Как преодолеть конфликт между родителями и детьми: Практикум «Конфликты между родителями и детьми и пути их разрешиния»

Содержание

Типы конфликтов и способы их преодоления

Типы конфликтов и способы их преодоления

Подробности
Создано: 05.04.2017 14:26
Просмотров: 6390

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом «конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

  1. Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
  2. При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

  1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
  2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
  3. Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
  4. Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
  5. Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

  • осознайте противоречивость своих чувств;
  • погасите в себе недовольство и раздражение;
  • объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;
  • сбалансируйте систему обязанностей и прав.

2.Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

  • не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;
  • не трогайте личные вещи;
  • не подслушивайте телефонные разговоры;
  • оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;
  • не наказывайте физически, не унижайте.

3.Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

  • поменяйте тактику общения;
  • установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;
  • помогите ему участвовать в жизни семьи;
  • создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

4.Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

  • постарайтесь изменить свое поведение;
  • не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;
  • не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;
  • помогайте, но не решайте за него все проблемы;
  • стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;
  • дозируйте опеку, похвалу и порицание.

5.Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

  • измените отношение к своему ребенку;
  • станьте терпимее к недостаткам подростка;
  • восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;
  • найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;
  • не унижайте, а поддерживайте;
  • не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;
  • уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает;
  • поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

  • не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;
  • не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;
  • все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;
  • равномерное участие во всех советах, решениях семьи;
  • ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое мнение.

Отцы и дети 21 века: новые грани вечного конфликта

Родители, чьи дети сейчас вступают во взрослую жизнь, находятся в очень непростой ситуации. Пропасть между поколениями в наше время велика как никогда – это не просто извечный конфликт отцов и детей, но столкновение очень разных систем ценностей индустриальной и цифровой эпохи. Родители зачастую совершенно не понимают интересов и устремлений своих детей, а дети – массово не оправдывают надежд родителей, из-за чего страдают обе стороны. Как же возможно преодолеть этот конфликт, понять и принять друг друга?

Социологические теории утверждают, что каждые 20-25 лет происходит не только смена поколений, но и смена приоритетов людей, их интересов, ценностей жизни. Так  развивается человеческое общество. И каждое поколение готово отстаивать свои ценности, что закономерно провоцирует конфликты. Ещё со времён Сократа молодежь считалась «испорченной»: непослушной, строптивой, заносчивой. Сегодняшние родители зачастую думают, что дети не ценят того, что у них есть, ведь сами-то родители выросли во времена куда меньшего изобилия. Но то, что так ценно для нас – лишь обыденность для наших детей, они стремятся к большему. Сегодняшние дети не просто не представляют жизнь без компьютера, смартфона и интернета, у них иные моральные и материальные ценности, и очень важно понимать это.

Чего хотят родители для своих детей

Среднестатистические родители сегодня продолжают считать, что их взрослеющий ребёнок должен окончить школу, вуз, и устроиться на работу, как в своё время сделали они сами. Это понятно – родители хотят для детей стабильности и безопасности, ведь сами они взрослели в лихие 90-е, когда идеалом карьеры было работать на каком-нибудь удержавшемся на плаву предприятии, с гарантированной зарплатой и социальными льготами, а «работать на себя» означало авантюру, серьёзный риск. Но современные дети всё чаще отвергают «немодный» и не слишком денежный наёмный труд и стремятся основать своё дело, становятся фрилансерами. Конечно, родителей это очень беспокоит.

Родители сегодня подчас просто не понимают, чем занимаются их дети. Раньше мама и папа могли с гордостью заявить: «Наш сын – юрист», подразумевая, что у него престижная работа, стабильная зарплата, карьерные перспективы. Но сегодня родители не торопятся признаваться: «Наш сын – блоггер». «Блоггер» для них звучит как «бездельник», они не чувствуют в его работе ни важности, ни стабильности, ни перспектив. А ведь он, возможно, станет значимым инфлюенсером и будет зарабатывать вдесятеро больше любого сотрудника юридической фирмы. Но, к сожалению, выбирая такой путь, ребёнок очень часто не получит от родителей ни понимания, ни поддержки.

Что нужно современным детям от родителей

Чтобы семья сегодня жила в достатке, в том числе и чтобы обеспечить балованным детям модные гаджеты и брендовую одежду, родители вынуждены много внимания уделять работе. Эту постоянную занятость, усталость родителей, дети воспринимают как отчуждённость, незаинтересованность в них. И дети «переселяются» в виртуальный мир, с раннего возраста общаясь преимущественно со сверстниками, слушая каналы инфлюенсеров, которые становятся их примером. Стоит ли удивляться, что подросшие дети скептически относятся к нашим советам, если они видят, что мы во многом неприспособлены к реалиям их мира, некомпетентны, устремлены не в будущее, а в прошлое.

Раньше знания и навыки передавались от поколения к поколению, контролируемо, этот процесс направлялся учителями и родителями. Но современная эпоха цифровых технологий сделала информацию и общение доступными как никогда. Место кружков и секций заняли сообщества в соцсетях, беготню во дворе заменили сетевые игры, где «побегать» можно с товарищами с других континентов, заодно подучив английский. Теряет свои позиции и формальное школьное образование. Дети не видят смысла зубрить формулы по учебникам, если их всегда можно посмотреть в интернете.

Развивая интеллект ребёнка, родители иногда забывают, что столь же важно и его эмоциональное развитие, без которого невозможно полноценное становление личности. Базовым для детей является ощущение безопасности, которое складывается из родительской любви, поддержки и признания. Если эта база выстроена, дальше ребёнок сможет развиваться сам, в том числе ещё в юности выберет для себя дело по душе и определит стратегию учёбы, уделит внимание тем предметам, по которым нужно хорошо сдать ЕГЭ, чтобы поступить в избранный вуз.

К сожалению, множество юношей и девушек выходят в мир без уверенности в безусловности родительской любви, а значит и без опоры, без веры в собственные силы. Они не отваживаются ставить цели и стремиться к ним, не станут рисковать, ведь абсолютно не уверены, что после неудачи им помогут подняться и вдохновят попытаться снова. Эти дети будут пропускать занятия не потому, что для выбранного жизненного курса они им не нужны, а просто протестуя против родительского диктата или потому что «все так делают».

Спасение от этой пропасти непонимания – в духовной связи родителей и детей. Мы можем передать им нечто гораздо большее, чем знания, которые они без труда получат и так, или наш опыт, который, возможно, во многом уже устарел. Если не получается быть примером того, как выстроить свою жизнь в современном мире, всё ещё можно и нужно быть примером того, как выстраивать отношения, с заботой и любовью.

Как преодолеть конфликт

Что же делать нынешним родителям юношей и девушек – как преодолеть конфликт поколений и поддержать своих детей?

– Дайте взрослеющему ребёнку понять, что вы принимаете его таким как есть, без всяких условий, что поддержите в любом выборе, окажете помощь по первой просьбе.

– В некоторых случаях лучшей помощью ребёнку будет контроль его посещаемости и успеваемости. Пусть школьная зубрёжка и устарела, но аттестат о среднем образовании никто не отменял.

– Будьте внимательны к эмоциональному миру ребёнка: выслушивайте его переживания, не осуждая.

– Проводите с ребёнком время – найдите интересные общие занятия, которые объединят вас.

– Поддерживайте любые успехи ребёнка, даже в сферах, значения которых вы не понимаете, чаще высказывайте похвалу. «Мама, я тысячник!» – «Молодец, дорогой, так держать!»

– Покажите ребёнку своё доверие: делитесь с ним собственными чувствами, но не перекладывайте на него ответственность за них.

– Старайтесь разрешать любые ситуации конструктивно, находить компромиссы.

– Не культивируйте зависимость ребёнка от вас, не пытайтесь защитить его от всех проблем без его просьбы. Ребёнку нужно научиться самому принимать решения и ответственность.

– Воспитанный ребёнок – не значит послушный. Стремясь к тому, чтобы ребёнок выработал свою точку зрения, не запрещайте ему её проявлять.

– Не требуйте, чтобы ребёнок выполнял ваши жизненные планы. Пусть даже сами вы – медик в третьем поколении, ребёнок имеет право стать хоть барбером, хоть баристой, и не нужно заставлять его передумать. Дети – не продолжатели нашего дела, а самостоятельные личности, которых мы должны выкормить, выучить и отпустить.

– Не позволяйте родительскому эгоизму и страху «заброшенности» испортить ваши отношения с детьми. Сегодня мы имеем возможность всегда оставаться на связи, но важно использовать это не для попыток контроля над жизнью детей, а для выражения искреннего, но ненавязчивого интереса к ним.

– Не зацикливайтесь на прошлом. Всем нам необходимо приспосабливаться к нынешним условиям, жить в современном мире.

Конечно, у специалистов есть рекомендации и для детей:

– Будьте с родителями честными и открытыми, не бегайте от конфликтов.

– Помните, что родители не желают вам зла, а опекают и поучают лишь из желания оградить от жизненного негатива.

– Проявите терпение: да, многого в современных тенденциях жизни родители не понимают. Так объясните им, успокойте.

Родителям и детям нужно слушать и уважать друг друга. Родители сделали цифровую эпоху возможной. А дети поведут мир дальше, станут не только блоггерами и геймерами, но веб-разработчиками и программистами, будут восстанавливать экосистемы, заниматься биоинженерией и 3D-печатью, проектировать виртуальную среду и роботов. Чувствуя надёжную опору, они сами выберут свою дорогу в жизни. А мы должны стать их попутным ветром, дать им ресурсы любви и поддержки, чтобы они смогли реализовать себя. Наши дети иные, чем мы, во многом они лучше приспособлены к этому новому миру, но им всё ещё нужна наша помощь: наше принятие и уважение, наша любовь и вера в них.

В чём заключается конфликт между поколениями?

Пример сочинения по направлению «Отцы и дети».

Конфликт между поколениями заключается в привычке старших свысока смотреть на подрастающее поколение и в стремлении младших к самоутверждению. Вся вина наших «отцов» лишь в том, что они помнят нас маленькими и беспомощными. Об этом говорит Кристофер Морли так: «Не везёт нам с детьми – из них всегда вырастают взрослые». Чтобы понять, что дети выросли, нужно иметь внутреннюю гибкость, но не каждый может этим похвастаться. Вина «детей» в конфликте поколений заключается в их желании сбросить «отцов» с пьедестала и самим занять это место, часто даже не предполагая, как трудно на нём находиться. Об этом есть такой анекдот: «В детском саду я хотел стать взрослым, а теперь стал взрослым и хочу в детский сад». О трудностях отношений «отцов и детей» написано множество художественных произведений.

В комедии «Горе от ума» А.С.Грибоедов раскрывает конфликт поколений. Главным героем произведения является Александр Андреевич Чацкий – представитель «детей». Его устами автор отрицает всё, что для поколения «отцов» является незыблемым:

Где, укажите нам, отечества отцы,
Которых мы должны принять за образцы?
Не эти ли, грабительством богаты?

Всё происходящее в доме Фамусова подвергается осмеянию и критике со стороны Чацкого. Это вызывает недовольство хозяина дома, который «по-отечески» наставляет:

Вот то-то, все вы гордецы!
Спросили бы, как делали отцы?
Учились бы, на старших гладя…

На примере этих двух героев комедии мы ясно видим, что молодое поколение отрицает всё, что важно для стариков, потому что жизнь предъявляет новые требования, и воплощать это в жизнь могут только «продвинутые» люди. Старое поколение цепко держится за свои устои, так как не представляют себе жизни, когда они будут вынуждены выпустить из рук «бразды правления».

Такая же проблема поставлена в романе И.С.Тургенева «Отцы и дети». Спор представителя «детей», Базарова, и представителя «отцов», Павла Петровича Кирсанова, крутится вокруг неких «принципов», которые для стариков – основа жизни и которые совершенно никакой ценности не представляют для молодых нигилистов. Свою предназначение Евгений Базаров в необходимости «расчистить» жизнь от старого хлама, чтобы появилась возможность строить что-то новое. Это ужасает Кирсанова, так он понимает — он и есть тот самый хлам, от которого намеривается избавить мир молодой и дерзкий нигилист.

На данных примерах мы убеждаемся, что конфликт поколений зиждется на основном законе диалектики — «борьбе и единстве противоположностей». Если существуют противоположные: молодые и старые, значит, они должны находиться в конфликте, только бы они не уничтожали бы друг друга, а приходили бы к единству.

4 ключа к разрешению конфликтов с ребенком

Каждый родитель знает ночной ритуал: вы читаете своему ребенку сказку на ночь, говорите «отбой», а затем готовитесь к буре «Я не , а не хочу лечь спать!!!» Ночь за ночью мы, родители, все страдаем от одной и той же болезни, пока, наконец, не теряем последнюю каплю терпения и не огрызаемся на нашего ребенка какими-то не очень приятными словами. Наш ребенок в конце концов засыпает, а мы бодрствуем, беспокоясь о том, что мы сказали, и задаваясь вопросом, не можем ли мы быть худшим родителем-одиночкой в ​​мире.

Нет. На самом деле ссор родителей и детей — и совершенно новый набор инструментов предлагает мощные методы разрешения конфликтов, пытаетесь ли вы уложить своего четырехлетнего ребенка спать или боретесь с подростком из-за времени, проведенного за экраном. Вот четыре важных правила:

1. Не впадайте в «головокружение ». Возможно, в жизни нет таких интенсивных отношений, как отношения между родителем и ребенком. Поэтому по мере обострения конфликта вы рискуете, что напряжение эмоционально поглотит вас до такой степени, что вы не сможете думать ни о чем другом в своей жизни.Я называю этот опыт головокружением , потому что вы чувствуете, что мир выходит из-под контроля. Каждый раз, когда вы пытаетесь восстановить концентрацию, ваш ребенок предъявляет вам новые требования или ребенок наносит удар брату или сестре, затягивая вас еще на один шаг в этот эмоциональный водоворот.

Лучший способ избавиться от головокружения — не впадать в него. По мере эскалации напряженности задайте себе один важный вопрос: «Я действительно хочу быть вовлеченным в этот конфликт?» Скорее всего, ответ будет отрицательным.Так что найдите минутку, чтобы восстановить перспективу: сделайте глубокий вдох и представьте себя через час в одиночестве в душе или в своей постели, расслабляющемся и читающем книгу. Или представьте себя на Луне, глядя вниз на ваше взаимодействие. Стоит ли так волноваться перед сном вашего ребенка? Возможно нет.

2. Цените беспокойство вашего ребенка. Мы, родители, склонны думать, что знаем все правильные ответы, особенно когда спорим с детьми. Но то, что у нас есть власть над нашими детьми, не означает, что их взгляды не имеют под собой оснований.У детей часто есть хорошее объяснение, мотивирующее их поведение, и стоит потратить время на то, чтобы спросить, выслушать и попытаться понять. Когда ваш десятилетний ребенок начинает кричать, что вы несправедливо к нему относитесь, не стоит просто защищать свое поведение. Спросите, почему он так думает. Он может завидовать снисходительности, которую вы проявляете, наказывая его младших братьев, или может призывать к большему вниманию.

3. Дайте ребенку немного самостоятельности. Представьте, как лишает силы быть ребенком: ваши родители говорят вам, во сколько просыпаться, что есть, когда спать и даже как разговаривать.Поэтому неудивительно, что дети хотят свободы, чтобы определять свою судьбу. Даже мой четырехлетний сын Лиам впадет в истерику, если я выберу для него десерт. «Папочка! Я хочу выбрать!!!» Так что в следующий раз, когда ваш ребенок спросит, может ли он не спать еще полчаса, не говорите «нет». Спроси почему. Прислушайтесь к ее доводам и дайте ей выбор: «Если ты не ляжешь спать сегодня вечером, тебе придется лечь спать пораньше завтра вечером. Какой ты хочешь?»

4. Сопротивляйтесь навязчивому повторению. Обратите внимание на модели конфликтов, которые вы склонны повторять, когда ссоритесь с ребенком. В моей собственной семье я заметил, что у моего десятилетнего сына Ноя развивается общая закономерность. Как только он начинал дразнить своих младших братьев, я тут же вступала с жесткими словами: «Ной… стой!» Он, как правило, игнорировал эти слова и упорствовал в своем поведении, которое подрывало мой авторитет, но повышало его статус в глазах братьев. Конечно, я бы еще больше утвердил свой авторитет, снова потребовав, чтобы он остановился.Неизбежно наш разговор заканчивался словесной стычкой.

Но наши отношения не были обречены. Ключ в том, чтобы заметить дисфункциональную модель конфликта и взять на себя обязательство изменить одно или два действия в этом процессе. В моих отношениях с Ноем я пришел к пониманию нашей типичной модели взаимной конфронтации и стремился изменить свое поведение. Когда Ной в следующий раз дразнил своих братьев, я вмешался и попросил его остановиться. Он отказался. Но вместо того, чтобы обострить свои требования, я спросил его совета, как нам поступить в этой ситуации.Похоже, он был застигнут врасплох и сказал мне, что его младшие братья вторглись в его место на диване. Теперь мы разговаривали, слушали и эффективно общались. Попросив у Ноя совета, я вывел нас из нашего типичного шаблона разногласий, что создало пространство для более продуктивного разговора.

Так что действуйте сегодня, завтра и послезавтра.

Когда я пишу эту статью, я понимаю, что советы, которыми я делюсь, важны как для меня, так и для вас.Трое моих мальчиков любящие и очаровательные, но они, безусловно, ежедневно испытывают терпение своего папы. Модели конфликта трудно изменить. Но с сознательным усилием вы можете избежать головокружения, навязчивого повторения и обычной борьбы. Если вы продолжите попытки, ваши ссоры станут более управляемыми, а ваши отношения станут более конструктивными. И, приложив достаточно усилий, вы сможете овладеть изящным искусством разрешения конфликтов к тому времени, когда ваш ребенок вырастет.

 

Чтобы открыть для себя дополнительные практические инструменты для разрешения самых сложных конфликтов в вашей жизни, будь то с вашими детьми, супругом или коллегами ознакомьтесь с новейшей книгой доктора Шапиро, Переговоры о том, что не подлежит обсуждению: как разрешить ваши самые эмоциональные конфликты (Viking , 2016).

4 ключа к разрешению конфликтов с ребенком

Каждый родитель знает ночной ритуал: вы читаете своему ребенку сказку на ночь, говорите «отбой», а затем готовитесь к буре «я не хочу спать!!!» Ночь за ночью мы, родители, все страдаем от одной и той же болезни, пока, наконец, не теряем последнюю каплю терпения и не огрызаемся на нашего ребенка какими-то не очень приятными словами.Наш ребенок в конце концов засыпает, а мы бодрствуем, беспокоясь о том, что мы сказали, и задаваясь вопросом, не можем ли мы быть худшим родителем-одиночкой в ​​мире.

Нет. На самом деле каждый родитель и ребенок ссорятся, и совершенно новый набор инструментов предлагает мощные методы разрешения конфликта, пытаетесь ли вы уложить своего четырехлетнего ребенка спать или боретесь с подростком из-за времени, проведенного за экраном. Вот четыре важных правила:

Источник: johnhain/pixabay.CC0 Общественное достояние.От Pixabay

1. Не впадайте в «головокружение». Возможно, в жизни нет таких интенсивных отношений, как отношения между родителем и ребенком. Поэтому по мере обострения конфликта вы рискуете, что напряжение эмоционально поглотит вас до такой степени, что вы не сможете думать ни о чем другом в своей жизни. Я называю этот опыт головокружением, потому что вы чувствуете, что мир выходит из-под контроля. Каждый раз, когда вы пытаетесь восстановить концентрацию, ваш ребенок предъявляет вам новые требования или ребенок наносит удар брату или сестре, затягивая вас еще на один шаг в этот эмоциональный водоворот.

Лучший способ избавиться от головокружения — не впадать в него. По мере эскалации напряженности задайте себе один важный вопрос: «Действительно ли я хочу оказаться втянутым в этот конфликт?» Скорее всего, ответ будет отрицательным. Так что найдите минутку, чтобы восстановить перспективу: сделайте глубокий вдох и представьте себя через час в одиночестве в душе или в своей постели, расслабляющемся и читающем книгу. Или представьте себя на Луне, глядя вниз на ваше взаимодействие. Стоит ли так волноваться перед сном вашего ребенка? Возможно нет.

2. Цените беспокойство вашего ребенка. Мы, родители, склонны думать, что знаем все правильные ответы, особенно когда спорим с детьми. Но то, что у нас есть власть над нашими детьми, не означает, что их взгляды не имеют под собой оснований. У детей часто есть хорошее объяснение, мотивирующее их поведение, и стоит потратить время на то, чтобы спросить, выслушать и попытаться понять. Когда ваш десятилетний ребенок начинает кричать, что вы несправедливо к нему относитесь, не стоит просто защищать свое поведение.Спросите, почему он так думает. Он может завидовать снисходительности, которую вы проявляете, наказывая его младших братьев, или может призывать к большему вниманию.

3. Дайте ребенку немного самостоятельности. Представьте, как лишает силы быть ребенком: ваши родители говорят вам, во сколько просыпаться, что есть, когда спать и даже как разговаривать. Поэтому неудивительно, что дети хотят свободы, чтобы определять свою судьбу. Даже мой четырехлетний сын Лиам впадет в истерику, если я выберу для него десерт.»Папочка! Я хочу выбрать!!!» Так что в следующий раз, когда ваш ребенок спросит, может ли он не спать еще полчаса, не говорите «нет». Спроси почему. Прислушайтесь к ее доводам и дайте ей выбор: «Если ты не ляжешь спать сегодня вечером, тебе придется лечь спать пораньше завтра вечером. Какой ты хочешь?»

4. Сопротивляйтесь навязчивому повторению. Обратите внимание на модели конфликтов, которые вы склонны повторять, когда ссоритесь с ребенком. В моей собственной семье я заметил, что у моего десятилетнего сына Ноя развивается общая закономерность.Как только он начинал дразнить своих младших братьев, я тут же вступала с жесткими словами: «Ной… стой!» Он, как правило, игнорировал эти слова и упорствовал в своем поведении, которое подрывало мой авторитет, но повышало его статус в глазах братьев. Конечно, я бы еще больше утвердил свой авторитет, снова потребовав, чтобы он остановился. Неизбежно наш разговор заканчивался словесной стычкой.

Но наши отношения не были обречены. Ключ в том, чтобы заметить дисфункциональную модель конфликта и взять на себя обязательство изменить одно или два действия в этом процессе.В моих отношениях с Ноем я пришел к пониманию нашей типичной модели взаимной конфронтации и стремился изменить свое поведение. Когда Ной в следующий раз дразнил своих братьев, я вмешался и попросил его остановиться. Он отказался. Но вместо того, чтобы обострить свои требования, я спросил его совета, как нам поступить в этой ситуации. Похоже, он был застигнут врасплох и сказал мне, что его младшие братья вторглись в его место на диване. Теперь мы говорили, слушали и эффективно общались. Попросив у Ноя совета, я вывел нас из нашего типичного шаблона разногласий, что создало пространство для более продуктивного разговора.

Так что действуйте сегодня, завтра и послезавтра.

Когда я пишу эту статью, я понимаю, что советы, которыми я делюсь, важны как для меня, так и для вас. Трое моих мальчиков любящие и очаровательные, но они, безусловно, ежедневно испытывают терпение своего папы. Модели конфликта трудно изменить. Но с сознательным усилием вы можете избежать головокружения, навязчивого повторения и обычной борьбы. Если вы продолжите попытки, ваши ссоры станут более управляемыми, а ваши отношения станут более конструктивными.И, приложив достаточно усилий, вы сможете овладеть изящным искусством разрешения конфликтов к тому времени, когда ваш ребенок вырастет.

Чтобы открыть для себя дополнительные практические инструменты для разрешения самых сложных конфликтов в вашей жизни — будь то с вашими детьми, супругом или коллегами — ознакомьтесь с новой книгой доктора Шапиро «Переговоры о не подлежащем обсуждению: как разрешить ваши самые эмоциональные конфликты» (Viking, 2016).

«Переговоры о том, что не подлежит обсуждению: 4 ключа к разрешению конфликта с вашим ребенком» (первоначальное название этой статьи) первоначально появилось на Brightly и было перепечатано здесь с разрешения.

Когда твой дом — зона боевых действий

Бывают моменты, когда дом может казаться полем битвы, с постоянным напряжением и борьбой. Одна мама так описала жизнь со своим сыном: «Обычно я могу сказать, какой будет день, с той минуты, как он встанет. Если это будет плохой день, я хожу на яичной скорлупе, ожидая, что зажжет его фитиль».

В любой ситуации мы перестаем быть логичными в разрешении конфликта, когда в дело вступают наши эмоции.

Конфликт — это то, что мы часто воспринимаем как нечто негативное. Это напоминает споры и гнев. На самом деле конфликт — это нормальная часть жизни. Это происходит, когда существуют разные точки зрения и разные мнения о том, как нужно что-то делать. Невозможно прожить жизнь, не столкнувшись с конфликтами: в семье, в дружбе, на работе, в политике… в общем, во всех сферах жизни. Важно то, как мы справляемся и разрешаем наши разногласия.

Неудивительно, что в первую очередь наши дети сталкиваются с конфликтами дома.Навыки, которым вы учите своего ребенка в разрешении конфликтов, будут тем, что он будет использовать в школе, со сверстниками и на протяжении всей жизни. Мы никогда не прекращаем учиться и развивать навыки, но детство — это место, где начинается фундамент.

5 советов, как положить конец войне и заключить перемирие

1. Следите за своими эмоциями. В любой ситуации мы перестаем быть логичными в разрешении конфликта, когда наши эмоции включаются. Если вы злитесь, расстроены или боитесь, возьмите родительский тайм-аут.Если вы решите потратить несколько минут, чтобы отдышаться или восстановить самообладание, , а не означает, что ваш ребенок «победил». Это просто означает, что вы выбираете деэскалацию ситуации, которая становится эмоционально заряженной.

2. Сосредоточьтесь на проблеме. Часто в конфликте вы можете сбиться с пути и задаться вопросом: «Как мы начали говорить о комендантском часе, а закончили спором о том, что я никогда ничего не делаю для своего ребенка?!» Когда вы обнаружите, что ваш ребенок — или вы сами — сбивается с пути, верните внимание к обсуждаемой проблеме, просто сказав: «Давайте сосредоточимся на предмете, которым является (заполните пропуск).

3. Думайте об этом как о решении… не о победе. Бои «выиграны». Конфликт «разрешен». Разрешение конфликта не обязательно означает, что вы будете «правы» или «неправы». Это может означать согласие не соглашаться, в зависимости от вопроса. Кроме того, помогите ребенку осознать, что разрешение конфликта не означает, что он или она получит то, что хочет. Это может означать понимание того, что иногда правила есть правила, и так оно и есть.

Если у вашей дочери комендантский час уже в полночь, и она не хочет гулять до 2 часов ночи.м., разрешение конфликта не обязательно означает, что вы «сдаетесь» и позволите ей остаться позже. Это может означать, что вы пойдете на компромисс и позволите ей не выходить на полчаса позже. Или это может означать, как ее родитель, что вы решаете, что полночь уже достаточно поздно. Вот так и в жизни. Я мог бы подумать, что ограничение скорости должно быть 90 миль в час (не совсем так, но ради аргумента), но полицейский, который останавливает меня, скорее всего, поверит, что ограничение скорости должно быть 55 миль в час. Офицер не будет стоять и драться или спорить со мной, пытаясь «победить» и заставить меня понять его точку зрения.Нам нужно согласиться, чтобы не согласиться. Разрешение конфликта: у меня будет билет, чтобы заплатить.

Связанный: Почему вы не можете «выиграть» споры со своими детьми.

4. Старайтесь превращать конфликты с ребенком в «обучаемый момент». Нам нравится ссылаться на воспитание детей с намерением. Всякий раз, когда возникает конфликт с вашим ребенком, это возможность научить его навыкам. Помните о своем намерении: вооружить ребенка навыками, которые он может использовать не только дома, но и с другими, когда сталкивается с конфликтом.Когда вы стоите и спорите или «боретесь», он узнает, что природа конфликта негативна и наполнена эмоциями, часто заканчивающимися обидой и негодованием. Он узнает, что суть в том, чтобы «победить». Но чтобы добиться успеха в жизни, ему придется подходить ко всему по-другому и работать над разрешением конфликтов, а не побеждать в каждой битве, если он хочет сохранить брак, работу или дружбу.

5. Совершенствуйте свои навыки разрешения конфликтов. Найдите время, чтобы изучить свои собственные привычки, когда дело доходит до разрешения конфликтов.У всех нас есть вещи, к которым мы возвращаемся, обычно то, чему мы научились в детстве. Это может быть крик, уступка другим, чтобы не чувствовать себя некомфортно или беспокойно, копание в себе и отказ увидеть другую точку зрения, чрезмерная реакция или персонификация того, что кто-то расстроен. Укрепляйте свои собственные навыки позитивного разрешения конфликтов, чтобы вы могли помочь своему ребенку развить их. Иногда мы ожидаем, что наши дети будут использовать навыки, которые мы не практикуем сами, даже не осознавая этого. Избегайте ловушки «Делай, как я говорю, а не так, как я делаю!»

Для личностного роста нет крайнего срока

Самым важным инструментом воздействия на ребенка является ваше собственное поведение.Это единственное, над чем у вас есть полный контроль. Ваш ребенок не может сделать вы стоите и спорите с ним. Это может так показаться, но подумайте дважды, прежде чем отдавать такую ​​силу. Если вы годами спорили со своим ребенком, может показаться, что вы находитесь в безнадежной ситуации. Даже если в прошлом в вашем доме происходили болезненные ссоры, никогда не поздно что-то изменить. Даже вчера – всего лишь день назад – теперь в прошлом. Как говорится: «Жизнь всегда дает вам второй шанс.Это называется завтра».

Связанный контент: Как избежать ссоры с ребенком
Ожидание ссоры с ребенком? (Вы получите один)

Как разрешать конфликты между родителями и подростками, конфликты между родителями и подростками

Как родитель подростка, вы не можете избежать конфликта. Но вы можете использовать стратегии для управления конфликтами, и эти стратегии могут даже помочь вашему ребенку освоить важные жизненные навыки

«Пожалуйста, приберитесь сегодня в своей комнате», — говорит мать Рии.

«Я сделаю это позже», — говорит Рия.

«Сделай это сейчас и покончим с этим.»

«Почему я должен? Я сегодня слишком устал и не могу».

«Ну, хорошо, я не позволю тебе ночевать у твоего друга в эти выходные.»

«Ты просто не сказала этого, мама.»

«Ну, я сделал. Ты никогда не делаешь то, о чем я тебя прошу.»

«Ты всегда мной командуешь!»

«Если ты просто сделаешь то, что я прошу, нам не нужно спорить.»

«И мама, если бы ты просто перестала говорить мне, что делать, я бы тоже не стал спорить.» не собираюсь.»

«Ты понимаешь, мама, что чем больше ты говоришь мне делать это, тем больше мне не хочется это делать?»

Если вы родитель подростка, вы должны быть знакомы с такого рода конфликтами.И вы, вероятно, задавались вопросом: «Почему мы не можем ладить?» Конфликты между родителями и подростками — хотя это нормальная часть жизни — могут вызывать стресс как у вас, так и у вашего подростка.Когда вы пытаетесь давать советы своим детям-подросткам, они часто находят это раздражающим, навязчивым или критическим. А когда тебя не слушают, ты теряешь хладнокровие. Найти разумное и нейтральное решение, приемлемое для обоих, становится сложно, и создается почва для новых конфликтов.

Понимание подросткового мозга

Чтобы понять, почему между вами и вашим подростком возникают конфликты, важно понять подростковый мозг и изменения, которые он претерпевает. Доктор Дэн Сигал, автор книги «Мозговой штурм: сила и назначение подросткового мозга», предполагает, что в подростковом возрасте лимбическая область нервной системы — система, отвечающая за чувства, — оказывает гораздо большее влияние на области мозга, отвечающие за высшие чувства. уровне мышления, чем у детей или взрослых.Это приводит к повышенной эмоциональности, то есть к интенсивным эмоциональным реакциям, которые делают подростка более раздражительным, расстроенным и капризным.

Более того, в подростковом возрасте мозг начинает сосредотачиваться на положительном, захватывающем аспекте выбора и минимизировать отрицательные, опасные аспекты. Это делает подростков более склонными к рискованному поведению. Повышенная эмоциональность подростка в сочетании с рискованным поведением часто становится фактором конфликта между родителями и подростком.

Но конфликт дает возможность лучше понять и укрепить отношения с подростком.

Как разрешать конфликты с подростком

Сделайте паузу и подумайте. Если вы попали в конфликт с подростком, не пытайтесь быстро избавиться от беспокойства. Вместо этого сосредоточьтесь на своих мыслях и чувствах. Попробуйте стать немым зрителем и наблюдайте за тем, что происходит внутри вас и вокруг вас. Медленно верните мысли к дыханию. Напомните себе, что это мимолетные мысли и эмоции, и что это тоже пройдет. Иногда достаточно сделать несколько глубоких вдохов, задержать их на несколько секунд, а затем выдохнуть, чтобы успокоиться.

Дайте себе остыть. Часто в споре наши эмоции могут преобладать над нашим здравым смыслом. Когда спор с подростком перерастает в борьбу за власть, уходите. Но прежде чем уйти, признайте подростку, что вы уходите, потому что ситуация выходит из-под контроля, и что вы готовы решить проблему после того, как остынете. Отсрочка разговора не означает, что вы «сдаетесь» или «уступаете». Это означает лишь то, что вы обсудите этот вопрос с подростком, когда эмоции не одержат над вами верх, и сможете более разумно взглянуть на ситуацию.Это хороший способ научить подростка справляться с сильными эмоциями — навык, который пригодится в будущем.

Не персонализировать. Вполне естественно чувствовать себя очень обиженным или злым из-за того, что, возможно, сказал ваш подросток, потому что ей было так же больно. Однако не держите на нее зла и не относитесь к дочери-подростку холодно. Вы также не должны подвергать себя ее молчаливому обращению. Если вы обнаружите, что слишком критичны или отпускаете ехидные замечания, поймите, что у вас все еще есть неразрешенные чувства.Признавайте их, следите за собой и решайте их. Точно так же общайтесь со своим подростком, когда почувствуете, что готовы. Однако, если она продолжает молчаливо обращаться с вами, игнорируйте это и занимайтесь своими делами, только чтобы связаться с ней позже.

Дайте подростку немного свободы. Лучше не ожидать, что подросток сразу согласится с вашими доводами или подтвердит ваши чувства. Ваш подросток также остается с чувством обиды и гнева после конфликта. Вполне возможно, что ваш подросток не смог передать то, что хотел, и поэтому испытывает разочарование.Выплескивание своего гнева на вас может быть способом вашего подростка высвободить свое горе и все сдерживаемые эмоции, которые он сдерживал долгое время. Какой бы ни была причина, позвольте ему решить, когда он будет готов поговорить с вами, вместо того, чтобы вызывать у него чувство стыда и вины.

Используйте ‘I’ утверждения. Часто вы можете обнаружить, что возлагаете вину или ответственность на своего подростка. Вы можете подумать, что конфликт — дело рук вашего подростка, и что вы мало можете повлиять на его исход. Например, в споре с подростком вы, вероятно, говорите что-то вроде «Ты никогда меня не слушаешь» или «Ты такой беспечный!» Такой подход вызовет у нее больше сопротивления, чем сотрудничества.

Вместо «вы» начните использовать «я». Использование «я»-утверждений показывает, что вы берете на себя ответственность за свои чувства. И что ты не обвиняешь и не нападаешь на нее. Например, не говорите: «Ты всегда опаздываешь и меня так бесишь». Вместо этого скажите: «Я заметил, когда ты вернулся домой. Это было позже оговоренного времени. Это меня расстраивает». Что вам нужно сделать, так это нацелиться на поведение, а не на вашего подростка.

Решайте одну проблему за раз. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на прошлых нарушениях, сосредоточьтесь на одной проблеме.Это означает, что вы сосредотачиваетесь на проблеме, из-за которой начался спор, вместо того, чтобы жаловаться на десять других действий вашего подростка, которые вас раздражают или причиняют вам боль. Например, если вы спорите с подростком из-за того, что он ложится спать, не говорите что-то вроде: «Ты всегда включаешь громкую музыку и никогда не заботишься о чувствах других». Всегда старайтесь решать проблемы по одной.

Укажите желаемое поведение. Один из лучших способов избежать ненужных конфликтов — описать изменения, которые вы хотели бы, чтобы ваш подросток внес, — конкретно указать, какое действие должно прекратиться, а какое — начаться.Убедитесь, что запрашиваемые вами изменения являются разумными. Например, вы можете сказать подростку: «Ты можешь начать делать домашнее задание в 7 вечера, а не в 9 вечера?» или «Вместо того, чтобы отталкивать его, поиграй со своим младшим братом какое-то время в свободное время». Когда вы указываете свои потребности и желания, ваш подросток с большей вероятностью будет действовать ответственно. И последнее, но не менее важное: не забывайте хвалить подростка, когда он демонстрирует желаемое поведение.

Владейте своими действиями. Во время конфликтов с подростками мы так зацикливаемся на обвинении другого человека, что наше зрение сужается.Вы видите только оппозицию подростка, а не его точку зрения. Здесь необходимо задуматься о собственном поведении. Принимая на себя ответственность за свое поведение и показывая, что вы понимаете чувства вашего подростка, вы ведете к изменениям. Доктор Джоан Стерн, автор книги «Воспитание — это контактный спорт: 8 способов оставаться на связи со своими детьми на всю жизнь», говорит, что вы можете сказать своему подростку: «Я знаю, что это было тяжело, и я сожалею об этом. Я знаю, что мы оба сейчас в центре наших чувств, но я хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя, и как только ты почувствуешь себя лучше, я готов сделать что-нибудь веселое или поговорить об этом.

Общайтесь с сопереживанием. Эффективный способ наладить контакт с подростком — сопереживать его чувствам. Конфликт лучше всего разрешается, когда ваш подросток чувствует себя услышанным. Когда вы говорите: «Можете ли вы сказать мне, что вы чувствуете в этой ситуации? «, вы готовите почву для разрешения конфликта, а не для конфронтации. Благонамеренный и деликатный подход заставит вашего подростка подумать: «Кажется, мама поняла, что я говорю, она действительно меня понимает». Это поможет вашему подростку понять, что он не одна — и она почувствует, что ее больше принимают, ценят и поддерживают.

Как справиться с угрозами подростков

По словам Карла Э. Пикхардта, автора книги «Прекрати кричать», иногда ваш подросток может угрожать вам экстремальными действиями и ужасными последствиями, например: «Я убегу» или «Я перестану ходить в школа/колледж». Ваш подросток использует эту стратегию, чтобы спровоцировать вас, заставить вас ответить. Вы можете сказать: «Эти решения не кажутся очень полезными или счастливыми, и вы, возможно, пожалеете, что приняли их. Но решение, которое мы приняли, что вы не будете спать у своего друга после вечеринки в колледже, твердое.

Восстановление отношений после конфликта с подростком

Сохранение границ. В те дни, когда с подростком нет ссор, попробуйте поговорить с ним о проблемах подросткового возраста. Например, вы можете скажите: «Вы находитесь в том возрасте, когда у вас могут быть собственные взгляды, и мы можем не соглашаться во многих вещах, но это ожидаемо и нормально. Мы оба можем злиться и расстраиваться, что тоже нормально.» Будет хорошей идеей вовлечь подростка в обсуждение правил и позволить ему высказаться при принятии решения о последствиях.

Моделируйте поведение, которому вы хотите научить своего подростка. В конфликте с супругом/супругой или соседом моделируйте поведение, которое вы хотели бы видеть у своего подростка. Если она увидит, что вы настойчивы и требовательны — или кротки и покорны — при разрешении конфликта, она, скорее всего, сделает то же самое. Скорее всего, на вашего подростка повлияет то, что вы делаете, а не то, что вы говорите или как вы реагируете.

Ваш подросток должен знать, что конфликты можно разрешить. Например, вы можете сказать ей: «Нет проблем или разногласий, которые нельзя было бы обсудить и решить, даже если это может быть неприятно или не удовлетворять вас.» Научите подростка управлять своими эмоциями с помощью обучения эмоций . Это поможет ему взвесить варианты, рассмотреть возможные результаты и принять решение по любому вопросу, удерживая свои эмоции под контролем.

Не игнорируйте чувства. Родители которым трудно обсуждать конфликты, часто говорят: «Я не хочу это обсуждать». Скажем, ваш подросток хочет обсудить с вами, как его расстроило замечание учителя о его успеваемости. Вы можете преуменьшить или отклонить его чувства, сказав он довольно «эмоционален» и «чувствителен» или что ему не нужно слишком много вчитываться в заявление.По правде говоря, у вас могут возникнуть трудности с общением с подростком из-за вашей неспособности справиться с уязвимостью. Следовательно, становится легче игнорировать их эмоции, называя их «слишком чувствительными» или «слишком драматичными». Говоря такие вещи, вы на самом деле не помогаете подростку решить его проблему. Вместо того чтобы обесценивать чувства подростка, постарайтесь любить и поддерживать его без осуждения.

Быть доступным. Предположим, у вашей дочери был тяжелый день в школе, и она не хочет об этом говорить, а вы хотите знать, что происходит.Когда она не отвечает, вы теряете терпение и говорите: «Почему ты не можешь просто сказать мне?» Такое гневное требование только заставит ее защищаться и обидеться на вас, и она может уйти. Более полезным подходом было бы сказать ей: «Как я могу помочь тебе почувствовать себя лучше, если я не знаю, что тебя беспокоит?» Таким образом вы приглашаете подростка начать разговор и поделиться своими чувствами.

В двух словах

  • Конфликт в отношениях — это нормально, и это важно донести до вашего подростка
  • Родители могут помочь своим подросткам развить хорошие навыки разрешения конфликтов
  • Ориентируйтесь на поведение, а не на вашего подростка
  • факты и решать одну проблему за раз
  • Общайтесь с сочувствием

Что вы можете сделать прямо сейчас

  • Когда вы чувствуете, что ваш гнев растет, когда вы общаетесь с подростком, сделайте шаг назад, сделайте паузу, сделайте глубокий вдох или сделайте что-то еще нужно держать свой гнев под контролем.После того, как вы отрегулировали свои эмоции, поговорите со своим подростком
  • Прежде чем начать плодотворную беседу, убедитесь, что у вашего подростка хорошее настроение
  • Используйте утверждения «я» вместо утверждений «вы»
  • Если вы время от времени реагируете в гневе к поведению вашего подростка, помните, что это естественно. В таких ситуациях всегда полезно извиниться перед подростком позже, когда вы оба успокоитесь. Это помогает восстановить отношения.

    Написал Манприт Каур, доктор философии, 25 сентября 2020 г.

    Др.Манприт Каур — клинический психолог из Национального института психического здоровья и нейробиологии (NIMHANS) в Бангалоре. В настоящее время она работает старшим сотрудником в Зоне решений для специальных проектов в ParentCircle.

    Присоединяйтесь к нашим кругам, чтобы делиться, обсуждать и учиться у других родителей и экспертов!

    Ищете советы экспертов и интересные статьи о воспитании детей? Подпишитесь сейчас на наш журнал. Свяжитесь с нами на Facebook | Твиттер | Инстаграм | YouTube

    Урегулирование конфликтов во время развода

    Прекращение брака или долгосрочных отношений влечет за собой множество изменений, и бывшие партнеры могут оказаться в центре запутанного и подавляющего конфликта.Когда в дело вовлечены дети, очень важно найти способы управления конфликтом и свести его к минимуму. Независимо от того, состоят ли их родители в браке, проживают отдельно, разводятся или разведены, дети негативно реагируют на плохо управляемый конфликт.

    Исследования документально подтвердили влияние родительского конфликта на детей. Дети испытывают сильнейший стресс, когда один из родителей причиняет другому физическую и/или эмоциональную боль, когда конфликт касается их самих, или когда имеет место словесная агрессия. Детей также напрягают неразрешенные ссоры и использование молчаливого обращения.

    Хотя это и не входит в намерения большинства родителей, помещать детей в центр конфликта особенно вредно. Примеры этого: просить детей передавать сообщения между родителями, допрашивать детей о действиях другого родителя, говорить детям, что другой родитель их не любит, и унижать другого родителя перед детьми. Плохо управляемый конфликт между родителями повышает у детей риск проблем с поведением, депрессии, злоупотребления психоактивными веществами и зависимости, плохих социальных навыков и плохой успеваемости.

    Родители хотят лучшего для своих детей. Тем не менее, сильный конфликт может затмить это желание и отвлечь энергию родителей от продвижения интересов своих детей. К счастью, существуют подходы, с помощью которых специалисты по разводам могут помочь родителям уменьшить конфликт. Варианты включают посредничество, совместный развод, совместное консультирование родителей и координацию родителей. Эти услуги могут предложить семейные и семейные терапевты в вашем районе. Следующее может помочь вам выбрать лучшего специалиста для вашей семьи

    1. Посредничество
      • Посредничество — это краткосрочный структурированный процесс, направленный на заключение соглашений по совместному воспитанию детей и/или финансовым вопросам.Бывшие партнеры встречаются с беспристрастным человеком, который помогает им проработать области разногласий, пока не будет достигнуто соглашение. Соглашение может быть рассмотрено адвокатами по желанию одного или обоих партнеров. В некоторых штатах требуется посредничество, если родители не могут прийти к соглашению по вопросам, касающимся опеки или родительского времени. Соглашения подаются в суд и впоследствии становятся судебными приказами.
      • Существуют различные модели посредничества. Наиболее распространенным является «содействующее посредничество», при котором беспристрастное третье лицо помогает паре изучить общие интересы, предложить варианты и принять решения для достижения полного соглашения.Посредник не контролирует содержание обсуждений и не принимает никаких решений, но способствует процессу, оставляя результат полностью на усмотрение бывших партнеров. Эта модель работает на предположениях о рациональном подходе к решению проблем при разводе.
      • Цель «преобразующей медиации» — помочь каждому партнеру почувствовать себя уполномоченным, а также признать и уважать точку зрения другого. Основное внимание уделяется изменению того, как каждый партнер видит другого; второстепенное внимание уделяется заключению соглашения.В модели «оценочного посредничества» посредник, используя базовые знания о приемлемых исходах развода, может предложить паре идеи и варианты. В модели «терапевтического посредничества» посредник побуждает бывших партнеров обсуждать глубинные эмоциональные проблемы, которые могут разжигать конфликт и мешать им заключить соглашение. Модель «стратегического посредничества» представляет собой практический подход к решению проблем, который фокусируется на устранении скрытых аспектов конфликта, чтобы перейти к переговорам по соглашению.
    2. Совместный развод
      • Совместный развод — это подход, при котором разводящиеся супруги и адвокаты договариваются, в соответствии с четким письменным договором, добиваться урегулирования, не прибегая к судебному разбирательству, то есть не обращаясь в суд. Каждого партнера представляет специально обученный адвокат по сотрудничеству, который поддерживает клиента в переговорах. Адвокаты проясняют и представляют интересы клиентов путем совместных переговоров по решению проблем, а не через состязательный подход.Клиенты обязуются раскрывать всю соответствующую информацию. Если один или оба клиента решают продолжить судебный процесс, оба адвоката автоматически увольняются, и каждый клиент должен нанять новых судебных адвокатов.
      • Ключом к совместному разводу является использование других специалистов, в том числе брачных и семейных терапевтов, которых называют «тренерами» или «тренерами по общению». Главной целью коучинга является помощь каждому партнеру в управлении эмоциями, вызванными разводом, и выработке стратегий выражения беспокойства и принятия решений во время переговоров о разводе.Когда переговоры о разводе завершены, роль тренера закончилась.
      • Еще одна роль для специалистов в области психического здоровья, специализирующихся на работе с детьми, — это роль «специалиста по детям». Терапевт в этой специально обученной роли работает непосредственно с детьми и дает им право голоса в процессе развода, давая им возможность выразить свои проблемы и потребности. Детский специалист информирует родителей и адвокатов об уникальном восприятии и потребностях каждого ребенка, которые следует учитывать при разработке плана воспитания.Опять же, когда развод завершен, роль детского специалиста заканчивается.
      • Можно консультироваться с другими специалистами, такими как специалисты по финансовому планированию, дипломированные бухгалтеры и оценщики, и даже посещать четырехсторонние встречи (встречи разлученной пары и двух совместных адвокатов) для предоставления информации, необходимой для переговоров.
    3. Консультирование родителей
      • Когда родители разводятся или разводятся, но продолжают бороться с общением и принятием решений друг с другом в отношении своих детей, специалист в области психического здоровья, имеющий опыт работы с семьями после развода, может помочь родителям улучшить свои навыки общения и разработать стратегии для предотвращения или уменьшения конфликты, такие как помощь родителям в согласовании внешкольных занятий, критерии того, когда отвести ребенка к врачу, изменение плана воспитания или участие нового отчима.Этот процесс может помочь родителям избавиться от своего гнева или горя, связанных с окончанием отношений, чтобы оба могли более полно сосредоточиться на проблемах воспитания.
    4. Координация воспитания
      • Координация родителей помогает бывшим партнерам, которые не могут разрешить разногласия и нуждаются в интенсивной помощи в общении о своих детях. Цель состоит в том, чтобы помочь родителям следовать их плану воспитания, следить за соблюдением плана, помогать своевременно разрешать конфликты, связанные с детьми, а также защищать и поддерживать безопасные, здоровые и содержательные отношения между родителями и детьми.Координатор по работе с родителями часто служит посредником, чтобы свести конфликт между родителями к минимуму, пока они не смогут взаимодействовать в деловой манере.

    Этот текст написан Карен Блэзур, доктором философии, и Дональдом Т. Сапоснеком, доктором философии.

    Управление бабушками и дедушками: разрешение конфликтов | Анита Клир

    Бабушки и дедушки могут сыграть замечательную роль в жизни детей и внести уникальный вклад в жизнь семьи. Они могут принести любовь, поддержку, перспективу, веселье, свободное время и дополнительную пару рук или выслушивающее ухо.Но отношения между родителями, бабушками и дедушками также могут быть чреваты. Родители нередко чувствуют себя осужденными, униженными или вторгшимися в семейные отношения бабушек и дедушек. И если вам посчастливилось иметь их рядом, управление бабушкой и дедушкой может стать постоянной проблемой.

    Вот мое краткое руководство по работе с бабушками и дедушками, распространенные конфликты и способы их разрешения.

    Управление нежелательными советами бабушек и дедушек

    Проблема непрошеных родительских советов в том, что мы обычно воспринимаем их как критику.Когда нам говорят, что мы «должны» делать, это очень похоже на то, что нам говорят, что мы делаем ВСЕ это неправильно. И когда рассматриваемая тема является самой ценной и деликатной во всей вашей жизни (она же ваш ребенок), она редко проходит гладко.

    Разрешение : Предполагать лучшее. Постарайтесь помнить, что неуместный совет почти наверняка дается с добрыми намерениями. Бабушки и дедушки по собственному опыту знают, как тяжело воспитывать детей, и они хотят помочь (и сократить ваше обучение за вас).Это сделано из лучших побуждений, поэтому постарайтесь не поддаваться эмоциям и не обижаться. Если бабушка или дедушка предлагает нежелательный совет, просто кивните, улыбнитесь и сделайте все по-своему. Или дайте понять, что вы цените их, но спросите совета, если он вам понадобится. (« Я очень ценю вашу поддержку. Я обязательно попрошу совета, если он мне понадобится, но я хочу сделать это по-своему »). Если вы считаете постоянную критику обидной, скажите им об этом прямо и попросите прекратить.

    Управление баловством бабушек и дедушек

    Прекрасная вещь в том, чтобы быть бабушкой и дедушкой, делиться всеми лучшими моментами в детях, но избегать трудных моментов.Иногда это приводит к полному избалованию: покупая слишком много подарков, кормя детей шоколадом, позволяя им делать то, что, как они знают, им запрещено.

    Резолюция : Большинство бабушек и дедушек лишь изредка видят своих внуков. Они не получают всех приятных преимуществ ежедневных влажных поцелуев и сказок на ночь. Так что их можно простить за то, что они пытаются использовать дополнительную любовь и привязанность, когда они рядом. Немного случайной и ласковой порчи не причинит никакого вреда.Так что прикусите язык, если можете, и постарайтесь радоваться любовным отношениям ваших детей с бабушками и дедушками. Если это слишком много или слишком часто (или если бабушка и дедушка регулярно участвуют в уходе за детьми), вам может потребоваться установить некоторые правила. Но вам будет легче решить проблему, если вы признаете их потребности и будете искать компромиссы. (« Я знаю, что ты счастлив покупать игрушки для Евы, но у нее их уже так много, и я хочу, чтобы она научилась ценить вещи. Можем ли мы найти компромисс, который сделает нас обоих счастливыми? »).

    Чрезмерно вовлеченные бабушки и дедушки

    Иногда бабушка и дедушка ожидают неограниченный доступ. Они хотят участвовать во всем. Первое кормление, первое купание, первые шаги, первые слова, первый день в школе… Хотя участие бабушек и дедушек может быть большим бонусом, когда дело доходит до того, чтобы уделить немного времени себе, чрезмерное участие часто может сопровождаться множеством мнений. /совет/снисхождение. Или это может просто помешать вам и вашему партнеру создать собственную семью и построить совместную жизнь.

    Резолюция : Бабушки и дедушки могут чувствовать себя перемещенными из центра вашей жизни, когда появляется ребенок. Или, может быть, они пытаются исправить ошибки, которые, по их мнению, они совершили со своими собственными детьми. Или, возможно, им просто нравится быть на связи со своими внуками и наслаждаться их компанией! Вместо того, чтобы отталкивать их, попробуйте установить некоторые привычки, которые помогут вам управлять контактом. Вы можете сказать: « Здорово, что ты хочешь проводить время с Итаном, это так поддерживает.Он становится очень сварливым, когда выходит из своего распорядка, поэтому больше всего помогает, если вы приходите после обеда/по субботам/всего на пару часов.

    Незамужние бабушки и дедушки

    Обратное тоже может быть большой проблемой. Рождение маленьких детей — действительно тяжелый период в любой семье, и у вас могут быть ожидания поддержки от ваших родителей или родителей мужа, которые не оправдываются. Я разговаривал со многими родителями, которые находятся на пределе своих возможностей, но не чувствуют, что от их семей ожидается помощь.Бабушки и дедушки могут быть далеко или счастливо наполнять свою жизнь всем тем, чем они не могли заниматься в молодости из-за работы и детей. Если у вас не первый внук, возможно, он уже оправился от волнения быть бабушкой и дедушкой. Или быть с детьми просто не их дело.

    Резолюция : Если вам нужна помощь, будьте прямолинейны и попросите ее. Не позволяйте нежеланию признать, что вы боретесь, встать на пути. Будьте прямолинейны и просите то, что вы хотите.Если они не могут этого сделать, спросите их, что они могут сделать. Возможно, они просто ждали, когда вы спросите…

    Работа с бабушками и дедушками, которые не соблюдают ваши правила

    Это особая проблема, когда бабушки и дедушки регулярно занимаются присмотром за детьми или уходом за ними. В то время как случайная порча допустима, нарушение правил со стороны бабушек и дедушек, которые являются частью вашего регулярного ухода за детьми, более проблематично.

    Резолюция : Сделайте правила предельно ясными.Если возникают проблемы, проведите конструктивное обсуждение решения проблемы (вдали от детей). Примите проблему, не распределяйте вину. И стремитесь к совместным и явным решениям: « Мне очень тяжело, когда вы позволяете Олли перекусить после обеда, потому что тогда он не ест свой ужин и проголодается прямо перед сном. Пожалуйста, мы можем найти решение? ”(См. раздел Когда родители не согласны с воспитанием, чтобы узнать о стратегиях совместного решения проблем)

    Удачи! И, пожалуйста, оставляйте свои советы и опыт в комментариях — делитесь трудностями и достижениями!

    Разрешение конфликтов: 5 маминых правил разрешения конфликтов дома

    Если бы мне давали по пятицентовику каждый раз, когда я говорю своим детям: «Разберитесь между собой.Я вам не судья», у меня был бы солидный сберегательный счет! Зато у меня нет денег (вина в этом детей — они много едят и постоянно вырастают из одежды), но у меня есть дети, которые могут решать конфликты между собой, как правило, без моего постоянного вмешательства. Конечно, время от времени мне приходится прерывать споры из-за чего-нибудь глупого, вроде идеальной палки (да, они играют на улице и у них отличное воображение) или деталей Лего. Жизнь с шестью детьми обязательно будет шумной и пронизанной спорами и драками между очаровательными фотографиями.Наш есть. Я пыталась (иногда более успешно, чем другие) перенести навыки, полученные в качестве специального педагога, в жизнь мамы. Вот мои лучшие правила для разрешения конфликтов дома:

    1. Имейте правила для ссор

    Да, ссоры случаются, поэтому, прежде чем они начнутся, убедитесь, что все знают, чего от вас ожидают. Не каждая мама посещала занятия по разрешению конфликтов (у меня была), но многие могли бы научить их. Эти советы и правила могут работать для простых разногласий по поводу игрушек, вплоть до подростковых проблем с братьями и сестрами или отношений мальчика и подруги с родителями и детьми (и даже мужем и женой).Да, последнее слово в моем доме остается за родителями, но бывают случаи, когда я могу поспорить. Вот несколько основных правил взаимодействия:

    ⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄ ⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
    • Без обзывательства. Люди могут не соглашаться или злиться, не используя обидные слова или поведение.
    • Уважайте друг друга. В конце концов, мы семья и до сих пор любим друг друга в конце дня.
    • Спокойно скажите, чего вы хотите или почему вы расстроены.Общайтесь медленно, четко, честно.
    • Слушайте, не перебивая. Слушайте его или ее, не планируя свой ответ, пока он говорит.

    2. Будьте готовы к творчеству

    Как только обе стороны узнают, чего хочет другой человек, может возникнуть простое недопонимание. Возможно, в конце концов оба хотят одного и того же, но столкнулись на пути к цели. Однако для этого может потребоваться немного больше изящества. Поощряйте творческие или уникальные способы добиться своего. Да, это требует вмешательства взрослых, но через несколько раз может потребоваться всего лишь небольшая словесная подсказка, например: «Думай нестандартно», чтобы научить детей делать это самостоятельно.Поощряйте справедливость, но признайте, что может быть победитель/проигравший, первая/последняя ситуация, в которой нет одинакового для всех сторон решения.

    ⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄ ⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

    3. Одной или обеим сторонам, возможно, придется пойти на компромисс

    Это жизнь. Не все получают то, что хотят, и тогда, когда хотят, но семьи обычно могут придумать что-то, что устроит всех; не идеально, но в пределах разумного. Постарайтесь увидеть ситуацию с точки зрения другого человека, чтобы хотя бы понять, откуда он исходит.Эта способность сопереживать другим хорошо послужит вашим детям в реальном мире, возможно, вдохновив их на то, чтобы сделать его лучше для всех нас. Я знаю это лично, по моей работе с семьями, которые принимают помощниц по хозяйству в качестве помощников по уходу за детьми. Языковые и культурные барьеры, которые эти люди преодолевают, чтобы привить своим детям культурный опыт ухода за детьми, весьма вдохновляют. Дети, которые видели компромисс в действии, часто становятся великими послами и миротворцами в социальных кругах, а позже и в своей карьере.

    ⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄ ⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

    4. Некоторые ситуации требуют времени и места

    Это правда, что если вам нечего сказать хорошего, вы не должны ничего говорить. Верно также и то, что иногда один человек слишком зол или расстроен, чтобы говорить спокойно или рационально. В этом случае тайм-аут — это хорошо. Может быть, не в буквальном смысле, но может быть уместно, чтобы одна из сторон просто согласилась не соглашаться или поговорить об этом позже.Все мы кого-то знаем или помним ситуацию, когда один человек продолжал нагнетать ситуацию, и начался ад. Чтобы избежать крупного инцидента, бытовых, гражданских или уголовных обвинений, одному или обоим, возможно, придется смириться с поражением. В конце концов, завтра взойдет солнце, и вы по-прежнему будете членами семьи. Это может выглядеть иначе, когда вы увидите ситуацию завтра, а может и нет, но сегодня лучше не усугублять ситуацию.

    ⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄ ⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

    5.Открытое и честное общение всегда является решением

    Люди не согласятся, в этом нет никаких сомнений. Просто смотрите новости в любое время суток. Однако то, как мы разрешаем наши конфликты, — это нечто большее, чем просто то, как дети учатся хорошо играть с другими. Эти навыки пригодятся нам в нашем глобальном обществе, богатом возможностями для решения множества проблем. Детям (как и взрослым) нужно узнать правду о знаменитой лирике Мика Джаггера 1969 года «Вы не всегда можете получить то, что хотите», не теряя при этом горечи.Когда невозможно добиться своего, что вы собираетесь с этим делать? Поможет ли плач и топанье ногами? Скорее всего, не. Креативное мышление, общение с другими и честный, позитивный подход — лучшее направление.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.