Как воспитать мальчика без отца настоящим мужчиной: Ответы психолога. Как воспитать сына настоящим мужчиной без отца

Ответы психолога. Как воспитать сына настоящим мужчиной без отца

На вопросы родителей отвечает детский психолог Роза Хазиева

Вопрос: Я одна воспитываю сына. Я много раз слышала, что без отца невозможно воспитать настоящего мужчину. Если это так, что мне делать?

Отвечает Роза Хазиева: Когда прочитала ваш вопрос, я непроизвольно стала вспоминать много-много случаев из своей жизни, когда матери одни, без мужа, вырастили очень успешных, настоящих мужчин. Приведу только один пример. У меня есть хороший знакомый, Василий Иванович. Ему больше 70 лет. Когда началась Великая Отечественная война, ему было 6 месяцев, и у него было четыре брата – трех, четырех, шести и семи лет. Да еще дед лежал на печке. Отец мальчиков очень скоро погиб на фронте, дед умер, мать одна воспитала пятерых сыновей. Выросли ребята. Все без исключения – настоящие мужчины. Один – летчик-испытатель, второй – физик-ядерщик, третий – учитель, четвертый – врач. А Василий Иванович – строитель. У всех есть семьи, дети.

Что вы мне на это скажете? У меня каждый раз дрожь по коже, как подумаю об участи этой женщины – их матери, и слезы на глазах – от уважения к ней. Но вернемся к нашему вопросу. Вы можете вырастить самого настоящего мужчину и без мужа! «Невозможно воспитать настоящего мужчину без мужа» – это ложное убеждение.

Вам необходимо избавляться от этого негативного убеждения. Нужно поверить, что вы и одна вырастите успешного мужчину. Конечно, вам будет сложнее – ведь все вопросы придется решать одной. Одно бесспорно: чтобы воспитать мужчину, не нужен образец. В мальчике уже все заложено для того, чтобы стать мужчиной. Воспитывайте в нем ответственность – это необходимое качество для настоящего мужчины. Воспитывайте в нем уверенность в себе, в своих силах. Уважайте его. Не допускайте унижающих высказываний. Нет необходимости говорить ему, что он – главный в семье: не надо на него взваливать груз ответственности за семью.

Воспитывайте в нем смелость – очень нужное для мужчины качество. Пусть у вашего сына будут разносторонние интересы, хорошие и верные друзья. Пусть он с друзьями встречается не на улице, а у вас дома. Вы будете в курсе, какие у сына друзья, и чем они занимаются. Учите его ставить перед собой цели и добиваться их, с упорством преодолевая препятствия. Вот и вырастет у вас настоящий мужчина. Если уж вам очень хочется, чтобы был образец, пусть ваш сын посещает спортивные занятия, где руководитель – мужчина. Организуйте общение с дедом, с дядей, с отцом друга вашего сына. Подумайте, кто подошел бы на эту роль?

Но ещё раз хочу повторить – это не главное. Главное – ваши ожидания. Что ожидаете, то и получите. Во что верите, то и приобретете. С другой стороны, ваш сын пришел к вам не просто так. Вы должны чему-то научиться. Если вы будете радоваться каждой минуте общения с вашим сыном, получать удовольствие от процесса воспитания мужчины, сделаете для него все, что позволяют ваши личные возможности, и принимать его таким, какой он есть, без всяких условий – значит, вы прошли свои уроки.

А ваш мальчик пройдет свои. Он не обязан соответствовать вашим ожиданиям. У него свои задачи в этой жизни.

Более подробно о воспитании детей вы можете прочитать в моих книгах «Растим ребенка счастливым и успешным» и «12 упражнений для детей и родителей для позитивного настроя».

советы психиатра — Амурская правда

Иван Дудин: «Мальчика надо растить по «мужским лекалам»

— Иван Иванович, часто ли к вам за помощью и советом обращаются мужчины, которые страдают от того, что в себе не уверены,  постоянно слышат упреки вроде «Ты не мужик!» от своих жен?

—  Гораздо чаще, чем вы думаете. Но я бы хотел начать разговор о мужчинах с такого аспекта, как характер. Не зря психологи говорят: характер — это судьба.  А мы, психиатры,  еще каждую личность рассматриваем с позиции биопсихосоциальной  модели. Когда ко мне на консультацию приходит пациент, я обязательно должен выяснить о нем все — начиная от того, как у его мамы проходили беременность и роды…

— А при чем тут мамины роды? 

— Притом что процентов семьдесят наших пациентов — это изначально дети с так называемым органическим фоном.

В декабре я выступал на совещании в детской областной больнице. Предполагая, что мои слова могут вызвать непонимание в медицинском сообществе, я сослался на доводы главного психиатра России Зураба Кикелидзе, подтвержденные психиатрической  практикой.  А доводы такие: дети, которые рождаются глубоко недоношенными, с экстремально низкой массой тела — до килограмма или чуть больше килограмма, их выхаживают, — в дальнейшем рискуют получить задержку психического развития или другие диагнозы по линии психиатрии. Это, конечно, не обязательно, но, к сожалению, очень часто.  Это, что касается «био».  Второе — это «психо», то есть характер. И третье — это «социум». Имеет значение, в какой семье ребенок родился и растет. Полная ли это семья: сегодня часто бывает, что у мальчика нет папы. Вот три аспекта, от которых во многом зависит, станет мальчик настоящим мужчиной или нет.

— Считается, что любой мальчик уже рождается мужчиной, с мужскими качествами характера — нужно просто помочь их вытащить наружу,  не заглушить.

—  Чей тип характера мальчик унаследует — папин или мамин, не известно. Это уже как даст природа. Вот Чингисхан — умнейший был человек. Он все мужское население делил по большому счету на две категории: есть воины — быстрые, дерзкие, смелые, а есть пастухи — спокойные размеренные трудяги.  И в наше время это тоже актуально.  Но что я хочу сказать как психиатр: если подросток осознает, что он по характеру — не воин, то не надо думать, что это плохо. Каждый из нас должен жить по своей биологической конституции. Допустим, ты психастеник, то есть  робкий, застенчивый, мнительный, ранимый, чувствительный, эмоциональный, но зато — аккуратный, педантичный и очень ответственный. Когда я читал лекции в медицинской академии, то говорил студентам: «Если вы нашли у себя психастенические черты характера, то вам нечего делать в хирургии, анестезиологии и реаниматологии, вам нечего делать в оперативном акушерстве. Вы будете разрушать себя каждый день. Это специальности не для вас.

  

 — И что же — им надо бросать академию и уходить из медицины?

— Зачем? Можно выбрать другое направление в медицине. К примеру, психиатрию, где психастеник просто незаменим. Потому что они интуитивные, тонко чувствуют людей, фальшь, ложь.  Как говорил Зигмунд Фрейд, чтобы быть счастливым человеком, нужно сделать правильно два выбора в жизни. Нужно близко к своей биологической конституции выбрать профессию, специальность, и нужно правильно выбрать мужа или жену — вторую половину. Если какой-то из выборов будет сделан неправильно, ты будешь разрушать себя либо на работе, либо в семье. А что значит правильно? Это с учетом характера. Поэтому работа должна быть у всех разная и жена или муж тоже у всех — разные.

В семье должно быть правило: каждый день нужно делать три дела, которые очень не хочется делать.

Когда ко мне приходит на консультацию молодой человек, студент какого-нибудь вуза — скромный, застенчивый, весь зажатый, я объясняю: да, вы такой, вы не будете летчиком или десантником, но ваша сила  — в вашей слабости.

И этим нужно пользоваться. Вы по-другому видите, чувствуете — вот в чем ваша сила. И не нужно ориентироваться на других мальчишек или одногруппников, которые смелее, играют на гитаре, вокруг которых девчонки вьются. А вы — другой, и свою индивидуальность нужно беречь. Конечно, волю воспитывать нужно любому человеку. Но, по большому счету, стержень останется на всю жизнь психастенический.  Жизнь вас немного подравняет, но ломать, деформировать себя не надо.

— У моих друзей два сына: один бойкий, другой тихий, застенчивый. И все родственники — отец, брат даже мама с бабушкой — ребенка затюкали. Только и слышишь: «Ты слюнтяй, ты нюня, мальчики не плачут!»   

—  Вот у таких ребят, как правило, потом будет занижена самооценка. Еще раз повторюсь, характеры у всех разные. Не надо стыдить мальчика, если он проявляет свои эмоции. Мальчики тоже могут плакать. Но и бежать, каждый раз целовать, если он упал и ударился, тоже не надо. Все нормально: дети падают, больно бывает, любая царапина — не повод для жалости. Но ребенку надо дать понять: если случится что-то серьезное,  родители всегда придут на помощь.

И обязательно мальчика надо хвалить. Отмечайте какие-то его достижения, небольшие успехи —  это основа его будущей уверенности в своих силах и умения не бояться экспериментировать. Это поднимет его самооценку. Иногда ко мне приводят мальчика лет 10—12 — зажатый, не уверенный в себе. Мама спрашивает: «Вот что с ним делать?»  Я объясняю, а потом говорю: несмотря на то что мальчик робкий, все равно волевые  качества формировать нужно. У психотерапевтов есть такое понятие — «вооруженность». Чем больше ребенок вооружен, тем более он адаптирован к социуму, к жизни. 

— И чем застенчивого мальчишку «вооружать»?

—  Задаю маме вопрос: «Сын умеет в шахматы играть?» — «Нет». — «Научите!»  Смотришь, самооценка у ребенка возросла. «Плавать умеет?» — «Не умеет».   Родители научили, самооценка возросла. «На велосипеде умеет ездить?» — «Не умеет».  Купили, научили.  Еще самооценка возросла.  Вот она — вооруженность! Овладев этими навыками, мальчик становится увереннее в себе: я могу!

— Вы согласны с утверждением, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики?

— Это утверждение неверно, и, более того, оно опасно тем, что действует как самореализующийся прогноз. Многие женщины растят детей самостоятельно, и у них вырастают прекрасные сыновья, не испытывающие проблем в личной жизни.  Хотя  не буду отрицать,  рассказывая о себе, мужчины с проблемами часто вспоминают: «Папа оставил маму сразу  после моего рождения…» или  «Отец ушел из семьи, когда мне было года три (пять-семь)»… Воспитывал мальчика кто? Мама, бабушка, хорошо, если дедушка включался. 

Одной материнской любви для формирования мужских черт недостаточно. Мальчик вырастает мужчиной, когда он видит рядом с собой образец мужского поведения, когда его воспитывают по «мужским лекалам».   Папа позволяет, отпускает, провоцирует и общается на равных, тем самым прокладывая сыну дорогу к самостоятельности и зрелости. А многие мальчишки в детстве не получают должного мужского влияния, этот волевой стержень: «Нужно вот так!» Либо папа есть, но он злоупотребляет алкоголем.

— Но если отца нет, как из сына вырастить настоящего мужчину?  

— Наглядный пример модели мужского поведения мальчику просто необходим. Если нет папы, то надо позаботиться о том, чтобы ребенок хотя бы периодически общался со взрослым мужчиной. Это может быть и дедушка, и дядя, и какой-то достойный друг семьи или тренер в спортивной секции.

Еще очень важно, как сама мама строит отношение с сыном. Допустим, она может сказать подростку: «Сынок, я так устала, помоги мне. Ты же мужчина, ты у меня сильный». А может в этой же ситуации сказать жестко: «Я сказала — пошел и быстро сделал!» Тем самым мама свое женское «я» ставила выше мужского. А дети ведь, как губка, все впитывают. Вообще женщины, воспитывающие сыновей самостоятельно, часто впадают  в одну из крайностей: они или отдают всю себя ребенку без остатка, или стараются держаться с сыном подчеркнуто строго и сухо, стараясь восполнить пробел сурового мужского воспитания. И та и другая позиция формируют искаженную картину мира. В первом случае мальчик, скорее всего, вырастет нерешительным и безвольным. Излишняя строгость тоже не поможет воспитать в нем мужественность. Эту же ошибку совершают и некоторые папы. Завышенные требования, тем более в сочетании со страхом наказания, — это прямой путь к тому, что мальчик вырастет не уверенным в себе.

— Обязательно ли сыну с детских лет читать книжки о рыцарях, героях, выбирать фильмы, где мужчины ведут себя героически?

 — Обязательно. Это настолько важно, что в психотерапии есть даже целый раздел, он называется библиотерапия. Я всегда рекомендую мамам читать мальчикам таких авторов, как Джек Лондон.  Его книги воспитывают волю к жизни.

—  А если мальчик не хочет заниматься спортом, надо ли заставлять?

—  Надо. Пусть не силовыми видами спорта, не боксом, не хоккеем, но шахматами или плаванием, айкидо. Человек должен формироваться гармонично. А в жизни очень часто наблюдаю перекосы. Отдали мальчишку в спорт, он такой накачанный-перекачанный, а в голове пусто. Или наоборот: заумный ботаник, начитанный, интеллект развит, но в физическом плане он никакой. Приходят молодые люди, а у некоторых даже кисть от мышки компьютерной деформирована. Потому что сидит целыми днями за компьютером и с другими гаджетами. Должна быть золотая середина. Ребенку без спорта, без двигательной активности нельзя. Особенно мальчику.

Еще совет, как воспитывать волю с детства. В семье должно быть правило: каждый день нужно делать три дела, которые очень не хочется делать. Как я иногда шучу над собой, пациентам рассказываю: сегодня профессор Дудин будет работать сантехником. У меня раз в полгода на кухне забивается труба. Я купил трос, мне показали, как надо трубу прочищать, и раз в полгода я делаю это сам. Хочу не хочу, а делаю, потому что надо. И у ребенка тоже должны быть домашние обязанности. Устал, не успеваешь, не хочешь, а сделать надо!

— 40 лет. Холост. Живет с мамой… Ситуация для сегодняшнего дня очень распространенная. «Пуповину» между сыном и мамой нужно перерезать. И чем раньше это произойдет, тем лучше. Мальчишку нужно вот туда — в социум, и побыстрее, — советует профессор. —  Пускай в кружках занимается, спортивных секциях. Пусть сам набивает шишки, а иначе не адаптируется в жизни. Вот недавно мама приводит сына — 26 лет, вес под 130 кг. Окончил университет, нигде не работает. Весь день его строится так: туалет — компьютер — холодильник — диван. На занятие по психотерапии его привела бабушка, которой восьмой десяток, а она еще работает.  Спрашиваю: «Жилье у парня есть?» —  «Есть, от второй бабушки квартира осталась». — «Так отселите его, и он вынужден будет что-то делать.   Если от кормушки его не оторвете, так и будет безвольным нахлебником».

Возрастная категория материалов: 18+

Материалы по теме

Показать еще

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной

Вопрос как воспитать мужчину из мальчика, волнует не только матерей одиночек, но и семьи, где есть мама и отец. Очень важное значение имеет положительная роль мужчины в семье. Сын будет стремиться быть похожим на отца, подражать ему.

Если мама гордиться и хвалит своего мужа, то сын будет стремиться быть похожим на него. Если мама ругает и унижает мужчину, вырастет закомплексованный, не уверенный в себе, так и не ставший никогда настоящим мужчиной, человек мужского пола.

Советы по воспитанию мальчика.

v Необходимо посмотреть со стороны мамочкам как гуляет на улице отец с сыном. Он не бежит сломя голову от места где ребенок упал. Не кричит. А спокойно дает самостоятельно ребенку, раз за разом учиться преодолевать злополучное препятствие. Отец не мешает ребенку играть в озорные игры, наоборот поддерживает.

v Очень важно маме учиться у отца в чем можно уступить мальчишке, а в чем нужно жестко настаивать на своем. Ведь отец был когда-то мальчишка. Очевидный факт отцы легче справляются с мальчишками, чем мамы.

v Маленькому малышу очень важно поощрять выносливость. Если мальчик упал, ударился и не заплакал, мама хвалит его, зато что он не плачет. А не ставит альтернативу, что он мужчина и ему нельзя плакать. Это важный акцент. Правильно нужно воспитывать выносливость. Иначе ребенок просто не захочет быть мужчиной, раз его не жалеют.

v В разговоре говорите слово «мальчик» соединяя с понятием «храбрый» и «хороший». На подсознательном уровне с детства закладываются эти сильные мужские ассоциации.

v В возрасте трёх лет приобретайте больше машинок, пистолетов. Берите не очень яркие девчачьи игрушки. Не позволяйте смотреть жесткие виртуальные сцены.

v Играйте в пожарных, спасателей, капитанов. В пять шесть лет приучаем ребёнка мастерить. Даем ему возможность забивать гвозди, пилить, подавить инструменты папе в работе по дому.

v Мальчикам очень важны активные игры. Позволяйте им побеситься и побегать, выразить свою энергию и активность.

v Учим мальчика хорошим манерам: пускай он уступает место в автобусе женщинам и пожилым людям. Говорит «пожалуйста», «спасибо». Приучаем сына к порядку: научите его убирать за собой, мыть посуду, стирать носки.

v Учим быть нежным. Объясните, что это совсем не стыдно проявлять ласку и заботу к детишкам, животным цветам. Учим сына проговаривать эмоции. Малыш может плакать от обиды, кусаться от злости. Объясните ему, что это нормально. Эмоции диктуют телу как надо себя вести. Проговаривайте с ребенком свои эмоции. Благодаря вашей помощи с возрастом он поймет, что такое смущение и обида, злость и тоска. Он научится достойно справляться со своими эмоциями и не стесняться проявления их.

v Дайте ему возможность во что-нибудь верить. Не всегда будет мама рядом, когда придется испытать вашему сыну боль и страх, разочарование и обиду. Дайте ему веру в то что-он не один, даже когда вас нет рядом.

v Дайте возможность сыну помогать. Станьте в этом примером для сына.

Нужно:

– Рассказывать истории, смотреть мультфильмы, фильмы, где герои-смелые и добрые принцы, спасатели заступника.

– Играть с разнообразными игрушками. Иногда даже с девчоночьими куклы, повар, швея. – Полезно ребёнку быть разносторонне развитым учится заботиться о маленьких и женщинах.

– Общаться с друзьями вместе с ребёнком. Ребёнок должен учиться общению мужчин на примере.

– Рассказывать о своих родителях позитивно. Навещайте с мальчиком их почаще.

– Маме отзываться о папе только позитивно.

– Подчеркивать мужские поступки, не акцентрируясь на слабых.

Нельзя:

– Спать мальчику с мамой с раннего возраста

– Навязывать своё мнение

– Заставлять делать только то что вы говорите

– Играть с вашими любимыми игрушками

– Игнорировать идеи сына

– Запрещать играть с мальчиками, которые вам не нравятся

– Заступиться за ребёнка, если кто-то отобрал у него игрушку. Отчитать хулигана и вернуть игрушку сыну

– Вступать в конфликте со сверстниками на сторону сына, не давая возможности разобраться самому

– Постоянно делать снисхождения и заступаться, когда другой родитель делает замечание

– Не называйте мальчика уменьшительно ласкательными словами. Подчеркивайте мужские достоинства обращением: «герой», «защитник», «мальчик», «сынок»

Маленькие мальчики очень нежные и ласковые. Им очень нужна ваша любовь. Не стесняйтесь целовать малыша. От этого он не вырастет слюнтяем. Он просто на всю жизнь сохранит это чувство материнской любви.

Видео: Как правильно воспитать мальчиков. Советы психологов

Как воспитать мальчика без отца одной?

Как воспитать мальчика без отца одной?

1. Нельзя возлагать на сына функции мужа. Формируются отношения, которые в последствии не дают сыну жить своей жизнью.

2. Маме следует доносить до ребёнка, что став взрослым ему необходимо обрести свою вторую половинку. Завести детей. Воспитывать своих детей и ухаживать за своей любимой.

3. Мама должна оставаться для сына слабой и беззащитной женщиной. А не пытаться заменить мужчину.

4. Позволяйте ребёнку пожалеть вас.

5. Если отец уехал или его нет в живых, вспоминайте при ребенке только положительные моменты.

6. Если родители в разводе и у папы есть возможность общаться с сыном, не препятствуйте. Ребенок должен получать мужскую энергию.

7. Не сюсюкайтесь и не будьте через чур строгой.

8. Не пытайтесь заменить папу будьте собой.

9. Выберете образцом для подражания, своего папу, брата, тренера. Пускай малыш берет пример с положительного мужчины.

10. Отдайте сына в секцию.

11. Читайте книги, смотрите фильмы про отважных мушкетеров и спасателей.

12. Показывайте положительные примеры мужчин на улице.

13. Не перекладывайте свои обиды на мужа, не лишайте сына мужского воспитания.

Как воспитывать мальчика-подростка?

Переходный возраст мальчика — сложный период для родителей

Мальчик может попасть в плохое окружение и совершать множество не верных поступков

Психологи советуют вспомнить, как происходило в этом возрасте у вас, понять на себе что чувствует мальчик

Опускаемся до его уровня понимания и приступаем к правильному психологическому воздействию:

Становимся другом сыну. Друг всегда поддержит и не осудит. Не ругаем и не наказываем, если учуяли запах табака. Один раз напугав вы навсегда оттолкнете сына от себя. Говорим с ним о том, как это не нравится девочкам, что это сейчас не модно. Как это вредит здоровью

Подростку не хочется находиться дома. Ему скучно. Он стремится познать мир. Находим общие темы. Интересуемся что нравится вашему сыну. Не критикуем его взгляды. Разделяем его интересы.

Мальчику важно чувствовать в этом возрасте какую-либо ответственность Нагружаем его выполнимыми мужскими поручениями. Например, ремонтируем вместе с папой компьютер. Это интересно и поможет папе подавая инструменты знакомиться с новыми навыками.

Доверяем ребёнку, если вы с ним в одной теме, хорошее родительское воздействие не останется бесследным.

Не задаем интимные вопросы, если подросток не завел сам на эту тему разговор. Нечаянно оставляем на столе открытую статью на эту тему. Подросток незаметно изучит эту тему.

В семье где нет отца. Воспитывать подростка сложнее. Мальчик не имеет перед собой образца мужского поведения. Это очень опасно. За образец может взяться отрицательные примеры сверстников. Следует контролировать окружающих друзей ребёнка. Мама положительными примерами должна заинтересовать подростка. Чтобы он подражал Джеки Чану, например, а не хулигану с соседнего двора. От одной беседы подросток не изменится, но возможно задумается. Продолжайте беседы постоянно.

Доносим до ребёнка пользу высшего образования. На примере его кумиров, например, Честер Беннингтон, который сделал успешную карьеру и получил высшее образование. Говорите свободным простым языком.

Заставляем мальчика заниматься спортом, при условии, что он выбираем сам вид секции. Этим показываем, что доверяем ребенку в выборе. Сын ответит вам таким же доверием

Правильно выстраиваем свои отношения с подростком, несколько часов молчания, с целью выражения своего недовольства, будет достаточно.

Мужчинами не рождаются – Михаил Лабковский – Блог – Сноб

По статистике «около 54% детей в России растут в неполных семьях». Чаще всего это означает, что без отца. И больше половины тех, кто сейчас читает этот текст, женщины, у которых нет мужей, но есть сыновья. И они, бывало, размышляют, насколько им было бы легче воспитывать ребенка, будь у них муж… «Мальчику нужен отец!» и все такое.

На самом деле, мальчику, прежде всего, нужна адекватная мать, а остальное только бонус. И если у мальчика есть такая мать и доверительные отношения с ней – все у ребенка будет хорошо. Это, конечно, не заменит ему отца замечательного, но намного лучше отца номинального, которого с трудом терпят, чтоб он «лишь бы был». Ложный посыл.

На дворе 2016-ый, и пора понять, что модель семьи и реальность вокруг, роли мужчин и женщин в браке и в жизни – все это сильно изменилось. И отец, конечно, желателен. Но горевать о его полном или частичном отсутствии, пытаясь самой изображать суровое мужское воспитание, не стоит. Последствия могут быть очень грустными. Вы даже не представляете насколько.

Вообще, отцы в России традиционно принимают мало участия в формировании ребенка. У нас зона ответственности мужчины – это деньги, работа и роль цербера и цепной собаки в семье. Чтобы отец и мать вносили одинаковый вклад в воспитание отпрысков – пока редкое исключение. Печально, но факт.

Конечно, не здорово, что сын не ходит с отцом на футбол, не учится разжигать костер, сурово по-мужски дружить и пить пиво, но мамские проколы чреваты гораздо более серьезными последствиями. С которыми, собственно, я и сталкиваюсь, ежедневно анализируя проблемы пациентов. Ведь все мы в той или иной мере – жертвы собственных матерей.

Как обычно выглядит жизнь «без отца»? У мальчика есть мама, бабушка, а, если сильно повезет, то еще и тетя, иногда две.

И прямо, начиная с роддома, кругом одни женщины. Детсад проскакиваем, там кроме сторожа, ни одного мужика. В школе то же самое, физрук и трудовик обычно сильно пьющие и не считаются. Тут же в школе ребенок получает (от женщин) первый опыт унижения и подавления, а у нас, не к чести родителей будет сказано, они не берут сторону детей, а вместо этого жестко выступают на стороне педколлектива.

Приходит мальчик с мамой допустим, на выставку, там процентов 80 посетителей — женщины. Приходит в поликлинику, в библиотеку, в дом пионеров (которые сейчас дома творчества) – и тоже видит одних баб и взаимодействует только с ними.

И так лет до 15.

А что в это время происходит у него дома? Там по-разному. Но в любом случае, мать – это главный человек в его жизни, и она воспитывает, строит, требует, подчиняет, влияет.

Если это женщина не очень волевая, может даже слабая, в отношениях с сыном она давит на жалость и чувство вины. Рефрен: «Ты как с матерью разговариваешь?»; «Ты меня в гроб вгонишь»; «Я тебя одна на себе тащу, разрываюсь между работой и домом, а ты!» и т.д. Далее следуют слезы и сопли по поводу того, «какие мы с тобой сиротинушки».

Когда заканчивается детский и начинается подростковый возраст, добавляются еще и причитания «какой ты был хороший мальчик, когда маленький был»… А теперь, стало быть, уже плохой.

Многие женщины при этом страдают истерическим неврозом и ежевечерне (или чаще) устраивают скандалы из-за невымытой чашки, брошенных под кровать носков и, конечно, уроков.

Мальчик становится тревожным невротиком. Из физиологических последствий – тики, заикания, экзема, нейродермит… И вырастает он такой — инфантильный, затюканый, опекаемый, несамостоятельный.

Женщины, помните, гиперопека — это история не про любовь, а про тревожность и больше ничего.

Но еще хуже, когда мать, имея от природы властный характер, полна решимости вырастить «настоящего мужика». Тут уж никаких соплей. Она считает, что раз у нее нет мужа, и некому сказать «пойди разберись», разбираться приходиться самой, и жестко. Она подавляет в мальчике эмоции, правит «твердой рукой», обращается с сыном холодно, сухо, грубо, иногда  жестоко.

Какое-то время ребенок изо всех сил старается добиться любви матери, обратить на себя внимание – «смотри, что я могу!». Он пытается пробиться к маме, а ей как бы не до него («что за телячьи нежности»?). В семье царят холодность, непонимание, конфликты, постоянное недовольство, никто друг с другом не разговаривает, либо разговаривают «через губу». «Как двойка? Опять двойка? Ну все, я тебя больше не люблю, урода». Так вот, на всякий случай – все это верный способ вырастить не мальчика, но гея. И к воспитанию мужественности не имеет никакого отношения.

С возрастом мальчик бросает откровенные попытки завоевать одобрение матери, но подсознательно делает все, чтобы доказать ей, какой он на самом деле молодец.

Дальше: если ребенку не хватило общения с матерью – комплекс неполноценности и коммуникативные проблемы – самые слабые из последствий. Если мужчина в детстве не сломался, но обида осталась, в сочетании с агрессией это может вылиться в склонность к насилию.

Еще несколько семейных обстоятельств, которые, если присутствуют , целиком или отчасти, то серьезно увеличивают шансы мальчика вырасти несчастным невротиком.

Например, и в случае со слабой, и в случае с жесткой матерью, обстановка часто усугубляется холодной войной между мамой и бабушкой. Мама тут выступает в роли плохого следователя, бабушка – в роли хорошего.

— Ты зачем из-за двойки ребенка ругаешь?

— Не лезь, я сама разберусь, это мой сын! (и мой крест)

И психика ребенка раскалывается.

Вообще, когда я слышу, как родители парятся по поводу учебы детей, стремятся любой ценой воткнуть их в ВУЗ, «дать хорошее образование», я понимаю, что таким образом они хотят обеспечить себе спокойную старость, чтобы дети гарантированно могли их прокормить. В этом нет ничего неестественного, но просто не надо говорить, что вы заботитесь о будущем ребенка, в то время как заботитесь о своем…

Еще один вариант модели неполной семьи, когда ожидания от маленького сына, как от взрослого мужчины, который как бы встает на место «бросившего семью» отца: «А на кого мне еще полагаться?», «А кто мне еще поможет?» и т.д.  Плюс избыточные («Ты у меня один, я тебе всю себя отдала, ты уж постарайся…») надежды, которые просто невозможно оправдать.

Либо постоянные выяснения отношений через ребенка с бывшим мужем, сливание обид: «Ты что, меня не любишь? Ну вот, И ТЫ меня тоже не любишь»… Ситуация может усугубляться попыткой мстить мужчине через запрет видеться с сыном.

Некоторые мамы настолько интенсивно устраивают личную жизнь, что ни времени ни сил на сына у них не остается. Кто-то и вовсе сплавляет ребенка бабушкам. Повзрослев, с такими мамашами стараются вообще не общаться… Спрашиваешь про мать и слышишь: «Да я не поддерживаю отношения. Только и слышал в детстве: «отстань, отстань». Ну я отстал».

Все это примеры материнских ошибок, примеры того самого неадеквата, который оборачивается последствиями гораздо более серьезными, чем отсутствие  «мужика в доме» и даже отца в жизни.

Из-за таких перекосов и тяжелой обстановки в семье мальчик часто начинает тянуться к старшим ребятам. Вот кто теперь является референтной группой: людьми, чье мнение важнее всего! И это одна из причин, по которой у нас в стране средний возраст первой затяжки, первой рюмки водки, первого знакомства с наркотиками, 12,5 лет.

Все это я к тому, что мужчин растят другими способами.

И главный совет женщинам: если вы чувствуете, что у вас нездоровые отношения с сыном, не придумывайте, как вести себя с ним, а придумайте, что делать с собой, чтобы быть адекватной мамой.

Главный секрет воспитания в  том, что тут нет никаких секретов. И нет книг по психологии, которые ответят на вопрос, как вырастить счастливого ребенка. Но зато достаточно быть счастливой самой. Психическое здоровье матери, радостная жизнь самой матери, отсутствие агрессии, обиды, страхов – вот залог здоровья ребенка.

Практические советы, как вырастить физически, эмоционально и психически стабильного парня:

1. Для начала полюбите себя и тогда вы сможете принять вашего ребенка ЛЮБЫМ, а не лепить из него свое кривое подобие;
2. Перестаньте себя жалеть. Примите факт того, что вы не замужем. Считайте это преимуществом. Почувствуете себя здоровой полноценной женщиной Это автоматически нейтрализует страдания, что ваш сын растет без отца.
3. Неудачно вышла замуж? Отец ребенка не хочет помогать? И вы говорите об этом сыну? Сын будет ненавидеть отца и ассоциировать себя с ним. Не делайте этого. Отнеситесь к своей жизненной ситуации как мудрая женщина: «Это был мой выбор, ответственность лежит на мне. Мне грустно, что отец и сын не общаются, но я не виню в этом ни себя, ни мужчину».
4. Позволяйте сыну быть самим собой.
5. Учитывайте его желания, не унижайте.
6. С 6 лет у него должны быть небольшие, но свои карманные деньги.
7. Не проверяйте уроки.
8. Как бы ни было тяжело – не отправляйте ребенка к бабушке надолго. Ему там точно не «лучше будет».
9. Если чувствуете себя плохой матерью, срочно избавляетесь от чувства вины – ребенок все чувствует.
10. Не проявляйте вслух неуважение к мужчинам вообще, и к нему, как к будущему мужчине в частности.

 

13 апреля в 19.30 лекция-консультация Михаила Лабковского «Как понять свои истинные желания и научить этому детей?» в лектории проекта  «Сноб» в Шоколадном лофте

Только мама: воспитание мальчика в одиночку

По статистике, в нашей стране половина семей – неполные, и в большинстве из них мамам приходится в одиночку воспитывать детей. Помимо возможных материальных трудностей возникают сложности иного порядка. Если неполная семья состоит из мамы и дочки, проблем возникает меньше, чем у мамы и сына.

Поведение мальчика и девочки, как и методы их воспитания, в корне отличаются. Многие молодые мамы, оставшись с сыном без мужской поддержки, чувствуют растерянность и панику. Это естественно, но следует понимать, что материнская неуверенность и страх перед жизнью передаются ребенку, а нужно растить мужчину. На самом деле, если у мальчика адекватная мать и с ней у ребенка доверительные отношения, всё будет хорошо. И это гораздо лучше, чем номинальный отец.

Особенности воспитания мальчика в неполной семье

В неполной семье у мальчика перед глазами нет образца мужского поведения, а мама не всегда может объяснить или показать на собственном примере, как нужно поступать в том или ином случае. Кроме того, воспитывая сына без поддержки мужа, женщина вынуждена решать все проблемы, как материальные, так и бытовые, и уделять больше времени работе, чтобы обеспечить семью.

Чаще всего мальчик остается на попечении бабушки, которая чрезмерно опекает внука, прививая ему женские стереотипы поведения, жалеет и балует, подавляя его инициативу и самостоятельность. Такое воспитание формирует бесхребетность, неумение взаимодействовать с окружающим миром и сверстниками, тревожность и желание решать проблемы за чужой счет. Мальчики, воспитанные таким образом, вырастают «тряпками» и даже в зрелом возрасте остаются «подростками-переростками».

Бывает, что мама, оставшись одна с сыном, начинает возлагать на него ответственность за семью, в том числе за себя, объясняя ребенку, что он единственный мужчина и должен вести себя соответственно. Такая мать ожидает, что сын, независимо от возраста, не только начнет принимать «взрослые» решения, но и в полной мере нести за себя и за нее взрослую ответственность. Такие мальчики рано становятся взрослыми, они гиперответственные, не боятся никакой работы. Но вместе с этим парни, воспитанные в таком стиле, получают серьезный невроз, а также склонность к депрессии, неспособность вовремя переключаться и правильно снижать уровень стресса. У них могут появиться вредные привычки и склонность к психическим расстройствам.

Если у матери властный характер, она будет подавлять ребенка, проявляя жесткие черты и воспитывая «настоящего мужчину». Подавляемый ребенок может вырасти безэмоциональным, черствым и холодным. Он будет постоянно искать одобрения матери, стремиться завоевать ее расположение. Это грозит проблемами, связанными с общением и низкой самооценкой.

Как воспитать из сына настоящего мужчину?

Яндекс выдает больше миллиона ссылок на этот вопрос, часто звучит он и на консультациях. Обычно им задаются мамы, причем не только одинокие, но и замужние. И у каждой женщины за ним стоит своя, глубоко личная история разочарований…

Ведь ответ известен всем и лежит на поверхности: Настоящего Мужчину проще всего воспитать Настоящему Мужчине, особенно если это его отец. Как именно он это делает? Вроде бы ничего особенного: просто с рождения сына проводит с ним много времени, а где-то с пяти лет практически полностью завладевает его вниманием. Теперь они везде вместе – после работы, в выходные и праздники. Все время чем-то заняты, что-то там свое такое ДЕЛАЮТ. По ходу ДЕЛА о чем-то там своем РАЗГОВАРИВАЮТ, отец отвечает на вопросы сына, а сын учится у отца, копируя с него даже мелочи: интонацию, мимику, походку. В таком тесном общении сын как губка впитывает все необходимые ему знания: как вести себя с мальчишками, когда драться, а когда — нет, как надлежит общаться с мужчинами, а как – с девчонками и женщинами, как по-мужски справляться с проблемами, переживать неудачи и т.д. и т.п.

Что в этом случае делает мама? Тоже, вроде бы, ничего особенного: просто УВАЖАЕТ (как минимум) своего мужчину и отца своих детей, признает за ним массу умений и достоинств, видит в нем того самого Настоящего Мужчину, которому можно и нужно подражать. И ЕЕ СОВСЕМ НЕ ПУГАЕТ МЫСЛЬ, ЧТО СЫН СТАНЕТ ПОХОЖ НА СВОЕГО ОТЦА. Она просто находится рядом: покормит, если сын голоден, полечит, если заболел, утешит, если потребуется: «Мой хороший, у тебя получится!» — все, собственно. Ей НРАВИТСЯ ее мужчина, она НЕ СОМНЕВАЕТСЯ в нем и его отцовской компетентности. А для сына сказать: «Я – как папа!» — это еще и заслужить одобрение матери, пока самой важной женщины в его жизни. И вопрос «Как воспитать из сына настоящего мужчину?» в такой семье решается как-то «сам»…
Как же быть, если жизнь складывается иначе? Если Настоящий Мужчина не встретился на жизненном пути? А сын родился, надо его воспитывать, часто совсем одной, причем, хорошо… Как?

Есть то, что дано с самого начала, с рождения: сын, из которого мы собираемся воспитывать Настоящего Мужчину, вообще-то уже и есть самый Настоящий Мужчина, только маленький пока. Если не забывать об этом, задача упрощается: из сына не надо делать НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ, надо только ПОМОЧЬ ЕМУ ПРОЯВИТЬСЯ. И мама может поспособствовать этому или воспрепятствовать. Есть еще важный момент, который нужно принять во внимание: и учиться, и ошибаться, и справляться с трудностями сын будет совсем иначе, чем девочки (и сама мама, да). А все потому, что он отличается от девочки (и от мамы), физиологически и психологически. Эти отличия необходимо знать, учитывать и УВАЖАТЬ в нем. Отменить их невозможно, да и зачем? Давайте выделим некоторые из них:

• у мальчиков (и у мужчин) выше гемоглобин – количество красных кровяных телец. Они «задуманы» так, чтобы много и энергично двигаться, громко кричать, охотно соревноваться друг с другом, осваивать все имеющееся в их распоряжении пространство, заполняя его по горизонтали и вертикали. У них особенно остра потребность в физической активности, разнообразных подвижных играх, шумном выплеске накопившейся энергии, им просто требуется больше места. С этой энергией они дольше учатся справляться, им труднее, чем девочкам, дается неподвижность тихих развивающих занятий, а тем более – школьных уроков
• мальчики – экспериментаторы по природе. Им важно все пробовать самим, они редко прислушиваются к чужому опыту, им НЕОБХОДИМО совершать СОБСТВЕННЫЕ ОШИБКИ. Это вовсе не глупость или неумение «слушать старших», это способ познания мира. Они с рождения живут по принципу, озвученному Эйнштейном: «Знания – это опыт. Все остальное – информация»
• мальчики (в среднем) хуже, чем девочки понимают и воспринимают замечания, а особенно – длинные нотации. Дело в том, что им трудно выдерживать возрастающее эмоциональное напряжение, они сильнее нуждаются в конкретике (что именно не так и что с этим ДЕЛАТЬ), чтобы тут же все заново переделать, по-другому «проиграть» свои действия. Если долго и с раздражением выговаривать вашему сыну, он услышит только что-то вроде: «Мама злится. Я плохой!», почувствует обиду, вину и беспомощность: «Что может исправить плохой?» и, защищаясь, рассердится, заупрямится или раскапризничается еще больше
• мальчики очень чувствительны к эмоциональному состоянию членов семьи. В раннем детстве дети вообще подобны локаторам: считывают настроение матери без слов, буквально «по движению ушей». Оно и понятно: мать – человек, от которого ребенок зависит полностью, это не фигура речи. Для него жизненно важно понимать ее и по-своему предсказывать, что его ждет. Однако мальчики справляются с эмоциональным напряжением труднее, чем девочки: больше тревожатся, капризничают, проявляют непослушание и агрессию. И это не «вредность», «распущенность» или действия «на зло». Просто ваш маленький Настоящий Мужчина еще не научился справляться с эмоциями, ему трудно, он перегружен

Теперь, принимая во внимание эти (и многие другие) особенности, хорошо бы честно и максимально ясно ответить себе на вопрос: «А какие мужчины НРАВЯТСЯ мне? На кого бы я смотрела с одобрением, кем бы любовалась?» Ведь представление-то о НАСТОЯЩЕМ МУЖЧИНЕ у всех нас разное. Кому-то важны благородство, чувство такта и хорошие манеры, кто-то не представляет себе мужчину без острого ума и искрометного чувства юмора, кто-то просто млеет от сильных, властных, напористых («чтобы сказал – как отрезал»), а кого-то привлекают только обаятельные авантюристы, умеющие наслаждаться жизнью… На консультациях я не раз предлагала такое задание: на одной стороне листа подробно напишите те черты характера и поведения, которые вы считаете обязательными для ВАШЕГО Настоящего Мужчины. А на другой стороне перечислите, чего вы ждете от своего сына прямо сегодня: каких поступков и проявлений? И часто выходит так, что сын сейчас должен быть:

• послушным и внимательным
• ответственным и исполнительным (т.е. выполнять школьные задания и домашние поручения)
• спокойным, добрым и ласковым (иногда конкретнее – «очень любить маму»)

А в будущем (как Настоящий Мужчина) сын должен стать:

• инициативным
• самостоятельным и независимым
• уверенным и смелым (пришел-увидел-победил)
• надежным и решительным (в смысле сказал-сделал) и т.п.

Получается, что послушный в какой-то момент должен стать самостоятельным и решительным, исполнительный – смелым и инициативным, а спокойный, ласковый, нежно привязанный к маме – превратиться в независимого и, одновременно, надежного? Противоречие получается… И пока мама не устранит это противоречие в своих требованиях, сыну, при всем его желании, соответствовать им не удастся. А не будет сын НРАВИТЬСЯ маме, будет она его постоянно одергивать и критиковать, – значит, не будет у него той спокойной уверенности в себе, которую так ценят женщины (и мама тоже, да!).
Что же может сделать женщина, чтобы помочь сыну ПРОЯВИТЬСЯ Настоящим Мужчиной?
Во-первых, важно видеть и уважать в своем сыне Мужчину – другое, часто непонятное, так отличающееся от Женщины создание. И тогда:

• если хотите усидчивости от мальчика – дайте ему сначала побегать, подвигаться. Но в меру: иначе он «перегреется» и не сможет вовремя затормозить, сосредоточиться. Эта самая мера строго индивидуальна, пробуйте!
• если хотите, чтобы ваш маленький Мужчина вас лучше слышал, не менторствуйте, говорите короткими фразами, конкретно, строго по делу, не нагнетайте эмоцию. Если выговор затянется, сын просто отключится, информация не дойдет до него. Хорошо помогают разрядить обстановку, например, короткие(!) и яркие истории из собственного опыта, особенно в исполнении старших мужчин
• если хотите вырастить сына инициативным и самостоятельным – постарайтесь не препятствовать накоплению ЕГО СОБСТВЕННОГО опыта. Будьте рядом, чтобы прийти на помощь, если понадобится, подбадривайте его, верьте, что у него все получится. Не втолковывайте ему свое, пусть и очень правильное, мнение, разрешайте ему спорить, проверять на практике его решения. Пусть вы уверены, что они по большей части неправильные – не это важно, а то, что СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ МОЖНО и бывает даже полезно. НАПРАВЬТЕ СВОЮ ЭНЕРГИЮ НА ТО, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ ЕМУ ПЕРЕЖИТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ СОВЕРШЕННОГО. Опять же: при этом не расплачивайтесь вместо него за его ошибки и промахи, не лишайте его возможности стать по-настоящему ОТВЕТСТВЕННЫМ. В меру, конечно, сообразно возрасту. Просто будьте рядом, не упрекайте, а поддерживайте
• и еще: не критикуйте вашего маленького Настоящего Мужчину, критикуйте его ДЕЙСТВИЯ. Не «ты плохой», а «ты сделал (сказал) не так», но это ничего, можно переделать, исправить. Это очень важно разделить с самого начала, потому что такой подход РАЗРЕШАЕТ СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ и оставаться при этом ХОРОШИМ. Хотя бы просто потому, что только хороший человек может что-то по-настоящему исправить, плохой – только напортачит еще больше. А ведь ничто так не сковывает, не лишает инициативности, самостоятельности и решительности как страх ошибиться!
• надежнее всего не критиковать за неудачи или несоответствия образу Настоящего Мужчины, а хвалить вашего сына, когда ему удается поступать так, как вам хотелось бы: «Спасибо, ты так мне помог!», а не «Почему ты мне никогда не помогаешь?». Это гораздо эффективнее, потому что поддерживает самооценку вашего маленького Мужчины: «Я могу!»
• даже если его отец сильно разочаровал вас и обидел, не стоит с ужасом вглядываться в сына в поисках черт бывшего мужа: сын похож на него, но у него есть шанс стать лучшим, «усовершенствованным» вариантом своего отца. С вашей помощью, конечно: верьте в сына и никогда не унижайте отца в его глазах. Ребенку жизненно важно знать, что он получил в наследство все самое лучшее от своих родителей
• будьте искренни: если что-то не ладится в жизни, вы устали и рассержены – признайтесь себе в этом честно. Не стоит заблуждаться: не ваш сын своими шалостями «портит вам настроение», делая «на зло» — он просто растет, пытается учиться жить и у него что-то не получается, он пока не справляется. Признайтесь, что и вы иногда не справляетесь с проблемами, побудьте слабой, уставшей, расстроенной. Пусть ваш подрастающий Настоящий Мужчина увидит, что взрослые – тоже люди. Ему важно пробовать быть сильным, заботливым, важным

Хорошо бы признать: без помощи справиться будет трудно. Вряд ли стоит женщине пытаться быть единой в двух лицах и самой заменить ребенку отца. Велик риск перестать быть женщиной вообще, а превратиться в ту, что «и лошадь и бык, и баба и мужик». Лучше позаботиться о том, чтобы сын больше общался со старшими мальчиками и взрослыми мужчинами. Оглянитесь вокруг, найдите сыну образец (или образцы) для подражания, которые нравятся вам самой. Отдайте его в спортивную секцию (посоветовавшись с ним), отпустите в поход с друзьями, обеспечьте максимум общения с родственниками-мужчинами. Есть много способов решить проблему наличия у мальчика мужского общения, изобретайте, решать вам!

Все-таки пусть каждый занимается своим делом и Женщина остается Женщиной. Важно видеть и уважать в своем сыне Мужчину – другое, часто непонятное, так отличающееся от Женщины создание. И главное — не отчаиваться: прямой зависимости успешности и счастья сына в будущем от того, живет отец в семье или нет, исследованиями не установлено. Ирония судьбы состоит в том, что хуже всего в психологическом плане приходится детям в тех семьях, где родители отказываются от желанного для них развода «ради счастья ребенка». Если вы и окружающие вас близкие не будете делать из развода трагедию, будете верить, что неполная семья вполне способна жить спокойно, дружно и счастливо, то ваш сын вырастет, не чувствуя себя обездоленным. А если в вашем окружении найдется достойный мужской пример для подражания, то вам останется всего лишь быть Настоящей Женщиной, чтобы сын стал самым Настоящим Мужчиной)!

Психолог Наталья Герасимова

советы и рекомендации ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Как воспитать сына без отца, чтобы он не вырос маменькиным сынком или тираном Каждая мама хочет воспитать сына мужчиной, но почему-то получается не у всех! Оказывается, хороший во всех отношениях сын может не справиться с ролью мужа, отца и главы семейства! Ведь воспитывала по всем правилам и канонам! Как самостоятельно воспитать настоящего мужчину? Не допустить досадных ошибок и не превратить своего сына в безответственного труса или тирана?

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Как воспитывать из сына настоящего мужчину: советы психиатра

Папа позволяет, отпускает, провоцирует и общается на равных, тем самым прокладывая сыну дорогу к самостоятельности и зрелости. Равно так же, как в полной семье есть все шансы вырастить неуверенного в себе человека, не способного уважать женщин. Неполные семьи — не те, в которых нет отца или матери, а те, где недостает родительской любви.

Если отец ребенка умер , идеалом для мальчика может стать образ отца-героя. Если родители развелись и мама затаила на бывшего мужа обиду, не стоит сообщать об этом сыну: в глазах ребенка папа должен оставаться хорошим человеком. Если отец хочет общаться, не запрещайте, какой бы сильной ни была ваша обида. Важно то, как сама мама относится к мужчинам.

Если она испытывает страх, агрессию, стыд или другие негативные эмоции в присутствии мужчин, то и ребенок будет их ощущать. Это приведет к трудностям в общении с мужчинами. Фев 16 в PST Во время загрузки произошла ошибка. Не нужно стоять у него над душой, контролируя каждое движение: очень важно доверять сыну. Ребенку эти жертвы не нужны. Не нужно забывать о своем личном счастье, ставить крест на собственной жизни. Мама должна быть заботливой и ласковой, а не железной леди, решающей все проблемы.

При этом нельзя перегибать палку и превращать малыша с детских лет в ответственного мужчину, который должен полностью взять на себя заботу о слабой и беззащитной маме.

Для мальчика, растущего без отца, это особенно важно: так вы укрепляете его в уверенности, что он значим для вас. Мар 23 в PDT Во время загрузки произошла ошибка. Когда в жизни мамы появляется мужчина, нужно быть готовым к ревности со стороны сына. Сближение двух дорогих женщине людей должно быть постепенным, тактичным, ненавязчивым. У мужчин и женщин эмоции и образ мыслей различаются.

Прислушивайтесь к его мнению с уважением. Научитесь интересоваться его миром, который далек от вашего. Не верьте психологам, утверждающим, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики. Всегда приходите сыну на помощь, если его обидели и он нуждается в вашей поддержке. Не кричите на него, не ругайте в случае ошибок или проступков. Он должен быть уверен: вы на его стороне и верите в то, что это недоразумение больше не повторится. Женщины, воспитывающие сыновей самостоятельно, рискуют впасть в одну из крайностей: отдавать всю себя без остатка ребенку или держаться с сыном подчеркнуто сухо, стараясь восполнить пробел сурового мужского воспитания.

И та, и другая позиция формируют искаженную картину мира. В первом случае ребенок, скорее всего, вырастет нерешительным и безвольным.

И откуда взялось это облако в штанах? Все родители, у кого родился сын, мечтают, чтобы он стал настоящим мужчиной, но не у всех это получается.

Папа позволяет, отпускает, провоцирует и общается на равных, тем самым прокладывая сыну дорогу к самостоятельности и зрелости. Равно так же, как в полной семье есть все шансы вырастить неуверенного в себе человека, не способного уважать женщин. Неполные семьи — не те, в которых нет отца или матери, а те, где недостает родительской любви. Если отец ребенка умер , идеалом для мальчика может стать образ отца-героя. Если родители развелись и мама затаила на бывшего мужа обиду, не стоит сообщать об этом сыну: в глазах ребенка папа должен оставаться хорошим человеком.

Как воспитывать мальчика без отца: 13 важных правил

К сожалению, таких мам становится все больше с каждым годом. Безусловно, воспитать детей без отца сложно, возникают разного рода трудности и можно наделать ошибок, но все же это возможно. Давайте подробнее остановимся на том, что же может подстерегать одинокую маму и рассмотрим советы на тему, как воспитать ребенка без отца. Из этой статьи вы узнаете: Каковы проблемы воспитания ребенка без отца Как воспитать ребенка без отца и о чем стоит помнить Что может навредить ребенку при воспитании без отца Проблемы воспитания ребенка без отца Трудности в воспитании детей, которые лишены общения с отцом, могут возникнуть в любом случае. Специалисты советуют внимательно относиться к вопросу — как воспитать ребенка без отца.

Как воспитать ребенка без отца: советы и рекомендации

Поле с именеи не должно быть пустым Номер телефона введено не верно Согласитесь получать новости Как правильно воспитывать сына без отца Прививайте сыну мужские качества и формируйте доверие к миру. Так же, как и в полной семье, есть все шансы воспитать уверенного в себе человека, который будет уважать женщин. Как правило, когда в семье есть мама и дочка, то возникает меньше проблем, ведь есть больше общих тем, интересов и занятий. Однако, в любом случае психическое состояние матери очень влияет на ребенка.

Как вырастить сына без отца Опубликовано 6 декабря Автор: admin Очевидно, чтобы ребёнок развивался гармонично, нужны и мама, и папа. В такой семье он может видеть модель поведения мужчины и женщины, наблюдать, как люди строят отношения, как ссорятся и мирятся, как заботятся друг о друге и детях, как выражают свою любовь.

Шрифт:Меньше АаБольше Аа 1. Вашему сыну повезло — у него есть такая мама Если вы читаете эти строки — значит у вас есть вопросы. И вопросы эти определенного толка. Действительно, эта книга предназначена для женщин, которые воспитывают сына без отца. Нужно признать, что проблема достаточно сложная. Мальчишки — племя непростое, непоседливое и непокорное. Их и с отцом вырастить довольно трудно, не говоря о ситуации, когда все заботы о ребенке лежат на плечах одной женщины. Но все же это задача разрешимая. В истории немало примеров, когда мужчины воспитанные только одной матерью добивались в своей жизни значительных результатов, создавали прекрасные семьи, становились эталоном подражания для миллионов людей.

Как правильно воспитать сына без отца | Леонов Владимир

Нередко в неполных семьях вырастают деспоты и маменькины сынки. Какие самые распространенные ошибки допускает мама, воспитывая сына одна. Главная и самая чудовищная ошибка — говорить при сыне о мужчинах, а особенно о его отце, в уничижительном тоне.

.

.

Как правильно воспитать сына без отца | Леонов Владимир. 1 отзыв Как правильно воспитать своего мужа | Леонов Владимир. В корзину. − 16%.

Как вырастить сына без отца

.

Как правильно воспитывать сына без отца

.

Как воспитать мальчика без отца

.

Как воспитать сына без отца, чтобы он не вырос маменькиным сынком или тираном

.

.

.

Мальчиков без отцов: 3 мифа, 3 чуда

Источник: Дафна МакВильямс

Выполните быстрый поиск «мальчиков, выросших без отцов», и вы быстро окажетесь под лавиной ужасающей статистики. С большей вероятностью бросят школу, с большей вероятностью разовьются проблемы с наркотиками или алкоголем, с большей вероятностью попадут в тюрьму; плохие новости продолжаются и продолжаются. Одно исследование зашло так далеко, что заявило, что безотцовщина навсегда изменяет структуру мозга, вызывая более высокий уровень агрессии и гнева у детей.

Это то, что делает новый документальный фильм В ИДЕАЛЬНОМ МИРЕ… таким важным и своевременным фильмом. Режиссер Дафна МакВильямс смело исследует здоровье и выносливость мужчин, воспитываемых матерями-одиночками.

Г-жа МакВильямс начинает фильм со своей собственной беременности и бесстрашно записывает свои родительские проблемы с его сыном с младенчества до его подростковых лет. Мы видим, как мисс МакУильямс беременна и танцует с отцом своего ребенка. К тому времени, когда ее сын становится малышом, улыбка его отца тускнеет, и вскоре он полностью пропадает.Мисс МакВильямс неожиданно оказывается в мире одиноких мам.

В ИДЕАЛЬНОМ МИРЕ… также рассказывает о жизни восьми мужчин из разных социально-экономических слоев и культур, воспитанных матерями-одиночками, и показывает, как они победили отказ своего отца и сами стали выдающимися отцами. Мы видим многих из них в действии: они будят своих детей по утрам, готовят еду, бросают своих сыновей и дочерей в школу. Они выполняют родительские обязанности с энтузиазмом и преданностью, что редко встречается у мужчин.

Самый замечательный и вдохновляющий аспект фильма — это надежда, которую он дает. Мужчины в фильме говорят о глубокой любви и уважении к своим матерям. В сырых и незаписанных интервью каждый мужчина открывает свое сердце, проливает слезы о борьбе своей матери и выражает то, что его мать остается постоянным источником вдохновения. Мужчины также проявляют чуткость и сострадание к отсутствующим отцам.

Недавно мы с мисс Мак-Вильямс показали фильм для подростков в Чартерной средней школе Уильямсбург в Бруклине.Меня поразило, как в комнате, полной шумных подростков, замолчали, когда они смотрели фильм, отражавший многие из их собственных переживаний. Во время дискуссионной группы после просмотра подростки поделились своим разочарованием и гневом по отношению к отцам. Тем не менее, они быстро определили в своей жизни мужчин, которые играли роль отца.

Одна девушка указала на сидящего рядом школьного декана, высокого импозантного мужчину с твердым рукопожатием и решительным взглядом, и объявила:

«Мистер Сэнфорд — мой настоящий отец.Он лучший отец, чем когда-либо был мой отец.

Когда я спросил, почему, она ответила прямо:

«Он всегда рядом и заботится».

Вскоре мистер Сэнфорд и другие взрослые в комнате сдерживали слезы.

устаревшие и вводящие в заблуждение исследования

Статистика хитрая. Оставив холодные неопровержимые факты, мы можем чувствовать себя безнадежными или козлами отпущения. Когда количество жизней сводится к цифрам на странице, мы рискуем потерять связь с нашей человечностью.Хуже того, упрощенная статистика может питать необоснованные предрассудки и страх. Они редко принимают во внимание таких людей, как мистер Сэнфорд, которые каждый день меняют жизнь детей.

Прежде чем я перейду к мифам и чудесам, я смог поговорить с Дафни МакВильямс о ее опыте родителей и режиссера IN A PERFECT WORLD…. Вот что она сказала:

Как вы думаете, есть ли какие-то положительные стороны в том, что мальчики растут без отца?

Я бы не назвал это словом «позитивный», как позитивные аспекты мальчиков, растущих без отцов.При этом я знаю, что мальчика можно вырастить в семье без отца, и не должно быть отрицательного результата. Лично я считаю, что в интересах ребенка (мальчика или девочки) иметь отношения со своим отцом. Естественно, это будет индивидуальный подход, но я считаю, что дети должны «знать» обоих родителей. Одно важное сообщение, которое я хотел бы передать всем родителям-одиночкам, читающим эту статью: чрезвычайно важно, чтобы вы находили для себя заботу! Я все еще воспитываю сына, но он видит мою приверженность нескольким занятиям, которые помогают мне сохранять спокойствие и уравновешенность.

При всей бесконечной отрицательной статистике о семьях без отца, вы когда-нибудь расстраивались по поводу будущего вашего сына?

Абсолютно НЕТ! Лично я никогда не позволял статистике определять мою жизнь или будущее моего сына. Статистика имеет свое место в нашем обществе, но в то же время она носит общий характер и не основывается на конкретном случае.

Что вас вдохновило в интервью с мужчинами, выросшими без отцов?

Меня вдохновляла искренность каждого из мужчин.Возможно, они говорили прямо со мной, но почему-то я думаю, что они знали, что их голоса будут слышны за пределами объектива и монтажной. Каждая из их историй была той самой вещью, которая подтолкнула меня к завершению этого фильма (что я сделал с собственными сбережениями и кредитными картами). Быть в одной комнате с каждым из них было настоящим благословением, они говорили, а я слушал.

3 мифа о детях, воспитанных матерями-одиночками

1. Мальчики, оставшиеся без отца, неизбежно страдают правонарушением.

Самая большая проблема с ярлыком безотцовщины состоит в том, что он слишком упрощен. Это не объясняет, почему некоторые дети в исследованиях остались без отца.

Это было вызвано разводом?

Мать — вдова?

Воспитывала ли ребенка пара женского пола?

Эти детали полностью меняют результаты обучения. Например, мальчики, воспитанные матерью и отчимом (в доме с двумя родителями), имеют самые высокие отрицательные результаты, намного больше, чем у мальчиков, воспитываемых матерью-одиночкой.Фактически, преступность среди несовершеннолетних и злоупотребление психоактивными веществами наиболее высоки среди детей, воспитываемых родителями во враждебных браках (дома с двумя родителями).

Высокий уровень конфликтов в домашних условиях по своей природе наносит наибольший ущерб благополучию детей. Следовательно, крайне негативные родительские отношения могут нанести гораздо больший вред, чем пропавший родитель.

2. Мальчики, оставшиеся без отца, страдают от гнева или депрессии.

И снова качество взаимоотношений в жизни ребенка определяет его или ее психическое благополучие.Мальчики без отцов не выбирают своего биологического отца, но они могут выбрать фигуру отца, образец для подражания или наставника.

Все мужчины в фильме, включая сына режиссера, усыновили любящих и отзывчивых мужчин на роль своего отца. Братья г-жи Мак-Вильямс, у которых брали интервью на футбольном матче ее сына, с радостью взяли на себя роль отца своего племянника.

3. Безотцовщицы не умеют быть хорошими отцами.

Как демонстрируют отцы в «ИДЕАЛЬНОМ МИРЕ…», то, что они стали родителями, дало им возможность быть отцом, которого у них никогда не было.Это побудило их сблизиться со своими сыновьями и дочерьми и исцелить собственное болезненное детство.

Многие мужчины, воспитанные матерями-одиночками, с которыми я работала в терапии, продемонстрировали такое же впечатляющее упорство и стойкость, как и мужчины в фильме. Так сильно любя своих детей, они перестают позволять прошлому определять их.

3 чуда детей, воспитанных матерями-одиночками

1. Мужчины, выросшие без отца, одинаково успешны в жизни.

История Соединенных Штатов полна историями матерей-одиночек, воспитывающих успешных мужчин.Фактически, это восходит к нашему первому президенту Джорджу Вашингтону к президенту Обаме. Вы также можете найти в Интернете бесконечные списки изобретателей и новаторов, олимпийских спортсменов и музыкантов, воспитанных матерями-одиночками.

2. Замечательными родителями могут быть мужчины, выросшие без отца.

Мужчины, представленные В ИДЕАЛЬНОМ МИРЕ … незаметно выросли и приняли свою роль отца. Фактически, именно их история подпитывает их решимость уважать и любить своих собственных сыновей и дочерей еще больше.

3. Мужчины, воспитанные женщинами, часто более чувствительны и эмоционально настроены.

За 22 года работы в терапевтических группах я обнаружила, что мужчины и мальчики-подростки, воспитываемые одинокими матерями, часто более чувствительны к чувствам и потребностям других и более внимательны в отношениях с женщинами.

Воспитание превыше биологии

Взросление в идеальных условиях не гарантирует счастья. В ИДЕАЛЬНОМ МИРЕ … показывает, что «кто пропал без вести» не так важен, как «кто там».«В конце концов, каждый сталкивается с препятствиями в жизни; осложнения со здоровьем, внезапные трагедии, развод. В ИДЕАЛЬНОМ МИРЕ… отбрасывает ярлыки и доказывает, что при правильной поддержке, образцах для подражания и любви любой ребенок может добиться успеха.

Воспитание мальчика без отца

Если на прошлой неделе были какие-то признаки, Никколе Паулун будет номинирована на титул «Мать года». Бывшая звезда реалити-шоу « 16» и «Беременная » Паулун может показаться маловероятным кандидатом. Но когда она разместила на своей странице в Facebook описание ежемесячного ужина с шестилетним сыном, Интернет растаял.Вместе с фотографией мальчика, просматривающего свой бумажник, Полун написал:

Раз в месяц мой 6-летний сын приглашает меня на ужин. Он открывает мне двери, выдвигает мой стул, рассказывает о своем дне и спрашивает, как прошел мой, оплачивает счет деньгами, которые он заработал, выполняя работу по дому, и даже дает чаевые официанту / официантке. Делая это, я учу его, как обращаться с дамой и как пригласить ее на подходящее свидание. Как показать, что он уважает женщину, которую любит (сейчас это будет мама).Мы убираем телефон и iPad (за исключением этого фото), сидим и разговариваем друг с другом о наших днях, о вещах, которые мы хотим сделать, и т. Д. Я учу его правильным манерам за столом и тому, что сидеть на телефоне грубо. на свидание с мамой или с кем-нибудь еще…

Да, он молод, но я считаю, что сейчас ему следует этому научиться. Никогда не рано научить своего ребенка уважать других, особенно женщин. Как женщина, которая в прошлом подвергалась жестокому обращению и обращалась с ней как с дерьмом, для меня чрезвычайно важно научить своего сына проявлять уважение.В наши дни слишком много мужчин не знают, как обращаться с женщинами или как пригласить их на хорошее свидание. Приятно знать, что мой сын не будет одним из них.

В этой картинке сложно найти что-то неправильное. Паулун явно пытается воспитать вежливого, умного, ответственного молодого человека. К сожалению, это может оказаться даже сложнее, чем она думает.

Недавние исследования показывают, что мальчики, живущие с матерями-одиночками, находятся в еще более неблагоприятном положении, чем девочки во всех отношениях. Фактически, для большинства неблагоприятных условий, с которыми может столкнуться ребенок — от жизни в плохом районе до детства в бедности, — мальчики чувствуют последствия больше, чем девочки.Как отмечалось в прошлогодней газете New York Times : «К тому времени, когда мальчики из бедных кварталов идут в детский сад, они уже менее подготовлены, чем их сестры. Разрыв продолжает увеличиваться: они с большей вероятностью будут отстранены от занятий, пропустят школу, плохо сдадут стандартные тесты, бросят среднюю школу, совершат преступления в подростковом возрасте и будут иметь поведенческие или обучающие нарушения ».

Одно из наиболее очевидных объяснений этого состоит в том, что, хотя девочки в этих домах видят образец для подражания одного пола — действительно, человека, который взял на себя всю ответственность за работу и воспитание детей, — у мальчиков такого человека нет.Поскольку в их жизни есть мужчины, они часто преходящи, безответственны, а иногда даже нарушают закон.

Это сказывается не только на плохом поведении мальчиков. Как отметила Кей Хаймовиц в журнале City Journal , взросление без отца «не означает, что мальчики попадают в суд по делам несовершеннолетних, чтобы помешать их перспективам. Несколько исследований пришли к выводу, что мальчики, выросшие в неполных семьях, с меньшей вероятностью поступят в колледж, чем мальчики с аналогичным уровнем успеваемости, выросшие в семьях супружеских пар; у девушек такого разрыва нет. ”

Матери-одиночки пытаются нести невероятное бремя. Многие люди помнят мать из Балтимора, которая ударила своего сына-подростка и утащила его после того, как поймала его на участии в беспорядках против полиции. Насколько то, что она делала, было достойным восхищения, это было также немного грустно. Мать, независимо от того, сколько в ней праведного гнева, не будет столь же эффективной, как отец в этой ситуации.

И хотя мы можем надеяться, что сын Никколе Паулун всерьез усвоит ее уроки джентльмена, трудно сказать, насколько эффективными они будут от женщины.

Воспитание мальчиков без мужчин | BU Today

Психолог-исследователь Пегги Дрекслер о том, как отец считает

В этот четверг Пегги Дрекслер обсудит свою книгу «Воспитание мальчиков без мужчин».

Beaver Cleaver вряд ли узнает сегодняшнюю типичную американскую семью. По данным Бюро переписи населения США, домохозяйства, в которых присутствуют и мать, и отец, составляют только 23,5 процента американских домов, а более восьми миллионов женщин являются родителями-одиночками. И хотя мало кто скажет, что это легкая работа, на матери мальчиков ложится дополнительное бремя: они часто подвергаются особой стигматизации, — говорит Пегги Дрекслер, психолог-исследователь и доцент кафедры психологии Медицинского колледжа Вейля Корнельского университета.В конце концов, спрашивает она, не утверждает ли господствующая мудрость, что мальчики, которые растут без отца, оказываются беспомощными неженками, жестокими взрослыми или геями?

В своей новой книге Воспитание мальчиков без мужчин: как мамы-индивидуалисты создают следующее поколение исключительных мужчин (Rodale Books) Дрекслер на основе почти десятилетних исследований демонстрирует, что мальчики, воспитанные в домах с матерями-одиночками, не хуже могут превратиться в счастливых, здоровых взрослых мальчиков, выросших в семьях с отцом и матерью.

Дрекслер прибудет в BU, чтобы рассказать о книге в четверг, 18 января, с 16:30 до 18:30, в комнате 106 учебного корпуса Кенмора. Для получения дополнительной информации позвоните Марьям Шахсахеби, координатору программы женских исследований в области искусства и науки, по телефону 617-358-2370.

BU Сегодня поговорила с Дрекслер о результатах ее исследования и о том, чему все родители могут научиться у матерей-одиночек.

BU Сегодня: Что вдохновило вас на написание книги Raising Boys Without Men ?
Drexler: На самом деле, я написал его для всех матерей, воспитывающих сыновей, и всех родителей — мам и пап, — которые воспитывают детей в так называемых нетрадиционных семьях.В Соединенных Штатах бытует мнение, что большинство американских детей растут в доме с женатыми мамой и папой, но на самом деле менее 23 процентов американских семей попадают в эту категорию. По оценкам, только восемь миллионов женщин являются родителями, и, по крайней мере, еще 100000 семей имеют двух мам-геев. Основываясь на своем исследовании, я хотел исправить ситуацию и развеять давние мифы о матерях и сыновьях. И я подозревал, что содержание книги успокоит детей и их семьи и поможет им.

Могут ли родители в безъядерных семьях, в которых нет ни матери, ни отца, успешно воспитывать детей?
Реальность такова, что именно то, как действует семья, а не то, как она устроена, определяет, добьются ли дети успеха или нет. Количество раз, когда родители ужинают со своими детьми, является лучшим ориентиром для того, чем будут заниматься эти дети, чем количество или пол родителей за обеденным столом. Хорошее, любящее и стимулирующее рост родителей — вот что нужно сыновьям.Хорошая женщина-родитель поможет полностью раскрыть потенциал своего сына, если она ценит его мужественность и поощряет его рост, независимость и чувство приключений. Мужские и женские качества на самом деле являются человеческими качествами.

Какие различия, если таковые имеются, вы заметили между мальчиками, воспитанными матерями-одиночками, и мальчиками, воспитанными матерью и отцом?
Мальчики в моем кабинете были очень мальчишками в традиционном смысле этого слова. Все были заядлыми любителями спорта и спортсменами.Тем не менее, им также нравилось готовить и заниматься садоводством, они были более внимательны к хорошим и плохим сторонам себя и других и очень сочувствовали сверстникам и взрослым.

Если мальчика воспитывает мать-одиночка, важно ли для него иметь мужские образцы для подражания?
Я думаю, что мужчины очень важны для мальчиков, и очень важно, чтобы мальчики и девочки были окружены обоими полами. Любимый сын с одобрения матери с уверенностью выйдет на улицу и найдет дополнительную мужскую поддержку, в которой он нуждается.То, чего он не найдет в доме, он обнаружит в окружающем его обществе. Ни одна семья не может обеспечить все это; детям нужно много моделей и много фигурок.

Вы пишете: «Глубокая эмоциональная связь между матерью и ее сыном демонизировалась на протяжении поколений». Как вы думаете, почему это так?
Поскольку традиционно матерям отводилась львиная доля родительских обязанностей, они становятся легкой мишенью. Предполагается, что мать несет ответственность за все, что ее сын и чем он станет.Если она «хорошая мать», с сыном все будет хорошо. Если она «плохая мать», у нее будет плохой сын. Многие до сих пор опасаются, что мать, воспитывающая детей в одиночку, феминизирует мальчика — что он станет маменькиным сыном, слабаком или, что хуже всего, геем. Другой вопрос, что плохого в воспитании мальчиков, оказавшихся гомосексуалистами. Но теперь мы знаем, что мальчикам присуще врожденное чувство мужественности. Многие считают, что гомосексуализм у мужчин также является врожденным, поэтому обвинение матерей в любом из вышеперечисленных противоречит современным научным знаниям.

Каким образом теория Фрейда влияет на современную культуру и представления общества о «нормальной» семье?
Фрейд сказал нам, что сыновьям нужны и мамы, и папы, чтобы стать достойными мужчинами — «научиться» быть мальчиком и развить в себе чувство правильного и неправильного. Согласно этой теории, мальчики не могут научиться быть мальчиками без настоящего отца. Матери необходимы в качестве опекунов, но при этом мальчики становятся физически и эмоционально зависимыми от своих мам.Если предположить, что в доме есть отец, в конце концов, мать должна отказаться от своего сына, чтобы сын стал независимым от нее и стал больше походить на своего отца. Идея о том, что мальчики приобретают мужественность только с домашним мужчиной в спальне матери, возобладала в ущерб как матери, так и сыновьям.

Какие были ваши наблюдения относительно мальчиков, воспитываемых лесбийскими парами?
Среди своих выводов я обнаружил, что сыновья, которых я изучал из семей с двумя мамами, растут эмоционально сильными и чуткими, независимыми и разносторонними.Эти мальчики осознают свои чувства и остаются мальчишескими и мужественными во всех смыслах, определяемых нашей культурой.

Чему общество может научиться у женщин, воспитывающих сыновей без отца?
Воспитание не привязано к полу. Воспитание либо хорошее, либо несовершенное, а не мужское или женское. Мальчики обладают врожденной способностью становиться мужчинами, которую может развить хорошее воспитание детей мужчинами или женщинами. Хороший родитель мужского или женского пола сможет сменить подгузники и тренировать футбол, поджарить бекон и принести его домой.

Что больше всего нужно мальчикам в семье и что вы посоветуете женщинам, которые воспитывают мальчиков без мужчин?
Мальчики будут мальчиками. Мальчики обладают врожденной удивительной способностью формировать сильное и стойкое чувство собственной мужественности, но матери должны способствовать этому осознанию. Важный, приятный и значимый отцовский опыт не обязательно должен быть с домашним отцом. Деды, крестные отцы, дяди, друзья семьи, учителя и тренеры — все они могут стать важными фигурами в жизни сына.

С Vicky Waltz можно связаться по адресу [email protected].

Изучите связанные темы:

Как вырастить мальчика, чтобы стать мужчиной

Моя жена вытерпела почти 25 часов труда, чтобы родить нашу дочь. Поэтому, когда у нее начались схватки с нашим сыном, мы подумали, что у нас много времени.

Мы ошибались.

Всего через 30 минут после того, как я вошел в больницу, я держал своего сына. Внезапно я почувствовал, что мне нужно больше времени на подготовку. Я был отцом два года, но все было иначе.Теперь я отвечал за то, чтобы вырастить из мальчика мужчину. И все же я сам едва чувствовал себя мужчиной.

Глядя на невинный узелок в моих руках, я мог видеть все свои недостатки, недостатки и грехи, отраженные на мне. Области моей жизни, которые я долго игнорировал, парили над моим сыном, как облака, ожидая, чтобы спуститься и осквернить его чистоту.

Мне нужна была помощь.

Рождение моего сына побудило меня стать тем человеком, которым Бог предназначил мне быть, чтобы я мог каким-то образом привести своего сына к той же цели.Я сделал множество ошибок, но это те уроки, которые я хотел ему преподать.

Если вы пытаетесь вырастить из мальчика мужчину, я надеюсь, что эти принципы помогут.

Вырастите мальчика, который…

Боится Господа

«Страх Господень — начало мудрости, и познание Святого — проницательность» (Притчи 9:10).

Бог совершенен, всемогущ, всеведущ и вездесущ. Единственная правильная поза перед лицом такой силы — это почтение, подчинение и, да, здоровый страх.

Мы наблюдали за грозами, смотрели на звезды в телескоп, клетки в микроскоп и чувствовали силу океанских волн. Мы восхищались творением и тем, насколько большим должен быть Бог. Но сила Бога не ограничивается природой. Поэтому я рассказывал ему истории о Божьей работе в моей жизни, больших и малых.

Через все это он узнал, что Бог не только могущественен, но и добр.

Понимает его сердце

«Лукаво сердце сердце более всего и очень больно; кто может это понять? » (Иеремия 17: 9).

Верьте в себя и слушайте свое сердце — это мораль детских сказок, приносящая хорошее настроение. Проблема в том, что наши сердца по своей сути эгоистичны. Человек, который пытается быть «хозяином своей жизни», ничего не делает, кроме как выставляет себя богом.

Один из самых эффективных способов вырастить мальчика, который понимает зло в своем собственном сердце, — это признать зло в моем.

Рассказав однажды вечером историю детских шалостей, мой сын с ужасом посмотрел на меня: «Папа, как ты мог?»

«Я думал, это будет весело», — сказал я.«Но Бог показал мне, что я был неправ. Сынок, ты тоже захочешь делать плохие дела, но если ты прислушиваешься к голосу Бога, Он поможет тебе сделать правильный выбор ».

Просит о помощи

«Но он сказал мне:« Достаточно благодати моей для тебя, потому что моя сила совершается в немощи ». Поэтому я с большей радостью буду хвалиться своими слабостями, так что сила Христа почи на мне »(2 Коринфянам 12: 9).

Мужчины известны тем, что отказываются просить о помощи. Это часто рассматривается, по крайней мере, другими мужчинами, как признак слабости.Мы гордимся тем, что можем сделать это самостоятельно. Но правда в том … нам нужна помощь.

Когда нашему сыну было 9 лет, я начал водить его в группу моих мужчин в церкви. Я хотел, чтобы он стал свидетелем борьбы других мужчин, признал неудачи и искал помощи друг у друга и у Бога. Когда он понял, что в помощи нуждаются даже взрослые мужчины, попросить ее самому стало легче.

Контролирует свои эмоции

«Гневайся и не греши; не позволяй солнцу зайти во гневе твоем, и не дай возможности дьяволу »(Ефесянам 4: 26-27).

Иисус плакал (Иоанна 11:35), чувствовал сострадание (Матфея 9:36) и испытывал гнев (Иоанна 2: 13-22). Эмоции сами по себе не являются греховными. Но как мы их используем, может быть.

Однажды мой сын ударил свою сестру, потому что она забрала его солнечные очки. Чтобы научить его, что его сестра была более ценной, чем вещи, я вырвал солнцезащитные очки у него из рук и сломал их пополам. Он был опустошен. И любой урок, который он мог усвоить, был омрачен моим собственным гневом. В конце концов, именно я был вынужден извиниться.

Уважает власть

«Пусть каждый подчиняется власти. Ибо нет власти, кроме как от Бога, а существующие установлены Богом »(Римлянам 13: 1).

Как бы я ни хотел дружить с сыном, я ему не друг. Я его отец. Может быть, было бы разумно поделиться аргументами, лежащими в основе моих решений, но это не всегда необходимо. Если мой сын не сможет научиться уважать мой служебный авторитет и подчиняться ему, ему будет сложно подчиняться авторитету (учителям, начальникам, полицейским и т. Д.).).

Но уважать власть не означает пассивно принимать каждую команду. Иногда власть, которой мы находимся, несправедлива, и мы должны высказаться. Итак, мы научили его:

• Принимать авторитет человека, с которым он разговаривает.
• Соблюдайте, даже если он не согласен (если это не вопрос морали / греха).
• После выполнения просьбы изложите его версию в форме вопроса.
• Задавайте уточняющие вопросы, чтобы убедиться, что его аргумент понят.
• Примите результат.
• При необходимости обратитесь в вышестоящую инстанцию.

Он смог использовать этот прием, чтобы выразить уважительное несогласие с нами, его учителями и начальниками. Он не всегда добивается своего, но общение всегда было положительным.

Сделайте веру основой своего воспитания с помощью нашего бесплатного онлайн-курса «Искусство воспитания».

Берет на себя ответственность

«Каждый должен будет нести свою ношу» (Галатам 6: 5).

У моего сына нет административных способностей.Ему еще предстоит пройти школьный семестр, не забыв о задании или не пропустив дедлайн. Но если он не болен или не находится в экстренной ситуации, мы взяли за правило не вмешиваться и сглаживать ситуацию, когда он отстает. В его обязанности входит поговорить со своими учителями и попросить о расширении или гриме.

Человек никогда не сможет взять на себя ответственность за жизни других, если сначала не научится брать на себя ответственность.

Служит другим

«Каждый, получивший дар, используйте его в служение друг другу, как добрые домостроители разнообразной благодати Божией» (1 Петра 4:10).

Мы разгребаем снег для наших соседей, потому что они наши соседи. Мы помогаем по дому, потому что это наш дом. От приготовления обеда и мытья посуды до установки рогаликов в церкви и погрузки грузовиков для операции «Рождественский ребенок», мы помогаем другим — вот что мы делаем.

Мы не платим нашему сыну за помощь и не позволяем ему принимать деньги от других за регулярные добрые дела. Пришло время зарабатывать деньги, но только после того, как сердце служения будет твердо развито.

Не справляется деньгами

«Ни один слуга не может служить двум господам, потому что либо он будет ненавидеть одного и любить другого, либо он будет предан одному и презирать другого. Не можете служить Богу и деньгам »(Луки 16:13).

Финансовые цели — это хорошо, но если мы не будем осторожны, они могут попасть в ловушку. Чтобы положить деньги на их место, мы пытаемся научить нашего сына следовать простой формуле:

• 10% десятины (почитай Бога прежде всего).
• 80% на долгосрочные цели и потребности (накопление на учебу, покупка машины, оплата автостраховки, бензина и т. Д.)).
• 10% играй (покупай гитару, играй в боулинг, тусуйся с друзьями).

Эта формула не является волшебной, но сначала отдавая Богу, потом оплачивая счета, а потом играя последней, мы помогли нам управлять своими деньгами, а не наоборот.

Почитает женщин

«Подобным образом, мужья, живите с вашими женами с пониманием, оказывая честь женщине как более слабому сосуду, поскольку они являются с вами наследниками благодати жизни, чтобы ваши молитвы не затруднялись. »(1 Петра 3: 7).

Первые уроки, которые мы извлекли из уважения к женщинам, мы получили, наблюдая за тем, как я относилась к его матери. Мой сын видит мое выражение лица и слышит слова, которые я говорю, будь то вслух или бормоча себе под нос. Как бы я ни злился, я никогда не хочу, чтобы он поймал меня на неуважении к его матери.

Мы не рассказываем анекдоты «Атта-Бой» о том, что он «жеребец», и не таращимся на красивых девушек, даже когда его матери нет рядом. Мальчики будут мальчиками, если мы не научим их быть мужчинами.

Приготовлен к битве

«Благословен Господь, твердыня моя, готовящая руки мои к войне и персты мои к битве» (Псалом 144: 1).

В наши дни, когда так много внимания уделяется помощи мужчинам в освоении их чувствительной стороны, легко забыть: мы также должны обучать наших сыновей сражаться. Мы должны научить их быть смелыми и отважными; встать на защиту сироты, вдовы и слабых как молитвой, так и действием.

Я пытался научить своего сына быть мудрым, молиться и избегать конфликтов, но я также научил его первой помощи, сердечно-легочной реанимации и защите себя и других.

Иисус не был слабаком, когда ходил по этой земле.Он боролся за других через молитву (Луки 22:44), смело стоял перед лицом Своих врагов (Иоанна 19: 9-11), говорил бескомпромиссную правду (Матфея 23: 13-33), использовал силу, чтобы изгнать зло из мира. храм (Иоанна 2:15), мужественно выдерживал жестокие нападения (Луки 22: 63-65) и охотно отдал Свою жизнь за других (Иоанна 10:18).

Иисус описывается в Священном Писании как Лев и Агнец, но мы часто забываем часть Льва. Когда мы не обучаем своих сыновей сражениям, мы воспитываем мальчика, который вырастет пассивным мужчиной.

Вырастите мальчика, который вырастет в мужчину, которым вы хотели бы быть

Мой сын только начал учиться в старших классах средней школы в неспокойное время. Обычные проблемы его возраста усугубляются глобальной пандемией и социальными волнениями.

Но, несмотря на слабый контроль над тем, что может принести будущее, я могу сказать следующее: мне нравится человек, которым он становится.

Он защищает более слабых одноклассников от хулиганов, выдерживает оскорбления и несправедливость и даже находит способы вести политические разговоры с «другой стороной», которые укрепляют дружбу, а не разрушают ее.

Почти готовясь к тому, чтобы вырастить из мальчика мужчину, я обнаружил, что мне нравится тот человек, которым он становится. Хотел бы я быть более похожим на него.

---

Авторские права © 2020 by FamilyLife. Все права защищены.

Карлос Сантьяго — старший писатель FamilyLife, автор и участник многочисленных статей, электронных книг и молитв. Он имеет степень бакалавра психологии и степень магистра пастырского наставничества. Карлос и его жена Таня живут в Литл-Роке, штат Арканзас, с двумя детьми.Вы можете узнать больше в их блоге YourEver After.org.

Как отцы могут вырастить из мальчика хорошего

Одна из лучших традиций нашей семьи на протяжении многих лет — это кемпинг для отцов и сыновей. Мы традиционно ходили в горы с моими сыновьями и друзьями моих сыновей и их отцами каждую весну на пятницу и субботу, чтобы разбить лагерь, приготовить еду и просто поговорить у костра. Некоторые из моих лучших моментов обучения, которые помогли мне вырастить ответственных сыновей, произошли в лагере отца и сына.

Отцы несут жизненно важную ответственность за то, чтобы научить своих сыновей быть сильными и ответственными мужчинами, когда они вырастут. Понятно, что в отсутствие отца или, по крайней мере, положительной отцовской фигуры в жизни молодого человека он изо всех сил пытается понять, что значит стать хорошим человеком — тем, кто берет на себя ответственность, тем, кто ценит тяжелый труд и решимость, и тот, кто однажды возьмет на себя ответственность стать отцом и содержать семью.

Но обучение молодого человека тому, как стать ответственным человеком, предполагает нечто большее, чем просто присутствие.Это сознательный процесс наставничества, обучения и общения, который порождает желание и навыки, необходимые для того, чтобы мальчик стал таким мужчиной, которым, как мы все надеемся, он станет. Он начинается с понимания ключевых принципов, связанных с тем, чтобы быть великим человеком и прекрасным отцом, а затем как обучать им, так и воплощать их в жизнь.

Итак, вырастив троих сыновей и поговорив со многими отцами, которые вырастили успешных сыновей, и поговорив с некоторыми, кто думает, что они не сделали все, что могли, для воспитания ответственных сыновей, вот несколько советов, которые нужно знать и делать, чтобы вырастить из мальчиков хороших и ответственных мужчин.

Будь моделью для подражания

Нет более важного аспекта для воспитания ответственных молодых людей, чем моделирование поведения, которое, как вы надеетесь, они примут, когда станут мужчинами. Наблюдая за вами в действии, они узнают, что значит быть мужчиной. Вы должны продемонстрировать приверженность, жертву, самоконтроль и ответственность, чтобы они захотели быть такими, какими вы надеетесь стать. Иногда это может быть самое сложное задание из всех, но оно критически важно.Ваши сыновья узнают больше, наблюдая за вашей реакцией и поведением в данных обстоятельствах, чем из всего, что вы им говорите.

Научите их планировать

Кажется, слишком много мужчин живут по жизни, просто реагируя на то, что происходит вокруг них. Все мы знаем, что маленькие мальчики склонны реагировать на данный момент, но часть того, чтобы стать мужчиной, заключается в том, чтобы делать выбор, основанный на ключевых ценностях, еще до того, как возникнет ситуация. Например, помогите им разработать личный бюджет и план сбережений, чтобы они не попали в пожизненную ловушку импульсивных покупок.Помогите им подумать о своей карьере и подчеркните необходимость планирования и подготовки. Найдите время на семейных вечерах, чтобы научить планированию и управлению временем. Когда они начнут видеть влияние перспективного мышления и планирования, они разовьют важный навык мужественности.

Учите и проявляйте уважение

В нашем популярном обществе мужчин больше всего ценят, когда они восстают против власти и делают то, что хотят, независимо от влияния на других. Но совместная жизнь в повседневном обществе и культуре требует, чтобы мы вели себя иначе.Помогите своим юношам научиться уважать авторитет, проявлять уважение к женщинам и девушкам и быть джентльменами. Помогите им научиться хорошо работать с другими и проявлять уважение к различным точкам зрения.

Научи их доверять

Успешные мужчины соблюдают взятые на себя обязательства и живут этично. Если они просто смотрят примеры в популярных средствах массовой информации, они могут увидеть образцы для подражания, которые нечестны, не верны взятым на себя обязательствам и которые ставят свои удобства выше всего ценного.Но настоящие мужчины сдерживают свои обещания, честны, даже когда за ними не наблюдают, и заслуживают доверия. Будьте с ними таким отцом и поправляйте их, когда видите любое свидетельство отсутствия доверия.

Помогите им научиться ответственности и самодисциплине

Одним из основных отличий настоящего мужчины от всех остальных является его способность контролировать себя и делать выбор, который может противоречить ощущениям в данный момент. Эпидемия ожирения или слабых нравственных ценностей наших дней может быть связана с отсутствием самоконтроля и самодисциплины.Помогите своим сыновьям понять, что они могут делать выбор и жертвовать чем-то более ценным. Вовлечение их в спорт, музыку или другую деятельность, требующую некоторых жертв и самодисциплины, является важным шагом в этом процессе. Когда они узнают, что для овладения игрой на фортепиано требуется много-много часов практики, часто жертвуя другими менее важными занятиями, они научатся ценить самодисциплину. И привлечение их к ответственности за такие обязанности, как работа по дому или музыкальная практика, поможет им научиться нести ответственность позже.

Установить некоторые правила и наложить последствия

Иногда, будучи взрослыми мужчинами, мы немного противимся всем правилам и последствиям в нашей жизни и стремимся к молодости, когда у нас было больше свободы. Жизнь в мире правил и последствий — это реальность, которую мы должны принять нашим сыновьям. Если вы постоянно опаздываете на работу или уходите раньше срока, вы в конечном итоге столкнетесь с дисциплиной на работе или, как минимум, потеряете доверие к своему работодателю. Так что помогите своему сыну взять на себя обязательство жить по правилам дома и навязывайте ему последствия, когда он делает выбор не жить по правилам.Если вы не будете учить этому принципу сейчас, ваши сыновья выучат трудный путь позже и оставят после себя множество проблем.

Учите своих сыновей состраданию

Представление о том, что мужчина должен быть бесчувственным и скрывать свои чувства, вполне реально, но вредно для качественных отношений. Объясните своему сыну, как важны небольшие добрые дела, сострадание к обездоленным, проявление любви к членам его семьи и друзьям, а также защита окружающей среды.Эти чувства, на своем месте и в балансе с остальной его жизнью, будут хорошо служить ему как ответственному и сильному человеку.

Учить наставлениями и примером — важнейшая роль отцов. Ни пример, ни учение нельзя игнорировать, если вы надеетесь воспитать сыновей, которые будут настоящими мужчинами, которые будут ответственными и продуктивными и будут воспитывать следующее поколение молодых людей, которые будут делать то же самое.

Что должны знать одинокие мамы мальчиков

В 2007 году две синие линии подтвердили, что я беременна.Месяц спустя, когда мой парень отказался от нашей беременности, я пожелала, чтобы из ребенка была девочка, чтобы мы могли воспроизвести Девочки Гилмор : Остроумные, пьющие кофе, лучшие друзья, болтающие по ночам на смятом одеяле.

На своей 20-недельной сонограмме я обнаружил, что моей фантазии не суждено сбыться. У меня определенно был мальчик. Один хороший друг с двумя сыновьями весело сказал мне в то время, что, как женщины, мы по своей сути хотим девочек — «но я люблю своих мальчиков». И я тоже люблю своего мальчика.

Вырастить сына без отца — не страшно.У меня потрясающая связь с моим сыном и отличная система поддержки. Но есть несколько вещей, которые следует знать другим мамам, вроде меня.

1 Поговорим о его отце.

Мой сын Джек начал спрашивать о своем отце, когда пошел в детский сад, и заметил, что не все живут с одной (классной) мамочкой. С годами разговор об отце эволюционировал. Вначале я мог бы ответить: Твой отец живет в другом штате, и, может быть, однажды мы навестим его.А теперь поиграем в Лего. (Ответить и сменить тему — отличная тактика при разговоре с младшими мальчиками.) Но в наши дни бегать по школьной трассе, обсуждая, как его отец был классным бегуном в колледже и что Джек получает от него свои длинные ноги и скорость (не меня) тоже работает. Цель состоит в том, чтобы ваш сын знал достаточно о своем отце, чтобы это не давило на его разум и сердце.

Пегги Дрекслер, доктор философии, автор книги «Воспитание мальчиков без мужчин: как мамы-индивидуалисты создают следующее поколение исключительных мужчин» , предлагает сказать что-то положительное, но честное, об отсутствующем родителе, чтобы ответить на любые вопросы: » Растущий ребенок должен быть в состоянии сосредоточиться на успешном прохождении собственных этапов развития, не отвлекаясь, не беспокоясь или не решаемых проблем, — как взрослый, который отказывается навещать своего ребенка.»По сути, это проблема не вашего сына, которую нужно решать.

2 Научите его этикету в ванной.

Как и любая мама, я проходила стадии, когда я никогда не была в ванной одна. Поэтому, когда пришло время приучить моего сына к горшку, он автоматически захотел сесть и пописать, что я полностью разрешила. Я была просто рада, что он писал в горшок!

Но мама-одиночка Эмили Бауэр из Нью-Йорка говорит, что «научите вашего маленького парня тоже писать стоя».»Мальчики должны знать, как расстегивать ширинку и пользоваться писсуаром, — добавляет она. — Объясняете ли вы этот процесс, или дедушка или дядя, которому вы доверяете, руководят им, важно, чтобы ваш мальчик знал, как устроено его тело. Я сделала множество вещей, чтобы помочь своему сыну. с этим, включая вербовку дядей и бросание фруктовых петель в унитаз для тренировок по стрельбе!

3 Помните, что он , а не хозяин дома.

Конечно, мило называть вашего сына «королем замка» или говорить ему, что ужин в закусочной — это «свидание».«Но он не отвечает за то, чтобы помогать вам вести домашнее хозяйство (кроме его работы по дому) или составлять вам компанию в отсутствие мужа или парня. Это может звучать жестко, но для вашего сына важно быть ребенком.

« Избегайте использование терминов, намекающих на то, что у вашего мальчика есть власть или обязанности над головой «, — объясняет тренер Стивен Линн из Deeds Driven Dads.» Упоминание о вашем сыне как о «хозяине дома» искажает его понимание его места и роли как ребенка, у которого есть чтобы заработать себе на жизнь.«Повторяйте за мной: ваш ребенок не ваш доверенное лицо, ваш рыцарь в сияющих доспехах или ваш спаситель. Но он — это , который должен вытащить мусорные баки к обочине и положить свою тарелку в раковину.

4 Дайте ему хороший мужской образец для подражания.

Моему сыну повезло, потому что у него есть дедушка и два дяди, которые очень часто встречаются в его жизни. Мне не нужно искать мужчин, чтобы пообщаться с моим мальчиком. Я понимаю, что не у каждой одинокой матери-одиночки есть два брата на быстром наборе, но это не значит, что вам не повезло.

Спорт может стать отличным способом дать вашему сыну твердое мужское влияние. «Поощряйте их активное участие в различных видах спорта, так как тренер часто выступает в роли суррогатного отца, давая советы и психологическую стойкость, а участие в команде придает ему смелость и понимание самоотверженности», — говорит Линн. Если ваш ребенок не является спортивным типом, посмотрите на его школьных учителей, лидеров бойскаутов или любой другой безопасный структурированный клуб, основанный на его интересах.

5 Покажи ему, насколько на самом деле крутая сильная женщина.

Последнее, что нужно вашему сыну, — это слабая женщина, которая жалуется на отсутствующего мужчину. (Да, вам разрешено высказывать свое мнение — только не делайте этого перед сыном.) Сила девочки — большое дело в глазах маленького мальчика. «Мой сын видит, как я все это делаю: готовлю ему еду, разгребаю снег, купаю ему ванну; чиню забитую ванну», — говорит Николь Амести из Массапекуа, Нью-Йорк. «Он узнает, что женщина может делать все, что может сделать мужчина, и я надеюсь, что мой пример дает ему уважение к женщинам на всю жизнь.«

6 Привыкайте к «мальчишкам».

Бэтмен живет вечно, по словам Тома Мэтлака из The Good Men Project. «Мальчики, даже в юном возрасте, осознают важность суперсил. Они хотят быть хорошими и верят в существование высшего добра в мире. Мальчики определяют свою идентичность по отношению к мифическим персонажам, о которых они слышат», — сказал он. Мэтлак. «Мой сын одержим Бэтменом. Он носит полный костюм, даже когда идет в аэропорт и на Мэдисон-авеню.«

Мэтлак поднимает важный вопрос, потому что я знаю, что мне потребовалось некоторое время, чтобы привыкнуть к зеленым кулакам Халка, постоянной необходимости носить плащ супергероя и что всегда, кажется, идет дождь Лего. Мой ребенок увлекается стереотипными мальчишками. это меня не интересовало, но сегодня я могу сделать Лувр из Lego. (Конечно, если его интересы сводятся к более традиционно «девчачьим» вещам, займитесь ими тоже!) Уважайте поведение мальчика — даже пердящие шутки

7 Но старайтесь, чтобы он оставался разносторонним.

Создание общих интересов — улица с двусторонним движением. «Для матери-одиночки, воспитывающей сына, ключ к тому, чтобы найти особую связь с его жизнью», — говорит Дарби Фокс, семейный терапевт для детей и подростков. «Как я это вижу, если я могу играть в футбол, сидеть на Monster Jam и тренировать футбол, тогда мой сын сможет делать то, что мне нравится и что я хочу, чтобы он испытал, например, уроки рисования, отдых в книжном магазине и даже просмотр балета ! » В прошлые каникулы я водила Джека в «Щелкунчик».Я люблю балет, и мне хотелось этим с ним поделиться. Джеку очень понравился сказочный сюжет и мыши, вооруженные мечами.

Дело в том, что вам не нужно быть все время жестким и грубым — все дело в балансе. «Связь с интересами вашего сына и знакомство с ним покажет ему, что вы заботитесь», — добавляет Фокс. «И это первая часть установления длительных отношений».

8 Запланируйте время с семьей.

Кажется, нетрудно.Мамы-одиночки всегда со своими сыновьями, потому что ты единственный родитель. Но это не значит, что вы оттачиваете своего ребенка.

«Когда мальчики принадлежат к семье с одним родителем, а мама в первую очередь ухаживает за ними, для вас, матери-одиночки, важно проводить качественное время со своим сыном», — говорит блоггер Брэнди Берджесс. «Дети не разборчивы в том, чем вы занимаетесь вместе, если вы уделяете ему индивидуальное внимание, от которого он преуспевает». Она предлагает уделить первоочередное внимание тому, чтобы почитать, поиграть или просто посидеть и поговорить.«Он любит это. И ты тоже».

9 Найдите свою деревню и положитесь на нее.

«Воспитание сыновей, как и воспитание детей, — это, как правило, командный вид спорта», — говорит Лерой Э. Риз, доктор философии. консультант в консультационно-консультационной компании Акома. «Это особенно верно для одиноких мам … Кто в вашей деревне помогает воспитывать вашего сына?» По словам Риза, это могут быть учителя, тренеры, консультанты клубов, руководители церковных групп, семья и многие другие. «Постарайтесь определить те заботливые, воспитывающие и дисциплинированные голоса и сердца, которым вы можете доверить благополучие и развитие своих сыновей.»

10 Помните, что кровь не делает отца.

И один отказ не означает, что мама будет вечно одинокой. «Я думаю, что многие одинокие мамы впадают в фанк, чувствуя, что они навсегда останутся одни и их нелюбви, потому что даже отец их ребенка не заботится о них. Но я доказываю, что это не так. «, — говорит Тара Уотц из Оук-Парка, штат Мичиган, которая воспитывала сына одна до двух лет. «Когда я встретила своего парня, я была очень осторожна, позволяя ему войти и сблизиться с моим сыном.Но он оказался тем самым. Тот, что на us «. Сегодня Уотц и ее нынешний муж ждут брата и сестру для своего мальчика.

Приветствовать нового мужчину в ваших жизнях может быть огромным изменением. Для сына Ватца было значимым иметь папа, а не только отец: «Его папа укладывает его каждую ночь и пакует обед. Его отец иногда присылает алименты, а они никогда не встречались ». Возможно, у Уотц нет той семьи, которую она планировала, но у нее есть семья , правая .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

5 способов вырастить отличного сына, если вы мать-одиночка (без сожалений) | Жанна Якубу, MS | Родитель родился

Мне повезло, что меня окружают люди, искренне интересующиеся благополучием моего сына. Но это было намеренно, а не случайно.

Отцы друзей

Как мама-одиночка, я часто водила своих детей на детские площадки, в парки и библиотеки.Я легко заводил разговоры с другими родителями — и мамами, и папами. Когда наши дети хорошо играли вместе, мы начинали проводить время в домах друг друга. Таким образом, мои дети получили пользу от занятий, в которых участвовали отцы их друзей. Обычно это было связано со спортом.

Мой друг детства, мужчина

Латиф также испытал образ отца, проведя время с другом детства, который водил нас в однодневные поездки в штат или в парк развлечений. Я был благодарен моему другу за то, что он сделал все возможное, чтобы дать моим детям «нормальное» детство.Хотя мои дети, возможно, предпочли, чтобы и их биологических родителей были с ними на этих прогулках, они прекрасно провели время с моим старым другом в качестве заместителя отца в течение дня.

Соседи

Мне повезло, что у меня был сосед, отец-одиночка с сыном того же возраста, что и Латиф. Все они увлекались спортом. Вместе с младшим братом Латифа они по выходным дням вместе играли в футбол и футбол с четными командами. Им также понравится ночевка в доме своих друзей.

Когда Латиф был подростком, он, естественно, стал «старшим братом» для трех других мальчиков (+ одна маленькая девочка) родителей-одиночек в нашем районе. Он работал тренером, обучая их играть в бейсбол и играть в мяч. Малыши явно смотрели на него снизу вверх и любили находиться рядом с Латифом.

Этот опыт научил меня, что мои усилия по созданию эффективных мужских ролевых моделей для Латифа окупились! Я верю, что однажды Латиф станет отцом, который будет играть активную роль в жизни своих детей, как он делал это для многих соседей родителей-одиночек.

Бойскауты

Я записал своих сыновей в бойскауты, когда они были молоды, в надежде на построение долгосрочных отношений. Несколько отцов «усыновили» моих сыновей, в том числе их в разведывательной деятельности, такой как походы, катание на санях и лодках, прямо рядом со своими сыновьями.

Члены клуба

Латиф любит заниматься всеми видами спорта как в колледже, так и на профессиональном уровне. Неудивительно, что то же самое сделали и многие члены нашего местного спортивного клуба. Латиф — отличный собеседник, поэтому у него не было проблем обсуждать с ними все, что касается спорта.Позже они рассказали мне, как их впечатлили его знания и понимание спорта. Они подтвердили, что он был мудрее своих лет. Латиф с нетерпением ждал возможности встречаться со своими «спортивными друзьями» два или три раза в неделю и обсуждать последние результаты, важные игры и предстоящие спортивные события.

Тренеры

Латиф тоже любит заниматься спортом. Поэтому я записал его во все виды рек-спорта, включая футбол, лакросс и регби. Мы никогда не могли позволить себе командировочные, но природные способности Латифа проявлялись во всех случаях.За эти годы у него сложились прекрасные рабочие отношения со всеми своими тренерами. Многие хвалили его за умение смотреть в будущее с точки зрения стратегии и вести свою команду к победе. И все это несмотря на отсутствие у него интенсивного игрового времени, как у его товарищей по команде в командировках.

Сейчас, когда ему 18, он надеется, что весной в Эру Ковида будет сезон лакросса. Он живет для любых и всех случаев, чтобы выйти на поле и сыграть в схватке или отработать технику. Я делаю все, что в моих силах, чтобы эти встречи происходили, зная, как он на них преуспевает.

Учителя

В старших классах средней школы Латиф также устанавливает тесные отношения со многими учителями и тренерами-мужчинами и даже со своим директором. Он приятный человек, очень общительный. У него также есть обширная база знаний из такого большого количества чтения на дому. Эти два фактора позволяют легко разговаривать с Латифом. Время после школы и мероприятия предоставляют широкие возможности для того, чтобы этот опыт построения отношений происходил регулярно.

СОВЕТ: Обратитесь к друзьям и соседям-мужчинам вокруг вас, чтобы наставлять своего сына.Может быть, вам повезло — в отличие от меня — иметь брата, зятя, отца или дядю, которые были бы счастливы участвовать в жизни вашего сына. Программы Большого Брата тоже возможны. А как насчет общественного центра или молитвенного дома? Не оставляйте камня на камне, когда дело доходит до воспитания сына.

Конечно, не позволяйте совершенно незнакомому человеку проводить время с вашим сыном, особенно одному.

No related posts.