Любовь к себе и деньги какая связь: Любовь и деньги навсегда… Об отношениях с деньгами | Социум

Содержание

Любовь и деньги навсегда… Об отношениях с деньгами | Социум

Казалось бы, зачем говорить о деньгах на страницах издания о психологии, когда газеты ежедневно публикуют биржевые сводки, а книжные магазины завалены пособиями о том, как спланировать бюджет? Может, затем что большинство из нас, невзирая на все плоды просвещения, не спят ночами из-за роста цен на свет и колбасу? Вы можете есть на ужин устрицы и раздавать родственницам платья от Armani, но это не освобождает вас от участия в игре. Возможно, драматический накал извечного сюжета «у нас нет денег» объясняется тем, что шуршащие купюры – на самом деле белый лист. А значит, хороший экран для психологических проекций…

ИЛЛЮЗИЯ ДОСТУПНОСТИ

Не стоит верить словарям. В особенности толковому, утверждающему, будто бы деньги — это «бумажные знаки, средство платежей и предмет накоплений». Деньги — еще и грязь, свобода, власть, предел мечтаний, артерия войны, иллюзия безопасности, эквивалент таланта, солярка массового психоза, средство манипуляции ближним, роскошный суррогат самоуважения, родительской заботы, супружеской любви.

И конечно же, деньги — «не главное», в отсутствие чего очень хочется повеситься на жалюзи в собственной спальне.

Прежде чем попытаться найти ответ на извечный вопрос, почему же одним — все, а другим — пуховик на синтепоне и медяки на маршрутку, поразмыслим, какие же психические механизмы регулируют наши взаимоотношения с дензнаками. Если оставить без внимания советы из серии «если ты такой умный, то почему не богатый», придется вспомнить весьма экстравагантную теорию Зигмунда Фрейда, связавшего деньги с фекалиями. Согласно этой теории, бессознательное отношение взрослого человека к рублям (иенам, долларам и евро) закладывается на так называемой анальной стадии развития, от года до двух. Очевидно, что одни родители неизменно восторгаются содеянным, а другие — ругают, отчитывают или же с молчаливым отвращением выносят горшок. Так вот, то, как скупец придерживает деньги, рассматривается как компенсаторное отражение детского отказа от дефекации по требованию недовольных родителей. Транжира, напротив, похож на ребенка, стремящегося к одобрению его «подарков».

Человек не существует в одном лишь пространстве собственного бессознательного, еще он живет в мире природы, социума, культуры, религии, рода и семьи. По наблюдению философа и социолога Сергея Кара-Мурзы, мы существуем и еще в двух мирах — вещей и знаков. «Вещи, созданные природой и самим человеком, — лишь материальный субстрат, — пишет исследователь. — Так вот, деньги относятся к миру знаков, а потому полны противоречий и тайн. Известно, например, что подавляющее большинство посетителей торговых центров приходят туда, чтобы просто поразглядывать витрины, не собираясь ничего покупать. И дело здесь вовсе не в том, что они хотят собрать информацию о реальных товарах, которые им действительно нужны. Главное здесь — создание иллюзии доступности роскоши и достатка, той вымышленной виртуальной реальности, в которой стремится жить современный человек».

Эту мысль подтверждает и широко распространенное в наши дни явление шопоголиков и «едоков на эмоциях». Изо дня в день сталкиваясь с агрессией на работе, толкаясь в транспорте и маясь с синдромом эмоционального выгорания, они, сами того не ведая, вытесняют стресс, утешая себя покупкой чего-то брендового и вкусненького. Потом они будут себя корить за преступление против фигуры и семейного бюджета, но это до следующего рецидива: иначе не получается — стресс сожрет! И хотя психоанализ давно уже выявил, что подобная расточительность свидетельствует о бессознательной потребности в любви, тепле и принятии, сегодня вечером удовлетворить эту потребность способны… конечно же, только деньги. Выходит, мы становимся слишком уязвимыми, если их у нас нет.

Я, БОГАТАЯ, БЫЛА БЕДНА…

Деньги любят счет и не выносят легкомыслия. Если подойти к делу трезво, наше отношение к столь утилитарному предмету могло бы быть чисто рациональным: поступай так, чтобы это принесло тебе максимальный доход, и лишнего не трать. Но все происходит иначе.

«Бережливость, доходящая до скупости, может проявляться в любых ситуациях, подразумевающих обмен — имущественный, эмоциональный, творческий, — говорит психоаналитик Татьяна Алавидзе. — Нежелание тратить, дарить возникает из стремления компенсировать то ощущение беспомощности, которое мы испытали в детстве. Бессознательное желание сберечь, не потратить в символической форме дает ощущение безопасности, обладания чем-то и приятной возможности распоряжаться этой собственностью по своему усмотрению. Такая утрированная независимость дарит человеку успокоение, за которое, увы, приходится расплачиваться: строить близкие и доверительные отношения с окружающими с таких позиций оказывается очень непросто».

«Банкноты и монеты означают то, что мы хотим в них видеть или бессознательно надеемся с их помощью получить, — объясняет психолог Анна Фенько. — Безопасность, власть, любовь окружающих, свобода… С этой точки зрения деньги представляют собой идеальный экран для наших психологических проекций, мы приписываем деньгам те смыслы, которые особенно значимы именно для нас».

По статистике, самая распространенная причина супружеских размолвок вовсе не пресловутая неудовлетворенность сексуальной жизнью и даже не ревность, а финансовые разногласия.

«Страдания по поводу отсутствия денег часто имеют под собой совершенно иную почву, — продолжает Анна Фенько. — Так, обвинение в транжирстве, адресованное мужем жене, может подразумевать под собой что-то вроде «ты равнодушна ко мне и к моим эмоциональным потребностям». «Мы не можем себе этого позволить» нередко переводится как «я не хочу ехать с тобой на курорт, с ужасом думаю, что нам придется провести нос к носу две недели». В извечном женском упреке «ты должен обеспечивать семью» читается «будь мужчиной и не давай мне спуску» или даже «мне приходится выпрашивать у тебя внимание». И далее — по кругу. Ведь облекать в словесную форму свои истинные эмоции, пожалуй, одна из самых сложных задач межличностного общения. Особенно если учесть, что мы и сами не всегда отдаем себе отчет в том, что нас тревожит».

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Нас захлестывает раздражение, горечь, обида, разочарование и злость, но с чем они связаны? С тем, что мы вынуждены заниматься делом, которое перестало быть нам интересно? С тем, что переживаем траур по вытесненной бытовухой страсти? Да нет же! Просто придется отказаться от поездки на Гоа, а вместо этого — стряпать и мыть посуду на даче! Вообще, списать негатив на сложности бытового реестра проще, чем искать причины в себе.

Вред таких проекций, по мнению психолога, гештальт-терапевта Дениса Новикова, состоит в том, что переживания «мимо кассы» отнимают у нас эмоциональные силы, которые могли бы пригодиться для более продуктивной психической работы: «Вместо того чтобы хоть как-то разобраться с реальными проблемами, человек тратится на вымышленные».

Самый простой «рецепт» — спросить себя, а что изменилось бы, если бы у меня было много денег? Например: «Если бы у меня были деньги, я бы объехал весь мир и получил массу ярких впечатлений» или «Я могла бы заняться собой и устроить личную жизнь». А может, вы могли бы разносторонне развивать своего ребенка, потому что отдали бы его в художественную школу и на конный спорт? Теперь уберите это «если бы». На самом деле умение переживать впечатления, получать радость от общения и способность быть внимательным к близким никак не связаны с содержимым кошелька. Деньги нам понадобятся для другого случая…

ЦЕНА САМООЦЕНКИ

Можно сколько угодно рассуждать о счастливых бедняках и несчастных миллионерах, но все же утверждать, что психологически мы готовы жить по заветам времен, когда «верблюду было легче пролезть в игольное ушко, чем богачу войти в Царствие Небесное», было бы ошибкой. Возделанные просветителями сады и последующая за ними научно-техническая революция вывела человека из общины, наградив ни много ни мало статусом индивидуума. А что же ему делать в условиях свободного рынка без денег?

Здесь вспоминается роман Кнута Гамсуна «Голод», герой которого, молодой писатель, умирал в зажиточном Осло от голода. Ему никто и не думал помогать. И сам, будучи человеком порядочным, он не мог заставить себя украсть булку или пирожок.

Конечно же, не следует делать выводов, что право на жизнь вообще и на достойную жизнь в частности нам дает Его величество рынок.

Равно как не стоит отрицать того, что порой нам приходится отстаивать эти свои права.

«Позиция «Мне наплевать на деньги» — по своей сути подростковая, — говорит Анна Фенько. — Она выдает боязнь входить во взрослую жизнь, участвовать в социальном состязании на зрелость».

Стоит помнить, что наше отношение к деньгам окрашивает все действия и усилия, которые мы предпринимаем для их зарабатывания. И если это отношение неуважительно, негативно или противоречиво, то при самом высоком профессионализме трудно рассчитывать на финансовый успех.

«Страдать по поводу того, что вы не так обеспечены, как хотелось бы, и презирать свои доходы, — это дорога к бедности, — поясняет психолог Сергей Ключников. — Потому что здоровые отношения с деньгами строятся на уважении к себе».
Кстати, не стоит испытывать угрызений совести и по поводу иногда случающихся с нами приступов легкого транжирства. Желание жить красиво, пользоваться качественными вещами и отдыхать так, как нам нравится, — существенная мотивация, для того чтобы двигаться дальше. Лишать себя удовольствия — значит бежать от жизни. И от денег, конечно же.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Андрей Лоргус, священник

ДЕНЬГИ ИЛИ ДОСТАТОК
Странно спорить о значении денег. Являются ли деньги знаками, или они реальные ценности — не столь важно. Важно другое: при всем утрированном внимании к мифу о значении денег большинство людей, особенно в нашем отечестве, в целом неуважительно относятся к своему материальному достатку. Достаток — не денежное понятие.
Материальный достаток — сложное и многомерное явление и не родственно деньгам. В некоторых случаях даже противоположное. Это, например, то, что нельзя продать или заложить. Материальный достаток — совокупность всех ресурсов человека, семьи или рода, определяющая уровень жизни. Сюда входят помимо денег и ценных бумаг социальные выплаты и льготы, выигрыши и находки, потенциальные (но реальные) доходы и запасы семьи, наследство, земли, коллекции, архивы, опыт и образование, а также связи, знакомства, родство и прочее. Люди часто готовы не замечать свой реальный достаток, стремясь во что бы то ни стало увеличивать доход в денежном выражении. Часто знакомых спрашивают: «А вы сколько получаете?» Подразумевается, что именно размер зарплаты определяет уровень жизни семьи. Но если исходить из этого, то больше половины семей россиян выжить не могут. А ведь жизнь семьи в большей степени зависит от материального достатка в целом, нежели от суммы денежного дохода. Парадокс в том, что денежные числа поражают (или успокаивают) наши умы больше, чем реальный достаток. То ли учитывать достаток труднее, чем деньги, то ли управлять достатком сложнее, чем тратить деньги. Материальный достаток (благосостояние) — реальнее, чем денежные величины. Однако деньги прельщают больше, чем достаток. Деньги можно вывезти, проиграть, взять взаймы. С материальным достатком это сделать трудно или вообще нельзя. Деньги могут поссорить друзей, развести супругов. Материальный достаток не сводит с ума, зато утверждает жизнь. Деньги безличны, благосостояние — «мое», оно рождает ответственность и благодарность.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

любовь и отношение к деньгам — как они связаны? — The Idealist

Наши отношения с людьми часто отражаются в нашем отношении к деньгам. Как в хорошем, так и в плохом виде

Автор: Кейт Мерфи

Какой у вас стиль отношений? Снисходительный? Контролирующий? Равнодушный? Навязчивый? Безрассудный? Скорее всего, у вас такой же подход к деньгам.

Исследования в области психологии, поведения человека и нейробиологии показывают, что то, насколько стабильно и безопасно вы себя чувствуете в межличностных отношениях, как правило, отражается в том, насколько стабильно и безопасно вы себя чувствуете в отношении своих финансов. Поэтому стоит изучить свои личные связи, как прошлые, так и настоящие, чтобы понять, как они могут влиять на ваши траты, сбережения и инвестиционные привычки — во благо или во вред.

Процедура не обязательно означает несколько часов на кушетке психоаналитика, но требует некоторого честного самоанализа относительно истории ваших отношений (начиная с мамы и папы) и той роли, которую неизбежно играли деньги. Любовь не купишь за деньги, но в подсознании деньги связаны с любовью. Получение и трата денег активируют те же центры удовольствия и боли в мозгу как влюбленность и разбитое сердце.

Континуум безопасности

Пытаясь понять это сложное взаимодействие, лучше всего начать с рассмотрения ваших отношений с деньгами через призму теории привязанности, которая утверждает, что у всех нас есть стиль межличностной привязанности, который варьируется от безопасного до небезопасного. Большая часть человечества склоняется в сторону небезопасного и демонстрирует поведение, варьирующееся от тревожного (представьте лабрадора-ретривера, который не может насытиться вами) до избегающего (пример — кошка, которая ведет себя так, будто она прекрасно проживёт без вас).

«Если вы более тревожный тип, нуждаетесь в любви, то используете деньги как средство, чтобы вас любили и ценили» — говорит Марио Микулинсер, профессор психологии, изучающий человеческую привязанность в Герцлии, Израиль.

Вы можете попасть в категорию тревожных, если часто тратитесь, дарите дорогие подарки, регулярно покупаете новые машины и носите дорогую одежду. Быть может вы тот человек, которого другие считают банкоматом, потому что вам трудно сказать «нет». Вы также можете быть «стадным» или импульсивным инвестором, вкладывая и забирая деньги в соответствии с колебаниями на рынке.

С другой стороны, более избегающие типы спокойнее, экономят деньги, поэтому им не нужно полагаться на других или оказывать на них влияние. В таком случае к вашей щедрости привязаны условия — например, предложение оплатить отпуск с друзьями или семьей, но вы сами решаете, куда и когда вы поедете и чем будете заниматься в поездке.

«Люди с избегающими привязанностями могут испытывать негодование или презрение к тем, кто использует их деньги» — говорит доктор Микулинсер, и это усиливает эмоциональную дистанцию. Когда дело доходит до инвестиций, такие люди склонны придерживаться своего собственного мнения, не доверяя полностью финансовым консультантам, не говоря уже о преобладающих настроениях рынка.

Откуда всё берёт начало

Конечно, не все подходят под эти категории. Многие люди демонстрируют разный стиль поведения в зависимости от обстоятельств. Ваш стиль привязанности и ваше отношение к деньгам однозначно определяются вашим воспитанием, опытом и культурными влияниями. В зависимости от вашего прошлого вы можете ассоциировать близость — и деньги — с безопасностью, опасностью, защитой, скрытностью, контролем, престижем, властью, слабостью, добродетелью, пороком, принятием или отказом. Эти часто противоречивые ассоциации обычно возникают в раннем возрасте, и их трудно изменить, вероятно, потому, что вы даже не подозреваете о них.

«Все, что мы знаем, — это то, как нас воспитывают» — говорит Дэниел Кросби, психолог и главный специалист по поведению в Brinker Capital Investments в Бервине, штат Пенсильвания. «Так же, как рыба не знает, что она мокрая, мы не знаем, что у нас есть особый стиль вложения денег».

К примеру, вас воспитывала мать-одиночка, которая жертвовала своими интересами, чтобы платить за то, что вам нужно, и вы усвоили это. Став взрослым, вам может быть трудно тратить деньги на себя. Ваше неуместное чувство вины может привести к тому, что вы будете скрывать траты от супруга и даже лгать друзьям, что одежда или обувь, которые вы носите, не новые.

«То, о чем мы говорим — это ваша индивидуальная финансовая психология» — говорит Брэд Клонц, адъюнкт-профессор практики в бизнес-колледже Хайдера при университете Крейтон в Омахе, штат Небраска.

Доктор Клонц, психолог и сертифицированный специалист по финансовому планированию, разработал опросник Klontz Money Script Inventory-II, или KMSI-II, который пытается классифицировать эмоциональную привязанность людей к деньгам. Опросник оценивает в какой степени вы согласны или не согласны с 32 утверждениями о деньгах, чтобы определить ваш преобладающий денежный сценарий или основную систему убеждений, которая определяет ваше финансовое поведение.

Опросник, доступный в Интернете, может дать вам общее представление о вашем денежном мировоззрении. Но чтобы по-настоящему понять межличностные привязанности и опыт, которые сформировали ваши убеждения и их продолжающееся влияние, психотерапевты и финансовые тренеры поощряют людей задавать себе более общие вопросы:

• «Чему родители прямо или косвенно учили вас о деньгах?»

• «Что было для вас самым радостным и самым болезненным опытом с деньгами?»

• «Вспомните, когда вы в последний раз разговаривали со своим романтическим партнером о деньгах».

Еще один эффективный метод — представить, что вы разговариваете с деньгами. Что бы вы сказали им? Что вам скажут деньги? На кого из вашей жизни похожи деньги?

Неудивительно, что отношения с деньгами соотносятся с влиятельной фигурой в детстве, такой как мама или папа, дедушка или бабушка, сосед, лучший друг или наставник. Этот ключевой человек в вашей жизни мог быть сдержанным или расточать свою привязанность и деньги — опять же, они имеют тенденцию переплетаться — тем самым влияя на то, как вы чувствуете, думаете и ведете себя по отношению к другим людям и своим финансам.

«Ответы на подобные вопросы демонстрируют, как убеждения и поведение людей формируются в раннем возрасте и создают своего рода самоисполняющиеся пророчества» — говорит Меган Маккой, профессор личного финансового планирования в Университете штата Канзас. «Это настолько укоренилось, что они даже не осознают, что другие люди воспринимают деньги иначе».

Опросы показывают, что мы более свободно говорим о наших сексуальных отношениях, чем о наших отношениях с деньгами. Стыд по поводу того, сколько (или как мало) у вас денег и насколько хорошо (или плохо) вы ими распоряжаетесь, только делает денежные искажения более сильными и потенциально опасными. Противоядие, как и в случае любого искажения — выявление.

«В какой-то момент своей жизни я думал, что деньги — это корень зла» — говорит доктор Маккой, которая также является лицензированным семейным терапевтом, и специалистом по финансовому планированию. Она описывает себя как «выздоравливающую» после дисфункциональных отношений с деньгами.

«В детстве я очень беспокоилась о том, чтобы быть хорошей» — говорит она. «Церковная проповедь о жертвовании нашла отклик в моей душе и каким-то образом оказалась связана с деньгами».

У нее также был брат, который действительно хорошо разбирался в математике, и ее маленький детский мозг решил, что математика — его дело, а ее увлечение — чтение. Поэтому она чувствовала себя неуверенно, когда дело касалось цифр. «Скажем так, я выросла и плохо разбиралась в своих финансах» — просто не обращала внимание на банковские выписки. Чтобы изменить ее (и его) мышление и иметь более здоровый подход к своим финансам, потребовалась терапия и женитьба на ком-то, кто был ее противоположностью в плане денег.

Люди с тревожным и избегающим стилями привязанности склонны привлекать друг друга, поэтому логично, что люди также склонны жениться на своих денежных противоположностях. Дэйв Лоуэлл, финансовый тренер из Лейтона, штат Юта, видит это постоянно. Его специализация — денежные искажения и то, как они проявляются в супружеских отношениях. Лоуэлл, бывший консультант по инвестициям, обеспокоен тем, сколько клиентов за свою жизнь принимали ужасные финансовые решения.

«Они знали, что не должны иметь долги по кредитной карте или использовать сбережения для выплаты ипотеки за дом, который они не могли себе позволить» — говорит он. «Это было не знание, это была эмоциональная вещь». Теперь он сосредотачивается на том, чтобы помочь парам-миллениалам разобраться в своих часто искаженных денежных убеждениях, чтобы они могли чувствовать себя более непринужденно со своими финансами и друг с другом.

Мистер Лоуэлл взимает фиксированную плату за свои услуги. Осознание эмоциональных проблем людей с одновременной попыткой продать им инвестиционные продукты многими в психотерапевтическом и финансовом сообществе рассматривается как серьезное этическое нарушение. Так что остерегайтесь тех, кто работает на заказ, кто хочет вникнуть в вашу психику.

Процесс г-на Лоуэлла состоит в том, чтобы попросить пары отдельно заполнить анкету, в которой спрашивается об их прошлых значимых отношениях и незабываемых денежных переживаниях, которые могут повлиять на их поведение сегодня.

«Я заставляю их думать об этом, проводить время и исследовать что-то с точки зрения, которую они, вероятно, не видели раньше» — говорит специалист. Затем они снова собираются, чтобы обсудить любые «ага» моменты. Это упражнение помогает людям понять не только самих себя, но и то, каков их супруг или супруга. Даже самые запутанные финансовые поступки становятся логичными при неглубоком изучении контекста.

Нельзя сказать, что эти прозрения полностью исцеляют. Люди все еще отступают от своей политики во времена стресса, например, во время глобальной пандемии. Те, кто обеспокоен своими межличностными отношениями, могут переусердствовать с тратами на том же Amazon, потому что товары с доставкой проще покупать. Люди, склонные к избеганию, могут стать настолько одержимы идеей не тратить деньги, что за это приходится платить — например, могут нанимать «дешевого» водопроводчика, чья некачественная работа приведёт к затоплению дома.

Оригинал: WSJ

10 неочевидных признаков, что вы себя не любите

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Что такое любовь к себе

Жаль, что нельзя открыть какую‑нибудь умную книгу или серьёзное исследование и выписать оттуда по пунктам, что значит «любить себя». Но психологи часто сравнивают это чувство с любовью к другим людям, особенно детям.

Что вы делаете, если искренне кого‑то любите? Принимаете этого человека таким, какой он есть. Видите в нём много хорошего, а плохое не замечаете или предпочитаете не акцентировать на этом внимание. Вы говорите ему много приятных слов, а неприятных стараетесь избегать. Вы заботитесь о нём и стремитесь, чтобы ему было хорошо.

То же можно сказать и о любви к себе. Она складывается из нескольких компонентов:

  • принятие себя вместе со всеми недостатками;
  • отказ от критики и осуждения;
  • искренняя забота о своём физическом и ментальном благополучии;
  • бережное обращение со своими чувствами и настроением;
  • защита личных границ;
  • осознанность и понимание того, что вам действительно нужно, а что навязано извне.

Любовь к себе — это не нарциссизм, не карикатурная зацикленность на собственной персоне, а нормальное здоровое чувство. Оно помогает ощущать себя счастливым и адекватно взаимодействовать с другими людьми и миром в целом.

Сейчас читают 🔥

Как понять, что вы себя не любите, даже если вам так не кажется

1. Вы изводите себя диетами

Самое распространённое заблуждение о поддержании себя в форме звучит так: «Хочешь похудеть — просто меньше ешь». Некоторые воспринимают эту фразу буквально и начинают урезать свой рацион, не разобравшись в причинах избыточного веса. А порой никаких лишних килограммов и нет — они существуют только в голове у человека. Но он морит себя голодом, чтобы вписаться в определённые стандарты.

Всё это может привести к печальным последствиям. Люди начинают питаться салатными листьями и кефиром, практиковать экстремальные диеты и беспокоиться, не слишком ли много калорий содержится в чашке кофе без сахара.

Но парадокс в том, что голодание не помогает похудеть.

Диеты в лучшем случае заканчиваются возвращением к исходному весу, а в худшем — к набору дополнительных килограммов. Из‑за них замедляется метаболизм, снижается мышечная масса, формируются расстройства пищевого поведения. Регулярное недоедание приводит к снижению продуктивности и обострению хронических заболеваний. Всё это мало напоминает заботу о себе.

Лучше питаться вкусно и сбалансированно, не заставлять своё тело голодать и мучиться. А если вес начал доставлять дискомфорт, стоит обратиться к врачу и разбираться прежде всего с причиной проблемы. Она может быть вовсе не в питании.

2. Вы носите неудобную одежду и обувь

Приятно одеться в то, что нравится. Сразу чувствуешь себя увереннее. Поэтому некоторые готовы мириться с неудобством: носят тесные платья, в которых невозможно дышать, тугие джинсы, которые впиваются в бока и живот, или туфли, которые превращают ступни в кровавый фарш.

Но нет никакого смысла издеваться над собой, чтобы выглядеть определённым образом. Ведь подобрать одежду и обувь, которые будут красивыми и комфортными одновременно, вполне реально. Не терпите боль или дискомфорт.

Одежда создана для человека, а не человек для одежды.

3. Вы делаете опасные бьюти‑процедуры

Поход к косметологу, парикмахеру или массажисту — это забота о себе. Но бывают исключения. Некоторые манипуляции, которые предлагает индустрия красоты, болезненны, опасны и совершенно бессмысленны. Например, антицеллюлитный и моделирующий массажи оставляют на теле синяки. Наращивание ресниц может закончиться травмой, отёком или воспалением глаза. А пластические операции — серьёзными осложнениями, вплоть до летального исхода.

Чаще всего люди делают всё это не потому, что любят себя, а потому, что не принимают такими, какие они есть.

Людмила Алтыева

Психолог, психоаналитик.

В погоне за красотой и молодостью для многих начинают стираться грани между нормальным и патологическим стремлением что‑то изменить в себе. Несомненно, бывают объективные причины для пластической операции. Но, как показывает практика, большое количество женщин по субъективным, внутренним причинам не принимает своё тело.

Иными словами, дело не в теле, а в том, как оно воспринимается самим человеком. Есть такое понятие, как дисморфофобия. Суть его заключается в беспокойстве и страхе за то, как выглядит тело. Оно видится уродливым или ущербным. И идея дефектности становится навязчивой: его надо обязательно исправить. Психологи сходятся во мнении, что истинной причиной дисморфофобии является проекция эмоциональных и психологических проблем на внешность.

Например, низкая самооценка будет причиной выискивания недостатков, в том числе во внешнем виде. Исправляешь одно, и следом обязательно появится что‑то, что тоже нужно исправить. Или другой пример. Неудовлетворительные отношения с противоположным полом воспринимаются как результат обладания неидеальной внешностью. «Вот подправлю грудь, увеличу губы — и всё будет хорошо». Так думают многие женщины. Но долгожданного удовлетворения от процедур зачастую так и не случается. Чем глубже и серьёзнее внутренний конфликт, тем ярче он будет выражаться в экспериментировании над собственной внешностью.

По сути речь идёт о селфхарме — болезненном преднамеренном нанесении повреждений своему телу. Мы знаем, какие последствия часто возникают после операций и косметологических процедур.

К сожалению, это иллюзия, что изменение внешности значительно влияет на качество жизни. Наоборот, внутреннее, душевное спокойствие и удовлетворённость жизнью помогут принимать как естественные возрастные изменения, так и некоторые физические недостатки.

Когда хочется сделать что‑то потенциально опасное, спросите себя, зачем вам это нужно. Что стоит за недовольством внешностью в вашем случае? Вы действительно готовы терпеть боль и рисковать здоровьем ради большой груди или лица без мимических морщин? Если ваш ответ «да», выбирайте проверенных специалистов: экономить на здоровье — плохая идея.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

4. Вы жертвуете сном

Если вы регулярно спите менее 7 часов в сутки, а выигранное таким образом время посвящаете работе, семье или увлечениям, то экономия, прямо скажем, сомнительная. За пару дополнительных часов бодрствования вы расплачиваетесь ухудшением памяти, увеличением веса, повышенным давлением, сахарным диабетом и другими неприятными вещами. Ни одна работа этого не стоит, и близкие люди едва ли желают вам такой участи.

Если такой график отдыха связан с бессонницей, обязательно обратитесь к врачу. Это может быть симптомом другого, более серьёзного заболевания.

5. Вы всегда всем помогаете

Ситуации бывают разными, и иногда кому‑то действительно может потребоваться ваша помощь. Например, близкий человек заболел и просит вас сходить в аптеку. Но такие случаи скорее исключение.

Большинство проблем люди могут решить самостоятельно, особенно если хорошо подумают или заплатят специалистам. Но они не делают этого, просто потому что лень или не хочется тратить собственные ресурсы.

Откликаясь на все просьбы, вы жертвуете своими интересами, временем, силами и деньгами. То есть ставите на первое место не себя, а других. Иногда причина такого поведения кроется в боязни показаться плохим человеком и спровоцировать конфликт, в желании заслужить симпатию и похвалу.

Если вас систематически просят поработать бесплатно, кого‑то подвезти, посидеть с чужими детьми или ответить на вопросы, суть которых прекрасно знает Google, подумайте, чего вам будет стоить эта помощь. Если она не требует особых усилий — почему бы и нет. А вот если придётся пожертвовать своими интересами, вспомните, что вы для себя самый важный человек, и откажите. Если слово «нет» даётся вам с трудом, воспользуйтесь этими советами.

6. Вы говорите о себе гадости

От того, как вы говорите о себе, зависит ваша мотивация, видение мира и других людей. Если постоянно называть себя неудачником или дураком, твердить, что у вас ничего не получится, то и преуспеть в чём‑то будет сложнее.

Такой внутренний диалог портит настроение и съедает много энергии. Вы сделаете себе огромный подарок, если научитесь отмечать свои достижения и с пониманием относиться к неудачам. Сделать это поможет регулярное ведение дневника и изменение негативных установок.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

7. Вы экономите на себе

Если денег действительно хватает только на еду и коммунальные услуги, баловать себя трудновато. Но если свободные средства есть, а вы раз за разом тратите их на кого‑то другого, но при этом ходите в порванных ботинках или забросили любимое дело, здесь явно что‑то не так.

Не отказывайте себе в необходимом. Это не только еда или одежда. Хобби и развлечения тоже важны для вашего психологического благополучия.

8. Вы откладываете визит к врачу

Терпите боль или дискомфорт, мучаетесь, рискуете заработать осложнения. Причины могут быть разными. Иногда это страх (да, к стоматологу или гинекологу идти действительно боязно), иногда нехватка денег, а иногда наплевательское отношение к собственному здоровью: «Само как‑нибудь пройдёт».

Не надо так. Обращайтесь к врачу вовремя, ведь от здоровья зависят все остальные сферы жизни.

Кстати, всё это относится не только к физическим, но и к ментальным проблемам. Обращаться к психотерапевту, если вам плохо, совершенно нормально. Это проявление заботы о себе, а не слабости.

9. Вы не проводите время наедине с собой

Уединение очень важно для психического здоровья. Но многие отказывают себе в этом: считают такое поведение эгоизмом или не умеют правильно распределять время. А некоторым и вовсе трудно оставаться один на один со своими мыслями. И это тревожный звоночек.

Наталья Жолудева

Клинический психолог, схема‑терапевт и РЭПТ‑терапевт.

В моменты уединения может возникать ложное ощущение невостребованности. Я один сейчас, значит, я никому не нужен? Никто во мне сейчас не нуждается настолько, чтобы быть рядом! Что со мной не так? Значит, я не такой, неинтересный, неправильный, нелюбимый.

Такое чувство может иметь корни в детстве. На то, как человек воспринимает уединение, очень сильно влияют его отношения со значимыми взрослыми, например с мамой. Если ребёнок оказывался в ситуации, когда внезапно терял связь с важными для него людьми, у него мог появиться страх перед одиночеством.

Причём это не обязательно связано с каким‑то травмирующим событием. Просто маленький человек обычно не умеет анализировать ситуацию и осознавать, что его оставили временно и не по его вине, а в силу обстоятельств. Например, отдали в детский сад очень рано, так как мама вынуждена работать. Каждое такое расставание он переживает как очень болезненный разрыв. В будущем такой человек может избегать уединения, поскольку для него это синоним разлуки, причиняющей боль.

В случае очень сильного страха одиночества можно говорить об аутофобии, и это может быть весьма опасным состоянием, которое сопровождается паникой, тревогой и депрессией. Тогда человеку требуется помощь психиатра или психотерапевта.

Если нелюбовь к уединению не является расстройством, важно осознать и поверить, что одиночество — это нормальное, а иногда и целительное состояние. Попробуйте отследить свои установки. Что пугает меня? Что я думаю о себе, находясь в одиночестве? Что это говорит обо мне? И что это говорит об окружающем меня мире?

Весьма вероятно, что за опасениями вы обнаружите скрытые от осознания убеждения о том, что вы сами по себе не имеете ценности или, оставшись в одиночестве единожды, застрянете в этом состоянии навсегда. Эти убеждения психолог Альберт Эллис называл иррациональными верованиями, и уничтожить их влияние на нас можно с помощью осознания. В этом поможет медитация и практика осознанности.

Находите преимущества в уединении. Только так можно услышать себя, понять и принять. И самое главное: человек, научившийся быть наедине с собой, всегда будет интересен и окружающим, поскольку он начал познавать самого себя.

10. Вы не умеете принимать комплименты

В нашем обществе принято отнекиваться в ответ на комплименты: «Что вы, тут нет моей заслуги, это мне просто повезло». Порой это проявление ложной скромности. Но иногда люди, которые не очень любят и ценят себя, искренне считают похвалу незаслуженной.

Причина кроется в низкой самооценке и неверии в собственные силы. И, к сожалению, неумение принимать комплименты — это меньшее из последствий. Человеку с заниженной самооценкой сложно достигать желаемого, выбирать достойных партнёров и чувствовать удовлетворение от жизни. Исправить это поможет психолог или самостоятельные упражнения.

Замечали за собой что‑то из перечисленных признаков? Делитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

Любовь и деньги: от чего зависит количество финансов, приходящих в твою жизнь?

Время Чтения: 3 мин.

Почему я вдруг решила заниматься своим развитием? Почему вдруг стала интересна тема личностного роста?

Просто однажды в моей жизни наступил глубокий кризис. И я приняла решение, что так жить нельзя. Нужно что-то решать. Нужно что-то делать. Хватит надеяться на окружающих. На родственников, на родителей, на государство. Никто в тот момент не смог оказать мне помощь. Я вдруг поняла, что все зависит от меня самой. И начала разбираться.

Самым удивительным открытием для меня стало то, что моё финансовое состояние зависит напрямую от количества любви к себе. Да, именно к себе в первую очередь. От той самооценки, которая есть у нас. От того, что я сама о себе думаю.

Мне было больно признать, что я себя не люблю. Не научили. Я себя не ценю. Отодвигаю себя на второй план. Иногда позволяла что-то для себя, но потом корила за это. Считала, что это проявление жадности и эгоизма. А ведь даже в Библии сказано: “Возлюби ближнего своего, как самого себя”. Что это значит? Это значит, что сначала возлюби себя, и тогда ты поймешь, что такое любовь и сможешь любить других.

Я не любила. Думала, что люблю, но на самом деле это были лишь попытки манипулировать. Естественно, с таким подходом я не могла построить хороших отношений ни с мужчинами, ни с деньгами. Любимые фразы были: “Все мужики козлы” и “Денег нет”. В жизни так и происходило: и мужчины позволяли себе скотское отношение ко мне, и денег вечно не было.

Когда я это осознала и смогла принять, я стала работать над тем, чтобы полюбить себя в первую очередь. Научиться принимать себя такой, какая я есть. Училась прощать себя за прошлые ошибки, училась прощать других. И очень медленно, но ситуация стала налаживаться.

Сейчас я продолжаю работать над собой. Постоянно. Здесь нельзя остановиться. Остановка отбрасывает далеко назад. И приносит с собой кучу неприятностей и негативных моментов.

Сейчас я люблю. Меня переполняет любовь. Любовь к себе, любовь к мужу, к моим детям и к моей новорожденной внучке. И я получаю взамен такую же любовь. Безграничную, безусловную, нежную. Да и с деньгами ситуация стала налаживаться. Не скажу, что уже разбогатела, но тем не менее, деньги есть. Есть пока и долги, пока не все успела погасить. Но сумма долга уменьшается, а не растет как раньше))

И теперь не бывает такого, что в кошельке пусто. Здесь, конечно, и планирование бюджета сыграло большую роль. Но если бы я не начала работать над собой, я бы никогда не занялась планированием и обдуманным распределением своих финансов.

И знаете, что ещё? Своими знаниями нужно делиться. С тех пор, как я стала коучем, я поняла одну вещь. Когда я делюсь своими знаниями, особенно о деньгах, эти знания начинают приносить пользу не только мне, но и людям. Когда делюсь бесплатно, пользы, к сожалению, нет или очень мало. Я постоянно прохожу различные тренинги, я плачу за них, я плачу человеку, который делится со мной своими знаниями. Если я что-то прохожу бесплатно, то не всегда применяю в полной мере.

Любите себя, инвестируйте в себя, делитесь знаниями и увеличивайте поток денег в вашу жизнь. И не надо говорить, что деньги, это не главное. С помощью денег можно решить огромное количество проблем. При наличии денег большинство проблем просто перестает существовать.

Похожее

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Как полюбить себя: советы психологов

Хорошо ли вы относитесь к себе? Балуете ли себя, считаете ли себя успешным, принимаете ли себя со всеми недостатками и сложностями натуры?

Психологи в один голос утверждают, что для решения самых разных межличностных проблем человеку надо в первую очередь полюбить самого себя. А почему, собственно? И не важнее ли любовь к окружающим, к близким, вообще к людям? Об этом и о том, как же на практике принять и полюбить себя самого, «МИР 24» рассказали психологи и психотерапевты из разных городов.

Почему важно принять и полюбить себя самого

Психологи сходятся в одном: любовь к себе — это базовая вещь, необходимая для того, чтобы любить и других людей тоже, и весь мир, и вообще чувствовать себя комфортно.

— Прежде всего, это для здоровья полезно. Любовь к себе – надежнейшая прививка от всяческих психосоматических заболеваний и профилактика стресса, — считает психолог, автор тренингов и специалист по гипнозу из Краснодара Олег Колмычок.

Психолог, действительный член профессиональной психотерапевтической лиги Лариса Нестерова из Омска высказалась еще более определенно:

— Все просто… Если человек себя не любит, он явно или неявно для себя определяет как «недостаточно хорошего» и не чувствует себя достойным. Это закрывает ему двери к успехам в разных сферах. Он нередко становится в позицию жертвы и получает в ответ от окружающих жалость или «пинки».

Мы можем в полной мере любить других и наслаждаться этой любовью только тогда, когда умеем любить себя, считает психолог из города Каменск-Уральского Людмила Ющенко.

— «Люби ближнего своего, как самого себя» — эту заповедь Иисус назвал второй по важности. Человек может научиться любить, принимать и понимать других только тогда, когда умеет любить, понимать и принимать себя таким, какой он есть на самом деле, — сказала она «МИР 24».

С нею согласна психолог, супервизор, гештальт-терапевт из Москвы Марина Ашимихина.

— Немецкий философ Эрих Фромм говорил, о том, что, если ты не любишь себя, ты не сможешь полюбить другого человека, — считает она. — Для меня любить себя – это чувствовать себя, свои желания, потребности, относится к себе бережно, создавать свои ресурсы и разумно пользоваться ими, а не использовать себя из последних сил, когда наступает истощение. Еще, чтобы увидеть, понять и полюбить другого, нужно понимать и любить себя: Кто Я? Какой Я? Как мне? Если ты научишься откликаться на свою боль, радость, свои желания, то ты сможешь откликаться на чувства другого человека, близкого тебе.

Психолог, психоаналитик из Москвы Дмитрий Басов предупреждает, что в обыденном представлении людей любовь к себе часто путается с эгоизмом или же нарциссизмом.

— Мне нравится такое определение, — говорит он. — Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. В таком случае синонимами слова «любовь» становятся слова «отдавать», «делать для», «заботиться». А не «нуждаться», «ждать», «страдать»… Основой любви к себе является умение о себе позаботиться, удовлетворять свои настоящие потребности. Это необходимо для выживания, развития и нормального функционирования взрослого человека. Без базовой любви к себе человек просто не выживет, либо будет крайне несчастным, зависимым и депрессивным. Любить других может только зрелый человек, умеющий о себе позаботиться. Человек, не любящий себя, может только нуждаться и называть свою зависимость любовью.

Как понять, что пора менять отношение к себе

Психолог Юлия Купрейкина считает, что понять это несложно.

— Считаете себя неудачником? Вам кажется, что в вас нет ничего привлекательного для противоположного пола? Все эти мысли отражаются не только на вашем лице, но и в вашем поведении, в вашей ежедневной коммуникации с друзьями, коллегами, родственниками, — говорит она.

– Если человек длительно терпит что-то в контакте с другими и страдает, если ему не нравится собственная жизнь, то стоит задуматься, — говорит Лариса Нестерова. — Только вот «менять себя» вряд ли стоит, а вот открыть себя настоящего и полюбить себя реального – очень даже.

— К каждому человеку это понимание приходит по-разному, — говорит Людмила Ющенко. — И это зависит от самого человека. Если он задумывается о том, почему его не ценят, не уважают или почему им постоянно кто-то манипулирует, то это уже явные признаки нелюбви к себе. И с этим нужно что-то делать.

— О том, что настало время заняться собой, нам, как правило, напоминает состояние депрессии, — говорит Дмитрий Басов. — Когда собственное «Я» находится в тени «объекта» в пассивной позиции. Когда нет веры в себя, когда мы думаем, что что-то хорошее может быть только благодаря усилиям других людей, а не своих собственных. Также критерием того, что необходимо обратить внимание на любовь к себе является отсутствие близких и эмоционально теплых, стабильных любовных отношений. Человек, любящий себя, а не страдающий эгоизмом, всегда находит стабильные и удовлетворяющие отношения, где его любят.

Как научиться любить себя

Так что же делать, как полюбить себя со всеми недостатками»? — спросили мы у психологов. И как практически, действенно должна выражаться наша любовь к себе?

— Можно представить, что вы являетесь родителем сами себе. И учиться любить себя из этой позиции – учиться чувствовать свои потребности и желания, принимать ошибки в качестве опыта, давать себе поддержку и т.д. Но лучше, чем в работе с психологом вряд ли это можно сделать самостоятельно, — говорит Лариса Нестерова.

«Чувствую себя, одобряю, даю себе поддержку, забочусь о себе, взращиваю себя, не позволяю использовать и т.д.» — такое отношение она советует взять за основу.

Людмила Ющенко предлагает использовать очень конкретные приемы:

— Во-первых, научитесь видеть в себе и в других положительные качества, как бы это ни было сложно, — советует она. — Во-вторых, говорите себе и окружающим комплименты каждый день. Только помните: ваши комплименты должны быть искренними и правдивыми. А еще они должны быть постоянно новыми, а не напоминать «заезженную пластинку». В третьих, ставьте перед собой цели, пусть небольшие, но обязательно достигайте их! И всякий раз, когда достигнете – похвалите себя и поблагодарите за настойчивость, за труд, за усилия. Ведь похвала окрыляет. Но избегайте общих фраз типа «ты молодец».

Психолог Юлия Купрейкина тоже делится своими секретами:

— Перестаньте сравнивать себя с эталонами, — говорит она. — Помните, что даже успешные бизнесмены и признанные красавицы-модели не лишены комплексов. Возьмите лист бумаги и разделите его на два столбика. Справа напишите свои сильные стороны, слева – то, что вам в себе хотелось бы изменить. Если вы постараетесь быть объективным, то увидите, что положительных качеств в вас ничуть не меньше, чем поводов для недовольства собой и взращивания комплексов.

В конце каждого дня Юлия советует подводить позитивные итоги, вспоминая, что вам сегодня удалось лучше всего. А еще — почаще смотреть на свое отражение в зеркале и не забывать при этом улыбаться. Постарайтесь ежедневно находить добрые слова и говорить их своему отражению!
Психолог Олег Колмычок считает, что любовь к себе в первую очередь должна выражаться в заботе о себе. О своём здоровье, о своей внешности, об удовлетворении именно своих, а не чьих-то ещё желаний. В обязательном соблюдении информационной гигиены — надо поменьше загружать мозги всяческим негативом.

— Любовь к себе — это, в первую очередь, забота о своем развитии: интеллектуальном, духовном, психологическом, профессиональном, — сказал корреспонденту Мир 24 психолог Дмитрий Басов. — Во вторых, это умение создавать комфорт и вокруг себя — как физический как и эмоциональный. В третьих, это умение радоваться своим достижениям, успехам, своему развитию и прощать себя за оплошности и неудачи.

А если смысл жизни состоит в заботе о других?

Бывают люди, для которых забота о детях, семье, о других людях и составляет смысл жизни. Надо ли им учиться больше любить себя? Надо ли менять себя ради этого?

— Это их право выбирать – надо им учиться или нет, — говорит психолог Лариса Нестерова. — Но зрелый человек – это не только заботящийся о других. Да и не может действительно эффективно заботиться о других человек, который забывает о себе. По причине отсутствия такого опыта с самим собой, он многое упускает. А своим поведением демонстрирует, как отдавать себя без остатка. И близких своих, таким образом, учит тому, как не любить себя. Кроме того, есть такой кризис жизненный, который называется «Птенцы покидают родное гнездо». Когда у человека со сверхзаботой дети устраивают жизнь, он остаётся без смысла. Как он будет жить дальше, если не обретёт новый смысл? Большой вопрос.

— Мне откровенно жаль таких людей и тех, о ком они «заботятся», — говорит Людмила Ющенко. — Такие люди приносят себя в жертву другим, а эта жертва в итоге может оказаться никому не нужной. Более того, такая жертва причиняет боль и страдания и тем, кто заботится, и тем, о ком заботятся.

Психолог Марина Ашимихина признает, что в нашем обществе принято жертвовать собой, жить ради кого-то.

— Правда многие из тех, кто жертвует собой, не спрашивает, а нужна ли другому человеку эта жертва, — сетует она. — Часто так говорят родители: «Живу ради детей!» А к старости они же эту фразу переделывают в такую: «Я на тебя всю жизнь положил, а ты вон как со мной поступил!». Другой человек становится смыслом жизни тогда, когда невозможно найти смысл в своей собственной жизни. Чаще всего такие люди строят эмоционально зависимые отношения. Им сложно опираться на себя, они испытывают панику, страх, когда остаются одни. И если тот, кто составлял смысл жизни, уходит, то и сам человек «исчезает, перестает жить, замирает». Таким людям, прежде всего, нужно обращаться к себе, но им сложно поверить, что их проблема не в том, что кто-то другой ушел, а в том, что сам человек не знает, как прийти к себе. И с такой проблемой ко мне приходит до 90% всех клиентов.

— Чрезмерная забота о других является проблемным аспектом, — говорит Дмитрий Басов. — Как правило, стимулом такого поведения является глубокий внутренний дефицит, неверие в себя, в свою ценность, нужность и уникальность. Чрезмерная забота о другом выступает как стремление подтвердить свою значимость, не чувствовать себя нуждающимся в заботе, а чувствовать себя сильным и уверенным. Такие люди, как правило, действуют по принципу: надень свитер — мне холодно! Чрезмерная забота о другом, с психологической точки зрения, является извращенной формой заботы о себе. Я не могу позаботится о себе, так как чувствую стыд, вину, беспомощность… Тогда я помещаю свою «детскую» часть в другого человека и забочусь о нем как о себе, сам же при этом я могу позволить себе чувствовать себя важным, нужным и всемогущим. Как правило, люди прошедшие психоаналитическую психотерапию, научившись любить себя, начинают заботиться о других только по их просьбе и делают то, что важно не им самим, а тому, кому эта забота предназначена.

Олег Колмычок еще более решителен в своих рекомендациях.

— Для тех кто состоит в браке и хочет сохранить гармонию и счастье в себе и в семье на долгие годы, необходимо запомнить железное правило: «Себя люби сильнее, чем супруга (супругу), а супруга сильнее, чем детей, — сказал он.

Чем любовь к себе отличается от эгоизма

Как понять, где пролегает граница, не означает ли любовь к себе обычный эгоизм? Психологи четко разделяют эти понятия.

Людмила Ющенко напоминает, что эгоизм — это поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других (это цитата из Википедии).

— Человек, любящий себя, никогда не будет считать себя выше других, — говорит она. — Он знает свою ценность, соответственно знает, что каждый человек так же ценен, как и он сам. Поэтому к другим он будет относиться с уважением и любовью.

— В идеале, когда человек действительно любит себя, он от избытка любви внутри себя щедро дарит её окружающим. Помнит о своих интересах, но старается быть бережным и с другими. Эгоист «идёт по головам» во имя достижения собственных целей, — говорит Лариса Нестерова.

Дмитрий Басов поясняет, что эгоизм, как и нарциссизм, является защитным механизмом нашей психики.

— Эгоизм призван скрыть внутреннею пустоту через попытку наполнить себя внешними вещами, — сказал он корреспонденту «Мир 24». — Как будто конфеты, косметика, крутая машина или СПА-процедуры могут компенсировать недостаток любви и заботы родом из детства. Как правило, эгоизм удовлетворяет фальшивые потребности, которые составляют фасад личности. Эгоист всегда тянет одеяло на себя, не обращая внимание на то, каково при этом другим. Он как бы выбрасывает свою «нуждающуюся» часть, помещая ее в других: вот пусть другие померзнут и поголодают, а я буду сыт и одет…

Любовь о себе и настоящая забота всегда учитывает интересы окружающих, так как для здорового человека важно, чтобы и близким людям вокруг было хорошо. А главное, любовь к себе помогает нам удовлетворить настоящие глубинные потребности в любви, понимании, принятии, которые эгоистичный или нарциссичный человек предпочитает игнорировать в себе, так как они являются для него слишком болезненными.

Вероника Житина, психолог и коуч-тренер из Томска, так сказала корреспонденту «Мир 24»:

— Часто поиски ответа на этот вопрос превращаются в «проплывание между Сциллой и Харибдой», между страхами, что другие осудят, обвинят в эгоизме, и стремлением проявить свою индивидуальность, реализовать себя. Любовь к себе — это, в первую очередь, принятие себя таким, какой ты есть со своими достоинствами и недостатками, ощущение своей целостности. Эгоизм, наоборот, своих недостатков видеть и признать не хочет, идут попытки сравнения себя с другими в свою пользу, выпячивание тех своих сторон, которые нравятся, в которых уверен, фокус внимания эгоизма сосредоточен только на своих потребностях, игнорируя других. У эгоизма отсутствует целостное восприятие себя, другого, ситуации, поэтому, пожалуй, лучше искать не границу между любовью к себе и эгоизмом, а развивать другое восприятие себя и мира, переместить свой фокус внимания с частностей на целое. Как говорили древние: я в мире и мир во мне.

С психологами беседовала Татьяна Рублева

Любовь за деньги или деньги за любовь

Часть клиентов психологов в какой-то момент сталкивается с вопросом: «как я могу доверять принятию, симпатии, доброму отношению ко мне этого человека, моего психолога, если он работает со мной за деньги и определенное время?».

Это сложнейшая, труднейшая и часто болезненная тема для людей, у которых в детстве была ранена потребность в близких отношениях, травмирована способность любить и доверять, принимать любовь к себе.

Попробую разобрать этого «слоника» на кусочки, поисследовать и ответить на каждый отдельно, чтобы кто-то смог для себя прояснить или собрать общую картину ответа на вопрос «психолог хорошо ко мне относится и принимает меня потому, что я ему плачу, или потому, что я – ценный для себя, для него и для людей человек, и это естественно — хорошо ко мне относиться?».

Какие люди сталкиваются с вопросом «можно ли доверять чувствам человека (психолога), который выражает их в строго оговоренное время и за мои деньги?».

Когда ребенок рождается и развивается, в каждый из этапов своей жизни он решает определенные жизненные задачи. Всему свое время и свое место.

1). Если ребенок был сильно нежеланным, или беременность у мамы протекала очень трудно, были какие-то болезни, значимые стрессы, угрозы выкидыша. Роды шли тяжело,
и (или) первые месяцы жизни маме было не до ребенка, или она вообще отсутствовала.

В этих случаях малыш сталкивается с тем, что мир очень страшный, трудный, чужой, угрожающий, холодный, опасный.

И в терапии такой человек будет решать вопрос «жить или нет» — не в значении суицида, а в значении жить (чувствовать, желать и устанавливать близкие отношения с кем-то) или убежать в мир фантазий («вернуть себя в начало беременности») и наслаждаться полной безопасностью и слиянием я-и-Мир без других людей в нем.

Деньги, оплата работы психолога служит такому человеку гарантией безопасности среды.

2). Малыш растет, и его следующая задача — получить достаточно еды, ухода, тепла, ласки, эмоционального и тактильного контакта от мамы. И научиться распознавать свои базовые потребности, заявлять о них и насыщаться тем, что дает мама.

Если в этот период у мамы было мало молока, а папа «ушел за смесью в аптеку, вернулся через три дня пьяный и с долгами», если есть аллергии на что-то, если мама физически хорошо ухаживает за ребенком, но при этом эмоционально отчуждена от него или избегает тактильного контакта, то у такого человека формируется базовая система «вечного голода».

  • Он или не распознает, что он хочет,
  • или не может организовать в своей жизни так, чтобы его потребности удовлетворялись,
  • или не насыщается тем, что получает, так как пытается наесться «один раз и на всю жизнь».

Часто «дорывается» до того, по чему испытывал длительный голод, и этим отталкивает людей уже в своей взрослой жизни — как когда-то голодный младенец больно прихватил мамину грудь и начал захлебываться, мама от него отодвинулась, и он начал кричать еще громче. Так закрепился страх вечного голода и трудностей с насыщением.

В терапии такой человек будет стремиться пробить границы психолога, в процессе работы пробегать значимые моменты и мало, плохо усваивать то, что происходит в пределах консультации, а стараться захватить еще и еще.

Это бывает ярко видно, когда консультация закончилась, а человек стоит в дверях и поднимает еще вот такой вопрос (срочный и важный) и еще вот это хочет рассказать, и еще, и еще, и еще.

Нарушать границы его гонит огромный глубинный СТРАХ, что «еды, ласки, внимания» больше не будет, нужно вот прямо сейчас захватить как можно больше.

Одновременно с этим в процессе работы такой человек долго учится распознавать, что он хочет, чтобы получать именно то, что ему нужно, и испытывать довольство, насыщенность, завершенность.

Деньги для такого клиента служат границей, обозначением отношений клиент-психолог – раз, и опытом того, что он активен, свободен и может организовать себе удовлетворение своих потребностей, заботу о себе – два. Деньги и четкое ограничение по времени – служат основой, мерилом соизмерения своих возможностей, желаний и реальности – три.

3). И вот наш малыш дорастает примерно до восьми месяцев от роду. В этом возрасте у него формируется стойкая эмоциональная связь с мамой. Детеныши чудесны в этот период, мама может уже наслаждаться любовью к ребенку, при этом он уже не настолько критично зависит именно от нее (о нем могут позаботиться другие члены семьи), а вот эмоционально его связь с мамой становится эксклюзивно-ценной.

Время насытиться любовью, принятием. Время сформировать у малыша уверенность в его силах, напитать здоровый нарциссизм, его самоценность и дать разрешение взрослеть дальше, чтобы он мог свободно ползать, ходить, бегать, расти.

Очень часто жизнь складывается так, что в этот период эмоциональная связь может быть нарушена.

Может быть, мама была слишком уставшая или в депрессии, или у нее были какие-то проблемы с мужем, с деньгами, с чем угодно еще, и эмоциональное внимание было направлено не на малыша. Или она была по своей природе скорее человеком логического, интровертированного склада.

Так или иначе, если в этот период происходит разрыв эмоционального симбиоза малыша с мамой, человек всю последующую жизнь отчаянно ищет «добрую и отзывчивую маму» в других людях, он склонен к слиянию и болезненно чувствителен к любой угрозе отвержения, разрыва слияния.

Задача для такого клиента в терапии — насытиться эмоциональной связью с терапевтом, и здесь условия контракта служат как некоторые опоры, гарантии его защищенности.

Проблемой иногда становится то, что человек стремится остаться в таком контакте, а не насыщаться и взрослеть, старается как бы «заморозить, законсервировать эмоциональную положительную влюбленность в маму» и быть в ней всегда, так как в его опыте пока не было насыщения этой потребности и выхода из нее в дальнейшее развитие, когда ребенок растет дальше, а был болезненный разрыв.

И вот тут деньги как оплата работы психолога становятся проблемой в случаях, если идет их исключение из контракта (бесплатная работа), работа в долг или по сниженной цене. Любой риск манипуляций со стороны психолога или клиента для удовлетворения именно этой потребности становится потенциально большой проблемой.

Эмоциональная связь и эмоциональная близость этого уровня – бесценны и самоценны сами по себе.

Ясная, четкая, адекватная оплата служит границами и защитой от манипуляций любого рода, гарантией безопасности, стимулом возвращаться к сути работы клиента и психолога вместо искушения наслаждаться эмоциональной безопасной близостью.

Но не является причиной эмоционального принятия психологом клиента.

На этой стадии критичной является уверенность клиента в том, что даже если частота встреч будет изменена (психолог уедет в отпуск, или произойдет еще что-либо), то эмоциональное принятие и значимость для него клиента – сохранятся.

Подчеркну, что сомнения, страхи и опасения нужно обсуждать именно со своим психологом, потому что тут ключ в создании и насыщении эмоциональной близостью между двумя конкретными людьми (клиентом и психологом).

Обычно, когда клиент решается довериться, шаг за шагом позволяет себе доверять, чувствовать и наслаждаться принятием, то он словно расцветает в жизни, и, как и когда в детстве, наполнение происходит быстро, буквально за несколько месяцев, и он сам уже хочет большей самостоятельности, активности, движения дальше.

Насытившись, клиент получает свободу и эмоциональную независимость и от психолога, и от других людей, на которых он «залипал» раньше. И при этом сохраняет способность быть в отношениях, чувствовать то, что он чувствует.

Но ДО этого насыщения подобная беззащитность и открытость, эмоциональное доверие может пугать до ужаса, так как когда-то оно было травматично прервано.

4). Период эмоциональной близости ребенок мог пройти и более трагично. Если что-то пошло не так, тогда потребность в близости успела сформироваться, а вот доверие маме – нет.

И мы имеем дело с человеком с избегающим типом личности.

Он отчаянно хочет любви и близости. При этом он избегает любых дискомфортных чувств и мыслей, активности и ответственности.

И он свято верит в две ошибочные вещи:

  1. что он настоящий какой-то сильно не такой — 
    косой, кривой, плохой, скучный, страшный, тупой, злой, ужасный и т.д.,
  2. что любовь можно и нужно заслужить (купить).

А тут у нас психолог. Который вроде бы принимает эмоционально, но клиент ему не верит, так как знает, что

  1. его никто не принимает, так как он «плохой, неправильный, не такой»;
  2. другие люди могут создавать видимость хорошего отношения к нему, пока им пользуются, пока он им что-то дает.

А тут-то вообще: он же ПЛАТИТ психологу. Следовательно, делает «гениальный» вывод клиент с травмой отвержения в детстве, пока я плачу и заслуживаю любовь, мне дают что-то вроде хорошего отношения.

Но принять я хорошее отношение не могу, так как это не ко мне настоящему направлено.
А если психолог узнает меня настоящего, то отвергнет.
А если я перестану платить, то отвергнет.

И в этом месте, как котенок в своих лапках и хвостике, человек запутывается окончательно.

Если такой человек встречает в своей жизни людей, которые искренне тепло к нему относятся, то он и с ними умудряется сделать все возможное, чтобы или спровоцировать отвержение с их стороны (хотя бы что-то, что можно счесть отвержением), или, если они нагло продолжают чувствовать симпатию, то он отвергает их сам, уходит, убегает из контакта.

То есть, на самом деле, деньги как оплата консультации психолога здесь «несущественный момент» в части эмоциональной проблемы близости и избегания, а существенный элемент рабочего контракта Взрослый–Взрослый. Маркер обязательств клиента и психолога, что они останутся работать над восстановлением способности клиента быть активным, признать свою самоценность, научиться принимать эмоциональное отношение к себе, особенно хорошее.

5). Ребенок растет дальше, сталкивается со следующими кризисами развития, но настолько болезненного вопроса «любовь за деньги», как у людей с избегающим и симбиотическим типом личности, там не возникает.

Эта тема «меня нельзя любить и принимать просто так, я должна заслужить вашу любовь, заплатить, наврать, притвориться кем-то другим» проявляется во всей жизни человека.

В работе с психологом она актуализируется, а деньги за консультации, помимо своей прямой функции (оплата работы профессионального психолога, выступают еще и хорошим инструментом для проработки вопроса эмоционального контакта, близости в отношениях как чего-то, что человек привык «заслуживать и/или покупать».

Любовь и деньги

Сведи счеты

Считается, в паре главный не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто занимается распределением финансов. Если власть досталась тебе, а ты чувствуешь, что ею злоупотребляешь и тратишь деньги на совершенно лишние вещи, попроси помощи у мужчины. Возьми ручку с бумагой, калькулятор, посади рядом любимого человека и начинай расчеты.

Психологи уверены, составлять семейный бюджет лучше вместе. «Я часто советую своим клиентам как минимум раз в квартал считать расходы, – говорит Галина Филиппова. – Это особенно актуально для пар, где мужчина работает, а девушка занимается хозяйством. Он таким образом видит, на что уходят деньги из семейного бюджета, а она может открыть для себя, что некоторые из ее трат были импульсивными и лишними». Проанализировав расходы за месяц или три, ты сможешь понять, кто из вас тратит больше и на что. Если результаты тебя удивляют, значит, пришло время поговорить. И не только о самих покупках, но и о том, что за ними стоит.

Сводить счеты стоит и в том случае, если в вашей жизни намечаются значительные перемены (переезд, свадьба, рождение ребенка). Пообщавшись на эту тему на языке денег, вы лучше поймете свое отношение к предстоящим изменениям.

Деньги – это еще и символ власти. Причем реально в паре она принадлежит тому, кто тратит

Книги о деньгах и чувствах

Клаудио Маданес «Тайное значение денег»
Результат совместного труда семейного психотерапевта и экономиста рассказывает, какую роль деньги играют в семейных конфликтах и отношении полов, а также как эти конфликты надо решать. Авторы уверены: деньги – лишь верхушка айсберга семейных проблем.

Пегги Пэпп «Семейная терапия и ее парадоксы»
Практическое руководство по решению семейных конфликтов. Тема денег как катализатора отношений затронута и в анализе детско-родительских отношений. Например, подросток, ворующий деньги, пытается сплотить родителей, навязав общую проблему для решения.

«Женщина в бизнесе: как оставаться собой среди мужских энергий?», Центр позитивной психологии «Разумный путь».Полезен девушкам, заточенным на достижение успеха. Часто за финансовыми упреками и претензиями в адрес партнера прячется наш внутренний конфликт мужского и женского начала.

«Наши семейные роли», Институт групповой и семейной психотерапии. Тренинг объясняет не только значение семейных ролей, но и учит выходить за рамки детских паттернов. Это особенно актуально, когда семейные установки не позволяют в полной мере положиться на партнера и начать, например, вести общий бюджет.

Семинар «Цели и ценности», Академия тренингов. Сетуя на финансовые неурядицы, мы на самом деле жалуемся на недостаток поддержки и любви. Семинар позволит понять, что стоит за целями, которые мы себе ставим. Ты сможешь ответить и на вопрос, чего на самом деле ждешь от отношений.

Запиши все траты за месяц. А теперь честно ответь на вопрос: «Чего мне не хватает, когда я покупаю эти вещи?»

Анастасия Резниченко
Фото Fotoimedia (2), Legion Media (1)

7 способов, которыми любовь к себе влияет на ваши финансы

В обществе, где мы приучены не любить себя, постоянно стремясь стать лучше, стройнее, выше, умнее, красивее… неудивительно, что эта информационная перегрузка отражается на нашем банковском счете.

Когда нас постоянно затыкают маркетинговыми сообщениями, призванными лишить нас наших долларов и нашего достоинства, легко впасть в нездоровую привычку расходовать деньги, в основе которой лежит отсутствие любви к себе.

В подростковом возрасте и в первые двадцать с небольшим лет я страдал от низкой самооценки, и у меня был соответствующий баланс на банковском счету.Я терял деньги при каждой возможности, но я никогда не видел связи между отсутствием любви к себе и отсутствием денег. Когда я полюбила себя, я заметила отчетливую разницу в своих привычках к тратам, способности держаться за деньги и общем отношении к деньгам.

Вот семь причин, по которым недостаток любви к себе может подорвать вашу финансовую уверенность.

1. Вы тратите, чтобы чувствовать себя лучше

Плохой день? Купи что-нибудь. Вас бросили? Купи что-нибудь. Чувствуете себя «толстым»? Купи что-нибудь.Это стало моим рецептом счастья. В запале я была уверена, что покупка нового платья избавит меня от неприятного чувства уродства, одиночества или никчемности, но, конечно же, этого не произошло. Все, что я получил, это еще одна вещь, которую я не буду носить, и я потерял несколько хороших часов оплаты в процессе.

Этот тип расходов может быть более неосознанным, чем вы думаете. Вам не нужно рыдать и сопеть в магазине, вытирая слезы кредитной картой. Часто скрытая грусть гораздо более латентна, поэтому случайные траты так долго остаются незамеченными.

2. Вы вредите себе

Еще одна коварная привычка, которая подкрадывается почти незаметно – самосаботаж. Это настолько бессознательно, что вы вряд ли заметите, что это происходит, но если вы когда-нибудь ловили себя на том, что составляете план сбережений или бюджет, а затем проваливаете его через две недели, вы, вероятно, профессиональный самосаботажник.

В итоге мы чувствуем неуверенность в себе, что может привести к саботажу трат, которые мы выдаем за ошибку, или за необходимые расходы, или за то, что все просто «такое дорогое».Мы никогда не чувствуем, что у нас достаточно, но часто дело не в том, что нам чего-то не хватает, а в том, что мы не позволяем себе чувствовать себя так, как есть.

3. Вы покупаете вещи, чтобы произвести впечатление на других или скопировать их

Вы когда-нибудь ходили и покупали весь наряд, потому что видели его на ком-то другом? Или ушли и сделали прическу определенным образом, потому что хотели выглядеть потрясающе на мероприятии, чтобы вызвать зависть?

Произведение впечатления на других может привести к огромным утечкам в ваших расходах. В конце концов, неуловимое чувство триумфа над тем, на кого вы пытались произвести впечатление, довольно быстро проходит, и все, что у вас остается, — это большая старая вмятина на вашем банковском счете.

4. Вы чувствуете себя недостойным 

Еще одно бессознательное, которое может иметь серьезные финансовые последствия. Часто, когда нам не хватает любви к себе, мы изо всех сил пытаемся добиться прогресса в сбережениях, потому что чувствуем себя недостойными. На почти неуловимом уровне мы видим, как другие люди экономят, составляют бюджет и предоставляют то, что мы хотели бы, но мы не можем ухватиться за какую-либо тягу в нашей собственной финансовой жизни, потому что мы не думаем, что это возможно для нас.

5. Вы не знаете себе цену

Отсутствие любви к себе также может привести к неуверенности в себе на работе или в бизнесе.Когда вы не любите себя, вы не знаете себе цену. Если вы не знаете себе цену, работодатели и клиенты тоже не будут знать. Это может означать более низкие зарплаты и более низкие ставки, и, следовательно, меньше долларов на вашем банковском счете.

6. Вы тратите, чтобы изменить себя

Когда вы обмениваете деньги на товары или услуги, эти вещи должны быть тщательно отобраны, чтобы принести вам пользу в долгосрочной перспективе и приблизить вас к вашей версии вашего лучшего «я», а не чьей-то еще. Хотя мы можем думать, что хотим себе эти высокие сапоги до колена, часто мы хотим, чтобы они были кем-то, кем мы не являемся.Мы тратим деньги на то, чтобы изменить себя, потому что мы недовольны тем, кто мы есть.

Здесь важно отметить не то, на что вы тратите , а то, почему вы их тратите. Это не значит, что вы не можете купить эти высокие сапоги! Но убедитесь, что вы покупаете их для себя, для того, кем вы действительно являетесь сейчас, а не для того, кем, по вашему мнению, вы должны стать.

7. Вы думаете, что уверенность можно купить

Это связано с предыдущим пунктом, но если вы думаете, что уверенность можно купить, вы ошибаетесь.Я думал об этом годами. Я думал, что, потратив деньги на вещи, я стану уверенным в себе, я стану тем человеком, которым хотел быть.

Правда в том, что ни пара ботинок, ни цвет волос, ни блокнот, ни даже план тренировок не изменят вас — и не должны. Эти вещи могут добавить ко всем невероятным вещам, которые уже существуют о вас, да. Но не покупайте вещи, думая, что они скроют все ваши предполагаемые недостатки, потому что это не так. Все, что они стирают, — это нули на вашем банковском балансе.

Преодоление недостатка любви к себе

Если вы киваете головой на все это, вы, вероятно, думаете: «Когда же она даст нам ответ, как перестать все это делать?!».

К сожалению, любовь к себе — это долгая игра, и по моему опыту, многое приходит с возрастом. Тем не менее, активная распаковка ваших мыслительных процессов и осознание ваших основных проблемных мест могут действительно помочь. Если вы любите научно-популярную литературу, мне очень понравились книги «Ты крутой» Джен Синсеро и «Деньги: история любви» Кейт Нортрап за возможность узнать себя и свою ценность.

Ваши отношения с самооценкой и деньгами: это сложно

Этот пост может содержать партнерские ссылки

Ваш баланс в банке определяет, кого вы видите в зеркале? Исследования показывают, что существует мощная связь между самооценкой и собственным капиталом.

Важно иметь высокую самооценку, и иногда это может быть связано с вашим финансовым успехом и активами. Это не то, как вы должны судить себя как личность, но деньги могут повлиять на то, имеет ли кто-то здоровую самооценку.

Давайте подробнее рассмотрим, что это означает для вашего психического здоровья и прибыли.

Определение самооценки

Самооценка — это то, насколько вы цените себя и что вы о себе думаете. Синоним самоуважения, самооценка является важной частью головоломки психического здоровья. Поскольку наша самооценка определяет то, чего, по нашему мнению, мы заслуживаем в жизни, она часто приводит к самоисполняющемуся пророчеству, которое может предвещать нам либо хорошее, либо плохое.

То, как мы относимся к этому, может повлиять на нашу уверенность в себе, изменить то, как мы общаемся с нашими друзьями, и даже затруднить хорошее самочувствие.

Связь между самооценкой и деньгами

Когда вы встречаете кого-то впервые, то, чем вы зарабатываете на жизнь, всплывает довольно рано в разговоре, верно? Это потому, что мы с самого раннего возраста укоренены в том, чтобы отождествлять нашу идентичность с нашей профессией. Ваша должность мгновенно передает определенную информацию о вашем образовании, социальном статусе и банковском счете.

То же самое, как правило, публикуется в социальных сетях, где люди делятся успехами, но, возможно, склонны придавать своим достижениям дополнительный блеск.Вам не нужно делать это, чтобы чувствовать себя хорошо или повышать самооценку, но реальность такова, что многие из нас это делают.

В зависимости от того, чем вы занимаетесь на работе, вы можете испытывать чувство смущения или гордости, когда говорите об этом. Эта эмоциональная реакция является результатом социальной обусловленности. Нас учат верить, что одни профессии престижны и имеют большую ценность, а другие — непритязательные и низкооплачиваемые. Поскольку мы установили такую ​​тесную связь между профессией и идентичностью, и поскольку считается, что наша работа тесно связана с нашим богатством, неудивительно, что мы связали нашу самооценку с нашим финансовым положением.

В конце концов, самооценка — понятие абстрактное. Но денег нет.

Легко определить себя, используя такие показатели, как общая сумма долга, остаток на банковском счете и годовой доход. Но в этом случае выбор легкого пути требует очень ограниченного обзора, который может нанести серьезный ущерб вашему благополучию.

Ваши отношения с деньгами должны быть связаны с вашими финансовыми целями и чувством удовлетворения от вашего выбора. Если у вас есть то, что вам нужно, вы любите свою работу и обрели счастье, то мнение других людей не должно иметь значения.Реальность такова, что поддерживать такое мышление может быть трудно, и другие люди могут влиять на наши эмоции.

Опасность основывать свою самооценку на деньгах

Когда твоя самооценка основана на деньгах, она очень хрупка. Это потому, что то, как вы смотрите на себя, связано с чем-то, что может измениться в одно мгновение. Увольнение, вложение сбережений, отклонение от бюджета или взятие долга могут повредить вашему финансовому положению, по крайней мере, в краткосрочной перспективе.

Когда ваша личная ценность основана на этих показателях, она будет колебаться вместе с ними.Это может поставить вас на американские горки самооценки, что ужасно для вашего психического здоровья. Ради вашего общего благополучия и вашего будущего вам необходимо изменить свое восприятие.

Как отделить собственный капитал от самооценки

Для вас очень важно отделить собственный капитал от вашей самооценки. Для этого вам нужно переопределить свою личность. Подумайте о своей личности и о том, что вы регулярно делаете вне работы. Вы веселый, верный или добрый? Вы помогаете другим, не задумываясь?

Проведите полную инвентаризацию здесь.Начните описывать себя в этих терминах — как вслух, так и про себя. Действительно владейте всеми удивительными вещами о себе, которые не имеют ничего общего с деньгами. В конце концов, вы начнете основывать свою самооценку на этих положительных чертах.

Лучшая часть? Эти характеристики долговечны. Вы по-прежнему будете веселым и полезным, независимо от того, что говорит ваша банковская выписка. Это означает, что ваша самооценка будет стабильной и всегда будет повышаться. Итак, примите эту мантру: я больше, чем мой собственный капитал!

Как ваша самооценка может определить ваш собственный капитал

Хотя ваша самооценка не является вашей чистой стоимостью, то, как вы относитесь к себе, может повлиять на вашу личную прибыль.Помните, ваша самооценка определяет то, чего, по вашему мнению, вы заслуживаете в жизни. Итак, если у вас плохое мнение о себе, вы не будете чувствовать себя достойным получения богатства. И наоборот, если вы высокого мнения о себе, вы поверите, что достойны изобилия.

Ваша самооценка будет иметь решающее значение, когда вы подаете заявление о приеме на работу, договариваетесь о зарплате, просите о повышении или продвигаетесь по службе. Если вы предприниматель, ваша самооценка будет влиять на то, как вы устанавливаете цены, насколько агрессивно вы работаете с потенциальными клиентами и какие границы вы устанавливаете со своими клиентами.

Когда ваша самооценка высока, вы будете использовать возможности, просить больше денег, полностью верить в свои знания и устанавливать соответствующие границы. Когда ваша самооценка низкая, произойдет обратное. В любом случае вы в конечном итоге увидите результаты или их отсутствие на своем банковском счете.

Не в деньгах счастье

Ваша самооценка определяет все в вашей жизни. Хотя легко приравнять вашу личную ценность к вашей экономической ценности, это также верный способ стать несчастным.Наличие и достижение финансовых целей стоит того, чтобы их поощрять. Просто не позволяйте этим целям определять вас.

– Лаура Гарипи

Как ваш уровень любви к себе может повлиять на ваше денежное мышление

Почти все мы рано или поздно боремся с неуверенностью в себе. От синдрома самозванца до телесных зависаний всегда есть что-то, что стоит на нашем пути к нашей власти. Но что, если мы скажем вам, что недостаток любви к себе может повлиять на ваши финансы?

Да, вы правильно прочитали.Если вы не полагаетесь на свое внутреннее великолепие, это может испортить ваше денежное мышление и в то же время убить ваш финансовый прогресс. Вот как повышение уровня любви к себе может привести к росту ваших денег.

Лучший контроль над триггерами эмоциональных расходов

Мы все были там. У вас все хорошо, вы откладываете немного наличных и накапливаете свои сбережения, а затем жизнь случается, и в мгновение ока вы теряете импульс и обнаруживаете, что тратите деньги на еще один онлайн-заказ в 2 часа ночи, чтобы поднять себе настроение.Этот тип эмоциональных расходов может быть одним из самых больших воров финансового прогресса.

Когда вы повышаете уровень своей любви к себе, вы лучше подготовлены к тому, чтобы взять под контроль свои триггеры эмоциональных расходов и установить барьеры, чтобы не дать плохим дням поглотить все ваши деньги.

Подумай об этом так. Если вы покупаете новый наряд для каждого отдельного случая, потому что это единственный способ почувствовать себя по-настоящему уверенным в себе, попробуйте разделить свою уверенность с фактической передачей денег на новые нити, чтобы разорвать порочный круг трат.Одежда — это просто пластырь для проблем, которые вы испытываете под ней, поэтому ведите дневник, медитируйте, записывайте подкасты или общайтесь в чате со своим специалистом по психическому здоровью, если эти типы проблем заставляют вас тратить слишком много на эмоциональные триггеры.

Чувствовать себя более достойным финансовой уверенности

Общим препятствием для многих из нас является то, что в конечном счете мы не чувствуем себя достойными финансовой уверенности, к которой стремимся. Это чувство недостойности может проявляться как самосаботаж и в целом негативное отношение к деньгам, что может незаметно подорвать ваш прогресс и импульс.Когда вы чувствуете себя менее достойным, вы, скорее всего, будете подсознательно сдерживать себя во всем, от повышения своей ценности в своей карьере до принятия рисков, которые могут окупиться.

Отпустить свое финансовое прошлое

Наше отношение к деньгам формируется в раннем возрасте и может изменяться, адаптироваться и формироваться в зависимости от того, как мы взаимодействуем с ними по мере взросления. Часто это может оставить нас с негативным опытом обращения с деньгами из нашего детства, который усугубляется дальнейшими ограничивающими убеждениями, когда мы становимся взрослыми и должны управлять деньгами по-новому.Когда вы повысите свою любовь к себе, вам будет легче избавиться от финансовых проблем и ограничивающих убеждений о том, что для вас возможно.

Например, если у вас были долги в прошлом, вы можете испытывать трудности с чувством уверенности в управлении большими суммами денег, испытывать чрезмерное неприятие риска или просто зацикливаться на убеждении, что у вас «просто плохо с деньгами». Когда вы почувствуете себя более уверенно, вы сможете признать, что у вас есть сила и способность изменить свою финансовую реальность, вы сможете начать верить, что для вас возможно больше, и перестанете ругать себя за денежные ошибки, которые вы совершили в прошлом. или застрять на негативных рассказах о деньгах из вашей семьи или детского опыта.

Готовы прокачать свою любовь к себе и избавиться от синдрома самозванца? Прочитай это.

Изображение предоставлено Алексом Отто/Unsplash

Эмма — финансовый блогер The Broke Generation и реформированный расточитель. Она делится горячими советами по сбережениям, собственности, налогам, карьере и инвестициям для миллениалов, которые хотят разорвать круг расходов и обрести финансовую уверенность.

Отношения страдают, когда люди основывают свою самооценку на финансовом успехе, показывает исследование 

Если вы застряли в неудовлетворительном браке, недавнее исследование в Израиле предполагает, что вам следует пройти брачную терапию, иначе вы рискуете оказаться в могиле.

Изучая обширные медицинские данные за более чем 30 лет, команда из Тель-Авивского университета отследила смерть и причины смерти более 10 000 израильских мужчин.

Из-за того, что вы недовольны своим браком или даже воспринимаете свой брак как плохой, мужчины умирают от цереброваскулярных заболеваний (ЦВС), таких как инсульт или закупорка артерий, с такой же скоростью, как курение и недостаток физической активности.

Тем мужчинам, которые считали свой брак несчастливым, было 69 лет.Авторы обнаружили, что на 2% больше шансов умереть от инсульта, чем у тех, кто был счастлив в браке.

При рассмотрении всех случаев преждевременной смерти среди мужчин уровень смертности был на 19 процентов выше среди мужчин, которые заявили, что их брак неудовлетворителен.

Авторы изучения сказали авторитеты здоровья должны повысить терапию замужества как дорога улучшить здоровье mens и помочь им жить более длиной.

«Наше исследование показывает, что качество брака и семейной жизни влияет на ожидаемую продолжительность жизни, — говорит автор исследования доктор Шахар Лев-Ари.

«Мужчины, которые считали свой брак неудачным, умерли раньше тех, кто считал свой брак очень успешным».

В рамках исследования, опубликованного в Журнале клинической медицины, исследователи провели статистический анализ базы данных, которая начала собирать данные в 1960-х годах.

В течение 32 лет они отслеживали здоровье и поведение 10 000 мужчин, всех израильских государственных служащих, уделяя пристальное внимание смерти от инсульта.

В начале исследования большинству участников было за 40, а с момента его начала в 1960-х годах 64% умерли от различных болезней.

«Мы хотели проанализировать данные, собранные в продольном направлении, с использованием различных параметров, чтобы определить поведенческие и психосоциальные факторы риска, которые могут предсказать смерть от сердечно-сосудистых заболеваний и преждевременную смерть по любой причине», — сказал автор исследования доктор Шахар Лев-Ари.

В начале 32-летнего исследования участников попросили оценить свой уровень удовлетворенности браком по шкале от 1 (очень успешно) до 4 (неудовлетворительно).

За 32 года наблюдения умерло 5736 человек, 595 умерли от инсульта.

Показатели смертности от инсульта увеличились на 69,2% с 24,0 в наиболее удовлетворенной группе до 40,6 в наименее удовлетворенной группе, обнаружили авторы.

Показатели смертности от всех причин увеличились на 19 процентов с 248,5 в наиболее удовлетворенной группе до 295,3 в наименее удовлетворенной группе.

Анализ чувствительности показал, что уровень смертности среди более молодых добровольцев (младше 50 лет) в наименее удовлетворенной категории при приеме на работу был на 39,4% выше, чем среди добровольцев в наиболее удовлетворенной категории.

Менее резкое увеличение на 6,5% наблюдалось у пожилых участников исследования.

«В более старшем возрасте разрыв меньше, возможно, из-за процессов адаптации, через которые со временем проходят партнеры по жизни», — говорит Лев-Ари.

Кроме того, исследователи провели статистический анализ всех известных факторов риска, способствующих смерти от сердечно-сосудистых заболеваний, таких как диабет, гипертония, избыточный ИМТ и социально-экономический статус.

Они обнаружили, что относительный риск смерти по любой причине среди несчастливых и счастливо женатых был равен 1.на 21 место выше среди неудовлетворенных своим браком.

Эти показатели аналогичны имеющимся в литературе данным о курильщиках и людях, ведущих малоподвижный образ жизни, пояснила команда.

«Эти результаты согласуются с другими исследованиями, которые показали эффективность образовательных программ, способствующих созданию хороших жизненных партнерских отношений в рамках национальной стратегии по укреплению здоровья и благополучия населения в целом», — сказал Лев-Ари.

5 способов превратить управление своими деньгами в акт любви к себе

Большинство из нас знакомы со многими практиками ухода за собой, которые исповедуют эксперты по благополучию во всем мире, такими как медитация, ведение дневника и употребление в пищу питательных суперпродуктов.Но есть важный элемент заботы о себе, о котором мы часто забываем, и это практика управления своими деньгами.

Так многие из нас спешат по жизни, выполняя работу, которая нам не нравится, покупая вещи, которые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые нам не нравятся, что мы забываем учитывать, что мы ценим и какую роль мы выбираем ради денег. есть в нашей жизни. Стоит ли удивляться, что мы (и наши кошельки) выгораем? К счастью, возникло движение за заботу о себе, чтобы напомнить нам, что можно замедлиться и уделить своему разуму, телу, духу и финансам то внимание, в котором они нуждаются.

Как и все методы заботы о себе, те, которые сосредоточены на деньгах, могут помочь нам восстановить связь с нашим истинным «я». Из этого места мы понимаем, что внутри нас есть глубокий источник энергии и мудрости, который может помочь нам направлять наши решения и повысить нашу ясность и уверенность в том, как мы ежедневно управляем своими деньгами. Когда дело доходит до любви к себе и заботы о себе, здоровые и активные отношения с деньгами должны стоять на первом месте.

Почему деньги необходимы для заботы о себе

Исследования показали, что деньги являются самым большим постоянным источником стресса в нашей жизни, обычно влияя на наше психическое и физическое здоровье и создавая напряженность в наших отношениях.На всех нас влияют деньги, осознаем мы это или нет. Нельзя отрицать, что деньги — мощный ресурс и неизбежная часть нашей повседневной жизни.

Вместо того, чтобы искать жесткие и быстрые правила того, как управлять своими деньгами из внешних источников, сначала дайте себе возможность понять, как вы в настоящее время относитесь к деньгам, что вызывает беспокойство, и подумайте, как вы можете внести больше спокойствия в свою финансовую жизнь.

Каждый день мы делаем множество выборов и решений о деньгах.Как мы их зарабатываем, тратим, сохраняем, делимся и инвестируем. Все эти решения связаны с нашими финансовыми страхами, мечтами, историями детства и динамикой отношений. Ни у кого нет прямого отношения к деньгам. Это потому, что деньги никогда не касаются только денег. Однако в западных странах разговоры о деньгах до сих пор считаются табу, что делает эту тему еще более сложной и еще большим источником стресса.

Но вместо того, чтобы чувствовать себя ошеломленным способностью денег впутываться практически во все аспекты нашей жизни, почему бы не интегрировать их в свой режим заботы о себе и не рассматривать их как возможность для великого личного исцеления? Как и в случае с физическими упражнениями и здоровым питанием, нам нужно найти место для хорошего самочувствия.Пришло время начать собственную финансовую революцию и питать ее заботой о себе и любовью к себе.

Финансовая любовь к себе

Если вы регулярно занимаетесь спортом или медитируете, балуете себя расслабляющей ванной или массажем, когда вам нужно восстановление, вы уже знакомы с преимуществами ухода за собой. В книге Бари Тесслер «Искусство денег, » она предлагает уделять своему финансовому благополучию такое же внимательное внимание. Это может превратить тяжелую финансовую работу в личную практику, которая поддерживает вас.

Ключ к любой практике заботы о себе — это вы, ваше драгоценное «я». Вы знаете себя лучше, чем кто-либо другой, и вы являетесь лучшим источником мудрости для создания собственных ритуалов финансовой заботы о себе.

Понимание того, как мы относимся к деньгам, — это непрерывный, развивающийся и продолжающийся всю жизнь путь.

Почему бы не начинать каждый день с простого вопроса: «Что я могу сделать сегодня, чтобы поддержать свое финансовое благополучие?» Именно такие преднамеренные и воспитывающие привычки «привнесут больше осознанности в повседневную жизнь», объясняет Тесслер.

Вместо того, чтобы искать жесткие и быстрые правила того, как управлять своими деньгами из внешних источников, сначала дайте себе возможность понять, как вы в настоящее время относитесь к деньгам, что вызывает беспокойство, и подумайте, как вы можете внести больше спокойствия в свою финансовую жизнь.

Помните, что деньги — это не то, чему мы учимся, а потом с ними покончено. Понимание того, как мы относимся к деньгам, — это постоянное, развивающееся и продолжающееся всю жизнь путешествие. Эти практики могут помочь вам установить более здоровые отношения с деньгами.Изучите их и посмотрите, что работает для вас. Помните, что практика требует времени, поэтому экспериментируйте какое-то время.

  1. Признайте свои негативные эмоции и ассоциации с деньгами

У многих из нас деньги могут вызвать целую гамму эмоций. Почти у каждого есть багаж, связанный с деньгами, и, как и в случае с любым эмоциональным багажом, его игнорирование только усугубляет ситуацию. Ведение дневника или разговор с близким другом о ваших представлениях о деньгах поможет вам определить и, что более важно, задаться вопросом, служат ли они вам или возбуждают вас.Как только вы лучше осознаете свои негативные ассоциации с деньгами и откуда они взялись, вы сможете начать изменять и исцелять их.

Все мы знаем, что деньги — это всего лишь ресурс, но мы часто привыкли ассоциировать наличие большого количества денег с неприятными или неудовлетворительными вещами, такими как долгий рабочий день, компромисс со своими ценностями или действительно искаженное представление о том, что действительно важно в жизни. Нам нужно только оглянуться на некоторые детские истории, на которых мы все выросли, чтобы увидеть, что многие злодеи изображались богатыми и эгоистичными.

Вместо того, чтобы позволить этим ролям действовать как универсальные истины, начните с того, что бросьте вызов этим ассоциациям. Сосредоточьтесь на людях, которые положительно относятся к деньгам, и решите, какую роль вы хотели бы, чтобы деньги играли в вашей жизни.

  1. Проверьте свое тело

Наши тела являются одним из величайших источников мудрости. Ощущения, которые мы испытываем, могут помочь нам достичь большего состояния внутреннего и внешнего здоровья и гармонии. Используя систему чакр, мы можем лучше понять наши отношения с деньгами и финансовыми моделями.Эта практика работает, осознавая любой дискомфорт, который вы можете испытать, когда выполняете какие-либо действия, связанные с деньгами, или думаете или говорите о проблемах, связанных с деньгами.

Возможно, вы оплачиваете счета и замечаете боль в нижней части спины или внизу живота. Это обычное дело для тех, кто беспокоится о деньгах. Расположение физического ощущения может помочь вам определить, какая чакра затронута, что поможет вам определить основную причину.

Сделайте привычкой замечать свои эмоции, прежде чем приступить к какой-либо финансовой задаче; это может помочь вам немного расслабиться.По мере продвижения вперед в своем путешествии вы заметите, как меняется ваша реакция.

  1. Определите свой финансовый старт

Начните с честной оценки того, где вы находитесь и куда вы хотели бы пойти. Чтобы установить, где вы находитесь в финансовом отношении, посмотрите, чем вы владеете и что вы должны, как деньги приходят и уходят из вашей жизни (ваши доходы и расходы) и ваши текущие денежные привычки.

Некоторым из нас придется столкнуться со сложными реалиями, но вместо того, чтобы позволить нашим реалиям мешать нам чувствовать чувство контроля, нам нужно научиться принимать вызовы.Помните, что успех зависит не от наших обстоятельств; это о том, кем мы являемся.

Также может быть полезно признать, что беспокойство и тревога могут сделать нас менее находчивыми. Итак, вместо того, чтобы зацикливаться на том, как вы собираетесь оплатить тот или иной счет, сознательно сделайте выбор и сосредоточьтесь на действиях, которые приведут к решению.

  1. Четко определите свои ценности и цели, связанные с деньгами

Чтобы вдохновить себя на мирные отношения с деньгами, нам нужно ясно представлять себе, что мы ценим и что для нас значит успех в деньгах.Показывают ли ваши нынешние ритуалы управления деньгами, что вы заботитесь о себе? Соответствуют ли ваши расходы, доходы, сбережения, обмен и инвестиции вашим ценностям?

Чтобы узнать, что вы цените, может быть полезно подумать о том, что вы больше всего хотите испытать в своей жизни, и ранжировать этот опыт. Это может дать вам возможность сосредоточить финансовые ресурсы и связанные с деньгами цели на вещах, которые действительно приносят радость и удовлетворение в вашу жизнь.

  1. Отмечайте свои достижения

Позвольте себе испытывать гордость и удовольствие от своих финансовых достижений, какими бы маленькими они ни были.Это поможет вам получать удовольствие от работы с деньгами и позволит вам с большей уверенностью смотреть в лицо своей финансовой реальности.

Создайте свои собственные финансовые ритуалы заботы о себе

Ключом к созданию действительно работающих ритуалов ухода за собой является то, что они должны ощущаться как «ваши». Вам нужно определить, как выглядит и ощущается финансовая забота о себе. Начните с рассмотрения того, как вы можете намеренно заботиться о финансовых аспектах своего благополучия. Какие ритуалы вы можете использовать ежедневно, еженедельно, ежемесячно и ежегодно, чтобы успокоить свое отношение к деньгам?

Рассмотрим:

  • Что, по вашему мнению, означает быть финансово эгоистичным по сравнению с любовью к себе?
  • Как часто вы считаете важным заниматься финансовой заботой о себе?
  • Как вы собираетесь установить практические границы того, как вы используете свои деньги — покупаете подарки, жертвуете, покупаете еду и т. д.?
  • Есть ли другие слова или фразы, которые вы можете использовать вместо слов «деньги» и «финансирование», которые вам ближе? Попробуйте даже использовать глупые слова, чтобы избавиться от негативных ассоциаций, когда вы говорите и думаете о деньгах.
  • Когда вы пытаетесь решить, покупать что-то или нет, вместо того, чтобы спрашивать себя: «Могу ли я себе это позволить?», попробуйте проверить себя и спросить: «Это входит в мой финансовый план?» Если это не так, спросите себя: «От чего мне нужно отказаться, чтобы купить это?»

Финансовая забота о себе действительно касается только вас?

Во время саммита мира в Ванкувере в 2009 году Далай-лама сказал: «Женщина с Запада спасет мир». У нас есть образование, свобода, деловая хватка, интуиция и воспитание, в которых так отчаянно нуждается эта планета и все ее создания.Но мы не можем оставить положительный след в мире, если мы подавлены и просыпаемся от кошмаров о наших долгах по кредитным картам. Поощрение здоровых отношений с деньгами избавляет вас от постоянного стресса и может оказать значительное влияние на вас, вашу семью, друзей и общество.

Вам не нужно делать это в одиночку

Если вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь достичь гармонии с определенным аспектом вашей практики финансового самообслуживания, есть люди, которые могут вам помочь. Финансовый тренер может помочь вам составить финансовый план и придерживаться его, а консультант или эксперт по внимательности к деньгам может помочь вам изучить эмоциональные проблемы, возникающие в игре, когда вы пытаетесь исцелить свои отношения с деньгами.Кроме того, бухгалтеры могут показать вам, как построить систему отслеживания движения денег в вашей жизни.

Независимо от того, где мы находимся в экономическом спектре, мы все могли бы поразмыслить над своими представлениями о деньгах и проверить, соответствуют ли наши расходы нашим ценностям.

Три совета, как накачать свои великолепные денежные мускулы и интегрировать денежные ритуалы в свой режим ухода за собой:

  1. Медленно и уверенно : Не торопитесь принимать денежные решения.Признайте, что всякий раз, когда вы делаете что-то новое, вы столкнетесь с сопротивлением, но усилия стоят результата.
  2. Начните с того, где вы находитесь : Зная свое финансовое положение, вы сможете двигаться вперед; вы можете расставить приоритеты и изменить свои отношения с деньгами.
  3. Определите свой собственный успех : Не позволяйте другим определять, что для вас значит денежный успех. Найдите время, чтобы настроиться на себя и на то, что действительно делает вашу жизнь радостной. Никогда не относитесь к вещам, которые действительно важны для вас, как к роскоши.

Распутывая связи между деньгами, самооценкой и счастьем

Связь между нашими мыслями и нашим личным доходом

То, как мы думаем о себе, на самом деле влияет на наш личный доход. Те, у кого есть уверенность и высокая самооценка, как правило, ведут себя так, что позволяют им успешно использовать возможности заработать больше денег. С другой стороны, люди с низкой самооценкой и негативными моделями мышления склонны саботировать свои шансы на финансовый успех.Те, кто считает себя недостойным или способным, будут смотреть на свои прошлые неудачи, чтобы оправдать свое негативное представление о себе, тем самым препятствуя своему финансовому росту. Те, у кого позитивный настрой и высокое чувство собственного достоинства, будут смотреть на свои прошлые достижения, чтобы знать, что они могут добиться успеха в новых финансовых начинаниях.

Чем больше денег, тем больше счастья?

Возможно, вы слышали, что «счастье не купишь за деньги», и, согласно большинству исследований, это правда. Если вы получаете доход, который позволяет вам с комфортом оплачивать счета каждый месяц (т.грамм. $50 000 в год), то связь между деньгами и счастьем слабее, чем по сравнению с доходом ниже этой суммы. Те, кто изо всех сил пытается выжить в финансовом отношении, испытывают сильный стресс, но как только они достигают уровня финансовой стабильности и комфорта, их уровень счастья больше не зависит от денег, как это было раньше. Хотя они стали счастливее из-за отсутствия финансового стресса, это не значит, что залогом долгосрочного счастья станет больше материальных покупок. Исследования показали, что уровень счастья человека, зарабатывающего 100 000 долларов в год, не сильно отличается от уровня счастья человека с доходом в миллион долларов.

Больше денег не приносит больше счастья

Исследователи обнаружили, что деньги, потраченные на развлечения (такие как отпуск или концерт), связаны с большим количеством счастья, в то время как материальные покупки без предвкушения не имеют такого же эффекта. Ожидание опыта или покупки материального блага кажется гораздо более удовлетворительным, независимо от вашего дохода. Однако счастье от этих покупок быстротечно. Мы склонны думать, что если у нас будет больше денег, мы сможем извлечь выгоду из краткосрочного счастья, делая эти покупки на регулярной основе.Чего многие не осознают, так это того, что мы теряем чувство признательности и положительные эмоции, связанные с этими материалами или опытом, когда их так легко получить.

Что влияет на счастье больше, чем деньги?

Самоуважение и отношения с другими — одни из важнейших факторов, определяющих счастье. Приложив немного усилий и правильно настроившись, вы можете улучшить свое собственное счастье.

Щелкните здесь, чтобы просмотреть ресурсы по финансам и самооценке в Urban Balance Directory.

Хейл, Дж. (2013). Что делает нас счастливыми?. Центр психологии . Получено 22 июня 2015 г. с http://psychcentral.com/lib/what-makes-us-happy/

.

Мартер, Дж. (2013). Измените свое мышление, чтобы иметь больше денег. Центр психологии . Получено 22 июня 2015 г. с http://blogs.psychcentral.com/success/2013/06/change-your-thinking-to-have-more-money/

.

Науэрт, доктор философии, Р. (2015). Деньги = счастье? Центр психологии . Получено 22 июня 2015 г. с http://psychcentral.com/news/2015/03/02/does-money-happiness/81836.html

Люди, которые основывают свою самооценку на своем финансовом успехе, как правило, имеют менее удовлетворительные романтические отношения

Согласно новому исследованию, люди, которые основывают свою самооценку на том, сколько у них денег, сообщают о большем финансовом конфликте в своих романтических отношениях, а в свою очередь, снижение удовлетворенности отношениями. Исследование, опубликованное в Journal of Social and Personal Relationships , также показало, что эффект сохраняется независимо от финансового положения человека или уровня экономического стресса.

Денежные проблемы являются одним из наиболее распространенных источников напряжения в романтических отношениях. Хотя исследования показали, что пары, испытывающие финансовые трудности, чаще ссорятся из-за денежных проблем, также очевидно, что пары могут испытывать финансовые конфликты даже в отсутствие каких-либо экономических стрессоров.

Авторы исследования Дебора Э. Уорд и ее команда предположили, что еще одним предиктором финансового конфликта в отношениях может быть склонность человека основывать свою самооценку на своем денежном успехе — то, что ученые называют финансово обусловленной самооценкой.

«Будучи студентом бакалавриата, я прочитала статью Дженнифер Крокер и Лоры Парк под названием «Дорожная погоня за самооценкой» и увлеклась концепцией доменов условной самооценки. Это относится к идее о том, что люди различаются по областям, на которых они основывают свое чувство собственного достоинства и ценности (например, некоторые могут ставить свою самооценку на успехи в учебе, а другие — на внешний вид)», — объяснил Уорд, который сейчас доцент психологии в Государственном университете Сагино-Вэлли.

«Когда я решил подать заявку на получение докторской степени. программ по социальной психологии, я знал, что хочу работать с исследователями, изучавшими эту тему, и в конечном итоге оказался с Лорой Парк в Университете Буффало. Мой первый проект с Лорой заключался в том, чтобы определить, основывают ли некоторые люди свою самооценку на финансовом успехе (Park, Ward & Naragon-Gainey, 2017). В ходе этого проекта мы заметили постоянную связь между самооценкой, основанной на финансах, и ощущением меньшей связи и связи с другими людьми.Эта статья представляет собой попытку выяснить, почему эти ассоциации могут существовать».

Уорд и ее коллеги предположили, что уделять больше внимания финансам означает уделять меньше внимания потребностям своего партнера, испытывать больше финансовых конфликтов и иметь отношения более низкого качества.

В ходе первоначального исследования была опрошена выборка пар, состоявших в серьезных отношениях. Оба партнера сообщили, как часто они вступают в разногласия со своим партнером по финансовым вопросам, насколько они удовлетворены своими отношениями и испытывали ли они финансовые трудности за последние шесть месяцев.Они также заполнили шкалу, оценивающую, в какой степени их самооценка основывается на их финансовом успехе.

Исследователи обнаружили, что респонденты, чья самооценка была более сильно привязана к их финансам, чаще сообщали о финансовых разногласиях со своими партнерами и, в свою очередь, о снижении удовлетворенности своими отношениями. Важно отметить, что этот эффект сохранялся даже после учета доходов домохозяйств участников, экономических трудностей и материальных ценностей. Более того, по-видимому, имел место перекрестный эффект — у тех, кто сообщал о большем финансовом конфликте в своих отношениях, были партнеры с более низкой удовлетворенностью отношениями.

Затем в рамках дневникового исследования взрослые, состоящие в серьезных отношениях, заполняли анкету об отношениях один раз в неделю в течение шести недель. Исследователи не только обнаружили внутриличностные колебания в финансовом CSW, но и обнаружили, что эти колебания были связаны с изменениями в результатах отношений. Когда участник основывал свою самооценку на своих финансах больше, чем обычно, в течение данной недели, он также сообщал, что у него больше финансовых разногласий со своим партнером, чем обычно, и он чувствовал меньшую поддержку со стороны своего партнера.

«Дело не в том, что любить, ценить или хотеть иметь деньги и/или финансовый успех — это плохо. Когда человек рассматривает финансовый успех как ключевой компонент того, что делает его хорошим или достойным человеком, это может сделать его уязвимым (например, чувство давления для достижения этого финансового успеха, которое может разрушить личные отношения)», — объяснил Уорд PsyPost.

Окончательное исследование еще больше подтвердило полученные результаты, на этот раз с использованием экспериментальной манипуляции, предназначенной для повышения материальной самооценки.Участникам было предложено либо прочитать новостную статью, провозглашающую преимущества финансового успеха, либо прочитать статью, в которой говорилось, что финансовый успех не влияет на качество жизни.

Участники, прочитавшие статью о преимуществах наличия денег, сообщили о более высокой самооценке с финансовой точки зрения по сравнению с теми, кто прочитал альтернативную статью. Они также с большей вероятностью выбирали враждебные ответы на гипотетические финансовые сценарии с участием их партнера (например,, говоря, что они будут спорить со своим партнером из-за проблем с бюджетом) и с большей вероятностью будут полагать, что они будут чувствовать себя менее удовлетворенными своими отношениями и меньшей поддержкой своих партнеров в этих ситуациях.

Уорд и ее коллеги говорят, что их результаты показывают, что степень, в которой самооценка человека зависит от его финансового успеха, однозначно связана со степенью финансового конфликта, который они будут испытывать со своим партнером, независимо от их дохода или финансового стресса.

«Люди часто спрашивают: «Как мы можем изменить то, на чем мы основываем нашу самооценку?» Процесс того, как мы приходим к тому, чтобы основывать нашу самооценку в определенных областях, не совсем понятен, но у нас есть данные, свидетельствующие о том, что люди более склонны основывать свою самооценку на финансовом успехе, когда они верят, что финансовый успех приносит пользу», — сказал Уорд.«Таким образом, то, на чем мы основываем нашу самооценку, может со временем меняться просто как продукт нового опыта (например, приход к убеждению, что новые вещи важны или ценны)».

«Вместо того, чтобы сосредотачиваться на изменении того, на чем мы основываем нашу самооценку, вместо этого следует сосредоточиться на том, чтобы связать нашу деятельность с целями, которые превосходят нас самих, связывают нас с другими людьми и позволяют нам вносить вклад в общество в целом. Другими словами, в идеале мы должны отделить наши действия от цели улучшить наше собственное чувство собственного достоинства или самооценки.Конечно, это не совсем просто!»

Но это исследование, как и любое другое исследование, имеет некоторые ограничения.

«Это корреляционное исследование, поэтому мы не можем однозначно сказать, что наличие финансово обусловленной самооценки приводит к тому, что человек имеют больше финансовых конфликтов со своими партнерами по отношениям. Например, вместо этого может быть, что наличие большего количества финансовых конфликтов заставляет людей полагать, что наличие большего количества денег улучшит их проблемы в отношениях, что может усилить их склонность основывать самооценку на деньгах.