Детские истерики 2 3 года как бороться: 8 советов, как бороться с детскими истериками

8 советов, как бороться с детскими истериками

Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста. Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.

С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли. Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета. Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.

Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой. Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму. Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?

1. Продолжаем говорить о чувствах

Все мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.

А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.

Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче. Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд. Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.

Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало. В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».

Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять

И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе. Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».

Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.

---

2. Всему своё время и место

Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.

Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости. Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают. И даже вредят. Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.

Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание

«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?». Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения. Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.

---

3. Заняться собой

Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего. Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».

Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным. Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена». Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.

Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.

Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»

А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации. Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь. Например, научить новой модели поведения.

---

4. Предупрежден — значит вооружён

Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.

Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер

Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.

---

5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже

Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение). Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.

Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия. Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь. Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».

---

6. Быть всегда на стороне ребёнка

Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.

Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.

Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?

Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».

---

7. Искать компромиссы

Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью. Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис. Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.

Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка. Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.

Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение

Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.

Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.

---

8. Технологии по контролю своих эмоций

Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:

• остановиться в момент гнева;
• успокоиться;
• принять решение.

Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.

Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams

Как справиться с детской истерикой: советы психолога

Как справиться с детской истерикой: советы психолога

Даже самый послушный и тихий ребенок наверняка хоть раз неприятно удивлял своих родителей истерикой. Крики, нарастающий плач, ругань и агрессия по отношению ко взрослому в виде укусов и толчков — это явление всегда выглядит как эмоциональный взрыв, который трудно погасить. Как правильно реагировать на истерики? Как вести себя с малышом, когда он успокоится? На эти вопросы для «О!» отвечает психолог Наталья Горлова.

Наталья Горлова, психолог развития, экзистенциальный терапевт, преподаватель кафедры психологии развития и консультирования Сибирского федерального университета

Что чувствует ребенок

Если взрослого детская истерика может пугать, раздражать или вводить в ступор, то сам ребенок в этот момент переживает более сложную гамму отрицательных эмоций. В зависимости от того, что послужило причиной эмоционального «пожара», малыш может чувствовать гнев, злсть, ярость, агрессию, тревогу, страх, огорчение, разочарование.

Причины детских истерик

Пока ребенок совсем мал и не умеет справляться со своими эмоциями, истерику у него могут вызывать даже физиологические причины. Он устал, проголодался, хочет спать, заскучал, перенес стресс, взрослый хочет дать ему горькое лекарство или, наоборот, не дает игрушку или сладость, малыш увлекся игрой в песочнице с друзьями, а его вдруг ведут домой, — все это может привести к истерике.

Если ребенок переживает возрастной кризис, то проявления этого эмоционального взрыва могут быть очень яркими. В разговоре о кризисе трех лет отмечалось, что ребенок в этот период стремится и в желаниях, и в действиях быть самостоятельным, независимым от взрослого, выказывает негативизм и упрямство. Все это способно усилить накал истерики.

Как должен вести себя взрослый

Отвлеките. Попробуйте остановить истерику в самом начале, отвлекая ребенка на что-то, переключая его внимание.

Не вмешивайтесь. Если вам не удалось отвлечь ребенка, то истерика сама закончится примерно через 15 минут. В течение этого времени старайтесь говорить с ребенком спокойно, уверенно, твердо, но не жестко.

Сохраняйте спокойствие. Пожалуйста, не проявляйте в этот момент своих сильных чувств: ответная агрессия не приведет ни к чему хорошему. Лучше оставить ребенка одного на эти 15 минут, чем пытаться призвать его к порядку криками и шлепками. Учитесь держать себя в руках. А для этого вы должны себя хорошо чувствовать: если вы устали, голодны или не выспались, вам будет тяжелее реагировать на истерику спокойно.

Демонстрируйте уверенность. Ребенок должен понять по вашему поведению и тону голоса: вы знаете, что истерика временна, что она скоро кончится.

Как разговаривать с детьми после истерики

Лучше общаться с ребенком на уровне его глаз, то есть присесть, чтобы вести разговор «на равных». Ваш голос должен быть спокойным, твердым уверенным.

Избегайте выражений «Ты не должен» и тем более «Не смей»: этим вы не объясняете, почему требуете от ребенка определенного поведения. Облеките ваше требование в форму просьбы: «Я не хочу, чтобы ты так делал».

Как уже отмечалось выше, истерика может быть вызвана тем, что ребенок не получил того, что хотел. Уже с самого раннего возраста пробуйте договариваться с малышом: «Мы сделаем то, что ты хочешь, но при определенном условии». Например: «Ты получишь десерт, но только когда пообедаешь», «Ты можешь пойти погулять, но сначала приберись на своем столе».

Когда нужно проявлять непреклонность

Иногда, если то, что хочет ребенок, невозможно или неприемлемо, вам остается только твердо заявить свое «нет» или «нельзя». Порой это можно и нужно делать без оправданий и объяснений, по праву старшего. Так нужно поступать в тех случаях, когда ребенок подвергает себя опасности и у вас нет времени ему объяснять, почему он не прав: «Ты не будешь перебегать дорогу один и на красный свет. Нет, я запрещаю так делать», «Не прикасайся к кипящему чайнику, нельзя!». Потом, в спокойной обстановке, расскажите ребенку, чем опасны такие поступки.

Старайтесь употреблять слова «нет» и «нельзя» только в экстренных и опасных ситуациях. Если вы слишком часто их говорите, они утратят свою ценность, а ребенок перестанет прислушиваться к вашим требованиям.

Согласно теории привязанности, готовность ребенка слушаться зависит от надежной связи с родителями. Если малыш чувствует их защиту, заботу, воспринимает маму с папой как свою опору, он следует их указаниям — для него это понятно и не вызывает протеста. Как пишет Людмила Петрановская, чем больше родители для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться. Важно, чтобы ребенок был уверен, что может на вас рассчитывать в любых ситуациях, а особенно — в сложных.

Читайте также:

8 советов психолога, как вырастить уверенного в себе ребенка

7 советов, которые помогут повысить эмоциональную устойчивость у детей

Как помочь ребенку победить страх: 5 эффективных техник

Фото:ADS Portrait/Maria Evseyeva/VGstockstudio/Shutterstock. com

Детские истерики: что с ними делать?

Фильм «Родители о детях»

Этот бодрый малыш устраивает истерику вполне намеренно и профессионально.
скачать видео

Фильм «Сотворившая чудо»

Комната превратилась в руины, но девочка сложила салфетку.
скачать видео

Фильм «Интервью Н.И. Козлова»

Фильм «Бэби-бум на Эхо Москвы»

Дети иногда устраивают истерики: падают на пол, стучат руками и ногами, разрушают все вокруг. Откуда это и что с этим делать?

Иногда говорят, что истерика детей — это всегда реакция на взрослого, ответ на то, что в отношениях взрослого и ребенка есть что-то грозно-неправильное.

Это не совсем так, это некоторое преувеличение роли взрослого.

Ребенок — существо не только реагирующее, не отвечающее на то или иное, правильное или нет, поведение взрослого. Слава богу, дети бывают очень активными, ведущими свою игру и политику в отношении взрослого. См.→

У детских истерик много корней, это не только и не всегда реакция на ошибочное поведение взрослого. Непослушание и истерики бывают возрастными симптомами, иногда – сигналами о том, что ребенок устал или заболел, а чаще всего — это проверка ребенком родительской устойчивости, проба сил: «А можно ли, родители, вас не слушаться?». Обычно дети начинают истерики, подглядев как это делается у других детей, после чего пробуют истерику на своих родителях. Если родители по факту истерику разрешают и своими действиями ее подкрепляют, ребенок начинает истерику активно использовать.

История от читательницы: Дочери 4 года, она заболела, температура под 40. Мне нужно дать ей таблетку, она ни в какую: таблетку выплевывает, орет, если пытаемся засунуть таблетку в рот насильно, устраивает практически рвоту.

Мы с нею воевали почти три часа, но я не отставала… Когда мы измотались обе и она поняла, что я не отстану все равно, она вдруг мгновенно успокоилась и четко спросила: «А если я съем таблетку, что мне за это будет?»

Как бороться с истериками и где взять нервы, чтобы выдержать плач ребенка? Ответы просты: не разрешать истерики с самого начала. Помнить, что истерика — это эмоция, а это, в свою очередь — только подача сигнала ключевым лицам с целью донесения информации до них. С другой стороны, подсказывайте ребенку, как можно добиваться своего без плача, а именно учите его обращаться с просьбой.

---

Волшебная формула: «Когда ты плачешь и кричишь, я тебя не понимаю. Скажи спокойно, что ты хочешь?»

---

Если ребенок смог прекратить плач и попросил вас спокойно, по возможности пойдите ему навстречу, правильные действия ребенка следует вознаграждать. Важно, что если здоровый ребенок получает все то, что ему действительно нужно, он меньше требует того, что ему просто хочется.

Отчет мамы: моя дочь – 2 года. Сидит за своим столиком и что-то там делает. Все остальные – за общим столом. Вдруг она начинает резко и громко орать. Сначала не могу понять что ей надо, говорит еще плохо. Потом разбираю слова: «Хочу красить». Имеется в виду рисовать кисточкой. Я смотрю на нее внимательно и говорю: «Подойди ко мне и спокойно объясни – что тебе надо». Подходит уже без крика, а очень тихонько: «Хочу касить». Я отвечаю: «Бери стаканчик и иди набирай воду». Пошла за водой, вопрос решен.

Как вы конкретно отреагируете в одной конкретной ситуации — это вообще не важно. Оперативное реагирование может быть практически любым, оно мало важно в сравнении с вашей системой поведения, системой ваших взаимоотношений с ребенком. Если вы умеете воспитывать ребенка в принципе, вы можете позволить себе когда-то и несвоевременную мягкость, и неоправданную жесткость. Все не страшно, если ваша главная линия воспитания — верная.

Главное правило: «Вы главный». Мама, вы тоже главная! Не ведитесь на истерики. Управляйте ребенком, не позволяйте ребенку управлять вами.

Если вам нужно идти по своим делам, а ребенок орет и не хочет вас отпускать — идите по своим делам. Ребенок будет плакать, может быть даже кричать — от этого еще никто не умирал. Это не вредно для здоровья, скорее это развивает дыхалку ребенка и делает его более выносливым. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять), а умыться (одеться, идти гулять) ему нужно — умойте его, оденьте его, отправьте его гулять, а его протесты — это его выбор и его развлечение.

Самый лучший родитель — сильный родитель, использующий свою силу для заботы о ребенке, и знающий, что это правильно.

Посмотрите фрагмент из фильма «Сотворившая чудо». В его основу положена реальная история замечательного ученого Элен Келлер, которая в раннем детстве, пережив болезнь, потеряла слух и зрение. А еще стала маленьким тираном. Новая воспитательница, Анни Салливан решает дать ей бой. Будьте готовы — это трудная история.

Соблюдайте Главное правило, но не идите против себя. Если, выполняя Правило, вы сомневаетесь в собственной правоте, тем более — внутренне считаете себя чудовищем, «отвратительной матерью», «моральным уродом» (вариант — вам это рассказывают, и вы чувствуете в этом какую-то правду), то — когда-то можно и не упираться. Фанатизма не нужно, исключения возможны, когда можно не упираться и поискать более гибкие варианты.

Когда-то можно и посидеть с ребенком, когда он вас не отпускает, едва ли это займет более 15 минут, — а после он вас отпустит. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять) — не приставайте к нему, от этого еще никто не умирал. Попозже и умоете, и оденете, и еще сам побежит гулять. Главное — внутренне не напрягайтесь.

Самый лучший родитель тот, кто внутренне чувствует себя хорошо.

Главное — думайте о будущем, воспитывайте правильные привычки. Реагировать на упорные истерики — все равно что тушить уже разгоревшийся пожар. Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. О профилактике истерик смотри здесь.

---

Далее — опыт родителей

Игнорировать истерику

Моему птенчику было полтора года, но он был ещё тот бутуз. Я его сажала в коляску, он в ней съезжал вниз, так что ноги его волочились по земле и орал. Я останавливалась, усаживала его удобно, но как только трогалась с места, он опять съезжал вниз и орал. Однажды он очередной раз мне такое устроил, я несколько раз усадила его поудобней, увидела, что это не помогает и покатила коляску, не останавливаясь. Так мы и шли: я катила коляску с каменным лицом, а сын в ней ехал полусидя-полулёжа, с волочащимися по земле ногами и РЕВЕЕЕЛ. Через пару-тройку кварталов замолчал, а потом сам уселся в коляске поудобней и больше с коляской проблем не было.

Пишет Татьяна Розова:

Хочется покричать — иди в свою комнату и кричи сколько хочешь.

Раскидаешь вещи — сама потом уберешь. Не захочешь уйти — отнесу. Будешь выходить — закрою. Запретить истерику сложно. Но сделать ее бессмысленной — легко. Если не кому орать, то дети как правило и не орут.

Я вешал его себе на плечо вверх ногами

Мне помогал простой прием: если мои дети начинали громко орать и буянить, я ребенка поднимал высоко к плечу, а потом перекидывал дальше через плечо, так что он оказывался попой кверху у меня за спиной. Если он от этого не успокаивался, я потихоньку отпускал его за спину все ниже и ниже, держа его только за ноги. Рано или поздно ребенок уже держался за меня, как за единственного спасителя, и плакать прекращал, потому что плакать в таком положении было уже не удобно и просто мешало держаться. Ну и хорошо. Дальше мы весело и спокойно шли дальше. Смотри фото — примерно так.

Я брала его под мышку

Мой сын — не плакса. Сейчас на хоккейной площадке он никогда не покажет, что ему больно или обидно, но в детстве у него было повышенное внутречерепное давление, в связи с этим легкая возбудимость — и частый громкий ор. Почти каждый день повторялась одна и та же картина: я иду домой, под мышкой несу ребенка, он громко орет и пинается. На первый взгляд — жутко и неприемлемо. На самом деле — он не мог по-другому. Во время прогулки вдруг начинал куда-то бежать (на проезжую часть, например), требовать чего-то невыполнимого, садиться на землю и сидеть или лежать, а потом орать. Не действовало ничего. Был только один способ — взять подмышку (по-другому — никак, потому что он изгибался и вырывался) и отнести домой. Там положить на пол (со всего остального мог упасть) и оставить в покое. Через какое-то время он успокаивался, если спрашивали, почему он плакал, говорил — не знаю. Главное было не разозлиться, чем спокойней я себя чувствовала, тем быстрее все заканчивалось. Сейчас он ходит в 1 класс, на уроках очень собран и работает очень хорошо. Осталась эмоциональность — мгновенный плач, если что-то пошло не так (это только перед мамой или папой). Тогда главное — быстро среагировать, предложив выход из ситуации и сказать несколько утешительных слов — его личико сразу светлеет.

​​​​​​​Я уверена, что нельзя делать такую вещь — ребенок что-то просит, ты ему отвечаешь отказом, он продолжает просить, потом ноет, потом плачет и тогда ты соглашаешься. Так совершенно точно воспитаешь истерика. Ребенок должен понимать, что да — это да, а нет — это нет. Здесь работает основной принцип бихевиоризма: «стимул — реакция — подкрепление». Своим потворством истерикам, когда вы выполняете в итоге требование ребёнка (например истерика «возьми на ручки» или «купи куколку» и т. п.), вы закрепляете в ребёнке этот стереотип поведения — «истерика действует! этим можно достичь результата!».

Особенно опасно такое потворство при воспитании девочек, т. к. женщины более склонны к истерическим реакциям, чем мужчины, и впоследствии, уже во взрослом возрасте, усвоенная в детстве истеричность может полностью искалечить жизнь женщины, делая совместную жизнь с ней мужчины невыносимой, в результате чего такая женщина будет обречена либо остаться одна, либо будет всю жизнь менять мужей/сожителей, надеясь встретить «принца», готового выполнять по первому же требованию все её истерические посылы. Если вы не хотите такой участи для своего чада, не ведитесь на детские истерики, гните свою линию спокойно и методично, без криков и шлепков, но настаивая и добиваясь своего.

Выйти в другую комнату

Мне помогали такие штуки. Первое — в случае истерики выйти всем в другую комнату, оставить ребенка без зрителей. Поскольку ребенок плачет кому-то, плач скоро прекращался. Но это — не быстро. Если же нет времени (сегодня к врачу спешили, а она вдруг заупрямилась), то можно мою милую обнять, прижать к себе и не отпускать. Она сперва вырывается, потом начинает смеяться, а я — ее щекотать… Все завершилось весело и прекрасно.

Не валяйся на земле, грязненьким будешь!

Когда дочке было три года, я практиковала жесткое правило: если она упала на землю специально, мы тут же завершали прогулку и возвращались домой. Это пришлось сделать всего три раза, после этого связь между проступком и негативным следствием была усвоена. А где-то к пяти годам я уже делала так: если дочка гуляла неаккуратно и сильно себя грязнила, я оставляла все как есть и отправляла ее гулять в грязном комбинезоне, обращая внимание на то, что она теперь выглядит не так привлекательно, как обычно. А когда она просила меня постирать, я к стирке подключала ее: «Ты одежду сегодня испачкала, теперь приведи все в порядок». Взаимопонимание налаживалось быстро.

Естественные последствия наказывают наглядно

Ничто так для ребенка не убедительно, как метод естественных последствий. Если он в ярости начал кидаться игрушками — прекрасно, мы берем большой мешок из-под мусора и убирает туда все игрушки. «Я вижу, ты решила освободиться от этих игрушек. Хорошо, я принимаю твой выбор!» Далее по ситуации: или идете их выкидывать (важно, чтобы это наглядно видел сам ребенок) или убираете их на некоторое время. Обычно убрать любимые игрушки даже на час — уже хороший урок.

Аналогично, если пошли в магазин и ребенок там раскапризничался, просто развернулись и вернулись домой без покупок, ни с чем. Покушать нечего. Не упрекая ребенка, сокрушаетесь, а еще лучше вся семья сокрушается — ой, как голодно, как плохо, что ничего не удалось купить… — с ребенком при этом ведут себя как ни в чем ни бывало, никакой вины ему не вменяется. У меня в семье хватило одного раза.

Обвинения в жестокости

«Если ты меня родила, ты должна обо мно заботиться! Ты не имеешь права отбирать у меня мои вещи! Ты не мать, ты меня не любишь!» — «Дочка, я правильно понимаю, что теперь, когда мы разобрались с вещами, ты хотела бы лучше разобраться с юридической составляющей взаимоотношений родителей и детей, а именно каковы права и обязанности ребенка, а каковы права и обязанности родителей? Мне это приятно, я с удовольствием тебе это расскажу. Тебе правда это интересно?»

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

7 способов остановить детские истерики

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, — с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка — это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать.

Родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику.

Семейный психолог Мириам Чачаму, автор книги «Как успокоить сложного ребенка», подготовила несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение.

«Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью или отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, — говорит Мириам Чачаму. — Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться. Зачастую дети капризничают, исключительно чтобы привлечь ваше внимание».

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься из-за того, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел».

Выразите сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика — знак того, что ребенок не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться цели, но действительно испытывает эмоциональное напряжение. Это поможет не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой.

Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

Детские истерики Как помочь ребенку и родителям. Блог Familypass

Что такое детская истерика, я узнала, когда сыну было 1,5 года. В тот момент мне хотелось провалиться под землю от стыда за то, что не могу успокоить, и за сына, который «так не позволительно себя ведет»…

Думаю, такая ситуация знакома многим. Да и со стороны мы нередко наблюдаем картину – орущий ребенок и растерянный родитель под осуждающими взглядами окружающих. В свое время я изучила много информации про истоки детской истерики и вывела способы, которые помогают ее остановить.

Итак, по порядку.

• Истерика VS манипуляция

• Причины истерики

• Как себя вести, если ребенок ушел в истерику

• Как успокоиться родителям?

• Как успокоить ребенка — советы наших читателей

• Комментарий специалиста

• Комментарии

Истерика VS манипуляция

Для начала давайте разберемся с понятиями.

Истерика – эмоциональный выплеск, необходимый для выхода ярких чувств и переживаний. Происходит это всегда с криком, визгом и рыданиями. Чем они громче, тем лучше. Ведь задача истерика – привлечь как можно больше внимания к своей персоне. И это несложно проверить. Крики и визг достаточно быстро прекращаются, если оставить ребенка без внимания. По сути, это эмоциональный выплеск, связанный с тем, что чувства в буквальном смысле раздирают малыша и требуют выхода.

С детской истерикой сталкивается каждый родитель, и в такой ситуации не всегда понятно, как реагировать на всплеск эмоций, особенно если неприятная сцена произошла в общественном месте. При наличии свидетелей родителю непросто принять тот факт, что истерика ребенка никоим образом не характеризует ни его, ни его отпрыска с негативной стороны. Почему же ребенок истерит?

Истерика не всегда затевается с целью манипуляции взрослым. Груднички и дети до двух-трех лет могут плакать, визжать и топать ногами из-за психического и физического перенапряжения. Малыш не может внятно объяснить, из-за чего он испытывает дискомфорт. Таким образом ребенок выплескивает эмоции и успокаивается. То есть в некоторых случаях истерика бывает полезна. Однако так бывает не всегда. 

Дети постарше могут преследовать определенные цели, причем этот алгоритм вырабатывается благодаря реакции родителя или другого взрослого. Если посредством крика ребенок добивается разрешения на развлечение или иных “плюшек”, в дальнейшем скорее всего он будет использовать проверенный метод. В статье расскажем, как отличить истерику от манипуляции и что делать, если ребенок вышел из себя.

С манипуляциями все иначе. Это понятие психологическое, связанное с требованием ребенка получить желаемое любой ценой, здесь и сейчас. И если его желание не выполняется, то сразу крики, визг и слезы.  Все то, что родители наблюдают и во время истерики. Но в случае с капризом все сложнее – эмоциональный выброс направлен на того, кто не выполняет прихоть ребенка. Манипулятор не требует зрителей, поэтому успокоить малыша сложнее.

Детский психолог Евгений Олегович Комаровский полагает, что большинства истерик можно избежать, всего лишь не обращая внимания на «театр одного актера»:

Причины истерики

Моя бабушка в свое время рассказывала, что я была «золотым ребенком», истерила всего лишь дважды. Первый раз я очень хотела куклу, которую мне не купили, во второй – книгу.

Но современные дети «выступают» гораздо чаще, чем их родители. Объясняется это не только консерватизмом и зажатостью советского общества. Напомним, истерика – выплеск накопленных эмоций. При современном информационном потоке дети получают огромную нагрузку на органы чувств. Отсюда перенапряжение, эмоциональные перегрузки и потребность скидывать «груз». Чем малыш активнее, любознательнее, непоседливее, тем выше его предрасположенность к истерикам. И, с одной стороны, это даже неплохо. Ребенок не зажимает эмоциональное напряжение, регулярно его сливает, а значит, оно не остается в его теле в виде каких-либо зажимов и блоков. Риски развития психосоматических заболеваний в этом случае снижаются.

© pixabay.com

Эмоциональный перегруз – не единственная причина истерик у детей до 5-6 лет. Вот, что еще может приводить  к крику и слезам:

• Невозможность четко выразить свои мысли. Словарный запас ребенка пока невелик, да и складывать слова в предложения — сложная задача. Непонимание часто становится причиной эмоционального цунами;
• Усталость. Бывают дни, когда психика ребенка перегружена эмоциями. Они могут быть любыми, позитивными или негативными. Часто истерики случаются в дороге, после интенсивного общения с другими детьми, смене обстановки;
• Непонимание требований. Это ощущение возникает из-за недостатка опыта, знаний, неумения взрослых объяснить задачу на понятном ребенку языке;
• Невозможность проследить за временем. Лет до 5-6 дети живут в здесь и сейчас. Они плохо понимают, что такое «подождать 15 минут» или «пойдем гулять через час».

© pixabay.com

Как себя вести, если ребенок ушел в истерику

В такие моменты кажется, что на нас обрушивается все и сразу: крик, агрессия, слезы. Но если понаблюдать внимательно, то можно отметить, что сначала ребенок просто кричит, потом может кидать предметы, топать ногами и махать руками, а после начнет безудержно рыдать и смотреть на вас глазам полными страдания. Вот как раз-таки до последнего лучше не доводить. Это самая травмирующая для малыша стадия истерики.  Поэтому гасить ее нужно немедленно, как только вы отметили ее первые признаки.

© Janko Ferlič — @specialdaddy on Unsplash

С детьми до 3-х лет

В этом возрасте отлично работает эффект присутствия. Для перегрузки малышу требуется 3-4 минуты, ровно столько, как правило, и длится истерика. В это время вы можете просто посидеть рядом, молча! Если получится, обнимите ребенка – нежно, но достаточно крепко. Если он брыкается, заверните его в шарф или куртку. Мне самой очень помогал этот способ.

Неплохо работает и старый добрый метод отвлечения. «Смотри, там птичка/фея/ единорог» или любой другой интересный объект. Даже если ваш кроха «зависнет» на 10 секунд, этого, как правило, достаточно для того, чтобы забыл об истерике.

С детьми от 2-3 лет

В этом возрасте также никто не отменяет эффект присутствия, объятия и историю про пожалеть. Но уже можно добавить и другие способы. Детей хорошо успокаивает тихий голос значимого для него взрослого (почти шепот). Но это работает лишь в случае, если с мамой или папой установлен хороший эмоциональный контакт. Еще один вариант – предложить ребенку на выбор два действия, которые для вас будут приемлемы. Например, «давай мы пойдем домой и будем готовить вкусное печенье или займемся лепкой».

Хорошо работает метод игнорирования, к которому до 3 лет лучше не прибегать. Нужно оставить ребенка наедине с собой на определенное время – 1 минута на год жизни. Так для трехлетнего малыша достаточно 3-4 минут. 

© pixabay.com

С детьми 5-6 лет

К этому возрасту ребенок готов к разговору о том, какие эмоции он испытывает. Можно рассказывать ему о разных чувствах, их проявлении и о том, что это НОРМАЛЬНО! Научите ребенка сообщать об усталости, гневе, раздражении, подберите для него подходящие способы восстановления или снижения градуса эмоций. Побить подушку, порвать бумагу – эти методы прекрасно подойдут для эмоционального выплеска.

ВАЖНО! Как только истерика прекратится, не вспоминая о случившемся, возвращайтесь к привычной жизни и тону общения. Не помешает лишний раз обнять и пожалеть ребенка. Для него такие выбросы – непростая эмоциональная встряска.

Как успокоиться родителям?

Основная проблема детской эмоциональности в том, что она часто провоцирует истерику у взрослых.  

Если вы будете понимать причины крика ребенка, полдела сделано. Он не ведет себя так специально, вам назло, ему и самому плохо, тяжело и непонятно. Вы для него — опора, нечто незыблемое в том пространстве, которое для него рушится. Это ВЫ должны взять на себя ответственность и повести себя правильно, не скатываясь в крики и ярость.

Что поможет собраться с духом и сохранить самообладание? Дыхание! Есть одна простая техника, которая помогает практически в любой кризисной ситуации – глубокий медленный вдох и выдох. Вы будто обманываете свою нервную систему: «Все хорошо, я спокоен, не нужно давать команду на увеличение гормонов стресса». Трюк отличный и работает безотказно. Из этого состояния вы уже можете действовать разумно.

Еще один важный момент касается тона общения с ребенком. Вы наверняка замечали, что у одних родителей получается быстро успокоить малыша, а у других нет. Да, эмоциональные особенности ребенка тоже имеют значение. Но в большей степени это связано с тем, насколько хорошо простроена связь с детьми.

Если хотите, чтобы ребенок выполнял ваши просьбы, научился вас слышать, подкрепляйте его поведение, которое вам нравится, положительными эмоциями. Хвалите, когда он делает то, что нужно. Малыши могут танцевать, читать стихи, дети постарше –   нарисовать рисунок сложный по композиции и т. д.  Так вы выстроите прочный контакт с ребенком, что в дальнейшем поможет вам быстрее находить с ним общий язык даже во время истерики.

© pixabay.com

Как успокоить ребенка — советы наших читателей

Мы опросили наших знакомых, активных читателей нашего блога и просто прошерстили женские форумы и собрали наиболее действенные способы.

Совет 1 — Всегда соблюдайте спокойствие

© «Спокойствие…Только спокойствие!»

Для начала попытайтесь отвлечь ребенка в самом начале истерики. Работает с детьми дошкольного возраста, у которых истерика может быть вызвана физиологическими причинами. Если истерика началась, лучше вести себя спокойно и не повышать голос. Через 10-15 минут ребенок утихнет. Входя в контакт, можно присесть на корточки, чтобы сравняться по росту: этот психологический прием поможет ребенку быстрее воспринять ваши слова.

Бывает, ребенку нужно выплакаться и выплеснуть эмоции. Это поможет ему расслабиться, и в конце дня малыш спокойно уснет. Александр Целиков, семейный и детский психолог, основатель Академии семейных отношений, говорит, что иногда взрослому необходимо научиться не подавлять своего ребенка, а принять его истерику.

Совет 2 — Игнорируйте все капризы

Будьте невозмутимы, игнорируя детские крики, при этом можно уйти из поля зрения. Этот способ поможет, если ребенок добивается своего, например, в торговом или развлекательном центре. Не найдя благодарных слушателей, маленький манипулятор выдохнется быстрее. Здесь требуется бездействие взрослого и выдержка, особенно в присутствии посторонних, возмущенных поведением родителей.

Вместе с тем это поможет взрослому не сказать лишнего, за что потом будет стыдно перед ребенком. Выплеск негативных эмоций вполне способен спровоцировать взрослого на скандал, сопровождающийся публичным наказанием непослушного отпрыска.

Совет 3 — сопереживайте ребенку

Говорите с ребенком и не оставляйте его одного. Такое обращение поможет прекратить истерику у ребенка до 3-х лет. Ребенку важно чувствовать, что вы разделяете его эмоции и не обесцениваете переживания. Дайте малышу понять, что вам, как взрослому, это состояние тоже близко, но это не причина, чтобы оправдывать поведение. Эмоции — да. Поведение — нет.

Семейный психолог Яна Катаева, основатель школы семейных отношений, рассказывает, как успокоить ребенка одной фразой и почему так важно развивать эмоциональный интеллект.

Совет 4 — обнимите ребенка

Обнимите ребенка и успокойте тактильным контактом. Что бы ни вытворял ребенок, он все равно останется вашим любимым малышом. Дайте ему это почувствовать. К тому же чувство тепла и взаимопонимания поможет и самому взрослому погасить ответное раздражение и негатив.

До двух лет малыш не всегда понимает, чего именно он хочет, поэтому ответной реакцией на неприятную для него ситуацию может стать непослушание, ребенок вырывается из рук и готов гнуться до посинения. Если истерика не запущена с целью добиться желаемого, крепкие и спокойные объятия мамы могут ему помочь.

В видео семейный детский психолог Антонина Оксанич рассказывает, в чем отличие истерики с целью манипуляции от переутомления, и объясняет, в какой ситуации приемлемы объятия, а когда лучше оставить малыша одного на время слез.

Совет 5 — найдите и устраните «триггеры»

Найдите у себя тот спусковой крючок, который вызывает истерику у ребенка. Иначе говоря, не выдавайте ответную реакцию на детские манипуляции. Если вы заметили, что определенные ситуации вызывают у вас предсказуемый эффект, запомните эту модель поведения, этот триггер, и тогда вы сможете в дальнейшем пресекать попытки манипулировать собой. Например, если взрослый просит ребенка не шуметь с частотой пять обращений в полчаса, а результата как не было, так и нет, это может быть откровенной манипуляцией с целью вывести вас из себя.

Определите спусковые крючки и у себя, и у ребенка. У него тоже могут быть свои триггеры. Часто родители замечают, что если ребенок голоден, замерз или, напротив, ему жарко, если он устал или перевозбудился, вероятность, что он закатит истерику в самый неподходящий момент, весьма высока. Это стоит учитывать при посещении людных мест, магазинов, развивающих занятий.

Совет 6 — постройте границы

Определите цель истерики и следите, чтобы она не приносила желаемые для ребенка плоды. Когда ребенок осознает последствия своей истерики в виде лишения, ограничения, он сможет сделать выводы. Здесь важно быть последовательным и реагировать одинаково, потому что непредсказуемость взрослого вредит ребенку. Если сегодня вы разрешили чаду играть на планшете до полуночи, а через неделю, будучи огорчены неприятностями на работе, накричали на него за подобную просьбу, ребенок будет дезориентирован, и это может спровоцировать истерику.

Психологи считают, что ребенок, понимающий границы и рамки, выстроенные взрослыми, легче и быстрее идет на контакт, а его поведение в дальнейшем не навредит ему самому. Оксана Лавриненко, логопед, директор центра развития ребенка, рассказывает, как прекратить истерики, затеянные с целью получения выгоды и как родителю вести себя в подобной ситуации.

Совет 7 — Предпринимайте совместные усилия

Дайте понять ребенку, что вы ему не враг и готовы вместе с ним бороться с его истериками. Дополнительно можно разъяснить, что последствия непослушания негативны как для него самого, так и для родителей. Вы переживаете, что ему плохо, и готовы прийти на помощь, но пусть и сам ребенок идет вам навстречу.

Объясните свою категоричную позицию, если поведение ребенка представляет опасность. Например, в стремлении на любой ваш запрет отвечать отказом ребенок может выйти на улицу легко одетым или, что гораздо серьезнее, перебегать дорогу в неположенном месте. Заходясь в плаче и крике, дети могут навредить себе и даже покалечиться.

Совет 8 — Найдите компромисс

С детьми старше 4-5 лет возможно находить компромиссы вместо категоричных отказов или, что хуже, подчинения детским слезам. Путь, когда родитель и ребенок могут договориться, представляет хорошие перспективы для каждой из сторон. Для родителя важно понимать, что если он заранее знает правильное решение, это уже не компромисс, а принуждение.

Истерика у ребенка — это знак для взрослого, что ребенку нужно помочь. Анализ детских реакций позволит вам понять, над какими моделями поведения надо работать и что сделать, чтобы остановить истеричные порывы. После того, как ребенок успокоится, попробуйте поговорить с ним о его желаниях и потребностях. Объясните, какими путями можно добиться желаемого, не прибегая к крикам. Возможно, ребенок боится приема у врача, и ему поможет логичное и простое объяснение, что процедура лечения зуба необходима, но, к счастью, кратковременна, а в награду за мужество вы, вполне возможно, и сводите его в тот развлекательный центр.

Совет 9 — прийдите к взаимопониманию

Развивайте привязанность. Чем сильнее взаимосвязь ребенка и родителя, тем выше его готовность к послушанию. Чувство защищенности у ребенка поможет понять и принять вашу позицию по отношению к нему. Ребенок, который не боится открыто выражать чувства и способен откровенно общаться с родителями, в будущем от этого только выиграет.

Теорию привязанности впервые вывел Джон Боулби в 1960 году, а в настоящее время много полезной информации можно почерпнуть на лекциях известного российского психолога и публициста, лауреата премии Президента Российской Федерации в области образования Людмилы Петрановской.

Совет 10 — соблюдайте самоконтроль

Контролируйте собственные эмоции и поведение. Это больше взгляд на перспективу, ведь ребенок отлично считывает вашу реакцию на внешние раздражители, и если уж родитель позволяет себе неподобающее поведение, то ребенок будет делать это наверняка. В долгосрочной перспективе лучше сдержаться сегодня, чтобы не пожинать плоды в последующие десять лет.

В видеоролике психолог Ольга Товпеко, кандидат психологических наук, основатель школы психологии для мам, дает практические советы, как сохранять самообладание и не повышать на ребенка голос. Вы узнаете, почему детские истерики выводят из себя и как с этим бороться.

Совет 11 — применяйте уловки

Используйте уловки бывалых мам и постепенно нарабатывайте свои собственные. Например, вместо моментальной покупки сотой игрушки добавляйте желания в особый список с возможностью последующей реализации, имейте в сумке неприкосновенный запас сладостей для увода с площадки или из торгового центра. Для малообщительных и замкнутых детей поддержкой может послужить взятая из дома любимая игрушка.

К уловкам также можно отнести иллюзию выбора, которую вы предоставляете ребенку. Если ваш малыш отказывается есть полезную, но невкусную пищу, попробуйте предложить другую, еще менее привлекательную, но не позволяйте заменять молочный суп конфеткой. Главное, чтобы ребенок осознал, что вы с его мнением, безусловно, считаетесь, но при этом имеете и свое собственное, то есть вы равноправны.

Комментарий специалиста: Светлана Покровская, детский и семейный психолог

Я рекомендую родителям определить, в какое время при каких обстоятельствах ваш ребенок чаще всего впадает в истерику. Для этого в течение пары недель фиксируйте все случаи эмоционального всплеска¸ время суток и ситуации, которые их провоцируют. Так вы сможете не допустить этих состояний у ребенка или придумать, как их сгладить. Так, например, вы отметите, что в первой половине дня ваш ребенок истерит чаще. Разумно в этой время не посещать общественные места, не нагружать психику малыша дополнительными внешними стимулами. Если вы отметите, что ребенок бушует исключительно в магазинах, то желательно какое-то время его туда попросту не брать. Или же подобрать способы отвлечения от истерики. Поверьте, они есть! Для многих детей достаточно взять с собой любимую игрушку, и они будут вести себя спокойнее.

Важным моментом является и то, что слишком яркие проявления истерики могут быть симптомами психоневрологических нарушений. Обратитесь к врачу если ребенок выходит из истерики часами (всхлипывает, не хочет общаться, замыкается в себе), пытается во время эмоционального выплеска нанести себе травму или же теряет в процессе сознание.

© pixabay.com

Что нужно запомнить?

Ребенок не умеет контролировать свои эмоции, и уговаривать его успокоиться практически бесполезно. Если взрослый человек может вовремя осознать надвигающуюся бурю и погасить в зародыше, то ребенок, живущий здесь и сейчас, на такое просто не способен. Поэтому истерики лучше не прекращать, а предупреждать. 

Для малышей важна комфортная одежда, качество сна и отсутствие лишних раздражителей. Для дошкольников — взаимопонимание и построение границ. Находчивость и умение приспособиться к обстоятельствам, конечно, хорошие качества, но дети-манипуляторы могут принести родителям немало хлопот, от безудержных “хотелок” до виртуозного вранья.

Истерика может случиться и в школьном, и в подростковом возрасте, однако по мере взросления ребенок учится контролировать свои эмоции и договариваться с окружающими. Он становится более самостоятельным и уже не устраивает сцен по незначительным, с точки зрения взрослого, поводам. Но при этом в любом возрасте растущему человеку нужно уметь выражать свои эмоции, и задача родителей — научить его делать это адекватно.

 

Ребенок от года до трех — Материнство в Хабаровске

Особенности воспитания, от 15 месяцев до 16 месяцев

Теперь о том, почему малыши любят убегать с игровой площадки. Наверняка, с вами или с вашими знакомыми было что-то подобное. Представьте, что вы вынули своего малыша из автомобиля, поставили его на тротуар и поворачиваетесь, чтобы вытащить коляску и посадить в нее ребенка, как он внезапно уносится. Когда вы, наконец, догоняете его, он сопротивляется, показывая, что сегодня он не хочет ехать в коляске, он хочет идти самостоятельно. Оказывается, он убегает не из вредности, у него просто есть новое чувство независимости и крепкие ноги, которые могут быстро бегать.

Только ваша гипербдительность сможет предостеречь вашего ребенка от опасностей, которые подстерегают на каждом шагу.

Итак, если вы находитесь в безопасном, открытом пространстве, и вы видите, своего малыша, а он видит вас, ситуация еще может быть под контролем. Главное, не кричите, и не бежите за ним, а то он воспримет это как игру. Просто молча идите за ним, тогда он остановится и вернется к вам. Но, если вы находитесь в толпе или рядом с машинами, не рискуйте, иначе вы никогда не простили бы себя, если бы он потерялся в толпе или пострадал.

Покажите ему, где он может бегать. Позвольте своему малышу исследовать безопасную территорию, например, парк, где он в безопасности от автомобилей, и вы видите его издалека. Но даже в парке есть места, которые могут быть небезопасными, кустарники, например, или лужи.

Займите и увлеките его. Малыши часто пытаются вырваться, когда им надоедают игры или недостаточно вашего внимания. В таком случае, надо стараться выполнять некоторые действия вместе, так он будет при деле и не захочет убегать. По словам одной мамы, ее дочь всегда «помогает» выдвинуть коляску. Другая мама притворяется, что может заблудиться или упасть и поэтому постоянно держит своего ребенка за руку. Малыши любят быть помощниками.

Объясните, как надо вести себя вне дома, в торговом центре или на парковке. Повторяйте время от времени правила поведения и поощряйте его, если ребенок не убегал и находился всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки.

Держите его в коляске. В возрасте с 18 месяцев до 2 с половиной ребенок должен находиться в коляске, если вы находитесь на оживленных улицах, а не на безопасной детской площадке. Естественно, надо понимать, что не каждый ребенок сможет выдержать долгие катания, и, если вы хотите взять его с собой «по делам», учитывайте эту особенность детского организма.

Когда в очередной раз ваш ребенок надумает убежать, вы, вместо того, чтобы побежать за ним с криками или угрозами, просто начните играть в догонялки наоборот. Вы медленно будете двигаться в другую сторону, буквально несколько секунд — и ваш бегун побежит за вами.

Для того, чтобы выработать у ребенка привычку находиться рядом с вами вне дома, используйте не только игровые приемы, но и строгость. Отведите его домой, ему обязательно надо понять, что он поступил неправильно. Но не предполагайте, что ваш малыш сразу увидит связь между своим побегом и возвращением домой, он еще слишком маленький для установления причинно-следственных связей.

Не тратьте впустую свое время на предупреждения, дети в таком юном возрасте не способны их понять. Лучше преподать ребенку урок с помощью какой-нибудь истории в прозе или стихах. Наглядный отрицательный пример будет лучше всяких угроз, предупреждений и других уловок.

Как унять детскую истерику

Крик и плач взахлеб, топание ногами и другие проявления детской истерики знакомы многим родителям. Одни бегут утешать кроху, другие выходят из себя, но, по мнению доктора Комаровского, лучше успокаивать ребенка другими методами.

Правильное игнорирование

Главное: не реагировать на поведение ребенка.

Почему нужно игнорировать истерику. Известный телеведущий и педиатр обращает внимание, что истерика всегда направлена: малыш устраивает ее не перед телевизором, шкафом или ванной, а перед человеком, который чувствителен к его соплям и слезам. Если ребенок закатывает истерики, и у папы начинают трястись руки, то он будет делать это именно перед папой, а не перед мамой, которая улыбнулась и ушла.

Поэтому очень важно, чтобы когда начинается истерика, родители нисколько не показали, что это их волнует. В таком случае маленький ребенок поймет, что это не тот способ, которым можно с ними общаться.

Но если хоть раз с помощью истеричного поведения карапуз добьется своего, он будет и дальше использовать этот метод. И самое худшее, что он продолжит истерить и когда пойдет в школу, и когда станет подростком, и когда заведет свою семью.

Как игнорировать правильно. Чтобы унять истерику, Комаровский советует оставить малыша в безопасном месте, например, в манеже, и уйти из его зоны видимости. Как только он прекращает реветь, подойдите к нему. И делайте так на протяжении нескольких дней, чтобы отучить чадо от рефлекса «когда я реву, меня все любят». Но работать с этим моментом нужно как можно раньше, когда ребенок еще ползает: когда он ходит, будет сложнее.

Важно, что игнорировать надо не сына или дочь, а их поведение. Какого бы возраста ни был ребенок: он орет, а вы разговариваете с ним, как с нормальным, все понимающим человеком.

Игнорирование не означает оставить его одного биться об стенку — это значит, что ваши действия не изменились от того, что он устраивает истерику. Не сюсюкать и не выходить из себя, а сохранять спокойствие.

Старый добрый угол

Обычно уже после 1,5-2 лет можно применять по-модному называемый метод тайм-аутов, а по-простому — ставить ребенка в угол. Это старый и мудрый способ борьбы с истериками и непослушанием. Родители показывают малышу: «Если ты не можешь нормально общаться — постой здесь, посмотри на стену». Ребенку станет некомфортно в углу, так как он лишен возможности коммуницировать с людьми и передвигаться. И он должен понять, что находится здесь потому, что его поведение неадекватно.

Комаровский предлагает начинать с 30 секунд, потом минуты и постепенно увеличивать время. Истерящий ребенок не будет спокойно стоять в углу, но вы поставите его там, подержите своими руками, и постоите вместе с ним, не реагируя на него.

Обращение к специалистам

Дело не всегда в настроении или характере: если ребенок зачастил с истериками, желательно исключить болезни, которые могут их провоцировать. Например, причина может быть в низком уровне гемоглобина, нарушении обмена кальция и магния, атопическом дерматите, воспалительных процессах. Кроме того, порой проблема неврологического характера. В таких случаях крайне важно обращаться к педиатрам и неврологам.

Чтобы унять детскую истерику, родителям важно сохранять спокойствие и не идти на поводу у ребенка, но быть начеку по отношению к его здоровью. А чтобы истерики случались реже, крайне важна обстановка в семье: к сожалению, многие поколения взрослых привыкли решать свои вопросы криком. Если женщины научатся спокойно выражать свое несогласие и решать вопросы с мужьями мирно, то дети будут более спокойными.

истерик у малышей — как справиться с истериками у двухлетних

Истерики у малышей могут расстраивать родителей, особенно если они случаются публично. В этой статье вы узнаете, что за истерики у 2-летних детей и как с ними бороться, чтобы ваши дети не устраивали истерики снова и снова.

Что такое истерика

Истерика — это сильная буря эмоций, таких как гнев, потеря, разочарование и глубокое разочарование.

У малышей эта эмоциональная вспышка может привести к плачу, избиению, приступам крика, топтанию, ударам родителей, падению, ударам ногами, укусам, бросанию предметов, ударам головой или задержке дыхания. ¹ .

Какие два типа истерики у малышей?

Есть два типа истерик — эмоциональных истерик и неэмоциональных истерик , иногда называемых истериками Маленького Неро.

Приступы и истерики не всегда связаны с попытками контролировать родителей или манипулировать ими.Эмоциональный срыв происходит, когда эмоциональная часть мозга (лимбическая) становится чрезмерно возбужденной и берет на себя управление мыслящей частью мозга (префронтальная кора).

Малыши (2-3 года) не способны рассуждать или манипулировать. Когда они расстроены, они, как правило, испытывают эмоциональные срывы у малышей.

У детей старшего возраста (> 3,5 лет) это могло быть смешанное. Дети постарше еще не умеют контролировать эмоции. Следовательно, у них тоже могут быть эмоциональные срывы.

Иногда, если родитель уступал требованию ребенка в прошлом, его ребенок затем учится ассоциировать фурор с получением того, чего он хочет. Итак, истерики Маленького Неро случаются в результате соответствующего обучения.

Однако ребенок может начать с неэмоциональной истерики, но закончится эмоциональным срывом, когда ситуация выходит из-под контроля.

Почему у двухлетнего малыша случаются истерики ужасных двоек

У маленьких детей обычно начинается истерика в возрасте около двух лет.Этот период детства часто называют Грозными двойками.

Вспышки гнева у малышей — естественное поведение. Эти эмоциональные срывы у малышей возникают из-за неудовлетворенных потребностей или желаний. Они чаще появляются у детей ясельного возраста, потому что именно тогда они начинают понимать, что они разлучены со своими родителями и хотят обрести независимость, но не могут.

Младенцы приходят в этот мир, ничего не зная и ничего . У них нет понимания того, как все работает.

Их мозг все еще развивается. Поэтому их способность понимать и узнавать новое очень ограничена. Истерики детей — это один из немногих инструментов, которым они могут привлечь внимание взрослых для удовлетворения своих потребностей.

Малыш, вызывающий истерику, не избалованный ребенок.

Их жизнь может показаться приятной. Конечно, я хотел бы спать по 13 часов каждую ночь, играть и не работать, готовить все блюда и принимать ванну, пока я играю с резиновой уткой. (хорошо, может быть, не купальная часть).

Но малыши иногда могут пережить адскую суматоху внутри, даже если мы об этом не узнаем.

Двухлетние дети — малыши. Они только что научились ходить. Они хотят исследовать мир, везде побывать и все потрогать. Они только что узнали, как пользоваться инструментами, но у них недостаточно развита моторика, чтобы добиться желаемых результатов.

Они обращаются к своим родителям за безопасности (исследовать то, что они никогда не видели , никогда не видели , это страшно), комфорт (мне так грустно, что я не мог поднять этот табурет), помощь (небольшая помощь достать ножницы, пожалуйста?) и поделиться радостью (смотри, стоишь на высоком стуле, без рук!).

Но вместо того, чтобы получать похвалы, все, что они получают, это родители, кричащие им «нет», «стоп» и «плохо» из-за без причины . WTH ? Ты тоже не расстроишься?

Что еще хуже, когда малыши расстроены, они будут испытывать сильные эмоции, которые они еще не научились контролировать.

Младенцы рождаются с относительно зрелой системой реакции на стресс (плач) из соображений выживания, но они не рождаются со способностями к эмоциональной регуляции.

Отсутствие словаря, чтобы выразить себя, также усиливает их гнев и разочарование.

Затем истерики становятся их выходом и их словами.

Когда у детей случаются истерики, они говорят нам, что испытывают глубокую эмоциональную боль и не могут справиться самостоятельно.

Другими словами, им нужна наша помощь.

Почему у некоторых старших детей случаются ужасные истерики двоек

Ужасные двойки описывают опыт, когда у большинства малышей начинаются истерики в детстве в возрасте двух лет.

Но, как и большинство этапов развития, каждый ребенок достигает этой стадии с разной скоростью. У ребенка могут начаться истерики в 18 месяцев, а у другого ребенка — в 3 года.

Истерики гнева часто встречаются у детей в возрасте от 18 месяцев до 4 лет ² . Следовательно, эти приступы гнева могут длиться дольше второго года жизни ребенка.

Нет ничего необычного в том, что у четырехлетнего ребенка также случаются истерики, особенно если его не научили надлежащим навыкам эмоциональной регуляции.

Что происходит внутри малыша — наука о истериках

Когда малыш преодолевает стресс, такой как ярость, срабатывает небольшая тревога (миндалевидное тело) в его эмоциональном мозгу (также известном как лимбический или нижний мозг).

Когда это происходит, гормоны стресса проходят через тело малыша, и эмоции становятся интенсивными.

Этот гормональный шторм причиняет душевные страдания и эмоциональную боль, равную физической боли.

Чтобы контролировать сильные эмоции, ребенку необходимо сначала развить мыслящую часть мозга (префронтальную кору), а затем связь между мыслящим мозгом и эмоциональным мозгом.

Однако думающий мозг — это последняя часть мозга, которая развивается, и она не созреет полностью до середины 20 лет. Вот почему даже детям старшего возраста бывает трудно контролировать свои эмоции.

Почему родителям следует с осторожностью относиться к истерикам малышей

При рождении у младенцев есть миллиарды клеток мозга (нейронов), но не так много связей между клетками мозга (синапсы).

Сеть связей формируется жизненным опытом ³ .

Истерики — один из самых важных жизненных опытов в формировании мозга. ⁴ .

Способность управлять эмоциями во время приступов гнева позволяет формировать правильные связи между клетками мозга.

Эти нервные пути необходимы ребенку, чтобы справляться со стрессом и проявлять настойчивость в дальнейшей жизни. ⁵ .

Если ребенку не дать возможность научиться этим регулирующим навыкам, например, если приступы гнева встретятся с гневом или наказанием, ребенок может вырасти неспособным хорошо справляться со стрессом или быть напористым.

Ребенок также может бороться с проблемами интернализации (например, депрессия, тревожное расстройство) или иметь проблемы экстернализации (например, агрессия, злоупотребление наркотиками / алкоголем).

Нарушение регуляции эмоций может также повлиять на будущую социальную компетентность, а также на академическую успеваемость ^6,7 .

Но если с ними обращаться осторожно, истерики могут стать бесценным жизненным уроком в регулировании эмоций, который, как было показано, связан с устойчивостью детей, социальной компетентностью, академической успеваемостью и даже популярностью.

Итак, помните, что приступы гнева не только являются нормальной частью развития ребенка, они действительно желательны, поскольку помогают эмоциональному развитию малышей .

Истерики желательны ??

Да, вы правильно прочитали.

Справиться с истерикой у малыша — это не значит ее остановить. Речь идет о том, чтобы помочь малышу успокоить истерику.

Помогать малышам регулировать свои эмоции во время приступов гнева — одна из важнейших задач воспитания детей в период развития ребенка ^9–11 .

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерики ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Как бороться с истериками у малышей — 7 проверенных шагов

Чтобы справиться с истериками у малышей, вот 7 шагов в соответствии с наукой:

1. Используйте простые решения или отвлекающие факторы, чтобы избежать истерик у малышей
   Когда начинает формироваться истерика, иногда родители могут быстро облегчить ее, решив проблему.

   Например, если ребенок не хочет обеда, вместо того, чтобы заставлять его есть, что вызовет больше эмоций, родитель может попросить его сначала съесть мясо или овощи.

   Когда задаются вопросы с простыми вариантами ответов, активизируется мыслящий мозг ребенка.

   Получая доступ к высшему мозгу ребенка, родители могут помочь ему сохранить контроль до того, как эмоциональный мозг возьмет на себя управление. ^12,13 .

   Отвлечение — еще один способ возбудить логический мозг.

   Отвлекающие факторы, такие как предоставление малышу еще одной игрушки (но не той, которую она хотела) или пение глупой песни, могут отвлечь внимание ребенка и вызвать у нее любопытство.

   Любопытство пробуждает интерес логического мозга и вызывает выброс в мозг химического вещества, дающего хорошее самочувствие (дофамин).

   Этот гормон может уменьшить стресс и повысить ее интерес к недавно представленному объекту или событию.

   Использование простых вопросов, отвлекающих факторов или других способов задействовать критическое мышление вашего ребенка до того, как эмоции перерастут в точку потери контроля, может подавить истерику до того, как она начнется.
   

2. Не рассуждайте, потому что они не слышат
   Как только истерика началась, малыша переполняют эмоции.Эмоциональный мозг взял на себя управление, и вы не можете достичь его мыслящего мозга и вербальных функций.

   Итак, когда кризис в самом разгаре, попытки урезонить ее или расспросить ее о ее чувствах — пустая трата времени. В конечном итоге вы можете расстроить ее и еще больше возбудить ее эмоции.
   

3. Восстановить эмоциональный баланс и научиться саморегулироваться
   Родители могут помочь восстановить гормональный баланс в теле ребенка, обнимая его.

   Удержание или объятия могут активировать успокаивающую систему в его теле и запустить другое химическое вещество хорошего самочувствия (окситоцин), которое может регулировать его эмоции.

   Прежде чем делать это, успокойтесь. В противном случае, если ваш собственный организм не спокоен, вы можете сделать его более напряженным.

   Иногда одних только положительных слов или признательностей, таких как «Я знаю», «ты, должно быть, очень расстроено» или «Мне очень жаль, что тебе больно», достаточно, чтобы ваш ребенок чувствовал себя в безопасности и понимал.

   Сочувствие родителей и их сонастройка с его чувствами не только могут успокоить эмоции ребенка, но также могут помочь построить важные пути между логическим и эмоциональным мозгом.

   Очень важно помочь ребенку научиться управлять своими эмоциями.

   Регулярная практика глубокого осознанного дыхания также может помочь ребенку обратить внимание на свои эмоции. Эти бесплатные карточки для дыхания помогут вам начать работу.
   

4. Сохраняйте спокойствие, будьте позитивными, но не сдавайтесь
   Любой родитель может сказать вам, что малыши повторяют то, что делают взрослые.

   Это включает контроль взрослых над эмоциями.

   Если вы злитесь и начинаете кричать на малышку, когда она закатывает истерику, вы моделируете, как она должна реагировать, когда что-то идет не так.

   Но если вы останетесь спокойным, вы научите ее преодолевать трудности и неприятные ситуации, не теряя контроля над эмоциями.

   Еще одна причина, по которой вам нужно сохранять спокойствие и позитив, заключается в том, что эмоции, особенно негативные, заразительны.

   Злость или негатив только усилят стресс вашего ребенка.

   Однако быть позитивным не означает уступать. Вы можете положительно признать их разочарование, сохраняя при этом свои границы.

   Вы можете сказать: «Я вижу, что вы очень зол и разочарованы.Мне жаль. Но конфет перед обедом нельзя », — ласково и твердо.

   Время от времени давать — это особенно плохо, потому что периодическое подкрепление, как никто другой, поощряет поведение малышей, которое вы пытаетесь остановить. Вместо того, чтобы учить ребенка тому, что это всего лишь разовое исключение, вы учите его, что если он будет достаточно настойчивым, в конце концов вы уступите.
   

5. Не наказывать. Тайм-аут — последнее средство
   Допустим, вы страдаете от сильной боли.

   Это настолько сильно, что ты падаешь на землю и корчишься.

   Вы хотите, чтобы ваши близкие наказали вас, ушли от вас или заперли вас в комнате самостоятельно?

   Иногда истерики могут начаться как средство добиться чего-то, чего хочет ребенок.

   Но если оставить это без внимания, это может перерасти в сильный гормональный шторм, с которым маленький ребенок не способен справиться самостоятельно.

   Когда это происходит, это становится настоящим случаем неконтролируемой тоски и боли.

   Наказание, тайм-аут или изоляция усугубят эту боль.

   Сканирование мозга показывает, что боль от социальной изоляции активирует ту же нервную область, что и физическая боль ¹⁴ .

   Подумайте об этом: если вы испытываете сильную эмоциональную боль, может ли физическая боль вам помочь вам почувствовать себя лучше?

   Нет, не будет. Это будет похоже на добавление оскорбления к травме.

   То же самое и с вашим малышом.

   Кроме того, это научит вашего ребенка, что он не может доверять вам, чтобы помочь ему или понять его горе, когда он испытывает боль и нуждается в вас.

   Если ребенок рано узнает, что выражение больших чувств приведет к родительскому гневу или наказанию, он может прибегнуть к послушанию или неповиновению.

   В любом случае это означает, что у ребенка не будет возможности сформировать надлежащие мозговые связи, чтобы справляться с сильными эмоциями.

   В более позднем возрасте, когда он сталкивается с разочарованиями, он может изо всех сил пытаться быть напористым или иметь вспышки гнева.

   Иногда, если ребенок, попавший в беду, встречает отрицательную реакцию или отсутствие реакции со стороны своих родителей, он может перестать плакать.

   Но это не значит, что он больше не в беде.

   Исследования показали, что у маленьких детей, находящихся в бедственном положении, может быть высокий уровень гормонов стресса в организме, несмотря на внешнее спокойствие.

   В некоторых случаях эта диссоциация между поведенческими и физиологическими реакциями может привести к проблемам эмоционального или психического здоровья в более позднем возрасте.

   Тайм-аут следует использовать в крайнем случае.

   Его следует использовать только тогда, когда есть безопасное место, ребенок умышленно причинил кому-то боль, например, укусил или ударил, и его еще не переполнили эмоции.

   И это должно быть без наказания и должно быть сделано добрым и твердым способом (см. Позитивное воспитание).
   

6. Обучайте словарям и языковым навыкам, чтобы они могли правильно выражать себя
   Когда пыль уляжется, когда ваш ребенок полностью выйдет из напряженного эмоционального состояния, вы можете проанализировать, что с ней произошло.

   Научите ее, что она может сказать в следующий раз, когда она чего-то захочет.

   Обучай ее коммуникативным навыкам. Научите ребенка выражать свои чувства словами, а не бросать предметы.

   Рассказ о том, что произошло, также может помочь ей создать важные нейронные связи для управления эмоциональными ситуациями в будущем. ^13,15 .

   Вы даже можете сказать ей, что вы чувствуете, когда она устраивает истерику.

   Это говорит ей, что иметь чувства — это нормально, а чувства можно контролировать.

   Вы также учите ее, как ее действия могут повлиять на других и что такое сочувствие.
   

7. Предотвратить истерики до того, как они появятся
   Родители могут кое-что сделать, чтобы предотвратить истерики.

   Ищите HALT :
   H — Голод
   A — Гнев
   L — Одинокий
   T — Усталость

   Дети более склонны бросать приступы, когда они голодны или устали.

   Когда присутствуют эти физические факторы, все, что нужно, — это спусковой крючок, чтобы привести вещи в движение.

   Итак, установите график сна-есть-отдыха, чтобы избежать этих ловушек истерики.

   Скука, стресс, гнев, разочарование или разочарование — также обычные триггеры истерики.

   С самого начала не допускайте возникновения истерик.

   Если вы знаете, что ваш ребенок будет расстроен, если что-то не получит, заранее предложите альтернативу или отвлекающий маневр.

   Намного легче получить доступ к их логическому мышлению, чтобы предотвратить приступы гнева, чем потушить их, как только они начнутся.

A Little Nero Temper Tantrums (Неэмоциональные истерики)

Бывают случаи, когда малыш ведет себя как Маленький Неро.

Он чего-то хочет и не перестанет кричать и пинаться, пока не получит этого.

Когда ребенок находится в режиме борьбы за власть, его не переполняют гормоны и сильные эмоции.

Это видно по отсутствию болезненного выражения на его лице и теле.

При таком типе истерики большинство родителей знают, что они не могут уступить, иначе они будут учить своего малыша использовать истерику, чтобы получить все, что они хотят.

Некоторые люди выступают за игнорирование ребенка.

Но подумайте об этом.

Что бы вы почувствовали, если бы вы расстроились, но на вас никто не обращает внимания?

Вы расстроены еще больше!

Для малыша это все равно что подлить масла в огонь.

Если она достаточно взрослая, чтобы рассуждать, она может понять, что это не работает, и прекратить истерику.

Но если она слишком молода или слишком расстроена, чтобы сделать это, это может толкнуть ее прямо в эмоциональную бурю.

Вместо игнорирования, признание его желаний и отражение его эмоций может быть всем, что ему нужно, чтобы успокоиться и стать восприимчивым к принудительным ограничениям.

Вот пример.

Если ваш ребенок кричит: «Я хочу это!».

Вы можете отразить его выражение и мягко крикнуть ему в ответ: «Я знаю, что ты действительно этого хочешь.Вы действительно этого хотите! »

Вы здесь настраиваетесь на его чувства.

Эмоциональная настройка говорит вашему ребенку, что вы понимаете это, вы понимаете, что он расстроен.

Когда ваш ребенок почувствует себя понятым, вы получите его внимание и рациональное мышление, которое приходит с ним.

Это половина победы.

Другая половина — спокойно сообщить ему причину, например: «Но мне очень жаль. Перед ужином нельзя есть мороженое. ”

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерики ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Нормальные истерики

Детские истерики и истерики у малышей очень распространены ² .

Это самые распространенные поведенческие проблемы в детстве, о которых сообщают родители.

Исследование, проведенное Университетом Висконсина на 1219 семьях, показало, что 87% детей в возрасте 18-24 месяцев страдали истериками.

Через 30-36 месяцев сделали 91%.

Распространенность затем снизилась до 59% в возрасте 42-48 месяцев.

Итак, вы не одиноки.

Ваш ребенок не плохой .

Вы неплохой родитель.

Почему моему ребенку кажется труднее, чем другим?

Почему истерики случаются только у некоторых малышей?

Возможно, у вашего ребенка есть врожденные черты темперамента, которые попадают в сложную категорию.

Но ребенок не виноват в том, что он родился с таким темпераментом.

То, что хорошо подходит для легких детей, может не работать для трудных.

Например, простого выбора и отвлечения может быть недостаточно, чтобы активировать логический мозг этих детей. Вам нужно больше работать, чтобы восстановить эмоциональное равновесие вашего ребенка, и уделять больше времени обучению его тому, как выражать свои чувства словами.

При наличии терпения и настойчивости даже трудные дети могут научиться объединять свой логический и эмоциональный мозг и перестать использовать истерики в качестве выхода.

Когда начинаются истерики

Истерики гнева у малышей обычно начинаются у детей в возрасте от 12 до 18 месяцев, когда малыши начинают становиться мобильными, но еще не имеют языковых навыков, чтобы выразить свои потребности.

В каком возрасте следует прекратить истерики у ребенка

Самые ужасные истерики двоек заканчиваются примерно в 4 года, если у ребенка развиты навыки регулирования эмоций. К сожалению, не все дети могут это сделать. Даже у взрослых могут быть истерики или взрывные эпизоды, если они не научились каким-либо навыкам справляться с ситуацией в детстве.

Что делать, если истерики моего трехлетнего ребенка ухудшаются

У трехлетнего ребенка истерики могут усугубиться, если ребенок не научился правильным навыкам эмоциональной регуляции, если ребенок научился использовать истерики, чтобы получить желаемое, или если у ребенка есть и то, и другое.

Есть несколько возможностей, что некоторые дети не могут научиться соответствующим навыкам эмоциональной регуляции.

Отсутствие позитивной среды или ролевой модели — частая причина.Эмоциональная регуляция — это не навык, с которым мы рождены. Человек не может научиться «успокаивать себя», просто оставаясь в одиночестве во время истерики малыша поплакать. Очень важно, чтобы родители следовали приведенным выше стратегиям, чтобы научить детей навыкам эмоциональной регуляции.

Другой причиной может быть то, что у ребенка более реактивная нервная система, которую труднее успокоить, например, у некоторых детей с СДВГ или аутизмом. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка особые условия, проконсультируйтесь с педиатром, чтобы получить необходимую информацию и помощь.

Родителям также необходимо постоянно придерживаться границ, чтобы не допустить усугубления истерики трехлетнего ребенка.

Воспитание — это тяжелый труд. Иногда мы испытываем искушение сдаться «только на этот раз», чтобы продолжить свою жизнь. Не поддавайтесь искушению сделать это, потому что это только заставит вашего ребенка ассоциировать истерики с получением желаемого, что приведет к новым истерикам в будущем.

Как остановить детские истерики на публике

Чтобы остановить детские истерики в общественных местах, например, в продуктовых магазинах или в магазине игрушек, не требуется особого обращения, отличного от описанных выше стратегий.Цель борьбы с истериками у малышей — помочь детям развить навыки эмоциональной регуляции. Для этого нам нужно быть хорошими образцами для подражания в саморегулировании. Нам нужно показать им, что мы можем сосредоточиться на том, чтобы помочь им, а не чувствовать себя неловко из-за них.

Когда мы знаем, что делаем все возможное для развития наших детей, на самом деле нет ничего, о чем мы должны стесняться. Если волнение беспокоит других, я перевожу ребенка в другое место и продолжаю помогать ему успокоиться.Если кто-то делает осуждающие комментарии, я обычно улыбаюсь и продолжаю делать то, что, как я знаю, лучше всего для моего ребенка.

Хорошая стратегия — игнорировать истерики малышей?

Когда у детей случаются настоящие, неэмоциональные истерики, чтобы получить то, что они хотят, игнорирование может быть хорошей реакцией.

Однако большинству родителей трудно объективно определить, наступает ли у ребенка неэмоциональная истерика или эмоциональная.

Многие перегруженные работой и измученные родители преодолевают собственные эмоции, когда сталкиваются с истериками своих детей.Эти эмоции часто влияют на наши суждения и заставляют нас чувствовать, что ими манипулируют, даже когда ребенок не манипулирует. Требуется очень спокойный и ясный родитель, чтобы решить, действительно ли у ребенка истерика с Маленьким Неро.

Кроме того, игнорирование только учит тому, что поведение ребенка нежелательно. Он не учит тому, что должен делать ребенок .

Следовательно, игнорирование истерик у малышей имеет свое время и место, но не должно быть постоянным методом.

Истерики у малышей: когда следует волноваться

Американская академия педиатрии рекомендует позвонить своему педиатру или семейному врачу, если ¹⁶ :

• Вспышки гнева усугубляются после 4 лет
• Ваш ребенок причиняет себе вред себе или другим или уничтожает имущество во время истерики
• Ваш ребенок задерживает дыхание во время приступов гнева, особенно если он теряет сознание
• Ваш ребенок также кошмары, отказ от приучения к туалету, головные боли, боли в животе, беспокойство, отказывается есть или ложиться спать или цепляется за вас

Другие истерики для малышей Помощь

Если вы ищете дополнительные советы и фактический пошаговый план, наш Calm The Tantrums — отличное место для начала.

Он дает вам шаги, необходимые для успокоения приступов истерики малышей, обучения их саморегуляции и содействия развитию их мозга.

В этом руководстве по истерике малыша вы найдете три основных способа избежать истерики, стратегии, позволяющие родителям сохранять спокойствие, и лучший способ справиться с ударами.

Как только вы научитесь успокаивать истерики, ужасные двойки больше не будут ужасными.

---

Список литературы

1. 1.

   Гуденаф, FL. Гнев в детях . Пресса Университета Миннесоты; 1931.

3. 3.

   Гриноу В. Т., Блэк Дж. Э., Уоллес К. С.. Опыт и развитие мозга. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн, июнь 1987 г .: 539. DOI: 10.2307 / 1130197

4. 4.

   Porges SW, Furman SA. Раннее развитие вегетативной нервной системы обеспечивает нейронную платформу для социального поведения: поливагальную перспективу. Инф Детское Развитие . Опубликовано онлайн 22 апреля 2010 г .: 106-118. DOI: 10.1002 / icd.688

5. 5.

   Gunnar MR. Качество раннего лечения и буферизация нейроэндокринных стрессовых реакций: потенциальное влияние на развивающийся мозг человека. Профилактическая медицина . Опубликовано онлайн, март 1998: 208-211. DOI: 10.1006 / pmed.1998.0276

6. 6.

   Денхэм С.А., Блэр К.А., ДеМалдер Э. и др. Эмоциональная компетентность дошкольников: путь к социальной компетентности? Развитие ребенка .Опубликовано онлайн, февраль 2003 г .: 238-256. DOI: 10.1111 / 1467-8624.00533

7. 7.

   Spinrad TL, Eisenberg N, Cumberland A, et al. Связь регулирования эмоций с социальной компетентностью детей: продольное исследование. Эмоция . Опубликовано в Интернете 2006: 498-510. DOI: 10.1037 / 1528-3542.6.3.498

8. 8.

   Трентакоста К., Шоу Д. Эмоциональная саморегуляция, неприятие сверстников и антисоциальное поведение: ассоциации развития от раннего детства до раннего подросткового возраста. J Appl Dev Psychol . 2009; 30 (3): 356-365. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20161105

9. 9.

   Моррис А.С., Силк Дж. С., Стейнберг Л., Майерс СС, Робинсон Л. Р.. Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Социальное развитие . Опубликовано онлайн в мае 2007 года: 361-388. DOI: 10.1111 / j.1467-9507.2007.00389.x

11. 11.

    Denham SA, Mitchell-Copeland J, Strandberg K, Auerbach S, Blair K. Мотивация и эмоции . Опубликовано в Интернете 1997: 65-86. DOI: 10.1023 / а: 1024426431247

12. 12.

    Derryberry D, Tucker DM. Нейронные механизмы эмоции. Журнал консалтинговой и клинической психологии . Опубликовано онлайн 1992: 329-338. DOI: 10.1037 / 0022-006x.60.3.329

Как справиться с истериками малышей Центр воспитания детей

Ни одно обсуждение малышей не будет полным без упоминания истерик, поскольку они являются очень распространенным, но сложным аспектом развития ребенка. Эта статья будет:

Когда вы представляли себя родителем, вы, вероятно, представляли, что играете со своими детьми в игры, обучаете их, заботитесь о них и даже терпеливо утешаете их. Вы, вероятно, не планировали попытаться успокоить вышедшего из-под контроля, безутешного, разъяренного малыша. Мало что может подготовить вас к накалу истерики.

Если раньше вы могли удовлетворить потребности своего ребенка, вы можете смутиться из-за своей внезапной неспособности сделать его счастливым.

Если истерика случается публично, вы можете почувствовать смущение из-за его поведения и вашей кажущейся неспособности контролировать собственного ребенка. Вы можете предположить, что окружающие осуждают вас и что все остальные будут делать и могли бы работать лучше.

Эти мысли могут усугубить ваше чувство беспомощности. Даже если это происходит наедине, постоянный поток истерик может привести к истощению и ощущению того, что вы идете по яичной скорлупе, опасаясь, что любой неверный шаг может спровоцировать следующую вспышку.

Исследования — Истерики: типичное поведение малышей

Вспышки гнева, однако, — очень типичная часть поведения малышей. В исследовании, опубликованном в Nelson Essentials of Pediatrics (6-е издание, 2010 г.), говорится:

• Такое поведение характерно для детей в возрасте от 18 месяцев до 4 лет.

• Согласно исследованиям, проведенным в США, от 50% до 80% детей в возрасте от 2 до 3 лет имели регулярные истерики, а у 20% — ежедневные истерики.

• Пик поведения проявляется в конце третьего года жизни.

• Примерно у 20% 4-летних детей до сих пор случаются регулярные истерики, а взрывной вспыльчивость наблюдается примерно у 5% детей школьного возраста.

• Истерики случаются одинаково у мальчиков и девочек в дошкольном возрасте.

Факторы, вызывающие истерики

Истерики часто являются для ваших детей единственным способом выразить вам свои подавляющие эмоции, так как им часто не хватает необходимых словесных навыков , чтобы выразить свои сильные чувства.

• Они могут пытаться сказать вам, что они устали, голодны, страдают от боли, болеют, грустят, разочарованы или нетерпеливы.

• Им может потребоваться вашего внимания или активности для высвобождения накопленной энергии.

• Иногда истерики — это их способ сообщить вам, что существует слишком много правил, и они хотят большей власти или контроля над ситуацией.

• Истерики также достигают пика, когда дети осваивают новый навык, — усилие, которое может вызвать большое разочарование.

Почему истерики случаются так часто?

Часть ответа кроется в пяти областях развития и в самих детях. Понимание поведения малышей может помочь вам воспринимать их поведение менее личным.

1. Задачи развития

В раннем детстве дети стараются отделиться от вас и вынуждены говорить «нет» и сопротивляться. Однако это стремление к независимости вызывает у них беспокойство.Отчасти для того, чтобы почувствовать себя в большей безопасности, малыши жесткие и хотят, чтобы все было именно так, как они ожидают.

• Начиная с 7 1/2 месяцев, вам необходимо сбалансировать обучение социальным нормам с поощрением любопытства и двигательной активности. Это сложный и непрерывный набор компромиссов между предоставлением вашим малышам возможности исследовать и сохранением их безопасности; между уделением им внимания и поощрением независимости.

• Старшие дети (3+) все еще борются с контролем над импульсами, но они все чаще оказываются в ситуациях, когда от них ожидается, что они будут держаться вместе (дошкольное учреждение, уроки, игровые свидания).Поскольку для этого им требуется много усилий и энергии, они часто разваливаются, когда снова оказываются в безопасности собственного дома.

2. Возраст и этапы

• 14–18 месяцев начинается период негатива и стресса, известный как неравновесие, который обычно длится от трех до шести месяцев.

• Периоды нарушения равновесия обычно отмечены усилением раздражительности, беспокойства и приступов гнева. Другой пиковый возраст — 2 ½, 3 ½, 4 ½, 5 ½, и, что удивительно для многих родителей, — 7 лет.

3. Темперамент

У некоторых детей более «трудный» темперамент, который делает их по своей природе более жесткими, стойкими, нетерпимыми к новым ситуациям или изменениям, активными, негативными, чувствительными (эмоционально или к внешним раздражителям) и / или выражающими свое неудовольствие. Такие дети подвержены большему количеству и более сильным истерикам.

4. Ситуационные факторы

Стиль родителей или опекуна может повлиять на тяжесть и количество приступов гнева.

• Некоторые родители очень строгие и имеют много правил. В стремлении малышей к независимости и желании иметь больший контроль над своей жизнью они часто сопротивляются правилам. Если родители малышей не будут тщательно выбирать свои сражения, есть еще места, где могут произойти столкновения.

• С другой стороны, исследования, опубликованные Бертоном Уайтом в книге «Воспитание счастливого, неиспорченного ребенка», показывают, что в 13–14 месяцев дети начинают ныть.Если родители уступают попрошайничеству, давая им то, о чем они ныли, малыши часто узнают, что такие методы работают, и могут перейти к другим негативным проявлениям поведения, таким как частые истерики.

Кроме того, любая ситуация в доме, которая вызывает беспокойство у родителей или опекунов, также может повлиять на малыша. Примеры включают болезнь, разлад в браке или развод, переезд на новое место, потерю работы, смену опекуна и рождение нового ребенка.

5.Срок погашения

Дети взрослеют по-разному в разных сферах. Языковые навыки часто не соответствуют их способностям или мыслям, что вызывает разочарование. Часто они хотят «делать сами», даже если это небезопасно или они не способны.

Кроме того, у детей ясельного возраста нет способности понимать опасность или использовать продвинутые рассуждения — даже если у них есть слова, чтобы объяснить, чего они хотят.

Также важно отметить, что поведение детей часто разваливается перед серьезным шагом вперед в развитии.

Объединение этих факторов

Напряженный ребенок, который находится в состоянии дисбаланса и испытывает разочарование из-за своей неспособности справиться с окружающей средой, склонен к истерикам.

Добавьте к этому одну или несколько сильных эмоций, которые он не может выразить, и начнется полномасштабная истерика. Как будто все его разочарование, гнев, усталость, неуверенность и тревога извергаются из него.

Некоторые родители обеспокоены тем, что ими манипулируют их дети, которые устраивают истерику, чтобы добиться своего.Это правда, что дети могут научиться тому, что топание ногами, бросание вещей и плач могут дать им то, чего они хотят.

Это отличается от настоящей истерики. Для настоящей истерики детям нелегко ее остановить, даже если им дают то, о чем они просят.

Например, предположим, ваш ребенок хотел леденец, а вы говорите «нет». За этим следует истерика. Если вы прогибаетесь и даете ему леденец, он перестанет плакать?

• В случае настоящего эмоционального срыва, ваш ребенок все равно будет расстроен даже после того, как ему дали леденец, и ему потребуется ваше сочувствие и твердость, чтобы преодолеть его расстройство и научиться более подходящим способам справляться со своими эмоциями.

• Если он выключит водопровод, ваш ребенок, возможно, узнал, что его слезы эффективны. В этой ситуации вы можете напомнить себе, что в следующий раз нужно держаться за свои пределы, чтобы не усиливать такое поведение в будущем.

Помните, что ваши дети не хотят вас достать. Они делают все возможное, чтобы удовлетворить свои потребности. В первые годы жизни они не смогут отличить потребности от желаний — и то, и другое может выражаться с одинаковой интенсивностью.

Больше очков для понимания

Вы можете спланировать приступы гнева и разумно предвидеть их, а можете бояться их. Узнав о развитии ребенка, вы сможете понять типичное поведение малышей.

• Иногда даже , зная, что поведение является «нормальным», может уменьшить некоторые из ваших опасений, позволяет вам сохранять спокойствие и взаимодействовать с ребенком, при этом устанавливая соответствующие ограничения.

• Истерики гнева не являются результатом плохого воспитания или испорченного ребенка. Истерики — это способ самовыражения малышей. Это долгий и трудный путь от беспомощного ребенка до способного ребенка.

• Истерики — это результат того, что ваши дети так усердно трудятся, чтобы справиться с окружающей средой, учатся приспосабливаться, терпеть разочарование и откладывать удовлетворение.

• Не признавайте вины. Если вы чувствуете себя хорошо, покупая малышу игрушку, сделайте это. Но если она умоляет или впадает в истерику, пока вы не сдадитесь и не скажете «да», то это балует ваших детей и учит их тому, что попрошайничество работает.

Помните, что большая часть этого поведения со временем исправится. Между тем есть методы, которые можно использовать, чтобы сократить продолжительность и частоту такого поведения.

<вернуться к началу страницы

Определенное количество приступов гнева неизбежно; однако есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить количество и частоту приступов гнева.

Следите за чувствами своих детей.

Лови эмоции, когда они еще маленькие.В то время как детям необходимо испытать определенное количество разочарований и справиться с ними, когда вы видите, что они нарастают, вы можете вмешаться и спросить: «Чем могу помочь?» Как только вы преодолеете препятствие, возможно, собрав один из кусочков пазла, вы можете отступить и позволить ребенку продолжить свою работу самостоятельно.

Остановитесь и послушайте их в первый раз, когда они спросят.

Им понадобится ваше время и внимание. Вы собираетесь останавливаться и слушать, когда они зовут «мамочка», или им придется устроить истерику, чтобы привлечь ваше внимание? Подумайте, как вы хотите, чтобы дети перебивали вас, потому что так или иначе они это сделают.

Выделите достаточно времени для переходов или завершения задачи.

Как известно, малышам сложно переключаться с одного занятия на другое. Если вы планируете это с учетом этого и у вас будет время для медленного перехода, вы будете более терпеливы и лучше сможете справиться с их просьбами сделать это самостоятельно, повторить действие по своему вкусу или просто остановиться и понюхать розы.

Используйте физическую активность для снятия стресса.

Планируйте время для бега. Не ожидайте, что ваш малыш сможет выдержать долгую поездку в машине, время в коляске, а затем сидеть спокойно за ужином.Их разочарование и энергия будут расти. Опять же, как вы хотите, чтобы они это выразили? Беготня может быть предпочтительнее истерики.

Найдите способы сохранять спокойствие.

Смоделируйте желаемые способы справиться с разочарованием и гневом. Вы хлопаете дверью, топаете ногами, кричите или ударяете по предметам, когда злитесь? Не удивляйтесь, если ваши дети последуют его примеру. Они все время смотрят на вас и учатся у вас.

Используйте силу венчика.

Если вы чувствуете, что у ваших детей растет активность, вместо того, чтобы говорить громче, чтобы они вас услышали, попробуйте использовать силу шепота. Часто шепот говорит о многом.

Учите чувства и чувствующие слова.

Это поможет вашим детям рассказать вам о том, что они переживают. Вы можете указать, что чувствуют персонажи из книг или телешоу. Используйте самые разные слова, чтобы описать свои чувства.

Дай им выход.

Например, « Вы устали. На этот раз я помогу тебе забрать игрушки перед сном. Не все должно быть битвой.Они перерастут в другую стадию, на которой они будут более склонны к сотрудничеству.

Не обращайте внимания на то, что вы можете.

Иногда лучше игнорировать определенные ситуации, которые вызывают разочарование с вашей или их стороны.

Например, если ваш ребенок не может выбрать игрушку для вечеринки друга, не потребовав какой-нибудь предмет для себя, то отправляйтесь за покупками без нее. Со временем проявится ее более щедрая сторона, и она сможет думать о своем друге и покупать подарки, не требуя ни одного для себя.

Заранее решите, что вы можете / не можете сказать «да»

В случае повторяющихся ситуаций заранее решите, чему вы можете / не можете сказать «да». Это может помочь вам проявить инициативу. Сможете ли вы сдержать истерику, предложив другой приемлемый вариант? Можете ли вы отвлечь или перенаправить своих детей такими сенсорными занятиями, как игра с водой, пузыри, музыка, массаж спины, взгляд в окно?

Задайте себе вопрос:

«Что нужно моему ребенку?»

Прежде чем ситуация обострится, спросите себя: «Что нужно моему ребенку?» Еда, сон, помощь или смена деятельности? Иногда вам может потребоваться отложить дополнительное поручение или сократить свой визит.Лучше уйти на высокой ноте, чем раздвигать границы своих детей и заставлять всех плакать.

Некоторое количество истерик неизбежно.

Несмотря на ваши лучшие намерения и усилия, определенное количество приступов гнева все равно будет происходить. Когда они это сделают, помните, что вам не нужно останавливать истерику. К детям нужно относиться с уважением. Пока они теряют контроль, им нужно, чтобы вы оставались под контролем.

Обычно это лучше всего достигается путем удаления детей в уединенное место, где вы не будете чувствовать давления со стороны посторонних.
Например,

Вы можете оставить корзину и отправиться к машине. Вы можете выйти на улицу, в ванную комнату или в тихое место. Говорите на уровне глаз, подтверждайте чувства и используйте короткие фразы. Например, « Ты злишься из-за того, что не можешь поиграть с игрушкой на полке. Это тебя бесит! » Используйте выражения лица и язык тела в соответствии с их интенсивностью.

Берегите детей во время истерики.

Некоторых нужно держать на руках, чтобы чувствовать себя в безопасности; другие могут посчитать ваше прикосновение слишком сильным для уже перегруженной системы. Когда малыши успокоятся, они могут приветствовать вас и даже нуждаться в ваших объятиях.

Используйте глубокое дыхание.

Это может помочь повторно задействовать мыслящую часть мозга. Некоторые люди держат под рукой банку с пузырьками или открывают окно, чтобы ветер дул в лица их детей.

Используйте отвлечение.

Например, вы можете изменить окружающую среду. Вы можете пойти в другую комнату или на улицу.

Самое главное, не сдаваться.

Детям необходимо усвоить, что ваше «да» — это «да», а ваше «нет» означает «нет». Если вы уступите, вы будете учить своих детей использовать истерики, чтобы манипулировать вами.

Иногда вы можете пересмотреть свое мнение и подумать: « Почему я когда-либо отказывался от леденца на палочке, неужели это действительно было так важно?» В таких случаях подождите, пока ваш ребенок не успокоится. Признайте, что она расстроена. Поговорите о ее реакции и о том, как еще она могла попросить у вас леденец.

Когда вы двое сможете поговорить, дайте ей леденец.Вы же не хотите, чтобы это выглядело так, будто истерика передумала.

Отметьте, что ваши дети так стараются вырасти. Они хотят сделать больше и не могут. Пройдя этот трудный и трудный путь и с вашей поддержкой и пониманием, они будут учиться, созревать и разрабатывать более эффективные способы управлять своими эмоциями, терпеть разочарование, адаптироваться и откладывать удовлетворение.

<вернуться к началу страницы

____________________________________________________________

Для получения дополнительной информации о дисциплине ознакомьтесь со следующими книгами.Покупка книг на нашем веб-сайте через Amazon.com поддерживает нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей.

<рекомендуемые книги о дисциплинах

<все наши рекомендуемые книги для родителей

____________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи в серии От ребенка до дошкольного учреждения

<дополнительные статьи о Дисциплина

<Тематическая страница библиотеки статей

Агрессивное поведение у малышей • НОЛЬ ДО ТРЕХ

Период от 18 месяцев до 3 лет — захватывающее время. Малыши начинают осознавать, что они отдельные личности от своих родителей и других важных людей в их мире. Это означает, что они стремятся заявить о себе, сообщить о своих симпатиях и антипатиях и действовать независимо (насколько это возможно!). В то же время они по-прежнему обладают ограниченным самоконтролем и только начинают осваивать важные навыки, такие как ожидание, совместное использование и очередность.

Рассмотрим следующий пример:

Шерман, 2 года, схватил красное ведро и начал засыпать в него песок.Джоджо, предыдущий «хозяин» ведра, крикнул: «Мое! Мое ведро! » Когда слова не возвращают его ведро, Джоджо хватает ведро, но Шерман вытаскивает его и выпрыгивает из песочницы. Джоджо следует за Шерманом, толкает его, хватает ведро и возвращается в песочницу. Когда Шерман снова приближается к песочнице, Джоджо тщательно охраняет свое ведро, обхватив его рукой и внимательно наблюдая за Шерманом. Их родители, видевшие разворачивающуюся драму, ходят по детской площадке и произносят речь «используйте свои слова» уже в миллионный раз.

Поскольку малыши только начинают использовать слова для общения, они в значительной степени полагаются на свои действия, чтобы «рассказать» нам, что они думают и чувствуют. Когда малыш хочет игрушку, он может взять вас за руку, провести к полке с игрушками и указать на ту, которую он хочет, по сути «говоря» жестами: «Папа, я хочу поиграть с этой игрушкой. Пожалуйста, принеси его мне. Когда он злится, расстроен, устал или подавлен, он может использовать такие действия, как удары, толчки, шлепки, хватание, пинки или укусы, чтобы сказать вам: «Я сошел с ума!» «Ты слишком близко ко мне, отойди!» «Я перегружен, мне нужен перерыв.»Или« Я хочу то, что есть у тебя! »

При вашей поддержке и руководстве ваш ребенок научится управлять своими сильными эмоциями и реакциями в течение следующих месяцев и лет.

Как и большинство аспектов развития, у детей есть большие различия в том, чтобы действовать агрессивно. Детям, которые являются активными и «большими реакторами», как правило, труднее управлять своими эмоциями, чем детям, которые по своей природе более спокойны. Большие реакторы в большей степени полагаются на свои действия, чтобы выразить свои сильные чувства.

Одна из самых важных задач родителей — помочь малышу понять и передать свои чувства приемлемым, неагрессивным способом. Это непростая задача. Это требует много времени и терпения. Но с вашей поддержкой и руководством ваш ребенок научится управлять своими сильными эмоциями и реакциями в течение следующих месяцев и лет.

Что думать

Нет двух одинаковых детей или семей. Обдумывание следующих вопросов поможет вам адаптировать и применить приведенную ниже информацию и стратегии к вашему уникальному ребенку и семье:

• Какие ситуации обычно приводят к агрессивному поведению вашего ребенка?
• Как вы думаете, почему? Когда ваш ребенок ведет себя агрессивно, как вы обычно реагируете?
  
• Как вы думаете, эта реакция полезна для вашего ребенка или нет? Почему?

Чего ожидать от рождения до 3

От рождения до 12 месяцев

Лейси, 11 месяцев, хочет откусить от печенья, которое ест ее мать. Лэйси бьет ногами, машет руками и издает много звуков. Но ее мать просто дает ей еще одну ложку тыквы. Лейси размахивает руками и выбивает ложку из рук матери. Сквош на стене! Лейси хлопает руками по стульчику и начинает плакать.

Одна из самых серьезных проблем в борьбе с агрессивным поведением заключается в том, что оно может причинять родителям сильную боль как эмоционально, так и физически. Когда ваш ребенок дергает вас за нос и не отпускает, хватается за серьги, тянет за волосы, кусает при кормлении грудью или бьет вас рукой, когда вы убираете запрещенный предмет, совершенно естественно почувствовать вспышку разочарования или даже гнев.Однако младенцы не собираются причинять боль или расстраивать своих близких. Они просто исследуют окружающий мир своими чувствами. Они узнают, как устроен мир, кусая, глотая, хватая, тряся и роняя, хлопая и наблюдая, что происходит в результате, что обычно является довольно большой реакцией.

---

От 12 до 24 месяцев

Джастин, 16 месяцев, прекрасно проводит время с отцовским мобильным телефоном. Он нажимает кнопки и выводит на экран всевозможные картинки.Когда его отец видит, что делает Джастин, он выхватывает телефон из рук и говорит: «Ни за что, приятель. Это не для детей ». Джастин кричит в ответ: «Я хочу это!» как он с удовольствием пинает своего отца. Когда его отец поднимает его, чтобы успокоить, Джастин снова пинает его обеими ногами.

Агрессия (удары, пинки, укусы и т. Д.) Обычно достигает пика в возрасте двух лет — времени, когда малыши имеют очень сильные чувства, но еще не могут эффективно использовать язык, чтобы выразить себя. У детей младшего возраста также нет самоконтроля, чтобы не позволить себе действовать в соответствии со своими чувствами.Они только начинают развивать сочувствие — способность понимать, что чувствуют другие. Итак, они еще не могут сказать: «Мамочка, я злюсь, что Захари схватил мою любимую куклу». Но я знаю, что он просто хочет со мной поиграть. Так как насчет того, чтобы предложить ему поиграть в другую куклу? Вместо этого ваш малыш может ударить Захари по голове игрушечным грузовиком.

---

От 24 до 36 месяцев

Белла, 30 месяцев, с трудом прощается с мамой в присмотре за детьми. Когда ее мать начинает уходить, Белла тянется к ней, всхлипывая: «Не уходи, мамочка!» Чандра, подруга Беллы, подходит, чтобы попытаться утешить Беллу.Белла удивляет ее тем, что грубо отталкивает ее руку и бежит в свое убежище. Белла сидит, свернувшись калачиком под крючком, и плачет. Когда Талиса, одна из учителей, подходит к Белле, чтобы узнать, хочет ли она прочитать сказку, Белла бьет ее. Талиса остается спокойной, прижимает Беллу к себе и говорит ей, что она знает, что Белла грустит из-за того, что ее мама ушла, и что грустить можно, но бить — не нормально. Затем она помогает Белле заняться чем-нибудь со своими друзьями.

Агрессивные действия, такие как удары кулаком по родителю, часто возникают, когда малышей овладевают неприятной ситуацией или тяжелыми чувствами, такими как гнев или ревность.Такие моменты могут быть чрезвычайно трудными для родителей, потому что они причиняют боль. Родители часто ожидают, что по мере того, как их более взрослые малыши становятся все более и более вербальными и развивают свои мыслительные способности, они будут способны к большему самоконтролю, чем они есть на самом деле. Эта стадия развития может сбивать с толку, потому что, хотя ваш 2 ½-летний ребенок может сказать вам, каково правило, у него все еще нет контроля над побуждениями, чтобы удержать себя от того, что она желает. В этом возрасте эмоции почти всегда важнее навыков мышления.

Суть в том, что когда малыш агрессивен, это важный признак того, что он вышел из-под контроля и нуждается в помощи, чтобы успокоиться, прежде чем начнется какое-либо преподавание или обучение. Сохранение спокойствия — лучший ответ, так как это помогает вашему ребенку быстрее успокоиться. Прочтите ниже, как справиться с агрессией у вашего маленького ребенка.

Как ответить на агрессию за 3 шага

Шаг 1. Наблюдать и учиться

Обдумывание следующих вопросов поможет вам увидеть закономерности и выяснить, в чем может быть основная причина поведения вашего ребенка. Вы можете использовать эту информацию, чтобы решить, как лучше всего ответить.

Что происходит в мире вашего ребенка?

• Где происходит поведение? Дома? Уход за детьми? Супермаркет? Квартира бабушки? Или это происходит во всех / большинстве условий, в которых находится ваш ребенок?

• Если это происходит только в одной обстановке, может ли что-то в этой среде (например, слишком многолюдное, яркое, подавляющее и т. Д.) Запускать такое поведение?

• Направлено ли поведение на одного конкретного человека или небольшую группу людей? Или поведение время от времени направлено на кого-нибудь из детского круга?

• Когда обычно происходит такое поведение? Например, прямо перед сном, когда ваш ребенок устал? В периоды перехода, например, от одного занятия к другому? Эти виды стрессоров часто вызывают агрессивное поведение.

• Что произошло прямо перед тем, как ваш ребенок начал проявлять непростое поведение? Например, вы только что объявили, что пора перестать играть и сесть в машину? Неужели еще один ребенок забрал игрушку из рук?

• Произошло ли недавнее изменение в ее мире, которое заставляет вашего ребенка чувствовать себя расстроенным, неконтролируемым, грустным или, возможно, в целом менее безопасным и защищенным? Такие события, как смена комнаты в учреждении по уходу за ребенком, переезд из дома, рождение ребенка или потеря домашнего животного, могут заставить вашего ребенка чувствовать себя неуверенно и, следовательно, менее способным контролировать свои импульсы.

Другие важные факторы, которые следует учитывать:

• Стадия развития: Типично ли поведение для вашего возраста / стадии вашего ребенка? Например, некоторые удары и укусы являются нормальным явлением для малышей, но укусы несколько раз в течение недели вызывают большее беспокойство.
• Темперамент ребенка: Может ли такое поведение частично объясняться тем, как ваш ребенок относится к миру? Например, очень активный и чувствительный ребенок может чувствовать себя подавленным в условиях сильной стимуляции, таких как бесплатные игры в присмотре за ребенком.Он может укусить, чтобы справиться — возможно, чтобы держать людей на расстоянии, чтобы защитить себя. Ребенок, который медленно разогревается, может ударить родителей, если останется с новой няней. У маленьких детей (не говоря уже о многих взрослых) страх часто выражается в гневе.
• Ваш собственный темперамент и жизненный опыт: Это поведение особенно сложно для вас? Если да, то почему? Иногда собственный прошлый опыт родителей — например, наличие у родителей очень строгих правил поведения в ресторане — влияет на ее реакцию на поведение ребенка. У нее может быть короткий «запал», когда она будет иметь дело со своим извивающимся ребенком в закусочной. Осведомленность о таких связях поможет вам более эффективно смотреть на поведение ребенка и реагировать на него, причем в зависимости от его возраста, уровня развития и темперамента.
  

Что с тобой происходит?

• Как вы справляетесь со своими чувствами, когда ваш ребенок действует агрессивно? Сможете ли вы успокоиться, прежде чем ответить?

• Насколько эффективно, по вашему мнению, вы помогаете своему ребенку справляться с его агрессивными чувствами? Что работает? Что не работает? Почему? Как вы думаете, чему ваш ребенок учится на вашей реакции, когда он агрессивен?

---

Шаг 2. Отвечайте своему ребенку, исходя из вашего лучшего понимания поведения.

Как предотвратить агрессивное поведение

• Думайте о предупреждении. Используйте то, что вы знаете о своем ребенке, для планирования наперед. Например, если вы знаете, что она очень стесняется знакомиться с новыми людьми, вы можете начать листать семейный фотоальбом за несколько недель до того, как вы пойдете на большой семейный пикник, чтобы она могла начать узнавать членов большой семьи. Во время игры вы можете устроить имитационный пикник с ее тетей Лейлой и дядей Бертом.Вы можете взять с собой любимые книги своей дочери и несколько ее любимых книг. Когда вы придете на мероприятие, помогите родственникам наладить контакт с вашей дочерью, посоветуйте им не спешить для крепких объятий, а подождать, пока она сначала разогреется. Использование этих стратегий не означает «уступать» вашему ребенку. Вы помогаете ей справиться с этой для нее очень сложной ситуацией. Это помогает ей научиться справляться с новыми людьми в новой обстановке, например в школе.

• Заблаговременно уведомлять о предстоящих изменениях. «Мы прочитаем еще одну книгу, и тогда пора садиться в машину и ехать домой. Какую книгу ты хочешь прочитать? » (Предоставление выбора может помочь детям почувствовать себя лучше и снизить агрессию. )

• Помогите ребенку понять свои чувства и поведение. Это самосознание помогает ему научиться управлять своими чувствами позитивным образом. Например, вы можете сказать старшему малышу, которому трудно переключаться между занятиями: «Вам трудно перестать играть, чтобы сесть в машину и отправиться в присмотр за детьми.Почему бы тебе не выбрать любимую книгу для чтения по дороге? Или мы можем поиграть в «Я шпионю», пока едем. Что ты хочешь сделать? » Со временем это поможет вашему ребенку научиться справляться с трудными для него ситуациями. С младшими детьми выразите словами их чувства, а затем перенаправьте их. «Ты сумасшедший, папа выключил телевизор. Но посмотри на этот крутой мяч и как он отскакивает ».

Стратегии реагирования на агрессию

При рассмотрении описанных ниже стратегий имейте в виду, что их эффективность может варьироваться в зависимости от возраста и стадии развития вашего ребенка, а также от его темперамента. Они предлагаются не как рецепты, а как идеи, которые можно адаптировать к потребностям вашего ребенка и семьи.

• Сохраняйте спокойствие. Это важный первый шаг. Попробуйте сделать несколько глубоких вдохов. Вы даже можете взять себе «тайм-аут» на минуту или две, чтобы успокоиться. Сохранение контроля над ситуацией повышает вероятность того, что ваш ребенок быстрее успокоится. Когда вы волнуетесь, расстраиваетесь или расстраиваетесь из-за истерики вашего ребенка, это часто увеличивает ее страдания.Ей нужно, чтобы ты был ее опорой, когда она «теряет его».

• Распознайте чувства или цели вашего ребенка. Сообщите ребенку, что вы понимаете, что он хочет делать: вы хотите поиграть с водой, но вы не можете пролить воду из чашки на пол. Или вы действительно зол. Вы хотите подольше оставаться на детской площадке, но бить маму — это не нормально. Бить больно.

• Используйте слова и жесты для передачи сообщения. Одних слов может быть недостаточно, чтобы заставить вашего малыша прекратить неприемлемые занятия. Чтобы помочь ребенку понять ваше сообщение, используйте авторитетный, прозаичный (не сердитый или кричащий) голос. В то же время используйте жест «стоп» или «нет-нет» вместе со своими словами. Вы можете сказать: «Не бей, бить больно», — взяв ее руку и держи рядом, крепко, но не сердито. Имейте в виду, что требуется много-много повторений, слышать слова вместе с действиями, прежде чем одних слов станет достаточно.

• Предлагайте альтернативы. Расскажите и покажите вашему ребенку приемлемые способы достижения его цели или направьте его энергию. Если вы прерываете поведение ребенка, но не предлагаете приемлемой альтернативы, неприемлемое поведение с большей вероятностью будет продолжаться. Так что для маленького человека, который любит выливать свою поильную чашку и играть с напитком, выведите его на улицу или поместите в ванну, где он сможет весело играть с жидкостями. Для ребенка, который любит метать предметы, сделайте игру из кидания мягких мячей в корзину или коробку.

• Попробуйте отвлечься. Если ваш ребенок очень возбужден, попробуйте отвлечься. Это непредсказуемая реакция, которой ваш ребенок не ожидает, например, если она просит ребенка, который сердито кричит, присоединиться к вам в игре. Или просто подойди к ней и крепко обними.

• Подскажите способы справиться с сильными эмоциями. Когда ваш ребенок действительно злится, предложите ему подпрыгнуть, стукнуться по подушкам дивана, разорвать бумагу, прижаться в уютном месте в одиночестве, нарисовать гневную картину или использовать другую стратегию, которую вы считаете подходящей.Важно научить вашего ребенка, что есть много способов выражать свои чувства здоровыми, не причиняющими вреда способами, и помочь ему регулярно практиковать эти стратегии.

• Пусть ваш ребенок сделает перерыв. Некоторые дети на самом деле успокаиваются намного быстрее, когда им предоставляется возможность побыть одни в безопасном и тихом месте. Это не наказание. Это важная стратегия, помогающая детям научиться успокаивать себя и восстановить контроль — важный жизненный навык.Думайте и назовите это безопасное, тихое место своего рода «уютным уголком». В нем могут быть подушки, мягкие игрушки, книги и небольшие безопасные игрушки. Попросите ребенка помочь создать его вместе с вами. Чем больше она чувствует, что играет в этом роль, тем больше вероятность, что она воспользуется ею. Когда ваш ребенок берет себя в руки, очень важно, чтобы вы признали этот большой шаг, рассказав ему, какую хорошую работу он проделал, чтобы успокоить себя.

---

Шаг 3. Помогите своему старшему малышу (от 2 ½ до 3 лет), который начинает понимать логику и рациональное мышление, учиться на его действиях.

Помогите своему старшему малышу, который начинает понимать логику и рациональное мышление, учиться на его действиях.

• Укажите на последствия поведения вашего ребенка: После того, как вы ударили Кэрри, она начала плакать. Больно. Ей было грустно и грустно. Она не хотела больше с тобой играть, и тебе тоже было грустно.

• Проведите мозговой штурм по выбору, который ваш ребенок мог бы сделать в следующий раз. Если Кэрри возьмет куклу, с которой вы играете, что вы могли бы сделать помимо удара? Если у вашего ребенка нет никаких идей (это очень нормально), вы можете предложить несколько стратегий, например, помочь ему использовать свои слова: «Это моя кукла.Пожалуйста, верните ее », а затем предлагает Кэрри еще одну куклу.

• Напомните своему ребенку, что он всегда может обратиться к вам за помощью.
  После того, как вы предложите несколько идей, он, возможно, сможет придумать некоторые самостоятельно. Способность заменять приемлемое действие неприемлемым является важной частью развития самоконтроля. Это также важный навык для хорошей работы в школе и на протяжении всей жизни. Также имейте в виду, что лучшее время для этого процесса мозгового штурма может варьироваться для разных детей. Некоторым может быть полезно обдумать проблему сразу после инцидента, тогда как другим нужно больше времени, чтобы остыть, и они будут более открыты для этого процесса в более позднее время.

Минимизация ненадлежащего поведения

Способы минимизировать ненадлежащее поведение

1. Будьте последовательны.
Следование правилам — ключ к тому, чтобы помочь детям научиться делать правильный выбор. Если каждый раз, когда ребенок бросает игрушку, ее отнимают на несколько минут, он учится не бросать игрушки.Но когда правила постоянно меняются, маленьким детям становится все труднее делать правильный выбор. Если в один прекрасный день истерика не приведет к тому, что ей не удастся задержаться в парке подольше, а на следующий день ее протесты заставят ее спуститься с горки еще четыре раза, ваш ребенок не поймет, какой выбор ему сделать: «Ну, суетиться работал на днях, так что, возможно, мне стоит попробовать это еще раз «.

2. Избегайте переговоров.
Это сложно. Мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя услышанными. Мы хотим, чтобы они видели в нас открытых и хороших слушателей.Мы хотим быть гибкими. Но переговоры о семейных правилах — это скользкая дорожка. Ребенок, который может договориться о дополнительном печенье или о более позднем отходе ко сну, быстро поймет, что это очень эффективный способ получить эти «дополнительные льготы». Скоро вы обнаружите, что все договариваетесь. Наличие последовательных правил — таких вещей, как держаться за руки на парковке, сидеть в автокресле или чистить зубы — на самом деле помогает детям чувствовать себя в безопасности. Они приходят к пониманию того, что в их мире есть структура, логика и последовательность.

3. Дайте ребенку возможность решить проблему, прежде чем вмешиваться. Будь то поиск подходящего места для кусочка пазла, который она держит в руках, или переговоры с другом о том, кто первым раскачивается на качелях, позвольте вашему ребенку сначала найти решение, прежде чем вы вмешаетесь, чтобы помочь. (Когда он придет к вам, чтобы решить проблему, вы можете помочь ему, внося предложения: блоки могут быть очень неприятными! Как насчет попытки поставить больше блоков внизу, чтобы ваша башня не упала?) Вы можете удивитесь, увидев, насколько он способен управлять конфликтами и решать стоящие перед ним проблемы.

4. Дайте своему ребенку много положительных отзывов, когда он проявляет самообладание.
Детям нравится радовать. Когда вы положительно реагируете на их поведение, вы укрепляете это поведение, а также повышаете их самооценку. Когда вы злились, вы топали ногами, а не били. Отличная работа! Дети, которые хорошо относятся к себе, с большей вероятностью будут хорошо себя вести. Важно помочь детям ощутить и понять естественные преимущества хорошего поведения. Например, если они сотрудничают с чисткой зубов вместо того, чтобы протестовать против этого, у них есть время для дополнительной книги перед сном.

Когда обращаться за помощью

Некоторое агрессивное поведение является типичной частью раннего детского развития (дополнительную информацию см. Во введении и разделах с указанием возраста выше). Однако, если агрессия ребенка мешает его способности взаимодействовать с другими в позитивном ключе, его способности исследовать и учиться, или если вы обнаружите, что из-за агрессивного поведения вашего ребенка, вы избегаете его игры с другими детьми или принятия его в другие занятия, может быть очень полезно обратиться за советом к специалисту по развитию ребенка.

Определенное поведение требует дополнительного внимания, если оно случается часто и продолжается с течением времени. Примеры включают, когда ребенок:

• Кажется бесстрашным или безрассудным, принимая «смельчак» подход к жизни. Такой подход часто приводит к нарушению или навязчивому поведению (попаданию в чужое пространство).

• Кажется, жаждет сенсорных стимулов высокой интенсивности. Иногда дети, которым нужно много «прикосновений», чтобы почувствовать центрирование, получают эту сенсорную информацию неприемлемыми способами (удары, толчки, толчки и т. Д.)

• Совершает неспровоцированные удары; действует агрессивно «на ровном месте» или без видимой вам причины.

• Показывает увлечение агрессивными темами в ролевой игре.

• Начинает агрессивно действовать после травмирующего эпизода или серьезного изменения в жизни.

---

Почему это происходит и что вы можете сделать • НУЛЬ ДО ТРЕХ

Мы все были там: 18-месячный мальчик, который кричит изо всех сил (на публике), когда не добивается своего.Двухлетняя девочка, которая тает, если не получит синюю чашу и ТОЛЬКО синюю чашу. Или, возможно, трехлетний ребенок, который категорически отказывается покидать парк. Как вообще вы должны справляться с этими горячими ситуациями, когда имеете дело с маленьким, настойчивым человеком, которым движут эмоции и импульсы, а не логика?

Влияние роста и развития

В младенчестве большинство родителей испытывает чувство контроля над повседневной жизнью своего ребенка. Годы младшего возраста — трудное время, потому что в возрасте от 1 до 3 лет ваш ребенок растет и меняется очень быстро. Дети этого возраста очень четко понимают, что им нравится и что не нравится, что они делают и чего не хотят, и они твердо настроены сообщать об этом любым способом, которым они могут управлять своим миром. В то время как истерики и выход за границы полностью раздражают, они сигнализируют о скачке в развитии вашего ребенка.

Кроме того, дети только развивают способность использовать разговорный язык для передачи своих мыслей и чувств.Ваш малыш может не всегда обладать навыками общения, чтобы рассказать вам о своих чувствах словами. Это, естественно, может вызвать сильное разочарование и быстро привести к истерике.

Наконец, очень важно помнить, что мозгу малыша не хватает способности «притормозить» — удержать себя от того, чего он не должен делать, например, ударить друга или прикоснуться к вашему телефону. Даже когда маленькие дети могут повторять вам какое-то правило, пока им не исполнится примерно 3½ — 4 года, у них нет контроля над побуждениями, чтобы действовать в соответствии с ним.

Что можно сделать, чтобы предотвратить истерики и отреагировать на них

Профилактика

Истерики маленьких детей могут иметь удивительное эмоциональное воздействие — в момент вывести из равновесия взрослых.

Превентивный подход может принести пользу каждому. Вот некоторые действия, которые вы можете предпринять перед серьезным кризисом:

• Отделите себя от поведения ребенка. Это может быть непросто в культуре, которая обвиняет родителей в том, что они «поступают неправильно», если у ребенка истерика.Напомните себе, что ваш ребенок не намеренно пытается вас унизить — ему просто трудно с этим справиться. Ваша задача — поддерживать, направлять и сохранять спокойствие. Пусть посторонние думают, что хотят.
• Решите, нужно ли устанавливать лимит, также известный как выбор сражений. Определите, какие ограничения важны и где вы можете проявить гибкость. Например, можете ли вы жить с несоответствующей одеждой, если ваш ребенок хочет выбрать себе рубашку? Идея состоит в том, чтобы подумать об интересах вашего ребенка и найти способы удовлетворить эти потребности.
• Заблаговременно уведомить о приближении окончания мероприятия. «Когда книга закончится, мы пойдем домой» или «Когда зазвонит таймер, пора принимать ванну». Этот хедз-ап иногда срабатывает, но не удивляйтесь, если это не так.
• Предоставляйте выбор, соответствующий возрасту. Спросите: «Вы хотите синюю или красную чашку?» или: «Вы хотите чистить зубы до или после книг?» Не задавайте вопросов, если на самом деле не предлагается никакого выбора, например: «Ваша задача — положить все блоки обратно в коробку» или «Можете ли вы убрать свои игрушки?»
• Установите свой предел, используя как можно меньше эмоций (и как можно меньше слов). Чем более прозаичным вы можете быть, тем лучше. Говорите тихим ровным голосом и помните о невербальных сообщениях, которые вы отправляете своим выражением лица и языком тела. Добрый и сострадательный тон может успокоить вашего ребенка. (И это также способ успокоить себя в стрессовое время. )

Вмешательство и поддержка

Многие родители спрашивают: «Как мне успокоить моего ребенка?» Это сложно, потому что на самом деле вы не можете заставить детей успокоиться.То, что вы, , можете сделать и , — это реагировать таким образом, чтобы максимально увеличить вероятность того, что они быстрее соберутся вместе. Вот несколько вещей, которые вы можете попробовать:

• Сохраняйте спокойствие и присутствуйте перед лицом истерики. Когда ребенку приходится нелегко, ему нужно, чтобы вы были его опорой. Если у вас сильная реакция (хмуриться, кричать, расстраиваться), ваш ребенок, вероятно, еще больше разозлится, и ему будет труднее успокоиться.
• Подтвердите чувства и точку зрения вашего ребенка: Скажите, например: «Вы действительно хотели еще одно печенье.Печенье такое вкусное, и ты расстраиваешься, что можешь съесть только одно ». Если вы пропустите этот шаг, ваш ребенок, вероятно, наберет свою реакцию, чтобы показать вам, насколько он хочет еще одно печенье. Пропуск этого шага и переход сразу к заверениям («Все будет хорошо, у вас будет еще печенье после обеда») могут только разжечь истерику.
• Уважайте чувства ребенка, удерживая предел. Чувства вашего ребенка не правильные или неправильные. Это то, как выражаются чувства, и это может быть проблематично, например, когда вы злитесь, наносите удары.Дайте ей немного места, продолжая контролировать: «Вы так расстроены, что весь ваш разум и тело вышли из-под контроля. Я буду рядом с тобой и ждать, пока ты успокоишься. Вы также можете освободить место для чувств («Я вижу, что вы расстроены»), одновременно ограничивая поведение («Я остановлю вас от ударов»). Это можно сделать спокойно, не осуждая и не стыдя ребенка.
• Предложите связь, физический комфорт или другой вид деятельности. Вы можете спросить, хочет ли он обнять его или предложить успокаивающее действие, например, поиграть в песок или воду.Вы можете поделиться любимой песней или книгой или вместе прогуляться.
• Смоделируй и расскажи, как сделать перерыв. Возьмите родительский «тайм-аут», если он вам нужен (убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном месте). Создайте безопасный «уютный уголок», где дети смогут расслабиться и успокоиться.
• Предложите приемлемый способ «свести с ума». Некоторым малышам нравится заучивать новые слова для описания своих чувств, например ярость, ярость, и бледный. Вы также можете предложить такие действия, как рвать бумагу, топать ногами или ударять кулаком по подушке или глиняному мячу — действия, которые вы считаете приемлемыми способами выражения гнева.

С помощью моделирования и обучения дети со временем учатся успокаивать и регулировать себя. Хотя истерики, безусловно, могут быть неприятными, постарайтесь рассматривать их как возможность для вашего ребенка узнать — о правилах и ограничениях, о чувствах и о саморегулировании — все жизненно важные навыки.

---

О детских ступеньках

Эта статья была представлена ​​в информационном бюллетене Baby Steps, — НОЛЬ-ТРИ для родителей и опекунов. Каждый выпуск предлагает научно обоснованную информацию по теме, интересующей родителей и воспитателей маленьких детей — от сна до проблемного поведения и всего, что между ними.

---

10 советов по предотвращению агрессивного поведения малышей

Часто поведение вашего ребенка согревает и обнимает ваше сердце. Но бывают случаи, когда это, вероятно, сводит вас с ума. В младенчестве или дошкольном возрасте вашему ребенку может не хватать самоконтроля, чтобы мирно выражать гнев, и он может естественным образом наброситься, возможно, ударив или укусив от разочарования.

Хотя случайные вспышки нормальны ― особенно во время истерики ― есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы сформировать поведение вашего ребенка.

1. Изучите правила дома . Дети не знают правил дома, пока их не научат, так что это одна из ваших важных родительских обязанностей. Малыши обычно заинтересованы в прикосновении и исследовании, поэтому, если есть ценные вещи, вы не хотите, чтобы они трогали, скрывали или удаляли их. Рассмотрите возможность создания отдельной части вашего дома, где ваш ребенок может играть с книгами и игрушками. Каждый раз, когда дети нарушают важное правило, им следует немедленно сделать выговор, чтобы они точно поняли, что они сделали неправильно.
   

2. Угрозы переоценены. Всегда эффективнее позитивно подкреплять желаемое поведение и учить детей альтернативному поведению, чем просто говорить «Прекрати, или иначе». Скажите им, что в следующий раз, когда они разозлятся, они должны использовать свои слова.

3. Занимайтесь здоровыми развлечениями. При обучении вашего ребенка другим способам реагирования также нет ничего плохого в том, чтобы время от времени отвлекать его или пробовать другой подход.Если вы не «подкупаете» его, чтобы он вел себя по-другому, предлагая сладкие закуски. Например, нет ничего плохого в намеренном изменении его фокуса.

4. «Держи себя в руках». Ну, пока не могут. Помните, что у малышей мало естественного самоконтроля. Им нужно, чтобы вы научили их не пинать, не бить и не кусать, когда они злятся, а вместо этого выражать свои чувства словами.

5. «Мы не причиняем друг другу вреда.» Тщательно наблюдайте за своим ребенком, когда он вовлечен в споры с товарищами по играм. Если разногласия незначительны, держитесь на расстоянии и позвольте детям решать его самостоятельно. Однако вы должны вмешиваться, когда дети вступают в физическую драку, которая продолжается даже после того, как им сказали остановиться, или когда один ребенок, кажется, находится в неконтролируемой ярости и нападает или кусает другого. Разведите детей и держите их отдельно, пока они не успокоятся. Если драка носит чрезвычайно жестокий характер, вы можете необходимо завершить игровую сессию.Дайте понять, что не имеет значения, кто это «начал». Нет оправдания попыткам причинить друг другу боль.
   

6. Вместо борьбы. Научите ребенка говорить «нет» твердым тоном, чтобы повернуться спиной или найти компромисс вместо борьбы со своим телом. На собственном примере вы учитесь улаживать разногласия с помощью слов — более эффективных и цивилизованных — чем с помощью физического насилия.

7. «Отличная работа!» Похвалите своего ребенка за соответствующее поведение и помогите объяснить, как «повзрослев» он ведет себя всякий раз, когда использует эту тактику вместо того, чтобы бить, пинать или кусать.И всегда подкрепляйте и хвалите поведение, когда вы замечаете, что ваш ребенок добр и нежен.

8. Тайм-ауты допустимы. Нет ничего плохого в использовании тайм-аута, когда ваш ребенок ведет себя неадекватно, и их можно использовать для детей в возрасте от одного года. См. Как сделать тайм-аут для получения дополнительной информации.

9. Контролируйте свой характер. Всегда следите за своим поведением с ребенком. Один из лучших способов научить его правильному поведению — это контролировать свой нрав. Если вы выражаете гнев тихо и мирно, ваш ребенок, вероятно, последует вашему примеру.

10. Оставайся сильным. Если вы должны дисциплинировать своего ребенка, не чувствуйте себя виноватым и уж точно не извиняйтесь. Если ваш ребенок почувствует ваши смешанные чувства, он убедит себя, что все время был прав, а вы — «плохой».Хотя воспитание ребенка никогда не бывает приятным, это необходимая часть родительских обязанностей, и нет причин чувствовать себя виноватым. Вашему ребенку необходимо понимать, когда он ошибается, важно нести ответственность за свои действия и быть готовым принять последствия.
    

В чем разница между дисциплиной и наказанием? Хотя многие родители думают, что дисциплина и наказание — это одно и то же, это не так. Дисциплина — это способ обучения и способ улучшения хороших отношений между родителями и детьми. Когда вы дисциплинируете, вы должны хвалить ребенка и твердо наставлять его с намерением улучшить его или ее поведение. Наказание — это негатив, в котором вы избавляетесь от неприятных последствий, когда ваш ребенок что-то делает или не делает. Наказание — это часть дисциплины, но лишь небольшая часть. До трех лет, а иногда и позже, дети просто не понимают понятия наказания. Установление пределов — гораздо лучший подход, чем наказание; большинство детей отреагируют на ясное, спокойное и решительное установление пределов.

Когда звонить педиатру:

Если ваш ребенок кажется необычно агрессивным дольше нескольких недель, и вы не можете справиться с его поведением самостоятельно, обратитесь к педиатру. Другие предупреждающие знаки включают:

• Физические травмы себе или окружающим (следы зубов, ушибы, травмы головы)

• Нападения на вас или других взрослых

• Соседи или школа отправили домой или запретили играть

• Ваш собственный страх за безопасность окружающих

Самый важный предупреждающий знак — это частота вспышек.Иногда дети с расстройства поведения протекают без происшествий в течение нескольких дней, недель или двух и могут даже вести себя весьма очаровательно в это время, но немногие могут прожить целый месяц, не попав в неприятности хотя бы раз.

После того, как будет найдено несколько эффективных способов поощрения за хорошее поведение и предотвращения плохого, их можно использовать для выработки подхода, который работает как дома, так и вне дома. Прогресс может быть медленным, но такие программы обычно успешны, если их запускать, когда заболевание только начинает развиваться.

Запомните:

Лучший способ предотвратить агрессивное поведение — дать вашему ребенку стабильную и безопасную домашнюю жизнь с твердой, любящей дисциплиной и постоянным присмотром в течение всего раннего и дошкольного возраста.

Дополнительная информация:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Лучшие советы по выживанию в истериках

Истерики — нормальная часть развития. Чаще всего они случаются в возрасте от 1 до 3 лет, но, как многие из нас знают, некоторые дети очень любят истерики, а некоторые нет. У многих детей случаются приступы истерик до и во время языкового развития. Прежде чем дети полностью вербальны, они разочаровываются, и в этом чувстве разочарования, голода или неудовлетворенности истерики могут стать для детей легким способом попытаться получить то, что им нужно.

Когда вы не можете игнорировать истерику своего ребенка

Иногда нам действительно сложно остановить истерику. Бывают случаи, когда вы не можете игнорировать своего ребенка в истерике.

• Если вашему ребенку физически угрожает опасность выбежать на улицу или ему угрожает опасность, крепко схватите его и держите или дайте ему понять.

• Если ваш ребенок бьет или кусает, немедленно остановите это и убедитесь, что вы дали ему понять, что это абсолютно недопустимо, выводя его тело из ситуации или отнимая у него привилегию.

Свет в конце туннеля

Знайте это: истерики имеют тенденцию улучшаться после трехлетнего возраста, хотя и не проходят полностью. Ваш ребенок будет устраивать истерики, чтобы получить то, что ему нужно нормально и естественно, в возрасте от 1 до 3 лет. Поговорите со своим педиатром, если вас беспокоят некоторые из этих форм поведения. Старайтесь сохранять спокойствие. Используйте своих друзей и семью, которые вас окружают, чтобы помочь понять, как стоять в стороне и ждать, пока истерики не исчезнут сами по себе, чтобы вы могли с большим комфортом вернуться к своему ребенку.

Восемь советов как пережить истерику

Вы не можете избежать каждой истерики, но вот несколько идей, которые помогут вам пережить их более изящно.

1. Уделяйте ребенку достаточно внимания и « поймите, что он хороший ». Отдавайте особую похвалу в удачные моменты. Однако не думайте, что если один ребенок истерит больше, чем другой, то вы не уделяете ему достаточно внимания. Личность пронизана поведением, включая истерики.

2. Во время истерики дайте ребенку возможность контролировать мелочи (предлагайте небольшие, целенаправленные варианты выбора, а не вопросы типа «да / нет»).

3. Отвлечение. Переехать в новую комнату . Предложите более безопасную игрушку. Как ни глупо, спой песню.

4. Выбирайте битвы и приспосабливайтесь, когда сможете . Иногда вам нужно немного уступить, чтобы успокоиться; все в порядке. Тем не менее, ваша постоянство изо дня в день является ключом к снижению уровня и частоты истерик. Время пришло. Хотя большинство истерик случается у детей от 1 до 3 лет, многие дети продолжают устраивать истерики в школьные годы.

5. Знайте ограничения вашего ребенка . Очевидно, что одни дни тяжелее, чем другие. Иногда нам не удается завершить список дел.

6. Не игнорируйте такое поведение, как удары, пинки, укусы или бросания . Имейте политику абсолютной нетерпимости.

7. Настройте своего ребенка на успех . Если истерики достигают пика, когда ваш ребенок голоден, съешьте с собой здоровую закуску, когда вы находитесь вне дома. Если они достигают пика, когда ваш ребенок утомлен, отдавайте предпочтение времени сна / дневного сна, даже если вы что-то пропустите.Иногда для всех нас это намного лучше.

8. Сделайте перерыв, когда он вам понадобится . По очереди с другим родителем или другом, когда ваше разочарование нарастает.

Дополнительная информация:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Как справляться с истериками в любом возрасте

У вашего ребенка случаются истерики?

У большинства малышей есть!

Однако родителей это может раздражать, и с ними сложно справиться. Возможно, вам интересно, какова норма истерик, чем они отличаются в каждом возрасте и как вы можете управлять ими как родитель.

Из этого подробного руководства вы узнаете все о приступах гнева в любом возрасте и о том, как с ними справиться! Читайте дальше, чтобы узнать больше!

Содержание

Истерика vs.Meltdown — в чем разница?

На первый взгляд истерики и истерики могут выглядеть очень похожими. На самом деле многие люди думают, что это одно и то же. Тем не менее, мы здесь, чтобы исправить это — истерик и срывов — это не то же самое, что .

Почему это различие важно?

Потому что одно сделано специально, а другое — нет. Если вы наказываете детей за невольное расстройство, вы можете нанести им эмоциональный вред. Поясним.

Что такое истерика?

Истерика случается, когда ребенок пытается получить то, что он хочет или в чем нуждается.У ребенка будет вспышка крика и плача. Когда у ребенка случается истерика, он может даже остановиться на середине, чтобы посмотреть, смотрит ли на него / нее родитель или опекун, а затем продолжить вспышку.

Это , а не , подходящий способ выражения чувств. Часто дети останавливаются, когда получают то, что хотят, или когда понимают, что истерика не решит проблему.

Что такое кризис?

Расплавление происходит, когда ребенок перегружен сенсорной перегрузкой.Срыв может включать крик, плач или отключение.

Например, срыв может произойти после напряженного дня в парке развлечений. Хотя ребенок, возможно, получил массу удовольствия, он / она также обрабатывал множество звуков, образов, вкусов и текстур.

Ваш ребенок не может контролировать истерику, вызванную сенсорной перегрузкой.

---

Как определить, что у вашего ребенка истерика из-за истерики

Если вам трудно определить, у вашего ребенка истерика или истерика, попробуйте оценить его ситуацию.

Например, что именно вы делаете, когда у вашего ребенка истерика или истерика? Возможно, вы находитесь в оживленном месте, например в торговом центре. Возможно, вы с малышом весь день бегали по делам, а теперь ребенок устал. Это крах.

С другой стороны, если ваш ребенок хочет, чтобы вы ему что-то купили, а вы говорите «нет», ваш ребенок, вероятно, устраивает истерику, пытаясь убедить вас купить это для него.

Однако, чтобы точно определить, как ваш ребенок реагирует, настройтесь на его чувства .Вы даже можете почувствовать, когда возникают эти сильные чувства, и работать над тем, чтобы предотвратить их возникновение, помогая малышу справиться со своими сложными эмоциями или отвлекая его.

Как справиться с кризисом

[Перейти к инфографике]

Когда у вашего ребенка истерика, помогите ему найти безопасное тихое место, чтобы успокоиться.

Например, если вы находитесь в магазине, когда у вашего ребенка начинается истерика, выйдите на улицу или подойдите к машине, пока ребенок не успокоится.

Будьте успокаивающим присутствием для вашего малыша. Старайтесь не разговаривать слишком много или говорите мягко и успокаивающе. Помните, что истерика вызвана чрезмерной стимуляцией. Поэтому постарайтесь уменьшить стимуляцию, чтобы остановить срыв.

Что это значит, если у вашего ребенка регулярные приступы нервных расстройств?

Если кажется, что у вашего ребенка срывы регулярно и без явной сенсорной перегрузки, это может быть связано со стрессом.

Может ли ваш ребенок испытывать стресс? Если да, то что могло вызвать стресс? Иногда это может быть потому, что родители ссорятся, один из родителей болеет или в доме царит дисгармония.

Имейте в виду, что даже малыши могут почувствовать стресс у родителей. Если вы находитесь в состоянии стресса, это может непреднамеренно вызвать срыв. Если это так, поговорите со своим ребенком. Будьте предельно честны с ними, но используйте язык, который он понимает.

Здоровое общение поможет облегчить любое беспокойство, которое у них может быть. Будьте приятным, успокаивающим присутствием для вашего малыша, показывая ему / ей, что вы его / ее любите.

---

---

Почему дети устраивают истерики? Объяснение для любого возраста

Вспышки гнева могут вызывать стресс как для родителей, так и для ребенка.Тем не менее, как предполагает CDC, понимание истерики и адекватная реакция на нее могут со временем улучшить поведение. Итак, прежде чем поднимать руки в знак поражения, узнайте о различных причинах, по которым дети разного возраста устраивают истерики. После мы обсудим, как справляться со спорадическими истериками.

Детские истерики

Конечно, все младенцы плачут. Обычно это происходит потому, что у них грязные подгузники, они голодны или устали.Большинство родителей знают, как это звучит, когда их ребенок плачет, потому что ему больно или ему неудобно. Если ваш ребенок плачет по любой из этих причин, это не считается истерикой.

Помните также, что Единственная форма общения ребенка — это плач . Если вашему ребенку меньше года, вероятно, он не устраивает истерику. Скорее всего, ваш малыш может быть усталым, голодным или заболеть. Если ваш ребенок часто плачет, а вы не знаете, зачем говорить со своим педиатром.

1-летние истерики

Большинство младенцев начинают свою первую истерику примерно в год, плюс-минус несколько месяцев. Так что будьте уверены, что это нормальное поведение!

На самом деле, большинство малышей впадают в истерику, потому что они пытаются выразить себя. У малышей в этом возрасте ограниченный словарный запас, что затрудняет их правильное выражение.

Следовательно, годовалый ребенок может устраивать истерику просто потому, что он голоден или устал.С другой стороны, у вашего ребенка может быть истерика из-за того, что он разочарован или завидует.

Двухлетние истерики

Ужасные двойки! У этого аллитерационного термина есть причина. Двухлетние дети обычно наиболее склонны к истерикам.

Как и годовалый ребенок, двухлетний ребенок часто устраивает истерику, потому что он / она не может эффективно передать то, что он / она хочет. Иногда ваш ребенок может даже не знать , чего он / она хочет.Иногда это может стать для них подавляющим, и у них расплав .

С другой стороны, если ваш ребенок устраивает истерику из-за того, что он / она расстроен, потому что он / она не добивается своего, вы должны стоять на своем. Не поощряйте плохое поведение.

3-летние истерики

Истерики у вашего трехлетнего ребенка обычно вызываются теми же причинами, которые вызывают истерику двухлетнего ребенка.Другими словами, ваш трехлетний ребенок может быть разочарован или ему / ей трудно выразить себя.

Еще одна причина истерики малышей — нереалистичные ожидания или жесткие правила. Если ребенок чувствует, что вы слишком сильно на него давите, это может вызвать истерику. Как родитель, очень важно найти правильный баланс. В то же время ваш ребенок должен научиться выражать свои чувства, не взрываясь.

Истерики четырехлетних детей

К этому возрасту приступы гнева должны уменьшиться, потому что в этом возрасте дети могут выражать свои чувства.

Однако некоторые четырехлетние дети все еще впадают в истерику по тем же причинам, что и двух- или трехлетние. Часто взрослые могут подумать, что их четырехлетний ребенок достаточно зрел, чтобы не устраивать истерику. К сожалению, если вы так думали, возможно, вы переоцениваете своего малыша.

Это хорошая идея — поговорить со своим ребенком и помочь ему понять, что он / она отвечает за свои эмоции, а не за чувства, которые несет ответственность за ребенка.

Кроме того, у вашего ребенка могут быть определенные триггеры, вызывающие стресс.Если определенные ситуации, занятия или занятия вызывают истерику, поговорите с ребенком об этом. Неужели для них это слишком много?

Наконец, четырехлетние дети могут впадать в истерики, потому что они хотят чего-то, чего у них нет.

Пятилетние истерики

Теперь, когда вашему ребенку пять лет и он / она идет в начальную школу, большинство приступов истерики уже прекратились.Однако некоторые дети по-прежнему склонны устраивать истерики. Не волнуйтесь — по-прежнему нормально в этом возрасте!

Ваш пятилетний ребенок может закатить истерику, потому что он / она хочет чего-то, чего не может иметь, находится в состоянии стресса, голоден или устал.

Если вы знаете, что это не причины истерики, поговорите со своим ребенком, чтобы узнать, что может его / ее нервировать. Это может быть школа, семейные проблемы или что-то еще.

С другой стороны, если ваш ребенок упрям ​​или расстроен из-за того, что он / она не добивается своего, возможно, это потому, что вы сказали ему / ей no .Не поддавайтесь, если ваш ребенок устраивает истерику. Более продуктивно игнорировать плохое поведение.

6-летние истерики

Если ваш ребенок все еще устраивает истерики к шести годам, это может быть связано с тем, что ему трудно контролировать свои эмоции. Некоторые дети испытывают эмоции сильнее, чем другие.

Другая причина может заключаться в том, что вашему шестилетнему ребенку трудно объяснить свои чувства или переживания.

Другими триггерами могут быть беспокойство по поводу определенных действий или ситуаций, таких как школьные проблемы или чрезмерная стимуляция.

Поговорите со своим ребенком, чтобы попытаться понять, что его / ее беспокоит. Постарайтесь определить, какие ситуации, действия или переживания могут вызывать беспокойство, чрезмерную стимуляцию или потерю эмоционального контроля.

---

Как остановить истерики

Определите и остановите триггеры детской истерики

Как уже говорилось, детские истерики неизбежны.Такие маленькие дети не могут эффективно выражать свои проблемы или мысли.

По этой причине родитель должен исследовать и найти источник своего горя. Если у вашего ребенка истерика, вам следует подумать о следующих вопросах:

• Ваш малыш голоден, устал или у него грязные подгузники?
• Вашему малышу слишком жарко или слишком холодно?
• Может ли он / она заболеть?

Некоторые младенцы впадают в истерику из-за разочарования.Если это так, помогите ребенку достичь его / ее цели или избавьтесь от разочарования. Если ваш ребенок боится или беспокоится, прижимайтесь к нему и утешайте его, чтобы вывести его из стрессовой ситуации.

Помните, ваш ребенок еще не может общаться с вами. Единственный способ самовыражения — это плакать. Если ваш ребенок сильно или чрезмерно плачет, вероятно, это потому, что он пытается вам что-то сказать.

Однако, если ваш ребенок плачет из-за того, что он / она играл с конфискованной игрушкой, постарайтесь отвлечь его / ее.Например, порадуйте ребенка другой игрушкой.

Остановить и предотвратить дальнейшие приступы гнева у малышей

[Перейти к инфографике]

Что бы вы ни делали, сохраняйте спокойствие . Если вы попытаетесь наказать ребенка или запугать его, когда он / она уже находится в приступе истерики, истерика может обостриться. Как уже упоминалось, дети, утратившие контроль над своими эмоциями, могут испытывать беспокойство или боязнь своих чувств. Если вы кричите, это может ухудшить ситуацию. Следовательно, вашим первым шагом должно быть успокоение ребенка, не поддаваясь плохому поведению .

Вот как остановить каждый тип истерики:

• Истерики усталости / разочарования . Дайте ребенку вздремнуть или перекусить, предложите помощь или отдохните от того, чем он занимается.
• Истерики с привлечением внимания / требованием . Часто это ответ на ваш вопрос: нет . Улыбнитесь, заверьте ребенка, что вы его любите, дайте ему почувствовать себя в безопасности и спокойно предложите снова поговорить с ним, когда он станет спокойнее. Вы можете сказать что-то вроде: «Когда вы закончите кричать, вы можете спокойно сказать мне, что готовы к разговору.”
• Истерика отказа . Это происходит, когда ребенок говорит нет , обычно потому, что вы просили его / ее сделать что-то, чего он / она делать не хочет. Если ситуация не слишком критична, постарайтесь относиться к своему малышу проще. Например, если пришло время перекусить, а ваш ребенок не хочет есть, все равно не заставляйте его / ее делать это, если это вызовет истерику.
• Подрывные истерики . Обычно это происходит, когда дети капризничают. Посадите ребенка в комнату и дайте ему перерыв на несколько минут.Если вас нет дома, выведите ребенка на улицу. Помогите своему ребенку понять, что он / она не получит внимания от вас или кого-либо еще из-за плохого поведения. Иногда малыши проверяют, обращаете ли вы на них внимание, когда они устраивают истерику.
• Истерика ярости . Это когда ваш ребенок теряет контроль физически и эмоционально. Он / она может кричать, пинаться или биться, потенциально причиняя вред себе или другим. Некоторые малыши не понимают силы своих эмоций.Если вы можете, крепко держите ребенка и скажите ему / ей, что вы будете продолжать это делать, пока он / она не успокоится и не обретет контроль над собой.

Более того, согласно Центрам по контролю и профилактике заболеваний, игнорирование истерики может быть положительным способом их остановить .

Почему?

Это показывает вашему ребенку, что вы не будете уделять ему / ей внимания за плохое поведение.

Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы эффективно общаться, поговорите с ним / ней.Ваш ребенок может впадать в истерику из-за того, что он / она переживает из-за того, что ему трудно объяснить.

---

---

Как остановить истерики перед сном у малышей

Из-за истерики перед сном у малышей очень трудно ложиться спать! Многие дети затрудняются ложиться спать, потому что не хотят ложиться спать. Это разновидность истерики отказа.

Истерики перед сном у малышей очень распространены. На самом деле, время отходить ко сну — это привычный распорядок дня, и он станет лучше с постоянством.

Лучший способ остановить это — разработать регулярный распорядок сна и придерживаться его каждую ночь . Например, перед сном ваш ребенок может начать с принятия ванны, а затем перейти к чистке зубов, надеванию пижамной одежды и чтению сказки на ночь. Следите за тем, чтобы распорядок сна вашего ребенка был одинаковым каждую ночь и проходил в одно и то же время. Таким образом, ваш ребенок привыкнет засыпать.

Обязательно объясните своему малышу, что происходит дальше в программе, чтобы он знал каждый шаг до того, как это произойдет.

Кроме того, если ваш ребенок не выглядит уставшим перед сном, вы можете подумать о том, чтобы избавиться от времени для сна . Каждый ребенок индивидуален, но большинство детей перестают дремать в возрасте около трех лет. Если вы не уверены, следует ли вашему ребенку вздремнуть, спросите своего педиатра.

Наконец, не забудьте вознаградить за хорошее поведение , например, с помощью таблицы вознаграждений. Например, когда ваш малыш ложится спать, не устраивая истерику всю неделю, возможно, он сможет не спать дополнительно тридцать минут в субботу вечером, купить новую игрушку, пойти за мороженым, получить новую книжку на сон или насладиться поездкой. в парк.График вознаграждения может поощрять хорошее поведение.

Помните, не поддавайтесь истерике . Если вы позволите своему ребенку не спать, когда он устраивает истерику, он, несомненно, почувствует, что если он или она устраивает истерику каждую ночь, он может не спать. Это только запустит вредные привычки. Всегда сохраняйте спокойствие и не поощряйте плохое поведение.

Советы родителям: как бороться с истериками

У некоторых малышей часто случаются истерики. Следовательно, вам нужно знать больше, чем просто остановить истерику; Вам также нужно знать, как справиться с приступами гнева у малышей.

Например, у всегда будет хорошая идея иметь план на случай, если у вашего ребенка истерика или истерика (см. Инфографику). Ваша цель всегда должна заключаться в том, чтобы обезопасить своего ребенка и направить его / ее поведение, чтобы истерика гнева с меньшей вероятностью случилась в будущем. .

Кроме того, находит способы сохранять спокойствие и сохранять самообладание . Истерики могут утомлять и раздражать. Однако, когда вы кричите на своего ребенка или уступаете его требованиям, это может ухудшить ситуацию и даже научить вашего ребенка вредным привычкам.

Если истерики продолжают ухудшаться или становятся невыносимыми, возможно, вам придется поговорить с педиатром вашего ребенка. Продолжайте читать, чтобы узнать о некоторых красных флажках истерики, на которые следует обратить внимание.

Истерики у малышей: когда волноваться

Согласно WebMD, есть пять красных флажков, когда речь идет о приступах гнева у малышей и о том, когда следует волноваться. Вот они:

Во-первых, если ваш малыш проявляет агрессию по отношению к вам, опекуну или объекту во время всех или большей части его / ее истерик, это может указывать на деструктивное расстройство.

Во-вторых, дети, которые намеренно причиняют себе вред во время истерики (кусают или почесывают себя, ударяются головой о стену или пинают что-то в попытке причинить себе вред), чаще страдают серьезной депрессией.

В-третьих, дошкольники, у которых в среднем от десяти до двадцати истерик в месяц дома или на более пяти истерик в день вне дома , могут быть серьезные психиатрические проблемы.

В-четвертых, если у детей постоянно истерики длятся более двадцати пяти минут , это может быть признаком другой основной проблемы.Однако имейте в виду, что у ребенка может быть очень долгая истерика, и он будет совершенно нормальным. Когда у ребенка непрерывно истерики продолжительностью более двадцати пяти минут, у ребенка может быть другая проблема, вызывающая это.

В-пятых, если ребенок не может успокоиться после истерики , это может быть еще одним тревожным сигналом, указывающим на возникновение проблемы. Этим детям часто требуется подкуп или физическое отстранение от ситуации, чтобы их успокоить.

Если ваш ребенок сталкивается с одним или несколькими из этих красных флажков, это может быть признаком того, что у него / нее проблемы с психическим здоровьем.Итак, что нужно делать?

Поговорите с педиатром вашего ребенка, чтобы узнать, может ли быть основная проблема. Также рассмотрите возможность посещения детского нейропсихолога для общей оценки или посещения детского психолога , который поможет ребенку развить контроль над эмоциями .

Будьте уверены, что у большинства детей случаются истерики. Фактически, у семи из десяти молодых людей в возрасте от 18 до 24 месяцев случаются истерики, и около 75% детей в возрасте 3-5 лет тоже испытывают истерики.

Ходит ли ваш ребенок в школу, поощряющую хорошее поведение?

Иногда в школах и детских садах не работает лучшая система, когда у малыша случается истерика.Например, некоторые учителя могут подумать, что ребенок хулиганит, и наказать его / ее за то, что он бросил один. Другие учителя могут быть слишком снисходительными. Если ваш малыш устраивает истерику каждый день перед тем, как пойти в школу, учеба в школе может быть утомительной или стрессовой для вашего малыша.

Итак, какое решение?

Вы должны найти школу или программу дневного ухода, которая поощряет хорошее поведение через позитивность и заботливую, любящую атмосферу.

Например, Cadence Education делает это одним из приоритетов для внедрения в каждом классе.Благодаря исключительному образованию, веселым дням и такой же заботливой атмосфере, как дома, ваш ребенок, без сомнения, будет чувствовать себя в безопасности, счастливым и комфортным в Cadence Education!

Кроме того, эти школы предлагают родителям конструктивное общение, чтобы вы всегда были в курсе поведения, занятий и личностного роста вашего ребенка. Благодаря еженедельным электронным письмам и ежемесячным отчетам об успехах вы всегда будете участвовать в повседневных делах вашего ребенка.

No related posts.