Личные границы что это: Что такое личные границы, как их соблюдать и научить этому ребенка: интервью психолога

Содержание

Личные границы | Клинический центр «Психиатрия – наркология»

Законы любой страны включают в себя множество пунктов, обеспечивающих и охраняющих личные границы своих граждан. Они защищают физическую безопасность, неприкосновенность имущества, личные права.

У человека также есть личные границы.

Что такое психологические границы?

Где мои границы, а где границы другого человека?

Как их определить, да и зачем они вообще нужны?

Все живое физически имеет свои ограничения, пределы. В психологическом смысле «границы» – это понимание и осознавание собственного «Я» как отдельного от других. Понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Четкие границы словно «говорят» нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.

Точно так же, как физические границы показывают, где начинается и где заканчивается частное владение, психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем мы не являемся.

 Нарушение границ

Большинство людей вынуждено рано или поздно устанавливать баланс между своими личными потребностями и требованиями общества.

Человека, который в поисках равновесия переступает через интересы других людей, оказываясь с ними в конфликте, называют преступником. Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества, которое перегружает его своими требованиями – он становится невротиком (большинство из нас нормальные невротики). Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ставит интересы общества выше своей жизни.

Преступник также не может отличать себя от остального мира, не видит потребностей других и пренебрегает ими, но, в противоположность невротику он ставит себя выше других.

Невротик – тот же преступник. Просто он совершает преступление не против других людей, а против себя.

Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное пространство. Это иногда сложно осознать людям с нарушенными личными границами.

Чем же они отличаются от людей, имеющих свои «границы»?

Чем они платят за отсутствие своих границ? А такая плата всегда есть.

Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить  отношения».

С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, сослуживцев, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы и т.д.

Да и Бог с ними бы, но вся проблема в том, что все эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное. И в ответ – ни слова благодарности.

Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность. Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т.д. Он «кидается на амбразуру», пытаясь собой прикрыть бреши чужой ответственности – всё без разбора взваливает на себя, принимает неудобные для себя решения, отказывается от удовлетворения собственных потребностей, стараясь облегчить жизнь другим.

При нарушенных личных границах человеку всегда будет трудно сказать «нет», когда на него оказывается давление, или что-то требуют от него – даже когда это жизненно необходимо.

Что означает  наше «нет»?

Наше «нет» обозначает наши границы и, таким образом, мы предупреждаем другого об их нарушении. Произнося «нет», мы даем другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью.

Точно также другому человеку с нарушенными границами тяжело принять чужое «нет», свидетельствующее о потребности в увеличении дистанции. Для зависимого человека это может означать всё что угодно, включая – «Я не могу жить без тебя». Хотя это, конечно же, не так. Некоторым, кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие взаимоотношения под угрозу разрыва. Такие люди пассивно подчиняются, при этом внутри всё равно испытывая негодование и обиду. Основной эмоциональный фон такого человека будет негативным – он будет страдать, негодовать, разочаровываться, обижаться, испытывать вину, иногда даже осознавая это, и … ничего не предпринимая, чтобы это самостоятельно исправить.

Помимо того что размытые личностные границы позволяют другим брать управление жизнью человека в свои руки, они являются причиной психологических расстройств. Например, при депрессии объект манипуляций постоянно испытывает душевную боль, усталость, невозможность личного выбора. Могут возникать обиды, ощущение одиночества из-за отсутствия близких отношений (как личных, так и деловых).

Неумение сказать «нет» может приводить к пассивно-агрессивному поведению: человек говорит «да» на стадии обсуждения вопроса, но потом «проваливает» проект, опаздывает на встречи, не выполняет своих обязательств.

В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей. При нарушении личностных границ могут возникать и зависимости – пищевые, химические (вещество контролировать легче, чем человека), эмоциональные, сексуальные.

 

Почему мы позволяем нарушать наши границы?

Границы не передаются по наследству, их надо формировать.

Для этого с детства каждому из нас надо усвоить, что в жизни существуют ограничения. Процесс формирования границ длится всю жизнь, однако именно в детстве закладывается их фундамент, когда формируется характер ребенка. К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски, одиночества. Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения. Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка. Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь.

Ребенок, лишенный возможности самостоятельно разобраться, где «Я», а где «не-Я», склонен к формированию двух крайних вариантов в структуре личности.

В первом случае – это человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, не верящий в себя, зачастую живущий по указке других людей.

Во втором случае – это человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий их своей воле и желаниям. Манипулируя или используя других, он все равно стремится жить чужой жизнью, страдая от ощущения ничтожности своей, но не осознает этого.

В любом из этих случаев, люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворять свои собственные потребности, потому что просто не понимают и не чувствуют их.

Поскольку потребность в значимых взаимоотношениях – это одна из основных жизненных потребностей человека, то сказать «нет» становится возможным только после осознавания того факта, что тот, с кем ты много лет прожил без личных границ в отношениях, не является единственным на земле источником любви и принятия. Человек боится установить границу, ошибочно полагая, что в его жизни не останется любви.

Существуют убеждения, способствующие тому, что человек позволяет нарушать личные границы.

Эти убеждения можно условно разделить на два вида – на представления о себе и представления о других.

Возникают они по разным причинам… Конечно, причины многих из них следует искать в отношениях с родителями (родители вообще универсальные «виновники», на них можно «свалить» все!), но и общество оказывает влияние на возникновение иллюзий, которые приводят к нарушению личных границ. Ниже приведены убеждения, характерные для людей с нарушенными психологическими границами. 

Представления о себе:

 «Если у меня есть что-то свое (границы), значит, я плохой»

 Многие из нас родом из страны, где «все вокруг – колхозное (общественное), все вокруг – мое». Принципы долга на протяжении десятилетий культивировалось в советской культуре, поэтому, ощущение долженствования характерно для большинства из нас. Это влияние психологии коллективизма и отказа от своей индивидуальности.

 Подобное убеждение позволяет другим контролировать вашу жизнь. Когда человек открыт для контроля над ним других людей, он полагает, что самостоятельно решать, что делать со своей жизнью, – эгоистично. Если вы разделяете это убеждение, другие люди могут пользоваться вашим именем, вашими связями, распоряжаться финансами и частной собственностью.

«Я должен делать  все, чего хотят от меня другие»

Это убеждение близко к предыдущему: готовность подарить свою жизнь другим, исполнять их желания в ущерб собственным интересам. Иногда подобная жертвенность проявляется по отношению к узкому кругу близких людей: часто мы позволяем им все, боясь утратить их любовь и привязанность.

 «Мои  нужды не так уж и важны».

Человек ставит что-то или кого-то выше собственных интересов, отказывается от личных потребностей – например, свое дело (работу) считает значимее самого себя и в итоге превращается в придаток, приложение к нему, становится зависимым от своей компании. Бывает и обратное убеждение, благодаря которому человек нарушает чужие границы: «Мои нужды являются самыми важными».

«Я ответственен  за других».

В этом случае мы сталкиваемся с ощущением чрезмерной ответственности человека за действия других людей и, как следствие, неумением делегировать обязанности и полномочия. Или же это чувство ответственности за семью, когда успешному человеку приходится «везти на своем горбу» многочисленных бедных родственников.

 Представления  о других:

 «Они возненавидят  меня, если я скажу „нет“».

Иррациональное убеждение, что люди отвергнут вас, если вы установите ограничения на то, что делать и чего не делать для них.

 «Люди стремятся управлять и манипулировать мной».

Тот, у кого плохо развито чувство собственного «я», боится манипуляции и контроля со стороны окружающих. Нередко влиятельные люди отказываются строить близкие отношения: они убеждены, что другие не могут их любить – только их деньги и связи. Отсюда же возникает боязнь устанавливать партнерские отношения.

 «Другие  откажутся выполнять мои просьбы».

Некоторые люди из детства вынесли представление, что прямое выражение желаний недостойно или эгоистично («не верь, не бойся, не проси»!). В результате они не умеют просить помощи даже в тех случаях, когда это действительно необходимо. Такое убеждение часто свойственно тем, кто многого добился в жизни. В результате оказывается, что усилий на достижение целей тратилось во много раз больше, чем в случае грамотного обращения за помощью. 

Что делать?

 Возникает закономерный вопрос: как установить границы, определить, что можно позволить другим, а что нет? Для того чтобы понять, что вы можете позволить другим, сначала необходимо осознать себя или, говоря научным языком, сформировать адекватную Я-концепцию. Этот процесс можно сравнить с формированием государства: пока вождь племени считает, что его территория заканчивается «у дерева, за которым заходит солнце», не может существовать цельного народа, города, страны. Важно полюбить свое тело, ясно осознавать свои чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. В формировании Я-концепции важную роль играет постановка целей, видение будущего.

Рекомендуется ответить на следующие вопросы:

Какое место в моей жизни занимают отношения с партнером (партнерами)?

Продолжаю ли я болезненные и опустошающие отношения, чтобы избежать чувства одиночества (собственной никчемности, беспомощности, ненужности и т.д.)?

Сколько времени я готов тратить на отношения?

До какой степени я позволяю партнеру (партнерам) вникать в мои дела?

Что для меня важно в жизни (на самом деле важно!)?

От чего я могу отказаться?

Границы непосредственно связаны с личными ценностями, поэтому необходимо определить, что для вас более, а что менее ценно; чем вы готовы жертвовать, а чем нет.

Конечно, установленные границы никогда не будут соблюдаться полностью. Но, установив границы, можно определить, какое место в вашей жизни занимают отношения: с собой и с другими. На что я готов ради них? Определение, границ, – это самопознание. Его цель – познание себя как личности, своих свойств и способностей, слабых и сильных сторон. Самопознание включает в себя поиск собствен¬ного места в жизни, определение своих интересов, потребностей, мотивов, идеалов, целей, убеждений. Самопознание происходит во время рефлексии, обдумывания принятых решений, в сравнении себя с другими людьми.

Как понять где заканчиваются разговоры о границах и начинается эгоизм?

Задайте себе два вопроса (и не забыть честно ответить на них!).

1. «Где грань между равнодушием и соблюдением границ?

Ведь это же нормально — сопереживать близким.

Действительно, нас может печалить боль близких. Сострадание, сочувствие — это тоже признак здоровой личности. Однако если чужая боль парализует и не дает радоваться тому, что происходит в нашей собственной жизни, это уже не сострадание, это симбиоз. И это часто на первый взгляд выгодно обоим. Мы погружаемся в чужую жизнь, когда не знаем, что делать с собственной. В психологии это называется созависимые отношения. Примером служат жены алкоголиков, счастье и беда которых зависит от того, придет муж пьяный или трезвый. В браке, где созависимые отношения не так развиты, супруги находят силы радоваться своим успехам и событиям, даже если у другого сейчас проблемы.

В созависимых отношениях мы не можем помочь близкому, мы тонем в море его горя или других негативных чувств вместо того, чтобы поддержать».

Как психолог я часто работаю с негативными эмоциями и знаю, что если сесть, «обнять и плакать» вместе с клиентом — ничего (как правило) не изменится.

2. «Где грань между эгоизмом и соблюдением границ?

Ведь это же нормально — помогать близким.

Да, если Вы делаете это добровольно, эта помощь удовлетворяет Ваши личные потребности и Вы это понимаете.

Если у Вас есть потребность финансово помогать брату, потому что у Вас сердце радуется, когда Вы видите, как он на глазах развивает свой бизнес и превращается из хулигана в настоящего мужчину — прекрасно! Если Вы даете ему деньги каждый раз с чувством, что без Вас этот бездельник все равно не справится, и он должен быть Вам по гроб благодарен — брата лучше «отшить» — для его же блага. Помогая помимо своей воли Вы вредите себе, да и тому, для кого Вы это делаете такая помощь вряд ли на пользу (не инфантилизируйте и не инвалидизируйте близких!).

Мать Тереза сказала: “В конце концов, все, что вы делаете, нужно не людям; Это нужно только тебе и Богу.” Эти слова в свое время помогли мне понять очень важную и простую вещь — мир не рухнет без меня, и если я и помогаю, то делаю это в свое удовольствие, а не оттого, что я такая незаменимая и без меня человек не справится» (Мончик  А. Чужие проблемы).

Давайте учиться ценить себя не за то, что кто-то без нас пропадет, а за то, что мы просто есть).

 Отказ  от обвинений и роли жертвы

Порой в своих промахах хочется обвинить кого угодно – тех же родителей, партнеров, и т.д.. Однако такая позиция – это позиция жертвы. Вопрос «кто виноват?» чрезвычайно бессмысленен и даже вреден, так как лишает человека возможности выбора в его внутреннем восприятии реальности. Например, в любом общении участвуют как минимум двое, и навязанное неудобное решение говорит не только о способности к манипулированию одного из партнеров, но и о том, что второй человек это позволил (соответственно, и ответственность за результат несут оба!).

Отказ от роли жертвы выражается в признании за собой права выбора. Если человек не умеет определять и удерживать свои границы, им начинают пользоваться. Люди, даже не имеющие цели использовать других в личных целях, бессознательно стремятся определить границы при построении отношений, так как им необходимо выяснить, как человек позволяет с собой общаться, а как нет. В некоторых случаях такая проверка оказывается мягкой и тактичной, в других – довольно жесткой и агрессивной, особенно если дело касается серьезных вопросов, так как границы непосредственно указывают на умение отстоять себя.

Характерно, что человек, не чувствующий своих границ, часто нарушает чужие. Например, 1 партнер может нарушать границы 2, используя критику, цель которой – задеть человека, понизить его статус и пр. Порой это вызывает эмоциональное удовлетворение у 1 партнера, который словно завоевывает чужую территорию, однако вредит их общему делу, так как 2 начинает занимать позицию жертвы. В итоге отношения ухудшаются, партнер либо вообще перестает что-либо делать, либо берет на себя роль бунтаря и «поднимает восстание», «пуская под откос» все, что было совместно создано раньше…Вам это надо?

Однако недостаточно просто определить свои границы – необходимо уметь защищать их от чужой экспансии (агрессии) и т. п. Во многих случаях важным этапом установления границ является заключение договора. Договор может регулировать разные сферы личных отношений, он подразумевает отказ от неприятного проведения времени, ограничение неконструктивной, демобилизующей критики, несогласие отвечать за чужие поступки. Формируется он негласно, но играет значительную роль во взаимоотношениях. Для того чтобы это почувствовать, обратите внимание, как по-разному вы общаетесь с людьми: одному вы позволяете обсуждать ваши дела (иногда довольно злобно!), другой не имеет такого права. Одному человеку вы разрешаете высказывать свои замечания по поводу ваших отношений и прислушиваетесь к его советам, другой лишен возможности давать подобные комментарии. Если же он обсуждает вашу деятельность, вам очень неприятно, но вы не можете оградить себя от этого; вы осознаете, что он нарушает ваши границы.

Границы в основном определяют чувство ответственности. Они указывают, насколько человек владеет самим собой – своими чувствами, мыслями, поступками. Если личность эффективно управляет собой, окружающие уже не смогут манипулировать ей.

Таким образом, формирование личных границ невозможно без самопознания и принятия ответственности за свою жизнь (как бы противно некоторым не было это принимать!).

Чтобы людям, не осознающим своих границ и много лет живущим в отношениях с нарушенными границами, установить и сохранить их, зачастую требуется поддержка других людей, чаще всего (как минимум эффективней и проще!)  – психотерапевтов.

Что происходит с клиентами в личной терапии? Происходит совместная работа  с терапевтом по определению собственных границ клиента (его «Я» и «не-Я»). Происходит глубокий анализ деятельности клиента: что он делает, потому что это надо ему, а что делает потому что это надо кому-то. Происходит исследование родительских установок («багажа») и ныне действующей системы ценностей, ее анализ с точки зрения возраста клиента, его опыта, его индивидуальности. Все это важно сделать сейчас, потому что в его детстве невозможно было оценить родительские установки на предмет реальности и соответствия жизни. Так начинается работа по установлению собственных границ. Фундаментом этой работы становится ключевая идея: «Я, и только Я, могу управлять своей жизнью, и только мне она принадлежит!»

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты – это ты, а я – это я.

И если нам случится найти друг друга — это прекрасно.

Если – нет, этому нельзя помочь.

(Ф.Перлз)

И хотя это – только начало Пути, но радость и ощущение себя творцом собственной жизни – ценная награда на этом этапе…

Поэтому, если Ваши границы постоянно нарушают другие, не стоит и дальше принимать это как должное. Вы не можете ждать перемен от других людей и просто надеяться на чудо. Может быть настало время, когда уже невозможно просто смириться с тем, что происходит в Вашей жизни против Вашей воли, когда важно принять значимое решение и обратиться за помощью, чтобы начать значимые изменения, и эти изменения важно начать с себя! Как Вы думаете?

как отказывать без чувства вины? – статья – Корпорация Российский учебник (издательство Дрофа – Вентана)

  • Интернет-магазин
  • Где купить
  • Аудио
  • Новости
  • LECTA
  • Программа лояльности
Мой личный кабинет Методическая помощь Вебинары Каталог Рабочие программы Дошкольное образование Начальное образование Алгебра Английский язык Астрономия Биология Всеобщая история География Геометрия Естествознание ИЗО Информатика Искусство История России Итальянский язык Китайский язык Литература Литературное чтение Математика Музыка Немецкий язык ОБЖ Обществознание Окружающий мир ОРКСЭ, ОДНК Право Русский язык Технология Физика Физическая культура Французский язык Химия Черчение Шахматы Экология Экономика Финансовая грамотность Психология и педагогика Внеурочная деятельность Дошкольное образование Начальное образование Алгебра Английский язык Астрономия Биология Всеобщая история География Геометрия Естествознание ИЗО Информатика Искусство История России Итальянский язык Китайский язык Литература Литературное чтение Математика Музыка Немецкий язык ОБЖ Обществознание Окружающий мир ОРКСЭ, ОДНК Право Русский язык Технология Физика Физическая культура Французский язык Химия Черчение Шахматы Экология Экономика Мой личный кабинет Методическая помощь Дошкольное образование Начальное образование Алгебра Английский язык Астрономия Биология Всеобщая история География Геометрия Естествознание ИЗО Информатика Искусство История России Итальянский язык Китайский язык Литература Литературное чтение Математика Музыка Немецкий язык ОБЖ Обществознание Окружающий мир ОРКСЭ, ОДНК Право Русский язык Технология Физика Физическая культура Французский язык Химия Черчение Шахматы Экология

что это, как устанавливать и защищать

Что такое личные границы человека, какими они бывают?

Границы человека – это то, что отделяет его от других людей, окружающих в повседневной жизни. Если говорить упрощенно, то именно граница отделяет наше Я от не-Я. Границы бывают физическими и психологическими. И если с первым типом все понятно, так как их строить не нужно (они уже определены нашим телом), то с психологическими границами все намного сложнее.

«Личными границами называются ПРАВИЛА И ОГРАНИЧЕНИЯ, которые мы устанавливаем во взаимоотношениях с другими людьми»

Личные границы – условное понятие, которое обозначает определенную черту между мироощущением отдельной личности и намерениями, установками тех, кто ее окружает. Необходимы эти границы для того, чтобы четко осознавать где Я, а где чужой, где МОИ поступки и эмоции, чувства и желания, а где НЕ МОИ.

Тем, у кого все в порядке с границами, живется в социуме проще – они открыты людям, могут строить доверительные отношения, не боятся близости, умеют говорить «нет», хорошо чувствуют и понимают, чего хотят, спокойно защищают свою территорию и практически не вступают в психологические конфликты с окружающими (нет необходимости, так как во всех ситуациях хорошо работает внутренний компас).

Если же границы размыты или не очень хорошо защищены, появляются сложности и конфликты – в общении, близости, построении доверительных отношений, любом взаимодействии. У меня, к примеру, это проявляется тем, что в общении с манипуляторами и нарушителями моих границ я сначала позволяю заходить на свою территорию, а потом резко с нее выбрасываю, обрывая все контакты раз и навсегда.

С токсичными людьми и опытными манипуляторами такой подход актуален, но с теми, кто неосознанно ступает на чужую территорию, нужно учиться сотрудничать, договариваться и вовремя пресекать попытки зайти туда, куда не следует, поддерживая ровные отношения. Тем более, что часто процесс двусторонний. Мы же помним о том, что с нами поступают ровно так, как мы позволяем с собой поступать. Поэтому разбор полетов приходится начинать с себя.

Три типа личных границ:

1) Жесткие границы – когда люди избегают близких отношений, интимности, не просят о помощи, не пускают в свою жизнь никого (из-за этого нет друзей), защищают личную информацию, даже в романтических отношениях не позволяют себе отдаться чувствам, всех держат на расстоянии. Как мне кажется, такие границы становятся результатом недостаточной защиты в прошлом, потрясений и страха быть отверженным.

2) Слабые границы – человек щедро делится личной информацией, не умеет говорить «нет», ему проще согласиться с другим, чем отстаивать собственное мнение. Такие люди часто вовлечены в проблемы других, зависят от их мнения, принимают неуважение и унижения, боятся быть отверженными в случае несогласия, поэтому сильно прогибаются.

3) Здоровые границы – такие люди ценят свое мнение, отказываются поступаться собственными ценностями ради других, личной информацией делятся разумно и умеренно, знают и понимают собственные потребности, желания, умеют их защитить в случае необходимости, принимают отказ от других спокойно и оставляют за собой право говорить «нет».

На мой взгляд, жесткие и слабые личные границы – это об одном и том же. По крайней мере, в себе я наблюдаю периодическую смену этих типов – сначала открываешься и позволяешь «садиться на голову», потом закрываешься и выбрасываешь со своей территории. И так можно играть до бесконечности, наслаждаясь сомнительным удовольствием этих качелей.

В психологии также выделяют такие типы границ, как физические (личное пространство и прикосновения), интеллектуальные (идеи и мысли), эмоциональные (чувства), сексуальные, материальные (собственность и деньги), временные (распоряжение собственным временем).

«Иметь везде и всегда ЗДОРОВЫЕ границы нереально, но стремиться к этому можно и нужно…»

Взаимодействие с окружающими людьми в социуме – это не о цели, а о пути и хочется сделать так, чтобы этот путь был максимально комфортным, гармоничным и счастливым для всех участников.

В отношениях постоянно что-то происходит, меняемся мы и люди рядом, строим новые связи, пересматриваем старые и т.д. У большинства людей наблюдаются границы смешанного типа – у кого-то они здоровые в семье, но жесткие или слабые на работе, у других наоборот. Бывает, что все три типа границ смешиваются в одной сфере взаимоотношений.

Кроме того, уместность границ определенного типа зависит от ситуации и обстановки. Так, тип взаимодействия, актуальный для близкого дружеского круга, неприемлем на работе, а жесткие границы, принятые между коллегами, ни к чему хорошему не приведут в отношениях в семье. Стоит помнить и о том, что границы могут сильно отличаться в разных культурах.

Как понять, что ваши личные границы нарушены

Основным симптомом того, что ваши личные границы нарушены, являются агрессивные чувства (гнев, злость, недовольство, раздражение и т.д.). Это значит, что кто-то вторгся на вашу территорию и вам нужно с этим разобраться. Чаще всего мы просто испытываем негативные эмоции и злимся на себя же, что вроде бы раздражаемся «на ровном месте».

Но никто и никогда не чувствует гнев и агрессию просто так. Скорее всего, нарушение личной территории было незаметным и чьи-то действия, слова вызвали естественное чувство дискомфорта, но из-за размытости границ понять, осознать и выразить это трудно. Агрессия копится, отношения с тем, кто стал причиной негативных эмоций, портятся, но понять, что происходит и почему, все сложнее.

Часто те, чьи границы нарушены, просто копят негатив внутри (разрушая себя и обижаясь на другого) и ждут, пока человек «сам все поймет». Но практика показывает, что не поймет, раз уж нарушил ваши границы и спокойно это пережил. Поэтому нужно разбираться в своих чувствах и учиться защищать собственную территорию.

Последствия таких отношений всегда плачевны – неуважение к себе, ненависть к миру, недовольство… Или ощущение, что тебя использовали. А еще это могут быть симбиотическая привязанность к другому и страдания, что он «не делает так, как хочу я». Что угодно, но хорошего мало точно.

«Проблема всегда ДВУСТОРОННЯЯ – как правило, тот, кто не умеет выстраивать и защищать собственные границы, нарушает и чужие»

По той простой причине, что плохо контактирует со своими чувствами, не понимает и не отслеживает их, поэтому не может понять и чужие. Не чувствуя собственной территории, невозможно уважать и чужую. Часто это проявляется в созависимых отношениях, где один использует, а второй позволяет себя использовать – и оба получают бонусы, докачивая энергией имеющиеся дыры.

Что же касается жестких личных границ, то они тоже нередко становятся причиной страданий из-за неспособности построить доверительные близкие отношения с людьми, одиночества. Ни первый, ни второй вариант не способствуют достижению гармонии и счастья.

Основной признак здоровых границ – это их гибкость. Личные психологические границы динамичны и определяются тем, кем Я являюсь в данный конкретный момент, что Я думаю, что Я чувствую, чего Я хочу и т.д.

Признаки размытых личных границ:

  • Вам приходится постоянно оправдываться либо оправдывать агрессора вместо того, чтобы спокойно дать отпор.
  • Вы не прекращаете общаться с теми, кто не уважает вас.
  • Вы доверяете чужому мнению больше, чем собственному.
  • Вы боитесь оставаться наедине с собой и проявлять свое истинное Я.
  • Частое чувствуете гнева.
  • Не умеете отказывать в просьбах, выполнение которых невыгодно/неудобно/затруднительно. Делаете одолжения другим в ущерб себе. Чувствуете вину в случае, если приходится делать то, что не хочется, не получается, не входит в планы и т.д.
  • Вы распоряжаетесь своим личным временем не так, как хотелось бы.
  • Вы допускаете регулярные унижения, оскорбления, физическое насилие.
  • Ощущаете ответственность за чувства других людей.
  • Регулярно повторяется ситуация, в которой другие люди указывают, как вам жить, выстраивать отношения с женой/мужем, воспитывать детей, что делать и одевать, как использовать личное время и т.д., позволяют себе вскрывать личную почту, читать переписку.
  • Вы боитесь высказать несогласие с чужим мнением, хотите всегда быть хорошим и удобным.

Все эти симптомы указывают на нарушение границ. Хотя, в данном случае вернее будет говорить о размытых границах, так как нарушать то, что не установлено и не определено, невозможно.

Личные границы – откуда появляются трудности в их формировании?

Умение формировать и отстаивать собственные границы и границы других людей вырабатывается в детстве. Сначала ребенок ощущает себя единым организмом с матерью, но потом начинает чувствовать, что он – другой, отдельный человек. Начиная ползать, затем ходить, малыш пытается отсоединиться от мамы и исследовать мир, приходя к родителям по мере необходимости.

Если все проходит правильно и здорОво, ребенок начинает чувствовать автономию. Если же мама препятствует стремлению ребенка к самостоятельности, опекает его или отвергает в случае обращения ребенком к ней за поддержкой, это влияет на весь процесс взросления.

В каких случаях формирование личных границ в будущем будет проблематично:

  • Родители нечувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его желания и мнение касательно его самого, не дают шанса самостоятельно принимать решения.
  • Мама пребывает в симбиотическом слиянии с ребенком, не отделяет его как другого человека («мы пошли в школу», «мы заболели», «мы любим новые игрушки» и т.д.). Из-за этого ребенок не учится понимать свои потребности, желания, чувства, а привыкает, что за него все решают, хотят и не хотят.
  • Родители стыдят ребенка за проявление гнева, агрессии, когда он отстаивает свое.
  • На ребенка перекладывают ответственность за собственные действия и чувства («ты расстроил маму», «ты позоришь меня» и т.д.), демонстративно обижаются.
  • Мама с папой отвергают ребенка, когда он совершает «нехорошие» (с их точки зрения) поступки или старается поступить так, как хочет: упрекают, осуждают как личность, наказывают молчанием. Ребенок начинает бояться выражать негативные эмоции, старается быть хорошим.
  • У ребенка нет личного пространства либо в него регулярно вторгаются, что не позволяет формировать и видеть свои и чужие границы.
  • Применение психологического или физического насилия родителями в отношении друг друга или ребенка. Ребенок беззащитен в таком случае и не может противостоять столь грубому вторжению.

Вышеперечисленные действия могут стать причиной формирования как слабых, так и жестких границ.

Как установить и защитить личные границы

Формирование личных границ нужно для обозначения двух важных сфер: что я считаю своей собственностью (и защищаю) и за что несу ответственность (и пытаюсь контролировать). Желательно уметь осознанно определять свою территорию и зону ответственности, а потом защищать. Но в жизни все, конечно же, не так просто: и границы постоянно меняются, и люди действуют по-разному, и отношения могут быть непонятными.

Основной признак здоровых границ – их гибкость. Также можно перечислить и другие: умение отдаляться от неприятных и опасных ситуаций, использовать адекватно «да» и «нет», открывать и закрывать границы для экспорта и импорта ресурсов, комфортно и безопасно сближаться с людьми, учитывать интересы свои и чужие.

Не существует универсального рецепта по формированию личных границ. Но можно пробовать разные. В первую очередь, желательно четко установить для себя и окружающих правила собственной жизни, которые позволят вам чувствовать себя счастливо и уверенно, на своем месте. Решить, что вы делаете, а что – нет. Что касается вас лично, а что – нет.

«Тут стоит вспомнить о том, что, формируя СВОИ ГРАНИЦЫ, у нас нет права заходить на чужую территорию…»

Так, к примеру, вы имеете право не общаться с тем, кто, по вашему мнению, ведет неправильный образ жизни. Но рассказывать ему, как жить и давать непрошеные советы у вас права нет – это жизнь другого человека и он может жить ее так, как считает нужным. В вашей компетенции ваши реакции, действия по отношению к себе, но и только.

Правила можно устанавливать любые и они должны касаться только вас, не нарушая границы других людей. И правила эти будут меняться на протяжении всей жизни – это нормально. Поэтому и границы должны быть гибкими. Также существует другой метод установки границ – идти от дискомфорта, когда личные границы проявляются от противного («больше не буду так делать, помогать, обещать и т.д.»).

Но это лишь первый этап. Второй и более важный – сделать так, чтобы окружающие люди уважали и соблюдали ваши личные границы, что порой бывает очень трудно, особенно с близкими, которые считают, что могут лезть куда угодно и когда угодно.

Именно в этом и заключается взросление – в определении своих жизненных правил, принципов и построении уважительных отношений с окружающими. Даже в том, как вы реагируете на просьбы, проявляется умение формировать и защищать свою личную территорию.

Американский психолог Мэрилин Мюррей выделяет 5 способов сказать «Да/Нет»:

  • Здоровое ДА – вас просят о чем-то, вам это нравится, вы соглашаетесь.
  • Здоровое НЕТ – вас просят о чем-то, вам это не нравится, вы отказываете и спокойно к этому относитесь.
  • Нездоровое ДА – вас просят о чем-то, вам это не нравится, но вы соглашаетесь, а потом обижаетесь/возмущаетесь.
  • Нездоровое НЕТ – вас просят о чем-то, вам это не нравится, вы отказываете и чувствуете себя очень виноватым.
  • Вас просят о чем-то, вам это не нравится, но ввиду хорошего отношения к человеку вы соглашаетесь и спокойно к этому относитесь – такой вариант может существовать лишь временно и в виде исключения.

Как защитить личные границы:

1. Научиться чувствовать, когда их нарушают – ловить моменты, анализировать, обдумывать разные ситуации и делать выводы. Реагировать на неприятные ситуации, поползновения сразу.

2. Выяснить, когда вы нарушаете чьи-то границы (очень часто процесс взаимозависимый).

3. Понять, что вами руководит, когда позволяете нарушать границы (чувство стыда, вины, желание «быть хорошей девочкой» и т.д.), работать над собой, чтобы исключить эти негативные факторы и устранить брешь, через которую другие могут прорывать границы.

Тут стоит упомянуть о необходимости повышать самооценку, умении доверять себе, определять свои истинные желания и потребности. Только тот, кто тверд в своих правилах и уверен в собственных силах, в состоянии формировать и защищать личные границы.

4. Четко обозначить свои правила, принципы для окружающих, регулярно напоминать, объяснять, но не обижаться и не ждать, пока другие «сами поймут, что с вами так нельзя». Не поймут. Какие построите отношения – такими они и будут. В знакомстве с новыми людьми нужно сразу формулировать и озвучивать свои условия.

5. Свое Я ставить на первое место – если кто-то ведет себя неприемлемо и заходит на вашу территорию, а вам проще промолчать, так как страшно и неудобно его обидеть, ждите дальнейших поползновений.

6. Не бояться разоблачать манипуляторов и быть непонятым, ведь защита ваших личных границ – это очень важно. И даже если вас будут обвинять в том, что вы что-то не так поняли или придумываете, озвучивать свои претензии по поводу захода на вашу территорию можно и нужно. Если трудно что-то выразить словами – говорите честно, как есть.

7. Составить список того, что можете вытерпеть и того, что терпеть не будете ни в коем случае. Ведь бывают ситуации, в которых действительно лучше промолчать и не становиться в оборону (если дело несерьезное и речь идет о близких людях, которых не хочется обижать и трудно переделать – родителях, бабушках и дедушках, например), но тоже лишь до определенной черты. И вы эту черту должны знать.

8. Продумать наказание за то, что ваши границы нарушены – это может быть что угодно. Если подруга постоянно опаздывает на встречи и отнимает у вас ценное время – укажите, что ждете ровно 15 минут и уходите домой из кафе.

Если друзья заваливаются ночью в гости без предупреждения просто потому, что им весело (а весело ли вам, спросить забыли) – объясните, что вам это не нравится и если такое случится снова, вы просто не откроете двери. Нет смысла устанавливать и защищать личные границы, если вы не знаете, что будете делать в случае их нарушения.

Выражать свое негодование нужно обязательно, но лучше делать это в благожелательной форме. Молчать и глотать обиды противопоказано, но от крика и агрессии тоже толку не будет. Объясняйте другим людям необходимость соблюдать ваши личные границы спокойно, с пониманием. Говорите, что это нужно как им, так и вам, и в интересах обеих сторон прийти к согласию.

5 наиболее распространенных заблуждений про личные границы:

1. Границы должны быть жесткими.

Это не совсем так. Жесткими они могут быть лишь при построении, когда нужно четко обозначить правила, изменить ситуацию после длительного нарушения границ, выстроить новые отношения с окружающими и прийти в себя. Постоянно жить с жесткими границами невозможно – это тоже слабость, которая питается страхом открыться и строить близкие, доверительные отношения с людьми.

Здоровые границы должны быть гибкими, позволяющими быть вам открытым и доброжелательным, но способным в случае агрессии быстро и эффективно защититься.

2. Вас не должны беспокоить границы другого человека.

Практически всегда нарушение границ происходит двусторонне. И если конфликт длительный, то, скорее всего, обе стороны неосознанно нарушали границы друг друга. Поэтому если хочется улучшить свою жизнь, нужно начинать с себя и уважительно относиться к другим людям, исследуя и не нарушая их границы.

3. Самое главное в процессе работы над собой – научиться отказывать.

Навык говорить «нет» ценен, но это лишь один из инструментов и вовсе не самый важный. Гораздо более важно уметь прямо, спокойно и без обид просить агрессора прекратить дискомфортное поведение. Также нужно уметь спокойно принимать отказ, нести ответственность за решение завершить или продолжить общение, зная, что границы будут нарушаться и дальше.

4. Окружающие вас люди должны знать и чувствовать ваши границы – и, как следствие, не нарушать их.

Никто никому ничего не должен. И если вас притесняют – это ваша проблема, с которой нужно работать вам. Не нужно обижаться и огрызаться, но необходимо учиться выстраивать здоровые границы и защищать их в отношениях с другими людьми. Не перекладывайте ответственность на других.

5. Границы можно строить произвольно.

Это неверное утверждение, так как границы строятся в соответствии с реальными потребностями человека, правилами поведения, отношениями, принятыми в социуме и т.д.


Работу над построением и защитой личных границ мы ведем всю жизнь. Невозможно написать список правил, огласить их окружающим и на этом успокоиться. Но можно работать над собой и сделать так, чтобы в будущем этот вопрос волновал меньше: чтобы все происходило естественно.

Здоровая психика предполагает переход работы над построением и защитой границ на бессознательный уровень. Когда из жизни уходят перегибы, удается сохранить свои границы и не ступать на чужую территорию, отношения с окружающими становятся удивительно простыми и гармоничными.

И есть шанс в один прекрасный день обнаружить себя среди открытых, доброжелательных и приятных людей. Это ли не счастье? L

P.S.: Больше красивого визуального контента и масса интересностей — на моих досках в Pinterest. Подписывайтесь!

YOU MIGHT ALSO LIKE

10 признаков того, что пора укрепить личные границы

Энни Райт

Психотерапевт, специалист по травматерапии.

Ограда, отделяющая одну территорию от другой, табличка «Вход воспрещён», часы работы магазина. Такие примеры пространственных и временных границ понятны всем, мы принимаем и соблюдаем их. Но когда дело доходит до личных границ, всё становится далеко не таким очевидным.

Попробуйте представить их как невидимый забор, который защищает вас от различных посягательств. Если личные границы есть и они прочные, это положительно сказывается на уровне энергии, чувстве собственного достоинства и отношениях с окружающими. Если границ нет или вы не умеете их отстаивать, это негативно влияет на качество жизни.

Вот десять признаков, которые дают понять, что в ваших границах есть прорехи, и должны стать для вас тревожным звоночком.

1. Вы испытываете досаду

В данном случае досада — это сигнал, который сообщает: вам кажется, что вас обидели или с вами обошлись несправедливо. Например, уговорили взять на себя больше обязанностей, чем вы хотели. Согласившись, вы переступили свои границы. После этого вы будете досадовать, что вас вообще попросили и что теперь придётся потратить много времени и сил.

Возьмите на заметку 🙊

2. Вы со страхом думаете о том, на что согласились

Страх может подсказывать, что вы взялись за что‑то неприятное для вас, тем самым нарушив свои границы. Встреча с родственниками, с которыми вы не ладите, необходимость идти на вечеринку, когда вы устали, — любое событие в календаре или пункт в списке дел, которые заставляют трепетать от ужаса, стоит оценить с точки зрения соблюдения личных границ.

3. Вы истощены

Самое очевидное — вы слишком много работаете и не даёте себе отдыхать. Но истощение также может быть вызвано отношениями с окружающими. Если после общения с каким‑то человеком, вы чувствуете себя как выжатый лимон, сомневаетесь в себе или критикуете себя, скорее всего, он нарушил ваши границы. Подумайте, как именно это произошло и как защитить себя в будущем.

4. Вы не можете отказывать

Это точно говорит о том, что пора укреплять личные границы. Подумайте, почему вам так трудно говорить нет, почему вы боитесь кого‑то подвести. И напоминайте себе, что собственное душевное равновесие важнее, чем попытки угодить другим.

Потренируйтесь 🙅‍♂️🙅‍♀️

5. Вы замечаете у себя вспышки раздражения и гнева

Они сигнализируют о том, что какая‑то ваша потребность не удовлетворяется или где‑то были нарушены ваши границы. Не игнорируйте эти чувства и не ругайте себя за то, что их испытываете. Воспринимайте их как подсказки и старайтесь понять, чем именно они вызваны.

6. Вы чувствуете себя жертвой

Это может проявляться в том, что вы отказываетесь от помощи или не просите о ней, когда вам очень хотелось бы её получить. Или вам постоянно кажется, что вы делаете всё, пока другие только отдыхают. Мысли о себе как о жертве — явный признак проблем с личными границами.

7. В отношениях вы только отдаёте, но ничего не получаете в ответ

Вы как будто притягиваете «друзей», которые много от вас просят, но сами ничего не отдают, а в трудную минуту исчезают. Если такой паттерн прослеживается во всех ваших отношениях, вам точно нужно поработать над личными границами.

Сейчас читают 🔥

8. Вам кажется, что вас используют

Например, злоупотребляют вашей добротой и пользуются вашим временем, энергией, навыками, ресурсами. Короче говоря, садятся вам на голову, а вы ничего не можете с этим поделать. Это схоже с жизнью в позиции жертвы и явно говорит о проблемах с границами.

9. Вы близки к выгоранию

Ощущение, что вы перегружены, истощены и вам ни до чего нет дела — это результат неоднократного нарушения личных границ. Возможно, вы переступаете их сами или это делают другие. Чтобы не дойти до полного выгорания, подумайте, какие именно границы пострадали: физические, ментальные или эмоциональные — и как их восстановить.

10. Вы подстраиваетесь под других

В отношениях вы теряете себя, становитесь таким, каким нужно окружающим. Например, меняете свои предпочтения, привычки, темперамент, внешний вид. Или перенимаете манеры и взгляды другого человека. Такое постоянное нарушение своих границ не приведёт ни к чему хорошему. Постарайтесь понять, какой вы на самом деле, и защищать это.

Читайте также 🧐

Личные границы: установить и защитить

«Личные границы», «абьюз», «токсичные отношения» — эти термины все чаще встречаются в популярной психологии и прочно вошли в ежедневный обиход. Ютуб-психологи с экранов призывают беречь личное пространство от посягательств других людей, заботиться о себе и избегать токсичности в отношениях. На первый взгляд, эти советы кажутся здравыми, ведь нарушения личного пространства — будь то бесцеремонный вопрос категории «А замуж когда?» в адрес недавней выпускницы университета или же проверки (ее же) телефона бойфрендом — могут быть очень болезненны. Однако скептики предупреждают: «культ» личных границ грозит нам расцветом эгоизма, беспочвенных разрывов отношений и, как следствие, одиночеством. Разберемся, как и от чего следует защищать личные границы и как найти баланс между такой защитой и умением уживаться с другими.

В наиболее общем понимании, понятие «личные границы» означает некую черту между конкретным человеком и остальными людьми. Большинство источников указывает на различия между физическими и психологическими границами. С физическими границами все относительно просто. Внешнее пространство (от 4 до 7 метров) и «социальная зона» (от 1,5 до 4 метров) предназначены для контактов с незнакомыми и малознакомыми людьми. В личное пространство (от 50 сантиметров до 1.5 метров) и уж тем более интимную зону (до 50 сантиметров) мы готовы допускать лишь самых родных и близких.

 Куда сложнее — определить границы психологические. Именно с их помощью человек отвечает на непростые вопросы: «Где я? Где другие люди? Каков мой внутренний «домик»? Какие правила в нем действуют? Где мои убеждения, ценности, взгляды, а где — заимствованные?» Ответы же помогают не только жить в гармонии с собой, но и защищаться от посягательств.

Наиболее часто объектами посягательств становятся личные вещи и деньги, личное время, личное пространство, а также убеждения, ценности и взгляды. Яркие примеры атак на взгляды и систему ценностей — это непрошеные (часто безапелляционные) советы либо втягивание собеседника в заведомо непродуктивную дискуссию. На личное пространство (как и на время) посягают непрошеные гости. Ну и кто в детстве не обижался на фразу родителей: «Подари другу любимую игрушку, отдай конфету, не жадничай». Казалось бы, все просто: нужно защищать свое. Сложность, однако, состоит в том, как это «свое» для себя же определить, а еще в том, что личные границы у каждого свои. Для одного человека абсолютно нормально ответить на звонок от работодателя около полуночи, а другой отключает рабочий мобильный при выходе из офиса. Один вынужденно потратит выходной день на то, чтобы помочь друзьям переехать из города на дачу, а другой легко откажется. Кто-то предпочитает переписку телефонным разговорам, кто-то не терпит прикосновения чужих рук к своей чашке. Муж и жена могут предпочитать сон в разных комнатах. И все это — нормально.

Как же сделать так, чтобы окружающие уважали ваше «нормально»? Начать стоит с определения своих личных границ. В первую очередь нужно четко обозначить абсолютно неприемлемые для вас ситуации в различных сферах и в отношениях с определенными людьми. Тривиальный, на первый взгляд пример — это сексуальные границы. В свете принципа согласия на секс каждый/каждая из нас теоретически должен/должна прямо уметь ответить себе и потенциальному партнеру на вопрос о готовности вступить в сексуальные отношения в конкретных обстоятельствах. На практике, однако, люди часто сталкиваются с сомнениями вроде: «А вдруг он/она обидится? Разлюбит меня? Бросит?» и позволяют (пусть даже постоянным) партнерам нарушать свои границы. Схожие ситуации нередки и в иных сферах жизни: в отношениях с коллегами и начальством; во взаимодействии с детьми и родителями, в материальной сфере.

При определении личных границ может оказаться, что ваши отношения с кем-либо из вашего окружения токсичны и требуют пересмотра «правил игры», либо же «спасти» их может только разрыв. В буквальном смысле, «токсичный» означает отравленный либо могущий вызвать отравление. Самый же распространенный маркер токсичности отношений — это эмоциональная боль, которую испытывает в отношениях по крайней мере один из их участников. Источником боли в таких случаях могут быть насмешки и обесценивание со стороны другого человека, тотальное недоверие и контроль, приступы ревности либо манипуляции и попытки вызвать чувство вины.

 Если говорить о любовных отношениях, «токсичность» может проявляться в сочетании «эмоциональных качелей» с невозможностью расстаться. В некоторых случаях с проявлениями токсичности можно справиться самостоятельно, например, научившись говорить «нет», пресекать необоснованную критику в свой адрес или не реагировать на манипуляции. В иных же может потребоваться помощь психолога либо полное прекращение отношений.

Помимо навыков, упомянутых выше (например, учиться отказывать без чувства вины и мук совести), выстраивание личных границ требует введения новых правил в отношениях с близкими. «Цените ваше пространство» — советуют психологи, говоря о том, что каждому человеку необходимо «место покоя», где он/она может расслабиться и отдохнуть. Также важно, по возможности, отучить родственников и даже близких друзей от «налетов» на вашу территорию без предварительной договоренности. Так вы избежите не только нежелательного «вторжения», но и возможных неловких ситуаций.

Критики идеи личных границ апеллируют к двум основным аргументам. Во-первых, говорят они, выстраивание и защита личных границ —это проявление эгоизма. Этот аргумент перекликается с отсылками к культурной разнице между западным миром и странами бывшего СССР, иными словами, наследию коллективисткой культуры. На эти аргументы хочется ответить вопросом: «А всегда ли эгоизм —это плохо, а коллективизм и желание угодить всем вокруг — хорошо?». По мнению психологов, эгоизм плох не тогда, когда вы защищаете свой «домик», свои взгляды и убеждения, а когда требуете от других, чтобы они следовали исключительно вашим правилам и установкам. 

Простой способ избежать обвинений в нездоровом эгоизме — это сочетать защиту своих границ с уважением чужих. Так, важно не навязывать свое мнение, не давать непрошеных советов, а также уважать пространство другого человека во всех аспектах: межличностном, материальном, рабочем, сексуальном. Если же говорить о культуре, то означают ли навыки спокойного отказа от непрошеных предложений или уважения своего времени и пространства отказ от общения с другими людьми и взаимопомощи? Разумеется, нет: заботу о себе и об окружающих можно успешно сочетать. Ключевой секрет личных границ — это их гибкость. Ведь только сам человек может выбирать, как ему реагировать на определенные события, принимать или нет советы и относиться к выбору: своему и других людей.

Автор: Марина Рабинович

Иллюстрации: Катя Березовская

Что такое личные границы и почему о них все говорят — Свои

Личные границы защищают личность человека, а без границ человек теряет себя, свои интересы и цели. Часто люди сдают свои границы добровольно: думают, что помогают другим, заботятся о семье или потому, что изначально нуждались в этом. Из-за потери личных границ разрушается не только личность, но и отношения. 

Рассказывает психолог, семейный консультант Екатерина Филимонова.

Границы защищают индивидуальность человека

Представим, что каждый человек живет в своем пузыре. Его пузырь наполняется со временем разными вещами, которые составляют суть человека:

  • чувствами и ценностями;
  • старыми травмами и обидами;
  • мечтами и отношениями с людьми;
  • сексуальностью и религией.

В пузыре может быть что угодно: рыбалка, сериалы на Нетфликсе, любимые книги, музыка Шуфутинского. Это всё составляет внутренний мир человека и появилось не в один день, а формировалось годами. 

У пузыря есть невидимая оболочка, которая защищает его целостность, у человека тоже есть невидимая защита — личные границы. Если в пузырь тыкать иголкой, он сдуется; у человека похожая реакция: если его границы постоянно нарушать, они потеряют целостность, а человек — индивидуальность. 

Есть три состояния человека и его личных границ:

  • остаются целостными, продолжают наполняться и даже меняться, но по желанию человека;
  • рушатся, тогда человек теряет индивидуальность, а еще испытывает стресс от постоянных вмешательств со стороны;
  • становятся слишком твердыми, тогда человеку сложно быть рядом с другими людьми, он постоянно обороняется.

Получается, у каждого есть личные границы, только у одних это в меру гибкие границы, у других очень слабые, а у третьих — как оборонительная крепость.

Люди сами обозначают свои границы

Каждый человек сам бдит за своими личными границами. Иногда люди говорят:

— Моя мама вечно лезет со своими советами. То как готовить, то как одеваться.

— Мой муж меня всё время контролирует. Если я иду на маникюр, он обязательно хочет сам меня отвезти и привезти. А погулять одной вообще нельзя.

— Моя жена всё время намекает, что мне нужно ходить в спортзал.

— Как мне надоела наша консьержка! Она все время привязывается ко мне и моей дочке.

— Подруга мне постоянно тыкает, что я слишком много сижу дома.

Это всё примеры нарушения границ: когда кто-то пытается перевоспитать, заставить что-то полюбить, ограничивает свободу, дает непрошеные советы, задает бестактные вопросы. 

Каждые выходные Олег получает сообщения от коллег. Кто-то что-то забыл, хотел уточнить, нашлись новые задачи на понедельник. Сначала Олега это беспокоило, потом стало нервировать, затем он начал делать вид, что не замечает сообщений, в итоге отключил оповещения. Но когда он заходил в мессенджер по личным вопросам, видел, что те сообщения висят непрочитанными, и раздражался еще больше. Олег считал, что коллеги нарушают его личные границы, пока близкий человек не сказал ему: «А ты пробовал попросить их не писать тебе?»

Бывает, что другой человек не знает, что своими поступками или словами задевает другого человека, а иногда люди откровенно пакостничают. Есть универсальный индикатор нарушенных границ — раздражение. Если человек чувствует себя некомфортно, раздражается от ситуации или просьбы, значит, его границы нарушают.

Инга, 28 лет:

— У меня есть двоюродная бабушка, тётя моей мамы. Ей уже девяносто лет. Я ее иногда навещаю или звоню, и каждый раз бабушка спрашивает, когда я выйду замуж. Это бесит невероятно! Мое замужество ведь никого, кроме меня, не касается, и кроме того, у меня и так проблемы в отношениях с мужчинами, я это понимаю и пытаюсь с этим работать. Но когда мне тыкают в этот личный вопрос, я просто выхожу из себя! Но это бабушка, и я не могу ее послать.

Интересно, что сама бабушка не была замужем и детей у нее нет. О ней заботится моя мама со своей сестрой. Зато ко мне она привязывается, когда замуж. И мне всё время хочется сказать: «А ты когда?» Но я сдерживаюсь.

Комментарий психолога:

— Сложнее всего отказывать или грубить родным, потому что слишком много всего завязано в этих отношениях. В то же время в этом и есть идея отстаивания своих границ, когда не боишься их защищать ради собственного комфорта.

Люди нарушают границы, просто потому, что их собеседник не обороняется и они чувствуют, что могут продолжать давить. Часто бывает достаточно один раз прямо и твердо сказать: «Это только мой личный вопрос, я не хочу его ни с кем обсуждать. Пожалуйста, перестань мне его задавать».

Здесь не нужно никаких угроз типа «Перестань меня спрашивать, а то я вообще не буду тебе звонить», это выдает слабую позицию, с которой легко манипулировать, проблема только усугубится. Достаточно твердо сообщить, что вам неприятно об этом говорить, и попросить больше не задавать этих вопросов. Лучше это сделать наедине.

Обычно в ответ на такую защиту человек теряется, он же не ожидает получить такую реакцию. Он может в ответ засмеяться или попытаться дальше уколоть в духе «Ой, обиделась, смотрите». Хотя если разговор будет наедине, то вряд ли это случится. Но если случится, дальше можно не реагировать, чтобы дать понять, что вы тверды в своем намерении отстоять границы. Скорее всего, больше этот человек не станет задавать свой бестактный вопрос.

Иногда люди думают, что должны помогать близким, заботиться о них, выручать в разных ситуациях, поэтому соглашаются на любые просьбы, жертвуют отдыхом и увлечениями. А потом чувствуют, как внутри растет ощущение раздражения. Это сигнал, что его границы нарушены. 

Муж Ольги смеялся над ее увлечением кулинарными программами. Ольга смотрела их каждый день вместо фильмов, а иногда пыталась готовить по рецептам из них. Получалось не всегда вкусно, а чаще на это не хватало времени из-за работы. Муж говорил, а зачем ты это смотришь, если ничего не делаешь потом. Ольга стала смотреть программы, когда мужа нет дома, а если он заходил в комнату, ставила видео на паузу. Она продолжала что-то готовить, а муж говорил, что это невкусно и не надо обижаться, ведь он говорит честно, так, как есть. Ольга соглашалась, ну правда, не должен же он врать, но чувствовала, как внутри растет раздражение. 

Дополнительные индикаторы нарушенных границ — потеря сил, личных желаний и ощущения себя. Такой человек говорит: «У меня семья, дети, по выходным дача и рыбалка, вроде всё хорошо, но я не знаю, где во всём этом я и чего хочу я». 

Каждое утро друг Олеси готовил омлет с грибами на завтрак, в обед они брали на работу котлеты из куриной грудки, гречку и салат, а вечером могли поужинать в кафе. Кафе чаще выбирал ее друг, потому что ему не нравились те, что выбирала она. Когда он спрашивал, что бы ей хотелось на ужин, она пожимала плечами. Через два года они расстались, Олеся сняла отдельную квартиру и поняла, что ей не нравится омлет с грибами и куриная грудка. Всё чаще она стояла в центре магазина и спрашивала себя: «А что из еды люблю я?»

Понять, что личные границы нарушены, помогает простое упражнение. Нужно сесть и задать себе три вопроса:

  • как я себя чувствую?
  • чего я хочу?
  • есть ли у меня на это силы?

Человек со здоровыми границами может четко ответить на эти вопросы, люди с нарушенными границами обычно теряются. 

Что бывает, если рушатся границы

Если у людей рушатся личные границы, возникают созависимые отношения — так бывает у травмированных людей. Например, у тех, кто получал в детстве мало любви и внимания родителей, а во взрослой жизни ощущает обиду. 

Человек без границ пытается слиться с кем-то, ему всё время нужно быть в жизни других — он не знает, кто он, что наполняет его, что интересно ему, а лишь следует за другими. 

У него нет своих границ, поэтому он не понимает, где границы другого человека. Такой человек будет излишне контролировать, потому что ему кажется, что его бросают: «Ах, у него своя жизнь, дела, хобби, а как же я». 

По опыту, если такие люди остаются одни, им приходится чуть ли не с нуля вспоминать, кто они, что важно и интересно им.

Как определить личные границы

Чтобы понять, где проходят ваши личные границы, нужно понаблюдать за собой и сделать записи. У каждого границы свои, и этот вопрос очень индивидуален. Кто-то нормально воспринимает критику или непрошеные советы, а кто-то сразу впадает в бешенство. И то и другое нормально. Задача в том, чтобы понять собственные ощущения.

Конечно, лучше разбираться с границами вместе с психологом, но можно начать пробовать самому. Берем тетрадку, делим страницу на две части: «Допустимо» и «Раздражает». Носим тетрадку с собой и делаем записи каждый раз, когда попадаем в ситуацию общения. 

Получится что-то вроде такого:

ДопустимоРаздражает
Мама предложила помощь по домуМама помыла пол и вытерла пыль в квартире, пока меня не было, хотя я об этом не просила
Вера позвала в магазин со словами «Пойдем посмотрим всякую одежду и мне, и тебе»Вера сказала: «Ты где это платье купила? На распродаже вторсырья?»
Муж сказал: «Дорогая, тебе так хорошо без макияжа»Муж сказал: «Фу, что за вызывающий цвет у помады? Ты бы еще ярче накрасила!»

Благодаря таким заметкам человек понимает, что вызывает у него раздражение, а что нет. Часто это бывает не так просто, и где пролегают границы, не очевидно. Например, если подруга без спроса поможет прибраться дома, это нормально, а если мама — бесит. Всё во многом зависит от отношений с конкретным человеком, что ему разрешено, а что нет. В любом случае работа над собой всегда начинается с наблюдений, по которым позже можно делать выводы, анализировать и работать.

В следующий раз мы продолжим тему границ и поговорим, какие шаги предпринять, чтобы научиться их защищать. 

Расскажите в комментариях, какие у вас были ситуации, когда родные или незнакомые люди нарушали ваши границы? Пробовали ли вы их защитить? Какой был результат?

Гармония в личных границах — The Vyshka

Личные границы — важный феномен по мнению современных психологов, однако немногие придают ему значение. Разобрались, насколько правильно игнорировать персональную «грань», как это может навредить физическому и психологическому здоровью и чего остерегаться, чтобы не нарушать персональные границы других людей.

Гармония в личных границах

Личные границы — важный феномен по мнению современных психологов, однако немногие придают ему значение. Разобрались, насколько правильно игнорировать персональную «грань», как это может навредить физическому и психологическому здоровью и чего остерегаться, чтобы не нарушать персональные границы других людей

Что такое личные границы

Раннее утро: дорога в университет, переполненное метро. Каждый успел вас задеть и толкнуть по пути. В вагоне тесно, и соседний пассажир так и норовит сесть вам на колени. Всё это сопровождается диким чувством дискомфорта. То же самое происходит, когда нарушают ваши психологические границы, соблюдать которые не менее важно. Дженни Миллер и Виктория Ламберт в книге «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» сравнивают персональные границы с кожей человека: мы чувствуем боль, когда кто-то пытается вторгнуться в наше пространство.

Психологические границы — это желания человека, личная область комфорта, которая определяет его поступки относительно того, насколько высоко он ставит свои потребности. Не стоит путать соблюдение личных границ с эгоизмом. Это разные вещи. На формирование персональных границ влияет множество факторов. Умение сохранять свою «грань» и отстаивать свои желания — гарантия здоровой самооценки и уменьшения тревожности.

Наталья Чупракова, психолог:

«Личные границы включают в себя отношения с окружающими, эмоции человека и его ощущения от происходящего вокруг. Персональная грань может устанавливаться в разных сферах взаимодействия человека: территория, круг общения, даже темы разговоров. Например, одни могут позвать к себе домой только самых близких друзей, другие впустят и знакомого своих знакомых. Так же и с темами для разговоров: подумайте сами, о ком из ваших друзей вы знаете больше, а о ком — практически ничего? Для каждого эти рамки уникальны, и их действительно необходимо соблюдать, чтобы сохранить здоровое психологическое состояние. Нарушение личных границ рождает риск появления чувства тревожности, возможную угрозу депрессии».

Усталость и раздражительность могут свидетельствовать о том, что ваша «грань» постоянно нарушается внешним давлением и чужими желаниями.

Кадр из фильма «Шоу Трумана»

Как узнать свою «грань»

Установить свои границы довольно просто: нужно лишь уметь прислушиваться к себе. Нашими желаниями управляют внутренние голоса «ребенка» (хочу!) и «взрослого» (надо!), которые определяют, что будет полезно, а что весело и интересно. Соблюдение баланса при выборе — признак здоровых психологических границ.

Чтобы научиться выстраивать границы во взаимоотношениях с окружающими, следует, в первую очередь, обратить внимание на себя и свои привычки. Если вы сами нарушаете свои границы, то не сможете установить их при общении с другими людьми. Поэтому обратите внимание на здоровый сон, сбалансированное питание, умение предоставить время самому себе, без соцсетей и лишнего общения. Только после этого следует задуматься о внешнем проявлении ваших границ.

Наталья Чупракова:

«В психологии личные границы делятся на «мягкие», «жесткие» и «гибкие». Самый оптимальный вариант для человека это «гибкие», или «эффективные» границы. Человек с такими границами прислушивается к себе, поэтому ему хватает сил и на участие в жизни окружающих. «Мягкие» люди характеризуются тем, что не умеют отказать, отдавая последние секунды бесценного отдыха и одиночества на бесконечную помощь знакомым и не очень знакомым людям, или, например, на шумные вечеринки, боясь обидеть друзей своим отсутствием. «Жесткие», наоборот, сужают свои границы до такой степени, что порой не могут поделиться личными проблемами даже с самыми близкими людьми. Оба этих случая могут стать угрозой для психологического здоровья человека».

Поэтому, главный совет:

Если вы нашли в себе черты «мягких» личных границ, научитесь говорить «нет» просьбам и приглашениям, ставить свои желания выше потребностей остальных. Не нужно винить себя за это: того требует ваше физическое и душевное состояние.

Если вы можете назвать себя человеком с «жесткими» границами, учитесь открываться людям, ведь со многими проблемами сложно справиться в одиночку.

Кадр из фильма «В диких условиях»

Attention! — вы пересекли границу

Порой бывает неловко дать понять собеседнику или приятелю, что сейчас у вас нет ни сил, ни настроения на разговор или вечеринку. Обычно возникают мысли о том, что не стоит отказываться от предложения ради избежания лишних обид и недопонимания. Но все это — угроза для вашей личной грани. Чад Бак выделяет несколько шагов на пути к эффективному установлению и соблюдению ваших границ:

1) Позвольте себе устанавливать ограничения в общении, решать, с кем и чем вы хотите делиться;

2) Прислушайтесь к себе и установите свои собственные пределы;

3) Говорите людям о том, что вы хотите или не хотите, согласны вы с ними или не согласны. Тогда окружающие будут знать о ваших границах и учитывать их;

4) Финальный шаг — научиться говорить «нет».

Наталья Чупракова:

«В этом пункте в основе всего лежит освоение азов культуры общения. Человека, который умеет грамотно отказать, уважают в обществе, поэтому надо учиться делать это правильно. Боясь обидеть, люди с «мягкими» границами участвуют одновременно во множестве мероприятий, а все потому, что вовремя не было сказано «волшебно-спасительное» слово «нет». Если вы не хотите что-то делать по просьбе другого или не принимаете позицию собеседника, попробуйте уверенно и спокойно отказать и, что особенно важно, исключить наскоро придуманные и глупые оправдания. Это лишь ухудшает ситуацию и не позволяет освободиться от последующего чувства вины не только из-за самого отказа, но и из-за лжи. Необходимо четко понимать, что вы хотите, уметь слушать и слышать себя, и вовремя совершать выбор в свою сторону».

Кадр из фильма «Холоп»

Как узнать личные границы окружающих

Не всегда легко определить, где находятся персональные границы других людей, но соблюдать их так же важно, как и сохранять личную «грань». Ваши границы будут в безопасности только тогда, когда вы не пренебрегаете личным пространством и мнением окружающих.

Наталья Чупракова:

«Трудно догадаться при первой встрече о том, какие личные границы у вашего собеседника. Однако общество упростило себе жизнь тем, что создало нормы этикета: существуют вопросы и личные темы, которые не следует обсуждать с малознакомым человеком, потому что это поставит либо его, либо вас в неловкое положение. Такие темы обычно касаются семьи, личной жизни, религии . Определить границы вашего нового друга или знакомого поможет только опыт общения с ним: постепенно станет понятно, к каким темам собеседник открыт, а какие лучше не затрагивать в его или ее присутствии».

Автор: Алика Миндарова

Предыдущий пост

«Любить себя и работать над собой»: зачем нужен бодипозитив

Следующий пост

Покупай осознанно: как научиться читать этикетки


Проведение линии: что такое личные границы и почему вам нужно их установить

По определению, «граница» — это линия или что-либо, что устанавливает границу или пределы области. В жизни и на практике границы отмечают край того, что приемлемо для людей, будь то коллеги, члены семьи или партнер. Другими словами, ваши границы — это ваши пределы.

Чтобы понять важность установления личных границ и то, как их установить, сначала вам нужно узнать, как личные границы могут улучшить ваши отношения с другими людьми, заставить вас чувствовать себя лучше и снизить склонность к обидам.

Личные границы подобны руководству или рекомендациям, которые определяют, как мы хотели бы, чтобы окружающие относились к нам, и как реагировать, когда эти границы нарушаются. То, как мы строим эти границы, проистекает из наших основных ценностей, убеждений, мнений и прошлого опыта. Личные границы определяют, что нам нравится и не нравится, и устанавливают допустимое расстояние, на которое могут приближаться окружающие.

Существует 6 типов личных границ

  1. Эмоциональные границы. Они относятся к тому, что вы уважаете свои чувства, эмоциональное состояние и то, насколько вам удобно делиться или открываться.
  2. Физические границы. Эти границы касаются вашей потребности в личном пространстве, того, насколько вам комфортно прикосновение, публичное проявление привязанности и вашей потребности в отдыхе
  3.  Сексуальные границы. Они относятся к вашим границам в интимности, согласии, согласии, а также в уважении и недооценке предпочтений и желаний.
  4.  Интеллектуальные границы. Эти границы относятся к вашим мыслям и убеждениям и к тому, как их следует уважать, несмотря на разногласия.
  5. Границы времени. Они касаются того, как вы придаете значение своему времени и его ценности, как вы его используете и как вы выделяете время для себя и своих нужд, а не для других.
  6. Материальные границы. Они относятся к вашим финансам и вашему имуществу, а также к тому, насколько вы позволяете другим делиться ими.

Почему важны личные границы?

Личные границы являются важным элементом заботы о себе. Отсутствие этих границ может заставить нас чувствовать себя само собой разумеющимися, использованными в своих интересах, обойденными и недостаточно уважаемыми. Наоборот, установление здоровых границ помогает нам строить хорошие отношения с другими, заботиться о себе и тех, кого мы любим. Без установления четких границ мы в конечном итоге обижаемся и обижаемся, что в конечном итоге приводит к социальной изоляции и закрытию себя от людей.

Каково это — не иметь личных границ?

  • Вы позволяете другим принимать решения от вашего имени.
  • Вы говорите «да», когда хотите сказать «нет».
  • Вы оправдываете свои чувства тем, как к вам относятся другие.
  • Вы не встаете в ситуациях, которые вам неудобны

Если вы замечаете, что то, как люди относятся к вам, вызывает у вас дискомфорт, боль или даже гнев, то, возможно, вы не установили свои личные границы или нуждаетесь в них.Но имейте в виду, что устанавливать границы не всегда легко, людям могут не нравиться эти новые границы, они проверяют ваши пределы или выходят за их пределы, чтобы увидеть, насколько серьезно вы относитесь к этим границам. Это не означает, что вы делаете что-то не так или что вы оскорбительны, вам просто нужно быть последовательным, пока люди не привыкнут к новым границам, которые вы установили.

Как установить личные границы?

  1. Самоанализ, чтобы узнать свои триггеры или вещи, которые вы хотели бы, чтобы люди перестали делать, такие как критика, грубость, игнорирование
  2. Общайтесь четко и уверенно.
  3. Стойте на своем и не проявляйте снисходительности, когда ваши границы нарушаются.
  4. Придерживайтесь этих границ, даже если вначале они не воспринимаются всерьез.
  5. Всегда верьте, что вы имеете право на свои чувства, мысли, мнения, убеждения и на то, как вы ведете свою жизнь.

Как вам поможет установление личных границ?

  1. Полноправная и определенная индивидуальность.
  2. Повышенное чувство собственного достоинства и самоуважения.
  3. Меньше конфликтов в будущем.
  4. Способность делать более здоровый выбор, который служит вам лучше.
  5. Улучшение отношений с окружающими.

Пять типов личных границ (и как их установить)

Фото: Robsonphoto (Shutterstock)

Под «личными границами» легко понимать субъективный набор предпочтений.Но хотя в ограниченном смысле это верно, более осмысленное изучение наших собственных границ помогает нам понять, как более эффективно применять их в жизни, особенно когда они нарушаются.

Что такое личные границы?

Согласно Калифорнийскому университету, Службе здравоохранения Университета Беркли, личные границы — это «ограничения и правила, которые мы устанавливаем для себя в отношениях». Это простое определение становится более разнообразным, когда мы углубляемся в детали личных границ и различных типов личности.

Университет объясняет, как личные границы проявляются в различных типах личности, от жестких, пористых до здоровых.

  • Люди с жесткими личными границами чаще имеют мало близких отношений. Скорее всего, они будут держать большинство людей на безопасном расстоянии, даже тех, с кем у них романтические отношения.
  • Кто-то с пористыми личными границами может показаться, что он стремится угодить другим или может поступиться своим комфортом ради удовлетворения других.Они могут «бояться отказа, если не будут подчиняться другим», и им может быть трудно сказать «нет».
  • Человек с здоровыми личными границами часто понимает свои предпочтения и не идет на компромисс с ними. Они не склонны чрезмерно делиться личной информацией или удовлетворять потребности других каким-либо образом, который подрывает их собственную целостность.

G/O Media может получить комиссию

Это то, как люди могут демонстрировать личные границы, однако есть еще одна концепция, связанная с тем, как мы распознаем , когда реализуем личные границы в повседневной жизни.

Пять типов личных границ

Жизнь подтолкнет ваши личные границы к действию, и психологи разделили различные виды личных границ на физические, эмоциональные, сексуальные, материальные и временные.

  • Физические границы подразумевают вашу готовность вступать в физический контакт, будь то просто кто-то, сидящий рядом с вами в автобусе, или, например, драка с друзьями. Чем раньше вы установите границу, тем лучше — поэтому, если вы, например, не любите объятия, смело говорите кому-то: «Я не обнимаюсь» и предлагаете рукопожатие.
  • Эмоциональные границы — это ограничения или их отсутствие, которые вы устанавливаете, когда делитесь сокровенными чувствами с другими. Это также включает в себя эмоциональную энергию и труд, которые вы можете вложить в определенные отношения. Например, сказать что-то вроде: «У меня просто нет возможности обсуждать это, но, может быть, в другой раз».
  • Сексуальные границы охватывают ваш комфорт и согласие на сексуальный контакт. Это связано не только с нежелательным сексуальным контактом, но и с вашими отношениями с давними моногамными партнерами.Уверенное заявление «это не мое» или «я этого не делаю» может помочь послать четкий сигнал, особенно на раннем этапе.
  • Временные границы включают в себя то, как вы хотите проводить свое время, и количество времени, которое вы посвятите различным начинаниям, например, посещению дня рождения знакомого. Сказать что-то вроде «Я могу зайти, но только на пару часов» — эффективный способ сообщить о временных границах.
  • Материальные границы включают «установление ограничений на то, чем вы будете делиться и с кем», согласно CBT Psychology Associates.Это может включать в себя отказ от одалживания автомобиля кому-то из членов вашей семьи из опасения, что они не будут уважать ваше имущество. В зависимости от ваших отношений с кем-то вы можете решить, предлагать ли объяснение того, почему вы, скажем, не одалживаете свои вещи, но будьте осторожны, чтобы не впасть в дебаты.

Как реализовать личные границы

Как объяснила психотерапевт Ф. Дайан Барт в журнале Psychology Today, границы связаны с познанием себя и эффективным формулированием предпочтений.

Она написала:

Границы не в том, чтобы отталкивать людей или пытаться их контролировать. Они касаются прояснения того, что вы цените, включая ваше личное пространство, ваши собственные убеждения и вашу самооценку. Разъяснение и передача этих ценностей может не только помочь вам почувствовать себя лучше, но также может, иногда удивительным образом, улучшить ваши отношения с другими людьми.

Если вы сможете эффективно сообщать о своих личных границах другим, вы обнаружите, что межличностные отношения улучшатся, помимо вашей уверенности в себе и осознанности.

 

4 способа установить и сохранить свои личные границы

Источник: Victorpr/Shutterstock

Мадлен всегда гордилась тем, что она «хорошая девочка». В детстве ее учили, что быть доброй к другим — это добродетель; она выросла, обращая особое внимание на положительные отзывы, которые она получала за то, что была милой и радовала других. Она получила большую часть своей самооценки, ставя чувства и потребности других людей намного выше своих собственных.

В 31 год Мадлен не могла понять, почему коллеги взваливают на нее лишнюю работу; почему ее семья постоянно вторгалась в ее личное пространство; и почему мужчины, с которыми она встречалась много лет назад, продолжали пытаться быть частью ее жизни, даже после того, как она сказала им, что начала встречаться с кем-то другим. Напряженная и выгоревшая, Мадлен, наконец, дошла до предела после того, как ее бойфренд, который прожил два года, разорвал их отношения, потому что она не могла перестать отвечать женихам из доброты. Мадлен знала, что пришло время перемен — ей нужны были более жесткие границы.

Границы можно определить как пределы, которые мы устанавливаем с другими людьми, которые указывают, что мы находим приемлемым и неприемлемым в их поведении по отношению к нам. Способность знать свои границы обычно исходит из здорового чувства собственного достоинства или оценки себя таким образом, который не зависит от других людей или их чувств к вам. В отличие от самоуважения (которое, как показали некоторые исследования, тесно связано с относительно фиксированными параметрами личности высокой экстраверсии и низким невротизмом), самооценка — это нахождение внутренней ценности в том, кто вы есть, чтобы вы могли осознавать свои:

  • Интеллектуальная ценность и границы (вы имеете право на собственные мысли и мнения, как и другие)
  • Эмоциональная ценность и границы (вы имеете право на собственные чувства в данной ситуации, как и другие)
  • Физическая ценность и границы (вы имеете право на свое пространство, каким бы широким оно ни было, как и другие)
  • Социальная значимость и границы (вы имеете право на своих собственных друзей и на свою общественную деятельность, как и другие)
  • Духовная ценность и границы (вы имеете право на свои собственные духовные убеждения, как и другие)

Знать свои границы и устанавливать их — это два очень разных препятствия, которые нужно преодолеть.Установить границы не всегда легко. Часто это навык, которому нужно учиться. Как заметил известный психолог Альберт Бандура, большая часть человеческого социального обучения происходит от моделирования поведения, поэтому, если у нас нет адекватных образцов для подражания, поведение которых мы можем закодировать посредством наблюдения, а затем имитировать, мы теряемся, часто остаемся неуклюжими и разочарованными.

В случае с Мадлен, хотя у нее была высокая самооценка, она черпала свое чувство собственного достоинства из желания угождать людям, что было нездоровым и, если оно не изменится, стоило бы ей отношений и будущего, которых она хотела.Помимо обретения сильного чувства собственного достоинства, которое существовало отдельно от оценочных суждений других, ей также нужно было научиться устанавливать границы.

Чтобы начать четко определять свои границы, попробуйте эти четыре вещи.

1. Знайте свои пределы.

Четко определите свои интеллектуальные, эмоциональные, физические и духовные границы с незнакомцами, коллегами по работе, друзьями, семьей и близкими партнерами. Изучите прошлый опыт, когда вы чувствовали дискомфорт, гнев, негодование или разочарование по отношению к человеку.Возможно, это произошло из-за того, что ваши пределы были нарушены. Создайте «Таблицу границ», в которой указаны все границы для каждой категории отношений, и заполните ее граничными критериями, с которыми вы чувствуете себя комфортно и безопасно, и наоборот ( Я не чувствую себя комфортно, когда коллеги по работе спрашивают меня о моей детской болезни/ знакомства/развод родителей ).

Создавая такой шаблон, вы получаете контрольную точку для оценки того, когда кто-то может выйти за ваши границы. Ваши граничные критерии будут меняться со временем, поэтому обязательно постоянно обновляйте свою диаграмму в соответствии с вашим растущим опытом и вытекающими из этого потребностями.

2. Будьте настойчивы.

Создание и установление границ — это здорово, но главное — их выполнение. Единственный способ по-настоящему предупредить других о том, что ваши границы были нарушены, — это говорить с ними прямо. Быть настойчивым, особенно если вы к этому не привыкли, может быть страшно. Так что начните с малого, с чего-то выполнимого, и наращивайте свои настойчивые навыки для более крупных задач, таких как эти:

  • Официантка неправильно поняла ваш заказ? Спросите ее о том, что вы на самом деле заказали.
  • Кассир переплатил? Попросите внести поправку.
  • Вам пишут нежелательные романтические поклонники? Объясните, что вы не заинтересованы и были бы признательны, если бы он или она остановились.
  • В вашу личную жизнь вмешивается дальний родственник? Скажите, что вы бы предпочли поговорить о чем-то другом.
  • Коллега по работе навязывает вам свою работу? Напомните им, что это не входит в ваши обязанности, вы заняты своей работой, и направьте их к тому, кто будет лучше служить.
  • Друг сделал тебе больно? Попросите их встретиться с вами за обедом и объясните, почему их слова или действия причиняют вам боль.

3. Практика делает совершенным.

Когда вы впервые начинаете вести себя напористо, если это отклонение от вашего привычного состояния, вы можете опасаться, что окружающие сочтут вас подлым или грубым. Но утверждение своих границ означает, что вы цените себя, свои потребности и свои чувства больше, чем мысли и мнения других.Быть настойчивым не означает, что вы недобры, это всего лишь означает, что вы честны и справедливы с ними (и, таким образом, добры к ним в долгосрочной перспективе), сохраняя при этом свое спокойствие, достоинство и самоуважение.

В конце концов, несообщение кому-либо о том, что он перешел черту, приведет только к обиде с вашей стороны и замешательству с его стороны. Единственный способ установить более четкие границы — это попрактиковаться в том, как сказать кому-то, что он перешел ваши границы.

4. Если ничего не помогает, удалить и игнорировать.

Сначала озвучьте свои границы, а затем действуйте. Пока вы связали концы с концами и дали членам семьи / друзьям / бывшим партнерам или кому бы то ни было закрытие любых обещаний, которые вы, возможно, дали, вы больше ничего им не должны. Если вы заявили о себе и дали понять другому человеку, что он или она не уважает ваши границы, с этого момента можно игнорировать переписку. Напомните себе о собственной ценности и о том, что никто не имеет права заставлять вас чувствовать себя некомфортно или отнимать у вас ваше личное пространство.

© Марьяна Бокарова, к.м.н.

5 типов границ для ваших отношений

Эффективные границы делают ваши отношения крепкими и здоровыми. Границы относятся к ограничениям, которые вы устанавливаете для защиты своего благополучия. Когда границы четко обозначены вместе с последствиями их нарушения, ваш партнер понимает ваши ожидания. В предыдущем посте я обсуждал способы установления здоровых границ в ваших отношениях. В этом посте указаны некоторые типы границ, которые следует учитывать в отношениях вашей пары, чтобы они шли гладко.

Чтобы установить эффективные личные границы, вы должны познать себя, сообщить о своих границах другим и справиться с последствиями. Границы для вас и о вас. Они об уважении ваших потребностей в ваших отношениях. Когда вам что-то не нравится в ваших отношениях, но вы не говорите об этом и не делитесь этим со своим партнером, обида может накапливаться. Ниже приведены некоторые границы отношений, которые следует учитывать, чтобы сохранить ваши отношения крепкими.

1. Физические границы


Физические границы относятся к вашему телу, частной жизни и личному пространству. Вам может нравиться публичная демонстрация привязанности, или вам может быть некомфортно из-за этого. Если ваш партнер целует вас на публике, и вам это не нравится, вы должны сообщить ему об этом. Делиться своими предпочтениями и ожиданиями может показаться трудным, но если вы не поделитесь ими, вы можете почувствовать неуважение. Может быть легко установить границу вокруг вашего партнера, не шлепая вас.Возможно, в этом случае границы и последствия определяются быстро. Если ты ударишь меня, я уйду . Однако в других областях это может быть сложнее.

Если вы поделитесь своими личными границами, это может улучшить ваши отношения. Знайте, что вам не нравится, и поделитесь этим со своим партнером. Если вам нужно время, чтобы расслабиться после работы, прежде чем пообщаться с другими, установите границы вокруг этого. Это убережет вас от чувства истощения, поскольку позволит удовлетворить ваши потребности.Можно сказать что-то вроде: Мне нужно 15 минут, чтобы расслабиться после работы, прежде чем мы пригласим соседей. Если вы пригласите их к себе до того, как я расслаблюсь, я пойду расслабиться наедине, и вам придется развлекать их, пока я не спущусь.

2. Эмоциональные границы


Чтобы установить эмоциональные границы, вам нужно быть в контакте со своими чувствами. Здоровые эмоциональные границы требуют, чтобы вы знали, где заканчиваетесь вы и начинается ваш партнер. Если ваш партнер расстроен, и вы замечаете, что разделяете это чувство, возможно, необходимо установить границу.Обратите внимание, когда вы чувствуете себя виноватым, пристыженным, расстроенным и недооцененным. Границы могут понадобиться, когда вы заметите, что эти чувства возникают в связи с определенными проблемами или ситуациями.

Если вы расстроены, а ваш партнер пытается это исправить, вам может казаться, что ваш партнер вас не слышит. Ваш партнер может пытаться помочь вам, но это только еще больше расстраивает вас. Это место, где граница может быть полезной. Вы могли бы сказать , когда я расстроен, я хотел бы, чтобы вы меня выслушали, не пытаясь это исправить.Мне просто нужно иногда проветриться. Когда ты пытаешься что-то исправить, я не чувствую себя услышанным. Если мне понадобится ваш совет, я дам вам знать.

3. Сексуальные границы


Сексуальные границы относятся к вашим ожиданиям в отношении физической близости. Что у вас в сексуальном плане, а что нет. Необходимо обсудить границы частоты, сексуальные комментарии, нежелательные сексуальные прикосновения, ожидания в отношении участия других в вашей сексуальной жизни, а также какие половые акты предпочтительны, а какие запрещены.Здоровые сексуальные границы включают взаимное согласие, обоюдное согласие и понимание сексуальных ограничений и желаний друг друга.

Если вы подвергались сексуальному насилию в прошлом, и вы срабатываете в определенных позах, необходима сексуальная граница. Возможно, вы захотите избегать сексуальных контактов со своим партнером, если вам напомнят о травмирующем опыте. Установление границ вокруг того, что вам удобно, может сделать вашу сексуальную жизнь здоровой и счастливой. Можно сказать: Мне трудно наслаждаться определенной сексуальной позицией, потому что она напоминает мне о тяжелом опыте.Чтобы получать удовольствие от секса, мне нужно избегать этой позы. Я дам вам знать, если мне станет не по себе, чтобы мы могли поменяться местами.

4. Интеллектуальные границы


Интеллектуальные границы охватывают идеи и убеждения. Границы вокруг проявления уважения к различным взглядам и идеям могут уберечь ваши чувства от обиды. Говорить с кем-то свысока или обращаться с ним так, как будто он недостаточно умен, чтобы понять, что вы пытаетесь сказать, может повредить вашей эмоциональной близости.Если вы чувствуете, что не можете обсуждать определенные темы со своим партнером, потому что считаете, что он не уважает ваше мнение или унижает вас, возможно, необходимо установить границу.

Когда вы боитесь поделиться своими взглядами или мнениями из-за ответов вашего партнера, вы можете обидеться или расстроиться. Если ваш партнер обзывает вас, когда у вас другое мнение или политические взгляды, вы можете почувствовать, что он не ценит ваши мысли или убеждения. Граница вокруг этого может позволить вам честно поделиться своим мнением.Вы могли бы сказать: Мне больно, когда мы расходимся в политике, а вы говорите мне, что мое мнение неверно. Мне кажется, что вы не уважаете мои взгляды. Если вы скажете, что мое мнение ошибочно, я напомню вам об этом и закончу дискуссию, если вы продолжите так говорить.

5. Финансовые границы


Финансовые границы зависят от денег. Границы между совместными и отдельными счетами, сколько идет на сбережения, какие покупки вы хотите сделать и сколько у вас будет свободных средств, могут удерживать вас обоих на одной странице, когда речь идет о ваших финансах.Наличие различных правил и повесток дня, связанных с тем, где и как вы тратите свои деньги, может вызвать большую напряженность в ваших отношениях. Если вы чувствуете, что часто ссоритесь из-за денег, возможно, вам нужны границы.

Предварительное обсуждение ваших финансовых целей может уберечь финансы от того, чтобы стать предметом разногласий. Если вы согласны положить деньги в отдельный фонд для оплаты отпуска и чувствуете, что ваш партнер не вносит вклад, это может вас расстроить. Наличие границы вокруг этого может быть полезным.Вы можете сказать: Я хочу хорошо провести с вами отпуск, но для этого нам обоим нужно внести свой вклад в отпускной фонд. Если вы скажете мне, когда вы вносите вклад в фонд и сколько вы вкладываете, я согласую это.

Границы помогают вашим отношениям работать эффективно. Когда вы замечаете, что вас не уважают, вас используют или обижают, вы можете подумать, как установка границы может улучшить ситуацию. Знание и уважение ваших личных ограничений и потребностей может улучшить ваши отношения в паре и сохранить их здоровыми и крепкими.

Удержание личных границ | Кроу Ассошиэйтс

Есть одна область личного развития, которая может создать или разрушить вашу самооценку и вашу способность иметь здоровые отношения: это способность устанавливать и реализовывать здоровые личные границы. Личные границы — это воображаемые линии, которые мы проводим вокруг себя, чтобы сохранить равновесие и защитить свое тело, ум, эмоции и время от поведения или требований других.

Недавно я разговаривал с кем-то об этом после посещения конференции, а затем после обеда, когда мой внутренний голос сказал: «иди домой; нужно сохранять энергию на завтра».Я сравнил это с весами, на которых мы сопоставляем наши собственные потребности с потребностями других. и постарайтесь удерживать осознавание обоих.

Некоторые люди считают, что именно хорошая самооценка является основой хорошей самооценки, которая позволяет нам устанавливать соответствующие границы. Они обеспечивают основу, чтобы уберечь нас от использования или манипулирования другими, и они могут позволить нам уверенно выражать, кто мы и чего мы хотим. в жизни. Без здоровых границ или с очень слабыми границами мы изо всех сил пытаемся иметь здоровые отношения.Вы отказываетесь от части себя, чтобы быть доступным или любезным. Или вы настолько запутаетесь с другим человеком и его потребностями, что потеряете свою индивидуальность. Это подрывает вашу целостность и ведет к потере самоуважения — и, возможно, уважения окружающих.

Что иногда мешает провести границы? Уравновешивание наших собственных потребностей с потребностями других, безусловно; может тоже страх?. Страх, что нас не полюбят, что мы недостаточно хороши или не заслуживаем того, что мы есть, что, если мы уступим этот лишний час (когда мы действительно хотели вернуться домой), мы кого-то подведем?

Границы отражают не только нашу потребность в физическом пространстве.Они включают в себя любой аспект нашего взаимодействия с другими, в том числе наши отношения с самим собой (например, избегание самосаботажных действий) и с окружающей средой (защита себя от шума; по мере того, как я становлюсь старше и обедаю в оживленном ресторане, мне иногда трудно услышать все, что говорят люди!).

Границы отражают наши основные ценности, наше уважение к себе и нашу потребность в безопасности и защите. Они включают в себя способность сказать «нет» и иметь это в виду, или сказать «да» и иметь это в виду.Это способ, которым мы определяем себя отдельно от других.

К ним относятся материальные границы (даешь ли ты или одалживаешь такие вещи, как книги, деньги, одежду), эмоциональные границы (отделение собственных эмоций и ответственности за них от чужих), физические границы (ваше личное пространство, неприкосновенность частной жизни; рукопожатие или объятия). ?!) среди других.

Я не знаю никого в моем кругу семьи, друзей и коллег по работе, кто бы не боролся с ними, иногда пытаясь слишком сильно «поступать правильно».

Мы, вероятно, все знаем некоторые из этих проблем:

·         Говорить «нет», когда вы имеете в виду «да», или «да», когда вы имеете в виду «нет»

·         Чувство вины, когда вы говорите «нет»

·         Действовать против вашей честности или ценностей, чтобы угодить

·         Молчание, когда вам есть что сказать

·         Не звонить тому, кто плохо с вами обращается

·         Позволение себе быть прерванным или отвлеченным, чтобы удовлетворить насущные желания или потребности другого человека.

·         Чрезмерная вовлеченность в чьи-то проблемы или трудности

·         Неопределение и сообщение своих эмоциональных потребностей в ваших самых близких отношениях

Когда вы сталкиваетесь с этими трудностями, выходящими за личные границы, важно заметить, что эти акты уступчивости, самоотречения или нужды подрывают ваше собственное самоуважение, не говоря уже об уважении, которое другие испытывают к вам.

В профессиональном контексте я чувствую себя довольно комфортно в установлении границ.Я занимаюсь бизнесом в качестве фрилансера более 15 лет и привык интуитивно чувствовать ситуации, где применять границы и когда проявлять гибкость в их отношении. В эти дни я борюсь с мелочами; отправляете набор дат клиенту для встречи или коуч-сессии, и вы тратите 3 или 4 раза, преследуя их, чтобы забронировать его; вы встречаетесь с кем-то для потенциальной новой работы, а затем продолжаете, только для получения уведомления о прочтении и отсутствия ответа, иногда в течение нескольких недель; необходимость постоянно гоняться за счетами-фактурами периодически является небольшой ошибкой.Я действительно часто выхожу за рамки заявленных целей работы, но принимаю на себя ответственность, если делаю это, и в большинстве частей работы, которую я делаю, важно сделать все правильно, поскольку работа важна.

 

За последние пару лет границы в работе заскрипели и сломались, когда мы с Салли взялись за совместный проект для национальной организации; Я действительно знал с первой встречи по контракту, что это будет сложно, и чувствовал, что объем работ, вероятно, слишком широк, что они хотят слишком многого от работы.В течение следующих нескольких недель он становился все шире, и каждый день все менялось, и мы поняли, что все, что мы делаем, будет неправильным; урок, как научиться слушать раннюю интуицию. Это остается единственным проектом за последние 10 лет, который мы не завершили из-за того, что в первый месяц мы провели много самоанализа.

На личном и семейном уровне установление границ связано с отношениями и тем, как вы решаете проблемы в семье; от ограниченного решения о том, кто может смотреть вечер по телевизору, до решений о карманных деньгах и отпуске; такое чувство, что мы делаем больше правильных, чем неправильных, и обычно все идет наперекосяк только тогда, когда мы не можем услышать, чего каждый человек хочет от этой ночи, семейного обеда, праздника или чего-то еще; это когда они не дали голоса границам, и на полпути ты узнаешь, что они не хотели этого делать, это тяжело.

У меня не было семейной истории четких границ, что, вероятно, является причиной того, что они стали для меня такими важными. Раньше я доставляла удовольствие многим людям и побывала на множестве встреч и мероприятий, на которые, если бы у меня хватило смелости, я бы не пошла. Я надеюсь, что с возрастом и опытом я (а) лучше узнаю свой собственный разум и (б) также смогу сказать, что я готов сделать и пределы этого

Несколько мыслей об установлении границ:

  • Заявление об очевидном, но важном факте, что иметь личные границы — это нормально.Это не значит, что вы эгоистичны или не любите. Совершенно приемлемо и абсолютно необходимо для здоровых отношений доверять своим инстинктам и чувствам в отношении того, что вы делаете и чего не хотите в своей жизни. Никто лучше вас не знает, кто вы и чего хотите
  • Стоит сесть и подумать о своих границах, а также о том, можете ли вы принимать ситуации, которые действительно для вас неприемлемы, и если да, то как. Составьте список вещей, которые люди больше не могут делать с вами, говорить вам или делать рядом с вами.Решите, как вам нужно физическое и эмоциональное пространство
  • Наберитесь смелости, чтобы поговорить с людьми, причастными к нарушению ваших личных границ, и любезно напомните им, где они находятся. Сообщите им, что вы потратили некоторое время на размышления о том, что важно и приемлемо для вас, а что нет. Со стороны участников может быть некоторая защита и отпор: однако со временем они привыкнут к вашим новым границам. Может случиться так, что некоторые люди в вашей жизни могут отпасть из-за вашего мировоззрения и требования уважения
  • Может потребоваться некоторое время, чтобы обучить себя и других своим ограничениям.Продолжайте укреплять их, чтобы вас воспринимали всерьез и уважали. Тренируйтесь говорить «нет», когда вас просят сделать что-то, чего вы не хотите делать
  • Помните, что соблюдение границ идет двумя путями. Изучите свое собственное поведение и слова, чтобы увидеть, где вы, возможно, нарушаете границы другого человека. Работайте над изменением этого поведения, чтобы вы отражали уважение и поддержку, которые вы хотите для себя
  • Есть разница между здоровыми и жесткими границами.Цель — здоровые отношения с близкими, уравновешенные чувством понимания, взаимной поддержки и взаимной поддержки. Могут быть случаи, когда вы решите нарушить свои границы или позволить кому-то перейти черту: когда кому-то больно или грустно, он нуждается в дополнительной поддержке, просит об исключении с уважением и добротой

В общем и целом, создание и поддержание личных границ — это сложный процесс развития на протяжении всей жизни, и часто это легче сказать, чем сделать. Немного самосознания, прислушиваясь к интуиции и учась формулировать свои потребности, а также уравновешивать потребности других, означает, что мы все можем получить то, что хотим, чаще, чем нет.

 

Установление эффективных личных границ | Здоровье и благополучие преподавателей и сотрудников Вандербильта

Автор: Чад А. Бак, доктор философии

Термин «граница» используется часто, но не всегда понимается или используется должным образом. Физическая граница — это стена или барьер между двумя вещами. Он разделяет имущество, чтобы было ясно, кому оно принадлежит или кому оно принадлежит. Психологическая граница не так уж и отличается.

Психологическая граница подобна воображаемой ограде вокруг того, что мысли, чувства, ценности или желания принадлежат вам.Если ваш забор построен как плотно сложенная каменная стена, то ничто не сможет ни выйти, ни войти. Этот тип границы может служить для защиты вас от негативных последствий, но он может быть слишком ограничивающим и отрезать вас от других. Если ваш забор сделан из тонких кусочков бумаги, то он слишком хрупок, чтобы сдерживать ваши мысли и эмоции. Это также делает вас уязвимыми перед мыслями и эмоциями других людей.

Как выглядит эффективная личная граница? Эффективная граница не может быть ни слишком жесткой, ни слишком свободной.Он предлагает защиту, сохраняя при этом связь с другими, предлагает структуру, ограничивает энергию, которую вы посвящаете человеку или ситуации, и предлагает вам выбор, а не обязательства или ожидания. Визуализируйте каменную стену с воротами, которые можно открыть или закрыть. Вы привратник, и никто не получит доступ, если вы не скажете об этом.

Характеристики эффективных границ

  • Ограничения четкие и четкие, но разумные.
  • Ценность придается вашим потребностям, а также потребностям других.
  • Акцент делается на аутентичности, а не на угождении другим или игре в жертву.
  • Границы не являются результатом чувства вины, беспокойства, страха или стыда.
  • Границы помогают вам направить гнев и разочарование на то, чтобы помочь вам определить, что является неприемлемым, а не подтолкнуть вас к агрессивным действиям или закрыть вас.
  • Границы основаны на том, какова реальность, а не на том, какой вы или другой человек хотите видеть реальность.

Теперь, когда вы знаете, как выглядят эффективные границы, важно рассмотреть ключевые элементы, необходимые для разработки или улучшения границ.

Шаги по созданию эффективных границ

  1. Разрешите себе устанавливать личные ограничения в общении с людьми. Люди беспокоятся, что могут обидеть или расстроить других, устанавливая ограничения или границы. Для многих любовь и одобрение связаны с удовлетворением других, а установление ограничений означает, что вы рискуете тем, что вас не полюбят и не примут. Другие могут беспокоиться о том, что они эгоистичны, устанавливая ограничения. Не эгоистично заботиться о себе и своих потребностях, принимая во внимание потребности других.Это сделает вас более эффективным и менее утомительным, если вы установите некоторые ограничения.
  2. Определите свои пределы. Никто не будет устанавливать для вас ограничения, а на хороших людей возлагается больше обязанностей. Вы обязаны знать, с чем вы готовы справиться, смириться или терпеть. Если вы не установите лимит, другие установят его за вас или просто проигнорируют ваши ограничения. Кроме того, исследования показали, что люди с менее эффективными ограничениями или границами с большей вероятностью нарушают границы других.
  3. Будьте избирательны в отношении того, когда, где, как, почему и с кем вы делитесь информацией. Важно учитывать реальность ваших отношений с человеком. Если у вас есть коллега, с которым вы чувствуете связь, но не общаетесь вне работы, значит, он недостаточно близок, чтобы быть доверенным лицом. Обмен личной информацией на рабочем месте может создать проблемы, если вы раскрываете слишком много. Однако, если вы очень осторожны, люди могут подумать, что вы не хотите общаться или не заинтересованы в общении.
  4. Сообщите о своих потребностях, если вы хотите, чтобы они были удовлетворены. Как бы нам это не нравилось, на Земле нет никого, кто мог бы предвидеть каждую нашу потребность. Нам нужно признавать и озвучивать наши потребности, а не заставлять людей нереалистичных ожиданий. Кроме того, не думайте, что кто-то знает, что он «должен» делать или что «должно» произойти, основываясь на прошлом опыте или прошлых обсуждениях. Людям иногда нужны напоминания. Постарайтесь не держать это против них и подумайте о том, что другие могут не иметь тех же ценностей или ожиданий, что и вы.

Чем эффективнее вы устанавливаете и укрепляете личные границы, тем меньше вероятность того, что вы нарушите границы других людей. Скорее всего, вас увидят таким, какой вы есть, а не таким, каким вас ожидают или хотят видеть другие.

Эффективные границы закладывают основу для позитивных отношений. Если вы возьмете под контроль установление более эффективных границ, у вас будет выбор и возможности для снижения стресса и большей вовлеченности в целом.

Прочтите интервью Huffington Post с докторомБак на эту тему.

21 пример здоровых границ в отношениях

Независимо от характера ваших отношений, установление границ является важным компонентом для поддержания здоровой связи с вашим партнером.

Стремление к тесному партнерству не должно противоречить вашим потребностям.

Стать единым целым в паре означает целостно познать себя, понять свои личные и эмоциональные потребности и быть в состоянии эффективно донести их до своей второй половинки.

Не всегда легко понять, в чем заключаются ваши проблемы с границами и как о них сообщить.

Мы составили список границ отношений, чтобы помочь вам на пути к любящему и исцеляющему сожительству.

Что такое здоровые границы в отношениях?

Здоровье вашего общения определяет здоровые отношения.

Понимание границ вашего партнера изменит вашу способность общаться и поможет пресечь проблемы в зародыше, прежде чем они захлестнут вас.

Здоровые границы — это отражение ваших принципов, правил и указаний, которые вы установили для себя. Нарушение этих границ возникает, когда ваш партнер не уважает, игнорирует или не знает об этих принципах или личных потребностях.

Отсутствие границ часто может привести к эмоциональным манипуляциям со стороны вашей второй половинки, независимо от того, преднамеренно это или нет.

У вас могут возникнуть проблемы с тем, чтобы сказать «нет», когда кто-то попросит вас об услуге, или вам может не нравиться публичное проявление привязанности.

Если это так, вы должны сообщить об этом своему партнеру.

Научитесь распознавать признаки того, что кто-то перешел ваши границы.

К ним относятся чувства гнева, обиды или вины.

Разговор с нашим партнером поначалу может быть трудным, но он может стать ключом к счастливым отношениям.

21 пример того, как установить здоровые границы в отношениях

Существует множество типов границ в отношениях, а также границ в браке, которые могут способствовать лучшему общению и близости.

Некоторые разговоры могут быть проще, чем другие, но лучше, чтобы они происходили с подготовкой, а не в напряженные моменты после ссоры.

Также может быть полезно нанять личного терапевта или семейного терапевта, чтобы определить, где они вам больше всего нужны.

Примеры эмоциональных границ для установки

1. Сказать нет

Возможно, вам будет легче пожертвовать своими потребностями ради потребностей вашего партнера из-за боязни расстроить его.

Однако, если от вас требуют чего-то, что противоречит вашим принципам, неуважительно относится к вашему времени или вынуждает вас пожертвовать чем-то важным, можно сказать «нет». Не нужно быть резким, но научитесь говорить это уверенно.

2. Отказ брать на себя вину

Иногда ваш партнер может переложить вину на вас из-за обиды или чувства вины. Такое поведение не означает, что их гнев — это ваша вина. Не позволяйте им уклоняться от ответственности, манипулируя вашими эмоциями.Признайте их боль, дайте им понять, что вы рядом, но заявите, что вы не принимаете на себя ответственность за их действия.

3. Ожидание уважения

Вы заслуживаете доброты и любящего общения. Если вы чувствуете, что ваш партнер говорит с неоправданным гневом или неуважительным тоном, вы имеете полное право исключить себя из сценария.

Дайте им понять, что если они хотят поговорить, это должно происходить в уважительной обстановке.

4.Диктуя свои чувства

Когда вы состоите в паре, мнения и эмоции могут казаться размытыми. Научитесь расшифровывать свои чувства по ощущениям вашего партнера и их восприятию ваших чувств. Если они говорят за вас, поправьте их и любезно попросите, чтобы они не диктовали вам ваши эмоции.

5. Поиск своей идентичности вне отношений

Созависимость может привести к слиянию личностей. «Я» становится «мы», а «ты» теряется в этой смеси. Помните, что вы не просто половина целого, а самостоятельная личность со страстями, интересами и ярким интеллектом.Нормально чувствовать себя отделенным от своего партнера.

6. Принятие справки

Некоторые люди более независимы и им трудно полагаться на своего партнера в трудные времена. Если вам нужна помощь, было бы неплохо установить, где находятся ваши границы и что вы делаете, а в чем вам не нужна помощь.

Вы можете попросить помощи в финансах, но вам нужно личное пространство при решении семейных вопросов. Этот баланс может быть деликатным танго, но открытое общение приводит к более плавному ритму.

7. Просьба о месте

Иногда нам просто нужно побыть наедине с эмоциональными потрясениями. В отношениях может показаться, что вы никогда не были. Просьба о личном пространстве может показаться вашему партнеру так, будто вы отталкиваете его или ее, даже если это не входит в ваши намерения.

Время, проведенное в одиночестве, совершенно полезно для здоровья и является ключом к сохранению вашей личности и решению ваших проблем. Если вы не понимаете, что вам нужно личное пространство, ваш партнер может чувствовать, что им пренебрегают, или что вы его избегаете.Заранее заявив, что вам нравится проводить время в одиночестве, это поможет позже.

8. Дискомфорт при общении 

Независимо от того, рассказывает ли ваш партнер оскорбительную шутку или пересекает физическую черту, умение четко формулировать свой дискомфорт поможет установить ваши границы. Дайте им знать, чего вы не потерпите, и спланируйте план действий, если он или она перейдет эту границу.

Такие фразы, как «Пожалуйста, не делайте этого, мне неудобно» или «Мне не нравится, когда вы (например, используйте это слово, прикасайтесь ко мне там, используйте этот тон)» ясны и лаконичны.

9. Совместное использование

В начале отношений можно не торопиться. Не чувствуйте себя обязанным делиться всем заранее или чувствуйте, что вы должны сначала поделиться, чтобы ваша вторая половинка открылась. Уязвимость должна быть взаимной, когда оба партнера регистрируются и создают безопасное пространство для обмена информацией.

10. Постоять за себя

Во время ссоры вы или ваш партнер можете сказать вещи, о которых вы сожалеете, которые являются подлыми или безобразными. Установите, что вы не допустите, чтобы он или она разговаривали с вами таким образом.У вас есть внутренняя ценность, и вы заслуживаете того, чтобы с вами обращались доброжелательно. Дайте понять, что вам нужны извинения и что вам нужно, чтобы ваш партнер признал, что его слова причинили вам боль.

11. Выбор быть уязвимым 

Уязвимость не должна запрашиваться. Конечно, это важная составляющая здоровых отношений, но вы никогда не должны чувствовать себя обязанным открывать сложную тему на любом этапе ваших отношений.

Вы делитесь своими чувствами и переживаниями на своих условиях.Вы должны чувствовать себя в безопасности, сообщая, что вам может понадобиться время для обсуждения конкретных тем или воспоминаний.


Другие статьи по теме:

68 полностью связанных цитат о новых отношениях

Все, что вы хотите знать об отношениях между женщинами

Как практиковать неосуждение: 9 способов помочь вам построить свою практику


Примеры личных границ

12.Ваше право на неприкосновенность частной жизни

Существует множество различных уровней конфиденциальности. Вы можете совместно использовать домашний компьютер, но держите свой пароль электронной почты при себе. Этот выбор разумен. Ваши вещи, мысли, тексты, записи в дневнике и даже такие важные темы, как прошлые отношения или травмы, принадлежат вам, и вы можете делиться ими или не делиться ими по своему усмотрению. Нарушение этих границ недопустимо.

13. Способность передумать

Ваш выбор — это ваше решение, как и возможность сделать новый.Если вы передумаете, ваш партнер не должен вызывать у вас чувство вины за это. Будьте ясны в своих рассуждениях или просто скажите, что вы решили передумать. Конечно, быть открытым важно, но это должно происходить на ваших условиях.

14. Ваше право на личное время

Вы сами решаете, где и с кем проводить время, в одиночестве или порознь. Может быть, вы не любите ходить на футбол по понедельникам. Установите, что вечера понедельника — это время, которое вы проводите в одиночестве, или ваш еженедельный винный вечер с друзьями.Возможно, вам нужно побыть одному несколько дней после крупной ссоры; вы имеете право просить об этом.

15. Необходимость справляться с негативной энергией

Личная граница также может быть той, которую вы устанавливаете для своего собственного поведения. Важно справляться с нездоровым гневом и обидой, чтобы не приносить негативную энергию в общее пространство.

Если вы не можете выпустить его самостоятельно, обратитесь за помощью. Поделитесь своими негативными эмоциями и облегчите эти ядовитые чувства, честно говоря о своем настроении.

16. Свобода выражения сексуальных границ

Начало физической близости с новым партнером — захватывающее время, но преодоление личных границ в сексе может быть неловким или даже пугающим. Открыто сообщать о своих потребностях или неудобствах очень важно, хотя подобрать слова может быть непросто.

Помните, что каждый ваш шаг требует восторженного согласия вашего партнера, и вы никогда не должны чувствовать давление. Регулярно разговаривайте друг с другом.Делитесь фантазиями и обсуждайте границы. Честность и ранимость имеют большую силу.

17. Свобода выражения духовных границ 

Ваши убеждения являются вашими собственными, независимо от того, насколько вы можете иметь или не иметь общего с вашим партнером с точки зрения духовности или религии. Вы и ваша вторая половинка должны уважать убеждения друг друга, способствовать и поощрять духовный рост друг друга и быть открытыми для изучения культуры или веры друг друга.

18.Право оставаться верным своим принципам

Установите для себя границу, что ваши принципы остаются в силе, независимо от того, с кем вы встречаетесь. Конечно, вы можете передумать, поскольку ваши разговоры с вашим партнером открывают новые двери для новых идей. Но вы не должны чувствовать давление, чтобы принять его или ее позицию из-за боязни расстроить их.

19. Способность сообщать о физических потребностях

Научитесь сообщать о том, что нужно вашему телу. Вы вегетарианец и не хотите мяса в доме? Вы рано встаете и должны ложиться спать до 22:00? Затем убедитесь, что ваш партнер уважает ваши физические потребности, не издавая громких звуков и не смотря телевизор до позднего вечера.

С другой стороны, узнайте о границах вашей второй половинки. Если они предпочитают более поздний отход ко сну, договоритесь об этом, а не заставляйте их ложиться спать до того, как это позволят их биологические часы.

20. Ваше право на ваше материальное имущество 

Решить, чем поделиться, а что оставить для себя, никогда не бывает легко. Некоторые пары открывают совместные банковские счета, в то время как другие отказываются от этого ради финансовой независимости. Материальные и финансовые границы являются обычным явлением в любых отношениях.

21. Ваша способность управлять своим временем

Еще одна граница отношений, которую нужно установить для себя, — это научиться управлять своим временем таким образом, чтобы не проявлять неуважения к своим близким.

Когда ты один, ты можешь откладывать мытье посуды сколько угодно. Однако в отношениях ваше время принадлежит не только вам. Если вы согласны на свидание в 20:00, важно сдержать свое слово.

Это значит научиться уважительно распоряжаться своим временем, даже когда ты один.

Как установить границы в отношениях

Одно дело знать, каковы ваши границы, и совсем другое — установить их, особенно если для этого нужно отучиться от вредных привычек. Старайтесь избегать реакционного гнева при установлении границ.

Мы часто не знаем, каковы наши границы, пока кто-нибудь не переступит их. Тем не менее, есть лучшие способы сообщить вашему партнеру, что они из себя представляют.

Вот несколько мыслей об установлении ваших границ в отношениях:

  • Найдите момент спокойствия: Если ваш партнер переходит границы, сначала проработайте свой гнев безопасным и здоровым способом.Уделите время себе и запишите, что вас беспокоит. Определите границу и дождитесь спокойного момента, чтобы поговорить.
  • Будьте настойчивы: Четко и эффективно заявляйте о своих границах. Дайте понять, что вы не потерпите пересечения этой границы и почему это вас беспокоит.
  • Будьте любящими: Не угрожайте своему партнеру и не говорите в гневе. Дайте ему или ей понять, что вы устанавливаете свои границы из-за доверия и любви к ним и к себе.
  • Ответьте взаимностью : Обязательно спросите своего партнера, какие границы ему нужно установить, и сделайте все возможное, чтобы соблюдать их. Смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть в своем партнере.

Как вы будете устанавливать границы в ваших отношениях?

Может быть страшно быть уязвимым и признавать, что вам нужно от второй половинки, но вы знаете себя и то, что вам нужно лучше, чем кто-либо другой.

Любящий партнер, партнер, которого вы заслуживаете, будет уважать и ценить установленные вами границы.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.