Баланс давать брать: Баланс «давать-брать» как залог личностного роста
Баланс «давать-брать» как залог личностного роста
Недавно мы опубликовали две статьи об энергетической целостности. Одна из них – о том, как мы теряем энергию, а вторая – наоборот, о том, что помогает ее накапливать. Здесь я хотел бы написать о равновесии в целом, о тех законах, которые регулируют наше взаимодействие с миром. О балансе денег и материальных благ в целом я рассказывал в статье о халяве. Нечто похожее действует во всех остальных сферах жизни.
Это называют балансом «давать-брать».
Мы постоянно что-то получаем от мира и так же непрерывно – отдаем, в самых разных формах и на самых различных уровнях. Энергию, внимание, деньги, любовь, эмоции, усилия – всего не перечислишь. Это постоянный круговорот различных явлений, который многим кажется совершенно сумбурным, но на самом деле повинуется строгим закономерностям.
Если мы где-то берем, то обязательно что-то отдаем.
Здесь возникает несколько вопросов. Во-первых, почему некоторые люди пользуются, казалось бы, незаслуженными благами, хотя приносят только вред окружающим – преступники, например? Во-вторых, почему порой мы делаем что-то хорошее или важное, а отдачи нет совершенно: даже напротив, можно получить негатив в ответ на доброе дело? В-третьих, если равновесие и так соблюдается, какой смысл помнить о нем, прилагать усилия для его поддержания?
Последний и самый главный вопрос – как развиваться с учетом вышесказанного? Как достигать целей, что может этому помочь, а что – помешать?
Обо всем по порядку.
1. Почему баланс «не работает»?
Первое, что хотелось бы посоветовать – по возможности, заниматься собой. Если вы хотите проверить ту или иную теорию – например, о балансе «давать-брать», то нужно применить ее к себе и смотреть на результаты – тогда есть шанс что-то узнать. Почти невозможно справедливо судить о других людях, особенно лично вам незнакомых: у нас есть только наши домыслы. Вы не знаете их реальных обстоятельств, не можете проверить, как они на самом деле ощущают свою жизнь, предвидеть, что ожидает их завтра или через год.
То же касается людей, которые, казалось бы, трудятся всю жизнь или приносят всем пользу – но не имеют ничего, несчастливы в отношениях. Мы не можем знать, что стоит за их деятельностью, как они себя чувствуют или как будут вознаграждены судьбой в дальнейшем.
Поэтому занимайтесь собой и соблюдайте баланс там, где это ваша ответственность – в вашей работе, учебе, личной жизни и делах.
2. Отсутствие отдачи
Равновесие «давать-брать» построено на взаимодействии самых разных явлений и людей, и может работать в длительном временном промежутке. Вовсе необязательно, что ваш добрый поступок вернется вам в той же форме и от того же человека. Грубо говоря, сегодня вы перевели бабушку через дорогу, а завтра в кафе вас угостили любимым блюдом. Или через год помогли сориентироваться в незнакомом городе.
Почему мы получаем негатив в ответ на что-то хорошее? Скорее всего, когда-то мы совершили некое не очень позитивное действие, и Вселенная теперь его возвращает. Кажется, будто кто-то нахамил без причины, а на самом деле основание есть – но только оно уже забыто.
3. Почему важно помнить о балансе и поддерживать его?
Мало кто из нас от природы или по воспитанию умеет соблюдать баланс «давать-брать». Чаще всего мы, напротив, имеем привычки, нарушающие энергетическое равновесие. Одни из нас не умеют отдавать, другие закрыты к принятию. Баланс все равно будет поддерживать сам себя, но «как-нибудь», в то время как вы, вероятно, хотите определенным образом.
И отдавать, и брать одинаково важно. Человек, который не умеет брать, и настроен только делать что-то для других, так же сильно нарушает равновесие, как халявщик, желающий везде поживиться бесплатно.
Хотя такие чистые типажи встречаются довольно редко. Большинство людей ведут себя по-разному в различных сферах – к примеру, в любви готовы отдавать, а в финансовых вопросах скупы, или наоборот. Самое важное – найти, как это работает в вашем конкретном случае, чтобы можно было гармонизировать собственные привычки.
Как развиваться, не нарушая баланса
Самый важный вопрос – как с учетом всего этого продвигаться вперед и достигать целей.
Ведь в начале любого развития, обучения, курса, мы очень много получаем от окружающих и от мира в целом, и, конечно, не можем сразу это все возместить.
Если занимаемся саморазвитием, то извлекаем знания из книг и лекций по личностному росту. Психолог, тренер, коуч дают нам методы, помощь и вдохновение, а те, кому мы стремимся подражать – пример и советы. Занимаясь спортом, изучая новый язык, мы получаем внимание и помощь тренера, учителя, они вкладывают в нас усилия. И так далее. Как избежать перекоса?
Есть два способа, и я рекомендую использовать и тот, и другой.
Благодарить и делиться
Самое простое, что можно сделать – дарить благодарность. Искренняя благодарность – настоящая живая энергия, которая является полноценной отдачей.
Она работает вне зависимости от того, выражаете вы признательность вслух или сосредотачиваетесь на ней внутри себя – хотя, если есть возможность, желательно благодарить тех, кто помогает вам, вслух и лично. Внутреннее проживание благодарности лучше подходит для случаев, когда человека нет рядом с вами или вы испытываете признательность традиции, религии и так далее.
Впрочем, даже в этом случае вы можете принести цветы, подарок, сделать пожертвование и так далее.
Подношения и цветы в храмах, подарки и сувениры, знаки почтения старшим и духовным лицам служат именно этой цели – не нарушать баланс в ситуациях, где мы принимаем нечто ценное, особенно если мы никак не можем адекватно «отплатить».
Кроме благодарности, важно делиться тем, что вы получаете, передавать дальше. Это не всегда следует понимать буквально – вас научили играть на гитаре, и вы тоже пошли и кому-то даете уроки музыки, хотя может быть и так. Вариантов много – можно сыграть кому-то, кому это понравится, можно помочь другу выбрать инструмент или поделиться с ним удобным способом запоминать аккорды.
Важно одно – когда мы накапливаем навыки, знания или эмоции, особенно в больших количествах, важно перерабатывать это и отдавать вовне. Это условие личностного роста. Иначе ресурсы будут пропадать даром, застаиваться и блокировать возможность перемен или перехода на следующую ступень.
Я искренне желаю вам обрести равновесие и поддерживать высокий уровень энергии, развиваться и радовать себя и мир.
Вадим Куркин
Один из важнейших законов — Баланс между «Брать» и «Давать»
Так как расстановки увлекли меня надежно и давно, то мне хочется писать о них много и подробно. Я уже писала о том, что такое расстановки и какие законы в них действуют. Но я не упомянула один важный закон. Потому что о нем хочется сказать отдельно. Он не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.Как мы нарушаем Баланс
Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.
Также есть люди, которые с детства привыкли брать – они четко знают, что им нужно. Это такое «потребительство» или «паразитирование». И они делают то, что нужно им. И пытаются везде брать по максимуму. При этом они не любят отдавать что-либо – даже старые вещи. Многие не любят платить налоги, но очень любят социальные льготы и пособия. Таких примеров тоже много.
Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем.
Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.
Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.
Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.
Как поддерживать баланс
Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две.
Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно 🙂
Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.
Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.
Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.
То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее.
То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.
Баланс должен быть везде
Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.
Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют? Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения? Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.
Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.
Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать.
Просто «в другие руки».
Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным. Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.
Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.
Как применить это к себе (Дописала этот абзац в ответ на вопросы)
- Все написанное рекомендую применять только к себе. Только тогда есть возможность что-то изменить. Не думать о партнере, куда относится он. А подумать — куда отношусь я, что я делаю, а чего — нет.
- Если я много даю, то что делать? Нужно временно перестать активно давать.
И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать. - Если я много беру, что делать? Временно перестать брать и начать учиться давать. Если не берут, то что делать? Как минимум, перестать брать.
- Как измерить «больше» и «меньше» — в понятиях вернуть чуточку больше хорошего или чуточку меньше плохого? Своими собственными ощущениями и своей собственной совестью. Каждый из нас внутри себя всегда знает, где эта грань.
- Везде ли возвращать плохое и нормально ли это? С моей точки зрения, ненормально делать вид, что все хорошо. И в любых отношениях необходимо помогать партнеру расти с помощью критики в том числе. Форма критики может быть различной. В ответ на предательство- мы обязаны реагировать, иначе отношения разрушатся окончательно. В ответ на минутное невнимание — на свое усмотрение, в зависимости от степени душевной боли.
- Отношения — это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.
И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать.
Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.
Баланс «брать-давать» | Удивительная психология
За прошедший месяц я провела очень много консультаций по жизненным сценариям. В работе я использую великолепную методику, которая за несколько минут позволяет обнаружить в своей жизни то, что вы раньше не замечали. Каждый раз, проводя скайп-сессию с новым клиентом, я удивляюсь тому, насколько точно с помощью этой методики можно определить жизненный сценарий человека. И ведь знаю, что она так работает, но всё равно каждый раз меня это приятно удивляет.
Так вот, благодаря этим консультациям я обратила внимание одну интересную вещь: есть категория людей, у которых многие проблемы в жизни могли бы легко разрешиться, если бы они соблюдали баланс между «брать» и «давать». Именно нарушением этого баланса они создают себе неприятности, которые серьезно портят им жизнь.
Я предлагаю вам обратить внимание на то, насколько в вашей жизни соблюдается этот баланс. Возможно, уже сегодня вы можете начать изменять свою жизнь к лучшему с помощью коррекции отношений «брать – давать».
Отношения «брать – давать»
В своей жизни мы постоянно сталкиваемся с ситуациями, в которых либо даем что-то другим, либо берем у них. Но не всё так просто. Случается, что человек постоянно что-то дает другим, но при этом отказывается брать, или, наоборот, он сам только берет, но ничего не дает взамен. В таких случаях возникают явные перекосы в балансе «брать – давать». Вернее, его, этого баланса, в данном случае вообще нет.
В идеале отношения должны выглядеть следующим образом: вам что-то дали (вы приняли), и сами отдали что-то взамен. Желательно отдавать примерно в том же объеме, что и получили, чтобы обмен был приблизительно «равноценный». Мы же о балансе всё-таки говорим, а он предполагает некое равенство.
Самый простой пример – магазин: если вы берете товар, то взамен отдаете деньги. Это же касается и отношений: если вам человек сделал что-то приятное, то сделайте взамен что-то приятное для него. Не обязательно сразу же, но сделайте. Есть мнение, что в таких случаях отдавать надо чуть больше, чем получили, и тогда у принимающего возникает желание дать вам ещё больше, а вы в ответ ему отдадите ещё больше, и так постоянно, увеличивая количество ко всеобщему удовольствию, но там затрагиваются более глубинные слои, рассказывать о которых в рамках этой статьи я не планировала, поэтому давайте вернемся к балансу, как к некоему равновесию.
Вспомните дружеские или партнерские отношения в своей жизни, в которых было комфортно обеим сторонам, и посмотрите на них с позиции «брать – давать». Вы увидите, что там этот баланс соблюдается. Если же отношения прекратились по инициативе одного из участников, то с большой долей вероятности этому предшествовало нарушение баланса.
Важные исключения из правила
Если вы внимательно посмотрите вокруг, то заметите, что такие отношения имеют место практически везде: между супругами, в бизнесе, да почти повсюду в социуме… Но, говоря о балансе «брать – давать» в нашей жизни, обязательно нужно помнить о важных исключениях, в которых мы отдаем не тому, у кого взяли, а третьей стороне.
Это отношения между родителем и ребенком.
В идеале, родители детям только дают (жизнь, заботу, любовь, внимание, одежду, еду, дом…), но ничего не требуют у них обратно, и не ждут, что дети им будут возвращать когда-то полученное. Задача детей не в том, чтобы вернуть «долг» родителям, ведь даже если дети очень захотят, то всё равно не смогут в той же мере вернуть родителям всё, что от них получили. Задача детей здесь – передать полученное дальше, своим собственным детям.
Считается, что похожие отношения складываются между учителем и учеником. Учитель передает свои знания, и ученику будет крайне сложно вернуть обратно полученное в том же объеме, поэтому он, для восстановления баланса, может передавать имеющиеся у него знания дальше, другим людям.
Задумайтесь о том, как у вас складываются отношения с «брать» и «давать». Чего больше? Чего меньше? А, может быть, у вас равновесие? Что вам больше нравится — принимать или отдавать? Или и то, и другое? А в следующей статье мы поговорим о том, как может проявляться нарушение баланса «брать – давать» в жизни, и что с этим делать.
Ещё по теме:
Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!Поделиться в социальных сетях:
Как дышим, так и живём! Упражнение: Паттерн «Давать-брать»за 1 минуту | Живу для себя! (PROотношения)
Каждый пишет, как он слышит,
Каждый слышит, как он дышит,
Как он дышит, так и пишет,
Не стараясь угодить…
Так природа захотела,
Почему – не наше дело,
Для чего – не нам судить.
Булат Окуджава
Про баланс «давать-брать» мы уже поднимали тему в одной из моих публикации.
Принцип «давать-брать» помогает нам не только наполнять, но и наполняться.
Я у себя ОДНА!Я у себя ОДНА!
Человек, неспособный брать, обрекает себя на опустошение. Бывает так, что в отношениях люди понимают, что не готовы отдавать в силу отсутствия сил, чувств, времени.
Почему так и что с этим делать?
Если пропустили тему и она вам интересна, ссылка на публикацию будет в конце.
Вы обращали внимание на то, как вы дышите?
Что у вас длиннее вдох или выдох? Какое у вас дыхание?
У человека, у которого глубокий вдох – это про то, как он много берет. Короткий выдох – человек не умеет делегировать и отдавать.
Человек, который плохо вдыхает, а выдох значительно длиннее – не умеет брать. Такой человек будет постоянно на своём ресурсе.
Как это проявляется
Вы часто чувствуете себя усталым, с апатией. Иногда вам не хочется никого видеть, а хочется уткнуться в одеяло и пролежать на диване вечность.
Вы зарабатываете меньше чем могли бы, и с трудом удерживаете деньги. А слова «надо» и «должен» вы используете каждый день.
Способ восстановления баланса у вас через уединение, потому что как только рядом с вами появляется кто-то другой, то потребности другого становятся важнее собственных.
И только побывав наедине с собой, напитавшись от любимых занятий или увлечений, вы снова возвращаетесь в мир готовым отдавать до следующего эмоционального истощения.
А есть люди, которые замерли и дышат поверхностно
Это про то, как человек ни в чём никогда не уверен.
Такое дыхание может быть родом из детства, когда ребенок пугаясь, замирая впадал в ту жертву, которая должна дышать так, чтобы её не слышал хищник.
Наверно, нет человека, у которого естественный биологический цикл дыхания не был бы так или иначе нарушен.
Дыхание тесно связанно с нашими чувствами.
Эта связь отображена в языке множеством присказок.
«Дышите глубже, вы взволнованы»: углубление и замедление дыхания оказывают успокаивающее воздействие.
«Выдохни наконец»: означает «расслабься», ведь когда мы напрягаемся, то сдерживаем дыхание.
«Затаить дыхание»: чувство страха приводит к замиранию дыхания.
Идеальное, то есть естественное дыхание может быть лишь у человека, который никогда свои чувства не подавляет.
А такого человека не существует, ведь законы общества так или иначе заставляют нас сдерживать эмоции. Но телесное и психологическое тесно связаны в человеке.
То, что происходит с нашими чувствами, мгновенно находит отображение в теле.
Естественное дыхание может быть у человека, который свои чувства не подавляетЕстественное дыхание может быть у человека, который свои чувства не подавляет
Ярким примером из моей жизни был последний год совместного проживания с моим экс-мужчиной.
Он нередко стал спрашивать: чего ты дышишь, как «паровоз».
Причем в эти моменты не было какой-то физической нагрузки.
Мы спокойно лежали и смотрели фильм.
Ему нравилось, когда моя голова была на его плече. Он меня обнимал, прижимая к себе.
По идее, в этот момент моё дыхание должно было быть ровным и спокойным. Почему же оно стало поверхностным?
Потому, что внутреннее я готовилась к расставанию. Тревожное, неуверенное состояние.
Нарушился баланс энергообмена между партнерами «давать-брать» и дыхание сигнализировало об этом.
По дыханию можно определить взаимоотношение с миром
Телесно-ориентированные психологи разработали классификацию типов личности, по которой можно определить особенности взаимодействия человека с миром и узнать его базовые проблемы лишь понаблюдав за его дыханием.
В телесной психотерапии выделяют 4 типа дыхания, характеризующие особенности взаимодействия человека с миром.
Человек первого типа характеризуется поверхностным дыханием
За таким, казалось бы, безобидным явлением может скрываться сильная психологическая травма или базовая проблема (полученная еще при рождении, а то и раньше – в пренатальный период).
Как правило, в эту категорию попадают нежеланные дети или те, кто на самых ранних этапах развития подверглись воздействию психотравмирующих обстоятельств.
Таких людей беспокоят заболевания сердечно-сосудистой системы, общее нарушение психологических границ, неумение расслабляться и радоваться жизни.
Ко второму типу относятся так называемые «альтруисты» — люди, готовые отдавать, но не способные принимать: любовь, отношения, счастье, самих себя и т.д.
Такие люди считают себя не в праве что-то иметь, или во многом себе отказывают. Они не уверены в себе, испытывают хроническую «недокормленность» во всем, часто несчастны в отношениях, так как полноправные отношения подразумевают баланс между «брать» и «давать»
Не удивительно, что у таких людей в первую очередь будет нарушен вдох – как признак неумения впускать в себя жизнь, принимать в себя окружающий мир и отношения.
Третьему типу свойственен тотальный контроль во всем.
В нем сочетается желание независимости со стремлением к слиянию с другими людьми.
Человек испытывает множество страхов, не способен отдаваться чувствам и делиться ими с окружающими. Таким людям нужно вырабатывать полноценный выдох.
А к последнему, четвертому типу этой классификации относится самый счастливый представитель человечества – Человек Благополучный.
Такие люди не только справляются со своими проблемами сами, но и умудряются не создавать себе этих самых проблем.
Предметом их беспокойства становятся вопросы карьеры, большей глубины отношений, правильного выбора места отдыха или вложения средств.
Не сложно догадаться, что такого человека от других отличает глубокое полноценное дыхание: вдох полной грудью и выдох – от души.
Упражнение: Паттерн «Давать-брать»за 1 минуту
Вытяните одну руку вперед. Зажмите ладонь в кулак. Теперь не разжимая представьте, как вы возьмете кулаком купюру или монету?
А дальше, не разжимая кулак включите видео.
Про баланс «давать-брать» и вред «халявы» в свободных отношениях >>>
Про баланс «давать-брать» и вред «халявы» в свободных отношениях | Живу для себя! (PROотношения)
Взаимодействуя друг с другом мы обмениваемся энергией.
Закон этот звучит следующим образом:
Отдача также важна, как и способность брать, равноценность этих действий приводит к балансу в отношениях и в жизни.
Принцип «давать-брать» помогает нам не только наполнять, но и наполняться.
Если в вашей жизни происходят какие-то перекосы, то обратите внимание на этот закон.
Отдача также важна, как и способность брать
Человек, неспособный брать, обрекает себя на опустошение. Он просто иссякает в какой-то момент и теряет способность любить, заботиться и быть любимым.
Женщина, которая вечно заботится об окружающих в ущерб собственному времени, здоровью и т.д. Она постоянно отдаёт.
И как только возникают ситуации, когда можно взять, она теряется и, как правило, отказывается.
Ну потому что неудобно как-то. На самом деле, она тоже совершает неравноценный обмен. И как правило, это приводит к тому, что у человека вся жизнь проходит ради других.
И когда возникает пустота, то человек обращает внимание наконец-то на себя и понимает, что ничего в этой жизни не получил.
Страстно желая после всего отдачи, он не получает её. И не потому, что другие плохие. А потому что они уже привыкли брать. И отдавать совершенно не готовы.
Закон «давать-брать» прост в своём исполнении. Но важно уловить дисбаланс, когда он возникает.
Бывает так, что в отношениях люди понимают, что не готовы отдавать в силу отсутствия сил, чувств, времени. И чтобы не нарушать данный закон, лучше сразу сказать партнёру, на что вы готовы, а на что нет.
Таким образом вы не только восстановите баланс, но и получите благодарность за честность и открытость. А ведь это залог хороших отношений.
Я у себя ОДНА! Не верится, что на дворе ноябрьЯ у себя ОДНА! Не верится, что на дворе ноябрь
У каждого человека свои ценности. И то, что ценно для одного, для другого может не иметь никакого значения. Поэтому в любых отношениях важно узнать партнёра, понять, чем вы можете отдать энергию, которую получили от него.
Например, мужчина может дарить дорогие подарки, но это не значит, что вы должны вернуть ему всё в точности до копейки каким-то похожим презентом.
Вероятнее всего, для него будет отдача — это ваше внимание, ваш восхищённый взгляд. И поверьте, это будет равноценный обмен.
А я оказалась совсем не готовой принимать подарки. Мне было как-то неловко. Мне казалось, что это меркантильно.
Я даже в интернете вбивала в поиск «почему женщина не может принимать подарки».
Оказывается умение принимать подарки зависит от мироощущения и духовного развития человека.
Халява. Есть ещё и такая тема в законе «давать-брать».
Сейчас, как мне кажется, массовое увлечение халявными вещами.
В интернете постоянно предлагают что-то за просто так, на улицах раздают рекламки о бесплатных процедурах и т.д.
На самом деле, халявы, как правило, не бывает. И если вы идёте куда-то что-то получать за просто так, будьте готовы к тому, что и вернуть что-то нужно будет. Даже если это просто слова благодарности и признательности.
Халява в отношениях
Девушка начинает встречаться с парнем, но всё время настроена на то, чтобы брать от него как можно больше.
Что происходит дальше?
Молодой человек, будучи влюблённым, готов отдавать всё, что у него есть. Но через какое-то время, не получая подпитки со стороны девушки, он превращается в пустой сосуд. Энергия полностью ушла в неё.
И таким образом чувства могут быстро остыть. Девушка, не отдавая взамен своей любви и интереса к этому человеку, получает лишь непродолжительную выгоду. Так как данная ситуация быстро иссякает, лишается энергии.
После таких отношений, тем более если они неоднократно повторялись и с другими женщинами, мужчина начинает считать, что все представительницы противоположного пола меркантильны.
Он начинает отыгрываться в последующих отношениях.
Почему сейчас стали так популярны отношения без обязательств.
Мы не хотим вкладываться друг в друга.
Мужчина всячески старается заполучить близость с женщиной без каких-либо вложений. Лучше на её территории.
А ещё покорми меня ужином и завтраком, если не хочешь спать в одиночестве.
В этом случае происходит резкий энергетический дисбаланс.
Женщина не получит никакой энергетической подпитки. Она будет опустошена.
Как отреагирует на это гормональная система женщины?
На мужчину она повлияет крайне отрицательно.
Регулярная практика подобной близости – прямой путь к импотенции!Регулярная практика подобной близости – прямой путь к импотенции!
Как говорит известный многим доктор Евдокименко на канале «Разумная медицина»: заниматься cексом с женщиной, не настроенной на романтический лад очень неполезно для мужского здоровья.
Когда женщина хочет близости, (а она хочет в отличии от мужчины не секса, а мужчину) у неё вырабатывается естественная смазка.
В этой смазке содержатся определённые ферменты, которые влияют на эрекцию мужчины.
Это если женщина настроена на мужчину психоэмоционально.
Если наоборот, женщина раздражена и вынуждена уступить, тогда происходит прямо обратная реакция.
Организм женщины воспринимает такую близость фактически как насилие. Поэтому в смазке появляются особые антитела, которые проникают через кожу члена и вызывают ослабление эрекции.
Регулярная практика подобной близости – прямой путь к импотенции.
Что мы собственно и наблюдаем в настоящее время.
С популярностью свободных (потребительских) отношений импотенция сильно «помолодела». Хотя и фригидность сильно не отстает всё по той же причине.
Конечно мы не можем повлиять на тенденцию развития свободных отношений в обществе.
Но для себя, для своего здоровья и блага в наших силах сделать такие отношения сбалансированными.
Если женщина определит для себя, что она не допустит «халявы», обрекая себя на опустошение.
А мужчина, в свою очередь, приложит усилия к тому, чтобы женщина его вожделела, а не вынуждена была идти на уступки.
В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности
Даже если он пришёл просто для совместного досуга.
Свободные отношения. В чём вред и опасность? >>>
Что такое энергетические долги или нарушение баланса между брать и давать
На днях ко мне поступил такой вопрос: «Что происходит если женщина постоянно отдает, но ничего не получает взамен? Как на нее это влияет?»
Вопрос конечно принципиально важный. Предлагаю вместе разобраться с ответом.
Вселенная – это круговорот энергий. Она так устроена и так работает. Если в каком-либо месте энергия застаивается, она обязательно превращается в болото. Так происходит везде. Отношения не исключение.
Наша жизнь включает в себя различные взаимоотношения.
Например, подруга и подруга, мужчина и женщина, родители и дети, коллеги по работе, руководитель и подчиненный, учитель и ученик, братья, сестры и т.д.
И для построения здоровых отношений важно соблюдать баланс между «давать и брать».
В отношениях энергия постоянно расходуется. Там где убыло, важно, чтобы и прибыло. Тогда соблюдается энергетический баланс. Нарушится баланс, считайте, что дело плохо. Как для дающего, так и для берущего.
Как следствие возникают своего рода энергетические долги.
Что же такое энергетический долг?
Расход энергии ≠ Приток энергии
По-другому, это нарушение равновесия.
Как это выглядит на практике? Рассмотрим несколько примеров.
Одна подруга (назовем ее Катя) привыкла постоянно помогать по жизни другой подруге (допустим Оля). Катя и с детьми посидит, и кушать приготовит и из садика их заберет. Ей ведь не жалко. Она понимает, что Оля все время на работе и ей некогда. А деньги брать она не намерена, да и ей не надо. Все от души и сердца. А в ответ Оля ничего дать не может.
С одной стороны, вроде как Оле и неудобно. Ведь она даже не знает, как может отблагодарить Катю, кроме как деньгами. С другой стороны, они ведь близкие люди и помощь от подруги естественное дело.
Или другой пример. Мужчина и женщина.
В жизни Светы (условно) появился Миша (условно). Случилось так, что у Светы на тот момент было много проблем: денег нет, жилье требуется и т.п. и т.д. И решился Миша ей помочь. Начал помогать во всем, на что она все это безропотно принимала, но взамен ничего не давала. Или вообще вдруг исчезла после его помощи.
Бывает, что женщина постоянно вкладывается в отношения, а от мужчины ничего не получает. Она работает, по дому все делает, детей воспитывает, а он на диване лежит. Но она все равно старается, даже подумывает на вторую работу пойти.
Какую сферу не возьми, в любой сфере должен быть баланс, между «брать и давать».
Секс, работа, оказание помощи, поддержка: материальная, духовная, физическая.
Не будем далеко ходить. Работа в жизни женщины. Допустим она гиперответственная перфекционистка. Засиживается на работе допоздна, работает и работает. В то же время ее начальник платит ей не по заслугам. И, в конце концов, ее увольняют. По разным причинам, то «нос не туда сует», то по головам пошла … то еще чего начальству покажется… Как так, подумаете вы. Ведь она же старалась, вкладывалась, ничего не требовала, ее и зарплата устраивала, и плохого ничего не замышляла. А вот нет. Нарушила закон равновесия.
Таким образом, копятся энергетические долги ТЕБЕ.
Помни. Если ты привыкла отдавать, но не брать взамен, ты делаешь хуже не только себе, но и тому, кому отдаешь.
Твой должник начнет испытывать дискомфорт. У него начинаются неудачи в жизни по причине постоянной зависимости. Часто возникают проблемы с деньгами, в личной жизни. Другими словами за счет них компенсируются энергетические долги перед тобой.
Что происходит в твоей жизни?
Возможно, что ты ощущаешь упадок сил, потерю радости, также дискомфорт. Измотанность, перегруженность, нехватка денег, отказ себе в удовольствиях, чувство ответственности за всех и вся. Ощущение, что все утекает «сквозь пальцы».
Помимо всего этого, есть вероятность, что ты получишь «энергетический откат» от должника. Сюда включается что угодно: неприязнь человека по отношению к тебе, зависть, предательство, измена, исчезновение, нетерпимость и тому подобное.
Тебе знакома такая ситуация? Мне да.
Поэтому важно соблюдать баланс «брать и давать». Это основа, фундамент, на котором держать здоровые отношения. Хорошо, когда один человек дает, второй берет и дает чуточку больше, первый берет и снова дает чуточку больше. Тогда взаимоотношения углубляются и развиваются.
Что сейчас тебе со всем этим делать?
- Осознать закон.
- Принять его.
- Нести ответственность только за себя и свою жизнь. Понять то, что важно соблюдаешь ли Ты закон «брать и давать», а не смотреть на то, соблюдают ли его другие.
- Научись брать, если ты постоянно отдаешь.
Помни. Везде происходит энергетический обмен. Важно не только давать, но и уметь брать. В таком случае никто никому не будет должен. А если каждый из вас еще отдаст чуточку преумноженное, он наполнит отношения теплом и любовью.
P.S. Хочу добавить:) Если ты взяла в одном месте, но не можешь туда отдать, передай это в другое место. Тогда энергия будет течь, круговорот работать.
С любовью, Елизавета.
БАЛАНС давать-брать и неоплатный ДОЛГ
Когда мы даем, то нам нужен баланс. Если баланс нарушен, то отношения нарушаются, что может привести к полному их распаду. Почему и как это происходит?
Помню, как нам читали на семейной терапии, потом еще и на системных семейных расстановках про закон баланса давать-брать. Система считается устойчивой если этот баланс сохранен. В действительности теория работает следующим образом. Когда мы что-то даем, это могут быть любые блага на наш субъективный взгляд, мы ожидаем, что человек так же будет относится и к нам или к нашим желаниям и потребностям, т.е. будет так же проявлять заботу и любовь. Это касается почти любых отношений.
Когда мы даем — нам нужен баланс
Почему почти? Потому что мы даем детям настолько много (жизнь), что они никогда не смогут нам это возместить, компенсировать. Поэтому мы просто дарим всё что у нас есть, нашу любовь, заботу, внимание, время, порой даже здоровье. Есть конечно «любящие родители» которые напоминают про долг и ожидают от чад максимально полной компенсации. И, наверное, вы знакомы с такими примерами, когда ребенок не живет своей жизнью, выплачивая долг родителям.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Итак, когда мы даем, то нам нужен баланс. Он может выражаться в виде признания, присвоения статуса, материальных ценностей, эмоциональной отдачей, поддержкой, личным присутствием и временем и т.д.
Если баланс нарушен, то отношения нарушаются, что может привести к полному их распаду. И уходит именно тот, кто брал, или кто меньше вкладывал.
Почему и как это происходит? Потому что или нечем отдавать или есть понимание (или наоборот, не осознается, но ощущается), что это бездонная бочка и твоих сил, какие бы они ни были, просто не хватит, или не хочешь быть обязанным-привязанным. Ведь «Долг- платежом красен». Всегда где есть «даю, давать» присутствует цена. Долг вызывает протест, злость, раздражение.
И тогда человек начинает отстранятся, сокращает время общения, чтобы хоть как-то сократить, уменьшить долг — старается не брать или обесценить, уменьшить цену. Это приводит к претензиям, конфликтам и в итоге — к разрыву.
А теперь возьмем ситуацию в паре и планирование беременности. Мужчина подсознательно понимает — то что вложит женщина, ему нужно будет компенсировать. Многие спросят, а что собственно она вкладывает, она же тоже хочет ребенка и даже порой больше, чем мужчина. А почему? Потому что она получает, «привязывает» долгом этого мужчину, по крайней мере она может так думать, что «он никуда не денется, когда я рожу».
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
Потому что когда она вкладывает свое здоровье, риск для жизни, переживание схваток и боль в самих родах, она ожидает от мужчины, что он что…? Да, что будет: ей благодарен, будет с ней всю жизнь, будет заботиться и содержать её и… и дальше по списку…
Именно поэтому многие мужчины, подсознательно понимая это, на рождение детей делают жёнам дорогие подарки, устраиваются на несколько работ, участвуют в партнерских родах, чтобы разделить боль и тяжесть, чтобы выровнять баланс. Или, или не хотят детей (или просто не хотят, или от конкретной женщины). Интуитивно чувствуя, что никогда не смогут компенсировать, уходят.
Никто не хочет быть должником, это тяжело и долго находится в этом чувстве очень сложно. Спросите себя: беременность и желание ребенка — это я даю или компенсирую? Например: компенсирую мужу за хороший уровень жизни, любовь и заботу, а он так хочет детей. Или компенсирую своим родителям, которые так много вложили и сейчас очень ждут внуков. Вот рожу и буду свободна. Или я даю — чтобы потом получать (от мужа, детей, родителей, государства…)?
Можно сказать, что получаются расчетно- денежные отношения. Это да, если мотивы не конструктивны, если внутренняя потребность удовлетворяется деструктивным путем. Это просто закон. Он так работает. Что даже если нам что-то и подарили от всей души, нам тоже хочется в ответ сделать приятное. Только тогда будет баланс и гармония в отношениях.
Рассуждая дальше, только при балансе можно двигаться дальше. Пример — наше тело. Если только одна нога может шагать полноценно, а вторая нет, то и двигаться мы будем плохо. А потом дополнительная нагрузка на здоровую ногу рано или поздно приведет и к ее заболеваниям. В итоге ходьба может стать невозможной.
Дыхание, когда одинаковый объем вдыхаем и выдыхаем. Попробуйте выдохнуть больше, чем вдохнуть, не получится. Опять баланс. Вертолет с одной лопастью просто войдет в штопор.
Так и партнерские отношения требуют баланса. Иначе отношения заболеют, перестанут продвигаться, остановятся. Проанализируйте свой баланс «давать –брать». Где Вы не додаете или наоборот даете больше, чем получаете. Почему, для чего я так делаю? Как я могу восстановить баланс? Что для этого нужно сделать?опубликовано econet.ru.
Автор Анастасия Данилова
Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Отдавать и брать
Пояснения> Отношения> Принимать и отдавать
Базовая система | Уравнение взаимности | Эмоциональный сложность | Более широкий эффект | И что?
Жизнь, как говорится, дает и берет. Вы кладете вещи и берете вещи из. То же самое и в отношениях, где баланс взаимных уступок надежный рецепт долгосрочного удовлетворения.
Базовая система
Принцип «отдавать и брать» — это, по сути, инвестиционная система, или «ведро». Иногда мы складываем вещи в ведро, а иногда вынимаем вещи. И по большому счету, ведро в среднем заполнено частично. Классический пример — банковский счет, где откладываем на будущее и снимаем деньги на важные покупки. Немного сложнее наша карьера, когда мы вкладываем средства в учебу, упорный труд и пожинайте плоды в виде заработной платы, продвижения по службе и самореализации.
Некоторые системы всегда положительны, например деньги в кошельке. Когда он заканчивается, он не может быть меньше нуля. Но если вы занимаете деньги, ваша чистая богатство может стать отрицательным, например, когда вы должны деньги банку. Долг — это источник большого количества горя, часто вызванный краткосрочными мотивами, что делает его примечательный убедительный рычаг.
Общее поведенческое воздействие системы состоит в том, что она побуждает людей искать баланс. Если я возьму, то должен отдать взамен.Чтобы взять, когда я в нужде я должен сначала внести депозит. Таким образом, мы стремимся сохранять положительные результаты в наших счетах. по крайней мере, до степени адекватной защиты на случай будущих потребностей, с большим количеством люди, не склонные к риску, с хорошим самоконтролем, поддерживающие более крупный средний кредит уровень.
Более сложный компромисс — это наши отношения, когда мы отдаем и берем. время, поддержка и эмоции от других людей.
Дарение обычно подразумевает щедрую поддержку, которая принимается с благодарностью, но все же Это не всегда так.Мы можем навязать людям вещи или дать только неохотно. И мы можем отчаяться или не желать получать. Аналогичным образом, принимая может варьироваться от благодарного принятия доброго предложения до принудительных требований. Оба Следовательно, давать и брать могут быть положительными и отрицательными по намерениям и включать соответствующие положительные и отрицательные эмоции.
Уравнение взаимности
То, как мы ведем себя при балансировании взаимных уступок, определяется личными и социальная потребность в справедливости.Отношения расширить это, чтобы работать с помощью силы взаимность, где есть сильная обязательство вернуть то, что вам дано. Если один человек слишком многим обязан в других случаях могут возникнуть обида и конфликт, и, как следствие, отношения могут развалиться.
Точный баланс не всегда требуется, так как доверие действует, чтобы сделать эту систему «небрежной». Чем больше доверие, тем больше негатива баланс может измениться до того, как возникнет беспокойство о выплате.Если я доверяю тебе то я многое отдам, прежде чем постараюсь получить взамен, уверенный, что ты будешь отплати мне когда-нибудь в будущем.
В каждых отношениях существует система ведра «социального капитала», в которой мы делать депозиты и выводить из ведра. Точная валюта затруднительна для определения, но, возможно, может быть аппроксимирован формулой ( эмоция x время ). Если вы потратите два часа на помощь кому-то, а они потратят час на то, чтобы помочь вам, тогда, если эмоциональный обмен будет равным, они все равно должны вам час.
Эмоциональная сложность
Проблема в балансировании книг социального обмена состоит в том, что эмоции комплексная переменная. Если вы поможете мне в течение часа, и я очень благодарен, то я могу чувствую потребность помочь вам в течение трех часов, делая что-то взамен. Благодарность отсюда мощная движущая эмоция в социальном обмене. Когда я помогаю тебе, это твоя благодарность — это депозит на моем счету, который побуждает вас отплатить мне, а не просто то, что я тебе помог.
Другие эмоции усложняют ситуацию. Например, если я помогу вам и ожидаю быть благодарным, тогда мои ожидания произведут на меня впечатление что я заработал определенное количество социального капитала, и что мое ведро — это немного полнее, чем твое, немного пустее. Но если вы не так благодарны, Вы не думаете, что вы мне так много должны. На самом деле, если вам не нужен или не нужен мой Помогите, тогда вы можете подумать, что ничего мне не должны. И если вы видите мою помощь как вторжение или попытка «ограбления» с целью заставить меня быть вам должен взамен, тогда ваш чувство негодования склонит чашу весов в другую сторону, поскольку вы считаете, что я должен вам какое-то возмещение за причиненный вред.
Таким образом, положительные и отрицательные эмоции оказывают противоположное влияние на ведро социального капитала, и чем сильнее эмоция, тем сильнее эффект. Если ты причинил мне боль в любом случае, тогда ты должен мне. Если ты мне поможешь, я тебе должен.
Любовь и ненависть — это непреходящие эмоции, которые сильно влияют на взаимные уступки. Если я люблю тебя, то много отдам. Даже если ты мало что сделаешь взамен, я сделаю чувствовать себя хорошо за то, что помог вам и, следовательно, эффективно вознаграждать себя хорошими чувства, а не ожидания от вас.Крайняя форма этого безусловная любовь, которая, как следует из названия, ничего не ожидает взамен. Любовь также может усложнить ведро, когда приводит к снижению ожидаемой взаимности. Мой выражения любви к вам могут заставить вас почувствовать, что я мало чего жду. Это может вызывают негодование и гнев, что приводит к взаимным обвинениям, разрушающим любовь, эффективно «убивая золотого гуся».
Ненависть часто основана на убеждении, что другой человек многим обязан, который оправдывает нападения, которые отнимают у них многое.Когда другие отказываются платить то, что мы считаем, они должны нам, тогда наши эмоции становятся негативными и, следовательно, мотивируют вредное действие. Как безусловная любовь не принимает во внимание то, что дано, слепая ненависть не связана с взятым. Оба могут опрокинуть ведро и сбивают с толку счет социального капитала, хотя каждый из них, вероятно, породит сам себя. Любовь во многом порождает любовь, а ненависть порождает ненависть. Любовь приносит много взаимная отдача, в то время как ненависть ведет к битве за нанесение удара.
Более широкий эффект
В то время как взаимные уступки важны в индивидуальных отношениях, власть в создании общества. По мере углубления отношений и доверия увеличивается, мы можем брать от одного человека и отдавать другому. Например человек в счастливых отношениях будет добрым к другим, эффективно делясь социальными капитал, полученный от их партнера по взаимоотношениям.
Этому способствует тот факт, что эмоциональный обмен часто происходит бессознательно.Когда Я помогаю вам, я могу не осознавать ценность, которую я предоставляю, и поэтому не ожидаю многого от возвращение. Это дает вам возможность помогать другим, не опустошая ведро. В Создаваемый таким образом избыток удерживает общество на плаву в море социального капитала.
Социальный капитал можно получить косвенно, когда другие видят, как вы помогаете людям и делать добрые дела. Когда они ценят ваши действия в соответствии с социальных норм, их одобрение эффективно действует как предоставление нескольких социальных кредитов в ведро.Политики знают, что они могут извлечь огромную выгоду из широко распространенных общественное одобрение, поэтому они стремятся отстаивать популярные дела и иным образом кажутся ‘хороший’.
Внутри этой социальной системы найдутся нетто-берущие и дающие: те, кто берет преимущество доверия и слабости внутри системы и тех, кто платит за берущие. Дающие могут не хотеть этого, чувствуя себя забитыми бедняками. Они также могут быть теми, у кого, казалось бы, все хорошо и кто платит себе изнутри, чувствовать себя хорошо только потому, что помогал, а не нуждался в материальном вознаграждении от другие.Именно эта внутренняя система дает обществу чистый положительный социальный эффект. капитал и который позволяет нам жить вместе большими группами.
Законы часто являются результатом неспособности людей и общества поддерживать баланс давать и брать. Они напоминают нам отдавать, и они берут у берущих с материалом и физическое наказание. Законы защищают уязвимых от тех, кто преимущество. Они также перераспределяют богатство от тех, кто получил больше, чем другие.
Чтобы получить социальный капитал, помните, что вам нужно получить благодарность или признательность. Это может быть честный подход — всегда делать « правильно ». вещь », но если никто не знает, то вы получите только удовлетворение.
Создавать благодарность, удовлетворять потребности и помогать людям в достижении их цели. Этот можно усилить, заставив их осознать всю глубину своих потребностей и актуальность своих целей. Когда они в отчаянии, даже небольшая помощь будет с благодарностью получен.
Чтобы добиться признательности, обеспечьте свидетелей своих добрых дел, особенно тех, кто расскажет другим о ваших благородных поступках. Если некому выкладывать словом, вам, возможно, придется сделать это самому, хотя будьте скромны в этом, как собственная труба может потерять вам очки.
См. Также
Норма взаимности, Теория социального обмена, Принцип обмена, Отдать-взять близко
Баланс в отношениях.Как давать и брать без страданий | Наталия Патракова
В идеале здоровый союз между людьми предполагает партнерство. В котором идет постоянный обмен энергией. Механизм «брать и отдавать» — основа межличностных отношений, и несправедливо ожидать плюшек, если вы что-то не предложите взамен. Поддержание такого баланса — одно из важнейших условий хорошего климата в отношениях. И если баланс нарушается, начинаются проблемы, и один из участников чувствует, что ценность, которую он действительно получает от этого партнерства, очень мала.
Самая серьезная проблема здесь в том, что такие ситуации не всегда очевидны. Если это союз, в котором люди действительно испытывают теплые и позитивные чувства друг к другу, может быть очень трудно распознать дисбаланс. Менее отзывчивый партнер может расстроиться, ведь он искренне любит этого человека, считает его замечательным и желает всего наилучшего. Ему кажется, что он дает достаточно. Но на самом деле он не делает своего любимого достаточно счастливым, не добавляет существенной ценности его жизни.
И однажды партнер, который дает и дает, не получая ничего взамен, будет чувствовать себя опустошенным, истощенным, истощенным, как разряженная батарея. А иногда бывает очень сложно сравнить свой вклад в отношения вовремя, пока у вас еще есть энергия, чтобы завязать разговор и попытаться изменить ситуацию. Только когда совсем нет сил терпеть все это, вечно дающая сторона начинает выражать свою грусть и гнев. И очень трудно не вести учет.И потенциально это быстрый полет в пропасть, потому что все мы иногда совершаем ошибки, когда делаем добрые дела, но подсчет и запоминание каждого изъяна и ошибки вашего партнера вряд ли принесет что-либо, кроме новой ссоры.
Еще один сложный момент — разница в том, что мы называем это «производственными мощностями». Дело в том, что у каждого из нас свой заряд. Кто-то может дать по максимуму, а другому все равно будет мало. И вы никогда не сможете по-настоящему понять, сколько усилий требуется от другого человека для выполнения определенного действия, будь то уборка дома или выражение некоторых слов поддержки.И если это те самые отношения, которые вы по какой-то причине все же хотите сохранить, обе стороны должны правильно оценить свои возможности и принять их, осознавая, что ситуация может никогда не измениться. В других случаях, как бы тяжело это ни было, лучше прекратить отношения до того, как один из вас полностью выгорит и не потерпит полный психический срыв. В сериале «Как я познакомился с твоей мамой» был эпизод, в котором каждый из друзей рассказывал о человеке, который высасывал из них силы, неспособный дать взамен тепло.Все эти отношения, к сожалению, закончились.
Что можно сделать в такой ситуации, чтобы сохранить отношения и избежать печальных последствий?
1. Слушайте своего партнера
В отношениях между поставщиком фруктов и супермаркетом есть договор, а также набор чеков и актов приема-передачи. И каждый из участников процесса осознает все свои долги ежеминутно. К сожалению, в личных отношениях вещи чаще всего не денежные и даже материальные.И можно совсем по-другому воспринимать ситуацию. Но если близкий человек говорит, что устал и больше не может этого делать, поверьте ему. Осознание своей роли и признание дисбаланса — это самая беспощадная реакция, но даже если вы не осознаете или не хотите признать, что вы принимаете отношения, просто верьте ему. Вы можете не понимать, почему партнер считает себя обделенным. Возможно, вы не в восторге от этого. Вы можете не согласиться с этим. Но все же — просто прими это.И спросите, что вы можете сделать, чтобы его жизнь стала лучше. И на самом деле ↓
2. Регулярно спрашивайте, как вы можете сделать его жизнь лучше
Это так легко делать каждый день. Даже если вы злитесь на него, даже если вам кажется, что его гнев несправедлив. Спросите себя, ценили ли вы день своего партнера? Вы проявили к нему свою любовь сегодня? Если вы ответили положительно, поинтересуйтесь его мнением. Если ваш ответ отрицательный, действуйте быстро! Поцелуй, звонок, несколько слов поддержки — мелочи создают общее представление о ваших отношениях.
3. Если вы тот, кто устал отдавать, поговорите со своим партнером
Я до сих пор считаю самым глупым из своих действий то, что я молчал, когда мне было больно. И мой негативный опыт показывает, что в любом случае ваши отношения пострадают от такого молчания. Ваш партнер имеет право знать правду о том, что на самом деле происходит в ваших отношениях. И ваш шаг — сообщить ему, а затем его ход будет заключаться в том, учитывать это или нет.
4.Не давайте больше, чем можете дать.
Поймите партнера, оцените его возможности. Если вы четко видите, что он просто не «заряжен» на вашем уровне, уменьшите свой вклад в его жизнь. Уменьшите скорость, чтобы не раздавить. Вы обязаны отдавать на уровне, который вас не истощает. Если вы постоянно выходите за рамки своих возможностей, возможно, вам стоит обратиться к терапевту.
5. Подумайте, не носит ли этот дисбаланс временный характер.
Определенно вредно позволять другому человеку всегда быть приемником.Но нынешняя ситуация действительно может быть связана с некоторыми внешними обстоятельствами. «Отдавать и брать» не должно быть ровно 50/50 в любой момент времени. Рассмотрите свои отношения более глобально, важно, чтобы вы оба чувствовали взаимность в целом.
6. Продолжайте попытки
Несомненно, есть вещи, которые вам удается делать легче, чем другим. Приятные слова, звонки перед сном, помощь по дому, покупка еды, выслушивание проблем. Найдите свои сильные стороны и используйте их в полной мере, а главное, делайте это с радостью.
Были ли у вас такие проблемы в отношениях? Как вы справились и что вам больше всего помогло?
6 способов сбалансировать ваши отношения
Часто женщины жалуются на их уверенность в том, что они отдают больше в дружбе, чем получают. У этого воспринимаемого компромиссного дисбаланса есть много возможных причин. Главный из них? Все мы запрограммированы давать по-разному.
При обмене денег мы знаем, сколько потрачено и получено.В отношениях немногие вещи имеют такую осязаемую и согласованную ценность. Когда одна женщина постоянно инициирует поддержание связи со своим другом, а другая стремится быть той, кто больше всего слушает во время разговора, кто должен сказать, какая из них дала больше? Мы часто судим других по тому, как мы даем, не видя того, что мы получили.
Мы запрограммированы уступать по-разному
Как лайф-коуч я использую несколько инвентаризаций, чтобы помочь людям стать более самосознательными.Вступление в любую парадигму, призванную помочь вам увидеть свою уникальность, также по сути напоминает вам, что другие тоже должны быть уникальными.
Например, Маркус Бэкингем в своей книге «Найди свою самую сильную жизнь» предполагает, что у всех нас есть ведущая роль, которая делает нас самыми счастливыми и сильными. Вы можете бесплатно узнать, какая из девяти ролей является вашей основной: Советник, Смотритель, Создатель, Уравнитель, Инфлюенсер, Мотиватор, Пионер, Учитель или Ткач. Советнику может казаться, что каждый всегда требует ее мнения, в то время как смотритель может лучше понять, что нужно сделать, чтобы снять с кого-то стресс.Эквалайзер будет тем, кто скажет вам правду, а мотиватор — тем, кто вас подбодрит.
Есть некоторые действия, которые вы будете выполнять естественно, легко и многократно. То же верно и для ваших друзей.
Шесть принципов улучшения баланса в отношениях:
- Никогда не давайте больше, чем вы можете себе позволить. Давайте констатируем очевидное заранее: вы обязаны уступать так, чтобы вас не истощали. Финансовые консультанты предупредят вас, чтобы вы никогда не давали ссуду, которую вы не можете позволить себе потерять.Я бы оплатил кофе новой подруге, если бы у нее не было с собой наличных, но я бы не согласился на ссуду более 20 долларов. С другом, с которым было построено доверие, я бы с радостью рискнул еще больше. Будь то акты служения или эмоциональная доступность, не делайте подарков, которые вызовут у вас чувство обиды, если на них не будут отвечать определенным образом. Спросите себя, является ли это подарком, который вы дарите (без условий, без ожиданий) или это ссуда (в надежде на возврат)? Рассудительно относитесь к тому, кому вы даете, сколько вы даете и почему.Если вы постоянно отдаете больше, чем получаете, и чувствуете горечь по этому поводу, возможно, вы захотите выяснить, почему вы выходите за свои пределы.
Баланс в отношениях означает не только то, что вы должны отдавать с умом, но и то, что вам, возможно, придется осмотреться, чтобы увидеть, что вы также получаете больше, чем могли бы заметить.Желаю вам найти радость в ваших взаимных уступках.
Какой из принципов, по вашему мнению, труднее всего реализовать? Какой еще совет вы бы добавили?
Основные роли Шасты Нельсон — это мотиватор и влиятельный человек, которые она еженедельно публикует в своей колонке женской дружбы. Нажмите «Поклонник» вверху этой страницы, чтобы подписаться и получать уведомления о ее сообщениях!
К модели социального выгорания
Барон Р. М. и Кенни Д. А. (1986). Различие переменных модератора и посредника в социально-психологическом исследовании
: концептуальные, стратегические и статистические соображения.Журнал личности и социальной психологии,
51, 1173 — 1182.
Борг, М. Г., и Райдинг, Р. Дж. (1991). Профессиональный стресс и удовлетворение от обучения. Британский образовательный
Research Journal, 17, 263 — 281.
Бойл, Г. Дж., Борг, М. Г., Фальзон, Дж. М., и Баглиони, А. Дж. (1995). Структурная модель габаритов учителя
стресса. British Journal of Educational Psychology, 65, 49 — 67.
Burke, R.J., & Greenglass, E.(1995). Лонгитюдное исследование психологического выгорания учителей. Human
Relations, 48, 187–202.
Coladarci, T. (1992). Чувство учителей эффективности и приверженность преподаванию. Journal of Experimental
Education, 60, 323-337.
Cooley, E., & Yovanoff, P. (1996). Поддержка профессионалов из группы риска: оценка мероприятий по снижению эмоционального выгорания
и улучшению удержания специальных преподавателей. Исключительные дети, 62, 336 — 355.
Cudeck, R., & Браун, М. В. (1993). Альтернативные способы оценки соответствия модели. В К. А. Боллен и Дж. Скотт Лонг
(ред.), Тестирование моделей структурных уравнений (стр. 1–9). Ньюбери-Парк, Калифорния 7 Сэйдж.
Деци, Э. Л., Валлеран, Р. Дж., Пеллетье, Л. Г., и Райан, Р. М. (1991). Мотивация и образование: Перспектива самоопределения
. Психолог-педагог, 26, 325 — 346.
Демерути, Э., Баккер, А. Б., Нахрейнер, Ф., и Шауфели, В. Б. (2001). Спрос на вакансию — Ресурсная модель выгорания
.Journal of Applied Psychology, 86, 499 — 512.
Эверс, В. Дж. Г., Томич, В., и Брауэрс, А. А. (2004). Выгорание среди учителей:
восприятий учащихся и учителей. School Psychology International, 25, 131 — 148.
Фарбер, Б. А. (1984). Стресс и выгорание у загородных учителей. Journal of Educational Research, 77,
325 — 331.
Фарбер, Б. А. (1991). Кризис в образовании: стресс и выгорание у американского учителя. Сан-Франциско7Джосси-Басс.
Фарбер Б.А. (2000). Стратегии лечения различных типов эмоционального выгорания учителей. Журнал клинической психологии,
,, 56, 675 — 689.
,, Франкенхаузер, М., и Йоханссон, Г. (1986). Стресс на работе: психобиологические и психосоциальные аспекты.
Международный обзор прикладной психологии, 35, 287–299.
Фридман И.А. (1991). Школы с высоким и низким уровнем эмоционального выгорания: аспекты эмоционального выгорания учителей в школьной культуре. Журнал
Образовательные исследования, 84, 325-333.
Гайяр, А. В. К. (2001). Стресс, рабочая нагрузка и усталость как три биоповеденческих состояния: общий обзор.
В П. А. Хэнкок и П. А. Десмонд (ред.), Стресс, рабочая нагрузка и усталость. Человеческий фактор на транспорте
(стр. 623 — 639). Mahwah7Lawrence Erlbaum Associates.
Гонзалез-Рома, В., Шауфели, У. Б., Баккер, А. Б., и Ллорет, С. (в печати). Выгорание и вовлеченность:
независимых факторов или противоположные полюсы? Журнал профессионального поведения.
Грин Д. Э., Уолки Ф. Х. и Тейлор А. Дж. У. (1991). Трехфакторная структура реестра Maslach Burnout
: многокультурное, многонациональное подтверждающее исследование. Журнал социального поведения и личности, 6,
,, 453 — 472.
,, Грингласс, Э. Р., Берк, Р. Дж., И Ондрак, М. (1990). Гендерно-ролевой взгляд на выживание и эмоциональное выгорание. Прикладная
Психология. An International Review, 39, 5–27.
Guglielmi, R. S., & Tatrow, K.(1998). Профессиональный стресс, выгорание и здоровье учителей: методологический и
теоретический анализ. Обзор исследований в области образования, 68, 61–99.
Хакман, Дж. Р., и Олдхэм, Г. Р. (1980). Редизайн работы. Ридинг, Массачусетс7Эддисон-Уэсли.
Хаканен, Дж. (2002). Tyo¨ uupumuksesta tyo¨ n imuun — positiivisen tyo¨ hyvinvointika¨sitteen ja-menetelma¨n
suomalaisen version validointi opetusalan organisaatiossa [От выгорания до занятости — проверка
финской версии инструмента для измерения занятости (UWES) в образовательной организации].
Tyo¨ ja Ihminen, 16, 42–58.
Halbesleben, J. R. B., & Buckley, M. R. (2004). Выгорание в организационной жизни. Journal of Management, 30,
859 — 879.
Hobfoll, S. E. (1989). Сохранение ресурсов. Новая попытка осмысления стресса. Американец
Психолог, 44, 513 — 524.
Хобфолл, С. Э. (2001). Влияние культуры, сообщества и вложенного «я» в стрессовый процесс: продвижение
теория сохранения ресурсов.Прикладная психология: международный обзор, 50, 337 — 370.
J.J. Hakanen et al. / Journal of School Psychology 43 (2006) 495–513 511
Как создать сбалансированные отношения со своим партнером
Как узнать, работают ли отношения? Когда дела идут хорошо, вы должны чувствовать себя заземленным и уравновешенным. В серьезных отношениях будут перемены — большие перемены. Но в сбалансированных отношениях вы будете давать и брать, и менять на своем пути.
«Долгосрочные отношения изменят вас — в лучшую или худшую сторону», — говорит Bustle Джианни Адамо, консультант и сертифицированный тренер по отношениям в Fearless Love.»Любовь может изменить нас, поэтому мы надеемся, что мы правильно выбрали и выбрали партнера, который сможет расти вместе с нами. [Их] друзья и семья становятся нашими друзьями и семьей, и наоборот. наши отношения. Их способность поддерживать, слушать [слушать] и лелеять нас будет ветром в нашем парусе, но если они склонны критиковать, обесценивать и не слышать вас, это отнимет у вас «.
И вот почему так важно, чтобы вы оба участвовали. В интимных отношениях, когда вы так сильно влияете друг на друга, вы оба должны вносить свой вклад и получать одинаковое количество энергии и поддержки.Односторонние отношения вредны для здоровья. Итак, вот как вы можете создать баланс в отношениях, потому что это требует большой честности.
1
Общение
Эндрю Заех для Bustle
Первый шаг к достижению баланса — это тот, о котором вы, вероятно, слышали раньше. «Общайтесь: это подразумевает и разговор, и слушание», — говорит Bustle тренер по взаимоотношениям в Maze of Love Лорен Айриш. «Без открытых линий двустороннего общения отношения будут несбалансированными, потому что только один партнер действительно будет услышан и рассмотрен.Поэтому обязательно слушайте, когда ваш партнер делится чем-то, и не бойтесь делиться! Весь смысл отношений состоит в том, чтобы совместно создать среду, в которой оба человека дополняют друг друга, и если каждый человек не вносит свой вклад или не может внести свой вклад, отношения, скорее всего, будут односторонними ».
2
Принять несогласие
Эндрю Заех для Bustle
Уравновешенные отношения не означают, что вы согласны во всем — на самом деле, все может быть прямо противоположным.«Будьте готовы не соглашаться: сбалансированные отношения не являются бесконфликтными, конфликт может помочь восстановить баланс, выпуская сдерживаемые эмоции в открытую, или он может выступать в качестве места для обмена различными точками зрения», — говорит Айриш. «Ключ к эффективному несогласию — не нападать на другого человека и сохранять уважение с обеих сторон».
Дайте возможность не соглашаться, постарайтесь понять точки зрения друг друга и спорите с уважением. Вам не нужно быть одним и тем же человеком, вам просто нужно выслушивать друг друга.
3
Найдите свой уникальный баланс
Эндрю Заех для Bustle
Не все отношения можно уравновесить одинаково. «Знайте, как выглядит баланс в ваших отношениях: все отношения уникальны и будут иметь разные точки баланса», — говорит Айриш. «Найдите время, чтобы понять, что для вас важно и где вы готовы пойти на компромисс. Если вы останетесь верны своим ценностям, вы найдете баланс, который работает для вас». Возможно, это не похоже на чьи-то отношения — и это нормально.
4
Будьте подлинными вами
Эндрю Заех для Bustle
Если в ваших отношениях будет истинный баланс, вы оба должны быть искренними. «Каждый раз, когда вы не являетесь самим собой, это признак того, что вам некомфортно в отношениях», — говорит Bustle терапевт по отношениям Эйми Хартштейн из LCSW. «Если вы что-то скрываете, смущаетесь, притворяетесь, это говорит о том, что вы не чувствуете, что [вашему партнеру] вы действительно нравитесь сами.«Аутентичность показывает, что вы чувствуете поддержку в отношениях — и ваш партнер должен чувствовать себя в состоянии сделать то же самое.
5
Консультироваться и учитывать друг друга
Эндрю Заех для Bustle
Возможно, вы не всегда делаете то же самое. чего хочет другой, но наличие сбалансированных отношений означает их учет ».
Если ваш партнер регулярно принимает решения о взаимоотношениях, не консультируясь с вами или не учитывая ваши потребности, желания и предпочтения в процессе принятия решений, он больше заботится о том, чтобы получить их пути, чем они делают о создании гармонии в отношениях, — говорит Bustle Адам Мейнард, коуч по отношениям, который специализируется на помощи людям в решении проблем в отношениях.»Если только один из вас думает о другом, баланса нет.
6
Будьте независимы
Эндрю Зае для Bustle
Сбалансированные отношения — это не просто баланс между вами двумя , речь также идет о балансе между вашими отношениями и остальной частью вашей жизни. «Для обоих партнеров невероятно важно сохранять чувство независимости вне их отношений», — Джалеса Такер, координатор контента в One Love, фонда, занимающегося обучением молодые люди о здоровых и нездоровых отношениях, — рассказывает Bustle.«Занимаясь деятельностью, независимой друг от друга, пары могут лучше сохранять самоощущение и привносить разнообразный опыт в свои отношения».
7
Занимайте место, когда оно вам нужно
Эндрю Заех для Bustle
Находиться в сбалансированных отношениях не означает, что ваши отношения всегда будут идеальными. Бывают моменты, когда вам нужно занять немного места или когда вы не чувствуете себя на все сто процентов безумно без ума друг от друга.Это нормально. Оседлать эти приливы и отливы в отношениях — часть поддержания баланса.
Сбалансированные отношения — это здоровые отношения. Речь идет о том, чтобы быть равноправными партнерами и убедиться, что вы оба чувствуете себя комфортно и поддерживаете. Но это также и обеспечение независимости. Уловка состоит в том, чтобы постоянно проверять и общаться, таким образом вы можете исправить возникающие проблемы или противоречия, до того, как они нарушат баланс.
Находите ли вы равновесие между получением и получением?
Соблюдаете ли вы баланс между получением и получением?
Мы находимся в разгаре курортного сезона, когда список дел может показаться бесконечным, а энергии трудно достать.
Когда вы решите, как вы хотите участвовать в различных возможных событиях, вы можете уделить время инвентаризации, где вы находитесь со своей собственной энергией. Вот список, который я составил, чтобы вы могли увидеть, где вы находитесь в состоянии равновесия в отношении отдачи и получения.
СИМПТОМЫ НЕБАЛАНСА С ДАВАНИЕМ И / ИЛИ ПОЛУЧЕНИЕМ:
ДАВАНИЕ: (Отдавать сверх того, что вы хотите дать, ИЛИ из-за боязни дать что-либо из страха, что от вас будут ожидать продолжения)
- Проблемы со здоровьем (острые и хронические)
- Быть вне тела
- Обида
- Истощение
- Использование выколоток
- Вы гордитесь тем, что бескорыстны и особенно отдаете
- Вы воспринимаете других как:
- Нуждающиеся
- Неблагодарный
- Слабый, беспомощный
- Жертвы
- Другие говорят вам, что вы герой, контролируете, подавляете их, или мученик, ИЛИ что вы эмоционально отключены
ПОЛУЧЕНИЕ: (Не открыты для получения того, что предлагается ИЛИ Не просят того, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите)
- Проблемы со здоровьем (острые и хронические)
- Быть вне тела
- Делать то, что вы не хотите делать
- Разочарование
- Истощение
- Использование выколоток
- Вы воспринимаете других как:
- Малообеспеченный
- Имея скрытые намерения
- Контроллинг
- Требовать что-то взамен
- Навязчивый
- Другие сообщают вам, что вы «слишком нуждаетесь» ИЛИ что не хотите получать
Как вернуться к равновесию? Вот несколько идей:
- Старайтесь делать только то, что вы хотите делать, и не делайте того, чего вы не хотите.Окружающие действительно оценят вашу ясность. Это звучит так: «Вообще-то, я хочу остаться дома, пока вы все гуляете».
- Дайте себе знать, когда вам нужно регенерировать. Найдите время, чтобы успокоиться, обратите внимание на то, что вам действительно нужно.
- Прийти. Дышите, двигайтесь, идите внутрь, чтобы вы могли заметить собственные сигналы, которые вы могли игнорировать.
- Дайте то, что хотите дать.
- Получите то, что хотите получить.
- Наблюдайте за своими суждениями о других.Смотрите на них как на проекции и поймите, что вы чувствуете (безумие / грусть / радость / страх / сексуальность?)
Поделитесь этой историей, выберите платформу!
Токсичных друзей: меньше друзей, больше врагов
У Элизабет Робертс был друг, которого она знала 23 года. Робертс выросла с этой подругой в маленьком городке в штате Мэн, и хотя долголетие в отношениях часто говорит об их силе, в ее случае все было наоборот: чем старше они становились, тем более токсичными становились отношения.
«Она всегда меня унижала, — говорит Робертс. «Независимо от того, было ли это открытым и очевидным или тонким ударом, это было утомительно».
Для Робертс дружба казалась нормальной, и она спокойно приняла оскорбления.
«Я рассказывал маме или другому другу то, что она мне сказала, и они всегда отвечали:« Что? Она это сказала? Кто это сказал? »- говорит Робертс. «И я бы защищал ее. Я бы сказал:« О, она не имеет в виду этого ». Но она это сделала, и я просто не заметил этого.»
Будь то ехидное замечание друга о низком росте Робертс, ее вес, ее одежда или парни, с которыми она встречалась, их отношения были токсичными для торговой марки. Эксперты рассказывают WebMD, из чего складывается токсичная дружба и как она можно спасти — если это вообще возможно.
What Is Toxic?
«Дружба — это между двумя сверстниками, — говорит Флоренс Айзекс, автор книги Toxic Friends / True Friends . это быть здоровым — не один человек, чьи потребности удовлетворяются, а другой, чьи потребности игнорируются.»
Дружба пронизывает нашу жизнь, оказывая влияние на нашу карьеру, браки, семьи, детей, здоровье и даже нашу пенсию.
» Дружба важна повсюду, и у них есть положительные моменты, которые можно внести во все области вашей жизни, «- говорит Айзекс.» Но это означает, что они также могут быть токсичными в любой из этих областей «.
Айзекс объясняет, что токсичная дружба не поддерживает, истощает, не приносит вознаграждения, удушает, неудовлетворительна и часто неравноправна.
» Токсичные друзья — напрягают вас, используют вас, ненадежны, чрезмерно требовательны и ничего не дают взамен », — говорит Айзекс WebMD.
В то время как токсичный друг не должен претендовать на все эти очаровательные качества, он, похоже, постоянно проявляет свое мерзкое поведение, в отличие от тех из нас, у кого время от времени бывает плохой день. и избавьтесь от этого на некоторых людях, о которых мы заботимся больше всего, — на наших друзьях.
«Фраза« токсичный друг »- это поп-психология, — говорит Дженн Берман, доктор философии, психолог, занимающийся частной практикой в Беверли-Хиллз, Калифорния. — Я бы сказала, что это тот, кто, проведя с ними время, заставляет вас чувствовать себя плохо. себя, а не хорошего; кого-то, кто имеет тенденцию критиковать вас — иногда тонко, а иногда и не очень тонко; друга, который истощает вас эмоционально, финансово или умственно, и он не очень хорош для вас.«
Вы переходите черту от помощи нуждающемуся другу к помощи другу, который всегда в нужде, когда этот друг оскорбляет, — объясняет Берман.
« Если ваш друг просит поддержки, это сильно отличается от того, кто постоянно просит о ней «, — говорит Берман, — говорит Берман.
Эти знаки говорят вам, что кто-то менее друг, а больше враг. приятель скисает и остается таким, тебе нужно начать брать отношения под контроль, если есть хоть какая-то надежда на их спасение.
Как справиться с токсичностью
Вы знаете, что у вас проблемы с кем-то, когда ваши нетоксичные друзья начинают вам говорить: «Каждый раз, когда вы проводите время со Сью, у вас плохое настроение». Или звонит телефон, вы видите, что это ваш токсичный друг, и вы удобно идете в ванную. Но, несмотря на эти предупреждающие знаки, вы ничего не делаете с этим. Почему? Потому что ты в ловушке.
«Одна из характеристик токсичной дружбы состоит в том, что хороший друг чувствует, что не может выйти из отношений», — говорит Чарльз Фигли, доктор философии, профессор и директор программы исследования психологического стресса в Университете штата Флорида.«Будь то по телефону, лично или исключительно благодаря дружбе, вы чувствуете, что попали в ловушку, вас используют в своих интересах, и вы не можете решить проблему тем или иным способом».
Связано ли чувство замкнутости с историей — вы дружите с этим человеком с юных лет, как Робертс, — или вы чувствуете, что ему не к кому обратиться, и вам нужно поддержать его толстый или тонкий, вам нужно принять меры, чтобы помочь своему другу и себе.
Признать токсичность .«Первый шаг — признать, что этот человек токсичен, — говорит Фигли WebMD, — или, по крайней мере, его отношения токсичны. Они могут не быть токсичным другом для других, но они — для вас».
Взять на себя ответственность . Продолжая токсичную дружбу, вы позволяете другу причинить вам боль, но вы также причиняете вред себе. «Вы должны взять на себя определенную ответственность за ситуацию», — говорит Фигли, представитель Американской психологической ассоциации. «Это приятная личность — вы хотите, чтобы люди нравились вам, вы хотите поладить, и трудно сказать» нет «.Но вы можете заплатить цену одним способом, имея токсичных друзей ». Поэтому, даже если мы хотим помочь нашим друзьям и заставить их полагаться на нас в трудные времена, мы берем на себя ответственность за токсичные дружеские отношения и за то, как они заставляют вас себя чувствовать.
Set границы . «Установите для себя четкие границы, — говорит Берман. — Начните лучше заботиться о себе и сделайте свою заботу о себе более важной, чем угождать токсичному другу. Скажите «нет», когда она просит у вас чего-то, чего вы не хотите давать, и позвольте ей критиковать вас, когда она грустит или критична по отношению к вам.«
Поговорите со своими нетоксичными друзьями ». Поговорите с другими людьми, которые могут не иметь личной заинтересованности в вашей токсичной дружбе, — говорит Фигли. — Люди, которые могут дать вам объективное мнение относительно того, можно ли спасти дружбу и можно ли может управлять токсичным другом, чтобы нейтрализовать отравление, или если вам нужно разорвать отношения ».
Предложите профессиональную помощь . Ядовитому другу в какой-то момент может потребоваться профессиональная помощь, чтобы помочь ему вернуть свою карьеру, эмоции или семью. на ходу.Как подойти к такой щекотливой теме? «Если вы укажете своей подруге, как она относится к вам, и попросите ее остановиться, а она продолжает это делать, вам нужно перейти на следующий уровень», — говорит Берман WebMD. «Скажи ей:« Я знаю, что ты хороший человек, но, может быть, ты хочешь обратиться за помощью ». Но имейте в виду, что если она дошла до такого уровня, а дружба настолько токсична, она все равно будет разрушена в какой-то момент. Лучше вы приложите усилия, чтобы помочь своему другу решить ее проблемы ».
Прекратить дружбу .«Дружбу трудно прекратить», — говорит Фигли. «Расставаться с кем-либо, будь то супруг, любовные отношения или друг, — не весело. Это даже более важно в таком контексте. В отличие от любовных отношений, в которых вы признаете, что несовместимы, этот тип отношений причиняет вам боль «.
Сторонние токсичные вещества
Достаточно плохо, когда человеку приходится иметь дело с токсичным другом из первых рук, но когда токсичность влияет не на вас лично, а на кого-то, кого вы любите, например, супруга или друга, это может быть еще сложнее.Как ты с этим справляешься? Как бы вы ни хотели вмешаться и помочь, иногда ключевым моментом является терпение.
«Человек, на которого действует токсичный друг, должен подойти к вам», — говорит Фигли. «Тогда у вас есть полное право представить свои наблюдения. Но вы должны быть честными, объективными, избегать критики и больше слушать, чем говорить. И самое худшее, что вы можете сделать, — это прикончить токсичного друга».
Негатив, объясняет Фигли, заставит вашего любимого защищать своего токсичного друга. Сосредоточьтесь на том, как вы считаете, что ситуация влияет на вашего любимого человека, и как вы можете помочь.
Взаимность, а не токсичность
Отношения Робертса с течением времени становились все более токсичными и, в конце концов, стали настолько негативными и невыносимыми, что Робертсу пришлось прекратить отношения.
«Это самое сложное в отношении токсичных друзей», — говорит Робертс. «Иногда ты не можешь больше с ними дружить. Ты не можешь превратиться из действительно хороших друзей с кем-то в плохие друзья. Иногда тебе нужно полностью исключить их, что я и сделал. до такой степени, что я не мог ее простить.»
В любых отношениях вам нужен баланс, как показывает Робертс. Каждый человек должен быть счастлив и хорошо относиться к другому. В конечном счете, вы хотите хорошо относиться к своим друзьям, а не бояться их насмешек.