутствует эмпатия, мало сочувствия, – уверена Алена. – Возвращаясь к эмоциональному интеллекту, надо сказать, что насильники не умеют выстраивать близкие отношения на равных. Для этого надо замечать не только свои чувства, но и чувства партнера. Именно на этом должно выстраиваться взаимодействие.

У насильников отношения выстроены исключительно на потреблении и удовлетворении своих собственных потребностей. Жену насильник воспринимает как прачку, кухарку, гувернантку для совместных детей. Если вдруг эта женщина заболеет или по другой причине перестанет удовлетворять его потребности, она сразу станет не нужна.

– Скорее всего, он сразу забудет о ней – у насильника не формируются привязанности, – уверена психолог. – Если опыта эмоциональной привязанности не было, это очень долго и тяжело восстанавливается.

Насильнику нужна женщина, которая может ему дать любые ресурсы: жилье, деньги, связи и даже эмоции. Унижая женщину, насильник утверждается в своей власти. Поэтому жертвами абьюзера часто становятся успешные, независимые, самодостаточные женщины. Ему важно быть «всегда сверху», а унижать, например, состоявшуюся в профессии женщину вдвойне «приятнее».

Очень часто те люди, которые применяют насилие в своей жизни, сами пережили насилие, причем не обязательно явное. Скрытое психологическое насилие, особенно ребенку, распознать трудно. Такой примитивный пример. Ребенок играет в кубики, но настало время обеда, и мама зовет его за стол прямо сейчас. Она безапелляционно берет малыша за руку и тем самым прекращает игру. И то, что у ребенка в это время происходил какой-то свой процесс, абсолютно игнорируется.

– Это тоже проявление насилия, – говорит Алена. – Да, мама не бьет ребенка, не унижает. Но она игнорирует потребности. Если это повторяется систематически, то ребенок игнорирует часть себя, подстраивается под маму. Ведь у всех детей заложено желание быть хорошим для родителей. А когда какая-то часть себя скрыта – «я» уже не полное. Из этого и формируется потеря чувствительности к себе и, как следствие, к чувствам окружающих.

Терпи? Просто беги!

В лексиконе Оли слово «абьюз» появилось только год назад. Тогда она еще не понимала, что ее парень насильник. Изначально он вел себя хорошо, даже слишком, пытался понравиться всеми способами, дарил цветы и подарки, осыпал комплиментами, старался помочь во всем. Но все быстро начало меняться в худшую сторону. Сначала он пытался контролировать все, что она делает, потом потребовал пароли от соцсетей со словами: «Ну, тебе же нечего скрывать». Потом запретил общаться с подругами и даже родственниками. Параллельно с тотальным контролем он начал постоянно зло шутить над ней и даже оскорблять, находя это смешным. Она сама себя стала считать непривлекательной, глупой, ненадежной и неаккуратной. Партнер давил на чувство собственной никчемности: кому ты такая нужна, на работу не возьмут с таким образованием, ты должна быть рада, что я тебя терплю.

Где найти силы, чтобы уйти?

– Самой сделать это очень трудно. Потому что насильник настолько размывает границы личности, что не на что опереться. Очень часто в таких ситуациях женщины говорят: «Я совсем себя потеряла». И в этом случае уже сложно себе доверять. Женщина начинает себя уговаривать: «Другие же терпят». Чтобы понять реальность ситуации, нужен посторонний человек, который даст ей обратную связь. И чем больше таких людей, которым она будет рассказывать, тем яснее у нее будет складываться картина ситуации. Чаще всего женщина понимает, в каком аду она жила, только после того, как выйдет из этих отношений, – говорит психолог.

Но женщинам стыдно признаться, что живут в таких отношениях. Ведь абьюзер зачастую старается сохранять имидж «хорошего» для окружающих. Да и отношение общества к таким историям зачастую полярно: либо на этом стараются «хайпануть», либо осуждают саму жертву. Поэтому и важно найти не только внутренний ресурс, но и поддержку близких.

Как правильно дать отпор насильнику и нужно ли это делать? Или лучше промолчать? Алена Осипова говорит, что все зависит от ситуации. В одних случаях женщине лучше лишний раз не попадаться на глаза своему тирану, не то что спорить с ним. Иначе ей может «прилететь» в ответ не только словом, но и делом: ее могут просто избить.

– Из таких отношений нужно бежать, – уверена психолог. – Здесь бесполезно доказывать оппоненту, что он не прав. Бывает, что даже в союзе с агрессивным мужчиной бывает затишье: кажется, что он слышит, готов обсуждать. Женщина облегченно выдыхает. Но через некоторое время неминуемо наступает «обострение». Нужно помнить, что в отношениях с насильником все циклично.

Психолог говорит, что у насильника несколько масок. Поэтому в самом начале отношений женщине трудно понять его суть. Он может быть молчаливым или, наоборот, болтать без умолку обо всем на свете. Может дарить цветы, делать подарки, помогать в любой мелочи. Когда отношения переходят на новый этап, насильник начинает «закручивать гайки». При этом на людях он продолжает быть обходительным и заботливым со своей партнершей. Поэтому, когда женщина рассказывает общим знакомым, какой он дома тиран, ей никто не верит.

– В обществе насильник носит одну маску, а дома он совсем другой, – говорит Алена Осипова. – Но женщина даже на начальном этапе знакомства может почувствовать: что-то не так. Те, кто вступают в отношения с насильником, плохо чувствуют свое «я», плохо себя понимают: они не считывают с мужчины этой потенциальной опасности. Поэтому часто женщина, вышедшая из абьюзивных отношений, может снова стать жертвой насильника.

Алена Осипова советует тем, кто смог разорвать отношения с насильником, обращаться к профессиональным психологам. Специалист поможет понять, как она попала в эти отношения, и поможет не оказаться снова в подобной ситуации. Психолог говорит, что такую работу над собой можно провести и самостоятельно, но это очень сложно: нужен «взгляд со стороны».

Моя «принцесса» обиделся

Те, кто был в абьюзивных отношениях, отмечают удивительную способность насильника: обидев жертву, обидеться самому. Это действительно один из главных приемов, но есть и другие. И их надо запомнить. Так какими качествами обладают абьюзеры? Во-первых, агрессивность. Насильники часто злятся, если что-то происходит не так, как они хотят. Такие люди могут повышать голос, огрызаться, всячески игнорировать позицию жертвы. Но не стоит путать абьюз с обычным проявлением агрессии. Не секрет, что у всех нас бывают проблемы, и только в исключительных случаях мы можем не сдерживать свои эмоции. Чтобы убедиться в том, что перед вами абьюзер, нужно помнить, что подобное поведение должно стать системой.

Во-вторых, эгоцентризм. Они не заботятся о чужом комфорте, постоянно пытаются извлекать пользу из общения с окружающими, обвиняют в своих проблемах других, закручивают весь мир вокруг себя. Также насильник постоянно пытается унизить свою жертву, показывая тем самым свое мнимое превосходство. Абьюзеры – лицемеры. В лицо такой человек может говорить одно, а за спиной совсем другое. Это может сильно ранить чувства жертвы. Ревность в интерпретации насильника утрачивает свое традиционное значение и проявляется в постоянной слежке, контроле личной жизни, местонахождения, жертвы.

Вместо эпилога

Подведем небольшой итог: абьюз бывает психологический, финансовый, физический, сексуальный.

Психологический выражается в унижении, шантаже, игнорировании, а также внушении партнеру вины или мысли о том, что он ненормальный. Это насилие может выражаться как в открытой форме (публично, перед всеми), так и в закрытой (наедине). В результате через несколько месяцев таких отношений человек становится замкнутым, забитым и перестаёт верить себе, теряет внутренние опоры и ориентиры.

Физический. Абьюзер прибегает к применению силы, чтобы подчинить себе партнера. В свое оправдание он говорит, что жертва как-то неправильно себя вела или говорила, чем и спровоцировала насилие. Сила может быть приложена также и без причины. Результатом таких отношений являются побои, сломанная психика, а в худшем случае – смерть жертвы.

Экономический. Финансовая пассивность абьюзера или доминирование над жертвой. Контроль финансов партнера, несогласованное ими распоряжение.

Сексуальный. Использование абьюзером жертвы в качестве предмета для удовлетворения сексуальных потребностей. Этот вид абьюза перекликается с физическим, т.к. здесь человек, проявляющий насилие, также воспринимает партнера как способ манипулирования и подчинения, в данном случае – удовлетворения сексуальных потребностей.

Если вы понимаете, что находитесь в отношениях с насильником, бегите из них, и как можно быстрее! Психологи говорят, что сохранять в таком случае брак, исходя из пресловутого «ради детей», не стоит. Счастливыми дети могут быть только у счастливых родителей. А униженная, забитая и избитая женщина счастливой мамой точно быть не может.

5 фактов о домашнем насилии

Рэйчел Ходжес

Когда дело доходит до понимания домашнего насилия, бывает удивительно легко стать жертвой предположений. Мы знаем, что это происходит регулярно, и многие могут даже предположить, что это происходит чаще, чем мы могли бы предположить на первый взгляд.

Мы знаем, что это почти всегда нечто большее, чем физическое насилие, и что избежать домашнего насилия гораздо легче сказать и сделать.Но для многих из нас, кто, возможно, не сталкивался непосредственно с домашним насилием, это все, что нужно для понимания.

Базовая осведомленность, конечно, никогда не бывает плохой. Однако, когда дело касается этого вопроса, часто требуется больше. Более глубокое знание домашнего насилия может помочь вам распознать признаки жестокого обращения и даже лучше понять последствия, с которыми жертвы сталкиваются каждый день во всем мире. Имея это в виду, вот пять вещей, которые каждый должен знать о домашнем насилии, о которых некоторые могут не знать.

Домашнее насилие — что вам нужно знать

1. Злоумышленники знают, что делают.

   Несколько лет назад Cosmopolitan написал очень интересную статью о некоторых из наиболее распространенных заблуждений о домашнем насилии, и ее стоит внимательно прочитать. Возможно, самым интересным моментом здесь было то, что нас как бы приучили думать о насильниках как о людях, которые теряют контроль или впадают в приступ ярости. Это может иметь место в отдельных случаях жестокого обращения, но в целом большинство насильников полностью контролируют свои действия и, таким образом, следуют шаблонам поведения.Это важно понимать, потому что это указывает на то, что жестокое обращение не является отклонением от нормы.

2. Вызов полиции — это первый шаг.

   Еще один момент, сделанный в статье Cosmopolitan, заключался в том, что многие жертвы жестокого обращения не решаются позвонить в полицию по разным причинам. Некоторые не хотят, чтобы их партнеры арестовывались; некоторые не верят, что полиция может остановить насилие; а некоторые, особенно в отношениях с ЛГБТ или в сообществах меньшинств, даже опасаются, что полиция усугубит ситуацию.Это законные опасения, и с психологической точки зрения они более чем понятны. Однако важно не думать о звонке в полицию как о потенциальном решении, а скорее как о первом шаге. Как сказано в статье, полиция — это просто первая помощь. Если они не помогают напрямую, они могут помочь жертвам связаться с людьми и организациями, которые предлагают надлежащую поддержку.

3. Злоупотребление может вызвать хроническое заболевание.

   Слишком часто мы привыкли думать о жестоком обращении как о чем-то, что наносит краткосрочный физический вред и психологические последствия.Но в рамках своих усилий по оказанию влияния на здравоохранение Verizon указала на несколько шокирующую проблему, связанную с домашним насилием. Исследования показывают, что на самом деле он может вызывать у жертв проблемы с хроническими заболеваниями. Примеры включают мигрень, артрит и желудочно-кишечные заболевания, не говоря уже об отдельных травмах, которые никогда полностью не заживают. Это невероятно важно понять, поскольку это говорит о том, что люди, страдающие от домашнего насилия, не становятся жертвами в течение ограниченного времени. Во многих случаях последствия могут быть постоянными.

4. Мужчины тоже могут быть затронуты.

   Справедливо будет сказать, что домашнее насилие — это проблема, которая в основном затрагивает женщин. В то же время, однако, ужасно неправильно вообще удерживать мужчин от разговора о жертвах. Многие мужчины подвергаются жестокому обращению в отношениях (как физическому, так и нефизическому) не только со стороны женщин, но и со стороны других мужчин, состоящих в гомосексуальных отношениях. Все опасения в этой статье и в других разговорах по этому поводу применимы к мужчинам.

5. Чтение справки

   Это может звучать как клише, но информирование о подобных проблемах может только помочь. Закон о домашнем насилии составил свой собственный список из пяти вещей, которые необходимо знать о домашнем насилии, и включил «распространение знаний, фактов, информации, поддержки и помощи» в качестве ключевого момента. Это не означает, что, просто прочитав эту статью, вы предотвратили насилие в семье или оказали поддержку жертве. Но это, безусловно, проблема, которую лучше всего решать путем широкого понимания и осведомленности.Чем больше вы знаете о домашнем насилии, тем больше у вас возможностей для оказания помощи, когда у вас есть такая возможность.

К сожалению, домашнее насилие остается невероятно распространенной проблемой в обществе, и нет никаких радикальных решений. Но, как было сказано в последнем пункте, образование — это ключевая часть борьбы против жестокого обращения. Чем лучше мы понимаем испытания жертв и ситуации, которые приводят к домашнему насилию, тем больше мы все можем сделать, чтобы помочь.

---

Об авторе: Рэйчел Ходжес

Рэйчел Ходжес — писатель-фрилансер и общественный организатор, в настоящее время работающая над проектом, направленным на повышение осведомленности о широко распространенных последствиях домашнего насилия.В свободное от работы время она любит читать, проводить время с друзьями и семьей и готовиться к своим следующим 5 км.

типов поведения, общих для насильника

Мы называем эти знаки «КРАСНЫМИ ФЛАГАМИ» и рекомендуем вам остановиться и внимательно посмотреть на отношения, прежде чем продолжить.

• Был свидетелем жестокого обращения или подвергался жестокому обращению в детстве. (Если человек вырастает, видя, что его / ее отец регулярно жестоко обращается с его / ее матерью, он / она склонен думать об этом как о нормальном поведении.Если он / она подверглись жестокому насилию со стороны своих родителей, возможно, что он / она станет жертвой или насильником, или и тем, и другим.)
• Изображает насилие в отношении других людей, вещей и / или животных.
• Любит смотреть насилие в СМИ — любит порнографию.
• Легко злится, прибегает к насилию и отказывается брать на себя ответственность за действия: виня в этом потерю контроля из-за воздействия алкоголя / наркотиков, стресса, разочарования или поведения жертвы.
• Злоупотребление химическими веществами: алкоголь — запрещенные наркотики — лекарства, отпускаемые по рецепту.
• Ревность: к друзьям, семье, работе и т. Д.
• Унижает вас публично.
• Изоляция: не позволяет видеться с друзьями или семьей, постоянно нуждается в информации о вашем местонахождении, ожидает, что вы будете проводить с ним все свое свободное время.
• Двойная личность — Джекил и Хайд.
• Непоследовательная работа / история работы.
• Вы боитесь, когда он / она злится на вас — важно не рассердить его / ее.
• Определенные мужские / женские роли; Мужчины все под контролем, сильные, не проявляют эмоций; Женщины должны быть тихими, пассивными, женственными.
• Собственность / Собственность: «Не могу жить без тебя», «Ты для меня мир».
• Принуждает выйти за него замуж или жить с ним / ней.
• Никакого уважения к закону; ездит безрассудно.
• Вы боитесь того, что он / она могут сделать, если вы разорвете отношения.
• Имеет репутацию «боевика», имеет послужной список или арестован. Человек, который часто бьет стены, ломает предметы или бросает вещи в ярости, возможно, когда-нибудь станет злоупотреблять.
• Он / она не хочет, чтобы вы знали о его / ее прошлом.
• Отрицательно отзываться о бывших отношениях.
• Неуважительно относится к противоположному полу.
• Часто критикует вас: внешность, волосы, вес, одежду и т. Д.
• Физическое насилие во время ухаживания — гарантия последующего насилия.

Избиение — это выученное поведение; следовательно, его можно отучить. Предпочтительный метод исправления включает программы, разработанные специально для насильников. Им должны предшествовать механизмы, защищающие человека, подвергшегося побоям (приют / службы поддержки). Ключевыми элементами успешных программ для насильников являются:

Обидчик несет полную ответственность за насилие и за изменение своего поведения с целью его прекращения. Основное внимание уделяется обучению тому, как выбирать и развивать ненасильственное поведение, эмоции и отношения.

Я обидчик? — Bexley Служба борьбы с домашним насилием

Вы обеспокоены тем, что ваше поведение по отношению к партнеру или члену семьи может быть оскорбительным?

Вы все время критикуете то, как выглядит ваш партнер? Вы действуете ревниво или заставляете своего партнера делать то, что хотите?

Домашнее насилие часто начинается с малого, с множества различных событий, которые постепенно подрывают или подрывают уверенность жертвы.

Ниже приводится краткое описание некоторых видов поведения, которые классифицируются как домашнее насилие. Если ваше поведение соответствует какому-либо из этих шаблонов, возможно, вы оскорбляете вас, но помощь доступна до того, как ситуация выйдет из-под контроля. Весь ваш образ жизни может оказаться под угрозой, если вы не решите изменить свое поведение.

Психическое / эмоциональное насилие

Если вы подвергаете себя психологическому или эмоциональному насилию по отношению к партнеру или члену семьи, вам может быть

• Критика
• Использует язык, предназначенный для унижения
• Виноват
• Запугивание и угрозы
• Уничтожение личных вещей
• Сказать им, что они сумасшедшие
• Сказать им, что вы не оскорбляете

Угрожающее поведение

Это может включать в себя угрозы:

• Уберите детей сами
• Забрать детей в службу социальной защиты или другие люди
• Депортировать жертву
• Разделите жертву
• Жестокое обращение с детьми, семьей, друзьями или домашними животными вашей жертвы
• Убить кого-нибудь
• Покончить жизнь самоубийством
• Покалечить свою жертву или ее близких
• Преследовать свою жертву (любой из которых может быть лично, с помощью телефонного звонка, электронной почты или текстового сообщения)

Запугивание и изоляция

Это могли быть вы:

• Неоднократно критикуйте свою жертву
• Скажите своей жертве, что она уродлива / бесполезна / бесполезна
• Не позволяйте жертве вступать в контакт с семьей и друзьями
• Унизить жертву перед другими
• Дайте вашей жертве комендантский час
• Остановить или контролировать телефонные звонки жертвы

Психологическое насилие

Вы можете:

• Действуй ревниво
• Обвините свою жертву в насилии
• Обмани жертву
• Манипулируйте своей жертвой, чтобы она делала то, что вы хотите
• Не обращайте внимания на свою жертву
• Подорвать или запутать вашу жертву
• Скажите жертве, что она сходит с ума

Финансовые злоупотребления

Финансовые злоупотребления могут включать:

• Наращивание долгов на имя жертвы
• Удержание денег у жертвы
• Кража денег у жертвы
• Ограничение или предотвращение доступа вашей жертвы к деньгам
• Не позволять жертве работать
• Использование семейных денег на алкоголь / наркотики
• Получение и сохранение пособия жертве
• Продажа имущества жертвы
• Не выплачивает алименты
• Отказ от оплаты счетов
• Принуждение жертвы зарабатывать деньги для вас / другого человека
• Угроза сообщить вашей жертве в Агентство по выплатам пособий или в другие органы

Сексуальное насилие

Вы просите свою жертву заниматься сексом в обмен на удовлетворение ее основных потребностей и требований.В отношениях или нет, но если кто-то не хочет заниматься сексом, это не обязательно. Если вы принуждаете кого-то против его воли, то вы оскорбляете.

Некоторые формы сексуального насилия могут включать:

• Изнасилование
• Принуждение к половому акту
• Унизительное обращение
• Сексуальные обзывания
• Принуждение к проституции
• Заставить кого-то носить одежду, которую они не выбрали
• Принуждение к участию или просмотру порнографических изображений
• Принуждение к сексуальным отношениям с другими людьми

Сексуальное насилие в любой форме никогда не бывает правильным.

Насилие / физическое насилие

Вы можете применять насилие и физическое насилие к своей жертве, ее семье, друзьям или домашним животным.

Пример:

• Удары руками / кулаками / ногами / толканиями
• Плевание
• Удушение
• Таскание за волосы
• Злость или физическая угроза
• Кусание
• Горение
• Использование оружия
• Принуждение к употреблению наркотиков и / или алкоголя
• Лишение сна
• Причиняет боль домашнему животному
• Вторжение в чужое пространство

Принудительный брак и «честь»

насилие

Принудительный брак — это форма домашнего насилия и жестокого обращения.Это случается, когда вы заставляете жертву выйти замуж за кого-то, когда она не соглашается. Вы можете потребовать, чтобы жертва приняла предложение руки и сердца, прибегнув к физическому, психологическому или эмоциональному давлению и насилию.

Родители, заставляющие своих детей вступать в брак, часто оправдывают свое поведение защитой своих детей, укреплением семей и сохранением культурных или религиозных традиций. Однако принудительный брак не может быть оправдан религиозными соображениями, а принуждение кого-либо к женитьбе против его воли является неправильным.

Как мое поведение влияет на детей вокруг меня?

Если вы находитесь рядом с детьми, на них, скорее всего, каким-то образом повлияет ваше жестокое поведение. Как мое поведение влияет на детей вокруг меня? >

Ты делаешь больно тому, кого любишь?

Справка доступна, если вы выбрали СТОП>

обидчик — Викисловарь

Английский [править]

Этимология [править]

Из злоупотреблений + -er .

Произношение [править]

Существительное [править]

обидчик ( во множественном числе обидчики )

1. Тот, кто оскорбляет кого-то или что-то. [Впервые засвидетельствовано около 1350–1470 гг.] ^[1]
2. (устаревший) Тот, кто использует в незаконных или неправомерных целях. [Заверено с середины 17 ^-го века до середины 18-го ^-го века.] ^[1]

Переводы [править]

Ссылки [править]

Анаграммы [править]

---

Этимология [править]

Из номера abus + -er .

Произношение [править]

Глагол [править]

обидчик

1. ввести в заблуждение
2. (за которым следует предлог de ), чтобы воспользоваться кем-либо (особенно в сексуальном плане)
3. злоупотреблять (использовать ненадлежащим образом)
4. (непереходный, сленг) зайти слишком далеко

   Mec, t ‘ abuses , ça fait au moins trente minutes que je t’attends! — (пожалуйста, добавьте английский перевод этого примера использования)

   Синоним: exagérer

Спряжение [править]

инфинитив	простой	обидчик
	соединение	эвер + причастие прошедшего времени
причастие настоящего или герундий 1	простой	abusant / а.Автор :.zɑ̃ /
	соединение	аят + причастие прошедшего времени
причастие прошедшего времени		abusé /a.by.ze/
		единственное число			множественное число
		первый	секунд	третий	первый	секунд	третий
ориентировочный		je (j ’)	вт	il, elle	ноус	штук	ils, elles
(простые времен)	настоящее время	злоупотребление / а.byz /	злоупотреблений /a.byz/	злоупотребление /a.byz/	злоупотреблений /a.by.zɔ̃/	abusez /a.by.ze/	отсутствует /a.byz/
	несовершенный	abusais /a.by.zɛ/	abusais /a.by.zɛ/	abusait /a.by.zɛ/	злоупотреблений /a.by.zjɔ̃/	abusiez /a.by.zje/	abusaient /a.by.zɛ/
	прошлое историческое 2	abusai / а.by.ze /	abusas /a.by.za/	abusa /a.by.za/	abusâmes /a.by.zam/	abusâtes /a.by.zat/	злоупотребление /a.by.zɛʁ/
	будущее	abuserai /a.byz.ʁe/	abuseras /a.byz.ʁa/	abusera /a.byz.ʁa/	обидчиков /a.byz.ʁɔ̃/	abuserez /a.byz.ʁe/	abuseront /a.byz.ʁɔ̃/
	условно	abuserais / а.byz.ʁɛ /	abuserais /a.byz.ʁɛ/	abuserait /a.byz.ʁɛ/	злоупотреблений /a.by.zə.ʁjɔ̃/	abuseriez /a.by.zə.ʁje/	abuseraient /a.byz.ʁɛ/
(составное времен)	настоящее идеальное	настоящее, указывающее на эуориров, + причастие прошедшего времени
	pluperfect	несовершенный показатель эвер + причастие прошедшего времени
	переднее переднее 2	прошедшее историческое из эров + причастие прошедшего времени
	будущее совершенное	будущее эвер + причастие прошедшего времени
	условно идеальный	условное от эров + причастие прошедшего времени
сослагательное наклонение		que je (j ’)	que tu	qu’il, qu’elle	que nous	que vous	qu’ils, qu’elles
(простые времен)	настоящее время	злоупотребление / а.byz /	злоупотреблений /a.byz/	злоупотребление /a.byz/	злоупотреблений /a.by.zjɔ̃/	abusiez /a.by.zje/	отсутствует /a.byz/
	несовершенное 2	abusasse /a.by.zas/	злоупотреблений /a.by.zas/	abusât /a.by.za/	правонарушений /a.by.za.sjɔ̃/	abusassiez /a.by.za.sje/	abusassent /a.by.zas/
(составное времен)	прошлое	сослагательное наклонение настоящего времени от эвер + причастие прошедшего времени
	pluperfect 2	несовершенное сослагательное наклонение от эвоир + причастие прошедшего времени
императивный		—	ту	—	ноус	vous	—
простой		—	злоупотребление / а.byz /	—	злоупотреблений /a.by.zɔ̃/	abusez /a.by.ze/	—
соединение		—	простой повелительный наклон эвер + причастие прошедшего времени	—	простой повелительный наклон эвер + причастие прошедшего времени	простой повелительный наклон эвер + причастие прошедшего времени	—
1 Французский герундий можно использовать только с предлогом en .
2 В менее формальном письме или речи прошлые исторические, прошлые передние, несовершенные сослагательные наклонения и плюсовершенные сослагательные наклонения могут быть заменены указательным совершенным настоящим, указательным плюсовершенным, настоящим сослагательным наклонением и прошлым сослагательным наклонением соответственно (Кристофер Кендрис [1995], Освойте основы: французский , стр. 77, 78, 79, 81).

Производные термины [править]

Дополнительная литература [править]

---

Альтернативные формы [править]

Произношение [править]

Этимология [править]

От латинского abūsus («потреблен, потрачен впустую, неправильно использован») + -er .

Глагол [править]

обидчик

1. (Джерси) злоупотреблять

Ссылки [править]

• Спенс, Северная Каролина (1960). Глоссарий джерси-французского. Оксфорд: Блэквелл. п. 40.

Трудно спастись от домашнего насильника во время карантина из-за коронавируса

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергаетесь домашнему насилию, обратитесь на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233), посетив www.thehotline.org или отправив сообщение LOVEIS на номер 22522.

Когда в Кейп-Жирардо, штат Миссури, вступил в силу приказ о домохозяйстве, Си поняла, что ее план оставить жестокого мужа только что ускорился. Двое ее детей-подростков внезапно окажутся дома и станут свидетелями насилия.

«Мои дети были дома из школы и собирались это увидеть», — сказал К., попросивший не называть ее полное имя для защиты ее частной жизни. «Они знали, насколько он контролирующим, но зная, что они будут дома, мы не успели за две недели до того, как мы остались дома.«

Семья ходила по яичной скорлупе во время приказа, — сказала она.« То, что я носила так, как я причесывала — все могло бы его отпугнуть ».

К. знала, что собирается уйти, но не знала. Когда и как. Когда однажды ночью разгорелся спор о том, какой телеканал смотреть, с нее было достаточно.

По ее словам, она сказала мужу, что уезжает. Он пригрозил сбросить ее с лестницы.

C … и ее дети остановились в отеле в ту ночь, в то время как ее муж опустошил ее банковский счет, заморозив ее финансовые возможности.На следующее утро в банке, который был открыт только для проезда, она объяснила кассиру, что случилось. Кассирша сказала, что когда-то была в подобной ситуации, и дала С. номер телефона местной организации по борьбе с домашним насилием «Приют для женщин», сказав, что они могут ей помочь.

Через несколько часов после звонка в Safe House С. и ее дети оказались в гостиничном номере с мини-кухней, где они находились последние пять недель. Она среди многих женщин, которые бежали от домашнего насилия во время пребывания дома, но оказались в отелях на долгое время, потому что вместимость убежища была резко сокращена, чтобы ограничить потенциальное распространение COVID-19.

Организации по борьбе с домашним насилием по всей стране за последние два месяца изменили свою деятельность из-за коронавируса, работая над поддержкой изолированных жертв, с которыми внезапно стало труднее связаться и помочь, чем когда-либо. Это беспрецедентная проблема для групп домашнего насилия, которые предоставляют жертвам все: от убежища до юридической поддержки, психологического консультирования, помощи при переезде и даже реагирования на случаи изнасилования.

Тридцать пять местных организаций по борьбе с домашним насилием в 19 штатах рассказали NBC News, как изменилась их работа с начала кризиса.Большинство из них столкнулись с серьезными перебоями в запросах на услуги. Звонки по горячей линии стали короче, а звонящие — более безумными. В некоторых районах количество звонков увеличилось более чем вдвое, в других телефонные линии замолчали, поскольку жертвы, оказавшиеся в ловушке дома с обидчиками, имели ограниченную конфиденциальность для звонков. Несколько провайдеров заявили, что, хотя сообщения о жестоком обращении были уменьшены в соответствии с их местными распоряжениями о домохозяйстве, те, кто поступал, описали более жестокие инциденты.

Пандемия вынудила группы по борьбе с домашним насилием выяснить, как удаленно подавать охранные ордера, как предоставить убежище, которое не создает ненужного воздействия коронавируса, и как связаться с жертвами, которые не могут звонить по телефону.Многие внедрили новаторские решения, такие как работа с местными судами для создания электронной регистрации охранных судебных приказов, партнерство с отелями для увеличения вместимости приютов и быстрое создание горячих линий с текстовыми сообщениями.

Тем не менее, все это стоит денег, и финансирование этих организаций, которые часто уже работают с ограниченными бюджетами, внезапно становится гораздо менее стабильным. Многие из них потеряли значительный доход за последние два месяца и готовятся к сокращению бюджета в будущем в то время, когда эксперты говорят, что насилие в семье растет.Ряд городских правоохранительных органов ранее подтвердили NBC News, что в течение первых нескольких недель действия приказов о домашнем насилии они наблюдали всплеск звонков по поводу домашнего насилия.

Новый стеклянный барьер в конференц-зале, где адвокаты Rise-NY, программы по борьбе с домашним насилием недалеко от Бингемтона, штат Нью-Йорк, работают с клиентами, не являющимися жителями, для подачи петиций о семейных преступлениях, поскольку местный суд по семейным делам закрыт для всего, кроме электронной подачи документов. . С любезного разрешения Rise-NY

«Эти преступления основаны на власти и контроле», — пояснила Бет Ларсен, исполнительный директор Resilience: Advocates for Ending Violence in Western Michigan.Она, как и все поставщики, которые общались с NBC News, ожидает, что по мере снятия ограничений будет наплыв людей, ищущих помощи.

«Любая угроза уязвимости обидчика почти всегда приводит к эскалации насилия по отношению к другим людям, которые часто являются интимными партнерами или членами семьи», — сказала она. Пандемия — это как раз такая угроза.

Небезопасно разговаривать

В обычных обстоятельствах жертвы обращаются в приюты для домашнего насилия, семьям или коллегам, когда их обидчика нет дома, по словам директоров приютов по всей стране.Но в соответствии с приказом оставаться дома у них может никогда не быть возможности позвонить, потому что их обидчик всегда присутствует.

«Насильники процветают в изоляции. В условиях пандемии это идеальный шторм для домашнего насилия», — сказала Кристин Шримплин, президент организации Women Helping Women, которая предоставляет услуги по борьбе с домашним насилием в Цинциннати. «Выжившие говорят нам, что разговаривать для них небезопасно».

Организации, у которых есть горячие линии, сообщали о различных изменениях в количестве звонков в NBC News.После вступления в силу приказа о предоставлении убежища для большинства групп продолжительность звонков сократилась. У некоторых увеличилось количество звонков и посещаемость сайта. Другие испытали обратное. Одна группа в Техасе зафиксировала как самые высокие, так и самые низкие дневные объемы звонков за один и тот же месяц.

«Есть много факторов, которые могут повлиять на тенденции в объеме и продолжительности звонков», — сказала Рут Гленн, исполнительный директор Национальной коалиции против домашнего насилия. «Каковы директивы о том, чтобы оставаться дома? Они сельские, городские или пригородные? В какой социально-экономической сфере вы находитесь? Сколько ресурсов по домашнему насилию доступно?»

В целом, сказал Гленн, «мы, вероятно, увидели снижение, когда мы впервые вошли в кризис COVID, выжившие приспособились к своему временному нормальному состоянию — они поняли эту часть — и теперь они выясняют, как быть в большей безопасности.

Увеличение количества безумных звонков и сообщений о жестоком обращении привело к тому, что Центр борьбы с домашним насилием в Гонолулу предоставил своим сотрудникам дополнительные ресурсы по охране психического здоровья, поскольку он работал над расширением услуг.

«Мы должны были быть более креативными в нашей работе, чтобы лучше защитить выживших и наш собственный персонал», — сказала генеральный директор Нанси Крейдман. Когда для нас стало «невозможно позвонить по телефону», она сказала, что ее некоммерческая организация поспешила создать службу текстовых сообщений, работающую круглосуточно и без выходных.

В то время как национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия уже более десяти лет обеспечивает онлайн-чат и обмен текстовыми сообщениями, местные горячие линии часто имеют возможность только принимать звонки.Некоторые, например, Kreidman’s, настаивали на добавлении текстовых сообщений или онлайн-чатов на веб-сайтах за последние два месяца. Другие заявили, что все больше жертв связываются с ними через сообщения Facebook.

По всей стране организации придумывают инновационные решения других проблем, возникающих из-за социального дистанцирования. Адвокаты, которые больше не могут сопровождать переживших насилие во время экзаменов в отделениях неотложной помощи, теперь участвуют в видеоконференцсвязи. Провайдеры подают судебные приказы о защите в Интернете и проводят виртуальные группы поддержки и сеансы терапии.Организация в Огайо оказывает более скрытую помощь, пряча деньги в доставке еды.

Беспрецедентное количество безработных, вызванное пандемией, только лишает жертв желания бросить своих обидчиков, сказала Шримплин. Подавляющее большинство людей, которым помогает ее организация, имеют семейный доход ниже 50 000 долларов. «Многие женщины, которым мы служим, финансово зависят от своего обидчика и чаще всего имеют одного или нескольких детей», — сказал Шримплин. «Еще хуже то, что все больше и больше людей теряют работу, которой у них почти не было.«

Sojourner House в Провиденсе, Род-Айленд, увидел больше клиентов, обращающихся к его временной жилищной программе для помощи в аренде, чем когда-либо прежде». Раньше мы получали несколько запросов на помощь в аренде в месяц, но в апреле мы получили 50 таких запросов за одну неделю », — сказала исполнительный директор Ванесса Волц.

« Мы не хотели никого отказывать »

Что происходит, когда жертвы совершают прыжок и добираются до приютов? К сожалению, традиционный дизайн убежищ не помогает к социальному дистанцированию.

Большинство приютов для домашнего насилия были предназначены для краткосрочного пребывания в экстренных случаях: они были созданы в виде общежитий с общими ванными комнатами, кухнями и другими общими помещениями. В последние годы многие перешли на более маленькие комнаты, рассчитанные всего на нескольких жителей или одиноких семей, при этом жители иногда остаются здесь на несколько недель, пока они снова обретают чувство безопасности и независимости.

Чтобы обеспечить безопасность жителей и соблюдать правила общественного здравоохранения, приюты по всей стране уменьшили вместимость.Многие ограничили количество персонала на объекте в любой момент времени, попросили жителей оставаться в своих комнатах, когда это возможно, и установили шестифутовые маркеры в местах общего пользования. Некоторые создали карантинное пространство из комнаты с собственной ванной комнатой на случай, если у кого-то, обращающегося за помощью, появятся симптомы или он ожидает результатов теста на коронавирус.

Защитник кризисных ситуаций в приюте Карисса Хоббс готовится проводить ежедневные проверки температуры жителей приюта в убежище для женщин на мысе Жирардо, штат Миссури. С разрешения Safe House for Women

«Как поставщик услуг по борьбе с домашним насилием, мы старались предоставлять информацию о травмах , помощь, ориентированная на жертв «, — сказала Николь Баррен, исполнительный директор компании Rise-NY, расположенной недалеко от Бингемтона, штат Нью-Йорк.Y. «От большей части этой практики пришлось отказаться, чтобы обеспечить безопасность персонала и жителей».

Когда в Нью-Йорке вступил в силу приказ о домоседе, команда Баррена приняла трудное решение временно закрыть свой приют на 20 коек почти на три недели, чтобы должным образом подготовить его к созданию безопасной среды. Они работали, чтобы заполучить средства для дезинфекции и маски для персонала и жителей, ввели ежедневные проверки температуры и оборудовали свой транспортный фургон пластиковой пленкой между водителем и пассажирской зоной.

«Теперь у нас есть еда на вынос», — сказала Жаннин Лисицки, исполнительный директор организации «Женщины против жестокого обращения» в Филадельфии, которая управляет двумя приютами на 100 мест в городе. «Все в масках, мы измеряем температуру у всех».

В связи с сокращением пропускной способности во многих местах организации обращаются к гостиницам, чтобы гарантировать, что они могут предоставить жилье тем, кто в этом нуждается. Отели с незаполненными комнатами предлагают множество скидок в приютах, но размещение в них пострадавших создает дополнительные проблемы, из-за чего они остаются изолированными, а поставщикам услуг становится труднее поддерживать постоянный контакт.

Группы, занимающиеся домашним насилием, уже давно используют гостиницы для краткосрочного временного жилья, когда это необходимо, но пандемия заставила многих начать использовать их для длительного проживания. Самая большая проблема — это еда, поскольку в немногих гостиничных номерах есть мини-кухни, и многие жертвы ищут жилье со своими семьями.

Другие варианты имеют аналогичные проблемы. Resilience в Западном Мичигане в настоящее время дает больше семей в неназванном альтернативном месте, чем в своем приюте. В то время как второй объект значительно расширил возможности, организация взяла на себя задачу координации ежедневных поставок продуктов питания для всех жителей этого места.

Эйприл Хопкинс, менеджер приюта Rise-NY, программы по борьбе с домашним насилием недалеко от Бингемтона, штат Нью-Йорк, носит защитную маску, сделанную работником по обслуживанию приюта. С разрешения Rise-NY

Потребность в безопасном жилье в соответствии с социальным дистанцированием истощила ресурсы для Safe House for Women, группа из Миссури, которая помогает К., несмотря на огромную поддержку сообщества.

«Мы получили грант от общественного фонда Озаркса в размере 10 000 долларов, чтобы помочь нам с размещением в отелях, но в апреле мы потратили 13 000 долларов», — сказала исполнительный директор Джессика Хилл.«В какой-то момент у нас было 20 человек в приюте и 20 человек в отеле. Мы не хотели никого отказывать».

Хотя этот отель был более изолированным, чем приют, его свобода была «поразительной», — сказал С. Вдали от мужа она предпринимает шаги, чтобы построить новую жизнь для своей семьи.

«Многие люди спрашивали меня: ‘Почему ты не ушел раньше?’ И дело в том, что он так сильно меня контролировал », — сказала она.

Теперь она сама принимает решения. «Я впервые за долгое время взял своих детей на рыбалку в День матери, потому что это то, чем я хотела заниматься.И у нас было лучшее время ».

Неопределенное будущее

Помощь семьям, подобным семье С., требует времени и денег. Однако с начала вспышки коронавируса в США более половины из 35 организаций, о которых говорила NBC News, смогли потеряли значительное финансирование. До пандемии многие уже сталкивались с сокращением финансирования за счет государственных субсидий, в некоторых местах сокращение составило более 20 процентов.

«Наши доходы снизились, но наши расходы — нет», — сказал Сэнди Надо, директор по коммуникациям в Альянсе Анны Мари в Санкт-Петербурге.Облако, Миннесота. «Будут ли предприятия расти и делать пожертвования? Будут ли люди удерживать средства и не жертвовать?»

SafeHaven в округе Таррант в Техасе потратил 35 000 долларов только на технологии, чтобы перейти к частичной удаленной работе. YWCA в Дейтоне, штат Огайо, была вынуждена отменить свой крупнейший ежегодный сбор средств, который обычно посещают 900 человек и приносит более 200 000 долларов. Безопасный дом для женщин в Миссури потерял почти два месяца дохода от своего благотворительного магазина, который обычно обеспечивает 30 процентов операционного бюджета организации, когда ему пришлось временно закрыть свои двери.

Лента на полу и барьеры из оргстекла в недавно открывшемся комиссионном магазине Safe House for Women на мысе Жирардо, штат Миссури. До коронавируса благотворительный магазин обеспечивал 30 процентов операционного бюджета некоммерческой организации по борьбе с домашним насилием. Источник: Safe House for Women

Новые финансовые проблемы вынудили некоторые организации, занимающиеся домашним насилием, подумать о сокращении своих услуг и часов.

Гленн из национальной коалиции сказал, что программы по всей стране ожидают значительного увеличения количества звонков и увеличения количества сообщений о домашнем насилии, поскольку ограничения в ближайшие месяцы будут ослаблены, и все больше людей смогут поделиться своими историями о ситуации в изоляции.«Все мы, работающие в сфере домашнего насилия, бодрствуем», — сказала она.

Наихудший сценарий — отказ от нуждающихся. «Предложение не сможет удовлетворить спрос, и мысль о том, что придется отказываться от пострадавших, вызывает ужас», — сказал Крейдман из Гонолулу.

«Это будет стоить нам и будет стоить выживших».

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается домашнему насилию, обратитесь на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233), посетив www.thehotline.org или отправив текстовое сообщение LOVEIS на номер 22522.

Осведомленность о домашнем насилии: как ответить обидчику

В то время как связаться с подозреваемым пережившим домашнее насилие может быть сложно, связаться с человеком, подозреваемым в жестоком обращении, может быть еще сложнее. Опровергнуть кого-то из-за его или ее жестокого поведения может быть самым трудным делом, которое вам когда-либо приходилось делать. Он также мог быть самым милосердным. Рассказывая другу, члену семьи или коллеге о жестоком поведении, вы можете спасти чью-то жизнь.Хотя выжившие иногда применяют силу в целях самозащиты, эти предложения предназначены для людей, которые периодически повторяют модели принудительного и / или агрессивного поведения с целью контролировать своих партнеров.

Когда вы говорите с обидчиком:

• Помните о способностях некоторых обидчиков очаровывать и манипулировать ими.
• Не осуждайте человека, только его поведение. Если вы знаете, что произошло, и выражаете гнев или личное осуждение, он, скорее всего, отомстит человеку, которого стал жертвой.
• Не оправдывайте такое поведение и не подкрепляйте его каким-либо образом.
• Утверждайте, что насилию нет оправдания. «Когда вы обижаете кого-то, вы переходите черту».
• Посоветуйте прекратить злоупотребления (так же, как вы советуете кому-то не водить пьяным).
• Предложите другие способы разрешения конфликтов и возможные ресурсы в этом районе.
• Не вините выжившего.
• Не спрашивайте, как оставшийся в живых спровоцировал обидчика.
• Не поощряйте человека найти адвоката, который «будет бороться с этим до конца».
• Расскажите о реальности выжившего, какой вы ее знаете, особенно о степени физических или эмоциональных травм выжившего.
• Если есть дети, помогите обидчику подумать о влиянии ситуации на них.
• Признать, что дети могут быть свидетелями насилия разными способами: видеть его, слышать, видеть травмы, потом видеть печаль своих родителей
• Напомните человеку, что только он контролирует свое поведение.Никто не может заставить его / ее оскорблять или потерять контроль. «Независимо от того, что вы чувствуете, вы несете ответственность за то, что делаете».
• Не предполагайте, что данное лицо понимает значение охранных приказов, приказов о запрете контактов, запретительных судебных приказов, приказов о содержании детей или других постановлений суда.
• Если суд вынес решение о родительских привилегиях, напомните человеку, что целью родительского времени является поддержание контакта с детьми, а не с бывшим партнером.
• Не думайте, что жертва в безопасности, если он / она говорит, что этого больше не повторится, даже если человек, который совершил насилие, испытывает угрызения совести.
• Не пытайтесь физически вмешиваться. Скорее позвоните в правоохранительные органы.
• Если обидчик говорит или делает что-то, что указывает на то, что человеку, которого он стал жертвой, грозит неминуемая опасность нападения, позвоните в органы власти и сообщите им (после того, как он уйдет). Не чувствуй себя виноватым из-за звонка в правоохранительные органы. Возможно, вы спасаете чью-то жизнь.

Если коллега, друг или родственник скажет вам, что он / она проявлял насилие дома, следующие комментарии будут полезными ответами.

• «Я знаю, что вы верите, что она / она это начала, но вы решили отреагировать именно так. Никто не может заставить вас прибегнуть к насилию или жестокому обращению».
• «Так не должно быть. Вы можете получить помощь. Вы можете научиться контролировать свою реакцию. Есть и другие люди, которые были там, где вы находитесь, и могут помочь».

Справка доступна.

Если вы считаете, что существует неминуемая опасность, звоните 911.

сотрудников университета, которые проявляют насилие в своих отношениях, могут быть направлены в Программу помощи сотрудникам системы здравоохранения Мичиганского университета (734-763-3409) или в Программу помощи преподавателям и персоналу (734-936-8660) в главном кампусе Анн-Арбора. .

Католические социальные службы Ваштенау «Альтернативы агрессии в семье» — это программа вмешательства для людей, которые прибегают к насилию в своих интимных отношениях. С ними можно связаться по телефону 734-971-9781.

Дополнительные ресурсы доступны в разделе «Региональные ресурсы» на веб-сайте Abuse Hurts или в Совете по соблюдению стандартов в области оказания помощи обидчикам.

Безопасность с обидчиком | WomensLaw.org

Никто не заслуживает жестокого обращения.Мы надеемся, что если вы подверглись жестокому обращению, вы сможете найти способ благополучно разорвать эти жестокие отношения. Однако реальность такова, что по разным причинам некоторые жертвы не могут прекратить оскорбительные отношения после того, как насилие началось. Если вы находитесь в отношениях с физическим насилием, примите во внимание следующие советы, которые помогут обезопасить себя и своих детей до тех пор, пока не придет время, когда вы сможете уйти.

Следование этим советам (часто называемым планом безопасности) не может гарантировать вашу безопасность, но может помочь вам в большей безопасности.Однако важно, чтобы вы составили план безопасности, который подходит именно вам. Не все из этих предложений подойдут всем, а некоторые могут даже подвергнуть вас большей опасности. Вы должны делать то, что считаете лучшим, чтобы обезопасить себя и своих детей.

Во время насилия
Что сказать своим детям
Способы получения помощи

Во время насилия

• У обидчика могут быть шаблоны жестокого обращения. Постарайтесь обращать внимание на любые признаки, указывающие на то, что он / она вот-вот прибегнет к насилию, чтобы вы могли оценить, насколько опасной может быть ситуация для вас и ваших детей.
• Если похоже, что насилие может произойти, постарайтесь отстранить себя и своих детей от ситуации до того, как насилие начнется, если сможете.
• Имейте в виду все, что обидчик может использовать в качестве оружия. Если можете, постарайтесь убрать с пути любые острые или тяжелые предметы, которыми он / она может вас поранить, например, молоток или ледоруб.
• Знайте, где находятся пистолеты, ножи и другое оружие. Если можете, заприте их или сделайте так, чтобы до них было как можно труднее добраться.
• Выясните, где в вашем доме находятся «более безопасные места» — места, где нет оружия на расстоянии вытянутой руки.Если похоже, что обидчик собирается причинить вам вред, постарайтесь добраться до более безопасного места. Держитесь подальше от кухни, гаража, мастерской или другого помещения, где хранятся предметы, которые можно использовать в качестве оружия. По возможности старайтесь избегать комнат с плиточным или паркетным полом.
• Если обидчик действительно начинает причинять вам вред, не бегите туда, где находятся дети; обидчик тоже может причинить им вред.
• Если в данный момент нет возможности избежать насилия, сделайте себя небольшой мишенью. Нырнуть в угол и свернуться калачиком.Защитите лицо и обхватите руками каждую сторону головы, сцепив пальцы вместе.
• Старайтесь не носить шарфы и длинные украшения. Обидчик может использовать эти вещи, чтобы задушить вас.

Что сказать детям

• Составьте вместе с детьми план на случай насилия. Скажите им, чтобы они не вмешивались, если обидчик причиняет вам боль, поскольку это может причинить им боль. Придумайте кодовое слово, чтобы сообщить им, что им следует выйти из дома и обратиться за помощью.Если обидчик не позволяет им безопасно покинуть дом, выясните вместе с ними, где им будет безопасное место в доме, где они могут позвать на помощь (например, комната с замком и телефоном). Убедитесь, что они знают, что их первоочередная задача — оставаться в безопасности, а не защищать вас физически.
• Попрактикуйтесь в разных способах безопасного выхода из дома. Практикуйтесь также со своими детьми.
• Составьте план того, что вы будете делать, если ваши дети расскажут вашему партнеру о вашем плане или если ваш партнер узнает о вашем плане каким-либо иным образом.
• Скажите своим детям, что насилие никогда не бывает правильным, даже если кто-то, кого они любят, прибегает к насилию. Скажите им, что насилие — это не их вина и не ваша вина. Скажите им, что, когда кто-то прибегает к насилию, важно соблюдать меры безопасности.

Способы получения помощи

• Если вам нужна помощь в общественном месте, кричите «Пожар!» Люди быстрее реагируют на крик «огонь», чем на любой другой крик о помощи.
• Если есть возможность, всегда имейте при себе телефон, к которому вы всегда можете добраться.Знайте номера телефонов, по которым можно позвонить за помощью, например 911 или национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233). Знайте, где находится ближайший телефон-автомат, на случай, если вам придется выбегать из дома без мобильного телефона. Знайте номер вашего местного приюта для женщин, пострадавших от побоев.
• Сообщите друзьям и соседям, которым вы доверяете, о том, что происходит в вашем доме. Составьте с ними план, чтобы они знали, когда вам нужна помощь, и чтобы они знали, что делать (например, позвонить в полицию или постучать в вашу дверь). Сделайте сигнал доверенному соседу, например, включите и выключите свет или повесьте что-нибудь в окно, чтобы предупредить его / ее о том, что вам нужна помощь.
• Возьмите за привычку подъезжать к подъездной дорожке задним ходом (чтобы можно было быстро выехать) и заправляться полным баком бензина. Храните ключи от машины в одном и том же месте, чтобы вы могли легко их взять. Если вы собираетесь уезжать один (если у вас нет детей), вы можете даже оставить дверь водителя незапертой (а другие двери машины запертыми), чтобы вы были готовы к быстрому побегу в случае необходимости.
• Держите копии важных документов с собой или в машине, например, свидетельства о рождении, паспорта, иммиграционные документы и карточки социального страхования на случай, если вам придется уехать в спешке.
• Если можете, звоните время от времени на горячую линию по вопросам домашнего насилия, чтобы обсудить возможные варианты и поговорить с кем-то, кто вас понимает, даже если вы чувствуете, что не готовы уйти.

  No related posts.