Консультация для родителей дочь и отчим: Консультация для родителей: «Когда отчим Вместо отца»

Содержание

Консультация для родителей: «Когда отчим Вместо отца»

Когда отчим вместо отца

Так уж повелось в народной традиции, что наибольшее количество сказок и поговорок повествуют о злой мачехе, которая разными способами издевается над приемным ребенком. Отчим в народном творчестве упоминается крайне редко, видимо, заботы у него совсем другие. Но для нынешнего общества более характерна ситуация, когда с ребенком остается одинокая женщина и тем самым ставит крест на дальнейшей супружеской жизни. Мы хотим убедить вас, что этого не стоит делать.
Чем раньше — тем лучше.
Почему женщина с ребенком так боится принять в свою жизнь нового мужа для себя и отца для ребенка? Нет, не потому, что все внимание уделяет крохе, не потому, что возле нее нет мужчины, способного подставить плечо и усыновить ребенка, а только потому, что подсознательно женщину мучают сомнения и опасения вроде «а если ребенок его не воспримет?», «а если новый папа с нами не уживется?», «а если родится общий ребенок, то как это отразится на судьбе старшего?». Таких сомнений множество, а годы идут, и мужчины не всегда согласны ждать… И за всем этим женщина может пройти мимо вероятного семейного счастья, посвятив себя на бессмысленные жертвы. Обо всем можно подумать заранее и позаботиться, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни ребенка. Таким образом, женщины, задумывающиеся над созданием семьи с участием «нового» отца, должны помнить, что чем меньше возраст ребенка, тем меньше вероятность того, что между ребенком и отчимом возникнет конфликт во время их совместного проживания.

Кто старое помянет.
Как это ни парадоксально, но факт остается фактом — наиболее безоблачными отношения между отчимом и детьми устанавливаются тогда, когда родной отец окончательно покинул семью, или умер. Если же «выяснения отношений» продолжаются, что же делать женщине? Конечно, трудно запретить живому отцу общаться с родными детьми, тем более, если он сам этого хочет, но женщина должна помнить, что, создавая новую семью, неуместно звать первого мужа выполнить ту или иную мужскую домашнюю работу. При таких обстоятельствах даже терпеливый отчим не найдет контакта с детьми. С другой стороны, начав новую жизнь, некоторые женщины предпочитают ничего не вспоминать о родном отце детей, несмотря на то жив он или нет, особенно когда отчим их усыновил. В такой ситуации маме не надо навязывать ребенку нового папу, но и скрывать от него всей правды тоже не надо. Если ребенку что-то непонятно — лучше ответить искренне. Ребенок, установив с отчимом дружеские отношения, вполне может поверить, что у него два отца, поскольку никто его не разубедит, что нынешний папа ему не родной.
О детях забывать не стоит. 
Если мужчина, вступая в новый брак, действительно любит женщину искренне, то и с ее детьми он будет общаться с удовольствием. При этом никогда не будет воспринимать их как неродных. Но даже в таком случае не все зависит только от него. То, как дети воспримут отчима, во многом определяется бывшими взаимоотношениями детей с матерью. Часто детвора может реагировать на желание матери выйти замуж резко негативно, при этом мысленно желая, чтобы у них был настоящий папа. И тогда причину следует искать в том, как к ним раньше относились мама. Поэтому ни в коем случае, даже в минуты отчаяния, нельзя кричать ребенку: «Ты испортил мне всю жизнь», или «Если бы не ты, у меня все было бы иначе». И, насколько одинокой не чувствовала бы себя женщина, с появлением мужа в семье она не должна забывать, что у нее есть еще и дети. Иначе им трудно будет понять, почему о незнакомом дяде их родная мать заботится больше, нежели о них.

Консультация для родителей: «Нужен ли ребенку папа?»

Я не социолог и не статистик, но и без специальных исследований ситуация более-менее понятна. После того, как семейный корабль опустился на дно, его наиболее уязвимые «пассажиры» — дети, как правило, остаются жить с матерью, потому что судопроизводство предпочитает женщину. Хорошо это или плохо, правильно или неправильно — тема не этой статьи. Посмотрим на то, что происходит после вынесения судебного вердикта.

Посмотрите на свое ближайшее окружение — и сами убедитесь: очень часто разведенные женщины выступают категорически против того, чтобы дети встречались и общались со своим биологическим отцом. Такую жесткую позицию можно понять, если «бывший» муж-жестокий садист или асоциальный тип, деградировавший от алкоголя, наркотиков или преступного окружения. Но таких, к счастью, немного. Большинство отцов — вполне нормальные люди, которые любят своих детей, интересуются их жизнью, хотят с ними общаться, участвовать в их воспитании, помогают им по мере своих финансовых возможностей. Почему же экс-супруги перекрывают им доступ к родным детям?

У каждой разведенной женщины своя правда, свои причины не пускать ребенка к отцу. Искренне верю, что не все из них пустяковые, бывают и действительно серьезные. Но эти аргументы можно сложить в одно предложение: «Я не хочу, чтобы мой ребенок встречался со своим отцом, потому что …». Перечитайте его еще раз и поймете, что ключевые слова в этом предложении «Я НЕ ХОЧУ».

А как же интересы самого ребенка? Разведенная женщина спрашивает сына или дочь, хотят ли они общаться со своим отцом? И самое главное — она ​​хочет услышать честный ответ? Подчеркну — честный, потому что много детей в угоду травмированной разлукой и оскорбленной матери говорят, что не любят отца, что он им не нужен, ругают папу мамиными словами. А думают ли они так на самом деле? Мать догадывается, что происходит в душе ребенка, для которого папа — это всегда родной, близкий, дорогой, очень важный и практически незаменимый в его жизни человек?

Хочется вспомнить прочитанную много лет назад историю. В молодой семье родился сын. Через несколько лет супруги развелись. Мальчик остался с матерью. Разрыв семейных отношений был болезненным, родители не общались. Женщина вышла замуж во второй раз, в новом браке она была счастлива. Наступил очередной день рождения ее маленького сына. В тот вечер отчим пришел домой поздно. Именинника уже уложили в кроватку. Отчим зашел к нему в комнату. Малыш не спал. Мужчина поздравил его и неожиданно спросил: «Скажи, что ты сейчас больше всего хочешь?». «Я хочу увидеть своего отца», — ответил ребенок. Отчим, несмотря на истерический запрет любимой жены, подошел к телефону, набрал номер ее бывшего мужа и сказал ему, о чем в эту минуту мечтает его сын. Родной папа все понял, мгновенно сел в автомобиль, приехал и забрал к себе малыша. В ту ночь мальчик спал в квартире отца. На следующий день он вернулся к матери и продолжал жить с ней, но тот день для всех персонажей этой истории стал своеобразным моментом истины, вызвал эффект катарсиса, помог отделить мелочные обиды и амбиции от вещей действительно важных, понять простую, как прямая линия, аксиому: сын любит папу, а папа — сына. И это нормально, так будет всегда. Игнорировать эту любовь, запрещать ее — значит оказывать жестокое преступление против собственного ребенка. И против бывшего мужа — тоже. Почему он должен в суде доказывать право на любовь к собственным детям, агрессивно отвоевывать или унизительно выпрашивать у экс-жены каждое мгновение общения с ними?

Запрещая отцу общаться с детьми, матери вычеркивают из жизни дочерей и сыновей страницу очень важного жизненного опыта, которую многим уже никогда не удастся ни прочитать, ни восстановить. Прежде всего это касается мальчиков, потому что для них папа — своеобразный мостик, который помогает попасть в суровый и часто жестокий мир мужчин. В конце концов, именно папа покажет сыну, как передают пас в футболе, как дать отпор обидчику, как правильно бриться … Мне возразят: мальчика могут научить этому дедушка или дядя, отчим, старшие друзья. Но будут ли эти жизненные уроки значимыми для парня, останутся ли они в его памяти?

Девочкам отец тоже очень нужен. Ведь это первый человек в их жизни (в хорошем, а не уголовном смысле этого слова). Он занимается дочерью, защищает ее, смотрит на нее восхищенным взглядом, смешно ревнует. Именно на нем девочка шлифует свои женские чары, которые в будущем помогут ей брать в плен сердца других мужчин.

class=»eliadunit»>

Каждый психолог подтвердит: девушкам, которые выросли без отца, гораздо труднее налаживать отношения с мужчинами, строить и беречь свою семью, потому что они не умеют этого делать, в родном доме их этому не учили. Поэтому и разводятся они гораздо чаще.

Расскажу жизненную историю, которую услышала от женщины, которая выросла в неполной семье. «Знаете, — рассказывала она, — в душе каждого человека есть много «ящиков», где хранят различные воспоминания. В моем ящике под названием «папа» была пустота — как огромная космическая дыра холодная, тревожная. Всю свою жизнь я чувствовала, что мне очень не хватает отца, и пыталась понять, почему.

Если бы он был с нами, мы жили бы богаче? — спрашивала саму себя. Но мы с мамой никогда не нуждались.

Если бы папа был со мной, он бы меня защищал? Но мама тоже никому не позволяла мне обижать.

Так чего мне так не хватает? Ответ пришел неожиданно. Я убирала в комнате и краем уха слушала музыкальную радиостанцию. Юная ведущая заполняла паузы между песнями своими пустыми разговорами. В одном из них начала рассказывать, как ехала с работы домой в автобусе, как увидела в кресле пассажира, который держал на руках маленькую дочь, как девочка заснула, и человек осторожно взял ее на руки и понес к выходу. Ведущая вспомнила, как ее саму когда-то папа носил на руках. Призналась: ей это так нравилось, что она порой хитрила — делала вид, что уснула, чтобы папа взял ее на руки … Знаете, — едва сдерживая слезы, сказала мне пожилая женщина, — после этих слов я, наконец, поняла — в моей жизни ЭТОГО НИКОГДА НЕ БЫЛО».

Помните, как мудрый Соломон узнал настоящую мать? Если прочитать эту притчу внимательнее, можно сделать вывод: речь идет не о банальном споре двух женщин из-за одного мальчика, а о гораздо более важной вещи — жертвенной способности настоящей матери отпустить от себя ребенка, если это нужно для его физического и психического здоровья, для ЕГО блага и счастья. Отпустить к родному отцу, отпустить в профессию, которую ребенок выбрал для себя, к будущей невестке или зятю, на постоянное жительство в другой город или страну … Именно так — отпустить. Даже если собственное сердце разрывается от нестерпимой боли.

Консультация для родителей и воспитателей «Роль отца в воспитании ребенка» | Консультация на тему:

МУНИЦИПАЛЬНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ЦЕНТР РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА ДЕТСКИЙ САД № 5 «ТЕРЕМОК»

Консультация для воспитателей

«Роль отца в воспитании ребенка»

Подготовила и провела

Воспитатель 1-й категории

Желонкина. И.В.


РОЛЬ ОТЦА В ВОСПИТАНИИ РЕБЕНКА.

Самой природой отцу и матери отведены роли естественных воспитателей своих детей. Согласно законодательству, отец и мать наделены равными правами и обязанностями в отношении детей.

Но культурные традиции несколько по-иному распределяют роли отца и матери в воспитании детей.

Возникает вопрос: насколько такое распределение функций в действительности соответствует природе мужского и женского начала в семье? Действительно ли женщина отличается особой чувствительностью к эмоциональному состоянию ребенка, к его переживаниям?

Ответ на этот вопрос был получен в ходе экспериментального исследования, предпринятого психологами. В качестве испытуемых выступали мужчины и женщины, которым предполагалось наблюдение за ребенком, попавшим в затруднительное положение (плачет от ушиба, растерялся от неожиданности). Использовались реальные ситуации, а также видеозаписи, кинофрагменты, рисунки. Для определения переживаний испытуемых применялись разные методы.

Предлагалось описать свои переживания и оценить их в баллах (например, поставить себе 5 за сильные чувства, 2 – за безразличное отношение). Далее проводились измерения тех непроизвольных реакций, которые сопутствуют эмоциям (частота пульса, задержка дыхания, дрожание рук, потоотделение). И, наконец, фиксировались действия, слова испытуемых, в которых выражалось их сопереживание: как смотрели на ребенка, что говорили, пытались ли помочь.

Проанализировав полученные данные, ученые пришли к выводу, что женщины на словах более чувствительны, чем мужчины: выставленные ими себе баллы оказались значительно выше, чем у представителей сильного пола. А вот измерения физиологических процессов, сопровождающих эмоции, выявили, что переживания и мужчин, и женщин совершенно одинаковы. Аналогичная картина получена при изучении поведения испытуемых: сила сопереживания детским проблемам и желание прийти на помощь не зависит от пола. Однако когда опыты проводились в присутствии посторонних людей, мужчины вели себя более сдержанно, чем при индивидуальном испытании, у женщины, напротив, возрастала активность.

Итак, можно говорить о том, что способность сопереживать ребенку, желание защитить его свойственны и мужчине, и женщине. Но традиционно считается, что бросаться на помощь ребенку при первом его сигнале, утешать и уговаривать и т.д. – признаки хорошей матери, поэтому женщины «выплескивают» свои эмоции. А мужчине, согласно сложившимся веками представлениями, неудобно «кипеть» чувствами по поводу детского плача, испуга, растерянности. Отец не может так интимно сжиться с ребенком, как мать, вынашивающая его под сердцем. Отец не

переживает роды и непосредственный контакт с ребенком сразу после них (если он не присутствует при его рождении), он не испытывает интимности кормления и т.д.

Напротив, с рождением малыша в жизни отца многое меняется не в лучшую для него сторону: прибавляются заботы и хлопоты, появляется необходимость дополнительных заработков, а любовь и внимание жены «узурпирует» ребенок и пр. В современной медицине используется термин «синдром кувалды», им обозначают заболевания, которые обостряются или появляются у мужчин в период беременности жены и вскоре после рождения ребенка. Изменений, происходящих в настроении, характере и личности мужчины в связи с рождением ребенка, значительно больше, чем подобных изменений в характере матери. Это противоречит общепринятому мнению, согласно которому появление ребенка для мужчины – менее важное событие. В свое время английский поэт У. Вордсворт высказал мысль о том, что ребенок – отец мужчины. На первый взгляд это кажется парадоксальным, но на самом деле именно дети меняют социальные функции мужчины и делают его отцом.

На разных возрастных этапах дети могут испытывать чувство привязанности к родителям не в одинаковой степени: мальчик больше тяготеет к матери, девочка – к отцу.

Социологические исследования показали, что функция отца в последние десятилетия изменилась значительнее, причем в лучшую сторону, чем функция матери. Раньше роль отца заключалась в том, чтобы добыть пропитание и защитить семью от внешней опасности. Сегодня пропитание добывают оба супруга, а внешняя опасность померкла перед лицом внутренней. «Внутренними врагами» семьи становятся непонимание друг друга, душевная черствость, отчужденность, недостаток тепла и эмоциональной поддержки. Современные отцы глубже переживают интимность семейной жизни, чем их деды. Мужчинам присущи многие черты, благоприятные для нормализации семейной атмосферы. Большинство из них великодушны, умеют «не заметить» мелкие неурядицы, достаточно устойчивы в эмоциональном отношении, значит, могут «уйти» от ссоры, чувствуют юмор, следовательно, шуткой способны рассеять «тучи» на семейном небосводе, изобретательны, поэтому от них идет инициатива в усовершенствовании быта, проведении досуга, к тому же они обладают «умными руками» и т.д. Естественно, что эти замечательные качества мужчины могут и не проявиться, если их не «видят», не одобряют, не поощряют, не стимулируют члены семьи, прежде всего жена. И тогда мужчина как отец не реализует себя в полной мере.

Современные отцы проводят с детьми больше времени, чем это было ранее, и это благотворно влияет на их развитие. Так, наблюдения показывают, что дети, отцы которых на первом году их жизни хоть немного участвуют в повседневном уходе за ними, меньше боятся незнакомых людей, с большей готовностью вступают в контакт с другими людьми. Однако наибольшую привязанность к ребёнку отцы начинают чувствовать, когда дети уже подросли. Здесь велика роль традиций, культуры, индивидуально-личностных особенностей.

Для развития интеллекта ребёнка предпочтительно, чтобы в его окружении были оба типа мышления – и мужской, и женский. По мнению ученых, структуры мышления мужчины и женщины несколько различны. Ум  мужчины в большей степени направлен на мир вещей, тогда как женщина тоньше разбирается в людях.

У мужчин лучше развиты способности к математике, к пространственной ориентации, они более склонны к логическим рассуждениям. У женщин – явные превосходства в речевом развитии, в интуиции в быстроте «схватывания» ситуации в целом. У детей, которых воспитывают одни матери, развитие интеллекта идёт иногда по «женскому типу»: обнаруживаются лучше сформированные языковые

способности, но чаще фиксируются нелады с математикой.

Традиционная точка зрения приписывает отцу в первую очередь дисциплинирующее влияние. Многие считают, что в основе развития нравственности ребёнка лежит страх отцовского наказания. Научные исследования выявили обратную связь между строгостью отца и нравственностью сына: у чрезмерно суровых отцов сыновья порой лишены способности к сочувствию, состраданию, бывают агрессивны, а иногда и асоциальны. Всё, что связано с унижением ребенка,  ущемлением его достоинства, не даёт хороших результатов. Запреты отца действуют только на фоне отцовской любви.

Существенной стороной становления личности является осознание себя представителем определённого пола и овладения соответствующим полоролевым

поведением. Для гармонического развития личности необходимо, чтобы ребёнок приобрёл опыт взаимоотношений с обоими родителями через адекватные модели

материнского (женского) и отцовского (мужского) поведения.

 Однако в развитии специфических половых, психологических качеств мужчин и женщин огромная роль принадлежит мужчине — воспитателю, отцу, педагогу. Замечено, что уже в первые месяцы жизни ребёнка отец (в отличие от матери) играет по-разному с мальчиком и девочкой, тем самым начиная формировать их половую идентификацию.

Отец, как правило, дифференцированно относится к дочери и сыну: поощряет активность, выносливость, решительность у мальчика; мягкость, нежность, терпимость у девочки. Так, отец похвалит дочку за участие в приготовлении обеда: «Хозяюшка растет!», а у сына такую деятельность не одобрит: «Пойдем займемся мужскими делами!». Мать обычно одинаково тепло относится к детям обоего пола, не подчеркивая их различия, приветствуя любую позитивную активность. А сегодня каждый третий ребенок растет без отца, у значительной части детей он лишь формально присутствует (что тоже типично). Это тормозит половую социализацию поколения современных детей, и все большая маскулинизация женщин и феминизация мужчин имеют под собой реальную почву.

Отсутствие отца, безотцовщина – понятие не столько демографическое, сколько психологическое, нравственное. Если в семье нет мужчины, то это сказывается на

развитии и мальчика, и девочки. У девочки может появиться бессознательная установка, что отец не нужен, а это повлияет на её семейные ожидания, формирование представлений о семье как главной ценности жизни. И хотя психика девочки более устойчива, чем мальчика, но и ей необходим отец, особенно в подростковом возрасте. Для мальчика, который воспитывается одной матерью, она часто становится образцом мужского поведения. А у неё, несущей в одиночку ответственность за воспитание ребенка, действительно развиваются мужские черты: решительность, собранность, властность, обостренное чувство долга, поэтому она доминирует в семье, подчиняет себе сына или дочь.

Прибавьте к этому достаточно распространенную в неполных семьях чрезмерную опеку матери над ребенком, проявляющуюся в лавине забот, в каскаде перестраховочных мер. Ребенок лишается инициативы, самостоятельности, боится без мамы сделать шаг. Особенно пагубна гиперопека матери для мальчика, у которого развивается нерешительность, беспокойство.

Исходя из вышесказанного напрашивается вывод, что важное воздействие на развитие ребенка оказывает отец. Изучая значение мужчины в современной семье, специалисты выделяют ряд основных позиций:

  • основная ролевая позиция мужчины как супруга состоит в том, чтобы быть достаточно профессионально подготовленным для обеспечения себя, жены, детей и других членов семьи, если они есть.
  • Как муж мужчина сегодня в большей мере, чем раньше, несет ответственность за супружеский комфорт. Духовное общение между супругами, творческое и разнообразное, способствует гармоничному развитию личности обоих партнеров.
  • Мужчина принимает самое активное участие в хозяйственно-бытовой деятельности семьи и наравне с женой, другими членами семьи выполняет весь объем домашней работы.
  • Как родитель он несет ответственность за воспитание детей. Ему необходимо владеть навыками психологического и педагогического воздействия, быть высоконравственным, компетентным, настойчивым и демократичным.

Все отмеченные позиции тесно взаимосвязаны между собой и оказывают влияние на развитие ребенка (прямо и косвенно). Таким образом, отец в семье дает определенный образец поведения, является источник уверенности и авторитета, является олицетворением дисциплины и порядка.

Консультация для родителей «Роль папы в воспитании ребенка» | Консультация (младшая группа) по теме:

МБДОУ «Лямбирский детский сад №3 комбинированного вида»

Консультация для родителей


Подготовила:

воспитатель

Альканова О. И.

2018

Какова роль отца в семье? Неужели только добывать средства для безбедного существования? Конечно, нет! Постепенно общество пришло к следующему выводу: «в вопросах воспитания детей папа может дать то, чего не может мама, – у родителей разные, дополняющие друг друга функции». И лишь тандем мамы и папы дает возможность для становления гармоничной личности ребенка.

Маму ребенок ощущает частью себя, а папа – это вестник мира. Так ощущает малыш в самом начале жизни, так будет и в дальнейшем – мама дает любовь, а папа открывает дорогу в мир. Именно папа поощряет активность детей в освоении мира, формировании и достижении целей. Но папа не только проводник, но и контролер. Любовь матери – безусловная и бесконечная, отцовская любовь требовательна, она возникает, условно выражаясь, как награда за социальную адаптацию и успехи ребенка.

Папа – это воплощение дисциплины, требований, норм. Такой баланс принятия (мама) и отдачи (папа) необходим для развития личности.

Именно папа отвечает за принятие ребенком своего пола и усвоение соответствующей модели поведения. Одна из распространенных ошибок – воспитание малыша как бесполого существа. Задача папы – подчеркивать и культивировать мужское или женское в сыне или дочери.

Отцовская миссия невероятно важна – как же вести себя так, чтобы не испортить, не сломать, а взлелеять и направить на нужный путь свое чадо?

Прежде всего, и с самого первого дня, нужно действие, активная забота о ребенке наравне с матерью. Это важно не только для установления контакта, это важно для самих мужчин, отцовская любовь появляется именно с действием.

Для того чтобы быть отцом, мало быть добытчиком и далекой карающей инстанцией. Хотите иметь влияние на ребенка, привить ему свои ценности – наладьте с ним настоящий контакт с самого рождения и продолжайте поддерживать его всю жизнь. Как говорил один хороший папа: «Хочешь быть близким – первые пару лет придется попотеть, а отдачи сначала не будет».

 Папе необходимо быть «вовлеченным» в жизнь ребенка, а это значит – взять на себя ответственность за его благополучие, проводить с ним достаточное количество времени (выходные – явно мало), принимать участие в совместной деятельности и всегда быть доступным для малыша: физически и эмоционально. Даже если вы работаете 22 часа в сутки, ребенок должен чувствовать, что, если ему будет нужно, вы отложите все и будете рядом, поможете разобраться и поддержите. Проще говоря, все, что нужно детям от отцов, – это внимание, дружба, общие дела и досуг. Просто и сложно одновременно.

Поскольку папа в сознании ребенка – это высшая инстанция, нужно быть крайне осторожным с порицанием и похвалой. Никогда нельзя негативно оценивать личность малыша – только его действия: не «ты плохой», а «ты плохо поступил». Преобладание же порицаний над похвалой заставляет ребенка думать, что папа в целом низко оценивает его личность, а это ведет к формированию у него низкой самооценки. По-настоящему продуктивное воспитание – это чаще одобрение хорошего поведения, чем порицание плохого.

 Отец – это гид ребенка по миру. Если он не отмахивается от заданных вопросов, создает богатую окружающую среду, поддерживает ребенка в его начинаниях и показывает, как надо и не надо, – папа выполняет свою миссию.

Папа – большой ребенок, и это – его уникальная особенность. Именно папа использует весь окружающий мир как большое игровое развивающее поле, папа учит ребенка причинно-следственному принципу, папа умеет использовать обычные вещи необычным способом и таким образом расширять границы сознания ребенка, папа не боится умеренных стрессов, так как знает, что они закаляют. И отцам ни в коем случае нельзя «забивать» эти свои черты, а, наоборот, нужно всячески их оберегать и культивировать, они – один из самых ценных подарков вашим детям.

Эрих Фромм писал: «Отец – это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир». Можно добавить, что отцы – это те, кто сопровождает на этой дороге детей столько, сколько необходимо ребенку. И если отец делает это с полной отдачей, то настает время, и по этой дороге начинает идти другой настоящий человек.

 Рождение ребенка и становление отцовства – сильнейший кризис для мужчины. Изменений в личности у него в связи с этой ролью значительно больше, чем у мамы.

Основное заблуждение человечества по поводу отцовства, гласящее: роль отца в воспитании и становлении человека второстепенна, он – лишь «добавка к маме», сегодня должно быть преодолено.

Дорогие мамы! Не бойтесь доверить отцу малыша и всячески поддерживайте его инициативы, иначе мужчина не научится преодолевать свой природный страх перед хрупкостью и неизвестностью мира детей.

Не стоит, доверяя ребенка папе, «принимать экзамен по обращению с малышом». Он и не должен обращаться с ним так, как вы.

Если, по вашему мнению, папа недостаточно мужественен или авторитетен, нельзя брать на себя и эту роль: ребенок не сможет усвоить адекватное ролевое поведение, да и вы все-таки – не мужчина. Ваша задача – стать настоящей женщиной, и тогда баланс в семье будет восстанавливаться.

Образ любимого папы для ребенка – часть его самого. Если вы негативно относитесь к мужу, ребенок перестает принимать целиком и оценивать положительно и себя.

В сложных вопросах воспитания нужно стремиться соблюдать принцип единства требований: что требует один из родителей, то обязательно должен требовать и другой.

Папы всегда стараются вырастить из сыновей настоящих мужчин, но порой это благое намерение выливается в излишнюю строгость и отстраненность – чтобы не вырос «мямлей», да и «не пристало настоящим мужикам нежничать». Меж тем, излишняя строгость развивает в малыше страхи. При наличии душевной близости между отцом и сыном детишки вырастают более спокойными и благополучными, даже если с мамой такой близости не наблюдается. Если отношения с папой теплые, если с сыном общаются на равных, он с большей вероятностью усвоит родительские ценности как свои. Самый простой рецепт наладить эту близость – расслабиться, перестать быть только папой и начать получать от общения с малышом искреннее удовольствие и радость.

Отец воспитывает в сыне жизнеспособность и понимание того, что в мире существуют правила и нормы. Если папа хочет завоевать авторитет и воспитать человека, усвоившего нормы, а не лишь внешне подчиняющегося им из страха, то любые запреты, правила и т. д. должны объясняться, а не отдаваться в форме приказов.

Ребенок должен понять, что папу нужно слушаться потому, что он знает, что делать и как будет, и потому, что папа хочет, чтобы сын вырос таким же, а не потому, что папа сильнее и у него есть ремень.

Но не забывайте соотносить уровень своих требований и возрастные возможности ребенка: невозможность исполнить завышенные требования приводит к потере веры в себя.

«И, конечно, папа – это пример, с него мальчик «рисует» будущего себя: мужчину, мужа и отца. Не важно, что вы говорите ребенку, важно, как вы себя ведете, – подражать малыш будет только вашему поведению.

Именно отец определяет женскую судьбу своей дочери. Ее успех в личной жизни, выбор партнеров и отношения с ними – это зона отцовской ответственности.

Для девочек невероятно важен физический контакт с отцом – поцелуи, объятия растят и подпитывают ее чувство собственного достоинства, поэтому основная задача многих пап для начала – преодолеть барьер частого физического контакта и научиться быть нежными. Психологи и мудрецы утверждают – настоящую женщину может воспитать только отец. Заботясь о нем в быту, получая его ласку и признание, ощущая его защиту, воспринимая его советы, девочка становится настоящей женщиной.

В то же время нельзя ограничиваться развитием в дочке только женских черт. Во-первых, «маленькие королевны», часто весьма избалованные и даже эгоистичные особы, трудно приспособляются к реалиям жизни. Воспитание женщины – это не только ухаживание и потакание капризам, но и взращивание лучшего, что есть в женщине,  терпения, гибкости, мудрости. Во-вторых, как правило, успешные в профессии и социуме женщины – это те, в интеллектуальное развитие которых отцы вкладывали столько же, сколько обычно вкладывают в сыновей. Для дочки, чтобы она выросла самостоятельной, также важна совместная деятельность с папой, его рассказы и советы.

Как и для мальчика, для девочки отец – тоже образец, только представителя противоположного пола. От того, как папа ведет себя с ней и мамой, зависит сценарий будущей жизни дочери – от матери это зависит в минимальной степени. Основная потребность дочери – ласка и доброта по отношению к ней. Поведение отца дочь усваивает как образец мужского отношения к женщинам, его образ становится ее романтическим идеалом, и в будущем девочка неосознанно ищет подобного отношения к ней.

Также девочке очень важно знать, чего именно ждет от нее отец. Объясняйте, обозначайте границы и примеры желаемого поведения. Девочке нужна та же свобода и пространство, что и мальчику, но нежности и защиты ей требуется больше.

Информация для пап, воспитывающих девочку

Не важно, по каким причинам, но некоторым папам приходиться воспитать дочь без мамы. И основной вопрос, который задают себе отцы, звучит так: «Как воспитать девочку женственной?»

Главное, чтобы папа осознал, что он, как и мама может воспитывать ребенка, в том числе и дочь. Но девочке без мамы будет не хватать материнской ласки, поэтому папе следует, как можно чаще, выражать свои чувства. Не стесняйтесь, не бойтесь сказать дочке, что Вы ее любите, обнимите ее, приласкайте. Носите ее как можно больше на руках и на плечах, пока у вас еще сильная спина, а она еще совсем крошка. Не беспокойтесь, что избыток нежности и ласки избалует дочь, наоборот, повысит уровень доверия между вами.

Воспитать женственность – это  воспитать из девочки хорошую хозяйку, нежную супругу и просто настоящую женщину – заботливую, ласковую, мягкую, добрую.

Как бы отец не выражал свои чувства по отношению к дочери, все же чисто женские функции дочке без матери привить некому. Дети, воспитывающиеся одним из родителей, лишены примера взаимоотношений мужа и жены, что негативно влияет на их подготовленность к будущей семейной жизни. Поэтому, чаще общайтесь с друзьями и родственниками, ходите в гости, приглашайте к себе гостей, т.е. бывайте там, где дочь смогла бы наблюдать семейные отношения. Сами показывайте пример дружеских, уважительных отношений со знакомыми женщинами.

Надо привлекать в жизнь дочери других женщин, это могут быть тети, бабушки, крестная мать. Можно записать дочь в кружок для девочек, где она сможет наблюдать за манерами и поведением руководителя.

Рассказывая что-нибудь о своих знакомых, отмечайте те качества характера и поступки, которые вы хотите привить дочери.

Никогда не отзывайтесь плохо о её матери, как бы негативно Вы к ней не относились.

Примерами для воспитания девочек могут быть не только родственники, но и герои книг: сказок, рассказов. Если Вы хотите воспитать дочь романтичной, заботливой, доброй, отбирайте внимательно для нее книги.

Учите дочку помогать Вам по дому, воспитывайте в ней хозяйственность.  Обязательно хвалите ее за помощь, что бы у дочки был стимул заниматься домашними делами. И обращайте ее внимание на то, что в чистом и уютном доме всегда жить приятнее, чем в доме, где царит беспорядок. Но не стоит внушать девочке, что работа по дому – это ее обязанность.

Если хотите привить дочери доброту и сострадание другим, чаще создавайте ситуации, когда дочери нужно будет заботиться о других. Проще это сделать, если в семье ваших знакомых есть дети помладше. Девочкам очень нравиться нянчиться с маленькими детками: присмотреть за ними, ухаживать, подать игрушку, переодеть и т.д. Не забывайте ее хвалить за это!

Старайтесь привить девочке вкус. Обязательно спрашивайте мнение дочери при покупке одежды. Старайтесь одевать ее в женственную одежду.

Постарайтесь  увлечь ее чисто женскими занятиями! Это могут быть кружки вязания, вышивания и шитья, бальные танцы, парные танцы и прочие, аэробика, художественная гимнастика, синхронное плавание и все, что может быть женским, вплоть до выбора профессии! Однако это не значит, что девочке нужно все это навязывать. Девочка, даже совсем маленькая – это личность, и некоторые занятия ей могут быть просто не по душе! Поэтому не настаивайте, если девочка противится чему-либо.

И помните, считается, что девочка выбирает себе спутника жизни по примеру отца. Так будьте для нее достойным примером! Не забывайте видеть в ней женщину, дарите цветы на праздники, помогайте надеть верхнюю одежду, открывайте двери и подавайте руку.

Как объяснить дочери, что у неё есть отец и отчим?

Возраст ребёнка: 3,7

Как объяснить дочери, что у неё есть отец и отчим?

Здравствуйте, недавно начал общаться со своей дочерью 3,7 года по решению суда. Личный контакт с дочерью очень хороший. Один час в неделю. Мать проживает с другим мужчиной, которого мама научила называть папой. Сейчас ей сложно понять, кто папа настоящий, а кто нет и почему? Как ей правильно объяснить ситуацию?

Владимир

Здравствуйте, Владимир!

Вопрос непростой, дело в том, что для формирования у ребенка корректного понимания сложившихся обстоятельств необходима работа всех вовлеченных в ситуацию взрослых, включая Вас, маму ребенка и отчима. Все близкие ребенка должны согласовать единую модель поведения и двигаться к общему результату. Все действия должны быть направлены на то, чтобы способствовать корректному восприятию ребенком информации, а также на минимизацию сопутствующих стрессов.

В целом, разговор должен строиться таким образом: «У тебя есть мама, папа и (имя отчима). Дело в том, что раньше мама и папа любили друг друга, были вместе, появилась ты. Но прошло время, мама с папой разлюбили друг друга и решили жить отдельно, но не перестали одинаково сильно любить тебя. Мама полюбила другого мужчину, и теперь он любит и воспитывает тебя как родную дочь». Нужно объяснить, как появился новый мужчина, куда делся папа, обязательно снять вопрос о том, почему мама и папа не вместе.

То, что ребенок называет отчима отцом, — это не плохо, старайтесь не противиться этому, ведь именно Вы отец ребенка и Ваша задача оградить дочь от лишнего стресса на почве того, что самые близкие люди конфликтуют из-за нее, и обеспечить ее гармоничное личностное развитие.

Если это возможно, постарайтесь провести беседу все вместе с использованием проективных методик (рисования, лепки, постановки небольшой сказки на сюжет, аналогичный Вашей ситуации). Главной идеей разговора должно быть то, что каждый член семьи одинаково сильно любит ребенка и неважно, где он при этом проживает.

Надеюсь, моей консультации было достаточно, однако если у Вас еще остались вопросы, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет Вам корректно выстроить диалог с ребенком или примет участие в беседе, помогая девочке безболезненно принять сложившуюся ситуацию.

Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Дочь замыкается в себе, если ее ругать

Возраст ребёнка: 10 лет

Дочь замыкается в себе, если ее ругать

Добрый день!
Моей дочке 10 лет. С ее отцом разведены 5 лет, но дочь с ним регулярно общается и очень любит его. У меня гражданский муж уже 3 года. Живем втроем — я, он и моя дочь. Отношения дочери с отчимом сложные. Когда отчим ласковый, дочка к нему тянется — общается, обнимается и т.д. Но если он ее ругает, даже если за дело, то дочь сразу замыкается, уходит в свою комнату, плачет. Причем отчим — человек эмоциональный и свои недовольства высказывает на повышенных тонах и, бывает, грубо. Хотя когда я дочь ругаю, она реагирует так же.
Как быть? Мне хочется, чтобы у нас была настоящая семья, хотя понятно, что отчим папой не станет. Но тем не менее, как наладить отношения ребенка с отчимом? Как себя вести отчиму, мне?
Заранее спасибо за ответ!

Оксана

Добрый день!
Как я поняла из вашего письма, то проблем между отчимом и дочерью нет, вы сами отмечаете «отчим ласковый, дочка к нему тянется — общается, обнимается и т.д.».
«Но если он ее ругает, даже если за дело, то дочь сразу замыкается, уходит в свою комнату, плачет. Хотя когда я дочь ругаю, она реагирует так же». Следовательно, что ваша дочь эмоционально реагирует на замечания как ваши, так и отчима. Ругать следует только за дело, но не без причины. И это должно быть в форме спокойной, разъяснительно (почему неправильно поступила, сделала; как следовало бы поступить) беседы без эмоциональных выплесков, тогда ребенок не будет так ранимо воспринимать ваши замечания и научиться анализировать свои поступки.
Продолжайте как можно больше времени проводить с ребенком: играть, гулять выполнять совместную работу, больше беседуйте с ребенком и т.п. Вы сами видите, когда все хорошо, спокойно счастливы все: вы, ваша дочь и муж. Когда спокойны и счастливы родители, тогда спокойны и счастливы дети.
Желаю удачи!

Анна Зубкова, специалист

Как наладить отношения детей с отчимом или мачехой: советы психолога

Развод родителей — всегда испытание для ребёнка. А если у родителя, с которым он живёт, появился новый партнёр, возникает новый виток проблем. Как наладить отношения в сводной семье и никого при этом не обидеть и не предать? Рассуждаем вместе с клиническим психологом Татьяной Доспеховой.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

В редакцию «Мела» пришёл вопрос, который стоит перед многими семьями после развода: как ребёнку сохранить связь с биологическим родителем, но при этом наладить отношения с мачехой или отчимом?

Читательница рассказала, что её старший ребёнок — сын от первого брака. Она вышла замуж второй раз, в браке родилась дочка, разница с сыном — 5 лет. Мальчик живёт в семье вместе с отчимом, но общается и с биологическим отцом — там у него тоже есть сестра. Правда, до рождения дочери отчим запрещал ребёнку видеться с отцом, пока на этом не настояла мама.

«Мой муж — довольно эмоциональный и агрессивный человек, иногда он высказывается не очень корректно в адрес папы сына, может сказать что-то не совсем нужное», — рассказывает читательница.

По её мнению, отчим ревнует и обижается на то, что он воспитывает и кормит ребёнка, а потом мальчик уезжает в другую семью. Хотя сейчас мужчина и не препятствует встречам мальчика с отцом, его маме кажется, что ребёнок ощущает себя дома «одиноко, потерянно, без мужского внимания», будто «отстранён от семьи».

«Сводные семьи»: нюансы

Недавно вышла книга «Выживание и процветание в семьях с повторным браком» доктора педагогических наук Патрисии Пэпернау. В ней подробно описаны проблемы, возникающие в «сводных семьях», и их решения.

Сводная семья — это когда один из супругов становится для детей другого отчимом или мачехой. В такой семье приходится выстраивать сразу несколько типов отношений. Ребенку — с отчимом или мачехой, одному из взрослых — с неродными детьми, другому взрослому — со всеми участниками процесса.

При всех сложностях ситуации нужно принять три базовых принципа, на которых строится дальнейшее взаимодействие в семье:

  • Ребенок не виноват, что папа или мама хотят жить отдельно от них;
  • Каждый из родителей имеет право искать нового партнера и в случае удачного выбора может рассчитывать на рождение новых детей;
  • Ребёнок — не жертва. У многих современных детей родители разведены. Это уже не экзотика.
Иллюстрация: GoodStudio / shutterstock

Почему мы начинаем «спасать» детей

В сводной семье очень часто родной родитель начинает неосознанно «спасать» своего ребёнка и объединяться с ним, даже когда очевидной угрозы нет. А отчим или мачеха при этом оказываются в роли «чужого».

Чувствуя вину за разрушенный брак, родитель пытается опекать ребенка с удвоенной силой. А к партнеру зачастую начинает предъявлять слишком высокие требования: «Не так говоришь с ребенком», «Не любишь его как своего» и так далее.

Но фокус в том, что сам ребенок (если только родитель — вольно или невольно — не подсказывает ему, как действовать) может не чувствовать никакого негатива или напряженности в отношениях с отчимом или мачехой. Да и мужчина (женщина) изначально скорее всего настроены дружелюбно и по-доброму. Да, не опекают ребенка так, как родная мать или отец, зато с удовольствием разговаривают, учат чему-то.

Да, не идут на поводу у капризов, но и это хороший опыт общения на равных

Негатив или неосознанное раздражение в адрес ребенка могут появиться у взрослого, если его постоянно попрекать, говорить, что он недостаточно вовлечен, подрывать авторитет, бросаясь ребенку на помощь в ситуациях, когда она, по сути, не требуется. Например, отчим говорит, что нужно чистить зубы, ребенок капризничает и топает ногой, мама разрешает не слушаться.

В таких ситуациях отчим или мачеха начинают чувствовать себя преданными. И в этом случае могут действительно начать испытывать неприязнь к ребенку как к человеку, которому они всегда проигрывают в борьбе за любовь, внимание и одобрение любимого человека.

Чтобы отношения выровнялись, а близость в паре сохранилась, требуются время и усилия со стороны взрослых. Важно понимать: чувство вины по отношению к ребенку никого не сделает счастливым. Ребенку, которому вы все время пытаетесь угодить, будет трудно адаптироваться к жизни, когда он начнет осознавать — мир не вращается вокруг него. А любимый человек, от которого вы неосознанно защищаете ребенка, рано или поздно и правда может начать вести себя как его враг, ведь именно такую роль вы ему назначаете.

Что делать? Уважать всех участников процесса. Если вы осознанно выбрали партнера, если вы с ним любите друг друга, если вы доверяете этому человеку и он не представляет реальной угрозы для вас или ребенка, разрешите ему самому выстроить отношения с вашими детьми. Да, они могут быть не похожи на ваши, это скорее будут отношения «ученик — наставник». Но и это вполне рабочая модель.

Как быть с ревностью

Ребенок выстраивает свою идентичность, основываясь на образе отца и матери. Это происходит неосознанно.

При разводе у бывших партнёров остается недовольство друг другом, обиды и боль расставания. Взрослые могут вынуждать ребёнка встать на сторону одного из родителей. И это очень тонкий лед: такая «дележка» может стать травмой в первую очередь для самого ребенка.

Дети не должны участвовать в выяснениях отношений. Им важно оставаться «верными» маме и папе, не терять ни одну из этих важных опор. По возможности нужно, чтобы ребёнок общался с обоими биологическими родителями.

Отчим и мачеха едва ли смогут занять в душе место родного родителя. Но это и не нужно: у каждого своя роль. Кровный родитель вполне может сохранить уважение и признание со стороны ребенка. И даже его любовь. Но при этом ребенок будет ценить и уважать другого, «нового» родителя — в этом нет ничего страшного, и уж точно нет никакого предательства.

Не любить — нормально?

От ребёнка нельзя требовать любви к отчиму или мачехе и наоборот. Уважение — это то, что необходимо. Любовь — то, что может сформироваться постепенно. Или не сформироваться — и это тоже нормально.

Для того чтобы сформировалась атмосфера понимания и уважения, есть несколько советов.

Отчиму или мачехе:
  • Понимать и принимать чувства ребёнка. Относиться к нему доброжелательно;
  • Не брать на себя роль дисциплинарного взыскателя. Авторитарная, жесткая позиция вызовет усиление конфликта. При необходимости эту роль лучше взять на себя родному родителю;
  • Признавать значение кровных связей, не ввязываться в конкуренцию;
  • Пытаться не застревать в роли «чужого». Искать общие темы для разговора с ребенком, общие интересы;
  • Находить то, что поможет сближению. Активно слушать, замечать сильные стороны ребенка, его успехи.
Родному родителю:
  • Не сваливать ответственность за ребёнка на партнера;
  • Реалистично оценивать возможности ребенка и быть достаточно твердым в требованиях;
  • Оставаться при этом принимающим и любящим, заботливым;
  • Находить время, чтобы побыть только с ребенком, наедине.

Важно и время, которое партнеры проводят друг с другом, и детско-родительское время.

Если партнеры не справляются и испытывают из-за этого сильные негативные эмоции, нужна помощь семейного психолога.

Иллюстрация: GoodStudio / shutterstock

Как помирить сына и отчима

Когда сын живёт с мамой и её новым мужем, помимо родителей у него появляется ещё один взрослый, который претендует на авторитет. Ребёнку приходится одновременно выстраивать отношения и со своим биологическим папой, который для него важен, и с новым взрослым.

Вот алгоритм, которым мама может воспользоваться в этой ситуации:

1. Признать, что ребёнку необходимо общение и с папой, и с отчимом. Ребёнок не виноват в разводе — и для него крайне важны оба родителя. Если папа доступен для общения и адекватен, если общение с папой не вредит развитию и здоровью ребёнка, то маме стоит помогать ребёнку в этом общении. Общение с биологическими родителями формирует у ребёнка здоровое отношение к себе.

При этом ребёнку также важно чувствовать себя нужным и значимым в той семье, в которой он живёт большую часть времени. Очень тяжело жить в семье и при этом не общаться с одним из взрослых.

Для ребенка новый партнер мамы — это незнакомый человек, вторгающийся в привычный уклад жизни. Ребёнок его не выбирал. И не обязан любить. Он может вести себя не очень вежливо, бунтовать против нового члена семьи, пытаться его вытеснить. Испытывать чувство ревности. Ощущать себя покинутым и очень несчастным. Отстраняться. Есть исследования, что девочки раннего подросткового возраста особенно болезненно реагируют на новые отношения мамы — и к этому тоже нужно быть готовым. И относиться с терпением и уважением. Потому что это в первую очередь переживания ребенка. И ему в данный момент нужно внимание и помощь, а не выговоры.

2. Обсудить с отчимом, насколько он важен и ценен для ребёнка. Не забывать напоминать об этом. Для мальчика и папа, и отчим — важные фигуры, представляющие мужской образ.

В описанной ситуации важно, чтобы мама донесла до отчима, насколько он ценен и важен для формирования этого мальчика — даже несмотря на то, что он уезжает и общается со своим папой. Кроме того что отчим кормит и поит ребёнка, он каждым своим движением и каждым взглядом учит мальчика, каким может быть мужчина.

3. Объяснить отчиму, что нельзя запрещать ребёнку общаться с биологическим отцом. Такое ограничение помешает гармоничному развитию личности мальчика и скажется на отношениях в вашей семье.

4. Узнать, что задевает отчима, когда мальчик общается с отцом. Его волнует, что отец научит сына чему-то плохому? Или что мальчик будет меньше уважать отчима? Это могут быть эмоциональные переживания, которые ваш партнер сам не может до конца сформулировать. От них зависит, о чём еще нужно поговорить и какие проблемы проработать.

5. Сходить на консультацию к семейному психологу и обсудить эти переживания. Это могут быть встречи для отчима и мамы или для отчима, мамы и папы. По их результатам могут быть приняты конкретные решения. Например, отчим говорит, что хочет проводить с ребёнком время в выходные. Тогда с отцом договариваются, что он может видеться с сыном по будням. Порядок встреч должен устраивать обе семьи.

6. Принятые решения нужно донести до ребёнка. Если он в чём-то не согласен (например, хочет видеться с отцом чаще), с ним тоже нужно это обсудить. Важно учитывать интересы ребёнка. Возможно, он хочет чего-то такого, что взрослые просто не могут выполнить. В таком случае они, по крайней мере, сделают всё возможное и их позиция будет максимально прозрачной.

Изображение на обложке: GoodStudio / shutterstock

20 советов маме, как подарить своему новому кавалеру

Когда я была ребенком, первое, что приходило мне в голову при упоминании о приемных родителях, это Brady Bunch . На мой взгляд, это был легкий переход между семьями. Дети и родители смешались и теперь разделяют правила и традиции друг друга.

Но жизнь не всегда похожа на Брейди. Часто отчим впервые становится родителем, когда женится на ком-то, у кого уже есть семья.Выйти замуж за кого-то, кого мы любим, легко, но влюбиться в его детей не так просто, как кажется. И на этой ноте, должны ли приемные родители любить ребенка своего нового супруга? Это то, что мы говорим, просто чтобы сказать, или это то, что мы действительно должны чувствовать? В конце концов, влюбиться — не самое простое занятие с чужими детьми. Это требует времени.

Женщины часто любят делиться своими советами и рекомендациями по созданию семьи, но мужчины нуждаются в такой же поддержке.Что касается того, чтобы стать отчимом, этим папам нужен был совет о том, как обращаться с их новым бонусным ребенком, и эти 20 мам (и несколько детей) были слишком рады протянуть руку помощи.

20 Ребенку может потребоваться некоторое время, чтобы почувствовать себя готовым

Скрыть

То, что вы можете быть готовы взять этого ребенка и полностью принять роль отчима, не означает, что ребенок будет готов.Как отмечается в Huffington Post , «некоторые дети также могут испытывать проблемы с отказом от родителей и даже думать, что их новый приемный родитель заберет другого родителя». В зависимости от возраста ребенка время может иметь решающее значение. Одна мама на Reddit сказала отцу, что вместо того, чтобы брать на себя ответственность и заставлять своего приемного ребенка «быть готовым» принять свою новую семью, пусть он задает тон. «Пусть дети задают тон вашему общению, и не обижайтесь, если они не сразу вас обнимают.Не обижайтесь, если они не обняли вас даже через год.»

После стольких лет со своими биологическими родителями или просто с мамой новая родительская фигура может их отпугнуть.

19 Вам не нужно любить их сразу

Скрыть

Когда вы женитесь на ком-то, у кого уже есть ребенок, вы должны любить этого ребенка так же сильно, как его мать? Что ж, это сложный вопрос; и у всех по разному.Многие приемные родители поделились своим мнением по этому вопросу и по-разному ответили на этот вопрос. Некоторые объясняли, что нужно любить ребенка, потому что другого выхода нет. Если вы любите их мать, она приходит в комплекте. Другие, однако, объяснили, что вам не нужно торопить свои эмоции с этим новым бонусным ребенком. Любовь и отношения требуют времени; нет необходимости торопиться с этим с ребенком или подростком.

18 Не пытайтесь встать между биологическими родителями

Скрыть

«Ты мне не папа!» можно услышать практически в каждом фильме Lifetime , верно? Часто мы видим, как отчим изо всех сил старается быть родителем, но кажется, что он переступает невидимую черту, которая оскорбляет его приемного ребенка.

Если их биологический отец все еще в поле зрения, постарайтесь создать здоровые отношения между сторонами, чтобы они были в одной команде. ни в коем случае», — напоминает нам Huffington Post . «Кроме того, любовь, которую вы испытываете к их матери или отцу, тоже особенная, но другая, и вы не намерены вставать между этими отношениями».

17 Следуйте примеру своего партнера

Unsplah

У большинства мужчин есть такой территориальный комплекс, когда они «хозяева дома».» То, что они говорят, имеет место, и это правило кажется еще более строгим в отношении их приемных детей. Но в ситуациях, когда вы пытаетесь создать связь со своим приемным ребенком, лучше всего позволить его матери взять на себя ответственность. Мартин-Ко из Huffington Post говорит: «Вы попадаете в семейную ситуацию, где могут быть уже установленные правила и распорядок, к которым вам, возможно, придется адаптироваться». , а также. «Спросите своего партнера, в чем он может захотеть, чтобы вы помогли, и всегда пусть он будет ответственным за установление границ и дисциплину.»

16 Будь камнем для семьи

Скрыть

В конце концов, большинство приемных детей будут толкать и тянуть. Они собираются немного прощупать почву, чтобы посмотреть, что им сойдет с рук. Они знают свою мать всю свою жизнь, но с новым мужчиной на картинке (с новым набором глаз) они, возможно, не смогут сойти с рук так много. Это может сопровождаться множеством разногласий, но, несмотря ни на что, быть для них стабильной силой.Одна мама сказала отчиму на Reddit, : «Независимо от того, как сильно они отталкивают тебя, будь камнем. Скажи, что я люблю тебя и буду заботиться о тебе независимо от того, что ты мне скажешь или сделаешь. Будь взрослым. » Наконец-то мудрый совет на публичном форуме!

15 Поймите, что новая сводная семья может не так хорошо сочетаться, как предполагалось

Скрыть

«В приемной семье каждый приходит со своей фантазией.Это совершенно нормально и неизбежно, но если вы будете слишком сильно цепляться за фантазию, она вполне может вас разрушить», — сказала одна мама Эй, Зигмунд. В основе каждых отношений и женщины, и мужчины так влюблены, что верят, что они могут пройти через все; в конце концов, их ребенок научится любить своего нового приемного родителя Теоретически это прекрасно, но не каждая смешанная семья сразу приживается, так что не расстраивайтесь, если ваша «новая» семья не так близка как вы и предполагали.Это новая ситуация не только для вас, но и для вашего супруга и пасынка(детей).

14 Сосредоточьтесь на хороших заметках

Скрыть

Воспитание детей сопряжено со множеством взлетов и падений, поэтому иногда трудно увидеть общую картину; но несмотря ни на что, оставайтесь сосредоточенными на том хорошем, что делается. Как повторяет Эй, Зигмунд , «Вполне вероятно, что в какой-то момент вы почувствуете себя аутсайдером, а также ревнивым, одиноким, обиженным, растерянным и неадекватным.» Вы также почувствуете целый ряд эмоций в зависимости от дня или настроения, но вместо того, чтобы постоянно пытаться что-то изменить, постарайтесь принять это. «Позвольте этому развиваться и, самое главное, не принимайте это на свой счет, хотя я знаю, что это легче сказать. чем сделано.»

13 Иди спроси свою мать

Скрыть

В каждой семье есть свои правила. Иногда мамы отвечают за комендантский час, а папа отвечает за дисциплинарные меры.Тем не менее, когда вы не знаете, как обращаться с чувствительной темой, просто передайте ее своему биологическому родителю. Нет вреда, нет фола, верно? Одна мама посоветовала новому отчиму: «Спроси свою маму, вероятно, лучший способ, или «Поговори с мамой о том, что ты сделал», в зависимости от обстоятельств. Если жена ушла, ты можешь написать свою собственную. правила, поскольку вы управляете домом, пока ее нет, но они должны, по крайней мере, быть совместимы с ее методами».

Хотя ребенок может и не быть вашим биологически, убедиться, что ваши домашние правила соответствуют правилам его матери и непротиворечивы, важнее, чем вы думаете.

12 Открой эти уши

Скрыть

Вы когда-нибудь слышали отсылку «у нас два уха и один рот не просто так»? Это тонко намекает, что нам следует больше слушать, чем говорить. «Иногда родителям нужно рассказать о своих детях. Если это делает ваша жена, просто выслушайте. Добавление вашего голоса в эти разговоры обязательно будет преследовать вас», — сказала одна мама Reddit .Хотя у вас будут дни, когда вам тоже нужно выговориться, иногда эти истинные слова труднее услышать биологической маме. Когда роли поменялись и ваша жена расстроена из-за того, что сделал ваш приемный ребенок, просто выслушайте и попытайтесь вместе найти решение.

11 Позвольте ребенку вести отношения

Скрыть

Есть много путей, по которым вы можете пойти в воспитании детей, особенно в качестве отчима.Вы можете полностью взять ситуацию под контроль; вы можете позволить своей жене вести себя с приемным ребенком, или вы можете проигнорировать все, что я сказал, и позволить вашему приемному ребенку показать путь. Мартин-Ко сказала Huffington Post, : «Возможно, вначале они могут быть немного закрыты для вас, и вам нужно быть опорой, стойкой среди всех их эмоций», — говорит она. Обратите внимание на его интересы или увлечения и попытайтесь построить органичные отношения. «Когда ребенку будет комфортно, постарайтесь проводить с ним время один на один, так как это укрепит связь.»

10 Проводите время с пользой

Скрыть

Качественное время важно для любой связи между взрослым и ребенком. Независимо от того, являетесь ли вы их родителем, отчимом или бабушкой и дедушкой. Дети нуждаются в своих взрослых членах семьи в их жизни для руководства и любви. Когда вы станете отчимом, не переусердствуйте, выкладываясь на мероприятия или подарки. Будьте проще и делайте то, что вам обоим нравится делать.«Удостоверьтесь, что вы проводите время с каждым из них наедине, занимаясь тем, что вам одновременно нравится и нравится», — напомнила одна женщина новому отчиму. Также неплохо делать некоторые вещи без матери. Узнайте о том, что они хотят делать или чем интересуются, и наоборот. Сделайте из этого день.

9 Их папа — их папа

Скрыть

Я уверен, что многие отчимы уже знают об этом, но они , а не биологические отцы своего ребенка, и он не должен пытаться взять этот титул в биографии.папа все еще в жизни их приемного ребенка. Женщина сказала Reddit: « Если биологический отец ребенка вообще присутствует на картинке, не путайте ребенка, заставляя его думать, что вы его отец. Это просто неэтично». Это, конечно, меняется, если биологический отец выпадает из поля зрения. Тогда вы сможете взять на себя ответственность за ситуацию и делать то, что вам удобно. Попытка быть кем-то, кем вы не являетесь, — верный способ вызвать возмущение.

8 Решение о легальном усыновлении

Скрыть

Не у каждого ребенка в жизни есть биологический папа.Может быть, они никогда не встречались с ними; может быть, они скончались; может быть, они плохо влияют… Если у вас такая глубокая связь со своим пасынком, что он похож на вас, вы можете обсудить это усыновление как с ним, так и с его мамой, когда придет время.

Отчим рассказал Сегодня свою историю о разговоре об усыновлении с падчерицей, и все прошло лучше, чем он думал. «Я сказал ей, что хочу усыновить ее, чтобы она, ее мать и я были семьей», — сказал он.«Тем не менее, я сказал, что если я удочерю ее, она должна будет меня выслушать и не сможет вытащить старую карточку «ты не мой отец». Я сказал ей, что буду ее отцом, и она была с этим согласна и это никогда не было проблемой».

7 Пробуйте разные термины, пока они не приживутся

ЖелающийБог

Слова «отчим» и «приемный ребенок» звучат так холодно, не так ли? Может быть, это из-за всех фильмов Диснея, показывающих, как приемные родители были злыми и раздражающими.Тем не менее, вы и ваш приемный ребенок можете создать более удобные для вас условия. Ему или ей не нужно называть вас по имени, но и не обязательно называть вас «папа». Демонстрируя свою неприязнь к словам «шаг», женщина рассказала Reddit , что ее смешанная семья в тот день делала все, что казалось естественным. «Оба моих бывших называли моих сыновей своими, и у их биологических отцов никогда не было с этим проблем; мои мальчики представляли их как «мой другой папа»».

6 Переопределите свои собственные термины в качестве родителя Рисунок

Скрыть

У всех нас разные отношения с родителями.Некоторые ближе, чем другие, и имеют другие приоритеты. «Не пытайтесь воспроизвести отношения вашего ребенка со своим биологическим родителем. Это рискует разжечь узы лояльности, но также лишает вас возможности создать что-то новое», — сказала мать Hey Sigmund. Как новая родительская фигура в их жизни, вы можете поделиться собственным опытом; переживания, отличные от тех, к которым они привыкли. Это может быть ценным в новых отношениях ребенка с вами.«Найдите новые вещи, которыми можно поделиться, которые отличаются от того, что ребенок имеет со своим биологическим родителем».

5 Постарайся сохранять спокойствие

Скрыть

«Когда они делают что-то, против чего вы категорически против, а они будут, например, ругают маму-медведицу или воруют деньги из ваших рабочих штанов, не реагируйте и не сходите с ума», — напомнила одна мама отчимам на Reddit. В конце концов, дети есть дети, и все это возможность узнать что-то новое. Во время вспышек «относитесь к этому как к возможности для непредвзятого обучения, основанного на логике, но преподнесенного с любовью и теплотой, на которые способен только настоящий отец». Конечно, как и любому родителю, вам захочется сойти с ума, когда ваш приемный ребенок сделает что-то не так, но вам нужно принять все меры, чтобы не потерять их навсегда.

4 Прилагайте усилия к их деятельности

Скрыть

У вашего пасынка такие же интересы, как и у вас? Это идеальный шанс сблизиться.Ходите на футбольный матч, играйте в карты, устраивайте домашние кинопоказы… Наоборот, если у вашего пасынка другие интересы, чем у вас, используйте это время, чтобы узнать что-то новое!

Мать объяснила на Reddit, что ее бывший муж только что женился, и ее расстраивает, когда новая мачеха ее сына не ходит ни на одно из его «школьных мероприятий, футбольных матчей или любых других его мероприятий». Это расстраивает, потому что эти вещи важны для ребенка, и без полной поддержки из дома все может стать сложно.

3 Приготовьтесь, ваша жизнь изменится

Замужем повторно с детьми

Жизнь с новым пасынком не всегда будет легкой, но и не обязательно тяжелой. Вам не нужно прощаться с жизнью, какой вы ее знаете, только потому, что у вас есть бонусный ребенок (дети). Жизнь будет такой, какой ты ее сделаешь. Вы должны уметь приспосабливаться и вносить изменения, когда они необходимы.Дети нуждаются в поддержке, любви и руководстве; им нужны отношения с вами, чтобы в доме все было комфортно. Теперь у вас есть дополнительный человек, за которого нужно нести ответственность; кто-то, кто нуждается в вас для жилья, еды и ухода. Отнеситесь к этому серьезно и осознайте, что однажды вы превращаете своего пасынка во взрослого.

2 Знайте, когда вмешаться, а когда отступить

Скрыть

Это можно сказать обо всех родителях, а не только о приемных.Вам нужно научиться, когда нужно вмешаться и справиться с ситуацией, а когда отступить, чтобы позволить матери взять на себя управление. Как только вы лучше познакомитесь со своим пасынком, вы узнаете, над какими областями ему нужно поработать и как вы можете ему помочь. Вы также узнаете, где вы находитесь не в своей тарелке, и вам нужно, чтобы ваш партнер вмешался и лучше справился с ситуацией.

В зависимости от ситуации вашего партнера и того, почему он мать-одиночка, теперь он рассчитывает на вашу помощь. Будь то в качестве водителя, в финансовом отношении или в роли полноценного родителя, ваш партнер нуждается в вас так же сильно, как и ваш приемный ребенок.

1 Вам не нужна одна и та же генетика, чтобы быть родителем

Скрыть

Не всегда имеет значение биологическая связь, важно, кто был рядом с детьми», — сказала одна мама Reddit . В этом много правды; то, что вы биологически семья, не означает, что вы знаете, как быть родителями или обязательно являетесь хорошим родителем. Точно так же, только потому, что у вас нет генетики, это не означает, что вы не умеете воспитывать.Она продолжает: «Мама не вышла бы за тебя замуж, если бы ты уже не был хорошим отцом. Если у тебя есть вопросы, общайся с мамой. Общение между вами двумя является ключевым. являются хорошим.»

Ресурсы: Huffington Post, Reddit, Hey Sigmund, Reddit, Today.

Омикрон больше затронул детей в возрасте 4 лет и младше, чем дельта-вариант

Читать Далее

Об авторе

Лейн Гиббонс (опубликовано 142 статьи) Более От Лейна Гиббонса

Наука показывает, как быть хорошим отчимом и почему это важно

Приемные родители не получают того внимания средств массовой информации, которого они заслуживают.Дисней, вдохновленный Вильгельмом и Якобом Гриммами, начал продвигать повествование о злой мачехе в 1950 году и, за исключением Майка Брэди («у которого было трое собственных сыновей…») и милого скряги Джея Притчетта из Modern Family , лишь несколько отчимов когда-либо были согреты центром внимания поп-культуры. Но смешанные семьи (термин, который мы будем использовать здесь вместо более традиционных, но менее инклюзивных «приемных семей») становятся все более распространенными в Соединенных Штатах. А исследования показали, что отчимы-герои могут — и делают — существенно изменить жизнь своих приемных детей.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Руководство для отцов по воспитанию приемных родителей

«Сводные семьи имеют негативный оттенок», — сказала Шерил Гуди, менеджер программы по приемным семьям в Университете штата Юта Отцовский . «Но семьи преодолевают эти коннотации и становятся более приемлемыми в нашем обществе».

Это хорошо, потому что все чаще приходит к согласию, что дети, которые растут с помолвленными отчимами, пользуются многими из тех же преимуществ, известных под общим названием «Эффекты отца», что и дети, воспитанные мужчинами, чьи имена указаны в их свидетельствах о рождении.Дети выдающихся отчимов лучше учатся в школе, имеют более здоровые отношения со сверстниками и реже страдают от депрессии, чем дети, которые растут в семьях с одним родителем. Но хотя приемные родители предлагают стабильность, аналогичную стабильности биологических родителей, проблемы уникальны.

«Есть другой стиль воспитания, который более эффективен для воспитания приемных детей, — объясняет Гуди.

Отчимы в цифрах

Каждый день создается более 1300 новых смешанных семей, и более 50 процентов детей в возрасте до 13 лет живут с одним биологическим родителем и одним приемным родителем.Если эти цифры кажутся ошеломляющими, вините в этом количество разводов. Исследования показывают, что в среднем брак в США длится всего семь лет, и примерно половина всех браков заканчивается разводом. Бюро переписи населения США 1990 года ошибочно предсказало, что к 2000 году смешанных семей в Америке будет больше, чем коренных.

Перепись ошиблась, но ненамного.

Детям из смешанных семей редко бывает легко. Исследования показывают, что риск развития поведенческих проблем у детей после развода в два раза выше, чем у детей, чьи родители остаются вместе.«Большинство исследований показывают, что от 15 до 20 процентов детей в приемных семьях не развиваются в пределах нормы, по сравнению с примерно 10 процентами детей из неразведенных семей», — Джеймс Х. Брей, бывший президент Американской психологической ассоциации и автор книга о приемных семьях, рассказал Отцовский . Тем не менее, «подавляющее большинство детей в приемных семьях чувствуют себя неплохо».

«Этому способствует помолвленный отчим», — добавляет он. «Отчимы, которые более заняты, как правило, имеют приемных детей, которые лучше приспособлены к поведению.

Как быть помолвленным отчимом

Когда исследователи говорят о помолвленных биологических отцах, они обычно имеют в виду отцов, придерживающихся авторитарного стиля воспитания. В отличие от авторитарного стиля («Мой дом, мои правила!») и разрешающего стиля («Мой дом, никаких правил!»), авторитарные родители устанавливают высокие стандарты, с состраданием направляя своих детей к тому, чтобы они соответствовали этим стандартам на их собственном уровне. Помолвленный биологический отец пользуется властью — он может сказать дочери, что не одобряет ее многообещающие отношения, или сказать сыну, что чувствует, что связался с плохой компанией, — но он также редко пропускает сольный концерт или игру с мячом.Он доступен для разговоров, но также и для критики.

Отчимам, однако, рекомендуется читать по другому сценарию — по крайней мере, поначалу. «Есть данные, свидетельствующие о том, что для развития этих отношений требуется время», — сказала Дон Брейтуэйт, заведующая кафедрой межличностных и семейных коммуникаций в Университете Небраски в Линкольне, Отцовский . «Поворотные моменты не сразу становятся положительными».

Брейтуэйт недавно провел исследование, в ходе которого у приемных детей спрашивали о «поворотных моментах», во время которых их отношения с приемными родителями резко улучшились.Результат ее исследования заключается в том, что смешанным семьям нужно время для развития, и что приемные родители, которые берут на себя родительские роли, не установив сначала взаимопонимания со своими приемными детьми, приносят больше вреда, чем пользы.

Отчимы должны учитывать этот переходный период, говорит Брей, который обычно длится около двух лет. «В первые два года это парадоксально, — говорит Брей. «Если он пытается слишком увлечься воспитанием детей до того, как установит отношения с пасынком, ребенок сопротивляется.

Вместо этого исследования показывают, что отчимы должны работать над формированием снисходительных отношений со своими приемными детьми, действуя больше как друзья, чем родители, и избегать дисциплины или обычного «вовлеченного воспитания» до конца периода адаптации. «Отчим должен действительно сосредоточиться на установлении отношений с приемными детьми, прежде чем он вступит в основную родительскую и дисциплинарную роль», — говорит Брей. «Это может занять от шести месяцев до двух лет».

Как максимизировать положительный «эффект отчима»

После переходного периода большинство смешанных семей готовы начать функционировать как семейная единица.В этот момент исследователи начинают замечать положительный эффект теплоты, увлеченности и отчима. «Наличие вовлеченного отчима невероятно важно для приемных детей с точки зрения их благополучия, успеваемости и риска депрессии», — сказала Челси Гарно-Рознер, профессор человеческого развития и семейных наук в Университете Миссури, Отцовский . «Положительное влияние, которое оказывают отчимы, тем больше, чем дольше они находятся в семье».

Это положительное влияние точно отражает традиционный эффект отца (набор положительных результатов, наблюдаемых у детей с вовлеченными биологическими отцами).«У детей младшего возраста мы наблюдаем лучшие когнитивные способности и меньше проблем с интернализацией и экстернализацией», — говорит Гарно-Рознер. «У подростков мы наблюдаем снижение депрессии и вероятность раннего начала половой жизни».

Эти эффекты различаются в зависимости от возраста приемных детей, когда отчим входит в их жизнь. Младшие приемные дети, как правило, принимают своих новых отчимов и корректируют свое поведение лучше, чем подростки, поэтому отчимам рекомендуется начать относиться к хорошо адаптированным приемным детям как к своим собственным биологическим детям по всем направлениям.С другой стороны, подростки вряд ли полностью примут своих новых отчимов до того, как придет время покинуть дом.

Это не значит, что отношения между подростком и новым отчимом не могут быть продуктивными — просто они должны быть другими. «Подросткам по-прежнему полезно иметь помолвленного отчима, — говорит Брей. «Но самый полезный тип участия — это то, что мы называем «родительским контролем», когда приемный родитель действительно знает, что делает их приемный ребенок, кто их друзья, делают ли они домашнее задание.Это не контроль над тем, что они делают, это знание того, что они делают».

Между тем, дети получают пользу от крепких, взаимодополняющих отношений между всеми взрослыми в их жизни. Это часто означает, что отчимы и биологические отцы должны приложить усилия для построения здоровых межличностных отношений. «Кажется, есть положительный, аддитивный эффект», — говорит Брей. «Если вы оцениваете, что лучше для детей, это когда оба отца вовлечены и нет большого конфликта.Если кто-то участвует, это хорошо. Ни один из участников — это худший сценарий».

Исследователи изучали, как разные возрастные группы реагируют на отчимов, но лишь немногие исследования изучали, как отчимы взаимодействуют с сыновьями по сравнению с дочерьми, или как эффекты отчима различаются в зависимости от расовой и социально-экономической группы или в однополых семьях. «На многие из этих вопросов нет простых ответов, — говорит Гарно-Рознер. «Необходимо лучше понять динамику семейных отношений в сводных семьях в более разнообразных контекстах.”

Когда страдают сводные семьи  

Когда сводные семьи формируются после неприятного развода, страдают дети. Это может быть связано не столько с образованием новой семьи, сколько с распадом старой, но в любом случае это означает, что дети в этих смешанных семьях часто имеют проблемы с поведением и физическим здоровьем, связанные с переживанием развода. Несколько исследований показали, что разводы могут нанести вред физическому здоровью детей. В одном исследовании 1993 года сообщалось, что семейные конфликты «сильно связаны с болезнями в более позднем возрасте, а также со смертностью», а другие исследования установили связь между некрасивыми разводами, психологическим стрессом и иммунодефицитом.Одно удивительно надежное исследование показало, что дети из неполных семей чаще простужаются, даже будучи взрослыми.

Но эти цифры могут ввести в заблуждение, говорит Гуди. «Многие исследования рассказывали нам о негативных последствиях сводных семей, — говорит она. «Но мы должны смотреть на переходы, через которые прошел ребенок. Бывают неспокойные годы, когда мы разрушаем одну семейную систему и создаем другую. Индивидуумы в семье должны определить свои роли, должны быть установлены новые правила.Это может привести к тому, что дети будут вести себя агрессивно, и исказить исследования, показывающие, что приемные дети подвержены более высокому риску поведенческих и академических проблем. Однако, как только этот период адаптации проходит, «дети возвращаются к лучшему поведению в академическом и социальном плане», — говорит Гуди.

Когда плохое поведение продолжается даже после переходного периода, определить причину может быть непросто. Мы спешим обвинить приемных родителей и структуру приемной семьи, говорит Гарно-Рознер, но семейная динамика сложна, а поведенческие проблемы каждого ребенка уникальны.

«Мы можем наблюдать правонарушения, или проблемы в школе, или тревогу, но часто это симптом более широкой семейной динамики, [например,] качества отношений между отчимом и биологическим родителем», — говорит она. Когда дело доходит до возложения вины за плохое поведение приемного ребенка, «действительно трудно понять, что может быть функцией приемного родителя как такового».

Практические советы экспертов для начинающих отчимов

Шерил Гуди руководит программой сводных семей в Университете штата Юта, где эксперты проводят занятия для приемных семей, основанные на теории семейных систем.Теория, впервые предложенная Мюрреем Боуэном из Джорджтаунского университета, предполагает, что отдельных членов семьи лучше всего понимать не изолированно, а в контексте взаимозависимой и взаимосвязанной семьи.

Подтверждая эту теорию, Гуди призывает всю приемную семью посещать его программы, обсуждать сочувствие или общение, а затем работать в группе над достижением целей в течение двухчасового сеанса. Гуди, которая сама состоит в сводной семье, говорит, что она лично извлекла пользу из этой программы.«Моя семья прошла этот шестинедельный курс после того, как мы были женаты всего год, и у них осталось много навыков, которые я хотел бы получить раньше в наших отношениях».

Для отчимов, не имеющих доступа к таким программам, в научной литературе все же можно найти дельные советы. Исследование Брея показало, что отчимы должны уделять первоочередное внимание разработке плана воспитания со своими супругами. «Большинство приемных семей открыто не говорят о правилах, они просто вскакивают вперед», — говорит он. «Мы обнаружили, что, когда родители действительно говорят об этом и разрабатывают общие правила, дети, как правило, учатся лучше.Брей добавляет, что отчимы должны следить за тем, чтобы биологический родитель брал на себя основную дисциплинарную роль. «Будьте дополнительными глазами и ушами для детей, помогите маме», — говорит он. «Но она будет главным сторонником дисциплины».

Что касается практических советов по построению отношений, то основы одинаковы независимо от того, являетесь ли вы отчимом или биологическим родителем. «Приемным родителям полезно слушать и четко общаться», — говорит Брейтуэйт. «Найдите совместные занятия, которые выбрал бы приемный ребенок, которые ему действительно интересны», — добавляет Гарно-Рознер.И провести время один на один со своими новыми пасынками.

«Попытка выделить время для семьи может оказаться сложной задачей, — говорит Гарно-Рознер. «Большее чувство семейной сплоченности можно развить, проводя время в роли отчима и приемного ребенка. Это может снять некоторое давление с попыток почувствовать себя семьей, так что это может произойти естественным образом».

Папы, не являющиеся членами смешанных семей, также могут помогать своим сводным братьям. Гарно-Рознер говорит, что одна из причин, почему смешанные семьи страдают, заключается в том, что общество по-прежнему увековечивает бесполезные стереотипы о «злой мачехе» и не принимает и не прославляет менее традиционные семьи.Исправить общество — сложная задача, но все начинается с разговоров о том, что семья может значить многое, и что быть вовлеченным отцом важно независимо от того, разделяют ли ваши дети ваши гены.

«Нам нужно лучше говорить о приемных семьях, — говорит Гарно-Рознер. «Мы должны информировать людей об имеющейся информации, которая может помочь сводным семьям добиться успеха».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

советов, как добиться успеха в качестве отчима: 12 правил, о которых нужно помнить

Согласно последнему отчету Men’s Fertility, около четырех миллионов мужчин в Соединенных Штатах живут в отношениях, в которых дети не являются их биологическими потомками.Из них большинство — 59,9% — являются отчимами одного или нескольких детей в семье. Смешанная семья динамично развивается и представляет собой собственный набор проблем и наград.

«В то время как обычные семьи напоминают торт с ровными слоями и глазурью наверху, приемная семья часто больше похожа на торт Eton Mess», — настаивает отчим Нил Рейли. «Это часто встречается повсюду, и вы никогда не получите одно и то же дважды».

Приемное воспитание — сложная территория.Простое знание того, что вы попадаете в совершенно другую семейную обстановку, с совершенно новым набором существующих правил (или, возможно, вообще без правил) и традиций, означает, что стоит действовать осторожно.

«Я женился на семье из двух человек, а потом родил еще двоих детей. А затем развелись, а затем снова женились, в семье было двое детей», — объясняет Дирк Флауэр, психолог, педагог, подростковый терапевт и семейный посредник. «Я дважды становился отчимом, оба раза с очень разным опытом.Очевидно, что каждая семья уникальна, но, по моему опыту, в смешанных семьях есть общие черты, к которым полезно быть готовым».

Стать отчимом также может стать судьбоносным опытом, поскольку вы развиваете и воспитываете свою смешанную семью, строите новые отношения и осваиваете новые родительские навыки. Но какой совет важно иметь в виду? Этот совет от экспертов по воспитанию детей и отчимов, которые были там, стоит иметь в виду.

Не делайте этого: торопитесь

«Распространенные ошибки, которые совершают новые отчимы, включают в себя торопливость в решении проблем, как слон в посудной лавке, или полное избегание проблем из-за страха быть слишком навязчивыми», — говорит Дэвид Спеллман, системный и семейный психотерапевт.Это сложный баланс. Решение, по словам Флауэра, состоит в том, чтобы выждать время. «Позвольте первоначальному родителю быть родителем», — говорит он. «Пока вы не установили действительно хорошие отношения с детьми — и вашим новым партнером — держитесь подальше от родительского мира. Первоначально рассматривайте свою роль как поддержку матери и предоставление дополнительных ресурсов по мере необходимости».

Что делать: представьте себя отчимом

«Представьте, как бы вы хотели относиться к своим приемным детям и как вы видите себя в новой смешанной семье», — предлагает Рэйчел Эндрю, семейный посредник и психолог.«Слишком часто приемные родители настолько поглощены новыми отношениями со своим партнером, что только позже — когда они могут почувствовать, что они оказались в ситуации, связанной с детьми, — они понимают, что не говорили об этом. как они собираются собраться вместе как семья и как будет работать роль отчима».

Делайте: ожидайте фейерверков

Из-за характера разлуки и развода вы можете столкнуться с тем, что вступаете в отношения с новой семьей, все еще страдающей от того, что произошло раньше, объясняет Эндрю.«Дети в этой семье, возможно, все еще смиряются с разлукой своих родителей и пытаются понять, что происходит», — отмечает она. «Часто новый приемный родитель будет нести на себе всю тяжесть их гнева, замешательства, чувства страха и беспокойства».

Не говорите плохо об их отце

Согласно Спеллману, крайне важно избегать неуважения к биологическому отцу, когда вы находитесь рядом с детьми. «Неважно, каково ваше личное отношение к биологическому отцу детей, — говорит он, — обсуждайте это вдали от детей.Если вы чувствуете необходимость выговориться — а вы, скорее всего, это сделаете, — используйте свои собственные сети поддержки, чтобы поговорить о разочаровании, которое может возникнуть у вас из-за его поведения по отношению к вам, вашему новому партнеру или детям.

Делать: доверять процессу

«Если вам станет известно о проблемах, связанных с воспитанием биологического отца — если он каким-то образом проявлял халатность или жестокое обращение — вам, возможно, придется поверить, что дети придут к моменту, когда они видеть все это», — говорит Эндрю. Они поймут и увидят его таким, какой он есть.Вам не нужно быть человеком, чтобы указать на это. «Но, — добавляет он, — вам нужно быть там, на заднем плане, все еще оказывая поддержку и давая им то, что им нужно».

Не надо: ждите быстрого решения

Для формирования отношений требуется время; вы не можете заставить один со своими приемными детьми. Позволить этому времени произойти — трудный, но важный шаг. «Узнайте, что нравится и не нравится вашему приемному ребенку, чтобы начать строить с ним связь», — говорит Спеллман. «Найдите время, чтобы выслушать их — как следует — и продолжайте слушать.Настройтесь на них, проводите время просто вместе, но не принуждайте. Поймите, что нет инструкции по быстрому решению, это может занять время и не всегда приводит к определенному результату».

Делайте: соблюдайте границы

«Хороший отчим будет соблюдать границы», — говорит Нил Рейли. «Он будет знать, когда вмешаться, чтобы поддержать и утешить ваших детей, а когда сделать шаг назад и впустить биологического отца. Вы должны быть готовы сделать и то, и другое». Создавайте свои собственные отношения, добавляет он, не пытаясь быть «заменой».«Мой пасынок обнимет меня, но не сделает этого перед отцом, потому что не хочет его расстраивать. Уважайте эти отношения и стройте свои собственные».

Не надо: будь драконовским папой

«Наказание детей — распространенная причина конфликтов между отчимом и матерью, — говорит Эндрю. Часто это происходит потому, что наши мысли о воспитании детей исходят из нашего собственного воспитания. «Убедитесь, что границы в отношениях с приемными детьми четкие», — предлагает Спеллман.«Общайтесь с согласия матери и будьте готовы к переговорам в некоторых областях; жесткие и быстрые правила могут стать препятствием для хороших отношений».

Делайте: следите за собой

Приемное воспитание, по словам Спеллмана, имеет много общего с любым видом воспитания. «На самом деле любые отношения; вы можете создавать возможности для отношений, но для танго нужны двое». Он рекомендует воспитывать детей с помощью PACE — игривости, принятия, любопытства и сочувствия — стратегии, разработанной доктором Дэном Хьюзом, американским клиническим психологом, который специализируется на лечении детей и молодых людей, подвергшихся жестокому обращению и пренебрежению, — это отличная основа.

Нельзя: бросать хобби

Найти общий язык с приемными детьми — не односторонний путь. «Они будут мало знать о вас, как и вы мало знаете о них», — объясняет Эндрю. «Не делайте никаких предположений о том, будут ли они заинтересованы в ваших увлечениях и интересах». И определенно не откладывайте свои увлечения или прошлые времена, потому что вы думаете, что ваши приемные дети сочтут их скучными. «Вступайте в отношения, думая, что это реальная возможность для вас поделиться с ними своими увлечениями и интересами, и если они хотят быть частью этого, то позвольте им это сделать.

Что делать: избегать конкуренции

«Имейте в виду, что, когда вы находитесь с детьми вашего нового партнера, они могут рассматривать вас как соперника за внимание своей матери», — говорит Флауэр. «Поскольку вы развиваете отношения с их матерью, а дети уже имеют отношения с ней, у детей есть потенциал для беспокойства, потому что вы отнимаете у них больше времени и внимания». Флауэр предлагает вам пожертвовать личным временем для начала и дать детям возможность поговорить с мамой перед вами.«Сделайте это, и их мать будет очень признательна, почувствует поддержку, и вы обнаружите, что у вас развиваются более глубокие отношения, чем в соревновании с детьми».

Не делайте этого: оставьте это детям, чтобы разобраться

«Введение ваших детей в отношения, в которых уже есть дети, может создать множество проблем», — предлагает Флауэр. Часто, говорит он, старшие и младшие дети легче адаптируются к расширенной семье, чем интегрируются промежуточные.Но ребенок, который раньше был самым старшим, возможно, почувствует обиду на то, что его «понизили», а дети одного возраста могут в конечном итоге конкурировать друг с другом. «Когда возникают такие ситуации, естественный родитель должен быть тем, кто имеет дело со своим ребенком с самого начала». Отчим должен стремиться утешить, успокоить и со временем найти способ объединить их через общие интересы.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Совет для будущей встречи отчима с отцом дочери

Дорогой отчим,

Я был в Афганистане и за его пределами.За последние три года я провел около 9 месяцев дома. Мне 22 года, и моей девушке, мисс Б., тоже. Мы видим, что женимся, но хотим подождать, пока я не смогу вернуться к гражданской жизни, прежде чем я встречу ее 2-летнюю дочь. Я вернулся домой в декабре и пообещал г-же Б., что это будет мое последнее командирование на какое-то время. Из-за того, что так долго отсутствовала и еще не встречалась с дочерью лично, г-жа Б. постоянно присылает видео и фотографии, и время от времени я встречаюсь с ними лицом к лицу. Так что я знаю дочь, и я люблю ее, как если бы она была моей собственной, я показываю ее всем, с кем я работаю.Моя дилемма в том, что когда я вернусь домой, я хочу встретиться с биологическим отцом, который активно участвует в ее жизни, но я не уверен, что сказать, чтобы ему было комфортно, когда я здесь ради нашей дочери, я буду осторожен в своих словах. когда я разговариваю с ним (мисс Б. говорит, что я должен называть ее своей дочерью, потому что она такая, и я счастлив называть ее так). Я просто нервничаю и нуждаюсь в совете или поддержке, если я иду в правильном направлении или что.

Спасибо, ребята. – Дж

Дж.

Спасибо за обращение. У тебя хорошая голова на плечах. Большинство мужчин, которые становятся отчимами , не тратят время на подготовку к успеху. Было бы естественной ошибкой полагать, что быть отчимом — это то же самое, что быть биологическим отцом. К сожалению, это намного сложнее, чем это. Есть несколько факторов, которые работают против отчима. Если мы не разберемся с ними на раннем этапе, они могут перерасти в серьезные проблемы. К сожалению, большинство отцов этого не делают. Вот почему в смешанных семьях такой высокий процент отказов — от 62 до 74% этих пар разводятся.Хорошие новости! Я могу помочь.

Очень хорошие инстинкты

Вы указали на одну из непосредственных проблем, с которыми сталкивается большинство отчимов после женитьбы на матери-одиночке; как построить рабочие отношения с биологическим папой. Дайте себе несколько баллов за понимание того, что может быть проблемой. Хорошие мужчины любят своих детей, плохие мужчины могут любить, а могут и не любить, но они испытывают чувство собственности над ними. Отцы обычно чувствуют себя неловко (и могут даже чувствовать угрозу), когда в жизни их детей появляется новый отец.Это разумная реакция. Папы должны инстинктивно хотеть защитить своих детей от неизвестности. Эта реакция немного усложнит вашу работу. Важно построить мост и наладить рабочие отношения с биологическим отцом. Вероятно, это не займет много времени. Вы можете быть удивлены — небольшое усилие будет иметь большое значение.

Большинство парней разумные мужчины

Многие отчимы (…возможно, большинство) не обращаются к биоотцу по поводу детей. Это неудобная тема, поэтому они предпочитают ее избегать.Факты показывают, что развитие рабочих отношений с биологическим отцом имеет положительную долгосрочную пользу. Когда родительские группы могут работать вместе, у ребенка (детей) меньше стресса, меньше стресса в браке, и внимание, скорее всего, будет сосредоточено на успехе ребенка, а не на индивидуальных потребностях. Последовательные усилия, ориентированные на детей, приводят к тому, что дети становятся более счастливыми, повышается успеваемость детей в школе и может даже снизиться вероятность употребления наркотиков или алкоголя, когда они станут подростками.

Проявите инициативу и поговорите с биоотцом.Биопапы с меньшей вероятностью обратятся к отчиму. Для них ситуация может быть очень эмоциональной. Биопапы часто испытывают сильное чувство уязвимости. Как солдат вы, вероятно, понимаете лучше, чем большинство; мужчины плохо справляются с подавляющими эмоциями. Открыться сложно – усвоить легко. Игнорирование наших чувств помогает нам временно избежать дискомфорта, но не устраняет его. Избегание порождает замешательство и неуверенность. Напряжение может увеличиваться со временем.

Большинство парней довольно разумны.  Найдите время, чтобы относиться к биологическому отцу так, как вы надеялись бы, если бы в жизни вашего ребенка появился другой парень. Обычно это имеет огромное значение. Не забывайте, что он уязвим. Общение обычно помогает ему освободиться от беспокойства. Обязательно дайте ему понять, что вы не заинтересованы в том, чтобы занять его место. Это огромная  беспокойство для отцов. Вам нужно построить рабочие отношения с этим парнем. Важно начать прямо сейчас. Это человек, который будет в вашей жизни надолго – пока есть ребенок.Снижение его уровня стресса также помогает уменьшить или предотвратить стресс в вашем доме. Тревожный биологический папа оказывает гораздо большее влияние на семейную жизнь своего ребенка, чем думает большинство людей. Это простое усилие может показать немедленные результаты. Хорошее видео об этом можно найти здесь.

«Папа» против «отчима»

Еще одна проблема — это вопрос, как она должна вас называть. Приготовьтесь к плохой реакции, если вы скажете отцу, что не пытаетесь занять его место, а затем попросите его ребенка называть вас «папа».Это титул, который он считает своим единственным. У него есть эмоциональная привязанность к этому. Многие мамы (и, наверное, большинство) хотят чувствовать себя в семье. Очень многие захотят или ожидают, что их дети будут называть или относиться к отчиму как к «папе». Это может показаться очень привлекательным, но сопротивляйтесь этому. Прекрасное чувство, которое ваша жена получает от ощущения себя семьей, будет омрачено негодованием, которое оно вызывает у ее бывшего. Всего несколькими словами рассерженный биологический папа может легко заблокировать ваши попытки наладить связь с дочерью. Сделайте его партнером, а не врагом.

Как тебя зовут, не имеет значения. Меньше сосредотачивайтесь на том, чтобы вас называли «папой», и больше на том, чтобы быть отличным родителем . Воспитывайте ее так, как будто она ваша собственная. Я рано решила, что буду воспитывать своих детей так же, как если бы я помогала им расти. Я часто использую слово «родитель», когда говорю с ними или о них: «Я такой счастливый родитель». Это создало взаимопонимание между нами. Они знают мою роль в их жизни. Когда я забираю их из школы или из дома друзей, я представляюсь как один из их родителей.Я говорю им, что я здесь для «своего ребенка», или иногда (во избежание путаницы) я представляюсь их «папой». Никто из моих детей не называет меня папой, но не назло. У них есть папа. Это нормально. То, как меня зовут, не меняет моего отношения к ним. Они знают, что я один из их родителей, и я люблю их.

Если вы всегда будете рядом с ней и будете вести себя как мужчина, на которого она может равняться, она увидит в вас родителя. Она разовьет сильную любовь и связь. Поскольку она молода, она может даже сама решить называть вас «папой».Это обычная и естественная реакция маленьких детей. Но многие исследования показали, что толку от принуждения мало, особенно когда отец все еще находится в поле зрения.

Будьте готовы к некоторому сопротивлению

Помните, сначала она была его маленькой девочкой. Если ты уже любишь ее – только представь, насколько сильны его чувства к ней. Время от времени ее отец может чувствовать угрозу из-за ее связи с вами. Это не требует многого — может быть, просто объятия. Если вы начнете замечать его сопротивление, не принимайте это на свой счет.Говорить с ним. Держите эту хорошую открытую линию связи. Помните, что это партнерство; ваша цель та же – вырастить отличного ребенка. Это проект, которым вы делитесь.

Старые раны

Пары редко расстаются, потому что все шло слишком хорошо. Обычно кто-то чувствует себя отвергнутым. Из-за этого после расставания обычно остается какое-то неприятное чувство. Если у нее есть какое-то негативное отношение к нему, не позволяйте этим чувствам мешать вашим усилиям вести честную игру. Восприятие его как врага сработает только против вас.Не забудьте пригласить его на школьные мероприятия и мероприятия. Отметьте ее успех вместе. Помогите ему стать лучшим отцом, каким он может быть. Он, вероятно, оценит усилия, и это напомнит ему, что вы не враг. Он увидит, что ты заботишься о ней. Некоторые биологические отцы бросают мяч, и их дети чувствуют себя разочарованными. Если это произойдет, то все в порядке. У нее все еще есть ты и ее мама. Дети хотят папиной любви, но они тянутся к родителям, на которых, как им известно, можно положиться. Им нужна эта стабильность. Поступай правильно и не пожалеешь.

Поздравляем с помолвкой и желаем удачи в новой семье.

5 способов стать отличным отчимом

Быть отчимом — все равно, что идти по минному полю эмоций. Он пытается одновременно оправиться от ран своего прошлого, построить новый брак с женой и приспособиться к этой новой семейной ситуации с детьми жены и, возможно, детьми от предыдущего брака. И все это происходит после ухода бывшего мужа вашей жены, который, кажется, все еще мистическим образом — если не физически — остается в тени этого нового дома.Неудивительно, что большой процент случаев жестокого обращения происходит в сводных или смешанных семьях. Но есть те из вас, кто действительно является инструментом надежды и исцеления для семей без отца, и вы заслуживаете похвалы за свою готовность вмешаться и стать отцом для тех, у кого его нет. Вы сталкиваетесь с огромным испытанием.

Как отчим ты больше похож на наставника, чем на отца. Вы помощник, смотритель, своего рода распорядитель , который дает детям необходимую перспективу и становится важным источником силы по мере их роста и взросления.На самом деле у вас нет ответственности за их воспитание, как у вашей жены, — хотя со временем вы можете заслужить эту ответственность, — но у вас есть потенциал влиять на них, равный потенциалу вашей жены, хотя и отличающийся от него. Вот 5 способов снять напряжение отчима.

1. Продолжайте поощрять отношения детей с их биологическим отцом.

Что часто случается во втором (или третьем) браке, так это то, что все в доме стараются полностью забыть бывшего мужа.Но как ни старайся, ты его не забудешь, и дети тоже. Если вы попытаетесь игнорировать его существование, пытаясь, так сказать, держать его кости в шкафу, то можете быть уверены, что рано или поздно, возможно, во время конфронтации, ваши дети не только вытащат эти кости, но и используют их как оружие. против вас и вашей жены.

Лучшая альтернатива — открыто и честно говорить о нем в своем доме. Если он все еще пытается заниматься своими детьми, поощряйте его в этом, помня, что он их отец и что его дети нуждаются в том, чтобы примириться с ним и чувствовать себя спокойно в своих отношениях с ним.Вы можете вырасти, чтобы иметь длительные и полезные отношения со своими приемными детьми, но позиционировать себя как «нового отца» и просить их принять вас в качестве замены их настоящему отцу — это только вызвать турбулентность в будущем, если не прямо сейчас. .

2. Обсуждайте дисциплину и применяйте ее с особой осторожностью.

Возможно, самым большим напряжением для нового отчима является знание того, как и в какой степени вы должны участвовать в воспитании своих детей. Вот два примера, которые иллюстрируют правильные и неправильные способы разрешения ситуации:

Дженис вышла замуж за Реджи, потому что они нуждались друг в друге.У них обоих были проблемы из предыдущих браков, и они решили, что могут помочь друг другу исцелиться. Реджи верил в строгую дисциплину, поэтому, естественно, он начал контролировать детей Дженис, и Дженис считала правильным уступить ему. Но Реджи возлагал на своих детей надежды, к которым никогда их не готовила, и вместо того, чтобы защитить своих детей от его жесткой дисциплины и критики, она дала ему полную власть над ними. Он взял на себя обязательство внушить им свои собственные взгляды на их музыку и многие другие их привычки — вещи, о которых она никогда особо не беспокоилась в прошлом.

Как и следовало ожидать, Реджи не очень понравился детям. Семья обратилась за консультацией вскоре после того, как он переехал, один сын стал правонарушителем, а одна из дочерей Дженис подверглась психиатрической помощи и в конечном итоге была помещена в другой дом. Эта семья демонстрирует серьезные и длительные последствия, когда отчим ныряет или выдвигается в роли контролера дисциплины со своими новыми детьми.

Норм и Труди — совсем другая история. После развода Труди она и ее дети были совершенно разочарованы.Когда Норм, который никогда не был женат, встретил Труди и они начали думать о женитьбе, в их планы входили ее четверо детей. Они обсудили его роль в дисциплине — он будет рядом, чтобы поддержать Труди и ее решения, а если у него возникнут какие-либо вопросы или разногласия, он обсудит их наедине, вдали от детей.

Такая чуткость со стороны Нормы не только принесла ему любящую жену, но и ее дети увидели в нем ответ на свои молитвы. Его преданность Труди укрепила их брак и чувство безопасности ее детей в доме.Такие мужчины, как Норм, должны дать всем нам надежду на то, что есть мужчины, которые могут обеспечить детей лидерами-мужчинами, в которых они нуждаются.

3. Запланируйте регулярное время вдали от детей вдвоем.

Даже больше, чем в первом браке, жизненно важно, чтобы вы и ваша жена проводили время наедине, укрепляя и оживляя ваш брак. Даже больше, чем в первом браке, жизненно важно, чтобы вы и ваша жена проводили время наедине, укрепляя и оживляя ваш брак. Помимо преимуществ, которые вы увидите как пара, ваши приемные дети будут очень утешены вашими обязательствами друг перед другом.Они уже видели, как распался один брак, и некоторые дети даже винят в этом себя. Их взгляды на жизнь каждый день будут значительно улучшаться, если они будут чувствовать любовь и преданность между матерью и отчимом дома.

Эти прогулки могут также служить временем переоценки и планирования в качестве родительской команды. Если все жены являются своего рода послами между отцами и их детьми, они еще более важны, когда дело касается отчимов. Ваша жена действительно ключевая фигура в этой ситуации.Она хорошо знает тебя, и она знает своих детей. Она также знает отца детей: его влияние, его сильные и слабые стороны. Это может быть время настоящего просветления, когда вы спрашиваете мнение о ваших отношениях с детьми, обмениваетесь мнениями и получаете ценную информацию о поведении детей.

4. Прием практики.

Хорошо осознавать с самого начала, что к этой новой семье нужно будет привыкнуть. Для них тоже потребуется время. Будут моменты, когда вы почувствуете себя аутсайдером.Вот почему так важно, чтобы вы проявляли инициативу и демонстрировали детям безоговорочное принятие. Будьте гибкими, когда дело доходит до манер и личных привычек, и будьте здоровой моделью того, кто с радостью приспосабливается к новым членам вашей семьи, как они есть, со всеми недостатками и всем остальным. Ваша открытость и готовность иметь дело с их особенностями и уникальной семейной атмосферой будут заразительны и побудят их легче принять вас.

5. Не заставляйте ее детей называть вас «папа».

Выйдя за вас замуж, ваша жена принесла своим детям некоторые новые (и не совсем желанные) обязанности и обязанности, которые они не хотели брать на себя. Заставлять их принимать вас на таких условиях вызовет только обиду, особенно у старших детей. Вместо этого позвольте детям определить свои собственные зоны комфорта по отношению к вам. Ваше стремление к быстрому и плавному переходу естественно, но лучше всего ему поможет терпение , поскольку вы заслужите уважение и любовь детей своей жены в свое время.

Помогите детям принять нового отчима

Вопрос

Я разведенная мать с дочерью 15 лет. Я собираюсь выйти замуж за замечательного человека, Дэвида. Моя дочь терпит его, но говорит, что он ей не очень нравится и даже немного дерзкая рядом с ним. Как я могу помочь ей принять моего жениха как своего будущего отчима?

Ответить

Дети растут, сталкиваясь с трудностями и преодолевая их. Проблемы, связанные с разводом и повторным браком, открывают возможности для роста.Тем не менее, дети могут расти, преодолевая трудности, только если они находятся в управляемом диапазоне (т. е. не настолько просты, чтобы детям не приходилось тянуться, чтобы справиться с ними, но и не настолько сильны, чтобы они не могли достаточно потянуться). Чем младше сын или дочь, тем больше мам и пап должны помогать, чтобы привести конфликт в этот управляемый диапазон.

Проблемы новой семьи многогранны и индивидуальны для каждого ребенка. Ваша дочь находится на определенном этапе развития с особыми потребностями, в результате чего отчим может иметь для нее особое значение в этот момент.Например:

  • Дэвид займет много вашего внимания, и это мой подарок специальный выпуск, если есть времена, когда ваша дочь в доме своего отца тоскует по вам.
  • Если ее отец жив, она может надеяться, что он и вы снова поженитесь. По ее мнению, отчим может помешать этому сценарию.
  • Вашей дочери может показаться, что она бросает своего биологического отца, если она слишком привязана к Дэвиду. Дэвид может воспитывать иначе, чем ее отец, возможно, так, как предпочитает она, что усиливает это чувство неверности.
  • Добавьте к этому, что у Дэвида есть свои собственные коррективы, которые нужно внести, и тот факт, что в ваших отношениях с вашим бывшим также будут свои трудности.
==> Мой неуправляемый подросток: помощь родителям

Для любого подростка эта ситуация не только сложная, но и очень индивидуальная. По этой причине не существует универсального универсального подхода. Но есть различные общие подходы и установки, которые вы можете использовать и которые могут помочь вашей дочери:

1.Ваша дочь эмоционально вырастет и у нее сложатся самые крепкие отношения с Дэвидом, если вы поможете ей принять и понять ее ситуацию во всей ее сложности. Некоторые проблемы, с которыми она сталкивается, могут остаться нерешенными. Например, биологические отцы иногда завидуют отношениям своего ребенка (и бывшей жены) с новым отцом. Если это так в вашей ситуации, растущая любовь вашей дочери к Дэвиду повлияет на ее отца. Игнорирование этой реальности в надежде, что она не заметит или не подумает об этом, может негативно повлиять на ее отношения с отцом, отчимом и даже с вами.Однако не обременяйте ее серьезными рассуждениями о вещах, которые она еще не вникла или не готова обсуждать.

2. Вы можете найти свой путь, оставаясь доступным и не осуждающим. Представьте, что ваш ребенок говорит вам, что ее отец говорит, что ему не нравится Дэвид. Вы можете спросить, что она чувствовала, услышав это. Представьте, что ваша дочь говорит, что беспокоится об отце. Вы могли бы задать очень логичный вопрос: «Вы беспокоитесь, что он расстроится, если вы с Дэвидом повеселитесь вместе?» Если бы она согласилась, вы могли бы просто дать ей понять, что понимаете, насколько это будет тяжело.Можно добавить, что ее отец тоже хочет, чтобы она повеселилась.

3. Работа вашего бывшего мужа — разобраться в своих запутанных чувствах, а работа вашей дочери — чувствовать себя хорошо с важными людьми в ее жизни. Таким образом, вы обеспечиваете понимание и поддержку, не пытаясь прикрыть ситуацию или решить ее искусственно. У вашей дочери впереди много лет, в течение которых она столкнется с изменениями в своем окружении и в своих чувствах. Если вы сохраните различие между поведением и ее внутренним миром и будете постоянно предлагать открытый, утверждающий и направляющий подход к ее проблемам, по всей вероятности, ее отношения с Дэвидом превратятся в содержательные и поддерживающие отношения.

4. Наконец, требуйте от своей дочери хорошего и уважительного отношения к Дэвиду. Однако ограничьте свое одобрение или неодобрение ее действиями, а не ее мыслями и чувствами. Например, относитесь к ее неповиновению с тем же неодобрением и последствиями, которые вы бы использовали для ее действий в любой ситуации. Но не пытайтесь отговорить ее от ее чувств. Вы можете сказать: «Возможно, тебе не нравится, когда Дэвид говорит тебе поднять одежду с пола в спальне, и это нормально, что ты так себя чувствуешь, но ты все равно должен слушаться его.Не рекомендуется говорить что-то вроде: «Ты должен любить Дэвида».

==> Мой неуправляемый подросток: помощь родителям

Сказав это, вот несколько общих рекомендаций для успешного создания смешанной семьи. Некоторые из них применимы к вашим конкретным ситуациям, другие нет:

1. Все члены семьи ссорятся, поэтому не думайте, что все семейные ссоры являются результатом проживания в смешанной семье.

2. Все отношения уважительны.Это относится не только к поведению детей по отношению к взрослым. Уважение нужно оказывать не только по возрасту, но и по тому, что вы теперь все члены семьи.

3. Быть вежливым. Если члены семьи могут регулярно вести себя вежливо друг с другом, а не игнорировать, намеренно пытаться причинить боль или полностью отдаляться друг от друга, вы на верном пути.

4. Остерегайтесь фаворитизма. Будь честен. Не переусердствуйте, отдавая предпочтение своим приемным детям. Это распространенная ошибка, совершаемая из лучших побуждений в попытке не баловать своих биологических детей.

5. Общаться, общаться, общаться. Обязательно все обсудим. Никогда не держите эмоции в себе и не затаивайте обиду.

6. Сострадание к развитию каждого. Члены вашей смешанной семьи могут находиться на разных этапах жизни и иметь разные потребности (например, подростки и малыши). Они также могут находиться на разных этапах принятия этой новой семьи. Члены семьи должны понимать и уважать эти различия.

7. Не допускайте ультиматумов. Ваши дети или новый партнер могут поставить вас в ситуацию, когда вам придется выбирать между ними.Напомните им, что вы хотите, чтобы обе группы людей были в вашей жизни.

8. Не ждите, что влюбитесь в детей своего партнера за одну ночь. Познакомьтесь с ними. Для развития любви и привязанности требуется время.

9. Найдите поддержку. Найдите в своем сообществе организацию поддержки приемных родителей. Вы можете узнать, как другие смешанные семьи решают некоторые проблемы смешанных семей.

10. Найдите способы испытать «настоящую жизнь» вместе. Брать обе группы детей в тематический парк каждый раз, когда вы собираетесь вместе, очень весело, но это не отражает повседневную жизнь.Постарайтесь приучить детей к вашему партнеру и его детям в повседневных жизненных ситуациях.

==> Мой неуправляемый подросток: помощь родителям

11. Настаивайте на уважении. Вы не можете настаивать на том, чтобы люди любили друг друга, но вы можете настаивать на том, чтобы они относились друг к другу с уважением.

12. Ограничьте свои ожидания. Вы можете отдать много времени, энергии, любви и привязанности детям вашего нового партнера, которые не будут возвращены немедленно. Думайте об этом как о небольших инвестициях, которые однажды могут принести большой процент.

13. Внесите изменения в родительские обязанности перед тем, как жениться. Договоритесь со своим новым партнером о том, как вы собираетесь воспитывать детей вместе, а затем внесите необходимые коррективы в свои стили воспитания, прежде чем снова вступить в брак. Это сделает переход более плавным, и ваши дети не будут злиться на вашего нового супруга за то, что он инициировал изменения.

14. Примите особые меры. Если кто-то из детей просто приходит в гости, убедитесь, что у них есть запертый шкаф для личных вещей. Принося зубные щетки и другие «стандартные продукты» каждый раз, когда они приходят к вам домой, они чувствуют себя посетителями, а не членами смешанной семьи.

15. Возможности для роста. Мы надеемся, что после нескольких лет совместного проживания семья будет расти, и ее члены захотят проводить больше времени вместе и чувствовать себя ближе друг к другу.

16. Сплошной брак. Без брака нет семьи. В смешанной семье труднее заботиться о браке, потому что у вас нет времени на пару, как в большинстве первых браков. Вы должны вырасти и созреть в браке, будучи родителем.

17. Каждый день проводите время со своим ребенком.Старайтесь ежедневно проводить с ребенком (или детьми) хотя бы один период «тихого времени». Даже в лучших смешанных семьях детям все равно нужно проводить некоторое время «наедине» с каждым из родителей.

18. Слишком много изменений сразу может расстроить детей. Смешанные семьи имеют самый высокий уровень успеха, если пара выжидает два или более года после развода, чтобы снова вступить в брак, вместо того, чтобы накладывать одно радикальное семейное изменение на другое.

Как я могу улучшить общение между моей дочерью и ее отчимом? — Маленькая выдра

Этот пост является частью серии, в которой наша команда специалистов по детскому психическому здоровью отвечает на реальные вопросы, заданные читателями , такими как вы.Этот пост посвящен темам, связанным с неповиновением и отношениями между родителями и детьми. Пожалуйста, будьте внимательны при чтении.

Недавно мы получили вопрос от матери, обеспокоенной недавним неповиновением дочери, особенно по отношению к отчиму. Ниже приведен вопрос и ответ одного из наших специалистов по детскому психическому здоровью о том, как улучшить общение между отчимом и дочерью:

«Моя 9-летняя дочь так вызывающе относится ко мне и моему мужу, ее отчим .Мы с ним вместе уже пять лет, но это стало проблемой только в этом году.
Она не слушает отчима, когда он говорит, и постоянно возражает ему. Когда она разговаривает с ним, всегда кажется, что она раздражена из-за него. Он пробовал все, начиная с того, чтобы предлагать ей гулять вместе, вместе обедать и даже просто вместе смотреть телевизор, но она всегда говорит «нет». Это вызывает большую напряженность в нашем доме.
Недавно я спросил ее, почему, и она ответила, что это потому, что она боится, что ее биологический отец узнает, что у нее все в порядке с отчимом, и тогда он разозлится на нее.
Однако ее биологический отец теперь полностью отсутствует в ее жизни. Она не видела своего биологического отца пять лет, и он не разговаривал с ней 2 года. Он очень физически и морально оскорблял меня, и она это видела. Он тоже алкоголик.
Она возводит отца на пьедестал и не дает отчиму даже шанса стать другом. Есть ли у вас какой-нибудь совет, как лучше общаться с ней и снизить напряжение в нашем доме?»
— Дж., Аризона

Спасибо за ваш вопрос. Мне жаль слышать, что в последнее время все было сложно. Я думаю, что всегда трудно, когда есть напряжение в отношениях между родителями и детьми.

Больше всего в вашем вопросе я нахожу любопытным недавнее изменение отношения вашей дочери как к вам, так и к отчиму. В то время как кажется, что ее отчим становится немного более непослушным, вы замечаете, что она тоже кажется более раздражительной с вами. Мне интересно, не являются ли нынешняя пандемия, а также стресс и беспокойство, связанные с этим неспокойным временем, способствующими факторами.

В девять лет она находится на пороге начала стадии полового созревания, что также может быть фактором в ее нынешнем поведении и отношении.

Я хотел бы узнать больше об ее отношениях с отчимом за последние несколько лет.

Это нормально и естественно, что ребенок испытывает лояльность к своим биологическим родителям.

Ее понимание собственного процесса довольно зрело для ее возраста.

Важно помочь ей понять, что ей не нужно выбирать.У нас достаточно любви ко всем, поэтому не нужно принимать решение по принципу «или/или» (например, если у нее есть брат или сестра, вы можете использовать пример любви к обоим своим детям; если нет, вы можете использовать игру, пример друга). , так далее.).

Если проблема усугубляется и вы чувствуете, что ее поведение начинает мешать ей и семейной системе, вы можете подумать о том, чтобы обратиться за консультацией.

Иногда, когда дети чувствуют, что их лояльность разделяется в ситуациях развода, смешанных семей или усыновления, им может быть полезно поговорить с кем-то, кто не участвует в этих отношениях.Это дает им доступ к нейтральной вечеринке, где они могут поделиться своими чувствами и обработать их в безопасном месте.

Если у вас есть дополнительные вопросы, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам в Little Otter.

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.