Когда говорят прости а когда извини: «В чём разница между «извини» и «прости»?» — Яндекс.Кью

Содержание

«Прости» или «извини» — большая разница?: my19edwin — LiveJournal


Ранее мы уже определили для себя, почему так важно отпускать свои обиды, а так же что вообще значит «простить» и как это сделать. Но довольно часто нам самим приходится играть в противоположном лагере – просить прощения. А есть ли какая-то разница между выражениями «прости», «прошу прощения», «мне очень жаль», «извини», «я извиняюсь», «я приношу свои извинения»? Толковые словари признают их близкими синонимами, и многие люди уверены, что смысл всех этих фраз зависит исключительно от привычек самого говорящего. Но, оказывается, между каждым из них есть веское смысловое различие. Ведь, как писал Тургенев, «велик и могуч русский язык». Что ж, давайте просвещаться вместе.


Как это обычно происходит

Мало кто вообще обращает внимание, какими словами заглаживает конфликты. Случайно причиняя кому-либо неудобство (наступили на ногу в транспорте, отвлекли занятого человека, потому что нам действительно очень надо, и причём срочно), чаще всего мы довольствуемся сочувствующим или, наоборот, безразлично-формальным «извините». Кое-кто любит даже ввернуть комичное заморско-славянское словцо – «пардоньте», «я пардонируюсь» (чего-чего делает?) и др. Этим мы как бы показываем, что не имели злого умысла и произошедшее – это всего лишь неподвластное нам стечение обстоятельств. Поэтому в принципе мы себя и виноватыми не считаем — но чего не сделаешь ради соблюдения этикета…

А если уж мы, что называется, от души «наломали дров» (не важно, намеренно, не полностью понимая ситуацию или просто нечаянно) – обычно звучит достаточно искреннее «прости(те)». Это подразумевает, что мы осознаём причинённый ущерб и гарантируем, что этого больше не повторится.

Восток и Запад не договорятся

В Европе и Америке сказать «извините» означает показаться человеком учтивым и тактичным. «Прости(те)» используется, в основном, в кругу самых близких людей, потому как только с ними завершить конфликт можно одним раскаянием и словесными обещаниями. С остальными такой номер не пройдёт: никто вам не простит, если вы не задекларируете доходы, обворуете супермаркет или ещё как-нибудь «свернёте с пути добродетели». Разговор будет совсем другой и в другом месте, и на его исход повлияет размер материальной компенсации, которую вы в состоянии принести пострадавшей стороне. Если сумма покроет размеры ущерба, можно говорить о прощении. В конце концов, кто, как не западная католическая цековь веками использовал «индульгенции» как право откупить от своих грехов?

Ну а Восток – дело тонкое. Один из учителей, Шрила Шридхар Махарадж, как-то изрёк: «милость выше справедливости!» То есть в принципе возможно подняться выше своих обид. Библейское «простите должникам вашим» тоже не означает «простите, что они так долго не возвращают деньги» — здесь современным бюрократическим языком говорится о безвозмездном «погашении кредита». Но если отвлечься от финансовой стороны вопроса и сконцентрироваться на духовной, то станет очевидно: во всём мире прощение обозначает отмену наказания за какую-либо провинность и помилование.

Гранит филологических наук

Готовы ностальгировать? — Не вопрос! Сейчас мы вспомним школьный курс русского языка и устроим «морфологический разбор». Интересует нас корни слов – в них заложены ключи к пониманию скрытого смысла речи. Попробуем так же обратить внимание на завершённость или незавершённость действия в различных формах извинений.

«Извини» можно перефразировать как просьбу «вывести из вины», то есть не считать виноватым изначально, и никаких претензий не предъявлять.

«Извиняюсь» — это современная форма старославянского «извиняю ся». То есть мы говорим — и при этом сами же себя извиняем (наглость – второе счастье!)

«Я приношу свои извинения» — это мягкая, галантная и… коварная фраза: по идее она должна означать, что сейчас мы вручим пострадавшему пачку документов и справок с печатями, доказывающих вашу невиновность. Но в наше время суть фразы уже размылась, и происходит совсем другое: мы один раз делаем красивый «словесный реверанс» – и умываем ручки. А уж примет ли другая сторона наши извинения или не примет – нас совершенно не касается. Фактически это такой изящный способ сказать: «Моя совесть чиста — а вы как хотите, можете дальше дуться (как вы злопамятны и мелочны, если что)».

«Прости» происходит от слова «просто», то есть это просьба не усложнять отношения из-за нашего проступка – ведь мы осознаём свою вину, раскаиваемся, обещаем больше так не делать (и вообще принять нас со всей нашей дурью обратно – если дело семейное). Это — акт искреннего «покаяния», — а лежачего, как известно, не бьют: раз уж мы обещаем исправиться, надо дать ещё один шанс. К тому же, древние славяне под словом «простить» подразумевали ещё и «исцелить». И в этом заложен глубочайший смысл: мы просим избавить нас от груза вины, который изнутри подтачивает наши силы и здоровье.

«Прошу прощения» — вариант скорее светский, нежели интимный. Понимать его следует скорее как завершённое, самодостаточное извинение – но сказанное без желания отделаться от ответственности.

Подсознание и метафизика

Казалось бы, всё просто: либо мы не признаём за собой вину, либо признаём и раскаиваемся. Но есть проблема. «Главное – не думать о розовых кроликах, не думать о розовых кроликах…» А что в итоге? — Перед глазами все волшебные зайцы дружно косят дрын-траву. Это к чему вообще: нашему подсознанию не важно, с какими отрицательными частицами, суффиксами и окончаниями в него загружают смысл основного слова. Когда мы говорим «я не виноват», до малоизученных уголков разума это самое важное «НЕ» просто не доходит! Бесконечно извиняясь, мы потихоньку приучаем себя испытывать скрытое чувство вины. И подсознание само же посылает нам сигналы: «я должен быть наказан». Так и получается: понижается самооценка, а люди вокруг начинают смотреть как на «козла отпущения» и обвинять даже в том, чего мы не делали.

Так что теперь, в случае чего молча делать «покер-фейс»? — Есть другой вариант, который используют сегодня британцы и американцы. Если помните, в английском языке есть три формы извинений: «excuse me» («извините», или дословно «оправдайте меня»), «forgive me» («простите меня») и «I`m sorry» («я сожалею», «сочувствую вам»). Вместо «извините» можно говорить «мне очень жаль» — и не боятся кармической расплаты из глубин космоса.

Опубликовал здесь

Прости или извини? | Влюбленная в жизнь

Сегодня у всех православных верующих Прощеное воскресенье. Раньше я не придавала особого значения этому дню, по инерции звонила близким и произносила привычную фразу “Прости меня за все”, рассылала виртуальные открытки. В общем, делала вид, что понимаю и искренне верю в то, что такое прощение “работает”…

Но сейчас я смотрю на этот православный праздник совсем с другой стороны. Я уже четко осознаю разницу между “прости” и “извини”, и очевидно, что настоящее “прости” — это так сложно…

Как вы знаете, когда мы говорим “извини”, мы словно оправдываемся, что так получилось. Дословно означает: выведи меня из вины, сделай невиновным, я не хотел, а, говоря просто, извини — это “давай сделаем так, что я не виноват(а)”.

А вот “прости” — это значит, что я признаю свою вину, я осознаю, что был не прав, не внимателен, но прошу принять меня таким, как есть, я обязательно постараюсь исправиться…

Поэтому и церковь призывает нас просить прощения, а не извинения. Ведь простить — значит принять. Принять виноватого, грубого, грешного, черствого — но принять!

Даже по своему звучанию слово “прости” очень схоже со словом “просто”. Когда между людьми наступают недомолвки или возникают обиды, про такие отношения говорят, что они усложнились. А это значит, что все теряет свою простоту.

Просить прощение сегодня — это значит “я виновата, давай забудем сложности, давай сделаем так, чтобы мы снова могли быть ближе друг к другу и просто могли посмотреть друг другу в глаза”.

Просить прощения стоит у всех, кого мы обидели своей жестокостью или, наоборот, невниманием, своими словами, чувствами или просто мысленно.

Просить прощения надо у всех людей за то, что мы их лишь чуть-чуть любим, и не всегда по-настоящему, у тех, с кем мы немножко общаемся, потому что, может быть, нам не интересно или не выгодно, у тех, кто кажется нам глупее, слабее, ниже. 

В общем, у каждого, кто хотя бы раз появлялся в нашей жизни…

А простить стоит всех, кто об этом просит или нет. Главное — искренне поверить в очистительную силу сегодняшнего “прости”. Я точно знаю, что любой человек может простить. Но это не значит, что простить = забыть нанесенную обиду. Это лишь означает в данном случае, что вы не желаете обидчику зла. Да, боль не уйдет, но вы снова начнете расцветать и возвращать свою энергию, которая тратилась на мысли об обиде. Целительное “прости” и “прощаю” иногда сильнее любых лекарств. Да и, если честно, любая обида, которую нам причиняют специально или случайно, идет нам во благо. Все зависит от того, как мы реагируем на нее.

Мое обращение к каждому из вас, кто сейчас читает эти строки.…

Прошу простить меня, дорогие друзья, за то, что своими мыслями, высказываниями, фотографиями, постами в социальных сетях вселила в каждого из вас уверенность в том, что у меня все хорошо, что я, вполне возможно, в чем-то лучше вас, богаче, умнее, успешнее, красивее, счастливее. За то, что иногда “загибаю пальцы” и выдаю желаемое за действительное, за то, что слишком гордая и слишком болтливая, за то, что так много мыслей и так мало действий с моей стороны, за невыполненные обещания и едкие слова, за невнимание или чрезмерную навязчивость, за вмешательство в вашу жизнь или за то, что я не всегда рядом в тот момент, когда вам это действительно необходимо.

Простите меня, если я не смогла помочь вам словами, мыслями, статьями или, наоборот, нарушила вас покой и заставила менять мир вокруг себя. За то, что я пытаюсь навязать свое мнение, которое не созвучно вашему (я правда считаю, что многие из вас способны на гораздо большее, чем вам кажется). За то, что я такая, не похожая на многих из вас, за то, что никогда уже не буду такой, какой была раньше, и за то, что я вся такая “супер” мудрая, успешная, умная, женственная и т.д. Поверьте, на самом деле, я не такая, какой многие из вас меня представляют, и совсем не важно, плохо вы думаете обо мне или хорошо — я все равно не такая.

Простите меня. Этими словами я хочу лишь позволить себе быть собой. Но мне так трудно это дается, пока в моем окружении есть те, кто считает меня в чем-то лучше.

Простите меня. Этими словами я хочу позволить себе быть слабой. Не такой возвышенной и неземной, а обычной — со слезами, без маникюра, ПМС, депрессией и негодованием. Обычной слабой женщиной со всеми недостатками и глупостями, капризами и завистью.

Простите меня. Этими словами я хочу позволить себе просить вас принять меня такой, какая есть. Именно простить и принять. Прошу понять, что я, вполне возможно, могу не оправдать ваших ожиданий, надежд или не сдержать данные обещания, могу улыбнуться, а могу отвернуться.

И, знаете, простите меня за то, что я имею сейчас, — это действительно результат большой и трудной работы над собой, отношениями и принятием самой себя в этих отношениях, часто через слезы и боль, даже если вам кажется, что это не так.

Простите меня…

Я признаю свою вину. Я постараюсь исправиться.

Давайте устраним эти сложности. Просто посмотрим друг к другу в глаза, просто улыбнемся, просто обнимемся или просто поговорим. Я такая, какая есть, позвольте мне быть собой. Я вас уже простила…

 

 

 

Как правильно извиняться — Российская газета

Извините, вы выходите на следующей? Извините, пожалуйста, вы не скажете, где метро?..

Это становится чем-то вроде универсального обращения — вместо «товарища», «гражданина» и «гражданки», «девушки», «сударя» и всего того, с чем мы никак не можем разобраться.

Однако есть и просто «извините» — то самое «извините», которое мы произносим именно тогда, когда хотим попросить прощения, извиниться, принести извинения. Казалось бы, чего проще?

Но не тут-то было, простота тут мнимая.

У «извините» есть соперник, странное такое слово — «извиняюсь».

«Извиняюсь». Вроде бы очень похоже на «извините», да что там, это практически то же самое! Однако человек, чуткий к слову, смутно ощущает в этом «извиняюсь» какую-то подмену. Когда вам говорят «извините», вы понимаете, что у вас действительно просят прощения, а когда бросают (именно бросают) «извиняюсь», трудно не уловить в этом пренебрежение, если не издёвку. Трудно не увидеть тут неуважение к тебе.

Вот что сообщает нам по этому поводу Словарь русского речевого этикета В.Балакая. Если «извините» — это принятая, широкоупотребительная форма вежливого извинения, то «извиняюсь» — это всего-навсего просторечное слово, которое, извините, находится вообще за рамками литературной нормы.

Считается, что это самое «извиняюсь» вошло в оборот со времен Первой мировой войны, с 1914 года. «Кому не известна формула большевистской вежливости — «извиняюсь»? — писал не без горечи знаменитый русский языковед А. Селищев о языке революционной эпохи. — Сколько прекрасных русских слов есть для того же самого. «Виноват». Но разве можно признать себя виноватым? «Простите».

Да наплевать мне, прощаете вы меня или нет. А я сам «извиняюсь», и будет с вас.

Ужаснейшее слово и ужаснейшее с ним поведение: прежде вам наступали на ногу и говорили: «Простите», а теперь вам говорят «Извиняюсь» — и наступают вам на ногу…».

«Извините», «извините» и еще раз «извините» — только это можно считать извинением настоящим.

10 случаев, когда не стоит извиняться, даже если очень хочется / AdMe

Невоспитанные люди считают слово «извините» прерогативой слабаков, а воспитанные порой извиняются по поводу и без. Принесли не тот заказ? Прошу прощения, но я это не просил. Почему не смеюсь? Прости, настроения нет. Лавина «прости-извини» должна бы сглаживать острые углы, но, оказывается, иногда это может испортить отношения и только обострить ситуацию.

Мы в AdMe.ru разобрались, за какие вещи просить прощения ни в коем случае не стоит и как выйти из состояния хронического сожаления.

1. За семейное положение

В тот момент, когда человека начинают утомлять намеками или прямыми вопросами о личной жизни, чаще всего он начинает объяснять свои действия и решения, иной раз совершенно посторонним людям.

Все из-за чувства вины, которое мы испытываем, осознавая, что не соответствуем общепринятым стандартам.

Ваше семейное положение, как и отсутствие, наличие, а также количество детей, мужей и жен — целиком и полностью ваше дело. Вместо того чтобы просить прощения, обратите внимание на то, как вы себя чувствуете, когда приносите извинения. Вам не по себе? Попробуйте извиняться реже, чтобы увидеть, как эта привычка влияет на вашу самооценку.

  • Вы замужем?
    — Нет.
    — А почему? А что так? А как так вышло? — посыпались вопросы, которые вынуждают оправдываться за выбор, за жизненную позицию.
    — Моего ответа «нет» достаточно.
    Этим вы сразу ставите границу, за которую не собираетесь пускать. Умный человек все правильно поймет. © citylioness / livejournal
  • Сколько бы ни твердили, что женщины не должны чувствовать вину за отсутствие детей, реальность такова, что культурные нормы и стандарты общества говорят об обратном. В итоге это превращается в стыд или ненависть к себе. Как замужняя женщина, которая не хочет иметь детей, я чувствую вину за то, что противоречу норме. Давайте не будем притворяться, что этого нет. © Lindsay O’Brien / quora

2. За стремление к своей мечте

Человек, который идет к мечте, может на первых порах мало зарабатывать и действовать, по мнению окружающих, нелогично. Когда ему указывают на это, он начинает испытывать тревогу и стыд. Чтобы сместить акцент с неудобных вопросов и разговоров, он готов извиниться за свои намерения и стремления, ведь проще буркнуть: «Прости», чем отстоять свою позицию.

Но по сути извинения без повода не так уж отличаются от лести: вы можете думать, что просто заботитесь о чувствах ближнего или «переводите тему», а он посчитает, что вам не хватает уверенности в себе. Собеседник может решить, что вы настолько не верите в свои планы, что не в состоянии их отстоять, и будет продолжать нападки, предупреждают психологи.

  • Никогда не извиняйся за то, что у тебя есть мечта, и за то, что ты к ней стремишься. В XV веке жил богач по имени Лодовико Буонарроти, и родился у него сын. И этот сын интересовался тем, что нравилось «низшему сословию»: любил лепить из глины и возиться с инструментами. Отец презирал его за это. Мальчик возмужал, но не хотел отказываться от мечты. Скоро этот человек превратит мраморный блок в статую Давида. Этим мальчиком был Микеланджело. © JBrandon Redlinger / quora

3. За высокие ожидания окружающих

В этом случае стремление к извинениям может быть вызвано отвращением к вероятному конфликту, который может вспыхнуть из-за того, что от вас ожидали других слов или действий. Если попросите прощения, ссоры может и не быть, да только вот вы останетесь эмоционально подавленным. Не извиняться — тоже вариант, причем иногда не самый плохой.

Иногда отказ от извинений может даже способствовать повышению самооценки. Например, в том случае, когда вам сообщают: «Я-то думал, ты не такой», вы не оправдываетесь и не просите прощения, соответственно, не взваливаете на себя вину за несоответствие чьим-то ожиданиям и избавляете себя от эмоциональной травмы.

  • Бывает, я чувствую некоторую неловкость или напряженность при общении с людьми. Чувствую, что сделала или сказала не то, чего от меня хотели. К примеру, погуляла с кем-нибудь и пропала, не отвечаю на звонки, СМС даже не прочитаны, и — бац! — неожиданная встреча! Я буду очень искренне извиняться. Я знаю, насколько обида разрушительна для самого́ обиженного, потому рекомендую ему меня простить. © Nutadaoi / Pikabu
  • Воспитание продолжает эту прекрасную песню: «Ну ты же не хочешь расстроить маму». И вот здесь начинается страшное: мы начинаем учиться ради мамы, есть ради папы, убираться ради гостей. Но нас не учат делать это ради себя. Не учат искать мотивацию, импульс к действию внутри себя. Нас не учат думать, в конце концов. Мы все время кому-то что-то должны. И так редко должны себе. От такой сосредоточенности на желании угодить другим люди перестают себя слышать. Они забывают, что такое любить себя и делать для себя. Быть нормальным эгоистом. Иметь самоуважение. © Ninauvarova / Pikabu

4. За то, что чего-то не знаете

Чаще всего люди извиняются за отсутствие знаний, чтобы избежать неловкости и не попасть впросак. Так что мы заранее приносим извинения с целью создания или поддержания доверия.

Не знать чего-то абсолютно нормально, как и признавать это. Ведь смешно выглядит не тот, кто чего-то не знает, а тот, кто корчит из себя всезнайку. Заведите дневник и делайте запись каждый раз, когда произносите «извините». Вы будете очень удивлены, сколько раз вы используете слово, даже не осознавая этого.

  • Я много раз слышал, как люди извиняются за плохое владение иностранным языком. Изучать язык нелегко, а пробовать общаться на нем тем более, но все проходит легче, когда окружающие вас люди не осуждают и поддерживают. Пусть человек говорит пока плохо, но он хотя бы пытается. И я никогда не принимаю извинений, когда люди делают ошибки в словах, потому что не за что извиняться. © Gabriel Tambwe / quora

  • У меня есть привычка извиняться. По любым поводам. Пустяки вроде недодала 50 копеек на кассе или что-то более серьезное. Реакция самая разная. Кто-то говорит: «Ничего страшного, со всеми бывает», а кто-то на полном серьезе обдумывает, прощать или нет. © Nutadaoi / Pikabu

5. За правду

Мы склонны приносить извинения даже в случаях, когда прямолинейность жизненно важна. Вроде бы совесть мучает и хочется сказать все как есть, но и отвечать за последствия не хочется, поэтому мы заранее извиняемся за то, что своими словами можем навредить собеседнику. Просим прощения, чтобы сгладить социальное напряжение еще до того, как оно возникло.

Не у каждого хватит духу сказать правду. Но если после этого вам все же неловко и хочется сказать: «Прости, что мне пришлось это произнести», то следует пояснить, что вы извиняетесь из сострадания и вежливости, а не потому что сделали что-то не так. Это крайне важно для вашей самооценки.

  • Случается, что правда причиняет так много боли, так что можно «подготовить» человека. Например, пояснить: «Я хочу кое-что сказать. Предпочел бы молчать, но это правда, и тебе стоит ее услышать». И подождите словесного одобрения или жеста, чтобы продолжить. Говоря правду, лучше делать это спокойно и четко, а не извиняющимся тоном. Подождите и следите за реакцией. Будьте искренними и добрыми, насколько позволяют обстоятельства. © Mac Davidson / quora

  • Хотя мы не должны извиняться за то, что говорим правду, но всегда должны помнить, что существует несколько способов эту правду донести. Мы можем «выплевывать» ее, как яд, или можем быть мягкими, подбирать слова. Вам не следует сожалеть, что вы говорите правду, но вы должны помнить, что вы можете «доставить» эту информацию до адресата максимально добрым способом. © Benjamin Haney / quora

6. За свои эмоции

Чаще всего за свои чувства прощения просят именно женщины. Согласно исследованиям, дамы более чувствительны и восприимчивы к оскорбительному поведению, поэтому они чаще видят необходимость приносить извинения в повседневных ситуациях.

Мадлен Берри, писательница из Нью-Йорка, провела эксперимент, в рамках которого она перестала извиняться на неделю. Это далось ей с трудом и заставило задуматься о том, что она действительно хотела бы сказать людям: «Часто, когда я говорю „извините“, я не чувствую вины, просто делаю это по умолчанию. Извинения стали словами-паразитами вроде „гм“ или чтобы просто заполнить паузу». Она пришла к интересному выводу: все меняется, если вместо извинений просто взять и как на духу рассказать о своих истинных чувствах и эмоциях. С большой долей вероятности вас поймут и помогут.

  • Только что закончила отношения, которые длились 2 года, на протяжении которых я только и делала, что извинялась перед бывшим. За эмоциональность, за то, что иногда была не в духе. Теперь понимаю, что плакать, пребывать в плохом настроении — это нормально, и только потому, что ему было трудно справиться со мной расстроенной, было глупо просить прощения. © Elizabeth Martin / quora
  • Однажды девушка рассказывала об инциденте, который с ней произошел. В какой-то момент она не смогла сдержать слезы и разрыдалась. Поплакав, она сказала то, что одновременно удивило и опечалило меня: «Извините». Я серьезно не понимаю — за что? Мы извиняемся за смех? Тогда зачем извиняться за грусть? Никогда не извиняйтесь за свои слезы, потому что вы имеете полное право выражать свои чувства. © Keerthana Devanand / quora

7. За то, что просите о помощи

Для многих извинения неразрывно связаны с вежливостью, поэтому «извините» стало отправной точкой для любых предложений. Кажется, если мы о чем-то просим, надо начать обращение с просьб о прощении, потому что мы отнимаем чужое время.

Однако нет необходимости извиняться, когда вам нужны разъяснения. В следующий раз, когда захочется начать просьбу с «извини», попробуйте действовать по новому сценарию и начните с «Не могли бы вы» или «Не будете ли так любезны».

  • Лайфхак: замените «извините» на «спасибо». Раньше я постоянно извинялась, и это раздражало моего парня. Он помогал мне побороть тревогу и депрессию. Теперь вместо «извини за то, что приходится мне помогать» стало «спасибо за помощь, я действительно ценю все, что ты делаешь для меня». © lovelylayout / reddit
  • У меня есть знакомая, которая по любому пустяку говорит «извините». Мы вместе работаем, и она целыми днями «извините-извините-извините». Достала уже своим «извините» всех. Сказали ей в открытую, мол, хватит бесконечно извиняться чуть ли не за каждое движение. Вроде помогло. © elenaum75 / Pikabu

8. За чужие промахи

Так уж устроен воспитанный человек: когда кто-то рядом доставляет неудобство, напряжение словно нарастает в воздухе и надо дать ему выход. И вот уже вы сами извиняетесь перед курьером за то, что он не смог сразу найти ваш дом и принес холодную пиццу. Все дело в том, что иногда извинения служат пассивно-агрессивным защитным механизмом, предназначенным для того, чтобы заставить кого-то другого осознать, что именно он должен был извиниться.

Психологи советуют: прежде чем извиниться, остановитесь и спросите себя: «Я действительно что-то сделал не так?» Стоит начать определять триггеры, которые вызывают «извинительный» рефлекс. Когда подобная ситуация снова произойдет, задача будет простой: действовать осознанно и заменить извинения точными заявлениями, чтобы донести свою точку зрения.

  • Когда я был в армии, там был хороший парень, сержант. Однажды что-то пошло не так (он не был виноват), и начальство потребовало объяснений. Он просто сказал: «Это моя вина, я исправлю». Офицер похвалил его за честность. Да только у сержанта это вошло в привычку. Чуть что — он брал вину на себя. В итоге начальство начало считать его проблемным. Угадайте, что стало с его карьерой? © Tom Martin / quora

  • Мне было 18 лет, я был на вечеринке. Школьная подруга попросила меня отвезти ее кузину, так как та крепко выпила. Мы с другом доставили девушку домой, где нас встретила ее разъяренная тетя. Вместо того чтобы сказать, что я к этому ее состоянию непричастен, оставить девчонку родным и ехать дальше, я извинился за то, что случилось. © Ken Wilson / quora

  • Я прошу прощения, когда чихаю. Как будто я сделал это нарочно, а потом пожалел об этом. Когда разговариваю по телефону, но связь обрывается, я тоже прошу прощения. Очевидно, в этот момент я думаю, что отвечаю за качество сотовой связи в стране. Когда кто-то стоит у меня на пути и его не обойти, я неизменно говорю: «Простите, я могу пройти?» и это вместо «Хватит стоять в дверях!» А когда-кто тихо говорит, а я не слышу, то переспрашиваю: «Извините?» © Matt Lever / quora

9. За свое прошлое

Когда кто-то напоминает нам о старом проступке, мы снова и снова испытываем чувство вины. Становится неловко за дела давно минувших дней, а это значит только одно: та ситуация так и не пережита и мы сами себя за нее не простили.

Почти у каждого в прошлом есть такие моменты, которые, будь у нас волшебный ластик, стереть бы и забыть, как страшный сон. Нет смысла оправдываться за то, что мы не в силах изменить. Решение простое и сложное одновременно: простите себя, тогда и рефлекс «немедленно извиниться за то, что было давным-давно» останется в прошлом.

  • Вы были другим человеком тогда. Все люди совершают ошибки, но они также могут и исправить их. Возможно, вы сожалеете о том, что сделали, но ведь вы не собираетесь наступать на те же грабли. Хватит извиняться за прошлое снова и снова. © Gayathri Mahesh / quora
  • Зачем ворошить былое? Извиняться за него не люблю и не вижу смысла — прошлое не изменишь. Личный опыт извинений и наблюдаемый опыт извинений других: слова эти никому не нужны. Только дела имеют значение. © gryll / livejournal

10. За то, что не хотите общаться

Извиняясь перед тем, кого и видеть не очень хочется, мы проявляем сочувствие, стараемся сгладить момент, нам кажется, что мы очень эмпатичные и сострадательные. Однако в этом случае извинение будет сродни признанию вины. Сила извинений в том, чтобы использовать их только тогда, когда это оправданно.

  • Когда-то я и сама любила извиняться по поводу и без. Думала, что таким образом сглаживаю острые углы, располагаю людей к себе. Но это не работало. Я извинялась, а люди становились еще агрессивнее, потому что перед ними был человек, который фактически признал свою вину. А лежачих у нас, как известно, бьют охотнее. © inamora / livejournal
  • Я решила прекратить общение с подругой. Ради своего спокойствия. Просто поняла, что заслуживаю уважения, и, если она так не считает, ей не место в моей жизни. Это было непростое решение. В какой-то момент я подумала было, что я эгоистка, а потом вспомнила, что не сделала ничего плохого. А для этого надо принять правильное решение. Вы можете перестать разговаривать с другом, отказаться от общения с семьей или развестись с супругом, но вам не нужно извиняться за то, что вы расставили приоритеты. © Auriane Ryf / quora

А у вас есть привычка приносить свои извинения окружающим, даже когда это совершенно не требуется? За что вы чаще всего просите прощения?

Прости, если что не так, или Как правильно извиняться


Наталия Широкова

Извинения — любопытнейшая штука. Чему еще нас так старательно учат чуть ли не с младенчества и чего еще мы так старательно избегаем, повзрослев? Притом что мы, люди, научились в процессе эволюции очень многому: передвигаемся на двух конечностях, умеем разговаривать, освоили щипковый захват, понимаем шутки и даже, пусть и с большим трудом, способны самостоятельно найти дорогу, когда в смартфоне отказывает навигатор.

И все же нас просто клинит, когда нужно сказать «извини». Мало кто умеет вовремя и к месту произносить это слово, особенно если оно адресовано людям, для которых имеет значение.

Что ж, давайте учиться. В книге «Счастье вместе» есть несколько дельных советов на этот счет.

Чем раньше, тем лучше



Счастье вместе
Первое, что можно сказать о словах «извини», «прости» и т. п.: они совершенно безвредные, от них не бывает больно, но они обычно здорово помогают. Так что употребляйте их безбоязненно.

Далее: чем больше вы практикуетесь произносить их, тем проще вам это делать, так что извиняйтесь чаще. Не сдерживайте себя. Если партнер не в духе, самый простой способ изменить ситуацию — придумать, по поводу чего вы могли бы перед ним (или перед ней) извиниться. Имеется ли что-то такое особенное, за что вы готовы взять на себя ответственность и поклясться никогда этого больше не делать?

Возьмите — и извинитесь. Задавите ссору в зародыше.


Чем дольше вы тянете, тем больше расстояние между вами. — Источник

Американские исследователи решили математически просчитать, что эффективнее: извиниться сразу или отложить извинения на потом. Вот их вердикт: «Интерпретируя логарифмическую функцию как результат процесса дезинтеграции вкупе с процессом консолидации, нам представляется, что оперативно принятые меры в виде влияющих на все процессы извинений могут быть более эффективными в тех случаях, когда они осуществляются в относительной временной близости к совершенному проступку, поскольку за этот отрезок времени процесс консолидации еще не успел завершиться, подобно тому, как на формирование и дезинтеграцию воспоминаний скорее влияют процессы, случившиеся через небольшой временной интервал после того, как было инициировано первоначальное знание».

Заглянуть на страничку акции
Другими словами: да. Извиняться следует как можно скорее, пока обида не перекочевала из кратковременной памяти в ту часть мозга, в которой формируются более длительные воспоминания. Короче: не позволяйте обиженному зацикливаться на обиде.

«Но» — убийца извинения

Вторая хитрость извинений: запоминать, почему вам пришлось просить прощения. Не для того, чтобы облегчить чувство вины. И не для того, чтобы другой человек почувствовал себя лучше, или хуже, или чтобы заставить его замолчать. Извинения нужны, чтобы восстановить мост, взорванный не без вашего участия, заново начать общаться, попытаться дать новый старт отношениям. Именно поэтому извинения должны быть четкими и понятными.

Попросите прощения за собственную промашку, и только. Без всяких «но» и оговорок. «Прости, что не взял трубку, но ты же уже семь раз мне звонила» или «Прости, что порвала твой любимый свитер, но я видела, что у тебя есть другие». Это не извинения. Даже не начинайте. Это — объяснения, они же отговорки. Они не несут в себе ни намека на сожаление, ответственность или желание изменить курс. Вы можете объяснить свои поступки, но в другой раз, когда уже восстановите отношения.

Про «если» тоже забудьте

Единственное, что может быть хуже извинения, начатого с «но», это извинение, начатое со слова «если». Нет, нет и еще раз нет! Это оскорбительно. Это разговор свысока. «Извини, если ты почувствовала, что я тебя обидел». «Извини, если то, что я сказала, было неверно понято». «Извини, если тебе показалось, что я попросил прощения как-то не так».

На самом деле вы говорите следующее: «Конечно, случай невероятный: ты оказалась права, а я совершенно ненамеренно совершил маленькую ошибку — что ж, тогда прости». Ни один человек, которому извинение преподносится в подобной форме, не будет им удовлетворен по одной простой причине: в нем отсутствует главное — искреннее сожаление.

Когда вы добавляете к извинению «если», вы тем самым отказываетесь признавать, что совершили нечто неправильное.

Единственный случай, когда в извинении уместно «если», это когда вы не уверены, что совершили что-то, за что стоит просить прощения, и пытаетесь понять, в чем же дело. «Извини, если я в этой давке наступил тебе на ногу» или «Прости, если из-за меня эта встреча прошла не так, как ты надеялся».

В таком случае противная сторона сможет объяснить, из-за чего дуется, и тогда мимо «если» удастся проскочить без потерь.

Подумайте о чувствах

Извинения не срабатывают и в том случае, когда другой человек не чувствует, что к нему прислушиваются, что его боль, разочарование, грусть замечены. Психолог Харриет Лернер настаивает на том, чтобы мы «стремились узнать», что могло обидеть другого человека. «Если бы только наше стремление понять другого человека было бы столь же глубоким и искренним, как стремление быть понятым! — пишет она. — По-настоящему прислушиваясь к людям, мы можем определить, что именно мы сделали неправильно, и точнее сформулировать свое извинение».


Извиняйтесь с чистым сердцем и искренним сожалением. — Источник

Главный признак, указывающий на то, что мы действительно услышали человека, — мы направляем свои извинения на его ущемленные чувства, а не говорим о том, что, мол, на самом деле мы хотели того-то и того-то: в этом случае мы намекаем на то, что и он отчасти в чем-то виноват.

Пообещайте исправиться

Если вы и в самом деле не можете сообразить, в чем провинились, или выяснение всех обстоятельств грозит затянуться на неопределенный срок, а время поджимает — скажем, сегодня Новый год и вот-вот нагрянут гости, — можно воспользоваться универсальной фразой «Извини меня за мои слова» и отложить разгадку на потом. Однако во многих случаях какой-то трафаретной фразой не отделаешься: извинение — продукт, так сказать, «от-кутюр».

Если вы конкретно говорите о своем упущении или проступке и выражаете искреннее сожаление, то в третьей части извинения следует сообщить о намерении исправиться и не повторять подобного впредь. Например: «Извини, что я снова забыла поставить на стол масленку. Для меня это прямо какое-то белое пятно. Постараюсь больше никогда о ней не забывать».

Выберите место и время

Для выражения сожаления надо тщательно выбрать время и место. Такой важный вопрос нельзя пускать на самотек. Как говорит Сунь-цзы, мудрый военачальник прежде всего думает о том, что может думать его противник. Так что прикиньте, когда именно ваш партнер будет в наилучшем расположении духа, чтобы он мог соответствующим образом услышать и воспринять ваше извинение. Оно не должно показаться очередной отговоркой, на которую не стоит даже обращать внимания.

Готовьтесь заранее

Как вы можете помочь обиженному вами любимому человеку вас простить (после того, как вы попросили прощения)? Самый верный способ — заранее, еще до того, как вы что-то натворили и попали в затруднительное положение, построить добрые, доверительные отношения. Исследования показывают: тех, кому доверяют, прощают легче и быстрее.


В прочных отношениях просить прощения легче. — Источник

Но если буря уже разыгралась, постарайтесь успокоить бушующие волны, восстановить доверие, продемонстрировав, что вы всеми силами пытаетесь исправить положение. Психолог Джанис Абрамс Спринг называет это «перенос бдительности». Если вы совершили нечто ужасное по отношению к своему партнеру — публично его оскорбили, не предупредив, потратили с трудом заработанные деньги, изменили, — вы должны быть столь же бдительны, как он или она, чтобы подобное никогда не повторялось. Конечно, можно публично осыпать партнера комплиментами, быть демонстративно прозрачным во всех финансовых вопросах или отношениях с противоположным полом. Но, главное, надо быть очень внимательным, терпеливым и нежным, стараясь не прикасаться к болезненным для партнера точкам — так же, как мы стараемся не бередить собственные раны.

И напоследок: не ждите мгновенного отпущения грехов. Невозможно заставить человека простить вас. Вы можете лишь смиренно положить к его ногам коврик, на котором написано «Добро пожаловать». А это уж ему решать — входить или нет.

По материалам книги «Счастье вместе»

Обложка поста unsplash.com

Ваш помощник (Your Russian helper), 9. КАК ИЗВИНИТЬСЯ ПО-…

Ваш помощник (Your Russian helper), 9. КАК ИЗВИНИТЬСЯ ПО-…

КАК ИЗВИНИТЬСЯ ПО-РУССКИ

Есть определенные фразы, принятые в русском языке для извинения.

Вот некоторые из них: — Извините, пожалуйста! — Извините за беспокойство! — Простите меня. — Прошу прощения. — Я виноват перед вами, простите. — Я больше так не буду (это обычно говорят дети, когда просят прощения) — Извини, пожалуйста, я обещал, но совсем забыл тебе позвонить. — Я должен извиниться за опоздание. — Примите мои извинения, я был несправедлив к вам. — Прости, в следующий раз я буду аккуратнее. — Извини меня, если что-то не так сделал или сказал. — Сегодня «прощеное воскресенье»: я прощаю все свои обиды тебе, а ты прости мне – и больше не будем ссориться!

(Написано Евгением40 для курса «Ваш помощник», 2014)


КАК ИЗВИНИТЬСЯ ПО-РУССКИHOW TO APOLOGIZE IN RUSSIAN

Есть определенные фразы, принятые в русском языке для извинения.There are certain phrases accepted in Russian for apology.

Вот некоторые из них: — Извините, пожалуйста!Here are some of them: — Sorry, please! — Извините за беспокойство!- Excuse for troubling! — Простите меня.- Forgive me. — Прошу прощения.- I apologize. — Я виноват перед вами, простите.- I am guilty before you, I’m sorry. — Я больше так не буду (это обычно говорят дети, когда просят прощения) — Извини, пожалуйста, я обещал, но совсем забыл тебе позвонить.- I will not do that again (children usually say this when they ask for forgiveness) — I’m sorry, I promised, but I forgot to call you. — Я должен извиниться за опоздание.- I have to apologize for being late. — Примите мои извинения, я был несправедлив к вам.- Accept my apologies, I was unjust to you. — Прости, в следующий раз я буду аккуратнее.“Sorry, next time I’ll be careful.” — Извини меня, если что-то не так сделал или сказал.“I’m sorry if I did something wrong or said something.” — Сегодня «прощеное воскресенье»: я прощаю все свои обиды тебе, а ты прости мне – и больше не будем ссориться!- Today is «forgiveness Sunday»: I forgive all my offenses to you, and forgive me — and we will no longer quarrel!

(Написано Евгением40 для курса «Ваш помощник», 2014)

«Прости» от слова «просто» — Счастье быть собой — LiveJournal

В чем разница значений слов «прости» и «извини»?

Толковые словари ставят эти два слова в ряд близких синонимов. Однако, первоначальная семантика (смысл) слов «извините» и «простите» совсем разная: можно признавать себя виновным (извиняться) , но при этом не просить прощения, а можно и наоборот — просить прощения (помилования) , не признавая своей вины. Да и этимологическое различие есть.

Ближайшая этимология слова «извиниться»: древнерусское «извинитися», «провиниться», извиняюсь, первоначально — «я виноват», «прошу прощения, извините». От слова — «вина».

«Извините» — это язык сервиса и запретов, а также светского этикета (извините за неудобство, извините, я не понимаю, извините, погорячился, извините за опоздание, мои извинения) .

«Извините» — это не просьба о прощении. Это значит: не поставьте в вину. Приставка «из» , при образовании глаголов обозначает, в частности, извлечение изнутри (например: «извергнуть») , завершенность действия (например: «изругать» ) и полное расходование предмета (например: «измылить») . Соответственно, общий смысл слова «извинять» — буквально означает: Из вины изъять, от вины избавить, вину извинить (как измылить) . То есть, смысл: в желании избавиться, отделаться от чувства проступка, получить формальное право извлечь его из совести и забыть, освободиться, не напрягаясь и не изменяясь внутренне. Извинить — не значит простить. А извиниться — не значит раскаяться.

Ближайшая этимология слова «прощать»: древнерусское «проща», «прощение грехов», «чудесное исцеление». Из prostiёa — «избавление», от слова рrоstъ — «простой».

Ближайшая этимология слова «простить»: древнерусское «простити» — «исцелить» , прощу, прости (укр. простити — «исцелить», болг. простя — «прощу», сербохорв. простити, простим, словен. prostiti, prostim — «простить», чеш. prostiti — «освободить») — также от слова рrоstъ — «простой».

У слова «простить» есть определенная связь — и фонетическая, и смысловая — со словами «простой», «просто». Когда отношения между людьми начинают портиться, говорят, что они усложняются, то есть теряют свою простоту и ясность: они не могут просто поглядеть друг другу в глаза, просто улыбнуться друг другу, просто поговорить. А когда произносят слово «прости», это попытка упростить отношения с людьми: «Я виноват, постараюсь исправиться, загладить вину, отпустите мне ее, избавьте меня от этой вины, не наказывайте, примите меня таким, какой я есть, давайте устраним эти сложности, давайте сделаем так, чтобы мы опять смогли смотреть друг другу в глаза» . Соответственно, простить — это значит понять и принять.

Однако в современном бытовом языке разницы между «простите» и «извините» практически нет или она носит чисто ситуационный или личностный характер.

http://otvet.mail.ru/question/27105722

«Извините» — это термин, который мы часто произносим. Вот как на самом деле извиниться.

Признаки того, что ваши отношения будут или не будут продолжаться

Вот некоторые признаки того, что ваши отношения обречены.

Buzz60

Мы склонны злоупотреблять извинениями. Всякий раз, когда кто-то сталкивается со мной на публике, я автоматически выпаливаю «извините». И это, конечно, не единственный случай, когда люди неправильно используют это слово.

Многие из нас извиняются, чтобы избежать конфликта, украдкой найти оправдание (извините, но…) или использовать это, чтобы начать список предыдущих обид.

Почему так важно извиняться?

Искренние извинения могут иметь большое значение. Неважно, причинили ли мы кому-то вред намеренно или случайно — мы должны взять на себя ответственность. Признавая свои ошибки, у нас есть шанс восстановить доверие, подтвердить опыт и залечить раны. Но когда мы отказываемся брать на себя ответственность, мы игнорируем последствия наших действий и уменьшаем безопасность отношений и, в конечном счете, усугубляем боль.

Почему так тяжело извиняться?

Возможно, Элтон Джон что-то понял: извините, кажется, самое сложное слово.

Есть много причин, по которым извинения могут показаться трудными и почему многие из нас делают это плохо: 

  • Мы хотим отрицать причиненную нами боль, потому что это бросает вызов или меняет наше отношение к себе.
  • Мы беспокоимся, что если мы возьмем на себя ответственность за что-то одно, это приведет к тому, что нам придется взять на себя ответственность за «все».
  • Мы изо всех сил пытаемся преодолеть нашу гордость.

Некоторым из нас трудно принести искренние извинения, поэтому мы делаем неискренние не извинения.

Извинение не… 

  • «Вы преувеличиваете».  
  • «Я не это имел в виду.»  
  • «Вы всегда принимаете вещи так близко к сердцу». об этом.»
  • «Я тебя не заслуживаю.»
  • «Я сказал это только из-за того, что ты сделал.»
  • «Прости, но…»
  • «Я люблю тебя. 
  • «Я не виноват, что вы чувствуете…»

Непринесение извинений также может принимать форму действия. Покупка подарка, секс или приготовление ужина — хотя это часто приветствуется — не заменяет искренние извинения.

Из чего состоит настоящее извинение?

Настоящее извинение — это больше, чем заявление. Это должно быть искренним, уязвимым и преднамеренным.

Рецепт извинений — если бы это было на самом деле — выглядел бы примерно так: 

  1. Взять на себя ответственность за ошибку.
  2. Признание того, что мы причинили кому-то боль.
  3. Проверка своих чувств.
  4. Выражение раскаяния.
  5. Четкое заявление о нашем желании загладить свою вину.
  6. Спросить, что мы можем сделать, чтобы исправить любой разрыв в отношениях.

Рецепт не заканчивается словами. Это также будет включать в себя изменение нашего поведения в будущем. Перемены — это последний ингредиент, именно они определяют общий вкус отношений.

Извинения не подходят всем.Интенсивность извинений будет отражать интенсивность неосмотрительности.

Пример 1:  «Извините! Вы были в очереди? Пожалуйста, продолжайте, я подожду.»

Пример 2:  «Мне очень жаль, что я забыл купить молоко по дороге домой. Я знаю, как это расстраивает, когда я говорю, что сделаю что-то, а потом не делаю. Я хочу, чтобы вы могли полагайтесь на меня. Я обязательно сделаю лучше». Затем они берут молоко в следующий раз, когда их попросят.

Пример 3:  «Простите, что накричал на вас.Я допустил ошибку. Я не имел права так с тобой разговаривать, ты этого не заслужил. Я понимаю, почему вы расстроены, и хочу, чтобы вы знали, что я буду усердно работать, чтобы вернуть ваше доверие и уважение. Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы вы снова почувствовали себя в безопасности?» И они больше не кричат ​​на своего партнера. 

Сара Кубурич — терапевт, специализирующаяся на идентичности, отношениях и моральных травмах. Каждую неделю она делится своими советами с наши читатели. Найдите ее в Instagram @millennial.therapist.С ней можно связаться по адресу [email protected]

Что делать, если извинений недостаточно

Но что, если вы не злопамятный? Может быть, вы сделали что-то, что причинило вред кому-то еще, и они все еще злятся на это. Может быть, вы даже извинились или пытались как-то загладить свою вину, а они все еще обижаются и злятся из-за этого. Негативные чувства могут буквально укорачивать их жизнь, усугубляя первоначальный ущерб и влияя на их здоровье. Можете ли вы дать им этот дар прощения? Фред Ласкин, директор проектов по прощению Стэнфордского университета и автор книги «Прощать во благо», говорит, что у вас может получиться.«Исследования показывают, что искренние извинения имеют значение, — говорит он. — Искренние извинения отличаются от большинства банальных извинений, потому что искренние извинения говорят: «Я сделал что-то не так, я причинил тебе вред. Я сожалею о том, что произошло». к вам, и я постараюсь сделать это правильно. Большинство людей говорят: «Мне жаль, что ты расстроен», что совершенно неискренне в плане извинений».

Не все воспринимают ошибки одинаково. Некоторые люди легко справляются с трудностями, в то время как другие являются теми, кого Ласкин называет «горячими реакторами».» Это люди, чья нервная система легче возбуждается, чем другие, что приводит к тому, что они испытывают более сильную реакцию адреналина, когда думают о проступке. Тип личности также играет определенную роль, и люди со склонностью к нарциссизму с большей вероятностью будут держаться за себя. обида. Хотя брат или сестра в моем примере застряли в то время, когда к ним относились как к менее важным, затаивание обиды позволяет им твердо поставить себя в центр всего. Теперь предположим, что вы даже не участвуете в споре.Возможно, вы друг или партнер, или еще один член семьи, втянутый в очаг обиды. Вы знаете, что человек вредит своему здоровью, и вы отчаянно пытаетесь снять напряжение и снизить его стресс, не говоря уже о стрессе для вас. Скорее всего, вы пытались отговорить человека от его обиды или просто устали слушать об этом. Вы можете чем-нибудь помочь? Опять же, говорит Лускин, возможно, подойдя к человеку, причинившему вред, и попросив его извиниться. «Спросите, способны ли они на небольшое извинение, чтобы сказать: «Может быть, я был не так искусен, как мог бы».Я понимаю, что мое отсутствие навыков причинило вам боль», например. Даже если это всего лишь двухсекундный телефонный звонок, чтобы сказать: «Я думал о разных вещах и, может быть, то, что я сделал, было не так хорошо или хорошо, как я думал», это может помочь». обида, извинение должно отражать это и показывать искренность. Затем вы можете подойти к человеку, затаившему обиду, и попытаться заставить его увидеть, что вражда тяжела и для вас. «Единственное, что вы можете сделать, это поделиться своим честным опытом». Лускин говорит: «Но делитесь своими, не бросайте вызов их.Одна из причин, по которой люди затаивают обиду, заключается в том, что они чувствуют себя очень праведными, и в этой праведности они иногда не осознают вред, который они причиняют другим людям, потому что их праведность ослепляет их от сочувствия». негативное влияние на вас может открыть окно для более эмпатического мышления.Это может создать благотворный цикл, поскольку эмпатия в первую очередь облегчает прощение, но также процесс прощения активирует части мозга, которые связаны с принятием точки зрения другого. другие, эмпатия и регулирование наших эмоций.Таким образом, несмотря на то, что отпустить боль и гнев по-прежнему зависит от человека, вы можете помочь ему сделать первые шаги к более счастливой и здоровой жизни.

Конечно, все не так просто. Обиженному человеку все еще нужно разобраться с проблемой самостоятельно, и есть факторы, которые могут повлиять на то, насколько глубоко укоренилась обида. Если обида произошла в детстве или в то время, когда человек был эмоционально уязвим, говорит Лускин, недовольство может формировать некоторую часть самооценки человека.Так, например, если имела место несправедливость, когда к одному брату или сестре относились преимущественно по сравнению с другим, менее благополучный брат или сестра может продолжать чувствовать, что с ними всегда обращаются несправедливо. Затем, каждый раз, когда жизнь оказывается несправедливой, они усиливают гнев, который они направляют на человека, совершившего эту первую несправедливость. Не все будут относиться к обидам одинаково. Некоторые люди легко справляются с трудностями, в то время как другие являются теми, кого Ласкин называет «горячими реакторами». Это люди, чья нервная система возбуждается легче, чем у других, что заставляет их испытывать более сильную реакцию адреналина, когда они думают о проступке.Тип личности также имеет значение; те, у кого есть склонность к нарциссизму, чаще затаивают обиду. Хотя брат или сестра в моем примере застряли во времени, когда к ним относились как к менее важным, затаивание обиды позволяет им твердо поставить себя в центр всего. Теперь предположим, что вы даже не участвуете в споре. Возможно, вы друг или партнер, или еще один член семьи, втянутый в очаг обиды. Вы знаете, что человек вредит своему здоровью, и вы отчаянно пытаетесь снять напряжение и снизить его стресс, не говоря уже о стрессе для вас.Скорее всего, вы пытались отговорить человека от его обиды или просто устали слушать об этом. Вы можете чем-нибудь помочь?

Опять же, Лускин говорит, что может быть, подойдя к человеку, причинившему вред и попросив его извиниться. «Спросите, способны ли они на небольшое извинение, например, сказать: «Может быть, я был не так умел, как мог бы. телефонный звонок, чтобы сказать: «Я думал о разных вещах, и, может быть, то, что я сделал, было не таким добрым или хорошим, как я думал», это могло бы помочь.Если обида исходит от серьезной обиды, извинения должны отражать это и демонстрировать искренность. Затем вы можете подойти к человеку, затаившему обиду, и попытаться заставить его увидеть, что вам тоже тяжело от этой вражды. Делитесь своим честным опытом, — говорит Лускин. — Но делитесь своим, а не бросайте вызов их. Одна из причин, по которой люди затаивают обиду, заключается в том, что они чувствуют себя очень праведными, и в этой праведности они иногда не осознают вред, который они причиняют другим людям, потому что их праведность ослепляет их от сочувствия.Если человек увидит, что его поведение негативно влияет на вас, это может открыть окно для более эмпатического мышления. Это может создать благотворный цикл, поскольку эмпатия в первую очередь облегчает прощение, но также процесс прощения активирует части мозг, который связан с принятием точки зрения других, сочувствием и регулированием наших эмоций.Поэтому, хотя по-настоящему отпустить обиду и гнев, все же зависит от человека, вы можете помочь ему сделать первые шаги к более счастливой и здоровой жизни.

Как можно использовать фразу «Прости» для манипулирования вами

Написано Эмили Десанктис, членом писательского сообщества.

 

«Извини» имеет большой вес, когда оно искреннее. Сказать, что это требует уязвимости, чтобы признать проступок и боль, которую этот проступок причинил человеку, перед которым вы извиняетесь. Истинно сожалеть означает испытывать сожаление или сожаление по поводу неудачной ситуации и своей роли в ней. Но в нездоровых отношениях люди часто говорят «извини» не для того, чтобы выразить искреннее сожаление; вместо этого они используют его, чтобы манипулировать своей второй половинкой.В таких случаях эти слова означают совсем другое, включая следующие пять возможных значений и их синонимы.

1. Заявление из эгоизма

Синоним: Я больше не хочу чувствовать себя виноватым

Я чувствую себя виноватым из-за того, что произошло, а чувство вины — нехорошее чувство. Я говорю, что мне жаль, что я чувствую себя лучше, а не вы.

СВЯЗАННЫЕ: Что на самом деле означает эмоциональное насилие

2.Средство прекращения спора, которого извиняющийся предпочел бы избежать, часто из-за отсутствия заботы

Синоним: Этот разговор окончен

Мне надоели эти разногласия, поэтому я использую эти слова, чтобы положить им конец. Я, вероятно, не верю в это или не настолько заинтересован, чтобы добраться до реальной проблемы, поэтому я скажу это, чтобы вы перестали настаивать на большем. Может показаться, что здесь я подчиняюсь вашей точке зрения, но на самом деле я использую эту фразу, чтобы избежать этого.

3.Метод умиротворения для контроля над другим человеком

Синоним: Я все контролирую

Я говорю вам то, что вы хотите услышать, не потому, что я серьезно, а потому, что знаю, что это успокоит вас, а затем позволит мне дергать вас за ниточки по своему желанию. Если я этого не скажу, высока вероятность того, что произойдет какой-то результат, которого я не хочу, — может быть, вы перестанете со мной разговаривать или оставите меня одного дома, пока будете гулять с друзьями или расстанетесь со мной. на пользу.«Извините» — это просто инструмент, который я достаю из своего ящика с инструментами, чтобы предотвратить подобные вещи.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 подлых поступков, которые на самом деле вредны для здоровья

4. Фраза, предназначенная для получения извинений от другой стороны, посредством чего первоначальный извиняющийся может переложить всю ответственность на это другое лицо; обычно произносится враждебным или саркастическим тоном и часто сопровождается явным или неявным «…но это действительно ваша вина »

Синоним: извините

Я хотел причинить тебе боль и сделал именно то, что знал.Но вы начали это — как всегда, вы сделали что-то, что меня расстроило: вас не было там, где вы обещали быть, вы откровенно кокетливо улыбнулись незнакомцу, вы слишком долго не отвечали на мое сообщение. Даже если ты притворишься, что не хотел меня обидеть, я знаю, что это ложь. Это действительно ваша вина; на самом деле, вы должны извиниться передо мной.

СВЯЗАННО: Что я хотел бы знать о газлайтинге до того, как это случилось со мной

5. Средство дальнейшего испытания того, насколько далеко извиняющийся может раздвинуть границы другого человека и выйти сухим из воды

Синоним: Я проверяю тебя

Я знаю, что причинит тебе боль, и делаю это с удовольствием.Я проверяю вас, чтобы увидеть, что мне сойдет с рук, чтобы увидеть, с чем вы смиритесь, а с чем нет. «Извини» — это просто то, что я говорю, прежде чем сделать это снова — может быть, точно так же, а может быть, немного иначе. Не волнуйтесь, со временем вы перестанете к этому относиться; это будет просто «нормально», и поэтому я продолжу продвигаться дальше, чтобы спровоцировать вас на реакцию и развлечь себя.

 

Скрытый смысл любого неискреннего «извини» один и тот же: мне на самом деле не жаль, потому что ты этого заслуживаешь.Это ложь, которую распространяют манипуляторы, расточающие ложные извинения.

Но никто не заслуживает вреда ни физического, ни эмоционального, ни словесного. Если ваш партнер продолжает говорить вам «извините», а вы продолжаете чувствовать себя хуже, следите за его действиями. Действительно ли они ведут себя как люди, которые сожалеют о том, что сделали, или они делают это снова, или, может быть, немного по-другому? Когда дело доходит до определения того, состоите ли вы в отношениях со здоровым партнером, то, что он делает, важнее того, что он говорит.

Почему важно извиняться

Многие люди испытывают сложные чувства по поводу извинений, и не все наши мысли и чувства по поводу извинений совпадают. Некоторых из нас заставляли извиняться в детстве, когда мы причиняли кому-то боль, а некоторые из нас извинялись добровольно и сразу чувствовали себя лучше после того, как сделали это. Некоторым людям стыдно извиняться, в то время как другим стыдно до тех пор, пока мы этого не сделаем.

В то время как в популярном фильме десятилетия назад говорилось, что «Любить означает никогда не извиняться», многие эксперты по отношениям предупреждают, что никогда не извиняться в отношениях — это верный способ потерять их.

Положительные результаты

Возможно, мы узнали о необходимости извиняться, когда обидели друга — случайно или нет, — но знаете ли вы, почему извинения действительно важны и какую функцию выполняют хорошие извинения? Исследователи и психологи определили несколько важных причин, по которым извинения необходимы в случае нарушения социальных правил.

Вот некоторые из хороших вещей, которые исходят от искренних извинений:

  • Извинение за нарушение правила поведения в обществе — от нарушения очереди до нарушения закона — подтверждает, что вы знаете, что такое «правила», и соглашаетесь с тем, что их следует соблюдать.Это позволяет другим чувствовать себя в безопасности, зная, что вы согласны с тем, что обидное поведение недопустимо.
  • Извинения восстанавливают достоинство тех, кого вы обидели. Сообщив пострадавшей стороне, что вы знаете, что это была ваша вина, а не их, вы поможете ей почувствовать себя лучше и сохраните лицо.
  • Извинения помогают восстановить отношения, заставляя людей снова говорить и заставляя их снова чувствовать себя комфортно друг с другом.
  • Искреннее извинение позволяет вам показать людям, что вы не гордитесь тем, что сделали, и не будете повторять подобное поведение.Это позволяет людям узнать, что вы из тех людей, которые обычно стараются не причинять вреда другим и сосредотачиваются на своих лучших достоинствах, а не на своих худших ошибках.

Преимущества извинений

Отношения могут быть отличным источником снятия стресса, но конфликт может вызвать значительный стресс, который действительно сказывается. Научитесь искусству извиняться эффективно, и вы можете обнаружить значительное снижение негативных последствий конфликта и стресса в отношениях, потому что извинения помогают нам оставить конфликт позади и легче двигаться дальше.

Есть много преимуществ, которые исходят от прощения с точки зрения счастья и снятия стресса. Таким образом, умение извиняться, когда это уместно, может принести пользу, которая приходит с более крепкими отношениями, уменьшением конфликтов и прощением — это стоит затраченных усилий.

Получите совет от подкаста Verywell Mind

В этом выпуске подкаста The Verywell Mind, организованном главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, рассказывается, почему можно давать второй шанс, с участием получателя Purple Heart Крейга Росси и Фреда.

Подписаться : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

Почему это может быть сложно

Некоторым людям извинения часто кажутся признанием того, что они неадекватны, что они не ошиблись, а что-то в них изначально не так.

Другие считают, что первое извинение после ссоры — это признание вины и ответственности за весь конфликт, в котором участвовали обе стороны; они думают, что извинения от них позволят другому человеку не брать на себя ответственность за свою роль в конфликте.Иногда кажется, что извинения привлекают дополнительное внимание к ошибке, которая могла остаться незамеченной.

Однако при правильных обстоятельствах правильно произнесенное и достаточно искреннее извинение, как правило, позволяет избежать всех этих проблем и просто служит для принятия решения, подтверждения общих ценностей и восстановления позитивных чувств. Вам просто нужно знать, когда и как принести свои извинения.

Когда это хорошая идея

Если что-то, что вы сделали, причинило боль другому человеку, неплохо извиниться, даже если все, что вы сделали, было непреднамеренным.Это потому, что извинения открывают двери для общения, что позволяет вам восстановить связь с человеком, которого обидели.

Это также позволяет вам выразить сожаление по поводу того, что они пострадали, что даст им понять, что вы действительно заботитесь об их чувствах. Это может помочь им снова почувствовать себя в большей безопасности с вами.

Извинения также позволяют вам обсудить, какими должны быть «правила» в будущем, особенно если необходимо установить новые, что часто бывает, когда вы намеренно не причинили вреда другому человеку.

Создание новых правил для отношений может помочь вам защититься от обид в будущем. По сути, если вы заботитесь о другом человеке и отношениях, и вы можете избежать оскорбительного поведения в будущем, извинения, как правило, являются хорошей идеей.

Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность за то, в чем вы не виноваты. Например, вы можете выразить сожаление по поводу того, что непреднамеренно задели чьи-то чувства, но вам не нужно говорить, что вы «должны были знать лучше», если вы действительно чувствуете, что вы никак не могли знать, что они могут быть задеты вашими действиями — это где может помочь создание нового правила.

(Например: «Прости, что разбудил тебя! Теперь, когда я знаю, что ты не хочешь, чтобы люди звонили тебе после 8 вечера, я постараюсь этого не делать».)

Взять на себя ответственность также означает указать, что вы сделали, что вы считаете неправильным, но может повлечь за собой мягкое упоминание того, что, по вашему мнению, не было неправильным с вашей стороны.

Таким образом вы защищаете себя от ощущения, что, если вы извиняетесь первым, вы берете на себя ответственность за весь конфликт или за его большую часть.

Также важно помнить, что извинение может включать в себя простое заявление, например: «Мне жаль, что вы так себя чувствуете». Извинения не обязательно должны включать заявление о том, что вы сделали что-то не так. Вместо этого это может быть признанием того, что вы причинили боль другому человеку.

Иногда, когда вы не сходитесь во взглядах с другим человеком, извинения превращаются в очередной спор. («Извините, , но ….»). Вы можете избежать такого кругового спора, просто признав чужие чувства и то, что вы их обидели.

Когда это плохая идея

Важно отметить, что извинения, содержащие пустые обещания, — плохая идея. Одна из важных функций извинения состоит в том, что оно дает возможность восстановить доверие; решение не повторять оскорбительное поведение или внести любые возможные изменения — важная часть извинения.

Если вы обещаете измениться, но не делаете этого, извинение просто привлекает внимание к тому факту, что вы сделали что-то, даже если вы согласны с тем, что это неправильно, но отказываетесь измениться.

Не давайте обещаний, которые вы не можете выполнить, но старайтесь давать разумные обещания, чтобы не причинить человеку вреда в будущем, и выполняйте эти обещания. Если другой человек ожидает чего-то неразумного или невозможного, возможно, вы берете на себя больше ответственности, чем нужно.

Советы

Неискреннее извинение часто может нанести больше вреда, чем полное отсутствие извинений. Когда вы извиняетесь, важно включить несколько ключевых ингредиентов, чтобы вы могли искренне извиниться.Они должны помочь вам поддерживать здоровые, счастливые отношения с друзьями, семьей и любимыми.

11 раз, когда вы не должны говорить «извините» (и что сказать вместо этого)

Согласно нашему воспитанию, наша автоматическая реакция, когда мы делаем что-то не так, состоит в том, чтобы извиниться со словом «извините». К сожалению, хотя это инстинктивно для многих из нас, иногда сказать «извините» не всегда правильно.

Знание того, когда настало подходящее время для использования этого метода извинений, само по себе является навыком.Есть несколько ситуаций, когда необходим другой, а иногда и уникальный подход. Иногда даже молчание — лучшая тактика для сохранения мира. Чтобы помочь лидерам понять, когда уместно «извините», 11 предпринимателей из Совета тренеров Forbes поделились несколькими ситуациями, в которых этот термин определенно не следует использовать.

Фотографии предоставлены отдельными участниками.

1. Если это не ваша вина

Если это не твоя вина, не извиняйся. Вместо этого выразите тот факт, что вам жаль, что кто-то чувствует себя так или иначе, или что вы сожалеете о сложившейся ситуации. Демонстрируйте сочувствие, не беря на себя вину. Затем перейдите к таким вопросам, как «Как мы можем решить эту проблему?» или «Чем я могу помочь?» Объединение себя с человеком для решения проблемы превращает вас из потенциальных противников в сотрудников. — Марк Савинсон, Стратегия доходов

2.Когда вы можете предложить новое обязательство

Часто одного «извините» недостаточно. Это оставляет другую сторону с проблемой. Я за то, чтобы извиниться, но с предложением. Скажите: «Да, я беру на себя полную ответственность за это». Затем объясните, что изменилось и почему это было непредвиденным. Отделите оправдания от фактов и спросите, есть ли способы свести к минимуму созданные вами проблемы. Если таковых нет, предложите. Предложите новое обязательство и придерживайтесь его. — Инга Белиньска, Инга Арианна Белинска Коучинг Консультации Наставничество

3.Если вы можете вместо этого сказать «спасибо»

Ты опоздал на встречу! Вместо того, чтобы говорить: «Мне очень жаль», попробуйте сказать: «Большое спасибо за ваше терпение» или «Спасибо, что подождали, пока я решу эту проблему». Вместо того, чтобы говорить: «Мне жаль, что я пропустил этот крайний срок», вы можете попробовать: «Спасибо, что позволили мне потратить дополнительное время на это, чтобы сделать это правильно». Превращение «мне жаль» в «спасибо» ведет вас от сожаления и стыда к благодарности и благодати. — Кимберли Руш, All-Star Executive Coaching

4.Когда это не решает проблему

Все мы больше учимся на ошибках, чем на том, что идет правильно. Потерпеть неудачу на раннем этапе, анализировать, учиться и совершенствоваться — это самый эффективный и действенный способ развития себя и компании. Чтобы быть более успешными, мы должны научиться делать больше ошибок в игровой форме. Винить себя за это или просить о пощаде неуместно, если вы не совершаете намеренно ошибок во вред. — Майкл Тиманн, Strategy-Lab™

5. Если есть лучшие способы извиниться

Совершение ошибки не является достаточным основанием для того, чтобы сказать: «Извини.Ошибки не являются окончательными, если вы не сделаете их окончательными. Слова «извините» означают окончательность. Это также признак того, что вы не планируете предпринимать шаги для исправления ситуации или не знаете, как предотвратить такой же результат в будущем. профессионалы извиняются, четко указывая, какие действия и шаги они предпринимают, чтобы смягчить ошибку», — Трейси Левин, Advantage Talent, Inc.,

.

6. Когда вы точно не знаете, почему

Извинение предполагает сожаление. Когда мы заявляем об этом неискренне, мы теряем доверие.Если мы сделали что-то «не так» (неправильно), то мы просто ошиблись, не жалеем. Если мы сделали что-то «неправильное» (с моральной точки зрения), то мы должны спросить себя, почему это считается неправильным? Каков был мой желаемый результат? Сделал бы я это снова? Если мы все еще верим, что не правы, давайте извинимся и объясним, почему. — Кори Кастильо, Truth & Spears

7. Если вам нужна благодать, а не прощение

Обычно выражение «извини» связано с сожалением. Важно понять источник вашего сожаления, чтобы определить свою реакцию в ситуации.Если вы приняли неправильное решение без консультации, которое влияет на других, вам необходимо принести извинения. Однако, если вы сделали все, что могли, и добились отрицательных результатов, возможно, следует искать благодати. Сострадание и незаслуженная благосклонность жизненно важны после неудачи. — Джанет Браверман, Leaders Leaving Legacies, LLC

8. Когда вы действительно сделали что-то не так

Когда вы действительно сделали что-то не так и хотите загладить свою вину, говорить «прости» бессмысленно. Вместо этого возьмите на себя ответственность за свою ошибку, признайте ее и скажите: «Я поступил неправильно…» и спросите, как вы можете сделать это правильно. — Кейт Багой, Kate Bagoy International

9. Если ваша ошибка затронула всю компанию

Я определенно признаю и признаю ошибки. Это один из ключевых элементов построения культуры победы. Я не знаю, использовал ли я «извините», кроме как в личных отношениях. Я полагаю, что если ошибка действительно испортила финансы членов команды, цели или всю компанию, то «мне очень жаль» было бы оправдано. — Джин Рассел, Manex Consulting

10.Если вам искренне не жаль

Извиняться за то, за что вы не чувствуете раскаяния или извинений, неправильно. Если кто-то считает ваше поведение неправильным или неуместным, но вы не видите, что это так, вместо того, чтобы извиниться и забыть об этом, спросите их, как бы они поступили по-другому и как бы они хотели, чтобы вы поступили. — Ребекка Паттерсон, Ребекка Паттерсон

11. Когда это звучит глупо

У слова «извините» есть уровень, который в некоторых случаях просто не звучит правдоподобно.В такие моменты я думаю о слове «раскаяние», которое означает состояние раскаяния. Для меня это означает, что вы намерены исправить ошибку скромно, заботливо и вдумчиво. Больше, чем слова, акт покаяния — даже без религиозного подтекста — может пойти гораздо дальше, чем пустая фраза. — Джон М. О’Коннор, Career Pro Inc.

9 правил истинных извинений

Я изучаю извинения — и людей, которые не могут их принести — более двух десятилетий.Но вам не нужно быть экспертом в этом вопросе, чтобы распознать, когда плохое извинение сводит вас с ума.

Вот список из девяти основных компонентов истинного извинения. В следующий раз, когда вам нужно будет принести извинения — или вы получите извинение, которое вас не устроит, — запомните эти рекомендации.

  1. Настоящее извинение не включает в себя слово «но» («извините, но…»). «Но» автоматически отменяет извинение и почти всегда вводит критику или оправдание.
  2. Истинное извинение удерживает внимание на ваших действиях, а не  на ответе другого человека. Например, «Мне очень жаль, что вас задело то, что я сказал вчера вечером на вечеринке», — это  , а не извинение . Попробуйте вместо этого: «Я сожалею о том, что сказал на вечеринке прошлой ночью. Это было бестактно и неуместно». Примите свое поведение и извинитесь за него, и точка.
  3. Истинные извинения не переусердствуют. Он остается сосредоточенным на признании чувств пострадавшей стороны, не затмевая их собственной болью или раскаянием.
  4. Истинное извинение не зависит от того, кто виноват или кто «начал». Возможно, вы виноваты только на 14%, и, возможно, вас спровоцировал другой человек. Еще может помочь просто сказать: «Я сожалею о своем участии в этом».
  5. Истинные извинения должны быть подкреплены корректирующими действиями. Если ваша сестра упомянула, что ей заплатили за несколько ваших последних совместных ужинов, извинитесь и сообщите ей, что вы планируете платить за следующие несколько.
  6. Истинное извинение требует, чтобы вы сделали все возможное, чтобы избежать повторения своих действий. Очевидно, что извиняться с пышным размахом, а затем продолжать то же самое поведение, за которое вы извинялись, не поможет. Страстные выражения раскаяния пусты, если вы не прилагаете искренних усилий к тому, чтобы не было повторения.
  7. Истинное извинение не должно заставлять другого человека замолчать («Я извинился по крайней мере 10 раз, так почему ты все еще поднимаешь этот вопрос?»). Не следует также использовать извинения как быстрый выход из сложного разговора или спора.
  8. Не следует приносить искренние извинения, чтобы вам стало лучше, если это может заставить пострадавшую сторону почувствовать себя хуже . Не все извинения приветствуются. Возмещение ущерба может быть частью вашего процесса исцеления, но найдите другой способ исцеления, если другой человек не хочет вас слышать.
  9. Истинное извинение распознает, когда одного «извини» недостаточно. Серьезная травма или предательство требуют восстановительных работ с течением времени, чтобы восстановить доверие.

Если вы хотите, чтобы извинения были правильными – или если вы страдаете от отсутствия или плохого извинения от обороняющегося друга или члена семьи, который причинил вам боль — взгляните на Почему вы не извиняетесь?: Исцеление больших предательств и Ежедневная боль.Ваши отношения заранее скажут вам спасибо.

Спасибо Psychology Today за статью!

Извинение — это больше, чем просто «извините» | Элизабет Вензин | Thrive Global

Извинения — это больше, чем просто «извините»

Извините. Это большое слово, которое может означать очень много — или ничего. Почему? Потому что иногда просто сказать «извините» недостаточно. Извинение — это только начало процесса восстановления поврежденного соединения.

Мы все слышали слова (или кто-то бросал их в нас): «Просто оставь это позади и иди дальше», но когда кто-то действительно причинил нам боль, то есть зарезал нас за живое, простой Мне жаль, что недостаточно хорош.Это может заставить извиняющегося почувствовать себя лучше, но у обиженного человека это может оставить чувство разочарования. Им остается нести разочарование и шрамы, пока другой человек «двигается дальше».

Вот почему важно выйти за рамки «извините», чтобы восстановить испорченные отношения осмысленным образом. Подкрепляйте свои слова действиями. Выражение искреннего сожаления будет иметь гораздо большее значение, если вы предоставите измеримые пути к изменению, а еще лучше — воздействуете на них.

По словам клинического психолога фонда MindShift Foundation доктора Ларса Мэдсена, «извинение перед кем-то может означать нечто большее, чем простое извинение.Важно открывать каналы связи и слушать, как вы раните другого человека. После того, как вы восстановите эту связь, следующим шагом будет принятие мер для улучшения ситуации. Этого можно добиться, взяв на себя ответственность за причиненный вред и сделав все необходимое, чтобы исправить ошибку. Только тогда вы сможете начать восстанавливать у жертвы чувство собственного достоинства и самоуважения».

Ты сделал больно?

Если вы оскорбили кого-то, начните с вопроса , как вы можете исправить положение помимо «извините».Спросите человека, как, по его мнению, лучше всего возместить ущерб. Например, если вы что-то сломали, предложите купить что-то новое. Если вы назвали человека чем-то менее чем положительным, сейчас самое время поговорить о его положительных качествах. Если вы взяли деньги, которые не были вашими, пришло время вернуть их. Что бы это ни было, сделайте все, что в ваших силах, чтобы загладить свою вину.

Вот план действий, который поможет вам создать осмысленный процесс исцеления, когда «прости» недостаточно.

  1. Разберитесь в том, что произошло.Воспроизведите инцидент и найдите ясность.
  2. Взгляните в лицо своим чувствам. Хорошо это или плохо, отрицание их никому не поможет.
  3. Встаньте на место другого человека. На самом деле попытайтесь понять, почему они чувствуют себя обиженными.
  4. Запишите причины, по которым важно возместить ущерб. Номером один в этом списке всегда должен быть какой-то вариант «они того стоят».
  5. Решите, что нужно сделать, чтобы компенсировать нанесенный ущерб. В глубине души вы, наверное, уже знаете.
  6. Составьте план действий по реализации вашего покаяния.Это может быть сложно, если другой человек не разговаривает с вами, поэтому тщательно и с уважением планируйте свои следующие действия.
  7. Делай то, что собираешься делать. Не нарушайте обещание сейчас, это только усугубит ситуацию.
  8. Будьте искренними и сострадательными. Слушайте и действительно слушайте, через что проходит другой человек.
  9. Узнайте из того, что произошло. Это ничего не значит, если вы не усвоите урок.
  10. Найдите время для прощения. Помните, что «извините» не всегда достаточно.Иногда людям нужно немного времени. Не все умеют прощать и забывать.

Будьте честны, рассказывая другому человеку, что вы узнали из этого опыта. Это может помочь им понять, что вы действительно усвоили урок и насколько он был эффективен. Сосредоточьтесь на том, что вас обоих ждет впереди, и не переживайте заново то, что произошло. Даже если вы не помиритесь с другим человеком, примите сознательное решение никогда больше не причинять кому-либо вред таким образом.

Не всегда легко загладить вину.Извиняться перед собой может быть пугающе, а признание проступка может вызвать негативный внутренний диалог и усилить чувство вины. Самопрощение позволит вам двигаться в настоящем, а не жить прошлым, поэтому, даже если что-то не получится, прощая себя, со временем вы сможете использовать свой опыт, чтобы проявить сострадание к другим, которые находят себя в похожей ситуации. Вы не только поймете их ситуацию, но у вас также будет достаточно опыта, чтобы помочь им решить их собственные проблемы, чтобы достичь положительного результата.Старайтесь не позволять чувству вины одолеть вас.

Если вы хотите восстановить настоящую дружбу, сделайте все возможное, чтобы быть надежным и внимательным, и найдите время подумать, прежде чем говорить или действовать. Невозможно быть совершенным, но вы можете заслуживать доверия своими словами и действиями.

А как насчет того, когда пострадали вы?

Может быть, сейчас время для прощения. В конце концов, если кто-то приложил усилия, если он пошел дальше «извините», чтобы исправить свою ошибку, это показывает, что он достаточно заботится, чтобы попытаться загладить свою вину.Человеку требуется немало мужества, чтобы признать свою неправоту. Те, кто это делают, действительно понимают, что «извините» само по себе недостаточно. Прощение того, кто заслужил второй шанс, может иметь большее значение и даже укрепить вашу связь.

Рассмотрите возможность использования следующего процесса в качестве пути к разрешению.

  1. Обрести ясность. Была ли у другого человека законная причина действовать таким образом? Если вы хорошо знаете другого человека, вы должны понимать разницу между «угасанием мозгов» и намеренным причинением серьезного вреда.
  2. Поставьте себя на их место. Зачем им делать то, что они сделали? Имели ли их действия хоть какую-то законность?
  3. Что сделано для того, чтобы двигаться дальше? Какие извинения или реституции вы получили?
  4. Создайте список вещей, которые вам нужны от этого человека. Они могут понадобиться вам, чтобы уйти из вашей жизни на постоянной основе, вам может потребоваться что-то простое. Сядьте тихо и спросите себя, что этот человек должен предложить вам, чтобы восстановить отношения.
  5. Чего ты хочешь от этой ситуации? Как обиженная сторона, путь вперед зависит от вас.
  6. Помимо извинений и возмещения ущерба, что произойдет, если вы будете держаться за свои обиды, гнев и разочарование?

Если вы знаете, что ваше соединение не подлежит ремонту, не вините себя. Ты человек! И вам разрешено принимать вещи на свой счет. Если вы действительно чувствуете, что ваша самооценка пострадала, подведите итоги и восстановите свои чувства по отношению к себе. Помните, вы не тот, кто поступил неправильно. Вы имеете право не торопиться, лечиться в своем собственном пространстве и обижаться.Нет ничего плохого в том, чтобы быть связанным со своими эмоциями, и если все становится действительно сложно, поговорите с кем-нибудь. Обратитесь к друзьям, семье и специалистам, чтобы помочь вам разрешить ситуацию. Ты не один.

Какое здесь важное сообщение?

Просто извиниться недостаточно. Когда мы обижаем кого-то, мы не только наносим ущерб чьей-то самооценке, но и выставляем себя не в лучшем свете. Наши друзья, семья и коллеги заслуживают лучшего. Мы заслуживаем лучшего.Конфликт не делает нас сильнее или лучше. Он показывает нам, какие мы есть на самом деле.

То, как мы говорим и действуем, влияет на всех вокруг нас. Это может в значительной степени способствовать нашему успеху и, в равной степени, нашему «неуспеху» во всех аспектах жизни. Сообщение здесь простое. Думайте, прежде чем говорить и действовать. Имейте сострадание и уважение к людям, которые вам небезразличны. Слушайте других людей, и если вы кого-то обидели или оскорбили, имейте смелость не только извиниться, но и показать, насколько вы заботитесь о своих действиях.

Это действительно все изменит.

Элизабет Вензин — основатель и генеральный директор Австралийской некоммерческой организации The MindShift Foundation .

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.