Как поменять мужа: Хочу поменять мужа.. — 29 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Как изменить мужчину? Единственный эффективный метод

Время Чтения: 4 мин.

“Как я могу изменить своего мужа?” – это второй по популярности вопрос на моих коуч-сессиях. Порой даже забавно слышать обвинения в сторону мужчины с конечным и с этим, самым желаемым вопросом.

Давайте разложим по полочкам, в чем абсурд данного вопроса, и как мы все же можем “изменить” своего мужчину.

Начнем с абсурдности, это меня веселит. Потому как на этот вопрос есть только один ответ – Никак.

Примем за абсолют тот факт, что мужчина тоже человек, и мы не в состоянии его как-либо менять. Это не ребенок, которого мы воспитываем, хотя бывают и такие женщины, у которых состояние материнства распространяется и на своего мужчину. В том случае, когда она не может полноценно реализовать себя в статусе Мамы, либо же настолько влилась и вжилась в этот статус, что другого ничего и нет.

Она стала исключительно мамой, забыв о себе как о женщине. Тогда да, мужчина понижается до статуса ребенка, которого надо контролировать.

Женщина указывает что ему делать, начинает ругать (критиковать), наказывать, лишая сладкого (интима, близости) и т.д. Тогда у мужчины действительно не остается выбора как стать инфантильным маленьким мальчиком, который не в состоянии принимать решения, нести ответственность, быть кормильцем и защитником. Женщина не вызывает потребности в проявлении его мужских качествах.

Другим поводом для активных изменений мужчины является женская гордыня. Когда женщина считает себя исключительно самой-самой, не подтверждая это внутренним наполнением. То есть когда внутри как-то пустовато, но хвост павлина распускать умею, люблю и делаю. Это называется гордыня.

И когда женщина подпитывает свою гордыню, унижая сперва в своих мыслях мужчину, а после и словами и поступками его значимость и ценность, она удваивает силу его якобы никчемности и несоответствия. Ведь на чем мы держим фокус, то и усиливается.

Но женщина все равно держит у себя в голове образ иллюзорного настоящего мужчины, который должен быть рядом с ней, а не это “недоразумение”. И она либо выносит ему мозги планом его перемен в лучшую сторону, приближая к образу того самого идола, либо же она может пойти другим путем, поправив свою корону, отправиться на поиски иллюзорного идола.

Надежда, конечно, теплится, что вот, за поворотом стоит ее Настоящий мужчина. Но как показывает жизнь, да и знания элементарных законов природы, вселенной, за поворотим ее будет ждать нечто, отражающее ее внутренний мир, ее зеркало, и до идола ему ой как далеко, собственно, как и ей. Потому как подобное притягивает исключительно подобное.

И в этом самом моменте мы подходим к практике.

к оглавлению ↑

Как же мы можем изменить своего мужчину?

Активными действиями мы не в состоянии ничего в нем изменить, только ухудшим все и приблизим момент расставания. Мужчину можно менять только через изменения в себе. Иначе никак. И эти перемены внутри должны идти не с фокусом, целью изменить все-таки в нем все его негативные качества, а с фокусом на то, что становясь лучшей, работая над собой, развиваясь, вы будете вдохновлять как женщина своего партнера.

И это уже будет его решением, мужским и однозначным. К тому же не забывайте, что подобное притягивает подобное.

Начните менять себя, свои убеждения, свое наполнение. Переключитесь на себя.

Примите тот факт, что вы далеко не идеал. Если тяжело с этим спать по ночам, то снимите корону, будет легче. Засуньте свою мнимую, напыщенную гордыню в мягкое, уютное и теплое место. Начните взрослеть. А начать стоит с ответственности за свою жизнь, за все, что вас окружает.

Вы ведь каким-то магическим образом притянули своего мужчину, таким как он есть. И более того, раньше вас все устраивало, и наверняка вы были влюблены в него. Так что произошло? Он нежданно-негаданно взял и изменился, стал тряпкой, безответственным, маленьким мальчиком, грубым, не внимательным и т.д?

Ну тут два варианта: либо он был таким и прежде, но вы этого не видели, не хотели видеть, либо вы создали его таким, а теперь жалуетесь на свое творение. Потому как женщина имеют такую власть, силу, что создает как ситуации, так и людей вокруг.

Да, легче, конечно, винить во всем его, тем самым оставаясь инфантильной маленькой девочкой, которая не берет ответственность на себя и не хочет прилагать усилия для того, чтобы идти согласно своей женской природе, и через перемены внутреннего наполнения менять и создавать внешний мир и людей. Женщина – жизнь дающая, и она может как создать своего мужчину, так и разрушить. Успех, реализация мужчины так же зависит от женщины, и не в меньшей степени чем от него самого.

к оглавлению ↑

Первый шаг на пути перемен – изменить фокус своего внимания, мышления

Вместо вопроса “Как мне изменить своего мужа?”, задайте вопрос: “Как мне стать той женщиной, рядом с которой будет сильный, мужественный, успешный, ответственный и зрелый мужчина?” И это принесет плоды. Чем качественней перемены будут происходить внутри вас, тем качественнее будет меняться ваша жизнь, люди в вашей реальности, ваш мужчина.

И не забывайте закон вселенной – подобное притягивает подобное. Станьте женственной, и ваш муж будет мужественным, иначе никак. Хотите, чтобы муж был более щедрым? Откройте ему свое сердце и дарите больше любви. Поверьте, приняв эти дары, он будет осыпать вас золотом. Вы – два взаимно сообщающихся сосуда. Будете вы становиться лучше, будет и он.

Для меня самое печальное в ситуации, когда женщина пытается изменить своего мужчину, это понимание того факта, что женщина уже собственно и не женщина, и своего мужчину она тоже уничтожает этой навязчивой идеей. Потому как, если она желает изменить своего мужа, значит, она идет наперекор законам природы отношений между полами, отвергая свою женскую сущность, природу.

  • Во-первых, она перестает принимать своего мужчину, а это основа для отношений и одна из главных потребностей мужчины в отношениях.
  • Во-вторых, она лишает его веры в него, в его силы и возможности.
  • В-третьих, она перестает питать его, лишая его поддержки и энергии для свершений. Собственно, создает замкнутый порочный круг, из которого мужчина не может выбраться. Потому как он становится ущербным и лишенным всего самого ценного, что женщина может дать ему для реализации себя как мужчины.

Другими словами, перестаньте рыть себе яму. Начните с себя, и тогда весь ваш мир подтянется, соответствуя вашему новому состоянию, лучшей версии вас.

Удачи вам на пути к Лучшей версии себя! Помните, что только через перемены внутри себя вы можете менять других людей.

Будьте счастливы!

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Как изменить мужа? Как изменить своего мужчину?

Часто мы (женщины) думаем о том, как изменить своего мужа. Но сколько усилий мы прилагаем, чтобы «заставить» своего мужчину вести себя так, как нужно нам? Мы объясняем, убеждаем, доказываем и даже манипулируем и давим! А иногда и вовсе мстим и шантажируем.

И что получаем в результате? В лучшем случае, на короткое время что-то «со скрипом» меняется, а потом все возвращается в прежнее русло. И, вот опять, мы чувствуем себя нелюбимыми, несчастливыми, и обвиняем партнера в отстраненности и равнодушии.

Тяжело всю жизнь надеяться, что другой человек изменится.

В начале отношений надежда, что он поменяется, еще теплится. Кажется, что если еще немного подождать, то партнер наконец-то все поймет и станет вести себя «как надо». Но годы идут, а ссоры и конфликты повторяются, как испорченная пластинка. Боль и неудовлетворенность становятся привычными, и видится только один выход – поменять мужчину.

Но самое большое разочарование наступает тогда, когда в новых отношениях начинается все то же самое, что и в старых! Вот это и вправду беда. Тупик. «Все они одинаковые, эгоисты и …» Вывод знакомый, но совершенно бесполезный. На мечте «гармоничные отношения в паре» ставится огромный черный крест.

Отчаяние и осознание своего бессилия точно не позволит жить нам счастливой и наполненной жизнью. Где же выход? И есть ли он? Конечно же, есть!

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Все начинает меняться, когда мы «заглядываем в себя»

Все начинает меняться, когда мы «заглядываем в себя» (а не обвиняем мужа), исследуем свои подсознательные установки, осознаем свои ошибочные действия.

Начинается с простого действия: во всех фразах начинает звучать не «вот он…», а «как Я…»

Когда-то, в далеком прошлом, мы научились выживать, закрывая и пряча свои «раны» за разными компенсациями и стратегиями.

  • Компенса́ция — это защитный механизм психики, заключающийся в бессознательной попытке преодоления реальных и воображаемых недостатков.
  • Стратегия — это ваша «личная логика», убеждение, чем вы подсознательно руководствуетесь, чтобы получать желаемое.

Например, многие из нас решили в детстве, что «я глупый» или «я слабая», «ненужная» или «нелюбимая». Чтобы продолжать жить и чувствовать себя нормальными, мы придумали, каким образом «спрятать» эти стороны, как защитить себя или компенсировать неполноценность.

И вот мы старательно учимся доказывать свою «умность», делаем все из состояния «я сама, я сильная», стараемся быть всем нужными и приятными. И это, в целом, неплохо!

Многие полезные умения развиваются благодаря таким «компенсациям». Только мы часто очень напряжены и сильно устаем от этого. Мы так стараемся быть идеальными, что не остается сил для радости, и кажется, что «того, что я делаю, все равно не достаточно».

Кроме этого, неудовлетворенное желание чувствовать себя любимыми, значимыми и полноценными, заставляет нас придумывать стратегии для получения желаемого. И вот мы старательно «зарабатываем» одобрение или играем роль «жертвы», показываем свое превосходство или «спасаем» других.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Отношения из-за всего этого так и не становятся близкими и любящими.

Потому что мы осознанно или неосознанно хотим, чтобы наш партнер своими действиями «закрыл» наши «раны». Мы требуем определенного поведения, чтобы он компенсировал нашу неполноценность и дал то, чего нам не хватает.

Это приводит только к разрушению отношений, так как у другого тоже есть «раны» и ожидание, что кто-то исцелит их. Как изменить себя?

Для того, чтобы прервать старые стереотипы и начать действовать по-новому, достаточно три простых приема:

  1. Усомниться в негативных мыслях о себе: «разве я глупая? В целом я достаточно умный человек, хотя иногда и бываю глупой». «Разве это правда, что я недостойна любви? Вряд ли это так. Я замечательная женщина, которую можно любить».
  2. Начать наблюдать и исследовать с мягкостью и любовью свои компенсации и стратегии, постепенно исцеляя давние «раны». Например: «сейчас я так тороплюсь приготовить ужин, суечусь… Так я стараюсь заработать одобрение?» Или: «Доказывая сейчас свою правоту, я так напрягаюсь, чтобы «спрятать» мысль о себе, что я бываю глупой?»
  3. Стремиться увидеть в поступках партнера, которые раньше хотелось переделать, другую сторону. Это самый волшебный инструмент! Если вы научитесь «разворачивать» свое сознание на позитивное видение, окажется, что ничего и не нужно менять! Например, вместо недовольства увидеть искренность, а за обычными поступками увидеть заботу и любовь.

Желаем вам радости на этом творческом пути!

Часто самые трудные ситуации легко и просто решаются вместе с опытными и заботливыми друзьями.

Удачи вам и веры в себя!

Ирина Петрова
(www. irinapetrova.ru)

Ведущий тренер GRC-Центры Взаимоотношений.

Уже более 15 лет проводит тренинги по созданию личных отношений и по лидерству.

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как изменить своего мужа | Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Распечатать статью

Сегодня мы с вами приготовим вегетарианский десерт «Изменить мужа». Не путайте с отбивными с кровью «Изменить мужу» или с блюдом из выбитых мозгов «Изменить мужа, не меняя себя». Также нам не нужен десерт из соленых прокисших яблок «Изменить себе». Будьте аккуратны с названием блюда, его ингредиентами и своими намерениями.

Наш десерт вегетарианский – это значит, что при его приготовлении не пострадало ни одно живое существо. Десертом оно называется за необычайно приятный сладкий вкус, который вы вряд ли забудете.
Этапы приготовления десерта:

  1. Подготовьте пространство.
    Уберитесь на кухне, вымойте руки. А заодно и все остальное – ноги, лицо, живот. Пол в спальне, пыль на полках. Повесьте красивые полотенца в ванной и на кухне.
  2. Подготовьтесь сами.
    После того, как вымыли руки и все остальное – оденьте себя в самое лучшее платье. Самые лучшие украшения, аксессуары. Сделайте маникюр, педикюр, прическу, макияж (по вкусу). И не перед тем, как выйти из дома. А перед тем, как в дом войдет муж.
  3. Выбирать мужа не надо.
    Если вы замужем – вы уже выбрали. Осталось перестать сравнивать с соседскими, бывшими и потенциальными. Толще, богаче, добрее – это не для нас. Наш муж – самый лучший, потому как достался именно самым лучшим нам 🙂
  4. Примите мужа с радостью и благодарностью.
    Приходит муж с работы – и попадает в наши ласковые объятия. Ключевые слова: «Как я рада, что ты пришел домой! Я так тебя ждала»
  5. Подготовьте мужа к изменению.
    Возьмите 300 грамм приготовленного с любовью ужина. Накройте стол лучшей скатертью и самыми красивыми приборами. Красиво разложите в них ужин.  А потом с той же самой любовью (это главный ингредиент нашего блюда) – предложите мужу.
  6. Подготовьте его  тело.
    Cделайте ему расслабляющий массаж спины, стоп. Сделайте ему ванну.  Расскажите ему, какой он незаменимый, нужный и важный. Почувствуйте, как расслабляется его тело.
  7. Подготовьте его душу
    Поговорите с ним о насущных делах – выслушайте, не давая советов. Возможно, он не сразу начнет говорить. Этому могут поспособствовать пункты 5 и 6. Не торопитесь, просто спрашивайте и слушайте.
  8. Позаботьтесь о себе.
    Положить любовь в блюдо может только профессиональный повар. А профессиональный повар в нашем случае – это счастливый повар. Вам на выбор – 85 способов поднятия женской энергии.
  9. Попросите его прямо о помощи.
    Начните со слов: «Помоги мне, пожалуйста». И дальше уже попунктно – гвозди, посуда, дети, платья. Формула: «Не мог бы ты» — не применима к нашему десерту
  10. Вдохновите его своим примером
    Хотите, чтобы он занимался спортом – начните заниматься спортом сами. Хотите, чтобы не сидел за компьютером – перестаньте сидеть сами. Хотите, чтобы рано вставал – начните вставать сами.  Хотите, чтобы он стал Мужчиной – станьте Женщиной.
    Десерт готовится только личным примером!
  11. Пожелайте всем счастья.

Данные процедуры повторять ежедневно в течение долгого времени. Блюдо готовится долго. Вам нужно будет подождать несколько дней, месяцев, лет. Продолжая выполнять шаги  1-10.

Категорически запрещается:

  1. Солить блюдо нытьем
  2. Перчить блюдо пилением
  3. Удобрять криком
  4. Заквашивать требованиями
  5. Выбрасывать блюдо и делать все самой
  6. Настойчиво ждать результата – и поднимать полотенце над тестом каждые пять минут.

Приятного вам аппетита!

Ольга Валяева — valyaeva.ru

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Как изменить своего мужчину? 5 правил от мудрых и любящих жен

Автор Клубер На чтение 4 мин. Просмотров 6.1k. Опубликовано

Психологи утверждают, что характер человека начинает вырисовываться уже в младенческом возрасте, тогда как окончательно личность формируется до 21 года, закрепляя за собой определенный набор привычек и личностных черт. Это дает нам право говорить о том, что человеку сложно изменить себя в более зрелом возрасте, а значит, надежды большинства женщин на то, что после свадьбы любимый поменяется в лучшую сторону, станет более чутким и внимательным, целеустремленным или ответственным, абсолютно беспочвенны. Действительно ли все так плохо?

Роль женщины в жизни мужчины

Есть и другое мнение, широко распространенное в общественных кругах, будто успех мужчины и его поведение определяет женщина, которая находится рядом с ним. Так, если она достаточно мудрая, любящая и терпеливая, у мужчины не будет другого выхода, кроме как стать состоятельным и уважаемым человеком, достигнуть всех своих целей, покорив немыслимые вершины. А вот если дама капризна и безрассудна, «перевоспитать» мужскую натуру будет сложно, скорее всего, они оба станут несчастными людьми.

Борьба или поражение

Может ли женщина влиять на своего мужчину или она должна смириться со своим выбором, приняв его таким, каков он есть? Семейные консультанты не отрицают той силы, которую играет домашняя атмосфера в жизни мужчины, а главное, влияния на психику супруга его жены. В конце концов, правильная поддержка любимой может как раскрыть его способности, вселив веру в собственные силы, так и лишить уверенности в себе, заставив обрасти панцирем комплексов и обид.

На всех ли мужчин распространяется женское влияние?

Все зависит от личности мужчины и его женщины. Он может быть закоренелым эгоистом, ревнивым психопатом, прогрессирующим тунеядцем или алкоголиком со стажем. В такой ситуации нужна помощь настоящего специалиста, а не наивная вера в лучшее будущее со стороны его супруги. А может оказаться вполне себе адекватным экземпляром с хорошими способностями, только зажатым и тихим, где крепкая женская длань не повредит. Наконец, если ваш мужчина относится к разряду классических любителей пива, которые предпочитают отдых у телевизора жаркому сексу, карьерным достижениям или общению со своими детьми, на него также можно повлиять.

5 правил поведения от мудрых женщин, которые помогут изменить любимого, добившись немыслимых успехов:

1. Тактика «ты главный»

Прекратите взваливать на свои плечи всю ответственность за семью, быт, детей, ваше общее будущее, на бессознательном уровне такое поведение говорит: «Ты здесь никто, я не могу тебе доверять». Это трудно, но учитесь делить ответственность между собой, видеть в нем главного, доверять ему принятие судьбоносных решений – и он превратится в мужчину ваших грез, самостоятельного и решительного.

2. Тактика «ты свободен в своих действиях»

Прекратите ограничивать свободу вашего мужчины, требуя соответствия каким-то вашим меркам и мечтам, предоставьте ему самому возможность решать, чего он хочет от жизни. Женщина не должна командовать мужчиной, рассказывая, как ему себя вести. Будьте его соратницей, идейным вдохновителем, моральной поддержкой. Направьте его энергию в нужное русло, давайте свою оценку действиям, но ни в коем случае не становитесь его командиром.

3. Тактика «я люблю тебя таким, какой ты есть»

Мужчина не должен постоянно подвергаться вашей критике, сравнениям и сомнениям хотя бы потому, что он родной вам человек, вы сами когда-то приняли решение строить с ним свою жизнь. Вспомните, почему вы влюбились именно в него, неустанно повторяйте своему мужчине, какой верный выбор вы сделали, какой он любимый и неповторимый. Это даст вашему партнеру ощущение крыльев за спиной и дополнительную энергию на подвиги.

4. Тактика «твой авторитет неоспорим»

Не стоит постоянно спорить со своим мужчиной, ставить под сомнение его силу и авторитет, так вы лишь укрепите его комплексы. Лучше восхищайтесь им, гордитесь его успехами, подкрепляйте значимость любимого в глазах друзей, родителей и детей. Мужчина, который чувствует свою значимость, сделает все, чтобы соответствовать ей.

5. Тактика «дорогой, ты такой замечательный»

Безотказный способ подкрепить в мужчине его лучшие качества – начать подмечать его успехи и хвалить даже за самые маленькие достижения. Всем известно, что упреки, придирки и наставления со стороны женщины, когда она высказывает ему свое «фи», негативно влияют на мужскую самооценку, программируя на жизненный неуспех. Как быть? Меньше критики в сторону несостоятельности своего мужчины и больше поддержки, вы удивитесь преображениям, он сам захочет измениться.

А как тут устоять, если женщина увидела в тебе своего героя?
Придется соответствовать.

По материалам — Flytothesky.ru

Новое видео:

Как поменять фамилию на фамилию мужа – Свадьба – Домашний

Основные правила

После того как вы взвесили все преимущества и недостатки изменения своей фамилии, вам нужно сначала поменять определенные документы. В первую очередь, обменяйте свой паспорт на новый в течение одного месяца – при этом, если вы не успеете получить новый документ в указанный срок, старый автоматически станет недействительным. Что касается трудовой книжки, то тут достаточно, чтобы работодатель зачеркнул вашу девичью фамилию и написал ту, которую вы взяли после свадьбы, обязательно указав причину изменения фамилии. Загранпаспорт можно поменять в любой срок после бракосочетания, а медицинский полис – в том учреждении, которое его выдало, уведомив об изменениях своего участкового врача или регистратуру поликлиники.

Водительское удостоверение вы можете поменять в ГАИ, но помните, что для оформления нового документа вам понадобятся ксерокопия и оригинал свидетельства о браке, карточка водителя, а также медицинская справка с уже новой фамилией. Кроме этого, не забудьте квитанцию о получении водительских прав. Идентификационный код (ИНН) вам придется менять по месту своей прописки с предъявлением паспорта и старого свидетельства ИНН. После смены номер свидетельства не будет изменен, новой станет лишь фамилия в нем. То же касается и страхового полиса, который также меняется по месту прописки с паспортом и пенсионным свидетельством.

Дополнительные нюансы

Сразу после бракосочетания в течение месяца вы можете ехать в свадебное путешествие со старым паспортом, однако после возвращения сразу приступайте к переоформлению документов. Если вам выдали диплом до замужества и смены фамилии, менять его не нужно, просто при необходимости предъявляйте свидетельство о браке. Также помните о том, что если период действительности вашего паспорта заканчивается, и вы хотите изменить девичью фамилию, то расписаться по старому паспорту у вас не получится.

Кроме этого, помните, что если на вас оформлена какая-либо недвижимость (например, квартира, загородный дом или автомобиль), документы на нее переоформлению не подлежат. Просто предъявляйте при необходимости ксерокопию – а в идеале, оригинал вашего свидетельства о замужестве с новой фамилией. При желании взять двойную фамилию, вы можете столкнуться с нежеланием ЗАГСа оформлять подобный документ. Данная проблема легко решается с внесением в кассу учреждения определенной суммы денег или презента конкретно работнику, не желающему оформлять паспорт с двойной фамилией. Свои банковские карточки вы можете поменять в соответствующем банке, подав заявление, к которому приложена старая карточка, копия свидетельства о браке и копия нового паспорта.

Изменить мужа: Советы, рекомендации, лайфхаки

Можно ли  изменить мужа под себя? Иногда вскоре после свадьбы молодых жен посещает некоторое разочарование, связанное с мужем. Оказывается, «прекрасный принц» может быть хмурым по утрам, бросать вещи где попало или наоборот, внезапно проявить себя как фанатичный педант, у которого все рубашки в шкафу должны висеть по оттенкам или что-то в этом роде. Почему так происходит и как сохранить отношения?

Содержание статьи:

  1. Внезапно зимой выпал снег;
  2. Критический момент;
  3. Повод № 1 Физиология;
  4. Повод № 2 Привычки;
  5. Повод № 3 Мировоззрение;
  6. Повод № 4 Поведение;
  7. Повод № 5 Неадекватные проявления;
  8. Основы перевоспитания.

Внезапно зимой выпал снег

Почему недостатки любимого человека стали вдруг сильно раздражать? И хочется спросить уже у себя самой: «Где были мои глаза?» Глаза, конечно, были на месте. Но смотрели под другим углом.

Мы ведь не можем замечать абсолютно все. В каждый момент времени мозг выделяет то, что важно и значимо. Поэтому в состоянии влюбленности или восхищения каким-то отдельным свойством («Какой он красивый!»), или просто желания выйти замуж, женщины часто просто не способны видеть ничего негативного. Подсознание, возможно, и сигналит тревожным предчувствием, а вот сознание, напряженно занятое реализацией основной цели, убежденно твердит:

«Все это ерунда, мелочи, вот будете жить вместе, и он изменится».
А человек остается прежним, с набором своих особенностей и привычек. Просто на этапе знакомства все хотят казаться лучше, чем они есть на самом деле, поэтому более тщательно следят за собой. Да и вообще влюбленным свойственно идеализировать друг друга. Но, наконец, основная цель (к примеру, замужество) достигнута, и сознание переключается на менее значимые ранее аспекты. И когда реальность вдруг стучит в дверь (разбросанные носки, храп, громкий смех, встречи с друзьями, глупые шутки, футбол, мамины звонки), то это несколько ранит. С чего вдруг такая чувствительность?

Интересное видео по теме:

Изменить мужа: Критический момент

Мысли в стиле «сейчас у нас проблемы, дальше все станет еще хуже», — может мешать вашим отношением в большей мере, чем проблема, которая эти самые мысли вызвала. Женщины настроены на идеальные отношения, на то, чтобы все происходило по их плану. Разочарование от сознания, что партнер не так хорош, каким мог быть (или как казался), бывает очень сильным. Поэтому и претензий, и поводов для конфликтов со стороны женщин всегда больше.

Но психологи уверены, что бояться претензий и огорчений — какими бы они ни были — не стоит. Это нормально и в большинстве случаев означает просто критический период в отношениях, а не абсолютный спад. То есть за жизнь любая пара проходит несколько этапов недовольства и претензий. Первый — это как раз начальный этап отношений, так называемая притирка. Второй — беременность и первый год жизни с ребенком. В это время меняются роли, отношения, уклад жизни. То, что казалось естественным для пары без детей, уже кажется неподходящим для людей, ставших родителями. Женщины в силу психобиологических особенностей быстрее адаптируются к ситуации, мужчинам нужно время и чуткое руководство.

В жизни пары потом, когда дети уже не планируются, периоды претензий случаются раз в 5-7 лет. Это необходимо для развития отношений, обоюдного интереса и личностного развития. Так что не стоит бояться. Если кажется, что вы не находите на данный момент взаимопонимания, то это совершенно не значит, что пришло время “разбегаться в разные стороны”. Просто решите для себя, как дальше быть. Сложная ситуация всегда требует индивидуальный подход. Желательно сесть, и спокойно без эмоций проанализировать взаимные претензии и разработать план выхода из кризиса. Или – план работы над собой, в случае, когда вы понимаете, что источником конфликта выступаете вы. Рассмотрим основные поводы для ссор

Повод № 1 Физиология

Когда мы стали жить вместе, обнаружила, что муж страшно храпит. Фактически дребезжит! А я, если проснусь посреди ночи, потом с трудом засыпаю. Уж я его и заставляла на бок переворачиваться, и просила не есть на ночь (говорят, храп может появляться от переполненного желудка) — все без толку! Я не высыпаюсь, из-за этого стала дерганая, на работе еле сдерживаюсь, а на муже срываюсь… Как быть?
Алина, 29 лет

Физические особенности организма — это та данность, которая наименее зависит от волевых усилий человека. Мимика, движения, голос… Поэтому обидно слышать фразы вроде: «Не делай такие глаза», «Не ставь ноги так широко», «У тебя такие неестественные ноты в голосе в момент волнения». Замечания такого рода вызывают недоумение, а потом и раздражение именно потому, что изменить свою физиологию практически нереально. Можно, конечно, попробовать, истратив массу энергии, а результат будет близок к нулевому. Однако «побороться за тишину» или что-то подобное в принципе можно.

Что делать?

Если вы хотите изменить мужа и побороть ужасный храп в ночи, то вам следует:

  • В мягкой форме обсудить проблему. К примеру, следующим образом:

«Дорогой, не хочу тебя обидеть, но твой храп мешает мне уснуть. Я чувствую, что еще немного и от этого я на людей бросаться начну».

  • Выдвинуть «рационализаторское» предложение. Желательно сначала почитать пару-тройку статей о проблеме храпа, подковаться. Храп — это распространенное нарушение дыхания во время сна. И его можно подлечить. Предложите мужу сходить к лор-врачу, который проведет диагностику его органов дыхания и предложит свою схему лечения.
  • Поблагодарить. Если муж все-таки решился «сдаться» в медучреждение, обязательно его похвалите: «Какой же ты молодец, не поленился сходить. У меня такая надежда появилась теперь!»

Повод № 2 Привычки

Бесит! Просто бесит! Почему нельзя сесть на диван и раздеться, как нормальный человек? Нет, муж будет снимать все прямо посередине комнаты, под люстрой, при этом махать руками так, что и люстра, того гляди, грохнется, и вещи летят в разные стороны. Потом собирает, конечно, но я, видя это, просто выхожу из себя. А дети? Им, наверное, полезнее наблюдать пример аккуратности, а не это варварское зрелище. Еще бы кричал при этом: «Кинг-Конг жив!».
Екатерина, 32 года

Каждый человек уникален в том, что касается привычек. И каждая особенность появляется не просто так: на нее влияют условия, не осознаваемые даже самим человеком. Тем не менее, привычки всегда что-то означают, что-то нам дают. Именно поэтому они бывают такими стойкими, появившись в молодом возрасте или даже в детстве, и не исчезают потом всю жизнь. «Вторая натура» всегда с нами, и человек даже физически может чувствовать себя плохо, если вдруг ему приходится каким-то образом свое поведение менять.

Что делать?
  • Постараться понять. Если речь о чем-то, где существует реальная возможность изменить мужа, но он никак с этим не расстается, то обязательно подумайте, что это ему дает или давало прежде. Может, раньше ваш муж был худеньким мальчиком, изо всех сил стремившимся накачать мускулы. И, когда это получилось, был так рад, что, даже раздеваясь, хотел испытывать чувство «о, какой я!». Поэтому встает посредине комнаты и раздевается до сих пор, что называется, с размахом. В любом случае, если привычка не вредит окружающим, то стоит отнестись к ней только лишь иронично.
  • Попытаться узнать тайну. В самом деле, можно напрямую спросить: «А почему тебе так нравится именно под люстрой раздеваться? Я раздевалась здесь, желая тебя понять, но ничего особенного не почувствовала. Расскажи, что для тебя делает это «местом силы»? А ты не пробовал — чисто ради интереса — раздеться на диване?»
  • Не смотреть. Допустим, процесс раздевания супруга все равно вас травмирует. Лучше посидеть в это время в другой комнате или на кухне. Человек обычно раздевается-одевается примерно два раза в день. Это не так много, чтобы невозможно было потерпеть.
  • Предложить услугу за услугу. Если совсем нет сил терпеть, можно предложить мужу «обмен»: он не делает чего-то раздражающего вас (допустим, не грызет при вас морковку), а вы, в свою очередь, не делаете того, что не нравится ему в вас (например, не вешаете свои колготки на спинку дивана).

Повод № 3 Мировоззрение

Мой муж — добрый, надежный человек. Но этим же все пользуются! Его друзья постоянно просят денег, его маме среди ночи вдруг становится смертельно одиноко и хочется поговорить. Мало того, недавно узнала, что он стал поручителем в банке у какого-то сотрудника («У него не было выхода»). Понятно, что мне эти акции доброты не нравятся. Но и сказать об этом не могу: не хочется показаться злобной и эгоистичной. Раздражаюсь, а потом получается, что я просто придираюсь без повода.
Вера, 28 лет

В отношениях мы хотим чувствовать свою исключительность для партнера. Когда то хорошее, что есть в нем, обращено на нас (доброта, терпимость, нежность), мы это приветствуем. Но когда супруг «сияет» слишком часто для других, это может раздражать. Претензии всегда начинаются по одинаковой схеме: мол, для других стараешься, а про меня забываешь. Смысл — привлечь партнера к себе, вернуть его безраздельное внимание. Во время беременности подобных претензий у женщин становится больше. Это продиктовано природным стремлением удержать партнера около себя.

Что делать?
  • Принять право человека быть самим собой. Ваш муж имеет право на свою индивидуальность. Вам ведь было известно до свадьбы про его доброту? Зачем тогда пытаться изменить мужа? Черты характера — как плохие, так и хорошие — стойкие и проявляются во многих ситуациях. Чуткий человек будет чуток ко всем. И это, конечно, лучше, чем тот, кто ко всем, включая собственную семью, невнимателен.
  • Выразить свои эмоции по поводу события.
    Безусловно, вы тоже имеете право на любые чувства. Можно прямо сказать мужу (но без сарказма): «Я знаю, что ты добрый. Но ты уверен, что обязан принимать близко к сердцу заботы всех и каждого? Мне иногда кажется, что тебя используют. И я переживаю».
  • Спросите про его ощущения. Например, можно так начать: «Тебе всегда в радость помогать?» Вряд ли это так: чаще всего безотказный человек просто инертен и стесняется сказать «нет». И вроде как помогает другим, но без удовольствия.
  • Подсказать варианты вежливого отказа.
  • Чрезмерные хлопоты о других отнимают много времени, которое можно было бы потратить на свои увлечения или общение со своей семьей. Предложите попробовать кому-то отказать в порядке эксперимента. Наименее важному человеку — сотруднику, дальнему знакомому. Помогут слова: «Как-нибудь в другой раз», «сегодня у меня никак не получится», «очень занят, уже пообещал другим людям». Часто те, кто паразитируют на доброте человека, через какое-то время сами исчезают, когда понимают, что ловить нечего.

Повод № 4 Поведение

Меня страшно раздражает, как мой муж ведет себя в ссоре. Если мы повздорили вечером, он спокойно засыпает. Я всю ночь слоняюсь по дому, думаю о своей несчастной жизни, к утру еле-еле успокаиваюсь. Тут он просыпается, варит кофе и говорит: «Доброе утро, милая!» Я начинаю злиться еще больше, на что он отвечает:

«Да, я помню, что мы поссорились. Но это же было вчера».

Есть целый рад претензий, говоря о которых мы начинаем со слов: «Да, тебе хорошо…» То есть это, по сути, и не претензии, а признание заслуг или врожденных способностей, или результата самовоспитания. Почему же это вызывает раздражение? Потому что так не похоже на наше собственное восприятие. Нам нравятся люди с противоположным типом темперамента, они дополняют наши собственные черты, и поэтому с ними мы чувствуем себя более спокойно. Однако в некоторых ситуациях, наоборот, возникает диссонанс. Причем иногда очевидно, что реакция партнера больше соответствует ситуации, но признать это трудно, отсюда и претензии.

Что делать?
  1. Признаться себе, что желание изменить мужа продиктовано тем, что вы немного завидуете. Ведь здорово же на какое-то время просто отключиться от проблем. Но человек, который этого не умеет, не скажет про себя «я суетлив, тревожен, напряжен, порчу себе и всем окружающим нервы». Поэтому именно желаемое спокойствие он обесценивает. Эти претензии очень опасны. Потому что на них ответить нечего, и партнер оказывается однозначно виноватым. Рано или поздно ему это может надоесть. Так что лучше брать пример и стараться делать точно так же.
  2. Вспомнить, что недостатки — обратная сторона достоинств. Непробиваемое спокойствие, которое раздражает вас в муже, можно назвать со знаком минус «толстокожестью», а со знаком плюс — «стрессоустойчивостью». Вряд ли он у вас психует, когда возникают проблемы, и уж тем более по пустякам. Ценное качество!
  3. Завершить проблемную ситуацию. К примеру, можно сказать: «Вчера мы поссорились, и я не могу сразу с тобой общаться, как ни в чем не бывало. Поэтому давай все-таки подведем черту, чтобы не тащить неприятное за собой в новый день». И дальше можно кратко проговорить, что раздражало и что хотелось бы исправить (допустим, вам важно, чтобы муж выносил мусор каждый вечер или клал грязное белье в стиральную машину и др.).

Повод № 5 Неадекватные проявления

Родители моего мужа расстались, когда ему был всего годик. Папа, по словам его мамы, вел себя крайне несдержанно. Мог накричать на нее, ударить. Однажды выгнал ее из дома, а она решила больше не возвращаться. Мой муж всегда осуждал своего отца, не общался с ним, даже когда тому потребовалась помощь. Однако периодически сам ведет себя несдержанно. Недавно повел себя настолько агрессивно, что я испугалась. Разбросал все вещи, выбросил с балкона горшок с цветком, кричал, что мы ему всю жизнь испортили. А причина было в том, что он не нашел свою заколку для галстука. Ребенок потом весь день капризничал, да и я чувствовала себя плохо. Потом пыталась с ним поговорить, на что получила ответ: «Извини, любой человек имеет право на эмоции». Возможно ли изменить мужа, сделать его более сдержанным в собственных эмоциях?

Бывают особенности характера, поведения, которые с трудом поддаются коррекции в обычных условиях. Это важно понимать и откровенно говорить об этом. Но в данном случае мы имеем перед собой пример асоциального поведения. Поэтому здесь важно не увязнуть в жалости к партнеру.

Что делать?
  • Назвать вещи своими именами. Не надо оправдывать поведение мужа, мол, трудное детство, плохой день и т.п. Прежде всего надо сказать ему:

«Ты понимаешь, что ты сделал сейчас? А если бы горшок упал кому-то на голову? Меня и нашего ребенка напугало твое поведение».

  • Предложить мужу обратиться в службу психологической помощи. Когда человек так остро реагирует на мелочь, значит, она послужила лишь пусковым механизмом для накопившейся боли или недовольства. И разобраться с этим может только специалист. Если муж категорически отказывается работать над собой, значит, ваше совместное счастливое будущее оказывается под большим вопросом. А вообще, надо действовать, исходя из ситуации, и решать проблемы по мере их поступления.

Основы перевоспитания

Если претензии касаются чего-то существенного, того, что портит отношения, тогда, конечно, нужны серьезные меры для того чтобы изменить мужа. Однако лучше, если со стороны это не будет заметно «перевоспитуемому».

  1. Действуйте исподволь. Возглас «Вот возьмусь я за тебя!» может вызвать напряжение, но никак не желание идти навстречу. Так что программа перемен должна проходить тихо и медленно. А начинаться — с улыбки. Заботьтесь о собственном хорошем настроении, создавайте особую атмосферу семьи, в которой всем хорошо и спокойно. Уже одно это располагает людей к тому, чтобы самим стать лучше.
  2. Не скупитесь на похвалу. Как только супруг показывает хорошее поведение, показывайте ваше одобрение. Не жадничайте, и выразите яркие и искренние ответные действия. Главное, естественно, чтобы не создавалось ощущение, что вы стараетесь изменить мужа.
  3. Если нужно показать недовольство, просто «пригасите» свою позитивность. Тоже ненавязчиво и мягко, без анонсов, мол, сегодня никаких ласковых слов и нежностей. Это нужно, чтобы в подсознании у мужа образовалась связь между поступком и последствиями. И не смущайтесь тем, что это похоже на манипуляцию. Все люди строят свое поведение, основываясь на эффекте ожидания.

А вы пытались когда-либо изменить мужа? Что вы пытались поменять? Достигли ли вы успеха в своем начинании?

мужчина и женщина — психолог Мария Кравчук

Безразличие разрушает намного больше отношений, чем ревность, измены, ссоры. Пока два человека интересны друг другу, пока между ними есть притяжение, можно договориться и найти выход из любой ситуации. Но когда одному становится все равно, шансов спасти отношения нет.

Тема безразличия во взаимоотношениях очень часто поднимается на моих онлайн-консультациях. Мои собеседницы озвучивают ее по-разному. Одни жалуются на холодность мужа, что он стал равнодушным, другие на то, что мужчины в принципе быстро теряют к ним интерес, третьи страдают от собственной неспособности долго поддерживать эмоциональную связь с парнями. В этой статье я расскажу, что такое безразличие в отношениях, о причинах охлаждения между партнерами и как не впустить равнодушие в свою семью.

Равнодушие — показное и настоящее

Безразличие бывает разным — напускным, когда человек изображает равнодушие с какой-то целью, и реальным, когда один из партнеров теряет интерес к другому. И хотя в обоих случаях холодность одного заставляет другого страдать, между этими формами безразличия огромная разница.

Безразличие как способ манипуляции

Если мужчина демонстрирует равнодушие, делает это в откровенно показной форме, подумай, не пытается ли он таким образом тобой манипулировать? Ведь игра на чувствах влюбленного человека — очень эффективный способ получить от него что угодно.

Пикаперский прием

Этим приемом часто пользуются пикаперы и ловеласы. Сначала идет флирт с явным намеком, что мужчина или парень заинтересован в продолжении отношений. Он приглашает девушку в кино, на обед, звонит, придумывает поводы для встречь. Все это выглядит так романтично… А затем включается «полный игнор». Причем происходит это резко и на ровном месте. Прекращаются звонки, при случайных встречах он либо делает вид, что не замечает, либо ограничивается сухим «Привет». Такое поведение пикапера сбивает девушку с толку. Она обдумывает свое поведение, старается понять, где ошиблась, что не так сказала, чем обидела.

Естественно, причин для такого отношения с его стороны девушка не находит, и ее сознание просто разрывают противоречивые чувства — непонимание, ощущение вины (снова таки не понятно за что), обида. Она ищет встречи с мужчиной, сама звонит ему, отправляет сообщения. Ей нужно выяснить, что пошло не так в их общении, чтобы избавиться от душевного дискомфорта. В таком состоянии женщиной очень легко манипулировать. Ее можно убедить в чем угодно, и пикаперы без стеснения пользуются таким положением. Поскольку обычно их интересует интим, именно это они и получают.

Шантаж

В семейных отношениях равнодушием, как средством шантажа, манипуляции пользуются и мужчины, и женщины. Обычно для того, чтобы что-то получить. Например, жена просит купить шубу — муж отказывается. Женщина в ответ «выключает» эмоции, она делает все как обычно: домашние дела, работа, дети. Но при этом всячески демонстрирует безразличие. Она не интересуется делами мужа, избегает близости. Естественно, атмосфера в доме становится напряженной и не комфортной. Заканчивается такое противостояние либо покупкой шубы, либо затяжным семейным кризисом.

Наказание

Безразличие в качестве наказания для женщины чаще используют мужчины. Женщине намного тяжелее переносить холодность со стороны близкого человека. Для нее это тяжелый психологический стресс. Если по природе своей мужчина манипулятор и замечает в своей жене или девушке эту слабость, он пользуется напускным равнодушием чтобы, наказать за любой не понравившийся ему поступок. Часто такие ситуации можно увидеть в зависимых и абьюзивных отношениях.

 

На одной из консультаций девушка жаловалась, что не может понять поведение своего мужа. Когда она говорит, что собирается встретиться с подругами, или на несколько дней съездит к родителям, он вроде бы не возражает. Но, когда она возвращается, муж встречает ее полным безразличием. Не интересуется, как она провела время, как доехала, отказывается встретить ее. И такое отношение к ней он может демонстрировать несколько дней или даже недель.

Она настолько болезненно переносила равнодушие со стороны мужа, что несколько раз она отменяла поездки к родным, практически перестала общаться с друзьями и одна куда-то выходить. Даже поменяла работу, чтобы не ездить в командировки. Заметь, это все она сделал якобы по своей воле.

С какой бы целью не использовалось безразличие, как инструмент манипуляций, это психологическое насилие. И в здоровых отношениях его быть не должно.

Показное равнодушие очень легко обнаружить:

  • Холодность возникла за несколько часов или за ночь. Вчера вечером все было замечательно, свидание закончилось нежным поцелуем… А утром он не позвонил, перестал брать трубку, игнорирует сообщения. Чувства не проходят за час или день — они остывают постепенно.
  • Манипулятивное равнодушие проходит. То есть, оно неожиданно возникает в ответ на какие-то действия партнера, а потом также неожиданно проходит и в семье вновь мир и любовь. Если интерес к человеку исчезает по-настоящему, вернуть в отношения тепло и искреннюю заботу практически невозможно.

Причины безразличия в отношениях

Что такое настоящее безразличие? Это когда ты понимаешь, что между тобой и твоим мужчиной исчезло что-то важное. Он отвечает на звонки, звонит сам, поддерживает разговор, в ваших отношениях по-прежнему есть секс. Но все это какое-то поверхностное, без огня, без вовлеченности, без инициативы с его стороны. Ты ощущаешь, что рядом с тобой он только физически, а его мысли и чувства где-то в другом месте. Также ты замечаешь, что он:

  • Старается не смотреть тебе в глаза;
  • Избегает интима;
  • В компании общих друзей отстраняется от тебя;
  • В твоем присутствии смотрит на других женщин;
  • Перестает использовать слов «мы» в отношении вас как пары.

Если видишь все это и буквально физически чувствуешь его отстраненность, скорее всего, точка невозврата в ваших отношениях уже пройдена. Лучшее, что ты можешь сделать, понять, почему так случилось, чтобы в будущем избегать сделанных ошибок.

Причины равнодушия мужа

Почему появляется холод в отношениях? Какие ошибки в поведении жены приводят к этому? Такие вопросы мне задают часто, только однозначно ответить на них нельзя. Ведь каждая семья — это уникальная история. Но есть вещи, которые точно не укрепят любовь мужа в семейной паре.

Бытовые проблемы

Быт убивает романтику, отбивает желание возвращаться домой. Именно он чаще всего гасит страсть между супругами. Женщине по своей природе свойственно уделять много внимания домашним хлопотам, обустраивать дом. Это забирает время и энергию, которые до брака она отдавала мужчине.

К тому же часто женщины стараются вовлечь супруга в «бытовой вопрос», что ему не нравится. И если в первые месяцы семейной жизни готовка и мытье посуды по-очереди, разделение обязанностей — ты пылесосишь, я вытираю пыль — воспринимается мужем как игра, то ближе к годовщине свадьбы, бытовая суета ему надоедает. Просьбы жены вынести мусор, приготовить ужин, починить дверь на шкафчике уже не кажутся мужчине милыми, они его раздражают. А прежде любимая женщина в его глазах становится источником неприятной суеты, о которого хочется держаться подальше.

Чрезмерная зацикленность на семье

Когда интересы женщины сужаются до потребностей семьи, она становится для мужа прочитанной книгой. Ему с ней банально скучно. Каждый вечер точно такой же, как предыдущий. За ужином обсуждаются те же темы, что и вчера. Да, в доме убрано, всегда свежая еда, постирана и выглажена одежда, жена сама научилась управляться с шуруповертом и не просит даже забить гвоздь. Но мужу с ней не интересно.
Часто так происходит в парах, где до замужества у девушки была яркая, насыщенная жизнь — увлечения, хобби, много друзей. И именно в такую веселую, интересную сумасбродку когда-то влюбился ее муж. А став образцовой домохозяйкой, она перестала привлекать его как женщина.

Безразличное отношение к себе

«Вышла замуж и расслабилась» — так можно сказать о многих женщинах. Надев на палец кольцо, они вообще перестают думать о том, как они выглядят. Свидетельство о браке на руках — миссия выполнена. Теперь можно позволить себе лишний вес и всегда собранные в пучок волосы. Можно смело выбрасывать ненавистные каблуки, покупать семь спортивных костюмов и менять их по дням недели.

Вот только не нужно после этого удивляться, что муж охладел, интимные отношения сошли на «нет», а семейным ужинам он предпочитает посиделки в баре с друзьями. Чтобы понять почему, достаточно положить рядом две своих фотографии — тогда и сейчас.

Как бороться с безразличием в семье

Сохранить чувства в отношениях легче, чем вновь зажечь. Скука и однообразие, как раковая опухоль, медленно и незаметно убивают в отношениях страсть, увлеченность друг другом. Очень тяжело уловить момент, когда любовь начинает рушиться. Чтобы не дать чувствам угаснуть, нужно постоянно держать руку на пульсе своей семьи.

  1. Разбавляй бытовые хлопоты интересными для вас обоих занятиями. Лайфхак от одной моей клиентки: они с мужем составляют график развлечений на три месяца вперед. Для этого просматривают афиши планируемых мероприятий, если нужно, заранее заказывают билеты на концерты, футбольные матчи, спектакли. Если на какой-то день запланирован отдых за городом, рядом всегда прописывают вариант «Б» на случай плохой погоды.
  2. Не превращайся в отчаянную домохозяйку. У тебя обязательно должно быть личное пространство. Ваши общие с мужем друзья — это прекрасно, но у тебя должны быть и собственные подруги, с которыми ты сможешь переключаться с режима «жены» на режим «просто женщины».
  3. Обучайся. Все время чему-то учись. Изучай языки, запишись на творческие курсы — живопись, музыка, актерское мастерство. Научись фотографировать и обрабатывать фото. Получи сертификат мастера маникюра, даже если не планируешь работать в салоне. Важен сам процесс обучения. Чем больше ты знаешь и умеешь, тем интереснее ты для себя самой и для мужа.
  4. Следи за своей внешностью, за физической формой и здоровьем. Даже не ради мужа, а для самоуважения. Даже если ты не ездишь каждый день на работу в офис — ухаживаешь за малышом или работаешь на фрилансе, не забывай о себе.
  5. Контролируй ситуацию. Действуй сразу, как только почувствуешь, что в отношениях появилась прохлада. Не жди заморозков. Говори с мужем, ищи причину и устраняй ее, пока она не превратилась в проблему.

Почему пропадает интерес?

Когда ко мне на консультацию приходят женщины, столкнувшиеся с равнодушием мужа, нам, обычно довольно быстро удается найти причину отчуждения. Намного сложнее отыскать корень проблемы девушкам, у которых не получается построить даже относительно серьезные отношения. Мужчины исчезают из их жизни после двух-трех свиданий. И так повторяется каждый раз. Не менее сложная и обратная ситуация, когда женщина теряет интерес к мужчинам.

Почему мужчины быстро теряют интерес ко мне?

Если женщина задается этим вопросом, скорее всего, в ней есть черта, которая отталкивает мужчин. Это может быть:

  • Навязчивость. Девушки не должно быть в отношениях много. Особенно в начале. Она должна уходить чуть раньше, чем хотелось бы мужчине. Помнишь, как Золушка на балу у принца. Это пробуждает в мужчине азарт, инстинкт охотника. Ему неинтересна «добыча», которая сама его преследует.
  • Скучность. О таких женщинах еще говорят «В ней нет огня». Она мило улыбается, внимательно слушает, никогда не спорит, ничего не просит. Но мужчина уже через полгода вряд ли вспомнит, что она была в его жизни.
  • Озабоченность. Ее беспокоит все — засуха в Австралии, выбросившиеся на берег киты в Исландии, война в Сирии, развод подруги. И об этих проблемах она готова говорить беспрерывно. Болтливость сама по себе раздражает мужчин, а если суть болтовни — глобальные мировые проблемы, раздражение умножается на три.
  • Депрессивность. Хмурая, раздраженная, в плохом настроении девушка может вызывать у мужчины желание успокоить, развеселить ее. Но только один раз. Постоянно быть ее психоаналитиком или личным клоуном он точно не захочет.
  • Гиперзаботливость. Мужчины очень любят внимание и заботу, но когда ее слишком много это отталкивает. Девушка не должна превращаться в мамочку, которая заставляет надеть шапку и хорошо покушать. Забота должна быть ненавязчивой, едва уловимой.
  • Скандальность. Если ты не упускаешь возможности доказать свою правоту — устроить официанту взбучку за пролитое вино, громко возмущаться на водителя, припарковавшегося слишком близко к твоей машине — не удивляйся, что мужчины бегут от тебя после первого свидания.

Почему я быстро теряют интерес к мужчинам?

Эта проблема возникает у женщин не реже, чем предыдущая. Несколько лет назад ко мне на консультацию пришла девушка с чудесным именем Ангелина. Она рассказала, что в свои 28 лет уже трижды убегала из ЗАГСа прямо перед росписью. Столько же раз отменяла свадьбу за две недели до назначенной даты. Самые долгие ее отношения с мужчиной длились шесть месяцев. И всегда инициатором разрыва была она.

Все отношения начинались очень красиво, каждый раз была влюбленность и страсть. Но в какой-то момент вся эта магия исчезала. Она понимала, что больше не хочет видеть рядом с собой этого мужчину. При этом охлаждение происходило так стремительно, что она даже не могла понять, почему. Ангелина призналась, что уже обращалась к «бабке» для снятия «венца безбрачия», ездила на Дальний Восток к шаману, чтобы «снять проклятье», и ничего не помогло.

Ко мне она пришла, поскольку встретила мужчину, была влюблена и очень хотела построить с ним семью, но боялась, что в этот раз все снова повторится. Мы нашли причину ее проблемы. И она крылась в ее самой первой, еще детской влюбленности. В 13 лет Ангелина впервые влюбилась в мальчика-старшеклассника. Несмотря на возраст это было настоящее сильное чувство. К сожалению, все закончилось очень печально — подросток публично посмеялся над своей юной поклонницей. Для девушки это был сильный стресс.

Хотя сама Ангелина уже и не помнила тот случай, в ее сознании жил страх снова испытать эту боль унижения, чувство пустоты. И каждый раз, когда у нее появлялась привязанность к партнеру, ее сознание включало «защитный механизм». Он как будто выключал в ней чувства. Нам пришлось провести несколько сеансов, чтобы устранить эту установку. И у нас все получилось. Ангелина вышла замуж и в их семье подрастает двое малышей.

Психологическая травма от прошлых неудачных отношений не единственная, но очень частая причина, по которой женщины быстро теряют интерес к мужчинам. В одной из следующих статей я обязательно разберу эту тему подробнее.

Ответы психолога по теме — Безразличие в отношениях

— Есть ли «первые звоночки», когда любовь проходит? Ведь бывает так, что чувства остывают постепенно, почти незаметно, без громких ссор и скандалов, просто однажды люди понимают, что они чужие друг другу.

— Явный признак того, что отношения под угрозой, – партнер начал во всем раздражать, причем без особых причин. Вы цепляетесь к мелочам, но на самом деле суть не в них.

Что такое влюбленность? Это романтическое чувство к другому человеку, когда вы не замечаете никаких изъянов партнера, условно ходите в розовых очках и любуетесь образом, который сами себе и придумали. Постепенно эйфория проходит, вы начинаете видеть вещи такими, какие они есть на самом деле, замечаете изъяны возлюбленного и с удивлением понимаете, что они появились не вчера, а были все время. Какие-то качества партнера начинают вас раздражать, вы обижаетесь и разочаровываетесь в отношениях – фантазии расходятся с реальностью. Кроме того, часто мы склонны винить других людей в собственных неудачах и нереализованности, обижаясь по мелочам и обвиняя их во всем. Многие придерживаются так называемой философии упадничества: считают, что будут счастливы только с определенным набором материальных благ (квартирой, машиной, дорогими украшениями), хотя даже не стремятся их получить, живут по схеме «работа-дом», не замечают никаких радостей вокруг. Возможно, такая модель поведения заложена еще родителями, которые считали, что жизнь должна быть трудной, а радоваться в ней вообще зазорно.

— В чем причина несчастливых браков?

—Зайдем издалека. Когда люди любят друг друга, они обмениваются энергией, положительными эмоциями. Если же им нечего отдавать, чувства постепенно остывают, супруги перестают ощущать себя счастливыми в браке. Почему так происходит? Одна из причин – люди не замечают радости в мелочах. Как часто мы ощущаем себя недовольными, потому что не устраивает работа, не получилось купить машину или затеять масштабный ремонт, не хватает денег на дорогую бытовую технику! В результате мы ходим недовольные и жалеем себя. Да, не стоит отказываться от амбиций и желаний, не нужно довольствоваться малым, стремитесь к большему, но на пути достижения глобальных целей смотрите по сторонам и замечайте приятное. Занимайтесь саморазвитием и не рассматривайте деньги как конечную цель: они – всего лишь средство ее достижения.

Почему маленькие радости так важны? Ученые провели нейрофизиологические исследования и выяснили: человек ощущает эмоции радости даже от пустяков – когда погладит кошку, съест сладкое, улыбнется прохожим и пр. Причем реакция мозга на эти мелочи такая же, как и при более значительном событии. То есть радость по пустяковым поводам, накапливаясь, делает человека счастливым. Кстати, возможен и обратный эффект – с негативными эмоциями.

Нам же кажется, что по-настоящему удовлетворенными мы почувствуем себя, когда достигнем чего-то большего (купим квартиру, машину, дачу), и повседневные мелкие радости не достойны внимания. А это не так, ведь мозг реагирует одинаково, независимо от «размера» повода. Не забывайте об этом в семейной жизни: чем больше вы замечаете мелких положительных моментов, тем больше радуетесь, становитесь счастливой и можете делиться этим счастьем с супругом. Можно устроить чаепитие из красивого сервиза, постелить на стол новую скатерть, сменить заношенный домашний халат – такие бытовые мелочи здорово влияют на настроение, а потому и на брак в целом.

— Как поступить, если один из партнеров остыл к другому, но тот его все равно любит?

— Такое случается часто, но прежде всего надо разобраться, действительно человек остыл или у него просто неприятности, о которых он все время думает. Вообще ситуации, когда чувства партнеров одинаковы по силе, довольно редкие. Обычно один вкладывает в отношения хоть немного, но больше. Если вы заметили, что супруг стал более задумчивым, меньше с вами общается, вам кажется, что его чувства остыли, важно постараться понять причину. Когда отношения доверительные, поговорите об этом – возможно, его угнетают неприятности на работе, а в семье как раз все нормально. В таких случаях просто дайте партнеру время на решение рабочих проблем, не приставайте к нему с претензиями и не заставляйте строить жизнерадостное лицо. Когда все наладится, он сам вернется в привычное состояние.

— Иногда пара понимает, что прежний интерес друг к другу в прошлом: нет желания возвращаться домой, хочется больше времени проводить на работе или с товарищами. В этой ситуации можно что-то исправить?

— Сложные семейные ситуации почти всегда поддаются коррекции, если того хотят оба супруга. Часто люди перекладывают вину на партнера за собственные проблемы – неумение видеть радости, прощать и понимать. Им кажется, что с новым человеком рядом все изменится, но, как правило, они выбирают такого же по характеру супруга, и все повторяется. Поэтому прежде всего необходимо проанализировать собственное поведение и разобраться с внутренними проблемами, понять, что перестало устраивать в браке, почему вам надо, чтобы партнер вас развлекал и вообще уделял вам внимание. Даже если прошли былые чувства и страсть, наступило некое разочарование в человеке, можно продолжать его уважать, смириться с тем, что он не похож на вас, найти интересные обоим темы для разговоров и обеспечить гармонию в семье.

Но бывают разные случаи: в одних стоит бороться за брак, а в других для супругов будет лучше отпустить друг друга. Например, если имеют место постоянные придирки и поиск негатива, в проблеме можно разобраться, решить ее и скорректировать отношения. А иногда случаются нерешаемые конфликты, когда людям все же лучше разойтись.

— Когда действительно стоит тревожиться и обращаться за посторонней помощью (к психологу или священнику), чтобы сохранить семью?

— Явный признак того, что брак находится на грани, – раздражение друг другом. Люди почти физически не могут находиться рядом, их раздражают слова и даже запах партнера. Прежде всего надо понять причину этого раздражения, ведь ранее в их отношениях все было хорошо. Многие претензии к партнерам «растут» из детства – именно в этом возрасте формируется характер человека и все его комплексы. Часто бывает, что супруг получает «дозу» претензий, которые жена в свое время не высказала родителям. В таких случаях люди вступают в брак даже не по большой любви, а из тоски, чувства одиночества, им хочется заполнить пустоту в душе. И этот человек первое время даже испытывает удовольствие, строит планы на будущее, тешит себя иллюзиями. Но на самом деле легче не становится: пустоту в душе можно заполнить только собственными внутренним миром, а не присутствием другого человека в жизни. Когда приходит осознание, что с браком ничего не изменилось, наступает разочарование в партнере – он не оправдал ожиданий и не справился с возложенной на него миссией. В таких случаях стоит обратиться к специалисту, которому доверяете, и вместе с ним разобраться с собственными внутренними проблемами.

— Рождение ребенка способно вдохнуть в брак новую жизнь и спасти его – правда ли это? Или же не стоит задумываться о детях, если люди приелись друг другу?

— Все индивидуально, единственно правильного ответа не существует. Иногда дети действительно становятся своеобразным связующим мостиком между супругами, но это случается в ситуациях, когда они любят друг друга, у них и так достаточная привязанность, просто наступил кризисный момент в браке. Но одновременно дети добавляют хлопот. Если у партнеров и ранее было много претензий, то с появлением малыша их количество может увеличиться. Важно, чтобы между родителями изначально были душевные связи, ведь если их нет, ребенок никак не поможет их сформировать.

— Как мужу и жене не терять интерес друг к другу в браке, как себя вести?

— В идеале муж и жена должны быть интересны сами по себе, а не требовать, чтобы партнер наполнял их жизнь смыслом и развлечениями. Они сами находят увлекательные занятия, им есть что рассказать. То есть супруги по отдельности – это две полноценные сформировавшиеся личности, им не скучно даже наедине с собой, они всегда знают, что делать, и не требуют друг от друга повышенного внимания. Когда людям интересно жить по отдельности, то и вместе у них гармония. Например, у мужа и жены могут быть разные хобби (он любит автоспорт, а она – собирать грибы), но в то же время их жизнь насыщенная и интересная. Создавая семью, такие люди гармонично дополняют друг друга. Они никогда не устают друг от друга, им нравится вместе познавать все грани мира, они открыты к новому, способны испытывать искренний восторг и удивление. Если это все – пока не о ваших отношениях, то сначала надо достичь гармонии с собственной личностью, стать интересным для самого себя. Без самопознания и самосовершенствования не обойтись.

Пример из практики

Я замужем только пять лет, но по ощущениям все 50. Возможно, я преувеличиваю, но совсем чуть-чуть, так как с каждым днем и каждым скандалом я все явственнее чувствую безысходность и отчаяние.

Зачем мне все это? Я действительно люблю мужа, думаю, женщины понимают. Но жить в таком ритме дальше просто нет сил. Нервы давно на пределе, я забыла, когда в последний раз смеялась, по утрам не хочется просыпаться, а вечеров жду с тревогой и опаской.

Иногда я стараюсь сама разобраться в себе, анализирую жизнь, ищу позитивные моменты. На самом деле хорошего довольно много, но оно почему-то совсем не радует. Почему? Вероятнее всего, я устала постоянно ждать плохого. Возможно, вы подумаете, что я капризная и избалованная женщина, которая сама не понимает, чего хочет, но это не так.

Если рассматривать факты, то у меня очень хороший муж: без вредных привычек, не ходит «налево», не распускает руки, зарабатывает деньги, любит меня и сам искренне так говорит, когда нужно – помогает по дому, у нас все отлично в интимном плане. Чего же мне не хватает? Когда я анализирую брак, то сама задаю себе этот же вопрос. А ответ на него простой – явный эгоизм мужа. Только он проявляется не в самолюбовании перед зеркалом, не в крутых вещах и не в чрезмерной заботе о здоровье.

Моего мужа по-настоящему интересует только он сам. Он считается лишь с собственными желаниями, чувствами и проблемами и совершенно не принимает во внимание меня. Он никогда не задает вопросы о том, как прошел мой день, что меня тревожит, о чем я думаю. Если рассказываю сама, то из вежливости слушает, но участия не проявляет. Когда, например, у меня настроение плохое, а у него – хорошее, и я не могу радоваться вместе с ним, он обижается, перестает со мной разговаривать, игнорирует, но ему и в голову не придет выяснить причину моего состояния.

Для него не имеют значения наши общие праздники и мои даты. Он может провести время с друзьями в мой день рождения, хотя чудесно знает, что я его жду, забывает поздравлять с годовщиной свадьбы и другими праздниками. Ему просто не хочется меня радовать, а он знает, как я ценю внимание с его стороны и вообще его люблю.

Но страшнее то, что такое же отношение у него и к родителям. Он сам не звонит и не навещает их, всегда они идут первыми на контакт. Была ситуация, когда заболел его отец, и он навестил его только однажды, да и то после ссоры с мамой. Муж говорит, что родителей любит и помогает им деньгами, а на остальное просто не хватает времени.

Меня поражает его равнодушие к окружающим. Он не поможет щенку или котенку, ему будет все равно, что они погибают на улице, над ними издеваются дети – это не его заботы, его они не касаются. Я пару вечеров посвятила тому, чтобы собрать и привести в порядок старые вещи, а потом отдать их на благотворительность, и муж устроил мне по этому поводу настоящий скандал. По его мнению, я занималась ерундой.

Он никогда не окажет знак внимания просто так – его надо выпросить. О семейных датах уже говорила – они для него, кажется, ничего не значат. Он даже не запоминает дни рождения друзей и никогда не заботиться о подарках. Даже в интимном плане все подстроено под его желания: секс у нас тогда, когда хочет он, мое мнение не в счет.

Но больше всего недоумения вызывают перепады настроения. Муж часто обвиняет меня в том, что я его не понимаю, но он банально не разговаривает со мной открыто, настроение у него меняется по сто раз за вечер, причем он никогда этого не проявляет. Как тут что-то можно понять?

Он вообще не контролирует, что говорит, а потому часто обижает меня. Суть в том, что мои обиды длятся буквально минуты, но за это время муж успевает обидеться на меня за то, что я обиделась на него. Скажите, это вообще нормально? И у него обиды просто так не проходят – он демонстративно меня игнорирует, а если и отвечает, то сквозь зубы и короткими фразами.

Я не понимаю, чем заслужила такое отношение. Я часто плачу, пытаюсь объяснить, насколько больно он делает мне таким поведением, говорю, как устала от его бесконечных обид и придирок. Он выслушивает, соглашается, даже просит прощения и обещает исправиться, но все повторяется по кругу. Его может обидеть буквально все: неуместный, по его мнению, вопрос, не тот тон и пр. Когда он злится, постоянно упрекает меня в том, что мне невозможно угодить, но разве это я постоянно обижаюсь?

Внимание и свободное время – отдельная тема. Он живет полноценной жизнью – встречается в друзьями, развлекается в бассейне или боулинге. Я же должна постоянно подчинять свои интересы ему. Если я посмею пойти на фитнес, меня ждет скандал на тему того, что я сбегаю из дома, когда он приходит с работы. Кстати, я тоже работаю, не на шее мужа, но наше свободное время совпадает. И он считает, что я должна тратить его только на него, делать лишь то, что хочет он. Кстати, личного пространства или нашей общей территории просто не существует. Есть территория мужа, а есть моя, которую он тоже считает своей. Мне остается только он сам и его интересы.

Логичный вопрос: а зачем я вообще выходила замуж за такого закоренелого эгоиста? Муж так вел себя не всегда. В первое время мы были действительно счастливы, любили друг друга, хотели проводить вместе каждую минуту. Со временем все изменилось. Наверное, правду пишут в книгах – ему просто стало скучно, он познал и изучил меня полностью, пресытился отношениями и стал подчинять нашу жизнь исключительно своим интересам. Возможно, я просто не замечала его эгоизма и равнодушия, так как желание быть рядом у нас совпадало. Потом ему захотелось чего-то другого, вектор интересов сдвинулся, и все пошло так, как есть сейчас.

Мы невероятно часто ссоримся. Дошло до того, что я жду упреков и обид даже в моменты «затишья», а иногда ловлю себя на мысли, что просыпаюсь и думаю, по какому же поводу мы поскандалим сегодня. Я постоянно в ожидании плохого, и это сводит меня с ума. Ведь любое мое слово может сильно его обидеть, даже если я и не собиралась его задеть. В результате он молчит, игнорирует и отворачивается от меня в качестве наказания.

Иногда мне кажется, что он видит во мне не женщину, а игрушку, которая и не должна ничего просить или возражать, а покорно терпеть все, что делает с ней хозяин. В такие моменты мне становится страшно за наше будущее – я его просто не вижу. Это два абсолютно чужих человека рядом, у которых нет ничего общего. Как быть вместе дальше – не представляю, но и уйти не в силах – не вижу жизни без него, не могу даже на секунду вообразить, как это – без него. Неужели мне все время так страдать? Неужели нельзя сломать барьер его равнодушия и эгоизма?

Аудио-ответ психолога Марии Кравчук. Разбираем историю из пракики https://blog.mkravchuk.com/wp-content/uploads/2020/10/ответ-МК-для-статьи.mp3

Текстовая версия ответа психолога Марии Кравчук

Исходя из того, как вы описываете ваши отношения с мужем и историю их развития, я вижу следующую ситуацию.
Изначально отношения были гармоничными, Вы чувствовали себя в них комфортно. Но в какой-то момент Ваши с мужем интересы стали расходиться. Муж продолжил развиваться как личность, теснее общаться со своими друзьями, уделять время своим интересам и увлечениям. Вы же полностью переключились на семью. Скорее всего, стали меньше общаться с подругами, и в целом круг общения ограничился общими с мужем знакомыми. Если появлялись новые увлечения, желания, мечты, то они также были «в интересах семьи».
То есть, муж разделил понятия «Я» и «Мы», а Вы, наоборот, слили их в одно. Его мир без Вас расширялся, процветал, а Ваш без него — перестал существовать. Думаю, что Вы можете даже отследить момент, когда это произошло. Скорее всего, этому предшествовали какие-то события, ситуации, внешние факторы.
Поскольку у мужа есть не только общие с Вами интересы, а и свои собственные, он пытается их отстоять, реализовать. Помимо заботы о семье, он также заботится о себе, своей жизни, которая существует параллельно с вашей общей жизнью.
Вы, по сути, отказавшись от всего личного в пользу «общего», не можете вписать эту его заботу о себе в свою картину мира. Его поступки, его поведение, связанные как раз с защитой его личных интересов и пространства, в ваших глазах выглядят как эгоизм и равнодушие.
Почему так сложилось, что слияние с мужем для Вас важнее, чем собственные интересы, цели, желание развиваться как автономная личность? Почему свою жизнь Вы представляете только в форматы «мы»? Могу предположить, что корни этого тянутся из детства, из Ваших отношений с родителями или их отношения к Вам. Вероятно, они формируют в Вашем сознании привязанность, граничащую с зависимостью, которую вы озвучиваете как: «Всё плохо, но уйти не могу, потому что жить без него невозможно».
Эти выводы я делаю, в частности, на основании Ваших слов — «Он меня изучил». Такое возможно только тогда, когда человек останавливается в развитии своей личности. Если он ежедневно меняется, стремится к новому, расширяет свои интересы, его невозможно изучить.
Стремление к слиянию с мужем и остановка личностного развития формируют также Ваши претензии по поводу частых ссор, его упреков, обид на Вас. Эта агрессия — своеобразная защитная реакция мужа на давление с Вашей стороны. Фактически Вы перекладываете на мужа ответственность за проблемы в отношениях, поскольку считаете, что со своей стороны делаете для отношений всё, что только возможно. Плюс Вы крайне болезненно воспринимаете его независимость. Свою вы полностью отдаете ему и ожидаете того же с его стороны. Но он не готов к этому. Муж заинтересован в гармоничном развитии ваших отношений параллельно с собственным личностным развитием.
По поводу ваших слов о том, что он относится к вам как к игрушке. Обратите внимание, что Вы сами выбрали эту метафору, чтобы обозначить его отношение к Вам. Понимаю, что эта формулировка выражает Ваши ощущения своей роли в отношениях. Но в то же время она характеризует то, на что Вы соглашаетесь.
Само определение «игрушка» подразумевает отсутствие какой-либо инициативности. Игрушка не проявляет активность, она ничего не может решать. С ней не нужно считаться, переживать о её чувствах. С ней можно только играть, когда есть желание. Подумайте об этом.
Все эти выводы я делаю исходя из того, как Вы описываете отношения и задаете вопросы. К сожалению, без уточняющих вопросов я не могу более точно проанализировать Вашу ситуацию, как сделала бы это на консультации.
Также добавлю, что не могу прямо повлиять на Вашего мужа, изменить его самого или его поведение по отношению к Вам. Но в консультации я могу помочь Вам увидеть моменты, Ваши действия, из-за которых Вы в итоге постоянно проигрываете, оказываетесь в положении «игрушки». Если Вы научитесь улавливать, замечать эти моменты и менять в них свою стратегию поведения, Ваш муж и Ваши отношения начнут меняться.

Просмотров: 👁 4187

Как изменить мужа за 4 простых шага

У тебя есть идеальный муж? Знаешь, та самая, о которой ты мечтала, когда была маленькой девочкой, с нетерпением смотрящей фильмы о принцессах Диснея, раскидывая руки и запрокидывая голову в сладком отчаянии, когда ты распевала волшебные мелодии и желала звезде, чтобы однажды ты тоже найдет вашего идеального принца и будет жить долго и счастливо.

Есть кое-что, что случается с большинством из нас, маленьких девочек. Нас приглашают в сказочную сказку о любви, жизни и браке, которая начинает формировать нас.И в какой-то степени это хорошо. Мы созданы для отношений. Мы оживаем любовью. Но эта сказка о «долго и счастливо» начинает сильно влиять на наши ожидания. И то, как мы отреагируем на эту историю, может как сделать, так и разрушить наш брак.

Женитьба на мистере Райт

Когда я впервые встретила своего мужа, мы сразу соединились. Как будто мы понимали и ценили друг друга на более глубоком уровне, чем кто-либо другой вокруг нас. В течение следующих полутора лет наша дружба углубилась, и мы поняли, что влюблены.

Итак, мы сделали естественную вещь и надели кольцо! Он задал вопрос, и я сказал: «Да! Да! Да!» (буквально). И мы начали двигаться вперед со своей сказкой.

Когда я был подростком, я составил список того, чего я когда-нибудь хотел от своего будущего «принца». Майкл серьезно познакомился почти с Эвери. Одинокий. Элемент. Он не играл в гольф, что по какой-то странной причине было в моем списке. Я тоже не играю в гольф. Но в любом случае, я ЗНАЛ, что это должно было быть!

В тот первый год брака, когда мы действительно связали себя узами брака и соединили наши жизни вместе, я начал замечать, что моим идеальным принцем был….не совсем так идеально. Итак, я сделала то, что сделала бы любая уважающая себя жена, верно? Я решил, что благодаря небольшому наставничеству от вашего искреннего эксперта он сможет стать идеальным принцем, которым он был создан. (Я гений брака; я знаю. Не надо этого говорить.)

Как изменить мужу

Излишне говорить, что мои неоднократные попытки изменить Майкла не увенчались успехом, как я надеялся. Я пробовал открытое общение. Я пытался показать ему. Придираться было нельзя. Я пытался плакать и жаловаться.И все это заставило нас обоих почувствовать себя оторванными друг от друга. Внезапно ни один из нас не почувствовал, что о нем заботятся, не видят и не ценят.

И вот однажды у меня возникла безумная идея: может, я не могу изменить своего мужа. И что еще более важно: может быть, я не должен.

И все же за последние 14 лет нашего брака произошло нечто удивительное. Мой муж ИЗМЕНИЛСЯ. Был ли он раньше плохим парнем? Точно нет. Фактически, он был очень хорош с самого начала. Теперь я понимаю, что у меня было больше «проблем», чем у него (и, вероятно, все еще есть).Но с годами я наблюдал, как он становится лучше в общении, лучше в любви ко мне и в жизни в целом во многих отношениях. Вы знаете, кто несет ответственность за изменение? 100% он и Божья рука в его жизни.

Но теперь я знаю несколько вещей, которые я могу сделать как жена, чтобы помочь этому процессу.

Как изменить мужа за 4 простых шага

1. Любовь, как будто завтра не наступит

Если бы вы знали, что сегодня последний день, который вы когда-либо проводите с мужем, что бы вы ему сказали? Будет ли то, как он наугад загрузил посудомоечную машину, вашим последним разговором? Или у вас есть более широкий взгляд на вашу любовь к нему и на ваши отношения вместе? Вы бы подумали о том, что в первую очередь свело вас вместе и насколько вы благодарны за совместную жизнь?

Любите его сегодня, как будто завтра не наступит. Любовь. Изменения. Люди. Больше, чем когда-либо было исправлением, критикой, сарказмом или молчанием. Любовь дает людям свободу быть самими собой и мотивацию стать лучшей версией самих себя.

Подумайте обо всех случаях в вашей жизни, когда кто-то вдохновлял или побуждал вас к переменам. Что в них побудило вас измениться? Так любите своего мужа. Безвоздмездно. Отбросьте нереалистичные ожидания. Откажитесь от целей производительности. Просто люби его.И посмотрите, что делает эта любовь не только для его сердца, но и для вашего.

Не знаете, как его хорошо любить? Начните с этой простой оценки и идей с сайта www.5lovelanguages.com.

2. Верьте в Него

Иногда мы так заняты постановкой собственных целей относительно того, кем должен быть наш супруг, что забываем обратить внимание на его собственные мечты и увлечения. Вместо того, чтобы строить собственные ожидания относительно того, что ему нужно изменить, воспользуйтесь его собственной мотивацией и присоединитесь к нему.

У нас, как у людей, есть естественная тенденция сопротивляться переменам… ОСОБЕННО, когда это связано с настойчивыми усилиями других людей изменить нас.Но у нас ТАКЖЕ есть естественная тенденция смягчаться по отношению к искреннему поощрению людей. Это может полностью изменить то, как мы видим себя.

О чем мечтает ваш супруг (а)? Чем он всегда хотел заниматься или кем хотел стать? Подумайте о том, в чем он сейчас хорош … или что у него есть хороший потенциал, что что-то для него значит? Станьте охотником за сокровищами в жизни своего супруга. Ищите хорошее и разоблачайте его. Хотите отличный и увлекательный способ лучше узнать своего мужа? Загрузите 25 разговоров для начинающих!

Он хочет вернуться в школу, но колеблется, потому что думает, что, возможно, он не сможет ее взломать? Скажи ему, что веришь в него.Выразите свою уверенность в том, что он трудолюбивый и может понять, что нужно, чтобы это произошло. Скажи ему, что у тебя его спина. Станьте его самым большим болельщиком.

Ваше уважение и поддержка дадут ему силы внести свои собственные изменения… те, которые он уже хочет внести. И это будет более действенным, чем любые попытки его изменить.

3. Измените свое мышление

Отпусти. Необходимость изменить мужа … подправить его, улучшить или «исправить».Просто отпусти. Отпустите идею, что вы можете — и должны — изменить его. Откажитесь от необходимости контролировать, кто он и что он делает.

Признайте, что все, что он делает, наносит ущерб вашим отношениям, его гордости и доверию, которым вы хотите поделиться. Так что отбросьте свои ожидания относительно того, что ему нужно делать или кем быть, чтобы достичь «совершенства». И переключите ваше мышление на благодарность.

То, что вы говорите себе… в тишине собственного разума… о своем муже, будет определять то, как вы его видите и будете реагировать на него каждый день. Возьмите под контроль свои мысли о нем. Вместо того, чтобы позволять им разгуляться каждый раз, когда он делает что-то, что вам не нравится или с чем вы не согласны, решите напоминать себе о том, что вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится в нем.

Напоминайте себе о тех случаях, когда он поступал правильно, или проявлял любовь, или делал что-то, чтобы помочь вам. Чем больше вы формируете собственное мнение о своем муже, тем больше вы по-настоящему цените то, кто он есть, и что он ваш, недостатки и все такое.

Иногда, особенно в разгар обиды или конфликта, бывает трудно сосредоточиться на позитиве.Лучшее, что вы можете сделать в этом случае, — это стать партнером с точки зрения Бога . Если вы не можете пройти мимо того места, где находитесь, попросите Бога показать вам, каким Он видит вашего мужа. Попросите его показать вам, что Он делает в жизни вашего мужа и какой потенциал он видит в нем. И начни молиться за своего мужа . Действительно трудно злиться на кого-то и искренне молиться о Божьем благословении в его жизни. Позвольте взгляду Бога на вашего супруга сформировать ваше собственное.

4. Измените себя

В тот первый год, когда мы с Майклом поженились, я наконец осознал, что в наших отношениях есть только один человек, которого я могу изменить.Мне.

Как бы легко ни было сосредоточиться на том, что вы хотите изменить во всех и во всем остальном в своей жизни, есть только один человек, которого вы можете ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изменить: вы.

Чем больше я сосредотачивался на попытках изменить Майкла, тем более разобщенными мы чувствовали себя как пара. Но когда мы изменили свое мышление на любовь и поддержку друг друга и вместо этого сосредоточились на том, над чем каждый из нас должен работать лично, наша связь стала намного сильнее.

Когда каждый из нас работал над своими проблемами, мы не только испытали личные прорывы, но и вдохновили другого человека еще усерднее работать над своими собственными проблемами.Итак, по сути, мы оба начали испытывать позитивные изменения в нашей жизни, и наш брак стал крепче с течением времени. Мы могли бы начать разделять волнение личного роста вместо того, чтобы бояться не оправдать нереалистичных и часто невысказанных ожиданий.

Думаете, ваш супруг должен быть более любящим? Выясните, как вместо этого вы можете быть более любящими. Думаете, им нужно работать над терпением? Начните проверять собственное терпение. Чем больше вы сосредотачиваетесь на собственном личном росте, тем больше у вас И вашего мужа будет больше возможностей для действительно позитивных изменений.

В чем смысл?

Брак — это сказка? Может, не совсем так. Но правда в том, что брак — это прекрасный подарок . И когда вы инвестируете в свой брак, он станет источником жизни, любви и силы для вас и всей вашей семьи.

Но мы с юных лет получаем массу неверной информации о любви и браке. И чем больше мы создаем нереалистичных ожиданий относительно того, каким должен быть наш брак, тем хуже мы на многих уровнях.

Брак НЕ идеален. Или просто. Это одна из самых сложных вещей, которые мы когда-либо будем делать. Но оно того стоит. Ваш супруг НЕ идеален. И ты тоже. И поэтому вы нужны друг другу.

Менять мужа — НЕ моя работа. И я просто не могу этого сделать. Он женился на мне не для того, чтобы быть его учителем … или офицером по условно-досрочному освобождению. Он женился на мне, чтобы быть его лучшим другом. Это означает, что для того, чтобы поддерживать здоровую связь в нашем браке, мне нужно серьезно относиться к своей роли.

Кому нужен лучший друг, который постоянно придирается к вам из-за того, что вы делаете неправильно в своей жизни? Вам нужен тот, кто видит в вас хорошее и подбадривает вас. Вам нужен кто-то, кто будет смеяться вместе с вами, когда вы сделаете ошибку, и помогать вам снова встать. Не стыдно за это.

Если вы позволите себе осознать, что красота брака в процессе, а не в готовом продукте, у вас будет свобода стать лучшей версией себя. И пусть ваш муж сделает то же самое.

Готовы возродить свой брак всего за 20 минут в день? Присоединяйтесь к БЕСПЛАТНОМУ 5-дневному брачному испытанию здесь!

Заявление об ограничении ответственности: Существуют ситуации эмоционального, словесного, сексуального или физического насилия, в которых необходимо радикальное изменение в супруге и помощь извне. Если вы находитесь в оскорбительных отношениях, знайте, что эта статья не пытается исправить это. От всего сердца я призываю вас получить помощь консультанта, защитника домашнего насилия, пастора или друга, чтобы вы были в безопасности.


П.С. Понравился этот пост? Поделитесь им с другом через Facebook, Pinterest или по электронной почте!

P.P.S. Кроме того, не забудьте подписаться на нашу рассылку новостей для получения дополнительных стратегий и поддержки!

Довольно простая и понятная миссия

В большинстве случаев заставить мужа измениться может оказаться довольно простой и понятной задачей. Некоторые думают, что это легко, но только после того, как они научатся тому, что им нужно делать, а затем сделают то, чему они научились.

Не каждой жене это легко; в основном потому, что не каждая жена желает изменить себя; и я могу заверить вас на 100%, что если вы ожидаете, что ваш муж изменится только потому, что вы укажете, что он ведет себя «ужасно», этого не произойдет.

Люди, которых вызвали или «арестовали», никогда не меняются.

Человеческая природа такова, что те, чьи недостатки открыты, склонны скрывать их еще больше. Но не расстраивайтесь!

Просто нужно знать, что делать.

Меньше всего я хочу, чтобы вы в течение следующих нескольких месяцев бились головой о стену с необоснованными ожиданиями или заставляли вас делать вещи, которые не работают и никогда не будут.

С другой стороны, Я не хочу, чтобы ты отказывался от . Ваш брак — это ваша жизнь. Это важно так, как вы, вероятно, никогда не задумывались. Вы не должны сразу отказываться от надежды на успех.

Мужчины, которые обманывают, используют порно, секс и даже уходят, обычно приходят в себя и часто становятся идеальными мужьями, когда жена терпеливо сосредотачивает свое внимание на улучшении будущего, вместо того, чтобы пытаться исправить прошлое.

Боковое примечание

Возможно, самая большая проблема, с которой вы можете столкнуться при изменении своего брака, — это ложные мысли, возникающие при чтении нескольких статей. Мысль «Я понял» легко принимается умом, но без полного изучения вы будете знать достаточно, только чтобы навлечь на себя еще большие неприятности.

Мы постоянно наблюдаем это, когда женщины не осознают, что не что-то одно или одна или несколько ошибок привели их брак в такое состояние дисфункции, а множество ошибок.Вот почему первый лучший шаг — это целостное брачное образование; а не просто поиск ярлыков или небольших советов.

Мы должны выяснить, что вы действительно хотите, чтобы изменил ваш муж.

В большинстве случаев женщины обычно довольны своими мужьями и любят их. Но они обнаруживают то, что далеко от того, что, по их мнению, является правильным для их брака, , например, использование сайтов знакомств . Другим женам нужно больше внимания или больше разговоров. Диапазон изменений зависит как от потребностей жены, так и от обстоятельств.

Мы все согласны с тем, что изменение обязательно, если брак находится под угрозой.

Как я узнаю, могу ли я

не сменить мужа?

Позвольте мне отметить, что когда дело доходит до прогнозов, не бывает абсолютов, но это не отговорка. Я лично видела, как мужья, которых некоторые эксперты называли безнадежными из-за наркотической или алкогольной зависимости, возвращались к жизни.

Нелегко признать проигрыш.

Сдаться — последнее, что нужно сделать; даже когда сдаваться кажется «логичным».

Причина, по которой мы говорим, состоит в том, что мы знаем, как легко вы оба можете получить то, чего хотите от своего брака; но попадают в обычные ловушки, в которые попадает большинство пар.

Имейте в виду, что когда муж пристрастился к наркотикам или алкоголю, ему практически невозможно справиться с чем-либо положительным образом. Первоначально они использовали вещества, на которых они сейчас подсели, для побега, но затем они стали их собственностью. Это больше не способ просто кайфовать.

У этих людей проблемы.

Если вам интересно, что вам следует делать в этом случае, ответ на самом деле заключен в большинстве клятв, когда вы говорите «в болезни и в здоровье». Правильный поступок, если это не является саморазрушающим или вредным для детей, — это считать этих мужей временно «больными». Следование нашей программе поможет вам перейти на другую сторону этого недуга.

Другой тип (который труднее изменить), но не безнадежный, — это мужчина, который всегда был таким, какой он есть сейчас, но вы все равно вышли за него замуж.Женщины нередко выходят замуж за слишком незрелых и эгоистичных мужчин, чтобы вообще выйти замуж. Они воображают, что могут изменить их позже или что новые обстоятельства, например, рождение детей, заставят их повзрослеть.

Вышесказанное не означает, что вам нужно жить с тем, что у вас есть.

Наши учения показывают брак в лучшем свете, из чего вы оба можете получить все; еще. Если есть злоупотребление психоактивными веществами, вы можете добавить помощь таких организаций, как Al-Anon .Это может быть полезно для вас. Помните, когда у вас есть дети, нельзя бросать корабль; ваши дети «утонут».

Если ваш муж неверен

Неверность проявляется во многих формах, и обычно мужчины и женщины по-разному относятся к ней. Я лично не думаю, что особенно полезно взвешивать степень аморальности мужа, идущего в стриптиз-клуб, по сравнению с любовью к бывшей девушке. Я тоже не одобряю, но я думаю, что всегда лучше смотреть на происходящее с точки зрения того, что это произошло и было тревожным сигналом.

Конечно, важен нравственный аспект.

Но это ошибка вашего мужа, когда он неверен, и вам нужно сосредоточиться на собственной морали; только твой. Если вы его осуждаете, вы тоже аморальны.

Ладно, это не то же самое, что жульничество. Но если вы подумаете об этом, вы увидите, что осуждение его означает, что вы его не любите (вы не можете идти в двух направлениях одновременно), и поэтому вы собираетесь оттолкнуть его от себя.

Суть в том, что если вы воспринимаете поведение вашего мужа как тревожный сигнал, вы можете изменить будущее своего брака, которое изменит его.Если вы хотите злиться-10 или злиться-100, какая польза от вас или от вашего брака? Вы должны выбирать между жертвой, которой был нанесен вред, или любящей и прощающей женой, которая хочет вернуть свой брак.

К сожалению, на самом деле нет промежуточного.

Если вы хотите спасти свой брак, вы должны отказаться от суждений, насколько это возможно. Теперь мы можем помочь вам в этом, с нашей SEW Technique . Но если вы позволите осуждению его преступления овладеть вашим разумом, ваш брак погибнет.Вы не сможете двигаться дальше, и он никогда больше не почувствует себя любимым.

Означает ли это, что вы игнорируете его плохое поведение?

Да и нет. Вы заставляете его поведение толкать вас в режим «Я собираюсь перевернуть свой брак» .

Мы предлагаем сохранить брак, чтобы превратить его в брак вашей мечты и брак мечты вашего мужа.

Есть три основных фактора, которые контролируют наше поведение:

  1. Наши привычки
  2. Наши намерения, и
  3. Окружающая среда

Не правда ли?

Вы не можете контролировать привычки мужа.Это его, и, если он не решит использовать и нашу программу, он всегда будет подчиняться своим привычкам. Однако вы можете изменить его окружение своим поведением. И это ключ к изменению мужа.

Когда кто-то находится в определенной среде, они приспосабливаются к ней. Если вы пойдете на церковное собрание, вы можете быть воодушевлены. Ваши мысли и слова будут отражать это позитивное окружение. Что ж, ваш брак должен быть даже более воодушевляющим, чем церковное собрание. Просто большинство людей не знают ни этого волшебного ключа к счастью, ни того, как его осуществить.

И это именно то, чему мы учим.

Итак, если вы следуете этой идее, вы можете видеть, что, если вы измените свой вклад в брак и в отношении вашего мужа, он автоматически изменится благодаря вашим усилиям.

Мы слышим это постоянно!

Одна женщина, которая только что подписалась на программу, написала нам в экстренном порядке. Я вставлю его и ответ.

Здравствуйте,

Я замужем за своим мужем 10 лет.У нас нет детей. Не вдаваясь в подробности, я нашла приложения для свиданий / чата на телефоне мужа сегодня утром, когда он был в душе. У него есть история пристрастия к порно и флирта с женщинами. Я давно за ним шпионил. Эти проблемы вызвали серьезные проблемы с доверием для нас обоих. Я еще не «поймал» его и не сообщил, что знаю о приложениях. Вместо этого я скачал курс TMF для женщин и прошел первую неделю обучения.

У меня такой вопрос: хотя я понимаю, что мне нужно использовать S.E.W. и не поднимать вопрос, я уверен, что он увидит, что меня что-то беспокоит. Он всегда так делает. Что мне сказать? Боюсь, что в тот момент, когда он спросит меня, все ли в порядке, я заплачу. Тогда нам придется заняться этим.

Спасибо за любой совет.

Консультант ответила ей

Я так рада, что вы написали, и надеюсь, что мы остановимся, прежде чем вы разразитесь слезами и расслабитесь.

Просто воздержитесь от любого ответа.Я знаю, это сложно! Но поймите, что не важно, что вы скажете или сделаете в этот момент, будет только хуже … и мы хотим спасти вас, ребята!

Если он спрашивает вас, что не так, и это ЕСЛИ, все, что вам нужно сделать, это сказать, что вы слишком много думаете… но не позволяйте себе продолжать !!!

Теперь вернитесь к курсу и сделайте заметки о ваших триггерах

С наилучшими пожеланиями, советник TMF

Вот что получили обратно

Большое спасибо за столь быстрый вчера ответ! Я смог успешно остановиться и оценить.Я думал о своих триггерах и о прошлом опыте, который вызывает мои реакции. Изучая эти воспоминания о наших прошлых ссорах, я обнаружила несколько объективно, что мой муж обычно пытался сообщить мне, что он ищет подтверждения своей мужественности, когда ищет внимания со стороны других женщин. Итак, моим благотворным действием (действиями) мудрости прошлой ночью было поразить его эго, когда я увидел возможность сделать это. В итоге мы прекрасно провели вечер, вместо того, чтобы я перестала рыдать и втянула нас обоих в многодневные испытания.

На этой неделе меня достаточно продают на SEW, и я намерен не «обвинять» своего мужа в приложениях для свиданий / чата, но мне хотелось бы, чтобы это было решено в какой-то момент. Когда и как это происходит?

Я удалил небольшую часть, которая была очень личной и не показала последний ответ, который мы ей отправили, но, по крайней мере, вы поняли идею. Наши усилия направлены на то, чтобы улучшить ее брак, а не исправить то, что было сломано в прошлом; даже если прошлое было всего день назад. Ее муж, и в этом суть, откликнулся на новую среду, и она тоже.Мы помогли им разорвать порочный круг.

Как изменить мужу

Есть поговорка «счастливая жена, счастливая жизнь», которая верна для мужчин. К сожалению, отсутствует другая половина — «счастливый муж, счастливая жизнь».

Не все знают, что жена имеет гораздо большую «брачную силу», чем ее муж.

И я знаю, что это требует некоторого объяснения.

Хотя эта тема освещена в нашей программе помощи браку , я дам вам краткую версию здесь.

Но, пожалуйста, не думайте, что это сексизм.

Это не так.

Эти принципы на самом деле вполне научны. Я просто надеюсь, что краткий ответ достаточно для вас. Если нет, помните, вы всегда можете написать нам с ЛЮБЫМ вопросом , который у вас есть.

Люди женятся по любви; хотя у некоторых есть другие идеи, почему. Но, в конце концов, настоящая причина — это любовь. И если вы, как женщина, обратили внимание на мужчин, вы поймете, что, в отличие от вас и других женщин, мужчины по своей природе не любят людей.

Но это не значит, что мужчинам не нужна любовь; конечно, есть.

И не путайте секс с любовью.

Мужчинам нужен секс, конечно. Но им действительно нужна настоящая любовь, что намного больше, чем секс, или любовь, которую они обычно испытывают во время секса (если они вообще чувствуют любовь).

Итак, мужчины женятся на женщинах прежде всего потому, что женщины ходят по сводам любви; это приходит к вам естественно!

Разве это не очевидно? Я всегда так считал.

Женщины сострадательны, нежны, заботливы… все хорошее. И ты такой, даже не задумываясь об этом.

Но не мужчины!

Твой муж женился на тебе, чтобы присоединиться к твоей любви.

Так вот, что иногда случается, так это то, что женщин «предают» их мужья способами, которые они не могут осознанно видеть, и они начинают их возмущать. Или же в большинстве случаев жены просто начинают воспринимать своих мужей как должное. В лучшем случае они относятся к ним так же, как к другу, а это нехорошо.

Ваш муж — не просто друг!

Он ваш муж, и с ним нужно обращаться как с таковым; но вы не понимали, что это значит, и до сих пор не понимаете. Итак, ваш муж начал отстраняться, ходить на порносайты или изменять? Или?

Итак, способ изменить мужа в этих случаях прост.

Вы начинаете относиться к своему мужу как к мужу. Я знаю, что это расплывчато, но как я могу подробно рассказать о такой огромной теме в статье?

Чтобы остановить сползание, действительно требуются целенаправленные образованные усилия, во всяком случае вначале, а затем вы сможете построить свой брак.Но строите его на прочном фундаменте.

Так вот, если вы из тех женщин, которые хотят оправдания или хотят, чтобы мы осудили вашего мужа за то, что он сделал, то это не я или не мы.

Вы можете найти кого-то, кто научит вас манипулировать и контролировать своего мужа на какое-то время, но обычно все, что вам нужно, — это ускорить ваш брак до суда по разводам.

Дело не только в том, как изменить мужа. Важно то, как создать хороший брак.

Вы так не думаете?

Лучший способ изменить мужа — это так же изменить свой брак.Измените себя на ту самую причину, по которой он женился на вас с самого начала. Станьте сокровищем, которое он ищет. Он ответит!

Пол Фридман

Основатель The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия — положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру. Мы помогли тысячам людей и супружеских пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

5 способов сменить супруга

Мы с Кристи регулярно получаем звонки от супругов, которые ищут ответы на разлад в их браке. Когда человек впервые начинает рассказывать нам свою историю, мы обычно слышим объяснение того, что другой человек делает или не делает в отношениях.

Мы это понимаем. Я считаю, что в наших семейных проблемах всегда виновата Кристи. Так что я защищаюсь. А потом как-то, когда все было сказано и сделано, я понял, что виноват и я.

Вот почему я собрал пять действий, которые сразу даю парам, ищущим помощи, после того, как выслушал их историю. Теперь помните, что эти пять шагов всегда даются одному из супругов, который хочет перемен, но не знает, что делать, потому что другой человек не хочет.

Если это ты, мне жаль, что ты в таком затруднительном положении.Но позвольте мне ободрить вас — вы можете сменить супругу!

Вот как:

1. Все начинается с понимания одного принципа — единственный человек, которого вы можете изменить, — это , вы .

Вы не можете напрямую изменить или исправить своего супруга. Но вы можете изменить, , как вы, , взаимодействуете со своим супругом, , что, в свою очередь, косвенно потребует от него принятия решения о том, как он реагирует на вас. Тем не менее, когда жена приходит за помощью, я всегда начинаю с того, что делюсь с ней этим стихом:

Жены, подчиняйтесь своим мужьям, так что даже если некоторые не подчиняются слову, они могут быть завоеваны без слов вашим уважительным и чистым поведением.Не позволяйте украшениям быть внешними, но пусть ваши украшения будут скрытым лицом сердца с нетленной красотой кроткого и тихого духа, что в глазах Бога очень драгоценно. 1 Петра 3: 1-4.

Другими словами, не проповедуйте ему. Это только оттолкнет его еще дальше. Не заставляйте его чувствовать себя неудачником больше, чем он, вероятно, уже чувствует. Стыд не является мотиватором для позитивных изменений.

Мужья, это идет в обе стороны.

2. Начните ежедневно молиться за своего супруга, особенно, чтобы Бог показал вам, каким Он видит вашу супругу. Не позволяйте вашей ситуации или действиям (или бездействию) вашего супруга (супруги) вызывать у вас горечь и обиду.

Самый эффективный способ восстановить сочувствие и искреннюю заботу о вашем супруге — это молиться, чтобы Бог показал вам проблеск того, кем является ваша супруга в Его глазах — боль, одиночество и боль, которые она должна чувствовать.

Молитесь этой молитвой несколько раз в день, особенно когда вы разочарованы.

3. Оставь вину. Самым большим препятствием для соединения пар является вина.Это непросто, особенно если супруг ошибочно винит вас. Но сопротивляйтесь искушению занять оборонительную позицию и обвинить в ответ. [I] В противном случае защитные стены будут становиться все сильнее и выше, и ваш супруг не изменится.

4. Постарайтесь понять мотивацию, стоящую за сердцем и действиями вашего супруга. Редко, если ваш супруг (а) не проявляет жестокости, она скажет что-нибудь, чтобы умышленно причинить вам боль. [Ii]

Напротив, обидные слова и действия, как правило, эмоционально заряжены, но это плохие попытки заставить нашего супруга соединиться с нами (потому что мы все еще защищаем стены вокруг наших сердец).

Но эти слова только отталкивают ее — и она не меняется.

Я написал блог под названием Как 15 минут меняют мой брак , чтобы описать, как общаться на этом уровне каждый день. Практикуйте это, даже если какое-то время это только вы.

5. Наконец, возьмите Золотое правило и замените слово «лечить» словом «понимать».

То есть: «Поймите других так, как хотите, чтобы вас понимали».

Для того, чтобы ваша супруга начала рассказывать вам о своих собственных обидах и страхах, ей нужно чувствовать себя в безопасности, а не так, как будто она делает это как жена и мама — или для него, как муж и папа.Чем больше ваша супруга будет чувствовать, что вы понимаете ее, тем больше она со временем начнет открывать .

Все эти пять действий способствуют одному: эмоциональной безопасности. И именно эмоциональная безопасность предсказывает удовлетворение в браке.

Чем безопаснее вы, , станете для вашего супруга, тем больше вероятность того, что ваш супруг изменится. [Ii]


[i] Чтобы углубиться в эти пять шагов, я настоятельно рекомендую книгу Дэвида Бернса « Как хорошо вместе: секрет как заставить сложные отношения работать». Это его форма когнитивной межличностной терапии, которую я использую при работе с парами. Некоторые из этих принципов объясняются более подробно в этой книге.

[ii] Этот блог не предназначен для предоставления конкретных консультативных советов, но предназначен для общего использования в семейных ситуациях. Если вы стали жертвой жестокого обращения, немедленно обратитесь за профессиональной помощью в местное сообщество. Щелкните здесь, чтобы ознакомиться с заявлением об отказе от ответственности на веб-сайте.

7-этапный процесс, если вы хотите повлиять на своего супруга, чтобы он изменился «Институт пар

У каждого есть что-то, что он хотел бы изменить в своем партнере.Как терапевт вы знаете, что самые большие улучшения в отношениях пары происходят, когда оба человека изменяются и растут. Отношения пар представляют собой интересный парадокс. Росту способствуют партнеры, которые противостоят друг другу и заставляют друг друга меняться. Эти нападки и вызовы могут привести к положительным изменениям в развитии и смягчению защиты. Однако слишком часто партнеры запрашивают изменения контролирующим, требующим и правомерным образом. Эти просьбы приводят к борьбе за власть и очень болезненным взаимодействиям.

Но иногда у одного партнера есть законное желание увидеть изменения в своем партнере. И этот формат может им помочь. Мы приглашаем вас поделиться им со своими парами.

* * * * *
Вот 7-этапный процесс изменения вашего партнера. Ключ к успеху этого процесса в том, что он заставляет вашего партнера измениться, а не чувствовать принуждение. Почему? Потому что ваша прибыль не будет ощущаться как их потеря.

Вот что вы делаете.

1. СОСТАВЬТЕ СПИСОК из трех основных типов поведения вашего партнера, которые вас раздражают.Например, оставляет беспорядок вокруг дома; надутые губы; не выполняет свою часть домашних дел и т. д. Затем выберите ту проблему, при которой ваш партнер с наибольшей вероятностью отреагирует на ваш дискомфорт. Вы значительно увеличите свои шансы на успех, если будете сосредотачиваться на одной проблеме за раз. Давайте сделаем большой шаг и скажем, что проблема в том, что ваш партнер не тянет за собой весь дом.

2. ОПИСАТЬ ПРОБЛЕМУ в деталях. Это включает в себя то, что они делают, и вашу реакцию на проблему.Например: «Дорогая, мне нужно обсудить с тобой одну проблему. Когда вы приходите с работы домой и начинаете читать почту, переодевайтесь, включаете новости, отвечаете на телефонный звонок, не оглядываясь и не замечая, что дети капризничают, кричат ​​к обеду, а я по шею готовлю ужин готов, я вижу тебя слепым и бесчувственным комом. Эта проблема сохраняется уже более года, и ее мало что видит ».

3. ОПИШИТЕ ВАШУ РЕАКЦИЮ на проблему. «Когда вы действуете так невнимательно, я думаю, что вы гораздо больше заботитесь о том, чтобы в первую очередь и в первую очередь реагировать на свои собственные потребности, и вы участвуете только тогда, когда это удобно для вас.Я злюсь, чувствую себя одиноким и обиженным. Когда я так себя чувствую, я становлюсь холодным по отношению к вам и избавляюсь от любых спонтанных признаков привязанности. Мне не нравится, как я реагирую, но я этим занимаюсь ».

Вот «формула» описания проблемы.
A) Вы указали поведение «не тянуть свой вес», приведя конкретные примеры.
B) Вы дали свою реакцию на это, заявив: «Когда вы это делаете (их поведение), я думаю _____ (вы невнимательны…) и чувствую _____ (сердитый, одинокий, обиженный), а затем я делаю _____ (воздерживаюсь от привязанности) .Важно, чтобы ваш партнер знал, какова ваша полная реакция на поведение, которое является проблемой. Особенно дайте им понять, что вы делаете, когда думаете и чувствуете то же, что и вы. Это действительно информирует вашего партнера о последствиях для него нежелательного поведения. Включите в свою реакцию значение проблемы для вас. Например, если они не тянут свой вес, это означает, что вас не любят, не уважают или не ценят.

4. БЫТЬ ЭМПАТЕТИЧЕСКИМ. Расскажите партнеру, почему вы думаете, что ему трудно изменить нежелательное поведение.Это позволяет им понять, что вы видите проблему с обеих сторон и цените то, что просите их изменить. Например: «Дорогая, я думаю, что по возвращении домой будет сложно принять участие, потому что ты чувствуешь себя истощенным и хочешь побыть наедине с собой, чтобы восстановиться. Я думаю, что для того, чтобы достичь желаемого уровня, я очень много прошу от вас.

5. ОПИШИТЕ, КАК ВЫ ПОМОЖЕТЕ. Поскольку вы не «просто» собираетесь обратиться с просьбой, а затем надеяться на лучшее (в прошлом это не увенчалось успехом, и мы не придирались и не умоляли), следующий шаг — описать, что вы будете делать с помогите партнеру добиться желаемых изменений.Например: «Дорогая, твоя подача так важна для меня, когда ты вернешься домой, что я сделаю _____________ (укажите здесь, что, по вашему мнению, будет сильным мотиватором для вашего партнера сделать требуемое изменение).

6. СПРОСИТЕ, ЖЕЛАЕТ ЛИ ОНИ внести запрашиваемые вами изменения. Они могут согласиться полностью или частично или ни с одним из ваших запросов. Они могут сказать вам «нет», но с большей готовностью рассмотрят изменение, если вы предложите другой мотиватор или побуждение к изменению. Тогда вы сможете решить, стоит ли это ваших усилий.

7. УЗНАТЬ ПОЧЕМУ. Независимо от того, хотят они измениться или нет, спросите, почему. Знание того, почему они хотят измениться, поможет вам понять, что их мотивирует. Вы сможете лучше их воодушевить. Если они не хотят меняться, выяснение причин поможет вам определить, как двигаться вперед. В этом случае у вас остается еще 2 варианта. Во-первых, вы можете спросить, является ли это временным или более постоянным состоянием. Если кажется, что на данный момент изменений не будет, сообщите им о последствиях — о том, как вы думаете, чувствуете и действуете, — а затем откажитесь от этого.Второй вариант — перейти ко второй задаче в вашем списке и повторить описанную выше последовательность.

* * * * *
Когда вы даете парам информацию «Семиступенчатый подход к тому, чтобы повлиять на вашего партнера, чтобы он изменился», у них есть как инструменты, так и мотивация для продвижения вперед. Если вы поможете им проработать шаги в первый раз за занятие, они будут лучше подготовлены к продолжению занятий дома. Вы также обнаружите, что пары, которые работают над этим дома, приходят на следующую встречу, чтобы обсудить с вами новые актуальные вопросы.

Об Эллин Бейдер

Эллин Бейдер, доктор философии, является соучредителем и директором Института пар и создателем модели развития парной терапии. Эллин широко известна как эксперт в области терапии пар, и с 2006 года она ведет инновационные онлайн-программы обучения терапевтов. Профессионалы со всего мира связываются с ней через Интернет, конференц-связь и обсуждения в блогах, чтобы изучить терапию для пар.

Первая книга Эллин «В поисках мифического супруга» была удостоена премии Кларка Винсента Калифорнийской ассоциации семейных терапевтов за выдающийся вклад в область супружеской терапии и сейчас находится в 18-м издании.Она была представлена ​​в более чем 50 радио- и телевизионных программах, включая «The Today Show» и «CBS Early Morning News», и ее цитировали во многих публикациях, включая «The New York Times», «The Oprah Magazine» и «Cosmopolitan». »

    Узнайте больше обо мне на:

Изменение супруга — и себя

Говорят, когда мужчина женится на женщине, он думает: «Это та, которую я ждал. Она никогда не изменится. — и она всегда это делает. А женщина смотрит на своего мужчину и думает: «Ему просто нужно немного поработать; после того, как мы поженимся, я помогу ему измениться », — а он никогда не делает этого.

Истина в том, что и мужчины, и женщины со временем изменятся. Биологи говорят нам, что каждые семь лет мы полностью заменяем все клетки нашего тела новыми. Наши идеи, политика, интересы менялись с годами. Хотя исследования показывают, что личностные наклонности (например, интроверсия / экстраверсия) остаются довольно постоянными на протяжении всей нашей взрослой жизни, мы все же меняемся. Изменения и рост личности могут стать проблемой в браке, потому что мы развиваемся разными темпами. Надеемся, что наши супруги изменятся к лучшему: станут терпеливее; отказаться от вредных привычек; проводить больше времени с семьей; работать меньше — или больше; ходите в церковь больше — или меньше, говорите больше — или меньше.Мы все в стадии разработки.

Иногда изменения происходят недостаточно быстро, чтобы нас устраивать. Ваш возлюбленный может не обращать внимания на ваше недовольство. Если он или она не осознают необходимости что-то изменить, любящий супруг может мягко попросить об изменении. Однако ворчание, уговоры и споры ни к чему не приведут и могут сделать нас еще более несчастными. Успешные пары понимают, что единственный человек, которого вы можете изменить, — это вы сами.

Зарегистрируйте своего супруга в качестве партнера в самоизменении. Если вы хотите что-то изменить в своем поведении, расскажите своим супругам о своем плане измениться и заручитесь их поддержкой.Энергия для семейного роста может быть воспламенена в ваших браках. Наши супруги, независимо от того, какие личные недостатки или проблемы у них могут быть, оценят наши усилия (они надеялись, что мы это сделаем!).

Что, если ваша стратегия самоизменения не зажжет огонь под вашим супругом? Несмотря на ваши надежды и усилия по личному совершенствованию, он или она сопротивляется или не может измениться. Вот где к вашим услугам самый мощный — и парадоксальный — инструмент супружеских перемен: принятие. Когда супруги проявляют друг к другу любовь и принятие, они быстрее реагируют на изменения друг друга.

Будьте готовы поддержать любые усилия, которые ваш супруг (а) прилагает к переменам, независимо от того, насколько они предварительные или неполные. Если он или она обнаружит желание измениться, будьте готовы помочь и не мешать процессу. Возможно, вам нужна профессиональная помощь, но ваша роль помощника незаменима. Вы тот, кто любит своего супруга больше всего.

Об авторе
Лаури Пшибыш — координатор по вопросам брака и обогащения семьи в Архиепископии Балтимора.

Как сменить супруга … Я имею в виду брак

Несколько лет назад у меня был несчастливый брак. Супруг не делал меня счастливой, и я хотела, чтобы он изменился. Мы не общались эффективно и часто спорили.

В какой-то момент — я точно не помню, когда — я осознала, что мне нужно перестать сосредотачиваться на изменении мужа, а вместо этого сосредоточиться на изменении моего брака. Чтобы изменить мой брак, мне нужно было посмотреть на свою роль в отношениях:

Что я могу сделать, чтобы изменить и, следовательно, сделать наш брак лучше?

Должен признаться: я не большой поклонник брать на себя ответственность и сам работать над вещами.Гораздо легче обвинить другого человека и ожидать, что он изменится. Однако я действительно хотел, чтобы наш брак улучшился, и решил, что мне лучше захотеть измениться.

Хотите поменять супругу? Начни с изменения себя!

{Извините, если вы пришли сюда в поисках формулы для смены супруга!}

Я бы порекомендовал внести 3 изменения, если вы хотите сменить супруга и, в конечном итоге, изменить свой брак. Но все начинается с изменения САМОГО СЕБЯ.

1.Измените свое отношение.

Как вы в целом относитесь к супругу? Вы обычно добры, позитивны и щедры по отношению к нему? Или вы обычно язвительный, придирчивый и расстроенный?

Наше отношение тесно связано с нашими мыслями.

Когда несколько лет назад я был в моем несчастливом браке, у меня в голове часто возникала вечеринка жалости. Я часто останавливалась на негативных аспектах наших отношений, и мне было жаль себя и то, что мой муж не изменится.

В своей книге «13 вещей, которые не делают умственно сильные люди» Эми Морин отмечает, что жалость к себе разрушительна и непродуктивна.

Один из способов, которым жалость к себе вредна, заключается в следующем:

Это приводит к еще большему количеству отрицательных эмоций…. Как только вы позволите ему закрепиться, жалость к себе вызовет шквал других негативных эмоций. Это может привести к гневу, негодованию, одиночеству и другим чувствам, которые подпитывают еще больше негативных мыслей. -Эми Морин

Знакомы ли эти чувства и отношения? Если так, пора сосредоточиться на изменении своего отношения.

Проблема в том, что мы часто чувствуем, что наше негативное отношение оправдано, а если и нет, то, по крайней мере, оно зависит от того, что происходит вокруг нас. Однако «лучше всех в жизни добиваются те люди, которые осознают, что в их силах выбирать свое отношение». (Кейт Харрелл, «Отношение — это все»)

У вас есть возможность выбирать свое отношение к супругу. Нажмите, чтобы твитнуть

В Послании к Филиппийцам 2 Павел говорит нам, что мы должны иметь то же отношение, что и Христос Иисус. Каково было отношение Иисуса? Это было служение и смирение.

Даже если вы не христианин, вы можете признать преимущества смиренного отношения. Вместо требовательного отношения мы можем выбрать скромное отношение к нашему супругу. Мы можем решить служить своему супругу, даже если он ведет себя не так, как мы хотим.

КАКОЕ ОТНОШЕНИЕ ВЫ КОРМИТЕ?

Существует древняя индейская легенда о двух волках внутри человека. Легенда гласит, что побеждает волк, которого вы кормите.

Это отличная аналогия для наших мыслей и отношения. Какой бы образ мышления мы ни выбрали, он будет продолжать развиваться в нашей жизни.

Если вы ищете способ изменить свои мысли и укрепить позитивный настрой, вот отличный ресурс: 10 способов накормить хороший брак в браке.

2. Подправьте свои слова.

После того, как вы измените свое отношение, следующим шагом будет корректировка слов.

Ранее в нашем браке я на собственном горьком опыте узнала, что своими словами обижала мужа.Раньше я делал о нем «небольшие комментарии», иногда публично, которые были критическими. Хотя я не собирался причинять им боль, они были.

Кроме того, были времена, когда я критически обращался к нему напрямую, говоря ему то, что меня не устраивало, обвиняя или обвиняя.

То, как мы говорим с нашим супругом, имеет первостепенное значение.

Часто речь идет скорее о способе, мы что-то говорим, чем о словах, которые мы используем. Исследования показывают, что тон голоса важнее, чем слова, которые мы говорим.

Однако бывают случаи, когда изменение нашей формулировки также может иметь положительное значение.

Вместо того, чтобы говорить что-то вроде «Ты всегда…», можно использовать «Я чувствую…». Например, если я чувствую, что мой муж пренебрегает мной, я могу подойти к этому двумя разными способами:

«Ты мало времени проводишь со мной» ИЛИ «Я бы очень хотел поскорее устроить с тобой свидание».

Оба говорят о необходимости проводить больше времени вместе, но один делает это критически, а другой — в позитивной и привлекательной манере.

Эми Морин говорит, что, когда мы наблюдаем, как другие проявляют поведение, которое нам не нравится, «требования, ворчание и попрошайничество не принесут желаемых результатов».

Дело в том, что вы не можете сменить супруга.

Но вы МОЖЕТЕ быть мудрым в словах, которые вы используете, и в том, как вы говорите с ним.

В Притчах 15: 4 говорится: «Кроткие слова — древо жизни; лживый язык сокрушает дух ».

Наши слова способны оживлять или сокрушать духов. Что бы вы предпочли? Нажмите, чтобы твитнуть

3.Скорректируйте свои ДЕЙСТВИЯ.

После того, как вы измените свое отношение и свои слова, самое время взглянуть на свои действия.

Мы часто слышим поговорку «дела говорят громче, чем слова», и это действительно может быть правдой в браке. Если мои действия не совпадают с моими словами, мой муж, скорее всего, поверит моему поведению, несмотря на то, что я говорю.

Изменить действия может быть очень просто, но часто мы предпочитаем не делать этого по разным причинам.

Есть очень мало вещей, к которым мой муж обращает особое внимание, когда речь идет о домашнем хозяйстве.Одна из вещей, которые он ценит, — это когда пылесос возвращают на место. Тем не менее, было много раз, что я оставил его там, где я перестал его использовать. Обычно у меня есть веская причина (т. Е. Извинение), почему я не убрал ее, но, честно говоря, я знаю, что на это у меня ушло бы около 60 секунд.

Когда я нахожу время, чтобы убрать пылесос, это небольшое действие громко ему говорит, хотя для меня это не имеет большого значения.

Небольшие усилия, чтобы показать супругу, что вы его цените, могут иметь огромное значение.

Еще одно действие, которое следует изменить, — это то, как вы проводите свое время. Как мамы, мы часто увлечены заботой о детях, и наши мужья становятся последними в нашем списке приоритетов.

Даже если это часто происходит непреднамеренно, наши мужья могут чувствовать себя незначительными. Рекомендуется регулярно проверять свое поведение, особенно то, как мы проводим время.

НЕ УВЕРЕН, С чего начать?

Один из способов начать корректировать свои действия — узнать, какой язык любви у вашего супруга. (Вы можете скачать викторину «5 языков любви» здесь).

Если вы хотите получить максимальную отдачу от инвестиций, потратьте свои усилия на то, что ваш супруг будет признателен.

Мой главный язык любви — это служение, и недавно Скотт сделал несколько вещей специально, чтобы помочь мне по дому. Это значило для меня больше, чем если бы он купил мне цветы или сказал, что ценит меня.Эти вещи хороши, но ощутимая помощь в домашних делах приносит ему большие бонусы.

У всех разный язык любви, но как только вы узнаете, что такое ваш супруг, постарайтесь скорректировать свои действия, чтобы показать им любовь на ИХ языке. Это может потребовать больше усилий, чем мы привыкли, но результат может быть экспоненциальным.

Ефесянам 4:32 напоминает нам, как мы должны относиться друг к другу в нашем браке: «Будьте добры друг к другу, сострадательны, прощайте друг друга, как Бог через Христа простил вас.”

По мере того, как мы вносим коррективы в наше отношение, наши слова и наши действия, мы увидим изменения, происходящие в нашем браке и, вполне возможно, в нашем супруге. Когда я прилагаю дополнительные усилия, чтобы проявить изящество, по-доброму говорить, хорошо подумать о Скотте, часто он реагирует аналогичным образом.

Изменение нашего отношения, слов и действий может привести к значительным изменениям в нашем браке. Нажмите, чтобы твитнуть

ПОДАРИ ЭТО ВРЕМЯ

Со временем эти изменения привели к более здоровому браку для меня и моего мужа.Но важно помнить, что эти изменения не произойдут в одночасье.

Эми Морин говорит:

Надеетесь ли вы улучшить свой брак или хотите начать собственное дело, ожидание немедленных результатов может обернуться для вас неудачей.

Кроме того, вы должны быть готовы постоянно оценивать себя и то, как вы обращаетесь со своим супругом. Бывают моменты, когда мне нужно обдумывать свои мысли, слова и действия и вносить коррективы по мере необходимости.

При необходимости обратитесь за помощью!

Последняя мысль: если вы разработали паттерны, которые являются нездоровыми, и обнаруживаете, что какие-либо изменения практически невозможны, НУЖНО обратиться за помощью извне. Иногда нам нужна нейтральная третья сторона, которая поможет нам проработать и развить разные мысли, слова и действия в нашем браке.

Но, по крайней мере, я призываю вас поработать над внесением любых возможных корректировок, особенно в отношении вашего отношения.

Хотите больше идей о том, как улучшить ваш брак?

Ознакомьтесь с моим тщательно подобранным списком ресурсов для брака здесь.

Мой муж отказывается меняться (11 вещей, которые вы должны сделать)

Каждый брак переживает свои взлеты и падения, однако одна вещь, которая делает любой брак трудным, — это отказ мужа или жены изменить аспекты своей личности, которые, как они знают, причиняют боль. Если это ваш муж не хочет ничего менять в своем характере или поступках, эта статья может вам помочь.

Здесь мы перечисляем 11 вещей или способов получить то, что вы хотите от своего брака, чтобы вы снова были счастливы.Если ваш муж кое-что изменит, вы можете снова обрести любовь в своем браке и знать, что все пройдет испытание временем.

Способы заставить мужа измениться

Необязательно пробовать сразу все эти идеи. Если вы это сделаете, вы можете обнаружить, что это слишком подавляюще для вас или вашего мужа, и в результате вы можете усугубить ситуацию . Вместо этого попробуйте одну или две тактики за раз, чтобы увидеть, улучшит ли это отношения между вами обоими. Если все по-прежнему продолжается, продолжайте и попробуйте другую идею.

1. Брачное консультирование

Многие пары уклоняются от консультации по вопросам брака. Тем не менее, даже самому счастливому браку можно помочь, если обратиться к психологу. Консультации дают вам обоим возможность обсудить свои проблемы и увидеть, что нужно изменить с помощью нейтрального человека.

Терапевт никогда не скажет, что ваш партнер ошибается, он просто предложит способы, которые помогут вам лучше спорить или взглянуть на вещи с точки зрения друг друга.

2.Индивидуальная терапия

Если ваш муж не хочет идти с вами на терапию для пар, просто идите самостоятельно, это поможет вам поправить голову. Разговор с кем-то еще, кто разбирается в этих вопросах, может быть действительно полезным и подскажет, как вы можете улучшить свой брак.

Вы также можете попробовать прочитать книгу самопомощи или несколько наших статей о том, как улучшить ваши отношения с мужем, если терапия выходит за рамки вашего ценового диапазона.

3. Самоуважение

Одна из причин, по которой ваш муж может отказаться меняться, заключается либо в вашей самооценке, либо в его самооценке.Низкая самооценка с вашей стороны действительно может помешать вашей любви друг к другу.

Это может перерасти в ненависть к себе, и в результате отказ вашего мужа изменить свою жизнь может быть отражением его чувства собственной никчемности. Или то же самое для вас. Постарайтесь поработать над своей самооценкой, чтобы получить максимум удовольствия от совместного времяпрепровождения.

4. Объясните свои чувства

Часто люди отказываются меняться, потому что не уверены в том, какое влияние они оказывают на других.Однако, если вы объясните свои чувства своему супругу и укажете, влияют ли его действия на вас, вы можете добиться необходимых вам изменений.

Люди часто не осознают, как то, что они делают, влияет на других, поэтому, если вы покажете своему мужу, как он причиняет вам боль, этого часто будет достаточно для него, чтобы исправить это.

5. Сосредоточьтесь на себе

Иногда может быть хорошей идеей перестать так сильно влиять на ваши отношения, чтобы сделать вас счастливыми. Поступая так, вы на самом деле устанавливаете очень высокие стандарты или ожидания, которые только расстраивают вас, когда они не выполняются.

По этой причине, если вы сосредоточитесь на себе и сделаете себя счастливым, вы можете обнаружить, что это дает вашему мужу возможность измениться, а также снижает давление на вас обоих.

6. Не помогайте

Разрешение на действия человека часто является причиной того, почему они вообще не меняются. У них просто нет причин меняться, если они постоянно получают от жизни то, чего хотят. Поэтому подумайте о своих действиях по отношению к мужу.

Вы хотите, чтобы он изменился, но на самом деле позволяете его поведению продолжаться посредством ваших собственных действий? Вы позволяете ему уйти от того, как он действует, потому что это легче сделать? Такие действия — это не только надежда, что он изменится, не взявшись за решение проблемы, но и не заставляющие его меняться.

7. Помните, почему вы любите друг друга

Так легко впасть в депрессию из-за состояния вашего брака или любви друг к другу, что вы вообще забываете, почему вы вместе. Когда возникают подобные чувства, это может означать, что ни у кого из вас нет мотивации продолжать действовать, и вы можете рассматривать ситуацию как брак, который невозможно спасти.

В такие моменты постарайтесь вспомнить, почему вы любите друг друга. Это может быть действительно полезно, так как придаст вам сил продолжать идти.

8. Предложить время в разлуке

Вспоминание о том, почему вы любите друг друга, может быть чрезвычайно полезным для сохранения вашего брака, но время, проведенное в разлуке, чтобы дать себе время подумать, также может оказаться плодотворным.

Время в разлуке не означает разрыва, это просто означает предоставление друг другу пространства, необходимого для того, чтобы получить некоторое представление о ваших отношениях и о том, где они действительно нуждаются в изменении. Важно отметить, что это также может дать вам представление о том, как это тоже нужно изменить.

9.Отражайте его действия

Часто люди могут отклонить призывы своих близких измениться, поскольку они не верят, что их действия настолько вредны для их партнера. Однако, если вы отразите действия своего мужа, вы сможете шокировать его, чтобы он увидел, насколько его поведение настолько обидно.

Важно отметить, что отзеркаливание его действий также помогает восстановить баланс в ваших отношениях, который, вероятно, необходимо изменить, изменив его поведение — и ваше тоже.

10.Понять Его

Может быть очень полезно попытаться взглянуть на вещи с точки зрения вашего мужа, прежде чем вы начнете действительно пытаться понять, как и почему ему нужно что-то менять. Это может дать вам терпение, чтобы делать это более дипломатично, тактично и более эффективно, если вы видите, откуда он идет и почему.

Возможно, в его жизни происходит что-то еще, что заставляет его вести себя так, как он есть, и ваша поддержка часто может быть невероятно полезной.

11. Работайте над своим динамиком

Динамика между двумя людьми часто задает тон всем отношениям. Работайте над укреплением вашей связи, а также над тем, как вы взаимодействуете друг с другом. Надеюсь, поступая так, вы оба научитесь больше уважать друг друга, и в результате ваш муж сможет внести необходимые изменения быстрее, чем он мог бы сделать в противном случае.

Кроме того, обращаясь к своей динамике, вы также берете на себя ответственность за ситуацию и свою роль, чтобы сделать его поведение по отношению к вам таким, каким вы хотите его видеть.

Часто задаваемые вопросы

Каковы признаки токсичного брака?

Токсичный брак будет охарактеризован как партнерство, в котором два человека не только выявляют друг в друге худшее, но и каждый из них проявляет мстительность в своих действиях по отношению к своему партнеру. Это означает, что они больше не заботятся о том, чтобы делать друг друга счастливыми.

Как изменить неуважительного мужа?

Изменить непочтительного мужа сложно. Для этого вы должны не только подчеркнуть, когда он ведет себя неуважительно и почему это причиняет вам боль, но и научиться уважать себя, чтобы естественным образом требовать, чтобы к вам относились лучше.

Что вы делаете, когда ваш супруг не хочет переезжать?

Это может быть сложно, когда ты хочешь переехать, а твой супруг не хочет. В такой ситуации вам нужно сесть и обсудить проблему. Вам обоим нужно понять, откуда исходит другой, чтобы посмотреть, сможете ли вы разрешить этот вопрос.

Что мешает в отношениях?

Остановка — это когда человек в отношениях отказывается говорить со своим партнером. По сути, они ставят вокруг себя барьер, чтобы исключить любую возможность общения, чтобы улучшить ситуацию, придя к той или иной форме решения.

Когда вам следует расстаться с браком?

Отказ от брака — трудный шаг. Прежде чем сделать это, убедитесь, что вы подумали о том, что на самом деле будет означать отказ от брака, а также о том, что вы сделали все необходимое для сохранения отношений.

Когда муж не хочет меняться — основные выводы

Может быть так сложно поддерживать отношения с человеком, который, кажется, всегда отказывается вносить изменения, несмотря на то, как его действия влияют на вас.Если в вашем браке дело обстоит именно так, не торопитесь и примените пару описанных выше приемов, чтобы внести поправки или изменения, которые, по вашему мнению, необходимо внести, чтобы снова сделать вас счастливыми.

Браки требуют много тяжелой работы и решимости, поэтому проявите терпение, которого он заслуживает, чтобы исправить это снова.

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *