К чему приводит абьюзер: Чем опасны абьюзеры, кто это такие? Виды и признаки абьюзивных отношений

Чем опасны абьюзеры, кто это такие? Виды и признаки абьюзивных отношений

Тема сегодняшней статьи – абьюзеры, кто это такие. Поговорим о том, что такое абьюз в отношениях, как распознать токсичные отношения и главное, что сделать для улучшения жизни или обретения свободы.

Краткое содержание:

Содержание

Что такое абьюз в отношениях

С недавнего времени я всё чаще встречаю это слово в своём окружении. Его употребляют авторы историй в пабликах и обыкновенные девушки в разговорах, порой не понимая, кто такие абьюзеры на самом деле. Для одних это всего лишь модное словечко, которым можно обозвать своего партнёра, не желающего удовлетворить очередной каприз, а для других это серьёзная проблема в образе человека. Хотя обычно роль тирана отводится мужчине, оказывать психологическое давление могут и женщины.

Абьюзер — это по-простому насильник или насильница (если можно так сказать). Да-да не какой-то маньяк из тёмной подворотни, а благоверный муж, нежно любимая жена или коллега. Часто им становится начальник. В разрушительных отношениях один из партнёров раскрывает свою суть агрессора, а второй вынужден стать его жертвой. Это могут быть семейные узы, роман или совместная деятельность. Чаще своей властью упиваются мужчины, абьюзерши более редкое явление в жизни.

И те и другие способны давить на психику, причём иногда они это делают очень изощрёнными способами. Однажды мне встретился на пути такой человек, абьюзер мужчина, который пытался подчинить себе. К счастью, мне вовремя удалось распознать «хищника» и предотвратить последствия. Позже этот ценный опыт очень пригодился в жизни и уберёг от больших неприятностей. Некоторым везёт меньше, и они даже не подозревают, что находятся в капкане, умело расставленном абьюзером.

Замаскированные насильники встречаются в жизни гораздо чаще, чем мы можем подумать. Абьюзер женщина может иметь ангельскую внешность, а роскошный красавец с обложки Форбс не соответствовать своему образу идеального мужчины. Такие личности обладают острым умом, изобретательностью, наделены обаянием, харизмой и умеют очаровывать. Редко кто из них сразу раскрывает свою настоящую суть.

Абьюзер мужчинаАбьюзер мужчина

Как распознать абьюзера: главные признаки

Я хотела бы выделить признаки абьюза, которые важно знать всем. Их даже можно распечатать и использовать как памятку на всякий случай для сохранения своего психического (а порой и физического) здоровья.

Признаки абьюзера в отношениях:

  • Тотальный контроль;
  • Обесценивание личности партнёра;
  • Патологическая ревность;
  • Пресечение инициативы;
  • Склонность к тирании;
  • Стремление вызвать чувство вины;
  • Шантаж;
  • Манипулирование партнёром.

Это основные признаки, по которым можно распознать «хищника». Что делает эмоциональный абьюзер, желая привязать к себе жертву:

► Проверяет почту, телефон, не терпит наличия паролей на гаджетах своего партнёра.

► Использует уничижительные прозвища и речевые обороты. Например, называет жену «слоником», «глупышкой», «дурочкой». Всё это подаётся под сладким соусом, но оставляет эмоциональную горечь у жертвы.

► Убеждает, что провокатором ссор является именно жертва и на самом деле всё делается для её блага и из-за сильной любви.

► Использует любой повод для развязывания конфликта и применяет свою патологическую ревность «к каждому столбу» как оружие морального давления.

Ревность абьюзераРевность абьюзера

► Шантажирует жертву, давя на жалость, чувство вины и долга.

Если абьюзер женщина, признаки эти немного сглажены. Чаще используется «ласковое» лицемерное обращение, перерастающее в шантаж и давление на жалость. Истерики и сцены ревности – всего лишь инструменты для манипулирования.

Приметы абьюзерши:

► Частое и демонстративное сравнение своего мужчины с другими не в его пользу.

► Использование унижающих высказываний, обесценивающих личность мужчины: «плохой муж, отец, никудышный работник».

► Манипулирование с помощью угроз разорвать отношения.

► Преувеличение собственной значимости в отношениях/семье/работе.

► Беспричинные оскорбления, публичные насмешки, унижения при свидетелях.

Женщина абьюзерЖенщина абьюзер

► Преуменьшение заслуг и успехов партнёра/коллеги/подчинённого.

► Приступы патологической ревности.

► Стремление взять под контроль расходы, желание распоряжаться деньгами мужчины.

► Внезапные истерики и порывы страсти.

► Мониторинг переписки, сообщений, контактов мужчины.

► Настраивание окружающих против него (детей, коллег, родственников).

► Пристрастие ко лжи.

► Бытовой шантаж как норма поведения.

Если абьюзер мужчина, признаки его более брутальны и грубы. Чаще применяется физическое насилие, побои и принуждение к сексу. Он делает всё для того, чтобы женщина зависела от него и никуда не могла «сбежать». Качества, присущие ему:

► Уничижительное и пренебрежительное отношение к бывшей. Мужчина может проявить неосторожность и проговориться о том, что применял насилие к жене/любовнице.

► Неуважительное отношение к вам в данный момент. Он не берёт в расчёт ваше мнение, не учитывает желания и потребности. Не менее опасна ситуация, когда девушку «возводят на пьедестал и боготворят». Это чревато таким же сильным унижением в будущем.

► Навязчивые предложения помощи, когда в ней нет необходимости или чрезмерная щедрость, вызывающая неловкость. Всё это способствует появлению комплекса вины.

► Чрезмерный контроль. Сначала это может показаться приятным, но со временем начинает угнетать, поскольку вы полностью лишаетесь личного пространства и свободы действий.

► Человек не признаёт ошибки и не считает себя виноватым, что бы ни случилось. У него всегда есть кто-то, на кого можно переложить ответственность.

► Самовлюблённость и эгоцентричность.

► Возможно наличие зависимостей, вредных привычек – игромания, алкоголизм, наркомания. Он давит на жалость и культивирует в вас комплекс спасительницы, который затем обернёт против вас.

► Принуждение к интимным отношениям, к сексу.

► Чаще всего абьюзер выбирает жертву из девушек определённого типа – ранимых и уязвимых.

Каждое из качеств в отдельности может и не быть признаком абьюзера, а вот совокупность нескольких перечисленных свойств в одном человеке должны непременно насторожить.

Поведение абьюзера направлено на получение того, что он хочет, а именно: власти над партнёром. Начинается это с «невинных» выходок, а заканчивается побоями и принуждением к сексу в любое время, когда ему этого хочется. Насильника не остановит ничто – ни просьбы, ни уговоры, ни присутствие детей. Он всегда найдёт способ получить желаемое, а сопротивление раззадорит его ещё больше. По сути, это опасный человек, которому нравится унижать, оскорблять, манипулировать и насиловать как в эмоциональном, так и в физическом смысле.

Жертва абьюзера

Жертва абьюзера

Порой трудно разобраться, что именно вызывает дискомфорт в отношениях. Поступки и суждения абьюзера могут выглядеть логично, а упрёки кажутся справедливыми. Но если несмотря на «заботу» со стороны партнёра появляется тревога и паника – это первый сигнал о том, что надо менять ситуацию.

Виды абьюза в отношениях

Поскольку абьюз означает насилие, то первая ассоциация – это побои и изнасилования. Однако это не единственная его разновидность. Есть и другие формы. Это могут быть различные виды абьюза в семье и виды абьюзивных отношений, которые встречаются в рабочем/творческом или другом коллективе.

Физический абьюз

Телесное насилие или физический абьюз — это использование грубой силы по отношению к более слабому человеку. Как следствие – причинение боли, ухудшение здоровья, травмы, повреждения. Этому виду уделяется больше внимания чем другим, потому что оно оставляет видимые следы. Хотя «грамотные» тираны умеют и это делать так, чтобы никто не догадался о том, что испытала жертва.

Физический абьюз может длиться годами и десятилетиями до самой смерти жертвы. Вначале в человека летят предметы, потом он получает лёгкие толчки и удары, которые постепенно перерастают в удушение и избиение. Хотя абьюзер не заинтересован в смерти своей жертвы, он может увлечься и нанести вред, несовместимый с жизнью.

Часто заложниками ситуации становятся дети. Они могут подвергаться физическому воздействию со стороны взрослых.

Абьюз к детямАбьюз к детям

Грубое систематическое отношение к ребёнку – признак абьюза. Он не может отвечать тем же, закрывается в себе, боится лишний раз привлечь внимание. Комплекс жертвы успешно прививается с самого детства и расцветает во взрослом состоянии. Иногда, вырастая, такие жертвы насилия обращают свой гнев на мучителей и уподобляются им или же копируют модель поведения по отношению уже к собственной семье и окружающим.

Психологический абьюз

Эмоциональный или психологический абьюз в отношениях – это воздействие на жертву с помощью слов, интонаций, бездействия или причинения вреда. Чаще всего в список инструментов входят насмешки, подавление, унижение, запугивание. Психологический абьюзер не нарушает дистанцию и не прикасается к жертве, не применяет физическую силу. Но такое воздействие чревато появлением депрессии, возрастанием тревожности или возникновением посттравматического синдрома.

Кроме неприятных диалогов тиран изматывает свою жертву насмешливыми и унижающими сообщениями в мессенджерах, присылает смски, пишет оскорбительные записки. Если инициатор абьюза женщина, то она делает это увлечённо и со всей стервозностью, на которую способна. Излюбленный приём – появление таких сообщений в самых неожиданных местах в неподходящее время.

Психологический абьюзПсихологический абьюз

В психологическом абьюзе используется и словесное насилие. Его характеризует использование нецензурных выражений, оскорблений, запугиваний. Всё это происходит чаще всего при свидетелях с целью подавить волю жертвы, лишить её уверенности, выбить почву из-под ног и в итоге подчинить себе.

Экономический абьюз

Финансовый или экономический абьюзер стремится завладеть кошельком жертвы. Он или она сделает всё, чтобы взять под контроль расходы и подчинит себе финансовые ресурсы владельца. Чаще всего этим грешат именно женщины. Среди финансовых абьюзеров большая часть – представительницы «прекрасного пола».

Часто жертвой становятся пожилые люди или старики, которые попадают под влияние родственников или мошенников. Если финансы под контролем у опекуна, он может злоупотреблять своим положением и тратить деньги жертвы по своему усмотрению.

Экономический абьюзЭкономический абьюз

Поскольку он не отчитывается ни перед кем, то может безнаказанно управлять финансами подопечного. Такой вид абьюза часто встречается в нашей реальности. Это и внуки, пропивающие пенсию несчастных стариков и недобросовестные опекуны несовершеннолетних детей, живущие на их пособие.

Экономический абьюз в семье встречается так же часто, как и физический, только он менее заметен. Поскольку жертвы не осознают, что ими пользуются в силу своего возраста или же они испытывают страх, тираны остаются безнаказанными. Это внушаем им ощущение всевластия и повышает самооценку. Самоутверждение за счёт жертвы в той или другой форме – главная цель абьюзера.

Сексуальный абьюз

Абьюзеры такого вида используют сразу несколько уровней воздействия – телесный, финансовый, психологический, эмоциональный. Не существует достоверной статистики сексуального насилия. Жертвы стыдятся произошедшего, испытывают страх либо не осознают случившееся (например, дети). Сексуальный абьюз может быть неосознаваемый или осознаваемый. Кроме того, он бывает скрытым и явным.

Принуждение к физической интимной близости в любой форме – это насилие. Оно подразумевает:

  • Вступление в половые отношения с помощью принуждения;
  • Неуместные и нежелательные намёки сексуального характера;
  • Настаивание на незащищённом сексуальном акте;
  • Использование беспомощного состояния жертвы (опьянение, детский или преклонный возраст, физическая слабость).

Последствия такого абьюза очень печальны для жертвы. Она страдает тревожностью, нарушением сна, паническими атаками, страхом перед отношениями, ощущением вины и стыда за произошедшее. Все эти многие другие последствия насилия разрушают психику и влияют на личность и преследуют человека долгие годы, а часто и до конца жизни.

Жертвами неосознаваемого сексуального абьюза порой становятся дети и подростки, особенно мальчики. Это относится к тем юношам, чьи матери демонстрируют откровенное поведение, ходят обнажёнными (частично или полностью) в их присутствии, позволяют себе проявления интима, несвойственные отношениям сына и матери. Подобное поведение чревато развитием разного рода комплексов у малолетней жертвы и проблем с женщинами во взрослом будущем.

По отношению к девочкам, как правило, абьюз проявляют старшие родственники мужского пола, принуждая её к демонстрации гениталий или же показывая свои. Скрытый абьюз не так явен, но оставляет глубокий травматический след на психике будущей женщины. Если взрослый мужчина говорит о половом акте в присутствии ребёнка, не стесняясь в выражениях, это формирует искажённую картину действительности в неокрепшем сознании.

Склонение к интиму девочки-подростка и использование её в качестве секс-рабыни формирует комплекс жертвы, от которого большинство не в состоянии избавиться. Фактически это калечит психику ребёнка. Пересечение этой границы в общении недопустимо. Любой человек имеет право на физическую и моральную неприкосновенность в сексуальной сфере невзирая на возраст.

Сексуальный абьюзСексуальный абьюз

Чем опасен абьюз в отношениях

Парадокс абьюзивных отношений в том, что их суть долгое время может скрываться не только от жертвы, но и от агрессора. Так происходит из-за свойств личности. Когда один всегда ищет виноватых, а другой привык всю жизнь брать вину на себя, люди «находят друг друга» и строят нормальные, с их точки зрения отношения. Но это далеко не норма, с точки зрения психологии. Как ни странно, таким образом, может проявляться дружба, родственные связи, «любовь» между мужчиной и женщиной.

Опасность заключается в том, что жертве грозит уничтожение самооценки и физическое насилие не только в настоящем времени, но и спустя время. Агрессоры неспособны легко отпускать свою жертву, ведь на её подчинение и укрощение было потрачено много сил. Они по-своему привязаны к ней. У обоих часто возникает болезненная зависимость друг от друга, которая чревата «ломкой». Жертва «подсаживается» на страдания, а тиран на удовольствие, которое получает от их причинения. О нормальной жизни в таких условиях не может идти и речи.

Стоит ли терпеть отношения с абьюзером? Конечно нет, если вы считаете себя достойной нормального, человеческого отношения. Проблема в том, что прервать эту зависимость крайне трудно. Жизнь с абьюзером накладывает отпечаток на привычки, характер, на психику в целом. Подавляемая личность претерпевает кардинальные изменения. То, что происходит, похоже на мазохизм. Утраченная, уничтоженная самооценка способствует убеждению жертвы, что она недостойна чего-то другого, лучшего, и всё это заслуженно. Хотя это не так. Жертва абьюзера становится врагом для себя самой.

Жертва абьюзераЖертва абьюзера

Чем опасен абьюзер:

► «Обработка» жертвы происходит постепенно. Сначала агрессор завоёвывает доверие, располагает к себе. Постепенно под видом заботы появляется критика, перерастающая в откровенное унижение.

► Абьюзер создаёт искусственный «пузырь» изоляции вокруг жертвы. Проявляется это в виде запретов на общение, встречи, контакты с другими людьми.

► Тиран оказывает психическое давление, убеждая в том, что проблемы не существует (газлайтинг). Он отрицает несправедливость своих претензий и винит во всём жертву.

► Агрессор манипулирует чувствами и поступками другого человека, подавляет его волю шантажом, уговорами, насилием.

► Насильникам такого рода свойственно нарушение личных границ. Если «друг» позволяет себе слишком много, без спроса пользуясь вашими вещами, занимая деньги и демонстрирует критику под видом заботы – он абьюзер. Если начальник требует больше, чем положено по должностным инструкциям и пренебрежительно относится к подчинённым, при этом несправедливо упрекая их в недостаточном старании – он тоже эмоциональный агрессор.

Как противостоять абьюзеру

Если с начальником или другом-агрессором можно расстаться, прервав деловые и личные отношения, то вопрос, как противостоять абьюзеру в семье решить намного труднее. Особенно если жертва зависит от агрессора в финансовом, физическом или моральном плане, как обычно, и бывает. В таком случае могут помочь советы психологов, как вести себя с абьюзером.

Как противостоять абьюзеруКак противостоять абьюзеру

Давайте рассмотрим ситуацию, когда в вашу жизнь прокрался абьюзер, и как противостоять его манипуляциям. Напомню, это может быть коллега, начальник, приятель, родственник или возлюбленный. Предположим, всё начиналось красиво, и вы начали доверять человеку. Но постепенно стали замечать, что общение с ним оставляет неприятный осадок, а от его «заботы» хочется сбежать подальше или забиться в самый тёмный угол.

Нужно что-то делать, ведь если оставить всё как есть, можно дожить до того, что самооценка улетучится, а вы останетесь на развалинах собственной психики. Давайте сначала рассмотрим варианты того, как решить проблему с токсичным другом или начальником, это сделать проще, чем понять, как жить с абьюзером, от которого зависишь.

Что делать с приятелем агрессором, который переступил личные границы и стал частью жизни? Труднее всего прервать эти отношения, хотя это самый правильный вариант. Причём необязательно делать это категорично и демонстративно, можно восстановить личные границы и дистанцироваться. Здесь пригодится характер и сила воли.

Такого друга нужно держать на расстоянии: уметь отвечать «нет» на просьбы в приказном виде, не рассказывать о личной жизни и прямо говорить о том, что вам не нравится в отношениях с этим другом. Иногда агрессор настолько сильно укрепился в своём влиянии, что единственный способ сохранить психику – прервать с ним любые отношения.

Для противостояния агрессору в образе начальника есть эффективный инструмент – документы. Документальные свидетельства того, что шеф превышает свои должностные обязанности может охладить пыл абьюзера. Попытки спрятаться или открыто противостояние не приводят к результату, они только усугубляют ситуацию, вызывая у неадекватного начальства агрессию. Терпение и позитив тоже не вариант.

Чем больше вы будете стараться, тем больше вас будут нагружать. Единственный способ решить ситуацию (за исключением увольнения) – грамотная защита с помощью современных средств (диктофон, камера и т.д.). Если вы зависите от агрессора материально (а так обычно и бывает), то постарайтесь пресечь попытки манипулировать собой и постройте стену субординации и частичного игнора в виде сугубо деловых отношений, подкреплённых знанием законов.

Абьюзивные отношения в семье – болезненная тема для многих. Особенно от агрессоров страдают более слабые люди – старики, дети, женщины. При этом уйти просто некуда или это невозможно сделать по действительно серьёзным причинам. Спасти психику в этом случае помогают нехитрые советы:

  • Подумайте о себе, о том, кто вы и что нужно именно вам
  • Проанализируйте свои чувства к партнёру;
  • Определитесь с тем, чего хотите именно вы, а не он;
  • Постарайтесь найти способ общения с кем-то кроме партнёра;
  • Постарайтесь игнорировать своего абьюзера;
  • Не ищите оправданий его поступкам;
  • Обратитесь за помощью к специалисту.

❗️Помните, пожалуйста, что осознание проблемы – первый шаг к её решению.

🎦 Как уйти от абьюзера и разорвать отношения

Каролина КораблёваКаролина Кораблёва

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Похожие статьи:

Что нужно знать об абьюзерах

Автор Кальвия На чтение 7 мин. Просмотров 628 Опубликовано

100500-й гайд о тревожных звоночках.

Когда чуешь копчиком

На первом этаже моего дома располагается винный магазин одной известной сети. Алкоголя я не пью, но время от времени захожу туда, чтобы купить мороженое или газировку. Один из кассиров — весёлый толстенький парень — всегда очень приветлив, старается начать разговор, пошутить, пожелать чего-нибудь хорошего. Но я стараюсь его избегать. Почему? Потому что я чую: он опасен. И мне неприятно коммуницировать с ним.

Такое обострённое чутьё является следствием ПТСР (посттравматического стрессового расстройства). В прошлом я получила в свой адрес космические дозы морального, физического и сексуального насилия, и теперь я безошибочно определяю опасных и безопасных мужчин при первом же знакомстве.

Этот компас обошёлся мне очень дорого: я буду зависеть от лекарственной терапии всю оставшуюся жизнь. Но как застраховаться всем остальным? Тем, которых жизнь с тиранами ещё не била? Людям, которые попадают в абьюзивные отношения и сгорают в них? Я собрала вербальные признаки, которые говорят о том, что вы находитесь в опасности. Также, этот шорт лист поможет вам просканировать и собственное поведение. Итак, какие характерные признаки имеет каждый абьюзер?

Абьюзер захватывает контроль

Что нужно знать об абьюзерах

Никто и никогда не везёт вас в лес во время конфетно-букетного периода. Напротив, абьюзеры презентуют себя уж слишком хорошо. Так, что из головы влюблённого человека вымывается всё критическое мышление. «Наконец-то я встретил/а «свою половинку», и мы стоим на пороге новой прекрасной жизни!».

Но гайки по периметру этой прекрасной жизни начнут закручиваться неумолимо и быстро. Чем больше уверенности в привязанности жертвы получит абьюзер, тем яростнее он начнёт подчинять и изолировать её от внешнего мира.

На что следует обратить внимание в отношениях:

  • Партнёр резко выступает против вашего желания пойти учиться, устроиться на работу, или каким-либо образом менять привычный ритм жизни. Абьюзер боится, что у жертвы появится неподконтрольная ему область и возможности стать независимой.
  • Партнёр высказывает недовольство, если вы встречаетесь с друзьями, ставит ультиматумы «или я или они». Абьюзер старается захватить себе всё время и внимание жертвы, а других людей в её жизни он принимает за врагов — разрушителей его устоев.
  • Партнёр знает, что вы должны чувствовать и как относиться к проблемам и событиям. Он сильно раздражается, когда вы отстаиваете право иметь собственное мнение, радоваться своим достижениям или оплакивать свои потери. Абьюзеру нужна полная власть не только над телом, но и над духом жертвы. Все идеи, чувства и мнения жертвы, которые он сочтёт опасными для себя, будут жёстко подавляться.

Всё это происходит потому, что абьюзер не уверен, что его можно любить и быть с ним добровольно. Ему нужны всё новые и новые доказательства любви в виде зависимости. Даже если жертва будет прикована цепями к его ноге, страх заставит его на всякий случай сдавливать её шею.

Абьюзер обесценивает других людей

Что нужно знать об абьюзерах

Итак, для того, чтобы победить страх, нужно обрести контроль над всеми сферами своей жизни, к которым тиран относит и партнёрскую жизнь тоже. Этот процесс включает в себя обесценивание любой мало-мальски значимой фигуры в радиусе 40 000 км.

Жертве сперва обычно нравятся чёткие и ёмкие характеристики, которые абьюзер даёт третьим лицам. Он видится умным и опытным, что называется, видит людей насквозь. Но вслед за эпизодическими фигурами в помойное ведро летят близкие люди жертвы и даже она сама.

На что следует обратить внимание в отношениях:

  • Партнёр резко и негативно отзывается о своих бывших. В предыдущих отношениях абьюзер выставляет себя жертвой. Его предают и обманывают самыми изощрёнными способами. В моей коллекции хранятся отзывы от «растолстела после родов, корова» до «она убила моего ребёнка» (не захотела рожать от этого мужчины и сделала аборт).
  • Партнёр плохо отзывается о вашем окружении, обзывает друзей и подруг, считает их тупыми. Люди, которым доверяет жертва, внушают ему тревогу: а вдруг они захотят разрушить всё, что он построил? Они должны быть обесценены.
  • Партнёр говорит вам, что вы занимаетесь не тем, выглядите недостаточно хорошо, не понимаете по-настоящему важных вещей. Каждый абьюзер уверен в том, что человека можно изменить, воспитать под свои задачи. Отсечь всё ненужное, вылепить правильное тело и сознание. И очень злится, когда его труды не приносят результатов.

Таким поведением абьюзер демонстрирует, что смысл жизни спутника должен замыкаться на его собственных интересах. Всё, что идёт вразрез с его интересами, отнимает время, которое вы могли бы посвятить его делу.

Абьюзер непредсказуем

Что нужно знать об абьюзерах

Сколько бы мы ни смотрели на яркие отношения героев фильмов о любви, никто из нас не хочет оказаться в постели с врагом или жить на вулкане. Партнёр, в первую очередь, должен быть человеком, на которого можно рассчитывать. Но абьюзер, одолеваемый своими страхами, совершенно непредсказуем.

Поначалу импульсивное поведение абьюзера вызывает интерес, привлекает. Человек кажется необычным, творческим и ярким. Но постепенно все землетрясения и цунами направляются на жертву, и удовольствия становится всё меньше.

На что следует обратить внимание в отношениях:

  • Партнёр катает вас на эмоциональных качелях. Вчера он был пылким и верил в вас, а сегодня из-за какой-нибудь мелочи проклинает вас. Пока жертва отвечает представлению абьюзера о себе, он поглаживает её, но стоит ей отступить от образа, в который он верит, он моментально приходит в ярость. От теплоты и доверия не остаётся ни следа.
  • Партнёр проявляет эмоциональную избирательность. Он с жаром говорит о себе и своих проблемах, но если дело касается чего-то иного, он становится холодным, как лягушка. Даже при природной высокой эмоциональности, абьюзер не обладает развитой эмпатией, поэтому он никому не сострадает и не выдаёт другим людям права жить так, как им нравится.
  • Партнёр любит устраивать «сюрпризы», которые заставляют вас менять планы, покупает вам вещи по своему выбору и не принимает отказов. Такое поведение позволяет абьюзеру мягко проявлять свою власть и одновременно гордиться собой, как идеальным спутником. Глупая жертва его любви просто не понимает своего счастья.

Самая главная опасность абьюзера

Что нужно знать об абьюзерах

Поначалу все ограничения со стороны абьюзера подаются как забота и ухаживание, абьюзер старается обставить свои решения как действия в интересах жертвы. Но в сухом остатке доверчивая жертва оказывается опутана так, что не может сделать ни одного движения.

Большинство абьюзеров не осознают себя таковыми. Обычно они рационализируют своё рейдерство. Они приводят простые и понятные аргументы: «Я так стараюсь, я хочу построить идеальные, крепкие отношения, сделать всем нам хорошо, а ты не помогаешь или делаешь назло!». Они и сами в это верят, поэтому, могут выглядеть очень искренними в своих притязаниях, признаниях и требованиях. Это самая большая ловушка для жертв потому, что она работает.

В статье 5 важных знаний о любви я описала признаки здоровых отношений, а в статье Современный брак: как разделить ответственность, я обозначила границы влияния людей, которые состоят в отношениях. Многие из нас, находясь рядом с токсичными родителями, не получили верного понимания процесса любви. Поэтому невозможно применить к отношениям критическое мышление, если в тебе оно не взрощено. Отсюда и появляются заявления жертв в стиле: «Всё было хорошо, а потом внезапно всё стало плохо». Ничего не было хорошо. Был контроль, обесценивание и ненадёжность. Но пока обстоятельства или личные ресурсы жертвы позволяли закрывать на это глаза, звоночки звенели впустую. А когда жертва потеряла ресурс, она уже завязла.

Можно ли выжить рядом с абьюзером?

Ещё как можно, но не всем. Для этого нужно быть более ресурсным абьюзером. Или же иметь непрошибаемые личные границы, материальную независимость и место для отступления. Одна моя подруга замужем за абьюзером, она забирает из отношений всё хорошее, что он способен дать, а когда получает плохое, просто уходит к себе в домик и ждёт, когда выглянет солнце. Другой мой друг живёт с абьюзивной женой, которая, после многих безуспешных попыток поработить его, смирилась и вступила в партнёрство. Теперь у них поделены сферы влияния и огорожены личные пространства.

Но это то, что называется «трюки выполнены профессиональными каскадёрами, не пытайтесь повторить в домашних условиях». Доверяйте фактам, прокачивайте личную ответственность, не попадайте в зависимость, ищите поддержку.

как понять, что вы строите отношения с абьюзером / Новости города / Сайт Москвы

Знакомство, разрушившее жизнь 

Елена – цветущая, умная, успешная, с искрометным чувством юмора и завидным жизнелюбием женщина. Уже несколько лет она была счастлива в браке. Но все изменил случай. Начиналось, словно в сказке: огромные букеты, романтические ночи, совместные путешествия, дорогие подарки. Алексей не скупился ни на комплименты, ни на красивые поступки.

Спустя время избранник начал преподносить уже другие подарки. Задерживался на работе, мог не прийти ночевать, былого внимания становилось все меньше, на попытки разобраться в ситуации реагировал грубо. Начал выпивать, применять физическую силу. Лена каждый раз собирала вещи, но уйти не решалась. За скандалом следовали примирения, обещания исправиться, а потом все по кругу. 

С каждым месяцем становилось только хуже. На женщине сосредоточилось все: бытовые проблемы, ребенок, работа. Алексей заходил все дальше, уже не скрывал наличия других женщин, пил и использовал физическое и моральное наказание: мог исчезнуть на неделю, а потом вернуться, как ни в чем не бывало.

«Уходила от него раз семь или восемь. Похудела килограммов на 15, перестала спать. Стали мучить мысли о суициде. Однажды поняла, что просто не выживу, если не уйду. И сбежала! Взяла ребенка, билеты на поезд, выбросила сим-карту, удалилась из соцсетей. Так началась новая жизнь», – рассказывает психологу она. 

Женщина проходила долгий и мучительный период реабилитации. Первое время она выдохнула от сознания свободы. Однако спустя несколько месяцев ее стало «ломать», на ум приходили прекрасные моменты, которые у них были. Хотелось вернуться, но каждый раз останавливали другие воспоминания. 

Спустя несколько лет Елена снова вышла замуж и родила ребенка. До сих пор ее передергивает от двойственного ощущения тоски по этому человеку и ужаса перед ним. Именно так чувствуют себя люди, прошедшие через отношения с абьюзером. 

Какими бывают отношения с абьюезром 

Психологи выделают несколько видов абьюза: 

Физический – избиение, удары, пощечины, любое применение силы с целью навязать свою волю. 

Сексуальный – насилие, склонение к определенным действиям сексуального характера, отказ от половой близости, половой шантаж. 

Экономический – захват материального ресурса агрессором, запрет на трудоустройство, ограничение жертвы в деньгах вплоть до полного лишения средств к существованию. 

Психологический – форма насилия над психикой: это может быть критика, вербальная агрессия (шантаж, угрозы, брань), игнорирование, манипулирование, пренебрежение. 

«Встречаются и сочетания нескольких видов давления: например, психологическое и экономическое, сексуальное и физическое. Нельзя сказать, какой из них более разрушителен: любое насилие негативно отражается на здоровье и психике человека. Порой психологическое насилие может ранить гораздо сильнее физического, хотя и бывает незаметно для жертвы на протяжении длительного времени», – поясняет психолог. 

Кто жертва? 

По словам психологов, жертвой разрушительных отношений может стать практически любой, даже очень подкованный в психологии человек. Сломить сильную личность, подчинить ее своей воле – зачастую именно это и привлекает абьюзеров. 

Есть то, что объединяет жертв, – развитая эмпатия. Как правило, это чуткие, добрые люди, которые умеют встать на место другого, стараются разобраться в мотивах поведения партнера, помочь ему. Это и есть те ниточки, за которые чаще всего тянет абьюзер, цепляет за чувство вины и давит на жалость.

Подсадить на крючок 

«Как правило, большинство насильников довольно успешны, неплохо зарабатывают и умеют произвести впечатление. В начале отношений они красиво ухаживают, рисуют сказочное будущее, умело говорят комплименты, превознося партнера, тем самым цепляя жертву на крючок. После того как абьюзер убедится в своем влиянии, он начинает «выпускать когти» и наблюдать за реакцией партнера, постепенно все больше и больше сдвигая границы отношений», – рассказывает психолог. 

Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях?

— Боитесь выразить мысли, чувства, желания. У вас есть страх, что не поймут, обидятся, ударят, проигнорируют. Нет ощущения принятия и свободы самовыражения. В конструктивных взаимоотношениях партнеры договариваются, в токсичных – один регулярно перетягивает одеяло на себя.

— У партнера случаются неконтролируемые беспричинные вспышки гнева, изменение настроения, виноватым оказываетесь вы – «это ты меня спровоцировал».

— Эмоциональные качели – чередование позитивных и негативных эмоций. Сегодня партнер устраивает романтический ужин при свечах, завтра не выходит на связь, пропадает на несколько дней, устраивает скандал, проявляет физическое насилие. Вы находитесь в напряжении, обвиняя себя.

— Вы всегда оказываетесь виноватым, даже если это не так. Абьюзер в принципе часто склонен винить других людей в своих проблемах.

— Беспочвенная ревность, допросы, слежка.

— Партнера очень легко обидеть и огорчить, после чего вам приходится буквально вымаливать прощение. Он наказывает за неправильно сказанное слово или действие физически, вербально или морально (игнорирует, исчезает и т.п.). Делает так, чтобы вы чувствовали себя виноватым, уходит и не пытается обсудить проблему.

— Партнер пренебрегает вашими потребностями, желаниями, чувствами. В ответ на просьбы или замечания разражается вспышками гнева.

— Ограничивает в общении, контролирует или даже запрещает общаться с друзьями или родственниками.

— Неопределенность в отношениях. Вы точно не понимаете, какой статус у ваших отношений, есть ли у партнера кто-то еще на стороне и что ждет ваши отношения в будущем.

— Вас бьют, заставляют идти против воли, ограничивают в удовлетворении первичных потребностей. 

Что будет после 

Последствия абьюзивных отношений довольно тяжелые: социальная изоляция, профессиональная деградация, депрессия, снижение уверенности в себе, потеря смысла жизни, проблемы со здоровьем. И это – не полный список проблем, которые могут испытывать жертвы. 

«Продолжительные токсичные отношения – это хронический стресс для организма. Перепады гормонов, вызванные нервным напряжением и «эмоциональными качелями», вызывают диабет, проблемы с щитовидной железой, кожей, набор или снижение веса», – отмечает специалист. 

Прочь страхи и сомнения – беги! 

Выйти из токсичных отношений мешают страхи, сомнения, комплексы, чувство вины, оправдания поступков абьюзера.

«Может ли ситуация измениться? Маловероятно. Абьюзер – это человек с травмированной психикой, который испытывает удовольствие от моральной или физической боли своей жертвы. В мире огромное количество людей, которые готовы вступать в подобные отношения и неосознанно терпеть издевательства. Изменить себя абьюзеру крайне тяжело, для этого нужна длительная работа над собой со специалистом, – рассказывает психолог. 

Как себя защитить?

Любая внутренняя работа начинается с осознания проблемы – это уже 50% успеха. Во всех отношениях ответственны за то, что происходит, оба партнера. Даже если только один избивает, унижает, изменяет или оскорбляет. 

Выйти из подобных психотравмирующих отношений очень сложно. Самое главное – не замыкаться, делиться своими переживаниями с друзьями, родственниками. Не нужно бояться обратиться к психологу, со специалистом вы сможете проработать травмы, страхи, комплексы и чувство вины. Если возникает угроза жизни или мысли о суициде – это означает, что настал предел и вы должны действовать как можно скорее. 

11 признаков эмоционального абьюза: как распознать и защититься от психологического насилия

В отличие от физического, психологическое насилие оставляет невидимые, но тоже весьма глубокие шрамы.

Фото №1 - 11 признаков эмоционального абьюза: как распознать и защититься от психологического насилия

Физическое насилие недопустимо в каких бы то ни было отношениях. Но есть более коварный вид насилия, который сразу могут не заметить друзья, члены семьи и даже сами жертвы. Речь идет об эмоциональном насилии, или абьюзе. В отличие от физического и сексуального насилия, эмоциональный абьюз ─ инструмент довольно тонкий. С его помощью манипулятор получает почти безграничный контроль в отношениях.

Эмоциональное насилие может принимать самые разные формы, начиная от, казалось бы, безобидных, но частых насмешек и заканчивая открытым оскорблением и унижением.

Как отмечают психологи, эмоциональное насилие не стразу распознается жертвами. Более того, обычно сначала абьюзер выступает в роли «доброго дядюшки» (тетушки) или внимательного ухажера, проявляющего максимальную заботу, сбивая тем самым жертву с толку. Абьюзер входит в доверие, что делает объект его внимания еще более уязвимым. Те, кто долгое время подвергался эмоциональному насилию, в будущем рискуют столкнуться с такими последствиями как тревожное расстройство, депрессия, хронические боли и  злоупотребление психоактивными веществами (алкоголь, наркотики). Впрочем, есть ряд признаков, которые выдают эмоционального абьюзера и связанные с ним токсичные отношения. Перечисляем их и рассказываем о них подробнее. 

Фото №2 - 11 признаков эмоционального абьюза: как распознать и защититься от психологического насилия

1. Вы постоянно заискиваете перед партнером

Вы стараетесь не злить любимого и тщательно подбираете слова в разговоре с ним. «Похоже, вы смирились со второстепенной ролью, старательно контролируете себя, а это значит, вы усвоили, что надо делать, чтобы ваш партнер не оскорблял вас открыто», ─ поясняет психолог Стивен Стонис, автор книги Love Without Hurt («Любовь без вреда»).

2. Ваш партнер использует методы газлайтинга

«Ваш партнер пытается повлиять на ваше восприятие реальности, отрицая или искажая происходящее на самом деле. Он говорит что-то вроде «Ты придумываешь, такого не было» или «Я никогда не говорил/делал этого». Со временем подобные заявления могут развить чувство неуверенности в себе, и вы начнете соглашаться с искажениями партнера. Неуверенность к себе приводит к неуверенности в собственном восприятии, что делает вас более уязвимым для партнера-манипулятора», ─ говорит психотерапевт Кэрол А. Ламберт, автор книги Women with Controlling Partners («Женщины с контролирующими партнерами»).

Фото №3 - 11 признаков эмоционального абьюза: как распознать и защититься от психологического насилия

3. Партнер требует постоянного отчета «где, когда и с кем»

По мнению доктора Лайзы Ференц, попытка установить полный контроль может стать серьезной проблемой в отношениях. Контакты несколько раз в день с целью «проверки» могут превратиться в постоянное преследование. Требование постоянного отчета о местонахождении партнера и попытки ограничить свободу передвижений и общения с другими ─ один из характерных признаков эмоционального абьюза.

4. Партнер говорит обидные слова в ваш адрес, маскируя их под «шутку»

«Когда же вы начинаете жаловаться, они парируют, что это лишь шутка, а вы слишком мнительны. Но истина в том, что в каждом саркастичном замечании или обидной шутке есть доля правды», ─ предупреждает психотерапевт Шэри Стайнс.

5. Вы извиняетесь даже тогда, когда знаете, что не сделали ничего дурного

«Жертвы эмоционального абьюза нередко приходят к убеждению, что они глупы или эгоистичны, поскольку их партнер слишком часто обвиняет их в этом», ─ поясняет психотерапевт Беверли Энгл, автор книги «Эмоционально оскорбительные отношения».

Фото №4 - 11 признаков эмоционального абьюза: как распознать и защититься от психологического насилия

6. Ваш партнер то слишком горяч, то слишком холоден

«Какое-то время он источает любовь, но внезапно становится холоден и недоступен. Вы не можете понять причину, как бы ни старались. Он отказывается от общения, вы же начинаете паниковать, пытаясь вернуть его расположение, и из-за отсутствия объяснений начинаете винить себя. Довольно часто подобное может превратить относительно независимого человека в беспокойного подхалима, пытающегося вернуть благосклонность партнера», ─ говорит Пег Стрип, автор книги Daughter Detox: Recovering from An Unloving Mother and Reclaiming Your Life («Дочерний детокс: Восстановление после отношений с нелюбящей матерью и возвращение своей жизни»).

7. Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения

«Обесценивание и унизительные замечания сначала могут восприниматься несерьезно, но это вовсе не случайные оговорки. Скорее всего, они нацелены именно на ваши сильные стороны, которые партнер оценивает как угрозу и пытается контролировать их. Реакция партнера на ваши достижения может говорить о многом. Он мало интересуется вами или вовсе игнорирует? В разговоре о ваших достоинствах меняет тему или критикует за том, что вы не делаете? Со временем ваше чувство уверенности в себе и ощущение собственной компетентности может серьезно снизиться», ─ поясняет доктор Ламберт.

Фото №5 - 11 признаков эмоционального абьюза: как распознать и защититься от психологического насилия

8. Партнер ограничивает вас в эмоциональной близости, сексе или деньгах с целью «наказания»

Отношения, в которых появляются «определенные условия», по сути становятся проблематичными. «Попытка ограничения эмоциональной привязанности или финансовой поддержки не всегда воспринимается как абьюз. Большинство расценивает насилие как причинение физического вреда, но когда дело касается ограничения или лишения того, чего человек заслуживает, это тоже является насилием, просто эмоциональным», ─ считает Ференц. 

9. Вы потеряли сексуальное влечение к партнеру

«Это особенно верно для женщин. Обычно женщинам необходимо испытывать доверие к партнеру, чтобы почувствовать физическое и эмоциональное возбуждение. Если девушка чувствует страх или сердится на партнера, она не будет чувствовать себя в безопасности и ее тело реагирует соответствующим образом», ─ говорит Энгл.

10. Вы чувствуете жалость к партнеру, несмотря на то, что он причиняет вам боль

Фото №6 - 11 признаков эмоционального абьюза: как распознать и защититься от психологического насилия

«Эмоциональные абьюзеры ─ мастера манипуляций. Они причиняют вам боль, в тоже время заставляя думать, что это ваша вина или, по крайней мере, что они пострадали в детстве или в прошлых отношениях. Вам просто жаль их. Жертвы эмоционального насилия часто игнорируют поведение своих обидчиков, поскольку они кажутся несчастными, отвергнутыми, брошенными», ─ предупреждает доктор Стайнс.

11. Партнер слишком часто внезапно меняет планы с целью «сделать сюрприз»

Открытые попытки контроля заметить несложно, но есть более изощренный метод, так называемый «скрытый контроль», к которому нередко прибегают абьюзеры. «Скрытый контроль» ─ это внезапное изменение уже запланированного (вы вдвоём отправляетесь в соседнее бистро вместо вечера с друзьями) или резкий пересмотр совместных планов под видом «сюрприза». «Это контроль без открытых требований: сначала вы польщены знаками внимания, но со временем это может стать правилом, и ваши собственные желания и потребности окажутся на втором плане», ─ объясняет Пег Стрип.

Текст: Эва Залина·11 мая 2020

Как распознать абьюзера и дать ему отпор — Рамблер/женский

Узнайте, как избавиться от эмоционального насилия в семье и перестать быть жертвой.

Специально для «Летидора» статью подготовила Анна Яблочкина, профайлер, социальный психолог, основатель и вдохновитель проекта «Управление Общением».

Однажды ученые провели эксперимент. Он был основан на исследовании импринта — опыта и обстоятельств, отпечатанных в сознании человека как способ спасения.

Рядом с обычной лисой поместили куриные яйца, из которых начали вылупляться цыплята. Цыплята, когда родились, первым делом увидели лису и посчитали, что это их мама. Так природа устроена… Начали к ней бежать, прижиматься в ожидании тепла и защиты. Лисица, не способная бороться с инстинктом, начала цыплят есть. Потому что она — хищник. Она не могла не есть цыплят. Она же их любит!

Цыплята видели, что лисица их съедает. Но для них, в их сознании, это была их мама. И чтобы получить защиту, надо бежать к маме под крыло. Они упорно продолжали бежать именно к лисе, чтобы получить от нее защиту, поддержку. И так же упорно продолжали погибать.

Отсюда ученые сделали вывод:

то, что в нашем сознании должно защищать — часто может и съесть. Или снаружи или изнутри.

Семья — традиционно то место, где мы вроде как должны чувствовать себя защищенными, спокойными. В безопасности. В реальности семья и паспортные родственники могут стать источником опасности покруче иных врагов. Как это происходит?

Абьюзеры

Абьюзер— это тот, кто вас оскорбляет, унижает и заставляет вас делать что-то против вашей воли. Причем он это делает не на уровне привычных бытовых манипуляций, а именно через игры с вашей психикой.

Он пользуется вашей зависимостью от его внимания, зависимостью от любви, вашим хорошим отношением к людям, вашей неспособностью причинить боль другому человеку.

Например, когда вы влюблены, в здоровом традиционном состоянии, очень трудно доставить любимому человеку боль, оскорбить его, подставить, пренебречь. Готовы себя обделить, но близкому отдать. Правда же? Это так приятно…

Абьюзер же, наоборот, получает удовольствие, когда может эмоционально контролировать ваше поведение.

Самое главное для него — получить власть над вами и безнаказанно пользоваться ею.

Семья превращается в лисицу и становится идеальным местом для того, чтобы абьюзер чувствовал себя комфортно, пользовался вашей незащищенностью, своими возможностями оставаться безнаказанным.

Особенно страшно, когда абьюзерами становится родители, муж или жена.

То есть те люди, которым мы изначально максимально доверяем.

По итогу, в попытке сохранить свою безопасность и благополучие, мы становимся вот такими же цыплятами, которые сами бегут в руки лисы.

Как вычислить абьюзера

Давайте разберемся, кто такой абьюзер и чем он отличается от тех, кто просто неудачно вспылил пару раз.

Отсутствие радости в отношениях. Постоянно!

У абьюзера пассивно-агрессивное поведение ко ВСЕМ! БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ! Он держит вас в недоумении: что здесь вообще приходит?

Вы поделились хорошей новостью. В ответ можете услышать:

— Делать тебе нечего. Полы бы лучше помыла.

— Целый день сидишь дома, на всем готовом с жиру бесишься.

— Куда полезла, все равно ничего не выйдет!

Рядом с эмоциональным насильником вы всегда чувствуете боль и напряжение.

Что бы ни сказали или ни сделали — никогда не хорошо.

Абьюзер будет уничтожать даже намек на удовольствие, спокойствие, радость.

Удовлетворение от результата, победы? Забудьте! Абьюзер будет убеждать, что он просто держит вас в тонусе, не дает расслабиться… По факту, за этим стоит банальная зависть к вашим достижениям. Желание остановить ваше движение, карьеру, рост, развитие.

«Сам не радуюсь жизни, и вам не позволю», — вот девиз классического абьюзера.

Отказ от личной ответственности в отношениях

Эмоциональный насильник всегда и всеми недоволен. У него все плохие. Бывший партнер, какие-то друзья или коллеги, ситуация в стране и в мире.

Он губка для негатива. Никогда ни в чем не виноват. Это все они!

Готовьтесь. Сегодня они, а завтра вы. Это модель поведения. Она не связана с вами лично. Просто абьюзер так получает удовольствие. И если вас не смущает перспектива стать мальчиком или девочкой для постоянного эмоционального битья — продолжайте отношения.

Обесценивание вашей личности

Неуважительное отношение к вашим просьбам, желаниям? Грубость и сарказм? Не-е-ет. Абьюзер не будет поступать столь очевидно.

Первое что он сделает — поступками докажет, что вы обычный, такой же как все человек, ничего из себя особенного не представляете, а значит довольствуйтесь тем, что есть. Точнее тем, что абьюзер посчитает нужным вам дать от своих щедрот.

И не смейте просить или ожидать больше или по-другому.

«Принимайте меня таким, какой я есть», — коронная фраза абьюзера.

Эмоциональный насильник всегда защищает свое поведение. Он будет говорить, что вы слишком впечатлительны, чувствительны, все вечно усложняете и раздуваете из мухи слона. Он заставит вас поверить что вы виноваты во всем. И все, что вам останется — это собирать крохи внимания с его барского стола.

Зависимые формы поведения

В каждом эмоциональном насильникеглубоко внутри находится испуганная личность, которая не знает, как ей справиться с задачами своей жизни.

Для того чтобы снять постоянное эмоциональное напряжение, абьюзер часто сам склонен к различным формам зависимости: кальяны, сигареты, алкоголь, компьютерные игры, выяснения отношений со всеми подряд — на улице, в магазинах, дома…

Насколько абьюзер зависим сам, настолько он будет стремиться сделать вас зависимым от него.

Это связан

Абьюзивные отношения — почему человек становится абьюзером?
Абьюзивные отношения - признаки и последствия

Важной составляющей любых отношений является доверие и уважение личности. Отсутствие этих компонентов может привести к появлению абьюзивных отношений, построенных на эгоизме, непонимании и насилии. Определить абьюзера легко, а жить с ним бывает просто невероятно трудно и даже опасно.

Абьюз — что это?

Термин «абьюзивные отношения» появился в психологии недавно, поэтому неспроста возникает вопрос по поводу того, что это за отношения и абьюзер – кто это? Слово «абьюз» имеет английские корни и переводится как «жестокое обращение», «насилие», «оскорбление». Абьюзер — это человек, который издевается над своей второй половинкой, притесняет его, подавляет или игнорирует его желания, оскорбляет, принуждает к определенным поступкам или проявляет к нему физическое насилие.

В абьюзивных отношениях второй человек будет выступать в роли жертвы, не имеющей права голоса и периодически или систематически испытывающей на себе со стороны партнера психологическое или физическое давление. В силу своих психологических особенностей жертва может долго терпеть абьюзивные отношения, провоцируя этим абьюзера на жестокие действия и насилие.

Абьюз имеет такие виды:

  • психологический абьюз – скрытое или прямое насилие над партнером психологического плана;
  • физический абьюз – физическое насилие над человеком;
  • сексуальный абьюз – принуждение супруга к физической близости без учета желаний и физического состояния;
  • экономический абьюз – партнера ставят в полную зависимость путем контроля финансовых средств.

Психологический абьюз

Рассматривая, что такое абьюз в психологии, исследователи особо обращают внимание на абьюз психологический. Причина этого кроется в том, что это самый распространенный вид насилия в отношениях. Психологический абьюз проявляется в угрозах, унижении, оскорблении личности. Спутнику внушается, что он никчемный, неинтересный, глупый, ни на что не способный. Такое отношение приводит к снижению самооценки у партнера, появлению подавленного и депрессивного настроения, нежеланию общаться с другими людьми.

Психологический любовный абьюз имеет два вида проявлений:

  1. Открытый абьюз. Абьюзер проявляет свое негативное отношение к спутнику жизни в открытом виде в присутствии других людей. Он может при всех заявить, что его партнер является глупым и никчемным, обладает негативными качествами характера и ужасными привычками.
  2. Скрытый абьюз. Абьюзер крайне обходителен с партнером на людях, но деспотичен наедине. Он постоянно предъявляет претензии к партнеру, выражает недовольство по поводу его поведения, указывает на недостатки, говорит оскорбительные слова, унижает.
абьюзер кто это

Сексуальный абьюз

Для точного определения, что такое абьюз, трудно найти более подходящее слово, чем насилие. Давление на партнера может проявляться во всех сферах, но самым травматичным для психики является сексуальное насилие. Эта сфера человеческих отношений требует большой деликатности и понимания. Абьюзер же не желает учитывать потребности и состояние партнера, воспринимая его как предмет для удовлетворения своих сексуальных желаний.

В 90% случаев сексуальным абьюзером выступает мужчина. Свое поведение он оправдывает тем, что женщина должна исполнять свой супружеский долг. При сексуальном абьюзе женщина испытывает те же последствия, что и при изнасиловании. Этот вид насилия может длиться годами, в результате чего женщина может находиться в постоянном психологическом шоке, проявляющемся безразличием к жизни, апатией и суицидальными наклонностями.

Абьюз в отношениях — признаки

Абьюз – это насилие, поэтому узнать этот вид отношений легко. В абьюзивных отношениях могут использоваться различные методы, цель которых унизить и оскорбить личность партнера. Абьюзивные отношения имеют такие признаки:

  1. Ревность. Партнер старается контролировать общение своего супруга или супруги, особенно, если речь идет о коммуникации с человеком противоположного пола.
  2. Допросы. Партнер требует постоянных отчетов по поводу того, чем занимался супруг, где был и когда.
  3. Придирки. Мелочные придирки абьюзера по любому поводу способны довести партнера до суицидальных мыслей, агрессивного состояния или депрессии.
  4. Обвинения. В абьюзивных отношениях один партнер всегда является виноватым во всех проблемах или виновным в том, что абьюзеру пришлось неверно поступить.
  5. Обидчивость. Абьюзер обижается по любому поводу, а шага к примирению всегда ждет от партнера.
  6. Лабильность настроения. Настроение абьюзера может меняться по любому поводу, зачастую в сторону негативного и агрессивного. После всплеска эмоций он быстро успокаивается, в то время, как партнер может еще долго отходить от его эмоциональной или физической вспышки.

Абьюзер мужчина — признаки

В 90% случаев абьюзерами являются мужчины. Это связано с доминирующей ролью мужчин на протяжении многих веков и с наличием у них высокого уровня гормона тестостерона, ответственного за агрессию. Абьюзера-мужчину можно узнать по таким признакам:

  • у него разные требования к себе и к своей партнерше: то, что не позволительно женщине, он считает позволительным для себя;
  • во время конфликта использует повышение голоса, крик;
  • демонстрирует свое физическое превосходство, угрожает физической расправой;
  • оставляет в одиночестве в незнакомом месте;
  • обвиняет партнершу во лжи, проявляет недоверие к ее словам;
  • контролирует телефонные разговоры партнерши, проверяет сообщения;
  • абьюзер-мужчина ревнует к любому человеку, с которым общается партнерша. Чем лучше общение, тем больше ревность.
что такое абьюз

Абьюзер-женщина — признаки.

В абьюзивных отношениях негативную роль может играть женщина. Так как она слабее мужчины физически, абьюзер-женщина применяет другие способы для унижения и насилия над партнером. В ее арсенале присутствуют такие методы:

  • отказ от физической близости, издевки над сексуальными возможностями партнера;
  • свою агрессию женщина-абьюзер направляет на предметы партнера, бьет посуду, технику, портит одежду;
  • следит за каждым шагом супруга, контролирует его таким образом, чтобы об этом знали все окружающие его люди;
  • каждая встреча начинается с допроса где и с кем был;
  • постоянное недовольство поведением супруга;
  • ставит под сомнение способности партнера, критикует личность.

Почему становятся абьюзерами?

Есть несколько причин, почему человек становится абьюзером. Основными из них являются такие:

  • в родительской семье были абьюзивные отношения;
  • абьюзер подвергся сексуальному или физическому насилию в детском или подростковом возрасте;
  • низкая самооценка абьюзера, которую он бессознательно пытается повысить за счет унижения другого;
  • психические расстройства и заболевания;
  • особенности характера: демонстративность, агрессивность, авторитарность, неумение себя контролировать, эгоистичность.

Как вести себя с абьюзером?

Абьюз в отношениях – это причина, по которой стоит разорвать отношения и попытаться начать новую жизнь. Человек, ставший абьюзером, не может без помощи специалиста изменить свое поведение и перестать унижать партнера и проявлять агрессию. Чем больше партнер старается подстроиться под обидчика и ничем не вызывать его гнев, тем дальше абьюзер заходит. Такой вариант семейных отношений является тяжелым для всех членов семьи, поэтому наилучшим выходом из ситуации является разрыв таких отношений.

абьюзер женщина признаки

Как перестать быть абьюзером?

Человеку, ставшему абьюзером, тяжело самостоятельно справиться с собой. Он считает свое поведение вынужденным, вызванным неправильным поведением партнера. Первое, что необходимо сделать для того, чтобы перестать быть абьюзером, — это осознать проблему. Физический, сексуальный или эмоциональный абьюз имеют последствия, которые и должны натолкнуть абьюзера на мысль, что он что-то делает не так. Ему следует понять, что основная причина кроется в нем самом, а не в окружающих людях.

Чтобы избавиться от своих негативных привычек, психологи рекомендуют абьюзеру задуматься над такими вопросами:

  1. Какие ситуации вызывают негативную реакцию?
  2. Что является основной причиной такого поведения: травма детства, низкая самооценка, личный кризис, личностные переживания?
  3. Какие последствия абьюзивного поведения?
  4. Каким путем можно было иначе отреагировать на создавшуюся ситуацию?

Последствия абьюза

Абьюз имеет такие последствия:

  • нарушение межличностных отношений;
  • ухудшение доверия и межличностной близости;
  • женская деградация после абьюза является зафиксированным фактом и связана с нежеланием женщины дальше стремиться к чему-либо и потерей интереса к жизни;
  • снижение самооценки и устойчивое стрессовое состояние у партнера, подвергшегося насилию;
  • сведение отношений к минимуму или полный разрыв.

Книги об абьюзерах

Чтобы лучше понять тему о насилии, стоит прочитать такие книги про абьюз:

  1. Ауд Далсегг «На крючке. Как разорвать круг нездоровых отношений». В книге объясняется, почему люди прибегают к насилию и как избежать абьюзивного влияния.
  2. Ланди Бэнкрофт «Зачем он это делает?». В интересной форме автор рассказывает о том, что не стоит терпеть абьюзивные отношения и стараться к ним приспособиться.
  3. Нэнси Прайс, Джеймс Грант «В постели с врагом». В этом художественном произведении описана проблема абьюзивных отношений, от которых главная героиня старается избавиться под страхом смерти.

Фильмы про абьюзеров

Фильмы про абьюзивные отношения интересны тем, что показывают эти отношения на жизненных примерах. Наибольшую популярность имеют такие фильмы:

  1. «Мой король». После травмы главная героиня задумывается над тем, насколько здоровыми были ее отношения с партнером.
  2. «Жена Сталина». В фильме, построенном на исторических событиях, рассказывается об абьюзере, который ставил в центр отношений только свои желания.
  3. «Малефисента». В фильме в сказочной форме описан абьюз по отношению к главной героине, ее чувства и эмоции после него, а также попытки выйти из состояния психической травмы.

 

Кто такой абьюзер?

Абьюз — это эмоциональное или физическое насилие над партнером, которое наносит психологическую или физическую травму человеку.

Абьюзеру необходимо чувствовать власть, которой он упивается через проявление силы, — унижая, манипулируя, контролируя партнера.

В таких отношениях второй находится в позиции жертвы, терпит манипулирование над собой, несмотря на то, что это приносит боль. Жертва терпит контроль, приступы ревности, потому что абьюзер умеет манипулировать.

Он умеет давить, но также быть мягким, якобы проявлять заботу и переводить в формат, что всё, что он делает — это ради партнера.

Форм и проявлений абьюза очень много:

  • психологический,
  • физический абьюз с прямым насилием над человеком,
  • сексуальный абьюз, который выражается в принуждении к близости,
  • экономический абьюз, когда партнер финансово полностью зависит от абьюзера.

В этой статье мы поговорим про психологический абьюз:

photo-1485031828708-859c036d5a5a.jpg

Психологический абьюз

Психологический абьюз имеет неприятные для жертвы последствия. Абьюзер постоянно снижает самооценку жертвы, выставляя партнера глупым, никчемным, слабым, и регулярно давит на эти болевые точки близкого человека.

В результате жертва действительно начинает так считать. В такие отношения часто попадают люди, у которых и так проблемы с самооценкой, и в таком случае абьюзер закрепляет им этот паттерн. Он постоянно выставляет партнера в негативном свете, нарушает его границы, контролирует и максимально ломает человека.

В нашей стране укоренилась традиция бытового насилия с древних времен. Одни только пословицы — «бьет — значит любит», «стерпится — слюбится» являются чем-то вроде правил и нормы отношений в обществе.

photo-1551845811-6eb15d970ae6.jpg

Психологическая травма по последствиям — на уровне физической. То есть разница между эмоциональным и физическим насилием не такая уж и большая. Это усложняет процесс работы с абьюзерами.

Если у мужчины в сознании есть укоренившаяся идея о проявлении мужской силы, доминировании как над женщиной, так и над детьми, то ему очень сложно принять то, что он делает на самом деле — это садизм или насилие. 

Например, в ситуациях с ревностью, когда один из партнеров может нарушать границы — читать переписку, контролировать каждый шаг партнера, сопровождая это всё скандалами, постоянными разборками, криками.

Также абьюз может выражаться и в обидах, когда абьюзер обижается и подвергает эмоциональной изоляции и игнорированию партнера, что тоже приносит боль жертве.

photo-1504194569341-48a2e831a3a7.jpg

Почему становятся абьюзерами?

Во-первых, это копирование родительских стратегий и того, что ребенок видел в семье, и подражание этому семейному сценарию. Также это проявление низкой самооценки. Через проявление силы человек как бы регулирует свою самооценку таким деструктивным способом.

Возможными причинами также являются детские травмы, связанные с насилием, которые ребенок перенес в детстве. Нельзя также исключать психические расстройства и заболевания, абьюзер может проявлять в этом случае сильные скачки настроения — в негативное и агрессивное поведение.

Почему люди попадают в отношения с абьюзером?

Одна из причин — позиция жертвы и заниженная самооценка. Когда у людей даже не возникает вопроса — как я могу так к себе относиться, что нахожусь в отношениях, где мной пользуются, унижают, делают больно, и я все равно продолжаю это терпеть? Почему для меня это норма? Это уже вопросы к психологической истории самой жертвы, которая попадает в отношения. Для этого всегда есть некая почва, привычка.

Часто девушки в попытках найти сильного мужчину не совсем понимают что они при этом ищут. Желание иметь сильного мужчину и быть как за каменной стеной оборачивается непосредственно нахождением за каменной стеной, за которую невозможно перелезть.

Причина также может быть в чувстве вины, когда человек делает больно, потом извиняется и говорит что это случайно, что больше этого не повторится, вызывает у партнера чувство вины и выставляет жертву во всем виноватой. Тогда чувство вины становится болевой точкой для человека.

Также попытки спасти партнера с зависимостью приводят к манипулированию с одной стороны, и к чувству боли у спасителя. Нужно помнить об очень важном правиле — каждый несет ответственность за себя или за маленьких детей, но не за взрослых людей, которые сами выбирают, как строить свою жизнь.

photo-1488116438332-30c57aca5d9d.jpg

Как не попасть в отношения с абьюзером?

Сложно дать точных рекомендаций, потому что вопрос — почему мы попадаем в такие отношения, это всё-таки психологическая история. Нужно не только слушать слова, но и наблюдать за действиями, которые стоят за словами вашего партнера. Потому что если действия противоречат словам, то это уже повод задуматься.

Важно также наблюдать за поведением человека — как он относится к другим. Бывает очень показательно — как человек относится к людям ниже его по статусу, например, официантам или заправщикам. Доминирующее поведение над другими может ярко проявляться в таких моментах.

Если человек проявляет высокомерие, пытается унизить, проявить агрессию, то задумайтесь, что его может остановить потом — не делать то же самое в вашу сторону.

И важный момент — ваша самооценка. То, как вы относитесь к себе, будет проявляться в том, как вы позволяете относиться к вам окружающим. Если вы не чувствуете свою важность, то и другие будут относиться к вам соответствующе. Это история про работу с собой и своей ценностью. Важно сначала построить гармоничные отношения с собой, чтобы затем построить их с окружающими.

Абьюзером может быть как мужчина, так и женщина. В наше время женщины-абьюзеры часто встречаются в отношениях. Женщина может проявлять это через скандалы, ревность, контроль. Абьюз также может проявляться со стороны родителя, ребенка, работодателя. Такое поведение может встречаться в любых отношениях между людьми.

Фото: https://unsplash.com

Что такое словесное оскорбление? 22 Примеры, шаблоны, за которыми нужно следить, что к

Злоупотребление бывает во многих формах, не все из которых являются физическими. Когда кто-то постоянно использует слова, чтобы унизить, напугать или контролировать кого-либо, это считается словесным оскорблением.

Вы, скорее всего, услышите о словесных оскорблениях в контексте романтических отношений или отношений родитель-ребенок. Но это может произойти и в других семейных отношениях, в обществе или на работе.

Вербальное и эмоциональное насилие сказывается.Иногда это может перерасти в физическое насилие.

Если вы оскорбляете себя, знайте, что это не ваша вина. Продолжайте читать, чтобы узнать больше, в том числе, как распознать его и что вы можете делать дальше.

Мы все время от времени вступаем в споры. Иногда мы теряем хладнокровие и кричим. Это все часть человеческого бытия. Но словесные оскорбления не являются нормой.

Проблема в том, что когда вы вступаете в словесные оскорбительные отношения, это может вас утомить и показаться вам нормальным.

Вот несколько примеров того, как выглядят обычные разногласия:

  • Они не растворяются в именных или личных атаках.
  • Они не случаются каждый день.
  • Аргументы вращаются вокруг основной проблемы. Это не убийства персонажей.
  • Вы слушаете и пытаетесь понять позицию другого, даже если вы злитесь.
  • Кто-то из вас может кричать или говорить что-то действительно ужасное из-за разочарования, но это необычное событие, и вы прорабатываете это вместе.
  • Даже если вы не можете полностью согласиться, вы можете идти на компромисс или идти дальше без наказаний или угроз.
  • Аргументы не являются игрой с нулевой суммой: один человек не выиграет в ущерб другому.

Считайте, что это красный флаг, когда другой человек участвует в этих действиях:

  • Они оскорбляют или пытаются унизить вас. Затем они обвиняют вас в чрезмерной чувствительности или говорят, что это была шутка и у вас нет чувства юмора.
  • Они часто кричат ​​или кричат ​​на тебя.
  • Аргументы застают вас врасплох, но вас обвиняют в их запуске.
  • Первоначальное разногласие вызывает ряд обвинений и вымогательство не связанных вопросов, чтобы поставить вас на защиту.
  • Они пытаются заставить вас чувствовать себя виноватым и позиционировать себя как жертву.
  • Они сохраняют свое пагубное поведение, когда ты один, но ведут себя совершенно иначе, когда рядом другие.
  • Они проникают в ваше личное пространство или мешают вам уйти.
  • Они бьют в стену, бьют кулаками или бросают вещи.
  • Они хотят кредит за то, что не ударил тебя.

Будь то романтические отношения, отношения родитель-ребенок или хулиган на игровой площадке, называть имена вредно для здоровья. Иногда очевидный, иногда замаскированный под «имена питомцев» или «дразнящие», привычные обзывания — это способ принизить вас.

Например:

  • «Ты не понимаешь, дорогая, потому что ты слишком тупой».
  • «Не удивительно, что все говорят, что ты придурок.”

Снижение — еще одна попытка принизить вас. Комментарии обидчика могут быть саркастическими, презрительными и покровительственными. Это все, чтобы чувствовать себя лучше.

Например:

  • «Дайте мне посмотреть, смогу ли я выразить это простыми словами, понятными даже вам».
  • «Я уверен, что вы приложили немало усилий для макияжа, но вымойте его, прежде чем кто-то увидит вас».

В конструктивной критике нет ничего плохого. Но в словесных оскорбительных отношениях они особенно суровы и настойчивы в попытке подорвать вашу самооценку.

Например:

  • «Вы всегда о чем-то расстроены, всегда играете жертву. Вот почему никто не любит тебя.
  • «Ты опять облажался. Вы не можете сделать что-нибудь правильно?

Насильники хотят, чтобы вы плохо себя чувствовали. Они используют унижение и стыд, чтобы унизить вас и разрушить вашу уверенность.

Например:

  • «До того, как я пришел, вы были ничем. Без меня ты больше не будешь ничем.
  • «Я имею в виду, посмотри на себя.Кто еще захочет тебя?

Манипуляция — это попытка заставить вас что-то сделать, не делая прямого приказа. Не заблуждайтесь об этом: он предназначен для того, чтобы контролировать вас и выводить из равновесия.

Например:

  • «Если вы это сделаете, это докажет, что вы не заботитесь о своей семье, и все об этом узнают».
  • «Ты сделал бы это для меня, если бы ты действительно любил меня».

Время от времени мы все виноваты. Но оскорбительный человек обвиняет вас в своем поведении.Они хотят, чтобы вы поверили, что вы навлекаете на себя словесные оскорбления.

Например:

  • «Ненавижу драки, но ты меня так злишь!»
  • «Я должен кричать, потому что ты такой неразумный и тупой!»

Если кто-то неоднократно обвиняет вас в чем-то, он может быть завистливым или завистливым. Или, возможно, они виноваты в таком поведении. В любом случае, это может заставить вас усомниться в том, что вы делаете что-то неуместное.

Например:

  • «Я видел, как вы на них смотрите.Вы не можете сказать мне, что там ничего не происходит.
  • «Почему вы не дадите мне свой мобильный телефон, если вам нечего скрывать?»

Отказ говорить с вами, смотреть вам в глаза или даже находиться в одной комнате с вами — это значит, что вы должны усерднее работать, чтобы привлечь их внимание.

Например:

  • В доме друга вы говорите или делаете что-то, что ему не нравится. Не говоря ни слова, они выбегают и садятся в машину, оставляя вам объяснения и прощания с хозяевами.
  • Они знают, что вам нужно сообщить о том, кто забирает детей, но они отказываются отвечать на ваши звонки или смс.

Gaslighting — это систематическая попытка заставить вас усомниться в собственной версии событий. Это может заставить вас извиниться за то, что вы не виноваты. Это также может сделать вас более зависимым от обидчика.

Например:

  • Вы вспоминаете событие, соглашение или аргумент, и обидчик отрицает, что это произошло вообще. Они могут сказать вам, что все это у вас на уме, вы мечтали об этом или придумываете это.
  • Они говорят другим людям, что вы забывчивы или у вас есть эмоциональные проблемы, чтобы укрепить иллюзию.

Нередко два человека не соглашаются или спорят об одном и том же неоднократно, пока не найдут общий язык. Но злоумышленники снова и снова будут повторять этот старый аргумент, просто нажимая на кнопки, никогда не собираясь встречаться посередине.

Например:

  • Ваша работа требует, чтобы вы работали сверхурочно без уведомления. Каждый раз, когда это происходит, спор о вашем опоздании начинается заново.
  • Вы дали понять, что не готовы к детям, но ваш партнер поднимает этот вопрос каждый месяц.

Прямые угрозы могут означать, что словесные оскорбления будут усиливаться. Они предназначены, чтобы напугать вас в соответствии.

Например:

  • «Когда вы придете домой сегодня вечером, вы можете найти на газоне табличку с надписью« на продажу », и я могу просто уйти с детьми».
  • «Если вы сделаете это, никто не станет обвинять меня в том, как я отреагирую».

Если вы считаете, что испытываете словесные оскорбления, доверяйте своим инстинктам.Имейте в виду, что есть вероятность, что он в конечном итоге обострится. Теперь, когда вы узнаете это, вы должны решить, как вы собираетесь что-то с этим делать.

Нет единого ответа на вопрос, что делать. Многое зависит от ваших индивидуальных обстоятельств.

Рассуждение с обидчиком заманчиво, но вряд ли сработает. Помните, что вы не несете ответственности за чужое поведение.

Но вы можете установить границы. Начните отказываться от необоснованных аргументов.Дайте им знать, что вы больше не будете отвечать или не замечать словесных оскорблений.

Максимально ограничить воздействие на обидчика. Если вы путешествуете в одних и тех же социальных кругах, возможно, вам придется принять несколько трудных решений. Если вы не можете избежать этого человека в целом, постарайтесь свести его к ситуациям, в которых есть другие люди.

Затем, когда вы будете готовы, обрежьте все галстуки, если можете. Разорвать отношения с обидчиком может быть сложно в некоторых ситуациях, например, если вы живете с ними, заводите детей или зависите от них в некотором роде.

Возможно, вам будет полезно поговорить с консультантом или присоединиться к группе поддержки. Иногда взгляд постороннего может помочь вам увидеть вещи в новом свете и понять, что делать дальше.

Исцеление требует времени, но важно не изолировать себя. Обратитесь к поддерживающим друзьям и членам семьи. Если вы в школе, поговорите с учителем или консультантом. Если вы думаете, что это поможет, найдите терапевта, который может помочь вам в вашем выздоровлении.

Если вам нужно руководство о том, как разлучиться со своим обидчиком, или если вы боитесь эскалации, вот несколько ресурсов, которые будут оказывать поддержку:

После того, как вы вышли из оскорбительной ситуации, часто легче понять, для чего это было.

13 мифов о насильственных отношениях, жертвах и насильниках, которые необходимо разоблачить как можно скорее СМИ. Этот стереотип увековечивает множество мифов о насильственных отношениях, жертвах и насильниках, которые необходимо развенчать. Потому что, когда мы не принимаем прямой подход к разговорам о насилии в семье или к его решению, мы можем упустить признаки того, что происходит в наших кругах, и приносить больше вреда, чем пользы, когда пытаемся помочь.

Люди сложны и сложны. Злоупотребление является сложным и сложным. И оскорбительные отношения могут выглядеть действительно счастливыми. Жертвы насилия могут быть умными и сильными. Насильники могут выглядеть как общественные герои. Никакие оскорбительные отношения не похожи на другие. Я знаю это наверняка, поскольку в свое время я работал с множеством пар в качестве адвоката по делам жертв насилия в семье и сертифицированного ответственного преподавателя по вопросам сексуальности в области планирования семьи. На самом деле, возможно, самая важная вещь, которую я узнал из своего обучения и опыта, состоит в том, что значительная часть публичных разговоров о домашнем насилии и нездоровых отношениях является неправильной, односторонней или предвзятой.Вот некоторые истины, которые я узнал, работая непосредственно с жертвами, а также будучи самим жертвой.

1. Злоумышленники всегда монстры

Есть несколько настоящих монстров. Но даже любимый всеми «хороший парень» (или девушка) может быть обидчиком. Иногда насильники действительно милые и веселые (пока их нет). Иногда они твои лучшие друзья или любовь всей твоей жизни. Иногда они действительно чувствительные, заботливые люди, которые время от времени теряют контроль. Я не защищаю обидчиков и не оправдываюсь; это просто факт.Придерживаясь распространенной идеи, что злоумышленники являются монстрами, легче упускать из виду тех людей, которые находятся в опасных отношениях с обычными людьми. Кроме того, людям в оскорбительных отношениях становится сложнее признать, что они действительно имеют дело с насильниками, потому что глотать становится сложнее, когда ваш партнер все время не бушующий медведь. Люди сложные и сложные, но они редко все плохие, все время. Любой человек может быть в оскорбительных отношениях с любым типом людей, в любое время.

2. В оскорбительных отношениях нет любви

В оскорбительных отношениях нет любви. На самом деле они часто наполнены действительно сильной любовью. Вместо этого они лишены здоровой любви. Там огромная разница. В моих оскорбительных отношениях я был уверен, что был с любовью всей моей жизни, у которой просто были некоторые проблемы и характер. Конечно, я был неправ, но в то время это не казалось таким. Вы не можете преуменьшить или опозорить людей, которые любят своих обидчиков или которые скучают по ним, когда они уходят.Если кто-то из ваших знакомых говорит: «Но я любил их и скучаю по ним», правильный ответ — «Вы идиот?» Это что-то вроде: «Да, мы можем любить и скучать по людям, которые не годятся для нас и которые не могут быть в нашей жизни. Это отстой, но со временем становится лучше».

3. Нарушители действительно сожалеют и хотят изменить

.
Руководство по оказанию помощи в принятии решения.

Как ни странно, Кеша стала причиной, по которой я наконец-то выступил с собственной историей сексуального насилия в начале этого года. Я был воодушевлен ее публичными попытками разоблачить продюсера доктора Люка, и именно ее сила и стойкость показали мне, что я тоже могу быть смелым. Радуга , коллекция интимных признаний в своем эмоциональном и личном путешествии, изменила все для меня. «Прошлое не может преследовать меня, если я не позволю ему», — вопит она в «Учись отпускать», гимн о принятии травмы и восстановлении ее жизни.Слушая это, я почувствовал себя освобожденным.

Я провел 27 лет, обвиняя себя, но я все еще не назвал своего обидчика, и я не уверен, что когда-либо смогу.

Я боюсь, что это разрушит отношения, о которых я забочусь, заставит меня пережить мои оскорбления и заставит меня стыдиться того, что я буду вперед. Я боюсь, что люди выберут сторону; Я боюсь, что каждый выберет его. Эти страхи парализуют — и я не одинок в их столкновении.

«Некоторые люди просто знают, что не справляются с задачей справиться с гневом и страхом, которые могут возникнуть при выходе на публику; некоторые чувствуют себя слишком стыдно за то, что стали уязвимыми для раскрытия информации », — базируется в Манхэттене клинический психолог Люсия ВейлД., говорит мне.

«Другие просто не чувствуют себя комфортно, качая лодку; они чувствуют себя более преданными сообществу, чем себе как личностям. Этим людям нужно терпение и доброта, но они часто борются, отчасти потому, что они не уверены, что имеют союзников или могут чувствовать вину за происходящее. Но если они не говорят об этом, они не получают утешения, в котором они могут нуждаться за то, что их обидели ».

Решение о раскрытии является исключительно личным, и нет четкой книги, которая могла бы точно сказать вам, что делать дальше, пережив сексуальное насилие.Как объясняет Рэйчел Эллиотт, терапевт из Сакраменто, работающий с выжившими после сексуального насилия в «Терапевтической терапии и консультировании»: «Один человек может действительно чувствовать, что добиться справедливости, выйти наружу, а не скрыться, необходимо и является частью их исцеления. Некоторые считают, что разоблачение преступника полезно, тогда как другие считают, что все наоборот ».

Я говорил с экспертами, чтобы лучше понять, что может означать выбор публичного имени вашего обидчика для жертв сексуального насилия, как оба варианта могут помочь в восстановлении, и каковы могут быть последствия этого решения.

Разглашать или не разглашать

Нью-йоркский терапевт Мэтт Лундквист из Tribeca Therapy, который работал с жертвами сексуальных посягательств более десяти лет, сначала взвешивает эмоциональное здоровье своих пациентов, чтобы определить, способен ли человек противостоять что может быть дальше, если они решат раскрыть.

В конце концов, восстановление ваших прав — включая право на раскрытие информации или нет — может быть очень важной частью исцеления.

Аналогичным образом, при определении следующих шагов пациента Вейл применяет подход критического мышления, разъясняя четыре категории на листе бумаги 2 × 2: она просит пациента перечислить плюсы и минусы раскрытия сверху и плюсы и минусы не раскрывая снизу.Эта деятельность делает решение очень реальным и может дать выжившему ощущение силы.

Преимущества раскрытия

Справедливость является наиболее очевидным преимуществом. «Движение, которое приводит к тому, что обидчика обзывают, идентифицируют или наказывают, может стать логичным следующим шагом для некоторых пациентов», — говорит Лундквист. «Выжившие могут чувствовать, что они помогают защитить тех, кто в противном случае пострадал бы в будущем, и это может стать важным шагом в восстановлении после собственной травмы». Кроме того, последствия для правовой системы или другие общественные последствия могут выглядеть как оправдание.«В лучшем случае, если справедливость следует, есть подтверждение того, что внешние силы подтверждают, что то, что произошло, произошло, и что то, что произошло, было на самом деле неправильно».

По своей сути сексуальное насилие связано с властью. «Кто-то побеждает кого-то, кто меньше — физически или по статусу», — говорит Лундквист. Если выживший решит раскрыть это, баланс сил очень сильно меняется. «Это позволяет жестокому человеку сказать:« Вы одолели меня и причинили мне этот вред, но теперь я использую свою силу, чтобы защитить себя.«Есть опыт агентства, которое часто помогает в восстановлении».

Правовая система может участвовать или не участвовать, но разоблачение обидчика может быть особенно полезным для выжившего, говорит Вейл. «Человек, который подвергся жестокому обращению, может чувствовать себя более свободным, более могущественным и может быть провозглашен героем, так как для раскрытия потребовались некоторые нервы».

Раскрытие может также дать выжившему «шанс изменить» некоторые из эмоциональных повествований, в том числе чувство «невольного тайного хранителя» за то, что не раскрыло, говорит Лундквист.«Когда вещи хранятся в тайне, они могут гноиться — жертвы могут думать о том, что произошло, как их позор, а не как позор обидчика».

Эллиотт также отмечает, что раскрытие может быть последней частью для полного выхода из затуманенного, самообвиненного цикла. «Сообщение о нападении или раскрытие информации о нем может быть своего рода заявлением о том, что это было нападение, что оно было неправильным и что виновным является преступник», — говорит она. В случаях, когда отсутствуют вещественные доказательства, она отмечает, что подача полицейского отчета все еще может иметь решающее значение не только для восстановления личности выжившего, но и для обеспечения справедливости в будущем.

Она объясняет: «Полицейский отчет — это бумажный след. Таким образом, даже если этот преступник умеет скрывать свои следы, если они снова нападают и другая жертва выступает с аналогичным отсутствием доказательств, но с аналогичным сообщением в отношении того же лица, теперь правоохранительные органы сталкиваются с четкой схемой. Таким образом, создание этого первого отчета сеет семя и создает потенциал для справедливости, даже с искушенным сексуальным хищником ».

Харви Вайнштейн. Кевин Спейси. Джереми ПивенБретт Ратнер. Список влиятельных людей, злоупотребляющих своей позицией, кажется, можно продолжать и продолжать, продолжать и продолжать. Последние несколько месяцев привели к волне обвинений, иллюстрирующих, что сексуальное насилие действительно может случиться с кем угодно и может быть совершено кем угодно. «Быть ​​откровенным о вашем собственном нападении создает действительно хороший пример для людей. Есть так много предубеждений и позорных сообщений — это то, с чем люди борются, когда дело доходит до объявления сексуального насилия », — говорит Эллиотт.Эта внешняя пульсация может быть неоценимой для других выживших.

Если выживший решит раскрыть, баланс сил сильно меняется.

«Быть ​​жертвой часто вызывает стыд. Виновность в себе — обычная реакция, как часто думает выживший Что я мог сделать, чтобы предотвратить это? или Я сделал что-то не так, что это случилось со мной? Публичные примеры людей, которые проходят через ту же борьбу и выходят сильными с другой стороны, сталкиваясь и обретая справедливость против своего обидчика … это очень сильное послание, которое нужно вынести в мир », — говорит Эллиотт.

Недостатки раскрытия

Иногда, когда я один, я говорю вслух, снова и снова, имя моего обидчика, чтобы вытащить себя из памяти. Когда я говорю его имя, я представляю, каково это — публично осудить его, заставить его почувствовать стыд, который я испытываю. Иногда я не могу представить, что он сделает то, что сделал. Но он сделал … и это приводит к тому, что я подвергаю сомнению себя. Не так ли?

Вейл подчеркивает, что многие выжившие проходят аналогичную траекторию.«Может быть печаль от осознания того, что кто-то из влиятельных людей действительно участвовал в проблемном поведении», — говорит она. «И некоторые люди находят способы свести к минимуму или отрицать, что их опыт жестокого обращения является реальным».

Существует также много потенциальных ответных ударов — которые являются большой частью того, что помешало мне раскрыть моего обидчика, по крайней мере, до сих пор.

«Человек, который раскрывает информацию, должен быть готов к тому, что его заклеймят лжецом или оппортунистом, или обвинят в том, что он разрушил семью, общество или репутацию», — говорит Вейл.«Люди, лояльные к преступнику, могут быть очень жестокими, пытаясь защитить этого человека и его образ его или ее. Это случается в семьях, например, когда ребенок рассказывает кому-то о жестоком обращении в семье и обвиняется в суматохе, которая возникает в результате ».

Вот почему я молчу. Кто-то из моих близких недавно спросил, кто это. В страхе я придумал историю о том, что сосед, имя которого я больше не мог вспомнить, оскорблял меня однажды во время посещения семьи. Я просто не мог сказать правду, по крайней мере пока.Это заставляет меня часто чувствовать себя изолированным от всех — даже от себя, иногда.

«Хранение имени обидчика в тайне часто приводит к тому, что оставшийся в живых становится понятен один опыт (или с терапевтом), который может быть просто одиноким опытом», — говорит Вейл.

Я согласен.

Если вы публично называете своего обидчика, с ваших плеч можно снять тяжесть, но вы рискуете, что семья и друзья повернутся к вам, обвинят вас в травме и защитят обидчика. Это самый большой страх, который у меня есть.«К сожалению, это обычное дело. Это почти универсально, по крайней мере, до некоторой степени », — говорит Лундквист. «Эти люди не были вашими друзьями с самого начала. Это, наверное, очень легко сказать, но это важно ».

Как и все психические и эмоциональные проблемы, связанные с сексуальным насилием, конечно, нет никакого способа обобщить последствия по всем направлениям. Однако, как правило, этот отрицательный ответ со стороны семьи и друзей является защитным механизмом.

«Хулители не хотят верить, что то, что произошло, действительно произошло; это может усложнить ситуацию, если они поверят в это.Возможно, это идет вразрез с их предвзятыми представлениями о преступнике », — говорит Эллиотт.

Вот когда начинается обвинение жертвы. «Они обвиняют жертву в том, что она поставила себя в такое положение, соблазнительна, привлекательна, во всем. Может быть трудно противостоять такого рода вещам, когда вы уже можете быть сырыми от нападения ». В дополнение к поиску систем поддержки, живых и онлайн-сообществ, а также местных терапевтов, найдите друга или друзей, которые действительно имеют четкое представление о том, что такое нападение, говорит она.

Хуже по-прежнему считается «сумасшедшим» ​​или «бредовым». «В любой среде есть злоумышленники и те, кто допускает такое насилие. Люди, которые допускают насилие, могут быть особенно мучительными. Это сумасшедшая игра доверия, — говорит Лундквист. «Это часть того, что может позволить таким вещам происходить без последствий. Активатор почти делает вас злее ».

Рассмотрение возможности повторного травмирования также важно на ранних стадиях выздоровления. «Иногда сам процесс общения с полицией, общения с персоналом, обращения к прессе — сам по себе может привести к травмированию.Это очень индивидуально, — говорит Лундквист.

Так что же выбрать?

«Я думаю, что пострадавшему всегда полезно рассказать историю и почувствовать, что ее понимают, но это не всегда нужно делать публично; люди плакали друг другу на плечи с большой пользой, пока были люди », — говорит Вейл.

«Люди, которые пострадали, должны иметь право оставаться в своих зонах комфорта в отношении публичных выступлений; негативная реакция может ощущаться так же плохо, как злоупотребление, и, следовательно, не стоит того.Но если кто-то готов выдержать последствия и хочет высказаться, опыт может быть очень свободным. Это, вероятно, не будет простым.

Какой бы путь вы ни выбрали, вам, вероятно, придется столкнуться как с негативными, так и с позитивными последствиями, поэтому лучше подготовиться, прежде чем испытать их. «Постарайтесь найти поддержку для любого направления действий», — говорит Вейл. «И не чувствуйте себя вынужденным делать что-то, что кажется вам неправильным — это может быть то, на что похоже переживание насилия, и вам не нужна другая помощь в этом».«

« Их опыт нарушений и нападений принадлежит только им, — говорит Эллиотт. «У них уже было нарушение их границы, поэтому их право выбора в этой части не должно быть другим нарушением. Часто выжившие заставляют людей говорить им, что делать. Это может быть трудно выдержать, но, в конце концов, возвращение их прав, включая право раскрывать или нет, может быть очень важной частью их исцеления ».

Другая часть загадки — личная безопасность.«Нужно не только следить за собственной безопасностью, но и обязательно», — говорит Лундквист. «В борьбе с конкурирующими интересами в этой борьбе важно расставить приоритеты. Какой шаг будет самым безопасным для вас? » Лундквист говорит. «Даже в мире, где мы, кажется, уделяем огромное внимание этим вопросам, все еще есть люди, которые находятся в среде, где им небезопасно вызывать своего обидчика.

У нас как общества есть работа в этом направлении.Важно, чтобы мы не наваливали на себя еще один слой обвинения жертвы в предположении, что она всегда может сделать шаги, которые защищают себя. Это должно быть безопасно, и это самое главное ».

Джейсон Скотт — писатель из Западной Вирджинии. Стремясь к свободе творчества, он основал собственный сайт, посвященный поиску музыки, который называется B-Sides & Badlands, который специализируется на написании длинных форм и резкой культурной критике. Если вам нравится быть проснувшимся и получать фото котенка, следите за ним в Twitter.

.

оскорбительных отношений

Дисциплины> Социология > Статьи > Оскорбительные отношения

Формы злоупотребления | Оскорбленный человек | обидчик | Почему это происходит | Что делать | Смотри также

Нарушительные отношения между взрослыми являются удивительно распространенными, когда один партнер действует таким образом, что причиняет беспокойство другому.

Формы злоупотребления

Отношения могут стать оскорбительными, когда один человек психологически и / или физически оскорбляет другого.

Физическое насилие

Физическое насилие создает боль, вред и страдания и включает в себя:

  • Вторжение в пространство тела и нахождение над другим человеком в угрозе манера.
  • «Насмешливое» физическое насилие, например, поднятие руки, как будто бы ударить, «просто Пропавшие и внезапные движения.
  • «Случайно», причиняя страдания или вред, такие как прикосновение, толкание, натыкаясь и спотыкаясь.
  • Агрессивный и прямой вред, такой как штамповка, захват, резка и горит.

Психологическое насилие

Психологические злоупотребления, такие как страх, негативное представление о себе и чувства беспомощность, и включает в себя:

  • Критика действий и решений.
  • Говорить им, что они глупы и им не хватает ума.
  • Сказать им, что они непривлекательны.
  • Называя их по именам, сравнивая их с людьми, занимающими низкие социальные должности.
  • Критикуя их перед другими.

ослабленное сопротивление

У оскорбленного человека обычно есть свои способности и желание сопротивляться или даже оставлять сильно ослабленными методами, такими как:

  • Придирки, критикуя их за каждую мелочь.

  • Исчерпывающие требования, которые требуют долгих часов работы.

  • Разбудить их из глубокого сна.

  • Критика характера человека, указывая, что они совершенно некомпетентен.

  • Вина спотыкается, обвиняя их в ошибках.

  • Случайные акты насилия, которые покидают оскорбленного постоянно в неуверенности и страхе.

  • Случайные акты доброты, которые доказывают, что они не все плохой’.

  • Угроза выбросить их (и детей) на улиц.

  • Неоднократно тащил «дела, сделанные неправильно» в прошлом.

  • Говоря, что если обидчик покинет человека, он будет опустошен, потерять работу или иным образом пострадать.

  • Угроза экстремальным действиям, если злоупотребляет листьями (и обвинять их за это), такие как «иск за все», убийство обидчика или покончить с собой.

ослабленный человек, следовательно, попадает в положение ученого беспомощность, когда они не видят надежды на перемены и не имеют возможности уйти.

Control

Злоупотребление часто о контроле. Следовательно, обидчик может действовать во многих различные способы осуществления контроля на каждом уровне, такие как:

  • Диктовка того, что носит другой человек.

  • Решая, с кем они могут дружить.

  • Выбор или прекращение хобби и других видов деятельности.

  • Ожидая, что они сделают всю работу по дому.

  • Выбор, когда и что они будут делать вместе.

  • Произвольная проверка другого человека, чтобы убедиться, что он соблюдение требований.

  • Прерывание и вытаскивание их из их социального обязательства.

  • Ожидайте, чтобы быть рассмотрены первыми во всех решениях.

  • Взять на себя ответственность за все деньги и расходы.

  • Быть строгим хронометристом.

  • Наказывать любое отклонение от строгого послушания.

  • Заставить человека ждать, пока обидчик отдельная жизнь.

  • Изоляция человека, отделение его от любого социального служба поддержки.

  • Требование и принуждение к сексуальным действиям.

Прогрессивное злоупотребление

Обидчик вполне может начать с незначительных злоупотреблений, таких как ожидание другой человек что-то делает и немного расстраивается, если этого не сделано. когда другой человек подчиняется, обидчик переходит на постепенно более высокий уровень злоупотребление. Как и общеизвестная вареная лягушка, вскоре обиженный человек принято более жесткое и жесткое обращение до того, что когда-то было недопустимое злоупотребление теперь принято как нормальное и даже «разумное».

Злоумышленники могут быть привлекательными вначале из-за их силы и контроль. Они действуют в очень защитной манере и, как видно, защищают других человек. Это может стать неприемлемым в их ревнивой охране человека они приходят, чтобы увидеть как их «собственность». Это приводит к разрыву отношений с почти всеми и таким образом изолирует оскорбленного человека дальше, давая им никакой социальной поддержки и угнетать их дальше, чтобы принять оскорбительные ситуация без вопросов.

Оскорбленный человек

Оскорбленный человек может быть распознан по некоторым характеристикам ниже. Это может быть трудно обнаружить, что человек подвергается жестокому обращению, когда ему вполне может быть стыдно ситуации или пытаться защитить обидчика.

Психологические эффекты

Оскорбленный человек легко оказывается в негативном психическом состоянии, где Могут применяться следующие условия:

  • Чувствую себя плохо, бесполезно и некомпетентно.
  • Зависит от обидчика.
  • Странно до сих пор привлекает обидчика.
  • Винить себя за ситуацию.
  • Чувствую себя одиноко и безнадежно.
  • Верить, что им нельзя помочь.
  • Верить, что другие не поверят им.
  • Вера в то, что другие будут мешать и только ухудшит положение.

Скрытое сопротивление

Если оскорбленный человек набрался смелости для сопротивления, это сделано очень подрывно, так что обидчик не может обнаружить, что они делают.Для Например, они могут создать секретный тайник своей еды или установить социальный контакт с другими, когда они должны делать покупки.

Копинг

Оскорбленный человек попытается мысленно справиться с ситуация, например отрицая это есть какая-то проблема.

Они могут отрицать проблему для себя, поскольку они хотят чувствовать нормально и вполне может винить себя за ситуацию.

Они вполне могут отрицать других людей, которых может бояться человек вниз на них за то, что происходит или кто может попытаться исправить ситуацию пока только сделать хуже.

Если человек получает странное утешение от ситуации, они могут не хотеть или искать помощи, возможно, будучи «счастливыми» погрязнуть в жалости к себе.

Чаще всего человек справляется, просто соглашаясь с ситуация и «не раскачивать лодку» из-за страха наказания. Следовательно, они берут путь поиска наименьшего вреда, особенно в краткосрочной перспективе.

Обидчик

Злоумышленник может иметь определенные характеристики, такие как:

  • Верить, что они всегда правы (а другие не правы).
  • Боязнь потери контроля, хорошее самочувствие при достижении контроля.
  • Чувство силы, когда злишься.
  • Имеет взрывной, вспыльчивый характер, легко переворачиваясь с приятного на противно.
  • Постоянно заботится о том, чтобы быть брошенным.
  • Очень хорош в обмане. В том числе обманывая себя.
  • Наслаждение манипулированием другими с помощью обаяния, убеждения или агрессии.
  • Видеть своего партнера как собственность больше, чем человека.
  • Зависть, страх, что другие украдут своего партнера.
  • Имеют разные стандарты для себя, например, наслаждаться другими отношения.

У обидчика также может быть прошлое, в котором он каким-то образом потерпел неудачу или были оскорблены сами.

Очаровательные мужчины

Злоупотребления в отношениях чаще всего, но не исключительно, мужчины оскорбляя женщин. Это связано как с преимуществом физической силы мужчины, как а также эволюционные силы, которые стремятся сделать людей более агрессивными.

Хорли (2002) описывает «Человек с синдромом очарования», который начинает очень обаятельным и харизматичным образом, привязать женщину к нему, то постепенно становится более контролирующим и оскорбительным. Это склеивание, со случайным подкрепление дальнейшими приступами очарования может привести к тому, что пострадавший продолжит любить обидчика. Стокгольм Синдром также может участвовать в поддержании это соединение.

Для других может быть трудно принять, что очаровательные мужчины оскорбительный в частном порядке.Эти насильники происходят из всех слоев общества и не относятся к низшему классу пьяницы, которые часто связаны со злоупотреблениями.

Доминирующие женщины

Не все обидчики мужчины. Архетипическая доминантная жена, которая оказывает тесный контроль над «маленьким человечком» существует. Такие женщины могут быть весьма оскорбительный, хотя редко физический. Еще с Гистрионика и постоянное нытье, человек психологически измучен и идет в постоянном страхе перед своим партнером, когда-либо открывающим ее рот.

Доминирование и злоупотребления женщин могут также проявляться в других формах. куда у них есть сила, и там, где они ищут высокий уровень контроля, они могут использовать все средства в их распоряжении для достижения своих эгоистичных целей. Это может даже включать физическое насилие, если мужчина настолько запуган или физически неполноценен, что не отвечает Подобным образом.

Два метода, которыми пользуются женщины, совершающие насилие: отрицание и отъезд, оба из которых действуют на страх потери. Они угрожают или фактически принимают вещи прочь, такие как еда, деньги, секс, дети или сами.Они также могут забрать одобрение, достоинство и репутация.

Женщина также может угрожать рассказать другим, что плохой человек человек (большинство людей будет легче поверить, что мужчина, а не женщина, является обидчиком).

Дети часто являются мощным рычагом, так как большинство мужчин знают, что в бракоразводных процессах чаще присуждается опека женщине.

Почему это происходит

Может быть несколько причин, по которым возникают оскорбительные отношения.

Control

Наиболее вероятной ключевой причиной того, что обидчик действует так, как он, является чувство контроля, что это дает им. Они действуют, чтобы контролировать каждый аспект жизни другого человека с угроза злоупотребления используется в качестве принуждения и ослабления сопротивления.

Обидчик должен всегда быть боссом, превосходящим в каждом рассматривать. На этой должности они могут предъявлять требования и избегать любой ответственности, обвинять во всем пострадавшего.

Доминирующий мужчина

Хотя женщины могут быть оскорбительными, наиболее распространенная ситуация мужчины издеваются над женщинами. Есть эволюционный аргумент для этого, что мужчины, естественно, агрессивны и будут стремиться быть доминирующий. В частности, «альфа-самец» имеет сильную тенденцию искать превосходящая позиция контроля.

Мужчины, которые оскорбляют женщин, могут хотеть доминировать над другими мужчинами (вот как мужчины могут достигать статуса и привлекать друзей), но в основном потерпели неудачу в этом.Как В результате они ищут более легкую цель для физически слабых женщин.

Мужчин-насильников часто имеют твердые мнения о гендерных ролях, с женщина как подчиненная домохозяйка и мужчина как сильный контролер. Это подтверждается социальными нормами, которые тонко говорят им, что они ответственны. Oни может также иметь ранние доказательства с контролирующим отцом, священником или учителем.

Несмотря на большой прогресс в эмансипации женщин в развитых страны, правда в том, что мужчины по-прежнему получают больше, получают больше лучших рабочих мест и иметь больший контроль в семьях.Эволюция, конечно, также сформировала отдельные мозги и целые культуры, чтобы полагать, что они доминируют.

Оскорбительное прошлое

Распространенным примером является то, что люди, которые подверглись насилию или были свидетелями оскорбления, стать насильниками. Одной из причин этого является ощущение, что есть только две роли: обидчик или оскорбленный. Это та же самая причина, по которой люди становятся хулиганами, в школе, на работе и в других ситуациях.

В злоупотреблении своим партнером может быть измененная логика они косвенно мстят своим историческим обидчикам.

Жертва менталитета

Хотя для обиженного человека это ловушка, чтобы думать, что это все по их вине они могут подсознательно поощрять ситуацию. Думать о быть жертвой означает освобождение от ответственности разрешить ситуацию. Это делает другого человека полностью виновным и оправдывает чувство безнадежности. Такое мышление только делает ситуацию продолжить без разрешения.

Что делать

Что делать с оскорбительными отношениями, зависит от того, кто вы и что формы злоупотребления принимает.

Обратите внимание, что примечания здесь обобщены. В большинстве случаев, получение профессиональная поддержка это хорошая идея. Есть много групп и органов, чьи Основная цель — помочь вам.

Оскорбленный человек

Если вы подверглись жестокому обращению, вам необходимо получить представление о ситуации. Если вы четко понимаете, что происходит из приведенных выше заметок, тогда вы Скорее всего, злоупотребляют. Если вы не уверены (и, возможно, в любом случае), то получите профессиональный совет.

Ловушка — верить, что это все твоя вина. Это то, что обидчик скорее всего, хочет, чтобы вы верили. Первое, что вы должны начать делать, это изменить ваше мышление.

Может быть трудно попытаться остановить человека, который, вероятно, достаточно опытен в что они делают. Рассказать им, что они делают и как вы себя чувствуете мая заставить их понять, что это плохо, и перестать это делать. Но это больше вероятно, что они просто повысят уровень злоупотреблений, чтобы попытаться Вы возвращаетесь в подчиненную роль.

Более практичным решением, по крайней мере на какое-то время, может быть уход от дела. если ты может остаться с друзьями или семьей, это даст вам передышку и поможет вам избежать искаженного мышления, которое навязывает вам ситуация.

В какой-то момент вам придется рассказать другим людям о том, что происходит. Это может быть страшно, так как вы можете бояться стыда или последствий, если ваш партнер узнает. Это одна из причин, почему может быть полезно поговорить с профессионалом.Семья и друзья могут иногда пытаться помочь, но в итоге все становится еще хуже.

Доверие является критическим вопросом для вас. Вы, вероятно, подорвали доверие из вас, так что вы должны решить, кому вы действительно можете доверять. Хотя семья и друзья могут быть проблематичными, это может быть очень полезно найти кого-то, кто будет слушать без чрезмерной реакции, и кто будет работать с вами, чтобы решить ситуация.

Семья и друзья

Если вы являетесь другом или членом семьи оскорбленного человека, ваш Реакция может заключаться в том, чтобы войти и противостоять обидчику.Это может быть эффективным, но это также может сделать вещи намного хуже, поэтому вам нужно позаботиться.

Лучшее, что вы можете сделать в краткосрочной перспективе, это просто послушать человека, взять серьезно, и пусть они останутся с вами, если это кажется лучшим. Если ситуация кажется опасным, особенно при любом серьезном физическом насилии, тогда вы можете решите вызвать специалистов, в том числе и в полицию.

Обидчик

Если вы оскорбляете другого человека и хотите остановиться, вам все же трудно сделать это, есть вещи, которые вы можете сделать

Существует помощь как для насильников, так и для оскорбленных людей, хотя это может будет сложнее найти. Если вы можете получить поддержку. Вам может быть трудно говорить о том, что вы сделали, даже если вы обвиняли другого человека, внутри ты знаешь, что ты виноват. Позор это и возможно страх наказания может предотвратить любые действия.

Если вы как-то заботитесь о другом, то, возможно, вы можете поговорить с ними (хотя они понимают, что они могут не доверять вам).Получение Профессиональная помощь может быть хорошей идеей здесь, например, когда консультант может помочь вам возобновить здоровую дискуссию.

Размышление о побочном ущербе может помочь вам мотивировать. Рассмотрим дети и влияние на них того, что они могли видеть или слышать. Также помните, что вас могут обнаружить, или оскорбленный человек может включить вас.

Если вы вам трудно остановить себя, вы можете даже решить отойти или поощряйте вашего партнера двигаться.

См. Также

методы преобразования, Расстройства личности, Игры, Механизмы преодоления

Хорли, С. (2002). Власть и Контроль: Почему Очаровательные Мужчины Могут Делать Опасными Влюбленные , Лондон: Vermillion

,

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о