Что значит абьюзивные отношения: как не допустить и распознать — Анастасия Волкова на vc.ru

Содержание

как не допустить и распознать — Анастасия Волкова на vc.ru

Не все еще понимают, что такое абьюз, мы не отделяем споры, конфликты и эмоциональное насилие, не всегда соблюдаем чужие границы.

{«id»:255713,»type»:»num»,»link»:»https:\/\/vc.ru\/u\/828705-anastasiya-volkova\/255713-abyuzivnye-otnosheniya-kak-ne-dopustit-i-raspoznat»,»gtm»:»»,»prevCount»:null,»count»:0}

{«id»:255713,»type»:1,»typeStr»:»content»,»showTitle»:false,»initialState»:{«isActive»:false},»gtm»:»»}

{«id»:255713,»gtm»:null}

2664 просмотров

У многих могла быть ситуация: два человека не имеют жестоких ссор, тем более физические конфликты. В глазах посторонних они часто проявляют нежность и флирт, что окружающие рассматривают отношения как «счастливые». В результате личных отношений один из них всегда жалуется людям, что его жизнь эмоционально утомительна и тяжела.

В отличие от «холодного насилия», о котором мы часто говорим, на самом деле это форма эмоционального насилия, которая есть в близких отношениях, называется, «психологическое насилие».

Что такое «психологическое насилие»?

Психическое насилие ‒ это форма косвенного насилия, которую сложнее обнаружить в отличие от прямого насилия. В любви это часто проявляется в неуважении к партнеру, лжи или манипуляциях. Обидчик как оскорбитель, но его слова и поведение показывают очевидные оскорбления, это: унижение, ругательства и сарказм.

Методы психологического насилия часто незаметны, и очевидцы легко могут принять это как «заигрывание».

Например: некоторые люди шутят, что их подруга недостаточно хорошо выглядит на вечеринке с друзьями; публично высмеивают личную жизнь и привычки своего партнера, говоря, что она ленива; не утешают, когда партнер расстроен на работе и часто говорят: «ты просто не умеешь и не можешь делать эти вещи»; часто демонстрируют плохое настроение и могут показывать хорошее, только если жертва «послушна».

Черты характера обидчика и обиженного

В близких отношениях абьюзер фактически передает сигнал «Я не люблю тебя так сильно» разными способами, но никогда не говорит об этом прямо. Обидчик пытается подавить партнера, чтобы укрепить свое доминирующее положение.

Лицо, совершающее психологическое насилие, часто имеют такие черты характера: нарциссизм, высокомерие, безответственность и паранойя. Они умеют определять слабости жертвы и контролировать их.

В то же время жертвы психологического насилия редко понимают, что они ‒ жертва. Идеальная жертва ‒ это чувствительный, добрый человек, который любит винить себя. Они всегда будут защищать сторону, причинившую травму, всегда искать проблемы в себе и находить оправдания абьюзеру.

Два способа распознать абьюзера

Психологи, проводившие клинические исследования, выявили, что насильники, как правило, используют два способа «контроль» и «соблазнение».

Соблазнение: на ранних стадиях отношений из-за «нарциссизма» обидчик психического насилия будет продолжать показывать партнеру положительный образ самого себя или раскрывать какую-то травму, которую он перенес, так что у другого появляется желание защитить абьюзера, он делает себя единственным объектом увлечения для другой стороны и создает образ «идеала». В следующий раз обидчик, вероятно, будет влиять, вмешиваться и манипулировать другой стороной с помощью различных методов, так что ее уверенность в себе снижается, а объективное суждение теряется.

Контроль: абьюзер становится хозяином отношений, а обиженная сторона теряет инициативу. Обидчик будет контролировать насилие с помощью принуждения. Только когда обиженный будет «послушным», он будет чувствовать себя лучше.

Например: когда жертва привыкает к шаблону, она думает: «Пока я буду послушным и лучше буду относиться к нему, то он будет дорожить мной, если я не буду этого делать, он меня бросит».

«Общение» обидчика

В абьюзивных отношениях, чтобы контролировать жертву и захватить инициативу, оскорбленные часто создают иллюзию общения.

Например: «Ты слишком много думаешь», «У меня просто плохое настроение», «Перестань об этом говорить», «Ты делаешь из мухи слона».

Признаки:

– Милый, смотри! Я заняла 3-е место на турнире по переговорам!

Так себе радость за близкого, правда? Неглект выражается в игнорировании интересов партнера. Сильный партнер с намерением избегает интересов слабого, ему неинтересно чем тот занимается или какое он имеет мнение о совместном будущем.

– Почему ты не видишь, что мне плохо?

– Ты вечно ноешь по пустякам.

Партнер заставляет жертву мучаться и сомневаться в своей нормальности, создает картину того, что жертва психически больна. Он обвиняет, обесценивает чувства и запугивает.

– Дорогая, я с друзьями встречусь вечером ненадолго.

– Иди, только пароль от ВКонтакте скинуть не забудь и обязательно фото с друзьями!

Партнер названивает, проверяет социальные сети и даже требует фотоотчеты. Абьюзер запрещает жертве видеться с друзьями, близкими, ограничивает свободу. Жертва теряет контакт с внешним миром и боится остаться без абьюзера, так как из-за него у нее больше никого нет рядом.

Партнер ждет и требует от вас жертв, если не готовы на них идти, на тебя обижается.

– У меня на работе корпоратив, как думаешь, какое платье мне надеть?

– Если ты пойдешь на корпоратив, мы расстаемся!

Абьюзер привык нарушать договоренности, только он создает рамки для обоих партнеров.

Сталкинг (преследование) – навязчивое внимание к одному со стороны другого. Это форма запугивания и домогательства.

Партнер может звонить каждые 10 минут, следить за партнером. Когда жертва просит прекратить, абьюзер воспринимает это как игру и продолжает еще больше.

6. Неестественная ревность

– Опять пошел в клуб девиц клеить?

Если партнер постоянно подшучивает, в любом действии видит измену или её желание, это ненормально. Да, партнер может склонить Вас к волнению, это естественно, но превращать это в тиранию – неправильно.

Чтобы выйти из отношений эмоционального насилия, необходимо:

1. Признать ущерб:

Признайте, что Вы находитесь в эмоционально насильственной близости. Если вы всегда чувствуете угрозу, доминирование и унижение в отношениях, ваша личная ценность подавляется, Вы часто чувствуете себя изолированным и беспомощным, то это, скорее всего, признаки «психологического насилия».

2. Избавьтесь от вины:

Из-за характера абьюзера, жертва часто испытывает чувство вины, и это чувство также может заставить жертву сомневаться в неправильных отношениях. Нужно понимать, что с нашей стороны не нужно брать на себя полную ответственность за конфликт в отношениях. Мы не должны принимать ошибки, которые совершает другая сторона.

3. Остановитесь:

Жертва может продолжать терпеть абьюзера, так как в её голове сохраняется прошлый идеальный образ обидчика. Она думает, что «он не был таким раньше» и «скоро он снова будет таким же хорошим». Но эта иллюзия только увеличивает вред для партнера. Да, трудно осознавать, что характер человека, которого вы любите или любили, представляет опасность для Вас.

4. Не бойтесь конфликтов:

Когда человеку причинен вред в отношениях, он выбирает способ грустить и «убиваться», он избегает конфликта. Но на самом деле, когда с нами поступают несправедливо, обидчик только усиливает вред, поэтому не нужно бояться конфликта и перестать быть жертвой.

5. Попросите поддержку друзей, которые вас понимают

Из-за того, что психологическое насилие имеет скрытый характер, друзьям и родственникам трудно его обнаружить. Вам нужно обрести поддержки у кого-то, кто может чувствовать Вашу боль, может помочь Вам.

Совет: важно научиться сопротивляться и противостоять насилию. Вы обязательно поймете, что сделать первый шаг из психологического насилия никогда не бывает сложно, нужно только начать. Если человек действительно любит Вас, он никогда не заставит почувствовать, что эти отношения «сложные».

Доверьтесь ощущениям. Отношения не приносят дискомфорт или контроль, прикрываемый заботой. Жертва обычно ощущает неестественность партнера, но она не понимает, так как он оградил её от общества, которое может помочь выйти из абьюза.

Что делать, если Вы – абьюзер?

Самостоятельное лечение не даст результатов, нужно обратиться к специалистам.

Что такое абьюзивные отношения

Что важно знать про абьюзивные отношения?

Первая влюблённость порой оказывается совсем не такой, какой ты видела ее в популярных фильмах. Если ты перестала чувствовать поддержку, критика в твою сторону становится все невыносимее, а настроение застряло на нижних частотах, то заваривай кружечку любимого чая, нам нужно серьезно поговорить 🙂

В нашем обществе принято не обсуждать некоторые темы в силу многих обстоятельств: менталитета, уклада жизни, исторических особенностей. Хотя их освещение может очень сильно помочь человеку найти проблему и проработать ее. К таким проблемным темам относятся абьюзивные отношения.

Сам термин «абьюз» взят из английского языка и обозначает психологическое, сексуальное, экономическое или физическое насилие. В таких отношениях выделяется две роли: абьюзер и жертва. Причем важно понимать, что в роли абьюзера может выступать не только партнер, но и член семьи, начальник. Зачастую, находясь в таких отношениях, абьюзер и жертва не сразу понимают то губительное воздействие, которое они за собой несут. Только освободившись от гнета и проанализировав опыт, можно в полной мере ощутить это.

В силу многих обстоятельств как таковой статистики абьюзивных отношений в России не ведется. Лишь изредка можно встретить некоторые данные, намекающие на масштаб бедствия. Согласно официальной информации ежегодно число зарегистрированных случаев изнасилования и покушений на него держится в районе 4000. Около 40% тяжких преступлений совершается в семьях (домашнее насилие). При этом нет никакой определенной информации об абьюзе в парах, которые просто состоят в романтических отношениях. Жертв абьюзивных отношений можно найти в любой из сводок, просто истинные причины устанавливаются гораздо позже.

Если эмоциональный, физический или экономический абьюз достаточно легко распознать, то психологический не сразу заметен. Портал PsychCentral.com опубликовал список из 21 признака абьюзивных отношений:

  1. Ощущение унижения или смущения.
  2. Чувство подавленности.
  3. Беспочвенная критика.
  4. Отказ в общении без видимых причин.
  5. Игнорирование.
  6. Наличие связей на стороне.
  7. Абьюзер позволяет себе провокационное поведение с противоположным полом.
  8. Абьюзер часто использует сарказм и повышает голос при разговоре с тобой.
  9. Проявляет необоснованную ревность.
  10. У него наблюдаются частые перепады в настроении.
  11. Допускает злые шутки в твою сторону или же высмеивание каких-то недостатков.
  12. Использует в речи конструкцию «Я тебя люблю, но…».
  13. Часто говорит: «Если ты не сделаешь…, то…».
  14. Абьюзер доминирует в отношениях и контролирует каждый твой шаг.
  15. Но при этом абьюзер демонстрирует низкую степень привязанности к тебе или даже безразличие.
  16. Абьюзер заставляет тебя всё чаще испытывать чувство вины.
  17. Навязывает точку зрения, что каждая неудача – это именно твоя вина.
  18. Изолирует от друзей и родных.
  19. Контролирует финансы.
  20. Часто звонит или пишет, когда вы не вместе.
  21. Угрожает суицидом в случае разрыва отношений.

Такое поведение не характерно для человека, который психологически здоров. Навязывание искаженных ценностей и тотальное доминирование – признаки психологического расстройства, которое обычно возникает еще в детстве. Например, из-за развода родителей. Главное в этой ситуации понять, что помочь таким людям могут только специалисты, и сколько бы ты не работала над отношениями, терпела и помогала, улучшений ждать не стоит.

Вовсе не обязательно, чтобы абсолютно все пункты попадали под описание твоих отношений с партнером. Тотальный контроль в совокупности с физическим и моральным насилием – это уже абьюз. Также важно адекватно воспринимать ситуацию и не сгущать краски: просьба надеть шапку в -30 может быть элементарной заботой и проявлением здравого смысла.

На ранних стадиях отношений почти нельзя распознать тревожные звонки. Влюбленность и красивые жесты сглаживают острые углы. Поэтому винить себя в этом не нужно. Многие вещи даются нам для опыта. Они закаляют и делают из нас тех, кто мы есть.

Если же ты понимаешь, что твои отношения попадают под описание абьюзивных, то вот несколько советов от GS:
  1. Как бы печально это не звучало, но тебе следует прекратить всяческое общение с этим человеком. Ему помочь ты не сможешь, а себя спасти еще в силах.
  2. Обратись за помощью к специалисту. Мы живем в 21 веке, и поход к психологу – это уже как покупка нового крема – крайне важная часть нашей жизни.
  3. Попробуй выпустить свои эмоции: поплачь, покричи. Большие девочки плачут, большие девочки не копят в себе чужой негатив.
  4. Сделай то, что раньше тебе не разрешалось. Например, смени прическу или купи ту самую юбку с вырезом от бедра.
  5. Не прерывай общение с близкими и друзьями. Проверь, может быть, ты давно не ходила с подругой в кино? Скажем по секрету, ничто так не исцеляет, как вид Джуда Лоу или Джейсона Момоа 😉

Здоровые отношения не должны доставлять дискомфорт. В здоровых отношениях человек не теряет себя, а обретает и совершенствуется. Нет аргументов в пользу насилия или ситуации, когда оно является выходом.

GS публикует несколько телефонов, позвонив по которым тебя всегда выслушают и постараются помочь:

  • Центр экстренной психологической помощи МЧС в Москве, тел. +7 (495) 626-37-07;
  • Кризисный центр помощи женщинам и детям. Телефон доверия: +7 (499) 977-20-10;
  • Кризисно-суицидальный центр. +7 (495) 471-21-63;
  • Центр «Сёстры» (сексуальное насилие). Телефон доверия: +7 (499) 901-02-01. Почта: [email protected]

Поделись историей абьюзивных отношений с GS, быть может, это поможет другим девчонкам! Присылай рассказ о своём опыте на почту [email protected] с пометкой #мояистория. Обещаем сохранить полную анонимность.

Photo by Gades Photography on Unsplash

Здоровые отношения в паре против агрессии и насилия: психолог — о защите от абьюза

В любых отношениях может наступить время негативного сценария — это когда пара постоянно ссорится, мирится и снова по кругу. Поэтому важно отделять процесс нормального негатива, который может возникнуть у всех, от абьюзивных отношений. Сейчас СМИ часто манипулируют терминами вроде газлайтинга, из таких статей получается, что любые отношения — абьюз. Например, я сказала мужу: «Ты что такой потный?» — и это можно отнести к проявлению абьюза: я оскорбила, он проигнорировал. Но так мыслить неполезно — легко искать признаки абьюза в отношениях и считать, что они плохие. Надо разделять реальный абьюз и негативный сценарий. Последний термин может подразумевать, что в паре есть догоняющий и отстраняющийся. Кто есть кто, заметно при ссоре — один партнер говорит: «Давай обсудим ситуацию, куда ты пошел? Как ты мог такое сказать?» Это догоняющий — чаще всего женщина, но нередко бывает и наоборот. В случае, когда один пытается что-то выяснить, а второй от него закрывается, рано говорить об абьюзе — так пара ищет общий язык. Негативный сценарий в паре может быть связан с детским багажом: девочку не слышали родители — она выросла, ей важно достучаться, быть услышанной. Или мама мальчика постоянно высказывала свои претензии, и он привык закрываться и не реагировать на них. Здесь нужно разбираться с детскими ожиданиями партнера: почему женщина думает, что она всегда будет услышана? Видимо, она фантазирует, что мужчина должен слышать и слушать каждый раз — в отличии от ее окружения в детстве, поэтому гиперболизирует эту его функцию.

На негативный сценарий влияет еще и стиль привязанности — кому-то важно быть с партнером в постоянной тесной связи, а другому нужно сохранять некую дистанцию. Если у партнеров разные стили привязанности, они тоже будут искать общий язык через выяснения. Это все примеры негативного сценария — то есть паттерна, который возникает в паре, когда она начинает что-то выяснять и решать проблемы. Иногда паттерн настолько однообразный, что люди хотят развестись, но этот сценарий можно переломить или снизить его остроту.

Чем отличаются абьюзивные отношения? В них уже присутствует страх перед партнером — когда страшно сказать что-то, кажется, будто начнется битье посуды или человек останется сильно недоволен. Получается, нет ожидания обратной связи, ее боятся. В негативном сценарии мужчина или женщина может сначала не ответить на претензии и не обсудить их, но через время меняет поведение или реакции, как того просил партнер. Значит, диалог есть, пусть формально слова и не были сказаны. А если ни слов, ни действий не происходит и нет возможности что-то изменить — один из партнеров просто постоянно уходит, не желает участвовать в обсуждении, — это уже абьюзивный сценарий.

что это такое и как понять, что настало время бежать от насильника?

Есть в обществе стереотип, что изверг и садист – это грубый, деклассированный элемент в грязной майке и вечно пьяном виде, а не представительный мужчина из респектабельного общества в дорогом костюме. Мы не имеем никаких сомнений, что матери, которые унижают и издеваются над своими детьми – опустившиеся маргинальные личности, а не привлекательные внешне женщины с безупречным послужным списком. Наши социально-культурные стереотипы запрещают верить словам жертвы. Нужны доказательства, фото-видео подкрепление, справки о побоях. Нет доверия словам, когда сценарии насилия не соответствует нашему представлению о нём: обвиняемый белый и пушистый, дом – образец для подражания. Где же здесь отрицательный персонаж? Руководитель психологического центра «АЛМА» Евгений Журавлев поможет разобраться в вопросе.

 

Те, кто испытывает это насилие на себе понимают наше недоверие, в том числе потому, что они тоже видят мир в чёрно-белом свете и беспокоятся, поверят ли им или они недостаточно белы для этого мира? Поэтому они не могут точно идентифицировать свои эмоции, испытывают замешательство всё больше. Тем более, что вина жертвы, со слов абьюзера, неоспорима. Не было бы унижений, если бы она (жертва) старалась оправдывать возложенные на неё надежды.

Абьюзер – это манипулятор, который шаг за шагом приучает свою жертву к страданиям. В какой-то момент жертва начинает понимать, что слёзы и страдания — это привычный образ жизни со своими достоинствами.

Многочисленными исследованиями подтверждается, что абьюзеры присутствуют во всех слоях общества: от богемы до люмпен-пролетариата. Репутация для абьюзера имеет ключевое значение. Выглядеть безупречно в глазах окружающих – основная стратегия для внешнего мира. Именно внешняя респектабельность становится основной причиной, по которой жертва не рассказывает о своих страданиях: мало кто поверит, что такой исключительный человек способен на отрицательные поступки!

В обществе контекст насилия максимально упрощён: монстр, казематы, цепи, страдающая от невыносимых пыток жертва. Возникает масса вопросов: если жертва подверглась насилию, то почему она не убежала от насильника? И где подтверждающие документы этого насилия? Мы не понимаем, что абьюзивные отношения – порочный круг, в котором жертва привязана к абьюзеру зависимостью. Манипулятор постоянно подпитывает потребность жертвы в любви и внимании. Но есть консолидированное мнение общества об абьюзе как о перманентном мордобое.

 

Цикл насилия

 

 

Психологи обнаружили определённые закономерности в действиях абьюзера и разделили на несколько составляющих. Первая фаза – стадия нарастающего напряжения. Любимый человек постоянно вами не доволен. Не имеет значения что вы делаете, любое действие трактуется в негативном ключе.

 

Типичные фразы:

  • Сколько можно ныть?
  • Опять ты поступила/сделала не так
  • Из-за тебя у меня что-то случилось/не случилось

 

Вторая стадия – фаза активного насилия. Ситуация выходит из-под контроля. Единственный человек, который может остановить происходящее – это сам абьюзер. Поведение жертвы не имеет значение.

Типичные фразы:

  •  ты никто и звать тебя ни как
  • я тебя везде достану
  • кто тебе поверит?

Третья стадия – фаза «любви и раскаяния». Извинения, мольбы о прощении с небольшими оговорками: «Я виноват, но у медали две стороны», «Виноват, но вспомни своё поведение». Оговорки пропускаются мимо ушей, главное, что любимы человек раскаивается и готов на всё, ради восстановления отношений. Жертва расслабилась и цикл повторяется.

 

 

Типичные фразы:

  •  прости меня, не знаю, что на меня нашло, ты знаешь, что я на всё готов для тебя
  • жизнь без тебя бессмысленна
  •  во всём виноваты работа/тёща/алкоголь/страна
  • дача обещаний, которые не выполняются
  • Распознать абьюз крайне сложно. Фазы «медово-миндальных отношений» дезадаптируют жертву, давая надежду. Человек, подвергаемый насилию начинает жить в самообмане. Насилие нормализуется, и манипулятор не воспринимается как враг, потому как у него наступают моменты «прозрения», значит нужно просто подкорректировать своё поведение. Но как трудно поверить, что любимый человек – враг, а медово-миндальная фаза – блеф.

Исследования в области психологии и опыт специалистов центра «АЛМА» говорит о том, что многие жертвы не только остаются в деструктивных отношениях, но и часто возвращаются после того, как ушли от абьюзера. И здесь, конечно, речь идёт о созависимых отношениях.

Если вы узнали себя или своих близких в этом рассказе, приходите в психологический центр «АЛМА». Наши специалисты имеют большой опыт работы с подобного рода проблемами и за годы работы научились успешно их решать.

что это такое, признаки, что делать

Современность пестрит новомодными словами и выражениями, и про «абьюз» или «абьюзивные отношения», наверняка, слышали многие. Сегодня мы разбираемся в тонкостях этого вопроса, выясняем, чем характеризуются абьюзивные отношения, в каких случаях возникают, как развиваются и чем заканчиваются.

Абьюз – это разновидность психологического насилия, направленного на продуманное подчинение себе партнера во всех сферах жизнедеятельности

Иногда подобное психологическое насилие соседствует с физическим, но в большей степени абьюзивные отношения подразумевают моральное унижение, манипулирование, разрушение личных границ и изощренные психологические издевательства. Злоупотребление доверием, добротой и любовью другого человека, потребление и растрачивание чужих ресурсов (эмоциональных, временных, денежных и материальных), плохое обращение – все это примеры абьюза.

Абьюзивные отношения всегда влияют на психику и здоровье жертвы

Происхождение абьюза

Этот термин известен и активно используется во многих странах: насилие даже в современном, казалось бы, цивилизованном обществе неискоренимо. Психологи единодушны – как раз цивилизация сделала абьюзивные отношения такими жестокими и такими привычными. Чаще всего жертвами абьюза становятся женщины, поскольку эмоционально они более открыты. Домашнее насилие, принижения личного достоинства со стороны супруга или сожителя в той или иной степени испытывают многие женщины.

Во многих случаях абьюзивные отношения могут длиться годами, поскольку воспринимаются как должное. Женщины склонны оправдывать негативные поступки и слова своего избранника жестким мужским характером и, как ни странно, часто испытывают чувство вины: «это я виновата», «я что-то сделала не так, а он справедлив», «ему, как мужчине, лучше знать» и т.д. А те, кто понимает всю ненормальность сложившейся ситуации, испытывают страх, стыд и беспомощность и не рассказывают об этом близким, ведь абьюзер – чаще всего очень обаятельный человек, способный, когда ему надо, пустить пыль в глаза. На деле же это настоящий волк в овечьей шкуре.

Схема абьюзивных отношений

К чему ведут абьюзивные отношения:

  • критическое снижение самооценки у жертвы;
  • психика жертвы абьюза месяцами и годами подвержена колоссальному давлению, что ведет к нервным расстройствам, депрессиям, срывам, иногда и суицидам;
  • индивидуальная реальность подменяется мировоззрением абьюзера: жертва старается во всем угодить ему, раствориться в его желаниях, лишь бы снова не испытывать психологическое давление;
  • в абьюзивных отношениях мучитель старается оградить свою жертву от внешнего мира: так она лишится поддержки близких и друзей, способных раскрыть ей глаза на происходящее, и останется в его паутине еще надолго.

Попытки изменить что-либо в таких отношениях мало к чему приводят: если абьюз не был распознан сразу, то втянутой в эту игру жертве будет невероятно сложно разорвать этот замкнутый круг. Единственный выход, как считают психологи, порвать с тираном окончательно и никаким образом не поддерживать дальнейшее общение. Абьюзер не будет долго преследовать сорвавшуюся с крючка рыбку, он предпочтет найти новую жертву, которая еще не знает его истинного лица.

Признаки и особенности абьюзивных отношений

Следует понимать, что абьюзивные отношения – это не только про мужчину и женщину или мужа и жену. Абьюзу нередко подвергаются дети, причем, и в благополучных семьях. Нездоровые отношения могут возникнуть и на рабочем месте, и между друзьями, носить родственный характер. Кто-то пытается использовать вас, манипулирует, а вы в силу разных причин не можете оказать сопротивление? Признайте, что абьюзивные отношения уже возникли, и чем быстрее вы их разрушите, тем лучше для вас.

Часто подразумевается, что абьюзеры – это физически сильные или обладающие властью мужчины. Но иногда абьюзерами становятся и женщины

В случае физического насилия все ясно: поговорка «бьет, значит, любит» давно устарела, и мало кто из современных людей будет терпеть избиения. Абьюзивные отношения, основанные на психологическом влиянии на жертву, распознать намного сложнее. Тиран не сразу начинает «прессовать» свою жертву – сначала он белый и пушистый, добрый и ласковый, и лишь спустя время, заручившись определенной степенью доверия своей жертвы, начинает ее изводить. Получает ли он при этом удовольствие? Несомненно, считают психологи. Абьюз – это практически неограниченная власть и тирания, а увязнувшая по самые уши в своих чувствах и совместном быту жертва не имеет рациональных способов избавления от незаметно навязанного образа жизни.

Абьюзер – отличный психолог и актер, легко меняющий свои маски

Признаки, по которым можно определить, что вы уже втянуты в абьюзивные отношения или находитесь на грани этого:

  • от своего партнера вы слышите постоянную критику, оскорбления, принижение ваших успехов и никакой похвалы или одобрения;
  • он негативно высказывается о знакомых, родственниках, коллегах;
  • агрессор может накричать, замахнуться или даже ударить, после чего может слезно и вполне искренне извиняться, дарить подарки, всячески пытаться загладить свою вину;
  • в абьюзивных отношениях у жертвы ограничен круг общения: она находится под постоянным контролем, ее личные границы постоянно ломаются, шаг за шагом абьюзер подменяет собой весь ее мир;
  • жертвой ощущается постоянный страх, тревожность, она напряжена физически и психологически. В таких отношениях жертва становится раздражительной, нервозной, склонна к плохому настроению и плаксивости;
  • абьюзер непредсказуем, его настроение меняется моментально: он то весел, то тут же начинает раздражаться, повышать голос, обвинять. Постоянная «жизнь на вулкане» донельзя выматывает второго партнера;
  • жертва долгое время не видит истинного лица своего мучителя, обвиняя себя в его вспышках гнева и постоянном недовольстве;
  • нередко абьюзивные отношения предполагают сексуальное насилие: агрессор склоняет жертву к интимным отношениям против ее желания, закрепляя свою власть и на гендерном уровне.

Попавшим в подобную ситуацию следует понимать, что абьюзивные отношения – это всегда неравноправие, а роли агрессора и жертвы никогда не поменяются.

«Раз не уходит, значит, ей самой нравится!»

: Время прочтения:

Приходит женщина в слезах к знакомым и рассказывает: партнер был пьян (зол, взбесился, устал) и ударил. Иногда выясняется, что это не первый раз — абьюзивные отношения могут длиться годами.

Кто-нибудь обязательно посоветует: «Уходи, тебе же есть куда. Оставаться страшно, о детях подумай! Развестись не проблема, двадцать первый век на дворе». Жертва плачет, благодарит. Пытается «обелить» мужа и его поведение. Но не уходит. Продолжает периодически рассказывать о своей беде.

Потом уже начинают винить саму женщину: раз не уходит, значит, ей самой нравится. Заслужила, или просто трусиха. Можно ее не слушать, сама виновата. Почему жертва не знает, как прекратить абьюзивные отношения? Виновата ли она?

Оставаться страшно. Уходить страшно. В итоге человек (чаще женщина, конечно) оставляет всё как есть.

Не ее вина, но ее беда

Ее история. Люди существуют в развитии. К тому моменту, когда женщина подвергается насилию, у нее уже есть жизненная история. Часто с насилием она знакомится в детстве — видит абьюзивные отношения в семье родителей. Девушка вырастает с низкой самооценкой, неуверенностью в себе. Это отличная почва для дисбаланса власти в ее отношениях.

Их история. Отношения в паре тоже существует в развитии. Признаки абьюзивных отношений могут не проявляться в самом начале. Сначала нарастает дисбаланс власти. Тот, кто сильнее, навязывает свои все более жесткие правила. За их невыполнение сначала ругает и обижается, а через время бьет. Так через несколько месяцев или лет дисбаланс перерастает в насилие.

7 признаков, что отношения перерастут в насилие

Его история. Сначала это милый юноша, который ухаживает, но в целом — абсолютно чужой человек. Со временем становится своим, близким, часто — отцом детей или тем, с кем связано много прекрасных воспоминаний о прошлом, чудесных планов на будущее, надежд и чаяний. Его уже невозможно просто изъять из картины мира.

Насильник — все еще тот самый любимый муж, с которым столько вместе пережито.

В момент физического насилия сталкиваются все три фактора. Жертва, которая и так не уверена в себе и послушно выполняет приказы другого человека, вдруг обнаруживает себя той самой «битой женой». Чаще всего насильник прямо или косвенно сообщает ей, что она сама виновата, нарушила правила и вообще его довела. И насильник — все еще тот самый любимый муж, с которым столько вместе пережито.

У жертвы только два варианта

У жертвы есть два варианта.

Признать происходящее и уйти. Фактически — согласиться, что любимый и близкий человек — чудовище, все планы на будущее — иллюзия, тем самым разрушить образ себя, семьи, даже мира. Зато появляется мотивация искать способ, как выйти из абьюзивных отношений.

Жертва выбирает между «психологической смертью» (смертью отношений) и плохой, но жизнью. Выбор — очевиден.

Не признавать абьюз и спрятаться от реальности. Это дорога полумер, компромиссов и постоянного страха — попробовать исправить ситуацию, себя, его, вести себя лучше, всё всем объяснить, раздражать его меньше. В общем жертва старается сохранить образ близкого, себя и общего будущего без изменений.

Жертва выбирает между «психологической смертью» (смертью отношений) и плохой, но жизнью. Выбор — очевиден.

«Раскаяние» агрессора

Ситуация осложняется тем, что этот выбор постоянно подкрепляется насильником. Большинство мужчин не очень довольны своим поведением, раскаиваются, панически боятся, что их покинут. Начинается стадия заглаживания вины — второй медовый месяц. Насильник убеждает: всё вернулось, всё как «раньше», когда насилия и избиений еще не было. Каждый такой виток воспоминаний о хорошем держит отношения все сильнее.

Фразу «ты сама виновата, раз не уходишь» жертва уже слышала от насильника. Она заставляет чувствовать себя беспомощнее, но никак не придает сил. Как и любые советы, что ей нужно взять ответственность в свои руки. Она уже взяла на себя ответственность, ведь только она отвечает за то, чтобы этого не повторилось, чтобы вернуть светлое прошлое.

Фразу «ты сама виновата, раз не уходишь» жертва уже слышала от насильника. Она заставляет чувствовать себя беспомощнее, но никак не придает сил.

Тем, кто никогда не сталкивался с проблемой, сложно объяснить, что значит абьюзивные отношения. Если кто-то из ваших близких подвергается насилию в семье, не вините его. Попробуйте предложить поддержку в другом ключе — например, порекомендовать обратиться к психотерапевту.

Кто такой абьюзер и что такое абьюзивные отношения

Прервать абьюзивные отношениях можно только своим уходом из них. Верить обещаниям партнера, что он изменится, – нет смысла, так как проблема агрессивного поведения появляется еще в детстве

«Он был таким хорошим в начале наших отношений, а потом жизнь с ним стала просто невыносимой», – стандартное начало диалога на приеме у психолога. Такие отношения специалисты называют абьюзивными, из них очень сложно выйти, и они наносят большой ущерб физическому и ментальному здоровью людей. Психолог Евгения Эндерс рассказала «Толку», кто такой абьюзер на самом деле и как понять, что он находится рядом с вами.

Это насилие

Абьюз или абьюзивные отношения – это отношения с четко прослеживаемой ролевой моделью «агрессор − жертва». С английского языка слово abuse переводится как «злоупотребление».

«Сам абьюзер – это человек, который каким-либо образом проявляет насилие в отношениях. Оно может быть любым: психологическим, физическим, сексуальным, финансовым и другим», – объясняет Евгения Эндерс.

В подобных отношениях, как пояснила психолог, агрессор ведет себя таким образом, что причиняет дискомфорт или боль жертве, ограничивает ее в чем-либо и одновременно нарушает личные границы. В этих отношениях у одного из партнеров как будто меньше прав что-то решать или выбирать, а у второго – в руках правила «игры».

«При этом агрессор часто ведет себя непоследовательно и непредсказуемо: то говорит, что любит и жить без тебя не может, то говорит, что вы никому не нужны. Так он постепенно разрушает вашу самооценку и планомерно внушает, что вы никчемны и ни на что не способны», – говорит Евгения.

Как распознать партнера-абьюзера

Основной признак абьюзера – это попытки контролировать своего партнера. При этом в начале отношений контроль припрятан за ширмой заботы и любви. Например, один из партнеров запрещает возвращаться позже обозначенного времени, ходить на вечеринки без него, встречаться с друзьями или, скажем, носить каблуки.

Психолог рекомендует обращать внимание на то, как ваш партнер относится к пожилым людям и животным, есть ли у него привычка оскорблять или унижать окружающих. А также на изменение его поведения, резкие перепады настроения и внезапные вспышки агрессии.

«Если иногда рядом с партнером вы чувствуете страх без особых причин – это повод насторожиться. Возможно, срабатывает бессознательный механизм. Если же разум пытается оправдать его поведение, то чувства никогда не обманут», – рассказала психолог.

Часто агрессоры начинают разрушать социальные связи жертвы. Например, говорить неприятные вещи о подругах и друзьях, сталкивать с ними и провоцировать на конфликты. Они также часто говорят, что доверять можно только им и никому больше.

В основном абьюзеры используют манипуляции, играют на чувстве вины и стыда, могут даже давить на жалость.

Насилие

Фото: pixabay.com

Кто становится жертвой, а кто агрессором

Жертвой абьюза может стать абсолютно любой человек. Но чем больше жертва психологически устойчива, тем раньше заметит неладное и выйдет из этих отношений. Если она склонна к зависимому поведению, которое может быть следствием детских травм и нарушения привязанности, то вероятность глубоко увязнуть в деструктивных отношениях возрастает.

Сам абьюз, как говорит психолог, чаще всего результат детских травм. Нарушение привязанности, насилие или пренебрежение потребностями ребенка с высокой вероятностью вызывают трудности в установлении близких отношений во взрослом возрасте.

Другими словами, человек, у которого нет опыта близких доверительных отношений, где его безусловно любят, не умеет строить такие отношения с другими. Он не сможет доверять партнеру, у него появляются вспышки агрессии, которую сложно контролировать. При этом поводом может стать что угодно, любая мелочь или не вовремя сказанное слово.

«Чем дольше жертва остается в таких отношениях, тем сильнее последствия. Дело в том, что агрессор планомерно разрушает вашу уверенность в себе. Он постоянно говорит, что вы все делаете не так, что недостаточно хороши. Даже при стабильной самооценке со временем это повлияет на отношение к себе, и таких случаев много», – предупредила Евгения.

По словам психолога, агрессоры очень искусны в деле обесценивания и находят такие доводы, которым сложно противостоять. Они используют газлайтинг – прием, когда внушают, что жертва все придумывает, а на самом деле все хорошо. И это она истеричка, а он вполне нормальный.

Как решать проблему абьюзивных отношений

Чтобы решить проблему абьюза в своей жизни, сначала психолог советует признать, что ваши отношения нездоровые.

«Если вы пытаетесь донести партнеру, что вам больно и неприятно, а он игнорирует эти заявления, значит, просто не готов слышать и меняться. Если партнер уже неоднократно применял к вам физическое или сексуальное насилие – нужно выходить из таких отношений», – объяснила Евгения.

Вместе с тем прекратить абьюзивные отношения сложно. Во-первых, очень сильно пострадала самооценка жертвы, во-вторых, разрушены ее социальные связи, а в-третьих – это зависимость. Часто женщины годами не уходят от агрессоров, иногда оправдывают такое поведение, говорят их же словами, что они «сами виноваты и неправильно себя вели». В этом случае жертве нужна профессиональная помощь.

Изменить абьюзера, по словам психолога, можно только при сильном желании самого человека меняться. В этом поможет длительная психотерапия, но таких случаев очень мало, так как агрессоры искренне полагают, что проблема не в них.

Насилие. Рабство

Фото: pixabay.com

Сценарий абьюза

В начале отношений абьюзер очаровывает жертву своим вниманием и заботой. Он кажется идеальным, старается помогать, вы чувствуете, что на него можно положиться. Постепенно он занимает все больше и больше места в вашей жизни, вытесняя друзей и личные интересы.

«Когда вы достаточно увязли в его паутине, он начинает обесценивать вас. При этом в компании абьюзер может вести себя прекрасно, а дома наедине становиться агрессивным. Жертва в таком случае находится в постоянном напряжении, потому что никогда нельзя предсказать, что вызовет вспышку гнева», – рассказывает Евгения.

Психолог также объясняет, что есть такое понятие как «цикл насилия». На первом этапе отношений все хорошо, но постепенно в партнере копится напряжение, после которого возникает триггер – малейшая причина, за которой следует эпизод агрессии. После него агрессор раскаивается и пытается замолить грехи, дарит подарки, становится ласковым и заботливым. Но постепенно его напряжение вновь накапливается, и все повторяется с новой силой.

Жертве, по мнению психолога, важно знать, что впоследствии эпизоды насилия становятся все чаще и чаще. Прервать это можно единственным способом – уйти. Ждать, что человек изменится и верить его обещаниям, – бесполезно. Чем раньше это сделать, тем меньше шанс серьезно пострадать.

Что такое эмоциональное насилие?

Что такое эмоциональное насилие?

Эмоциональное насилие — это способ контролировать другого человека, используя эмоции, чтобы критиковать, смущать, стыдить, обвинять или иным образом манипулировать другим человеком. Как правило, отношения являются эмоционально оскорбительными, когда существует постоянная модель оскорбительных слов и запугивающего поведения, которые подрывают самооценку человека и подрывают его психическое здоровье.

Более того, психологическое или эмоциональное насилие, хотя оно наиболее распространено на свиданиях и в супружеских отношениях, может иметь место в любых отношениях, в том числе между друзьями, членами семьи и коллегами.

Эмоциональное насилие — одна из самых сложных форм насилия, которую трудно распознать. Оно может быть тонким и коварным или явным и манипулятивным. В любом случае это подрывает самооценку жертвы, и они начинают сомневаться в своем восприятии и реальности.

Основной целью эмоционального насилия является контроль над жертвой путем дискредитации, изоляции и молчания.

В конце концов, жертва чувствует себя в ловушке. Часто они слишком ранены, чтобы терпеть отношения, но и слишком боятся расстаться.Таким образом, цикл просто повторяется, пока что-то не будет сделано.

Нажмите Play, чтобы получить совет по установлению границ

Этот выпуск подкаста The Verywell Mind Podcast, организованный главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, с участием терапевта Недры Гловер Тавваб, делится советами по установлению здоровых границ.

Подписаться : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

Откуда ты знаешь?

Изучая свои собственные отношения, помните, что эмоциональное насилие часто бывает незаметным.В результате его может быть очень трудно обнаружить. Если вам трудно определить, являются ли ваши отношения оскорбительными, остановитесь и подумайте, какие чувства вызывает у вас общение с вашим партнером, другом или членом семьи.

Вот признаки того, что вы, возможно, находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях. Имейте в виду, что даже если ваш партнер делает лишь несколько из этих вещей, вы все равно находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях.

Не попадайтесь в ловушку, говоря себе «все не так уж плохо» и преуменьшая их поведение.Помните: каждый заслуживает того, чтобы к нему относились с добротой и уважением.

Если вы чувствуете себя обиженным, разочарованным, сбитым с толку, непонятым, подавленным, обеспокоенным или бесполезным в любое время, когда вы общаетесь, высока вероятность того, что ваши отношения являются эмоционально оскорбительными.

Нереалистичные ожидания

Эмоционально оскорбительные люди демонстрируют нереалистичные ожидания. Вот некоторые примеры:

  • Выдвигать необоснованные требования к вам
  • Ожидать, что вы отложите все в сторону и удовлетворить их потребности
  • Требовать, чтобы вы проводили все свое время вместе
  • Быть неудовлетворенными независимо от того, как сильно вы стараетесь или сколько отдаете
  • Критиковать вас за то, что вы не выполнение заданий в соответствии со своими стандартами
  • Ожидание того, что вы разделите их мнение (т.т. е., вам запрещено иметь другое мнение)
  • Требование назвать точные даты и время при обсуждении вещей, которые вас расстраивают (а когда вы не можете этого сделать, могут отмахнуться от события, как будто его никогда не было)

​Сделать вас недействительным

Эмоционально оскорбительные люди обесценивают вас. Вот некоторые примеры:

  • Подрыв, игнорирование или искажение вашего восприятия или вашей реальности
  • Отказ принять ваши чувства, пытаясь определить, как вы должны себя чувствовать
  • Требование от вас объяснений того, что вы чувствуете снова и снова «слишком эмоциональный» или «сумасшедший»
  • Отказ признать или принять ваши мнения или идеи как действительные
  • Отклонение ваших просьб, желаний и потребностей как нелепых или незаслуженных
  • Предположение , что ваше восприятие неверно или что вы не можете доверять, говоря такие вещи, как «вы преувеличиваете» или «вы преувеличиваете»
  • Обвинение вас в эгоизме, нужде или материализме, если вы выражаете свои желания или потребности (ожидается, что у вас не должно быть никаких желаний или потребности)

​Создать Хаос

Эмоционально оскорбительные люди создают хаос.Вот некоторые примеры:

  • Начало споров ради спора
  • Сбивающие с толку и противоречивые заявления (иногда называемые «сумасшествием»)
  • Резкие смены настроения или внезапные эмоциональные всплески
  • Придирки к вашей одежде, волосам, вашей работе и т. д.
  • Поведение настолько беспорядочное и непредсказуемое, что вам кажется, будто вы «ходите по яичной скорлупе»

​Используйте эмоциональный шантаж

Эмоционально оскорбительные люди используют эмоциональный шантаж.Вот некоторые примеры:

  • Манипулировать вами и контролировать вас, заставляя чувствовать себя виноватым
  • Унижать вас публично или наедине
  • Использование ваших страхов, ценностей, сострадания или других «горячих кнопок» для управления вами или ситуацией
  • Преувеличение своих недостатков или указание на них, чтобы отвлечь внимание или избежать ответственности за свой плохой выбор или ошибки
  • Отрицание того, что событие имело место, или ложь о нем
  • Наказание вас отказом в любви или молчаливым обращением с вами

Высший закон

Эмоционально оскорбительные люди ведут себя высокомерно и имеют право.Вот некоторые примеры:

  • Обращаться с вами так, как будто вы хуже
  • Обвинение вас в своих ошибках и недостатках
  • Сомневаться во всем, что вы говорите, и пытаться доказать, что вы не правы
  • Шутки за ваш счет
  • Говорит вам, что ваши мнения, идеи, ценности и мысли глупы, нелогичны или «бессмысленны»
  • Говорит с вами свысока или проявляет снисходительность
  • Использование сарказма при общении с вами
  • Ведут себя так, будто всегда правы, знают, что лучше, и умнее

Контроль и изоляция вас

Эмоционально оскорбительные люди пытаются изолировать и контролировать вас.Некоторые примеры включают:

  • Контроль того, с кем вы видите или проводите время, включая друзей и семью
  • Мониторинг вас в цифровом виде, включая текстовые сообщения, социальные сети и электронную почту
  • Обвинение в измене и ревности к посторонним отношениям
  • Взять или спрятать ключи от машины
  • Требование всегда знать, где вы находитесь, или использование GPS для отслеживания каждого вашего движения
  • Отношение к вам как к собственности или собственности
  • Критика или высмеивание ваших друзей, семьи и коллег
  • Использование ревности и зависти как знака любви и чтобы удержать вас от общения с другими
  • Принуждение вас проводить все время вместе
  • Управление финансами

Виды эмоционального насилия

Эмоциональное насилие может принимать различные формы, в том числе:

  • Обвинения в измене или другие признаки ревности и собственничества
  • Постоянные проверки или другие попытки контролировать поведение другого человека
  • Постоянные споры или противодействие
  • Критика
  • Газлайтинг
  • Изоляция человека от семьи и друзей
  • Имя и фамилия -звонки и словесные оскорбления
  • Отказ от участия в отношениях
  • Пристыжение или обвинение
  • Молчаливое обращение
  • Тривиализация забот другого человека
  • Отказ в любви и внимании

Важно помнить, что эти виды жестокого обращения могут быть незаметны в начале отношений.Отношения могут начаться с видимости нормальных и любящих людей, но жестокие люди могут начать использовать тактику по мере развития отношений, чтобы контролировать и манипулировать своим партнером. Это поведение может начаться так медленно, что вы можете не заметить его сначала.

Воздействие эмоционального насилия

Когда эмоциональное насилие является серьезным и продолжительным, жертва может полностью потерять чувство собственного достоинства, иногда без единого следа или синяка. Вместо этого раны невидимы для других, они скрыты в неуверенности в себе, бесполезности и ненависти к себе, которые испытывает жертва.Фактически, исследования показывают, что последствия эмоционального насилия столь же серьезны, как и последствия физического насилия.

Со временем обвинения, словесные оскорбления, обзывания, критика и газлайтинг подрывают самоощущение жертвы настолько, что она больше не может смотреть на себя реалистично. Следовательно, жертва может начать соглашаться с обидчиком и стать внутренне критичной. Как только это происходит, большинство жертв попадают в ловушку оскорбительных отношений, полагая, что они никогда не будут достаточно хороши для кого-либо еще.

Эмоциональное насилие может даже повлиять на дружбу, потому что люди, подвергшиеся эмоциональному насилию, часто беспокоятся о том, как люди на самом деле видят их и действительно ли они им нравятся.

В конце концов, жертвы откажутся от дружбы и изолируют себя, убежденные, что они никому не нравятся. Более того, эмоциональное насилие может вызвать ряд проблем со здоровьем, от депрессии и беспокойства до язвы желудка, учащенного сердцебиения, расстройств пищевого поведения и бессонницы.

Советы по преодолению эмоционального насилия

Первый шаг в отношениях с эмоционально оскорбительными отношениями — признать насилие.Если вы смогли определить какой-либо аспект эмоционального насилия в ваших отношениях, важно признать это в первую очередь.

Честно говоря о том, что вы испытываете, вы можете снова начать контролировать свою жизнь. Вот еще семь стратегий для восстановления своей жизни, которые вы можете применить на практике уже сегодня.

Сделайте себя приоритетом

Когда дело доходит до вашего психического и физического здоровья, вы должны сделать себя приоритетом. Перестаньте беспокоиться о том, чтобы угодить человеку, который оскорбляет вас.Позаботьтесь о своих потребностях. Сделайте что-нибудь, что поможет вам мыслить позитивно и подтвердить, кто вы есть.

Кроме того, обязательно достаточно отдыхайте и ешьте здоровую пищу. Эти простые шаги по уходу за собой могут помочь вам справиться с повседневным стрессом, вызванным эмоциональным насилием.

Установить границы

Твердо скажите обидчику, что он больше не может кричать на вас, обзывать вас, оскорблять вас, грубить вам и так далее. Затем скажите им, что произойдет, если они захотят вести себя подобным образом.

Например, скажите им, что если они будут обзывать вас или оскорблять вас, разговор будет окончен, и вы покинете комнату. Главное — соблюдать свои границы.

Не сообщайте о границах, которые вы не собираетесь соблюдать.

Перестань винить себя

Если вы были в эмоционально оскорбительных отношениях какое-то время, вы можете полагать, что с вами что-то серьезно не так. Но проблема не в вас.Злоупотреблять — значит делать выбор. Так что перестаньте винить себя за то, что вы не можете контролировать.

Поймите, что вы не можете их исправить

Несмотря на все ваши усилия, вы никогда не сможете изменить эмоционально жестокого человека, сделав что-то другое или изменившись. Оскорбительный человек делает выбор вести себя оскорбительно.

Напомните себе, что вы не можете контролировать их действия и что вы не виноваты в их выборе. Единственное, что вы можете исправить или контролировать, — это ваша реакция.

Не вступать в бой

Не связывайтесь с оскорбительным человеком. Другими словами, если обидчик пытается затеять с вами спор, начинает вас оскорблять, требует от вас чего-то или злится от ревности, не пытайтесь объясняться, успокаивать его чувства или приносить извинения за то, чего вы не делали.

Просто уходите от ситуации, если можете. Общение с обидчиком только настраивает вас на еще большее насилие и душевную боль. Как бы вы ни старались, вы не сможете все исправить в их глазах.

Создайте сеть поддержки

Хотя может быть сложно рассказать кому-то о том, через что вы проходите, разговор может помочь. Поговорите с надежным другом, членом семьи или даже с консультантом о том, что вы испытываете. Старайтесь как можно меньше времени уделять жестокому человеку и проводите время с людьми, которые любят и поддерживают вас.

Эта сеть здоровых друзей и доверенных лиц поможет вам чувствовать себя менее одиноким и изолированным. Они также могут сказать правду в вашу жизнь и помочь вам взглянуть на вещи в перспективе.

Работа над планом выхода

Если ваш партнер, друг или член семьи не собирается менять или работать над своим неправильным выбором, вы не сможете вечно оставаться в оскорбительных отношениях. В конечном итоге это скажется на вас как морально, так и физически.

В зависимости от вашей ситуации вам, возможно, придется предпринять шаги, чтобы разорвать отношения. Каждая ситуация отличается. Итак, обсудите свои мысли и идеи с надежным другом, членом семьи или консультантом.Эмоциональное насилие может иметь серьезные долгосрочные последствия, но оно также может быть предвестником физического насилия и насилия.

Помните также, что насилие часто обостряется, когда человек, подвергающийся насилию, принимает решение уйти. Поэтому убедитесь, что у вас есть план безопасности на случай, если насилие усугубится. Исцеление от эмоционального насилия требует времени. Позаботьтесь о себе, обратитесь к поддерживающим вас близким и поговорите с психотерапевтом.

Возможные осложнения

Иногда попытки справиться с эмоциональным насилием или уменьшить его могут иметь неприятные последствия и даже усугубить насилие.Некоторые тактики, которые не являются эффективными способами борьбы с жестоким обращением, включают:

  • Спор с обидчиком. Попытка спорить с обидчиком может усугубить проблему и привести к насилию. Невозможно спорить с обидчиком, потому что он всегда найдет больше способов обвинить, пристыдить или раскритиковать. Они также могут попытаться изменить ситуацию и сыграть роль жертвы.
  • Попытка понять обидчика или оправдать его. Может возникнуть соблазн попытаться разобраться в поведении другого человека или придумать отговорки, чтобы оправдать его действия.Поиск способов сочувствовать обидчику или преуменьшать его действия может затруднить выход из ситуации.
  • Попытка успокоить обидчика. Умиротворение другого человека может показаться формой деэскалации, но в долгосрочной перспективе это имеет неприятные последствия и может способствовать дальнейшему насилию. Вместо того, чтобы пытаться изменить себя или свое поведение в соответствии с капризами обидчика, сосредоточьтесь на установлении четких границ и по возможности избегайте взаимодействия с ними.

Цикл жестокого обращения: определение, четыре стадии, исцеление

Цикл жестокого обращения — это модель из четырех частей, которая помогает определить модель жестокого обращения в отношениях.Цикл продолжается, потому что в отношениях существует дисбаланс сил, а это означает, что один человек держит другого.

Концепция циклов жестокого обращения возникла в 1970-х годах, когда психолог Ленор Уокер написала книгу «Женщина, подвергшаяся побоям». В самой книге подробно рассказывается о женщинах, подвергшихся жестокому обращению, и о том, как это продолжается. Хотя цикл жестокого обращения — хороший способ определить насилие в отношениях, он не так прост для всех, кто подвергается насилию.

Статистика злоупотреблений

По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, примерно 1 из 4 женщин и 1 из 10 мужчин в какой-то момент своей жизни подвергались домашнему насилию со стороны своих партнеров.Примерно 43 миллиона женщин и 38 миллионов мужчин также подвергались психологической агрессии в интимных отношениях.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о четырех стадиях цикла жестокого обращения, о том, какие существуют виды жестокого обращения и что вы можете сделать, чтобы положить конец этому циклу.

Четыре стадии

Цикл жестокого обращения разделен на четыре этапа, чтобы помочь людям понять распространенные модели жестокого обращения, которые происходят в отношениях, и почему человеку, подвергающемуся жестокому обращению, может быть так трудно выйти из своей ситуации.Четыре стадии цикла жестокого обращения:

Напряжение

На стадии напряжения у обидчика могут начать накапливаться внешние стрессоры. Внешние стрессоры могут включать финансовые проблемы, плохой день на работе или просто усталость. Когда жестокий партнер чувствует напряжение из-за внешних факторов, его разочарование со временем нарастает. Они продолжают злиться, потому что чувствуют потерю контроля.

Человек, ставший объектом жестокого обращения, обычно пытается найти способы снять напряжение, чтобы предотвратить возникновение эпизода жестокого обращения.В это время человек, подверженный риску жестокого обращения, обычно испытывает тревогу. Они также могут быть чрезмерно бдительными или «ходить на яичной скорлупе» рядом со своим партнером в надежде, что они не сделают ничего, что могло бы «вывести его из себя».

Инцидент

В конце концов, обидчик должен снять накопившееся напряжение, чтобы помочь ему почувствовать, что он снова обладает властью и контролем. Затем они начинают вести себя оскорбительно, например:

  • Оскорбления или обзывание своего партнера
  • Угрозы причинить вред своему партнеру
  • Попытка контролировать то, как его партнер ведет себя, одевается, готовит и т. д.
  • Совершает акты физического или сексуального насилия в отношении своего партнера
  • Эмоционально манипулирует своим партнером, что может принимать форму воздействия на его неуверенность или лжи и отрицания каких-либо правонарушений

Насильник также может переложить вину за свое поведение на своего партнера. Например, если ваш партнер применяет физическое насилие, он может сказать, что это была ваша вина, потому что вы его разозлили.

Примирение

Период примирения наступает, когда после инцидента прошло некоторое время и напряжение начинает спадать.Во многих случаях человек, совершивший жестокое обращение, пытается исправить положение, предлагая подарки и проявляя чрезмерную доброту и любовь. Период примирения часто называют «стадией медового месяца», потому что он имитирует начало отношений, когда люди ведут себя наилучшим образом.

Когда человек, подвергшийся жестокому обращению, находится в этой фазе, дополнительная любовь и доброта со стороны его партнера вызывают реакцию в его мозгу, которая высвобождает гормоны счастья и любви, известные как дофамин и окситоцин.Этот выброс гормонов заставляет их чувствовать себя ближе к своему партнеру и как будто все возвращается на круги своя.

Спокойствие

На стадии спокойствия приводятся оправдания или объяснения, чтобы помочь обоим партнерам оправдать жестокое обращение. Например, жестокий партнер может извиниться, но обвинить в жестоком обращении внешние факторы, такие как начальник или трудовая жизнь, чтобы оправдать то, что он сделал.

Насильник также может отрицать, что насилие имело место или что оно было столь же серьезным, как и было. В некоторых случаях обидчик может бросить обвинения человеку, подвергшемуся насилию, чтобы попытаться убедить его, что это была его вина.Однако в большинстве случаев обидчик выказывает раскаяние и обещает, что насилие больше не повторится, проявляя больше любви и понимания ваших потребностей.

Благодаря их убедительному характеру вы можете поверить, что инцидент был не таким плохим, как вы думали, что поможет еще больше снять напряжение, связанное с инцидентом. В конце концов, обидчик убедит вас, что оскорбительное поведение осталось в прошлом, хотя это не так.

Не все злоупотребления происходят в циклах

Хотя модель цикла жестокого обращения имеет свои достоинства, она не одинакова для всех.Опыт домашнего насилия может варьироваться от отношений к отношениям. Цикл жестокого обращения был сформирован, чтобы помочь объяснить синдром избитой женщины, термин, используемый для описания женщин, которые неоднократно подвергались жестокому обращению со стороны своих партнеров. Цикл жестокого обращения не всегда учитывает то, как люди переживают жестокое обращение со стороны своих партнеров.

Виды жестокого обращения

Насилие может проявляться во многих формах в отношениях. Не все оскорбительные партнеры будут участвовать во всех формах оскорбительного поведения, но каждая категория считается типом и формой жестокого обращения.

Эмоциональный

Эмоциональное насилие, также известное как психическое жестокое обращение, представляет собой форму насилия, которую насильники используют, чтобы заставить своих партнеров чувствовать душевную или эмоциональную боль или ущерб. Целью этого злоупотребления является получение власти и контроля путем насильственного изменения чьего-либо эмоционального состояния.

Вот некоторые распространенные примеры эмоционального насилия:

  • Запугивание — это тактика жестокого обращения, призванная заставить вас бояться своего партнера. Запугивание может проявляться в виде действий, жестов или взглядов, которые вызывают чувство страха перед тем, что ваш партнер может сделать, если вы не будете его соблюдать.Они также могут сломать вещи или отобрать у вас ваши вещи.
  • Принуждение — это тактика, используемая для того, чтобы лишить вас силы, чтобы убедить вас действовать так, как лучше всего подходит обидчику.
  • Высмеивание или высмеивание вас
  • Преследование
  • Обращение с вами как с ребенком
  • Изоляция вас от друзей или семьи
  • Молчаливое обращение с вами
  • Крики или ругань в ваш адрес

Физический

Физическое насилие имеет место, когда ваш партнер каким-то образом причиняет вам физическую боль.Вот некоторые примеры физического насилия:

  • Толкание или толчок
  • Шлепки или удары кулаком
  • Удушение
  • Пинки
  • Физическое сдерживание

Является ли сексуальное насилие физическим насилием?

Сексуальное насилие — еще одна форма насилия, которую можно отнести к категории физического. Это включает в себя принуждение к прикосновению или половому акту с вашим партнером, когда вы этого не хотите. Это также может включать в себя принуждение к раздеванию, фотографирование или видеосъемку без одежды.

Устный

Вербальные оскорбления не так просты, как другие формы оскорблений, но это не значит, что их не существует. Хотя словесное оскорбление может быть трудно идентифицировать, существуют различные типы, о которых следует знать:

  • Быть обвиненным в оскорбительном поведении вашего партнера
  • Быть объектом грубых или обидных замечаний, которые должны заставить вас чувствовать себя плохо
  • Газлайтинг — это тактика насилия, используемая, чтобы заставить вас усомниться в своих суждениях или реальности. Примером газлайтинга может быть ваш партнер, говорящий вам, что он не делал чего-то, что, как вы знаете, он сделал, до такой степени, что вы начинаете сомневаться, верны ли ваши воспоминания об этом событии.
  • Осуждения или взгляды свысока за то, что вы не оправдали нереалистичных ожиданий вашего партнера

Словесные и эмоциональные оскорбления часто совпадают.

Признаки жестокого обращения

Может быть трудно определить, подвергается ли кто-то насилию в своих отношениях, если вы не видите это из первых рук. Тем не менее, есть некоторые тонкие признаки, которые могут указывать на насилие, которые вы, возможно, не замечали, если не знали о них.Они могут включать:

  • Видимые травмы, такие как черные глаза, синяки, следы от веревки или рубцы
  • Сломанные кости
  • Необработанные травмы, которые заживают на разных стадиях
  • Физические признаки ограничения, такие как следы на шее или запястьях
  • Внезапные изменения в поведении
  • Агрессор отказывается позволить кому-либо видеть своего партнера
  • Эмоциональное расстройство или возбуждение
  • Чувство отчуждения от семьи или друзей и избегание разговоров, связанных с их эмоциональным состоянием

Вы подвергаетесь насилию? Признаки, которые вы можете не заметить

В некоторых случаях люди, подвергающиеся жестокому обращению, особенно эмоциональному, не осознают, что это происходит.Некоторые признаки того, что ваш партнер может эмоционально оскорблять вас, включают:

  • Они дали вам грубое или уничижительное прозвище и выдали его за милое.
  • Ваш партнер использует обвинительные и конечные утверждения, такие как «ты никогда не делаешь этого для меня» или «ты всегда и везде опаздываете».
  • Они обзываются и пытаются вести себя так, будто шутят.
  • Ваш партнер покровительствует вам, говоря что-то вроде: «Ой, ты пытался, но ты просто не способен на это».
  • Они пренебрежительно относятся к вашим чувствам или другим важным вещам.Язык тела обычно может выдать это, например, закатив глаза на вас или покачав головой.
  • Ваш партнер использует сарказм, чтобы скрыть оскорбления.
  • Они часто говорят что-то вроде «ты так серьезно ко всему относишься», чтобы сгладить оскорбления в виде легкого поддразнивания.
  • Ваш партнер делает тонкие, но грубые комментарии о том, как вы выглядите.
  • Они присваивают себе заслуги.
  • Ваш партнер унижает вас за то, что вам нравится, или за ваши хобби.

Завершение цикла

Может быть трудно разорвать порочный круг жестокого обращения, особенно если ваш партнер убедил вас, что это каким-то образом ваша вина. Тем не менее, преодоление цикла может быть сделано.

Первый шаг к разрыву порочного круга — признать, что он есть. Часто вы будете видеть в оскорбительном поведении вашего партнера единичные случаи, а не недостатки характера. Вы также узнаете периоды медового месяца и сделаете вывод, что они наиболее аутентичны в период хороших отношений.

Хотя может быть трудно изменить эту модель мышления, вы должны признать, что эти периоды медового месяца — всего лишь попытка помочь обидчику обрести контроль.

После этого вы можете обратиться за помощью к профессиональному консультанту или друзьям и семье. Они помогут вам увидеть цикл насилия, в котором вы оказались в ловушке. За это время вы можете испытать еще несколько циклов жестокого обращения со своим партнером. Важно помнить, что это не ваша вина.

Резюме

Цикл жестокого обращения — это четырехэтапный цикл, используемый для описания того, как жестокое обращение иногда происходит в отношениях.Стадии — напряжение, инцидент, примирение и успокоение — повторяются снова и снова, если жестокое обращение следует этой модели. Хотя это может быть хорошим индикатором жестокого обращения во многих отношениях, оно не принимает во внимание то, как все люди испытывают жестокое обращение со стороны своих партнеров.

Лучший способ выйти из порочного круга жестокого обращения — знать предупреждающие знаки. Иногда может быть трудно увидеть, что вы подвергаетесь насилию изнутри отношений. Обращение за помощью может гарантировать, что вы определите цикл и сделаете необходимые шаги, чтобы разорвать его.

Слово из Веривелла 

Миллионы мужчин и женщин подвергались жестокому обращению со стороны своих партнеров в течение жизни, и обидчиков бывает трудно обнаружить, пока не стало слишком поздно. Если вы застряли в цикле жестокого обращения, лучшее, что вы можете сделать, это обратиться за помощью.

На веб-сайте Национальной коалиции против домашнего насилия есть много ресурсов, где мужчины и женщины могут обратиться за помощью. Не нужно страдать молча.

Часто задаваемые вопросы

  • Можно ли разорвать порочный круг злоупотреблений?

    Хотя разорвать порочный круг злоупотреблений сложно, это вполне возможно.Сначала вы должны признать, что насилие имеет место, и оценить тот факт, что моменты облегчения во время отношений — это просто моменты. Полная картина отношений должна включать случаи насилия. Обращение за профессиональной помощью может помочь вам определить и разорвать порочный круг.

  • Что такое травматическая связь?

    Травматическая привязанность — это термин, используемый для описания особой связи или связи между обидчиком и человеком, с которым он жестоко обращается.Они распространены в отношениях, где происходят циклы жестокого обращения, потому что эмоциональная привязанность продолжает укрепляться в течение каждого периода примирения.

  • Каковы общие признаки жестокого обращения?

    Наиболее распространенными предупредительными признаками жестокого обращения являются контроль над поведением, изоляция партнеров от их друзей или семьи и жестокое обращение с животными или детьми. Выявить насилие в других можно, обратив внимание на их физическое и эмоциональное состояние.Некоторые признаки, указывающие на то, что кто-то подвергается жестокому обращению, включают:

     

    • Синяки, синяки под глазами или красные или багровые пятна на шее
    • Опасения, тревога или возбуждение деятельность, которой они обычно не совершали бы, например, употребление наркотиков
    • Кроткое или извиняющееся поведение
    • Низкая самооценка или самооценка

Насилие в семье в отношении женщин: Распознавайте закономерности, обращайтесь за помощью

Насилие в семье в отношении женщин: Распознавайте закономерности, обращайтесь за помощью

Насилие в семье представляет собой серьезную угрозу для многих женщин.Знайте признаки оскорбительного отношения и как выйти из опасной ситуации.

Персонал клиники Майо

Ваш партнер извиняется и говорит, что обидное поведение больше не повторится, но вы боитесь, что это произойдет. Иногда вы задаетесь вопросом, выдумываете ли вы жестокое обращение, но эмоциональная или физическая боль, которую вы испытываете, реальна. Если это звучит знакомо, возможно, вы подвергаетесь домашнему насилию.

Распознать насилие в семье

Насилие в семье — также называемое насилием со стороны интимного партнера — происходит между людьми, состоящими в интимных отношениях.Насилие в семье может принимать различные формы, включая эмоциональное, сексуальное и физическое насилие и угрозы жестокого обращения. Домашнее насилие может происходить в гетеросексуальных или однополых отношениях.

Оскорбительные отношения всегда связаны с дисбалансом власти и контроля. Агрессор использует запугивающие, обидные слова и поведение, чтобы контролировать своего партнера.

Поначалу распознать насилие в семье может быть непросто. В то время как некоторые отношения явно оскорбительны с самого начала, насилие часто начинается незаметно и со временем становится хуже.Вы можете подвергаться домашнему насилию, если состоите в отношениях с кем-то, кто:

  • Обзывает вас, оскорбляет или унижает вас
  • Мешает или препятствует вам ходить на работу или в школу или встречаться с членами семьи или друзьями
  • Пытается контролировать, как вы тратите деньги, куда ходите, какие лекарства принимаете или что носите
  • Ревнивый или собственнический или постоянно обвиняет вас в неверности
  • Злится, когда пьет алкоголь или принимает наркотики
  • Пытается контролировать, можете ли вы видеть поставщика медицинских услуг
  • Угрожает вам насилием или оружием
  • Удары, пинки, толчки, шлепки, удушение или иное причинение вреда вам, вашим детям или домашним животным
  • Принуждает вас к сексу или половым актам против вашей воли
  • Обвиняет вас в жестоком поведении или говорит вам, что вы это заслужили
  • Угрожает рассказать друзьям, семье, коллегам или членам сообщества о вашей сексуальной ориентации или гендерной идентичности

Если вы лесбиянка, бисексуалка или трансгендер, вы также можете подвергаться домашнему насилию, если состоите в отношениях с кем-то, кто:

  • Сообщает вам, что власти не помогут лесбиянкам, бисексуалам или трансгендерам
  • Говорит вам, что выход из отношений означает, что вы признаете, что лесбийские, бисексуальные или трансгендерные отношения являются девиантными
  • Говорит, что женщины не могут быть жестокими
  • Оправдывает жестокое обращение, говоря вам, что вы не «настоящая» лесбиянка, бисексуалка или трансгендер

Не берите на себя вину

Возможно, вы не готовы обратиться за помощью, потому что считаете себя хотя бы частично виноватым в жестоком обращении в отношениях.Причины могут включать:

  • Ваш партнер обвиняет вас в насилии в ваших отношениях. Жестокие партнеры редко берут на себя ответственность за свои действия.
  • Ваш партнер ведет себя оскорбительно только с вами. Жестоких людей часто заботит внешний вид, и они могут казаться обаятельными и стабильными тем, кто не состоит в ваших отношениях. Это может заставить вас поверить, что его или ее действия можно объяснить только тем, что вы сделали.
  • Терапевты и врачи, которые принимают вас наедине или с вашим партнером, не обнаруживают проблем. Если вы не сообщили своему врачу или другим поставщикам медицинских услуг о жестоком обращении, они могут только обратить внимание на нездоровые модели вашего мышления или поведения, что может привести к неправильному диагнозу. Например, у пострадавших от насилия со стороны интимного партнера могут развиться симптомы, напоминающие расстройства личности. Подверженность насилию со стороны интимного партнера также увеличивает риск психических расстройств, таких как депрессия, тревога и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

    Если поставщики медицинских услуг сосредоточатся на ваших симптомах, это может усугубить ваши опасения, что вы несете ответственность за жестокое обращение в ваших отношениях.

  • Вы вербально или физически воздействовали на своего обидчика, крича, толкая или ударяя его или ее во время конфликтов. Вы можете беспокоиться о том, что проявляете насилие, но гораздо более вероятно, что вы действовали в целях самообороны или сильного эмоционального стресса. Ваш обидчик может использовать такие инциденты, чтобы манипулировать вами, описывая их как доказательство того, что вы являетесь жестоким партнером.

Если у вас возникли проблемы с определением того, что происходит, сделайте шаг назад и посмотрите на более крупные закономерности в ваших отношениях.Затем просмотрите признаки домашнего насилия. В оскорбительных отношениях человек, который регулярно использует такое поведение, является обидчиком. Человек на принимающей стороне подвергается насилию.

Беременность, дети и жестокое обращение

Иногда насилие в семье начинается или усиливается во время беременности, подвергая риску ваше здоровье и здоровье ребенка. Опасность сохраняется после рождения ребенка.

Даже если ваш ребенок не подвергается насилию, просто стать свидетелем домашнего насилия может быть вредно.Дети, которые растут в жестоких семьях, чаще подвергаются насилию и имеют поведенческие проблемы, чем другие дети. Став взрослыми, они с большей вероятностью станут насильниками или считают насилие нормальной частью отношений.

Вы можете беспокоиться о том, что, говоря правду, вы, ваш ребенок или другие члены семьи подвергаетесь еще большей опасности — и что это может разрушить вашу семью, — но обращение за помощью — лучший способ защитить своих детей и себя.

Разорвать цикл

Если вы находитесь в ситуации жестокого обращения, вы можете распознать этот шаблон:

  • Ваш обидчик угрожает насилием.
  • Ваш обидчик наносит удар.
  • Ваш обидчик извиняется, обещает измениться и предлагает подарки.
  • Цикл повторяется.

Обычно насилие со временем становится более частым и жестоким.

Чем дольше вы остаетесь в оскорбительных отношениях, тем больше физических и эмоциональных потерь. Вы можете впасть в депрессию и тревогу или начать сомневаться в своей способности позаботиться о себе. Вы можете чувствовать себя беспомощным или парализованным.

Уникальные испытания

  • Если вы иммигрант, , возможно, вы не решитесь обратиться за помощью, опасаясь депортации.Языковые барьеры, отсутствие экономической зависимости и ограниченная социальная поддержка могут усугубить вашу изоляцию и ваши возможности доступа к ресурсам.

    Законы США гарантируют защиту от домашнего насилия, независимо от вашего статуса иммигранта. Доступны бесплатные или недорогие ресурсы, включая адвокатов, приют и медицинское обслуживание для вас и ваших детей. Вы также можете иметь право на юридическую защиту, которая позволяет иммигрантам, подвергшимся домашнему насилию, оставаться в Соединенных Штатах.

    Позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия, чтобы получить консультацию. Эти услуги бесплатны и защищают вашу конфиденциальность.

  • Если вы пожилая женщина, вы можете столкнуться с проблемами, связанными с вашим возрастом и продолжительностью ваших отношений. Возможно, вы выросли во времена, когда насилие в семье просто не обсуждалось. У вас или вашего партнера могут быть проблемы со здоровьем, которые усиливают вашу зависимость или чувство ответственности.
  • Если вы состоите в однополых отношениях, у вас может быть меньше шансов обратиться за помощью после нападения, если вы не хотите раскрывать свою сексуальную ориентацию.Если вы подверглись сексуальному насилию со стороны другой женщины, вы также можете бояться, что вам не поверят.

Единственный способ разорвать порочный круг домашнего насилия — принять меры. Начните с того, что расскажите кому-нибудь о жестоком обращении, будь то друг, любимый человек, медицинский работник или другой близкий человек. Вы также можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия.

Сначала вам может быть трудно говорить о насилии. Но поймите, что вы не одиноки и есть люди, которые могут вам помочь.Вы также, вероятно, почувствуете облегчение и получите столь необходимую поддержку.

Создать план безопасности

Уходить от обидчика может быть опасно. Примите следующие меры предосторожности:

  • Позвоните в приют для женщин или на горячую линию по вопросам домашнего насилия, чтобы получить консультацию. Звоните в безопасное время — когда обидчика нет рядом — или из дома друга или из другого безопасного места.
  • Соберите сумку на случай чрезвычайной ситуации, в которой есть вещи, которые вам понадобятся, когда вы уйдете, например запасная одежда и ключи.Оставьте сумку в безопасном месте. Держите под рукой важные личные документы, деньги и лекарства, отпускаемые по рецепту, чтобы вы могли взять их с собой в кратчайшие сроки.
  • Точно знайте, куда вы пойдете и как туда доберетесь.

Защитите свою связь и местоположение

Злоумышленник может использовать технологию для отслеживания вашего телефона и онлайн-общения, а также для отслеживания вашего местоположения. Если вы беспокоитесь о своей безопасности, обратитесь за помощью. Для сохранения вашей конфиденциальности:

  • Осторожно пользуйтесь телефоном. Ваш обидчик может перехватывать звонки и прослушивать ваши разговоры. Он или она может использовать идентификатор вызывающего абонента, проверить ваш мобильный телефон или просмотреть записи о счетах за телефон, чтобы просмотреть историю ваших звонков и текстовых сообщений.
  • Будьте осторожны при использовании домашнего компьютера. Ваш обидчик может использовать шпионское ПО для отслеживания вашей электронной почты и посещаемых вами веб-сайтов. Подумайте об использовании компьютера на работе, в библиотеке или дома у друга, чтобы обратиться за помощью.
  • Снимите устройства GPS с автомобиля. Ваш обидчик может использовать устройство GPS, чтобы определить ваше местоположение.
  • Чаще меняйте пароль электронной почты. Выбирайте пароли, которые ваш обидчик не сможет угадать.
  • Очистить историю просмотров. Следуйте инструкциям вашего браузера, чтобы очистить все записи о веб-сайтах или изображениях, которые вы просматривали.

Куда обратиться за помощью

В экстренных случаях звоните по номеру 911, либо по местному номеру службы экстренной помощи, либо в правоохранительные органы. Также могут помочь следующие ресурсы:

  • Тот, кому вы доверяете. Обратитесь за поддержкой к другу, любимому человеку, соседу, коллеге, религиозному или духовному советнику.
  • Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия: 800-799-SAFE (800-799-7233). Позвоните на горячую линию для экстренного вмешательства и направления в ресурсы, такие как приюты для женщин.
  • Ваш поставщик медицинских услуг. Врачи и медсестры будут лечить травмы и могут направить вас в безопасное жилье и другие местные ресурсы.
  • Местный женский приют или кризисный центр. Приюты и кризисные центры обычно предоставляют круглосуточное экстренное убежище, а также консультации по юридическим вопросам и услуги по защите и поддержке.
  • Консультационный центр или центр психического здоровья. Группы консультирования и поддержки для женщин, подвергшихся жестокому обращению, существуют в большинстве сообществ.
  • Местный суд. Окружной суд может помочь вам получить запретительный судебный приказ, который по закону обязывает обидчика держаться от вас подальше, иначе ему грозит арест. Местные адвокаты могут помочь вам в этом процессе.

Может быть трудно признать или признать, что вы находитесь в оскорбительных отношениях, но помощь доступна. Помните, никто не заслуживает оскорблений.

Получите самую свежую медицинскую информацию от экспертов Mayo Clinic.

Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе научных достижений, советов по здоровью и актуальных тем, связанных со здоровьем, таких как COVID-19, а также экспертных знаний по управлению здоровьем.

Узнайте больше об использовании данных Mayo Clinic.

Чтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию, а также понять, какие информация полезна, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другая информация о вас, которой мы располагаем. Если вы пациент клиники Майо, это может включать защищенную информацию о здоровье.Если мы объединим эту информацию с вашей защищенной медицинской информации, мы будем рассматривать всю эту информацию как информацию и будет использовать или раскрывать эту информацию только так, как указано в нашем уведомлении о практики конфиденциальности. Вы можете отказаться от получения сообщений по электронной почте в любое время, нажав на ссылка для отписки в письме.

Подписывайся!

Спасибо за подписку

Наш электронный информационный бюллетень Housecall будет держать вас в курсе последней медицинской информации.

Извините, что-то пошло не так с вашей подпиской

Повторите попытку через пару минут

Повторить попытку

25 февраля 2020 г. Показать ссылки
  1. Breiding MJ, et al.Наблюдение за насилием со стороны интимного партнера: единые определения и рекомендуемые элементы данных, версия 2.0. Атланта: Национальный центр профилактики и контроля травматизма, Центры контроля и профилактики заболеваний; 2015. https://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/ipv/intimatepartnerviolence.pdf. По состоянию на 18 декабря 2019 г.
  2. Goldman L, et al., ред. Насилие со стороны интимного партнера. В: Медицина Гольдмана-Сесил. 26-е изд. Эльзевир; 2020. https://www.clinicalkey.com. По состоянию на 18 декабря 2019 г.
  3. Насилие со стороны интимного партнера.Американская психологическая ассоциация: https://www.apa.org/about/division/activities/partner-abuse.pdf. По состоянию на 17 декабря 2019 г.
  4. Вейл А. Насилие со стороны интимного партнера: диагностика и скрининг. https://www.uptodate.com/contents/search. По состоянию на 17 декабря 2019 г.
  5. Ли АСД и др. Повышение готовности поставщиков медицинских услуг к скринингу на насилие со стороны интимного партнера. Мировоззрения о научно обоснованном медицинском обслуживании. 2019;16:204.
  6. Насилие в однополых отношениях. Министерство здравоохранения и социальных служб США.https://www.womenshealth.gov/relationships-and-safety. По состоянию на 18 декабря 2019 г.
  7. Бек Б.Дж. Насилие со стороны интимного партнера. В: Комплексная клиническая психиатрия Массачусетской больницы общего профиля. 3-е изд. Эльзевир; 2019. https://www.clinicalkey.com. По состоянию на 18 декабря 2019 г.
  8. Ниолон РН и др. Предотвращение насилия со стороны интимного партнера на протяжении всей жизни: технический пакет программ, политик и практик. 2017. Атланта, Джорджия: Национальный центр по профилактике и контролю травматизма, Центры по контролю и профилактике заболеваний.
  9. Насилие со стороны интимного партнера. Американский конгресс акушеров-гинекологов. http://www.acog.org/Resources-And-Publications/Committee-Opinions/Committee-on-Health-Care-for-Underserved-Women/Intimate-Partner-Violence. По состоянию на 7 января 2020 г.
  10. Калтон Дж. М. и др. Препятствия для поиска лесбиянок, геев, бисексуалов, трансгендеров и гомосексуалистов, переживших насилие со стороны интимного партнера. Травма, насилие и жестокое обращение. 2016;17:585.
  11. Харрис Б.А. Цифровой принудительный контроль: результаты двух знаковых исследований домашнего насилия.Британский журнал криминологии. 2019; дои: 10.1093/bjc/azy052.
  12. Преследование. Управление женского здоровья. https://www.womenshealth.gov/relationships-and-safety/other-types/stalking. По состоянию на 18 декабря 2019 г.
  13. СпроситеМайоЭксперт. Насилие со стороны интимного партнера. Клиника Майо; 2019.
Подробнее

.

Типы жестокого обращения в отношениях и как социальные работники могут помочь

 

По данным У.Национальное исследование виктимизации от преступлений, проведенное S. Бюро статистики юстиции, примерно 1 из 4 взрослых женщин и 1 из 9 взрослых мужчин стали жертвами насилия со стороны интимных партнеров. Отрезвляющая статистика показывает, что домашнее насилие вряд ли можно назвать редким или изолированным явлением — оно случается с трагической частотой.

В то время как физическое насилие является явным признаком жестокого обращения, ядовитые и оскорбительные отношения могут проявляться в других коварных формах, включая словесные и финансовые оскорбления. Одной из важнейших ролей социального работника является помощь в выявлении этих видов жестокого обращения и оказание поддержки тем, кто в ней нуждается.

Примечание. В этой статье обсуждается физическое и сексуальное насилие, и, хотя описания не являются графическими, содержание может вызвать беспокойство у некоторых читателей.

Что такое насилие в отношениях?

Жестокое обращение в отношениях включает в себя модели токсичного поведения, которые существуют в интимных или романтических отношениях. В частности, жестокое обращение в отношениях предполагает злонамеренное или манипулятивное поведение одного партнера с конечной целью получения власти и контроля над другим партнером.

Насилие в семье и другие виды насилия

Хотя жестокое обращение с детьми и пожилыми людьми может иметь место в контексте домашнего хозяйства, здесь термин «домашнее насилие» относится к жестокому обращению в отношениях, предполагающих силовую динамику между двумя интимными партнерами.

Также может помочь разъяснить, что жестокое обращение в отношениях отличается от преследования, когда у обидчика и жертвы насилия может быть мало или совсем не быть отношений или совместной жизни.

Статистика жестокого обращения в отношениях

Хотя жестокое обращение в отношениях долгое время было скрытой проблемой, оно встречается гораздо чаще, чем многие думают.

Эти тревожные статистические данные ясно показывают, что насилие в отношениях слишком распространено и что оно может принимать самые разные формы.

 

Виды жестокого обращения: физическое насилие

Одной из наиболее распространенных форм насилия в отношениях является физическое насилие.

Признаки физического насилия

Ряд признаков указывает на физическое насилие, начиная с видимых повреждений. Социальные работники обучены распознавать физические следы, оставляемые насилием и жестоким обращением, а также способы скрыть эти следы (например, длинная, многослойная или мешковатая одежда, особенно не по сезону).Социальные работники также могут идентифицировать психологические и поведенческие признаки, такие как внезапные изменения или внезапные изменения в том, как человек, подвергшийся насилию, действует или говорит.

Последствия физического насилия

Те, кто подвергается физическому насилию со стороны интимного партнера, могут проявлять несколько симптомов как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе. К наиболее распространенным симптомам физического насилия относятся следующие:

  • Изменения режима сна
  • Изменения аппетита и пищевых привычек
  • Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)
  • Депрессия
  • Сексуальная дисфункция
  • Злоупотребление наркотиками или алкоголем

Роль социального работника

Социальные работники обучены выявлять тонкие признаки физического насилия даже среди тех, кто не хочет или не хочет говорить о своем опыте.Кроме того, у социальных работников есть ресурсы, чтобы доставить жертв физического насилия в безопасное место, например, в приют для женщин. Они также могут быть в состоянии предоставить юридические ресурсы и психиатрическую помощь.

Дополнительные ресурсы

Узнайте больше о характере физического насилия:

Получить помощь

Если вы находитесь в отношениях, отмеченных физическим насилием, помощь доступна. В экстренной ситуации или если вы чувствуете, что вашей жизни угрожает опасность, позвоните по номеру 911. В противном случае:

.

Типы насилия: сексуальное насилие

Сексуальное насилие в отношениях может относиться к любым попыткам оказать давление или принудить кого-то сделать что-то сексуальное.В случаях сексуального насилия обидчик может использовать стыд, вину, запугивание или страх, чтобы чего-то добиться. Обратите внимание, что сексуальное насилие может также включать в себя другие виды насилия, от словесных оскорблений до физического насилия.

Признаки сексуального насилия

Существует много общих признаков сексуального насилия над партнером, в том числе следующие:

  • Попросить жертву одеться определенным образом
  • Манипулирование жертвой для совершения определенных сексуальных действий
  • Оскорбление жертвы откровенно сексуальным прозвищем
  • Требование секса, даже если жертва больна, физически ранена или утомлена
  • Игнорирование или игнорирование чувств жертвы в отношении секса

Последствия сексуального насилия

Отношения с сексуальным насилием могут привести к ряду долгосрочных и краткосрочных последствий для жертв, включая депрессию и беспокойство, а также посттравматическое стрессовое расстройство и борьбу со злоупотреблением наркотиками или алкоголем.

Кроме того, те, кто подвергся сексуальному насилию, могут ассоциировать сексуальную близость с негативным опытом; в результате им может быть трудно поддерживать здоровые, счастливые, близкие отношения. Они также могут просто потерять интерес ко всем формам сексуальной активности.

Чем может помочь социальный работник

Социальные работники обучены распознавать даже тонкие признаки сексуальных манипулятивных отношений. Они могут консультировать жертв о том, нужно ли им искать убежище или юридическую защиту и когда.Кроме того, социальные работники могут помочь тем, кто подвергся сексуальному насилию, найти ресурсы психического здоровья, необходимые им для исцеления и восстановления.

Дополнительные ресурсы

Чтобы узнать больше о сексуальном насилии в отношениях, рассмотрите следующие ресурсы:

Получить помощь

В экстренной ситуации или если вы чувствуете, что вашей жизни угрожает опасность, позвоните по номеру 911. Кроме того, для тех, кто находится в отношениях с сексуальным насилием, доступно множество ресурсов:

 

Типы оскорблений: словесные оскорбления

Вербальное насилие иногда называют психическим или эмоциональным насилием.Жертвы словесных оскорблений часто остаются незамеченными из-за отсутствия физических симптомов, таких как синяки или царапины. Однако словесные оскорбления могут оказать сильное влияние на уверенность жертвы в себе и долгосрочное благополучие. Важно отметить, что словесные оскорбления часто перерастают в физические оскорбления.

Признаки словесного оскорбления

Злоупотребление — это не то же самое, что несогласие; у всех пар есть словесные ссоры или споры. Разница в том, что ссора в здоровых отношениях не должна превращаться в ругань или унижение, а ссоры не должны происходить ежедневно.

Словесное оскорбление, тем временем, включает модели поведения, при которых обидчик может:

  • Используйте слова, чтобы попытаться унизить жертву
  • Часто кричать или кричать
  • Начать спор, но потом возложить вину на жертву
  • Выкопать несвязанные вопросы или обвинения
  • Ищите похвалы за то, что придерживаетесь своих слов, а не прибегаете к физическому насилию

Последствия словесных оскорблений

Жизнь с такой вербальной токсичностью может иметь долгосрочные последствия, в том числе следующие:

  • Депрессия
  • Беспокойство
  • Хроническая боль
  • Стыд и вина
  • Предположения о воспоминаниях и прошлых событиях
  • Чувствовать себя ненужным или недостойным любви

Чем могут помочь социальные работники

Социальный работник может помочь определить модели токсичного поведения и предложить как психическое здоровье, так и юридические ресурсы, необходимые для того, чтобы избежать словесных оскорблений.

Дополнительные ресурсы

Чтобы узнать больше о словесных, психических и эмоциональных оскорблениях, рассмотрите следующее:

Получить помощь

Если вы чувствуете, что вашей жизни угрожает непосредственная опасность, позвоните по номеру 911, так как словесные оскорбления могут привести к физическому насилию. Те, кто опасается, что словесные оскорбления могут причинить им вред, также могут обратиться за помощью на горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-7233.

Виды злоупотреблений: финансовые злоупотребления

Финансовое злоупотребление определяется как контроль над некоторыми или всеми аспектами финансов и/или способности человека работать.(Исключения составляют случаи опекунства; например, кому-то могут быть предоставлены законные полномочия контролировать финансы пожилого родственника.)

Признаки финансового злоупотребления

Финансовый нарушитель может действовать разными способами, включая следующие:

  • Саботирование возможностей жертвы получить работу
  • Запрет жертве работать вне дома
  • Контроль расходования денег
  • Отказ в прямом доступе к общим банковским счетам
  • Принуждение к финансовым преступлениям (например, выписка фальшивых чеков или создание мошеннических налоговых документов)
  • Накопление крупных долгов на общих счетах без разрешения жертвы
  • Принуждение жертвы к работе в семейном бизнесе, потенциально без оплаты

Последствия финансового злоупотребления

Финансовые злоупотребления могут иметь разрушительные последствия для жертв.Без доступа к собственным финансам (и, возможно, с плохой кредитной историей) жертвам может быть трудно найти убежище, обеспечить себя и своих детей или иным образом вырваться из оскорбительных отношений.

Чем могут помочь социальные работники

Социальные работники могут предоставить юридические ресурсы, необходимые жертвам финансового насилия, чтобы обрести свободу и обеспечить защиту своих детей. Кроме того, социальные работники могут проводить вмешательства в области психического здоровья.

Узнать больше

Дополнительные сведения о финансовых злоупотреблениях см. в следующих ресурсах:

Получить помощь

Чтобы получить помощь в восстановлении после финансового насилия, рассмотрите следующие ресурсы:

Как может помочь социальный работник по вопросам домашнего насилия?

Роль социального работника заключается в том, чтобы улучшать жизнь людей, в том числе вмешиваться, чтобы смягчить вредные отношения или межличностные проблемы. Социальный работник по борьбе с домашним насилием уделяет особое внимание помощи тем, кто стал жертвой различных видов насилия со стороны своего супруга или романтического партнера.Социальные работники, занимающиеся домашним насилием, выступают за физическое, эмоциональное и финансовое благополучие жертвы.

Чем занимаются социальные работники по вопросам домашнего насилия

Социальный работник по вопросам домашнего насилия может помочь разными способами, в том числе следующими:

  • Предложение помощи, если чья-то безопасность находится под угрозой из-за жестокого обращения в отношениях
  • Предоставление скрининга, оценки риска и кризисного вмешательства для тех, кто считает, что они подвергаются насилию
  • Направление при необходимости к другим поставщикам услуг, таким как специалисты в области психического здоровья, юристы или финансовые консультанты
  • Защита интересов своих клиентов и подключение их к общественным ресурсам
  • Осуществление работы с населением для предотвращения злоупотреблений и повышения осведомленности

Стать адвокатом потерпевшего

Чтобы узнать больше о том, как стать социальным работником, защищающим интересы жертв домашнего насилия, ознакомьтесь со следующими ресурсами:

Почему социальные работники важны

Социальные работники играют важную роль в консультировании и защите жертв, помогая им установить степень жестокого обращения и предпринять необходимые шаги для восстановления.Роль социального работника может также распространяться на юридическую, финансовую и психическую реабилитацию.

Защищая жертв жестокого обращения, социальные работники играют важную роль в общественном здравоохранении, помогая смягчить ужасные последствия циклического жестокого обращения, в частности, для женщин и детей, а также обеспечивая, чтобы поставщики психиатрических услуг могли предоставлять свои услуги тем, кто в них нуждается. им оправиться от актов насилия.

Роль социального работника также включает повышение осведомленности.Социальные работники могут быть влиятельными голосами, которые просвещают сообщества о том, что включает в себя жестокое обращение, каковы предупреждающие знаки и какие варианты доступны для тех, кто стал жертвой жестокого обращения.

Кроме того, социальные работники могут сыграть важную роль в предотвращении жестокого обращения. Например, социальный работник, который наблюдает за домом, в котором свирепствует словесное или эмоциональное насилие, может заметить предупреждающие признаки потенциальной физической ссоры или даже жестокого обращения с детьми. Обращаясь за быстрым юридическим вмешательством и координируя психиатрическую помощь, социальный работник может сократить это насилие до того, как оно усугубится.

Узнать больше

Чтобы узнать больше о роли социального работника, ознакомьтесь с этими ресурсами:

Социальные работники — влиятельные адвокаты

Те, кто стал жертвой жестокого обращения, часто чувствуют себя одинокими. Одна из лучших причин для привлечения социального работника заключается в том, что он обеспечивает верную защиту, когда это больше всего необходимо. Социальные работники могут помочь жертвам жестокого обращения получить необходимую им помощь, а также помочь разорвать циклы оскорбительного или токсичного поведения.Их работа необходима для того, чтобы помочь жертвам жестокого обращения найти свой путь вперед.

 

Источники инфографики:

Национальная коалиция против домашнего насилия, Ресурсы

Национальный информационный центр по вопросам сексуального насилия, справочная служба

Оскорбительные и здоровые отношения: в чем разница?

Люди, которых я встречаю, говорят: «Разве не все люди иногда подвергаются психологическому насилию?» Да многие люди. Но есть большая разница между здоровыми отношениями и оскорбительными отношениями.

В здоровых отношениях человек прибегает к жестокому обращению один раз. Вы можете предсказать, что большую часть времени они будут заботливыми, любящими и уважительными.

Но в оскорбительных отношениях человек часто использует насилие и контроль. Вы можете предсказать, что они будут оскорблять вас – и что они будут контролировать вас. Иногда они заботятся и любят.

Разовые моменты оскорблений

В здоровых отношениях человек, практикующий психологически оскорбительное поведение, будет оскорблять иногда, не много раз в день, не каждый день.Этот человек готов отступить. Они берут на себя ответственность за причиненный ими вред. Они хотят учиться — это означает, что они готовы быть уязвимыми. Они готовы расти и меняться — это означает, что отношения находятся в стадии разработки. Отношения — это творческое приключение. Когда этот человек оскорбляет его, его извинения что-то значат. Их извинения что-то значат, потому что они предпринимают реальные шаги для построения равенства . Их извинения что-то значат, потому что их поведение меняется.Возьмем цифру из воздуха — в 95% случаев они уважительны. Они готовы сопереживать причиненной им боли. Они идут на компромисс. Могут быть моменты — 5% времени — когда они хотят, чтобы все было по-своему. Разве мы не все?  

Для здоровых отношений нужны двое, чтобы танцевать танго

Здоровые отношения предполагают наличие двух человек, которые хотят — и действительно — решают (или соглашаются с не согласиться) возникающие проблемы. Оба человека берут на себя ответственность за свое поведение.Если кто-то из людей хочет и нуждается в победе – это , а не в той мере, в какой от этого другому человеку становится плохо физически и психологически. Никто в здоровых отношениях не боится другого человека. Если они действительно чувствуют страх, это будет недолгим, потому что другой человек берет на себя ответственность и никогда больше не будет себя так вести. Здоровые отношения — это безопасное место. Питательное и питательное место.

Односторонняя непрерывная форма оскорбления

Оскорбительные отношения — это одностороннее дело.Один человек полон решимости добиться своего. Для этого они используют «власть и контроль». Они используют непрерывную модель поведения с течением времени. Поведение направлено на доминирование и победу. Поведение направлено на то, чтобы быть правым любой ценой. Насильник намеренно использует такое поведение для достижения своей цели. Побеждать. Жертва должна изменить свое поведение, но обидчик отказывается изменить свое.

Насильник не хочет решать проблемы в отношениях

В отношениях с помешанным на контроле неправильно говорить: «Для танго нужны двое».Отношение обидчика разрушительно. Насильник может сказать, что хочет измениться, но это не так. Они могут приложить усилия, чтобы измениться, но вернуться. Они могут внести изменения, но добавить в свой репертуар еще одно оскорбительное или контролирующее поведение. У обидчика есть чувство безопасности, жертва живет в страхе. Чтобы победить, обидчик гарантирует, что самосознание жертвы должно быть уменьшено на всех уровнях. Насильник использует любую тактику для достижения своей цели. Поэтому многие тактики кажутся противоречивыми.Единственная константа — это намерение установить свою «власть и контроль».

Жертва действительно хочет решить проблемы в отношениях

Жертва часто отчаянно пытается решить проблемы в отношениях. Они тратят годы, пытаясь понять, почему обидчик делает то, что делают они. Они тратят годы на изменение собственного поведения. Они постоянно пробуют новые способы остановить насилие. Вот почему неправильно говорить, что «для танго нужны двое» в отношениях, отмеченных односторонней властью и контролем.Жертва пытается придумать, как угодить контролеру. Жертва подчиняется. Они жертва сопротивляется. Жертва борется. Жертва впадает в ярость. Жертва замолкает. Потерпевший умоляет. Жертва заболевает – физически и/или психологически. Жертва может попытаться покончить жизнь самоубийством. Они могут совершить попытку убийства. Жертва может убить себя. Они могут убить преступника.

Какова ваша история?

Какой ваш опыт определяет разницу между отношениями, отмеченными односторонней властью и контролем, и здоровыми отношениями, в которых оба человека берут на себя ответственность за свои действия и вносят соответствующие изменения?

15 признаков оскорбительного отношения (с примерами)

Признаки насильственных отношений легко обнаружить, если знать, что искать.

Но они не всегда очевидны, когда вы в отношениях.
Итак, это руководство поможет вам устранить неполадки в ваших отношениях. Имейте в виду: вам не нужны все знаки.
Одного-единственного знака может быть достаточно, чтобы рассказать все, что вам нужно знать о вашем партнере.

Примечание: я буду использовать местоимение «он», потому что большинство агрессивных партнеров — мужчины.

Жестокие мужчины считают, что имеют право контролировать свою партнершу. Что они думают, что говорят и как действуют.
Если они ссорятся, он ожидает, что его слово будет последним, и он особенно злится перед лицом неповиновения.
Вот типичное отношение контролирующего, жестокого мужчины:

  • Если я на чем-то настаиваю, а вы не согласны, вы меня обидели
  • Я знаю, что лучше для тебя и твоих отношений
  • Если вы не подчинитесь моим полномочиям, я имею право предпринять все шаги для их восстановления

Некоторые жестокие мужчины могут говорить о том, что «предоставляют» своей партнерше ту или иную свободу.И они чувствуют себя вправе в конечном итоге лишить свободы, которые они предоставляют.

Пример контролирующего поведения

Самые консервативные и агрессивные мужчины хотят контролировать, когда их партнерша может говорить.

Пример из «Бешеного быка»:

Примечание: не думайте, что оскорбление всегда так очевидно. Иногда это гораздо тоньше. Врач может спросить вас, «откуда вы это взяли», чтобы вы почувствовали, что не имеете права отвечать.Или профессор, говорящий, что ваше утверждение «необоснованно».

Вотчины контроля

Не все жестокие мужчины контролируют примерно одни и те же вещи, и большинство выбирает несколько феодальных владений, чтобы установить свой контроль.

Например:

  • Принятие решений: они контролируют все важные решения в семье
  • Личная свобода: что вы носите, куда вы можете пойти и во сколько вы вернетесь

Как осуществляется управление

Кто-то может представить, что контролирующие люди будут кричать и выкрикивать его приказы.И это действительно может быть так.

Но они также могут использовать:

  • Критика: постоянно критиковать и высмеивать своих друзей
  • Непрекращающиеся жалобы
  • Утверждая, что это в ваших интересах
  • Притворяться, что ваше поведение причиняет им боль

Поиск власти и защита эго

Исследования домашнего насилия часто приходят к выводу, что мужья, которые бьют своих жен, делают это, чтобы установить власть в семье.

Некоторые авторы говорят, что жены насильников превосходят своих мужчин в каком-то существенном для него отношении, например, больше зарабатывают или имеют лучшее образование.

Обидчики стремятся к власти и верят в мужское превосходство.
И когда их эго и идеальная позиция «главы семьи» оказывается под угрозой, они прибегают к насилию, чтобы восстановить свою позицию.

Однако неправильно думать, что у этих мужчин низкая самооценка. Как объясняет социальный психолог Баумайстер, насилие чаще всего совершается эгоистичными мужчинами с высокой или относительно высокой самооценкой.
Но, несмотря на высокую самооценку, у них очень хрупкое эго, которое нужно защищать.

Еще одним важным признаком оскорбительных отношений является ненормальное собственничество.

Жестокий партнер чувствует, что вы принадлежите ему и что он может принимать решения от вашего имени.

Из-за чувства собственности ваш партнер также может попытаться изолировать вас от друзей и семьи.
Когда вы изолированы, вас легче контролировать, и вы больше зависите от него.
Действительно, некоторые жестокие мужчины видят в вашей дружбе угрозу для себя.

Пример оскорбительного обладания

Бешеный бык — это праздник контролирующих и собственнических примеров.
Первая часть — собственничество из ревности.

Расставание и обладание

Собственничество — одна из причин, по которой жестокие мужчины не видят всей серьезности разрыва. Или не принимают.

Как ты можешь расстаться с ним, если он считает, что владеет тобой?
Это извращенное мышление жестокого мужчины.

Права — еще один важный признак оскорбительных отношений.
Абьюзеры не всегда и не обязательно имеют общий менталитет права по отношению к миру.Но у них есть один по отношению к своим партнерам.

Есть несколько уровней злоупотребления правом:

Право на отношения

Это раннее предупреждение, к которому вы должны прислушаться любой ценой.

Некоторые агрессивные мужчины считают, что имеют право на женщину. Даже когда она их не хочет.

Вот пример из фильма «Красивые девушки»:

В сцене вскоре после того, как он будет забрасывать снегом дверь ее гаража, чтобы заблокировать подъезд к ней, в отместку за отказ.Еще один пример оскорбительного поведения. И фильм даже изображает несколько симпатичного персонажа.

Физическое право

В основном это относится к самым традиционным обидчикам.

Они считают тебя бесплатной горничной.
Возможно, вы должны убирать кухню, стирать и заботиться о детях.
Но, конечно, важнее всего, чтобы ты позаботился о нем.

Эмоциональное право

Некоторые обидчики хотят, чтобы вы обращали на них внимание и слушали их.

Если он добился чего-то выдающегося на работе, вы должны за него порадоваться. Даже если у вас есть все причины в мире грустить именно в этот момент, это не имеет значения: мир вращается вокруг него.

Если он хочет эмоциональной близости, вам следует бросить все, что вы делаете, чтобы успокоить его, когда он расстроен. И он может стать агрессивным, если вы не поняли потребности, которые он даже не выразил.

Но сколько бы вы ему ни давали, он никогда не станет лучше.
И этого ему никогда не будет достаточно.

Сексуальные права

Когда бы он ни захотел, ты должен быть готов к работе. Если ему не хочется, он и пальцем не пошевелит (и фигурально, и физически).

Самое безумное?
Некоторые жестокие мужчины могут обидеться, если вы не достигнете оргазма. Не то чтобы они так сильно заботились о вас, часто, но они могли бы заботиться о том, чтобы видеть себя большими любовниками.

Пример права

В этой сцене Карло чувствует себя вправе попросить Конни приготовить обед и уйти, когда ужин будет готов, не объясняя ничего.

Ожидание, что его жена просто примет его поведение, является примером огромной, укоренившейся формы права.

https://www.youtube.com/watch?v=31dzrZPb5ps


Знаете, что будет потом, как в фильме, так и во многих, хотя и не во всех, оскорбительных отношениях?
Конни воспримет свое безумное поведение как чрезмерную реакцию и будет оправдываться перед Карло. Она на самом деле будет защищать и защищать его, говоря, что это была ее вина.
Возможно, Конни и вправду перегнула палку, но от этого Карло не становится менее жестоким.

Жестокие мужчины безупречны.
По крайней мере, они ничего не хотят слышать.

Если вы жалуетесь на что-то, пусть даже обоснованное, он обычно считает это придиркой или провокацией.

Я не хочу, чтобы эта сцена была на моем веб-сайте, но вы можете нажать здесь для примера.
Опять же, большинство оскорбительных отношений достигают этого уровня и могут вообще не перерасти в насилие. Но часто присутствует угроза насилия или страх перед насилием.
Или словесные и эмоциональные оскорбления могут последовать, когда вы его критикуете.

Жестокие мужчины считают, что у них есть монополия на гнев.

Когда вы разозлитесь, он попытается раздавить вас, как только сможет. И он может использовать ваш гнев, чтобы принизить вас как чрезмерно эмоциональную, иррациональную или «злую».

Сдерживать гнев, конечно же, нездорово, что может привести к развитию различных симптомов, таких как:

Вишенка на торте? Ваш жестокий партнер может использовать все вышеперечисленное, чтобы еще больше принизить вас или свести вас с ума.

Гнев не вызывает оскорблений

Кстати, гнев не вызывает оскорблений.И он не оскорбляет, потому что он зол.
Наоборот: его права и нереалистичные ожидания вызывают у него гнев.

Взрывы гнева как средство контроля

Аделин Бёрч — женщина, посвятившая свою жизнь обучению других опасностям отношений с психопатом.
И она говорит, что жестокие мужчины будут использовать взрывной гнев, чтобы управлять своими партнершами через страх.

Очень немногие мужчины полагаются исключительно на словесные оскорбления, избиение и запугивание, чтобы контролировать своих партнеров.

В конце концов, обидчику нужны хорошие времена, чтобы вы остались с ним.

Вот почему большинство насильников хорошо обучены искусству силовых приемов и умственных игр.
И чем он умнее и образованнее, тем изощреннее его манипуляции.
Вот некоторые типичные манипуляции:

  • Перепады настроения, которые выводят вас из равновесия
  • Отрицание того, что он сделал или сказал, сводит вас с ума
  • Заставить вас поверить, что вам лучше делать то, что он хочет
  • Использовать чувство вины и заставить вас жалеть его
  • Перекладывание вины на других, в том числе на себя
  • Настройка вас против ваших друзей или семьи (разделяй и властвуй)
  • Распространение слухов о вас среди друзей и соседей
  • Обвинение вас в собственных грехах

Неуважение — главный признак оскорбительных отношений.На самом деле неуважение лежит в основе оскорбительных отношений.

Неуважение принимает разные формы, и любое оскорбление является формой неуважения. Вы никогда не оскорбляете того, кого уважаете, и не уважаете того, кого оскорбляете.

Дегуманизация, чтобы продолжать злоупотреблять

Многие обидчики продолжают свои оскорбления и неуважение без чувства вины, потому что они дегуманизируют вас и объективируют вас.
Дегуманизация и деперсонализация позволяют им хорошо спать и жить без чувства вины, в то время как они продолжают оскорблять вас.
Это процесс, посредством которого нормальные люди могут совершать злодеяния (Zimbardo, 2007). И это одна из причин, почему жестокость не проходит сама по себе.

Я заметил, что интернет-сообщества, такие как The Red Pill, теоретически созданные для улучшения мужчин, на самом деле являются инкубаторами женоненавистничества и дегуманизации женщин.

Публичные оскорбления

Как мы увидим позже, жестокие мужчины часто очень заботятся о том, чтобы сохранить безупречный вид на публике.
Но некоторые агрессоры более небрежны и не воздерживаются от публичных оскорблений.

Чувство превосходства не является прерогативой абьюзеров: многие мужчины считают себя «выше» своих партнерш.

Тем не менее, когда это чувство превосходства во многих аспектах жизни, это еще один показатель оскорбительных отношений.

Жестокий мужчина действительно часто считает, что вы ниже его по интеллекту, компетентности, а иногда даже чувствительности.

Неблагоприятные сравнения

Чувство превосходства часто смешивается с неуважением и принимает форму сравнения между тем, что он делает — ценно и трудно — и тем, что делаете вы — ничего и легко.

Если он работает, а вы сидите дома, вы промерзаете весь день благодаря его тяжелой работе. Если вы оба работаете, его работа будет более сложной, а ваша — легкой.

Примечание: героиня фильма в целом не оскорбительна и ничуть не боится. Но эта сцена оскорбительна.
Она тоже начинает спор с неправильного подхода, принимая на себя вину. Она немного презирает его, что, конечно, не оправдывает оскорблений,

Не все жестокие мужчины поступают так, но многие стремятся создать приветливый образ в обществе и хотят, чтобы другие считали их хорошими и респектабельными людьми.

Вам не к кому обратиться

Поскольку окружающие думают, что ваш парень хороший человек, вам трудно даже получить поддержку.
С кем ты собираешься говорить?
Кто-то может даже подумать, что ты счастливая женщина.
Хороший публичный имидж становится еще одним инструментом, который он использует, чтобы удерживать вас в оскорбительных отношениях.

Что со мной не так?

Контраст между хорошим публичным имиджем и поведением и обращением, которое он приберегает для вас, может быть очень разрушительным для некоторых женщин.

Они задаются вопросом, виноваты ли они в срабатывании его кнопок.
Это еще больше снижает их самооценку, что, в свою очередь, удерживает их привязанными к оскорбительным отношениям (см. здесь связь между низкой самооценкой и оскорбительными отношениями).

Жестокий мужчина всегда найдет веское оправдание своему жестокому поведению.

И они часто включают в себя ваш (выдуманный) недостаток и/или ваши махинации:

  • Она знает, как проникнуть мне под кожу
  • Она зашла слишком далеко
  • Я не могу так много вынести
  • Она просто ужасна

Насильники — психопаты?

Что ж, некоторые из них могут быть, но эти две патологии совершенно разные и лишь изредка пересекаются (лишь около 5% случаев, говорит исследователь злоупотреблений Ланди Бэнкрофт).

У большинства насильников действительно есть совесть, но они используют права, дегуманизацию или выдуманные оправдания, чтобы обойти ее.

Насильники действительно отвечают за свои действия вне отношений. Только со своими партнерами они делают исключение.

Некоторые мужчины хотят выставлять напоказ своих женщин, чтобы они хорошо выглядели.

Эти мужчины потребуют, чтобы вы хорошо выглядели, безупречно одевались и вели себя безупречно.

Даже если вам удается вести себя на уровне их высоких ожиданий, на самом деле они влюблены не в вас, а в образ, который вы им создаете.

И потом они будут жестоко нападать на вас, если вы допустили малейшую оплошность, которая «выставила их в дурном свете».
Они могут сослаться на то, что вы «смущаете их», даже если вы об этом не подозреваете.

Если после оскорбительного инцидента ваш партнер преуменьшает или отрицает то, что произошло, вы, вероятно, находитесь в оскорбительных отношениях.

Только у нескольких жестоких мужчин наблюдается пограничное расстройство личности, при котором они изолируют свое сознание (менее 10%).
Большинство других жестоких мужчин сознательно лгут.

Психиатрические симптомы

Если жестокий партнер действительно убеждает своего партнера, что жестокого обращения не было, у нее могут развиться психические симптомы.

Неоскорбительная реакция:

Существует большая разница между насильником и ненарушителем после любого инцидента, который может напоминать насилие.

Неагрессивный человек расстроится из-за этого и захочет загладить свою вину. Иногда он может быть так же шокирован и взволнован, как и вы.

Вот пример того, как обидчик не отреагирует:

Примечание:
его действия ЯВЛЯЮТСЯ оскорбительными, его реакция (пока) не оскорбительной.Это, конечно, не означает, что его действия в чем-то оправданы. Но это может помочь вам решить, оскорбляет ли ваш партнер или нет.
С такой реакцией, как у Бена Аффлека, есть вероятность, что оскорбительный инцидент изолирован.

С отрицанием и преуменьшением обидчика вы можете вместо этого ожидать, что насилие будет продолжаться и, весьма вероятно, увеличится.

Абьюзеры видят жестокое обращение со стороны своего супруга там, где его не было.

Представьте, например, что вы ужинаете с парой своих друзей, и они рассказывают о вкусном ресторане, в котором они были, но о том, какой он невероятно дорогой.

Ваш напарник поворачивается к вам и говорит, что вы должны попробовать. Вы отвечаете что-то вроде «Я не знаю, дорогая, это звучит ужасно дорого».

Для нормального человека в этом нет ничего плохого.
Но обидчик может воспринять это как смущающее публичное нападение на его мужественность за то, что он «не может позволить себе это место».

Пишет Баумейстер в оригинальной работе «Зло»:

Движущей силой была его собственная гордость, его завышенная самооценка, его мужское эго.
Он так стремился быть выше ее, что следил за любым небольшим эпизодом или замечанием, которое могло быть истолковано как плохое отношение к нему, и всякий раз, когда он находил такое , он в ответ проявлял жестокость по отношению к ней.

Вот почему я лично очень настороженно отношусь к «мужской гордыне» и позе альфа-самца: они являются прихожей для злоупотреблений.

Будьте осторожны:

Исследования показывают, что насилие в семье со временем обычно увеличивается.

Пары обычно начинают с оскорблений или жестоких замечаний, затем они могут кричать, затем, возможно, они угрожают разорвать отношения или «по-настоящему разозлиться».

Наконец они начинают бить друг друга.

Если вы начинаете замечать эскалацию агрессии, не надейтесь на улучшение: активно работайте над этим (или прекратите отношения).

Наконец, было бы огромной, хотя и распространенной ошибкой, считать жестокое обращение исключительно мужской проблемой.

Исследования Мюррея Штрауса показывают, что взаимная агрессия является нормой.
А когда оскорблял только один из супругов, он/она чаще всего сообщал, что реагировал из-за несправедливости со стороны другого.

Большинство людей хотят видеть насилие в морально черно-белых тонах с невиновными, жертвами и злыми обидчиками.
Но большинство насильников проявляют агрессию только тогда, когда думают, что на них напали.

Конечно, во многих случаях, как мы видели, это полностью в их уме.
Но во многих других случаях оба партнера способствуют взаимной обиде, насилию и агрессии.

Это очень глубокий вопрос, требующий отдельной подробной статьи.

Нет единого ответа на все вопросы, но :

1. Низкая самооценка

Для женщин с низкой самооценкой оскорбительные отношения становятся самоисполняющимся пророчеством. Они не верят, что заслуживают хорошего мужчину, и бессознательно исключают лучших мужчин и/или саботируют отношения с лучшими мужчинами.
Человек, который жестоко обращается с ними, вместо этого реализует свой собственный нарратив о том, что он недостоин.

Низкая самооценка иногда может быть следствием того, что родители не давали достаточно любви или давали только условную любовь (читайте «Буду ли я когда-нибудь достаточно хорошим?»).

Подробнее здесь:

2. Мазохизм

Это то, что мало кто осмеливается признать. Но это не делает его менее верным.

Исследователь отношений Джон Готтман признается в «Лекарстве от отношений», что он был потрясен, услышав, как женщины говорят ему, что лучший секс, который у них когда-либо был, был сразу после побоев — хотя на самом деле это может быть не полный мазохизм, читайте ниже.

3. Извращенное влечение

Робин Бейкер, автор «Сперменных войн», говорит, что женщины остаются с мужчинами, которые успешно их изнасиловали, потому что эти мужчины проявляют над ними силу и власть.

Так как изнасилование может, к сожалению, быть действенной стратегией для продолжения рода в конкретных и ограниченных условиях , мужчина, который эффективен в изнасиловании, может дать ей потенциально хорошие гены.
Действительно, кажется, что частота беременностей от изнасилования выше, чем от обычного секса с партнером.
Пиздец, я знаю, но не стреляйте в посыльного.

И теперь, когда вы знаете, эта информация действительно может помочь вам избавиться от оскорбительных отношений.

4. Страх / Невозвратные издержки / Сопротивление изменениям

С переменами всегда связан какой-то страх.
Есть невозвратные затраты, например, время, проведенное вместе, общие интересы. Может дети или брак аннулировать.
И чересчур человеческая склонность связываться с дьяволом, которого мы знаем.

Замечательная песня Better Man об оскорбительных отношениях.
Но в остальном в оскорбительных отношениях нет ничего поэтичного.
Все, что я хочу добавить, это то, что вы можете преодолеть движение к лучшей жизни.

Признаки оскорбительного отношения очевидны для любого стороннего наблюдателя, который знает, на что обращать внимание.

Но не все знают, что искать.
В этой статье вы найдете несколько лучших инструментов для устранения неполадок в отношениях.

Если вы узнали, что находитесь в оскорбительных отношениях, знайте, что вещи редко меняются.И вам лучше прекратить отношения.

Если вы не думаете, что находитесь в оскорбительных отношениях, но все еще не уверены, ознакомьтесь с этой статьей о преодолении амбивалентности в отношениях.


Источники :

признаков того, что вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях, по мнению экспертов

Настоящий разговор: Эмоциональное насилие может быть невероятно трудно заметить — даже в ваших собственных отношениях.

Физическое насилие является более четкой линией, но эмоциональное насилие может быть преуменьшено или сведено к минимуму как обидчиком, так и человеком, подвергающимся насилию, объясняет Лиза Мари Бобби , доктор философии, основатель и клинический директор Growing Self Counseling & Coaching в Денвере.

Так что же на самом деле квалифицируется как эмоциональное насилие? Ну, это проявляется во многих отношениях. Эмоциональное насилие может быть субъективным, а это означает, что то, что квалифицируется как эмоциональное насилие, может выглядеть по-разному в любых отношениях, объясняет Дженни Скайлер , доктор философии, сертифицированный сексопатолог, сексолог и директор Института интимности .

В целом, однако, эмоциональное насилие часто представляет собой поведение, которое позволяет партнеру-агрессору проявлять власть или контроль, унижая или обесценивая партнера или не позволяя ему делать то, что он хочет, говорит Бобби.(Например, проводить время с друзьями и семьей или иметь право голоса в семейных финансах.) Эмоциональное насилие также может иметь место под видом «дразнить», «шутить» или «говорить все как есть», добавляет Бобби.

В основе этого вида жестокого обращения лежит принуждение, говорит Бобби. «Есть опасение, что если вы сделаете что-то, что им не понравится, они не причинят вам физического вреда, но существует скрытая угроза», — говорит она. Это может выглядеть как жестокий партнер, угрожающий покончить с собой, если его партнер уйдет, или обидчик, говорящий своему партнеру, что он никогда не проживет жизнь без него.«Настоящий ущерб оскорбительным отношениям часто исходит от этих психологических угроз», — говорит Бобби.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Если вы считаете, что можете быть в эмоционально оскорбительных отношениях, вы не одиноки: около половины взрослых в США в какой-то момент жизни испытают «психологическую агрессию» со стороны партнера, согласно Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия. .

Поскольку эмоциональное насилие может быть труднее обнаружить, чем физическую травму, вот как могут выглядеть различные типы эмоционального насилия:

Унижение

Один из способов эмоционального насилия со стороны вашего партнера — это унижение вас публично или в конфиденциальность вашего дома. Возможно, они всегда шутят над вами, а может быть, у них есть привычка критиковать вас перед аудиторией, — говорит Джанет Брито , доктор философии, клинический психолог и сексопатолог из Гонолулу.«Каким бы ни был комментарий или где он был сделан, в нем есть своя изюминка», — говорит Брито. «Это должно заставить вас чувствовать себя плохо. Это должно быть нехорошо».

Короче говоря, цель состоит в том, чтобы заставить вас чувствовать себя не только плохо в данный момент, но и нанести долгосрочный ущерб вашей самооценке, чтобы обесценить ваше чувство собственного достоинства. Это силовое движение, направленное на то, чтобы заставить вас почувствовать, что вы на что-то не способны, или что вы не достойны внимания или уважения со стороны других или вашего партнера.

Отказ

«Отрицание — это способ вселить в вас сомнения», — объясняет Брито. Представьте себе: вы произносите комментарий вашего партнера, который вас обидел. Когда они используют тактику отрицания, они могут отказаться признать, что они сказали комментарий в первую очередь . Или, возможно, когда вы обвиняете их в том, что они изолируют вас от друзей и семьи, они пытаются заставить вас поверить, что это ваша вина, что ваши друзья не хотят видеть вас чаще.

Внезапно правда кажется размытой.В конечном счете, смысл отрицания в том, чтобы заставить вас сомневаться в себе и собственном восприятии мира, заставляя вас полагаться на них в своих мыслях или объяснениях, объясняет Брито. Они станут для вас источником «правды», что приведет к нездоровой неуверенности в себе.

Критика

Если ваш партнер постоянно унижает вас, скорее всего, вы находитесь в эмоционально оскорбительных и токсичных отношениях. Это коварно, так как один комментарий может не иметь большого значения, но мало-помалу преследование сокрушает вашу самооценку, объясняет Брито.

Может показаться, что они говорят, что то, что вы говорите или делаете, ничего не стоит, или, возможно, негативно отзываются о вашей внешности. Чем больше вы это слышите, тем больше начинаете верить, что это правда (хотя это и не так). Когда вы верите, что это правда, вы можете начать думать, что ваш партнер — единственный человек, который у вас есть в вашей жизни, или что вы не достойны лучших отношений, — говорит Брито, — что еще больше затягивает вас в объятия вашего обидчика.

Управление

Ваш партнер может контролировать вас, если он часто пытается ограничить то, что вам разрешено делать изо дня в день.По словам Скайлер, вы можете много слышать от своего партнера о том, чего вы «не можете» делать, а также о множестве жестких границ, с которыми вы не согласны, но считаете, что должны соблюдать их, чтобы не расстраивать их. «Контроль — это способ держать вас под контролем», — объясняет Брито.

Это распространяется на все аспекты вашей жизни, например, на то, с кем вы можете видеться и куда вы можете пойти. Ваш партнер может даже посмотреть на ваш телефон, чтобы еще раз проверить, соблюдаете ли вы установленные им правила, говорит Брито.

Обвинения и обвинения

Если вы постоянно обвиняете и обвиняете своего партнера ниоткуда, это еще один явный признак эмоционального насилия в отношениях.По словам Брито, большую часть времени партнер, который постоянно выдает эти жалобы, испытывает собственную «вину и стыд».

Чтобы справиться с этим, «они собираются передать это вам и обвинить вас», объясняет Брито, чтобы они могли восстановить чувство контроля. В качестве отклонения ваш партнер может даже обвинить вас в том, что он сделал сам, отмечает Брито. Например: Возможно, ваш партнер изменяет? Они могут начать обвинять вас в обмане, существенном отклонении от их собственного поведения.

Созависимость

В эмоционально оскорбительных отношениях созависимость может работать двояко. Для некоторых людей их обидчик делает так, что они полностью зависят от них во всех своих потребностях: финансах, дружбе, эмоциональной поддержке, жилье и многом другом, объясняет Брито.

В других случаях ваш партнер проявляет эмоциональное насилие в том смысле, что он полностью зависит от вас . Возможно, они заставляют вас все время ставить свои потребности выше своих собственных, например, «заставляют вас оплачивать их автомобиль до того, как вы платите за аренду», — объясняет Брито.Или они заставляют вас оставить их на работе, из-за чего вы, в свою очередь, опаздываете на свою смену . В целом созависимость может проявляться по-разному, но обычно это означает, что отношения сильно разбалансированы.

Эмоциональное пренебрежение

Этот вид эмоционального насилия не всегда является преднамеренным, говорит Скайлер, хотя это не делает его менее серьезным. Партнеры, которые эмоционально пренебрежительны, часто «не способны проявлять эмоции», — говорит Скайлер.

Когда в ваших отношениях возникает конфликт, они «черепашатся», что означает, что они могут самоизолироваться, покинуть дом, отказаться разговаривать с вами и т. д., объясняет Скайлер. Возможно, они даже исчезнут на несколько дней «как оружие», говорит Скайлер, как будто они пытаются манипулировать вами, чтобы вы искали их или жалели их. В общем, эмоциональное пренебрежение — это еще один способ контролировать вас и дать им преимущество в ваших отношениях.

Изоляция

Да, ваш партнер может стоять на пути ваших отношений и намеренно держать вас в изоляции: 18% женщин говорят, что партнер пытался помешать им видеться с семьей и друзьями, отмечает Национальная коалиция против домашнего насилия (NCADV). ).

Действительно, «оскорбительные отношения поддерживаются изоляцией», — говорит Бобби. Получение взгляда со стороны на ваши отношения может помочь пролить столь необходимый свет на то, что происходит на самом деле, поэтому обидчик может активно препятствовать доступу друзей и семьи к вам. В то же время это может выглядеть совершенно иначе: обидчик может изображать вас плохим или неправильным, чтобы члены семьи отвернулись от вас, добавляет Бобби, заставляя вас чувствовать, что вы не правы или что вы не правы. не иметь системы поддержки.

Итак, как вы справляетесь с эмоционально оскорбительными отношениями?

Если вы задаетесь вопросом, стоит ли вам разорвать эмоционально оскорбительные отношения, просто знайте: «Бывает хуже. Лучше не становится», — говорит Бобби. «Это нездоровые отношения». В некоторых случаях эмоционально оскорбительные отношения могут даже привести к физическому насилию и отсутствию безопасности.

На самом деле, «эксперты обнаружили, что эмоциональное насилие часто предшествует физическому насилию, а словесное насилие в начале отношений предсказывает физическое насилие в дальнейшем, обычно после того, как партнеры вступят в брак», согласно данным DomesticShelters.org, некоммерческий онлайн и мобильный каталог программ и приютов для жертв домашнего насилия в США и Канаде.

Если вы считаете, что переживаете цикл эмоционального насилия, обратитесь на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия, онлайн-ресурс, который свяжет вас с консультантом по домашнему насилию круглосуточно и без выходных, говорит Бобби. Вы также можете позвонить по телефону 1-800-799-SAFE (7233). Адвокаты помогут вам спланировать безопасный выход, окажут поддержку после вашего отъезда, помогут найти безопасное убежище для домашнего животного и предоставят информацию о юридических действиях, которые вы можете предпринять, чтобы сделать вашу безопасность приоритетной.

Джессика Мигала Джессика Мигала — автор статей о здоровье, специализирующийся на общем оздоровлении, фитнесе, питании и уходе за кожей. Ее работы опубликованы в журналах «Женское здоровье», «Гламур», «Здоровье», «Мужское здоровье» и других изданиях. Мэдлин Ховард Помощник редактора Мадлен Ховард — помощник редактора журнала Women’s Health, где она освещает вопросы секса, отношений и образа жизни в печатных и цифровых изданиях.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.