Личные границы в отношениях: Границы в паре | Зачем их защищать и как это сделать? — Психология эффективной жизни

Границы в паре | Зачем их защищать и как это сделать? — Психология эффективной жизни

Большинство конфликтов в отношениях происходят из-за нарушения личных границ. В такие моменты человек может испытывать раздражение, злость, усталость. У него возникает желание побыть в одиночестве. Чтобы оставаться в ресурсном состоянии, важно научиться определять и отстаивать свои границы.

Содержание

Что такое психологические границы и как понять, что их нарушают

Психологические границы — свод правил, как с вами можно, а как нельзя. Когда отношения только начинаются, люди настолько заинтересованы друг в друге, что особых правил общения практически нет. Границы сильно размыты. Но проходит время, отношения развиваются и старые привычки дают о себе знать.

Партнерам надоедает подстраиваться, они ссорятся или, наоборот, терпят до последнего и не знают, как себя вести в той или иной ситуации. К примеру, женщине не нравятся колкие замечания свекрови о ее внешности. Общение не складывается, но муж упорно зовет к маме в гости.

С одной стороны, она не хочет идти, зная, что опять будет нервничать и притворяться. С другой — понимает, что для мужа это важно. Назревает внутренний конфликт: «Вдруг я скажу, что не пойду, а он обидится? Если пойду, то опять буду ходить разбитая». Внутренний дискомфорт и незнание, как себя вести, — первый признак того, что ваши границы нарушают.

К остальным явным признакам относятся:

  • Проверка сумок и телефонов. Вы не обязаны никому показывать свои личные вещи и переписку, отчитываться, кто и зачем звонил. Даже мужу, с которым прожили десять лет.
  • Негативная оценка вашей внешности, талантов и способностей. Под прикрытием «благих намерений» многие люди взращивают чувство собственной значимости, унижая своих близких.
  • Категоричные высказывания. «Это полный бред — звать твою маму сегодня в гости!» — подобные реплики часто используют умелые манипуляторы, чтобы влезть в границы другого.
  • Беспочвенные обвинения. Зачастую люди могут проецировать свою личность на оппонента и выдвигать следующие обвинения: «Из-за тебя моя жизнь испорчена, ты виновата в том, что я много пью, и т.д.».

Это только общие примеры. Готового свода правил для всех нет. Каждый сам для себя решает, какое поведение считать приемлемым, а что является явным покушением на личностные границы. Иногда на консультациях я слышу вопрос: «А это нормально, что он так поступил?» Ответ на него только в вас самих.

Если поступок другого человека не вызывает дискомфорта, значит, именно в вашем случае и конкретно для вас это нормально. Бессмысленно проводить время в Интернете в поисках ответа. Для кого-то норма — драться при выяснении отношений, а кто-то даже мысли не допускает, что в его присутствии скажут матом.

Зачем строить психологические границы и как это сделать?

Границы — как входная дверь. Если бы в вашем доме ее не было и любой желающий смог войти, как бы вы себя чувствовали? Не думаю, что счастливо и безопасно. Дверь нас охраняет от опасных и непрошеных гостей.

Аналогичную функцию выполняют психологические границы. Когда они сильно размыты или выстроены неправильно, человека ожидают боль и разочарование от отношений, которые сменяются депрессией и апатией. Далее человек может начать играть роль жертвы и перекладывать ответственность за свои эмоции на других — это ОНИ меня не понимают, дело не во мне.

Простые правила, представленные ниже, помогут вам выстроить внутренние границы и жить в любви и принятии.

Правило 1. Составить личный кодекс

Возьмите блокнот или откройте документ на компьютере и распишите подробно, какие ритуалы и действия помогают сохранять душевное спокойствие и равновесие. Вспомните ситуации, когда вам было неприятно и некомфортно, и подумайте, а как хотелось бы в идеале.

Например, это может быть:

  • Бывать в одиночестве один день в неделю.
  • Медитировать и ходить на йогу.
  • Научиться отвечать или игнорировать неудобные вопросы (почему не замужем, нет детей, сколько ты зарабатываешь и т.д.).

Внедряйте эти правила в свою жизнь. Помните: если вы не хотите или вам лень устанавливать какие-то правила, за вас это сделают другие. 

Правило 2. Договариваться сразу

Иногда люди строят отношения под влиянием бабочек в животе и по принципу «сейчас все хорошо, а там разберемся». Такой подход приводит к неоправданным ожиданиям, потере времени и энергии. Чтобы изменить ситуацию, сразу сообщите партнеру, что вы хотите и ждете в отношениях, а что нет. Иногда уже на берегу может оказаться: эта река вам совершенно не подходит.

Желательно обсудить следующие сферы:

  • Эмоциональную. Какие эмоции вы хотите получать от общения? Какие сами готовы дать? Подумайте о цели отношений. Это могут быть флирт, семейная жизнь, интерес. Если ваши цели не совпадают с представлениями партнера, границы будут нарушаться. К примеру, вы хотите легкий и непринужденный роман и не готовы к рутинной жизни, а мужчине нужна жена, которая будет гладить рубашки. Если эти моменты не проговорить, один из партнеров или оба будут чувствовать себя некомфортно.
  • Материальную.
    Вам необходимо понимать, понадобится ли вкладывать деньги в ваше совместное времяпрепровождение. Если в американской культуре с финансовым вопросом все априори понятно, то в России женщина может уточнить, брать ей с собой деньги или платит мужчина.
  • Временную. Обсудите, сколько времени вы будете проводить вместе. Время — невосполнимый ресурс, и очень важно реально его оценивать. Иначе у обоих партнеров сложится иллюзия, что они в любой момент могут покушаться на время другого в ущерб его интересам.

Правило 3. Взращивать внутренний стержень

Чтобы вас действительно уважали и принимали, важно быть собой. Многих в этом вопросе сдерживает страх «отбиться от стаи», быть эгоистом и неудобным для других.

Людям проще отказаться от своих потребностей, нежели услышать дурное слово в свой адрес. Здесь желательно задать вопрос: что для вас важнее — прожить жизнь в удовольствие и быть настоящим или страдать, но притворяться хорошим?

Первый путь нелегкий и предполагает наличие высокой осознанности и ответственности, навыка принятия себя, он основан на постоянной работе с гибкостью и силой воли. Но и дивиденды от него соответствующие — уважение и признание, совершенно другой уровень жизни и окружения.

Второй путь легкий. Самое главное в нем — обвинять всех вокруг и страдать. Бонусы от него соответствующие — неуважение, невроз и болезни.

Выводы  

  • Личные границы — как двери. Если их нет, в дом может войти кто угодно.
  • Познание себя важно и необходимо для счастливой и полноценной жизни.

 

От редакции

Когда человек в контакте со своими чувствами, он спокойно обозначает и соблюдает личные границы. Как защитить личное пространство экологично, объясняет 

Сергей Иванов: https://psy.systems/post/lichnye0granici-oboznachit-i-otstiyat.

Чтобы быть способным по-настоящему полюбить своего партнера, сначала нужно немного «повстречаться» с самим собой — узнать, понять и полюбить себя. Психолог, консультант по отношениям Дебра Филета предлагает список вопросов для погружения в свой внутренний мир: https://psy.systems/post/nauchitsya-lubit-sebya-prezhde-chem-polubit-drugogo.

Еще несколько способов научиться отстаивать свои границы раскрывает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/iskusstvo-govorit-net.

Личные границы человека — как выстроить личные границы и установить собственное пространство
Личные границы

Содержание

#1. Что значит нарушить личные границы?

#2. Жизнь с личными границами

#3. Как выстроить личные границы

Личные границы, которыми ограждено пространство конкретной особы, не бывают постоянно статичными.  Когда собственные границы не нарушены, человек может чувствовать себя удобно, не ощущая никакого дискомфорта. Для того чтобы пребывать в таком состоянии постоянно, необходимо четко обозначать свое пространство. Иначе можно легко потерять себя.

Так что же собой представляют собственные границы? Это тот барьер, четкая черта между конкретной личностью и другими людьми, которую не имеет права нарушить без разрешения никто из окружающих. Для других за этой границей находиться интимная, недоступная личная территория, где есть свои избранные принципы, правила и нормы существования. И каждый из нас имеет право на свои границы.

Что значит нарушить личные границы?

Личные границы - фото 1До тех пор, пока ваши личные границы никто не осмеливается нарушить, в вашей жизни все сбалансировано и гармонично. Но, как только появляются люди, которые пытаются установить свои правила на вашей территории, балансу грозит серьезная опасность. И если срочно не принять никаких мер, то такое нарушение чревато негативными последствиями.

Таким образом, нарушением в отношении личного пространства любого другого человека является все то, что перечит его устоявшимся правилам, принципам, нормам жизни.

Но, если человек не обозначил их четко для себя и других, то он должен винить, прежде всего, себя в таком нарушении. Хотите, чтобы никто из чужих не посягал на ваше «святое», научитесь четко говорить «нет», «стоп». Этим вы не позволите перейти дозволенную грань, какие бы не были у вас отношения с человеком. 

Чтобы четко обозначить грань дозволенного другим, следует познать себя, свои чувства, что вы хотите защитить. Это и будет ваша территория, на которую не имеет право никто.

На самом деле все живые существа в физическом смысле имеют собственное пространство. Если говорить о психологическом аспекте понятия «граница», он заключается в понимании и осознании себя в качестве отдельной от других личности.

Таким образом, границы физические указывают на начало и конец частных владений каждого человека. Если говорить о психологических границах, то они являются определением того, кто такой человек есть на самом деле.

Однако приходится рано или поздно учитывать не только личные потребности, но и требования социума.

Если вы, ища равновесие в своей жизни, переступаете через других людей, нарушаете их границы, вы вступаете с ними в конфликт. И это считается преступлением. Однако каждый из нас сталкивается с посягательствами со стороны общества, перегружаемого нас своими требованиями. И мы склонны уступать, идти на поводу, не видеть наши нужды, не удовлетворять их, ставить общественные интересы выше собственных. Этим мы предаем себя, позволяем нарушать свою территорию.

Каждый из нас должен помнить, что имеет право на собственное мышление и ощущение, понимание и удовлетворение своих нужд, на личную территорию. Люди, которые не способны выстроить четкие границы, не понимают суть своих прав и разрешают нарушать их другим. Они даже могут не видеть в этом ничего плохого.

Для таких людей вполне «нормальным» считается, когда:

  • близкие, друзья наносят неожиданные визиты или даже проживают в их доме намного дольше, чем договаривались;
  • их тревожат ранним утром или поздно вечером, даже не извиняясь за неудобства
  • пытаются хозяйничать в их доме, шкафах, холодильнике, на кухне и т.д.
  • кто-то нарушил их правило, принцип;
  • чересчур любопытствуют по поводу их планов;
  • им подражают другие люди в отношениях, привычках, хобби и т.д.;
  • люди из близкого окружения читают переписку;
  • пользуются их личными вещами без спросу;
  • проверяют содержимое сумки, кошелька;
  • лезут со своими советами, которых не спрашивают, по разным поводам, включая воспитание детей, уход за своим домом;
  • интересуются тем, как они зарабатывают на жизнь и как тратят свои средства;
  • другие люди без их согласия пытаются играть с животным, угощать чем-то;
  • высказывают свою точку зрения в отношении их внешности, одежды, макияжа;
  • проявляют интерес к их личным, интимным моментам, задавая навязчивые вопросы.

Это далеко не все, что нарушает какую-то определенную личную границу.

Жизнь с личными границами

Существование с собственными границами намного упрощается. Ведь человек четко понимает, чего он хочет от Личные границы - фото 2жизни, что или кого он не желает видеть на своей территории. Однако определение позволенного другим требует понятия и осознания в первую очередь себя. Другими словами, у человека должна быть четкая позиция по этому поводу. Это наподобие государства с его границами.

Личность, которая понимает и почитает свои границы, любит свою физическую оболочку, осознает собственные чувства, внутренние нормы, поступки, способ мышления, желания, потенциал. Значимыми здесь есть установленные цели этого человека.

И он четко знает ответы на вопросы:

  • о месте в его жизни, важности для него партнерских отношений;
  • о том, на какие жертвы готов пойти для избегания одиночества, беспомощного состояния;
  • о границе дозволенного для своих партнеров;
  • об истинной важности в своей жизни;
  • о том, от чего может отказаться.

Границы всегда связаны с определенными ценностями человека. Именно познание, понимание себя и есть ключевым в установке ограниченного для чужого доступа. Для этого нужно отлично знать все свои способности, плюсы и минусы. Люди, которые четко определили свои границы, знают свое предназначение, желания, имеют свои идеалы, интересы, принципы, потребности.

Как выстроить личные границы

Личные границы - фото 3Иногда определить четкие границы просто невозможно, но бывает, что человек сознательно отказывается от их установки в угоду другим. Но есть и те, кто намеренно посягает на чужую территорию. Однако часть личной территории, то есть ваша вера, эмоциональное здоровье, необходимо защищать всегда и во что бы то ни стало. К этому нельзя прикасаться посторонним.

Человек, определяя собственные границы, сначала обязан для себя решить, как должны вести себя с ним другие люди. И это поведение не должно разрушать его личность. Другими словами, в границах, их установке нуждаемся мы сами, определяем их для себя самих. Но заявлять о них мы должны другим и следить, чтобы они не были нарушены. Это показатель нашей ответственности за свою судьбу. Личностью с полноценным здоровьем является человек, который четко понимает, где заканчивается его собственная территория и не посягает на то, что находится за ней без разрешения. Такие, на самом деле, не поддаются манипулированию.

Важно всегда помнить о слове «нет», которое является основной границей.

Определяются следующие границы:

  • Физические – здесь базовой гранью являются кожные покровы, наше тело. В этой ситуации следует отвечать на вопросы о том, кому и в какой степени разрешено вторгаться на вашу территорию. Это место в доме, квартире, где вам комфортно одному и у вас есть возможность там быть самому. Это ваша комната, кабинет.
  • Сексуальные – грань комфортности интимных действий и прикосновений. Мы сами определяем, что, кому, где и как допустимо. Нельзя терпеть посягательства на вашу сексуальную границу.
  • Материальные – это касается ваших вещей, собственности, денежных средств. Каждый из нас определяет для себя, как он распоряжается со всем этим. Причем для разных людей могут быть свои ограничения. Вы хозяин и распоряжаетесь всем на свое усмотрение. Никто не может указывать на то, как поступать с вашей собственностью. 
  • Эмоциональные границы – в этом случае предполагается нахождение ответов на вопросы о чувствах, ответственности за эмоциональное состояние. Никому не позволено срывать гнев, показывать злость в сторону других. Это же касается обвинений, сплетен, насмешек, навязчивых и непрошеных советов.
  • Духовные – предполагают определение значимых моментов в жизни каждого из нас. Это все ваши ценности и идеалы. Никто не имеет право указывать, во что верить и что считать совершенным. Это включает и выбор религии.
  • Интеллектуальные – в этом случае идет речь об опыте, знаниях, мыслях, интеллектуальной собственности, убеждениях. Каждая личность вправе решать, как с ними поступать.  

Кроме перечисленного выше каждый из нас распоряжается временем и словами. Они только ваши.

Здоровые границы:

  • Каждое наше действие, слово имеет свое последствие. Когда проявляется насилие, имеет место жестокость, эгоизм при четко обозначенных границах, оно обязательно будет наказано.
  • По закону ответственности каждый из нас ответственен перед другими, но не за других. Любое инфантильное поведение не должно поощряться и провоцироваться.
  • Любая власть на самом деле ограничена. Мы можем менять себя и свою жизнь и не имеем право менять других.
  • Каждая личность заслуживает на уважение.
  • Свободный выбор должен быть у всех. Мы вправе сказать «нет», если так считаем, несмотря ни на что.
  • Граница может быть неудобной для других.
  • Согласно законам гуманизма, человек совершает поступки для решения своих разных жизненных ситуаций. Можно защищать свои права и свободы, не соглашаться с другими мнениями, но без эмоционального накала страстей.
  • Нельзя завидовать другим.
  • Необходимо первыми идти навстречу, не ожидая проявления активности от других.
  • О своих границах следует четко заявлять.

Специалисты Центра развития личности «Арканум» делятся опытом и знаниями со всеми желающими научиться ограждать и защищать личное пространство. Оно должно быть у каждого человека.

 

Facebook

Twitter

Вконтакте

Google+

Одноклассники

К списку статей
Личные границы в отношениях:: 10 типов личных границ в отношениях

Ты знаешь, как в самом начале установить личные границы, и получить долговременные и счастливые отношения, в которых тебе будет комфортно? В которых твои интересы, твоё мнение будет обязательно учитываться? Тогда читай нашу статью до конца!

В любовных отношениях границы воспринимаются как что-то ненужное, отдаляющее пару друг от друга. Кажется, что партнёр должен предвидеть все твои желания и потребности, что он чувствует всё то же самое, что и ты. А границы только уничтожают романтику и делают общение чересчур официальным.

Романтически настроенные парни считают, что личные границы в отношениях – это первый признак отсутствия любви, но на самом деле всё как раз наоборот.

Любые здоровые отношения имеют свои правила и ограничения. Более того, именно наличие чётко сформированных правил и ограничений позволят отношениям просуществовать долго.

Границы личного пространства в отношениях можно условно разделить на 10 типов:

  1. Общие ожидания. Нужно сразу прояснить, что пара ждёт от этих отношений. Оба партнёра должны получить свою выгоду, иначе кто-то один будет постоянно брать (время, деньги, здоровье, силу, эмоции), пока другому ничего не останется. Обязательно обсудите, как далеко вы готовы пойти, что вы хотите получить от этих отношений и что готовы отдать взамен.
  2. Порог допустимого. У каждого человека есть вещи, которые для него неприемлемы в принципе. Пределы допустимого лучше обсудить в начале отношений. Пусть партнёр знает, что есть определённые вещи, которые ты не переносишь: крик, ложь, недоверие, измену, попугайчиков, унижение при друзьях – и всё, что ты не хочешь видеть ни при каких условиях. Про попугайчиков – шутка.
  3. Сексуальные отношения. Некоторые любят секс каждое утро, а другим это неприемлемо. Некоторые любят романтику, а другие БДСМ. Если вы не установите сексуальные границы, то это перерастёт в то, что один партнёр будет постоянно уступать и испытывать дискомфорт, а второй будет постоянно принуждать его выполнять свои желания. Не стесняйтесь обговорить этот важный аспект жизни, обсудите все нюансы: как часто, в какое время, в какой позе. Здесь не должно быть недоговорённостей.
  4. Финансы. Деньги – это основа существования и отдельного человека, и пары. Раньше было принято иметь общий бюджет, но сейчас пары разделяют свои банковские счета и за всё платят поровну. Это происходит не из жадности или недоверия, а потому что так удобно. Никто ни у кого не «сидит на шее» и оба партнёра одинаково значимы. Обязательно в самом начале нужно обсудить вопрос финансов. И найти в нём взаимопонимание.
  5. Прошлая жизнь. Лучше не касаться того, что с каждым из вас происходило в прошлом. Нужно сразу задать друг другу вопросы касательно прошлого, дать честные ответы, и больше не возвращаться к этому никогда. Ты не на исповеди у священника, вся правда может убить эмоции. Поэтому – можешь просто сказать «Я не хочу об этом говорить». И это гораздо лучше, чем потом десять лет выслушивать от подруги, что она от тебя не ожидала, что ты десять лет назад с её подругой… Прошлое должно оставаться в прошлом.
  6. Семья. Личные границы человека в отношениях касаются не только его самого, но и всех членов его семьи. Теперь три семьи будут как-то взаимодействовать друг с другом и нужно сразу предотвратить все конфликтные ситуации. Поэтому также лучше обсудить: как вы будете общаться с семьями друг друга. Что для каждого из вас приемлемо, а что нет.
  7. Друзья. Вероятнее всего тебе не понравятся некоторые подруги твоей девушки, так точно, как и она категорически не захочет видеть в своём доме кого-то из твоих приятелей. Вам придётся обсудить, с кем вы можете спокойно дружить, с кем лучше вообще не общаться, а с кем встречаться на нейтральной территории. Сюда же можно отнести и цифровое общение, контакты в социальных сетях, звонки и переписку.
  8. Цели. Это касается не только общей семьи и детей, но и личных устремлений. Нужно сразу озвучить, чего вы хотите достичь в этой жизни как личность. Партнёр должен в этом поддерживать, а не препятствовать.
  9. Дети и домашние питомцы. И в том, и в другом случае ответственность ложится на вас двоих, поэтому нужно всегда обсуждать с партнёром, готов ли он к этому пополнению. Никаких сюрпризов и спонтанных решений, это очень серьёзный и ответственный шаг. И лучше, чтобы это обсуждение состоялось в самом начале. Потому, что если, к примеру, она – кошатница, а у тебя аллергия на кошек – тебе придётся всю жизнь страдать. Либо расстаться с ней и её кошками.
  10. Расставание. Если обсудить все детали расставания на начальном этапе отношений, то в случае необходимости это сохранит массу времени, сил, нервов и избавит от лишнего драматизма. Стоит обсудить не только разрыв, а и периоды охлаждения, возможность пожить отдельно. Такая договорённость избавит вас от страха, неопределённости и сделает отношения более спокойными.

Нарушение личных границ в отношениях всегда приводит к неуважению и расставанию, поэтому их нужно обязательно обсудить, и неукоснительно придерживаться, иначе у тебя никогда не будет счастливых отношений с девушкой.

Возможно, какой-то из пунктов вы упустили, а что-то стало лишним и несущественным. Не бойтесь пересматривать и обсуждать эти правила. Люди меняются, границы тоже.

Действуйте в общих интересах пары, чтобы построить здоровые и гармоничные отношения.

Как устанавливать личные границы в отношениях – HEROINE

Если в твоей жизни слишком много людей: мама постоянно лезет с советами по работе, подруга названивает в любое время суток, а парень указывает, с кем тебе общаться, а с кем нет — у тебя явные проблемы с личными границами. Кажется, что в отношениях с близкими нет места запретам. Но личное пространство должно быть в любой сфере, будь то семья, работа или дружба. Heroine разбирается, что такое личные границы и как их правильно устанавливать.

Что такое личные границы

Чтобы установить границы, ты должна хорошо понимать, что это такое. Вот как объясняет психотерапевт Расин Генри:

Граница — это линия уважения. Это ограничение, которое вы накладываете на определенное поведение, которое неприятно или нежелательно. Это способ словесно или невербально показать, как вы хотите, чтобы с вами обращались.

Когда кто-то говорит или делает то, что тебя обижает или доставляет неудобство, стоит подумать об установлении границ, чтобы такое поведение не повторялось.

Границы важны во всех типах отношений – романтических, дружеских, рабочих, семейных. Часто окружающие ненамеренно расстраивают нас. Установка правил поведения в конечном итоге поможет тебе чувствовать себя лучше.

 

Как установить границы

Сначала обозначь их в своей голове

Прежде чем приставать к человеку с ультиматумами, ты должна четко определиться со своими желаниями. Обозначь, что в его поведении доставляет тебе неудобство и почему это происходит.

Не всегда в нарушении границ виноват кто-то другой. Мы сами часто даем повод выходить за рамки: слишком откровенничаем с коллегой, с которым не планируем дружить, флиртуем безо всякой цели или соглашаемся на запреты партнера.

Реши, для чего ты устанавливаешь эти границы, только тогда ты сможешь доступно и корректно объяснить это человеку.

Подумай, как лучше об этом сказать

Игнорировать сообщения и избегать встречи – не лучший способ намекнуть человеку, что ты раздражена. Это грубо и слишком неоднозначно. Только прямой разговор поможет тебе добиться того, чтобы тебя уважали.

Как и все важные разговоры, обсуждение границ должно проходить лично. Хотя это правило применимо не ко всем ситуациям. Если чувствуешь, что тебе неловко говорить наедине, лучше воспользоваться сообщением в интернете. В некоторых случаях это помогает быть откровенней и понятней выразить мысль.

Обсуждай границу как то, что поможет наладить отношения, а не отдалить вас.

1Читать по теме:В каких ситуациях лучше сказать «нет»

Будь готова к реакции собеседника

Подумай заранее, как человек может отреагировать на твои ограничения. Если знаешь, что он не умеет слушать – будь лаконична. Плохо воспринимает критику – говори о том, как ты себя чувствуешь, а не обвиняй его. Не относится к твоим словам серьезно – будь честной и даже жесткой.

Скорее всего, человек не сразу примет твою попытку установить личные границы. Объясни, что ты пришла с миром, но не отступай от своего решения.

Сохраняй границы

Обозначить границы – не самое сложное, важно сохранить их дальше в отношениях. Человек может покивать и согласиться, но продолжать вести себя, как обычно. Повторяй свою просьбу столько, сколько потребуется. В худшем случае стоит ограничить или прекратить общение, чтобы показать серьезность намерений. Не забывай, почему тебе важны эти границы, и ставь свои чувства на первое место.

Сохранение границ зависит не только от человека, с которым ты разговариваешь. Ты тоже должна играть по своим правилам. Если просишь родителей не вмешиваться в твою личную жизнь – не жалуйся маме на свои проблемы с парнем.

Перед тем, как начать разговор о личных границах, определись, в состоянии ли ты соблюдать их.

Как считаешь, должны ли быть личные границы в отношениях с семьей и партнером?

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Личные границы в отношениях: как выстраивать

Как​ быть с ним, оставаясь собой? О личных границах в отношениях — практические советы и не только.

Счастливые и успешные отношения — кто не хочет? Все хотят, но товар дефицитный, если не знаешь как его подавать.

Одним из залогов успеха в семейной жизни является, как ни банально, зрелая личность. А зрелая личность — это как раз про личные границы в отношениях.

Как выстраивать границы в отношениях

С чего начать?

Контакт с собой — это начало ваших границ.

  • Решите для себя, что будет с теми, кто перейдет черту дозволенного?
  • Какие их ждут последствия?
  • Как с вами можно обращаться?
  • Что вы потерпите, а что нет?

Но помните, что решение — не дело.
Если вы всех предупредите, но не сделаете ничего из обещанного, то границ у вас не было и нет.
Проговаривайте свои недовольства, не позволяйте поступать с собой, как вздумается.

Вам не нравится, вы рассержены? Не спускайте на тормозах, а то ситуация повторится. Не так сложно, верно? Но начало положено, можно делать шаг навстречу счастливому браку.

И как продолжить?

Личные границы каждого из партнеров в семье должны быть четко очерчены — это ведет и к спокойствию, и к равенству, и к снижению количества ссор на пустом месте.

  1. С чего начать, спрашиваете вы? Как насчет бюджета? Лежит он себе в тумбочке, понадобилось — взяли. Никаких просьб и, Боже упаси, выпрашиваний. Да, крупные покупки, вроде машины, нужно обсуждать. Но в общем, должно быть “Я беру с твоего согласия“ — это и про равенство, и про доверие.
  2. Кроме бюджета у вас должны быть деньги на булавки — косметика, массаж, эпиляция, маникюр, а не колбаса и памперсы. Определите для себя ежемесячную сумму, и вы будете знать, на что можете рассчитывать. Это станет вашей зоной безопасности и комфорта.
  3. На расстоянии родственники любимее и милее. Знакомо? И не надо говорить о кризисе в стране и проблемах молодой семьи. Жизнь со свекровью, какой бы замечательной она ни была, — это медленно закипающий мозг, невозможность остаться с мужем наедине и вечное присутствие третьего в постели. Надо? Сомневаюсь!
  4. Муж и дети — это хорошо. Но раствориться в них — далеко не здраво. У вас есть свои интересы, хобби, развлечения, самореализация, общественное уважение и личное пространство? Домочадцы это уважают? Границы стоят, все прекрасно. Нет? Меняйте ситуацию.
  5. Возможность отдохнуть от семьи, выйти с подругой в парк и не уведомлять мужа об этом в письменной форме за 3 недели — вот это о границах.

Когда вы устанавливаете границы, помните, что вы — это вы, а ваш партнер — это совершенно другой человек.
Вы не обязаны быть идеалом, но он тоже не должен этого делать. Очень важно занять зрелую позицию и принимать человека таким, какой он есть на самом деле.

Как нельзя кстати вспоминается молитва гештальт-терапии авторства Перлза:

Я здесь не для того, чтобы оправдать твои ожидания, а ты здесь не для того, чтобы оправдать мои. Если мы встретились — это замечательно, а если нет, то так тому и быть.

Источник: ivona.bigmir.net/psihologia/451580-Lichnye-granicy-v-otnoshenijah

Личные границы в отношениях с другими людьми. Как защитить своё личное пространство.

Представьте, что двери вашего дома открыты нараспашку и туда заходят все, кому не лень. Эти люди пачкают вашу мебель, заносят грязь в грязной обуви, бьют посуду, берут без спроса ваши вещи. И никто из них не спрашивает вашего разрешения. Уверена, что вы будете недовольны таким отношением к себе и будете чувствовать, что находитесь словно в общественном туалете.

 

На этом примере я хотела показать вам, что именно тоже самое происходит и тогда, когда другие люди беспардонно вторгаются в наши чувства и эмоции. Думаю, что вам знакомо чувство, когда другие пытаются манипулировать вами, надавить на вас. Такое чувство многие испытывают на работе, при общении с друзьями, в семье.

 

Эту технологию часто используют менеджеры по продажам, предлагая купить что-то. И если человек не может отстоять свои границы, то становится обладателем очередной ненужной вещи.

 

В этой статье мы ещё раз попробуем разобраться, что же подразумевает под собой понятие «личные границы человека», будем учиться их правильно отстаивать.

 

Зачем нужны личные границы человеку

 

Личные границы – это условное понятие. Оно обозначает своеобразную черту, которой отделяется мироощущение отдельного человека от установок и различных намерений людей, которые его окружают. Некоторые люди выстраивают трёхметровые заборы, а у некоторых и вовсе отсутствуют эти границы.

 

Личные границы нужны для того, чтобы человек чётко понимал, где его «Я», а где «чужие», где его поступки и эмоции, а где – нет.

 

Подумайте, много ли в вашем окружении людей, которые берегут свой внутренний мир как наивысшую ценность, не позволяя никому туда вторгаться? А вы являетесь таким человеком?

 

Ответьте себе на такие вопросы:

·Вы всегда делаете то, что хотите или пытаетесь кому-то угодить?

·В различных ситуациях, которые касаются непосредственно вас, вы сами принимаете решение или же первостепенным для вас является мнение окружающих?

·Часто ли вы испытываете желание отказать человеку, но при этом говорите «Да»?

·Много ли у вас друзей, которые используют вас для того, чтобы слить свой негатив, при этом им совершенно неинтересно, является ли эта информация нужной для вас?

 

Если все, что было перечислено выше, присутствует в вашей жизни, то окружающие самым наглым образом нарушают ваши границы.

 

Какова же плата за то, что у человека не выстроены личные границы?

Самое основное и, пожалуй, самое важное – душевное равновесие человека полностью нарушается. Его постоянно преследует дискомфорт и испорченное настроение, присутствует постоянно чувство, что сил не хватает ни на что.

 

Человек тратит просто огромное количество энергии на то, чтобы сохранять отношения с окружающими людьми. Он позволяет собой манипулировать, ему это не нравится, но он молчит. Представьте, что вы работаете за кого-то только потому, что не смогли отказать. Что вы будете испытывать? Раздражение и дискомфорт, и будете понимать, что вас просто используют.

 

Некоторые думают, что нечто подобное может случиться только с теми, в окружении которых находится только плохие люди. Они думают, что хороший друг или товарищ никогда не будет использовать их в своих личных целях. Это грубое заблуждение. Личные границы – это задача каждого отдельного человека и каждый должен научиться их выстраивать. В противном случае окружающие просто сядут на «шею».

 

Виды личных границ

1. Физическая граница.

Эта граница является самой ощутимой. Её чертой является кожа человека. Если человека толкнуть, то он сразу почувствует нарушение этой границы.

 

Физические границы для общения разделяют на 3 вида:

·Социальная или публичная. Расстоянии — 3,6 метра. На этом расстоянии выступают перед публикой, держат незнакомцев.

·Персональная. От 1,5 метра. Это расстояние для делового общения, официальных встреч, кратковременных контактов.

·Личная. 1 – 1,5 метра. В этих границах формируются все человеческие конфликты. На эту зону человек претендует в обществе лично для себя. Никого постороннего в этой зоне человек не потерпит. Любой, кто приближается ближе, чем на один – полтора метра к другому – начинает вызывать раздражение и беспокойство.

 

2. Эмоциональная граница.

Эмоциональные границы нарушаются, когда один человек в разговоре начинает оскорблять, или унижать личное достоинство другого. Это происходит даже тогда, когда при вас начинают нелестно высказываться о человеке, который не присутствует сейчас с вами.

 

Такие вопросы, как: «почему у тебя нет детей?», «почему ты не замужем?» тоже являются нарушением эмоциональных границ и вызывают очень сильный дискомфорт. Никто не имеет никакого права лезть в вашу личную жизнь.

 

Кстати, хочу заметить, что есть страны, где при прохождении собеседования запрещено задавать вопросы личного характера. Это является нарушением личных границ.

 

3. Право на собственность и границы личного пространства.

Любой человек нуждается в личном пространстве. Есть люди, которые любят уединение и для этого им нужен собственный уголок, куда запрещён вход посторонним. Допустим к вам приехал друг, который просится погостить пару дней, пока не подыщет себе жильё. Да, вы примите такого друга. Но потом оказывается, что ваш друг загостился и не очень торопиться искать жильё? Получается, что он самым наглым образом нарушает ваше личное пространство.

 

4. Граница времени.

Пунктуальность является очень хорошим качеством. Пунктуальный человек не позволяет себе нарушать границы времени другого. Возможно вы попадали в такую ситуацию, когда, договорившись с другом о встрече на определённое время, он очень сильно опаздывает. А вы тратите своё драгоценное время в ожидании, хотя могли бы заняться чем-то полезным.

 

Какие есть признаки слабых личных границ:

·Вы постоянно оправдываетесь сами или оправдываете человека, который агрессивно к вам настроен, хотя вам следовало бы дать ему отпор.

·Продолжаете общение с людьми, которые вас не уважают и не любят.

·Полагаете что мнение других гораздо важнее вашего и поэтому доверяете им.

·До сих пор не умеете говорить «Нет».

·Не решаете свои проблемы, но решаете проблемы других людей.

·Для вас очень сложно просить о помощи других.

·Вы очень застенчивы.

·Очень остро воспринимаете критику.

·У вас сильный страх показать своё истинное «Я».

·Вам очень сложно оставаться с собой наедине.

·Испытываете зависть к другим людям.

·Боитесь открыто высказывать собственное мнение.

·Очень часто испытываете гнев.

Если вы узнали себя, тогда предлагаю вам начать движение к своему новому «Я», где ваши интересы будут в приоритете.

 

Почему человек позволяет другим нарушать свои личные границы?

 

Свои личные границы человек формирует сам всю свою жизнь. Он не рождается с ними. Но сами границы закладываются в детстве. Очень многие родители, воспитывая своих детей, не дают им возможность почувствовать себя отдельной личностью. Они сами устанавливают для ребёнка границы. Да, так они хотят обезопасить своих детей от различных бед, но и в тоже время не дают им жить собственной жизнью.

 

Именно поведение родителей и является причиной того, что личные границы детей нарушаются уже во взрослом возрасте.

 

Когда ребёнок вырос, он уже не выполняет беспрекословно то, что говорят родители. Но что бы не обидеть родителей, многие начинает плевать на собственные мысли и желания. Да, повзрослев, мы испытываем чувство долга перед своими родителями, ведь они воспитали и вырастили нас. Родители желают нам только добра, но получается, что разрушают наши личные границы. А у вас есть дети? Возможно и вы делаете тоже самое?

 

Люди боятся того, что если откажут человеку, то могут или расстроит, или потерять его любовь.

Самые злостные нарушители личных границ

Есть три типа людей, которые нарушают личные границы:

·Первый тип – люди знают о существовании личных границ и уважают границы других людей. Они могут нарушить личные границы только при очень серьёзных обстоятельствах (например, при сильном стрессе).

 

·Второй тип – невоспитанные люди. На самом деле эти люди просто не имеют никакого представления о личных границах, их этому никто не учил.

 

·Третий тип – манипуляторы. Они прекрасно понимают что и как делать. Они добиваются своего и им наплевать на то, что чувствует другой человек. Это для них самый лёгкий путь, чтобы добиться своих целей.

 

Как определить свои личные границы?

 

Перед тем, как начать выстраивать свои личные границы, их нужно определить. Для этого можно использовать два метода.

 

1. Метод собственных индивидуальных правил.

Возьмите лист бумаги и напишите на нём свои личные правила, то, что вы любите делать, от чего вам комфортно и вы испытываете счастье.

 

Например, ваш список может выглядеть так:

·Моё рабочее время с 9 до 18 часов и не более.

·Чужую работу я не выполняю, даже если меня очень сильно об этом просят.

·Каждый день после работы я провожу своё время с семьёй и никому не позволяю мне мешать.

·Суббота – мой личный день. На рабочие звонки я не отвечаю.

·Воскресенье я провожу со своей семьёй и не пользуюсь социальными сетями.

·В гости без предупреждения не хожу, так же не пускаю в дом людей, которые приходят ко мне без предупреждения.

·Не даю советов, если меня человек об этом не просит.

·На звонки по 22 часов не отвечаю.

·Если мне кто-то звонит, а у меня нет времени на телефонный разговор – я об этом говорю сразу.

·Если меня кто-то что-то просит сделать, а я это делать не хочу, я скажу «Нет», даже если человек не поймёт моего отказа и обидится.

 

Вы можете продолжить или откорректировать это список по своему собственному усмотрению.

 

2.Метод от обратного.

В данном методе вам ненужно составлять никакие списки. Здесь все предельно просто. Если вам что-то доставляет дискомфорт или не нравится, то вы просто говорите себе: «СТОП! Хватит! Меня больше никто не будет использовать в своих интересах».

 

3 способы защиты личных границ

Если вы видите, что кто-то посягает на ваши личные границы, тогда вам срочно нужно выставлять «охрану» и защищать их. Для этого предлагаем вам простой алгоритм, в который входят всего 3 действия:

 

1.Почувствуйте, что ваши границы нарушают. Допустим у вас выходной, и вы собираете поехать на прогулку в место, в котором давно хотели побывать. Но звонит ваш начальник и просит, что бы вы приехали на работу. Вам нужно в первую очередь понять, что вы при этом чувствуете. Если у вас хорошее настроение и вы готовы отложить свою прогулку ради работы – так и поступайте. Но если у вас внутри поднимается буря негатива, то в этом случае нужно себя поставить на первое место и сделать то, что хочется вам. Тем более что это ваш законный выходной.

 

2.Научитесь соблюдать чужие границы, и на ваши никто не позарится. Уважайте чужие границы и тогда вы спокойно сможете защитить собственные. Вспомните, возможно вы тоже нарушаете чьи-то личные границы?

 

3.Прислушивайтесь к своим чувствам. Это очень важно отслеживать, когда нарушаются ваши личные границы или вы нарушаете чьи-то. Что именно руководит вами в такие моменты? Вам нужно постараться от этого избавиться.

 

·Чувство вины. Люди боятся, что если откажут другому человеку, то он обязательно обидится.

·Чувство ответственности. Человек обязательно должен выполнить просьбу, даже если это сделает и в ущерб себе.

 

Как установить свои собственные личные границы?

 

Выстраивание личных границ продолжается всю жизнь. Познакомившись с новым человеком, необходимо начинать с ним выстраивать личные границы, исходя из вашего общения. А для того, чтобы добиться необходимых результатов, выполняйте такие условия:

 

1. Повысьте свою собственную самооценку! Если вы позволяете манипулировать собой, значит у вас занижена самооценка. Поймите, что вы являетесь личностью и у вас есть те же права, что и у других людей.

 

2. Вам необходимо знать, чего хотите вы! Если человек не знает, чего он хочет – им очень просто манипулировать. Определите свои цели и желания. Позвольте себе делать то, что нравится вам и не оглядывайтесь на мнение других людей в этом вопросе.

 

Вам необходимо определить свои права и обязанности! Если вы не обозначили собственные права и обязанности, то границы не могут быть выстроены.

 

3. Научитесь говорить «НЕТ»! Если вас просят что-то сделать, но вы понимаете, что это выходит из круга ваших обязанностей, выбор за вами – согласиться или отказаться. Но у вас не должно быть никакого чувства вины.

 

Фразы, которые вам помогут сказать нет: «В данный момент я занята», «Мне нужно время, чтобы подумать», «Я не готова ответить сразу на этот вопрос», «Сейчас я не готова это обсуждать».

 

·Давайте отпор! Если ваши личные границы нарушены – давайте отпор. Не в коем случае нельзя молчать. Вы должны постоять за себя. Например, если вы не просите давать советов, а вам их дают – откажитесь от них. Если вам задают неприятные вопросы личного характера, вы можете сказать, что вам они неприятные и попросить их больше не задавать.

 

·Не обвиняйте всех вокруг! Только ВЫ являетесь виновником всех своих неудач. Не обвиняйте родителей, которые вам когда-то запретили заниматься танцами (например). Сейчас вам ничего не мешает это сделать.

 

·Прекратите общение с теми людьми, кто «сосёт вашу кровь»! Закончите общение с людьми. Которые говорят вам гадости, уйдите с работы, на которой вас совершенно не ценят, перестаньте общаться с лучшей подругой, которая обсуждает только свои проблемы, а ваши её не волнуют.

 

·Принимайте других людей такими, какие они есть! Хотите, чтобы уважали ваше «НЕТ»? Тогда уважайте «НЕТ» других людей.

 

Как выдержать натиск на свои границы со стороны близких?

 

Когда ваши личные границы нарушаются «чужими» людьми, то вы можете спокойно им об этом сказать или перестать с ним общаться вообще. Но как поступить в ситуации, когда ваши границы нарушают родные люди? Например, муж, мама, брат, сестра… Любая мама любит своего ребёнка и очень часто лезет со своими советами, лишними вопросами, на которые совершенно не хочется отвечать. Из-за этого вы ведь не прекратите общение со своей матерью?! Так как же удержать такой натиск?

 

·Допустим ваша мама даёт вам совет, в котором вы совершенно не нуждаетесь. Вы можете ответить так: «Любимая моя мамочка, позволь, я самостоятельно решу этот вопрос». Следите, чтобы в ваших словах не было никакого раздражения и негатива.

 

·Вы любите свою лучшую подругу и дорожите её дружбой, но вам так надоели её бесконечные жалобы… Вы можете предложить ей, поговорить только на приятные темы.

 

Во многих случаях женщинами манипулируют мужья и собственные дети. Допустим, вы вернулись с работы, очень устали и решили, что сегодня уделите время себе и отдохнёте. Но ваши дети себе наметили совершенно другой план, сегодня они хотят пойти погулять с вами. «Мама, ты меня не любишь, потому что не хочешь пойти со мной гулять». Вам нужно ребёнку очень спокойным тоном объяснить, что вы устали, что часик отдохнёте и тогда с удовольствием сходите с ним погулять.

 

Учимся говорить «НЕТ»

Самым главным правилом для построения личных границ является умение решительно и твёрдо говорить «Нет», при этом не сожалеть о сказанном. К большому сожалению это умеют делать немногие. Так как же научиться говорить «Нет» и сохранить отношения?

 

Пять простых шагов техники «Правильного отказа»:

1. Показывайте свои чувства. Если вас о чём-либо попросил человек, но вам не нравится его просьба, то вы можете показать своё недовольство. Это подготовить почву для вашего мягкого отказа.

2. Просто скажите «Нет». Поясните причину, по которой вы отказываете. Но делать это нужно кратко и опираться на свои чувства. В противном случае это будет похоже на оправдание.

3. Не оставляйте того, кто просит, в безвыходной ситуации. Предложите другое решение проблемы.

4. Человек может попробовать вас уговаривать дальше. Молча, спокойно выслушайте все его аргументы и доводы.

5. Если ваше решение осталось неизменно. Спокойно повторите все то, что вы говорили до этого, учитывая и то, что сказал вам человек. Помните о том, что если в вашем голосе будет звучать неуверенность, то победа останется за вашим партнёром, а вам придётся согласиться сделать то, что изначально вы делать не собирались. Поэтому помните, что ваши слова должны быть чёткими и уверенными.

 

Личные границы в отношениях

 

Часто бывают так, что люди расходятся по причине нарушения личных границ. Давайте разберём пример:

 

«Аня встречается с молодым человеком по имени Артём. Ей очень нравится, что все своё свободное время они посвящают друг другу. Через какое-то время Аня заметила, что перестала встречаться с подругами как раньше, перестала ходить на танцы. Её молодому человеку Артёму не нравится, что со своими подругами она встречается без него и, по его мнению, ей просто ни к чему танцы. В начале Ане нравилось, что её любимый ревнует её, что хочет больше времени проводить вместе. Но через некоторое время её это стало очень сильно раздражать, из-за чего в паре начали накаляться отношения».

 

В данной ситуации видно, что девушка перестала ориентироваться на себя, она поставила желания любимого в приоритете. Долго ли будут длиться такие отношения? Есть ли у них будущее? Под большим сомнение, если пара не найдёт компромисс. В семейных отношениях очень важно соблюдать дистанцию. Не нарушать и уважать личные границы своего партнёра.

 

Возьмём еще один пример – насилие в семье. Очень много женщин страдают от насилия своих мужей. Происходит прямое нарушение физических личных границ женщины. Женщине необходимо иметь широкие и сильные личные границы. Если она приемлет то, что мужчина может поднять на неё руку – её личные границы слабые и узкие. Если у женщины широкие и чёткие границы, она не позволит себя ударить. Как только в голосе мужчины появится раздражение – она пресечёт этот разговор.

 

Расширяйте свои границы до того поведения, которое приемлемо для вас. Допустим во время ссоры мужчина повышает на ваш голос. Не имеет значения, что он говорит – он разговаривает с вами на повышенных тонах и с раздражением. Вам нужно в этот момент остановить мужчину и спросить, почему он позволяет себе так разговаривать с вами. В большинстве случае мужчина на автомате переходит на спокойный тон.

 

Самое важное, это пресечь с первого раза. Если вы будет прощать мужчине то, что он на вас кричит, тогда не удивляйтесь, когда он вас ударит. Не старайтесь во время ссоры устанавливать свои личные границы на повышенных тонах. Вам нужно очень спокойно объяснить мужчине, что вы не потерпите такого к себе отношения. А если ситуация повторится, то вы просто уйдите от неё. Вы уже повторили свои условия один раз – не стоит их повторять ещё.

 

Когда вы только начинаете строить отношения, воспользуйтесь несколькими советами:

1.Всегда выстраивайте свои личные границы в начале отношений.

2.Запомните, что именно вы сами учите людей, которые находятся рядом, как правильно с вами обращаться.

3.От того, насколько крепки и широки ваши личные границы, зависит ваше психологическое здоровье.

4.Уважайте и свои интересы, и интересы своего партнёра.

 

Очень часто люди путают «личные границы» и «эгоизм». Между ними есть чёткая грань. Устанавливая личные границы, вы показываете окружающим, что это то, чего хотите именно вы. А эгоизм – это ваша уверенность в том, что все вокруг обязаны делать именно так, как хотите ВЫ! Не путайте эти понятия.

 

Почему люди не уважают ваши личные границы и как их правильно выстроить с близкими, которые вам очень дороги – разобраться в этом вам поможет консультация у профессионального психолога Ирины Орда в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа, Омск и в других регионах России, а также в Казахстане.

 

Берегите себя!

С любовью, Ирина Орда!

Сентябрь 2017

 Рассказать друзьям
Станьте хозяином своей жизни — установите личные границы
Станьте хозяином своей жизни — установите личные границы

«Наши личные границы определяют, что мы готовы и не готовы делать. От наших границ зависит, как мы реагируем на поведение окружающих, но, устанавливая границы, мы не пытаемся изменить других людей», — объясняет психотерапевт Шэри Стайнес.

Наши границы тесно связаны с нашим чувством собственного достоинства, ответственностью и зрелостью. Проблемы с границами обычно возникают по двум причинам: из-за воспитания или страха.

Можно выделить три основных вида личных границ:

1. Жесткие — мы устанавливаем их в ситуациях, в которых придерживаемся строгих правил, и держим дистанцию, не сближаясь с другими людьми.

2. Спутанные — такие границы возникают в симбиотических отношениях, в которых либо вы служите средством удовлетворения чьих-то нужд и потребностей, либо кто-то служит таким средством для вас.

3. Проницаемые — обычно это самый здоровый вид границ: вы четко знаете, где заканчивается ваше пространство и начинается пространство другого, но при этом не боитесь допускать друг друга в свое пространство.

«Чаще всего стоит стремиться выстраивать надежные, но в то же время проницаемые границы. Это означает, что вы знаете себя, свои права и обязанности, позволяете другим быть самими собой, не требуя от них меняться ради вас», — говорит Шэри Стайнес.

Как определить свои границы?  

«Никогда не принимайте важных решений, когда вы расстроены, завидуете или влюблены», — советует коуч Марио Тегу. В конечном счете, главное — по-настоящему узнать себя, выстроить свою систему ценностей и зону ответственности. Шэри Стайнес рекомендует упражнение, которое поможет лучше понять свои личные границы и определить, что стоит изменить:

1. Составьте список своих проблем. Что вас беспокоит?

2. Перечислите всех, кто связан с вашими проблемами. Кого эти проблемы касаются? Какие у вас обязательства перед этими людьми?

3. Чего вы хотите? Нередко те, у кого проблемы с личными границами, даже не знают, чего на самом деле хотят. Важно по-настоящему знать себя, чтобы понимать свои истинные желания и потребности.

4. Определите, кто за что отвечает. Не берете ли вы на себя чужие обязанности? Решите, кто и что должен делать в сложившейся ситуации.

5. Определите крайние границы допустимого: что вы готовы и не готовы терпеть. Эти границы не обсуждаются.

Помните, что ваши границы определяются вашими действиями, а не поступками других. «Вы сами решаете, как вам поступать, а я сам решаю, что я готов терпеть», — пишут психологи Генри Клауд и Джон Таунсенд.

Даже если вы ощущаете себя эгоистом и вас мучает чувство вины, постарайтесь пересмотреть эти убеждения

Приведем бытовой пример: вам надоело постоянно просить партнера убирать свои носки. Перестаньте напоминать ему или ей об этом, просто сами сложите носки куда-нибудь (например, в корзину для белья) и забудьте об этом. Не стоит даже говорить на эту тему — просто разберитесь с проблемой самостоятельно и живите дальше.

Как устанавливать границы:

1. Помните, ваши границы касаются вас, а не других.

2. Будьте готовы к сопротивлению — как чужому, так и собственному. Вам придется преодолевать свои страхи и, скорее всего, всплывут скрытые проблемы родом из детства или из предыдущих отношений, в которых вам не позволялось устанавливать и защищать свои границы. Пытаясь выстроить границы в отношениях с психологически нездоровым или неблагополучным человеком, вы наверняка встретите сопротивление или даже попытки мести.

3. Разрешите себе ставить ограничения. Помните, что у вас есть право заботиться о своих интересах. Даже если вы ощущаете себя эгоистом и вас мучает чувство вины, постарайтесь пересмотреть эти убеждения и примите осознанное решение не уступать. Напомните себе, что именно так поступают взрослые и зрелые люди.

Что делать, если вы знаете свои границы, но пока не готовы их защищать 

Возможно, вы уже знаете, какие границы хотели бы выстроить в отношениях с определенным человеком, но по какой-то причине еще не готовы их установить и защищать. Что можно сделать?

1. Открыто выскажите свои пожелания. Расскажите о них кому-нибудь. Запишите их на бумаге.

2. Загляните в себя, чтобы понять, почему вам трудно защищать эти границы. Возможно, вам потребуется помощь, чтобы разобраться в своих страхах, неуверенности и внутренних блоках, мешающих устанавливать и защищать границы.

3. Меняйте свои отношения с определенным человеком постепенно. Начните с фраз вроде «Я с этим не согласен», «Я этого не одобряю». Не бойтесь открыто говорить, что думаете, но избегайте угроз. Скажите открыто, чего хотите, при этом понимая, что это — часть процесса вашего личностного роста. Со временем вы почувствуете себя сильнее и вам будет легче устанавливать и защищать границы и на практике заботиться о своих нуждах и потребностях.

Границы должны идти вам пользу, не становитесь их рабом и не беспокойтесь о том, что подумают другие

Если чувствуете, что вам трудно установить необходимые границы, будьте терпеливы и снисходительны к себе. Не ругайте себя. Помните, что у ваших трудностей есть свои причины, но постепенно вы со всем справитесь. Вы можете для начала установить границу для самого себя: «Я перестану себя критиковать и буду к себе терпелив, понимая, что мне приходится принимать непростые решения».

«Со временем вы лучше научитесь устанавливать и защищать границы. Не забывайте, что они должны идти вам пользу, не становитесь их рабом и не беспокойтесь о том, что подумают другие. У вас свои потребности и возможности. Главное в процессе определения своих границ — набраться смелости и твердо решить, что вы готовы и что не готовы делать, и игнорировать чужие возражения», — подводит итог Шэри Стайнес.

Об авторе: Шэри Стайнес — психотерапевт, специалист по лечению расстройств личности и последствий психологических травм.

Читайте также

18 признаков того, что у вас нет личных границ (и вы чувствуете, что их постоянно используют) ⋆ LonerWolf

Вы чувствуете себя подавленным. Манипулирование. Exploited. Доминируют. Охваченная. Напорные. Буллиед. Контролируемая.

Человек перед вами зашел слишком далеко и перешагнул ваши личные границы. Но вы не знаете, что делать. Вы чувствуете себя слабым и беспомощным. Тихое отчаяние поднимается внутри тебя. Вы чувствуете себя мухой, застрявшей в сети.

Что можно сделать?

Spiritual Awakening Bundle Advertisement image Spiritual Awakening Bundle Advertisement image

Если вы боретесь с потерей энергии и такими проблемами, как чрезмерная приверженность, отсутствие уверенности в себе и давление со стороны сверстников, продолжайте читать.Пришло время провести четкую линию и восстановить свою личную силу.

Что такое личные границы?

Личные границы — это умственные, эмоциональные и физические стены, которые мы создаем, чтобы защитить себя от того, чтобы нас использовали, манипулировали или нарушали другие. Эти ограничения помогают нам четко различать, кто мы и что нам нужно, от других людей и их потребностей. Создание и поддержание личных границ — это ключевой способ развивать физическое, эмоциональное и психологическое благополучие.

Почему личные границы так важны?

Личные границы являются неотъемлемой частью создания и поддержания здоровой самооценки. Когда человек имеет сильные личные границы, он сообщает миру, что он излучает здоровое самоуважение и самооценку. Следовательно, создание границ заставляет нас чувствовать себя хорошо и сохраняет нашу личную неприкосновенность.

Но без личных границ мы рискуем спутать наши потребности и желания с другими, что приводит к взаимозависимости.Созависимость — это термин, который описывает токсичные односторонние отношения. Невозможно наслаждаться здоровыми отношениями без четких и четких границ.

Без личных границ существует также риск переживания повышенного стресса и чувства безнадежности. Чрезмерное стремление ко всем и всем, как правило, серьезно сказывается на вашем психическом здоровье, что в конечном итоге может привести к истощению. Или хуже: нервный срыв.

Наконец, отсутствие личных границ может привести к ощущению себя бесполезным, слабым или недостаточно хорошим. Другими словами, на нашу самооценку сильно влияют, и мы можем бороться с такими проблемами, как хроническая неуверенность в себе или ненависть к себе. Неспособность высказать нашу правду и четко донести наши потребности может быть очень печальным.

18 признаков у вас плохие личные границы

Обратите внимание на следующие признаки:

Shadow Work Journal Advertisement image Shadow Work Journal Advertisement image
  • Вы не можете говорить, когда с вами плохо обращаются
  • Вы отдает слишком много своего времени
  • Вы соглашаетесь с человеком, когда вы действительно хотите не согласиться
  • Вы говорите «да» человеку, когда вы хотите скажите «нет»
  • Вы чувствуете себя виноватым за то, что посвятили время себе
  • Вы чувствуете, что другие считают само собой разумеющимся
  • Вы позволяете людям прикасаться к вам, когда вы чувствуете себя некомфортно или хотите, чтобы они прекратили
  • У вас токсичные отношения (i.е. вы всегда отдаете, а другой всегда берет)
  • Вы слишком много жертвуете за других за свой счет
  • Вы пассивно агрессивны и можете иметь манипулятивные наклонности (как способ восстановить утраченную силу)
  • Ты постоянно чувствуешь себя жертвой
  • Ты чувствуешь, что тебе нужно «заслужить» уважение, чтобы быть милым
  • Ты делишься подробностями своей жизни с другими
  • Ты чувствуешь себя виноватым, когда другие недовольны (как будто ты » Ответственность)
  • Вы являетесь тем, кем хотите / должны быть другие люди, а не тем, кем вам нужно быть
  • Вы не в курсе своих потребностей
  • Вы привлекаете людей, которые пытаются контролировать вас или доминировать над ними
  • Вы есть хронический страх о том, что другие думают о вас

Почему мы страдаем от бедных личных границ?

Прежде чем винить себя за плохие границы, остановитесь на мгновение.Я хочу, чтобы вы поняли, что это была не ваша вина, но — это — ваша ответственность за развитие сильных границ. Так что найдите время, чтобы почувствовать некоторое сострадание к себе.

В детстве мы не имели никакого контроля, чему нас учили наши родители, учителя и взрослые. Большинству людей, которые обладают отсутствующими или слабыми личными границами, подали плохой пример в молодости. Наблюдение за зависимой динамикой в ​​наших семьях внесло большой вклад в эту проблему, а также научили тому, что любовь = то, что мы сделали, а не то, кем мы были.

В детстве первыми образцами для подражания, которые у вас были «приемлемого» поведения, были ваши родители и члены семьи. Поэтому сделайте паузу, чтобы поразмышлять: какие сообщения ваша мама, папа, братья и сестры или другие взрослые отправили вам в детстве? Вам давали любовь только тогда, когда вы притворялись тем, кем вас хотели видеть ваши родители? Вы были вознаграждены только тогда, когда вышли из пути, чтобы пожертвовать своими потребностями и желаниями ради чьих-то других? Вас наказали за то, что вы сказали «нет» или заговорили? Чувствовали ли вы себя обязанными эмоционально «заботиться» о взрослом, возможно, родителе? Это были все признаки того, что вас учили, что отсутствие личных границ равносильно «хорошему».

5 мифов о личных границах

Если вы боретесь с установлением четких границ, вы можете иметь ряд ошибочных убеждений, в которые вы были вынуждены верить.

Вот несколько мифов, о которых я хочу, чтобы вы узнали:

  • «Личные границы — это эгоистично». Это нездоровое восприятие. Наличие личных границ является формой чувства собственного достоинства и является частью обладания хорошей самооценкой. Все психически и эмоционально здоровые люди имеют границы.
  • «Наличие личных границ заставит страдать мои отношения». Если вы находитесь в зависимых от кода отношениях, создание границ наверняка вызовет неприятные волны перемен. Если ваш партнер запутан в вас, он / она будет шокирован и, несомненно, будет сопротивляться вашим попыткам быть счастливыми и здоровыми. То же самое касается взаимозависимой дружбы. Если это так, я призываю вас подумать, стоит ли того, чтобы быть в ядовитых отношениях / дружбе.Любые здоровые и поддерживающие отношения на самом деле будут процветать и поощрять установление личных границ.
  • «Наличие личных границ заставит людей не любить меня». Это только отчасти правда. Реальность такова, что да, установление четких границ может наступить нескольким людям. Но создание границ также заставит больше людей уважать, слышать и нравиться вам. Нет ничего более достойного восхищения, чем человек, который отказывается принимать чушь от других. Не только это, но и когда вы устанавливаете границы, вы на самом деле привлечете больше людей, которые готовы уважать вас и быть настоящими друзьями / любовниками.
  • «Наличие личных границ сделает меня несчастным». Это общая проблема. Но мой ответ прост: вначале создание личных границ может показаться неудобным, но довольно скоро это заставит вас почувствовать себя уполномоченным и снова контролировать свою жизнь. Так что здесь все наоборот: личные границы на самом деле сделают вас НАМНОГО счастливее!
  • «Наличие личных границ звучит жестко». Личные границы не являются черными, белыми или каменными.Они гибки в соответствии с вашими потребностями в данный момент.

12 преимуществ создания сильных личных границ

Вот что вы можете ожидать от тяжелой работы по установлению четких границ:

  • У вас будет , чтобы сказать «нет»
  • У вас снова почувствуете себя уполномоченным
  • У вас будет ощущений, больше контролирующих вашу жизнь
  • У вас будет , которые будут привлекать здоровых + поддерживающих партнеров и друзья
  • У вас будет больше умственной, эмоциональной и физической энергии
  • Вы сможете говорить и быть услышанным
  • Вы будете чувствовать себя на более ценно и ценно
  • Вы будете будьте на больше в связи с вашими потребностями
  • Вы потратите на себя больше времени (без вины)
  • Вы получите на больше эмоционального баланса и счастья
  • Вы испытаете повышение самооценки и самооценка
  • Вы почувствуете больше мужества и свободы быть самим собой

Помните, что эти качества не будут развиваться в одночасье, но с практикой и настойчивостью вы сможете ощутить эти замечательные преимущества.


Загрузите БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу Self-Love!

Узнайте, как создать сильные личные границы, которые люди не игнорируют, в нашем Руководстве по любви к себе + получите БОНУС MP3.


Как создать личные границы, которые люди не игнорируют

Создание границ — это не столько о других людях, сколько о , о вас, , о ваших убеждениях и умонастроениях. Следующие практики и советы помогут вам ориентироваться как на ваши основные убеждения, так и на привычное поведение.

1. Поймите, что у вас есть право на границы

Под прикрытием приятного поведения людей скрывается убеждение, что мы «не имеем права» устанавливать границы. Пришло время оспорить это укоренившееся предположение. Почему другим разрешено иметь границы, а не вам? Почему вы должны чувствовать себя меньшим человеком и возвышать других над собой? Это фундаментальное право всех людей иметь личные границы. Считайте своим правом первородства устанавливать границы, которые определяют и защищают вас.Это не только ваше право создавать границы, но и ваша ответственность.

2. Поймите, что ваши мысли, чувства и потребности одинаково важны для других

Чьи-то мысли, чувства или потребности не могут быть «выше» других. Социальный статус — это иллюзия, созданная человеческим разумом, иными словами, потребности королевы Англии равны потребностям бездомных. Единственное разделение, созданное между нами и другими, существует в уме. Поэтому вы не «менее важны», не ценны и не достойны других.Ваши потребности одинаково важны для тех, кто в вашей жизни. Научитесь видеть себя равным другим. Подтвердите свою ценность каждый день с помощью мантры, такой как «Я достоин, и мои потребности важны». Научитесь не доверять и не соглашаться с теми, кто пытается заставить вас думать или чувствовать иначе.

3. Изучите свои потребности

Вероятно, у вас мало опыта или знаний о ваших потребностях, особенно если вы игнорируете их, чтобы удовлетворить требования других. Сейчас самое время начать больше узнавать о себе.Ведите ежедневный журнал, в котором вы записываете свои мысли, чувства, потребности и желания. Практика саморефлексии и самоанализа поможет вам в любой момент стать более созвучным тому, что вам действительно нужно. Практика осознанности — еще один мощный способ узнать, какие границы вам нужно установить в течение дня. Каждый день посвящайте практике самопознания и стремитесь узнать больше о том, кто вы есть и чего вы действительно хотите от жизни. Это один из лучших способов начать устанавливать личные границы.Забавный способ узнать, кто вы есть, пройти тесты на самораскрытие (взгляните на наши тесты).

4. Практикуйте ежедневный уход за собой (потому что это того стоит!)

Практика ежедневного ухода за собой — это дополнительная практика, которая укрепит вашу способность устанавливать четкие личные границы. Когда вы становитесь привычкой заботиться о себе, вы уже настроены на успех. Вы отправляете себе сообщение, что «я стою заботиться». Установление жестких границ будет казаться следующим естественным шагом в вашей повседневной жизни.

Простые способы ухода за собой включают в себя выделение времени на расслабление, медитацию, приготовление вкусной и питательной пищи для себя, физические упражнения, постановку ежедневных целей, комплимент себя, вознаграждение, сон, общение с природой, питье успокаивающей чашки чай и многие другие практики. Проверьте эту статью о любви к себе для большего количества предложений.

5. Научитесь говорить «нет»

Сказать «нет» — это ключевая часть обучения уверенности в себе и удовлетворения ваших потребностей.Вам не нужно выкладываться или агрессивно говорить «нет», если ситуация не требует этого. Вместо этого вы можете попытаться произнести такие фразы, как «нет, спасибо», «я не могу», «я не могу», «не сейчас», «я занят, извините», «возможно, в следующий раз, » и так далее.

6. Определите, когда люди пересекают линию

Не всегда легко определить, когда другие переступают ваши границы, особенно если вы привыкли не иметь их. Найдите время, чтобы каждый день записывать в частном журнале все моменты, когда вы чувствовали себя некомфортно, расстроены или неуважительно по отношению к кому-либо в течение дня.Это упражнение по ведению журнала поможет вам развить больше самосознания.

Другой способ узнать, когда люди вышли за ваши границы, — это настроить свое тело. Попытайтесь заметить, когда вы чувствуете, как бабочки в животе, напряжение или повышение кровяного давления, которое будет проявляться как чувство взволнованности и жара. Используйте эти ощущения как триггеры, чтобы помочь вам настроиться на настоящий момент и практиковать уверенность в себе.

7. Прекратить чрезмерное выполнение

Вы не обязаны или обязаны поддерживать каждое ваше социальное обязательство.Не пытайтесь угодить другим за свой счет. Чрезмерное отношение к другим людям и обстоятельствам создает стресс и выгорание. Научитесь говорить «нет» несущественным вещам, таким как встречи на работе, вечеринки и другие социальные обязанности, которые не являются жизнью или смертью.


Old Souls eBook cover Old Souls eBook cover

Старые Души: Мистики и Мудрецы Вы одиноки, вдумчивы и интуитивны? Вы всегда чувствовали себя как посторонний на этой планете? Если это так, вы можете быть Старой Душой — и вы не одиноки. Узнайте больше о ваших редких подарках!
Download Button Download Button

8.Будь смелым: отпусти ядовитую дружбу и отношения

Требуется определенный уровень смелости, чтобы взять на себя обязательство сохранять личные границы. Ложные друзья и ненадежные отношения неизбежно самоуничтожатся и исчезнут. Это может заставить вас чувствовать себя виноватым, стыдиться или чувствовать, что вы делаете что-то не так. В эти трудные времена важно постоянно утверждать, что установление личных границ является вашим основным правом человека. Ты этого стоишь. Те, кто пытается контролировать, использовать или злоупотреблять вами, постараются остановить вас, но не позволяют им сдерживать вас.Отрежь тех, кто загрязняет твою жизнь, и найди новых друзей, которые поддерживают и поднимают настроение.

9. Обратиться за помощью (но не от друзей или семьи)

Если вам все еще нужна помощь в установлении сильных личных границ, есть вероятность, что окружающие вас люди, вероятно, усиливают это поведение. Поэтому не стоит искать у них совета, какими бы благими намерениями они ни были. Если вам нужен более подробный совет и личная помощь, я рекомендую либо прочитать книгу «Границы: когда сказать« да »», «Как сказать« нет »» Генри Клу и Джона Таунсенда, либо обратиться за помощью к терапевту (или и тем, и другим).

***

Наконец, не забудьте быть нежным с собой и проявить сострадание. Вы не были ответственны за развитие плохих границ (это было, как вы были обусловлены). Но вы, , являетесь ответственными за то, что теперь изменили их и владеете своей личной властью. Я надеюсь, что эта статья поможет вам сделать это.

Какой у вас опыт общения с людьми, выходящими за ваши границы? И какой совет вы можете дать другим в вашей ситуации? Пожалуйста, поделитесь ниже!

,
личных границ в отношениях, в честь себя: Мелани Тоня Эванс

Прекратите говорить «Да», когда вы имеете в виду «Нет»

Мелани Тоня Эванс


Что такое «личные границы»?

Границы определяют, кто мы есть. Они устанавливают «что я» и «что не я».

Персональные границы помогают нам создавать собственность и защищать себя. Границы — это наша личная безопасность.

Мы знаем, что не каждый может открыть входную дверь нашего дома, войти внутрь, пойти в холодильник, взять все, что захочет, и шлепнуться на наш диван.Мы знаем, что если кто-то пытается украсть нашу машину, это незаконно. Мы знаем, что людям не разрешается получать доступ к нашим банковским счетам и использовать наши средства в своих целях, если мы не дадим на это согласие.

Большинство людей очень хорошо знают границы материальных объектов, но все же пытаются осознать важность реализации эмоциональных, физических, духовных и ментальных границ для себя .

Что бы произошло, если бы вы пришли из другого общества, где люди делились всеми своими ресурсами и не знали ничего другого? Вы можете получить шок! Вы можете не знать, как функционировать в этом новом обществе.Вы можете забраться на чужой задний двор и начать помогать себе в их вегетарианском патче. Представьте, что вы не знаете правил для границ вашего дома, автомобиля, личных вещей или банковского счета. Может быть, ты будешь ходить по жизни, позволяя многим людям брать то, что было твоим, не отмахиваясь от века.

Сколько из нас никогда не знали «правил» нашего личного благополучия и как , а не , чтобы позволить жизни и другим вторгаться, красть или наносить ущерб нашей личной власти? Кто из нас никогда не знал, как уважать границы других людей, и просто думал, что мы «поступаем правильно»? Сколько из нас наносит ущерб себе и другим просто потому, что мы не поняли права собственности и управления, которыми обладает каждый человек над владением своей собственной жизнью?

владеть собой

Давайте посмотрим на термин — «Собственность»…

Наше духовное и самообладательное путешествие требует от нас владения собой. Это включает в себя ответственность за создание и соблюдение наших собственных границ . Потому что (как всегда) это чужая работа!

Если , мы запутались в нашей собственности и периметрах себя, логично понять, что других будут очень запутаны в том, где наши границы лежат или нет. Как мы можем ожидать, что они будут чтить нас? Эта путаница может вызвать сильную боль и даже опустошение, так же как и плохие периметры наших домов, автомобилей или банковских счетов.

Имея здоровую, работающую границу, мы знаем, когда открывает дверь для хороших , а — когда закрывает дверь для плохих .

Активирующие граничные двери

Как правильно активировать нашу дверь? Используя слова и действия, в которых указано «Да», чтобы открыть дверь, и словами и действиями, в которых указано «Нет», чтобы закрыть ее.

Наша дверь страдает от огромных нарушений безопасности, если мы говорим «Да», когда мы действительно чувствуем «Нет», и застревает, когда мы говорим «Нет» любви и поддержке, которые мы действительно желаем.

Как мы узнаем, когда наша пограничная дверь работает со сбоями?

Все просто. Мы чувствуем себя разбитыми, одинокими, злыми, расстроенными, потерпевшими, тревожными, без поддержки, изнуренными и опустошенными

Есть много причин, почему важно иметь зрелую граничную функцию; такие как:

  • Говоря «Нет» большему количеству вещей, у вас есть время, энергия и ресурсы, чтобы действительно хорошо справляться с вещами, которым вы хотите сказать «Да».
  • Если вы изо всех сил пытаетесь сказать «Нет», вы медлитесь во многих сферах своей жизни.
  • Мы были уверены, что «Да» — это то, что движет проектами и жизнью вперед. Иногда «да» нет, потому что это контрпродуктивно, в то время как удачное «нет» будет.
  • Люди, которые жалуются на жизнь, не создают уполномоченной жизни или чувствуют, что жертвами часто являются те, кому очень трудно сказать «Нет» и определить границы.
  • Если вы не можете сказать «Нет», вы платите за низкую самооценку, депрессию, чувство подавленности, истощение, высокий уровень стресса и возможные физические недуги.
  • Если вам трудно сказать «Нет», вы не позволите другим подойти к тарелке и найти свою силу. Эти люди не будут разрабатывать ресурсы, чтобы вернуть вам. Если вы, по определению, являетесь дающим / исправляющим / делающим — тогда ваша среда не будет включать лиц, способных оказать вам поддержку.
  • Если вы ответите до того, как вы четко определите, о чем вас просили , вы можете создать всевозможные беспорядки для себя и других вовлеченных сторон.
  • Не вводите в заблуждение других, отвечая на вопросы, которые вы хотите получить. Это несправедливо и может дать другим людям ложные надежды за счет того, что вы не говорите правду.
  • Если вы не научитесь говорить «Нет», другие примут вас как должное и потеряют уважение к вам.
  • Гораздо проще поменять «Нет» на «Да» позже — чем превратить «Да» в «Нет» после свершившегося факта.

Пожалуйста, поймите, что «нет» доставляются из пространства , зная себя , вместо того, чтобы пытаться выработать и расшифровать мышление другого человека .Ранее мы узнали, что важно «выйти из головы других людей» (согласно нашему пониманию взаимозависимости) и понять себя , прежде всего .

Создание границ — это не то, что убеждает кого-то другого вести себя так, чтобы ВЫ ДУМАЛИ, ЧТО ОНИ ДОЛЖНЫ . Речь идет о ВЫ , который ведет себя так, как вы хотите, чтобы ваша жизнь шла .

Когда вы знаете , что вы человек, которого нужно уважать, и вы не полагаетесь на то, что другие люди дают вам на это одобрение, ирония в том, что люди начнут оказывать вам гораздо большее уважение и одобрение, чем они сделали бы в противном случае ,

Несуществующие границы выучены в детстве

Наше детское состояние и присущее отсутствие осведомленности о границах общества были очень ответственны за наши несуществующие границы.

Как младенцы и маленькие дети, мы не знали о границах. Вот почему маленькие дети любят быть плотно завернутыми в одеяла или обниматься, и они могут очень огорчаться, когда их нет. Это помогает им чувствовать себя в безопасности. Это обеспечивает ощущение границы.

Давайте рассмотрим некоторые из малоизученных граничных возможностей, которые мы приобрели в ранние годы:

  • Если мы перенесли физическое, эмоциональное, психическое или духовное насилие со стороны одного или обоих родителей или других братьев и сестер или образцов для подражания, мы с узнали в раннем возрасте, что нормально и привычно говорить «да» плохому опыту.
  • Если мы были наказаны или потеряли любовь из-за того, что сказали «Нет», мы узнали , что для того, чтобы нас любили и принимали, мы всегда должны говорить «Да».
  • Если мы манипулировали чувством вины, сказав «Нет», мы узнали, что стыдно говорить что-либо, кроме «Да».
  • Если мы были вынуждены сдаться и поделиться своими владениями против нашей воли, мы научились говорить «Да», чтобы позволить другим слишком много в ущерб себе.
  • Если экстремальное поведение, такое как «актерское поведение», было единственным способом привлечь внимание, мы узнали , чтобы получить признание других людей, атакуя их границы.
  • Если суждение и подозрение преобладали, мы научились не доверять и закрывать дверь для хорошего опыта.
  • Если были получены сообщения «ты плохой» или «тебе нужна моя помощь», мы никогда не узнали способность создавать здоровые границы, принимая решения для себя.
  • Если мы усвоили безответственное, незрелое, оскорбительное или нелюбящее поведение нашего родителя, мы научились говорить «да» безответственному, незрелому, оскорбительному или нелюбящему поведению, а также брать на себя ответственность за него.
  • Если мы восстали против ответственного и контролирующего поведения наших родителей, мы научились бороться с властью и ответственными структурированными людьми и будем восстать против них.

Очевидно, что наши пограничные проблемы обычно связаны с незавершенным бизнесом нашего детства.

Определение границ и установление границ

Граничная работа, как и всякая самостоятельная работа, требует полного охвата для исцеления. Это может начаться с осознания ваших пределов .

Пределы — это знание того, что вы будете и не примете в своей жизни .

Пределы приходят от , зная и , поддерживая , кто вы есть на самом деле.

Чтобы привести пример, я очень хорошо понимаю свою собственную жизнь в отношении следующего:

я больше не буду принимать:

  • Взаимодействия, в которых мое тело или эмоции чувствуются нарушенными без принятия решения, которое чтит меня.
  • Лица, занимающиеся вопросами моей жизни без приглашения.
  • Люди, которые лгут, манипулируют или маневрируют.
  • Эмоционально безответственные люди, которые отказываются брать на себя ответственность за свои проблемы.
  • Мужчины, которые неуважительно / оскорбляют женщин.

Мой список намного длиннее этого, но он дает вам представление.

В результате того, что очень ясно понял мою личную правду и выполнил работу над собственными внутренними ранами, моя жизнь чрезвычайно быстро превратила из терпимой суровой лжи, оскорблений и нарциссизма в эмоционально зрелого, ответственного и уважительного люди.Теперь я счастлив испытать постоянную честность и поддержку. Вместо того, чтобы страдать от шовинистических и безответственных людей, которых я впускал в свое пространство, в моей жизни теперь живут только красивые мужчины. Почему это случилось? Все просто потому, что я буду терпеть не менее . Мои старые «пределы» больше не являются частью моей реальности.

Помните … каждый раз, когда вы терпите что-то, что «больше не является вашей истиной», ваша граничная функция размыта, и вы позволяете этому аспекту войти в свою реальность.

Очень важно понимать, что все существует в мире. Есть люди и ситуации, которые неприменимы, манипулируют, нарциссичны, вредны для здоровья и нарушают. Поистине наивно зарывать голову в ведерко с песком, отчаянно надеясь, что все такие же добрые, добрые и заботливые, как и вы!

Время взрослеть!

Вы здесь, чтобы защищать ваши инвестиции, защищать их и отстаивать их . Чем больше вы делаете это, тем меньше Вселенная будет доставлять эти «менее чем» взаимодействия.До тех пор, пока вы не научитесь чтить и не станете «хранителем себя», жизнь будет продолжать доставлять «то, что вам нужно», чтобы научиться этому жизненному самоуважению. Это неизбежная сделка вашего личного роста и развития. И это не должно быть больно. Вы не должны принимать это на свой счет или испытывать беспокойство по поводу сложностей и поведения

.
Как установить личные границы и границы в отношениях

Когда мы думаем о «границах», мы склонны думать об ограничениях и ограничениях — правилах, которые вы должны соблюдать, но которые удерживают вас от полной свободы. Правда в том, что если вы устанавливаете здоровые границы, основываясь на ценностях, которые важны для вас, вы можете жить более честно, чем вы есть.

Без границ вы часто обнаруживаете, что действуете из места страха, обиды и разочарования по отношению к себе и другим.Если вы соблюдаете правила по своим правилам , вы будете впускать опыт и людей в свою жизнь таким образом, чтобы вы были счастливы и здоровы. Мы часто двигаемся по жизни, делая то, что, как мы думаем, ожидают от нас, например, стремясь к большему количеству денег и лучшей карьере, или будучи наиболее популярными среди самой большой группы друзей.

Следуя этой предписанной схеме, вы, возможно, игнорируете то, что наиболее важно для вас, как , . Если вы можете определить, что для вас наиболее важно, вы можете установить границы в своей жизни, которые фактически освобождают вас (и ваше время).Все, что требуется для большего счастья, продуктивности и свободы, — это набор правил — хотя это может показаться нелогичным, эти границы дадут вам возможность контролировать то, что влияет на вашу жизнь, а не позволять жизни контролировать вас.

Как вы знаете, если вам нужно установить некоторые границы для себя?

Посмотрите и посмотрите, не похожи ли эти звуки на вас:

  • Вы действительно раздражаетесь, когда кто-то отключает вас в пробке, гудит телевизионная реклама, или когда бариста неправильно произносит ваше имя на вашем кофе на вынос
  • В последнее время вы испытываете больше обиды, чем любви к тем, кто вам небезразличен
  • Вы постоянно позволяете потребностям других людей идти впереди ваших
  • Вы боретесь за принятие решений
  • Вы ненавидите говорить «нет» людям и событиям
  • Вы чувствуете сильную вину и беспокойство.

Если вы видели себя в любом из них, не волнуйтесь — вы человек! Тем не менее, эти эмоциональные реакции, как правило, происходят из-за страха быть недостаточным, не любить и не преуспевать, что , а не должны управлять нашей жизнью.Вам достаточно , вы симпатичны , и вы не можете потерпеть неудачу, просто будучи вами. Я знаю, что это легче сказать, чем услышать, поэтому давайте перейдем к следующему шагу — где вы можете предпринять некоторые действия, чтобы сделать вашу жизнь такой, какой вы хотите ее видеть.

Как установить границы

Может потребоваться некоторое время, чтобы определить, какие ценности наиболее важны для вас, но как только они станут ясны, вы сможете жить по своим правилам, а не по ожиданиям ты.Если вы готовы к большей свободе, продуктивности и радости в своей жизни, границы стоит того, чтобы их изучить.

1. Определите ваши ценности.

Самый простой способ сделать это — тратить пять минут в день, спрашивая себя: «Что для меня важнее всего?» И записывать все, что приходит на ум.

Найдите минутку, чтобы понять, что на самом деле означает каждое слово для вас. Например, если вы скажете: «Моя карьера важна для меня», ваша карьера может фактически заменить финансовую свободу, креативность или лидерство — это ваши основные ценности.Чтобы начать процесс, вот несколько примеров основных ценностей для вдохновения:

  • Соединение
  • Знание
  • Радость
  • Честность
  • Правосудие
  • Веселье + волнение
  • Игривость

2. Встань и грязно с твоими чувствами.

Проведите следующую неделю, зная, что вы чувствуете: каждый раз, когда вы чувствуете назревшую эмоцию, принимайтесь за ситуацию. Вместо того, чтобы судить об этой эмоции и о себе, осознайте, откуда это чувство.Наличие этого осознания может помочь вам определить ценности, которые наиболее важны для вас, поскольку наши эмоции являются невероятными индикаторами нашего подсознания.

Допустим, вы становитесь в подавляющем большинстве случаев ревнивым к другу, который, кажется, всегда делает забавные вещи, ходит в кино, обедает в хороших ресторанах и одевается. Это может указывать на то, что вы на самом деле цените «веселье и волнение», и вам может потребоваться установить некоторые границы в вашей повседневной жизни, которые помогут вам более полно прожить эту ценность.

Ты слишком много работаешь и никогда не находишь время для забав? Установите границы, которые помогут вам отвлечься от работы, чтобы исследовать более интересные события.

3. Создайте границы, которые помогут вам соблюдать эти ценности.

Развивайте границы, которые помогут защитить ваши главные ценности. Например, «спокойствие» прямо там, в моем списке ценностей, поэтому я установил новую границу, чтобы решить сам. Так долго я думал, что лучший способ оставаться в форме и быть здоровым — это пойти в занятой групповой класс и подтолкнуть себя, как все. Но я часто отвлекался и сравнивал себя со всеми, что доставляло мне много беспокойства. Я просто думал, что это нормальный способ сделать это!

Итак, теперь я беру время, чтобы бегать в парке, смотреть видео йоги онлайн или создавать кругооборот вокруг моего дома.Это такое освобождающее чувство, когда я в гармонии с моими ценностями, в мирном пространстве, без суеты повседневной жизни. Я больше не чувствую ограничения попыток быть похожим на всех остальных. Расширение прав и возможностей почти материально!

Составьте список границ, которые вы можете установить, чтобы помочь вам лучше составить собственный список значений. Затем, как только вы поймете, какие границы вы хотели бы установить, разделите их на три категории: работа, отношения и личность.

Для работы вам может потребоваться «обеспечить постоянное пространство в календаре для непрерывных перерывов». Что касается отношений, вы можете изучить «расписание в обычные девичьи ночи». А для себя вы можете расставить приоритеты «уделять время для развлечения каждую неделю». Потратьте пять минут на то, чтобы записать новые границы, которые вы хотели бы опробовать, и наметить шаги по их достижению. Скажем, «уделять время для веселья каждую неделю» — это большая вещь для вас. Ваши действия могут выглядеть примерно так:

  • Создайте список интересных занятий
  • Создайте время и пространство для хотя бы одного из этих занятий каждую неделю
  • Создайте будильник, чтобы остановить то, что вы делаете, и начать получать удовольствие !

Это не должно быть сложным, но план помогает вам придерживаться ваших целей.Начните с малого и будьте терпеливы с самим собой — все это кривая обучения, и вы полностью способны владеть некоторыми здоровыми границами. Начните с одной вещи из одного сегмента, освоите ее, а затем переходите к следующей. Просто.

4. Будьте готовы к тому, что люди в вашей жизни не будут уважать ваши границы.

Как только мы установим границы, люди будут их раздвигать — это неизбежно. Так что подумайте, что вы хотите сделать, как только это произойдет!

Допустим, вы установили границу для своего графика, заявив, что ваши рабочие часы предназначены для работы, а ваши рабочие часы — для вас, вашей семьи и друзей.Но один член семьи всегда хочет говорить по телефону в течение рабочего дня. Зная, что этот человек будет продолжать просить разговаривать по телефону в течение вашего рабочего дня, отправьте ему сообщение с указанием свободных часов. Если вы запишите свои запланированные ответы, вы точно будете знать, как реагировать, когда возникнет такая ситуация, и это будет для вас более низким моментом стресса.

Если член вашей семьи по-прежнему настаивает на разговоре, не ставьте им ультиматум, просто осторожно заявите, что у вас еще есть время для него, и напомните им о часах, когда вы свободны.Делайте это столько раз, сколько вам нужно! Вместе с терпением к себе есть терпение к другим. Для того чтобы эти новые границы были приняты, может потребоваться некоторое время, но в результате получатся более уважительные и сбалансированные отношения.

Если вы уступите нуждам своей семьи выше своих, вы можете в конечном итоге испытывать чувство обиды и разочарования в отношении этого члена семьи. Придерживайтесь своих границ, и обе стороны победят.

5. Напомните себе, что вам позволено иметь границы.

Никто не будет любить тебя меньше, потому что ты решил уважать себя! На самом деле, вы обнаружите, что они любят вас больше. Вы устанавливаете границы, которые обеспечивают рост и здоровые отношения, и разве мы не хотим этого? У всех нас есть страх не быть любимым, но здоровые границы имеют основополагающее значение для самообслуживания. Без них мы часто впадаем в истощение, обиду и разочарование, потому что впускаем других в наше священное умственное и физическое пространство.

Может быть, для вас важно время в одиночестве, но вы не получаете от него особого внимания.Вы можете начать испытывать всплеск негодования, когда чувствуете себя застрявшим и ограниченным. Но если вы выражаете свою потребность в одной ночи в неделю в одиночку, вы в конечном итоге станете гораздо более открытыми и восприимчивыми к своему партнеру, поскольку вы сначала предоставили себе время и пространство для заботы о себе и своих потребностях.

6. Начните с маленьких шагов.

В следующий раз, когда кто-то спросит вас о том, что выходит за ваши новые границы, напомните себе, что у вас нет , чтобы сказать «да» им.Если сначала вам тяжело, и вы сдаетесь, это нормально — в следующий раз будет легче. Если вы обнаружите, что колеблетесь, помните свои ценности и почему они важны для вас.

Иногда полезно иметь кого-то, кто вдохновляет вас — например, я люблю небрежное отношение Опры Уинфри, поэтому я буду думать о ней и напоминать себе придерживаться своего оружия и оставаться верным себе.

У вас также может быть система вознаграждений: если вы соблюдаете свои границы в течение недели, вы можете купить себе красивые цветы или массаж, чтобы укрепить ваши позитивные усилия.Вскоре защита ваших границ станет второй натурой.

Хелен Сиан Индия — учитель йоги и тренер по жизни амбициозных, тысячелетних женщин, которые не могут расслабиться. Она тренирует и обучает перегруженных работой женщин во всем мире, чтобы жить гармоничной и красивой жизнью. Она здесь, чтобы показать вам, что может быть легко жить мирной жизнью со смыслом, и она может помочь вам найти наилучшее место для баланса между работой и жизнью. Следуйте за ней в Instagram и проверьте ее бесплатную оздоровительную программу.

.
Все, что вам нужно знать об установлении здоровых границ

Установка и поддержание здоровых границ во ВСЕХ ваших отношениях не только необходимы, но и это то, что сразу же положит конец или укрепит эти отношения.

И не важно, каков будет результат …

Это самый большой подарок, который вы когда-либо получите.

Я уже писал о границах раньше, но я хотел создать универсальное руководство по обо всем , которое я хотел бы знать о том, как установить личные границы и границы в отношениях.

Если у вас нет личных границ, у вас никогда не будет реляционных. И если у вас нет границ в ваших отношениях … у вас никогда не будет реальных отношений . Только транзакция , в которой вы каждый раз становитесь половиком / жертвой / заключенным / бессильным неудачником.

Границы делают вас победителем, не сводя ваши отношения к игре.

Вы выигрываете, потому что вы видите, кто на самом деле люди.

Вы выиграли, потому что наконец-то смогли очистить свою сторону улицы (вместо того, чтобы продолжать поливать мертвые растения на чужой эмоциональной собственности).

Вы выигрываете, потому что больше не берете на себя ответственность за поведение других людей (только за свое).

Вы выигрываете, потому что остаетесь на своей белой лошади.

Вы выиграли, потому что вы можете отделить свою ценность от дисфункции других.

Вы выигрываете, владея собственной дисфункцией, вместо того, чтобы обвинять других людей в этом.

Вы выигрываете, больше не желая контролировать других. Вы освоили самоконтроль .

Вы выигрываете, обретая безусловную уверенность и чувство собственного достоинства, которые исходят от:

  • Наличие ограничений.
  • Психологически ядовитые отравы у людей из-за нереактивности.
  • Пожалуйста, уходите от любого того, кто пытается размыть и пересечь ваши окончательные черты.

Имея необоротные лимиты, вы выигрываете, потому что автоматически позиционируете себя как Тот, Кто Ушел.

Наличие границ означает, что вы доверяете своей интуиции над своими страхами и спусковыми механизмами.Это означает, что вы достаточно уважаете себя, чтобы принимать неудобные решения и уходить от людей, которые вам небезразличны — независимо от того, насколько ваше сердце и либидо просят вас обернуться.

Имея ограничения это страшно. Особенно, когда ваши не были развиты и / или уважаемы как ребенок.

Но вы будете так благодарны, что у вас хватило смелости их реализовать, когда все, что вы сейчас терпите, больше не является реальностью в вашем мире отношений.

Каковы личные границы?

Личные границы — это ваши пределы в отношении того, как к вам относятся другие.Ваши границы — это то, что вы считаете приемлемым и неприемлемым в поведении других людей по отношению к вам.

Мне всегда было трудно узнать, каковы были мои границы, потому что такого рода знания не являются чем-то, что нельзя купить или преподать. Это может исходить только от самосознания, любви к себе и осознания того, что у вас есть реальная ценность, независимо от того, что другие думают, говорят и делают.

Лучшая часть границ — это то, что вы (и только вы) можете решить, каковы ваши пределы.Самое сложное — это поддерживать их в мире семьи, друзей и любовников, которые заставят вас чувствовать себя виноватым за то, что вы не сделали «особых корректировок». Некоторые даже назовут вас сумасшедшими, когда поймут, что не могут манипулировать вами. Они будут напоминать вам о вашей связи, вашей истории, о том, как они сожалеют … что бы они ни делали, чтобы сломать ваши стены, чтобы они могли удовлетворить свои потребности еще раз и / или почувствовать себя менее дерьмовым из-за того, что они сделали.

Границы не податливы. Извинения от других не разрушают их, и они не действуют в каждом конкретном случае.На самом деле, чем больше вы должны объяснить свои границы, тем меньше у вас на самом деле.

Если ваши границы не сплошные, то они не границы. Это всего лишь плод позвоночника, который вы хотели бы как-нибудь воскресить.

Границы все сообщают вам о том, как другие люди должны относиться к вам, что они могут ожидать от вас, и что они могут и не могут сойти с рук. Вы не можете контролировать, что другие люди делают и говорят вам, но вы можете контролировать , насколько комфортно они чувствуют, когда говорят и делают то, что говорят и делают с вами.

Границы — это то, что контролирует этот уровень комфорта.

Ваши личные границы — чеснок для эмоциональных вампиров.

Они учат людей, как обращаться с вами, не говоря вам ни слова. Помните, что вы — главный вице-президент YO. И Y.O.U не только очень эксклюзивен, но , вы — это тот, кто решает структуру вашей сущности. Думайте об этом как о членстве в элитном клубе или престижной организации. Всегда есть определенные условия, которые необходимо выполнить (и поддержал ) для всего, к чему вы хотите получить доступ и испытать в этой жизни.

Пытаются ли токсичные люди договариваться со своей газовой и электрической компанией каждый месяц? Нет. Они удостоверяются, что оплачивают свои счета вовремя, потому что они знают, что если они этого не сделают, у них не будет горячей воды или электричества.

Личные границы — это НЕ то, что когда-либо делает токсичным человека или токсичные отношения нетоксичными. Они никогда не должны применяться в качестве ультиматума или тактики запугивания — только в качестве непоколебимого руководства (как счет за газ).

Границы — это симптомов уверенности, самоуважения и самосознания. Для правильных людей границы сексуальны. Для токсичных людей они являются либо проблемой, либо чем-то, что они потенциально могут разрушить / сформировать по своему вкусу. Некоторые будут интерпретировать ваши границы как «красный флаг». Вы будете чувствовать себя «подлым», «слишком интенсивным», незрелым и стыдным за наличие ограничений. Токсичные люди нуждаются в подтверждении, что они могут разрушить ваши границы, чтобы поддерживать эгоистическое выживание.

Если у вас здоровые личные границы, вы никогда не будете цепляться, нуждаться или жаждать крошек.Шерсть больше никогда не будет стягиваться с твоих глаз.

Еще несколько лет назад одной из моих самых больших проблем было делиться слишком большим количеством информации о себе. Я хотел бы назвать это «чрезмерным разделением», но это было намного темнее.

Нет тюрьмы хуже, чем знать лучше , в то время как у вас сейчас не лучше. Продолжать и думать о себе было непроизвольно, но когда я делал это, я осознавал, что могу заткнуться в любое время. Это заставило меня чувствовать себя еще более стыдно и слабо, потому что я потерял контроль.Я знал, как это было ненужно. Я знал, что в конечном итоге у меня был контроль над тем, чем я хотел поделиться. Я так завидовал людям, которые могли раскрыться, но также были личными, что излучало чувство собственного достоинства и интриги.

Если бы я не поделился, я чувствовал, что меня никогда не увидят, не услышат или не поймут. Когда я делился, я чувствовал себя слабым, неуправляемым и уязвимым.

Личные границы необходимы, потому что без них буквально нет ограничений:

  • Разумность, которую вы потеряете.
  • Само саботаж вы зажгете.
  • Сомнение, которое вы испытаете.
  • Страх, на который вы будете действовать.
  • Сила, от которой вы будете истощены.
  • Степень, в которой люди будут использовать вас.
без границ = низкая самооценка (и высокая социальная тревожность).

Ваша самооценка напрямую связана с вашей личной моральной системой кодексов / ценностей. Если в глубине души вы знаете, что не действуете в соответствии с этим, вы будете продолжать искать источники, которые так же обанкротились, чтобы обесценить негативные чувства к себе, которые вы не можете.

Большая часть нашего морального кодекса, независимо от того, насколько ваш отличается от моего, выполняет обещания, которые мы даем себе. Это то, что создает чувство собственного достоинства. Я не мог сдержать обещание спасти мою эмоциональную жизнь, потому что меня никогда не учили, как иметь здоровые границы.

Если у вас проблемы с установлением границ, все в порядке. Границы — это не то, с чем мы рождаемся.

Границы — это то, что мы изучаем, будучи родителями и / или наблюдая пример, который предоставили наши родители / родители.

Когда я был ребенком, взрослые в моей жизни (из лучших побуждений) давали понять, что знают меня лучше, чем я сам. Они рассказывали мне, что я чувствовал и почему я делал то, что делал. Когда они мне это объясняли, я знал, что не чувствую этого и не делаю определенные вещи по причинам, в которых они были так уверены. Но я был слишком напуган, чтобы не согласиться. Опрашивающий орган был вне вопроса.

Эти взрослые (кроме тех двоих, которых я считал само собой разумеющимся) не интересовались (или заставляли меня открывать), какими были мои конкретные симпатии, антипатии и тики.Они хотели, чтобы я остался в очереди и вел себя , а проверял их всезнающие взгляды.

Ложь стала идеальной соской, чтобы дать им, когда я почувствовал себя загнанным в угол.

Через некоторое время моя ложь стала навязчивой. Я закончил тем, что стал очень защитным взрослым, который страдал от болезни, чтобы угодить.

Независимо от того, какими были отношения или ситуация, я продолжал; делиться вещами, о которых никто даже не имел возможности спросить или узнать о бизнесе. Это было утомительно с обоих концов.Когда я был в «режиме прослушивания» (который был вызван моим социальным беспокойством), я старался изо всех сил объяснить, кем я был на самом деле , тем, кем я был на на самом деле , какова была моя история, почему я делал вещи Я сделал, и то, что я преодолел.

Добавьте к этому чрезмерную потливость, дрожь, неспособность смотреть другому человеку в глаза, пассивное хвастовство о вещах, не достойных похвалы, и абсолютно никаких вопросов или интереса к другому человеку (кроме получения подтверждения)… и вот как «разговор» со мной был похож.

Печально то, что я искренне заботился о других людях. Я просто хотел, чтобы они увидели во мне то, чего я не мог видеть в себе.

Я хотел, чтобы они хотели, чтобы знали обо мне.

Я хотел вписаться.

Я хотел быть любимым.

Я хотел быть крутым.

Я хотел быть выбранным.

Я хотел быть достаточно.

И потому что мне сказали, кем я был в детстве (и мне не дали возможности выяснить, кто я, что мне нравилось / не нравилось и т. Д.)), Я стал взрослым, который смотрел на других, чтобы сказать мне, кто я, чего я стоил, и какова была моя цель в их мире .
Эта привычка прослушивания с помощью совместного использования перешла бы на перегрузку, когда я встретил кого-то нового. Я чувствовал, что должен был саботировать и отвергать себя, прежде чем кто-либо еще имел шанс.

Я не мог понять, почему я это сделал. Я бы раздавал, смущал себя, давал обещание никогда больше не делать этого, нарушал это обещание (разрушал мое самоуважение), а затем… мыл, полоскал, повторял.

Больше всего на свете я хотел, чтобы меня увидели и поняли.

Итак, как границы в отношениях играют в этом?

Несмотря на то, что мне удавалось признавать и уважать границы других людей (большую часть времени с очень большой степенью поцелуев), я так и не научился устанавливать свои собственные, потому что, будучи ребенком, я был лишен этих возможностей. Поэтому, когда я пытался установить границы в моих отношениях как взрослый, я никогда не мог уважать эти границы.

И если бы я не уважал свои границы, никого не было.Чувство вины и второстепенное угадывание вступают во владение всякий раз, когда я собираюсь говорить или действовать.

Я бы тогда сдался и привык.

До тех пор, пока я не начал внедрять границы, я постоянно гонялся за переизобретением. Поскольку я всегда действовал из того места, как я себя чувствовал отверженным и забывчивым, я постарался заново изобрести себя, пытаясь заставить людей забыть о том, насколько жалким и отчаянным я себя вел.

Установка границ была единственной вещью, которая полностью изменила меня в глазах каждого (включая мои собственные).

Границы были защитником, спасителем и пониманием, которое я искал. Они отфильтровали все, что нужно было уйти, и я, наконец, остался со своей истинной сущностью — именно таким, каким я был , означало быть . Все, что из-за отсутствия границ мешало актуализации.

Как выглядят здоровые границы?

Здоровые границы не сложны. Если они кажутся сложными, то только потому, что вы позволили себе бояться принуждения и воздействия на них, усложнить то, что любой из с долей достоинства и осознания того, что они заслуживают лучшего, сделает естественным образом .

Когда я впервые осознал, насколько необходимы личные границы, я подумал… «Хорошо, как я могу сообщить, какие мои границы существуют людям в моей жизни, которые принимают меня как должное? Как мне заставить их уважать мои границы? »

Это привело к тому, что я объяснил моих границ людям, которые их не имели и не уважали мои. Это было так же бессмысленно, как издеваться в школе и пытаться объяснить хулигану, почему хулиганство — это неправильно и почему вы не будете с этим мириться. Это также привело к тому, что я говорил (и говорил) до тошноты о том, что я буду делать с , и буду делать , если x, y и z продолжались.

Но на самом деле я никогда не делал (за исключением того, что истощал силы и вращал колеса).

Я хотел «заставить» токсичных людей уважать мои границы так же, как я хотел «заставить» их увидеть мою ценность и «заставить» их любить меня.

Объяснение, оправдание и вооружение ваших границ с помощью угроз означает, что ваши «границы» не только предназначены для переговоров, но и не существуют на самом деле. Вы просто так отчаянно нуждаетесь в крошке, так далеко от вашей белой лошади, и боитесь одиночества.

Большинство людей (даже токсичных) знают фундаментальное различие между правильным и неправильным. Здоровые границы заключаются в том, чтобы быть менее описательными и более прямыми — будь то сообщение о ваших границах через раз после того, как ваша линия пересечена, и корректировка соответствующим образом, или принятие немедленных действий, потому что вы знаете, что у другого человека нет эмоционального интеллекта и осведомленности для этого даже стоить того.

Вы будете знать, что у вас есть здоровые личные границы, когда вы перестанете брать на себя ответственность за то, что говорят и делают другие люди.И вы больше не ожидаете, что кто-то возьмет на себя ответственность за то, что вы говорите и делаете.

Признаки того, что у вас нет личных границ

  • Вам трудно говорить за себя.
  • Вы беспокоитесь о том, что другие люди думают о вас, вашей жизни и ваших решениях.
  • Вы привлекаете управляющих друзей, членов семьи и любовников.
  • Вы делитесь подробностями своей жизни, которыми не хотите делиться.
  • Вы нуждаетесь.
  • Трудно тебе сказать нет.
  • Вы говорите людям, что вы не в драме, но вы всегда, кажется, вовлечены в нее.
  • Вы чувствуете, что должны постоянно защищаться.
  • Вы пассивно агрессивны и склонны манипулировать (как способ восстановить власть, которой у вас больше нет).
  • Ваши отношения токсичны.
  • Вы «даритель» в ваших отношениях.
  • Вы отдаете свое время и энергию другим за счет своей продуктивности.
  • Вы жертва.
  • Если другие люди несчастны или кажутся далекими, вы чувствуете вину и превращаетесь в придворного шута. Вы пытаетесь сделать все возможное, чтобы изменить настроение.
  • Вы чувствуете, что люди заставляют вас чувствовать себя хуже, чтобы они могли чувствовать себя лучше.
  • Вы — мотивационный тренер, личный психолог, болельщик и помощник.
  • Люди пользуются вашей добротой.
  • Ты хочешь быть всем, кто хочет / лучший друг / любимый.
  • Вы участвуете в сплетнях, даже если заявляете, что у вас на них аллергия.
  • Вы получаете слишком много инвестиций в людей, которых вы только что встретили / едва знаете.
  • Вы притяжательны в своих отношениях.
  • Ты тайно миришься со всем, что ты первый объявляешь, что никогда не миришься с этим.

Как установить границы

Как только вы поймете, что у вас нет личных границ, проще всего реализовать их, научившись говорить «нет», что в конечном итоге даст вам смелость действовать на «достаточно».

Приятно быть открытым для возможностей, но жизнь не сводится к тому, чтобы говорить «да» каждой мелочи и так размазываться, что вы становитесь половиком.Речь идет о знании того, что вы больше не желаете принимать в своих отношениях, и о том, чтобы нести ответственность за свое счастье (и страдания) на сто процентов. Затем, когда вы говорите «да» или «нет», вы чувствуете себя прекрасно. Больше нет вины и догадок.

Помните …

ВЫ сами решаете, сколько времени и энергии вы хотите отдать людям в своей жизни.

ВЫ получаете вырваться . Овладев управлением self , вы становитесь эмоциональным предпринимателем и отделяете себя от общества эмоциональных работников, где каждый пытается контролировать всех остальных. Теперь вы глоток свежего воздуха, а не пердун, которому нужен свежий воздух в виде внимания людей, которые слишком напуганы, чтобы платить себе.

Задайте себе вопрос: «Какие именно являются моими пределами?» «Что я больше не хочу мириться с моими отношениями?»

Посмотрите на фотографию себя в детстве и спросите себя: «Чему / кому бы я никогда его не выставил?»

Некоторые примеры здоровых границ в отношениях

Здоровые границы защищают вас.Они способствуют самоуважению, уважению со стороны других и уважению других. Нездоровые границы увековечивают зависимость, контроль и злоупотребления.

Вот несколько примеров здоровых границ и нездоровых границ в отношениях…

  • Здоров: Доверие растет со временем.

Нездоровый: Доверять всем или никому не доверять.

  • Здоров: Возможность ясно и недвусмысленно сообщать о своих желаниях и потребностях.

Нездоровый: Игра в игру, цепное дергание, манипулирование и неспособность слушать или общаться не обороняющимся, не пассивным агрессивным способом.

  • Здоров: Вы уважаете себя и хорошо понимаете, кто вы и что вы отстаиваете.

Нездорово: Вы хамелеон. Поскольку у вас нет идентичности, вы в конечном итоге становитесь тем, кем, по вашему мнению, хотят, чтобы люди. Существует разная личность / энергия / стиль, который у вас есть для каждого человека / группы.

  • Здоров: Чувство завершенности, как и вы.

Нездорово: Ищете кого-то, кто может вас дополнить.

  • Здоровые: Взять на себя ответственность за свое счастье и страданий. Вы понимаете, что все, что вы чувствуете, является прямым результатом решений, которые вы приняли, и того, что вы решили терпеть.

Нездоровый: Доверьтесь своему партнеру, чтобы сделать вас счастливым (и быть жертвой, когда они этого не делают) / обвиняя вашего партнера в ваших страданиях.

  • Здоров: Ваша система моральных кодексов / ценностей никогда не подвергается риску.

Нездоровый: Вы ставите под угрозу свои убеждения / моральный кодекс, чтобы избежать осуждения, отвержения или конфронтации.

  • Здорова: Установив дружбу и отношения за пределами ваших романтических отношений.

Нездоровый: Будучи зависимым от кода, обладающим реляционным менталитетом «мы против мира», и неспособным иметь отношения вне вашего романтического (чаще всего из-за собственничества и ревности, которые проистекают из нарциссической неуверенности) ,

  • Здоров: Вы всегда сохраняете и расставляете приоритеты в своих чувствах и ценностях. И хотя вы можете признать и ценить мнения других, вы можете отказаться от того, что не служит вам, и отделить его от вашей личности.

Нездорово: Вы больше полагаетесь на чувства, убеждения, обоснованность и мнения других, чем на свои собственные.

Что ощущают здоровые личные границы ?

  • Мне не нужен кто-то или что-то, чтобы завершить меня. Мне достаточно — таким, каким я был, таким, какой я есть, и таким, каким я буду.
  • Моё психическое здоровье — мой главный приоритет. Я потеряю кого-либо или что-нибудь, прежде чем я сойду с ума.
  • У меня есть право чувствовать то, что я чувствую, и реагировать достойно (не вызывая реактивность).
  • Моя работа не в том, чтобы утешать других людей, когда у них аллергическая реакция на мои ограничения.
  • Это не моя работа — заставлять людей любить меня, выбирать меня и видеть во мне то, что я не вижу в себе.
  • Мысль о том, что я пытаюсь быть «достаточно хорошим», чтобы кого-то сделать: измениться, быть счастливой, зрелой и чуткой, вызывает у меня тошноту. Как и мысль о попытке контролировать других людей.
  • Сказать «нет» кажется невероятным. Я больше не чувствую себя виноватым.
  • Это нормально, если люди критикуют меня, не соглашаются со мной или расстраиваются. Они имеют право на свои чувства так же, как и я.
  • Если я помешан на ярлыке, потому что мне нельзя манипулировать, пусть будет так.
  • Мне не нужно, чтобы все исполняли цирковое животное или превращались в деревенского половика, если люди не кажутся счастливыми.
  • То, что люди говорят и делают, это около из них. То, что я говорю и делаю, это около меня.
  • Я признаю, что некоторые люди никогда не растут. Они не видят никаких проблем с тем, как они есть (и они будут утверждать, что видят проблему только тогда, когда они рискуют потерять свое предложение). Моя работа не в том, чтобы объяснить взрослым взрослым, почему что-то вредное действительно вредно. Их изменение не зависит от моей ценности или уровня, на котором я удовлетворяю их потребности.
  • Я утешаюсь тем фактом, что никогда не будет никаких «особых обстоятельств», когда мои границы могут быть согласованы.
  • Не всем понравится я, и это нормально. Мне больше не нравятся другие (и я люблю себя), чем любить или за счет своей любви к себе.
  • Хорошо или плохо, как другие люди относятся ко мне — подарок. Это окно в их отношения с .
  • Красные флаги больше не являются для меня сигналом к ​​дальнейшим исследованиям или более серьезным попыткам. Они являются сигналом для сброса.

Чувство вины за установление границ

Что меня больше всего напугало, когда я начал внедрять границы, так это мысль о потере всех в моей жизни.

Вот в чем дело…

Единственные, у кого или , будут иметь проблемы с тем, что у вас есть границы, — это те, кто больше всего выигрывает от их отсутствия.

С каких пор ограничения, стандарты и ваша собственная спина стали плохой вещью?

Если у кого-то есть проблемы, это их . Не ваш.

Человек, у которого есть здоровые границы, не будет иметь никаких проблем с вашим собственным. Но пока вы боретесь с чувством собственного достоинства, вы либо будете внедрять границы слишком пассивно, слишком агрессивно, либо, если вы все сделаете правильно, вы будете чувствовать невероятную степень вины.

И если вы имеете дело с ядовитым человеком, он будет покровительственным, разрушающим границы, эгоистичным и заставит вас почувствовать, что , вы — неразумный и эгоистичный человек, имеющий ограничения.

Не поддавайтесь этому. Не позволяйте своему разбитому сердцу размыть линии.

Если их так беспокоит то, что у вас есть границы, возможно, им следовало бы быть более внимательными, когда они их разрушали.

Ты должен сделать это самому молодому себе.

x Наташа

+ Если вам нужна дополнительная и более индивидуальная помощь в ваших отношениях, пожалуйста, посмотрите на работу со мной здесь.

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *