Как правильно строить отношения с друзьями: Как построить крепкие взаимоотношения — Лайфхакер

Как построить крепкие взаимоотношения — Лайфхакер

Всем нам нравится нравиться. Каждому приятно находиться в окружении людей, которые небезразличны, которые дорожат отношениями. Я уверен, у каждого есть собственная, уникальная история того, как он обрёл закадычного друга. Кому-то для этого достаточно одной встречи, а некоторые только спустя много лет способны разглядеть в знакомом человеке нечто особенное.

Все мы определяем слово «друг» по-разному. В этой статье я хочу поделиться с вами принципами, которые помогут вам больше ценить близких людей и находить с ними общий язык.

1. Сначала стремись понять, а затем — быть понятым

Все, кому знакомо имя Стивена Кови, наверняка узнали этот принцип. Он довольно подробно описан в его книге «7 навыков высокоэффективных людей». Для меня он стал краеугольным камнем взаимоотношений.

Легко строить дружбу с тем, с кем вы имеете общие интересы. Но всех нас привлекает непохожесть. Вот и меня всегда больше интересовали люди, мнение которых расходилось с моим. К сожалению, общение с ними часто приводило к спорам, а происходило это по одной простой причине — я не пытался искренне понять человека.

На мой взгляд, чтобы построить крепкие отношения, независимо от того, есть у вас общие интересы или нет, вы должны всегда стремиться узнать, чего этот человек хочет, к чему стремится, кем он себя видит.

Старайтесь проявлять внимательность к людям в процессе общения и считаться с любым мнением. Если вы научитесь понимать человека, не навязывая свою точку зрения, это может стать началом крепкой дружбы.

2. Выбирай!

В предыдущей статье я уже упоминал о пассивной роли некоторых людей в отношениях. Напомню, что всегда стоит честно себе ответить: «Ты выбираешь или тебя выбирают?».

Я никогда не ждал, что ко мне выстроится очередь из интересных людей, которые предложат закадычную дружбу. Каждую слабую связь я укреплял встречами, звонками, письмами, чтобы даже мимолётные знакомства проверить на наличие точек соприкосновения.

Я уверен, что у каждого в окружении найдутся люди, которые кажутся интересными. Но нам почему-то неловко узнавать их поближе. Это не лучшая стратегия обретения друзей. Выбирайте тех, кто вам интересен, и не бойтесь сделать первый шаг. Впоследствии ваша решимость окупится сполна.

3. Будь собой

Американская певица Арета Франклин поделилась в журнале Esquire своим опытом обретения друзей, который для многих может стать очень полезным принципом: «Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: „Господи, что это за псих?“».

Мы все разные, у каждого из нас свои вкусы, привычки и тараканы в голове. Несомненно, есть люди, которые кажутся привлекательными во всех отношениях, а есть те, кто, наоборот, удивляет странностями. Но именно эти странности помогают многим людям найти и завязать наиболее крепкие и надёжные отношения. Всё потому, что их индивидуальность становится чем-то сакральным, и тот, кто готов её принять, ценит её по-настоящему.

Не бойтесь проявлять свою необычность: будь то вегетарианство, любовь к комиксам или коллекция печатных машинок. Как сказал один мой знакомый: «Мой лучший друг идеален, и это не обсуждается. Точка».

4. Будь полезен

Мне как преподавателю хорошо знаком этот принцип, потому что я положил его в основу своего подхода к обучению. Для того, чтобы привлечь и удержать вокруг себя людей, есть три проверенных способа:

• Вдохновить.
• Удивить.
• Поделиться.

При встрече с друзьями я стараюсь вдохновить их личной историей, удивить интересной новостью или поделиться новым взглядом на что-то привычное.

Старайтесь каждый раз заранее обдумывать, чем заинтересовать собеседника. Не важно, кто это будет — старый знакомый или потенциальный друг. Каждый раз, давая другим узнать что-то новое, мы всегда открываем что-то новое для себя и укрепляем свои отношения.

5. Фундамент для дружбы

Это, наверное, самый спорный из всех принципов, потому что каждый выбирает сам, на чём должны строиться долгосрочные отношения. Многие заводят друзей на работе, кого-то объединяют общие увлечения, а некоторым достаточно случайной встречи.

Лично для меня прочным фундаментом долгосрочных дружеских отношений является возможность развиваться, а также стремление к новым знаниям и открытиям. Почему?

Во-первых, мы все стремимся развиваться, пусть каждый из нас и выбирает для этого свой способ. Это то, что заложено в нас природой, и тот уровень понимания, на котором мы все хотим быть полезны друг другу.

Во-вторых, желание стать лучше, добиться большего и научиться новому представляет собой процесс, а не результат. С того момента, как вы выберете путь развития, он будет присутствовать в вашей жизни всегда.

Художник не остановится даже после сотой картины, равно как и настоящий бизнесмен всегда будет искать новые способы применения своих навыков. Поэтому дружба, построенная на такой основе, всегда найдёт источник для вдохновения.

Напоследок

Мне хочется верить, что каждый из нас сам выбирает тех, с кем он идёт по жизни. Рано или поздно судьба заботливо окружает нас людьми, которых мы по-настоящему заслуживаем.

Я думаю, что вы со мной согласитесь, ведь каким бы ни был друг, самое дорогое для нас — воспоминания о том времени, что мы провели вместе. И пусть у вас таких моментов становится только больше.

Успехов вам!

О дружбе и друзьях. Как правильно поддерживать дружеские отношения?

Что такое для вас дружба? Кого вы называете своим другом? И как поддерживаете дружбу? Иногда стоит задавать себе такие вопросы. Многие вещи мы воспринимаем, как должное, не задумываясь о том, правильно ли они функционируют.

Дружба, отношения с людьми – важнейшая часть нашей жизни, которая может обогащать нас, помогать нам каждый день. Но дружба (или то, что мы ею называем) может стать и причиной негатива, начать тянуть нас назад, мешать развиваться.

От чего это зависит? Как раз от того, как мы относимся к дружбе и какое место отводим ей в нашей жизни. И здесь бывает много перекосов. Я расскажу о самых распространенных из них:

• Друзья как способ слива негатива
• Друзья, которые нарушают наши границы и сливают на вас негатив
• Друзья, как партнеры для деструктивных психологических игр

Друзья как способ слива негатива

Многие из нас используют друзей, как психологов, а встречи с ними – как способ психологической разрядки. Мы рассказываем им о своих трудностях, жалуемся на жизнь – порой годами. В чем здесь может быть проблема?

Кроме того, что никто не обязан постоянно быть нашей жилеткой, есть еще один важный момент. К сожалению, люди, которые без конца слушают наши излияния – далеко не всегда могут называться настоящими друзьями. Нам может казаться, что они поддерживают нас и сочувствуют нам, но обычно они делают это, имея в виду свои скрытые цели. Как правило, это самоутверждение и возможность выглядеть умнее и сильнее того, кого поддерживают. Когда мы снова и снова рассказываем, как у нас все плохо, они раз за разом убеждаются, что по сравнению с нами они гораздо более успешны.

Говорят, «друзья познаются в беде». На мой взгляд, это не так. Настоящие друзья познаются в радости. Если у вас все стало прекрасно и замечательно, а ваша подруга при этом сохранила с вами дружбу и не лопнула от зависти, это действительно хорошая подруга. А погладить вас в голове и пожалеть, когда что-то не так – чего проще?

Друзья – это не те, кто вместе с нами грустит о наших неудачах, а те, кто радуется нашим успехам.

Если негатив сливают нам

Для многих актуальна обратная ситуация, когда подруги и друзья постоянно рассказывают вам о своих трудностях, требуя сочувствия. Вы считаете себя обязанным поддерживать дружеские отношения, но вам это в тягость. И здесь нужно посмотреть на себя. Во-первых, скорее всего, это связано с неумением держать свои личные границы, соблюдать свои интересы. А во-вторых – снова с ощущением превосходства – только теперь уже вашего над другими.

Личные границы

Помогать друзьям – замечательно. Но в приоритете должны быть все же ваши интересы. Сначала вы и ваша семья, а потом уже – друзья. Порой мы можем бросить все и помчаться к другу, если у того действительно случилось что-то серьезное. Но такие вещи происходят раз в несколько лет, а вовсе не регулярно. Если ваша подруга или друг регулярно плачется вам по телефону, а вы в результате не успеваете поговорить с мужем или у вас портится настроение – это говорит о том, что вас используют.

Мотивация

Очень важно, какие у вас цели. Если вы помогаете от полноты и искреннего желания поддержать, это одно. А если вы чувствуете себя в этот момент значительным и важным, таким экспертом, который помогает запутавшемуся новичку – совсем другое. И этот вариант говорит о проблемах в собственной жизни. Скорее всего, там в какой-то сфере непорядок и потому так важна эта ложная значимость.

Сливаете негатив вы или сливают вам, в конечном счете не так уж важно. Важно, что это психологическая игра, где каждый получает свою скрытую выгоду. И где ни у кого нет желания реально что-то менять. Если формирование ваших дружеских отношений происходит по такому принципу – подумайте, какие выгоды вы имеете.

Друзья по играм

Еще один вариант дружбы – «клуб по интересам», точнее, по психологическим играм. Возможно, вам знакомы такие клубы. Там могут бесконечно обсуждать правительство, болезни, проблемы в семье, с мужьями и женами.

И важны в первую очередь не темы, которые люди там обсуждают, а настрой. Либо на обвинения – на то, что кто-то виноват в их проблемах, либо на негативные стороны жизни в целом. Важный признак игр – то, что члены клуба не готовы отказаться от выверенного алгоритма общения. Если, к примеру, люди каждый раз при встрече обсуждают, как в жизни все плохо, тот, кто внезапно решит отколоться от коллектива, не встретит понимания.

К примеру, вы состояли в клубе, где вы и ваши подруги годами обсуждали мужей и их недостатки (Игра «Все из-за него»), а потом по какой-то причине перестали считать мужа причиной своих несчастий. Скажем, сходили к психологу или прошли тренинг. Если в очередное «заседание клуба» вы попытаетесь рассказать о своем новом отношении, вас просто не поймут и не поддержат. И если вы будете упорствовать – скорее всего, вас «исключат». Думаю, понятно, что идея тут не в дружбе, а в партнерстве по игре.

Что же такое дружба?

Я предложу вам свое понимание дружбы, которое я выработал со временем, общаясь с разными людьми и работая над собой. Оно подойдет не каждому, ведь у каждого из нас свои потребности и задачи. Но вы можете использовать мои идеи и сформировать свое собственное видение дружбы. Это очень важно – осознавать, ради чего вы общаетесь и встречаетесь с другими людьми, что вы ждете от них и что можете дать им сами.

И есть такой важный критерий, который я в свое время очень четко обозначил для себя. Люди, которые не умеют за меня искренне радоваться, неважно, какие они, кто они – мне однозначно в моей жизни не нужны. С такими людьми я прекращаю общение, как только понимаю, что они за меня искренне радоваться не умеют и не научатся. Это первое очень важное правило.

Что еще для меня важно в дружбе:

• Дружба – такой же вид деятельности
• Это добровольное дело в любой момент времени
• Баланс (мы учитываем свои интересы и в то же время способны давать что-то другим)
• Дружба – возможности для роста

Деятельность

На мой взгляд, важно относиться к дружбе, как к деятельности. И понимать, зачем вы встречаетесь с человеком. Вы можете вместе отдыхать – это тоже деятельность. Но важно понимать, зачем вы общаетесь. Может быть, человек транслирует что-то такое, что вам близко или может дать совет – только настоящий совет, а не возможность поплакать в жилетку! Может быть, вы обмениваетесь интересной информацией, энергией или идеями.

Все это – цели, и важно их осознавать. И вы, конечно, имеете полное право встречаться с подругой, чтобы пожаловаться ей на свою горькую долю. Но важно понимать, что это вряд ли принесет вам развитие.

Добровольность

Вы никому ничего не обязаны. Ни друзьям, ни знакомым, ни для того, чтобы быть хорошим человеком, ни чтобы выглядеть настоящим другом. Действует и обратное: ваши друзья тоже имеют право общаться с вами так и тогда, как считают нужным. Развитие дружеских отношений происходит не всегда так, как нам этого хочется, но важно понимать, что у другой стороны тоже есть свои интересы.

Баланс

Как и во всем, в дружбе важен баланс давать-брать. С одной стороны, нужно понимать, что вы не обязаны поддерживать друзей в любое время дня и ночи, в ущерб себе и своим делам, с другой – понимать, что каждый человек хочет чего-то получить. Важно понимать, что вы можете дать людям, которые будут с вами общаться. Но не из позиции «оторву от себя последнее», а из позиции изобилия и богатства. То есть делиться нужно тем, чего много у вас самого, будь то радость, знания, вкусная еда или гостеприимство.

Возможности для роста

В статье про окружение я указывал, насколько важно для нашего развития то, с кем мы общаемся. И в первую очередь это касается как раз друзей и семьи. Друзья, если мы общаемся с ними достаточно много, влияют на нас, даже в каком-то смысле создают нас. Если они могут служить вам примером в чем-то – это идеальный случай.

Какие друзья у меня?

Попробуйте проанализировать, какие у вас друзья, и какой характер отношений сложился у вас. Как это на вас влияет? Вы можете обнаружить, что общаетесь с людьми из позиции нарушенных границ, что есть привычка постоянно выслушивать жалобы – или жаловаться самим. Возможно, вы найдете, что играете в психологические игры, постоянно ругая правительство или партнеров.

Как поступить? Вы не можете в один прекрасный день расстаться со всеми друзьями и завести себе новых. От близких людей вы не откажетесь, а вот ситуацию изменить можно. Чтобы ее изменить, нужно делать что-то с самим собой. Именно вам нужно отказываться от психологических игр, от жалоб, от выслушивания одинаковых жалоб в неурочное время. Ставьте границы, и постепенно вы увидите результат. Через какое-то время кто-то из друзей согласиться взаимодействовать по-новому, а с кем-то общение само сойдет на нет.

Как же быть с состоянием негатива?

И последний совет, который я дам. У каждого из нас порой бывает негативное состояние, которое тяжело переживается. И его иногда хочется «отнести» друзьям. В следующий раз, когда у вас возникнет такое желание, попробуйте поступить по-другому. Попытайтесь прожить это состояние, честно пойти ему навстречу, осознать. Когда мы идем навстречу негативным состояниям, они очень часто быстро проживаются и отступают. И это очень здоровый способ борьбы с ними, в отличие от жалоб друзьям и подругам.

Другие способы прожить и выразить негативные состояния – в статье «Экологичные способы проживания эмоций».

Вадим Куркин

 

Я не умею дружить

«Меня всегда удивляло выражение «лучший друг». У меня десятки приятелей, и далеко не все они — навсегда», — признается Алексей. В свои 33 года он придерживается идеи о том, что людей можно считать друзьями ровно до того момента, пока у них есть общие интересы.

«В наше время слишком многое определяется соображениями пользы, так почему мы должны делать исключение для дружеских отношений?» — удивляется он. Однако многим такой подход может показаться чересчур прагматичным.

Давать и получать

«Во всем виновата моя лень, — считает 36-летняя Татьяна. — Кому-то нужно позвонить, с кем-то встретиться… Дружба требует времени и усилий». А также внимания, привязанности, взаимного интереса, готовности оказать услугу или поддержать друга, когда это необходимо. Как и все близкие отношения, дружба основана на взаимном обмене: мы даем, чтобы получать, и наоборот. Однако есть те, кому такой «взаимный обмен» доставляет сложности.

«Это прежде всего нарциссические личности, слишком увлеченные собой, чтобы дарить свое внимание другим людям, — объясняет французский психиатр Жерар Апфельдорфер. — Отдавая, они чувствуют себя опустошенными, а потому стараются избегать отношений, где от них ждут чего-то в ответ. И зависимые личности, которые, наоборот, готовы раствориться в близком человеке, но им сложно в ответ принимать от него любовь и заботу: необходимость самому быть объектом внимания для них дискомфортна». Их друзья испытывают неловкость, у них даже может возникнуть ощущение, что ими манипулируют, и это разрушает отношения.

Псевдонезависимость

Жерар Апфельдорфер напоминает и о тех, кто «очень независим», кто утверждает, что «не хочет ничего быть должным другим». Однако эта декларируемая независимость нередко лишь предлог, который указывает на то, что человек боится привязаться к кому-либо.

«Дружба — это отношения, которые строятся на доверии и искреннем самораскрытии и в то же время делают нас очень уязвимыми, — говорит семейный терапевт Люси Микаэлян. — Избегая привязанности, мы бессознательно боимся быть отвергнутыми, непонятыми, подвергнуться критике и в результате испытать сильные и неприятные эмоции (обиду, гнев, унижение). И если привычный способ справляться с болезненными переживаниями состоит в том, чтобы рвать отношения, которые стали их причиной, дружба будет либо краткой, либо поверхностной».

Когда больше не по пути: как завершить дружбу

Несмотря на то что большое внимание в обществе уделяется любви, дружба остается важным и многофакторным явлением.  Человек — социальное существо, которому необходимо общаться с другими людьми. По последним исследованиям, потребность в общении настолько велика, что маленькие дети даже могут умереть от одиночества.

Для взрослых людей взаимодействие с другими не менее важно. Во время общения у нас формируется видение самого себя и видение остальных. Однако не всегда общение приносит положительные эмоции: иногда человек, с которым ты был близок, становится совсем чужим и общение становится в тягость. 

Из чего состоит дружба?

Общие интересы
Исследователи считают, что процесс зарождения дружбы более сложен, чем кажется на первый взгляд. Платон писал: «Сходство порождает дружба». Более того, дружеские отношения оказывают большое влияние на наше мировоззрение. Теория социальной эпидемиологии утверждает, что паттерны поведения передаются в сообществах людей.

Например, если ваши друзья любят поесть фаст-фуд, то и вы будете более лояльно относиться к этой привычке. А если ваши друзья — приверженцы здорового образа жизни, то и вы будете постепенно привыкать к полезной пище и занятиям спортом. 

Этот тип отношений зарождается на основе схожего взгляда на мир, вкусов и интересов.

Взаимный альтруизм
На возникновение дружбы отчасти оказывает влияние желание выгоды, так называемый взаимный альтруизм, при котором люди, находящиеся в близких отношениях, оказывают друг другу помощь. Взаимность и справедливость играют большую роль в дружбе, однако социальные психологи установили, что люди не ведут счет оказанным другу услугам и не ждут помощи в ответ. Подобное поведение ученые наблюдали у дельфинов и некоторых видов макак, не связанных родственными связями. 

Валерия, 21 год

«Для меня дружба — это взаимопомощь и взаимовыручка. Считаю, что она ценна в любом проявлении: легче жить, когда знаешь, что поддержка рядом. Не могу сказать, что готова полностью посвящать себя друзьям, но по возможности сделаю для них все, что от меня потребуется».

Доверие
Во время общения с приятными нам людьми, в головном мозге выделяется «гормон доверия» — окситоцин. Этот социальный нейромедиатор дарит нам ощущение поддержки и единства.

Неоднократно проводились опросы о том, какие качества люди ценят в друзьях. На вопрос о том, кто такой друг, дети чаще всего отвечают «с кем можно поиграть». С возрастом критерии дружбы у людей меняются и начинают включать верность и доверие.

По данным исследований, которые проводились в 1980-х, существуют различия в подходе к дружбе у людей разного пола: девочки чаще ценят верность и доверие в отношениях, чем мальчики. 

По итогам опросов 2013 года, которые проходили в США, 81% людей отметило, что им важна верность друга, 80% — что важно, чтобы он был хорошим человеком, а 64% — что им хочется проводить весело время с друзьями. 

Некоторые ученые даже склоняются к мнению, что существует «химия дружбы». Причиной этому служит то, что люди принимают решение о том, продолжать ли романтические или дружеские отношения, в момент первой встречи. Люди со сравнимыми демографическими чертами, интеллектом, личностными качествами, взглядами, убеждениями и увлечениями с большей вероятностью установят дружеские отношения друг с другом, чем люди, которые не похожи хотя бы по одной или нескольким комбинациям этих параметров.

Почему пропадает желание дружить?

Существует мнение, что школьная дружба — самая крепкая. 

Арай, 22 года

«У меня много друзей, большую часть которых я завела в школьные годы. По-моему, это самые чистые отношения, еще не осложненные жизненными неурядицами и трудностями. Я придаю большое значение этому типу отношений, очень люблю и уважаю своих друзей. Продолжаю общаться с друзьями детства, с которыми нас разделили километры.  Приятно осознавать, что наши отношения не угасают». 

Однако есть основания полагать, что это заблуждение. Согласно исследованию, которое проводилось в США, почти все студенты колледжа в США (97%) считают, что находят нового «самого близкого» друга в течение первого месяца обучения в колледже, но большинство этих дружеских отношений заканчивается очень быстро — в течение года. По данным того же исследования, подростки, переживающие потенциальный разрыв со старыми друзьями, сообщают об эмоциональном переживании, снижении удовлетворения от общения людьми, одиночестве и неадаптированности в новом месте. 

По данным опросов, которые проводились среди студентов колледжей США, было установлено, что у половины опрошенных теряется связь со школьными друзьями, причем это происходит по разным причинам.

Также они выяснили, что возможность встретиться и пообщаться с другом по душам не всегда помогает сохранить отношения. Этот вывод может отражать то, что при смене социальных групп у людей может возникнуть внутренний конфликт между прошлым и настоящим, а также это может быть причиной напряженности в общении. 

Почему умирает дружба?

Дружба не обязательно заканчивается на плохой ноте — иногда отношения просто изживают сами себя, когда заканчиваются общие интересы и человек, с которым ты раньше общался с радостью, больше не вызывает теплых чувств.

«С возрастом круг общения, конечно, начинает сокращаться: на это влияют переезд и расстояние, отсутствие свободного времени, а также личностные изменения. Конечно, некоторые отношения приходилось завершать, некоторые — угасали самостоятельно. Во втором случае я понимаю и примаю выбор своих друзей: мы просто становимся разными с течением времени и в этом нет нашей вины. Не могу общаться с людьми, которые лицемерят  — я сразу делаю выводы и стараюсь держаться подальше от них», — рассказывает Арай. 

Важно определить причины завершения дружбы для себя, а также разобраться со своими чувствами по отношению к этому событию. Например, дружба часто заканчивается, когда появляется расстояние, причем неважно какая этому причина: переезд или смена интересов. 

Впервые термин «токсичные отношения» появился в 1995 году в книге психолога Лилиан Гласс. Она давала такое определение: любые отношения, в которых люди не поддерживают друг друга, в которых есть конфликт и конкуренция, но нет уважения. 

Общение с абьюзером чревато проблемами с самооценкой и самоощущением. Понять, что вы попали в токсичную среду можно по тому, как вы себя чувствуете после общения с этими людьми: если у вас нет сил, настроения после встречи с другом, то стоит задуматься.

Некоторые врачи утверждают, что такие отношения приносят не только психологический и эмоциональный, но и физический вред. 

В случае, если друг осуществляет физическое и психологическое насилие по отношению к вам, необходимо обратиться к специалистам.

Как закончить дружбу?

На самом деле, инструкций по завершению отношений нет. Необходимо ориентироваться на характер вашего друга. Кто-то не поймет вас, если вы будете его избегать, кто-то не сможет принять правду в глаза, а кто-то будеть уважать ваше желание прекратить общение. 

«Считаю, что лучше объяснить человеку, почему вы решились на разрыв — он сможет задать вопросы, понять причины этого, а не оставлять их невысказанными», — говорит Валерия. 

Есть несколько стратегий по завершению отношения с другом:

• Сокращать количество общения. Это может быть хорошим вариантом и для завершения токсичных отношений — так можно избежать конфликтов. Но друг может не понять вашего намерения и продолжать общение в прежнем темпе — поэтому эта стретегия может затянуться. 
• Поговорить с другом. У этого выбора может быть два варианта исхода: отношения либо закончатся, либо после откровенного разговора вы найдете пути решения проблемы. Важно не пытаться провести разговор в спешке или через мессенджеры. Чтобы общение прошло результативно, определите для себя цель этого разговора. В таких разговорах стоит использовать «я-концепцию», при которой вы говорите, о том, что вы чувствуете, а не о том, что делает другой человек. Пример: не «твои слова меня раздражают», а «я чувствую себя неприятно, когда ты говоришь такое». В итоге вы можете сойтись на том, что вам необходимо сделать перерыв, чтобы разобраться в себе и ваших отношениях. 
• Исчезнуть. Можно заблокировать друга в социальных сетях, перестать отвечать на его сообщения и звонки — в какой-то момент он перестанет делать попытки сблизиться. Однако так можно серьезно ранить человека и испортить мнение о себе. 

Может случиться так, что ваш друг будет абсолютно не готов к такому разговору. Он может расстроиться, разозлиться, либо не понять и не хотеть принять вашу точку зрения. 

Окончание любых отношений — это непростой момент для многих людей, к нему очень сложно быть готовым, но можно постараться сделать это минимально болезненно. 

---

Читайте также: 

Давай дружить: размышляем о том, что такое дружба и для чего она нужна

Сколько нужно часов, чтобы стать друзьями?

---

Дружба навек? 6 советов, которые помогут вам сохранить друзей — Нож

Почему друзья — это важно?

С возрастом люди теряют друзей или начинают испытывать проблемы с тем, чтобы завести новых. Это заставляет их обесценивать дружбу: ей, мол, придают слишком большое значение. Но на самом деле дружеское общение крайне важно для человека не только в психологическом, но и в физиологическом плане. Исследования утверждают: дружба помогает людям сохранить физическое и умственное здоровье, помогает поддерживать нормальное артериальное давление, уменьшает риск развития деменции и укрепляет иммунитет. Ученые также выяснили, что эмоциональная близость со сверстниками помогает обрести уверенность в себе и снижает риск развития депрессии. Одиночество, напротив, приводит к печальным последствиям — заболеваниям сердечно-сосудистой системы, раннему развитию болезни Альцгеймера, бессоннице.

В каком возрасте мы теряем друзей?

Считается, что пик социальных связей человека приходится на 20–30 лет. Потом они начинают уменьшаться, и здесь большую роль играет появление семьи: партнер и дети как бы берут на себя функции дружбы. Сказывается и то, что свободного времени становится значительно меньше. В итоге к 65 годам 25% людей остаются вообще без друзей, что отражается на их уровне жизни. В то же время именно в старости, когда работа и семья уже не отнимают столько сил, человек испытывает особенную потребность в общении. А его как раз и нет — или есть, но недостаточно. Так социальная активность пожилого человека снижается, а это плохо влияет на физическое и психологическое здоровье.

Как сохранить старые дружеские отношения и завести новые?

Ищите компромисс. Дружба не может строиться на ультиматумах и безапелляционных суждениях. Нельзя быть диктатором — помните, что хорошие отношения держатся на компромиссе. Идите навстречу своим друзьям, когда можете. Если они просят перенести встречу, перенесите — и не стесняйтесь попросить о том же своего приятеля в случае необходимости. Гибкость, умение обходить острые углы и не вступать в решительный конфликт там, где этого можно избежать, — залог крепких дружеских отношений.

Развивайте эмпатию. Многие конфликты, из-за которых распадается дружба, связаны с тем, что люди не слышат друг друга и не хотят входить в положение другого человека. В итоге возникают взаимные упреки и обвинения. Всегда важно стараться услышать своего друга и не приписывать ему свои мысли. Не надо думать о людях хуже, чем они есть: например, если человек не может с вами встретиться, ссылаясь на важные рабочие дела, в большинстве случаев стоит поверить этому, а не считать, будто вас избегают.

В 2000-е годы психолог Ян Ягер провел опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» и обнаружил, что 68% людей сталкивались с предательством друзей. Однако эта внушительная цифра вряд ли говорит о том, что человечество так уж плохо. Скорее всего, участники опроса просто не выясняли отношения напрямую и воспринимали действия друзей как предательство, хотя в реальности ситуация могла быть совсем иной.

Стремитесь к личностному росту. С возрастом заводить друзей становится сложнее, чем в юности, просто потому, что человек редко выбивается за рамки «дом — работа». Чтобы этого не случилось, помните, что свободное время можно проводить не только за компьютером и с семьей. Ищите себе дополнительные занятия: ходите на различные курсы и тренинги, уделяйте внимание личностному росту. Это поможет не только заводить новых друзей, но и поддерживать старые контакты. Чем активнее и насыщеннее ваша жизнь, тем интереснее с вами общаться, и друзья это оценят.

Грамотно расставляйте приоритеты. Многие люди ставят поддержание дружеских отношений на последние места в списке дел. Это несправедливо: дружба очень важна, так что, если вы хотите избежать негативных последствий одиночества, уделяйте ей время. Близкие отношения невозможны без личного общения. Не стоит тешить себя иллюзией, что вы потом, «когда-нибудь», сможете наверстать упущенное, а друг никуда от вас не денется.

Открыто выражайте свои чувства. Люди часто начинают сомневаться в дружеских отношениях, когда не видят подтверждения эмоциональной близости. Это происходит потому, что мы редко считаем нужным поблагодарить человека за дружбу, оценить его вклад в нашу жизнь по достоинству. Будьте открыты с друзьями, чаще напоминайте им, как они важны для вас. Кроме того, очень важна откровенность: если вы будете стараться «цензурировать» свое общение с друзьями, потому что боитесь показаться смешным или слабым, это ни к чему хорошему не приведет. Рано или поздно такие отношения рухнут под грузом невысказанного.

Не замыкайтесь в себе. Бывает, что друзья нас действительно предают и мы расстаемся с ними. Или мы теряем их по каким-то другим причинам, а после уже не заводим новых, потому что лень или кажется, будто справимся и так. Не стоит пестовать свое одиночество. Рано или поздно вы поймете, что совершили ошибку, выбрав подобный путь, но изменить что-то будет уже поздно.

«Давай останемся друзьями?». Психолог о том, правильно ли дружить с бывшими

Сегодня распространена ситуация, когда бывшие партнеры дружат и даже находятся в отношениях секс-онли. Нужно ли дружить тем, кого раньше связывала любовь? Где грань между романтическими и приятельскими отношениями и как отпустить бывшего партнера? Наш психолог Людмила Коптелова отвечает на вопросы 103.by

 

Оригинальная статья по адресу: ссылка.

 

Дружба после расставания уместна, если этого хотят двое

 

— Современный мир изменился. Сегодня молодые люди вне зависимости от пола приветствуют друг друга поцелуем в щеку. Еще несколько лет назад такой знак внимания был распространен только среди пар или девушек-подружек. Границы сдвинулись. 

Сейчас молодые люди (до 30 лет) все чаще расстаются, остаются друзьями и сохраняют при этом свободные отношения. Они помнят, что когда-то им было хорошо вместе, поэтому время от времени занимаются сексом. К сожалению, часто — это использование друг друга в качестве сексуальных партнеров. Неспособность поставить точку в отношениях. Дружба после расставания уместна только в том случае, если этого хотят двое.

В то же время нередко встречаются ситуации, когда девушки считают, что если будут ложиться в постель со своим бывшим молодым человеком, то смогут вернуть отношения. Это самообман.

 

       «Важно, чтобы вложенный в понятие «дружба» смысл, совпадал у двоих. Если это определение у  каждого свое, вряд ли получится что-то хорошее.»

 

В дружбе люди принимают друг друга такими, какие они есть, а не идеализируют

 

— Дружба — это чувство и отношение к другому. Она требует внимания, заботы, понимания. Здесь важна дистанция, внутренние и внешние границы. Важно понимать, что один не использует ресурсы другого.

Друзья принимают друг друга такими, какие они есть, а не идеализируют, как в любви. Для дружбы не важно расстояние. Влюбленным же необходимо физическое присутствие друг друга. 

Психолог объясняет, истинная дружба — большая редкость. Само понятие родилось от слова «дорожить». По-другому — это любовь к человеку. Сложно любить кого-то противоположного пола, не испытывая к нему сексуального влечения. Ведь это человеческая природа.

Дружба изначально возникает на симпатии. Чаще умеют дружить с противоположным полом те, кто в детстве проводил много времени в смешанных коллективах (в кружках и походах). Такие люди знают, что такое оставаться друзьями. Не используют другого человека, как противоположный пол. Не флиртуют, не завлекают, не лукавят, а просто дружат.

 

      «Признаки дружбы: доверие, душевная близость и общие интересы без намека на интим.»

 

Некоторые умеют дружить, но не знают, как строить отношения

 

Дружба — это всегда плюс. Однако если понятие подменяется, тогда однозначно кто-то из пары будет страдать, прогибаться, подстраиваться, ждать.

— Если девушка или парень заметили перемены в поведении своего возлюбленного/возлюбленной, достаточно просто спросить напрямую о его/ее чувствах. Не додумывать, а открыто поговорить. 

Лучше всего закончить одни отношения, сделать паузу и в случае необходимости построить новые — начать дружить, к примеру.

 

      «Любые отношения между двумя людьми могут стать другими, если завершены предыдущие, и каждый разобрался в своей роли.»

 

— Сегодня часто бывает, что «бывшие» общаются, воспитывая общего ребенка. Здесь, скорее, не дружба, а просто уговор, что они видятся и растят ребенка. При этом никто из них не отыгрывает какую-то роль перед другим.

Есть и обратная сторона медали. Некоторые парни отлично умеют дружить с девушками, но не могут построить с ними отношения дальше. Встречаются такие ситуации и у девушек. Он или она пытается дружить со всеми партнершами/партнерами. В итоге отношения как пары у двух молодых людей не развиваются. Опять же подтверждается теория о том, что дружба — это искусство дистанции, любовь же требует близости. Найти границу нужно каждому самостоятельно.

— Иногда бывает, что любовь перерастает в дружбу, а дружба — в любовь. Если наблюдается ситуация, когда один хочет продолжения отношений, а другой — нет, нужно сесть и разобраться. Часто тот, кто хочет завершать, переживает, что обидит партнера, что тот не сможет жить без его заботы. По этой причине они дружат. Он ей шины меняет, а она думает, что он к ней что-то чувствует. Вот почему так важно освободить место в своем сердце. Если не получается справиться самостоятельно, следует идти к психологу.

 

— Если расставание неизбежно, как справиться с эмоциями?

 

— Расставаться действительно больно. Наша психика воспринимает расставание как потерю отношений и надежды. Больно именно из-за этого.

Чем дольше были отношения, тем более болезненным и долгим будет период расставания. Важно также, насколько ценен и важен был человек. Как удовлетворялись потребности, с какими чувствами остается каждый из бывших партнеров.

— Если так сложилось, и вы все же расстались, не «закрывайтесь», разрешите себе переживать. 

Неплохо помогает, если просто поделиться с кем-то своей жизненной ситуацией. Спросить опыт тех, кто уже переживал такую проблему. Важно получить поддержку от друзей или родных.

 

       «Не помешает также пусть и временное, но «переключение». Некоторых спасает работа, увлечения, спортивные тренировки.»

 

Можно быть уверенным в том, что перестать думать о былых отношениях не получится на следующий день после расставания. «Пострадать» какое-то время придется. Но можно попытаться ответить себе на вопрос: «Каким / какой я стал / стала благодаря этим отношениям, что они мне дали?». Такой способ позволяет отпустить человека, но оставить себе то хорошее, что приобретено в отношениях.

Важно «не зависнуть» на каком-то одном чувстве. Чаще всего люди принимают одну из двух ролей: жертвы или агрессора. В первом случае падает самооценка, во втором — «включается» месть, совершаются необдуманные поступки. Следует выбрать свой, третий сценарий поведения. 

 

Фото: Дмитрий Рыщук

 

 

Что такое дружба после 30? (Теория взрослой жизни) / Хабр

Подобным вопросом в той или иной форме задаются очень многие взрослые люди. Взрослому должно быть более-менее понятно, что новые друзья находятся где-то за пределами области известного опыта, потому что в области известного опыта и с друзьями всё известно. То есть, «искать друзей» превращается в «искать хз кого хз где» — и это только половина беды, потому что дальше вопрос: а как тогда понять, что нашёл? Не зная, что ищешь, нельзя установить критерии выбора — в какой момент станет понятно, что нашёл? А что искал? А неизвестно же. Это логический тупик. Выход из него —

правильная постановка вопроса

.

Дружба — атрибут детства. Это не значит, что дружбы не может быть во взрослой жизни — очень даже может, но при определённых условиях, которые становятся понятны, если разобраться в разнице между детской и взрослой ролями человека в обществе.

Человек — существо социальное в том смысле, что «человечность» — то есть, то, что отличает человека от животного, как её ни назови (личность, душа, personality) возникли в процессе эволюции Homo как коллективного существа. Животные, даже стайные, действуют автономно — исходя из заложенных инстинктов и приобретённых навыков. Приматы вида Homo в процессе эволюции развили способность предсказывать поведение других членов группы, чтобы корректировать своё поведение в реальном времени. Феномен личности — то есть, предиктивной модели поведения других членов группы — возник как побочный эффект подобного усложнения взаимодействия. Self-awareness — то есть, распознание себя как личности, постройка предиктивной модели самого себя — эволюционный пик этого процесса, с которого, собственно, «человек» (то есть, «не-животное») как феномен и начался.

Иными словами, социальность человека — не вопрос личных предпочтений, а эволюционная функция возникновения личности. Человек как личность возник в процессе группового отбора, в интересах группы и функция человеческой личности, с точки зрения эволюции, неразрывно связана с групповыми, коллективными интересами.

Жизнь человека, как существа коллективного, делится на две противоположные фазы: детская и взрослая. Ребёнок, по своей сути — потребитель, его роль — получение накопленного группового опыта (экспириенса, впечатлений, знаний) в максимальном объёме, но это — не самоцель, а лишь подготовка к взрослой жизни, когда уже в качестве взрослого человек сможет этот опыт применить, преумножить и передать уже следующему поколению — желательно, в обогащённом виде.

Другими словами, «потребительская» часть человеческой жизни — только лишь подготовка к продуктивной, производительной, без которой личный опыт, каким бы он ни был, не имеет смысла — потому что он умирает, исчезает без следа, вместе со смертью своего носителя. Остаётся же после человека то, что он при жизни смог не получить и потребить, а произвести и передать.

Диалектическая противоположность этих двух фаз человеческой жизни — детской и взрослой — и предопределяет сложность переноса приобретённых в первой, детской фазе жизни, моделей поведения во взрослую жизнь. Прямой перенос детской модели отношений во взрослую жизнь — взросление подразумевает их взрослую интерпретацию.

Детям нужны другие дети для совместного потребления и времяпрепровождения — то есть, получения опыта. Это — дружба в её классическом понимании.

Взрослым нужны другие взрослые для совместного труда — производительной трансформации полученного опыта в нечто новое, что послужит на пользу (потребление) уже другим. Таким образом, взрослая дружба — это, скорее, соратничество, товарищество, единомышленничество.

Можно сформулировать разницу между ребёнком и взрослым таким образом: окружение определяет занятия ребёнка, занятия определяют окружение взрослого. Дети ищут других детей, чтобы получить новый опыт, взрослые ищут других взрослых (за пределами интимной жизни), чтобы его применить.

Именно поэтому прямой перенос детской модели дружбы во взрослую жизнь выглядит настолько неприглядно. Зачем взрослому человеку искать друзей? Почему именно друзей? Первые ассоциации на тему дружбы обычно невыносимы пошлы своим бесстыдным потребительством по отношению к людям, которых мы ещё не знаем, но уже прикидываем, как бы их использовать да что бы с них получить. Любые мысли о дружбе в контексте заявки на экспириенс «а мне чё, а как мне это будет, а какая польза, а какие эмоции» ведут в тупик. Вообще не о себе любимом надо думать. Потому что сочинить друга точно по себе, конечно, можно — но какая радость незнакомому человеку с того, что он вам подходит? Это же абсурд.

Всё, что относится к облаку тегов «дружба» — доверие… и всё, пожалуй. Всё остальное — разные проявления доверия. Всё это — результат дружбы. «Внезапная беда по звонку в ночь» — это результат дружбы, который ещё надо заслужить.

Но ведь и запрос на дружбу, если вдуматься — исключительно потребительский. В нём нет ничего, кроме «а вот как мне было с друзьями» и «а вот как мне было бы с друзьями».
Поэтому после 30 с этим хуже. Люди уже достаточно взрослые, чтобы понимать, что им быть чьим-то другом в таком контексте нафиг не нужно, но недостаточно умные, чтобы сообразить, что в обратную сторону их на потребление человека-другого в качестве друзей тоже никому не нужно. То есть, отказываться научились, а свою хлеборезку закрывать ещё нет.

Единственное, на что такая постановка вопроса взрослым человеком указывает — это дыры. Дыры, которые требуется затыкать другими людьми — и которых у зрелого человека быть не должно.

Так что постановка задачи «друзья» тоже ошибочна. Сама постановка вопроса уже помещичье-потребительская: «а мне, а нужно, а хочу чтобы у меня таких-то людей было». Друзья это хорошо. Но когда хорошо становится целью, а не результатом — это и запускает потребительское отношение. Это бонус.

А это для взрослого человека должно быть моральным табу, потому что взрослый человек должен осознавать, что как он не хочет быть никем потреблённым — так и другие этого ещё больше не хотят. Вся парадигма отношений зрелой личности должна разворачиваться на 180° от потребления и своих нужд к производству и внешнему миру. Там и ответ.

Основа детских отношений — внешняя зависимость. Детей, солдат и заключённых сводит вместе их полная зависимость от внешних обстоятельств.

Основа отношений независимых (взрослых) людей — внутренняя: общие интересы и цели.

Интересы и цели, которые интересны другим людям, а не одному индивиду на всём белом свете, привлекают единомышленников. Единомышленники могут стать друзьями, но искать единомышленников, чтобы найти друзей — это всё то же потребительское читерство, которое ведёт в тупик, потому что единомышленников отличается готовность отдавать — время, внимание, ресурсы — своим интересам. Проскочить через эту фазу в «потребительский» этап дружбы не выйдет.

Нет, единомышленники и есть ответ на вопрос о друзьях во взрослой жизни. Друзья остаются в детстве, потому что друзья — это совместное времяпрепровождение.

Единомышленники — это друзья в зрелости. В принципе, эти слова взаимозаменяемы. Группы единомышленников часто дружны и называются друзьями. Потому что общие цели интересы объединяют взрослых так же увлекательно и интенсивно, как общие развлечения — детей. Это ещё один 180° взросления: ничего так не сушило дух дружбы, чем необходимость совместной работы над заданиями, например. В детстве дружба расцветает на гулянке.

Взрослому человеку стоит искать единомышленников, потому что единомышленники — это созидательное времяпрепровождение. С друзьями время проходит веселее, с единомышленниками — продуктивнее. Для взрослого с какого-то момента сама мысль о том, что сильнее всего объединяет людей времяпрепровождение чувствуется странно, от неё отдаёт пустотой. Контрастирующей с полнотой и жизнью того, как объединяет совместное дело. Это то же состояние, что с друзьями в детстве — но прямо обратным путём.

Друзья во взрослой жизни — это дружная группа единомышленников. То есть, квалифицирующая характеристика, характеризующая качество отношений среди единомышленников. Дружность — желаемая норма. Тогда как в детстве дружность — это всё необходимое для дружбы. Есть дружность — есть друзья, чтобы тусоваться. Для тусовки этого достаточно.

Друзья ставят вопрос о личном опыте и времяпрепровождении. Поэтому для взрослого человека это тупик. Во взрослой жизни тусовка не столько что-то заполняющее время, сколько дыра, высасывающая его. Взрослому человеку надо взрослеть. И времени на это не так много. Инфантилизм в людях заметен до таких лет, что, избегая взросления люди, в итоге, дотягивают до старости, так и не успев пожить взрослыми. А это потеря посерьёзнее, чем детство, которое не хочется отпускать.

Дети — естественные потребители, этим определяется и детская дружба, и детское поведение во всех аспектах. Они растут на наследии, оставленном для них. Поэтому дети ведут себя как дети.

I’m too young to stop dancing
I’m too young not to cry
I’m too young to be accountable
I’m too young to die

— Jonas Rathsman feat. Josef Salvat — Complex

Однако, вырастая, человек должен осознавать, что рос не просто на всём готовом, а благодаря труду и ответственности огромного количества людей, которые окружали ребёнка не только в его непосредственной жизни, но и обеспечивали функционирование их общества — не говоря уж обо всех предыдущих поколениях. И по мере взросления человек должен осознавать, что то, что ребёнок воспринимает как данность, взрослый воспринимает как долг, который следует возвратить, внеся свой вклад в наследие будущих поколений.

Таким образом, искомый вопрос «как искать друзей после 30» превращается в как искать единомышленников? Более точная формулировка уже не требует уточнения, в каком возрасте — запрос на единомышленников сам по себе взрослый. Пусть «как искать друзей» остаётся в категории до 30. И, как и положено грамотно сформулированному условию, содержит в себе часть ответа — точнее, наводит в его сторону: единомышленников в чём?

У единомышленников есть ещё один встроенный бонус перед друзьями: единомышленничество подразумевает наличие разделяемых целей и интересов. То есть, ставит вопрос о целях и интересах. Взрослым людям нужны общие интересы и цели не в пределах проводимого вместе времени, а вынесенные за них — результат, который единомышленники не уносят с собой, а оставляют после себя. Иными словами, цели зрелой личности — это её наследие. Творческого, профессионального, гражданского. Что-то изменить, что-то создать, что-то исправить.
Один из способов оставить более масштабное наследие, чем способен один человек — совместно с единомышленниками.

Интерес, в чём бы он ни заключался, лучше сформулировать в виде идеи. А идею лучше формулировать не от цели, а от проблемы. Цели фрагментируют аудиторию, проблемы объединяют, потому что цели — в будущем, это нечто не случившееся ещё, что сокращает доступность идеи. К тому же целей в будущем может быть много, что дополнительно сегментирует аудиторию. Но камнем преткновения для самых разных целей в будущем часто являются проблемы в настоящем. Таким образом, будущее для них открывается через решение текущих проблем. Это сразу объединяет тех, чьи цели разделятся после решения проблемы в настоящем. Кроме того, формулировка идеи от проблемы вместо цели, делает её доступнее большей аудитории, чем цели в будущем. К тому же проблемы в настоящем в большей степени, чем цели в будущем, имеют потенциал неожиданного расширения круга единомышленников.

Цели в будущем сужают и определяют круг людей, которые могут их разделять. Как правило, люди, разделяющие цели в будущем, имеют что-то объединяющее их в настоящем. Проблемы в настоящем могут задевать совершенно несвязанных между собой людей, расширяя круг единомышленников совершенно непредсказуемым образом. Не с кем и за что люди хотят дружить, а против кого и чего несёт в себе настоящий потенциал новых и неожиданных союзников, единомышленников, друзей. Выбирать надо врагов (проблему в настоящем). Тогда друзья найдутся.

На пути к любому будущему результаты есть камни, которые следует перевернуть в настоящем. Поскольку перевернуть для будущей их всё равно придётся, то лучше сосредоточиться на них. Проблема в настоящем может иметь почти неограниченный охват, а значит, может затрагивать кого угодно. Тогда как цель сразу сужает потенциальный охват до знакомых с целью. Как ни парадоксально, при прочих равных, наибольшим потенциалом приобретения друзей и единомышленников являются враги и проблемы, чем цели.

Таким образом, вопрос поиска друзей во взрослой жизни трансформируется в постановку проблемы в настоящем, которую человек хочет решить не для себя, а для других. След, legacy, которое останется после человека и будет существовать независимо от его собственной жизни. То, на что человек готов и хочет потратить время своей жизни. Другими словами — смысл жизни. Выбор, который делает взрослый человек — это выбор, на что израсходовать имеющееся у него время жизни, выбор того, что останется, после того, как оно истечёт. А друзья-единомышленники возникают как приложение к этому выбору.

Как заводить друзей и строить конструктивные отношения

Наличие друзей и конструктивных отношений — один из важнейших ключей к счастью в жизни. На самом деле, вероятно, — это , самый важный ключ, помимо нашего здоровья, к нашему общему счастью и благополучию.

Следует помнить несколько ключевых навыков, которые могут не только улучшить ваши отношения, но и принести огромную пользу вашему психическому, эмоциональному и духовному благополучию. На осознание некоторых из них у меня ушли годы, но я хотел написать статью, основанную на огромном опыте, который я получил во время своего духовного путешествия.

Как заводить друзей

Вот восемь ключей, которые мгновенно сделают любые отношения более полноценными, будь то романтика, дружба, знакомства или даже встреча с кем-то всего один раз:

1. Всегда сосредотачивайтесь на построении связи с людьми

Связь основана на обмене эмоциональным опытом с другим человеком. Это означает, что когда вы разговариваете с кем-то, вы рассказываете истории о своей жизни, вы спрашиваете их об их жизни.Узнайте, какие у вас общие черты, каковы ваши страсти между вами двумя (это позволяет вам преследовать эти страсти вместе и связывать их), и выяснить, чего вы двое хотите от жизни, и посмотрите, есть ли какой-то способ вы можете использовать силу помощи, чтобы приумножить свою силу и помочь друг другу вместе осуществить свои мечты, и создать то, на что вы сможете с радостью оглядываться.

2. Помните, что мы все одинаковые, но очень разные

Каждый человек — уникальная личность, и вы хотите узнать, кто скрывается за кожей и костями, потому что каждый, кого вы встретите, получит уникальный опыт, которого не было у вас, и из этого опыта извлекут уроки, которые могут улучшить и сделать вашу жизнь лучше и счастливее, и то, что вы узнаете от других людей, также может быть передано вами, чтобы принести пользу другим.

3. Помните, что у вас есть что предложить.

Так же, как мы можем учиться у других, у вас тоже был уникальный опыт. И как только вы соприкоснетесь со своей сущностью, примете себя и почувствуете себя комфортно в своей собственной шкуре, вы сможете оценить, что вы уникальная личность, у которой есть многое, что вы можете дать миру, чего не могут другие люди. и вы можете сосредоточиться на использовании того, что вам дано, для создания чего-то великого для мира, чего никто другой не мог бы создать — чего-то, что на 100% является вашим выражением ВАС.

4. Всегда будь собой

Многие из нас смотрят на определенные аспекты жизни других с завистью; мы думаем «если бы у меня были их деньги», «если бы у меня была их внешность» или «если бы я был более популярен» … но мы не понимаем, что, будучи кем-то другим, а не самими собой, мы как раунд колышек, пытаясь загнать себя в квадратную дыру, потому что мы предполагаем, учитывая НАСТОЯЩУЮ ситуацию, что наличие одной этой вещи сделало бы нас счастливыми или удовлетворенными, но мы не понимаем, что у всех нас есть свой уникальный инструмент, на котором можно играть. в оркестре жизни.И если бы мы просто захотели играть на своем инструменте, а не на чужом, мы задействуем наши собственные уникальные навыки, интересы и таланты и сможем дать миру то, что никто другой не сможет, основываясь на нашем уникальном наборе инструментов. опыт и мудрость.

5. Куда бы вы ни пошли, оставьте что-нибудь хорошее

Вы не хотите просто родиться и умереть. Вы хотите приехать сюда, выразить свою уникальность, учиться, расти и использовать этот уникальный опыт для создания чего-то, что окажет влияние на мир еще долго после того, как вы ушли, только потому, что ВЫ были здесь, поэтому сделайте приоритет нет.1 как вы можете оказать влияние и сделать что-то великое, что изменит жизни миллионов людей только потому, что вы родились; потому что, в конце концов, когда вы ушли, то, что вы оставили, — это единственное, что придаст вашей жизни смысл.

6. Никогда не применяйте силу

Это то, чем я ОЧЕНЬ увлечен, и я знаю, что иногда бывает трудно принять это, когда все выглядит так, как будто в данный момент они находятся в худшем состоянии … но правда в том, что мы не можем видеть «общую картину» как все наши обстоятельства будут развиваться, и мы не можем по-настоящему знать, была ли ситуация плохой или хорошей в более широкой схеме вещей, пока не увидим, куда она ведет нас по дороге.

7. Никогда не пытайтесь контролировать других людей

Слишком часто мы любим говорить «если бы он сделал это, я не был бы таким несчастным» или «если бы она сделала это, я был бы счастлив» … но правда в том, что вы можете двигать только своими руками и ногами, вы не можете контролировать поведение других людей, и нельзя ожидать, что другие будут делать что-то только для того, чтобы сделать вас счастливыми; Если вы не счастливы внутри, ничто внешнее не может сделать вас счастливыми и .

8.Не суди других

Если вы наблюдаете за людьми, вы постоянно будете видеть, как люди критикуют других за то, что они говорят или делают, тогда как на самом деле люди, критикующие, столь же несовершенны и имеют недостатки в других областях, которые столь же плохи, но они пытаются убедить себя они каким-то образом превосходят других, потому что смотрят на мир определенным образом. Помните, что все мы люди и что у вас есть недостатки, а это значит, что вы не имеете права верить в то, что вы лучше других в любом случае.Кроме того, осуждение других только распространяет ненависть и плохую карму, а это не то, что мы хотим привнести в мир.

Помните, что ключ к чему-либо — это простое осознание того, как это делать, и что если вы можете сделать только одно дело, которое оказывает положительное влияние на жизнь другого человека, то сделайте это одно маленькое дело со следующими сотнями. люди, которых вы встречаетесь, вы только что скрасили день на сотню человек.

8 способов построить лучшие отношения с друзьями

Друзья — это потрясающе.Давайте это прямо. Именно они могут побудить нас продолжать действовать, когда мы не думаем, что можем. Именно они говорят нам, что наши парни — придурки, когда расстаются с нами. Для многих из нас наши друзья — это люди, которые поддерживают рассудок, когда остальной мир безумен. Вот 8 способов построить отношения с друзьями еще лучше, чем вы уже делаете.

1. Знай свой круг, знай свою жизнь

Есть цитата, которая гласит: «Покажи мне своих друзей, и я покажу тебе твое будущее».В этом так много правды, и, скорее всего, одна из самых сложных вещей, которые нужно сделать для себя, — это посмотреть на людей вокруг вас. Многие из нас находятся в том возрасте, когда наслаждаются жизнью без каких-либо «огромных» обязанностей, которые преследуют нас повсюду, но на самом деле мы не думаем о своем будущем.

Давайте не будем забывать, что получать удовольствие от жизни чрезвычайно важно, но нам не нужно разрушать свою жизнь в процессе становления. Если у вас есть группа друзей, которые мотивированы и увлечены тем, куда они направляются в жизни, вы можете поспорить, что ваши самые низкие деньги, что вы, вероятно, пойдете по стопам своего друга.Итак, выбирайте друзей с умом, иначе вы можете пойти по ложному пути.

2. Будь собой или можешь забыть о любых реальных отношениях.

Причина, по которой одни дружеские отношения длятся намного дольше, чем другие, в том, что они остаются самими собой. Зачем дружить с людьми, которые не ценят вас за то, что вы являетесь вами. Дело не в том, сколько у вас денег, или в одежде, которую вы носите, или в том, сколько подписчиков в Instagram вы набираете. Это должно быть о том, как вы заставляете себя чувствовать друг друга.

Самая лучшая дружба — это та, при которой ты можешь быть самой странной версией себя, а они все равно тебя любят. НАОБОРОТ. Наличие друзей, которые вас понимают, означает, что это улица с двусторонним движением. Не в один конец. Вы узнаете, когда дружба кажется неправильной, и лучший совет? Следуй своей интуиции. ВСЕГДА.

3. Извините за новость, но никто не идеален. Даже ты.

Если вы хотите наладить отношения с друзьями, вы должны понимать, что вы несовершенны, и ваши друзья тоже.Перестаньте пытаться контролировать каждое движение ваших друзей, потому что 1. это будет утомительно. 2. В конце концов, вы им не понравитесь. Вы должны понимать, что каждый живет своей жизнью. Мы все пытаемся понять это так же, как следующее.

Постарайтесь принять своих друзей такими, какие они есть. Они будут чувствовать себя с вами более комфортно, если вы сможете поддержать их во всем, что они делают. Сохраняйте позитивный настрой и поддерживайте тех, кем они хотят стать. Помните, это нормально — не соглашаться с тем, что они говорят, но нельзя полностью закрывать глаза на друзей.Будьте открыты для их разговоров. Ваша дружба будет расти, если вы будете честны и открыты в общении, и я могу обещать вам, что они обязательно будут рядом, когда вам это будет нужно больше всего.

4. Найдите время

Да, наша жизнь полна ерунды. Его много, но вот в чем дело. Если вы хотите иметь друзей, вам нужно уделять им время. Не ждите, пока они все время что-то будут делать. Вы должны протянуть руку и составить план, как что-то сделать самостоятельно.Чем больше времени вы проводите с кем-то, тем больше вы можете расти вместе. Если вы проводите больше времени с кем-то, это означает, что вы узнаете о нем больше, а он — о вас.

Планируя совместный день, не забывайте, что он не должен быть о вас. Спросите своих друзей об их жизни и о том, чем они занимаются. Люди любят говорить о себе, и вы им понравитесь больше, если вы спросите о них. Только не забывайте, что это улица с двусторонним движением. Разговоры должны меняться взад и вперед.

5. Обещания

Дружба — это постоянство. Если вы можете бесчисленное количество раз показываться друг другу, вы укрепите это доверие. Худшее чувство — это когда вы становитесь уязвимыми в ситуации, а ваш друг не поддерживает вас в трудную минуту. Например, рассказать другу о том, как вам грустно из-за того, что вы встречаетесь с кем-то другим. Иногда вам просто нужен друг, когда все остальное идет не так.

Еще одна вещь, которую вы также должны сделать, — это прийти лично.Если вы говорите, что собираетесь где-то быть, или что-то сделаете, СДЕЛАЙТЕ ЭТО. Отстойно, когда вы собираетесь провести ночь в городе, чтобы узнать, что ваш лучший друг отменяет вас в последнюю минуту. Появление показывает уважение к вашей дружбе. Это просто грубо, если вы не уважаете время друзей.

См. Также

6. Отпустите обиду

Как люди, мы иногда ошибаемся. Мы можем сказать что-то не то в неподходящее время и причинить боль близкому человеку. Неприемлемо, если друг говорит вам что-то неуместное или делает что-то у вас за спиной.Это нехорошо, но бывают моменты, когда нам нужно отпускать жалкие ситуации, за которые нет смысла держаться. Если вы не отпускаете мелочи, которые происходят, они останутся с вами, и ваша дружба в конечном итоге пострадает. Отпустите и двигайтесь дальше.

7. Слушай и помни

Одно из величайших переживаний в мире — это когда ты чувствуешь, что тебя любят и слышат твои друзья. Слушайте своих друзей и запоминайте, что они говорят. Если они говорят вам, что любят макияж, моду и ведение блога, помните об этом.Это ключевые вещи для их сердца. Они делятся этим с вами, потому что доверяют вам. Используйте эту информацию в своих интересах и удивите их на день рождения чем-то, что им нравится!

8. Благодарность

Это о любви. Дело не в блеске и гламуре, которые вы можете предоставить. Поблагодарите людей, которые для вас наиболее важны. Поблагодарите их за то, что они сами с вами. Поблагодарите их за то, что они любят вас таким, какой вы есть. Всем нравится чувствовать, что их ценят, но не всем это удается.Будь этим светом в жизни своих друзей. Они полюбят вас больше, чем вы когда-либо узнаете.

Как вы налаживаете крепкие дружеские отношения? Прокомментируйте ниже и расскажите, как вы их строите!

Источник избранного изображения: https://www.pinterest.com/pin/45106433750735347/?nic_v2=1a7sZpaWt

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Получайте уведомления об эксклюзивных предложениях каждую неделю!

Трудности в построении отношений | Фонд психического здоровья

Не всем легко поддерживать социальные связи или заводить новых друзей.Это может быть связано с тем, что вы не можете выйти из дома, живете на расстоянии от других людей или потому, что социальные ситуации вызывают дискомфорт. Некоторые люди более уязвимы — например, если они переезжают в новый район, недавно потеряли близких, испытывают социальную тревогу или живут с проблемой психического здоровья, которая влияет на их способность устанавливать и / или поддерживать отношения.

Для людей, которые более изолированы и имеют мало социальных связей в реальной жизни, выход в Интернет может стать источником знакомства с новыми людьми.Если вы в сети, поищите веб-сайт, на котором люди либо заинтересованы во встрече с другими людьми, либо соответствуют вашим интересам. Вот несколько сайтов, которые стоит рассмотреть:

• Twitter Подписывайтесь на людей, которые разделяют ваши интересы, комментируйте интересные твиты от людей, на которых вы подписаны, и сами пишите твиты — скоро вы разовьете собственную дружбу в Интернете.
• Friendsies — это онлайн-платформа для дружбы, где вы можете встретиться с друзьями в Интернете. Он использует систему сопоставления на основе личности, а затем отправляет совместимых друзей в ваш почтовый ящик.Самое приятное: сайт бесплатный.
• LiveJournal — это служба онлайн-журналов, в которой сообщества обсуждают ряд тем (например, политику, спорт и телешоу). Вы можете вести журнал, комментировать других и заводить новых друзей. Базовая услуга бесплатна для участников.

Для людей, испытывающих социальную тревогу, выход в Интернет может быть хорошим способом оставаться на связи. Это также может быть способом бросить вызов любым бесполезным мыслям, которые могут препятствовать общению.Некоторые онлайн-форумы могут предоставить безопасный способ сделать это посредством виртуального социального взаимодействия. Однако необходимо соблюдать осторожность, чтобы защитить вашу конфиденциальность и не участвовать в бесполезных диалогах. Вы можете удалить из друзей или заблокировать людей на таких сайтах, как Facebook, если вы чувствуете, что общение негативно на вас влияет. Окружите себя оптимистичными и позитивными людьми.

Если ваше социальное беспокойство более стойкое и мешает вам участвовать в повседневной жизни, существует также ряд вариантов поддержки.Ваш терапевт может помочь вам найти подход, который подойдет вам. Они могут направить вас на когнитивно-поведенческую терапию, которая является одним из наиболее эффективных методов лечения социального тревожного расстройства. Это может быть предложено онлайн, а также при личной встрече. См. Дополнительную информацию на странице NHS Choices по социальному тревожному расстройству.

Внимательность — это основанный на фактах подход, который может помочь справиться со стрессом и рядом проблем с психическим здоровьем. Доступен ряд приложений и онлайн-курсов, в том числе книги и упражнения, доступные на Kindle.Фонд психического здоровья предоставляет здесь за небольшую плату онлайн-курс, основанный на фактических данных, и одно из доступных приложений — Buddhify.

Существуют также онлайн-службы психического здоровья для лечения паники и фобии, такие как FearFighter, онлайн-курс самопомощи на основе когнитивно-поведенческой терапии, доступный в NHS в некоторых регионах. Вы также можете оплатить курс в частном порядке.

Тем, у кого проблемы с психическим здоровьем, затрудняющие социализацию, группы поддержки сверстников могут помочь ускорить выздоровление, а также расширить сети социальной поддержки человека.Поддержка со стороны сверстников — это помощь и поддержка, которые люди, имеющие жизненный опыт в связи с проблемами психического здоровья, могут оказать друг другу.

Big White Wall — это онлайн-сообщество, поддерживающее людей, страдающих психическим здоровьем. Эта услуга доступна круглосуточно и без выходных, полностью анонимна и проводится обученными профессионалами. Big White Wall доступен бесплатно во многих районах Великобритании через NHS, работодателей и некоторые университеты. Это бесплатно для всего обслуживающего персонала в Великобритании, ветеранов и их семей.

Попробуйте это, чтобы укрепить узы

Как психиатр, я, так сказать, хорошо чувствую запах человеческого грязного белья. Большинство людей предпочли бы поделиться своими слабостями с совершенно незнакомым человеком (и заплатить за это хорошие деньги), чем довериться кому-то, кого они знают.

Фактически, это причина того, что большинство моих пациентов обращаются ко мне за помощью в кризисной ситуации. Да, они могут интересоваться непредвзятым мнением медицинского работника, а возможно, они исчерпали свои социальные сети. Но еще одна причина в том, что имидж, над поддержанием которого они так много работали, остался нетронутым.Я не общаюсь с их кругом общения и не осуждаю их. Нет никаких сомнений в том, что сплетни или их репутация будут запятнаны. Наше взаимопонимание, каким бы впечатляющим оно ни было, всегда остается в защищенном вакууме.

Как здорово было бы иметь такую ​​дружбу? Где вас слышат, видят, подтверждают, а не судят? Место, где вас безоговорочно принимают и любят? Место, где не нужно кричать о своих доходах, отношениях или путешествиях?

Даже в самых близких отношениях мы чувствуем необходимость сохранить свой имидж.В конце концов, социальное положение — это все. Ваша ценность для команды — от спорта до корпоративного мира — гарантирует вам компенсацию и защиту. Даже мой трехлетний ребенок надевает костюм Железного человека / Супермена / Человека-паука, как только он входит в дверь. Он надевает свой плащ непобедимости, как большинство из нас носит свой образный образ, чтобы нас не ранили и не унижали.

Но что, если демонстрация своих слабостей действительно может сделать вас большим активом? Что, если разделение эмоциональной уязвимости может заставить людей почувствовать себя ближе к вам и в результате захотеть защитить вас?

Это все просто безумный треп? Зачем мне, в здравом уме, раскрывать, что я тайно ____ (заполните бланк.. накопитель, едок или пьющий и т. д.)? Что ж, выслушайте меня …

1.Показывая уязвимость, уравнивает правила игры, и комплименты — один из способов сделать это.

Вы становитесь очаровательными, обезоруживая. Вы не угроза. Мы постоянно оцениваем людей, пытаясь понять, где мы находимся в сравнении. Мы так боимся, что комплимент другому заставит нас казаться меньше. Напротив, вы симпатизируете другим.

Мой муж, завороженный довольно большим блокнотом своего коллеги (на праздничной вечеринке в их компании), спросил: «Чувак, вау, у нас такая же работа?» Он мгновенно стал лучшим другом этого парня.

2. Обращение за помощью и советом заставляет вашего друга почувствовать себя ценным экспертом.

Когда вы обращаетесь за советом к другу по поводу работы, поездки или порекомендуете врача, ваш друг почувствует себя ценным помощником. Я часто слышу от своих клиентов, что они не чувствуют, что их ценят на работе или дома каждый день. Если вы попросите совета, они почувствуют себя «знающими», а вы покажетесь скромным. Люди любят скромных людей.

Конечно, вы хотите уважать время и ресурсы вашего друга, отвечая ему взаимностью.Это создает ощущение общности и общей системы поддержки. Недавно я обменялся услугами тренера с другом по питанию, создавая ответственность. Собираясь в отпуск, я даю друзьям советы по путешествиям, и меня всегда впечатляет, насколько люди счастливы делиться своими мыслями. Я люблю учиться, и они могут хвастаться бейсджампингом. Беспроигрышный вариант!

Я сделала это как молодая мама, не понимая, чего ожидать в те ранние дни, а теперь как мама, воспитывающая двух маленьких мальчиков. Неважно, сколько у вас профессиональных степеней, в конце концов, все мы чувствовали себя уязвимыми как родители, ставя под сомнение свои решения.Я всегда рад узнать мнения и жизненный опыт других. (И, конечно, в равной степени счастлив избавиться от того, что мне кажется совершенно неуместным.)

По большей части просьба о совете может быть беспроигрышной, если делается в разумных пределах. Однако иногда мы слишком боимся показаться новичками. Просто запомните фразу: «Не бывает глупых вопросов». (Или скажите себе: можно рискнуть выглядеть глупо только один раз, но тогда я знаю ответ. Если все остальное не помогает, всегда есть Википедия).

3. Самораскрытие с правильным человеком укрепляет доверие и побуждает другого сделать то же самое, создавая общие связи человеческого опыта.

Одна из моих коллег стала моим близким другом, когда она находилась в процессе развода. Она обратилась к другим коллегам, и все мы стали крепче в результате ее жизненного опыта, поскольку она смогла быть уязвимой и открыться.

Это важно в дружбе. В нем говорится, что я доверяю и уважаю то, что вы предлагаете, и я ценю то, что вы думаете, достаточно, чтобы рассказать что-то о себе.Я не идеален. Я не лучше тебя. Иногда мне нужна помощь.

Часто мы слишком много работаем, чтобы сохранить образ «собранных воедино» или хотим, чтобы нас считали «обладающими всем». Мы не понимаем, что свет проникает через щели. Впускайте людей в свою жизнь, делясь своими трудностями.

Мы устанавливаем барьеры на пути к близости, когда действуем более свято, чем ты. Кроме того, люди любят маленькое «я» — отказ от юмора в своевременное время. Вы не хотите иметь привычку принижать себя, но умение смеяться над собой с друзьями является ключевым моментом.

Сью Варма, доктор медицины, FAPA, является сертифицированным психиатром, практикующим в Манхэттене, и клиническим доцентом в NYU Langone.

Д-р Сью Варма внесла свой вклад.

25 советов для установления значимых отношений

Мнения, высказанные предпринимателями. участников являются их собственными.

Хотя технологии сделали более удобным поддерживать связь с внешним миром и даже заново знакомиться с давно потерянными друзьями, они также изменили то, как мы определяем отношения.Кто-то, у кого есть 1000 друзей на Facebook, может подумать, что он рок-звезда. Но сколько из этих «друзей» будет там, чтобы поддержать их, когда они начнут бизнес или переживут личный кризис?

Я узнал, что чем больше у вас успехов в отношениях с семьей, друзьями и клиентами; тем более успешным вы будете в жизни со всеми из них.

Из-за шума и суеты 21-го века, как никогда важно иметь эти значимые типы отношений.Хотите знать, как этого добиться? Следуйте этим 25 советам.

1. Будьте довольны собой.

Возможно, вы слышали об этом раньше, и для этого есть причина — он остается лучшим местом для начала. Как элегантно выразилась Мишель Марос в своей книге «Спокойный разум, мирная жизнь»: «Ваши отношения за пределами страны могут испортиться, если у вас не будет безусловной любви и сострадания к себе».

2. Научитесь слушать и понимать.

На протяжении всей жизни вы, вероятно, сталкивались с этой проблемой.Ваши родители никогда не слушали. Ваш супруг никогда не слушает. Ваш босс просто не понимает или не слушает. Джордж П. в Pick The Brain отмечает, что мы можем общаться с людьми, просто слушая их, беспрерывно выслушивая их и делая все возможное, чтобы понять, откуда они.

3. Возьмите перфоратор.

Не всегда можно принимать вещи на свой счет. У всех нас бывают плохие дни, когда мы нервничаем, кричим или кричим на окружающих. Моя жена Кристи Рэмптон всегда говорит мне: «В жизни есть несколько вещей менее самоотверженных, чем то и дело получать удары от людей, у которых плохой день.Иногда людям просто нужно дать выход «.

Амнезия по поводу чужих вспышек.

4. Последующие действия.

Если вы чувствуете, что поладили с кем-то, профессионально или лично, не ждите, пока они свяжутся с вами. Если вы считаете, что есть потенциал для новых отношений, обязательно продолжите. Кейт Феррацци, автор книги «Никогда не ешьте в одиночестве», советует продолжить наблюдение в течение 48 часов после первой встречи.

Связано: ключ к успеху? Отношения.

5. Будьте позитивными.

Вот быстрый вопрос. Вы бы предпочли проводить время с подавленным или оптимистичным человеком? Барбара Фредриксон, психолог из Университета Северной Каролины, подтверждает очевидное, заявляя в «Психологии сегодня», что положительные эмоции помогают нам «расширять и строить» отношения.

6. Перекусите.

Мы все заняты, но вы слишком заняты, чтобы остановиться и поесть? Возможно нет. Эксперт по взаимоотношениям Нейт Бэгли из Loveumentary считает, что вам следует «найти время», чтобы запланировать обед с другом, знакомым или членом семьи.Это действие принесет большую пользу.

7. Не будь кем-то другим.

Мне нравится этот заголовок Адриана Сэвиджа в LifeHack: «Если вы не можете доверять себе, почему другие должны доверять вам?»

8. Проведите инвентаризацию ваших отношений.

Некоторые отношения рассчитаны на долгое время. Другие отношения могут просто продолжаться, потому что они вам знакомы и кажутся безопасными. Проведите инвентаризацию отношений и посмотрите, какие из них вы хотели бы сохранить, а какие можете отпустить.Отказ от ненужных отношений открывает возможность впустить новые отношения в вашу жизнь.

9. Поднимите трубку.

Тексты, электронная почта и комментарии в Facebook — это здорово, но нет ничего лучше, чем настоящий разговор с кем-то. Не стесняйтесь взять трубку и позвонить другу или коллеге, чтобы зарегистрироваться и посмотреть, как у них дела. Я обнаружил, что уважать время другого человека — это хорошая идея. Собственно разговор не должен быть продолжительным.

Я делаю это ежедневно с колледжем Питера Дейзима. Питер работал со мной по всей стране в течение последних четырех лет, но мы ежедневно разговаривали и продали две компании вместе. Найдите время, чтобы поднять трубку или поговорить в Skype с этим другом. Это будет иметь большое значение для поддержания и развития крепких отношений.

10. Найдите общие интересы.

Это может быть та же спортивная команда, группа, кино, работа или экстремальный вид спорта. Независимо от того, насколько они велики или малы, поиск общих интересов — один из лучших способов установить значимые отношения.

11. Оплатите вперед.

Вы должны хотеть дать другим что-то, потому что вы этого хотите. Не потому, что тебе нужно. Если вы знаете кого-то, кто оказался отличным веб-дизайнером, и у вас есть еще один знакомый, которому нужен дизайнер, то почему бы не познакомить их друг с другом? Вы наткнулись на необычную рюмку, которая поместится в коллекции вашего друга? Не могли бы вы его быстро приобрести?

Связано: Женщины, стоящие за сетевой платформой Be Moxie, хотят платить вперед

12.Не ждите, когда вас попросят о помощи.

Если вы знаете, что коллеге, другу или члену семьи нужна какая-то помощь, то сразу же предложите свою помощь, прежде чем они об этом попросят. Например, если вы знаете, что они движутся, и у вас есть время, вы можете предложить свою помощь, даже если на следующий день ваше тело возненавидит это.

13. Научитесь доверять другим.

Даже если в прошлом кто-то обидел вас, профессионально или лично, вы должны снова научиться доверять. Как сказал Джордж П.так прямо говорится: «ВСЕ отношения — семейные, деловые, платонические — требуют доверия».

14. Четко сформулируйте, чего вы хотите.

Никто из нас не любит разочаровываться. Но вы когда-нибудь останавливались и думали, что, возможно, вы не удовлетворили свои потребности, потому что не указали, чего действительно хотите? Даже если это кажется неудобным, всегда будьте честны в том, что вы хотите или в чем нуждаетесь.

15. Поймите, о чем на самом деле спрашивают.

Вот еще один совет от Стива Бойера. Он предполагает, что «люди всегда будут задавать вопросы, отличные от того, на который они действительно хотят получить ответ.Например, «сотрудники обычно спрашивают, как добиться большего успеха, когда все, чего они действительно хотят, — это повышения или повышения по службе». Другими словами, за этим первоначальным вопросом стоит более крупный вопрос, на который нужно ответить.

16. Отвечайте быстро.

Хотя у вас нет доступа к своему телефону или компьютеру 24 часа в сутки, есть большая вероятность, что в какой-то момент вы получите доступ раньше, чем позже. Если кто-то отправит вам электронное письмо или текстовое сообщение с вопросом или запросом, ответьте им как можно скорее. Разве вы не предпочли бы быть известным как тот, кто быстро отвечает, чем человек, который никогда не вернется?

17.Установите напоминания в календаре.

Все мы занятые пчелы, поэтому легко потерять контакт с друзьями, коллегами, членами семьи и знакомыми. Чтобы избежать проблем, используйте напоминание в установленном календаре, чтобы вы могли запланировать время для общения с людьми в жизни.

18. Выявляйте ошибки межличностного общения и избегайте их.

Есть множество качеств, которые могут нанести ущерб отношениям. Консультационный центр Техасского университета перечисляет следующее:

• Наличие нереалистичных ожиданий от себя, другого человека или отношений в целом.
• Приближаться слишком рано, физически или психологически.
• Негативное отношение к себе, отношениям или жизни.
• Спаситель, мученик, спаситель или «совершенный» человек.
• Пытаться изменить другого человека в соответствии со своими потребностями.
• Быть слишком эгоистичным, осуждающим или всегда «правым».
• Накопление сильных чувств — гнева, боли, печали, нужды — и затем излить их все сразу.
• Ожидать, что другой человек будет читателем мыслей, фиксатором или всегда будет для вас камнем стабильности.

Если вы заметили в себе какую-либо из этих тенденций, подумайте о том, чтобы попытаться изменить их. Возможно, вам даже понадобится помощь кого-то, кому вы доверяете, чтобы вы не пошли дальше.

Связано: 4 способа быстро завоевать доверие

19. Не осуждайте.

Тот факт, что кто-то действует определенным образом, ведет себя так, как мы не позволяем себе, или имеет разные мнения, не означает, что он ниже вас или ниже вас.Вместо того чтобы выносить суждения, почему бы не задать им вопросы, чтобы выяснить, почему у них есть такие мнения и интересы. Помимо изучения чего-то нового, вы можете обнаружить, что все-таки не так уж и изменились.

20. Тщательно выбирайте места и действия.

Идти в бар, чтобы познакомиться с новыми друзьями, может быть, в теории звучит здорово. Но у вас, скорее всего, появятся приятели из бара. Неужели это те люди, на которых можно серьезно положиться? Хотя в том, чтобы иметь знакомых, нет ничего плохого, постарайтесь проводить время в местах, где будут люди со схожими интересами.Если вы, например, увлекаетесь книгами, почему бы не вступить в книжный клуб?

21. Будьте терпеливы.

Создание и поддержание отношений требует времени. В течение этого времени вам понадобится терпение, чтобы помочь справиться с повседневными жизненными невзгодами. Если у вас нет терпения справляться с небольшими неприятностями в жизни, то как вы можете рассчитывать на прочные отношения?

22. Смотрите в глаза.

Исследования уже давно доказали, что «люди, которые смотрят в глаза, воспринимаются как более симпатичные и заслуживающие доверия».Доктор Ацуши Сенджу сказал New York Times, что «более широкое общение возможно сразу после зрительного контакта».

23. Не бормотай.

Общение — большая часть отношений. Итак, зачем вам делать разговоры неловкими или сбивающими с толку, потому что вас не понимают? Если вы не знали, бормотание также является «признаком скрытого гнева, обиды, неуважения или печали».

24. Смейтесь.

Если вы не знали, смех чрезвычайно заразен.Помимо того, что он полезен для вашего общего здоровья, он также может «укрепить наши отношения, вызывая положительные эмоции и укрепляя эмоциональную связь». Кроме того, используйте возможность когда-нибудь посмеяться над собой.

25. Отпусти.

Выбирайте битвы с умом. Даже если вы не согласны с кем-то или вам нужно сказать им: «Я же вам сказал», лучше всего пойти дальше и отпустить. Никто не хочет слушать лекцию.

Связано: 17 тактик для чтения языка тела людей

7 простых способов улучшить отношения с друзьями и семьей

«Лучшая часть жизни человека — это его дружба.”

— Авраам Линкольн

Отношения — огромная часть нашей жизни, мы не можем жить без них. Конечно, иногда очень трудно прожить с ними , но в конечном итоге они — одна из самых важных вещей в жизни, и при этом одна из самых простых вещей, которыми можно пренебречь.

Доктор Джордж Кинг описал дружбу как цветок, который нужно поливать двум или более людям, чтобы выжить.

Думаю, это блестящая метафора.Возможно, этот цветок мог бы прожить какое-то время, пока его поливал только один человек, но в конечном итоге он просто засохнет и умрет. Вместо того, чтобы ждать, пока другой человек начнет поливать цветок раньше вас, почему бы не проявить инициативу и не начать полив первым. Вы можете просто заставить их поливать его.

Отношения с друзьями и семьей всегда проходят испытания И всегда будут взлеты и падения. Иногда они позволяют тебе вниз, и иногда вы их подводите.Но, практикуя точки ниже вы можете помочь укрепить эти связи, чтобы глюки вдоль путь можно сгладить быстрее.

Возможно, лучше не пытаться делать все это сразу. Возможно просто начните с выбора одной или двух идей и поработайте над ними с одним человеком и посмотрим, что произойдет.

Оставайтесь на связи

Звоните / txt / email / пишите / встречайтесь чаще. В наши дни технологии позволяют легко поддерживать связь, и тем не менее мы все еще отдаляемся друг от друга. Технологии могут помочь вам оставаться на связи, но они никогда не заменят личной встречи.

Когда я путешествовал за границу, я регулярно писал домой друзьям и был удивлен тем, насколько хорошо мне удавалось поддерживать эти дружеские отношения даже в течение длительного периода времени. Это важно и для людей, с которыми вы живете. Иногда вы можете жить в одном доме, но не проводить много времени вместе. Но хотя технологии помогают во многих отношениях, они могут и мешать. Текстовый текст не заменяет личную беседу.

Создавайте качественное время

Если вы какое-то время не проводили с кем-то время, договоритесь об этом.Есть дружеские отношения, при которых вы можете наверстать упущенное только раз в месяц, другие — несколько раз в неделю. Все отношения разные, поэтому выясните, кем вы пренебрегаете, и решите, как это исправить. Это может помочь выбрать друга и подумать, когда в последний раз вы имели с ним приличный разговор.

Запоминать дни рождения и другие даты

Это важно для друзей и очень важно для семьи. Некоторые люди говорят, что их не волнует, помнят ли люди о своем дне рождения, но на самом деле все это ценят.То, как вы запоминаете дни рождения людей, различается. В зависимости от того, насколько вы близко, это может быть текст, телефонный звонок или подарок. Я не слишком люблю запоминать даты, поэтому добавляю их в Календарь Google. К действительно важным я добавляю напоминание за неделю до дня рождения, чтобы у меня было время организовать подарок. В наши дни с Facebook и т. Д. Отслеживать дни рождения стало проще, чем когда-либо.

Слушайте еще

Абсолютный способ улучшить отношения — это больше слушать.И действительно слушай. Если вы думаете, что люди не слушают вас, скорее всего, вы их тоже не слушаете. Приведите колесо в движение и сначала послушайте их. На самом деле постарайтесь взглянуть на вещи с их точки зрения. Если вы хотите, чтобы люди слушали вас, сначала послушайте их.

Ищите способы помочь им или сделать их жизнь лучше

Сделайте обычную работу, подбросьте их куда-нибудь, помогите им что-нибудь нести.

Постарайтесь не принимать их как должное

В некоторых отношениях легко стать слишком комфортным.Мы увлекаемся другими сферами нашей жизни и забываем о некоторых дружеских отношениях, а затем удивляемся, почему их больше нет для нас. Дружбу нужно поддерживать, иначе они угаснут.

Открыть

Расскажите им, какие они замечательные и как вам нравится иметь их в качестве друзей / партнеров и т. Д. Будьте конкретны, расскажите им, что вам нравится в них и почему это так здорово.

Для получения дополнительных идей ознакомьтесь с публикацией Лео о Дзен-привычках под названием «Шесть величайших подарков, которые вы можете подарить своим близким».

UX ваших друзей: как построить лучшие отношения с другими (и самим собой) | Диего Мас Гонсалес (Он / Он)

Применяя мыслительные процессы UX к построению отношений, вы можете более осмысленно общаться с окружающими — укрепляя как личные, так и профессиональные отношения.

А теперь большой вопрос: как начать этот процесс? Где можно применить дизайн-мышление к построению дружбы?

Размышляя об этом путешествии, я сформулировал четыре основных принципа, которые помогут вам UX дружить:

1. Подружитесь с другом: Люди хотят быть открытыми с людьми, с которыми они могут делиться, могут узнать и которые действительно могут услышать их в трудную минуту. Не дружите с кем-то, чтобы принести пользу только себе — дружите с кем-то, потому что вы хотите идти на его месте и расти вместе с ним.

2. Подружитесь, чтобы учиться: Возможно, это результат многих лет, проведенных в Нью-Йорке, но гуляя по оживленным улицам, паркам и метро, ​​вы в конечном итоге общаетесь с новыми людьми.Встреча с новым человеком может дать вам возможность узнать о вещах, выходящих за рамки вашей зоны комфорта. Примите новое в своей дружбе — испытайте себя в окружении людей, которые умнее вас в другом деле. Учитесь у них, делитесь своим опытом с окружающими, и ваши отношения могут и дальше развиваться.

3. Подружитесь, чтобы вернуть: Я часто задавал своим друзьям вопрос: «Чем я могу вам помочь?» Я хочу понять, с какими проблемами они сталкиваются в жизни, на работе и как мой опыт (или даже мои личные связи) могут им помочь.