Что делать если теща разрушает семью: Теща разрушает семью бог ее наказывает. Что делать, если тёща лезет в семью

Содержание

Теща разрушает семью бог ее наказывает. Что делать, если тёща лезет в семью

Мужья зачастую жалуются окружающим, что «теща лезет в нашу жизнь, прохода не дает своими советами и придирками». Из-за подобного вмешательства в семьях возникают конфликты, которые иногда приводят даже к разводам. В этой ситуации мужу будет полезно знать, как правильно вести себя с тещей.

В первую очередь, нужно понимать причины подобного поведения со стороны тещи. Зачастую это связано с нежеланием отпустить дочь во взрослую жизнь и смириться с тем, что мать больше не играет для нее центральной роли. У дочери теперь своя семья, а мать, хочет она того или нет, отходит на второй план. Это вовсе не значит, что дочь стала меньше любить свою мать, просто она стала взрослой, у нее теперь собственная семья, которой требуется уделять время и силы. Но теща лезет в семью, желая вернуть все в прежнее русло. В этой ситуации для нее зять – конкурент и захватчик, с которым нужно бороться.

Чтобы справиться с проблемой, оба члена новой семьи должны признавать наличие проблемы и пытаться с ней справиться.

Дочь должна окончательно понять, что больше не ребенок, у нее теперь своя семья, за которую нужно бороться. А мужу следует поддержать молодую жену и направлять по этому пути. Если теща начинает нападать на зятя, дочь, ни в коем случае, не должна этого позволять. Со всей возможной деликатностью она должна дать понять матери, что занимает сторону мужа. При этом, нельзя поддаваться на манипуляции, к которым прибегает мать типа: «Я тебе всю жизнь посвятила. Ты неблагодарная» и прочее.

Следует быть крайне осмотрительными, доверяя теще воспитание внуков. Все-таки главное слово должно быть за родителями, именно они должны решать, как воспитывать детей. Необходимо сразу установить четкие правила и дать понять теще, что они будут соблюдаться в любом случае.

Бывает, что мужа обижает, что жена слушает мать, позволяет ей вмешиваться в жизнь молодой семьи. Такой жене следует занять четкую позицию, определиться, на чьей она стороне, и стараться выступать миротворцем в отношениях матери со второй половинкой.

Нужно помнить, что постоянно становясь на сторону матери, такая женщина рискует остаться без мужа и всю жизнь прожить, так и не построив прочную семью. Тонкий психологический ход при подобных конфликтах, защищая мужа, называть свою позицию «мы», давая понять, что молодая семья являет собой одно целое.

Как бы ни было трудно, нужно постараться найти отдельное жилье. Тогда многие проблемы снимутся сами собой. На расстоянии легче поддерживать нормальные отношения, да и прекратится борьба за территорию между зятем и тещей. Лучше всего, чтобы новое жилье находилось на достаточном отдалении от квартиры родителей. Иначе вполне вероятно, что теща будет регулярно заходить с визитами. Порой такая зацикленность тещи на ребенке и его новой семье связана с собственной неустроенной личной жизнью. В этом случае, можно постараться найти ей вторую половинку или, по крайней мере, хобби.


В Латинской Америке существует обычай. Если невестка и свекровь идут друг другу навстречу на узкой дорожке, свекровь обязана лечь на ней, а невестка – пройти прямо по свекрови. А в Полинезии теща имеет право пойти за зятем только тогда, когда его следы смоются тремя морскими волнами.

«Отучить» тещу рулить в вашем доме невозможно. Все разговоры с ней по этому поводу только еще больше усилят негатив, который эта дама приносит в семью своей дочери.

У вас два выхода из сложившейся ситуации в собственной семье. Или терпеть присутствие тещи, или закрыть ей «безвизовый доступ» в дом.

Если выбираете вариант номер 2, поставьте перед женой вопрос ребром. Скажите, что вы женились именно на ней, а её маму в нагрузку к дочери не брали. Пусть выбирает. Или общение с мамой при взаимном хождении в гости (которое также ограничивается семейными праздниками), либо общение с мамой в качестве разведенной женщины.

★★★★★★★★★★

Что делать, если тёща постоянно вмешивается в семейную жизнь?

Оцените, пожалуйста, верно поступки своей тещи. Каждая мама желает своему ребенку только счастья. Неравнодушная мама старается помочь, но только делает это по-своему, как она считает нужным.

Люди разных возрастных категорий часто не понимают друг друга. Младшее поколение считает, что родители вмешиваются в их жизнь. Старшее же это делает только из лучших побуждений. Мама хочет помочь вашей семье, оградить, уберечь от ошибок, возможно от которых когда-то пострадала сама.

Я понимаю, что Вас это раздражает, Вам это не нужно, но к сожалению, теща Вас не поймет, если Вы все выскажете ей напрямую, может глубоко обидеться. Жене также будет обидно за Ваше отношение к ее маме.

Можно принять для себя такое поведение тёщи как неизбежность, ведь родителей не выбирают, а тещи достаются в придачу к любимым женам.
Иногда превращать в безобидную шутку какие-то советы. Чаще показывать своей теще, что Вы её уважаете. Не стараться сразу в штыки воспринимать её наставления, а быть гибче, согласиться в чем-то. Потом же можно сказать, что старался, например, что-то сделать, но не получилось.

Есть еще одна важная причина, основываясь на которую тёща может влезать в Вашу семью. Она может считать, что имеет право это делать, если она помогает вам материально, или ваша семья живет в ее квартире. Для того, чтобы избавиться от постороннего вмешательства надо быть полностью материально независимыми от этого человека. Тогда еще можно попытаться озвучить какие-то свои требования, но, конечно решить эту проблему стоит в мирном русле.

Почаще общайтесь с тещей, опережайте сами своей заботой о семье ее попытки внедриться со своими советами.

Это сделать будет сложно, если она занимается этим уже давно. Тут требуется от вас много настойчивости и упорства.

Это стало для нее уже привычкой и отучить просто так не получится. Тем более зависит от самой тещи. Есть такие люди, которые все привыкли держать в своих руках. (вот и ваша теща, скорее всего, такая). Тогда ни к чему путевому ваше желание не приведет. А разлад в семье — это гарантировано.

Выбирайте. Стоит ли?
А вообще все будет зависеть и от вашей жены. На чьей она стороне. Если с вами, то все получится.
Просто нужно разъехаться (если живете вместе) — это главное условие. Если живет отдельно, тут легче. Старайтесь всеми правдами и неправдами сделать так, чтобы она как можно реже бывала у вас.

Со временем привыкнет и перестанет давить на вас.
А может причина еще в чем-то? Может ей нужен кто-то другой (например, мужчина, чтобы уже «заниматься с ним», а не с вами). Переключится на другой объект и будет не до вас…

Подумайте!
Но не рубите кардинально. Можете обидеть человека.

Как отучить тёщу лезть в чужую семейную жизнь?

Самый простой способ отучить тещу лезть в семейную жизнь решить этот вопрос территориально. Если вы живете в ее квартире, то вовсе не стоит удивляться, что она будет вмешиваться в вашу личную жизнь.

Распространенной ошибкой является покупка или съем жилья рядом. Теща будет очень часто приходить в гости и указывать что делать семейной паре.

Так что нужно купить или снять жилье как можно дальше от тещи. Иногда даже лучше будет уехать в другой город, если есть такая возможность.

Но не стоит думать, что ваша теща особенная. Практически все тещи и свекрови вмешиваются в жизнь семейной пары, иногда неосознанно.

Не стоит ограничивать жену в общении со своей мамой. Уж лучше она будет говорить со своей мамой час по телефону, чем теща зайдет на несколько часиков.

★★★★★★★★★★

★★★★★★★★★★

Можно ли отучить тёщу лезть в вашу семью?

Отучить уже давно состоявшегося человека с большим багажом жизненного опыта просто невозможно. Это все равно что заставить кошку стать собакой. Единственный выход: найти к этому человеку свой подход. Не в коем случае не спортить и не доводить дело до скандала. Если тёща уже в очень пожилом возрасте, делайте ей небольшую «скидку»и уважайте ее возраст. Раз уж вам так повезло с ней, придется выработать специальную тактику общения. Научитесь быть психологом. Если вы живёте на ее территории, можете не удивляться, кто в доме хозяин. Молодым семьям просто необходимо жить отдельно, во избежании конфликтов, а от них никуда не деться, и в очень редких случаях тёщи бывают шелковыми.

Их единицы.

Найдите к ней свой подход.

Здраствуйте!

Просто накипело и не знаю уже как боротся с этим да и с кем в первую очередь.

Мы с женой 5 лет как вместе и полтора года женаты, жена сейчас на 6-м месяце. Живём в своей квартире в одном городке с тёщей и тестем, растояние между домами около 1км, не так уж и далеко.

Немного о себе, менеджер и имею еще свой бизнес.

Жена фармацевт работает в другом городе, и заведует 3мя аптеками, работает с утра до позднего вечера, раньше работала в нашем городе и работала только до обеда.

Так вот по началу всё было хорошо, я весь день работал, потом ходил в качалку встречался с друзьями, занимался мелким бизнесом в свободное время, а его было очень много т.к. жены не было дома после работы не когда, то подружки то спорт то с мамой куданибудь поедит итд. встречались мы только на ночь, шло время. У каждого из нас свой банковский счёт, своя машина, каждый покупал всё на свои деньги т.к. жили без расписки.

Её родители постоянно о чем то просили, дай машину, займи денег, свози маму сюда — туда итд. т.к. с тестем они не очень живут (он горластый и гонористый что ппц, бывший мент из КЗ) и он её не возит не куда.

Так вот раньше мы не были расписаны и каждый распоряжался своими финансами как хотел, но я всегда советовался с женой и до и после свадьбы, а она нет, надо её брату на машину — на пожалуйста (уже после свадьбы), я об этом узнал только когда возмутился от куда у студента такие деньги на новую Ауди — тут мне ответ от жены » я ему заняла» — это через пару дней как он уже катался на новой Ауди, я еще и остался виновным в нашей дальнешей ссоре, когда спросил почему сначала не посоветовалась со мной. Вышло так, она каждый день после работы едет мимо дома к родителям, им всегда что-то нужно с аптеки, тут её отец говорит, брат купил машину ему нужны деньги, дай ему, у тебя они всёравно лежат без дела….получается они покупают машину, своих денег нет, но знают где им 100% дадут. Если тестю нужна машина с фаркопом, таких у нас две, то он тоже звонит и говорит пригони мне машину, если ему нужны деньги такая же песня — принеси, когда отдаёт — прийди и забери.

Когда я попросил жену больше времени проводить дома, т.к. всё «хозяйство» на мне, в этом городе я один, мне идти и ехать не куда, в качалку больше не хожу, друзья все с семьями и женами и каждый день им надоедать тоже не хочется, да и в конце концов у меня есть жена с которой я хочу проводить время — она меня проигнорировала, такое уже было до свадьбы, но сейчас у неё срок беременсти с каждым днём растёт а поведение не тестя не тёщи не изменилось, они ей звонят в любое время на работу, на мобильный и им пофиг за рулём она или есть ли у неё время на них, она им всегда что — то должна не обращая внимание на то что ей уже тяжело. Когда является домой а это не ранее 20:00 то естественно я уже злой т.к. сейчас она, из за беремености работает до 17:00 и минимум 3 часа еще где-то катается, на мои призывы больше находится дома реагирует агрессивно.

Вот такая фигня продолжается с первого дня нашей свадьбы, т.е. с тех пор как я начал давить на то чтоб больше времени находится вместе больше времени удалять дому итд. т.к. если я не выполняю задания, установленые совместно, у нас сканадал, который идёт со стороны жены, свои задания она не выполняет… т.к. сильно занята, нет времени и устала…

Всё бы не что, но от ежедневных скандалов я конкретно сдал, нервы, зрение, спина итд. изначально грешил на стресс на работе а оказалось что на работу хожу как на курорт, иногда с работы не хочется возращатся домой.

Когда тесть с тёщей не в городе и жена дома, то она спокойна и у нас всё супер, а когда они её каждый день оседлают она на нервах, отказать им не может, так воспитана. Мои воздействия на неё заканчиваются огромым скандалом и инициатива идёт с её стороны, очень часто за последнее время она начала мне говорить «собирай шмотки и п****й»

С кого начать и как приподнести? такой вот вопрос

Не примите за меня за нытика, просто не где больше посоветоватся

HTTP 404: Nicht gefunden — Not found

Запрошенная Вами страница не найдена.

Die gewünschte Seite ist nicht gefunden

Возможно запрошенная Вами страница удалена, переименована или временно недоступна. Пожалуйста сообщите вебмастеру, если Вы считаете что это ошибка и сообщите по какой ссылке вы попали на эту страницу. Die gewünschte Seite wurde möglicherweise entfernt oder umbenannt, oder sie ist vorübergehend nicht erreichbar. Wenn Sie der Meinung sind, daß es um ein Fehler handelt, benachrichtigen Sie bitte Webmaster
Попытайтесь выполнить следующее:
  • Если вы ввели адрес в адресной строке броузера от руки, проверьте правильность его написания
  • Зайдите на титульную страницу Germany.ru и попробуйте поискать ссылку на документ, который вам необходим
  • Нажмите назад, чтобы посмотреть другой линк
  • Попробуйте поиск по ключевому слову по всему серверу
Versuchen Sie folgendes:
  • Falls Sie die Adresse der Seite manuell in der Adressleiste eingegeben haben, stellen Sie sicher, daß die Adresse keine Tippfehler enthält.
  • Öffnen Sie die Startseite und suchen Sie dann nach Links, die die gewünschten Informationen haben.
  • Klicken Sie auf Zurück, um einen anderen Link zu versuchen.
  • Klicken Sie auf Suchen, um nach Informationen auf dem Server zu suchen.
Возможно вы сможете найти желаемую информацию посетив следующие проекты: Möglicherweise finden Sie die gewünschte Informationen wenn Sie die folgende Projekte besuchen:

Как любящая мама может разрушить семью своей дочери

Часто бывает, что между мужем и женой встает теща. И тогда даже счастливый брак может оказаться под угрозой. Существует такой тип женщин, которых можно назвать «совестью в юбке». Они точно знают, каким должен быть хороший человек и что ему надлежит делать. Их девизы по жизни: «хорошая девочка должна. ..» и «важно, что скажут другие!».

Инициатива может быть задушена в раннем детстве

Воспитывая своих детей на жестких постулатах, такие мамы постоянно ставят ребенку кого-то в пример. Чужие дети всегда лучше, красивей, умней. Собственные трясутся от страха получить плохую оценку или сделать что-нибудь не так. А такое бывает почти всегда.

Их инициатива задушена в раннем детстве. При любой попытке проявить самостоятельность, выходящую за жестко регламентированные рамки, следуют незамедлительные санкции в виде бесконечных нравоучений. Ребенка стыдят, в крайнем варианте – бьют. С младых ногтей лишенные инициативы, девочки не нарабатывают своего как собственного негативного, так и позитивного опыта, так как похвалы от мамы не дождешься. Они становятся тревожными, мнительными и вечно сомневающимися. Их папы – это, как правило, затюканные неудачники, или молчаливые отстраненные интроверты, втихаря попивающие алкоголь. В иных случаях папы просто нет.

Внутренняя жизнь – вечная борьба с самой собой

Когда девочка вырастает и превращается в девушку, то ее внутренняя жизнь становится похожей на вечную борьбу с самой собой. Ее раздирают внутренние конфликты. Образ мамы в виде сурового цензора накрепко застревает в душе. Дочь пытается доказать себе, людям (а в конечном итоге, этому образу матери), что она хорошая. И ужасно расстраивается, если что-то не получается. Появляется неуверенность в себе, пессимистический взгляд на жизнь, отсутствие внутренней гармонии и равновесия. Они стеснительны, совестливы, живут с оглядкой на других. Им все время кажется, что делать то, что хочется, человек не должен. Надо уважать других людей…

Но настоящие проблемы начинаются, когда приходится выбирать спутника жизни. Такие девушки, как правило, женственны и пользуются успехом у мужчин. Но воспитание не дает им возможности флиртовать, набирать опыт, и они настраиваются исключительно на один объект, предъявляя к нему завышенные требования.

Мужчина вызывает у будущей тещи неприязнь на уровне инстинктов

Все бы ничего, но избраннику такой девушки необходимо понравиться маме. А это не так просто, как кажется. Мужчина внутренне свободный, не отягощенный комплексами, вызывает у возможной тещи неприязнь еще на уровне инстинктов. Мама бессознательно воспринимает его как чужака, отнимающего у нее дочь, к которой она по инерции продолжает относиться как к маленькой девочке. Понимая, что жизнь с такой тещей превратится в пытку, мужчина старается обеспечить жене жилплощадь.

Муж всегда не тот…

Рождается ребенок. Казалось бы, все хорошо, но не тут-то было. Мама тут как тут. Она или звонит каждый вечер и спрашивает, как дела, или заходит ближе к вечеру, когда муж приходит с работы усталый. И, конечно же, она все знает, знает, как надо, как должно быть. Все время занудствует.

Если муж зарабатывает достаточно, то она сетует на то, что он мало уделяет времени жене и ребенку, или выдвигает версии, что, может быть, у него кто-то есть. Если он носится со своей семьей, как с писаной торбой, то говорит, что он лентяй и мало зарабатывает. В том и другом случае она приводит достойные примеры, каким мужем следует быть. Она придирается ко всему, объясняя это тем, что волнуется за дочь, внука и на этой почве у нее болит сердце, голова и так далее…

Вначале дочь старается относиться к этому спокойно, но со временем в ней начинает крепнуть недоверие, а то и разочарование. Ведь мама плохого не посоветует. Этот момент может совпасть с переполненной чашей терпения мужа. Начинаются разборки, скандалы. Мать с удовлетворением на это взирает и заявляет: «Вот видишь, я же тебе говорила. Не надо было выходить за него». Совсем плохо, когда ребенка отдают бабушке. Это настоящая мина замедленного действия, так как такие бабушки обычно пылинки с внука сдувают. Проходит несколько лет, а любовь и взаимопонимание родителей почти улетучились. Они уже не желают слышать друг друга, считая правыми только себя, и оба задумываются о разводе. Где же выход?

Однозначного выхода из этой ситуации нет

Затянувшееся описание отношений матери и дочери приведено не случайно. Дело в том, что однозначного выхода из этой ситуации просто не может быть. Глубокая невротическая зависимость от матери корректируется только в кабинете грамотного профессионального психолога. Женщины – более гибкие, приспосабливаемые и чуткие создания, поэтому психокоррекция дает хорошие результаты.

Иногда помогает тактика внезапного взрыва. Особенно если вы очень любите своего мужа и не хотите его терять. Можно сказать, что вы не нуждаетесь в маминой опеке, и все вопросы, касающиеся вашей семьи и мужа, вы будете обсуждать только в его присутствии. Это скорее всего вызовет негативную реакцию, и ваша мама обидится. Но не беда! Иногда лучше какое-то время не видеться. Обиды проходят, а разрушить свою семейную жизнь можно необратимо.

Мать жены разрушает нашу семью

… Все бы у нас, наверное, с Викой было хорошо, если бы не ее мать. Мария Ивановна с первых дней все взяла в свои руки. Да и свадьбу, чего скрывать, мы сыграли так, как она сочла нужным. Энтузиазма у этой женщины на десятерых хватит: она сама договорилась об аренде ресторана, настояла, чтобы костюм мы поехали мне покупать под ее “чутким руководством”, сама выбрала тамаду — разухабистого мужика с гармонью. В итоге праздник прошел под бесконечные частушки и гогот их многочисленной родни. От меня требовалось лишь одно — оплачивать все это мероприятие.

Вика просила: потерпи, мать так ждала этого дня, я ведь у нее одна дочь. Ну думал, ладно, вот поженимся и заживем самостоятельно. Не тут-то было! Со свадьбы прошел год, а теща продолжает соваться во все наши дела. Приходит в гости Мария Ивановна к нам всегда без предупреждения и ведет себя, как дома: может залезть в шкаф, провести “ревизию” в ящиках моего стола, отругать за слишком дорогие продукты в холодильнике. Медовый месяц мы провели у ее сестры в Бердянске — вернулись злые как собаки: “бесплатный отдых на море” обернулся копанием в огороде и обязательным возвращением домой в десять вечера (тетушка очень чутко спит и до полночи не может уснуть, если разбудят).

И еще я начал чувствовать, что по сути меня просто используют. Все подарки и дорогие покупки теща будто невзначай оформляет на дочь. Даже машину, которую недавно все-таки взяли в кредит, будет записана на Вику, хотя платить за нее буду я — жена уже три месяца сидит с ребенком. Сначала я не обращал внимания на это, а теперь понимаю что после, не дай Бог, развода, ни о каком совместно нажитом имуществе и речи не будет идти — останусь гол как сокол. Однажды я услышал, как теща говорила подружке: “Мужей-то у моей девочки, может, десяток будет, а сама она у пустого корыта не должна остаться!”

В последнее время у нас с Викушей на этой почве начались осложнения. Она ни в чем не может матери отказать .Теща тоже ничего слушать не хочет, говорит: я в вашу жизнь не суюсь, я вам помогаю и вообще хочу как лучше — мы же одна семья! А я злюсь и боюсь, что еще пара таких выходок, и нашей “семейной” жизни придет конец.

Виктор, Дзержинск.

Я выгнала из дома мужа, а дочь — жениха — Я стою на пороге развода, — рассказывает Татьяна Федоровна. — С Геной мы прожили двенадцать лет. У нас это не первые браки, у каждого есть свои дети, но жили мы очень хорошо. К моей дочери Гена всегда относился как к родной, да и Наташа к нему привязалась, разве что отцом не называла. А потом дочка влюбилась и привела к нам жить своего молодого человека — Лешу. Парень нам с Геной очень понравился. Муж сдружился с будущим зятем, они часто вместе копались в гараже, ездили на рыбалку, на даче мастерили. Мы с дочкой радовались такой идиллии и строили планы о свадьбе дочери с ее женихом.

И вот в такой безоблачный момент своей жизни я узнаю, что муж изменяет мне. Подруга застукала Гену в парке Горького. Он целовался с молоденькой девушкой, ровесницей моей дочери! Гена сначала все отрицал, но потом признался, что завел интрижку с девушкой с работы. Было очень неприятно и горько, но я проглотила… Думала, на этом все закончится, но на меня посыпались рассказы друзей и родственников. Сообщали, что видели моего то с одной, то с другой девицей в самых разных местах — от парков до кинотеатров.

Сначала я молчала, думала, перебесится. Но дошло до того, что он пришел домой без трусов — просто забыл их где-то. Больше не могла закрывать на это глаза и собрала ему вещи. Муж умолял простить, твердил, что это не повторится, но я больше не верила ему и сказала, что хочу все хорошенько обдумать, а он должен пожить отдельно. И тогда Гена, видимо, от безысходности, добил меня своей правдой: «Думаешь, я один такой плохой? Вон Леха тоже от твоей Наташки гуляет, но любит-то он ее и жениться собирается на ней!» Потом Гена рассказал, что они вместе с женихом моей дочери вместо рыбалки и гаражей часто ходили по девочкам. Он, конечно, пожалел, что проболтался, но было поздно. Я поняла, почему они так сдружились. Я не стала скрывать правду от дочери, хотя, наверное, надо было умолчать. Наташа выставила Лешу за порог так же, как я Гену. Ситуация может показаться комичной, но нам с дочерью почему-то не до смеха.

Мнение психолога Если жена слишком долго не замечает, что муж изменяет, то рано или поздно он начинает делать это не стесняясь. Подсознательно ему хочется показать жене, какой он крутой мачо. Обычно увлечения у постоянно изменяющих людей — несерьезные, но сможете ли вы продолжать жить в таком кошмаре? Если сможете — приготовьтесь терпеть измены всю жизнь. Вы ведь уже первый раз это простили. Зато рьяные изменщики из семьи по своей воле не уходят.

Инна ШИФАНОВА, автор семейный тренингов.

«Теща разрушает нашу семью»

25 Июля 2018 3974

«Здравствуйте. У меня в семье проблема: теща не дает спокойно жить с женой, запрещает ей переезжать в отдельную квартиру. У нас ежедневные скандалы на пустом месте. Например, недавно теща попросила денег, я не дал (их просто не было). Ушел на работу. Пришел с работы, жена дома, дверь не открыли, говорят: «Живи на улице, алкаш и наркоман». Жена по ночам плачет, но при маме ничего сказать не может, теща ее полностью контролирует. Были случаи, когда теща выгоняла нас обоих только из-за того, что родная дочь «променяла ее на меня».

Женаты мы уже два года. В данный момент теща заставила супругу подать на развод. После этого стало еще хуже: советует дочери гулять почаще без меня, никогда не сообщать мне, куда идет и с кем, начинает шантажировать. В последние дни ситуация вообще вышла из-под контроля. Теща настойчиво требует, чтобы я больше не появлялся в их семье, обзванивает своих знакомых, рассказывает им неправду, постоянно на ходу придумывая что-то новое. Подскажите, что делать в сложившейся ситуации? Я никак не могу повлиять на свою жену, пока теща рядом». 

Игорь.

Татьяна Каральчук:

– Родители вмешиваются в жизнь своих взрослых детей, в их семью ровно настолько, насколько дети им позволяют. Вы не можете силком оторвать мать от дочери, а дочь – от матери. Отделиться от матери ваша жена может только сама, по собственному желанию. Но, видимо, что-то мешает ей это сделать. Возможно, это страх, что она будет никому не нужна, что ее никто не будет любить и заботиться о ней. А может, она не уверена в вас. И здесь вы способны помочь только тем, что можете создать благоприятные (для отделения дочери от матери) условия – отдельную территорию – и обеспечить свою поддержку. Объясните жене, что, оставшись с мамой, она будет жить маминой жизнью, своей у нее не будет. Если она хочет прожить свою жизнь и иметь свою семью, ей нужно проработать свои отношения с мамой (может, даже при помощи психолога). Но это опять же не силком. Это может быть только добровольным решением вашей жены.

Вы сейчас все силы пустили на войну с тещей. Это ваша ошибка. Сейчас, если вы хотите строить отношения с женой, нужно сосредоточиться и все силы отдать именно этим отношениям. Отвоевать дочь у матери против ее воли вы не сможете. Вы можете только создать условия для отделения от матери и наладить отношения с женой таким образом, чтобы она чувствовала вашу мощную поддержку. Это поможет ей отделиться от матери, если она сделает этот выбор. То есть ваш путь для укрепления семьи – укрепление отношений с женой, а не война с ее родственниками. Жить вам с женой, а не с ее родней.

«Моя мама разрушает нашу семью!»

Третий лишний

«У мамы не сложилась личная жизнь, растила она меня без отца. Муж настаивал, чтобы мы жили отдельно, но я на это не решилась, так как не хотела огорчать маму, к которой сильно привязана. В результате наша семейная жизнь превратилась в ад: мама все время недовольна тем, что зять не так сидит за столом, не то ест, утром слишком рано просыпается, слишком долго занимает ванную комнату и т.д. А мужу не нравится, что я постоянно советуюсь с мамой по разным вопросам.

Мы не можем даже уединиться: стоит уйти в свою комнату, как у мамы тут же возникают срочные проблемы, которые она не может без меня решить. Когда мы с мужем собираемся пойти погулять — мама огорчается. И хотя муж против, я зову ее присоединиться к нам, чтобы она не оставалась в одиночестве. Хотели вести отдельное хозяйство, но только об этом заикнулись, как у мамы подскочило давление и пришлось вызывать «скорую». А недавно мама решила, что муж мне изменяет, и стала в открытую об этом говорить. В результате мы с мужем сейчас на грани разрыва отношений. Можно ли исправить ситуацию?»

Больше всего здесь досталось, конечно, дочери, которая оказалась меж двух огней. Ссоры с мужем вторичны, ведь они возникают из-за ее отношений с матерью. Молодые супруги выстоят лишь в том случае, если добьются возможности жить своей жизнью, без вмешательства извне. Но проблема в том, что дочь не смогла и не пожелала дистанцироваться от матери. Она находится под влиянием родительницы, перекладывая на нее ответственность за свою жизнь. Рассматривая мать как главного помощника, который готов решать все проблемы, она подрывает уверенность мужа в своих силах. Из-за этого он не может реализоваться как глава семейства и практически оказался за «бортом»: ему регулярно намекают на его ненужность. Дополнительный стрессом для него стало понимание, что в жизни любимой он не занимает ведущее или хотя бы достойное мужчины место.

Что до тещи, то она стремится контролировать семью дочери, насаждая в ней свои порядки и считая взрослую семейную пару своими «детьми», которых необходимо воспитывать и наставлять. Мать не готова передать «бразды правления» и отделить семью дочери, позволив той жить самостоятельно.

Что делать?

Жене надо сместить приоритеты с матери на мужа и именно с ним решать внутрисемейные вопросы. Что касается мамы, то дочь должна выступить миротворцем-посредником и защищать свою молодую семью. Ей следует осознать, что ни к чему хорошему такие напряженные отношения между тещей и зятем не приведут. Велик риск, что мужчина все-таки уйдет из семьи, и она останется одна с кучей нерешенных проблем, в том числе касающихся и ее взаимоотношений с мамой. Еще один важный совет: не стоит брать на себя ответственность за все поступки, которые совершает мама по отношению к молодой семье. Мы не можем изменить другого человека, но можем изменить свое отношение к ситуации.

Мужу следует решать проблему со своей женой. Готова ли она бороться за свою семью? Хочет ли этого? Помочь в принятии решения жить своей собственной, а не маминой семьей может поддержка супруга, его забота, умение развеять страхи. В общении с тещей возможны два пути: делегировать общение с ней супруге или, если она чувствует себя неуверенно, взять эту функцию на себя.

Матери важно понять, что дочь замужем и главный, кто с этого момента о ней заботится — это муж.

Конфликты в молодой семье: почему их провоцирует теща и как ее умиротворить?

Дочь вышла замуж. Ее мать поначалу довольна и счастлива, искренне желает новобрачным долгой семейной жизни, пытается полюбить зятя как сына, но… Незаметно для самой себя ополчается против мужа своей дочери и начинает провоцировать конфликты в молодой семье.

Какие причины заставляют зрелую женщину видеть в новоиспеченном родственнике врага? Почему она настраивает дочь против ее мужа, порой доводя дело до развода? Как действовать дочери и зятю, чтобы воинственная родительница не разрушила их брак?

Об этом порталу www. interfax.by рассказала семейный психолог Людмила Овсяник.

Мать-кукловод, дочь-марионетка и зять-оборотень

Каким бы распрекрасным ни оказался избранник дочери, он неминуемо впадет в немилость у тещи, если она относится к своей «кровинушке» как к неотъемлемой части самой себя. Такая мать жаждет играть главную роль в жизни своей взрослой дочери, готова до глубокой старости упоенно руководить ею, наставлять на путь истинный, при этом напрочь забывая о себе.

Подобные притязания часто возникают у женщин, которые без мужа, с большими трудностями растили дочь и сделали ее средоточием своей любви и заботы. В группе риска также «поздние» родительницы, которые страстно хотели, но долго не могли забеременеть. Иногда патологическая привязанность к дочери возникает у замужних женщин, не сумевших построить с супругом теплых, доверительных отношений – они подсознательно отторгают мужа и сосредоточиваются исключительно на ребенке. Во всех упомянутых случаях дочь воспринимается как единственный близкий человек, которого страшно потерять, и все посягательства на нее воспринимаются очень болезненно. Например, стараниями матери у девочки-школьницы может не быть друзей.

Естественно, что при таком раскладе зятю уготована незавидная роль – коварного похитителя единственной материнской отрады. У тещи рождается глухое раздражение, объяснить природу которого она не в силах. Для того чтобы оправдать свое негативное отношение к мужу дочери, женщина, не отдавая себе отчета, с маниакальным упорством ищет доказательства того, что зять только притворяется хорошим, а на самом деле он никчемный тип, с которого «нечего взять» и от которого «нечего ждать». Претензии, придирки и обиды тещи могут быть очень мелочными, а порой и абсурдными.

Потом женщина пытается убедить окружающих, что новоиспеченный родственник по каким-то параметрам (происхождение, образование, уровень материального благосостояния, личностные качества, внешность и др.) недостоин быть мужем ее «лапушки» и его следует изгнать из семьи. Мнение дочери полностью игнорируется. А если дочь находится в полном психологическом подчинении у матери, то она быстро начинает смотреть на своего избранника глазами родительницы, даже не думает роптать и бунтовать и покорно соглашается разрушить свой брак – ведь «мама всегда права», «маме виднее – она жизнь прожила», «мама плохого не посоветует».

Опасные связи

– Описанный тип взаимоотношений между матерью и дочерью называется симбиотическим и вредит обеим, хотя мать и дочь нередко не подозревают об этом и могут считать свои отношения «идеальными», «очень теплыми» и «доверительными». Это происходит потому, что зрелая и молодая женщины из неразрывной связи друг с другом извлекают вторичные выгоды. В основе негармоничного воспитания лежат какие-то личностные неосознаваемые проблемы или потребности родителя, которые он пытается разрешить или удовлетворить за счет ребенка, – объясняет психолог Людмила Овсяник.

Психологический симбиоз между матерью и ребенком оправдан только в том случае, если ребенку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он – отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться все слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретет психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придет время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему теплые отношения.

Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать свое желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что ее ребенок, сколько бы лет ему ни было, еще слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения. Такая мать готова на любые самопожертвования, лишь бы оградить чадо от всевозможных, даже надуманных трудностей и неприятностей. Постоянным фоном ее жизни становится тревога за ребенка.

Как заподозрить, что мать ощущает себя единым целым с подросшим ребенком и не намерена предоставлять ему психологическую свободу, учить самостоятельности и ответственности? Если ребенку больше 3 лет, а родительница продолжает говорить о нем «мы» («мы поели», «мы хотим играть», «мы такие умненькие»), это тревожный сигнал. Также следует насторожиться, если у ребенка естественные возрастные страхи, которые обычно исчезают сами по себе, перерождаются в навязчивые состояния и серьезные страхи. В группе риска дети, которые болезненно привязаны к матерям, панически боятся отпускать их от себя, не желают спать отдельно, зациклены на страхе смерти.

Цветы зла

Последствия не прерванной вовремя симбиотической связи печальны и для матери и для ребенка: каждый из них лишается возможности прожить свою уникальную, неповторимую жизнь. Дети, которые намертво «срослись» с матерями, повзрослев, нередко жертвуют возможностью вступить в брак, стать родителями. Годам к 35-40 они, как правило, все еще не покинув материнский дом, начинают страдать от ощущения душевной пустоты, неудовлетворенности своей жизнью, им становится невмоготу существовать без собственной семьи, долговременных отношений с противоположным полом.

Участь матери тоже незавидна: полностью «растворившись» в ребенке, женщина забывает о собственных желаниях и целях, отдаляется от близких и друзей, не стремится добиться успехов на профессиональном поприще. В итоге она может встретить старость с мыслью, что ее жизнь была пуста и бессмысленна, особенно если отношения с выросшими детьми дали трещину. Если сын или дочь остались одинокими, у матери может наступить горькое прозрение, что это случилось именно по ее вине.

«Правильные» дочки-матери: «Ты – это ты, я – это я, и третий не лишний», а не «Ты – это я, я – это ты, и никого не надо нам»

Читательницам www.interfax.by, желающим разорвать симбиотическую связь с матерью, психолог Людмила Овсяник советует:

1. Осознать себя и свою «отдельность» от других людей.

2. Определить свои желания и жизненные цели, откровенно ответить на вопросы: «Чего я хочу?» и «Чего я не хочу?».

3. Научиться говорить «нет».

4. Быть честной с самой собой, это значит принимать ответственность за свои действия и уметь смотреть на себя со стороны.

5. Отказаться от роли «жертвы» и развивать уверенность в себе.

Психолог предупреждает: при выстраивании личностных и семейных границ мать, скорее всего, будет очень недовольна. Для того чтобы не отступить от задуманного, дочери важно понять: жизнь за другого человек прожить невозможно, а свою жизнь упустить легко. А мать, в конце концов, примет новый формат отношений с дочерью и ее мужем.

Как стать золотым зятем

Быстро и непринужденно найти общий язык с тещей помогут советы психолога Людмилы Овсяник:

1. Называть мать жены «мамой» – это сократит психологическую дистанцию с ней.

2. Ни в коем случае не критиковать тещу – самая справедливая критика только настроит «вторую маму» против вас, а пользы не принесет.

3. Не скупиться на комплименты теще, ведь она воспитала для вас любимую женщину.

Ирина Барейко

5 советов по борьбе с токсичной свекровью

Многие люди признаются, что у них проблемы с установлением и поддержанием отношений со своими родственниками, однако наличие токсичной свекрови может быть особенно сложной задачей при налаживании баланса в отношениях с супругом.

У меня есть пять простых советов, которые помогут сделать вас более счастливым и здоровым при общении с токсичной свекровью.

Не обязательно любить свекровь или даже дружить.

Установите четкие границы со своим супругом.Дайте ему понять, что для него нормально поддерживать отношения с матерью, не вовлекая вас. Поступая так, вы можете избавиться от давления, чтобы доставить удовольствие своей свекрови; скорее всего, она тоже не хочет быть твоей подругой. Если ваш супруг постоянно толкает вас в неудобные ситуации, дайте понять, что дружба не является необходимостью и что для него нормально иметь отношения или делать вместе вещи, которые вас не касаются. Поверьте мне, вы будете намного счастливее, и ваш брак в долгосрочной перспективе будет значительно меньше страдать.

Перестань делать все возможное, чтобы доставить ей удовольствие.

Я усвоил это на собственном горьком опыте. После многих лет проживания и фальшивых улыбок я перестал беспокоиться о том, чтобы сделать ее счастливой, и начал беспокоиться о собственном счастье. Правда в том, что по-настоящему токсичная свекровь никогда не будет счастлива. Вы планируете мероприятия, приглашаете ее на вечеринки, посещаете праздники, обеды и дни рождения только для того, чтобы она пришла и испортила вам удовольствие? Если вы оказались в ситуации, когда свекровь разрушает волнующие и веселые воспоминания, пора сделать шаг назад и понять, что, возможно, ее вообще не должно быть там.Поговорите со своим супругом и дайте ему понять, что вы не хотите проводить счастливые времена, пытаясь доставить удовольствие неприятному человеку; скорее всего, это его тоже беспокоит.

Она может поставить собственный эгоизм выше счастья ребенка.

Печально представить, что мать не счастлива за своего ребенка, особенно когда он создал с вами такую ​​красивую и любящую жизнь и семью. К сожалению, это слишком часто. Справиться с эгоизмом, который сопровождает ядовитая свекровь, означает проявить сострадание к своему супругу.Это приблизит вас, потому что он также имеет дело с последствиями токсичной матери.

Человеку трудно понять, что его мать не интересует его счастье, особенно когда он так гордится жизнью, которую построил вместе с вами. Позволяя ему справляться и горевать из-за отсутствия эмоционально присутствующей и любящей матери, это дает вам возможность сблизиться и понять. Оценка роли, которую она должна или не должна играть в вашей совместной жизни, может иметь терапевтический эффект.

Создайте дистанцию, физическую или эмоциональную.

Создание дистанции в любых токсичных отношениях может уменьшить напряжение. Эмоциональная и физическая дистанция могут быть более тесно связаны, чем вы думаете. Просто пропустив пикник или свидание за ужином, чтобы познакомиться с новым парнем, вы устанавливаете границы. Быть доступным без промедления — это хорошо, когда вы имеете дело с токсичными отношениями, это дает ей понять, что она больше не единственный важный человек в жизни вашего супруга. Не чувствуйте себя виноватым за то, что не отвечаете на каждый телефонный звонок.

Прости ее.

Когда я говорю «прости ее», я не имею в виду, чтобы накачать ногти и пойти по магазинам одежды; Я имею в виду простить ей любые проступки и двигаться дальше. Прекратите зацикливаться на прошлом. То, что вы прощаете ее за причиненную вам боль, не означает, что она должна быть частью вашей жизни. Прощение с ней позволит вам избежать споров с супругом и даст вам душевное спокойствие, что вы сделали свою часть работы. Прощение может быть трудным путем и требует большого внимания и вдумчивости.Если простить свекровь за то, что она сделала, может помочь вашему браку, стоит попробовать.

Когда вы имеете дело с членами семьи, которые не прилагают никаких усилий, чтобы проводить с вами время, это больно, но это они упускают из виду.

Кэндис Хага

Всем привет! Я Кэндис, 26-летняя мама троих детей. Я работаю дома и в свободное время с удовольствием пишу. Я надеюсь привнести понимание и перспективу в жизнь моих читателей, поделившись своим личным опытом.

«Ему пришлось отказаться от своей семьи»: Когда токсичные родственники разрушают отношения — National

Кэрол всегда чувствовала, что ее отношения со своими родственниками были вынуждены.

47-летняя женщина, которая поделилась своим именем только с Global News, вышла замуж в сентябре 2003 года.

«[Моя свекровь] была холодной, а [свекор] высокомерным и высокомерным. сексистский », — сказала она Global News. «Тем не менее, я считал, что семья важна, поэтому, когда у нас появились дети, я уделял им время — я включал их во все.Многие думали, что они мои родители ».

ПОДРОБНЕЕ: 8 признаков того, что у вас токсичные отношения — и как выйти из них

Но с годами брак Кэрол начал распадаться. «Я заметила, насколько мой муж был похож на своего отца. Я отстранилась от мужа, но продолжала изображать лицо Степфордской жены для моих детей и публики ».

История продолжается под рекламой

Пара официально рассталась в 2018 году.

Никакие отношения не идеальны, но часто, когда одному партнеру трудно ладить со своими родственниками, это может вызвать напряжение у всех участников.

Работа с токсичными родственниками супругов

Рана Хан, зарегистрированный психотерапевт в Couple Therapy Toronto, рассказала Global News, что эти токсичные отношения, какой бы формы они ни были, возникают с течением времени.

«Также полезно определить, что означает« токсичный ». Для меня токсичные отношения — это отношения, которые больше не служат своей функции, и отношения, в которых этот вред направлен на одного или нескольких людей.«

И иногда управление этими отношениями сводится к профилактической работе, чтобы убедиться, что они не станут токсичными с самого начала, — добавил он.

«Если вы вкладываете больше, чем получаете взамен отношений, это может стать проблемой для вас», — продолжил он. «Чаще всего эти отношения нуждаются во времени и пространстве. Если вы сможете найти баланс между временем и пространством, вы можете быть уверены, что ваши отношения не станут токсичными ».

Но иногда люди склонны отрезать членов своей семьи.Хан сказал, что это будет его последнее средство.

«Я думаю, что отсечение людей может быть не только чрезвычайно трудным и временами непрактичным, но также имеет непредвиденные последствия, такие как чувство вины и стыда, которые часто не так хорошо продуманы», — пояснил он. «Кроме того, вы отказываетесь от них, потому что думаете, что это будет лучше для вас или это будет лучше для отношений? Все эти вопросы полезно учитывать при выборе ».

История продолжается под рекламой

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: «Могу ли я полностью посвятить себя?»: Миллениалы, которые никогда не были в отношениях

.«Мне нравится думать о срединном пути, и чтобы достичь срединного пути, я думаю, что это требует много размышлений и вопросов самому себе — сделал ли я все, что мог, для этих отношений? или я внес свой вклад в эти отношения? Также полезно пересмотреть условия отношений ».

Ссора с вашим партнером и другими членами семьи

И помимо бремени поддержания отношений со своими родственниками, эти токсичные отношения в конечном итоге наносят вред паре.

Кэрол сказала сверхурочно, ее собственные родители были вовлечены. «Моей семье они не нравились или то, как мой муж относился ко мне, так что это также создавало напряжение для меня и моего брака».

Популярные истории

  • Губернатор Техаса отменяет мандат на маску коронавируса и заявляет, что все предприятия могут открыться заново

  • Алек Минасян признан виновным по 10 пунктам обвинения в убийстве первой степени после нападения на микроавтобус в Торонто в 2018 году

«Я чувствовал себя виноватым, но я всегда делал то, что считал хорошим для моих детей и мужа.”

Хан сказал, что парам, которые думают о браке или о долгосрочном браке, нужно с самого начала поговорить о своих больших семьях.

«Если у вас есть родственники со стороны мужа, которые активно участвуют в отношениях, я бы спросил, что в этом для вас проблема? Что мешает вам делать то, что в противном случае вы бы делали? » он объяснил. «Ответы на эти вопросы — это то, на чем было бы полезно сосредоточиться, а не на серьезном участии родственников.»

История продолжается под рекламой

Кредит: Getty Images

И если ваши родственники разжигают споры, речь идет о том, чтобы проверить себя и своего партнера.

«Я всегда прошу различать, влияет ли это на меня, влияет ли это на вас (вашего партнера) или это влияет на нас», — продолжил он. «Если это что-то, что влияет на вас, вы можете решить это самостоятельно, независимо от вашего партнера?»

Когда культурные конфликты

Иногда наши отношения с родственниками родственников сводятся к семейным традициям или культуре.Например, в некоторых общинах Южной Азии их невестка обычно переезжает к своему мужу и его родителям. Это может вызвать стресс у всех вовлеченных сторон.

Хан сказал, что для тех, кто имеет токсичные отношения со своими родственниками и является частью этих сообществ, это дополнительный слой, посредничество в котором может быть трудным.

История продолжается под рекламой

«Однако я твердо верю в возможности и выбор. Это ваш собственный выбор, что вы решили отстаивать определенные культурные ценности? Это ваши собственные ценности? » он сказал.«Если вы можете владеть своими собственными ценностями, я думаю, это может повлиять на то, как вы ориентируетесь в этих ценностях. Затем я бы сосредоточился на установлении норм на ранней стадии отношений и на раннем разговоре, чтобы обе стороны точно знали, на что они подписались ».

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Признаки того, что вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях, и как получить помощь

Ким из Каледона, Онтарио, которая решила сообщить свое имя только Global News, сказала, что у нее никогда не было хороших отношений с ее родственники.

40-летняя девушка вышла замуж в 2008 году и впервые встретилась со своими родственниками за год до этого. Она поехала в Индию за покупками на свадьбу и провела с ними два дня. Позже ей сказали, что это «неуважительно», что она больше их не видела — ей казалось, что ее родственники затаили злобу на будущее.

«На мои свадебные украшения они повторно подарили мне небольшой свадебный набор от первой жены их второго сына», — сказала она Global News. «Когда они наконец переехали в Канаду в 2012 году, они решили остаться в доме другого брата.

Сегодня ее родственники почти не поддерживают отношения с ее сыном, и на протяжении многих лет они стали причиной многочисленных ссор с ее мужем.

История продолжается под рекламой

«Развод был на столе [в какой-то момент], и я спала на кушетке восемь месяцев», — сказала она. Ее муж пошел к консультанту, который сказал ему, что его жена и сын должны прийти в первую очередь.

«Мой муж — причина, по которой мы все еще вместе, ему пришлось бросить семью или развалить это.«

Хан добавлен для некоторых, семейная терапия может помочь. «Если вам сложно справиться со всем этим в одиночку, полезно знать, что вы не одиноки в попытках управлять этими отношениями и что помощь всегда доступна».

Парам, находящимся в схожих ситуациях, важно сосредоточиться на собственных отношениях.

«Мне нравится верить, что люди особенно хорошо умеют управлять своими отношениями, и если они знают, что им нужно улучшить конфиденциальность, повысить независимость или что-то еще, то я верю, что люди заставят это работать и найдут свои собственные уникальные способы ведения дел. который.”

[email protected]

© 2019 Global News, подразделение Corus Entertainment Inc.

Как токсичные свекрови разрушают семьи

Как токсичные свекрови разрушают семьи и игнорируют тот факт, что их непреклонность привела к ущербу. Каждый брак вращается вокруг ответственности, обязанностей и очень известного «уравновешивания»: вы идеальная невестка, только если знаете искусство балансирования.Посыпьте смесь нужным количеством соли, чтобы она стала лучше на вкус. Но какова работа одного человека, когда мы стоим вместе, как одна семья? Давайте обсудим некоторые истины о свекрови в этом посте. [the_ad id = ”648 ″]

Как ядовитые свекрови разрушают семьи? токсичные отношения, будь то с кем-либо, характеризуются ненадежностью, доминированием и контролем. Это заставляет вас чувствовать себя опустошенным и несчастным. Это повреждает эмоциональные качества человека и приводит к большому внутреннему стрессу.Как ядовитые свекрови разрушают семьи и даже не осознают, что делают? В процессе подавления и страха потерять авторитет она забывает, что разрушает собственный дом. Она играет в неприятные игры , которые создадут неприятную атмосферу. Есть несколько истин, о которых никогда не говорят, несколько проблем, которым нас никогда не учат. Мы, невестки, приучены приспосабливаться, идти на компромисс и жертвовать, но готовы ли мы когда-либо иметь дело с некоторыми суровыми реалиями жизни и с тем, что произошло, когда мы просто случайно наступили на них, ой, мы не ожидали этого ? Правильно? [the_ad id = ”648 ″]

Вот 5 ядовитых истин, которые разрушают семью, но никого не волнуют. Если вам интересно, как токсичные свекрови разрушают семьи, некоторые истины помогут вам получить ответы. Правда №1 — Свекрови ревнивы и неуверенны.

Мать и жена занимают особое, но совершенно другое место в жизни мужчины. Пока мать понимает это и верит его сыну, она не будет проблемой, но реальность поражает сильнее.

Как ядовитые свекрови разрушают семьи? Ядовитая свекровь, которая настолько эгоцентрична, никогда не увидит, как ее сын отдает особое место в своем сердце и жизни тому, кто только что вошел в его жизнь несколько дней назад. Она никогда не может отказаться от идеи контроля.Она никогда не сможет освободиться от своей собственнической натуры , и, в свою очередь, такое поведение начинает мешать ее отношениям с невесткой. Правда № 2 — Свекрови могут быть нарциссичными Нарцисс одержим завышенным самомнением и покровительством. Человек с такой чертой — отличный манипулятор, и ему нравится свой имидж. Они будут оставаться хорошими перед другими, притворяться очень сострадательными, но они не такие, какими кажутся. Что делать с такой свекровью? Кто-нибудь когда-нибудь учил нас, как справляться с ситуациями, вместо того, чтобы быть жертвой ситуации и подчиняться ей? Женщин легко причислить к слабым, но как быть с чем-то настолько поврежденным, что ломает все вокруг? Правда № 3 — Свекрови могут вызвать у вас проблемы с психическим здоровьем. Ненависть — это очень глубокая эмоция, вызывающая гнев.Свекрови часто посылают своих невесток и не оставляют шанса выразить свой гнев и отвращение. Это как женщина против другой женщины без какой-либо разумной причины. Если это читает свекровь, я хотела бы спросить ее, почему вы держите в себе столько ненависти за эти годы, когда ее можно было бы легко заменить глубинной мудростью. Хуже всего то, что они заставляют вас осознать, что ненавидят вас по-своему. Правда №4 — Свекрови могут вызывать стресс Иногда напряженность может достигать точки, когда семьи разрываются.Приводит к стрессовым состояниям, в которых люди с трудом думают в здравом уме, и к последствиям после этого. Когда внезапно ожидается, что два человека, принадлежащие к разной культуре, традициям, стилям воспитания, убеждениям и ценностям, будут формировать их в новой среде. Мы забываем о том, что можем изучать новое, адаптироваться к новой среде в надлежащие временные рамки, но как мы можем НЕ УЗНАТЬ чего-то? Здесь это начинает влиять на эмоциональное благополучие человека. Правда №5 — Свекрови могут помочь тебе расцвести Да, могут.Хотя все вышеперечисленное говорит о том, как ядовитая свекровь может разрушать семьи своим непреклонным характером, это также факт, что, когда они берут на себя управление семьей в позитивном ключе, все меняется к лучшему. Вместо того, чтобы быть врагом, если они решат дружить с вами, вы расцветете и будете выкладываться на все сто процентов во всем, что вы делаете. Это не то, чего мы не знаем, но мы не хотим практиковать этот развитый подход в наших семьях, что обидно видеть. [the_ad id = ”648 ″]

5 способов справиться с токсичной свекровью Как токсичные свекрови разрушают семьи и как они разрушают ваш душевный покой? Вместо того, чтобы пытаться изменить вашу свекровь, мы можем переключить наше внимание на изменение нашего подхода. Сосредоточьтесь на наших собственных реакциях, которые могут спасти нас.
1. Не вините себя
2. Научитесь отпускать
3. Научитесь определять границы
4. Отказаться от замены
5. Перестаньте принимать вещи на свой счет
1. Не вините себя Естественно винить себя, когда что-то идет не так, или когда нам что-то не удается сделать, мы сомневаемся в себе .Вы не можете нести ответственность за все. Особенно, когда вы имеете дело с высокомерной свекровью , которую меньше всего интересуют ваши чувства. Вам нужно выбрать себя, а не того, кто не видит ничего, кроме нее. 2. Научитесь отпускать Удержание обиды и умственные споры создают хаос. Отпустите все напряжение, отпустите каждое чувство, которое сдерживает вас. Начни сейчас, сколько ты собираешься удерживать в своем сердце и уме? Он будет сильно болеть, и хуже всего то, что никто никогда не заметит этого и не поймет, сколько боли вы несете внутри, пока вы улыбаетесь снаружи.Это приведет только к сильному психическому расстройству, что повлияет на ваш распорядок дня и ваше физическое здоровье. 3. Научитесь определять границы Установка границ очень важна, если вы живете в одной семье. Без , устанавливающего надлежащие границы с первого дня, вы добровольно предоставляете неограниченный доступ любому, кто живет в доме. Границы помогают сохранять здоровую дистанцию ​​друг от друга. Без них вы не только испортите себе покой, но и не будете уважать душевное спокойствие каких-либо членов, живущих с вами. 4. Откажитесь от ее изменения Я настаиваю, чтобы вы оставили все надежды изменить ее; ты не можешь ее изменить. Поймите, если человек нарцисс, то это часть его личности, которую трудно изменить. Чем больше мы будем настаивать на изменении этого человека, тем больше он будет защищаться, и все пойдет наперекосяк. Прекратите прилагать усилия, чтобы изменить их, лучше начните прилагать усилия, чтобы сохранять дистанцию ​​и сохранять позитивный настрой, чтобы создать баланс. 5. Перестань принимать вещи на свой счет Как ядовитые свекрови разрушают семьи? Стремясь унизить нас и заставить чувствовать себя неполноценными.Чем больше вы принимаете, что они не ценят вас, тем легче вам выживать, да, я знаю, это звучит не очень приятно, слушая такие вещи о себе, но чем скоро мы исправим вещи внутри нас, тем легче станет не заметить, что вызывает душевную боль и смотрит в другую сторону. В конце концов, я бы сказал, что как бы резко ни звучали эти истины сейчас, мы все это знаем и беспокоимся до такой степени, что это начинает влиять на нас. Помните, вам разрешено плакать; вам разрешено жаловаться, но не поддавайтесь на это.Вам нужно постоянно работать над собой, имея дело с внешними факторами. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Не позволяйте чужому доминированию и подавляющему поведению управлять вашей жизнью. Надеюсь, эти советы вам пригодятся. Оставайтесь здоровыми морально и физически. С любовью и благодарностью Приянка Наир — автор книги «26 дней, 26 способов сделать вас счастливее» и Ардхавирам. Практикующий НЛП и основатель Sanity Daily, который помогает вам уделять первостепенное внимание своему психическому здоровью.Давайте построим счастливое сообщество.

Свекрови-монстры

Во многих семьях свекровь в шутку называют «свекровью». Тем не менее, напряжение, которое родители жены могут оказать на пару, не до смеха. Фактически, это может в конечном итоге разрушить отношения. Если ваша собственная ситуация причиняет вам боль, научиться управлять своими чувствами и ситуацией имеет решающее значение для заботы о своем благополучии и, в конечном итоге, о благополучии своей семьи. «Я ненавижу свою свекровь» — обычная тема для обсуждения многих поколений, и то же самое касается «Я ненавижу своего свекра». И хотя токсичная свекровь не может быть причиной развода номер один, сама по себе ненависть к своим родственникам — одна из основных причин развода. Будь то мать и отец мужа или мать и отец жены, вот несколько шагов и ключевых моментов, на которые следует обратить внимание. Они должны помочь вам сориентироваться в разрешении или окончательном решении, не игнорируя проблемы или проявляя пассивную агрессию, и, в конечном итоге, научиться устанавливать границы.

1. Сначала сядьте с самим собой.

Прежде чем вы сможете сразиться со своим монстром в законе, вам нужно дать себе тайм-аут (возможно, более одного), чтобы оценить ситуацию и разработать план игры, который вам подходит. Найдите тихое место, свободное от отвлекающих факторов, где вы можете отметить все, что произошло на сегодняшний день. Можно задавать себе более сложные вопросы. Пример: следует ли мне развестись с женой? Следует ли мне развестись с мужем? Есть ли у меня нарциссическая свекровь? Мой муж выбирает семью вместо меня? Переадресуйте все, что приходило вам в голову до этого момента.

Позвольте себе обработать список, обдумывая его и нервничать — выказывая все свои чувства — пока вы не сможете вернуться к нему в более спокойном состоянии. Это позволит вам конструктивно подойти к ситуации, исходя из более рационального пространства при движении вперед.

2. Подумайте, откуда исходит ваш MIL.

С сочувствием или сочувствием или без них, постарайтесь увидеть сторону своего МИГ и то, как ее поведение может быть симптомом более серьезных проблем, которые она имеет с собой и ее отношениями с вашим супругом, а не с вами.Даже если вам может казаться, что у нее множественное расстройство личности. В некоторых случаях враждебность свекрови может быть актом разочарования из-за того, что она оторвалась от него. Если это так, то вашему мужу нужно поработать над этим вместе со своей матерью.

Хотя это сложно, постарайтесь быть объективным, оценивая ситуацию. Честно спросите себя, есть ли у нее верное мнение. Подумайте, исходят ли ее действия и слова из любви, и нужно ли это признать. Подумайте также, борется ли она с чувством свержения в семье и есть ли способы заставить ее чувствовать себя важной и нужной по-своему.

3. Спросите себя, какую роль вы играете в ситуации.

Бывают ситуации, когда человек ничего не сделал, чтобы обострить отношения с родственниками. Тем не менее, бывают ситуации, когда DIL делает или не делает что-то, что заставляет родственников относиться к ней так, как они есть, оправданно или нет.Вспомните, как вы взаимодействовали со своими родственниками, и честно спросите себя, может ли третье лицо придраться к этому. Являетесь ли вы полной жертвой этого сценария, или вы делаете или говорите что-то, чтобы спровоцировать отрицательную реакцию? Если да, подумайте, как вы можете изменить то, как вы справляетесь с ситуацией или реагируете на нее, чтобы не вызывать антагонизма.

4. Не ждите.

Мы все можем извлечь уроки из буддийской веры в то, что ожидания приводят к страданиям.Не позволяйте себе больше страдать: откажитесь от ожиданий относительно того, как все должно быть, когда дело касается семейных отношений. Не хочешь того, чего не можешь иметь. Вместо этого отнеситесь к ситуации реалистично, включая любые обстоятельства, не подлежащие обсуждению. Если вы не собираетесь быть рядом, учитывая то, что произошло, может быть, это к лучшему. Вместо того, чтобы пытаться воплотить в жизнь какую-то иллюзию клеймения, подумайте, как вы можете работать с нынешним положением вещей. Например, возможны ли крутые отношения?

5.Ничего страшного, если их не одобряют.

Чтобы жить так, как вы хотите, вам не нужно чье-либо одобрение. Не сводите себя с ума, пытаясь получить одобрение родственников. Не заботясь о том, что они думают о вас, может освободить и расширить возможности.

6. Доверяйте своим инстинктам.

Если ваша интуиция бьет тревогу, слушайте ее. Он создан для того, чтобы позаботиться о вас, как узнала 35-летняя Камилла, консультант: «Когда я впервые встретила свою свекровь, я нашла ее милой и красивой.Но когда она обняла меня на прощание в конце того вечера, что-то во мне взорвалось, указывая на то, что это был нехороший человек. К сожалению, мои инстинкты не ошиблись «.

Порядок работы

Если ваш супруг не хочет иметь ничего общего со своими родителями, вы не можете игнорировать своих родственников. Итак, когда вы окажетесь в их компании, сделайте следующее:

7. Не пытайтесь имитировать отношения, которых нет.

Да, по закону они ваши свекрови, но действительно ли они обращаются с вами как с семьей? Вам не нужно называть своих родственников «папой» или «мамой», если нет близости или теплоты, которые оправдывают использование этих терминов.Использование этих слов также усиливает динамику их влияния, что может не сработать для вас. Обзывая своих родителей по имени, вы создаете более равные условия для игры.

8. Будьте настойчивы.

Это должно оставаться центральным, независимо от того, о чем вы общаетесь. В то время как первые попытки вовлечь своих родственников в брак должны быть вежливыми, проблема излишней вежливости из-за страха показаться грубым или назойливым заключается в том, что вы не устанавливаете необходимых границ. Таким образом, вы не можете сообщить, насколько серьезны проблемы и насколько вы обеспокоены.

Помните, вы не обязательно имеете дело с приятным человеком или людьми. Необязательно всегда вести себя хорошо, чтобы донести свои очки.

9. Не опускайтесь до ее уровня.

Заманчиво бороться с огнем огнем, раскапывать свой MIL, звать ее по имени или быть столь же грубым. Не ходи туда. В своих обсуждениях, какими бы горячими они ни были, придерживайтесь фактов.Взаимодействуйте, используя внимательность, и идите по более высокому пути, не отказываясь от того, как вы позволите себе относиться к себе.

Главное в управлении родственниками супругов — это управление эмоциями:

10. Не принимайте критику на свой счет.

Как сказала Хилари Родэм Клинтон: «Относитесь к критике серьезно, но не лично. Если в критике есть правда или достоинство, постарайтесь извлечь из нее уроки. В противном случае позвольте ему скатиться прямо с вас ». Во многих случаях вы поймете, что ваша MIL — это просто ее обычное «я», и что она, в конце концов, должна иметь дело с собой и последствиями своих действий.

Когда она бросает вам землю, сделайте упражнение на визуализацию, которое позволит заявлению буквально скатиться с вашей спины. Представьте, что она только что сказала, запечатленное в водном шаре, который затем скатывается с ваших плеч и спускается по спине, а затем разбивается о землю под вашими ногами.

11. Найдите способ справиться со своим гневом.

Это может быть прогулка после сложного взаимодействия, или прогулка по бассейну, чтобы выпустить пар, или выход на поле для гольфа, чтобы немного расслабиться.Вы не можете позволить гневу поглотить вас, иначе он разрушит вас и ваш брак. Находите выходы для регулярной проработки негативной энергии.

12. Найдите доверенных лиц, которым можно дать выход.

Ваш супруг не всегда может быть в настроении слышать о том, какие ужасные его мать и родители. Чтобы избавиться от некоторых проблем, важно обратиться к хорошим друзьям и / или группам поддержки. В противном случае ваш брак станет еще более напряженным.

Когда все остальное терпит неудачу

13. Практикуйте «здоровый эгоизм».

Вам нужно позаботиться о себе, прежде чем вы сможете разрешить ситуацию. Это включает в себя извинение от семейных собраний в течение некоторого качественного «времени для меня», отказ от ответа на телефонный звонок, когда вы знаете, что это ваш MIL, и соблюдение дистанции, как пару раз, например, на праздники, чтобы позаботиться о себе и своей семье, несмотря на ожидания. Только когда люди практикуют такой вид «я» и «мы», расставляя приоритеты, они полностью раскрывают свой потенциал.

14. Отказаться от участия.

Некоторые ситуации со свекровью никогда не улучшатся. Как заявила Кристина Стейнорт на yourtango.com: «Только потому, что вы женаты, вы не обязаны подвергаться эмоциональному насилию со стороны токсичных людей». Если бы ваш MIL был парнем, ваши друзья посоветовали бы вам бросить его. Если ваш MIL издевается над кем-то, люди советуют этому человеку держаться на расстоянии и устанавливать ограничения. То, что она ваша MIL, не означает, что вы должны терпеть насилие.

15. Ограничьте участие родственников супругов.

Каждый раз, когда кто-то становится токсичным для вашего брака или семьи, вы имеете право свернуть коврик «Добро пожаловать» и сказать: «Игра окончена». Вы, ваш супруг (а) и ваша основная семья имеете право на мирное существование, а люди в вашем кругу — это те, кто оказывает позитивное и благосклонное присутствие. Если ваши родственники не уважают вас и плохо обращаются с вами, они не имеют права на привилегии, связанные с пребыванием в этом кругу.У вас есть полное право устанавливать и поддерживать строгие границы, защищая себя и свой брак. Никто не имеет права делать вашу жизнь несчастной, и только вы можете в этом убедиться.

женатый мужчина нарциссическая мать мужчины и женщины женатые мужчины коэффициенты разводов нарциссическая личность токсичные отношения счастливы в браке нарциссические родители среднего возраста расширенная семья сонный холодный маленький городок главный приоритет сожаление покидая внимание токсичная свекровь замужняя женщина средних лет злоупотребление наркотиками оставляет его жену дочь закон тесть пассивно-агрессивные расстройства личности установить границы

Как вести себя с непростой свекровью

Не знаете, как поступить с непростой свекровью? Может быть, мать вашего жениха настаивает на церковной свадьбе, когда вы двое предпочитаете давать клятвы на пляже. Может быть, она хочет, чтобы ее включали в каждую предсвадебную вечеринку, даже если вы дали понять, что ваш девичник предназначен только для ваших близких подруг. Возможно, у нее просто общее мнение по поводу всего, от еды до платья и песни, которую вы выбрали для своего первого танца.

Какими бы ни были проблемы, вы должны найти способ их облегчить или, по крайней мере, справиться с ними. Прочтите несколько полезных советов, как улучшить отношения между невестой и ее свекровью.

1.Говорите открыто и честно со своим женихом

Хотя вы можете показаться чрезмерно чувствительным, сохраняйте спокойствие и убедите партнера взглянуть на вещи с вашей точки зрения, чтобы вы двое познакомились с тем, что находитесь в одной команде. Самый простой способ сделать это — вести разговор так, будто вы хотите улучшить положение как для вас, так и для вашей будущей свекрови.

Поощряйте свой S.O. поговорить со своей мамой, чтобы выразить радость в ваших отношениях и волнение на будущее. Это также отличная возможность выразить благодарность за ту роль, которую она сыграла в детстве вашего партнера, и за то, что она будет по-прежнему важна. Дайте ей понять, что празднование вас двоих как пары — это то, что сделает его или ее счастливым.

Несмотря на то, что ваш партнер ушел из дома много лет назад и не был «ее ребенком» в течение некоторого времени, свадьба ее ребенка по-прежнему является важной вехой для нее, и осознание важности этой вехи будет иметь большое значение для успокоения ее эмоций. до свадьбы.Кроме того, это может позволить ей начать воспринимать вас как важную роль не только в жизни ее ребенка, но и в ее жизни.

2. Поймите, что эмоции создают напряжение

Для свекрови свадьба ребенка — это то, о чем она мечтает с того дня, как родился ее ребенок, а чувство тревоги и покинутости является естественным, поскольку приближается знаменательный день. «Вот почему они все время пишут вам сообщения, теряют хладнокровие, когда план меняется, придумывают миллион идей, настаивают на том, что они считают лучшим», — говорит Шэрон Нейлор, автор книги The Mother of the Bride Book . и Мать жениха .«Они хотят, чтобы у вас был идеальный день».

3. Будьте тверды в своем видении, но все же включайте свой MIL в планирование

Составьте список бескомпромиссных деталей, от которых вы и ваш жених не хотите отказываться в день свадьбы. «Если родители платят, это не дает им права налагать вето на эти решения», — говорит Мэрилин Нерео, семейный терапевт из Нью-Йорка, доктор наук. в клинической психологии. Но если деньги приходят с условием, что последнее слово остается за родителями, будьте готовы потерять эти средства, если ваше видение не соответствует их.

Предотвратите ущемление эго, включив мам с самого начала в свои планы. Пригласите их одеть примерку, спросите их мнение о дизайне торта и воспользуйтесь их талантами.

4. Сообщите свекрови, когда она перешагнула границы

Это непростой разговор, но Нерео говорит, что чем раньше вы его обсудите, тем лучше. Найдите время, чтобы поговорить со своей свекровью лично, и откройте ее, поблагодарив ее за то хорошее, что она для вас сделала. Затем дайте откровенное объяснение, почему ее решения или действия вызывают проблемы. Возьмите твердый тон, но не сердитый. (Заранее выпустите воздух к другу, чтобы он выплеснул.)

«Это ваша очередь решать, в каком направлении вы хотите развиваться в жизни, и день вашей свадьбы — первый официальный день этого обязательства», — говорит Нерео. «Подумайте:« Мы сделаем все, что в наших силах, чтобы сообщить родителям, каким будет это направление, зная, что в нашем будущем у нас есть время, чтобы усовершенствовать их понимание нас ». Это новое начало, и в центре внимания этого дня мы. .'»

Разные типы свекрови

Если вы ищете способы справиться с определенными типами свекровей, вам повезло. Мы поговорили с Тиной Б. Тессиной, психотерапевтом и автором книги «Как быть счастливыми партнерами: совместная работа», , чтобы лучше понять различные виды МИГ и способы борьбы с каждой из них. Ниже Тессина делится своими главными советами, как справляться с трудными свекровями в каждой из их различных форм.

Ревнивая свекровь

Все мы знаем черты ревнивой свекрови: она холодна и / или критична, потому что чувствует себя замененной в жизни своего ребенка, она чувствует конкуренцию с вами или это просто то, что она делает в отношениях с другими женщинами.В любом случае, лучший и самый эффективный способ справиться с ее осуждающими замечаниями — это отреагировать молчанием, вместо того, чтобы подстрекать ее и пытаться защитить себя. Просто относитесь к этому так, как если бы она сказала что-то невероятно грубое (что правда), и вы окажете ей услугу, проигнорировав это. Смотрите прямо на нее, улыбайтесь и абсолютно ничего не говорите. Скорее всего, после очень неудобных 30 секунд или около того она, вероятно, попытается вернуть то, что она сказала. И это сохранит мир между вами и вашим партнером.

Нуждающаяся свекровь

Если неприятные семейные события — особенно праздники — непомерно звучат знакомо, значит, у вас на руках нуждающаяся свекровь. Вам и вашему партнеру необходимо вместе решить, чем вы хотите заниматься и как вы будете проводить время с большой семьей друг друга. После того, как вы примете решение, осторожно и внимательно проинформируйте ее и оставайтесь твердыми в своем решении. Она должна узнать, что у вас теперь новая семья, и вы будете связаны, но не соединены в бедре.

Свекровь, которая знает все

У нее есть мнение обо всем, что вы делаете, включая траты денег, воспитание детей, проблемы со здоровьем, ваших друзей и ваш дом. Вместо того, чтобы защищаться на каждом шагу, выясните, как игнорировать свекровь, потому что если вы просто сохраните спокойствие, проигнорируете ее, скажете э-э-э-э … настоящая большая сделка. И несмотря ни на что, не пытайтесь приспособить свою жизнь к ее мнению; попытки доставить ей удовольствие могут быть бесконечным, расстраивающим и раздражающим путем.(Верь нам.)

Свекровь контролирующая

Эта свекровь с благими намерениями, к сожалению, не научилась отпускать и может попытаться сохранить контроль, делая для вас слишком много. Хотя поначалу это может показаться отличным, особенно если она поможет вам внести первоначальный взнос за новый дом, купит вам машину, позаботится о детях или спасет вас от финансовых проблем, скорее всего, к ней будут привязаны определенные условия, и она может хочу взамен чего-то, что разрушительно для вашей семьи. Лучше всего хорошо знать стоимость родительской помощи до принятия.

Рыжая свекровь

Со свекровью, которая всегда разорена и хочет занять деньги или заставить вас подписать ссуду, может быть очень трудно справиться, особенно если вы не кровные родственники. Конечно, ее ребенок чувствует себя обязанным помочь. Однако для вас двоих важно установить пределы вместе. Поговорите о ее денежных проблемах в целом и заключите сделку. Возможно, вам придется признать, что ей нужна помощь, но ограничения — это ключ к успеху, иначе она превратится в бездонную пропасть.

Ворчливая свекровь

Она ворчит, ругает или скулит, когда что-то не соответствует ее ожиданиям. Однако вы должны не забывать заботиться о себе и найти способ защитить свой брак от ее поведения, вызывающего чувство вины. Если вы или ваш партнер постоянно запуганы и постоянно уступаете ее требованиям, это может испортить ваши отношения. Теперь вы должны быть первыми друг по отношению к другу, а не по отношению к своим родителям. Работайте вместе, чтобы отвечать родителям только тогда, когда они спрашивают прямо и просто, и мотивируйте их и друг друга любовью, юмором и весельем.

Свекровь, которая постоянно тебя судит

Если свекровь не одобряет того, как вы распоряжаетесь деньгами, воспитываете детей, распределяете обязанности по дому, одеваете или как-то ведете себя, и это мнение влияет на вашего супруга, вы будете бесконечно ссориться об этом, и аргументы высосут радость и любовь прямо из отношений. Уомп, уомп! Имейте в виду, что ваши родители больше не могут указывать никому из вас, что делать, и важно не встать на их сторону против вашего партнера и не донести их критику до дома.Теперь вы устанавливаете правила!

Чрезмерно вовлеченная свекровь

Этот тип свекрови выходит жестко, когда в дело вовлечены дети. Если она нянчится с вашими детьми или заботится о них и не делает то, что вы хотите, не ссорьтесь из-за этого со своим супругом. Если вы хотите, чтобы ваши дети придерживались определенного поведения, правил диеты, расписания и домашних заданий, а их бабушка и дедушка этого не делают, возможно, вам придется ограничить время. Это сложная ситуация, но работайте как одна команда, чтобы справиться с ней.

Свекровь, перемешивающая горшок

Даже если ничего из вышеперечисленного не происходит, но у вас все еще есть трения в браке из-за своей свекрови, пришло время сделать это главным приоритетом.Если трения, которые вызывают ваши родственники супругов, неуловимы, и вы не понимаете, почему вы ссоритесь, консультант по браку может оказаться полезным в долгосрочной перспективе.

Подробнее:

Творческие и беззаботные способы наладить связь со свекровью

Как свекровь разрушила мой брак

Эмоционально кровосмесительные отношения разрушили мой брак — не позволяйте этому случиться с вами

Фото: FG Trade / Getty Images

Инцест определяется как сексуальные отношения между двумя людьми, которые слишком тесно связаны с браком, например, родители и дети, братья и сестры или другие пары близких членов семьи.Однако во время моего первого брака я узнала о чем-то, что называется эмоциональным или скрытым инцестом, когда я поняла, что мать моего мужа также играла роль его жены. Это звучит жутко, потому что это так, но оно существует абсолютно.

Я понял, что что-то не так — действительно не так — когда я понял, что мать Генри, Джоан, будет расстраиваться каждый раз, когда мы с ним публично демонстрируем привязанность. Меня раздражало, когда она кричала: «Не в моем доме!» когда ее сын целомудренно поцеловал меня, свою жену, за ужином в День Благодарения.Хотя моя свекровь и я быстро подружились, когда я встречался с ее сыном, я подумал, что, возможно, ее чувства ко мне изменились с тех пор, как мы с ним поженились. Но я пришел к выводу, что ей не нравился не я; это было то, что я ей представлял. Джоан была женщиной, которая смотрела на своего сына как на своего партнера, доверенного лица и друга — качества, которые женщина ищет в муже, качества, которые мой муж и я нашли друг в друге. Разведенная на протяжении десятилетий и живущая одна — с ее сыном, женатым на мне — к кому она обратилась бы для такого рода эмоциональной близости?

Благодаря нашей дружбе, ухаживанию и браку я стал свидетелем и ощущением растущей ревности Джоан и ее одностороннего соперничества за внимание и привязанность Генри. В начале наших отношений я заметил признаки того, что женщина отчаянно пытается удержать сына, угождая ему, как жена. Тем не менее, я не был уверен, что то, что я увидел и испытал, было таким несоответствующим, как я думал. Когда я рос, у меня были натянутые отношения с мамой, поэтому часть меня задавалась вопросом, не понимаю ли я, как выглядят любящие отношения матери и ребенка. Итак, я вышла замуж за Генри и вступила в его неблагополучные отношения с Джоан.

Мне кажется, я встречал каждую версию красного флага в отношениях, но одна из самых разрушительных — это мать, которая обращается со своим сыном как с мужем, и мужчина, который позволяет это.Стереотипно свекрови защищают своих сыновей и никогда не одобряют своих жен. Это может быть образ, но он основан на том, что часто бывает правдой. Даже со всеми ужасными историями, которые я слышал от друзей и видел в фильмах и телешоу с участием деструктивных матерей женатых мужчин, я никогда не мог представить, что встречу такую ​​женщину, как Джоан.

Я никогда не был терапевтом Генри, но я знал достаточно, чтобы увидеть истоки триггеров и страхов, вызывающих отказ Джоан. Его отец ушел из семьи за несколько десятилетий до этого, оставив Генри заботиться о своей матери.Когда он начал работать, он был основным источником финансовой поддержки в семье. В молодости он оплачивал счета, покупал продукты и даже оплачивал обучение своих братьев и сестер в колледже. Генри был дважды женат до нашей встречи, и, когда я вспомнил о поведении его матери, он признал, что пережил то же самое со своими первыми двумя женами. Она ненавидела их и намеренно прогнала, а он ничего не сделал, чтобы этого не произошло.

Когда дело доходит до финансов, семьи часто обращаются за помощью, и так оно и есть.Но Генри был призван не только финансистом своей матери, но и восполнять эмоциональные потребности Джоан и ее интимные пустоты.

Однажды в субботу вечером Генри позвонила Джоан и попросила его ехать два часа до ее дома, чтобы починить забитый водосток. Как всегда, он согласился. Когда он приехал, она приготовила ему ужин, и в тот вечер он проспал, что не было необычным. Ей часто требовалось, чтобы он выполнял случайные дела по дому, следя за тем, чтобы у него было достаточно дел, чтобы он был занят, пока ему не стало слишком поздно ехать домой.

Рано утром следующего дня, однако, Генри добрался до меня, и я была удивлена, что он выполнил наши планы относительно романтического бранча в тот день — нашего первого Дня матери вместе как супружеская пара с нашими детьми. Что ж, он почти их почтил. Через час после прибытия Генри Джоан позвонила в наш дом.

«Привет», — ответил я, приготовившись к худшему.

«Ты долбаная сука!» — закричала Джоанна. «Дай трубку моему гребаному сыну!»

Мы часто называем их маменьковскими мальчиками, и хотя приятно быть с мужчиной, который любит и уважает свою мать, это ужасно, когда реки любви и уважения текут в океан нездоровых стилей привязанности и неуважения к жене. человек выбрал.

Генри покинул дом своей матери до того, как она проснулась, заверив, что сможет уйти, даже если она не попытается его остановить. Когда Джоанна проснулась и обнаружила, что Генри ушел, ей показалось, что муж бросил ее ради другой женщины — и именно так она отреагировала. Вскоре после того, как закончился напряженный разговор с матерью, Генри вернулся к Джоанне, чтобы провести с ней День матери, оставив меня наедине с детьми. Как обычно, Джоан выиграла битву над нашим мужем, в которой боролась только она.

Я сказал Генри, что я могу выдержать только определенное количество вещей.Он сказал, что все это ясно видит, но не знает, как это остановить. Он всегда находился под таким сильным давлением, чтобы быть и делать все для нее и их семьи, что никогда не будет места для его собственной семьи. Итак, после почти шести лет совместной жизни мы с Генри наконец-то решили расстаться. Примерно два года спустя, через несколько недель после того, как я снова вышла замуж, Джоан позвонила мне и спросила, как я могла так быстро уехать и выйти замуж за кого-то другого. Она не могла понять, как я могу отпустить Генри после всех ее лет, которые она держала за него; Я не мог понять ее неспособность отпустить.

Невозможно соревноваться с матерью мужчины, как и жена не может распутать десятилетия семейных травм и эмоционального присвоения. Мы часто называем их маменьковскими мальчиками, и хотя приятно быть с мужчиной, который любит и уважает свою мать, это ужасно, когда реки любви и уважения текут в океан нездоровых стилей привязанности и неуважения к жене, которую выбрал мужчина. . Слишком часто матери-одиночки делают своих сыновей мужьями. А поскольку цветные женщины статистически реже выходят замуж, чем их белые коллеги, наблюдается приток чернокожих мужчин, которые играют роль мужей своей матери.

Есть что-то прекрасное в том, чтобы вырастить черного мальчика и наблюдать, как он превращается в мужчину. Как мать взрослого сына, я потрясена величием, которое я помогла создать, и теперь, как никогда раньше, как его мать, я должна делать все, что в моих силах, чтобы уберечь его — даже от меня. Как и у каждого человека, у меня есть травмы и пустоты, неуверенность и недостатки, и моя работа — исцелять свои недуги и не давать им повлиять на моего сына.

Передав ему свои раны, я только причинил ему вред и заверил, что у него никогда не будет здоровых отношений с партнером.Когда он женится, будь то духовно, юридически или и то, и другое, я никогда не хочу, чтобы его жена чувствовала, что она должна соревноваться со мной. Она будет моей дочерью, и я с нетерпением жду встречи с ней.

Устанавливать жесткие границы с матерью — это нормально. Вы ничего не можете сделать, чтобы заставить ее любить вас меньше, но всегда есть что-то, что заставит ее уважать вас больше. Как матери мы можем воспитывать только сыновей; стать мужчиной зависит только от вас. Иногда вам придется напоминать матери, что вы всегда будете ее сыном, но никогда больше не будете ее маленьким мальчиком.И когда вы найдете женщину, с которой хотите разделить свою жизнь, поставьте брак выше своей матери. Хорошая мама поймет, и жена будет ей благодарна.

7 вещей, которые нужно помнить, когда родители не могут отпустить

«Мой муж всегда останавливается в доме своей мамы по дороге домой».

«Моя жена все еще спрашивает совета у отца, вместо того, чтобы спрашивать меня».

«Моя свекровь заходит, не спрашивая, и выполняет работу по дому, которую я уже сделал».

Когда вы упоминаете любой из этих сценариев группе супружеских пар, в комнате можно услышать кивки понимания и вздохи согласия.Независимо от того, молодожены вы или женаты много лет, изо всех сил пытаются ладить со своими родственниками и одновременно пытаются создать свои собственные отношения вне их контроля — это линия, по которой многие люди идут — и многие спотыкаются.

Что же тогда делать, когда родственники не отпускают? И как решить эту проблему, не создавая дополнительных проблем или разделения, которое кажется слишком большим, чтобы его можно было пересечь?

Карин Грегори, консультант по вопросам семьи из Канады, часто получает звонки от людей, которые борются с этой конкретной проблемой. Будь то что-то большое, например, разница в религиозной принадлежности, или что-то мелкое, например, разница в украшении рождественских елок, семьи повсюду ощущают напряжение нездоровых отношений со свекровью.

Вот семь вещей, которые Грегори и другие эксперты советуют вам помнить, когда вы оказались втянутыми в этот конфликт.

1. В здоровом браке есть два независимых взрослых, у которых осталось родителей

В Бытие 2:24 говорится: «Посему оставит человек отца своего и мать и возьмется за жену свою, и станут они одной плотью.«

Прежде чем вы сможете стать единым целым со своим супругом, вы должны сначала оставить своих отца и мать . Тед Каннингем из Ready to Wed объясняет, что речь идет не только о физическом отъезде. Что более важно, оставить в относительном смысле и эмоционально .

«Оставить родителей в отношениях и эмоционально означает, что вы уйдете и откажетесь от их ожиданий относительно вашей жизни», — объясняет Каннингем. «Вы начинаете принимать решения, думая о своем супруге, а не о своих родителях.«

Когда вы выходите замуж, вы, безусловно, можете чувствовать поддержку и поддержку со стороны родителей, но Каннингем отмечает, что вы не можете позволять родителям контролировать вашу жизнь — и особенно супружеские отношения.

2. Брачные отношения всегда на первом месте

Поскольку вы и ваш супруг должны оставить родителей и держаться друг за друга, ясно, что у вас появился новый приоритет: ваш брак. Когда вы с родителями, с родителями супруга или наедине с собой, вы всегда должны в первую очередь заботиться друг о друге.

Если вы столкнулись с ситуацией, когда у вас возникли проблемы с родственниками супругов, а ваш супруг не видит этого или не осознает этого, Грегори предлагает вам сделать шаг назад и спросить себя, в чем заключаются настоящие проблемы. в пределах брак. Скажите им: «Вы меня не слышите», а затем объясните ситуацию и то, что вы, , чувствуете. Например: «Каждый раз, когда твой отец подходит к двери, он смотрит на меня и оценивает, обеспечиваю ли я его дочь должным образом, и это заставляет меня чувствовать, что я недостаточно хорош.«

Если, с другой стороны, у вашего супруга есть проблема с вашими родителями, и вы тот, кто этого не замечает, Грегори предлагает вам спросить себя: «Насколько я вкладываюсь в заботу о своей супруге?» Готовы ли вы поставить свои брачные отношения выше отношений с родителями?

По словам Грегори, очень важно быть единым, потому что именно в единстве вы можете лучше поддерживать здоровые отношения с супругами. Но единство не всегда означает гармонию. Бывают моменты, когда вам, как паре, приходится соглашаться не соглашаться со своими родителями и родственниками супругов.

В конечном счете, вы должны спросить себя: «Как мы можем быть« мы »в присутствии наших родителей? А не« ты »и« я »».

3. Мы отвечаем только за наши собственные ответы

Это может показаться очевидным, но в момент конфликта бывает трудно вспомнить, за что мы несем ответственность. Грегори объясняет, что, столкнувшись с проблемой со своими родственниками, есть два способа ее решения: реактивный и ответный.

Реактивный — это когда вы немедленно реагируете страхом, паникой или гневом.Свекровь тонко или не очень тонко говорит вам, что вы делаете что-то неправильно, и вы реагируете, не задумываясь.

Отзывчивый — это когда вы на мгновение обдумываете последствия того, что собираетесь сказать, и отвечаете изящно. Вы можете сказать своему супругу: «Это не сработало для нас. Нам нужен новый план», а затем собраться вместе, чтобы выяснить, что работает для вас обоих.

«Если вы заранее знаете, чего хотите, то можете предложить этот план своим родителям и / или родственникам с чуткостью и спокойствием, чтобы избежать реактивных реакций», — говорит Грегори.

Также важно не только брать на себя ответственность за свои ответы, но и учитывать, создают ли ваши слова и комментарии атмосферу враждебности. Спросите себя: «Настроил ли я себя или кого-то еще на реакцию или разочарование?»

В своей книге «Танец свекрови » Энни Чапман советует невесткам и свекровям (а также зятьям и свекровям) задавать себе три вопроса перед говорящий:

  1. Я скажу правду?
  2. Это добрый?
  3. Это необходимо?

Это позволяет вам взять на себя ответственность за свои слова и создает среду, в которой никто не чувствует себя атакованным или униженным.

4. Границы необходимы для здорового образа жизни

«Здоровые границы, — объясняет Грегори, — уважительные, четкие, твердые и устойчивые». Они не мстительны или злонамеренны. Вы не устанавливаете границ, чтобы отомстить людям, которые причинили вам боль. Вы устанавливаете границы, чтобы защитить себя и свои брачные отношения.

« Мы обучаем других обращаться с нами. », — пишет Чепмен. «Когда мы принимаем дурное поведение других людей, мы фактически усиливаем его и побуждаем их повторять его.. . Даже если это может показаться неловким, любовь требует, чтобы мы провели черту приемлемого и неприемлемого обращения ».

Однако Грегори отмечает, что, устанавливая границы, невестка или зять не должны устанавливать границы со своими родственниками. Ребенок этих родителей должен встать на защиту своего супруга. «Когда супруг молчит, — объясняет она, — родители думают, что им нужно говорить за них». Это восходит к пункту номер два — брачные отношения всегда на первом месте.

5. Не позволяйте идеальным ожиданиям заставить вас забыть о реальных людях

«В этом году Рождество будет идеальным».

Я уверен, что вы или сами говорили это, или слышали это от кого-то из членов вашей семьи, но на самом деле такое случается редко. Когда у нас в голове есть идеальные ожидания, мы часто забываем, что члены нашей семьи — и особенно наши родственники — люди с недостатками. Люди болеют; финансы стесняются; традиции расходятся. Всплывают события, особенно в преддверии праздников, которые угрожают разрушить идиллическую картину, сложившуюся в нашей голове.

Вот почему нам нужно проявлять гибкость и сохранять хорошее чувство юмора.

Возможно, у вас есть работа, и вы не можете провести целый день на праздновании Рождества. Или ваша свекровь ожидает, что вы устроите семейный ужин, но ваш новорожденный ребенок и недостаток сна делают это ожидание пугающим. Когда это происходит, возрастает вероятность резкого слова или пассивно-агрессивного комментария, например: «Вот почему вам следовало сделать это именно так».

А если бы реакция была другой?

Джен * и ее муж Грег * уехали из семьи по работе.У них было трое детей, и ожидалось, что она устроит рождественский ужин для своих родственников, хотя в тот день ему приходилось работать. Когда приехала семья ее мужа, она приготовила для них ужин: пиццу. Эта ситуация могла превратиться в душераздирающий роман с резкими словами, несбывшимися ожиданиями и разочарованиями. Однако ее родственники признали, насколько она потрясена переездом и работающим мужем, и предложили милость. Они вместе посмеялись над этим, и это стало заветным воспоминанием, а не катастрофическим событием.

6. В различиях нет ничего плохого; они просто разные

Дэйв Ортис, консультант по вопросам семьи из Канады, часто говорит людям: «Брак — это межкультурный опыт». Неважно, выросли ли вы на фермах в Альберте или выросли по соседству в Торонто, вы из двух разных семей с разными традициями и разными ожиданиями во всем.

«Мы ожидаем, что наш образ жизни будет нормальным или стандартным», — объясняет Грегори. «Людям не хватает способности запоминать, есть много точек зрения. Они разных, , а не , неправильные, ».

Если вы всегда разворачиваете свои рождественские подарки в канун Рождества, а ваши родственники — свои в рождественское утро, — это ни правильно, ни неправильно. Вы можете либо согласиться не соглашаться, либо рассматривать это как возможность создать новые семейные традиции.

Спустя годы, когда ее дети поженились и привели в семью новых зятей, Мэри * могла потребовать, чтобы они уступили семейной традиции открывать подарки на Рождество.Однако она знала о стрессе, который сопровождает Рождество, и не хотела быть свекровью, которая позволяет старым традициям стоять на пути новых отношений. Теперь, вместо того, чтобы требовать, чтобы все собирались в пижаме рождественским утром, они работают вместе как большая семья, чтобы найти день, который подходит для всех. Будь то суббота перед Рождеством или суббота после него, они помнят не столько день, сколько время, проведенное вместе.

7. Молитесь о мудрости, благодати и любви

«В главе 3 к Колоссянам мы находим некоторые из самых невероятных наставлений о позитивной христианской жизни», — пишет Энни Чепмен.«Я хочу указать на две вещи, найденные в этом отрывке, которые помогут нам любить своих родственников, даже когда наши эмоции не взаимодействуют. Мы должны« отложить в сторону »и« надеть ».

«Но теперь вы должны отбросить их все: гнев, гнев, злобу, клевету и непристойные слова из ваших уст … Тогда облекитесь, как избранные Божьи, святые и возлюбленные, сострадательные сердца, доброта, смирение, кротость, и терпение, терпение друг к другу и, если у одного есть претензии к другому, прощение друг друга; как Господь простил вас, так и вы должны прощать.»(Колоссянам 3: 8; 12-13)

Когда вы сталкиваетесь с трудностями со стороны родственников или напряженными отношениями, может возникнуть соблазн отреагировать гневом или разочарованием. Но, как христиане, мы призваны жить во Христе, и наши действия и реакции должны свидетельствовать об этом.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *