Баланс брать давать в отношениях: Баланс между «давать» и «брать» или почему разрушаются отношения? Что лучше — принимать или отдавать? Как соблюдать баланс в отношениях мужчины и женщины?

Содержание

Баланс «брать-давать» | Удивительная психология

За прошедший месяц я провела очень много консультаций по жизненным сценариям. В работе я использую великолепную методику, которая за несколько минут позволяет обнаружить в своей жизни то, что вы раньше не замечали. Каждый раз, проводя скайп-сессию с новым клиентом, я удивляюсь тому, насколько точно с помощью этой методики можно определить жизненный сценарий человека. И ведь знаю, что она так работает, но всё равно каждый раз меня это приятно удивляет.

Так вот, благодаря этим консультациям я обратила внимание одну интересную вещь: есть категория людей, у которых многие проблемы в жизни могли бы легко разрешиться, если бы они соблюдали баланс между «брать» и «давать». Именно нарушением этого баланса они создают себе неприятности, которые серьезно портят им жизнь.

Я предлагаю вам обратить внимание на то, насколько в вашей жизни соблюдается этот баланс. Возможно, уже сегодня вы можете начать изменять свою жизнь к лучшему с помощью коррекции отношений «брать – давать».

Отношения «брать – давать»

В своей жизни мы постоянно сталкиваемся с ситуациями, в которых либо даем что-то другим, либо берем у них. Но не всё так просто. Случается, что человек постоянно что-то дает другим, но при этом отказывается брать, или, наоборот, он сам только берет, но ничего не дает взамен. В таких случаях возникают явные перекосы в балансе «брать – давать». Вернее, его, этого баланса, в данном случае вообще нет.

В идеале отношения должны выглядеть следующим образом: вам что-то дали (вы приняли), и сами отдали что-то взамен. Желательно отдавать примерно в том же объеме, что и получили, чтобы обмен был приблизительно «равноценный». Мы же о балансе всё-таки говорим, а он предполагает некое равенство.

Самый простой пример – магазин: если вы берете товар, то взамен отдаете деньги. Это же касается и отношений: если вам человек сделал что-то приятное, то сделайте взамен что-то приятное для него. Не обязательно сразу же, но сделайте. Есть мнение, что в таких случаях отдавать надо чуть больше, чем получили, и тогда у принимающего возникает желание дать вам ещё больше, а вы в ответ ему отдадите ещё больше, и так постоянно, увеличивая количество ко всеобщему удовольствию, но там затрагиваются более глубинные слои, рассказывать о которых в рамках этой статьи я не планировала, поэтому давайте вернемся к балансу, как к некоему равновесию.

Вспомните дружеские или партнерские отношения в своей жизни, в которых было комфортно обеим сторонам, и посмотрите на них с позиции «брать – давать». Вы увидите, что там этот баланс соблюдается. Если же отношения прекратились по инициативе одного из участников, то с большой долей вероятности этому предшествовало нарушение баланса.

Важные исключения из правила

Если вы внимательно посмотрите вокруг, то заметите, что такие отношения имеют место практически везде: между супругами, в бизнесе, да почти повсюду в социуме… Но, говоря о балансе «брать – давать» в нашей жизни, обязательно нужно помнить о важных исключениях, в которых мы отдаем не тому, у кого взяли, а третьей стороне. Это отношения между родителем и ребенком.

В идеале, родители детям только дают (жизнь, заботу, любовь, внимание, одежду, еду, дом…), но ничего не требуют у них обратно, и не ждут, что дети им будут возвращать когда-то полученное. Задача детей не в том, чтобы вернуть «долг» родителям, ведь даже если дети очень захотят, то всё равно не смогут в той же мере вернуть родителям всё, что от них получили. Задача детей здесь – передать полученное дальше, своим собственным детям.

Считается, что похожие отношения складываются между учителем и учеником. Учитель передает свои знания, и ученику будет крайне сложно вернуть обратно полученное в том же объеме, поэтому он, для восстановления баланса, может передавать имеющиеся у него знания дальше, другим людям.

Задумайтесь о том, как у вас складываются отношения с «брать» и «давать». Чего больше? Чего меньше? А, может быть, у вас равновесие? Что вам больше нравится — принимать или отдавать? Или и то, и другое? А в следующей статье мы поговорим о том, как может проявляться нарушение баланса «брать – давать» в жизни, и что с этим делать.

Ещё по теме:

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!
Поделиться в социальных сетях:

Брать и давать: учимся соблюдать баланс

ПсихологіяСтатті

01/12/2018

Канатоходец уверенно пройдет над пропастью, если ни один конец его шеста не перевесит. Соблюдение баланса, поиск золотой середины, чувство меры — это то, чему нужно учиться, о чем нужно мечтать, к чему нужно стремиться. Это умение балансировать между противоположностями, гармонично сочетать разные чувства, подходы, стремления и стили поведения. Уравновешенный человек имеет гораздо больше шансов сделать разумный выбор, построить отношения, прожить благополучную жизнь.

Один из ключевых моментов — это умение держать баланс в системе «брать — давать». Перекос в любую из сторон может повлечь серьезные нарушения в семье, на работе, в бизнесе, в жизни… Человек рискует сорваться в пропасть одиночества, отчаяния и грустных вопросов, на которые ответы будет искать (и не всегда находить) бессонными ночами. Поэтому давайте срочно подведем «баланс» в нашей жизненной бухгалтерии, проанализируем «приход» и «расход» — энергии, сил, эмоций… Попробуем честно установить себе «диагноз», а затем системно и последовательно начнем менять себя к лучшему (все мы не идеальны), так же упорно тренируясь в балансировке, как это приходится делать эквилибристам

Даем больше, чем берем

Больше отдавать — это постоянно дарить свою любовь, заботу, время, подарки… Помогать, поддерживать, служить, обслуживать, прислуживать… Отдавать, раздавать, разбазаривать, пускать по ветру свои чувства, способности, таланты, энергию… Жертвовать собой, своим временем, своими интересами, своей жизнью…

А еще — это больше прощать, многое «не замечать», скрывать недовольство, с чем-то смиряться, позволять по отношению к себе некрасивые поступки.

Казалось бы, роль вечно дающего и не думающего о себе красива и благородна. Но почему же судьба таких людей чаще всего непроста, почему их усилия не всегда ценятся, семьи порой рушатся, а неблагодарные партнеры уходят к «обыкновенным», а то и вовсе к стервозным? Причина в том, что спутника жизни постепенно начинает угнетать ощущение «неоплатного долга» по отношению к своему «благодетелю», ему не хочется чувствовать себя «плохим», хочется сбросить с себя груз невысказанной и невыраженной благодарности.

Самое грустное, что «даритель» поначалу мог многое получать в ответ, но не умел, не хотел, не считал нужным принимать. Может, чтобы в свою очередь не быть должником, упиваться ощущением своей идеальности или же ролью жертвы, усилия которой не ценят? Как бы то ни было, он разучился принимать, а окружающие отвыкли давать.

Огонь не горит сам по себе, он требует подпитки. И если в костер ваших чувств никто не будет подбрасывать поленьев ответных чувств и заботы, то скорбный итог в виде кучки пепла неизбежен… Все закончится опустошением, разочарованием и вопросами: зачем? Ради кого? Ради чего?

Читайте также: Не бойтесь мечтать!

И наоборот: берем больше, чем даем

Совсем не обязательно, что постоянно берущий — это расчетливый эгоист и подлый потребитель, паразитирующий на любви, внимании и сочувствии со стороны ближайшего окружения. Это может быть просто недолюбленный в детстве человек, чей сосуд любви никак не наполнится: сколько чувств и внимания ему не дари — все засасывает черная дыра нерешенных психологических проблем. А может, это милый инфантильный симпатяга, недавний кумир всей семьи, который так легко и весело принимает всеобщее внимание, что на него (вначале) и сердиться не получается? Или же он перенял модель родительской семьи, в которой либо мать была в роли капризной королевы, либо отцу прислуживала вся женская часть семейства? Хуже всего, что такие люди редко отдают себе отчет в том, что с ними что-то не так. А ведь привычка больше брать и меньше давать взамен травматична как для самого человека, так и для его окружения. Баланс нарушен. Отношения под угрозой. Нужно что-то делать.

Несколько советов по теме

Не оставляйте без реакции любые проявления по отношению к вам — ни хорошие, ни плохие. Это как пинг-понг или теннис: каждый пропущенный мяч является шагом к проигрышу. И если это повторяется слишком часто, игра испорчена, недовольство партнеров возрастает, перспективы сомнительны.

Если вам сделали что-то приятное, ответьте чуть бóльшим, чем получили, если что-то неприятное или плохое — чуть меньшим. Но при этом совсем не обязательно действовать зеркальным образом, отвечая на грубость грубостью или на подарок подарком. И благодарность, и недовольство могут быть выражены десятками разных способов.

Не включайте «внутренний калькулятор», с помощью которого вы будете вести учет хороших и плохих поступков по отношению к себе, просчитывая ответную реакцию. Гораздо важнее общая психологическая установка, чувства и интуиция, которые подскажут правильные действия.

Не пытайтесь быть «хорошей/хорошим», сдерживаясь и не реагируя на безразличие и негатив по отношению к себе. Вы не получите за это награды, никто не оценит ваших усилий. Мало того, что вы поощряете по отношению к себе некрасивое поведение, так еще и нагружаете человека чувством вины.

Реагируя на негативные проявления, никогда не действуйте под влиянием минуты. Избегайте ощущения «мести», «отплаты», «расплаты», «наказания». Реакция — это всего лишь озвучивание ваших чувств, вашего отношения к ситуации, это проведение границ и фиксация пределов допустимого.

Учитесь принимать любовь, благодарность, заботу, подарки, комплименты… Не обесценивайте усилия других сделать вам что-то приятное. Реагируйте на все радостно и солнечно. У человека, который вас одаривает или благодарит, должно остаться светлое «послевкусие» от общения с вами.

Читайте также: Социально активные люди: мнение психолога

Учитесь отдавать — во всех смыслах. Демонстрируйте любовь, выказывайте уважение, проявляйте внимание, интересуйтесь делами и чувствами других, помогайте по дому близким, подстраховывайте на работе коллег. Благодарите — словами, подарками, своевременной помощью, добрыми делами. Жертвуйте средства на нужды обездоленных.

Не откладывайте «на потом» благие изменения в своей жизни. Не ждите отдаленных возможностей — разобраться в себе, найти психолога, начать новую жизнь с понедельника или после Нового года. Начинайте прямо сейчас, мелкими перебежками продвигаясь к своей цели.

Смотрите на соблюдение баланса «брать — давать» в самом широком смысле. Учитесь смиренно и с благодарностью принимать от жизни, Бога и людей все, что вам дается, и хорошее, и плохое. Не горюйте о том, чего пока нет. И при этом с радостью делитесь с миром своими талантами, способностями, идеями, мечтами, материальными и энергетическими ресурсами.

Наши ресурсы

Отдавать можно лишь то, что имеешь. Поэтому нужно знать, откуда черпать силы, чем подпитывать свою любовь и расположение к окружающим. Конечно, у каждого свои источники, предпочтения, алгоритмы восстановления и способы почувствовать прилив сил и энергии. При этом важно оставаться в поиске, экспериментируя с разными видами активностей и заставляя себя испробовать что-то доселе незнакомое и пока непривычное. Если в молодости ощущение разрядки и обновления могла подарить бурная вечеринка, то с возрастом это может быть тихий вечер с любимой книгой или старым фильмом. И поскольку все сугубо индивидуально, остановимся только на общих моментах.

Учитесь принимать любовь, благодарность, заботу, подарки, комплименты… Не обесценивайте усилия других сделать вам что-то приятное. Реагируйте на все радостно и солнечно. У человека, который вас одаривает или благодарит, должно остаться светлое «послевкусие» от общения с вами

Самодисциплина. Вовремя подзаряжайте свои «энергетические батареи». Не доводите их до полной разрядки. И точно так же регулярно расходуйте накопленный энергетический запас. Как недостаток энергии, так и ее переизбыток могут спровоцировать болезненные состояния.

Определенность. Ставьте цели, стройте планы, смотрите вперед. Если не получается расписать жизнь на годы вперед, напишите план на день, неделю, месяц.

Завершенность. Небольшое законченное дело, вовремя выполненный пункт плана, реализованный маленький этап большого дела — все это подарит приятное ощущение заслуженного отдыха.

Успех. Хвалите себя сами и подталкивайте к этому окружающих. Принимайте похвалу легко, с достоинством и благодарностью.

Любовь к себе. Много спите, разрешайте себе отдыхать, балуйте себя подарками, лакомствами, приятными мелочами.

Приятные контакты. Общайтесь с позитивными людьми, природой и животными.

Атмосфера в доме. Минимум вещей, порядок, комфорт, простор и чистота.

Движение. Путешествия, физические нагрузки, спорт, танцы, прогулки.

Интерес к жизни. Книги, фильмы, хобби, мастер-классы, выставки, концерты, театры.

Читайте также: Як навести лад у своїй домівці і своєму житті?

На что расходуется слишком много энергии?

Подзаряжая наши батарейки, нужно помнить о тех прорехах, в которые вытекает наша энергия. Перечислим основные.

Несформулированный для себя смысл жизни: ощущение бессмысленности существования, бесполезная (по субъективному восприятию) работа…

Туманность перспектив: отсутствие жизненного плана, незаконченные дела, несдержанные обещания, нереализованные планы, незавершенные отношения…

Неустроенность: отсутствие порядка в жизни, доме, делах, голове… Грязь, захламленность, накопительство, завалы «нужных» книг и «ценных» предметов…

Психологические проблемы: подавленные эмоции, обиды, страхи, тревоги, мучительные сомнения, чувство вины…

Сделки с совестью: игры с законом, ложь, утаивание правды, лицемерие, интриги, манипулирование, самообман, попытки казаться другим человеком…

Сложные отношения с деньгами: долги, кредиты, болезненная экономия, ощутимые жертвы ради заработка…

Любые перегрузки: физические, эмоциональные, информационные, шумовые. Слишком много людей вокруг, суета, невозможность побыть одному. Непосильные дела, неподъемные начинания, чрезмерные обязательства…

Любые излишества и зависимости: переедание, злоупотребление алкоголем, наркотики, трудоголизм, половая невоздержанность, иные вредные привычки и болезненные пристрастия.

Отсутствие новых впечатлений: рутина, однообразие, пассивность, малоактивный образ жизни, унылость и предсказуемость ближайшего окружения…

«Энергетические вампиры»: общение с тяжелыми, сложными, токсичными людьми, после контактов с которыми портится настроение и хочется то ли плакать, то ли пойти кого-то убить, то ли тяпнуть рюмочку…

В повседневной жизни постоянно приходится балансировать между «пере-» и «недо-». Плохи как недостаточные, так и чрезмерные нагрузки; как переедание, так и недоедание; как пресыщение людьми, так и фактическая самоизоляция; как перегрузка информацией, так и недостаток новых впечатлений. И так во всем. Мудрость — это уравновешенность и осознанность, умение во всем находить суть, баланс, золотую середину.

Отдаем добро в добрые руки….

Баланс «брать — давать» не замыкается на отношениях между отдельными людьми. Равновесие высшего порядка действует в масштабах рода, социума, всего человечества. Так, дети, при всей их благодарности и стараниях окружить родителей вниманием и заботой, никогда не смогут в полной мере отплатить им за труд и самопожертвование. Но каждый имеет возможность передать свою любовь уже своим детям или тем детям, которые присутствуют в их жизни. Так же и ученик навсегда останется в неоплатном долгу по отношению к своим учителям. И единственная возможность сохранить общий баланс — это передать эстафету дальше, став для своих юных друзей или молодых коллег наставником и мудрым советчиком, легко и радостно делясь своими знаниями и опытом.

К сожалению, не всегда удается отблагодарить должным образом тех, кто когда-то нам помог, вдохновил, поддержал, а иногда и спас… Но не стоит горевать: мы всегда можем передать добро и любовь совсем другим людям, которые в свою очередь понесут их дальше — и тогда баланс будет сохранен в масштабах всего человечества.

Читайте также: Творим добро — и тайно, и явно

Мария Кириленко
Киево-Святошинский ЦСПР
www.boyarka.cspr.info

“Фармацевт Практик” #11′ 2018

Поділіться цим з друзями!

Вам також буде цікаво це:

Баланс «брать и давать» в отношениях — Психологический центр

Взаимоотношения с людьми играют важную роль в жизни каждого человека, который по своей природе является существом социальным. Все мы стремимся к комфортным отношениям, которые приятны для нас.

Когда речь идёт про отношения, то всегда присутствуют две потребности: брать и давать. Обе из которых очень важны. В здоровых и гармоничных отношениях, которые приносят что-то радостное и позитивное, важно соблюдать баланс этих потребностей. Причем неважно, какие именно это отношения: романтические, семейные, дружеские, детско-родительские, в коллективе и т.д.

Необходимо знать и все время помнить, что в обмене участвуют материальные и нематериальные ценности. Например, можно давать внимание, а получать заботу или давать деньги, а получать внимание. Если данный баланс соблюдается с обеих сторон, то отношения являются комфортными и удовлетворительными. Но если что-то нарушется, начинают возникать различные проблемы. Человек начинает испытывать негативные и неприятные чувства (обиду, злость, может казаться, что все несправедливо и др.), когда ощущает, что даёт больше, чем получает.

Бывает ситуации, что человек получает негатив. Как быть тогда? Отдавать тоже негатив? В данном случае лучше всего отдать человеку что-то нейтральное или позитивное. Потому что если мы начинаем реагировать негативно, то взаимоотношения дадут сбой. Но здесь тоже стоит внимательно прислушиваться к себе и понимать, где негатив переходит определенные рамки. Ведь все зависит не только от вас.

Другая сторона медали — это постоянное желание причинить добро. Здесь уже следует задумываться о партнёре, не перекармливаете ли вы его. Поэтому важным моментом является осознавание и понимание своих личных границ и границ другого человека.

Ещё одним нарушением баланса является отсутствие умения «брать», когда человек только отдает и ничего не берет взамен. Это в итоге приводит к сильному истощению и любые отношения не будут здоровыми и гармоничным.

Часто к нарушению баланса «брать-давать» приводит недоверие к миру, неверие в себя и какие-либо личные ограничения. Поэтому в любых взаимоотношениях нужно разговаривать с другим человеком и говорить о том, что вы, например, не готовы что-то отдавать или хотели бы получать что-то конкретное. Так вы хотя бы проговорите о своих желаниях и потребностях, прислушается ваш партнёр или нет, к сожалению, предугадать невозможно. Но вы будете честны с собой.

Желаю вам гармоничных взаимоотношений во всех сферах вашей жизнедеятельности!

Соблюдайте баланс между Брать и Давать

То, что очевидно с пищей, почти всегда игнорируется в отношениях. даже самая вкусная и любимая еда способна вызвать отвращение, если продолжать ее потреблять, не замечая сытости

У каждой потребности есть обратная сторона. Никого не удивляет, что даже самая вкусная и любимая еда способна вызвать отвращение, если продолжать ее потреблять, не замечая сытости.

В античности этот механизм очень просто обходили, используя павлиньи перья. Но, как бы там ни было, выделение должно уравновесить поглощение, чтобы не случилось отвращение.

То, что очевидно с пищей, почти всегда игнорируется в отношениях. А между тем механизмы удовлетворения потребности в пище работают потом всю жизнь в других потребностях. И любой, даже самой волшебной и ценной близостью можно объестся.

В общем-то,  это момент, когда неплохо отойти в сторону, побыть в уединении.

Так или иначе выделить полученное в среду. Но нет! Зачем отрываться от удовольствия, привычного способа его получать? Можно еще настойчивее, еще дотошнее вцепляться в объект (а в этот момент он уже и впрямь становится объектом) в попытке насытить то, что перенасыщено.

У каждой потребности есть обратная сторона. У близости – это дистанция, границы. Не имея возможности отходить, невозможно почувствовать аппетит в отношениях.

Проведите эксперимент. В тот момент, когда как Вам кажется, Вы очень сильно нуждаетесь в том, чтобы быть рядом с партнером, отойдите от него. Погуляйте по улице. Или просто проведите вечер в раздумьях. Дайте себе пространство и время. Позвольте себе соскучиться. Возможно, на это не хватит одного вечера. Или даже одного месяца. Но гарантирую Вам, что после этого сближение с ним Вы переживете совершенно иначе.

Только не стоит путать нуждаемость в Другом, желание насытиться за счет него с собственным желанием отдавать Другому.

Отдавать можно разное. Смех и слезы. Горе и радость. Стыд и гордость. Восторг и уныние.

И тогда происходит волшебство. Отдавая тому, что тоже готов отдавать, Вы получаете Отклик! В этом рождается совместность. Что-то большее суммы двух частей. Что-то третье. Что-то особенное.

В постоянном донорстве или поглощении этого третьего просто нет. Есть Я-нуждающийся и Ты-наполняющий.

Есть то, что я хочу взять у тебя. И тогда рано или поздно я лопаюсь, меня разрывает на части, я теряю целостность.

Это еще если на мою нужду откликнутся, и будут наполнять меня. Но чаще бывает иначе: острая нуждаемость с одной стороны, и обещание наполнять с другой. Обещание, которое никогда не превращается в действие.

Подписывайтесь на наш YOUTUBE канал!

В гештальт-терапии есть такой механизм прерывания контакта: профлексия. Это когда я делаю другим то, в чем нуждаюсь сам. При этом подсознательно надеюсь, что они в ответ на мои действия также начнут обращаться со мной, но сам этого прямо не прошу. Но в случае «обжорства» применять осознанно немного модифицированную профлексию вполне адаптивно. Потому что поглощение наконец-то начинает сменяться выделением. А там уже недалеко до «делаю другому то, что хочу делать для него, но у него есть выбор —  брать это или отказываться».

Я хочу пожелать Вам жизни, сбалансированной по шкале «брать-давать». Равновесной жизни. опубликовано econet.ru

Автор Татьяна Демьяненко

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Системные семейные расстановки:баланс между «брать» и «давать»

«Один раз вы родились благодаря родителям.

Второй раз вам предстоит родиться благодаря самому cебе…»

Ошо

Незавершенные и непрожитые сложные взаимоотношения с родителями могут быть нашим балластом во взрослом возрасте.

Основатель метода системных семейных расстановок  Берт Хеллингер в результате многолетней практической деятельности обнаружил, что в семейных системах действует ряд закономерностей, которые важно знать и  понимать.

Один из таких законов  —   сохранение баланса «давать» и «брать» между родителями и детьми. Из-за нарушения баланса происходят события, которые влияют на разобщенность семейной системы, и приводят к нарушению гармоничных отношений между членами семьи.

Причина первая. Невозможность отдать.

Наши родители дают нам  самое ценное, из того, что у нас есть  – жизнь. Мы никогда не сможем вернуть этот дар им обратно, мы можем только передать жизнь дальше – нашим детям. В этом смысле мы навсегда являемся должникам своим отцу и матери.

Но вспомните, как обычно ведут себя должники, особенно если они не могут вернуть то, что взяли, предположим, деньги. Начинают обманывать, скрываться, обвинять, даже демонстрировать агрессию. Не зря пословица говорит: «Хочешь потерять друга – займи ему денег».

Начиная с подросткового возраста, мы начинаем бунтовать против родительской опеки, демонстрируя свою иллюзорную независимость и состоятельность. Мы навсегда остаемся в долгу, и проецируем возникающее у нас чувство вины на своих родителей, обвиняя их во всех наших проблемах и не сбывшихся ожиданиях. «Если бы ты любила меня больше!» — кричим мы в сердцах своей матери. «Как ты мог так поступать со мной!» — предъявляем  обвинение отцу, зачастую безмолвно.

Отсюда возникает вторая причина нарушения баланса – неумение брать.

В основе такого нарушения лежит наша злость на родителей, не всегда осознанная.  Мы как будто ставим условия своей матери или отцу, словно они должны заслужить, чтобы быть нашими родителями. Мы готовы судить их собственным судом: «Ты сделал/не сделал вот так, поэтому ты не можешь быть моим отцом!» Мы оправдываем свое непринятие ошибками дающего, и ставим право родителей быть нашими родителями в зависимость от наличия или отсутствия у них каких-либо качеств, совершенных или несовершенных  поступков.

Отказ брать у своих родителей, обоснованный тем, что мы получили мало или не то, приводит к потере собственной идентичности и большому количеству личностных проблем. Мы не можем найти себя, свое место в жизни.  Нам кажется, что окружающий мир недооценивает нас, и, следовательно, враждебен и полон условностей. 

У нас возникают проблемы во взаимоотношениях  с партнерами: если мы не научились брать у родителей, разве мы позволим  себе взять у других? При этом мы будем искать причину, по которой партнер недостаточно хорош для нас, а также бесконечно обвинять другого человека в том, чём виноваты мы сами.

Если мы не научились отдавать своим родителям, то нам сложно проявлять безусловную любовь, в том числе к собственным детям. Мы можем быть холодны и безучастны к самым близким людям, думая, что они не нуждаются в нашей поддержке, ласке, признании. Мы не придаем значимости жизненным событиям, тем самым прокладывая дорогу к депрессиям и разочарованиям.

Как же восстановить баланс в отношениях  с родителями и открыть дорогу к гармонии и любви?

Единственным зрелым выходом из ситуации является чувство глубокой благодарности своим родителям за то, что они подарили нам жизнь. Благодарность, свободная от тяжелых обвинений и глубоких обид, связывает нас с родителями и наполняет силой. При этом  освобождает от привязанностей, позволяет внутренне отсоединиться и жить своей жизнью.

На расстановочных сессиях, которые мы регулярно проводим на нашей площадке, у вас всегда есть возможность  разобраться в собственной жизненной ситуации и восстановить баланс «брать-давать» в отношениях со своей семейной системой:  родителями, партнерами, детьми. Подробная информация о ближайших тренингах по расстановкам есть на нашем сайте в разделе Расписание.

Ждем Ваших вопросов по электронной почте [email protected]

техника «Отношения и баланс давать и брать».


После окончания института психологии в 2003 году и работы
с клиентами на тему различных жизненных проблем, я всегда понимала, что есть еще нечто великое, что-то важное, что осталось для меня пока не раскрытым. Есть человеческая боль, есть страдания, сценарии по которым мы ходим по кругу.
Но есть и некая глубина, которая должна была содержать
в себе раскрытие мощных ресурсов и потенциалов на
решение проблем.

Всегда, когда нам даются проблемы, даются и ресурсы на ее решение. Только проблема в том, что мы не знаем где эти ресурсы хранятся, как к ним получить доступ и не умеем ими пользоваться. Если доступ к ресурсам есть, то почему-то сливаем возможности, силы, здоровье, лишь бы остаться
в привычном негативном сценарии. В голове постоянно был вопрос- «ПОЧЕМУ?» Что может инициировать глубокие качественные долгосрочные изменения личности и перемены в жизни?

Использование психо-техник в работе с клиентами, после окончания института, напоминала мне -«объятия мамы», когда ребенок плачет. Да несомненно, эти объятия существенно помогали успокоить ребенка (клиента), но не решали проблем так, что бы человек мог выйти на другой уровень. Да и мне самой никак не удавалось выйти из программы «НЕ ЖИВИ», перестать бессознательно и бесконечно оказываться на волоске от смерти и перестать залипать в «мертвых потоках», тянущихся из длинной родовой истории.

Хотелось жить полной жизнью, а вместо этого приходилось проживать вещи, которые не соответствовали моей действительности, испытывать какую-то непонятную глобальную вину за все, даже там, где и вины то моей вовсе не было. Так же, как и многие из вас, я была рабом провальных инстинктивных реакций и там, где нужно было бороться- я сдавалась. Там, где нужно было прятаться, я шла на рожен. Я намеренно искала смерть, я пряталась от жизни и от людей, чтобы не проживать снова стыд и не быть отвергнутой, как когда- то в детстве. Я бессознательно сливала деньги, здоровье, добровольно отдавала удачу, глобально страдала от выученной беспомощности и никак не управляла собственной жизнью. А там, где меня были готовы принять с распростертыми руками- я уходила, так как считала, что пока еще не достойна, должна стараться еще лучше (хоть в глубине души, до боли хотелось признания и тепла).

Но однажды, я слишком от всего этого устала. Я почувствовала, что готова на все, чтобы двигаться вперед, выйти на новый уровень не только сознания, но и собственного развития. И еще, мне хотелось найти уникальные помогающие практики и инструменты психологии, которые могли бы «активировать» качественный выход из порочного круга проблем и неудач.

Я стала исследовать, искать, бесконечно учиться, пробовать, экспериментировать. Набираясь опыта, постепенно, я овладела новыми, мощными и уникальными инструментами работы с сознательным, бессознательным, душой, телом и энергией. В конце концов, я научилась интегрировать все свои знания в некие техники, которые давали и мне самой и моим клиентам быстрые и качественные результаты.

На данный момент, в моих арсеналах психолога:

НЛП, Эриксоновский гипноз, Тета-хилинг, мастерская степень системы естественного исцеления Рейки, РПТ, Духовные практики, Медитативные практики, Системные расстановки, Методики исцеления клеток ДНК, Метафизика, Метафорические Ассоциативные Карты, Вибрационная Тибетская терапия, элитная Техника Возвращения Управления Реальностью, Методика квантового скачка в пространстве, Нейрографика, метафизика, регрессионные техники исцеления от всего сердца и многое многое другое.

Я обучалась только у самых лучших учителей и, когда я познакомилась с методом расстановок Хеллингера в 2008г, я наконец-то ощутила «ВОТ ОНО!» Тот самый пазл, открывающий врата в самую глубину, где зарождаются травмы рода и сценарии наших проживающих негативных состояний. Исцеляющая полевая терапия стала моим коньком в работе с проблемной историей рода и серьезными проблемами человека в здесь и сейчас. Полевая терапия исправляет то кривое, что не под силу ни одному другому методу на данный момент. Полевая терапия, снимает аббревиатуру «проклятие», показывая лишь лояльность потомков своим предкам. Показывает первичную точку отсчета негативных программ, восстанавливает потоки, напитывает ресурсами и родовыми силами. С одним условием- если человек готов взять на себя такую ответственность- жить своей жизнью, а не проживать чужие судьбы.

Я обучалась расстановкам у Берта Хеллингера, Яна Якоба Стама, Марианны Франке Грикш, Михаила Бурняшева, Жанны Абрамовой.

В дальнейшем, я овладела техникой и шаманских расстановок, с помощью которых удается соединить потерянные или расщепленные (во время тяжелых травм) частицы души. Это оказался самый мягкий и бережный способ исцеления.

В 2013 году, я создала собственную женскую студию «Жемчужина души» и стала проводить помогающие женские практики. Но, годы моей практики показали, что никакие изменения не произойдут и никакие практики, даже самые волшебные не помогут, если человек не прилагает усилий и не имеет желания быть ответственным за свою жизнь, за свою реальность. Поэтому, я категорически работаю только с ОСОЗНАННЫМИ людьми, кто готов трудиться, познавать себя с разных сторон, меняться, пробовать и экспериментировать.

Я сама такая, прошла через тернии к звездам. Есть всегда куда двигаться, раскрывается новый уровень, новые знания, новые возможности и так бывает только тогда, когда человек действительно хочет чего-то добиться.

Латыш Елена — Баланс между «брать» и «давать» в сфере безопасности и защиты.

  ИИСТ / Библиотека / Дипломные работы / Латыш Елена — Баланс между «брать» и «давать» в сфере безопасности и защиты.

·        Когда я начала размышлять по поводу этой работы то я долго не могла определиться в каком контексте мне ее писать. В контексте терапевтической работы? Но то что происходит в терапии то же происходит и в жизни . В контексте жизни вообще или же только своей?  Тогда, я решила просто разобраться каков же этот баланс в различных ее аспектах и посмотреть как мне удавалось его сохранять в течение моей жизни. А может быть и вывести его счастливую  формулу.

Начать хотелось бы с того факта,что первой женщиной на земле ,которая внесла понятие и существование баланса,была Ева,которая откусив яблоко,тем самым внесла в свою чистую непорочную жизнь элемент греха.Как мы знаем,до этого факта они с Адамом в своих отношениях ничего друг у друга не брали и также ничего не давали.(то,что адам отдал свое ребро на сотворение Евы я не считаю тк это было сделано не по его воле,хотя все мы женщины по моему до сих пор мужчинам этот долг отдаем.) Что касается моей жизни,то у меня возникли следующие вопросы- что я смогла дать? что я смогла взять? Как я даю? и Как я беру? И как эти  позиции сбалансированы между собой? Ведь моя безопасность и защита от проблем в отношениях зависит именно от этого баланса. Помимо этого,в отличии от Евы, у которой, можно сказать нет истории семьи у меня она есть и тоже оказывает свое влияние на течение моей жизни. Для начала надо разобраться,что такое этот баланс? И в каким образом он функционирует в различных типах отношений.

У каждого человека жизнь начинается одинаково, в смысле,что он получает эту самую жизнь и одномоментно оказывается в неоплатном долгу перед родителями за нее же.Этот баланс не восстановить ничем кроме благодарности. Но не так то все просто.

 Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного. Они бы и с удовольствием, но не могут. Здесь господствует такой разрыв между «брать» и давать», ликвидировать который невозможно. Хотя родители и получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников, равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Дети всегда в долгу по отношению к родителям, потому они от них и не «отделываются». Так именно из-за невыполнимости потребности в компенсации привязанность детей к родителям становится еще более прочной и сильной. Другим следствием этого является то, что позднее дети вытесняются из обязательств, что помогает им потом при отделении от родителей. Если кто-то не может чего-то компенсировать, он вытесняется.

Выход в том, чтобы дети передавали дальше полученное от родителей, причем в первую очередь своим детям, то есть следующему поколению (или по роду своей деятельности другим людям). Тот, кто пользуется этим выходом и передает полученное дальше, может много взять у родителей.

То, что действительно для отношений между родителями и детьми, учителями и учениками, относится и к остальным. Везде, где компенсация путем возврата или обмена (больше) невозможна или она несоразмерна, мы все же можем еще освободиться от обязательств и снять с себя вину, если передадим дальше что-то из в свое время полученного. Таким образом все люди, дают ли они сейчас или берут, подчиняются одному и тому же порядку, одному и тому же закону.

Ну здесь вроде бы все более или менее понятно. Дети у меня есть , полученное передаю (к сожалению не только полезное) ,благодарность испытываю, что касается полученного от учителей (все таки три высших образования, прости Господи!),тут вроде тоже все в порядке делюсь с миром всем что взяла.

Перейдем к другому типу отношений,но с которыми также сталкивается любой человек.

Во всех живых системах постоянно происходит уравновешивание противоположных тенденций. Это закон природы. И поддержание баланса между «давать» и «брать» является лишь одним видом проявления этого закона для систем социальных. Баланс между «давать» и «брать» — это базовое условие для того, чтобы отношения сложились.

Потребность в сбалансированности «давать» и «брать» делает возможным взаимоотношения между людьми. Взаимоотношения поддерживаются тем, что люди постоянно «дают» и «берут», а общая для всех членов социальной системы потребность в справедливости их регулирует. Как только равновесие достигнуто, отношения могут закончиться. Это происходит, например, когда человек возвращает именно то и ровно столько же, сколько получил. А путем возобновления процесса «давать» и «брать» отношения могут быть восстановлены и продолжены. Ни тот, кто дает, ни тот, кто берет, оба не находят покоя до тех пор, пока не наступит равновесие — когда и берущий что-то даст, и дающий что-то возьмет.

Особенно хорошо это ощущается в период начала отношений ,когда ты даешь,а тебе в ответ еще больше,и тебе хочется и брать много и давать много. Вот оно ощущение полного счастья…..

Счастье в отношениях зависит от оборота «давать» и «брать». Небольшой оборот приносит небольшую прибыль. Чем больше оборот, тем глубже счастье. Есть в этом, правда, один большой недостаток — это еще больше привязывает. Кто хочет свободы, должен лишь совсем понемногу давать и брать.

Большой оборот «давать» и «брать» сопровождается ощущением радости и полноты. Но это счастье никому не падает с неба, оно создается. Когда сбалансирован обмен при большом обороте, мы испытываем ощущение легкости, справедливости и согласия.

Очень часто я попадала в такую ситуацию в отношениях с подругами «возьмите все,а мне в замен ничего не надо!»

Таким был мой девиз. Чем все заканчивалось ,объяснять я думаю излишне. Много времени прошло прежде ,чем я поняла что брать не менее полезно и важно,чем давать,но до идеального баланса в этой сфере мне пока далеко. А вот в терапии я научилась благодарить своих пациентов за то ,что я не только даю им но и многое беру для себя.(но все же избавится от желания дать побольше,не всегда получается.)

Многие люди,как и я когда то, хотят сохранить свою невиновность тем, что отказываются брать. В этом случае они ни к чему не обязаны, и тогда они часто мнят себя особенными или лучшими. Они живут с минимальной затратой энергии и чувствуют себя соответственно этому пустыми и недовольными. С такой позицией мы сталкиваемся у многих людей, страдающих депрессией. Их отказ брать относится в первую очередь к одному из родителей,(в моем случае к матери) а потом переносится на другие отношения и на все хорошее в этом мире. По той же причине депрессивны и многие вегетарианцы, и некоторые «сошедшие с дистанции» люди тоже не берут, чтобы не надо было давать. Крайним вариантом компенсации «давать» и «брать» является благодарность. Но при этом нужно учитывать, что слова благодарности — зачастую всего лишь подмена самой благодарности. «Большое спасибо» — это дешевый сорт благодарности. Благодарить — это значит: я принимаю это с радостью, я принимаю это с любовью — и тогда это высокое признание другого. Когда я кому-нибудь что-то дарю, он распаковывает подарок и его глаза сияют — этого часто бывает достаточно. Слова «большое спасибо» вряд ли что-то к этому прибавят. Благодаря, я не увиливаю от «давать», и все же иногда это единственный соразмерный для «брать» ответ.

Наряду с потребностью в уравновешивании здесь имеет место и та изначальная любовь, которая притягивает друг к другу и удерживает вместе членов одной социальной системы. Эта любовь сопровождает акты «давать» и «брать», и она им предшествует. Тот, кто благодарит, признает: «Ты даешь мне вне зависимости от того, смогу ли я когда-нибудь тебе это вернуть, и я принимаю это от тебя как подарок». Тот, кто принимает благодарность, говорит: «Твоя любовь и твое признание моего дара значат для меня больше, чем все, что ты еще мог бы для меня сделать». Поэтому своей благодарностью мы нетолько подтверждаем себе и другому то, что мы друг другу даем, но и то, чем мы друг для друга являемся.

Не редко нам в жизни попадаются ситуации когда уже ничего нельзя исправить. Вина и причиненный вред принимают роковые размеры в том случае, если чье-то тело, жизнь или собственность пострадали настолько, что возмещение уже невозможно. Никакое покаяние или любое другое действие не могут в этом случае воссоздать равновесия, и виновнику, как и жертве, здесь не остается ничего другого, кроме бессилия и смирения, какой бы ни была их участь. Мне довелось как то пообщаться с Марианной Франке Грикш и я рассказала ей одну такую историю когда уже ничего нельзя было исправить,восстановить равновесие и она научила меня смиряться и склоняться перед такими ситуациями за что я ей очень БЛАГОДАРНА. И в продолжении этого поговорим о компенсации в негативном так как моя история как раз была про это. Итак, если кто-то в системе причиняет мне некое зло, защититься от которого я не могу, или если он делает то, что мне вредит или должно причинить мне боль, то я испытываю потребность в компенсации. Под влиянием этой потребности находятся оба: и виновник, и жертва. Жертва имеет право требовать компенсации, а виновник знает, что компенсировать обязан. Но на этот раз компенсация будет во вред обоим, так как после того, что произошло, невиновный тоже замышляет недоброе. Он хочет нанести виновному такой же ущерб, какой понес сам, и причинить страдания, соразмерные его собственным и даже немножко больше. Это тоже порождает очень глубокую связь.

Только если оба — и виновный, и его жертва — были в одинаковой степени злы, одинаково много выстрадали и потеряли, они снова друг с другом равны. В этом случае между ними снова возможно согласие и примирение.

Плохого может быть немножко меньше. Здесь действует тот же закон: если кто-то причиняет мне зло и я причиняю ему ровно столько же, то отношения заканчиваются. Если же я причиню ему немного меньше, то этим воздается должное нетолько справедливости, но и любви. Иногда, чтобы спасти отношения, сердиться бывает необходимо. Но здесь это значит злиться с любовью, потому что человеку важны отношения. Тот, кто злится с ненавистью, переходит границу и дает другому право испытывать еще большую oзлость. Когда речь идет о компенсации в негативном, невиновность мы ощущаем как право на месть, а вину — как страх перед возмездием. Т.о, для того, чтобы отношения могли продолжаться, существует одно простое и понятное правило: в позитивном отношении из предосторожности возвращают чуть больше, в негативном из предосторожности — чуть меньше. Если родители причиняют детям какое-либо зло, то дети не могут в качестве компенсации сделать что-то плохое родителям. У ребенка нет на это права, что бы ни сделали родители. Для этого слишком велик разрыв.(хотя не скрою иногда очень хотелось)

Тем более виноватым считаем мы виновника и тем более скверным его поступок, чем слабее и беззащитнее его жертва. И все же после того, как злодеяние совершено, жертва тоже редко остается беззащитной. Она может действовать и добиваться от виновного своих прав и искупления, что положит конец вине и сделает возможным новое начало. Но жертва зачастую предпочитает иметь претензии и право испытывать злость по отношению к другому.

Если жертва действует не сама, то это берут на себя другие, но с той разницей, что в этом случае и вред и несправедливость, причиняемые другим от ее имени и вместо нее, становятся намного больше, чем если бы жертва сама осуществляла свое право и свою месть. В случаях, когда невиновные предпочитают страдать, а не действовать, жертв и зла из-за этого вскоре становится больше, чем было до того. Сплошная иллюзия думать, что мы можем оставаться непричастными и избежать вины, если будем упорно держаться за невиновность и ее бессилие, вместо того, чтобы так встретить вину и ее последствия, чтобы они прекратились, а затем смогла проявиться и их позитивная сила.

Аналогичное влияние на поддержание бессилия оказывает и быстрое прощение, которое становится подменой назревшего столкновения, и вместо того чтобы разрешить конфликт, его прикрывает и откладывает. К таким же результатам приводит и высокомерное прощение, когда кто-то, претендуя на моральное превосходство перед виновным, отпускает грехи, как будто у него есть на это право. Если, например, один человек причиняет другому некое зло и тот его прощает, то виновный должен уйти. Иначе он останется всего лишь мелкой сошкой, которая уже не может стать равной. Если же необходимо настоящее примирение, тогда невиновный не только имеет право претендовать на возмещение ущерба и покаяние, но он еще и обязан этого потребовать. Иначе он сам будет виноват перед виноватым. А виновный нс только обязан отвечать за последствия своего поступка, он еще и имеет на это право. Сколько раз я наступала на эти грабли. Когда делала этот «благородный» жест. А потом удивлялась почему эти люди злятся на меня ведь я их простила? Некоторые люди, боясь упреков и не желая причинить другому боль, прежде чем расстаться, позволяют себе долгое время страдать, столько, что это уравновешивает боль другого, как будто тогда у них появляется больше прав на этот шаг. Поэтому так долго тянутся бракоразводные процессы. А ведь в большинстве случаев эти люди просто хотят расширить для себя границы, они хотят новой, большей территории, и они чувствуют себя несвободными, пленниками, потому что не могут ничего предпринять, не повредив другому или не причинив ему боль.

И когда они наконец расстаются, то не только у них есть шанс и риск нового начала, но и перед их партнерами внезапно открываются новые возможности. Но если партнер замкнется в себе и застынет в своей боли, то тем самым он помешает другому идти новой дорогой. Если он все же использует этот новый шанс, то и другому подарит свободу и облегчение. Среди всех способов простить другого этот самый лучший. Он примиряет, даже когда расставание неотвратимо. Эта ситуация мне знакома тоже не по на слышке. Развод с первым мужем вспоминать было уже страшно. Лишь спустя годы я смогла подарить ему эту «свободу» в тот же миг обретя ее сама.

То, что правильно и важно внутри отношений и необходимо для того, чтобы они сложились, зачастую абсолютно недопустимым образом переносится в совершенно иной контекст — например, на отношения с Богом или судьбой, где превращается в абсурд. Если один человек приобретает, а другой в тех же обстоятельствах теряет, то в душе одно увязывается с другим и возникает потребность в компенсации, как будто одно произошло за счет другого. И тогда происходят скверные вещи.

Отказ от компенсации такого рода требует выхода на мета-уровень и поиска совершенно иного решения, несмотря на давление желания компенсации. А решение в том, чтобы принимать жизнь, счастье, здоровье как подарок, без того, чтобы за них платить. Такая позиция означает смирение. Желание же компенсировать — это позиция дерзкая, самонадеянная. Такие люди берут на себя смелость платить за то, что получили в подарок.

Теперь я понимаю,что происходило со мной ,когда я на страдавшись в первом браке и выйдя замуж за своего настоящего мужа я долго пыталась понять за что мне такое счастье,почему он так ко мне относится и видимо все что тогда параллельно происходило со мной и было этой компенсацией до тех пор пока я не приняла этот дар и как бы это смешно не звучало смирилась.

СМИРЕНИЕ. Единственным выходом во многих случаях остается подчинение, покорность невидимым и могущественным взаимосвязям, на счастье ли или на несчастье. Позиция, лежащая в основе такого поведения называется СМИРЕНИЕМ. Оно позволяет принимать жизнь и счастье такими, какими они выпали на долю и столько, сколько они продлятся, независимо от цены, которую заплатили за это другие. Оно велит соглашаться и на тяжелую участь, если пришел черед. Это смирение заставляет серьезно относиться к тому, что не я определяю судьбу, а судьба меня. Оно же является соразмерным ответом роковой вине или невиновности и делает равным с жертвами. Оно позволяет их уважать,не отбрасывая или ограничивая то, что получил «за их счет», а именно тем, что, несмотря на высокую цену, я это принимаю,а затем что-то из этого передаю дальше, другим. Искупление уничтожает уважение, а уважение делает искупление ненужным. Компенсацией тогда является то, что покорность превращается в источник силы. Тогда это позитивная компенсация, а это всегда нечто действующее во благо.

Тогда получается ,что формула идеального баланса в любых наших отношениях-это СМИРЕНИЕ. Ведь именно оно позволяет обрести гармонию и покой нашей душе.

Это моя судьба и я склоняюсь перед ней и принимаю ее такой какая она есть. И если вернуться к библейским мотивам,то именно Христос первым показал нам как это делается. Он знал ,что с ним произойдет,но это была его судьба и он принял ее. СМИРЕНИЕ –вот верное направление для всех нас ,прими свое счастье и свои горести. Передай то,что получил детям и ученикам и будь благодарен тем,кто дал тебе это.

Поэтому сейчас,в заключение я хочу сказать огромное спасибо тем,кто последние два года приезжал к нам в Новосибирск,чтобы дать нам эти знания,благодаря которым я стала не только более хорошим специалистом,но и более СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.

СПАСИБО и примите в качестве восстановления баланса и равновесия мою к вам БЛАГОДАРНОСТЬ.


5 секретов взаимовыгодных отношений в 2021 году

«Отдавать и брать» — это механизм, присущий всем личным отношениям — вы не можете ожидать получить что-то, если не предложите в свою очередь.

Как только баланс между отдачей и получением нарушается, возникают трудности, и партнеры чувствуют, что не получают слишком многого от своих отношений.

Настоящая проблема, на самом деле, заключается в том, что вы недостаточно даете: что посеешь, то и пожнешь, как говорится в библейской поговорке.

Вы когда-нибудь были в отношениях, когда один человек ничего не делал, кроме как отдавал, а другой только эгоистично получал?

В некоторых случаях тот, кто все время отдает, не позволяет себе ничего получить взамен — эту проблему тоже нужно решать.

Рассмотрим пример:

Джо и Сара — супружеская пара. Сара сама занимается домашним хозяйством, выполняет поручения и следит за тем, чтобы у Джо было все необходимое, от приготовления завтрака до глажки рубашек.

Она также присоединяется к нему на спортивных мероприятиях и в боевиках, даже если они ей не очень нравятся. Однажды Сара просит Джо присоединиться к ней в спектакле, на который она давно хотела пойти, но он отказывается.

Сара чувствует себя очень разочарованной и начинает жаловаться на то, что все время ничего не получала взамен.

В других парах ситуация немного другая:

У Алисы была очень напряженная неделя. Один из детей заболел, ей нужно было закончить важный проект на работе, и подруга попросила ее позаботиться о собаке, пока ее не будет в городе.Ее муж, Джон, предложил убраться в доме на выходных, но она отказалась, сказав, что он сделает это неправильно.

С другой стороны, Алиса так устает каждый вечер, что засыпает, как только прыгает в постель, и у них никогда не остается времени поговорить друг с другом или провести время вместе.

В обоих случаях нет взаимовыгодных отношений.

В первом примере Джо нужно стать менее эгоистичным и научиться отдавать. Во второй истории Алиса должна перестать быть перфекционисткой, делегировать часть своей работы и научиться получать.

Ваши отношения похожи на один из двух случаев? Вот несколько способов улучшить ежедневное взаимодействие с партнером и достичь идеального баланса между отдачей и получением:

5 способов поддерживать отношения «отдавать и брать»

1. Разговор.

Разговор — это не только обмен информацией. Люди разговаривают друг с другом, чтобы поделиться чувствами, получить облегчение и успокоиться, когда имеют дело с проблемами.

Распространенные ошибки в разговоре — говорить только о себе и не быть активным слушателем.

Говорите о своих проблемах и беспокойствах, но также дайте другому человеку возможность поговорить и по-настоящему выслушать его, вместо того, чтобы перебивать и снова сосредотачиваться только на себе.

Читайте также: Как вернуть отношения в нужное русло

2. Взаимопомощь.

Ваша жена приготовила ваше любимое блюдо на прошлых выходных? Если она попросит вас помочь ей купить новое платье, присоединяйтесь к ней и будьте терпеливы, пока она примеряет каждый наряд.

Отношения, в которых один партнер прилагает все усилия, а другой всегда отказывается оказать помощь в той же степени, являются несбалансированными и неудовлетворительными.

3. Говорить комплименты.

Комплименты — важная часть здоровых отношений.

Рассмотрим иерархию потребностей Маслоу — на вершине пирамиды у нас есть самоактуализация.

Часто вашему партнеру нужно, чтобы вы наблюдали за его личным ростом и признавали его достижения или качества.

От того, как вы говорите своему супругу, как прекрасно он выглядит перед ужином, до выражения вашего восхищения его результатами на работе, продуманный и честный комплимент каждый день может творить чудеса в ваших отношениях.

4. Прием потоков.

Никто не идеален, это точно, но некоторые люди более негативно реагируют на ошибки своего партнера.

Каждый раз, когда вы злитесь из-за того, что ваш супруг сегодня утром ушел из дома, не помыв посуды, подумайте о похожей ситуации, когда вы тоже не оправдали его ожиданий, но он реагировал менее бурно. В конце концов, стоит ли бороться?

Читайте также: 5 вредных привычек в отношениях, которые вы считаете нормальными

5. Предоставление места.

Быть вовлеченным в отношения отдачи и получения не означает, что вы должны быть вместе 24/7 и не принимать решение вашего партнера проводить время отдельно.

Поймите, что у людей, состоящих в отношениях, могут быть свои хобби или занятия с другими людьми, а также приятно проводить время в одиночестве — это пойдет на пользу вам обоим!

Поначалу применение этих советов на практике может быть трудным или вызвать у вас неловкость. Но если вы чувствуете, что ваши отношения нуждаются в улучшении, то, если вы будете делать все так же, как всегда, ничего не изменится.

Для получения дополнительных советов по отношениям посетите сайт BetterHelp.com.

Найдите недостающую часть уравнения и научитесь быть и дающим, и получающим!

Об авторе

Это гостевой пост Парной клиники, организации Виннипегских терапевтов по отношениям.

ПЯТЬ (5) ПРАВИЛ, чтобы найти баланс в ваших отношениях. | Сидни Пьеруччи

Если вы когда-нибудь чувствовали необходимость сбалансировать свои отношения — ВЫ СДЕЛАЕТЕ!

Баланс может быть непростой задачей, и каждые отношения имеют уникальную динамику.Время также может быть фактором. Иногда отношения временно разбалансированы, потому что происходят изменения: один человек теперь зарабатывает больше денег, у него меньше времени, он переживает особенно сложную ситуацию или находится у власти. В это время вы должны соответствующим образом скорректировать и компенсировать дисбаланс другими способами или позднее.

Я считаю, что есть несколько основных правил, которые применимы ко всем в любое время, будь то семья, друзья, романтические отношения или коллеги.

1.Over Communicate

Хорошая коммуникация является важной частью всех отношений и неотъемлемой частью любого здорового партнерства — возможно, это самый важный фактор во всех человеческих взаимодействиях. Люди часто путают общение с разговором или ведением беседы, и это основная причина того, почему многие из этих же людей так неудачно общаются со своими партнерами. Общение в отношениях, по своей сути, заключается в соединении и использовании ваших словесных, письменных (например,текстовые сообщения) и физические навыки для удовлетворения потребностей вашего партнера.

«Решаете ли вы что-то простое, например, обсуждаете, где поужинать, или осложнения конфликта, вы всегда должны выражать свои искренние чувства и потребности, даже если вы думаете, что другому человеку не понравится то, что они говорят. слышать!»

Говорите друг с другом! Независимо от того, насколько хорошо вы знаете и/или любите друг друга, вы не можете читать мысли другого человека. Всегда лучше слишком много общаться и делать это сразу, чем позволять разочарованию расти со временем.

Даже на рабочем месте, хотя вам, возможно, придется быть более формальным или дипломатичным при выборе слов, откровенное и откровенное общение абсолютно необходимо.

Всякий раз, когда это возможно, эта честность должна сочетаться с конкретностью. Когда мы говорим расплывчато, общение может потерпеть неудачу. Недостаточно сказать кому-то, что вы чувствуете себя недооцененным, вы должны привести примеры конкретных случаев, которые заставили вас чувствовать себя так, и что вы хотели бы, чтобы вместо этого произошло.

2.Отдавайте и берите

«Отдавайте и берите» — это механизм, присущий всем личным отношениям: вы не можете ожидать получить что-то, если не предложите в свою очередь.

«Лично мне нравится думать об этом как об обмене 51/49 — всегда будьте готовы дать немного больше, чем вы ожидаете взамен!»

Так же, как вы должны открыто говорить о своих мыслях и желаниях, вы также должны быть готовы выслушать всех остальных. И если вы действительно в состоянии принимать решения, которые касаются вас обоих, обязательно учитывайте их точку зрения.

Попробуйте найти точки соприкосновения. Если сомневаетесь, идите на компромисс. Например, если вы оба хотите посмотреть фильм, постарайтесь найти тот, который понравится вам обоим, даже если это не тот фильм, который вы хотели бы посмотреть больше всего. Или каждый из вас выбирает фильм и делает из него марафон. Если у вас нет времени на марафон, начните чередоваться в течение нескольких недель. Вы даже можете проявить творческий подход, обсудив свои приоритеты. Если то, что вы едите, на самом деле важнее для вас, чем то, что вы смотрите, вы позаботитесь об ужине, а ваша вторая половинка может позаботиться о выборе развлечений.Поэкспериментируйте и найдите систему, которая лучше всего подходит вам обоим.

3. Управление ожиданиями

Каждый человек, каждая ситуация и каждые отношения разные. Мы постоянно изучаем друг друга, и поскольку люди растут и меняются, уроки никогда не заканчиваются. Первый шаг к обретению баланса — предположить, что вы ничего не знаете!

Люди никогда не будут такими, какими мы хотим их видеть в наших фантазиях или какими мы их представляли при первой встрече. Они могут оказаться не теми, кем вы думали накануне.Именно это делает людей такими красивыми. Цените неизвестное вместо того, чтобы пытаться его контролировать.

Далее, не пытайтесь сделать кого-то своим всем. Ваш партнер может быть вашим лучшим другом, но, возможно, он/она не должен быть вашим единственным другом. Не думайте, что ваша самая близкая подруга, которая также является вашим деловым партнером и соседом по комнате, всегда будет рядом, когда вы в ней нуждаетесь!

«Не ожидайте, что один человек всегда поймет вас, согласится с вами, поддержит вас и будет готов что-то сделать вместе с вами.Никакие отношения не выдержат такого давления!»

Проявите доброту и дайте друг другу пространство!

4. Всегда доверяй (пока не перестанешь)

Если вы похожи на меня, то доверие не обязательно заслуживать — это означает, что все невиновны, пока их вина не доказана. Или, другими словами, оставить багаж у двери. Что бы вы ни думали, что узнали об отношениях или человеческой природе из прошлых отношений, может быть несправедливо применять к кому-то новому.

«Пусть действия и слова вашего партнера говорят сами за себя!»

Даже если вы понимаете, что они делают, не делайте ошибку, предполагая, что вы знаете, «почему» они это делают только потому, что вы испытали нечто подобное с кем-то еще.Это не эмпатия, это проецирование!!

Если вы хотите понять чьи-то мысли или мотивы, просто спросите их. А когда вам не нравится то, что кто-то делает, не делайте поспешных выводов и не предполагайте, что они были мотивированы злым умыслом. Это может быть просто недопонимание — возможно, их намерения были благими. Поэтому спрашивайте, слушайте и старайтесь понять, откуда они исходят.

5. Поощряйте друг друга.

И последнее, но не менее важное: старайтесь поощрять и поддерживать друг друга.Это основа любых хороших и длительных отношений, которые частично достигаются за счет помощи друг другу расти. Активно интересуйтесь их целями и амбициями, даже если предмет или деятельность не являются вашими любимыми.

Вы должны заботиться, потому что это важно для них, и они важны для вас!

Часто вашему партнеру нужно, чтобы вы наблюдали за его личным ростом и признавали его достижения или качества. От рассказа любимому человеку о том, как прекрасно он выглядит перед ужином, до демонстрации вашего восхищения его результатами на работе, продуманный и честный комплимент каждый день может творить чудеса в ваших отношениях.

Почаще выражайте свое уважение и восхищение их талантами и навыками и убедитесь, что они знают, что вы хотите для них того же, что и они сами. Конструктивная критика всегда разрешена, но старайтесь вдохновлять, а не осуждать. Поощряйте друг друга как лично, так и в отношениях.

Помните, неравные отношения рано или поздно рухнут. Если мы позаботимся о том, чтобы наши собственные потребности были удовлетворены, одновременно спрашивая другого человека, как он себя чувствует, и активно работая над его счастьем, тогда отношения будут процветать.Мы все в этом вместе!

…написание того, что стоит вашего времени и может принести вам пользу. Несколько лет я писал потихоньку, а теперь выкладываю на Medium благодаря Medium. Если вы хотите подписаться на меня и похлопать в ладоши этой статье ниже, это сделает меня очень счастливым!!

— СИДНИ —

Отдавать и брать — Поиск баланса в дружбе

Термин «давать и брать» применительно к дружбе означает, что два человека идут на уступки и компромиссы, чтобы иметь эмоционально сбалансированные отношения.Давать и брать — это отношение и подход к здоровой дружбе. Хотя вы никогда не сможете полностью «поделить» вещи поровну в дружбе, если вы понимаете, что нужно давать и брать, вы оба откажетесь от чего-то и оба приобретете что-то.

Баланс в дружбе не всегда хорошо определен

В дружбе принцип «отдавать и брать» иногда трудно поддерживать. Баланс того, кто делает «больше» для дружбы, будет меняться, и со временем он должен быть довольно равным.Но в краткосрочной перспективе невозможно определить, кто дает больше. Только задним числом вы можете по-настоящему оглянуться назад и получить доступ.

Например, у одного друга могут быть трудные времена, и в результате другой друг должен проявлять гибкость в планировании или делать первый шаг, предлагая встречу.

Или, возможно, один друг всегда строит планы для своей группы, в то время как другие с радостью соглашаются, не протягивая руку помощи. В этом случае одному из друзей придется обратить внимание на то, чем он может помочь, что, в свою очередь, создаст более сбалансированную дружбу.

Причина, по которой у вас не может быть абсолютно равного обмена, заключается в том, что жизнь не предлагает таких возможностей, а отношения настолько же разные, как и люди, в них вовлеченные. В то время как один друг может быть отличным слушателем, терпеливо сидящим, когда другу нужно высказаться, другой друг может быть более активным в общении и поддержании связи. У каждого есть сильные стороны и черты характера, которые играют роль в их дружбе.

Хотя давать и брать никогда не бывает абсолютно равным, вы должны как друг сделать все возможное, чтобы убедиться, что вы выполняете свою часть работы как можно лучше.

Как вы можете отдавать больше, чем берете?

Времена, когда баланс дружбы может быть нарушен, — это все возможности для кого-то приложить дополнительные усилия и вложить больше «отдачи» в отношения и меньше «брать». К ним могут относиться:

  • Инициатива в общении и поддержание связи.
  • Строим планы и приглашаем друзей.
  • Извиняться первым после ссоры.
  • Прощение друзей в случае разногласий.
  • Оплата вашей справедливой доли участия в мероприятиях, которые вы посещаете.
  • Вождение или организация транспорта.
  • Внимательно выслушайте, когда вашему другу нужно высказаться.
  • Отступить, чтобы ваш друг был в центре внимания.
  • Сделать что-то хорошее для друга просто так.

Исправление несбалансированной дружбы

Когда компромиссы не сбалансированы, один друг может чувствовать себя использованным или, по крайней мере, как будто он вкладывает в дружбу больше, чем получает взамен.Опасно ставить слишком буквальную «линию» на отдачу и получение, потому что ее часто трудно определить. Однако, если друг чувствует, что он прилагает больше усилий для дружбы, чем другой человек, это может сигнализировать о проблеме, которую не удалось решить и которую необходимо обсудить.

Иногда друзья годами застревают в неуравновешенной ситуации, когда один друг чувствует себя обиженным, а другой думает, что все в порядке. Если вы чувствуете, что вкладываете в дружбу больше, чем ваш приятель, не сердитесь.Вместо этого подумайте о вещах, которые может делать ваш друг, которые на самом деле делают вещи более равными, чего вы, возможно, не замечали раньше.

Если после этого вы по-прежнему чувствуете, что есть проблема, мягко обсудите ее со своим другом. Вы можете сделать это, просто изменив «рутину» ваших отношений. Например, если вы всегда водите машину, попросите друга сделать это в следующий раз. Если вы слушаете больше, чем ваш друг, попросите его выслушать вас, потому что это важно для вас.Сначала попробуйте это, и если ваш друг не изменится, расскажите о своих опасениях.

Вы в отношениях без компромиссов?

Здоровые отношения созданы для того, чтобы давать и брать, когда оба партнера работают вместе, чтобы обеспечить поддержку, ободрение и сочувствие во время испытаний, печали или проблем. В здоровых отношениях пара балансирует между ролью поддерживающего и поддерживающего, обеспечивая естественную реакцию на большие и маленькие проблемы в их совместной жизни.

В некоторых случаях, и часто, когда у одного из партнеров есть проблемы с зависимостью или когда он или она является нарциссом, эта взаимопомощь очень быстро заканчивается в отношениях. Наркоман или нарцисс становится центральной фигурой, а другой партнер должен оказывать всю поддержку. Отношения больше не сбалансированы, и они также больше не являются эмоционально или психически здоровыми для партнера, который должен делать все, что отдает.

Эти отношения иногда называют связными отношениями.Слово enmeshed определяется как запутанное в чем-то или вовлеченное в проблемную ситуацию, из которой сложно выбраться. В запутанных отношениях один человек отказывается от своей идентичности, самоощущения и даже своего счастья, чтобы попытаться удовлетворить требовательного партнера. Конечно, чем больше внимания и поддержки они предоставляют, тем больше требует наркоман или нарцисс. Этот цикл продолжается, и способность разрывать отношения уменьшается по мере того, как пара остается вместе.

Опыт опутывания

Люди, находящиеся в запутанных отношениях, часто не осознают, насколько эти отношения дисфункциональны. Нарцисс или наркоман старается быть очаровательным, внимательным и даже чрезмерным в оказании поддержки и щедрого внимания на начальных этапах отношений.

Затем, со временем, они отстраняются от партнера, эмоционально дистанцируясь, что заставляет запутавшегося партнера еще больше пытаться воссоздать идеальные первоначальные отношения.

Некоторые из ключевых переживаний или изменений в запутанных отношениях включают:

· Сокрытие своих чувств – люди в запутанных отношениях учатся скрывать свои эмоции и чувства, чтобы предотвратить негативную реакцию своего партнера. Это может включать в себя притворство, что все в порядке, даже если вы эмоционально обижены, или отражение эмоций партнера вместо того, чтобы выражать свои чувства.

· Полная ответственность — быть запутанным означает взять на себя ответственность заботиться о партнере и облегчить его жизнь за свой счет.Это может включать в себя стать больше родителем или опекуном, чем партнером, выполняя даже самые обыденные задачи, чтобы предотвратить гнев или вспышки гнева. В то же время вы можете не чувствовать себя в состоянии попросить о помощи, что может быстро привести к чувству подавленности. Партнер не обращает внимания на ваши потребности и только кажется, что он может больше просить и требовать больше вашего времени и внимания.

· Всегда вместе и никогда врозь – в то время как эмоциональная зависимость может возникать в отношениях медленно и с течением времени, физическая зависимость является ключевым фактором с самого начала.Наркоман или нарцисс усердно работает, чтобы стать центром мира для партнера, постепенно вытесняя друзей и семью, которые могут указать на его действия, дисбаланс и дисфункцию в отношениях. В этих отношениях запутавшийся человек может поначалу ценить все единение и внимание, но это быстро создает чувство изоляции и зависимости от нарцисса или наркомана в основном человеческом взаимодействии.

· Стремление к совершенству – многие люди, оказавшиеся в отношениях с наркоманами или нарциссами, стремятся к совершенству.Они часто мучаются тем, как сделать все правильно, чтобы не расстроить своего партнера. Это иногда описывается как ходьба по яичной скорлупе, и это часто приводит к навязчивой потребности контролировать все аспекты ситуации, чтобы достичь идеального уровня совершенства.

Если этот опыт резонирует с событиями и эмоциональными проблемами в ваших отношениях, возможно, вы запутались со своим партнером. Разговор с терапевтом может помочь эмоционально, умственно и физически распутать себя от нарцисса или наркомана и начать фокусироваться на своем исцелении и выздоровлении.

Если вы хотите улучшить отношения, узнайте о теории социального обмена. не в состоянии поддерживать крепкие отношения.

Что, если я скажу вам, что решение понять это и что-то с этим сделать лежит в психологической теории?

Что такое теория социального обмена?

Теория социального обмена — интересный термин, используемый для описания отношений между двумя людьми как процесса обмена.

Подход «отдавать и брать» играет большую роль, но не менее важно и наше восприятие того, насколько это значимо, чего мы заслуживаем и сколько, по нашему мнению, мы вкладываем в это.

По мнению экспертов, теория

«предполагает, что все человеческие отношения являются вопросом затрат и вознаграждений, и люди оценивают ценность своих отношений, чтобы принять рациональное решение о том, прогрессировать или нет». Как теория выглядит в реальной жизни?

Это относится не только к романтическим отношениям, но и к любой жизненной ситуации, когда взаимодействуют две стороны.И если подумать, вы уже видели это в действии.

Если вы чувствуете, что ваши усилия на работе не замечаются, вы можете начать думать о том, чтобы дать понять, что вы можете легко уйти и найти новую работу.

Потратив больше времени на выбор подарка для друга, будь то по случаю или без, вы подсознательно заставите вас ожидать от него определенной реакции. Но когда он или она просто говорит «Спасибо» и продолжает делать что-то еще, вы в конечном итоге разочаруетесь.Вот тогда вы можете подумать о том, что эта дружба не стоит вложения вашего времени и энергии, и вам следует реже видеть этого человека, чтобы больше не чувствовать себя так.

Это всего лишь простые примеры того, как работает теория социального обмена.

Но вы можете спросить, почему это происходит и как именно?

Ну, вот как этот процесс выглядит для нас, независимо от того, кем является другой человек:

Он начинается с того, что, по нашему мнению, мы заслуживаем.

Если у вас всегда были плохие отношения, вы не ожидаете, что новые люди будут относиться к вам с уважением, поэтому вам придется мириться с теми, кто не заслуживает вашего внимания. Но поскольку вы много раз видели это в прошлом и теперь с этим все в порядке, вы не заметите этого и подумаете, что это лучшее, что вы можете получить;

Расчет возможных результатов

Уйти с работы с уверенностью можно только в том случае, если вы уверены, что скоро найдете что-то другое, причем не менее хорошее.В противном случае, если у вас будет гораздо более низкая зарплата на новом месте или если оно находится далеко от вашего дома, вы можете решить остаться там, где вы сейчас находитесь, и признать, что это лучшее, что вы можете получить в данный момент;

Ваше определение справедливости

В конце концов, все, что имеет значение, это то, что вы считаете справедливым. В зависимости от того, как мы это определяем, мы создаем в своей голове уровень сравнения и на его основе оцениваем все наши взаимодействия с другими людьми. В одних случаях вы отдаете больше, в других ожидаете большего от отношений.

В совокупности все это и есть то, как работает теория социального обмена.

Все дело в том, чтобы найти баланс между тем, что мы отдаем, и тем, что получаем. К сожалению, достичь баланса во всех сферах жизни обычно труднее всего. Особенно когда речь идет о социальной жизни, когда в нее вовлечены другие люди и мы редко знаем, что творится у них в головах.

Но важность этого психологического набора идей неоспорима. Как только мы по-настоящему поймем его значение и то, как это происходит, мы будем более осознанными при принятии решения о том, должны ли мы оставить кого-то в своей жизни.

Теперь, когда мы определили теорию и узнали, почему она важна, давайте посмотрим, как мы можем использовать ее в своих интересах и на самом деле формировать лучшие отношения.

Шаги, которые необходимо предпринять для улучшения наших отношений

1. Думайте, прежде чем действовать и прежде чем спрашивать.

Это отличное изменение мышления, которое вы можете сделать, если хотите никогда не чувствовать, что отдаете больше там, где это не ценится, и убедитесь, что вы вкладываете в это столько же, сколько и другой человек.

В смысле, прежде чем сделать одолжение, рационализируйте.Подумайте, сделал бы этот человек то же самое для вас. Только так вы сможете увидеть, когда это неразумно и вам пора сказать «нет» и установить какие-то границы. Иначе люди начнут вас использовать,

Верно и обратное.

Когда вы собираетесь что-то попросить (даже если кто-то хочет провести с вами больше времени, дать вам что-то, рассказать что-то о своей жизни или что-то еще), подумайте, дали ли вы ему то же самое.

Это приведет к пониманию того, какой тип обмена есть в каждых отношениях в вашей жизни, и где вы должны сосредоточиться на том, чтобы давать больше.

2. Говорите громче. Поговорите с ними. Это показывает, что вы действительно заботитесь.

Если кто-то не относится к вам так, как, по вашему мнению, вы заслуживаете, поговорите с ним . Скажи прямо. Это сэкономит вам и время, и неприятные эмоции в будущем.

Это также может помочь ему осознать свою ошибку и подстегнуть желание измениться. Если нет, если он не выглядит впечатленным или обеспокоенным этим, вы будете знать, что были правы в своих чувствах, и вам не нужно продолжать видеться с ним.

Чтобы убедиться, что вы не берете больше от отношений, время от времени спрашивайте, чувствует ли себя другой человек хорошо рядом с вами.Это показывает, что вы заботитесь, оставляете место для совершенствования и может изменить правила игры в том, будут ли отношения крепче и дольше.

3. Присутствовать.

Думать о том, что было раньше, сожалеть о том, что позволил кому-то приблизиться к вам слишком рано, или думать, что могло бы быть по-другому, — пустая трата времени.

Лучшее, что вы можете сделать, это полезно как для вас, так и для всех остальных, — это практиковать осознанность. Это означает присутствие и сосредоточение внимания на том, что происходит сейчас.Говорить что-то вслух, быть здесь и наслаждаться компанией других людей и принимать меры, если что-то нужно изменить.

Теперь вам слово.

Что вы можете сделать сегодня, чтобы улучшить свои отношения, используя то, что вы только что узнали о теории социального обмена?

Как сбалансировать совместное времяпрепровождение в отношениях

17 июня 2019 г.

У вас и у вашего партнера разные ожидания относительно того, сколько времени вы проводите вместе? Считает ли один из вас, что вам следует проводить больше времени вместе, в то время как другой хочет больше времени проводить в одиночестве?

Нет правильного или неправильного ответа, когда речь идет о том, сколько времени вы должны проводить со своей второй половинкой, потому что все пары разные.То, что работает для одной пары, может не работать для другой.

Проводя время вместе, важно найти идеальный баланс времени, который пойдет на пользу вашим конкретным отношениям.

Хотя научно доказано, что наша онлайн-терапия для пар приносит пользу отношениям, эти советы могут в первую очередь дать вам прочную основу для совместного времяпрепровождения в ваших отношениях.

Для партнера, который хочет больше «нас» времени

Вас возмущает то, что ваш партнер хочет проводить время наедине с собой, потому что считаете, что это показывает, что ваши отношения для него не важны?

Это правильное чувство, и вы не единственный, кто так себя чувствует.Чем больше ваш партнер хочет побыть наедине, тем больше вы чувствуете себя безразличным.

Вы можете настаивать на том, чтобы проводить больше времени вместе, что может оттолкнуть вашего партнера. Или вы можете отказаться от отношений, чтобы защитить себя.

Иногда кажется, что что бы вы ни делали, вы не сможете победить. Однако есть несколько способов решить эту проблему в ваших отношениях.

1. Раскройте свои скрытые эмоции

Вам может быть обидно, что ваш партнер хочет провести время в одиночестве, и важно выразить свои чувства.Когда вы сообщаете об этом, постарайтесь не требовать, чтобы ваш партнер изменился. Вместо этого постарайтесь быть уязвимым и расскажите своему партнеру, почему для вас важно проводить время вместе.

Возможно, играют роль скрытые эмоции или естественные различия усугубляют проблему. Что бы это ни было, важно обсудить то, что вы чувствуете.

2. Найдите скрытые эмоции вашего партнера

Существует большая разница между вашим партнером, который не хочет быть с вами, и вашим партнером, который хочет заниматься чем-то, в чем вы оба не участвуете.Легко предположить, что время, проведенное в разлуке, свидетельствует о том, что ваш партнер не заботится о вас.

Однако проблема может быть вовсе не в этом, и вы не узнаете, пока не свяжетесь. Итак, поговорите об этом со своим партнером!

3. Расширьте свою социальную группу

Никто не может быть всем для всех. Другими словами, полезно иметь более одного человека, которому вы можете открыться, положиться на него и весело провести время. Итак, если ваш партнер — единственный человек, который удовлетворяет эти потребности за вас, мы рекомендуем вам попытаться расширить свою социальную группу.

Таким образом, если вашему партнеру нужно провести время в одиночестве, вы также можете провести время отдельно с новой социальной группой. Это создаст баланс между вашей социальной жизнью и вашими отношениями, что необходимо для романтических отношений.

4. Уважайте различия вашего партнера

Люди часто расходятся во мнениях относительно того, сколько времени они хотят проводить в одиночестве или с другими людьми. Если вашему партнеру нужно время в одиночестве, наиболее вероятное объяснение состоит в том, что это помогает вашему партнеру перезарядить свои батареи.

Предоставив вашему партнеру возможность побыть наедине, он будет более свежим и с большей вероятностью будет присутствовать при следующем вашем совместном отдыхе. Для вашего партнера может быть много правды в высказывании «отсутствие делает сердце более любящим».

Хотя вы можете чувствовать себя по-разному, важно понимать, что нет двух одинаковых людей. Также важно понимать, что время, проведенное в одиночестве, не означает, что ваш партнер не хочет быть рядом с вами, но что он просто не хочет быть рядом ни с кем.

5. Проводите время вместе с максимальной пользой

Когда вы вместе, постарайтесь не волноваться о том, когда это закончится. Присутствуйте в данный момент и получайте удовольствие от времени, проведенного с вашим партнером. Ваш партнер оценит, насколько расслабляющим является ваше время, проведенное вместе, что может увеличить вероятность того, что это будет происходить чаще!

Для партнера, который хочет больше времени на себя

Вы чувствуете, что вам нужно уделить время себе, иначе вы можете начать обижаться на своего партнера? Вы чувствуете, что чем больше ваш партнер подталкивает вас к тому, чтобы проводить время вместе, тем больше вы обижаетесь?

Эти эмоции не редкость в отношениях.Обычная реакция на эти эмоции может заключаться в том, чтобы просто уйти из ситуации, чтобы избежать конфликта.

Однако, возможно, это не лучший способ справиться с этой проблемой в ваших отношениях. Вместо этого попробуйте применить некоторые из этих советов, чтобы справиться с тем, сколько времени вы проводите со своим партнером.

1. Глубокое понимание

Помните, что ваше глубокое понимание, естественные различия, эмоции, внешний стресс и модели общения играют роль в ваших отношениях.Например, если ваш партнер хочет проводить больше времени вместе, его скрытые эмоции могут проявиться, когда вы этого не сделаете.

Попробуйте поставить себя на место своего партнера и понять, откуда исходят его обиды. Подтвердите своего партнера, сообщив ему, что вы цените то, как много для него значат эти отношения.

2. Компрометация

Вам может понадобиться время для себя, чтобы перезарядить свои батареи, но вы также должны уделять первоочередное внимание времени, проведенному вместе со своим партнером.Определите случаи в течение недели, когда вы и ваш партнер можете проводить время вместе без перерыва.

Дело не всегда в том, что вы делаете, когда проводите время со своим партнером. Важно то, что вы прилагаете усилия, чтобы проводить время со своим партнером. Вы могли бы даже подумать о том, чтобы привлечь своего партнера к некоторым занятиям, которыми вы сейчас занимаетесь сами или с друзьями. Просто взять на себя эту инициативу, чтобы включить их в свою жизнь, может иметь все значение.

3.Будьте конкретны в своих потребностях

Совершенно понятно, если вы хотите уделить время себе. Однако, когда вы уделяете время себе, обязательно сообщите, почему вам нужно время, чтобы ваш партнер понял, что это не из-за проблем в отношениях.

Вы можете сказать что-то вроде: «Я чувствую себя подавленным или подавленным, и несколько часов в одиночестве заставят меня чувствовать себя лучше, чтобы я мог быть лучше, когда мы проведем время вместе в следующий раз».

Опять же, проявление инициативы, чтобы показать, что вы прилагаете усилия, может иметь решающее значение.

4. Будьте конкретны в отношении совместного времяпрепровождения

Важно не только проводить больше времени со своим партнером, но и единодушно относиться к совместному времяпрепровождению. Если один из вас считает, что какое-то занятие считается временем, проведенным вместе, а другой — нет, то отсутствие общения может повредить вашему совместному времяпрепровождению.

У вас и вашего партнера не обязательно должны быть одинаковые интересы. На самом деле, различия во мнениях и выборе свободного времени часто поощряются, чтобы разнообразить ваши отношения.Вместо того, чтобы пытаться найти то, чем вы оба хотите заниматься, по очереди позволяйте друг другу выбирать свидание, фильм или ресторан.

Без дополнительных боев вы сможете лучше проводить время вместе.

Баланс между проведением времени вместе

Помните, что важно учитывать точку зрения вашего партнера и то, почему он так сильно относится к этому вопросу. Кроме того, начните с внесения собственных изменений, так как это повысит вероятность того, что ваш партнер также внесет изменения.

Проводя время вместе, делайте это качественно. Чем больше вы повышаете качество времени, проведенного вместе, тем больше будут развиваться ваши отношения, даже если количество времени, проводимого вместе, не так часто, как хотелось бы одному из вас. Пусть ваш партнер знает, насколько вы цените время, проведенное вместе.

Узнайте, как улучшить ваши отношения!

www.ourrelationship.com

Справедливость отношений: что означает баланс 50/50

В наше время люди хотят равных отношений.Мы хотим, чтобы с нами обращались справедливо, и разделяем ответственность в наших отношениях. Но равноправные отношения 50/50 не означают, что каждый партнер отдает 50% себя. На самом деле, такое разделение может повредить отношениям.

Разделение 50/50 означает, что каждый человек отдает точно такое же количество себя — полностью. Партнеры основывают свои действия на одинаковости и равенстве, а не на потребностях отношений. В парной терапии я говорю парам, что их отношения являются основным клиентом.Их отношения — это отдельная сущность, которую они создали, и ее необходимо признавать и уважать как таковую. Отношения, во времена опасности и во времена мира, требуют полного внимания со стороны обоих людей. Это требует более 50% усилий; ему нужны все усилия и внимание, чтобы процветать и быть здоровым. Отношения требуют справедливости, а не равноправия. Нам нужно начать спрашивать себя: «Как мне создать и поддерживать отношения, которые будут справедливыми для меня, моего партнера и самих отношений?»

Справедливость в отношениях заключается в понимании потребностей отношений, а не только потребностей каждого человека, и работе над ними.Это не означает, что индивидуальные потребности не важны; они важны, и ими нельзя пренебрегать. На самом деле игнорирование индивидуальных потребностей часто приводит к обиде, которая очень вредит отношениям.

Справедливость в отношениях – это не мученичество или самопожертвование любой ценой. Речь идет о признании и уважении потребностей ваших отношений. Справедливость — это гибкость, необходимая для удовлетворения потребностей каждого, в том числе в отношениях. Чтобы добиться справедливости в ваших отношениях, необходимо учитывать три точки зрения: вашу, вашего партнера и ваши отношения.

Возьмем «Наоми» и «Мартина». Мартин купает детей и укладывает спать сразу после ужина. Наоми отвечает за ужин, но после долгого дня ей не всегда хочется готовить и мыть посуду. Она предпочла бы лежать на диване перед телевизором, чем убираться на кухне. Если бы Наоми сосредоточилась исключительно на себе и своих потребностях, не принимая во внимание Мартина или их отношения, не было бы справедливости. Пока Наоми отдыхала, вполне вероятно, что Мартин обиделся, когда Наоми смотрела телевизор, а он продолжал выполнять свои семейные обязанности.Эта обида и раздражительность выплескивались на оставшуюся часть вечера, создавая напряжение и отчуждение в их отношениях. Точно так же, если бы Наоми никогда не говорила и делала перерыв, когда ей это было нужно, она стала бы раздражительной и обиженной.

Чтобы быть честным по отношению к своим отношениям и к своему партнеру, вам не нужно постоянно жертвовать собой. Но вам нужно рассматривать свои отношения и их потребности так же, как вы бы рассматривали свои собственные. Ключевым компонентом справедливости в отношениях является баланс.Речь идет о том, чтобы найти золотую середину, которая уравновешивает ваши потребности, потребности вашего партнера и потребности ваших отношений. Справедливость отношений требует, чтобы мы просили об удовлетворении наших индивидуальных потребностей, а также учитывали потребности отношений и потребности нашего партнера. Размышляя о том, как сделать ваши отношения более справедливыми, задайте себе следующие вопросы:

  • Что мне сейчас нужно? Это физическая или эмоциональная потребность?
  • Можете ли вы пожертвовать своими потребностями, чтобы удовлетворить потребности ваших отношений без чувства обиды ?
  • Что я хочу попросить?
  • Как моя потребность влияет на моего партнера?
  • Как моя потребность влияет на мои отношения?

Как вы добились справедливости в своих отношениях? Что сработало для вас? Что бросило вам вызов? Мы хотим знать и учиться друг у друга.Поделитесь своими мыслями с нами!

© Copyright 2013 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.

Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.