Как подавить в себе эмоции: Подавление эмоций — Психологос

Содержание

Подавление эмоций — Психологос

Постановка вопроса

Фильм «Человек с бульвара Капуцинов»

Билли уже достаточно культурен, чтобы себя сдержать, но не настолько воспитан, чтобы внутренне не яриться.
скачать видео

Фильм «О чем говорят мужчины»

Фильм «Управление гневом»

Сдерживание гнева — некоторое напряжение есть, но в принципе все реально.
скачать видео

Сегодня среди части психологов, а благодаря им и у обычных людей, популярен взгляд, что сдерживание эмоций не хорошо и опасно. Чуть ли не классикой стало утверждение, что контролировать и сдерживать свои эмоции вредно для здоровья, потому что подавление эмоций – источник внутреннего напряжения, психосоматики, инсультов и инфарктов.

Уверен, практически все встречались с метафорой, где эмоционально заряженный человек уподобляется кастрюле, внутри которой закипела воды и перегретый пар ищет выхода. Понятно, что, если кастрюлю с кипящей водой и перегретым паром плотно закрыть и оставить на огне, она рано или поздно взорвется. Делается вывод: пар нужно выпускать, эмоции нужно выплескивать.

На видео «Человек с бульвара Капуцинов»: Билли управлять эмоциями только учится, и согласно старым привычкам он должен сейчас разозлиться и разгромить трактир. Вместо этого, он свою злость подавляет, с трудом выговаривая слова: «Спасибо вам, что вы мне напомнили, что это мой бифштекс!»

На самом деле вопрос сегодня ставится шире, говорится не только о вреде для здоровья. В среде гештальт-психологов популярна позиция «Нет плохих чувств, все чувства естественны и должны свободно выражаться». Звучит вроде бы неплохо, если бы не продолжение. Оказывается: «Ребенок, не ругающийся на родителей, имеет запреты на выражение чувств. Это создает невротический фон для ребенка и говорит о нарушении контакта между ребенком и взрослым!». Сразу скажу, что это новодел. Это сочинения и личная самодеятельность плохо образованных людей. Создатель гештальт-терапии, Фредерик Перлз, не утверждал такого никогда и нигде, мой тридцатилетний опыт консультирования также говорит скорее об обратном: семья, где ребенок разрешает себе ругаться на родителей – неблагополучная семья. У меня встречные вопрос: если предлагается свободнее выражать свои любые чувства, то как с быть выражением чувств родителями в сторону ребенка? Ребенку на родителей ругаться можно, а родителям можно ребенку хорошо всыпать? Это же тоже выражение чувств? Я убежден, что такой подход категорически неверен, и моей задачей сегодня будет подробно разобраться в этом вопросе, привлекая научные данные.

История вопроса

Родоначальник концепции «подавления» – Зигмунд Фрейд. В 1894 году в работе «Защитные нейропсихозы» Фрейд писал о подавлении страха как о защитном механизме психики, в 1908 году в работе «Истерия. История женского безумия») говорилось об «отреагировании» как способе освобождения от невротических проявлений, в 1923 году в книге «Я и ОНО» – о подавлении либидо как средстве психологической защиты. Если перевести все это на понятный нам язык – Фрейд писал, что от подавления переживаний портится характер и, возможно, может развиться психосоматика. Специально о вреде для здоровья он ничего не говорил, но почву для этого – да, он подготовил. Спустя 50 лет похожие взгляды по следам Фрейда стали развивать Фредерик Перлз, Конрад Лоренц и Сеймур Фешбах.

Фредерик Перлз в 1945 году, в книге «Эго: голод и агрессия» писал о вреде излишнего самоконтроля. Однако, и хочу это подчеркнуть: по мнению Перлза, основателя гештальт терапии, адекватный контроль эмоций – это нормально, и вреда для здоровья от него нет. Он писал, что врет приносит неадекватный контроль эмоций, а именно сверхконтроль, излишний контроль. Цитирую: «Человек, излишне контролирующий себя, ведет себя точно так же, как и невежественный водитель. Он не знает иных способов управления и контроля, кроме тормозов». Что Перлз рекомендовал? Две вещи. Первое: «Чтобы не слишком часто тормозить, не нужно слишком сильно разгоняться! Не разжигайте свои эмоции». А второе – если эмоции все-таки накипели, выплескивайте эмоции, но безопасным для окружающих образом.

Ситуацию накалил в 1955 году Сеймур Фешбах, профессор психологии Калифорнийского университета. Он выдвинул гипотезу, что просмотр фильмов, содержащих сцены жестокости, может сократить уровень агрессии человека в реальной жизни. Его эксперименты это подтвердили. И хотя эксперименты, которые после него провели другие исследователи, давали другие результаты, волна уже поднялась. Любители боевиков и фильмов ужасов стали писать, что им эти фильмы очень нужны, а иначе они пойдут всех громить и кусать, а разговор о том, что подавлять эмоции вредно для здоровья, поднялся сам собой. А скоро пришло и подкрепление.

В 1967 году Конрад Лоренц, зоопсихолог, исследовавший агрессию в животном мире, издал свой классический труд. Он писал: «Когда агрессия не находит своего выхода, она накапливается и создает «давление» внутри организма, что рано или поздно приведет к вспышке неконтролируемого поведения». Пользуясь этой гидравлической метафорой, он говорил, что из котла нужно выпускать пар. Это было просто его мнение, не подкрепление никакими экспериментами, но всем этого хватило. Все как бы разобрались. И сегодня уже знают все: «Подавлять эмоции вредно. Если пар не выпускать, можно взорваться, да и для здоровья это вредно».

А на самом деле? Правда ли, что подавление эмоций для здоровья?

А на самом в этом вопросе колоссальная путаница. Все так, действительно подавление эмоций вредно для здоровья – и все не так, потому что вам это не грозит и вам этого бояться нечего. Нужно разбираться.

Физиология: эмоции и здоровье

Во-первых – связаны ли эмоции и здоровье? Связаны. Могут ли быть эмоции опасными для здоровья? – могут. От сильной радости можно получить инфаркт и помереть на месте. Опасно ли для здоровья, когда мы пытаемся изображать спокойствие в ситуации, когда мы в конфликте сильно завелись, когда нас раздирает от злости и раздражения? Плохо, в этом тоже ничего хорошего для здоровья нет. Еще давным-давно меня впечатлило, как рассказывал эту тему мой учитель Аркадий Петрович Егидес. По первой профессии он психиатр и врач, поэтому он рассказывал об этом с медицинской точки зрения.

В ситуации повышенной опасности организм готовится к бою. Нам нужно или бить, или убегать. Для этого в кровь большими дозами вбрасываются гормоны адреналин, тироксин и кортизол. Одновременно с этим повышается уровень протромбина и лейкоцитов, и это все вместе обеспечивает перестройку организма: перестройку именно для боевых действий. Так вот: все это абсолютно необходимо для победы, для выживания, но очень вредно для здоровья. Почему?

Адреналин увеличивает частоту сердечных сокращений, резко повышает кровяное давление. Если в бою с динозаврами наш адреналин сгорает, все хорошо, а если адреналин кипит, а динозавров нет? У неспортивных и неподготовленных людей частота сердечных сокращений увеличивается иногда в три – пять раз. Это колоссальная нагрузка на сердце, это плохо, и человек неподготовленный может получить сердечный приступ.

Далее. Тироксин увеличивает скорость всех обменных процессов в организме. Для оперативного решения конфликтов это хорошо, но, когда в щитовидной железе тироксин начинает накапливаться, мы получаем ощущение беспокойства, потерю веса и нарушения сна.

Аналогичная ситуация с кортизолом. В конфликтах кортизол незаменим: он повышает уровень сахара в крови, помогает в выработке глюкозы и дает топливо нашим мышцам. Но если вы будете жить при постоянно высоком уровне кортизола, вы будете постоянно напряжены, жить в ощущении тревоги, а из-за увеличения сахара в крови получите склонность к ожирению и риск развития диабета. А если все это будет продолжаться еще дольше, ваши надпочечники кортизол вырабатывать устанут, и тогда к вам придет хроническая усталость, снизится сексуальное влечение, далее депрессия.

Но это еще не все: чтобы в случае уменьшить потерю крови от возможных ран, протромбин и лейкоциты заботятся о том, чтобы наша кровь становилась загустевшей и быстрее свертывалась. Супер, такой крови из раны много не выльется! Но что будет, если в ваших сосудах где-то есть тромбы? Обычная кровь их легко огибает, а загустевшая кровь вокруг них тормозится, налипает вокруг тромба, тромб увеличивается в размере и в какой момент по общим напором крови срывается. Теперь толстый тромб летит по сосудам до тех пор, пока может, а именно пока не встретится с тонкими сосудами. А что это за сосуды? Это сосуды сердца и сосудами мозга. Если тромб влетел в сосуд мозга – инсульт. Если тромбы влетают в сосуды ближе к сердцу, происходит инфаркт.

К счастью, инсульт и инфаркт происходят не так часто. Чаще происходят другие вещи. Какие? Во-первых, кровь отжимается от кожи. Кожа плохо кровоснабжается, и когда человек много конфликтует, его кожа становится сухой, бледной и некрасивой. А вторая неприятность еще неприятнее и называется гастрит. Кто знает, как устроен желудок? Желудок сам по себе это мясной сосуд, в котором плещется желудочный сок и переваривает все, что попадает в желудок. Отлично, а почему этот сок переваривает мясо в желудке и не переваривает сами стенки желудка? Ведь стенки желудка – такое же мясо? Не совсем. Стенки желудка из мяса, но покрыты специальной пленкой, которая нейтрализует желудочный сок и спасает нас от того, чтобы желудок начинал переваривать сам себя. Одна беда – пленка спасает желудок, пока она хорошо кровоснабжается. А в ситуации конфликта кровь от желудка отжимается, перекачивается в пользу мышц, и желудок остается беззащитным, и это при том, что желудочный сок вырабатывается без перерывов, всегда! И тогда, в ситуации конфликта, желудок начинает поедать сам себя, и вы получаете, повторяю, гастрит – или язву. Это происходит каждый раз, когда вы много и сильно конфликтуете.

Это все плата за участие в частых и тяжелых конфликтах. А если вы живете рядом с людьми с тяжелым характером, тем более если вы сами человек с тяжелым характером, и вам приходится и серьезно конфликтовать, а одновременно с этим себя и сдерживать, то это для здоровья вредно и очень вредно. И тогда мы можем уверенно сказать: в таких ситуациях подавлять эмоции вредно. Все верно. Другое дело – это правда про вас? Вы человек с тяжелым характером? Вы живете в ситуации постоянных конфликтов?

А если это не про вас, то и хорошо. Потому что редкие и мелкие конфликты, где вы действуете подготовлено, расчетливо и грамотно, для здоровья не вредны и даже бодрят. Да и более серьезные конфликты, если вы умеете в них и особенно после них вести себя грамотно, вовсе не так страшны. В любом деле нужна подготовка. И тот, кто умеет грамотно вести себя в ситуации конфликта – и после конфликта, тот будет здоров, бодр и весел долгие годы.

Так как же так себя вести? И какая нужна подготовка?

Научные исследования

Для начала обратимся к серьезным научным исследованиям, где результаты проверены и подтверждены.

Какие же научные исследования существуют в этом направлении?

Джордж Бонанно (Колумбийский университет) измерил уровень стресса у студентов-первокурсников и попросил их пройти эксперимент, в ходе которого они должны были, управляя своими эмоциями, демонстрировать разный уровень их выраженности — преувеличенный, преуменьшенный и нормальный. У кого-то это получалось лучше, у кого-то хуже. Полтора года спустя Бонанно снова собрал испытуемых и измерил их уровень стресса.

Оказалось, что студенты, которые лучше других умели усиливать или подавлять эмоции по команде, были меньше всего подвержены стрессу. Кроме того, как выяснил ученый, эти студенты были более приспособлены к настройке на состояние собеседника, у них был лучше развит эмоциональный интеллект. То есть и с точки зрения развития эмоционального интеллекта, и с точки зрения стресса – контроль эмоций давал наилучшие результаты.

Теперь – эксперименты Бреда Бушмена (Bushman В., 2002). В этом эксперименте со студентами вначале делали так, что студентов вводили в несильное, но агрессивное состояние. Ассистент экспериментатора вел себя грубо, допускал оскорбления, студенты ему в ответ, он им – короче, студенты в результате были на взводе. А потом их быстро делили на три группы и злили, после чего устраивали в определенные экспериментальные условия, причем вариантов было три:

1) в первом им позволяли несколько минут колотить боксерскую грушу, настраивая себя на то, что молотят по физиономии этого ассистента;

2) во втором варианте студентов, молотивших по груше, отвлекали от прошедшего инцидента и настраивали на грушу просто как на спорт;

3) в третьем участникам просто позволяли спокойно посидеть в течение нескольких минут и никого не бить.

Результаты эксперимента? Быстрее всех успокаивались те, кто просто сидел, расслаблялся и никого не бил. Дольше всех злились те, кто молотил по груше и представлял перед собой этого противного ассистента. Именно поэтому в качестве выводов из своего исследования профессор Бушмен рекомендовал: «Чтобы отойти от ярости, полезно повременить с ответом, расслабиться или заняться чем-нибудь, несовместимым с агрессией».

Подобных экспериментов проводилось много, и чтобы сэкономить наше время, я сразу познакомлю вас с итоговыми результатами. На самом деле, там не все так просто. Во-первых, очень важно, о каком уровне внутреннего напряжения и агрессии идет речь. Одно дело – почти бешенство, когда у вас сильное и очень сильное внутреннее напряжение. Вы кипятитесь и еще больше разжигаете себя. Вы выходите из себя, вы разъярились, вы взбешены, вы убить готовы! Назовем это красный уровень напряжения и агрессии.

Другая ситуация – среднее внутреннее напряжение. То есть вы нормально рассердились, злитесь серьезно, но голова на месте, контролировать себя вполне способны. Это желтый уровень напряжения и агрессии.

А третья ситуация – небольшое внутреннее напряжение, минимум агрессии: ну, вы немного сердитесь. Можете голос повысить, слова грубые на язык идут, но воспитанный человек легко держит себя в руках. Да, как вспомните, немного злитесь. А отвлеклись – и нормально. Тут эмоции есть, а напряжения в теле – скорее нет. Это зеленый уровень напряжения и агрессии.

Так вот, это совсем разные ситуации, потому что для того, чтобы в них успокоиться, нужны совсем разные подходы, приемы и стратегии.

Красный уровень напряжения: подавление эмоций

Что касается красного уровня напряжения и агрессии. В том случае, если у вас эмоции сильно раскрутились, когда вы взвинчены, взбешены, когда у вас гормональная буря и вас колбасит, тут сдерживать эмоции вредно и очень вредно. Это будет то самое подавление эмоций, которое губительно и никому не нужно. Тут вам поможет и вас спасет только физика: физическая разрядка, точнее энергичная физнагрузка, которая принесет вам прекрасную физическую разрядку.

Лучше всего эту ситуацию решают деревенские мужики: у них во дворе есть дрова. Поколоть их – лучшее, что придумала природа. Минут пятнадцать поколол и что происходит? В теле наступает полное облегчение. Хочется сесть, попить водички или молочка. Становится хорошо – хорошо. Это правда классная вещь.

Какие варианты есть в городе? Тут дрова не поколешь, но подойдет любая энергичная физическая активность. Это любой бодрый спорт: бег с ускорением, приседания, отжимания, турник; прекрасно помогает каратэ и любой другой спорт с ударными техниками, все то, что поможет вам разрядить себя до усталости. В сильном напряжении хочется бить, а не сидеть. Поэтому побегал, попинал мяч или деревья, разрядился, устал, а потом, если есть возможность поспать – заснешь уже спокойный и расслабленный. А если получится секс и поспать – так это вообще идеальный вариант, тут заснешь уже с улыбкой счастья.

Итого, коротко: как снимать гнев?

Физические нагрузки – расслабление – сон! Рубка дров, спорт, секс – лучшие лекарства от стресса! Итак, если вам очень плохо, и вы очень сильно напряжены – необходимо заняться… активным спортом!

Зеленый уровень напряжения: управление эмоциями

Итак, с одним полюсом понятно: сильное внутреннее напряжение, красный уровень требует физической разрядки. Так же достаточна понятна ситуация с противоположным, зеленым полюсом, где мы говорим о поверхностных эмоциях и слабом внутреннем напряжении. Понятно, что тут и близко нет никакого подавления эмоций. Небольшой негатив естественен и бывает по жизни уместен, но его и подавлять не надо. Вопрос решается на уровне естественного переключения эмоций, как у детей. Для ребенка абсолютно естественно в течение двух минут пережить до десятка эмоций: радостно поорать, рассердиться, обидеться, отвлечься, сыграть дурика, улыбнуться, снова поорать… У него происходит переключение – и без всяких подавлений.

На этом, зеленом уровне, эмоции определяются в первую очередь тем, как человек воспитан, его культурой. Если ребенок воспитывался в семье, где все потихоньку ругаются и пусть немного, но постоянно недовольны – скорее всего, это будет характерно и для него. В семье, где была атмосфера легкая и позитивная, он скорее приобретет аналогичные черты. И если мы встречаем такого позитивного человека, едва ли будет правильным говорить, что человек тут подавляет свои негативные эмоции. Мы же не говорим, что человек-негативист подавляет свои позитивные эмоции? Эмоции не надо подавлять, если их изначально не запускать. И если человек воспитывался так, что он привык находиться в рабочем формате, привык заниматься делом, а не переживаниями, привык проблемы переводить в задачи – то он обычно спокоен, он сдержан, и со здоровьем у него все в порядке. Он не создает себе негатив и поэтому ему не нужно негатив подавлять. Если эмоции внутри себя не накручивать, то сдержанность в поведении и выражении своих чувств вовсе не вредна. Запомните: кому сдерживать себя не трудно, тому и подавлять нечего.

При этом, конечно, какие-то эмоции и напряжения здесь бывают тоже. Что делать с ними? Так вот, здесь нужно работать не с физикой, не с телом, а в первую очередь с мыслями. Если вам просто плохо, но вы не напряжены, вам просто «кисло», начинайте с внимания к своему мышлению. Самые простые рекомендации: 1) Декларация о принятии реальности, 2) вычерпывание плюсов и 3) упражнение «Хорошо!». Можно просто погулять и отвлечься. Хороша вся серия того, что называется Повышатели настроения. Кто-то пошел почитать, кто-то пошел в музей, хорошо просто поговорить с друзьями. Но с друзьями не плакаться о своем, а переключиться на их дела. Расспрашивайте их, как у них идут дела, и отвлечетесь от своих переживаний.

При этом бездельничать вовсе не обязательно, напротив: очень хорошо занять себя делом, то есть отвлечь себя на дело. Сели, поработали. Если увлеклись – прекрасно, вы выиграли! Если мысли на деле не застревают, переключайте свои мысли на дыхание. Полное дыхание йогов, квадратное дыхание – чудесные вещи! И отвлекают, и расслабляют.

Если с полюсами – красным и зеленым уровнем эмоционального напряжения — все довольно понятно, то срединный, желтый уровень внутреннего напряжения – наверное, самый интересный и неоднозначный. Мы сейчас обсудим, какие методы оптимальны здесь, но именно здесь нам необходимо маленькое отступление.

Проблемы перевода

Нам вместе с вами необходимо разобраться в употребляемых нами словах. Оказывается, многие работы и исследования, посвященные эмоциям, просто неправильно переведены.

На это первым обратил внимание мой коллега, Павел Зыгмантович. Вот он читает исследование английских психологов, где они изучают: что произойдет, если родители не будет показывать, не будут демонстрировать ребенку свои эмоции? И вдруг Павел видит: «suppression of emotions» (так в оригинале) переведено как «подавление эмоции». Коллеги, кричит Павел! Но это же ошибка перевода! При чем тут «подавление эмоций»? И по контексту, и по смыслу проводимого исследования в данном случае было точнее перевести не «подавлять свои эмоции», а «не показывать свои эмоции», «не демонстрировать свои эмоции», ну в крайнем случае «скрывать свои эмоции»!

Если вы внимательно почитаете Фредерика Перлза «Эго, голод и агрессия», вы тоже озадачитесь переводом. У него в книге как переводить «suppression of emotions» – как подавление эмоций или как их сдерживание? В русской варианте вы прочтете: «Самоконтроль – это способность подавлять эмоции и другие средства выражения внутренних содержаний». Но это же неверно! В нашей культуре самоконтроль понимается по-другому: Самоконтроль – это способность контролировать, сдерживать свои эмоции! Никто не говорит: подави свои эмоции. Контролируй себя, сдержи себя – это самоконтроль. А это важно. Если мы говорим о самоконтроле как о сдержанности, к самоконтролю будет отношение хорошее. А если для нас самоконтроль это подавление эмоций, то к самоконтролю отношение будет другое. Такой самоконтроль нас уже не привлекает! И тогда мы вообще будет против самоконтроля!

Павел стал смотреть в другой переводной литературе, и оказалось – в большинстве статей и книг, где точнее было бы говорить о невыражении эмоции, о сокрытии их – переводчики идут путем буквально перевода и пишут «подавление эмоций». То есть когда-то, кто-то перевёл англоязычный текст про сокрытие эмоций дословно. Не по смыслу, а дословно. И в результате неадекватного перевода нам теперь устраивают пугалки на пустом месте. Нас нечаянно запутали!

Поэтому: давайте будем внимательны к терминологии и не будем путайте три разные вещи: подавление эмоций, контроль эмоций и сдержанность как проявление управления эмоциями.

Управление эмоциями – это не то же самое, что подавление эмоций.

Управление эмоциями отличается от их подавления так же, как управление рабочим коллективом от подавления восстания. Разницу слышите? Не распаляйте свои обиды, не раскручивайте свой гнев, и не нужно будет потом подавлять восстание, не нужно будет подавлять свой негатив. Не путайте подавление уже раскрученных эмоций и обычное управление эмоциями, в том числе нормальную сдержанность воспитанного человека.

Вы согласны, что это совсем про разные вещи?

Желтый уровень напряжения: контроль эмоций

А тогда возвращаемся к вопросу, что же делать с внутренним напряжением в желтой, срединной зоне, когда мы еще не кипим, но уже серьезно взбудоражены. Это уже достаточно тяжелое состояние. Темные или больные мысли крутятся, крутятся и мешают, а внутреннее напряжение изматывает. Да, это тяжело.

Что же здесь нужно делать? Женщины такую ситуацию заедают: кушают либо много, либо сладкого. А если это происходит часто и кушать много сладкого, то стройные женщины постепенно становятся женщинами с большими размерами. Это неправильно.

Может быть, здесь поработать со своими мыслями? Плохие мысли отогнать? Это не сработает: мысли беспомощны перед напряженным телом. Когда у вас напряженное и несчастное лицо, когда у вас в голове тоскливые интонации, то вычерпывание плюсов – смешит, а Декларация принятия реальности – ввергает в депрессию еще больше. Даже хорошие медитации с позитивными внушениями здесь помогают не всем и не всегда, неподготовленного человека эти позитивные тексты могут бесить. Со своими мыслями напрямую здесь работать почти бесполезно.

А с чем здесь нужно работать? С телом. Снова с телом, но теперь не в режиме активной физической разрядки, а в режиме спокойного расслабления тела. Напряжение – источник негативных эмоций. Если вы снимаете напряжение, вы устраняете источник эмоций и эмоции не подавляете, а просто снимаете. Да, если эмоции средние – нет нужды бить грушу, лучше посидеть и успокоить тело. Если вы не слишком взбудоражены, то сесть, расслабиться, спокойно продышаться – хорошее и нужное дело.

Если говорить точнее, то вам нужно научиться решать две задачи: 1) снимать напряжение с помощью расслабления, 2) контролировать и держать полученную спокойную расслабленность тела. Расслабление и контроль спокойного тела – вот ваши задачи. Именно поэтому два самых важных упражнения на Дистанции, которые в подобных ситуациях будут беречь ваше здоровье – это Аутотренинг и упражнение Спокойное присутствие.

Аутотренинг, если о нем совсем просто и коротко, это умение очень быстро расслаблять себя даже в эмоционально трудных ситуациях. Вокруг шум и крики, а вы сели, закрыли глазки, специальные формулы внушения себе сказали – и через пару минут практически заснули. Успокоились. Внутри стало полностью хорошо. А еще через несколько минут другие себе формулы сказали – и улыбнулись, глазки открыли – и вы довольные, отдохнувшие и к жизни готовы. Аутотренинг будет выручать вас в жизни в самых трудных ситуациях. Поэтому учитесь: «Сели спокойно, закрыли глаза… Я расслаблен… Закрываются мои глаза, приятная расслабленность в руках, приятная расслабленность в ногах, приятная расслабленность во всем теле…». Да, с этого начинается аутотренинг, аутогенная тренировка. Медитации в какой-то степени могут заменить аутотренинг, но рядом с конфликтными ситуациями они работают слабее.

Теперь «Спокойное присутствие». В упражнении «спокойное присутствие» вы умеете чисто физически был полностью спокойным, чтобы ни происходило. Обучайте себя спокойному присутствию: спокойное тело своим спокойствием успокаивает эмоции. Вы тренируете спокойствие тела – и используете спокойствие своего тела, чтобы никакие эмоции вас не захватывали. Сделали АТ, сбросили все напряжения, от конфликтов очистились, – потом включили «Спокойное присутствие» – и вы теперь не просто чисты, а абсолютно неуязвимы, вы защищены полностью.

Это все, что вам нужно знать о подавлении эмоции. У вас теперь есть рекомендации, как наилучшим образом беречь и свою, и чужую психику – и здоровье. Учтите: все другие способы освобождения от агрессии могут вас подвести: они или менее надежны, или имеют нежелательные последствия.

Может быть, вам порекомендуют прокричать, проорать свой гнев. Хорошая ли это рекомендация? Спорная. Вообще то, если кричать громки и злобно, если прямо-таки орать – это распаляет, а не успокаивает. Другое дело, если орать громко-громко и долго-долго, то вы с большой вероятностью в конце концов устанете, а вместе с усталостью расслабитесь и успокоитесь. Да, это может сработать, но может дать и обратный эффект.

Даже рекомендация «Вам нужно выговориться!» – очень неоднозначная. Хорошо, что касается женщин, то поделиться с подругой – женщину успокаивает. А вот высказать свое недовольство в лицо – уже распаляет. Если это происходит в группе, то это просто прямая дорога к конфликту. Тем более это касается мужчин. Если женщина с подругой поделилась и успокоилась, то мужчина от таких разговоров, наоборот, распаляется. Да и женщинам выговариваться – спорное занятие: сейчас это успокаивает, а одновременно с этим укрепляется привычка жаловаться и себя жалеть, погружать себя в позицию Жертвы. То есть когда-то это можно, но как привычка – это нехорошо.

Тем более выбрасывать из себя агрессию, ругаясь матом. Это не вариант. Будьте внимательны: агрессивный мат не успокаивает, а заряжает, особенно громкий и на людях. Бывает мат миролюбивый, ритуальный – если он редкий, нечастый, он внутреннее напряжение сбрасывает. Но если это становится привычкой, то мат уже не успокаивает. Привычный мат напряжение не отпускает, а человека опускает: у человека снижается уровень культуры, а его агрессия возрастает.

Представлять, что избиваешь обидчика, когда бьешь по его фото на боксерской груше – не вариант. Как правило, это только распаляет. Единственное, когда это может успокоить – если колотить грушу долго, долго, до усталости. Но это значит, что вас успокаивает физическая усталость, а не заместительная агрессия, как это называется по науке.

Вы многое поймете, если возьмете футбольных игроков и футбольных болельщиков. Игроки после футбола не агрессивны. Почему? Они вымотались и устали. Они себя специально не раскручивают. А фанаты агрессивны, потому что во время игры они сидят без движения, а себя накручивают: агрессивно орут на врагов и друг друга поддерживают. Когда игрок бьет мяч – у него тоже агрессивная работа, но не такая агрессивная, как орать на врагов, сидящих напротив. Да, игроки себя тоже накручивают, но они сжигают энергию во время матча. И этим себя спасают и успокаивают.

Аналогично – пинать ногами. Если у вас сильное напряжение, то пнуть что-то разок можно. Это напряжение сбрасывает, но не успокаивает. Будете пинать что-то дальше – будете себя снова активизировать и распалять.

Цитирую Леонида Берковеца, его книга «Агрессия​». Это классика, итог 10-летних исследований. Автор пишет: «Когда брат этой женщины пинал ногами мебель, его воображаемая агрессия против других людей получала подкрепление, так что его склонность к насилию становилась все сильнее, а он сам с большей вероятностью мог атаковать любого вызвавшего его раздражение человека. Во многом сходные процессы могут происходить всякий раз, когда люди ведут себя агрессивно, вне зависимости от того, в какой форме выражается подобное поведение. Наступило время, когда специалисты по проблемам психического здоровья людей должны прекратить рекомендовать осуществление воображаемого насилия в качестве средства ослабления склонности к агрессии».

Тем более это касается детей. Привычка сдерживать свои негативные эмоции делает детей не невротиками, а детьми воспитанными. А вот привычка детей не сдерживать свои негативные эмоции делает детей психопатами. В исследовании Берковеца приводится следующий пример: «Когда мой младший брат был чем-нибудь рассержен, он начинал пинать ногами мебель. Наша мать говорила, что таким образом он «выпускает пар». Теперь ему исполнилось 32 года, и, если его что-то раздражает, он по-прежнему вымещает свою злобу на мебели. Но кроме того, он стал бить свою жену, своих детей, свою кошку и крушить все, что попадается на его пути».

Коллеги, пинать ногами – это плохая привычка. Ругаться матом – дурная привычка. А заниматься спортом – отличная привычка! А самая хорошая привычка – повышать свой уровень культуры, учится понимать людей, учится быть благодарными. Учитесь управлять своими эмоциями – и будет вам и здоровье, и счастье!

Как избавиться от чувства радости. Почему опасно подавлять эмоции: рассказывает психотерапевт

Испытав, какую либо эмоцию, человек должен ее выразить, в мыслях, мимике, жестах, поступках. Такова природа эмоций, они зарождаются в нас и проявляются через нас. Если эмоция не выражается, это значит, что она подавляется. Подавление эмоций – это психический процесс, при котором человек не позволяет своим эмоциям проявляться.

Как отмечалось в , отрицательные эмоции негативно влияют на человека, разрушают его жизнь и здоровье. Кратковременная вспышка негативной эмоции не сможет нанести ощутимого вреда здоровью человека.

Только частое переживание, страха, уныния, злости, печали и тому подобных эмоций, приводят к расстройствам психического и физического здоровья. К такому состоянию приводит, постоянное подавление эмоций.

Процесс подавления эмоций, можно условно разделить на несколько этапов, по степени нанесения ущерба здоровью человека:
Контроль эмоций

Нам приходится контролировать свои эмоции, когда выражение их неуместно или это повлечет за собой нежелательные последствия.

У большинства читателей наверняка бывали случаи, когда в студенческие годы приходилось подавлять смех на лекциях, иначе преподаватель мог разозлиться и выгнать из аудитории. Либо же идет совещание на работе, где начальник проявляет себя не лучшим образом и если попытаться ему возражать, то можно нажить себе врага или вовсе могут уволить.

Сам по себе контроль эмоций нельзя назвать чем-то плохим, наоборот это качество позволяет всем людям мирно сосуществовать. Вовремя сдержанная вспышка гнева или недовольства, может избавить человека от многих проблем в жизни.

Если же человек после события, когда ему приходилось усилием воли контролировать свои эмоций, не находит для них способа выражения, не может снять стресс, освободиться от скопившегося негатива, тогда его внимание зацикливается на негативном переживании.

Время от времени человек вспоминает стрессовую ситуацию, переживая вновь испытанные эмоции, заставляя свое тело испытывать боль.

Приглушение чувств

Это стадия начинается, когда мы не находим способа отпустить свой негативный опыт. Чувство вины, стыда, обиды или жалости к себе, постоянно приковывают наше внимание к событиям прошлого. Раз за разом, нам приходится заново испытывать душевную боль.

Никому из нас не хочется каждый день жить с ощущением боли, поэтому мы начинаем приглушать свои чувства. Болевые ощущения мы начинаем подавлять, как бы, не чувствовать. В состоянии притупленной боли человек находит облегчение, но оно лишь временное.

Нельзя обмануть природу, подавленные эмоции требуют выражения. Закупоренные эмоции не находя выхода, начинают разрушать тело человека, истощая его жизненные силы.

Рано или поздно психически истощенный человек, не сможет больше сдерживать внутри себя, накопленный негатив и тогда плотина прорвется, эмоции найдут свое выражение в ссорах, скандалах, психических срывах.

Крайняя степень подавления

На этом этапе человек уже долгое время подавляет свои чувства и эмоции. Так как эмоции не дают о себе забыть, их приходиться подавлять еще сильнее. Человек максимально заглушает свои чувства, свой негативный опыт и связанные с ним эмоции, старается запереть в самом глубоком подвале своего подсознания.

Для этого используются разные формы подавления: алкоголизм, наркомания, курение, переедание и тому подобное. Практически могут использоваться все пагубные привычки. Покуда, человек не прекратит процесс подавления эмоций, ему невозможно избавиться от своих пороков.

Процесс саморазрушения активирован и проявляется вовне в виде стрессов, нелепых случайностей и невезения. Представьте себе чайник на плите, в котором постоянно кипит вода, а горячему пару некуда выходить.

Так и человек буквально кипит от подавленных эмоций, только этого сам уже не чувствует, не осознает. Внутреннее состояние проявляется в событиях и в медицинской карточке. С виду такой человек спокоен, уравновешен, только печень ни к чёрту и часто рядом происходят напряженные ситуации, люди ругаются или дерутся.

На этом уровне подавления, происходят серьезные нарушения здоровья. Негативные эмоции все чаще проявляются в психических срывах. Мир человека меняется, краски жизни тускнеют, все раздражает.

Метки: Управление эмоциями

«Я злюсь на своего ребенка. Как мне перестать на него злиться?»
«Я боюсь разговора с начальством. Научите меня не бояться!»
«На работе я нахожусь в постоянном напряжении. Как мне не напрягаться?»
«Как не обижаться на своего мужа?»

Подобные вопросы каждый психолог слышит ежедневно. Их общий смысл таков: «Как избавиться от негативных эмоций?»

К сожалению, в нашей культуре не принято уделять много внимания своим эмоциям. Поэтому неприятная эмоция часто воспринимается как нечто плохое, вредное, от чего нужно срочно избавиться. Логика проста: если я вижу у себя в доме ненужную или мешающую вещь, я ее могу выбросить или куда-то спрятать, чтобы она не попадалась на глаза. Почему бы так не поступить и с эмоцией? Если я испытываю неприятную эмоцию, я могу ее не заметить, попытаться выкинуть ее из себя, переключиться на какое-то событие, поднимающее настроение.

Люди «выкидывают» ненужные, на их взгляд, эмоции, а затем с удивлением обнаруживают, что те никуда не деваются или даже усиливаются, возвращаются в форме депрессии или физического недомогания. Почему так происходит и как научиться управлять своими эмоциями?

Представьте себе, что Вы ушибли ногу, и у Вас возникла боль. Боль — это сигнал о том, что с ногой что-то не в порядке. Получив этот сигнал от своего организма, Вы станете беречь ушибленное место, а если боль не будет проходить, обратитесь к врачу. Вряд ли Вам придет в голову принять обезболивающее и, игнорируя факт повреждения, пробежать с больной ногой кросс.

Итак, боль — это неприятное состояние. Но мы знаем, что это состояние является сигналом к тому, что в организме что-то не в порядке, и нам необходимо предпринять какие-то действия для того, чтобы исправить ситуацию. Игнорирование боли может привести к печальным последствиям, и мы стремимся не просто уменьшить боль, но, в первую очередь, устранить причины, ее вызывающие.

Последствия игнорирования собственных эмоций не настолько очевидны, как последствия игнорирования боли, но от этого они не менее печальны. Это вполне объяснимо, поскольку любая эмоция несет в себе важную информацию.

Приведу несколько примеров.

  • Наталья часто обижается на своего мужа, поскольку считает, что тот уделяет ей мало внимания. Обида сигнализирует Наталье, что в ее отношениях с мужем происходит что-то не так. Обратив внимание на обиду, Наталья может, например, рассказать мужу о том, что ей не хватает его внимания, попросить мужа проводить с ней больше времени на выходных.

    Возможно, что, в корректной форме сообщив мужу о своей обиде, Наталья узнает о причинах его поведения. Может быть, он не догадывался о том, что его супруга чувствует недостаток внимания. Или, может быть, он сильно устает на работе, и у него не хватает сил на то, чтобы проявлять больше внимания. Или есть какие-то другие причины. В любом случае, используя обиду как сигнал, Наталья может наладить доверительный диалог с мужем, стимулируя его к совместному поиску решения возникшей проблемы.

    Что же произойдет, если Наталья попытается избавиться от эмоций? Пыпытка не замечать чувство обиды будет усугублять ситуацию. Ведь смутное ощущения, что с отношениями что-то не так, все равно останется. Оно будет отдалять супругов друг от друга, создавая атмосферу недоверия и отчужденности.

  • Было проведено исследование, в котором выяснилось, что студенты, обладающие крайне низким уровнем тревожности, очень часто имеют плохие показатели успеваемости. Объясняется этот феномен просто. Если студент боится экзамена, он к нему готовится. Тревога сигнализирует студенту, что пора сесть за учебники. Полное ее отсутствие приводит к печальным последствиям в плане успеваемости.

Итак, я надеюсь, что Вы уже не раздумываете о том, как избавиться от эмоций. Ведь эмоции — это сигналы обратной связи от нашей психики о том, что происходит в нашей жизни. Они помогают нам приблизиться к самим себе, лучше себя понять: что для нас действительно важно и ценно, куда нам стоит стремиться, а что на самом деле никакого значения не имеет; что нам стоит поменять, а что и так идет хорошо; гармонично ли мы выстраиваем отношения с людьми, или что-то происходит не так. Избавиться от эмоций — значит избавиться от ценной информации.

Предчувствую возражения от людей, которые страдают от чрезмерно сильных эмоций. Когда эмоции становятся проблемой, сложно поверить, что в них заключена ценная информация! Соглашусь с тем, что далеко не всегда легко понять смысл собственных эмоций. Однако это стоит того. Ведь только понимая свои эмоции, мы можем ими эффективно управлять.

Следующие мои статьи будут посвящены тому, как научиться понимать эмоции и ими управлять. Следите за обновлениями на сайте!

Чем отличается подавление эмоций от управления эмоциями? Этот вопрос я не рассмотрел в своей статье . Но, получив комментарии от своих читателей, решил посвятить этой теме отдельную статью.

В этом посте я отвечу на вопросы что происходит с эмоциями, когда мы пытаемся их сдерживать? Действительно ли каждый человек нуждается в том, чтобы испытывать сильные переживания? Разумно ли эмоции «гасить», вместо того, чтобы давать им выход?

Уверен, что данные вопросы всплывали в головах множества моих читателей, подписчиков, даже если они их и не задавали в итоге.

Наследие психоанализа

В массовом сознании довольно прочно обосновалось мнение, согласно которому, человек нуждается в неких «эмоциональных громоотводах», отводных каналах для закипающих внутри эмоций, а именно, в таких вещах, которые провоцируют сильные переживания и, тем самым, дают разрядку накопившейся внутри эмоциональной энергии. Из такого убеждения следует, то, что если эмоции не получают необходимой разрядки, то они просто «закапываются» вглубь структуры личности, «консервируются» там и превращаются в бомбу замедленного действия, которая грозит взорваться в любой момент, высвобождая килотонны подавленной энергии и затягивая внутрь взрыва всех находящихся вокруг.

Этим привыкли объяснять то, почему, например, люди смотрят драматические фильмы, ходят болеть за футбольные команды, колотят боксерскую грушу до посинения. Считается, что таким образом они дают выход накопившемуся эмоциональному напряжению. Если они этого не будут делать, то вся энергия будет, якобы, «уходить» в небезопасное русло: люди станут срываться на близких, ругаться в транспорте и участвовать в склоках на работе.

Поэтому философия контроля эмоций, в мышлении многих людей, сводится не к работе с чувственным миром, а к поиску самых безвредных, наименее разрушительных отводных каналов для своей энергии. Эта философия заявляет, что нельзя просто так избавиться, например, от злобы, просто нужно ее направить в правильное русло. Это выражение некого «закона сохранения энергии» в пределах эмоционального мира. Если где-то убыло, то в другом месте, обязательно прибудет.

Такое убеждение, на мой взгляд, является следствием моды на психоанализ, а точнее злоупотребления психоанализом. Я не хочу сказать, что это мнение полностью ошибочно, просто это положение имеет ограниченную область применимости, и об этом нельзя забывать. Я считаю, что вера в необходимость эмоциональной разрядки завоевала место в общественном мышлении потому что, такая вера отвечает соображениям психологического комфорта. А не потому что она правдива или ложна.

Нам удобно верить в то, что мы не можем никуда деться от наших эмоций и нам необходимо их куда-то направлять, иначе они будут подавлены. В ракурсе такого убеждения наши истерики, внезапные нервные срывы получают резонное оправдание: «ну у меня накипело», «ты пойми, на работе такой напряг, поэтому я на тебя накричал». Удобно пользоваться такой философией, чтобы снять с себя вину, не находите?

«Ну, а что делать, если это правда, и, если вовремя не выместить злобу, то она будет «консервироваться» внутри, не давая покоя? Разве мы не нуждаемся в сильных переживаниях, разве нам не нужно иногда злиться, ругаться, страдать, чтобы куда-то сплавлять накопившуюся энергию?» — спросите вы. Если это так, то почему тогда, люди, которые достигли высот в управлении своим разумом, например те, кто давно практикует йогу и медитацию, выглядят абсолютно спокойными и невозмутимыми? Куда девается их раздражение? Может быть их миролюбивый вид просто маска, а когда их никто не видит они с упоением колотят боксерскую грушу, вымещая злобу? Я так не думаю.

Причина негативных эмоций — внутреннее напряжение

Итак, чем отличается контроль эмоций от подавления эмоций?

Давайте попробуем разобраться в этом. Негативные эмоции можно разделить на два типа, по источнику их возникновения.

Эмоции вызванные внутренним напряжением

Это относится к тем случаям гипертрофированной реакции на внешние раздражения в следствии накопившегося напряжения. Это как раз те случаи, когда мы говорим «у меня накипело». Выдался трудный день, на вас навалилось куча проблем, вы измотаны, ваш организм устал. Даже самое незначительная ситуация, на которую вы обычно реагируете спокойно, способна вызвать у вас сейчас бурное раздражение. Это напряжение жаждет выхода наружу.

Что тут можно сделать?

1) Дать выход этому напряжению: сорваться на кого-нибудь, побить кулаком стены, и т.д. Многие, как я писал в начале, усматривают в этом единственный вариант избавления от напряжения. Это не так. Представьте кипящую кастрюлю на плите: вода бурлит и пенится, стремясь вылиться за стенки кастрюли. Можно конечно ничего не предпринимать и ждать пока какая-то часть воды прольется на плиту и потушит газ, остановив кипение. Но в этом случае в кастрюле останется меньше воды. Главное, чтобы никого не ошпарило!

Более «экономный» вариант, это просто выключить газ сразу, как только возникает кипение. Тогда мы сохраним часть воды, которая бы пролилась, если б мы этого не сделали. Этой водой мы можем напоить кота, полить цветы или утолить собственную жажду, то есть, использовать с пользой, а не тушить ей газ.

Вода в кастрюле — ваша энергия, когда вы стремитесь найти выход создавшемуся напряжению, вы энергию тратите, когда просто успокаиваетесь и гасите напряжение — вы энергию сохраняете. Ваши внутренние энергетические ресурсы универсальны: и негативные и позитивные эмоции питаются от одного и того же источника. Если вы тратите энергию на отрицательные переживания, то у вас становится ее меньше для всего остального, более полезного и менее разрушительного. Сохраненную энергию можно направить куда угодно: на творчество, на развитие и т.д.

Мне кажется, что «негативная» и «позитивная» энергия это просто два разных состояния одной и той же вещи. Негативную энергию можно перевести в позитивную и наоборот.

Просто дать выход эмоциям: впасть в истерику, начать кричать, плакать — это не работа с чувствами. Потому что так вы не приходите ни к какому полезному результату. Это дает только временное облегчение, но не учит контролировать эмоции. Несдержанные, злобные люди постоянно кричат и срываются. Несмотря на то, что они всегда дают выход накопившимся чувствам — лучше и спокойнее они от этого не становятся.

Поэтому намного более эффективный вариант это:

2) Снимать напряжение: принимать расслабляющую ванну, заняться спортом, помедитировать, заниматься дыхательными практиками и т.д. Я уверен, каждый может вспомнить в своей жизни такие ситуации, когда он был раздражен и на гране срыва, но успокаивающая обстановка, наличие близких людей приводили его в умиротворенное состояние. Злоба и раздражение уходили вместе с напряжением. Эмоции, при этом, не были подавлены, так как был устранен их источник — напряжение. Избавившись от него, можно полностью избавиться от негативных эмоций.

Другими словами, мы выключили газ под дрожащей из-за кипящей в ней жидкости, кастрюле. Мы сохранили воду, т.е. энергию.

Я знаю по себе, к какому сильному моральному истощению можно прийти, если давать ход негативным эмоциям: постоянно думать, волноваться, переживать, не выпускать из головы. Но если вовремя взять себя в руки и успокоится, то можно сберечь целую уйму нервных сил.

Поэтому хорошо уметь «выключить газ», но еще лучше, держать его всегда выключенным:

3) Не допускать напряжения. Основа контроля эмоций — привести свой ум, свою нервную систему в такое состояние, чтобы внешние обстоятельства не провоцировали напряжения внутри. Я считаю, что это и есть секрет невозмутимости тех, кто практикует йогу и медитацию. Газ под кастрюлей у этих людей всегда выключен, никакие обстоятельства не способны вызвать ряби на поверхности воды. Они сохраняют в себе большой запас энергии, не растрачивая ее на бессмысленные переживания, а используют ее во благо себе.

В таком состоянии негативные эмоции, не возникают вообще (в идеале)! Поэтому, здесь, тем более, ни о каком подавлении не может быть и речи, просто нечего подавлять! Так когда же мы подавляем эмоции? Давайте пойдем дальше, есть еще другой источник эмоций.

Эмоции, как реакция на внешние обстоятельства

Это те негативные чувства, которые спровоцированы, преимущественно, внешней обстановкой, а не напряжением. В принципе, разница, можно сказать, условна, так как все негативные эмоции — это просто реакция на что-то. Для нас не может существовать событий самих по себе, есть только наше восприятие этих событий . Нас могут раздражать маленькие дети, а могут не раздражать — все дело в нашем восприятии. Но отличие эмоций первого типа от эмоций второго типа, что первые возникают, тогда когда мы напряжены и связаны в основном с нашим напряжением, а вторые могут появляться, когда мы спокойны и расслаблены.

Эти эмоции отражают нашу реакцию на какие-то внешние проблемные ситуации. Поэтому с ними справиться не так легко, как с чувствами предыдущего типа. Не всегда можно просто взять и выдернуть их из розетки (снять напряжение), так как они требуют решения каких-то внешних или внутренних проблем. Давайте приведем пример.

Вам кажется, что ваша девушка (или парень) постоянно заигрывает с другими, бросает кокетливые взгляды на прочих представителей противоположного пола. Вы ревнуете. Что тут можно сделать?

1) Просто «забить». Вы не хотите разбираться в семейных проблемах по разным причинам. Либо вы испытываете страх перед тем, чтобы признаться себе в каких-то чувствах, либо вы обеспокоены своей работой так, что на решение семейных вопросов у вас нет времени и сил, либо вы просто боитесь неприятных переживаний, связанных с объяснением и неприятным разговором со своей второй половинкой. Все может быть. Часто вы забываете о ревности, пытаетесь отогнать мысли прочь, отвлечься на работу или другие дела. Но это чувство неминуемо возвращается… Почему?

Потому что вы загнали свои эмоции вглубь, не уделили им времени и внимания, которого они требовали. Это то, что называется, подавить эмоции . Вот это, как раз, тот случай. Так делать не нужно, так как подавленные эмоции все равно вернутся к вам бумерангом. Намного лучше решить проблему, встретить ее с открытым забралом.

2) Разобраться в проблеме. Это более разумный подход. Какие тут могут быть выходы?

Можно поговорить с вашей второй половинкой, поднять эту тему. Попытаться понять, либо, половинка действительно злоупотребляет вниманием противоположного пола, либо это ваша личная паранойя, то есть, какая-то иррациональная идея, которая никак не отражает того, что в действительности происходит вокруг. В зависимости от того того, к какому выводу вы пришли, можно либо принимать какое-то совместное решение, либо работать со своей паранойей.

Нас, в контексте вопроса этого вопроса, интересует только последний вариант: избавиться от бессознательной ревности, для которой нет никаких причин в действительности (представим, что вы получили этому подтверждение: ваша девушка ни с кем не заигрывает — все это у вас в голове). Вы убедились, что для ваших чувств нет никакого повода, что основана на какой-то мании, идее («она мне изменяет с каждым встречным»). Вы перестали верить в эту идею и, каждый раз, как мысли о неверности проникают в вас, вы не даете им ходу. Это не является подавлением чувств, так как вы избавились от абсурдной идеи, которая была в их основе, решили какую-то внутреннюю проблему.

Чувства могут продолжать возникать по инерции, но их влияние на вас будет намного слабее чем раньше, вам уже будет легче взять их под контроль. Вы не подавили эмоции, так как вынесли их на свет божий, разобрались и препарировали их. Подавление эмоций — это игнорирование проблемы, страх перед тем, чтобы ее решать. А работа с эмоциями подразумевает анализ своих чувств и действия, направленные на то, чтобы избавиться от их источника (внешней или внутренней проблемы).

То же самое относится к другим отрицательным эмоциям, которые вызваны абсурдными идеями, вроде зависти и гордыни («я должен быть лучше, богаче и умнее всех», «я должен быть идеальным»). Если вы избавитесь от этих идей, то вам станет легче с этими эмоциями справиться.

Нужны ли нам сильные переживания?

Человек, не способен существовать без эмоций, это факт. Просто он не сможет принимать никаких решений, у него пропадет всякая . Желание, иметь больше денег, не подвергаться опасности для жизни — все это имеет эмоциональную природу. Мое желание делиться своим опытом о саморазвитии с людьми и вести этот блог, также происходит от эмоций.

Но во всем надо знать меру, если не работать с эмоциями, то можно их сильно избаловать. У многих людей потребность в эмоциональной нагрузке превышает все разумные пределы. Они испытывают гипертрофированное желание постоянно подвергать себя сильным переживаниям: страдать, влюбляться, испытывать злость(«трогательным ножичком пытать свою плоть» — как поется в одной песне). Если им не удается утолить эмоциональный голод, то жизнь начинает казаться серой и скучной. Эмоции для них, как наркотик для наркомана.

Я веду к тому, что, вероятно, человек, все же нуждается в какой-то эмоциональной работе, также как в еде. Но, что справедливо как для потребности в пище, так и потребности в чувствах, голод не должен превращаться в обжорство!

Если человек привыкает постоянно пребывает в поиске сильных эмоций, то вода, которая течет по руслу (обращаемся к старой метафоре), постепенно размывает берега, русло становится шире и по нему, в момент волнения воды, течет все больше и больше жидкости. Чем сильнее привыкаешь к сильным переживаниям, тем больше начинаешь в них нуждаться. Происходит «инфляция» потребности в эмоциях.

Все таки, в нашей культуре переоценена роль сильных переживаниях. Многие думают, что всем просто необходимо постоянно обрушивать на себя интенсивные переживания: «ты должен , ты должен это почувствовать» — говорят многие. Я не думаю, что вся наша жизнь сводится лишь к сильным чувствам и это то, ради чего стоит жить. Чувства временны, это просто какая-то химия в мозге, они проходят, не оставляя ничего после себя, и если постоянно ждать от жизни сильных потрясений, то со временем становишься их рабом и подчиняя им все свое существование!

Я не призываю своих читателей превращаться в бесчувственных роботов. Просто в эмоциях нужно знать меру и ограничивать их негативное влияние на вашу жизнь.

Можно ли избавиться только от негативных эмоций?

Я совсем не считаю, что человеку для нормальной активности просто необходимо иногда испытывать негативные эмоции. Более того, я не согласен с тем мнением, которое заключается в том, что нельзя если человек избавится от негативных эмоций, то положительные чувства он также не сможет испытывать. Это тоже одно из возражений, в которое я не раз упирался. Мол, эмоции, это маятник и если снижение его отклонения в одну сторону, неизбежно приведет к тому, что отклонение снизится и в другую сторону. Поэтому, если мы будем меньше страдать, то и радоваться нам тоже придется — меньше.

Не совсем согласен. Раньше я был очень эмоциональном человеком и амплитуда моих чувственных колебаний простиралась от глубокого уныния до какой-то нервной восторженности! После нескольких лет , состояние стабилизировалось. Я стал испытывать намного меньше негативных эмоций. Но я бы не сказал, что я стал меньше радоваться, напротив. Мое настроение почти в каждый момент времени приподнято. Конечно, я уже не испытываю почти маниакальные приступы восторженности, зато мой эмоциональный фон всегда заполнен каким-то чувством тихой радости, кроткого счастья.

В общем, я не могу отрицать, что амплитуда качения маятника снизилась: мое настроение намного реже переживает «пиковые» состояния, но, все-таки, мое состояние можно охарактеризовать, как стабильно положительное. Мой маятник все-таки намного больше забирает в положительную сторону!

Вместо того, чтобы городить кучу теории, метафор и притч, здесь, я решил описать свой опыт. Должен сказать, что я бы не обменял ни секунды этой тихой радости, которая наполняет меня сейчас, на целый приступ блаженного воодушевления, который я мог испытать несколько лет назад!

2 года назад

Состояние, когда человек не может выразить и прожить эмоции, называется алекситимией. По статистике, от этой проблемы страдает около 70% населения. Как распознать наличие расстройства, и почему нельзя запрещать детям плакать? Разбираемся с психотерапевтом Владленом Писаревым.


Владлен Писарев Врач-психотерапевт. Изучал Гештальт-терпаию в Московском Институте Гештальт Терапии и Консультирования.

Понятие алекситимии и ее проявление

Алекситимия пока не относится к заболеваниям — скорее психологическая проблема.

У алекситимиков преобладающий процесс в голове — рассуждение.

Один из пунктов, по которому можно распознать это состояние — подмена. Алекситимик старается игнорировать свои эмоции, и если во время приступа злости у него спросить, что он сейчас чувствует, алекситимик ответит: «Ничего!». Он сам пытается верить в то, о чем говорит.

Причины алекситимии

Алекситимия развивается под давлением среды. Взрослые помогают детям стать алекситимиками, накладывая запрет на проявление чувств и эмоций. «Не кричи», «не плачь», «не злись» — это лишь небольшая часть того, что я каждый день слышу от родителей. Так они формируют списки из «разрешенных» и «запрещенных» эмоций. К первым относятся чувство вины и чувство стыда. Злиться нельзя, а стыдиться — можно. В нашем обществе чувство вины и чувство стыда продвигаются, всячески подкрепляются и считаются «хорошими». Поэтому алекситимики продолжают их испытывать, в то время как другие эмоции им не доступны.

Диагностика

Первый признак алекситимии: вы начинаете осознавать, что чувства и эмоции — лишнее. При развитии этого состояния мысли замещают эмоции. Человек начинает рассуждать, вместо того чтобы, например, разозлиться. Алекситимиков не волнует, что происходит вокруг. Они ко всему безразличны.

Еще один важный симптом — наличие аффективных реакций (ярко-выраженные, бурно протекающие реакции в ответ на что-либо). Многие путают их с проявлением эмоций. Алекситимики стараются быть сдержанными и спокойными.

Эмоции накапливаются и, когда их становится слишком много, происходит аффективная вспышка. Типичный пример: на работе неприятности, пришел домой и сорвал злость на детях или жене.

Группа риска

Алекситимия может развиться у каждого. Если вы постоянно сдерживаете гнев или раздражительность, а потом срываете их на других людях — это прямой путь к развитию такого состояния. Норма: человек моментально отреагировал на ситуацию.

В той или иной степени от алекситимии страдает около 70% населения. Чаще всего она встречается у мужчин. Их воспитывают в среде с большим количеством запретов на эмоции. Мужчинам нельзя плакать, они никогда не злятся, всегда спокойны и сдержанны — так выглядит идеал. Но эта модель воспитания в несколько раз увеличивает риск развития алекситимии.

Нельзя запрещать ребенку эмоции. Разрешите ему злиться, удивляться, стесняться. Приведу пример. При проявлении нового незнакомого человека ребенок смущается. В таких ситуациях модель поведения взрослых такова: «Коля, это же тетя Маша, она хорошая, иди к ней, не стесняйся». Это запрет на эмоцию! Ребенок должен проверить безопасность человека и, когда он почувствует, что от него нет никакой угрозы, сам к нему подойти. Такой процесс важен и естественен, а взрослые его нарушают.

Часто вижу ситуацию, когда ребенок начинает плакать в общественном месте, а ему говорят: «Не плачь! Люди смотрят». Но ему крайне важно прожить свое горе, даже если оно связано, например, со сломанной игрушкой. Сообщение о том, что ему купят другую — «липовое». У ребенка есть эмоциональная связь именно с этой игрушкой. Ему важно ее оплакать. Только после этого можно купить новую, но другую. Это не замена!

Последствия алекситимии

Каждый орган выполняет определенную функцию и необходим для нормальной жизнедеятельности. Его нельзя взять и «выключить» без последствий. За эмоции отвечает лимбическая система (ряд структур головного мозга, опоясывающий верхнюю часть ствола) и часть правого полушария. Алекситимики пытаются жить, игнорируя их.

Эмоции выполняют важную функцию: определяют, как мы себя чувствуем во внешней среде. Это важная информация, потому что, когда плохо — нужно что-то менять, а когда хорошо — нужно стараться сохранить это состояние и улучшить его.

Если человек не имеет доступа к эмоциям, он долго живет в стрессовой для себя ситуации, которую нужно менять. Но он не может этого сделать, потому что не идентифицирует ее как «плохо».

Мозг так устроен, что эмоциональная реакция есть всегда (вспомнил что-то — испытал эмоцию, любуюсь картиной — получил эмоциональный ответ). Ее можно сравнить с электричеством, которое вырабатывается постоянно.

В нормальной ситуации эмоции проживаются, и «электричество» расходуется. Если оно никуда не делось, импульсы перебрасываются на соседние центры. Откуда начинают посылаться хаотические сигналы в органы, за работу которых эти центры отвечают. Результат: нарушение их функционирования. Это явление называется психосоматическими расстройствами.

К наиболее часто встречающимся расстройствам относятся: язва двенадцатиперстной кишки, артериальная гипертензия, ишемическая болезнь сердца и прочее.

Лечение

В 18 лет я понял, что со мной что-то не так в плане проживания эмоций. Тогда я стал стараться читать больше текстов с описанием природы, слушать музыку, но, пока не попал на терапию, к улучшениям это не привело. На консультации выяснилось, что у меня в доступе 13 эмоций, а их — больше 100. Над тем, чтобы научиться их проживать, работал долго. Поэтому, кроме терапии, при алекситимии ничего не поможет.

Текст: Наталия Капица

Похожие материалы из рубрики

Естественная потребность человека -испытывать и выражать свои эмоции, которые могут быть самыми разными: от невероятной радости до пламенной ненависти. И какой бы характер эта эмоция ни несла, она буквально требует выражения не только в мыслях, но и в мимике, жестах, а также поступках. Если вы ее не демонстрируете, значит, вы ее подавляете, а это плохо. И вот почему.

Отрицательные эмоции негативно влияют на человека, портят не только настроение, но и здоровье. Конечно, кратковременные вспышки гнева , злости или раздражения не причинят существенного урона. А вот регулярные переживания таких чувств, как уныние, страх и печаль могут привести к расстройству как психического, так и физического состояния. К этому же приводит подавление эмоций, которое незаметно может войти в привычку. Прежде чем этот процесс превратится в патологию, обычно проходит несколько этапов.

Как мы контролируем эмоции

Как мы контролируем эмоции

Случается, что мы контролируем свои эмоции, когда выражать их неуместно или это повлечет за собой неприятные последствия. Вы действительно можете расстроиться, если подруга магическим образом похудеет за месяц , в то время, когда вы полгода нещадно боретесь с ненавистным целлюлитом и никак не можете его победить. Это не значит, что вы ей завидуете или вдруг стали любить ее меньше — вам просто грустно, обидно. И это нормально. Либо на рабочем совещании ваш руководитель незаслуженно вас отчитал или позволил себе резкие высказывания: возражать ему — нажить врага, а на работе, согласитесь, нам это совсем не нужно. Поэтому контроль эмоций нельзя однозначно назвать чем-то плохим. Наоборот, вовремя сдержанная вспышка гнева или ярости может избавить вас от лишних проблем в жизни.

Но вот если уже после случая, когда вспышку эмоций пришлось контролировать, человек не знает как выразить чувства, не понимает, как снять накопленное напряжение, тогда его внимание волей-неволей заостряется на этом негативном переживании. Вспоминая эту ситуацию, человек вновь испытывает стресс .

Почему мы приглушаем чувства

Почему мы приглушаем чувства

Мы вежливо улыбаемся человеку, которого ненавидим всей душой, как ни в чем не бывало беседуем с ним о погоде, здоровье и детях. Мы молча сносим несправедливые замечания руководства, известия о лишении премии и сверхурочной работе, так как боимся негативных последствий. Но пока мы делаем вид, что все в порядке, внутри назревает настоящая буря. Тогда мы пытаемся приглушить эмоции.

Стадия приглушения чувств наступает, когда человек не находит способа отпустить накопленный негативный опыт. Нестерпимое чувство обиды, горькая жалость, отвратительное чувство вины — все это возвращает нас в прошлое снова и снова. Вновь и вновь человек испытывает боль и страдания. Но, конечно же, постоянно находиться в таком состоянии не хочется никому. Из чувства самосохранения мы как бы стараемся чувствовать «поменьше». Это дает некоторое облегчение, правда, не навсегда и, увы, ненадолго. Ведь естественные процессы не обманешь: подавленные эмоции всегда будут требовать выражения. А не найдя выхода, будут разрушать психику и организм. Зачастую такие люди чувствуют себя все время уставшими, опустошенными, даже если нормально спят и питаются. Поэтому рано или поздно все эти чувства прорвутся, как плотина, а эмоции проявят себя в ссорах, скандалах или даже нервных срывах .

Почему мы подавляем эмоции

Почему мы подавляем эмоции

На этом этапе человек уже достаточно долгое время подавляет свои чувства и эмоции, причем с каждым разом все сильнее. Он максимально заглушает любое проявление чувств, старается не думать об этом и как бы запирает все свои реакции в подвал подсознания. Благо, современное общество предоставило для этого массу инструментов: алкоголь , наркотики, курение, переедание, шопоголизм . Так активируется процесс разрушения личности, пока человек не прекратит процесс подавления эмоций, он не сможет избавиться от приобретенных вредных привычек. С виду они кажутся почти безобидными, но незаметно бокал вина за ужином превратится в бутылку, а кошелек начнет стремительно худеть вместо вас. Это приведет к новым стрессам: в таком состоянии человек похож на чайник с закрытой крышкой. Вода уже закипела, а пару просто некуда выходить. Только человек уже и сам этого не чувствует, просто срывается на каждую мелочь, мир вокруг кажется враждебным, а люди — злыми.

Вот тогда и происходят серьезные нарушения психического здоровья, жизнь как будто теряет свои краски.

Поэтому злитесь от души, кричите со всей силы, бойтесь всем сердцем, плачьте навзрыд. Помните, что без тьмы не увидеть света, без зла не познать добра, а без слез — радости. Радугу можно увидеть только после дождя. Вспомните об этом, когда в следующий раз захотите сдержать слезы. И чаще улыбайтесь, даже частично слепые люди могут различить улыбку на чужом лице. Другие интересные факты о человеческих эмоциях можно увидеть в этом видео.

5 способов отнять власть над своими решениями у чувств

Миф о том, что на работе нет чувств, абсолютно не соответствует реальности. На самом деле человек не может прожить без чувств и минуты. Как невозможно какое-то время не дышать или не переваривать еду — так невозможно и «не чувствовать». Можно только скрывать, подавлять, вытеснять чувства. Мы можем их не осознавать, загонять их вглубь, не сверяться с ними — но они есть, и они мстят нам, если мы не умеем с ними обращаться.

Откуда взялась идея о том, что такой огромный фактор как человеческие отношения, можно просто взять и «запихать себе в…»? Откуда вообще взялась идея о беспристрастии на работе?

Эта идея родилась и обрела популярность в индустриальную эпоху. Заводы и машины усовершенствовались, стали эффективными. Тогда идея об эффективности стала распространяться и на людей, которые с ними работают. Люди казались дополениями к машине, и чтобы быть хорошими функциями, они должны были максимально «механизироваться». Рабочего надо сделать эффективным винтиком. Менеджера — эффективным управляющим. Организация труда и управления — вроде инженерии.

А что такого мог в ту пору человек, чего машина не могла? Конечно, думать, анализировать. Эта функция и казалась самой ценной.

Теперь времена изменились, и мы видим другую картину. Маркетинг намного сильнее производства и финансов. Искусственный интеллект сильнее человеческого разума. Единственное, чего не может машина в наше время — это soft skills: сотрудничество, интуиция; все, что основано на эмоциях.

Точно так же изменилось и понятие рабочей эффективности. В 1950-60 годах можно было «засунуть чувства себе в…» и «думать только о деле». Правда, это все равно никогда полностью не получалось, но и такого уж большого вреда от этого не было. По клеточкам тетрадки думали все бизнесы.

Теперь те, кто «засовывают» чувства, — проигрывают тем, кто их использует. Тот, кто думает по клеточкам, проигрывает тем, кто может думать по диагонали, криволинейно, над плоскостью бумаги.

1. Отреагировать и не застрять

Животное может выразить агрессию сразу и непосредственно, а человеку приходится накапливать и конвертировать эмоции. Это сложная работа, которой невозможно избежать, так как мы — животные социальные, цивилизованные. Но не стоит еще сильнее усложнять дело. С отреагированием чувств не стоит долго ждать. Когда мы тратим слишком много времени на то, чтобы держать чувства в себе, они накладываются друг на друга слой за слоем. Так копится утомление. Застрявшие чувства — это не только наша гипертония, но и наша эффективность.

Стоит снизить свой ценз отреагирования чувства и подумать, как можно его быстро переупаковать. Быстро пошутить, скорчить рожу зеркалу, сделать фигу в кармане, яростно выругаться в туалете (шепотом) — все это необходимая гигиена офисных чувств.

2. Конфликтовать плодотворно

Если чуть меньше бояться поссориться и высказать несогласие, оно не будет накапливаться, а конфликты станут более плодотворными. Стоит привыкнуть к умеренным дозам выраженной агрессии на работе. Скрытая агрессия хуже тем, что в каждый текущий конфликт просачиваются поводы из прошлых конфликтов и утяжеляют конфликт текущий. Люди, которые «не додрались» в прошлый раз, инстинктивно избегают драться и в этот раз, потому что понимают, что у них уже накопился друг на друга здоровый «зуб».

Наоборот, плодотворный конфликт — это конфликт только про здесь и сейчас. Открытый. Конечно, он должен быть цивилизованным, но и высказывать все лучше ясно. Именно если не бояться конфликтовать резко и открыто — парадоксальным образом приходишь к nothing personal only business. Потому что все персональное давно ясно, никаких личных обид не копится — территория поделена, границы установлены, и можно посвятить сегодняшний раунд исключительно обсуждению текущих дел. Когда мы всегда можем эмоционально сказать коллеге «это просто смешно», «это бред», «это супер», честно признаться ему «я не могу разобраться», «что-то слишком мудрено», «у тебя круче» — конфликты перестают быть чем-то страшным, таким, чего надо избегать.

Когда мы конфликтуем открыто, мы больше не держим в уме необходимость поддерживать статус. Рабочий вопрос не становится поводом кого-то унизить или возвыситься самому.

3. Устанавливать границы

Когда мы функции и не пользуемся чувствами, мы воспринимаем свое положение на работе исключительно через иерархию, статус. Кто кого? Кто выше? Кто ниже? Кто круче?

На самом деле у каждого из нас намного больше мест и характеристик, чем «верх» и «низ». С чувствами устанавливать границы мы можем надежнее и безопаснее, а сам процесс делается менее тревожным и конкурентным.

Мы дифференцируем не только «опасность» и «пользу» от конкретного человека, но и такие ранее необязательные параметры, как общительность, скорость мышления, доброжелательность, склонность прийти на помощь, свою необъяснимую симпатию к нему.

Мы лучше устраиваемся в своих границах и впускаем туда людей теперь по своему желанию, а если не желаем — спокойно храним их от посягательств. Мы чувствуем себя в большей безопасности и не вынуждены тратить энергию на защиту.

4. Принимать решения

Когда-то человек принимал решения без контроля сознания, сразу после получения импульса. Так как обстановка вокруг сильно изменилась, «импульсивность» стала нередко восприниматься чем-то вроде недостатка. «Не принимайте решения на эмоциях» — общее место, с которым, казалось бы, не поспоришь.

Как все общие места, оно уязвимо. Иногда принимать решения можно и нужно именно на эмоциях. Или, по крайней мере, учитывать их как важнейший фактор.

«Прислушайся к себе» — другое общее место, которое противоречит первому, а по сути значит то же самое.

Наши импульсы берутся не с потолка. Они сигнализируют о важных вещах. Мы почувствовали смутную опасность, еще не зная, почему — и отпрыгнули. Если бы начали анализировать и рационализировать, то попали бы под грузовик, который решил проехать на красный.

Так бывает и на работе. Инвестиции, переговоры, рабочие обсуждения, выбор формулировок, принятие решений в условиях неопределенности — более эффективно, если мы учитываем наши до-сознательные, нерациональные импульсы. Иногда задним числом приходит и рациональное понимание — но если бы мы его дожидались, то опоздали бы. Время на анализ и необходимые данные для него доступны не всегда.

5. Не закисать

Работник продал свое время, но он не может превратиться в рабочую функцию. Чувства надо обязательно конвертировать, иначе «работа» и «жизнь» становятся противоположными понятиями.

Вопрос ведь не только в том, чтобы люди были мотивированы, но и в том, чтобы им было куда «принести» свои чувства. В каждом офисе есть корзинка для мусора. Она не порочит офис. Точно так же — должна быть возможность отреагировать чувства. Высказаться, выговориться, сказать хотя бы самому себе, как тебя раздражает коллега. Невозможно быть на 100% «сдержанным и позитивным» — нужно целенаправленно снимать свое раздражение, понимать, зачем и почему я обиделся или разозлился.

Вот тогда чувства на работе перестанут бурлить, как в скороварке, и становиться хозяевами наших решений.

Подавление эмоций. Как подавить чувство влюбленности?

Влюбленность – окрыляющее чувство. Влюбленному человеку все по плечу. Приподнятое настроение и ощущение безоблачного счастья его переполняют. Но как же быть если чувство не взаимно или запретно? Можно ли подавить эмоции, а в особенности такие сильные, как любовь?

Чем грозит несчастная влюбленность?

Многим людям чувство неразделенной любви или губительной зависимости от другого человека не знакомо, но все-таки большинство из нас ощутили безответность на себе. Столкнувшись с подобной ситуацией, мысли человека заняты только объектом чувств, а сердце переполнено нешуточной страстью. Но тот, на кого направлена вся эта буря, не обращает никакого внимания или откровенно говорит, что взаимности не будет.

Как избавиться от чувства влюбленности? При таком положении вещей подавить любовь определенно нужно, ведь любовь подразумевает построение счастья с любимым человеком, а не бесконечные мучения.

Безответно влюбленный человек живет в мире собственных фантазий. Поглощение разума иллюзиями мешает полноценно жить и мыслить рационально. Вместо того, чтобы подавить в себе чувство, которое разделить с объектом воздыханием невозможно, человек все больше фантазирует. Зависимость от неразделенной любви не допускает возможности новому, настоящему, взаимному чувству войти в жизнь. В то время как можно было бы притянуть к себе счастливую любовь, человек полностью окунается в иллюзорный мир и тратит иногда целые годы на бессмысленные мечты.

После долгого времени ожидания чуда так и не происходит. Что начинается потом? Апатичность, подавленность и глубокая депрессия. Человек накапливает в себе обиду, его не покидает ощущение опустошенности. Он уверен, что не нужен никому. Любые попытки близких и друзей как-то отвлечь и развлечь безответно влюбленного встречаются раздражением и агрессией. В таком состоянии можно «нарубить немало дров» и совершить поступки, о которых потом человек сильно пожалеет. Но на этом страдание не заканчивается. Человек, вместо того, чтобы подавить в себе чувство влюбленности, все больше закапывается в мыслях о предмете воздыхания и продолжает постройку «воздушных замков».

Есть ли лекарство от любви?

Влюбленная лихорадка – не ветрянка и просто «переболеть» ею не получится. Это чувство появляется внезапно, когда человек меньше всего ожидает подобного. Попытки придумать что-нибудь для избавления от любви предпринимались учеными с незапамятных времен. Методов использовалось множество: молитва, кровопускание, жесткий распорядок, изматывающий спорт. Само собой, предпринимаемые меры не приносили желанного результата, ведь любовь – не болезнь тела.

Медикаментозного средства нет до сих пор. Однако нейробиологи уверяют, что в будущем доктора получат в арсенал средство для подавления любых эмоций. Ученые обратили внимание, что на начальных стадиях любовь похожа на обессивно-компульсивное расстройство (ОКР). Это означает, что препараты, помогающие при ОКР, так же подействуют в отношении подавления зависимости от объекта воздыхания. Но эта теория не доказана, поэтому помощи от фармакологии ждать не приходится.

Как подавить влюбленность?

Безответность и проявления зависимости от объекта воздыхания приводят к психологическим расстройствам, поэтому от чувства влюбленности необходимо избавиться. Безответность порождает обиду, уныние и стресс. Весь этот негатив отнюдь не способствует счастливому существованию.

Психологические методы избавления существуют, но без работы над собой и собственными мыслями подавить чувство не удастся. Терапия подавления влюбленности:

Не закрывайтесь от окружающих в коконе негатива и обиды. Разделите свое разочарование. Высказывайтесь. Но будьте осторожнее. Лучше делиться горем анонимно. Общайтесь на форумах, в социальных сетях, ведите записи в интернет-блоге или расскажите о неудачи в любви таксисту, бармену или другому незаинтересованному лицу.
Не копите негативные эмоции в себе. Выплесните накопившиеся переживания прокричав их. Выберетесь на природу и громко крикните все то, что вас переполняет.
Представьте чувство безответной любви в виде воздушного шарика, который удаляется от вас в небо, забрав с собой обиду и пустоту.
Не пересекайтесь с человеком, мысль о котором вызывает у вас мучительное осознание безответности. Идеальный вариант – смена места жительства, если такое возможно.
Заполните свободное время до предела. Придумайте себе занятия. Займитесь тем, чем давно хотели, но не находили на это времени. Быть занятым – лучшее лекарство на свете.
Не замыкайтесь в собственных мыслях. Общайтесь с друзьями, ходите в гости, посещайте общественные мероприятия.
Научитесь контролю над мыслями. Придумайте бонус за то, что не вспоминаете о мучающем персонаже на протяжении двух часов и постепенно увеличивайте это время.
Откажитесь от преследований объекта безответной любви. Кроме неудобств, стыда и других неприятных вещей вы ничего не получите.
Не опускайтесь до мести. Объект чувств не виноват в том, что в него влюбились. Он этого не хотел и о любви не просил.
Оцените качества объекта воздыхания с противоположной стороны. Отрицательные черты характера и постыдные поступки есть в биографии каждого, и объект безответной любви не исключение.

Избавление от пустоты, боли и ненужности люди находят в творчестве. В состоянии любви эмоции и чувства настолько переполняют человека, что можно использовать это на пользу. Рисуйте, пишите стихи, рассказы, статьи.

Не допускайте, чтобы неудача перечеркнула будущее счастье. Не развивайте комплекс неполноценности и неуверенность в себе. Уважайте выбор объекта воздыхания, но помните, что его решение не делает вас не достойным счастья. Это только страница вашей жизни, а впереди еще целая книга. Откройтесь для новых отношений и дайте себе право стать счастливым и любимым человеком!

Сила невыраженных эмоций

«Морские свинки были подавлены». Помните этот эпизод из сказки Льюиса Кэррола? К сожалению, для многих из нас ситуация, когда мы словно сидим на туго завязанном мешке со своими эмоциями – каждодневная реальность. К чему это может привести и почему важно выпускать своих «свинок» на волю?

Что такое эмоции?

Эмоции – свобода быть собой, свобода самовыражения. И большинству из нас она, увы, недоступна. Мы бросаемся в одну из двух крайностей – либо подавляем чувства, либо выражаем их, не считаясь с окружающими. И то, и другое – неэкологичные способы управления эмоциями. Они не только ухудшают нашу собственную жизнь и доставляют неприятности близким. Неумение управлять собой делает нас уязвимыми для манипуляций, а наши реакции – непредсказуемыми даже для нас самих. И лишает настоящей независимости, когда мы способны адекватно проявлять и отрицательные, и положительные эмоции: умеем защитить себя и в то же время способны на непосредственность и открытость в общении.

Эмоции есть у каждого!

Сильные чувства свойственны любому человеку. Непосредственная девушка, которая жить не может без эмоциональных качелей, ее застенчивая безынициативная подруга, их всегда выдержанный и корректный начальник – все трое в детстве были любознательны и открыты, горевали над своими бедами и радовались новым играм. В силу темперамента одному было более свойственно смеяться, другому – плакать, а третьему – исследовать, но движущая сила жила в каждом. Куда она девается позже?

Подавление – наш излюбленный способ обращения с эмоциями

Подавление – одна из трех стратегий работы с эмоциями, которые использует человек, и, пожалуй, самая популярная. Еще две – взрывное выражение и осознанное управление.

Сдерживание начинается порой с самого раннего детства. И ключевую роль в этом процессе обычно играют родители. Они учат нас разделять эмоции на правильные и неправильные и пытаются культивировать первые и подавлять вторые.

(Родители – не враги нам, и не мучают нас специально. Чаще всего взрослые сами не понимают важность чувств и умения ими управлять. Я говорю об их роли не для того, чтобы вы обвинили их во всех своих бедах, а для понимания причинно-следственной связи.) 

В результате мы не принимаем существенную часть себя и постоянно пытаемся ее «задвинуть» куда-то подальше, делая вид, что ее не существует. Но меньше она от этого не становится. Эмоции – это энергия, и, когда мы не даем им воли, она копится в нас. И рано или поздно невыраженные эмоции находят выход.

Дать выход чувствам

Способы, которыми подавленные чувства проявляют-таки себя, известны большинству из нас. Гнев, злость и обида могут вымещаться как очевидными способами – например, хамством в транспорте и троллингом в Интернете, так и неожиданными – поеданием сладкого и необдуманным шопингом. Взрывы гнева или отчаяния, кажущиеся неоправданными, неадекватные реакции на мелочи, а также вымещение зла на окружающих – имеют ту же причину. На уровне тела сдержанные чувства превращаются в психосоматические заболевания и нервные расстройства.

Можно ли подавлять эмоции выборочно?

Главное, что не учитывают люди, пытаясь подавить в себе и своих детях «плохие» эмоции – то, что невозможно сдерживать их частями. Если вы не разрешаете себе гнев, обиду или печаль, то трудности возникнут не только с ними, но и со всеми остальными чувствами. Этот же принцип работает в отношениях: скажем, запрещая себе обижаться на партнера, мы блокируем и любовь к нему. Именно поэтому важно не подавлять чувства, а учиться ими управлять.

Как управлять эмоциями и чувствами, и что для этого необходимо

  • Принять существование эмоций и сформировать правильное отношение к ним
  • Cтараться осознавать свои чувства и их причины в момент, когда они появляются: учиться рефлексии;
  • Знать и использовать экологичные методы «выпуска пара»
  • Соблюдать баланс «давать-брать» в эмоциональной сфере

Понять – значит простить

Начните с признания того, что у вас есть самые разные эмоции – в том числе такие, которые могут быть неприятны и вам, и окружающим. Вина, страх, печаль, гнев – все это действительно не очень милые чувства, но факт остается фактом – время от времени они охватывают каждого из нас.

Принимать их довольно сложно, но есть хорошая новость. Прислушавшись к себе, вы обнаружите – большая часть неприятных переживаний связана именно с неприятием. Сами по себе гнев, печаль и обида причиняют примерно в десять раз меньше неприятностей, чем страдания, которые мы испытываем по поводу их неправильности и в попытках их сдержать. Чем меньше мы давим свои чувства, тем меньше беспокойства они доставляют.

Принятию может помочь знание, что у каждой эмоции, даже у самой неприятной, есть своя функция. Если разобраться, без них вообще невозможно было бы существовать. Страх служит предостережением об опасности, гнев помогает собрать энергию для перемен, печаль позволяет прожить и переосмыслить потери.

Рефлексия

Наблюдение за собой может дать очень многое. Мы часто просто не успеваем понять, откуда взялись те или иные мысль или чувство. Нам кажется, будто они являются реакцией на внешние обстоятельства, а на самом деле им предшествовал какой-то внутренний процесс. Или наоборот – мы надумываем себе сложные внутренние причины, в то время как источник раздражения – рядом с нами. Отслеживая причины эмоций, мы можем более адекватно реагировать на них.

Речь идет про здоровое наблюдение, а не про самокопание и самобичевание, которые иногда принимают за рефлексию. Настоящая рефлексия – прекрасный инструмент познания себя. Но она не всегда дается легко. Лучше всего она работает, когда мы не просто думаем над своими поступками, а делаем это в письменной форме. Например, вести дневник, описывая в нем свои мысли и чувства – прекрасный способ. Туда не нужно записывать все подряд. Идеально – описывать события или собственные поступки, которые вызвали сильную эмоциональную реакцию. Что вы ощутили, что подумали, как поступили, и что получилось в итоге. По такой схеме желательно работать регулярно, лучше всего – каждый день. Это тренирует способность отслеживать причины собственных поступков, а также ход мыслей. Это необходимо, если вы хотите научиться управлять эмоциями.

Подробнее о рефлексии в статье по ссылке.

Способы сбрасывать напряжение

К счастью, существуют не только деструктивные, но и конструктивные способы выразить переполняющие нас переживания. Например, сильные отрицательные эмоции выпускают через спорт, занятия пением, битье подушки, массажные процедуры и так далее. Еще о подобных методах – в статье «Как прожить эмоции злости». Обиду можно проговорить, написать о ней в дневнике или в письме, которое никому не надо потом отправлять, а лучше разорвать или сжечь. Печаль в норме не нужно как-то специально проживать: как правило, если ее не подавлять, она проходит довольно спокойно. Единственное, о чем хочу предупредить – не увлекайтесь печалью, она легко может превратиться в нашу постоянную спутницу. Ее нужно именно проживать, а не культивировать. Со страхом сложнее, но его тоже можно проговорить, выписать на бумагу, проработать под контролем специалиста.

Баланс «давать-брать»

Я всегда уделяю много внимания теме равновесия. И в сфере эмоций она тоже важна. О балансе в целом уже есть статья, а о балансе в отношениях готовится отдельный материал. Вкратце – эмоции и их проявления, так же, как и все остальное, участвуют в обмене человека с внешним миром. Наши эмоции – ответ на действия других людей, который помогает им понять наши желания, помнить о наших правах, а нам – отстаивать свои границы.

Адекватный ответ – агрессия в ответ на агрессию, доброта в ответ на доброту и равнодушие в ответ на равнодушие. Не стоит пытаться отвечать добром на зло – это нарушает равновесие и ни к чему конструктивному не приводит. Но здесь есть два важнейших правила: во-первых, не путать месть с разумной реакцией, а во-вторых, всегда возвращать немного меньше плохого, чем дали вам. Так человек поймет мотивы ваших действий, и в то же время вряд ли захочет продолжать негатив в ваш адрес. А вот отвечая на добро, стоит дать больше – чтобы круговорот позитива не кончался.

***

Эмоции – инструмент общения, который можно использовать как во вред, так и во благо. И чем лучше мы им владеем, тем счастливее становимся, тем больше можем сделать для других. Способность адекватно воспринимать свои и чужие чувства, умение выражать себя делают нас по-настоящему независимыми, дают возможность понимать себя и других.

Вадим Куркин

Как научиться контролировать свои эмоции: 7 советов психолога

Бурно выражать свои эмоции — громко смеяться, горько плакать или обнимать и целовать своего любимого человека на людях — у нас не принято. А ведь каждое испытанное чувство нужно принять, осознать и прожить. Зачем и как это делать, рассказала эксперт «О!» Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology)

Многим сегодняшним родителям их мамы и папы, воспитатели в детском саду, учителя в школе в детстве говорили: «Не реви, ты не девчонка!» — если родился мальчиком или «рёва-корова» — девочкам. «Что лыбишься?», «Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним!», «Что удивляешься? Ничего удивительного тут нет!», «Стерпится-слюбится», «Что значит, ты это не любишь? Быстро ешь!», «Настоящие солдаты не боятся. Как ты будешь своих детей защищать?» — эти и многие другие фразы давали понять: хочешь выжить — не придавай эмоциям никакого значения. Нет грусти, радости, удивления, отвращения и страха.

Те дети, ставшие сейчас взрослыми, научились подавлять свои эмоции ещё до того, как поняли, что они чувствуют. Эмоции — это не безопасно и не рационально. В тяжёлые времена, в которые жили родители наших родителей, эта стратегия выживания была почти единственной возможной. Действовать в экстремальных ситуациях надо мгновенно, работать — много, думать о том, кем ты хочешь стать и в чем твоё предназначение — некогда. А если думаешь — «с жиру бесишься».

Любая эмоция включает в себя два компонента: физиологическую реакцию — возбуждение, биение сердца, покраснение, бледность и так далее, и интеллектуальную оценку. То есть энергия возбуждения показывает, насколько сильно у вас бьется сердце, слегка ли вы раздражены или готовы кого-нибудь убить, а также реакцию наблюдения: «я, по-моему, слегка растерян». Возбуждение ничего не говорит нам напрямую о том, как на самом деле мы себя чувствуем. Наш мозг реагирует на положительные и отрицательные переживания разными частями.

Так, состояние нетерпеливого и приятного ожидания встречи с любимым человеком проявляется в активности левой префронтальной доли мозга, а состояние избегания неприятных сцен, страха негативных событий проявится в активности правой префронтальной доли мозга. Эволюция разнесла переживания необходимости приближения и избегания по разным полушариям, чтобы мы вдруг не перепутали, от чего нам следует убегать и к чему нам следует стремиться, но иногда мы пытаемся подавить эволюцию и делать прямо противоположное.

Интерпретация, называние состояния, может донести до нас информацию о том, что с нами на самом деле происходит. Эмоции нужны нам для оценивания ситуации: с их помощью можно изменить что-то, что нам не нравится, или найти то, то приносит удовольствие, но это не значит, что нам нужно немедленно действовать под влиянием эмоций.

Например, вы злитесь на свою маму или своего ребёнка, вам не нужно кричать или размахивать руками в момент злости. Вам нужно понять, что вы сейчас злитесь. Потом подумать, что вызвало вашу злость: мама или ребёнок сделали не то, что вы от них ожидали? Значит, есть проблема: ваши ожидания не соответствуют действительности, ваши родители и дети совсем не точно такие же, как вы. Это, конечно, злит.

Но злость указывает на то, что в данных обстоятельствах можно и нужно что-то делать: попробовать поменять саму ситуацию или ваше отношение к ней. Если мы не замечаем злости, делаем вид, что мы «белые, пушистые и страшно добрые», то мы ничего не делаем ни с собой, ни с ситуацией, и потом, когда силы, которые мы тратим, чтобы прятать эмоции, будут на исходе, мы превратимся в совершенное чудовище, которое кричит, топает ногами и размахивает руками в бессильной ярости.

Подавляя эмоции, мы теряем канал связи с собой. Для человека, воспитываемого в коллективизме, коммунизме, вере в единственную политическую партию и истину, подавление эмоций позволяет не задумываться о своих собственных ценностях и желаниях, о своих интересах. «Партия сказала надо, комсомол ответил — есть!» Такие люди легко управляемы носителями «единой истины». Полностью подавить эмоции нельзя, но их можно стереть со своего лица, сделав его амимичным — почти неподвижным, невыразительным или суровым. Если эмоции стёрты до того, как человек понял, что он чувствует, то переживание остаётся внутри тела, трансформируясь в психосоматические заболевания или начинает отражаться в неподходящем поведении.

«Современная неврология доказала: эмоции действительно влияют не только на разум, но и на тело: состояние тревоги заставляет пульс биться чаще, повышается артериальное давление, а чувство удовлетворения помогает укрепить иммунную систему, в результате чего вы (по сравнению с теми, кто постоянно в плохом настроении) меньше подвержены инфекциям и другим заразным заболеваниям,» — пишут исследователи Ричард Дэвидсон и Шэрон Бегли в книге «Эмоциональная жизнь мозга».

Хочется развеять два популярных мифа, связанных с эмоциями:

  • Если будешь думать позитивно, то излечишься от чего угодно, даже от рака. Наверняка вы уже успели прочитать его где-нибудь в популярных статьях. К сожалению, эта идея очень сомнительна и никакими исследованиями не подтверждается. Она показывает, что позитивное мышление часто становится способом не излечения, а подавления негативных переживаний и приводит к обратному результату, о котором написано выше.

  • Открытое выражение своего гнева может улучшить ваше эмоциональное состояние и уменьшить более опасную агрессию — это один из мифов популярной психологии, часто поддерживаемый средствами массовой информации и поп-психологами. То есть чувствуешь гнев — наори, стукни кулаком, побей картонную куклу начальника, подушку. Так вот: экспериментами давно доказано, что это не работает! Но миф продолжает жить, пока в него верят. Появился он из теории полезности катарсиса, в том числе негативного, придуманной Фрейдом, которая уже в 70-х годах ХХ века была развенчана и признана эмпирически не подтверждённой. Проявление агрессии вовсе не снижает последующей агрессии и не освобождает психику от враждебных импульсов, но люди упорно приписывают позитивную ценность проявлениям своего гнева. Вероятно, потому что они ожидают, что получат удовольствие от своей агрессии и будут чувствовать себя лучше. Эксперименты Бушмэна и Баумайстера 2001 года доказывают, что люди, которые верят в полезность проявления агрессии, чаще её проявляют в надежде получить от неё удовольствие, а в целом от регулярных проявлений агрессии становятся ещё более агрессивными, а не спокойными. Удовольствие от выражения агрессии не снизит вашу агрессию в будущем.

Сегодняшним родителям приходится учиться пониманию самих себя, своих эмоций, чувств, интересов, а также навыкам использования инструмента, данного природой для своей пользы, а не себе во вред. Мамы и папы вынуждены поступать так же, как в самолете: вначале «надеть кислородную маску на себя, потом — на ребёнка». Учиться самим, а потом учить этому своих детей — это и есть одна из причин, по которой сегодняшнее родительство даётся многим взрослых не так просто. Если вы принадлежите именно к таким взрослым с «непонятыми чувствами», давайте попробуем натренироваться в понимании подавленных эмоций и чувств.

Как же взрослому понять, что с ним происходит, как успокоить самого себя, а потом и ребёнка?

  1. В момент, когда вас переполняют эмоции, сделайте «внутреннюю остановку» на мгновение.

  2. Задайте себе вопрос: «Что со мной? Что я сейчас чувствую?» Попытайтесь обойтись без фраз: «Я думаю…»

  3. Когда вы получите от самого себя один или несколько ответов: «Я радуюсь, грущу, печалюсь, тревожусь, злюсь, боюсь, удивляюсь, чувствую отвращение…», попытайтесь некоторое время ничего не делать, даже если эмоция не из приятных. Просто побыть в этом ощущении, сделать его для себя узнаваемым. Запомните его, чтобы в следующий раз вам было легко сразу назвать внутреннее состояние словом.

  4. Поищите причину вашего переживания. Ваше переживание — это ваше переживание. «Ты меня злишь» — это попытка сделать другого человека ответственным и виноватым за ваши эмоции.

  5. Подумайте, что можно и нужно ли вообще что-то менять, если ваше переживание слишком негативное.

  6. Действуйте.

  7. Потренируйтесь в привычке несколько раз в день обращать внимание на свои эмоции и называть их в те моменты, когда вы относительно спокойны. В такие моменты легче управлять эмоциями, то есть не действовать мгновенно и импульсивно и научиться справляться со слабым потоком, чтобы потом уверенно чувствовать себя в сильных стрессовых ситуациях.

Нас успокаивает осознавание своего гнева и других чувств, называние и наблюдение за их проявлениями у нас в голове, а не выливание негатива на окружающих. Впрочем, это ещё 2500 лет назад делали в восточных техниках медитаций, а неврологические доказательства подоспели только сейчас. Но далеко не все хотят им верить и не у всех пока есть навыки управления своими эмоциями.

Читайте другие статьи Анны Скавитиной:

Ранняя сексуальность: норма или повод для беспокойства?

«Цифровое поколение»: инструкция по применению

Если ваш ребёнок влюблен: 9 советов родителям

Фото: Shutterstock.com

почему важно не держать чувства в себе

Учимся гармонично уживаться со своими чувствами и разбираемся, как они устроены

@kristin_rodinПсихологи утверждают: независимо от пола, возраста, национальной принадлежности и профессии все мы находимся во власти эмоций. Ежедневно они управляют нами, возникая помимо нашей воли и вне зависимости от нашего желания. И как бы мы ни старались их контролировать, они проявляются в реакциях на окружающий мир и в ощущениях в нашем теле. К слову, существует и обратная связь — от тела к эмоциям. Именно она используется в актерской системе Станиславского: чтобы почувствовать переживания героя, актер принимает позу и выражение лица, которые соответствуют этим эмоциям, и действительно начинает испытывать нужные переживания. 

Обратный процесс гораздо сложнее: нельзя усилием воли заставить себя не переживать, не бояться или не испытывать тревогу. Правильно обходиться с эмоциями нам мешают и многочисленные установки из детства, и множество социальных мифов, приводящих к запрету на переживание и выражение чувств. Фразы «Ты же девочка», «Ты же мальчик», «Мужчины не плачут» влияют на большинство из нас, поэтому, вырастая, мы не умеем справляться с эмоциями. Более того, «взрослая» жизнь в обществе начинает диктовать свои правила и ограничивать нас в выражении чувств еще больше. Особенно сложно обходиться с теми эмоциями, которые принято считать «плохими», — злостью, гневом, обидой, печалью. На самом деле не бывает «плохих» и «хороших» эмоций, есть те, которые нам труднее пережить, но выражать важно все.

«Большинству из нас с детства внушали мысль о том, что завидовать, злиться, бояться чего-то — это плохо. И мы научились прятать эмоции — не выражать их, а сдерживать, подавлять. Притворяясь сильным, человек прячет страх, стараясь заслужить любовь — скрывает гнев, пытаясь сохранить отношения — проглатывает обиду. И этот список можно продолжать очень долго», — комментирует семейный психолог Алена Третьякова. 

Мама виновата? К чему приводят ошибки в воспитании и можно ли их избежать Читать

Последствия

По мнению Третьяковой, так выглядит один из распространенных сценариев для подавленных эмоций: они накапливаются, а потом человек срывается. И в этом случае эмоции выражаются в виде, не соответствующем ситуации. «Это происходит, потому что долгое время человек делает вид, что не испытывает негативных чувств: не обижается на критику, не злится в неприятных ситуациях. То есть там, где эмоции были бы адекватны, они остаются не прожитыми. А потом случается срыв — это может быть или травмирующее событие, или просто последняя капля. Всем известны ситуации, когда человек молчит, терпит, а потом вдруг начинает кричать из-за мелочи, или того хуже — когда тихони вдруг калечат окружающих или даже убивают. Для кого-то спусковым механизмом становится прием алкоголя: все знают человека очень спокойным и дружелюбным, а в состоянии опьянения он становится агрессивным. Это и есть последствия накопившихся чувств», — отмечает психолог.

Таким образом, последствия невыраженных эмоций приводят к еще более серьезным конфликтам с окружающими, будь то ближний круг друзей или родственников, коллеги на работе или знакомые. Это подтверждает и психолог Сергей Ланг: «Вы можете некоторое время не ругаться, не высказывать свои желания, не показывать эмоции, но как раз в это время происходит накопительный эффект. Если человек не умеет правильно выражать свои эмоции, то со временем происходит эффект разорвавшейся бомбы, потому что это все превращается в серьезные конфликты, и начинается высказывание всего, что накопилось за долгое время. Важно осознавать, что все, что человек держит в себе, обязательно выйдет наружу. Все это не может благоприятно влиять на дальнейшие взаимоотношения, да и на здоровье самого человека».

Важно помнить, что психика человека — это сложная система, и невыраженные эмоции никуда не уходят, они остаются в нашей голове. «Очень часто многие люди держат эмоции при себе в силу банального стеснения или просто из-за того, что боятся обидеть родных. Может возникнуть ощущение, что вы сейчас скажете что-то не вовремя, сделаете лишнее замечание. Находиться в иллюзии того, что вы якобы выигрываете время, на самом деле ошибочно, и ни к чему хорошему это не приведет», — отмечает Ланг. @josefinlavold

Алена Третьякова главной опасностью невыраженных эмоций считает и психосоматику. Подавленные чувства находят для себя место в теле, накапливаются там и начинают проявляться, разрушая тот или иной орган или целую систему в организме. В интернете существует множество таблиц и описаний, из которых можно узнать, какая болезнь о какой эмоциональной проблеме говорит. Но важно помнить, что эти описания объясняют большинство случаев, но не гарантируют стопроцентной верности. Бывает, что у человека есть слабые места в теле от рождения или эмоции очень по-особенному накапливаются в организме. В этих случаях причину психосоматики надо искать тщательно, с учетом индивидуальности человека, а главное — с помощью специалиста. 

Пути решения

Один из ключей к естественному и своевременному выражению эмоций — умение строить диалог. Если вы чувствуете, что вас что-то напрягает, вызывает чувство дискомфорта, не нужно предъявлять другому человеку претензии. Лучше сесть и поговорить обо всем в открытую и грамотно донести до партнера свое видение ситуации. Сергей Ланг отмечает, что даже наши предки, славяне, раз в месяц посвящали день второй половине и в течение суток никуда не выходили, обсуждали все недопонимания, делились друг с другом чувствами и эмоциями. И конфликтная составляющая сходила на нет.  @mfcorridan @oljaryz

Жизнь состоит не только из замечаний и взаимных претензий, поэтому в любых отношениях важно искать золотую середину и стараться понять, почему происходит та или иная конфликтная ситуация и что сделать для того, чтобы она не возникала. Чем больше будет искренних диалогов, тем больше вероятность, что другой человек начнет открываться вам и увидит всю серьезность ваших намерений.

Подавление эмоций

Все мы живем с эмоциями, которые подсказывают нам, как на нас влияют наши мысли, воспоминания или текущие обстоятельства. В то время как крайние эмоции могут быть подавляющими или болезненными, даже самые неприятные чувства служат психологической цели. Однако когда вы решите подавить свои эмоции, это означает, что вы не позволяете себе испытывать определенную эмоцию, либо подавляя ее и игнорируя, либо используя нездоровые механизмы преодоления, чтобы отвлечь себя.К сожалению, игнорировать эмоции навсегда невозможно, и, пытаясь это сделать, вы, вероятно, создадите еще больше напряжения и стресса для себя и окружающих вас людей. Одна из основных проблем, связанных с подавлением эмоций, заключается в том, что это может привести к неверным выводам о вашей жизни. Например, если ребенок в детстве много раз был свидетелем домашнего насилия, он может начать подавлять свою печаль и страх, чтобы каждый раз не чувствовать себя подавленным. При этом они отстраняются от своих эмоций по поводу ситуации и, став взрослыми, могут рассматривать насилие, свидетелем которого они стали, как причину никому не доверять или как показатель их низкой самооценки.Найдя способ обратиться к этим подавленным эмоциям и обработать их, ребенок может начать видеть ситуацию такой, какой она была, и воздерживаться от того, чтобы позволить этому окрашивать всю свою жизнь. Есть много способов начать распаковывать подавленные эмоции, и разговорная терапия может быть особенно полезной в этом процессе. В дополнение к профессиональной помощи, запись о своих эмоциях, разговор о них с поддерживающим другом и поиск творческого выхода для выражения могут быть отличными способами помочь вам отпустить.Эмоциональное подавление также чрезвычайно вредно для выздоровления от зависимости. Поиск способа справиться с болезненными чувствами имеет важное значение для управления психическим здоровьем и поиска пути к длительной трезвости.

Если вы или кто-то, кого вы любите, боретесь с зависимостью, сейчас самое время обратиться за помощью. В Arbor Behavioral Healthcare вы встретите знающих, сострадательных профессионалов, которые понимают зависимость во всех ее формах. Беседка использует интегративный и целостный подход к лечению зависимостей и проблем с психическим здоровьем.Ни одно лечение не подходит для всех, и в The Arbor у вас будет команда экспертов, готовых создать ваш индивидуальный план лечения. Мы предлагаем заботу о вашем разуме, теле и духе, чтобы вы могли исцелиться изнутри и с нетерпением ждать своей жизни в трезвости и благополучии. Если вы готовы сделать первый шаг к своему выздоровлению, позвоните нам по телефону 844-413-2690.

Почему скрывать эмоции так плохо для вашего физического здоровья

Мы научились избавляться от дискомфорта, но даже когда мы это делаем, он всегда остается — и растет.Исследование Техасского университета показало, что, избегая своих эмоций, мы на самом деле делаем их сильнее. Это может создать множество болезней в теле и в уме, вызывая множество проблем со здоровьем.

Когда вы подавляете свои эмоции, вы сбиваете с толку и глубоко раните свое тело. Эмоции — это способ нашего тела заставить нас действовать. На очень примитивном уровне наши тела всегда стараются обеспечить нам безопасность. Еще во времена пещерного мужчины и пещерной женщины мы научились прислушиваться к своему чутью, потому что оно могло спасти нас от нападения: убежать или быть съеденным.Сегодня люди уже не обязательно бегут от диких животных, но реакция на эмоцию и ее обработка могут в конечном итоге защитить их от опасностей, как физических, так и психических. Со скоростью наших дней может быть сложно услышать, что наше тело пытается сказать, но когда мы игнорируем эти сообщения, мы все еще можем сильно страдать.

Исследования показывают, что подавление эмоций   связано с высокой частотой сердечных заболеваний, а также аутоиммунных заболеваний, язв, СРК и осложнений со стороны желудочно-кишечного тракта.Испытываете ли вы гнев, печаль, горе или разочарование, отбрасывание этих чувств в сторону на самом деле приводит к физическому стрессу для вашего тела. Исследования показывают, что сдерживание чувств связано с высоким уровнем кортизола — гормона, высвобождаемого в ответ на стресс, — и что кортизол приводит к снижению иммунитета и токсичному мышлению. Со временем невылеченный или нераспознанный стресс может привести к повышенному риску диабета, проблемам с памятью, агрессии, тревоге и депрессии.

Другими словами, решение похоронить свои чувства, проигнорировать их, усвоить их, притвориться, что их не было, или убедить себя, что с ними не нужно иметь дело, может буквально вызвать у вас тошноту от стресса.

И вишенка на торте: люди, которые регулярно отказываются честно и полностью справляться со своими эмоциями, также, вероятно, будут иметь больше межличностных проблем. Они меньше осознают сигналы, которые посылают другим, и часто более реактивны и отсоединены от самих себя, что может привести к чувству изоляции и может мешать отношениям.

Мы представляем, что человек, который подавляет свои эмоции, может быть совершенно отчужденным, возможно, холодным и определенно малоэнергичным; это ни в коем случае не правда во всех сценариях.Наоборот, избегание глубокого понимания наших эмоций и того, что их вызывает, может привести к тому, что мы застрянем в реакции «бей или беги». Что-то вызывает эмоциональный отклик, и вдруг мы можем начать зацикливаться на всем негативном и убеждать себя, что самые ужасные последствия, которые могут произойти, обязательно произойдут . Это все СТРАХ, СТРАХ, СТРАХ. Это вызывает реакцию организма на стресс и приводит вас в состояние сильного возбуждения. Именно тогда происходит всплеск кортизола, срабатывает химическое вещество под названием норадреналин, которое повышает частоту сердечных сокращений и кровяное давление, и вы можете так зациклиться на страхе, что не тратите время на то, чтобы полностью понять, что подтолкнуло вас к такой реакции.Вы не тратите время на то, чтобы увидеть, правильно ли вы интерпретировали стрессор.

Почему вы не должны подавлять свои эмоции — Тара Пизано

Из нашего (очень австралийского) ежедневного жаргона «она будет права» и «не беспокойтесь» создается впечатление, что наше общество высоко ценит позитив.

Однако, если вам тяжело, подавление негативных эмоций не заставит их исчезнуть и на самом деле очень вредно для здоровья!

Подавление эмоций характеризуется «торможением внешних признаков ваших внутренних переживаний.

Несмотря на множество исследований, доказывающих обратное, специалистов, работающих в условиях высокого стресса (врачи, военные, полицейские), часто учат, что подавление эмоций является эффективной стратегией регуляции эмоций. И на самом деле, мы делаем это довольно хорошо. Между употреблением психоактивных веществ, временем у экрана, едой, покупками, сексом и лекарствами, отпускаемыми по рецепту; есть множество способов избежать наших эмоций.

Но подавление эмоций создает такое же внутреннее давление, как если бы вы одновременно нажали на педаль газа и тормоз.

Опасность для здоровья подавления эмоций

Исследования показали некоторые тревожные последствия подавления эмоций для тела и разума. Исследование, проведенное в 2013 году Гарвардской школой общественного здравоохранения и Университетом Рочестера, показало, что люди, которые «сдерживают» свои эмоции, повышают риск преждевременной смерти по любой причине более чем на 30%, а сопутствующий риск заболеть раком увеличивается на 30%. 70%.

Итак, с учетом сказанного о долгосрочных рисках для здоровья от подавления негативных эмоций, каковы краткосрочные риски?

Многочисленные исследования показали, что игнорирование эмоций также может привести к кратковременным психическим и физическим реакциям.Тревога и депрессия — лишь некоторые из последствий подавления этих лежащих в основе, автоматических, запрограммированных эмоций выживания, представляющих собой биологические силы, которые нельзя игнорировать.

Несколько исследований подтверждают мнение о том, что, игнорируя наши эмоции, мы только усиливаем их. Например, вы можете злиться на свою сестру, и после того, как вы сидели в своем гневе и воздерживались от ответа, вы могли бы на самом деле поощрять эмоциональный всплеск. Через несколько недель, когда вы за рулем и вас подрезают, вы можете испытать всеобщую ярость на дороге, что приведет к аварии.Этот эмоциональный взрыв и чрезмерная реакция — способ вашего тела высвободить подавленные эмоции.

Неврология широко изучала эмоциональное подавление и обнаружила, что чем больше конфликтов и эмоций испытывает человек, тем больше тревоги он испытывает. Это отчасти благодаря блуждающему нерву — одному из основных эмоциональных центров тела. Расположенный в среднем мозге, он реагирует на эмоции, посылая сигналы в легкие, сердце и кишечник. На службе выживания эти сигналы подготавливают тело к соответствующим и немедленным действиям.

Как управлять эмоциями, а не подавлять их

Как правило, мы справляемся с трудными эмоциями двумя способами: либо проигрываем их, либо подавляем.

Действия с сильными эмоциями, такими как гнев, вероятно, будут иметь непредвиденные последствия в ваших отношениях и вашей работе. Неудивительно, что это может затем колебаться вокруг вас, что приводит к еще большим трудностям. Но подавление может быть столь же опасным.

Итак, какая альтернатива? Чтобы чувствовать наши эмоции в реальном времени.

Эмоции очень похожи на энергетические волны — они различаются по интенсивности, форме и частоте. Как и большинство природных явлений, они возникают и исчезают довольно быстро. Проблема возникает, когда мы пытаемся прервать этот процесс посредством подавления или отыгрывания.

Как чувствовать эмоции в реальном времени

Для ощущения эмоций в реальном времени требуется:

Признание эмоции – важно внутренне распознавать, что вы чувствуете определенным образом. Иногда это сложнее, чем «Я злюсь».Чтобы понять основную эмоцию, стоящую за вашими чувствами, спросите себя: «Почему у меня такая реакция? Почему я так себя веду?».

Дыхание – регулярно в течение дня проверяйте самочувствие. Обратите внимание на характер своего дыхания и любое напряжение, которое вы, возможно, держите. При этом вы можете определить, где ваши эмоции застряли в вашем теле. Диафрагмальное дыхание может помочь вам активировать блуждающий нерв, отвечающий за регулирование эмоций.Делая глубокие вдохи, вы буквально массируете интенсивность эмоций.

Практика осознанности – осознанность означает признание мыслей и чувств по мере их возникновения, даже если вы решите не выражать их сразу. Например, вы можете признать, что вы действительно расстроены или злы, но сознательно решить воспользоваться моментом, прежде чем пытаться объяснить, почему вы расстроены. Сидя с эмоцией, распознавая физиологические ощущения в своем теле и возникающие мысли, а не прерывая природу «подъема и падения» эмоций, вы гарантируете, что не подавляете их.

Делитесь своими чувствами с кем-то, кому вы доверяете – ваши эмоции являются частью вашего жизненного опыта. Попробуйте использовать «я»-утверждения, чтобы поднять то, что вы чувствуете. Или ведение дневника также может помочь вам попрактиковаться в выражении эмоций по мере их возникновения. Хотя ведение дневника, возможно, не сможет подтвердить ваш стресс, как это может сделать разговор с человеком, оно может помочь вам справиться с трудными эмоциями.

Автор: Тара Пизано, BA (психология) (с отличием), M Psych.

Тара Пизано — психолог из Брисбена, проявляющая особый интерес к раннему вмешательству у подростков и молодых людей, поскольку именно в это время возникает три четверти психических заболеваний.В своей практике она использует ряд основанных на доказательствах методов лечения, таких как КПТ, ДПТ, ИПТ, ACT и мотивационное интервьюирование, чтобы способствовать выздоровлению и положительным результатам.

Чтобы записаться на прием к Таре Пизано, попробуйте онлайн-бронирование. Кроме того, вы можете позвонить в M1 Psychology Loganholme по телефону (07) 3067 9129 или в Vision Psychology Wishart по телефону (07) 3088 5422.

.

Каталожные номера:

Как плохо сдерживать свои эмоции

Сдерживать свои эмоции означает подавлять свои сокровенные чувства.Это когда вы избегаете высказывать то, что вы действительно чувствуете. Есть страх, что вы можете показаться слабым, или вы просто предпочитаете держать свои эмоции при себе, что обычно. Это как замести грязь под ковер и держать крышку кипящего котла.

Правда в том, что вы не можете избежать этих эмоций, и они не уходят так просто. Сдерживать свои эмоции никогда не полезно для ума и тела. Что сильно влияет? Ваше физическое и психическое здоровье. Когда вы сдерживаете негативные эмоции, такие как тревога и гнев, это может нарушить нормальную функцию ваших гормонов стресса, называемых кортизолом.Что происходит с вашим разумом и телом? Пониженная иммунная функция, подверженная риску развития хронического заболевания, является воротами к развитию психических заболеваний.

Что происходит, когда вы подавляете свои чувства?

Мы все должны научиться выражать свои эмоции здоровым способом. Первым шагом является осознание: знайте признаки, если вы сдерживаете свои эмоции, и понимайте последствия, если это продолжится . Что происходит, когда вы подавляете свои чувства? Вот что вам следует знать: 

Вы постоянно беспокоитесь и беспокоитесь

Если вы решите не справляться со своими чувствами, эти сдерживаемые эмоции начнут выползать из ниоткуда, и вы можете все время чувствовать тревогу и тревогу.Например, у вас финансовые трудности, и вы не говорите об этом с супругом. Как бы вы ни хранили эту тайну, чувства подкрадываются, и вы все время испытываете тревогу и тревогу.

Но когда вы расскажете о своих финансовых проблемах супругу, вы почувствуете себя лучше. Вы получите необходимую поддержку, и ваш супруг может помочь вам с составлением бюджета.

Использование нездоровых механизмов выживания

Некоторые люди склонны прибегать к нездоровым механизмам выживания, когда слишком много эмоций, которые нужно маскировать.Другие люди пьют всю ночь, чтобы забыть о своих проблемах. Другие люди прибегают к злоупотреблению психоактивными веществами, чтобы испытать чувство эйфории и избежать разочарования. Другие выражают это нездоровым образом, набрасываясь на своих близких. Другие причиняют себе вред или имеют суицидальные мысли, потому что этих эмоций слишком много.

Помогут ли вам эти нездоровые механизмы выживания? НЕТ. Все это саморазрушительное поведение, которое принесет вред, а не пользу. Всего этого можно избежать, если выпустить все свои мысли из головы здоровым способом.

Изменение режима питания

Вы когда-нибудь слышали о выражении «съедать свои эмоции»? Или вообще не едите, потому что чувствуете слишком сильную боль? Да, сдерживание эмоций может негативно повлиять на ваши привычки в еде. В результате вы либо набираете вес, либо худеете, в худшую сторону.

Это может коснуться многих людей. Вам когда-нибудь было так грустно, что вы просто хотели съесть одну пинту мороженого с арахисовым маслом Ben and Jerry? Или вы чувствуете себя настолько подавленным, что у вас нет аппетита? Вы знаете, как это может быть плохо для вашего здоровья, верно?

У вас частые головные боли

Вам трудно сдерживать свои эмоции, которые вызывают у вас регулярные головные боли? Бывают моменты, когда вы думаете, что испытываете физическое недомогание.Но правда в том, что вы сдерживаете слишком много эмоций. Возможно, вы тратите слишком много времени на негативные мысли, которые вызывают у вас регулярные головные боли.

Когда это происходит, вам может быть трудно сосредоточиться на работе, вы легко отвлекаетесь и весь день раздражаетесь. Неудивительно, как подавление эмоциональной боли может повлиять на вашу повседневную жизнь.

Вам трудно выражать свои эмоции

Если вы привыкли долго сдерживать свои эмоции, вам может быть трудно выразить то, что вы действительно чувствуете.Это не хорошо для вашего психического здоровья. Знаете ли вы, что подавление эмоций может привести к депрессии и тревожным расстройствам?

Если вы всегда предпочитаете держать свои чувства при себе, вы не будете знать, когда обратиться к ним. Выражение эмоций может показаться вам странным, и вы больше не рассматриваете это как вариант, особенно для мужчин. Выражение того, что вы чувствуете, — отличная форма облегчения. Если вы будете держать свои проблемы в себе, это приведет только к чрезмерному размышлению и ощущению беспокойства в течение длительного времени.

Вы остро реагируете на все

Из-за всей этой сдерживаемой эмоциональной суматохи вам трудно справляться со стрессом, и вы слишком остро на все реагируете.Например, у вас совещание на работе, и то, что должно было стать мозговым штурмом, кажется личным нападением на вас, потому что вы слишком остро реагируете.

Иногда эта реакция является криком о помощи. Вам нужно выговориться, но вместо этого вы набрасываетесь на окружающих вас людей. Вы не только неправильно справляетесь со своим гневом, но и вредите отношениям, которые у вас есть.

Вы избегаете конфронтации

Поскольку вы не хотите иметь дело со своими эмоциями, вы пытаетесь избежать конфронтации.Вам будет трудно решить свои проблемы, и вам будет трудно донести сообщение. Участие в конфронтации вызывает спазмы в животе. Простой разговор вызывает у вас слезы и вспышки гнева.

Как перестать сдерживать свои эмоции

Исследования показывают, что люди, подавляющие эмоциональную боль, подвержены риску развития хронических заболеваний, таких как рак, или страдают сердечными заболеваниями. Прежде чем у вас случится очередной срыв, научитесь перестать сдерживать свои эмоции.Поначалу это может показаться вам сложным, но думайте об этом как о формировании связи со своим внутренним «я» и заботе о своем психическом здоровье. Узнайте, как перестать сдерживать свои эмоции с помощью этих советов.

Знай причину своих негативных эмоций

Попытка выяснить причину неразрешенной эмоции требует времени и терпения. Со временем вы научитесь определять свои проблемы, и вам будет легче справляться со своим гневом, стрессом и негативными эмоциями.

Как понять, что вызывает у вас негативные эмоции? Проведите самоанализ и задайте себе следующие вопросы:

  • Что я чувствую? Я злюсь, боюсь, ревную, беспокоюсь?
  • Когда появилось это чувство? Пережил ли я событие в жизни, вызвавшее это? Это из-за разбитого сердца? Потерять работу?
  • Эти чувства занимают большую часть моего дня? Не пора ли внести некоторые изменения?
  • Какие у меня отношения с семьей и близкими? Как дома атмосфера? Влияют ли мои эмоции на мои отношения с близкими? Откуда берутся все эти чувства?

Ведите дневник, чтобы позаботиться о своем психическом здоровье

Вам будет легче размышлять о своих мыслях и чувствах, если вы запишете их в дневник.Исследования показывают, что ведение дневника может уменьшить стресс, помочь вам решить проблемы здоровым образом и улучшить ваше психическое здоровье.

Запишите, что вы чувствуете в течение дня, почему вы так думаете или что побудило вас реагировать на что-либо. Вам не нужно писать каждый день, возможно, вы можете открыть свой дневник и выпустить эмоции, когда чувства слишком сильны.

Ведение журнала имеет много преимуществ; это может помочь вам определить свои страхи, расставить проблемы по приоритетам и отследить триггерные симптомы сдерживаемых эмоций.Когда вы пишете в журнале и читаете его в будущем, это похоже на разговор с самим собой, чтобы лучше понять себя.

Позаботьтесь о своем физическом здоровье

Сдержанные эмоции можно выразить здоровым образом с помощью упражнений и физической активности. Все эти плохие эмоции могут заставить вас чувствовать себя разбитым. Но когда вы заботитесь о своем физическом здоровье с помощью упражнений, вы выражаете его здоровым образом.

Кроме того, после тренировки в организме вырабатываются гормоны счастья, называемые эндорфинами.Это заставляет вас чувствовать себя лучше, избегать депрессии, беспокойства и иметь позитивный образ тела. Когда вы начинаете заботиться о своем теле, следует заботиться и о своем психическом здоровье.

Поговори с кем-нибудь

Лучший способ дать выход сдерживаемым эмоциям — поговорить с кем-нибудь. У вас проблемы с браком? Поговорите с вашим партнером. У вас бывают конфликты на работе? Проведите профессиональный разговор с коллегой. Или просто позвоните своему другу и расскажите о том, что вы чувствуете.

Иногда все, что вам нужно, это поговорить с кем-нибудь.У вас проблемы с детьми? Может быть, вы можете поговорить со своими родителями или родственниками мужа, чтобы услышать их совет о том, что вам нужно делать. Просто поговорите с кем-то, кому вы можете доверять, и он выслушает вас без осуждения. Если вам трудно открыться человеку, которого вы знаете, вы всегда можете поговорить с консультантом или психотерапевтом.

Поговорите с терапевтом или консультантом

Скрытые эмоции трудно обработать. Для кого-то это может быть прогулка в парке, для кого-то сложно стать эмоциональным.Если вы не знаете, как понять свои внутренние мысли и справиться со своими сдерживаемыми эмоциями, терапевт может помочь вам исследовать эти чувства.

Вы хотите поговорить с терапевтом как можно скорее? Всего за несколько кликов вы можете записаться на прием к терапевту из Консультационного центра Кентукти (KCC).

Управление эмоциями на работе

Контролируйте свои чувства… до того, как они начнут контролировать вас

© Veer
varuna

То, как вы реагируете на разочарования, зависит от вашего выбора.

У человека можно отнять все, кроме последней из человеческих свобод – возможности выбирать свою позицию в данном стечении обстоятельств, выбирать свой путь. — Виктор Франкл, «Человек в поисках смысла».

Мы все уже были в одной из таких ситуаций. Вы знаете… когда ваш любимый проект отменяется после нескольких недель напряженной работы; когда клиент несправедливо огрызается на вас; когда вашего лучшего друга (и коллегу) внезапно увольняют; или ваш босс назначает вам больше работы, когда вы уже перегружены.

В вашей личной жизни ваша реакция на такие стрессовые ситуации, как эта, может заключаться в том, чтобы начать кричать или спрятаться в угол и некоторое время жалеть себя. Но на работе такое поведение может серьезно повредить вашей профессиональной репутации, а также вашей продуктивности.

Стрессовые ситуации слишком распространены на рабочем месте, где происходят сокращения бюджета, увольнения сотрудников и смены отделов. В таких обстоятельствах вам может становиться все труднее и труднее справляться со своими эмоциями, но для вас это еще важнее.В конце концов, если руководство будет вынуждено увеличить количество увольнений, оно может предпочесть оставить тех, кто умеет справляться со своими эмоциями и хорошо работает под давлением. Независимо от ситуации, вы всегда вольны выбирать, как реагировать к этому.

Итак, как вы можете научиться лучше справляться со своими эмоциями и «выбирать» свои реакции на плохие ситуации? В этой статье мы рассмотрим наиболее распространенные негативные эмоции, возникающие на рабочем месте, и способы продуктивного управления ими.

Почему мы фокусируемся только на отрицательных эмоциях? Ну, большинству людей не нужны стратегии управления своими положительными эмоциями. В конце концов, чувства радости, волнения, сострадания или оптимизма обычно не влияют на других негативно. Если вы делитесь положительными эмоциями конструктивно и профессионально, это здорово, когда вы работаете!

Распространенные негативные эмоции на работе

В 1997 году профессор менеджмента Университета Бонда Синтия Фишер провела исследование под названием «Эмоции на работе: что чувствуют люди и как их измерить?»

Согласно исследованию Фишера, наиболее распространенными негативными эмоциями, испытываемыми на рабочем месте, являются следующие:

  • Разочарование/раздражение.
  • Беспокойство/нервозность.
  • Гнев/обострение.
  • Не нравится.
  • Разочарование/несчастье.

Из книги «Эмоции на работе: что чувствуют люди и как их измерить?» Синтия Д. Фишер. Дискуссионный документ Школы бизнеса; № 63, февраль 1997 г. © Copyright Cynthia D. Fisher and the School of Business, Bond University.

Ниже приведены различные стратегии, которые помогут вам справиться с каждой из этих негативных эмоций.

Разочарование/раздражение

Разочарование обычно возникает, когда вы чувствуете, что застряли, попали в ловушку или не можете двигаться вперед. Это может быть вызвано тем, что коллега заблокировал ваш любимый проект, начальник слишком неорганизован, чтобы вовремя прийти на встречу, или просто долго не отвечает по телефону.

Получите бесплатный информационный бюллетень

Изучайте профессиональные навыки каждую неделю, а также получайте бонус Проверьте свой потенциальный контрольный список,   бесплатно !

Ознакомьтесь с нашей Политикой конфиденциальности

Какой бы ни была причина, важно быстро справляться с чувством разочарования, потому что оно может легко привести к более негативным эмоциям, таким как гнев.

Вот несколько советов, как справиться с разочарованием:

  • Остановитесь и оцените . Лучшее, что вы можете сделать, это мысленно остановить себя и посмотреть на ситуацию. Спросите себя, почему вы чувствуете разочарование. Запишите его и будьте конкретными. Затем подумайте об одном положительном аспекте вашей текущей ситуации. Например, если ваш начальник опаздывает на встречу, у вас будет больше времени на подготовку. Или вы могли бы использовать это время, чтобы немного расслабиться.
  • Найдите что-то положительное в ситуации – Думая о положительном аспекте своей ситуации, вы часто смотрите на вещи по-другому.Это небольшое изменение в вашем мышлении может улучшить ваше настроение. Когда люди вызывают ваше разочарование, они, вероятно, делают это не намеренно, чтобы досадить вам. А если вас что-то беспокоит — ну уж точно не личное! Не сердитесь, просто идите дальше.
  • Вспомните, когда вы в последний раз чувствовали разочарование . В последний раз, когда вы были чем-то разочарованы, ситуация, вероятно, разрешилась через некоторое время, верно? Ваши чувства разочарования или раздражения, вероятно, не помогли решить проблему тогда, а это значит, что они ничего не делают для вас прямо сейчас.

Беспокойство/Нервозность

Со всеми страхами и тревогами, которые сопровождают увеличение числа увольнений, неудивительно, что многие люди беспокоятся о своей работе. Но это беспокойство может легко выйти из-под контроля, если вы позволите ему, и это может повлиять не только на ваше психическое здоровье, но и на вашу продуктивность и вашу готовность рисковать на работе.

Попробуйте эти советы, чтобы справиться с беспокойством:

  • Не окружайте себя беспокойством и беспокойством – Например, если коллеги собираются в комнате отдыха, чтобы посплетничать и поговорить о сокращениях, не ходите туда и не беспокойтесь вместе со всеми.Беспокойство ведет к еще большему беспокойству, а это никому не идет на пользу.
  • Попробуйте упражнения на глубокое дыхание . Это помогает замедлить дыхание и частоту сердечных сокращений. Медленно вдыхайте в течение пяти секунд, затем медленно выдыхайте в течение пяти секунд. Сосредоточьтесь на своем дыхании и ни на чем больше. Сделайте это не менее пяти раз. Подробнее об этом читайте в нашей статье о методах физической релаксации. .
  • Сосредоточьтесь на том, как улучшить ситуацию – Если вы боитесь, что вас уволят, и вы сидите и беспокоитесь, это, вероятно, не поможет вам сохранить работу.Вместо этого, почему бы не провести мозговой штурм, чтобы привлечь больше клиентов и показать, насколько вы ценны для компании?
  • Запишите свои беспокойства в журнал беспокойства — Если вы обнаружите, что беспокойства крутятся в вашем уме, запишите их в блокнот или «журнал беспокойства», а затем назначьте время, чтобы справиться с ними. До этого времени вы можете забыть об этих заботах, зная, что вы с ними справитесь. Когда дело доходит до запланированного времени, проведите надлежащий анализ рисков. вокруг этих вещей и предпринимать любые действия, необходимые для снижения любых рисков.

Когда вы чем-то обеспокоены и нервничаете, это может подорвать вашу уверенность в себе. Прочтите нашу статью о повышении уверенности в себе. чтобы этого не произошло. Кроме того, не позволяйте своим заботам мешать вам быть должным образом настойчивым. .

Гнев/Раздражение

Неконтролируемый гнев, пожалуй, самая разрушительная эмоция, которую люди испытывают на рабочем месте. Это также эмоция, с которой большинство из нас не очень хорошо справляется.Если вам трудно справляться со своим гневом на работе, то научиться контролировать его — это одна из лучших вещей, которые вы можете сделать, если хотите сохранить свою работу.

Попробуйте эти предложения, чтобы контролировать свой гнев:

  • Следите за ранними признаками гнева – Только вы знаете признаки опасности, когда гнев накапливается, поэтому научитесь распознавать их, когда они начинаются. Важно вовремя остановить свой гнев. Помните, вы можете выбирать, как реагировать в той или иной ситуации. То, что ваш первый инстинкт — разозлиться, не означает, что это правильный ответ.
  • Если вы начинаете злиться, прекратите то, что вы делаете. – Закройте глаза и выполните описанное ранее упражнение по глубокому дыханию. Это прерывает ваши гневные мысли и помогает вам вернуться на более позитивный путь.
  • Представьте себя, когда вы злитесь – Если вы представите, как вы выглядите и ведете себя, когда злитесь, это дает вам некоторое представление о ситуации. Например, если вы собираетесь накричать на коллегу, представьте, как вы будете выглядеть.Ваше лицо красное? Ты размахиваешь руками? Хотели бы вы работать с таким человеком? Возможно нет.

Чтобы узнать больше о том, как справляться со своим гневом на работе, пройдите наш тест для самопроверки Насколько хорошо вы справляетесь с гневом? Также читайте Как бороться с несправедливой критикой и управление гневом .

Не нравится

Наверное, всем нам приходилось работать с кем-то, кто нам не нравится. Но важно быть профессионалом, несмотря ни на что.

Вот несколько идей для работы с людьми, которые вам не нравятся:

  • Будьте уважительны – Если вам приходится работать с кем-то, с кем вы не ладите, то пришло время отложить в сторону свою гордость и эго.Относитесь к человеку вежливо и уважительно, как вы бы относились к любому другому человеку. То, что этот человек ведет себя непрофессионально, не означает, что вы должны делать то же самое.
  • Будьте настойчивы – Если собеседник ведет себя грубо и непрофессионально, то твердо объясните, что вы отказываетесь от такого обращения с собой, и спокойно выходите из ситуации. Помните, подавайте пример.

Чтобы узнать больше о том, как справляться с неприязнью на рабочем месте, ознакомьтесь с нашими статьями о работе с людьми, которые вам не нравятся. , Работа с трудными людьми и эго на работе .

Разочарование/несчастье

Справиться с разочарованием или несчастьем на работе может быть непросто. Из всех эмоций, которые вы можете испытывать на работе, именно эти в наибольшей степени влияют на вашу продуктивность. Если вы только что пережили большое разочарование, ваша энергия, вероятно, будет низкой, вы можете бояться пойти на новый риск, и все это может помешать вам добиться успеха.

Вот несколько активных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с разочарованием и несчастьем:

  • Взгляните на свое мышление – Найдите минутку, чтобы понять, что не всегда все идет по-вашему.Если бы они это сделали, жизнь была бы прямой дорогой, а не дорогой с холмами и долинами, взлетами и падениями, верно? И именно холмы и долины часто делают жизнь такой интересной.
  • Скорректируйте цель – Если вы разочарованы тем, что не достигли цели, это не значит, что цель больше не достижима. Сохраните цель, но внесите небольшое изменение — например, отодвиньте крайний срок.

    Мы снова в пути Статья предлагает практические шаги для восстановления после серьезной неудачи в карьере.

  • Запишите свои мысли – Запишите, что именно делает вас несчастным. Это коллега? Это твоя работа? У вас слишком много дел? Как только вы определите проблему, начните мозговой штурм, чтобы решить ее или обойти ее. Помните, у вас всегда есть возможность изменить ситуацию.
  • Улыбнись! — Как бы странно это ни звучало, но заставить улыбнуться — или даже гримасу — на лице часто можно почувствовать себя счастливым (это один из странных способов, которыми мы, люди, «запрограммированы».») Попробуйте — удивитесь!
Ключевые моменты

Всем нам иногда приходится сталкиваться с негативными эмоциями на работе, и научиться справляться с ними сейчас как никогда важно. Ведь негативные эмоции могут распространяться, и никому не хочется находиться рядом с человеком, добавляющим негатива в группу.

Знайте, что вызывает ваши негативные эмоции и с какими типами чувств вы сталкиваетесь чаще всего. Когда эти эмоции начинают появляться, немедленно приступайте к своей стратегии, чтобы прервать цикл.Чем дольше вы ждете, тем труднее будет отвлечься от негативных мыслей.

Как контролировать свои эмоции при СДВГ у взрослых

Читатель ADDitude недавно написал: «10 лет назад у меня диагностировали синдром дефицита внимания. Мне трудно контролировать свои эмоции. Я злюсь на свою жену, когда она (вежливо) спрашивает, сделал ли я то, о чем она меня просила. Я думаю, что она подвергает меня перекрестному допросу, проверяет меня, когда все, что ей нужно, это простой ответ.

«Я также расстраиваюсь из-за того, что мои дети плохо учатся в школе или дерутся с друзьями. Я думаю, это из-за того, что я облажался, и они напоминают мне о себе когда-то. Можете ли вы дать мне способы контролировать свои эмоции, чтобы я не отталкивал людей, которых люблю?»


Все мы знаем о разрушительной силе гнева, особенно когда он не поддается контролю. Вот несколько жестких истин:

  • Гнев мешает нам быть счастливыми.
  • Это может сбить с пути браки и другие семейные отношения.
  • Это ставит под угрозу наши социальные навыки, мешая здоровым отношениям.
  • Это может снизить производительность дома и на рабочем месте.
  • Может привести к проблемам со здоровьем из-за повышенного стресса.

Многие черты СДВГ затрудняют контроль над гневом. Самым сильным, пожалуй, является нарушение исполнительной функции и ослабление торможения, что приводит к поспешным реакциям на фрустрацию и нетерпение. Люди с СДВГ также испытывают эмоции более интенсивно, чем нейротипичные люди, что заставляет их слишком остро реагировать на ситуации или события, на которые большинство людей отреагировало бы разумно.

Вы говорите, что сходите с ума с женой и детьми. Возможно, вы обнаружите, что сгоряча выпаливаете обидные вещи, забывая, когда вы делали это в последний раз, и сожаление, которое вы испытали после этого. Когда вы сочетаете плохие навыки рабочей памяти, типичные для людей с СДВ, с эмоциональной импульсивностью, человек может не говорить правильные вещи или совершать правильные действия, когда он расстроен или зол.

[Пройдите этот тест: может ли у вас быть эмоциональное сверхвозбуждение?]

Как контролировать свои эмоции при СДВГ

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы контролировать эмоции и изменить отношения с семьей:

1.Помните , что гнев — это не обязательно плохо . Это естественная реакция на чувство обиды и предательства. Гнев может быть движущей силой, стимулирующей положительную энергию. Иногда важно продемонстрировать чувство несправедливости по отношению к правонарушению. Иногда вполне нормально выражать свой гнев здоровым, неконфронтационным способом.

2. Распознавайте ранние предупреждающие признаки, указывающие на то, что вы теряете контроль над своими эмоциями . Вы легко раздражаетесь? Вы нетерпеливы с другими? Вы мгновенно переходите от спокойствия к ярости? Вы чувствуете, как сжимается ваша грудь? Вы начинаете сжимать челюсти или скрипеть зубами? Научитесь распознавать те моменты СДВГ, которые говорят вам, что гнев не за горами.Например, если вам кажется, что вы всегда спорите с женой по ночам, не поднимайте спорные темы, когда вы устали. Трудно сделать разумный выбор, когда вы находитесь во власти негативных чувств.

3. Дайте себе «тайм-аут». Держите дистанцию ​​между тем, что вас напрягает, и вашей реакцией на это. Дайте себе время обработать резкие чувства и негативные мысли, чтобы вы могли направить их в позитивные действия.

[Скачать бесплатно: Rein In Intense ADHD Emotions]

4.Делайте много упражнений . Физическая активность поможет вам сосредоточиться и чувствовать себя лучше. Упражнения помогают сжечь лишнее напряжение и уменьшить стресс, который подпитывает вспышки гнева. Идти гулять. Свежий воздух пойдет вам на пользу. Позже вы можете вернуться к проблеме с новой точки зрения. Также важно высыпаться и есть здоровую пищу, и то, и другое поможет вам регулировать эмоции.

5. Думай, прежде чем говорить, и стань лучшим слушателем . В пылу дискуссии тяжело слушать.Сделайте небольшую паузу, чтобы собраться с мыслями и подумать о том, что говорит другой человек.

6. Практикуйте простые стратегии релаксации, такие как глубокое, сосредоточенное дыхание или сосредоточение внимания на расслабляющих образах . Выберите воспоминание из прошлого, которое вас успокаивает. Вы также можете использовать техники прогрессивной мышечной релаксации, медленно напрягая мышцы, а затем расслабляя их. Начните с пальцев ног и продвигайтесь к шее и голове.

7. Имейте в виду, что взрослые с СДВГ часто зацикливаются на мыслях и чувствах .Это означает сосредоточение на мысли, положительной или отрицательной, и невозможность отойти от нее. Может быть, вы не можете перестать думать о том, как кто-то отреагировал на вас, или о ситуации, которая вас ошеломила. Есть такое выражение: «Били людей ранят людей!» В такие моменты спросите себя, как ваши мысли служат вам, и как бы вы себя чувствовали, если бы отпустили их.

8. Знайте, что гнев может исходить из низкой самооценки . Ваша самоидентификация — это то, как вы видите себя по отношению к остальному миру.Считаете ли вы себя ценным? Вы обычно строго судите себя? Низкая самооценка пагубно влияет на ваши отношения, особенно когда она вызывает постоянные эмоциональные потрясения.

9. Оставьте свое прошлое позади . Как вы упомянули, отчасти ваш гнев по отношению к детям может быть вызван воспоминаниями о собственных неудачах в детстве. Важно простить себя в прошлом. Дайте своим детям свободу быть собой.

10. Подумайте о том, чтобы попробовать когнитивно-поведенческую терапию (КПТ). CBT позволяет вам сосредоточиться на том, как вы обрабатываете свои мысли и эмоции. Это краткосрочное, целенаправленное лечение, которое может изменить ваши модели мышления и действий, сосредоточив внимание на мыслях, образах, убеждениях и установках, которые держат вас в заложниках негативного поведения.

11. Думали ли вы о лекарствах? Лекарство от СДВГ очень полезно при импульсивном поведении, а также для улучшения внимания и рабочей памяти. Вам также могут понадобиться лекарства, если расстройство настроения и/или тревога провоцируют ваш гнев.Лучше всего обратиться к специалисту по психическому здоровью, который хорошо разбирается в СДВГ, чтобы убедиться, что у вас правильный диагноз.

Вы не можете полностью избавиться от чувства гнева, но вы можете изменить то, как вы справляетесь со своими эмоциями и держать свой гнев под контролем. Вы можете внести позитивные изменения в свои отношения с семьей.

[Читать далее: Упражнения и мозг с СДВГ: нейронаука движения]

Сохранять Предыдущая статья Следующая статья

Риски для здоровья, связанные с сдерживанием эмоций, по мнению экспертов

Мир всю жизнь говорил вам сдерживать свои эмоции.В конце концов, в бейсболе не плачут, верно? Но даже несмотря на подавление своих эмоций может избавить других от дискомфорта, связанного с необходимостью иметь дело с вашими чувствами, сохранение всего этого внутри может причинить чертовски много вреда. Мужчины, в частности, рискуют взорваться от ярости, когда они, наконец, высвободят свои сдерживаемые эмоции, и пострадают от долговременного физического и психологического ущерба из-за того, что не смогут справиться со стрессом здоровым способом.

«Поскольку мужчин учат проявлять меньше эмоций, подавление эмоций приводит к взрывам», среди прочего, сказала психотерапевт Роуз Лоуренс Отцовский .«Список довольно обширный, потому что каждый может испытывать физические симптомы в разных частях тела».

Вот что происходит, когда вы подавляете свои эмоции:

Ваш желудок скручивается в узлы

Хронический стресс, вызванный неразрешенными эмоциями, может вызвать реакцию симпатической нервной системы на борьбу или бегство, согласно исследованию Гарвардской медицинской школы. Это замедляет пищеварение, что приводит к газообразованию, вздутию живота, запорам, рвоте и, иногда, язвам.

Ваша шея и плечи кричат ​​от стресса

Боль в голове и шее является одним из наиболее распространенных симптомов сдерживания эмоций, главным образом потому, что стресс, вызванный сдерживанием, заставляет мышцы челюсти напрягаться, объясняет Лоуренс. Хотя среди экспертов ведутся споры о том, как формируются узлы или миофасциальные триггерные точки (или существуют ли они вообще), считается, что они частично образуются из-за чрезмерного использования мышц — возможно, из-за сжатия челюстей.

У вас могут возникнуть головные боли и мигрени

Мышцы, сморщивающие глаза, на лбу и надбровные дуги напрягаются в ответ на эмоциональный стресс, вызывая хмурый взгляд, а напряженная мышца, сморщивающая глаза, часто является хорошим индикатором стресса во всем теле, психолог Дэниел. Гоулман сказал New York Times .А когда эти мышцы напрягаются, у вас может уменьшиться приток крови к мозгу — идеальный рецепт от раскалывающей головной боли.

Стресс может испортить ваше сердце

Когда похоронены более сложные чувства печали и стыда, они могут взорваться в форме одной из самых примитивных и разрушительных эмоций из всех — гнева. Это может подвергнуть вас повышенному риску сердечных заболеваний. Эта ярость вызывает прилив гормонов стресса, которые увеличивают энергию. Но этот всплеск энергии заставляет кровеносные сосуды сжиматься по мере повышения артериального давления, что со временем может изнашивать стенки артерий, согласно Web MD. В одном исследовании риск сердечного приступа был в 8,5 раз выше в течение двух часов после крайнего приступа гнева и в 9,5 раз выше через два часа после крайнего беспокойства. Другие данные показывают, что у людей, склонных к гневу, почти в три раза больше шансов получить сердечный приступ, чем у людей с меньшим гневом.

Проблема с гневом в том, что это сильная эмоция, которая имеет тенденцию брать верх, когда другие эмоции сдерживаются, говорит Лоуренс. Когда дело доходит до такой крайности, люди часто ошибочно высвобождают его агрессивными способами, что еще больше злит их и подвергает их сердца большей опасности.

«Есть много способов выразить наши эмоции, которые только усугубят ситуацию, например, кричать, швырять вещи, становиться физическими, хлопать дверями», — говорит она. «Научиться выражать эмоции здоровым образом — ключ к успеху».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.