Любовь или зависимость как понять – Взгляд психолога. Как отличить любовь от любовной зависимости

Содержание

Взгляд психолога. Как отличить любовь от любовной зависимости

фото

allatv777.ru

Позади праздники и подведение итогов за прожитый год. С внутренним удовлетворением мы осмысливаем наши достижения, в том числе и в нашей личной жизни: гармоничные отношения, брак, долгожданный малыш…  Кто-то, напротив, латает сердечные раны, приобретенные в очередном поиске любви. Любви, которая есть потребность и стремление каждого (и не верьте тому, кто утверждает обратное – это травмированные близкими люди, надевшие на душу броню). Почему каждый человек стремится к этому состоянию? Потому что это идеальное состояние человека, состояние, в котором он рождается, но зачастую в последующем утрачивает. Но в память об этом чувстве стремится снова и снова обрести потерянный рай.

Каждое ли чувство, возникающее между мужчиной и женщиной, можно назвать любовью? Почему в отношениях вместо радости и полета мы порой испытываем горе, страдания и боль?

Сегодня предлагаю поговорить о любовной зависимости как суррогате здорового чувства любви. Как отличить одно от другого?

Любовь не ухудшает качество жизни, она – радость. Это основной симптом. Вам хорошо и с любимым, и без него – он существует на свете, и это уже здОрово. Любовь не мешает человеку развиваться в остальных сферах жизни, я бы даже сказала – наоборот, вдохновляет на новые достижения. Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Любовь может приносить страдание лишь в одном случае – болезнь либо смерть любимого человека. В остальном же любовь – это источник счастья, жизненной энергии, свободы, целительной силы для души и тела человека.

Зависимость (зависимость от другого человека – СОзависимость) в любых проявлениях – это состояние, противоположное состоянию свободы.

Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

На первых ее этапах человек испытывает сильное чувство радости в присутствии объекта своей любви. Эта радость не умаляется тем обстоятельством, что любимый человек ведет себя холодно или уклончиво, и подобна ощущению приятной опьяненности. Поведение партнера легко оправдывается, надежда питает сама себя…

Затем потребность в присутствии любимого, в знаках его внимания становится все более насущной. Другой человек становится наркотиком. И, как в любой другой зависимости, доза должна постоянно расти…  Внутренняя жизнь поляризуется, делится на «черные» и «белые» полосы. В присутствии объекта любви человек испытывает счастье, в его отсутствие – печаль, скуку, тревогу; его мучают различные подозрения, нередко они трансформируются в ревность. Такая поляризация сродни формированию абстинентного (похмельного) синдрома при алкоголизме. Здесь присутствует совсем другая схема, чем в любви: с любимым хорошо, без него – плохо.

Зависимый человек начинает пытаться контролировать жизнь партнера, нередко ведет себя при этом навязчиво, придирчиво или даже жестоко. Можно сказать, что зависимый от партнера человек передает управление своей жизнью кому-то другому. В таком случае могут возникать разные варианты развития отношений: такого человека могут использовать, унижать, игнорировать его желания, обманывать. В результате это приводит к напрасной жертвенности и безволию.

фото

liveinternet.ru

Симптомы

Зависимого человека легко определить по фразам-маркерам:

  • «Ты нужен мне, как воздух»
  • «Не представляю себе жизни без него/нее»
  • «Я не хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.»
  • «Я хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.»
  • «Для того чтобы мы были вместе, ты должен(а) измениться»
  • «Если бы ты меня действительно любил(а), то сделал(а) бы для меня это»;
  • «Мне больно, когда ты занимаешься своим делом и не обращаешь на меня внимания»
  • «Я лучше знаю, что для тебя важно/нужно/полезно и т.д.»
  • «Если ты уйдешь от меня, ты пожалеешь об этом»

Эти слова содержат в себе боль, страдания, ревность, попытки манипулировать и управлять другим человеком, попытки его переделать, отсутствие принятия другого человека целостным, таким, какой он есть, собственнические чувства.

На этом этапе от объекта любви (как правило – эмоционально недоступного для близости и отношений), утомленного столь пристальным вниманием к своей особе, часто поступает предложение расстаться. Но страдающего зависимостью эти слова приводят в отчаяние. Чтобы сохранить отношения, он старается еще больше заботиться и контролировать, становится еще более навязчивым и придирчивым – и еще решительнее отвергается. Круг замкнулся.

С течением времени у зависимого человека в отсутствие объекта его страсти начинается самая натуральная ломка. И поступки его соответствующие:  он звонит по 20 раз на дню, пишет письма, навязывается, унижается, умоляет о  встрече. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально вцепиться в него и не отпускать его никуда и никогда. Чем дальше, тем больше напряжение, оно становится невыносимым, и начинается следующий круг ада: с любимым – плохо (страх быть оставленным, накопившееся обиды, эмоциональная дистанция), и без него – плохо.

Оба партнера начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу и причиненные страдания. Постепенно в упадок приходит все: работа, увлечения, деньги, друзья. Достаточно одного звонка, и все планы откладываются в долгий ящик. На самом деле, трудно говорить о том, что в такой ситуации двое строят отношения.  Ведь одного из партнеров попросту нет, он является тенью того, кого он «любит». Странная любовь, в которой один постоянно отдает и не имеет право что-то получать в ответ, а другой этим вольно или не вольно пользуется. Странная, потому что тот, кто не любит себя, не может любить другого. Он может лишь вовлекаться в разрушительные отношения, или игру, в которых окажется проигравшим. Зависимый проигрывает одно и то же поведение, в ожидании того, что результат, наконец-то, будет другим. Как если бы он вместо того чтобы поменять лампочку, проверить проводку или, к примеру, перейти в другую, освещенную комнату, бесконечно щелкал выключателем в надежде, что каждый новый щелчок позволит течь электричеству. При этом он отчаянно думает: «Я столько потратил сил и времени, включая свет. Это не может быть напрасно!..»

Человек, находящийся в любовной зависимости, старается из последних своих сил и ресурсов, которые по прошествии месяцев или даже лет уже на исходе: «Мне, наверное, нужно чуть больше поднапрячься, и тогда он будет вести себя так, как я хочу», «Мне, наверное, нужно быть мягче, жестче, прямее, скромнее и т.д., и тогда он будет меня любить так, как я хочу». Человек, одержимый любовью-зависимостью, не хочет видеть реальности и того факта, что тот, другой, не хочет, не готов или не может находиться в отношениях так, как от него требуют.

фото

agladneva.livejournal.com

Причины

Что является причиной того, что человек вовлекается в такие деструктивные отношения? В основе любовной зависимости лежит дефицит безусловной любви и принятия, который возникает в детстве. Человек, который не получил подлинной любви родителей, будучи ребенком, навсегда застревает на инфантильной (детской) стадии развития, стремясь вновь и вновь отыгрывать знакомую травму детства на отношениях со своим партнером. Он не становится по-настоящему взрослым – то есть зрелой личностью, изменяется только его биологический возраст. Чтобы восполнить этот дефицит любви, такой человек начинает «цепляться» за другого – в данном случае за партнера по отношениям, пытаясь восполнить этот дефицит любви.

Причем партнеры притягиваются друг к другу с поразительной точностью, подходят друг другу, как ключ к замку, складываются, как пазл, составляющий картину болезненных отношений в детстве. Естественно, что выбранный партнер тоже травмирован и отыгрывает свой сценарий детской травмы – зеркальный. Подсознательно выбирая партнеров, с которыми мы будем воспроизводить ситуацию из детства, которые будут обращаться с нами так же, как родители, мы тешим иллюзию, что «уж теперь  я точно что-то смогу исправить!»  Такие отношения – это попытка напиться из колодца, в котором на самом деле никогда не будет воды. Потому что потребность в родительской любви и принятии никогда не может быть удовлетворена нашими партнерами.

Да и нет у них такого интереса – эту потребность удовлетворять. При этом  идея разрыва вызывает сильнейший страх, подобный страху ребенка остаться без родителя.

Из вышесказанного с неумолимой четкостью следует вывод: менять партнера без личной терапии просто бесполезно – на смену ему придет точно такой же (или с небольшими вариациями).

Пути освобождения

Каковы пути освобождения? В программе обществ АА (анонимных алкоголиков) первый шаг по преодолению зависимости заключается в признании себя зависимым. Это очень важно. Потому что, признавая – осознавая наличие зависимости, можно уже что-то делать с ней.

1.    Продиагностируйте ситуацию. Если отношения вас не устраивают, вы страдаете от них, болеете, ваше эмоциональное и физическое состояния ухудшаются, если вы понимаете, что перепробовали все варианты, но ситуация не движется с места. Если вы видите, что человек не идет на контакт с вами, открыто заявляет, что вы ему не особо интересны и он не видит с вами дальнейшего будущего, что ему нужно разобраться в себе и своих чувствах, что еще не нагулялся или не может определиться, с кем быть, значит, скорее всего,  он перегорел и пытается уйти с минимальными потерями или не хочет ничего менять,  его устраивает именно такой режим общения.

фото

don24.ru

2. Нарисуйте образ отношений, которые вы хотите. Если эти отношения не соответствуют вашему представлению о гармонии, если человек не дает вам то, что вы желаете, а вы отдаете себя человеку полностью, значит, пора остановиться и разобраться в себе.

3. Ваш партнер – спутник вашей жизни, но не ее смысл. Смысл вашей жизни в вашем собственном развитии, которое приводит к созданию семьи, построению карьеры и т.д. Кроме личных отношений у вас должны быть сферы жизни, которые тоже приносят вам радость.

4. Вы – это самое дорогое, что у вас есть. Если вы хотите изменить свою жизнь, измените себя. Перестаньте быть жертвой, расправьте крылья, начните ценить себя больше. Пусть ваша жизнь будет наполнена смыслом и с партнером, и без него. Получайте удовольствие от жизни даже в его отсутствие, любите ее и стремитесь к успеху.

5. Ищите силу и опору в себе, а не в других, развивайте свою личность, читайте психологическую литературу. Вы можете быть любящим, понимающим, заботливым человеком, но одновременно вы можете быть человеком с чувством собственного достоинства, уверенным в себе и самодостаточным.

6. Свобода – основа гармоничных отношений. Никакие требования, условия, упреки не смогут сохранить гармонию между двумя людьми. Только свобода и принятие человека таким, какой он есть, может сохранять баланс в отношениях. Если вы не готовы мириться с личностью человека, если вы понимаете, что партнер не может дать вам то, что вы от него ждете, значит, пора воспользоваться свободой, которая дана вам обоим от рождения.

Начните с маленьких шагов:

– переключение внимания на другие сферы жизни

– научитесь выражать злость, «показывать зубы»

– учитесь умению слушать себя, понимать свои желания

– планируйте свой день, воспитайте в себе самодисциплину

– возьмите ответственность за свою жизнь

– найдите единомышленников, которые пытаются справиться с такой же проблемой

И помните, вы имеете силы изменить свою жизнь (ибо за вас никто ее не изменит), почувствовать вкус внутренней свободы и самообладания.

Счастья и взаимности вам в любви!

 фото

Оксана Ткачук – психолог, системный расстановщик, коуч. Публикуется и проводит консультации на профессиональных ресурсах, в том числе на личном: prof-psycholog.by. Руководитель детского центра «Advance». Считает, что психотерапия — инструмент, улучшающий качество жизни. 

lady.tut.by

Любовь или зависимость: когда чувство приносит вред?

Развитие эмоциональной зависимости напоминает падение в черную дыру: вам кажется, что все в порядке, но вы не замечаете момент, когда все меняется. Ваша жизнь наполняется тревогой, раздражением, болезненными фантазиями. Мир искажается, а в его центре оказываются интересы возлюбленного. Если партнер склонен к манипуляции и психологическому вампиризму, такие отношения могут обернуться катастрофой.

Вы чувствуете, что не можете без него (нее) жить

Зависимость — это потребность в ком-то, кто, как нам кажется, сможет заполнить вакуум в нашей жизни. Когда вы чувствуете, что одиноки и можете полагаться только на себя, кто-то придет и протянет спасительный канат — кто-то, кто сможет выслушать, помочь, кому вы сможете полностью довериться. Но любовь — это не нужда.

Здоровое взаимное чувство возможно лишь между самодостаточными людьми. У человека, склонного к зависимости, нет четкой идентификации и личностных границ: «Я — это я». Вместо этого он думает: «Я не знаю, кто я». Его личность перепутывается с личностями тех, с кем он общается.

В любых здоровых отношениях всегда есть период идеализации. Но когда он проходит, любовь остается

В результате такой человек становится одержим объектом своей безмерной любви. Это поведение подпитывает иллюзия: «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». Крепко привязав свое «Я» к личности другого, зависимый человек теряет свободу воли и способность существовать отдельно.

Вы хотите от него (нее) всего и сразу

Нам кажется, что объект нашего интереса должен воплощать в себе все, чего мы ждем от него. Мы взваливаем на него весь груз наших представлений об идеале. Это могут быть взаимоисключающие требования: скажем, нам важно, чтобы другой понимал с полуслова и уважал наши желания, но при этом мог принимать за нас все важные решения. Рано или поздно такая установка приведет к разочарованию и желанию «подправить» реальность.

В любых здоровых отношениях всегда есть период идеализации. Но когда он проходит, любовь остается (если это она). По мере того как отношения развиваются, доверие между партнерами растет, они становятся ближе. Вместо того чтобы пытаться переделать партнера, если он в чем-то не удовлетворяет нашим представлениям о нем, мы принимаем его.

Здоровые и зависимые отношения развиваются в разных направлениях. В зависимых отношениях мы верим, что главную работу сделает «магия», «химия». В здоровых мы постоянно работаем, учимся и узнаем партнера. И наша любовь растет, преодолевая испытания.

Вы хотите, чтобы партнер принадлежал только вам

Зависимые отношения часто проникнуты ревностью. Она возникает из неуверенности и иногда достигает размеров клинической паранойи. Зависимый человек досконально изучает страницы возлюбленного в социальных сетях, анализирует каждое его слово и взгляд, может даже устраивать за ним слежку. И это при том, что тот может даже не подозревать об этом и не считать отношения серьезными.

Истинная близость предполагает спокойное доверие. Конечно, даже хорошие отношения не свободны от сомнений. Но доверяющий человек сначала верит и только потом подозревает. Он спокойно принимает тот факт, что его партнер контактирует со множеством разных людей, среди которых попадаются и весьма привлекательные личности. Если вам нужен безраздельный контроль над возлюбленным — это признак того, что вы попали в зависимость и боитесь ее разорвать.

Вам кажется, что между вами есть таинственная связь

Окружающие могут считать, что между вами нет ничего общего, что ваши отношения — сплошные ссоры и обиды. Но вы отказываетесь верить: вам кажется, что именно он понимает вас как никто другой. Это работа бессознательного. Оно толкает нас навстречу тем, в ком мы видим отражение наших бессознательных представлений о себе.

Если вы находитесь в стрессе и чувствуете себя уязвимым, если вы подсознательно чувствуете, что вам нужна помощь, вы будете привлекать к себе тех людей, которые испытывают то же. Вы не будете осознавать опасностей, потому что сама ситуация будет казаться знакомой. Но это ощущение обманчиво: такие отношения будут лишь подпитывать ваши уязвимости и усиливать невротические черты.

Об авторе: Дарлин Лансер — семейный психотерапевт, специализируется на работе с созависимыми отношениями.

Читайте также

www.psychologies.ru

Как отличить любовь от зависимости.

Любовь связана с человечеством на протяжении всей его истории. Ради любви строились и разрушались города, слагались стихи, создавались шедевры литературы, живописи и кинематографии. Тема любви – источник вдохновения поэтов и музыкантов всех времен.

Как отличить любовь от зависимости

Истинная любовь не может быть несчастной. Даже испытывая человека мучительными переживаниями, любовь окрыляет и возвышает его, придает невиданные силы для созидания. Но существует и другая любовь, в которой люди, подчас добровольно, заперты, словно в клетке. Это эмоциональная зависимость от выбранного объекта, которую необходимо отличать от настоящей любви.

Почему возникает такая зависимость

Источник этого заболевания нужно искать в детстве. Ребенок, не получивший в достатке родительского внимания или чересчур опекаемый, затравленный жестокостью взрослых или получивший психологическую травму, вырастает в зависимую личность. Неумение принимать ответственность за свою жизнь, страх выйти из зоны комфорта, боязнь одиночества загоняют человека в рабство, делают инфантильным.

От страха быть ненужным или брошенным он с одержимостью цепляется даже за мучительные отношения. Неспособность ощущать себя целостной личностью без партнера заставляет его прибегать к различным ухищрениям и манипуляциям, чтобы удержать избранника рядом.

Чувства зависимых идут из ненасытной потребности в любви и строятся по принципу: «я ребенок, о котором нужно заботиться» или «я заботливый родитель». В каждой из этих ролей, явно или завуалировано, основополагающей является забота о себе. Равноправное партнерство возможно только у людей, здоровых духовно и психологически.

Как отличить любовь от зависимости

Симптомы, характеризующие зависимость:
  • «Не представляю, как я буду жить без тебя» (страх одиночества)
  • «Если бы ты по-настоящему любил(а) меня, то сделал(а) бы то, о чем я просил(а) тебя»;
  • «Мне больно, когда ты не обращаешь на меня внимания»
  • «Мне нужно приложить больше усилий, и тогда он (она) будет делать так, как я хочу»
  • Чувство ревности.

Ревность

Ревность − это не любовь, а форма собственника. Разве тот, кто любит по-настоящему, может обидеть, унизить, и наговорить кучу гадостей, а потом попросить прощения, до следующего раза? Как можно давать любовь, если человек обижен судьбой и не знаком с чувством любви, и принимая без любви только секс (тело). А настоящая любовь — это гармония души и тела (секс).

Уважение и равенство присущи только любящим. В таком союзе у каждого есть личное пространство, свои друзья и увлечения, к которым партнер относится с пониманием. Напротив, предмет зависимости вызывает раздражение или даже презрение, сила чувств к нему возрастает от безысходности, а не от желания лучше его узнать.

Существует немало, на первый взгляд, счастливых, созависимых пар. У них стирается граница между «я» и «мы». Они пользуются личными вещами друг друга, совершают действия и принимают решения за партнера, не позволяя никакой частной жизни без себя. Эта иллюзия счастья ставит барьер личностному росту и может привести к деградации каждого. Невозможность жить друг без друга приводит к невозможности жить друг с другом.

В отношениях, построенных на любви, тоже существует «мы», но и «я» остается. Это позволяет быть рядом, идти своей дорогой, сохранять внутреннюю свободу и уважительно относиться к жизни партнера. Любящим людям хорошо вместе и порознь!

Природой определены вполне разумные сроки эмоциональной зависимости между матерью и ребенком. Он просто погибнет без помощи на этом этапе жизни, и его любовь носит потребительский характер. Правильное воспитание к зрелому возрасту сформирует у него другую способность любить, умение быть благодарным за заботу и позволит строить отношения с партнером на любви и уважении.

Пламенная страсть «недозрелой» личности никогда не перерастет в настоящую любовь. Идеализация партнера на первых порах проходит и наступает время принятия реального партнера со всеми его недостатками. Только любовь способна сохранить отношения, не пытаясь перекроить партнера под свой идеал. Зависимая личность не в состоянии смириться с разочарованием, расценивая это как предательство.

Эмоциональная зависимость разрушительна. Человек живет в постоянном страхе, пытаясь сохранить свою безопасность или удовлетворяя свои потребности. Единственную причину жить, он видит только в объекте своей привязанности, что влечет за собой депрессии и суицид.

В любви тоже бывают боль и разочарования, но, пережив все это, человек становится сильнее и мудрее, принимает жизнь такой, какая она есть, и движется дальше.

Отличить любовь от зависимости вам помогут эти статьи:

Также интересно

avisi.ru

Любовь или зависимость | Как понять, что у вас — Психология эффективной жизни

Как понять, что у вас любовная зависимость, и освободиться от нее?

Посмотрим правде в глаза: многие и слыхом не слыхивали о проблеме любовной зависимости и, возможно, даже страдают от нее, сами того не зная. Поэтому первым делом расставим все точки над i и разберемся, что же это такое.

Признаки любовной зависимости

Для начала честно ответьте себе на эти вопросы.

1. Приходилось ли вам думать, что, полюби вас кто-то «по-особенному», вы были бы счастливы до конца своих дней?

2. Были ли вы одержимы мечтами о такой любви, как в кино, книгах, песнях?

3. Вы когда-нибудь убеждали себя полюбить кого-то, кто не был вам особенно симпатичен, потому что вам нужны были любовные отношения прямо сейчас?

4. Вы когда-нибудь чувствовали, что вам нужно помочь партнеру изменить свою жизнь уже на ранних этапах отношений, но не рассматривали вариант, что он(а) вам просто не подходит и разумнее расстаться?

5. Приходилось ли вам долгое время оставаться в нездоровых отношениях или многократно возвращаться к одному и тому же бывшему партнеру, потому что вы не выносите одиночества?

6. Когда вы находитесь в серьезных отношениях, вы размышляете о том, точно ли это «тот самый» партнер, или фантазируете о возлюбленном из прошлого, гадая, не были бы вы счастливы с ним больше, чем с теперешним партнером?

7. Склонны ли вы описывать свое видение идеальных отношений выражениями «созданы друг для друга», «родственная душа», «вторая половина»?

8. Начиная с совершеннолетия каков самый длинный период, что вы не состояли в отношениях и не переживали по этому поводу?

9. После расставания вы даете себе время восстановиться и прийти в себя или торопитесь поскорее найти нового возлюбленного?

10. Вы ожидаете, что партнер позволит вам почувствовать себя достойным любви и принятия?

Я не буду предлагать вам подсчитать баллы за свои ответы. Вы и так знаете, кто вы!

Если, отвечая на эти вопросы, вы ощутили смутное сомнение, что вы, должно быть, любовный аддикт, не корите себя слишком сильно. Большую часть жизни я сама состояла в этом клубе. Я тоже была влюблена в любовь.

Что такое любовная зависимость?

Любовная зависимость стала сферой моего профессионального интереса. Многие годы я работаю с людьми, которые испытывают сложности с поиском подходящего партнера и созданием здорового союза, которые попали в порочный круг боли и разочарования в себе и окружающих.

Они считают, что проблема либо в том, что они нашли «не того» человека, либо в том, что любовь «прошла». Некоторые прыгают из одних отношений в другие в погоне за прекрасным чувством влюбленности. Другие остаются в отношениях, несмотря на чувство неудовлетворенности, тайные мысли о расставании, вскоре развивая эмоциональные (или вполне реальные) интрижки на стороне, не понимая корня проблемы.

Давайте проясним ситуацию: зависимость любого рода — это компульсивный (то есть повторяющийся помимо воли) и хронический (продолжительный) паттерн применения определенного вещества или типа поведения с целью достижения состояния утешения или возбуждения, чтобы «вылечить» вызывающие тревогу эмоции и чувства. Аддикты, как правило, продолжают прием своего наркотика, несмотря на негативные последствия зависимости.

Сексуальная зависимость — это компульсивная модель погони за сексуальным возбуждением без эмоциональной привязанности. Любовной же зависимости дать определение сложнее, потому что по своей природе мы все так или иначе зависимы от любви: мы жаждем ее и нуждаемся в ней, думаем о ней. Всем нам нужна привязанность, чтобы выжить, и мы интуитивно стремимся наладить связь с другими людьми, особенно романтическую. В таком желании любви нет ничего нездорового.

Любовная зависимость — это компульсивная, хроническая жажда романтической любви в попытке восполнить свою нужду в чувстве безопасности и собственной ценности через другого человека. На этапе влюбленности нужда кажется восполненной, но стоит чувствам естественным образом сбавить интенсивность — разочарованность и опустошенность возвращаются. Негативные последствия таких неоправдавшихся ожиданий могут быть опустошительными, но зависимый снова и снова вступает в отношения, продолжая верить в то, что любовь может наладить его жизнь.

Исходя из моего опыта самые сложно поддающиеся лечению любовные аддикты — те, кто строит отношения сразу с несколькими людьми и терзает себя вопросом, кого же выбрать. Они действительно верят в то, что главная проблема тут — решить, кто из партнеров «тот самый».

Откуда берется любовная зависимость?

Причины возникновения любовной зависимости распознать несложно: недостаточная забота и внимание со стороны значимых взрослых, низкая самооценка, отсутствие положительных примеров здоровых отношений, навязанные обществом убеждения об идеальной романтической любви («и жили они долго и счастливо»).

Но, к сожалению, понимание, откуда у вас эта проблема, не помогает ее решить. Информация не способна взять и поменять бессознательное желание найти себе пару любой ценой.

После разрыва дисфункциональных отношений мои клиенты часто говорят:

«Не тот парень! Никогда больше на такое не клюну. В следующий раз найду кого-то, кто совсем не похож на этого».

«Я не хочу ни с кем встречаться. Просто хочется изредка проводить с кем-то время».

«В следующий раз не буду торопиться в отношениях».

Увы, это не работает. Вот несколько фактов о том, к чему приведет вас любовная зависимость, если вы начнете новые отношения, не научившись на своем болезненном опыте:

1. Если вы будете искать полную противоположность предыдущего партнера, помните, что противоположность больного — больной! С таким подходом вы попросту прыгаете из одной крайности в другую и оказываетесь в том же месте — в деструктивных отношениях.

2. Ваш новый «просто друг», с которым вы будете «изредка» проводить время, рано или поздно превратится в следующего возлюбленного, и все закончится так же, как и раньше.

3. Слова о том, что в следующий раз вы «не будете торопиться», останутся просто словами, когда в дело вступят гормоны и влюбленность начнет принимать решения за вас. А влюбленность слепа.

Правда вот в чем: куда бы вы ни пошли, вы окажетесь все там же. Проблема в паттернах вашего поведения, а не в партнере.

Как покончить с любовной зависимостью?

В первую очередь начните со следующих шагов:

1. Прекратите свои привычные действия, сделайте шаг назад и понаблюдайте за собственным поведением. Проведите «инвентаризацию» своих дисфункциональных паттернов поведения в отношениях. Запишите их. Будьте честны с собой и не вините никого за решения, которые принимали.

2. Внимательно пересмотрите «инвентарный» список своих паттернов. Находите ли вы какие-либо пересечения и совпадения со своим детским опытом? Если да, это не случайность.

3. За исключением случаев, когда вы состоите в браке или серьезных отношениях, настоятельно рекомендую воздержаться от новых сексуальных приключений хотя бы на полгода. Сюда относятся флирт, романтическая переписка, сайты знакомств, секс на одну ночь, попытки друзей и родственников свести вас с «хорошим парнем». От всего этого нужно взять перерыв.

4. Если вы не состоите в серьезных отношениях прямо сейчас, не вступайте в новые отношения, не разобравшись в себе и в идеале не получив профессиональную помощь психолога. Если вы состоите в отношениях, не торопитесь принимать какие-либо решения или выдвигать какие-либо требования партнеру, пока не разобрались со своими паттернами. Исключение составляют отношения, в которых вы подвергаетесь насилию, — из них нужно бежать, и поскорее.

5. Спросите себя, какой станет ваша жизнь, если вы возьмете ответственность за собственное счастье, успехи и неудачи на себя и будете любить себя так, как вам хотелось бы, чтобы вас любили.

6. Составьте план изменения привычного поведения и следуйте ему неукоснительно каждый день. Порой вам будет грустно, одиноко, но в конце концов вы получите самый ценный подарок в мире — вы узнаете и полюбите себя. Только после этого вы сможете искренне полюбить другого человека и построить с ним здоровые отношения без манипуляций и насилия.

7. Примите себя и других такими, какие они есть. Это будет величайший акт любви, который вы сможете когда-либо совершить.

 

От редакции

Часто люди попадают в зависимые, деструктивные, токсичные отношения, потому что видят влюбленность и ту бурю эмоций, которую она приносит, главной целью отношений. Почему так происходит? Разобраться пытается писатель Марта Кетро: https://psy.systems/post/vlublennost-kak-samocel.

Как не попасть в ловушку любовной зависимости, принимая ее за «настоящую любовь»? Что делать в ситуации «не могу без него!», рассказывает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/ne-mogu-bez-nego-ili-ostorozhno-toksichno.

Почему хороших девочек тянет к плохим мальчикам? Причин может быть несколько, считает практикующий клинический психолог Елена Черкасова: https://psy.systems/post/pochemu-my-lubim-ploxix-parnej-i-devochek.

psy.systems

Любовь или зависимость? — Юлия Кравченко

Иногда отношения приносят больше боли, чем радости. Больше страданий, чем счастья. Больше слез, чем смеха. И довольно часто такими отношениями правит не любовь, а зависимость. Когда женщина зависима от мужчины, то отношения обречены на провал! Когда мужчина зависим от женщины, то они скорее всего и не начнутся, так как женщина не отнесется с уважением к человеку, который будет целовать ее следы и протестовать против секундной разлуки. Поэтому говорить мы будем именно о женской зависимости от мужчины.

Вы любите его безумно? Готовы ради него на все? Чувствуете, что не переживете вашу разлуку? Что же это, любовь или зависимость?

Любовь – это чувство, при котором хочется сделать любимого человека счастливым. Желание находится рядом, чтобы слышать его голос, видеть его, чувствовать.

Зависимость – невыносимое желание обладать объектом своей страсти. Находиться все время рядом, чтобы постоянно находить подтверждение тому, что «он любит», что «я ему нужна».

Женщина, которая любит, зрелая личность. Она знает себе цену, относится к себе также с любовью и уважением. Зависимая женщина – незрелая личность. У нее низкая самооценка, полный набор комплексов, а также хроническая неуверенность в себе.

Как же все-таки понять, любовь это или зависимость?

Есть простой способ, как понять: любовь или зависимость? Если женщина испытывает слишком сильные, нездоровые чувства, которые не помогают ей жить, а наоборот, мешают – это зависимость. Например:

— Она слишком сильно скучает, не может сосредоточиться и жить своей жизнью;

— Она переживает, а любит ли он ее и постоянно хочет находить подтверждение его любви;

— Она боится, что он бросит ее;

— Она не представляет, как будет жить без него;

— Она невыносимо ревнует своего любимого;

— Она перестает интересоваться окружающим миром и сосредотачивается только на нем;

А если женщина испытывает чувства, которые окрыляют и помогают жить – это любовь! Например:

— Она скучает и оттого на ее душе волнительно и радостно;

— Она хочет порадовать своего избранника, чтобы сделать ему приятное;

— Ей хочется узнавать о нем все больше и больше;

— Она хочет разделить с ним всю свою жизнь;

— Она радуется предстоящей встрече;

— Ей хочется видеть его глаза в детях.

У меня в жизни был пример отношений в зависимости. Это чувство нездоровое, оно затягивает, как в трясину, из которой очень сложно выбраться. Сейчас я вспоминаю то, что я чувствовала с содраганием и ужасом. А ведь так живут очень многие женщины!

Когда отношения сопутствует постоянный страх, это очень выматывает и разрушает. Страх оказаться ему ненужной, страх расставания, страх, что у него может быть другая. Одним словом, этот страх можно назвать страхом, что меня не любят.

Некоторые женщины верят, что такие отношения не случайны в их жизни. Мол, судьба, родственные души, карма. Но на самом деле все банально и просто. В зависимые отношения всегда вступает жертва с одной стороны и тиран, с другой.

Как выглядит женщина-жертва? Она привыкла жалеть себя, жаловать на жизнь и судьбу, плакать и страдать. Она никогда не берет ответственность за происходящее, виноватыми будут все, начиная с правительства, заканчивая соседкой. Но она никогда не в чем не виновата. У нее заниженная самооценка, нулевая любовь к себе и миллион проблем, которые она всегда носит с собой.

Поэтому если вы находитесь в зависимых отношениях, значит, пришло время выходить из состояния жертвы, учиться любить себя и… расстаться с объектом своей зависимости!

С любовью, Юлия Кравченко

www.twiy.ru

Любовь или зависимость?

Несмотря на растущую ценность индивидуальной свободы и комфорта, многие люди по-прежнему мечтают встретить любовь всей своей жизни. Иногда кажется, что человек встречает именно того партнера, который нужен ему или ей. Они начинают встречаться, жить вместе, вступают в брак. Часто происходит так, что влюбленность уступает место раздражению, взаимным обидам и ссорам. В других случаях за любовь ошибочно принимается любовная зависимость.

Стадии развития любви между мужчиной и женщиной

Стадии развития любви между мужчиной и женщиной

К сожалению, сегодня распадается достаточно большое количество браков. Причин может быть много — различия в интересах, завышенные требования к партнеру, трудности совместного ведения хозяйства. Но самая распространенная из них — завершение любви, за которую ошибочно принимается влюбленность. Многие пары считают, что отношения, не приносящие радости, следует закончить.

Первая стадия любви — влюбленность, как правило, длится примерно 1,5 года. Именно она дает людям ощущения, называемые «бабочками в животе». Все внимание пары сконцентрировано друг на друге, недостатки партнера не замечаются.

Следующая стадия — становление пары. Если влюбленность не уступила место раздражению, то семья становится крепче. Именно на этой стадии принимаются такие важные решения, как рождение ребенка или покупка собственного дома.

Третья стадия — разочарование. Это самый опасный этап семейных отношений, когда супруги устают друг от друга. Именно на эту стадию приходится наибольшее количество разводов. Партнеры начинают вызывать друг у друга раздражение и сомнения в правильности сделанного выбора.

Если семейная пара проходит опасную стадию взаимного раздражения, то наступает четвертая — принятие. Каждый понимает, что он не идеален и не ждет от другого соответствия идеалу, живущему в его воображении. Наступает время более зрелых чувств.

Самые крепкие пары доходят до пятой стадии любви, которая характеризуется абсолютной уверенностью в партнере, взаимопониманием и уважением. В этом случае можно действительно говорить о крепкой семье. Именно на уважении друг к другу и строится настоящая любовь.

Чувства людей имеют множество «суррогатов». Один из них — зависимость от партнера, ошибочно принимаемая за настоящую любовь.

medaboutme.ru

Как отличить любовь от психологической зависимости

Какие ассоциации возникают у Вас, когда Вы слышите слово «Любовь»?

У каждого есть свое понимание этого термина. Многие из нас соглашаются, что любовь — дает и дарит радость. Но откуда тогда берутся такие пословицы как: «любовь зла – полюбишь и козла»? Чаще всего любовь путают с психологической зависимостью от партнера. Так как же отличить любовь от психологической зависимости? Чтобы разобраться в отличиях между ними, сначала поговорим о том, что представляет из себя зависимость.

Психологическая зависимость:

Психологи утверждают, что в корне любой зависимости лежит страх реального мира и низкая самооценка.

Первый симптом любовной зависимости — ярко выраженная ревность, недоверие, страх, что его бросят. Также, если отношения с партнером приводят к тому, что мы забываем о существовании других людей рядом, теряем интерес к работе и хобби, это можно считать тревожными «звоночками».

Любовь:

Об этом чувстве написано множество художественных и научных произведений, поэтому невозможно охватить все ее многообразие. Мы лишь укажем на ее характерные черты.

Любовные отношения всегда добровольны, в них присутствует минимум страха и максимум взаимного наслаждения происходящим. Во-вторых, истинная любовь, вдохновляет нас на развитие и делает счастливыми. Благодаря этому чувству мы становимся лучше, у нас появляется больше сил. Любовь позволяет нам видеть и принимать человека таким, как он есть, и уважать его право на выбор.

Отличия любви и зависимости

  • В корне зависимости лежит страх (одиночества, отверженности), любовь всегда добровольна и радостна. Истинно любящие люди ценят, как им хорошо вместе и наслаждаются этим. Зависимые пары больше думают о том, как плохо им было бы друг без друга, и отчаянно боятся потерять партнера.
  • Люди, склонные к зависимости, имеют заниженную самооценку , и поэтому им постоянно необходимо подтверждения от партнера его любви (знаки внимания, подарки, клятвы), они могут впасть в панику при малейшей угрозе расставания, не могут нормально функционировать без постоянной поддержки любимого человека. Психологически здоровые люди, способные к любви, не нуждаются в том, чтобы партнер постоянно укреплял их самооценку и подбадривал их.
  • В зависимых отношениях обычно нарушен баланс взаимообмена. Один партнер, как правило, одержим желанием отдавать все возлюбленному, другой же привык только принимать. Также партнер может систематически удовлетворять потребность партнера в ущерб себе. В любви обе стороны равноправны.
  • Любовь мотивирует на новые достижения и делает более энергичным. Зависимость отнимает силы и заставляет все больше замыкаться в собственной скорлупе.
  • Зависимые личности отчаянно боятся перемен, особенно, касающихся партнера. Они жаждут видеть его только в одной роли, с поведением, вкусами, к которым они привыкли. Это гарантирует им безопасность. Любящие люди способны подстраиваться к переменам, меняться и развиваться вместе.
  • В любви у партнеров могут быть раздельные интересы. Например, у каждого партнера могут быть свои друзья. В зависимых отношениях тотальная вовлеченность, старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы
  • В любви партнеры поощряют стремления друг у друга к личностному росту. В зависимых отношениях полная зависимость собственной самооценности от одобрения партнера.
  • В зависимых отношениях партнерча преследует чувство ревности, страх конкуренции. Из-за чего партнер начинает отчаянно стеречь свое «сокровище» и стремится обладать другим как собственностью. В любви партнеры испытывают полное доверие друг к другу.
  • В любви партнеры способны наслаждаться жизнью, как вдвоем, так и по-отдельности. В зависимых отношениях партнер испытывает непереносимость одиночества, неспособен переносить разлуку даже во время конфликта. В случае разлуки или разрыва отношений – испытывает потерю аппетита, беспокойство, сонливость.
  • В любви во время расставания партнеры не утрачивают собственного достоинства. Несмотря на то, что партнеры разошлись, они желают друг другу хорошего и могут оставаться друзьями. В зависимых отношениях разрыв чаще всего является односторонним решением. А во время расставания зависимый партнер испытывает чувство неадекватности, и низкой самооценки. Окончание отношений сопряжено с насилием, грубостью, часто – с ненавистью. Один пытается причинить боль другому. Используется манипулирование, чтобы вернуть партнера назад.

Как избавиться от любовной зависимости?

Психологи считают, что одной из причин попадания в любовную зависимость, является чувство собственной неполноценности. Именно оно является фактором того, что Вы «застреваете в страданиях», тревожитесь и боитесь потерять партнера.

Любовная зависимость появляется в течение трех недель отношений. Человеку кажется, что он может их прекратить в любую секунду. Затем говорит себе, что ему не хочется этого делать. А через два месяца наступает полная зависимость, когда человек не в силах прекратить отношения, насколько бы они ни были провальными. Даже когда партнер начинает вести себя агресивно, обижает, оскорбляет, человеку все равно тяжело с ним расстаться.

Ваше счастье уже зависит не от Вас, а от поведения другого человека. Вы превращаетесь в жертву «любви».

Повысить самооценку

«Вспомните, какой вы были до знакомства со своим партнером: что вы любили, чем занимались в свободное время? Самое время разобраться в себе и осознать свою ценность». И если размышляя над этим пунктом в вашей голове промелькнет например такая мысль: «Когда-то я была такой веселой, жизнерадостной! Каждую неделю ходила в бассейн, спортзал, делала массаж, за неделю прочитывала десятки книг. Но со временем на все это стало не хватать времени». Вы на правильно пути. Постепенно шаг за шагом начинайте возвращаться к «предыдущей счастливой жизни».

Уйти с головой в работу

Загрузите себя делами на работе. Вот увидите, вам будет не до переживаний. Главное — составить четкий план, что вы должны сделать за день, неделю, месяц…

Полюбить себя

Полюбить себя — значит научиться себя баловать! Потратьте деньги на себя: купите понравившуюся вещь, или посетите салон красоты и т.д..

Расширить круг общения

Находите новых друзей в социальных сетях, возможно среди коллег по работе. Уделите внимание своим родственникам.

Двигаться и не унывать

Чтобы отвлечься от плохих мыслей, пробегите с утра кросс или хотябы начните делать по утрам зарядку. Это и приведет фигуру в порядок и зарядит энергией и бодростью на весь оставшийся день.

Самое главное понимать, что с Вами происходит, какой у Вас сложился алгоритм поведения и знать, как повысить свою самооценку. Вы научитесь быть счастливым , независимо от отношения к Вам Вашего партнера.

Автор: Виктория Морозова.

Метки:
Полезные советы
Психология отношений

Поделиться с друзьями:

Другие материалы:

«Как избавиться от комплексов и повысить самооценку»
вы можете прочитать здесь


«Как научиться любить и верить в себя»
вы можете прочитать здесь


«Как правильно воспринимать критику и не обижаться»
вы можете прочитать здесь

Все материалы >>>

Другие разделы:

hit-plus.ru

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *