Как избавиться от стыда: Работа со стыдом: как избавиться от чувства стыда

Содержание

Узнаем как избавиться от чувства стыда? Техники, приемы, рекомендации психологов

Каждый сталкивается с переживаниями по поводу неправильно сказанных слов или совершенных поступков. Сгоряча сказали что-то обидное родному человеку, не подумав, сделали то, в чем потом раскаялись. Таких ситуаций в жизни у каждого бывает много. И все бы ничего, да только о каждой из них нам напоминает наша совесть. И сроков давности у нее нет. Вы можете вспоминать о том событии годами и даже десятилетиями. Сегодня поговорим о том, как избавиться от чувства стыда.

О главном, о вечном

Мы можем никому не признаться в содеянном, не просить прощения, а может, поступок остался незамеченным для окружающих. И только ты сам остаешься его свидетелем. И порой это даже хуже, чем публичное осуждение и искреннее раскаяние. Время идет, а незавершенная ситуация продолжает изводить человека. Психологи называют это состояние незавершенным гештальтом, когда вы снова и снова будете сталкиваться с чувством вины или стыда, пока не повернетесь к нему лицом. Только прожив эту ситуацию до конца, можно освободится и начать жить по-настоящему.

Психологи хорошо знают, как избавиться от чувства стыда, и учат этому своих клиентов. Но далеко не всегда человек хочет обращаться за консультацией, стараясь помочь себе самостоятельно. Это тоже возможно, и сегодня мы будем этому учиться вместе.

Источник проблем

Если вы чувствуете, что жизнь перестала радовать, что каждый день вы проживаете в тщетной надежде, что завтра наступит облегчение, но этого не происходит, значит пришла пора для внутренней психотерапии. Говоря о том, как избавиться от чувства стыда, мы имеем в виду даже не душевные терзания. Эти мысли приходят обычно по вечерам, в тот момент, когда вы не слишком загружены работой и приготовились отдохнуть. Но вместо этого вас одолевает беспокойство. Тревожные мысли и чувство стыда способны съесть изнутри.

Наверняка вы слышали, что все болезни от нервов. Но только не каждый примеряет это на себя. А ведь сбрасывать со счетов психосоматику нельзя. Начались проблемы с пищеварением? Изводят приступы головной боли и тревоги? Обострились старые травмы? Вполне возможно, что это связано с нашими внутренними переживаниями. Если в памяти постоянно крутится один и тот же эпизод или он повторяется в сновидениях, то стоит подумать о том, как избавиться от чувства стыда или вины.

Что это такое

Говоря о чувстве стыда, мы, в первую очередь, имеем ввиду переживания, которые связаны с произошедшими событиями, сделанными или, наоборот, несовершенными поступками. Мы не будем говорить о преступлении и наказании, а также о нравственности. Это несколько иной аспект рассматриваемой проблемы. Чувство стыда в психологии изучается давно и очень внимательно. В первую очередь потому, что оно оказывает огромное влияние на жизнь и самоощущение человека.

Давайте разведем понятия «стыд» и «вина». Они очень похожи, но, тем не менее, имеют и отличия. Природа у них одна — это нечто содеянное человеком. Но если чувство стыда в психологии считается явлением социальным, то вина — это очень глубокое личное переживание. То есть если у поступка были свидетели, то человеку становится стыдно. А если он со своими переживаниями один на один, то формируется вина.

Хорошо или плохо

Разве это плохо, если у человека есть совесть, просите вы. Ведь не испытывать угрызений совести за содеянное может только самый закоренелый преступник. С одной стороны, вы правы. Но сильное чувство стыда — это явление скорее негативное. Говорить о тяжести проступка сейчас не будем, потому что это уже частный случай. Но зачастую совесть не помогает жить, а, напротив, наносит ощутимый вред, приводя к нервным срывам и болезням.

Хорошо это или плохо, но поступок уже совершен, и это нужно принять как данность. Сильное чувство стыда зачастую не заставляет себя ждать слишком долго. Оно постоянно напоминает о том, что произошло, как и о ждущем впереди возмездии. Здесь каждый может понимать разное, кто-то вполне ожидаемые материальные потери, кто-то будет ожидать «эффект бумеранга» или муки в загробной жизни. Вне зависимости от того, что представляет собой наказание для вашего сознания, его ожидание зачастую становится невыносимым испытанием. Человек увольняется с работы, разрывает отношения с родными и близкими только потому, что не смог простить себе ошибок.

Сильное чувство стыда действует разрушающее. С ним нельзя научиться жить, требуется найти в себе силы и простить себя за содеянное. Конечно, лучше всего объяснится с оппонентом, но не всегда это возможно. Тот человек может быть недосягаем, либо уже умер. Вполне возможно, что вас уже давно простили, а вы продолжаете испытывать муки и угрызения совести. Избавиться от чувства стыда можно если только очень этого захотеть.

Откуда берется

«Все мы родом из страшного детства». Так сказал известный психотерапевт Ковалев С. А., и эта фраза не теряет актуальности. Постоянное чувство стыда порой достается нам именно оттуда. Вспомните бесконечное «Как тебе не стыдно?!» за пролитый чай, порванные джинсы, за то, что задержался во дворе, не получил пятерку по математике. И еще много-много за что. Родители корят нас за испорченные учебники и одежду, сетуя на то, что теперь придется работать на двух работах.

То есть у ребенка растет груз вины. Он еще в школу не пошел, а уже виноват и должен всему миру. Конечно, у него будет формироваться чувство стыда, раз для этого столько предпосылок. Как это сказывается на личности ребенка? Очень просто, он привыкает к мысли, что плохой и причиняет родным людям только зло. Более того, он не имеет права принимать подарки и знаки внимания, иначе ему потом это поставят в вину и обязательно спросят отчетности, что он с этим сделал. Про чувство вины и стыда можно говорить до бесконечности, эта проблема стара как мир.

Для чего нам с детства прививают чувство вины? Все очень просто: так легче управлять ребенком. Наших родителей так воспитывали, они передали те же самые штампы нам. А мы будем прививать их нашим, пока еще здоровым детям.

Учимся жить по-новому

Можно ли жить, не терзаясь ощущением собственной неполноценности? Жить по-новому, прощая себя и умея просить прощение у других? Как побороть чувство стыда и дать себе возможность «дышать полной грудью»? Не секрет, что мы сами моделируем нашу судьбу. Мы выстраиваем ее своим поведением и поступками. И весь негатив, который имеет место внутри вас, будет притягивать аналогичное из вне. В результате не стоит удивляться проблемам и неудачам.

Равновесие вашего внутреннего мира нарушено. В нем нет гармонии, и неприятности будут притягиваться, как магнитом, вашим чувством собственной бесполезности. Давайте учится жить по-другому, в гармонии и без вины.

Кто виноват и что делать

Давайте теперь перейдем к практике. Как избавиться от чувства стыда за прошлое? Сначала нужно разобраться, истинное это чувство или ложное. Если вы действительно совершили плохой поступок, то придется повернуться к нему лицом и признать это. Мало просто признать, нужно попросить прощения и компенсировать ущерб. Но стоит заметить, что в ряде случаев это не работает. Или работает, но не до конца. Есть практические рекомендации психологов, которые подскажут, как избавиться от чувства стыда и позора.

Рекомендации

  • Для начала нужно осознать причину, по которой вы испытываете это чувство. Совершите действия, которые могут искупить вашу вину. Теперь самое сложное. Нужно постараться простить самого себя. Это может быть непросто, но ведь вы сделали уже все возможное, чтобы вас простили. Зачем продолжать мучить себя.
  • Психологи рекомендуют не прятаться от ситуации. Не уходить от неприятностей, которые случились из-за вас. Приложите лучше усилия для того, чтобы исправить ситуацию.
  • Учитесь на своих ошибках, решая проблемы как взрослый человек. Это закалит ваш характер. Кроме того, если вы действительно прожили ситуацию до конца, повинились и приняли свою ответственность за последствия, то это избавит от бесконечного чувства вины.
  • Не нужно взваливать все беды мира на себя. Постарайтесь реально оценивать ситуацию.
  • Научитесь раскрываться и не держать все эмоции в себе. Обязательно можно найти факты, которые в какой-то мере вас оправдают.
  • Воспринимайте мнение людей не как оскорбление, а как толчок к совершенствованию.
  • Никогда не принимайте чужую вину за свою. Ваше самоистязание здесь будет безосновательным, а ситуация окажется безвыходной.

Самооценка

Это очень важный момент. Завышенная самооценка — это не очень хорошо и тоже предполагает наличие проблем. Нужно адекватно оценивать свои силы и роль в общественной жизни. Но если вы говорим о том, как убрать чувство стыда, то вопрос работы над самооценкой становится на первое место. Чем больше вы зависимы от мнения окружающих, тем сильней будете испытывать чувство вины и стыда. Воспользуйтесь аутотренингом, ведь уверенный в себе человек будет намного спокойней, он совершает меньше ошибок, и тем меньше вероятность, что придется мучиться от стыда.

Первый шаг к работе над самооценкой — это дневник успеха. Возьмите красивую тетрадь и запишите в нее не менее 10 пунктов, по которым вы сегодня молодец, прекрасно справились, и тому подобное. Это может быть все что угодно. На следующий день повторите работу. Теперь самое главное. На выходных нужно выделить немного времени и внимательно прочитать 70 моментов, в которых вы были лучшим. Это отличная копилка, которая способствует росту самооценки.

Эффективные упражнения

Продолжаем работу над самооценкой. Так как избавиться от чувства вины и стыда в одночасье не получится, нужно идти к результатам постепенно. Психологи рекомендуют следующие упражнения:

  • Первое упражнения заключаются в умении любить себя. Не могут все люди обладать идеальными с точки зрения моды пропорциями. В индивидуальности и заключается особая красота людей. Не нравится лишний вес — запишитесь в спортивный зал, считаете себя неудачником, откройте фотоальбом и поищите счастливые моменты. Поверьте, вас окружает множество людей, чьи проблемы по сравнению с вашими куда серьезней. И многие из них умудряются улыбаться и быть постоянно в центре внимания.
  • «Выход в свет». Чтобы укрепить свою самооценку, стоит поработать над имиджем. Достаточно тщательно подобрать наряд, сделать прическу, и вы начнете ловить на себе восхищенные взгляды.
  • Говорите своим страхам «Нет». В автобусе вставайте возле водителя, лицом ко всем пассажирам, смело окиньте салон взглядом и приветливо улыбнитесь. Боитесь выступлений — попробуйте обратиться с короткой речью.
  • Учитесь себя прощать. Отрицательный результат — это тоже результат. Главное, что вы попробовали.

Учитесь улыбаться в любой ситуации. Угрюмый человек, всем недовольный, никогда не станет успешным. Отсюда страхи, ошибки, стыд.

Преодоление чувства стыда

Что по этому поводу говорит нам психология? Как избавиться от чувства стыда с наименьшими потерями для своей личности? Есть несколько шагов, которые придется проделать:

  • Возьмите чистый лист бумаги, сядьте поудобней и закройте глаза. Вспомните то событие, которое у вас вызывает чувство вины. Теперь откройте глаза и постарайтесь описать его как можно тщательней. Старайтесь избегать оценок своих действий окружающими, да и сами не приклеивайте ярлыки.
  • В завершении рассказа попробуйте обозначить причины, которые толкнули на совершение этого поступка. Может быть, это субъективный взгляд, но ведь тогда вы считали именно так.
  • Снова закройте глаза и представьте внутри себя клетку. В ней живут чувства. Где-то здесь заточено и чувство стыда. Оно пришло к вам как учитель, а вы заперли клетку, отчего теперь и страдаете. Откройте переднюю дверку и посмотрите, что будет. После этого откройте еще и заднюю дверку и пусть ветер перемен свободно ворвется в нее.
  • Лист, на котором вы изложили все свои горести, нужно уничтожить. Способ вы можете придумать сами, но лучше всего сжечь, а пепел развеять.
  • Окончательно избавиться от чувства вины можно поделившись содеянным. Лучше всего сделать это в церкви, то есть покаяться священнику, либо сходить к психологу.
  • В вашей истории пострадал человек и вы не можете компенсировать ему ущерб? Подумайте, как вы можете вернуть долг. Даже если человека уже нет, у него остались родные, у которых есть житейские потребности. Возможно, вы сможете помочь кому-то из них словом или делом.
  • И последний шаг — нужно все забыть.

Что делать, если зловещие мысли посещают вас снова и снова? Проделайте работу еще раз. Вы удивитесь, но воображаемая клетка может быть снова заперта, а в ней снова клубится некий образ. Повторите упражнения и скоро заметите, что мысли начинают посещать все реже, а на душе стало значительно спокойней.

Я есть Вселенная

Что бы ни случилось, нельзя относиться к себе как к пропащему или никчемному человеку. Как только вы избавитесь от чувства вины, в вашу жизнь вернется гармония и спокойствие. Конечно, бывают и рядовые случаи, которые разрешить намного проще. Например, как избавиться от чувства стыда после пьянки? Действительно, перебрав, можно вести себя не совсем адекватно, за что на утро бывает очень стыдно.

Первым делом — не прячьтесь от тех, с кем вы пили. Чем больше вы себя накручиваете, тем сложнее будет первая встреча. Лучше всего взять прохладительные напитки и сходить к кому-нибудь в гости. Постарайтесь обратить произошедшее в шутку, отпустив пару анекдотов по поводу вчерашнего вечера. Если употребляли алкоголь не только вы, то скорее всего память будет слегка затуманена и у остальных.

Коли вы разрешили себе выпить, то примите и последствия. Вы не стали хуже, но на будущее нужно решить для себя не употреблять большое количество алкоголя. Тогда таких неприятностей точно можно будет избежать.

Вместо заключения

Чувство стыда или вины — это сильный, а порой и решающий фактор, который диктует, какой будет ваша жизнь и насколько вы сможете ею наслаждаться. Если вы хотите перемен, то самое время начать работу над собой. Только на первый взгляд она выглядит сложной. На самом деле психотерапия — это погружение внутрь себя, творческое исследование и мягкая коррекция. А результаты порадуют вас, поскольку позволят качественным образом изменить свою жизнь. Многие говорят, что после такой работы жизнь начинает играть яркими красками, и даже самые обыденные дела начинают доставлять удовольствие.

Внутри стыда. Как избавиться от чувства стыда

Стыд во всех его проявлениях занимает очень важное место в нашей психике и социальной жизни. Стыд охраняет внутреннее пространство нашей личности и подсказывает, что можно вынести на общее обсуждение, а что лучше оставить при себе

 Хотя ужас обращается к жизни, а смерть и страдание окутывают мир покрывалом слез, стыд наносит самые глубокие раны сердцу. Хотя страх и страдание причиняют боль, они наносят удары, смягчаемые влиянием Эго; но стыд переживается как внутреннее мучение, болезнь души. Безразлично, были ли причиной унижения и стыда чьи-то обидные насмешки или человек высмеял сам себя. В обоих случаях он чувствует себя будто нагим, потерпевшим поражение, отвергнутым, потерявшим достоинство»  (Цитировано   по Изарду, с. 343). 

Стыд во всех его проявлениях занимает очень важное место в нашей психике и социальной жизни. Стыд охраняет внутреннее пространство нашей личности и подсказывает, что можно вынести на общее обсуждение, а что лучше оставить при себе. Проявляется его охранная функция в фразах – «Это мое дело», «Я предпочитаю уйти в сторону», «Свое мнение я хочу оставить при себе» и т.д. Стыд позволяет нам ощутить собственную индивидуальность и границы личности. С одной стороны чрезмерный стыд может привести к изоляции и нарушению социальной адаптации, но с другой стороны, именно стыд служит механизмом, позволяющим человеку адаптироваться в обществе.

Таким образом, стыд служит двум противоречивым и жизненно необходимым для развития личности и улучшения качества жизни функциям – индивидуации и конформизму.

Внутренний конфликт возникает когда обе функции стыда«хранителя»существующего внутреннего пространства личности (помогает остаться самим собой) и«кризис менеджера» ( отвечает за социальную адаптацию и обучает гибкости)переживаются как противоречащие друг другу.

Первая функция переживается, когда есть угроза нарушения системы ценностей личности и связана с «Эго-идеалом», «Я-концепцией». Вторая проявляется в виде эмоциональной реакции на нарушение социальных норм. Аристотель назвал эти функции нарушения «истинной правды» и «общего мнения».

Итак, конфликт образуется внутри самого стыда. Например, человек может стыдиться выразить свое мнение в группе (ведь его учили не высовываться), но придя домой, он мучается от осознания своей «трусости», считая себя неуверенным и слабым.

Стыд помогает регулировать отношения. Располагаясь на границе личности, разделяющей меня от другого, он сигнализирует, когда мои границы нарушены.

Например, нам становится некомфортно в какой-то момент общения. Мы можем испытать раздражение, желание прекратить общение и уйти. Возможно, наш собеседник подошел слишком близко, или задал слишком личный для нас вопрос.

 Поддавшись первому импульсу, уйти, нагрубить, мы не используем возможность, которую нам предоставляет стыд – понять: о чем это для меня?

Что сейчас происходит? Какие требования к себе мне не удается реализовать? Каким я не хочу выглядеть? Слабым, уязвимым, недостаточно богатым?

Стыд можно использовать для самопознания и развития.

Задайте себе вопрос: кто бы в вашем окружении мог требовать от вас быть таким? И в каком возрасте появилась идея о том, что я непременно должен (должна) быть сильным (ной), красивый(вой), терпимый(мой) к хамству, не жадничать и отдавать больше, чем хотелось бы.. И нужно ли мне это убеждение в данный момент, актуально ли оно в данной конкретной ситуации?

Фиксируя внимание на черте характера или внешности, которые явились предметом стыда, мы, прежде всего, проверяем ее на адекватность. А затем или принимаем свое поведение в соответствии с возникшим стыдом или корректируем свое представление о себе

.

Например, почему я, взрослый человек, проявляю стыд 5-ти летнего мальчика, на которого накричала воспитательница и начинаю краснеть и извиняться за то, в чем я не виноват, вместо того, чтобы пойти в конструктивный конфликт и отстоять свою позицию в споре?

(В приведенном примере, мы, возможно, имеем дело с эмоциональной детской травмой. И здесь, на мой взгляд, не помогут тренинги уверенности в себе, пока травма не будет проработана в терапии. Можно, конечно, насильно изменить свои привычные паттерны поведения и вести себя противоположным образом. Это не даст личностного развития. Внутренний конфликт не разрешится. И рано или поздно человек вернется к своим привычным шаблонам поведения, потому что слишком много сил и энергии будет уходить на чужеродные реакции. И скорее всего, человек начнет избегать подобных ситуаций, объясняя, разными причинами отказ, а иногда просто забывая о неприятной встрече. Я не умаляю возможностей подобных тренингов. Но, сначала, на мой взгляд, нужно разобраться в причине, вернуться в то время когда развитие самоуважения было заблокировано. Изменить данное убеждение о себе и потом  работать над развитием желаемых качеств характера).

Итак, если мне стыдно, значит, сейчас я проявляю себя не так, как должен, в соответствии с моим представлением о себе. И здесь мы пересматриваем адекватность нашего представления о себе в соответствии с возрастом, ситуацией, своими возможностями.

Стыд – безличен. Если мы не можем отделить стыд от себя, а воспринимаем его как что-то неотъемлемое, то эта деструктивная сила способна разрушить всю нашу жизнь. Если мы не берем под контроль чувство стыда, оно берет под контроль  наши мышление, действия, выборы. Этот внутренний контролер похлеще любого внешнего критика. От него никуда не деться. Самого себя обмануть невозможно. Это можно сделать, неосознанно, используя незрелые психологические защиты (забывание, отрицание, избегание и т.д.), что может быть разрушительно для целостности личности и привести к психопатологиям.

Стыд «программирует» нас на поведение, в соответствии с культурой и требованиями общества, наказывая за отклонения от них.

И с того момента, когда личность уже сложилась, индивидуальность проявилась, стыд является неадекватным спутником и советчиком. Сформированная взрослая личность не может принимать решения исходя из : «если не стыдно то можно» или «если стыдно, то нельзя». Это было бы слишком примитивно и ограниченно. Поступки должны регулироваться разумом, сложившейся системой ценностей, осознанием блага.

Мне вспомнился фрагмент из фильма «Судьба человека». А именно ситуация, когда советских военнопленных фашисты закрыли в  помещении.  Помещение было не маленькое, но там оказалось слишком много людей и было довольно тесно. И вот, одному из солдат захотелось по нужде. Он начал стучать в дверь, чтобы немцы его выпустили в туалет. Вооруженные люди открыли дверь и дали ему понять, что не выпустят, и, пригрозив ему оружием, захлопнули дверь. Мужчина начал метаться среди других пленных. Люди предлагали его прикрыть, что бы он опорожнился. Но, когда мужчина уже не мог терпеть, он кинулся на дверь с криками, и тут же был расстрелян.

Наиболее часто человек переживает стыд  в областях контроля анальной и уретральной зоны. Один из поводов испытывать гордость для ребенка  — это когда его называют взрослым. Значимыми событиями во взрослении является овладение сфинктерными мускулами. Потеря этого контроля, особенно на глазах у сверстников, может вызвать невыносимое унижение. Ведь это означает регрессию до уровня младенца. И ребенок превращается в «засранца», «ссыкуна».

Было ли это решение умереть, но не испытать стыд адекватным и зрелым, в соответствии с реальностью? Думаю, нет.

*«Среди всех эмоций стыд является самым скрытым психическим образованием. Эта психическая реальность имеет свою структуру и способна реагировать самостоятельно. Как и любая иная функциональная система, эмоция стыда почти недоступна для умозрения. Она скрывается за другими эмоциями, стимулирует их и не отвечает за последствия».

Например, отец, побывав на родительском собрании, где учительница при всех выставила его сына бездарным двоечником, по которому «тюрьма плачет», приходит домой и, не разобравшись, избивает своего сына. Как это понять? Данный акт гнева мотивируется отцом «во благо», чтобы сын исправился и стал лучше. На самом деле, мы имеем пример приступа стыда отца, при некорректном поведении учительницы.

Самые значимые травматические события, чаще всего с нами случаются в детстве. На всю жизнь остается боль и горечь, в дальнейшем вызывая тревогу перед подобными ситуациями.

 Тревога приводит к напряжению, фокус внимания с самого события переносится на состояние неловкости, скованности, растерянности. Эти состояния усиливаются и могут «накрыть» с головой. В таком случае человек впадает в ступор перед аудиторией, в интимной жизни может быть ослабление полового влечения.

В ситуациях, где для проявления стыда могут быть объективные причины, разные люди переживают его по-разному. У одних стыд проявляется явно, у других может скрываться за гневом.

Для того, чтобы справляться со стыдом, который мешает радоваться жизни, нужно осознать всю цепочку эмоций, прикрывающих эмоцию стыда.

Чувство вины часто служит защитой от более разрушающего чувства стыда.

Например, когда некто брошен(на) своей(им) любимой(мым), ему(ей)  проще будет пережить чувство вины, собирая  свои ошибки в отношениях, чем пережить стыд отвержения, признать себя недостойным(ной) любви. Боль облегчается поиском каких — то глубоких причин, приведших к разрыву. Менее болезненно пережить чувство вины, признавая себя невнимательным(ной), равнодушным(ной), чем испытывать ощущение, что я  недостоин(на) любви.

 Когда я беру вину на себя, это дает иллюзию, что я могу что-то исправить, изменить.

 Например, в следующий раз, я обещаю себе быть еще более внимательным(ной) к партнеру, проявлять больше эмоций. Как – будто, буду заслуживать любовь.

Некоторые люди признаются, что испытывают стыд  для избегания наказания.

«Грешник» демонстрирует покаяние, вязнет в трясине угрызений совести, вызывая чувство вины у «обвинителя». Он лишает, таким образом, обвинителя возможности обвинить и наказать.

Человек испытывает боль от стыда, когда его поступки, реакции не соответствует его «Я-концепции» и испытывает чувство гордости и удовлетворения, когда он видит себя в соответствии со своим представлением о себе.

Это как архитектор, который задумал образ дома, а когда его построили, то увидел не то что представлял (или то).

Как формируется «Я-концепция», «Эго-идеал»?

Когда человеку стыдно, в его голове (извините за грубость и прямолинейность)  кто-то, своим укором, говорит о том, что на самом деле он лучше, чем проявляет себя в данный момент.

Часто стыд используется родителями для контроля над половым поведением ребенка.

Чрезмерная социализация полового поведения может привести к фригидности у женщин и подавить половое влечение у мужчин. Например, некоторые родительские установки: секс – это грязное и постыдное дело, половые органы – «это срамные места» и т.д.

Например, мама, воспитывая девочку, запрещает ей  вступать в сексуальные связи до брака: «секс нужен только мужчинам», «секс унижает женщину», «мужчина использует женщину и бросит, как только она согласится на секс». Взрослея, испытывая естественное сексуальное влечение к понравившемуся парню, девушке будет стыдно, если она нарушит предписание матери оставаться девственницей до свадьбы, она будет считать себя виноватой перед матерью. Позже, выйдя замуж, женщина может стыдиться удовольствия от секса, начав неосознанно избегать его, что вероятнее всего, приведет к нарушению отношений с мужем, фригидности и другим проблемам. Пересмотрев актуальность запретов, поняв причину избегания, можно значительно ослабить чувство стыда. Но, прежде всего, нужно его признать, «докопаться» до него.

Иногда проявление стыда у ребенка рассматривается родителями как слабость характера. Высмеивание, наказание за проявление стыда приводит к нарушению общения ребенка со сверстниками. Так же, наказание за стыд способствует развитию у ребенка шизоидных черт характера.

Чувство стыда бессознательно связывается с ощущением своей плохости, что грозит  потерей любви значимого человека.

Итак, мнение обо мне Другого участвует в формировании  моей «Я-концепции». Любое событие, требующее моей реакции и моего действия – проверка на соответствие «Я-концепции». Если не соответствую, испытываю стыд, что грозит (в моих фантазиях)  потерей хорошего отношения, отвержением. Если этот Другой, значим для меня, то в добавок ко стыду я испытываю еще и вину, так как не соответствую его ожиданиям. Если не так важен – то кроме стыда, я испытываю социальный страх  изгнания, отвержения обществом. Социум, система искусно использует этот страх для управления поведением отдельного индивида. Ведь намного проще предвидеть поведение человека, если «встроить» в его «Я-концепцию» идею о том, что нужно быть порядочным, скромным, не быть эгоистом, жертвовать своими интересами во имя…, нельзя обманывать, красть и т.д. Чем более стыдлив человек, тем более предсказуемы его реакции и действия.

Рациональное, взрослое отношение к стыду можно рассматривать как способ самопознания. Стыд возвращает меня к моей «Я-концепции», к моему представлению о себе. Это дает возможность познакомиться с бессознательной частью моей личности.

Стыд бывает атрибутивный и экзистенциальный. Атрибутивный стыд говорит о том, что человек не вписывается в среднестатистический образ мужчины или женщины, статусности, социальной роли (рост, вес, пропорции тела, густота волос, уровень дохода, наличие семьи и т.д.). Эти «пороки» человек пытается скрыть: высокие девушки сутулятся, стараются похудеть, делают пластические операции (чаще не по медицинским показаниям), жертвуя своим здоровьем. То же касается и мужчин(переживания о размере пениса, продолжительности полового акта, «слишком маленького роста» и т.д.).

Экзистенциальный стыд идет корнями  в перинатальный и младенческий период. Он характеризуется потерей базового доверия и любви значимых людей (матери или человека, который ухаживал за ребенком). Ребенок лишенный эмоциональных контактов чувствует себя отвергнутым, ненужным. Позже, формируется чувство неполноценности, он чувствует себя обузой для родителей и невозможность изменить отношение к себе.

Независимо от того «хороший» он или «плохой», его не покидает чувство глобального несоответствия тому, каким он должен быть для того, чтобы его любили.

Не покидающее чувство своей «плохости», превращает жизнь человека в ад и формирует характер с депрессивной динамикой, которому характерно самообвинения, самобичевания и ненасытный эмоциональный голод.

Одним из факторов, формирующих самоуважение, является чувство, что тебя любят, независимо от твоих атрибутов (размеров и форм носа, ушей, типа темперамента). Тебя любят просто за то, что ты есть, ты рядом. При экзистенциальном стыде формируется вина и стыд за само свое существование.

Итак, подводя итоги:

Отказ то следования ожиданиям другого человека приводит к вине.

Внутри стыда можно увидеть нежелание принять себя «плохим»,  разорванность личности на «плохую» и «хорошую».   Неосознанное желание личности воссоединиться, воссоздать целостность может проявляться в любви к «плохим мальчикам» (если девочка считает себя отличницей, спортсменкой, активисткой), тоже в отношении слишком хороших мальчиков, которые находят себе распутных, «дрянных» девчонок,  пытаются их спасти, исправить. Не принимаемая в себе несовершенная часть «выносится» на внешний объект с целью контроля и изменения.

Нетерпимость к себе – завуалированная жестокость, приводящая к саморазрушению(алкоголизм, наркомания, трудоголизм и т.д.) и невозможности построения близких, эффективных отношений. Чтобы освободиться от чувства неполноценности, вины и стыда, нужно идти в направлении бережного, любящего отношения к самому себе.

Как избавиться от чувства стыда?

  • Исследовать свою «Я-концепцию». Вести «дневник мыслей», позволяющий выявить патогенные убеждения в отношении себя, проверить их на адекватность «здесь и сейчас». Как вести «дневник мыслей» описано в статье «Проверка и изменение глубинных убеждений».
  • Использовать стыд как маркер для осознания своей бессознательной вытесненной, «плохой» части личности. Поработать на принятие своей «Тени».
  • Снять проекцию своей «плохой» части с внешних объектов и увидеть в них живых людей со своими  радостями и слабостями.
  • Проработать психические, эмоциональные травмы, если они имеют место.

Конечно же, более эффективности такую работу проделать в процессе психотерапии, но многое можно сделать и самому.

Список использованной литературы:

Марио Якоби «Стыд и истоки самоуважения».

Изард К.Э. «Психология эмоций»

 Орлов Ю.М «Стыд. Зависть»

Иллюстрация:

Сергей Колесников «Оковы», взято с сайта gallerix.ru

больше статей на сайте http://ty-est.dp.ua/catalog/stati

5 английских букв:

Как избавиться от стыда — Здоровое мышление — Статьи по психологии

 

«Стыд – это эмоция, пожирающая душу» Карл Юнг

 

Стыд – крайне неприятно чувство. Настолько неприятное, что  не каждый возьмется за чтение статьи о природе стыда. Некоторые люди предполагают, что если не думать о стыде, попытаться забыть о нем, то со временем он перестанет беспокоить. Но это не так. Неосознанный, неисследованный, вытесняемый в глубину стыд по-прежнему останется внутри и продолжит терзать. Он будет звучать назойливым голосом критика, подавляя и унижая самым изощренным образом, мешая полноценно жить. 
Стыд токсичен и беспощаден. Эта тайная эмоция способна паразитировать в человеке всю жизнь, ведь последнее, что готов сделать человек, одержимый ею, это смело посмотреть ей в глаза. 

 

 

Стыд как эмоция

 

Для некоторых людей стыд – не более, чем мимолетная ситуативная эмоция. Допустим, был неловок во время первого свидания – споткнулся или разлил кофе: это вызвало кратковременное смущение, но человек с этим легко справился. Такое поведение – признак здоровой психики.

Но есть люди, для которых стыд становится совестью, ориентиром, цензором и карающим мечом. Таким людям достаточно, чтобы в их системе ценностей произошло незначительное нарушение равновесия, чтобы в глубине души вспыхнул мучительный стыд, в буквальном смысле делающий человека больным. Что же говорить о ситуации, когда таким людям не посчастливится, и они совершат по-настоящему серьезный проступок?

Чтобы справиться со стыдом, необходимо понять, откуда берется эта коварная эмоция, почему люди иногда ее испытывают и в чем разница между стыдом и чувством вины.

 

Стыд и вина

 

Стыд – эмоция более сильная, чем простое смущение. Стыд является следствием того, что человек расценивает как моральный проступок. Функция стыда заключается в том, чтобы не допустить нанесение ущерба отношениям с другими людьми, а также мотивировать на исправление ошибки, если она все же допущена. Кроме того, стыд может быть внушенным чувством и возникать даже тогда, когда человек хорошо знает, что никаких проступков не совершал.
Стыд – это ощущение, что с тобой что-то не так, и это обычно связано с самооценкой. Люди, пережившие насилие, грубое обращение или постоянную критику и унижение в детстве, испытывают чувство стыда из-за того, что ощущают: с ними произошло что-то неуместное. В то время, как обидчик чувствует себя виноватым после жестокого обращения с ребенком, ребенок чувствует себя неполноценным, неадекватным и беспомощным. 
Чувство вины – это эмоция, которую человек испытывает, когда действует не в соответствии со своей собственной системой ценностей, а стыд – это эмоция, которая приходит, когда человек чувствует себя опозоренным в глазах других людей. Следовательно, ощущение вины – это сигнал о том, что человек отклонился от своих ценностей, а стыд – это чувство, которое говорит ему, что он вел себя недостойно или неадекватно.  
Таким образом, стыд привязан к чувству собственного достоинства, и чем сильнее чувство стыда, тем менее достойным человек себя чувствует. 

 

Природа стыда

 

Стыд тесно связан с комплексом неполноценности. Причина, по которой человек чувствует себя неполноценным, состоит в том, что ему стыдно за себя. Если стыд заставляет человека чувствовать, что в нем что-то не так, то, как только он начинает сравнивает себя с другими, он ощущает себя менее достойным. 

Большинство людей начинают стыдиться своих эмоций, действий или ошибок, еще будучи детьми. Это случается, когда родители ругают и отчитывают их за ошибки на глазах у других детей или запрещают плакать (демонстрировать естественные эмоции). 

Все это, как правило, ведет к формированию в человеке чувства стыда. Оставаясь запрограммированным, в любой ситуации, когда будут совершаться «неправильные» с его точки зрения поступки, он неизбежно будет испытывать стыд.

 

Как избавиться от стыда

 

Если вы приняли решение освободиться от ограничивающего и болезнетворного влияния стыда, первое, что вы должны сделать, – это честно признать вашу проблему и то, что ее необходимо решить. Что произойдет, если вы потерпите неудачу? И что будет, если вам все же удастся избавиться от гипертрофированного чувства стыда? Проанализируйте это. Признав свои страхи настолько честно, насколько это возможно, вы фактически освободите себя от их бремени. Эти страхи больше не будут владеть вами в той же степени, что и раньше. 

Прислушайтесь к себе – к голосу своего внутреннего ребенка. Ваша задача – научиться выслушивать ту часть себя, которая заявляет о жизненных потребностях, и признавать любые свои чувства – являются естественными проявлениями вашей души. Это поможет вам снять ярлыки с тех личностных качеств, которые вы привыкли определять как неполноценности или адекватности.

Научитесь по-настоящему глубоко сострадать самому себе и осваивайте принципы здорового мышления: в следующий раз, когда столкнетесь с ситуацией, из-за которой вам станет стыдно, напомните себе, что вы чувствуете стыд не потому что вы плохо поступили, а исключительно из-за своей старой раны, и что ваше прошлое не должно иметь никакого контроля над вашим настоящим. 

Если вы будете повторять себе это снова и снова, со временем такая установка станет нормой вашего мышления, и вам больше не придется прибегать к самовнушению.

Всякий раз, когда кто-то пытается заставить вас чувствовать стыд, не оправдывайтесь, отвечайте быстро и уверенно. Вы поступили так,  как сочли нужным в конкретной ситуации. Такое решительное поведение называется ассертивным – начните осваивать его принципы. Если вы ответили уверенно, то вместо того, чтобы продолжать заставлять сомневаться в себе, человек, который вас критиковал, станет сомневаться в обоснованности его критических замечаний в ваш адрес.

Начните искоренять чувство стыда уже сейчас. Осознайте, что вы не сможете двигаться вперед до тех пор, пока не начнете активно действовать. Возможно, поначалу практика избавления от стыда будет вызывать у вас боль и даже усиливать смущение, но вы должны научиться принимать любые эмоции, которые появляются внутри вас. Если вы постараетесь их снова подавить и забыть о них, останетесь в тупике. Действуйте.

Учитесь гордиться своей внутренней силой. Возможно, вы еще не ощутили ее в полной мере, но знайте: как только вы бросили вызов своей психологической проблеме, вы уже стали сильнее. Преодолеть стыд, порожденный детскими травмами, непросто, но, опираясь на свою внутреннюю силу, вы сможете оказать ему достойное сопротивление и взять эту разрушительную эмоцию под контроль.

 

 

 

4 шага для избавления от стыда и страха

Мы испытываем эти эмоции каждый день, и они нам мешают

Страх и стыд по-разному проявляются в жизни, например так:

  • Мы недовольны собой и своим телом, стыдимся своей внешности.
  • Мы прокрастинируем и отвлекаемся, а потом стыдимся своей невнимательности.
  • Мы забываем заниматься спортом, читать или правильно питаться и стыдимся этого.
  • Мы редко звоним близким людям и снова стыдимся.
  • Мы боимся неизвестности и нервничаем, когда что-то идёт не по плану.
  • Мы волнуемся, выступая перед публикой. Из-за этого выступаем хуже и стыдимся себя.
  • Мы боимся говорить правду или заводить откровенные разговоры, потому что опасаемся последствий.
  • Мы избегаем сложных задач, потому что боимся дискомфорта.
  • Мы нервничаем из-за предстоящей поездки, встречи, вечеринки или проекта, потому что боимся, что что-то пойдёт не так.

Подумайте, какой была бы ваша жизнь без этих чувств. Представьте, что за человеком вы стали бы. Что бы вы сделали по-другому, если бы вас не останавливал страх? Возможно, вы бы больше рисковали в бизнесе, пробовали себя в чём-то новом, не откладывали на потом сложное, не так сильно волновались о будущем.

Не стыдясь себя, вы были бы увереннее, вам было бы проще разговаривать с незнакомыми людьми. Вы проживали бы жизнь в настоящем моменте, а не зацикливались на прошлых поступках. Вы проще бы относились к своим промахам.

Страх не даёт нам делать то, что мы хотим. Стыд вызывает недовольство собой и своей жизнью, мешает нам быть счастливыми.

Жизнь без страха и стыда будет более спокойной и уверенной. Научитесь отпускать их, когда они появляются. Тогда они больше не будут вас контролировать.

Как от них избавиться

Шаг 1

Заметьте ощущения, которые появляются, когда вам страшно или стыдно. Не оценивайте их, просто наблюдайте. Напомните себе, что это не проблема, а только реакция тела. Не зацикливайтесь на ней. Вы заметите, что эти эмоции не так уж страшны и нет причин их ненавидеть.

Шаг 2

Отнеситесь к своим ощущениям с любопытством. На что они похожи? Что их спровоцировало? Возможно, вы стыдитесь себя, потому что вам что-то в себе не нравится. Откуда взялось это недовольство? Например, вам кажется, что вы должны быть идеальным во всём или что вы должны полностью контролировать свою жизнь.

Шаг 3

Когда вы выявили причину, ослабьте её влияние на вас. Подумайте, есть ли польза от вашего перфекционизма? Не приносит ли он вред? Отчего он появился? Кем вы будете без него и сопутствующего ему стыда? Представьте себя свободным от стыда или страха, довольным собой и спокойным. «Примерьте» это состояние, как новую одежду.

Шаг 4

Теперь проверьте, каково жить в этом состоянии. Чувствуете ли вы себя увереннее, счастливее? Довольны ли вы собой? Посмотрите, что изменится. Как вы будете действовать, когда вас не ограничивают стыд и страхи?

Естественно, этот процесс занимает время. Не получится освободиться моментально. Повторяйте эти шаги, когда сталкиваетесь со страхами или стыдом. Постепенно вы отпустите то, что мешает вам жить полноценной жизнью.

Читайте также 🧐

Как избавиться от чувства стыда

Почему мы боимся испытывать чувство стыда? Откуда оно появилось и зачем нам нужно? Почти все люди знают, что такое чувство стыда. Вам знакомо ведь ощущение, когда горят уши, или лицо, а возможно и всё тело “сгораете со стыда”? Что является его причиной?

Чувство стыда — основные положения

Понятие “стыд” имеет глубокие социальные корни. Чаще всего нам стыдно за то, что неприемлемо в обществе, к которому мы себя причисляем. Стыд — прекрасный инструмент принудительной социализации. Он управляет социальным поведением каждого из нас.

Чем больше человек зависит от мнения общественности, тем сильнее он подвержен стыду. Такие люди обычно стремятся всем угодить, быть для всех “хорошим”, казаться лучше, чем они есть. Для общества стыд имеет значение социального регулятора, инструмента для налаживания связей между людьми. Одновременно, стыд выступает в роли инструмента управления и манипуляций.

Если сравнить культуры Запада и Востока, то очевидны различия в их отношении к стыду. Одни стараются разобраться в разумности и необходимости этого чувства, другие возводят его на уровень закона. В одном обществе “культура стыда” заменяется “культурой вины”, в другом всё остается по-прежнему. Отсюда где-то возникают такие явления, как снятие сексуального табу, интимности, бодипозитив, открытое проявление своей натуры, а где-то они считаются категорически неприемлемыми.

Где же в это картине мира находимся мы? Корни стыда всегда в детстве. Наши родители ещё маленькими привыкли к тому, что определенные поступки, слова, внешность — стыдные. Они обучали эту нас, тихо при завидуя тем, кто не такой стыдливый и делает то, чего стыдятся другие. Так с самого детства чувство стыда начинает влиять на нашу самооценку.

Когда родители оценивают не поступок, а личность ребенка, то у него формируется мнение:

“Я сделал всё не так, как надо. Я не такой. Меня никто не примет и не полюбит. Мне нельзя быть собой”.

Чем чаще происходит подкрепление этой связки, тем сильнее ребенок сомневается в собственном достоинстве, умелости, праве быть самим собой. Затем эти установки подкрепляются в садике, школе и других социальных институтах. На выходе мы получаем взрослого, который не может непредвзято оценить себя.

Свои действия он пропускает через призму стыда, скрывая свою истинную натуру, и если она проявляется в том виде, за который стыдили в детстве, то человек неизбежно окунается в воронку стыда.

Логика поведения в такой ситуации понятна: просто не делай того, что не приемлемо. Но сделает ли это человека счастливым?

Как перестать испытывать стыд за свои ошибки и слова

Существуют два радикальных мнения. Первое — “ошибаться это плохо”. Оно подкрепляется тем, что профессионалы и сверх люди никогда не ошибаются. Как вы понимаете это мнение принадлежит обычно тем, кому не позволяли ошибаться в раннем возрасте и они также относятся к другим. Такие люди формируют в своём сознании “идеальный мир” и требуют от других ему соответствовать.

Другое мнение — “все ошибаются”. В отличие от предыдущего оно отражает реальность. Весь наш жизненный путь состоит из ошибок. Прежде, чем научиться чему-то новому мы совершаем ряд неизбежных ошибок.
Примите их как данность. Если вас тяготят ошибки прошлого, и стыд за них не даёт спокойно спать — скажите себе: “Я сделал всё, что мог в тот момент исходя из моих знаний и сил”.

Если и это не помогает, попробуйте обмануть свой мозг. Это приём психотерапевты используют при работе с трагедиями у клиентов. Проживите постыдную ситуацию заново, потом еще раз и немного измените её. Придумайте, как бы можно было сделать так, чтобы вам не было стыдно. Убедите себя в том, что так оно всё и произошло. Но это — крайние меры.

Лучше отпустить ситуацию, принять её и не тянуть груз всех ошибок из прошлого в будущее.

Как перестать стыдится своего тела

За чувством стыда за свою внешность скрывается страх быть отверженным социумом. Осознание того, что мы не соответствуем каким-то нормам красоты, принятым в обществе делает с людьми удивительные вещи и разбивает их на несколько лагерей. Одни стремятся переделать своё тело, чтобы выглядеть как “икона стиля”, другие спокойно принимают себя таким, какие они есть, кто-то протестует против навязываемых им стандартов, а кто-то им соответствует в высшей мере и его всё устраивает.

Что же делать тем, кто входит в лагерь стыдящихся своей внешности? Ответ на этот вопрос довольно неоднозначный. Прежде, чем давать совет, надо понять, что именно вызывает чувство стыда? И первое, что надо сделать — проанализировать, в каких ситуациях появляется стыд? Что его порождает? Вариации могут быть разными, но в любом случае они будут про принятие и непредвзятую оценку вашей внешности .

Возможно вам не нравятся врожденные дефекты внешности. Задумайтесь, они не нравятся только вам? Как реагирует адекватное общество? Вы уверены, что они будут вас стыдить, а не принимать таким, как вы есть?

Или некоторые формы тела отличаются от стандарта красоты? Вы уверены, что всем в обществе нравится этот “стандарт?” Если все будут одинаковые, то красоты не станет. Отличаться от других не стыдно. В ваших отличиях скрываются ваши преимущества.

«Испанский стыд». Как перестать испытывать стыд за других

При чём тут Испания? Считается, что именно в испанском языке впервые появилось понятие для данного переживания — Vergüenza Ajena, т.е. «позор за других». “Испанский стыд” — это калька с английского языка на русский — “Spanish shame”.

Механизмы стыда за себя нам уже понятны. Нас так воспитали, мы так к себе относимся. Но почему же бывает так, что “позорятся” одни, а стыдно другим?

На самом деле всё очень просто. Ученые выяснили, что самое сильное чувство стыда за других испытывают люди с высоким уровнем эмпатии. Т.е. те, кто умеет проецировать на себя эмоции другого человека. Именно это умение и вызывает у нас желание “провалиться сквозь землю”, когда “позорится” кто-то другой.

Виной этому зеркальные нейроны в нашем мозгу. Именно те самые нейроны, благодаря которым мы научились ходить, держать ложку и много другое. Они запускаются, когда мы наблюдаем за действиями других людей и “отзеркаливают” их в нашем сознании.

Благодаря им мы можем сочувствовать нашим близким, но и именно благодаря им мы испытываем стыд за поведение другого человека. Когда-то мозг запомнил нашу реакцию на похожую ситуацию и теперь просто воспроизводит её в нашем сознании.

Ситуация, в которой наш друг ведёт себя неприемлемо, запускает в нас ещё один аспект — социальный. Ведь мы оба — часть общества. И получается, что уже не только наш друг нарушает общественные устои, но заодно и мы. В такой ситуации запускается озабоченность чужим мнением, страх отвержения.

Сильные приступы испанского стыда особенно склонны испытывать те, у кого есть проблемы с самооценкой. Люди, которых мало волнует чужое мнение — не боятся быть отверженными и не ассоциируют себя с теми, кто “позорится”.

В любом случает, испанский стыд — это просто эмоция. Она не несёт опасности. Когда вновь будете краснеть за кого-то — вспомните, что вы не несёте ответственность за других людей. Расслабьтесь.

Как избавиться от стыда

Чтобы избавиться от стыда надо пройти несколько этапов:

  • Осознание
    Как бы банально не звучало, но чтобы избавиться от чувства стыда, сначала его надо почувствовать, осознать.
    Поймайте себя на всех моментах, когда вы его испытываете. Поймите, откуда оно берется? Какие ожидания стоят за этим чувством? Всегда ли вы честно признаётесь себе в том, что испытываете стыд? Когда вы его игнорируете? Почему? В чём вторичная выгода того, что вам “стыдно?”
  • Отстранение
    В очередной раз, когда вам будет стыдно, постарайтесь отстраниться от этого чувства. Просто решите внутри себя “это не про меня”. Отделитесь от ощущений, которые вызывает стыд и загляните “глубже” в себя. Кто и в какой ситуации стыдил вас за похожий поступок? Включите логику — действительно этот поступок асоциальный и предосудительный?
    Действительно окружающие к нему относятся также, как родитель (учитель и пр.) в вашем детстве? Что на самом деле подумали о вас окружающие? Не пугайтесь — с первого раза не получится. Потребуется время и тренировки, чтобы научиться отделять эмоции от сознания, и “рассматривать” их отдельно.
  • Отказ от сравнения
    Пока вы сравниваете себя с другими, вы прибавляете к стыду ещё и чувство вины. Вы вините себя за то, что не можете походить на некий идеал в вашей голове. Вы платите чувством стыда за то, что судите себя. Сын (дочь) маминой подруги всегда будет лучше. Забейте на это. Примите себя таким, какой вы есть. Смиритесь со своими положительными и отрицательными сторонами.
    Это решение станет отправной точкой для новых возможностей и здравой оценки себя, как личности. Помните, то как вы относитесь к себе “считывают” окружающие и относятся к вам также.
  • “Позор”
    Позвольте себе “позориться” по чуть-чуть. Тренируйтесь в проявлении “неидеального себя” перед окружающими. Практика и только практика!

Если вы боитесь выступать перед большим количеством людей, начните с малого. Пусть первым вашим зрителем станет зеркало или камера телефона.

Они помогут вам посмотреть на себя со стороны, принять себя. Потом можно перейти к “живой аудитории”: друзья и близкие, люди, которые настроены к вам благожелательно. Никто не заставляет вас сразу выступать с длительным спичем. Пара фраз, вопросы, аргументация. Потом — больше. И так во всём.

Испытывать стыд — это нормально. Бояться стыда и избегать — тоже. Но лучше от него избавиться и почувствовать себя самим собой.

Работа над преодолением стыда не самая простая. От вас потребуются сила воли, терпение и анализ. Главное, помните, что окружающим нет никакого дела ни до кого, кроме себя. Но при этом близкие не перестанут любить вас даже если вы будете “неидеальным”.

Как избавиться от чувства стыда – Дмитрий Шейнин

Как избавиться от чувства стыда

Как избавиться от чувства стыда? Прежде чем применять простые рекомендации по избавлению от этого деструктивного чувства, разберем его признаки и проявления.

Как появляется чувство стыда? 

Обычно в детстве родители дают такую обратную связь и помогают сформировать это чувство каждый раз, когда ребенок сделал что-то постыдное с точки зрения родителей. Со временем это превращается в условный рефлекс. Каждый раз, когда родители ругают или осуждают ребенка, они провоцируют его на это чувство. То есть, исходя из этого чувство стыда, это чья-то оценка наших действий. 

Прежде чем впадать в это чувство, разделим самого человека и его поступки. 

Чаще всего, в детстве родители критикуют ребенка, а не его поведение. 

  • То есть, с самим человеком все в порядке. 
  • А его поведение было продиктовано какими-то мотивами.

То есть, разбираться надо с мотивами, а не с поступками и, тем более, с самим человеком.

Если же мы понимаем, что родители манипулировали ребенком для собственного спокойствия, мы предполагаем, что это манипуляция. Поэтому, каждый раз, когда кто-то будет пытаться пристыдить вас, мы понимаем, что это прямое воздействие на нашу самооценку. 

  • И мы пресекаем такие попытки сразу же. 
  • Отвечая вопросом: а что сейчас ты пытаешься сделать? 
  • Или подобные формы вопросов, которые остановят попытки человека.

Как проявляется чувство стыда

Мы понимаем, что само чувство стыда сопровождается и дыханием, и определенным состоянием тела. То есть, если мы сразу в моменте расправим плечи, поглубже вздохнем и поднимем повыше подбородок, то в таком положении тела испытывать стыд сильно сложнее. 

Когда человек переживает чувство вины, он как бы сникает: сутулится, опускает голову и сдавленно дышит.  Меняем все параметры в теле и дыхании. И тогда наше состояние меняется.

Как избавиться от чувства стыда: контрприемы

Прием первый:

останавливаем человека вопросом

Итак, чувство стыда обычно у нас вызывает кто-то, кто нас либо критикует, либо порицает.

Даже если этот кто-то исходит из благих побуждений, такая форма общения неприемлема.
В этом случае мы останавливаем человека вопросом.

Прием второй: диссоциация от воздействия

Следующее : чувство стыда было навязано нам в детстве как механизм управления нами.
Это чувство чужое, нам его встроили с целью воздействия.

То есть, если мы применим метод диссоциации, то, вероятно, интенсивность чувства  снизится. По сути, манипуляции чувством вины и стыда — это самые распространенные виды воздействия на ребенка как дома, так и в школе.

Как избавиться от чувства стыда: прием третий — телесные изменения

Меняем осанку и положение головы, распрямляем плечи и дышим медленно и глубоко. 

Прием четвертый: разделяем чувство стыда на составляющие 

Если мы понимаем это сложное чувство стыда, мы его раскладываем его на части и уже ситуация меняется. 

Как выглядит чувство стыда “в разрезе”? Естественно, есть чувство вины.

Также есть чувство, что мы сделали что-то, что нарушает какие-то правила и устои. То есть, мы себя чувствуем нарушителями, а, значит, заслуживаем наказания. От этого понимания есть тяжелое чувство ожидания этого самого наказания. Притом здесь две особенности. 

Первая: все происходит у нас в наших мыслях — умозаключениях. 

Вторая: мы начинаем себя вести так, как будто мы виноваты и заслуживаем наказания. И, естественно, когда “подворачивается” случай подставиться под какой-то удар жизни, человек подставляется, как бы говоря себе: “ты же заслужил”. Таким образом, человек сам себе выступает и судьей, и палачом. 

Прием пятый: осознаем, что все люди совершают ошибки

Помните заповедь? Не судите, да не судимы будете. 

Каждый раз, когда мы осуждаем кого-то: это всего лишь проекция нас самих. В действительности, мы осуждаем себя, если бы мы поступили так, как поступил тот человек, которого мы осуждаем.

Естественно, снижение самооценки, беспомощность и никчемность всегда сопровождают чувство стыда. 

  • Зачем нам встроили такие состояния? Непонятно. 
  • Скорее всего, с нашими родителями поступали так же.

Как только мы понимаем свою уникальность, как только мы понимаем, что никто не идеален, то сразу же мы понимаем, что да, мы иногда поступаем и делаем ошибки. 

  • Мы все делаем ошибки. 
  • То есть, мы все условно равны с точки зрения ошибок. 

И это дает нам понимание, что нет идеальных людей. И это нормально, делать ошибки. А как бы иначе мы приобрели опыт: что такое хорошо и что такое плохо?

Прием шестой: чувство стыда может быть преждевременным 

То есть, человеку может казаться, что он что-то сделает не так, как от него ждут, или он что-то испортит. 

  • Например, ему надо выступить публично и ему стыдно, что он потратит чужое время впустую и не оправдает ожиданий. 
  • С другой стороны, это чувство ответственности. 

Прием седьмой: разбираем сценарий возможного развития событий

Еще один прием, который всегда работает и помогает снижать свое чувство стыда. 

Мы испытываем стыд по отношению к кому-то, то есть, нам будет стыдно перед кем-то. То есть, в состоянии стыда всегда есть вторая сторона. Это либо один человек, либо группа людей.

Прежде чем испытать чувство стыда, мы расспрашиваем этих людей или конкретного человека о том, что будет, если случится вот это? Что тогда? Если общение конструктивное, нам дадут нормальную обратную связь, а если деструктивное, мы начинаем останавливать человека вопросами. 

То есть, мы заранее осведомлены о том, что будет и нам не о чем беспокоиться. 

  • О самом нежелательном сценарии нам уже известно. 
  • Нет причин для чувства стыда: в нашей голове событие уже произошло.

И мы, используя диссоциацию, выходим из переживания и просто превращаемся в сторонних наблюдателей. Безучастных и безоценочных.

Практикуем контрприемы на постоянной основе

Естественно, в моменте мы первоначально будем забывать о том, как нам себя вести в той или иной ситуации. Но, со временем, мы “привыкнем” к своей новой роли и нам будет проще избегать чувства стыда и разочарования.

Как избавиться от чувства стыда: резюмируем

Чувство стыда чужое и навязанное, как инструмент воздействия и контроля. 

Мы разрешаем себе справиться с этим чувством и разрешаем себе делать ошибки, это способ получения обратной связи от мира. 

Также мы препятствуем тому, чтобы окружающие пытались вызывать это чувство у нас.

Чувствуйте себя хорошо и помните: вы уникальны, как и ваш жизненный опыт!

Как избавиться от чувства вины и стыда — частный психолог в Москве

Начнем с того, чтобы понять, что такое чувство вины. Чувство вины — это ощущение того, что я неправильно поступил в той или иной ситуации. У многих людей вина возникает,  когда они осуждают себя за что-то, недовольны собой или своими поступками. Для большинства людей это гнетущее, печальное, негативное чувство, способное заставить человека страдать. Важно различать истинную и ложную вину. Истинное чувство вины возникает, когда человек действительно поступил плохо и он это сам понимает.  При истинном чувстве вины человек ощущает угрызение совести. Именно совесть подсказывает Вам, что Вы поступили плохо. Ложное чувство вины обычно является навязанным человеку. Человек переживает вину, не совершив при этом ошибки. В таком случае человек  «проглатывает» чужое мнение, не успев его обработать и составить собственное мнение. При ложном чувстве вины человек не испытывает угрызение совести, т. к. не совесть говорит человеку о совершении ошибки, а другой человек. Такое переживание носит невротический характер.

Как избавиться от чувства вины — психология техники

Для того, чтобы понять, как избавиться от чувства вины, сначала нужно осознать, какое чувство вины Вы испытываете — истинное или ложное. Для этого нужно проанализировать ситуацию и сформировать свое собственное мнение, спросив себя — действительно ли я совершил ошибку, сделал что-то неправильно? При этом следует понимать, что правильно и неправильно, хорошо и плохо, может быть разным у разных людей. Поэтому важно понимать свои личные хорошо и плохо, правильно и неправильно, чтобы не заглатывать чужие понятия и не испытывать ложное чувство вины.

Как избавиться от чувства вины, если Вы осознали, что чувство вины — истинное, то есть Вы на самом деле считаете, что поступили плохо и Вас мучают угрызения совести? Вам необходимо сделать следующее:

  • Понять свой поступок. Спросите себя — что мною двигало, почему я так поступил? Понимание себя — первый шаг к прощению себя. У каждого поступка есть мотив его совершения. И только поняв, что Вами двигало, Вы сможете избежать похожего поведения в будущем.
  • Спросить себя — могу ли я себе пообещать, что в будущем не совершу подобный поступок? Если можете, то пообещайте себе это. Если не можете, то постарайтесь понять причины своих сомнений.
  • Раскаяться и простить себя за ошибку. Ошибки — часть нашей жизни и все люди их совершают. Важно уметь признавать свои ошибки, искренне раскаиваться и стараться больше не совершать такие же ошибки.
  • Поговорить с человеком, перед которым Вы испытываете чувство вины. Объясните ему, почему вы поступили таким образом, попросите прощения и пообещайте, что больше не будете так поступать, если это возможно.

Как избавиться от чувства вины, если Вы осознали, что чувство вины — ложное, то есть Вы на самом деле не считаете, что поступили плохо? Вам необходимо сделать следующее:

  • Понять свое настоящее отношение к Вашему поступку, сформулировать для себя, почему Вы не считаете себя виноватым.
  • Поговорить с человеком, который считает Вас виноватым. Объясните ему, почему Вы не считаете, что поступили плохо. Если Вы все таки ненамеренно задели чувства другого человека, можете извиниться перед ним. В этом случае извинение будет носить немного другой смысл, нежели чем в случае истинного чувства вины. Здесь извинение говорит о сожалении, что вы нечаянно задели или обидели человека.

Если у вас не получается самостоятельно избавиться от чувства вины, можете получить прийти ко мне на консультацию по этому вопросу — частный психолог Москва.

Как избавиться от чувства вины и стыда?

Многие люди испытывают не только чувство вины, но и одновременно чувство стыда. Давайте разберемся, чем они отличаются. Чувство вины — это ощущение того, что я неправильно или плохо поступил. Чувство стыда — это ощущение, что я плохой или неправильный. Чувство стыда  переживается гораздо болезненнее, чем чувство вины, потому что человек переживает не только за какой-то определенный плохой поступок, но и переживает всего себя «плохим». Обычно  чувство стыда запускается автоматически, помимо нашей воли. Причиной этого является реакции родителей или одного из родителей на наше плохое поведение в детстве. Если родитель дает понять, что в общем и целом Вы — хороший ребенок, вас любят независимо от Вашего поведения, но Вы поступили неправильно в конкретной ситуации, то во взрослом возрасте у человека не возникает чувства стыда. Если же родители при каждом проступке ребенка начинали внушать ему, что он плохой, то во взрослом возрасте у человека вместе с чувством вины автоматически включается и ощущение себя плохим, то есть чувство стыда.

Как избавиться от чувства вины и стыда — психология техники

Для того, чтобы избавиться от чувства вины и стыда, необходимо разобрать ситуацию следующим образом:

  • Разделить чувство вины и чувство стыда. Если Вы считаете, что совершили ошибку, сказать себе «Да, я совершил ошибку, но я не плохой человек. Каждый имеет право ошибаться». Чувство стыда — обычно детское ощущение «я плохой». Поэтому важно научиться осознанно включать взрослую разумную часть, которая будет отделять неправильный поступок от ощущения «я плохой», то есть от чувства стыда.
  • Проработать детские ситуации, в которых мама или папа стыдили Вас. В детском возрасте, мы еще не умеем защищать за себя. Поэтому, если родители начинают нас стыдить, мы не можем им ответить, а просто ощущаем себя плохими. «Проработать» такие ситуации означает проиграть эти ситуации, чтобы не испытывать чувство стыда. Это можно сделать с помощью психолога (ссылка), который поможет Вам изменить Вашу детскую автоматическую реакцию. Иначе, это неприятное ощущение так и будет продолжать автоматически запускаться.

Как избавиться от постоянного чувство вины

Бывает, что некоторые люди постоянно испытывают чувство вины, то есть им постоянно кажется, что они что-то не так сделали. Постоянное чувство вины говорит о том, что это автоматическое ощущение. Источник такого ощущение — детские переживания себя виноватым. Постоянное чувство вины формируется, когда родители с завидным постоянством обвиняли ребенка во всем происходящем. Ребенок, не обладая еще критическим мышлением, все это впитывал, как губка. Поэтому во взрослом возрасте продолжает преследовать ощущение себя виноватым с поводом и без повода. Часто в голове таких людей постоянно звучит внутренний Критик, который вечно недоволен человеком. Этот голос обычно является  голосом одного из родителей, который в детстве бесконечно был недоволен ребенком и нескончаемо критиковал его. Этот голос как бы впечатывается в сознание, начинает звучать помимо нашей воли и принимается за свой.

Как избавиться от постоянного чувства вины — как освободиться от внутреннего Критика?

Для того, чтобы освободиться от внутреннего критика, мешающего вам жить, нужно сделать следующее:

  • Научиться осознавать этот голос, каждый раз, когда он начинает Вас критиковать или обвинять.
  • Взращивать в себе другую поддерживающую и защищающую часть личности, то есть другой внутренний голос, который будет отвечать на критику и защищать Вас. Если у Вас был критикующий родитель, то внутренний голос поддержки и самозащиты звучит очень тихо по сравнению с критикующим голосом, либо вообще не звучит. Поэтому Вам необходимо учиться защищать себя от собственного внутреннего Критика.
  • Каждый раз, когда просыпается Внутренний Критик, включать защиту и отвечать на обвинения. Со временем обвиняющий голос будет звучать все тише, а голос поддержки все громче. Таким образом Вы сможете избавиться от постоянного ощущения себя виноватым.

Как избавиться от чувства вины — помощь специалиста

Бывает, что самостоятельно сложно избавиться от чувства вины и стыда, т. к. это автоматические реакции психики, заложенные в нас еще с детства. С помощью психолога Вы сможете проработать детские ситуации, которые явились причиной Ваших взрослых психологических проблем. Психолог поможет вам изменить Ваши автоматические деструктивные  ощущения, которые Вам мешают счастливо жить. К таким деструктивным реакциям как раз и относятся чувство вины и чувство стыда. Эти чувства разрушают Вашу самооценку и уверенность в себе, что конечно сказывается на Вашем психологическом комфорте и благополучии.

Записаться к психологу

 

Как вы справляетесь со стыдом?

Большинство людей с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ, знают о стыде. Это может быть центральной чертой их эмоциональной жизни. Если вы боретесь с употреблением психоактивных веществ, вы, вероятно, испытываете стыд на нескольких уровнях. Стыд может быть результатом физического, эмоционального или сексуального насилия, будь то в детстве или во взрослом возрасте. Исследования постоянно показывают, что жестокое обращение, травмы и посттравматическое стрессовое расстройство невероятно распространены среди людей с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ. Многим людям стыдно от тех ситуаций, хотя они и не виноваты.

Расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ, также могут вызывать стыд сами по себе. Зависимость может преобладать над вашими моральными суждениями до такой степени, что вы готовы манипулировать своими близкими или обманывать их, чтобы получить то, что вы хотите. Вы можете действовать импульсивно и безрассудно в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, причиняя вред себе и другим.

Вам может быть стыдно из-за стигмы, связанной с употреблением психоактивных веществ, и вам может быть стыдно из-за того, что вам приходится просить о помощи. Стыд распространен, и это также одна из самых разрушительных эмоций.Как и любая скрытая рана, со временем она становится только хуже. Ниже приведены некоторые советы, как справиться со стыдом и исцелить его.

Признание стыда

Первый шаг в борьбе со стыдом — признать, что вы чувствуете. Не всегда очевидно, что то, что вы чувствуете, — это стыд. Иногда вы испытываете это как гнев, раздражительность, оборонительную позицию, прокрастинацию или депрессию. Может потребоваться некоторое самоанализ, чтобы понять, что за некоторыми постоянными сложными эмоциями стоит стыд.Вы можете углубиться в эти эмоции, спросив, почему. Почему вы злитесь, когда любимый человек предлагает вам поговорить с психотерапевтом? Почему вы занимаете оборонительную позицию, когда поднимаются определенные темы?

Стыд любит прятаться. Есть веская причина, по которой люди часто говорят после рассказа неловкой истории: «Я хотел залезть в нору». Вы хотите защитить себя от тех, кто высмеивает вас. К сожалению, когда вы чувствуете стыд, вы высмеиваете себя, поэтому стыд принимает разные формы.

Наблюдайте за стыдом без осуждения

Когда вы сможете распознать стыд, попробуйте наблюдать за ним без осуждения. Это может быть невероятно сложно, потому что никому не нравится, как это ощущается. Ваш естественный рефлекс — оттолкнуть это или подумать о чем-то другом. Однако это только усиливает чувство, потому что вы продолжаете его бояться. Вместо этого позвольте себе почувствовать это. Где вы чувствуете это в своем теле? Это похоже на страх? Отвращение? Какие мысли с ним связаны? Убедитесь, что вы не подпитываете стыд самокритикой; просто испытайте это таким, какое оно есть.

Стыд или вина?

Также важно отличать стыд от вины. Чувство вины — полезная эмоция. Это наша совесть дает нам понять, что мы в чем-то подвели себя. Чувство вины подталкивает нас к исправлению ошибок и улучшению поведения. Важное различие заключается в том, что вина относится к нашим действиям, а стыд относится к нашей внутренней ценности.

Когда вы совершаете ошибку, возможно, вы сделали грубое замечание другу, чувство вины говорит: «Это было сделано плохо; Мне придется извиниться и быть более осторожным в будущем», но стыд говорит: «Я ужасный человек, и я всегда причиняю людям боль.” 

Ирония в том, что стыд на самом деле делает вас менее способным изменить свое поведение. Это подразумевает, что вы постоянно, по своей природе плохой, а не утверждает, что вы способны расти. Если есть что-то, чего вы стыдитесь, что-то, что вы, возможно, сделали в результате зависимости, попробуйте перевести это в категорию вины.

Например, вместо того, чтобы думать «Я ужасный человек, потому что ворую у своих родителей», измените это на «Было неправильно воровать у моих родителей, и я твердо намерен никогда больше не делать подобных вещей.” 

Это что-то еще?

У стыда есть и другие функции. Например, открытое проявление стыда может сигнализировать о раскаянии окружающих вас людей. Если вы корите себя, они более склонны отпустить вас с крючка. В этом случае стыд выполняет социальную функцию, сохраняя вашу связь с сообществом после того, как вы сделали что-то плохое. Конечно, после определенного момента это уже не помогает.

Стыд также может быть способом удержать себя в тупике.Вам может казаться, что вы не заслуживаете счастья, потому что вы такой гнилой. Удобно, что это также избавляет вас от попыток внести позитивные изменения в свою жизнь. В конце концов, вы не можете потерпеть неудачу, если не попытаетесь. Мысль о неудаче или любых переменах может быть настолько пугающей, что даже жизнь со стыдом кажется предпочтительнее.

Развивайте сострадание к себе

Чтобы избавиться от стыда, начните с развития сострадания к себе. Мы часто гораздо строже относимся к себе, чем к кому-либо другому.На самом деле, если бы мы относились к другим так же, как к себе, нас, вероятно, подвергли бы остракизму или заперли.

Когда вы определили источник стыда, сделайте шаг назад и постарайтесь относиться к себе так, как вы относитесь к другу. Представьте себе друга, который говорит вам, что ему стыдно за то, что вы сделали, или за то, что с вами случилось. Представьте, что вы реагируете с сочувствием, зная, что, хотя ваш друг не идеален, он заслуживает счастья. Попробуйте распространить это же чувство на себя.

Попробуйте открыться

Наконец, попробуйте открыться о стыде.Это то, что действительно позволяет вам исцелиться. Как отмечалось выше, стыд хочет спрятаться, но от этого становится только хуже. Если вы еще не чувствуете, что можете открыться кому-то, кому вы доверяете и о ком заботитесь, подумайте о том, чтобы открыться на терапии.

Ваш терапевт, вероятно, слышал все это, и все, что вы говорите, является конфиденциальным по закону. Часто помогает просто сказать это кому-то вслух, но ваш терапевт также может помочь вам разобраться со своими чувствами. Групповая терапия также является прекрасным местом для того, чтобы открыться, потому что вы, вероятно, обнаружите, что у некоторых других членов группы был подобный опыт, и вы больше не будете чувствовать себя одинокими.

Если вы не совсем готовы говорить о своих чувствах стыда с кем-либо, попробуйте написать о них. Просто признавая их и исследуя их в деталях, вы, вероятно, почувствуете себя лучше и, возможно, подготовитесь к обсуждению этого с психотерапевтом.

Стыд — разрушительная эмоция, потому что он убеждает нас в том, что мы плохие, что мы слабы, что нас нельзя любить и что мы не заслуживаем ничего хорошего в жизни. Хорошая новость заключается в том, что стыд не может жить при дневном свете. Чем больше вы способны признавать и разделять чувство стыда в соответствующих обстоятельствах, тем меньше оно будет контролировать вашу жизнь.


Мы в The Foundry знаем, что травма и стыд часто лежат в основе расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ. Вот почему наша программа сосредоточена на лечении травм проверенными методами, включая диалектическую поведенческую терапию или ДПТ, EMDR, медитацию осознанности, йогу с информацией о травмах и другие методы. Чтобы узнать больше, позвоните нам сегодня по телефону (844) 955-1066 .

Как справиться со стыдом

Кевин Робертс вырос в семье алкоголиков и изо всех сил пытался чувствовать себя хорошо в окружающем мире, особенно в школе.Его часто обвиняли во всем, что шло не так, как в большом, так и в малом, и со временем он пришел к убеждению, что с ним что-то изначально не так. Он скрывал свое глубокое чувство недостойности, стремясь быть идеальным учеником.

«Я всегда пытался найти способ выделиться своим умом, — говорит Робертс, которому сейчас 44 года. стихотворение для задания, затем вырвал страницу, на которой оно появилось в книге в школьной библиотеке.

Вне школы Робертс изо всех сил пыталась избежать пристального внимания. Он был замкнутым, никогда не приглашая своих одноклассников в свой хаотичный дом. Ему было стыдно, одиноко и неловко.

В колледже его погоня за академическим вниманием в сочетании с его глубоким желанием скрыть другие аспекты своей жизни начали сказываться. Он начал испытывать сильные головные боли, боли в животе и приступы паники, которые, как он теперь считает, были результатом изнурительного стремления скрыть свое истинное «я». Он экспериментировал с различными методами снижения беспокойства, включая йогу и биологическую обратную связь, и эти упражнения немного помогли.Но корень проблемы ускользал от него до тех пор, пока ему не исполнилось 20 и он не посетил ретрит по медитации. Там он начал исследовать роль стыда в его поведении и то, как он стал доминировать в его жизни.

После этого момента озарения Робертс начал разрабатывать стратегии для борьбы с этой мощной негативной эмоцией. Поскольку Робертс, живущий недалеко от Детройта, наряду с физическими симптомами испытывал стыд (как и большинство людей), он начал обращать внимание на эти ощущения; когда они появлялись, он использовал дыхательные техники, медитацию и позитивный разговор с самим собой, чтобы бороться со своим ослабевающим чувством собственного достоинства.Через несколько лет он начал видеть возможности для своей жизни, открывающиеся способами, которые когда-то были немыслимы.

«Стыд управлял моей жизнью из-за необходимости постоянно доказывать свою состоятельность», — говорит Робертс, ныне консультант и автор книги « Движущиеся, мечтающие и рискующие: раскрывая силу СДВГ» . «Теперь я могу распознать стыд и позволить ему пройти сквозь меня, не попадая в ловушку». Сегодня он ведет группы избавления от стыда, в которых, по его словам, самая большая награда — это возможность помочь другим выбраться из их собственной спирали стыда.

История

Робертс — пример того, почему стоит внимательно присмотреться к огромной и часто трудноуловимой роли, которую стыд играет в нашей жизни. Эта эмоция, которую юнгианские аналитики назвали «болотиной души», заставляет нас чувствовать себя бесполезными. Чтобы компенсировать это, мы изо всех сил пытаемся скрыть наши предполагаемые недостатки, участвуя в длинном списке неправильного поведения, включая обвинение и стыд других, перфекционизм, ложь и скрытность. (Очень высокий уровень стыда связан с более серьезными проблемами, такими как зависимость, расстройства пищевого поведения и самоубийство.) Стыд, другими словами, заставляет нас действовать таким образом, который удерживает нас от многих хороших вещей, которые мы хотим в жизни — чувство движения вперед, свобода от страха, чувство свободы воли.

Уловка-22, конечно же, заключается в том, что стыд создает эмоциональные паттерны, которые заставляют нас неохотно сталкиваться с ним лицом к лицу. В конце концов, кто хочет заглянуть внутрь себя, когда то, что смотрит назад, — это болезненная эмоция, которая заставляет нас чувствовать себя недостойными и непривлекательными? В конечном счете, однако, избегание или подавление этого универсального чувства может привести к долгосрочным эмоциональным и физическим последствиям, которые превзойдут краткосрочный дискомфорт, сопровождающий самоанализ и честность.

«Катастрофизировать то, что могло бы произойти, если бы мы честно рассказали о своих страхах, на самом деле более болезненно, чем схватить за руку надежного товарища и пересечь болото», — пишет выдающийся исследователь стыда Брене Браун, доктор философии, LMSW, в Дары несовершенства: Отпустите то, кем, по вашему мнению, вы должны быть, и примите то, кем вы являетесь . И то, что мы должны получить, может действительно изменить жизнь: когда мы развиваем устойчивость к стыду, мы отказываемся от разрушительных сообщений эмоций, раскрываем свой личный и профессиональный потенциал и испытываем больше связи и радости в нашей жизни.

К счастью, есть стратегии, которые мы можем использовать, чтобы пересечь эту мрачную местность и восстановить чувство собственного достоинства.

Определение стыда

По своей сути, по словам Брауна, стыд «является крайне болезненным чувством или переживанием веры в то, что мы ущербны и, следовательно, недостойны любви и принадлежности.

«Мы боимся, что люди не полюбят нас, если они узнают правду о том, кто мы, откуда мы, во что мы верим, как сильно мы боремся или, хотите верьте, хотите нет, какие мы замечательные при парении.

Мы склонны ассоциировать стыд с серьезной травмой или определяющим негативным событием — жестоким детством, болезненной зависимостью, кажущейся неразрешимой кучей долгов по кредитным картам — но ощущение себя недостойным является универсальным, независимо от того, что скрывается в нашем сознании. мимо. Все, кроме социопатов, испытывают некоторую степень стыда. И эта беспорядочная эмоция проявляется в самых «знакомых местах, включая внешний вид и образ тела, семью, воспитание детей, деньги и работу, здоровье, зависимость, секс, старение и религию», — пишет Браун.«Чувствовать стыд — значит быть человеком».

Фактически, темная эмоция изначально служила для обеспечения безопасности нашего вида. «Стыд был эволюционным способом, которым мы пытались скрыть свои недостатки от других», — объясняет Кристин Нефф, доктор философии, автор книги «Сострадание к себе: перестаньте себя ругать и оставьте неуверенность позади ». «Если бы другие знали об этих недостатках, они бы выгнали нас из группы, а это с точки зрения эволюции означало бы смерть».

Возможно, поэтому некоторые люди до сих пор верят, что это негативное чувство «держит нас в узде», служа своего рода коррекцией эмоционального курса или даже учебным пособием — подумайте о глупцах или сидении в углу.Исследования, однако, показали, что стыд действует прямо противоположным образом: он затуманивает здравый смысл, искажает восприятие и приводит к деструктивному и нездоровому поведению.

Страх разоблачения — одна из причин, по которой так много пыльных и недописанных романов лежат в ящиках столов. Их авторы не лишены творчества; они боятся, что их идеи будут отвергнуты. Чувство недостойности также является одной из причин того, что сотрудники не говорят на собраниях, что друзья приносят неискренние извинения (или откровенную ложь), когда забывают о свидании за обедом, и что члены семьи обвиняют друг друга в собственных неприятных чувствах. .

«Чтобы стыд существовал, вам нужна секретность, вам нужна тишина, и вам нужно восприятие или реальность суждения», — говорит Дарси Стерлинг, доктор философии, клинический социальный работник из Нью-Йорка, которая занимается формированием у клиентов устойчивости к стыду. «Стыд может выжить и взрастить, только если мы не говорим о нем — вот где он черпает свою силу. Если мы говорим об этом и о нашем личном опыте, связанном со стыдом, это все равно, что выдернуть вилку из розетки».

Что такое модели стыдливого поведения?

Каждый человек испытывает стыд немного по-разному физически и эмоционально, но в основе этого феномена лежат некоторые ключевые элементы.Почти всегда есть физические проявления — общие из них включают покраснение щек, головокружение, туннельное зрение, неспособность сосредоточиться, громкий шум в ушах, стеснение в груди и невозможность установить зрительный контакт. Эти симптомы сродни ощущению паники, которое, как и стыд, вызывает в организме реакцию «бей или беги». Физически мы интерпретируем и то, и другое как угрозу опасности.

Эмоциональное переживание стыда подпитывается негативным внутренним диалогом. Сообщения, которые мы говорим себе в такие моменты, говорит Браун, всегда являются разновидностью фразы «всегда недостаточно хорошо.В Дары несовершенства она определяет некоторые из многих форм, которые могут принимать эти сообщения:

  • У меня есть недостатки.
  • Я не: хороший/красивый/талантливый/успешный/богатый/мужественный/ женственный/жесткий/заботливый/симпатичный/худощавый/творческий/достаточно популярный.
  • Кем я себя считаю?
  • Никто никогда не сможет узнать о _______________________.
  • Я сделаю вид, что все в порядке.
  • Я могу переодеться, если нужно.
  • Забота о них важнее, чем забота обо мне.

«Стыд — это то теплое чувство, которое переполняет нас, — продолжает Браун, — заставляя нас чувствовать себя маленькими, ущербными и никогда не достаточно хорошими».

Конечным результатом, по словам Тамар Чански, доктора философии, автора книги «Освобождение себя от Беспокойства », является то, что мы плохо себя чувствуем из-за того, кто мы есть. И в упреждающем ударе, вместо того, чтобы ждать, пока нас избегают, мы прячемся» или участвуем в других дистанцирующих действиях.«Тогда мы думаем, что не заслуживаем хороших вещей; мы становимся очень негативными по отношению к себе, и наш мир становится намного меньше».

Чтобы усугубить ситуацию, говорит Нефф, люди часто очень осуждают себя за свой стыд, и это превращается в неприятный цикл: эмоциональная волна захлестывает вас, вы вините себя за то, что застряли в спирали недостойности, а затем вы чувствовать себя еще менее достойным. Стыд подпитывает стыд. Но, развивая устойчивость, мы можем прервать эту негативную эмоциональную петлю.

Как реагировать на стыд

Создание нашей защиты от стыда включает в себя распознавание того, когда мы чувствуем эмоцию, преодоление ее и, в конечном итоге, выход на другую сторону с большим мужеством и состраданием.Вот как это выглядит на практике:

Распознать. Когда вы осознаете, что находитесь в спирали стыда, вы можете обдуманно реагировать на нее, говорит Браун. Один из самых простых способов узнать, когда завладела эмоция, — определить физические признаки, которые ее сопровождают. Помните, что у всех они будут немного отличаться, но часто напоминают физические изменения, связанные с паникой.

Затем попытайтесь определить свою стандартную эмоциональную реакцию, когда вам стыдно.По словам Линды М. Хартлинг, доктора философии, директора по изучению человеческого достоинства и унижения, глобальной сети ученых, занимающихся продвижением человеческого достоинства, есть три наиболее распространенных способа, с помощью которых люди защищаются от этого неприятного чувства: удаление от других путем замкнуться, молчать и хранить секреты; движется к нездоровым отношениям, пытаясь умиротворить и угодить людям; и , выступающих против других, проявляя агрессию и пытаясь восстановить свое достоинство, подавляя других (борясь со стыдом со стыдом).Просто осознавая свою типичную рефлекторную реакцию, вы увеличиваете свои шансы сделать паузу, задуматься и научиться распознавать свои конкретные триггеры стыда, чтобы вы могли реагировать более позитивно и целенаправленно.

Поделиться. Поскольку эмпатия является противоядием от стыда, поделитесь своей историей и получите сочувствие в ответ, чтобы растворить это болезненное чувство. «Один из самых мощных аспектов избавления от стыда — это когда мы понимаем, что мы не одиноки», — говорит Джоан Э. Маллинакс, терапевт из Хьюстона, которая возглавляет группы поддержки стыда.«Когда мы видим, что мы такие же люди, как и все остальные, мы чувствуем себя достойными связи со всеми остальными».

Однако аутентичный обмен требует уязвимости, а это может вызвать беспокойство, особенно если вы обсуждаете что-то, о чем мало кому рассказали. Так что выбирайте того, кому вы доверяете. Это также может помочь заранее уточнить, чего вы ожидаете: возможно, вы попросите близкого друга просто выслушать, а не давать советов, или вы попросите, чтобы этот человек не пытался отговорить вас от того, что вы чувствуете — Нет, правда , ты фантастический певец и отлично звучал на свадьбе брата! — или иным образом непреднамеренно дисквалифицировать ваши эмоции.Здесь важно чувствовать себя услышанным, как и использовать слово «стыд», а не «вина» или «смущение». Называя это коварное чувство, вы лишаете его ядовитой силы.

Развивайте сострадание к себе. Гораздо легче быть уязвимым и делиться чувством стыда, когда мы взаимодействуем с миром с позиции достоинства, говорит Браун. «И частью процесса взращивания достоинства является самосострадание — отношение к себе так, как мы относимся к другим людям, которых любим и уважаем.

Одно из упражнений для развития сострадания к себе, которое рекомендует Нефф, — определить, где в вашем теле проявляется чувство стыда. «Это может быть ямка в желудке или онемение или боль во всем теле», — говорит она. Затем положите руку на эту область или на сердце и направьте успокаивающую, утверждающую энергию в эту часть тела. Сначала это может показаться глупым, но есть физиологическая причина, по которой упражнение работает. «Самокритика и стыд подключаются к системе защиты от угроз, а самосострадание подключается к системе заботы», — говорит Нефф.«Когда вы кладете руки на сердце и говорите себе добрые слова тихим голосом, вы снижаете уровень кортизола и высвобождаете окситоцин и опиаты».

Если вы все еще чувствуете себя глупо, выполняя это упражнение, и начинаете смеяться, продолжайте. Смех также может помочь смягчить чувство стыда. «Юмор избавляет нас от ощущения себя личной мишенью и дает нам более широкую перспективу», — говорит Хартлинг. «Это также дает нам энергию и может открыть нас для общения с другими людьми», что само по себе является мощным инструментом для преобразования стыда.

Независимо от того, где вы находитесь с точки зрения развития устойчивости к стыду, будьте осторожны с собой; это постоянная практика — даже для таких экспертов, как Брене Браун. Незадолго до нашего разговора она потеряла бумажник. «В конце концов я нашла его, — говорит она, — но подумала: „Я такая дура“».

Стив, ее муж, сказал: «Вау! Что бы вы сказали мне, если бы я потерял бумажник?»

«Я сказал: «Хорошо, я понял», а он сказал: «Нет, я хочу, чтобы ты это сказал». Поэтому я сказал ему, что скажу что-то вроде: «Ты в сильном стрессе, Стив.У вас много дел, и вам нужно дать себе передышку. Ты человек». И он сказал: «Ну вот».

Она смеется, добавляя: «Это был настоящий момент «Исследователь, исцели себя».

Иллюстрация Джона Краузе

Эта статья была обновлена. Первоначально он был опубликован в выпуске журнала Experience Life за октябрь 2013 года.

Мужчины VS. Женщины

Триггеры стыда

У мужчин есть один главный триггер: их считают слабыми.Это может быть с точки зрения физической силы, финансового влияния и эмоционального стоицизма. Мужчины склонны приравнивать слабость к неудаче.

Женский стыд обычно сосредотачивается на внешности и потребности казаться идеальной. Более того, женщины чувствуют необходимость достичь красоты и совершенства, не прилагая при этом никаких усилий. Если кто-то увидит, как они потеют, это не считается.

Отрицательный внутренний диалог

Мужчины:

  • Я не могу содержать свою семью
  • Я неудачник на работе/в браке/в постели/с деньгами.
  • Я сделал это неправильно.
  • Я ошибаюсь/неисправен.

Женщины:

  • Я непривлекательный.
  • Я должна всегда хорошо выглядеть и собираться.
  • Я плохой родитель/супруг.
  • Я никогда не делаю достаточно для своей семьи/на работе/в постели.
  • Я должен быть в состоянии сделать все это без особых усилий.

Стратегии устойчивости (для мужчин и женщин)

1. Когда вы чувствуете, что эмоционально не в порядке, сделайте паузу.Что происходит в вашей голове? Если это сообщения о том, кто вы, а не о том, что вы сделали — «Я плохой» вместо «Я сделал что-то плохое» или «Я неудачник» вместо «Я потерпел неудачу в этом проекте» — вам стыдно. ядовитая хватка. Просто способность заметить эмоцию и обозначить ее помогает отвлечься от нее.

2. Тамар Чански, доктор философии, автор книги Освобождение от беспокойства , предлагает выбрать четырех сострадательных и утверждающих людей — живых или мертвых, реальных или воображаемых — и спросить их мнения.Как ваша «панель возможностей» интерпретирует ситуацию? Заимствуйте их взгляды на то, как вы могли бы по-другому взглянуть на себя и свои возможности. Вы даже можете написать их имена на листе бумаги и оставить его на видном месте, чтобы у вас было визуальное напоминание, чтобы не осуждать, а скорее расширить свой взгляд и рассмотреть другие точки зрения.

3. Представьте себе чаепитие и приглашение негативных сообщений, предлагает Кевин Робертс, автор книги Движущиеся, мечтающие и рискующие .«О, это мой карьерный недостаток — давно тебя не видел», — шутит он. Попытка подавить деструктивные послания стыда увеличивает их силу; и наоборот, дружба с сообщениями снижает их интенсивность. Еще один совет от Робертса: устанавливайте зрительный контакт с сострадательными людьми. Поскольку одним из физических симптомов стыда является опущенный взгляд, зрительный контакт может действовать как противоядие.

Позор VS. Вина

Иногда люди путают стыд и вину, но это разные эмоции.

Стыд:  Ощущение, что вы по своей природе плохой человек; чувство, что вы по своей сути непривлекательны, недостойны и недостойны. Чувство стыда приводит к деструктивному, бесполезному и самоограничивающему поведению, такому как перфекционизм, ложь, обвинение и стыд других, а также скрытность.

Вина:  Ощущение, что вы сделали что-то плохое или что вы нарушили свой личный моральный или этический кодекс. Вина, в отличие от стыда, на самом деле может быть полезной эмоцией.Используемый в качестве барометра поведения, он может побудить человека взять на себя ответственность за свои действия, извиниться и приложить усилия, чтобы в следующий раз поступить по-другому.

Преодоление стыда и ненависти к себе – доктор Кэтрин Хайнс

Преодоление чувства стыда и ненависти к себе

*Информация в этой рабочей таблице была подготовлена ​​после посещения семинара Янины Фишер в Брисбене в декабре 2014 года (Fisher, 2014).

Многие люди борются с чувством стыда и ненависти к себе.Эти чувства могут быть чрезвычайно болезненными, могут вызвать высокий уровень внутреннего конфликта и могут затруднить обращение за помощью или использование любой предлагаемой помощи, потому что люди с такими чувствами могут думать, что они не заслуживают того, чтобы чувствовать себя лучше. . Таким образом, стыд и ненависть к себе могут значительно помешать прогрессу людей в терапии.

Недавние исследования биологической причины стыда позволили разработать несколько эффективных методов лечения, помогающих людям преодолеть стыд и ненависть к себе.Понимание стыда и изучение способов борьбы с ним может означать, что вы сможете избавиться от чувства стыда и ненависти к себе и вернуться к более здоровой и счастливой жизни.

Почему нам стыдно?

Стыд у младенцев не наблюдается; он впервые появляется у малышей. Малыши активны, любопытны и импульсивны, и они еще не умеют контролировать свои импульсы. Стыд связан с реакцией на стресс и позволяет родителям быстро вызвать стресс у малышей, чтобы родители могли немедленно принять меры к опасному поведению.Стыд отключает любые эмоции и поведение, которые продолжаются, когда применяется стыд (Schore, 2003 a и b).

Представьте себе малыша, который находит свечу, очарован ее ярким сияющим светом и подходит к ней. Родитель, который кричит: «Стой!» способен подавить любопытство малыша, и малыш замерзнет, ​​пока опасная свеча будет удалена. Представьте себе малыша, который завидует новому братику и идет бить новорожденного. Опять же, родитель, который вмешается, быстро и громко назвав имя малыша, остановит ревность, и малыш застынет, спасая новорожденного от потенциально опасного взаимодействия.

Исправление стыда: Использование чувства стыда таким образом является защитным, если родитель затем успокаивает находящегося в стрессе малыша и восстанавливает стыд похвалой, объятиями, поцелуями, разъяснениями или заверениями (Tronick, 1989; 1998). Это причина того, что у малышей развивается способность регулировать свое поведение, и это может помочь развить у них эмоциональную устойчивость по мере их взросления.

Стыд — это реакция выживания

Возможно, вы слышали о реакции «бей или беги», встроенной физиологической реакции на угрозы, которая помогает нам выжить, либо борясь с угрозой, либо убегая от нее, если бороться с ней неразумно. .Реакция «бей или беги» отключает такие функции организма, как пищеварение и абстрактное мышление, которые могут расходовать ценную энергию, более необходимую для выживания.

Вместо этого мозг сосредоточен на подготовке тела к борьбе или бегству. Психологи, работающие с травмами (http://visionpsychology.com/trauma-counselling/), описывают реакцию «борьба-борьба-заморозка», при которой есть третий вариант, если борьба или бегство не работают; в этот момент ваше тело может заставить вас замерзнуть, обмякнуть и казаться мертвым.Это может заставить источник угрозы сосредоточиться на вещах, которые все еще движутся, принять вас за мертвого и оставить в покое.

Стыд работает так же, как и реакция «бей-бей-замри» — это крайняя стратегия выживания. Это позволяет вам подчиниться угрозе, чтобы выжить, когда подчинение — единственный способ выжить (Fisher, 2010).

Стыд как источник безопасности в опасном детстве

Стыд может служить сигналом межличностной опасности и помогает нам подчиниться критическому или опасному человеку (Herman, 2011).Когда нам стыдно, мы отводим взгляд, склоняем голову и ломаем спину. Мы становимся уступчивыми, избегаем поведения, которое могло бы привлечь к нам внимание, и подчиняемся людям, которые имеют над нами власть.

Важно отметить, что стыд является стратегией ограничения ущерба для ребенка в опасном доме (Gilbert and Andrews, 1998). Для детей получение помощи может быть более опасным, чем ее отсутствие. Опасные родители могут наказать своих детей за то, что они просят о помощи, или детей могут забрать у родителей и поместить в дома престарелых, что является пугающей перспективой для большинства детей.Обвинение себя в своих трудностях может дать детям определенную степень контроля в непредсказуемой и пугающей среде.

Что происходит с детьми в неблагополучных и жестоких семьях, которые верят и требуют, чтобы их родители удовлетворяли их потребности? Что происходит с детьми жестоких родителей, которые громко обвиняют своих родителей в своих несчастьях? Для детей безопаснее и мудрее признать, что их потребности не будут удовлетворены, подчиниться и винить себя в своих проблемах. Стыд помогает им чувствовать меньше боли, привлекать к себе меньше внимания и выживать, пока они не станут достаточно взрослыми, чтобы избежать сложной среды.

Как стыд становится проблемой?

Если стыд чрезмерно используется родителем или ребенком, ребенок разрывается между потребностью в эмоциональной связи с опекунами и страхом стыда или насмешек. Если воспитатели не восстанавливают чувство стыда с помощью похвалы, объятий, поцелуев, разъяснений или заверений, то самообвинение и самоуничижение могут стать предпочтительной стратегией ребенка для подавления чувства нужды или трудных эмоций.

Поскольку положительные и отрицательные эмоции ребенка могут вызывать родительский гнев — дети склонны немного шуметь, когда они счастливы, — ребенок может научиться отсекать все свои эмоции с помощью стыда (Fisher, 2010).Стыд может быть вызван критикой и неудачами, но его также может стимулировать успех, присутствие на виду, уверенность в себе, забота о себе и чувство гордости или счастья (Fisher, 2011). У детей может развиться перфекционизм как способ защиты от родительского риска; если ребенок ведет себя и выглядит идеальным, родители могут меньше критиковать или вредить ему (Fisher, 2011).

Как избавиться от чрезмерного стыда?

Избавиться от стыда и ненависти к себе возможно. Есть много шагов, которые вы можете предпринять, чтобы помочь себе справиться со своим чувством стыда и самообвинения.Выбор поддерживающих, подтверждающих и здоровых личных отношений может помочь укрепить вашу уверенность и обеспечить вам безопасность, необходимую для изучения и понимания того, откуда взялось ваше чувство стыда.

Если вы боретесь с чрезмерным стыдом, вам может помочь терапия с кем-то, кто имеет опыт работы с травмой и чувством стыда.

  • Развивайте эмпатию для своей стратегии выживания в детстве
    Понимание того, как у вас развился чрезмерный стыд и как это помогло вам справляться с трудностями с авторитетными фигурами и опекунами в прошлом, может помочь вам понять, почему вы чрезмерно используете стыд, чтобы управлять ваши эмоции в настоящем.Та часть вас, которая использует старую привычку стыдить себя, чтобы обезопасить себя, может захотеть попробовать более поддерживающую стратегию, которая поможет вам управлять своими эмоциями; возможно, он мог бы использовать некоторые стратегии исправления стыда: теплоту, похвалу, объятия, поцелуи, разъяснение или заверение. Изменение способа общения вашего внутреннего стыда может помочь вам уменьшить чувство стыда.
Для получения дополнительной информации

www.janinafisher.com

Справочная литература

Gilbert, P & Andrews, B (1998) Стыд: межличностное поведение, психопатология и культура. Издательство Оксфордского университета: Нью-Йорк.

Fisher, J (2010) Психообразовательные пособия по лечению психологических травм. Пересмотренное издание. Кембридж, Массачусетс: Kendell Press.

Fisher, J (2011) Сенсомоторные подходы к лечению травм. Достижения в области психиатрического лечения. 12,171-177.

Фишер, Дж. (2014). Преодоление стыда и ненависти к себе: двухдневный семинар, Брисбен, 1 и 2 декабря 2014 г. Брисбен: Delphi Training and Consulting.

Harvey (1990) Экологический взгляд на психологическую травму и восстановление после травмы .Документ представлен в Международном обществе исследований травматического стресса. Новый Орлеан, США.

Herman, JL (2011) Разрушенные состояния стыда и их восстановление . В Йеллин, Дж. Пока, К. (ред.) Разрушенные состояния: неорганизованная привязанность и ее ремонт.

Schore (2003a) Регулирование аффектов и самовосстановление . В.В. Нортон: США.

Schore (2003b) Дисрегуляция аффекта и расстройства самости . В.В. Нортон: США.

Тангни и Диринг (2002) Стыд и вина .Ангус и Робертсон: США.

Троник, Э. З. (1989). Эмоции и эмоциональная коммуникация у младенцев. Американский психолог , 44(2), 112–119.

Троник, Э. З. (1998). Диадически расширенные состояния сознания и процесс терапевтического изменения. Журнал психического здоровья младенцев , 19(3), 290–299.

Как избавиться от стыда и перестать чувствовать себя ущербным

«Но стыд подобен ране, которая никогда не открывается и поэтому никогда не заживает. ~ Андреас Эшбах

Позор. У всех есть. Никто не хочет говорить об этом. Чем меньше мы об этом говорим, тем больше власти она имеет над нами.

Стыд проникает в самую суть человека и заставляет его чувствовать, что с ним что-то изначально не так.

Помню, когда я была маленькой девочкой, я так боролась с чувством, что я «меньше» других.

Было много ночей, когда я возносил молитвы, чтобы изменить себя. Мне не нравились мои веснушки.Мне было так стыдно за свое тело. Я ненавидел тот факт, что я шепелявил. Моя кожа была либо бледной, как призрак, либо цвета помидора. Я покрывался пятнами, когда был в центре внимания. Этот список действительно можно продолжать и продолжать. То, что я действительно испытывал, было сильным чувством стыда.

Стыд часто является торговой маркой семей, причиняющих боль, и почти всегда является частью основной матрицы психологических состояний.

Это может начаться с того, что кто-то не владеет своими чувствами и делает это о ком-то другом.Я был таким чувствительным ребенком. Меня высмеивали за то, что у меня были эмоции, и это в конечном итоге привело к моей собственной борьбе с неуверенностью, которая вылилась в депрессию и тревогу.

В нашем обществе стыд и вина часто переплетаются. Однако эти две эмоции совершенно разные.

Чувство вины сосредоточено на поведении. Это о том, что мы делаем. Когда мы испытываем чувство вины, мы пошли против собственного этического кодекса.

Чувство вины говорит мне, что я не делаю того, чего от меня ожидают.Эта эмоция обычно служит внутренней совестью. Это помогает мне не поддаваться пагубным импульсам. Самое замечательное в чувстве вины — это подтверждение наших ценностей. Есть возможность ремонта. Мы можем учиться и расти.

Стыд сосредоточен на себе. Дело не в том, что я сделал что-то плохое, а в том, что я плохой. Это дает нам ощущение, что мы не соответствуем другим. Мы ущербны. Мы поврежденный товар.

Человек не может расти, пока он находится в пространстве стыда, и он не может стыдить других, чтобы измениться.Это все равно, что сказать: «Вы ничего не стоите и не способны измениться, но все равно меняйтесь».

Когда нам стыдно, мы не видим общей картины. Мы чувствуем себя одинокими, незащищенными и глубоко ущербными.

Часто мы реагируем на стыд, удаляясь от него, приближаясь к нему или двигаясь против него. Уйти от него означает уйти в себя, спрятаться и/или промолчать. Движение к умиротворению и/или удовольствию других. Движение против предполагает, что мы пытаемся получить власть над другими.Мы используем стыд, чтобы бороться со стыдом.

Мы, люди, созданы для связи. Мы приходим в мир, нуждаясь в связи, чтобы выжить. Когда нам стыдно, мы теряем способность общаться. Наша первая реакция на стыд — спрятаться.

Это может означать, что мы все время работаем, привязаны к кому-то в нездоровых отношениях или выходим из нашего сообщества. Более того, у нас могут быть трудности со здоровым уровнем самооценки. Мы можем колебаться между высокомерием, грандиозностью и низкой самооценкой.В результате этой динамики мы либо на одну позицию выше, либо на одну позицию ниже в отношениях. Отношениям не хватает содержания, честности и смысла.

Согласно исследованию Брене Браун , чтобы выжить, стыду нужны три вещи: молчание, секретность и осуждение.

Стыд процветает, когда тебя не замечают. Единственное, от чего стыд не может выжить, — это сочувствие.

Надо набраться смелости, чтобы говорить о стыде. Когда мы копаем глубже, мы обнаруживаем, что стыд — это то, что заставляет нас бояться быть отвергнутым, не идти на риск, ненавидеть свое тело и беспокоиться об осуждении других.

Мы более склонны к саморазрушительному поведению или нападению на других. Когда мы честны в своих трудностях, мы с меньшей вероятностью застрянем в черной смоле стыда. Стыд не может держаться, когда мы называем его.

Итак, как мы осознаем стыд? И что мы можем с этим поделать?

Что ж, сначала нам нужно назвать стыд, когда мы его чувствуем.

Когда я делаю заявления вроде «Я позорище» или «Я такой неудачник», на самом деле я чувствую стыд.Когда я нападаю на свое существо, мне нужно распознать стыд и переформулировать убеждение. «Я не смущен, я просто сделал смущающий поступок».

Следующий шаг — научиться больше осознавать, когда я испытываю стыд.

Мы должны помнить о наших триггерах стыда. Наши чувства, убеждения и действия мотивируются этими триггерами, признаем мы их или нет. Итак, когда мы чувствуем стыд, мы хотим прервать его более позитивным образцом мышления.

Далее идет восстановление эго.

Мы должны отследить и заменить этот негативный внутренний диалог и окружить себя позитивными и значимыми влияниями. На этом этапе важно проявлять любящую доброту к себе и другим. Отличный практический инструмент — разговаривать с собой и относиться к себе так, как вы относитесь к тому, кого очень любите. Вы бы никогда не назвали кого-то бесполезным, верно? Так зачем это с собой?

Назови и верни позор.

В детстве меня часто дразнили из-за лишнего веса.Я испытал стыд в моем животе и в моей груди. Меня часто тошнило в животе. В конце концов, у меня развилось убеждение, что я «никчемный и непривлекательный». Это произошло из-за того, что мои сверстники причиняли мне боль.

Став взрослым, я сильно похудел, но по-прежнему придерживался своих убеждений. Конечно, я понял, что вес не имеет ничего общего с ценностью и любовью. Я смог назвать, откуда взялся этот стыд, и переложить его на своих сверстников, которые причинили мне боль из-за собственного невежества, боли или замешательства.

Если мы не сможем вернуть стыд на место, мы продолжим привлекать людей и ситуации, подтверждающие эти негативные убеждения и воссоздающие стыд в нашей жизни.

Избегайте негативных ситуаций и создайте позитивную поддержку.

Крайне важно находиться среди здоровых и любящих людей. Когда я активен в своем стыде, мне часто хочется скрыться. В это время изоляции я чувствую себя более одиноким и постыдным. Если я смогу просто сообщить о том, что со мной происходит, тому, кто меня любит, сила моего стыда уменьшится.

Для того, чтобы понять, где мы находимся и куда мы хотим идти, мы должны принять себя в отношении того, кто мы есть. Стыд может вызвать дискомфорт в отношениях с другими людьми. Если бы мы могли работать над развитием любовных отношений с самими собой, наша способность быть близкими и искренними возрастала.

Очень важно научиться отделять стыд от человека.

Нам нужно понять, что стыд — это эмоция. Однако проблема заключается в том, что многие люди превратили стыд из эмоции в состояние бытия.Мы хотим иметь возможность преобразовать его обратно в чувство. У всех наших эмоций есть функции. Стыд, как и другие чувства, пытается защитить нас от какой-то угрозы. Однако часто это ошибочно воспринимаемая угроза.

Мы не можем стать устойчивыми к стыду, но мы можем развить в себе устойчивость к нему.

Мы должны помогать друг другу знать, что мы не одиноки в своих переживаниях и чувствах. Полезно иметь корректирующий, подтверждающий и эмоциональный опыт с кем-то, кого мы любим.Мы должны понять, что часть нашей общей человечности — это части нас самих, которые мы боимся показать, но мы должны быть достаточно смелыми, чтобы показать их в любом случае.

О Лорен Импраим

Лорен — терапевт, специализирующийся на сопутствующих расстройствах. Она помогает людям справиться со своим стыдом и болью, помогает избавиться от обреченных на провал паттернов и помогает другим обрести устойчивость и надежду. Вы можете найти ее на Psychology Today здесь.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как выбраться из спирали стыда

Все испытывают негативные эмоции, и каждый должен научиться справляться с этими эмоциями.Но некоторые негативные эмоции более интенсивны и продолжительны, чем другие.

Когда вы испытываете стыд, вам может казаться, что вы недостаточно хороши. Может показаться, что стыд слишком велик, и никто не поможет. Вы можете чувствовать себя так плохо, что начинаете бояться что-либо делать, потому что, если вы ошибетесь, стыд может снова выйти из-под контроля.

Когда вы чувствуете, что скатываетесь по этому мрачному пути мышления, это называется спиралью стыда.

Что такое спираль стыда?

Спирали стыда — это особый тип негативных эмоций, которые могут быть очень разрушительными.Они часто вызваны чувством смущения или недостойности. Стыд приводит к чувству никчемности, что, в свою очередь, ведет к еще большему стыду и изоляции. Из этой нисходящей спирали очень трудно вырваться без посторонней помощи.

Спирали стыда могут быть запущены триггерами стыда, такими как неудача, отказ и разъединение. Они часто возникают из-за чувства перфекционизма и беспокойства.

Как распознать спираль стыда

Спирали стыда трудно распознать, особенно если вы уже часто испытываете негативные эмоции по отношению к себе.Тем не менее, есть несколько явных признаков, которые могут указывать на то, что вы находитесь в центре одного из них. В том числе:

  • Чувство сильного стыда и унижения
  • Чувство, что вы ничего не стоите
  • Чувство изоляции и одиночества
  • Трудности в контроле своих эмоций
  • Деструктивные действия

Распознавание своих триггеров

Стыд — это эмоция, которую мы испытываем, когда думаем, что нас недостаточно. Это не только чувство смущения или вины, но и ощущение того, что вы сами ничего не стоите, а не просто чувство раскаяния или вины за действие; это интернализация вины и проецирование ее на вашу самооценку.

Мы все можем попасть в ловушку стыда, но некоторые вещи могут спровоцировать ее больше, чем другие. Может быть, есть определенные люди, места или вещи, которые заставляют нас стыдиться. Может быть, нам стыдно делать то, чем мы не гордимся. Триггеры могут варьироваться от человека к человеку, но наиболее распространенными являются неловкие события, критические комментарии и социальное неприятие.

Важно знать о своих триггерах, чтобы вы могли распознать, когда вы начинаете двигаться по спирали. Таким образом, вы можете предпринять шаги, чтобы остановить его, прежде чем он выйдет из-под контроля.

шагов, чтобы сломать спираль стыда

Не существует идеального способа остановить спираль стыда, поскольку каждая ситуация уникальна. Тем не менее, есть несколько общих шагов, которые могут быть полезны.

1. Признайте свои чувства

Во-первых, вы должны осознать, что вы чувствуете. Может быть трудно даже признать, что вы скатываетесь по спирали, если вы привыкли часто говорить с собой свысока. У вас также может возникнуть соблазн просто игнорировать чувства, которые вы испытываете. Осознайте, что происходит с вашими эмоциями, и осознайте, что вам необходимо изменить свое поведение, чтобы остановить негативный поток мыслей.

2. Разговаривайте с собой как с другом

Как бы странно это ни звучало, разговор с самим собой в третьем лице может помочь вам выйти из замкнутого круга негативного внутреннего диалога. Обычно мы гораздо суровее к себе, чем к своим друзьям или даже незнакомцам, поэтому представьте, что вы говорите с другом или о нем, а не о себе. Подумайте, как бы вы проявили к ним милосердие или прощение за их действия, и попытайтесь применить то же чувство к себе.

3. Заземлите

Это означает, что вам нужно выбраться из своей головы и войти в свое тело.Один из способов сделать это — сосредоточиться на своем дыхании. Обычное упражнение состоит в том, чтобы вдыхать в течение четырех секунд, задерживать на четыре секунды и выдыхать в течение четырех секунд. Повторите это несколько раз, пока не почувствуете себя более заземленным.

Вы также можете попробовать наблюдать и описывать свое окружение или физические ощущения, которые вы испытываете в своем теле, чтобы отвлечь свое внимание от мыслей в вашей голове на то, что происходит вокруг вас.

4. Получите поддержку от того, кому вы доверяете

Изоляция — одна из главных вещей, которая подпитывает спирали стыда.Известный исследователь и писатель Брене Браун сказала, что стыд процветает в секретности, поэтому он не может выжить, когда ваши мысли раскрываются другим.

Обращайтесь к другим и общайтесь с ними. Ваша группа поддержки может состоять из друзей, членов семьи, группы поддержки или психотерапевта. Кому бы вы ни решили рассказать о своих чувствах, они, скорее всего, помогут вам более объективно взглянуть на свои мысли, быть добрее к себе и разорвать спираль, представив новые темы для размышлений.

5.Примите меры, служа кому-то еще

Этот шаг может показаться нелогичным; в конце концов, когда ты в кризисе, достаточно сложно позаботиться о себе, не говоря уже о других людях. Но если вы обнаружите, что попали в ловушку негативных чувств по отношению к себе, то лучшее, что вы можете сделать, чтобы изменить свое отношение и мысли, — это служить другим.

Служение

помогает нам почувствовать благодарность за то, что у нас есть, почувствовать любовь к другим и стать активными — все то, что противоположно тому, чтобы быть в ловушке самострадания.Даже в чрезвычайно трудных обстоятельствах, если вы сможете найти небольшие способы проявить доброту и послужить другим, это может оказать значительное влияние на ваше психическое здоровье.

6. Будьте добры к себе

Когда вы находитесь во власти спирали стыда, может быть трудно быть добрым к себе. Однако вы заслуживаете доброты и любви. Относитесь к себе с таким же состраданием, как к другу, который страдает. Практикуйте намеренную оценку себя, повторяя положительные утверждения и выражая благодарность.

Прекращение беспокойства и восстановление уверенности в себе после спирали стыда

Можно остановить спирали стыда и восстановить уверенность в себе после того, как они возникнут. Это потребует времени и усилий, но это возможно. Вот несколько шагов, которые могут помочь:

  • Признайте, что вы не одиноки. У многих людей рано или поздно возникают спирали стыда.
  • Дайте себе время на выздоровление. Не надейтесь на исцеление за одну ночь.
  • Будьте нежны с собой.Не стыдите себя за спираль стыда.
  • При необходимости обратитесь за профессиональной помощью. Терапевт может помочь вам справиться со стыдом и восстановить уверенность в себе.

Помните, что вы не одиноки, спирали стыда очень распространены, и вы можете восстановить уверенность в себе после того, как они возникнут. Выйти из спирали стыда без посторонней помощи может быть очень сложно, но с помощью этих шагов это возможно.

Если вы готовы прекратить цикл стыда и отрицательных эмоций и вместо этого научиться регулировать эмоции и повышать самооценку, обратитесь сегодня в Solace Emotional Health, чтобы встретиться с лицензированным терапевтом.

Как я исцелил себя от стыда

 

Я не могу вспомнить время, когда мне не было стыдно. Но у меня есть доказательства того, что когда-то я был свободен от стыда. У меня есть фотография, на которой я в детстве улыбаюсь с огоньком в глазах. Я выгляжу сияющей и наполненной радостью. У меня есть еще одно фото в четыре года, на котором я хмурюсь и выгляжу дерзким и потерянным. Мерцание в моих глазах сменилось мрачным, пустым взглядом.

Что произошло, что убрало с моего лица радостную улыбку и заменило ее тьмой, пустотой и ненавистью?

Ответ: стыд.Стыд заменил мою невинность, мою радость, мое изобилие жизни. Стыд заставил меня построить стену защиты и неповиновения. От кого я защищался? Моя мать, женщина, которая сама была так переполнена стыдом, что не могла не спроецировать его на меня.

После пренебрежения и эмоционального насилия со стороны моей матери, сексуального насилия в девять лет и изнасилования в двенадцать, я обнаружил, что пронизан стыдом и верой в то, что я непривлекательный и гнилой внутри. Я начал действовать, воруя в магазине. Я злился на свою мать, на мужчин, которые оскорбляли меня, и на всех авторитетных лиц.Я хотел отомстить всем, кто воспользовался мной. После того, как меня наконец поймали и привезли домой на полицейской машине, моя мать отказалась от меня.

К счастью, я не сдался. Я знал, что во мне есть добро, и я боролся, чтобы найти его. Я обратился к одиночеству и самоанализу и начал находить части себя, от которых я отказался, пытаясь оградить себя от дальнейшего вреда.

Вот как я работал, чтобы исцелить себя и побороть чувство стыда, и как вы тоже можете это сделать:

  1. Перестаньте винить себя за насилие .Нет абсолютно ничего, что ребенок может сделать, что оправдывает эмоциональное или физическое насилие со стороны родителя, и он абсолютно ничего не может сделать, чтобы заставить кого-то подвергнуться сексуальному насилию. Вы не заставляли обидчика жестоко обращаться с вами .

  2. Верните свой позор обидчикам . Родители часто проецируют свой стыд на детей, как это было с моей матерью, которая родила меня вне брака и испытывала из-за этого ужасный стыд. Следующее упражнение поможет вам вернуть обидчику стыд:
    • Представьте, что вы «заходите внутрь своего тела» в поисках стыда.Некоторые видят стыд как облако тьмы. Другие, как боль в животе или боль в сердце. Когда бы вы ни почувствовали стыд, представьте, что вы берете его и выплескиваете обратно на обидчика (обидчиков).

  3. Поймите, почему вы вели себя именно так . Вместо того, чтобы рассматривать себя как «плохого» из-за того, что отыгрываете (если вы это делали), начните рассматривать свое негативное поведение как попытку справиться с насилием. Следующие виды поведения являются одними из наиболее распространенных механизмов выживания у бывших жертв жестокого обращения в детстве:
    • Расстройства пищевого поведения: переедание, компульсивное переедание и эмоциональное переедание.
    • Членовредительство: порезы, ожоги, удары головой или любая другая форма членовредительства.
    • Трудности с сексуальной адаптацией: сексуализация отношений, гиперсексуальность, избегание сексуальных контактов или чередование этих двух крайностей.

  4. Проявите сострадание к себе . Сострадание — противоядие от стыда. Он нейтрализует яд стыда, удаляет токсины, созданные стыдом. Цель состоит в том, чтобы относиться к себе с любовью, добротой и поддержкой.Придумайте фразу, чтобы успокоить и подбодрить себя, посмотрите на себя в зеркало, установите зрительный контакт и с уверенностью произнесите эту фразу.

  5. Подарите себе прощение . Самопрощение отличается от того, чтобы позволить себе сорваться с крючка или найти оправдание негативному поведению. Чем больше стыда вы излечите, тем яснее сможете увидеть себя. Вместо того чтобы ожесточать свое сердце и отталкивать людей, вы станете более восприимчивы к другим. Важно работать над тем, чтобы простить себя: за само насилие, за то, как вы причиняли боль другим из-за вашего собственного жестокого опыта, и за то, как вы причиняли вред себе.

Не позволяй стыду завладеть твоей жизнью. Мне потребовалось много лет, чтобы избавиться от позора, который преследовал меня почти всю жизнь. Важно то, что вы просто начинаете исцелять свой стыд, чтобы он не диктовал вашу жизнь.

 

Беверли Энгель работает практикующим психологом с 35-летним стажем, всемирно признанным психотерапевтом и известным защитником жертв сексуального, физического и эмоционального насилия. Она является автором двадцати двух книг по самопомощи и Воспитывая себя: воспоминания о пренебрежении, стыде и слишком раннем взрослении . В дополнение к своей профессиональной деятельности Энгель часто делится своим опытом в ток-шоу национального телевидения.

Что такое ядовитый стыд и 5 советов по преодолению ядовитого стыда

Токсичный стыд уходит своими корнями в детство и характеризуется чувством низкой самооценки и смущения. Как вы можете преодолеть это? Узнайте прямо здесь!

Токсический стыд – это термин, обозначающий чувство стыда, которое кто-либо испытывает вследствие плохого обращения с ним со стороны других людей или из-за определенных травмирующих событий.Многие из нас, кто справляется с токсическим стыдом, пережили травмирующие события с детства, но есть и такие, у кого эти проблемы возникают намного позже в жизни.

В моем случае в детстве мне всегда было стыдно за жир, и это привело ко многим проблемам, таким как булимия, неуверенность в себе и зависимость. Когда мы испытываем стыд, это заставляет нас думать, что мы ничего не стоим. Мы входим в порочный круг ненависти к себе настолько, что это может помешать нам достичь наших жизненных целей.

Любите себя! Изображение предоставлено: Shutterstock

Мы часто чувствуем себя неспособными двигаться вперед.Если не остановить токсический стыд, со временем он может привести к еще более серьезным проблемам с психическим здоровьем. Поэтому очень важно найти лучший способ справиться с этим, чтобы мы могли вернуть свою жизнь в нужное русло.

Как на нас влияет ядовитый стыд?

Токсичный стыд вызывает хронический страх стыда и смущения, и эти чувства могут вызывать стресс и тревогу. Чаще всего это уходит корнями в детство и напрямую связано с тем, что вам говорил (но не всегда) ваш основной опекун.Во взрослой жизни это часто может привести к расстройствам настроения и другим проблемам с психическим здоровьем.

Внутреннее сообщение о вашей бесполезности заставляет вас думать, что вы некомпетентны. Токсичный стыд также может вызывать страх. Вполне естественно волноваться, когда вы чувствуете, что должны быть так смущены.

Что мы можем сделать, чтобы преодолеть ядовитый стыд и чувствовать себя блестящими изнутри?

Преодоление токсического стыда может быть сложной задачей, но при осознанности и самосознании это возможно. Чтобы избавиться от ядовитого стыда, нам нужно изменить свое мышление, активно работать над изменением нашего внутреннего диалога и прошлой обусловленности, чтобы мы могли обрести духовную уверенность.

1. Обратитесь за помощью к специалисту

Помощь квалифицированного специалиста, специализирующегося на травмах и стыде, может помочь вам справиться со сложными мыслительными процессами и переживаниями, вызванными ядовитым стыдом. Когда мы избавляемся от своей боли с проверенными профессионалами, мы чувствуем внутреннюю силу отучиться от всего старого программирования, и именно это отучивание помогает нам заново открыть для себя нашу внутреннюю сексуальную сущность.

2. Практикуйте прощение

Примирение с собой и своими прошлыми действиями может помочь вам исцелиться и избавиться от стыда, который их сопровождает.Прощение может исцелить. Относитесь к себе так, как вы относились бы к хорошему другу, переживающему то же самое; то есть с добротой и сочувствием.

Читайте также: Убедитесь, что ваш разговор с самим собой основан на позитиве с помощью этих 3 советов

Не стыдитесь обращаться за помощью. Изображение предоставлено: Shutterstock
3. Воспитывайте сострадание к себе:

Мы часто предлагаем больше прощения и понимания другим, чем самим себе. У каждого есть темная сторона и разные слабости; следовательно, люди делают ошибки.То же самое касается и вас. Это понимание поможет нам уменьшить чувство изоляции, одиночества и ядовитого стыда. Помните, никакая часть вас не является вашим собственным врагом.

4. Скажите «да» группе поддержки

Отпустите людей, которые не помогают вам укрепить положительные мысли и чувства о себе. Найдите группу поддержки, которая заставит вас чувствовать себя сексуальной и блестящей и поможет вам познать себя, чтобы вы могли найти свой внутренний свет и связь со своим духовным «я» и избавиться от ядовитого стыда.

5. Самопринятие

Когда мы освобождаем место для принятия других без суждения, мы также освобождаем место для того, чтобы принять себя и избежать ядовитого стыда. Начните с самопознания и переходите к практике радикального самопринятия. Знайте свою светлую сторону, но также будьте готовы узнать и принять свои слабости.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.