Что делать если теща разрушает семью: Теща разрушает семью бог ее наказывает. Что делать, если тёща лезет в семью

Женаты мы уже два года. В данный момент теща заставила супругу подать на развод. После этого стало еще хуже: советует дочери гулять почаще без меня, никогда не сообщать мне, куда идет и с кем, начинает шантажировать. В последние дни ситуация вообще вышла из-под контроля. Теща настойчиво требует, чтобы я больше не появлялся в их семье, обзванивает своих знакомых, рассказывает им неправду, постоянно на ходу придумывая что-то новое. Подскажите, что делать в сложившейся ситуации? Я никак не могу повлиять на свою жену, пока теща рядом». 

Игорь.

Татьяна Каральчук:

– Родители вмешиваются в жизнь своих взрослых детей, в их семью ровно настолько, насколько дети им позволяют. Вы не можете силком оторвать мать от дочери, а дочь – от матери. Отделиться от матери ваша жена может только сама, по собственному желанию. Но, видимо, что-то мешает ей это сделать. Возможно, это страх, что она будет никому не нужна, что ее никто не будет любить и заботиться о ней. А может, она не уверена в вас. И здесь вы способны помочь только тем, что можете создать благоприятные (для отделения дочери от матери) условия – отдельную территорию – и обеспечить свою поддержку. Объясните жене, что, оставшись с мамой, она будет жить маминой жизнью, своей у нее не будет. Если она хочет прожить свою жизнь и иметь свою семью, ей нужно проработать свои отношения с мамой (может, даже при помощи психолога). Но это опять же не силком. Это может быть только добровольным решением вашей жены.

Вы сейчас все силы пустили на войну с тещей. Это ваша ошибка. Сейчас, если вы хотите строить отношения с женой, нужно сосредоточиться и все силы отдать именно этим отношениям. Отвоевать дочь у матери против ее воли вы не сможете. Вы можете только создать условия для отделения от матери и наладить отношения с женой таким образом, чтобы она чувствовала вашу мощную поддержку. Это поможет ей отделиться от матери, если она сделает этот выбор. То есть ваш путь для укрепления семьи – укрепление отношений с женой, а не война с ее родственниками. Жить вам с женой, а не с ее родней.

«Моя мама разрушает нашу семью!»

Третий лишний

«У мамы не сложилась личная жизнь, растила она меня без отца. Муж настаивал, чтобы мы жили отдельно, но я на это не решилась, так как не хотела огорчать маму, к которой сильно привязана. В результате наша семейная жизнь превратилась в ад: мама все время недовольна тем, что зять не так сидит за столом, не то ест, утром слишком рано просыпается, слишком долго занимает ванную комнату и т.д. А мужу не нравится, что я постоянно советуюсь с мамой по разным вопросам.

Мы не можем даже уединиться: стоит уйти в свою комнату, как у мамы тут же возникают срочные проблемы, которые она не может без меня решить. Когда мы с мужем собираемся пойти погулять — мама огорчается. И хотя муж против, я зову ее присоединиться к нам, чтобы она не оставалась в одиночестве. Хотели вести отдельное хозяйство, но только об этом заикнулись, как у мамы подскочило давление и пришлось вызывать «скорую». А недавно мама решила, что муж мне изменяет, и стала в открытую об этом говорить. В результате мы с мужем сейчас на грани разрыва отношений. Можно ли исправить ситуацию?»

Больше всего здесь досталось, конечно, дочери, которая оказалась меж двух огней. Ссоры с мужем вторичны, ведь они возникают из-за ее отношений с матерью. Молодые супруги выстоят лишь в том случае, если добьются возможности жить своей жизнью, без вмешательства извне. Но проблема в том, что дочь не смогла и не пожелала дистанцироваться от матери. Она находится под влиянием родительницы, перекладывая на нее ответственность за свою жизнь. Рассматривая мать как главного помощника, который готов решать все проблемы, она подрывает уверенность мужа в своих силах. Из-за этого он не может реализоваться как глава семейства и практически оказался за «бортом»: ему регулярно намекают на его ненужность. Дополнительный стрессом для него стало понимание, что в жизни любимой он не занимает ведущее или хотя бы достойное мужчины место.

Что до тещи, то она стремится контролировать семью дочери, насаждая в ней свои порядки и считая взрослую семейную пару своими «детьми», которых необходимо воспитывать и наставлять. Мать не готова передать «бразды правления» и отделить семью дочери, позволив той жить самостоятельно.

Что делать?

Жене надо сместить приоритеты с матери на мужа и именно с ним решать внутрисемейные вопросы. Что касается мамы, то дочь должна выступить миротворцем-посредником и защищать свою молодую семью. Ей следует осознать, что ни к чему хорошему такие напряженные отношения между тещей и зятем не приведут. Велик риск, что мужчина все-таки уйдет из семьи, и она останется одна с кучей нерешенных проблем, в том числе касающихся и ее взаимоотношений с мамой. Еще один важный совет: не стоит брать на себя ответственность за все поступки, которые совершает мама по отношению к молодой семье. Мы не можем изменить другого человека, но можем изменить свое отношение к ситуации.

Мужу следует решать проблему со своей женой. Готова ли она бороться за свою семью? Хочет ли этого? Помочь в принятии решения жить своей собственной, а не маминой семьей может поддержка супруга, его забота, умение развеять страхи. В общении с тещей возможны два пути: делегировать общение с ней супруге или, если она чувствует себя неуверенно, взять эту функцию на себя.

Матери важно понять, что дочь замужем и главный, кто с этого момента о ней заботится — это муж.

Конфликты в молодой семье: почему их провоцирует теща и как ее умиротворить?

Дочь вышла замуж. Ее мать поначалу довольна и счастлива, искренне желает новобрачным долгой семейной жизни, пытается полюбить зятя как сына, но… Незаметно для самой себя ополчается против мужа своей дочери и начинает провоцировать конфликты в молодой семье.

Какие причины заставляют зрелую женщину видеть в новоиспеченном родственнике врага? Почему она настраивает дочь против ее мужа, порой доводя дело до развода? Как действовать дочери и зятю, чтобы воинственная родительница не разрушила их брак?

Об этом порталу www. interfax.by рассказала семейный психолог Людмила Овсяник.

Мать-кукловод, дочь-марионетка и зять-оборотень

Каким бы распрекрасным ни оказался избранник дочери, он неминуемо впадет в немилость у тещи, если она относится к своей «кровинушке» как к неотъемлемой части самой себя. Такая мать жаждет играть главную роль в жизни своей взрослой дочери, готова до глубокой старости упоенно руководить ею, наставлять на путь истинный, при этом напрочь забывая о себе.

Подобные притязания часто возникают у женщин, которые без мужа, с большими трудностями растили дочь и сделали ее средоточием своей любви и заботы. В группе риска также «поздние» родительницы, которые страстно хотели, но долго не могли забеременеть. Иногда патологическая привязанность к дочери возникает у замужних женщин, не сумевших построить с супругом теплых, доверительных отношений – они подсознательно отторгают мужа и сосредоточиваются исключительно на ребенке. Во всех упомянутых случаях дочь воспринимается как единственный близкий человек, которого страшно потерять, и все посягательства на нее воспринимаются очень болезненно. Например, стараниями матери у девочки-школьницы может не быть друзей.

Естественно, что при таком раскладе зятю уготована незавидная роль – коварного похитителя единственной материнской отрады. У тещи рождается глухое раздражение, объяснить природу которого она не в силах. Для того чтобы оправдать свое негативное отношение к мужу дочери, женщина, не отдавая себе отчета, с маниакальным упорством ищет доказательства того, что зять только притворяется хорошим, а на самом деле он никчемный тип, с которого «нечего взять» и от которого «нечего ждать». Претензии, придирки и обиды тещи могут быть очень мелочными, а порой и абсурдными.

Потом женщина пытается убедить окружающих, что новоиспеченный родственник по каким-то параметрам (происхождение, образование, уровень материального благосостояния, личностные качества, внешность и др.) недостоин быть мужем ее «лапушки» и его следует изгнать из семьи. Мнение дочери полностью игнорируется. А если дочь находится в полном психологическом подчинении у матери, то она быстро начинает смотреть на своего избранника глазами родительницы, даже не думает роптать и бунтовать и покорно соглашается разрушить свой брак – ведь «мама всегда права», «маме виднее – она жизнь прожила», «мама плохого не посоветует».

Опасные связи

– Описанный тип взаимоотношений между матерью и дочерью называется симбиотическим и вредит обеим, хотя мать и дочь нередко не подозревают об этом и могут считать свои отношения «идеальными», «очень теплыми» и «доверительными». Это происходит потому, что зрелая и молодая женщины из неразрывной связи друг с другом извлекают вторичные выгоды. В основе негармоничного воспитания лежат какие-то личностные неосознаваемые проблемы или потребности родителя, которые он пытается разрешить или удовлетворить за счет ребенка, – объясняет психолог Людмила Овсяник.

Психологический симбиоз между матерью и ребенком оправдан только в том случае, если ребенку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он – отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться все слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретет психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придет время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему теплые отношения.

Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать свое желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что ее ребенок, сколько бы лет ему ни было, еще слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения. Такая мать готова на любые самопожертвования, лишь бы оградить чадо от всевозможных, даже надуманных трудностей и неприятностей. Постоянным фоном ее жизни становится тревога за ребенка.

Как заподозрить, что мать ощущает себя единым целым с подросшим ребенком и не намерена предоставлять ему психологическую свободу, учить самостоятельности и ответственности? Если ребенку больше 3 лет, а родительница продолжает говорить о нем «мы» («мы поели», «мы хотим играть», «мы такие умненькие»), это тревожный сигнал. Также следует насторожиться, если у ребенка естественные возрастные страхи, которые обычно исчезают сами по себе, перерождаются в навязчивые состояния и серьезные страхи. В группе риска дети, которые болезненно привязаны к матерям, панически боятся отпускать их от себя, не желают спать отдельно, зациклены на страхе смерти.

Цветы зла

Последствия не прерванной вовремя симбиотической связи печальны и для матери и для ребенка: каждый из них лишается возможности прожить свою уникальную, неповторимую жизнь. Дети, которые намертво «срослись» с матерями, повзрослев, нередко жертвуют возможностью вступить в брак, стать родителями. Годам к 35-40 они, как правило, все еще не покинув материнский дом, начинают страдать от ощущения душевной пустоты, неудовлетворенности своей жизнью, им становится невмоготу существовать без собственной семьи, долговременных отношений с противоположным полом.

Участь матери тоже незавидна: полностью «растворившись» в ребенке, женщина забывает о собственных желаниях и целях, отдаляется от близких и друзей, не стремится добиться успехов на профессиональном поприще. В итоге она может встретить старость с мыслью, что ее жизнь была пуста и бессмысленна, особенно если отношения с выросшими детьми дали трещину. Если сын или дочь остались одинокими, у матери может наступить горькое прозрение, что это случилось именно по ее вине.

«Правильные» дочки-матери: «Ты – это ты, я – это я, и третий не лишний», а не «Ты – это я, я – это ты, и никого не надо нам»

Читательницам www.interfax.by, желающим разорвать симбиотическую связь с матерью, психолог Людмила Овсяник советует:

1. Осознать себя и свою «отдельность» от других людей.

2. Определить свои желания и жизненные цели, откровенно ответить на вопросы: «Чего я хочу?» и «Чего я не хочу?».

3. Научиться говорить «нет».

4. Быть честной с самой собой, это значит принимать ответственность за свои действия и уметь смотреть на себя со стороны.

5. Отказаться от роли «жертвы» и развивать уверенность в себе.

Психолог предупреждает: при выстраивании личностных и семейных границ мать, скорее всего, будет очень недовольна. Для того чтобы не отступить от задуманного, дочери важно понять: жизнь за другого человек прожить невозможно, а свою жизнь упустить легко. А мать, в конце концов, примет новый формат отношений с дочерью и ее мужем.

Как стать золотым зятем

Быстро и непринужденно найти общий язык с тещей помогут советы психолога Людмилы Овсяник:

1. Называть мать жены «мамой» – это сократит психологическую дистанцию с ней.

2. Ни в коем случае не критиковать тещу – самая справедливая критика только настроит «вторую маму» против вас, а пользы не принесет.

3. Не скупиться на комплименты теще, ведь она воспитала для вас любимую женщину.

Ирина Барейко

5 советов по борьбе с токсичной свекровью

Многие люди признаются, что у них проблемы с установлением и поддержанием отношений со своими родственниками, однако наличие токсичной свекрови может быть особенно сложной задачей при налаживании баланса в отношениях с супругом.

У меня есть пять простых советов, которые помогут сделать вас более счастливым и здоровым при общении с токсичной свекровью.

Установите четкие границы со своим супругом.Дайте ему понять, что для него нормально поддерживать отношения с матерью, не вовлекая вас. Поступая так, вы можете избавиться от давления, чтобы доставить удовольствие своей свекрови; скорее всего, она тоже не хочет быть твоей подругой. Если ваш супруг постоянно толкает вас в неудобные ситуации, дайте понять, что дружба не является необходимостью и что для него нормально иметь отношения или делать вместе вещи, которые вас не касаются. Поверьте мне, вы будете намного счастливее, и ваш брак в долгосрочной перспективе будет значительно меньше страдать.

Я усвоил это на собственном горьком опыте. После многих лет проживания и фальшивых улыбок я перестал беспокоиться о том, чтобы сделать ее счастливой, и начал беспокоиться о собственном счастье. Правда в том, что по-настоящему токсичная свекровь никогда не будет счастлива. Вы планируете мероприятия, приглашаете ее на вечеринки, посещаете праздники, обеды и дни рождения только для того, чтобы она пришла и испортила вам удовольствие? Если вы оказались в ситуации, когда свекровь разрушает волнующие и веселые воспоминания, пора сделать шаг назад и понять, что, возможно, ее вообще не должно быть там.Поговорите со своим супругом и дайте ему понять, что вы не хотите проводить счастливые времена, пытаясь доставить удовольствие неприятному человеку; скорее всего, это его тоже беспокоит.

Печально представить, что мать не счастлива за своего ребенка, особенно когда он создал с вами такую ​​красивую и любящую жизнь и семью. К сожалению, это слишком часто. Справиться с эгоизмом, который сопровождает ядовитая свекровь, означает проявить сострадание к своему супругу.Это приблизит вас, потому что он также имеет дело с последствиями токсичной матери.

Человеку трудно понять, что его мать не интересует его счастье, особенно когда он так гордится жизнью, которую построил вместе с вами. Позволяя ему справляться и горевать из-за отсутствия эмоционально присутствующей и любящей матери, это дает вам возможность сблизиться и понять. Оценка роли, которую она должна или не должна играть в вашей совместной жизни, может иметь терапевтический эффект.

Создание дистанции в любых токсичных отношениях может уменьшить напряжение. Эмоциональная и физическая дистанция могут быть более тесно связаны, чем вы думаете. Просто пропустив пикник или свидание за ужином, чтобы познакомиться с новым парнем, вы устанавливаете границы. Быть доступным без промедления — это хорошо, когда вы имеете дело с токсичными отношениями, это дает ей понять, что она больше не единственный важный человек в жизни вашего супруга. Не чувствуйте себя виноватым за то, что не отвечаете на каждый телефонный звонок.

Когда я говорю «прости ее», я не имею в виду, чтобы накачать ногти и пойти по магазинам одежды; Я имею в виду простить ей любые проступки и двигаться дальше. Прекратите зацикливаться на прошлом. То, что вы прощаете ее за причиненную вам боль, не означает, что она должна быть частью вашей жизни. Прощение с ней позволит вам избежать споров с супругом и даст вам душевное спокойствие, что вы сделали свою часть работы. Прощение может быть трудным путем и требует большого внимания и вдумчивости.Если простить свекровь за то, что она сделала, может помочь вашему браку, стоит попробовать.

Кэндис Хага

Всем привет! Я Кэндис, 26-летняя мама троих детей. Я работаю дома и в свободное время с удовольствием пишу. Я надеюсь привнести понимание и перспективу в жизнь моих читателей, поделившись своим личным опытом.

«Ему пришлось отказаться от своей семьи»: Когда токсичные родственники разрушают отношения — National

Кэрол всегда чувствовала, что ее отношения со своими родственниками были вынуждены.

47-летняя женщина, которая поделилась своим именем только с Global News, вышла замуж в сентябре 2003 года.

«[Моя свекровь] была холодной, а [свекор] высокомерным и высокомерным. сексистский », — сказала она Global News. «Тем не менее, я считал, что семья важна, поэтому, когда у нас появились дети, я уделял им время — я включал их во все.Многие думали, что они мои родители ».

ПОДРОБНЕЕ: 8 признаков того, что у вас токсичные отношения — и как выйти из них

Но с годами брак Кэрол начал распадаться. «Я заметила, насколько мой муж был похож на своего отца. Я отстранилась от мужа, но продолжала изображать лицо Степфордской жены для моих детей и публики ».

История продолжается под рекламой

Пара официально рассталась в 2018 году.

Никакие отношения не идеальны, но часто, когда одному партнеру трудно ладить со своими родственниками, это может вызвать напряжение у всех участников.

Работа с токсичными родственниками супругов

Рана Хан, зарегистрированный психотерапевт в Couple Therapy Toronto, рассказала Global News, что эти токсичные отношения, какой бы формы они ни были, возникают с течением времени.

«Также полезно определить, что означает« токсичный ». Для меня токсичные отношения — это отношения, которые больше не служат своей функции, и отношения, в которых этот вред направлен на одного или нескольких людей.«

И иногда управление этими отношениями сводится к профилактической работе, чтобы убедиться, что они не станут токсичными с самого начала, — добавил он.

«Если вы вкладываете больше, чем получаете взамен отношений, это может стать проблемой для вас», — продолжил он. «Чаще всего эти отношения нуждаются во времени и пространстве. Если вы сможете найти баланс между временем и пространством, вы можете быть уверены, что ваши отношения не станут токсичными ».

Но иногда люди склонны отрезать членов своей семьи.Хан сказал, что это будет его последнее средство.

«Я думаю, что отсечение людей может быть не только чрезвычайно трудным и временами непрактичным, но также имеет непредвиденные последствия, такие как чувство вины и стыда, которые часто не так хорошо продуманы», — пояснил он. «Кроме того, вы отказываетесь от них, потому что думаете, что это будет лучше для вас или это будет лучше для отношений? Все эти вопросы полезно учитывать при выборе ».

История продолжается под рекламой

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: «Могу ли я полностью посвятить себя?»: Миллениалы, которые никогда не были в отношениях

.«Мне нравится думать о срединном пути, и чтобы достичь срединного пути, я думаю, что это требует много размышлений и вопросов самому себе — сделал ли я все, что мог, для этих отношений? или я внес свой вклад в эти отношения? Также полезно пересмотреть условия отношений ».

Ссора с вашим партнером и другими членами семьи

И помимо бремени поддержания отношений со своими родственниками, эти токсичные отношения в конечном итоге наносят вред паре.

Кэрол сказала сверхурочно, ее собственные родители были вовлечены. «Моей семье они не нравились или то, как мой муж относился ко мне, так что это также создавало напряжение для меня и моего брака».

Популярные истории

• Губернатор Техаса отменяет мандат на маску коронавируса и заявляет, что все предприятия могут открыться заново

• Алек Минасян признан виновным по 10 пунктам обвинения в убийстве первой степени после нападения на микроавтобус в Торонто в 2018 году

«Я чувствовал себя виноватым, но я всегда делал то, что считал хорошим для моих детей и мужа.”

Хан сказал, что парам, которые думают о браке или о долгосрочном браке, нужно с самого начала поговорить о своих больших семьях.

«Если у вас есть родственники со стороны мужа, которые активно участвуют в отношениях, я бы спросил, что в этом для вас проблема? Что мешает вам делать то, что в противном случае вы бы делали? » он объяснил. «Ответы на эти вопросы — это то, на чем было бы полезно сосредоточиться, а не на серьезном участии родственников.»

История продолжается под рекламой

Кредит: Getty Images

И если ваши родственники разжигают споры, речь идет о том, чтобы проверить себя и своего партнера.

«Я всегда прошу различать, влияет ли это на меня, влияет ли это на вас (вашего партнера) или это влияет на нас», — продолжил он. «Если это что-то, что влияет на вас, вы можете решить это самостоятельно, независимо от вашего партнера?»

Когда культурные конфликты

Иногда наши отношения с родственниками родственников сводятся к семейным традициям или культуре.Например, в некоторых общинах Южной Азии их невестка обычно переезжает к своему мужу и его родителям. Это может вызвать стресс у всех вовлеченных сторон.

Хан сказал, что для тех, кто имеет токсичные отношения со своими родственниками и является частью этих сообществ, это дополнительный слой, посредничество в котором может быть трудным.

История продолжается под рекламой

«Однако я твердо верю в возможности и выбор. Это ваш собственный выбор, что вы решили отстаивать определенные культурные ценности? Это ваши собственные ценности? » он сказал.«Если вы можете владеть своими собственными ценностями, я думаю, это может повлиять на то, как вы ориентируетесь в этих ценностях. Затем я бы сосредоточился на установлении норм на ранней стадии отношений и на раннем разговоре, чтобы обе стороны точно знали, на что они подписались ».

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Признаки того, что вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях, и как получить помощь

Ким из Каледона, Онтарио, которая решила сообщить свое имя только Global News, сказала, что у нее никогда не было хороших отношений с ее родственники.

40-летняя девушка вышла замуж в 2008 году и впервые встретилась со своими родственниками за год до этого. Она поехала в Индию за покупками на свадьбу и провела с ними два дня. Позже ей сказали, что это «неуважительно», что она больше их не видела — ей казалось, что ее родственники затаили злобу на будущее.

«На мои свадебные украшения они повторно подарили мне небольшой свадебный набор от первой жены их второго сына», — сказала она Global News. «Когда они наконец переехали в Канаду в 2012 году, они решили остаться в доме другого брата.

Сегодня ее родственники почти не поддерживают отношения с ее сыном, и на протяжении многих лет они стали причиной многочисленных ссор с ее мужем.

История продолжается под рекламой

«Развод был на столе [в какой-то момент], и я спала на кушетке восемь месяцев», — сказала она. Ее муж пошел к консультанту, который сказал ему, что его жена и сын должны прийти в первую очередь.

«Мой муж — причина, по которой мы все еще вместе, ему пришлось бросить семью или развалить это.«

Хан добавлен для некоторых, семейная терапия может помочь. «Если вам сложно справиться со всем этим в одиночку, полезно знать, что вы не одиноки в попытках управлять этими отношениями и что помощь всегда доступна».

Парам, находящимся в схожих ситуациях, важно сосредоточиться на собственных отношениях.

«Мне нравится верить, что люди особенно хорошо умеют управлять своими отношениями, и если они знают, что им нужно улучшить конфиденциальность, повысить независимость или что-то еще, то я верю, что люди заставят это работать и найдут свои собственные уникальные способы ведения дел. который.”

[email protected]

© 2019 Global News, подразделение Corus Entertainment Inc.

Как токсичные свекрови разрушают семьи

Вот 5 ядовитых истин, которые разрушают семью, но никого не волнуют.

Мать и жена занимают особое, но совершенно другое место в жизни мужчины. Пока мать понимает это и верит его сыну, она не будет проблемой, но реальность поражает сильнее.

В конце концов, я бы сказал, что как бы резко ни звучали эти истины сейчас, мы все это знаем и беспокоимся до такой степени, что это начинает влиять на нас. Помните, вам разрешено плакать; вам разрешено жаловаться, но не поддавайтесь на это.Вам нужно постоянно работать над собой, имея дело с внешними факторами. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Не позволяйте чужому доминированию и подавляющему поведению управлять вашей жизнью.

Свекрови-монстры

1. Сначала сядьте с самим собой.

Прежде чем вы сможете сразиться со своим монстром в законе, вам нужно дать себе тайм-аут (возможно, более одного), чтобы оценить ситуацию и разработать план игры, который вам подходит. Найдите тихое место, свободное от отвлекающих факторов, где вы можете отметить все, что произошло на сегодняшний день. Можно задавать себе более сложные вопросы. Пример: следует ли мне развестись с женой? Следует ли мне развестись с мужем? Есть ли у меня нарциссическая свекровь? Мой муж выбирает семью вместо меня? Переадресуйте все, что приходило вам в голову до этого момента.

Позвольте себе обработать список, обдумывая его и нервничать — выказывая все свои чувства — пока вы не сможете вернуться к нему в более спокойном состоянии. Это позволит вам конструктивно подойти к ситуации, исходя из более рационального пространства при движении вперед.

2. Подумайте, откуда исходит ваш MIL.

С сочувствием или сочувствием или без них, постарайтесь увидеть сторону своего МИГ и то, как ее поведение может быть симптомом более серьезных проблем, которые она имеет с собой и ее отношениями с вашим супругом, а не с вами.Даже если вам может казаться, что у нее множественное расстройство личности. В некоторых случаях враждебность свекрови может быть актом разочарования из-за того, что она оторвалась от него. Если это так, то вашему мужу нужно поработать над этим вместе со своей матерью.

Хотя это сложно, постарайтесь быть объективным, оценивая ситуацию. Честно спросите себя, есть ли у нее верное мнение. Подумайте, исходят ли ее действия и слова из любви, и нужно ли это признать. Подумайте также, борется ли она с чувством свержения в семье и есть ли способы заставить ее чувствовать себя важной и нужной по-своему.

3. Спросите себя, какую роль вы играете в ситуации.

Бывают ситуации, когда человек ничего не сделал, чтобы обострить отношения с родственниками. Тем не менее, бывают ситуации, когда DIL делает или не делает что-то, что заставляет родственников относиться к ней так, как они есть, оправданно или нет.Вспомните, как вы взаимодействовали со своими родственниками, и честно спросите себя, может ли третье лицо придраться к этому. Являетесь ли вы полной жертвой этого сценария, или вы делаете или говорите что-то, чтобы спровоцировать отрицательную реакцию? Если да, подумайте, как вы можете изменить то, как вы справляетесь с ситуацией или реагируете на нее, чтобы не вызывать антагонизма.

4. Не ждите.

Мы все можем извлечь уроки из буддийской веры в то, что ожидания приводят к страданиям.Не позволяйте себе больше страдать: откажитесь от ожиданий относительно того, как все должно быть, когда дело касается семейных отношений. Не хочешь того, чего не можешь иметь. Вместо этого отнеситесь к ситуации реалистично, включая любые обстоятельства, не подлежащие обсуждению. Если вы не собираетесь быть рядом, учитывая то, что произошло, может быть, это к лучшему. Вместо того, чтобы пытаться воплотить в жизнь какую-то иллюзию клеймения, подумайте, как вы можете работать с нынешним положением вещей. Например, возможны ли крутые отношения?

5.Ничего страшного, если их не одобряют.

Чтобы жить так, как вы хотите, вам не нужно чье-либо одобрение. Не сводите себя с ума, пытаясь получить одобрение родственников. Не заботясь о том, что они думают о вас, может освободить и расширить возможности.

6. Доверяйте своим инстинктам.

Если ваша интуиция бьет тревогу, слушайте ее. Он создан для того, чтобы позаботиться о вас, как узнала 35-летняя Камилла, консультант: «Когда я впервые встретила свою свекровь, я нашла ее милой и красивой.Но когда она обняла меня на прощание в конце того вечера, что-то во мне взорвалось, указывая на то, что это был нехороший человек. К сожалению, мои инстинкты не ошиблись «.

Порядок работы

Если ваш супруг не хочет иметь ничего общего со своими родителями, вы не можете игнорировать своих родственников. Итак, когда вы окажетесь в их компании, сделайте следующее:

7. Не пытайтесь имитировать отношения, которых нет.

Да, по закону они ваши свекрови, но действительно ли они обращаются с вами как с семьей? Вам не нужно называть своих родственников «папой» или «мамой», если нет близости или теплоты, которые оправдывают использование этих терминов.Использование этих слов также усиливает динамику их влияния, что может не сработать для вас. Обзывая своих родителей по имени, вы создаете более равные условия для игры.

8. Будьте настойчивы.

Это должно оставаться центральным, независимо от того, о чем вы общаетесь. В то время как первые попытки вовлечь своих родственников в брак должны быть вежливыми, проблема излишней вежливости из-за страха показаться грубым или назойливым заключается в том, что вы не устанавливаете необходимых границ. Таким образом, вы не можете сообщить, насколько серьезны проблемы и насколько вы обеспокоены.

Помните, вы не обязательно имеете дело с приятным человеком или людьми. Необязательно всегда вести себя хорошо, чтобы донести свои очки.

9. Не опускайтесь до ее уровня.

Заманчиво бороться с огнем огнем, раскапывать свой MIL, звать ее по имени или быть столь же грубым. Не ходи туда. В своих обсуждениях, какими бы горячими они ни были, придерживайтесь фактов.Взаимодействуйте, используя внимательность, и идите по более высокому пути, не отказываясь от того, как вы позволите себе относиться к себе.

Главное в управлении родственниками супругов — это управление эмоциями:

10. Не принимайте критику на свой счет.

Как сказала Хилари Родэм Клинтон: «Относитесь к критике серьезно, но не лично. Если в критике есть правда или достоинство, постарайтесь извлечь из нее уроки. В противном случае позвольте ему скатиться прямо с вас ». Во многих случаях вы поймете, что ваша MIL — это просто ее обычное «я», и что она, в конце концов, должна иметь дело с собой и последствиями своих действий.

Когда она бросает вам землю, сделайте упражнение на визуализацию, которое позволит заявлению буквально скатиться с вашей спины. Представьте, что она только что сказала, запечатленное в водном шаре, который затем скатывается с ваших плеч и спускается по спине, а затем разбивается о землю под вашими ногами.

11. Найдите способ справиться со своим гневом.

Это может быть прогулка после сложного взаимодействия, или прогулка по бассейну, чтобы выпустить пар, или выход на поле для гольфа, чтобы немного расслабиться.Вы не можете позволить гневу поглотить вас, иначе он разрушит вас и ваш брак. Находите выходы для регулярной проработки негативной энергии.

12. Найдите доверенных лиц, которым можно дать выход.

Ваш супруг не всегда может быть в настроении слышать о том, какие ужасные его мать и родители. Чтобы избавиться от некоторых проблем, важно обратиться к хорошим друзьям и / или группам поддержки. В противном случае ваш брак станет еще более напряженным.

Когда все остальное терпит неудачу

13. Практикуйте «здоровый эгоизм».

Вам нужно позаботиться о себе, прежде чем вы сможете разрешить ситуацию. Это включает в себя извинение от семейных собраний в течение некоторого качественного «времени для меня», отказ от ответа на телефонный звонок, когда вы знаете, что это ваш MIL, и соблюдение дистанции, как пару раз, например, на праздники, чтобы позаботиться о себе и своей семье, несмотря на ожидания. Только когда люди практикуют такой вид «я» и «мы», расставляя приоритеты, они полностью раскрывают свой потенциал.

14. Отказаться от участия.

Некоторые ситуации со свекровью никогда не улучшатся. Как заявила Кристина Стейнорт на yourtango.com: «Только потому, что вы женаты, вы не обязаны подвергаться эмоциональному насилию со стороны токсичных людей». Если бы ваш MIL был парнем, ваши друзья посоветовали бы вам бросить его. Если ваш MIL издевается над кем-то, люди советуют этому человеку держаться на расстоянии и устанавливать ограничения. То, что она ваша MIL, не означает, что вы должны терпеть насилие.

15. Ограничьте участие родственников супругов.

Каждый раз, когда кто-то становится токсичным для вашего брака или семьи, вы имеете право свернуть коврик «Добро пожаловать» и сказать: «Игра окончена». Вы, ваш супруг (а) и ваша основная семья имеете право на мирное существование, а люди в вашем кругу — это те, кто оказывает позитивное и благосклонное присутствие. Если ваши родственники не уважают вас и плохо обращаются с вами, они не имеют права на привилегии, связанные с пребыванием в этом кругу.У вас есть полное право устанавливать и поддерживать строгие границы, защищая себя и свой брак. Никто не имеет права делать вашу жизнь несчастной, и только вы можете в этом убедиться.

женатый мужчина нарциссическая мать мужчины и женщины женатые мужчины коэффициенты разводов нарциссическая личность токсичные отношения счастливы в браке нарциссические родители среднего возраста расширенная семья сонный холодный маленький городок главный приоритет сожаление покидая внимание токсичная свекровь замужняя женщина средних лет злоупотребление наркотиками оставляет его жену дочь закон тесть пассивно-агрессивные расстройства личности установить границы

Как вести себя с непростой свекровью

Не знаете, как поступить с непростой свекровью? Может быть, мать вашего жениха настаивает на церковной свадьбе, когда вы двое предпочитаете давать клятвы на пляже. Может быть, она хочет, чтобы ее включали в каждую предсвадебную вечеринку, даже если вы дали понять, что ваш девичник предназначен только для ваших близких подруг. Возможно, у нее просто общее мнение по поводу всего, от еды до платья и песни, которую вы выбрали для своего первого танца.

Какими бы ни были проблемы, вы должны найти способ их облегчить или, по крайней мере, справиться с ними. Прочтите несколько полезных советов, как улучшить отношения между невестой и ее свекровью.

1.Говорите открыто и честно со своим женихом

Хотя вы можете показаться чрезмерно чувствительным, сохраняйте спокойствие и убедите партнера взглянуть на вещи с вашей точки зрения, чтобы вы двое познакомились с тем, что находитесь в одной команде. Самый простой способ сделать это — вести разговор так, будто вы хотите улучшить положение как для вас, так и для вашей будущей свекрови.

Поощряйте свой S.O. поговорить со своей мамой, чтобы выразить радость в ваших отношениях и волнение на будущее. Это также отличная возможность выразить благодарность за ту роль, которую она сыграла в детстве вашего партнера, и за то, что она будет по-прежнему важна. Дайте ей понять, что празднование вас двоих как пары — это то, что сделает его или ее счастливым.

Несмотря на то, что ваш партнер ушел из дома много лет назад и не был «ее ребенком» в течение некоторого времени, свадьба ее ребенка по-прежнему является важной вехой для нее, и осознание важности этой вехи будет иметь большое значение для успокоения ее эмоций. до свадьбы.Кроме того, это может позволить ей начать воспринимать вас как важную роль не только в жизни ее ребенка, но и в ее жизни.

2. Поймите, что эмоции создают напряжение

Для свекрови свадьба ребенка — это то, о чем она мечтает с того дня, как родился ее ребенок, а чувство тревоги и покинутости является естественным, поскольку приближается знаменательный день. «Вот почему они все время пишут вам сообщения, теряют хладнокровие, когда план меняется, придумывают миллион идей, настаивают на том, что они считают лучшим», — говорит Шэрон Нейлор, автор книги The Mother of the Bride Book . и Мать жениха .«Они хотят, чтобы у вас был идеальный день».

3. Будьте тверды в своем видении, но все же включайте свой MIL в планирование

Составьте список бескомпромиссных деталей, от которых вы и ваш жених не хотите отказываться в день свадьбы. «Если родители платят, это не дает им права налагать вето на эти решения», — говорит Мэрилин Нерео, семейный терапевт из Нью-Йорка, доктор наук. в клинической психологии. Но если деньги приходят с условием, что последнее слово остается за родителями, будьте готовы потерять эти средства, если ваше видение не соответствует их.

Предотвратите ущемление эго, включив мам с самого начала в свои планы. Пригласите их одеть примерку, спросите их мнение о дизайне торта и воспользуйтесь их талантами.

4. Сообщите свекрови, когда она перешагнула границы

Это непростой разговор, но Нерео говорит, что чем раньше вы его обсудите, тем лучше. Найдите время, чтобы поговорить со своей свекровью лично, и откройте ее, поблагодарив ее за то хорошее, что она для вас сделала. Затем дайте откровенное объяснение, почему ее решения или действия вызывают проблемы. Возьмите твердый тон, но не сердитый. (Заранее выпустите воздух к другу, чтобы он выплеснул.)

«Это ваша очередь решать, в каком направлении вы хотите развиваться в жизни, и день вашей свадьбы — первый официальный день этого обязательства», — говорит Нерео. «Подумайте:« Мы сделаем все, что в наших силах, чтобы сообщить родителям, каким будет это направление, зная, что в нашем будущем у нас есть время, чтобы усовершенствовать их понимание нас ». Это новое начало, и в центре внимания этого дня мы. .'»

Разные типы свекрови

Если вы ищете способы справиться с определенными типами свекровей, вам повезло. Мы поговорили с Тиной Б. Тессиной, психотерапевтом и автором книги «Как быть счастливыми партнерами: совместная работа», , чтобы лучше понять различные виды МИГ и способы борьбы с каждой из них. Ниже Тессина делится своими главными советами, как справляться с трудными свекровями в каждой из их различных форм.

Ревнивая свекровь

Все мы знаем черты ревнивой свекрови: она холодна и / или критична, потому что чувствует себя замененной в жизни своего ребенка, она чувствует конкуренцию с вами или это просто то, что она делает в отношениях с другими женщинами.В любом случае, лучший и самый эффективный способ справиться с ее осуждающими замечаниями — это отреагировать молчанием, вместо того, чтобы подстрекать ее и пытаться защитить себя. Просто относитесь к этому так, как если бы она сказала что-то невероятно грубое (что правда), и вы окажете ей услугу, проигнорировав это. Смотрите прямо на нее, улыбайтесь и абсолютно ничего не говорите. Скорее всего, после очень неудобных 30 секунд или около того она, вероятно, попытается вернуть то, что она сказала. И это сохранит мир между вами и вашим партнером.

Нуждающаяся свекровь

Если неприятные семейные события — особенно праздники — непомерно звучат знакомо, значит, у вас на руках нуждающаяся свекровь. Вам и вашему партнеру необходимо вместе решить, чем вы хотите заниматься и как вы будете проводить время с большой семьей друг друга. После того, как вы примете решение, осторожно и внимательно проинформируйте ее и оставайтесь твердыми в своем решении. Она должна узнать, что у вас теперь новая семья, и вы будете связаны, но не соединены в бедре.

Свекровь, которая знает все

У нее есть мнение обо всем, что вы делаете, включая траты денег, воспитание детей, проблемы со здоровьем, ваших друзей и ваш дом. Вместо того, чтобы защищаться на каждом шагу, выясните, как игнорировать свекровь, потому что если вы просто сохраните спокойствие, проигнорируете ее, скажете э-э-э-э … настоящая большая сделка. И несмотря ни на что, не пытайтесь приспособить свою жизнь к ее мнению; попытки доставить ей удовольствие могут быть бесконечным, расстраивающим и раздражающим путем.(Верь нам.)

Свекровь контролирующая

Эта свекровь с благими намерениями, к сожалению, не научилась отпускать и может попытаться сохранить контроль, делая для вас слишком много. Хотя поначалу это может показаться отличным, особенно если она поможет вам внести первоначальный взнос за новый дом, купит вам машину, позаботится о детях или спасет вас от финансовых проблем, скорее всего, к ней будут привязаны определенные условия, и она может хочу взамен чего-то, что разрушительно для вашей семьи. Лучше всего хорошо знать стоимость родительской помощи до принятия.

Рыжая свекровь

Со свекровью, которая всегда разорена и хочет занять деньги или заставить вас подписать ссуду, может быть очень трудно справиться, особенно если вы не кровные родственники. Конечно, ее ребенок чувствует себя обязанным помочь. Однако для вас двоих важно установить пределы вместе. Поговорите о ее денежных проблемах в целом и заключите сделку. Возможно, вам придется признать, что ей нужна помощь, но ограничения — это ключ к успеху, иначе она превратится в бездонную пропасть.

Ворчливая свекровь

Она ворчит, ругает или скулит, когда что-то не соответствует ее ожиданиям. Однако вы должны не забывать заботиться о себе и найти способ защитить свой брак от ее поведения, вызывающего чувство вины. Если вы или ваш партнер постоянно запуганы и постоянно уступаете ее требованиям, это может испортить ваши отношения. Теперь вы должны быть первыми друг по отношению к другу, а не по отношению к своим родителям. Работайте вместе, чтобы отвечать родителям только тогда, когда они спрашивают прямо и просто, и мотивируйте их и друг друга любовью, юмором и весельем.

Свекровь, которая постоянно тебя судит

Если свекровь не одобряет того, как вы распоряжаетесь деньгами, воспитываете детей, распределяете обязанности по дому, одеваете или как-то ведете себя, и это мнение влияет на вашего супруга, вы будете бесконечно ссориться об этом, и аргументы высосут радость и любовь прямо из отношений. Уомп, уомп! Имейте в виду, что ваши родители больше не могут указывать никому из вас, что делать, и важно не встать на их сторону против вашего партнера и не донести их критику до дома.Теперь вы устанавливаете правила!

Чрезмерно вовлеченная свекровь

Этот тип свекрови выходит жестко, когда в дело вовлечены дети. Если она нянчится с вашими детьми или заботится о них и не делает то, что вы хотите, не ссорьтесь из-за этого со своим супругом. Если вы хотите, чтобы ваши дети придерживались определенного поведения, правил диеты, расписания и домашних заданий, а их бабушка и дедушка этого не делают, возможно, вам придется ограничить время. Это сложная ситуация, но работайте как одна команда, чтобы справиться с ней.

Свекровь, перемешивающая горшок

Даже если ничего из вышеперечисленного не происходит, но у вас все еще есть трения в браке из-за своей свекрови, пришло время сделать это главным приоритетом.Если трения, которые вызывают ваши родственники супругов, неуловимы, и вы не понимаете, почему вы ссоритесь, консультант по браку может оказаться полезным в долгосрочной перспективе.

Подробнее:

Творческие и беззаботные способы наладить связь со свекровью

Как свекровь разрушила мой брак

Эмоционально кровосмесительные отношения разрушили мой брак — не позволяйте этому случиться с вами

Инцест определяется как сексуальные отношения между двумя людьми, которые слишком тесно связаны с браком, например, родители и дети, братья и сестры или другие пары близких членов семьи.Однако во время моего первого брака я узнала о чем-то, что называется эмоциональным или скрытым инцестом, когда я поняла, что мать моего мужа также играла роль его жены. Это звучит жутко, потому что это так, но оно существует абсолютно.

Я понял, что что-то не так — действительно не так — когда я понял, что мать Генри, Джоан, будет расстраиваться каждый раз, когда мы с ним публично демонстрируем привязанность. Меня раздражало, когда она кричала: «Не в моем доме!» когда ее сын целомудренно поцеловал меня, свою жену, за ужином в День Благодарения.Хотя моя свекровь и я быстро подружились, когда я встречался с ее сыном, я подумал, что, возможно, ее чувства ко мне изменились с тех пор, как мы с ним поженились. Но я пришел к выводу, что ей не нравился не я; это было то, что я ей представлял. Джоан была женщиной, которая смотрела на своего сына как на своего партнера, доверенного лица и друга — качества, которые женщина ищет в муже, качества, которые мой муж и я нашли друг в друге. Разведенная на протяжении десятилетий и живущая одна — с ее сыном, женатым на мне — к кому она обратилась бы для такого рода эмоциональной близости?

Благодаря нашей дружбе, ухаживанию и браку я стал свидетелем и ощущением растущей ревности Джоан и ее одностороннего соперничества за внимание и привязанность Генри. В начале наших отношений я заметил признаки того, что женщина отчаянно пытается удержать сына, угождая ему, как жена. Тем не менее, я не был уверен, что то, что я увидел и испытал, было таким несоответствующим, как я думал. Когда я рос, у меня были натянутые отношения с мамой, поэтому часть меня задавалась вопросом, не понимаю ли я, как выглядят любящие отношения матери и ребенка. Итак, я вышла замуж за Генри и вступила в его неблагополучные отношения с Джоан.

Мне кажется, я встречал каждую версию красного флага в отношениях, но одна из самых разрушительных — это мать, которая обращается со своим сыном как с мужем, и мужчина, который позволяет это.Стереотипно свекрови защищают своих сыновей и никогда не одобряют своих жен. Это может быть образ, но он основан на том, что часто бывает правдой. Даже со всеми ужасными историями, которые я слышал от друзей и видел в фильмах и телешоу с участием деструктивных матерей женатых мужчин, я никогда не мог представить, что встречу такую ​​женщину, как Джоан.

Я никогда не был терапевтом Генри, но я знал достаточно, чтобы увидеть истоки триггеров и страхов, вызывающих отказ Джоан. Его отец ушел из семьи за несколько десятилетий до этого, оставив Генри заботиться о своей матери.Когда он начал работать, он был основным источником финансовой поддержки в семье. В молодости он оплачивал счета, покупал продукты и даже оплачивал обучение своих братьев и сестер в колледже. Генри был дважды женат до нашей встречи, и, когда я вспомнил о поведении его матери, он признал, что пережил то же самое со своими первыми двумя женами. Она ненавидела их и намеренно прогнала, а он ничего не сделал, чтобы этого не произошло.

Когда дело доходит до финансов, семьи часто обращаются за помощью, и так оно и есть.Но Генри был призван не только финансистом своей матери, но и восполнять эмоциональные потребности Джоан и ее интимные пустоты.

Однажды в субботу вечером Генри позвонила Джоан и попросила его ехать два часа до ее дома, чтобы починить забитый водосток. Как всегда, он согласился. Когда он приехал, она приготовила ему ужин, и в тот вечер он проспал, что не было необычным. Ей часто требовалось, чтобы он выполнял случайные дела по дому, следя за тем, чтобы у него было достаточно дел, чтобы он был занят, пока ему не стало слишком поздно ехать домой.

Рано утром следующего дня, однако, Генри добрался до меня, и я была удивлена, что он выполнил наши планы относительно романтического бранча в тот день — нашего первого Дня матери вместе как супружеская пара с нашими детьми. Что ж, он почти их почтил. Через час после прибытия Генри Джоан позвонила в наш дом.

«Привет», — ответил я, приготовившись к худшему.

«Ты долбаная сука!» — закричала Джоанна. «Дай трубку моему гребаному сыну!»

Мы часто называем их маменьковскими мальчиками, и хотя приятно быть с мужчиной, который любит и уважает свою мать, это ужасно, когда реки любви и уважения текут в океан нездоровых стилей привязанности и неуважения к жене. человек выбрал.

Генри покинул дом своей матери до того, как она проснулась, заверив, что сможет уйти, даже если она не попытается его остановить. Когда Джоанна проснулась и обнаружила, что Генри ушел, ей показалось, что муж бросил ее ради другой женщины — и именно так она отреагировала. Вскоре после того, как закончился напряженный разговор с матерью, Генри вернулся к Джоанне, чтобы провести с ней День матери, оставив меня наедине с детьми. Как обычно, Джоан выиграла битву над нашим мужем, в которой боролась только она.

Я сказал Генри, что я могу выдержать только определенное количество вещей.Он сказал, что все это ясно видит, но не знает, как это остановить. Он всегда находился под таким сильным давлением, чтобы быть и делать все для нее и их семьи, что никогда не будет места для его собственной семьи. Итак, после почти шести лет совместной жизни мы с Генри наконец-то решили расстаться. Примерно два года спустя, через несколько недель после того, как я снова вышла замуж, Джоан позвонила мне и спросила, как я могла так быстро уехать и выйти замуж за кого-то другого. Она не могла понять, как я могу отпустить Генри после всех ее лет, которые она держала за него; Я не мог понять ее неспособность отпустить.

Невозможно соревноваться с матерью мужчины, как и жена не может распутать десятилетия семейных травм и эмоционального присвоения. Мы часто называем их маменьковскими мальчиками, и хотя приятно быть с мужчиной, который любит и уважает свою мать, это ужасно, когда реки любви и уважения текут в океан нездоровых стилей привязанности и неуважения к жене, которую выбрал мужчина. . Слишком часто матери-одиночки делают своих сыновей мужьями. А поскольку цветные женщины статистически реже выходят замуж, чем их белые коллеги, наблюдается приток чернокожих мужчин, которые играют роль мужей своей матери.

Есть что-то прекрасное в том, чтобы вырастить черного мальчика и наблюдать, как он превращается в мужчину. Как мать взрослого сына, я потрясена величием, которое я помогла создать, и теперь, как никогда раньше, как его мать, я должна делать все, что в моих силах, чтобы уберечь его — даже от меня. Как и у каждого человека, у меня есть травмы и пустоты, неуверенность и недостатки, и моя работа — исцелять свои недуги и не давать им повлиять на моего сына.

Передав ему свои раны, я только причинил ему вред и заверил, что у него никогда не будет здоровых отношений с партнером.Когда он женится, будь то духовно, юридически или и то, и другое, я никогда не хочу, чтобы его жена чувствовала, что она должна соревноваться со мной. Она будет моей дочерью, и я с нетерпением жду встречи с ней.

Устанавливать жесткие границы с матерью — это нормально. Вы ничего не можете сделать, чтобы заставить ее любить вас меньше, но всегда есть что-то, что заставит ее уважать вас больше. Как матери мы можем воспитывать только сыновей; стать мужчиной зависит только от вас. Иногда вам придется напоминать матери, что вы всегда будете ее сыном, но никогда больше не будете ее маленьким мальчиком.И когда вы найдете женщину, с которой хотите разделить свою жизнь, поставьте брак выше своей матери. Хорошая мама поймет, и жена будет ей благодарна.

7 вещей, которые нужно помнить, когда родители не могут отпустить

«Мой муж всегда останавливается в доме своей мамы по дороге домой».

«Моя жена все еще спрашивает совета у отца, вместо того, чтобы спрашивать меня».

«Моя свекровь заходит, не спрашивая, и выполняет работу по дому, которую я уже сделал».

Когда вы упоминаете любой из этих сценариев группе супружеских пар, в комнате можно услышать кивки понимания и вздохи согласия.Независимо от того, молодожены вы или женаты много лет, изо всех сил пытаются ладить со своими родственниками и одновременно пытаются создать свои собственные отношения вне их контроля — это линия, по которой многие люди идут — и многие спотыкаются.

Что же тогда делать, когда родственники не отпускают? И как решить эту проблему, не создавая дополнительных проблем или разделения, которое кажется слишком большим, чтобы его можно было пересечь?

Карин Грегори, консультант по вопросам семьи из Канады, часто получает звонки от людей, которые борются с этой конкретной проблемой. Будь то что-то большое, например, разница в религиозной принадлежности, или что-то мелкое, например, разница в украшении рождественских елок, семьи повсюду ощущают напряжение нездоровых отношений со свекровью.

Вот семь вещей, которые Грегори и другие эксперты советуют вам помнить, когда вы оказались втянутыми в этот конфликт.

В Бытие 2:24 говорится: «Посему оставит человек отца своего и мать и возьмется за жену свою, и станут они одной плотью.«

Прежде чем вы сможете стать единым целым со своим супругом, вы должны сначала оставить своих отца и мать . Тед Каннингем из Ready to Wed объясняет, что речь идет не только о физическом отъезде. Что более важно, оставить в относительном смысле и эмоционально .

«Оставить родителей в отношениях и эмоционально означает, что вы уйдете и откажетесь от их ожиданий относительно вашей жизни», — объясняет Каннингем. «Вы начинаете принимать решения, думая о своем супруге, а не о своих родителях.«

Когда вы выходите замуж, вы, безусловно, можете чувствовать поддержку и поддержку со стороны родителей, но Каннингем отмечает, что вы не можете позволять родителям контролировать вашу жизнь — и особенно супружеские отношения.

Поскольку вы и ваш супруг должны оставить родителей и держаться друг за друга, ясно, что у вас появился новый приоритет: ваш брак. Когда вы с родителями, с родителями супруга или наедине с собой, вы всегда должны в первую очередь заботиться друг о друге.

Если вы столкнулись с ситуацией, когда у вас возникли проблемы с родственниками супругов, а ваш супруг не видит этого или не осознает этого, Грегори предлагает вам сделать шаг назад и спросить себя, в чем заключаются настоящие проблемы. в пределах брак. Скажите им: «Вы меня не слышите», а затем объясните ситуацию и то, что вы, , чувствуете. Например: «Каждый раз, когда твой отец подходит к двери, он смотрит на меня и оценивает, обеспечиваю ли я его дочь должным образом, и это заставляет меня чувствовать, что я недостаточно хорош.«

Если, с другой стороны, у вашего супруга есть проблема с вашими родителями, и вы тот, кто этого не замечает, Грегори предлагает вам спросить себя: «Насколько я вкладываюсь в заботу о своей супруге?» Готовы ли вы поставить свои брачные отношения выше отношений с родителями?

По словам Грегори, очень важно быть единым, потому что именно в единстве вы можете лучше поддерживать здоровые отношения с супругами. Но единство не всегда означает гармонию. Бывают моменты, когда вам, как паре, приходится соглашаться не соглашаться со своими родителями и родственниками супругов.

В конечном счете, вы должны спросить себя: «Как мы можем быть« мы »в присутствии наших родителей? А не« ты »и« я »».

Это может показаться очевидным, но в момент конфликта бывает трудно вспомнить, за что мы несем ответственность. Грегори объясняет, что, столкнувшись с проблемой со своими родственниками, есть два способа ее решения: реактивный и ответный.

Реактивный — это когда вы немедленно реагируете страхом, паникой или гневом.Свекровь тонко или не очень тонко говорит вам, что вы делаете что-то неправильно, и вы реагируете, не задумываясь.

Отзывчивый — это когда вы на мгновение обдумываете последствия того, что собираетесь сказать, и отвечаете изящно. Вы можете сказать своему супругу: «Это не сработало для нас. Нам нужен новый план», а затем собраться вместе, чтобы выяснить, что работает для вас обоих.

«Если вы заранее знаете, чего хотите, то можете предложить этот план своим родителям и / или родственникам с чуткостью и спокойствием, чтобы избежать реактивных реакций», — говорит Грегори.

Также важно не только брать на себя ответственность за свои ответы, но и учитывать, создают ли ваши слова и комментарии атмосферу враждебности. Спросите себя: «Настроил ли я себя или кого-то еще на реакцию или разочарование?»

В своей книге «Танец свекрови » Энни Чапман советует невесткам и свекровям (а также зятьям и свекровям) задавать себе три вопроса перед говорящий:

1. Я скажу правду?
2. Это добрый?
3. Это необходимо?

Это позволяет вам взять на себя ответственность за свои слова и создает среду, в которой никто не чувствует себя атакованным или униженным.

«Здоровые границы, — объясняет Грегори, — уважительные, четкие, твердые и устойчивые». Они не мстительны или злонамеренны. Вы не устанавливаете границ, чтобы отомстить людям, которые причинили вам боль. Вы устанавливаете границы, чтобы защитить себя и свои брачные отношения.

« Мы обучаем других обращаться с нами. », — пишет Чепмен. «Когда мы принимаем дурное поведение других людей, мы фактически усиливаем его и побуждаем их повторять его.. . Даже если это может показаться неловким, любовь требует, чтобы мы провели черту приемлемого и неприемлемого обращения ».

Однако Грегори отмечает, что, устанавливая границы, невестка или зять не должны устанавливать границы со своими родственниками. Ребенок этих родителей должен встать на защиту своего супруга. «Когда супруг молчит, — объясняет она, — родители думают, что им нужно говорить за них». Это восходит к пункту номер два — брачные отношения всегда на первом месте.

«В этом году Рождество будет идеальным».

Я уверен, что вы или сами говорили это, или слышали это от кого-то из членов вашей семьи, но на самом деле такое случается редко. Когда у нас в голове есть идеальные ожидания, мы часто забываем, что члены нашей семьи — и особенно наши родственники — люди с недостатками. Люди болеют; финансы стесняются; традиции расходятся. Всплывают события, особенно в преддверии праздников, которые угрожают разрушить идиллическую картину, сложившуюся в нашей голове.

Вот почему нам нужно проявлять гибкость и сохранять хорошее чувство юмора.

Возможно, у вас есть работа, и вы не можете провести целый день на праздновании Рождества. Или ваша свекровь ожидает, что вы устроите семейный ужин, но ваш новорожденный ребенок и недостаток сна делают это ожидание пугающим. Когда это происходит, возрастает вероятность резкого слова или пассивно-агрессивного комментария, например: «Вот почему вам следовало сделать это именно так».

А если бы реакция была другой?

Джен * и ее муж Грег * уехали из семьи по работе.У них было трое детей, и ожидалось, что она устроит рождественский ужин для своих родственников, хотя в тот день ему приходилось работать. Когда приехала семья ее мужа, она приготовила для них ужин: пиццу. Эта ситуация могла превратиться в душераздирающий роман с резкими словами, несбывшимися ожиданиями и разочарованиями. Однако ее родственники признали, насколько она потрясена переездом и работающим мужем, и предложили милость. Они вместе посмеялись над этим, и это стало заветным воспоминанием, а не катастрофическим событием.

Дэйв Ортис, консультант по вопросам семьи из Канады, часто говорит людям: «Брак — это межкультурный опыт». Неважно, выросли ли вы на фермах в Альберте или выросли по соседству в Торонто, вы из двух разных семей с разными традициями и разными ожиданиями во всем.

«Мы ожидаем, что наш образ жизни будет нормальным или стандартным», — объясняет Грегори. «Людям не хватает способности запоминать, есть много точек зрения. Они разных, , а не , неправильные, ».

Если вы всегда разворачиваете свои рождественские подарки в канун Рождества, а ваши родственники — свои в рождественское утро, — это ни правильно, ни неправильно. Вы можете либо согласиться не соглашаться, либо рассматривать это как возможность создать новые семейные традиции.

Спустя годы, когда ее дети поженились и привели в семью новых зятей, Мэри * могла потребовать, чтобы они уступили семейной традиции открывать подарки на Рождество.Однако она знала о стрессе, который сопровождает Рождество, и не хотела быть свекровью, которая позволяет старым традициям стоять на пути новых отношений. Теперь, вместо того, чтобы требовать, чтобы все собирались в пижаме рождественским утром, они работают вместе как большая семья, чтобы найти день, который подходит для всех. Будь то суббота перед Рождеством или суббота после него, они помнят не столько день, сколько время, проведенное вместе.

«В главе 3 к Колоссянам мы находим некоторые из самых невероятных наставлений о позитивной христианской жизни», — пишет Энни Чепмен.«Я хочу указать на две вещи, найденные в этом отрывке, которые помогут нам любить своих родственников, даже когда наши эмоции не взаимодействуют. Мы должны« отложить в сторону »и« надеть ».

«Но теперь вы должны отбросить их все: гнев, гнев, злобу, клевету и непристойные слова из ваших уст … Тогда облекитесь, как избранные Божьи, святые и возлюбленные, сострадательные сердца, доброта, смирение, кротость, и терпение, терпение друг к другу и, если у одного есть претензии к другому, прощение друг друга; как Господь простил вас, так и вы должны прощать.»(Колоссянам 3: 8; 12-13)

Когда вы сталкиваетесь с трудностями со стороны родственников или напряженными отношениями, может возникнуть соблазн отреагировать гневом или разочарованием. Но, как христиане, мы призваны жить во Христе, и наши действия и реакции должны свидетельствовать об этом.