Как мы выбираем партнера: 13 научных теорий, в которых вся правда о том, как мы выбираем спутника жизни / AdMe

Содержание

13 научных теорий, в которых вся правда о том, как мы выбираем спутника жизни / AdMe

Ученые давно определили характеристики, которые делают людей привлекательными друг для друга: правильное соотношение талии и бедер, симметричные черты лица, крепкий иммунитет. Но почему-то в реальной жизни эти правила не всегда работают. Так почему же среди огромного количества мужчин и женщин мы теряем голову от одного конкретного человека?

Мы в AdMe.ru ознакомились с исследованиями ученых на эту тему и выделили 13 критериев, по которым мы выбираем себе спутника жизни. Некоторые вызвали у нас искреннее удивление. А в конце вас ожидает бонус, который объясняет, отчего мы так часто влюбляемся «не в тех».

1. Всему виной эволюция

Дэвид Фредерик с помощью своего эксперимента выделил черты, которые стоят на первом месте при выборе партнера:

  • Привлекательная внешность важна для 92 % мужчин и 84 % женщин.
  • Стройное тело — для 80 % мужчин и 58 % женщин.
  • Стабильно высокий доход партнера необходим 74 % мужчин и 97 % женщин.

Исследование Дэвида Басса также показало: мужчины склонны выбирать молодых и привлекательных девушек, в то время как женщины — успешных мужчин с доходом выше среднего. Но есть и черты, важные для обоих партнеров: схожие политические и религиозные взгляды, коммуникабельность, покладистый характер.

Справедливо будет признать, что в людях порой прослеживаются черты приматов, ведь они таким же образом выбирают себе партнеров. Красота (здоровье) и доступ к ресурсам являются главными факторами при поиске спутника жизни.

2. Вы выбираете партнера по запаху

Агнешка Сороковска из Вроцлавского университета доказала, что естественный аромат тела помогает собрать информацию о потенциальном партнере. Все дело в уровне гормонов и состоянии вегетативной нервной системы, которая определяет тип микрофлоры кожи. Способность мозга реагировать на запах другого человека заложена в нас генетически.

Женщина интересуется мужчиной, потому что его естественный запах сигнализирует: этот «самец» сможет обеспечить тыл, дать сильное потомство и способствовать его выживанию. То же самое чувствует мужчина: вот эта женщина сможет родить ему крепких, здоровых детей.

3. Теория социальных ролей

Американский психолог Элис Игли утверждает, что в наше время уже социальные, а не биологические процессы диктуют выбор спутника жизни. Если когда-то женщин привлекали мужчины, наделенные деньгами и властью, то только потому, что общество ограничивало их права самостоятельно зарабатывать и иметь влияние.

Мужчины больше, чем прежде, ценят в женщинах независимость и профессионализм. Умение хорошо готовить и вести домашнее хозяйство — все то, что было важно в прошлом веке, — больше не ставится во главу угла. Эти изменения показывают, что на наш выбор и ценности влияют культурные нормы.

4. Вы проводите слишком много времени вместе

Мы становимся похожими на людей, с которыми часто контактируем. Это объясняет тот факт, что многие выбирают себе пару из числа хороших друзей. Романы между знаменитостями, которые завязываются на съемочной площадке, тоже служат ярким подтверждением этой теории.

Согласно исследованию Люси Хант из Техасского университета, некоторые люди кажутся более привлекательными только по той причине, что мы много времени проводим в их обществе и можем больше узнать об их внутренних качествах и характере. В какой-то момент это становится гораздо важнее, чем физическая привлекательность, и возникает симпатия.

5. Личность и характер

Профессор психологии Университета Оттербейн (США) Ноэм Спенсер говорит о том, что наличие социальной компетентности, то есть образованности и умения общаться, внимательно слушая собеседника и проявляя к нему интерес, а также человеческая теплота особенно ценятся при выборе партнера.

«Добрые и расположенные к нам люди воспринимаются как более привлекательные и выигрывают в „марафоне выбора“», — уверен ученый. Этим объясняется влюбленность в людей, которые относятся к нам с добротой и пониманием: врачей, психологов, учителей и тренеров.

6. Оценка окружающих

Гад Саад и Трипат Гиллом из Университета Уилфрида Лорье провели весьма интересный эксперимент. Они попросили юношей и девушек оценить привлекательность друг друга в соответствии с выданной им характеристикой. Например, «7 из 10 человек считают ее доброй» или «3 из 10 человек считают его агрессивным». После этого девушка решала, с кем бы она познакомилась.

Участники выбирали варианты с положительными чертами. Также ученые доказали, что девушки более склонны поддаваться такому манипулятивному воздействию, чем парни. Мнение окружающих для них очень часто является важным фактором при выборе спутника жизни.

7. Гляжусь в тебя как в зеркало

Дэвид Перрет из шотландского Университета Сент-Эндрюс провел увлекательный эксперимент: он собрал фотографии своих студентов, с помощью компьютерной программы поменял им пол и попросил своих студентов выбрать самый желанный образ. Большинство указали на «свои» фото, находя привлекательными собственные черты лица. Конечно, сравнение с «идеалом» идет на подсознательном уровне, но все равно влияет на выбор спутника жизни.

Одна из причин такого выбора заключается в том, что нам легче общаться, понимать, знать и доверять тому, кто говорит на нашем языке, разделяет наши ценности и культуру. Вторая причина психологическая: если ваш партнер такой хороший и он похож на вас, значит, и вы тоже хороший.

8. Противоположности притягиваются

Но есть и много примеров, когда люди ищут максимально не похожих на себя партнеров. Антрополог Хелен Фишер выделила 4 разных типов темперамента и объяснила, почему нас привлекает определенный тип людей и как влияют на это гормоны.

Она выделила 4 основных типа личности:

  • исследователь (высокий уровень гормона дофамина) любит рисковать, ищет приключений и очень любопытный;
  • строитель (высокий уровень серотонина) ценит порядок и традиции;
  • директор (высокий уровень тестостерона) — аналитик, рассудительный и логичный;
  • посредник (высокий уровень эстрогена) — альтруист с богатым воображением.

Согласно теории Хелен Фишер, мы не всегда ищем одинаковый тип и часто действует закон дополнения, когда разные люди «уравновешивают» друг друга.

9. Мы встречаем тех, кто уже существует в нашем воображении

Основоположник теории бессознательного Зигмунд Фрейд выразил мысль, что мы встречаем тех, кто уже существует в нашем подсознании. Современные ученые Джон А. Барг и Эзекиэль Морселла также доказывают, что бессознательное — важная часть нашей личности. При этом многие решения человека можно объяснить с точки зрения нейрофизиологии или прошлого опыта.

Помните Ассоль из сказки Александра Грина «Алые паруса»? Она придумала идеальную встречу с любимым, и Грею достаточно было немного подыграть милой девушке, чтобы она увидела в нем мужчину своей мечты.

10. Комплекс Эдипа и Электры

Согласно исследованию Линды Бутройт из Даремского университета, есть связь между отношением отца к дочери и ее романтическими связями. Девушки с проблемами в семье чаще выбирают партнеров, которые ничем не напоминают им отца. И наоборот, хорошие отношения с отцом становятся причиной того, что взрослая девушка ищет партнера, похожего на папу.

Это касается и мужчин, ведь в них тоже в какой-то мере присутствует комплекс Эдипа, точно так же, как в женщине — комплекс Электры. К примеру, молодой парень, которого слишком опекала строгая мама, ищет девушку, похожую на мать, в надежде что она будет решать все его проблемы.

11. Четыре архетипа: кто есть кто

Идея архетипов изначально пришла в голову Карлу Густаву Юнгу. В своей книге «Боги в каждом мужчине. Архетипы, управляющие жизнью мужчин» ее использовала Джин Шинода Болен. Она предложила взять за основу описания основных типов мужчин популярных древнегреческих богов:

  • Зевс: властный и авторитарный;
  • Посейдон: буйный и темпераментный;
  • Аполлон: интеллектуальный и сдержанный;
  • Дионис: веселый и любопытный.

Ранее Джин Болен также описывала и женщин через архетипы греческих богинь: Афродиты, Деметры, Геры, Афины, Артемиды, Персефоны и Гестии. Конечно, в любом мужчине или женщине может быть сочетание одного архетипа с другим. Но есть доминирующий тип, который и влияет на принятие нами важных решений, в том числе на выбор спутника жизни.

12. Имя, которое подходит внешности

Ученые Бартон и Хальберстадт из Университета Калгари провели забавное исследование. Девушкам дали фотографии парней и попросили подобрать им подходящие имена. Почти всех круглолицых парней девушки называли Лу и Джордж (потому что они звучат «круглыми»), а тем, у кого лицо более угловатое, давали имена вроде Пит и Кёрк.

Потом участницы узнали настоящие имена парней. Если имя совпадало или было созвучно с тем, что подобрала девушка, уровень ее симпатии к молодому человеку неожиданно возрастал и она была готова продолжить общение.

13. Достаточно 2 минуты смотреть друг другу в глаза, чтобы влюбиться

В эксперименте психолога из Университета Массачусетса Джоан Келлерман участвовали 72 студента, которые не знали друг друга. Она попросила их разделиться на пары и смотреть друг другу в глаза в течение 2 минут.

Позже они говорили, что у них появлялось чувство страстной любви или привязанности к другому человеку. «Это позволяет предположить, что длительные периоды зрительного контакта вполне могут соединить вас с кем-то и даже пробудить в вас любовь к человеку, которого вы никогда ранее не встречали».

Бонус: так почему же мы влюбляемся «не в тех»?

Ученые выделили главные причины, по которым мы сознательно выбираем людей, с которыми у нас ничего не выйдет:

  • Погоня. Люди более удовлетворены чем-то, что досталось им с трудом. Как пишет Elite Daily, наш мозг выделяет куда больше дофамина, когда мы гонимся за чем-то желанным, и чем дольше эта погоня, тем больше «гормона удовольствия» мы получаем. Вот почему иногда нам так нравятся люди, которым не нравимся мы.
  • Эго. Отказ становится огромным ударом по нашему самолюбию, каким бы мягким и дипломатичным он ни был. И когда кто-то говорит нам «нет», мы готовы сделать все, чтобы изменить его на «да», причем как можно скорее.
  • Недоступность. Люди, которые пользуются большим социальным спросом, как правило, кажутся нам более ценными, умными, привлекательными, целеустремленными. Этот человек еще и занят? Тогда его ценность можно смело умножать на 2.

А какое исследование вам кажется самым логичным? Или любовь — это такое чувство, которое никакими формулами и научными теориями не объяснить?

О том, как мы выбираем себе партнеров: utro_vecher — LiveJournal

Некоторые люди, особенно люди-девушки, любят не понимать лютые механизмы межполовых отношений. Ведь куда приятнее описывать отношения ничего не значащими словами, сплетая из этих слов красивые и длинные цепочки: во-первых, красиво получается так, что аж рубаха завивается. А во-вторых, чем длиннее цепочка, тем менее понятно. И тем менее виден под всеми эти обертками клацающий зубами биологический механизм отбора. Который — отбирает, отбрасывает. А это, для многих — страшно.

К слову уж сказать, в романтике и красоте, конечно, нет ничего плохого; отнюдь — только хорошее. Но — в том случае, когда они именно сознательно используются для того, чтобы сделать красиво. И совсем другое дело, — и другие конечные результаты, — когда они используются для того, чтобы замаскировать страх и бестолковость. Почему? А вот как раз потому что под этим всем клацает зубами биологический механизм как раз вот того самого отбора. И нижеследующий текст хорошо это проиллюстрирует. Под катом очень много букв, практически полностью одна из глав научно-популярного бестселлера эволюционного биолога Робина Бейкера, вполне солидного ученого, получившего степень еще в 1969 году, преподавателя университетов, автора ряда весьма авторитетных специализированных теорий — почтеннейший профессор поразвлекся на старости лет популяризацией научного знания. Книга называется «Sperm wars» («Войны спермы»), впервые опубликована в 1996 году, а к 2006 году уже было 10 переизданий в США. Наслаждайтесь.

При выборе мужчины или мужчин, с которыми предстоит прожить жизнь, женщина должна рассмотреть два основных вопроса. С одной стороны, ей нужен мужчина, который поможет растить детей. С другой стороны, ей нужны гены, которые в комбинации с ее собственными генами произведут привлекательных, фертильных и успешных детей. Чем лучше будет окружающая среда и чем мощнее будет поддержка, тем больше каждый ребенок извлечет пользы из своего генетического потенциала.

Проблема женщины в том, что выбор мужчин, которые могут снабдить ее генами, гораздо шире, чем выбор долгосрочных партнеров. Она, вероятно, может убедить многих мужчин, чтобы те поделились с ней своим генетическим материалом, это займет только несколько минут секса, в конце концов. Но ее опции в выборе долгосрочного партнера более ограничены. Большинство мужчин в большинстве обществ не имеют времени, энергии и ресурсов, чтобы оказывать поддержку более чем одной женщине и ее детям одновременно. Ее выбор долгосрочного партнера, таким образом, ограничен теми мужчинами, у которых нет обязательств, которые готовы покинуть своих настоящих партнерш или у кого есть время, энергия или средства и которые, следовательно, могли бы содержать более чем одну семью.

Проблема такой же великой сложности — как распознать, кто из нескольких доступных мужчин станет наилучшим долгосрочным партнером.
Самый надежный способ — посмотреть на его достижения в прошлом, но, естественно, наилучшие кандидаты в долгосрочные партнеры окажутся занятыми другими женщинами. Таким образом, по большому счету выбор женшины ограничен юными и неженатыми мужчинами, которые пока что никак не зарекомандовали себя в качестве партнеров на долгосрочной основе. Все, что может сделать женшина, так это посмотреть на потенциальные способности и понадеяться, что ее оценка мужчины будет правильной.

Исследования многих культур по всему миру показывают, что, выбирая долгосрочного партнера, женщины предпочитают богатых, успешных, стабильных и здоровых мужчин. В прошлом во всех культурах дети тех женщин, которые состояли в партнерстве с подобными мужчинами, находились на вершине шкалы по этим качествам и потому имели несоизмеримо большие шансы на выживание, здоровье и последующую плодовитость. То же самое будет справедливым в нынешнем индустриальном обществе.

Предпочтения нам ясны, но для большинства женщин необходимо умение идти на компромисс. Один мужчина может быть богат, но невнимателен, другой может иметь статус в обществе, но не иметь стабильности, а третий может оказаться бедным, но стабильным и заботливым. Таким образом, женщина должна найти наилучший вариант. Конечно, ей не требуется оставаться со своим первым партнером. Опять же, исследования показывают, что, когда женщина оставляет одного партнера ради другого, она неизменно движется вверх по этой шкале, выбирая наилучший компромисс.

Выбирая мужчину, который помог бы ей растить детей, женщина только во вторую очередь обращает внимание на его внешность, в то время как при выборе партнера для секса внешность оказывается куда как более важна. Наиболее привлекательными ей покажутся ясные глаза, здоровая кожа и волосы, крепкие ягодицы, талия, которая в обхвате будет примерно такой же, как и его бедра, накачанные ноги, широкие плечи, остроумие и образованность. Также ее привлечет симметричность черт его лица. Эти различные качества — вполне понятные и надежные показатели генетического здоровья, фертильности и конкурентоспособности. Они говорят о генетической конституции, которая так же была бы желанна и для ее детей.

Поскольку при поиске краткосрочных и долгосрочных партнеров женщины смотрят на разные признаки, но имеют более широкий выбор краткосрочных партнеров, им снова приходится идти на компромисс. У них остаются две основные опции. Они могут выбрать себе наилучшего долгосрочного партнера, а затем изменить ему, чтобы заполучить наилучшие гены. И это может сработать, но только в том случае, если женщине удастся избежать всех издержек, связанных с неверностью. Или же они могут выбрать мужчину, который окажется не лучшим поставщиком генов и не лучшим партнером, но, по крайней мере, окажется наилучшим компромиссом между этими двумя.

Как мы уже обнаружили, в очень многих аспектах репродуктивного успеха поведение женщины и ее опыт аналогичны повадкам многих животных. Например, не только женщинам приходится попеременно использовать мужскую поддержку и мужские гены. Одно из наиболее объемных исследований посвящено птице лазоревке. Самки этого вида демонстрируют поведение, которое мы описывали относительно женщин. Те счастливицы, которые составили пару мужчинам с наилучшими генами, которым принадлежат наилучшие территории, будут абсолютно верны им. Соседские самки, которые стали парой генетически менее качественных самцов, будут использовать любую возможность, чтобы изменить им с теми самцами, которые генетически лучше. Они пробираются на территории лучших самцов, совершают соитие, затем, незамеченные, возвращаются обратно к своим партнерам, которых только что обманули. В среднем примерно треть молодых птиц в гнезде будет зачата не от партнера их матери. Фактический уровень будет колебаться от 0 % в гнездах наиболее привилегированных самцов до примерно 80 % в гнездах наименее привилегированных.

Удивительно схожая ситуация была обнаружена и у людей. В среднем порядка 10 % детей было рождено не от их предположительных отцов. Однако у мужчин, не имеющих ни богатства, ни статуса, и которые преуспевают наименее всего, более высокие шансы быть обманутыми в этом смысле. Статистические данные варьируются от 1 % в фешенебельных районах Швейцарии и США; 5-6 % приходится на средний класс в Британии и США и от 10 до 30 % — на мужчин с низким социальным статусом в Британии, Франции и США. Более того, те мужчины, которые имеют больше шансов обмануть мужчин низшего класса, — это мужчины с наиболее высоким статусом. Антропологические исследования точно показывают ту же самую ситуацию. Мужчины, которые богаче и имеют более высокий статус, раньше всех находят себе партнерш, раньше начинают процесс воспроизводства, и существует меньше вероятности, что их партнерши будут беременны от других мужчин, но, что более вероятно, более богатые мужчины чаше склонны к тому, чтобы чужие партнерши забеременели от них. Так что во всех смыслах мужчины, имеющие богатство и статус, имеют возможность быть успешнее в репродуктивном плане, чем их более низкие по статусу современники.

Возвращаясь к птицам — маловероятно (если только самец не будет бесплодным), что все юные отпрыски «его» гнезда будут детьми других самцов. Такое впечатление, что самка всегда предоставляет своему партнеру какие-то шансы на отцовство, чтобы он не лишил семью отцовской поддержки. То же самое может оказаться справедливым и для людей. В том, какие именно дети скорее будут являться биологическими детьми партнера, женщины тоже демонстрируют четкую модель поведения. Ребенок, который с наибольшей вероятностью будет от партнера, — это второй ребенок в семье, ребенок, который с наименьшей вероятностью будет его, — первый, а в некоторых случаях — последний. Хотя в случае с первым и последним причины будут слегка разниться.

Часто женщина уже оказывается беременной к тому времени, когда находит долгосрочного партнера. Иногда он знает это и все равно берет под свою опеку женщину и ее ребенка по причинам, которые мы уже обсудили, но порой он просто не знает. Женшина в наименьшей степени склонна к измене в те недели или месяцы, которые предшествуют зачатию ее второго ребенка. Однако существует большая вероятность, что последующие дети будут результатом адюльтера.

Определение для себя наилучших партнеров и наилучших генных провайдеров, а затем согласие на лучший в этом плане компромисс — это только один аспект решения женщиной проблемы выбора партнера. После того, как она его выберет, она должна сделать так, чтобы он согласился играть отведенную ему роль. Она может это сделать только в том случае, если мужчина находит ее достаточно привлекательной. Если она не может привлечь к себе того, кого выбрала в первую очередь, то ей снова приходится идти на компромисс. Мужчина, которого она выберет в итоге, будет компромиссом между тем, кого она хочет, и теми, кого она может привлечь.

Какие критерии используют мужчины при выборе партнерш и любовниц, и как эти критерии отличаются от тех критериев, которые применяют женщины при выборе мужчин?

В основном мужчины выбирают женщин по принципу здоровья, фертильности и верности, хотя, конечно, не сознательно. Видя женщину, мужчина не станет тут же определять, каковы ее потенциальные шансы выносить и родить ребенка. Тем не менее есть черты, которые запрограммированные мужские тела будут находить привлекательными, и это именно те черты, которые отражают этот потенциал. В отличие от женщин, мужчина использует одни и те же критерии при выборе и партнерши, и любовницы — в первую очередь он обратит внимание на внешний вид женщины и ее поведение. Важным моментом является для мужчины форма женского тела, особенно соотношение объема талии и бедер. Безотносительно того, худая женщина или нет, мужчины предпочитают таких, у которых талия будет равна 70 % объема бедер. Это предпочтение наблюдалось в ходе всей истории человечества (если судить по статуям, рисункам и женским журналам) и переходило от культуры к культуре (если судить по наскальным рисункам и статуэткам). В некоторых культурах мужчины предпочитают худых женщин, в некоторых полных. Но одно неизменно — они предпочитают женщин, чьи талии значительно уже ягодиц. Объясняется это тем, что подобная форма отражает гормональный баланс, высокую сопротивляемость заболеваниям и фертильность.

В дополнение к формам мужчины всегда будут так же бурно реагировать на ясные глаза, здоровые волосы и кожу, а также форму лица, особенно на его симметричность. Опять же, все эти черты — это показатели здоровья и, следовательно, фертильности. Мужчины большей части культур также реагируют на форму и размер груди, хотя фактические предпочтения варьируются, и нет зависимости между внешней формой женской груди и ее способностью вырабатывать молоко и поддерживать ребенка. В конце концов, мужчины будут положительно реагировать на некоторые черты характера, например, на мягкость и зависимость, что может быть показателем потенциальной верности. Такие черты характера, впрочем, относительно легко сымитировать — по крайней мере, на короткое время.

Существует еще одна разница между предпочтениями в выборе спутника жизни у мужчин и женщин. В качестве долгосрочных партнеров женщины более склонны выбирать мужчин старше себя.

У таких мужчин было больше времени, чтобы состояться в этой жизни, и больше шансов на то, чтобы накопить ресурсы, которые потребуются женшине для взращивания будущих детей. Но если мужчина, которому за пятьдесят, не очень богат, он становится все менее привлекательным для молодых, все еще фертильных женщин по причине возрастающего риска, что он умрет до того, как ее дети, рожденные ог него, смогут обеспечивать себя самостоятельно.

С другой стороны, мужчины предпочитают тех женщин, которые достаточно зрелы для того, чтобы бытть фертильными, но все же таких, у которых большая часть репродуктивной жизни еще впереди. Таким образом, они смогут получить больше детей. Будь мужчина в возрасте двадцати лет или семидесяти, он предпочтет в качестве новой партнерши женшину двадцати лет или даже моложе. Отсюда и частые случаи, когда самые успешные мужчины покидают своих партнерш среднего возраста и семью, чтобы создать новую с женщиной, которая будет гораздо моложе.

Более пожилые, но по-прежнему фертильные женщины тоже могут получить немало выгод от связи с молодым мужчиной. Такое происходит потому, что женщине легче судить о физических качествах мужчины, когда он находится на пике своей физической активности. Но чаще случается так, что такой мужчина не может содержать женщину, которая старше его, не говоря уже о том, чтобы содержать ее детей и прочих детей, которые могут родиться в результате их связи. Следовательно, пожилые женщины наиболее склонны выбирать молодых мужчин для неверности, состоя в надежных долгосрочных отношениях с кем-то еще, и менее склонны выбирать их в качестве долгосрочных партнеров.

В конце концов, как только женщина проходит свой репродуктивный рубеж или как только мужчина становится более неспособным привлекать к себе молодых, фертильных женщин, их критерии выбора будущих спутников жизни меняются. Выбор долгосрочного партнера может по-прежнему влиять на их репродуктивный успех, но теперь, конечно, не через детей, которых они могли бы вместе произвести. Вместо этого влияние происходит посредством воздействия на выживание и воспроизводство детей, которых каждый из них может иметь от предыдуших отношений. Богатство, статус и биологический потенциал для того, чтобы стать хорошими приемными родителями или приемными дедушками и бабушками, теперь становятся пунктом первичной важности для обоих полов в выборе партнера. Но все же большинству людей по-прежнему приходится идти на компромисс.

Мы видим вполне ясно, что нигде больше конфликт между мужчинами и женщинами не достигает такого же пика, как в вопросах выбора и привлечения нового партнера в любом возрасте. Каждый ищет наилучшую для себя пару среди предпочтительной категории, но сам может оказаться несоответствующим ожиданиям выбранного человека. Конкуренция здесь лютая. Все является компромиссом, и время ограничено. Если человек слишком быстро и охотно соглашается на сомнительный компромисс, то он рискует, таким образом, упустить шанс на то лучшее, что может подвернуться позднее. Однако, если потратить слишком много времени на поиски наилучшего, то можно снова оказаться в проигрыше. Человек может остановиться, довольствуясь даже худшим компромиссом, или вообще не сможет привлечь к себе никого. Лучшие призы достанутся тем, кто правильно решит, когда им продолжать поиски и когда оставить все как есть.

Для большинства людей процесс выбора спутника жизни — это минное поле распрей и ловушек, особенно в период поздней юности, когда юноши и девушки ищут себе первого долгосрочного партнера. [Упомянутая выше] женщина подсознательно прошла по этому минному полю с предельной внимательностью. Она поступила так, поскольку ей помогли в том отличные гены, которые она унаследовала от своих родителей. В результате у нее родилось трое детей, и, вероятно, родится еще больше, и все они от мужчины или мужчин, которые с репродуктивной точки зрения были выдающимися в рамках своей группы. Дочь уже начала рожать ей внуков, у сыновей большой потенциал не только создать свои собственные семьи, но и стать привлекательными для других женщин, которые будут изменять с ними своим партнерам. У нее есть все шансы, что наследники будут плодиться и процветать. В последующих поколениях ее гены будут присутствовать в больших количествах, чем гены ее менее удачливых современников. Ее жизнь была успешной и биологически, и гедонистически.

Как на самом деле мы выбираем сексуальных партнеров?

По мнению психологов, человеку необходимо всего 30-40 секунд для того, чтобы оценить, подходит ему только что встреченный незнакомец, или нет. Это происходит на уровне подсознания и рефлексов, которые роднят нас с животным миром.
Если при встрече происходит знакомство, то со временем, под влиянием сознания, мы можем поменять свое мнение об этом человеке. Но лишь на определенный период. Потому что в конечном итоге оказывается, что первые секунды знакомства нам дают очень ценную и верную информацию.

В этой статье мы хотим рассказать вам о том, какие факторы могут повлиять на подсознание мужчины и женщины при выборе сексуального партнера. Ведь частенько бывает так, что легкий, ни к чему не обязывающий флирт приводит к долгосрочным серьезным отношениям. И наоборот, понимая умом то, что вам этот человек подходит, как никто другой, отношения с ним завязать не можете. А все потому, что его ботинки имеют невероятно жуткий цвет!

Как чувство страха влияет на выбор партнера


Романтики считают, что любовь — это лотерея. Если суждено встретить своего человека, то совсем не важно, в каком месте вы его встретите: на катке, в транспорте или в паспортном столе.
Психологи подсказывают — да, место не важно, важно психологическое состояние. Вероятность продолжения отношений зависит не от того факта, что вас пригласили в кино, а от того, какой фильм вы будете смотреть.
Частенько наш организм склонен к самообману, выдавая одно чувство за другое. Американские психологи Артур Арон и Дональд Даттон провели ряд исследований, посвященных тому, как влияет чувство страха на сексуальное влечение людей. В частности, они дали задание своей ассистентке провести «социологический» опрос среди мужчин, гуляющих в парке. При этом перед ней стояла задача завести знакомство и дать под благовидным предлогом свой номер телефона опрашиваемым.
В этом парке над большим каньоном был подвесной мост, пройдясь по которому, люди испытывали острые ощущения — одно неверное движение, и вы можете сорваться в пропасть. Девушка делала опросы как среди мужчин, свободно гуляющих по аллеям парка, так и среди тех, кто только что прошел по мосту. Результаты опроса были следующими – мужчины, которые получили номер телефона девушки, пересекая мост, в 5 раз чаще перезвонили ассистентке с предложением встретиться, чем те, кто не испытывал чувство страха и возбуждения перед опросом. К тому же те, кто перед знакомством находился на мосту, шли на контакт гораздо охотнее.
Чувство страха и волнения, вызывающее учащенное сердцебиение, пот в ладонях и сухость во рту, мужчины восприняли не как страх, а как внезапно возникшую симпатию по отношению к привлекательной девушке.
Поэтому возьмите себе на заметку: если вы планируете завязать с кем-то романтические отношения – ведите своего партнера на самый ужасный ужастик! Именно он повысит вашу привлекательность до невероятного уровня!
А вот если вы отправитесь со своим возлюбленным на мелодраму, не вздумайте там рыдать, это ошибка! Казалось бы, расчет прост: слезы на глазах вызывают чувство жалости, желание защитить. Естественно, ваш партнер попробует вас обнять и приободрить. Все это так, но вот желание заняться сексом с вами у него может резко исчезнуть.
В слезах есть гормон, снижающий уровень тестостерона в крови мужчины. Это досталось нам от предков. Древние люди, не умея внятно изъясняться на вербальном уровне, использовали слезы для того, чтобы сказать «нет» или «потом».

Красный цвет в одежде
Романтики, большей частью из мужской половины, при первой встрече частенько считают, что внешность почти не играет роли, мол, вот сейчас я с ней заговорю, и она сразу поймет, что краше меня нет.
Практичные психологи им возражают, что цвет вашей одежды может сыграть решающую роль!
Психологи, исследовавшие влияние цвета на восприятие людей, провели эксперимент с фотографиями. На них были девушки, запечатленные в одном и том же ракурсе, но в одежде разного цвета. Мужчинам предлагалось выбрать фото разных девушек, которые им больше всего понравились. Казалось бы, главное фигура и лицо, какая разница, какого цвета платье? Но испытуемые отдавали предпочтение тем фото, где модели имели одежду красного цвета вне зависимости от их внешности, лишний раз подтвердив истину, что мужчины падки на этот цвет.

Этот выбор нам так же достался от предков, но не от древних людей, а от человекоподобных обезьян. Дело в том, что некоторые из них обладают красными попами. Это в зоопарке мы над ними частенько смеемся, а в природе этот яркий красный цвет означает, что самка обезьяны готова к спариванию и зачатию потомства. Вот такие шутки проделывает с мужчинами генетическая память!
Впрочем, женщины в этом плане не далеко ушли от мужчин. С ними был проведен подобный эксперимент с фотографиями. И результат тоже никого не удивил. Женщины больше симпатизировали мужчинам в красном. Но это предпочтение имеет у женщин другую подоплеку. Красный цвет у них ассоциируется с агрессией. Поэтому женская половина посчитала таких мужчин более сильными, волевыми и сексуальными.

Предплечье и ухо
Романтики думают, что когда встретят своего человека, то сразу это почувствуют.
Скептично настроенные психологи утверждают, что этот человек должен подойти к вам с правой стороны и случайно прикоснуться к вашей руке. А иначе никто ничего может и не почувствовать.

Мозг человека довольно сложная штука. Недаром до сей поры его полностью никто не смог ни обследовать, ни понять все механизмы, работающие в нем. Но кое-что неврологам и психологам все же удалось разгадать. Так, с полной уверенностью можно утверждать, что левое полушарие мозга человека отвечает за обработку вербальных сигналов и положительных эмоций. В правом — обрабатывается невербальная информация и негативные ощущения. Ученым так же известно: то, что мы слышим левым ухом, обрабатывается правой половиной мозга.
Итальянские ученые, исследовавшие эффективность восприятия одной и той же информации разными участками мозга, провели следующий эксперимент. В ночном клубе, в котором настолько грохотала музыка, что было возможным общаться, только крича на ухо партнеру, девушка подходила к посетителям мужского пола и просила угостить ее сигаретой. Причем, к одним мужчинам она подходила слева, к другим – справа. Разумеется, те, к кому она обращалась с правой стороны, были в два раза отзывчивей.
Естественно, в деле зарождения романтических отношений это не основополагающий аспект, но подойдя справа, вы меньше рискуете нарваться на негативную реакцию.
Что касается тактильных ощущений в правом предплечье, то ими занимались французские ученые. В их эксперименте, пригласив даму на танец, коснувшись ее предплечья, мужчины имели больше шансов не только с ней потанцевать, но и заполучить ее номер телефона. Женщины такое поведение объясняли тем, что в момент касания они ощущали идущую от мужчины силу и его физическую привлекательность.
В общем, благодаря совместному труду французов и итальянцев можно сделать вывод:
Если вы будете что-то нашептывать женщине (мужчине) в правое ухо, при этом, невзначай, касаясь ее (его) предплечья, ваша уловка сработает если и не на все 100%, то с достаточно большой долей вероятности.

Вкус и запах поцелуя
Романтики считают, что первый поцелуй -это выражение желания и страсти, и за ним неизменно должна последовать близость.

Ученые утверждают (языком, понятным для нас) – нет, все это химия. Дело в том, что для успешного продолжения отношений партнеры должны быть гистосовместимы друг с другом.
Иными словами, гистосовместимость (ГКГ) — это цепочка хромосом, отвечающая за эффективность иммунной системы человека. ГКГ характеризует то, каким образом ваш организм преодолевает болезни. Так вот: для зачатия здорового потомства необходимо, чтобы ГКГ партнера отличалось от вашей ГКГ. Тогда дети будут иметь более универсальный набор хромосом для преодоления инфекций. А вот у партнеров с похожими ГКГ почти нет шансов на совместное деторождение.
Вот отсюда и пошло расхожее мнение о том, что женщина выбирает партнера по запаху, потому что ГКГ содержится в слюне и феромонах. Во время встречи организм женщины определяет, насколько здоровым может получиться будущий ребенок от союза с кандидатом на отцовство.
Как известно, феромоны – это достаточно большие молекулы и ощутить их на запах можно только приблизившись на близкое расстояние к партнеру. А на вкус ГКГ ощутить можно, попробовав слюну. Поэтому поцелуй является идеальным тестом на совместимость ГКГ!
Вы когда-нибудь задумывались, для чего нам нужны поцелуи? Оказывается, для того, чтобы произвести на свет жизнеспособное потомство.

Таблетки
Романтичные девушки считают, что замуж надо выходить по любви и рожать ребенка нужно только от любимого человека.
Ученые психологи советуют мужчинам: если ваша подруга всегда принимает гормональные контрацептивы, то велика вероятность того, что вы не подходите друг другу.

Когда женское тело приходит к пониманию того, что наступила беременность, оно начинает перестраиваться — ведь в ближайшее время забеременеть уже не будет возможности. Подобным образом действуют гормоны, содержащиеся в противозачаточных таблетках. Они обманывают женский организм, убеждая его в том, что он уже находится в положении. И все прекрасно, женщине не хочется беременеть, а тело думает, что оно носит ребенка!
Но не все так просто. В упорном нежелании женщины рожать замешан тот самый ГКГ. Вероятнее всего, ее партнер обладает подобным набором хромосом в этой цепочке. Такое случается, когда женщине неприятен «чужой», отличный от ее ГКГ, и она упорно выбирает себе партнера со схожим.
В таких парах все идет превосходно, люди думают, что созданы друг для друга, их связь может длиться не один год до того прекрасного момента, пока супруги не решат заняться будущим потомством и женщина не прекратит прием таблеток. Вот тогда, как правило, такие союзы ждет развод.
Именно схожесть ГКГ супругов в современном мире считают причиной большинства разводов и такого их количества.

Share this: Facebook Twitter Google+

Почему мы выбираем не тех: путеводитель по бракам

Мы вольны выбирать партнера исключительно по любви, выстраивать отношения в любом формате — от законного брака до легкомысленных связей на одну ночь, встречаться с бесконечным числом кандидатов в поисках того самого. Браки больше не заключаются на небесах, а развод не ведет к позорному изгнанию из общества. И только мечта «они жили долго и счастливо» никуда не делась. И даже более того, полная свобода выбора, пожалуй, сделала эту мечту насущной как никогда. Мы надеемся, что именно нам все удастся: встретить, разглядеть, узнать единственно верный вариант. А потом жить долго и счастливо и умереть в один день — в очень, очень далеком будущем. Почему же, несмотря на все данные нам возможности, мы продолжаем ошибаться? Почему выбираем не тех?

В своем эссе Why You Will Marry the Wrong Person в газете The New York Times Ален де Боттон пишет: «Отчасти это происходит потому, что у нас самих есть целый клубок внутренних проблем, которые обнаруживают себя, только когда мы сближаемся с другими. Мы кажемся нормальными только тем, кто не слишком хорошо нас знает. В более мудром, лучше осознающем себя обществе вопрос “Что с тобой не так?” был бы стандартным пунктом программы на первом свидании.

Вариантов ответа масса: возможно, вы впадаете в тихое бешенство всякий раз, когда с вами не соглашаются, или способны расслабиться только за работой. Может быть, у вас есть свой особый пунктик, связанный с близостью после секса, или вы замыкаетесь в ответ на оскорбление. Никто не идеален. Проблема в том, что до брака мы едва ли даем себе труд разобраться в собственной “сложносочиненности”. А когда наши недостатки всплывают на поверхность в несерьезных отношениях, мы обвиняем партнера и посылаем его на все четыре стороны. Что до друзей, их наши заморочки не беспокоят настолько сильно, чтобы браться за адов труд просвещения. В итоге до тех пор, пока мы болтаемся сами по себе, мы искренне убеждены, что жить с нами вполне легко.

© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Дневник памяти». РЕЖ. Ник Кассаветис. 2004

Наши партнеры знают себя не лучше. Мы пытаемся понять их: знакомимся с семьей и институтскими друзьями, разглядываем фотографии. Нам кажется, что мы проделываем всю необходимую работу, но это не так. И брак становится авантюрой, в которую двое ввязываются, толком не зная ни себя, ни партнера. Они связывают друг с другом будущее, о котором не имеют ни малейшего понятия и исследования которого старательно избегали».

«Именно это чаще всего становится причиной разводов так называемой первой волны — спустя два года совместной жизни, — объясняет психолог Карина Куранова. — Особенно если люди женятся в молодом возрасте. Страсть делает свое дело: мы на многое не обращаем внимания. А через пару лет, когда гормоны играть перестают, обнаруживаем, что совершенно друг другу не подходим».

Иногда отсутствие опыта заводит в другую ловушку. Черты характера и свойства личности, которые привлекают нас в мужчине, могут оказаться серьезным препятствием на пути к семейному счастью. «Например, женщина хочет успешного бизнесмена, целеустремленного, решительного, напористого, имеющего вес в социуме, — говорит Куранова. — Но при этом, выйдя замуж за идеального кандидата, жаждет ласки, внимания, романтики, любви, заботы о детях, причем не только финансовой, но и фактической: поиграть в футбол, сходить всей семьей в кино. А ему то на переговоры, то в командировку — и такие несовпадения сплошь и рядом».

© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Дневник памяти». РЕЖ. Ник Кассаветис. 2004

Семейное счастье на поверку оказывается вещью зыбкой и трудноуловимой. Об этом пишет Боттон: «Хотя мы верим, что ищем в браке счастье, все не так просто. На самом деле мы стремимся к привычному — что может заметно осложнить наши планы на счастье, какими бы они ни были. Во взрослых отношениях мы пытаемся воссоздать ощущения, которые были хорошо знакомы нам в детстве. На ранних этапах мы часто путаем любовь с деструктивной динамикой. Это могут быть чувства, которые мы испытывали, когда хотели помочь взрослому, потерявшему контроль, или когда нам не хватало родительского тепла, или когда мы боялись отцовской агрессии, когда не ощущали себя достаточно безопасно, чтобы выразить свои желания. Вполне логично, что, став взрослыми, мы отвергаем некоторых кандидатов на брак не потому, что с ними что-то не так, а, наоборот, потому, что с ними все слишком так — слишком уравновешенный, зрелый, слишком понимающий и надежный, — ведь нашему сердцу чужда эта правильность. Мы заключаем брак не с теми, потому что не ассоциируем любовь со счастьем».

В психологии этот феномен — когда во взрослых отношениях мы пытаемся получить то, чего недобрали в детстве в отношениях с родителями, — называют проекциями. «Представьте, что, будучи маленькой девочкой, вы хотели, чтобы папа вас любил и принимал такой, какая вы есть, — объясняет Карина Куранова. — А папа придирался, упрекал, критиковал, в том числе за внешность. Это тяжкое испытание для ребенка: нам всем необходимы безусловная родительская любовь и принятие. В итоге девочка психологически фиксируется на этой фрустрации, застревает на потребности, которая не реализуется».

Парадокс в том, что, стремясь впоследствии реализовать эту потребность с партнером, мы выбираем не того, кто готов принимать и любить, а такого же критика, как отец. Потому что именно эта схема — меня критикуют, а я жажду принятия — ассоциируется у нас с любовью. Это единственный знакомый формат отношений с мужчиной, а другие варианты, в которых нас на самом деле уважают и любят, могут казаться нам скучными и малопонятными.

© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Дневник памяти». РЕЖ. Ник Кассаветис. 2004

Мы все так или иначе заняты поиском идеально подходящего партнера. Иногда преуспеваем, чаще — идем на компромиссы, и это нормально. Бывает, однако, что поиск превращается в желание найти идеал — в буквальном смысле. Это тоже привет из детства, правда, дело тут не в сказках о принце на белом коне, а, скорее всего, в патриархальной семье, где мужчина всегда прав, а роль женщины — молчать или соглашаться.

Наблюдая такой расклад сил в родительских отношениях, девочка может вырасти с уверенностью, что муж должен оставаться «настоящим мужчиной» в любой ситуации. Он всегда знает, где взять денег, всегда принимает единственно верное решение, боготворит свою женщину, он и защитник, и добытчик — в этот перечень отлично впишется любой гендерный стереотип.

Принять мужчину за рыцаря в латах в романтический период отношений несложно. Вот только в повседневной семейной жизни он, конечно же, оказывается вполне обычным человеком, который не в состоянии непрерывно носить женщину на руках, не всегда принимает правильные решения, так же, как и другие, может попасть в тяжелую жизненную ситуацию и нуждаться в поддержке. «Обнаружив это, женщина пытается «привести его в чувство», то есть сделать из него рыцаря, которым он должен быть, — объясняет Куранова. — Она пилит его, ему все реже хочется бывать дома, оба страдают. Отношения разваливаются, и женщина пускается на поиски нового идеала. Впрочем, здесь возможен и хеппи-энд: бывает, что супруги это перерастают и учатся принимать друг друга».

© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Дневник памяти». РЕЖ. Ник Кассаветис. 2004

Патриархальный уклад в родительской семье может привести и к другому крену. Психологи называют его обесцениванием. В этом случае женщина считает — чаще всего подсознательно, — что недостойна мужчин, которые ей нравятся. Чтобы чувствовать себя уверенно, она выбирает партнеров «похуже». Нетрудно догадаться, что такой компромисс с собой едва ли принесет счастье.

Как же выглядят здоровые отношения? Довольно прозаично — но в этом нет ничего плохого. Напротив, романтическое «жили долго и счастливо» если и возможно, то только тогда, когда вы готовы к этой прозе. «Человек, который подходит нам лучше всех, — это не тот, кто разделяет все наши предпочтения (он или она просто не существует), — пишет Боттон, — а тот, кто в состоянии спокойно договариваться, когда эти предпочтения расходятся».

Чтобы развивать хорошие отношения, не нужно быть идеальным или искать идеального партнера. «Достаточно принять тот факт, что и вы, и ваш партнер — обычные люди, со своими плюсами и минусами, — говорит Карина Куранова. — Надо уметь воспринимать другого как другого, уважать его, и если вам в целом хорошо вместе, об остальном можно и нужно договариваться. Есть такая графическая метафора. Представьте две палочки, которые приставлены друг к другу домиком. Одну палочку уберешь, вторая упадет — это дисфункциональный брак. А теперь представьте те же палочки, просто стоящие рядом. Разумеется, в жизни бывают обстоятельства, когда партнеру надо подставить плечо, но, получив поддержку, он снова становится вертикальной палочкой. Это и есть здоровые отношения». Трудно ли их достичь? По большому счету достаточно просто захотеть. 

Психоантрополог: «Часто мы выбираем партнера глазами прабабушки»

Надевая на палец любимого обручальное колечко под звуки марша Мендельсона, ни одна невеста не верит в возможность развода. Между тем, статистика разводов в наши дни выглядит устрашающе: расторжение брака стало самым обыденным явлением. Почему распадаются семьи, мы решили разобраться вместе с директором Русской Школы Психоантропологии, членом Международной Психотерапевтической Лиги Александром Бельцером. 

Третьей мировой не будет?..

Увеличение количества разводов связано с эволюцией бессознательного человека. Еще  несколько десятков лет назад, и всю свою историю до конца ХХ века, человечество проживало сознание, которое можно назвать сознанием принадлежности: важно было принадлежать – стране, религии, партии, роду. Не спрашивали, кто ты, спрашивали, какого ты рода. С точки зрения психологии это детское сознание – детям нужна семья, чтобы выжить. В последнее десятилетие прошлого века человечество преодолело этот рубеж и сегодня переживает «подростковое» сознание индивидуальности, когда главная ценность – свобода. Когда мы проживаем сознание принадлежности, все контракты пожизненные: замуж – до гробовой доски, если ты христианин,  то до смерти, родился в своей стране, и, скорее всего, в ее земле и будешь похоронен, работа – на одном предприятии всю жизнь. Сейчас все стало временным. Мужа или жену легко поменять, как и страну, религию, профессию. Стремление к свободе приводит к тому, что ценность связей сильно уменьшилась.

Сегодня, вступая в брак, люди задают себе вопрос: «Что мне может дать мой партнер?». Идеал мужчины в женском сознании в наши дни – «миллионер, качок, подкаблучник», а отношения возможны, только если стороны находят баланс между собственными затратами и тем, что они получают. Но все меняется, и вскоре то, что может дать другой, перестает нас удовлетворять. Связи стали слабей, и есть соблазн снова и снова искать удовлетворения своих потребностей с новым человеком, в новом союзе.

У сознания индивидуальности, которое сейчас проживает человечество, есть свои плюсы. Так, сегодня уже невозможны мировые войны. Возможны лишь локальные конфликты, потому что каждый больше за себя, чем «за всех». Посмотрите, кто втягивает сегодня мир в войну? Те, для кого все еще важна принадлежность некому сообществу или религии. Но даже представители мусульманских стран в большинстве своем уже пришли к тому сознанию индивидуальности, которое требует от человека не «отдать всего себя общему делу», а быть свободными и реализовывать именно свои потребности.

А разводов будет становиться больше, пока человечество не придет к третьему этапу – взрослению. И, если говорить об эволюции семьи, это будет время свободно выбранных союзов. Сознание принадлежности можно описать формулой «другой важней, чем я», сейчас в массовом сознании «я важней, чем другой», но следующий этап развития человечества – «другой так же важен, как и я». У меня нет обязанности оставаться с тобой. Но я свободно выбираю тебя сегодня, завтра и послезавтра – каждый день. Это ответственное, взрослое отношение к семье и браку.

В погоне за призраком

Рассуждая о разводах, прежде всего, надо понять, как мы выбираем партнеров. Есть три причины, по которым люди начинают жить вместе. Первая – сексуальный инстинкт и продолжение рода. Вторая – желание совместно расти и развиваться. А вот третья причина не так хороша, как две предыдущие: нас сводит вместе род, система. Мы встречаем человека, но видим не его, а, условно говоря, узор его рода. И если этот узор совпадает с нашим, мы будем притягиваться. Допустим, в семье девушки был дедушка-алкоголик, который гонялся за бабушкой с топором. Бабушка его ругала, мама его ругала, ни одного хорошего слова о нем девушка не слышала. И если у нее возникает выбор: пьющий или непьющий претендент на ее руку, она в 90% случаев выберет любителя выпить. Еще один вариант: женщина меняет мужчин, и ей кажется, что все ее мужчины разные – а подруги говорят ей, что все мужчины, которых она выбирает, очень похожи… Для рода всегда очень важно, что система сохраняла целостность. И если все связи с одним из элементов системы – к примеру, с тем самым пьющим дедушкой, – были оборваны, система заставит ныне живущую наследницу выбрать партнера, который будет напоминать о том, кто отвергнут.

О том, что род имеет память, а наши предки на многие поколения вглубь веков «записаны» не только в наших генах, но и в нашем подсознании, впервые психологи заговорили еще в прошлом веке. В 1970-х английский нейробиолог Руперт Шелдрейк открыл явление, которое он назвал «морфическими полями памяти». Мозг человека условно делится на три части. Это кортекс, отвечающий за мышление, палеокортекс, или рептильный мозг, ответственный за выживание нашего тела, и лимбус, отвечающий за эмоции. Все связи с системой рода находятся в лимбическом мозгу. Мы можем не знать, кем были все те люди, которые составляют наш род, но глубоко в подсознании у нас есть чувства по отношению к каждому из них. Исследования показывают, что система помнит на 7 поколений назад, то есть влияние предков, как части родовой системы, дотягивается до потомков, живущих через 200 лет после них. Вернусь к примеру с пьющим дедушкой, исключенным из родовой памяти, – вполне возможно, что в такой семье появится правнук, который унаследует агрессивность прадеда и его страсть к алкоголю. Либо правнучка найдет такого партнера – и родовая система вновь обретет равновесие.

И ладно бы на наше поведение влияла одна проекция из прошлого – но обычно на каждого из нас приходится от двух до восьми родовых проекций. Поэтому брак – это всегда сложно. Партнера выбираем мы не сами. Часто мы выбираем его глазами прабабушки, бабушки, давно умершей тети – а потом удивляемся: и как я могла его выбрать? Или требуем от партнера, чтобы он был в нашей родовой системе одновременной нашим дядей, отцом, прадедом – он на это не способен, и потому никогда не удовлетворяет нас до конца. Именно поэтому во все времена такой редкостью были счастливые семьи.

Родовой системе чужды такие понятия, как мораль. Ей нужно, чтобы сохранялась связь со всеми ее элементами. Был дед пьяницей или трезвенником, примерным семьянином или аморальным типом – для системы не имеет значения. Он был, и с ним была связь. Образовавшуюся дыру надо заполнить, поставив на это место кого-то похожего. Часто дыра в системе появляется, когда кто-то рано погиб,  и об этом больно вспоминать… Мы принадлежим системе, родовая система находится над нами и нам сложно противиться ее требованиям.

А создание пар – одна из наиболее долгоживущих схем в любой родовой системе. Иногда, изучая семейные проблемы, с которыми сталкиваются клиенты, я могу с большой долей вероятности предположить, что клиентка создала семью по тому же принципу, что и ее прапрабабка 300-400 лет назад. У системы нет таких понятий, как счастье – несчастье. Род продолжился – схема работает. В семье родились и выросли дети – значит, способ ее создания можно повторять снова и снова.

Как не стать некрофилом

Наша сексуальность устроена так, что позволяет первый год совместной жизни пережить практически без проблем. Гормональный фон высок, и мы не замечаем недостатков избранника. Любимый человек кажется нам идеальным. Действие половых гормонов в некоторой степени сходно с воздействием на мозг наркотиков: они снижают критичность ума и вызывают эйфорию. Проблемы появляются, когда гормональный фон снижается. Мы начинаем видеть в партнере преимущественно недостатки. В целом я тебя люблю, но вот так не делай… но пусть твоя мама не приходит…  но вот это не надевай… То есть это я оставлю, а вот эту часть твоей личности – ампутирую. Но ведь части бывают только у трупа. И на этом этапе все мы становимся немного некрофилами – любим не живого человека, а мертвый образ, который создали себе, пока были влюблены.

Многие проблемы в паре связаны с тем, что нас воспитали иначе, чем партнера. Допустим, в семье девочки принято было мыть посуду сразу после еды, а в семье мальчика – сразу перед едой. Она говорит: сегодня после ужина посуду моешь ты. Он говорит: «Хорошо», и, встав вечером из-за стола, берет планшет и ложится на диван. Она принципиальная, и тоже не моет посуду. Ложится спать, ворочается, вскакивает в три часа ночи и моет посуду, а заодно и всю квартиру. А утром мальчик огребает по полной – и искренне не понимает, за что. Ведь он собирался помыть посуду за полчаса до завтрака. Как поступает в такой ситуации умная женщина? Она старается договориться: не наорать, а рассказать о своих чувствах. Обычно в паре люди внимательны к потребностям друг друга, если претензии высказываются спокойно, а не в форме наезда.

Мы часто думаем, что у другого такие же умолчания, как у нас, но так практически никогда не бывает.  Поэтому все эти «как тебе не стыдно?» не работают – для партнера в отношениях недопустимо другое, не то, что кажется недопустимым нам. Есть еще одна сложность: мужчина более интеллектуален, а женщина более эмоциональна. Мысль статична: я тебя люблю, если что-то изменится, я тебя уведомлю. А чувства переменчивы, и женщина спрашивает: ты меня любишь? А сейчас? А через пять минут? А через двадцать? Это два разных мира. Но кроме мышления и эмоций у нас есть тело. Проговаривая мысли, мужчина начинает испытывать эмоции, а женщина, говоря об эмоциях, может объяснить свое поведение с точки зрения логики. Вывод прост: для сохранения брака надо больше разговаривать.

Сила рода

Родовые связи сильнее, чем только что созданная, по меркам рода, связь между мужчиной и женщиной. Часто пара расходится, потому что есть более сильные связи, которые «растаскивают» мужчину и женщину в стороны, разрывают связь между ними. Не редкость, когда теща разрушает брак дочери, а свекровь – семью сына. И очень трудно сохранить семью, если у одного или обоих партнеров связи внутри родовой системы нарушены. По той же причине иногда у женщины не бывает детей, хотя оба партнера здоровы. Если в роду когда-то погибло много детей – а таких родов в Восточной Европе тысячи: в нашей истории были и голод, и войны, и эпидемии – подсознательный страх потерять ребенка настолько велик, что женщина просто не дает себе разрешения забеременеть. Но снять этот барьер можно: к счастью, результаты бегают…

У женщин есть много способов мотивировать мужчину. Но когда мы видим человека не тем, кто он есть на самом деле, мы, условно говоря, давим не на те кнопки, которые работают именно на этом человеке. Мы находимся во власти лишних ожиданий и далеких от реальности иллюзий. Устранив родовые проекции, разобравшись со всеми внутренними бабушками и дедушками, мы начинаем ясно видеть партнера, и нам становится понятно, что делать с нашим браком. Получив свободу, мы перестаем проживать судьбу наших предков и становимся на свое место, а родовая система вместо источника проблем становится нашей силой.

Ключевое слово тут – уважение: чтобы достичь гармонии в браке, мы позволяем партнеру быть тем, кто он есть, и при этом сохраняем с ним связь. То же самое касается и родовой системы: она хочет от нас уважения к каждому из ее участников. Тогда каждый в системе становится на свое место. Если вернуться к примеру с пьющим дедушкой, его можно уважать уже за то, что он ваш дед и благодаря ему вы живете, – тем более, что его уже много лет нет на свете. Всё, система снова целая, и вам не надо искать кого-то, кто похож на дедушку-дебошира. Вы можете выбрать того, кто нужен не системе, а именно вам.

Как мы выбираем партнера. Конспект вебинара, Психология – Гештальт Клуб

К

онспект вебинара «Как мы выбираем мужа, или Смысл супружеского союза»

 

На вебинаре поднимаются вопросы о том, как мы выбираем мужа, почему привлекли в свою жизнь именно этого человека? И почему, когда выбираем за достоинства, в последствии так страдаем от его недостатков? Безусловно, тайна любви неразгадана. Нельзя свести ее к простым закономерностям и математически четки законам. Однако можно выделить тенденции и объяснительные теории. Теории бывают эзотерическими, духовными, психологическими. Я не владею духовными и эзотерическими практиками, а исхожу из психологических знаний и прежде всего науки о бессознательном.

 

 

Три теории выбора партнера

Теория первая – выбор мужа под влиянием фигуры отца

  • При выборе мужа мы не обязательно опираемся на реальные папины черты, а скорее на то, как мы ощущаем себя рядом с отцом – в самые лучшие моменты и в самые худшие моменты.

 

Исходя из этого, девушка

1.

Выбирает такого, как отец.

2.

Выбирает полную противоположность отцу.

3.

Выбирает смешанный вариант.

  1.  

Короткое упражнение:

1. Вспомните самые счастливые состояния, которые возникали рядом с папой.

2. Самые несчастливые состояния, которые возникали рядом с папой. 

  • Выбор может строиться на том, чтобы выбрать спутника, который будет активизировать в Вас  подобные состояния (сценарий).

  • Выбор может строиться на том, чтобы избегать подобных состояний (антисценарий).

 

И в том, и в другом случае фигура отца имеет колоссальное влияние на выбор партнера.

  • Муж выбирается, как с чертами, похожими на отцовские, так и полностью противоположные им.

Теория вторая – выбор мужа по принципу комплементарных ролей

 

 

Поскольку пара функционирует как система, то каждый член этой пары нуждается в своем дополнении. Если какие-то черты у женщины слишком выпуклы или слишком подавлены, то, вероятно, у ее партнера будут присутствовать противоположные по направленности и интенсивности качества.

Возможные сочетания ролей в браке:

  • Брат – сестра.

  • Звезда – продюсер.

  • Отличница – хулиган и т.д.

По мере развития женственности и личностной зрелости противоположности уравновешиваются и приходят к классическим отношениям Мужчины и Женщины. Партнеры также могут привлекать друг друга по принципу сочетающихся архетипов.

  • Афродита – Арес

  • Афродита – Гефест

  • Афина – Персей

  • Артемида – Аполлон

  • Деметра – Посейдон

  • Аид – Персефона и т.д.

Литература: Шинода Болен «Богини в каждой женщине», «Боги в каждом мужчине».

Теория третья – выбор мужа исходя из уровня любви к себе

  • Мы выбираем себе такого партнера, который обеспечит нам такое же отношение, которое мы сами испытываем к себе.

  • Если в душе есть какая-то боль, потаенное чувство покинутости, отверженности, несправедливости, то в отношениях партнер обязательно будет своими качествами пробуждать эти состояния.

  • Не потому что он плохой, а потому что женщина привлекает партнера с такими недостатками, которые «цепляют» все ее болевые точки.

  • И тогда главная задача каждого из партнеров в браке – исцелиться с помощью силы любви, оставаясь рядом с недостатками партнера, а не убегая от них. Партнер не является виновником боли. Он – лишь запускает давно вытесненные чувства, в то время как боль была изначально, еще задолго до появления партнера.

Другие теории

Выбор по принципу зеркала

  • Мы притягиваем к себе мужчин с такими же недостатками, как и у себя.

  • Однако в мужском и женском варианте эти недостатки имеют разное звучание.

  • Например, обидчивость соответствует гневливости мужчины. Непослушание женщины – безответственности мужчины и т.д.

В любом случае выбор партнера неслучаен

Мы выбираем партнера всей своей сущностью. Исходя из этого, в браке есть три задачи:

  • по отношению к себе;

  • по отношению к партнеру;

  • по отношению к миру.

Для того, чтобы определить эти задачи, проделайте, пожалуйста,  

упражнение “Предназначение Вашей пары”

, которое займет у Вас пять минут. А после этого Вы можете получить мою индивидуальную обратную связь.

«Мой человек». Какого партнера мы ищем?

Сегодня мы все острее понимаем, что традиционные критерии, по которым люди веками выбирали себе партнеров, больше не работают. Социальная успешность, внешний лоск, умения «идеальной хозяйки», способность «наградить» сексом – в современном мире не так уж и важны – есть много способов удовлетворить все свои потребности, не связывая себя накрепко с другим человеком. Так зачем же мы друг другу сегодня, и на чем нам основывать свой выбор теперь, когда обменивать «полезность» партнера на свои «ценные качества» нам больше не нужно?

Выбор партнера – несомненно, один из главных выборов в жизни человека. От спутника жизни во многом зависит и успешность построения нашей семьи, и само наше счастье, ведь семья для многих людей – значимая ценность, один из жизненных приоритетов.

Семья 21 века

Представление о семье меняется с течением времени. Сегодня в нашем обществе ни религия, ни идеология, ни окружение уже не принудят человека длить неудачный брак, как это было когда-то. А ведь партнер может как поддержать нас, побудить к развитию наших талантов и сил, так и причинить вред нашей психике – влияние в семье всегда взаимно. Признать ошибку в выборе партнера больно, но иногда необходимо, чтобы спасти собственное будущее. Обычным делом стали и разводы, и гражданские браки, чтобы проверить чувства, и повторные браки «серийной моногамии». Да и в первый брак люди вступают теперь позже, «вложившись в себя» и «нагулявшись», осознав свои потребности и чувства. К счастью, благодаря современным технологиям знакомиться с новыми людьми стало значительно проще. Свобода путешествовать и, главное, общаться через интернет и посредством мобильной связи, позволяет теперь выбирать партнера далеко за пределами своего окружения, в том числе за границей. Конечно, некоторые «фильтры» все еще действуют, но все же жестких ограничений в выборе становится все меньше – в развитых обществах не помеха уже ни национальность, ни раса, ни религия партнера, не так важны значительная разница в возрасте и социальном статусе, уровне образования.

Есть ли «предопределенные» критерии?

При выборе партнера мы ориентируемся на собственные ценности, представления и установки, на наш выбор действует множество факторов: социальные и культурные, психологические и даже отчасти биологические. Наша животная природа диктует нам перед контактом с потенциальным партнером оценить его фенотип и ресурсы – кто обеспечит нам здоровых детей, кто прокормит семью? А наше воспитание «по гендерным признакам», опыт старшего поколения и традиции общества добавляют многочисленные «муж обязан» или «хорошая жена должна» – внушают необходимость воспринимать брак как некую «сделку», в которой люди обменивают свои «ценные характеристики» на возможности партнера. Но дело в том, что в современных условиях эти установки во многом оказываются несостоятельными – с развитием общества физиологические, экономические, бытовые моменты отходят на второй план.

Мы больше не нужны друг другу?

Многие тысячи лет мы могли выжить лишь бок обок: мужчина – добытчик, защитник и «решала» проблем, и женщина, сохраняющая домашний очаг. Но сегодня мы справляемся с жизнью и в одиночку – появилось множество способов удовлетворить наши бытовые потребности. Мужчины могут получить вкусный обед «по-домашнему» и интимное общение, и не создавая семью. Женщины, почувствовав себя сильнее, осознали, что вполне способны сами пользоваться молотком и шуруповертом, или могут с легкостью пригласить из сервисной службы «мужа на час», который и передвинет мебель, и прочистит слив в раковине. Кажется, что рухнули сами основы того, что связывало нас – в бытовом плане мы больше не зависим от благоволения и помощи друг друга!

Многим страшно осознавать это, и хочется придумать такую «необходимость» искусственно. И вот сильная женщина убеждает себя, что сама просто «не может» поменять лампочку, а то еще и занижает карьерные цели, чтобы не превзойти мужа. Но, если не случится какой-то мировой катастрофы, очевидно, что мы, мужчины и женщины, там и будем становиться все более равноправными и независимыми друг от друга. Так в чем же нам искать новый смысл отношений, точки соприкосновения?

«Мой человек»

По мере того как «выравниваются» права полов, становятся более схожими и предпочтения в выборе партнеров. Для нас все важнее удовлетворение своих потребностей не только как женщины-жены-матери, мужчины-мужа-отца, но и как личности. Выбор партнера по соображениям внешней привлекательности, успешности, престижа или материальной выгоды может «сработать» в краткосрочной перспективе, но потом эти качества исчерпывают себя.

Иногда «новый порядок» кажется несправедливым. Чтобы быть желанным партнером сегодня – недостаточно молодости, внешней привлекательности, готовности к сексу, умения вести хозяйство и другой «полезности». Более важными становятся не все эти понятные качества, которые можно измерить и сравнить, а нечто трудно определимое: надежность и сердечность, честность и живой ум, оптимизм и эмоциональная живость, доброжелательность, способность слушать и понимать. Влюбляются не только в ямочку на щечке, но и в легкий характер, и даже в созвучные причуды.

Долгий и счастливый союз наиболее вероятен с тем, с кем есть возможность установить искреннюю близость, дружбу, чей внутренний мир вам интересен и важен. Под кого не придется «подстраиваться», ломая себя, кого не нужно «терпеть», кого не захочется тщетно пытаться «перевоспитывать», кто не станет реализовывать на нас свои комплексы и психические травмы. Искать и выбирать имеет смысл не потенциального мужа или жену со списком «обязанностей», а именно партнера – «своего» человека, с которым вам захочется делить радости, горести, открытия в жизни, того, с кем интересно говорить и уютно молчать вместе, хорошо проводить вместе время. Если человек честен и искренен с вами, эмоционально отзывчив, готов хранить верность, если вам в радость заботиться и поддерживать друг друга – создать и сохранить отношения будет гораздо проще, независимо от того, насколько человек «полезен». Смысл отношений – не просто делать что-то друг для друга, но делать это с удовольствием, становиться друг для друга лучше.

Уровни совместимости партнеров

Неувядающая привлекательность «своего человека» складывается из огромного множества факторов. Безусловно, важны физическая и сексуальная совместимость, даже на уровне запаха или, скажем, формы ушей, ведь либидо не обманешь. Но, как говорится, «секс – не повод для брака». Когда эйфория «химической влюбленности» утихает, большее значение приобретают другие уровни совместимости.

 Говорят: «выбираем по обаянию, а живем с характером». Для пары значима совместимость темпераментов, отсутствие «непереносимых» черт – помните, что любому терпению есть предел. Кстати, многие проблемы в отношениях пар ярко проявила пандемия коронавируса. Одних людей самоизоляция сплотила общим врагом и поисками общения, но в проблемных отношениях люди нередко срывались из-за необходимости постоянно находиться рядом с раздражающим партнером.

Сохраняют значимость и индивидуальные психологические потребности, которые могут проявляться в принципе дополнения, «притяжения противоположностей». Так, например, зависимый человек с большой вероятностью выберет доминантного, и наоборот. Однотипные ошибки при выборе партнеров могут указать на ваши собственные психологические проблемы.

Существенна совместимость духовная, по жизненным ценностям и принципиальным моральным позициям, по уровню эмоциональной зрелости. Весома поддержка партнером вашей самооценки и стремления развиваться. Важна общая стратегия развития и жизни семьи, общие мечты и цели, совпадение планов на обзаведение детьми, карьеру, путешествия. Если ребенок у одного из партнеров уже есть – это тоже нужно учитывать.

Социальная и культурная совместимость помогут поддерживать общий досуг, интересный обоим партнерам. Ведь ходить, скажем, с мужем на рыбалку и футбол может быть экзотично лишь первое время, а потом понадобятся уже и общие увлечения. Важно говорить на одном языке. Кто-то в: «Куда лезешь, дура, я помогу» услышит: «я помогу», а кто-то – лишь: «дура». Кстати, знакомства с потенциальными избранниками через интернет привнесли в развитие отношений свою особенность – такая связь людей часто начинается именно с общения, позволяет лучше узнать друг друга до первой встречи «в реале».

Важна и бытовая совместимость. Зачастую ценности и привычки, перенесенные из родительских семей, у партнеров не совпадают, например, кто-то привык ужинать за общим столом, а другой тащит тарелку к телевизору или компьютеру. Здесь придется найти компромисс, выработать новые, общие бытовые привычки только вашей пары, важные для ваших отношений.

С первого взгляда понять, что какой-то человек предназначен вам, практически невозможно. Важно слушать свое сердце, но не повредит и подумать о том, чего же вы хотите от жизни и отношений, вспомнить предыдущие связи, чтобы ваш выбор стал осознанным. Не торопитесь: проводите время вместе, разговаривайте, учитесь разрешать конфликты и деликатно выстраивать границы, узнавайте родных и друзей друг друга. Не бойтесь жизненных испытаний. Понять, насколько вы с партнером совместимы, может помочь только опыт реальной жизни.

Не стремитесь получить «все и сразу». Помните, что идеальных людей и отношений просто не бывает, над партнерством даже с самым подходящим человеком придется работать. Но если партнер прикладывает усилия в ответ, если вместе вам лучше, чем порознь, если рядом с ним вы нравитесь сами себе – это того стоит.

25 способов выбрать спутника жизни

Поиск подходящего партнера требует большой работы. В отношениях так много движущихся частей — привлекательность, доверие, честность, общение, близость, сексуальная жизнь и т. д. — что может показаться, что нет никакой надежды найти партнера, с которым вы могли бы провести свою жизнь.

Ну, я здесь, чтобы сказать вам, что есть надежда. Выбрать жену или мужа не сложно, потому что это невозможно. Это сложно, потому что мы идем по этому пути неправильно.Мы смотрим вовне, на мир, и надеемся, что сможем найти кого-то, кто дополнит нас, вместо того, чтобы смотреть внутрь себя и сначала сделать себя цельными.

Ключом к лучшим отношениям или выбору спутника жизни является работа над тем, кто у вас есть с самим собой.

Давайте вернемся к этому для ясности.

Ключом к лучшим отношениям является работа над тем, что у вас есть с самим собой.

25 способов выбрать спутника жизни

Итак, как выбрать спутника жизни? Что вы ищете в отношениях? Что искать в отношениях?

Это может показаться вам банальным, и если это так, пусть это будет сигналом к ​​тому, что вы должны наклониться и обратить внимание.На мой взгляд, есть 15 вещей, которые вам нужно решить, прежде чем выбрать подходящего партнера для брака или позволить правильным отношениям найти вас.

Какие факторы необходимо учитывать при выборе партнера на всю жизнь?

Учитывайте эти факторы при выборе партнера на всю жизнь, уделяйте каждому все свое внимание и будьте терпеливы в процессе. Отношения вашей мечты не за горами.

1. Научитесь любить себя

Это, наверное, самый сложный шаг, но если вы сможете преодолеть этот горб, у вас будет достаточно импульса, чтобы пройти два других.Научиться любить себя — это двухэтапный процесс: во-первых, вам нужно признать свои сильные стороны и свои слабости. Тогда вам нужно ценить и любить их такими, какие они есть.

Практикуя любовь к себе, знайте, что каждая часть вас имеет ценность. Наслаждайтесь тем, в чем вы хороши, признайте, что вы можете улучшить. Это удивительный плавильный котел того, кто вы есть.

Но вот ключ: если ты не научишься распознавать свое величие во всем, что в тебе хорошего и плохого, этого не сделает никто.

Пока вы не оцените все, что вы есть, и не станете владеть этим, всегда будут какие-то подсознательные сомнения, которые вы испускаете. Это своего рода «репеллент качественных отношений». Люди почувствуют эту неуверенность в себе и не захотят принимать участие в этом багаже.

НЕ ПРОПУСТИТЕ ЭТОТ ШАГ.

«Как вы относитесь к себе» — это рекламный щит, показывающий всем остальным, как к вам следует относиться. Убедитесь, что это сообщение хорошее.

2. Реально (без суждений) относиться к своим моделям свиданий

Теперь, когда вы научились любить себя немного лучше (это никогда не будет идеальным, мы всего лишь люди), пришло время провести инвентаризацию своего прошлого.Итак, проявите немного благодати. Будьте добры к себе прежнему. Мы все несовершенны. Вы не исключение.

Когда вы оглянетесь на свои предыдущие серьезные отношения, вы начнете узнавать закономерность. Вы можете заметить, что выбирали людей, которым, как вы знали, вы не можете доверять, чтобы вы могли легко уйти, если они действовали сомнительно.

Вы можете заметить, что у людей, к которым вы привязались, в жизни мало что происходит. Может быть, вы хотели чувствовать свое превосходство или, может быть, вы хотели быть центром их мира.

   Связанное чтение:  Новые советы по отношениям для лучшего начала  

3. Будьте бескомпромиссно собой

Этот шаг самый веселый, потому что это окончательный фильтр. Вы будете отсеивать людей, которые вам не подходят, и привлекать тех, кто вам идеально подходит. Это может раздражать некоторых людей, но если это так, отпустите их.

После того, как вы немного больше полюбите себя и осознаете свои прошлые ошибки, вы сможете встать на ноги, в которых должны были ходить все это время.Вы будете излучать уверенность и станете магнитом для достойных людей, которые оценят каждую мелочь вашего существования.

Сначала будет неудобно? Абсолютно.

Но здесь будет больше красоты, чем все, что вы испытали в прошлом, когда вы спотыкались от человека к человеку. Это будет вашим знаком миру, что вы готовы к любому, кто сможет с вами справиться.

Этот человек появится, я вам обещаю.

4. Ищите того, кто вас рассмешит

Когда вы ищете подходящего партнера, убедитесь, что интересующий вас человек обладает хорошим чувством юмора, а именно его вы должны искать при выборе брачного партнера без всяких сомнений.

В конце концов, вам просто нужен кто-то, с кем можно расслабиться, и если этот человек склонен оставаться угрюмым, вам это не совсем понравится.

5. Учитесь на собственном опыте

Что пошло не так в ваших отношениях? Насколько ваши действия или действия вашего партнера сыграли роль в распаде этих отношений?

Каждые отношения учат нас тому или иному. Эти уроки очень важны для того, чтобы двигаться вперед.

Теперь, когда у вас есть опыт, начните меняться.Приложите сознательные усилия, чтобы избегать людей, которые напоминают вам о вашем прошлом. Уделите больше внимания тем элементам отношений, которые действительно важны для вас. Постарайтесь не игнорировать их, как вы делали в прошлом.

Делая то же самое, что вы делали в прошлом, вы не получите лучших результатов в будущем. Признайте, где вы ошиблись, а затем измените свое поведение, чтобы пригласить лучших людей в свой мир.

   Похожие чтения:  6 советов, как найти свою настоящую любовь  

6.Противоположности притягиваются

При выборе подходящего партнера для брака часто говорят, что противоположности притягиваются. Это потому, что когда вы ищете подходящего партнера, то, чего вам может не хватать, уже есть в другом человеке, который привлекает вас к нему. В некотором смысле, это заставляет вас чувствовать себя целым.

Итак, выбирая себе подходящего, убедитесь, что он не совсем такой, как вы. В конце концов, должны быть определенные уровни неожиданности и тайны.

   Похожие чтения:  Как оставаться вместе, когда вы отличаетесь друг от друга  

7. Убедитесь, что у вас обоих есть общие принципы

Как бы вам ни хотелось, чтобы ваш подходящий партнер немного отличался от вас, вы должны убедиться, что вы оба разделяете схожие ценности.

Наличие общих ценностей укрепляет основу ваших отношений. Простые вещи, такие как консенсус в отношении количества детей, которых вы хотите, или жизнь по средствам, создают благоприятную среду для процветания ваших отношений.

Основные ценности должны в определенной степени совпадать с вашим подходящим партнером, чтобы избежать конфликта в долгосрочной перспективе, например, ваши мысли о воспитании детей, браке, духовности и других убеждениях.

   Связанное чтение:    Ценности действительно меняют брак и жизнь  

8. Не соглашайтесь на меньшее

Бывают моменты, когда вы отчаянно пытаетесь выбрать себе спутника жизни.Вы хотели бы приспособиться, пойти на компромисс и согласиться на меньшее, чем вы когда-то хотели. Тем не менее, мы предлагаем вам подождать.

Это потому, что согласие на меньшее не даст вам чувства удовлетворения ни в краткосрочной, ни в долгосрочной перспективе.

Посмотрите на эти признаки, чтобы понять, действительно ли вы следуете схеме соглашаться на меньшее:

9. Найдите первого хорошего человека

В какой-то момент вы почувствуете, что, увидев человека, вы нашли подходящего партнера, потому что он осыпает вас любовью, подарками и комплиментами, но это еще не все, что вам нужно искать.По мере того, как вы будете продвигаться вперед друг к другу, любовь отойдет на второй план, и вы оба откроетесь друг другу как личности — кто вы есть изнутри.

Итак, всегда выбирайте хорошего человека, а не того, кто способен только лучше выразить свою любовь.

10. Проверьте совместимость связи

Умеете ли вы хорошо общаться со своим потенциальным партнером? Общение является одним из важных элементов отношений. Если вы оба не можете спокойно разговаривать или слушать друг друга, над этим нужно либо поработать, либо вы можете рассмотреть другой вариант.

Эффективное общение — это то, что поддерживает отношения. В долгосрочной перспективе это один из самых больших способов решения проблем в отношениях.

11. Будьте открыты для свиданий

То, что в прошлом у вас были разбитые сердца, не означает, что вы должны терять надежду. Чтобы правильно выбрать парня или девушку, вам следует отбросить свои опасения, выйти на улицу и быть открытым для знакомства с людьми.

Но как свидания и ухаживания могут помочь вам выбрать спутника жизни?

Это также расширит ваш кругозор и поможет понять, что именно вы ищете в подходящем партнере.Это означает, что вы многое узнаете о себе, помимо того, что научитесь так тяжело воспринимать отказы.

   Похожие чтения:  Готовы ли вы снова начать встречаться? Задайте себе эти 5 вопросов  

12. Избегайте быстрых решений

Тот факт, что вы спешите выбрать спутника жизни, не означает, что вы должны принимать быстрые решения, как только найдете кого-то достаточно хорошего. Помните, не все то золото, что блестит. У каждого человека разные слои.

Итак, не торопитесь, чтобы понять человека, прежде чем углубляться в отношения.

13. Держитесь подальше от негатива

Чтобы реализовать обе фазы этого процесса, вам нужно создать пространство в своей жизни. Создайте дистанцию ​​между вами и токсичными людьми, которые могут затуманить ваше суждение.

Создайте пространство для себя, медитируя или занимаясь хобби, которое вам раньше нравилось. Делайте все возможное, чтобы дать себе ментальное пространство, необходимое для того, чтобы сесть и увидеть себя таким, какой вы есть.

14. Проводите много времени вместе

Чем больше времени вы проведете со своим потенциальным партнером, тем лучше вы его поймете.

Итак, в процессе выбора супруга не избегайте встречи с ним. Встречайтесь в разное время и в разных местах, от бранчей до ужинов, от парков приключений до кинопарков. Чаще встречайтесь с ними, чтобы познакомиться со всеми их оттенками.

15. Оставайтесь положительным

Как выбрать мужа или жену?

И последнее, но не менее важное: оставайтесь позитивными.Не думайте негативно только потому, что вы видите, что все вокруг вас преданы делу, в то время как вы все еще пытаетесь найти подходящего партнера. Чем более вы негативны, тем больше это будет проявляться в ваших разговорах, и это не очень привлекательно, не так ли?

16. Выберите того, кто вас уважает

Трудно жить с кем-то, кто не уважает вас, вашу личность или преуменьшает ваши жизненные амбиции. Выбирая спутника жизни, обязательно выберите того, кто будет уважать все аспекты вашей жизни.Взаимное уважение является одной из определяющих черт, которые следует искать в партнере по жизни.

17. Выбирайте честного спутника жизни

Если отношения не закреплены в культуре честности и доверия, они обязательно потерпят неудачу. Чтобы построить культуру честности и доверия в ваших отношениях, важно выбрать лучшего спутника жизни, который не воздерживается от открытого и искреннего общения.

18. Подумайте о спутнике жизни, заинтересованном в вашей жизни

Человек, желающий поддерживать с вами долгосрочные отношения, продемонстрирует искреннюю поддержку вашим амбициям и жизненным целям.Ваш потенциальный спутник жизни должен поддерживать ваши планы продвижения по карьерной лестнице или выбора достойного курса.

19. Способность справиться с семьей

Одним из факторов, который следует учитывать при выборе спутника жизни, является его способность приспособиться к вашей семье.

Ваша семья всегда будет ключевой системой поддержки в вашей жизни. Они могут определить, подходит вам ваш будущий спутник жизни или нет. Если он или она не может справиться с членами вашей семьи, возможно, вы выбираете спутника жизни, который вам не подходит.

20. Оцените интеллектуальный уровень своего партнера

Если вы успешны и активно преследуете свои мечты, рассмотрите человека с такими же качествами.

Выбор непринужденного человека может вызвать проблемы в ваших отношениях. Вы оба должны смотреть на вещи и рассуждать почти с одной и той же точки зрения. Из всех факторов, которые следует учитывать при выборе партнера на всю жизнь, схожие интеллектуальные способности.

21. Сначала заведите крепкую дружбу

Наличие сети настоящих друзей дает перспективу, когда вы готовитесь к отношениям.Крепкая дружба обеспечивает основу для того, какой должна быть любовь. Они демонстрируют, что любовь должна основываться исключительно на выборе, а не на какой-либо потребности.

22. Навыки управления гневом

В отношениях участвуют два человека с уникальным характером. Иногда у вас могут быть неприятные споры, в которых преобладают негативные эмоции. Вы можете говорить обидные вещи друг о друге. То, как ваш потенциальный спутник жизни реагирует на гнев, многое говорит о будущих реакциях. Если ваш предполагаемый спутник жизни не может хорошо справляться с гневом, ситуация может выйти из-под контроля, когда вы выйдете замуж.

Способность справляться со своим гневом или контролировать его — это жизненно важные качества хорошего партнера по браку.

23. Способность прощать и забывать

С навыками управления гневом тесно связана способность вашего партнера прощать и забывать. Любовь не всегда вращается вокруг секса, поцелуев и других интимных вещей. Считается, что споры возникают тем или иным образом. Стремитесь найти партнера, который не зацикливается на разногласиях, которые произошли в прошлом.

24. Попробуйте пройти тест на чистоту риса

Этот тест включает в себя набор вопросов, на которые вы должны ответить да или нет. Вопросы касаются таких тем, как секс и наркотики. Тест оценивает ваш уровень «чистоты». Ищите подробное руководство по тесту на чистоту риса, чтобы получить больше полезной информации.

25. Готовность вкладываться в отношения

Отношения — это улица с двусторонним движением.Каждая сторона должна быть полна решимости заставить отношения работать. Выбирая подходящего партнера для брака, выберите человека, который уделяет вам время и проявляет заботу о ваших потребностях.

Еда на вынос

В заключение, если вы задаетесь вопросом, как выбрать подходящего партнера для брака, вы должны использовать свое сердце и мозг при выборе спутника жизни.

Когда вы выбираете своего партнера, эти советы являются золотыми, и вам было бы мудро воспользоваться ими, если вы ищете своего мистера Уайта.или миссис Райт. Они где-то рядом, но они не найдут пути к вам, пока вы не начнете любить себя и показывать это миру вокруг вас.

Удачи. Это должно стать действительно хорошо для вас.

Как выбрать партнера, который будет ценить вас • SelfWorks Group • NYC Flatiron Psychologists, Counseling & Therapy

Как сострадание к себе ведет к более здоровым отношениям.

Пытаться любить кого-то, кто не может извлечь выгоду из вашей любви для духовного роста, означает растрачивать свою энергию, бросать свое семя в безводную почву. ” — М. Скотт Пек, доктор медицины, Неизведанная дорога.

 

На иногда болезненном пути к состраданию к себе нужно усвоить много уроков. Некоторые из наиболее ценных часто приходят в форме отношений.

Если вы боретесь с самооценкой, продолжение романтических отношений, в которых вас не ценят, только усугубит проблему. Хотя вы не можете контролировать чужое поведение, вы можете контролировать свою реакцию и свой выбор. Это включает в себя выбор: остаться в отношениях, которые больше не служат вам, или уйти.Каким бы трудным и болезненным это ни было, иногда уход может быть величайшим подарком сострадания к себе, который вы можете предложить себе.

Будь себе лучшим другом.

Представьте, что кто-то из близких вам людей, будь то хороший друг или член семьи, описывает подробности ваших отношений так, как если бы они были их собственными. Когда вы слушаете, какова ваша внутренняя реакция? Вы вдруг стали яростно защищать их? Вас возмущает то, как с ними обращаются? Это важные подсказки.Трудно быть объективным, когда речь идет о сильных эмоциях, особенно когда речь идет о любви. Будь себе лучшим другом. Слушайте свою интуицию. Часто это правильно.

Помните, что нельзя любить потенциал.

Шоры любви и похоти — могущественные недоброжелатели, а заблуждение может быть соблазнительным. Например, если ваш партнер ни к чему не обязывает, может возникнуть соблазн поверить, что вы будете тем, кто изменит его. Чтобы они увидели ошибочность своего пути. Что, как только они узнают, какой вы особенный, у них будет момент прийти к Иисусу и, наконец, увидеть свет, и вы двое будете жить долго и счастливо и уедете в закат.

К сожалению, жизнь не романтическая комедия. Правда в том, что если кто-то не любит себя, он может быть просто не в состоянии любить вас в ответ — такими замечательными и удивительными, как вы, и так сильно, как они этого хотят.

Предположим, что ваш партнер никогда не меняется. Можете ли вы жить с этим? Можете ли вы любить и принимать их такими, какие они есть сегодня? Это вопросы, которые нужно задать себе. Вы не можете любить — или жениться — на потенциале.

Дополнительные вопросы о партнере:

Они тебя ценят?

Они тебя уважают?

Они делают вас приоритетом?

Выражают ли они любопытство к вам и вашей жизни?

Когда вам грустно или больно, они сопереживают?

Они сообщают вам, что вы важны?

Соответствуют ли их действия словам?

Положительное перевешивает отрицательное?

Наконец, если ничего не изменится, сможете ли вы жить со статус-кво?

Очень важно быть честным с самим собой в этих и других важных вопросах.Если вы заявляете о своих потребностях, но ничего не меняется, вы можете подумать о том, во что обходится пребывание — во что обойдется ваше эмоциональное и психологическое благополучие, во вред вашему самоощущению и во благо вашего будущего. Идеальных отношений не бывает. Однако доверие, уважение и чувство физической и эмоциональной безопасности являются основными основами здорового партнерства и не должны обсуждаться.

Когда дело доходит до самооценки, лучше быть одному, чем с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя одиноким.

Когда вы начнете по-настоящему любить и ценить себя, вы больше не сможете терпеть неадекватное обращение со стороны другого человека. Подумайте об этой метафоре: со временем у вас развилась аллергия на когда-то любимую еду. Некоторое время эта еда доставляла вам радость, но теперь вы понимаете, что, хотя вы все еще можете время от времени хотеть ее, все нежелательные последствия теперь перевешивают мимолетные моменты удовольствия. По-новому оценив свое тело и свое здоровье, вы начнете выбирать продукты, которые питают и поддерживают, а не те, которые истощают.

То же самое касается отношений. Как только вы усвоили свою врожденную ценность, вы больше не будете терпеть поведение, которое когда-то считали приемлемым. Вы узнаете, как выглядят и ощущаются здоровые отношения, и начнете привлекать в свою жизнь людей, чьи ценности больше совпадают с вашими собственными. Когда вы научитесь истинному состраданию к себе, вы не согласитесь ни на что меньшее.

Первоначально эта статья была опубликована в журнале Psychology Today

.

мы не так избирательны, как нам кажется

Одно исследование показало, что люди с большей вероятностью устанавливают и поддерживают свои отношения, даже если они не идеальны, а не остаются в одиночестве, потому что они слишком избирательны.

Согласно новой статье, опубликованной в журнале Personality and Social Psychology Review, исследования показывают, что люди с большей вероятностью инициируют, строят и поддерживают романтические отношения. Вместо того, чтобы быть очень избирательными, люди, кажется, склонны продвигать отношения, которые у них есть, даже когда дела идут не очень хорошо.

По словам профессора Саманты Джоэл, автора статьи, «когда люди сталкиваются с развилкой на дороге отношений, путь к долгосрочным отношениям кажется более легким, чем путь к одиночеству.

Джоэл и его соавтор Джефф Макдональд изучили научную литературу по формированию и поддержанию романтических отношений. Они заметили, что люди не особенно разборчивы в выборе партнера. Например, большое исследование быстрых свиданий показало, что участники соглашались в среднем на 40% своих вариантов свиданий. Исследование также показало, что люди склонны переоценивать свою готовность отвергнуть потенциальных партнеров, которые проявили к ним интерес, даже если у них есть некоторые нежелательные черты.

Участники исследования быстрых свиданий ответили утвердительно в среднем на 40% своих вариантов

Влюбиться тоже не редкость. Наоборот, люди склонны быстро привязываться к своим партнерам. В классическом исследовании 1995 года были набраны одинокие студенты колледжа, и их отношения наблюдались в течение семестра. 33% участников влюбились в течение 12 недель.

Также гораздо сложнее, чем мы думаем, решиться на разрыв устоявшихся отношений, даже если они оскорбительны.Люди часто испытывают чувство вины и другие негативные эмоции, когда принимают решение расстаться со своим партнером. «Это приводит к прерывистым отношениям, в которых отношения распадаются и возобновляются, часто многократно», — отмечают исследователи.

Главный аргумент работы заключается в том, что, как правило, люди хотят разорвать длительные отношения и избежать одиночества, и это определяет наши решения о том, как мы начинаем и поддерживаем отношения.

По словам самих авторов, существуют вариации и ограничения, которые могут изменить эти общие результаты.Например, вполне вероятно, что физически очень привлекательные люди могут позволить себе быть более требовательными к своим романтическим партнерам, и даже женщины более требовательны, чем мужчины. Следует также отметить, что в культурах, отличных от западного мира, семьи, как правило, играют большую роль в выборе партнера.

ССЫЛКИ

Мы не такие привередливые: появляются доказательства предвзятости в романтических отношениях

Коллективный центр Как правильно выбрать партнера

Любовь.Это то, что всем, в той или иной степени, необходимо, и поэтому даже превратилось в бурно развивающуюся индустрию с платформами знакомств, флористами и Днем святого Валентина, которые получают из-за этого большую прибыль. Но найти идеального партнера — непростая задача. Ограничение поиска до одного человека с 7,5 миллиардами человек, путешествующими по земному шару, может оказаться пугающим.

Подробнее:  Как выглядит успешное деловое партнерство

По словам одного из наших любимых писателей и философов, Алена де Боттона, причина того, что многие романтические отношения оказываются тщетными, заключается в том, как мы воспринимаем любовь на ее ранних стадиях.Согласно представлению общества о романтизме, вы должны «доверять своим чувствам», поэтому вы принимаете тот затянувшийся зрительный контакт с кем-то в автобусе за то, что он — ваша родственная душа. По словам Алена, «этот призыв к нам доверять своим инстинктам оказывается катастрофой. Инстинкт оказался немногим лучше расчета в обеспечении качества наших любовных историй».

Вместо этого Ален предпочитает придерживаться школы психотерапии, согласно которой мы влюбляемся в людей, которые заботятся о нас знакомыми способами, подобно тому, как о нас заботились в детстве.«Мы можем думать, что ищем счастья в любви, но на самом деле нам нужно знакомство», — говорит Ален.

Однако идеальное воспитание встречается редко, и поэтому, если партнер действительно обладает теми качествами, которые мы жаждали в детстве, эта когда-то желанная характеристика кажется странной и незаслуженной. Например, если вам очень хотелось, чтобы родитель похвалил вас добрыми словами, а потенциальный жених — специалист в искусстве комплиментов, вам это может показаться странным и неприятным. «Чтобы мудро выбирать партнеров, нам нужно понять, как определенные побуждения к страданию могут проявляться в нашем чувстве влечения.

Подробнее:  Как быть уверенным в себе, по словам Алена де Боттона

Итак, если вы имеете дело с чередой неудачных отношений, Ален предлагает уделить время большому листу бумаги — возможно, чаю — и спросить себя, насколько ваши импульсы связаны с вещами, которые делают вас счастливыми. И если у вас есть привычка влюбляться в кого-то, кто ищет внимания и отстранен, вы можете обнаружить, что это потому, что вы привыкли ожидать, что любовь будет выглядеть именно так.

Из этого мы можем сделать вывод, что наше видение того, чего мы хотим, не может быть хорошим проводником к нашему счастью. Глядя на нашу эмоциональную историю, мы видим, что нас не может просто привлечь кто-то, но у нас есть типы, основанные на нашем воспитании. И хотя нельзя отрицать, что первоначальное влечение может быть хорошим предвестником значимых отношений, полезно знать, что у нас, как у людей, есть модель мышления, которая может быть бесполезной, побуждая нас сознательно принимать более мудрые решения, основанные на качественных характеристиках. и не только «это чувство».Ален подходит к этой теме с апломбом ниже.

Почему мы выбираем нашего романтического партнера: Имаго

Я рад представить вам сегодняшнего приглашенного блоггера, доктора Адама Шека. Доктор Шек — клинический психолог и семейный консультант из Лос-Анджелеса, прошедший курс терапии имаго-отношений. Он ведет блог об отношениях на своем блог-сайте Passion 101 .

Что такое «Имаго» и какое отношение оно имеет к тому, как и почему мы выбираем себе партнера?  Как психолога и семейного терапевта, меня часто спрашивают, что я думаю о том, что сближает пары, что это за притяжение и о чем оно.⠀ Вот мой ответ, и он лежит в рамках концепции имаго, которую я вскоре объясню. Предупреждение: если вы ищете ответ о родственных душах, карме, судьбе или бешерте, вы будете разочарованы. Мой ответ основан на психологических принципах.

Вы знаете это старое клише, что мы женимся на нашей матери или мы женимся на нашем отце? Что ж, с психологической точки зрения, в этом, безусловно, есть большая доля правды. Я прошла обучение и сертифицирована по терапии имаго-отношений, которая является действительно мощной и успешной формой терапии пар.

В этой теории мы говорим об Имаго, что на латыни означает образ. Глубоко внутри нашего бессознательного мы храним этот образ нашего «идеального» партнера. Этот образ, Имаго, обладает всеми видами, звуками, запахами и чувствами. мы собирались, пока росли. Â И угадайте, что наша модель для этого очень сильно основана на наших основных опекунах, обычно наших родителях, а иногда и нашей расширенной семье. Имаго также основано на наших соседях, книгах, газетах и ​​журналах, которые мы читаем, а также на телевидении и фильмах, которые мы смотрели.Â И в наши дни, конечно, это также основано на вездесущем Интернете.

И мы записываем все эти образы и храним их по нашей собственной уникальной логике, которая основана на некотором сочетании нашей генетики, нашего воспитания и нашей развивающейся личности. Однако самое интересное здесь то, что бессознательный образ, который мы создали как Имаго, включает в себя не только хорошие качества, свидетелями которых мы были, но и 90 056 отрицательных черт наших опекунов. В детстве мы похожи на губки и впитываем их. все.Итак, когда мы встречаем кого-то, кто достаточно близок к этому Имаго, этому внутреннему плану, наш радар поднимается. Â И если у них достаточно этих качеств или мы верим, что у них достаточно этих качеств, мы «влюбляемся» и вступаем в эту первую стадию отношений, романтическую стадию, стадию медового месяца.

Этап медового месяца прост, так как мы сосредоточимся на положительных качествах Имаго.  Однако в большинстве отношений проблема заключается в том, что стадия медового месяца «сходит на нет», и мы остаемся с этим человеком, который имеет многие из негативных черт наших основных опекунов! Â В этом вам может помочь опытный семейный консультант или коуч по отношениям.Â Я расскажу больше о трех стадиях отношений и о том, как успешно проходить их, в другом посте.   Сейчас просто обдумайте концепцию имаго и посмотрите, как она применима к вашим нынешним отношениям или к прошлым, если вы сингл прямо сейчас.

Большое спасибо,

Доктор Адам Шек

Чтобы вознаградить вас за верность Йену, я хочу подарить вам свой специальный отчет «20 ритуалов для романтики!» который вы можете скачать по адресу www.freepassiontips.ком

6 советов экспертов по выбору подходящего спутника жизни

Если вы из тех, кого постоянно беспокоят «риштей вали тетушки» и ваши родственники по поводу брака, вы знаете, что давление тяжелее пожарного шланга. Пока вы листаете вправо и влево на брачном сайте, задаваясь вопросом, где все хорошие мужчины, не торопитесь, чтобы понять, чего вы хотите от партнера.

Брак нельзя свести к идеальному выбору. Все люди разные со своими симпатиями, антипатиями и сложностью ума.Определение хорошего спутника жизни для вашего друга может не соответствовать вашим личным интересам. И причина довольно проста – это не универсальная сделка! Существуют разные интересы, достижения и жизненные цели, которые человек принимает во внимание, прежде чем сделать правильный выбор.

С сожалением сообщаем вам, что нет заклинания или волшебного зелья, чтобы найти идеального партнера. Первым шагом к привлечению хорошего партнера является осознание собственных интересов.

Если вы читаете это и думаете вслух: «Как я могу определить, будет ли этот человек хорошим спутником жизни? Как я узнаю, что этот человек мне подходит? Что самое важное я должен спросить у него?», вот вам помощь!

Доктор Кедар Тилве, консультант-психиатр, больница Фортис Мулунд и больница Фортис Хиранандани, Ваши, Мумбаи, рассказала HealthShots о вещах, которые нужно учитывать при знакомстве с кем-то, кто хочет жениться.

6 вещей, о которых следует помнить перед тем, как выбрать мужчину для брака:

  1. Общение

Говорят, общение — это ключ. Очень важно общаться и пытаться узнать человека в браке по расчету или даже во время свиданий. «Если возможно, поговорите пару раз перед встречей и обратите внимание на поведение человека во время разговора», — предлагает д-р Тилве

  1. Внимательно следите за его поведением

открытое доминирование или пренебрежительное отношение к точке зрения других людей или к вашей точке зрения во время разговора.Это может дать вам четкое указание на то, насколько восприимчивым он может быть в случае ситуаций или решений, которые ему не нравятся.

Хорошо поговорите, прежде чем согласиться на брак. Изображение предоставлено: Shutterstock
  1. Ищите его цели

При встрече с потенциальным браком доктор Тилве советует получить четкое представление о его целях и задачах как в личных, так и в профессиональных планах. Человек, с которым вы находитесь, должен быть сосредоточен на реальности и не верить открыто в прихоти и фантазии.Убедитесь, что он не будет полностью зависеть от вас в своих эмоциональных или финансовых потребностях!

  1. Узнайте о его семейных ценностях и ожиданиях

Когда вы разговариваете с парнем, попытайтесь понять его ценности, убеждения и ожидания от жизни. Приложив некоторые усилия, чтобы получить представление о том, каковы его отношения с семьей и друзьями, это может помочь. Доктор Тилве говорит: «Кроме того, посмотрите, способен ли этот человек поддерживать долгосрочные знакомства. И если нет, то по какой причине его отменили.

Прочтите знаки, которые подает вам ваша спичка. Изображение предоставлено: Shutterstock
  1. Доверяйте своим инстинктам

С вами, должно быть, случалось раньше, что вы не получаете правильных вибраций от человека, и это оказалось правильным. В случае, если вы встречаете кого-то нового, необходимо доверять своей интуиции. Крайне важно посмотреть, сможете ли вы расслабиться в его присутствии и вести плавную беззаботную беседу. «Обратите внимание, можете ли вы вместе улыбаться одним и тем же вещам.Если нет, то это самый большой тревожный сигнал из возможных», — добавляет доктор Тилве.

6. Посмотрите, как он к вам относится

Внимательно следите за каждой мелочью. Посмотрите, придвигает ли он для вас стул, держит дверь открытой или обслуживает вас первым. Посмотрите, как человек относится к вам после встречи. Проверьте, есть ли в разговоре одна и та же искра, даже когда вы не находитесь в присутствии друг друга. Также будет хорошо посмотреть, сможет ли он уважать ваши взгляды. Обратите внимание на то, стабильно ли поведение на протяжении нескольких встреч.

Последнее слово

Выбор спутника жизни — одно из самых важных решений, которые вы когда-либо принимали.Это будет так же важно, как выбрать правильный колледж, купить дом и определиться с карьерой. Решение спутника жизни повлияет на все остальные сферы вашей жизни.

Это важное решение, которое требует тщательного мозгового штурма. Это жизненно важно, потому что вы не просто выбираете себе спутника жизни, но и отца своим детям и зятя своим родителям. Примите это решение с умом и не в спешке, чтобы они, надеюсь, любили вас, когда вы оба старые и морщинистые.За выбор счастливых отношений!

Как правильно выбирать партнера, выбирать правильные отношения

Выбор подходящего человека для свидания может быть очень стрессовой ситуацией для большинства из нас. Выбор становится еще более трудным, когда вы начинаете думать обо всех своих предыдущих выборах и задаетесь вопросом, можете ли вы вообще доверять своим суждениям. Вы когда-нибудь задумывались, как получается, что вы, кажется, привлекаете не одного, не двух, а всех возможных неподходящих людей? Безумие когда-нибудь закончится?

 

Этот эпизод посвящен нескольким основным стратегиям и идеям, которые стоит изучить и применить на практике, чтобы вы могли перестать привлекать в свою жизнь не того человека и начать выбирать для себя подходящего партнера.Спирит, специалист по отношениям, и Мэтью Хасси объединились в мудрости для мастер-класса не только о том, как лучше встречаться, но и о том, как сделать лучший выбор и еще быстрее выйти из неправильных ситуаций.

 

Посмотрите эти полные серии:

Секреты успешных отношений с Духом: https://youtu.be/2dkk3D8tXDs

Что на самом деле думают парни с Мэтью Хасси: https://youtu.be/pse1IbIc7vM

 

ПОКАЗАТЬ ПРИМЕЧАНИЯ:

 

Совместимы ли вы | Spirit раскрывает правду о союзе с вашим партнером [0:25]

Правила свиданий | Советы по знакомству с потенциальными спутниками жизни [5:18]

Решение проблем в отношениях | Здоровый способ решить проблемы в отношениях [11:44]

Задавайте трудные вопросы | Лучше знать правду, чем гадать [19:25]

 

ЦИТАТЫ:

 

«Совместимость — это то, как мы выстраиваемся в сферах нашей жизни таким образом, что, если бы ты никогда не менялся, а я никогда не менялся, мы все равно подходили бы друг другу, […] и наши потребности удовлетворялись бы в этих отношениях. на всю оставшуюся жизнь.Дух [3:14]

 

«Чем дольше мы можем продержаться в сексе, тем более объективно мы можем быть в отношении того, кто этот человек». Дух [8:58]

 

«Отношения — это отдельная живая, дышащая сущность, и вы двое должны постоянно работать вместе в партнерстве, чтобы решать проблемы в ваших отношениях». [12:06]

 

«Все начинается с нас как личности, а затем излучается вовне, и если вы этого не понимаете, то это потому, что либо вы не научились соединяться со всеми частями себя, либо где-то по пути кто-то сказал вам что то, в чем вы нуждались и чего хотели, было недостаточно важным для вас, чтобы выразить поддержку того, чтобы вы получали то, что хотите, чтобы быть счастливыми.Дух [17:22]

 

«Когда кто-то намеренно собирается встречаться, он намеренно задает вопросы о том, кто вы и чем занимаетесь». Мэтью Хасси [20:18]

 

«Будь добр в тоне, но безжалостен в поступках». Мэтью Хасси [26:53]

 

«Неудобный разговор длится час, может, пять минут, знание, ответ у вас есть на всю оставшуюся часть ваших отношений».

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.