Что значит здоровые отношения: Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов :: Здоровье :: РБК Стиль

Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов :: Здоровье :: РБК Стиль

© Susie Ho/Unsplash

Автор Василиса Кирилочкина

19 июля 2019

Любовь — одна из самых важных вещей в жизни, но ее не изучают в школе. Пробел в образовании стремится заполнить фонд One Love. Его эксперты предлагают начать с главного — научится отличать настоящую любовь от больного и разрушительного чувства.

«Сама по себе любовь — это эмоция, инстинкт. Но способность любить — это навык, который можно и нужно осваивать», — говорит управляющая One Love Foundation Кэти Худ в своем выступлении на конференции Ted. В 2010 году фонд основали родители девушки, которую до смерти забил ее бывший парень. «Эту и многие другие похожие трагедии можно было предотвратить, если бы мы обращали внимание на тревожные знаки, которые часто проявляются в самом начале отношений», — уверена Худ. Конечно, токсичность в отношениях не всегда приводит к фатальным последствиям, но обычно предполагает насилие — психологическое или даже физическое. Рассказываем, на что Худ и ее коллеги рекомендуют обратить внимание, чтобы обезопасить себя.

Драматичность

Мы любим сказки о любви — нас к ним приучили с детства (вспомните Золушку, которой принц сделал предложение на втором свидании). Во взрослой жизни нашу тягу к драматичности и накалу страстей подпитывают ромкомы, дешевые мелодрамы и бульварные романы. Эти жанры предполагают любовь с первого взгляда, развитие отношений на первой космической скорости, экстремальные проявления чувств и прочие на самом деле не очень здоровые романтические порывы.

Спешка и экзальтированность поступков должны насторожить. Если партнер в первые же дни клянется в вечной любви, хочет знать о вас «все на свете», постоянно звонит, пишет, требует немедленных ответов — это верные признаки того, что вы могли угодить в капкан зарождающихся токсичных отношений.

© The HK Photo Company/Unsplash

Растворяться друг в друге в самом начале влюбленности, проводить вместе любую свободную минуту и забывать обо всем остальном мире — это вполне естественно. Но в норме такой период мимолетен и не наносит вреда другим сферам жизни партнеров — постепенно вы начинаете проводить дни по отдельности, видитесь каждый со своими друзьями, находите время для родственников, занимаетесь любимыми хобби и реализуете интересные проекты на работе. Но если на протяжении нескольких месяцев ваша жизнь буквально вращается вокруг одного человека, стоит бить тревогу.

«Здоровая любовь предполагает свободу и независимость», — убеждена Худ. Если партнер пытается отгородить вас от других людей, критикует ваших друзей, просит вас пораньше уходить с работы и каждый вечер хочет проводить вместе, скорее всего, у него есть наклонности человека, склонного к насилию (моральному или физическому). В изоляции от близкого круга мы чувствуем себя более уязвимыми и ведомыми и в конце концов можем стать абсолютно зависимыми от того единственного человека, который остался рядом.

Экстремальная ревность

Ревность — естественное чувство, присущее многим людям. Но иногда она может принимать патологические формы и иметь разрушительные последствия. «Обычно признаки такой экстремальной ревности становятся заметны уже в самом начале отношений», — говорит Худ. Она может прикрываться заботой и искренней заинтересованностью: новый возлюбленный хочет знать, где и с кем вы проводите время, постоянно напоминает о себе звонками и сообщениями, внимательно изучает ваши профили в социальных сетях, быстро запоминает имена ваших друзей и коллег, встречает с работы и наносит неожиданные визиты домой (с охапками цветов, конфет и прочих приятных подарков).

Со временем эта осведомленность приобретает угрожающий характер: патологическому ревнивцу везде мерещатся следы неверности. Ссору может спровоцировать комментарий или даже лайк под фото друга в инстаграме, не говоря уже об обеде с коллегой.

© Odonata Wellnesscenter/Pexels

В здоровых отношениях партнеры поддерживают друг друга — радуются новым начинаниям и победам, вместе переживают карьерные проблемы и кризисы, утешают в минуты слабости. Партнер-абьюзер, напротив, глушит уверенность возлюбленного в своих силах — сомневается в его способностях, критикует, зло подшучивает и выставляет в невыгодном свете перед общими знакомыми.

Мы все можем ненароком ранить любимого человека, засомневаться в какой-то его идее или раскритиковать поступок. Но в норме мы не используем грубых выражений и быстро осознаем, что погорячились. Или же прислушиваемся к партнеру, когда он замечает нашу враждебность и просит не обижать его. Абьюзер же не признает проблемы, обвиняет возлюбленного в чрезмерной чувствительности и использует фразы вроде «Ты сама себя накручиваешь» и «Тебе показалось».

Нестабильность

Когда отношения напоминают американские горки, это повод задуматься. Если партнер сегодня хочет расстаться, а завтра предлагает съехаться; сначала оскорбляет, но тут же извиняется; сопровождает выяснения отношений рыданиями, а после ведет себя подчеркнуто хладнокровно; дает громкие, но пустые обещания — все эти нестабильные порывы сигнализируют о потенциально насильственных отношениях.

Разглядеть этот опасный потенциал непросто — возможное насилие часто скрывается за умелыми манипуляциями и красивыми жестами. Но описанные выше признаки могут служить важными сигналами о том, что отношения стоит закончить. Эксперты фонда One Love не рекомендуют резко обрывать связь с партнером-абьюзером: «Это может только разозлить его и подтолкнуть к насилию», — предупреждает Худ. Она советует заручиться поддержкой близких и/или обратиться к специалисту (например, психологу), который подскажет наиболее безопасный выход из отношений. 

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной (в паре) — психология

Я часто задаю себе вопрос, что значит для меня быть в здоровых отношениях. Ответ на этот вопрос непростой. На эту тему мне импонирует взгляд Дженет Дж. Войтиц, который она описывает в своей книге «Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения». Хоть эта книга и предназначена в первую очередь для взрослых детей алкоголиков, многие вопросы в ней характерны для широкого круга, ищущих себя и удовлетворяющие их отношения, людей. Делюсь отрывком из книги: —

«Как выглядят здоровые отношения? Что я должен при этом чувствовать? Как мне этого добиться? Как я пойму, что это то, что нужно?

Это очень важные и насущные вопросы, на которые нужно найти ответы. Потребность в здоровых близких отношениях есть у каждого из нас. Определение того, что именно входит в понятие «здоровые», также актуально для каждого.

Будьте уверены, что вы состоите в здоровых близких отношениях, если вы можете подтвердить следующие положения:

• Я могу быть собой.
• Ты можешь быть собой.
• Мы можем быть нами.
• Я могу развиваться.
• Ты можешь развиваться.
• Мы можем развиваться вместе.

«Здоровые отношения ни в коем случае не должны быть борьбой за власть.

Вы оба не обязаны думать обо всем одинаково.

Здоровые отношения — это не симбиоз и не растворение в другом человеке.

Вы не обязаны иметь одинаковые мысли и чувства.»

В сущности, это и есть самое главное. Это удивительно, что здоровые отношения позволяют мне быть собой — и в то же время я все равно не знаю, кто я, потому что процесс самопознания длится всю жизнь. Несмотря на то, что у вас может не быть настоящего осознания собственного «я», вы сразу же ощущаете, когда вам не дают быть собой. Вы чувствуете это, когда вас осуждают. Вы чувствуете это, когда с вами обращаются так, что вы словно ходите по стеклу. Вы чувствуете это, когда боитесь ошибиться.

В действительности свобода быть собой означает, что ваш партнер не будет вмешиваться в вашу жизнь или осуждать вас за то, кто вы есть или кем хотите стать. Вы, в свою очередь, тоже предоставляете партнеру свободу. Вы принимаете его таким, какой он есть, и не пытаетесь переделать его, манипулируя любовью. Вы не попадаете в ловушку ваших фантазий о том, каким должен быть ваш партнер, чтобы потом начать воплощать это в жизнь. Вы фокусируетесь на реальном человеке.

«Я принимаю тебя безусловно, и ты принимаешь меня безусловно» — это основа, суть. Это не означает, что изменения в характере и поведении нежелательны или невозможны. Это означает лишь то, что вы принимаете человека таким, ка- кой он есть. «Мы свободны быть собой» — каждая пара определяет для себя, на каких общих ценностях и интересах строить отношения. Для начала люди должны понять, каковы ценности каждого из них, и только потом они смогут построить общее из индивидуального. Некоторые различия неважны, и их можно проигнорировать или постараться проработать. Например, такие проблемы, как «Ты никогда не закрываешь зубную пасту», или даже такие, как разное вероисповедание, могут быть при желании легко решены.

Но есть и очень важные вещи, над которыми нужно работать, чтобы сохранить и развивать отношения. Примеры более серьезных случаев: «Я не хочу детей» или «Я больше не желаю видеть твою мать».

Любой позитивный опыт можно усилить, если разделить его с партнером. Вместе наслаждаться закатом, гулять по пляжу, вкусно ужинать — вот примеры того «мы», которое заставляет нас хотеть близких отношений: «Я становлюсь богаче, когда у меня есть я, у тебя есть ты и у нас есть мы».

Здоровые отношения создают условия для того, чтобы вы могли развиваться. В этой атмосфере поддержки вы помогаете вашему партнеру делать то же самое. Так через ваше собственное развитие вы вместе растете как пара.

Отношения развиваются и через постановку o6щиx целей и их совместное достижение. И здесь важнее даже не цели. а сам процесс, который позволяет отношениям развиваться. Неважно, достигнете вы намеченной цели или нет, — важно, что вы разделили этот опыт.

Интимность означает, что у вас есть любовные отношения с другим человеком, в которых присутствует взаимопонимание, в которых вы чувствуете, что вас ценят интеллектуально, эмоционально и физически. Чем больше вы разделяете, тем больше ваша близость.

Здоровые отношения не ограничиваются сексом, они основаны на чувстве радости от того, что вы можете делиться с другим человеком тем, что для вас важно, и вместе открывать для себя новое.»

Текст взят из книги:

Дженет Дж. Войтиц, «Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения»

Главные принципы здоровых романтических отношений

Здоровые отношения – это такие отношения, которые служат источником личностного роста и счастья для обоих людей, участвующих в них. Если отношения стимулируют людей двигаться вперед в карьере, общении или учебе, то они называются здоровыми.

С другой стороны, если ваши отношения вылились в страдания, принесли много боли или замедлили привычный для пары ход жизни, то это нездоровые отношения.

Близость и здоровые романтические отношения

Скорее всего, вы уже замечали раньше, что у вас разные ощущения от просмотра одного и того же фильма в одиночестве и в присутствии друга.

Это происходит из-за обмена положительными эмоциями, например, восторгом, и интенсивность эмоции при этом повышается. Я уверен, вы также замечали, что чувствуете себя гораздо хуже, столкнувшись с проблемой в одиночестве, чем решая ту же проблему вместе с друзьями (например, думая о сложном экзамене, который вам предстоит сдавать). Это происходит потому, что обмен отрицательными эмоциями делает их менее болезненными.

В здоровых отношениях отрицательные эмоции ослабляются в результате обмена ими, а положительные возрастают также в результате обмена. Поэтому здоровые отношения могут помочь вам чувствовать себя лучше, если вы уже в отличном расположении духа, и позволят чувствовать себя не так плохо, если вы не в настроении. 

К сожалению, во многих случаях происходит нечто совершенно противоположное. Любовь приносит лишь боль и страдания такой силы, что это приводит к депрессии. Если вы обнаружили, что жизнь не становится лучше после того, как вы начали строить отношения, то знайте – они нездоровые.

Главные принципы здоровых отношений

Если вы последуете этим указаниям, то увеличите шанс возникновения в жизни здоровой любви. Если вы уже состоите в отношениях, то старайтесь придерживаться этих принципов, и вы заметите значительное улучшение, т. к. ваши отношения станут более здоровыми.

— Настоящая ли это любовь? На это вопрос нетрудно ответить. Если отношения были основаны на зависимости, жажде любви или желании компенсации, то скорее всего они нездоровые. А если они строились на безусловной любви и зависимости было мало, то это здоровые отношения. 

— Увеличивается или уменьшается ваша близость? Если близость капля за каплей возрастает с течением времени, тогда это здоровые отношения. Но если чем дальше, тем меньше между вами близости, то эти отношения нездоровые. Чем больше вы скрываете частную жизнь от своего мужчины или женщины, тем больше близость будет теряться, и это одна из причин, почему так сложно поддерживать отношения между мужчиной и женщиной на расстоянии.

— Реалистичны ли ваши ожидания? Если вы ждете, что в ваших отношениях будут только красивые моменты или надеетесь, что возлюбленный будет каждый день приносить вам цветы, то рискуете столкнуться с большим разочарованием. СМИ внушили нам установку о том, что любовь – это решение всех проблем, что после начала отношений жизнь станет идеальной. Эти убеждения – главная причина того, что люди разочаровываются в своих отношениях, когда они перерастают в серьезные и длительные. Если вы хотите здоровых отношений в семье и здоровой любви – вооружитесь реалистичными ожиданиями. Остерегаетесь витания в облаках и вернитесь к реальности. Конечно, отношения могут помочь вам чувствовать себя лучше, но это не решение всех проблем.

Фарух Радван, магистр естественных наук

почему мы всё чаще боимся вступать в отношения? — Нож

Автор Елена Леонтьева

клинический психолог, гештальт-терапевт, автор книг «Про психов», «Частная практика»

Всё больше людей задают себе вопрос: здоровые у них отношения или нет? И что такое вообще — здоровые отношения между мужчинами и женщинами? Возможны ли они? Всё больше людей называют свои отношения токсичными, зависимыми и стремятся либо избавиться от них, либо пытаются их изменить.

Статистика запросов получена из открытого источника, дата обращения 15.09.19

Мания независимости

Дискурс зависимости стремительно проникает в массовое сознание: мы считаем себя зависимыми не только от веществ, но и от гаджетов, людей, отношений. Поэтому мания независимости — главный тренд современной индивидуалистической культуры.

Человек человеку не волк: человек человеку теперь уже не очень-то и нужен. Многочисленные гуру предлагают нам стать самодостаточными и наращивать уровень любви к себе.

Любая зависимость стигматизируется. Быть зависимой, влюбленной, угождающей — ужасно. Страдать — глупо и стыдно. Дать человеку понять, что нуждаешься в нем, — слабость. Дать второй шанс, чтобы унять боль от разлуки, — слабость в квадрате.

Любимый человек для многих из нас — условие психического благополучия и приподнятого настроения, но при этом зависимость от партнера порицается, а от LTE-интернета и вайфая в метро — нет.

Подобная риторика встречается повсюду. Быть слабым, уязвимым и влюбленным почему-то стало дурным тоном. Классический литературный образ Татьяны Лариной или юного Вертера и их страдания в современной реальности выглядят совсем несимпатично — с оттенком нелепости, простительной только для людей прошлого.

Но это ведь нормально — привязываться к хорошему. Почему же становится нормой то, что человек человеку просто не нужен?

Может ли либидо быть разумным

Идеал независимости связан с требованием достичь психологической взрослости, при которой здоровые отношения — это отношения взрослых людей: они знают, чего хотят, и несут ответственность за свои желания, слова и поступки.

Но есть один нюанс! Либидо — совсем не рационально и с психологической взрослостью связано очень мало, а зависимость во многом основывается на сексуальном влечении.

Наше влечение связано с детскими фиксациями и зачастую питается происходящими из них эмоциональным напряжением и конфликтом.

Типичный пример: надежные заботливые мужчины кажутся женщине скучными и несексуальными, потому что ее либидо связано с отцом, у которого было пять детей от разных браков и за любовь которого приходилось бороться. Такая женщина с высокой вероятностью попадет в зависимые отношения с недоступным для паритетных отношений партнером — и они будут зацементированы сильным сексуальным влечением.

Подругам и группе поддержке ее отношения могут казаться ужасными, но потребность в сексуальных отношениях с высоким уровнем эмоциональной близости (по крайней мере, до определенного возраста) настолько велика, что от них сложно отказаться в пользу безопасности и «хороших», но скучных отношений без страсти.

В зависимости много наслаждения, в сексуальной — особенно. Зависимость от кого-то позволяет уже взрослым людям чувствовать себя маленькими и беззащитными перед кем-то большим и сильным: это снимает ответственность — и поэтому так приятно.

Однако дискурс независимости объявляет такое удовольствие психологическим наркотиком и предлагает лечиться. Выражаясь психоаналитическим языком, из нормальных любовных отношений мы пытаемся исключить инфантильные аспекты — а ведь из них во многом и складываются эмоциональная близость и любовное влечение.

Таким образом, перед современным человеком проблема либидо стоит очень остро: часто секса хочется с теми, с кем не получается здоровых отношений.

Можно ли перенаправить свое влечение? Вопрос сложный и неоднозначный. Одно можно сказать с уверенностью: влечение меняется в течение жизни и иногда совершенно непредсказуемо для самого человека, так что возможны разные варианты.

Но не нужно забывать, что на либидо давит и общество: с одной стороны, сексуальность мощным потоком вливается в массмедиа, а с другой — стремительно идет процесс отказа от власти либидо путем разных практик вроде движения чайлдфри, стремления к асексуальности, приема антидепрессантов и т. д.

Обычный человеческий секс, приводящий к рождению детей, становится раритетом.

Три конкурирующие модели отношений

Все эти веяния относительно новы для российского менталитета. И как всякие новые идеи, они спорят со старыми — в данном случае, со старыми моделями семьи и отношений.

В ситуации стремительного изменения культуры мы вынуждены разбираться с большой путаницей, вытекающей из нескольких моделей отношений между любовными партнерами. Эти модели конкурируют друг с другом в наших головах.

Романтическая модель подразумевает иррационализм и веру в предопределенность, представления о настоящей любви, общей судьбе, родстве душ и следование клише «галантного века » — колено/кольцо, отсутствие сомнений, преданность, вневременность и любовь до гроба. Подразумевает сексуальное влечение в качестве хорошей базы для отношений.

Романтическая модель потерпела полный крах в реальности мегаполисов, где люди выбирают модель нескольких последовательно сменяющих друг друга отношений (серийная моногамия) или вообще отсутствие постоянной пары. А статистика разводов окончательно отправила эту модель в утиль: из трех браков два оканчиваются разводом.

Однако романтическая картина мира была очень популярна в советское время и передавалась в материнских посланиях дочерям. Она закрепилась в обрядовых практиках: венчание неверующих, белое платье, голуби.

Эта модель дает много работы психологам, потому что большинство людей хотят, чтобы в их жизни случилась романтическая история, — и стремятся к ней как к идеалу. Исследуя картины мира отдельных людей, мы находим в них множество романтики и идеализма. Например, сорокалетняя женщина хочет завести ребенка, но с соблюдением романтической последовательности (колено/кольцо), на которую просто не способны ее потенциальные партнеры.

Тоска современного горожанина-реалиста по романтической истории очень велика, и из-за нее он часто оказывается в ситуации сильного психологического конфликта.

Патриархальная модель, пожалуй, испытывает сейчас самые большие проблемы. Частично она восстановила свои позиции после падения Советского Союза, в котором, как известно, женщина была самой равноправной из равноправных уже с 1917 года.

Патриархальная семья — это иерархическая структура: есть глава, который принимает ключевые решения и несет за них ответственность, и есть четкое распределение обязанностей. Сексуальное влечение не играет большой роли или в нем отдается приоритет одному из партнеров (чаще всего мужчине).

При этом патриархом может быть как женщина (матриарх — держатель кассы в советской семье), так и мужчина. Семья без отца тоже может быть весьма патриархальной.

Сейчас патриархальность заключается в основном в том, что женщина выбирает карьеру домохозяйки и воспитательницы детей, доверяя социальную реализацию и зарабатывание денег мужчине. Эта модель проверена столетиями и отражена в представлениях о том, какими должны быть женщина и мужчина (борщ/мать и защитник/добытчик).

Патриархальная модель сдает позиции, потому что подразумевает нерасторжимость социального контракта между мужчиной и женщиной.

Концепция «как за каменной стеной» обещает, что ничего не изменится — и женщина, посвятившая себя семье и детям, не окажется вынужденной изобретать себя ближе к 50 заново. Однако статистика поздних разводов и историй женщин и мужчин, которые оказались обманутыми патриархальной моделью, подрывает ее.

Мужчин это тоже касается. Мужик «на диване», чтобы был, тоже потихоньку уходит в прошлое, а брошенные «старые» жены состоявшихся мужчин показывают четко ориентированным на семейную реализацию женщинам, что доверять мужчинам в патриархальной модели до конца нельзя. Это, кстати, самые растерянные клиентки психологов.

Капиталистическая модель в экономике, победившая на данный момент во всем западном мире, подразумевает свободный рынок, конкуренцию, равенство и взаимовыгодный обмен ресурсами.

В поп-психологии доминирует именно такое представление о здоровых отношениях: как об объединении в условиях жесткой конкуренции равных свободных партнеров для взаимного удовлетворения желаний, сексуальных в том числе.

Партнер нужен для реализации моих потребностей и для взаимного пользования, отношения должны приносить психологическое удовлетворение и радость (прибыль). Соответственно, любые отношения, в которых правило взаимовыгодного обмена и пользования не выполняется, — не очень здоровые.

Если они сопровождаются еще и сильными негативными эмоциями, то это вовсе токсичные, буквально отравляющие отношения. Они антирыночные и невыгодные, что совершенно дико в контексте современной западной культуры.

Здоровые отношения при таком подходе описываются как эффективная бизнес-модель. Соответственно, если бизнес больше не приносит прибыли (отношения исчерпали себя), то контракт должен быть расторгнут безо всяких страданий (дополнительных инвестиций в убыточный проект).

Откуда путаница: свобода выбора

Люди часто обнаруживают себя запутавшимися в нескольких моделях отношений одновременно и не понимают, что им делать. Эта одновременность и сочетание разных реальностей создает большую неопределенность. Вкупе с общей неопределенностью современного мира — это, пожалуй, главная проблема человека сегодняшнего дня.

Свобода манит и дезориентирует. Современный человек не знает, чего он хочет от отношений с любовным партнером в ситуации свободного выбора и отсутствия социального принуждения.

Мы совсем недавно получили такое количество свободы от обязательств в отношениях (раньше существовал нерасторжимый брак) и еще не успели ее освоить. Скорее всего, мы упиваемся самим фактом свободы от отношений и ни в коем случае не хотим назад, в тюрьму брака и вечных обязательств. Но признать это мы не готовы, потому что тогда не сможем играть в романтические игры — и нам станет очень скучно.

Непризнание и путаница рождает психологический конфликт: с одной стороны, все хотят любви, большой и чистой, как положено; с другой — все хотят свободы, реализации своей уникальной личности и выгодного обмена ресурсами с партнером, что подразумевает довольно сложный рациональный договор, напрочь убивающий романтизм; а с третьей — все хотят борща и защиты в трудной жизненной ситуации.

Женщины, выбирая подходящего отца для будущих детей, обязательно проверяют мужчину на патриархальность: когда я потеряю независимость (самый страшный момент для женщины) и буду сидеть с ребенком, бросишь ли ты меня? Мужчины тоже тестируют женщин в патриархальном русле на предмет годности для материнства: сварит ли борщ, будет ли заботиться в болезни, стабильна ли психически?

Но ответить на эти вопросы в современной парадигме отношений очень сложно. Остается переживать неопределенность и утешаться гипотетическим существованием здоровых отношений (идеал работает успокаивающе).

Таким образом главный симптом текущего культурно-исторического момента — доминирующая ценность индивидуальной свободы, страх перед любовными отношениями как главной угрозой этой свободе и дефицит взаимной любви, включающей в себя неизбежные (в парадигме капитализма — нездоровые) проявления детскости, необходимые для эмоциональной близости.

Как справиться со страхом перед отношениями

Поскольку тревога из-за неопределенности довольно опасна для целостности психического мира (сейчас говорят об эпидемии разных тревожных и панических расстройств), то мы должны защититься и включить психическую защиту, которая поможет понять, где мы находимся, что с нами происходит и чего мы хотим. Применительно к любовным отношениям психическая защита должна внести в них ясность, как-то их назвать и обозначить алгоритм дальнейших действий.

Разновидности психической защиты можно расположить от примитивных к сложным по степени взросления ребенка и овладения им этим мастерством: сначала самые простые, древние — и поэтому сильные, потом всё более сложные.

Все эти способы находят свое отражение в современной культуре и передаются через нее новым поколениям, которым тоже надо справляться с неопределенностью и организовывать себе какие-то отношения (потому что мы — существа социальные и совсем без отношений никак не можем).

В сфере любовных отношений выделим самые популярные сегодня разновидности психической защиты, расположив их от простого к сложному.

Разделение мира на добро и зло

Разделение мира на добро и зло — или в современной интерпретации на жертв и абьюзеров — эффективная древняя психологическая защита. Старая, как мир, и прекрасно работающая.

Само понятие «зависимые отношения» обслуживается этой психологической защитой. Некоторые считают, что мы стремительно создаем эпоху нового Средневековья, и это похоже на правду — только мы поменяли местами два пола.

Если всё зло и опасность любовных отношений в эпоху Средневековья приписывалось ведьмам, то есть женщинам, то теперь настала очередь мужчин воплощать магическое и абсолютное зло.

Перверзный нарцисс, очень популярный сейчас персонаж в женских группах соцсетей, — это всё та же средневековая ведьма: обольщающая, всемогущая, превращающая жертву в своего раба.

Современная мифология наделяет нарциссов чертами вампиров (правда, не кровавых, а энергетических), полностью подчиняющих себе женщину психологическими манипуляциями. Пристальное наблюдение показывает, что в таких отношениях довольно легко появляются дети — гораздо проще, чем в равноправных и осознанных.

Выход предлагается один — бежать! Бежать от вампиров любой ценой. Бежать во имя свободы и психологического здоровья! Такой совет дают друг другу женщины в подобной ситуации, причем это не внутрироссийский феномен, а общемировой. Вспомните прекрасный сериал «Большая маленькая ложь» о коллективной женской расправе над абьюзером, посвященный феномену внутрисемейного абьюза.

Отметим лишь, что женщины более миролюбивы, чем мужчины: ведьм сжигали сотнями, а от абьюзеров предлагается всего лишь скрываться. Подобные истории всегда начинаются с романтической модели, превращаясь по пути в модель экстракапиталистическую.

Женщины учатся на ходу распознавать невыгодные и опасные романтические отношения, накапливают независимый ресурс и в положительном варианте выходят на рынок с жесткой офертой.

Избегание и обесценивание

Избегание и обесценивание — тоже очень популярный способ справляться со страхом любовных отношений.

Культура быстрых знакомств, виртуальные романы, любовный фастфуд эффективно защищают от всяческих страданий. Вариантов множество: секс на одну ночь, несколько партнеров одновременно, без обязательств, дружба с бенефитами, тиндер, длительные отношения на расстоянии.

Все эти способы защиты призваны контролировать степень неопределенности, в которой сохраняется индивидуальная свобода и параметры дистанции. Задача — не приближаться друг к другу до степени опасной привязанности и внедрения в повседневную жизнь, а при опасном приближении иметь возможность прервать контакт без чувства вины.

Есть мнение, что если отношения не складываются, значит, силы любви недостаточно (еще один миф о всемогуществе любви) — но это совершенно необязательно! Многие мои клиенты годами любят людей, с которыми так и не решились на сокращение дистанции или даже не сказали им о своей любви. Сейчас это зачастую вообще не связанные вещи: любовь отдельно — жизнь отдельно.

Психологи выделили даже отдельный тип людей: контрзависимые люди, или аддикты избегания, — это люди, которые панически боятся, что их отвергнут, потому что они неоднократно переживали боль отвержения, и им она кажется смертельной. Они делают всё, чтобы их не отвергли, контролируют свои чувства и часто сами отвергают других первыми (это называется опережающее отвержение).

Изоляция

Многие попросту отказываются от насыщенных любовных отношений, выбирая другие радости жизни, благо их много: карьеру, спорт, интенсивное родительство.

Психологизация

Рационализация и психологизация — самые сложные и поздние виды психологической защиты, авангард нашего сознания.

Понимание психологических механизмов настолько углубляет наше знание человеческой природы, открывает огромную область ранее неведомого, что само по себе хорошо защищает от страха и неопределенности.

Псхологизируя, человек более-менее понимает, почему он выбирает тех или иных партнеров, как это связано с его семейными сценариями и детскими травмами. Он принимает свое устройство не как несовершенный проект или сломанный объект, который должен быть починен, а как некоторую данность вроде особенностей метаболизма или вкусовых предпочтений. Это позволяет обрести некоторую определенность в отношениях, потому что человек сам становится достаточно определен и прозрачен для себя.

Кроме того, психологизация позволяет наращивать эмоциональный интеллект и понимать, как устроены другие люди. Если мы можем представить себе, что чувствуют другие, встать на их место, то не можем всерьез поддерживать простейшие дуальные конструкты типа жертва/абьюзер, любит/не любит, черное/белое.

Помогает ли нам это меньше расстраиваться, если отношения не складываются? Думаю, расстраиваться всё равно приходится, но не так фатально, не трагически, оставляя себе возможности для развития и будущего.

Кто задает нам «норму» отношений

Зона ближайшего развития — термин детской психологии и педагогики, придуманный гениальным советским психологом Львом Выготским. Он объяснял, что поскольку процессы обучения следуют первыми, а процессы развития несколько запаздывают, то между ними всегда существуют небольшие несовпадения. Идея ЗБР указывает на различия между тем, чего ребенок может достигнуть самостоятельно (каков его уровень актуального развития), и тем, что он способен сделать под руководством взрослого.

Можем ли мы применить этот концепт ко взрослым людям? Думаю, да, поскольку и социальное научение, и индивидуальное развитие может длиться всю жизнь.

Вопрос, кто выступает тем самым взрослым, который обучает? Сейчас на эту роль претендует психолог, поддерживающая социальная группа (в том числе в соцсетях) и блогеры. Именно они задают ту самую идеальную форму отношений, к которой нужно стремиться.

Но этот символический взрослый сейчас в основном поддерживает защиту в виде расщепления на добро и зло, в качестве решения предлагая только одно: уничтожение отношений. Со злом не договориться — где вы читали такие сказки?

Они предлагают бежать от любой зависимости, обесценивая всё хорошее, что было в отношениях. Установка на побег и обесценивание держит самооценку женщин (у мужчин нет таких групп, насколько мне известно) на низком уровне, поддерживает желание отомстить и предлагает преувеличенно жесткую капиталистическую оферту при возвращении к поиску новых отношений.

Естественно, очень часто люди вновь оказываются точь-в точь в таких же отношениях, но в новой обертке.

Как самостоятельно определить, какие отношения вам нужны

Следуя логике Выготского, вам надо найти свой актуальный уровень развития и зону ближайшего развития. Если вы склонны страдать в отношениях или преувеличенно от них зависеть, значит, где-то в самом начале вы не почувствовали со всей очевидностью, что они вам не подходят. Не обсудили с партнером, какую историю он хотел бы в своей жизни: романтическую, капиталистическую или патриархальную? Или он окончательно запутан, как и вы? И хотел бы большой свободы, а любовь — это не к нему? Возможно, вы, наоборот, не доверились этому чувству. Или вступили в борьбу «любовь всё победит».

Это значит, что на вашем актуальном уровне развития у вас сильно снижена чувствительность к различению своих ощущений: мне это подходит или не подходит, мое или не мое, привлекательное или не очень.

И, конечно, та самая запутанность в моделях отношений.

Зона ближайшего развития в такой ситуации — восстановление чувствительности. Это сложная, медленная задача, включающая в себя наблюдение за собой и анализ своих переживаний.

Где вы себя обманули? Где согласились на то, чего не хотели? Ради чего это сделали? Какой страх руководил вами в этот момент? Позволяли ли вы себе свободное чувствование отвращения, безразличия, разрешали ли взять необходимую паузу, проявить недовольство и любопытство?

Короче, это долго и не подчиняется протоколу. Если давать совет, который все так хотят получить от психолога, — чаще отказывайтесь от того, что вам не подходит, доверяйте этому сразу и не тратьте силы на то, чтобы это изменить.

Записывайте свои наблюдения, это помогает.

Вы не можете раз и навсегда избавиться от страха или от сексуального влечения к агрессивным психопатам или избегающим близости нарциссам. Вы можете лишь сделать следующий шаг, не драматический, а логический.

Ну, например, не обманывать себя, что отношения складываются и любовь всё победит, не выходить замуж, не стимулировать отношения самостоятельно, не заводить детей от этих людей и т. д. Видеть в партнере живого человека, со своей психологической уязвимостью и защитой, а не персонажа из детской сказки.

---

Так существуют или нет те самые здоровые отношения?

Думаю, да. И самые здоровые из них те, о которых особо не задумываешься: просто живешь и всё. Если не задумываешься, значит, нет путаницы и психологического конфликта между разными желаниями и попыткой совместить все модели сразу.

Присоединиться к клубу

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной психология ~ Психология и социология

Отношения между мужчиной и женщиной  — очень глубокая тема, она всегда полна загадок и тайн, разрешит которые бывает крайне сложно. Некоторым, к сожалению, так и не удается достичь этого понимания на протяжении жизни. Основная сложность в понимании этих отношений, их выстраивании заключается в том, что отношения каждой пары совершенно идентичны. Познакомившись с множеством пары, вы не найдете вторую, которая бы развивала отношения точно так же. Поэтому обозначить четкие правила, закрепить сроки и выделить этапы практически невозможно.

Отношения между мужчиной и женщиной

Пара строится из двух, абсолютно индивидуальных людей, поэтому их взаимодействие, реагирование на события и восприятие другу друга невозможно повторить с другими людьми. Каждый из нас неоднократно замечал отличия в собственном же поведении в присутствии коллег, родителей, друзей или второй половинки.

Именно по этой причине отношения между мужчиной и женщиной невозможно обозначить чем-то конкретным, дать единое название. Можно лишь выделить некоторые этапы, формы проявления, такие как дружба, влюбленность, страсть, платоническая любовь, привязанность, зависимость и прочее.

Психология отношений женщины с мужчиной возможно лишь при знакомстве с каждым из партнеров. Можно говорить о том, что психология отношения в каждой паре уникальна, она идентична и требует совершенно индивидуального подхода.

Так же следует отметить, что поверхностное видение пары, её поведение на людях не гарантирует истину, происходящую между ними. Отношения, окутанные любовью и заботой со стороны, на самом деле могут оказаться дружескими или приятельскими. Либо пара, которая регулярно ссорящаяся на людях, наедине может быт наполнена нежность, страстью, искренней любовью.

Отношения между мужчиной и женщиной — между вами и вашим любимым — зависят только от вас. Только вы вдвоем можете ответить на самые важные вопросы: нужны ли вы другу другу, хотите ли прожить эту долгую жизнь рядом, получаете ли удовольствие, наполняетесь ли и развиваетесь рядом. 

Вам стоит определиться зачем вы другу другу, обозначить свои ожидания, пожелания, указать к чему же вы стремитесь.
Вполне может быть, что вас просто связывает общее увлечение, либо вы выступаете единственным человеком, способным принять, поддержать и выслушать. А может вам просто льстит нахождение радом столь привлекательного партнера. Существует множество причин, по которым вас может связывать рядом друг с другом. Но только одна из них достойна полноценного существования.

Сегодня психология отношений значительно шагнула вперед, оголила все наши чувства, раскрыла и показала нам истинные чувства, позволила самостоятельно выбирать партнера и, наконец, получать космическое удовольствие от нахождения в них.

Но, несмотря на этот сдвиг, отголоски прошлого твердо продолжают нам навязывать свои правила, не дают стереотипам и установкам сойти на нет. Для того, чтоб не допустить прошлое повлиять на будущее, стоит выделить основные проблемы в отношениях мужчины и женщины:

• регулярное унижение партнера, самоутверждение за его счет;
• отказ от помощи в нужный момент;
• соревнование.

Эти модели поведения делают человека несчастным, наносят психологические травмы. А отношения, в первую очередь, строятся для того, что б доставлять удовольствие, дарить положительные эмоции и значительно улучшать качество вашей жизни.

Что такое здоровые отношения?

Сегодня очень часто мы задаемся вопросом о здоровых отношениях в паре, мы старательно пытаемся понять что значит для нас здоровые отношения с мужчиной или женщиной. Ответ на этот вопрос довольно сложный. Но можно постарается его обобщить и сказать, что здоровые отношения  — это отношения, в которых мне хорошо, я которых я могу быть собой и могу принимать партнера таким, каков он есть.

Но как же выглядят эти здоровые отношения? Как я пойму, что нахожусь именно в них? Каковыми будут мои чувства? Что я должен сделать для их достижения и как пойму, что мне, наконец, удалось?

Эти вопросы возникают в голове у каждого человека. Так как потребность быть счастливым, а значит находится в близких отношениях есть у всех, без исключения. И в понятия «счастье» и «здоровые отношения» каждый вносит свое.

Но есть всё же моменты, которые объединяют нас. Есть признаки здоровых отношений, заметив которые, вы можете почувствовать себя увереннее и счастливее:

• Вы можете быть собой
• Вы позволяете партнеру быть собой и ему это с легкостью удается
• Вы можете быть единым с партером
• Вы можете развиваться отдельно от партнера
• Партнер может развиваться отдельно от вас
• У вас выходит развиваться вместе

В здоровых отношениях нет борьбы за власть

Вы не обязаны быть на одной волне, соглашаться и менять свою точку зрения

Здоровые отношения — не симбиоз, здесь нет растворения друг в другу. Вы две полноценные личности  

Вы не должны мыслить так же как партнер. Это нормально испытывать совершенно иные чувства

Если коротко  — то это и есть самое главное в здоровых отношениях. Они позволяют вам быть самим собой, находится наедине с собой, и в тоже время, развивают меня, совершенствуют и открывают новые горизонты.
Даже если вы еще не до конца понимаете кто вы, и в чем ваше признание, давление и ограничение вы почувствуете сразу же. Вы увидите, когда рядом давление, осуждение, ограничение. Когда нет возможности пробовать познать себя и есть страз ошибиться.

Свобода быть собой в отношениях означает, что ваш партнер позволяет вам жить своей жизнью, он не будет вмешиваться и препятствовать и осуждать за ваши ошибки или сомнения. Вы же, в свою очередь, предоставляете такую же свободу своей второй половинке. Вы принимаете его полностью, со всеми особенностями и не пытаетесь его изменить, не манипулируете и не подстраиваете под себя. Вы не ищете навязанный или выдуманный образ, не пытаетесь этот образ воплотить в жизнь, а фокусируетесь на том человеке, который находится рядом с вами.

Совершенно безусловно принять его, и быть принятым в ответ  — это фундамент, основа построения близких отношений . Вы соглашаетесь, что изменить характер и поведение человека, находящегося рядом невозможно. Вы и не хотите этого делать. Вам комфортно с ним и развиваясь отдельно вы чувствуете себя хорошо

Конечно, учитывая и принимая наши отличия, важно научиться жить с ними, взаимодействовать с теми чертами, которые вам не удобны, которые выводят вас из баланса.
Это могут быть незначительные бытовые разногласия, такие как понятия порядка или вкусовых особенностей. Здесь есть место накоплению дискомфорта, который может привести разногласию. Но важно определиться с ценностями и перевести внимание на более важные моменты. Важно помнить, что обо всем можно говорить и просить. Таким образом можно снизить количество дискомфортных ситуаций.
Но есть и более важные разногласия, с которыми придется длительно и усиленно работать, если вы оба заинтересованы в сохранении близости и комфорта в отношениях.

Любой негативный или же положительный фон можно усилить при желании. И в здоровых отношениях вы преумножаете именно моменты наслаждения, удовольствия — прогулки, совместные приготовление ужина, походы в магазины, просмотры фильмов и так далее.

В здоровых отношениях созданы условия для развития. Каждый из вас растет как личность и вместе вы растете счастливой парой.
Отношения развиваются путем постановки совместных целей и их достижения. И здесь более важную роль играет сам процесс вашего взаимодействия. Желания разделить победы и поражения друг с другом.

Сексуальный контакт больше обозначается интимностью, близостью. Вы не ограничиваетесь сексом, скорее он подводит вам к более близкому знакомству, к желанию доставлять удовольствие и смело принимать его, находясь с другим человеком. Позволяет раскрываться и раскрывать новое для самого себя.

Признаки здоровых отношений

Возможно ли бегло определить в здоровых ли вы отношениях сейчас состоите, как стать увереннее от того, что вы выбрали верное направление?

Есть несколько признаков, которые помогут вам ответить на данные вопросы:

• Нет переживаний о том, как партнер ведет себя во время вашего отсутствия.
  В первую очередь это говорит о наличии доверия между вами. Вы можете спокойно отпускать друга проводить время с друзьями, не боявшись измены и неисполнения установленных вами правил. Вы смело можете уезжать в гости, в командировку и будете уверены, что по возвращению вас не ждут сюрпризы.
• Вам хорошо рядом друг с другом, но вы так же спокойно можете существовать по-отдельности.
  Данный признак как раз плавно вытекает из предыдущего. То есть, вы спокойно можете проводить рядом уйму времени, делать домашние дела, отправляться в путешествия, закрывать от всех на выходные и смотреть сериалы. При этом, вы оба понимаете, что отдых иногда необходим. Поэтому, проводя время врозь, доверяя и чувствуя доверие, вы полноценно отдыхаете и готовитесь к очередному марафону событий, которые будут вести вас плечо к плечу.
  Это позволяет вам соскучиться и с новыми эмоциями подойти к друг другу.
• Вам комфортно находится в тишине, вас не выбивает из колеи длительное молчание.
  Самое ценное, что есть в отношениях — это связь, которое демонстрируется и ощущается не только в разговорах. Эту связь вы осознаете просто от присутствия близкого человека рядом.
  Поэтому, если вы можете спокойно находиться вдвоем в тишине —  перед вами близкий человек.
• Вам удается сохранить уважение друг к другу, не смотря на ссоры и недопонимания. 
  Будьте готовы к тому, что ссоры и конфликты случаются в каждой паре, это нормально. Эти ссоры так же могут происходить по причине мелких недопониманий или же более крупных столкновений выборов и интересов. Но, при этом вы сохраняете самообладание, но позволяя себе оскорблять и обижать партнера. Вы осознаете, что перед вами любимы человек, которого вы выбрали самостоятельно
• Вы принимаете и уважаете желание другого в развитии, построении карьеры. 
  Известно, что найти баланс между профессиональной деятельностью и личной жизнью довольно сложно. Вы можете быть слишком увлечены своей работой/хобби и тратить на низ слишком времени, что не по душе партнеры. Вы можете тесно общаться с противоположным полом, рисковать здоровьем или же ваша деятельность просто не по душе тому, кто рядом. Это может быть причиной серьёзного столкновения. Но, в честных здоровых отношениях вы, опять же, доверяете партнеру, поддерживаете его и принимаете то, что является важным.
•  Ведение соц сетей не вызываете ревности.
  Существует множество примеров, в которых отношения рушились из-за активной деятельности в соц сети, из-за постоянной демонстрации личной жизни, из-за постоянного желания выкладывать свои фото в неодобрительном партнером формате.
  Так же могут недоверия из-за легкости завести общение с противоположным полом. Партнер может требовать ваши пароли, или же станете настаивать на их предоставлении.
  В здоровых отношениях нет поведения, которой б вызывало дискомфорт друг у друга и нет контроля над «личной зоной».
• Вы уважаете друг друга.
  Это самый основной и важный аспект, без которого не смогут выстроиться ни одни отношения, будь то дружеские или любовные. Вы уважаете выбор друг друга, мнение и позицию. Вы соглашаетесь на принятие совместных решений, так как вам подходит то, что говорит партнер и то, как он смотрит на жизнь.

 

Почему здоровые отношения – редкость?

Как и любой процесс, отношения между двумя совершенно разными людьми требуют усилий, стараний и постоянной работы над собой. Иногда эта работа может быть болезненной и утомительной. И, к сожалению, далеко не каждый к этому готов.

Более того, на сегодняшний не так много пар, с которых можно брать  пример, кому можно подражать Всё чаще мы слышим о размолвках, недопониманиях, разводах, что и крепко впивается в наше сознание и вызывает страх. Верить в то ,что вы сможете иначе, что вам удастся добиться желаемого результата, становится всё сложнее.

Сейчас наша культура развивается таким образом, что устроив всеобщий побег от привычных рамок и ограничений, мы приближаемся к индивидуализму.

И в нем нет ничего плохого. Это прекрасно, когда мы знаем себя, умеем жить самостоятельно, отстаивать свои права и сознательно исполнять обязанности. Но, не всегда удается остановиться перед тонкой гранью, которое не позволит жить только для себя и ради себя. Эта грань, перед которой мы являемся самодостаточными и при этом еще хотим выстраивать отношения, провести свою жизнь рядом с любимым человеком.

И вот как не перепрыгнуть, в спешке за индивидуальностью, эту черту, нам пока рассказывают крайне редко.

Здоровые отношения – идеальные отношения?

Учитывая, что здоровые отношения всё еще редкость, возникает опасность на пути к ним. Даже учитывая тот факт, что люди идут к этим отношениям совершенно честно и осознанно, существует риск непонимания этих отношений. Риск того, что здоровые отношения могут быть идеализированными. В идеальных отношениях нет ссор, споров, дискомфорта. В идеальных отношениях нет необходимости о чем-то просить, ведь ваш партнер настолько вас знает, что догадывается наперед, может по взгляду прочесть ваше состояние и угадать желания.

То есть, стремясь к здоровым отношениям, люди, по незнанию, стремятся к идеальным, которых не существует. В итоге наступает разочарование, обида, партнер уже не оправдывает надежд. Вы какое-то время пытаетесь «вылепить» из него нужный образ, после опускаете руки  и направляетесь на поиски другого.

 

Либо вы сталкиваетесь со вторым заблуждением, что для счастливых отношений достаточно лишь сильных взаимных чувств, которые и будут направлять в нужную сторону.  В процессе выстраивания отношений вы всё же столкнетесь с трудностями, которые любовь самостоятельно решить не в силах, и снова разочаруетесь.

Здоровые отношения  — не волшебные отношения двух ангелов, которые окутывают только нежностью и разговаривают мягко и убаюкивающе. Здоровые отношения  — это взаимодействия двух взрослых людей, которые имеют свою позицию, и которые не боятся её отстаивать. При этом оба партнера заинтересованы в сохранении отношении, без соревнования. Победу ни признают только совместную, и только над обстоятельствами, но не друг над другом.

 

Если ранее вы находились в отношениях, которые совершенно не похожи на те, которые называются здоровыми, вам они кажутся далекой мечтой. Но, как только вы поверите в их существование, как только станете готовыми работать над ними — это обязательно произойдет и в вашей жизни.

 

Как установить здоровые отношения между мужчиной и женщиной. Правила здоровых отношений

Даже в самых счастливых парах возникают трудности и недопонимания, и это является абсолютно нормальным. Но основное отличие здоровых отношений в том, что они изначально основаны на взаимоуважении и желании их сохранить. У партнеров нет секретов, они открыто общаются друг с другом и оказывают поддержку.

А для достижения обоюдного уважения и откровенного эффективного общения нужно соблюдать ряд обязательных правил.
Поэтому ниже представлю основные правила, соблюдая которые, вы сможете сблизиться и стать счастливее.

1. Находить время друг для друга.
   Очень важно как можно больше проводить времени вместе. Заниматься домашними делами, распределяя обязанности, ходить за покупками, разрешать себе только вдвоем смотреть фильмы. При необходимости в помощи и поддержке всегда их оказывать, отбрасывая все посторонние дела. Дать понять партнеру, что она для Вас на первом месте, в сложный для него период.
2. Хвалить друг друга даже за самые незначительные поступки.
   Каждому из нас крайне важно получать благодарность за свои труды. Когда мы прикладываем усилия к чему либо, мы хотим, что б наш партнер оценил их. Для этого мы и сами должны делать то же в ответ.
3. Смеяться вместе.
   Пара, которая состоит в здоровых отношениях, всегда найдет повод для юмора. У них есть общие шутки, понятные только им, двоим. Так же после размолвки, недопонимания, в паре всегда есть место для разрядки. Кто-то из партнеров обязательно постарается пошутить и, таким образом, смягчить накал.
4. Ставить себя на место другого.
   Умение поставить себя на место второй половинки, проявить желание понять его чувства и таким образом определить причину его поведения, очень важная составляющая. Недопонимания возникают в каждой паре, даже самой дружной. Не стоит забывать, что два совершенно разных человека и это нормально. А вот понять близкого человека, стать на его место и пойти на встречу — залог здоровых отношений.
5. Ценить достоинства партнера.
   Когда вы в здоровых отношениях, вы сосредоточены не на недостатках партнера, а на их достоинствах. Вы будете стараться больше благодарить, делать комплименты, хвалить и открыто гордиться партнером. Поэтому всегда ставьте на первое место его лучшие черты, стараясь не замечать недостатков.
6. Флиртовать.
   Счастливые пары, не смотря на прожитые годы, не упускают возможности пофлиртовать друг с другом. Неожиданные сюрпризы, романтические ужины, постоянные поцелую и объятия крайне необходимы для сохранения теплоты и близости в отношениях.
7. Всегда предупреждать о планах и сообщать и времени возвращения.
   Если вы задерживаетесь на работе или планируете прогуляться с подругами, заглянуть в магазин — всегда говорите об этом. Быстрый звонок или небольшое сообщение дадут понять партнеры, что вы помните о нем, беспокоитесь о том, что он может подумать так далее.
8. Прощать.
   Ошибки допускают все, даже самые идеальные из людей. Умение прощать является значимым моментом в построении здоровых отношений.  Важно оговорить, опустить все размолвки и постараться сохранить отношения. Важно не затягивать с этим и не довести до состояния, когда вам не будет хотеться проводить время вместе.
9. Честно выяснять отношения.
   Иногда крайне сложно быть откровенным и говорить «по душам». Бывает просто невыносимо признаться себе и, тем более кому-то, в своих недостатках и ошибках. Но умение говорить честно и обо всем, слышать и слушать близкого человека, поможет Вам достичь гармонии в отношениях.
10. Знайте, когда нужно давать советы.
    Попытка дать совет или рекомендацию близкому человеку, чаще содержит в себе желание продемонстрировать заботу. Конечно, в большинстве случаев близкий человек нуждается в нашей помощи и только рад услышать ноту сопереживания.
    Но, бывают случаи, когда наши советы неуместны, когда они могут лишь навредить ситуации. Это может касаться рекомендаций по вопросу общения с родителями, поведения в коллективе или среди друзей. Вам важно научиться отслеживаться моменты, в которых ваш близкий человек ждет поддержки, или просит, что еще важнее, и моменты, в которых важно оставить одного или просто указать на готовность помочь.
    Точно так же, важна ваше реакция, если неуместный совет поступает вам. Стоит услышать эту же ноту заботы от партнера, и тактично донести ему о нежелании принимать помощь именно в таком формате.
11. Научиться справляться с разногласиями.
    Споры и разногласия являются нормальными для всех отношений. Отличие здоровых отношений в том, что оба партнера хотят прийти к разрешению разногласий конструктивно. Важно понимать, что все люди по-разному реагируют на конфликты и непроизвольные обиды. Умение правильно реагировать на сложившуюся ситуацию, контролировать выход эмоциям и идти на примирение — и будет очередным шагом на пути к здоровым отношениям. Задача вашей пары состоит в том, что б не допустить ситуацию к неисправим последствиям.
12. Предоставлять свободу в отношениях.
    У каждого человека сформировано свое понятие преданности и верности в отношениях. Некоторые пары могут свободно отдыхать раздельно друг от друга, некоторые же ограничивают личную территорию, просмотрами соц сетей, контролем личной почты и мобильного телефона. Чем свободнее и легче человеку в отношениях, тем более счастливыми они складываются. Создайте ту атмосферу, в которой партнер не будет чувствовать себя ущемленным и ограниченным. В свою же очередь смело просите об этой свободе и доносите партнеру о том, вам можно доверять.
13. Выстраивать эффективное общение.
    Здоровые отношения довольно сложно построить без эффективного общения. Оно заключается в том, что вам комфортно обсуждать детали и нюансы отношений. Вам удается строить совместные планы на далекое будущее или же завтрашний день. Вы делитесь своими переживаниями и идеями. Но так же вам удается отслеживать моменты, когда партнер не готов идти на диалог. В эти моменты вы можете просто побыть рядом или оставить его наедине.
14. Не забывать о себе в отношениях.
    Здоровые отношения строятся на согласии и гармонии. Но если же вы не находите гармонию внутри себя, если вы сталкиваетесь только с внутренними конфликтами  — наладить отношения с другим будет крайне сложным. Вы должны работать над познанием самого себя.
    Так же залог здоровых отношений  — это взаимная забота и опека. Заботясь о другом человеке, мы прилагаем множество усилий и затрачиваем время и силы. Если при это вы не отдыхаете и не восполняете растраченные ресурсы, ваше психологическое и физическое здоровье начнут сдавать позиции и это отразится на качестве отношений.
15. Финансовая независимость.
    Для многих пар деньги являются очень сложной и деликатной темой. Именно по этой причине её обсуждение может быть неловкой и болезненной. А возможность оговаривать проблемы и решать их с партнером, крайне необходима в здоровых отношениях.  Важно научиться выстраивать финансовые границы, определять возможный уровень затрат для каждого. Так
    что наличие отдельной банковской карты будет только преимуществом. Каждый партнер сможет знать, сколько он может потратить на собственные нужды.

 

 

Для создания здоровых отношений вам нужно научиться уважать партнера, принимать его таким, какой он есть. Научитесь благодарить его и просить о чем-то, четко утвердите себе, что ссориться и спорить — это нормально. В здоровых отношениях весь фокус направлен на урегулирование проблемы и налаживание отношение, а не на поиск виновного в случившемся.

Полюбите себя и то, чем вы занимаетесь. Только счастливый и гармоничный человек сможет создать теплую и здоровую атмосферу вокруг себя.

Любите и будьте любимыми!

Токсичные отношения – признаки и как их завершить

Многие психологи определяют токсичные отношения как «любые отношения между людьми, которые не поддерживают друг друга, где есть конфликты и один партнер стремится подавить другого, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствует сплоченность».

В то время как любые отношения, в семье тоже, проходят через взлеты и падения, токсичные отношения всегда неприятны и истощают людей, участвующих в них, до такой степени, что негативные моменты перевешивают и превосходят положительные. Токсичные отношения наносят психологический, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб одному или обоим участникам.

И эти отношения не обязательно должны быть романтическими. Стоит упомянуть, что дружеские, семейные и профессиональные отношения тоже могут быть токсичными.

Почему люди становятся токсичными?

Люди, которые постоянно причиняют вред партнеру (намеренно или нет), часто имеют причину своего поведения, даже если она подсознательная. Бывает, человек — манипулятор. Возможно, у таких людей были токсичные отношения, романтические или детские. Может быть, у них не было  поддерживающего и любящего воспитания. Над ними могли издеваться в школе. Они могут страдать от недиагностированного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения или любая форма травмы.

Иногда токсичные отношения — это просто результат несовершенной пары. Например, два человека, которым нужен контроль, или саркастический тип, встречающийся с человеком тонкой душевной организации.

Также человек может быть абьюзером. Абьюз — демонстрация насилия. Неважно, психологического или физического. Аbuse в переводе с английского — «оскорбление», «злоупотребление», «жестокое обращение».

Признаки токсичных отношений

Отсутствие поддержки

Время, проведенное вместе, перестало быть позитивным или благоприятным для достижения ваших целей. Здоровые отношения основаны на обоюдном желании добиться успеха во всех сферах жизни. В токсичных отношениях любое достижение партнеров превращается в соревнование, конкуренция только растет. Независимо от того, что происходит, каждый — сам за себя. В них нет защиты и поддержки.

Токсичное общение

Большинство ваших разговоров друг с другом наполнено сарказмом, критикой или открытой враждебностью. Вы даже можете начать избегать общения друг с другом. Обидные шутки или издевательства быают забавными только в небольших количествах.

Зависть

Хотя время от времени испытывать зависть — это нормально. Зависть может стать проблемой, если вы не способны заставить себя мыслить позитивно или испытывать положительные эмоции в случае успехов вашего партнера.

Контроль поведения

Постоянные вопросы о том, где вы находитесь, или чрезмерное расстройство из-за того, что вы не сразу отвечаете на сообщения, — признаки контролирующего поведения, которое может способствовать токсичности в отношениях. В некоторых случаях эти попытки контроля над вами могут быть признаком жестокого обращения (подробнее об этом позже).

Чувство обиды

Токсичные отношения прежде всего характеризуются процессом, в котором вы или ваш партнер держитесь за обиды и позволяете им влиять на интимные отношения. Со временем разочарование или негодование только накапливаются и делают пропасть в отношениях намного больше.

Неуважение к вам и вашим чувствам

Хронические опоздания, «случайное» забывание событий и другое поведение, демонстрирующее неуважение к вашему времени, — это красный флаг. В том числе, если ваши проблемы и переживания обесценивают, демонстрируя вам свое неуважение.

Негативное финансовое поведение

Ваш партнер может принимать финансовые решения, в том числе покупать дорогие вещи или снимать крупные суммы денег, не посоветовавшись с вами.

Постоянный стресс

Периодическое напряжение может возникать в любых отношениях, но постоянное напряжение — это показатель того, что что-то не так. Постоянный стресс может сказаться на вашем физическом и эмоциональном здоровье.

Игнорирование ваших потребностей

По словам психологов, выполнение того, что хочет делать ваш партнер, даже если это противоречит вашим желаниям или уровню комфорта, — верный признак токсичности. Например, вы можете согласиться на отпуск, который не вы запланировали.

Когда «нет» становится ругательным словом

«Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте его из своего словаря даже во имя любви — особенно во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать то, что вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и то, чего вы не хотите.

Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает. Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», вероятно, пора сказать «нет» отношениям.

Читайте также: Как определить и пережить кризис в отношениях.

Как вести себя в токсичных отношениях?

Если какой-либо из этих красных флажков кажется вам знакомым, пора действовать.
Если вред от отношений носит эмоциональный или психологический характер, вам нужно решить, можно ли разобраться с данной проблемой.

Для начала важно разобраться, с чем и с какой проблемой вы конкретно столкнулись, и попытаться понять, откуда эта проблема исходит. Если же мотивом вашего партнера является депрессия или неуверенность в себе, из-за которых он негативно влияет на качество ваших отношений, то зачастую такие вопросы решаются в кабинетах психотерапевтов, на индивидуальной или групповой терапии.

Если же вы стали замечать все больше признаков токсичных отношений с мужчиной и это начинает влиять не только на ваше психологическое и эмоциональное состояние, но к вам проявляют и физическое насилие, стоит обратиться в органы опеки и не бояться поделиться своими переживаниями со специалистами или же просто родными и близкими людьми.

Как уйти из токсичных отношений

Разрыв токсичных отношений — это процесс уединения, требующий осознанности. Если вы долго находитесь в разрушительных, деструктивных отношениях, может измениться ваше восприятие отношений и счастья.
Это влияет на то, как вы взаимодействуете со старыми друзьями, и в конечном итоге изменить то, кем вы являетесь как личность.

Таким образом, вам понадобится время, чтобы вернуть себе чувство собственного достоинства, восстановить уверенность и поверить в здоровые отношения.

Вы должны проявлять инициативу в новых отношениях, исцеляя свое разбитое сердце.

В отношениях важно учитывать желание другого человека, но ваше счастье, самооценка и самоуважение должны быть на первом месте всегда. Если отношения строятся на любви, они восстанавливают, наполняют и оживляют.

Читайте также: Как жить и работать с токсичными людьми

Читайте также: Что такое гештальт и как его закрыть?

Читайте также: Как справиться с повышенным чувством тревоги

Формула здоровых отношений | Fashion Collection Беларусь

Своими курсами она удаленно помогает большому количеству людей избавиться от деструктивного созависимого поведения, которое, как утверждает, вшито в генетический код наших людей. Как построить здоровые отношения, помочь себе и как стать счастливым – объясняет психолог Наталья Жукова

---

 

Наталья Жукова – магистр технических и психологических наук, нейропсихолог-реабилитолог, психотерапевт, сертифицированный и аккредитованный в России и Европе. Родилась и выросла в Молодечно. Выучилась на айтишника, но в силу разных жизненных обстоятельств ушла в психологию. В первую очередь ей было важно помочь себе. Новое увлечение ее так захватило, что она не успела оглянуться, как оказалась на очередном обучении в Лондоне, где и осталась. Сейчас живет на три страны – Великобритания, Беларусь, Россия.

Fashion Collection: Почему так сложно сегодня найти себе пару и состоять в здоровых отношениях?

Наталья Жукова: Найти другого человека несложно. Сложно найти своего человека. Человека, с которым возможно разговаривать, быть в близости, выстраивать здоровый контакт, правильные границы. Интернет дает нам иллюзию, что вокруг много людей и они доступны. И когда в отношениях с партнером наступают трудности, хочется все бросить и идти дальше, так как складывается ощущение, что у тебя огромный выбор. Но проблема в том, что в каждых новых отношениях ты будешь вновь и вновь упираться в этот тупик, пока не преодолеешь себя и не проработаешь эти моменты.

F.C.: Здоровые отношения мужчины и женщины, какие они?

Н.Ж.: Показателя нормы в психологии не существует. Скорее, больше говорится о патологиях, и можно отталкиваться от того, чего в отношениях нет. Если вас все устраивает, это ваша формула здоровых отношений. А если чего-то не хватает, но вы в этом нуждаетесь, то можно учиться взращивать это вместе, созидать, строить отношения. Вместе можно многое преодолевать. Порой мне задают вопрос: «Мой муж манипулирует, мне уходить?» Зачем? Почему бы не попробовать помочь друг другу и измениться в лучшую сторону? Может, он не замечает своих манипуляций, так как это его привычный паттерн из детства, может, ему нужно на это указать и поддержать на пути к переменам. Все зависит от ценностей.

«Нормально быть разными в отношениях, иметь свое мнение, это не показатель того,
что вы не подходите друг другу, как раз, наоборот, признак здоровых отношений»

F.C.: Почему современные люди постоянно находятся в абьюзивных отношениях, причем не обязательно с людьми, но и с едой, алкоголем и т. д.?

Н.Ж.: Как я уже сказала, кажется, что такое поведение вшито в наш код, оно передается из поколения в поколение. Если я себя не ценю, у меня низкая самооценка, для меня нормально находиться в деструктивных отношениях, я не умею по-другому. Чтобы поменяться, нужно приложить усилия. А где брать пример? Проще повторять сценарий родителей. В том случае, если выбираем не меняться и не работать над собой.

Передо мной как раз и стоит эта большая задача – своими курсами и советами психолога в отношениях просвещать, рассказывать об этой проблеме и показывать плюсы «другой» жизни. Мне нужно сделать так, чтобы человек поверил и захотел что-то менять. У меня тоже не было примеров. Я начала искать их, но не знала, как достичь того же, не знала, что могу сделать, чтобы к этому прийти. Чтобы похудеть, например, нужно правильно питаться и заниматься спортом, а что делать, чтобы построить крепкие отношения, неясно. Постепенно этот поиск и терапия давали мне ответы, формировали во мне новые навыки в поведении, в отношениях с другими людьми.

F.C.: Как в этом случае помочь себе? Как сохранить здоровые отношения и правильное отношение к жизни?

Н.Ж.: Вначале нужно сформировать новые привычки, а потом постараться их сохранить. Прожить откаты, срывы и укрепить в себе понимание. На пути к здоровым отношениям очень важно, чтобы между партнерами было доверие и возможность обсудить сложности. Честно признаться, что с тобой происходит. В деструктивных же отношениях человеку все понятно и привычно: можно манипулировать, нарушать. В здоровых каждый партнер понимает, что он не источник гарантий и благополучия. Каждый сам несет ответственность за свое личное счастье. Очень часто я наблюдаю, что эту часть сваливают на другого партнера: «должен прийти мужчина и сделать меня счастливой». Или «женщина должна обеспечить семье радость и счастье». Но так это не работает. Нормально быть разными в отношениях, иметь свое мнение, это не показатель того, что вы не подходите друг другу, как раз, наоборот, признак здоровых отношений. Люди принимают друг друга такими, какие они есть. И важно понимать, что, если в отношениях нет конфликта, там есть абьюз. Значит, кто-то больше молчит, угождает, не желая проживать конфликт.

F.C.: Интересно ваше мнение о социальных сетях и явлении жизни на виду. Здоровая ли это история?

Н.Ж.: Вопрос в том, зачем люди идут в соцсети и что они там выбирают? Ты можешь быть подписан на человека, на которого тебе хочется равняться. А можно наблюдать за жизнью бывшего и его новой девушки и страдать.

Когда-нибудь задумывались, почему вы подписаны на тех или иных людей? Это могут быть ваши друзья, с которыми не хотите теряться, или вы мотивируете себя чьим-то примером, или сети забирают много сил, потому что вызывают зависть, прокрастинацию. Сравнивать себя с другими и обесценивать – это про разрушение. А для многих выйти в сторис и заявить о себе своего рода терапия. Для кого-то соцсети – работа. Как, например, для меня. Мой блог – возможность говорить о своих ценностях и о том, как можно жить. Поддерживать женщин, в том числе своим примером.

F.C.: Как справляться со стрессом и тревожностью?

Н.Ж.: Важен комплексный подход. Обратиться к специалистам: эндокринолог, психиатр, психотерапевт. Не нужно бояться этого: порой решение очень близко. Многие думают, что обратиться к специалистам – это дорого, но по факту дороже находиться в деструктиве. Воспринимайте терапию как инвестицию в себя, в свой ресурс.

Что обычно делают созависимые? Перестают о себе заботиться, едят плохую еду, вступают в деструктивные отношения, ведут беспорядочный образ жизни… Здесь важно понять источник и оказать себе необходимую помощь. Подумать о том, случались ли раньше такие ситуации и что помогало выходить из кризиса. Обратиться за поддержкой.

F.C.: Как стать счастливым?

Н.Ж.: Прямо сейчас? Обнимите того, кто рядом.

F.C.: Как психологически на нас отразится ситуация с пандемией? Как выйти из карантина без серьезных последствий?

Н.Ж.: На созависимых людей этот период повлиял очень плохо. Неопределенность уничтожает. Во всем мире люди стали налегать на еду, алкоголь и наркотики. Если финансовый ущерб посчитать можно, то с психологическим, мне кажется, мы еще столкнемся. В своей работе наблюдаю, что у людей усилились состояния депрессии, апатии, тревоги. Те, кто во время карантина проходил мой курс и занимался собой, прожили этот период ресурсно. Я и про себя могу сказать: чем больше времени уделяешь себе, тем лучше проживаешь подобные кризисы.

С одной стороны, думаю, мы станем дальше друг от друга. Многие люди поняли, что, оказывается, неплохо справляются в одиночку. И вот в этой автономности наш выбор другого человека и отношений уже будет исходить из взрослой, здоровой позиции.

_______________________

Текст: Марина Бардадынова Фото: Катя Шумак
Fashion Collection Беларусь, июль-август 2020, № 7-8 (81)

Как выглядят здоровые отношения?

Наличие границ похоже на рисование линии. С одной стороны есть то, с чем вы согласны, а с другой — то, что вам не нравится, к чему вы не готовы или доставляете дискомфорт. Эта линия у всех выглядит по-разному, поэтому вам важно знать, где нужно провести вашу линию. Установление границ — это способ рассказать партнеру о своих потребностях и дать вам знать, когда что-то не так. Вам разрешено ставить свои потребности выше потребностей других людей, особенно если их потребности доставляют вам дискомфорт.

Шаг 1: Каковы ваши границы?

Подумайте об этих категориях и о том, что они означают с точки зрения ваших отношений.

Физическое лицо: Вы согласны с публичным проявлением привязанности? Привязанность доставляет вам дискомфорт? Вы ненавидите или любите, когда ваш партнер щекочет вас? Вам нужно много времени в одиночестве? Узнайте больше о физических границах и жестоком обращении.

Эмоциональный : Можете ли вы сразу поделиться своими чувствами или вам нужно время, чтобы подумать об этом? Вам нужно, чтобы ваш партнер был доступен в любое время, когда у вас кризис? Когда ты будешь готов сказать, что я тебя люблю? Узнайте больше об эмоциональных границах и жестоком обращении.

Сексуальные: Вам нужно немного узнать своего партнера, прежде чем заниматься каким-либо видом сексуальной активности, или вы готовы сразу заняться физическим здоровьем? С какой сексуальной активностью вы согласны? Узнайте больше о сексуальных границах и насилии.

Цифровой: Вы публикуете статус ваших отношений? Ничего страшного, если ваш партнер пользуется вашим телефоном? Вы хотите поделиться паролями? Узнайте больше о цифровых границах и злоупотреблениях.

Материал: Нравится ли вам делиться своими материалами? Вы готовы платить за своего партнера или наоборот?

Духовное: Нравится ли вам исповедовать свою религию с партнером или в одиночку? Нужно ли вашему партнеру придерживаться тех же убеждений, что и вы, или они могут быть разными, если уважают ваши? Вы ждете брака, прежде чем заняться сексом?

Шаг 2: Сообщите партнеру, каковы ваши границы.

Вам не обязательно сидеть с партнером и проверять список всех вещей, которые доставляют вам дискомфорт, но вы должны быть открытыми и честными. Некоторые из этих вещей могут возникнуть в начале отношений, например, если вы девственница и не хотите заниматься сексом, пока не будете готовы. Некоторые из этих вещей могут не всплывать в течение некоторого времени, например, если ваш партнер хочет поделиться паролями после знакомства в течение 6 месяцев. Если ваши потребности отличаются от потребностей вашего партнера, поговорите; объяснения не требуются.Это может быть неловко, но тяжелые разговоры — это часть здоровых отношений. Когда ваш партнер слушает вас и уважает вас, это укрепляет доверие.

Шаг 3: Распознавание момента пересечения линии.

Иногда границы переходят даже после того, как вы поговорили со своим партнером; вот где приходит доверие к себе. Вы можете грустить, беспокоиться или сердиться, или вы можете не знать точно, что чувствуете. Всегда доверяйте своей интуиции.Если что-то вам не нравится, вероятно, это не так.

S tep 4: Ответ.

Если ваш партнер пересек границу, не зная, где проходит ваша линия, честно поговорите. Это может быть что-то простое, например: «Эй, мне правда не нравится, когда ты ________. Мне это действительно неудобно. Как ты думаешь, в следующий раз ты сможешь ______ вместо этого? » Это может занять некоторое время, прежде чем прийти к соглашению, отвечающему вашим потребностям, но благодаря этому ваши отношения станут крепче.

Если граница была пересечена, даже если вы уже четко обозначили свои границы, это может быть злоупотреблением. Переступление черты может быть очевидным, например, если вы отказываетесь заниматься сексом, но ваш партнер использует физическую силу, чтобы заставить вас сделать то, чего вы не хотите. Но это также может быть более тонким, например, если ваш партнер обвиняет вас в чем-то, умоляет вас, пока вы не сдадитесь, или угрожает расстаться с вами, если вы не сделаете то, что он хочет.

Что означает здоровые отношения?

Здоровые отношения — необходимая часть здоровой и успешной жизни.Отношения обогащают нашу жизнь и добавляют нам удовольствия от жизни, но все мы знаем, что никакие отношения не идеальны.

Что такое здоровые отношения?

Здоровые отношения — это отношения, наполненные счастьем, радостью и, самое главное, любовью. Людей заставляют относиться к другим в позитивном и позитивном ключе, но, к сожалению, это не всегда так. На самом деле, иногда мы позволяем не тем людям входить в нашу жизнь, и наши отношения с ними не являются позитивными, здоровыми или назидательными, и в большинстве случаев они также не являются плодотворными.

Есть несколько особенностей того, как выглядят здоровые отношения —

1. Дружба

Когда у вас здоровые отношения, вы видите своего партнера как лучшего друга. Вы можете сказать ему или ей все, что вас беспокоит. Вы оба придумываете идеи для решения проблем, влияющих на партнера или на отношения в целом. Партнеры, которые действуют как друзья и имеют крепкую дружбу, обладают стойкостью. Они любят друг друга и искренне любят друг друга как лучшие друзья.Им нравится гулять вместе, ходить на пикники, вместе смотреть фильмы, а также делать что-то вместе.

2. Эффективное общение

Вы находитесь в здоровых отношениях, когда можете открыто выражать свои чувства и не скрывать обиды или гнева. Вы оба часто справляетесь с ситуациями более эффективно, не теряя времени.

Здоровые отношения основаны на хороших и эффективных структурах коммуникации. Нездоровые отношения имеют ужасные коммуникативные структуры между партнерами.

Это знак того, что у вас здоровые отношения, если вы и ваш партнер говорите на одном языке, эмоционально, физически и интеллектуально — это означает, что вы должны быть в состоянии эффективно сообщать о своих потребностях, желаниях, горе и ожиданиях. .

Ни один партнер не должен быть робким, застенчивым или бояться самоутверждения, когда это необходимо.

3. Доверие и надежность

Доверие — самый важный элемент в отношениях, поскольку без доверия не может быть здоровых отношений.Доверие — самый важный фактор, когда речь идет о том, здоровы ли отношения или нездоровы. Вы должны уметь доверять своему партнеру и полагаться на него, а ваш партнер должен уметь доверять и полагаться на вас.

Вы оба должны дать друг другу повод доверять друг другу.

Надежность — это определение здоровых отношений. Семейные пары хотят полагаться друг на друга и зависеть друг от друга. Если партнеры в отношениях могут делать то, что говорят, и говорить то, что делают, это создает атмосферу доверия и надежности, зная, что их слова и действия что-то значат для другого партнера.Пары, которые полагаются друг на друга, могут вздохнуть с облегчением, зная, что их партнер стоит спиной.

Итак, чтобы укрепить доверие и надежность в отношениях, не храните секреты друг от друга, не изменяйте друг другу и в основном делайте то, что вы говорите, и говорите то, что вы делаете, что не дает обещания, которое вы знаете, что вы не можете выполнить.

4. Поддержка

Это явный показатель того, что у вас здоровые отношения, если ваш партнер поддерживает вашу индивидуальную жизнь вне отношений.В здоровых отношениях жизненно важно, чтобы вы и ваш партнер поддерживали жизненные цели и амбиции друг друга.

Отношения требуют постоянной работы и требуют, чтобы вы и ваш партнер имели готовность и способность работать вместе, помогать друг другу в достижении своих целей, вместе генерировать идеи и, что наиболее важно, вместе расти в любви. Ваш партнер должен советовать, работать, поддерживать и помогать вам в достижении желаемых целей и амбиций, к которым вы стремитесь в своей жизни.

В здоровых отношениях ваш партнер принимает вас таким, какой вы есть.Он или она принимает и поддерживает ваш образ жизни, друга и семью, и, что наиболее важно, он полностью поддерживает ваши цели и амбиции

5. Вы боретесь, прощаете и забываете друг другу обиды

В здоровых отношениях конфликты, разногласия и ссоры не мешают. То, что вы не согласны или спорите со своим партнером, не означает, что пора просто расстаться и двигаться дальше. Скорее, конфликт рассматривается как возможность узнать больше о другом партнере и расти вместе в любви и гармонии.

Всегда помните, что тот, кто намного ближе к вам, кого вы любите и кто любит вас, с большей вероятностью причинит вам боль, потому что он или она ближе к вам, чем кто-либо другой. Никто не идеален, включая тебя. Если вы знаете и понимаете этот факт, вы легко должны прощать друг другу свои ошибки и неточности. Прощать и забывать означает отпустить обиды и обиды; не делать в их адрес ехидных замечаний.

Как выглядят здоровые отношения?

Источник: Erickson Stock / Shutterstock

Большая часть моей профессиональной карьеры связана с устными, письменными и интерпретирующими исследованиями о том, как справляться с отношениями, которые пошли не так, как надо: например, с контролирующими или токсичными партнерствами или с нарушенным доверием.Меня часто спрашивают, как справиться с неверностью, предательством или эмоциональными потрясениями в отношениях — и может быть душераздирающе, насколько широко распространены эти проблемы.

Но не менее важно научиться определять, когда отношения идут хорошо. Многие люди не знают, что искать, или, что еще хуже, они не знают всех положительных моментов, которые они действительно заслуживают в отношениях. Если кто-то рос, наблюдая за тем, как его родители или другие члены семьи разыгрывают хронически токсичные паттерны, то этот человек вполне может прийти к выводу, что эти паттерны «нормальные», и ему будет трудно понять исходную точку, на которую похожи хорошие отношения.

Имея это в виду, вот с чего можно начать. Эти характеристики присущи здоровым, функциональным отношениям, которые особенно применимы к романтическим отношениям. Они не должны быть необязательными. А когда они отсутствуют, важно решить проблему.

1. Траст

Доверие, пожалуй, одна из самых важных характеристик взаимоотношений. Без доверия не хватает прочного фундамента, на котором можно было бы построить эмоциональную близость, и ваш потенциал причинения боли — снова и снова — становится все больше.Без доверия вы будете постоянно не уверены в том, можете ли вы рассчитывать на партнера, который поможет вам, и действительно ли он имеет в виду то, что говорит. Есть много способов построить и восстановить доверие в отношениях, но если вы не на пути к этому, ваши отношения весьма уязвимы для стресса и неопределенности.

2. Связь

Честное и уважительное общение, особенно о трудных вещах, — это то, что приходит не ко всем автоматически.Возможно, мы научились скрывать неудобные вещи ради гармонии или видимости совершенства, или мы также, возможно, никогда даже не научились признавать трудные чувства перед собой. Другие проблемы связаны с перерастанием конфликта в полномасштабную войну: недостаток способности не воспринимать вещи слишком лично или нападать, когда мы чувствуем угрозу. Ничего страшного, если у вас есть эти склонности; важно, чтобы вы работали над ними, поскольку сильное и здоровое общение — это жизненная сила, которая питает хорошие отношения.

3. Терпение

Никто не может быть абсолютно терпеливым все время, и такие факторы, как недостаток сна, стресс или проблемы с физическим здоровьем, сделают вас более возбужденным в различные моменты вашей жизни — это часть человеческого бытия. Но партнеры в здоровых, любящих отношениях дополняют друг друга основным общим знаменателем терпения, которое обеспечивает мир, гибкость и поддержку, когда у одного человека плохой день или он не в лучшем виде. Когда партнеры хронически нетерпеливы друг к другу, они часто создают динамику подсчета бобов и негодования, когда они мысленно набрасываются на «обиды», совершенные другим партнером.Возможность приспосабливаться к приливам и отливам настроения партнера в повседневной жизни — в пределах разумного — вместо этого может позволить почувствовать себя безоговорочно любимым.

4. Эмпатия

Готовность принять точку зрения другого человека помогает во многих случаях — будь то воспитание детей, хорошее соседство или даже просто позволение кому-то слиться перед вами на шоссе. Но это, пожалуй, наиболее важно для человека, которого вы выбрали в качестве партнера. Можете ли вы действительно приложить усилия, чтобы попытаться понять их точку зрения, даже если вы с ней не согласны? Побуждает ли вас их боль пытаться помочь им почувствовать себя лучше? Вы счастливы от их побед? Сочувствие имеет решающее значение для длительной любви.

5. Привязанность и интерес

Само собой разумеется, что любовь должна быть частью любых здоровых, преданных романтических отношений — на самом деле, я не стал включать это в основной список. Но более тонким, чем любовь, является выражение этой любви в форме привязанности, а также подлинного интереса — симпатии друг к другу. Небольшие физические жесты привязанности, такие как объятия, поцелуи и успокаивающие прикосновения, могут иметь большое значение для того, чтобы каждый человек чувствовал себя комфортно и безопасно в своих отношениях.В отношениях не может быть единственной «правильной» степени физической привязанности — до тех пор, пока оба партнера чувствуют себя комфортно в соответствии с их потребностями. То же самое и с физической близостью. Что касается фактора «подобия», то это выходит за рамки любви — это означает, что вы действительно заинтересованы друг в друге и любите друг друга, и что вы вместе вне влечения (даже если это уже не физическое увлечение первых дней жизни). ), а не обязательства.

6. Гибкость

Вы слышали это раньше — отношения требуют компромисса.И хотя некоторые вещи не позволяют создать идеальный сценарий на этом фронте (например, вы не можете решить завести половину ребенка), ключевой компонент, обеспечивающий хороший компромисс, важен, несмотря ни на что: гибкость. Важно, чтобы оба партнера проявляли гибкость в повседневной жизни и принятии решений, потому что, если только один партнер всегда делает изгиб, этот дисбаланс со временем может стать токсичным. В здоровых отношениях оба партнера готовы при необходимости приспосабливаться к изменениям и росту — положительным и отрицательным — которые могут произойти во время длительных отношений.И они могут оценивать на общем уровне, особенно во время конфликтов, что наиболее важно для каждого человека в отношениях и как это должно быть расставлено по приоритетам. Два партнера, которые никогда не желают сгибаться, чтобы встретиться с другим, вскоре окажутся на разных путях — это далеко не то, чтобы по-настоящему жить вместе.

7. Признательность

Поразительно исследование важности благодарности в отношениях; это заставляет нас чувствовать себя счастливее и безопаснее с нашими партнерами.И чем больше мы чувствуем эту благодарность, тем больше мы чувствуем себя ценными за то, кем мы являемся в отношениях, что также улучшает их благополучие. Даже небольшие выражения благодарности и признательности могут помочь улучшить отношения. Поэтому в следующий раз, когда вы подумаете, что не имеет значения, скажете ли вы «спасибо» за то, что сделал ваш партнер, подумайте еще раз. И, возможно, подумайте о том, какие негативные чувства у всех нас возникают, когда мы замечаем отсутствие признательности с течением времени.

8.Комната роста

Отношения устаревают не только из-за того, что прошло определенное время, но и из-за того, что люди чувствуют себя застрявшими и неспособными развиваться как по отдельности, так и в паре. Нереалистично — и совершенно нездорово — ожидать, что два человека останутся одинаковыми через месяцы, годы и десятилетия отношений. Надежды, страхи, цели и интересы постоянно развиваются, и это очень хорошо. Отношения не должны заканчиваться или даже страдать из-за этого, пока оба человека позволяют друг другу расти, не приковывая друг друга к молодости, пытаясь заинтересоваться в изучении того, что важно для окружающих. другой человек, и не устанавливая негибких ожиданий.

9. Респект

Мы часто ассоциируем понятие уважения с людьми или понятиями, которые не связаны друг с другом: уважение к старшим, уважение к символам религиозной веры или уважение к авторитету. Но уважение не менее важно в тесном партнерстве, если не больше. В здоровых отношениях люди разговаривают друг с другом таким образом, чтобы не унижать, не обесценивать и не умалять. Они ценят время и мнения друг друга так же, как свое собственное.Они защищают частную жизнь друг друга и не используют друг друга как предмет для шуток или как наемных помощников, чтобы постоянно убирать в квартире или готовить неблагодарный ужин. Когда уважение в отношениях начинает ослабевать, восстанавливать его — это долгий и кропотливый путь — гораздо легче нанести ущерб, чем исправить.

10. Взаимность

В здоровых партнерских отношениях подсчет, который показывают первые отношения («Он забрал меня в аэропорту на прошлой неделе, поэтому я должен ему оказать услугу»), отходит на второй план, поскольку его место занимает новое доверительное равновесие — вы оба обычно делаете друг для друга, когда это необходимо.В идеальной ситуации взаимные уступки со временем примерно срабатывают, и ни один из партнеров не чувствует обиды. Конечно, во многих отношениях взаимные уступки никогда не станут равными (например, один из партнеров нуждается в долгосрочном медицинском уходе, естественно, более счастлив в воспитании или борется с психологическим расстройством). И это может быть нормально, если оба партнера в целом чувствуют себя комфортно с уровнем взаимных уступок, как он существует, и каждый из них находит способ дать или отношениям и своим партнерам — особенно в форме эмоциональная поддержка — когда могут.

11. Здоровое разрешение конфликтов

Многие исследования указывают на тот факт, что то, как пара спорит — или нет — может многое предсказать об успехе их отношений. В американской культуре мы склонны носить розовые очки о романтике. Мы готовы развлечь конфликт в самом начале (мальчик встречает девочку, мальчик теряет девочку, затем мальчик получает девочку, возвращается и живет долго и счастливо — образ, распространенный во многих популярных фильмах, ибо например), но как только пара вместе уезжает на закат, мы ожидаем, что с тех пор все должно быть в порядке.По иронии судьбы пары, которые скрывают свое недовольство друг другом, чтобы сохранить иллюзию идеальности всего, вероятно, находятся в гораздо худшем положении, чем пары, которые выражают свои эмоции и работают над их разрешением по мере их возникновения, даже когда это вызывает конфликт. Короче говоря, здоровые отношения не должны препятствовать и перерастать в личные нападки, когда есть разногласия или проблемы. Они могут говорить об этом с уважением, сочувствием и пониманием.

12.Индивидуальность и границы

Двум абсолютно одинаковым людям, вероятно, через некоторое время не будет о чем поговорить; в конце концов, они уже знали, какова будет точка зрения другого, так зачем вообще прислушиваться к этому? Конечно, два человека, которые настолько разные, что не разделяют ценности или повседневный образ жизни друг друга, неизбежно имеют слишком мало общего, чтобы поддерживать интерес друг к другу (в лучшем случае), или быть совершенно несовместимыми, не любя друг друга. другие с самого начала (в худшем случае).Золотая середина — это отношения, в которых сходство создает основу для связи друг с другом, но индивидуальные различия по-прежнему уважаются и ценятся. Более того, важно, чтобы каждому партнеру была предоставлена ​​свобода жить своей собственной жизнью, особенно с точки зрения дружбы, профессиональных целей и хобби. Сильные, здоровые отношения напоминают диаграмму Венна — существует достаточное перекрытие, чтобы поддерживать сильную связь, но у каждого человека есть аспекты своей жизни, которые принадлежат только им, и эта граница соблюдается обеими сторонами.

13. Открытость и честность

У разных партнеров разные уровни открытости в своих отношениях — некоторые могут ужаснуться, если, например, оставят дверь ванной открытой, тогда как другие будут обсуждать друг с другом самые интимные из физических деталей, не задумываясь об этом. То же самое и с открытостью в отношении надежд, мечтаний и даже деталей своего рабочего дня. Но независимо от того, где вы попадаете в спектр того, чтобы позволить всему этому зависеть, важно, чтобы было твердое соответствие — и эта честность лежит в основе любого раскрытия информации, которое вы делаете.Партнеры, которые маскируют свое истинное «я», скрывают свою эмоциональную реальность или активно обманывают своих партнеров относительно своих привычек и поведения, ставят под угрозу фундаментальную основу доверия, необходимую для любых отношений.

Есть ли другие характеристики, которые важны в ваших отношениях? Дай мне знать в комментариях!

признаков того, что у вас здоровые отношения

Отношения — важная часть здоровой жизни. Исследования неизменно показывают, что социальные связи имеют решающее значение как для психического, так и для физического здоровья.Люди, у которых есть здоровые отношения, имеют лучшие результаты в отношении здоровья, с большей вероятностью будут вести здоровый образ жизни и имеют меньший риск смертности. Взаимодействие с другими людьми

Например, исследования показали, что люди, состоящие в надежных романтических отношениях, имеют более низкий риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Важно помнить, что идеальных отношений не бывает. В любых отношениях есть как здоровые, так и нездоровые характеристики. Что делает связь положительной, так это то, что каждый человек осознает, что эти связи требуют работы, и каждый человек должен стремиться поддерживать связь и устранять проблемы.

Люди часто тратят много времени на разговоры о том, как определить плохие отношения, но гораздо меньше дискуссий о том, что именно представляют собой здоровые отношения. Как узнать, здоровы ли ваши отношения, и что вы можете сделать, чтобы нормальные отношения стали еще лучше?

Вопросы, которые стоит задать себе

• Доверяете ли вы друг другу?
• Уважаете ли вы друг друга?
• Поддерживаете ли вы интересы и усилия друг друга?
• Насколько вы честны и открыты друг с другом?
• Можете ли вы сохранить свою индивидуальность?
• Вы говорите о своих чувствах, надеждах, страхах и мечтах?
• Вы чувствуете и выражаете нежность и привязанность?
• Есть ли в ваших отношениях равенство и справедливость?

У каждого человека разные потребности.Например, у некоторых людей потребность в открытости и привязанности выше, чем у других. В здоровых отношениях каждый человек может получить то, что ему нужно.

Характеристики здоровых отношений

Хотя все отношения разные, есть некоторые ключевые характеристики, которые помогают отличить здоровые межличностные отношения от нездоровых.

Доверие

Доверие к партнеру — ключевой компонент любых здоровых отношений.Исследования показывают, что ваша способность доверять другим зависит от вашего общего стиля привязанности. Отношения, возникшие в раннем возрасте, помогают сформировать ваши ожидания в отношении будущих отношений. Если ваши прошлые отношения были безопасными, стабильными и доверительными, вы с большей вероятностью будете доверять и будущим партнерам. Однако, если ваши прошлые отношения были нестабильными и ненадежными, возможно, вам придется решить некоторые проблемы с доверием в будущем.

Доверие также определяется тем, как партнеры относятся друг к другу.Когда вы видите, что ваш партнер хорошо относится к вам, он надежен и будет рядом, когда он вам понадобится, у вас больше шансов развить это доверие.

Укрепление доверия требует взаимного самораскрытия, рассказывая о себе. Со временем появляются возможности проверить и оценить это доверие. По мере роста доверия отношения становятся большим источником комфорта и безопасности. Если вы чувствуете, что вам нужно что-то скрывать от партнера, возможно, это связано с тем, что вам не хватает этого необходимого доверия.

Открытость и честность

Вы должны почувствовать, что можете быть самим собой в здоровых отношениях. Хотя у всех пар разный уровень открытости и самораскрытия, вы никогда не должны чувствовать, что вам нужно скрывать свои аспекты или менять то, кем вы являетесь. Открытость и честность друг с другом не только помогает вам чувствовать себя более связанной как пара, но также способствует укреплению доверия.

Самораскрытие относится к тому, что вы готовы рассказать о себе другому человеку.В начале отношений вы можете сдерживаться и проявлять больше осторожности в отношении того, что вы хотите раскрыть. Со временем, по мере того, как отношения становятся более близкими, партнеры начинают больше раскрывать друг другу свои мысли, мнения, убеждения, интересы и воспоминания.

Это не означает, что вам нужно делиться всем со своим партнером. Каждому человеку нужно личное пространство и личное пространство. Важнее всего то, чувствует ли каждый партнер комфортно, разделяя свои надежды, страхи и чувства, если они того пожелают.Здоровым парам не обязательно все время быть вместе или делиться всем.

Однако расхождения во мнениях относительно того, насколько честными должны быть отношения, иногда могут вызывать проблемы. К счастью, одно исследование показало, что, когда люди недовольны уровнем открытости своего партнера, они обычно обсуждают проблему со своим партнером. Это хороший пример того, как открытое решение проблемы может помочь укрепить отношения.

Хотя у вашего партнера могут быть другие потребности, чем у вас, важно найти способы идти на компромисс, сохраняя при этом свои собственные границы.Границы не связаны с секретностью; они устанавливают, что у каждого человека есть свои потребности и ожидания.

Здоровые границы в отношениях позволяют вам по-прежнему заниматься важными для вас вещами, например встречаться с друзьями и сохранять конфиденциальность, и при этом делиться важными вещами со своим партнером.

Партнер, у которого нездоровые ожидания открытости и честности, может рассчитывать на то, что он будет знать все детали того, где вы находитесь и чем занимаетесь, ограничит круг лиц, с которыми вы можете проводить время, или потребует доступа к вашим личным учетным записям в социальных сетях.

Взаимное уважение

В близких, здоровых отношениях люди уважают друг друга. Они не унижают и не унижают друг друга, а предлагают поддержку и безопасность.

Есть несколько разных способов, которыми пары могут выразить уважение друг к другу. К ним относятся:

• Слушать друг друга
• Не откладывать на потом, когда ваш партнер просит вас что-то сделать
• Понимать и прощать, когда один человек делает ошибку
• Поддерживать друг друга; не разрывать друг друга
• Освободить место в жизни для вашего партнера
• Интерес к тому, что нравится вашему партнеру
• Позволить партнеру проявить свою индивидуальность
• Поддержка и поощрение стремлений и увлечений вашего партнера
• Выражение признательности и благодарность друг к другу
• Сочувствие друг к другу

Привязанность

Здоровые отношения характеризуются нежностью и привязанностью.Исследования показали, что первоначальная страсть, знаменующая начало новых отношений, имеет тенденцию уменьшаться со временем, но это не означает, что уменьшается потребность в ласке, комфорте и нежности.

Страстная любовь обычно возникает в начале отношений и характеризуется сильным желанием, сильными эмоциями и необходимостью поддерживать физическую близость. Эта страстная любовь в конечном итоге трансформируется в сострадательную любовь, отмеченную чувствами привязанности, доверия, близости и приверженности.

В то время как эти сильные ранние чувства в конечном итоге возвращаются к нормальному уровню, пары в здоровых отношениях могут постепенно нарастать более глубокую близость по мере развития отношений.

Однако важно помнить, что физические потребности у каждого человека разные. Не существует «правильного» количества привязанности или близости. Ключом к здоровым отношениям является то, что оба партнера довольны уровнем привязанности, которую они разделяют со своим партнером. Благотворное партнерство характеризуется искренней нежностью и привязанностью друг к другу, которые выражаются по-разному.

Хорошее общение

Здоровые, прочные отношения, будь то дружба или романтическое партнерство, требуют умения хорошо общаться.

Одно исследование показало, что стиль общения пары был важнее стресса, приверженности и личности при прогнозировании того, разводятся ли супружеские пары в конечном итоге.

Хотя может показаться, что лучшие отношения — это те, которые не связаны с конфликтом, умение спорить и эффективно разрешать разногласия важнее, чем просто избегать споров для сохранения мира.

Иногда конфликт может быть возможностью укрепить связь с вашим партнером. Исследования показали, что конфликт может быть полезным в интимных отношениях, когда необходимо решить серьезные проблемы, позволяя партнерам вносить изменения, которые принесут пользу отношениям в будущем.

Когда возникают конфликты, те, кто находится в здоровых отношениях, могут избегать личных нападок. Вместо этого они сохраняют уважение и сочувствие к партнеру, обсуждая свои мысли и чувства и работая над решением.

Отдавать и брать

Для крепких отношений характерна естественная взаимность. Дело не в том, чтобы вести счет или чувствовать, что вы в долгу перед другим человеком. Вы делаете что-то друг для друга, потому что искренне этого хотите. Это не означает, что взаимные уступки в отношениях всегда на 100% равны. Иногда одному партнеру может потребоваться дополнительная помощь и поддержка. В других случаях один из партнеров может просто предпочесть взять на себя большую роль опекуна. Такой дисбаланс хорош, пока каждый человек согласен с динамикой, и оба партнера получают необходимую поддержку.

Признаки проблем

Отношения могут меняться со временем, и не все отношения всегда на 100% здоровы. В частности, периоды стресса могут привести к нездоровому поведению и механизмам выживания, которые могут создать проблемы. Отношения нездоровы, когда плохое перевешивает хорошее или когда определенное поведение вредно для одного или обоих людей.

• Чувство давления, чтобы изменить то, кем вы являетесь
• Пренебрежение собственными потребностями, чтобы поставить партнера на первое место
• Давление, чтобы бросить то, что вам нравится
• Отсутствие уединения или давление, чтобы поделиться каждой деталью своей жизни со своим партнером
• Неравно контроль над общими ресурсами, включая деньги и транспорт
• Попытки контролировать ваше поведение
• Критика того, что вы делаете, с кем проводите время, как вы одеваетесь и т. д.
• Боязнь делиться своим мнением или мыслями
• Плохое общение
• Отсутствие справедливости при разрешении конфликтов
• Чувство, что проводить время вместе — это обязанность
• Избегать друг друга
• Кричать
• Физическое насилие

Некоторые проблемы могут быть временными, и вы можете решить их вместе либо с помощью методов самопомощи, либо проконсультировавшись со специалистом по психическому здоровью. Когда дело доходит до более серьезных проблем, таких как оскорбительное поведение, вашей главной заботой должно быть обеспечение вашей безопасности.

Как построить более здоровые отношения

Токсичное поведение часто является признаком того, что нездоровые отношения должны прекратиться. Что касается других проблем, есть много способов исправить слабые стороны и построить более здоровые отношения.

Некоторые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы укрепить ваши отношения:

Показать оценку

Пары, которые испытывают благодарность друг к другу, чувствуют себя ближе друг к другу и, как правило, более удовлетворены своими отношениями.Одно исследование, опубликованное в журнале Personal Relationships , показало, что проявление благодарности к партнеру может быть важным способом повысить удовлетворение в романтических отношениях.

Другое исследование показало, что чувство благодарности к романтическому партнеру является предиктором того, продлятся ли отношения.

Сохраняйте интересное

Не отставать от повседневной рутинной работы и детей иногда может привести к тому, что пары попадут в один и тот же рутинный распорядок. Скука может привести к еще большему недовольству по мере продолжения отношений.Исследователи обнаружили, например, что пары, которые сообщали о том, что им скучно на седьмом году отношений, чаще испытывали неудовлетворенность браком через девять лет.

Итак, что вы можете сделать, чтобы сохранить романтику в долгосрочной перспективе?

• Найдите время друг для друга; назначайте свидания или выделяйте время каждую неделю, чтобы сосредоточиться друг на друге
• Пробуйте новое вместе; сходите в класс или попробуйте новое хобби, которое понравится вам обоим
• Вырвитесь из прежнего распорядка;
• Найдите время для близости

Когда обращаться за помощью

Все отношения будут иметь свои неровности на дороге.Финансовые конфликты, проблемы, связанные с воспитанием детей, и другие различия могут создавать взлеты и падения в долгосрочных отношениях. Даже если вы и ваш партнер большую часть времени поддерживаете здоровые отношения, иногда могут возникать проблемы, для которых может помочь профессиональная помощь.

Если вы чувствуете, что вашим отношениям может помочь помощь извне, подумайте о том, чтобы поговорить с психологом или терапевтом. Специалист в области психического здоровья, имеющий навыки решения межличностных проблем и проблем во взаимоотношениях, может помочь вам научиться общаться, слушать и справляться с некоторыми проблемами, которые могут осложнять ваши отношения.

Важно помнить, что вы не можете заставить кого-то изменить свое поведение, если он этого не хочет. Если ваш партнер не хочет или не хочет идти на консультацию, пойдите самостоятельно и сосредоточьтесь на своих потребностях и благополучии. Постарайтесь построить свою систему социальной поддержки вне отношений и подумайте о том, чтобы прекратить отношения, если они в конечном итоге окажутся нездоровыми.

Слово Verywell

Даже если ваши отношения кажутся здоровыми, иногда может быть полезно отступить и поискать улучшения, которые вы можете сделать вместе.Здоровые отношения характеризуются способностью распознавать проблемы, в том числе ваши собственные, которые могут представлять угрозу для долгосрочного успеха ваших отношений. Желая проанализировать свои отношения, вы можете работать вместе, чтобы построить более полноценное партнерство.

5 признаков здоровых отношений, по мнению психологов

Большинство из нас настолько утомлены современным миром свиданий, что признаки здоровых отношений, вероятно, даже не приходят вам в голову, когда вы совокупляетесь.Когда приходит человек, чьи интересы совпадают, прислушивается к вам и не нарушает ваши рекомендации Netflix, этого достаточно, чтобы вызвать отношения, верно?

Обратите внимание: не все отношения одинаковы. Прежде чем прыгнуть с трамплина и попасть в бассейн пары, сначала найдите и оцените пять признаков здоровых отношений по мнению экспертов:

1. Уважение

Хорошо, мы все хотим, чтобы нас уважали в наших отношениях, но что именно это означает? По словам клинического психолога Франклина А.Портер, доктор философии настоящее уважение возникает, когда «ваш партнер понимает и принимает то, что вы, прежде всего, уникальная личность». У вас есть интересы, потребности и жизненный опыт, отличные от интересов вашего партнера.

Вам не обязательно иметь все общее, чтобы иметь здоровые отношения, но вам нужно уважать друг друга в достаточной степени, чтобы работать вместе, когда ваши личности или происхождение противоречат друг другу.

2. Доверие

Это может показаться очевидным, но это не так — определение доверия в отношениях постоянно меняется.«Есть много ситуаций, которые могут вызвать соблазны, ревность или незащищенность партнеров», — говорит Сари Купер, сексопатолог с сертификатом AASECT и директор Центра любви и секса. «Вместо того, чтобы отвергать опасения, которые вызывает партнер, каждому партнеру полезно активно успокаивать друг друга сочувствием, а не пренебрежением».

Она поощряет пары, с которыми работает, часто заверять друг друга в том, что они привержены отношениям. «Это немного отличается от ситуации, когда вы доверяете партнеру держать свое слово», — говорит она.

3. Общение

Слушание так же важно в отношениях, как и разговор, и как компромисс, особенно когда вы особенно сильно чувствуете свою правоту, — говорит Портер.

«Очень важно, чтобы оба партнера чувствовали себя услышанными и понятыми, прежде чем они смогут перейти к переговорам о компромиссе или принятию решения», — говорит Купер. «Используйте упражнения на глубокое дыхание и заземление, чтобы увидеть, поразмыслить и посочувствовать своему партнеру, прежде чем выражать свою эмоциональную реакцию.

4. Секс

Это непростой вопрос, и не только по очевидным причинам (непостоянное либидо, кто-нибудь?). «Важно отметить, что некоторые пары или партнеры не ставят сексуальность в качестве приоритета в партнерстве», — отмечает Купер. Однако, если они это сделают, также важно, чтобы «они могли свободно говорить о своих желаниях, не опасаясь реакции стыда, пренебрежения или отвращения со стороны своего партнера в ответ».

Это может включать кинк, фэнтези или моногамию против полиамории. «Для большинства пар существует неявное ожидание сексуальной исключительности, когда они вступают в брак или вступают в брак», — говорит Купер.«Обсуждение консенсусной немоногамии или полиамории часто возникает на раннем этапе отношений, поскольку каждый человек уже идентифицировал себя с этим образом жизни или провел время, размышляя над тем, чего он желает».

Как бы то ни было, это важный разговор, который, наряду с уважением и пониманием, «какую бы форму ни приняла ваша сексуальная жизнь и с какой бы периодичностью», — говорит Портер.

5. Сотрудничество

Может быть, вы дадите своему партнеру отзыв о прогоне их предстоящей рабочей презентации, и он поможет вам выращивать герани, даже если они ненавидят пачкать руки.Затем вы идете в парк, потому что это их счастливое место, даже несмотря на то, что у вас кино. «Хотя разделение труда необходимо и неизбежно, совместная работа (и игра) улучшает отношения», — говорит Портер. «В здоровых отношениях вы чувствуете, что ваш партнер также является отличным другом, которому нравится делиться с вами бесчисленным жизненным опытом, как мирским, так и захватывающим».

6 привычек здоровых отношений, которые большинство людей считают токсичными

Одна из ментальных тираний, с которой мы сталкиваемся в нечестных отношениях, — это ситуация, когда любая умеренно эмоциональная или сексуальная мысль, не затрагивающая вашего партнера, приравнивается к государственной измене.

Как бы нам ни хотелось верить, что у нас есть глаза только на партнера, биология говорит обратное. Как только мы пройдем фазу медового месяца звездных глаз и окситоцина, новизна нашего партнера может немного утихнуть. К сожалению, человеческая сексуальность частично связана с новизной. Я все время получаю электронные письма от людей, состоящих в счастливом браке / отношениях, которые ошеломлены, найдя кого-то привлекательным, и из-за этого чувствуют себя ужасными людьми. Но правда в том, что мы не только способны находить привлекательных и интересных одновременно нескольких людей, это биологическая неизбежность.

То, что не является , неизбежно — это наше решение действовать в зависимости от привлекательности или нет. Большинство из нас большую часть времени предпочитают не действовать в соответствии с этими чувствами. И, как волны, они проходят сквозь нас и оставляют нас с нашим партнером точно так же, как они нашли нас.

Это вызывает у одних сильное чувство вины, а у других — иррациональную ревность. Наши культурные сценарии говорят нам, что если мы влюблены, это должно быть концом истории. И если кто-то флиртует с нами, и мы получаем от этого удовольствие, или если мы ловим себя на случайных заблудших фантазиях о сексе, должно быть, что-то не так с нами или нашими отношениями.

Но это не так. На самом деле, здоровее позволить себе испытать эти чувства , а затем отпустить их .

Когда вы подавляете эти чувства, вы даете им власть над собой, вы позволяете им диктовать ваше поведение за вас (подавление), а не диктовать ваше поведение себе (через их чувство и при этом решение ничего не делать).

Люди, которые подавляют эти побуждения, часто оказываются теми, кто в конце концов уступает им и внезапно обнаруживает, что трахает секретаршу в шкафу для метел, не имея представления, как они туда попали, и через двадцать две секунды глубоко сожалеет об этом.

Люди, подавляющие эти побуждения, часто проецируют их на своего партнера и становятся ослепляюще ревнивыми, пытаясь контролировать каждую мысль своего партнера, обращая все внимание и привязанность партнера на себя.

Люди, подавляющие эти побуждения, часто просыпаются однажды разочарованными и разочарованными, не понимая, почему, недоумевая, куда прошли все эти дни, и говорят что-то вроде: «Помните, как мы были влюблены?

Приятно смотреть на привлекательных людей.Общение с привлекательными людьми доставляет удовольствие. Думать о привлекательных людях доставляет удовольствие. Это не изменится из-за нашего статуса отношений с Facebook. И когда вы подавляете эти импульсы по отношению к другим людям, вы также подавляете их по отношению к своему партнеру. Вы убиваете часть себя, и в конечном итоге это только навредит вашим отношениям.

Когда я сейчас встречаю красивую женщину, я получаю от этого удовольствие, как и любой мужчина. Но это также напоминает мне, почему из всех красивых женщин, с которыми я когда-либо встречался и встречался, я выбрал свою жену.В привлекательных женщинах я вижу все, что есть у моей жены и чего не хватает большинству женщин.

И хотя я ценю внимание или даже флирт, этот опыт только укрепляет мою приверженность. Привлекательность везде. Настоящей близости нет.

Когда мы доверяем человеку, мы не передаем ему свои мысли, чувства или восприятие. Большую часть времени мы не можем контролировать свои мысли, чувства и восприятие, так как же мы можем взять на себя такое обязательство?

То, что может контролировать , — это наши действий .И то, что мы передаем этому особому человеку, — это эти действия. Пусть все остальное приходит и уходит, как это неизбежно произойдет.

Что для вас значат здоровые отношения?

Мы все видели изрядное количество негативной прессы о фильме «50 оттенков серого». Что больше всего расстраивает людей, так это то, что это не способствует здоровым отношениям (БДСМ или что-то еще), но тем не менее, это выходные, посвященные Дню святого Валентина… день, который чаще всего называют днем ​​«отношений».Итак, чтобы сохранить позитивный свет на День Святого Валентина в этом году, мы попросили десять человек объяснить нам свое собственное определение здоровых отношений и какие качества для них наиболее важны, чтобы быть счастливыми со своим партнером. Вот что они сказали:

«Здоровые отношения основаны на сотрудничестве. Вместо того чтобы идти на компромисс, чтобы сделать кого-то счастливым, сотрудничество приносит пользу влюбленным. Понимать друг друга, сопереживать и принимать комплексные решения для развития обоих интересов — вот в чем суть здоровых отношений.Когда дело доходит до ужина или покупки машины, всегда найдется компромисс, но идти на компромисс из-за неуверенности, ревности или раздражения — вредно. Ищите партнера, который будет сотрудничать ». -СМ.

«Практика здоровых отношений дает согласие на 100% времени — без исключений и оправданий. Здоровые отношения никогда не оставляют никого из их участников чувством вины, стыда, унижения или манипулирования. В здоровых отношениях все стороны чувствуют себя людьми, которые охотно и счастливо участвуют в чем-то, что добавляет удовлетворения и удовольствия в их жизнь.»- Д.Ф.

«Здоровые отношения означают, что у вас есть взаимная любящая и эмоциональная связь, вы испытываете крайнее уважение друг к другу и всегда поддерживаете открытое и честное общение». -E.B.

«На мой взгляд, здоровые отношения основаны на доверии и уважении. Когда вам и вашему партнеру нравится проводить время друг с другом, но вы не против проводить время врозь. В конце концов, они говорят, что отсутствие заставляет сердце расти… Я также считаю, что общение важно для поддержания здоровых отношений и для того, чтобы научиться вместе преодолевать конфликты.»- С.Б.

«Для меня здоровые отношения — это отношения, в которых обе стороны проявляют любовь, понимание, открытость и честность. Чтобы справиться с трудностями, нужна поддержка и настойчивость ». -J.S.

«Здоровые отношения — это такие, в которых человек, с которым вы находитесь, делает вас лучше, если вы с ним. Они побуждают вас следовать своим мечтам и всегда готовы помочь, когда они вам понадобятся. Этот человек любит вас за вас. Уважение, доверие и общение являются ключевыми моментами ». -ЯВЛЯЮСЬ.

«Я думаю, что самые здоровые отношения — это те, которые кажутся легкими изо дня в день.Когда человек, с которым вы рядом, так легко чувствует себя комфортно в своей собственной шкуре, что вам даже не нужно больше об этом думать. Так что простота, я думаю, необходима. Конечно, все отношения иногда требуют работы. Но такие отношения, при которых вы можете просто просыпаться каждый день и знать с абсолютной уверенностью, что вы можете быть настолько открытыми, честными или ущербными, насколько вам нужно, и ваш партнер будет просто любить, поддерживать и уважать вас, несмотря ни на что.